Провал

Про своего отца в основном знаю по рассказам мамы. Сейчас они в разводе, и мы почти не общаемся. Он думал, что дети рождаются слепыми. Когда мама назвала зеленоватый цвет салатовым, сказал: "А я всю жизнь считал его лиловым…" Купил "Сборник диктантов", потому что думал, что это сборник детективов. Мама читала книгу, и он попытался, проходя мимо неё, прочитать название. Цокнув, выдаёт с недовольной интонацией: — Хм, "Дорогая моя". — Чё? — Не, "Дорогой мой". — Что? — Ааааа, "Дорога домой". Однажды кинул себе вызов, что не пойдёт курить, пока не запрыгнет в оба валенка одновременно. Проскакал полчаса и, плюнув на это дело, пошёл курить. Перед ЗАГСом надел оба кольца (своё и мамино) на свои пальцы и еле снял потом. К слову, поженились они в "день инвалида". Сначала думали, что он не каждый год одного и того же числа… Перед самой свадьбой в ювелирном магазине засунул всю пятерню в отверстия металлической пластины, где определяется размер кольца. Естественно, тоже не сразу смог освободиться.

Я рукодельница, вяжу много. Покупала пряжу на рынке у одной женщины, ездила к ней через весь город, но выбор большой, цены хорошие. А поскольку брала всегда много, она меня быстро запомнила и начала хорошие скидки делать, то моточек пряжи в подарок положит. Ну и я ей, в свою очередь, то шоколадку подарю, то игрушку ребёнку. Почти дружили, можно сказать, больше года к ней ездила. И вот приезжаю закупиться. А она вместо приветствия губы поджимает, нос воротит. Думаю — странно, но ладно. Начинаю делать заказ, она перебивает, говорит: «Извините, я не буду вас больше обслуживать». Официально так, на «вы», хотя мы с ней уже давно на «ты» общались. «Мне невыгодно с вами работать. Я подсчитала, я чуть ли не себе в убыток вам продаю», — и начинает мне высказывать, что из-за скидок, которые она мне делает, у неё выручка меньше, а это не дело. Я слушать не стала, попрощалась и ушла. Не понимаю, в чём проблема была изначально продавать мне эту пряжу по полной цене?! Я никогда скидок и подарков у неё не выпрашивала, на её доброте не выезжала — покупала всегда не больше, чем мне надо, принимала её отношение ко мне за клиентоориентированность и, естественно, всегда было приятно получить скидку, но почему мне ещё за это и выговаривают? Очень неприятный осадок на душе…

Брат взял кредит, чтобы впечатлить одну девушку, которая ему давно нравится, водил по ресторанам, покупал подарки, на море свозил, а когда деньги кончились, она перестала выходить на связь. Она ему ничего не обещала, они даже не встречались, просто принимала ухаживания. Теперь он просит помочь ему с кредитом, сам еле тянет, мать плачет. На здоровье, я бы дала денег без проблем, но закрывать такой позорный кредит не буду, пусть сам жизни учится. Теперь мать меня ненавидит, и смешно и грустно.

Замужем. Утро начинается с того, что я делаю завтрак своему мужчине, даже если мне никуда не надо, а он идет на работу. Всю работу по дому делаю сама. Он даже не удосужится тарелку в раковину поставить после еды. Сосиски или прочее, что можно быстро приготовить, он есть не будет. Что ни ужин, то кулинарные изыски. Дома порядок. И как же мне обидно, когда я после трех часов у плиты и прочих женских "радостей" слышу с порога, когда муж приходит с работы: "Что, опять на диване лежишь, ленивая жопа?"

Сегодня ехал в автобусе, на остановке зашла очень красивая девушка. Сразу подумал: уступлю ей место, покажу ей, какой я джентльмен, и познакомлюсь с ней. Но тут она начала говорить с рядом стоящим парнем, он оказался ее парнем. Про себя подумал: "Ну и стой, шлюха!" Вот такой я ебанутый.

