Чернуха

Соседка завела микро-чихуахуа. Решили приучать писать на пелёнку. Наслушались советов и, когда она присаживалась не на положенном месте, ударили около неё газетой — она откинулась. Но по дороге в ветеринарку для кремации ожила! Обморок.

Мне 31, и я уже 15 лет твержу о том, чтобы меня кремировали. Никак не пойму смысла огромных кладбищ, затрат на кресты-оградки-памятники и прочее, вечного ухода за ним, а спустя тройку поколений и об этом забудут. Пусть уж лучше мои дети развеют прах и иногда вспоминают обо мне с улыбкой в любом месте, чем будут раз в год грустить, глядя на памятник, в окружении чужих могил где-то в мрачном лесу, прикладывая эти ужасные пластиковые цветы.

На днях умер мой дядя. Его сестра-алкашка только и приходила, чтобы нагло требовать денег, а в последнее время и вовсе забыла о его существовании. В день прощания с покойным все, конечно, очень удивились её приходу, но больше всех "удивился" сам покойный: когда она подошла проститься, у него открылись глаза. Пришлось закрывать пятаками.

Каждое лето меня отправляли в детский лагерь. Я интроверт, никогда не могла долго находиться среди людей и часто убегала подальше от всех: на птиц смотреть, камешки покидать в воду. Однажды народу было слишком много, нигде не спрятаться, и я вылезла через дыру в ограде у речки и нашла труп. Осталась там: и место другое искать долго, и труп никогда не видела. Мама забрала меня на другой день, весело заметив, что хоть какие-то люди мне интересны.

В детстве была в гостях у подружки. Время уже позднее, она предложила отпросить меня на подольше у моих. Звонит родителям, далее диалог: — Здравствуйте. Можно Вика у меня ещё на час останется? У нас тут праздник. — Какой праздник? — Похороны дедушки. Родители до сих пор вспоминают про этот "праздник", на котором баян порвали…

Благодарю мироздание за существование ИИ. У сестры был идеальный муж, 10 лет отношений и 8 лет брака. Погиб в аварии, и она несколько месяцев не могла прийти в себя от горя. Я как только не пыталась ей помочь, но у неё просто не было желания жить без него. Сестру очень люблю, не могла смотреть на её страдания, поэтому взяла и подделала фото её мужа, как будто он в разное время обжимается с разными женщинами (их лиц нигде не видно, а его — отчетливо). И послала ей с левого номера. Она поверила в эти фото, перестала идеализировать мужа, пошла на терапию и уже практически вернулась к жизни. К новым отношениям пока неготова, но уже вернулась к работе, хобби, общаемся с друзьями, да банально принять душ для неё больше не сверхзадача. Ни о чем не жалею, только стыдно перед её покойным мужем, он действительно был отличным парнем.

Учился тогда на втором курсе, дело было в 2004 году. У меня дома лежала печать какого-то врача, досталась она мне, так сказать, "в наследство" от старших приятелей, мол, возьми, если захочешь прогулять пары, то можешь сам себе справку сделать. Я ей не пользовался, а вот мои одногруппники частенько прогуливали. И встал вопрос о том, где купить справку. Я возьми и ляпни, что дома валяется печать какого-то доктора, могу вам её подарить. Привёз на следующий день, отдал этим раздолбаям. Так они на радостях перед зимней сессией косили весь месяц и в итоге принесли справки. Двое живут в разных концах города, но справки от одного врача, это привлекло внимание в деканате. Начали узнавать, что за врач, где работает… Вызвали на ковёр, спросили, где они печать эту взяли. Естественно, парни признались, что печать отдал им я. Вызвали и меня следом, и понеслось... Оказывается, эти двое весь месяц приносили справки от врача-гинеколога, которая умерла 7 лет назад! Вспоминаем до сих пор, когда собираемся вместе))

Работаю следаком. И вот повезло мне на дежурной неделе поймать одни гнилые трупы! Сначала выловили из реки мужика, пропавшего ещё в сентябре. Потом одинокий мужчина "втёк" в диван, пролежав на жаре несколько дней. Ещё был одинокий парень 30 лет с диабетом, протёкший к соседям снизу. После такого запах стоял в носу с месяц, а коллеги назначили меня мастером по гнилушкам.

