Лень

Работаю на удалёнке, поэтому двигаюсь мало, и я купил себе велосипед. Моё утро начинается с поездки на велосипеде по району. Все считают меня спортсменом, хвалят, говорят, что я молодец, что спортом занялся, за собой слежу. Только они не знают, что велик я купил, чтобы за пивом и сигами ездить, так как ближайший магаз в двух км от дома. Идти лень, на такси дорого, а машину пришлось продать. Такой вот я спортсмен.

Встречаюсь с парнем. Сегодня между делом сказал, что я плохая пассия, так как не убираю у него. Вот у его друга была девушка, так она приходила и убирала. Я ответила, что она дура, раз так делала! Обиделся. Если мужчине нужна уборщица — пусть нанимает, не?!

Вот бывает, ты уже распланировал свои выходные, разложил всё по полочкам, что тебе нужно сделать, что можно сделать в свободное время. И наступает выходной, а ты просыпаешься с чувством "я ленивый пельмень и вообще мне ничего в этой жизни не надо" и лежишь целый день в кровати, нихуя ни делая. 😅

Познакомился на сайте знакомств с одной девушкой, переписывались, присылали свои фото, только всё никак не могли встретиться, так как то я занят, то она. Как-то в 11 вечера звонит: "Привет, это N. Ты не мог бы сейчас приехать за мной на вокзал? Я приехала от подруги на электричке, а последний автобус до дома уже ушёл". До вокзала от меня 20 км, до её дома ещё 20. Никогда не виделись, не знаем ничего друг о друге, а просьбы такие, будто со школы знакомы. К чёрту! Не поехал, у меня сериал недосмотренный.

Встречаюсь с девушкой довольно давно и понимаю, что пора жениться. Да и друзья подталкивают, и вижу, что девушка очень хочет. А мне лень. Наверное, звучит глупо, но мне правда лень. Не хочу все это организовывать, куда-то тащиться, отваливать бабло. Все это кажется такой блажью. Когда размышляю про это все, начинаю думать, что не так уж я и люблю эту свою девушку.

Через месяц защита диплома. У меня ещё конь не валялся, откладываю каждый день, всем говорю, что у меня нет времени на него, так как маленький ребёнок, все дела. На самом деле мне тупо лень. Зато жопу качаю интенсивно, на жопу, бля, время есть! На защите не знаю, что делать буду. Жопу, наверное, показывать.

Лень — двигатель всего! Я курильщица, покупала сразу по 5-10 пачек сигарет, чтобы впрок запастись. И когда у меня закончилась последняя пачка сигарет, идти за новой стало лень. Парень не курит... За новой пачкой идти лень уже месяц.

Уже десятый год подряд даю себе обещание чистить зубы два раза в день. И продолжаю чистить раз в неделю 😣 Потому что перед завтраком не хочется, чтобы сразу не запачкать; после завтрака уже некогда, на учебу/работу пора; а вечером вспоминаю только после того, как залезаю в кроватку, а вылезать лень и холодно...

Мне 25 лет, мамин нахлебник, живём вдвоём. Сделал вид, что устроился на работу. Уходил каждый день утром, ждал в подъезде, пока уйдёт мама, и возвращался домой. Так же поступал и вечером перед её приходом. Думал, дотяну до "первой зарплаты" месяц, а потом скажу, что уволили, предусмотрел всё, но спалился невероятно тупо. Однажды она вернулась домой, как обычно, раньше меня и обнаружила только что согретый чайник.

Всегда плохо относилась к супружеской измене, мужу изменять не собираюсь. И никогда не изменила бы, потому что лень строить отношения с кем-то: заново рассказывать о себе и своей жизни, привыкать к человеку и его тараканам, надеяться, что он привыкнет к твоим и примет их, подстраиваться под него и его семью, его жизнь. Это единственный раз, когда я лени говорю спасибо.

Бесит своя лень и нерешительность. Все знакомые как один говорят, чтобы я занялся починкой ПК и оргтехники (ибо хорошо в этом шарю), что буду иметь лишний заработок, причем неплохой, а мне очень лень заниматься всем этим. Зарплаты едва хватает на квартплату и еду. И вроде бы вот оно — решение, но я что-то не решаюсь. Как представлю, что надо рекламу делать, листовки, визитки, потом еще с людьми общаться. Но, наверное, пора вытащить голову из задницы.

