Разное

Мне 18. Провожу все лето у родственников в горах, встаю в 5 утра, радуюсь солнцу, беру дядькину машину, спускаюсь к морю. Парковочных мест куча, отдыхающих мало, булочка "ромашка" в магазине нашего хлебозавода свежая, кофе из термоса у знакомых цветочниц самый вкусный. Солнце встает над морем, жизнь прекрасна, впереди столько всего! И вот мне 40, город детства превратился в каменные джунгли, мои дети подрастают, вожу их совсем в другие места. Иногда думаю, как там мой мальчик, которого я очень любила, но замуж по юности не пошла? Закрываю глаза и вспоминаю его. Всегда без майки, в длинных джинсовых бриджах, загорелый, с сигаретой, на переделанном под джипинг уазике. И огромный шрам во всю спину от ожога в детстве. И солнечные очки. Вова-чума. Наверно, сейчас важный дядька, может, уже и дедом стал. Благослови тебя Бог, Вовка!))

Предложил своей девушке выкупить у меня iPhone 15 pro за 50 000 рублей, собираюсь купить себе 16, у нее старая разбитая 10-ка. У меня есть деньги, но я считаю, что это серьезный подарок. Девушка на меня обиделась, сказав, что будь она в моей ситуации, то отдала бы просто так, а себе бы купила новый. Мы вместе год, живем душа в душу. Не знаю, прав ли я…

Подругу бросил муж, когда их сыну было 7 лет. Алименты платил копеечные, с сыном не общался, так как «у меня теперь своя новая семья, мне не до него». Много слез она пролила. Мальчика на ноги подняли вместе с ней вдвоем. В прошлом году подруга вышла еще раз замуж. У мужчины в первом браке осталось 2 дочери. Теперь подруга вздыхает, что надо платить алименты с белой зарплаты, а на серую не уйти, так как кредит на машину будут брать, и бывшая требует общения с детьми, а у него «новая семья». Забыла она все.

Всю жизнь живу на верхних этажах. Всю жизнь есть кошки и открытые окна, балконы. Как только появляется новый котёнок и забирается на окно или край балкона, резко беру его за задние лапки и сталкиваю в окно, говорю: "Бух". Обычно хватает одного раза. После этого на край окна или балкона силой не затолкнёшь. Может, это и жестоко выглядит, но зато у меня летом всё открыто и никто с балкона не падает. В более мягкой форме проделывала это и с детьми, и с внуками. Привычки лазить на окна нет. Боялась, что могут упасть, так как моя подруга в 6 лет вылетела со второго этажа, благо жива и без последствий, а в доме напротив ребёнок упал с пятого насмерть.

В нашем ТЦ работает очень противная тётка лет 65. Она любит собрать вокруг себя таких же клуш и погромче поливать грязью девчонок из соседнего павильона. Не знаю, как эти девочки там работают в таких условиях, но на днях эта бабка получила от одной из них ответочку. Видимо, окончательно устав от этих ежедневных потоков говна из уст соседки, девчуля подошла к бабке (та сидела на стуле в коридоре), повернулась к ней жопой и громко пернула ей в лицо! Нам очень хотелось аплодировать за креатив :)

Почему психолог не входит в штат врачей наряду с терапевтами, окулистами? Я не про психиатра, а именно про психологическую помощь в сложной ситуации. Душевная боль снижает работоспособность, приводит к психосоматическим заболеваниям... Но нет, блин, у нас бабок (ничего против них не имею) лечат, сколько бабки хотят, а трудоспособные люди, сталкиваясь с проблемами, вынуждено платить психологу немалые деньги или вылезать из всего самостоятельно.

Прочитала книгу «Джейн Эйр» и впала в депрессию. Не так давно закончила лечение от предыдущей и так глупо заимела очередную депрессию. Видимо, что-то триггернуло. Поняла, как я уныло живу в свои 40 и что у меня не было, нет и не будет такой любви. Почитала, называется.

Моя первая беременность закончилась выкидышем. Радость сменила удивление, страх сменил радость, с ним пришли боль, горе, отчаянье, растерянность и всё это в считанные недели. Я жила одна и работала учительницей, старалась у родителей денег не брать без острой необходимости (хотя они зажиточные и периодически предлагали). За пару месяцев до событий я купила дорогущий билет на концерт. И вот я трачу абсолютно всю зарплату и сбережения на бесконечные УЗИ, лекарства, госпитализацию. Парень помогал, мама тоже подкинула, тем не менее я решила сдать билет, когда деньги кончились вообще. Прошло больше десяти лет. Я замужем, есть дети. Но когда вспоминаю эту ситуацию, чувствую обиду и недоумение: почему они меня не отговорили от сдачи билета? Неужели не понимали, как это важно для меня, по взрослым меркам сумма смешная. Певица эта в Россию больше не приезжала с тех пор и, учитывая её возраст, вряд ли когда-нибудь уже приедет.

