Провал

Семь лет встречалась с мужчиной. Семь! С моих 23 до 30. Сначала просто встречались, потом съехались. Я мечтала о семье, о ребенке, он говорил, что да, конечно, обязательно, только надо на ноги встать, жилье купить, да нам и так хорошо, нафиг штамп в паспорте, что он меняет. А потом он встретил другую и женился на ней через три месяца после знакомства. Причем она уже беременная была. До сих пор тошно, как вспомню последний разговор перед его уходом: "Ты такая хорошая, ты самая лучшая, давай расстанемся по-доброму, я другую полюбил, ну, бывает, прости, у тебя все еще будет". А что, что еще будет? Мне уже тридцать, детей нет, рядом никого нет! Я семь лет ждала, любила, надеялась! Думала, что хуже уже не будет, но вчера он в гости приперся. Соскучился, гад. Жена рожает, ему скучно стало, паскуде, простату проветрить зашел. Хоть по яйцам пнула от души — полегчало.

Я всегда думала, что жирные люди сами во всем виноваты, и просто нужно меньше жрать. У меня самой был прекрасный метаболизм, я могла объедаться на ночь, питаться фастфудом, пить газировки — никакого плюса на весах. В открытую насмехалась над полной коллегой и даже один раз на праздник специально подарила ей кофту огромного размера, в которой она сама утонула. Потом случилась моя беременность и гормональный сбой, после родов я набрала 47 кг, при росте 164 стала весить 98 кг, стала похожа просто на гоблина. Ничего не помогало — я голодала, занималась спортом, ходила по врачам, но никакого эффекта. Максимум скину пару кг, но потом набирала больше + добавились болячки после непростой беременности. С мужем все плохо, он меня избегает, дочь капризная, спасибо, хоть мама помогает с ней. Вчера приходили мои коллеги меня поддержать, передали подарки и среди них была та, над кем я смеялась. Она на моем фоне кажется просто феей, вообще непонятно, почему я её считала жирной. Она мне ничего не говорила, просто стояла с другими девочками и смотрела мне в глаза со странной улыбкой, но я всё понимаю. Жизнь нас рассудила.

Муж меня бросил через месяц после рождения долгожданного нами ребёнка. Оказалось, что во время беременности он уже начал встречаться с коллегой и влюбился. Признался после родов, боялся выкидыша. Он полностью обеспечивает нас с сыном, но у меня ушла земля из-под ног, я настолько потеряна, что живу в каком-то вакууме, не чувствую вкуса еды, запахов, эмоций, ничего не чувствую к сыну, просто выполняю все манипуляции по уходу за ним. Я не сказала ничего родителям, я просто не могу признать, что всё кончено.

Приехал друг, прекрасно провели время, накинула футболку на голое тело, вышла его проводить и заодно покурить. Вернулась домой, а у меня напряг с деньгами, сижу и думаю, где денег взять. Решила придумать, что замок заклинило, пришлось вскрывать дверь, и озвучила сумму с намеком. Не перевел, не прокатило. В итоге позвонила другому другу поболтать и вскользь пожаловалась, что замок клинит, надо бы уже заменить… После разговора он скинул в 2 раза больше, чем просила у того. Не тому дала, блин.

Пятнадцать лет назад родители поставили перед выбором: или они покупают мне квартиру, или полностью оплачивают мою учебу в медицинском. О медицине и карьере врача я грезила еще с детства, так что выбор тогда для меня был очевиден. Сейчас я мечтаю только об одном — вернуться во времени назад, дать себе по башке и выбрать квартиру. Работу ненавижу всей душой, с 4 курса уже поняла, что мне эта сфера не по душе, но заводить разговор о том, чтобы бросить, когда родители проплатили уже больше половины учебы, было страшно. Будучи 18 девочкой, конечно, о перспективах работы врачом не думала, сейчас понимаю — да их особо то и нет. Зарплату вроде и повышают, но все равно копейки, которые хватает ровно на съем квартиры, проезд да еду, да немного откладывать. Сейчас понемногу прокладываю путь себе в частную клинику, общаюсь с нужными людьми, чтобы, так сказать, протолкнули, куда можно, но внутри уже все выгоревшее. Блять, выбрала бы квартиру и жила бы, в ус не дула, могла бы хоть дворником работать, главное, чтобы коммуналку закрыть да на еду было, и никакой головной боли с пациентами, с придурошным начальством у меня бы не было. Самонадеянная 18-летняя дура я была…

