Провал

После смерти мамы я стала опекуном младшей сестры. Мне было почти 20, сестре 12. Пришлось перевестись на заочку, чтобы найти работу. Другого выхода не было, так как из родственников остались полоумная бабка, помешанная на религии, и дядька-алкаш. Сестру любила и оставить её с кем-то из них или в детском доме я просто не смогла. Работала в трёх местах, чтобы сестрёнка ни в чём не нуждалась, училась кое-как. Никаких друзей, личной жизни, просто не было времени на это. Но я дала обещание, что подниму сестру. В жопу не дула, но и не была слишком строгой. Может быть, и стоило, как я сейчас думаю. Она поступила в университет, на бюджет, куда мечтала (не буду говорить, сколько ушло на репетиторов). Казалось бы, должно стать легче, но я просто не смогла жить в другом режиме, не как белка в колесе, а как обычный человек. Сейчас сестре 22, мне 30. Я молодая, умом понимаю это. Но у меня посредственная работа, так как нет образования оконченного. Подруг нет, потому что в своё время мне просто некогда было с ними тусить. Были романы, но такие незначительные, что даже не считаются. Сестра живёт классную жизнь, есть друзья, тусовки, поездки, перспективы. А я смотрю на её молодость и понимаю, что это моё время, которое я упустила. На меня в зеркало смотрит унылая посредственная тётя с плохой кожей и тусклыми волосами, а главное, с тусклым взглядом. Поделилась с сестрой, что хочу пойти учиться, может быть, курсы какие-то, а она сказала: "Куда тебе!" Слово за слово, я высказала, что вообще-то из-за неё я так много лишилась, а она заявила, что не просила меня идти на жертвы, чтобы сейчас такое припоминать, и что не позволит собой манипулировать и внушать чувство вины. А я не знаю, что я сказала не так, всё же верно. Я работала, часто без выходных, чтобы у неё всё было. А сейчас не заслуживаю благодарности, поддержки и веры в меня! Сестра называет меня унылым говном, занудой. А как я ещё могу называться, когда все годы чудесной юности у меня в голове были только вопросы, как дотянуть неделю на 300 рублей; как заплатить за квартиру и купить сестре пуховик, потому что из старого она выросла; как из одной курицы приготовить пять блюд; как успеть сходить на родительское собрание, успев при этом на смену на складе.

