Провал

Недавно было самое странное свидание в моей жизни. Познакомились на сайте знакомств, договорились встретиться в центре. Началось все с того, что на свидание пришла девушка с габаритами раза в полтора больше, чем я ожидал. Говорить ничего не стал, ладно уж. Она потащила меня в ресторан. По названию я решил, что это обычная сетевая кофейня, а там салат полторы тысячи, кофе — 800. Икнул, заказал один кофе. Девушка вначале заказала два мясных блюда с чаем, потом посмотрела на меня как на дебила и мясных блюд попросила принести по два. Без разговоров подвинула еду ко мне. Я приготовился отбиваться от огромного счета, но за всю еду заплатила она сама. Потом потащила меня в парк. Вначале катались на роликах, затем ловили голубя (поймали), потом она залезла на крышу беседки и попросила ее там сфоткать. В конце мы съели по мороженому и разошлись. Я почти принял идею, что лишний вес — это фигня и хорошего человека должно быть много, но минут через 15 она написала, что во мне нет "молодецкой удали, гусарский лихости, иначе говоря — скучный". Я понравился ей внешне, но скучные мужики ей не нужны. Потом она кинула меня в ЧС, не дав шанса ответить. А я уже почти влюбился.

Моя уже бывшая жена устраивала истерики, что я ставлю маму главнее семьи. А я не мог маме не помогать, даже если уделял больше внимания, чем семье. Я так воспитан. Жена всегда говорила, что никто никогда не будет любить меня так, как она, даже мать на мне чувством вины паразитирует. Ругались мы жестко, за маму готов был разорвать. В какой-то момент жена чем-то непонятным заболела, замкнулась, пила мутные таблетки, на контакт не шла, меня вообще игнорила. Дом-работа-дети, из этой цепочки меня благополучно исключили. Интим тоже исчез: "Плохо, не хочу". В итоге я нашел отношения на стороне. На развод подать не решался, так и жили соседями. Через год она втихую сама подала на развод. Я не сопротивлялся, развелись, все поделили. Я смог больше времени уделять маме и своей новой женщине. Год назад я попал в аварию. Лежал в больнице в городе, где живет бывшая. Никто, просто НИКТО, кроме бывшей, ко мне не приезжал. Она не сидела у кровати, приезжала решать насущные вопросы с врачом и санитарками, привозила памперсы и по мелочи (я несколько недель был полностью лежачим и ходить мог только под себя). Когда я пришел в сознание и смог пользоваться телефоном, увидел кучу смс и пропущенных от мамы и любимой. И скрины переписок бывшей с ними. Обеим она написала адрес больницы, где я лежал, и предложение приехать ухаживать или сбросить денег на расходники. Любимая отморозилась, что у нее 2 детей, работа, и ехать 150 км ей тяжело, денег на меня нет. Маме бывшая предложила приехать на пару недель, чтобы подстраховать уже с нашим ребенком, потому что у бывшей график 5/2, она не будет успевать все одна. Мама написала, что не может оставить дом и кота надолго, ведь зима, снег, так что помочь не сможет. Приписку к скринам бывшая сделала эпичную: "Хавай, сволочь!" Больше она не приезжала, не писала и не звонила. Мама с любимой писали и звонили каждый день, спрашивали о моем здоровье. Я быстро шел на поправку, еще через 3 недели меня выписали, друзья отвезли домой к маме. Приехала и любимая. Все приторно радовались мне. А я смотреть на них не мог. Особенно на мать. Во мне боролись обида и любовь к ней, понимание, что она ничего не могла сделать, порешать. И как-то на этом успокоился. С любимой вроде также продолжались отношения. Но я видел, что я ей все меньше интересен: ходил с палочкой и хромой, еще и не работал какое-то время. Буквально через пару недель подходит мама: "Ну что, давай ремонт до ума доводить?!" Доводить до ума должен был я. Я с палкой, в процессе реабилитации, больше часа вертикально мне стоять запрещено, уж тем более ремонтами заниматься! И пришло осознание, что для них обеих я просто функция. Плевать на мое состояние, главное, делать, что им надо. Всплыли в памяти и другие подобные случаи. Еще и по тому ДТП нужно было решать дела. Я ушел в запой. Бухал как черт полгода. Вернусь от врача и бухать. Женщина от меня быстро свинтила, помогать мне в ее планы не входило. Мама тихонько причитала только, что кто ж домом будет заниматься, если я сопьюсь. Но в рюмку подливала. Из запоя вытаскивали друзья. После кодировки пошел к мозгоправу. Мозги вправил, все осознал, понял все ошибки. Пытался связаться с бывшей. Общаться, кроме как о ребенке, она отказалась. Подала еще на долг по алиментам и, пока я бухал, лишила отцовства, "чтобы потом моя тупая пьяная рожа с ребенка ничего не потребовала" и "на бутылку деньги находил, а что твой ребенок ел и во что одевался, было наплевать". С ребенком начал заново общаться только сейчас, тяжело идут дела, но идут. Какая мораль? Даже не знаю. Я, 43-летний мужик-инвалид с долгами по алиментам, живу с мамой, любовь которой оказалась небезусловной. Женщина, в которой я искал любовь и утешение, в сложный момент меня бросила. Бывшая жена вышла замуж, наш ребенок особо не горит желанием общаться и уж тем более приезжать ко мне. Я все просрал.

