Чернуха

С мужем разлад уже почти 3 года: начинал он с сайтов знакомств, а потом баб заводил на стороне. Винил во всем меня. Угрожал разводом, но так и не подал. У нас практически нерешаемый квартирный вопрос. Я ее разменивать не хочу — тут школа у детей, я работаю в 15 минутах езды, а поскольку детьми занимаюсь только я, то разменивать и брать вдобавок ипотеку не собираюсь. Ему же срать на детей — хочет размен. Мы не ругаемся, просто живем соседями и спим в разных комнатах. Все спрашивают, почему я не развожусь. А я была уверена, что в ближайшее время муж помрет. И помер! Разбился с одной из своих бабенок. И удачно — он не виноват в ДТП. А бабенка, скорее всего, хромоногой и кривой останется, ее буквально выпиливали из металла. Теперь квартира наша с детьми. А еще я бедная вдовушка со всеми выплатами на детей и компенсациями по потере кормильца.

У меня со свекровью отношения с самого начала были, скажем так, несколько своеобразные. На 25-летие она мне подарила зарезервированное место на кладбище. И на всеобщее офигевание спокойно ответила: "Ну когда-то же понадобится, да и вообще, все под богом ходим". Примерно через месяц она, выходя из подъезда, поскользнулась и ударилась затылком о ступеньку. Несовместимая с жизнью ЧМТ, скорая уже констатировала смерть. Вот место и пригодилось.

С детства была гиперфиксация на всем мрачном: пытках, болезнях, темной стороне религий, войнах и т. д. (очень боялась боли, поэтому гиперкомпенсировала). Сложился специфический юмор из-за этого, ухажеры часто осуждали, а не шутить я не могу в компании. Даже с психологом общалась по этому поводу. Решилось все просто — уже третий год встречаюсь с ритуальным агентом, живем душа в душу, могила в могилу, так сказать. Нашла своего)

Когда я ходила в детский сад, находящийся в далеко не благополучном районе, там вечно творилась какая-нибудь фигня. Нашей любимой игрой были похороны: мы делали из спичечного коробка гроб, клали туда дохлое насекомое (иногда не насекомое, если попадалось) и закапывали в землю, сопровождая это задушевным пением. В группе у меня была одна девочка, странная, ни с кем не дружила, да и вообще не очень ее любили и мы, и воспитатели. Как-то раз наша воспиталка ее за что-то выпорола, уже не помню даже за что. Некоторые думали, что девочка маме пожалуется или просто плакать будет, но нет. Через пару дней мы нашли на улице дохлую жирную крысу и как всегда хотели в свои похороны поиграть, эта девочка подходит и говорит, что хочет ее у нас купить. Понятное дело, не за деньги, но за три упаковки леденцов мы отдали ей эту крысу. Вечером, когда все дети и воспитатели расходились, раздается истошный вопль — воспитательница, так любившая всех пороть, швыряет свою сумку в другой конец комнаты, и оттуда вываливается та самая крыса. Воспитательница вскоре уволилась, а девочку ту больше никто до выпуска не трогал.

У моего мужа есть бабушка Надежда. Сейчас уже старенькая, за 80. В семье у них было всего 3 сестры: Вера, Любовь и она — Надежда. К сожалению, сёстры у бабули уже умерли. И вот, когда он мне это рассказывал, то я не нашла ничего лучше, чем ляпнуть: «Просто Надежда умирает последней» — неловкая пауза… Но потом вместе посмеялись.

Я не боюсь смерти. В том плане, что я не думаю, как там и что там будет дальше... Считаю, что как только мы умрём — тут же родимся опять, в новом теле. Муж иногда просто бесит меня этим страхом. Начинает говорить о том, что его тело умрёт, а сознание будет ещё жить, находясь в безграничной вселенной... В общем, бред. На что я ему отвечаю: "Когда ты умрёшь — ты сначала увидишь темноту, потом услышишь голоса, а потом тебя достанут из влагалища в родильном доме. Ну или на свалке тебя родит какая-нибудь кошка".

