Провал

Уже третьи отношения рушатся из-за того, что у меня есть дом. Я не могу жить в квартире, поэтому работала в три смены, чтобы приобрести себе дом. Недалеко от города, с цветником и беседкой, уютной террасой, в окружении деревьев и свежего воздуха. Работа практически дистанционная, поэтому в город приезжаю чаще всего увидеться с друзьями и близкими, которые знают о моих заскоках и не рвутся постоянно устраивать тусовки у меня дома. Но когда у меня заводятся отношения, то парень, его друзья и родные решают, что мой дом — это их дача! Какую только дичь мне не приходилось искоренять: и попытки бесконечных шашлычных тусовок, и попытки заселить в огород овощи и фрукты, потому что земля хорошая, и «мы приедем на пару недель отдохнуть». Алло, это мой дом, а не курорт! Я тут живу и работаю, а не устраиваю отельные развлечения! Последнего парня выперла после того, как он решил привезти двух племянников потусить на свежем воздухе, пока его сестра с мужем уехали отдыхать. Я же дома сижу, могу и присмотреть за 5- и 8-летними пацанами, которых видела один раз в жизни! А он сам работает в городе, он занят…

Было мне года четыре тогда. Мама мыла меня в бане, я на неё так внимааательно посмотрела и спросила, тыкнув пальцем на грудь (а она у неё размера четвёртого), спросила: "Мама, а это это?" Мама ответила: "Это грудь. Вырастешь — у тебя такая же будет". Подумав, я ответила: "Нет, не хочу такую". Вселенная, ты серьёзно? Мне же тогда всего четыре года было! Что я могла понимать в этом вопросе?!

Ухаживал за мной парень. Со всех сторон положительный, зацепил общением и активным отдыхом — он за любой кипиш, как и я. Встречались год, сделал предложение на воздушном шаре, свадьба через три месяца. Вдруг мама стала настаивать, чтобы мы пожили с ним до свадьбы. Съехались, и я в раздрае. Нет, он не бытовой инвалид, хуже — оказалось, у него аллергия на животных! А у меня два семилетних кота и четырёхлетний дурковатый бигль! Жених о них знал! Сказал, что я могу отдать животных родителям, если по-настоящему его люблю! Не знаю, что меня больше пугает: что он спланировал такое или что всю жизнь буду без животных, и мои дети тоже не смогут их заводить. Но и расстаться сейчас — как отрезать часть себя… Зачем он изначально строил со мной отношения, зная об аллергии и моих питомцах?

Сижу в вагоне метро в наушниках и наблюдаю перед собой девочку лет 11-13, особо не выделяющуюся из толпы. Тут к ней плавно с другого конца вагона приближается тело бомжеватого вида, явно не трезвое, и, чтобы не беспокоить людей рядом, берет девочку за руку и уводит поближе к двери. Что-то начинает ей втирать. Она мило улыбается и явно смущена. Время неспокойное, мысли недобрые. Снимаю уши, подхожу к нему вплотную и громко спрашиваю: "Чё пристал к ней? Руку убери!" Он рот раскрыл, а девочка мне: "Не бей, это папа!" Помог...

После третьей неудачной попытки сдачи вождения в автошколе приняла решение, что не буду водить. На занятиях мне нравилось и получалось, на экзамене — руки ходуном, я не захлопнула дверь и не увидела, блин, троллейбус! Я опасна для людей. Буду сидеть на пассажирском с мужем и музыку включать. Ну а что, не надо за дорогой следить, тоже хорошо. Обидно, что не вышло, хотя я полжизни знала, что я невнимательная и даже учиться не стоит. Буду вечно гонять на тралике. Лучше, чем убить людей и себя.

