Заметила, что я вообще не развиваюсь. Мне 30 лет, и выезжаю я на том образовании и кругозоре, которые получила ещё в школе и универе. Я даже книги ни одной непрофильной не прочла, потому что как стала вкалывать после универа, так до сих пор и пашу. Да, как специалист я выросла, но если смотреть в общем, то отупела основательно. Уже и географию забыла, и историю, что уж говорить о точных науках, а ведь отличницей была. Вроде и хочется немного мозг в тонус привести, но сил после работы хватает только на ленту соцсетей.

У нас в начальной школе был мальчик, считавшийся изгоем. По большей части сам провоцировал ситуации, где получал от одноклассников. Апогеем стала ситуация, когда он повредил однокласснику глаз вилкой, но продолжил обучение с нами, так как "жалко мальчика". Он занимался на аккордеоне, и наша учительница по музыке говорила, что прославится наш Сашенька. В 5 классе он перешел в другую школу, а еще через год его показали по новостям. Нанес серьезные ножевые ранения физручке. Прославился.

Всегда была активной и веселой, имела много друзей в детском саду, в школе, в университете. Всегда считала, что есть на кого положиться, есть настоящие друзья. Как же я ошибалась... Попала в аварию, и ни один, НИ ОДИН из всех друзей и подруг ни разу не приехали меня проведать. Обещали за меня горы свернуть, в случае чего. А на деле?.. Поняла, что все мы одни в этом мире, сами по себе. Нужно уметь доверять только своему сердцу, даже родственники могут отвернуться, самые близкие забыть. Очень грустно.

Всю жизнь ненавижу своё имя — Настя. Так звали и мою маму, и бабушку отца (Настасья), и зачем-то назвали меня. Когда я была маленькой, прабабушка была ещё жива, и в семье было три Насти, а во дворе и школе — ещё больше, поэтому, откликаясь на своё имя, я постоянно слышала: «Да не ты, другая Настя!» — и в итоге просто возненавидела своё имя и никак его не воспринимала. Одно время пыталась представляться как Ася или Стася, даже хотела сменить имя на Станиславу, но город маленький, и все всё равно быстро узнавали от знакомых, что я Настя, и продолжали называть так. В итоге я вроде привыкла, но не смирилась. Для меня моё имя — пустой и противный звук, ощущаю себя какой-то безымянной. Мне уже слегка за 30, вся жизнь (семья, работа, друзья) так и крутится в родном городе, где все упорно называют меня Настей. И с каждым годом всё больше ловлю себя на мысли, что мне очень обидно прожить всю жизнь под ненавистным именем. А если его менять, то менять придётся всё: город, круг общения и, возможно, даже мужа, которому, наоборот, очень нравится моё имя. Да и, по правде говоря, я люблю свою жизнь и свой город, мне здесь комфортно и всё устраивает, кроме долбанного имени, под которым меня знают все. Думала, с годами как-то адаптируюсь к нему, но, наоборот, чем старше становлюсь, тем больше раздражает, когда ко мне обращаются, даже курс психотерапии не помог — ну не могу я воспринимать себя как Настю! Когда представляю, что я умру, и на моей могиле будет увековечено это имя, и все потомки будут помнить меня как «бабу Настю», то хочется плакать от безысходности. Тупо не знаю, что делать.

Интровертам жить нынче тяжело. Я с самого детства, сколько помню себя, любила быть в одиночестве дома, в саду, в школе. Мне неинтересно было особо, чем там шалопаи занимаются, у меня всегда был свой план действий. Вливаться в социум себя заставляла и ужасно это не нравилось. В подростковом возрасте так вообще смотрела вокруг на всех молча, думала, какие же идиоты. И вот сейчас просматриваю вакансии на ресурсах — одни продажники требуются. Проактивные, всезнающие, любящие людей, разговаривать, толкать свои услуги, переработки. Сто ролей в одном человеке. Бесконечный заряд бодрости и энергии. Чтобы человек жаждал всю жизнь свою положить к ногам бизнеса, к которому он не имеет отношения. Чтобы получать гроши для того, чтобы руководитель каждые 3 месяца ездил в отпуск и покупал брендовый шмот. И мало где вообще нужны сотрудники, что не хотят унижаться за гроши каким-то хамам и втюхивать хоть что-то за мелкий оклад. С удовольствием бы заставила всех этих руководителей хоть денек побыть в шкуре интроверта, которому в тягость вообще поддерживать общение с какими-то неадекватами, что тебе в глаза хамят. Дорабатываю менеджером последний месяц в текущем году и все, хватит с меня. Терпеть я больше не в силах. Пойду куда угодно, лишь бы каждое утро не вынуждать себя заниматься тем, что ненавижу больше всего.

