Скорее всего, меня честно можно назвать подлым. С детства занимался муай-таем. В подростковом возрасте ввязался в драку, сильно избив сверстника, после чего меня отчитывали в полиции. Я исправил тактику: в лагере нассал в компот парню, который меня выводил на драку, он не понял, а мне стало легче. В школе плевал в стакан агрессору, каждый раз после очередного рецидива. В универе я записал диалог на телефон и дал себя ударить, а затем написал заявление в полицию. Дерусь только на ринге.

Моя мама — хороший человек, и в целом она была неплохим родителем, которая многое мне дала. Но есть одно но: с детства она мне внушала, что я некрасива. Её коронная фраза: «Не родись красивой, а родись умной. Тебе, Анечка, повезло, что ты умная». Я была отличницей, так что мамина теория выглядела железобетонно. Я даже приняла это как часть своей личности: да, я некрасивая… зато умная. Правда, теория пошатнулась, когда в 14 лет меня выбрали на конкурс красоты и я его выиграла. Тогда мама сказала, что школьные конкурсы красоты — это не про внешность, а про внутреннюю красоту, так что я полностью заслужила первое место. Приблизительно в то же время за мной стал ухаживать самый популярный мальчик в школе, но я была уверена, что это «на спор», поэтому отшила его, хотя он мне очень нравился. Проблемы начались на первом курсе универа — мама уже несколько лет мне внушала, что я полная, при моих 50 кг: «Это даже хорошо, Анечка. Так тебя полюбят не за тело, а за твоё доброе сердце!» Но в 18 лет всё-таки хочется быть красивой и желанной. На фоне этого началось РПП: за год набрала и снова сбросила 10 кг. Потом начала спать со всеми подряд, искренне удивляясь, что меня кто-то хочет. Заработала нехорошую славу и дикую депрессию. Хорошо, что я встретила своего нынешнего мужа — он смог мне внушить, что я красива и достойна любви. С его же подачи я начала работать с психологом и восстанавливать свою самооценку. Сейчас мне 30, и я объективно красива и чувствую себя таковой. Смотрю на свои фото десятилетней давности и вижу молоденькую красивую девушку. Почему я раньше этого не замечала? Столько лет страдала зря.

Однажды вышла я на улицу, завела машину, вдруг слышу жалобный писк. Заглядываю — а под машиной котёнок-подросток. Нескладный, тощий, жалкий. Я опаздывала, но деваться некуда — взяла его с собой. Работаю в школе, посадила его в коробку, он сидел под моим столом, радовал детей своим мяуканьем. После работы повезла его к ветеринару. Ничего страшного: истощён, глисты и блохи, а в остальном всё хорошо. Отмыла, пролечила. Живёт у меня рыжий красавец с тех пор. Ровно через год снова еду на работу — и опять та же история. Привожу нового котёнка на работу, дети смеются. После работы к ветеринару, котёнок здоров. Теперь у меня два красавца — рыжий и полосатенький. Прошло уже больше года, на днях выхожу — а у меня под машиной сидит чёрный комочек. Я его на работу, снова дети смеются надо мной. После работы к врачам. Маленькая девочка, сломана лапа. Лечу, выхаживаю. Теперь у меня три кота дома!

Девушка, 21 год. Самостоятельная, ответственная, живу с родителями. Есть младший брат. Разница семь лет. С самого детства его не люблю. С семи лет (после его рождения) я резко стала нужна только себе. За четвёрки в школе меня никогда не хвалили, за тройки строго наказывали. Когда не смогла поступить на бюджет, сказали, что я дура бестолковая (не хватило одного балла). Зато брат получил несколько троек в четверти, а его только пожурили и сказали постараться. За четвёрку купили мопед. Зависть!

Наверное, меня назовут плохой матерью, но я читаю дневник дочери. Да, я знаю, где она его прячет, и нет, мне не стыдно. Я не зачитываю то, что она пишет, перед подругами, не высмеиваю её, даже мужу ничего не говорю, после прочтения аккуратно кладу на место, стараясь всё оставить в том же виде, в каком и нашла. Зато я всегда знаю, что она чувствует, что её беспокоит, есть ли проблемы в школе, мне не приходится опасаться, что я чего-то упущу или не замечу тревожные звоночки. И таким образом я могу с помощью осторожных вопросов вывести её на нужный разговор и добиваюсь того, что она мне сама всё рассказывает. И уже вместе мы находим решения проблем.

