Работаю учителем в самой обычной средней школе. Много учащихся из неблагополучных семей. Ох, какие страшные вещи переживают многие из них. Больше всего меня потрясла история 9-летнего мальчика. Его мать умерла, когда ему было 2 года, от передозировки. Отца никогда и не было. Его содержат пожилые бабушка и дедушка, дед иногда пьёт и поколачивает бабушку. А самое страшное в том, что скоро его заберут в детский дом. Об этом он не знает и строит планы на каникулы. Только вот их он уже проведёт не дома.

Мой дядя был учителем английского в школе, сейчас репетитор. И тут зачастил к нему участковый прямо посреди уроков. Дело в том, что не все ученики у дяди удалённо учатся, есть и приходящие. И какая-то неадекватная соседка заметила, что слишком много детей к нему ходит, и теперь постоянно звонит в полицию, едва появляется очередной ученик. Участковый и рад бы игнорировать, там у бабки явно не всё в порядке с головой, но нельзя. Кто-то там доигнорировался, и пришёл приказ сверху — проверять каждое сообщение.

Я работаю в школе. В этом году какой-то ад. Началась неразбериха, куча классов, нехватка учителей. В целом и в прошлые годы было что-то похожее, но этот год всё переплюнул. Несмотря на то, что я работаю в этой школе уже 9 лет и далеко не молоденькая девочка, которая на всё согласна, мне сделали ужасное расписание с кучей окон, классы то забирали, то отдавали, то прибавляли часы, то меняли. В итоге помимо своих 38 уроков в две смены и 6 дней в неделю я провожу в школе ещё 7 окон. В них будут ставить замены болеющих учителей, их у нас много всегда. Придумала, как подправить расписание, перелопатила все классы, нашла вариант, как уменьшить количество окон до двух. Либо как освободить один день, где у меня всего 3 урока с окнами. Пришла к завучу, она замахала руками: «Ой, нет, это всё переделывать опять, я не буду, я и это расписание еле составила». На мои аргументы, что у других всё более или менее нормально, что я единственная, у кого столько окон, начала говорить, что не надо смотреть на других, а работать и отвечать за себя. Что ж, после недели такой работы я нашла новое место. Вечерами мониторила сайты с вакансиями. Нашла работу в онлайн-школе. Денег меньше, но и нагрузка меньше, никакой нервотрёпки, отзывы о школе неплохие. Если эта школа, да репетиторство плюсом, жить можно. Из бонусов — не вставать в 6 утра, не тратить время и деньги на дорогу или бензин. Написала заявление на увольнение, так завуч, понимая, что за 2 недели найти дурака на такую нагрузку невозможно, начала вертеться, переделала расписание, убрала вообще все окна — оказывается, так можно! Сделала мне пятидневку, освободила один день. В онлайн-школе мне сообщили, что нагрузка и зарплата будут меньше обещанного пока. Но я в своей школе просто не хочу оставаться уже. Потеряла уважение к тем людям, которые меня не уважают. Ведь сделали всё удобно не из-за того, что я попросила, не из-за моего комфорта, а тупо из страха, что никого не найдут на моё место и некем будет заткнуть большую дыру.

Всегда была серьёзной и целеустремлённой, хорошо училась в школе, не гуляла, не пила, не курила, занималась спортом, много читала, получила два образования. За всю жизнь было всего два парня, второй стал моим мужем. Жили спокойно, взяли в ипотеку квартиру, мечтали о ребёнке. Но никак не получалось: три выкидыша, две замершие беременности, неудачные ЭКО. Столько денег потратили, что просто ужас. Ещё и в прошлом году начались проблемы на работе и у меня, и у мужа, упали доходы наших фирм, соответственно, и зарплаты, а работы и стресса полно. Из-за этого ругались, муж припомнил мне неудачные беременности, развелись. И есть у меня двоюродная сестра: закончила 9 классов со скрипом, с 14 лет спит с парнями направо и налево, окончила какой-то колледж, за плечами 12 абортов! Прошла курсы маникюра, делает ногти, нашла мужика богатого в каком-то клубе, отбила его у жены. Родила двух детей, забеременев и выносив обоих с лёгкостью. Зачем я училась, берегла себя и при этом не имею счастья и детей, в то время как девица, которая разве что своё имя без ошибки пишет, имеет всё? Негодую от несправедливости этой жизни.

