Разное

Мой бывший постоянно критиковал мои кулинарные способности. Суп у меня всегда был не таким вкусным, как у его мамы, мясо, по его словам, мне вообще лучше не трогать, даже бутерброды я нарезала «не так». Когда я срывалась и кричала, чтобы сам себе готовил, он принимался визжать, что я не женщина, от меня пользы никакой, я безрукая, ничего не умею. Я его терпела, потому что любила, думала, может, в самом деле я так плохо готовлю. Даже просила его маму научить меня готовить так, как она. На его день рождения я приготовила его любимый торт «Панчо», он, попробовав кусок, швырнул ложку с воплем, что лучше бы я в магазине готовый купила, чем продукты переводить. Тут его друг тоже попробовал торт и сказал: «Ты что, дебил? Да он в сотни раз вкуснее магазинного!» Другие гости тоже подтвердили, что мой торт очень вкусный, парень замолчал, но его настроение заметно испортилось. Мне он потом наедине высказал, чтобы я не обольщалась, моя готовка всё равно помои, кто бы там что ни говорил. Это стало последней каплей, и я ушла от него, чуть позже стала встречаться с его другом. И от него узнала, что я, оказывается, очень вкусно готовлю, он иногда специально напрашивался на обед к нам, пока я жила с бывшим. Почему же бывший всё время брюзжал на мою готовку? А он, оказывается, так меня воспитывал, чтобы я не расслаблялась, его так отец учил.

Парень, с которым мы встречались почти год, со злостью назвал меня тупой идиоткой за то, что я не смогла с первого раза разобраться в Автокаде (программа для двух- и трёхмерного автоматизированного проектирования и черчения). В этот же день я от него ушла. У меня два высших технических, сейчас в магистратуре, и да, это не самая лёгкая программа для освоения в сжатые сроки. Сейчас, однако, спустя полгода, в этой программе я шарю. Правда, я всё ещё одинока, но каждый раз думаю о своём отце, который маму даже "дурой", да даже "дурочкой" ни разу не назвал, и я понимаю, что всё сделала правильно.

Встречался с девушкой около полутора лет, потом стали жить вместе в моей квартире, прожили ещё 2.5 года, она начала намекать, а потом и прямо говорить про брак. Я её любил, и хотя к браку как к институту относился равнодушно, понимал, что для женщин это особенно важно, да и для будущего, если будут дети, то тоже лучше, чтобы они родились в официальном браке. Сделал ей предложение: с кольцом, букетом и на колене, всё как положено. Девушка была невероятно счастлива и начала планировать свадьбу. А вот тут мы очень сильно разошлись. Для меня свадьба — пойти в ЗАГС одетыми чуть более нарядно, чем обычно, поставить штамп, получить свидетельство и пойти в ресторан с самыми близкими людьми (родители, пара лучших друзей). А для девушки свадьба должна была стать грандиозным событием, вот чтобы всё как в кино: выездная регистрация, лимузин, ресторан, подружки невесты в одинаковых нарядах, дресс-код для гостей, фотограф, видеограф, много гостей, шикарный торт, фокусник и кавер группа, фейерверк, первый танец молодых. Постоянно смотрела передачу, где девушки соревнуются, у кого свадьба лучше. Я ей честно сказал, что у меня холод по спине от этого всего. Что я ненавижу костюмы и бабочки эти все, толпу людей, хлопоты. А самое главное, у меня и родственников-то нет, и друзей в таком количестве. Есть мама, есть отец, с которым общаюсь раз в год и видеть его на свадьбе не хочу. Есть младшая сестра-студентка. Есть один лучший друг и один хороший друг, оба не женаты. То есть с моей стороны 4 человека. А девушка уже накидала список гостей из 50 человек: там и родственники, и дети, и подруги какие-то, которых я и знать не знаю за 4 года нашей жизни. Для меня это всё показуха, которая никому не нужна, и я сказал, что участвовать в этом маскараде не хочу, никакой танец молодых учить не буду и вникать в свадебные хлопоты тоже не буду, причём даже ради любимой. И, естественно, оплачивать это всё тоже не собираюсь — ну кто в здравом уме оплачивает то, что он просто терпеть не может? Причём там стоимость всего под полмиллиона, и наверняка это ещё не всё, что-нибудь ещё всплыло бы. Девушка разнервничалась, назвала меня жлобом, уродом, ведь ей так важен этот день. Вот именно, что ЕЙ. То есть её мнение и пожелания должны учитываться, а мои — нет? Ещё и оплачивать это всё должен я, потому что я мужик. Не то чтобы у меня не было денег, были отложены, но потратить их на ОДИН день я не был готов. Сказал честно, что я откладывал себе на новую машину, да и лучше я их на ремонт квартиры потрачу (в которой нам не один год жить), или мы можем в путешествие поехать, не на все деньги, но куда-нибудь в хорошее место, в редкое. А спустить всё на свадьбу я не хочу. Но если девушка всё оплатит, то я поучаствую в этом всём. Ну а если мы выбираем скромный вариант свадьбы, то тут я без вопросов оплачиваю всё. В общем, мы расстались, а девушка потом долго ещё всем рассказывала, какой я урод и жлоб. Причём это всё неправда. Мы жили в моей квартире, я полностью сам оплачивал её, продукты всегда, всё необходимое для квартиры в плане ремонта и быта, мы делали ремонт в спальне, как девушке захотелось, я покупал всё, что она хотела и просила. Ходили по кафе и ресторанам всегда за мой счёт, два раза ездили за границу, я всё оплачивал. Подарил ей телефон, планшет, всё без вопросов. Но тут оказался неправ, видишь ли.

