Провал

После смерти мамы я стала опекуном младшей сестры. Мне было почти 20, сестре 12. Пришлось перевестись на заочку, чтобы найти работу. Другого выхода не было, так как из родственников остались полоумная бабка, помешанная на религии, и дядька-алкаш. Сестру любила и оставить её с кем-то из них или в детском доме я просто не смогла. Работала в трёх местах, чтобы сестрёнка ни в чём не нуждалась, училась кое-как. Никаких друзей, личной жизни, просто не было времени на это. Но я дала обещание, что подниму сестру. В жопу не дула, но и не была слишком строгой. Может быть, и стоило, как я сейчас думаю. Она поступила в университет, на бюджет, куда мечтала (не буду говорить, сколько ушло на репетиторов). Казалось бы, должно стать легче, но я просто не смогла жить в другом режиме, не как белка в колесе, а как обычный человек. Сейчас сестре 22, мне 30. Я молодая, умом понимаю это. Но у меня посредственная работа, так как нет образования оконченного. Подруг нет, потому что в своё время мне просто некогда было с ними тусить. Были романы, но такие незначительные, что даже не считаются. Сестра живёт классную жизнь, есть друзья, тусовки, поездки, перспективы. А я смотрю на её молодость и понимаю, что это моё время, которое я упустила. На меня в зеркало смотрит унылая посредственная тётя с плохой кожей и тусклыми волосами, а главное, с тусклым взглядом. Поделилась с сестрой, что хочу пойти учиться, может быть, курсы какие-то, а она сказала: "Куда тебе!" Слово за слово, я высказала, что вообще-то из-за неё я так много лишилась, а она заявила, что не просила меня идти на жертвы, чтобы сейчас такое припоминать, и что не позволит собой манипулировать и внушать чувство вины. А я не знаю, что я сказала не так, всё же верно. Я работала, часто без выходных, чтобы у неё всё было. А сейчас не заслуживаю благодарности, поддержки и веры в меня! Сестра называет меня унылым говном, занудой. А как я ещё могу называться, когда все годы чудесной юности у меня в голове были только вопросы, как дотянуть неделю на 300 рублей; как заплатить за квартиру и купить сестре пуховик, потому что из старого она выросла; как из одной курицы приготовить пять блюд; как успеть сходить на родительское собрание, успев при этом на смену на складе.

Когда сын был маленький, я очень хотела приучить его к порядку и ответственности. Часто повторяла ему, что у меня больное сердце, что переживать мне нельзя, что своих проблем много, а тут он еще со своими глупостями, нет у меня времени на это. Сын вырос в прекрасного самостоятельного мужчину, женился, родились внуки. Вот только про его семью, его жизнь я не знаю ничего. На любой вопрос он отвечает, что все хорошо. Мне обидно, я хочу знать все. Ругалась с сыном много раз, но ничего не меняется.

Ненавижу взрослую жизнь! После университета поженились, стали работать полный день, и всё, жизнь реально закончилась. Режим "в шесть утра подъём и в 23:00 отбой" напрочь убил всю интимную составляющую. Теперь выходные для меня — дни секса, а когда домашних дел по горло, то никакого секса по несколько недель. Люди, как вы так живёте? Мне всего 23 года, и я не думала, что в этом возрасте закончится молодость!

Недавно у меня вылез геморрой, очень маленький, неудобств не вызывает, врач только посоветовал здоровое питание и больше воды, так что не парюсь. Причиной считаю сидячую работу последние 5 лет и бывшего парня, который, несмотря на мои просьбы туда не лезть, был ну ОЧЕНЬ настойчив, с ума сходил по анальному сексу. Я читала, что это одна из причин. Мечтаю написать ему: «От тебя у меня болезнь, от которой мне предстоит лечиться не один месяц, долбаный извращенец!» — и не отвечать на звонки и смс, пускай понервничает и походит по венерологам, самовлюблённый ублюдок.

Я идиотка. Забыла сумочку с документами в трамвае, сначала пыталась найти и узнала, что делать в таких ситуациях, но из-за того, что в чужой стране и язык знаю хоть и хорошо, побоялась идти в полицию. Почти год прошел, и никто не знает, что у меня нет никаких нормальных документов: ни паспорта обычного, ни заграна. Сначала не хотела говорить близким, теперь стало поздно. И хоть можно исправить, не знаю, где взять на это денег, время и смелости, что ли.

Мы с женой познакомились на ее работе, когда моя сестра пригласила на ее работу. Я технично взял ее телефон, начал шарить, нет ли парня. Она сзади подходит и кричит на меня, почему я без разрешение шарюсь в ее телефоне. С этого дня мы не предполагали, что будем жить вместе. Сейчас мне 36, ей 33. Мы уже 12 лет вместе, двое детей. В жизни не добились ни дома, ни машины, ни карьеры. Иногда думаю, стоило это все того или могло бы быть лучше. Конечно, я рад тому, что она есть у меня, и я не хочу терять ее. Но в жизни все чего-то добиваются. У нас почему-то получилось иначе. Иногда кажется, что из-за чувств человек может всю свою жизнь быть опьяненный. Сейчас лезут мысли, а если она уйдет от меня, что будет со мной? Видимо, я очень сильно боюсь ее потерять.

