Провал

Левый мужик заставил мое самоуважение опуститься ниже плинтуса. Муж остался ждать в машине, я сбегала в магазин через дорогу, открыла заднюю дверь, собралась кинуть покупки на сиденье. Смотрю: за рулем чужой мужчина. Оказывается, наша машина стоит перед этой. Промямлив: "Извините", — побежала к своей. Мужик вышел из авто и кричит: "Мало того, что дверь открыла, ещё и не закрыла!" Эх, была б я помоложе, поухоженнее и т. д., он вряд ли на всю улицу орал бы, а предложил бы познакомиться… Стареешь, девочка.

После ковида закружилась голова, внезапно упала на прогулке с собакой. Порвала колено, не могла встать от боли. Все эти люди, которые говорят о потерянном поколении, только переговаривались, веря в мифы про питбулей. Хотя пес сам истерил от переживаний за меня и пытался зализать кровь. А помогли мне две девочки лет 16, нефорки, из тех, кого обычно обзывают. Вызвали скорую, дали воды и обезбол, успокаивали и держали вдвоем пса, пока из школы спешил мой сын. Дети — прекрасные люди.

Съехались с девушкой после года знакомства. Отношения были прекрасные до начала быта. Да, мы оба работаем, но как я представлял, все-таки бытом в большей части занимается прекрасная половина. Я тоже могу и мяса пожарить, и обед приготовить, но от нее больше отмазок, что она устала, "давай закажем" и т. д. Ну, если заказывать еду каждый вечер, у меня и приложение есть. Я не требую изысков каждый день, обычных котлетосов и борща — норм. Я же поужинать кефиром или травой не могу. Чувствую провал года — безрукая, уставшая девушка. В офисе хожу в столовку, но дома выпрашивать приготовить еду задолбало.

У меня есть девушка, я её очень люблю. Видимся не так часто, как хотелось бы, конечно, секс у нас шикарный. Правда, постоянно ссоримся. То ли из-за того, что мало секса, то ли из-за того, что она замужем, не понимаю.

Пятнадцать лет назад родители поставили перед выбором: или они покупают мне квартиру, или полностью оплачивают мою учебу в медицинском. О медицине и карьере врача я грезила еще с детства, так что выбор тогда для меня был очевиден. Сейчас я мечтаю только об одном — вернуться во времени назад, дать себе по башке и выбрать квартиру. Работу ненавижу всей душой, с 4 курса уже поняла, что мне эта сфера не по душе, но заводить разговор о том, чтобы бросить, когда родители проплатили уже больше половины учебы, было страшно. Будучи 18 девочкой, конечно, о перспективах работы врачом не думала, сейчас понимаю — да их особо то и нет. Зарплату вроде и повышают, но все равно копейки, которые хватает ровно на съем квартиры, проезд да еду, да немного откладывать. Сейчас понемногу прокладываю путь себе в частную клинику, общаюсь с нужными людьми, чтобы, так сказать, протолкнули, куда можно, но внутри уже все выгоревшее. Блять, выбрала бы квартиру и жила бы, в ус не дула, могла бы хоть дворником работать, главное, чтобы коммуналку закрыть да на еду было, и никакой головной боли с пациентами, с придурошным начальством у меня бы не было. Самонадеянная 18-летняя дура я была…

Ночью не могла заснуть, решила убраться. В итоге раннее утро, я вся взмыленная, лохматая, потная выхожу на улицу, чтобы вынести мусор. Едва выйдя, запинаюсь, падаю, пакет с мусором рассыпается. Домашние штаны и майка в грязи, преодолевая брезгливость, начинаю собирать мусор. Ну не оставлять же его на дороге! В этот момент, когда я в грязной одежде копаюсь в мусоре на дороге, мне навстречу идёт мой бывший молодой человек…

Когда я училась в школе, родители пообещали мне купить айфон, если я окончу хорошо семестр. Я решила ускорить сей процесс и как будто бы случайно разбила свой старый телефон. Родители, увидев мой побитый телефон, всучили мне Nokia черно-белый и наорали, что я безрукая, и вообще пока не научусь ценить свои вещи, никакого айфона мне не купят. Лох — это судьба. Год тогда с кнопочным проходила.

