Разное

Спустя 4 года жизни с мужем я поняла, что сильно изменилась под его натиском, и то, какая я сейчас — мне не нравится. Сначала, как и в любых отношениях, у нас все было чудесно. Начав жить вместе — тоже. И спустя лишь пару лет я не особо-то на это обращала внимание (и лишь сейчас понимаю), что он меня "прогибал" — делал мне замечания, менял меня, как ему удобно. "Не ной. Переоденься. Не жалуйся. Терпи. Вот так надо. Мне не нравится — исправь. Хватит плакать, ненавижу это. Не делай так больше. Не смотри так больше. Не готовь это больше. Больше это не покупай. Исключи это" и т. д. В контексте это звучит мягче, по типу: "Мы же собираемся в кафе, переоденься во что-то другое. Мне не нравится это платье, вообще оно тебе не идет. Мне нравится, когда ты в таком — его и носи. А то... отдай кому-нибудь". Или: "Хватит жаловаться, не ной. Ты же взрослая, не ребенок. Да, работа — дело тяжелое, ну ничего, ты справишься, все начальники такие. В другом месте так же будет". И вот я стала замкнутой и совершенно необщительной. Я как робот: "Привет — все хорошо — что хочешь на ужин — налить тебе чай — что постирать — все прекрасно — отлично выглядишь — хорошего дня!" По расписанию. Я не рассказываю о своих проблемах, потому что "Хватит ныть" — в ответ. Не плачу никогда, потому что он ужасно бесится, когда видит слезы, и начинает орать. Не ношу оверсайз, потому что "Тебе не идет этот ужас, не позорь меня". Не говорю, что у меня что-то плохо, потому что "Хватит жертвить" — поэтому у меня всегда "все хорошо, дорогой". А внутри меня такая истерика и боль. Мне так плохо и мерзко. И да, я сама как-то себя до этого довела, не заметив, как самый близкий человек вот так мне выкручивал руки и делал все, чтобы было так, как он хочет. И сейчас я просто подаю на развод. Просто чтобы есть что хочу, носить что хочу, говорить что хочу, плакать и не бояться, громко смеяться и не получать жест "палец у виска", готовить, что люблю я, не тревожится из-за неверного тона в разговоре.

Когда мне было 10, от мамы ушел муж, мой отчим. Этот урод оставил на столе фотки, где он обнимает какую-то бабу и записку: "Она в тысячу раз лучше тебя!" А в ванной на зеркале прилепил мамино фото и написал: "Ты никто!" Хотел, видимо, сделать как можно больнее. Но я пришла раньше. Выбросила фотки, отмыла зеркало. И получилось, что отчим просто собрал шмотки и молча слинял. «Красиво» не получилось. Мама сказала, что сбежал как крыса.

В эпоху цифровых технологий решила я, что пора пользоваться всеми благами цивилизации и наконец-то наладить личную жизнь. Скачала приложения для знакомства, сижу, листаю. Требования у меня, можно сказать, были заниженные, потому что, как говорится, главное, чтобы человек был хороший, а там уж посмотрим. Тут смотрю, приглашение: 35-летний Виталя хочет открыть беседу. Быстро просмотрела профиль: пару фоток в авто, где-то на отдыхе и в каком-то офисе. С виду адекватный, анкета тоже вопросов не вызывала. Списываюсь я с Виталькой, а он сразу на свидание, так сказать, сразу с корабля на бал. Ну, я думаю, чего терять, схожу. Предложил он мне какую-то хорошую хинкальную недалеко от его дома. Захожу в зал, сидит мой принц за столом, уже даже что-то заказал. Присаживаюсь, обмениваемся комплиментами, начинается наше общение, и начинается мой ахуй. В общем, практически не давая мне слово сказать, Виталя поведал, как тяжело ему живётся, на работе копейки получает, из института его когда-то отчислили, да ещё и мама заставляет на дачу ездить и дома убираться. И если это меня напрягло, но не выбило из колеи, то когда он начал говорить, что мне 30 (на самом деле 25), что работа у меня более высокооплачиваемая, чем у него — это плохо (мужчина должен зарабатывать больше бабы), я не выдержала и выдала: — Виталь, ты тут? Он удивленно посмотрел на меня: — Да, а что? — А должен уже минут двадцать как пойти на хер. На хер, Виталя, понимаешь?

Мне 45, но я до сих пор помню, как больше 20 лет назад меня потрясли слова подруги. Жили в общаге тогда, и ей знакомая как сувенир привезла конфеты из Австрии в очень красивой упаковке. Она влетела в нашу комнату на эмоциях и говорит: «Сейчас будем их пробовать!» Я тогда сказала, что-то типа это же подарок, вот так просто пробовать дорогие конфеты? И подруга ответила: «Ну, да, это же конфеты, их надо есть, а не любоваться». С тех пор использую подход, как девиз по жизни, очень помогает.

