Провал

Я год назад посадила себя на жёсткую диету. Весила 87 кило, обожала пожрать, разъелась. Умеренность не помогала, сбалансированное питание перерастало в обжорство всё равно. Ела в итоге несколько продуктов. Гречка, обезжиренный творог, яйца варёные, куриная грудка варёная, огурцы, кабачки, кефир, отруби. Ела два раза в день, если было совсем голодно, размачивала отруби в воде и ела несколько ложек. Похудела быстро и очень прилично. Для моего роста стал 51 кг, я остановилась с диетой. Началась новая беда. Я не могу ничего другого есть. Меня просто тошнит от мысли, что я съем что-то другое. И нет, я не боюсь поправиться, хочу как будто другую еду, просто сам вкус другой еды вызывает отторжение. Я даже кофе не могу пить, только воду или зелёный мятный чай. Молоко вызывает тошноту, соки, лимонады кислые или вызывают ощущение, что на зубах что-то скрипит. Мясо любое другое пахнет гадко, даже курица, но жирная, например, бёдра. Крупы есть не могу почти никакие, может, только пшёнку, но и то через силу, но она хотя бы не воняет. Макароны как сопли по ощущениям, даже альденте. Хлеб рыхлый, противно даже трогать его. Картошка склизкая. Ещё белый йогурт ничего, а любой запах фруктов вызывает тошноту и приторный запах и вкус во рту. Майонез оставляет плёнку на нёбе, меня рвёт от этого. Я продолжаю худеть, спасает только то, что я пью витамины и насильно съедаю как лекарство калорийнешую шоколадку ежедневно, иногда две или три, проглатываю, не жуя. Спорта нет, я не двигаюсь, но вес снижается периодически. С отвращением смотрю на пиццы, которые я раньше могла есть в любом количестве. Купила как-то пачку чипсов и рвала дальше, чем видела после нескольких штук. Сейчас вес колеблется от 44 до 47. Сходила к гастроэнтерологу, даже нескольким, проблем нет. По весу всё хорошо, я очень невысокая, сейчас прям худая, но не болезненно худая. Волосы и зубы не выпадают, наверное, спасают витамины, которые я ем горстями. Но я хочу есть вкусно, разнообразно, а пока от мысли про бОльшую часть еды меня мутит, а иногда, когда я пытаюсь поесть что-то нормальное, ещё и не только мысленно тошнит.

Встречаюсь с девушкой, и мне кажется постоянно, что она слишком хороша для меня. Если не брать во внимание её характер и поступки, то хотя бы внешностью она настолько прекрасна, что когда мы идём вместе по улице, мне кажется, что все думают: "И что она в нем нашла?" Я понимаю, что должен радоваться и гордиться, но моя самооценка стремится к нулю с каждым днём. Не расставаться же с ней из-за этого? Что делать — не знаю.

Очень завидую своему другу. У него молодая жена, умница, красавица, душа компании. В самые сложные времена моей жизни она поддерживает меня, пытается рассмешить. К ней нет никаких чувств, как и у неё ко мне, но как же я завидую своему другу, ведь все мои девушки были эгоистками, которые слышали только себя, и когда у меня были проблемы, делали вид, что не замечают. Вот что мне делать? В восторге я от жены друга, а себе выбираю полную противоположность. Мне кажется, я мудак. Ну либо таких больше нет.

Я подсела на энергетики. Знаю, что вредно, но ничего с собой не могу сделать. Пью по две-три банки в день, как газировку. Лишний вес и все прочее, естественно, присутствуют. Ничего другого пить не могу, не напиваюсь и мучает жажда. Как спрыгнуть с этой дряни — не знаю…

На курорте решила прокатиться на банане. Вывезли нас и скинули с него. Все сели и уехали. А меня ЗАБЫЛИ! Я в панике. Одна в открытом море. Не понимая, что делаю, пыталась плыть к берегу. Муж, когда увидел, что меня нет, сразу же поднял шухер, чтобы меня искать. Когда я в состоянии, близком к психическому расстройству, всё-таки оказалась на берегу, ко мне подбежал владелец банана, извинялся, а потом ПОТРЕБОВАЛ ДЕНЬГИ ЗА КАТАНИЕ! Влепила пощёчину скотине. За моральный ущерб. Ибо нехуй.