Разводимся с женой. Причина в моей маме. Она может обосрать любого человека, называя это "личным мнением". Поэтому папа от неё ушёл и никто из нас, её детей, с ней не общается. И жене об этом рассказал, когда только встречаться начали. И твёрдо сказал, чтобы с ней на контакт не шла, потому что люди не меняются. И тут спустя год после свадьбы она решила, что неправильно то, что свекровь незнакома с невесткой. А она ей наговорила кучу говна. И из-за этого она теперь подаёт на развод.

После школы поступила в университет. Училась на юриста пять лет, было тяжело, так как бороться с ленью, гулянками и юностью было непросто. Но я доучилась. И всё это чушь, что после института никуда не устроишься по профессии, что, мол, зачем столько лет тратить на высшее образование. А вот и нет! Все мои однокурсники устроились: кто в СУСК, кто в районные суды, кто в полицию. Ну а я… А я получила судимость на третьем курсе.

Я весьма удобная в плане отношений. Например, мне не нужен продолжительный секс и оргазм, поэтому секс длится столько, сколько нужно мужчине. И если он кончил за три минуты, я буду только счастлива. Притом что в сексе я никогда не отказываю. Также я могу долго ждать мужчину из командировок, от месяца до полугода, ни разу не переспав с другим каким-то мужиком. Потому что у меня есть вибратор и мне его вполне хватает. А если мужчина, будучи вдали от меня, вдруг мне изменил, то я спокойно прощаю измену. Тот факт, что девушки раздвигают ноги перед моим мужчиной — это не моя проблема, а проблема тех самых девушек... А ещё я спокойная, домашняя. Всегда помогу и поддержу в сложной ситуации. Но мужчины всё равно со мной расстаются! И уходят к ревнивым женщинам, которые устраивают истерики из-за измен, изменяют сами и требуют горячий секс по часу-полтора, с обязательным оргазмом. Требуют деньги, айфон, рестораны и шубы! А у меня остаётся надёжный вибратор, оргазмы и стабильная нервная система. Так что я несильно страдаю от расставаний. Но мужчин всё равно не понимаю…

Сильный стресс в связи в вынужденным переездом в другой город и новой работой (очень долго адаптируюсь), ещё и ко всему сестра замуж выходит. А это-то причём? Так она ЗА МОЕГО парня выходит.

У меня есть девушка, я её очень люблю. Видимся не так часто, как хотелось бы, конечно, секс у нас шикарный. Правда, постоянно ссоримся. То ли из-за того, что мало секса, то ли из-за того, что она замужем, не понимаю.

Встречаюсь почти год с женатиком. И мне кажется, его жена меня прокляла или навела порчу. Потому как она узнала про меня, у меня все пошло буквально по одному месту. На работе я на волоске от увольнения. Я бюджетница, каждые 2 года проверки. И за мной нашли несколько серьезных косяков. Я на ровном месте врезалась в дорогую машину, страховка не покрыла расходы, сейчас идет суд, где пострадавший требует сверху почти 400к + юрист + моральный ущерб. Со здоровьем тоже проблемы: то молочница, то циститы, в этом месяце удалила 2 зуба, надо ставить импланты. Работать и жить нормально не могу. Да и мужчина остается без секса, он вроде и понимает, но вижу недовольство. У меня 2 детей, у обоих то педикулез, то чирьи, старший перед школой ногу сломал. Сдали родители, у папы не слушаются руки, опасаемся рассеянного склероза, у мамы от нервов скачет давление. Последние полгода у меня не жизнь, а переход от проблемы к проблеме. Я нервничаю, мужчина тоже. Вроде сначала был участлив и помогал, а теперь я его раздражаю. Еще и секса нет. По совету тетки ходила в церковь. Даже к ведунье ходила, отдала почти последние деньги. А она только сказала, что жена его ведьма, но ей и колдовать не надо, достаточно просто, чтобы было за что невзлюбить. И тягаться она с ней не станет. Посоветовала бросать мужика этого, и то вряд ли это поможет. Разве что с поклоном к ней идти, прощения просить. Охуеть, изменяет он, а страдаю я. Ума не приложу, что делать. И жить хочется нормально, и вдруг бабка ошиблась, а я как дура приползу с извинениями своими...

