Провал

Недавно было самое странное свидание в моей жизни. Познакомились на сайте знакомств, договорились встретиться в центре. Началось все с того, что на свидание пришла девушка с габаритами раза в полтора больше, чем я ожидал. Говорить ничего не стал, ладно уж. Она потащила меня в ресторан. По названию я решил, что это обычная сетевая кофейня, а там салат полторы тысячи, кофе — 800. Икнул, заказал один кофе. Девушка вначале заказала два мясных блюда с чаем, потом посмотрела на меня как на дебила и мясных блюд попросила принести по два. Без разговоров подвинула еду ко мне. Я приготовился отбиваться от огромного счета, но за всю еду заплатила она сама. Потом потащила меня в парк. Вначале катались на роликах, затем ловили голубя (поймали), потом она залезла на крышу беседки и попросила ее там сфоткать. В конце мы съели по мороженому и разошлись. Я почти принял идею, что лишний вес — это фигня и хорошего человека должно быть много, но минут через 15 она написала, что во мне нет "молодецкой удали, гусарский лихости, иначе говоря — скучный". Я понравился ей внешне, но скучные мужики ей не нужны. Потом она кинула меня в ЧС, не дав шанса ответить. А я уже почти влюбился.

Моя уже бывшая жена устраивала истерики, что я ставлю маму главнее семьи. А я не мог маме не помогать, даже если уделял больше внимания, чем семье. Я так воспитан. Жена всегда говорила, что никто никогда не будет любить меня так, как она, даже мать на мне чувством вины паразитирует. Ругались мы жестко, за маму готов был разорвать. В какой-то момент жена чем-то непонятным заболела, замкнулась, пила мутные таблетки, на контакт не шла, меня вообще игнорила. Дом-работа-дети, из этой цепочки меня благополучно исключили. Интим тоже исчез: "Плохо, не хочу". В итоге я нашел отношения на стороне. На развод подать не решался, так и жили соседями. Через год она втихую сама подала на развод. Я не сопротивлялся, развелись, все поделили. Я смог больше времени уделять маме и своей новой женщине. Год назад я попал в аварию. Лежал в больнице в городе, где живет бывшая. Никто, просто НИКТО, кроме бывшей, ко мне не приезжал. Она не сидела у кровати, приезжала решать насущные вопросы с врачом и санитарками, привозила памперсы и по мелочи (я несколько недель был полностью лежачим и ходить мог только под себя). Когда я пришел в сознание и смог пользоваться телефоном, увидел кучу смс и пропущенных от мамы и любимой. И скрины переписок бывшей с ними. Обеим она написала адрес больницы, где я лежал, и предложение приехать ухаживать или сбросить денег на расходники. Любимая отморозилась, что у нее 2 детей, работа, и ехать 150 км ей тяжело, денег на меня нет. Маме бывшая предложила приехать на пару недель, чтобы подстраховать уже с нашим ребенком, потому что у бывшей график 5/2, она не будет успевать все одна. Мама написала, что не может оставить дом и кота надолго, ведь зима, снег, так что помочь не сможет. Приписку к скринам бывшая сделала эпичную: "Хавай, сволочь!" Больше она не приезжала, не писала и не звонила. Мама с любимой писали и звонили каждый день, спрашивали о моем здоровье. Я быстро шел на поправку, еще через 3 недели меня выписали, друзья отвезли домой к маме. Приехала и любимая. Все приторно радовались мне. А я смотреть на них не мог. Особенно на мать. Во мне боролись обида и любовь к ней, понимание, что она ничего не могла сделать, порешать. И как-то на этом успокоился. С любимой вроде также продолжались отношения. Но я видел, что я ей все меньше интересен: ходил с палочкой и хромой, еще и не работал какое-то время. Буквально через пару недель подходит мама: "Ну что, давай ремонт до ума доводить?!" Доводить до ума должен был я. Я с палкой, в процессе реабилитации, больше часа вертикально мне стоять запрещено, уж тем более ремонтами заниматься! И пришло осознание, что для них обеих я просто функция. Плевать на мое состояние, главное, делать, что им надо. Всплыли в памяти и другие подобные случаи. Еще и по тому ДТП нужно было решать дела. Я ушел в запой. Бухал как черт полгода. Вернусь от врача и бухать. Женщина от меня быстро свинтила, помогать мне в ее планы не входило. Мама тихонько причитала только, что кто ж домом будет заниматься, если я сопьюсь. Но в рюмку подливала. Из запоя вытаскивали друзья. После кодировки пошел к мозгоправу. Мозги вправил, все осознал, понял все ошибки. Пытался связаться с бывшей. Общаться, кроме как о ребенке, она отказалась. Подала еще на долг по алиментам и, пока я бухал, лишила отцовства, "чтобы потом моя тупая пьяная рожа с ребенка ничего не потребовала" и "на бутылку деньги находил, а что твой ребенок ел и во что одевался, было наплевать". С ребенком начал заново общаться только сейчас, тяжело идут дела, но идут. Какая мораль? Даже не знаю. Я, 43-летний мужик-инвалид с долгами по алиментам, живу с мамой, любовь которой оказалась небезусловной. Женщина, в которой я искал любовь и утешение, в сложный момент меня бросила. Бывшая жена вышла замуж, наш ребенок особо не горит желанием общаться и уж тем более приезжать ко мне. Я все просрал.

