Разное

Ехала по трассе по ремонтируемому участку, поэтому скорость была не очень большой. Пыль по обочине столбом (старый асфальт сняли), видимость практически нулевая. Выбежал на дорогу ребёнок лет 4 — не иначе как чудо, что я его вообще заметила! Я по тормозам, сзади в меня влепился жук, ребёнка я машиной толкнула, он упал. Оттуда же, из-за пыльной завесы, резво выскочила бабка (судя по одежде и ведру грибник), схватила орущее дитятко и свалила в лес, пока мы с хозяином жука вылезали и осматривались. Страховка нам всё покроет, но возиться с ремонтом придётся долго. Знаю, что этот мужик ищет с "братками" бабку, чтобы дать ей пиздюлей. Я всегда была заядлым пацифистом, но здесь я даже попросила держать меня в курсе. Надеюсь, что ребёнок несильно пострадал.

Считаю, что мужчина должен зарабатывать больше женщины. В моем кругу нет ни одного примера счастливых и долгих отношений, где женщина зарабатывает больше. Все либо расстаются рано или поздно, либо живут в скандалах. Я допускаю случаи, где мужчина только начинает строить карьеру, но главное, чтобы у него были амбиции и стремления. Женщине хочется быть ЗАмужем, а мужчине важно чувствовать свою значимость. Ну и как минимум женщина привыкает к определённому уровню жизни и не согласится на меньшее.

Недавно решила сходить к гадалке. Особо не верю в предсказания, но стало очень интересно, что она мне скажет. Выясняется, что будет четыре брака, много денег, потеряю всю родню и вообще инвалидом останусь. Пришла домой в слезах, муж ничего не понял и утешает. Впервые в жизни во мне поселился страх. Я теперь реву и боюсь всё потерять. К чёрту этих гадалок, короче.

Куда катится мир. Когда мне было 20, мужчина из штанов выпрыгивал, пытаясь показать уровень повыше. Бывший муж занимал деньги у друзей, чтобы сводить меня в ресторан, на который, по-хорошему, нам обоим бы только слюни пускать. Сейчас мне сороковник, с мужем разошлись пару лет назад. Хорошо зарабатываю, плачу за себя сама, ни по каким паркам в моем возрасте на первом свидании уже не гуляют. Но мужчины, не бедные, примерно моего уровня, сходить в хороший ресторан не могут, даже если я сразу обозначила, что могу за себя заплатить. Кто все же идет — кривится на каждое заказанное блюдо, особенно если оно, о ужас, дороже 1000 рублей, что для горячего в Москве давно уже не цена. Некоторые потом все же настаивают на полной оплате счета, но после этого в общении чувствуется, что он на такое не рассчитывал и ощущает себя потерпевшим. Это всего 3-5к раз в неделю. Цветы я не люблю... Жуть берет.

Боже! Как же я люблю мясо! Во всех ресторанах я заказываю только мясо. Поход на шашлык я жду куда больше, чем Новый год и день рождения. Хочу огромную зарплату, чтобы питаться только мясом. На чехле моего айфона принт со стейком. Наволочки — с мясными фрикадельками, хоть они и нарисованы мультяшно, но все же. Ненавижу бухло, потому что всегда прикидываю в голове, сколько бы мяса я мог съесть за цену бутылки виски... Когда-нибудь я открою свою мясную лавку :)

