Провал

Две недели назад заказала ковролин в интернете, который должны были вырезать по схеме с размерами комнаты. В итоге вырезали неправильно, в зеркальном отражении. Сказали, что привезут замену. Спустя еще неделю приехал долгожданный курьер, но без ковролина. На вопрос, где же замена, он позвонил менеджеру компании. Цитирую: "Мы вырезали ковролин по вашей схеме неверно, затем попробовали еще раз и снова ошиблись. Мы попробовали сделать это в третий раз — и снова не получилось (вырезали в зеркальном отражении). К сожалению, мы не можем выполнить заказ в силу физической неспособности". Такой отмазы я еще никогда не слышала)) Курьер вернул деньги и забрал косячный ковер.

Когда была совсем молодая, думала, что когда выйду замуж — это будет райская жизнь! Жить будем лучше, ведь двойной доход — полегче. Будет часто совместное времяпровождение, секс. В реальности все оказалось совсем наоборот. Но это я сейчас вспомнила о своей мысли в юности и смотрю на то, что сейчас. Работаю я так же много, даже больше, ибо расходы увеличились, вне зависимости оттого, что зарплаты аж две (есть-то теперь закупаем в разы больше, я не одна питаюсь). К этому прибавился домашний быт, что на мне (уборка, готовка и прочие мелочи), все это в единственный выходной (глобально) и по вечерам по мелочи. Когда я после работы прихожу, убираюсь, готовлю (через день), схожу в душ — сил на секс нет, как и настроения. Я не помню, когда я последний раз хотела сама заняться сексом с мужем, как в начале наших отношений. И дело не в нем, он стал только краше, как по мне. А дело в моем физическом и моральном состоянии, я заебалась. Ощущаю себя пустой, уставшей, вместо меня — один сплошной ком головной тупой боли и усталости. И я не успеваю перегрузиться, отдохнуть, не высыпаюсь, встаю и сразу в режиме «боевой готовности» до вечера. А вечером просто падаю. И я хз, как изменить свою жизнь, чтобы вернуть себе хоть часть этих сил… Я не могу работать меньше или просить мужа помогать (просила, не работает это так), и я не могу жить в свинарнике или голодной. Мои мысли всегда забивают голову: работа, быт, проблемы. Как белка в колесе. И какой тут секс вообще…

Никогда не думал, что, возможно, скоро стану бомжом в чужой стране. А ведь все начиналось так хорошо: с любимой переехали в прекрасный город, она сняла нам красивый дом. У меня были сложности с работой, и она во всем морально и финансово поддерживала, на хобби давала деньги, на спорт, отпуска. А сегодня ее словно подменили — вынесла весь мозг претензиями: «Когда ты уже найдешь работу?», «Целый год сидишь у меня на шее, мы так не договаривались», — и сказала собирать вещи. А у меня даже денег на обратный билет нет. Вот такая оказалась любовь.

Препод в универе был родом из Англии. Когда только переехал в Москву преподавать, с ним случился казус. Он проснулся, посмотрел в окно, увидел, что выпал снег, и по привычке лёг дальше спать, ведь у них в такую погоду на работу можно не ходить. Проснулся от звонка начальства и только тогда вспомнил, что он в России 😅

Мой друг — болван. Купил квартиру втайне от жены, оформил её на своего отца. Отец умер, не оставив завещания, а у него оказался сын от первого брака. Теперь они никак не могут разделить эту несчастную студию у чёрта на рогах, а жена подала заявление на развод по причине "не хочу жить с таким кретином".

Поженились в 21 по любви, но за 14 лет брак изжил себя. Разъехались, ждем развод. Честно говоря, скучаю, думаю: да не хочу я этот развод, хочу снова быть вместе или хотя бы секса с ним. Странно, ведь в последние годы секс казался мне весьма посредственным. Почти уже решила, что брак надо спасать, как тут звонит муж. Звонит, чтобы узнать, как платить за квартиру. "Приложение, — говорит, — дебильное, и в интернете ничего не понятно". Спрашивает все досконально: как снимать показания счетчиков, куда вводить, что открывать, куда нажимать, почему здесь это, а там то. Полчаса объясняла, а он в итоге заключает: "Это трындец какой-то, я ничего не понял. Давай я буду тебе деньги переводить, а ты за меня оплачивать?" Секса расхотелось, забирать заявление — тем более.