После школы поступила в университет. Училась на юриста пять лет, было тяжело, так как бороться с ленью, гулянками и юностью было непросто. Но я доучилась. И всё это чушь, что после института никуда не устроишься по профессии, что, мол, зачем столько лет тратить на высшее образование. А вот и нет! Все мои однокурсники устроились: кто в СУСК, кто в районные суды, кто в полицию. Ну а я… А я получила судимость на третьем курсе.

В отпуске запланировали с дочкой экскурсию на кабриолете по Гаване, по условиям нужен был третий человек. Нашим компаньоном стал приятный такой дядька из Германии, русский этнический немец, эмигрировал в 90-е. 67 лет, выглядит на свой возраст, умный, интересный, очень состоятельный (не вдаваясь в подробности, это уже потом выяснилось), бравый дед, хорошо провели день. Жили в соседних приморских отелях, по возвращении пригласил нас на финальный ужин, для встречи обменялись телефонами. Он меня на "ты", я — на "вы", понятно, по возрасту почти как мой отец. Через время, после отпуска, как-то написал, начали периодически списываться/созваниваться, нейтральные темы, дружеская болтовня: политика, языки, культура, быт, консультировали друг друга по своим отраслям. Через год он запланировал поездку по России по делам и в мой город в т. ч, давно не был, попросил поводить по центру. Дни были свободны, не отказала. Несколько дней я его повозила, все снова чинно-благородно, вспомнил места юности, познакомил со своими пожилыми друзьями. Приятно и нескучно. Опять же последний джентльменский ужин, говорит: "Давай шиканем в каком-нибудь хорошем дорогом ресторане, чтобы можно было приодеться, ты в коктейльном платье, я при параде, с хорошей музыкой!" Выбрали место с мишленовской кухней и джазом. Я чуть припоздала, захожу, фея нарядная, он уже там, стол сервирован и… в помещении наступает гробовая тишина, музыканты вокруг нашего стола на изготовке, официант разливает шампанское, спутник мой бахается на колено и достает кольцо, гомон и бурные аплодисменты со всех сторон… Назначить его «женихом» последняя мысль в списке, которая могла бы мне прийти в голову… Такое чувство стыда и омерзения накатило. Любовь — это прекрасно, все возрасты покорны, но… В тот момент я поняла, что никакие сокровища мира никогда не заставят меня выйти замуж по расчету.

Меня выносит логика мужа. Требует ребенка родить, при этом за все платим пополам и жалуется мне, у которой зп меньше в три раза, что ему денег не хватает. Жилья своего у нас нет. С работой все шатко как-то (то урезают зарплаты, то сокращения, то просто сидишь и трясешься — кто следующий). А у него рациональность и ответственность, это — «Дал бог зайку, даст и лужайку». Разговоры не помогают, вообще никак он не может понять, что сказать «Да, я справлюсь сам со всем, пока ты будешь в декрете» и реально сделать что-то, что это докажет — разные вещи. Предложила ему хотя бы за съем квартиры платить самому, чтобы он взял на себя ответственность за этот аспект. Но в день оплаты сообщил мне: «Ну нет у меня второй части, где я их возьму? Я думал, что не с этого месяца» Ну и как это понимать… Одна я ребенка сейчас не потяну точно, случись чего с папашей. И как мне доверять человеку, рожать, если он свои слова действиями не подкрепляет? Бредятина.