У знакомой погуливал муж. Пошла она к бабке-колдунье, чтобы отвадить его от хождений налево. Та нашептала ей на воду, которую нужно ему подливать в чай, и дала какое-то растение, которое нужно посадить в цветочный горшок. Через год он перестал бегать по бабам, потому что его парализовало. Тут уж не до блядок, теперь он всегда дома и никуда не ходит.

Мой прадед умер молодым. Сейчас моей прабабушке 90 лет, и она просит похоронить её в том платье, которое они с ним покупали за три года до его смерти, чтобы он её на том свете узнал.

На четвёртом курсе у нас началась расследовательская журналистика. Преподавателем был старенький дедушка, один из ведущих теоретиков по журналистике в стране. Как-то на паре он сказал: "Лет пять назад я дал одному своему курсу задание выполнить расследование. Одного студента убили. Так вот, записывайте тему своего расследования…"

Мой лучший друг — знаменитый артист. Он добрый, весёлый, внимательный, умный, с отличным чувством юмора. С ним всегда есть о чём поговорить, он всегда поддержит, поймёт, заступиться, если надо. Он приходит ко мне в гости каждый день, чтобы узнать, как мои дела. Но есть в нём одна хуёвая черта. Он мёртвый.

Одноклассник отлично сдал вступительные экзамены в МГУ, но к учёбе так и не приступил. Летом заболел и в октябре умер. Подробностей никто не знал (его родители быстро переехали), но говорили, что простыл после купания в речке. Двадцать лет прошло, я в этой реке даже в самую жару не купалась, какой-то суеверный ужас. А потом выяснилось, что у него была лимфома и река не виновата.

Нашли с мужем отличную квартиру на вторичном рынке. Мечта! Всё, как нам хотелось: сталинка на две стороны в хорошем районе, средний этаж, балкон, высокие потолки, просторная квадратная кухня с двумя окнами, кладовка, ванная с окном, большой коридор тоже с окном! Какая-то элитная советская планировка, дом добротный с железобетонными перекрытиями. Рядом два сквера, дом не вдоль дороги, а чуть поодаль от улицы, красивый двор с парковочными местами, которых хватает, нормальные соседи, вся инфраструктура: магазины, пункты выдачи, аптеки, рыночек, недалеко ТЦ, есть пара уютных кофеен, пекарни. Да, квартира без ремонта, но и цена не самая большая, ремонт всегда можно сделать, мы не боимся, многое умеем сами. Но есть одно большое «но», которое перечёркивает все достоинства этой квартиры: там жила семья алкашей. Отец по синьке покончил с собой. Мать умерла спустя буквально неделю, впитавшись в диван. Старший сын-наркоман через месяц был найден мёртвым на кухне при невыясненных обстоятельствах, вроде как задушенный. Младший сын выпал из окна опять же по синьке. Квартиру унаследовал брат отца, решил её продать. Квартира засрана, в ней куча тараканьих трупов и в принципе вонища, потому что диван так и не вынесли. На стенах кровь засохшая. Мы с мужем спокойно отнеслись бы к бутылкам, к мусору, наняли бы людей, они бы всё вынесли, мы бы и сами ремонтировали. Готовы вложиться в ремонт, но бляяя. Я психологически не представляю, как жить в доме, где было такое. Я всегда буду думать, что вот на этой кухне лежал труп, а в этой ванной комнате тоже был мертвый мужик, а в этой комнате на диване лежала вонючая жижа, которая когда-то была человеком. Понятно, что мы сделаем ремонт, что всё будет иначе, но я не могу даже представить, что буду спокойно жить в этой квартире. Мы смотрели разные квартиры-вторички, и да, я понимаю, что это квартиры с историей, что там наверняка кто-то умирал. В некоторых квартирах нам рассказали, что было. Но меня не пугает квартира, в которой, например, умер дедуля от возраста или пожилая женщина от инфаркта. А тут совсем уж чернуха. Квартиру эту никто не хотел покупать и мы пока не зашли на сделку. Вот по всем пунктам нравится всё, но эта вся история...