Я погрязла в кредитах, которые по молодости взяла, а деньги промотал парень, который, конечно, ничего не вернул, пропал и кинул меня. Около ляма. Я работаю, получаю среднюю зп в нашем регионе. Плачу половину стоимости съема квартиры, покупаю еду домой наравне с мужем, гашу этот чертов кредит уже 5 лет, иногда что-то покупаю себе по надобности (контактные линзы, корм кошке, трусы/носки). Муж знает о моем положении, я ему рассказала об этом ужасе до свадьбы, конечно. Но как мы делили общие расходы пополам, там и продолжаем делить, несмотря на то, что его зп больше моей в 3 раза. И я не закатываю скандал и истерик. Потому что мои кредиты — моя тупость и ошибка, моя проблема, которую я должна разгребать. Я не прошу его помогать и просто делаю то, что должна — плачу половину общих с ним расходов и пытаюсь погасить кредит (или хотя бы не допускать просрочки по минимальным платежам). Иногда очень трудно. Перезанимаю денег. Не покупаю ничего себе вообще месяцами, экономлю на проездах, еде и тратах на себя. Я не хожу в салоны, парикмахерские, не посещаю спа или фитнес, у меня нет дорогой одежды, моему телефону 5 лет, я не покупаю еду на вынос, не хожу на маникюр. Мне тяжело, это правда. Но я сама виновата в том, что все так произошло. Я сама влезла в эту ситуацию, сама и должна ее разгребать. И как будто бы муж тут не должен мне чем-то помогать, потому что это не он заварил данную кашу, а все случилось до него. Да, наверное он мог бы разгрузить меня от оплаты каких-то общих расходов. Но я не требую. Как-то просила, но он сказал, что не хочет тянуть все один. В месяц свободных средств у меня остается максимум 5 тысяч. И живу я на эти 5 тысяч в месяц. Иногда и вовсе ничего не остается, иногда ухожу в минус. И вот порой я представляю, как же я была бы счастлива, если бы нашелся способ разом погасить этот ужасный кредит. Это сколько было бы сэкономлено после средств, которые я сразу бы начала копить и складывать "под процент". Ведь я уже привыкла жить на очень скромный бюджет, и зп мне моя нужна лишь для оплаты кредита. Но такого варианта нет. Мне недоступно рефинансирование, еще один кредит или реструктуризация. В микрозаймы я не лезу. Банкротство — та еще яма. Короче говоря, я в гнилостной жопе, которая хз, когда закончится. Но я не опускаю рук... Очень хочу уже покончить с этим. Очень хочу начать уже жить и дышать полной грудью.

Встречаюсь с девушкой уже около года, никогда мне не готовила больше, чем бутерброды, в постели не очень. Переехал в новую квартиру, звал её жить к себе, отказалась — не хочет. Недавно ехал в метро на работу, познакомился с девушкой и влюбился с первого взгляда в неё. Практически каждое утро ездим с ней до работы, она рассказывает про приготовленные ею вкусняшки. Очень хочу жить ради неё, хочу сделать с ней семью, но не знаю, как расстаться с нынешней… Встречаюсь с ней из жалости(

В 20 лет встречалась с парнем. Решили жить вместе, сняли комнату напополам. Как потом оказалось, комната была его. Знаю, что есть похожий анекдот. Но на деле — несмешно. Платила этому мудаку по 7 500 в месяц, ещё и носки стирала, и жрать готовила, и минет делала. До сих пор обидно, что такая я лошара.

В этом году мне "посчастливилось" сдавать ЕГЭ. Выбрала физику и профильную математику. Весь год готовилась, не спала, писала хорошо пробники, а экзамен не сдала. В вузы не возьмут. Родители шокированы, но как только узнали результаты, сказали, что любят, и это всё мелочи. В пекло это ЕГЭ, пойду в колледж и наконец займусь тем, что нравится.

Я девушка из малообеспеченной семьи, встречаюсь с парнем-мажором. Он постоянно дарит мне дорогие вещи, водит по шикарным ресторанам, магазинам, несмотря на все мои протесты. Решила сделать ему тоже подарок: чтобы купить его, устроилась на ночную работу уборщицей туалетов на химзаводе. Как итог: мы с парнем на грани расставания, т. к. он считает, что я ночами ему изменяю. Если скажу правду — не поверит и засмеёт за "плохую отмазку".

