Разное

Внешность у меня ангельская, но внутри сидят черти. Увидела ссору пары: девушка при мне сняла кольцо с руки и бросила за забор детского сада. Я выждала минут 20 и полезла — меня полиция поймала. Показала рукой на свой дом, сказала, что к сестре в гости приехала и заблудилась. Дом вижу, пройти не могу — вот решила напрямик срезать. Поверили, отвезли домой. Пришлось возвращаться обратно к садику подворотнями, снова лезть. Меня охранник поймал. Сказала, что ключ улетел. Кольцо нашла, понесла в ломбард. Там сказали, что это позолоченное кольцо, а не золото. Даже брать не стали, посмеялись надо мной. Выхожу, уже чуть слезы не наворачиваются — столько сил и времени потратила, кручу это кольцо в руках. Мужик рядом спрашивает: «Сколько предложили?». Говорю, что две тысячи. Спрашивает, сколько мне надо. Говорю, что три хотя бы. И он его покупает. Я зашла за угол и дала дёру оттуда. Не знаю, зачем я это сделала, я ведь даже в деньгах не нуждаюсь.

Обожаю нашего батюшку! Собрал недавно мужиков и сказал, что если кто разобьётся на мотоцикле или квадроцикле по своей вине, то в рай не попадёт, потому что это считается суицидом — страшным грехом. В прошлом году сказал нам, что деревня — не город, и если кто думает сделать аборт — пусть лучше рожает и приносит им с матушкой. Они между собой уже всё обсудили и решили, что одним больше, одним меньше — им уже неважно. У них пятеро детей! 😄

Получил муж подарочек свой на 23 Февраля, радовался, всё хорошо. А потом разговор зашёл про 8 Марта, и тут он выдаёт: «8 Марта — праздник шлюх, и не считаю, что надо что-то вообще дарить, это бред». Приехали. В прошлом году он тоже ничего мне не дарил, сказал: «Денег нет». В позапрошлом он без работы был. В этом году с деньгами всё ок, но вот, здрасьте, — это у нас «праздник шлюх». Спрашиваю, будет ли он маму свою поздравлять, раз такое дело. «Маму буду, конечно, а то она обидится, она привыкла, что её поздравляю». Охуенно.

Никто ведь не мешает отмечать праздники не по календарю. Или устраивать день рождения не в день рождения. Как-то раз мне захотелось новогодней атмосферы. Настругала несколько вёдер разных салатов, нарядила ёлку, развесила лампочки. В конце августа. Ещё и друзей позвала — было весело. Иногда отмечаю день рождения просто так: тортик, свечи. Наряжаюсь как на Хэллоуин просто по настроению — когда одна, когда с компанией. Ведь что главное в празднике? Атрибутика, настрой и веселье. И неважно, какая дата на календаре. Ещё можно изобрести свой праздник или воспользоваться календарём менее раскрученных. Например, «День вахтёра». Так же не обязательно употреблять для этого алкоголь.

Не могу спать ночами, обдумываю важный вопрос: вот что делали люди аж целых 4 тысячи лет до Рождества Христова? Судя по всему, все это время они тупо чесали яйца на солнцепеке. Посудите сами: за текущие 2 тысячи лет мы развили письменность, промышленность, в космос полетели. Они за 4 тысячи изобрели клинопись, колесо и разбили час на 60 минут. Все. А, не, ещё "Эпос про Гильгамеше" написали. Клиньями своими. Несколько веков писали, надо сказать. Пытаюсь понять, в чем подвох?

