Провал

Мой друг — болван. Купил квартиру втайне от жены, оформил её на своего отца. Отец умер, не оставив завещания, а у него оказался сын от первого брака. Теперь они никак не могут разделить эту несчастную студию у чёрта на рогах, а жена подала заявление на развод по причине "не хочу жить с таким кретином".

Поженились в 21 по любви, но за 14 лет брак изжил себя. Разъехались, ждем развод. Честно говоря, скучаю, думаю: да не хочу я этот развод, хочу снова быть вместе или хотя бы секса с ним. Странно, ведь в последние годы секс казался мне весьма посредственным. Почти уже решила, что брак надо спасать, как тут звонит муж. Звонит, чтобы узнать, как платить за квартиру. "Приложение, — говорит, — дебильное, и в интернете ничего не понятно". Спрашивает все досконально: как снимать показания счетчиков, куда вводить, что открывать, куда нажимать, почему здесь это, а там то. Полчаса объясняла, а он в итоге заключает: "Это трындец какой-то, я ничего не понял. Давай я буду тебе деньги переводить, а ты за меня оплачивать?" Секса расхотелось, забирать заявление — тем более.

Я погрязла в кредитах, которые по молодости взяла, а деньги промотал парень, который, конечно, ничего не вернул, пропал и кинул меня. Около ляма. Я работаю, получаю среднюю зп в нашем регионе. Плачу половину стоимости съема квартиры, покупаю еду домой наравне с мужем, гашу этот чертов кредит уже 5 лет, иногда что-то покупаю себе по надобности (контактные линзы, корм кошке, трусы/носки). Муж знает о моем положении, я ему рассказала об этом ужасе до свадьбы, конечно. Но как мы делили общие расходы пополам, там и продолжаем делить, несмотря на то, что его зп больше моей в 3 раза. И я не закатываю скандал и истерик. Потому что мои кредиты — моя тупость и ошибка, моя проблема, которую я должна разгребать. Я не прошу его помогать и просто делаю то, что должна — плачу половину общих с ним расходов и пытаюсь погасить кредит (или хотя бы не допускать просрочки по минимальным платежам). Иногда очень трудно. Перезанимаю денег. Не покупаю ничего себе вообще месяцами, экономлю на проездах, еде и тратах на себя. Я не хожу в салоны, парикмахерские, не посещаю спа или фитнес, у меня нет дорогой одежды, моему телефону 5 лет, я не покупаю еду на вынос, не хожу на маникюр. Мне тяжело, это правда. Но я сама виновата в том, что все так произошло. Я сама влезла в эту ситуацию, сама и должна ее разгребать. И как будто бы муж тут не должен мне чем-то помогать, потому что это не он заварил данную кашу, а все случилось до него. Да, наверное он мог бы разгрузить меня от оплаты каких-то общих расходов. Но я не требую. Как-то просила, но он сказал, что не хочет тянуть все один. В месяц свободных средств у меня остается максимум 5 тысяч. И живу я на эти 5 тысяч в месяц. Иногда и вовсе ничего не остается, иногда ухожу в минус. И вот порой я представляю, как же я была бы счастлива, если бы нашелся способ разом погасить этот ужасный кредит. Это сколько было бы сэкономлено после средств, которые я сразу бы начала копить и складывать "под процент". Ведь я уже привыкла жить на очень скромный бюджет, и зп мне моя нужна лишь для оплаты кредита. Но такого варианта нет. Мне недоступно рефинансирование, еще один кредит или реструктуризация. В микрозаймы я не лезу. Банкротство — та еще яма. Короче говоря, я в гнилостной жопе, которая хз, когда закончится. Но я не опускаю рук... Очень хочу уже покончить с этим. Очень хочу начать уже жить и дышать полной грудью.

Встречаюсь с девушкой уже около года, никогда мне не готовила больше, чем бутерброды, в постели не очень. Переехал в новую квартиру, звал её жить к себе, отказалась — не хочет. Недавно ехал в метро на работу, познакомился с девушкой и влюбился с первого взгляда в неё. Практически каждое утро ездим с ней до работы, она рассказывает про приготовленные ею вкусняшки. Очень хочу жить ради неё, хочу сделать с ней семью, но не знаю, как расстаться с нынешней… Встречаюсь с ней из жалости(

На днях мне 19 лет. Чуть больше года встречаюсь с молодым человеком. Ему 40. Разница, конечно, немаленькая, но это абсолютно не ощущается. Все, наверное, сразу подумали о сексе, так как взрослый мужчина, потребности, запросы, все дела… Первый секс случился спустя 11 месяцев от начала отношений. Как по мне, это очень хороший показатель. Вот только родители до сих пор о парне ничего не знают. Учусь в другом городе. Не знаю, что из этого получится... Но как сказать, что он младше их на 2 года, тоже пока ума не приложу.

