Провал

Господи, я так устала решать постоянно проблемы. Решишь одно — второе, сука, вылезет. Решишь второе — третье наваливается. Я когда-нибудь смогу уже просто спокойно жить?! Блять, неужели я так много прошу? Отъебитесь от меня все, дайте просто жить!

Пиздец — это когда в ливень перед тобой лужа в метров 50, которую никак не обойти, и ты, такой храбрый, берешь свою девушку на руки (ну не идти же ей в новых балетках по воде). Вокруг много народу, а ты идешь по этой ебучей луже, уже забил хер на то, что кроссовки насквозь мокрые, ловишь взгляды идиотов, которые думают в голове, донесет или не донесет. Уже не чувствуешь рук и молишь о том, чтобы быстрее дойти. И, блять, в самом конце спотыкаешься о камень, и вы падаете. Герой!

День был, так скажем, не очень. Все валилось из рук, я постоянно что-то забывала, в голове мысли путались. В общем, состояние нестояния. После универа решила зайти в универмаг, прикупить чего-нибудь вкусненького, чтобы развеять свою грусть. Набрала полную корзину еды, оплатила на кассе, пошла домой. Ловила на себе взгляды прохожих, улыбки. Подумала, что не всё так плохо. А потом поняла, что полдороги прошла с ЭТОЙ КОРЗИНОЙ в руках. Это был провал. Как дура пёрлась обратно в магазин, чтобы остаться с чистой совестью. Я идиотка.

Нищета затягивает. Сначала ты готов пахать и день, и ночь, чтобы реализовать свои мечты. Но везет не сразу и не всем, иногда ожидание затягивается на годы. Ты учишься экономить и терпеть, надеясь, что в будущем все изменится, и вот тогда… Но шанс все не подворачивается, и ты настолько вживаешься в эту шкуру, что радует, что есть что поесть. Все вроде неплохо, у кого-то и хуже! Остальное нагоним. А потом вдруг обнаруживаешь себя сорокалетним нищим неудачником, зашивающим дырку на семейниках...

В детстве мой дядя часто брал меня с собой на прогулки. Как-то он повёз меня мелкого на багажнике велосипеда. И все вроде ничего, но захотелось мне сунуть ногу в спицы на колесе (на ходу) и посмотреть, что будет. В итоге помню только шокированного дядю, до мяса содранную кожу и море крови. Маленький долбоеб.

Лето. Жара. Душная маршрутка. В один момент я, сидящая у окна, теряю сознание. Пробыла в "отключке" около 40 секунд, и этого никто даже не заметил. Хотя до этого я разговаривала по телефону с другом и активно поддерживала разговор. И друг на другом конце провода заметил, что я не отвечаю. А вот люди в маршрутке не заметили ни выпавший у меня из руки телефон, ни обмякшее тело, ни мертвецкий цвет кожи. А вот карманник это заметил и аккуратно взял из моего рюкзака кошелёк со всеми деньгами.

Я ростом 180 см, размер 46-48. Никогда по поводу своих габаритов не переживала. Часто ездила в Голландию и Германию и очень приятно себя чувствовала среди обилия высоких мужиков. Но судьба зла, и осела я во Франции: изящные и тонконогие мужики, хрупкие женщины-дюймовочки — я на фоне их огромная, и они этого не скрывают: "Ты такая большая!" Чувствую себя отвратительно.

Когда учился в 11 классе, от железной дороги предложили целевое направление в один из топовых институтов в Москве. Хорошая специальность, шикарное будущее и все такое. Но в тот момент я встречался с девушкой и думал, что люблю ее, в итоге отказался. Через месяц расстались. Сейчас учусь на непонятно кого, непонятно где. И ни разу не в Москве. Ненавижу себя за это и не прощу. Решил, что выучусь сначала здесь, а потом уеду.

На работе (частный дом на окраине города) нет канализации, поэтому один туалет на улице. Ходят в него все рабочие, и мало кто хочет за собой убирать, поэтому хожу по-большому за территорию дома (а там поляна, обрыв и дорога, деревьев нет). Ну делаю дело, встаю, подтираюсь, смотрю на речку и думаю о своём. Мимо проходят три девочки, из которых одна — одноклассница бывшая (которая мне нравилась). Видят меня без штанов, начинают ржать и махать, типа "привет". Ну я не нашёл ничего лучше, чем помахать им в ответ.

Меня предали две семьи сразу: моя маленькая семья, потому что муж бросил, и моя большая, потому что родители не приняли обратно. С маленьким ребёнком невозможно стало работать по профессии, пришлось работать кассиром. Я стремительно беднею. Сил нет. Ребёнка кормлю, сама только доедаю. Когда пробиваю всю эту еду на работе, хочется кричать, как они могут столько всего накупить, или откусить кусок от чего-нибудь, или разреветься. Мне кажется, я всё.