Мой жених тратит на меня огромные суммы: рестораны, подарки, одежда. Всё по своей инициативе. И он же копит на свадьбу, делает ремонт в квартире, куда приведет меня после свадьбы… У меня свой маленький домашний бизнес. И так как почти все мои расходы оплачивает жених, у меня деньги водятся всегда. Вижу, что ему тяжеловато, но мужчина таков, что ни в какую не соглашается на помощь или хотя бы урезать на меня расходы. Так вот, когда он отлучается — подсовываю ему деньги в карманы и бумажник. Мой мужчина — мой герой)

Я задрот, играю в одну известную онлайн-игру уже 16 лет (с перерывами на полгода-год). Могу сидеть всю ночь и потом с красными глазами тащиться на работу. Нашла в ней множество друзей и практически живу там свободное от работы время. Но! Я не могу спокойно сесть играть, если что-то не сделано по дому: не помыт пол или грязная посуда в раковине. Пока не сделаю дела, банально отвлекаюсь, и игра не идёт. Как-то раз друзья позвали в рейд, а у меня бельё замочено и надо в стиралку закинуть. Косячила как богиня, не могла сосредоточиться, в итоге 24 человека ждали, пока я закину стирку и протру пыль, чтобы потом со спокойной душой играть дальше. В-взаимопонимание))

С нетерпением жду зарплаты, чтобы пойти в магазин и купить продуктов. Живу последнюю неделю на запасах круп и своих домашних консервах. На карте лежит 1000 рублей. Будущая зарплата расписана уже от и до, и мне её снова с трудом хватит. Есть немного накоплений на вкладе, но если его сейчас расторгнуть, то потеряю все проценты. Делаю вид, что всё хорошо, и никому не жалуюсь. Но я впервые в жизни в такой ситуации, когда работаю, но при этом не просто отложить ничего не могу, а уже экономлю на еде и планирую залезть в накопления просто ради лишнего куска курицы.

У меня кредит на 1,5 миллиона. Машина нужна была срочно — дедушка не может ходить, и постоянно нужно то к врачу возить, то резко срываться к ним иногда и посреди ночи. Денег не было, взвесив все за и против, решила брать новую из салона, чтобы проблем не доставляла, + там был льготный %. Сейчас всё уже лучше, да и плачу кредит достаточно легко. Начала встречаться с парнем, и недавно он начал себя странно вести. Выяснилось, что из-за кредита, мол, я совершила глупость и типа хочу долг на него повесить…

Чем старше становлюсь, тем больше люблю общаться с животными и меньше — с людьми. Каждый день по дороге с работы (из другого города) заезжаю в парк и в течение 2 часов ОБЩАЮСЬ с тамошними котами и собаками, иногда приходят ёжики и даже лисички, птицы... Прохожие смотрят, как мы разговариваем и, наверное, считают меня помешанной, но мне пофиг. Конечно, скармливаю хвостикам вкусняшки, но дело на только в этом. Животные привыкли ко мне, лястятся, мурлыкают, залезают мне на колени. Это кайф! Если бы не эта отдушина, давно бы чокнулась от реалий современной жизни...

Всю жизнь работала и копила: к 33 имела трёшку в центре СПб, к 35 — уже две и два вида пассивного дохода, притом что ещё и сына родила в 34. Зарегистрировалась на сайте знакомств, написала, что ищу того, кто может себе позволить больше времени проводить с партнёром: театры, путешествия. И как полилось говно: «А чего ты сама добилась?», «Всем вам только путешествовать». То, что оплачивать это должен только мужчина, там вообще не было написано. Что за мужики пошли — нет чтобы написать, какие они успешные.

У меня биполярное расстройство, с 16 лет принимаю лекарства. Были проблемы в отношениях с парнями и с другими людьми. Психолог не стал убеждать меня, что со мной все в порядке, а нормально человеческим языком объяснил, что именно в моем поведении люди видят странным. Несмотря на лечение, которое очень сильно уменьшает симптомы, я все равно временами остаюсь слишком импульсивной или становлюсь замкнутой, кажусь ненадежной, а некоторые думают, что я ими манипулирую, потому что в одну неделю могу хотеть видеться каждый день, а в другую — даже отвечать односложно. После нескольких приемов впервые смогла объяснить это все парню, потом подруге, а через полгода начала налаживать отношения с родителями. Хожу на терапию уже год и прекращать не собираюсь. Таблетки — это очень хорошо, но без нормального психолога я бы осталась совершенно одна.