Живу с двумя мужчинами. Все было потрясающе: шикарный секс, уютные вечера, кафе, прогулки. Всегда веселая компания с «нашими» шутками. Парни друг за друга горой. И я за ними как за двойной каменной стеной. Идеально. Но вот уже месяц оба срутся друг с другом из-за своего долбанного соперничества, невесть откуда взявшегося. Каждый всячески пытается побыть со мной наедине и полить грязью другого. Вся идиллия рушится на глазах. Пожалуй, пора собирать вещички и уебывать.

Недавно развёлся с женой. Впал из-за этого в абсолютнейший тильт. Ни друзей, ни знакомых нет, остался совсем один. Ну и, как полагается, запил. Пил беспробудно недели три, примерно по бутылке водки в день. Только когда я был пьяным, мне что-то было интересно и голову не посещали всякие дурацкие мысли. Это сказалось и на здоровье, и на работе, и на деньгах. Но в какой-то момент что-то щёлкнуло и произошло как в фильме - встал, рожу умыл и по новой жить начал. Внезапно откуда-то хапнул сильнейшую мотивацию к жизни и переменам. Сел на жёсткую диету, занялся спортом. Похудел на 14 кг за месяц с небольшим. К алкоголю не притрагивался до вчерашнего дня. Решил немного выпить (тем более что пятница была). Взял себе виски и еле-еле влил в себя несколько стопок. Больше не смог, было противно. Да и седативный эффект от алкоголя не доставлял удовольствия как раньше. Больше к алкоголю не хочется притрагиваться вообще. Может, оно и к лучшему, слишком много даже моих когда-то знакомых это дело погубило. Я это всё к чему. Развод - это не конец света. Это был тяжёлый удар для меня, но этот же удар оказался и пинком к новой жизни, которая, надеюсь, будет ещё лучше прежней, главное не сходить с пути.

Почти 20 лет назад мы с мамой, тёткой и двоюродным братом были в Париже. Однажды мама осталась в гостинице, а мы втроём пошли гулять. Тётя недалеко от Эйфелевой башни встретила мужика, который представился русским иммигрантом, говорил без акцента. Болтали они, наверное, больше часа. Из их беседы я поняла, что он из нашего города, родился в том же районе, что и тётя, чуть ли не в одной деревне росли. Он красиво так всё рассказывал и спрашивал, что вытянул из нее всю информацию, вплоть до домашнего адреса, причём такими вопросами типа: "Ой, там сейчас всё по-новому, да? Коды на подъездах, территория охраняется, да?" А та ему всё вываливала от и до. Когда рассказали маме, она так была ошарашена, что они с тёткой даже поругались. Сотовых и интернета у нас не было. Мама задорого попыталась позвонить домой, предупредить, чтобы были начеку. Не помогло: квартиру тётки всё равно обнесли подчистую!

Когда мне было пять лет, папа ушёл к девушке помоложе мамы. А когда мне было 11, он умер. По причинно-следственной связи, повзрослев, я стала проституткой. Папа мне ни разу не снился за это время. Наверно, там, наверху, ему стыдно за меня, а может, он винит себя за то, что недолюбил меня.

Много лет дружили большой компанией семейных пар, потом все неожиданно поразводились и перемешались. Моя подруга выскочила замуж за свою первую любовь. Долго не виделись с ней, вчера приехала в гости с мужем и автолюлькой, в которой темненький малыш. Моим детям ее муж объяснил, что он просто очень любит баскетбол, а жена — Майкла Джексона. Мальчика взяли из детдома. Теперь в нашей компании есть темнокожий Иван с еврейской фамилией, у подруги всегда было отличное чувство юмора.

