Лень

Вот бывает, ты уже распланировал свои выходные, разложил всё по полочкам, что тебе нужно сделать, что можно сделать в свободное время. И наступает выходной, а ты просыпаешься с чувством "я ленивый пельмень и вообще мне ничего в этой жизни не надо" и лежишь целый день в кровати, нихуя ни делая. 😅

Мне 25 лет, мамин нахлебник, живём вдвоём. Сделал вид, что устроился на работу. Уходил каждый день утром, ждал в подъезде, пока уйдёт мама, и возвращался домой. Так же поступал и вечером перед её приходом. Думал, дотяну до "первой зарплаты" месяц, а потом скажу, что уволили, предусмотрел всё, но спалился невероятно тупо. Однажды она вернулась домой, как обычно, раньше меня и обнаружила только что согретый чайник.

С парнем очень тяжело пережили ковид. При этом у меня получилось не потерять работу и восстановиться, а у него — нет. Я работала по 10 часов в сутки, потому что тупила просто невероятно. Читала в свободное время профессиональную литературу, старалась что-то сама писать. Делала зарядку каждый день, по выходным старалась выехать на природу погулять. Он же ленился, сидел дома и был уволен через полгода. Вместо восстановления играл в компьютерные игры. Работу начал искать не сразу, и его никуда не взяли. Нам пришлось разъехаться, потому что я не тянула нас двоих. В итоге я иду на повышение, а он живёт у друга на диване и работает курьером. Ещё я сволочь, что его не поддержала в трудную "минуту", которая длится уже больше двух лет.

Не люблю активных мужчин. Мне перед ними стыдно за свою лень. Познакомилась с парнем, он работал временно в другом городе, стали мы общаться. И так неловко мне было всегда, когда он даже в жопе мира находил миллион активностей, а мне в столице нечего было делать. Вечно бесилась от вопроса: «Какие планы на выходные?» Блять, да никаких! Убраться, полежать, посмотреть кино. Этот же то в поход, то в баню, то на матч, то марафон бежит. Хорошо, что общение скатилось, представляю, как бы он по возвращении меня заебал.

Почему так тяжело что-то делать для себя? Когда живу с девушкой, то готовлю, убираю, стираю, ухаживаю за собой. Остаюсь один — квартира забита мусором, гора посуды и десятки коробок еды из фастфуда, залипоны в компьютерные игры до 5 утра, иногда по пару дней не могу заставить себя выйти на улицу, сижу и деградирую. Не знаю, как заставить себя жить для себя…

Сидела я, скучала, решила посмотреть страшилки про зеркало, лифт и т.д. Немного пересмотрела и стала бояться ездить на лифте. Но живу я на девятом этаже, надо таскать жопку вверх и вниз… В итоге на четвёртый день я решила, что лучше меня сожрут монстры, чем я умру от усталости) Это история о том, как лень победила страх. Неоднозначный успех...

Недавно, болтая с подругой, я говорила про лень, про то, что лень готовить, убираться и прочее. А она как начала рассказывать, что ленится стирать свои трусики и, когда они начинают как бы вонять, выворачивает наизнанку, так их донашивает. И это та, которая не замужем, живёт одна. Я просто охуела! Будучи замужем да ещё с несколькими детьми, мне никогда не приходило в голову такое! То, что она не меняет трусики, ещё ладно, но раз не меняет, значит, не моется?! Этого я не могла уже спросить.

Мне лень заниматься сексом. Я не фригидная, в процессе получаю удовольствие, но в остальное время просто не хочу. Когда молодой человек начинает приставать, начинаю отнекиваться. И чем дольше нет секса, тем меньше мне хочется. Мне просто лень сначала идти в душ, потом производить всю эту кучу телодвижений… Лучше ещё пару часов перед компиком посидеть.

Хотела поиграть с вибратором, так как секса не было давно. Потом подумала о том, сколько дел нужно сделать: найти вибратор, батарейки, порнушку подобрать. И ТАААК лень стало. Лучше посплю! Может, поэтому у меня и нет секса?..