С мужем вместе мы уже почти год. И за год он не дал мне ни копейки денег. Я иногда расстраиваюсь по этому поводу, так как зарплата у меня небольшая. Но зато мне нестрашно его потерять… Ничего не изменится, если он уйдёт. Или умрёт. Без него всё будет так же плохо, как и с ним.

Друг — мотоциклист, давно потерял ногу в аварии, вместо неё был протез. Возвращаясь с дачи, он снова попал в небольшую аварию, при столкновении с машиной у него отскочил протез ноги. Водителя той машины, думали, отвезут в психушку от увиденного 😅

Мой отец любит шутить к месту и не к месту. Хоронили сестру моей прабабушки, Марию. В её доме много родни и соседей. Собираются поминать, и тут вдруг дверь открывается, а там никого! И отец произносит: "Баб Маш, да Вы заходите". Все уставились в проём двери, потом на отца и в непонятках продолжили поминать. И только мне отец признался, что дверь открыла кошка.

У меня своё агентство ритуальных услуг. Уже как-то привыкла, когда родственники, живущие в других городах или странах, не могут приехать на похороны и просят фотографии. Но сегодня, одна семья, у которых умер глава семейства, попросили всю церемонию провести по видеосвязи. И живут они всего в нескольких десятках км отсюда, просто им видите ли не до похорон сейчас, им некогда, все заняты. Люди с ума сошли. Сама сижу и молюсь, не дай Бог никому такого.

Моя прабабушка — из семьи глубоко верующих людей. Однажды, после окончания Петровского поста, её отец проснулся и попросил супругу сварить домашней лапши. После обеда всё никак не отпускал от себя жену, которая рвалась по каким-то делам. А потом прямо сказал: «Успеешь ты свои дела поделать. Поговори со мной, умру я сегодня». Затем попросил постелить на полу, так как на кровати умирать грех (с его слов), позвал самую младшую дочь для напутствия, лёг на пол и умер… Такие дела.

Досматриваю своего пожилого дедушку. Он часто путает слова, названия предметов и прочее, но сегодня, когда я чихнула, вместо пожелания быть здоровой, услышала: "Царства тебе небесного". И смешно, и страшно.

Бизнес есть бизнес или ничего святого на этой Земле уже не осталось. Недавно похоронили родственника. Его сын каждый день ходит на кладбище, проведать. Вчера около могилы его отца стояла машина "Ритуальные услуги". Двое мужиков грузили недавно положенные венки в эту самую машину. На вопрос :"Что вы делаете?" — ответили, что "это не мы", извинились и уехали. Вот так и идет торговля.

Окна нашего детского сада выходили на прелестный, закрытый и заброшенный палисадничек. И целый год там лежала мёртвая кошка. Мы каждое утро первым делом бежали к окошку проверить, как там она поживает. С осени по весну мы ею любовались, а летом, пока мы были на каникулах, её убрали. Подбегаем мы первого сентября к окошку — а палисадник опустел.

Не общаюсь с подругой уже два года. Всё потому, что у этой бабы напрочь отсутствует здравый смысл. Апогеем стало то, что в день её рождения умерла всеми любимая бабушка её мужа. Она ему сказала, что будет праздновать. Накрыла она, значит, стол, позвала гостей, возвращается с похорон её муж, приносит пакет оставшейся еды… И она выкладывает всё из пакетов с поминок на праздничный стол и навеселе говорит: "А я уже твою бабулю помянула!" Мы были в шоке.

