Провал

Больше года в отношениях по сети. Реальных имен друг друга не знаем, он против голосовых, фото и, тем более, встреч. Мы вместе готовим, слушаем музыку, обсуждаем все на свете. Долго держались подальше от слов любви, но влюбились. И от этого особенно больно. Я знаю, если бы и правда любил, хотел бы встречи. Надеюсь скоро собраться с духом и расстаться. Я настоящая и хочу обнимать любимого человека в реальной жизни. Остальное просто эскапизм. Жду остывания чувств, но они все сильнее…

Детство кончилось, когда с любимым решили отмечать Новый год только вдвоём (у него дома, живёт один). К несчастью, он подхватил грипп, я весь день готовила, до этого до трёх ночи варила холодец, а 31-го после боя курантов мы посидели часик у телевизора, и он пошёл спать. Ни "спасибо, любимая", ни "ты такая молодец". Тут я и осознала все женские терзания и обиды на мужей. "Вот и меня это настигло", — подумала я.

Сегодня был мой день рождения. С одной стороны, я всё понимаю — новогодние праздники, у всех свои дела и заморочки, но всё равно чертовски обидно получить полный игнор сего мероприятия со стороны самых близких друзей, в которых души не чаешь, которым готов помочь в любой момент. Это можно пережить. Убило другое — не поздравил даже любимый человек. Ни ссор, ни обид этому не предшествовало. Тоска и одиночество сжирают изнутри. Ну где я ошиблась?

Фотошоплю свои фотографии. Не затем, чтобы пустить кому-то пыль в глаза, а потому что хочу хоть где-то видеть себя красивой, раз в зеркале не могу. Многие пишут комплименты, а в реале бы и не посмотрели. И хоть сколько люди говорят, что внешность — не главное, разница между отношением ко мне в интернете и в жизни очевидна. Смотрю на свою аватрарку и понимаю, что мне до нее, как до Луны, а кругом одни лицемеры.

Не могу спать со звуком. Сон под телик или музыку для меня табу. Муж же может зависнуть за телевизором на полночи, из-за этого мы почти не спим вместе. Сплю с дочерью в детской односпальной кроватке или рядом с ней на полу. Вроде не конец света, но чувствую себя ненужной дворняжкой.

У меня исполнилось три мечты: я похудела и стала привлекательной, живу у моря, и у меня муж — высокий брюнет. Но мои другие мечты и амбиции разбились в пух и прах, ведь я похудела благодаря двум родам, живу у моря, но в деревнях-ебенях, а мой брюнет отрастил брюхо и работа — его основная любовь, а я нянькаюсь с двумя спиногрызами. Прощайте, безбашенные путешествия, карьерные высоты; чувство долга настолько привито с детства, что теперь я пожизненно в бытовом рабстве(

Все грустят из-за эгоистичных историй половинок. А у меня история иная. Моя девушка — альтруистка. Винит во всем себя и всем добра желает. На днях, после очередной ссоры, заявила, что расстаемся, т. к. она приносит мне много проблем. На уговоры не идет, говорит, что мне без нее будет лучше (и нет, не нашла она никого на стороне, инфа 100%). Попытки не прекращаю, но никогда я, 80 кг боксер, не чувствовал себя таким беспомощным...

В среде своих знакомых я тот человек, кто всегда достаточно трезвый для того, чтобы помочь угомонить и довести до дома самых пьяных. Зная это своё чувство меры, решила разок сходить в бар одна. До дома не дошла — сломала ключ в замке. Разбила телефон, не нашла лифчик...

Никогда не понимала фразы: "Не в своё время!" Но потом поняла, когда влюбилась в своего ученика и заметила, что и его сильно влечёт ко мне. Действительно, я поспешила родиться, а он — опоздал. Мне 40, ему 18.

У меня проблема — я постоянно борзею. В отношениях, на работе, с родными. Ужасно, но понимаю я, что перешла черту, только когда уже слишком поздно. Из-за этого меня периодически возникают проблемы и в личной жизни, и на работе. И нет никого рядом, чтобы вовремя меня одёрнуть, дать пощёчину. Получается только волшебный пендель, когда всё уже испорчено! Я сама не замечаю своего гадского поведения до того момента, когда уже всё плохо. Мне очень страшно, я скоро совсем разрушу свою жизнь!