Встречалась с мужчиной полгода, все было хорошо, переехала к нему. В этот же день мою посуду после ужина, держу в руках тарелку, и из сушильного шкафа падает нож, разбивает тарелку, которая режет мне палец очень глубоко. Я кричу мужика, чтобы помог, так как не знаю ещё, где у него аптечка, кровь льет в раковину. Вбегает мой Сережа, смотрит на меня секунду и падает в обморок! Я в шоке бегаю, открываю все шкафы, нахожу вату, кое-как заматываю палец. Привожу мужика в чувства, он видит меня, капли крови на полу, вату на пальце и снова вырубается. Я вытираю везде кровь, нахожу пластырь, клею на рану, снова привожу в чувство мужчину, он приходит в себя и орет, чтобы я больше никогда так не делала! В общем, совместная жизнь длилась 1 день, сейчас только шрам напоминает о Серёже. А так хорошо всё начиналось(

С мужем вместе шесть лет. Нам нет ещё 30. Недавно он стал жаловаться на воспалённый член. Заставила пойти к врачу. Итог: трихомониаз. Я ему не изменяла, он говорит, что тоже. Всё осложняется тем, что он у меня НЕ первый мужчина, а вот я была у него первой. В самом начале отношений у него тоже были проблемы, тогда был диагностирован простатит. У меня никаких симптомов. То ли его организм правда боролся с болячкой столько времени, а теперь сдался. Врач, с его слов, говорит, что это возможно. То ли у меня рога растут :((

В детстве упала на железную трубу. Последствия: растянутые малые половые губы, одна намного больше другой, смотрится ужасно, даже смешно. Уши спаниеля отдыхают. Проблема некритичная, это же лишь внешний вид. Но мне 25 лет, мужским вниманием не обделена, а до сих пор девственница. Очень страшно в самый важный момент услышать смех или слова отвращения, это ведь будет в первый раз и останется на всю жизнь. Мужчины не понимают, почему я так стесняюсь физической близости. Кто захочет спать с вагинальным уродом?..

Уже много лет живу за границей. Последние 5 — в Индии. Получила духовное имя от учителя там и хочу сделать его своим основным. Вся семья в России в шоке. Наотрез отказываются обращаться ко мне по новому имени, более того, еще чаще по-старому называют. Мое окружение привыкло, муж и все, кто рядом. Но родители и брат в России… Я понимаю, что для них это что-то совсем новое, что раньше не случалось в нашем мухосранске. Но и мне обидно, за обесценивание моего выбора и последних насыщенных путешествиями лет.

Отдыхал в Китае. От жары и от острой еды обострился геморрой. Пошёл в гос. аптеку рядом со своим 5* отелем. Фармацевт, говорящая по-русски, сказала, что свечей нет, и предложила мазь. На упаковке была нарисована пчела с красным задом. Думаю, логично, это продукт пчеловодства. Только намазал, возникли смутные сомнения: ощущения, как будто вьетнамскую мазь «Звёздочка» нанёс — жгло и охлаждало одновременно. Гид в отеле, китаец, посмотрев на мазь, заржал, сказав, что это от укусов комаров…

Зима. Тороплюсь на первую пару. Вся красивая, на каблучках. Засмотрелась на парня, неподалёку счищающего снег с машины. Поскальзываюсь, лечу с лестницы… Лежу, жду. Парень, смотря на меня, так и продолжил счищать снег. Студенты торопились на пары. А я лежала красивая и смотрела на плывущие облака, пока не приехала скорая, вызванная мной.