Как быстро человек привыкает к хорошему. Я вообще сельская девушка, но уже несколько лет живу в городе в квартире. И когда приезжаю в посёлок домой, меня встречают родные с накрытым столом и с алкоголем)) Вот только туалет на улице… Лежу ночью в кровати, адски хочется поссать, но лееень идти на улицу. Терплю до болей и бегу тогда. Ах мой городской санузел, я тебя люблю! 😅

Никогда не понимал смысла ухаживаний за девушками, подарков, романтики и подобной ерунды, меня интересовал только секс. И вот на работе появилась новенькая — маленькая, хрупкая, на вид как подросток, девушка с огромными серыми глазами. Я пытался к ней подкатывать, но она вежливо меня игнорировала... А однажды стала проявлять инициативу сама. Вроде я и рад был, но мне было лень заморачиваться, ухаживать... и я слился, стал ее игнорировать. А она искренне интересовалась, как у меня дела, приглашала погулять, угощала домашними булочками. А потом все это прекратилось. И теперь я вижу только грустный взгляд, полный искреннего непонимания, почему я слился. И вроде все в моих руках, но я ленивый, никчемный мудак, который может сломать ей жизнь и который не достоин этого светлого человека…

Уволился с двух работ, так как не успевал по учебе в универе. Теперь сижу дома и все равно ничего не делаю, ещё и без денег. Кажется, проблема была не в отсутствии времени. После этого семестра забираю документы. Заебало.

Я валяюсь который день в кровати, просто боюсь жизни и откладываю ее на потом, даже не знаю, откуда это. Всегда радуюсь, когда рушатся планы не по моей вине. А если что-то можно отложить официально — радости нет предела. Мне 27, а я все никак не закончу универ.

Отец беспокоится за сыновей. Дядечкам за 40 лет, а мозгов как у 20-летних. Ни амбиций, ни решимости, ни стремлений к лучшей жизни. Довольны тем, что есть. А надо больше стараться, так как у обоих семьи по 3-5 детей. Хотя во всём это они в отца. Мама уже потеряла всякую надежду на благоустроенный уютный дом, ибо у отца на всё аргумент: "Зачем тратиться? Всё же есть. Нам осталось-то жить всего ничего". И так уже больше десяти лет. А разваливающийся старый дом, печка на дровах, туалет на улице — это норма.

Недавно лежали с девушкой у меня дома. Выспались ночью хорошо, но какая-то вялость была. У меня. А она хотела секса. Я сказал, что лень, а она: "Хотя бы поласкай меня пальцами". Но было слишком лень, я отвернулся и начал засыпать. Тогда почувствовал, как кровать подергивается — это моя дева удовлетворяла себя сама. А потом встала и ушла в ванную. И я слышал, как она плачет. Чего?..

Ну вот как так... Мечтала познакомиться с нормальным мужчиной. Познакомилась, неделю назад ходили на свидание, катались на колесе обозрения, обедали в кафе. Всё весело и комфортно. Но... неделю не могу согласиться на вторую встречу. Во-первых, мне лень брить ноги, а во-вторых, убрать дома срач. Чувствую, что скоро у него лопнет терпение. У меня бы уже на третий день лопнуло))

Училась на заочном, работала. Диплом писала без отрыва от работы (пятидневки с жёстким графиком) и сильно устала, но справилась. Сейчас наблюдаю, как диплом пишет двоюродный брат: очник, ни дня не работал, потому что "учиться же надо". Диплом ещё не начался, но всей семье уже вынес мозг, как он устал от такой ответственности.

Когда училась в университете, одногруппники и преподаватели думали, что я очень старательная, умная и ответственная. Всегда ходила на все пары. В общем, в глазах других была ботаншей. А на самом деле мне было настолько лень делать домашку дома, а тем более что-то отрабатывать или пересдавать, что в универе я просто пыталась по максимуму впитать в себя информацию, чтобы дома пинать хуи.