Мой любовник завел еще двух любовниц. С одной он снимал двухкомнатную квартиру и назвал ее соседкой, хотя она считала себя его девушкой. Вторая от него забеременела, и он обещал на ней жениться. Хотел бросить всех и жить с ней, но передумал, потому что не тянул отдельный съем финансово, а привести одну беременную девушку в квартиру к другой тоже не мог. Поэтому был вынужден жить с нелюбимой и видеть беременную невесту только тайком. На этой почве немного запил, пропал и пропустил рождение ребенка. Спустя 4 месяца, после пафосного объявления о нашем расставании и его окончательном решении жениться, приехал ко мне со слезной просьбой поселить у себя хотя бы его невесту с ребенком, потому что ее родители даже на порог его не пускают и сидеть с ребенком не хотят. Вот и приходится ему, бедному, наматывать с ней круги вокруг дома с коляской, а потом ехать к "соседке", которой он теперь должен денег за аренду. И он так больше не может, скоро снова запьет или хуже того, потому что не может быть с любимой. Слушала, слушала и думала. Ведь бывают же такие люди, на самом деле. И главное, он верит во все, что говорит! Искренне, незамутненно рассказывает, что выбора у него нет. Назвала его проститутом, выгнала. Девочек жалко, но и лезть в это не хочется. Сами виноваты, что серьезно к такому чму относятся.

Сегодня у меня день рождения. Лежу в философском настроении. Сейчас встану, нажарю котлет и гренок, наверное. А могла бы сейчас сидеть на берегу озёра и шашлыки жарить. Но все мечты накрылись тазом, когда муж на заначку, откладываемую мной полгода на отпуск и днюху, взял и сделал ставку. Проиграл все до копейки. Без подарка я, а семья без праздника.

Мой день рождения приходится на самые предновогодние хлопотные дни — 29 декабря. И мне ужасно тоскливо обычно в конце декабря. Потому что все детство я получала один подарок, когда у всех вокруг было два — на Новый год + на день рождения. И никогда мы не отмечали мой день рождения. А зачем, если послезавтра Новый год? Там и поедим, как говорили родители. Самостоятельно вырваться в ресторан в свой день рождения невозможно — все закрыто на корпоративы. Друзей обычно не собрать — они уже отдыхают/отмечают/готовятся/уехали праздновать/у родственников. Обычно я в этот день просто одна, занимаюсь будничными делами, ведя обычный будний день. У меня даже не было торта со свечкой. Часто в этот день я работаю/убираюсь. И когда меня спрашивают: "Как же я отметила свой день рождения?" — отвечая "Никак!" — очень все удивляются. А как я сама с собой его отправную? Открыла вечером бутылку шампанского — вот и весь праздник, с днем рождения меня. Пока все вокруг уехали, готовятся к празднованию Нового года, я просто не праздную. Не представляю, каково было моей маме отмечать Новый год в одиночестве в роддоме 30 лет назад.