Моя уже бывшая жена устраивала истерики, что я ставлю маму главнее семьи. А я не мог маме не помогать, даже если уделял больше внимания, чем семье. Я так воспитан. Жена всегда говорила, что никто никогда не будет любить меня так, как она, даже мать на мне чувством вины паразитирует. Ругались мы жестко, за маму готов был разорвать. В какой-то момент жена чем-то непонятным заболела, замкнулась, пила мутные таблетки, на контакт не шла, меня вообще игнорила. Дом-работа-дети, из этой цепочки меня благополучно исключили. Интим тоже исчез: "Плохо, не хочу". В итоге я нашел отношения на стороне. На развод подать не решался, так и жили соседями. Через год она втихую сама подала на развод. Я не сопротивлялся, развелись, все поделили. Я смог больше времени уделять маме и своей новой женщине. Год назад я попал в аварию. Лежал в больнице в городе, где живет бывшая. Никто, просто НИКТО, кроме бывшей, ко мне не приезжал. Она не сидела у кровати, приезжала решать насущные вопросы с врачом и санитарками, привозила памперсы и по мелочи (я несколько недель был полностью лежачим и ходить мог только под себя). Когда я пришел в сознание и смог пользоваться телефоном, увидел кучу смс и пропущенных от мамы и любимой. И скрины переписок бывшей с ними. Обеим она написала адрес больницы, где я лежал, и предложение приехать ухаживать или сбросить денег на расходники. Любимая отморозилась, что у нее 2 детей, работа, и ехать 150 км ей тяжело, денег на меня нет. Маме бывшая предложила приехать на пару недель, чтобы подстраховать уже с нашим ребенком, потому что у бывшей график 5/2, она не будет успевать все одна. Мама написала, что не может оставить дом и кота надолго, ведь зима, снег, так что помочь не сможет. Приписку к скринам бывшая сделала эпичную: "Хавай, сволочь!" Больше она не приезжала, не писала и не звонила. Мама с любимой писали и звонили каждый день, спрашивали о моем здоровье. Я быстро шел на поправку, еще через 3 недели меня выписали, друзья отвезли домой к маме. Приехала и любимая. Все приторно радовались мне. А я смотреть на них не мог. Особенно на мать. Во мне боролись обида и любовь к ней, понимание, что она ничего не могла сделать, порешать. И как-то на этом успокоился. С любимой вроде также продолжались отношения. Но я видел, что я ей все меньше интересен: ходил с палочкой и хромой, еще и не работал какое-то время. Буквально через пару недель подходит мама: "Ну что, давай ремонт до ума доводить?!" Доводить до ума должен был я. Я с палкой, в процессе реабилитации, больше часа вертикально мне стоять запрещено, уж тем более ремонтами заниматься! И пришло осознание, что для них обеих я просто функция. Плевать на мое состояние, главное, делать, что им надо. Всплыли в памяти и другие подобные случаи. Еще и по тому ДТП нужно было решать дела. Я ушел в запой. Бухал как черт полгода. Вернусь от врача и бухать. Женщина от меня быстро свинтила, помогать мне в ее планы не входило. Мама тихонько причитала только, что кто ж домом будет заниматься, если я сопьюсь. Но в рюмку подливала. Из запоя вытаскивали друзья. После кодировки пошел к мозгоправу. Мозги вправил, все осознал, понял все ошибки. Пытался связаться с бывшей. Общаться, кроме как о ребенке, она отказалась. Подала еще на долг по алиментам и, пока я бухал, лишила отцовства, "чтобы потом моя тупая пьяная рожа с ребенка ничего не потребовала" и "на бутылку деньги находил, а что твой ребенок ел и во что одевался, было наплевать". С ребенком начал заново общаться только сейчас, тяжело идут дела, но идут. Какая мораль? Даже не знаю. Я, 43-летний мужик-инвалид с долгами по алиментам, живу с мамой, любовь которой оказалась небезусловной. Женщина, в которой я искал любовь и утешение, в сложный момент меня бросила. Бывшая жена вышла замуж, наш ребенок особо не горит желанием общаться и уж тем более приезжать ко мне. Я все просрал.

Мой любовник завел еще двух любовниц. С одной он снимал двухкомнатную квартиру и назвал ее соседкой, хотя она считала себя его девушкой. Вторая от него забеременела, и он обещал на ней жениться. Хотел бросить всех и жить с ней, но передумал, потому что не тянул отдельный съем финансово, а привести одну беременную девушку в квартиру к другой тоже не мог. Поэтому был вынужден жить с нелюбимой и видеть беременную невесту только тайком. На этой почве немного запил, пропал и пропустил рождение ребенка. Спустя 4 месяца, после пафосного объявления о нашем расставании и его окончательном решении жениться, приехал ко мне со слезной просьбой поселить у себя хотя бы его невесту с ребенком, потому что ее родители даже на порог его не пускают и сидеть с ребенком не хотят. Вот и приходится ему, бедному, наматывать с ней круги вокруг дома с коляской, а потом ехать к "соседке", которой он теперь должен денег за аренду. И он так больше не может, скоро снова запьет или хуже того, потому что не может быть с любимой. Слушала, слушала и думала. Ведь бывают же такие люди, на самом деле. И главное, он верит во все, что говорит! Искренне, незамутненно рассказывает, что выбора у него нет. Назвала его проститутом, выгнала. Девочек жалко, но и лезть в это не хочется. Сами виноваты, что серьезно к такому чму относятся.

Мой день рождения приходится на самые предновогодние хлопотные дни — 29 декабря. И мне ужасно тоскливо обычно в конце декабря. Потому что все детство я получала один подарок, когда у всех вокруг было два — на Новый год + на день рождения. И никогда мы не отмечали мой день рождения. А зачем, если послезавтра Новый год? Там и поедим, как говорили родители. Самостоятельно вырваться в ресторан в свой день рождения невозможно — все закрыто на корпоративы. Друзей обычно не собрать — они уже отдыхают/отмечают/готовятся/уехали праздновать/у родственников. Обычно я в этот день просто одна, занимаюсь будничными делами, ведя обычный будний день. У меня даже не было торта со свечкой. Часто в этот день я работаю/убираюсь. И когда меня спрашивают: "Как же я отметила свой день рождения?" — отвечая "Никак!" — очень все удивляются. А как я сама с собой его отправную? Открыла вечером бутылку шампанского — вот и весь праздник, с днем рождения меня. Пока все вокруг уехали, готовятся к празднованию Нового года, я просто не праздную. Не представляю, каково было моей маме отмечать Новый год в одиночестве в роддоме 30 лет назад.