Муж ненавидит яблочную продукцию. Ну, есть такие, кто вот из этих: "Фууу, говно, все про это говорят, а я буду говнить, дорогое фуфло, некрасиво/неудобно/не нравится". Ну, не нравится, как бы окей, мне не нравятся самсунги, и я просто не использую, но на людей с самсунгами не нападаю. У мужа же "святая обязанность" высказать свое очень важное мнение всем обладателям айфона, что это — просто понты, дорогое говно и вообще за эти деньги Самсунг крутой купить можно. И вот однажды мужу понадобилось проплатить какой-то там свой игровой vpn. А у него не выходит. Он уже искал способы открытия иностранной карты, искал, у кого попросить, весь извелся, бешеный ходил, злой. И тут я предлагаю просто попробовать это сделать с моего телефона. Без каких-либо танцев с бубном все получается. Теперь каждый месяц мой телефон изымается для проведения оплаты, потому что его хваленый аппарат не может произвести оплату, в то время как мой "кусок дорого говна" просто оказался как никогда кстати. Ах, да. Этот странный человек себе купил яблочный ноут, но теперь у него версия другая: не в целом яблочная продукция говно (ведь у него теперь ноут) и лишь пользователи айфонов идиоты и дебилы. А вот ноут — это другое, это уважаемо.

Самый грустный день в году — день рождения. Всегда, сколько себя помню, мне дарили деньгами, но тратить их нужно было на что-то полезное. Ужасное чувство, когда ты покупаешь себе куклу барби на все подаренные и видишь разочарованные лица бабушек и родителей. Или тебе говорят, что поедем покупать подарок, а в итоге все слишком дорого, и тебя уговаривают выбрать дешевле, хотя деньги у родителей были всегда, мы жили очень хорошо. Мне на днях исполнилось тридцать. И муж подарил мне деньги, которые откладывал тайком от меня, сама я в декрете, но доступ ко всем счетам у меня есть. Он мне так и сказал, потрать, как захочешь. Я сначала думала, шторы новые, потом шкаф, а потом решила, что хочу серьги. У меня вся бижутерия и одни старенькие бабушкины золотые. Да и к тому же серьги от мужа — это очень приятно, и даже понятно, почему он отдал деньгами, он сам выбирать не умеет. Я порхала весь день, выбрала в каталоге с бриллиантами, вечером говорю, что решила купить серьги, а он на меня смотрит как на дуру. Дословно: «Ну раз это такая уж необходимость, то, конечно, покупай». Меня прям как сковородкой огрели. Оказывается, он думал, что я на эти деньги куплю себе сапоги и зимний пуховик, и приоденусь. Было бы здорово, если бы у нас не было денег, но деньги у нас есть, и покупка сезонной одежды — это рутинное занятие. Конечно, каким-то образом я сдержалась, но реву третий день. И деньги уже тратить нет желания, и серьги не поднимут настроение.

Одна уже 4 года, конечно, постоянно получаю советы снизить планку. Вот только есть одна проблема, я не понимаю, в чем эту планку снижать. На внешность мне плевать, к вредным привычкам я лояльна. Главное, чтобы были чувства, чтобы зарабатывал и занимался бытом примерно наравне со мной. А снизить планку — это, получается, либо без чувств совсем, либо содержать его, либо полностью брать на себя весь быт. Таких отношений мне и правда не надо, я и не жалуюсь.

Я начала много зарабатывать только для того, чтобы освободить себя от рутинных дел. Мне проще заказать доставку еды на дом, пригласить клининг для уборки трёхкомнатной квартиры, сходить в салон на девичьи процедуры. И как ни странно, со временем вернулось желание готовить вкусности, гладить рубашки любимому и ухаживать за собой. Муж удивляется, откуда во мне столько энергии и женственности, даже секс стал более частым и ярким. А я точно знаю ответ: счастье женщины требует денег.

Моя давняя подруга (вместе в школе учились) успешно подрабатывает как ведьма и нативный шаман. Есть свой онлайн-магазинчик товаров: свечки, статуэтки, камушки, травки, обереги там разные, которые она и ее ребенок мастерят из тех же самых травок, камушков, ниток и веточек. Самый ходовой товар — куколки из волос, типа на заговоры, на порчу, приворот, что там еще бывает. Идею ей подкинули на работе (она парикмахер), и мастерит этих кукол из состриженных волос клиентов...