Очень давно мечтала поехать на Камчатку, активный отдых, потрясающие виды и все такое, но для меня это очень дорого. И вот по работе меня с начальством направляют в командировку на Камчатку, с полным курсом развлекаловки для руководства, и меня заодно. Я была на седьмом небе, считала дни до командировки… А за сутки до вылета я заболела ротавирусом и, естественно, никуда не полетела. Как мне было обидно, словами не передать, даже сейчас, печатая текст, слезы наворачиваются на глаза. Это так несправедливо…

Живу в большом городе, часто задумывалась о маньяках, убийцах и о том, как они проникают к нам в квартиру. Всегда боялась оказаться с ними тет-а-тет. Недавно проснулась посреди ночи с чётким пониманием того, что за моей спиной (сплю всегда лицом к стене) кто-то стоит. Слышу только, как сердце бьётся, боюсь пошевелиться. Не выдержала, резко развернулась. Там стоит нечто и тянет ко мне руки! Ёбнула с ноги машинально. Помогло — существо ретировалось. Наутро я вспомнила, что моя сестра — лунатик.

Я из семьи со средним достатком, но всегда мечтала путешествовать. В 18 лет появилась возможность слетать в Штаты — универ оплачивал билеты и проживание. Основным моим спонсором, помимо университета, выступила бабуля, и я решила по возвращении привезти ей крутой подарок. Ломала голову весь месяц. Наконец, увидела её — из цельного куска дерева, вся из себя такая красивая и дорогая. Да, я купила палку-трость и потратила при этом целое состояние. Всё продумала! А потом просто забыла её в аэропорту…

В течение шести месяцев усердно работал и откладывал себе на отпуск; хотел поехать на юг, в какой-нибудь город-курорт. Через некоторое время уже купил билеты туда-обратно. И вот настал этот день, когда я вышел в отпуск. Моему счастью не было предела, когда я летел в самолете. В первые дни успел погулять по городу и на третий день решил пойти в аквапарк. И угораздило же меня выпендриться и нырнуть щучкой. Это потом я уже узнал, что там было мелко… Итог: лежу в травматологии с сотрясением и сломанной шеей. Чувствую себя полным неудачником.

У меня сбежала улитка. Она жила в аквариуме с открытой крышкой и любила вылезать из него, а потом возвращалась. Иногда так закапывалась в землю, что не было видно. Поэтому когда я пару дней её не видела (живу не одна, так что остальные тоже кормят и убирают, когда я не успеваю), то не забеспокоилась. Потом спросила у домашних — оказалось, они её тоже всё это время не видели. Обыскали всё — нигде нет. Улитка. Сбежала.

Недавно ночью ВО СНЕ случайно заехал локтем в глаз своей девушки. Утром она собирается на работу, недовольна, конечно, но заштукатурила и спокойно себе поехала (она менеджер на заводе по сборке автомобилей). Во время деловой встречи ее довели до истерики внутренние клиенты, она расплакалась, вышла, но быстро пришла в себя и вернулась, вытерев слезы. Можно представить реакцию иностранных и наших руководителей, которые увидели у красивой девушки вылезающий из-под глаза фингал. Теперь ее мужчина (я) для них чудовище, у которого надо отвоевать принцессу. Ее подвозят на иномарках, дарят цветы, и что самое главное — она старается не приносить это домой и стесняется, но я вижу, что ей безумно приятно, и она все чаще общается со своими "коллегами". И вот я не пойму: или я такое неуклюжее чмо, которое вот-вот потеряет любовь своей жизни, или просто она такая, неспособная отказать во внимании?..

Начитавшись историй о неправильно загаданных желаниях, стараюсь теперь максимально чётко и подробно излагать свою просьбу, чтобы "там", в каком-нибудь Бюро исполнения желаний, меня точно поняли. Весь день на размышления, учла все моменты и, уточнив, как могла, прошу, мол, хочу похудеть щадящими способами, без катастроф, аварий, комы и вообще без всяких страшных последствий. А что потом? А потом совершенно внезапно острый гастрит, две недели каша, вода, вода, каша. Естественно, похудела! Спасибо, что пощадили. В следующий раз подготовлюсь лучше, блять!

Девушка за месяц до свадьбы бросила меня и отменила свадьбу, потому что на её вопрос: "Чью сторону я займу, если она поссорится с моей мамой?" — я ответил, что встану на сторону того, кто прав.

