Предательство

Сегодня я встретила свою маму, я не видела ее 10 лет, а до этого мы виделись только на судах, где у нее забирали родительские права и где она кричала, что ей не нужен этот выродок. Она посмотрела на меня и прошла мимо, как проходят мимо чужого человека. Брошенный ребенок, 21 год.

За полтора года отношений изменил своей девушке около десятка раз, даже сосчитать сложно. У неё я был первым, до меня даже не целовалась ни с кем. Не ценил эти отношения и сам же бросил ее. Через месяц опомнился, пытался все вернуть — тщетно. Прошло уже почти полгода, а я не могу ее забыть. Пытаюсь с кем-то начать отношения, но ничего не получается по каким то нелепым причинам.

Я очень люблю секс, но жизнь так сложилась, что именно с ним в отношениях мне не везло. Смирилась. Всегда убеждала себя, что секс — это не главное, а главное — работать над отношениями и уважать друг друга. Вышла замуж, родила ребёнка, и всё с теми же мыслями. Муж даже в постели со мной не спал одной. Не выдержала, развелись. И вот через год муж пытается меня вернуть и, сильно напившись, рассказывает, что так воспитывал, ибо молодая (старше на 10 лет), а сам спал со всеми подряд, чтобы сдержаться. Гений.

Проснулась ночью от режущей боли внизу живота + учащённое мочеиспускание. Обратилась к врачу. Анализы показали инфекцию, передающуюся половым путем. Партнер у меня один за всю жизнь — мой муж. Говорила ему: после родов мне особо не до секса (делаем раз в неделю); решишь гулять — делай так, чтоб я не знала, а то убью, и предохраняйся. Жду результаты его анализов и думаю: с одной стороны, моя вина, редко "давала", с другой — как он мог! Хочу прибить его и выгнать. Но как ребенок будет без отца? Запуталась.

В школе сидел за одной партой с самой красивой девушкой в классе. Сам не заметил, как влюбился. Мы начали встречаться, и достаточно долго (почти 3 года), я даже думал насчет предложения. До того момента, пока на выпускном, будучи бухим, не трахнул другую. Понятное дело, что моя девушка, увидев это, стала бывшей. Но и с той, которую ебал, я встречаться не стал. Прошло 8 лет. Увидел бывшую на улице, красивая по-прежнему... Стыдно.

Была на 8 месяце беременности, муж укатил с любовницей за границу, мне наврал, что с друзьями. В итоге родила, звоню мужу, телефон выключен. Он бросил меня и ребёнка и не видел ребёнка уже год… Воспитываю одна, муж живёт с любовницей.

Встречалась с парнем. Узнала спустя время, что он женат, но не порвала с ним, веря его словам, что он вот-вот разведется. Потом узнала, что он изменил и мне, хоть он и не признался. Убитая горем, решила обсудить с его близким другом, как мне быть, и в тот вечер переспала с ним. Наутро, возвращаясь домой, заблокировала всех к чертовой матери, осознав, в каком болоте порока я увязла. Никогда в жизни больше не прощу и не допущу измену.

Моя сестра встречалась с идеальным парнем. Адекватный, заботливый, щедрый, любящий. Особенно на фоне ее бывших фриков. В гости я старалась приезжать в его отсутствие, чтобы наедине поболтать с сестрой, выпить вина, потанцевать, побеситься. Летом начинаются наши гулянки, шашлыки, прогулки, совместный отпуск... Всё весело и душевно. Замечаю его долгие взгляды, «случайные» касания, обнимашки, наши шуточные бои по его инициативе и двусмысленные намёки. Решаю отдалиться от них обоих, встречи становятся реже. 31 декабря расстаюсь с мужем. Выхожу на балкон покурить, и меня накрывает. За окном салют, в комнате музыка, лопаются хлопушки, веселятся гости, а на душе паршиво. Парень сестры утешает, вытирает слёзы, гладит по волосам. Я как в гипнозе слушаю его бархатный голос. Мне спокойно в его крепких объятиях. Помню полумрак, мигание гирлянды, вой метели, запах ели и его парфюма... Внутри меня трепещут бабочки, я млею от него и от шампанского. Ноги подгибаются от желания. Мне физически даже больно, настолько я хочу его ласки и поцелуев! Он шепчет мне слова любви, а я плыву и растворяюсь... Но предать сестру не могу. Как в полусне, я выскальзываю из квартиры, прихватив бутылку виски. Пью в парке, не чувствуя вкуса. Леплю снеговика, делаю снежного ангела и в какой-то момент вырубаюсь. Просыпаюсь у себя дома, а рядом Он. Говорит, что нашёл меня спящей в снегу и на такси увёз. Раздел, накрыл одеялами и обнял, чтобы я согрелась. Отрывками вспомнила, как меня трясло от холода, и он прижимался своим разгорячённым телом. А потом всё и произошло. Я даже не сопротивлялась! Был ужасный скандал с сестрой, дошло до драки. Мы с парнем уехали из города. 4 года родные со мной не общаются. И поделом, я ненавижу себя за слабость и за счастье, которое я выбрала, наплевав на всех.