Когда начали жить вместе с парнем, он мне рассказывал, что его отец стал стремным пузатым мужиком, и в случае, если он начнет превращаться во что-то подобное, — пнуть его или как минимум сообщить об этом, типа: "Чел, ты себя запустил, поднимай жопу и иди в зал". И вот, три года мы женаты. Я осталась все такой же худой и стройной (и даже лучше — начала заниматься, стала покрепче), а вот муж — реально начал походить на ходячий кусок сала. Он причем так-то немаленький парень, плечи широкие, рост почти 2 метра, но блять. Видеть его круглое и жирное пузо омерзительно. Жирное оно, потому что он тупо любит жрать и не любит заниматься спортом. Может за вечер поесть раза 3, сидя на компом. А круглое оно из-за гиперлордоза, который не хочет исправлять — ведь надо работать над осанкой. Настал тот день, когда я поняла — нужно, наверное, намекнуть, он же просил, сделаю это мягко. Подарила ему сертификат в тренажерку и сказала, что как будто у него слегка руки (бицуха) стала меньше, наверное, было бы ему самому прикольнее поднакачать. И предложила сходить к врачу, потому что "из-за гиперлордоза" его живот кажется больше, чем есть. Он мне закатил истерику, что если бы я стала жирной, он бы не стал мне на это намекать — любил бы меня как есть! А я, гадина такая, зациклена на внешности. Блин... Ощущаю себя ужасным человеком теперь.

Была у меня девушка, с которой встречался около трёх лет. Красивая, с образованием, хозяйственная. Добрая, главное. Только я воспринимал её отношение как слабость. Решил расстаться. Казалось, скучно с ней. Сказал мягко: "Не подходим друг другу". Она спокойно, но с наворачивающимися слезами собрала вещи и уехала. Ни вопросов, ни упрёков. Я много с кем встречался коротко. Много с кем спал. Но спустя столько времени понимаю: я собственноручно убил всё самое хорошее в своей жизни. Её-то я любил...

Так странно, вроде бы уже и смирилась, что мужчина, которого я люблю больше года, женат, и у него четверо детей, и ни о каком разводе и речи никогда не было. Но вот он говорит, что у него будет пятый ребёнок, и это конец… А ведь мне всего 25 лет, я очень красивая и интересная девушка! Но вот вопрос: как так можно не любить себя, чтобы согласиться на такие отношения и преданно любить? Как?!

Со мной расстались через соцсеть. Открываю глаза в пять утра, беру телефон, а там сообщение от моей девушки: "Моё меня нашло, между нами все кончено, прости за все". Я понимаю, что день начался крайне необычно, желаю удачи и собираюсь на работу. Нахожусь в процессе принятия новости, мусоля это у себя в голове. На следующий день у неё новый пост с кольцом на безымянном пальце и что-то философское. Ей сделали предложение. ЕБАТЬ, КАК ЖЕ Я ОХУЕЛ!

Я осталась одна с тремя детьми, младшему четыре месяца. В бытовую колею вошла, тяжеловато, но терпимо, морально тоже свыклась, но вот финансовая сторона — это что-то... Только начинаю двигаться в сторону решения материальных проблем, как наваливается 100500 вопросов, требующих вливаний. Как сегодня. И мне так страшно, куча мыслей в голове и ничего не могу придумать. Послезавтра у сына день рождения, а я на нуле. И не могу купить даже тортик и шарики. Сердце разрывается от собственной никчемности.

Живу с парнем. Заболела, сплю весь день. Приходит, проведывает, уходит. Ближе к вечеру сквозь дрему слышу — пришёл, ушёл. Через какое-то время просыпаюсь от того, что мокро и тепло подо мной. Ну пипец, обоссалась… Ан нет! Парень принёс высокий бокал с кофе и поставил на постель. Без какой-либо подставки, просто на постель. Где у него мозги?

Несколько лет назад купила бальзам для волос в тюбике. Прихожу домой, иду в душ — завтра же свидание… Надо побриться, помыться, маску на лицо, бальзам на волосы, параллельно с подругой по телефону обсуждаем дела. Тут я замечаю, что волосы какие-то жёсткие и ломкие, кладу трубку, непонимающе оглядываюсь, и тут до меня доходит, что вместо бальзама нанесла себе КРЕМ ДЛЯ ДЕПИЛЯЦИИ. Естественно, смылся он вместе с ошмётками волос. Наутро стрижка ультракороткая и офигевший от смены имиджа молодой человек.