Муж никогда не оказывает мне поддержку в тяжёлых ситуациях. Сколько раз были проблемы на работе (общий бизнес), лишились помещения, накопились долги — муж просто берет и ложится спать. Один раз просто спал три дня, пока я искала срочно деньги (после карантина не пускали в помещение, требуя заплатить аренду). Пока я рожала и сидела с детьми, просрал большую часть бизнеса, пусть и не очень большого. Кредиты, которые на бизнес брал, он тупо не платил, о чём я узнала недавно с сайта приставов. Сейчас в очередной раз проблема с помещением, а у меня больше нет сил. Закрываю всё к чёртовой бабушке. В итоге оказалась в западне: и долги, и уйти некуда (квартира в браке и в ипотеке), и двое маленьких садовского возраста. Очень хочу уйти с ними и начать новую жизнь, но ни сил, ни средств на данный момент. Понимаю, что надо брать себя за хвост и вылезать из этого.

Больше года в отношениях по сети. Реальных имен друг друга не знаем, он против голосовых, фото и, тем более, встреч. Мы вместе готовим, слушаем музыку, обсуждаем все на свете. Долго держались подальше от слов любви, но влюбились. И от этого особенно больно. Я знаю, если бы и правда любил, хотел бы встречи. Надеюсь скоро собраться с духом и расстаться. Я настоящая и хочу обнимать любимого человека в реальной жизни. Остальное просто эскапизм. Жду остывания чувств, но они все сильнее…

Почти 2 года встречалась тайно с мужчиной, т. к. он был женат. Ему 38, мне 41. Как только развелись, настояла, чтобы познакомил с друзьями, мамой, можно ведь не скрываться. И вот мы приехали на шашлыки к его компании. Подходим к беседке, здороваемся и моего спрашивают: "А подруга-то твоя где?" — он говорит: "Вот", — и показывает на меня. Молчание, и тут кто-то говорит: "А мы подумали, что это твоя мама зачем-то приехала..." Это пиздец. Так уебищно я себя никогда не чувствовала.

Долгое время мне не везло с мужчинами. Я только и делала, что работала и сидела дома. Скучала и страдала от одиночества. Не с кем было даже погулять... А потом я встретила его. Влюбилась. Думала: вот оно — счастье! Дождалась! В итоге сижу в долгах, в которые он же меня и загнал. Думаю только о том, как прожить следующий месяц, как уложиться в зарплату? А он обижается, что я забила на него и на наши отношения в целом. Переехала в другой район, чтобы он не знал, где я живу, и перестала отвечать на звонки.

Новый год не без сюрпризов. Отмечать его не хотела. Точнее, собиралась отмечать одна. За неделю до нарисовалась подруга на горизонте, мол, всё, давай вместе отмечать. Накануне всё обговорили и решили, во сколько она ко мне придёт. 31 декабря, 23:45, она не пришла, не позвонила и не отвечала на звонки. Мечты сбываются, блять! Хотела же отмечать одна — получила.

Детство кончилось, когда с любимым решили отмечать Новый год только вдвоём (у него дома, живёт один). К несчастью, он подхватил грипп, я весь день готовила, до этого до трёх ночи варила холодец, а 31-го после боя курантов мы посидели часик у телевизора, и он пошёл спать. Ни "спасибо, любимая", ни "ты такая молодец". Тут я и осознала все женские терзания и обиды на мужей. "Вот и меня это настигло", — подумала я.

Летом, дабы сократить дистанцию от машины до дома, решила перелезть через забор, зацепилась шортами и повисла. Вокруг ни души. Все бы ничего, но слезть было нереально, в одной руке телефон, в другой — ключи, кинуть на землю боюсь (вдруг украдут). Пытаясь снять себя с забора, потянула спину, продолжаю висеть, плачу. Через минут 10 все-таки удалось порвать шорты и спрыгнуть. Села на землю, реву от боли. Выходит бабушка моя из дома, я ей все рассказала, а она говорит: "Ты чего, вот же прям под тобой было отверстие в заборе"…

Я временно не работаю. Муж знает, что денег у меня своих пока нет. На Новый год понимал, что я не смогу ничего ему подарить. И что в итоге? 30 декабря нашла на улице приличную сумму денег, купила на них мужу крутой подарок, а он устроил разборки, типа у меня есть любовник, и я беру у него деньги. В итоге в Новый год мы не разговаривали...