Почти 2 года встречалась тайно с мужчиной, т. к. он был женат. Ему 38, мне 41. Как только развелись, настояла, чтобы познакомил с друзьями, мамой, можно ведь не скрываться. И вот мы приехали на шашлыки к его компании. Подходим к беседке, здороваемся и моего спрашивают: "А подруга-то твоя где?" — он говорит: "Вот", — и показывает на меня. Молчание, и тут кто-то говорит: "А мы подумали, что это твоя мама зачем-то приехала..." Это пиздец. Так уебищно я себя никогда не чувствовала.

Больше года в отношениях по сети. Реальных имен друг друга не знаем, он против голосовых, фото и, тем более, встреч. Мы вместе готовим, слушаем музыку, обсуждаем все на свете. Долго держались подальше от слов любви, но влюбились. И от этого особенно больно. Я знаю, если бы и правда любил, хотел бы встречи. Надеюсь скоро собраться с духом и расстаться. Я настоящая и хочу обнимать любимого человека в реальной жизни. Остальное просто эскапизм. Жду остывания чувств, но они все сильнее…

Детство кончилось, когда с любимым решили отмечать Новый год только вдвоём (у него дома, живёт один). К несчастью, он подхватил грипп, я весь день готовила, до этого до трёх ночи варила холодец, а 31-го после боя курантов мы посидели часик у телевизора, и он пошёл спать. Ни "спасибо, любимая", ни "ты такая молодец". Тут я и осознала все женские терзания и обиды на мужей. "Вот и меня это настигло", — подумала я.

Поссорилась с парнем, неделю не разговаривали. Он за мной всю неделю бегал. Решила заставить его приревновать, попросила хорошего знакомого помочь. Он подвёз меня до дома. Выхожу из машины с букетом цветов, целую своего знакомого, а в метрах 15 от меня стоит мой парень, выкладывавший сердечко около моего окна из свечей (живём с ним на разных этажах в одном доме). Я почувствовала себя такой стервой, теперь не знаю, как и мириться.

Новый год не без сюрпризов. Отмечать его не хотела. Точнее, собиралась отмечать одна. За неделю до нарисовалась подруга на горизонте, мол, всё, давай вместе отмечать. Накануне всё обговорили и решили, во сколько она ко мне придёт. 31 декабря, 23:45, она не пришла, не позвонила и не отвечала на звонки. Мечты сбываются, блять! Хотела же отмечать одна — получила.

Долгое время мне не везло с мужчинами. Я только и делала, что работала и сидела дома. Скучала и страдала от одиночества. Не с кем было даже погулять... А потом я встретила его. Влюбилась. Думала: вот оно — счастье! Дождалась! В итоге сижу в долгах, в которые он же меня и загнал. Думаю только о том, как прожить следующий месяц, как уложиться в зарплату? А он обижается, что я забила на него и на наши отношения в целом. Переехала в другой район, чтобы он не знал, где я живу, и перестала отвечать на звонки.

Я временно не работаю. Муж знает, что денег у меня своих пока нет. На Новый год понимал, что я не смогу ничего ему подарить. И что в итоге? 30 декабря нашла на улице приличную сумму денег, купила на них мужу крутой подарок, а он устроил разборки, типа у меня есть любовник, и я беру у него деньги. В итоге в Новый год мы не разговаривали...