Моей единственной мечтой к 28 годам стало расплатиться с долгами. 70% моего дохода — выплата ублюдской долговой ямы, в которую я подкидываю, как листочки в костер, деньги. И да, можно меня осуждать, рассказывая, какая идиотка, что попала в такую ситуацию; что надо было думать и надо было не брать кредиты, надо больше работать и зарабатывать. Но вот кто бы мне сказал в мои 23 года, что есть на свете люди, которые вроде как тебе почти уже семья, но способны забрать все, что есть, и свалить навсегда? Кто бы мне рассказал о том, что близкий человек будет запугивать и инициировать катастрофу? И вот сейчас я просто барахтаюсь. Один неверный шаг — я в пропасти или тюрьме. В то время, как мои подружки мечтают о браслете дорогом и машине, я просто хочу избавиться от ночных кошмаров, нервного тика и тупо выдохнуть, ибо я устала. Никому не могу рассказать, потом что я столкнусь лишь с осуждением, нравоучением и жалостью в глазах людей. Об этом знает лишь одна моя подруга, и я получила осуждение: "Дура, как ты могла? Чем ты думала? Это невозможно. Неужели ты настолько тупая?" Бывает и такое. Начинаю сильно уставать от такого режима жизни.

С детства был бзик на "статус", стремилась стать кем-то: поступила на бюджет в МГУ; потом показалось, что этого мало, окончила магистратуру в Бельгии, но университет неизвестный; решила, что нужен прямо топовый мировой вуз — чего размениваться на меньшее? И смогла поступить в Принстон. Окончила, там же нашла мужа (с амбициями, метит в губернаторы лет так через 15), я преподаю + руководящая должность в большой компании. Но почему-то до сих пор не чувствую удовлетворения, будто ничего не добилась.

Когда была свободной девушкой, то постоянные цветы, сюрпризы, рестораны и прочее. Всегда улыбка на лице. Но тут меня угораздило влюбиться, да еще и в женатого. И что же в итоге? Подарки теперь делаю я, причем всегда на заказ и все ручной работы, продумывая каждую деталь, главное, чтобы не спалила жена. За все время получила от него маленький букет, каждодневные ссоры и сравнения с женой. И где справедливость?

Непонятны мне многие девушки. Мне 23 года. У самого меня как-то не получается найти любимую, и часто слышу отказ в форме: "Ты слишком хороший", — или подобное. Но сколько видел, что девушки несчастны, плачут, их унижают, изменяют, пьют, бьют, парни из-за компьютера не вылазят, а потом эти же девушки жалуются, мол, вот мне не везёт, не могу найти нормального парня, и подобное. А я без вредных привычек, заботливый, верный, не играю, хочу семью и т. д. Но в стороне! Ибо слишком хороший!

Встречаюсь с молодым человеком, у нас прекрасные отношения, любовь. Мы очень хотим жить вместе. Но не можем найти компромисс. У каждого из нас собственная квартира. У меня в спальном районе, тихий двор, малоэтажная застройка, старые дома, уютные скверы. У парня район тоже не центральный, но молодой и развивающийся, там сплошь новостройки, высотки. Он наотрез отказывается жить в моей квартире. Она хоть и побольше по площади, но для него это ужас — хрущёвка, нет лифта, а на четвёртый этаж ему ходить пешком не нравится. Подъезд страшный, дом страшный, хотя всё вполне обычно выглядит. Он утверждает, что тут одни алкаши и наркоманы, но по факту такие люди есть везде, но конкретно в нашем дворе тихо, соседи давно знакомы друг с другом. Бывают какие-нибудь пьяные песни или крики, но крайне редко. Сама квартира у меня с хорошим ремонтом, уютная, современная, к ней претензий нет. Ну а мне у парня неуютно и неприятно. Человейник, где постоянно гудит лифт и кто-то шумит. Двор лысый, ни деревца, ни кустика. Одни машины, припарковаться невозможно. Меня дважды задевали в его дворе, царапины, а неприятно. Посередине в клетке детская площадка. Может, маргиналов нет, но есть молодёжь, которая шумит, что-то слушают во дворах, допоздна ходят туда-сюда, а ещё детские крики постоянно, потому что много молодых семей. Слышимость просто аховая. Летом весь день палит солнце, только кондиционер на минимальную температуру спасает, а так 17 этаж, нет ни тени от деревца. Мне у молодого человека плохо, хотя сама квартира уютная. В том числе и от высоты мне плохо, и от ощущения оторванности от земли, как будто улей вокруг. До работы нам что от меня, что от него примерно одинаково, работаем в центре. Я уже предложила сдавать две наши квартиры и снимать что-то в центре, но он не хочет (говорит, что не для кого-то в ремонт деньги вгрохал, а для себя), да и я тоже в ремонт вложилась хорошо, не хочу, чтобы кто-то жил в моём гнёздышке. В общем, решили съехаться ещё летом, а до сих пор компромисс не найден.

