Разное

Работаю, занимаюсь спортом, есть хобби. Мужа нет, детей тоже. 31 год. Конечно, были отношения и была любовь, но не сложилось. Уже 5 лет одна. И вот все вокруг твердят, что так и проживу жизнь бессмысленно. Но мало кто знает, что моя мама взяла меня из детского дома, когда мне было 4 года, а ей 48. Вырастила, дала мне в жизни всё. Все так озабочены поиском смысла, но не я. Ведь никто же не скажет, что моя мама прожила жизнь зря. И я верю, что и мои отношения, и мои дети меня еще найдут в жизни, если так суждено.

Мне под 60. К своим годам состоялся по всем фронтам. Хожу в зал для поддержания тонуса. Познакомился там с девушкой или женщиной (в дочки точно годится). Я разведён, всё в пределах морали. И предложил ей быть моей содержанкой, как это модно сейчас называть. А она мне: «Зачем мне твои подачки? Ты лучше пристрой меня на работу, чтобы я своими мозгами ещё больше заработала». Впервые меня просят не о рыбке, а об удочке… Я даже призадумался, где она сможет быть полезна.

Наконец-то остался один. Детям квартиры купил, выгнал нахрен их. Жена купила квартиру этажом выше, иногда заходит, но я особо не жду. Живу, кайфую.

Мне было 15. Жили мы в однушке с мамой и младшей сестрой. Я так ужасно устала от уроков и прогулок с младшей, что, придя домой, просто сходила в душ и свалилась спать. Наутро я просыпаюсь — дома никого, кроме какого-то левого парня. Я в таком ахуе была! Подскочила, начала орать на него и швырять всё, что вообще попалось под руку. Он спал на диване, на котором обычно, ну, сидят. Он вскочил — а это какой-то чёрт двухметровый, года на три старше меня, в одних трусах! Я в него кидаю лампу, он уворачивается — лампа в хламину. Выгоняю его из дома в чём мать родила, ору, что полицию вызову, дверь закрываю изнутри. Сижу, прислушиваюсь. Спустя минут 15 стук в дверь, мама кричит: «Открывай давай!» Я открываю, а там этот стоит за матерью, укрывшись полотенцем из её магазина. Она работала недалеко, в магазине через пару домов. Я ей: «Какого хера у нас дома какой-то полуголый мужик?! А если бы он изнасиловал меня? Это вообще кто?» А мама мне: «Да ты себя видела в зеркало? Он уже "изнасиловал" меня. Парень это мой, ночью пришёл, ты спала. Ему в обед на пары, вот он и не вышел со мной». Я смотрю на неё. Она на меня. Парень на нас. У меня ступор. Студент. Лет 19–20 на вид. Трахал мою маму. Ей было, на минуточку, 35 лет. Дома у неё двое детей. И один из этих детей в теории вполне по возрасту как её ёбарь. Короче, ужас какой-то. С тех пор, я помню, не могла уснуть, пока все точно не улягутся спать. Привычка эта дурацкая осталась: пока дома не будет гробовая тишина и все-все не заснут, мне страшно ложиться. Я должна быть последней.

Я всю жизнь живу в статусе обязанной. Дело в том, что, когда мне было около полугода, мы жили в деревянном частном доме. И в один ужасный день, когда у нас были гости, в доме начался пожар. Я спала на втором этаже, меня спасла мамина подруга. А сама умерла, единственная из всех. Но сумела меня вытащить. У неё остался муж и дочка чуть старше меня. И мои родители всю жизнь просят у них прощения за то, что не уберегли их жену и мать. И в меня засадили такое огромное чувство вины, что я не знаю, как с ним жить уже. Мы всегда покупали кучу игрушек дочери маминой подруги, родители переводили этому мужу деньги, папа делал ремонт в их квартире. А муж не особо благополучный, выпивал всегда и наши деньги тратил на выпивку. У него было несколько сожительниц, и я помню, как родители всерьёз хотели взять девочку из его семьи к нам, но он не отдал. А вот теперь самое ужасное. У нас недавно умерла бабушка, от неё осталась квартира. И родители искренне решили подарить её той девчонке! Мол, она потеряла мать из-за нас, надо как-то компенсировать, негоже ей жить с пьющим отцом. А то, что мы живём в маленькой двушке, никого не волнует. Я предлагала продать квартиру и хотя бы четверть отдать девчонке, но родители не согласны, не согласны даже наполовину. "Она матери лишилась, никакая квартира не сможет ей этого компенсировать", — говорят они. Ну раз не может, то и не надо ей никакую квартиру отдавать! Я не просила мамину подругу меня спасать, она сделала свой выбор. Я ей очень благодарна, я часто вспоминаю её. Я за свой счёт поставила ей новый памятник на могиле, оградку, всё красиво оформила. Но я не считаю, что наша семья должна пожизненно содержать её семью. Муж мог бы сам работать и зарабатывать. Дочка тоже с руками и ногами. Нас ещё с детства пытались сдружить, но мне эта девочка никогда не нравилась, я так и не стала ей лучшей подругой. И не хочу отдавать квартиру. Я понимаю, она не моя, а наследство мамы. Но логично было бы своей родной дочери обеспечить жильё, ну или как-то разумно поделить сумму от продажи квартиры. Но нет, родители не хотят, мать несёт что-то про кармический долг, отец про честь и достоинство.