Сестра постоянно шлёт голосовые сообщения, особенно когда подбухнет. Общаюсь с любимой девушкой по телефону, а сообщения все идут и идут. Закончили разговор, и я, ещё не отключив вызов говорю: "Да, заебала ты своей болтовней", — а потом отключаюсь. Нет у меня больше девушки, никаких объяснений не приняла.

Типичная история: аборт и в результате бесплодие. Казалось бы, сама виновата, но я сделала это, чтобы мой молодой человек сумел успешно окончить университет и устроиться работать. Сейчас он хорошо зарабатывает, его карьере могут позавидовать многие. Но я вот уже 7 лет не могу сказать ему, что у нас не будет ребёнка, да и вообще, что он мог бы быть. Поэтому, если он уйдёт к другой, я пойму.

Было мне лет 14. Мама отправила в магазин за продуктами, дала 5000 рублей и список. Пошла в супермаркет, там можно было все купить. На кассе даю деньги, и их тут же при мне рвут и говорят, что они фальшивые, хотя этого не может быть, ведь мама снимала деньги с карты. Мне начали грозить полицией, если я сейчас не уйду. Со слезами выбежала из магазина и больше туда не ходила.

В одиночестве вчера выпила бутылку шампанского. Утро. Вижу бутылку, там ещё грамм 150 на дне. Думаю: "Блин, так отчётливо помню, что всё вчера допила... Странно. Ну да ладно, щас выпью — и совсем хорошо будет!" Делаю глоток, и память возвращается. Я вчера действительно допила всё. А в бутылку налила горячей воды и масло перечной мяты, чтобы перегаром наутро в комнате не воняло.

Мне 40. Сколько себя помню, постоянно по кругу болею. Весь год. То акне прямо тяжёлое, то киста, то варикоз, то желудок, то спину защемит, то шею не повернуть, то волосы полезут, то тахикардия, то давление, то вдруг пломба вывалится, то зуб отколется, то гайморит, то отит, то дерматит, то фурункул на жопе. И всё это между соплями, ангиной, простудой на губе. Только вылечусь, анализы, гормоны, УЗИ — всё в норме. И вдруг опять через день что-то вылезает. Теперь, блять, геморрой. Боже, за что?!

Когда я диплом писать начала, наш куратор предложила нам купить её работы. Я отказалась, писала сама. Прилежно писала, читала литературу, причем не только в интернете, но и в журналах, книгах, научных статьях. Мой же куратор меня и завалила. Сначала, когда я приносила ей работу на проверку, она почти все перечеркивала (не читая), говоря, что это бред. Потом, после третьего раза, я перестала переделывать каждый абзац. Заметила ли она? Нет, она же его изначально не читала. В итоге из-за ее нападков в мой адрес на защите диплома моя оценка была ниже на балл. С — справедливость.

В последнее время огромное количество моих друзей и знакомых начали говорить мне про мою слишком заниженную самооценку, но я ничего критичного не замечала. Последней каплей стала наша "игра" с подругой, где на листке нужно было перечислить все свои недостатки. Так вот, у меня получилось около семидесяти пунктов против ее трёх... Не знаю, смеяться или плакать.

Было сложное детство: постоянно больницы, врачи, очень мало общения со сверстниками. Удалось прийти к более или менее здоровому состоянию, и я смогла пойти учиться в вуз. Счастью не было предела, но очень быстро я столкнулась с травлей. Внезапно оказалась «анорексичкой на колёсах», слушала гадости про кожу, волосы, походку. Меня называли шлюхой, потому что общались со мной в основном парни, а я даже ни разу не целовалась к своим 19 годам. От нервов снова вернулись проблемы со здоровьем. Всё заново.

Мой парень, когда спит, очень активничает руками: машет ими, раскидывает локти по ширине кровати и т. п. Приходиться каждую ночь срать кирпичами от того, что он мне то голову чешет во сне, то волосы трогает, а бывало, кулак оказывался у меня меж глаз, еще чуть-чуть и фингал. Он занимался боксом, страшно. Боюсь ложиться спать, а вдруг отхерачит меня так, что утром и с постели не встану!!!

Ехал я в автобусе. Предо мной стояла девушка. Ах, какой приятный запах благоухал с её присутствия. Она была в наушниках. Не удержавшись, накатал ей смс на своем телефоне и постучал её слегка по плечу: "Девушка, у вас очень приятный аромат духов!" Она подняла глаза, посмотрела на меня, как на убогого маньяка, и ушуршала в другой конец автобуса :(

Что такое отчаяние? Это когда ты настолько беспомощен в общении с девушками, что идёшь за помощью к психологу, а он говорит: "Не парься, рецепта нет, просто общайся и учись". А тебе 25 лет, и ты ни разу не был в отношениях, потому что не в состоянии познакомиться даже в интернете… Ощущение апокалипсиса и безвыходности.