Хомячки… Какие же всё-таки хрупкие существа! Утром мама, собираясь на работу, сушила волосы феном. После отключила его, но не нажатием кнопки, а выдернув шнур удлинителя. Вечером папа хотел пустить робот-пылесос, тот был разряжен. Воткнул удлинитель в розетку — резко зашумел фен. Нет, у хомячка остановилось сердечко не из-за фена, а из-за испуганного визга папы…

У меня умерла мама. Организацией похорон полностью занимаюсь я. Сегодня была на кладбище, обсуждала с рабочими место для могилки и установку памятника. Увидела поблизости мужчину блаженного вида, который непринуждённо собирал печенье и конфеты с чужих захоронений. Видя, как я смутилась, один из ритуальщиков рассказал мне, что это своего рода местный "домовёнок", который живёт неподалёку в заброшке и уже год питается здесь траурными обедами. В кладбищенской среде его прозвали "Ларой Крофт" 🌚

Подсчитала, сколько времени пройдёт, прежде чем мой труп обнаружат в квартире, если вдруг со мной что произойдёт. Живу одна, родители в другом городе живут, друзей нет, мама звонит раз в 3 дня. Значит, три дня никто и беспокоиться не будет. Затем начнутся попытки меня отыскать звонками, ещё через 3 дня кто-нибудь всё-таки попытается проверить квартиру; т. к. ключи есть только у меня, наверняка потребуются бумажки, чтобы вскрыть квартиру — это ещё где-то сутки. Т. е. около 9 суток. За это время моё тело конкретно начнёт разлагаться и вонять. Жуть.

В детстве мы с друзьями собирались и играли в прятки, казаки-разбойники, детский контр-страйк на минималках и т. д. И нам показалось прикольным делать это на кладбище. Прятались за могилами, орали, "стреляли", бегали, как ненормальные. А потом нас спалила моя мама. Отхватил я нехило дома. Когда мама спросила, чья это была идея, я не захотел сдавать никого, и сказал, что моя. После этого мне вручили пакет и сказали идти обратно на кладбище и насобирать там полный пакет мусора, чтобы и руки запомнили, что на кладбищах нельзя баловаться.

Понял, что языком чесать и заводить поверхностные знакомства — это тупость. Для людей ты просто фоновый человек, с которым пару раз выпили, потрепались и так далее, но ничего важного ты не значишь ни для кого. В частности, моя покойная бабка была такой и кичилась тем, что со всеми на контакте. По телефону трепалась, на улице по часу мелкий стоял рядом, ожидая окончания "важнейшей" беседы с соседкой. Жизнь закончила в собачьей ямке на кладбище, ибо её сын положил хуй на памятник и похороны.

Было дело в прошлый Новый год. Сидели скучно, выпивки совсем не осталось, пели песни. Как вдруг звонок в дверь — соседка рвётся и просит помощи, говорит, что мужу плохо. Зайдя туда, мы офигели — её муж лежал с огромным ножом в животе и истекал кровью… Ну, а дальше скорая, полиция. Скучать не пришлось.

Очень боюсь, что после смерти меня похоронят, а не кремируют. Верю, что душа не отойдёт от тела, пока оно полностью не превратится в прах. Предупредила всех близких, но мама выдала: "А ты тогда давай деньги нам оставляй, в городе нет крематория, кто тебя бесплатно повезёт? И кремация не бесплатная!"

Родственники подарили на ДР общей суммой 200 тысяч, а я давно мечтаю сделать грудь после похудения на 35 кг, она в плачевном состоянии. И, казалось бы, вот заветная сумма, не ударяющая по моему бюджету, но в голове теперь постоянно мысли, что во время операции могу умереть, все поймут, что операция сделана на эти деньги, и будут корить себя — вот дура, лучше бы не дарили! Не могу их так подставить((

Я молодой преподаватель. Поняла, что нужно увольняться к чертям, когда узнала о том, что моя студентка погибла в автокатастрофе, и первая мысль была: "На одну проблему меньше". Стыдно. Ничего не могу с этим сделать. И поделиться с этим не могу даже ни с кем...

Папа всю жизнь проработал в полиции, часто по ночам его выдергивали на работу. Зима, мне лет 7, просыпаюсь, в обед выхожу в коридор, а там вкусно-вкусно шашлыком пахнет. Спрашиваю у папы, откуда запах, он промолчал, только лет в 15 узнала, что в ту ночь бомжи разожгли костер в лесопарке, напились, уснули и на костерке том поджарились… А папа ночью на вызов ездил, там у него куртка «шашлычком» и провоняла.

