Разное

Спустя 4 года жизни с мужем я поняла, что сильно изменилась под его натиском, и то, какая я сейчас — мне не нравится. Сначала, как и в любых отношениях, у нас все было чудесно. Начав жить вместе — тоже. И спустя лишь пару лет я не особо-то на это обращала внимание (и лишь сейчас понимаю), что он меня "прогибал" — делал мне замечания, менял меня, как ему удобно. "Не ной. Переоденься. Не жалуйся. Терпи. Вот так надо. Мне не нравится — исправь. Хватит плакать, ненавижу это. Не делай так больше. Не смотри так больше. Не готовь это больше. Больше это не покупай. Исключи это" и т. д. В контексте это звучит мягче, по типу: "Мы же собираемся в кафе, переоденься во что-то другое. Мне не нравится это платье, вообще оно тебе не идет. Мне нравится, когда ты в таком — его и носи. А то... отдай кому-нибудь". Или: "Хватит жаловаться, не ной. Ты же взрослая, не ребенок. Да, работа — дело тяжелое, ну ничего, ты справишься, все начальники такие. В другом месте так же будет". И вот я стала замкнутой и совершенно необщительной. Я как робот: "Привет — все хорошо — что хочешь на ужин — налить тебе чай — что постирать — все прекрасно — отлично выглядишь — хорошего дня!" По расписанию. Я не рассказываю о своих проблемах, потому что "Хватит ныть" — в ответ. Не плачу никогда, потому что он ужасно бесится, когда видит слезы, и начинает орать. Не ношу оверсайз, потому что "Тебе не идет этот ужас, не позорь меня". Не говорю, что у меня что-то плохо, потому что "Хватит жертвить" — поэтому у меня всегда "все хорошо, дорогой". А внутри меня такая истерика и боль. Мне так плохо и мерзко. И да, я сама как-то себя до этого довела, не заметив, как самый близкий человек вот так мне выкручивал руки и делал все, чтобы было так, как он хочет. И сейчас я просто подаю на развод. Просто чтобы есть что хочу, носить что хочу, говорить что хочу, плакать и не бояться, громко смеяться и не получать жест "палец у виска", готовить, что люблю я, не тревожится из-за неверного тона в разговоре.

Живу с двумя мужчинами. Все было потрясающе: шикарный секс, уютные вечера, кафе, прогулки. Всегда веселая компания с «нашими» шутками. Парни друг за друга горой. И я за ними как за двойной каменной стеной. Идеально. Но вот уже месяц оба срутся друг с другом из-за своего долбанного соперничества, невесть откуда взявшегося. Каждый всячески пытается побыть со мной наедине и полить грязью другого. Вся идиллия рушится на глазах. Пожалуй, пора собирать вещички и уебывать.

Почти 20 лет назад мы с мамой, тёткой и двоюродным братом были в Париже. Однажды мама осталась в гостинице, а мы втроём пошли гулять. Тётя недалеко от Эйфелевой башни встретила мужика, который представился русским иммигрантом, говорил без акцента. Болтали они, наверное, больше часа. Из их беседы я поняла, что он из нашего города, родился в том же районе, что и тётя, чуть ли не в одной деревне росли. Он красиво так всё рассказывал и спрашивал, что вытянул из нее всю информацию, вплоть до домашнего адреса, причём такими вопросами типа: "Ой, там сейчас всё по-новому, да? Коды на подъездах, территория охраняется, да?" А та ему всё вываливала от и до. Когда рассказали маме, она так была ошарашена, что они с тёткой даже поругались. Сотовых и интернета у нас не было. Мама задорого попыталась позвонить домой, предупредить, чтобы были начеку. Не помогло: квартиру тётки всё равно обнесли подчистую!

Мне почти 50. Переживаю сильнейший внутренний кризис. Не могу принять, что моя красота увядает, что я больше не цепляю внимание мужчин, как раньше, а внутреннее состояние никак не совпадает с отражением в зеркале. Понимаю, как глупо и смешно это может выглядеть со стороны, казалось бы, смирись, прими себя, старей достойно, но я не могу.

