Провал

Я замужем за мужчиной, который на 26 лет старше меня. Когда познакомились, мне было чуть за 20, ему 46. Харизматичный, выглядел молодо, моложе своих лет. Начали встречаться, он быстро сделал предложение, я согласилась. Помимо внешней красоты и хорошего характера был богат, а я студентка из глубинки. Он был разведён, у него было двое взрослых детей, поэтому детей он точно больше не хотел. Я сначала тоже не хотела. А сейчас мне 36, мужу, соответственно, 62. Я очень хочу детей, но у него ответ однозначный — нет. Я, с одной стороны, мужа люблю, но с другой, он просто дед. Да, он работает, у него свой бизнес, но возраст даёт своё. Он сидит дома, кряхтит, выглядит уже на свой возраст, а то и старше. Мы как отец с дочкой. Раньше такой разницы не было заметно, а сейчас очень бросается в глаза. Стал тяжёлый на подъём, максимум может поехать в гости к внукам, со мной никуда не хочет выходить. Раз в неделю ходит в спортзал, но иногда и туда может не выбираться. На работу ездит не каждый день даже, сидит дома с книжкой. Разговаривала с ним про детей, говорила, что ну у нас же есть деньги, можем и няню оплатить. Ребёнок будет на мне, у нас большая квартира, места хватит, финансов тоже, напрягать его не буду, может быть, ребёнок подарит ему вторую молодость. Не хочет и точка. Я мужа люблю и благодарю за всё, за мою обеспеченную жизнь, за заботу и подарки. Но я очень хочу стать мамой, возраст уже поджимает. Разведусь с мужем, останусь ни с чем, потому что всё имущество мужа добрачное, моя только машина. Он трепетно относится к деньгам и к браку, если я уйду, оставит меня ни с чем, сочтёт мой уход предательством. Залететь не получается, он тщательно следит за предохранением. Да и секс у нас нечастый, вероятность залёта маленькая.

Безумно устаю от людей: в офисе постоянно куча народу, в транспорте — тем более, дома жена и трое детей-школьников. Раз в месяц-полтора беру на работе "день удалёнки" (мне разрешается иногда, когда нет срочных задач), всех отправляю по делам и наслаждаюсь тишиной, домашним никому об этом не говорю. Сегодня тоже планировал отдохнуть ото всех, пока в один момент кто-то не открыл дверь своим ключом. Выхожу в прихожую — как оказалось, жена взяла на отгул. И не одна, а со своим неженатым коллегой. Похоже, скоро я буду наслаждаться тишиной каждый вечер…

Как-то в 2010 году сестра троюродная попросила забрать ее ребёнка (4 года) из детсада. Забрал, сели в автобус, там влюбился в одну девушку с первого взгляда, представлял, как мы вместе сидим в ресторане, как у нас рождается ребенок... Потом вышел из автобуса, думая про неё, а ребёнка сестры забыл в автобусе, понял это через 5 минут. Сестра забрала ребёнка уже в милиции.

Так вышло, что какое-то время встречалась с двумя парнями. В конце концов выбрала, так как более любимый уже всерьёз стал подозревать в измене. Я учла всё, кроме одного — забыла, что позвала и того, и другого встретить меня после концерта у входа в филармонию (я занимаюсь танцами). Пока я собиралась выходить, они узнали друг друга, разговорились и всё поняли. И вот выхожу я из филармонии и вижу чудную картину: одновременно показав мне факи, они уходят, один направо пешком, другой налево на велике...

Позвонили как-то по телефону, предложили специальный ионизирующий фильтр для воды. От нечего делать согласилась на презентацию их продукта. Приехали, всё рассказали, говорили, что щелочная вода очень полезна для организма, выводит шлаки и токсины, оздоровляет, восстанавливает щелочной баланс и т. д. Решила приобрести. Через месяц после начала питья этой воды строго по инструкции у меня нарушилось пищеварение, я резко потеряла в весе, пропали месячные, сбился гормональный фон, пошла крахом щитовидка и желудок. Сейчас таскаюсь по врачам. Суки, мой организм и без их воды справлялся! На ветер, падлы, сто грёбаных тысяч!

