Лень

Я всегда ищу способы оптимизировать свою жизнь. Например: я не готовлю, питаюсь исключительно готовой едой, которую мне привозят доставкой из крупного супермаркета раз в 2–3 дня. На кухне из техники у меня только холодильник, микроволновка, чайник и посудомойка. Есть один шкаф, в котором не найти ни одной тарелки или кастрюли, но есть, наверное, сотни две вилок и ложек, куча стаканов и кружек, которые я мою только в машинке по мере того, как она забивается грязной посудой. На освободившемся месте я обустроил рабочее место, чтобы далеко не бегать. Да, работаю я на удаленке, чтобы лишний раз не выходить из дома и не тратить время на дорогу. Я радуюсь как ребенок, когда получается где-то сэкономить копейку или срезать привычный маршрут, сократив его на 30 секунд. Постоянно ищу способ, как делать дела с меньшими усилиями. И так во всем. Даже на работе я оптимизировал процессы так, чтобы задачи на рабочий день выполнять за 4–5 часов вместо восьми. Больше не делаю, чтобы задачами сверху не завалили. На что же я трачу свободное время? На безделье. Я читаю, играю в комп, занимаюсь в тренажерке, смотрю ютубчик и так далее. Я — профессиональный бездельник и даже горжусь, что смог так выстроить свою жизнь.

В отношениях никогда не съезжаюсь с партнёром. А если и встречаемся дома, то только у него. Всё потому, что я ужасная свинья. Убираюсь раз в три месяца, и то плохо. Помыть посуду — только если в ней уже что-то цветёт и пахнет. Вещи могу достать откуда угодно и, определив «свежесть» по запаху, надеть. Я ужасно ленива. Но дома у парня всегда убираюсь так, будто операционную подготавливаю. Считают, что я ужасно чистоплотная.

Ни проходит ни дня, чтобы я не думала о том, что я жирная. Тренировки есть, но ленюсь и треню не сильно регулярно. Сладким обжираюсь. Люблю лежать. Работа активная, но нахожу время лишний раз посидеть, полежать. А вес мешает. Тяжело суставам. Одежда уже вся с длинным рукавом, воротом под горло и закрытыми ногами. Руки жирные, болтаются, ляхи дряблые, щеки круглые. Уже даже стала радоваться, когда какой-то извращенец пишет в соцсетях: "Ты красивый и сИксуалный". О, удачный день! Муж типа любит, комплименты делает, но я не хочу с ним в постель в этом жирном ленивом теле. Головой понимаю, что не это главное в интимных моментах, но аж противно от себя. Да мы с ним никуда вдвоём и не ходим. Я все свои платья выкинула. На выход есть водолазка с вырезом на груди и юбка в пол. Разумеется, всё чёрное. В зеркало в общественном месте не могу смотреть на себя на фоне других людей — гора какая-то мордатая. Устала от своей огромности, но ни хрена не делаю!

Купила гантели. По 2 кг каждая. Поставила рядом с диваном, чтобы заниматься каждый день. Теперь я каждый день... перешагиваю через них по дороге к пульту. Гантели видели мою задницу чаще, чем тренер в зале. Сегодня поймала себя на мысли, что разговариваю с ними: «Ну ладно, завтра точно возьмусь, девочки!» Они молчат. Осуждают.