Я идиотка. Забыла сумочку с документами в трамвае, сначала пыталась найти и узнала, что делать в таких ситуациях, но из-за того, что в чужой стране и язык знаю хоть и хорошо, побоялась идти в полицию. Почти год прошел, и никто не знает, что у меня нет никаких нормальных документов: ни паспорта обычного, ни заграна. Сначала не хотела говорить близким, теперь стало поздно. И хоть можно исправить, не знаю, где взять на это денег, время и смелости, что ли.

Имею очень занятого любовника. Весь декабрь впахивал с утра до глубокой ночи. Не виделись, не созванивались, почти не переписывались. Просил подождать немного, потерпеть. Ждала, терпела. А 30 декабря он счастливо сообщил мне, что наконец-то проведет новогодние праздники с семьей...

Всегда после секса меня тянет на сладкое. В остальное время не особо его ем. И тут однажды вернулся с работы и что-то вафель захотелось. Сижу, ем вафли, а девушка уже вещи начала собирать. Говорит, что я где-то потрахался, и теперь меня на сладкое потянуло.

Недавно мой любовник сказал мне: "Я ухожу из большого секса. Я встретил свою настоящую любовь, развожусь с женой и ухожу к той единственной". Круто, конечно, но я так и не поняла, а со мной у него что это было?!

Я студентка, все полугодие очень старалась — сдавала все вовремя, лекции учила, не пропускала. Рассчитывала на отличие для повышенной стипендии. Наступила сессия, все сдала на 5. Но по одному предмету нарисовался долг, видимо, по болезни, из-за чего вышла 4. Написала долг, в итоге все равно 4! Хотя остальные оценки хорошие, а она говорит, что четверок больше. Ну разве жалко поставить 5?! Все настроение испорчено, мотивация пропала. И ради чего всё? Потраченные время и нервы.

Работаю в точке продажи телефонов. Приходит парень и говорит, что хочет подарить своей девушке айфон предыдущей модели. Покупает, расходимся. На следующий день он приходит ещё раз и говорит, что его девушке не понравился телефон, хочет самый новый. Он попросил поменять, а я возьми и ляпни в шутку, что ему нужно девушку поменять. Жалобу накатал :(

У меня друг встречался с девушкой. Дело шло к свадьбе, они уже дату выбрали и начали заниматься организацией. И тут этот деятель вдруг решил, что у него от неё не должно быть секретов, и рассказал, что начал встречаться с ней лишь из-за денег, но потом она ему понравилась, и он влюбился в неё. Я ему, как есть, сказал, что ничего хорошего из этого не выйдет, но кто я такой, чтобы учить такого Гуру, как он. У них же, блядь, высокие чувства, она всё поймёт. Нет, не поняла. Ушла, даже номер сменила и в своей квартире не живёт, где-то снимает. А он не понимает, как так, он же был с ней честен.

Как это называется, когда муж изменил тебе со своей студенткой, ушёл к ней жить, а потом вы вдруг встретились, как в кино, взрослые и красивые, и переспали, только от неё он уйти не может, но к тебе прийти хочет? А ты всё знаешь, а она — нет. Не могу отследить момент, когда что-то пошло не так…

Сегодня был мой день рождения. С одной стороны, я всё понимаю — новогодние праздники, у всех свои дела и заморочки, но всё равно чертовски обидно получить полный игнор сего мероприятия со стороны самых близких друзей, в которых души не чаешь, которым готов помочь в любой момент. Это можно пережить. Убило другое — не поздравил даже любимый человек. Ни ссор, ни обид этому не предшествовало. Тоска и одиночество сжирают изнутри. Ну где я ошиблась?

Подруга живет на втором этаже. Ходит домой пешком по лестнице. У меня больше никто из знакомых так низко не живет, поэтому я по привычке каждый раз ездила к ней на лифте. Подруга раз за разом над этим ржала. И вот иду к ней в гости в очередной раз с бутылочкой вина, поднимаюсь на лифте, и он застревает. Время — час ночи. Ждали лифтера полтора часа, чокаясь винишком через дверцы лифта. Теперь хожу к ней только по лестнице.