Я всегда держалась подальше от психологов, ибо они считают себя, познавшими людей. Но когда на работе наши психологи разосрались между собой и пришли с этой проблемой ко мне, я окончательно поняла, что лично мне психологи никогда не помогут… 😅

Думала, что мать парня меня ненавидит. В гости не звала, на семейные праздники тоже — будто меня не существует. Виделись с ней не больше десятка раз. Она была резко против того, чтобы мы съезжались. Прожили с парнем четыре года и недавно расстались по банальной причине: «не готов к семье и детям». Несостоявшаяся свекровь позвонила и настояла на встрече. Выяснилось, что всё это время не звал меня на семейные мероприятия парень, а не она. Это он не хотел, чтобы я сближалась с его семьёй. А против сожительства она была, чтобы я не тратила жизнь впустую. Жаль, что у такой женщины вырос такой сын.

Мне уже 30, а я всё так же, как в школьные годы, подпрыгиваю с кровати и делаю вид, что уже не сплю, если меня кто-то будит. Как-то раз на выходных муж поехал на конференцию утром, а я спала. Он подошёл меня поцеловать на прощание и, если вдруг проснусь, сказать, что он поехал. Дальше с его слов: «Я тебя целую, ты резко открываешь глаза и говоришь: "Я уже давно не сплю, щас, уже одеваюсь", садишься на кровать и залипаешь в стену». Что помню я: просыпаюсь резко, сижу. Смотрю — муж стоит рядом в шоке. Я встаю с кровати, иду в гардеробную, беру свитер, колготки и останавливаюсь: «Стоп, я это куда?». И муж мне сквозь смех: «Ты со мной поедешь?». А я ему: «А куда ты?». И так постоянно. Мне могут позвонить, пока я сплю, — и я просыпаюсь моментально, стараясь делать голос, будто не спала. Или вот такие утренние моменты (или не утренние, если я задрыхла в выходной днём/вечером) — я резко вскакиваю и делаю вид, что не спала. В голове что-то щёлкает. Словно спать — плохо. Мол, если я сплю, значит, бездельничаю. И мозг мне такой: «Так, быстро собралась и создала видимость продуктивности!». Может, это потому, что в выходные дни меня мама будила в 8 утра, постукивая палкой пылесоса с криками: «Всё ещё спишь? Поднимайся, иди сделай это и это! Хватит валяться, бездельница!». Я до сих пор вздрагиваю от звонка матери утром (бывает редко, что она звонит). Но если звонит — срабатывает какой-то рефлекс: «Нет-нет, не сплю уже».

Каждый раз, когда у меня появляются отношения с мужчиной, я покупаю духи. Когда отношения по каким-то причинам заканчиваются и мы расстаёмся, духи являются как напоминанием о моментах моей жизни. Одни духи напоминают о безудержном сексе всю ночь, дикой страсти и разнице в возрасте восемь лет — он был слишком молод. Другие напоминают о недопонимании, запретах, контроле, ревности и об одиночестве, когда ты вроде с кем-то, но ты одна. И третьи. Напоминают о заботе, нежности, о слиянии двух тел в одно целое, о грандиозном душевном равновесии, больной любви, об огромной потере, о разрушении внутренней Я. Вот ими не пользуюсь. Больно.

Скоро вечер встречи выпускников, 15 лет. Одноклассники создали чат. И началось… Надо деньги, чтобы накрыть стол и купить школе подарок. В школе отношения между практически всеми одноклассниками были натянутыми, поэтому немудрено, что многие ребята отказались приходить, ссылаясь на разные причины. Классная руководительница давно переехала в другой город, пожелала всем удачи, в общем, откланялась. В чате тем временем давление стало нарастать: те, кто идут, стали требовать сдать деньги тех, кто не идет. Что-то на грани между поборами и вымогательством: "Можете не приходить, но деньги все равно сдавайте, проявите уважение, выразите благодарность". Друг за другом некоторые одноклассники начали выходить из чата. Вышла и я. В скором времени мне в личку посыпались сообщения: "Почему вышла? Почему не идешь на мероприятие? Деньги-то будешь высылать?" На мой отказ реакция превзошла все мои ожидания. Меня обозвали асоциальной женщиной, плохим психологом, потому что хороший обязательно был бы всем и всегда рад и, конечно же, вложил хорошую сумму в подарок. Было неприятно и даже мерзко… Тем более, что скрины из чата подоспели – там нас, вышедших из чата, облили словесными помоями. Это насколько не удалась жизнь, что даже спустя 15 лет некоторые так и норовят втянуть в конфликт, учинить скандал с чужими уже людьми. Прошлое прошло, нет смысла его бередить.