Подругу бил отец, прямо, я бы даже сказала, избивал. Сейчас она хочет пойти к психологу, но мама ей запрещает, потому что у отца теперь высокая должность, и он известный в городе человек. Сошлись вроде на том, что найдет в другом городе и будет общаться онлайн, без фамилий. Только вот все и так в курсе. В школе об этом все знали: ученики, учителя. У подруги на руках постоянно были синяки, каждый год пропускала занятия, то сотрясение, то перелом. По подруге прямо видно, что она зашуганная. Чуть кто рядом крикнет — она уже бежит. В разговоре активно жестикулируешь — она дергается в сторону от тебя сразу. Соответственно, и в университете все понимали, и на работе у нее люди явно уже давно догадались. Секрет, о котором знают все, кто хоть день с подругой знаком.

Моя жизнь нестабильна, и меня это стало пугать. Родители молчат, пока всё хорошо. Но если что не так — тут же меня выгоняют из дома с ребёнком. Муж — ещё хуже. Он может ни с того ни с сего собрать вещи и уйти из дома, уехать в другой город, загреметь в КПЗ на несколько суток. Живёт как холостяк… И вроде бы работа у меня есть, и сын уже учится в школе, казалось бы, вещи собери и уйди от этих долбоёбов. Но я боюсь одна с сыном остаться. Я одна двоих не потяну, уже пыталась, не хватает денег. И с ними жить боюсь уже. Каждый день как на пороховой бочке…

Скоро вечер встречи выпускников, 15 лет. Одноклассники создали чат. И началось… Надо деньги, чтобы накрыть стол и купить школе подарок. В школе отношения между практически всеми одноклассниками были натянутыми, поэтому немудрено, что многие ребята отказались приходить, ссылаясь на разные причины. Классная руководительница давно переехала в другой город, пожелала всем удачи, в общем, откланялась. В чате тем временем давление стало нарастать: те, кто идут, стали требовать сдать деньги тех, кто не идет. Что-то на грани между поборами и вымогательством: "Можете не приходить, но деньги все равно сдавайте, проявите уважение, выразите благодарность". Друг за другом некоторые одноклассники начали выходить из чата. Вышла и я. В скором времени мне в личку посыпались сообщения: "Почему вышла? Почему не идешь на мероприятие? Деньги-то будешь высылать?" На мой отказ реакция превзошла все мои ожидания. Меня обозвали асоциальной женщиной, плохим психологом, потому что хороший обязательно был бы всем и всегда рад и, конечно же, вложил хорошую сумму в подарок. Было неприятно и даже мерзко… Тем более, что скрины из чата подоспели – там нас, вышедших из чата, облили словесными помоями. Это насколько не удалась жизнь, что даже спустя 15 лет некоторые так и норовят втянуть в конфликт, учинить скандал с чужими уже людьми. Прошлое прошло, нет смысла его бередить.

У мамы есть подруга. Они вместе учились в школе, потом в техникуме, а по окончании распределили их в разные города. Но связь они не потеряли, созванивались, ездили в гости друг к другу уже семьями. Когда мне было лет шесть, мама с моим отцом уже развелась, мы поехали к этой подружке в гости. Она жила с мужем, детей у них не было. И вот уходит она в ночную смену работать, оставляя нас с её мужем. Меня уложили спать, а мама с её мужем остались сидеть на кухне. Тут среди ночи я просыпаюсь и слышу шлепки. В силу своего возраста не поняла, что это были за шлепки. И только спустя годы я поняла, что в ту ночь муж маминой подруги изменил ей с лучшей подругой — моей мамой…

Когда появились соцсети, мы с братом были в школе. Он завел себе фейка и с него знакомился с девочками. Иногда даже "романы" на расстоянии на пару месяцев случались (ну, со скидкой на возраст, ему лет 12 было). В общем, у меня от всяких сетевых разводил иммунитет. С детства знаю, что волшебный принц может оказаться мальчишкой с соседней парты, который живёт с сестрой в одной комнате и вчера огреб от мамы за двойку по географии.

Дочка пришла из школы и рассказала, что у них новенькую девочку некоторые одноклассники дразнят безотцовщиной, потому что она неосторожно проболталась, что не знает своего отца. Я дочке объяснила, что папа девочки, наверное, умер до её рождения или когда она была совсем маленькой, потому она и не помнит его. И дразнить её за такое уж точно нельзя. А потом я вспомнила свои школьные годы. Конец 90-х, маленький городок, работы нет, у кого-то отцы просто не выдерживали трудностей и уходили из семьи, кто-то спивался, кто-то уезжал на заработки в крупные города и пропадал с концами. Те же, кто стремился обеспечить семье безбедный уровень жизни, трудились на нескольких работах, многие рано умирали из-за перенапряжения. И если бы хоть кто-то из учеников вякнул в сторону другого «безотцовщина», ему мигом начистили бы морду целой толпой. Да нам не могло и в голову прийти обозвать кого-то «безотцовщиной» — у нас половина учеников в школе росла без отцов.