Когда у моей мамы был рак на последней стадии, папа купил ящик водки на поминки заблаговременно, но не удержался и стал потихоньку пить, пока мама была ещё жива, и, ко всему прочему, рассказал ей об этом сам, а мама рассказала мне. Я была в шоке. А чуть позже, когда маме оставалось жить где-то месяц, хотя на тот момент об этом мы точно не знали, папина сестра пыталась договориться о том, чтобы заранее выкопали могилу — опять же я в шоке. Прагматичная семейка.

В нашей семье все заводили рыб. Сначала дедушка поставил аквариум, затем родители, а следом тётя. Нас с мужем эта тема тоже увлекла, и мы решили поставить аквариум… Вот уже два года у нас постоянно дохнут рыбы. У всей семьи растут большие и красивые. Наши же постоянно пузом кверху. Мы пересмотрели кучу видео, советовались с семьёй, читали статьи, спрашивали у продавцов рыб. Поменяли ряд условий в аквариуме, но продолжаем носить сачок с рыбами в унитаз.

Умерла бабушка, когда мне было 12 лет. Я очень впечатлительная. Ночевали в доме с покойником, традиции. А дядя мой, тот ещё шутник, сказал: «Иди послушай, покойники тоже ночью сопят/храпят». Я сначала побоялась. Потом, спустя время, пошла послушать. Дядя и о моем любопытстве знал. Так вот, открываю я дверь и слышу храп! В комнате только бабушка в гробу! Как я завизжала… Истерика была до утра. А дядя просто спрятался за шкафом и издавал характерные звуки. Спасибо, что не заика…

У меня есть чудаковатые родственники: жутко грязная бабулька и её внук, что живут в одной двушке. Умер у них дед, деда кремировали. Урна сначала стояла в сарае рядом с домом. Когда сарай ограбили, урну, как самое ценное, переставили в квартиру. Всё бы ничего, но за деда они платили коммуналку ещё года два, пока дальняя родственница случайно не взглянула в их платёжку. Так и жили бы дальше втроём и по документам, и с урной в книжной полке. Прах после выписки деда решено было использовать в огороде.

Договорились с мужем о кремации. Он говорит: "Удобри мной цветы или деревья, мне пофиг". Я бы, как вариант, поставила просто урну дома в закрытой таре в шкафу и все. Чтобы не надо было мотаться на эти кладбища, блин, красить, косить, мыть все это — ненавижу до дрожи просто. Но знаю, что мать с сестрой, если что, не дадут просто мой прах пустить в пользу — только посадить меня в урне в ящике, сверху дорогой памятник и всю жизнь эта маета потом. Зачем?!

Про смерть в одиночестве. Все эти запахи — фигня. Вот у моей коллеги через вытяжку опарыши попёрли, всем домом вызывали СЭС. Вот это я понимаю — громко заявить о своей кончине!

Класса до 10 испытывала кайф от походов на кладбище. Мне нравилось там бродить, читать имена, смотреть на лица этих людей, считать их возраст. И так было интересно, особенно если явно не от старости умирали, что же за история за этой плитой? Однажды мама рассказала про чью-то могилу, что этот мужик был её поклонником, заставлял гулять с ним, а в 90-е его на разборках закатали в бетон. А есть могилка молодой девушки, умерла в больнице — от непереносимости препаратов свернулась кровь.

Мой муж не алкоголик, если и выпивает, то пиво и немного. Но периодически он упивается в зюзю где-либо, и я жду его домой до утра. Один раз, когда я была беременна, пришёл домой без верхней одежды и рюкзака (на улице был декабрь). Я думала, что потеряю ребёнка на нервной почве. И вот сейчас опять его нет дома, на часах давно за полночь. А у меня одна мысль: уж лучше я один раз потрачусь на похороны, чем буду дальше тратить свои нервы на этого мудака.