Cтресс, когда предложение делают? Ха. Когда моя жена сказала мне, что она беременна (она боялась говорить, потому что не знала, что от меня ждать), то я отреагировал спокойно… Ага. Только двумя днями раньше, когда я увидел в истории браузера запрос: "Как часто ошибаются тесты на беременность", — я стал искать и нашёл две штуки положительных тестов: дешёвый и дорогой. И сутки потом меня буквально трясло, потому что я понимал, что с этого момента моя жизнь бесповоротно изменилась. Но жена не заметила, она сама была в шоке и старалась это не показывать, куда уж тут приглядываться ко мне… А слова её, что она беременна, я встретил спокойно, да.

Мы с парнем взяли квартиру пополам. Его мама вечно была недовольна, у сына требовала каждый вечер приезжать к ней, меня игнорировала, а то и на порог не пускала, просила в машине посидеть. Позавчера поговорила с ней по душам. Сказала, что если мы расстанемся с парнем, то жить в моей половине квартиры будет мой брат с сыном и женой. Сегодня утром пишет: "Доброе утро! Не хотела вас беспокоить, но не могли бы вы с Ванечкой в субботу зайти ко мне, шторы повесить?" Вот и разобрались. Жалко, конечно, что женщина в почти 60 лет никакого языка не понимает, кроме угроз.

Учу уже год итальянский, всем говорю про культуру и кухню, но на самом деле всё не совсем так! Влюбилась в итальянца, только вот кто он и как его зовут — я не знаю. Как и то, что он говорил мне тогда, когда я встретила его в лифте, а потом запнулась при выходе, и он меня поймал. После этого всё началось, а он так и остался в моей памяти. Интересная штука жизнь: я ведь не встречу его больше никогда, а мой мозг так и держит его образ в голове.

Живем с парнем и моей мамой. Так сложилось, что меня уволили без зп, а у него на работе начались проблемы, денег не хватает. С мамой питаемся раздельно. Дабы не есть один рис да гречку, не придумала ничего лучше, чем перестать есть. Почти. Ем раз в день, немного. Все удивляются, как же я так здорово похудела, конфетка прям. Любимый радуется, что еды надолго хватает и так вкусно. И только мама приходит ко мне по утрам, предлагая поесть её еду. Отказываюсь, мол, не хочу, стыдно.

Когда мне кажется, что в жизни в моей всё плохо, я сразу вспоминаю о хорошем! 1) После развода первый муж сразу забил на меня хер и никак не проявлялся больше. Ему плевать, где я и с кем я. Я уже дважды после развода с ним замуж выходила ненадолго. Он даже не в курсе этих событий, никакого преследования, никакого контроля с его стороны, я у него годами в ЧС. 2) С трудом финансово тяну сына от первого брака, зато он один у меня и со мной, а не в детдоме (как его сводный брат от того же отца). 3) Денег нет, но нет и долгов. И нет кредитов. Кто их даст мне, если денег нет? 4) Живу с родителями. Вечный негатив с их стороны. Зато моя работа рядом с их домом. И на ней я могу отдохнуть и расслабиться. А в ночные смены даже поспать, как положено! Но родители об этом не узнают никогда. Пусть и дальше думают, что домой я прихожу уставшая, отработав 12 часов. Поэтому сразу ложусь спать. Опять.

Живëм с мужем и сыном в небольшой трёхкомнатной хрущëвке вместе с моей бабушкой. Недавно появилось желание переехать. Стали подыскивать квартиру побольше, но в состоянии не хуже, чем у нас есть. В итоге либо безвкусно отремонтированные, либо совсем убитые метражи. Задумались о том, стоит ли вообще что-то менять. Вроде и место насиженное, хороший район, но, блин… Меня насиловали, меня пиздил муж моей мамы, я встречалась с мудаками, которых пускала в этот дом. И да! Я хочу съехать отсюда.

