Разное

Муж у меня начал вести себя как говнюк спустя три года отношений и два года брака. Вот серьезно. Просто как упырь. Он теперь у нас бытовой инвалид и отвратительно себя ведет — не моется на выходных, пердит, чавкает, все раскидывает, загаживает все пространство, подарки не дарит и возникает «а я не считаю, что на др надо дарить подарок, это для меня странно». Бюджет теперь раздельный — «мне так удобно», говорит. На себя тратит охуеть сколько, а домой солонку не купит, которую сам же и разбил. И я в итоге сама, выходит, тяну все бытовые расходы, на еду — пополам, за аренду — пополам. От моей зп ничего не остается, я живу в минус! А он себе ноут покупает, курсы обучения за 300к. И я вывела его на разговор, потому что не удавалось никак нормально его уже зажать и просто пообщаться как взрослые люди: — В чем дело? Почему сейчас вот так? — Ну а че, я такой вот. Зачем мне сейчас прикидываться уже, три года вместе — принимай такого, какой есть. Скотина. Спросила, почему он только сейчас решил себя так раскрыть. Сказал честно: «Думаю, ты уже никуда не денешься». Вот какая логика. Никуда не денешься — можно и как урод себя вести. Ну что. На развод подала, вот и все тут. Хватит с меня.

В копилку лицемерия. Я страшная. Это объективный факт, я давно его приняла и не парюсь по этому поводу. У меня за всю жизнь (мне 34) было два мужчины: один по пьяни, и потом он клялся, что ничего не помнит. Второй такой же урод, как и я, жирный девственник под сорок. Это был приступ одиночества, да, решилась опустить планочку. Продлились наши отношения две недели, потом я поняла, что это пиздец, что от близости с ним меня тошнит, и то, что я сама страшидло, еще не повод спать с уродами. Карьера у меня неплохая, но содержать молодых альфонсов не позволяет. Не позволяла. Неожиданно умер мой отец. С матерью они давно в разводе, женщина, с которой папа жил, и ее ребенок прав ни на что не имеют. Мне досталась трешка, два машины, два коммерческих помещения и немного денег сверху. Закрыла свою ипотеку, сдала квартиру. Могу не работать и жить комфортно, могу работать и жить прям роскошно. Пока выбрала второе. Внезапно оказалась завидной невестой. Пингуют старые знакомые, зовут на свидания. Лучший друг двоюродного брата (когда-то я была в него влюблена) настойчиво зовет на дачу. Старый приятель (тот самый, который ничего не вспомнил) пишет "с добрым утром", "хороших снов" и прочие приятности. Коллега на работе начал напрашиваться со мной на ланч. А я ведь все такая же страшная.

Я устала. Мне 36, а морально ощущаю себя пенсионеркой. Почти все в семье болеют (кто чем: мама — инвалид, двое младших детей — тоже), и я сама не здорова, всю жизнь вокруг больницы. Мужа нет, весь быт на мне. Собрать денег и уехать в отпуск не получается, а даже если получается, то с детьми моя мама не справится. Просто всех бросить и уехать совесть не позволяет. Хочется уехать в глухую деревню и надеяться, что природа, свежий воздух, тишина и занятия тем, что нравится, а не тем, что "надо", всё исправят. Личной жизни нет, а хотелось бы доверительных, спокойных отношений с взаимопониманием и поддержкой. Просто, чтобы было кому обнять и сказать: "Всё будет хорошо. Я рядом". И нет, это не нытьё. Просто усталость, одиночество и немного безысходности.

Сегодня утром осознал, что больше не нужно держать телефон постоянно при себе, прятать, ставить пароли, удалять фото и переписки. Ведь та, с кем меня ловили на переписках, теперь моя жена и спит рядом.

Мне 29 лет, женат. С женой познакомились 7 лет назад. Жили душа в душу, без измен и тяги на другие стороны. Было всё обыденно, но... Я повстречал прекрасную девушку. Она чуть младше моей жены, но достаточно красива и прекрасна. Следит за собой, заботливая и интересная. Я никогда не смотрел налево, следил за собой, а вот жена опустила руки, забив на здоровье, красоту и стимул к жизни (теперь только телефон на уме). В итоге я ощутил чувства, которые не испытывал более 10 лет. Это целый спектр. Ревность, биение сердца, мурашки от тактильности и бабочки в животе. Мы с этой девушкой довольно близко общаемся. Не знаю, как я дал себе волю открыться, но я говорил с ней без каких-либо секретов, прямо как с женой. Спустя время она начала проявлять ко мне свою симпатию, а я осознал, что с женой никогда не чувствовал такого. Не знаю, стоит ли послушать старые забытые чувства или остаться в обыденности…