У моей бабушки была сестра-близнец. Похожи были как две капли воды, даже в старости не могли их отличить. И вот одна умерла, поехали хоронить. Я не смогла поехать, так как сильно простудилась, осталась дома одна. Уснула, живём на 1 этаже. Открываю глаза, смотрю: покойная бабка через окно лезет ко мне! Я как заору: "Баб Клава, не забирай меня к себе!" Оказалось, я закрылась на щеколду, а они после похорон домой не смогли попасть. А так как моя бабушка очень худая, то полезла она. Я тогда таких кирпичей наложила…

Мой отец имеет в запасе: туберкулёз, два инсульта, диабет, рак, ковид. И он пережил жену, которая все свои силы тратила на его обеспечение. Теперь алкоголик, тунеядец, драчун и скандалист жив, а она, всю жизнь проработав, умерла, как раб на галерах. Где справедливость?!

В 1997 году убили мужа. Поженились, родили сына, всё было хорошо. А потом его уволили и крыша немного потекла. Не мог найти работу и не мог признаться, что не может нас содержать. Таскал деньги у меня с декретных и помощи родителей, занимал у всех подряд, а потом показательно тратил их перед своими и моими родственниками и друзьями. Иногда устраивался, возвращал часть, а потом его то кидали, то увольняли. Длилось это полтора года, и, когда я уже решилась на развод, позвонили и сказали, что он умер в больнице. Я в тот момент только выдохнула с облегчением и пошла оформлять пенсию ребёнку. До сих пор никому не признаюсь, что рада была его смерти.

У меня через стенку появились новые соседи, они корейцы. И каждый раз, когда из их окна пахнет мясом, я выхожу и пересчитываю всех собак во дворе.

Когда я училась в младшей школе и средством связи был домашний телефон, мой отчим не любил, когда мне звонят. Поэтому, когда мне звонили и я не успевала взять трубку, отвечал он. И на вопрос: "А можно Аню к телефону?" — он отвечал: "Нет, она умерла", — и бросал трубку. Надо было видеть лица этих бедных детей, когда на следующий день или даже в этот они встречали меня в школе или на улице.

Поспорил с друзьями, что продержусь ночь на кладбище. Они меня подвезли, и эти придурки не поленились и купили мне большой деревянный крест, покрестили и уехали. Я пошел на кладбище. Прошло где-то два часа. Ночью был туман, и я увидел какой-то свет, уже начал подниматься, свет приближался. Я в страхе забыл очки, бегу и слышу какой-то голос. Я сильно паниковал, зацепился и упал. Вокруг все светилось, какой-то силуэт, я достаю крест и начинаю орать. Как оказалось, это был сторож. А мне было очень стыдно.

Ехал в автобусе. Сидит бабулька прям древняя уже. Следом заходит не менее ископаемый дедулечка, здоровается с подругой, и у них завязывается диалог: — Откуда едешь? — Да вот с похорон. Помнишь N? — Да. — Вот не стало. Тут дед перехватывает инициативу: "А помнишь рыжую с хвостиками, за нами сидела? Тоже недавно умерла". В общем, у них некролог на весь автобус (оба плохо слышат и орут) из 30 жмуров получился. Сидят, смеются, вспоминают, кто умер. И смешно, и жутко.

Недавно услышала от похоронного агента, что кошки всегда обгладывают лица умерших владельцев, некоторые немножко, а некоторые — сильно. Это в том случае, если владелец живет один. Почти так же себя ведут маленькие собачки, крупные — редко, только если нет еды и долго не приходят за телом. Теперь смотрю на свою кошку и понимаю, что хоть и не собираюсь умирать, но это последнее животное, больше заводить никого не буду.