Решили как-то раз с подругами посетить «Лабиринт страха». Концепция такая: ходишь по лабиринту, а на тебя нападают актеры в образе всяких там маньяков и зомби. Вроде и забавно, и жутковато немного. Убегаем от очередного «маньяка», орем. И тут я думаю: а что будет, если бежать не от актера, а на него? Ну, и побежала на него. «Маньяк» растерялся и начал убегать. Так и гоняла его по лабиринту с гиканьем. Было весело!

Сдала ЕГЭ одной из лучших в районе и по баллам легко проходила на бюджет в очень хороший вуз в соседнем регионе. Но моей матери ударила в голову моча, она устраивала истерики и скандалы, никуда не хотела меня отпускать. Её уговаривали родственники — всё бесполезно. А так как мне не было восемнадцати, я не могла решить свою судьбу, поэтому пришлось поступать в местную шарагу, которая по недоразумению является филиалом областного университета. В универе появилась раз пять, как только стукнуло 18 — тут же отчислилась и уехала. Спасибо тёте, что поддержала и помогла с деньгами на первое время. Через год поступила, куда хотела, и сейчас уже окончила университет, с матерью дежурно созваниваюсь пару раз в год на праздники, чтобы выслушать её нытьё, а домой больше не приезжала никогда.

Мне почти 50. Переживаю сильнейший внутренний кризис. Не могу принять, что моя красота увядает, что я больше не цепляю внимание мужчин, как раньше, а внутреннее состояние никак не совпадает с отражением в зеркале. Понимаю, как глупо и смешно это может выглядеть со стороны, казалось бы, смирись, прими себя, старей достойно, но я не могу.

Мне было 15 лет, когда я впервые поехала в аэропорт в Москве, купила билет за 10 тысяч, папа оставил меня одну за четыре часа до вылета. Поехал на работу. Когда началась посадка, я долго искала, куда идти, стеснительная девочка, даже спросить не могла. Нашла, но опоздала. С часу до шести утра ходила по аэропорту, звонила каждые пять минут папе, который не брал трубку. Маме, которая ждала меня в другом городе. Москву не знаю, приехала в первый раз. Меня за ночь дважды стошнило от нервов. Было страшно.

Иду я как-то с работы к парковке, на углу лежит крупная псина и человек десять неравнодушных вокруг неё. Мне до нее никакого дела. Один меня догоняет, когда я сажусь в машину и требует отвезти псину в ветклинику. Шлю на хер и уезжаю. За несколько месяцев до этого неподалёку от этого же места упал дед, которому мы с коллегой вызывали скорую и тащили его туда, остальные проходили мимо. На следующий день мы посмотрели записи с камер на работе, оказалось, провалялся он там около 15 минут, а людей прошло человек 20, пока мы не пришли, большинство даже не взглянуло на него, а кто взглянул, просто шаг ускорили. Зато к собачке толпа мигом прибежала. Людям научитесь помогать! Дедок поправится и вряд ли кого-то до смерти загрызет.

Мама моего бывшего — бронзовая призёрка олимпийских игр. Это замечательно, но она буквально живёт своей бронзой. Мы уже давно расстались, но каждые 2-3 года она начинает мне написывать. Говорит, что я ничего не добилась, что у меня ничего не получится, что я могу только обслуживать людей. При отношениях всегда говорила, что ты либо умный, либо спортсмен. По её мнению, я тупая и ничего не умею. Вот только после бронзы она почти сразу забросила спорт и никак дальше не развивалась. Она живёт на пенсию, которая ей положена государством. Её сын не стал спортсменом, не получил образование, живёт с ними. Мне все равно, но я хочу, чтобы от меня отстали и прекратили писать. Не могу понять одного: почему взрослая женщина за счёт унижения молодой девушки самоутверждается? Я работаю, саморазвиваюсь, учусь. Я создала семью, и я счастлива. И мне не нужна олимпийская бронза.

Мой отец — прекрасный пример того, что не нужно унывать в любой ситуации. Работал с болгаркой, диск лопнул и отрезал ему три пальца. Вернулся из больницы через неделю, встал на весы. Увидел, что похудел на три килограмма, выдал: "Ого! Надо же, сколько у меня, оказывается, пальцы весили!"