Летом, дабы сократить дистанцию от машины до дома, решила перелезть через забор, зацепилась шортами и повисла. Вокруг ни души. Все бы ничего, но слезть было нереально, в одной руке телефон, в другой — ключи, кинуть на землю боюсь (вдруг украдут). Пытаясь снять себя с забора, потянула спину, продолжаю висеть, плачу. Через минут 10 все-таки удалось порвать шорты и спрыгнуть. Села на землю, реву от боли. Выходит бабушка моя из дома, я ей все рассказала, а она говорит: "Ты чего, вот же прям под тобой было отверстие в заборе"…

Имею очень занятого любовника. Весь декабрь впахивал с утра до глубокой ночи. Не виделись, не созванивались, почти не переписывались. Просил подождать немного, потерпеть. Ждала, терпела. А 30 декабря он счастливо сообщил мне, что наконец-то проведет новогодние праздники с семьей...

Недавно мой любовник сказал мне: "Я ухожу из большого секса. Я встретил свою настоящую любовь, развожусь с женой и ухожу к той единственной". Круто, конечно, но я так и не поняла, а со мной у него что это было?!

Всегда после секса меня тянет на сладкое. В остальное время не особо его ем. И тут однажды вернулся с работы и что-то вафель захотелось. Сижу, ем вафли, а девушка уже вещи начала собирать. Говорит, что я где-то потрахался, и теперь меня на сладкое потянуло.

Штопаю носки, трусы, колготки, ношу зимнее пальто семь лет, сумка одна под всё, как обувь и перчатки. Шкаф один, на две дверцы, под всё: зима, лето, весна-осень. А кто-то новую юбку надевает только раз и хватит, следующая. И комнаты в 15 кв. м. не хватает под гардероб. Зато я гордо зовусь — ВРАЧ. Надо было идти маникюрщицей работать.

Я студентка, все полугодие очень старалась — сдавала все вовремя, лекции учила, не пропускала. Рассчитывала на отличие для повышенной стипендии. Наступила сессия, все сдала на 5. Но по одному предмету нарисовался долг, видимо, по болезни, из-за чего вышла 4. Написала долг, в итоге все равно 4! Хотя остальные оценки хорошие, а она говорит, что четверок больше. Ну разве жалко поставить 5?! Все настроение испорчено, мотивация пропала. И ради чего всё? Потраченные время и нервы.

У меня друг встречался с девушкой. Дело шло к свадьбе, они уже дату выбрали и начали заниматься организацией. И тут этот деятель вдруг решил, что у него от неё не должно быть секретов, и рассказал, что начал встречаться с ней лишь из-за денег, но потом она ему понравилась, и он влюбился в неё. Я ему, как есть, сказал, что ничего хорошего из этого не выйдет, но кто я такой, чтобы учить такого Гуру, как он. У них же, блядь, высокие чувства, она всё поймёт. Нет, не поняла. Ушла, даже номер сменила и в своей квартире не живёт, где-то снимает. А он не понимает, как так, он же был с ней честен.

Как это называется, когда муж изменил тебе со своей студенткой, ушёл к ней жить, а потом вы вдруг встретились, как в кино, взрослые и красивые, и переспали, только от неё он уйти не может, но к тебе прийти хочет? А ты всё знаешь, а она — нет. Не могу отследить момент, когда что-то пошло не так…

