Разное

Муж у меня начал вести себя как говнюк спустя три года отношений и два года брака. Вот серьезно. Просто как упырь. Он теперь у нас бытовой инвалид и отвратительно себя ведет — не моется на выходных, пердит, чавкает, все раскидывает, загаживает все пространство, подарки не дарит и возникает «а я не считаю, что на др надо дарить подарок, это для меня странно». Бюджет теперь раздельный — «мне так удобно», говорит. На себя тратит охуеть сколько, а домой солонку не купит, которую сам же и разбил. И я в итоге сама, выходит, тяну все бытовые расходы, на еду — пополам, за аренду — пополам. От моей зп ничего не остается, я живу в минус! А он себе ноут покупает, курсы обучения за 300к. И я вывела его на разговор, потому что не удавалось никак нормально его уже зажать и просто пообщаться как взрослые люди: — В чем дело? Почему сейчас вот так? — Ну а че, я такой вот. Зачем мне сейчас прикидываться уже, три года вместе — принимай такого, какой есть. Скотина. Спросила, почему он только сейчас решил себя так раскрыть. Сказал честно: «Думаю, ты уже никуда не денешься». Вот какая логика. Никуда не денешься — можно и как урод себя вести. Ну что. На развод подала, вот и все тут. Хватит с меня.

В копилку лицемерия. Я страшная. Это объективный факт, я давно его приняла и не парюсь по этому поводу. У меня за всю жизнь (мне 34) было два мужчины: один по пьяни, и потом он клялся, что ничего не помнит. Второй такой же урод, как и я, жирный девственник под сорок. Это был приступ одиночества, да, решилась опустить планочку. Продлились наши отношения две недели, потом я поняла, что это пиздец, что от близости с ним меня тошнит, и то, что я сама страшидло, еще не повод спать с уродами. Карьера у меня неплохая, но содержать молодых альфонсов не позволяет. Не позволяла. Неожиданно умер мой отец. С матерью они давно в разводе, женщина, с которой папа жил, и ее ребенок прав ни на что не имеют. Мне досталась трешка, два машины, два коммерческих помещения и немного денег сверху. Закрыла свою ипотеку, сдала квартиру. Могу не работать и жить комфортно, могу работать и жить прям роскошно. Пока выбрала второе. Внезапно оказалась завидной невестой. Пингуют старые знакомые, зовут на свидания. Лучший друг двоюродного брата (когда-то я была в него влюблена) настойчиво зовет на дачу. Старый приятель (тот самый, который ничего не вспомнил) пишет "с добрым утром", "хороших снов" и прочие приятности. Коллега на работе начал напрашиваться со мной на ланч. А я ведь все такая же страшная.

Дружили с одной семьей, позвали в гости к себе. Время — 23:00, чай наливается третий раз, еда съедена, поболтали уже обо всем на свете. Наступила тишина за столом. Прошёл ещё час мелких разговоров, гости сидят. Мы с мужем уже захотели спать, вставать рано. Сидят. Муж начал посуду со стола собирать. Гости смотрят на это, иногда выкидывая байки. Время 1 ночи. Мы собрали стол, я начала говорить о раннем подъеме. Ноль реакции. В час мы сказали, что нам пора спать. Они собирались ещё 40 минут. Больше не зовем.

Я устала. Мне 36, а морально ощущаю себя пенсионеркой. Почти все в семье болеют (кто чем: мама — инвалид, двое младших детей — тоже), и я сама не здорова, всю жизнь вокруг больницы. Мужа нет, весь быт на мне. Собрать денег и уехать в отпуск не получается, а даже если получается, то с детьми моя мама не справится. Просто всех бросить и уехать совесть не позволяет. Хочется уехать в глухую деревню и надеяться, что природа, свежий воздух, тишина и занятия тем, что нравится, а не тем, что "надо", всё исправят. Личной жизни нет, а хотелось бы доверительных, спокойных отношений с взаимопониманием и поддержкой. Просто, чтобы было кому обнять и сказать: "Всё будет хорошо. Я рядом". И нет, это не нытьё. Просто усталость, одиночество и немного безысходности.

Сегодня утром осознал, что больше не нужно держать телефон постоянно при себе, прятать, ставить пароли, удалять фото и переписки. Ведь та, с кем меня ловили на переписках, теперь моя жена и спит рядом.