На каком-то этапе поняла, что я уже взрослая девочка, достаточно зарабатываю и проще нанять кого-то для мытья моей кухни, чем драить её самой, и начала искать нужного мне человека на всем известном ресурсе с объявлениями. Для определения стоимости уборки спрашивают площадь. Одной девушке я ответила, что кухонька у меня 5 кв. метров, хрущёвка, а она мне не поверила, начала возмущаться, что таких не бывает, и я пытаюсь её надуть. Смешно и грустно одновременно.

Подруга с мужем пошли к психологу. Эта "психологиня" сразу определила, что муж подруги — святой человек, и проблемы все от моей подруги (совсем не так, оба были виноваты). Через неделю сеансов муж избивает и выгоняет подругу вон. А теперь вишенка: мой муж тоже сходил к этой даме-психологу, и в итоге измена с его стороны. И ни один, ни второй за собой вины не чувствуют совсем, ходят радостные и уверенные в своей неотразимости. Молодец дама, разрулила семейные проблемы!

Зашёл к нам коллега, а на нём лица нет, спрашиваем, долго мялся, а потом рассказал. С его слов. Да мой долбоёб (сыну 17 лет) насмотрелся всякого и решил провести эксперимент: купил двушку колы и ментос. Пришёл на кухню, открыл колу и бросил туда мятную таблетку. Эффект не заставил себя долго ждать, в бутылке не осталось ни капли. А я пару месяцев назад только кухню отремонтировал! Нет бы выйти на улицу. Ответ сына: "Я думал, что это всё бредни". А кухню они оттирали ещё неделю.

Родители девушки уехали на дачу. Мы решили устроить романтик: пицца, вино, секс. После сего действа она пошла в душ, а я — в туалет. Так как дома, кроме нас, никого нет, я не стал одеваться и пошёл прямо голый. Сижу, тужусь, и вдруг открывается входная дверь. Спустя пару секунд слышу голос: "Доча, ты дома?" У мамы давление подскочило, и они решили домой вернуться. Естественно, деваться мне некуда и пришлось выходить из туалета прямо так. Так я познакомился с родителями своей будущей жены.

В детстве у меня были разные книжки и журналы с картинками про разные страны и города мира, но особенно мне нравилось рассматривать Прагу, мечтая, что когда-нибудь я туда попаду. Из нашего города ходили экскурсионные автобусы по Европе, не помню, сколько это стоило, но бабушка сказала, что если накоплю треть от общей стоимости — то она доплатит оставшуюся часть, и мы с ней поедем. Сумма казалось реальной, я несколько лет копил, и когда оставалось ещё немного — грянул дефолт. Никто мне, 15-летнему пацану, не сказал, что деньги надо в валюте хранить, а сам я до такого не додумался. Накопления в итоге куда-то просрал, а в Прагу я съездил только в тридцать, уже со своими детьми.

На работе хорошо общались с коллегой. У нас с ней появились общие темы, свои приколы. Виделись только в офисе (на общей кухне, в курилке), но никогда вне офиса. Мне этого короткого общения вполне хватало, никогда не хотел развивать общение дальше. Но вчера она, проходя мимо моего стола, негромко сказала: "Спасибо за цветы". Цветов я ей не посылал и не дарил. Кто к ней из офиса подкатывает, понятия не имею. Но вот она теперь на меня с надеждой смотрит и ждет продолжения. И кто-то ещё из офиса смотрит на неё и ждет продолжения. Не знаю, как это разрулить, чтобы не испортить наше хорошее общение и чувства её тайного поклонника.

Каждое утро, проезжая мимо кварталов на автобусе по дороге на работу, смотрю на все эти дома и грущу ужасно. Начинаю ломать голову, разгонять мысли и идеи "что же сделать, чтобы купить свое жилье". Ну что же надо сделать, чтобы заработать эти миллионы при средней зарплате в регионе? Вроде и работаю дохрена, и подработки беру, и себя порой утесняю даже в нормальной еде. Ничего себе не покупаю, все коплю, коплю, коплю. 60% моей зарплаты — съем жилья, причем я очень сильно ужимаюсь, не хоромы, не лакшери, район на окраине. Все остальное — еда, лекарства, проезд, гигиена и вот откладываю остатки. Смешные копейки. И вот стараешься, стараешься, гонишься за этой "птицей счастья", а все никак. Порой осознаю, что я бомжара, у которой даже дома своего нет. На старшее поколение на кого ни глянь — у всех по одной-две квартиры. Все как-то смогли, а вот мы (много таких же в окружении) как-то не смогли. То ли мы слишком тупые, чтобы уже начали зарабатывать столько, то ли не знаю прям.