Купили с мужем квартиру, состояние было так себе, но большая и в хорошем районе. И цена неплохая, на ремонт еще осталось. Заселились, думали, сейчас отремонтируем и заживем! Но в итоге уже больше года так и живём в раздолбанной квартире — трещины на потолке, убитый пол, еле живая сантехника, мебель, которая скрипит и разваливается, и т. д. И затеять ремонт просто нет ни сил, ни времени. Искали контакты мастеров, но все без толку: что в интернете, что через знакомых все чем-то недовольны — обманули, накосячили, сильно затянули по срокам, даже какие-то именитые мастера за круглые суммы. Да и неохота просто в это все ввязываться, жалко не столько денег, сколько просто сил и нервов. И времени вечно нет что-то искать, смотреть, выбирать. Даже мебель не можем купить или заказать, все некогда или не то и не такое. Причем технику нужную купили, с этим проблем нет. В итоге крутейший робот-пылесос ездит по убитому паркету, огромный телик стоит на старой, раздолбанной тумбе возле обшарпанной стены. Всякие дорогущие кухонные устройства ютятся на убогой кухоньке с отваливающейся плиткой и разваливающимися шкафчиками. Мощные ноутбуки стоят на облезлом шатающемся столе. В общем выглядит это все ужасно, даже гостей стесняемся звать. Но и что с этим делать, вообще не представляю. Все договариваемся, что вот-вот начнем ремонт, но все никак! Как все справляются-то?!

Познакомился с девушкой, работает учителем в колледже, с которым я рядом живу. Девушка очень красивая, из тех, на кого онанируют учащиеся. В колледж я приходил ставить специальное ПО, а заодно устроился туда преподавателем основ программирования как внешний совместитель на полгода. Так вот, это знакомство перешло в регулярный секс прямо в хранилище компьютерного класса. Корпус производственный, народу там очень мало всегда, да и здание очень старое с толстыми стенами, вряд ли кто-то что-то услышит. В общем, когда я предложил, намекнул, что простому сексу без обязательств пора бы перерасти во что-то действительно серьёзное, она мне ответила: "Ты очень хорош как любовник и как собеседник, но мои подружки засмеют меня, если увидят рядом с тобой".

Согласилась переехать с молодым человеком в другой город, нашла там работу. Впоследствии, расставаясь со мной, он предъявил, что я не спорила с ним, не говорила, что хочу переехать — значит, у меня нет своего мнения и своих целей.

Я начала своё путешествие в августе. С тех пор я побывала в 8 странах, где температура держалась в пределах 20-30 градусов. Сейчас декабрь, а за окном по-прежнему лето. Для меня время остановилось. Я скучаю по снегу, я скучаю по предновогоднему настроению. Черт побери, я скучаю по зимним пробкам на дорогах! Хотя нет, лучше без пробок. Как бы хорошо не было на лазурном берегу, Новый год должен быть правильным — оливье, солёные огурчики и снег за окном. По-моему, я повзрослела.

Я ебнулась сегодня в лужу. Встаю, отряхиваюсь (ударилась, видимо, и сломала ногу), сажусь на скамейку и вижу, как ко мне бежит бабка, чтобы сказать, что травмпункт находится в двух шагах от меня! А я, блять, только оттуда и упала опять, но сломала уже другую ногу. Сейчас сижу, смотрю кинчик и думаю, какая я везучая.

В последнее время потерял интерес к жизни. С женой постоянно ругань, секса нет. Заработал простатит хронический, долго лечился. А уйти почему-то не могу, держит что-то. Изменять тоже не хочу. А ведь нормальный мужик, хорошо зарабатываю, не злоупотребляю… От постоянных нервов уже едет крыша. Друзья не узнают. Как же хочется найти ту, которая просто будет любить. Замкнутый круг…

Все, устал! Как выйти из этого состояния, пока не понимаю. Когда со всех сторон давят ежемесячные платежи, жена и ребенок. Я всегда считал, что со всем могу всегда справиться и на все заработать! Итог: мне 30, поднос с грязной посудой в руках и выпрашивание своей зарплаты у работодателя. Мечтаю просто пожить месяц: заплатить эти 40 тысяч за месяц спокойной жизни и всё время гулять, заботиться о семье и попытаться найти себя…

Муж никогда не оказывает мне поддержку в тяжёлых ситуациях. Сколько раз были проблемы на работе (общий бизнес), лишились помещения, накопились долги — муж просто берет и ложится спать. Один раз просто спал три дня, пока я искала срочно деньги (после карантина не пускали в помещение, требуя заплатить аренду). Пока я рожала и сидела с детьми, просрал большую часть бизнеса, пусть и не очень большого. Кредиты, которые на бизнес брал, он тупо не платил, о чём я узнала недавно с сайта приставов. Сейчас в очередной раз проблема с помещением, а у меня больше нет сил. Закрываю всё к чёртовой бабушке. В итоге оказалась в западне: и долги, и уйти некуда (квартира в браке и в ипотеке), и двое маленьких садовского возраста. Очень хочу уйти с ними и начать новую жизнь, но ни сил, ни средств на данный момент. Понимаю, что надо брать себя за хвост и вылезать из этого.

Работаю в точке продажи телефонов. Приходит парень и говорит, что хочет подарить своей девушке айфон предыдущей модели. Покупает, расходимся. На следующий день он приходит ещё раз и говорит, что его девушке не понравился телефон, хочет самый новый. Он попросил поменять, а я возьми и ляпни в шутку, что ему нужно девушку поменять. Жалобу накатал :(

Нарисовала на виске кошачью жопу маркером (проспорила). Думала, что смою, и весь вечер ходила с "творчеством" на лице. А сейчас обнаружила, что маркер мало того что не смывается, так даже не светлеет! Завтра на работу. Ну хоть не член, блять.

Я пришел в магазин с жалобой, что мне недодали детальку к люстре. В итоге девушку-продавца наказали, а мне выдали новую. Но затем эта деталька обнаружилась. Из-за моей невнимательности оштрафуют невиновного человека, а мне стыдно вернуться назад и признаться, что это я накосячил…