Не ищу отношений, потому что нет денег. Я, конечно, не живу на пособие и не бомжую, но кроме базовых потребностей ничего себе давно не позволяю. Зарабатывать не умею. Сразу оговорюсь, что старался, пробовал разные варианты — и самому двигаться, и в найме. Из скромных рамок жизнь не выпускает. Очень обидно от этого, поэтому отгородился от данной темы еще сильнее. Понятное дело, что без вложений отношения не получатся. Глупо попрекать девушку, когда не дано лутать кэш(

Не могу спать со звуком. Сон под телик или музыку для меня табу. Муж же может зависнуть за телевизором на полночи, из-за этого мы почти не спим вместе. Сплю с дочерью в детской односпальной кроватке или рядом с ней на полу. Вроде не конец света, но чувствую себя ненужной дворняжкой.

Пару лет назад очень сильно испортились отношения с родителями и я начала копить деньги на съём. Накопила приличную сумму. И отношения тут же наладились наши. Я тогда, помню, подумала: "Ну и куда мне столько денег?" — взяла их и потратила на всякую фигню. Ещё и родителям похвалилась этим. И тут же родители стали орать на меня. Выгонять из дома. Оскорблять. Я в шоке! Опять коплю деньги.

13 лет назад мне было 28 лет, и я в первый раз вышла замуж. Сделала фото на паспорт, и долгое время стеснялась этого фото. Ну чмо, иначе не скажешь! Сейчас мне 41 год. С первым мужем я развелась и вышла замуж во второй раз. И снова надо менять паспорт, а значит, делать фото. Ну это просто пиздец! Я вроде симпатичная ещё. Но это фото… Просто ужас! В 28 я была фотомоделью, по сравнению с тем, что сейчас в моём паспорте. Чуть ли не плАчу!

Страдаю от того, что мне не хватает денег, чтобы снять квартиру в нужном мне районе, с нужным количеством комнат (2-3), и приходится жить у родителей, чтобы накопить нужную сумму на первые несколько месяцев. И родители никак мне не помогут, так как я сама им помогаю. Но в интернете все пишут о том, что можно снимать комнату, мол, сейчас все так живут. Люди умудряются снимать даже одну комнату на двоих и приводить в неё своих сексуальных партнёров. Я, походу, вообще охуела! Квартиру мне подавай, блядь! Отдельную!

Замужем полтора года, всё для него: завтрак в постель, выслушать, поддержать, секс регулярный, слежу за собой, занимаюсь спортом, фигура, длинные волосы, красивое лицо, люблю готовить, не вредничаю. Но вдруг начались наезды по поводу бывших парней, якобы я встречалась с несколькими одновременно (чего, в принципе, быть не могло и не было), пересмотрел все фото, заставил удалить те, где есть парни. Устраивал скандалы до утра до слёз и истерик из-за ревности, хотя я постоянно дома и при нём. Недавно нашла прослушку… Это добило. Решила уйти. Что делать дальше — без понятия. Что мужикам ещё нужно? Неужели стервы больше нравятся?!

Делала парню минет и поцарапала ему член. Столько крови и слёз я ещё не видела… Грёбаные брекеты.

Я начала своё путешествие в августе. С тех пор я побывала в 8 странах, где температура держалась в пределах 20-30 градусов. Сейчас декабрь, а за окном по-прежнему лето. Для меня время остановилось. Я скучаю по снегу, я скучаю по предновогоднему настроению. Черт побери, я скучаю по зимним пробкам на дорогах! Хотя нет, лучше без пробок. Как бы хорошо не было на лазурном берегу, Новый год должен быть правильным — оливье, солёные огурчики и снег за окном. По-моему, я повзрослела.

Сама себе испортила жизнь. У моего мужчины есть дети от первого брака. Когда познакомились, уделял им от силы 30 минут времени в день на развозы в сад и школу, а по выходным — 0 (или работа нон-стоп, или со мной). Говорила ему часто, что так нельзя, и что папа — важная фигура в жизни ребёнка. Кто же знал, как его переклинит... Вместо какого-то здорового компромисса он решил, что теперь он отец-молодец. Всё свободное время и все деньги только туда. Типа я нас двоих кормлю, а он каждую копейку тащит бывшей. Она, к слову, совсем стыд потеряла, детей швыряет, как ненужный мусор, таскается по мужикам, бухает, может в другой город свалить без предупреждения (смс, что дети одни, приходят тупо по факту). Хотя была адекватной. Кто меня за язык тянул? Устала охуевать с этой семейки, хочу развода.