Вскрылась измена жены. Точнее не вскрылась, а ее обиженный любовник, отношения с которым она решила прекратить, отправил мне видео, где они трахались. Чего я не могу понять, зачем она со мной-то оставалась? На видео она реально прется от секса, я близко не доставлял ей такого кайфа. Думал, у нее темперамент такой, либидо пониженное. А тут она с ним прям воет с надрывами. Понятно, наш брак обречен, тут без вариантов. Но ее логики не пойму. Терпеть меня столько лет. Зачем?

Мне 35, я женат, и у меня есть сын. Я хоть и нищий, но счастливый. Пока примерно полгода назад у меня не перестал вставать на жену. Она вся при фигуре и т. д. Но одним днём отрубило, и всё. При этом у меня нормально стоит на эротику или других женщин. Я даже не представляю, что она должна сделать, чтобы меня возбудить. Я не изменял ей уже очень давно. Может, стоит сходить налево?.. Может, это освежит отношения. Даже как-то странно: измена как попытка спасти брак…

Развелась пять лет назад. Из-за измены мужа. Он пытался в своей манере возвращаться — не приняла. Тогда пошел к "причине" нашего развода, недавно они поженились. Так вот бесит меня ровно тот факт, что я не смогла быть счастливой с ним, а она смогла! Потому и ненавижу ее! В сетях внимательно наблюдаю, что и как она делает, как живет — учусь…

Самое гадкое, что мне приходилось читать в своей жизни, это случайно увиденная переписка папы с другой женщиной. В ней она сыпала на него мерзкие приторные фразочки, на которые тот охотно отвечал, а также он придумал план, как пересечься "по работе" в другом городе. До измены не дошло, маме я рассказала, и мы пресекли всё это на корню. Но меня до сих пор трясёт, когда думаю, что бы было, если б я тогда не наткнулась на это дерьмо, и как теперь ему доверять…

Училась во Франции. Подруга написала, что со своим мужчиной летит на выходные в Париж, а потом ещё неделю у меня погостит. Проводила она мужчину обратно в Москву, сама ко мне. Во всех красках описывала, какой романтичный уикенд, как он пригласил её в лучший ресторан и сделал предложение. Как она сказала "да" и т. д. А в понедельник утром сообщила, что уезжает к своему приятелю в Бордо. "Скоро замуж, надо нагуляться". На свадьбу я к ним не пошла, сказалась больной. И общение плавно прекратила.

Любовница живет в другом городе, расстояние немаленькое, и встречаемся в основном, когда я приезжаю. Недавно позвонила и сказала, что приедет ко мне. Обычно встречались, когда муж у неё уезжал куда-нибудь. Тут муж поехал в командировку, подвёз её до меня и забрал её на обратном пути, она сказала, что едет к подруге. Я просто в шоке от неё.

Будущий муж настаивал на венчании. Я согласилась, хоть и не была уверена, что стоит это делать. Он работает на вахтах, газовая отрасль. И с ним вместе наш общий друг. Так вот этот человек совершенно открыто сказал мне, что к моему мужу в городок приезжают то и дело проститутки. Вот и гнетёт меня теперь вопрос: зачем было настаивать, если там одно из условий, что венчанные супруги не должны изменять друг другу?

Жена изменила. Разошлись без скандалов, оба посчитали развод разумным решением. Причиной послужил секс, который и правда у нас превратился в рутину. Саму измену я переживал тяжело и болезненно. Жизнь постепенно наладилась, а к жизни холостяком я скоро привык и начал кайфовать от этого. Но бывшая, у которой не сложилось, начала разговоры о воссоединении. Это дохлый вариант, назад пути нет, но я не могу понять. С ее слов, секс неважен, главное — семья, но почему этот факт не имел значения раньше?

