Разное

Коллеги мужа организовали выезд на природу на 4 дня. Естественно, с женами. Больше всего внимания привлекали друг мужа со своей "благоверной" — пофигистичной "феминисткой" с самомнением уровня "богиня". Феминизм её выражался исключительно в небритых ногах, пренебрежительных фразах о работе мужа и его коллег (все в ИТ и она, что удивительно, тоже, хотя в другом месте) и нежелании участвовать в "женских" делах. В мужских тоже: палатку ставил муж, воду носили мужчины, нам не помогала, ведь "она приехала отдыхать и вообще есть не будет". Питалась фруктами, вином и орехами. При весе под сотню единственная ходила в раздельном купальнике, а если не в нём, то в велосипедках, подчеркивающих ВСЕ. Красивые девчонки стеснялись чужих мужей и прикрывались, а она — принцесса. Ржала на пол-леса, считала себя суперинтересной собеседницей. И если в первый день мы с моим мужем в своей палатке над ней посмеивались, то к концу второго ОН бегал от озера к палаткам ЕЙ за винишком, потому что она из озера не хочет вылазить, а я от того же озера за шляпой с подозрением на тепловой удар ползла сама. На третий день "красавица" заявила, что ей тут надоело, и так как её муж в тот момент уже выпил, два других мужика прямо при женах спорили, кто повезет её в город. То, что её благоверный остается в лесу с шестью чужими КРАСИВЫМИ бабами, только три из которых женаты (да и кому это мешало), её не смутило. Мы с мужем всё ещё ругаемся, его друга с женой никуда и никогда больше обещал не звать. Я убедилась, что мужики любят стерв и хабалок, и от этого мне хочется плакать.

Дала объявление о продаже козлов. В 12 ночи звонит мужик и спрашивает: — В каких условиях содержатся козлы? — На сене и с отоплением. Следом он говорит: — А можно к Вам? Нельзя)) Но заставил улыбнуться, шутник хуев.

Умиляет меня интеллект многих моих бывших парней. Появилось солнышко в жизни, и давай мозг выносить: с этой подругой не общайся; приезжать к маме достаточно раз в месяц; племяннику можно подарок и попроще купить; куда поехала подругу в далёкую деревню везти — пусть сама добирается на двух электричках и автобусе-буханке. Царь с тобой время провести хочет! Котенька, я тебя знаю шесть месяцев, а эту подругу — шесть лет, мы многое с ней прошли. Если она посоветует мне послать тебя на хуй — ты пойдешь на хуй в ту же секунду. То, что она отзывается о тебе нейтрально-вежливо (зная, как ты отзываешься о ней), лучше всего прочего описывает твой и её моральный уровень. Про маму — это вообще за гранью добра и зла. Уёбище, где ты, а где мама? Сейчас я замужем за мужчиной, который на втором свидании предупредил, что в субботу он общается с друзьями, а во вторник ездит к родителям, и это не обсуждается, так как такой же важной, как они сейчас, я для него стану дай бог на десятом году брака. С моими родителям он, что удивительно, отношения наладил, к подругам хорошо относится. Думаю, у нас есть шансы отметить этот десятилетний юбилей :)

Считаю, что по выплате алиментов суд должен учитывать всё: например, если жена изменила и сама ушла от мужа; что если бывшая жена живёт с другим мужчиной, автоматом у ребёнка уже появляется отец, и получается, что и первый платит, и кто рядом — тоже обеспечивает, а во второй семье из-за этого недоедают. И чтобы был учёт, что именно на ребёнка деньги идут, а то мамаша живёт в новой шубе довольная, а бывший муж вкалывает. Я девушка.