Абсолютно не понимаю ажиотажа вокруг непременного дорогостоящего ухода за собой у женщин, походов в дорогие салоны, фитнес-клубы и на маникюр. Мне 37, я не так чтобы много зарабатываю и при этом с лёгкостью ухаживаю за собой сама. Подстричь и подпилить ногти, убрать кутикулу и нанести лак я легко могу сама. В продаже много разных масок, я пользуюсь недорогими, а обычную косметическую глину за копейки вообще сложно чем-то заменить. Пара гантелей дома и самый обычный велотренажёр помогают поддерживать себя в форме. Пить много воды тоже недорого. Летом хоть каждый вечер можно ездить на пляж и плавать в реке, а солнце заменяет дорогие солярии. Зачем нужны криопроцедуры, когда спокойно можно заморозить отвар аптечной ромашки в форме для льда и протирать им лицо и шею? А уж если есть электромассажёр, так никакой лимфодренаж не нужен. Конечно, стричься я хожу к профессионалу, но не вижу ничего ужасного в том, чтобы самой подровнять себе чёлку, кончики волос или покраситься. Одежды и обуви сейчас вообще полно, а куча недорогих аксессуаров помогают сделать разные интересные образы. В интернете полно видео, как сделать себе макияж или укладку. Я почти всё делаю сама, выгляжу отлично и очень молодо, хотя у меня есть и морщинки, и фигура неидеальная. И трачу на это по минимуму. Работаю в чисто женском коллективе и часто слышу, как коллеги хвастаются, что оставили в салоне красоты десятку-другую. Но при этом они не стали выглядеть лучше! Зато жалуются, что кредит нечем выплачивать или сломанный холодильник заменить не на что. Меня спрашивают, в какие салоны я хожу, я говорю, что ни в какие, а мне не верят.

История, которая до сих пор, 20 лет спустя, вызывает у меня непонимание. Многие девочки во втором классе ходили на бальные танцы, кружок был прямо в школе, после уроков. Я тоже хотела и сообщила об этом маме. Она всегда за любой движ, поэтому сразу записала меня. Первое занятие было пробным и бесплатным, я сходила, мне понравилось, решили ходить дальше — купили чешки, платье, мама дала мне денег, чтобы оплатить месяц. Прихожу я, значит, вся нарядная, готовая жестко заниматься и учиться. Открываю дверь зала, и слышу, как моя подружка-одноклассница, которая давно ходит уже на эти танцы, говорит учительнице: «Подождите, Лена еще не пришла», — Лена это я. А учительница на это ответила: «Да пошла в жопу эта Лена». То есть вот прям так, детям-второклашкам, но самое главное, что для меня загадка — почему пошла я в жопу? :) До сих пор не знаю. Развернулась, ушла, и с танцами на этом покончила.

Очень люблю детское питание, 2-3 раза в неделю закупаюсь в соседнем магазине. Продавщицы меня уже знают, спрашивают про моего ребенка. Придумала целую историю, что мой муж — исследователь, живет на Северном полюсе, приезжает каждые девять месяцев, сына Андрюшу еще даже не видел, бедный малыш без папы растет. А у меня даже парня нет, единственная радость в жизни, можно сказать, — это детское питание.

Живу с девушкой уже год. Когда начали встречаться, она много чем увлекалась, играла, читала, стремилась к чему-то. Спустя два года она окончила универ, вышла на высокий доход и… все. Напрямую говорит, что досаморазвивалась и теперь не хочет. После работы готовит ужин и падает смотреть дорамы или играть во что-то. От нового отказывается или предлагает мне все организовать. И так полгода. Копит на квартиру, машину и море, больше ничего. Все пытаюсь ее растормошить, но уже руки опускаются.

У меня миллион классных историй. Я много где побывала, совершала кучу безбашенных поступков, меняла города, страны, профессии, окружение. Всю осознанную жизнь я рисковала, рвалась вперёд и побеждала, бывали, конечно, и спады, но я думала, что они бывают у всех. Мне 27 лет, и все, кто меня встречал, говорили, что во мне есть что-то особенное. И вот два месяца назад что-то «особенное» нашёл у меня мой психиатр, и это — биполярное расстройство. Теперь всю жизнь на таблетках. А ведь я думала, что это моя изюминка.

Врачи обычно не верят в мои симптомы, прописывают плацебо. Я их не виню и сама ищу причины своих недомоганий. Недавно появилось покалывание в ступнях при опоре на ноги сразу после сна. Может, это из-за сладкого? Эксперимент не показал закономерности. Сидячий образ жизни? Пять дней по 25000 шагов — покалывание осталось. Спросила нейросеть, подробно изучила варианты и нашла. Витамины группы В! Облегчение на следующий день после приема, через три дня — почти нет покалывания. Я счастлива!