Увлекаемся с мужем алкоголем. Окончили курсы сомелье, часто ходим на дегустации вина и виски. По выходным любим морепродукты, стейки под хорошее вино. Одна коллега назвала меня алкашкой, сказала, что у нас с мужем родятся нездоровые дети. Я в ответ коллеге сказала, что её зависимость от сладкого не лучше, посоветовала ей сходить сдать анализы на гормоны, сделать узи яичников, а то прыщи, лишний вес, волосы на лице — ненормальное явление. Как она злилась и визжала потом, оскорбляла меня…

Познакомила свою хорошую знакомую, можно сказать, подругу и своего двоюродного брата, с которым с детства не разлей вода. Показалось, что у них много общих интересов и вообще они похожи взглядами на жизнь. У них действительно завязался роман, отношения, и больше двух лет они были вместе. А меня забросили. И вообще всё и всех забросили. Растворились друг в друге. Все дни рождения и вообще праздники, все отпуска, выходные только вдвоём. Брат перестал ездить на семейные сборища, даже в гости к родителям заглянул за лето один раз, потому что был юбилей отца. Посидел в ресторане полчаса и к любимой рванул. А знакомая (хорошая, мы когда-то вместе работали, потом общались, не сказать, что лучшие подруги, но, пожалуй, подруги всё же) тоже выпала из моей жизни. Раньше ходили на фитнес вместе, в бассейн, на английский, виделись с общими друзьями, переписывались. Сейчас же вообще игнор. Они живут вместе, и я была у них в гостях всего два раза. Первый раз они меня сами позвали, я думала, посидеть, а оказывается, знакомая моя решила отдать вещи и книги, которые брала у меня когда-то. Вручила на пороге и всё. А второй раз я в соседнем доме делала массаж, мастер опоздал на час, я согласилась подождать. Позвонила брату с просьбой у них посидеть, он пригласил, но весь час, пока я там была, был скомканный какой-то, мне даже чай не предложил никто, разговор не клеился, подруга только спросила: "Ты надолго?" А скоро у них свадьба, и они никого не пригласили! Вдвоём расписываются, идут на романтический ужин и в отпуск улетают. Даже родителей не позвали! И меня. Я с братом как родная, мы погодки, дружили всегда, всем делились откровенно, очень близки были. И в конце концов, я же их и познакомила! Спрашивала у брата, в чём дело, он сказал, что просто влюбился, ничего такого. И они просто хотят побыть вдвоём.

Рассталась с парнем более 3 лет назад. Мы слишком разные. Я всегда стремилась жить в хороших условиях, достатке, о семье мечтала. Ему нормально было жить в студии 20 кв. м. с кухней в коридоре, спуская все деньги на гитары, казино, «ламповые» джаз-бары, игры, компьютеры. Даже вторую тарелку не хотел мне купить, мол, нафиг тратиться. Я ушла от него. Вышла замуж за своего человека, родила близняшек. И от знакомой я недавно узнала, что пацан костерит меня: «Раздвинула рогатку — всё, на что хватило»!

Как-то раз гуляли с подругой. Дошли до магазина, а там стоял красивый мотоцикл. Тут она ни с того ни с сего толкает меня, и я падаю прям на него. На грохот из магазина выбегает пацан, а она как заорала: «Бежим!» Я подскочила и побежала, он за нами со словами: «Стой, сука, догоню!» В деревне дороги плохие. Так уж получилось, что он упал и не смог встать. Мы, заметив, что он лежит на земле и пытается встать, подошли, посмотрели — с ним почти всё в порядке, за исключением его ноги. Мы довели его до больницы. Итог: мотоцикл цел, у пацана растяжение связок, а у меня теперь есть парень)

Я уже достаточно взрослая женщина. И когда я встречалась с первым мужем, у меня язык не поворачивался говорить фразу "мы встречаемся". Очень этого стеснялась почему-то. Поэтому всем говорила, что мы просто общаемся. Просто проводим время. Просто гуляем. А потом мы поженились и я с гордостью говорила, что мы женаты. Он мой муж. Живём теперь вместе. Но спустя три года мы развелись. А спустя ещё 10 лет я начала общаться с мужчиной. И опять я не смогла сказать, что мы встречаемся. Я стала называть его "модным" словом: любовник! Мужчина "для здоровья", Господи прости. И вот недавно мы подали заявление в ЗАГС. Нам уже за 40. И я жду, когда из "любовника" мой любимый мужчина превратится в "мужа". Но когда он кому-то говорит, что мы пока встречаемся, но свадьба будет через две недели — меня так это удивляет: встречаемся!..

Искренне не понимаю, почему многих мам так обижает и удивляет тот факт, что их дети, кроме них, никому не нужны и не интересны? У меня есть сын, мой телефон полон фоток и видео с ним, но я никому в нос не тычу телефоном с фразой: "Посмотри, как мой трёхлетний Лёха танцует в костюме ежа в садике". Нет, ну правда, кому это интересно, кроме родителей и дедушек/бабушек? Мне самой интересен исключительно мой ребёнок. А вот подруга моя впадает в истерию, что мы на общих посиделках не хотим часами смотреть однотипные видео её дочери и не падаем в обморок от восторга.

