Разное

Поняла, почему взрослые тётки любят собираться женскими компаниями и бухать, желательно коньячком. Потому что сама стала этой взрослой тёткой. Нам всем под 50, у нас проблемные мужья в очередном кризисе, дети, работы, ипотека, и наша почти единственная радость — встретиться с подружками, побухать, попеть старые песни, поплясать на кухне. Потому как клубов для нашего возраста почти нет, а мы тоже хотим веселиться и танцевать! В душе-то мы остались 25-летними)) И нам хочется позажигать!

Я купила машину. Это иномарка б/у на автомате. Маневренная, удобная, дешёвая. Мой парень, который водит машину, очень пренебрежительно отнёсся к покупке, мол, автомат — это для дураков, к тому же он непрактичный. Сам он водит машину на ручной коробке. Купил он её тоже б/у, стоит она чуть дороже моей машины, потому что немного новее. Но для меня моя покупка лучше и выгоднее по всем параметрам. И мне надоело, как он засирает мою крошку. "Тут, —говорит, — даже мозгов не надо, чтобы рулить. Вот когда руками переключаешь — другое дело, ум работает!" Мои аргументы о том, что это удобно, прогресс и для езды по городским пробкам самое то, он тоже засрал. Ну что же... Парню на работу, он решил погладить рубашку. Полез за утюгом, а там вместо современного утюга с антипригарной поверхностью и наворотами в виде брызгалки, пара и так далее стоит принесённый мной с бабушкиного балкона советский, чугунный, огромный и тяжелейший агрегат. "Давай, — говорю, — любитель интеллектуального ручного труда, вперёд! Воду принесёшь в бутылке и побрызгаешь ртом, утюг ручками потягаешь, ты же так любишь!" Возмущался, но погладил. Было трудно, неудобно, долго, результат так себе. Я говорю: "Что, милый, не справляешься? Современный утюг-то для идиотов, да?" Потом всё-таки дошло до него, что надо бы извиниться. С тех пор молчал про мою машину и связь её коробки передач с моим интеллектом. А недавно его машина была в ремонте, он неделю ездил на моей. Пришёл в конце недели и говорит: "А знаешь, автомат, оказывается, это удобно!" Да ладно, придурок, сколько до тебя это доходило?

Был у меня как-то поклонник. Сделал предложение, подарил кольцо не из дешёвых, но не сложилось, очень разные мы оказались. При расставании пыталась вернуть кольцо. Он сказал: "Вот ты как себе представляешь? Я это кольцо покупал для тебя, думая о нашей жизни. Сейчас заберу, а потом полюблю другую девушку и буду дарить наше кольцо? Нет, ей я буду покупать новое". Так и не взял.

Заболела как-то. Сильно. Еле очухалась. Сижу через какое-то время в очереди в поликлинике, от нечего делать листаю карточку. Читаю предыдущую запись: "Состояние пациента: умер." Я аж побледнела. Следом мысль о том, как люди умирали и не понимали, что умерли. И продолжали шарахаться, пока прозрение не наступало. Даже пощупала себя. Вот тут только дошло, что запись означает не "умер", а "умеренное". Фуххх… Будем жить!

Я прошла капитальный ремонт в квартире, покупку полного комплекта мебели, сантехники в ванную и кучи всяких мелочей. Но только покупка дорогущего туалетного ёршика заставила меня задуматься о том, что вот она жизнь взрослая и самостоятельная, и я могу купить себе то, что мне нравится и чего я хочу. Вот он ёршик туалетный, породистый))

Мне 28, ему 38. Вместе 4 года, 2 из них я не работала, искала себя, училась на онлайн-курсах. Все это время жили на его зарплату, в среднем достатке, снимали небольшую квартиру, пару раз в неделю заказывали доставки, ходили в кино и рестораны, одежду покупали редко и то недорогую, 2 раза ездили в отпуск, — жили хорошо, но без шика. Недавно он признался, что все это время жил в кредит, понимал, что не тянет, но боялся меня потерять. Сумма долга — 4,5 ляма! + проценты. Прогноз: 5 лет на гречке и котлетах. Пиздец…