Живу с девушкой несколько лет. Мне с ней удобно: она неприхотливая, на салоны денег не просит, на одежду много не тратит, интересы схожи, в постели хороша. Но и я тоже её не обижаю, все делаем вместе и обязанности пополам, а если чего-то хочет — я ей это даю. Жениться я на ней не собираюсь, но знаю, что она ждёт предложения. Поэтому в любую нашу ссору я мягко намекаю, мол, а я-то задумывался с тобой создать семью… После этого ссора заканчивается, девушка как шелковая. Жениться никогда не хотел и не хочу, семья — не моё, да и её по-своему люблю и другие мне не нужны. Вроде как и я гнида, а вроде как если бы её что-то не устраивало, то ушла бы давно. Так и живем.

Никого не удивляет, что начальник получает зарплату больше рабочего, и что акционеры в зависимости от доли тоже получают разный доход. Тогда почему у всех домохозяек бомбит от несправедливости заслуженного к ним отношения? Просто ваша доля акций в семье 10-15% и ровно такие возможности. А когда вы станете с мужем партнёрами и будете нести половину ответственности, тогда и получите равные права с ним. Даже если вы пашете дома по хозяйству 24/7, а он сидит в офисе в белой рубашке — вся ответственность за будущее на нем! А по справедливости больше зарабатывает не тот, кто больше работает, а тот, кто умнее!

Я нерусская девушка, полгода живу в Москве и сейчас столкнулась с проблемой поиска нового жилья. До сих пор за всю свою жизнь с оскорблением меня по национальному признаку сталкивалась только один раз. У меня высшее образование, серьёзная специальность, работа в соответствии с дипломом. Коллеги и начальство на работе очень меня ценят. Полно друзей (русских), которые меня знают с детства. Да и по-русски я говорю и пишу почище многих носителей. На данный момент я написала уже примерно 10 арендодателям по поводу жилья, и люди меня либо игнорят, либо прямо отвечают, что комнату сдают только славянам. Не, я не против, их жильё, имеют право пускать туда, кого хотят, но почему столько-то вас? Уже давно пора менять стереотипы и судить человека после хотя бы 5 минут общения с ним. Неужели это так сложно, попросить человека рассказать о себе и потом уже делать выводы?..

В детстве летом меня часто отправляли в лагерь. На окраине территории стоял старый корпус у самого леса. Ходил слух, что раньше там был медпункт, в котором от страшной инфекции умерла девочка, и её дух поныне там. Прошли годы, и я сама стала вожатой в этом лагере. Как оказалось, эти слухи распустили сами вожатые, чтобы спокойно там курить, и чтобы дети не мешали.

Друг влюбился в девушку. Начали встречаться, он вообще в ней души не чаял, только она поняла, что не любит его. Спокойно села и проговорила с ним, объяснила, что не может и не хочет. Друг не мог пережить такой утраты и уговорил её на последний секс. Позже стало известно, что она беременна. Прошли годы, живут вместе, друг счастлив, а она как растение — просто существует, ничего её не радует.

На работе есть коллега, работает бренд-менеджером, и он шьёт лифчики. Берёт за них копейки. Сшил мне и ещё одной коллеге лифчик по своим эскизам, удобнее я ничего не носила. Открыть своё дело или хотя бы небольшой интернет-магазин не хочет. Жена его поддерживает, но он боится осуждения, мол, что люди скажут, не мужское дело и прочие стереотипы. И вроде 21 век, но его друзья и родители идею не одобрили (по его словам), да ещё и извращенцем окрестили. Печально.

Зарабатываю хорошо. Живу с девушкой 2 года на съёмной квартире. Оплачиваю продукты, жилье и т. д. Хочу до свадьбы купить жильё, коплю деньги на квартиру. Поехали с ней в гости к друзьям на днях. Выпили. Зашёл разговор о жилье, и я при ней сказал, что хочу до свадьбы решить жилищный вопрос, после чего она закатила истерику, почему именно до, а не после свадьбы. Вот теперь сижу и думаю, какая разница-то? Хотел как лучше, привести жену в своё жилье, а не на съемную квартиру…

Из-за дурацкого совкового отсутствия полового воспитания я, забеременев в чужой стране, понятия не имею абсолютно, что и как происходит и будет происходить с моим телом! Врачей понимаю через пень-колоду, в инете информация спорная. Почему, ну почему у нас нет подготовки к этому заранее?! Почему я должна догадываться обо всём сама и пытаться найти информацию в инете, отфильтровывая всякие ужасы, даже не зная, что фильтровать!