Спорили с другом. Он говорит, что им на семью с ребенком хватает 80к. Нет машины, ипотеки и кредитов, квартира от родителей подарена. Не пьют, по ресторанам не ходят. Хватает на все, на летний отпуск тоже. Если что, и учебу ребенка тоже смогут потянуть, откладывать не надо. Блять, мы с мужем на 150к живем похуже. С небольшой ипотекой, раз в месяц в ресторан, раз суши домой и шампанское. Без лосося и Мальдив. На ребенка денег нет. Как люди живут втроем на 80 тысяч в 2024?

Лет пять назад какое-то время пришлось работать мастером эротического массажа. Со скандалом ушла из салона под гневные крики начальства. Все время мониторила их сайт, объявления о наборе персонала. Год они пользовались моими паспортными данными, но подать в суд или обратиться в полицию было стыдно и страшно. Недавно заметила, что они пропали из поиска. Какое счастье я испытала, найдя статью в новостях об их аресте полгода назад! Надеюсь, никакие деньги и связи не помогут этим сволочам выкрутиться, они отсидят свое за сотни испорченных судеб и покалеченных душ девушек-массажисток!

Развелась с мужем. Были вместе со студенчества, 11 лет. И так грустно видеть, как он на своем акке продает нашу любимую плойку 5, со всеми играми. Мы так мечтали о ней, мы так рубились, столько воспоминаний именно тех вечеров. Когда ты приходишь домой после работы и тебя ждёт винишко, плойка и любимый человек)) И мы, хохоча, забывали все проблемы... Это был только наш мирок! Мне казалось, вот оно счастье. Такую реликвию продавать за цену ниже рыночной даже... Для него все кончено.

Работаю на дому, иногда не сплю сутками, мой муж подрабатывает ремонтом телефонов друзей и их друзей. Вот уже четвёртый день у нас лежит телефон, который начинает будить своего хозяина прекрасным пением птиц в три часа дня с надписью: "Доброе утро, хорошего тебе дня!" Счастливый человек хозяин этот, я тоже так хочу...

В 5 классе сказала подругам, что умею бегать, как гарцующая лошадь. Продемонстрировала (тупо бег с высоким подъёмом колена), подруги поржали, попросили повторить. Я ж наивная или тупая была, повторила с гордостью, ржали уже больше людей. Так я стала "лошадкой" и козлом отпущения для всего класса на пару лет. А теперь не только 5-классники, но и вполне взрослые люди ходят на четвереньках, в масках и с хвостами, жрут из мисок и ходят в туалет на газон, и это всем заходит как крутой тренд. Обидно.

Недавно развелась с мужем по его инициативе, сказал, что разлюбил. Этот человек, получив желаемый развод, теперь ходит и всем общим знакомым рассказывает, какой я плохой была женой и т. д. Теперь, когда я знакомлюсь с каким-нибудь мужчиной и вдруг узнаю, что он откуда-то знает моего бывшего мужа, сразу перестаю с ним общаться, ибо боюсь, что муж ему про меня расскажет какие-нибудь небылицы, и мне придется доказывать, что я не такая.

Осознала, что за пять лет отношений с парнем не было ни одного свидания — говорит, что он не такой. И никогда не гуляли просто так по улице — тоже, видите ли, смысла не видит. Так и вижу его все эти годы только дома после работы, смотрю, как он от дивана до компа в трусах передвигается. Все домашние хлопоты на мне, не может даже посуду помыть, якобы на работе дохера моет, поэтому дома мыть нет сил и желания. Пора пересмотреть свою жизнь и искать отдельную квартиру, чтобы свободной грудью вздохнуть.