С парнем очень тяжело пережили ковид. При этом у меня получилось не потерять работу и восстановиться, а у него — нет. Я работала по 10 часов в сутки, потому что тупила просто невероятно. Читала в свободное время профессиональную литературу, старалась что-то сама писать. Делала зарядку каждый день, по выходным старалась выехать на природу погулять. Он же ленился, сидел дома и был уволен через полгода. Вместо восстановления играл в компьютерные игры. Работу начал искать не сразу, и его никуда не взяли. Нам пришлось разъехаться, потому что я не тянула нас двоих. В итоге я иду на повышение, а он живёт у друга на диване и работает курьером. Ещё я сволочь, что его не поддержала в трудную "минуту", которая длится уже больше двух лет.

Развела дома такую грязь, что даже боюсь начать всё это убирать. Нет ни сил, не желания. Засушила и выкинула почти все цветы, лень было поливать. А я домохозяйка, если что… Каждый день планирую сделать хоть одно маленькое дело по дому, в итоге откладываю на недели. Всё время тянет спать, ничего не могу с собой поделать. Стыдно.

Не могу заставить себя похудеть, считаю, что выгляжу отвратительно. В какой-то момент я купил всякие сжигатели жиров, вычитал, как нужно питаться, сколько нужно тренироваться в день, есть даже беговая дорожка (а у многих и такой возможности нет), но все, к чему я пришёл, так это вечные оправдания перед самим собой, мол, сегодня я очень устал или ну вот завтра точно. Не могу перебороть себя и свою лень. Наверное, я просто жду, пока оно само все исчезнет, хотя знаю, что так не бывает.

Почему так тяжело что-то делать для себя? Когда живу с девушкой, то готовлю, убираю, стираю, ухаживаю за собой. Остаюсь один — квартира забита мусором, гора посуды и десятки коробок еды из фастфуда, залипоны в компьютерные игры до 5 утра, иногда по пару дней не могу заставить себя выйти на улицу, сижу и деградирую. Не знаю, как заставить себя жить для себя…

Я самый великий прокрастинатор в мире. Каждый день я сам себе говорю, что завтра возьмусь за то, что запланировано или нужно доделать. Но каждый новый день практически идентичен: телефонные игры, интернет. И каждый вечер чувство сожаления, что опять день потрачен впустую.

Мне кажется, что я себя как личность потерял совсем. У меня всегда были друзья, весёлые компании, да и сам я был такой же человек. Но с возрастом все друзья пропали, многие кинули ради "дырок". А я не хочу жить жизнью, где цель — работать на дядю, отвечать за всё на свете и слушать, какой я не такой. Хожу уже лет пять как в говно опущенный. Меня это всё так давит, что порой уже сил нет. Не хочу этой взрослой и нудной жизни. Хочется эмоций и интересного, а не лица ненужных людей и сплошные разочарования.

Купил биотуалет и поставил его около кровати. А что о лени знаете вы?..

Сидела я, скучала, решила посмотреть страшилки про зеркало, лифт и т.д. Немного пересмотрела и стала бояться ездить на лифте. Но живу я на девятом этаже, надо таскать жопку вверх и вниз… В итоге на четвёртый день я решила, что лучше меня сожрут монстры, чем я умру от усталости) Это история о том, как лень победила страх. Неоднозначный успех...

Недавно, болтая с подругой, я говорила про лень, про то, что лень готовить, убираться и прочее. А она как начала рассказывать, что ленится стирать свои трусики и, когда они начинают как бы вонять, выворачивает наизнанку, так их донашивает. И это та, которая не замужем, живёт одна. Я просто охуела! Будучи замужем да ещё с несколькими детьми, мне никогда не приходило в голову такое! То, что она не меняет трусики, ещё ладно, но раз не меняет, значит, не моется?! Этого я не могла уже спросить.

Мне лень заниматься сексом. Я не фригидная, в процессе получаю удовольствие, но в остальное время просто не хочу. Когда молодой человек начинает приставать, начинаю отнекиваться. И чем дольше нет секса, тем меньше мне хочется. Мне просто лень сначала идти в душ, потом производить всю эту кучу телодвижений… Лучше ещё пару часов перед компиком посидеть.

Я не знаю, как можно победить лень. Я постоянно лежу. С работы прихожу, поем и опять на диван смотреть телик. Жена тоже такая же, мы как два тюленя, не знаю, как с этим бороться. Боюсь, что дети такими же будут. У меня уже из-за малоподвижного образа жизни болезни разные появились. Каждый день даю себе обещание, но…

Хотела поиграть с вибратором, так как секса не было давно. Потом подумала о том, сколько дел нужно сделать: найти вибратор, батарейки, порнушку подобрать. И ТАААК лень стало. Лучше посплю! Может, поэтому у меня и нет секса?..