У моей золовки 25 кредитов. 25! Среди них ипотека, кредит на машину, кредитные карты, долги разным людям, рассрочки на украшения, биодобавки, курсы личностного роста, долги перед финансовым кооперативом и еще куча всего. Мы и наши родственники уже не даем ей в долг, банки отказывают в новых займах. И она все равно умудряется ездить в отпуск в долг 3 раза в год, заказывать астропрогнозы, натальные карты, нумерологию и прочую чушь, хотя у самой жрать нечего.

В самом начале отношений сразу сказала мужчине, что хочу семью и ребёнка. Квартира есть, машина есть, доход и накопления есть у обоих, в жизни давно состоялись, мне было 32, ему — 40. Так что встречаемся полгода, и если подходим друг другу в бытовухе — то идём в ЗАГС, женимся, планируем ребёнка. Если не устраивает, если наши планы не схожи, то лучше и не начинать отношения вообще, несмотря на симпатию и страсть. Он сказал — согласен, всё устраивает, любит меня, хочет семью. Итог: провстречались полтора года. Предложения нет, есть отмазки и увиливания, на мой прямой вопрос "а не присматриваешь ли ты кого поинтереснее?" ответил, что ни в коем случае. Тогда почему не пожениться? В общем, пока не расстались, но я съехала к себе, взяли паузу. Засылает ко мне по вечерам курьеров с цветами, вином и конфетами, пишет бумажные письма о том, как сильно любит. Я тоже его люблю, но я хочу семью и ребёнка родить в браке, а предложения как не было, так и нет. Может быть, это я слишком загоняюсь? Есть люди, которые встречаются по 10 лет и не нужен им никакой штамп, они счастливы. Не знаю, что делать. Хочу вернуться, но боюсь, что ничего не поменяется...

В 13 лет мое психическое расстройство довело меня до ПНД. Папа пил, мама бросила. В то время я выла на стены, повторяла изо дня в день "я хочу все забыть". И я действительно забыла почти всю свою жизнь. Мне 28, а себя я помню только лет с 17, сейчас я неисправимый оптимист. Но сейчас в голове всплывает сотня воспоминаний. Как пазл собираю собственную память. Эмоции переполняют, все записываю, чтобы не забыть.

Мои родители — представители бизнес-элиты нашего края. Сестра и я постоянно в сопровождении охраны, мама переживает. Это жутко раздражает, когда не можешь спокойно делать то, что хочешь именно ты. Все мои друзья гуляют, ездят одни на море, строят свою жизнь, как им нравится, а у меня все расписано по дням. Но у меня есть все, что можно пожелать. Каждый день я вижу много зависти, и это очень обидно, потому что моя жизнь — золотая клетка. Все сошли с ума с этими деньгами, а ведь они ничего не дают, кроме сытости.

Вспоминаю свои 17-20 лет. Встречалась с парнями старше себя, лет под 30. Были разные плюсы в таких отношениях: у них было свое жилье, пусть и съемное, еда в холодильнике, они никогда не брали с меня денег и спокойно относились к тому, что я заваливаюсь переночевать или пожрать. Никто меня особо по кино и кафе не водил, может, на первых свиданиях только. Но каждый из них рано или поздно начинал говорить о любви. А я тогда не могла понять, ну какая у них любовь, если я живу в общаге с тараканами на стипендию и подработки, а парень за почти полгода отношений даже не подумал помочь. Тогда казалось, что взрослые люди все должны прекрасно понимать. Оказалось, парни верят в сказки о влюбленных в них малолетках.

У меня был рак. Вылечилась, но возможен рецидив. Радовалась, что выжила, но долго был страх, что рак вернется. И вроде надо наслаждаться каждой минутой, любить жизнь, но я жалела себя, считала немного особенной, ведь я ТАКОЕ пережила. Потом поняла — все мы в равном положении. Никто не лучше, не хуже. Можно бояться рецидива, а умереть от гриппа. Каждый день может быть последним. И когда эта мысль пропитывает насквозь, начинаешь и правда ЖИТЬ. Но кому-то для осознания нужен рак.