Начала я работать в мужском коллективе, так люблю вспоминать это время. Столько внимания, комплиментов. Сейчас, спустя несколько лет, в коллективе уже много разных девушек. Они постоянно щебечут или хрустят чем-то вкусненьким. Каждая из них приятна по своему и все они хорошенькие внешне, но блин, как они меня утомляют! В плане работы мне реально сложнее с ними — слишком много лишней болтовни. И как мне не хватает того мужского внимания, к которому я так привыкла, в котором купалась, и которое теперь делю с ними — они яркие, шумные, они всегда в центре внимания. Я покорно оставляю им арену и улыбаюсь, видимо, теперь их час, но как же я скучаю по тем временам. Это было всего лишь 3 года назад...

Сегодня услышала по радио, что в качестве Мисс Перу как-то была выбрана девушка с "очень соблазнительными формами". Загуглила. 19-летняя девушка весит 95 кг, и по результатам конкурса она была признана самой красивой девушкой страны. К черту диеты, Перу, жди меня! :)

Оба с парнем копим деньги на квартиру. По моей глупости часть моих сбережений сейчас у него на вкладе. Вклад закончится через полгода. Хочу расстаться, но понимаю, что денег своих в таком случае не увижу. Терплю из последних сил, еще и нужно не выдать себя. Сил уже нет.

В детстве часто оставалась дома со спящим отцом (выпивал). Мама была в тот день на сутках. От скуки я сидела за столом и лепила пластилин на настольную лампу. Затем ушла смотреть мультики. Комната вспыхнула быстро. Растолкала отца, потушили. Свалила все на кота, мол, уронил лампу. Кота сослали в деревню, комнату восстановили. Помню, как стеснялась сказать учителям, что дневник и остальное сгорело. А перед котом стыдно, семья до сих пор его винит.

Я слабослышащая, ношу слуховой аппарат, родители глухие. С детства много работала с педагогами, логопедами. Вышла в люди, окончила вышку давно, работаю. Но всегда есть «но». Скоро 27, а не могу найти никого. Слышащему парню нафиг не сдамся. Глухой мне не нужен. Слабослышащие грамотные давно разобраны. Остались те, которые близки к глухим, говорят не очень, в письме никакой грамотности. Шуток и намеков моих не понимают, юмор плоский. Терплю полгода и взрываюсь. Хочется понимающего. Боязно, что так и не удастся создать семью.

Сильно поссорились с бывшим. Вплоть до того, что он решил меня бросить. Я была очень наивной и хотела сохранить отношения. К вечеру вроде помирились, на следующее утро ухожу на работу. Приезжаю вечером — в квартире он и его мама. Она приехала, чтобы собрать его вещи и увезти свою кровиночку домой. Она же мне и сказала, что её сын не хочет больше со мной жить. Бывший же что-то промямлил, и они уехали 😄

В упор не понимаю смысла соцсетей. Вот просто зачем это? Показать на всю страну, что у тебя есть что украсть, вместе с адресом и расписанием, когда тебя дома не будет? Вывалить все свои личные данные на всеобщее обозрение? Ну или самое ядерное — всем показать, что ты говночел? Ну ладно, с последней-то категорией как раз все понятно, эти и до интернета находили способ прославиться со знаком минус. Но вот почему у остальных так массово мозги отрубает? А потом в техподдержку сыпятся жалобы, мол, взломали, аккаунт увели, машину с электронным ключом угнали... Ну так надо семафорить погромче! И фоточки, фоточки не забыть! Прям с номером карточки и пин-кодом, да-да. Воистину нет врага, хуже дурака.

Бесит, что очень многие (к счастью, не все!) люди в возрасте от 50 считают себя пожилыми, мол, скоро на пенсию пора, и перестают за собой следить. Я живу в Японии, и тут 50 лет — это вообще не возраст! Тут и в 70-80 спокойно бабули ездят на велосипедах и мопедах, водят машину. Многие обижаются, если им уступить место. А в России очень часто уже в 40 ставят на себе крест. Почему? В Японии в 75 лет мужчины работают на стройках и прекрасно себя чувствуют только потому, что они сами себя стариками не считают.

Работала врачом ВВК на окружном сборном пункте. Обратилась одноклассница, школу окончили 27 лет назад. Нужна помощь — у сына проблема, он стесняется. Нашла мой телефон, мы не общались. Проконсультировалась я с хирургом и помогла ей, операция и отсрочка. И потом она выдаёт: "Ты прости мою маму (была у нас учительницей по биологии). Она тебе специально четыре по биологии поставила, как и её подружки по химии и по русскому, чтобы ты не поступила в медицинский институт". Эх.

