В школе урок русского языка у нас преподавала пожилая учительница. Всю свою жизнь она посвятила школе. Последние лет 10 от неё очень воняло, и она всегда выглядела неопрятно. А воняло от неё, потому что она занималась уринотерапией, и ничто не могло заставить её бросить это дело. Её давно уже просили уйти со школы и пролечиться. И вот недавно я узнаю, что она умерла и 6 дней пролежала в морге. Её дочь, психически больной человек, решила, что мать забирать не нужно. Школа взяла на себя похороны.

Всё моё детство родители ужасно ругались. Крики стояли дикие, почти до драк доходило, но для меня это было нормой, хоть и неприятной. В классе 5, когда я только-только зарегалась ВК, мне ночью прямо на странице написала женщина: "Твоя мать — истеричка, я напишу на вас заявление в полицию и расскажу всем в школе, кто у них работает (мама — учительница)". Помню, как сидела и под аккомпанемент их криков тихо заливалась слезами, представляя, как же я после такого приду в школу…

Помню мне было 17, встречалась с парнем. Мы часто после учебы приходили ко мне домой, т. к. мама была на работе, а младший брат — в школе. И мы ложились спать😂 Да-да, просто заваливались на большой диван и дрыхли. Меня так истязала учеба, и я просто очень люблю поспать и по сей день. Моя мать все время на меня косо глядела, а спустя год и вовсе спросила (уже как взрослую), мол, а не трахаемся ли мы ежедневно тут наедине и умеем ли предохраняться? А как объяснить человеку, что мы, блин, просто спали. Ну она, конечно, не верила, подкидывала мне презики в косметичку. Я их отдавала подружке. До сих пор мне она не верит, что с первым мч мы оставались наедине, чтобы поспать. Вот же люди. Сон был мне интереснее секса. Да и сейчас бы я предпочла поспать, если честно😂

Когда учился в школе, у меня была одноклассница со странностями. Весь год она была нормальной. Но вот в свой день рождения она исчезала. В прямом смысле слова. Уходила непонятно куда, телефон отключала, онлайн не появлялась. Сказала, что делает так, чтобы узнать, кто на самом деле дорожит ей. А для того, чтобы доказать это, по её словам, нужно было отыскать её и поздравить с днём рождения. А потом несколько дней ходила и ныла, что никто её не поздравил.

С 7 по 11 класс училась в сельской школе, была круглой отличницей. Поступила в город, учиться стало очень тяжело. Экзамены сдавала нормально, тесты тоже, практика всегда на пятерки. Но любая курсовая или другая работа — просто кошмар. Переделывала по 10 раз, не считая оформления, каждый год угрожают отчислением. С трудом вытягивала на тройку, лишь бы сдать. Одногруппники посмеивались, у них легко принимали работы. Я думала, что у меня просто школа плохая была и действительно нужно подтянуть навыки. В этом году одногруппница, которой надоело слушать мое нытье, взялась сделать за меня работу. Работы были сделаны одинаково хорошо, мы их несколько дней правили и вычитывали. У нее пятерка, а мне обещали трояк, если полностью последнюю часть переделаю. Не знаю, что делать, понятно, что ко мне лично придираются, непонятно только почему. Учиться еще 2 года.

Вот до скольки подростку гулять? Лето, каникулы, понимаю, что нагуляться хочется. Но я сижу дома одна и думаю всякую ерунду: где, с кем? Но ведь так и сыночку-корзиночку получить можно. Заткнутся и не переживать?! Но я даже в школе расписывалась за комендантский час — нельзя было у нас в регионе после 23 гулять ученикам. А домой придёт… мальчик же — вдруг курил или ещё чего похуже. Как реагировать? Презервативы со скольки лет в карман подсовывать? Может, все-таки не надо было разводиться — был бы батя рядом, проще было бы, может…

