Провал

Съехались с девушкой после года знакомства. Отношения были прекрасные до начала быта. Да, мы оба работаем, но как я представлял, все-таки бытом в большей части занимается прекрасная половина. Я тоже могу и мяса пожарить, и обед приготовить, но от нее больше отмазок, что она устала, "давай закажем" и т. д. Ну, если заказывать еду каждый вечер, у меня и приложение есть. Я не требую изысков каждый день, обычных котлетосов и борща — норм. Я же поужинать кефиром или травой не могу. Чувствую провал года — безрукая, уставшая девушка. В офисе хожу в столовку, но дома выпрашивать приготовить еду задолбало.

После смерти мамы я стала опекуном младшей сестры. Мне было почти 20, сестре 12. Пришлось перевестись на заочку, чтобы найти работу. Другого выхода не было, так как из родственников остались полоумная бабка, помешанная на религии, и дядька-алкаш. Сестру любила и оставить её с кем-то из них или в детском доме я просто не смогла. Работала в трёх местах, чтобы сестрёнка ни в чём не нуждалась, училась кое-как. Никаких друзей, личной жизни, просто не было времени на это. Но я дала обещание, что подниму сестру. В жопу не дула, но и не была слишком строгой. Может быть, и стоило, как я сейчас думаю. Она поступила в университет, на бюджет, куда мечтала (не буду говорить, сколько ушло на репетиторов). Казалось бы, должно стать легче, но я просто не смогла жить в другом режиме, не как белка в колесе, а как обычный человек. Сейчас сестре 22, мне 30. Я молодая, умом понимаю это. Но у меня посредственная работа, так как нет образования оконченного. Подруг нет, потому что в своё время мне просто некогда было с ними тусить. Были романы, но такие незначительные, что даже не считаются. Сестра живёт классную жизнь, есть друзья, тусовки, поездки, перспективы. А я смотрю на её молодость и понимаю, что это моё время, которое я упустила. На меня в зеркало смотрит унылая посредственная тётя с плохой кожей и тусклыми волосами, а главное, с тусклым взглядом. Поделилась с сестрой, что хочу пойти учиться, может быть, курсы какие-то, а она сказала: "Куда тебе!" Слово за слово, я высказала, что вообще-то из-за неё я так много лишилась, а она заявила, что не просила меня идти на жертвы, чтобы сейчас такое припоминать, и что не позволит собой манипулировать и внушать чувство вины. А я не знаю, что я сказала не так, всё же верно. Я работала, часто без выходных, чтобы у неё всё было. А сейчас не заслуживаю благодарности, поддержки и веры в меня! Сестра называет меня унылым говном, занудой. А как я ещё могу называться, когда все годы чудесной юности у меня в голове были только вопросы, как дотянуть неделю на 300 рублей; как заплатить за квартиру и купить сестре пуховик, потому что из старого она выросла; как из одной курицы приготовить пять блюд; как успеть сходить на родительское собрание, успев при этом на смену на складе.

Познакомилась с парнем по интернету, он сказал, что расстался с девушкой и отношений не хочет. Я тоже не особо хотела отношений, и сошлись на том, что будем заниматься сексом без всяких обязательств. Такие отношения продолжались примерно два месяца, мы обменивались интимными фотографиями, как почти все это и делают! Так этот ублюдок выложил мои фотографии с номером телефона в каком-то закрытом мужском сообществе. Узнала об этом на работе от его знакомого, была просто в шоке… Объявление, оказывается, висит в группе уже месяц и собрало пару тысяч просмотров. Поеду в полицию писать на него заявление за незаконное распространение фотографий в интернете. Посадить, конечно, не посадят, но потаскают паренёчка сильно… И штраф, надеюсь, влепят ему нормальный!

Так вышло, что жена с ребёнком уехали к родственникам далеко от меня, я остался работать. От скуки, общаясь в городском чате, познакомился с одной девушкой с двумя детьми, мы были на одной волне, переписки, звонки, поддержка. Я захотел встречи, было несколько попыток, и в самый ответственный момент всё обрывалось по её инициативе: то заболела, то ещё какие-то проблемы. Наконец она призналась, что фото не её. Она сказала, что ей было хорошо со мной, но я так и не понял, что это было. Кругом обман.

