Провал

Долгое время искал активную, целеустремленную девушку, чтобы много работала, занималась спортом. Все отношения разваливались из-за того, что девушки были не такими. И вот в 35 встретил свой идеал: работает по 10-12 часов в международном холдинге, частые командировки, профессионально занимается пилоном (тренировки 3 раза в неделю), соревнования, знает английский как носитель, учит испанский. Казалось бы, радуйся, дурак! Но на деле это оказались худшие отношения из всех! Да и есть ли отношения, если вместе проводим час в день? Даже когда она дома — максимум быстрый секс, поговорить за ужином и дальше она или учит испанский, или дорабатывает, или смотрит видосы с пилоном… На мои попытки общаться больше отмахивается, фраза «займись чем-то» звучит от неё чаще, чем нежности. Для неё всё важнее меня.

Поняла, что избаловала дочь. Ей 16. Несколько лет назад мы развелись с её отцом. Развелись мирно, муж оставил мне нашу общую трёшку, сам съехал в свою добрачную квартиру, чтобы не возиться с разделом и чтобы ребёнок жил в привычной обстановке. В жизни дочери он участвовать не переставал. Потом я встретила нового мужчину. У них с дочкой отношения складывались нормальные. Папой он ей, понятное дело, не стал, но его можно назвать старшим другом. Год назад я забеременела. Ребёнок желанный, запланированный, с моей стороны ещё и долгожданный, т. к. давно хотела второго. На новость дочка отреагировала довольно равнодушно. Первым делом спросила про комнаты. Наша трёшка разделена так: наша спальня с мужем, которая одновременно кабинет мужа; гостиная, которая одновременно уже мой кабинет; комната дочери. Гостиную переделать под детскую мы не могли, т. к. нам нужны два раздельных рабочих места, чтобы не мешать друг другу во время рабочих звонков. Дочь, узнав, что ей придётся делить комнату, закатила истерику на тему "личного пространства", сказала, что не нужен ей под боком орущий свёрток. В общем, мы сильно повздорили, она ушла к отцу. Живёт с отцом уже год, брата ни разу не видела, мы с ней общаемся в основном по телефону, т. к. на встречу её не вытащить. Бывший пытается нам помочь помириться, но советует не давить, муж говорит оставить пока всё как есть, чтобы перебесилась. А я не знаю, когда мы с её отцом свернули не туда, вырастив эгоистку, ведь всегда старались воспитывать её понимающей, заботливой, давали всё самое лучшее.

Я никогда не жил один: сперва с родителями, в студенчестве снимали хату с пацанами, а на пятом курсе уже съехались с женой, с которой и живем уже 10 лет. Так или иначе рядом со мной всегда был кто-то, способный, если что, кинуть мои трусы в стиралку заодно со своими или купить молока. И продолжалось бы мое счастливое существование вечно, не укати супруга через полстраны на полгода поработать в другом филиале. Я не бытовой инвалид, пользуюсь шваброй не хуже, чем стиралкой, и изумительно превращаю макароны в пасту, но сейчас идет третий месяц, как я охереваю от самостоятельного быта. Будучи пытливым умом, я даже стал вести заметки, дабы понять, что жрет мое время: у меня в спальне уверенно поселилась сушилка с бельем разной степени влажности, которое я не успеваю снять — просто дергаю оттуда вещи по мере надобности, а корзина для грязного белья всегда полная. В холодильнике классическая холостяцкая повесившаяся мышь — мне пока не удалось выверить необходимый для покупки объем продуктов, и все, что я приношу домой, съедается в тот же день. В доме постоянно что-то кончается, а кот, кажется, только и делает, что жрет и срет. Из моих суток, похоже, украли половину, ибо я постоянно что-то делаю, а дела будто бы и не кончаются. Жить в мире бытовухи без подстраховки решительно невозможно.

Пошла гулять с парнем. Мы были давно знакомы, но он решил меня позвать на свидание, сообщив, что я ему нравлюсь. Это была осень — промозглая, с холодными ветреными вечерами. Он приехал ко мне в город (соседние города), и мы отправились гулять. Прогуляв пару часов, я начала мëрзнуть. Предложила ему найти кофейню и перебраться в неё, так как руки закоченели, и я уже ощущала, как начинаю дрожать. Он сначала как-то нелепо отшутился, типа «я могу тебя согреть объятиями», но я реально замëрзла и хотела зайти хотя бы куда-то. Походив ещё минут 20, я уже твёрдо решила — надо искать помещение, где можно согреться. Увидела кофейню и направилась туда. Этот чел меня останавливает и говорит, что мы так хорошо гуляем, в кофейне много лишних ушей, он не хочет «портить атмосферу». Я начинаю говорить ему, что ужасно замëрзла и хочу хотя бы кофе с собой, иначе могу просто заболеть. Он начинает истерично настаивать на том, что никакой кофе он не будет покупать, что мы гуляем! Я посмеялась, говорю, что угощаю, всё нормально, не прошу мне что-то покупать (хотя уже это огромный красный флаг — можно ведь без истерик сказать, что нет денег). Но истерика не закончилась: «Нет! Я тебя позвал на свидание, значит, я должен угощать!» Я ему: «Хорошо, как скажешь, пойдëм скорее». А он мне: «Но я не буду покупать тебе кофе». То есть, типа "я мужик, пригласил тебя, должен угощать, ты себе ничего не покупай, но и я покупать не стану". Меня это уже выбесило, я сообщила, что еду домой, уже сильно замëрзла. Он уплёлся за мной «проводить». На метро доехали до моего дома, и возле дома он мне сообщает, что я должна пригласить его к себе, так как он очень замёрз, а ему ещё ехать обратно. Да и телефон у него садится — мне надо дать ему зарядку. Я была в бешенстве, но вежливо отказала, сказав, что не могу пригласить его к себе домой, потому что не вижу смысла в этом. На что он ответил: «Тогда, может быть, я сделаю тебе массаж, и ты поймёшь, что всё было не зря?» Ах ты сука, думаю. На пятках развернулась и ушла домой. Это же каким надо быть самонадеянным индюком — морозить меня три часа на улице, отказываться идти за кофе или просто перебраться в помещение потеплее, чтобы потом напрашиваться домой с подтекстом! Мерзость. Заблокировала его везде, придя домой.

