Я работаю в школе. И не то чтобы я зажралась, но... на День учителя 90% подарков — это конфеты. У меня высокий сахар, мне сладкое нельзя. Поэтому все коробки передариваю кому-то или просто раздаю на уроке детям. Да и вообще, сладкое вредно всем, если уж на то пошло. Есть же возможность, лучше подарить что-то более полезное. Пачка бумаги (нужна любому учителю), канцелярские принадлежности (красные ручки, которые улетают постоянно, ежедневники, просто всякие ручки, маркеры, цветная бумага для принтера, цветной мел или меловые маркеры). Из еды есть орехи, чаи, кофе, которые более универсальны, сухофрукты всякие. Есть косметические вещи, типа бомбочки для ванн, кремы для рук, санитайзеры, гели для душа. Помню, однажды мне подарили набор для рук — пилочки, щипчики, масло для кутикулы, это было прям чудесно. Я понимаю, что дорого внимание и не ворочу нос от подарков. Но традиция дарить сладкое меня немного раздражает. Столько же всего другого есть, недорогого, приятного и более полезного для здоровья.

Многие рассказывают о голодных 90-х. Наша семья в 90-х, наоборот, резко разбогатела, благодаря бизнесу, в который ввязались отец и брат. Однажды меня, школьницу, отец привёл в дорогущий бутик. Выбрал мне юбку, пиджак и блузку. Когда расплачивался с молоденькой продавщицей, небрежно сказал: "Приодел дочку к школе". Продавщица вдруг заплакала. По тем деньгам и бешеным ценам одна юбка тянула на полмашины, а пиджак от Армани — на квартиру однокомнатную.

Работаю учителем в школе уже много лет, но в этом году дали классное руководство. И я уже на грани нервного срыва. Детей люблю, но справляться с полоумными родителями сил больше нет. Приходится отвечать на телефонные звонки и сообщения в чате даже с больничной койки, даже когда мой собственный ребёнок под капельницей или на рентгене со мной за ручку. Хочу бросить всё к чертям и пойти торговать в магазин. По крайней мере, никто не будет спрашивать у меня задание по химии или физике в 23:00 или надоедать со звонками типа: "А поел ли мой ребёночек?"

Вот уже десять лет не пропускаю ни одной встречи выпускников. Все пацаны, 20 минут поговорив о школе, учителях, хватают мячик и бегут играть в баскетбол. А я как чемпион по международным играм во френдзону обсуждаю с одноклассницами фото их чад. Выслушиваю их ахи по поводу семейной жизни. Но… За эти 10 лет я переспал почти со всеми. Мужья привозят их на дорогих машинах к воротам школы, целуют и договариваются о том, когда заберут. О, если бы они видели, что вытворяют их благоверные…

Учила английский в школе, в универе и даже в аспирантуре сдала кандидатский по английскому, но я его не знаю! Я читала книги в оригинале, смотрела фильмы, пробовала разные программы для изучения, ходила на курсы. Читать мне проще, и вообще по складу технарь, но вот на слух воспринимать речь никак не получается. Соответственно, книги я ещё более или менее читала, а смысл фильмов скорее угадывала. В итоге за границей я толком не могу понять официантов или продавцов, хотя чего проще — это же не научная статья. Расстроилась. А ещё хотела изучать и другие языки…

У меня богатый опыт подработок и работы с 17 лет. Почтальон, администратор, менеджер по продажам, копирайтер, уборщица, мерчендайзер, сотрудник колл-центра, продавец-консультант, кассир, секретарь, корректор, журналист, туроператор, библиотекарь, кладовщица, декоратор, флорист, курьер, проводница, официантка, рабочий за станком на заводе. Многие профессии были тяжелы, но самый ужас был, когда я несколько лет работала учителем. Самая энергозатратная, изнуряющая, нервная, выматывающая работа. С людьми всегда трудно, но с детьми в десять раз сложнее. Это сложно объяснить тому, кто не работал с детьми. Я не работала, например, в шахте или на буровой, догадываюсь, что там физически тяжело, но с детьми всё равно сложнее! Я искренне считаю, что учителей должны строго отбирать и платить в 10 раз больше, чем они получают сейчас. Наивные люди думают, что учителя отвели пять уроков и идут домой. Но там столько подводной работы, что даже отпуск 56 дней это не компенсирует. С ужасом вспоминаю годы работы в школе. Сейчас мне 44, у меня своё небольшое дело. Если придётся менять работу, пойду куда угодно, но не в школу.