Муж ненавидит яблочную продукцию. Ну, есть такие, кто вот из этих: "Фууу, говно, все про это говорят, а я буду говнить, дорогое фуфло, некрасиво/неудобно/не нравится". Ну, не нравится, как бы окей, мне не нравятся самсунги, и я просто не использую, но на людей с самсунгами не нападаю. У мужа же "святая обязанность" высказать свое очень важное мнение всем обладателям айфона, что это — просто понты, дорогое говно и вообще за эти деньги Самсунг крутой купить можно. И вот однажды мужу понадобилось проплатить какой-то там свой игровой vpn. А у него не выходит. Он уже искал способы открытия иностранной карты, искал, у кого попросить, весь извелся, бешеный ходил, злой. И тут я предлагаю просто попробовать это сделать с моего телефона. Без каких-либо танцев с бубном все получается. Теперь каждый месяц мой телефон изымается для проведения оплаты, потому что его хваленый аппарат не может произвести оплату, в то время как мой "кусок дорого говна" просто оказался как никогда кстати. Ах, да. Этот странный человек себе купил яблочный ноут, но теперь у него версия другая: не в целом яблочная продукция говно (ведь у него теперь ноут) и лишь пользователи айфонов идиоты и дебилы. А вот ноут — это другое, это уважаемо.

Сдала ЕГЭ одной из лучших в районе и по баллам легко проходила на бюджет в очень хороший вуз в соседнем регионе. Но моей матери ударила в голову моча, она устраивала истерики и скандалы, никуда не хотела меня отпускать. Её уговаривали родственники — всё бесполезно. А так как мне не было восемнадцати, я не могла решить свою судьбу, поэтому пришлось поступать в местную шарагу, которая по недоразумению является филиалом областного университета. В универе появилась раз пять, как только стукнуло 18 — тут же отчислилась и уехала. Спасибо тёте, что поддержала и помогла с деньгами на первое время. Через год поступила, куда хотела, и сейчас уже окончила университет, с матерью дежурно созваниваюсь пару раз в год на праздники, чтобы выслушать её нытьё, а домой больше не приезжала никогда.

Много лет дружили большой компанией семейных пар, потом все неожиданно поразводились и перемешались. Моя подруга выскочила замуж за свою первую любовь. Долго не виделись с ней, вчера приехала в гости с мужем и автолюлькой, в которой темненький малыш. Моим детям ее муж объяснил, что он просто очень любит баскетбол, а жена — Майкла Джексона. Мальчика взяли из детдома. Теперь в нашей компании есть темнокожий Иван с еврейской фамилией, у подруги всегда было отличное чувство юмора.

Самый грустный день в году — день рождения. Всегда, сколько себя помню, мне дарили деньгами, но тратить их нужно было на что-то полезное. Ужасное чувство, когда ты покупаешь себе куклу барби на все подаренные и видишь разочарованные лица бабушек и родителей. Или тебе говорят, что поедем покупать подарок, а в итоге все слишком дорого, и тебя уговаривают выбрать дешевле, хотя деньги у родителей были всегда, мы жили очень хорошо. Мне на днях исполнилось тридцать. И муж подарил мне деньги, которые откладывал тайком от меня, сама я в декрете, но доступ ко всем счетам у меня есть. Он мне так и сказал, потрать, как захочешь. Я сначала думала, шторы новые, потом шкаф, а потом решила, что хочу серьги. У меня вся бижутерия и одни старенькие бабушкины золотые. Да и к тому же серьги от мужа — это очень приятно, и даже понятно, почему он отдал деньгами, он сам выбирать не умеет. Я порхала весь день, выбрала в каталоге с бриллиантами, вечером говорю, что решила купить серьги, а он на меня смотрит как на дуру. Дословно: «Ну раз это такая уж необходимость, то, конечно, покупай». Меня прям как сковородкой огрели. Оказывается, он думал, что я на эти деньги куплю себе сапоги и зимний пуховик, и приоденусь. Было бы здорово, если бы у нас не было денег, но деньги у нас есть, и покупка сезонной одежды — это рутинное занятие. Конечно, каким-то образом я сдержалась, но реву третий день. И деньги уже тратить нет желания, и серьги не поднимут настроение.

Иду я как-то с работы к парковке, на углу лежит крупная псина и человек десять неравнодушных вокруг неё. Мне до нее никакого дела. Один меня догоняет, когда я сажусь в машину и требует отвезти псину в ветклинику. Шлю на хер и уезжаю. За несколько месяцев до этого неподалёку от этого же места упал дед, которому мы с коллегой вызывали скорую и тащили его туда, остальные проходили мимо. На следующий день мы посмотрели записи с камер на работе, оказалось, провалялся он там около 15 минут, а людей прошло человек 20, пока мы не пришли, большинство даже не взглянуло на него, а кто взглянул, просто шаг ускорили. Зато к собачке толпа мигом прибежала. Людям научитесь помогать! Дедок поправится и вряд ли кого-то до смерти загрызет.