Однажды я решила удивить любимого, надела плащ на голое тело и отправилась к нему. Дверь открыла женщина, так я и узнала, что он женат. Ещё печальнее, что она решила оставить себе в качестве трофея часть моих нарощенных волос.

Мой рост 203, вес 178. Расплатился в аптеке, отступил, чтобы отойти от кассы, и наступил на ногу девушке, стоящей позади впритык. Сломал ей 2 пальца. Дома сидел и думал: это какой надо быть странной, чтоб со своим «метр с кепкой» ростом и весом пушинки стоять вплотную к организму в 3 раза массивней. Это как если бы я стоял у жопы слона. Ещё и меня виноватым сделали — "смотри, куда идёшь!"

Начала заниматься в зале с тренером. Прихожу вчера с работы, готовлю вкусняшку, только открываю рот, чтобы её схомячить, как приходит сообщение от тренера: "Хватит жрать!" Откуда он узнал?.. 😅

Жила с парнем 4,5 года. Общий быт, квартира (моя), хорошие отношения. Но понимала, что он не хочет звать меня замуж и что его и так всё устраивает. Начала спрашивать, будет ли у нас свадьба. Он честно сказал, что смысла не видит. Что и без неё меня любит, что если захотим, то детей родим, он на себя их запишет, будет растить. Он, конечно, вкладывался в быт, платил за квартиру, покупал продукты, а на вопрос: "А если будут дети, мы так и будем в моей однушке жить?" — ответил, что нет, купим квартиру побольше, он откладывает. Но мне казалось, что это всё несерьёзно. Я спрашивала, почему, если ему нет разницы от штампа в паспорте, а мне есть, не сделать так, как хочу я? Но он отвечал, что браки и свадьбы — пережиток прошлого, что можно и без этого. В общем, и мама, и старшая сестра, и более опытные подруги науськали меня бросить его, мол, он несерьёзный, ненадёжный и не женится никогда. Расстались, хотя он говорил, что любит, что я не права. Прошло 11 лет, он живёт с женщиной, у них двое детей. Брак так и не оформили, но совместная квартира, машины, детей обожает, занимается ими, совместные отпуска, подарки всем. Настоящий муж и отец без штампа. Знаю про это, потому что знакома с сестрой его жены, которая периодически рассказывает о счастливом браке сестры. А я замужем, со штампом, как положено. Двое детей, на которых муж забил. В быт не вкладывается никак, всё я: уборка, готовка, дом, дети, садик и школа. Гордо именует себя "муж", а на деле никто. Пропадает с друзьями в барах, на тренировках, на рыбалках. Говорит, что любит, я вообще до потолка прыгала, когда замуж позвал, всё думала, что нос бывшему утёрла, что он будет локти кусать. А по факту кусаю их я, потому что бывший без брака живёт счастливо, а я в долгожданном статусе жены тихо ненавижу свой брак.

Сделала доброе дело — пошла поручителем к знакомым (божились за полгода выплатить весь кредит). Нормальная семья была: мама, папа, дети. Этот козлина — папа, ужратый в хлам, разбивает машину, его выгоняют с работы за пьянку, жена выгоняет, т. к. он бухает и таскает домой кого попало, кидается драться. И как оказывается, кредит ему платить нечем. Теперь банк все вешает на меня. Помогла, блин, людям.

