Предательство

Жена изменила мне с моим братом, спалились. Разъехались мы с ней сразу же, но оказалось, что она забеременела, поэтому ждали родов, потом суд, тест на отцовство — ребёнок не мой. Брательник технично слился, уже бывшая жена перебралась к своим родителям. И начались звонки: «Ой, денег не хватает, бла-бла-бла, нужна коляска, нужны смеси, нужен комбинезон…» Прямым текстом посылаю козе в трещину, блокирую телефоны — ни черта не помогает. Слёзы, сопли, с коляской у подъезда караулит. Особенно бывшая тёща отожгла: «Как ты можешь, это же почти твой ребёнок!» Почти, да.

Я не могу иметь детей. Но и способы обзавестись ими не ищу. Муж, естественно, в курсе. Втихаря решил, что отцом побыть хочется, поэтому начал спать со своей одинокой подчинённой, которая хотела детей, а в банк спермы сходить не захотела — захотела "натурально". Не знаю, о чём они там договорились, но предполагаю, что она должна была об этом помалкивать, а мой — общаться с дитём и подкидывать деньжат. Условия сошли на нет, когда она родила тройню. Подала на алименты через суд, сделали тест. Дети его. Я обо всём узнала, подала на развод. На ней он не женился, о любви там речи нет. Денег ей отваливает теперь немерено; в компании все косятся и, насколько я знаю из сплетен, повышение ему больше не светит — директора этот странный поступок не оценили. О том, что он стал отцом, я узнала на прошлое Восьмое марта. Праздник был просто бесподобный.

У подруги умер муж пять лет назад. Я все эти годы её поддерживала, жалела, помогала с ребёнком. Недавно умер мой муж, и из его переписок я узнала, что он спал с этой подругой с самой смерти её мужа. Тоже поддерживал, блять. А меня они в переписке называли "гусаршей". Из-за усиков на губе, с которыми я всю жизнь борюсь.

Семь месяцев назад переехали с мужем и двумя детьми в новый дом — прекрасное место, вокруг озёра, начали строить СТО… Всё классно: и деньги, и успех. А в тот момент с нами жила моя родная сестрёнка, младше меня на три года. С мужем она поругалась, и он, как обычно, её выгнал. Я и то для неё, и сё, и косметику, и шмотки — лишь бы не вернулась к тому козлу… А в одну ночь захожу на кухню и вижу, как эта тварь сосёт у моего мужа. Всё рухнуло в один миг. Столько времени прошло, не могу его простить, хоть и живём вместе (в браке мы 18 лет). Он вроде и просит прощения, но в ноги не упал… Вся моя жизнь коту под хвост. Сестра для меня умерла.

Пока я ухаживала за его лежачей мамой и нашими детьми, он ухаживал за своей любовницей. Когда я подтирала зад нашим детям и его маме, он был с любовницей. Когда я жарила котлеты на кухне, он — свою любовницу на её кухне. Когда я ушла от него с детьми и подала на развод, от него ушла и его любовница, сказав, что с этим дерьмом она возиться не будет. Но все говорят, что я плохая: я бросила лежачего человека, «потерпела бы», «ему трудно», «у него стресс». Но ни слова о нас — мы должны терпеть.

Приходит муж с работы в свой день рождения, я достаю из шкафа коробочку со швейцарскими часами для него, а он мне гаденько так улыбается и говорит: "Я тебе изменил. Я знаю, что ты мне изменяла, и вот отомстил. Как оно, что чувствуешь?". Мои эмоции словами трудно описать. Он очень удивился, когда получил не слёзы, раскаяние и истерику, а просто заявление о разводе. Я ему не изменяла и даже ни с кем не флиртовала, да у меня вообще знакомых мужчин особо нет, кроме начальника (ему 73, вряд ли его ещё интересуют женщины в этом плане), отца и брата, которые живут на другом конце страны. С мужьями подруг не общаюсь, с друзьями мужа не знакома, на работе женский коллектив, в мужских компаниях не была уже лет сто даже по работе. Без понятия, откуда растут ноги у этой его уверенности в моей измене. Так и не признался, сказал: "Я знаю ТОЧНО, что ты изменяла мне, знаю — и всё!". Доказать обратное я так и не смогла. Съехала на съём, жду делёжку общей квартиры и пока, если честно, не очень понимаю, что произошло.

