Провал

Моя девушка пользуется увлажняющим бальзамом для губ, вследствие чего мой рот обычно вымазан им же. Мечтая отучить её от этой привычки, я намазал свои губы соусом "Табаско" и дождался ее поцелуя. Ее обожгло, и она тут же засмеялась: "Дурак, ты забыл, что тебе нельзя острое?" Соус пробыл на мне значительно дольше. Полчаса стонов и проклятий — мои губы опухли. И теперь жуткие боли, разлад в животе. Проучил так, что обосрался. Мне 32 года, управляю огромной компанией. Дебил.

Собираюсь уйти от «идеального» мужа. Если бы человека в партнёры на всю жизнь можно было бы выбирать разумом — я бы выбрала его, не задумываясь. Так я и сделала, и убеждала себя все время, что люблю его. Он очень меня любит, помогает моей маме, готовит, он красив, любимец всей моей большой семьи, всех друзей и знакомых. Но я люблю его как родного человека, а не как своего мужчину. А влюбилась я в харизматичного мужчину, который никак не соответствует принятым в обществе и в моей семье канонам. Разрываюсь между прекрасным и надёжным человеком-спутником и мужчиной, от которого колотится сердце.

Иду с другом на встречу выпускников. Звонит мне в слезах моя девушка. Я сразу: — Дорогая, в чем дело, почему ты плачешь? Ответ был очень прост: — КТО ОНА?! — Ты о ком? — У тебя есть другая! Этот пинг-понг продолжался минут 40, пока она не сдалась. — Так все-таки, кто тебе сказал эту ерунду? — Я была у одной из лучших гадалок Москвы! P. S. Девушки, не надо так делать…

Переехали с любимым в другой город, по-быстрому нашла работу по специальности и квартиру, он же пока на 3 курсе на вышку учится и поэтому не работает. Обоим по 25. Так вот, за квартиру плачу я, продукты покупаю я, развлечения оплачиваются с моего кармана. Теперь он перевёлся в универ в этом городе, и что? За его учебу тоже плачу я! Не знаю, как до этого дошло, люблю его, но и терпеть не хочу того, что он сидит, свесив ножки. И это он хочет, и новое, и другое хочет. А работать вообще не пробовал.

Жена решила внести разнообразие в нашу сексуальную жизнь и станцевать стриптиз. Посадила меня на стул, включила музыку и начала. Я очень её люблю, но вот конкретно этот перфоманс вызвал у меня недоумение и приступ смеха, который я смог подавить. Выглядело это очень нелепо и, скорее, комично, чем сексуально. Поняв, что я не смотрю на нее без должного вожделения, обиделась и теперь не разговаривает со мной. Ну не всем дано красиво двигаться, это нормально. Но зачем браться за то, в чем ты не сильна?

Продавали машину, которая пробыла у нас 2 года. Она в отличном состоянии, но мы присмотрели себе новую. Приятельница, с которой я близко общалась, попросила продать ей с мужем в полтора раза дешевле с аргументом, что «в надежные руки». Мы, естественно, отказались. Клянусь, она всему городу растрезвонила, что я жуткая жадина и не смогла сделать им малюсенькую скидочку, и, подозреваю, она приукрасила историю. Теперь даже наша общая знакомая со мной не здоровается. Круто.

В школе, в классе 5, хотелось уйти с последнего урока, так как не сделала домашнее задание, да и вообще хотелось пораньше свалить. Отпросилась в медкабинет. Прихожу, говорю, что сильно болит голова. Мне меряют давление… и не находят пульс! Просто нет и всё. А я-то понимаю, что всё норм. Нооо нет, меня оставляют в медкабинете на кушеточке, чуть ли не скорую вызывают. В общем, через 45 мин все по домам, а я маму до 6 вечера ждала…

Ебнулась с велосипеда, разодрала колено, руку, наставила синяков и порвала одежду. Потому что не хотела раздавить внезапно замеченного жучка. Ебанашка.

Недавно разговаривали с подругой, обе жаловались, что денег нет. По ней было прямо видно, что она на стрессе из-за этого. До зарплаты у обеих 5 дней. У меня оставалось тысячи 3, говорю ей: «Если надо, могу занять немного, на еду». На ее лице отразилось полнейшее недоумение, а ее ответ убил: «Не, у меня есть на еду, но если пособирать по счетам, то будет примерно 40к, но что такое 40к в наше время? Вдруг что-то случится, а я все потратила!» Кажется, я в этой жизни чего-то не понимаю. У меня зп — 32к…

У меня никогда в жизни не было тестя и тёщи. У первой жены отчим-алкаш и мать, которая пришла на свадьбу, поела и ушла. Больше я её не видел. Вторая жена — сирота. Родители третьей посчитали меня недостойным их дочери и просто не общались со мной. Так вот все три жены до сих пор ездят в гости к МОИМ родителям и называют их мамой и папой. Я, конечно, рад, что у меня такие замечательные предки, но как-то обидно немного, что у меня так и не появилось вторых мамы и папы.

Очень давно не была в клубах, приехала в свой родной город, встретились с девочками, посидели в кафе, повспоминали былые времена и решили сходить. Я не очень хотела идти, настроение не клубное было, что ли... Но девочки уговорили, сказали, мол, когда ещё вместе соберёмся. В итоге стою я в клубе на танцполе и мне со второго этажа падает на голову бутылка пива! Голову не пробила, но шишка была будь здоров, да и я вся пивом облилась. Решила, что 2 года в клубе не была и не стоит.