У меня беды с башкой, точнее, с самооценкой. Мой муж — красивый, с хорошей работой, общительный мужчина, в которого я влюбилась при нашем знакомстве и была уверена, что такую, как я, ему точно не нужно. Во мне нет ничего, что могло бы зацепить человека, на которого все на работе обращали внимание и чуть ли не пытались в кабинете закрыться… Но он обратил. Сам начал проявлять интерес, мы общались, отношения развивались, встречались, съехались — любовь. Он меня любит, я вижу, знаю. Но никуда не могу деть мысли об ужасном, когда вижу, КАКИЕ девушки вокруг него ошиваются. И думала, что это пройдёт, может, когда мы поженимся. Типа это будет что-то значить. Ни черта. Мы поженились (опять же его инициатива), но мне всё так же дурно. Работает он в сфере финансов — много мероприятий по бизнесу, много встреч и конференций, я не всегда могу поехать с ним — работаю тоже. Он зовёт, берёт меня с собой. И я потом вижу фотки с мероприятия, какие там возле него женщины, что они чуть ли не виснут на нём на фотках — мне плохо. Все расфуфыренные, роскошные, богатые, на каблуках. Вот такая женщина должна быть рядом с ним, а не я… И нет, я не выношу ему мозг чем-либо. Не устраиваю сцен ревности. Я понимаю, что это моя самооценка. Но как всё это побороть — не знаю. Считаю себя страшной, не принимаю своё тело (я очень худая), немного зарабатываю, не умею чего-то такого прям "вау" (хз, не сажусь, блин, на шпагат и не пишу картины). И словно сама себе жить не даю, в голове щёлкает: "Ты его недостойна, ты чмо". Глубоко, видимо, сидит это во мне, что мне, блин, уже 30 лет, а я как та самая 10-летняя девочка, порой сижу и плачу, потому что в школе надо мной смеялись, когда я надела юбку: "Такими ногами только разметку в огороде делать или чучело сажать на них — две палки".

Моя маман — преподаватель в университете. И, боже мой, как она любит меня контролировать. Ладно, раньше в школе, но потом в колледже, в универе. Я переехала в другой город, вышла замуж, родила ребёнка, занимаю хорошую должность. Мне 33, а она всё так же пытается контролировать меня, иногда даже моего мужа. Я пыталась донести, что это не норм, но попытки не увенчались успехом, она подуется недельку, а потом снова включается училка-контролер. При этом у меня есть брат, но не доверяют всю жизнь только мне.

Я появилась у родителей в их 35+, большая разница с сестрой. Мама говорит, что с сестрой папа не был такой добрый и внимательный, а ругал за тройки, один раз побил за запах алкашки, хотя и сам мог поддать. А для меня он был лучшим отцом: всегда со мной, ходил в школе на все собрания, мастерил поделки, помогал классухе чинить кабинет, делал со мной уроки, всегда угощал всех моих гостей вкусностями. Остались его голосовые с мягким: "Привет, Санечка". Всем бы такого папу, как мой. 4 года без него. Плохо.

Как же я хочу, чтобы доблестное государство прекратило защищать детей налево и направо! Пора бы обратить внимание на взрослых, которые с ними работают. Я за всю жизнь не слышала в свой адрес столько грязи (и угроз!), сколько за пару лет работы в школе. И ведь с моей стороны всё по закону и совести, а дети... Чувствующие свою безнаказанность чудовища. И никто им не указ, потому что у них-то есть права, а взрослые, которые с ними работают, только обязаны.

На осень назначена свадьба с парнем, с которым мы вместе уже несколько лет. Я его очень люблю, но честно заявила ему о том, что не хочу брать его фамилию, она не очень благозвучная, мне не нравится. Моя девичья мне очень нравится, Филиппова, идёт к моему имени и отчеству. Фамилию парня не пишу, но она дурацкая, честно. Парень взъелся, вся его семья — тоже. Сказал, что это неправильно, что традиционно жена берёт фамилию мужа, что ему обидно. А я не хочу. И детям его фамилию давать не хочу, их будут дразнить в школе с большой вероятностью, дадут прозвище. Чего цепляться к фамилии, это глупо, мне моя нравится. Но разговор уже идёт даже об отмене свадьбы, если я не возьму его фамилию. Что-то мне уже и замуж не хочется.

Когда училась в школе, была ужасно застенчивой, друзей почти не было. А ещё у меня был сбившийся цикл, менструация раз в полгода. Однажды она началась, когда я была в школе, а у меня с собой ни прокладок, ни тампонов — ВООБЩЕ НИЧЕГО. Из знакомых девочек их тоже ни у кого не было, других просить стыдно. Салфеток или туалетной бумаги тоже не было… В результате я не придумала ничего лучше, чем найти в мусорке в туалете самую не использованную на вид прокладку и прилепить на трусы. Счастлива, что ничего не подцепила. До сих пор мерзко.

Подружка хочет открыть кабинет аппаратного похудения. Я как бывалая ИП говорю: сядь сначала и всё посчитай — реклама, аренда, налоги, расходники, посмотри конкурентов, где ты вообще клиентов будешь брать каждый месяц? И второе: она не медик, работает на заводе, анатомию изучала в школе. Говорю: "Погоди, а там заболевания, противопоказания?" Ей пофиг, даст бумажку клиенту, что, мол, ознакомлен, а если что — сам виноват, и норм. Страшно, как человеку с аутоимункой на коже, попасть к такому вот "мастеру".