Моему сыну 22, и только недавно я узнал, что он мне не родной. Получилось случайно, когда зашёл разговор о группе крови. Сидели ужинали с друзьями семьи. Друг только что женился второй раз, жена — медик. В процессе разговора сын сказал о своей группе крови и резус-факторе. Они не такие, как у нас с женой, я знал это, но значения не придавал, мало ли какие исключения бывают. Тем более, сын действительно очень похож на меня в молодости, с рождения был похож! Потом уже после того злосчастного вечера друг аккуратно рассказал, что не всё так просто в нашей ситуации. Я озаботился, втихаря сделали с сыном тест… Жена отбалтываться не стала, сразу сказала, как есть. Сына родила от какого-то бывшего ухажёра, который, так уж вышло, был на меня очень похож. Теперь я жалею только о том, что узнал. Сына я любить не перестал, но мне было очень важно продлить именно свой род и оставить своё продолжение, а сейчас уже поздно — куда мне под 50 детей делать. Из семьи уходить не буду, я представить себе жизни вне моей семьи не могу, хоть и не прощу жену никогда. Голова не варит, как это пережить, не знаю. Лучше бы я не узнал этого никогда. Я уйду из жизни, зная, что мой род на земле прерван. Как же больно…

Бывший друг в страшном запое, сам на себя абсолютно не похож. До этого он был обычным мужиком, женатый, ждали с нетерпением сына. Но вот член у него зачесался, и пока жена на финальных сроках лежала на сохранении, он ей изменил с её знакомой. Знакомая не молчала, злорадно сообщила всё его жене и даже показала доказательства, от которых просто ну никак не отвертеться. В родах умерли двое: и ребёнок, и жена. Бывший друг сошёл с ума, с работы уволили за прогулы, пока он пьянствовал. Знакомой умершей жены он теперь такой не нужен. Абсолютно один, вдовец, с пустой колыбелью, никому теперь не нужный. И стоило ли оно того?..

Для мужа измена — это только если родился ребёнок на стороне. Он сказал об этом ещё в начале отношений, меня такой подход в целом устраивал. Но он даже это своё единственное правило не смог соблюсти! Казалось бы, предохраняйся — и всё будет хорошо. Но нет: недавно я узнала, что его подруга и коллега беременна. После недолгой беседы с ней выяснилось, что отец ребёнка — мой муж. Конечно, он не хотел и не планировал, она его обманула... И это тоже изменой не считается.

Моя мама всегда выбирала мужчину, а не детей. Такая вот она женщина: для неё цель жизни — быть любимой и любить какого-то мужика. И поняла я это давно, ещё со времён, когда у неё появился второй муж, а мне было лет десять. Тогда её муж был психованным игроманом, который отжимал у меня мой компьютер (что подарил мой отец) в моменты, когда мне нужно было делать уроки, — а он хотел играть. Он скидывал меня со стула как щенка, а мама его защищала: «Тебе что, жалко что ли?» Да только вот он садился в 19:00 и вылезал в 4:00 утра. А я вставала в 5:30, чтобы успеть завершить презентацию. Даже сейчас, когда прошло много лет, она ведёт себя так же. Она может позвонить мне вечером, и если я занята и говорю «я перезвоню» — бросает трубку, обижается, а потом мне летят её гневные сообщения: «Я вообще больше звонить не буду!» Но когда звоню ей я, чтобы сообщить что-то или обсудить, для неё нормально просто бросить трубку, а потом сказать: «Мне мужа кормить надо было/муж пришёл домой/муж подошёл, захотел поговорить». Последний раз было, когда я попала в больницу и хотела что-то у неё уточнить. Она лишь успела сказать «Алло!», а потом: «Ой, я потом позвоню, муж пришёл, я пошла его кормить» — и отключилась. Я успела сказать: «Мам, я в больнице», после чего она сообщила, что ей срочно надо кормить мужа. Зато она всем говорит, что дети для неё — самое дорогое, что ради детей готова на всё! Как же…