Никогда не думал, что, возможно, скоро стану бомжом в чужой стране. А ведь все начиналось так хорошо: с любимой переехали в прекрасный город, она сняла нам красивый дом. У меня были сложности с работой, и она во всем морально и финансово поддерживала, на хобби давала деньги, на спорт, отпуска. А сегодня ее словно подменили — вынесла весь мозг претензиями: «Когда ты уже найдешь работу?», «Целый год сидишь у меня на шее, мы так не договаривались», — и сказала собирать вещи. А у меня даже денег на обратный билет нет. Вот такая оказалась любовь.

Быть замужем за эгоистом — это когда у тебя денег на новые колготки нет и ты сидишь, штопаешь старые, а он себе часики за 30к купил. Это когда ты после работы пришла голодная, как сука, а он все из приготовленного смел дома. Это когда мой пиджак стоит 2к, а его — 25к. Или когда он едет в ресторан с друзьями кушать, а я дома гречу вареную ем, потому что нет ничего другого. Это когда секс до тех пор, пока ему хорошо, а все что после — не важно, в телефоне интереснее. Это когда он заходит в уборную тогда, когда надо ему, и не важно, что там я. Это когда он летит в отпуск с мамой, а я — придумываю, как отремонтировать стиралку. Это когда розетка сломана с моей стороны кровати, но он просто купил удлинитель на свою половину и пользуется им. Это когда мое опоздание на 2 минуты карается скандалом, а я его ждала почти 2 часа с поезда на вокзале, потому что он решил в кофейне с приятелем кофе попить (встретились случайно). Это когда его друзья к нам на НГ на 2 недели приезжают и живут на наш счет, а я узнаю об этом в день их приезда. Это когда мы снимаем ту квартиру, которая нравится ему, платим за нее пополам, а мне это не по карману. Мне кажется, что я ну очень терпеливая женщина. И конкретная дура.

Две недели назад заказала ковролин в интернете, который должны были вырезать по схеме с размерами комнаты. В итоге вырезали неправильно, в зеркальном отражении. Сказали, что привезут замену. Спустя еще неделю приехал долгожданный курьер, но без ковролина. На вопрос, где же замена, он позвонил менеджеру компании. Цитирую: "Мы вырезали ковролин по вашей схеме неверно, затем попробовали еще раз и снова ошиблись. Мы попробовали сделать это в третий раз — и снова не получилось (вырезали в зеркальном отражении). К сожалению, мы не можем выполнить заказ в силу физической неспособности". Такой отмазы я еще никогда не слышала)) Курьер вернул деньги и забрал косячный ковер.

Подруге 25 лет, она до сих пор девственница, поэтому я предложила своему парню это исправить, почему-то тогда это показалось мне хорошей идеей. Он согласился. Я знала, когда они должны были встретиться для этого. В тот день, через 2 часа после начала их «встречи», я резко передумала, поняла, что это, блин, измена, и позвонила ему, чтобы все отменить. Но он сказал, что все уже сделано, он же опытный и быстро обработал её. Потом я увидела, что она подписана у него в телефоне с сердечком. Они встречаются.

Когда была совсем молодая, думала, что когда выйду замуж — это будет райская жизнь! Жить будем лучше, ведь двойной доход — полегче. Будет часто совместное времяпровождение, секс. В реальности все оказалось совсем наоборот. Но это я сейчас вспомнила о своей мысли в юности и смотрю на то, что сейчас. Работаю я так же много, даже больше, ибо расходы увеличились, вне зависимости оттого, что зарплаты аж две (есть-то теперь закупаем в разы больше, я не одна питаюсь). К этому прибавился домашний быт, что на мне (уборка, готовка и прочие мелочи), все это в единственный выходной (глобально) и по вечерам по мелочи. Когда я после работы прихожу, убираюсь, готовлю (через день), схожу в душ — сил на секс нет, как и настроения. Я не помню, когда я последний раз хотела сама заняться сексом с мужем, как в начале наших отношений. И дело не в нем, он стал только краше, как по мне. А дело в моем физическом и моральном состоянии, я заебалась. Ощущаю себя пустой, уставшей, вместо меня — один сплошной ком головной тупой боли и усталости. И я не успеваю перегрузиться, отдохнуть, не высыпаюсь, встаю и сразу в режиме «боевой готовности» до вечера. А вечером просто падаю. И я хз, как изменить свою жизнь, чтобы вернуть себе хоть часть этих сил… Я не могу работать меньше или просить мужа помогать (просила, не работает это так), и я не могу жить в свинарнике или голодной. Мои мысли всегда забивают голову: работа, быт, проблемы. Как белка в колесе. И какой тут секс вообще…

Когда сообщили сыну о решении развестись, он долго плакал, ему 10. Но жена нашла слова, чтобы успокоить его. Сказала, что ничего в его жизни не изменится: она так же всегда будет рядом, а папа (то есть я) так же будет либо на работе, либо у бабушки и будет иногда брать тебя на выходные. Сын подумал и успокоился. А я охуел от своей роли в семье.