Жила себе тихо-мирно. Да, было у меня детство так себе: родители бухали, в школе я была изгоем, защищать меня было некому. Но я давно выработала простую стратегию: не трогаешь прошлое — оно не трогает тебя. Всё, баланс. И тут в мою голову пришла «гениальная» мысль: а не сходить ли мне к психологу? Запрос вообще был мелочный, с родителями и школой никак не связан. Но у психолога, видимо, своя игра. Пару хитрых вопросов — и я уже рыдаю, как сирота из телесюжета 90-х. Вспоминаю, как в пятом классе математичка чмырила меня за старые колготки перед всем классом, как родители раздавали подзатыльники направо и налево. И всё, крышка. Мозг теперь крутит бесконечный плейлист из моих унижений: школьные доски, драные тетради, пьяные рожи родителей и их «воспитательные речи». Жила же спокойно — ела, спала, не дергалась. А теперь спасибо психологу: ни есть, ни спать не могу. Короче, я хотела «разобраться в себе», а вместо этого получила шоу воспоминаний «лучшее из худшего». И вот думаю: мне снова идти к ней или просто послать её и обратно закатать всё это говно под асфальт и продолжить жить, как раньше.

Моя мама в детстве часто срывалась на нас с братом. Истерики, скандалы, упрёки просто на чистом месте. Я понимаю, что ей было тяжко и нечем было оказать нам моральную поддержку в то время, как над нами издевались в школе. Ответом всегда было: "Разбирайтесь сами. Вы что, не можете дать сдачи?" Плюс-минус пятый класс. Сейчас она просит моей поддержки и участия в её жизни. А я не могу ей это дать просто потому, что не знаю как и не умею. Я всё равно её люблю, но ничего с собой поделать уже не могу.

В младшей школе иногда не могла дотерпеть до дома и обоссывалась. Папа постоянно ругался на меня, почему не поссала в школе. В школе туалет тот был один женский на всю школу, три высоченных толчка без кабинок или хотя бы перегородок, ступеньки для ног не было, как и сидушек; или садись жопой на голый обод, или что хочешь придумывай со своими короткими ножками. Окна щелястые, сквозняк, а из одной щели всю мою учёбу гордо пробивалась берёза. Настолько школе было плевать, как мы нужду справляем.

Мне раньше психологи казались плохими, потому что в школе, когда был опрос на тему «Что тебе не нравится в родителях?», листки с ответами раздали на родительском собрании, и моя мама узнала, что я ненавижу ужины с ней и папой, на которых меня допрашивали и ругали за молчаливость. После разговора, как я её позорю, меня пару недель игнорировали и не разрешали есть во время ужина родителей. Теперь я понимаю, что дело в классном руководителе и самих родителях. Ищу помощь, чтобы разобраться в себе.

В школе училась в математическом классе. В старших классах у нас были углубленные занятия по алгебре с университетским преподавателем. Мужик умный, но с большими странностями и полным набором стандартных клише про "женщина-математик — как морская свинка", "девушки идут в технический вуз, чтобы найти мужа" и так далее. Через полгода мы с подругой задолбались с каждого занятия выходить, как обосранные, перевелись в химический класс. Оказалось, это тоже интересно, а еще там к нам нормально относятся! Сейчас нам уже под 40, обе работаем в этой сфере и вполне довольны. А тому преподавателю даже благодарны, хоть он и придурок.

Не знаю, что делать с дочерью-подростком. Переходный возраст вовсю даёт о себе знать – ничего не рассказывает о своих делах, грубит мне и бабушке. Отца пока побаивается, но он до позднего вечера на работе, а в выходные отдыхает, ему некогда заниматься с дочкой. Если я захожу в комнату, когда дочь за ноутбуком, она сразу же его блокирует и сидит с надутым видом, пока я не уйду. Мне жутко хочется подсмотреть, что она там делает, но вопросы она игнорирует или огрызается. Уходит гулять и не говорит, куда и с кем, отключает телефон. В школе на неё жалуются учителя – уроки учит кое-как, дерзит, на всё своё мнение. Иногда удаётся подслушать её разговоры с подругами, так то и дело проскальзывает, как я и моя мама ей надоели, постоянно к ней лезем. Мама меня утешает, что дочь ещё перерастёт, что я такая же в детстве была, гуляла дни напролёт. А я не была такой! Да, я любила гулять, но мамин завет «со двора ни шагу» соблюдала, если ходила в соседний двор к подругам, то только с маминого разрешения. И с единственной учительницей спорила из-за занижения оценок, так ведь мама и сама ходила с ней ругаться. А уж сказать про то, что мне надоели родители – такая мысль даже в голову прийти не могла.