Моя сестра всегда вообще без стеснений переодевается полностью на пляже без кабинок. Нет, она не встаёт полностью голая на всеобщее обозрение. Она садится на лежак, снимает плавки и надевает сухие трусы. Те, кто сидит рядом, в восторге от картины. А ей всё равно. Говорит, что один раз в жизни видит этих людей и ей наплевать на их мнение.

Когда мне было 15 лет, подростковые прыщи стали реальной проблемой. Синие фурункулы, вечно расковырянные пятна и огромные шрамы после заживления. Сильно переживала, чем только ни мазалась. После окончания универа практически сразу пошла к дерматологу, сдала нужные анализы, накупила с первой зарплаты лекарств и за два месяца вылечила этот кошмар. Потом три года химических пилингов, тонны денег на косметолога, и вот, наконец, ровная кожа. Но до сих пор меня мучает вопрос: почему маман не взяла меня за руку и не отвела к врачу тогда, в 15?

Однажды ночью пришли мы (я, подруга и наши молодые люди) на вписку к приятелю. В соседней комнате жил его сосед, здоровенный мужик. Пили все вместе ночью, а рано утром другу надо было уезжать. Говорит, мол, поспите нормально, позавтракайте и можете идти по домам. Мы встали (сосед ещё спал), перемыли всю посуду, прибрались на кухне, купили на всех еды, сидим готовим под пивко. И вот, когда курочка в духовке начала зарумяниваться, из комнаты вышел этот здоровый хер и велел немедля убираться из квартиры. На наши робкие возражения о купленной еде и пиве ответил угрозой физической расправы. В общем, когда тип зашёл в туалет, мы мигом изъяли из духовки протевень с недожаренными куриными ногами, сняли с плиты огромную кастрюлю полусырого риса и свалили всё содержимое в большой пакет. Естественно, прихватили и из холодильника пивко, после чего с дружным гоготом благополучно ретировались. Счастливого тебе похмелья, мудак!))

Работала на весьма известном историческом проекте аниматором. В нашу задачу входило учить детишек стирать с помощью стиральной доски и утюжить утюгом на углях. Честно говоря, не ожидала, что будет пользоваться успехом, так как думала, что всем знакомо с детства. Оказалось, что дети были в ВОСТОРГЕ! Научиться просто домашним делам, хоть и по старинке, было дли них чем-то новым! Как они были счастливы попробовать это вместе с мамами и папами! Прогресс — это хорошо, но столько моментов близости с детьми мы теряем...

Забеременела от своего любовника. Я сама барышня свободная, а он женат. Я не собиралась уводить его из семьи, хотя иногда ночами думала о том, как классно было бы жить с ним. Мы ездили вместе отдыхать, проводили вечера, ходили в рестораны, в постели полная идиллия. Он старше меня на 15 лет. Думала, что развлекусь, пока свободная. Да-да, так и случилось… Теперь вот думаю, как ему рассказать о ребёнке.

С работы нас развозит по домам высокий туристический автобус. Крыши рядом проезжающих легковушек находятся на уровне наших ног. После тяжёлого рабочего дня всегда представляю, что бегу домой, прыгая по этим крышам, как по островкам. Особенно в моей невинной фантазии страдают владельцы кабриолетов: они хватаются руками за свои несчастные головы-островки и ругаются мне вслед. А мне пофиг — я домой бегууу!

Многие считают, что мужчины — лучшие повара; что готовят они всегда лучше женщин; что женщина-повар на кухне ресторана — ужас. Особенно если это француз-мужчина. Ну так вот, мой муж — франзуц, шеф-повар в одном из французских ресторанов. Но когда я прошу приготовить его борщ, то в его глазах появляется паника. И он начинает искать тысячу отмазок. Ибо он не умеет и боится готовить борщ, чтобы не опозориться. Боится готовить борщ...

