Разное

Муж у меня начал вести себя как говнюк спустя три года отношений и два года брака. Вот серьезно. Просто как упырь. Он теперь у нас бытовой инвалид и отвратительно себя ведет — не моется на выходных, пердит, чавкает, все раскидывает, загаживает все пространство, подарки не дарит и возникает «а я не считаю, что на др надо дарить подарок, это для меня странно». Бюджет теперь раздельный — «мне так удобно», говорит. На себя тратит охуеть сколько, а домой солонку не купит, которую сам же и разбил. И я в итоге сама, выходит, тяну все бытовые расходы, на еду — пополам, за аренду — пополам. От моей зп ничего не остается, я живу в минус! А он себе ноут покупает, курсы обучения за 300к. И я вывела его на разговор, потому что не удавалось никак нормально его уже зажать и просто пообщаться как взрослые люди: — В чем дело? Почему сейчас вот так? — Ну а че, я такой вот. Зачем мне сейчас прикидываться уже, три года вместе — принимай такого, какой есть. Скотина. Спросила, почему он только сейчас решил себя так раскрыть. Сказал честно: «Думаю, ты уже никуда не денешься». Вот какая логика. Никуда не денешься — можно и как урод себя вести. Ну что. На развод подала, вот и все тут. Хватит с меня.

В эпоху цифровых технологий решила я, что пора пользоваться всеми благами цивилизации и наконец-то наладить личную жизнь. Скачала приложения для знакомства, сижу, листаю. Требования у меня, можно сказать, были заниженные, потому что, как говорится, главное, чтобы человек был хороший, а там уж посмотрим. Тут смотрю, приглашение: 35-летний Виталя хочет открыть беседу. Быстро просмотрела профиль: пару фоток в авто, где-то на отдыхе и в каком-то офисе. С виду адекватный, анкета тоже вопросов не вызывала. Списываюсь я с Виталькой, а он сразу на свидание, так сказать, сразу с корабля на бал. Ну, я думаю, чего терять, схожу. Предложил он мне какую-то хорошую хинкальную недалеко от его дома. Захожу в зал, сидит мой принц за столом, уже даже что-то заказал. Присаживаюсь, обмениваемся комплиментами, начинается наше общение, и начинается мой ахуй. В общем, практически не давая мне слово сказать, Виталя поведал, как тяжело ему живётся, на работе копейки получает, из института его когда-то отчислили, да ещё и мама заставляет на дачу ездить и дома убираться. И если это меня напрягло, но не выбило из колеи, то когда он начал говорить, что мне 30 (на самом деле 25), что работа у меня более высокооплачиваемая, чем у него — это плохо (мужчина должен зарабатывать больше бабы), я не выдержала и выдала: — Виталь, ты тут? Он удивленно посмотрел на меня: — Да, а что? — А должен уже минут двадцать как пойти на хер. На хер, Виталя, понимаешь?

Покупала квартиру 15 лет назад. Денег было немного, рассматривала вторичный фонд. Попалась на мою сумму однушка в сталинке. Когда-то там была коммунальная квартира, несколько ванных комнат и кухонь, а потом её разделили на части. Хозяева продавали квартиру в том виде, каком она осталась от прошлых собственников. Там жила пожилая пара, а потом муж умер, осталась одна бабушка. Была её мебель, вещи, посуда, всё. Они отказались выносить всё это, сделали хорошую скидку. Хозяйкой была деловитая молодая женщина, которая была внучкой или правнучкой. Я стала владелицей квартиры и начала разбирать её потихоньку. И в этой комнате была целая жизнь. Я нашла чемодан с красивыми платьями советских лет, пластинки, какие-то статуэтки, вазочки, чашки. Нашла увесистую сумку с фотографиями огромного числа людей. Там были и молодые люди, и девушки, и портреты, и общие фотографии, и дети. Много надписей сзади с именами, датами, трогательными и наивными стихами вроде: "Вот мой портрет, ты другом мне будь, а коли не мил я, порви и забудь". Были праздники, были и фотографии похорон, причём были и пожилые люди, и младенчик совсем в крошечном гробике. Ещё был чемодан открыток со всей страны, из разных городов, деревень, даже из других стран были. Были письма, я не стала читать все. Были письма сына из армии, которые он писал матери, были письма мужу, сестре, другу, были поздравления, приглашения на свадьбу и печальные известия. Я позвонила бывшей хозяйке, спросила, нужно ли ей что-то из этого, она только рассмеялась и попросила выбросить этот хлам. А я расплакалась. Я, конечно, не знаю, что за отношения были в семье, но это часть прошлого, часть семьи. В моей семье такого нет. Часть фотографий сгорели при пожаре в деревне, что-то мама и бабушка выкинули, да и не было у нас много такого всего. Это всё свидетели жизни человека, целой жизни. Но жить с чужими вещами тоже странно. Я оставила на память о бывших хозяевах вазочку и сахарницу. Остальное пришлось выкинуть с печалью.