Уехал на вахту. По вахтам я не ездил никогда. Там познакомился с девушкой красивой, веселушкой. Мы раз с ней покатались, поцеловались. До секса не дошло. А через 3 дня она уже мутила на моих глазах с другим. Он косоглазый, невзрачный и вообще как чухан одевается. После этого мы не общаемся совсем, но не могу ее вывести из головы... Утром встаю и думаю о ней, если ее увижу в столовой, то это вообще треш, как ребенок начинаю себя вести. Я женат, мне 40 лет.

Сдаётся мне, что это хобби у меня такое — превращать милых девушек во фригидных похуисток, которым плевать на мужа. Как я это делаю? Секрет "успеха" прост. Нужно заботиться о своей жене, любить её, ухаживать за ней; готовить по утрам завтраки; быть и папой, и мамой для детей; зарабатывать, а уж в трудные времена аж на двух работах; в редкие отпуска давать жене отдыхать от быта, взяв его на себя; занимаясь сексом, думать в первую очередь об удовлетворении жены. Готово! Пользуйтесь, блть.

Муж никогда не оказывает мне поддержку в тяжёлых ситуациях. Сколько раз были проблемы на работе (общий бизнес), лишились помещения, накопились долги — муж просто берет и ложится спать. Один раз просто спал три дня, пока я искала срочно деньги (после карантина не пускали в помещение, требуя заплатить аренду). Пока я рожала и сидела с детьми, просрал большую часть бизнеса, пусть и не очень большого. Кредиты, которые на бизнес брал, он тупо не платил, о чём я узнала недавно с сайта приставов. Сейчас в очередной раз проблема с помещением, а у меня больше нет сил. Закрываю всё к чёртовой бабушке. В итоге оказалась в западне: и долги, и уйти некуда (квартира в браке и в ипотеке), и двое маленьких садовского возраста. Очень хочу уйти с ними и начать новую жизнь, но ни сил, ни средств на данный момент. Понимаю, что надо брать себя за хвост и вылезать из этого.

Мой день рождения приходится на самые предновогодние хлопотные дни — 29 декабря. И мне ужасно тоскливо обычно в конце декабря. Потому что все детство я получала один подарок, когда у всех вокруг было два — на Новый год + на день рождения. И никогда мы не отмечали мой день рождения. А зачем, если послезавтра Новый год? Там и поедим, как говорили родители. Самостоятельно вырваться в ресторан в свой день рождения невозможно — все закрыто на корпоративы. Друзей обычно не собрать — они уже отдыхают/отмечают/готовятся/уехали праздновать/у родственников. Обычно я в этот день просто одна, занимаюсь будничными делами, ведя обычный будний день. У меня даже не было торта со свечкой. Часто в этот день я работаю/убираюсь. И когда меня спрашивают: "Как же я отметила свой день рождения?" — отвечая "Никак!" — очень все удивляются. А как я сама с собой его отправную? Открыла вечером бутылку шампанского — вот и весь праздник, с днем рождения меня. Пока все вокруг уехали, готовятся к празднованию Нового года, я просто не праздную. Не представляю, каково было моей маме отмечать Новый год в одиночестве в роддоме 30 лет назад.

Вычитала способ магического приворота, сделала все, как положено. В конце следовало поставить свечу у иконы. Поставила, вышла на кухню на пару минут, а когда вернулась, увидела, что от свечи загорелся весь шкаф, на котором стояла икона. Обгорели все полки, не задело только саму икону. С тех пор снятся кошмары...

Непонятны мне многие девушки. Мне 23 года. У самого меня как-то не получается найти любимую, и часто слышу отказ в форме: "Ты слишком хороший", — или подобное. Но сколько видел, что девушки несчастны, плачут, их унижают, изменяют, пьют, бьют, парни из-за компьютера не вылазят, а потом эти же девушки жалуются, мол, вот мне не везёт, не могу найти нормального парня, и подобное. А я без вредных привычек, заботливый, верный, не играю, хочу семью и т. д. Но в стороне! Ибо слишком хороший!

Как-то зимой забыла ключи от дома. Ждать парня было недолго, а ещё на улице было не так холодно, красиво и снежно. Я решила посидеть в соседнем дворе. Темно, вокруг ни души, а в ушах такая классная и зажигательная музыка, что мне очень захотелось потанцевать. И это был танец из серии: "Танцуй, как будто тебя никто не видит", — так круто и с душой. А потом я увидела, как неподалёку от меня бежит, спотыкаясь, какая-то бабка, косится и неистово крестится. Потанцевала, дитя сатаны.

