Разное

Спустя 4 года жизни с мужем я поняла, что сильно изменилась под его натиском, и то, какая я сейчас — мне не нравится. Сначала, как и в любых отношениях, у нас все было чудесно. Начав жить вместе — тоже. И спустя лишь пару лет я не особо-то на это обращала внимание (и лишь сейчас понимаю), что он меня "прогибал" — делал мне замечания, менял меня, как ему удобно. "Не ной. Переоденься. Не жалуйся. Терпи. Вот так надо. Мне не нравится — исправь. Хватит плакать, ненавижу это. Не делай так больше. Не смотри так больше. Не готовь это больше. Больше это не покупай. Исключи это" и т. д. В контексте это звучит мягче, по типу: "Мы же собираемся в кафе, переоденься во что-то другое. Мне не нравится это платье, вообще оно тебе не идет. Мне нравится, когда ты в таком — его и носи. А то... отдай кому-нибудь". Или: "Хватит жаловаться, не ной. Ты же взрослая, не ребенок. Да, работа — дело тяжелое, ну ничего, ты справишься, все начальники такие. В другом месте так же будет". И вот я стала замкнутой и совершенно необщительной. Я как робот: "Привет — все хорошо — что хочешь на ужин — налить тебе чай — что постирать — все прекрасно — отлично выглядишь — хорошего дня!" По расписанию. Я не рассказываю о своих проблемах, потому что "Хватит ныть" — в ответ. Не плачу никогда, потому что он ужасно бесится, когда видит слезы, и начинает орать. Не ношу оверсайз, потому что "Тебе не идет этот ужас, не позорь меня". Не говорю, что у меня что-то плохо, потому что "Хватит жертвить" — поэтому у меня всегда "все хорошо, дорогой". А внутри меня такая истерика и боль. Мне так плохо и мерзко. И да, я сама как-то себя до этого довела, не заметив, как самый близкий человек вот так мне выкручивал руки и делал все, чтобы было так, как он хочет. И сейчас я просто подаю на развод. Просто чтобы есть что хочу, носить что хочу, говорить что хочу, плакать и не бояться, громко смеяться и не получать жест "палец у виска", готовить, что люблю я, не тревожится из-за неверного тона в разговоре.

Когда мне было 10, от мамы ушел муж, мой отчим. Этот урод оставил на столе фотки, где он обнимает какую-то бабу и записку: "Она в тысячу раз лучше тебя!" А в ванной на зеркале прилепил мамино фото и написал: "Ты никто!" Хотел, видимо, сделать как можно больнее. Но я пришла раньше. Выбросила фотки, отмыла зеркало. И получилось, что отчим просто собрал шмотки и молча слинял. «Красиво» не получилось. Мама сказала, что сбежал как крыса.

Живу с двумя мужчинами. Все было потрясающе: шикарный секс, уютные вечера, кафе, прогулки. Всегда веселая компания с «нашими» шутками. Парни друг за друга горой. И я за ними как за двойной каменной стеной. Идеально. Но вот уже месяц оба срутся друг с другом из-за своего долбанного соперничества, невесть откуда взявшегося. Каждый всячески пытается побыть со мной наедине и полить грязью другого. Вся идиллия рушится на глазах. Пожалуй, пора собирать вещички и уебывать.

Почти 20 лет назад мы с мамой, тёткой и двоюродным братом были в Париже. Однажды мама осталась в гостинице, а мы втроём пошли гулять. Тётя недалеко от Эйфелевой башни встретила мужика, который представился русским иммигрантом, говорил без акцента. Болтали они, наверное, больше часа. Из их беседы я поняла, что он из нашего города, родился в том же районе, что и тётя, чуть ли не в одной деревне росли. Он красиво так всё рассказывал и спрашивал, что вытянул из нее всю информацию, вплоть до домашнего адреса, причём такими вопросами типа: "Ой, там сейчас всё по-новому, да? Коды на подъездах, территория охраняется, да?" А та ему всё вываливала от и до. Когда рассказали маме, она так была ошарашена, что они с тёткой даже поругались. Сотовых и интернета у нас не было. Мама задорого попыталась позвонить домой, предупредить, чтобы были начеку. Не помогло: квартиру тётки всё равно обнесли подчистую!