Замужем за потрясающим человеком, которого очень люблю. И тут внезапно нарисовался у него друг, который мне какого-то чёрта нравится. Избегаю всячески, мысли в голове глушу. Как представлю, что что-то произойдёт, представлю ощущения мужа в этом случае, сердце на куски разрывает. Вроде бы ни слова, ни жеста, ни флирта, а чувство вины колоссальное. Не позволю глупым мимолётным эмоциям всё разрушить и причинить боль. Буду избегать общения всеми возможными способами. Почему такая ерунда вообще происходит?..

Мне 23 года, ему — 26. Больше года живём вместе, и больше шести месяцев у нас нет секса. Сперва оправдывала это тем, что мы много работаем, но, к сожалению, эту ситуацию не спас ни отпуск, ни долговременные выходные. Отношения у нас хорошие, изменять никто друг другу не думает, но как жить дальше — не понимаю. Делиться таким ни с кем не хочется, да и стыдно. Очень грустно оттого, что мы оба красивые, успешные, любим друг друга, но не в полной мере счастливы. Больше похожи на пару, что прожили в браке 40 лет…

Рассказала парню о том, что работала в эскорте, и было очень много мужчин у меня. Теперь при каждом удобном случае он попрекает меня этим, подозревает в чем-то, хотя сам знает, что оказалась я там по объективным причинам, да и сочувствует мне. Но постоянно меня достает своими глупыми подозрениями, в которых просто нет смысла, ибо я провожу ВСЕ свое время только с ним. Устала от этого. Хочется поддержки, а получается все наоборот.

Тяжко. С одной стороны, семья, собственная квартира, которая куплена самостоятельно, сделанный ремонт, оплаченные ништяки для всего семейства, которые только пожелают, командировки, хорошая зарплата, горя не знаю. Но как меня задрал этот быт. Я хочу мотоцикл, хочу ходить в горы, хочу личную библиотеку дома (но мне нельзя, ну или шкаф, который в углу, чтобы не мешал никому). Получается так: мои желания — это «тупая дурь, нечего тут», а их желания — это объективно и правильно, не путай понятия. Просто дно.

Сейчас время стало, что ли, такое, не знаю, но чтобы обидеть кого-либо, даже не надо стараться или делать что-то. На меня обиделись дядя с тётей, потому что они приехали поздравить меня с др, а меня не оказалось дома. Они не позвонили, я их не звал, просто припёрлись сюрпризом.

