Старшая дочь работает проституткой (там, где мы живём, это легально). Не одобряю, но она взрослый человек, и это её выбор. Проблема в том, что она склоняет к этому младшую. Ей всего 16, она учится в школе, и ей самой это слышать неприятно, видно, что отношения между ними портятся, но старшая сестра буквально наседает с такими разговорами. И я, и муж пытались с ней поговорить, но она всё воспринимает в штыки, говорит, что мы запрещаем младшей "реализоваться как женщине". Боюсь, скоро наше терпение иссякнет, и мы прекратим с ней всякое общение и перестанем пускать старшую дочь в наш дом.

Моему младшему брату неудачно прилетел мяч в руку на уроке физкультуры. Резко стало больно, он подошëл к учителю, а та отправила его отсиживаться на скамейке запасных. В школе нет ни врача, ни медсестры. Уволились. Новых найти пока не изволили. Что-то болит? К вахтëрше или скорую. Мало того, что моему брату её не вызвали, и он ещë 4 урока доучивался с повреждëнной рукой, так училка-хабалка ещë и сказала ему: "Так тебе и надо". С мамой поехали в травмпункт — перелом.

Есть знакомая. Она состоит во всех возможных родительских комитетах, участвует во всех мероприятиях в школе и саду. Во всех соцсетях отслеживает инфу, её старшая дочь кормит младшую и играет с ней, уроки на ходу. Дети практически живут в машине, потому что маме надо успеть везде. Младшая спит на полу в школе, пока мама выясняет, что ещё надо к празднику. Есть много родителей, готовые разделить с ней обязанности, но эта мама не даёт, хочет всё сама. Вроде всё для детей, но явно не для своих.

Работаю в школе в обособленном микрорайоне. Живу на первом этаже. Хожу по дому и вижу, что какие-то мерзавцы прям под окнами ссут. Я их узнала — девятиклассники из нашей школы. Когда я выглянула из окна и спросила их (пофамильно), что они тут делают, они так скромно начали пятиться назад, натягивая капюшоны на лица. И не то чтобы в кайф мне над ними издеваться, но мы с мужем над их плавным уходом посмеялись от души.

Всегда мечтал потрахаться в школе, где учился. Атмосфера там всегда была слегка токсичная и напряжённая — приходилось адаптироваться и порой отстаивать себя. Разумеется, возникал стресс, который я уже тогда хотел снимать сексом. К сожалению, так этого и не случилось. Да и не с кем особо было, но постоянно хотелось "поставить галочку". С удовольствием бы сделал это сейчас, ведь эта мысль до сих пор заводит. Даже готов прийти туда на встречу говноклассников — во как горит!

Мне было лет 11, и в школе я просто ненавидела биологию. Но во время каникул всё изменилось и я взялась за учебники. Меня было не остановить. Выучилась на пятёрки. Поступила в мед. А всё благодаря игрушке на Соньке у моего дяди. Я сидела рядом с ним, обхватив подушку от страха. Там были и кровь, и насилие, и монстры. А потом оказалось, что по игре есть фильм. И не один. А мне была безумно интересна тема вечной жизни. Кто бы мог подумать, что любовь к науке может начаться с игры «Обитель зла».

Ребёнок-первоклассник исключительно сам собрал материал, сделал и принёс заданную в школе осеннюю поделку из листьев, каштанов и прочих "говна и палок". Каемся, мы родители, о необходимости этого задания попросту забыли (ребёнок не единственный в семье). Поделку признали одной из лучших (а с учётом полностью самостоятельной работы — лучшая). Но, сука, уже с месяц училки и прочие, кто "в теме", гыгычат лишь о том, что принёс её ребёнок в школу в коробочке из-под женских прокладок.

Я не понимаю, зачем парни прибавляют себе рост. Я же все равно увижу, что он ниже (я сама 175). У кого ни спроси, все не ниже 175, а на деле и до 170 часто не дотягивают. Когда предъявляешь, ещё и наезжают на тебя, мол, да кому нужны эти цифры, написал от балды, а рост его мерили в школе последний раз. Да, я понимаю — ошибиться на пару см, но чтобы десятку себе накинуть, смотреть на меня снизу вверх и говорить: «А чё такова? » — это финиш. И да, я не воспринимаю мужчин ниже себя и не собираюсь за это оправдываться.