Когда сын был маленький, я очень хотела приучить его к порядку и ответственности. Часто повторяла ему, что у меня больное сердце, что переживать мне нельзя, что своих проблем много, а тут он еще со своими глупостями, нет у меня времени на это. Сын вырос в прекрасного самостоятельного мужчину, женился, родились внуки. Вот только про его семью, его жизнь я не знаю ничего. На любой вопрос он отвечает, что все хорошо. Мне обидно, я хочу знать все. Ругалась с сыном много раз, но ничего не меняется.

Я идиотка. Забыла сумочку с документами в трамвае, сначала пыталась найти и узнала, что делать в таких ситуациях, но из-за того, что в чужой стране и язык знаю хоть и хорошо, побоялась идти в полицию. Почти год прошел, и никто не знает, что у меня нет никаких нормальных документов: ни паспорта обычного, ни заграна. Сначала не хотела говорить близким, теперь стало поздно. И хоть можно исправить, не знаю, где взять на это денег, время и смелости, что ли.

Недавно у меня вылез геморрой, очень маленький, неудобств не вызывает, врач только посоветовал здоровое питание и больше воды, так что не парюсь. Причиной считаю сидячую работу последние 5 лет и бывшего парня, который, несмотря на мои просьбы туда не лезть, был ну ОЧЕНЬ настойчив, с ума сходил по анальному сексу. Я читала, что это одна из причин. Мечтаю написать ему: «От тебя у меня болезнь, от которой мне предстоит лечиться не один месяц, долбаный извращенец!» — и не отвечать на звонки и смс, пускай понервничает и походит по венерологам, самовлюблённый ублюдок.

Долгое время мне не везло с мужчинами. Я только и делала, что работала и сидела дома. Скучала и страдала от одиночества. Не с кем было даже погулять... А потом я встретила его. Влюбилась. Думала: вот оно — счастье! Дождалась! В итоге сижу в долгах, в которые он же меня и загнал. Думаю только о том, как прожить следующий месяц, как уложиться в зарплату? А он обижается, что я забила на него и на наши отношения в целом. Переехала в другой район, чтобы он не знал, где я живу, и перестала отвечать на звонки.

Летом, дабы сократить дистанцию от машины до дома, решила перелезть через забор, зацепилась шортами и повисла. Вокруг ни души. Все бы ничего, но слезть было нереально, в одной руке телефон, в другой — ключи, кинуть на землю боюсь (вдруг украдут). Пытаясь снять себя с забора, потянула спину, продолжаю висеть, плачу. Через минут 10 все-таки удалось порвать шорты и спрыгнуть. Села на землю, реву от боли. Выходит бабушка моя из дома, я ей все рассказала, а она говорит: "Ты чего, вот же прям под тобой было отверстие в заборе"…

Я окончила школу в 15 лет, в 19 была уже с высшим за плечами и полным отсутствием понимания, что такое жизнь. До того момента я постоянно училась и готовилась то к олимпиадам, то к очередным экзаменам. Парня не было, потому что некогда. Друзей тоже не было, только знакомые. Ни разу не ходила в клуб или бар, если не считать выпускного. А работать устроилась обычным менеджером, куда берут вообще без образования. И никому мои пятёрки и языки не сдались, кроме мамы. Обидно, что раньше не понимала.

Ненавижу взрослую жизнь! После университета поженились, стали работать полный день, и всё, жизнь реально закончилась. Режим "в шесть утра подъём и в 23:00 отбой" напрочь убил всю интимную составляющую. Теперь выходные для меня — дни секса, а когда домашних дел по горло, то никакого секса по несколько недель. Люди, как вы так живёте? Мне всего 23 года, и я не думала, что в этом возрасте закончится молодость!

Прожили с парнем три года вместе. Помогала ему с работой, он не мог решиться на смену работы, но я поддерживала и помогала ему всё время. Увеличил доход в разы. Год назад сделал предложение. Всё было хорошо. В августе должна была состояться роспись, но утром, когда мы собирались ехать за кольцами, он отозвал предложение с отмазкой: "Не готов". И вот ему предлагают работу с зарплатой в пять раз выше, чем была, а я уезжаю к родителям ни с чем. Снова поиск работы, жилья, лечение от тревожного расстройства.