В копилку лицемерия. Я страшная. Это объективный факт, я давно его приняла и не парюсь по этому поводу. У меня за всю жизнь (мне 34) было два мужчины: один по пьяни, и потом он клялся, что ничего не помнит. Второй такой же урод, как и я, жирный девственник под сорок. Это был приступ одиночества, да, решилась опустить планочку. Продлились наши отношения две недели, потом я поняла, что это пиздец, что от близости с ним меня тошнит, и то, что я сама страшидло, еще не повод спать с уродами. Карьера у меня неплохая, но содержать молодых альфонсов не позволяет. Не позволяла. Неожиданно умер мой отец. С матерью они давно в разводе, женщина, с которой папа жил, и ее ребенок прав ни на что не имеют. Мне досталась трешка, два машины, два коммерческих помещения и немного денег сверху. Закрыла свою ипотеку, сдала квартиру. Могу не работать и жить комфортно, могу работать и жить прям роскошно. Пока выбрала второе. Внезапно оказалась завидной невестой. Пингуют старые знакомые, зовут на свидания. Лучший друг двоюродного брата (когда-то я была в него влюблена) настойчиво зовет на дачу. Старый приятель (тот самый, который ничего не вспомнил) пишет "с добрым утром", "хороших снов" и прочие приятности. Коллега на работе начал напрашиваться со мной на ланч. А я ведь все такая же страшная.

Подруга устраивала свадьбу. Хотела, чтобы всё было идеально и по-модному, одно из условий — дресс-код на свадьбе в бирюзовых тонах и одинаковые платья у подружек невесты, а ещё одинаковый макияж и маникюр, тоже в бирюзовых тонах. И за наш счёт. Нас, подружек невесты, было семеро. Я и ещё одна несколько раз возмутились, потому что тратить несколько тысяч на платье и столько же на макияж с маникюром не захотели. Невеста говорила, что потом мы можем носить эти платья, они красивые, но я бирюзовое терпеть не могу, мне не идёт этот цвет. А маникюр я вообще не делаю цветной, только гигиенический. Сказала, что если невеста хочет, то пусть оплатит, но за свой счёт я уродовать себя не буду, побуду просто гостьей тогда. Подруга обиделась, вторая из подружек невесты согласилась в итоге. Я сказала, что окей, заплачу за это всё, но тогда это будет мой подарок невесте, ничего больше дарить не буду, тем более с деньгами было объективно туго. Если бы я пошла, в чём хотела, то подарила бы на свадьбу деньги, уж нашла бы возможность, а так не могу позволить себе неоправданные траты. У меня было два кредита и сокращение зарплаты на работе. Подруга обиделась ещё сильнее. В общем, мы разругались, ни на какую свадьбу я не пошла. От второй подружки невесты, которая всё же пошла на условия, я узнала, что свадьба была ужасная. Что несколько гостей пришли не в бирюзовом и даже без бирюзовых деталей, в том числе пожилая прабабушка мужа, так невеста на неё накричала и велела не фотографировать её. Будущая свекровь начала из-за этого собачиться с невестой, сказав, что бабуля 85 лет имеет право одеться так, как ей хочется, и вообще хорошо, что она пришла, и надо её уважать. Одна из подружек невесты сломала руку накануне свадьбы, но всё равно пришла, так невеста на неё наорала, мол, зачем она на велосипеде каталась и упала, теперь все фотографии испортит, и велела её тоже не фотографировать. Ещё одной подруге невесты досталось за герпес на губе, другой — за то, что маникюр не сделала нужный, а пришла с красными ногтями. Устроила истерику, что свадьбу испортили. А когда она кидала букет, то плохо кинула и попала на стол диджею, а не в толпу девушек, и на них наорала в итоге, что никто не поймал. Короче, подруги у меня больше нет, фотки со свадьбы я видела, у невесты везде лицо злейшее. А я рада, что не пошла никуда. И деньги сэкономила, и нервы.

Москва, 31 декабря, 23 часа. Спешу к друзьям, почти приехала, и тут кто-то сзади врезается в меня. С НАСТУПАЮЩИМ! Встречать Новый год на дороге не хотели ни я, ни мужчина, которому посчастливилось разбить мою машину. Обменялись контактами, решили не вызывать полицию и встретиться позже. 2 января просидели в автомастерской целый день, пока ремонтировали наши машины. А потом целую ночь в кафе, не могли наговориться. Все праздничные выходные провели вдвоём... А ведь я хотела оставить машину и ехать на метро.

Я просто хочу ничего не делать и смотреть сериалы целый день, каждый день, и чтобы меня никто не трогал и не отвлекал. Это депрессия? Люди вокруг меня так не скажут, потому что я активная, веселая, поддерживающая и в целом жизнерадостный человек. Я устала, хочу спрятаться в свою скорлупу, в свой домик, и не выходить никуда. Хочу грустить и плакать. Устала быть сильной и доброй. Я хочу рассыпаться на мелкие кусочки и убежать, улететь, раствориться, как будто меня никогда не было.