В интернете люди часто спрашивают, зачем делать пластику. А я уже к 19 годам насмотрелась, как более симпатичные девушки без усилий получают любых парней. Причем буквально не делая ничего. Но это были мелочи. Парни — сами дураки, раз ведутся на одну обложку. Если бы дело было только в личной жизни, я бы даже не подумала ложиться под нож. Ровно то же самое касалось и оценок в школе и университете, а потом и работы. При моей специальности конкуренция могла быть и 100 человек на место, а найти оплачиваемую стажировку или подработку по специальности было почти невозможно. Тем не менее красоток брали после 3-4 собеседований, когда остальные отправляли резюме сотнями и даже приглашений не получали. Даже на танцах, которыми я занималась, симпатичных девочек чаще ставили в первый ряд, хотя должны были выбирать тех, кто лучше танцует. Устроилась в кофейню и стала копить. Сделала нос, уши, потом челюсть. Нормальную работу нашла почти сразу, причем мое резюме даже не смотрели, прямо сказали, что работать может любой человек с дипломом, а я им просто понравилась. Получилось проявить себя, через 5 лет стала замом начальницы, начала нормально получать. Сделала зубы, вышла замуж, взяла ипотеку. Ни об одной из операций не жалею. Регулярно хожу к косметологу. Иногда думаю, где бы я была без пластики. Скорее всего, все еще в кофейне или, если повезет, в одной из мелких конторок с серой зарплатой.

Когда я училась в школе, родители пообещали мне купить айфон, если я окончу хорошо семестр. Я решила ускорить сей процесс и как будто бы случайно разбила свой старый телефон. Родители, увидев мой побитый телефон, всучили мне Nokia черно-белый и наорали, что я безрукая, и вообще пока не научусь ценить свои вещи, никакого айфона мне не купят. Лох — это судьба. Год тогда с кнопочным проходила.

В детские школьные годы учился со мной парень, ну просто безбашенный! Он и с учителями дрался, как женского, так и мужского пола, и срал на учительскую парту, когда в классе никого не было. Как он мне объяснял, так он проявляет свою любовь к учебе, школе. Креативная любовь! :)

Не люблю День матери. Последняя неделя ноября превращается в ад. Работаю в школе и невыносимо слышать все поздравления, песни, доносящиеся из актового зала, смотреть на яркие рисунки, развешанные по стенам. Потом приходить и видеть бесконечно пестрящие в интернете: «Мамочка, поздравляю тебя», «Любите своих мам», «Наши мамы — лучшее, что у нас есть». Есть… Я люблю маму больше, чем кого бы то ни было. Мне 24 года, и её уже 20 лет нет. И время не лечит, и легче не становится. Никогда.

Когда учился в школе, нам и нашим родителям с первых лет промывали мозги ужасами ЕГЭ! Будто это самое страшное и важное в жизни событие. Ни о каком психологическом состоянии детей никто не парился. Могли при всех тебя называть будущим дворником, который ничего не добьется. Наша классная вечно всех дрочила средним баллом и могла нам сказать, мол, лучше бы вы ушли после 9-го класса, зачем вы тут? А сейчас все такие понимающие, голос не повышают на уроках, психологи 24/7 работают. Бесит, сука!

Я поняла, почему взрослые люди ходят к врачам только в крайних случаях, а если и ходят, то в основном к платным. Это берётся из детства. Каждый год нас в школе заставляли ходить на осмотр в поликлинику (обязательно). И как я ненавидела это — лучше бы учились в этот день. О, это ужасное хамство и невежество, но хуже всего — раздеваться догола при других пациентах, и именно в это время в кабинет зайдёт пол-отделения врачей: «У вас всё одинаковое». Да, сука, вот откуда берутся комплексы!