Моя тетя вышла замуж. Все мы, то есть мама, бабушка, я и они живем вместе, благо дом большой. Тетя каждое утро готовит завтрак только на двоих, и иногда после них остается что-нибудь (бутерброд или блины). И она предлагает мне доесть это. Я ем и чувствую себя собакой, которая доедает объедки своего хозяина. А ем я исключительно из-за того, что лень самой завтрак готовить.

Иногда кажется, что я специально делаю всё, чтобы себя разрушить: ем много и вредно, хожу только от стола до холодильника и туалета, кожа шелушится, втыкаю в телефон, смотрю фигню, настоящих друзей нет, только знакомые. Трясу своими жирными ногами и понимаю, что это пиздец, но делать что-то лень, очень противно, но лень.

Я настолько ленивая, что моя заветная мечта — это такая услуга, где за тебя тренируют твоё тело. Работает так: твоё сознание загружают в компьютер, ты там полгода как в виртуальной реальности проводишь время (желательно с пользой). В твоё же тело загружают программу, которая его тренирует. Полгода правильного питания, занятий спортом, йоги и т. д. В итоге через полгода ты возвращаешься в своё новое, продвинутое тело без особых усилий с твоей стороны.

Я ужасно ленивая! И меня это бесит! Лень идти на работу, лень прибираться, лень готовить жрать, лень делать пресс, чтобы похудеть — вообще лень все делать! Пыталась записывать дела, которые должна сделать, хватало максимум на 2 дня! А если родится ребенок? Я вообще смогу за ним ухаживать? Я пропащий человек.

Очень толстая. Вешу 92 кг. Ужасно себя не люблю, плохо становится, когда прохожу мимо зеркала. Но при этом ничего не делаю. Спортзал? Лень! Диета? Вы что! Не смешите меня! Процедуры какие-нибудь? Я лучше куплю дорогущий абонемент в салон и ни на одну процедуру не приду. Ну не дура ли? Ничего не могу с собой сделать. Все время кажется, что вот потом, когда я буду худая… А в этом «потом» я все равно почему-то жирная. Так и живу в «завтра», и сегодня ничего не делаю. Бедааа...

Познакомилась с мужчиной. Пришла к нему в гости, а у него везде чистота. Ну, думаю, хорошо. Я лентяйка, не люблю убираться, мне как раз такой мужчина и нужен. Съехались… А через три месяца я сбежала от него, потому что он стал орать на меня из-за того, что я вообще по дому ничего не делаю. Ха-ха :))

Во время подготовки к экзаменам пью много-много воды, чтобы чаще бегать в туалет, чтобы играть там в телефон. Так совесть хотя бы не мучает.

Я тупею. У меня хорошие способности к самообучению, я могу запоминать сложную информацию, люблю математику и цифры, обожаю читать и поглощаю книги десятками. Но я больше не хочу стараться, книги раньше были про мозг, про работу, а сейчас фантастика, и всё. Раньше много изучала по профессии — сейчас не хочу. Пытаюсь что-то открыть и бросаю через 5 минут. Мне стыдно.

Я очень ленивая, при этом обязанности, которые нужно выполнять по жизни, выполняю. Но детей не завожу по этой причине, мне просто лень с кем-то гулять, играть, купать, обслуживать. Завела маленькую собачку и ещё раз в этом убедилась. Лень гулять с ней, водить к ветеринару и вообще бесит, когда он что-то просит. Я просто люблю заниматься своими делами, и чтобы никто меня не беспокоил лишний раз.

Последний год сижу в основном дома, выхожу лишь в магазин и выбросить мусор. Дома куча свободного времени, но трачу его лишь на просмотры фильмов и чтение романов. Именно из-за такого образа жизни мое здоровье потихоньку портится, но никак не могу заставить себя заняться чем-то полезным, выйти прогуляться, пообщаться с другими людьми и заняться спортом. Каждый раз накатывают жуткая апатия и лень. Боюсь, что это будет продолжаться очень долго...

Летом надеваю на голое тело какое-нибудь свободное платье до колен и вот так, без нижнего белья, просто выношу мусор. Лень надевать трусы ради 5 минут на улице.