Мой муж попался на переписке с секретаршей своего начальника, был скандал, решили всё забыть. Но он продолжает звонить ей "по работе" даже в выходные дни. Сейчас я чаще молчу, мне интересно, что будет дальше там у них, но я уже почти на пределе. Интересно самой, когда же моё терпение лопнет, когда же я, дура, наконец-то соберу свои вещи и пойду жить по-другому, нормально.

Я замужем, есть ребенок, НО мой муж несколько раз настолько сильно обидел меня как женщину, что теперь у него огромные РОГА. Не могу ему простить измен и тех обид. Понимаю, что становлюсь не лучше него, но я так кайфую от своих любовников…

В браке больше 10 лет. Никогда не изменял жене, но в последнее время стал зависать на сайте с проститутками! Уже отобрал троих кандидаток и решаю, к кому поеду на следующей неделе. Пока сегодня ехал домой, сидел и думал. Что со мной произошло? Я так легко готов изменить жене и нарушить свои принципы? Очень странно все это.

Как-то знакомый пригласил в соседний город съездить с ним в командировку. Ну мы доехали, разместились, погуляли по барам, стриптизам. Оказалось, любит он, чтобы девушка госпожой была. Ну издевалась я над ним хорошо. А потом выяснилось, что у него дома жена больная лежит, писала ему, когда он мои ноги лизал, просила не изменять. И верит ведь, и ждёт…

На моем дне рождения моя подвыпившая лучшая подруга заигрывала с парнем, у которого есть невеста (невесты не было на празднике). Дело дошло до страстных поцелуев, которые они пытались скрывать очень неудачно, и после которых они удалились в уединённое место. А потом пришли как ни в чём не бывало и продолжили отмечать мой день рождения! Надеюсь, невеста моего друга не узнает, какой он "скот"! А подругу теперь ненавижу! Как так можно…

У меня скоро свадьба с замечательным и любящим меня человеком, а я влюбилась в своего друга детства. Ради него начала ходить в походы, делаю подарки "как другу" — лишь бы хоть как-то выразить свои чувства. Аж до дрожи пронимает, когда вижу его. Он когда-то признался мне в любви, но ничего не сделал. Так и гуляем с ним по кафе, театрам и в походы ходим, я рисую его портреты и плачу над ними...

Я изменяю парню. Причём изменяю с его лучшим другом. И ладно бы, он был красавцем — нет, просто большой, неказистый, довольно грубый и несимпатичный. Не знаю, что нашла именно в нем, потому что у меня самой с внешностью всё ок. Но уже не могу прожить без таких отношений и недели. Это мерзко, но каждый раз, когда ругаемся с парнем из-за какой-нибудь ерунды, мстительно вспоминаю его друга и как мне с ним хорошо.

Очень сложно бороться с собой. Изменил, можно сказать, муж: жили вместе несколько лет, не расписывались. Его пассия не знала, что он в отношениях, наверно, случайно забыл рассказать... Но ненавижу я именно её и всякие гадости мысленно посылаю ей. Головой понимаю, что она ни причём... Зато мудака уже и простить, и оправдать успела, хоть и не общаюсь больше. Странно устроен мозг.

Моя сестра была замужем 3 раза. От первого брака 2 детей, от второго 2 и сейчас от третьего сын. Её нынешний муж очень хороший человек: с детьми занимается и всех любит как своих. И вот позавчера сестра познакомила меня со своим любовником. Не стала скрывать, да и я сама поняла, кто он. И вот смотрю на её мужа и мне его очень жаль. Влезать в их отношения не стану, да и сказать ему правду тоже не смогу, она же моя сестра. Самой от себя противно, что я все знаю и вместе со сестрой обманываю человека.

Я встречалась с женатым мужчиной. Была сама себе противна, но любовь была большая, и она закрывала мне глаза на очевидное. Его жена про всё узнала и приехала ко мне на разборки. Помню, я ещё полгода отращивала волосы и заживляла разного рода гематомы, чувствовала себя шавкой. Теперь с женатыми ни-ни, ведь до сих пор чувство невыносимого унижения преследует меня.