Со мной часто пытаются знакомиться мужчины. Так было и до замужества, и сейчас, когда я счастлива в семейной жизни. Не знаю, в чём мой феномен, но к моим свободным подругам не подходит никто, сами на это жалуются. Я же, в свою очередь, как могу, делаю капельку добра в этой ситуации: подходящему мужчине я говорю, что мне очень приятно его внимание, но знакомиться я не хочу, а также хвалю его за смелость! Обычно уходят от меня с улыбкой. Стараюсь ради подруг, чтобы и с ними не боялись знакомиться.

Сейчас в процессе развода с мужем и мне так обидно даже не оттого, что я потратила 10 лет на морального урода, а то, что мне придётся всё начинать заново. Опять как-то заставить себя ходить на свидания, опять рассказывать всё о себе, притираться в отношениях, опять долго наблюдать, как человек раскрывается в разных обстоятельствах, опять пытаться доверять кому-то. Так этого всего не хочется… Но мне всего 32 года, я ещё нестара, чтобы ставить на этом крест. Придётся идти дальше.

Смотрю на всю эту возню вокруг айфона и не понимаю! Что бы он ни "умел" за свою стоимость, один хрен это телефон, средство связи. Сутки в очереди за ним? Кредит? Не иметь своего угла, ездить на общественном транспорте, зато, смотрите, у меня айфооон?! Люди совсем тронулись. Подруга не замужем, руководит магазином, коллектив — молодые девочки с не очень высокой зарплатой, но все с айфонами. Знакомой говорят: "Мария Андреевна, вам срочно тоже надо айфон. Как зачем? Вы так никогда замуж не выйдете, парни и не посмотрят..." ЧТО?!

Говорила с парнем по телефону. Живёт в другом городе, не звонил мне две недели, на звонки не отвечал. Думала, что-то случилось, а оказалось, что нет — настроения не было. НЕ БЫЛО НАСТРОЕНИЯ! Говорю: "Я тебе не нужна?" Ответ убил: "Не думай так! Конечно, нужна! В какой-то степени…" В КАКОЙ нахрен такой степени? Отключилась, заблокировала номер, удалила фотографии, переименовала. Были бы соцсети — и оттуда бы удалила. Обычно стараюсь не принимать решений сгоряча, но сейчас впервые чувствую себя истиной девушкой.

Мне досталась та самая красотка-недотрога, на которую тайком надрачивали все парни факультета. Счастья и гордости, что досталась лучшая девка института, были тогда полные штаны. Свои коррективы внёс брак. Хватило на пару лет. Если бы была совместно нажитая квартира или машина, я бы всё это отдал ей, лишь бы уйти подальше от неё. Хорошо, что детей не заделали. И да, седьмой год живу во втором браке, полёт нормальный, видимо, дело не только во мне.

Есть у меня одна знакомая, которая повернулась на ЗОЖ, спорте и ПП. У неё строгий калораж, каждый день она ест ограниченный набор продуктов и комбинации из этих продуктов. Не так давно она стала нутрициологом и продаёт желающим похудеть и поддержать фигуру своё меню на месяц. В качестве акции показала подписчикам часть меню. Так там всё очень скудно, вообще нет фруктов и молочки, кофе, хлеба, макарон, масла, ягод. Сама она питается по такому меню постоянно и детей держит в его же рамках. Рассказывает с гордостью, что ходит в гости либо со своим контейнером, либо туда, где для неё готовят отдельно. Естественно, никаких соков, пиццы, фастфуда, шашлыков, выпечки, мороженого в её меню нет вообще. Сама признаётся, что всё это поддерживать очень трудно, что она ВСЕГДА голодная, но хорошая фигура для неё важнее вкусовых радостей. Ну и ежедневно у неё тренировки разные, любит силовые для рельефа, поднимает штангу, делает всякие тяги и так далее. И тоже признаётся, что не даёт себе слабины, что в зал ходит каждый день, даже когда хочется поваляться, даже когда приболела. Если замечает отёки или что поправилась на 500 граммов, садится на воду и гречку на двое суток. Я вот смотрю на это и, с одной стороны, восхищаюсь силой воли человека. А с другой стороны, понимаю, что за всем этим стоит огромная беда с башкой. Она просто не понимает, что жизнь разнообразна, как и количество вкусов в еде. Что ничего страшного не произойдёт, если позволять себе то, что хочется, пусть и иногда. Что ругать себя за лишние 50 калорий и наказывать на следующий день уменьшением и без того маленьких порций — ужасно. Она постоянно пишет про любовь к себе, но по факту она себя не любит и не принимает. У неё до всей этой темы с ЗОЖ была хорошая фигура, обычная. Ну ок, ну подтянулась со спортом, но нельзя улучшать себя и изнурять постоянно. А она открытым текстом признаётся, что изнуряет, что не получает удовольствия, что практикует самонаказание, что всю жизнь живёт в дефиците и ограничениях. Конечно, это её право, но транслирование того, что это норма, меня пугает. Да, кто-то скажет, что я завидую. Я по сравнению с ней жируха, во мне 80 кило. Но, кстати, полтора года назад было на 20 кило больше. Я худею. Без изнурения. Позволяю себе много: и макароны, и шашлыки, и пивка с вином. Если бы я изнуряла себя, как она, я стала бы стройной гораздо быстрее. Но я хочу чувствовать жизнь на вкус, поэтому с овощами и гречкой я подкидываю в себя быстрые эндорфины в виде шоколадок и мороженого, а в зал не хожу, мой максимум — пару раз в неделю долгие прогулки, если есть настроение, и раза три в неделю велотренажёр, иногда меньше. Лучше я поживу в жирном или медленно худеющим теле, но буду счастливой, что живу без жутких ограничений.