Полгода назад пришла в новую компанию, потом из другого города вернулся их старый знакомый. Начали с ним общаться, он прислал несколько фоток из спортзала, я похвалила его, что он занимается. А потом он прислал очень спорную фотку пресса, которая была обрезана гораздо ниже, чем следовало бы. Мы в этот момент сидели с девочками из компании в кафе, и я сразу же показала им фотку и спросила, не флиртует ли он со мной. Оказалось, что с одной из знакомых он в тот момент спал, а со второй активно флиртовал. Парень потом закатил мне истерику, что я не имела права показывать его фото. Но ведь не сделай я этого, никто бы так и не узнал о его похождениях. Как удобно некоторые парни пытаются устроиться…

Ненавижу делать домашнюю работу при ком-то. Когда одна — пожалуйста, всегда с удовольствием ношусь под любимую музыку, как электровеник. Но если я не одна, то хрен жопу подниму, чтобы даже просто кружку помыть. А всё потому, что все мои действия всегда критиковали: то я пол мою неправильно, то посуду ставлю не так, то лук режу коряво, "а кто это тебя учил так бельё складывать?" и прочее. Давно живу своей семьёй, никто меня не критикует сейчас, наоборот, благодарят и хвалят, но пересилить себя не могу.

Много лет назад купила мутоновую шубку. Обожала, носила несколько сезонов, очень к ней привыкла. На юбилей мне подарили деньги, на которые я решила когда-нибудь купить норковую шубу. И, как-то гуляя по ТЦ, случайно заглянула на распродажу в «Снежную королеву». Консультант бегала, приносила мне шубки, я примеряла... Наконец, выбрала. Консультант отправляет меня к кассе и не спрашивает, а утверждает: «Вы же берёте в кредит?» — я удивлённо: «Нет, почему, по карте рассчитаюсь». Бедная девушка, как мне стало её жаль! Она стала вся пунцовая, извинилась. «Да, — думаю, — вовремя я решила шубку поменять», — и одновременно почувствовала себя Джулией Робертс в «Красотке»))

В детстве во всей семье была такая забава: подкладывать бабушке игрушечных мышей, говорить о мышах, потому что всех смешила реакция бабушки. Она начинала кричать, ругаться, подпрыгивала и убегала, ибо дико боялась этих маленьких существ. А все смеялись. Только в 21 год после того, как я сама пережила потрясение, я осознала, что этот страх был связан с посттравматическим стрессовым расстройством. Мыши напоминают ей о её детстве, когда её родители уходили вечерами, а она оставалась одна, лёжа в кровати в тёмной комнате, и только мыши скреблись под половицами. И каждый раз, когда она видит мышь, в её сознание вновь и вновь врывается та мрачная комната и те шорохи в абсолютной тишине. Чувство нарастающего и лишающего дара речи ужаса. И одиночество. Теперь, когда родня прикалывается над ней, мне вовсе не смешно.

Любимый двоюродный брат женился. В ресторане народу тьма, и я половину из них не знаю. И меня, соответственно, тоже. Танцую с новоиспечённым мужем, крепко обнимаемся, что-то говорим друг другу на ушко, дурачимся, я висю на нём. Тут подлетает неизвестная мне тётка, разнимает нас и орёт на меня: "Ты совсем обнаглела?! Он же только сегодня женился!" Мы с братом обсмеялись, тётка в шоке 😅

Как люди делают по три-четыре пластические операции? Как они не боятся?! Давно хотела сделать операцию по уменьшению груди, так как реально надоело таскать два арбуза на себе. Куча обследований, собрала все разрешения от врачей. Операция через два дня, ужасно трушу, боюсь общего наркоза, осложнений и т. д. Отступать некуда, но, думаю, это будет моя единственная эстетическая операция, ибо второй раз я этого нервяка просто не выдержу.

