Разное

Мы с женой ровесники, нам по 34 года. Я выгляжу на свой возраст, у меня нет лысины, морщин, тело подтянутое. Жена выглядит младше, очень миловидная, но я никогда не думал, что со стороны такая разница. Неделю как мы вместе ходим в спортзал новый. Сегодня на ресепшене меня спрашивают: — А где ваша дочь? — В садике… — Нет, старшая, которая с вами ходит. — Это моя жена… — А сколько ей лет?! — 34. — Ой, а я думала, девушка в классе 9… Неужели мы реально так смотримся?..

Мне не о чем говорить с подругами. У всех всё плохо, тяжело — дети, разводы. А я нашла парня, живём вместе 7 лет. Оба работаем, он получает почти в 2 раза больше. Купили квартиру в ипотеку, оформлена на меня. Парень — умница, всё делает по дому. Ни в чём меня не ограничивает, всегда везде отпускает — даже вопросов таких нет, просто говорю, куда иду, и всё. Готовлю по настроению, в основном заказываю готовую еду. Мы не ссоримся, у нас и причин нет. Он меня любит, я его. Меня постоянно спрашивают, парит ли меня, что мы не женаты. Квартира на меня оформлена, конечно, уже не парит.

Женщина, 43 года. Три года жила одна, встретила мужчину, и как-то очень быстро он переехал ко мне. Помогает, работает, золотые руки, может всё, все деньги в дом, ничего для меня не жалеет, зовёт замуж. Но всё дело в том, что я не хочу ни замуж, ни жить с кем-то, мне так кайфово было одной. Нет, я готова ходить в кино, редкие встречи, созвоны были бы для меня идеальным решением. Но нет, он живёт у меня, разбрасывает носки, постоянно хочет есть, готовит на моей кухне жирные блюда, забрызгивая её жиром. Рыбак, постоянно разделывает, чистит, сушит, жарит, вялит рыбу, которую я терпеть не могу. Хочу опять жить одна, ходить гулять, ездить с подругами в Сочи, по Золотому кольцу, но не могу найти причину расстаться. Не пьёт, цветы и т. д. — всё есть, всегда на связи 24/7, носит на руках. Не понимаю одиноких знакомых, которые до слёз хотят замуж, я устала отказывать расписаться. Вернуть бы время назад, я бы ни за что не ответила ему на переписку…

Когда была ещё совсем юной, обитала на балконе у одного парня. Сразу скажу: отношений не было. Но было очень весело проводить время. Парень был Гений. Это не комната, а техносвалка. Мы каждый день устраивали опыты. Он запускал катушки Теслы (с которыми я спала в обнимку), лестницы Иакова, он заставлял электрический импульс петь Рамштайн. Что-то из его приборов не выдерживало, и в комнате наступала дымовая завеса. Самое интересное было, как вокруг летают молнии, он стоит на листе железа со световым жезлом, который светится как лампочка, и сам чуть ли не светится как лампочка. Как устроил отключение света по всему району и сжёг сестре телевизор за 100к (его, что удивительно, приняли по гарантии, ибо никто не мог догадаться, что виновата катушка Теслы). Весёлое было время.

Маразм крепчал... В декабре прошлого года, когда муж бросил меня накануне Нового года, я познакомилась с девушкой, у которой была схожая ситуация. Ее муж так же оставил семью с двумя детьми и ушел к любовнице! Мы стали общаться с этой девушкой. Не так, как подруги, конечно, но поддерживали друг друга чисто по-женски. Спустя три месяца я стала восстанавливаться, была занята семьей, работой, увлечениями. А знакомая эта только плакала и жаловалась, что не хочет жить без мужа. Работы у нее не было, дети уже выросли, и ей реально было плохо. Но я не обладаю способностью лечить чужие душевные раны и со временем стала уходить от общения с ней. А сегодня она писала мне полдня о том, что я не отвечаю на ее СМС, что ей плохо, а мне наплевать на ее состояние. Зачем я дала ей надежду, что мы стали лучшими подругами, а потом бросила ее? А я и не заметила, как дала ей такую надежду. Мне подруги не нужны, тем более с проблемами, где необходима помощь психолога! Я отстрадала и вышла из состояния жертвы. Я продолжаю жить дальше. Знакомлюсь и общаюсь с новыми людьми, которые тоже пережили боль предательства, но выстояли ради себя, ради детей! И нянчиться с токсичными особами почему-то желания нет. По итогу она меня заблокировала.

Выросла, решила вспомнить про свою крёстную. Она сама перестала общаться со мной после развода моих родителей. Она уже сильно постарела, давно на пенсии, скромно, бедно живёт. Начала дарить ей цветы на день рождения (в январе) и 8 Марта. Она была очень довольна, сказала, что давно такого ей никто не дарил. Благодарила, радовалась цветам. И вот спустя 2 года она просит больше не дарить ничего. Я спрашиваю: "Почему?" А она: "Я не могу на тебя переписать квартиру, всё уже переписала детям". Я в шоке, даже не знаю, что сказать. Спрашиваю: "А к чему вообще эта тема? Я же вам дарила цветы просто так. Причём тут ваша квартира? Мне ничего от вас не надо". А она: "Не бывает ничего просто так". Вот это пиздец в голове у человека. Перестала общаться и дарить что-либо. Нет смысла что-то объяснять и стучаться в закрытые двери.