Полгода назад мой любимый сошёл с ума, увлёкшись видосиками. В доме начали звучать такие фразы, как "плоская Земля", "космоса не существует" и т. д. Сыроедение, голодание, потом отказ от медицины и образования. От весёлого, страстного, живого человека остался лишь бубнящий и недовольный призрак. Спустя пять лет отношений я отпускаю любимого мужчину. Главное, чтобы его ветром не унесло, когда будет переезжать в новый дом. А я лучше умру одинокой в 60 лет, чем голодной и в землянке в 26.

Познакомились с парнем на сайте. Все было отлично, было видно, что нравились друг другу. В переписке обмолвилась, что живу на юге города, а он, как оказалось, на севере. И все — парня как подменили. На следующий день написал мне, что у него куча проблем, машина сломалась, а ещё глисты в жопе. Неужели район города является настолько определяюшим, что можно сразу вот так испортить о себе впечатление? Я в шоке.

Сломала ногу. Пошла на приём в травмпункт. Ну, как пошла… Приехала на такси, выползла на костылях. На крыльце поскользнулась, упала с крыльца. Повторно сломала сломанную ногу уже в третьем месте, трещина в крестце, разбитая голова и вывихнутый палец. Лежала, кричала на помощь. Люди заходили и выходили. Подошла только какая-то бабушка. Перекрестила и пошла звать на помощь. А я лежала и охеревала от боли и оттого, насколько люди стали равнодушнее.

Вопреки всем законам логики, начала встречаться с женатым мужчиной. Он богат и хорош собой, мы трахались пару раз в неделю, он решал мои финансовые проблемы, мы проводили вместе вечера, смотрели фильмы и болтали обо всем на свете. А вчера он пришёл ко мне с кольцом, сказал, что уходит из семьи и хочет быть со мной. Как быть — ума не приложу. Жизнь с ним связывать я не планировала, рушить чужую семью — тем более, но и терять такого человека не хочу. Вот почему мужикам вечно надо всё испортить?

Мой 23-й день рождения. Муж повез куда-то за город, приехали — а там дом с десятками щенков и несколькими взрослыми особями моей любимой породы. Муж вручил мне круглую сумму и сказал выбирать. Выбрала щеночка, он посидел у меня на руках, облизнул меня, я была счастлива! Поскольку мы вообще к собаке не готовились, решили, что купим все необходимое, подготовим и вернемся за ним через пару дней. На следующий день место «лизания» пошло волдырями, глаза чесались и слезились. Так я узнала об аллергии.

Однажды в моём учебном заведении проходил конкурс среди тех, кто учит японский язык. Суть в том, что было два победителя, которые съездят за границу, потратив деньги только на билет. Первого человека определили сразу. Со вторым было сложнее. Было около десяти критериев оценки, но в итоге получилось, что у меня и одногруппника было одинаковое количество баллов. Ему просто накинули один балл за то, что он… Парень.

У меня не было выпускного. И даже достойного последнего звонка. В 9 классе не было денег, поэтому на последний звонок я пришла в бабушкиной юбке и её же "ржавых" колготках, которые спадали и собирались у стопы гармошкой. В колледже я не смогла доучиться из-за травли преподавателей, забрала документы. В вечерней школе я прокаталась на скорых. Университет не закончила, потому что слегла в ПНД с депрессией и тревожным расстройством. Жизнь идёт, работа кипит, но временами я правда очень сожалею.

Мой друг — очень эмоциональный человек. Недавно ездили к нему на дачу, я со своей женой, а он — с девушкой. Утром я встал рано. Когда чистил зубы, взял его пасту и не глядя выдавил с середины тюбика. Оказалось, что это прям сильно бесит друга. Утром он устроил скандал и начал орать на свою подругу, мол, она специально так тюбик корёжит, чтобы его позлить. Закончилось всё взаимными обвинениями и решением разбежаться. Девушка друга собрала вещи и ушла. А я так и не смог признаться, что пасту я брал.

