Хобби

Мне 24 года, а я уже мама двоих детей-погодок (2 года и год). Устаю, муж постоянно на работе. И вот недавно мы с ним начали очень часто ругаться, видимо, стресс и постоянный недосып берут своё. Подумав о том, что терять его я не хочу, нашла выход: днём, когда дети спят, я открываю споры в интернете. Обожаю что-то доказывать, но никогда не перехожу на оскорбления или личности. По образованию я филолог, до появления детей очень много читала, соответственно, владею нашим великим и могучим очень хорошо. В моём лексиконе есть и парочка достаточно высокопарных и звучных фразочек. И вот, провисев часик на сайте, пытаясь доказать недоказуемое, я успокаиваюсь (особенно учитывая безграмотность нынешней молодёжи). Внутренний филолог ликует, яжмать тоже «накормлена», и я, счастливая и довольная, с улыбкой иду встречать мужа. Отношения с тех пор заметно улучшились. Спасибо соцсетям за то, что спасли наш брак)

У мужа хобби: блог, где он рассказывает об интересных, но малоизвестных людях с крутыми увлечениями, талантами, необычной жизнью и т. д. Считаю это классным, смотрю подкасты с интересом, но мать просто истерит каждый раз. И не получается никак до неё достучаться. Кричит, что он не должен приглашать женщин, не имеет права с ними тепло общаться и шутить. Последний раз обиделась, что в жару в кадре он был в шортах, как и гостья. Мол, это неуважение ко мне и измена. Причём это его мать. Дурдом какой-то…

Вот уже много лет я сижу на одном сайте под девчачьей личиной. Ну, прикидываюсь девушкой — тогда девушкой, сейчас уже женщиной. С 2005 года. Завёл там, на сайте, друзей. Легенда моей второй личности уже ой-ё-ёй как разрослась. Якобы я уже отучилась в универе, вышла замуж, родила детей... Но с каждым годом врать становится сложнее, поддерживать анонимность — ещё сложнее. Увы, друзья с сайта все давно уж пересеклись в реале, а я, естественно, не могу. Хотя иногда хочется, но ведь они меня не примут, когда узнают правду. Иногда мне так стыдно за мою ложь. Раскаиваюсь. Хотел бы я всё вернуть назад и зарегистрироваться под своим именем. Так же поступаю в многопользовательских играх и в чатах! Там прикидываться девчонкой веселее. Я наворовал фоток из инета и выдаю за свои. Старые извращуги очень ведутся. Я даже денег на них заработал!

Я в панике. Мой муж в отъезде. А я от скуки зашла на сайт знакомств. Ни фото моего там нет, ни имени. Посидела один час, прикололась над местными мужиками. Договорилась со всеми о встрече и вышла из сайта. А теперь боюсь, что муж вернётся, проверит мой телефон и увидит, что я там сидела. Я не считаю это изменой. А муж, наоборот, может предъявить претензию. И анкету удалять не хочу... Я иногда люблю поугарать над мужиками с этого сайта.

Я обожаю ножи. Нет, я одержим ими. Когда я прихожу домой после рабочего дня, то первое место, куда я сразу мчусь (каким голодным, расстроенным или злым бы ни был), — это моя комната, где находится коллекция моих складных ножей, которая состоит из 74 штук. У меня ножи разных марок: дорогие и дешманские, с разной сталью. К дорогим (особенно тем, у которых сталь подороже) у меня особое отношение. Я достаю некоторые из них, раскрываю и… нежно их начинаю касаться и гладить, особенно клинки. Пристально всматриваюсь в них. Восторг и удовольствие, которые я получаю в процессе, сложно описать словами. Кроме коллекции, у меня также куча точилок, точильных камней (тоже простых и дорогих), мусатов и прочих принадлежностей для ухода (хотя я называю это ухаживанием) за ножами. Господи, как же я люблю точить ножи, доводить режущую кромку до немыслимой остроты пятью разными камнями, а потом наблюдать, как нож под своим весом режет салфетку, как гладко он её разрезает. Это такой экстаз… Я могу часами заниматься заточкой и правкой. А потом так же часами выравнивать сами камни. Это для меня как медитация, из которой так не хочется выходить. Причём самими ножами (кроме кухонных) я почти не пользуюсь — такой вот парадокс. А чтобы они затупились (для того, чтобы их опять заточить), я просто беру и строгаю деревяшки. Кроме ножей мне в жизни больше ничего и никого не нужно. Я понимаю, что останусь одиноким до конца жизни, но ничего не могу с собой поделать, а мне уже 32. Мне бы, наверное, давно уже пора к доктору, но я очень боюсь расстаться со своей страстью — ведь в таком случае исчезнет мой единственный смысл жизни…