С парнем 2 года, всё отлично. Хотим свадьбу. Я попросила расписаться без свидетелей — просто день для нас, т. к. я очень стесняюсь и не хочу делить свои переживания с кем-то ещё. Его мать, когда это услышала, сильно обиделась. Мы предложили ей выход: церемония с родителями на след. день после нашей свадьбы, на что она зарыдала и сказала, что мы её не уважаем. Муж любит свою мать и не хочет расписываться без неё. Пошли к психологу, та сказала, что я не уважаю традиционные ценности и муж прав.

Мать всегда пыталась "завернуть в вату": не лезь, не ходи, не трогай, не делай, не общайся, не надо тебе этого, опасно, грех — будто я кукла из хрусталя или человек с тяжелейшей инвалидностью и вдобавок умственно повреждённый и неспособный сам ощутить, чего он хочет, от чего ему комфортно. И я не могу избавиться от этого ощущения изнутри, что другие ок, а я ущербная. А главное, не могу научиться водить машину, хотя очень надо по работе и у мужа крутой кроссовер. Сажусь и цепенею. Обидно до слёз.

Как-то в один прекрасный день пришла к парню своему в гости. Завалились мы на диван и в порыве бурной страсти задели рядом стоящий письменный стол. У мстительного стола, оказывается, было чем ответить на столь вопиющее нарушение его спокойствия. Тут же на меня падает незакрепленная тяжелая полочка… Плашмя прямо в лоб! Я в первые секунды ничего не поняла, вижу, парень смотрит на меня как-то странно. Говорю: "Ну ладно, с кем не бывает, давай продолжать", — а он молчит и с широко открытыми глазами вытирает мне кровищу со лба. Продолжения прелюдий дальше не было, он сказал, что так не может, когда шишка на лбу девушки больше, чем его собственная шишка :)

Однажды в поезде (на верхней койке) я не могла заснуть 3 часа из-за того, что мужик напротив меня храпел на весь вагон. Ну я спросонья начала его пихать ногой, но храп становился всё громче и громче. Меня это настолько достало, что я проснулась и хотела наорать на него. Я встала, открыла глаза и увидела удивлённое лицо мужчины. Оказалось, что храпела бабуля снизу…

Стоял у плиты, цеплял со сковородки пюрешку, и с полной вилкой отвлекся на кота, сидящего на табуретке в 2 метрах от меня, он настойчиво просил угощения. Какая-то секунда, неосознанно поворачиваю кисть, шлепок раскаленной массы падает на голую ногу чуть выше пальцев, мозг кричит нечто невразумительное, похожее на польский, мышцы преобразуют это в пинок, пюрешка улетает коту в морду, он падает с табуретки, со злобным ворчанием исчезает под шкафом. Окей, Гугл, как выманить кота на переговоры?

Мужчины говорят, что не могут больше видеть ТП; что им противно от блядей, которые изменяют им; не нравится, когда девушки требуют оформить отношения или дорогие подарки... Я не такая, замуж не хочу, так как не верю в любовь по штампу; развиваюсь и хочу учиться дальше; не требую ничего, имею замашки самостоятельной и независимой... Любовь и верность гарантирую, родители подали отличный пример! НО это никому нахер не нужно, так как я вешу больше сотни кг и никто не хочет заглядывать под упаковку!

Девушка, 29 лет. На гормонах набрала 10 кг, сбросить не получается, ничего не ем, а вес стоит. Появился животик и бока. А грудь вообще раздуло до 5, муж сошёл с ума — постоянно пристаёт, говорит, что очень возбуждаю его. А я чувствую себя свиньёй. Не то что секса — я не хочу, чтобы меня вообще трогали. Ненавижу жир(((

Подруга детства предложила встретиться. Нам по 32. Не виделись 10 лет примерно. С нами дружила ещё одна девочка. Я предложила позвать и её. Подруга отказалась. Выяснилось, что эта девочка познакомила её с мужем и параллельно сама с ним спала. Подруга подозревала неладное, но надеялась на то, что всё образуется. Образовалась только беременность этой девочки, развод и проблемы гинекологического характера всего через 4 месяца после свадьбы.