Приехала на день рождения друга в снятый им же коттедж. Собралась полная солянка: коллеги по работе, одноклассники, однокурсники и т. д. Весь вечер тусовалась с одним симпатичным парнем, с которым мы потом страстно целовались в бассейне (не больше!). Мы с ним распрощались, а потом, как оказалось, нас с ним сфотографировали, и его девушка устроила яростные разборки со мной в социальной сети. Почему это мне должно быть стыдно? Где-то на нем написано «У меня есть девушка, не общайтесь со мной»? Нет. В ответ спросила ее, почему это только я виновата, а она теперь игнорит. Задумалась, наверное.

Ехала в универ на автобусе, слушала музыку и смотрела в окно. И тут я увидела, как по проспекту бежит овца. Люди разбегались в разные стороны, а она невозмутимо бежала с приличной скоростью дальше. Люди в автобусе были шокированы ровно так же, как и я. Я даже глаза протерла, подумала, что брежу. Чего только ни увидишь в Воронеже...

Я боюсь начинать читать новые книги. Купленная книга может несколько дней лежать на полке, пока я решусь ее открыть. А все потому, что знаю — затянет, буду жить книгой до последней точки, а потом затяжная депрессия от осознания того, что со мной такое никогда не случится, я никогда не встречу таких людей, и мой мир навсегда останется таким же серым и унылым.

Я биолог, моя подруга — медик. Универы находятся недалеко друг от друга, поэтому добираемся до съемной квартиры вместе. Она взяла домой для наглядного пособия череп и позвонки с ребрами, я взяла верхнюю и нижнюю конечность. И обе положили кости в полупрозрачные пакеты из-под Пятерочки. Стоит ли говорить, что в автобусе и на улице мы привлекали ооочень много внимания?..

Мне скоро 22. Девственница, и никогда не было парня. Веду себя иногда как жертва насилия: меня надо приучать к прикосновениям, по полгода-году постоянного общения может проходить, прежде чем перестану шарахаться от случайных прикосновений и потянусь за ними сама. Я не получаю никакого удовольствия от мастурбации, спотыкаюсь, когда за мной пристально наблюдают, замыкаюсь на танцполе, хотя обожаю танцевать, и не умею начинать разговор с незнакомыми людьми. Хуй знает, что это такое — вроде детских травм каких-то не было, чтобы так себя вести. А самое хреновое то, что я при этом экстраверт. Мне кажется, я скоро с ума сойду от всего этого.

Меня боится собственная мать. О рукоприкладстве речи нет, конечно же! Когда я была еще ребенком, мама очень сурово обращалась со мной, чувствовала свой незыблемый авторитет. Сейчас я выросла, мне 26 лет, я неплохо зарабатываю, помогаю ей. В силу того, что мы с мамой две противоположности, я часто, парируя вескими аргументами, высказываю свое недовольство, порой громко, беру многие вопросы под свой контроль и исполнение. Таким образом авторитет перешел ко мне. Я вижу и чувствую, как моя мама робеет передо мной, и там, где раньше она кричала, сейчас, опустив глаза, она почти шепчет. И подруга ее мне однажды сказала о том, что мама меня боится. Мне все это дико не нравится, это ненормально, и я этого не хочу. У меня, кроме нее, в этой жизни никого нет. Сейчас стараюсь быть мягче, сдерживаю эмоции.

В юности считал себя убогим уродом. Хотя сейчас вижу, что был всего лишь неухоженным — толстый, прыщавый, с ужасной стрижкой, небритый. Дома гнобили, на учебе тоже. Когда другие парни тусили и трахались, я был для девчонок страшной подружкой, из друзей такие же задроты-слабаки. К 30 прокачался материально, поправил фигуру, вылечил кожу, научился одеваться, подобрал стрижку. И сейчас мне время от времени прямым текстом предлагают секс. Но я не верю, что нравлюсь и избегаю всех. Кретин.