Мы с женой познакомились на ее работе, когда моя сестра пригласила на ее работу. Я технично взял ее телефон, начал шарить, нет ли парня. Она сзади подходит и кричит на меня, почему я без разрешение шарюсь в ее телефоне. С этого дня мы не предполагали, что будем жить вместе. Сейчас мне 36, ей 33. Мы уже 12 лет вместе, двое детей. В жизни не добились ни дома, ни машины, ни карьеры. Иногда думаю, стоило это все того или могло бы быть лучше. Конечно, я рад тому, что она есть у меня, и я не хочу терять ее. Но в жизни все чего-то добиваются. У нас почему-то получилось иначе. Иногда кажется, что из-за чувств человек может всю свою жизнь быть опьяненный. Сейчас лезут мысли, а если она уйдет от меня, что будет со мной? Видимо, я очень сильно боюсь ее потерять.

Особо не верю во всяких там экстрасенсов и бабушек-цилительниц. Но сейчас так хочется сходить к какой-то тетеньке, чтобы она сказала: "Да, на вас же порча!" — и сняла ее сразу. И у меня все хорошо так сразу стало. А то печаль какая-то нескончаемая. Я даже не помню, когда это началось. Бывает момент, когда все налаживается, а потом — хоп! — и опять пятая точка. Не понимаю, чем заслужила, хочется просто нормально пожить, не чувствуя себя ущербной.

Работаю в точке продажи телефонов. Приходит парень и говорит, что хочет подарить своей девушке айфон предыдущей модели. Покупает, расходимся. На следующий день он приходит ещё раз и говорит, что его девушке не понравился телефон, хочет самый новый. Он попросил поменять, а я возьми и ляпни в шутку, что ему нужно девушку поменять. Жалобу накатал :(

Купили с мужем квартиру, состояние было так себе, но большая и в хорошем районе. И цена неплохая, на ремонт еще осталось. Заселились, думали, сейчас отремонтируем и заживем! Но в итоге уже больше года так и живём в раздолбанной квартире — трещины на потолке, убитый пол, еле живая сантехника, мебель, которая скрипит и разваливается, и т. д. И затеять ремонт просто нет ни сил, ни времени. Искали контакты мастеров, но все без толку: что в интернете, что через знакомых все чем-то недовольны — обманули, накосячили, сильно затянули по срокам, даже какие-то именитые мастера за круглые суммы. Да и неохота просто в это все ввязываться, жалко не столько денег, сколько просто сил и нервов. И времени вечно нет что-то искать, смотреть, выбирать. Даже мебель не можем купить или заказать, все некогда или не то и не такое. Причем технику нужную купили, с этим проблем нет. В итоге крутейший робот-пылесос ездит по убитому паркету, огромный телик стоит на старой, раздолбанной тумбе возле обшарпанной стены. Всякие дорогущие кухонные устройства ютятся на убогой кухоньке с отваливающейся плиткой и разваливающимися шкафчиками. Мощные ноутбуки стоят на облезлом шатающемся столе. В общем выглядит это все ужасно, даже гостей стесняемся звать. Но и что с этим делать, вообще не представляю. Все договариваемся, что вот-вот начнем ремонт, но все никак! Как все справляются-то?!

Что происходит с девушками после начала отношений? Свою бывшую девушку я зацепил именно своим юмором. Часто рассказывал анекдоты, шутил. Это ей нравилось. И после 2 месяцев отношений я уже боялся шутить и рассказывать анекдоты, потому что она всегда проводила параллель между моими шутками и собой. Неважно, на какую тему, все шутки воспринимались так, будто я ей о чём-то пытался намекнуть, естественно, со злым умыслом. Я уже просто устал от этого и перестал шутить при ней. Даже при обычных разговорах стал фильтровать речь. В итоге она уходит от меня, потому что я не тот человек, в которого она влюбилась. Я этой историей поделился с друзьями, и оказалось, 2 из 5 друзей сталкивались с таким.

В 21 я встречалась с парнем и очень его любила. В итоге после нескольких лет совместной жизни я подняла вопрос о женитьбе и узнала, что он жениться на мне не хочет, и мы расстались. Вроде обычная история, но я тогда как будто надломилась. Из полной сил и жадной до жизни, амбициозной и хваткой девушки я превратилась в тревожную, апатичную и ничего больше по-настоящему не хочу. Годами ходила к психологу, он помог справиться с определёнными мыслями да и только. Я просто смирилась с жизнью. Как так?..