Подарила мне классная руководительница кактус пушистый, очень красивый. У неё такое хобби — разводить разные виды кактусов. Школу уже давно закончила, а кактус всё ещё жив и расплодился. Теперь всем своим друзьям раздариваю маленьких кактусов. Некоторые друзья уже переехали заграницу и там раздаривают деток, тех деток кактуса. Интересно узнавать, где живут праправнуки твоего кактуса :)

Есть у меня подруга, в свои 40 лет выглядит на 27-28 + стильно одевается. В общем, мечта, а не женщина. На днях приходит в расстроенных чувствах, говорит, мол, муж собирается уходить к другой (16 лет в браке); просит меня встретиться с соперницей, якобы я хочу заказ сделать (она дизайнер). Я в шоке, но, понятное дело, соглашаюсь. Думала высказать этой дамочке всё, что о ней думаю: что рушит семью, что на чужом несчастье счастья не построишь и всё в таком духе. И вот к месту назначения подходит пухленькая женщина, не красавица, но с ТАКОЙ обворожительной улыбкой. Она очаровала меня минут за пять. Никогда раньше не встречала таких приятных и искренних людей. Теперь у меня ремонт всей квартиры, и я понятия не имею, как это объяснить подруге.

Самые дерьмовые отношения у меня были с только что разведённым мужчиной. Говорил: "Ой, моя Юлька вот так и так готовила", "А моя же Юлька вообще не работала!", "У Юльки у моей подружек было море!" Моя Юлька то, моя Юлька сё. Долбоёб какой-то. Разошлись после того, как он меня Юлькой назвал. А я вообще-то Лена, если что.

Дело было летом, и я решила вынести свою змею на солнышке погреться. Как раз парк рядом. В общем, сижу я на лавочке, читаю книгу, рядом сумочка лежит, змея на шее спит. Людей нет почти. И тут я краем глаза замечаю движение сбоку, и в эту же секунду змея кидается куда-то в бок. Я ошалело оборачиваюсь, и вижу, как мужик в испуге отдергивает руку от моей сумочки и убегает в противоположном направлении. И вот вопрос: как можно было не заметить оранжевую (!) змею на шее девушки и попытаться спиздить сумку?..

Мой рост 164. Вес колеблется в зависимости от образа жизни — 63-70 кг. Считаю себя жирухой. Друг, с которым живу, тоже считает меня жирухой. А я не могу остановиться после его таких слов обо мне — начинаю жрать все подряд в неимоверных количествах. За всю свою жизнь я потратила около 200000 рублей на психотерапевтов, но так и не смогла научиться любить себя и принимать такой, какая есть; не стыдиться своего тела. Мне больно и одиноко, и я боюсь умереть одна в сточной канаве с крекером во рту.

У папы появился необычный друг: паук на двери гаража. Сначала он был очень маленький, и папа носил ему насекомых, а теперь он вырос до огромных размеров, сделал себе паутину. Папа всё так же его кормит, и каждую неделю нам рассказывает, как вырос его паучок, фотографирует и гордится, какой он у него хорошенький.

Всегда думала, что изнасилование случается в тёмном переулке злым дядей. Нет, это случается, когда ты спишь в компании друзей, которых ты хорошо знаешь. Просто почему-то вот он решил, что ты настолько привлекательна, что неважно, что он друг мужа; что сам женат. Все пьяны и спят, никто не проснётся и не поможет тебе. Мне повезло, я проснулась, когда он ещё не успел войти, но и доказать я ничего не смогу, ведь проникновения не было. Он отделался пинком по яйцам. Наутро оба сделали вид, что ничего не было.

