Провал

Мой любовник завел еще двух любовниц. С одной он снимал двухкомнатную квартиру и назвал ее соседкой, хотя она считала себя его девушкой. Вторая от него забеременела, и он обещал на ней жениться. Хотел бросить всех и жить с ней, но передумал, потому что не тянул отдельный съем финансово, а привести одну беременную девушку в квартиру к другой тоже не мог. Поэтому был вынужден жить с нелюбимой и видеть беременную невесту только тайком. На этой почве немного запил, пропал и пропустил рождение ребенка. Спустя 4 месяца, после пафосного объявления о нашем расставании и его окончательном решении жениться, приехал ко мне со слезной просьбой поселить у себя хотя бы его невесту с ребенком, потому что ее родители даже на порог его не пускают и сидеть с ребенком не хотят. Вот и приходится ему, бедному, наматывать с ней круги вокруг дома с коляской, а потом ехать к "соседке", которой он теперь должен денег за аренду. И он так больше не может, скоро снова запьет или хуже того, потому что не может быть с любимой. Слушала, слушала и думала. Ведь бывают же такие люди, на самом деле. И главное, он верит во все, что говорит! Искренне, незамутненно рассказывает, что выбора у него нет. Назвала его проститутом, выгнала. Девочек жалко, но и лезть в это не хочется. Сами виноваты, что серьезно к такому чму относятся.

Моя уже бывшая жена устраивала истерики, что я ставлю маму главнее семьи. А я не мог маме не помогать, даже если уделял больше внимания, чем семье. Я так воспитан. Жена всегда говорила, что никто никогда не будет любить меня так, как она, даже мать на мне чувством вины паразитирует. Ругались мы жестко, за маму готов был разорвать. В какой-то момент жена чем-то непонятным заболела, замкнулась, пила мутные таблетки, на контакт не шла, меня вообще игнорила. Дом-работа-дети, из этой цепочки меня благополучно исключили. Интим тоже исчез: "Плохо, не хочу". В итоге я нашел отношения на стороне. На развод подать не решался, так и жили соседями. Через год она втихую сама подала на развод. Я не сопротивлялся, развелись, все поделили. Я смог больше времени уделять маме и своей новой женщине. Год назад я попал в аварию. Лежал в больнице в городе, где живет бывшая. Никто, просто НИКТО, кроме бывшей, ко мне не приезжал. Она не сидела у кровати, приезжала решать насущные вопросы с врачом и санитарками, привозила памперсы и по мелочи (я несколько недель был полностью лежачим и ходить мог только под себя). Когда я пришел в сознание и смог пользоваться телефоном, увидел кучу смс и пропущенных от мамы и любимой. И скрины переписок бывшей с ними. Обеим она написала адрес больницы, где я лежал, и предложение приехать ухаживать или сбросить денег на расходники. Любимая отморозилась, что у нее 2 детей, работа, и ехать 150 км ей тяжело, денег на меня нет. Маме бывшая предложила приехать на пару недель, чтобы подстраховать уже с нашим ребенком, потому что у бывшей график 5/2, она не будет успевать все одна. Мама написала, что не может оставить дом и кота надолго, ведь зима, снег, так что помочь не сможет. Приписку к скринам бывшая сделала эпичную: "Хавай, сволочь!" Больше она не приезжала, не писала и не звонила. Мама с любимой писали и звонили каждый день, спрашивали о моем здоровье. Я быстро шел на поправку, еще через 3 недели меня выписали, друзья отвезли домой к маме. Приехала и любимая. Все приторно радовались мне. А я смотреть на них не мог. Особенно на мать. Во мне боролись обида и любовь к ней, понимание, что она ничего не могла сделать, порешать. И как-то на этом успокоился. С любимой вроде также продолжались отношения. Но я видел, что я ей все меньше интересен: ходил с палочкой и хромой, еще и не работал какое-то время. Буквально через пару недель подходит мама: "Ну что, давай ремонт до ума доводить?!" Доводить до ума должен был я. Я с палкой, в процессе реабилитации, больше часа вертикально мне стоять запрещено, уж тем более ремонтами заниматься! И пришло осознание, что для них обеих я просто функция. Плевать на мое состояние, главное, делать, что им надо. Всплыли в памяти и другие подобные случаи. Еще и по тому ДТП нужно было решать дела. Я ушел в запой. Бухал как черт полгода. Вернусь от врача и бухать. Женщина от меня быстро свинтила, помогать мне в ее планы не входило. Мама тихонько причитала только, что кто ж домом будет заниматься, если я сопьюсь. Но в рюмку подливала. Из запоя вытаскивали друзья. После кодировки пошел к мозгоправу. Мозги вправил, все осознал, понял все ошибки. Пытался связаться с бывшей. Общаться, кроме как о ребенке, она отказалась. Подала еще на долг по алиментам и, пока я бухал, лишила отцовства, "чтобы потом моя тупая пьяная рожа с ребенка ничего не потребовала" и "на бутылку деньги находил, а что твой ребенок ел и во что одевался, было наплевать". С ребенком начал заново общаться только сейчас, тяжело идут дела, но идут. Какая мораль? Даже не знаю. Я, 43-летний мужик-инвалид с долгами по алиментам, живу с мамой, любовь которой оказалась небезусловной. Женщина, в которой я искал любовь и утешение, в сложный момент меня бросила. Бывшая жена вышла замуж, наш ребенок особо не горит желанием общаться и уж тем более приезжать ко мне. Я все просрал.