На обратном пути из магазина пошёл дождь. По возвращении домой обнаружил, что туалетная бумага, которую я тоже взял, промокла. Другой дома не было, идти снова в магазин под дождём не хотелось. А вдруг приспичит? Не стал забивать себе голову, стал разматывать и вешать на бельевые верёвки в ванной. В особо влажных местах рвалось, пофиг, не скручивать же мне её обратно. Через час дружбаны в гости приходят с пивом и рыбой. Один пошёл в ванную штанину от грязи оттереть. Вышел с охуевшим выражением лица.

Моя мама в молодости была "местной проституткой". Родители отказались от неё, когда она в подоле принесла меня. Растила и всячески зарабатывала деньги. Знаю, был парень, что приходил к ней, давал несколько тысяч, покупал мне плюшевого мишку и просто пил чай. Не знаю, кто он такой, но благодаря тому парню в холодильнике появлялись продукты. Не виню маму в том, что занималась проституцией, и вообще не виню её, а незнакомца порой вспоминаю с чувством какого-то долга перед ним.

Когда со мной советуются касаемо имён домашних питомцев, то я выбираю что-то красивое: Хантер и Дорис (мамины кот и собака), Шанти (собака брата). Но когда дело касается меня, то чёрт меня дёргает за язык, и собак моих зовут Зинка и Дружок.

Выпускалась дочь из лицея. На выпускной сказали скинуться по 30 тысяч, это был 2017 год. В эту сумму входило чаепитие, выступление местных групп и актеров, подарки лицею, учителям, завучу и т. п. (и всё на территории лицея), и один из родителей, а если хотите второго, то плюс 9 тысяч. Плюс платье, прическа, макияж, туфли и т. д. Выпускалось три класса по 30+ человек в каждом. Дочь сказала, что лучше на море слетать, что и сделали. Нисколько не жалеем, хотя могли себе позволить.

Эххх, часто ностальгирую по своему возрасту 18-25 лет. Ты уже взрослый, есть копеечка на погулять, всегда 3-5 девушек, с которыми встречаешься для секса, и ощущение, что живёшь, а не проживаешь свою жизнь. Сейчас мне 37, жена, ребёнок, ипотека, машина, работа-дом. Люблю и жену, и ребёнка, понимаю, что всему своё время, и сейчас время семьи. Но очень скучаю по возрасту 18-25, никогда вас не забуду, мои любимые года…

Мне надоело развиваться. Хочу, как раньше: просыпаться в обед, тупить весь день в сериалы, варить к приходу мужа копеечное хрючево. Раньше жили только на его зарплату грузчика — 15к, пили пиво по вечерам, решения каких-то задач были только в крайнем случае и самые простые, бесконечная лень и тупость, зато как спокойно было. Потом пришлось переехать, квартира убитая и пустая, минимальная цена за съём, но в 4 раза дороже, чем было. Дальше началось: муж меняет работу, я открываю микробизнес на дому, капитальный ремонт, обустройство дома, правильное питание, спорт, хороший уход за телом и здоровьем, книги, курсы квалификации и так далее. Сошлись мы рано, разбираться во всех тонкостях и обзаводиться вещами пришлось прямо с нуля. Предела этому развитию нет, но я реально устала, оказывается, жить взрослую качественную жизнь очень тяжело. 7 лет это длится, заработала невроз, посадила зрение, потеряла личность, стал очень сложный характер, у мужа хроническая депрессия, сидит на препаратах, так как должен выкладываться в работе на 200%, ни любви в доме не осталось, ни смеха, ни секса, день по режиму, витамины и ЗОЖ, а сил нет совсем. Разучились отдыхать, есть только НАДО, разучились искать простые решения, на любой вопрос начинаются недельные поиски лучшего варианта (ну раз финансы позволяют). И ведь всё равно результат дерьмовый каждый раз, какую-то мелочь не учтёшь и считай, что всё зря, при этом малочисленные нищие простецкие покупки из прошлого до сих пор остаются лучшими. Хочу откатиться назад в развитии, чтобы мыслить просто и быстро, не заморачиваться, не нервничать, но уже не смогу. Будто привычка на автомате теперь — ОЧЕНЬ много думать и делать. Надоело! Хочу всю неделю пить пиво, жрать пустой рис, не мыться, не спать и играть в комп, но потеряю, уверена, от такого больше, чем получу.