Моя мама выгнала отца, будучи на пятом месяце беременности, развелись. Воспитывала меня с бабушкой и дедушкой, который и заменил мне папу. Пару раз бабушка встречалась с папой по поводу разрешений на мои выезды из страны по экскурсиям, и ни разу он не спросил ничего обо мне. В мои 18 лет он умер, и мне позвонила его мать, очень просила прийти на похороны, чтобы попрощаться. Я не пошла, не раздумывала даже. И мне не стыдно! Впервые увидеть "отца", которому я никогда была не нужна, в гробу — увольте.

Я тогда училась и ночами работала медсестрой. Пришла на дежурство вечером, и в одной палате обнаружила дементную бабку, привязанную к кровати. Причём одна рука была закинута выше головы и привязана к дужке кровати. Бабка жалобно стонала, рука фиолетовая от гематом, я так понимаю, её и не лечили особо. И я эту руку отвязала и положила нормально. Следующим днём больная умерла. Надеюсь, я облегчила человеку страдания хотя бы перед смертью.

Мне было лет 6, когда родители сказали, что дедушка умер. До церемонии похорон я постоянно подбегал к гробу дедушки и открывал ему глаза, чтобы он не пропустил такое важное событие...

Работаю в ритуалке агентом. Соответственно, часто сопровождаю похороны. Удивительно, но самые эмоционально тяжелые для меня — похороны людей среднего возраста и стариков. Многие столького добились в жизни, у них были семьи, карьера, а сейчас лежат сморщенные и бездыханные. Зато когда хоронят детей/подростков, то эмоций ноль, не жалко; даже радуюсь, когда заказ беру, что не дедушку или бабушку хоронить. Молчу об этом, конечно, работу стараюсь выполнять качественно и деликатно…

Люблю секс во всех его проявлениях. Но мой парень воспринимает только классический секс в миссионерской позе. Желательно ночью под одеялом. Долго не могла понять, почему он такой зажатый. Недавно признался мне, что это его мать в своё время вбила ему в голову, что только «грязные» люди лижут друг другу письки, стонут и в целом ведут себя раскрепощенно в постели. А он не хочет расстраивать маму, ведь она сверху наблюдает за нами... И если он станет «грязным», то не попадет к ней в рай после смерти.

В соцсетях, наверное, есть множество страничек людей, которые уже умерли. На них не меняются фото, на них, как на могилках, "цветы" — люди оставляют своё "помним, любим, скорбим". Многие, наверное, и не удаляют их из друзей, потому что удалить — значит, обрезать тоненькую ниточку, связывающую с дорогим человеком. Сколько таких страничек будет через 10-15 лет? Целые "кладбища" страничек...

Как писал Булгаков, мы не просто смертны, а внезапно смертны. Поэтому каждый день я выгляжу идеально. Чтобы, если я внезапно погибну, у меня не оказались заношенные трусы, рваные носки, волосатые подмышки и ноги и так далее. Мало того, что на это патологоанатому любоваться, так ещё придётся провести вечность в том виде, в котором меня застала смерть. Вечность в рваных носках, грязных ботинках и потной футболке… Да, у меня такой вот бзик.

Когда бабушка умерла, мама приносила ей дорогие искусственные цветы. А они пропадали с могилы на следующий день. Потом мы увидели, что их продают во второй раз. Ворованные с могилы. Тогда мы стали немного подпаливать листочки и лепесточки. И воровать перестали.

Недавно на практику ходили в морг. Нам рассказывали, что и как там устроено, показывали здоровые и больные органы, вскрывали трупы. В общем, всё как обычно — по стандарту. Вокруг смерть, мерзкий запах, кровища. Но какие же там красивые патологоанатомы! Эти глаза, руки, белые халаты… Теперь не боюсь смерти. Зато хоть к ним в руки попаду.

Моя мать умерла от рака несколько лет назад. Я не плакала ни на похоронах, ни позже. Кто-то считает, что я плачу тихо по ночам; кто-то называет бездушной стервой. Но никто не знает, как она меня била за то, что я не могла разобрать слово по составу; как вываливала на меня еду; как, в конце концов, обвинила в своей болезни, тыкая меня лицом в шрамы от операции. Для всех я бедная-несчастная или эгоистичная и неблагодарная свинья. А я сейчас просто счастлива! Мне не за что любить мать.