Мне почти 50. Переживаю сильнейший внутренний кризис. Не могу принять, что моя красота увядает, что я больше не цепляю внимание мужчин, как раньше, а внутреннее состояние никак не совпадает с отражением в зеркале. Понимаю, как глупо и смешно это может выглядеть со стороны, казалось бы, смирись, прими себя, старей достойно, но я не могу.

Муж ненавидит яблочную продукцию. Ну, есть такие, кто вот из этих: "Фууу, говно, все про это говорят, а я буду говнить, дорогое фуфло, некрасиво/неудобно/не нравится". Ну, не нравится, как бы окей, мне не нравятся самсунги, и я просто не использую, но на людей с самсунгами не нападаю. У мужа же "святая обязанность" высказать свое очень важное мнение всем обладателям айфона, что это — просто понты, дорогое говно и вообще за эти деньги Самсунг крутой купить можно. И вот однажды мужу понадобилось проплатить какой-то там свой игровой vpn. А у него не выходит. Он уже искал способы открытия иностранной карты, искал, у кого попросить, весь извелся, бешеный ходил, злой. И тут я предлагаю просто попробовать это сделать с моего телефона. Без каких-либо танцев с бубном все получается. Теперь каждый месяц мой телефон изымается для проведения оплаты, потому что его хваленый аппарат не может произвести оплату, в то время как мой "кусок дорого говна" просто оказался как никогда кстати. Ах, да. Этот странный человек себе купил яблочный ноут, но теперь у него версия другая: не в целом яблочная продукция говно (ведь у него теперь ноут) и лишь пользователи айфонов идиоты и дебилы. А вот ноут — это другое, это уважаемо.

Сдала ЕГЭ одной из лучших в районе и по баллам легко проходила на бюджет в очень хороший вуз в соседнем регионе. Но моей матери ударила в голову моча, она устраивала истерики и скандалы, никуда не хотела меня отпускать. Её уговаривали родственники — всё бесполезно. А так как мне не было восемнадцати, я не могла решить свою судьбу, поэтому пришлось поступать в местную шарагу, которая по недоразумению является филиалом областного университета. В универе появилась раз пять, как только стукнуло 18 — тут же отчислилась и уехала. Спасибо тёте, что поддержала и помогла с деньгами на первое время. Через год поступила, куда хотела, и сейчас уже окончила университет, с матерью дежурно созваниваюсь пару раз в год на праздники, чтобы выслушать её нытьё, а домой больше не приезжала никогда.

Самый грустный день в году — день рождения. Всегда, сколько себя помню, мне дарили деньгами, но тратить их нужно было на что-то полезное. Ужасное чувство, когда ты покупаешь себе куклу барби на все подаренные и видишь разочарованные лица бабушек и родителей. Или тебе говорят, что поедем покупать подарок, а в итоге все слишком дорого, и тебя уговаривают выбрать дешевле, хотя деньги у родителей были всегда, мы жили очень хорошо. Мне на днях исполнилось тридцать. И муж подарил мне деньги, которые откладывал тайком от меня, сама я в декрете, но доступ ко всем счетам у меня есть. Он мне так и сказал, потрать, как захочешь. Я сначала думала, шторы новые, потом шкаф, а потом решила, что хочу серьги. У меня вся бижутерия и одни старенькие бабушкины золотые. Да и к тому же серьги от мужа — это очень приятно, и даже понятно, почему он отдал деньгами, он сам выбирать не умеет. Я порхала весь день, выбрала в каталоге с бриллиантами, вечером говорю, что решила купить серьги, а он на меня смотрит как на дуру. Дословно: «Ну раз это такая уж необходимость, то, конечно, покупай». Меня прям как сковородкой огрели. Оказывается, он думал, что я на эти деньги куплю себе сапоги и зимний пуховик, и приоденусь. Было бы здорово, если бы у нас не было денег, но деньги у нас есть, и покупка сезонной одежды — это рутинное занятие. Конечно, каким-то образом я сдержалась, но реву третий день. И деньги уже тратить нет желания, и серьги не поднимут настроение.