В 2011 году познакомилась в интернете с парнем-иностранцем, моего возраста. Смешной, добрый, читал мои мысли, давал дельные советы. Влюбились взаимно и сильно, по окончании университета думала переехать к нему или хотя бы встретиться "вживую". Были разные отговорки, не выдержала — расстались. Спустя 3 года я уехала на стажировку в Европу на полгода, неожиданно смс: "Я в России, давай встретимся..." Спустя еще три года вышла замуж, медовый месяц за границей, неожиданно получаю смс: "Я приехал в твой город, давай встретимся..." Ответила, что он немного опоздал) Не судьба.

С мужем вместе шесть лет. Нам нет ещё 30. Недавно он стал жаловаться на воспалённый член. Заставила пойти к врачу. Итог: трихомониаз. Я ему не изменяла, он говорит, что тоже. Всё осложняется тем, что он у меня НЕ первый мужчина, а вот я была у него первой. В самом начале отношений у него тоже были проблемы, тогда был диагностирован простатит. У меня никаких симптомов. То ли его организм правда боролся с болячкой столько времени, а теперь сдался. Врач, с его слов, говорит, что это возможно. То ли у меня рога растут :((

Недавно узнала, что у моего парня двое детей. Говорит, что были случайные беременности, потом не сошлись характерами с матерями. Понимаю, что по молодости и глупости попасть в такую ситуацию, нет опыта или денег на контрацепцию. Но попасть в такую ситуацию дважды? Думаю расстаться с этим снайпером, пока не поздно.

Играли свадьбу. Приглашённая сестра мужа пришла с тремя детьми 2, 3.5 и 5 лет. Мало того, что малой орал на каждом тосте, потому что устал и не поспал днём, детей по очереди развлекали гости, так как сестра жрала и бухала, как не в себя, так под конец ещё и высказала мне, что мы отдельный стол для детей не организовали, и деточкам кушать нечего было. Детей, кроме них, не было, и в пригласительный мы их не вписывали. Теперь всем говорит, что свадьба ужасная была.

Встречался с девушкой достаточно много лет, дело подходило к свадьбе. Мы с ней из разных городов и отношения вели на расстоянии, ну в год раз по 5 виделись. Гордились тем, что спустя 6 лет ни капли чувств утрачено не было. Любил её больше всего на свете. Наконец, она отучилась в своём долбаном вузе, я сделал ей предложение и позвал жить к себе. Предложение на радость было принято, но стоило начаться свадебному переполоху, выяснилось, что ехать она ко мне категорически отказывается и свадьбу хочет играть в своём городе. И вовсе не так, как хотел я. Мы и раньше всё это обсуждали, но я думал, что она поменяет мнение. Сначала всё на спокойных тонах обсуждалось, после — переросло в полный хаос. Сдавать позиции никто не собирался. Там, где живу я, у нас было бы всё. И это всё я бы ей дал, но там, где живёт она, перспектив маловато. В конечном итоге, с её слов, я узнал, что мы не подходим друг другу, и нам нужно расстаться. Я был в шоке. Теперь живу пустой жизнью. Всё, что я для неё делал, оказалось впустую.

Недавно всё настолько осточертело, что решил снять проститутку, просто пообщаться. В итоге мне сказали: "Либо еби, либо пошёл на хуй отсюда!" Что за жизнь пошла? Со мной даже за деньги не хотят разговаривать по душам…