Почти 2 года встречалась тайно с мужчиной, т. к. он был женат. Ему 38, мне 41. Как только развелись, настояла, чтобы познакомил с друзьями, мамой, можно ведь не скрываться. И вот мы приехали на шашлыки к его компании. Подходим к беседке, здороваемся и моего спрашивают: "А подруга-то твоя где?" — он говорит: "Вот", — и показывает на меня. Молчание, и тут кто-то говорит: "А мы подумали, что это твоя мама зачем-то приехала..." Это пиздец. Так уебищно я себя никогда не чувствовала.

Недавно мой любовник сказал мне: "Я ухожу из большого секса. Я встретил свою настоящую любовь, развожусь с женой и ухожу к той единственной". Круто, конечно, но я так и не поняла, а со мной у него что это было?!

Замужем полтора года, всё для него: завтрак в постель, выслушать, поддержать, секс регулярный, слежу за собой, занимаюсь спортом, фигура, длинные волосы, красивое лицо, люблю готовить, не вредничаю. Но вдруг начались наезды по поводу бывших парней, якобы я встречалась с несколькими одновременно (чего, в принципе, быть не могло и не было), пересмотрел все фото, заставил удалить те, где есть парни. Устраивал скандалы до утра до слёз и истерик из-за ревности, хотя я постоянно дома и при нём. Недавно нашла прослушку… Это добило. Решила уйти. Что делать дальше — без понятия. Что мужикам ещё нужно? Неужели стервы больше нравятся?!

Делала парню минет и поцарапала ему член. Столько крови и слёз я ещё не видела… Грёбаные брекеты.

Сама себе испортила жизнь. У моего мужчины есть дети от первого брака. Когда познакомились, уделял им от силы 30 минут времени в день на развозы в сад и школу, а по выходным — 0 (или работа нон-стоп, или со мной). Говорила ему часто, что так нельзя, и что папа — важная фигура в жизни ребёнка. Кто же знал, как его переклинит... Вместо какого-то здорового компромисса он решил, что теперь он отец-молодец. Всё свободное время и все деньги только туда. Типа я нас двоих кормлю, а он каждую копейку тащит бывшей. Она, к слову, совсем стыд потеряла, детей швыряет, как ненужный мусор, таскается по мужикам, бухает, может в другой город свалить без предупреждения (смс, что дети одни, приходят тупо по факту). Хотя была адекватной. Кто меня за язык тянул? Устала охуевать с этой семейки, хочу развода.

За последний год муж не раз говорил, что уже не уверен в своих чувствах ко мне. В эти моменты он был в депрессивном настроении, поэтому пропускала мимо ушей. Ну, мало ли, что в плохом настроении скажешь? Вчера сказал, что всё чаще хочет поднять на меня руку... В этот момент как будто хруст изнутри услышала. И ощутила немаленькую такую трещину в сердце. Теперь уже не знаю, заживёт ли?..

Я каждый год совершаю одну и ту же ошибку — на Новый год всем дарю хорошие подарки и после остаюсь без денег. Родителям, сестре, мужу, подруге — всем крутые подарки. Получаю ли я что в ответ? Как правило, нет. Но я и не жду. Каждый год корю себя за это числа 15, подсчитывая, сколько я спустила на подарки, вспомнив, что я хотела отложить деньги. Все потратила. Зачем я это делаю? Почему так выходит? Для чего я трачу эти суммы, чтобы что… Голову, может, полечить надо, не знаю.

С детства у меня было очень туго с математикой. У моих родителей так же, поэтому я особо не парилась. После 8 класса поступила в лицей на гуманитарную специальность, потом на нее же в универ, на математику я забила. И вот, мне 21 год, а я поняла недавно, что забыла таблицу умножения и не могу сосчитать что-то элементарное. Это жесть, иногда я даже очень долго думаю, когда что-то прибавляю или вычитаю. Когда мне в магазинах дают сдачу, с умным видом делаю вид, что пересчитываю деньги, а на самом деле я не могу так быстро посчитать. Это ужасно!