Я меркантильная. Для меня важно, чтобы мужчина мог зарабатывать, дарить мне подарки, обеспечивать всю семью, пока я буду в декрете. Для меня важно ездить на отдых и не экономить на хлебе. Я не хочу ленивого халявщика и нищеброда, у которого вечное подожди, потерпи, сейчас нет денег, зачем тебе помада, зачем Европа, когда есть озеро за городом. Кто хочет, пусть дальше гордится тем, что "самостоятельные и немеркантильные", а потом жалуются, что муж мало зарабатывает, а они вынуждены идти на вторую работу.

Хочу развестись с мужем. После беременности набрала сильно вес. 2 года не могла похудеть и вот за 2025 год я скинула со 108 кг до 65 кг. В самом начале он говорил, что я никогда не похудею. А когда я сказала, что осталось скинуть 15 кг, он заявляет: "Ты никогда их не скинешь" — меня просто подгорело! Глист, который даже 1 кг набрать не смог за год, в то время пока я скидывала вес человека, мне говорит, что я не сделаю то, что уже сделала. Нахрен ОНО мне рядом надо?!

Машина месяц как из автосалона. Остановился на светофоре, справа парковка у проезжей части. Пока стою, в правый бок задом въезжает другая машина. Выхожу, смотрю, за рулём пенсионер. Иду и думаю, что скажу, чтобы не переживал, это просто металл, и я даже претензий к нему иметь не буду, так как удар лёгкий и там повреждения минимальные. Водитель смотрит на меня расширенными глазами и даже не опускает стекло. Я улыбаюсь и прошу опустить стекло, чтобы сказать ему, что все ок, я не буду ругаться. Он чуть опускает стекло и начинает орать, что я автоподставщик, и он не виноват. Я опешил и попросил отъехать вперёд, чтобы глянуть, есть ли вмятина. Он подаёт вперёд, я смотрю, а там вообще фигня, и только хочу сказать, что все норм, и можем ехать, как он резко сдает назад и бьет две двери с такой силой, что машина аж сдвинулась боком. Дальше он выворачивает колеса и на всех парах с пробуксовками на красный улетает. И вот что в голове у таких людей? За две минуты от царапины до лишения прав и ремонта на 150к.

Примерно полгода живем с девушкой. Когда начинали встречаться, я продал свою машину (просто были трудности с деньгами), и на протяжении полугода я втайне откладывал деньги. И вот пару недель назад я купил другую машину, но девушке об этом не сказал, даже не планирую это делать. Она считает, что я езжу на автобусе на работу и обратно. У меня появились свободные два часа в день. Час перед работой и час после. И все, что я делаю, тупо катаюсь по городу и пью кофе. Отдыхаю.

Моя подруга, когда была беременна, развлекалась следующим образом. Она любила прийти в поликлинику, магазин, какую-нибудь очередь, транспорт. Все, естественно, сразу же давай её пропускать-усаживать. А она с таким возмущённо-непонимающим видом: "Что вы имеете в виду? Кааак? Вы меня оскорбляете! Я просто толстая! Зачем на этом акцентировать внимание?!" Ну и в таком духе. Вгоняла людей в ступор, они под её разгневанным взглядом вертелись, как уж на сковородке. Когда родила, её отпустило. Тролляка)))

Дружили с одной семьей, позвали в гости к себе. Время — 23:00, чай наливается третий раз, еда съедена, поболтали уже обо всем на свете. Наступила тишина за столом. Прошёл ещё час мелких разговоров, гости сидят. Мы с мужем уже захотели спать, вставать рано. Сидят. Муж начал посуду со стола собирать. Гости смотрят на это, иногда выкидывая байки. Время 1 ночи. Мы собрали стол, я начала говорить о раннем подъеме. Ноль реакции. В час мы сказали, что нам пора спать. Они собирались ещё 40 минут. Больше не зовем.

Крайне уважаю вежливых и воспитанных людей. И прекрасно понимаю, как им тяжело остаться таковыми! Все последние годы жизнь сводила с какими-то неадекватами маргинальными. В любых вопросах вечное хамство, наглость, попытки прогнуть или заставить делать грязную работу под различными предлогами. На днях обсуждал сделку с человеком — так получил огромное удовольствие от общения. Культурно, четко и приятно протек диалог, быстро и адекватно обо всем договорились. Уже забыл, что так бывает.