Года три назад встречался с девушкой. Был у неё в гостях, мама её была дома. Сидели у неё в комнате, она попросила меня сходить на кухню, достать из холодильника бутылку колы и взять стаканы. Открыл холодильник, выскочили три яйца и шмякнулись на пол. В панике я взял кухонное полотенце и начал оттирать эту массу с пола, но только ещё сильнее её размазал. Не знаю, что на меня в тот момент нашло, но я просто спешно собрался и выбежал из квартиры. В течение 4 дней игнорировал её звонки и заблокировал её в ВК. Через неделю увидел её на улице в объятиях, видимо, нового парня.

Я студент-медик, нищеброд, короче)) Работаю в реанимации и по счастливой случайности познакомился с безумно красивой девушкой. Завязался роман. Сейчас она едет ко мне, собираюсь её встречать. Она пишет, мол, уже близко, выходи, а я, как идиот, сижу и зашиваю ТРУСЫ!!!! Докатились…

Я воспитываю ребёнка одна уже 2 года. Бывший муж платит хорошие алименты, с дочкой часто общается, хоть и живёт в другой стране, со мной отношения нормальные, расстались без злобы, просто перегорело. Дочке 7 лет. Я бы хотела устроить свою личную жизнь. Пока нет речи о втором браке, я и не хочу сама так быстро. Хочу просто отношений, чтобы встречаться, ходить куда-то вместе, заниматься сексом, ездить на выходные, гулять. Встречаться, а там дальше как сложится. Но найти кого-то для этого оказалось сложно. Препятствие — мой ребёнок. В приложениях для знакомств у меня было прямо написано, что есть дочь, но я без особых проблем могу ходить на встречи. С дочкой может побыть моя мама, моя бывшая свекровь, моя сестра, у которой двое своих детей и которая живёт в доме напротив, и племянницу обожает, она её крёстная. Дочка и одна дома справляется, она очень самостоятельная и спокойная девочка у меня, просто умница. Я никому из ухажёров не навязываю её, ей не нужен отец, у неё есть папа. Её не надо воспитывать и выгуливать, в неё не надо вкладывать, финансово я абсолютно справляюсь. Но я устала получать отказы от мужчин из-за наличия у меня ребёнка. "Ты симпатичная, но мне чужие дети не нужны", "Я понимаю, что сейчас мы можем просто встречаться, но потом если что-то будет, я не готов жить с чужим ребёнком", "Ой, нет, я знаю, сейчас назначишь свидание, а потом начнёшь типа: у доченьки ушко заболело, зубик растёт, температурка поднялась, я не приду, знаем, проходили", "У разведёнок с прицепами крыша слегка поехавшая, они кроме своего ребёнка ничего не видят", "Ага, это сейчас ты говоришь, что ничего не надо, а потом начнёшь: забери её с продлёнки, отвези к бабушке, купи лекарства. Я не готов взваливать на себя чужую ответственность". При этом у некоторых за плечами развод и дети, неужели им самим нравится, если бы их детей не принимали так же? К тому же, напомню, я не прошу ничего серьёзного, давай начнём хотя бы со встреч и ненавязчивого романа, а дальше посмотрим. Может, будут чувства, может, дочка моя понравится и не будет доставлять хлопот. Я бы, кстати, спокойно приняла мужчину с ребёнком, если бы он мне понравился. Всякое бывает, разводы — часть жизни. У меня есть две подруги, которые вышли замуж повторно, у одной двое детей даже. И у них как-то легко это получилось, прям с первого раза встретили вторых мужей. А мне как-то не везёт.

Мой двоюродный дед — известный в наших краях художник, обеспеченный человек. Мои родители хотели сделать из меня золотую жилу и с раннего детства пихали меня во все худкружки, моего мнения не было, я должна была делать только то, что хотят они. Сначала я противилась, сбегала с уроков, ломала карандаши, ругалась. А потом, когда я заболела гриппом с температурой 39, мама силком меня оттащила на занятия, где мои слёзы и сопли текли ручьём, а вся группа надо мной смеялась. Тогда я и начала забивать на всё болт, ничему не училась, просто делала посещаемость. Потом художественный вуз, не знаю, каким боком, но во мне комиссия разглядела талант. Училась я по старой схеме, просто ходила. Сейчас я оглядываюсь назад и понимаю, что тупо потеряла кучу времени. Я делала хуже не родителям, а себе, я ничего не умею, даже пишу с ошибками, про художества можно промолчать… Записалась на курсы рисования и английского, наняла репетитора по русскому языку, учусь вязать и вышивать крестиком. Надеюсь, ещё не поздно. Маша, 28 лет, продавец.