В 23 года узнаю, что отец сидел. Сфабрикованное дело в 90-х, жёнушка (бывшая) решила заполучить таким образом квартиру, так как всё шло к разводу, инициировала драку со своим друганом, приплели всё, что можно, дали взяток всем, кому даётся, как итог — 3 года срока. А я, блять, юрист! Только оканчиваю магистратуру, и тут на тебе. Теперь крест на нормальной карьере, родителей до конца не понимаю, почему головой нельзя было подумать при моём поступлении!

Всегда думала, что создам счастливую семью и никогда не будет, как у родителей. Бабушку и маму избивали мужья. Вот и моя очередь пришла. Очередная избитая разведёнка с грудным ребёнком. Мы часто повторяем судьбы родителей… Страшно это.

Позвонила мама и сказала, что её обокрали. Сначала прислали смс, что карточку заблокировали, затем позвонила "Служба безопасности" и попросила код. Моя родная взяла да и продиктовала. Деньги, конечно, моментально ушли со счёта. Я в шоке накричала на маму, что как она могла так облапошиться, ведь всегда была начеку и даже паспортные данные по телефону для банка не называла, а тут такое… Потом перезвонила, извинилась, ей ведь и без моих порицаний несладко сейчас.

Удивительно, но благодаря Подслушано я избавилась от глубокой депрессии. Читая жуткие истории, просто поняла насколько счастливо я живу. И решила в кой-то веки порадовать мужу глаз. Время, выделенное на мойку посуды и уборку, потратила на укладку, вечерний макияж, надела атласный халатик... Муж пришёл, прошёл через кухню, зашёл в комнату, взглянул в мои прекрасные глаза и сказал: "Че намалевалась? Лучше бы посуду помыла". И апогеем стало: "А, там ещё кот наблевал, иди убери". Подслушано, выручай...

Всегда себя считала в меру умной, успешной и красивой. Пока не пришлось менять работу и искать новую. Отправила в кучу организаций резюме, ходила на собеседование. А меня не берут. Даже моя внешность не даёт мне плюс. Полное разочарование в себе. Близким после очередного: "Вы нам не подходите", — говорю, что компания финансово нестабильна, и я не хочу там работать. Самой стрёмно, что я ничего из себя не представляю…

Когда я была школьницей, жили небогато. Иногда родственники присылали посылки из Германии - барахло, которое сами уже не носят, мы разбирали и что-то оставляли себе, что-то продавали, иногда в посылке был пакетик конфет и всё. И вот приходит посылка, а там 15-20кг еды: блоки жвачек, консервы, конфеты, ликёры и т.д. Мама деловито разделила посылку на сейчас и потом. Сразу накрыли стол. На следующий день приехали работники почты, они перепутали посылки. Пришлось вернуть часть продуктов и забирать вещевую нашу посылку.

Начиталась историй про девушек, которые продавали своё ношеное бельё. Нашла в интернете мужичка, пришла на встречу, а он сказал, что в белье надо сфоткаться и с лицом в доказательство, что я носила. Я чуть посидела, распрощалась и заблокировала номер его. Живу, никого не трогаю, а за последние два месяца уже три раза его встречала. Как он меня видит, то как щенок радуется, машет и резко ко мне идёт! Мне уже действительно страшно и мерзко. Вот вам и лёгкий бизнес, хоть в другой город уезжай.

Когда в 10 классе я начала задумываться над будущей карьерой, родители твердили мне, что надо быть экономистом, что это самая крутая сфера, с которой в будущем может повезти. И я, послушав их, стала убивать в себе любовь в лингвистике, ибо: "Да ну, куда ты с этими языками пойдёшь?" — и стала усердно готовиться к профильной математике и обществознанию. Два года я пыталась вникнуть в это, в итоге 60 баллов по математике и по обществу, зато английский почти 100. И что в итоге? Я пошла на экономиста… 1 сентября, 1 курса университета, который уже разочаровал, а я всё чаще и чаще думаю, а не зря ли это всё, ведь математика — это не моё, и имела я это всё… Очень боюсь забыть английский, нет времени на курсы, хочу выучить новый язык и уже думаю переводиться в лингвистический университет после 1 курса, но всё упирается в деньги… Не знаю, что делать, понимаю, что экономика — это не моё((