Живу с девушкой уже больше года. Планируем детей, свадьбу. До этого встречался с очень эффектной девушкой 4 года (после расставания она стала очень популярной), расстались не очень хорошо. Но около полугода назад начали с ней переписываться, она предлагала встретиться несколько раз, жить с ней, а я отморозился, потому что перед нынешней очень неудобно и совесть не позволяет, есть чувства к ней... Но и к бывшей очень тянет. Вот так и живу, не зная, что делать.

Я студентка, все полугодие очень старалась — сдавала все вовремя, лекции учила, не пропускала. Рассчитывала на отличие для повышенной стипендии. Наступила сессия, все сдала на 5. Но по одному предмету нарисовался долг, видимо, по болезни, из-за чего вышла 4. Написала долг, в итоге все равно 4! Хотя остальные оценки хорошие, а она говорит, что четверок больше. Ну разве жалко поставить 5?! Все настроение испорчено, мотивация пропала. И ради чего всё? Потраченные время и нервы.

Познакомился с девушкой, работает учителем в колледже, с которым я рядом живу. Девушка очень красивая, из тех, на кого онанируют учащиеся. В колледж я приходил ставить специальное ПО, а заодно устроился туда преподавателем основ программирования как внешний совместитель на полгода. Так вот, это знакомство перешло в регулярный секс прямо в хранилище компьютерного класса. Корпус производственный, народу там очень мало всегда, да и здание очень старое с толстыми стенами, вряд ли кто-то что-то услышит. В общем, когда я предложил, намекнул, что простому сексу без обязательств пора бы перерасти во что-то действительно серьёзное, она мне ответила: "Ты очень хорош как любовник и как собеседник, но мои подружки засмеют меня, если увидят рядом с тобой".

Друг начал встречаться с девушкой. Это были его первые серьёзные отношения после многих девушек, с которыми он только спал. Спросил совета, как быть. Я сказал, что самое главное, не говорить ей, сколько у тебя было партнёрш. Сказал, что не всегда нужно говорить правду, что можно и обмануть для благой цели, потому что не все девушки могут понять это. А он решил, что честность — превыше всего, и рассказал всю правду. А она ушла от него, потому что посчитала его бабником, а себя — его очередной девушкой.

Подруга живет на втором этаже. Ходит домой пешком по лестнице. У меня больше никто из знакомых так низко не живет, поэтому я по привычке каждый раз ездила к ней на лифте. Подруга раз за разом над этим ржала. И вот иду к ней в гости в очередной раз с бутылочкой вина, поднимаюсь на лифте, и он застревает. Время — час ночи. Ждали лифтера полтора часа, чокаясь винишком через дверцы лифта. Теперь хожу к ней только по лестнице.

Сижу и не понимаю, что я делаю не так в своей жизни. Два года назад начал принимать антидепрессанты, чтобы лечить свою восьмилетнюю депрессию. Вроде всё начало налаживаться, депрессия почти улетучилась, но теперь встречаюсь с непониманием. Побочный эффект у меня в виде увеличенного сна, могу проспать по 17 часов в сутки. Конечно, сказывается на работе, говорят, что безответственный, понимать никто не хочет в чём дело, а работать надо, обеспечить некому. Понимаю, что такие работники не нужны, но работать надо...

У меня друг встречался с девушкой. Дело шло к свадьбе, они уже дату выбрали и начали заниматься организацией. И тут этот деятель вдруг решил, что у него от неё не должно быть секретов, и рассказал, что начал встречаться с ней лишь из-за денег, но потом она ему понравилась, и он влюбился в неё. Я ему, как есть, сказал, что ничего хорошего из этого не выйдет, но кто я такой, чтобы учить такого Гуру, как он. У них же, блядь, высокие чувства, она всё поймёт. Нет, не поняла. Ушла, даже номер сменила и в своей квартире не живёт, где-то снимает. А он не понимает, как так, он же был с ней честен.