Я молодая учительница, и начальство буллит меня уже несколько лет. Я даже попадала в больницу с рабочего места из-за этого. И вот недавний случай: в школе собирают деньги за газету, у меня долг за три месяца, да, моя ошибка, зарплата маленькая, и на это не хватило. Коллега, которая собирает деньги, остановила меня в коридоре и начала агрессивно требовать оплату. Я сказала, что отдам позже, но она кричала и стыдила меня при маме ученика. Потом сунула тетрадь со списком должников, я пролистнула, а она резко вырвала тетрадь так, что обложка осталась у меня в руках. Развернулась и ушла. Я потрогала её за локоть и спросила, зачем она так делает, а она начала орать, что я её "била". Подбежали завуч и директор. Завуч схватила меня за локоть, я сказала: "Не трогай", — и она тоже начала кричать: "Не тыкай мне". Директор размахивал рукой у лица и сказал: "Больше сюда не приходи". Я просила проверить камеры, но никто не стал. Сегодня уволилась. Но родители сказали: "Если орут, терпи, извинись, ты не принцесса".

Я студентка 5 курса меда. К этой профессии стремилась всё своё сознательное детство, настольными книгами были нормальная физиология и анатомия для медучилищ, справочник по оказанию неотложки. В школе просто бредила химией и биологией, и так, что ни у кого больше не возникало сомнений, касаемо моего дальнейшего обучения. Все ясно понимали — будущий доктор. В универе первые два года учёбы, скажем, не задались, по болезни пришлось возвращаться обратно на первый курс. И эта цепочка первых трёх курсов пролетела относительно безболезненно. С курса 4 наконец-то появился интерес. А на 5 поняла, что начинаю выгорать. Постоянное сочувствие пациентам, бессонные ночи, потраченные на написание тонн историй болезни, вымотанный клубок нервов дали о себе знать. Буквально заставляю себя ходить на занятия. А мама слышать ничего не хочет, кричит: "Или доучивайся, или иди на санитарку", — словно третьего не дано. Забрать документы не позволяет совесть, пересиливаю себя, как только можно и нельзя. Но и сидеть на таблетках тоже уже надоело. Кучу раз пожалела о своём выборе.

Я репетитор, и меня бесят инфантильные ученики. Что проходили? Не помню (урок в школе был 3 часа назад). Что задали? Не знаю. Вечно не знают своих паролей от дневников, не могут позвонить друзьям и спросить нужное. Максимум могут маме брякнуть, она в своем аккаунте смотрит ДЗ. Тонны потерянного времени. Одна подошла к двери и стеснялась позвонить, пишет в чате: "Я подошла". Что первоклашки, что старшие. Три остановки проехать не могут, ждут, пока родители заберут на машине и зимой, и летом.

Когда я была в младших классах, мой дедушка выпивал. Однажды он убил женщину, с которой пил. В тот день я крепко спала в другой комнате, не зная, что утром мама отправит меня к отцу, а дедушка попадёт в больницу, где и умрёт. Ребёнок, что жил этажом выше и учился в одной школе со мной, долгое время дразнил меня "убийцей" и всячески портил и без того "весёлую" на тот момент жизнь. Развились комплексы, с возрастом справилась, но до сих пор не могу понять причины его травли.

Дочери 14, она попросила постричься и покрасить волосы в зеленый у какого-то супер-пупер мастера, сказала, что мама разрешила (мы в разводе и особо не общаемся). Я дал денег, вообще проблемы с этим не вижу, в ее школе к внешнему виду не придираются и в случае чего дочь знает, всех несогласных нужно ко мне отправлять. В общем, бывшая звонила мне уже кучу раз в истерике — как я мог такое разрешить?! Дочери настолько мозг вынесла, что она 2 недели у меня ночует. Не понимаю, это же просто волосы.

В глазах мамы я всегда не такая и всё делаю не так. И учёба, и работа, и увлечения, и личная жизнь — всё не то и не так, как надо, на всё сплошная критика. И так 29 лет. Я привыкла. Например, золотую медаль в школе я получила только из-за жалости учителей, которые ставили мне пятёрки, а недавно я услышала от неё, что не могу считаться рожавшей, потому что оба моих сына родились посредством кесарева сечения...