Много лет дружили большой компанией семейных пар, потом все неожиданно поразводились и перемешались. Моя подруга выскочила замуж за свою первую любовь. Долго не виделись с ней, вчера приехала в гости с мужем и автолюлькой, в которой темненький малыш. Моим детям ее муж объяснил, что он просто очень любит баскетбол, а жена — Майкла Джексона. Мальчика взяли из детдома. Теперь в нашей компании есть темнокожий Иван с еврейской фамилией, у подруги всегда было отличное чувство юмора.

Мне 45, но я до сих пор помню, как больше 20 лет назад меня потрясли слова подруги. Жили в общаге тогда, и ей знакомая как сувенир привезла конфеты из Австрии в очень красивой упаковке. Она влетела в нашу комнату на эмоциях и говорит: «Сейчас будем их пробовать!» Я тогда сказала, что-то типа это же подарок, вот так просто пробовать дорогие конфеты? И подруга ответила: «Ну, да, это же конфеты, их надо есть, а не любоваться». С тех пор использую подход, как девиз по жизни, очень помогает.

Одна уже 4 года, конечно, постоянно получаю советы снизить планку. Вот только есть одна проблема, я не понимаю, в чем эту планку снижать. На внешность мне плевать, к вредным привычкам я лояльна. Главное, чтобы были чувства, чтобы зарабатывал и занимался бытом примерно наравне со мной. А снизить планку — это, получается, либо без чувств совсем, либо содержать его, либо полностью брать на себя весь быт. Таких отношений мне и правда не надо, я и не жалуюсь.

Моя давняя подруга (вместе в школе учились) успешно подрабатывает как ведьма и нативный шаман. Есть свой онлайн-магазинчик товаров: свечки, статуэтки, камушки, травки, обереги там разные, которые она и ее ребенок мастерят из тех же самых травок, камушков, ниток и веточек. Самый ходовой товар — куколки из волос, типа на заговоры, на порчу, приворот, что там еще бывает. Идею ей подкинули на работе (она парикмахер), и мастерит этих кукол из состриженных волос клиентов...

Есть у меня одна знакомая, которая повернулась на ЗОЖ, спорте и ПП. У неё строгий калораж, каждый день она ест ограниченный набор продуктов и комбинации из этих продуктов. Не так давно она стала нутрициологом и продаёт желающим похудеть и поддержать фигуру своё меню на месяц. В качестве акции показала подписчикам часть меню. Так там всё очень скудно, вообще нет фруктов и молочки, кофе, хлеба, макарон, масла, ягод. Сама она питается по такому меню постоянно и детей держит в его же рамках. Рассказывает с гордостью, что ходит в гости либо со своим контейнером, либо туда, где для неё готовят отдельно. Естественно, никаких соков, пиццы, фастфуда, шашлыков, выпечки, мороженого в её меню нет вообще. Сама признаётся, что всё это поддерживать очень трудно, что она ВСЕГДА голодная, но хорошая фигура для неё важнее вкусовых радостей. Ну и ежедневно у неё тренировки разные, любит силовые для рельефа, поднимает штангу, делает всякие тяги и так далее. И тоже признаётся, что не даёт себе слабины, что в зал ходит каждый день, даже когда хочется поваляться, даже когда приболела. Если замечает отёки или что поправилась на 500 граммов, садится на воду и гречку на двое суток. Я вот смотрю на это и, с одной стороны, восхищаюсь силой воли человека. А с другой стороны, понимаю, что за всем этим стоит огромная беда с башкой. Она просто не понимает, что жизнь разнообразна, как и количество вкусов в еде. Что ничего страшного не произойдёт, если позволять себе то, что хочется, пусть и иногда. Что ругать себя за лишние 50 калорий и наказывать на следующий день уменьшением и без того маленьких порций — ужасно. Она постоянно пишет про любовь к себе, но по факту она себя не любит и не принимает. У неё до всей этой темы с ЗОЖ была хорошая фигура, обычная. Ну ок, ну подтянулась со спортом, но нельзя улучшать себя и изнурять постоянно. А она открытым текстом признаётся, что изнуряет, что не получает удовольствия, что практикует самонаказание, что всю жизнь живёт в дефиците и ограничениях. Конечно, это её право, но транслирование того, что это норма, меня пугает. Да, кто-то скажет, что я завидую. Я по сравнению с ней жируха, во мне 80 кило. Но, кстати, полтора года назад было на 20 кило больше. Я худею. Без изнурения. Позволяю себе много: и макароны, и шашлыки, и пивка с вином. Если бы я изнуряла себя, как она, я стала бы стройной гораздо быстрее. Но я хочу чувствовать жизнь на вкус, поэтому с овощами и гречкой я подкидываю в себя быстрые эндорфины в виде шоколадок и мороженого, а в зал не хожу, мой максимум — пару раз в неделю долгие прогулки, если есть настроение, и раза три в неделю велотренажёр, иногда меньше. Лучше я поживу в жирном или медленно худеющим теле, но буду счастливой, что живу без жутких ограничений.