Я ебнулась сегодня в лужу. Встаю, отряхиваюсь (ударилась, видимо, и сломала ногу), сажусь на скамейку и вижу, как ко мне бежит бабка, чтобы сказать, что травмпункт находится в двух шагах от меня! А я, блять, только оттуда и упала опять, но сломала уже другую ногу. Сейчас сижу, смотрю кинчик и думаю, какая я везучая.

Фотошоплю свои фотографии. Не затем, чтобы пустить кому-то пыль в глаза, а потому что хочу хоть где-то видеть себя красивой, раз в зеркале не могу. Многие пишут комплименты, а в реале бы и не посмотрели. И хоть сколько люди говорят, что внешность — не главное, разница между отношением ко мне в интернете и в жизни очевидна. Смотрю на свою аватрарку и понимаю, что мне до нее, как до Луны, а кругом одни лицемеры.

С обучением и образованием беда. Ни в школе, ни в универе категорически не нравилось. Коллективы — говно, знаний, нужных мне, не получил, в итоге сам разбираюсь сижу, по типу самоучки, зато никто мозги не трахает! Обидно, когда мама с улыбкой про свое музыкальное училище и университет говорит, проходя мимо. А мне только харкнуть хочется в те места, где меня пытались учить. Да, это такой у меня характер, но я умный и мне дико обидно. Мечтал о другом…

Я пришел в магазин с жалобой, что мне недодали детальку к люстре. В итоге девушку-продавца наказали, а мне выдали новую. Но затем эта деталька обнаружилась. Из-за моей невнимательности оштрафуют невиновного человека, а мне стыдно вернуться назад и признаться, что это я накосячил…

Во времена студенчества воровала в магазинах. В продуктовых гастрономчиках около дома. Приходила с большой дамской сумочкой, брала корзинку. В корзинку клала большие дешёвые продукты (молоко, яйца, хлеб), а в сумку — деликатесы (сыр, колбасу, солёную рыбу, шоколадки). Продолжалось это пару месяцев, а потом меня поймали за руку. На кассе я пробила всю дешёвку из корзинки, и тут подошёл охранник и попросил открыть сумку. Впервые в жизни сжалось очко. Расплакалась, меня пожалели и отпустили. Больше не ворую.

Однажды поднялась не на свой этаж, начала открывать дверь "своей" квартиры. Очень удивилась, когда навстречу из кухни ко мне вышел незнакомый мужчина. Долго не раздумывая, я достала газовый баллончик... Долго потом извинялась перед мужчиной, которого залила в его же квартире)

За последний год муж не раз говорил, что уже не уверен в своих чувствах ко мне. В эти моменты он был в депрессивном настроении, поэтому пропускала мимо ушей. Ну, мало ли, что в плохом настроении скажешь? Вчера сказал, что всё чаще хочет поднять на меня руку... В этот момент как будто хруст изнутри услышала. И ощутила немаленькую такую трещину в сердце. Теперь уже не знаю, заживёт ли?..

Я уже три года страдаю обессивно-компульсивным расстройством. Чувствую себя жутко странной. Вот живу, живу, а потом придет в голову, что у меня руки грязные, и все — мою их раз по 100500 (дома в кипятке). Не могу ни на чем сосредоточиться, пока не выполню то, что должна. Раньше было еще хуже, а сейчас просто плачу по ночам.

Налетела на мошенников при оплате билета на частный автобус. Взрослая, мудрая женщина, рациональная и скептическая, думала, что меня вот точно не проведешь, родных учила, как отличать мошенников. А нет. Блин, так обидно, грустно и стыдно, страх даже ощущается, словно потеря контроля над ситуацией. Чувствую себя ребенком обманутым, очень неприятное чувство, мне кажется, близкое к абьюзу и унижению. Деньги даже не так ранят, как сам факт обмана и моей ошибки. Не знаю, как доверять онлайн-службам.