Крайне тяжело дается осознание того, что мое тело когда-то принадлежало 17-летней пустоголовой панкушке, которая решила, что очень прикольно набить летучую мышь во всю грудь и эмблему любимой группы на плече. Сейчас мне 32, я давно уже изменилась, и эти татуировки совершенно никак не отражают нынешнюю меня. Сводить и перекрывать — очень дорого, да и рисунок плотно пробит, все равно заметно будет под перекрытием. Уже много лет хожу с закрытой грудью и плечами, даже летом только в футболках, а когда приходится раздеваться на пляже, мне хочется провалиться от этих взглядов и особенно вопросов про мои тату. Особенно когда начинаются вздохи: «Такое тело испортила» — да я и сама это понимаю! А приходится делать вид, что мне все нравится и я не жалею. У меня отличная фигура и красивая грудь, но я не могу носить декольте или открытые платья из-за этих ужасных тату. Самое тупое, что радости от них было максимум с пару месяцев, а потом достало внимание и вопросы, и я стала их прятать. С возрастом и вовсе поменялось мировоззрение и ощущение себя, и мне не хочется никаких тату на себе, особенно больших и мрачных. Ладно бы хоть цветочки какие-нибудь нейтральные были, но это… И где были мои мозги?!

С парнем в отношениях более 2-х лет, последние 7 месяцев живём у него (он настоял, чтобы я к нему переехала, так как я работаю удалённо, а ему добираться до работы от меня было бы дольше на час). 2 месяца назад сделал мне предложение, я его приняла, назначили дату. Никаких сомнений не было до одного момента… Мы с ним зарабатываем примерно одинаково, я свои деньги трачу на себя, он свои — на себя, дарим, конечно, друг другу подарки на праздники. За квартиру платит он, покупает продукты по своему усмотрению либо спрашивает у меня, что купить после работы. Я также покупаю и продукты, и бытовую химию. Разногласий у нас на этот счёт не возникало. В быту тоже всё гармонично: для моего парня не проблема сделать уборку, приготовить, закинуть стирку, а глажка для него вообще своего рода медитация. В отпуск ездили не раз, всегда складывались 50/50, так как я понимаю, что оплатить поездку целиком ему пока не по карману. И вот месяц назад парень возвращается с работы с крошечным котёнком, рассказывает трогательную историю о том, как малыш залез к нему в машину. Решено: котёнок будет жить с нами. И тут начинается мой "декрет". Ближайший зоомагазин: лоток, наполнитель, лежанка, игрушки, хороший корм, когтеточка, ножнички, миски. Поход к ветеринару: малыш здоров, прививки, паспорт. Встаю в 5 утра, чтобы покормить, так как котёнок орёт (да и не только по утрам: периодически приходится успокаивать и по ночам, и в течение дня), потом хожу за ним по пятам, жду, когда он начнёт свои дела, чтобы успеть его схватить и донести до лотка. Больше недели приучаю его ходить в туалет. А парень не то чтобы принимал участие во всём этом, он даже ни разу не поинтересовался, во сколько обошлось всё необходимое для котёнка, сколько стоит приём у ветеринара. И вроде как я сама должна поднять эту тему, но, с другой стороны, насколько нужно быть недалёким, чтобы не понимать такие элементарные вещи? И теперь я задумалась: а действительно ли рядом со мной тот человек, от которого в будущем я захочу родить ребёнка? Или ребёнок — это совсем другое…

Недавно расстались с парнем после 6 лет отношений. Очень долго извинялась, мечтала быть с ним, снова увидеть его глаза… Хотя тот сопротивлялся и говорил, что это уже невозможно. Сегодня узнала, что все-таки возможно и я вновь увижу их, правда, они будут намного красивее)) Я беременна! Шах и мат, козел.