Я дагестанец, родился и вырос в Сибири. Говорю без акцента, пишу грамотно, не считаю русских девушек Наташками и не ношу нож или пистолет. То есть из дагестанского во мне только внешность и имя. В эти выходные были с друзьями в баре и понравилась мне одна девушка из другой компании. Решил подкатить, на что после оценочного взгляда получил короткое: "Я НЕ ХАЛЯЛЬ". Так меня еще никто не отшивал…

Полгода по работе звоню в одну компанию, всегда прошу к телефону Марию Лобкову. И каждый раз её зовут. А сегодня при очередном звонке мне сказали: "Фамилия у девушки Хлопкова…"

Семь лет встречалась с мужчиной. Семь! С моих 23 до 30. Сначала просто встречались, потом съехались. Я мечтала о семье, о ребенке, он говорил, что да, конечно, обязательно, только надо на ноги встать, жилье купить, да нам и так хорошо, нафиг штамп в паспорте, что он меняет. А потом он встретил другую и женился на ней через три месяца после знакомства. Причем она уже беременная была. До сих пор тошно, как вспомню последний разговор перед его уходом: "Ты такая хорошая, ты самая лучшая, давай расстанемся по-доброму, я другую полюбил, ну, бывает, прости, у тебя все еще будет". А что, что еще будет? Мне уже тридцать, детей нет, рядом никого нет! Я семь лет ждала, любила, надеялась! Думала, что хуже уже не будет, но вчера он в гости приперся. Соскучился, гад. Жена рожает, ему скучно стало, паскуде, простату проветрить зашел. Хоть по яйцам пнула от души — полегчало.

Уже третьи отношения рушатся из-за того, что у меня есть дом. Я не могу жить в квартире, поэтому работала в три смены, чтобы приобрести себе дом. Недалеко от города, с цветником и беседкой, уютной террасой, в окружении деревьев и свежего воздуха. Работа практически дистанционная, поэтому в город приезжаю чаще всего увидеться с друзьями и близкими, которые знают о моих заскоках и не рвутся постоянно устраивать тусовки у меня дома. Но когда у меня заводятся отношения, то парень, его друзья и родные решают, что мой дом — это их дача! Какую только дичь мне не приходилось искоренять: и попытки бесконечных шашлычных тусовок, и попытки заселить в огород овощи и фрукты, потому что земля хорошая, и «мы приедем на пару недель отдохнуть». Алло, это мой дом, а не курорт! Я тут живу и работаю, а не устраиваю отельные развлечения! Последнего парня выперла после того, как он решил привезти двух племянников потусить на свежем воздухе, пока его сестра с мужем уехали отдыхать. Я же дома сижу, могу и присмотреть за 5- и 8-летними пацанами, которых видела один раз в жизни! А он сам работает в городе, он занят…

Утро. На улице дубак. Захожу в магазин купить воды и погреться, уже собираюсь выходить, как слышу вдогонку от продавщицы лет 50-60: "У Вас киска не мёрзнет?" Немного в смятении от такого вопроса, на автомате отвечаю: "Нет, на мне штаны тёплые и термобельё", — и ловлю удивлённый взгляд продавщицы: "Я имела в виду киску на голове..." Оказывается, на мне была шапка с кошачьей мордочкой и ушами, и именно про неё был вопрос. Кому-то надо меньше читать категории "пошлое" и "похоть", походу 😏

Вышла замуж, казалось, по любви. Родила сына. Через 3 года узнала, что любовь была только у меня, а муж всего этого не хотел. Подал на развод, я осталась одна с ребенком. Замуж больше не вышла. Отношения были, но ничего серьезного, доверия больше не было. На дне рождения сына услышала, как муж хвастается, что все в жизни успел, а ему всего 42. И был женат, и сына вырастил, и путешествовал, искал себя, много где работал, теперь строит дом. А я только и думаю: ах ты ж скотина. Сыну всего 16, еще даже не поступил. Алименты на него толком не платил и не собираешься, работал от случая к случаю, путешествовал, ага. Проще сказать, бомжевал, так честнее будет. Ребенка с 3 до 10 лет видел дважды, неинтересно было. И отношения с родным ребенком профукал, и даже велосипед ему купить не смог. Ни карьеры, ни женщины, ни жилья. Все, что есть: участок в деревне с бытовкой, которую он "строит", а значит, снова до поздней осени не работает. Приехал к сыну, первым делом попросил помыться и постираться. Успеватель, еще советы другим раздает.