Рост моего мужа — ровно 2 метра. У меня же рост средний — 165 см. Так как всю жизнь муж страдал оттого, что в быту ему всё не по размеру: неудобно, недостаточно высоко, — при ремонте в новой квартире сделали все полки, дверные проёмы, плиту и перекладины в шкафах немного выше обычного. Радости его не было предела. На сегодняшний момент мы уже развелись и не живём вместе. Квартира моя, так что я осталась в ней. Так и живу в пространстве, где мне всё велико и высоко.

Примерно три года назад познакомился с очень классной девушкой, много времени вместе проводили, но изначально воспринимал ее исключительно как подругу. Прошло некоторое время, и она призналась мне в любви. Я сказал правду, мол, так и так, но ты мне как сестра, абсолютно не ожидая, что через полгода после этих событий я влюблюсь в неё. Это такой стыд и клише, что аж мерзко, но так всё и есть. Я её полюбил, начал за ней ухаживать, а она сказала, что у неё парень есть. Я идиот, стыдно.

Было дело на выпускном в универе. Все собрались радостные, пьют вино-шампанское, а у меня тогда был сухой закон: нравственность, трезвенность, чистота и всё такое. Налегла на местную еду. Итог: мои одногруппники танцуют и веселятся, а я полвечера провожу в кустах, так как селёдка под шубой решила выйти тем же путем, что и зашла. Урок трезвенности провалился.

Живём с мужем уже пять лет, начала сомневаться в его умственных способностях. Недавно решила "вспомнить молодость", поставила на компьютер игру про детектива, там фишка в логических мини-играх. Начинали вместе, ему не понравилось — сложно. Стала играть одна, застряла на загадке аж на сорок минут, ну никак не давалась. Попросила мужа помочь — решил за 5 минут. Задумалась.

Мой папа — мастер на все руки. У нас протекает унитаз (из бачка льётся), отец поменял там что-то, не протекал 1 день. Опять пришёл чинить, я пришла с учёбы и спросила, надолго ли. Он ответил, что нет, там легко, ну и я благополучно уснула. Когда проснулась, отца уже не было, я радостная пошла в туалет. Да, больше ничего не течёт, так как не обнаружила сливного бачка. Отец не берёт трубку.

Жила и работала в относительно небольшом городе с населением чуть меньше миллиона человек. Поскольку переучилась, могла позволить себе работать из дома и иметь хорошую для нашего города зарплату. Купила там квартиру, сделала ремонт, купила машину. Ездила в отпуск за границу, покупала дорогие вещи, косметику, духи, ходила в рестораны и кафе, маме помогала. В общем, вела довольно счастливую жизнь. И чёрт меня дёрнул откликнуться на предложение уволившейся коллеги, с которой общалась, перебраться в Москву, немного сменить вектор работы, получать больше на порядок. Я сначала не хотела, но и коллега, и мама, и друзья начали говорить, что надо пробовать новое, выходить из зоны комфорта, двигаться, расти. Ну что ж, переехала в Москву. От мысли передвигаться на машине сразу отказалась, движение бешеное, пробки нескончаемые, психов на дорогах полно, дорогущих тачек — тоже. Сдала квартиру в своём городе, в Москве пришлось снимать, естественно, гораздо дороже, чем я сдавала свою. Работа новая не из дома, зарплата больше, но из этой зарплаты я на съём трачу, на проезд, на такси периодически. Офис относительно в центре, рядом снять, понятное дело, нереально, снимаю далеко. В выходные сил куда-то выбраться нет. А если и выбираюсь, то меня просто подхватывает толпа и несёт. Особенно жутко от человекопотока в метро! Дом мой — высотка, настоящий человейник. И в принципе везде люди, все спешат, торопятся. Куча кафешек, и все заняты всегда, в магазинах народ, в транспорте, на улицах. Да, город красивый, но смотреть на него тупо некогда. Я почти три года живу в таком режиме, но так и не могу привыкнуть. За это время трижды переезжала, потому что одну квартиру продавали, второй и третий хозяева оборзели и подняли плату внезапно. Я барахольщица, но вечно живу с минимумом вещей, потому что ощущение, что в любой момент меня могут попросить. Животных не любят, поэтому мой любимый кот сейчас живёт у мамы. На личную жизнь времени нет, да и мужчины очень странные, узнают, что я приезжая, своего жилья нет, снимаю, сразу как-то остывают. Купить жильё нереально, даже с учётом моей не самой плохой зарплаты. Стала нервная, плохо сплю. Приезжала в отпуск в свой город. Господи, как там хорошо. Тишина, спокойствие, благодать. Город хоть и небольшой, но и не пропащий. Уютный в своей провинциальности. Мне так там хорошо. Полчаса — и ты на берегу реки или в лесу, пробки бывают, но по сравнению с Москвой они смешные. Я сто раз пожалела, что уволилась с прошлой работы и уехала. Я бы осталась работать удалённо и уехала бы к себе, но, к сожалению, на этой работе это невозможно. Поэтому я пытаюсь найти что-то другое и реально рассматриваю вариант вернуться. Рассказала маме, она охает, мол, как же так, всё же хорошо у тебя, ты же зарабатываешь, живёшь престижно, нельзя упустить перспективы. А какие перспективы? Нервоз и ненависть к своей жизни?