Продали с мужем свою квартиру и купили новую, без ипотеки, в новостройке. Залезли в долги, в кредит. Квартира в хорошем доме, в хорошем спальном районе. Дом сдали, но отделка черновая. А денег на ремонт у нас нет. Муж попал в аварию, нужно ремонтировать машину, она — его хлеб, работа у него разъездная. Уже отдали на часть ремонта, нужно доделывать ещё по кузову, а денег нет, этот ремонт влетел в копейку. Муж взял мою машину, но она старенькая и часто ломается, особенно если ездить на ней весь день без продыха. Я теперь езжу на работу на общественном транспорте, иногда с пересадкой, потому что тупо не могу влезть в нужную маршрутку. Сил нет, я привыкла к машине уже, а тут такие поездки, которые занимают в два раза дольше времени. А у мужа после аварии ещё проблемы с переломом, срослось неправильно, нужно исправлять. Мы нашли врача, который должен сделать это нормально, потому что в государственной больнице упустили момент уже и мы боимся неудачной операции. Но другой врач — это тоже деньги. У меня на фоне стресса упал иммунитет, я постоянно болею, с октября, когда это всё случилось, я сейчас уже четвёртый раз на больничном. Работаю в государственном учреждении, мне всё оплачивают, но размер выплат за больничные меньше зарплаты существенно, да и начальник уже намекает, что я с таким отношением к работе могу надолго не задержаться. А у меня нормальное отношение! Просто здоровье подвело. Я и так больная ходила на работу, но я не могла даже встать, когда шарахнула температура 39,5. Мне уже урезали премию, и я не могу ничего сделать, это же необязательная часть зарплаты. Начали выпадать волосы клоками, сплю плохо. Мы живём сейчас в новой квартире. Наскребли на унитаз б/у и ванну, подключили их. Часть мебели из старой квартиры продали, самое необходимое перевезли на новую квартиру. Есть плита, микроволновка, чайник, стол и пара стульев, чтобы готовить и есть. Привезли кровать, комод, шкаф, стиральную машину. Остальное продали. На всю квартиру три розетки, потому что делать разводку дорого. Везде бетонные стены. Мы стараемся держаться, но сил уже нет. Помочь некому. Мои родители живут в селе за 300 км, они уже подкидывали денег, привозили продукты, но у них не так много денег, мама уже пенсионерка, папе нужны лекарства. Родители мужа живут неплохо, но там мать и отчим, который твердит, что мужик сам должен содержать семью, а свекровь с ним согласна, только один раз перевела пять тысяч на день рождения родного сына. Мы попросились пожить у них несколько месяцев, но в их трёшке не нашлось места, увы. У мужа есть отец, но он выпивает, жить у него не вариант, там постоянно друзья и срач. Мы верим, что это временные трудности, что у нас всё получится, что есть квартира, которая будет уютным гнёздышком, но пока очень трудно и просвета нет.

Замужем полтора года, всё для него: завтрак в постель, выслушать, поддержать, секс регулярный, слежу за собой, занимаюсь спортом, фигура, длинные волосы, красивое лицо, люблю готовить, не вредничаю. Но вдруг начались наезды по поводу бывших парней, якобы я встречалась с несколькими одновременно (чего, в принципе, быть не могло и не было), пересмотрел все фото, заставил удалить те, где есть парни. Устраивал скандалы до утра до слёз и истерик из-за ревности, хотя я постоянно дома и при нём. Недавно нашла прослушку… Это добило. Решила уйти. Что делать дальше — без понятия. Что мужикам ещё нужно? Неужели стервы больше нравятся?!

Спускалась с пятого этажа — сломала ногу в двух местах. Через неделю уже с пятого этажа с балкона летела наша кошка — перелом двух лап. Теперь обе с гипсом и дома сидим. Команда!

Не ищу отношений, потому что нет денег. Я, конечно, не живу на пособие и не бомжую, но кроме базовых потребностей ничего себе давно не позволяю. Зарабатывать не умею. Сразу оговорюсь, что старался, пробовал разные варианты — и самому двигаться, и в найме. Из скромных рамок жизнь не выпускает. Очень обидно от этого, поэтому отгородился от данной темы еще сильнее. Понятное дело, что без вложений отношения не получатся. Глупо попрекать девушку, когда не дано лутать кэш(

Не могу спать со звуком. Сон под телик или музыку для меня табу. Муж же может зависнуть за телевизором на полночи, из-за этого мы почти не спим вместе. Сплю с дочерью в детской односпальной кроватке или рядом с ней на полу. Вроде не конец света, но чувствую себя ненужной дворняжкой.

Сегодня был мой день рождения. С одной стороны, я всё понимаю — новогодние праздники, у всех свои дела и заморочки, но всё равно чертовски обидно получить полный игнор сего мероприятия со стороны самых близких друзей, в которых души не чаешь, которым готов помочь в любой момент. Это можно пережить. Убило другое — не поздравил даже любимый человек. Ни ссор, ни обид этому не предшествовало. Тоска и одиночество сжирают изнутри. Ну где я ошиблась?