Одна уже 4 года, конечно, постоянно получаю советы снизить планку. Вот только есть одна проблема, я не понимаю, в чем эту планку снижать. На внешность мне плевать, к вредным привычкам я лояльна. Главное, чтобы были чувства, чтобы зарабатывал и занимался бытом примерно наравне со мной. А снизить планку — это, получается, либо без чувств совсем, либо содержать его, либо полностью брать на себя весь быт. Таких отношений мне и правда не надо, я и не жалуюсь.

Моя давняя подруга (вместе в школе учились) успешно подрабатывает как ведьма и нативный шаман. Есть свой онлайн-магазинчик товаров: свечки, статуэтки, камушки, травки, обереги там разные, которые она и ее ребенок мастерят из тех же самых травок, камушков, ниток и веточек. Самый ходовой товар — куколки из волос, типа на заговоры, на порчу, приворот, что там еще бывает. Идею ей подкинули на работе (она парикмахер), и мастерит этих кукол из состриженных волос клиентов...

Есть у меня одна знакомая, которая повернулась на ЗОЖ, спорте и ПП. У неё строгий калораж, каждый день она ест ограниченный набор продуктов и комбинации из этих продуктов. Не так давно она стала нутрициологом и продаёт желающим похудеть и поддержать фигуру своё меню на месяц. В качестве акции показала подписчикам часть меню. Так там всё очень скудно, вообще нет фруктов и молочки, кофе, хлеба, макарон, масла, ягод. Сама она питается по такому меню постоянно и детей держит в его же рамках. Рассказывает с гордостью, что ходит в гости либо со своим контейнером, либо туда, где для неё готовят отдельно. Естественно, никаких соков, пиццы, фастфуда, шашлыков, выпечки, мороженого в её меню нет вообще. Сама признаётся, что всё это поддерживать очень трудно, что она ВСЕГДА голодная, но хорошая фигура для неё важнее вкусовых радостей. Ну и ежедневно у неё тренировки разные, любит силовые для рельефа, поднимает штангу, делает всякие тяги и так далее. И тоже признаётся, что не даёт себе слабины, что в зал ходит каждый день, даже когда хочется поваляться, даже когда приболела. Если замечает отёки или что поправилась на 500 граммов, садится на воду и гречку на двое суток. Я вот смотрю на это и, с одной стороны, восхищаюсь силой воли человека. А с другой стороны, понимаю, что за всем этим стоит огромная беда с башкой. Она просто не понимает, что жизнь разнообразна, как и количество вкусов в еде. Что ничего страшного не произойдёт, если позволять себе то, что хочется, пусть и иногда. Что ругать себя за лишние 50 калорий и наказывать на следующий день уменьшением и без того маленьких порций — ужасно. Она постоянно пишет про любовь к себе, но по факту она себя не любит и не принимает. У неё до всей этой темы с ЗОЖ была хорошая фигура, обычная. Ну ок, ну подтянулась со спортом, но нельзя улучшать себя и изнурять постоянно. А она открытым текстом признаётся, что изнуряет, что не получает удовольствия, что практикует самонаказание, что всю жизнь живёт в дефиците и ограничениях. Конечно, это её право, но транслирование того, что это норма, меня пугает. Да, кто-то скажет, что я завидую. Я по сравнению с ней жируха, во мне 80 кило. Но, кстати, полтора года назад было на 20 кило больше. Я худею. Без изнурения. Позволяю себе много: и макароны, и шашлыки, и пивка с вином. Если бы я изнуряла себя, как она, я стала бы стройной гораздо быстрее. Но я хочу чувствовать жизнь на вкус, поэтому с овощами и гречкой я подкидываю в себя быстрые эндорфины в виде шоколадок и мороженого, а в зал не хожу, мой максимум — пару раз в неделю долгие прогулки, если есть настроение, и раза три в неделю велотренажёр, иногда меньше. Лучше я поживу в жирном или медленно худеющим теле, но буду счастливой, что живу без жутких ограничений.

Мама моего бывшего — бронзовая призёрка олимпийских игр. Это замечательно, но она буквально живёт своей бронзой. Мы уже давно расстались, но каждые 2-3 года она начинает мне написывать. Говорит, что я ничего не добилась, что у меня ничего не получится, что я могу только обслуживать людей. При отношениях всегда говорила, что ты либо умный, либо спортсмен. По её мнению, я тупая и ничего не умею. Вот только после бронзы она почти сразу забросила спорт и никак дальше не развивалась. Она живёт на пенсию, которая ей положена государством. Её сын не стал спортсменом, не получил образование, живёт с ними. Мне все равно, но я хочу, чтобы от меня отстали и прекратили писать. Не могу понять одного: почему взрослая женщина за счёт унижения молодой девушки самоутверждается? Я работаю, саморазвиваюсь, учусь. Я создала семью, и я счастлива. И мне не нужна олимпийская бронза.