Взяла мужу кредит на своё имя, он купил гараж, машина уже была. Развелись, бывший около года платил кредит, а потом перестал. А у меня ипотека, и квартира после развода осталась мне, так как ее купила моя мама, но ее не стало, и я, неработающий инвалид, выплачивала 2 кредита сама. Хлеб, бульонные кубики, 2-3 дня в неделю голодала! Но теперь всё позади, я справилась! Но, блин, я начала полнеть. Я никогда не была худышкой, но за 2 года, скинув около 20 кг, наконец-то начала себе нравиться.

Мы плохо понимаем, что такое патриархат по-американски, и, соответственно, не понимаем их феминизм. У нас на постсоветском пространстве совсем иначе, процветает бытовой матриархат. Женщина главная во всем, касаемо жизни: бюджет, как правило, у нее, в какую школу идут дети, какой ремонт, куда семьёй в отпуск — всё это тоже решает она. А мужик главный, да, он рассуждает о том, как должен быть мир устроен, как страной управлять, а не об этом низком. Поэтому и феминизм у нас совсем другой.

Раньше думала, вот была бы у меня квартира — замуж бы вышла быстрее. Была бы машина — мужчин было бы больше. А уж если бы была многомиллионная зп — вообще б от женихов отбоя не было. А позже я познакомилась с мужчиной. И он предложил мне встречаться, а позже и замуж позвал, несмотря на мою нищенскую жизнь. Говорит, что такая симпатичная, верная и преданная женщина — редкость! А у меня просто нет ничего, поэтому и мужчинам я неинтересна… Пошли подавать заявление в ЗАГС.

Я забеременела. Как узнала, решили с парнем, что я не пью и не курю, он бросает вместе со мной из чувства солидарности и поддержки. И как же многие знакомые офигевали, мол, тебе-то понятно нельзя, а он-то почему мучатся должен? Да потому что не только женщина, но и мужчина должен на себе ощутить все "прелести" появления ребёнка! Конечно, раздутого живота, токсикоза и прочего у моего парня нет, но пусть хотя бы в безалкогольно-безникотиновой диете меня поддержит.

У меня есть страх. Страх, что мой молодой человек узнает обо мне всю правду, сколько половых партнеров и что могла переспать на первой же встрече. Мне в следующем году 20, и половых партнеров до парня у меня было около 5-7 парней малознакомых. Я от него это скрываю, ведь для него важно, чтобы девушка была чистой, не была распутной, а я такой не являюсь. В глубине души боюсь, что это правда всплывет, ведь я дорожу нашими отношениями. Я ему сказала, что он у меня 3 половой партнер…

Узнала на лекции о любви с точки зрения биологии и эволюции, что если человек внешне не симпатичен сразу, если мозг не признал его красивым, то этой влюбленности в красоту не произойдет уже никогда. Что «стерпится-слюбится» — миф, и так наш мозг не работает. Я замужем и, увы, при знакомстве не посчитала мужа красивым, и сейчас не зажигается ничего при виде его лица. В нашем союзе много хорошего, я не жалею о своем выборе, но жаль, что наслаждения визуальной красотой мужа нет в моей жизни.

Выписалась из роддома, мужу на телефон пришло странное сообщение. Что-то в духе "Поздравляю с рождением сына. Передавай привет жене". Вроде ничего криминального, но странно. Тем более мы никаких новостей не публиковали, ни с кем не общались, оба взяли отпуск. Стала ждать — передаст привет или нет. А через неделю сообщение пропало. Конечно, по аватарке нашла отправительницу. Мы с ней незнакомы. Вроде понимаю, что ничего уже не докажу, но на 100% уверена, что была измена. Не понимаю, как быть.