Подруга устраивала свадьбу. Хотела, чтобы всё было идеально и по-модному, одно из условий — дресс-код на свадьбе в бирюзовых тонах и одинаковые платья у подружек невесты, а ещё одинаковый макияж и маникюр, тоже в бирюзовых тонах. И за наш счёт. Нас, подружек невесты, было семеро. Я и ещё одна несколько раз возмутились, потому что тратить несколько тысяч на платье и столько же на макияж с маникюром не захотели. Невеста говорила, что потом мы можем носить эти платья, они красивые, но я бирюзовое терпеть не могу, мне не идёт этот цвет. А маникюр я вообще не делаю цветной, только гигиенический. Сказала, что если невеста хочет, то пусть оплатит, но за свой счёт я уродовать себя не буду, побуду просто гостьей тогда. Подруга обиделась, вторая из подружек невесты согласилась в итоге. Я сказала, что окей, заплачу за это всё, но тогда это будет мой подарок невесте, ничего больше дарить не буду, тем более с деньгами было объективно туго. Если бы я пошла, в чём хотела, то подарила бы на свадьбу деньги, уж нашла бы возможность, а так не могу позволить себе неоправданные траты. У меня было два кредита и сокращение зарплаты на работе. Подруга обиделась ещё сильнее. В общем, мы разругались, ни на какую свадьбу я не пошла. От второй подружки невесты, которая всё же пошла на условия, я узнала, что свадьба была ужасная. Что несколько гостей пришли не в бирюзовом и даже без бирюзовых деталей, в том числе пожилая прабабушка мужа, так невеста на неё накричала и велела не фотографировать её. Будущая свекровь начала из-за этого собачиться с невестой, сказав, что бабуля 85 лет имеет право одеться так, как ей хочется, и вообще хорошо, что она пришла, и надо её уважать. Одна из подружек невесты сломала руку накануне свадьбы, но всё равно пришла, так невеста на неё наорала, мол, зачем она на велосипеде каталась и упала, теперь все фотографии испортит, и велела её тоже не фотографировать. Ещё одной подруге невесты досталось за герпес на губе, другой — за то, что маникюр не сделала нужный, а пришла с красными ногтями. Устроила истерику, что свадьбу испортили. А когда она кидала букет, то плохо кинула и попала на стол диджею, а не в толпу девушек, и на них наорала в итоге, что никто не поймал. Короче, подруги у меня больше нет, фотки со свадьбы я видела, у невесты везде лицо злейшее. А я рада, что не пошла никуда. И деньги сэкономила, и нервы.

Однажды я проехал на жёлтый сигнал светофора. Согласен, нарушил и меня это не красит. Но в зеркало заднего вида я увидел, что за мной проехала другая тачка, уже на красный, чуть не спровоцировав ДТП. И она сигналила и моргала мне. А потом вовсе поравнялась со мной и пыталась прижать к обочине. Я остановился узнать, может, подрезал его. Оттуда выходит дядька в очках, на профессора похож. И с порога кричит на меня: "Молодой человек! Вы нарушили ПДД. Проехали на жёлтый". Я охренел. Человек, который проехал на красный, отчитывает человека, который проехал на жёлтый. Я ему говорю, что он вообще на красный проехал и даже чуть аварию не устроил. А он надменно так говорит: "Я проехал на красный, потому что хотел вам высказать, что вы не правы, и что это безответственно".

Очень люблю попку моего парня, даже имя ей дала — Любовь Популькина. Как-то решили пробить в интернете, есть ли люди с таким именем, естественно, мы и не надеялись на совпадения. Но как оказалось, ходит по белу свету женщина, мало того, что именуемая так же, так у нее еще и отчество, как у моего парня!

С детства не нравился наш "фамильный" большой нос. Думала о ринопластике, но сначала денег на нее не было, потом были более неотложные вопросы со здоровьем. Потом сестра сделала, и у нее прошло неудачно, еще пару лет боролась с последствиями. Я подумала, что лучше уж неидеальный, но нормально дышащий. В общем, мне почти 40, нос при мне в неизменном виде. И удивительно, но с годами он как будто стал мне идти! Спокойно фотографируюсь в профиль, потому что я выгляжу не длинноносой девицей, а интересной женщиной. Похоже, до него надо было просто дорасти.

Я тот самый человек, который радуется, когда ему на праздники дарят полезные в доме вещи. Поэтому, когда у меня спрашивают, что подарить, — ответы бывают очень простые: хорошую сковородку, вот такой кухонный нож, пищевые контейнеры (их много не бывает), небольшую кастрюльку (очень нужна!), набор порционных глиняных горшочков, хорошее постельное бельё. Если хочется проявить своё внимание подороже, я подскажу, какую бытовую технику покупать меня душит жаба, скиньтесь всем коллективом. Почему близкие считают, что это "недостаточно празднично" или "какие-то немужские подарки"? Я каждый день готовлю, каждую ночь сплю, раз в неделю убираюсь. Зачем дарить вещи, которые я достану из шкафа максимум два раза в год, если есть такие, которые будут радовать меня и делать мою жизнь лучше каждый день?