Когда начинаю общаться с девушкой, если она мне нравится, я быстро привязываюсь. Общаемся неделю, и тут она сказала, что у неё есть ребёнок, которому 1,5 года. О папе ребёнка она и знать не хочет, где он. Ей 17, мне 19. Сердце в пятки ушло, когда узнал. Что делать теперь — не знаю.

Всю жизнь верчусь в мужских компаниях и коллективах. Так получилось. Начиная от первых друзей детства — они же дети маминых подруг — и до сих пор, работая в преимущественно мужской сфере. И это ужас. Разнообразить общение удаётся не очень. У меня есть подруги, но вижусь с ними не так часто. Если нужен репетитор, врач, тренер или иной специалист, то тоже стараюсь выбирать женщин, но не всегда есть возможность. Сейчас пошла учиться на права. Мне сначала обещали инструктора-женщину, но она ушла, и дали мужчину. И я тупо не могу себя заставить теперь с ним встретиться и начать уже практику. Я вижу по переписке, что человек адекватный, но у меня такая дикая усталость от мужиков вокруг и так не хватает женского общения, что волком вою. Дома тоже сплошь мужики: муж, кот и два сына. Я их всех люблю. Но хочу уже сбежать. Мне банально не хватает женской социализации. И до одури задолбала мужская.

У меня 3 квартиры. Достались они мне при ужасных обстоятельствах. В 10 лет осталась без отца, в 19 лет — полной сиротой с больной бабушкой на руках, а в 21 — и без бабушки. Сдаю, ремонтировать нет сил и желания. Там на самом деле не прямо космические деньги, примерно 1,5 средних зарплаты по городу. Сама снимаю довольно приличную квартиру в центре, недалеко от работы. Всем обычно говорю, что сдаю, доплачиваю и снимаю получше. Если говорить правду, то все — друзья, парни, коллеги начинают придумывать лучшее применение квартирам и деньгам от их сдачи. Будто я не знаю, что можно вложить несколько миллионов в ремонт и потом сдавать на 20 тысяч дороже или продать 2 хрущёвки и купить новостройку. Людям просто невозможно донести, что меня всё устраивает так, как есть. Что я хочу продолжать снимать, не хочу увольняться с работы, не хочу покупать ещё 10 квартир, не хочу переезжать в дом, не хочу машину, вклад или облигации. Поэтому, за редким исключением, почти не общаюсь с однокурсниками и коллегами с первой работы. Иногда кажется, что чувство такта осталось далеко в прошлом.

Когда мне плохо морально и/или физически, я начинаю остервенело убираться в квартире. И чем мне хреновее, тем генеральнее получается уборка. Недавно навестила меня мама, огляделась и давай нахваливать, какая я молодец, вон даже шторы постирала, какая красота и чистота, не то что на прошлой неделе, когда мусор горой лежал. Знала бы мама, что я эти шторы три раза перестирывала, только лишь бы верёвки из них не начать вить.

Познакомилась с братом хорошей подруги, была взаимная симпатия, но у меня есть ребёнок, и он к такому пока не готов. Было несколько свиданий без всяких обязательств. Продолжили общаться, и через несколько месяцев я узнала, что у него ипотека на 8 миллионов, платёж 70 % зарплаты. Весь в долгах, должен родителям, брату. Постоянно у всех одалживает деньги, возвращает вовремя, но жить ему, по сути, не на что. Тут я поняла, что и я к такому, простите, не готова. Недавно опять позвал прогуляться, отказалась. И с этого момента у него будто крышу снесло. Постоянно пишет, звонит, зовёт куда-то. Согласилась в итоге после работы пройтись с ним домой, думала, лучше будет поставить точку в личной беседе, он пришёл с букетом. Прямым текстом уже ему сказала, что я нормально живу, своих финансовых проблем нет и его мне не нужны. Нет, говорит, давай посмотрим, как пойдёт. Да знаю я, как пойдёт. Поживёшь у меня, пока всё не наладится, а потом свалишь в закат. То ли тупой, то ли притворяется. Ещё подруга на уши приседает, что он на самом деле отличный парень. Все с ума, похоже, посходили дружно.

Я могу спать только в полной темноте. Даже когда жила на съёмных квартирах, покупала шторы блэкаут, иначе не могу спать. Думала, что все люди так же живут и что все знают о пользе сна в полной темноте. Пока не встретила своего нового парня. При первой ночёвке у него я как обычно наглухо всё занавесила и приготовилась ко сну, и тут началась его истерика. Что он не может спать в темноте, ему страшно и некомфортно, да и вообще он никогда не пользуется шторами. Пыталась найти компромисс — договориться хотя бы половину занавесить, на что у него началась новая истерика и категорическое «нет». И конечно, он недавно предложил жить вместе: с одной стороны — удобно, деньги можно сэкономить, а с другой — как решить проблему со сном в однокомнатной квартире?

Избегаю потенциальной подруги, которая навязчиво ко мне пристаёт. Уже несколько дней не выхожу в соцсети и периодически читаю её негативные СМС о том, что я не беру трубку. Теперь придумываю, куда я уезжал по срочным делам, если позвонит с чужого номера. Не могу прямо отказывать девушкам(

Очень сильно боюсь выступать на публике. За день до защиты диплома думала, что умру. Всё заболело разом, весь день не слезала с унитаза, потом заболело в районе аппендикса. Тошнило и мутило каждые 5 минут, впервые в жизни началась тахикардия. Решила, чего бы мне это ни стоило, выйду и расскажу. Защитилась на четвёрку. И сразу так легко дышать стало, но в магистратуру я явно не пойду. Слишком уж большие жертвы для моей нервной системы.