На первом курсе на несколько месяцев задерживали стипендию. На самое необходимое деньги давала мама (аренда квартиры, проезд, продукты), но на косметику и одежду не хватало. И вот настал день, когда деньги перечислили, поехала к банкомату с тогдашним парнем, снимала и повизгивала от счастья, на что он мне выдал: "Так вот, значит, как сильно ты любишь деньги, всё с тобой понятно". Я не стала выяснять, что ему там понятно, забрала свои денежки и поехала домой сама. До сих пор смешно от этой ситуации.

Мне похуй на людей, уходящих из моей жизни. Совсем. Я могу долго общаться с человеком, открывать ему душу, быть с ним близка. Но если он по какой-то причине ушел из моей жизни — скатертью дорога, провожу и плакать не буду. Поэтому вообще не понимаю переживаний знакомых, если они с кем-то перестают общаться или расстаются. Считаю, что если человек ушел из моей жизни, значит он в ней и не нужен был. А моё всегда вернется.

Начала худеть, потому что я объективно жирная — почти 90 кг при росте 161. Процесс идет, но я понимаю, что не хочу худеть. Причина: мне становится велика моя одежда и некоторая обувь даже. А вещи у меня стильные, модные, очень дорогие, некоторые пошиты на заказ. Я вложилась в своё время в гардероб, чтобы даже будучи жирной, выглядеть хорошо. У меня не очень большая зарплата и я не уверена, что, похудев, я позволю себе такие же хорошие вещи. Посчитала, мой гардероб, включая бельё, стоит около 600 тысяч рублей. Что-то можно продать, но цена будет ниже исходной, да и жалко мне расставаться с любимыми вещами. Расстраиваюсь.

Меня забрали из дома малютки, когда мне было 8 месяцев. Я воспитывалась в хорошей семье. Когда мне стукнуло 18, меня нашла моя сестра старше меня на 5 лет. Оказалось, у меня есть она и еще 3 брата. Мы очень хорошо общаемся, но когда я прихожу к ней в гости, и она спрашивает о моей жизни, то мне стыдно рассказывать, как у меня все хорошо было, и я начинаю выдумывать небылицы о сложном детстве. Мне очень обидно за них — пока я росла в любви, их избивали в детдоме.

Столкнулась с проблемой. Меня абсолютно не привлекает тело своего партнёра. Оно не в самой лучшей форме (что я абсолютно не осуждаю), но, смотря на него, испытываю лишь желание отвернуться. О возбуждении и речи не идёт. Сказать об этом = добавить комплексов, хоть, наверное, видно, что что-то не так. Молчать = проблема остаётся. А я ещё, как назло, эстет, люблю глазами. В общем, абсолютно не знаю, что с этим делать…

Когда остаюсь дома один, развожу в короткие сроки адский бардак с горой грязной посуды, мусором по всей квартире, разбросанными вещами, не моюсь по неделе. Перед приездом жены оперативно всë убираю за день и откисаю в ванной. Очень боюсь, что однажды она вернëтся от родителей или из командировки, не предупредив, но ничего не могу с собой поделать.