13 лет назад мне было 28 лет, и я в первый раз вышла замуж. Сделала фото на паспорт, и долгое время стеснялась этого фото. Ну чмо, иначе не скажешь! Сейчас мне 41 год. С первым мужем я развелась и вышла замуж во второй раз. И снова надо менять паспорт, а значит, делать фото. Ну это просто пиздец! Я вроде симпатичная ещё. Но это фото… Просто ужас! В 28 я была фотомоделью, по сравнению с тем, что сейчас в моём паспорте. Чуть ли не плАчу!

Я начала своё путешествие в августе. С тех пор я побывала в 8 странах, где температура держалась в пределах 20-30 градусов. Сейчас декабрь, а за окном по-прежнему лето. Для меня время остановилось. Я скучаю по снегу, я скучаю по предновогоднему настроению. Черт побери, я скучаю по зимним пробкам на дорогах! Хотя нет, лучше без пробок. Как бы хорошо не было на лазурном берегу, Новый год должен быть правильным — оливье, солёные огурчики и снег за окном. По-моему, я повзрослела.

Я пришел в магазин с жалобой, что мне недодали детальку к люстре. В итоге девушку-продавца наказали, а мне выдали новую. Но затем эта деталька обнаружилась. Из-за моей невнимательности оштрафуют невиновного человека, а мне стыдно вернуться назад и признаться, что это я накосячил…

Мои родители — хорошие люди, любят меня, в детстве заботились, не били, редко ругали, не давили на меня. Но моя психика с детства покалечена: у меня нарциссизм (когда осознала, стала контролировать это), плохо развиты социальные навыки (друзья всё же были, но с людьми общаться сложно), социальная тревожность (в школе были периоды, когда я не могла спокойно сидеть, дрожала от беспокойства), эмоциональное переедание, глубинное чувство вины, травма покинутого. Вот как уберечь людей от травм?..

Вот уже пять лет я живу в своей квартире в городе. Я много работала, чтобы её купить и закрыть ипотеку. И вроде всё прекрасно, она в 15 минутах от центра. Когда её покупала, рядом были только старые цеха, которые работали кое-как, и старый частный сектор с деревьями и тишиной. За эти пять лет их снесли, настроили многоэтажки, цеха восстановили — работа кипит! И что ж такого, да? А я заебалась от шума! Невозможно выспаться: то машины, то цеха, то ещё что! Даже кондей поставила, чтобы сидеть с закрытыми окнами. Вот как быть?..

Согласилась переехать с молодым человеком в другой город, нашла там работу. Впоследствии, расставаясь со мной, он предъявил, что я не спорила с ним, не говорила, что хочу переехать — значит, у меня нет своего мнения и своих целей.

Я ебнулась сегодня в лужу. Встаю, отряхиваюсь (ударилась, видимо, и сломала ногу), сажусь на скамейку и вижу, как ко мне бежит бабка, чтобы сказать, что травмпункт находится в двух шагах от меня! А я, блять, только оттуда и упала опять, но сломала уже другую ногу. Сейчас сижу, смотрю кинчик и думаю, какая я везучая.

С обучением и образованием беда. Ни в школе, ни в универе категорически не нравилось. Коллективы — говно, знаний, нужных мне, не получил, в итоге сам разбираюсь сижу, по типу самоучки, зато никто мозги не трахает! Обидно, когда мама с улыбкой про свое музыкальное училище и университет говорит, проходя мимо. А мне только харкнуть хочется в те места, где меня пытались учить. Да, это такой у меня характер, но я умный и мне дико обидно. Мечтал о другом…

Раньше жила в съемной квартире недалеко от центра, рядом с универом. Потом родители подарили мне квартиру на окраине города. Квартира не ипотечная. Ехать до универа далеко, все друзья тоже далеко. Мне 21 год, но теперь у меня ощущение, что вся жизнь проходит мимо меня, ибо друзья далеко, и очень много времени уходит на дорогу. Приходить ко мне в гости им лень, звать гулять тоже меньше стали, ибо живу далеко. Хочу прожить 3 года в этой квартире (чтобы потом при продаже не платить налог) и в ипотеку купить квартиру поближе к центру города.