Работаю в науке, зарплата — копейки, поэтому приходится подрабатывать, чтобы была хотя бы средняя по городу. Я с юношества хотел жить за границей по многим причинам. Время шло, появилась девушка, а потом и жена, которая в целом была согласна. Где-то за год я нашел возможность уехать и начал активно к этому готовиться, а жена начала саботировать и в самый критический момент сказала: "Выбирай". Чувства чувствами, но я бы жалел потом остаток дней, поэтому принял решение ехать одному. Детей не нажили, вернуться всегда успею, шанс уехать нерезиновый, а работать 6/1 — такое себе удовольствие. Жена в чем только ни обвинила, но зачем было врать, если не хотела сразу? До меня она дальше 10 километров от города не выезжала, а вместе мы объехали регионов 7 и 2 страны бывшего СССР и все вроде было ничего. А потом такой сюрприз…

По молодости встречался с женщиной на 10 лет старше меня. Жили вместе. Каждый день после работы дома меня ждал шикарный ужин, сто грамм и невероятный секс. Я готов был на ней жениться: умная, ласковая, красивая, всегда секс, готовила хорошо, в квартире всегда убрано, одежда поглажена-постирана. Но потом понял — спиваюсь. Говорил ей, что можно и без алкоголя, но она все равно ставила на стол, а через год я понял, что уже не могу отказаться. Расстались. Иногда жалею, могли бы и договориться...

Каждый день рождения я мечтаю проснуться в комнате, украшенной воздушными шарами, встретить друзей, которые завалились ко мне домой, чтобы поздравить, получить какой-нибудь сюрприз. Неважно какой, лишь бы от души. Отметить в шумной дружеской компании. Муж об этом знает. Но каждый год я просыпаюсь, открываю глаза и ничего... Ни шаров, ни друзей, ни сюрпризов. Есть пара человек, которые изображают из себя подруг, но по факту это не так. Остальных раскидало по планете.

Вчера шла мимо парковки с пакетом продуктов и сумкой, и женщину, идущую с ребенком передо мной, переехала машина (ребенка не задело). Водитель их не заметил, а та не успела отойти. Естественно, я бросила всё и кинулась к женщине! В итоге она, конечно, осталась жива, вызвали скорую. Плюсом беда в том, что мои вещи кто-то стащил. То ли мне стоило, как курице, с пакетами трястись над пострадавшей, то ли пройти мимо, теперь хз. Никакой морали тут и нет.

У меня четыре кредита и ипотека. Надоело считать каждую копейку. Я готова продать душу дьяволу, лишь бы не нуждаться в деньгах. Чтобы я могла ни в чём себе не отказывать, ездить в отпуск, куда захочу и когда захочу. Работать не на ненавистной работе, а открыть собственное дело. Покупать одежду, а не шить самой. Ходить в салон красоты, а не просить мужа покрасить отросшие корни на голове. Бесит, что не могу быть счастлива из-за того, что не богата.

Мой молодой человек любит делать ставки. Бывает по-разному: иногда выигрывает, иногда проигрывает. Чаще, конечно, случаются проигрыши. Вместе с ним уже два года. За это время два раза проиграл большие деньги. Обещала, что уйду, больше терпеть его "увлечение" не стану. Пообещал мне, что больше не будет. Мы закрыли его долги, началась новая жизнь. Начали планировать семью и детей. И вчера он мне сказал, что опять проиграл деньги. Не особо много, но ощутимо. Не знаю, что теперь делать.

Мне 26 лет. У меня практически нет друзей, потому что я постоянно работаю. Кроме работы, больше ничем не занимаюсь. Потому что некогда или усталость. Сложно объяснить людям, чем я занимаюсь и что это действительно чего-то стоит. Кроме этого, вечный вопрос: "А что ты делаешь для себя?" Как объяснить им, что я работаю для себя… Мне нравится то, чем я занимаюсь, я ловлю кайф от этого, и после тяжёлого рабочего дня я кайфую, что могу выдохнуть и посмотреть фильм. Всё моё окружение этого не понимает :((

Ребёнок провалил поступление в колледж мечты, на платное. В прошлом году бы прошёл без проблем, а в этом году балл очень подскочил. Ощущение, что мешком пыльным били по голове очень долго. Не представляю, что чувствует сын. Очень за него больно.