Отец бросил нас, когда мне было 7. Последний раз я видела его как раз на свой 7-й день рождения. С тех пор — ни звонка, ни письма, ни весточки (про алименты вообще молчу). Вырастил и воспитал меня отчим. И вот, спустя почти 15 лет, мне приходит сообщение в соцсетях с содержанием типа "доченька, я так скучал всё это время", вдобавок очерняющее маму, типа она такая плохая, не давала нам видеться. Даже не знаю на что он надеялся, когда отправлял это сообщение. Ни хрена ты не скучал, мудак. У нас не сменился ни адрес, ни даже телефонный номер. Хотел бы — позвонил или написал. Хотел бы — встретился бы.

Два года назад попала в психушку (всего лишь с расстройством). Муж уезжал на один месяц (всего их там я провела три) в другую страну. Потом, конечно, приехал, привозил вкусняшки и разные необходимые мелочи. Выписалась, приехала домой и обомлела — он писал на мой аккаунт почти каждый день такие нежности, такие милости! Как любит, как скучает, как ждёт встречи. Растаяла. И только спустя два года узнала, что в то время, пока я больше всего нуждалась в нём, он клеил баб на сайте знакомств, а на родине у себя вообще, похоже, заключил религиозный мусульманский брак. На днях подаю на развод, муж останется без гражданства, к которому шёл три года.

Когда узнаёшь об онкологии, весь мир превращается в серую картинку. Тяжёлый, долгий курс химиотерапии заставляет переосмыслить всё: ты остаёшься один на один со своими мыслями и мучительными болями. Открываются глаза: кто друг, кто из родственников реально близок, что ты делал не так. Глотаешь жадно воздух, будто в последний раз. Так случилось со мной. Тяжёлое состояние, быстрорастущая злокачественная опухоль. Знали только мать и муж, но город маленький — слухи поползли быстро. И началось самое интересное. Люди, с которыми дорожки давно разошлись, писали и звонили с максимальной поддержкой. А те, которыми я активно интересовалась, помогала им в сложные периоды, всегда была плечом и опорой, называла гордым словом «ДРУГ» — оказались гнилыми пустышками. Родной брат ни разу не позвонил. Про лучшую подругу промолчу... И вот прошёл уже год, я встала на ноги. Тысячу раз всё это пережевала и проработала, а отпустить никак не получается.

Жена моего лучшего друга — неимоверно покорная лань: и голосок тонкий, и вся такая возвышенная и смиренная, и любвеобильная однолюбка, которая благодарит вселенную за своего суженого. Знала бы она, что её любовничек, он же мой коллега, детально расписывает, как её часто и в хвост и в гриву, и даже хоум-видео заснятое, идиот, показать хотел! Не рассказываю другу только потому, что в семейные разборки встрянешь — тебя же виноватым и сделают! Но гложет! Как быть — не знаю!

Моя подруга детства испортила мои отношения с любимым человеком. Она соврала ему, наговорив, что я ему изменяла, пока он был в поездке. Эта змея взяла с него слово, что он мне никогда об этом не расскажет. Прошло пять лет, встретила общего знакомого, который рассказал мне, в чём было дело. Почему она меня оклеветала? Потому что не хотела, чтобы я раньше неё вышла замуж и родила детей. Сейчас я счастлива, а мою бывшую подругу бросил муж и выгнал на улицу. Видимо, карма.