В лет 14 люто крыло от желания секса. Причём мне было плевать на внешность или возраст — мечтал о больших сиськах. Возбуждала именно эта часть женского тела. Все порно в те годы было из данного раздела, а дрочил так яростно и ожесточённо, что мог не закрывать дверь в комнату, когда дома была моя бабка. Мне кажется, она меня даже палила, но что поделать — в школе было пару девок с сочными буферами и пару училок с 3-4 размером. Заходил на их страницы и дрокал до талого)))

Моя семья всегда жила довольно богато. Моё сознательное детство пришлось на начало двухтысячных. У нас была трёхкомнатная квартира в новом доме, новая машина, потом появилась вторая для мамы. В доме всегда была еда, причём вкусная: йогурты всякие, оливки, колбасы, фрукты в любое время года. У меня была одежда, обувь в достаточном количестве. Я училась в обычной школе во дворе до 9 класса и видела, как живут некоторые дети: у их семей не было денег им на одежду, канцтовары, учебники, они никогда не ездили отдыхать куда-то дальше деревни за городом, у них не было карманных денег. После 9 класса меня перевели в языковую гимназию. Там уже я почувствовала себя бедной. Мои одноклассники ходили в брендовых вещах, ездили на отдых кататься на лыжах в Альпы, у кого-то был свой летний домик в Греции. Нет, мы тоже ездили с родителями за границу, но раз в год, и это было событие. Карманных денег у них было завались, новая техника, телефоны. При этом были те, кто вроде меня, не такой богатый. Я помню, просила у родителей купить что-то типа фирменных вещей или нового телефона последней модели, но получила отказ. Но справедливости ради скажу, что меня никогда не унижали, почти никто не кичился богатством (за редким исключением), я не чувствовала себя униженно, со всеми были хорошие отношения. Когда я поступила в университет и начала подрабатывать на 3 курсе, родители подарили мне квартиру. Это было так внезапно. Они сказали, что откладывали на неё деньги, и что у них была возможность покупать мне вещи подороже и гаджеты, но они хотели, чтобы у меня были другие ценности. Что они очень переживали, что я буду требовать дорогие вещи и прочее, но я молодец. Я очень горжусь своими родителями, что они не позволили деньгам испортить меня, нашли разумный баланс и не баловали, при этом не отказывая в основных потребностях.

Всю жизнь, сколько себя помню, была несчастна и ждала чего-то лучшего. В детстве было обидно, что мы бедные и никогда не ездим отдыхать; что меня не отдают на рисование (не было бесплатных занятий); надеялась, что мама найдёт работу, и мы будем жить, как все. В подростковом возрасте вылезла болезнь, инвалидность, на протяжении шести лет я была полдня в школе, полдня на лечении, все деньги уходили туда (ничего бесплатного не было, только со скидкой для малоимущих). А мне так хотелось на море, в горы, пойти на лепку и рисование, купить дорогой скульптурный пластилин, кататься на велосипеде. Ждала, что изобретут лечение, которое сделает меня полноценной. В шестнадцать лет новая беда: психиатрический диагноз, недешёвые препараты. Потом выбор: либо продолжать лечение основной болезни, либо ехать в универ и пустить здоровье на самотёк. Выбрала учёбу, понадеялась, что и без репетиторов поступлю на бюджет. Повезло — поступила. Еле сводили концы с концами, стипендия мизерная, мама тоже почти инвалид и без работы, я не могла бы совмещать учёбу с подработками. Годы на антидепрессантах, а на лечение физической болезни не было ни времени, ни средств, терпела боль. Ждала, что наконец-то получу диплом и найду хорошую работу, меня оценят, я стану достойным членом общества, буду делать что-то значительное, у меня появятся деньги. Потом пандемия, чрезвычайное положение, в это же время долгожданное окончание и невозможность найти нормальную работу. Пошла на стрессовую работу, чтобы хоть как-то заработать и уехать. На работе постоянные вопли и проклятия клиентов, дома нервы, ненависть, вспышки агрессии, срывы на семью, бесконечные ссоры. Копила-копила, а деньги уходили и уходили, потому что постоянно что-то случалось, а чинить, покупать и ремонтировать в семье было некому, кроме меня. Угнетали упрёки со стороны близких, что я только жалуюсь на жизнь и действую недостаточно активно, оправдываясь перед собой инвалидностью, и вбиваю себе в голову, будто у меня ограниченные возможности, а не повышенные потребности. Так и не накопив приличную сумму, психанула, бросила всё и уехала с минимальными накоплениями. Мне опять повезло, и довольно быстро получилось найти хорошую работу, я зарабатываю что-то среднее по городу или чуть выше, но это сумма, о которой раньше я и мечтать не могла. И вроде бы успех, а мне до сих пор всё не то. Могу купить себе любой пластилин, а уже не надо. Лежат краски, бумага, планшет, а я не рисую. Могу поехать на отдых, а одной скучно. То ли зажралась, то ли выгорела. И до сих пор чего-то жду, но сижу на жопе, откладываю любые решения. Мне всего мало, я хочу больше денег, хочу весёлую компанию друзей, хочу квартиру, хочу расти как специалист, хочу реализоваться в творчестве, а сил на то, чтобы к этому идти, больше нет.