Я некоторое время была любовницей обеспеченного женатого мужчины за деньги. Он абсолютно не мой тип мужчин, но нас так тянуло друг к другу, секс был невероятный, а общение легким, уважительным и с юмором. Я не чувствовала себя использованной или грязной. Помню, ехала домой и думала: класс, у меня был хороший секс, времени потратила немного, получила неплохие деньги, сейчас дома наверну вкусный ужин. Сама всё закончила, когда встретила нынешнего мужа.

Мечтаю исправить свою недоразвитую челюсть и кривые зубы. Договорилась с бабушкой о деньгах. Часть своих накопленных заняла матери (это больше половины первой оплаты). Ждала все лето, и вот из-за вчерашней ругани мне не отдают деньги. И сказали, что я повторяю за подругой, и брекеты — это ерунда. КАК можно повторять за кем-то носить брекеты? Если я жру и сру, я тоже за кем-то повторяю, блять?!

Если меня собьёт машина, врачи будут рыдать от жалости, потому что я ношу трусы, которым 17 лет. Покупала их себе на выпускной. Они такие замызганные, посерели от тысячи стирок, но они такие удобные, что я буду носить их, пока они на мне не развалятся! И при этом я не бедствую.😊

Жила с мужем ВИЧ+, любила его невероятно, никогда не упрекала, этой темы даже не касались. Бросил меня. Сказал, что будет искать среди своих, а то мало ли что со мной случится — никогда себе не простит. Такой бред. А всë равно обидно. Эх, муж. Вот, говорят, женился, свадьба большая да красивая была.

Как-то подруга приехала в гости в наш город с Севера, решили, что поживёт у нас. Привезла в подарок банку красной икры. Я, конечно, удивилась, похвасталась перед мужем. Оставили на НГ, ведь для нас это очень дорого. Утром захожу на кухню, а подруга уминает бутерброды с икрой, трети баночки уже нет. Расстроилась, но промолчала.

Я унылое говно. Черная полоса затянулась. Живу в нелюбимом городе, работаю на нелюбимой работе с самой маленькой зарплатой в отделе. С трудом получила высшее образование, пока работала, но начальник дал понять, что оно мне не пригодится. Застала парня с другой в кровати, разумеется, теперь у меня нет парня. Даже кота не могу завести, потому что выгонят из съемной комнаты. Я знаю, что от самой себя не убежишь, и надо начинать с себя, но мечтаю скопить со своей нищей зарплаты хоть немного и уехать из этой дыры, куда глаза глядят.

В школе очень много прогуливал уроки. Если в началке родители или сестра по какой-то причине не отвели меня в школу и не передали учителю, значит у меня выходной. Мог пойти просто шариться по посёлку, по заброшкам, по огородам и даже по кладбищу, часто шёл туда, где ещё не был. Если осень — иду на машдвор или в мастерскую, смотреть, как мужики чинят тракторы и комбайны. В средней школе уже нашёл себе единомышленников, шлялись вместе. Дома получал от подзатыльников до ремня — ничего не помогало, и я знал, что мне будет за прогулы, и всё равно продолжал. До самого 9 класса. Потом что-то поменялось и в техникуме я уже был отличником, занятия без уважительной причины не пропускал. Нагулялся, наверное.

Мама на пенсии, но работает. Я работаю. Но денег катастрофически не хватает. Живу не в России, жопа полная. Подкатил один мужчина, предложил быть его любовницей за хорошие деньги. Сама себе противна, но не могу видеть, как мама пашет в столовке. Соглашусь.

Была у меня знакомая. Часто виделись, гуляли. Но в 28 лет она решила, что стареет, и начала колоть различные препараты. Да так увлеклась, что казалось, мозг она тоже накачала силиконом. И постепенно наше общение сошло на нет. Ходит теперь, задрав голову вверх, с огромными губищами, а-ля такая чикуля. Но я-то помню как она срала в кустах после дешёвого пива и лопух был ей в помощь)

У меня металлический имплант по всей ноге, инвалидность. Недавно задумалась о написании завещания, дальше мысли ушли в похороны. Решила, что хочу кремацию. Заинтересовалась, а горят ли такие импланты. Не горят. Их ударяют из печи магнитом и складывают в общую коробку с несгоревшими остатками. Потом выбрасывают. В некоторых странах повторно перерабатывают, а у нас выбрасывают. Но всё же кремация — мой выбор, а прах в биоурну, чтобы из меня выросло дерево.