Бывают такие типы девушек, с которыми никогда бы не стал встречаться, но судьба решила сыграть злую шутку. Пьëт, курит, неопрятная, упрямится, не слушается, в общем — влюбился. Недолго ликовал: студенчество закончилось, развело по разным городам. Дальние поездки друг к другу, тяжёлая работа, расстояние. Долго грызлись, цеплялись друг за друга, пытались переехать, но для обоих карьера оказалась важнее. Сейчас живу с девушкой: она моложе, красивее, ухаживает за мной как настоящая жена и хозяйка, послушная. Но я не люблю её, чувствую, что не люблю; в первую очередь это проявляется в постели: я её не хочу и веду себя с ней как капризный ребёнок, хотя она такого не заслуживает. Внутри всё ноет, и даже высказаться некому.

Высоко в горах спрятал под камнем древний фамильный кинжал с рубином и сапфировой рукояткой. Сказал об этом месте несовершеннолетнему сыну. Как только сможет самостоятельно пойти в горы и подняться на вершину, то заберёт кинжал, если найдёт. Не найдёт с первого раза — пусть ищет всю жизнь. Забрать я его сам уже не могу. Чтобы добраться до этого места, нужны силы, здоровая спина и умение рисковать.

Я устала. Мне 36, а морально ощущаю себя пенсионеркой. Почти все в семье болеют (кто чем: мама — инвалид, двое младших детей — тоже), и я сама не здорова, всю жизнь вокруг больницы. Мужа нет, весь быт на мне. Собрать денег и уехать в отпуск не получается, а даже если получается, то с детьми моя мама не справится. Просто всех бросить и уехать совесть не позволяет. Хочется уехать в глухую деревню и надеяться, что природа, свежий воздух, тишина и занятия тем, что нравится, а не тем, что "надо", всё исправят. Личной жизни нет, а хотелось бы доверительных, спокойных отношений с взаимопониманием и поддержкой. Просто, чтобы было кому обнять и сказать: "Всё будет хорошо. Я рядом". И нет, это не нытьё. Просто усталость, одиночество и немного безысходности.

Иногда просто не могу понять, что у людей за отношения. У мужа случился понос прямо перед важным собеседованием. Я ему сбегала за лекарствами и отпросилась на часок с работы, чтобы отвезти на машине, и бумажных платочков с собой не забыла сунуть во все карманы. НО и я не забыла пошутить, что он буквально просирает свой шанс. Не забыла демонстративно сунуть ему в сумку запасные трусы на всякий случай. И не забыла на прощание сказать "не обосрись от счастья, если тебя возьмут". По современным меркам я жуткий абьюзер и мужу нужно от меня бежать, роняя тапки. А на самом деле мы оба просто посмеялись над ситуацией, на которую не могли повлиять. Собеседование прошло хорошо, ждем результатов.

Сегодня утром осознал, что больше не нужно держать телефон постоянно при себе, прятать, ставить пароли, удалять фото и переписки. Ведь та, с кем меня ловили на переписках, теперь моя жена и спит рядом.

Не могу спать ночами, обдумываю важный вопрос: вот что делали люди аж целых 4 тысячи лет до Рождества Христова? Судя по всему, все это время они тупо чесали яйца на солнцепеке. Посудите сами: за текущие 2 тысячи лет мы развили письменность, промышленность, в космос полетели. Они за 4 тысячи изобрели клинопись, колесо и разбили час на 60 минут. Все. А, не, ещё "Эпос про Гильгамеше" написали. Клиньями своими. Несколько веков писали, надо сказать. Пытаюсь понять, в чем подвох?

Я считаю, что тот, кто не жил в общаге, не вкусил жизнь сполна и не был настоящим студентом. Окончив универ, часто вспоминаю те времена с огромной теплотой на душе. Помню, как мы не спали ночами, готовясь все вместе к сессии. Как мы отмечали здесь свои дни рождения всем этажом. И все это было так весело и искренне, как не пройдёт самая дорогая вечеринка в клубе Москвы! Вечные скандалы, интриги, расследования. Никогда это не забуду. Лучшее, что было в моей жизни!

Наша староста — девушка, что держит всю группу железной хваткой. Она прекрасно учится, выполняет свою работу, может даже подраться. Равнодушная и жестокая. Однажды слышу звонок в 2 часа ночи. Это староста. Думаю, мол, что-то срочное. Отвечаю. А она в слезах просит её забрать. Говорит, не знает, как вернуться домой, но помнит, что я живу неподалёку. Приехал, успокоил. Оказалось, друзья подстроили и бросили. Переночевала у меня, без пошлостей. Кажется, я влюбился. Хочу признаться и надеюсь, что удача мне улыбнется…

Познакомилась с мужчиной, у нас начали завязываться романтические отношения. Недавно у нас состоялся откровенный разговор, где он признался, что до 30 он перетрахал чуть ли не половину страны, гулял, изменял, никому не отказывал, брал от жизни все. А сейчас ему 32, и он готов остепениться и жениться на хорошей и спокойной девушке. Меня это не устроило, и я сказала, что не готова быть той самой тихоней, на которой бывший гуляка готов остановиться. Он на это обиделся и назвал шлюхой. Только вот шлюха здесь точно не я.