Познакомилась с парнем, поехали с ним на озеро. Я стояла, а он плыл на меня и случайно ладонью ударил в нос. У меня истерика, кровь, сопли, слёзы, слюни. А он выпрыгивает из озера, садится на мопед и уезжает… Домой я добиралась сама с разбитым носом :(

Больше всего мне хочется отмотать время назад. Когда-то я был спортсменом, красивым и подтянутым. Я учился в хорошем вузе столицы. Я знал два иностранных языка и играл на музыкальных инструментах. И главное, было ощущение того, что впереди меня что-то ждет. Да, ждало. Спустя 15 лет я депрессивный затворник с ожирением и зарплатой ниже среднего. Никаких отношений нет. Диплом собирает пыль в комоде. Все правильные решения, которые надо было принимать, я не принимал. И сейчас живу в апатии и сожалениях о прошлом.

Решили с подругой худеть (не толстые, но бабский инстинкт нас заставил). Ну и друга заставили худеть вместе с нами. Подведём итог нашей диеты: за 2 месяца друг сбросил 15 кг, я как была, так и осталась, подруга вообще потолстела. Теперь мы с подругой жрём всё подряд, а друг одержим манией похудеть ещё… Мда…

Полгода живу в небольшом городе. Ну как небольшом — 150 тыс. человек. Подписалась на все городские сообщества, чтобы быть в курсе, в итоге я в курсе всего, что было, а не будет. Все ТЦ, дома культуры и администрация города с гордостью показывают фото с прошедшего мероприятия и 0 сведений о том, что оно должно было пройти. Хотела познакомиться с мамами города, искала форумы. Они есть: 20 сообщений за 7 лет существования форума, и последнее — пару лет назад. Хотела познакомиться вживую — все либо уже сильно кучкуются, либо проходят мимо с очень важным видом. Ощущение, что я переехала не за 20 км, а на другой континент и ни черта не понимаю в местной культуре. Зато муж мой перезнакомился с половиной подъезда, просто катаясь в лифте... Там он узнал всё про всех.

Встречался с девушкой. Она забеременела. Сказала, что ребёнка оставит, решили попробовать. Расписались — она не хотела жить вместе без брака. Заехали в дом, который арендовали сразу на год. Вещи привезли, таскаю, разбираю, а она села в кресло. Несколько раз спросил, всё ли в порядке, она сказала, что всё супер. Спросил, не хочет ли она заняться вещами, а она ответила, что уже очень занята — вынашивает нашего ребёнка. Надо ли говорить, что у нас ничего не вышло…

В 2004 году я отдыхала в лагере в Болгарии. Мало кто приехал со знакомыми, почти все подружились на месте. И я не исключение. Я тепло общалась с двумя девочками из нашей комнаты, хотя они были старше меня на 5 лет. Они уезжали на несколько дней раньше, чем я. Мы решили обменяться телефонами. Я дала им свой, они мне — свои. Но, когда я приехала домой в Санкт-Петербург, оказалось, что они дали мне не свои телефоны, а какие-то случайные цифры: я дозвонилась до совершенно других людей. Столько лет прошло… а мне до сих пор так обидно.

Решила поставить на умных часах будильник, дабы они нежно и деликатно будили меня вибрацией. Проспала я на работу, короче, ибо мой мозг привык, что браслет вибрирует во время звонка. И вот снится мне, будто начальник звонит и вызывает меня в дополнительную смену. Я шлю его нахер и сплю дальше.