Очень люблю попку моего парня, даже имя ей дала — Любовь Популькина. Как-то решили пробить в интернете, есть ли люди с таким именем, естественно, мы и не надеялись на совпадения. Но как оказалось, ходит по белу свету женщина, мало того, что именуемая так же, так у нее еще и отчество, как у моего парня!

Искренне не понимаю, почему многих мам так обижает и удивляет тот факт, что их дети, кроме них, никому не нужны и не интересны? У меня есть сын, мой телефон полон фоток и видео с ним, но я никому в нос не тычу телефоном с фразой: "Посмотри, как мой трёхлетний Лёха танцует в костюме ежа в садике". Нет, ну правда, кому это интересно, кроме родителей и дедушек/бабушек? Мне самой интересен исключительно мой ребёнок. А вот подруга моя впадает в истерию, что мы на общих посиделках не хотим часами смотреть однотипные видео её дочери и не падаем в обморок от восторга.

Работала врачом ВВК на окружном сборном пункте. Обратилась одноклассница, школу окончили 27 лет назад. Нужна помощь — у сына проблема, он стесняется. Нашла мой телефон, мы не общались. Проконсультировалась я с хирургом и помогла ей, операция и отсрочка. И потом она выдаёт: "Ты прости мою маму (была у нас учительницей по биологии). Она тебе специально четыре по биологии поставила, как и её подружки по химии и по русскому, чтобы ты не поступила в медицинский институт". Эх.

С детства не нравился наш "фамильный" большой нос. Думала о ринопластике, но сначала денег на нее не было, потом были более неотложные вопросы со здоровьем. Потом сестра сделала, и у нее прошло неудачно, еще пару лет боролась с последствиями. Я подумала, что лучше уж неидеальный, но нормально дышащий. В общем, мне почти 40, нос при мне в неизменном виде. И удивительно, но с годами он как будто стал мне идти! Спокойно фотографируюсь в профиль, потому что я выгляжу не длинноносой девицей, а интересной женщиной. Похоже, до него надо было просто дорасти.

Я слабослышащая, ношу слуховой аппарат, родители глухие. С детства много работала с педагогами, логопедами. Вышла в люди, окончила вышку давно, работаю. Но всегда есть «но». Скоро 27, а не могу найти никого. Слышащему парню нафиг не сдамся. Глухой мне не нужен. Слабослышащие грамотные давно разобраны. Остались те, которые близки к глухим, говорят не очень, в письме никакой грамотности. Шуток и намеков моих не понимают, юмор плоский. Терплю полгода и взрываюсь. Хочется понимающего. Боязно, что так и не удастся создать семью.

Я умная, симпатичная девушка, в разводе второй год. Всегда нравились творческие, интеллигентные и интеллектуальные мужчины. Бывший муж — актёр озвучки и писатель, с бархатным голосом, поставленной грамотной речью. После развода нравились «рок-заезды» (были пару раз недолгие отношения с рок-музыкантами). Я понимала, что это не надолго, потому что с нарциссичными мужчинами прикольно только первые пару месяцев (чисто на гормонах покататься), а потом начинается мозговынос и необоснованная ревность. И после последнего такого бурного расставания я познакомилась на сайте знакомств с обычным мужиком — сварщиком. С первой встречи он классно шутит, не испугался взять за руку (обычно мужчины меня побаиваются), придумывал классные свидания, впечатлил. Сейчас мы в отношениях, всё замечательно. Впервые я поняла, что значит «настоящий мужик» — никаких эмоциональных качелей, забота, внимание, я для него приоритет, и он старается сделать всё возможное, чтобы мне было хорошо. Я невероятно это ценю и мне тоже хочется о нём заботиться и делать его счастливым. НО! Он невероятно безграмотно пишет и говорит так же, ударения ставит неправильно, есть слова-паразиты и некоторая «быдловатость» в речи. Я часто его поправляю или спокойно объясняю, что можно поменьше материться, к примеру. А потом чувствую стыд из-за того, что это могло его задеть. Я не понимаю, я в самом деле такая душнила?.. Почему меня это так раздражает? Может, просто с непривычки? Я понимаю, что я гораздо эрудированнее, чем он, но я стараюсь создавать ситуации, в которых он чувствует себя сильнее, умнее и главнее, чтобы подпитать его мужское достоинство.