Моя подруга, когда была беременна, развлекалась следующим образом. Она любила прийти в поликлинику, магазин, какую-нибудь очередь, транспорт. Все, естественно, сразу же давай её пропускать-усаживать. А она с таким возмущённо-непонимающим видом: "Что вы имеете в виду? Кааак? Вы меня оскорбляете! Я просто толстая! Зачем на этом акцентировать внимание?!" Ну и в таком духе. Вгоняла людей в ступор, они под её разгневанным взглядом вертелись, как уж на сковородке. Когда родила, её отпустило. Тролляка)))

Иногда просто не могу понять, что у людей за отношения. У мужа случился понос прямо перед важным собеседованием. Я ему сбегала за лекарствами и отпросилась на часок с работы, чтобы отвезти на машине, и бумажных платочков с собой не забыла сунуть во все карманы. НО и я не забыла пошутить, что он буквально просирает свой шанс. Не забыла демонстративно сунуть ему в сумку запасные трусы на всякий случай. И не забыла на прощание сказать "не обосрись от счастья, если тебя возьмут". По современным меркам я жуткий абьюзер и мужу нужно от меня бежать, роняя тапки. А на самом деле мы оба просто посмеялись над ситуацией, на которую не могли повлиять. Собеседование прошло хорошо, ждем результатов.

У моей золовки 25 кредитов. 25! Среди них ипотека, кредит на машину, кредитные карты, долги разным людям, рассрочки на украшения, биодобавки, курсы личностного роста, долги перед финансовым кооперативом и еще куча всего. Мы и наши родственники уже не даем ей в долг, банки отказывают в новых займах. И она все равно умудряется ездить в отпуск в долг 3 раза в год, заказывать астропрогнозы, натальные карты, нумерологию и прочую чушь, хотя у самой жрать нечего.

Мои родители — представители бизнес-элиты нашего края. Сестра и я постоянно в сопровождении охраны, мама переживает. Это жутко раздражает, когда не можешь спокойно делать то, что хочешь именно ты. Все мои друзья гуляют, ездят одни на море, строят свою жизнь, как им нравится, а у меня все расписано по дням. Но у меня есть все, что можно пожелать. Каждый день я вижу много зависти, и это очень обидно, потому что моя жизнь — золотая клетка. Все сошли с ума с этими деньгами, а ведь они ничего не дают, кроме сытости.

В самом начале отношений сразу сказала мужчине, что хочу семью и ребёнка. Квартира есть, машина есть, доход и накопления есть у обоих, в жизни давно состоялись, мне было 32, ему — 40. Так что встречаемся полгода, и если подходим друг другу в бытовухе — то идём в ЗАГС, женимся, планируем ребёнка. Если не устраивает, если наши планы не схожи, то лучше и не начинать отношения вообще, несмотря на симпатию и страсть. Он сказал — согласен, всё устраивает, любит меня, хочет семью. Итог: провстречались полтора года. Предложения нет, есть отмазки и увиливания, на мой прямой вопрос "а не присматриваешь ли ты кого поинтереснее?" ответил, что ни в коем случае. Тогда почему не пожениться? В общем, пока не расстались, но я съехала к себе, взяли паузу. Засылает ко мне по вечерам курьеров с цветами, вином и конфетами, пишет бумажные письма о том, как сильно любит. Я тоже его люблю, но я хочу семью и ребёнка родить в браке, а предложения как не было, так и нет. Может быть, это я слишком загоняюсь? Есть люди, которые встречаются по 10 лет и не нужен им никакой штамп, они счастливы. Не знаю, что делать. Хочу вернуться, но боюсь, что ничего не поменяется...

У меня был рак. Вылечилась, но возможен рецидив. Радовалась, что выжила, но долго был страх, что рак вернется. И вроде надо наслаждаться каждой минутой, любить жизнь, но я жалела себя, считала немного особенной, ведь я ТАКОЕ пережила. Потом поняла — все мы в равном положении. Никто не лучше, не хуже. Можно бояться рецидива, а умереть от гриппа. Каждый день может быть последним. И когда эта мысль пропитывает насквозь, начинаешь и правда ЖИТЬ. Но кому-то для осознания нужен рак.