Живу за границей, тут парни не то чтобы особо умеют ухаживать, поэтому всегда им в пример ставлю наших русских мальчиков. Приехала домой на каникулы. Это жесть. Мужики все инфантилы, постоянно ноют и жалуются. Даже если мы с ним особо незнакомы, я должна выслушать его нытьё и пожалеть, ни о каких ухаживаниях речи и не идёт, я сама должна все сделать. А когда я отказываюсь с ними куда-то идти, обижаются, как это я с таким замечательным-то и не иду. Эх.

Женаты год, но с каждым днём понимаю, что женился я зря. Никаких чувств не осталось. Я старше жены почти на 9 лет, по сути она ещё ребёнок и сильно меня любит, а я не могу развестись, потому что мне её жаль. Не хочу, чтобы она испытала ту боль, которую несколько лет назад испытал я, когда меня бросила девушка из-за того, что я был идиотом и сам всё упустил. Ту девушку люблю до сих пор, несмотря на то, что она уже замужем и есть дочь. Вот так и живём, ни радости, ни счастья, только притворство.

Несмотря на внешнюю уверенность и яркую внешность, внутри всегда боялась общения, выступлений. В универе за 5 лет учебы только один раз вышла отвечать на семинаре, и то только тогда, когда мало людей было на паре. В компании всегда молчала и только слушала. С мужчинами вообще боялась общаться. Страх звонить, что-то спрашивать и т. д. И при этом мечты быть актрисой, знаменитой личностью. Даже звали из-за внешности в небольшие фильмы, не пошла из-за страха. Сейчас страха меньше, но уже не зовут…

Родители супруга были против наших с ним отношений и от злости подарили ему на день рождения огромный мешок с презервативами. И первый же выбранный порвался! Долго думали, объявлять ли родителям, что благодаря их подарку у них есть шанс стать бабушкой и дедушкой...

Я девушка из малообеспеченной семьи, встречаюсь с парнем-мажором. Он постоянно дарит мне дорогие вещи, водит по шикарным ресторанам, магазинам, несмотря на все мои протесты. Решила сделать ему тоже подарок: чтобы купить его, устроилась на ночную работу уборщицей туалетов на химзаводе. Как итог: мы с парнем на грани расставания, т. к. он считает, что я ночами ему изменяю. Если скажу правду — не поверит и засмеёт за "плохую отмазку".

Мне подарили новенький ноутбук с известным яблоком на крышке. Я отношусь к нему как к своему ребёнку — каждый день вытираю клавиатуру, экран, глажу, говорю хорошие слова, никогда не разряжаю до упора, бережно ставлю на подставку. И несмотря на всё это он умудряется дико пачкаться и покрываться толстым слоем пыли. А друг-говнюк такой же ноут швыряет, кладёт на него бутерброды — и нихуя! Как новый. Обидно до слёз.

В Москве около 10 лет. 5 переездов. В общаге были клопы и таракашки. Переехали в пятиэтажку, там под старым паркетом бегали мыши, наш кот ловил. Переехали в старую двенадцатиэтажку на 1 этаж, там блохи из подвала. Протравили подвал. Переезд, пятиэтажка. Там крысы прогрызли у мойки и бегали на кухне, пока дыру не заделали. И апофеоз — черви, которые завелись у съехавших наверху соседей в холодильнике и падали к нам через щели у стояка, а потом они стали зелёными мухами. Я королева мух и мышей, блин!

Я безвольная жируха, которая хорошо шифруется. Все друзья и близкие думают, что я люблю себя такой, какая есть, у меня нет комплексов и я уверена в себе. На самом деле, я ненавижу себя и своё тело, ненавижу еду, которой зажираю все плохое — постоянные ссоры в семье, трудности в учебе, отсутствие отношений из-за жира (многие парни просто говорят, что я не в их весовой категории) и прочее. Хочется зашить себе рот, но после тяжёлого дня морально не хватает сил. Противно от себя и от тайных мечт о язве.

Свечи, вино, первый раз с новым парнем, он страстно меня целует, нежно обнимает, затем резко раздвигает мне ноги, ложится на меня, и тут ПДЫЩ — он подумал, что я пукнула! Пришлось констатировать, что на мне треснули штаны. Уж не знаю, что хуже. Всю ночь думала о том, что пора отказаться от любимого шоколадного печенья...