Когда была маленькой, родители часто оставляли меня бабушке. И вот как-то бабушка купила искусственные цветы на кладбище, положила их на полочку, а потом легла спать. Мне стало скучно, и я вытащила эти цветы с полочки, сложила бабушке руки и вложила в них цветы (надо же было до такого додуматься!). Когда она проснулась, очень сильно испугалась, и потом, конечно, мне влетело и от неё, и от родителей. В итоге она стала плохо спать, а меня перестали с ней оставлять…

Когда, в очередной раз мне грустно оттого, что с родителями вечные скандалы, напоминаю себе о том, что когда они умрут, мне не будет их жаль! Я хорошо без них буду жить! И не буду по ним тосковать, как обычно дети тоскуют по горячо любимым, но ушедшим родным! Когда они умрут, мне будет хорошо!

Моя бабушка любит говорить о смерти. Тема похорон – ее любимая. Любит указывать, в какой одежде ее хоронить, какой платок надеть. Собственно, хранит пакет со всем необходимым для гроба шмотьем. А меня безумно триггерят такие диалоги. Я очень боюсь ее потерять. Да, знаю, рано или поздно это случится. Тем более, возраст уже почтенный, болячки… Но все равно не могу ее отпустить. И от таких поминальных поучений только хуже. Почему пожилых так волнует эта тема? Какая разница, в чем ты одет в гробу? Мертвецам как-то не до стиля. Живи ты сейчас и радуйся жизни. И пусть красивая одежда будет нужна сейчас, а не в могиле…

Работаю в ритуалке веночницей. Сейчас с заказами туго. Сижу в машине, вижу, как к дому неподалёку подъезжает скорая. Первая моя мысль: "О, завтра, может быть, работа будет!" Когда я успела стать такой чёрствой?.. Походу, надо валить.

Приехали сегодня с мужем к маме на могилу прикрутить фотографию к кресту. Нашли могилу, и так примеряем, и так — не подходит. Нужно снимать табличку и на это место ставить фотку. Занялся муж этим делом. Вокруг грязь и глина из-за дождей и снега, стоять невозможно. Тут до меня доходит — ограда чёрная, а у мамы она зелёная, столик стоит в другом углу. Иду по глине и грязи, чтобы посмотреть табличку, которая уже висит на одном гвозде — а это чужой крест. Так неудобно мне ещё не было…

В детстве, ещё до школы, во дворе с другими девочками играли в кладбище. Собирали по округе дохлых животных, в основном птиц, и хоронили в палисаднике. Почти натурально плакали, украшали могилки камушками и цветами. Трудное детство 90-х, одна качель на несколько дворов, развлекались, как могли. Но почему мы выбрали тогда столь странную игру — я не знаю.

Понимаю и осознаю, насколько это может казаться бездушным, но... я избегаю похорон людей, знакомых, родных. Нахожу причину и оправдание, чтобы не ходить туда. Первое: меня это жутко пугает, и перед глазами до сих пор стоят лица мертвецов, где я все-таки была, пусть даже лет 15 назад. Второе: уже ничего не изменить, уже все равно, и мертвым все равно. А тут будет эта лицемерная эпопея: "Каким замечательным человеком он был", — когда зачастую половина людей — крысы, и всю жизнь за спиной не любили, поливали грязью, сплетничали и завидовали.

Деда я никогда особо не любила. Характер у него был на редкость скверный. Под закат своей жизни успел порядочно извести мою родню. Поэтому вся моя семья облегчённо выдохнула, когда он умер. И вот похороны, отпевание. Стоим со свечами у гроба. Внезапно из какой-то подсобки выбегает… кот. Маленький такой, серенький. Стал ходить, всех с любопытством оглядывать. Подошёл ко мне, стал тереться об ноги, головой бодаться. А мне вроде и хочется его погладить, а вроде и неловко как-то. И тут кот подходит к открытому гробу. Садится возле и смотрит на деда. А я смотрела на него и думала: прыгнет в гроб или не прыгнет?..