Продавала машину, так как хотела купить поновее и побольше. У меня была подержанная 16-летняя иномарка-малолитражка, но в очень хорошем состоянии, так как до меня хозяйками были две аккуратные девушки. Машина была в аварии, но пострадала внешне, всё поправили и покрасили. Я за ней следила, всё вовремя меняла и чинила, установила новую аудиосистему, видеорегистратор, парктроники, делала химчистку. Короче, машину нежно любила и хотела продать в заботливые руки, потому что это моя первая машина, я её очень любила, привязалась и знаю, что она ещё долго может послужить. Моя хорошая знакомая узнала, что я продаю машину. И решила её купить. А она разгильдяйка, грязнуля, раздолбайка. Я знаю, как она относится к работе, к жизни. Она всегда опаздывает, дома у неё срач, её кредо — "И так сойдёт!" У неё дома микроволновка со сломанной дверцей, стиральная машинка с плесенью, тостер, из которого не вытягивались крошки со дня покупки года три назад, унитаз вечно подтекает. Приходишь, а полы такие грязные, что ноги к полу липнут. Она просто ушатала бы мою малышку, в которую я вложила столько труда и любви. Она готова была купить машину, я подняла цену на 120 тысяч в надежде, что ей будет дорого, а она согласилась! Но я всё равно мялась, сказала, что уже обещала её другой подруге, она пока думает, да и я не тороплюсь, но не хочу её подводить, я же обещала ей в первую очередь. Хотя никому не обещала, просто искала покупателя пока. И одна из подруг действительно решила купить у меня машину. Но с деньгами у неё было туго. Я назвала ей первоначальную цену, без учёта тех 120 тысяч, а ей было всё равно дороговато. Скинула ещё 50, она всё равно не нашла нужную сумму, но в итоге подзаняла и осталась должна мне ещё 150 тысяч. Решили, что будет отдавать мне эту сумму по частям каждый месяц. Документально не оформили, но подруга не подводит, действительно отдаёт строго по договорённости. Я хоть и осталась финансово в минусе, но зато знаю, что моя машинка в надёжных руках. Эта подруга очень аккуратная, я успела прокатиться в своей бывшей машинке несколько раз, она чистая, вкусно пахнет, ухоженная. Боюсь представить, что сделала бы та знакомая с машиной.

Нечаянно довела свою подругу до слёз... Она хороший и добрый человечек, замужем, есть дочь. Вчера услышала, как мы с мужем разговариваем по телефону, удивилась, говорит, мол, что мы очень нежно общаемся. Я ответила, что у нас всегда так. Что готовит у меня дома только муж, а ещё только он моет мне голову, потому что мне лень. А еще каждый вечер делает массаж ног и спинки, потом гладит, пока я не засну. После этих слов подруга просто заплакала... У них с мужем всё не так.

Недавно родила дочь и мне дико страшно оставлять ее с мамой, выхожу из дома по-делам раз в две недели на час и мчу домой. Она все делает по-старинке: памперсы зло, девочкам их вообще нельзя, поэтому малышка может лежать в мокрой пеленке. Одежда для малышей тоже от лукавого, надо пеленать, а то, что ребенок орет до посинения от скованности-пройдет. В доме тепло, но нет, ребенок закутан дополнительно в плед и просто обливается потом. Каждый раз как пытка!

Познакомилась с парнем на 8 лет младше меня. Ухаживает за мной, нашёл общий язык с моим ребёнком. Гуляем, общаемся очень часто, переписываемся, созваниваемся. Говорит, что нравлюсь, влюбился в меня. Мне с ним комфортно находиться рядом, поддерживает меня во всём, помогает даже с самой лёгкой сумкой. Не бросает в трудную минуту. Ему всё хочется знать: почему нет настроения, как моё самочувствие, поела ли я, есть ли у меня деньги, есть ли лекарства. Когда плохо себя чувствую — рядом и ухаживает. Подстраивается под мой характер, моё мнение, много уступает. Но я вижу в нём ребёнка. Может, мне так кажется или просто хочется так видеть. Говорю ему, что ещё юн очень, так как 23 года только, гулять и гулять ещё, но он говорит и показывает, что хочет быть только со мной. Гулять перестал с друзьями, когда они его зовут. Не знаю, что делать с этим всем. Не найдёт ли он в будущем девушку помоложе и поинтереснее. Пока не в отношениях, просто дружим.