В детстве летом жила у бабушки, как и многие дети. Маленький дачный посёлок, все вокруг друзья, и тут умирает соседка. Родственники погибшей соседки устроили поминки, пригласили всех знакомых; мою бабушку это тоже не обошло, она прихватила и меня. Там я наелась до отвала жареной курицы, бутербродов с паштетом, всевозможной выпечки. Но самое интересное было на следующий день, когда я требовательно и на весь посёлок спрашивала у бабушки: "А когда мы ещё пойдём на поминки?!"

Умиляет, когда кто-то, кто никогда не сталкивался с плохим отношением к себе близких людей, начинает пафосно вещать на тему: "Вот умрет этот человек и ты еще пожалеешь". Да когда мать моего отца умерла — это был один из самых счастливых дней в моей жизни! Я, кстати, ее труп и обнаружила. Поднесла зеркальце к лицу, боясь... нет, не покойницу, а того, что мне показалось, и она все же еще жива. В крематории я была озабочена лишь одним — спрятать ото всех свое довольное, улыбающееся лицо. Пока в динамиках вещались дежурные слова про "какой человек от нас ушел", я даже в какой-то момент хотела сказать: "Не правда, она была злой и глупой женщиной, а вовсе не такой замечательной, как вы тут говорите сейчас!" Но, конечно, сдержалась. Во-первых, кто бы стал слушать 14-летнего ребенка, а во-вторых, слова — это всего лишь слова, главное, что она мертва, так что совсем не важно, как о ней сейчас кто будет вспоминать.

Жаркий день, собираюсь я в универ. Чувствую, воняет мясом, как будто размораживаться поставили, запах слышен и в ванной, и на кухне. Не придала значения, думаю, всё норм. Выхожу на лестничную площадку, а там алкаш лежит мёртвый прям под дверью. Как оказалось, лёг часов в десять вечера тут, сдох, и перегар вместе с трупным запахом пошёл… Слов нет.

Меня абсолютно заебали моралфаги, говорящие: "Шутить над этим нельзя, потому что это аморально" — и прочая херня, которую пытаются вбить мне в голову. Можно шутить над чем угодно, когда угодно, главное, чтобы это было действительно смешно и остроумно. Я шучу про теракты, смеюсь над такими шутками сам. Почему? Потому что это всего лишь жизнь. Почему, когда падает наш друг, мы смеёмся? Это забавно, человек споткнулся на ровном месте, не успев вовремя среагировать, ну так, блядь, человечество падает, не успев во время среагировать тоже. Я смеюсь над смертью человека, потому что это жизнь! Если человек срёт в штаны, мы смеёмся, так почему нельзя посмеяться над смертью? Зачем относиться к жизни так серьёзно?..

У меня исполняются все мои желания. Абсолютно. Нет, я не молюсь духам и не пользуюсь талисманами, просто когда-то в детстве моя бабушка серьёзно заболела. Мы с семьёй пошли молиться в церковь за её здоровье, но я, вспомнив все обиды, пожелала смерти. Через неделю бабушка умерла, а желания начали исполняться. Никто об этой истории не знает, мне стыдно за свою жестокость. Такое чувство, будто я бабулю в жертву принесла. И когда-то ведь новую "жертву" придётся отдать. Боюсь, что решусь сделать это.

У моего отца рак и катаракта. А ещё он пьёт беспробудно уже три года, в день может выпить две-три бутылки водки. И вот я искренне не понимаю: почему умерла молодая, весёлая, красивая воспитательница моей дочери, а не он, например?..

У меня с детства искривление позвоночника, и из-за этого имеется небольшой нарост в виде горбика. Живу со своим молодым человеком, у него есть аквариум. Недавно рыбки начали умирать — у них начиналась деформация тела из-за каких-то плохих бактерий. И конечно, по итогу они плавали горбатые. Такие, как я. И мне обидно. Кажется, будто рыбки дразнят меня.