Всегда был рассудительным человеком, и когда брал кредит, рассчитал все возможные риски, кроме... потери работы. Нет, это не я тупой, просто в своём месте был уверен, ближайшие лет 5 казались мне спокойными, со стабильным доходом. Но вот тот факт, что компания уйдёт из России, никто не ожидал. В итоге я без работы и денег, есть не на что, жить не на что, платить за кредит нечем. Сумма большая, звонки постоянные, причём агентство, представляющее банк, отнюдь не добросовестное. Угрозы в смс, нарушение всех возможных ограничений, которые устанавливает государство по отношению к коллекторам, а так же нереальный спам и флуд в месенджеры. Тут даже говорить не о чем, сам виноват, что не просчитал данный момент, и вместо того чтобы откладывать на данный случай подушку безопасности, вносил большие платежи для досрочного погашения. Да и коллектор — это такая же работа, и глупо злиться на людей за выполнения ими их обязанностей. Но в моем случае скоты, которые нарушают закон и превышают полномочия. Что же, бой принят. Уже как 2 недели уничтожаю этих ребят. Я юрист, с законом на "ты". Пока что каждый наш диалог оканчивается моей сокрушительной победой, но и это не конец. Разговоры все записываю. Самому интересно, чем это всё закончится.

Сижу в палате. Должна была уже быть операция, но врач задерживается. Я в палате одна. Нервничаю, естественно, и дабы себя успокоить начинаю полушёпотом напевать любимую песенку. Проходит минут 5, и я ловлю себя на мысли, что уже ору во всё горло эту песню и раскачиваюсь корпусом тела взад-вперёд, как в психушке. Офигела сама от себя. Вот что нервы творят с человеком)

Пережила полноту, анорексию, потом булимию. Была 89 и 38 кг при росте 167. Сейчас 51. Теперь каждый день я ем, но приходится выдумывать, что бы съесть. Сегодня меня может тошнить от пюре, я хочу черешню и роллы. Завтра с ужасом вспоминаю вкус ролл и хочу шашлык. Доконало, но потакаю себе, не хочу, как раньше. Спасибо парню за терпение и беготню по магазинам, лишь бы я ела. Ценю. Ппц как ценю.

Много лет хожу к одному мастеру маникюра, всегда была довольна, ходила с удовольствием. Но в последнее время поход к ней для меня пытка, так как её понесло. У неё появился обеспеченный мужчина, точнее, она увела всё-таки его из семьи. И теперь она всячески пытается показать, что машина у неё лучше и так далее. Да и как к мастеру сейчас уже появились претензии, потому что она позволяет себе капризничать: "Не хочу делать френч", "Этот лак мне не нравится", — и подобное. Уйти от неё не могу, обижу, почти подруга вроде.

Испытываю к матери отвращение и жалость одновременно. Ни с кем она ужиться не могла, чуть что не по её — начинала истерить и оскорблять. В школе я ходила в вечных синяках из-за "моих позорных четверок". Из-за её страха путешествовать на самолёте, несколько раз не попадали на рейсы — тысячи за билеты в мусорку, деньги за них вернуть тогда нельзя было, она довольна, что снова сидим дома и деградируем. Соседка по лестничной площадке по-человечески попросила не закрывать двери, так как ждала скорую к своей маленькой дочке, а мамаша начала визжать на весь подъезд, что она не обязана делать так, как кто-то хочет и принципиально захлопнула дверь. Соседка в дикий мороз стояла и караулила потом дверь сама. Поздно вечером мне позвонили по работе, мать принеслась, начала рвать глотку, что я ей не даю выспаться, и швырнула мой телефон в зеркало. Разбилось и то, и то. Когда я в магазине набрала полную тележку продуктов, мамаша разоралась, что я задолбала транжирить деньги, она не голодная, и просто повышвыривала все продукты на грязный пол. В кафе ударила официантку за "слишком большое меню и высокие цены". Больше всего на свете я боюсь не потерять её, а стать, как она — нелюдимой, злой и склочной.