Пару лет назад очень сильно испортились отношения с родителями и я начала копить деньги на съём. Накопила приличную сумму. И отношения тут же наладились наши. Я тогда, помню, подумала: "Ну и куда мне столько денег?" — взяла их и потратила на всякую фигню. Ещё и родителям похвалилась этим. И тут же родители стали орать на меня. Выгонять из дома. Оскорблять. Я в шоке! Опять коплю деньги.

Делала парню минет и поцарапала ему член. Столько крови и слёз я ещё не видела… Грёбаные брекеты.

Проблема века. Вешу 120 кг, рост — 178 см. Всю жизнь пытаюсь похудеть с переменным успехом. Уже столько всего знаю про тренировки и питание, но все равно не могу отказать себе в обжираловке и заставить себя следить за весом. В соцсети состою в куче групп по похудению, советы раздаю, всем помогает, все благодарят и спрашивают, не работаю ли я тренером или диетологом. Нет, я жирная хрюша, которой, наверное, единственной на всем белом свете мои советы не помогают :(

Сама себе испортила жизнь. У моего мужчины есть дети от первого брака. Когда познакомились, уделял им от силы 30 минут времени в день на развозы в сад и школу, а по выходным — 0 (или работа нон-стоп, или со мной). Говорила ему часто, что так нельзя, и что папа — важная фигура в жизни ребёнка. Кто же знал, как его переклинит... Вместо какого-то здорового компромисса он решил, что теперь он отец-молодец. Всё свободное время и все деньги только туда. Типа я нас двоих кормлю, а он каждую копейку тащит бывшей. Она, к слову, совсем стыд потеряла, детей швыряет, как ненужный мусор, таскается по мужикам, бухает, может в другой город свалить без предупреждения (смс, что дети одни, приходят тупо по факту). Хотя была адекватной. Кто меня за язык тянул? Устала охуевать с этой семейки, хочу развода.

Страдаю от того, что мне не хватает денег, чтобы снять квартиру в нужном мне районе, с нужным количеством комнат (2-3), и приходится жить у родителей, чтобы накопить нужную сумму на первые несколько месяцев. И родители никак мне не помогут, так как я сама им помогаю. Но в интернете все пишут о том, что можно снимать комнату, мол, сейчас все так живут. Люди умудряются снимать даже одну комнату на двоих и приводить в неё своих сексуальных партнёров. Я, походу, вообще охуела! Квартиру мне подавай, блядь! Отдельную!

Мне 41, есть дочка. Три года встречаюсь с мужчиной, у него двое детей, съезжаться не хочет. В начале отношений были свидания, романтика. Забирал с работы, планировал вечер. Сейчас прусь к нему на автобусе с пересадкой, у него дома из развлечений телевизор, из еды макароны с сосисками. Видимся реже. Секс — это, конечно, хорошо, но хочется если не любви, то хоть заботы и внимания. Начала понимать меркантильных женщин. У них хотя бы деньги есть. А у меня ни любви, ни перспектив, ни денег.

Фотошоплю свои фотографии. Не затем, чтобы пустить кому-то пыль в глаза, а потому что хочу хоть где-то видеть себя красивой, раз в зеркале не могу. Многие пишут комплименты, а в реале бы и не посмотрели. И хоть сколько люди говорят, что внешность — не главное, разница между отношением ко мне в интернете и в жизни очевидна. Смотрю на свою аватрарку и понимаю, что мне до нее, как до Луны, а кругом одни лицемеры.