Подумала, что ведь сейчас меньше, чем раньше, популярны поэты и писатели. Раньше ведь как их много было! А теперь в связи с развитием технологий больше популярны режиссёры, певцы, актёры. Наверно, лет через 10-20 в школе, помимо Пушкина и Чехова, будут проходить Битлз, Нирвану и Георгия Данелия. А что? Смысла в их работах не меньше))

Сука, как же меня бесит манера моей мамы постоянно давать мне советы! Как одеваться, куда сходить, как жить, что здоровье надо беречь. КАЖДЫЙ ЁБАНЫЙ РАЗГОВОР постоянные, сука, советы! Что в школе, что в универе, что, блин, во взрослой жизни. Я уже и живу только на свои деньги в другом городе (съём квартиры, еда, хотелки — за свой счёт), но меня, как маленького ребёнка, тыкают в то, как надо. Говорила миллион раз, что сама спрошу, когда что-то понадобится, но это не помогает. Блять. Бесит.

Я ненавижу дочь мужа, которая переехала к нам жить! Решила: "Хочу жить с папой!" Мама есть, муж у нее тоже имеется! Лентяйка, психичка, курит, пьет, учиться в школе не хочет! Я просто заколебалась! Разговоры не помогают. Не представляю, что мне делать…

Ненавижу туалетное унижение. В школе никогда не было бумаги, горячей воды, даже, блин, кабинок! У учителя тоже не было отдельных туалетов, сидели вместе, ужасно... Сейчас туалеты приличные только в ТЦ, а их мало. В поликлинике страх божий, лечь в больницу — туда лучше не ходить, а приходится. На набережной платно, 3/4 людей сходят в кусты. Элементарная потребность, в которой людям вне дома отказано. Ненависть через край!

С младенчества росла без отца. И в один момент, по неизвестной мне причине, мать вдруг увидела во мне свою конкурентку и обузу для устройства своей личной жизни, что вследствие этого стала регулярно мне вставлять палки в колеса и оскорблять на каждом шагу по любому поводу. То одеваюсь я слишком красиво и как шлюха, а нужно как мышь; то намеренно меня изуродует, слишком коротко подрезав чёлку. На мой выпускной в школе припёрлась пьяная, в коротком наряде, и лезла фотографироваться с моим классом, отпихивая меня. Пыталась расстроить мою свадьбу, начала приставать к моему мужу, но была выгнана на хуй сразу же. Ебанутая женщина, неудивительно, что отец от неё сразу сбежал...

Слышала фразу, что если кот сильный — он смерть выгонит, а если ещё слабый — то с собой заберёт… Я в детстве иногда болела, что-то вроде простуды, но в первые пару дней я просто задыхалась — как астма, но что-то другое. Долго таскали по врачам, так и не определились, что это. Мы взяли маленькую кошечку, она жила у нас около недели. И вот вечером у меня начался приступ удушья: я лежу в кровати, пытаюсь не шевелиться, дышу очень тяжело и очень медленно. Кошка пришла и легла мне на грудь — так я и уснула. Утром мама будит меня в школу, я спрашиваю: "А где кошка?" — она лежит на кухне и задыхается. Пока я была в школе, она умерла. А у меня больше таких приступов почти не было, а если и были — то совсем чуть-чуть. И вот уже лет 15 их нет вообще…

Училась в известной московской школе, одной из лучших в России. Семья была небогатой — совсем наоборот, просто от бабушки осталась квартира в том районе, откуда дети ходили по прописке как раз в эту школу. В 10 классе я выиграла городскую олимпиаду по географии, попала на всероссийский этап. И попечительский совет школы оплатил всем олимпиадникам поездку на каникулы в детский лагерь в Болгарии. Первый раз на море поеду, и сразу за границу! Радовалась, пока мама не сказала, что я никуда не поеду, потому что "столько бумажек надо собирать, а у меня нет на это времени". Сколько бы я ни рыдала, ни умоляла её — бесполезно. 20 лет прошло, я до сих пор не забыла этого. Уже взрослая у мамы спрашивала, почему она так поступила. В ответ: "Ну ты меня тоже пойми". В чем мне её нужно понять, пока не выяснила.

В моей семье родители жили небогато, но дружно, в любви и заботе. Папа помогал маме, не разделяя дела на мужские и женские, если было нужно, отдавал ей все заработанные деньги, а мама распределяла их на одежду, продукты, путешествия, новые зимние колёса для машины; не было громких ссор и выяснений отношений, меня не били, не заставляли есть, не ругали за оценки в школе. Я выросла с пониманием, что семья — это самые близкие, которые поддержат, защитят, поймут и примут, помогут, если нужно, разделят и радости и печали. Очень хочу, чтобы и в моей семье было так. Мне 32, и я очень хочу верить, что это возможно. А пока на горизонте развод после 5 лет совместной жизни, совсем другой жизни :(