Я год назад посадила себя на жёсткую диету. Весила 87 кило, обожала пожрать, разъелась. Умеренность не помогала, сбалансированное питание перерастало в обжорство всё равно. Ела в итоге несколько продуктов. Гречка, обезжиренный творог, яйца варёные, куриная грудка варёная, огурцы, кабачки, кефир, отруби. Ела два раза в день, если было совсем голодно, размачивала отруби в воде и ела несколько ложек. Похудела быстро и очень прилично. Для моего роста стал 51 кг, я остановилась с диетой. Началась новая беда. Я не могу ничего другого есть. Меня просто тошнит от мысли, что я съем что-то другое. И нет, я не боюсь поправиться, хочу как будто другую еду, просто сам вкус другой еды вызывает отторжение. Я даже кофе не могу пить, только воду или зелёный мятный чай. Молоко вызывает тошноту, соки, лимонады кислые или вызывают ощущение, что на зубах что-то скрипит. Мясо любое другое пахнет гадко, даже курица, но жирная, например, бёдра. Крупы есть не могу почти никакие, может, только пшёнку, но и то через силу, но она хотя бы не воняет. Макароны как сопли по ощущениям, даже альденте. Хлеб рыхлый, противно даже трогать его. Картошка склизкая. Ещё белый йогурт ничего, а любой запах фруктов вызывает тошноту и приторный запах и вкус во рту. Майонез оставляет плёнку на нёбе, меня рвёт от этого. Я продолжаю худеть, спасает только то, что я пью витамины и насильно съедаю как лекарство калорийнешую шоколадку ежедневно, иногда две или три, проглатываю, не жуя. Спорта нет, я не двигаюсь, но вес снижается периодически. С отвращением смотрю на пиццы, которые я раньше могла есть в любом количестве. Купила как-то пачку чипсов и рвала дальше, чем видела после нескольких штук. Сейчас вес колеблется от 44 до 47. Сходила к гастроэнтерологу, даже нескольким, проблем нет. По весу всё хорошо, я очень невысокая, сейчас прям худая, но не болезненно худая. Волосы и зубы не выпадают, наверное, спасают витамины, которые я ем горстями. Но я хочу есть вкусно, разнообразно, а пока от мысли про бОльшую часть еды меня мутит, а иногда, когда я пытаюсь поесть что-то нормальное, ещё и не только мысленно тошнит.

На днях мне 19 лет. Чуть больше года встречаюсь с молодым человеком. Ему 40. Разница, конечно, немаленькая, но это абсолютно не ощущается. Все, наверное, сразу подумали о сексе, так как взрослый мужчина, потребности, запросы, все дела… Первый секс случился спустя 11 месяцев от начала отношений. Как по мне, это очень хороший показатель. Вот только родители до сих пор о парне ничего не знают. Учусь в другом городе. Не знаю, что из этого получится... Но как сказать, что он младше их на 2 года, тоже пока ума не приложу.

В наследство от моих родителей осталась большая трёхкомнатная квартира в неплохом районе, мы с женой решили её продать и купить двум подрастающим дочерям по квартире. Хватило на две однушки одинаковой площади, в одном доме, одном подъезде и на одном этаже, разница только в стороне, на которую выходят окна. Мы решили, что так будет лучше, чтобы избежать возможных ссор между сёстрами, потому что обе получили одинаковые возможности для старта. Даже ремонт сделали похожий. Но в итоге они всё равно нашли из-за чего поругаться. Старшая планирует поступать в Москву, и ей эта квартира ни к чему, а младшая говорит, что раз старшей эти деньги не нужны были, лучше бы оставили старую квартиру ей. Они крупно поссорились и между собой, и с нами, а я уже жалею об этом решении — надо было просто сдавать квартиру родителей, а дети пусть познали бы ценность своего жилья.

Сегодня после душа во время укладки смотрелась в зеркало. Я увидела поникшую кожу после последних родов, первые залёгшие морщинки. Увидела, что бардак на голове, с которым раньше я выглядела мило, теперь смотрится нелепо. Раньше в зеркале я видела девушку, в этот раз я увидела женщину. Юность кончилась. И куда я её дела? Про-сра-ла.