В 17 лет оторвалась от родителей, училась, затем работала, жила в общаге. За несколько лет вольности перебрала тысячу парней. "Созвездия Венеры" были моими постоянными спутниками. Как только меня не убили награждённые букетом?.. Пролечилась и уехала в другой конец страны. Из страха снова заразиться вела себя прилично. Вышла замуж "за деньги и квартиру", родила двух сыновей. Такая вот расчётливая скромница.

Встречаюсь с мужчиной полгода. Недавно он внезапно стал жаловаться на боли в области паха. Пошёл по врачам. Диагноз: эпидидимит правого яичка! Неделю промучившись в больничной палате, он всё же подписал согласие на операцию, и ему удалили правое яйцо. Я все эти дни его поддерживала, помогала деньгами, говорила, что не брошу его. А сегодня, после операции, он начал со мной ссориться из-за какой-то ерунды и предложил взять паузу в наших отношениях. И я тут же его заблокировала! Я понимаю, что у него стресс. Но я-то тут при чём? Он столько всего мне наговорил... Может, он просто не хочет быть со мной теперь из-за этой операции? Ну и ладно. Я тоже бегать не буду за ним. Ещё большой вопрос, почему всё так сложилось. Он уверяет, что застудился на работе. Но там могут быть и другие причины... Бывшая его, узнав об этом, громко смеялась со словами: "Это я его прокляла!" С ней он зачем-то возобновил общение и всё ей рассказал, а та разнесла информацию по всем знакомым, опозорив его перед всеми. И в этом, кстати, тоже обвинили меня. Я в шоке!

Я педагог с пятилетним стажем. Никогда ни одного ребёнка пальцем не трогала. До вчерашнего дня. Возвращалась вечером с работы через сквер, на меня налетели 4 мальчишки лет по 10-11, обступили кольцом и начали меня лапать. Пыталась вырваться, кричала: "Дети, что вы делаете?" — а они в ответ: "Мы давно уже не дети", — и убежали. Успела только одному затрещину по голове дать. В шоке до сих пор.

Все же знают эти истории, когда после залета девушка так или иначе принуждает парня жениться на себе. Даже клише такое есть в фильмах и сериалах. У меня случилось всё ровно наоборот: поехал на месяц на море, в итоге задержался на полгода из-за курортного романа. Девушка забеременела и наотрез отказалась выходить замуж, т. к. хочет поставить прочерк в графе «отец» в свидетельстве. На алименты не претендует, на воспитание — тоже. В общем, в один прекрасный день просто уехал домой, ничего ей не сказав.

Не так давно подвез девушку, школьницу, похоже. Она шла из одной деревни в другую и голосовала. Шел нудный осенний дождь. Девушка промокла. Я врубил печку посильнее, чтобы девушка хоть немного согрелась. Довез до деревни, высадил. А потом, на следующий день, в интернете смотрю автоподставы, как легко можно получить уголовный срок, подвозя вот таких девушек. Даже женщин с детьми нельзя подвозить — могут подкинуть что-то. А про подвоз "заблудившихся" в городе девочек вообще молчу. Куда катится мир...

Подруга сошлась с откровенным придурком. Редфлаг развевался с первых минут их знакомства. "Знаешь, мне уже 27, серьезных отношений ни с кем не было, поэтому я останусь с ним, я хочу родить". Это был ее аргумент. Родила. Сожитель после появления ребенка с катушек слетел окончательно: издевался откровенно над подругой и устраивал ей моральный террор, она похудела на 10 кило и ревела без остановки. Но не уходила. Спустя 10 лет "отношений" гиря дошла до пола, она взяла ребенка и съехала. Теперь он их преследует. Встречает после работы и устраивает разборки, всячески оскорбляет подругу, забирает дочь из садика без согласования и уводит к себе, на звонки не отвечает и дверь не открывает и т. д. Подруга почти каждый день звонит или просит встретиться, чтобы я ее поддержала. А меня это достало до печенок! У меня семья и нет времени выслушивать нытье. Она осознанно родила от урода, теперь требует сострадания и жалости. Я не хочу ее поддерживать, это был ее выбор. Но как послать — не знаю.

При покупке квартиры был один странный момент. Только что я с деньгами в кармане вполне серьёзно решала, стоит ли добавлять полмиллиона за престижный район и нужна ли нам лишняя комната, если это ещё миллион. А потом — хоба! — у меня меньше пяти тысяч до зарплаты, и полторы недели до неё. Контраст был потрясающим.