Офигеваю от своей сестрицы. Ей 28. И это человек без целей в жизни. Ходила на курсы английского, чтобы смотреть сериалы, ну и, в принципе, для себя, так как все культурные люди должны знать английский. Не дошла даже до середины курса А1. Сложно, ездить неудобно, группа не понравилась, препод задаёт что-то самостоятельно делать. Ходила на курсы по маникюру. Отучилась, купила всяких лаков, приблуд на кучу денег, часть я дарила ей на день рождения. Хотела заняться этим, потому что в офисе скучно и зарплата маленькая. Я ей даже помогла составить план, как продвинуться (сначала бесплатно мне, маме, подругам, потом сделать группу с фото, расклеить объявления со ссылкой, вступить в группу, где начинающие мастера ищут моделей, набить руку, потом повышать цену, пройти ещё курсы и так далее). Остановилась на том, что сделала пару раз маникюр мне и маме, один раз к ней пришла девушка по объявлению в группе, больше никто не пришёл, и она бросила. Ровно та же история с бровистом. Дома стоят и сохнут коробки с лаками и всякими сопутствующими товарами, куча материалов для бровей. Похожая история с автошколой. Отучилась там, но сдать ничего не может, потому что билеты учит кое-как, с инструктором не занимается, уже несколько лет проваливает экзамен, ходит, перезаписывается. В последний раз вроде выучила всё хорошо, но не пошла, так как медицинскую справку не сделала, решила, что за один день ей сделают всё. Не успела. Перезаписалась опять. За её плечами ещё какие-то брошенные курсы, недоделанный ремонт в квартире, огромный ящик с макраме, которым она увлекалась ровно две недели. А сколько абонементов в фитнес-клуб пропало — не счесть. Она не жирная, но рыхлая, есть проблемы со спиной, которые можно решить упражнениями и бассейном, но она не делает ничего, ноет, что спина болит периодически. Однажды мы хотели маме на день рождения сделать подарок — отправить в поездку на теплоходе. В итоге всё сделала я: нашла, узнала все детали, узнала про акцию, чтобы было подешевле, забронировала, оформила. А сестра должна была узнать насчёт экскурсий во время остановок, посмотреть, какие самые интересные, чтобы маме подобрать, но так и не доделала. Все нормальные цели она не достигает. Зато когда у неё сломался ноготь на даче, она подключила все свои мозги и нашла на соседнем массиве мастера, записалась к ней и починила ноготь. Вызвала такси, хотя интернет не ловил вообще, объяснила, как доехать, хотя всегда путает номер нашей линии, доехала до другого дачного массива и обратно. Чтобы найти мастера, вступила в их чат! И всё это за 15 минут буквально! Просто из-за сломанного ногтя! А когда дело касается нормальных дел, нужных и важных, там она просто ноль.

Мой муж бытовой инвалид. Он встаёт в 12, а потом лежит на диване весь день. Весь, сука, день. Встаёт пожрать и… в туалет. Диван — это его рабочий кабинет, место для релаксации, комната игр. Вне дивана он не существует. И вот, встав в 7 утра, проводив в школу одного ребёнка и отведя в сад другого, проработав 8 часов на удалёнке, закупив продукты и приготовив на всех завтраки, обеды и ужины, убрав за всеми, поиграв и почитав детям, развесив после стирки бельё и наконец выдохнув, я иду спать.

Муж в последнее время, может, устал, может, еще чего, но он ужасно ленится. Каждую свободную секунду лежит и играет в телефон. Его ничего больше не интересует: ни карьера, ни секс, ни спорт. Он играет в телефоне на диване, растрачивая свою кредитку. Но при этом мне говорит, что мне нужно больше зарабатывать и расти, а то «у меня много свободного времени, чтобы заниматься ерундой». Я как сраный веник работаю на двух работах, прибегаю домой — убираюсь и готовлю, одной рукой развешиваю белье, второй — пылесошу. А перед сном в свободный часик я сажусь и вяжу / рисую. Мои шарфы и палантины покупают. Картины — нет, но я делаю кастом на заказ. И у меня есть только час заниматься чем-то приятным. Но я занимаюсь ерундой, мне надо больше работать. Он же работает в свободном графике в доставке на машине: хочет — работает, не хочет — не работает. Хватает ли денег, хорошо ли мы живем — ему пофиг. Я очень стараюсь из последних сил, и меня уже здоровье начинает подводить. Ну не должна женщина как конище пахать, надо же хоть что-то из здоровья оставить, чтобы детей суметь выносить когда-нибудь. Но, видимо, не мне:)

Лет в 25 активно ходила на рок-концерты, ездила в соседние крупные города. Тогда было так просто: за час собралась, прыгнула в автобус — и вперед, хоть час, хоть 5. Зима, лето, сыро или сухо — пофиг. 10 лет спустя я также люблю все мои группы, но поехать даже в ближайший город, 90 км, — это так влом! В хостеле уже неохота ночевать, квартира дороже — жалко денег. Дорога утомляет. Больше смотрю видео с концертов, чем приезжаю сама, хоть и кусаю локти. Человек-бабка, блин. И ругаю себя, и все равно лееень.