Я родилась с укорочением левой ноги. Ничего там супердраматичного, но заметно. И, как оказалось, этого было достаточно, чтобы взрослые люди решили: со мной что-то не так не только физически. Первый раз меня поставили на место ещё в детском саду. Воспитательница при всех сказала: «Она у нас слабенькая, не такая, как все». Потом добавила, что я ещё и «отстаю». Я тогда не очень поняла, что это значит, но запомнила, как на меня смотрели остальные дети. В школе стало «интереснее». Меня спокойно могли отправить к детям на два года младше. Просто потому, что так лучше будет. Мне прямо говорили: «Ты неполноценная», «Инвалид», «У тебя ещё и с головой проблемы». Это говорили взрослые люди, не дети. При этом дома была параллельная реальность. Мама — педагог, и она каждый день как будто гасила всё, что мне прилетало снаружи. Она могла сесть рядом и спокойно сказать: «Ты умная. Ты нормальная. Ты красивая». Просто как факт. И вот получается странная штука. Днём тебе рассказывают, что ты чуть ли не бракованная версия человека, а вечером тебе говорят, что с тобой всё окей. И ты живёшь между этими двумя версиями себя. Самое абсурдное, что по факту я нормально училась. В итоге золотая медаль, потом два высших с отличием, иностранные языки, музыкалка по виолончели, конкурсы. Но в школе меня всерьёз хотели отправить в коррекцию с диагнозом «органическое поражение ЦНС». Просто потому, что так решили. Отец пил. Это вообще отдельная история, там до меня особо никому дела не было. И если бы не мама, я даже не знаю, куда бы меня в итоге определили и кем бы я выросла.

Мне 30 лет, два высших образования, одно из которых педагогическое. Проработала в школе три года — не моё. Нашла себя в клининге. Работаю через компанию, услуги дорогие, клиенты, соответственно, вменяемые. Я не мою посуду после еды, никакое говно не убираю, даже вещи не складываю — к моему приходу уже всё сложено, просто поддерживаю чистоту. В основном клиенты все наработанные, всех знаю. И года полтора назад один очень уважаемый мужчина заключил договор с нашей компанией. Пару раз в неделю прихожу, и всё как обычно. Он живёт один, полностью в работе, шикарная двушка — ну не работа, а мечта. Сначала его дома не было, а потом стала замечать, что он во время моего рабочего времени возвращается домой. Мы прям подружились, разговаривали, он сам брал тряпку и «учился» убираться — говорил, расслабляет. Потом попросил совета, как стирать рубашки, а то ему легче новые купить — ничего не отстирывается. И я взяла эту заботу на себя: мне несложно, ему облегчение. Потом он предложил мне выйти за наличку утром: мол, важный корпоратив, хочет хорошо выглядеть, нужно всё отгладить, одеть его, поправить и т. д. Ловлю себя на мысли, что мне не сложно, а как будто бы приятно. И это стало ещё одной моей обязанностью, за которую он оставлял щедрые чаевые. Теперь я приходила в свободное время, открывала его шкаф — приводила вещи в порядок. Мы уже стали просто как родственники: он мне рассказывал, как день прошёл, интересовался моими делами. И вот был у меня порыв что-нибудь приготовить на его кухне. Спросила — дал зелёный свет. Говорит, домашней еды тысячу лет не ел. Вечером пишет, шутки шутит, мол, может, меня ещё и личным поваром сделать? Отправляет фото, где он такой домашний, с огромной тарелкой моей стряпни, довольный. И боже, как будто бы я готова ухаживать за ним безвозмездно. Подруга говорит, что я влюбилась, да и он, по ходу, тоже, просто мы, два взрослых человека, забыли, что такое романтика. Я начинаю приглядываться к своему чувству, к нему. И как будто бы да, но в то же время всё же логично, что ему не я нравлюсь, а моя функция в его жизни. А мне он просто почему-то симпатичен. Нет, дело не в квартире, у меня тоже шикарная, просто ремонт скромнее, да и зарабатываю я нормально. Он хоть и в шутку, немного выпивший, но сказал, что я могу уже увольняться и работать только у него, он согласен закрывать все мои потребности, даже если я просто буду лежать на диване целый день. Я посмеялась, но как будто бы очень этого хочу. Но как-то это максимально глупо: как будто бы меня берут на пожизненную работу уборщицей.