Сейчас в процессе развода с мужем и мне так обидно даже не оттого, что я потратила 10 лет на морального урода, а то, что мне придётся всё начинать заново. Опять как-то заставить себя ходить на свидания, опять рассказывать всё о себе, притираться в отношениях, опять долго наблюдать, как человек раскрывается в разных обстоятельствах, опять пытаться доверять кому-то. Так этого всего не хочется… Но мне всего 32 года, я ещё нестара, чтобы ставить на этом крест. Придётся идти дальше.

У меня никогда никого не было. Мама с завидным упорством втюхивает мне молодого человека крайне низкого роста с фразами типа: "Ну у него же комплексы, с девушками проблемы, а тебе и так уже всё равно". Мне 21. Родные поставили крест на моей личной жизни?..

Однажды я проехал на жёлтый сигнал светофора. Согласен, нарушил и меня это не красит. Но в зеркало заднего вида я увидел, что за мной проехала другая тачка, уже на красный, чуть не спровоцировав ДТП. И она сигналила и моргала мне. А потом вовсе поравнялась со мной и пыталась прижать к обочине. Я остановился узнать, может, подрезал его. Оттуда выходит дядька в очках, на профессора похож. И с порога кричит на меня: "Молодой человек! Вы нарушили ПДД. Проехали на жёлтый". Я охренел. Человек, который проехал на красный, отчитывает человека, который проехал на жёлтый. Я ему говорю, что он вообще на красный проехал и даже чуть аварию не устроил. А он надменно так говорит: "Я проехал на красный, потому что хотел вам высказать, что вы не правы, и что это безответственно".

Всегда была против чтения чужих переписок. Но когда мужу написала его бывшая, то я не сдержалась и открыла её сообщение. Муж много лет назад встречался с ней, от неё ушёл ко мне. Она потом долго нас преследовала, придумывала разные истории, сплошь до фейковой беременности, и один раз меня избила. Теперь же, позабыв все свои проделки, пишет моему мужу с просьбой помочь с деньгами на лечение мамы. Я спряталась в ванной и написала ей: "Не помогу, я помню, что ты делала в прошлом. Больше не пиши мне". И добавила её в ЧС.

Я забеременела. Как узнала, решили с парнем, что я не пью и не курю, он бросает вместе со мной из чувства солидарности и поддержки. И как же многие знакомые офигевали, мол, тебе-то понятно нельзя, а он-то почему мучатся должен? Да потому что не только женщина, но и мужчина должен на себе ощутить все "прелести" появления ребёнка! Конечно, раздутого живота, токсикоза и прочего у моего парня нет, но пусть хотя бы в безалкогольно-безникотиновой диете меня поддержит.

Смотрю на всю эту возню вокруг айфона и не понимаю! Что бы он ни "умел" за свою стоимость, один хрен это телефон, средство связи. Сутки в очереди за ним? Кредит? Не иметь своего угла, ездить на общественном транспорте, зато, смотрите, у меня айфооон?! Люди совсем тронулись. Подруга не замужем, руководит магазином, коллектив — молодые девочки с не очень высокой зарплатой, но все с айфонами. Знакомой говорят: "Мария Андреевна, вам срочно тоже надо айфон. Как зачем? Вы так никогда замуж не выйдете, парни и не посмотрят..." ЧТО?!

Мы плохо понимаем, что такое патриархат по-американски, и, соответственно, не понимаем их феминизм. У нас на постсоветском пространстве совсем иначе, процветает бытовой матриархат. Женщина главная во всем, касаемо жизни: бюджет, как правило, у нее, в какую школу идут дети, какой ремонт, куда семьёй в отпуск — всё это тоже решает она. А мужик главный, да, он рассуждает о том, как должен быть мир устроен, как страной управлять, а не об этом низком. Поэтому и феминизм у нас совсем другой.

Иногда я вспоминаю, как стоял в метро, а чуть справа напротив сидела невероятной красоты девушка, блондинка в приталенном пиджаке и брюках. Когда справа от неё освободилось место, я сел рядом, продолжил смотреть в телефон, но впервые почувствовал бабочек в животе. Это настолько меня наполняло, что в какой-то момент я отложил телефон, закрыл глаза и запоминал это чувство. Нет, не познакомился, не взял номер телефона или соцсеть, зато этот образ не может быть разрушен, а я иногда закрываю глаза, воспроизвожу это чувство, и на душе теплеет.