Все поносят любовниц. Что, раз к ним не уходят, а заявляются переспать и поныть в жилетку, а потом с новыми силами на благо семьи работать, то по сути на бОльшее и не нужно рассчитывать. Так же попала и я. После развода осталась с двумя детьми, бывший платит алименты, мне оставил квартиру и машину — по документам они наши общие остались, но он живет отдельно и машина у него своя есть. В клубе я познакомилась с молодым человеком. Оказался женатым. Я рискнула. Завертелось: ожидание встречи, романтика. Где-то через полгода попросил помочь написать иск на развод, отправил жене. Она даже забирать не стала на почте письмо. Она к тому моменту как-то о наших отношениях узнала. Прошло еще полгода, до суда он так и не дошел. Периодически обсуждал ее со мной. Мне хотелось быть его отдушиной, плечом. Жена, по его рассказам, была странной, иногда устраивала истерики. Но время идет, ничего не меняется. А недавно я залезла в его телефон. Оказывается, жена его застукала за сидением на сайтах знакомств, а он не считает это изменой, вот тогда все у них пошло-поехало. А еще выяснилось, что он до сих пор там сидит, флиртует с девушками. Самое интересное было в переписке с женой. Истеричка оказался он, а не она. Все их срачки в переписке начинает он. Жена весьма логичная женщина, на манипуляции не велась, отвечала фактами. Поначалу она называла меня блядью и прочими гадостями — и он меня не защищал, а потом я стала замечательной женщиной, идеалом для него, к которому он не уходит почему-то. И в последней переписке он написал, что она ему жена, а я никто. И связывать свою жизнь со мной он не планирует. Вот так. Новый год он тоже провел с семьей. С одной стороны, больно и обидно, ведь можно изначально все было обговорить. А с другой — обещать не значит жениться. Так, наверное, мне и надо.

Раз в неделю я прибираю полностью трёхкомнатную квартиру. В этой квартире есть вся возможная техника, но мне нужно протереть поверхности; загрузить стиралку и посудомойку; подмести полы с перестановкой мебели, а в кухне ещё и помыть; собрать мусор из всех мусорок и вынести его; помыть сантехнику; почистить кошкин лоток и помыть её фонтан; помыть стойло робота-пылесоса и поменять ему воду; пропылесосить там, где нельзя подмести; а в финале выполнить мелкие дополнительные задания, которые бывают почти каждый раз (что-то зашить, например). И вот при всей технике, при моющем роботе и стиралке с сушкой, у меня на это всё уходит целый день. Хотя я не из тех чистюль, кто моет полы, пока вода не станет чистой. Так что да, техника делает уборку намного проще. Но вот простой она её не делает, нет.

Некоторые люди рождены быть маргиналами. У меня есть дальняя-дальняя знакомая из очень обеспеченной семьи. Окончила МГУ с красным дипломом, знала 2 языка, не пила, работала, как все, платила ипотеку. Спустя несколько лет вдруг продала квартиру и купила дом в каких-то ебенях. Уже лет 8 живёт в селе, топит печь, моет посуду в тазу, никуда не ездит и не хочет. Гордится тем, что не увидит больше "гнилую интеллигенцию". Семья ей тоже не нужна, нравится сычевать одной, чистить снег и пить водку.

Мне 29 лет, женат. С женой познакомились 7 лет назад. Жили душа в душу, без измен и тяги на другие стороны. Было всё обыденно, но... Я повстречал прекрасную девушку. Она чуть младше моей жены, но достаточно красива и прекрасна. Следит за собой, заботливая и интересная. Я никогда не смотрел налево, следил за собой, а вот жена опустила руки, забив на здоровье, красоту и стимул к жизни (теперь только телефон на уме). В итоге я ощутил чувства, которые не испытывал более 10 лет. Это целый спектр. Ревность, биение сердца, мурашки от тактильности и бабочки в животе. Мы с этой девушкой довольно близко общаемся. Не знаю, как я дал себе волю открыться, но я говорил с ней без каких-либо секретов, прямо как с женой. Спустя время она начала проявлять ко мне свою симпатию, а я осознал, что с женой никогда не чувствовал такого. Не знаю, стоит ли послушать старые забытые чувства или остаться в обыденности…

Всегда удивлялся самоуверенности и идиотизму людей. Я с 14 лет занимаюсь пауэрлифтином. В 18 в вузе пара физры, я жал лёжа 130 кг, подходит физрук. Он представлял из себя напыщенного индюка, который всегда пытался быть лучшим во всем, и откровенно гнобил всех студентов, слабее себя. Мне он сказал, что пожмет 130 без подготовки. Залез под штангу, снял, опустил и пролежал так 15 минут. Когда я пытался ему помочь, он отказывался. В итоге у него разрыв мышцы груди, а все из-за его самоуверенности.