Мне никогда не понять мужчин, которые закрывают глаза на то, что их женщины занимаются фэшн-проституцией: платья, закрывающие только 40% сисек; наряды, просвечивающие нижнее белье; фото в купальниках с явным выпячиванием сисек/попы. Бывают даже фото в купальниках, которые чуть приоткрывают половые губы (можно представить себе фото мужчины на пляже, у которого из плавок выглядывает край пениса). Непонятно, как таких девушек воспринимать.

Стою в очереди за сигаретами (сама не курю, брат попросил) и чувствую, что меня кто-то в бок легонько толкает. Оглядываюсь, а там дедуля смотрит на меня обеспокоенными глазами и говорит: "Себе покупаешь? Нет?! Ну и правильно, не кури! Умоляю тебя, не порть себе здоровье!" Я была в шоке, но так сразу приятно стало, что хоть кому-то ты и твое будущее небезразличны, пусть даже это и незнакомый человек.

Когда я сижу в самолете перед взлетом, мне всегда кажется, что он обязательно где-нибудь упадет. И когда стюардесса объясняет про спасательный жилет и все такое, я демонстративно не слушаю ее, ибо ни разу в новостях еще не слышала, что при крушении самолета спасся человек, так как был одет в жилетку и свистел в свисток.

Не могу избавиться от дурной привычки. Это хруст моих костей. Хрущу всем, чем только можно: позвоночник, шея, локти, кисти, колени, бедра, пальцы на ногах. В разных комбинациях. На руках могу хрустеть всеми фалангами. Мне кажется, что я так «разгружаюсь», особенно если все затекло, сидя на работе. Я знаю, что это мерзко, многим противно, я пытаюсь отучиться, но мне ничего не помогает. Иногда так хочется щёлкнуть, что пока я это не сделаю, просто не могу ни о чем другом думать. Боюсь, что в старости будет все болеть.

Поселились голуби на металлическом козырьке. Так они как начнут посреди ночи копошиться и скрести когтями, охота встать и долбануть так, чтобы свалили и не возвращались. А потом вспоминаю неудачную попытку погладить спящего у открытой форточки голубя посреди ночи, как он пересрался и полетел, врезавшись в дерево. На ум приходит только одна фраза: "Птичку жалко". Так и живу с этими засранцами за окном.

Считаю своего сына идиотом. Он безумно влюблен в девушку, которой он нафиг не сдался, она его отшила. Казалось бы, успокойся, живи дальше. Нет! Он решил её добиваться дорогими подарками и т. д. Работал по 26 смен 3 месяца подряд консультантом по 12 часов. Оплатил ей лечение зубов, купил айфон, очень дорогие духи, букеты бесконечные. Но она его все равно отшила. Попользовалась моим дураком и ушла к мальчику, который ей даже 1 розу не подарил. Страдает. Надеюсь, уроком ему будет.

Я не хожу на кладбища, не посещаю могил. Первый и последний раз — в день похорон. У меня на кладбище дедушка, бабушка, старший брат, дядя, который был мне как второй отец, и сын, погибший в два года. Была б моя воля — кремировала бы всех, да ближайший крематорий очень далеко от того места, где я живу. Мне безразлично, насколько там могилы заросли травой и затерялись средь деревьев, я и места-то их сейчас не найду. Бабушку, деда, брата и дядю родители хоронили, так что там и оградки, и памятники, и пластиковый мусор в форме цветов. Сына хоронила сама — у него ни памятника, ни фотки. Это не значит, что я не помню. Это не значит, что мне не больно. У меня есть видео, фотографии, записи голосов умерших родных, памятные вещи, оставшиеся от них. Я помню о них каждый день, они навсегда в моём сердце, навсегда часть моей жизни. Эту любовь я пронесу и дальше сквозь года, никакое время не сможет стереть её. Но лично для меня кладбище — это ничто. Под землёй всего лишь кости и истлевшая одежда. Какая разница, где покоятся останки, если по факту человека нет. Я понимаю, почему многие ходят на кладбище и ухаживают за могилами. Но не нужно думать, что тем, кто туда не ходит, наплевать на умерших.