Из постов про Хэллоуин я поняла только то, что многие люди как-то уж слишком резко к нему относятся, типа "неправославный праздник" или "в России его не так, как надо, празднуют". Что плохого в том, чтобы найти еще один повод повеселиться, да еще и в маскарадном костюме? И вообще даже на тот же Новый год в разных странах разные обычаи, понятно, что здесь не будет так, как где-то еще. А по поводу заимствования праздника — это совершенно нормальное явление. Почему бы не перенять что-то хорошее из другой культуры? Никто ведь не возмущается, например, из-за обычая ставить новогоднюю ёлку, хотя он тоже заимствован.

Говорила с парнем по телефону. Живёт в другом городе, не звонил мне две недели, на звонки не отвечал. Думала, что-то случилось, а оказалось, что нет — настроения не было. НЕ БЫЛО НАСТРОЕНИЯ! Говорю: "Я тебе не нужна?" Ответ убил: "Не думай так! Конечно, нужна! В какой-то степени…" В КАКОЙ нахрен такой степени? Отключилась, заблокировала номер, удалила фотографии, переименовала. Были бы соцсети — и оттуда бы удалила. Обычно стараюсь не принимать решений сгоряча, но сейчас впервые чувствую себя истиной девушкой.

Взяла мужу кредит на своё имя, он купил гараж, машина уже была. Развелись, бывший около года платил кредит, а потом перестал. А у меня ипотека, и квартира после развода осталась мне, так как ее купила моя мама, но ее не стало, и я, неработающий инвалид, выплачивала 2 кредита сама. Хлеб, бульонные кубики, 2-3 дня в неделю голодала! Но теперь всё позади, я справилась! Но, блин, я начала полнеть. Я никогда не была худышкой, но за 2 года, скинув около 20 кг, наконец-то начала себе нравиться.

Давно не заходила в ВК, мы не живем в РФ, и мне хватало других соцсетей. Но в один вечер захотелось посмотреть, как живут старые знакомые. Зашла и увидела кое-что неожиданное: мой муж пишет в комментариях худым девочкам (по виду до 55 кг), что они жирные, целлюлитные и т. д. У меня появилось много вопросов, потому что я вешу 115 кг, а когда выходила замуж, была 100 кг, и никогда не слышала от мужа, что мне надо похудеть, в постели у нас тоже нет проблем. Не знаю, как с ним об этом поговорить.

Помню, в 90-е у меня была школьная подружка, самая богатая девочка в школе. Она любила совать мне под нос свои туфли за 200% и прочие вещи и смеяться с моих, поношенных после сестёр. По окончании школы её отца убили, она с матерью оказалась на краю нищеты, продали всё, что можно. Я отдавала ей мои вещи, те самые поношенные, приносила продукты. О её говнистости не напоминала, Бог и так наказал.

Вот все говорят, что молодежь должна уважать старших. Я согласна. Но старшие как-то не спешат уважать молодежь. Мало того, что они внаглую требуют себе места в транспорте, толкаются, пробираясь к заветной сидушке, так еще и спасибо не говорят. Это уже норма. Мое сердце покорила женщина, которая спросила у парня, уступившего ей место: "А ты себя нормально чувствуешь, стоять сможешь?" Мы все понимаем, но, кажется, кто-то в конец охерел, прикрываясь возрастом. Молодежь — тоже люди!

Свекровь заболела, поднялась температура. Сначала она обтерлась спиртом, потом легла под одеяло и нагнала всем этим себе еще температуру. Свекор с мужем начали кудахтать, теперь ждём скорую. А потом удивляются, почему скорая долго едет в критической ситуации. Так куда им, пока всех дебилов с температурой объедут…

Встречалась с парнем несколько месяцев. Ничего серьёзного, как мне казалось. Но в какой-то момент он попросил у меня крупную сумму денег. Я одолжила. Но он не спешил возвращать эти деньги, сказав, что ему проще жениться на мне, чем вернуть долг. И женился! На мне, разумеется. Долг так и не вернул. Мы ж семья! У нас теперь всё общее! Купила себе мужа за пару тысяч баксов...

Не так давно подвез девушку, школьницу, похоже. Она шла из одной деревни в другую и голосовала. Шел нудный осенний дождь. Девушка промокла. Я врубил печку посильнее, чтобы девушка хоть немного согрелась. Довез до деревни, высадил. А потом, на следующий день, в интернете смотрю автоподставы, как легко можно получить уголовный срок, подвозя вот таких девушек. Даже женщин с детьми нельзя подвозить — могут подкинуть что-то. А про подвоз "заблудившихся" в городе девочек вообще молчу. Куда катится мир...

