Провал

Мой день рождения приходится на самые предновогодние хлопотные дни — 29 декабря. И мне ужасно тоскливо обычно в конце декабря. Потому что все детство я получала один подарок, когда у всех вокруг было два — на Новый год + на день рождения. И никогда мы не отмечали мой день рождения. А зачем, если послезавтра Новый год? Там и поедим, как говорили родители. Самостоятельно вырваться в ресторан в свой день рождения невозможно — все закрыто на корпоративы. Друзей обычно не собрать — они уже отдыхают/отмечают/готовятся/уехали праздновать/у родственников. Обычно я в этот день просто одна, занимаюсь будничными делами, ведя обычный будний день. У меня даже не было торта со свечкой. Часто в этот день я работаю/убираюсь. И когда меня спрашивают: "Как же я отметила свой день рождения?" — отвечая "Никак!" — очень все удивляются. А как я сама с собой его отправную? Открыла вечером бутылку шампанского — вот и весь праздник, с днем рождения меня. Пока все вокруг уехали, готовятся к празднованию Нового года, я просто не праздную. Не представляю, каково было моей маме отмечать Новый год в одиночестве в роддоме 30 лет назад.

Летом, дабы сократить дистанцию от машины до дома, решила перелезть через забор, зацепилась шортами и повисла. Вокруг ни души. Все бы ничего, но слезть было нереально, в одной руке телефон, в другой — ключи, кинуть на землю боюсь (вдруг украдут). Пытаясь снять себя с забора, потянула спину, продолжаю висеть, плачу. Через минут 10 все-таки удалось порвать шорты и спрыгнуть. Села на землю, реву от боли. Выходит бабушка моя из дома, я ей все рассказала, а она говорит: "Ты чего, вот же прям под тобой было отверстие в заборе"…

Долгое время мне не везло с мужчинами. Я только и делала, что работала и сидела дома. Скучала и страдала от одиночества. Не с кем было даже погулять... А потом я встретила его. Влюбилась. Думала: вот оно — счастье! Дождалась! В итоге сижу в долгах, в которые он же меня и загнал. Думаю только о том, как прожить следующий месяц, как уложиться в зарплату? А он обижается, что я забила на него и на наши отношения в целом. Переехала в другой район, чтобы он не знал, где я живу, и перестала отвечать на звонки.

Подруга живет на втором этаже. Ходит домой пешком по лестнице. У меня больше никто из знакомых так низко не живет, поэтому я по привычке каждый раз ездила к ней на лифте. Подруга раз за разом над этим ржала. И вот иду к ней в гости в очередной раз с бутылочкой вина, поднимаюсь на лифте, и он застревает. Время — час ночи. Ждали лифтера полтора часа, чокаясь винишком через дверцы лифта. Теперь хожу к ней только по лестнице.

13 лет назад мне было 28 лет, и я в первый раз вышла замуж. Сделала фото на паспорт, и долгое время стеснялась этого фото. Ну чмо, иначе не скажешь! Сейчас мне 41 год. С первым мужем я развелась и вышла замуж во второй раз. И снова надо менять паспорт, а значит, делать фото. Ну это просто пиздец! Я вроде симпатичная ещё. Но это фото… Просто ужас! В 28 я была фотомоделью, по сравнению с тем, что сейчас в моём паспорте. Чуть ли не плАчу!

С обучением и образованием беда. Ни в школе, ни в универе категорически не нравилось. Коллективы — говно, знаний, нужных мне, не получил, в итоге сам разбираюсь сижу, по типу самоучки, зато никто мозги не трахает! Обидно, когда мама с улыбкой про свое музыкальное училище и университет говорит, проходя мимо. А мне только харкнуть хочется в те места, где меня пытались учить. Да, это такой у меня характер, но я умный и мне дико обидно. Мечтал о другом…

Во времена студенчества воровала в магазинах. В продуктовых гастрономчиках около дома. Приходила с большой дамской сумочкой, брала корзинку. В корзинку клала большие дешёвые продукты (молоко, яйца, хлеб), а в сумку — деликатесы (сыр, колбасу, солёную рыбу, шоколадки). Продолжалось это пару месяцев, а потом меня поймали за руку. На кассе я пробила всю дешёвку из корзинки, и тут подошёл охранник и попросил открыть сумку. Впервые в жизни сжалось очко. Расплакалась, меня пожалели и отпустили. Больше не ворую.

Налетела на мошенников при оплате билета на частный автобус. Взрослая, мудрая женщина, рациональная и скептическая, думала, что меня вот точно не проведешь, родных учила, как отличать мошенников. А нет. Блин, так обидно, грустно и стыдно, страх даже ощущается, словно потеря контроля над ситуацией. Чувствую себя ребенком обманутым, очень неприятное чувство, мне кажется, близкое к абьюзу и унижению. Деньги даже не так ранят, как сам факт обмана и моей ошибки. Не знаю, как доверять онлайн-службам.

В маршрутке свободных мест не было, пришлось стоять. Держаться за верхний поручень неудобно, я взялся за сиденье, но оно мне показалось слишком приятным на ощупь. Передо мной стоял человек вплотную, и я не смог толком разглядеть сиденье, пришлось трогать. Я погладил, пощупал, слегка сжал, и вдруг до меня дошло… Это не сиденье. В этот момент ко мне повернулась девушка, которая сидела в этом кресле. Надо было видеть её глаза…

Я уже три года страдаю обессивно-компульсивным расстройством. Чувствую себя жутко странной. Вот живу, живу, а потом придет в голову, что у меня руки грязные, и все — мою их раз по 100500 (дома в кипятке). Не могу ни на чем сосредоточиться, пока не выполню то, что должна. Раньше было еще хуже, а сейчас просто плачу по ночам.