Когда мне было четырнадцать лет, родители купили собаку для моей сестры. Так как ей было восемь лет, понятное дело, что гулять, кормить и убирать за ней должна была я, как я ни противилась. Даже когда сестра подросла, собака всё равно была на мне, а то родителям младшенькую жалко, она же не высыпается. То, что не высыпалась я, никого не волновало: "Ты же старшая, потерпишь". Когда я поступила в институт, стала работать и смогла снимать комнату, только бы больше не видеть эту мерзкую псину. Родители постоянно вываливали на меня тонны говна, сестра демонстративно размазывала слезы по щекам, что дико устаёт в школе, но так как без меня собакой заниматься никто не хотел, её отдали. Недавно моей дочке исполнилось шесть, и на её день рождения муж торжественно вручил ей щенка. Я была в шоке. На все мои претензии муж только виновато хлопал глазами: "Ну, дочка же так просила, так просила, я не могу смотреть, как она плачет, ты с ней слишком строга". Когда я спросила, кто будет ухаживать за собакой, он выпятил губы: "Ну, милая, ты же из дома работаешь, тебе же несложно". Сложно, блин! Я не люблю собак, я её не просила, почему я всегда должна расплачиваться своим сном, комфортом и временем за чужие капризы?! Щенка пришлось отдать, муж в дикой обиде, дочь целыми днями ревёт. Понимаю, что, с одной стороны, я поступила жестоко по отношению к дочке — она получила желанный подарок, который через день забрали. Но, с другой стороны, дарить собаку безответственному маленькому ребенку, тем более, зная, что она за ней ухаживать не будет, — верх глупости.

Я заметила в своей жизни одну закономерность — рядом со мной всегда двое мужчин. Два друга в детском саду и в школе, два партнёра на танцах, два ухажёра в универе, два поклонника на работе, два парня, которые хотят серьёзных отношений со мной. Я только недавно поняла, что просто боялась кого-то обидеть или сделать больно. Видимо, на этот раз придётся сделать выбор. Повзрослела :)

Моя дочь учится в шестом классе, и очень любит смотреть аниме. Даже мне некоторые показывала. Я, естественно, не против такого увлечения. Однако в школе её за это презирают, оскорбляют, смеются над ней и обзывают её внешность. Я не понимаю, за что они её так. Мы уже сменили три школы, в каждой все повторяется. Где человечность? Люди опустились до такого уровня, чтобы высмеивать человека за его интересы?

В 9 классе моей одноклассницей оказалась девочка, с родителями которой дружили мои родители. Они часто ходили друг к другу в гости. Я тогда уже с ними не делилась своими проблемами, ибо сама виновата. Однажды мои пришли оттуда, и отчим мне рассказал, какая у меня умная одноклассница — всех поделила на чмо и супер. Я была в 1 группе, а она — во 2. Он радовался, что та девочка все им рассказала, что у чмошников нет дорогих вещей, а у неё вот есть; что меня в школе не любят так же, как и дома. Мама смеялась, так и надо.

У меня странная привычка. Когда хочется плакать, я плачу и смеюсь одновременно. Вследствие чего всегда бывали недопонимания со стороны друзей и одноклассников. Дразнили в школе, мол, шизик. Начала копаться в себе. Комплексы. Пряталась от всех, когда переполняли чувства. Но как-то на похоронах отца, в 14 лет, я уже не думала об окружающих, не сдержалась. Опять смех, плач и обвинения: "Да она рада, еле смех сдерживает", "Ещё бы, квартирка-то ей достанется". До сих пор не могу забыть и простить родным это.