Сестра готовится к свадьбе и не хочет брать фамилию жениха. Я ее поддерживаю, фамилия — Овнохватов. К его фамилии тоже очень легко подставить "Г", чтобы она стала омерзительной. Но вся моя семья не видит этого! Говорят, что я надумываю, что любую фамилию можно так исказить. Жених тоже дуется и твердит, что сестра отказывается его полностью принять, с фамилией. Я очень надеюсь, сестра не прогнётся, у нас красивая, звучная русская фамилия, обидно менять ее на говно.

Я умная, симпатичная девушка, в разводе второй год. Всегда нравились творческие, интеллигентные и интеллектуальные мужчины. Бывший муж — актёр озвучки и писатель, с бархатным голосом, поставленной грамотной речью. После развода нравились «рок-заезды» (были пару раз недолгие отношения с рок-музыкантами). Я понимала, что это не надолго, потому что с нарциссичными мужчинами прикольно только первые пару месяцев (чисто на гормонах покататься), а потом начинается мозговынос и необоснованная ревность. И после последнего такого бурного расставания я познакомилась на сайте знакомств с обычным мужиком — сварщиком. С первой встречи он классно шутит, не испугался взять за руку (обычно мужчины меня побаиваются), придумывал классные свидания, впечатлил. Сейчас мы в отношениях, всё замечательно. Впервые я поняла, что значит «настоящий мужик» — никаких эмоциональных качелей, забота, внимание, я для него приоритет, и он старается сделать всё возможное, чтобы мне было хорошо. Я невероятно это ценю и мне тоже хочется о нём заботиться и делать его счастливым. НО! Он невероятно безграмотно пишет и говорит так же, ударения ставит неправильно, есть слова-паразиты и некоторая «быдловатость» в речи. Я часто его поправляю или спокойно объясняю, что можно поменьше материться, к примеру. А потом чувствую стыд из-за того, что это могло его задеть. Я не понимаю, я в самом деле такая душнила?.. Почему меня это так раздражает? Может, просто с непривычки? Я понимаю, что я гораздо эрудированнее, чем он, но я стараюсь создавать ситуации, в которых он чувствует себя сильнее, умнее и главнее, чтобы подпитать его мужское достоинство.

Играли с друзьями в карты на желание. Проиграли с подругой. В итоге она в одном купальнике шла до магазина сотовой связи с насадкой от душа, а там просила на этот душ чехол для телефона, а я… Просто шла с ней, только у меня была ложка, в ней сырое яйцо, на котором написано "Хуй", и вот его нельзя было разбить, а то бы ездила у друзей в багажнике целый день.

У меня никогда никого не было. Мама с завидным упорством втюхивает мне молодого человека крайне низкого роста с фразами типа: "Ну у него же комплексы, с девушками проблемы, а тебе и так уже всё равно". Мне 21. Родные поставили крест на моей личной жизни?..

Москва, 31 декабря, 23 часа. Спешу к друзьям, почти приехала, и тут кто-то сзади врезается в меня. С НАСТУПАЮЩИМ! Встречать Новый год на дороге не хотели ни я, ни мужчина, которому посчастливилось разбить мою машину. Обменялись контактами, решили не вызывать полицию и встретиться позже. 2 января просидели в автомастерской целый день, пока ремонтировали наши машины. А потом целую ночь в кафе, не могли наговориться. Все праздничные выходные провели вдвоём... А ведь я хотела оставить машину и ехать на метро.

Заметил, что когда говорит жена, мне ее болтовня надоедает ровно через минуту. Но прекратить ее словесный понос не могу — поссоримся и меня отлучат от секса. Зато вот сам с собой говорить могу долго — просто комментирую что-то, свои действия, мысли вслух, так сказать. И я сам себе не надоедаю. Наверное, с хорошим человеком и поговорить приятно))

Я меркантильная. Для меня важно, чтобы мужчина мог зарабатывать, дарить мне подарки, обеспечивать всю семью, пока я буду в декрете. Для меня важно ездить на отдых и не экономить на хлебе. Я не хочу ленивого халявщика и нищеброда, у которого вечное подожди, потерпи, сейчас нет денег, зачем тебе помада, зачем Европа, когда есть озеро за городом. Кто хочет, пусть дальше гордится тем, что "самостоятельные и немеркантильные", а потом жалуются, что муж мало зарабатывает, а они вынуждены идти на вторую работу.

Я просто хочу ничего не делать и смотреть сериалы целый день, каждый день, и чтобы меня никто не трогал и не отвлекал. Это депрессия? Люди вокруг меня так не скажут, потому что я активная, веселая, поддерживающая и в целом жизнерадостный человек. Я устала, хочу спрятаться в свою скорлупу, в свой домик, и не выходить никуда. Хочу грустить и плакать. Устала быть сильной и доброй. Я хочу рассыпаться на мелкие кусочки и убежать, улететь, раствориться, как будто меня никогда не было.