Гуляла я как-то по торговому центру, долго так гуляла, сама не знала уже, чего хочу. Муж рядом телепался. Заморочились в конец! И вот в одном из отделов вижу на манекене прекрасную меховую жилетку. Подошла, стала рассматривать, щупать мех, отгибать подкладку, попыталась расстегнуть крючки… И тут манекен пошевелился! Поднимаю глаза и вижу лицо офигевшей девушки, она от такой наглости, по-моему, дар речи потеряла! Как я бежала из этого отдела! А муж стоял все это время в стороне и ржал как конь!

Приготовила парню фирменный семейный плов. Сначала он его подозрительно понюхал, а когда попробовал, то вообще изобразил рвотный позыв. Я в шоке, ведь мне он показался вкусным, и родители были в восторге. А парень сказал, что из-за моего кумина он, видите ли, пахнет как потные носки, а на вкус ещё хуже. А вот его мама делает плов без специй и с курицей, и это очень вкусно. Вот пусть ему мама теперь и готовит.

Я взрослая женщина, совсем обычная. Одеваюсь преимущественно в спортивном стиле. Мой коллега часто задвигает тему про женственность, про то, как мы прячемся в джинсах и не даём себе раскрыться. Итак, корпоратив, я надела красивое платье, сделала причёску, чувствовала себя офигенной! Потом вызвала такси, и всю дорогу таксист настойчиво пытался развести меня на секс. И вот тут я вспомнила, почему прячу себя и не даю раскрыться женской энергии.

Нам с мужем по 25, поженились год назад. Снимаем комнату, оба работаем. Стыдно сказать, но последний свой отпуск я проработала в доставке. Денег постоянно не хватает. То больничные, то отпуск, то увольнение, то стиралка сломается, то телефон, то вынужденный переезд. Уже 3 года не ходила к зубному, потому что страшно. Обувь и одежду давно покупаю б/у. Отложили 40 тысяч, но единственный на двоих ноутбук явно доживает последние месяцы. И на фоне этого всего свекровь постоянно говорит про внуков.

В середине июля у нас свадьба. Денег нам обоим еле хватает на жизнь, я всегда стараюсь отложить копеечку, 200-300 рублей, то на нижнее бельё, то на лишний платеж по кредиту... И оказалось, он 3 месяца подворовывал в магазине продукты. Я не знала. Отдала все деньги, что были, чтобы не дошло до полиции. Теперь даже за кредит нечем заплатить. Понимаю, что он дурак просто, но замуж за него больше не хочу 😭

Женаты год, но с каждым днём понимаю, что женился я зря. Никаких чувств не осталось. Я старше жены почти на 9 лет, по сути она ещё ребёнок и сильно меня любит, а я не могу развестись, потому что мне её жаль. Не хочу, чтобы она испытала ту боль, которую несколько лет назад испытал я, когда меня бросила девушка из-за того, что я был идиотом и сам всё упустил. Ту девушку люблю до сих пор, несмотря на то, что она уже замужем и есть дочь. Вот так и живём, ни радости, ни счастья, только притворство.

Живу за границей, тут парни не то чтобы особо умеют ухаживать, поэтому всегда им в пример ставлю наших русских мальчиков. Приехала домой на каникулы. Это жесть. Мужики все инфантилы, постоянно ноют и жалуются. Даже если мы с ним особо незнакомы, я должна выслушать его нытьё и пожалеть, ни о каких ухаживаниях речи и не идёт, я сама должна все сделать. А когда я отказываюсь с ними куда-то идти, обижаются, как это я с таким замечательным-то и не иду. Эх.

На курорте решила прокатиться на банане. Вывезли нас и скинули с него. Все сели и уехали. А меня ЗАБЫЛИ! Я в панике. Одна в открытом море. Не понимая, что делаю, пыталась плыть к берегу. Муж, когда увидел, что меня нет, сразу же поднял шухер, чтобы меня искать. Когда я в состоянии, близком к психическому расстройству, всё-таки оказалась на берегу, ко мне подбежал владелец банана, извинялся, а потом ПОТРЕБОВАЛ ДЕНЬГИ ЗА КАТАНИЕ! Влепила пощёчину скотине. За моральный ущерб. Ибо нехуй.