Очень долго боялась съехаться с мч. Это свершилось год назад. Он как человек приятный, и быт мы ведём наравне, деньги делим поровну, но, если надо, то всё может оплатить он. Мы даже совместно купили вторую машину. И вроде всё хорошо, но всё чаще появляется мысль, что я хочу жить сама. Сама, когда можно делать всё что угодно, когда никого рядом нет, и я счастлива. Мне кажется, что наступил тот момент, которого я и боялась изначально… И не ясно, то ли я с жиру бешусь, то ли нужно прекращать это…

Выбирали с парнем квартиру, у его мамы я сразу стала любимой невесткой, когда она узнала, что квартира будет записана полностью на парня. И какая же мерзкая гримаса пробила ее рожу, когда через год она узнала, что я себе взяла квартиру в том же ЖК на 2 этажа выше. И мало того что сдаю ее, так еще и парню с его ипотекой не помогаю. Сразу стала приживалкой, содержанкой и за глаза уже даже проституткой. Святая женщина, видимо, думала, что 20 раз по кругу объехала весь город в поисках хорошего варианта, наняла дизайнера, закупала стройматериалы, искала бригады для ремонта, возилась со всеми документами, страховками, вычетами по доброте душевной и из большой любви. А оказалось, я тварь меркантильная, все для себя делала, а парню просто повезло оказаться поблизости и тоже решить купить квартиру.

Сейчас модно говорить, что стиль жизни "поспать, посрать, потрахаться" — это не есть хорошо. А что, если все твои стремления обрезали на корню? Пишешь стихи? "Хахаха, какая из тебя поэтесса?" Делаешь ремонт? "А ты этот дом покупала, что свои порядки тут наводишь?" Снимаешь красивые видео в соцсети? "О, только и знаешь, что жопой крутить..." В итоге я просто теперь ем, сплю и трахаюсь со своим парнем по выходным. И мне хорошо. И мне ничего больше не надо. Ни творчества, ни ремонта, ни развития в принципе!

Оформила опеку над племянником, семья там — кошмар. Били, орали, использовали насилие, в том числе заставляли есть через силу черт-те что. У парня небольшое РАС, хотя общаться с людьми получается, учится вообще прекрасно, обожает программирование. Но вот накормить его — это эпопея. Его рвет от овощей, рыбы, фруктов, от вида костей, в целом куча нюансов. Чтобы не жил на фастфуде, много стою у плиты. И ладно, я врач на пенсии, но беспокоюсь, что останется одинок, капризного мужа я бы сама не выдержала.

Три года назад от скуки решила пообщаться в анонимном чате. Как всегда, поступало много предложений касаемо вирта и прочее. Тогда я сразу же отключалась от "интересного" собеседника. Но однажды решилась и добавила одного такого. После включила камеру, крутую музыку и просто танцевала для него. Разделась, гладила себя — короче, делала всё, чтобы он возбудился. Но кто же тогда мог подумать, что уже через два года этот человек станет моим мужем… После такого и начала верить в судьбу.

Мать моей подруги попалась на уловки мошенников. Увели весьма крупную сумму — 500 тысяч рублей. И вот теперь подруга впала в хандру. Хотя это лишь малая часть маминых сбережений. У неё ещё куча вкладов с большими деньгами на них. Точно не пропадёт! И даже маманя, по ощущениям, так не депрессует, как дочка. Поволновалась, поругалась, да и забила. Продолжает жить, как и жила. Надеюсь, она извлекла из этого урок, и всё такое. Но подруга просто совсем до крайностей из-за этого дошла. Страдает постоянно, жить не хочет. Как по мне, это уже что-то неадекватное. Подруга рыдает из-за потери денег так, будто кто-то умер. Да, жалко, что украли. Да, сумма немаленькая. Но ведь уже ничего с этим не поделать! Безумно тревожно из-за того, что человек так себя доводит. Одновременно и злюсь на неё, и беспокоюсь ужасно. Не знаю уже, что и делать…

Спалила своего пятилетнего брата за курением (!). Сначала подумала рассказать все маме, предварительно хорошенько вломить, но вспомнила, что силой редко чего добьёшься. В итоге поговорили "по-взрослому", договорились, что не будет курить до 11 класса, дальше его дело. Чувствую себя великим воспитателем, а брат после этого в рот ни разу эту гадость не взял :)

Родилась и живу в Москве, люблю этот город, его ритм, жить в нем вполне комфортно. Но всякий раз, когда уезжаю в другое место (в частности, Ростовская область или Краснодарский край), удивляюсь, какие же люди могут быть добрые и открытые. Вот вообще без заморочек и барьеров, разговаривают с тобой на улице, всегда подскажут и помогут, ну а родственники — это вообще… заботятся так, как будто ты для них самый главный гость за всю жизнь.