Вспоминаю свои 17-20 лет. Встречалась с парнями старше себя, лет под 30. Были разные плюсы в таких отношениях: у них было свое жилье, пусть и съемное, еда в холодильнике, они никогда не брали с меня денег и спокойно относились к тому, что я заваливаюсь переночевать или пожрать. Никто меня особо по кино и кафе не водил, может, на первых свиданиях только. Но каждый из них рано или поздно начинал говорить о любви. А я тогда не могла понять, ну какая у них любовь, если я живу в общаге с тараканами на стипендию и подработки, а парень за почти полгода отношений даже не подумал помочь. Тогда казалось, что взрослые люди все должны прекрасно понимать. Оказалось, парни верят в сказки о влюбленных в них малолетках.

Сдавала на ЕГЭ два года назад семь предметов на выбор, помимо математики и русского. Не знала, чего хочу и какой вуз выбрать. Я не отличница, в аттестате две тройки. Химию, которую я достаточно плохо знаю, сдала на тройку, по остальным предметам четыре четверки и две пятерки. По русскому и математике — 98 и 90 баллов. К ЕГЭ по выбору практически не готовилась, на консультации не ходила, так, немного порешала онлайн-тесты и посмотрела задания прошлых лет, очень внимательно отнеслась к пробникам. И я, блин, не понимаю вообще этой свистопляски вокруг ЕГЭ! Это хрень! По большей части это школьная программа. Там ни-че-го сложного, если вы умеете запоминать и делать выводы. Младшей сестре в этом году поступать, она ноет, что в вузе, в который она хотела поступить, ввели историю как обязательный предмет, а она к ней не готова. Я говорю: "У тебя ещё 4 месяца, алло! За это время можно подготовиться, это гуманитарный предмет, базу которого ты и так из школьной программы знаешь!" Ноет: "Ты не понимаешь!". И сидит, смотрит видосы каких-то блогерш. Мама её жалеет, говорит, что ей тяжело, и мне не понять. А я как бы не гений, в универе на бюджете, но учусь посредственно, как и в школе когда-то. Почему мне не понять, чего? Что если не записаться на ЕГЭ по истории, то ты её не сдашь и не поступишь в желанный вуз? Что если не потратить 20 минут в день на чтение параграфа из учебника, то ничего не выучится? Это я как раз понимаю.

До 19 лет была очень толстой, этого стеснялась. Очень хотелось сапоги на высоком каблуке, чтобы казаться выше и стройнее. Наконец-то бабушка мне их купила. Но я никогда не забуду слова матери, которая, посмотрев на меня, сказала: "С таким весом каблуки тебе носить нельзя, ты как корова". Я похудела, но до сих пор не могу ее за это простить.

Сегодня в лайв-стриме увидела парня, с которым мы знакомы уже лет 10. Я помню, как он плакал на моём плече лет 8 назад из-за его бывшей девушки, ему тогда было очень плохо. Вот и сейчас в лайв-стриме он плакал. Мы живём в одном городке, и я написала ему в личку с предложением встретиться и посидеть где-нибудь, поговорить по душам. Мы договорились встретиться, я оделась, и через 10 минут мы уже сидели в кафе и разговаривали. Он пил пиво и плакал, у человека реальная депрессия. Я поддерживала его как могла. Он всё говорил, какой я хороший человек, настоящий. У меня с собой были успокоительные, я дала ему одну таблетку и ещё три на потом. Посоветовала обратиться к психиатру, чтобы выписал ему антидепрессанты. В общем, когда он перестал плакать и начал говорить, как я ему нравлюсь, я решила, что пора мне идти домой. Но телефонами обменялись. Переживаю за него.

Никогда не думала, что попаду в битву пользователей айфонов и андройдов. Всегда ходила с обычным простым телефоном, на Новый год муж подарил айфон про самой последней модели, на большую память. Короче, дорого-богато. Что началось от моей родни: продай, зачем тебе такой дорогой телефон, и вообще он говно за большие деньги, да лучше бы на море, да лучше бы на машину копили. Прям за столом новогодним и обосрали. А телефон-то правда хороший оказался.

