Провал

Самый лучший секс стал самым большим моим провалом. Парень наконец понял, как доставить мне удовольствие, я наконец с ним кончила и была на восьмом небе от счастья. Тут он ложится рядом и говорит: "А ты можешь больше так глазами не косить и губы не пучить? У меня чуть всё не упало". После этого упало у меня, секса вообще не хочется. Сижу и разглядываю лицо в зеркале, парень обиделся и хочет расстаться.

Ехала к бабушке на пирожки. Осталось два светофора… И на подъёме перед этим светофором передо мной остановилась газель. "Пропускает кого-то", — подумала я. "Проскочу", — подумал газелист. И тут я понимаю, что гружёная газель катится на меня! Сзади меня микроавтобус, справа припаркован джип, слева встречка. Я судорожно нажала на сигнал, но водитель не отреагировал. Остановился он, можно сказать, уже "на мне". У моего фольксвагена под замену вся морда, задняя балка с фонарями от газели полностью зашла мне под капот, а сверху на капоте лежал гружёный кузов… А этот чудак на букву "м", выйдя и посмотрев на всё это, сказал гениальную фразу: "Я тебя не заметил, прости! Проехал поворот, думал, вернусь и сверну обратно!" Первый день отпуска удался… Вторую неделю решаю вопросы со страховой втихаря от родителей. Кроме мужа, не знает никто! Мама просит отвезти её в магазин, а я уже не знаю, как отмазаться!

В свои двадцать косо смотрела на своих коллег, которые с лёгким насморком и недомоганием шли на больничный. Я в то время могла любому дать миллион советов, как быстренько поправить здоровье, чтобы не выпадать из строя, ведь жизнь бежит, болеть некогда, деньги сами себя не заработают. Работодателям это, конечно, было удобно, да и мне тоже: пока все отлёживались, я с температурой 39,5 скакала со смены на смену, а со смен — на пары в универе. Больничный брала всего один-единственный раз, когда палец на руке сломала. Сейчас мне сорок, хочется вернуться назад во времени и дать себе по башке, самонадеянной дурочке, считающей, что она впереди планеты всей. Сейчас любая простуда подкашивает на месяц, общее состояние организма — швах, уже заеблась быть постоянно простывшей с сентября по май, а то и летом. Понемногу поднимаю иммунитет, но, сука, где же были мои мозги тогда, кто бы знал…

Подруга сказала, что я много ругаюсь матом, и предложила один день попробовать не ругаться, а стараться выражаться культурнее. Тогда она бы мне проспорила 5000 рублей. Ну ладно, что для денег не сделаешь. В тот день, когда я начала, у нас покрасили лифты в подъезде, и именно ко мне в лифт впёрлась жирная баба, которая прижала меня к стене, и из-за этой суки я испачкала себе куртку. Потом, когда шла домой, из кустов на меня нагавкала собака, я думала, что сдохну прямо там. И в магазине продавщица, когда увидела меня в испачканной куртке, начала ржать в голос. Ненавижу! Именно из-за неё я провалила наш спор.

Надеюсь, никто не видел меня на балконе в перекошенных стрингах, заливающую маленький пожар. Купили мы розовый заварной чай, там прямо такие маленькие бутончики. Ну и выдула я целых пять чашек. Стою на балконе, курю, как вдруг в туалет так потянуло! Я бегу, сижу и понимаю, что надо срочно выпить таблетку. Бегу без трусов на кухню и чую запах гари. Оказывается, на балконе пепельница горит! Я быстро за новыми трусами, натянула криво-косо, но огонь потушила. А кишка не ждет, надо было бежать обратно... Чай, блин, попила.

У нас в универе есть пары психологии, на которых мы разбираем теорию по этому предмету. А ещё у меня есть одногруппница, которая любит потрепаться на парах о своих личных проблемах, которые нам всем совершенно не интересны. В итоге вместо того чтобы готовиться к экзамену, мы слушаем то, как препод и одногруппница обсуждают проблемы. И самое стрёмное то, что в конце у этой самой девушки автомат по психологии, а все остальные ходили на экзамен.