Сдавала на ЕГЭ два года назад семь предметов на выбор, помимо математики и русского. Не знала, чего хочу и какой вуз выбрать. Я не отличница, в аттестате две тройки. Химию, которую я достаточно плохо знаю, сдала на тройку, по остальным предметам четыре четверки и две пятерки. По русскому и математике — 98 и 90 баллов. К ЕГЭ по выбору практически не готовилась, на консультации не ходила, так, немного порешала онлайн-тесты и посмотрела задания прошлых лет, очень внимательно отнеслась к пробникам. И я, блин, не понимаю вообще этой свистопляски вокруг ЕГЭ! Это хрень! По большей части это школьная программа. Там ни-че-го сложного, если вы умеете запоминать и делать выводы. Младшей сестре в этом году поступать, она ноет, что в вузе, в который она хотела поступить, ввели историю как обязательный предмет, а она к ней не готова. Я говорю: "У тебя ещё 4 месяца, алло! За это время можно подготовиться, это гуманитарный предмет, базу которого ты и так из школьной программы знаешь!" Ноет: "Ты не понимаешь!". И сидит, смотрит видосы каких-то блогерш. Мама её жалеет, говорит, что ей тяжело, и мне не понять. А я как бы не гений, в универе на бюджете, но учусь посредственно, как и в школе когда-то. Почему мне не понять, чего? Что если не записаться на ЕГЭ по истории, то ты её не сдашь и не поступишь в желанный вуз? Что если не потратить 20 минут в день на чтение параграфа из учебника, то ничего не выучится? Это я как раз понимаю.

У жены синдром отличника. Школа — серебряная медаль, институт — красный диплом. Только это сейчас никому не усралось, и до декрета работала за три копейки. У меня школа так себе, институт — тоже красный диплом, просто легко давилась учеба, так как в школе заложили знания. Имеем старшую дочь — 10 лет, ученица 4 класса. И как же меня заебало слушать крики и оскорбления в её адрес от жены. Сегодня «3» по математике, крики: «Я тебя прибью». Пытался вмешиваться, в итоге тупо скандалы на всю семью, где я еще и не прав. И не даёт заниматься с ней, типа я за неё все делаю. Ну а её итог занятий мы видим. Ребёнок в школу не идёт: то живот болит, то голова от этих постоянных нервотрёпок. Теперь забил. Пусть растит подобную себе психопатку. Будет повод — жизнь научит жену. А вот что будет с младшими ребёнком, я хз. Потом, спустя время, возможно, прочитаю это пост и дам оценку.

Много решений делал в жизни, удачных и не очень, идеальных и сомнительных, но к сорока годам не жалею ни о чём, кроме одного: что так и не выучил до нормального уровня английский. У нас была школа с сильным английским, где работали хорошие учителя, а ещё к нам приезжали преподаватели из Великобритании по обмену и устраивали БЕСПЛАТНЫЕ курсы для детей и взрослых. Но тогда я был уверен в том, что у меня нормальный язык, и раз в школе хватает на "четыре", то больше и не надо. Упрямый дурак... Сейчас стараюсь наверстать упущенное, но даётся уже тяжелее.

С детства меня пугали тем, что если не буду я учиться, то на панель пойду. К восьмому классу я поняла, что учеба совсем не мое, и просто нагло прогуливала месяцами, докатилась до ПТУ. За это время стала жить с парнем, папа выгнал. Раз выгнал, надо работать! Выложила резюме на секретаря, приняли в дочку Газпрома. Прошло 8 лет. Тот парень теперь мой муж, своя квартира, машина, ребенок, путешествия, я в той же компании, но уже экономист 2 категории. А аттестат я получила в 20 лет в вечерней школе.

В начальной школе мои четыре одноклассницы распределили роли себе из сериала «Зачарованные» и играли. Я не понимала, почему они всегда странно и косо смотрят на меня. Через несколько лет узнала, что, оказывается, у меня тоже была роль — я была тёмным монстром, которого нужно было уничтожить 😅

Переспала с другом. Да-да, именно с другом. Мы знакомы с ним уже 20 лет, вместе учились в школе. И все это время (нам уже по 40 лет) мы были друзьями. Иногда встречались и просто хорошо проводили время, но секса никогда не было. И вот это случилось, и мне кажется, что я его потеряла. Потеряла как друга, но и как мужчину не нашла. ПЕЧАЛЬ.

Когда родители встречались, мама еще училась в школе, и гулять ее отпускали, только если все уроки сделаны, а с английским у нее было не айс. Папа самостоятельно начал учить английский, хотя в школе он учил немецкий, только для того, чтоб помочь маме и погулять с ней. Скоро 24 годовщина свадьбы, а они до сих пор, как дети малые: шутят друг над другом, прикалываются, а главное, смотрят друг на друга с нежностью. В такие моменты мне хочется либо плакать от счастья, либо просто крепко их сжать в объятиях.