Как быстро человек привыкает к хорошему. Я вообще сельская девушка, но уже несколько лет живу в городе в квартире. И когда приезжаю в посёлок домой, меня встречают родные с накрытым столом и с алкоголем)) Вот только туалет на улице… Лежу ночью в кровати, адски хочется поссать, но лееень идти на улицу. Терплю до болей и бегу тогда. Ах мой городской санузел, я тебя люблю! 😅

Всегда одеваюсь опрятно, одежда выглажена, слежу за гигиеной, потом не пахнет. Однако всё это не мешает мне по возвращении домой сбрасывать с себя всю одежду за минуту, не складывая, не развешивая на плечики, а отправлять её в полёт на все 4 стороны по разным углам, спинкам стульев, кровати. Очень ленивая девушка.

Уволился с двух работ, так как не успевал по учебе в универе. Теперь сижу дома и все равно ничего не делаю, ещё и без денег. Кажется, проблема была не в отсутствии времени. После этого семестра забираю документы. Заебало.

Я валяюсь который день в кровати, просто боюсь жизни и откладываю ее на потом, даже не знаю, откуда это. Всегда радуюсь, когда рушатся планы не по моей вине. А если что-то можно отложить официально — радости нет предела. Мне 27, а я все никак не закончу универ.

Отец беспокоится за сыновей. Дядечкам за 40 лет, а мозгов как у 20-летних. Ни амбиций, ни решимости, ни стремлений к лучшей жизни. Довольны тем, что есть. А надо больше стараться, так как у обоих семьи по 3-5 детей. Хотя во всём это они в отца. Мама уже потеряла всякую надежду на благоустроенный уютный дом, ибо у отца на всё аргумент: "Зачем тратиться? Всё же есть. Нам осталось-то жить всего ничего". И так уже больше десяти лет. А разваливающийся старый дом, печка на дровах, туалет на улице — это норма.

Ну вот как так... Мечтала познакомиться с нормальным мужчиной. Познакомилась, неделю назад ходили на свидание, катались на колесе обозрения, обедали в кафе. Всё весело и комфортно. Но... неделю не могу согласиться на вторую встречу. Во-первых, мне лень брить ноги, а во-вторых, убрать дома срач. Чувствую, что скоро у него лопнет терпение. У меня бы уже на третий день лопнуло))

Училась на заочном, работала. Диплом писала без отрыва от работы (пятидневки с жёстким графиком) и сильно устала, но справилась. Сейчас наблюдаю, как диплом пишет двоюродный брат: очник, ни дня не работал, потому что "учиться же надо". Диплом ещё не начался, но всей семье уже вынес мозг, как он устал от такой ответственности.

Когда училась в университете, одногруппники и преподаватели думали, что я очень старательная, умная и ответственная. Всегда ходила на все пары. В общем, в глазах других была ботаншей. А на самом деле мне было настолько лень делать домашку дома, а тем более что-то отрабатывать или пересдавать, что в универе я просто пыталась по максимуму впитать в себя информацию, чтобы дома пинать хуи.

Недавно лежали с девушкой у меня дома. Выспались ночью хорошо, но какая-то вялость была. У меня. А она хотела секса. Я сказал, что лень, а она: "Хотя бы поласкай меня пальцами". Но было слишком лень, я отвернулся и начал засыпать. Тогда почувствовал, как кровать подергивается — это моя дева удовлетворяла себя сама. А потом встала и ушла в ванную. И я слышал, как она плачет. Чего?..

Злитесь на людей, которые много говорят? А я завидую. На работе очень устаю и сил на болтовню совсем нет. Поняла, что всё запущено, когда нужно было задать очень важный вопрос по проекту, решение которого увеличило бы прибыль мою и компании, но мне было лень спросить.

Иногда кажется, что я специально делаю всё, чтобы себя разрушить: ем много и вредно, хожу только от стола до холодильника и туалета, кожа шелушится, втыкаю в телефон, смотрю фигню, настоящих друзей нет, только знакомые. Трясу своими жирными ногами и понимаю, что это пиздец, но делать что-то лень, очень противно, но лень.

Моя тетя вышла замуж. Все мы, то есть мама, бабушка, я и они живем вместе, благо дом большой. Тетя каждое утро готовит завтрак только на двоих, и иногда после них остается что-нибудь (бутерброд или блины). И она предлагает мне доесть это. Я ем и чувствую себя собакой, которая доедает объедки своего хозяина. А ем я исключительно из-за того, что лень самой завтрак готовить.

Во время подготовки к экзаменам пью много-много воды, чтобы чаще бегать в туалет, чтобы играть там в телефон. Так совесть хотя бы не мучает.