Племяннице оказалось негде жить (кинули со съемом квартиры). Пустили на два месяца к себе. У нас всегда были хорошие отношения, но это мы раньше вместе не жили. Меня уже через неделю до дергающегося глаза бесила ее привычка изображать из себя нежную феечку, которую я тираню. Типа она мне помогает по мере сил, а мне всё не так. А она взяла губку для посуды на кухне и протерла ей зеркало в ванной. Спасибо, хоть не унитаз! Мы не едим острое (у мужа больной желудок, я просто не люблю, ребенок еще маленький), а она решила всех порадовать и приготовила грузинское блюдо, и опять я недовольна! Последней каплей стало вмешательство в лечение ребенка. У него неврологические проблемы, не особо серьезные, но требующие внимания и лекарств. Выяснилось, что когда я оставляла ее с ребенком и просила давать ему таблетки, она этого не делала, потому что считает, что никакой проблемы нет, мы просто его не любим, поэтому придираемся. Покинула наш дом на месяц раньше оговоренного срока, хорошо, хоть не на пинках. Теперь для части семьи я сволочь и злейший враг, но мне давно не было так хорошо и комфортно.

У меня биполярное расстройство, с 16 лет принимаю лекарства. Были проблемы в отношениях с парнями и с другими людьми. Психолог не стал убеждать меня, что со мной все в порядке, а нормально человеческим языком объяснил, что именно в моем поведении люди видят странным. Несмотря на лечение, которое очень сильно уменьшает симптомы, я все равно временами остаюсь слишком импульсивной или становлюсь замкнутой, кажусь ненадежной, а некоторые думают, что я ими манипулирую, потому что в одну неделю могу хотеть видеться каждый день, а в другую — даже отвечать односложно. После нескольких приемов впервые смогла объяснить это все парню, потом подруге, а через полгода начала налаживать отношения с родителями. Хожу на терапию уже год и прекращать не собираюсь. Таблетки — это очень хорошо, но без нормального психолога я бы осталась совершенно одна.

Моя сестра самая лучшая в мире! Разница в возрасте 6 лет, и в детстве мы часто дрались и ругались, но как только вмешивалась мама, мы говорили, что сами разберёмся. Став постарше, она приходила в школу и выясняла отношения с учителями, давала советы в отношениях и помогала во всем. С лет 16 я начала гулять в её компании, и сейчас, спустя годы, мы так и остались самыми лучшими подругами. Она защищала меня, когда я была мелкой, а я — её, став постарше. Считаю это своим долгом.

С бывшей женой никак не получалось забеременеть. Я предлагал пойти и провериться, но она всё отнекивалась. Говорила, что у неё всё нормально, она это и так знает. Это, наверное, я у себя там что-то застудил. В итоге она в один момент говорит, что нужно разводиться, потому что она не может жить с человеком, который не может даже ребёнка ей заделать. Я пытался её вразумить, говорил, что ещё не всё попробовали, но она твёрдо стояла на своём. Даже гадостей наговорила напоследок. Прошло 2 года, и на пороге появляется она. Всё также без детей. Говорит, что после меня начала встречаться с другим мужчиной, который тоже хотел детей. И после того, как у них не получилось, он заставил её пройти медосмотр вместе с ним. И там выяснилось, что у неё большие проблемы по женской части, и ей нужно дорогостоящее лечение. Мужчина тот быстренько испарился, сказав, что у него нет времени ждать. И она пришла ко мне, чтобы сказать, что готова пройти лечение, но только если я её поддержу и буду рядом. А вот хрен ей.

Совсем недавно была стычка моего мужа и моего любовника. Можно подумать, что они чуть не подрались из-за меня, но как бы не так. Просто каждый вдруг почувствовал угрозу своей вполне налаженной размеренной жизни. Муж вдруг понял, что может быть выставлен на порог, раз появилась альтернатива, а любовник, боясь огласки, рисковал потерять свою состоятельную супругу… Обе семьи сохранены.

Одно время жил и снимал квартиру вместе с девушкой в небольшом городке. Однажды нас обокрали, милиция, улик нет, глухарь. Через месяц идём по улице и видим её перешитую кофточку на другой бабе. Моя озверела, как в мультфильме, и набросилась на неё, забрали всю нашу компанию в ментовку. Оказалось, что ей эту кофточку подарил её жених, у него были обнаружены и другие украденные вещи. Сказал, что купил у барыг, дело замяли — нет доказательств. Невеста от него ушла, хоть ей глаза открыли.

Познакомилась с парнем: высокий, на лицо терпимый, брюхо барабаном не выпирает. Сама я не красавица, полновата, поэтому ломаться не стала. Дошло дело до раздевания… А он весь покрыт мягоньким, волосатым, трясущимся жирком. Прикасаться и то противно… В общем, худею, решила, что достойна лучшего.