В отпуске запланировали с дочкой экскурсию на кабриолете по Гаване, по условиям нужен был третий человек. Нашим компаньоном стал приятный такой дядька из Германии, русский этнический немец, эмигрировал в 90-е. 67 лет, выглядит на свой возраст, умный, интересный, очень состоятельный (не вдаваясь в подробности, это уже потом выяснилось), бравый дед, хорошо провели день. Жили в соседних приморских отелях, по возвращении пригласил нас на финальный ужин, для встречи обменялись телефонами. Он меня на "ты", я — на "вы", понятно, по возрасту почти как мой отец. Через время, после отпуска, как-то написал, начали периодически списываться/созваниваться, нейтральные темы, дружеская болтовня: политика, языки, культура, быт, консультировали друг друга по своим отраслям. Через год он запланировал поездку по России по делам и в мой город в т. ч, давно не был, попросил поводить по центру. Дни были свободны, не отказала. Несколько дней я его повозила, все снова чинно-благородно, вспомнил места юности, познакомил со своими пожилыми друзьями. Приятно и нескучно. Опять же последний джентльменский ужин, говорит: "Давай шиканем в каком-нибудь хорошем дорогом ресторане, чтобы можно было приодеться, ты в коктейльном платье, я при параде, с хорошей музыкой!" Выбрали место с мишленовской кухней и джазом. Я чуть припоздала, захожу, фея нарядная, он уже там, стол сервирован и… в помещении наступает гробовая тишина, музыканты вокруг нашего стола на изготовке, официант разливает шампанское, спутник мой бахается на колено и достает кольцо, гомон и бурные аплодисменты со всех сторон… Назначить его «женихом» последняя мысль в списке, которая могла бы мне прийти в голову… Такое чувство стыда и омерзения накатило. Любовь — это прекрасно, все возрасты покорны, но… В тот момент я поняла, что никакие сокровища мира никогда не заставят меня выйти замуж по расчету.

Всю жизнь живу небогато, родители еле концы с концами сводили, покупали мне всегда только самое необходимое. Вышла замуж, с мужем жили немного лучше, родился ребёнок, тоже денег хватает от зарплаты до зарплаты. Ношу одежду очень долго, есть вещи, которым уже по семь лет. Всегда всем говорю, что я привыкаю к вещам, что мне не хочется новое, потому что есть эти, любимые и удобные. И я как-то сама в это верить даже стала, а на днях поняла: не привыкаю я к вещам, просто стыдно мне, что я уже пять лет не могу купить себе новое пальто… Обидно.

Патологически не доверяю мужчинам. Не берёт трубку — с любовницей, в телефоне нет сообщений — значит, стёр, ночью не было секса — значит, сил не осталось на меня. Ну скажи, что изменяешь! Нееет, ты одна, зачем мне это надо, бла-бла-бла. Мне 35 лет, работаю, высокая и стройная, внешность в порядке. Два брака плюс одно сожительство. Всех в итоге ловила с любовницами. Сейчас попытка номер четыре. Не попадается уже три года. Но день Х, я думаю, уже скоро. Не знаю, радоваться, что теория работает, либо жалеть — мужик-то хороший.

Так странно, вроде бы уже и смирилась, что мужчина, которого я люблю больше года, женат, и у него четверо детей, и ни о каком разводе и речи никогда не было. Но вот он говорит, что у него будет пятый ребёнок, и это конец… А ведь мне всего 25 лет, я очень красивая и интересная девушка! Но вот вопрос: как так можно не любить себя, чтобы согласиться на такие отношения и преданно любить? Как?!

В детстве упала на железную трубу. Последствия: растянутые малые половые губы, одна намного больше другой, смотрится ужасно, даже смешно. Уши спаниеля отдыхают. Проблема некритичная, это же лишь внешний вид. Но мне 25 лет, мужским вниманием не обделена, а до сих пор девственница. Очень страшно в самый важный момент услышать смех или слова отвращения, это ведь будет в первый раз и останется на всю жизнь. Мужчины не понимают, почему я так стесняюсь физической близости. Кто захочет спать с вагинальным уродом?..

Утром постирала носки. Утюгом сушить было лень, вспомнила, что был секрет о том, как кто-то сушит носки в микроволновке. Ну я, чтобы сэкономить время, засунула их туда, включила и пошла умываться. Прихожу, открываю микроволновку и вижу 2 наполовину расплавившихся носка. Сука, я их спалила к ебеням. Мои любимые носки были.