Когда была в третьем классе, то задали доклад про кротов. Я, не задумываясь, пошла к отцу. Он мне рассказал про реактивных кротов, которые, не успев остановиться, вылетают из берега, и так образуются "ласточкины гнезда". Я, естественно, во все это поверила, законспектировала и на следующий день рассказала в школе. Учительница смотрела на меня с открытым ртом, а одноклассники смеялись. В итоге я получила 2 и долго обижалась на отца. Зато сейчас это вспоминаем со смехом.

Родители мне постоянно твердили, что если не быть отличницей в школе, не поступить в институт, то ты ничего не добьешься в жизни. Однако в 13 лет я осознала, насколько родители не правы. Конец 90-х. Предприятие ликвидировали, и мои родители с высшим инженерным образованием были вынуждены работать на богатую семью. Папа стал водителем, а мы с мамой в доме-замке убирались. Даже тогда мама кривилась, что хозяйка дома безграмотно говорит. А я думала, как повезло ее дочке, просто играющей в Барби.

Люди, которые ненавидят детей, не должны работать в школе. Живём за городом, до школы 15 минут на машине, плюс внезапные утренние пробки в летний сезон. Выезжаешь за 40 минут — и всё равно опаздываешь, никак не объехать. Дочь (2 класс) плакала, так как завуч отчитывала её на входе из-за опоздания на 4 минуты, орала как ненормальная, грозила исключением. Охранник был свидетелем, попросил притормозить. Пойду в школу вместе с ребёнком и объясню завучу, как нужно разговаривать с детьми.

В детстве меня ни разу не били. Не оскорбляли. За двойки не ругали, вообще в дневнике просто расписывались, не глядя. На родительских собраниях были ноль раз. Мне можно было гулять допоздна, ночевать у подружек (сообщив родителям, где я и с кем), смотреть кино до утра, даже если завтра в школу. У меня была своя большая комната, и в неё с моего раннего детства никто не входил без стука. Мне разрешали прогуливать "неважные" уроки типа МХК и физры. Мне разрешали заводить кошек, собак, кроликов, и я всегда сама за ними ухаживала от и до. Меня не заставляли убираться и делать домашние дела: всё было по желанию, но желание у меня почему-то всегда было… Я с раннего детства несла ответственность за все свои решения и поступки. Меня хвалили, ободряли, помогали. Любили и давали это понять по-всякому. За косяки вместо ругани и ора спокойным тоном за чаем читали лекции-нотации. Вся эта свобода вылилась в полное отсутствие подросткового бунта, нежелание рано знакомиться с алкоголем, куревом и сексом, прекрасные доверительные отношения с родителями, отличную учёбу в школе и двух универах, карьеру с нуля без связей, здоровый эгоизм, адекватную самооценку, самоуважение. Сейчас по большой взаимной любви замужем за человеком, с которым у нас полное доверие и взаимопонимание: едва возникшие недовольства друг другом сразу решаем разговорами, за семь лет ни разу не ругались, даже обидеться было друг на друга не за что. Только вот у мужа детство было прямо противоположно моему: пережил физическое и психологическое насилие, жил в отчем доме на правах таракана, сбежал от родителей в 18. Пять лет он отходил к очень хорошему психотерапевту, после чего мы и встретились. Иногда я думаю о том, как же сильно человек "родом из детства", и как сильно правильное воспитание упрощает и осчастливливает жизнь, помогая избежать душевной боли и денежных трат на психотерапевта.

Я недавно задумалась, что было бы, если бы я просыпалась, а мужик мне уже завтрак приготовил, трусы с носками положил на видное место, чтобы я сама не искала. А мне только на работу вовремя надо прийти и всё. Прихожу после работы, ложусь на диван, а мужик на кухне шуршит. Потом зовёт меня есть. После ужина я ложусь обратно на диван, а мужик ещё посуду моет и… готовит нам обеды на завтра, на работу. Делает уроки с детьми. Собирает их к школе. Купает их. Купается сам. Перед сном потом и я принимаю ванну. Ложусь в чистую постель, где мне доставят удовольствие. А потом я буду крепко спать! А наутро я иду спокойно на работу после вкусного завтрака, ведь детей мужик ведёт до школы сам. Мне ж оно нафиг не надо. На выходных я, кстати, ходила бы с подружками в кафе или в кино. А мужик оставался бы дома, мыл бы полы, готовил бы обеды и ужины, занимался бы детьми и боялся бы меня потерять! А то мало ли что… Вдруг я в кафе другого найду. Более хозяйственного, стройного и хорошо одетого! Звучит как офигенный план на жизнь.