Как-то еду в маршрутке, стоя около сидящих парня и девушки, оба в наушниках и в телефонах. На очередной остановке парень, буркнув что-то на прощание девушке, вышел. Я сел на его место. Ехали ещё минут 20, девушка не отрывалась от телефона. Тут грубо пихает меня в бок и говорит: "Дай десять рублей". Я прифигел, но дал. Она встаёт выходить и в дверях оборачивается, видимо, попрощаться, но тут видит меня вместо своего знакомца. Эти удивлённые глаза))

Знакомый рассказал, как он, спасая девушку на улице, толкнул насильника сильнее, сломал ему руку и разбил голову, девушка сбежала. Насильник написал на него заявление. Потратив много денег и нервов, знакомый избежал наказания. На днях поздно ночью возвращалась с любовником. Когда остановились на светофоре на пустынной дороге, увидели, как двое парней пристают к женщине. Любовник хотел выйти из машины, чтобы помочь, но я истериками остановила его и заставила уехать быстрее. Случай со знакомым научил меня не думать о других.

У меня есть любимый парень. Живём вместе, собираемся пожениться после окончания вуза. Не так давно я перенесла тяжёлую болезнь. Мы тогда ещё не встречались. Недавно я узнала, что беременна, срок маленький. В будущем мне можно будет иметь детей, но сейчас организм очень ослаблен, и для меня это может закончиться инвалидностью. Доктор настаивает на медицинском аборте. Начиталась умных советов и рассказала всё парню, хотела, чтобы он поддержал меня, успокоил. А он закатывает мне истерики, кричит, что я трусиха, чтобы я не смела делать аборт и убивать нашего будущего ребёнка. И это притом что мы оба студенты последнего курса, а сейчас ещё и остались без работы, то есть как он будет содержать меня и ребёнка, он не думает. Угрожает превратить мою жизнь в ад. А моя жизнь и так может стать адом в 20 лет. А все из-за проклятых стереотипов: сдохни, но рожай, твоя жизнь — ничто.

Я заядлый чаеман. Пью его в любом виде и в нереальных количествах. И тут от своего любимого слышу фразу: "Когда чай пью, сразу ты в голову лезешь, думаю, в чём дело, а ты, оказывается, заваркой пахнешь!" Чай у меня в крови! Кровь моя — чай! Я чай!)

Проходила практику в терапии. Пациенты в основном доброжелательные люди, но бывают и исключения. Как-то зашла в палату, и тут мне попался вечно недовольный мужчина: то я сильно манжету нагнетаю, то ему свет загораживаю, то давление слишком высокое/низкое, и я в этом виновата. Я чувствовала себя никчемной и ни на что не годной, пока другие пациенты в палате ему сказали, чтобы он перестал так себя вести, иначе из палаты его вытурят. Ради таких пациентов и стоило идти в медицину.

В последнее время всё чаще ловлю себя на мысли, что мне не хочется ни с кем спорить или в чём-то пытаться переубедить. Связываю это с прошедшим юношеским максимализмом. Убедился, что универсальные истина и "правильный" образ мышления попросту не существуют. До тех пор, пока это не вызывает неудобства у окружающих, каждый человек имеет право на своё неправильное мнение.

Еду на море послезавтра. Первый раз за 22 года своей жизни. И знаете что? А ничего. Никакой радости и нетерпения. Понимаю, что чем ближе поездка, тем скорее все закончится, опять придётся вставать в 6 утра и чехлить на нелюбимую работу по жаре, убираться-стирать-готовить, жить от зарплаты до зарплаты, калымить сутками, чтобы накопить на новый отпуск. Где же этот трепет в груди, который был в детстве перед любой поездкой? Ну её, эту взрослую жизнь.