Вернулись с парнем из отпуска. Пока мы отсутствовали, в нашей квартире жила его сестра, присматривала за попугаями. Перед отъездом я навела порядок в квартире и надеялась по возвращении попасть в такую же чистую и уютную квартиру, которую оставила после себя. Но не тут-то было… Знатный срач заполонил всё! И эти волосы в сливе раковины… Я, естественно, сделала замечание, была послана на хуй. Парень за меня не заступился. Теперь ищу квартиру. Снимали вместе, а съезжать мне((

Решила вместо выноса мозга рычать на своего парня, так как в последние дни часто ругаемся (ремонт дома). Он офигел, выпучил глаза, побледнел и убежал, закрывшись в ванной. После долгих объяснений и извинений он рассказал, что его мать была психически больна. Когда ему было 8 лет, он пришёл из школы, а она сидела в углу, мычала и пускала слюни. Увидев его, начала рычать, накинулась и пыталась откусить палец. Хорошо, что отец пришёл на обед.

В детстве я жил в часе езды автобусом от моря и ни разу не съездил, т. к. долго. Сейчас живу в Москве, и на работу добираться — полтора часа общественным транспортом 🤦‍♂️

Который день смеюсь над ситуацией. Мою сестру бросил ее муж с ребенком, потому что она не ужилась с его мамой. Ну там мама и правда была не в себе, и не знаю, почему сестра от такой корзиночки вообще рожала, но не суть. Сестра сильно переживала и постоянно жаловалась сыну на ситуацию, что нормальный мужчина выбрал бы семью, а не бегал за мамкиной юбкой! Она так замуж потом и не вышла, а вот сын вырос и решил жениться. Девушка, конечно же, будущей свекрови не понравилась, но брак она предотвратить не смогла. После какого-то времени она начала создавать конфликты с невесткой и пытаться переманить сына обратно, но тот сказал, что он не будет, как отец, и от жены ради мамы не откажется. С матерью общается редко, почти не приезжает, о беременности жены сына узнала от чужих людей. Теперь плачет из-за этой ситуации, а мне так смешно оттого, что она сама себя загнала в эту дичь.

Отдыхал в Китае. От жары и от острой еды обострился геморрой. Пошёл в гос. аптеку рядом со своим 5* отелем. Фармацевт, говорящая по-русски, сказала, что свечей нет, и предложила мазь. На упаковке была нарисована пчела с красным задом. Думаю, логично, это продукт пчеловодства. Только намазал, возникли смутные сомнения: ощущения, как будто вьетнамскую мазь «Звёздочка» нанёс — жгло и охлаждало одновременно. Гид в отеле, китаец, посмотрев на мазь, заржал, сказав, что это от укусов комаров…

На прошлый Хэллоуин ко мне в дверь позвонили. Я открыла, и там стояла куча всякой нечисти: маленькие вампиры, Франкенштейны и фиг знает, кто еще. Они поздоровались и начали требовать у меня конфет. Дома не было ни карамельки, поэтому прямо им сказала. Они ушли, но на следующий день я обнаружила свою дверь в СЫРЫХ ЯЙЦАХ! Праздник праздником, а дверь мыла я((

С детства был бзик на "статус", стремилась стать кем-то: поступила на бюджет в МГУ; потом показалось, что этого мало, окончила магистратуру в Бельгии, но университет неизвестный; решила, что нужен прямо топовый мировой вуз — чего размениваться на меньшее? И смогла поступить в Принстон. Окончила, там же нашла мужа (с амбициями, метит в губернаторы лет так через 15), я преподаю + руководящая должность в большой компании. Но почему-то до сих пор не чувствую удовлетворения, будто ничего не добилась.