Работаю в транспортной компании, случился у нас корпоратив. Всех пригласили с жёнами, моя шла впервые, нарядилась. Через пару часов разнимал коллег на крыльце, получил в табло, забрали в полицию, а супруга поехала с моими продолжать. Дома, конечно, потом получила, но куда делись жены декабристов? Почему в полицию не примчалась?!

У меня синдром отложенной жизни. Я помню, как ждала момента, когда выйду замуж, и всё, заживём. Потом ждала, когда переедем в свою квартиру, вот тут точно заживём. Потом пошли три года слёз и депрессии, хотела ребёнка, но не получалось. Думала, ну вот ребёнка рожу, и всё, жизнь удалась. Когда ребёнку было полтора года, стали планировать второго — опять не выходит. Квартиру мечты уже купили… Сейчас понимаю, что опять живу отложенной жизнью: "Вот ещё ребёнка родим и заживём". Не знаю, как с этим бороться.

Моя беда в фотогеничности. Обладая, мягко говоря, не лучшей внешностью, почему-то на всех фото, даже самых обычных, выгляжу красоткой. Сейчас ищу отношения на СЗ. И как же обидно, когда парни сначала пишут комплименты, торопят со встречей, а потом видят меня. Разочарование в глазах, "звонок друга", попытки быстренько от меня отвязаться… Я после каждой такой встречи неделями в депрессии. Уже говорю перед свиданием прямо, что не очень, но принимают за кокетство.

Мылся в душе. Намазал щетку пастой и сунул в рот, попутно решил намазать на голову шампунь. Закрыл глаза и хорошенько заебенил руками о торчащую изо рта приблуду. Чуть зашивать губы не пришлось, благо все обошлось.

Что происходит с девушками после начала отношений? Свою бывшую девушку я зацепил именно своим юмором. Часто рассказывал анекдоты, шутил. Это ей нравилось. И после 2 месяцев отношений я уже боялся шутить и рассказывать анекдоты, потому что она всегда проводила параллель между моими шутками и собой. Неважно, на какую тему, все шутки воспринимались так, будто я ей о чём-то пытался намекнуть, естественно, со злым умыслом. Я уже просто устал от этого и перестал шутить при ней. Даже при обычных разговорах стал фильтровать речь. В итоге она уходит от меня, потому что я не тот человек, в которого она влюбилась. Я этой историей поделился с друзьями, и оказалось, 2 из 5 друзей сталкивались с таким.

Вроде бы в повседневной жизни всё нормально, но стоит только пойти на свидание, и я самая неуклюжая девушка в мире. Тут ударилась, там споткнулась, поскользнулась, а если свидание в кафе, то лучше не есть ничего, ибо обляпаешься с головы до ног, как свинья, мимо рта всё. Неудивительно, что после мне не перезванивают… Ну почему так?!

Всегда заморачивалась по поводу подарка своему парню, долго выбирала, красиво упаковывала. Деньги на подарок откладывала заранее, не жалела их. А вот на мой др он подарил набор гелей для душа. Ну как так-то?..

На днях отправила не туда 10000₽. Просто перепутала последние цифры карты, ребёнок на руках вертелся. Какому-то Александру Владимировичу С. Обидно до жути. Написала заявление в банке, сказали, вернуть деньги можно, но только если человек, которому я их отправила, согласится на возврат. Вот сижу, жду. Хотя мало верится, что тот, кому просто так упала десяточка рублей, вернёт их. А может, он порядочный и просто ждёт Нового года, чтобы мне их вернуть? Я в декрете и мне они не лишние(

В 21 я встречалась с парнем и очень его любила. В итоге после нескольких лет совместной жизни я подняла вопрос о женитьбе и узнала, что он жениться на мне не хочет, и мы расстались. Вроде обычная история, но я тогда как будто надломилась. Из полной сил и жадной до жизни, амбициозной и хваткой девушки я превратилась в тревожную, апатичную и ничего больше по-настоящему не хочу. Годами ходила к психологу, он помог справиться с определёнными мыслями да и только. Я просто смирилась с жизнью. Как так?..