Мне 23 года. Учусь на экономическом в довольно престижном универе в Германии, работаю научным сотрудником там же. До этого окончила бакалавра по международным отношениям в Польше и школу с золотой медалью. Говорю на пяти языках. Но всё это ничто в глазах моего отца: "А чё не работаешь официанткой в байкерском баре по соседству? Платили бы больше". Но он искренне гордится и всем подряд рассказывает, какая умная его новая пассия, окончившая сельскую школу с отличием…

У меня проблема с сосудами — слишком ломкие. Ещё и свёртываемость не особо хорошая, и кожа лопается сама. За годы жизни с этой проблемой новые синяки или кровоточащие раны для меня не проблема и не пугают. Но не для моего мужа. Стоит ему меня чуть сильнее сжать в объятиях — синяк (причём речь о насилии или садо-мазо не идёт). Стоит ему увидеть, что у меня лопнула кожа, и течёт кровь, он начинает переживать. Видимо, мне и заикаться не стоит про БДСМ.

Заболела острым бронхитом. Из-за антибиотиков все тело покрылось мерзкими красными пятнами, которые еще и чешутся. Врач прописал другие антибиотики, от которых ситуация усугубилась. Бифидумы, цитрины и другие препараты не помогают. Врач прописал другие лекарства, от которых заболел желудок. В итоге кишечник испорчен, желудок испорчен, пятна не прошли, а бронхит как был, так и есть. В больницу меня класть не собираются по неведомой причине. Все, заебало, завтра такую жалобу накачу, что охуеют от жизни эти недомедики.

Успокаиваю людей за счёт унижения себя. Например, подруга говорит: "Ууу, я такая толстая и страшная", — а я ей отвечаю: "На меня посмотри, я ходячий жир и Баба-яга". Она снова говорит: "Я такая тупая", — а я в ответ: "Как ты можешь быть тупой, если ты умнее меня?!" Люди после подобного, конечно, успокаиваются, но я стала замечать, что их мнение обо становится весьма низким. Корю себя за это, потому что моя ошибка в том, что я не даю понять, что уважаю себя. И что унижаться не надо, чтобы кому-то стало легче.

Страшно осознавать то, что в свои 30 живу на уровне, когда не то чтобы своего жилья нет, а не могу позволить себе новые зимние ботинки. Что пора рожать детей, а у меня ничего нет. Но есть муж, которого все это устраивает. И я рву жопу, стараюсь, работаю, на трех работах вкалываю, все по дому делаю. А он просто на расслабоне, потому что «нервы дороже». И я-то понимаю, что как бы я жопу ни рвала, одной мне не заработать столько, чтобы накопить хоть на халупу какую-то. Зато горы золотые год назад обещал, когда замуж звал. Мол, все будет супер, щас заживем, все делать будем вместе, вместе всего добьемся. А потом он просто решил выбрать себя: свой комфорт, свои интересы, свою личную жизнь. Сам детей хочет, на что я задаю вопрос: «А как мы будем ближайшие 3 года жить?» Он мне тут заявил: «Ну ты копи пока, потом в декрет уйдешь — подушку попилим». Класс. Чтобы мне родить, я должна себя сломать, заработать, накопить. Зато ребенка он хочет. Интересно же бывает.

Мне было 17 лет, я тайком ночью курила в окно. Лёгким щелчком я отправляю окурок в полёт, бросаю взгляд вниз и понимаю, что он упал на подоконник соседям снизу. Ужас, паника. Во тьме я привязываю на нитку здоровенный рулон ваты и пытаюсь смахнуть бычок. Ничего не выходит. Соседи, которые в эту ночь смотрели в окно, наверное, были в диком ахуе. Я бросаю затею, надеясь, что ночью подоконник унесёт к чертям в Канзас вместе с уликой. Короче… Когда взошло солнце, оказалось, что это потёк белой краски.