Начало 2000-х. Ночной клуб. В разгар дискотеки ведущий вызывает на сцену незнакомых парней и девушек. Из них образуются пары, под эротичную музыку они танцуют. Ведущий входит во вкус, пары уже раздеваются. Публика заводится, ликует. Нет предела безбашенности. Ведущий не может остановиться, и вот уже особо отличившиеся пары трахаются на сцене. Да-да, именно трахаются. Ну а выигравшая пара садится с призом (шампанское) за соседний от нас столик. А за ним сидит мама девушки...

Пока все одногруппники пускали фальшивые слёзы, обещали держать друг с другом связь и давали прочие ложные обещания, я стоял в стороне, попивая своё холодное пенное. За четыре года я узнал этих людей куда больше, чем хотелось бы. Все они лживые лицемеры, интриганы и сплетники. В лицо они друзья, а за спиной обливают говном. Это всё я осознал ещё в первые полгода учёбы, поэтому оставшееся время наблюдал за всем со стороны. И до чего же огромное удовольствие я испытал, когда отписался от каждого ублюдка из своей группы, а также от всех общих групп и чатов.

Мне 50, дочке — 30. У нее всегда были комплексы по внешности. Как начала зарабатывать, стала копить на операции. И разрез глаз меняла, и нос, губищи накачала. Ест лет с 18, как птичка, лишь бы не полнеть. Недавно были на свадьбе, и родственники, которые давно её не видели, сказали, что по ней и не скажешь, что она наша дочь. Когда пришли домой, дочь до потолка прыгала. Она выпившая была и созналась, что все делала, лишь бы на нас с мужем не быть похожей. Я рыдала. Да, мы не красавцы, но как же так можно было сказать?!

Я та самая сволочь, которая тайно злорадствует, хотя никогда этого не показываю. Если у кого-то из подруг рушатся отношения, для меня это как бальзам на душу. Считаю, что поделом. Муж попался на измене или по пьяни люлей ввалил — вообще кайф. А то ходила, отсвечивала своей счастливой мордой, и все разговоры сводились к одному: "Мой муж, мой муж". Вот посиди теперь, поплачь, поменьше поссышь. А вот если болеют дети или умирает кто-то из близких, тут я сочувствую по-настоящему и помогаю, чем могу.

Наконец купил квартиру, привык к ней, но теперь не представляю, как смогу пустить на свою территорию какую-либо женщину для совместного проживания! Ладно там гости, побыли и ушли, а у женщины будут свои вещи, которые она будет на моей территории расставлять... Она будет трогать или перемещать мои вещи... Не готов я пока делить с кем-то свою жилплощадь, короче.

Дальняя подруга попросила стать крёстной её ребёнку. Я согласилась и трепетно выполняю свою миссию крёстной в рамках своих возможностей. Недавно мне позвонила подруга и в нетрезвом состоянии сообщила, что у неё плохие анализы, в случае плохого исхода просит забрать её ребёнка к себе. Я в шоке. А её муж? А дедушка с бабушкой? А крёстный отец? Я не готова брать ребёнка на содержание и воспитание! У меня нет семьи, денег мало, могу не справиться. Эта просьба как камень на душу. Боюсь за будущее!

Я поняла, что стала взрослой, когда оказалось, что кроме меня некому организовать похороны и поминки моему дедушке. Бабушка была слишком стара, мама же готовить никогда толком не умела. И я одна в 19 лет на 2-конфорочной плите за сутки без сна приготовила поминки на 120 человек.

Всегда завидовала женщинам, которые себе путь прокладывают одним местом. Не работают, кайфуют, а что без любви спят, так чего сложного. Я богатым мужикам не нравилась, внешность не та, поэтому пахала. Устроилась недавно в хорошую компанию, глава департамента — очень богатый мужик, который положил на меня глаз. Щедрый, нестарый, нестрашный. Крутить бы и крутить. А я не смогла. Он приобнял, а меня уже всю перевернуло. Нет уж, нифига это не просто спать за деньги. Мне лучше в шалаше, зато в кайф. А деньги заработаю ещё.