Я руководитель отдела. Проводила собеседование после корпоратива, уставшая, башка болит. Все интервью кандидат был зажатый, смущенный, не смотрел в глаза, прятал глаза, смотрел на руки, мямлил. Провожаю его и думаю, вот ведь рохля какая, не возьму. Захожу в кабинет и в зеркале внезапно вижу, что у меня под пиджаком у топика оторвалась бретелька и полностью торчит сиська в кружевном лифчике. И это такая я час была?! Что он подумал обо мне и организации, где уже на собесе так встречают 🤦🏼‍♀️

Левый мужик заставил мое самоуважение опуститься ниже плинтуса. Муж остался ждать в машине, я сбегала в магазин через дорогу, открыла заднюю дверь, собралась кинуть покупки на сиденье. Смотрю: за рулем чужой мужчина. Оказывается, наша машина стоит перед этой. Промямлив: "Извините", — побежала к своей. Мужик вышел из авто и кричит: "Мало того, что дверь открыла, ещё и не закрыла!" Эх, была б я помоложе, поухоженнее и т. д., он вряд ли на всю улицу орал бы, а предложил бы познакомиться… Стареешь, девочка.

Съехались с девушкой после года знакомства. Отношения были прекрасные до начала быта. Да, мы оба работаем, но как я представлял, все-таки бытом в большей части занимается прекрасная половина. Я тоже могу и мяса пожарить, и обед приготовить, но от нее больше отмазок, что она устала, "давай закажем" и т. д. Ну, если заказывать еду каждый вечер, у меня и приложение есть. Я не требую изысков каждый день, обычных котлетосов и борща — норм. Я же поужинать кефиром или травой не могу. Чувствую провал года — безрукая, уставшая девушка. В офисе хожу в столовку, но дома выпрашивать приготовить еду задолбало.

После ковида закружилась голова, внезапно упала на прогулке с собакой. Порвала колено, не могла встать от боли. Все эти люди, которые говорят о потерянном поколении, только переговаривались, веря в мифы про питбулей. Хотя пес сам истерил от переживаний за меня и пытался зализать кровь. А помогли мне две девочки лет 16, нефорки, из тех, кого обычно обзывают. Вызвали скорую, дали воды и обезбол, успокаивали и держали вдвоем пса, пока из школы спешил мой сын. Дети — прекрасные люди.

Познакомилась с парнем на сайте знакомств. Он не стал скрывать, что находится в месте лишения свободы. Душераздирающая история: убил пьяного водителя, который выехал на встречную полосу, и в результате погибли его жена и ребёнок. В беседе он умный, спокойный. Каждый день нежные слова о любви. Попросил помощи — на освобождение 160 тысяч. Я отправила, он обещал вернуть через месяц. Прошло время. Тишина. Так стыдно мне не было никогда… За него и за себя. Люди сходят с ума от денег, как мухи от вида говна.

Жена за время брака располнела, она и раньше стройной не была, на руках только из ЗАГСа ее выносил. А со временем размера до 48 разошлась. Были и еще претензии друг к другу. Разбежались. Встретил красавицу: точеная фигурка, невысокий ростик. Одной левой ее поднимал. Женился. После родов разнесло мою тростинку до центнера. Вес никак сбросить не может. Теперь у меня дома свой минипиг-переросток. И смешно, и грустно.

Без ума влюбилась в мужчину. Ухаживал как Бог — каждое свидание будто из фильмов, никогда ради меня мужчина так не заморачивался. К примеру, на 8 марта он оделся в рыцарские доспехи и подарил мне розу, стоя на колене, а потом отвез кататься на лошадях. А в отпуск отправились на две недели на машине и каждый вечер ужинали в новом городе, в дороге пели песни, обсуждали теории от параллельных вселенных до Атлантиды. Не могла с ним наговориться — человека с таким широким кругозором никогда не встречала. Родная душа на 100%. Сошла с ума от любви и когда через год узнала, что он женат, не смогла ни выгнать, ни смириться, хотя для меня женатые всегда были табу. Три года как слепая уводила его из семьи и всё-таки добилась своего. Теперь мы вместе, и всё сошло на нет! Полгода и от идеала не осталось и следа. Человек полностью поменялся. Стал одеваться как бомж, вместо книг смотрит сериалы, не хочет выбираться из дома, мол, "нам же и так хорошо", говорит только о том, какие козлы на работе. Другой человек! Не могла понять, как такое возможно, пока не перешла на новую работу, где столкнулась с его бывшей женой. Кто я, она пока не знает, мы подружились, подписалась на неё в соцсети и охренела. Оказалось, что мой любимый просто повторял всё, что было у них. Причем в 99% случаев всё организовывала в их отношениях она. Даже его широкий кругозор — это следствие общения с ней — это она интересуется всем на свете! Он ничего из себя не представляет и сам ничего не умеет и не хочет. Со мной просто отыгрывал фрагменты их жизни. Я была «влюблена» не в него, а в его жену! Тошнит от себя и от него. Но и расстаться жалко, столько времени и сил слила, чтобы быть вместе!