Мы с подругой снимали квартиру. Решили салат сделать со свёклой, дело было вечером. Сварили, надо же её остудить, положили в тарелку, открыли форточку и поставили тарелку на раму (там было двойное окно, старое). Сели мы за стол и… ба-бах!!! Смотрим, а тарелки нет! Она упала на машину, которая стояла под окном. Мы дождались ночи, вышли за нашей тарелкой. На машине несколько вмятин и следы от кровавого овоща… До сих пор совесть мучает(

Абсолютно не умею обращаться с деньгами. Способна потратить всю зарплату за несколько дней. Часто приходится прибегать к оплате кредиткой, чтобы дожить до следующей зарплаты. Меня это безумно удручает. Пытаюсь экономить как могу, но ничего особо не выходит. Постоянно чего-то хочется, всегда чего-то надо. То вкусненькое что-нибудь, то что-то из шмоток или просто какие-то милые сердцу мелочи. С другой стороны, если не балуюсь всем этим, желания работать вообще ноль. Тем более что свою работу я, мягко говоря, недолюбливаю. И только подобное «вознаграждение» меня хоть как-то с ней примиряет. Вот так и просираю все деньги. Обидно, но ничего поделать с этим не могу.

Во времена студенчества воровала в магазинах. В продуктовых гастрономчиках около дома. Приходила с большой дамской сумочкой, брала корзинку. В корзинку клала большие дешёвые продукты (молоко, яйца, хлеб), а в сумку — деликатесы (сыр, колбасу, солёную рыбу, шоколадки). Продолжалось это пару месяцев, а потом меня поймали за руку. На кассе я пробила всю дешёвку из корзинки, и тут подошёл охранник и попросил открыть сумку. Впервые в жизни сжалось очко. Расплакалась, меня пожалели и отпустили. Больше не ворую.

Все, устал! Как выйти из этого состояния, пока не понимаю. Когда со всех сторон давят ежемесячные платежи, жена и ребенок. Я всегда считал, что со всем могу всегда справиться и на все заработать! Итог: мне 30, поднос с грязной посудой в руках и выпрашивание своей зарплаты у работодателя. Мечтаю просто пожить месяц: заплатить эти 40 тысяч за месяц спокойной жизни и всё время гулять, заботиться о семье и попытаться найти себя…

Иногда случалось вставать по работе на рассвете. И вот пью по-быстрому чай, смотрю из окна, или уже по дороге на работу, часто думаю: "Был бы это выходной и я бы так проснулась! И пошла бы погулять, шурша под ногами осенними листьями... А потом вернулась бы домой, завернулась бы в плед, выпила бы чашечку ароматного чая и посмотрела бы фильм! А потом приготовила бы что-то вкусненькое, а весь день еще впереди!" Но почему-то уже за вечер до выходных я грозно говорю семье: "Все отключите будильники и не смейте меня завтра будить! Проснусь, когда высплюсь". Потом жалею...

В последнее время потерял интерес к жизни. С женой постоянно ругань, секса нет. Заработал простатит хронический, долго лечился. А уйти почему-то не могу, держит что-то. Изменять тоже не хочу. А ведь нормальный мужик, хорошо зарабатываю, не злоупотребляю… От постоянных нервов уже едет крыша. Друзья не узнают. Как же хочется найти ту, которая просто будет любить. Замкнутый круг…

Имею очень занятого любовника. Весь декабрь впахивал с утра до глубокой ночи. Не виделись, не созванивались, почти не переписывались. Просил подождать немного, потерпеть. Ждала, терпела. А 30 декабря он счастливо сообщил мне, что наконец-то проведет новогодние праздники с семьей...

Налетела на мошенников при оплате билета на частный автобус. Взрослая, мудрая женщина, рациональная и скептическая, думала, что меня вот точно не проведешь, родных учила, как отличать мошенников. А нет. Блин, так обидно, грустно и стыдно, страх даже ощущается, словно потеря контроля над ситуацией. Чувствую себя ребенком обманутым, очень неприятное чувство, мне кажется, близкое к абьюзу и унижению. Деньги даже не так ранят, как сам факт обмана и моей ошибки. Не знаю, как доверять онлайн-службам.

Недавно окончила автошколу. Все говорят, невозможно сдать экзамен самой, только за денежку. Пока училась, пыталась найти среди знакомых хоть одного человека, кто сдал бы сам. Не нашла. Ни одного! Но решила попытаться все-таки. С первого раза сдала теорию и площадку, а город завалила. Продержалась минут 5 всего. Дальше — хуже. Второй раз — 2 минуты, третий — 1,5. Не понимаю, что со мной. Езжу нормально, но как только с инспектором — все, полный ноль!