Сегодня в лайв-стриме увидела парня, с которым мы знакомы уже лет 10. Я помню, как он плакал на моём плече лет 8 назад из-за его бывшей девушки, ему тогда было очень плохо. Вот и сейчас в лайв-стриме он плакал. Мы живём в одном городке, и я написала ему в личку с предложением встретиться и посидеть где-нибудь, поговорить по душам. Мы договорились встретиться, я оделась, и через 10 минут мы уже сидели в кафе и разговаривали. Он пил пиво и плакал, у человека реальная депрессия. Я поддерживала его как могла. Он всё говорил, какой я хороший человек, настоящий. У меня с собой были успокоительные, я дала ему одну таблетку и ещё три на потом. Посоветовала обратиться к психиатру, чтобы выписал ему антидепрессанты. В общем, когда он перестал плакать и начал говорить, как я ему нравлюсь, я решила, что пора мне идти домой. Но телефонами обменялись. Переживаю за него.

Я терпила по жизни. Не люблю конфликтные ситуации, стараюсь поскорее уйти от споров. Дома муж. Он хороший, но уж очень упёртый, он Овен. Иногда поднимает на меня голос, а я не скандалю и не истерю, просто тихо проглатываю и иду в уголок плакать. Чужие люди тоже нередко доводят меня до слёз, я поэтому ничего не могу ответить, ком к горлу поступает, и я опять всё проглатываю. Не знаю почему так, но так было не всегда. Раньше я никому не позволяла обижать меня, кричать на меня, оскорблять. А сейчас мне почти 43, и я совсем обмякла. Неужели теперь так будет всегда…

5 лет назад умерла от рака мама моей подруги. И всего этого можно было избежать, если бы она вовремя начала лечение. Но она состояла в секте, и лечили ее там всякими песнопениями и проповедями. А она несла основательнице этой секты все свои деньги. И никакие разговоры не помогали, и органы никак не могли найти в деятельности этой общины противозаконные действия. Но! Сегодня эта женщина объявлена в федеральный розыск за мошенничество в особо крупных размерах!

До 19 лет была очень толстой, этого стеснялась. Очень хотелось сапоги на высоком каблуке, чтобы казаться выше и стройнее. Наконец-то бабушка мне их купила. Но я никогда не забуду слова матери, которая, посмотрев на меня, сказала: "С таким весом каблуки тебе носить нельзя, ты как корова". Я похудела, но до сих пор не могу ее за это простить.

Моему мужу его бывшая долго ссала в уши, что я проститутейшн, общаться приходилось с ней из-за квартиры (делили). Он устроил мне допрос с пристрастием, я ему, гаду, таблицу своих мужиков сделала! Ибо нехуй. Живем душа в душу (тьфу-тьфу-тьфу), ни единого повода не давала, муж больше к этой теме не возвращался. А бывшая сама то ли эскортница, то ли вебкамщица, то ли онлифанщица.

Сдавала на ЕГЭ два года назад семь предметов на выбор, помимо математики и русского. Не знала, чего хочу и какой вуз выбрать. Я не отличница, в аттестате две тройки. Химию, которую я достаточно плохо знаю, сдала на тройку, по остальным предметам четыре четверки и две пятерки. По русскому и математике — 98 и 90 баллов. К ЕГЭ по выбору практически не готовилась, на консультации не ходила, так, немного порешала онлайн-тесты и посмотрела задания прошлых лет, очень внимательно отнеслась к пробникам. И я, блин, не понимаю вообще этой свистопляски вокруг ЕГЭ! Это хрень! По большей части это школьная программа. Там ни-че-го сложного, если вы умеете запоминать и делать выводы. Младшей сестре в этом году поступать, она ноет, что в вузе, в который она хотела поступить, ввели историю как обязательный предмет, а она к ней не готова. Я говорю: "У тебя ещё 4 месяца, алло! За это время можно подготовиться, это гуманитарный предмет, базу которого ты и так из школьной программы знаешь!" Ноет: "Ты не понимаешь!". И сидит, смотрит видосы каких-то блогерш. Мама её жалеет, говорит, что ей тяжело, и мне не понять. А я как бы не гений, в универе на бюджете, но учусь посредственно, как и в школе когда-то. Почему мне не понять, чего? Что если не записаться на ЕГЭ по истории, то ты её не сдашь и не поступишь в желанный вуз? Что если не потратить 20 минут в день на чтение параграфа из учебника, то ничего не выучится? Это я как раз понимаю.