Первая жена была повернута на чистоте и порядке. Постоянно что-то мыла, пылесосила, протирала, убирала, перекладывала, выкидывала. Дом был похож на выставочный образец. Даже входить в уличной обуви было нельзя — разуваешься в подъезде, и только потом переступаешь порог и ставишь ботинки в обувницу, минуя коврик. Я ее сразу предупредил: "Мне вот это все не нужно, раком с тряпкой стоять все свободное время я не буду: с ботинками ладно, согласен, мимо унитаза не ссу, посуду за собой мою — всем остальным занимайся сама, если хочешь". Она и занималась. Мучилась, конечно, вечно психовала на этой почве, в итоге развелись. Я один жить не люблю — через полгода съехались с другой. То же самое сказал, что мне лишние заморочки с уборкой в хрен не впились, это без меня. Она тоже согласилась, что есть дела и поинтереснее, чем пыль соскабливать. Не знаю, сколько мы так жили, пока не заметил, что убираю в доме будто бы только я — типа, помыл унитаз и следующие две недели смотришь, как он потихоньку хиреет, пока снова не помоешь. И так во всем. В лоб спросил: — Ты вообще к тряпке прикасаешься? — Так чисто же. Черкашей в толчке нет, тапки к полу не липнут, посуда чистая есть, одежда тоже — мне норм. А если тебе грязно — ну возьми тряпку, да протри. — Эм, а ты тут для красоты, что ли, живешь?.. — Кому грязно, тот и моет. Шикарно. Интересно, а нормальные женщины вообще будут, или они делятся ровно на повернутых золушек и беспечных хрюшек...

Флиртовал со знакомой жены. Видел, что это взаимно, она меня очень привлекала, но мы держали дистанцию. Но жена все-таки все чувствовала. Взяла меня за жопу и устроила допрос с пристрастием. Я свалил абсолютно все на эту знакомую. Сказал, что это она клеилась ко мне, а я отшивал. Тогда жена закатила скандал для знакомой, обвинила ее во всех грехах. Чувствую себя полным мудаком. Эта женщина (знакомая) сначала пыталась оправдываться перед женой, но теперь она меня просто презирает. А я хочу к ней…

У меня беды с башкой, точнее, с самооценкой. Мой муж — красивый, с хорошей работой, общительный мужчина, в которого я влюбилась при нашем знакомстве и была уверена, что такую, как я, ему точно не нужно. Во мне нет ничего, что могло бы зацепить человека, на которого все на работе обращали внимание и чуть ли не пытались в кабинете закрыться… Но он обратил. Сам начал проявлять интерес, мы общались, отношения развивались, встречались, съехались — любовь. Он меня любит, я вижу, знаю. Но никуда не могу деть мысли об ужасном, когда вижу, КАКИЕ девушки вокруг него ошиваются. И думала, что это пройдёт, может, когда мы поженимся. Типа это будет что-то значить. Ни черта. Мы поженились (опять же его инициатива), но мне всё так же дурно. Работает он в сфере финансов — много мероприятий по бизнесу, много встреч и конференций, я не всегда могу поехать с ним — работаю тоже. Он зовёт, берёт меня с собой. И я потом вижу фотки с мероприятия, какие там возле него женщины, что они чуть ли не виснут на нём на фотках — мне плохо. Все расфуфыренные, роскошные, богатые, на каблуках. Вот такая женщина должна быть рядом с ним, а не я… И нет, я не выношу ему мозг чем-либо. Не устраиваю сцен ревности. Я понимаю, что это моя самооценка. Но как всё это побороть — не знаю. Считаю себя страшной, не принимаю своё тело (я очень худая), немного зарабатываю, не умею чего-то такого прям "вау" (хз, не сажусь, блин, на шпагат и не пишу картины). И словно сама себе жить не даю, в голове щёлкает: "Ты его недостойна, ты чмо". Глубоко, видимо, сидит это во мне, что мне, блин, уже 30 лет, а я как та самая 10-летняя девочка, порой сижу и плачу, потому что в школе надо мной смеялись, когда я надела юбку: "Такими ногами только разметку в огороде делать или чучело сажать на них — две палки".

Моя сестра при маленькой учительской зарплате и подработке репетитором (не ежедневно по 10 часов, а несколько занятий в неделю) отгрохотала в квартире капитальный ремонт, купила машину (да, подержанную малолитражку), но свою и без кредитов. Ездит каждый год на море в хороший гостевой дом. Стильно одевается, красится, вкусно ест. Живёт одна, кавалеров, которые содержали бы, нет. И у меня доход минимум в 2,5 раза выше. И я ремонт в квартире сделать не могу, на отпуск не хватает, машина есть, но кредитная. Накоплений особо нет. Сестра смеётся и говорит, что надо уметь покупать, откладывать и вообще распоряжаться деньгами. Для примера показала и рассказала: на ней очень дешевая одежда, и выглядит она охуенно! В холодильнике капуста, морковка, курица, свёкла, кефир, раз в неделю позволяет себе роллы, вино с сыром или выйти куда-то. Или даже реже, чем раз в неделю. Каре ровняет раз в два месяца в парикмахерской в соседнем доме, красит волосы сама, маникюр делает сама, научилась покрывать ногти гель-лаком, выглядит прекрасно. И у меня шкафы набиты одеждой, которую не ношу, косметика просроченная, хожу в салон, а волосы всё равно секутся и цвет тускнеет быстро. Трачу на ногти у топ-мастера до хрена, жру дорогое и не всегда успеваю съесть. Вот буквально вчера выбросила два авокадо гнилых, нектарины, роллы заветреные. Всё-таки финансовая грамотность — страшная сила. Хочу взять мастер-класс у сестры, может, вправит мне мозги.