В школе у меня была подружка невероятной красоты. Волосы, лицо, фигура — как с картинки. Еще и семья у нее была очень обеспеченная, одевалась она как кукла. Но при этом у нее были очень кривые зубы, когда она улыбалась, я видела, как других людей это опускало на землю: вот перед тобой уже не принцесса, а живой человек со своими недостатками. В 13 ей готовились ставить брекеты, а я отговорила ее, убеждая, что зубы ее особенность. Мною двигала только зависть.

Все жалуются на школу и учителей, на поборы на ремонт и школьную форму. У нас уже давно каждый имеет право на семейное образование. Учитесь дома, питайтесь дома, никаких ремонтов и форм, нет проблем со старшеклассниками. И не надо говорить, что тогда учителя останутся без работы, будто сейчас кто-то учится в школе из жалости к нам. Тогда и мы отдохнем от ваших жалоб в прокуратуру и министерство. Педагог, стаж 15 лет.

В детстве мы переехали в деревню. Семья жила бедно, понемногу восстанавливали заброшенный дом. Родителям часто помогали: кто рыбы принесет, кто варенья. Нас с сестрой тоже жалели. То конфетку дадут, то яблоко. Часто звали на праздники и кормили. Одна соседка постоянно готовила пирожки и приносила, просила помянуть ее дочку. Мы трескали за оба уха, а что такое поминки, даже не представляли. Уже в школе узнали, что она в 80-х и 90-х потеряла четырех дочерей. Каждой на годовщину смерти, на 40 дней, на все церковные праздники готовила эти пирожки и раздавала. Не представляю, каково ей было жить все эти годы рядом с нашей семьей, смотреть, как мы с сестрой растем.

Я мать, моей дочери 18. Она никогда не отличалась примерным поведением в школе, и успеваемость так же была на очень среднем уровне. Когда она только пошла в школу, её отец по-жестокому порол за двойки, а она не издавала ни звука. И вообще относилась к порке как к обычному повседневному делу. Недавно я в её нижнем белье нашла флешку с откровенными фотографиями в стиле БДСМ, где два мужика стоят над ней с хлыстами. Шок не передать словами… Это просто ещё одна история о том, как не надо воспитывать ребёнка.

Я дефектолог. За последние 5 лет у меня все чаще встают волосы дыбом. Родители приводят детей с глубокими нарушениями, недообследованных, со страшным отставанием в их 6-7 лет, и просят подготовить к школе. Когда я спрашиваю, чем они занимались все это время, ответ убивает: "Мы думали, само как-то пройдёт с возрастом". В сад дети не ходят, сидят с бабками, которые, естественно, ими не занимаются. Что вообще с родителями? Как так можно забивать на своих детей? Задаю домашние задания, из 10 человек сделают только 2…

Мне 39, и жизнь складывается как-то странно. Я тихий и скромный человек, и меня по какой-то причине ненавидят люди. Всё началось с травли в школе, потом так же травили в колледже и универе, потом на всех работах, куда бы ни устраивалась. Причем начинает это всегда лидер в коллективе, я их чем-то раздражаю, видимо, не знаю чем. У меня хорошая профессия, и зарабатываю нормально, только людей раздражаю. С мужчинами отношения не складываются, хамят и бросают все. Такие дела.

Мечтаю заняться сексом в школе или в вузе. Чтобы девушка работала там, а я приезжал и жестко ебал ее. Можно даже на переменах между занятиями. Такой кайф — тебе делают минет возле доски, трахаешь ее на партах и столе, а можно еще и жалюзи не закрывать, если этаж высокий. В подростковом возрасте фантазировал о грудастой милфе-училке, а сейчас согласен и на свою девушку))

Меня бесит один тип женщин: под 50, с короткой прической и приближающимся климаксом, и наделённые маленькой, но безраздельной властью. Это, как правило, преподы в школе/универе, работники паспортного стола, врачи в районной поликлинике, сотрудницы банка и т. д. Они не решают сверхважные проблемы, но из-за своей склочности и вечного недовольства жизнью пытаются портить её другим. Такие, как правило, «валят» на зачётах/экзаменах симпатичных и умных студентов, мурыжат с документами в ФМС и банках, у них вечно обед/перерыв/нет бланков/неприемный день. И всё это они делают с максимально недовольным лицом и интонацией. После общения с такими людьми иногда хочется просто сорваться, а самое печальное — их никто не накажет, ибо они «опытные сотрудники и выполняют свою работу». Хотелось бы, чтобы таких женщин освобождали от работы с людьми, потому что, если у них приливы — лучше оставаться дома и не раздражать остальных своим вечно угрюмым видом.