Когда начали жить вместе с парнем, он мне рассказывал, что его отец стал стремным пузатым мужиком, и в случае, если он начнет превращаться во что-то подобное, — пнуть его или как минимум сообщить об этом, типа: "Чел, ты себя запустил, поднимай жопу и иди в зал". И вот, три года мы женаты. Я осталась все такой же худой и стройной (и даже лучше — начала заниматься, стала покрепче), а вот муж — реально начал походить на ходячий кусок сала. Он причем так-то немаленький парень, плечи широкие, рост почти 2 метра, но блять. Видеть его круглое и жирное пузо омерзительно. Жирное оно, потому что он тупо любит жрать и не любит заниматься спортом. Может за вечер поесть раза 3, сидя на компом. А круглое оно из-за гиперлордоза, который не хочет исправлять — ведь надо работать над осанкой. Настал тот день, когда я поняла — нужно, наверное, намекнуть, он же просил, сделаю это мягко. Подарила ему сертификат в тренажерку и сказала, что как будто у него слегка руки (бицуха) стала меньше, наверное, было бы ему самому прикольнее поднакачать. И предложила сходить к врачу, потому что "из-за гиперлордоза" его живот кажется больше, чем есть. Он мне закатил истерику, что если бы я стала жирной, он бы не стал мне на это намекать — любил бы меня как есть! А я, гадина такая, зациклена на внешности. Блин... Ощущаю себя ужасным человеком теперь.

Когда наступил пубертат, стала очень сильно пахнуть, даже сама порой замечала от себя запах. А мать вместо того, чтобы помочь, просто отбрехалась "советом", что мыться надо чаще. По субботам, когда дома наконец вся семья собиралась, она даже запрещала мне ужинать со всеми, если не помоюсь. Кто знает, если бы она не превращала мытьё в такое наказание, может, сейчас у меня всё было бы получше и с гигиеной, и с самооценкой.

Отношения с мужем хуже некуда, а ведь любим друг друга. Часто мечтала, чтобы с ним что-то случилось, а я бы героически осталась с ним, и он бы обязательно понял, как ему дорога наша семья и моя забота. Случилось. Подцепил гепатит С. А я, видимо, не героиня, раз не готова поверить в его верность после такого.

Были с подругой в путешествии, и она захотела посетить одну «ведьму». Начиналось все, как обычно, потом нам дали отвар очень мерзкий, который нужно было выпить, чтобы излечиться от всех болезней. Спросила, «из чего он», мне ответили, мол, пей-пей, очень дорогой и старинный рецепт, ингредиенты почти не найти, порошок мумии. Я сделала до этого пару глотков и такая: «Нет, спасибо», — хотя очень сомневалась, что сказали правду, скорее, пыль какая-то. В итоге загремела в больницу с отравлением в чужой стране.

Пришла как-то в гости к знакомому. Этот джентльмен отметил, что уж как-то сильно от моего пальто воняет — даже не кошачьей мочой, а прям меткой. Испытывая испанский стыд от его поведения, заметила, что это всего лишь мои любимые духи (между прочим, хорошие и известные), надеясь закрыть тему, но нет. Он пристал к теще с вопросами: "Ну вот пахнет же?!" — та тоже начала принюхиваться, комментировать. Жестче повторила, что это духи, но он ещё пару раз об этом вякал. Обидно за любимые духи, но как же рада, что он не мой муж!

Моя девушка всегда говорила, что я невнимательный и мне нельзя за руль. Прошёл курс в автошколе, сдал всё и неделю назад получил права. Взял у отца машину, и сегодня девушка первый раз села ко мне, хотя бубнила под нос и не особо горела желанием ехать. Ну и именно сегодня я на светофоре влупился в зад другой машины. Девушка сразу вышла, пожелала мне удачи и ушла. Дома поругались, сказала, что это был первый и последний раз, когда она со мной ехала. Параноик хренов.

Я раньше думала, как же тяжело девушкам в длительных и (вроде бы) стабильных отношениях, которых всё никак не зовут замуж. А потом поняла, что это всё ерунда. Ведь ещё хуже, когда тебя зовут, а потом передумывают. И это после семи лет совместной жизни…

Была у меня девушка, с которой встречался около трёх лет. Красивая, с образованием, хозяйственная. Добрая, главное. Только я воспринимал её отношение как слабость. Решил расстаться. Казалось, скучно с ней. Сказал мягко: "Не подходим друг другу". Она спокойно, но с наворачивающимися слезами собрала вещи и уехала. Ни вопросов, ни упрёков. Я много с кем встречался коротко. Много с кем спал. Но спустя столько времени понимаю: я собственноручно убил всё самое хорошее в своей жизни. Её-то я любил...