До усрачки боюсь автомобилей и не представляю себя в роли водителя. Родители уговорили получить права, мало ли что случится. Согласилась. Теперь мне оплатили школу, купили автомобиль, отец время тратит на практики мои. А я как боялась, так и боюсь. Лучше бы это всё молодому человеку моему пошло, он грезит гонками.

Вышла недавно из долгих и очень сложных отношений с женатым мужчиной. Радовалась, как ребёнок, нашла любимую новую работу, получаю денег столько, что некуда тратить. Встретила мужчину, а он женат. Попала как в плохой сериал на реплее. Подруга ржёт надо мной и говорит, что карму отрабатываю. За что и, блять, кого я там отрабатываю?! 😩

Давно без секса, и совсем приперло, а постоянных вариантов не наблюдалось. Написала своему хорошему другу, у него отношений не было, заранее все обговорили, мол, только «половая взаимопомощь», так сказать, он согласился. Несколько раз встретились, все окей. Но потом его переклинило, и теперь он постоянно мне названивает, говорит всем, что мы встречаемся, обкладывает подарками, караулит у дома, просит отношений. А я не хочу, много раз объясняла. Не знаю, что делать. Чувствую вину за его чувства.

Когда я был ребёнком и рос в Челябинске, то город был так себе: остановка на куче щебенки, где ветки рано утром могут дать по голове или в глаз, заброшенные дома по дороге на эту остановку, где не раз находили трупы, и приезжала милиция. Из развлечений только игра в "300" во дворе, где в качестве ворот были перекладины для отбива ковров. Школа, кстати, блатная, тоже ничего особенного не давала. Пока туда не пришел мой первый тренер по баскету и не поставил кольца, так бы и играли в сельский баскетбол с деревянным щитом и кривым железным кольцом. Качество зала тоже было так себе. Ни тебе спортивной площадки, ни дорогого ремонта в классах. Все средне. Но прошло определенное количество лет... И что? Мой район весь в скверах и парках, куча приятных мест, детских площадок. В школе, от которой мы не могли с одноклассниками дешевых маек для соревнований добиться, прокачали почти все помещения. Да что говорить про те места, где много лет жизни провел… Смотрю фотки университета, куда ездил поступать и отказался от данной идеи, потому что все внутри было старое, включая преподавателей, которые тоже какие-то облезлые, и никакого уровня сие учебное заведение не производило. Спустя 5 лет открыл фотографии и увидел, что теперь там все стало презентабельно, и будь я 18-летним экс-школяром, приехавшим туда поступать, сто процентов захотел бы там учиться. Такое ощущение, что я проклят со всех сторон, и везде, где я в жизни бываю, будто говно одно. Но стоит мне уйти, как все блага цивилизации приходят в эти места. Обидно ужасно!

День рождения — самый грустный праздник. У меня много друзей, я не унылый душнила, мне дарят порой очень дорогие подарки друзья и коллеги, но на все другие праздники, даже на профессиональные, а вот про день рождения все забывают. Родился 1 сентября.

Еще с начальных классов по какой-то причине я всегда была отчужденна от других детей, хотя всегда желала быть ближе к сверстникам, быть "как все" — как все обычные дети. Но у меня всегда была надежда, что когда вырасту (исполнится 18 лет), моя жизнь будет "правильной": поступлю в колледж/универ, найду друзей, влюблюсь и буду радоваться молодости. В июле наступило совершеннолетие и ничего, кроме горечи, в жизни нет...

Встречались год, как мне казалось, ничего серьезного: мы не жили вместе, не строили совместные планы, даже о каких-то принципиально важных вещах не говорили, как дети, место жительства (он кореец, а я бы там жить всю жизнь не хотела) и т. д. Я думала, что закончу курсы, уеду домой и отношения наши сойдут на «нет» постепенно. Совершенно неожиданно он сделал мне предложение, и я на волне какого-то подъема и тупости согласилась. Прожили 4 месяца и разводимся, так как не смогли договориться…

Ходила на небольшой фуршет с целью поддержать деловые контакты. Девушка, пригласившая меня, запала на богатенького мужика и весь вечер липла к нему. А он, паразит, клеился ко мне. Пипец, как я поддержала контакты. Теперь он не даст денег моей фирме, а она меня не позовет на мероприятия. Я победитель по жизни.

Как-то раз купил крем для увеличения члена (с размером все в порядке), захотелось попробовать. И вот 14 февраля (в романтической обстановке) попросил девушку намазать его. Через минуту массирующих движений началось жжение. С воплями бегу в ванную, встаю на колени, чтобы струей воды сразу смыть крем. Открываю кран, и тут начинает хлестать кипяток. В общем получил ожог на том же месте. Думал, вставать уже не будет. Но ничего, через пару дней все опять заработало :)