Я год назад посадила себя на жёсткую диету. Весила 87 кило, обожала пожрать, разъелась. Умеренность не помогала, сбалансированное питание перерастало в обжорство всё равно. Ела в итоге несколько продуктов. Гречка, обезжиренный творог, яйца варёные, куриная грудка варёная, огурцы, кабачки, кефир, отруби. Ела два раза в день, если было совсем голодно, размачивала отруби в воде и ела несколько ложек. Похудела быстро и очень прилично. Для моего роста стал 51 кг, я остановилась с диетой. Началась новая беда. Я не могу ничего другого есть. Меня просто тошнит от мысли, что я съем что-то другое. И нет, я не боюсь поправиться, хочу как будто другую еду, просто сам вкус другой еды вызывает отторжение. Я даже кофе не могу пить, только воду или зелёный мятный чай. Молоко вызывает тошноту, соки, лимонады кислые или вызывают ощущение, что на зубах что-то скрипит. Мясо любое другое пахнет гадко, даже курица, но жирная, например, бёдра. Крупы есть не могу почти никакие, может, только пшёнку, но и то через силу, но она хотя бы не воняет. Макароны как сопли по ощущениям, даже альденте. Хлеб рыхлый, противно даже трогать его. Картошка склизкая. Ещё белый йогурт ничего, а любой запах фруктов вызывает тошноту и приторный запах и вкус во рту. Майонез оставляет плёнку на нёбе, меня рвёт от этого. Я продолжаю худеть, спасает только то, что я пью витамины и насильно съедаю как лекарство калорийнешую шоколадку ежедневно, иногда две или три, проглатываю, не жуя. Спорта нет, я не двигаюсь, но вес снижается периодически. С отвращением смотрю на пиццы, которые я раньше могла есть в любом количестве. Купила как-то пачку чипсов и рвала дальше, чем видела после нескольких штук. Сейчас вес колеблется от 44 до 47. Сходила к гастроэнтерологу, даже нескольким, проблем нет. По весу всё хорошо, я очень невысокая, сейчас прям худая, но не болезненно худая. Волосы и зубы не выпадают, наверное, спасают витамины, которые я ем горстями. Но я хочу есть вкусно, разнообразно, а пока от мысли про бОльшую часть еды меня мутит, а иногда, когда я пытаюсь поесть что-то нормальное, ещё и не только мысленно тошнит.

Познакомилась с парнем, закружил. Перевез меня в свою квартиру, занял денег, якобы по работе надо было. Выяснилось спустя полгода, что квартира съемная, ни о какой работе речи нет. Денег не отдал, украл золото. Это, блять, фиаско.

Очень завидую своему другу. У него молодая жена, умница, красавица, душа компании. В самые сложные времена моей жизни она поддерживает меня, пытается рассмешить. К ней нет никаких чувств, как и у неё ко мне, но как же я завидую своему другу, ведь все мои девушки были эгоистками, которые слышали только себя, и когда у меня были проблемы, делали вид, что не замечают. Вот что мне делать? В восторге я от жены друга, а себе выбираю полную противоположность. Мне кажется, я мудак. Ну либо таких больше нет.

В детстве была очень активной, как следствие, постоянно разбитые колени, синяки, ссадины. Маме посоветовали меня покрестить, вроде как ангел-хранитель будет оберегать от таких казусов. Во время крещения я бегала по церкви от священника, так как мне сказали испить "божью кровь" (кагор). По дороге домой я бежала впереди всех (у меня же ангел есть, че), завернула к подъезду, а дальше… море крови, плач, ор. Я упала и рассекла висок о лестницу. Покрестили…

Я подсела на энергетики. Знаю, что вредно, но ничего с собой не могу сделать. Пью по две-три банки в день, как газировку. Лишний вес и все прочее, естественно, присутствуют. Ничего другого пить не могу, не напиваюсь и мучает жажда. Как спрыгнуть с этой дряни — не знаю…

Встречаюсь с девушкой, и мне кажется постоянно, что она слишком хороша для меня. Если не брать во внимание её характер и поступки, то хотя бы внешностью она настолько прекрасна, что когда мы идём вместе по улице, мне кажется, что все думают: "И что она в нем нашла?" Я понимаю, что должен радоваться и гордиться, но моя самооценка стремится к нулю с каждым днём. Не расставаться же с ней из-за этого? Что делать — не знаю.