В школе у меня была одноклассница, очень популярная девочка. Она всегда смеялась с детей с недостатками. С полных детей, с девочки с длинным носом, с замкнутых детей и т. д. На первый взгляд, её жизнь сложилась удачно. Богатый муж, роскошная жизнь, дорогой автомобиль, шубы, брюлики, курорты. И вот узнала случайно: её ребёнок родился инвалидом, без надежды на поправку((( Вот теперь думаю: может, карма всё-таки?..

Мне в декабре исполнится 30. Никогда не думала, что вплоть до этого возраста останусь одинокой и нетронутой. Да, есть лишний вес, немного стеснительна, но чтоб настолько всё было плохо… Никогда никому не нравилась — ни в школе, ни в институте. Никогда не держала парня за руку, не знаю, что такое первый поцелуй и жаркий секс. На работе все любят и уважают, с мужской половиной тоже нахожу общий язык, но не более. К этому возрасту, как правило, все уже почти семейные. При этом влюблена в своего руководителя, писала стихи ему на день рождения, но, к сожалению, не взаимно. Работа — работой, а любви хочется. Каждый день, работая буквально бок о бок, любуюсь им.

Сижу на полу, перебираю старые книги. В сборнике Ахматовой, который читала ещё в школе, нашла записку от бабушки: "Внученька, приходи вечером на твои любимые румяные блинчики..." Прочла её впервые. Бабушки семь лет как не стало. Безумно её не хватает…

Ненавижу школьную форму, особенно эти дебильные женские рубашки. В моей школе всё было очень строго: белый верх, чёрный низ, капронки в -20, и всё это должно было быть только из специального магазина, одобренного директором, иначе скандал. В этом дурацком магазине все женские рубашки были будто от тематического костюма из секс-шопа: тонкая полупрозрачная белая ткань позволяла разглядеть не только лифчик, но и каждую родинку или прыщик. В соседнем отделе мужские рубашки были такие, что сквозь них не увидишь, на что они надеты: голое тело, бронежилет или хитиновый панцирь. Не, может быть, кому-то нравится эффект обнажёнки, кому-то нравится, когда на них пялятся одноклассники со спермотоксикозом и физрук, но нормальным людям как в этом непотребстве ходить? Сейчас моей дочке шесть лет, скоро в школу, но я уже проверила: в нашем районе все школы придерживаются таких же строгих правил, так что либо ей тоже придётся светить полуголым телом, либо мне придётся возить её в какую-нибудь школу за тридевять земель.

В семье есть странная примета: если чего-то ужасно хочешь, надо порезать палец и сказать: «Александр Иванович, помогите!» — и все сбудется. Хотя в семье нет мужчины с таким именем. Знаю всех родственников до прадедов включительно, в школе составляла дерево, увлекалась этим. Тогда и узнала про примету. Считала шуткой, а потом так вышло, что нашла дом мечты, но долго не продавалась моя квартира. Так не хотела его упустить, что от отчаяния сделала. И оказалось, хозяева за границей и согласны ждать. Дом купила.

Моя сестра в жизни обычная доброжелательная девушка, но недавно узнала, что она неадекватит в сети. Мы с ней давным-давно, ещё в школе, вместе завели "мусорную" электронную почту специально для регистрации на всяких сайтах. Недавно хотела зарегистрироваться с неё на одном форуме по интересам, оказалось, сестра там уже тусуется. Не удержалась, влезла в её сообщения. Вранье в сети — дело такое, но рассказывать, как ты без проблем воспитываешь четверых детей, будучи вообще чайлдфри, такое себе. А уж желать кому-то смерти в ответ на указание на твои же косяки — для меня вообще за гранью. Да, это просто буквы на экране, ни в какую материальность мысли я не верю, но всё равно же пиздец!