Мама моего бывшего — бронзовая призёрка олимпийских игр. Это замечательно, но она буквально живёт своей бронзой. Мы уже давно расстались, но каждые 2-3 года она начинает мне написывать. Говорит, что я ничего не добилась, что у меня ничего не получится, что я могу только обслуживать людей. При отношениях всегда говорила, что ты либо умный, либо спортсмен. По её мнению, я тупая и ничего не умею. Вот только после бронзы она почти сразу забросила спорт и никак дальше не развивалась. Она живёт на пенсию, которая ей положена государством. Её сын не стал спортсменом, не получил образование, живёт с ними. Мне все равно, но я хочу, чтобы от меня отстали и прекратили писать. Не могу понять одного: почему взрослая женщина за счёт унижения молодой девушки самоутверждается? Я работаю, саморазвиваюсь, учусь. Я создала семью, и я счастлива. И мне не нужна олимпийская бронза.

Очень люблю попку моего парня, даже имя ей дала — Любовь Популькина. Как-то решили пробить в интернете, есть ли люди с таким именем, естественно, мы и не надеялись на совпадения. Но как оказалось, ходит по белу свету женщина, мало того, что именуемая так же, так у нее еще и отчество, как у моего парня!

С детства не нравился наш "фамильный" большой нос. Думала о ринопластике, но сначала денег на нее не было, потом были более неотложные вопросы со здоровьем. Потом сестра сделала, и у нее прошло неудачно, еще пару лет боролась с последствиями. Я подумала, что лучше уж неидеальный, но нормально дышащий. В общем, мне почти 40, нос при мне в неизменном виде. И удивительно, но с годами он как будто стал мне идти! Спокойно фотографируюсь в профиль, потому что я выгляжу не длинноносой девицей, а интересной женщиной. Похоже, до него надо было просто дорасти.

Искренне не понимаю, почему многих мам так обижает и удивляет тот факт, что их дети, кроме них, никому не нужны и не интересны? У меня есть сын, мой телефон полон фоток и видео с ним, но я никому в нос не тычу телефоном с фразой: "Посмотри, как мой трёхлетний Лёха танцует в костюме ежа в садике". Нет, ну правда, кому это интересно, кроме родителей и дедушек/бабушек? Мне самой интересен исключительно мой ребёнок. А вот подруга моя впадает в истерию, что мы на общих посиделках не хотим часами смотреть однотипные видео её дочери и не падаем в обморок от восторга.

Работала врачом ВВК на окружном сборном пункте. Обратилась одноклассница, школу окончили 27 лет назад. Нужна помощь — у сына проблема, он стесняется. Нашла мой телефон, мы не общались. Проконсультировалась я с хирургом и помогла ей, операция и отсрочка. И потом она выдаёт: "Ты прости мою маму (была у нас учительницей по биологии). Она тебе специально четыре по биологии поставила, как и её подружки по химии и по русскому, чтобы ты не поступила в медицинский институт". Эх.