Встречаюсь с девушкой, и мне кажется постоянно, что она слишком хороша для меня. Если не брать во внимание её характер и поступки, то хотя бы внешностью она настолько прекрасна, что когда мы идём вместе по улице, мне кажется, что все думают: "И что она в нем нашла?" Я понимаю, что должен радоваться и гордиться, но моя самооценка стремится к нулю с каждым днём. Не расставаться же с ней из-за этого? Что делать — не знаю.

Родители супруга были против наших с ним отношений и от злости подарили ему на день рождения огромный мешок с презервативами. И первый же выбранный порвался! Долго думали, объявлять ли родителям, что благодаря их подарку у них есть шанс стать бабушкой и дедушкой...

Я зарегистрировала на одном сайте знакомств сразу две анкеты, на два различных номера телефона. На одной из этих анкет я познакомилась с парнем, и сейчас мы встречаемся с ним. Но он запретил заходить мне на СЗ и контролирует этот вопрос. Но он не знает о второй анкете. И мне хотелось бы там посидеть. Но я, хоть убейте, не помню, на какой телефон зарегистрирована та или другая анкета. А если зайду на ту, где я с парнем своим познакомилась? Всё! Конец отношениям. Лохушка! Вынужденная верность.

Несмотря на внешнюю уверенность и яркую внешность, внутри всегда боялась общения, выступлений. В универе за 5 лет учебы только один раз вышла отвечать на семинаре, и то только тогда, когда мало людей было на паре. В компании всегда молчала и только слушала. С мужчинами вообще боялась общаться. Страх звонить, что-то спрашивать и т. д. И при этом мечты быть актрисой, знаменитой личностью. Даже звали из-за внешности в небольшие фильмы, не пошла из-за страха. Сейчас страха меньше, но уже не зовут…

После коронавируса осложнение пришло откуда не ждала. Память. Краткосрочная и долгосрочная. Я забываю все. На работе уже смирились и просто пишут мне по почте, какое задание к какому дню сделать. Или записки пишут и оставляют на столе. Пробовала стихи учить (а я раньше запоминала стихи, просто прочитав их), но увы... Сканворды тоже не помогли, так как забыла половину слов. И от этого мне страшно. Врачи разводят руками. Близкие не понимают.

Спустя много лет встретил свою первую любовь. Я запомнил её как юную кудряшку с лучезарной улыбкой, горящими глазами и наполеоновскими планами на будущее. Сейчас же увидел бесформенную тётку с пустым взглядом и похмельем, которая квасом на улице торгует, и, не окликни она меня, я бы её и не узнал. Меня, конечно, тоже время не пощадило, но не до такой же степени. С ней когда-то мы впервые поцеловались, встречали рассветы и прогуливали школу, но сейчас все эти светлые воспоминания разбились о жестокую реальность, очень больно вспоминать, что когда-то между нами было.

На волне хайпа после ноября 2024 года мой не очень умный друг продал машину, чтобы вложить её в крипту. Меня тоже подбивал вложиться, мол, надо рисковать, менять свою жизнь, только так достигают успеха. Я в мыльные бульбашки не верю, потому таким не балуюсь. В итоге он накупил какой-то ерунды, даже не биткоин, и сидит в минусах уже четвертый месяц. Сказал, что будет ждать жесткого навара. А пока что ездит на маршрутке, поменял свою жизнь))

В Москве около 10 лет. 5 переездов. В общаге были клопы и таракашки. Переехали в пятиэтажку, там под старым паркетом бегали мыши, наш кот ловил. Переехали в старую двенадцатиэтажку на 1 этаж, там блохи из подвала. Протравили подвал. Переезд, пятиэтажка. Там крысы прогрызли у мойки и бегали на кухне, пока дыру не заделали. И апофеоз — черви, которые завелись у съехавших наверху соседей в холодильнике и падали к нам через щели у стояка, а потом они стали зелёными мухами. Я королева мух и мышей, блин!

Я только что потеряла 3010682₽, из которых 457790 — мои, а остальное — родителей. Биржевой брокер, по совместительству друг семьи, живущая с моей свекровью (так исторически сложилось), наебалась и потеряла все, не только мои. А днем я размышляла, что у меня никогда не было больших денег, чтобы их свободно тратить. Всегда копила, откладывала, экономила. А эту сумму хотела не трогать, только телефон хороший думала купить. Ага. Не жила богато, не хуй было и мечтать. Родители не в курсе, боюсь, не переживут.