Работала в обычной школе. За два года увидела столько, что уже нервы сдавали. Дети — хамло, родители — истерики, коллеги все озлобленные. Мои оценки могли исправлять, потому что двоечник — спортсмен, и ему нужны хорошие оценки, неважно, что предмет не знает абсолютно. Работы и мороки было так много, что все выходные могла торчать за тетрадями. Плюнула, перешла в частную школу. И все то же самое! Оценки за полугодие в принципе уже не ставлю, потому что у половины детей родители — большие шишки, и плохие оценки ставить нельзя, поэтому оставляю пустые графы, чтобы руководство рисовало, что хотело. Дети такое же хамло, родители здесь приходят реже, и когда приходят, их претензии воспринимаю по-другому, ведь они платят огромные деньги и хотят знать, почему при этом их детей не обхаживают. Коллектив прекрасный, все получают такую зарплату, что похер на все эти минусы. И работы гораздо меньше, получается, я терплю меньше, а получаю больше. Не жалею ни капли о своем переходе.

У меня трое детей, нет мужа (свалил от нас в другую страну), ответственная работа, ремонт в квартире, больной отец, которому я помогаю, две собаки (наследство от мужа), три кота. И мне многие говорят: "Как ты всё успеваешь?" – а я нихуя не успеваю. Дети по сути предоставлены сами себе, спасибо, что хоть учатся нормально и не тупые. Я только пиздюли раздаю и действую активно в экстренных ситуациях (заболели, в школе проблемы), а так всё сами. На работе да, должность ответственная, но у меня есть зам, я на неё незаметно для себя и её всё переложила, а сама только делаю вид, что всё успеваю и работаю, на самом деле бОльшую часть делает она, даже мои прямые обязанности выполняет часто. Коты живут сами по себе, я лотки им раз в неделю выгребаю или детей заставляю. Ремонт не движется, дома срач. На ремонт нужны деньги и силы, а их нет. С собаками гуляют дети, но пока следят за этим неважно, собаки могут и дома дела понаделать. За отцом тоже слежу плоховато, дома у него срач, лекарства покупать иногда забываю, к врачам могла бы почаще возить. Он держится, но внимания ему надо бы побольше. Выгляжу я хорошо, потому что спасибо, что пожрать некогда, иногда я часов в 6 вечера понимаю, что выпила утром вчерашний чай и печеньку съела, приезжаю домой, закидываю сосиску и иду разгребать дела. Секрет моей стройности, так бы я жрала тоннами, наверное, жрать я люблю. Плюс хорошая генетика и тоналка.

Когда мы учились в школе, классе в 7-8, была у нас девочка — дочь учительницы этой же школы. Помню, как всем классом мы травили её, издевались, прятали вещи, портили книги и тетради. И вот однажды нас собрали по отдельности девочек и мальчиков, и так за это отчитали, что до сих пор помню свои красные уши и горящие щёки от стыда и позора. Все мы покаялись в содеянном, обещали больше такого не творить и сдержали своё обещание. Школу мы закончили 23 года назад, а эта история до сих пор не даёт покоя. Да, а с этой девочкой мы стали лучшими подругами и дружим до сих пор.

Моя родственница, доктор философии, живёт как содержанка с богатым мужчиной. Однажды мы выпили, и она рассказала, что после дорогих подарков всегда должна "ублажать" своего мужчину, причём унизительным и болезненным сексом. Я до сих пор в шоке, особенно от своих мыслей, что с удовольствием согласилась бы на такое. Потому что легче раз потерпеть, чем всю жизнь работать в школе и жить на съёме, как я...