Я умная, симпатичная девушка, в разводе второй год. Всегда нравились творческие, интеллигентные и интеллектуальные мужчины. Бывший муж — актёр озвучки и писатель, с бархатным голосом, поставленной грамотной речью. После развода нравились «рок-заезды» (были пару раз недолгие отношения с рок-музыкантами). Я понимала, что это не надолго, потому что с нарциссичными мужчинами прикольно только первые пару месяцев (чисто на гормонах покататься), а потом начинается мозговынос и необоснованная ревность. И после последнего такого бурного расставания я познакомилась на сайте знакомств с обычным мужиком — сварщиком. С первой встречи он классно шутит, не испугался взять за руку (обычно мужчины меня побаиваются), придумывал классные свидания, впечатлил. Сейчас мы в отношениях, всё замечательно. Впервые я поняла, что значит «настоящий мужик» — никаких эмоциональных качелей, забота, внимание, я для него приоритет, и он старается сделать всё возможное, чтобы мне было хорошо. Я невероятно это ценю и мне тоже хочется о нём заботиться и делать его счастливым. НО! Он невероятно безграмотно пишет и говорит так же, ударения ставит неправильно, есть слова-паразиты и некоторая «быдловатость» в речи. Я часто его поправляю или спокойно объясняю, что можно поменьше материться, к примеру. А потом чувствую стыд из-за того, что это могло его задеть. Я не понимаю, я в самом деле такая душнила?.. Почему меня это так раздражает? Может, просто с непривычки? Я понимаю, что я гораздо эрудированнее, чем он, но я стараюсь создавать ситуации, в которых он чувствует себя сильнее, умнее и главнее, чтобы подпитать его мужское достоинство.

Я слабослышащая, ношу слуховой аппарат, родители глухие. С детства много работала с педагогами, логопедами. Вышла в люди, окончила вышку давно, работаю. Но всегда есть «но». Скоро 27, а не могу найти никого. Слышащему парню нафиг не сдамся. Глухой мне не нужен. Слабослышащие грамотные давно разобраны. Остались те, которые близки к глухим, говорят не очень, в письме никакой грамотности. Шуток и намеков моих не понимают, юмор плоский. Терплю полгода и взрываюсь. Хочется понимающего. Боязно, что так и не удастся создать семью.

Однажды я проехал на жёлтый сигнал светофора. Согласен, нарушил и меня это не красит. Но в зеркало заднего вида я увидел, что за мной проехала другая тачка, уже на красный, чуть не спровоцировав ДТП. И она сигналила и моргала мне. А потом вовсе поравнялась со мной и пыталась прижать к обочине. Я остановился узнать, может, подрезал его. Оттуда выходит дядька в очках, на профессора похож. И с порога кричит на меня: "Молодой человек! Вы нарушили ПДД. Проехали на жёлтый". Я охренел. Человек, который проехал на красный, отчитывает человека, который проехал на жёлтый. Я ему говорю, что он вообще на красный проехал и даже чуть аварию не устроил. А он надменно так говорит: "Я проехал на красный, потому что хотел вам высказать, что вы не правы, и что это безответственно".

Сейчас в процессе развода с мужем и мне так обидно даже не оттого, что я потратила 10 лет на морального урода, а то, что мне придётся всё начинать заново. Опять как-то заставить себя ходить на свидания, опять рассказывать всё о себе, притираться в отношениях, опять долго наблюдать, как человек раскрывается в разных обстоятельствах, опять пытаться доверять кому-то. Так этого всего не хочется… Но мне всего 32 года, я ещё нестара, чтобы ставить на этом крест. Придётся идти дальше.

У меня никогда никого не было. Мама с завидным упорством втюхивает мне молодого человека крайне низкого роста с фразами типа: "Ну у него же комплексы, с девушками проблемы, а тебе и так уже всё равно". Мне 21. Родные поставили крест на моей личной жизни?..

Всегда была против чтения чужих переписок. Но когда мужу написала его бывшая, то я не сдержалась и открыла её сообщение. Муж много лет назад встречался с ней, от неё ушёл ко мне. Она потом долго нас преследовала, придумывала разные истории, сплошь до фейковой беременности, и один раз меня избила. Теперь же, позабыв все свои проделки, пишет моему мужу с просьбой помочь с деньгами на лечение мамы. Я спряталась в ванной и написала ей: "Не помогу, я помню, что ты делала в прошлом. Больше не пиши мне". И добавила её в ЧС.