Жутко, до дрожи и тошноты боюсь ремня. Не могу смотреть на этот предмет. Не могу слушать, когда кто-то просто расстëгивает его, бросает в дрожь от звука пряжки. Была пара инцидентов с поркой в раннем детстве, а теперь я постоянно мысленно стараюсь "убрать" это от себя. Стала отличницей в школе, как мне кажется, лишь из-за этого страха. Опоздав в школу во 2 классе, молила высшие силы, чтобы меня сбила машина, только бы не идти домой, хотя бояться было нечего. Фобия мешает в повседневной жизни.

Мне было 10 лет, родители развелись, и мы с мамой уехали в РФ. Уговорив маму, поехали через год к нему летом. У него уже другая семья, даже дети, но мне, ребенку, было весело с ними, плюс прогулки, покупки к школе с папой. Вернулись домой, и я не могла найти себе места. Все казалось, вот он, мой папка идет с автобуса, бежала встречать приехавших, но это был не он. Ревела навзрыд от дикой тоски, стены в доме давили, лишь к школе отпустило. Много лет прошло, так больно больше не было.

Мне 19. В школе училась довольно неплохо. Взяли в институт на бюджет. Но, отучившись месяц, я бросила учебу. Сделала это от какой-то безысходности и просто от нежелания. Сейчас мотаюсь по неофициальным работам, получая хоть какие-то копейки. Родители сидят дома и совсем не работают, скрываясь от кредиторов, периодически пьют. Своего жилья у нас нет (живем в служебном, откуда могут попереть в любой момент). Единственный парень, которого я полюбила, около года морочил голову, а в итоге просто бросил. И вот я одна со всеми проблемами, руки опустились. Суровая штука — жизнь.

В школе родители других детей уводили их от меня со словами, что я выгляжу не так, внешность ужасная, и вообще чуть ли не по помойкам шарюсь (денег особо не было, донашивала то, что кто давал, даже трусов для девочки не было), чуть ли не асоциальный элемент. Шестилетний ребёнок, который даже матерных слов не знал, ага… На всяких школьных чаепитиях меня не пускали за стол к "нормальным" и "приличным" — зачем им рядом с "нищими" сидеть, они ж богачи… У нас стол отдельный был в коридоре.

На свете есть много разных профессий, многие сложные, но самый ужас — это работа учителя и воспитателя! Потому что с детьми, а это настолько энергетически затратно, что не всякий выдержит. Я работаю в школе, и сегодня у меня было 9 уроков, с учётом перемен — это полноценный рабочий день. И это ни в какое сравнение не идёт с офисной работой и с физическим трудом (а я и там, и там работала, есть, с чем сравнить). Это такое смешение затрат физических, эмоциональных, интеллектуальных, социальных, психологических, что крыша едет. Есть ставка — 18 часов в неделю, но если бы за неё хорошо платили, тогда и не было бы по 10 уроков в день. Не было бы психозов, нервных срывов, отсутствия времени на жизнь, а было бы время лучше готовиться к урокам и не воспринимать школу как конвейер. Но увы, если бы я работала 18 часов, то и зарплата была бы у меня столько же. А я не хочу. Вот и впахиваю. Но уже после 6 лет работы хочу уйти из этой сферы, это реально ОЧЕНЬ тяжело!