В школе дружил с одноклассником, типичный заучка с ботанской судьбой и внешностью. Я ушел после девятого, а он остался в старших классах, после которых они с мамой уехали в Питер, и связь как-то потерялась. Потом и я туда переехал, но найти его не смог. А тут пришел на собеседование в одну компанию, а он там — начальник отдела, в котором я хотел работать. Не успел я поздороваться, как он выдал: "Сразу нет, уходи!" Я малость опешил, переспросил, что не так. Он ответил: "Я только оправился, начал нормально жить, не хочу никого из вас видеть. Я помню, как вы в школе постоянно надо мной издевались". Кто, блин, над тобой издевался, Сережа?! Забыл за 20 лет, как я тебя от гопоты отбивал, как забирал у девчонок твой портфель, который они у тебя отобрали? Как ты приходил ко мне плакаться, что кроме меня друзей нет, что девочки не хотят с тобой общаться? Мне не обидно, даже смешно от того, как люди по-разному вспоминают одни и те же события. Видимо, ему хорошо думать, что все в школе его ненавидели — его право.

Ем бумагу. Причём в совершенно невообразимых количествах. Вдобавок ко всему только хрустящую желтоватую мне подавайте, на обычную белую не ведусь. Когда училась в школе, обгрызла по краям свой учебник по алгебре. Грызла мамино "Сольфеджио". Домашняя библиотека понемногу уменьшается. И не хочу я идти к психологу.

Ненавижу «яжматерей». Во все времена пацаны сами решали свои проблемы. Но нет, сейчас каждая мамка сует свой нос во все дыры. Сын поругался с лучшим другом, решил его проучить и подговорил весь двор чморить его. Дети ничего плохого не делали: да, обзывались, да, кричали под окнами, кидались грязью, но никто его не бил. Мать-курица написала заявление, мне прилетел штраф, разборки в школе устроили. А у меня работа, проект горит. Такой позор — заступаться за мужика 10 лет, он сам должен все решать.

Родители родили меня, когда им было по 17, брата — в 19. Потом папка бросил нас и убежал. Мама вышла замуж снова в 22. Отчиму было уже почти 40. Своих детей у него не было, и он принял нас как родных. Когда маме исполнилось то ли 24, то ли 25, она бросила отчима и убежала к другому мужчине примерно её возраста. Так как её молодой человек ничего не хотел слышать о детях, она нас бросила. И мы остались с отчимом. Он так и вырастил нас. Своих детей у него не появилось. Зато нас всегда называл "сына" и "доча", а моих детей — внуками. В защиту матери скажу: её новый молодой человек был из довольно богатой семьи, и они помогли ей получить хорошее образование. А когда она начала хорошо зарабатывать, то сильно помогала нам деньгами. Отчим, хоть и был хорошим человеком, всю жизнь работал в школе: то простым учителем, то завучем. А зарплата учителя, понятно, какая. Да и сводные братья уже росли в хорошей атмосфере. Детям всë же важны и любовь, и материальные возможности. Нам повезло получить и то и другое, пусть и таким вот образом.

В 9 классе в общеобразовательной школе поняла, что с таким уровнем образования ЕГЭ без репетиторов мне не сдать, а денег на них нет и не будет. Сама решила переводиться в физмат-лицей, мать при этом орала, что я туда бесплатно не поступлю и ей придётся брать кредиты, чтобы оплатить моё обучение там, и вообще такой лицей я не потяну, и меня загнобят одноклассники из-за моей тупости. Я пишу вступительные экзамены, поступаю. Учусь два года абсолютно бесплатно, сама сдаю ЕГЭ на хорошие баллы, решаю не поступать в университет в своём городе, а ехать поступать в один из лучших технических вузов в Питер. Мать в истерике: "С ума сошла! Какой Питер? Какой инженер? Ты не поступишь! Потом ещё дорогу обратно оплачивать придётся! Иди в местный вуз на менеджера, хоть толку больше будет!" Поступаю на бюджет, успешно оканчиваю обучение с красным дипломом, всю учёбу работая всё свободное время, чтобы, опять же, не обременять её. Как итог: "Какая девочка умная у меня выросла, когда меня к себе перевезёшь?" Наверное, никогда.