Мне не интересно проводить время с теми, с кем я не занимаюсь сексом. Мои друзья существуют в онлайне, можем видеться раз в год. Родственники — то же самое, люблю их, но не приезжаю в гости. Мамки на детской площадке что-то щебечут, я из вежливости слушаю одним ухом. С детьми, если куда-то иду, воспринимаю как задачу, то есть добровольно не согласилась бы. Вот такое открытие в 30+, собачка…

Мне 23. В отношениях с мужчиной полгода. Он недавно развёлся. По его словам, они с женой задолго до развода стали жить как соседи, в разных комнатах спали. Он по-прежнему живёт с ней и детьми в общей квартире в соседнем от меня городе. Приезжает в свои выходные. Я прилично так моложе него. Познакомил с родней и детьми. Приняли меня нормально, несмотря на недавний развод и разницу в возрасте. Про бывшую жену ничего не говорит, только что она его унижала, не ценила и сама решила развестись. С детьми строго-настрого запретил о ней разговаривать. Пыталась её найти через соцсети — в друзьях у него её тоже нет. А недавно подруга сказала, что заходила на его страницу: как общий друг я у них отмечена, а вот в списке друзей меня нет! Может, он так же и её скрыл? Меня и так напрягало кое-что, а теперь сомнений ещё больше. Почему он нас друг от друга прячет…

После свадьбы ушли с мужем в поход. Неделя в палатке в степи, идиллия. Потом мы стали свидетелями охоты коршуна на зайчат, и муж его отогнал. Я вступилась за коршуна: у него тоже дети, его тоже жаль! Сказал, что я жестокая и, может быть, даже психопат, что с такой он боится заводить детей. Расстались. И как теперь — всех кандидатов в мужья проверять на зайцах? Мне ведь тоже было больно слышать крик зайчонка, но я понимаю, что это закон природы.

90-е годы. Приморский край. У нас можно было переправляться "помогайками" в Китай. Мне надо было вывезти 30 кг товара через границу. Мне за это мероприятие деньги платили. Ну и я, студент, одевался во всё самое ненужное: кеды, штаны и так далее. Зато обратно возвращался во всём самом новом: кроссовки, куртка, джинсы, шапка, фотоаппарат, свитер, ещё одна куртка — новая, на мне. Было жарко во время перехода через границу, но игра стоила свеч. За всё про всё цена выходила в три раза меньше. В России мне бы всё это обошлось в три раза дороже. Я уже молчу про китайский спирт — вонючий, но очень вкусный, анисовый, дефицитный. Он был привязан скотчем к моей талии. Четыре штуки. Ну, там фляжки такие, пластиковые. Я потом в гости с ним ходил. Как мы всему этому радовались! Сейчас есть "ПВЗ", а тогда нам надо было всё это выстрадать, перевезти, доставить до дома. Оно так вкуснее было. А сейчас уже не то…

Познакомилась с парнем, сразу мне понравился: симпатичный, неглупый, вежливый и галантный, схожие вкусы на фильмы и книги. Ну, думаю, наконец-то! Ура! Но жопа чуяла подвох… На третьем свидании в лоб спросила, что он скрывает. Мнётся, краснеет: "Скажу — ты сразу сбежишь". Я уже представила жену и 5 детей. Но не угадала… Товарищ полгода как из тюрьмы вышел — убийство по неосторожности. С одной стороны, клеймить человека не хочется, а с другой… Не знаю даже.

До 30 ни разу в жизни не беременела, хотя презервативы в последний раз видела в 19 лет. Ни одного ЗППП за всю жизнь. Вышла замуж, в браке были год, еще год до этого встречались. Уреаплазмоз, молочница, циститы. Лечились оба раз 10. Спустя 2 года поняла, что так жить не смогу. Развелась — все как рукой сняло. И, блин, после развода спустя 2 месяца с бывшим мужем устроили прощальный марафон в постели, и я сейчас обнаруживаю, что беременна. Ребенка хочу и готова, но понимаю, что с бывшим не буду вместе уже никогда. После прощального марафона опять лечила цистит. Сижу, рыдаю. Мне через месяц 33, первая беременность, бывший еще не знает. Рыдаю не потому, что беременна, а потому, что отец ребенка — именно человек, с которым у нас в плане микрофлоры полная несовместимость.