Капитализм рассчитан на женщин! Полистал социальные сети — 80% пабликов и контента для них. Так же, как и все эти коучи и психологини. Мужчинам запудрить мозги можно, но труднее и в куда меньшем количестве от общего числа. Тонны фотосессий, всякого барахла с маркетплейсов, идеи для ремонта и отдыха, спа и салоны красоты — там все рассчитано на них! Мне кажется, что многим мужчинам главное, чтобы от них отъебались, и они могли жить спокойно, а все эта ерунда нужна женщинам, чтобы сливать бабло.

Помню, в 90-е у меня была школьная подружка, самая богатая девочка в школе. Она любила совать мне под нос свои туфли за 200% и прочие вещи и смеяться с моих, поношенных после сестёр. По окончании школы её отца убили, она с матерью оказалась на краю нищеты, продали всё, что можно. Я отдавала ей мои вещи, те самые поношенные, приносила продукты. О её говнистости не напоминала, Бог и так наказал.

Из постов про Хэллоуин я поняла только то, что многие люди как-то уж слишком резко к нему относятся, типа "неправославный праздник" или "в России его не так, как надо, празднуют". Что плохого в том, чтобы найти еще один повод повеселиться, да еще и в маскарадном костюме? И вообще даже на тот же Новый год в разных странах разные обычаи, понятно, что здесь не будет так, как где-то еще. А по поводу заимствования праздника — это совершенно нормальное явление. Почему бы не перенять что-то хорошее из другой культуры? Никто ведь не возмущается, например, из-за обычая ставить новогоднюю ёлку, хотя он тоже заимствован.

Встречалась с парнем несколько месяцев. Ничего серьёзного, как мне казалось. Но в какой-то момент он попросил у меня крупную сумму денег. Я одолжила. Но он не спешил возвращать эти деньги, сказав, что ему проще жениться на мне, чем вернуть долг. И женился! На мне, разумеется. Долг так и не вернул. Мы ж семья! У нас теперь всё общее! Купила себе мужа за пару тысяч баксов...

Недавно возвращалась поздно домой, и было очень темно. Жутко боюсь темноты. Пройдя два квартала, поняла, что за мной едет какая-то машина. Не на шутку испугалась. Недолго думая, свернула к какому-то дому и подбежала к незнакомой женщине, которая гуляла с собакой. Рассказала ей, что за мной следит какая-то машина (наверное, она уже в тот момент подумала, что я больная). К этому времени эта машина уже подъехала к двору этого дома. Увидев это, я показала на нее. Женщина посмотрела на меня и сказала: "Это мой муж". После этого я уверена в своей неадекватности.

У подруги утонул отец, я его отлично знала. Безумно жалко. Сейчас просто невыносимо смотреть на ее маму, у которой исчез смысл жизни. Больше она ничего не хочет, свет померк. Но мужчина — не свет в окне. Кроме него, должны быть и другие вещи в жизни: опора на себя — это главное. Друзья, работа, хобби, увлечения, близкие люди, помимо мужа. Тогда можно дальше жить. А так твой мир стоит на одной ноге, ее выбили и все. Это не ок.

Я алкоголик уже 18 лет. С первым мужем расстались по этой причине, вдвоём бухали, ругались, расходились, сходились, опять бухали, в какой-то день разругались полностью, он выгнал меня из дома, я ушла и подала на развод. Даже маме призналась в проблемах с алкоголем. Думала, брошу пить насовсем. Прошло время, бывший пошел в анонимные алкоголики и уже 5 лет не пьёт, а я уже со вторым мужчиной продолжаю. Но мы пьём почти что в меру, не ругаемся, в основном на выходных. Но иногда думаю, если бы с первым вместе бросили тогда, все бы у нас было хорошо, мы очень любили друг друга, а сейчас уже таких чувств я ни к кому не испытываю, живу ради удобства и стараюсь вести себя прилично в обществе новых людей.

Два года назад появились проблемы с сердцем. Суть такова, что, в принципе, всё нормально, но велик риск внезапной смерти, т. е. в один момент сердце остановится, и всё. С этим ничего особо не поделаешь, и расстраиваться уже нет смысла. Но это знание кардинально изменило моё отношение к жизни. Я стала замечать красоту в простых вещах, больше времени проводить с ребёнком, радоваться мелочам, я действительно начала встречать и провожать каждый свой день и получать удовольствие от жизни…

Была замужем 22 года. Развелись. Сейчас живу с мужчиной 8 лет, у него 2 детей. Официально не разведен, ездят с детьми на выходные к маме (к его жене). Все остальное время вместе. Вроде всех устраивало, нам 47. Не ревновала, принимала ситуацию. Позавчера узнала, что дома он поставил прослушку. Не знаю когда. Я охренела, когда он мне пересказал мой же разговор с подругой. Вот так и узнала. Мне и скрывать нечего. Иногда жалуюсь подругам, что устаю с чужими детьми. В шоке собираю вещи.