Поднял на ставках большую сумму денег. Не просчитывал варианты, не искал договорные матчи, просто развлекался и умножил вложенную сумму на 500. Как водится, только появились внезапные деньги, тут же меня стали массово атаковать. Но не родственники, друзья или знакомые, я вообще никому не говорил. Сразу же, как только мне пришли деньги на счёт, началась лютая бомбардировка от мошенников. По 20-30 раз в день мне звонят с "почты" или "Озона", из "полиции", приходят коды подтверждения с Госуслуг или банков. Смена номера помогла ровно на 3 дня. Самая жесть длилась первые два месяца, но до сих пор не проходит и дня, чтобы кто-нибудь не попытался до меня докопаться, а прошло уже больше года. Лудка — зло, даже если ты в итоге в плюсе.

Я в отчаянии… Осталась одна с родным братом на руках. Родителей нет, жильё не дают, и, как выяснилось, чужие проблемы никому не нужны. Снимаю комнату у пенсионерки и работаю продавцом канцтоваров. Ни от кого нет поддержки, я просто на грани срыва. Родственники делают вид, что меня уже нет, ведут себя со мной так, будто я ничтожество. Просила их о помощи, говорила, как мне одной тяжело поднимать себя и брата за копеечную зарплату, но всем дела нет. Порой не могу позволить нормально купить продуктов, живём впроголодь. От стрессов и недоедания так похудела, что друзья и знакомые меня просто не узнают. А я всё стараюсь держать в себе, но понимаю, что всё идёт в пропасть.

Когда мне было 20+ лет, я была самой счастливой на свете. Гуляла, работала, общалась с разными людьми и радовалась жизни. Думала, что дальше будет только лучше! Замуж выйду, дети родятся, квартиру купим, работа будет классная и хобби в радость!... Хрен там плавал! Мне 40 лет. У меня нет своего жилья. Я живу со старыми родителями в их же доме. Я в третий раз вышла замуж за очередного нищеброда. После 30 моя жизнь пошла не так. И не останавливается. Мне очень страшно...

За последний год муж не раз говорил, что уже не уверен в своих чувствах ко мне. В эти моменты он был в депрессивном настроении, поэтому пропускала мимо ушей. Ну, мало ли, что в плохом настроении скажешь? Вчера сказал, что всё чаще хочет поднять на меня руку... В этот момент как будто хруст изнутри услышала. И ощутила немаленькую такую трещину в сердце. Теперь уже не знаю, заживёт ли?..

Мне сложно общаться с людьми, чувствую себя лишней: будто что я есть, что меня нет — без разницы. Думала, с возрастом пройдёт, но только усугубилось. По работе поговорить — легко, но если с теми же людьми спустя минуту говорим уже о чём-то ещё, то они оживлённо болтают и смеются, а я исполняю роль декорации. Стараюсь измениться, но не выходит. Даже родители с бОльшим удовольствием общаются с моим мужем, когда видимся, а я опять в стороне. И есть что сказать, но как будто всегда не в тему.

Шла третья неделя моих усердных попыток привлечь её внимание. Работает в цветочном на ночной смене, заколебался покупать цветы, причем все (домашние, букеты, розы и т. д.), палисадник на балконе уже развел. Уже интересуемся друг у друга делами и вообще о мелочах поболтать можем. Сегодня зашёл к ней за очередной хренотенью. У нее зазвонил телефон, извинилась. Подняла трубку, при этом говоря: "Да, любимый? Сейчас покупателя отпущу и перезвоню". Конец.

Я каждый год совершаю одну и ту же ошибку — на Новый год всем дарю хорошие подарки и после остаюсь без денег. Родителям, сестре, мужу, подруге — всем крутые подарки. Получаю ли я что в ответ? Как правило, нет. Но я и не жду. Каждый год корю себя за это числа 15, подсчитывая, сколько я спустила на подарки, вспомнив, что я хотела отложить деньги. Все потратила. Зачем я это делаю? Почему так выходит? Для чего я трачу эти суммы, чтобы что… Голову, может, полечить надо, не знаю.