Почти 2 года встречалась тайно с мужчиной, т. к. он был женат. Ему 38, мне 41. Как только развелись, настояла, чтобы познакомил с друзьями, мамой, можно ведь не скрываться. И вот мы приехали на шашлыки к его компании. Подходим к беседке, здороваемся и моего спрашивают: "А подруга-то твоя где?" — он говорит: "Вот", — и показывает на меня. Молчание, и тут кто-то говорит: "А мы подумали, что это твоя мама зачем-то приехала..." Это пиздец. Так уебищно я себя никогда не чувствовала.

Сегодня у меня день рождения. Лежу в философском настроении. Сейчас встану, нажарю котлет и гренок, наверное. А могла бы сейчас сидеть на берегу озёра и шашлыки жарить. Но все мечты накрылись тазом, когда муж на заначку, откладываемую мной полгода на отпуск и днюху, взял и сделал ставку. Проиграл все до копейки. Без подарка я, а семья без праздника.

Делала парню минет и поцарапала ему член. Столько крови и слёз я ещё не видела… Грёбаные брекеты.

Проблема века. Вешу 120 кг, рост — 178 см. Всю жизнь пытаюсь похудеть с переменным успехом. Уже столько всего знаю про тренировки и питание, но все равно не могу отказать себе в обжираловке и заставить себя следить за весом. В соцсети состою в куче групп по похудению, советы раздаю, всем помогает, все благодарят и спрашивают, не работаю ли я тренером или диетологом. Нет, я жирная хрюша, которой, наверное, единственной на всем белом свете мои советы не помогают :(

Когда мне было 20+ лет, я была самой счастливой на свете. Гуляла, работала, общалась с разными людьми и радовалась жизни. Думала, что дальше будет только лучше! Замуж выйду, дети родятся, квартиру купим, работа будет классная и хобби в радость!... Хрен там плавал! Мне 40 лет. У меня нет своего жилья. Я живу со старыми родителями в их же доме. Я в третий раз вышла замуж за очередного нищеброда. После 30 моя жизнь пошла не так. И не останавливается. Мне очень страшно...

Я каждый год совершаю одну и ту же ошибку — на Новый год всем дарю хорошие подарки и после остаюсь без денег. Родителям, сестре, мужу, подруге — всем крутые подарки. Получаю ли я что в ответ? Как правило, нет. Но я и не жду. Каждый год корю себя за это числа 15, подсчитывая, сколько я спустила на подарки, вспомнив, что я хотела отложить деньги. Все потратила. Зачем я это делаю? Почему так выходит? Для чего я трачу эти суммы, чтобы что… Голову, может, полечить надо, не знаю.

Мне сложно общаться с людьми, чувствую себя лишней: будто что я есть, что меня нет — без разницы. Думала, с возрастом пройдёт, но только усугубилось. По работе поговорить — легко, но если с теми же людьми спустя минуту говорим уже о чём-то ещё, то они оживлённо болтают и смеются, а я исполняю роль декорации. Стараюсь измениться, но не выходит. Даже родители с бОльшим удовольствием общаются с моим мужем, когда видимся, а я опять в стороне. И есть что сказать, но как будто всегда не в тему.

Поссорилась с парнем, неделю не разговаривали. Он за мной всю неделю бегал. Решила заставить его приревновать, попросила хорошего знакомого помочь. Он подвёз меня до дома. Выхожу из машины с букетом цветов, целую своего знакомого, а в метрах 15 от меня стоит мой парень, выкладывавший сердечко около моего окна из свечей (живём с ним на разных этажах в одном доме). Я почувствовала себя такой стервой, теперь не знаю, как и мириться.

Люблю продавать мелочи на одном сайте. Всегда попадались хорошие клиенты. Недавно продавал рыбацкую катушку, которая бывает под левую и правую руку. Попался клиент, который долго меня мурыжил, просил уступить в цене, прислать фото со всех ракурсов и прочее. Я уступил и всё прислал. В объявлении было указано, что катушка именно праворукая, на фото видно, ручка справа и надпись: "Right hand". Отправил товар, клиент его принял, поставил мне один балл и написал отзыв: "Обманул и прислал не под ту руку".

С детства у меня было очень туго с математикой. У моих родителей так же, поэтому я особо не парилась. После 8 класса поступила в лицей на гуманитарную специальность, потом на нее же в универ, на математику я забила. И вот, мне 21 год, а я поняла недавно, что забыла таблицу умножения и не могу сосчитать что-то элементарное. Это жесть, иногда я даже очень долго думаю, когда что-то прибавляю или вычитаю. Когда мне в магазинах дают сдачу, с умным видом делаю вид, что пересчитываю деньги, а на самом деле я не могу так быстро посчитать. Это ужасно!