Знакомиться в компании друзей с новым человеком противоположного пола и чувствовать, что ты его ещё совсем не знаешь, но что-то тянет тебя к нему. Совершенно случайно оказываться рядом друг с другом, когда все общаются в кругу. Ненароком коснуться его рукой, придвинуться ближе, тут же смутиться. И поймать себя на мысли: "Боже, он не отодвигается!" Он здесь, со мной. Все вокруг говорят о чем-то своём, не подозревая, что между двумя людьми происходит нечто волшебное… Как же я люблю такие моменты. Готова переживать это снова и снова. Это круче, чем встречаться, чем поцелуи, чем секс.

Каждый раз, когда у меня появляются отношения с мужчиной, я покупаю духи. Когда отношения по каким-то причинам заканчиваются и мы расстаёмся, духи являются как напоминанием о моментах моей жизни. Одни духи напоминают о безудержном сексе всю ночь, дикой страсти и разнице в возрасте восемь лет — он был слишком молод. Другие напоминают о недопонимании, запретах, контроле, ревности и об одиночестве, когда ты вроде с кем-то, но ты одна. И третьи. Напоминают о заботе, нежности, о слиянии двух тел в одно целое, о грандиозном душевном равновесии, больной любви, об огромной потере, о разрушении внутренней Я. Вот ими не пользуюсь. Больно.

Мои родители — представители бизнес-элиты нашего края. Сестра и я постоянно в сопровождении охраны, мама переживает. Это жутко раздражает, когда не можешь спокойно делать то, что хочешь именно ты. Все мои друзья гуляют, ездят одни на море, строят свою жизнь, как им нравится, а у меня все расписано по дням. Но у меня есть все, что можно пожелать. Каждый день я вижу много зависти, и это очень обидно, потому что моя жизнь — золотая клетка. Все сошли с ума с этими деньгами, а ведь они ничего не дают, кроме сытости.

У моей золовки 25 кредитов. 25! Среди них ипотека, кредит на машину, кредитные карты, долги разным людям, рассрочки на украшения, биодобавки, курсы личностного роста, долги перед финансовым кооперативом и еще куча всего. Мы и наши родственники уже не даем ей в долг, банки отказывают в новых займах. И она все равно умудряется ездить в отпуск в долг 3 раза в год, заказывать астропрогнозы, натальные карты, нумерологию и прочую чушь, хотя у самой жрать нечего.

В детстве мечтала о том, что меня будет обеспечивать муж, а я буду принцессой — домашней, уютной, ухоженной. Прошло много лет, есть муж, зарабатывает хорошо, но… Я все могу купить себе сама. Могу обеспечить свои хотелки и хотелки наших с ним детей. Потому что въебываю как папа Карло. И нахер мне никто не нужен. Печальненько.

Скоро вечер встречи выпускников, 15 лет. Одноклассники создали чат. И началось… Надо деньги, чтобы накрыть стол и купить школе подарок. В школе отношения между практически всеми одноклассниками были натянутыми, поэтому немудрено, что многие ребята отказались приходить, ссылаясь на разные причины. Классная руководительница давно переехала в другой город, пожелала всем удачи, в общем, откланялась. В чате тем временем давление стало нарастать: те, кто идут, стали требовать сдать деньги тех, кто не идет. Что-то на грани между поборами и вымогательством: "Можете не приходить, но деньги все равно сдавайте, проявите уважение, выразите благодарность". Друг за другом некоторые одноклассники начали выходить из чата. Вышла и я. В скором времени мне в личку посыпались сообщения: "Почему вышла? Почему не идешь на мероприятие? Деньги-то будешь высылать?" На мой отказ реакция превзошла все мои ожидания. Меня обозвали асоциальной женщиной, плохим психологом, потому что хороший обязательно был бы всем и всегда рад и, конечно же, вложил хорошую сумму в подарок. Было неприятно и даже мерзко… Тем более, что скрины из чата подоспели – там нас, вышедших из чата, облили словесными помоями. Это насколько не удалась жизнь, что даже спустя 15 лет некоторые так и норовят втянуть в конфликт, учинить скандал с чужими уже людьми. Прошлое прошло, нет смысла его бередить.

В самом начале отношений сразу сказала мужчине, что хочу семью и ребёнка. Квартира есть, машина есть, доход и накопления есть у обоих, в жизни давно состоялись, мне было 32, ему — 40. Так что встречаемся полгода, и если подходим друг другу в бытовухе — то идём в ЗАГС, женимся, планируем ребёнка. Если не устраивает, если наши планы не схожи, то лучше и не начинать отношения вообще, несмотря на симпатию и страсть. Он сказал — согласен, всё устраивает, любит меня, хочет семью. Итог: провстречались полтора года. Предложения нет, есть отмазки и увиливания, на мой прямой вопрос "а не присматриваешь ли ты кого поинтереснее?" ответил, что ни в коем случае. Тогда почему не пожениться? В общем, пока не расстались, но я съехала к себе, взяли паузу. Засылает ко мне по вечерам курьеров с цветами, вином и конфетами, пишет бумажные письма о том, как сильно любит. Я тоже его люблю, но я хочу семью и ребёнка родить в браке, а предложения как не было, так и нет. Может быть, это я слишком загоняюсь? Есть люди, которые встречаются по 10 лет и не нужен им никакой штамп, они счастливы. Не знаю, что делать. Хочу вернуться, но боюсь, что ничего не поменяется...