Я терпила по жизни. Не люблю конфликтные ситуации, стараюсь поскорее уйти от споров. Дома муж. Он хороший, но уж очень упёртый, он Овен. Иногда поднимает на меня голос, а я не скандалю и не истерю, просто тихо проглатываю и иду в уголок плакать. Чужие люди тоже нередко доводят меня до слёз, я поэтому ничего не могу ответить, ком к горлу поступает, и я опять всё проглатываю. Не знаю почему так, но так было не всегда. Раньше я никому не позволяла обижать меня, кричать на меня, оскорблять. А сейчас мне почти 43, и я совсем обмякла. Неужели теперь так будет всегда…

Ехали по трассе. Все, как обычно. На заднем сидении девушка рассказывает что-то из своей жизни, мы (я и водитель) слушаем. И тут водитель говорит мне: "Подержи руль, я хвостик заплету", — и ОТПУСКАЕТ РУЛЬ, ВООБЩЕ! А я человек, который никогда в жизни не водил машину, не имею понятия, где тормоз, а где там газ. Девушка на заднем сидении резко замолкает. Я вцепилась в этот руль, глаза по пять копеек от испуга "а если что-то случится?" Это все длилось недолго, водитель быстро справилась со своими волосами, но для меня этот момент казался вечностью.

Моему мужу его бывшая долго ссала в уши, что я проститутейшн, общаться приходилось с ней из-за квартиры (делили). Он устроил мне допрос с пристрастием, я ему, гаду, таблицу своих мужиков сделала! Ибо нехуй. Живем душа в душу (тьфу-тьфу-тьфу), ни единого повода не давала, муж больше к этой теме не возвращался. А бывшая сама то ли эскортница, то ли вебкамщица, то ли онлифанщица.

Кто-то обожает черную икру, кто-то устрицы, кто-то трюфеля в соусе болоньез... А я тащусь от солёных ржаных сухариков по 150 рублей! Без пива. Поедая их утром, в обед и вечером, чувствую невообразимое блаженство! И не надоедает. Не беременна. И с почками всё норм. И с остальными органами. Как говорится, каждый сходит с ума по-своему.

Познакомилась с мужчиной, у нас начали завязываться романтические отношения. Недавно у нас состоялся откровенный разговор, где он признался, что до 30 он перетрахал чуть ли не половину страны, гулял, изменял, никому не отказывал, брал от жизни все. А сейчас ему 32, и он готов остепениться и жениться на хорошей и спокойной девушке. Меня это не устроило, и я сказала, что не готова быть той самой тихоней, на которой бывший гуляка готов остановиться. Он на это обиделся и назвал шлюхой. Только вот шлюха здесь точно не я.

Встречаюсь с мужчиной. У него 2 телефона, необжитая квартира, не поддерживает переписку, иногда звонит. На выходных якобы с детьми от прошлых браков время проводит, в соцсетях только рабочая информация. Фоткались на его телефон, прислал только нейтральные — без чмоков. Видимся пару раз в неделю в будни. Вдруг стало тревожно, что он все-таки женат. Хотя я спрашивала и делала акцент на том, что с женатыми не встречаюсь. И как проверить...

Ненавижу делать домашнюю работу при ком-то. Когда одна — пожалуйста, всегда с удовольствием ношусь под любимую музыку, как электровеник. Но если я не одна, то хрен жопу подниму, чтобы даже просто кружку помыть. А всё потому, что все мои действия всегда критиковали: то я пол мою неправильно, то посуду ставлю не так, то лук режу коряво, "а кто это тебя учил так бельё складывать?" и прочее. Давно живу своей семьёй, никто меня не критикует сейчас, наоборот, благодарят и хвалят, но пересилить себя не могу.

Cтресс, когда предложение делают? Ха. Когда моя жена сказала мне, что она беременна (она боялась говорить, потому что не знала, что от меня ждать), то я отреагировал спокойно… Ага. Только двумя днями раньше, когда я увидел в истории браузера запрос: "Как часто ошибаются тесты на беременность", — я стал искать и нашёл две штуки положительных тестов: дешёвый и дорогой. И сутки потом меня буквально трясло, потому что я понимал, что с этого момента моя жизнь бесповоротно изменилась. Но жена не заметила, она сама была в шоке и старалась это не показывать, куда уж тут приглядываться ко мне… А слова её, что она беременна, я встретил спокойно, да.