Был в моей практике случай. Хорошая семья, без вредных привычек, взяла из приюта девочку 7 лет. Для неё всё: отдельная комната, новая мебель, ноутбук, игрушки, дорогой телефон, красивые платья, одежда... Любили и холили, заплетали косички, возили на море. Но! В соседях девочка нашла алкоголичку. Начала убегать к алкоголичке, лезет к ней, целует, плачет: "Тётя Аня, возьмите меня к себе!" Приезжали из опеки, разговаривали, но ничего так и не смогли сделать. Так и пришлось вернуть девочку в приют.

Наша староста — девушка, что держит всю группу железной хваткой. Она прекрасно учится, выполняет свою работу, может даже подраться. Равнодушная и жестокая. Однажды слышу звонок в 2 часа ночи. Это староста. Думаю, мол, что-то срочное. Отвечаю. А она в слезах просит её забрать. Говорит, не знает, как вернуться домой, но помнит, что я живу неподалёку. Приехал, успокоил. Оказалось, друзья подстроили и бросили. Переночевала у меня, без пошлостей. Кажется, я влюбился. Хочу признаться и надеюсь, что удача мне улыбнется…

Все поносят любовниц. Что, раз к ним не уходят, а заявляются переспать и поныть в жилетку, а потом с новыми силами на благо семьи работать, то по сути на бОльшее и не нужно рассчитывать. Так же попала и я. После развода осталась с двумя детьми, бывший платит алименты, мне оставил квартиру и машину — по документам они наши общие остались, но он живет отдельно и машина у него своя есть. В клубе я познакомилась с молодым человеком. Оказался женатым. Я рискнула. Завертелось: ожидание встречи, романтика. Где-то через полгода попросил помочь написать иск на развод, отправил жене. Она даже забирать не стала на почте письмо. Она к тому моменту как-то о наших отношениях узнала. Прошло еще полгода, до суда он так и не дошел. Периодически обсуждал ее со мной. Мне хотелось быть его отдушиной, плечом. Жена, по его рассказам, была странной, иногда устраивала истерики. Но время идет, ничего не меняется. А недавно я залезла в его телефон. Оказывается, жена его застукала за сидением на сайтах знакомств, а он не считает это изменой, вот тогда все у них пошло-поехало. А еще выяснилось, что он до сих пор там сидит, флиртует с девушками. Самое интересное было в переписке с женой. Истеричка оказался он, а не она. Все их срачки в переписке начинает он. Жена весьма логичная женщина, на манипуляции не велась, отвечала фактами. Поначалу она называла меня блядью и прочими гадостями — и он меня не защищал, а потом я стала замечательной женщиной, идеалом для него, к которому он не уходит почему-то. И в последней переписке он написал, что она ему жена, а я никто. И связывать свою жизнь со мной он не планирует. Вот так. Новый год он тоже провел с семьей. С одной стороны, больно и обидно, ведь можно изначально все было обговорить. А с другой — обещать не значит жениться. Так, наверное, мне и надо.

Есть у меня один родственник. Полный джентльменский набор: первая условная судимость в 16 за драку, потом еще реальная отсидка, пьянство, дружки-уголовники, из образования — купленный диплом "заборостроительного" колледжа. С таким набором он, понятно, ни на одной работе дольше полугода не задерживается. Но недавно выяснилось, что когда работает — исправно платит алименты детям (двое от разных женщин), даже сам пошел в бухгалтерию выяснять, в чем дело, когда оказалось, что их почему-то не вычли. На мое удивление сказал, что не хочет быть таким мудаком, как его собственный папаша!

Встретила как-то знакомую, разговорились, и она спрашивает, как я буду день рождения свой отмечать, все же юбилей — 30 лет. День рождения через пару месяцев. Я посмеялась, говорю, что не отмечаю вообще. Та охнула: "Как же тааак, да ты чтооо!" — и начала мне рассказывать, что я ведь могла бы с мужем взять путевку и улететь на море отдыхать, что всего по 150 тысяч с человека вышло бы — ерунда же, а сколько впечатлений. И так грустно стало. Ведь никто не знает, что за улыбкой человека могут скрываться серьезные финансовые проблемы, что я даже не могу себе купить новые теплые колготки. А она мне про отпуск на море. И мне так стало странно: неужели реально есть люди, которые считают, что КАЖДЫЙ может себе позволить отпуск на море/покупку машины/покупку квартиры? Как будто бы они в вакууме и не представляют, что есть те, кто работает из всех сил, но покупает макароны за 20 рублей и майонезный соус за 9 рублей на ужин. Или кто зашивает колготки, потому что нет денег на покупку новых. Или что порой приходится отказаться от автобуса и 40 минут идти пешком до работы... Поразительно.