До двадцати лет была жирной, кило так 20 лишних, причём диагноз "ожирение" поставили ещё в начальной школе. И Боже, с какой завистью я наблюдала за девочками, которые сидели, закинув ногу на ногу! Я так не умела, ибо жирные мои ляхи не позволяли такое вытворять. Потом я похудела, за несколько месяцев сбросила 15 кг. И сейчас я могу сидеть в такой желанной позе, мне неудобно, затекают ноги, давит колено опорной ноги и т. д. Но я, сука, сижу, всегда и везде, потому что могу!

У моей одноклассницы, когда мы учились в начальной школе, тяжело заболела бабушка. И я помню, как один раз учительница стыдила её за неуспехи в учёбе: "Твоя бабушка умирает, а ты в дом тройки приносишь и этим сокращаешь ей жизнь". Я была приучена, что взрослые, особенно учителя, всегда правы, поэтому ничего тогда не сказала… Мне до сих пор стыдно, что я молчала.

Моя семья небогата. Когда я училась в средней школе, у родителей не было возможности купить мне новую верхнюю одежду, поэтому я года четыре ходила весной, зимой и осенью в одной и той же курточке. Надо мной открыто посмеивались. Очень комплексовала по этому поводу, потому что у одноклассников всегда была новая одежда. На этой почве сдружилась с девочкой из не очень благополучной семьи, которая одевалась скромно. Были лучшими подругами, пока она однажды не пришла в школу в новой шубке. Моему отчаянию и зависти не было предела. Посчитала тогда предательством с её стороны.

У меня есть недуг, который очень портит мне жизнь. У меня вечно до ужаса мокрые руки. Как же трудно было в школе — на экзаменах промокали бланки насквозь. В общественных местах держу всегда руки в карманах. Также из-за этой ерунды я не могу сблизиться ни с одним человеком, так как боюсь, что, как всегда, при первом моем прикосновении от меня отпрянут с отвращением на лице. О сексе вообще молчу. Даже кот не любит, когда я его глажу. Врачи разводят руками, предлагают смириться. Я устала так жить.

Однажды на уроке технологии нас с подругами отправили мыть посуду в кабинете и убираться в шкафах. Недолго думая, начали уборку и нашли бутылку коньяка, с которой учительница принимала разные комиссии в школе, накрывая им богатый стол. Распив её по глотку и, конечно, добавив воды, поставили на место, убрались на кухне и пошли веселиться на перемене, так как алкоголь дал о себе знать. Спустя минут пять к нам подходит учительница и говорит, не стыдно ли нам. На наши взгляды добавляет: "А самовар-то не помыли! А ну идите домывать!" Пронесло…))

А вы бывали в отношениях в вечной позиции виноватого?.. Кажется, в своём любопытстве "как далеко это зайдёт" я достигла абсурда. Мой парень обвиняет меня в том, что... он вынужден мне врать. Что в том, что он врёт, только моя вина. Потому что, когда он выполняет очередную просьбу бывшей жены, он не может сказать мне об этом честно, потому что я не понимаю этих поступков и бурно реагирую на очередную поездку "по работе", которая на самом деле до бывшей жены. Предъявлял аргументы, что он так воспитан, мол, его ругали за двойки в школе и били за то, что он не делал. А теперь, мол, я его не принимаю так же, как и "все остальные". Кажется, до чувака не доходит, что он делает что-то не так.

Мой муж — Валентин Валентинович. Отец его тоже. И дед. И прадед. И прапрадед. Традиция! Я ещё на этапе знакомства обозначила всем и каждому, что если у нас всё сложится и будет сын, Валентином мы его НЕ назовём. Я помню мужа в школе, хоть он и учился старше на несколько классов. Издевались все, даже учителя позволяли себе подколы. Ему всю школу пришлось быть самым-самым во всём, чтобы как-то отвлекать людей от имени. Хочу ли я такого своему ребёнку? Конечно же, нет! Ну и вот долгожданное УЗИ, пол ребёнка — мальчик. Всю радость как сшибло, когда вечером того же дня начались звонки: "Как там наш Валечка?" Я в тысячный раз сказала, что я не шучу, и сына так звать не будут. Свёкры в истерике, сыпятся угрозы о вычёркивании мужа из наследства (дача и старая трёшка), что на порог нас не пустят (кто б расстроился) и всё в этом стиле. Муж мечется, с одной стороны, помнит каково ему было, с другой стороны, семья, традиция! Но я ж не притворялась, я же сразу сказала НЕТ! Надо было сразу искать, значит, жену, согласную на это.