Долгожданный отпуск. Вместо отеля с питанием берем как обычно домик с кухней и всеми удобствами близко к морю. Перед поездкой узнаю, что беременна, и отдых превращается в ад. Тошнит от чужой кухни, тошнит от чужих запахов, тошнит от готовки, от столовой, от мяса, от рыбы, от прогулок вечерами... Атас! Нормально ела и пыталась готовить (люблю это дело) только в первой половине дня, а потом была овощем в кровати или на пляже. Никогда так не радовалась возвращению домой.

Ездил на рыбалку, было всё очень хорошо: ясный день, тёплая погодка, клёв хороший. Но вдруг прибежала ондатра, я, недолго думая, кинул ей кусок хлеба, она его съела. Я очень удивился, что она меня не испугалась, затем ей кинул ещё пару кусочков, но есть не стала. Я нагнулся, чтобы бросить ей кусок поближе, но вдруг эта хрень прыгнула и вцепилась мне в руку, пробила мне запястье! Тут же собрался и уехал. В городе поставили укол. Всё норм.

Мне кажется, я сознательно выбрала нищую жизнь. Сбежала от родителей, оборвала все контакты. Меня вынудили пойти учиться на учителя, как и мама. Я не захотела работать по специальности — не люблю детей. Мыкалась по коммуналкам, работала где придётся. Потом взяла свою комнату в ипотеку. Вот живу, плачу кредит, пытаюсь хоть немного привести её в порядок. Мне почти 30, я всё ещё на должности секретаря. Нет, всё не так уж и плохо. Просто сейчас я уже не понимаю, от чего и зачем я бежала. Всё равно не люблю свою работу, живу в квартире с чужими людьми, ещё и отдаю за это 2/3 зарплаты и вечно ругаюсь с соседом за громкую музыку и обоссанный пол в туалете. Получила полную свободу, но вот как я ею воспользовалась. Кажется, этот путь не для всех, в моём случае никакого смысла ссориться с родными и уезжать не было

Всегда хотела тату на попе — бабочку. Муж говорил: "Роди ребёнка, потом сделаешь, а то бабочка станет птеродактилем". Родила. Потом говорит: "Роди второго, сделаешь". Родила. Теперь мне надо приходить в форму не один год и вообще теперь надо грудь подтягивать, а не бабочек штамповать. Послушала, блин.

Мне когда было 21, я встречалась с мужчиной, у которого была семья. Он даже скорее парень, старше меня года на 4–5 был. Про жену я узнала чуть позже, когда уже дала волю чувствам. А когда узнала, уже как-то не хотела расставаться — просто влюбилась. Так и провстречались мы три года. С тем парнем мы проводили время вместе, ездили в отпуска, он оставался у меня на съёмной квартире, дарил подарки. Мы всегда куда-то катались, много гуляли, посещали рестораны, концерты и мероприятия. Он мне порой помогал — то привезти-увезти куда-то, то забрать меня, то сделать что-нибудь. Я знала, что, несмотря на то, что у него жена, я могу позвонить или написать, и он ответит: «Жди, через час буду». Расстались, потому что поняла, что это всё путь в никуда. Хотела тоже семью, хотела серьёзности, официальности. И вот мне сейчас 30, я замужем. Порой ловлю себя на мысли, что любовницей было не так уж и плохо, потому что уговорить мужа починить дверную ручку на входной двери, которая сломалась год назад, — задача не из лёгких. Что я подарки не получаю, зато получаю +1 работу по дому. Что, чтобы куда-то сходить, должны сойтись все звёзды мира. И я не знаю, что должно произойти, чтобы я мужу позвонила, а он бы мне ответил: «Через час буду». Он просто не возьмёт трубку. И сообщения может читать раз в неделю. Женаты мы 1,5 года, вместе — 3. Как будто бы сейчас я себя даже ощущаю не в таком выгодном положении, как была, будучи просто любовницей какого-то женатого мужика. Там-то я себя хоть женщиной ощущала, о которой думают, которую берегут, обо мне будто заботились. Сейчас же я просто функция. Зачем вот это надо было…