Как-то раз поехали мы с подругой в автобусный двухнедельный тур по Европе. Питание было предусмотрено не во всех отелях, поэтому мы запаслись едой, в том числе всевозможными бич-пакетами. Идёт восьмой день поездки, мы в отеле, в Париже, кругом иностранная речь, французы, круассаны, фуа-гра. А мы проголодались, достаём пюре быстрого приготовления. И называется оно «Быстринка». У нас началась настоящая истерика от смеха. Мы, значит, в Париже, с утра гуляли по Монмартру, посетили Базилику Сакре-Кёр, лицезрели Джоконду в Лувре и фотографировались на Эйфелевой башне, а вечером как ни в чём не бывало сидим и жрём несчастную эту «Быстринку»))

Год назад начала встречаться с парнем, незадолго до этого у него умер отец. Парню достались в наследство квартира, небольшая техника и деньги на банковском счету. Мы жили, на эти деньги он поменял в своей квартире двери, окна, сделал ремонт. Сейчас оказывается, что денег на счету не было, он взял в кредит миллион и тупо его просрал, чтобы покорить меня. Покорил. Теперь еще 4 года мы будем жить как лохи, потому что у него долги. Я работаю и зарабатываю побольше. Не знаю, что делать: бросать его в этом всем или нет. Вроде и люблю, но он же меня обманул. К тому же такие люди обычно так и живут всю жизнь в долгах, а я этого не хочу.

Занимался самобичеванием из-за того, что не помогаю девушке с уборкой и готовкой. Она наезжала на меня, что мужики только и ищут женщин, чтобы их накормили и убрали за ними. Недавно при её родителях произошла ссора, и меня они поддержали. Я зарабатываю больше её отца и матери вместе взятых, девушка часто переводит им деньги, хотя сама не работает. После той ссоры воспринимаю все это как должное, а она замолчала и я прихожу домой на вкусный ужин в убранную квартиру, где мне не трахают мозг. Надолго ли.

У нас принято на похороны собирать деньги, считается, что во время похорон нужно семье помогать, на свадьбу можно не пойти/не сделать подарок, но проигнорировать похороны просто неприлично. У коллеги погибла мама, мы, как обычно, все собрали деньги, а кто с коллегой ближе общался, собрались на похороны. А начальник новый из Москвы начал возмущаться, всех против себя этим настроил. Вот не понимаю я этого, приехал в республику и пытаешься свои порядки диктовать. Ну принято тут так, что лезешь?!

Я тот самый человек, вечно хлюпающий соплями. Уже много лет я живу с непрекращающимся постназальным затеком. Я лечусь у нескольких ЛОРов, мне делали две операции, я пролечила все зубы, постоянно промываю нос и курсами принимаю лекарства. Некоторые из них помогают на время, но только до завершения курса. Я не могу просто высморкаться — мой нос чист, сух и прекрасен. Я не могу перестать булькать — воздуху приходится преодолевать преграды, чтобы попасть в легкие. Я не заразная, только противная для особо впечатлительных. Но от омерзения еще никто не умирал, так что хожу, где мне надо, булькаю — а что делать…

Детство было нелёгким, постоянно напряжённая обстановка в семье и отсутствие друзей. Любила читать, жила в воображаемых мирах — как бы постоянно фан-фикшн в голове с персонажами. Став чуть постарше, поняла, что эти миры забирают мою энергию, моё внимание, мои эмоции и я просто отключаюсь от реального мира. Как будто эти миры меня просто высасывали. Однажды я представила, как разношу их вдребезги. Я их разрушила. Помогло, освободилась от них.

Было ли у вас чувство, будто вы не успеваете что-то делать? Куда-то торопиться, пытаться найти "хорошую" работу, которую вы терпеть не можете, у меня присутствует постоянное ощущение, что я делаю что-то не так. Говорила о работе маме, она говорит, что нужно терпеть и работать, с начальством не огрызаться, и тогда тебя повысят и всё в твоей жизни будет хорошо. Всё это из-за молодости, потом привыкнешь. А если я не хочу привыкать? Не хочу терпеть, молчать... Чувствую себя никак, просто ничего.

Я законченный эгоист, а может, и нарцисс. Понял, что любая, даже малейшая просьба, когда я не в настроении или мне тупо лень, вызывает любое непонимание и раздражение. Мне и люди не нужны, всех считаю хуже меня: тупыми, завистливыми и неблагодарными. Оборвал контакты с друзьями, потому что не уделяли мне должного внимания. По этой же причине не завожу отношений и не знакомлюсь с девушками, ведь мне на них тратить время вообще нет кайфа, тем более брать какие-то обязательства или заботиться.