Провал

Мой день рождения приходится на самые предновогодние хлопотные дни — 29 декабря. И мне ужасно тоскливо обычно в конце декабря. Потому что все детство я получала один подарок, когда у всех вокруг было два — на Новый год + на день рождения. И никогда мы не отмечали мой день рождения. А зачем, если послезавтра Новый год? Там и поедим, как говорили родители. Самостоятельно вырваться в ресторан в свой день рождения невозможно — все закрыто на корпоративы. Друзей обычно не собрать — они уже отдыхают/отмечают/готовятся/уехали праздновать/у родственников. Обычно я в этот день просто одна, занимаюсь будничными делами, ведя обычный будний день. У меня даже не было торта со свечкой. Часто в этот день я работаю/убираюсь. И когда меня спрашивают: "Как же я отметила свой день рождения?" — отвечая "Никак!" — очень все удивляются. А как я сама с собой его отправную? Открыла вечером бутылку шампанского — вот и весь праздник, с днем рождения меня. Пока все вокруг уехали, готовятся к празднованию Нового года, я просто не праздную. Не представляю, каково было моей маме отмечать Новый год в одиночестве в роддоме 30 лет назад.

Летом, дабы сократить дистанцию от машины до дома, решила перелезть через забор, зацепилась шортами и повисла. Вокруг ни души. Все бы ничего, но слезть было нереально, в одной руке телефон, в другой — ключи, кинуть на землю боюсь (вдруг украдут). Пытаясь снять себя с забора, потянула спину, продолжаю висеть, плачу. Через минут 10 все-таки удалось порвать шорты и спрыгнуть. Села на землю, реву от боли. Выходит бабушка моя из дома, я ей все рассказала, а она говорит: "Ты чего, вот же прям под тобой было отверстие в заборе"…

Долгое время мне не везло с мужчинами. Я только и делала, что работала и сидела дома. Скучала и страдала от одиночества. Не с кем было даже погулять... А потом я встретила его. Влюбилась. Думала: вот оно — счастье! Дождалась! В итоге сижу в долгах, в которые он же меня и загнал. Думаю только о том, как прожить следующий месяц, как уложиться в зарплату? А он обижается, что я забила на него и на наши отношения в целом. Переехала в другой район, чтобы он не знал, где я живу, и перестала отвечать на звонки.

Я студентка, все полугодие очень старалась — сдавала все вовремя, лекции учила, не пропускала. Рассчитывала на отличие для повышенной стипендии. Наступила сессия, все сдала на 5. Но по одному предмету нарисовался долг, видимо, по болезни, из-за чего вышла 4. Написала долг, в итоге все равно 4! Хотя остальные оценки хорошие, а она говорит, что четверок больше. Ну разве жалко поставить 5?! Все настроение испорчено, мотивация пропала. И ради чего всё? Потраченные время и нервы.

Подруга живет на втором этаже. Ходит домой пешком по лестнице. У меня больше никто из знакомых так низко не живет, поэтому я по привычке каждый раз ездила к ней на лифте. Подруга раз за разом над этим ржала. И вот иду к ней в гости в очередной раз с бутылочкой вина, поднимаюсь на лифте, и он застревает. Время — час ночи. Ждали лифтера полтора часа, чокаясь винишком через дверцы лифта. Теперь хожу к ней только по лестнице.

13 лет назад мне было 28 лет, и я в первый раз вышла замуж. Сделала фото на паспорт, и долгое время стеснялась этого фото. Ну чмо, иначе не скажешь! Сейчас мне 41 год. С первым мужем я развелась и вышла замуж во второй раз. И снова надо менять паспорт, а значит, делать фото. Ну это просто пиздец! Я вроде симпатичная ещё. Но это фото… Просто ужас! В 28 я была фотомоделью, по сравнению с тем, что сейчас в моём паспорте. Чуть ли не плАчу!

С обучением и образованием беда. Ни в школе, ни в универе категорически не нравилось. Коллективы — говно, знаний, нужных мне, не получил, в итоге сам разбираюсь сижу, по типу самоучки, зато никто мозги не трахает! Обидно, когда мама с улыбкой про свое музыкальное училище и университет говорит, проходя мимо. А мне только харкнуть хочется в те места, где меня пытались учить. Да, это такой у меня характер, но я умный и мне дико обидно. Мечтал о другом…

Налетела на мошенников при оплате билета на частный автобус. Взрослая, мудрая женщина, рациональная и скептическая, думала, что меня вот точно не проведешь, родных учила, как отличать мошенников. А нет. Блин, так обидно, грустно и стыдно, страх даже ощущается, словно потеря контроля над ситуацией. Чувствую себя ребенком обманутым, очень неприятное чувство, мне кажется, близкое к абьюзу и унижению. Деньги даже не так ранят, как сам факт обмана и моей ошибки. Не знаю, как доверять онлайн-службам.

Я уже три года страдаю обессивно-компульсивным расстройством. Чувствую себя жутко странной. Вот живу, живу, а потом придет в голову, что у меня руки грязные, и все — мою их раз по 100500 (дома в кипятке). Не могу ни на чем сосредоточиться, пока не выполню то, что должна. Раньше было еще хуже, а сейчас просто плачу по ночам.

У меня друг встречался с девушкой. Дело шло к свадьбе, они уже дату выбрали и начали заниматься организацией. И тут этот деятель вдруг решил, что у него от неё не должно быть секретов, и рассказал, что начал встречаться с ней лишь из-за денег, но потом она ему понравилась, и он влюбился в неё. Я ему, как есть, сказал, что ничего хорошего из этого не выйдет, но кто я такой, чтобы учить такого Гуру, как он. У них же, блядь, высокие чувства, она всё поймёт. Нет, не поняла. Ушла, даже номер сменила и в своей квартире не живёт, где-то снимает. А он не понимает, как так, он же был с ней честен.

Однажды мне позвонили, сказали, что мой брат в больнице, и предложили подвезти (ждали у дома). Я, не подумав и испугавшись, влетела в машину. Меня довезли, все хорошо, у брата перелом и лицо все в ссадинах. Потом пару дней по больницам... И только через несколько лет я узнаю, что мои братья — дебилы. Старший на мопеде прицепил младшего на велике. Старший резко затормозил, и младший, врезавшись в мопед, перелетел его и приземлился на камни, сломав руку и пропахав лицом дорогу...