Недавно увидела ролик об исследованиях нарушений сна — о лунатизме. В нём рассказывалось о женщине, которая ночью вставала, шла на кухню и просто сжирала всё, что могла найти. Задумалась: может, на ночь приковывать себя наручниками к кровати? Иначе я просто не могу объяснить, почему моя жопа растёт 😞

Всегда забываю, закрыла я квартиру или нет. По совету из «Подслушано», каждый раз, когда закрывала дверь, произносила вслух: "Закрыла!" Первое время очень спасало. Теперь, когда вспоминаю, произносила я это слово или нет, не могу вспомнить, в какой именно день я это сказала... Я безнадёжна.

Было мне лет 14, пришли ко мне гости. Парни и девчонки. В настолку играли, чай пили. Жили мы в съемной двушке, все разместились в зале. Зал перетекал в коридор без двери, из коридора — туалет. Туалет находился прям за стенкой от места, где все сидели, и слышимость там была просто адовая (будто на тебя ссут). Я ужасно стеснялась и ощутила, как больше терпеть не могла. И ничего лучше не придумала, как поссать в ведро в соседней изолированной комнате. Лишь бы не услышали. В ту комнату (наша с сестрой) никто не заходил, и почему-то мне показалось это отличной идеей. Вечером все уже разъехались, а про ведро я забыла. Устала очень и прилегла вздремнуть. Вернувшаяся мама с работы заметила ведро в моей комнате и вкатила мне пиздюлей за то, что она подумала, что мы тут устроили «вписку», курили, пили и вон даже в ведро нассали. Гости больше не приходили, я получила смачную шишку на лбу, и в ведра я больше не ссу.

Не могу заставить себя учиться. Мне 35. За плечами только 11 классов школы и три брошенных вуза. Всегда хотела быть историком, готовилась к этому, но родители запихнули в химический вуз. Бросила после первого курса, перешла в другой, чтобы избежать скандала, в технический. И началось... Я поступаю, учусь до первой сессии и бросаю... И так несколько раз. Год назад поступила в техникум на заочное, и то же самое... У меня нет желания продолжать, я работаю, меня устраивает все, но диплом нужен, наверное.

У меня огромные комплексы по внешности. Мне было лет 13-14, и аська у нас в провинции как раз набрала популярность. Я познакомилась с мальчиком, мы здорово общались, и он попросил скинуть фотографию. Я, конечно, долго выбирала и послала ему «лучшую фотографию»… Ответил он блюющим смайликом — и больше мы не общались. С тех пор прошло почти 15 лет, всё быльём поросло, но теперь каждый раз, когда меня просят скинуть свою фотку, — это ад. И никакие комплименты не помогают((

Тяжко. С одной стороны, семья, собственная квартира, которая куплена самостоятельно, сделанный ремонт, оплаченные ништяки для всего семейства, которые только пожелают, командировки, хорошая зарплата, горя не знаю. Но как меня задрал этот быт. Я хочу мотоцикл, хочу ходить в горы, хочу личную библиотеку дома (но мне нельзя, ну или шкаф, который в углу, чтобы не мешал никому). Получается так: мои желания — это «тупая дурь, нечего тут», а их желания — это объективно и правильно, не путай понятия. Просто дно.

Получила водительские права (по предложению отца) чуть более 5 лет назад, видимо, чтобы ходить пешком или ездить на такси, а ещё для того, чтобы отбить всякий интерес к вождению и к автомобилям. При любом удобном случае родители не пускают меня за руль (когда мы вместе куда-то едем, одна я и не стремлюсь ездить), придумывая отговорки, типа машин много, дорога плохая и бла-бла. Конечно, я больше научусь ездить, если буду просто смотреть с пассажирского сидения. Притом что ездить в своём нормальном, комфортном темпе, а не когда меня торопят, я умею. Возможности и желания для собственного автомобиля пока нет. Пылились, пылились мои права на полке, да вот наконец-то я их недавно "потеряла" (выкинула), испытав злорадское облегчение... Десятки косарей за учёбу в помойку.