Мой парень сказал мне, что не будь я девственницей, он бы просто покрутил со мной недолгий романчик, использовал в интимных целях и выкинул на улицу. Всё бы ничего, но перед нашими отношениями у него было 22 девушки. А ему не так много лет для такой коллекции. Это ужасно для меня. Узнала бы я раньше... И это считается нормальным в наше время! Кажется, я ненормальная и родилась не в то время со своими взглядами.

Недавно доказала одну теорию: мы многим нужны, когда у нас всё прекрасно и замечательно, и мало кому мы нужны со своими проблемами. После неудачного брака отношения с парнями как-то не клеились, а всё потому, что каждый из них думал, что мне нужна помощь, что мне негде жить и плохо с деньгами. Один обещал, что дождётся... и слился, обвинив меня во всём, другие просто находили более лёгкие варианты. Но после я встретила ЕГО. Он шёл со мной до конца, сдержал все свои обещания, сделал предложение. И был сражён наповал, когда я, наконец, приехала к нему на СВОЕЙ машине, дала ему ключи от СВОЕЙ квартиры. Жестокая проверка, но зато я точно знаю, что это мой человек и он не кинется искать мне более выгодную замену, с ним я как за каменной стеной.

Как объяснить своему любимому, что не могу я хотеть с ним секса, пока его вес составляет 130 кг?! Я миниатюрная, маленькая девушка! Когда стали жить с ним вместе, то он весил 100 кг и продолжал худеть, выглядел хорошо, ходил в фитнес и был активным, а сейчас ему лень погулять 20 минут, и компьютер занимает большую часть его жизни... Было много разных попыток мотиваций с моей стороны для него, но он срывается постоянно! Боюсь, что он так и продолжит толстеть и не сможет остановиться(

У нас город огороженной воды. Началось все с того, что у нас в городе понаделали модных фонтанов без чаши, где можно ходить босиком под арками из водяных струй, пробегая в нужный момент, чтобы тебя не облило. Потом кому-то что-то показалось, и все эти фонтаны огородили заборами. Затем окультурили берега реки, на которой наш город стоит. Раньше была городская набережная, а за ее пределами зеленая зона с деревьями, травой и возможностью посидеть у воды, позагорать, предаться мангальным развлечениям. Всю эту траву и деревья убрали, замостили плиткой, поставили фонари и скамейки, оборудовали всякие спортплощадки, детские аттракционы и летние кафешки, и... отгородили воду забором. За городом осталось стихийное место отдыха у той же реки, куда не дошли заборы. Официального пляжа там никогда не было, но там купался весь город. Был и укромный уголок за табличкой "оставь одежду, всяк сюда входящий". Началось благоустройство и здесь. Повесили стенд с рендером, как будет. Река за забором...

Это я езжу без билетов в транспорте, и меня обходят контролеры; это мне в автомате по продаже вкусняшек часто выпадает что-нибудь халявное; я попадаю на всякие акции и получаю хорошие скидки или подарки; это мне никогда не приходится ждать свой автобус. Мне фартит во всяких бытовых мелочах, а личной жизни нет уже 5 лет. Где обменять мелкую удачу на одно большое счастье?..

Дело было в 90-е, причём перед самым Новым годом. Я ещё мелкая была. Мы с бабушкой возвращались домой после «ёлки» и тут заметили, что в снегу валяется пакет. Подошли поближе рассмотреть, что в нём. А там… куча продуктов. Не деликатесы — самая обычная еда: пельмени, сливочное масло, томатная паста… Незамысловатый набор, но мы всё равно были рады. Забрали, отнесли домой. Ели всё это неделю.