Росла с отцом, который постоянно бил и унижал, мать ушла из жизни слишком рано. В 19 лет сбежала к 28-летнему бывшему наркоману после реабилитации. Понимала, что это не лучший вариант, так как он продолжал меня контролировать и постоянно подселял депрессивные мысли, но смогла уйти из этих отношений только когда самой уже 28 было. Сейчас всё хорошо, живу сама на съёме, работаю, завела кошку. Наконец-то чувствую себя дома.

Хабаровск, вокзал жд. Приезжаю на поезд к 02:00, а он задерживается сначала на 4 часа, потом на 4.5, а потом на 5. Ночь, комнаты отдыха заняты, на скамейках зала ожидания можно только сломать позвоночник. Туалет "круглосуточный" закрыт. Стучу, выползает быдло-баба, бросает: "Чё стучишься?" — и закрывает дверь. Сервис, ёпта. И только громкоговоритель каждые 10 минут извиняется за доставленные неудобства из-за задержки поезда.

У меня хроническая депрессия. Это весьма неприятное заболевание, особенно если учесть тот факт, что протекает оно у меня в тяжёлой форме. Нет каких-то временных рамок по длительности и периоду возникновения, что крайне мешает жить. Мучаюсь от этого уже больше 7 лет. Постоянные траты на таблетки, наблюдение в психоневрологическом диспансере, отсутствие жизни как таковой. Для всех больной, никому особо не нужен, естественно, и замуж идти за меня никто не хочет, да и вообще в личной жизни мрак. И с этим ничего особо не сделать. Но как же меня раздражают те, кто с умным видом заявляют, что я просто привлекаю к себе внимание, а есть и те, кто советуют посещать психолога. АЛЛО, я в диспансере на учёте, какой притворяюсь? Какой психолог? У этого нет какой-то психологической причины, это проблемы с самим организмом.

Мы с моим молодым человеком живём у моих родителей, так сложилось. Мне 24, ему 29, работаем, зарплата у обоих небольшая, есть небольшой кредит, который брали на свою машину. И если я нахожусь в комфортной для себя обстановке, то моему мужчине морально тяжело жить в таких условиях. Главным образом это выражается в том, что каждый выходной он сбегает к друзьям "отдыхать". Каждый второй такой выходной — жёсткая пьянка, а заканчивается всё тем, что я выслушиваю от него кучу оскорблений в свой адрес и адреса родителей (благо они это не слышат). Чем дальше, тем становится хуже. Я каждый раз прощаю такое поведение, и каждый выходной становится пыткой. После особо тяжких косяков, несколько недель он может отличиться примерным поведением, но потом все с начала. Снимать жильё мы не потянем, это факт, брать ипотеку нет смысла, да и не получится по финансам, пока мы не в браке. Чувство, что я в тупике. Боюсь, что жилищный вопрос скоро погубит наши отношения.

Вышла замуж в 25. Родила в 28. За это время уже привыкла к бесконечным: "Ну когда замуж-то? Когда детей уже? Часики-то тикают. Когда второго?" Но больше всего меня удивила бывшая одноклассница, с которой я встретилась в магазине. Нам было по 21, я была на последнем курсе универа, а у неё уже было двое детей и она ждала третьего. Когда я сказала, что планирую семью только после университета, она так удивленно посмотрела на меня и сказала: "Так тебе уже поздно! Ты зря всё время на учебу потратила!"

В 13 лет я считала, что у меня никогда не будет парня. В 15 — что ни за что не поцелуюсь. В 18 искренне верила в секс лишь после свадьбы. В 21 надеялась на вечную любовь... Сейчас мне 24, на мне больная мать, за которой нужен уход и присмотр, отсюда нелюбимая работа с низкой зарплатой, так как на другую надо больше времени уделять, неоконченное высшее по той же причине, живём на съёмной квартире, потому что ушли от отца-алкоголика. И да, плевала я на мораль и принципы! Хочу замуж за богатого мужика.