Знакомая выскочила замуж за богатого мужчину. Всем рассказывала, что вытянула счастливый билет. Через 5 лет он нашёл себе помоложе и со знакомой вступил в стадию развода. Вот тогда-то и выяснилось, что всё имущество, оказывается, не его (по документам, разумеется), и знакомая никаких прав на него не имеет. Более того, он кредит брал большой якобы на нужды семьи, и даже согласие письменное знакомой имеется (подстраховался). Знакомая в шоке: пришла с голой попой, а уйдёт с долгами.

Налила чай, решила попить его у ноутбука, налила много и тут же разлила на пол. Решила вытереть, но осталось влажно. Снова беру кружку — тут же поскальзываюсь на мокром полу, горячий чай на руках, животе и лице. Кот от неожиданности стартует с холодильника, попутно сносит стоявшую там железную банку с сахаром, которая чётко летит мне в лоб, от удара раскрывается и засыпает всё. Муж на грохот прибегает, а я на полу корчусь от смеха и боли, вся в сахаре. К счастью, обошлось без серьёзных травм.

Я юрист. Самое комичное — у меня судимость за кражу: по дурости поднял банковскую карту на улице и расплатился ею, искренне не думая, что меня поймают. Таки поймали. Теперь я в заложниках у нелюбимой работы, полностью выгорел, но будет чудо, если я куда-то устроюсь, ибо кому нужен судимый юрист?..

Мне подарили новенький ноутбук с известным яблоком на крышке. Я отношусь к нему как к своему ребёнку — каждый день вытираю клавиатуру, экран, глажу, говорю хорошие слова, никогда не разряжаю до упора, бережно ставлю на подставку. И несмотря на всё это он умудряется дико пачкаться и покрываться толстым слоем пыли. А друг-говнюк такой же ноут швыряет, кладёт на него бутерброды — и нихуя! Как новый. Обидно до слёз.

Брат возвращался с тренировки, ему стало плохо. Мальчику 12 лет, выглядит опрятно, на бомжа не похож. Ни один не подошёл и не помог ребёнку, когда тот, согнувшись, блевал! Вот уроды сейчас пошли! Как можно не помочь ребёнку?! Петербург воспитал отличных мудаков.

Либо парень странный. Либо я. Короче, как-то раз он мне сказал, что наши отношения зависят от меня. Мол, ты должна мной руководить. А я должен делать всё, как ты сказала. Ну, думаю, хорошо. Начала им руководить. А он начал орать, что я ему не мама и нечего ему указывать, как жить. Теперь молчу. На всё, что он делает и предлагает, у меня один ответ: "Смотри сам! Делай, как хочешь! Это твоя жизнь! Мне всё равно!" А ведь за успешным мужиком стоит умная женщина. Я не такая. Тупица, походу! Он живёт по итогу, как хочет. А я просто фоном иду в его жизни.

Мой парень не хочет работать. Он находит работу, работает 2-3 месяца (летом обычно, где-нибудь на стройке), а потом увольняется. И до следующего лета сидит дома. Живёт при этом с мамой. Говорит, что сидеть без денег и «стрелять» сигареты у прохожих — это нормально. Иногда с друзьями могут украсть что-нибудь и продать — фары с машин, например, цветной металл. Я в шоке! С кем я связалась на свою голову?..

С младшим сыном шла в детский сад за старшим. На обратном пути почувствовала, что хочу в туалет, и начала подгонять детей. Как назло, одному на площадку приспичило, а другой на дерево залез. До дома было метров 200, я уже нервничала, начала психовать, еле сдерживала поток. А на улице было сыро, ветер, провокация ещё та. Короче, почувствовала — всё, приперло. Схватила маленького и побежала к дому, а он ещё и вырывался из рук. Не добежала я до дома, прям у подъезда обоссалась. Благо куртка была длинная. Пиздец, памперсы надо носить, когда с двумя детьми гуляешь.