Изменила своему парню. Он изменял мне с девушкой, которая тоже была в отношениях. Мне показалось офигенной идеей переспать с её парнем. Это оказалось совершенно несложно. Скинула фотки его девушке, она переслала моему парню. Потом были разборки между всеми четверыми. Примерно через месяц я поняла, что беременна. А беременна я могла быть только от своего парня. Мы расходились, потом снова съехались ради ребёнка, он сделал тест на отцовство. Теперь я на ближайшие 20 лет связана с человеком, с которым мы пережили всё это дерьмо. Мы стараемся быть нормальными родителями. Он всегда хотел детей, очень любит сына. Конечно, отношений между нами нет и не будет. И хотя он понял некоторые вещи и сильно изменился после рождения ребёнка, семьи из нас уже точно не получится. Я просто не хочу больше отношений с этим человеком и живу с ним только чтобы не сидеть в декрете на шее у родителей. Наверное, разъедемся, когда я встану на ноги.

Праздновала днюху. Собралось много друзей, моих самых родных и близких. Одна пара преподнесла коллекционную бутылку коньяка. Решили на следующее утро не спеша посмаковать, убрала в шкаф. Просыпаемся, собираемся к столу, я торжественно открываю шкаф… А там ничего. Нет бутылки. Та пара встаёт и говорит, что лучше признаться, кто её украл, что она денег немаленьких стоит. Призналась моя лучшая подруга, но не объяснила своего поступка. Я её простила и зла не держу. Но как доверять ей после этого?

Как жить дальше и стоит ли ворошить прошлое… Давным-давно я попала к гинекологу с жалобами. По результатам анализа мне поставили диагноз, и врач спросила меня: «А сколько у вас партнёров?» Мой ответ был: «Один — муж». Тогда я не придала этому значения, а стоило бы. Пролечилась и забыла. Потом, через десять лет, листая медкарту, наткнулась на запись и рекомендации: консультация у венеролога с партнёром. И тут меня осенило: благоверный принёс мне заразу. А я ни сном ни духом, ибо доверяла ему, и даже мысли не возникло. А теперь думаю…

Новая девушка моего бывшего — московский блогер-фотограф с 13-тысячной аудиторией. И вот она рассказывает благодарным зрителям об опыте на сайте знакомств и их с моим бывшим великой любви. Со стороны история очень сладкая и такая прямо ми-ми-ми. Конечно, к тексту прилагаются лавстори с проставленными датами. А я могу наизусть рассказать, где ещё он в этот день был и что говорил, ведь за кадром этот бывший уже полгода обивает мои пороги, задаривает подарками и признаниями в любви, говорит, какой был дурак и как хочет всё изменить (и другое бла-бла-бла по классике). Назад не хочу (расстались по моей инициативе после 6 лет отношений), из чувств — только разочарование и полное недоверие. Но от внимания и даров не отказываюсь. Тем временем девушка продолжает снимать лавстори с милыми подписями. В общем-то, это всё, что нужно знать о публичности и красивой картинке, которая совершенно не соответствует реальности.

Долго встречалась с парнем. Он настаивал на переезде в другую страну — я была категорически против, и он это знал. Потом случилась незапланированная беременность. Переезд всё-таки состоялся, потому что в моей системе ценностей ребёнок должен расти в полной семье. На 4-5 месяце в ходе ссоры муж признался, что беременность спланировал он, с третьего или четвёртого раза только получилось. А сделал он это для того, чтобы удержать меня и уговорить на переезд. Кстати, предложение он мне так же делал: я должна была поехать на свадьбу к лучшей подруге, где был мужчина, которому я очень нравилась. И он за день до свадьбы «застолбил» меня, как он выразился. Очень больно было это узнавать. Я была в очень уязвимом положении и простила его. Остаток беременности прошёл в депрессии и скандалах. В итоге ребёнок родился с максимально расшатанной психикой.

За три года отношений со своим мужем я так и не смогла стать единственной в его жизни. В нашем браке постоянно присутствовали шлюхи. Три года у меня с ними была общая жизнь: общий муж, общий телефон с нашими смс, фото и видео... Никогда не была к ним так близка. Почти родные люди! Терпела ради детей. А вчера терпение кончилось. Дорогой бывший урод-муж, я позволю себе нарушить нашу семейную идиллию и, пожалуй, оставлю тебя наедине с твоими потаскухами.