У меня обычная семья: муж, старшая дочь, которой 14 лет, и годовалая дочка. И да, я та самая злая мамаша, которая заставляет старшую дочку помогать с младшей. Я считаю, что семья — это про взаимную помощь и ответственность, причём даже детей перед родителями. Я не требую от старшей дочери ничего того, что как-то ущемит её права или что-то невыполнимое. Могу попросить покормить ребёнка кашей или посидеть с ней пару часов, когда иду на маникюр. Могу попросить выйти погулять — сама выношу коляску, у нас перед домом сквер, там безопасно. От часа прогулки с неё не убудет. Могу попросить поменять подгузник или переодеть младшую сестру. Уложить спать — положить в кроватку, почитать что-нибудь минут 15, потому что маленькая спит по графику, засыпает легко, любит слушать человеческий голос. Естественно, если у старшей дочки много уроков, какой-нибудь ответственный день (контрольная, зачёт), если она себя плохо чувствует, то она может не помогать. Но в остальных случаях помощь обязательна. Да, я знаю, что рожала детей для себя, а не для того, чтобы старшая была нянькой. Муж не имеет возможности быть с семьёй много, он на вахте по месяцу, а когда приезжает, то тоже работает, у нас ипотека, кредит на машину, мы хотим хорошо жить. Мне сложновато одной с маленьким ребёнком, потому что я ещё и подрабатываю. Старшая дочь при этом обеспечена. Мы купили специально четырёхкомнатную квартиру, чтобы у каждого ребёнка была своя комната. У старшей дочери хороший телефон, ноутбук, мы покупаем ей любую одежду, какую она захочет (в рамках разумного, конечно), косметику, ей оплачен репетитор (она сама решила учить немецкий). Плюс есть карманные расходы. Она сначала возмущалась, мол, я не бесплатная нянька, я не обязана. А я честно сказала, что хорошо, можешь не помогать, но в таком случае, имей в виду, что я тоже не обязана покупать тебе третьи кроссовки или тональный крем, оплачивать репетитора по предмету, которого нет в школе даже, давать деньги на карманные расходы. Моя задача — накормить, одеть по минимуму. Есть и обязательства по дому: убираться, выносить мусор. Когда муж дома, он, конечно, активно принимает участие в семейной жизни. Про себя я молчу, я в основном веду весь быт. Часто читаю, что многие пишут о том, что нельзя вешать младших на старших, но я и не вешаю, а вовлекаю в помощь, причём посильную и даже не ежедневную.

В школе был жертвой и участником травли. Всегда так получалось, что дружился с теми, кто поначалу смеялся надо мной, а затем присоединялся к данной группе и издевался над всеми или определёнными одноклассниками. Я был толстым, при этом всю жизнь занимался спортом (единоборства и тренажёрный зал), однако теперь знаю, что был морально слаб. Думал, что так становлюсь круче и очевидно избавлялся от проблем. Грустно видеть, что все в итоге пострадали — комплексы, проблемы в общении и прочее.

Вот есть же люди, которым всю жизнь не везёт. Вот я одна из таких людей. В школе друзей не было, постоянно издевались. В техникуме не издевались, но дружить тоже никто не хотел. Потом на работе были проблемы, потому что я с первого раза не понимаю ничего. Затем вышла замуж, думала, вот оно — счастья. Нет. Родила сына с задержкой развития. И всё. Могу подвести итог своей жизни. Моя жизнь не удалась.

Жила с детства и до первого курса в деревне. Нас в семье было четверо детей, и мы пахали, как рабы на галерах. Более или менее отдых был с ноября до марта, хотя скотину держали и с ней хлопот было прилично. Но хотя бы не было огорода и всего, что с ним связано, в том числе и закруток в виде сотен банок. Я третья по счёту из детей. Сначала уехала учиться в город старшая сестра, поступила в университет, она у нас была умница всегда, отличница, ответственная. Потом уехал брат. Меня и младшего брата не хотели отпускать, решили, что мы доучиваемся до 9 класса и идём в ближайший колледж в соседнем пгт, остаемся дома и помогаем родителям. Я тоже хорошо училась и не хотела учиться на какую-то левую специальность, хотела учиться в школе, поступить в медицинский. Но родители практически насильно забрали мои документы из школы. И я действительно училась в колледже на специальность "Секретарь-делопроизволитель", а в свободное от учебы время пахала в огороде. Окончила колледж и сбежала в город, где меня взяла под крыло сестра. Скандалище был грандиозный, но я не хотела оставаться в деревне. Устроилась в общежитие, поступила на заочку, работала, отучилась. В деревню больше ни ногой. Младший брат тоже сбежал, правда, в армию, потом вернулся, работал, но тоже не поехал в деревню. Это очень тяжело, я бы не хотела жить так, как родители. Мы их умоляем продать хозяйство своё, дом, землю, купить что-то поменьше, но они не хотят, им уже 65+, а они горбатятся до сих пор. Обижаются, что мы не помогаем, а мы и не будем. Даём им деньги, но они отказываются со словами, что деньги не порубят дрова, не выдернут сорняки, не помогут наварить варенья.

Моя начальница любит "экономить", и поэтому в нашей языковой школе преподавателем работает её дочь, студентка-юрист. Все бы ничего, но эта студентка плохо знает предмет, зачастую приходит со страшным перегаром и любит носить откровенные наряды, особенно если ученики — мальчишки. Не знаю, как бы так помягче сказать начальнице, что клиентов мы теряем из-за её дочери, а не потому, что клиенты нашли школу дешевле/лучше/ближе/быстрее/выше/сильнее. Не хочется потерять работу.