Многие пишут/говорят, что ненавидят своих бывших, мстят им или хотят отомстить. А у меня наоборот. Когда в толпе прохожих встречаешь знакомое лицо человека, за которого когда-то переживала, которого любила, к которому испытывала самые тёплые чувства… У меня расцветает улыбка, перед глазами возникают самые счастливые моменты отношений. И вы так улыбаетесь друг другу, и проходите, не остановившись…

Дочка, 14 лет, спешила домой из школы, поскользнулась на лестнице в метро. Потеряла сознание, очнулась и даже не могла вспомнить, куда шла. Так и сидела там. К ней подошла только такая же девочка лет 16, позвонила мне с ее телефона, дождалась. Я приехала, поехали в травму. Результат — сотрясение и очень сильная простуда. На ступеньках она провела час. Ни охрана, ни полиция, ни прохожие не обратили внимания, что явно еще ребенок сидит. Дочка поправилась, но вижу, что страх остался. По любым ступенькам спускается очень аккуратно. Боюсь, это теперь на всю жизнь с ней.

Ох, уж эта современная медицина, вся из себя клиентоориентированная, без давления и навязчивости. Через раз врачи предлагают тебе самостоятельно выбрать лечение или дают просто рекомендации, которые на самом деле оказываются обязательной частью лечения. Пришла к врачу с кашлем, после обследований мне сказали, что ничего критичного нет, и только в конце приема врач выписала рецепт на антибиотики на случай, если я решу их принимать. Еще 10 минут ругались с ней, потому что я как раз и пришла к врачу, чтобы узнать, как и чем мне лечиться. И что мне сказали? "Ну пейте антибиотик, раз так хотите". То есть теперь мало быть юристом, строителем и автомехаником. Нужно еще и быть врачом и самому думать над своим лечением. Хорошо, что ничем серьезным не болею.

Племяннице оказалось негде жить (кинули со съемом квартиры). Пустили на два месяца к себе. У нас всегда были хорошие отношения, но это мы раньше вместе не жили. Меня уже через неделю до дергающегося глаза бесила ее привычка изображать из себя нежную феечку, которую я тираню. Типа она мне помогает по мере сил, а мне всё не так. А она взяла губку для посуды на кухне и протерла ей зеркало в ванной. Спасибо, хоть не унитаз! Мы не едим острое (у мужа больной желудок, я просто не люблю, ребенок еще маленький), а она решила всех порадовать и приготовила грузинское блюдо, и опять я недовольна! Последней каплей стало вмешательство в лечение ребенка. У него неврологические проблемы, не особо серьезные, но требующие внимания и лекарств. Выяснилось, что когда я оставляла ее с ребенком и просила давать ему таблетки, она этого не делала, потому что считает, что никакой проблемы нет, мы просто его не любим, поэтому придираемся. Покинула наш дом на месяц раньше оговоренного срока, хорошо, хоть не на пинках. Теперь для части семьи я сволочь и злейший враг, но мне давно не было так хорошо и комфортно.

Я странная. Началось все с того, что я не могла сесть за криво стоящий стол, не могла смотреть на криво висящие картины или криво уложенную брусчатку. Сейчас я инженер, и мне очень сложно смотреть на чертежи, где прямые углы — не прямые; где линии максимально близко подходят друг к другу, но не соединяются; где одинаковые блоки не одинаковые, а с малейшими погрешностями. Я ЭТО ВСЕ ВИЖУ! А научить многих пожилых работников правильному использованию программы проектирования нереально. Так и живу. Тренирую нервы.

Попала в ситуацию: уволилась с работы и выяснилось, что у мамы онко крови и нужны две операции по спасению почки и ноги, тромбоз. Из-за тромбоза некроз ноги начался. Лечение мамы полностью легло на меня, так как живу в Москве (комнату снимаю), а мама в — маленьком городке, где не делают таких операций. Есть папа (70 лет) и два старших брата. Почти каждый день на протяжении двух месяцев ходили с ней по врачам, операций не добились: то квот нет, то очередь на приём 1,5 месяца. Никто из братьев не поинтересовался, как мы живем с мамой, на что живём. Совместить ежедневное хождение по врачам и работу невозможно, на дорогу уходит целый день, мама еле-еле ходит. Спим с ней на одной кровати в микрокомнате без окна. Устроиться на работу не вариант сейчас, так как я ещё и сиделка для мамы 24/7. Отец не хочет просить помощи у братьев и мне запрещает, говорит им, что справляются. Даёт отец мне 20- 30 в месяц, из которых я 10 трачу им на поезд. Истощена морально и физически...