Однажды на уроке технологии нас с подругами отправили мыть посуду в кабинете и убираться в шкафах. Недолго думая, начали уборку и нашли бутылку коньяка, с которой учительница принимала разные комиссии в школе, накрывая им богатый стол. Распив её по глотку и, конечно, добавив воды, поставили на место, убрались на кухне и пошли веселиться на перемене, так как алкоголь дал о себе знать. Спустя минут пять к нам подходит учительница и говорит, не стыдно ли нам. На наши взгляды добавляет: "А самовар-то не помыли! А ну идите домывать!" Пронесло…))

У меня был рак. Вылечилась, но возможен рецидив. Радовалась, что выжила, но долго был страх, что рак вернется. И вроде надо наслаждаться каждой минутой, любить жизнь, но я жалела себя, считала немного особенной, ведь я ТАКОЕ пережила. Потом поняла — все мы в равном положении. Никто не лучше, не хуже. Можно бояться рецидива, а умереть от гриппа. Каждый день может быть последним. И когда эта мысль пропитывает насквозь, начинаешь и правда ЖИТЬ. Но кому-то для осознания нужен рак.

Cтресс, когда предложение делают? Ха. Когда моя жена сказала мне, что она беременна (она боялась говорить, потому что не знала, что от меня ждать), то я отреагировал спокойно… Ага. Только двумя днями раньше, когда я увидел в истории браузера запрос: "Как часто ошибаются тесты на беременность", — я стал искать и нашёл две штуки положительных тестов: дешёвый и дорогой. И сутки потом меня буквально трясло, потому что я понимал, что с этого момента моя жизнь бесповоротно изменилась. Но жена не заметила, она сама была в шоке и старалась это не показывать, куда уж тут приглядываться ко мне… А слова её, что она беременна, я встретил спокойно, да.

Сейчас нахожусь в жуткой депрессии. Жду одного, когда сын повзрослеет. Тогда станет легче. Работать пойдёт. Может, вместе уйдём из дома, где нас только терпят. С облегчением вспоминаю о том, что одна моя знакомая оказалась в похожей ситуации, но с тремя детьми. И идти ей некуда с ними. А вторая — с пятью детьми. Без работы. Надо во всём видеть плюсы.

Вспоминаю свои 17-20 лет. Встречалась с парнями старше себя, лет под 30. Были разные плюсы в таких отношениях: у них было свое жилье, пусть и съемное, еда в холодильнике, они никогда не брали с меня денег и спокойно относились к тому, что я заваливаюсь переночевать или пожрать. Никто меня особо по кино и кафе не водил, может, на первых свиданиях только. Но каждый из них рано или поздно начинал говорить о любви. А я тогда не могла понять, ну какая у них любовь, если я живу в общаге с тараканами на стипендию и подработки, а парень за почти полгода отношений даже не подумал помочь. Тогда казалось, что взрослые люди все должны прекрасно понимать. Оказалось, парни верят в сказки о влюбленных в них малолетках.

В 13 лет мое психическое расстройство довело меня до ПНД. Папа пил, мама бросила. В то время я выла на стены, повторяла изо дня в день "я хочу все забыть". И я действительно забыла почти всю свою жизнь. Мне 28, а себя я помню только лет с 17, сейчас я неисправимый оптимист. Но сейчас в голове всплывает сотня воспоминаний. Как пазл собираю собственную память. Эмоции переполняют, все записываю, чтобы не забыть.

Не понимаю этих претензий к детям, если они хотят жить с отцом, например. После развода родителей. Я бы с удовольствием разрешила сыну жить с его родным отцом, ходить к нему в гости, проводить все выходные и т. д. Но бывший муж КАТЕГОРИЧЕСКИ против общаться с ребёнком. Наш сын его даже не видел ни разу, не знает, потому что муж ушёл, когда сын был ещё совсем маленький. Я люблю сына, ему 13 лет, уже большой, но иногда мне хочется пожить одной, сходить или съездить куда-то с мужчиной, не думая, а как же мой сын, с кем он будет на все выходные… Сразу ощущаю себя матерью-кукушкой.

Не могу понять смысл олимпиад. Спорт в целом смотреть неинтересно, а тут 25 видов унылых состязаний, из которых без скуки можно посмотреть на парочку. В чем проблема проводить чемпионаты по отдельному виду спорта? Нахера весь колхоз собирать, если никто не хочет смотреть на метателей молота или штангистов? Реально большинство видов спорта вообще незрелищные, и зачем их спонсировать, если на чемпионат этих видов спорта денег никто не даст и смотреть не станет?