Изучаю сербский для эмиграции. Вот уже четвёртый месяц я ухожу в другую комнату с ноутбуком два раза в неделю, а мой жених даже ни разу не поинтересовался, что я там делаю и с кем разговариваю. Похоже, не зря собираюсь уехать!

Меня в 18 лет избили в подворотне, забрали сумку — в ней были учебники и конспекты. Я неделю провалялась дома, больной рукой не смогла переписать нужные конспекты. Новые учебники тоже было взять негде. Завалила два экзамена. Меня отчислили, несмотря на справку от врача и копию заявления в полицию. Вышку окончила через 6 лет, заочно. Гопарей ненавижу, мужчин в спортивной одежде просто не воспринимаю. Мужу только шорты разрешала носить. Сына тоже с детства приучаю к нормальной одежде. Такой пунктик на всю жизнь остался.

Никогда бы не подумала, что мне спасут жизнь куриные лапки! Нет, это история не про выживание в голод, просто по пути из магазина до меня докопался алкаш, вцепился в сумку, а у меня в другой руке кило замороженных куриных лап для собаки. Вдарила этим мешком по физиономии так, что он свалился и начал ныть, а я благополучно сбежала.

Всегда была закомплексованным унылым говном с лишним весом. Но год назад все начало стремительно меняться. Ушли приступы обжорства, а с ними и 40 кг лишнего веса, появился интерес к жизни. А все потому, что влюбилась в коллегу, на которого раньше даже внимания не обращала. Он на 15 лет старше, двое маленьких дочерей, одна из которых ровесница моей дочери. Он вдовец, я замужем. В отношениях с мужем все вроде бы нормально, но этот мужик — главный герой всех моих фантазий.

Проходили мимо цветочного магазина с парнем. Завязался разговор о подарках, и я узнала, что он никогда в жизни не дарил своей маме цветы. На моё возмущение: "Это же мама!" — он пожал плечами, мол, она его об этом никогда не просила. Отправила его покупать ей цветы. Через минуту выходит из магазина с кактусом! Объяснил, что он тоже когда-нибудь расцветёт. И мама, кстати, посмеялась, но подарок оценила.

Мне никогда не удавалось влиться в коллектив. Школа, колледж, работа, универ — везде белая ворона. Вроде нет конфликтов, стараюсь быть дружелюбной, но ничего не получается. В школе получала "популярность" только когда заранее планировала и репетировала реплики. Это был хорошо продуманный образ. Но режим маскировки очень изматывает. Пыталась вникать в интересы одноклассниц, чтобы быть в их компании, пыталась копировать их манеру общения, но меня всегда избегали, а если и принимали в компанию, то только в качестве "козла отпущения", человека, над которым можно шутить.

Когда впервые приехала в Москву из провинции, в метро зацепилась пряжкой на штанах за боковую часть эскалатора. Там есть движущиеся механизмы, и они могут затянуть одежду. Мы поднимались вверх, меня начало тянуть вниз, и, пока я пыталась понять, что происходит, мужик сзади резко толкнул меня вперёд. Не успела сказать ему спасибо, но что было бы, если бы не он… До сих пор храню эти штаны с погнутой пряжкой.

Однажды у меня закружилась голова, в глазах потемнело, и я только успела позвать парня, который сидел рядом. Очнулась на полу, моя голова лежит на его руках, как на подушке. Каким-то образом он успел схватить меня так, что, падая, я не ударилась ни об пол, ни об угол стола, ни об другие острые предметы. Так вот, говорю ему: "Как романтично! Ты меня спас!" А он смеется и говорит, что с его стороны картина выглядит несколько иначе. Оказывается, падая в обморок, меня еще и стошнило… Правда, совсем немного и почти без запаха, так как в тот день я почти ничего не успела поесть, но все равно было неловко. Вот такой у меня случился "позор", но мой парень лишь посмеялся, что в этот романтичный для меня момент он увидел, как я "выпустила демона" 🤭

Ездили летом с семьёй на море на месяц. Деньги за оплату электричества из-за ошибки не дошли до банка, и свет отключили. Забитый холодильник и полная морозилка продуктов весь месяц цвели и пахли, окна были наглухо закрыты, на улице +40. Даже описывать не стану, что с ними было по возвращении, моральная травма. Обратилась в суд и долго бегала по заседаниям, но в итоге выбила моральную и материальную компенсацию.