Моя старшая сестра — дура! Родители оформили на неё квартиру, которую купили для нас двоих. Она же старше, она же умнее. Я тогда ещё в школе училась. В итоге сестра связалась с каким-то чуханом, который был весь в кредитах. Любовь неземная! Она продала квартиру и выплатила их. За мошенничество его не притянуть, всё было добровольно. Вскоре он, конечно же, пропал. Родители сказали, что завещают нам свою квартиру. Нам?! То есть сестрица просрала одну квартиру, а я должна с ней делить и другую? Когда нам просто могло остаться по квартире! Я попросила сделать на меня дарственную, родители наотрез отказались. Не доверяют и не хотят оставлять дуру без жилья. Накосячила старшая, а не доверяют теперь обеим. Говорила с сестрой на эту тему, она, естественно, не откажется от половины квартиры. Ненавижу это глупое создание, отношения с ней разорвала, злюсь на родителей. Я никогда не накоплю на своё жильё с такими ценами на всё. Родители переживают, а мне дико обидно от несправедливости.

Несколько лет назад в нашей школе случай был. Трудовик ушёл из кабинета и оставил там ребят одних работать. Пилили они лобзиками, но, вспомнив, как быстро трудовик пилит дерево на циркулярной пиле, решили тоже попробовать. Так пацану рукав засосало в станок, и два пальца отхерачило. Трудовик остался — мы его защитили.

В начальных классах у нас в школе был летний лагерь. Мы с нашими учителями ходили в кино и на детские площадки. Я отдала своей учительнице телефон на хранение лично в руки. Когда всем пора было расходиться, я попросила у неё телефон назад, на что она ответила мне, что его украли. Я разревелась, маме ничего не сказала. Была удивлена, когда пришла в школу, а у учительницы "новый" телефон, который она, конечно же, купила сама… Точнее, украла у семилетней девочки. Жаль, что я тогда ничего не сделала.

Пять лет работаю в школе. Шла работать с идеей быть справедливым и честным учителем. В своё время очень страдала: родители бедные, всегда приходилось самой зарабатывать пятёрки. На днях директор вызвала на ковёр. Дескать, негоже ставить двум девочкам тройки и четвёрки по вашим предметам. Должно быть пять. И пофиг на отсутствие знаний. Не поставишь — тебе же хуже. Сталкиваюсь с этим регулярно. Обидно. До слёз… И за систему образования, и за свои истоптанные идеалы, и за детей, которым не на кого расчитывать, кроме себя.

Когда я училась в начальной школе, мама за волосы вытаскивала меня и брата в подъезд и закрывала двери, причем делала она это вечером, а у нас коридоре постоянно выкручивали лампочки. Не знаю, как брат, но я, панически боясь темноты, получила психологическую травму — даже сейчас себя в темноте неуютно чувствую. Особенно запомнился один раз, когда мама выкинула в подъезд брата и сказала ему, что домой не пустит. Я лежу в слезах, думаю — все, не увижу больше братика. Мама, видимо, боясь, что он и правда уйдет, открывает дверь и говорит брату: "Заходи, мне эта (я) своим нытьем спать мешает". Мы лежим с братом по кроватям и отходим от стресса. Я еще долго думала, что если бы я не заревела тогда, мама не пустила бы брата домой.

В начальной школе было задание нарисовать свою семью, на это дали лишь 20 минут. Так как я училась в художественной школе, хотелось нарисовать красиво. Начала рисовать с кота и собаки, т. к. они получаются лучше и быстрее людей. В итоге успела нарисовать только их. Училка сказала, что на следующем уроке дорисуем. В итоге эта сучка на собрании показала это предкам, а те дали мне пизды, потому что я считаю своей семьёй только собаку и кота :((

1 сентября — всегда праздник, потому что я больше не работаю в школе. И вот уже несколько лет вместо линейки и классного часа у меня утренняя йога в студии и кофейня с тортом. Иногда с подругами встречаемся, кто тоже уволился, отмечаем, что этого ужаса не будет в нашей жизни ни дня. Сидим в кафешке. Надо ж было так отравиться работой. Зато в этот всегда букет от мужа, вкусный стол и ноль работы. Обожаю!

Много лет назад на день самоуправления в школе нам необходимо было провести урок физкультуры для учителей. Нужное музыкальное сопровождение постоянно всех не устраивало, поэтому нам было поручено найти весёлую и ритмичную музыку, под которую можно делать упражнения. В итоге все 45 минут урока мы пытались не смеяться, пока наши учителя бегают по залу под найденный в интернете плейлист под названием «Музыка для секса» 😅