Я педагог с пятилетним стажем. Никогда ни одного ребёнка пальцем не трогала. До вчерашнего дня. Возвращалась вечером с работы через сквер, на меня налетели 4 мальчишки лет по 10-11, обступили кольцом и начали меня лапать. Пыталась вырваться, кричала: "Дети, что вы делаете?" — а они в ответ: "Мы давно уже не дети", — и убежали. Успела только одному затрещину по голове дать. В шоке до сих пор.

У подруги утонул отец, я его отлично знала. Безумно жалко. Сейчас просто невыносимо смотреть на ее маму, у которой исчез смысл жизни. Больше она ничего не хочет, свет померк. Но мужчина — не свет в окне. Кроме него, должны быть и другие вещи в жизни: опора на себя — это главное. Друзья, работа, хобби, увлечения, близкие люди, помимо мужа. Тогда можно дальше жить. А так твой мир стоит на одной ноге, ее выбили и все. Это не ок.

Я алкоголик уже 18 лет. С первым мужем расстались по этой причине, вдвоём бухали, ругались, расходились, сходились, опять бухали, в какой-то день разругались полностью, он выгнал меня из дома, я ушла и подала на развод. Даже маме призналась в проблемах с алкоголем. Думала, брошу пить насовсем. Прошло время, бывший пошел в анонимные алкоголики и уже 5 лет не пьёт, а я уже со вторым мужчиной продолжаю. Но мы пьём почти что в меру, не ругаемся, в основном на выходных. Но иногда думаю, если бы с первым вместе бросили тогда, все бы у нас было хорошо, мы очень любили друг друга, а сейчас уже таких чувств я ни к кому не испытываю, живу ради удобства и стараюсь вести себя прилично в обществе новых людей.

Встречаюсь с мужчиной полгода. Недавно он внезапно стал жаловаться на боли в области паха. Пошёл по врачам. Диагноз: эпидидимит правого яичка! Неделю промучившись в больничной палате, он всё же подписал согласие на операцию, и ему удалили правое яйцо. Я все эти дни его поддерживала, помогала деньгами, говорила, что не брошу его. А сегодня, после операции, он начал со мной ссориться из-за какой-то ерунды и предложил взять паузу в наших отношениях. И я тут же его заблокировала! Я понимаю, что у него стресс. Но я-то тут при чём? Он столько всего мне наговорил... Может, он просто не хочет быть со мной теперь из-за этой операции? Ну и ладно. Я тоже бегать не буду за ним. Ещё большой вопрос, почему всё так сложилось. Он уверяет, что застудился на работе. Но там могут быть и другие причины... Бывшая его, узнав об этом, громко смеялась со словами: "Это я его прокляла!" С ней он зачем-то возобновил общение и всё ей рассказал, а та разнесла информацию по всем знакомым, опозорив его перед всеми. И в этом, кстати, тоже обвинили меня. Я в шоке!

Подруга сошлась с откровенным придурком. Редфлаг развевался с первых минут их знакомства. "Знаешь, мне уже 27, серьезных отношений ни с кем не было, поэтому я останусь с ним, я хочу родить". Это был ее аргумент. Родила. Сожитель после появления ребенка с катушек слетел окончательно: издевался откровенно над подругой и устраивал ей моральный террор, она похудела на 10 кило и ревела без остановки. Но не уходила. Спустя 10 лет "отношений" гиря дошла до пола, она взяла ребенка и съехала. Теперь он их преследует. Встречает после работы и устраивает разборки, всячески оскорбляет подругу, забирает дочь из садика без согласования и уводит к себе, на звонки не отвечает и дверь не открывает и т. д. Подруга почти каждый день звонит или просит встретиться, чтобы я ее поддержала. А меня это достало до печенок! У меня семья и нет времени выслушивать нытье. Она осознанно родила от урода, теперь требует сострадания и жалости. Я не хочу ее поддерживать, это был ее выбор. Но как послать — не знаю.