Я не умею аккуратно есть, особенно если в еде есть какой-то соус. Обязательно заляпаюсь, как свинья. Просто задрало уже! Дома порой даже фартук надеваю, чтобы не пачкать одежду, но в кафе-то в фартуке не пойдёшь! И даже шаурму съесть на улице я себе позволить не могу. Если хочется — просто приношу шаурму домой и ем над тарелкой. И, конечно, мне при этом нужна куча салфеток. Как иначе? Завидую людям, которые едят нормально. У меня же вечно фигня выходит…

Я уже ооочень давно ни с кем не встречаюсь и, соответственно, не сплю. У меня довольно чувствительная кожа, потому я позволяла себе не бриться, только подмышки регулярно. Перестала давать себе такое послабление, после того как представила, что меня внезапно убивают (ну всякое бывает в современном мире), всю такую красивую-фигуристую-разодетую привозят в морг, раздевают, а там… Кустистая растительность и потрёпанные стирками труселя.

Пишу подростковые книги. Недавно мне предложили напечататься в крупном издательстве: восторг, радужные картины будущего, уже выбираю актёров для экранизации и фоткаюсь с Роулинг во время дружеских посиделок. Условия такие, что захотелось сквозь землю провалиться: 40 тысяч рублей, плюс выплаты по итогам годовых продаж (до 100 тысяч). То есть 140 тысяч рублей максимум за год работы. И на это соглашаются! Отказалась. Да, вряд ли я гений, но не могу отдать любимый текст за копейки, обесценивая свой труд.

Совершил большую ошибку, взяв жить к себе тещу. Поначалу все хорошо было: есть готовила, за детьми присматривала, но со временем она решила, что хозяйка всего. Если ей нравится, то всем должно нравиться. Пока нас нет в квартире, устраивает сквозняк, открыв все окна, из-за этого дети простывали. А сейчас сидит, видеоклипы смотрит в интернете и ржет, вечно нас подслушивает и лезет своими советами. Вдобавок жена стала лентяйкой. Даже не знаю, как быть.

С каждым днём я все больше не понимаю, для чего окончила универ, потратила кучу денег и 4 года на обучение, ведь все равно везде нужны связи. В моём провинциальном городе никакого развития. Большинство людей, имея высшее образование, работают продавцами, потому что на госслужбе платят в разы меньше, и нет смысла держаться за низкооплачиваемую, хоть и престижную работу. Осознавая это, утратился интерес к своей профессии (я юрист, и считаю что это бесполезное направление) и вообще ко всему. Думаю, что надо было уйти после 9, а не проделывать этот образовательный мучительный путь. Высшее образование ничего не значит. Мечты о карьере превращаются в песок.

С самого подросткового периода боюсь прожить жизнь не с тем человеком. Например, живёшь в браке всю жизнь, а в один прекрасный момент муж уходит к молодой любовнице, а ты такая старая и понимаешь, что годы потратила на мудака. Из-за этого абсолютно несчастлива в настоящем! Хотя я замужем за хорошим человеком, но оба мучаемся из-за моего недоверия. С собой не могу ничего поделать, в голову постоянно всякие мысли-подозрения лезут.

Когда было 20, училась, много работала, времени почти ни на что другое не было, были различные мечты, желания, но денег не было, так как надо было платить кредиты матери. Сейчас мне 23, кредиты почти закрыты, работаю ещё больше, но уже просто по привычке. И я почти ничего не хочу. Покупаю себе маленькие хотелки, тратя на них символическую сумму. Как-то странно, но меня всё устраивает. Недавно вложилась в дорогой ноут, чтобы... взять вторую работу. Так и живу. Привыкла.

Не понимаю, как людям удаётся поддерживать порядок дома. У меня большая квартира с новым ремонтом, всё хранение продумано, у каждой вещи своё место. В выходные я навожу порядок, у меня идеальная чистота, но уже ко вторнику снова срач. Вроде и посудомойка, и робот-пылесос, но банально нет времени чистую посуду разложить по местам, или одежда после работы просто кладётся на стул в одну кучу. И вот непонятно, это у всех так, или я такая неорганизованная?