Время от времени страдаю бессонницей. Очередной ночью решила разбудить мужа с целью заняться сексом, так как после него я сразу засыпаю. Бужу с намёком, затем отправляю в ванную. Разделась, легла, жду. Минут 15 был в ванной, затем слышу, пошёл на кухню, поставил чайник, посидел поел что-то, оделся и ушёл. Примерно через 10 минут приходит злой. Накричал на меня и лёг спать. Оказалось, что он думал, что пора вставать на работу. В тот день я так и не смогла уснуть до самого утра.

Когда учился в технаре, страшно был влюблëн в математичку. Сам предмет знаю на отлично. Однажды просёк, что с отстающими она дополнительно занимается после пар. Стал специально заваливать все свои контрольные работы, и вот долгожданный момент! Она просит меня остаться после пар. Я побежал, купил цветы, бутылку вина, забежал в общагу, надел парадный костюм. Выглядел я как сутенëр, а не ученик. Прилетаю весь на крыльях любви к ней в кабинет, открываю дверь и с криком: "Марь Анатольна, я Вас люблю!" — застаю картину… Эта сучка сосалась с деканом! Блять, так мне сердце еще никто не разбивал. До сих пор еë помню и до сих пор взглядом ищу еë в прохожих.

Моя свекровь — дама странная, перед нашей свадьбой она заболела и потребовала перенести свадьбу (на 80 человек с гостями из других стран и городов). После нашего отказа она обзвонила всех родственников мужа и сообщила, что свадьба переносится. В день свадьбы пришли только мои близкие, друзья мужа и его родственники типа двоюродных братьев, которые не особо общаются с его мамой. И это была шикарная свадьба! Еще шикарнее было то, как вся родня мужа обиделась на свекровь за ее выдумку и перестали с ней общаться. А учитывая, что мы с мужем тоже переехали в другой город (у мужа пригорело от поведения мамы сильнее, чем у меня), то свекровь буквально осталась одна, без никого.

Я был женат дважды. Первая жена была шопоголиком, скупала только бренды, причем 80% одежды так и провисели с бирками. Я тогда сильно сокрушался по этому поводу, на ее хотелки денег нужно было немерено. Зарекся, что если будет второй брак, то сразу буду выяснять про увлечения. Познакомился со второй женой, и когда она сообщила, что любит цветы и огород, моему счастью не было предела. Это же красиво, недорого, плюс дома всегда уютно и будут свои овощи/фрукты. Купили участок, и тут начался ад. Оказывается, садоводство не такое уж и дешевое хобби, саженцы только из лучших (дорогих) питомников, техника только самая крутая. А про то, что те же самые овощи дешевле купить, чем выращивать, я молчу. Даже не знаю, что хуже: жена-шопоголик или жена-огородник.

Мой парень временно живет в другом городе, и мы периодически обмениваемся эротичными фотографиями. Он недавно попросил меня сфоткать киску с попкой, стоя на четвереньках. Ну набрилась я такая, встаю на четвереньки, раздвигаю жопу, ставлю телефон и жду, пока он щелкнет. Дверь открывает мама и видит раздвинутую жопу своей дочери… И тут, — тадам, — щелчок!

У сестры есть дочь — 4,5 года. Хорошая девочка, но очень избалована и слова «нет» не понимает. Чуть что не так — истерика минимум на час. Воет, иногда лезет драться, швыряет вещи. В этот момент все начинают сюсюкать, успокаивать. Я всегда говорила, что истерит она, потому что ей потакают, но кто бы меня послушал. Недавно так сложились обстоятельства, что племянницу оставили со мной на 2 недели. И в первый же день она закатила истерику. А я не отреагировала. Сначала она орала, аж захлебывалась, потом ходила за мной и махала на меня руками. От меня — ноль реакции. Попытка повторилась на следующий день. И после этого — как бабка отшептала. Даже если падала, только хныкала немножко, а не устраивала концерт. Потому что поняла, что никто не будет жалеть и успокаивать по часу. Как только вернулась сестра, в первый же час случилась истерика. Я рассказала про свой опыт, что истерика лечится игнором, — как об стену горох. Блин, я реально почти перевоспитала этого монстра. И все насмарку.

Я забеременела, решили с молодым человеком, что будем рожать. Любимый попросил своих родителей, чтобы разрешили жить у них, так как мужчина приводит женщину в дом. Родители агрессивно отнеслись к моему положению и к идее совместного проживания, предложили дать денег на аборт. То есть им вообще насрать на наши желания с их сыном, им дороже их жилплощадь, чем будущий внук. Любимый ищет жильё, к моим родителям не пойти — квартира маленькая. Вот так могут плюнуть в лицо самые близкие люди((

Я дурак. Прожили с женой 15 лет, двое детей. С ней я вырос во всех сферах, особенно в бизнесе. И тут в нашей бизнес компании появилась новая молодая девушка, 20 лет. Стала мне оказывать знаки внимания, а мне это льстило. Дома уже приелось все, секс стал редкостью, старался больше задерживаться на работе. Я себя почувствовал как-то по-другому, оказывается, я еще ничего, раз такая молодая флиртует со мной. В итоге развелся с женой, сразу же начал жить с этой девочкой. Недавно возил бывшую жену с дочками на отдых и понял, как мне с ними хорошо, что не ценил их. Дочки не знают, что мы в разводе, для них легенда, что я много работаю в другой стране. Бывшая жена ставит жесткие условия для возвращения, на которые она знает, что я никогда не пойду. А новая жена уже беременна, о чем бывшая и дети не знают еще. Да и пришло понимание, что это не я такой красавчик, на которого клюют молодые, а мои деньги их привлекают. Сам себя загнал в тупик, хочется все вернуть как раньше, но не знаю как.