Мне 26, живу в Питере, и у меня ипотека в строящемся доме (квартира-студия), при этом живу в съемной квартире, пока моя строится. После трат на все жильё, остаётся где-то 8000 рублей. Спасают только бесплатные обеды на работе и пока дешевая картошка в магазине :( Даже нет денег больше на антидепрессанты (их прописал доктор, если что). Я в полном унынии и отчаянии. Все валится из рук, хочется свернуться калачиком и плакать.

На работе бывают Дни донора, когда желающие могут сдать кровь и получить за это небольшую денежную компенсацию и 2 выходных. Думаю, сделаю доброе дело — спасу жизнь кому-то. Прихожу, а мне говорят, если прописка в Санкт-Петербурге, то оплата будет такая-то, если в Ленобласти - в два раза меньше, а если я из другой области, то моя кровь вообще не нужна. Вот так меня забраковали — трудового эмигранта. Оказывается, важно не жизнь спасать, а прописку иметь.

Как-то в разговоре ляпнул подруге, что слился бы, не раздумывая, если бы девушка сказала, что беременна от меня. Не самое мерзкое, насчёт чего я при ней шутил. Девушка на редкость адекватная, умная и понимающая юмор. Замуж не хотела, детей у неё быть не могло из-за проблем со здоровьем. Но после этого разговора она постепенно свела наше общение на нет. Секс тоже прекратился. И я теперь жалею. Считаю это главным провалом года.

Свечи, вино, первый раз с новым парнем, он страстно меня целует, нежно обнимает, затем резко раздвигает мне ноги, ложится на меня, и тут ПДЫЩ — он подумал, что я пукнула! Пришлось констатировать, что на мне треснули штаны. Уж не знаю, что хуже. Всю ночь думала о том, что пора отказаться от любимого шоколадного печенья...

Познакомилась с парнем, закружил. Перевез меня в свою квартиру, занял денег, якобы по работе надо было. Выяснилось спустя полгода, что квартира съемная, ни о какой работе речи нет. Денег не отдал, украл золото. Это, блять, фиаско.

Мне 39, и жизнь складывается как-то странно. Я тихий и скромный человек, и меня по какой-то причине ненавидят люди. Всё началось с травли в школе, потом так же травили в колледже и универе, потом на всех работах, куда бы ни устраивалась. Причем начинает это всегда лидер в коллективе, я их чем-то раздражаю, видимо, не знаю чем. У меня хорошая профессия, и зарабатываю нормально, только людей раздражаю. С мужчинами отношения не складываются, хамят и бросают все. Такие дела.

Очень завидую своему другу. У него молодая жена, умница, красавица, душа компании. В самые сложные времена моей жизни она поддерживает меня, пытается рассмешить. К ней нет никаких чувств, как и у неё ко мне, но как же я завидую своему другу, ведь все мои девушки были эгоистками, которые слышали только себя, и когда у меня были проблемы, делали вид, что не замечают. Вот что мне делать? В восторге я от жены друга, а себе выбираю полную противоположность. Мне кажется, я мудак. Ну либо таких больше нет.

Так получилось, что познакомилась с мужчиной на сайте знакомств, а у меня стоял заниженный возраст, на 7 лет. Выгляжу хорошо, он не догадывается. Но недавно он мне сказал, что мужчина гораздо счастливее, когда девушка младше его на 10 лет, типа это идеально. Как быть… Как быть…

В детстве была очень активной, как следствие, постоянно разбитые колени, синяки, ссадины. Маме посоветовали меня покрестить, вроде как ангел-хранитель будет оберегать от таких казусов. Во время крещения я бегала по церкви от священника, так как мне сказали испить "божью кровь" (кагор). По дороге домой я бежала впереди всех (у меня же ангел есть, че), завернула к подъезду, а дальше… море крови, плач, ор. Я упала и рассекла висок о лестницу. Покрестили…

Нам с подругой неделю назад откуда ни возьмись, прям как в сказке, блять, вышел навстречу… ЭКСБИЦИОНИСТ. Кое-как в страхе добежали домой, эта скотина ненасытная за нами следила вдоль дворов (одного раза, видать, не хватило). Рассказала бабушке. Думала, ругать будет, что шляюсь по ночам, а нет, громко просмеявшись, отшутилась: "Тяжело бедняге зимой-то будет, отморозит хозяйство всё себе". Поздно больше не хожу…