Сидим с парнем в ресторанчике, я начинаю чувствовать, что вот-вот чихну, безуспешно пытаюсь сдержаться и в итоге чихаю большей частью через нос... Тут надо сказать, что у меня иногда внезапно идёт носом кровь... В общем, это было моё самое кровавое первое свидание. Кстати, всегда считала, что люди, которые не переносят вида крови, очевидно преувеличивают симптомы, оказалось — нет.

Всю жизнь, сколько себя помню, была несчастна и ждала чего-то лучшего. В детстве было обидно, что мы бедные и никогда не ездим отдыхать; что меня не отдают на рисование (не было бесплатных занятий); надеялась, что мама найдёт работу, и мы будем жить, как все. В подростковом возрасте вылезла болезнь, инвалидность, на протяжении шести лет я была полдня в школе, полдня на лечении, все деньги уходили туда (ничего бесплатного не было, только со скидкой для малоимущих). А мне так хотелось на море, в горы, пойти на лепку и рисование, купить дорогой скульптурный пластилин, кататься на велосипеде. Ждала, что изобретут лечение, которое сделает меня полноценной. В шестнадцать лет новая беда: психиатрический диагноз, недешёвые препараты. Потом выбор: либо продолжать лечение основной болезни, либо ехать в универ и пустить здоровье на самотёк. Выбрала учёбу, понадеялась, что и без репетиторов поступлю на бюджет. Повезло — поступила. Еле сводили концы с концами, стипендия мизерная, мама тоже почти инвалид и без работы, я не могла бы совмещать учёбу с подработками. Годы на антидепрессантах, а на лечение физической болезни не было ни времени, ни средств, терпела боль. Ждала, что наконец-то получу диплом и найду хорошую работу, меня оценят, я стану достойным членом общества, буду делать что-то значительное, у меня появятся деньги. Потом пандемия, чрезвычайное положение, в это же время долгожданное окончание и невозможность найти нормальную работу. Пошла на стрессовую работу, чтобы хоть как-то заработать и уехать. На работе постоянные вопли и проклятия клиентов, дома нервы, ненависть, вспышки агрессии, срывы на семью, бесконечные ссоры. Копила-копила, а деньги уходили и уходили, потому что постоянно что-то случалось, а чинить, покупать и ремонтировать в семье было некому, кроме меня. Угнетали упрёки со стороны близких, что я только жалуюсь на жизнь и действую недостаточно активно, оправдываясь перед собой инвалидностью, и вбиваю себе в голову, будто у меня ограниченные возможности, а не повышенные потребности. Так и не накопив приличную сумму, психанула, бросила всё и уехала с минимальными накоплениями. Мне опять повезло, и довольно быстро получилось найти хорошую работу, я зарабатываю что-то среднее по городу или чуть выше, но это сумма, о которой раньше я и мечтать не могла. И вроде бы успех, а мне до сих пор всё не то. Могу купить себе любой пластилин, а уже не надо. Лежат краски, бумага, планшет, а я не рисую. Могу поехать на отдых, а одной скучно. То ли зажралась, то ли выгорела. И до сих пор чего-то жду, но сижу на жопе, откладываю любые решения. Мне всего мало, я хочу больше денег, хочу весёлую компанию друзей, хочу квартиру, хочу расти как специалист, хочу реализоваться в творчестве, а сил на то, чтобы к этому идти, больше нет.

Я всю жизнь страдала от комплекса общественного мнения. Из-за красивой внешности меня считали недалёкой. Было сложно доказывать всем, что я эрудированна, и только со временем я оказалась в кругу умных людей без предрассудков. Переехала в Париж учиться. Здесь со мной хотят дружить только гламурные парижанки и русские: шмотки, парни, сумки, отдых — лимит их разговоров. Они хорошие люди, но я невыносимо скучаю по внутренней красоте русских людей. И устала от клише "русской куклы".

Решил сделать предложение руки и сердца своей девушке после 3 лет отношений. Долго не мог выбрать помолвочное кольцо одного известного ювелирного бренда. В итоге подвёл байер, она не успела его доставить к годовщине. Решил взять кольцо с маленьким бриллиантом отечественного бренда, а потом подарить кольцо мечты. Не зря доставка задержалась. Моя девушка швырнула в меня недорогое кольцо, оскорбила, я даже договорить не успел. Потом она извинилась, но я передумал жениться, а байер перепродала кольцо.