Есть у меня деликатная проблема, называется "парурезис". По-другому: "стеснительный мочевой пузырь". Когда невероятно хочешь в туалет по-маленькому, но просто не можешь расслабиться, и "не идёт". Случается в общественных местах. Злюсь на себя из-за этого дико, но ничего не могу поделать. Появилось в детстве из-за дурацких школьных туалетов или из-за чьей-то дебильной шутки, и теперь это на всю жизнь. Те, у кого бомбит, и кто долго ждёт свободной кабинки в туалете, простите, но я не специально!

Я так и не поняла этого кипиша за недвижимость: "Фу, снимать", "Фу, с родителями", "Фу, пускать мужика", "Фу, ждать наследства", "Фу, рожать в однушке", "Фу, фу, фу". Снимаю со студенчества. Пустила мужика. Стали снимать вместе. Забеременела. Сняли поближе к хорошим садикам и школам. Родители из стартового дали только пинка во взрослую жизнь. Ну а что, сами до старости с голой жопой, мыкались по родителям и военным общагам, пока бабкина квартира не упала. Ипотеку? Нет, спасибо. Месячный платеж в 2 раза больше аренды на дцать лет вперед вроде и потянем, но что-то совсем не хочется в эту кабалу. Все жалеют детей. 8 лет, бедняжки, а все без своего угла. Ужасно, отвратительно живут в хорошей, просторной квартире в хорошем районе, а ведь им так важно, на чье имя она записана, и кому именно родители за нее платят — банку или дядьке. И совершенно отвратительна возможность быстрого переезда, если вдруг возникнет такая необходимость. Не оставим им квартиру? С одной стороны, да, но с другой стороны ипотечная однушка на двоих в 40+ (мы в очередь на кладбище не торопимся) — вообще сомнительное наследство.

Жених нажрался как свинья, празднуя день рождения. Пыталась уложить его спать, а он меня отталкивал, ругался. Дала ему в глаз. Он благополучно лег спать, а наутро проснулся с фингалом. Вроде и хорошо, он успокоился тогда, а с другой стороны, у нас свадьба через 10 дней, и фиг знает, заживет или нет.

Парень, 20 лет. Худой. Не то чтобы дрищ, но выгляжу тощим. И моложаво. Моя девушка ростом с меня. Спустя год совместной жизни, находясь в плохом настроении, она говорит, что её всегда напрягало то, что я такой тощий и маленький. Сказал ей, что есть в планах подкачаться, просто сейчас не до этого. Стала делать упор на моем росте (175 см, не считаю, что я низкий). Говорит, хочет носить при парне каблуки и при этом не выглядеть лошадью. После моих слов, что с ростом я ничего сделать уже не смогу и пусть тогда меня принимает таким, сказала, что если ей понравится высокий и симпатичный парень, то легко и без проблем бросит меня, будто я просто сейчас на замене. Пиздец. Я был в шоке. После всего того, что я ради неё сделал, такое ляпнуть. Она всегда могла нагрубить, когда в плохом настроении, но я не принимал это близко к сердцу и старался помочь. Но такое оскорбление я не смог пропустить. Это удар ниже пояса. Не подозревал, что она может так думать.

Я шизофреник. Это довольно большая палка в моих колесах. Дело в том, что люди к этому относятся с нескрываемым ужасом и непониманием. Ну и сами проявления болезни довольно неприятны. Молчу уж о том, что я вынужден пить таблетки каждый день до конца своей жизни. Я до сих пор не могу себя принять в этом плане. Особенно неприятно было поначалу ходить со статусом инвалида. Однако я считаю, что я такой же человек, как и любой из читающих этот пост и любой его окружающий.