Моя мать, когда мне было шестнадцать, решила положить меня в психушку, при этом не сказав ничего мне и отцу. В итоге у неё ничего не вышло, так как отец, узнав об этом, забрал меня. Сейчас мне надо отправляться в психоневрологический диспансер, чтобы взять справку о том, что я здорова, но я знаю, что там была информация о том инциденте. Теперь сижу и нервничаю, повлияет ли это на нынешний осмотр или нет.

Села в троллейбус, и тут запрыгивают два парня лет 18. Не стесняясь никого, они достают из-за пазухи и сумки книги и смеются, что украли на несколько тысяч. Я сначала хотела возмутиться, но потом мой взгляд упал на книги: это были женские романы, которые популярны среди молодых девушек. Один из парней сокрушался, что украл книгу, которую уже читал — вместо второй части романа захватил первую. Даже не знаю, как реагировать на эту любовь к чтению.

У знакомых есть дочка, ей 4,5 года, до сих пор не разговаривает. Если что-то нужно — тычет пальцем и мычит. На мои советы отвезти ребёнка к врачу и слова о том, что молчать в таком возрасте ненормально, мама девочки сказала, что они были у бабки, и та велела ни в коем случае не лечить ребёнка, мол, сама заговорит в 6 лет.

Гуляла с собакой, случайно несколько раз встречала пенсионерку, она занималась спортом на уличных тренажёрах. Тут она решила поговорить со мной, познакомиться. Начался разговор с собаки, потом о новом ЖК, где мы гуляем, потом вовсе — замужем ли я? Оказалось, её сын не женат, есть квартира, программист, и вот эта заботливая мама пытается найти сыну жену. Сказала сразу, что сын слишком долго не женат, ему уже 35 лет (мне тоже). О-о-о, как совпало! Предложила познакомиться с её сыном, но я сказала, что встречаюсь с парнем. Я еле сдержалась, чтобы не рассмеяться от такого предложения. Она спросила, что да как у меня в отношениях, я сказала, что не очень. Тогда она стала настаивать на встрече с сыном, но я снова культурно отказалась. Похоже, она обиделась и больше не приходит сюда. Я-то здесь живу, а она из соседнего района. А я отказалась, потому что не люблю программистов: они странные, нелюдимые, вряд ли мы бы сошлись, плюс такая мама задолбает нас.

Совсем не понимаю мужскую логику в плане знакомств. Несколько со мной почти не знакомились, хотя я вела очень активный образ жизни, у меня много интересов, приветлива и отлично выгляжу. Решила, что не судьба, ушла в карьеру. К 30 вышла замуж за прекрасного мужчину, и тут началось! Стали подходить на улицах, в ресторанах, на мероприятиях, на работе! Я и не ожидала такого внимания, тем более в родном Петербурге. И это при том, что я часто без косметики, в обычном пальто и джинсах, ничем не выделяюсь особо. Обручальное (очень заметное) кольцо я не снимаю, но их это не смущает. Знакомые мужчины в соцсетях (когда я выставила фото со свадьбы) стали писать, что я их "не дождалась". Даже бывший спустя 10 лет вдруг написал, что любил меня все эти годы. Вокруг столько красивых и свободных девушек, но почему внимание именно к замужней?

Председатель СНТ что-то мутит, жопой чую. Я бухгалтер, мне достаточно было посмотреть на отчёт, который он предоставил на собрании, и то после моего запроса. У него есть кружок единомышленников, которые заступаются, всячески оправдывают его действия и поют общественные дифирамбы. Я начала копаться в этом клубке, уже пожалела. Начали сыпаться угрозы в мой адрес от председателя, что мне больше всех надо. Потом на меня напала его свита. Но надо всё равно до конца дело довести и выгнать его.

С недавних пор всегда вытряхиваю полотенце перед тем, как вытереться им после душа. Начала так делать после того, как помыла голову, взяла полотенце и уже поднесла его к голове, а из-под него на меня вылетела пчела! До сих пор без понятия, как она оказалась в ванной: на всех окнах сетки, из подъезда вроде бы тоже не могла залететь. Не знаю, какова вероятность снова обнаружить в полотенце насекомое, но вытряхивать его перед использованием теперь вошло в привычку.

У меня психиатрический диагноз, который считается пограничным между нормой и болезнью. Никого из мужчин он не смущает, и несколько хотели от меня ребёнка. Я в подробностях рассказываю им, какие проблемы он унаследует, ответ: "Сейчас всё лечится", "Ничего в этом страшного нет". Ничего страшного, конечно. Всю жизнь нагружать печень медикаментами.