Я хитрая тётка и живу всю жизнь на содержании своего любимого мужа! Всех баб как бомбило от меня в юности, так и до сих пор бомбит, хотя у нас уже внуки! В чем секрет моей безоблачной жизни? В эгоизме! Прежде всего я все делаю и делала для себя! Не для мужа, не для детей, не для родителей, а для себя! На завтрак я люблю определённый хлеб, сыр и фрукты. Я всегда стараюсь, чтобы это у меня было, неважно, где я завтракаю. Я люблю определённые магазины, мне нужен определённый спорт, определённые медицинские услуги. С юности я поставила себя так, что то, что нужно мне, исполняется в первую очередь, тогда у всех будет самая добрая в мире жена и мама. У меня у первой из семьи появился компьютер, телефон, машина. Я первая начала летать на отдых. Естественно, про мужа я не забываю. У меня никогда не болит голова, я всегда готовлю ему то, что он любит, ухаживаю за ним и забочусь. Но мои желания в первую очередь! И муж меня ценит, и дети! И никто мне внуков не навяливает, я с удовольствием помогаю с ними, и это очень ценится. Я вижу, как живут дочери подруг, и мне их не жалко, меня это злит! Как можно относиться к себе как к человеку 2 сорта? У меня и сыновья, и дочери воспитаны в уважении к матери, а значит, и к женщине!

У меня "заячья губа". Мне повезло по сравнению с другими людьми с такой же проблемой. Я нормально дышу, ем, у меня прекрасная дикция. Было несколько пластических операций, насколько возможно исправили. У меня хорошее образование, хорошая работа, где приходится активно общаться с людьми. В общем-то я хорошенькая и в окружении близких порой даже забываю, что со мной что-то не так. Но шрамы на губе и ассиметричный нос никуда не деть, и окружающие вечно пялятся. Кто-то украдкой, а кто-то открыто, чуть ли не тыча пальцем. Как же меня это достало, идеальные люди с идеальными лицами!!! У меня огромная куча комплексов из-за таких! Ох, сколько в детстве меня дразнили и тюкали. Поэтому старалась компенсировать умом отсутствие красоты. Сколько я потратила сил и времени, чтобы доказать себе и им, что я ничем не хуже. Мне почти 30. И до сих пор смотрю в зеркало и думаю, какой я могла бы быть красивой, если бы не это, и как я хотела бы хоть на денек стать нормальной. Такой, какой я могла бы быть, если бы не эта долбаная губа... Как это здорово, наверное, быть красивой, фотографироваться с любого ракурса, не фотошопить потом свое лицо на каждой фотке и не думать, почему это мужчина на тебя пялится, то ли потому что понравилась, то ли потому что разглядывает уродство. Когда мне делают комплименты по поводу моей красоты, я воспринимаю это как издевку. Я устала сама от себя. И видимо, так никогда не выйду замуж. Будь я мужиком, я б тоже выбрала красивую, а не умную.

Скучаю по традиции именовать друг друга по имени отчеству. Союз ушел, а новой формы обращения нет. Я работаю с пенсионерами, но в американской компании. Не поворачивается язык человеку вдвое старше меня говорить «Валерий», «Татьяна» и так далее… Хочется дистанции и уважения.

Лучший друг моего парня недавно женился на девушке, с которой встречался несколько лет. Отношения у них, если честно, не самые лучшие, часто бывают ссоры, драки, оскорбления. И недавно мой мч и его друг сильно выпили, и друг признался, что он уже устал от ее истерик, да и вообще жениться он не хотел, его заставили. Его жена очень хочет детей, а друг сказал, что вообще не хочет иметь детей, да и у него уже есть ребенок, которого он бросил, и его жена не знает. Чувствуем, что скоро разведутся.

У любимой 2 сына. Люблю её уже 17 лет. Первый неизвестно от кого, второй от нынешнего мужа. Мужа не любит, но и со мной быть не хочет, мотивирует тем, что у детей должен быть отец, и что ей нужна семья. О том, что я смогу быть им отцом, молчит. И почему отец первого ребенка не остался в семье, тоже молчит. Не понимаю, что ей нужно и что она хочет.