Была у меня очень конфликтная соседка по общаге. Мы сильно ругались, ссорились и ненавидели друг друга. Однажды после каникул она не вернулась в общагу, чему я была сильно рада. Полгода радовалась, пока не узнала, что она погибла в ДТП. Смотрю видео, где её, всю переломанную, пытаются откачать на дороге, и жуть берёт. Потому что мне её не жалко, только стыдно за ту радость...

С первого класса мечтала петь, но учительница упорно твердила, что ни голоса, ни слуха нет. На корню зарубала любые попытки: участие в конкурсах, отборах и прочее. Выросла, стала увереннее и теперь пою в приходском хоре. Недавно вернулась с отпевания той самой учительницы. Чувства двоякие.

Помню, в детстве шла из школы, в классе втором-третьем училась. Иду, никого не трогаю. Недалеко от дома стоит милицейская машина, и дядьки эти ходят. Один из них зовёт меня, говорит: "Пойдём, посмотришь". Я подхожу, ни о чём не подозревая, а там сосед мой мёртвый лежит в не самом приглядном виде, соответственно. Милиционер спросил, узнаю ли я его. Ну вот как ему пришла идея в голову показать труп ребёнку?! До сих пор неприятно как-то.

Девушка — сердечник. Перенесла операцию, живём вместе с момента выписки. Уже давно подлечил её, и сейчас всё отлично. Каждый раз, когда дело доходит до постели, очень боюсь, что что-то пойдёт не так и ей станет плохо. Никак не могу избавиться от навязчивого страха затрахать её до смерти, а она ещё и смеётся надо мной!

Начало нулевых, но в нашем городке ещё лихие 90-е. Гуляем с друзьями во дворе, нам лет по десять, не больше. Идём мимо мусорных баков, там куча милиции, их машины. Увидев нас, мент подозвал и повёл нас к бакам. Возле них лежала голова и руки-ноги какого-то бедолаги. Попросил внимательно посмотреть и сказать, не знаем ли мы этого мужика. Потом долго рассказывали в школе эту историю…

Второй год копим с мужем на ипотеку. Отказываем себе абсолютно во всём. Накопили 500 000, нужно ещё столько же, и будет первоначальный взнос. И потом рабство — 10 лет отдавать 2/3 зарплаты за однушку. Иногда мечтаю, что найдут смертельную болезнь, и на эти деньги можно будет съездить отдохнуть в разные страны.

На похоронах, когда вижу покойника в гробу, всегда хочется выбить из-под гроба табуретки, на которых он стоит. Мне кажется, что если я так сделаю, то мертвец встанет и пойдёт.

Однажды попросили нас со старшей сестрой забрать посылочку одну и захватить её в другой город. Просили знакомые мамы, поэтому никаких вопросов не было. Появились они, когда сестра съездила за этим небольшим пакетиком и приехала с глазами по пять рублей. Оказалось, это был корм для совы — замороженные мыши. После этого больше ничего не возим 😅

Сегодня наблюдали страшную картину: голуби по очереди трахали труп своего сородича. Причём голубей было очень много. Каждый терпеливо дожидался своей очереди, затем невозмутимо лез на труп и совокуплялся с ним. Ещё один голубь стоял с другой стороны и зачем-то клевал труп в голову. Это какой-то сюр был. Сбой в матрице.

Мой сосед по квартире — вегетарианец. Мы оба студенты, он на медицинском факультете, я — на математическом. Однажды прихожу я домой и вижу поросят, оттаивающих на подоконнике. Думаю: "Неужели сосед перестроился на шашлык?!" Ан нет, это он на них швы делать тренировался...

Когда на душе очень тяжело оттого, что мало денег/бросил парень/жизнь не налаживается, и чувствую, что впадаю в депрессию, начинаю смотреть всякого рода катастрофы, несчастные случаи и подобное, где погибли люди. И мне становится очень легко, потому что я жива и здорова. Очень мотивирует жить и развиваться дальше. Ничего не могу с собой поделать, вроде и стыдно, а вроде вот такой хреновый лайфхак.