Я всегда любил полежать в ванне, расслабиться, подумать, иногда даже с кальяном. Потом ушёл в армию: в учебке мы мылись раз в неделю и в непонятно каких условиях, после на корабле мы делали это чаще, но ледяной водой. Когда я шёл домой, в моей голове была куча мыслей, эмоций и желаний, но одно из них — хорошенько отмокнуть в горячей ванне. Захожу домой (родители были на работе), скинул ненавистную форму, заглядываю в ванную комнату, а там ДУШЕВАЯ КАБИНА!!!

Скучаю по стряпне бывшей жены. Особенно по борщу и чебурекам... И как назло, что ни зайду к ней, когда дочку забираю, так у нее то борщ, то чебуреки, а то и хачапури. Дурею от ароматов. Попросить поесть гордость не позволяет. А она и не предлагает. Так и тону в слюнях.

Я всегда думала, что жирные люди сами во всем виноваты, и просто нужно меньше жрать. У меня самой был прекрасный метаболизм, я могла объедаться на ночь, питаться фастфудом, пить газировки — никакого плюса на весах. В открытую насмехалась над полной коллегой и даже один раз на праздник специально подарила ей кофту огромного размера, в которой она сама утонула. Потом случилась моя беременность и гормональный сбой, после родов я набрала 47 кг, при росте 164 стала весить 98 кг, стала похожа просто на гоблина. Ничего не помогало — я голодала, занималась спортом, ходила по врачам, но никакого эффекта. Максимум скину пару кг, но потом набирала больше + добавились болячки после непростой беременности. С мужем все плохо, он меня избегает, дочь капризная, спасибо, хоть мама помогает с ней. Вчера приходили мои коллеги меня поддержать, передали подарки и среди них была та, над кем я смеялась. Она на моем фоне кажется просто феей, вообще непонятно, почему я её считала жирной. Она мне ничего не говорила, просто стояла с другими девочками и смотрела мне в глаза со странной улыбкой, но я всё понимаю. Жизнь нас рассудила.

Очень жалею, что в детстве родители столько внимания уделяли школе, кружкам, репетиторам и оценкам, и так мало учили меня самой жизни. Со мной никогда не обсуждали бытовые вопросы, родители все всегда делали сами. А если я хотела научиться, то говорили, что в этом нет ничего сложного, и я еще успею наработаться, а сейчас моя работа только учиться. После 11 класса я не понимала, как мне самой выбрать вуз, все делали родители; не знала, как записаться к врачу; не понимала, что у меня упало зрение и мне нужны очки; не умела готовить простейшие блюда, чистить картошку. Я не знала, что такое коммуналка, как завести банковскую карту, где дешевле закупиться продуктами, как найти нормальную работу. Отчислилась из университета, потому что банально не видела записи на доске и постоянно переписывала из тетрадки соседей временами полную белиберду. Завалила первую же сессию и несколько раз устраивалась на работу, где меня кидали. Во всем разобралась при помощи интернета и знакомых, помог мне, кстати, мой же одногруппник, простой парень и такой же студент. Поступила в другой город и уехала. Но меня до сих пор ставят в тупик простейшие вещи, вроде того, сколько стоит лечение зубов и что, оказывается, нужно было ходить на осмотр каждый год, чтобы лечить сразу и не было так дорого. До сих пор я постоянно прошу у всех советы, потому что, например, я понятия не имела, что хлопковые вещи садятся при стирке, обувь из кожзама может плохо пахнуть, не все таблетки действительно работают, а если неправильно сидеть, может начать болеть спина и т. д. Мама никогда не объясняла в магазине, почему одну одежду мы берем, а другую — нет или берем на размер больше. До сих пор у меня ступор в мелких моментах. Недавно мне так буднично сказали на собеседовании, что нужно будет сделать прописку. А я понятия не имею, как ее сделать, не имея жилья. Надо мной посмеялись, как будто все на свете это знают, кроме меня. Мне почти 30 лет, но до сих пор случаются вот такие сюрпризы. И я уверена, что родители все это знали, еще когда я только родилась. Чувствую себя героиней дурацкого эксперимента.