По стечению обстоятельств переехала в другой город 8 лет назад. Окончила тут школу, сейчас на 5 курсе университета. Учусь на лингвиста. Мало того, что мне не нравится этот город до жути, так тут ещё кроме торговли и спорта ничего больше не развивается! Хочу работать именно по специальности. Есть вариант уехать одной туда, откуда приехала, но здесь у меня любимый, с которым мы уже 5 лет вместе. Он категорически не хочет переезжать, неизвестно когда мы поженимся, ибо мы даже не живем вместе. Со всех сторон на меня давят, не сиди, мол, не жди у моря погоды, езжай, поставь ему условие, что либо ты со мной, либо мы расходимся. Как достало это все! Я не могу его бросить, у нас так все хорошо, это единственная наша проблема — с переездом! Он просто ни в какую, а я не хочу работать каким-нибудь продавцом…

У моего парня есть мотоцикл, и он любит на нём лихачить. Мне это ужасно не нравилось, так как переживаю за него. Однажды мне всё это надоело, я посадила его перед компом и показала рентгеновские снимки переломанных конечностей, где кости раскрошены просто вдребезги. Он был в шоке, теперь не лихачит и больше 60 км/ч не едет. Не знаю, надолго ли его хватит.

Удивляет, как люди стремятся к жизни даже не под колпаком, а за колючей проволокой. Сейчас в нашем доме (у нас ТСЖ) всерьез обсуждается проект новой "системы безопасности", где мало того, что вход и выход только по электронному пропуску, так еще и проход через КПП надо подтверждать через приложение. Плюс консьерж, проверяющий личность входящих-выходящих. Да, гостей надо будет записывать заранее, для выдачи временных пропусков. И все регистрируется: кто, куда, к кому и с кем.

Не могу избавиться от привычки ехидничать и подъебывать. Изначально это было вроде способа защиты от родительских претензий и насмешек одноклассников, с годами буквально "вросло" в меня. Меня бесит эта черта, но с другой стороны, "а вдруг надо мной хотят посмеяться?" И ртом как давай изрыгать саркастичные замечания, типа упреждающий удар. Люди обижаются, прекращают общение или обращаются с опаской, словно я оголенный провод и ща как херакну. По-моему, ложь все это, про пресловутое "стань злобным говном и люди тебя зауважают". Ощущаю себя не Грегори Хаусом, а бабкой с кучей комплексов.

Полюбила человека, а потом выясняется, что у него диагноз неизлечим. Все знали и смеялись за спиной. В итоге я плюнула и уехала. Так его родня в шоке, как я бросила. А что мне? Я ни за квартиру, ни за деньги не цеплялась, любила и ушла, когда клиника стала ужасной. Он не брошен, есть мама, сестры, дочь и бывшая жена, пусть возятся, я не нянька.

Решила съездить в путешествие, нашла турагенство, которое активно ведёт соцсети, и у них написано, что по вопросам можно обращаться в офис, по телефону или в ЛС. Я написала им в личку, что хочу забронировать тур, готова подъехать, оплатить, есть ли места? Они мне пишут: "Звоните!" Я им пишу: "Ну ответьте здесь, мы же вот уже с вами ведём диалог, мне просто нужно знать, есть ли одно место на выбранный тур?" Они мне опять: "Звоните, наш агент вам всё расскажет!" Ну а после того, как я им написала: "Позвонить не могу, потому что я немая", — они меня просто заблокировали. В тур я съездила, но от другой фирмы, естественно. До сих пор не могу понять, какого хрена? Почему нельзя было написать пару фраз?

Я блокнотный маньяк: покупаю блокноты и никогда ничего не записываю в них, боюсь испортить. А если что-то и записала или некрасиво написала, то вырываю лист и переписываю все красивым почерком и без ошибок. Но в основном пользуюсь какими-нибудь бумажками, если нужно что-то записать. Так и хранятся штук 17 нетронутых блокнотов. Наткнулась на психолога в инете, который объяснял, что это все из детства... Значит, надо подкопить и отправиться чинить свою свистящую флягу.