У меня есть младший брат, с которым я переписывалась полтора года назад. Тогда я написала ему поздравления в ТГ, он поблагодарил, и с тех пор и он, и я молчим. Мне его так не хватает. Он обижен на меня сильно-сильно. Родители скинули его мне, а я, почувствовав власть, озверела, была ужасной старшей сестрой. Я его избивала за любую мелочь, которую он сотворил, или просто потому что была не в духе. Не протёр пыль — ремень, получил два в школе — четыре часа в углу; укладывала спать голодным; меня бросил парень — била брата, пока не устану или из его носа не потечёт кровь. Один раз меня в школе девочки избили, а я вернулась домой и била брата, пока он не отключился. Потом напугала его, чтобы он не рассказал родителям. Но это было напрасно, потому что им было не до нас. Родители работали допоздна, поэтому для них главным было то, что дети живы, сыты, обуты и не болеют. А я отрывалась на младшем до его 14 лет. Именно тогда он ударил меня в нос и сломал его. За это он огрёб от родителей сильно и неделю не мог встать с места, потому что ему было больно. В 16 он сбежал в другой город и с тех пор не возвращался. Родители изредка к нему ездили сами, он их не звал ни разу. А со мной почти оборвал связи. Почти, потому что только я ему пишу и звоню, ни разу сам он не писал. Мне сейчас так жаль и стыдно за то, что я тогда творила. Могу бесконечно обвинять родителей, что это они виноваты в том, что я так сильно ненавидела брата, что они переложили свою ответственность на меня, но я ведь издевалась над ним и потом, когда он уже не нуждался во мне и спокойно сам себя обслуживал. Не могу не отрицать, что мне нравилось чувствовать себя сильной и выплёскивать всю свою ущербность на слабом мальчике. Брат на свадьбу никого из нашей семьи не позвал, его дочку не видели. Три года назад он переехал в Америку, и с тех пор он не звонил даже родителям, только они звонят. Я один раз позвонила ему, чтобы поговорить и попросить прощения. Брат послушал меня, сказал, что простил, но попросил больше не беспокоить его. А лучше бы он обматерил меня или избил до отключки, чтобы я могла хоть как-то искупить вину. У мужа тоже есть старшая сестра. Она тоже одна вырастила его, пока родители работали. Но она не била и не издевалась, любила своего брата. Мой муж готов жизнь отдать ради своей сестры, они все праздники отмечают вместе, заботятся друг о друге. Я им тихо завидую. А я пожинаю свои плоды… Если бы могла повернуть время вспять, я бы с брата пылинки сдувала.

Однажды в школе приспичило в туалет по-крупному. Я училась в обычной школе, где не было кабинок и унитазы стояли дружно в ряд. Мне так приспичило, что, вырвав полтетрадки, я побежала опустошать кишечник. Сижу, процесс запущен. Тут входит группка старшеклассниц перекурить между уроками. Они не сразу поняли, что происходит, но процесс уже нельзя было остановить. Со стороны я была похожа на собачонку, которую застукали за тем, что она срёт на чей-то любимый ковёр…

Есть у меня очень дальняя знакомая, на которую иногда смотрю в соцсетях, чтобы чисто покринжевать. Она из хорошей семьи, родители довольно обеспеченные. В юности была типичной "гламурной девчонкой". Потом бросила институт, вышла замуж за алкаша-наркомана-игромана (3 в 1), родила от него ребёнка-аутиста. С мужем несколько лет сходилась-расходилась; то писала, что ненавидит его, то что его постоянно пытаются увести, но их любовь побеждает. В итоге разошлась с ним. Живёт в Подмосковье (папа купил квартиру). Пыталась в блогерство, но для этого нужно грамотно и интересно писать, а не её полуграмотные простыни и фото с трешовой обработкой. В итоге нашла нового "любимого мужчину", я была даже рада за неё. Но, естественно, и этот любимый оказался арбузером, что не помешало ей от него забеременеть. Вот жду нового контента. Тем более, как она сама всегда пишет, её обсуждали и обсуждают, а вот остальные, с кем она была в школе и садике, где они? Да тут мы! Работаем, квартиры покупаем, семьи строим. Лохи, что с нас взять?

Я не любила школу, считала её бесполезной тратой времени и здоровья. Это как работа, за которую не платят. Часто прогуливала и приносила двойки-тройки и замечания. Мама решила поощрить стремление к учебе деньгами: 5 — 50 рублей, 4 — 40. Несмотря на прогулы, я была умным ребёнком. Достаточно быстро стали все оценки 5. До тех пор, пока мама не перестала за них платить — очень било по карману, и она думала, что "я одумалась". Хрен там! Только выплаты прекратились, мотивация пропала, и моей ноги в школе не было.