Зима, темно. Выежаю из своего микрорайона, еду за какой-то легковушкой и вижу, что по нечищенному тротуару кое-как пробираются люди. И вдруг один человек падает. Когда мы подъехали ближе, легковушка передо мной остановилась. Я тоже остановилась. Увидела, что у упавшего человека нос был в крови, и ему уже помогали прохожие. Дала им аптечку, потому что нечем было прикрыть нос. Из ниоткуда образовалась толпа. Кто-то спросил: "А что с ним случилось?" И тут одна тетка, показав на меня пальцем, сказала: "А это она его сбила!" И высота бруствера ее даже не смутила. Я сказала, что у меня все пишет регистратор, никакого наезда не было, и поехала дальше. До сих пор не понимаю: это подстава новая или просто какая-то баба с длинным языком?

Постоянно испытываю чувство усталости. Просыпаюсь уже уставшей. И так на протяжении многих лет. Чего только не перепробовала. Работаю, делаю дела по дому через силу. Люди думают, что ленивая, но мне банально не хватает энергии и все время хочется спать. Лишь изредка бывают дни, когда ощущаю себя человеком. Но бодрости хватает на день-два, а затем снова усталость. Завидую активным людям. Хочу выбраться из этого, но не знаю как.

Терпеть не могу людей, которые растворяются в отношениях/браке. Человек перестаёт общаться с близкими, а все время проводит с объектом любви. Не могу себе представить, чтобы я после свадьбы или живя с девушкой, не общался с мамой и не виделся бы с другом. Или ревновал девушку к ее семье, говоря, что я теперь твой муж и уделяй внимание лишь мне. Я не собственник и не приемлю такого поведения. Но когда такого человека бросят, то он прибежит искать сочувствия и помощи у тех, о кого вытер ноги.

Жена брата моего отца невероятно любопытная. Она всегда проверяет email своей дочери, следит за ее друзьями в социальных сетях, пользуясь ее аккаунтом, а потом все это обсуждает с моей мамой и другими подругами. Я не понимаю, почему моя двоюродная сестра позволяет с собой так обращаться. Родственница следит и за мной, за моими друзьями в сети. Все увиденное передает моей маме в извращенной форме. Я не могу признаться сестре, почему заблокировала ее во всех соцсетях.

Осознала, что моя жизнь катится в манду после того, как обнаружила себя в хлам пьяной, одновременно рыдающей и блюющей у унитаза после выпитой бутылки шампанского. На следующий день отправила в манду неверных друзей и преследующего меня женатого бывшего. Пообещала, что больше никаких деструктивных отношений и алкоголя. Стало страшно. Потому что последние несколько лет жила иллюзиями насчёт этих людей, круглосуточной работы и запивала это алкоголем. Думала, что я сильная. Похоже, пора к психологу.

Моя тётя — алкоголичка. Благодаря бабушке у неё 2 высших образования и своя квартира в центре. Работать она перестала 5 лет назад, хорошую квартиру превратила в притон для зэков. Органы опеки забрали её дочь. Набирает кредиты на себя и "дружков", а бабушка выплачивает из пенсии, кормит тётку, экономит на себе при этом, хотя получила инвалидность. Бабушка постоянно плачет, живёт бедно. Я очень хочу ей помочь, но все деньги, которые я ей пересылаю на лечение и на жизнь, она тратит на тётю...

Откуда идëт стереотип, что кролики пугливые? У меня дома живëт карликовый кролик, и он похлеще собаки. Видит чужого и сразу встаëт в боевую стойку. Но не нападает без одобрения хозяина. Полностью воспитан, не грызëт мебель, обои и вещи. Ему приносим ветки фруктовых деревьев, и тогда ему просто неинтересна мебель. В туалет ходит только на своё место, полностью воспитан. И я поняла, что главное — заниматься питомцем, и он будет членом семьи.

По работе связана с артистами, музыкантами и прочими творческими личностями, почти все романы в жизни были с мужчинами из этой сферы. И я ненавижу всякие красивые жесты, особенно показушные "креативные" извинения на публику. Как правило, это не ради искреннего желания порадовать, а тупо давление — типа он так старался, а ты тут выпендриваешься! Вот вы вчера поссорились, а сегодня он, глотая слёзы, сел за пианино в пустом зале и играет грустную мелодию. Только вот он просчитал, когда в соседнем с этим залом помещении будет репетиция, чтобы как можно больше людей слышали, как он трагически страдает, и знали, что причина — ты, жестокая и бессердечная (а вовсе не его пьяный дебош). Или прям на работе падает на колени и вручает тебе букет из ста роз с просьбой простить его и вообще выходить замуж. А накануне выяснилось, что от него беременна его студентка, и она от этого эффектного жеста никуда не делась, конечно. В общем, я уже семь лет замужем за совершенно несклонным к такой "красоте" айтишником, а на всех этих артистических истериков смотрю, как на кино.