Все, устал! Как выйти из этого состояния, пока не понимаю. Когда со всех сторон давят ежемесячные платежи, жена и ребенок. Я всегда считал, что со всем могу всегда справиться и на все заработать! Итог: мне 30, поднос с грязной посудой в руках и выпрашивание своей зарплаты у работодателя. Мечтаю просто пожить месяц: заплатить эти 40 тысяч за месяц спокойной жизни и всё время гулять, заботиться о семье и попытаться найти себя…

В последнее время потерял интерес к жизни. С женой постоянно ругань, секса нет. Заработал простатит хронический, долго лечился. А уйти почему-то не могу, держит что-то. Изменять тоже не хочу. А ведь нормальный мужик, хорошо зарабатываю, не злоупотребляю… От постоянных нервов уже едет крыша. Друзья не узнают. Как же хочется найти ту, которая просто будет любить. Замкнутый круг…

У меня исполнилось три мечты: я похудела и стала привлекательной, живу у моря, и у меня муж — высокий брюнет. Но мои другие мечты и амбиции разбились в пух и прах, ведь я похудела благодаря двум родам, живу у моря, но в деревнях-ебенях, а мой брюнет отрастил брюхо и работа — его основная любовь, а я нянькаюсь с двумя спиногрызами. Прощайте, безбашенные путешествия, карьерные высоты; чувство долга настолько привито с детства, что теперь я пожизненно в бытовом рабстве(

В маршрутке свободных мест не было, пришлось стоять. Держаться за верхний поручень неудобно, я взялся за сиденье, но оно мне показалось слишком приятным на ощупь. Передо мной стоял человек вплотную, и я не смог толком разглядеть сиденье, пришлось трогать. Я погладил, пощупал, слегка сжал, и вдруг до меня дошло… Это не сиденье. В этот момент ко мне повернулась девушка, которая сидела в этом кресле. Надо было видеть её глаза…

Купили квартиру в очень старом доме. Готовились к ремонту, выносили старые вещи. Нога древнего абажура была прикрученная к паркету. Стали снимать и нашли "клад"! Вся полая ножка была в советских монетах. Что с ними делать, я тогда не знала, поэтому не придумала ничего лучше, чем замуровать все эти "сокровища" в ступеньку у входной двери. Думала, если буду ходить "по деньгам", то разбогатею. Ага... лучше бы эти монетки продала(

Я каждый год совершаю одну и ту же ошибку — на Новый год всем дарю хорошие подарки и после остаюсь без денег. Родителям, сестре, мужу, подруге — всем крутые подарки. Получаю ли я что в ответ? Как правило, нет. Но я и не жду. Каждый год корю себя за это числа 15, подсчитывая, сколько я спустила на подарки, вспомнив, что я хотела отложить деньги. Все потратила. Зачем я это делаю? Почему так выходит? Для чего я трачу эти суммы, чтобы что… Голову, может, полечить надо, не знаю.

Однажды мне позвонили, сказали, что мой брат в больнице, и предложили подвезти (ждали у дома). Я, не подумав и испугавшись, влетела в машину. Меня довезли, все хорошо, у брата перелом и лицо все в ссадинах. Потом пару дней по больницам... И только через несколько лет я узнаю, что мои братья — дебилы. Старший на мопеде прицепил младшего на велике. Старший резко затормозил, и младший, врезавшись в мопед, перелетел его и приземлился на камни, сломав руку и пропахав лицом дорогу...

Теперь, когда пользуюсь общ. транспортом, всегда и при любых условиях стараюсь заплатить за проезд, потому что, когда первый раз я проехала зайцем и довольная пошла на работу, ибо думала, что сэкономила, в тот день меня заставили платить за коробку просроченного паштета (там было 40 банок). Во второй же раз, буквально на следующий день после "бесплатного" проезда, в том самом автобусе у меня украли кошелёк… Ну на хер.

Никогда не понимала фразы: "Не в своё время!" Но потом поняла, когда влюбилась в своего ученика и заметила, что и его сильно влечёт ко мне. Действительно, я поспешила родиться, а он — опоздал. Мне 40, ему 18.

У нас всё сломалось. Сначала внешняя звуковуха. Потом колонки. Потом авто. Позавчера — стиральная машина. Вчера потекла труба. Сегодня весь день воевала с отключающимся счётчиком и с ТСЖ, вызвала платных электриков, выявили, что сломался холодильник. Ах, да, мой двухлетка-сын тоже сломался — поставили сегодня задержку психоречевого развития. Пытаюсь чинить ползущую дырами жизнь и технику, и меланхолично жду, что/кто будет следующим. Муж, бабушки, кошка, плита, кондюк? Впору делать ставки.