Моя сестра, которой 21 год, всем гордо заявляет, что она сова. Из-за этого она бросила школу (трудно вставать по утрам, хочется поспать), бросила техникум (тоже надо рано вставать, за прогулы первых пар получала по башке), не может найти работу, ведь чаще всего надо рано вставать. Но я точно знаю, что она прекрасно встаёт в ранищу, когда ей надо ехать гулять в другой город, и гуляет она долго. Просто она ненавидит чувство хоть лёгкого дискомфорта, которое обычно возникает, если хлебать энергетики весь вечер и полночи слушать музыку, лечь спать под сериалы в 5 утра. Я не спорю, есть люди, которые физиологически не могут существовать в дневное время и чьи циркадные ритмы работают иначе. Но большинство просто лентяи и люди без малейшей дисциплины.

Уже нужно делать предложение, люблю её, но есть смущающий момент — поведение девушки в гостях у моей мамы и сестры. Из последнего: был у меня день рождения, на даче сестры собралась большая компания. Жёны моих друзей помогают на стол накрывать, подруги девушки тоже что-то делают, кто-то из друзей мясом занимается, кто баней и т. д. И только девушка сидит в телефоне. И так каждый раз, в доме моей мамы она никогда даже чашки на стол не поставит. Вроде мелочь, но разговора, что это не норм, хватает на 1 раз.

У меня прекрасные природные данные. У меня большие красивые глаза, ровно очерченные губы, зубки ровные, аккуратный нос, прекрасная кожа без прыщей, неровностей и пятен, великолепные длинные волосы, красивая грудь. Я могла бы быть эталоном красоты, если бы похудела на десять килограммов. Но нет, у меня жирный целлюлитный зад и жирные бока над этим задом. И это ведь всего десять килограммов, не так уж много. Но нет, я не худею. Мне лень.

Третий день ноет в правом подреберье. Днём почти не ощущаю, среди ночи просыпаюсь — болит. Надо к врачу идти сдаваться, но как представлю: поликлиника далеко, приду — где флюорография?! Потом анализы всякие — это мне сколько раз туда таскаться? И на каждый раз отпрашиваться… Погуглила, варианты один другого заманчивее: воспаление поджелудочной, цирроз, вирусный гепатит, последняя стадия рака печени… Сижу, спрашиваю у кошки, будет ли она меня видеть, если помру.

Как и все современные люди, я зависим от интернета, соцсетей, доступности фильмов и сериалов. Не надо, как раньше, покупать двд-диски с новинками, когда все это есть в сети. И вместо того, чтобы заняться чем-то полезным (уборка, готовка, мелкий ремонт — занятия для любого человека всегда найдутся), я часами провожу время в интернете, читая какие-то новости, обновления, истории, смотрю видео с какой-то смешной хернёй, когда у самого в загашнике с десяток наполовину написанных романов в стиле постапокалипсис и фантастика, пара сотен синопсисов рассказов, десятки недописанных картин, сохнущие акриловые краски... И вот после трех-четырех часов такого "отдыха" в интернете, просмотра фильмов, я понимаю, что бездарно трачу отпущенное мне судьбой время, но ничего не могу с собой поделать. Безделье затягивает...

Пять лет назад из-за полугодичного приёма антибиотиков набрала десять кг. Решила похудеть и нарисовать себе мотивационный плакат на эту тему. Сегодня смотрю на недорисованный плакат и делаю выводы об уровне своей прокрастинации. Десять кг и 48-й размер одежды уже как родные.

На работе в кабинете есть туалет с раковиной. Но мне настолько лень после обеда мыть столовые приборы, что я вытираю их влажными салфетками и кладу в тумбочку, только бы со стула не вставать.

Не могу найти работу! Потому что с моим образованием можно пойти только по профессии. Но, упустив момент ранее, я осталась ни с чем, все вакансии уже заняты. Родители пилят, что просрала вспышку. Больше ничего не умею. Несколько лет настраивала себя именно на эту работу. А теперь… Депрессия. Сплю до обеда. Ночью читаю книжки. Включённым светом мешаю спать остальным. Денег нет. У родителей брать стыдно. Какой толк в высшем образовании, если все идут работать туда, куда придётся?..