Я забеременела. Как узнала, решили с парнем, что я не пью и не курю, он бросает вместе со мной из чувства солидарности и поддержки. И как же многие знакомые офигевали, мол, тебе-то понятно нельзя, а он-то почему мучатся должен? Да потому что не только женщина, но и мужчина должен на себе ощутить все "прелести" появления ребёнка! Конечно, раздутого живота, токсикоза и прочего у моего парня нет, но пусть хотя бы в безалкогольно-безникотиновой диете меня поддержит.

Мы плохо понимаем, что такое патриархат по-американски, и, соответственно, не понимаем их феминизм. У нас на постсоветском пространстве совсем иначе, процветает бытовой матриархат. Женщина главная во всем, касаемо жизни: бюджет, как правило, у нее, в какую школу идут дети, какой ремонт, куда семьёй в отпуск — всё это тоже решает она. А мужик главный, да, он рассуждает о том, как должен быть мир устроен, как страной управлять, а не об этом низком. Поэтому и феминизм у нас совсем другой.

Смотрю на всю эту возню вокруг айфона и не понимаю! Что бы он ни "умел" за свою стоимость, один хрен это телефон, средство связи. Сутки в очереди за ним? Кредит? Не иметь своего угла, ездить на общественном транспорте, зато, смотрите, у меня айфооон?! Люди совсем тронулись. Подруга не замужем, руководит магазином, коллектив — молодые девочки с не очень высокой зарплатой, но все с айфонами. Знакомой говорят: "Мария Андреевна, вам срочно тоже надо айфон. Как зачем? Вы так никогда замуж не выйдете, парни и не посмотрят..." ЧТО?!

Сестра готовится к свадьбе и не хочет брать фамилию жениха. Я ее поддерживаю, фамилия — Овнохватов. К его фамилии тоже очень легко подставить "Г", чтобы она стала омерзительной. Но вся моя семья не видит этого! Говорят, что я надумываю, что любую фамилию можно так исказить. Жених тоже дуется и твердит, что сестра отказывается его полностью принять, с фамилией. Я очень надеюсь, сестра не прогнётся, у нас красивая, звучная русская фамилия, обидно менять ее на говно.

Играли с друзьями в карты на желание. Проиграли с подругой. В итоге она в одном купальнике шла до магазина сотовой связи с насадкой от душа, а там просила на этот душ чехол для телефона, а я… Просто шла с ней, только у меня была ложка, в ней сырое яйцо, на котором написано "Хуй", и вот его нельзя было разбить, а то бы ездила у друзей в багажнике целый день.

Помню, в 90-е у меня была школьная подружка, самая богатая девочка в школе. Она любила совать мне под нос свои туфли за 200% и прочие вещи и смеяться с моих, поношенных после сестёр. По окончании школы её отца убили, она с матерью оказалась на краю нищеты, продали всё, что можно. Я отдавала ей мои вещи, те самые поношенные, приносила продукты. О её говнистости не напоминала, Бог и так наказал.

Иногда я вспоминаю, как стоял в метро, а чуть справа напротив сидела невероятной красоты девушка, блондинка в приталенном пиджаке и брюках. Когда справа от неё освободилось место, я сел рядом, продолжил смотреть в телефон, но впервые почувствовал бабочек в животе. Это настолько меня наполняло, что в какой-то момент я отложил телефон, закрыл глаза и запоминал это чувство. Нет, не познакомился, не взял номер телефона или соцсеть, зато этот образ не может быть разрушен, а я иногда закрываю глаза, воспроизвожу это чувство, и на душе теплеет.

Из постов про Хэллоуин я поняла только то, что многие люди как-то уж слишком резко к нему относятся, типа "неправославный праздник" или "в России его не так, как надо, празднуют". Что плохого в том, чтобы найти еще один повод повеселиться, да еще и в маскарадном костюме? И вообще даже на тот же Новый год в разных странах разные обычаи, понятно, что здесь не будет так, как где-то еще. А по поводу заимствования праздника — это совершенно нормальное явление. Почему бы не перенять что-то хорошее из другой культуры? Никто ведь не возмущается, например, из-за обычая ставить новогоднюю ёлку, хотя он тоже заимствован.