После смерти мамы я стала опекуном младшей сестры. Мне было почти 20, сестре 12. Пришлось перевестись на заочку, чтобы найти работу. Другого выхода не было, так как из родственников остались полоумная бабка, помешанная на религии, и дядька-алкаш. Сестру любила и оставить её с кем-то из них или в детском доме я просто не смогла. Работала в трёх местах, чтобы сестрёнка ни в чём не нуждалась, училась кое-как. Никаких друзей, личной жизни, просто не было времени на это. Но я дала обещание, что подниму сестру. В жопу не дула, но и не была слишком строгой. Может быть, и стоило, как я сейчас думаю. Она поступила в университет, на бюджет, куда мечтала (не буду говорить, сколько ушло на репетиторов). Казалось бы, должно стать легче, но я просто не смогла жить в другом режиме, не как белка в колесе, а как обычный человек. Сейчас сестре 22, мне 30. Я молодая, умом понимаю это. Но у меня посредственная работа, так как нет образования оконченного. Подруг нет, потому что в своё время мне просто некогда было с ними тусить. Были романы, но такие незначительные, что даже не считаются. Сестра живёт классную жизнь, есть друзья, тусовки, поездки, перспективы. А я смотрю на её молодость и понимаю, что это моё время, которое я упустила. На меня в зеркало смотрит унылая посредственная тётя с плохой кожей и тусклыми волосами, а главное, с тусклым взглядом. Поделилась с сестрой, что хочу пойти учиться, может быть, курсы какие-то, а она сказала: "Куда тебе!" Слово за слово, я высказала, что вообще-то из-за неё я так много лишилась, а она заявила, что не просила меня идти на жертвы, чтобы сейчас такое припоминать, и что не позволит собой манипулировать и внушать чувство вины. А я не знаю, что я сказала не так, всё же верно. Я работала, часто без выходных, чтобы у неё всё было. А сейчас не заслуживаю благодарности, поддержки и веры в меня! Сестра называет меня унылым говном, занудой. А как я ещё могу называться, когда все годы чудесной юности у меня в голове были только вопросы, как дотянуть неделю на 300 рублей; как заплатить за квартиру и купить сестре пуховик, потому что из старого она выросла; как из одной курицы приготовить пять блюд; как успеть сходить на родительское собрание, успев при этом на смену на складе.

Муж меня бросил через месяц после рождения долгожданного нами ребёнка. Оказалось, что во время беременности он уже начал встречаться с коллегой и влюбился. Признался после родов, боялся выкидыша. Он полностью обеспечивает нас с сыном, но у меня ушла земля из-под ног, я настолько потеряна, что живу в каком-то вакууме, не чувствую вкуса еды, запахов, эмоций, ничего не чувствую к сыну, просто выполняю все манипуляции по уходу за ним. Я не сказала ничего родителям, я просто не могу признать, что всё кончено.

Было мне года четыре тогда. Мама мыла меня в бане, я на неё так внимааательно посмотрела и спросила, тыкнув пальцем на грудь (а она у неё размера четвёртого), спросила: "Мама, а это это?" Мама ответила: "Это грудь. Вырастешь — у тебя такая же будет". Подумав, я ответила: "Нет, не хочу такую". Вселенная, ты серьёзно? Мне же тогда всего четыре года было! Что я могла понимать в этом вопросе?!

Очень люблю ананасы. На свою первую зарплату в 16 лет я купил себе 27 баночек с ананасами и три в своём природном виде. Когда пришёл домой, первое, что я услышал, было от мамы: "Сынок, да ты дебил" 😅

Первый раз в жизни пошла в аквапарк, толпой, на день рождения друзей. Все было неплохо, пока именинники не посоветовали одну горочку, сказали: "Самая клевая!" Когда съезжала (горка очень крутая) на большой скорости, вода между ног собралась в струю конкретного такого напора, было ощущение, будто меня пополам распилили, еле встала. В общем, у меня теперь анальная трещина, ужасно болит задница, и кровь третьи сутки оттуда валит. Покаталась, мля. В аквапарк в жизни больше ни ногой!

Среди ночи пишет парень из соседней комнаты в общаге, мол, голодный. Накормила, угостила разными вкусняшками, сигарет клёвых дала, принесла ему ноутбук свой поиграть в "Ведьмак 3". Через пару часов сказал: "Иди к себе уже, дай поиграть нормально". Королева френдзоны.

Встречался с девушкой девять лет. Все было замечательно, она идеальная хозяйка и в постели прекрасна. И вот она уходит. Просто так, не объясняя ничего. А через год я узнаю, что она выходит замуж.

После секса пошла освежить свою киску в туалет и, так как не было горячей воды, прихватила с собой электрический чайник с мыслью: «Ооо, тëпленький». Села, раскорячилась, ливанула водички из чайника и как заору от дикой боли в том самом месте! Как будто раскалëнным железом! Понимаю, наконец, что час назад засыпала в чайник антинакипин! Зову мч, прошу, чтобы посмотрел, на месте ли моя пизда или она растворилась. Ничего, всё окей, накипь сняла на отлично, и даже не было ожогов))

Препод в универе был родом из Англии. Когда только переехал в Москву преподавать, с ним случился казус. Он проснулся, посмотрел в окно, увидел, что выпал снег, и по привычке лёг дальше спать, ведь у них в такую погоду на работу можно не ходить. Проснулся от звонка начальства и только тогда вспомнил, что он в России 😅

Жалею, что уговорил девушку не работать. Рассчитывал, что она будет заниматься бытом, что в доме будет идеальный порядок и всегда свежая еда. Так было у родителей: мама не работала и реализовала себя дома. А девушка ничего не делает! Как и раньше, требует моего участия. Купила на накопления дорогущие годовые курсы по моушн-дизайну и целыми днями залипает в комп. На претензии заявляет, что она не домашняя клуша, и зачем я год уговаривал её отдохнуть от работы и заняться собой… А я же не знал, что она воспримет так буквально! На последний разговор на эту тему обиделась и сказала, что может уехать к родителям, которые попрекать куском хлеба не будут. В раздрае, люблю её и хотел с ней семью, но не такую же!

Пошла в душ. Захотела пописать. А вдобавок, захотела "прочувствовать", как писает собака. Подняла одну ногу и делаю дело. Но вестибулярный аппарат меня подводит, и я падаю в штору. Ссу и падаю. Мне 35.