Моя девичья фамилия — Криворожина. Конечно, были и буллинг в школе, и обидные клички во дворе, и куча комплексов по этому поводу. При первом получении паспорта, однако, менять ничего не стала: почему-то накрутила себе, что это расстроит родителей. При втором, в двадцать, решила, что уже взрослая дама, а значит, скоро выйду замуж и возьму фамилию мужа. В итоге проходила Криворожиной почти до тридцатника, пока не встретила парня, с которым мы поженились. Фамилия у мужа редкая и красивая. Жила с ней и горя не знала, пока пару лет назад муж не влюбился в другую и не подал на развод. Проблема в том, что почему-то с тех пор всё окружение считает своим долгом промывать мне мозги на тему того, что надо ОБЯЗАТЕЛЬНО вернуть девичью фамилию! Мама плачет, что муж предатель, а значит, мне должно быть противно ходить под его подлой фамилией, подруги-разведёнки рассказывают, как после расторжения брака сразу поскакали избавляться от этого ненавистного рудимента. Коллега высказала мнение (о котором, естественно, никто не спрашивал), что коль уж мне не нравится девичья фамилия, то нужно взять мамину или бабушкину, но уж никак не оставлять мужнину. Раза три разные знакомые присылали мне репост про тётку, которая вернула девичью фамилию аж в семьдесят пять лет: мол, "как представила, что помру, а меня похоронят под фамилией ЭТОГО КОЗЛА!" Уже и вежливо просила людей не поднимать эту тему, и кое-кого посылала. Фамилия отличная, я к ней привыкла, она круто сочетается с именем и отчеством, у меня нет никаких негативных ассоциаций и обид. Но единственный человек, которому пофиг на то, что я не Криворожина, — почему-то мой бывший муж.

Когда я училась в школе, надо мной откровенно издевались, потому что меня воспитывали бабушка и дедушка. Экономили на всем, одевали в то, что отдавали или покупали на свой вкус. Держали в ежовых рукавицах. Вместо гулянок с друзьями — огород, работа по дому и помощь на работе бабушке. И был один мальчик из класса постарше, который издевался больше всех, потому что я ходила в вещах его сестры. Мог в столовой прокричать, что я бомжиха, и предложить положить мне хлебушка, хотя у бабушки проблем с питанием никогда не было. Много было неприятных поступков с его стороны, я сейчас и не вспомню, мозг блокирует эти воспоминания. Но вот теперь, спустя 20 лет, его скосила болезнь. Он еле ходит, еле работает. Я сочувствую ему, но внутри себя понимаю, что это настолько неискренне. Как будто голос в голове кричит: "Ты это заслужил!" При этом я не болею за эти детские травмы, просто переросла и понимаю: такое поведение в школе — не его вина, а результат воспитания. Неприятно от себя самой, что иногда злорадствую :(

Мы с мужем за всю жизнь так и не стали друзьями. Он воспринимает меня как функцию: рождение и воспитание детей, еда дома, чистая одежда. Все мои поступки и достижения оценивает через призму того, как я забочусь о семье. Недавно меня повысили на работе, но теперь я ухожу не в 5, а в 6 и не успеваю приготовить ужин. Муж сказал, что я бросила семью ради жалких 10 тысяч рублей. Вот только не ради 10 тысяч, а 40 тысяч сверху к зарплате на испытательном сроке и 60 после испытательного. Больше 50 тысяч я от мужа на детей никогда в жизни не получала. И то, 50 — это к школе, если нужно собраться, или на Новый год, когда праздники, подарки, каникулы и ещё у старшего день рождения. Обычно ещё меньше. При этом муж зарабатывает. Мы новую машину купили, на которой он ездит. Потом участок под дачу, куда опять же мы с детьми почти не ездим, потому что там ничего нет. А денег я не вижу. И вдвойне обидно, что я-то как раз наоборот всё ради семьи, и деньги эти пойдут в первую очередь детям. Честно говоря, не могу уже это терпеть. Вроде замужем и с мужем, а всё приходится самой, так меня ещё и попрекают этим, я должна отбиваться и доказывать. И я уверена, что после скандала в этом месяце денег от мужа не увижу совсем. Понимаю, что просто развестись — решение всех проблем. Но я не хочу развода, мне важна семья, важно, чтобы дети видели перед глазами пример родителей, которые сохраняют отношения, а не разводятся, как только стало действительно сложно. Но я и выхода из ситуации просто не могу нащупать. Вернусь на старую должность — будет хуже детям, останусь — муж будет недоволен. Уволюсь, сама сойду с ума от безденежья.