Два года назад появились проблемы с сердцем. Суть такова, что, в принципе, всё нормально, но велик риск внезапной смерти, т. е. в один момент сердце остановится, и всё. С этим ничего особо не поделаешь, и расстраиваться уже нет смысла. Но это знание кардинально изменило моё отношение к жизни. Я стала замечать красоту в простых вещах, больше времени проводить с ребёнком, радоваться мелочам, я действительно начала встречать и провожать каждый свой день и получать удовольствие от жизни…

Встретила как-то знакомую, разговорились, и она спрашивает, как я буду день рождения свой отмечать, все же юбилей — 30 лет. День рождения через пару месяцев. Я посмеялась, говорю, что не отмечаю вообще. Та охнула: "Как же тааак, да ты чтооо!" — и начала мне рассказывать, что я ведь могла бы с мужем взять путевку и улететь на море отдыхать, что всего по 150 тысяч с человека вышло бы — ерунда же, а сколько впечатлений. И так грустно стало. Ведь никто не знает, что за улыбкой человека могут скрываться серьезные финансовые проблемы, что я даже не могу себе купить новые теплые колготки. А она мне про отпуск на море. И мне так стало странно: неужели реально есть люди, которые считают, что КАЖДЫЙ может себе позволить отпуск на море/покупку машины/покупку квартиры? Как будто бы они в вакууме и не представляют, что есть те, кто работает из всех сил, но покупает макароны за 20 рублей и майонезный соус за 9 рублей на ужин. Или кто зашивает колготки, потому что нет денег на покупку новых. Или что порой приходится отказаться от автобуса и 40 минут идти пешком до работы... Поразительно.

Никак не пойму, зачем люди ходят на кладбище к умершим. Вечная забота и в жизни, и после смерти. Вот есть у кого-то бабуля лежачая, ходят, присматривают, убирают, готовят, утки выносят. И так она всем надоест за жизнь. А тут ещё и после смерти ходи на это кладбище, оградку крась, памятник протирай, травку прополи. Зачем такая трата времени на тех, кому уже это не нужно? Сама на кладбище к умершим родственникам не хожу. И своим детям скажу, чтобы не напрягались после моей смерти.

Моей знакомой уже за шестьдесят, а она собирается бросить две подработки и уехать в другой город к бывшему мужу. Всё бы ничего, если бы не его неизлечимый алкоголизм, за который он поплатился здоровьем: у него почти отказали ноги. Она с такой жалостью относится к нему, что даже тошно становится. Вот как можно на старости лет бросить всё и вернуться к человеку, променявшему тебя и сына на алкоголь и других женщин?!

Переехал в новый микрорайон, из транспорта 2 маршрута (пазик и маршрутка). На конечку этих маршрутов сходятся жители всего района (около 15-20 домов по 10 этажей). И каждое утро толпа ломится в транспорт, снося все перед собой. Давят детей, вырывают сумки из рук. Попытки организовать очередь провалены, у людей как пелена на глазах, когда видят маршрутку, чуть не под колеса кидаются и бегут, чтобы прижать пятую точку раньше всех. И все считают это нормой. Рядом достраивают еще 30 домов...

Поняла, что никогда не надо ставить одинаковые пароли, не надо хранить в соцсетях личную информацию и откровенные фото, не надо вести онлайн-дневник с мыслью, что о нем никто не узнает. Я сегодня увидела, что можно купить логины и пароли от 10 страниц обычных пользователей, и цена тому — всего лишь 100 рублей. Хочется просто отказаться от этой виртуальной жизни.

Многие пишут/говорят, что ненавидят своих бывших, мстят им или хотят отомстить. А у меня наоборот. Когда в толпе прохожих встречаешь знакомое лицо человека, за которого когда-то переживала, которого любила, к которому испытывала самые тёплые чувства… У меня расцветает улыбка, перед глазами возникают самые счастливые моменты отношений. И вы так улыбаетесь друг другу, и проходите, не остановившись…

Стоял в транспорте парень, не держался, пил из банки. На остановке упал, вылил всё на меня, конечно. Я включила фурию, вытолкала его из автобуса и стала орать, аж сама от себя не ожидала. А он успокоил, извинился, химчистку оплатил и новую кофту мне купил. Так и познакомились, чудесно провстречались ещё три года, пока не разошлись. Так и не призналась ему, что тогда сама ему подножку поставила.

На днях машину сестры изрядно расцарапал ключом какой-то подонок, машина дорогая. Выяснить, кто это был, не смогли, так как на записи был виден автомобиль этого идиота, но номер нечитаемый. Машина была оставлена на частной стоянке, никого не подпирала, более того, на стекле имелся номер телефона. Заявление в полицию подали, но хочется сказать не это: даже если этому придурку получится уйти от закона, надеюсь, ему воздастся в 50-кратном размере…