С обучением и образованием беда. Ни в школе, ни в универе категорически не нравилось. Коллективы — говно, знаний, нужных мне, не получил, в итоге сам разбираюсь сижу, по типу самоучки, зато никто мозги не трахает! Обидно, когда мама с улыбкой про свое музыкальное училище и университет говорит, проходя мимо. А мне только харкнуть хочется в те места, где меня пытались учить. Да, это такой у меня характер, но я умный и мне дико обидно. Мечтал о другом…

Однажды поднялась не на свой этаж, начала открывать дверь "своей" квартиры. Очень удивилась, когда навстречу из кухни ко мне вышел незнакомый мужчина. Долго не раздумывая, я достала газовый баллончик... Долго потом извинялась перед мужчиной, которого залила в его же квартире)

У меня исполнилось три мечты: я похудела и стала привлекательной, живу у моря, и у меня муж — высокий брюнет. Но мои другие мечты и амбиции разбились в пух и прах, ведь я похудела благодаря двум родам, живу у моря, но в деревнях-ебенях, а мой брюнет отрастил брюхо и работа — его основная любовь, а я нянькаюсь с двумя спиногрызами. Прощайте, безбашенные путешествия, карьерные высоты; чувство долга настолько привито с детства, что теперь я пожизненно в бытовом рабстве(

Я уже три года страдаю обессивно-компульсивным расстройством. Чувствую себя жутко странной. Вот живу, живу, а потом придет в голову, что у меня руки грязные, и все — мою их раз по 100500 (дома в кипятке). Не могу ни на чем сосредоточиться, пока не выполню то, что должна. Раньше было еще хуже, а сейчас просто плачу по ночам.

Несколько месяцев назад начала общаться с парнем. Что мудак, знала сразу, ни на какие отношения не надеялась, видела и переписки с другими, и доту терпела. Думала, на время, пока найду хорошего парня, и этот сойдет. Сказала ему об этом даже, он лишь посмеялся. И вот нашла "хорошего", потихоньку отвыкаю от своего мудака. Заболела сильно. "Хороший" сказал, что у него тоже голова побаливает и пожелал скорейшего выздоровления. "Мудак" привез лекарства, отпросил с работы у шефа и варит суп. А я дура(

Люблю продавать мелочи на одном сайте. Всегда попадались хорошие клиенты. Недавно продавал рыбацкую катушку, которая бывает под левую и правую руку. Попался клиент, который долго меня мурыжил, просил уступить в цене, прислать фото со всех ракурсов и прочее. Я уступил и всё прислал. В объявлении было указано, что катушка именно праворукая, на фото видно, ручка справа и надпись: "Right hand". Отправил товар, клиент его принял, поставил мне один балл и написал отзыв: "Обманул и прислал не под ту руку".

Купили квартиру в очень старом доме. Готовились к ремонту, выносили старые вещи. Нога древнего абажура была прикрученная к паркету. Стали снимать и нашли "клад"! Вся полая ножка была в советских монетах. Что с ними делать, я тогда не знала, поэтому не придумала ничего лучше, чем замуровать все эти "сокровища" в ступеньку у входной двери. Думала, если буду ходить "по деньгам", то разбогатею. Ага... лучше бы эти монетки продала(

Однажды мне позвонили, сказали, что мой брат в больнице, и предложили подвезти (ждали у дома). Я, не подумав и испугавшись, влетела в машину. Меня довезли, все хорошо, у брата перелом и лицо все в ссадинах. Потом пару дней по больницам... И только через несколько лет я узнаю, что мои братья — дебилы. Старший на мопеде прицепил младшего на велике. Старший резко затормозил, и младший, врезавшись в мопед, перелетел его и приземлился на камни, сломав руку и пропахав лицом дорогу...

Всю жизнь мечтала надеть фату и свадебное платье! И, как принцесса, ходить везде в этом. Мне 41 год. Так ни разу в своей жизни даже не померила свадебное платье. Хотя замуж вышла уже в третий раз.

Никогда не понимала фразы: "Не в своё время!" Но потом поняла, когда влюбилась в своего ученика и заметила, что и его сильно влечёт ко мне. Действительно, я поспешила родиться, а он — опоздал. Мне 40, ему 18.