Как обидно в людях ошибаться! Была знакомая девочка, вроде хорошая, общались на работе. Приезжал в гости брат мужа. Так вышло, что они познакомились. Она тут же развелась и поехала к нашему брату, потому что он для неё вариант получше. В другой город. И началось! Корону надела, хозяйка положения. Рассорила уже всю семью! Что делать — не знаю. Не хочу, чтобы такая мразь в семье нашей была. А сама я им поначалу помогала! А теперь она меня оскорбляет, как только я спрошу, например, как у неё со свекровью дела. Так мне на душе тяжело…

У меня псориаз, поэтому для процедур ухода за собой (стрижка, маникюр, и так далее) я всегда хожу к одним и тем же проверенным людям. Но недавно мой стилист уехал учиться, повышать квалификацию. Его не будет достаточно долго, и поэтому я решила пойти в другой салон, который мне посоветовала подруга. Так вот там меня отказались стричь из-за моего заболевания, хоть даже оно не заразно :(

Работаю в фирме, где у каждого есть свой автомобиль. И у очень молодых работников, и кто постарше. Или сами заработали, или родители помогли. А у меня нет и никогда не будет, потому что ни прав нет, ни денег. А так хочется... Мне кажется, на меня все смотрят и посмеиваются, что я пешеход. Так тяжело быть нищебродом…

Был я молодым и хулиганистым. У нас в городе была забава: мы цеплялись за троллейбусы и катались сзади. Руками держались за лестницу, а ноги ставили на выдвижные ступеньки. Мы знали, где троллейбус замедлял ход, и этим пользовались. И однажды я зацепился руками за эту лестницу, а ноги поставить было некуда. Ступеньки были во льду и в сложенном виде. Скорость начала возрастать и мне пришлось отцепиться. Некоторое время кубарем прокатился и чудом не попал под машину, которая передвигалась следом. Сломал ногу. Двойной перелом нижней трети голеностопа. И вот с этого момента у меня начался период в жизни, длиной 6 месяцев, после которого я выпал из работы.

Ребёнок-первоклассник исключительно сам собрал материал, сделал и принёс заданную в школе осеннюю поделку из листьев, каштанов и прочих "говна и палок". Каемся, мы родители, о необходимости этого задания попросту забыли (ребёнок не единственный в семье). Поделку признали одной из лучших (а с учётом полностью самостоятельной работы — лучшая). Но, сука, уже с месяц училки и прочие, кто "в теме", гыгычат лишь о том, что принёс её ребёнок в школу в коробочке из-под женских прокладок.

Всегда было много дел и ответственности, а потом в момент я устала, решила притормозить и больше отдыхать. Привело это к тому, что сейчас вообще не могу заставить себя выйти из дома и что-то делать, могу неделями не выходить на улицу, работа удалённая, доставка еды есть. Прочитала тут на днях про стремление тела к смерти, что тело всегда стремится ничего не делать и уйти в мёртвое состояние покоя, и лишь разумом мы можем заставить тело что-то делать и жить… Но где снова найти желание жить?..

Кто-нибудь знает, как притянуть удачу? Амулеты или какие-то ритуалы. Мне всю жизнь не везет ни в чем. Каждый успех приходится выгрызать, пока другие просто удачно оказываются в нужном месте и в нужное время. Богатому однокласснику оплатили дорогую учебу, снимали хату и, наверное, уже купили собственную. А моя семья не может никак себе купить простенькую квартиру в городе, где мечтаем жить. Теперь еще и обстановка взвинтила цены до небес. Готов уже на черную магию, лишь бы поперло…

Нашла моя мама на улице улитку ахатина. Отдала мне, т. к. не знала, как ухаживать. Недавно, спустя 5 месяцев жизни у меня, улитка сделала кладку, которую муж не заметил (из-за моего самочувствия, следил за ней он две недели). Вылупились улиточки, 67 штук. Двоих предварительно пристроила уже, что делать с остальными — ума не приложу. Улиточная ферма, блин.