Взяла мужу кредит на своё имя, он купил гараж, машина уже была. Развелись, бывший около года платил кредит, а потом перестал. А у меня ипотека, и квартира после развода осталась мне, так как ее купила моя мама, но ее не стало, и я, неработающий инвалид, выплачивала 2 кредита сама. Хлеб, бульонные кубики, 2-3 дня в неделю голодала! Но теперь всё позади, я справилась! Но, блин, я начала полнеть. Я никогда не была худышкой, но за 2 года, скинув около 20 кг, наконец-то начала себе нравиться.

Говорила с парнем по телефону. Живёт в другом городе, не звонил мне две недели, на звонки не отвечал. Думала, что-то случилось, а оказалось, что нет — настроения не было. НЕ БЫЛО НАСТРОЕНИЯ! Говорю: "Я тебе не нужна?" Ответ убил: "Не думай так! Конечно, нужна! В какой-то степени…" В КАКОЙ нахрен такой степени? Отключилась, заблокировала номер, удалила фотографии, переименовала. Были бы соцсети — и оттуда бы удалила. Обычно стараюсь не принимать решений сгоряча, но сейчас впервые чувствую себя истиной девушкой.

Встречалась с парнем несколько месяцев. Ничего серьёзного, как мне казалось. Но в какой-то момент он попросил у меня крупную сумму денег. Я одолжила. Но он не спешил возвращать эти деньги, сказав, что ему проще жениться на мне, чем вернуть долг. И женился! На мне, разумеется. Долг так и не вернул. Мы ж семья! У нас теперь всё общее! Купила себе мужа за пару тысяч баксов...

Вот все говорят, что молодежь должна уважать старших. Я согласна. Но старшие как-то не спешат уважать молодежь. Мало того, что они внаглую требуют себе места в транспорте, толкаются, пробираясь к заветной сидушке, так еще и спасибо не говорят. Это уже норма. Мое сердце покорила женщина, которая спросила у парня, уступившего ей место: "А ты себя нормально чувствуешь, стоять сможешь?" Мы все понимаем, но, кажется, кто-то в конец охерел, прикрываясь возрастом. Молодежь — тоже люди!

Давно не заходила в ВК, мы не живем в РФ, и мне хватало других соцсетей. Но в один вечер захотелось посмотреть, как живут старые знакомые. Зашла и увидела кое-что неожиданное: мой муж пишет в комментариях худым девочкам (по виду до 55 кг), что они жирные, целлюлитные и т. д. У меня появилось много вопросов, потому что я вешу 115 кг, а когда выходила замуж, была 100 кг, и никогда не слышала от мужа, что мне надо похудеть, в постели у нас тоже нет проблем. Не знаю, как с ним об этом поговорить.

Свекровь заболела, поднялась температура. Сначала она обтерлась спиртом, потом легла под одеяло и нагнала всем этим себе еще температуру. Свекор с мужем начали кудахтать, теперь ждём скорую. А потом удивляются, почему скорая долго едет в критической ситуации. Так куда им, пока всех дебилов с температурой объедут…

Не так давно подвез девушку, школьницу, похоже. Она шла из одной деревни в другую и голосовала. Шел нудный осенний дождь. Девушка промокла. Я врубил печку посильнее, чтобы девушка хоть немного согрелась. Довез до деревни, высадил. А потом, на следующий день, в интернете смотрю автоподставы, как легко можно получить уголовный срок, подвозя вот таких девушек. Даже женщин с детьми нельзя подвозить — могут подкинуть что-то. А про подвоз "заблудившихся" в городе девочек вообще молчу. Куда катится мир...

Я алкоголик уже 18 лет. С первым мужем расстались по этой причине, вдвоём бухали, ругались, расходились, сходились, опять бухали, в какой-то день разругались полностью, он выгнал меня из дома, я ушла и подала на развод. Даже маме призналась в проблемах с алкоголем. Думала, брошу пить насовсем. Прошло время, бывший пошел в анонимные алкоголики и уже 5 лет не пьёт, а я уже со вторым мужчиной продолжаю. Но мы пьём почти что в меру, не ругаемся, в основном на выходных. Но иногда думаю, если бы с первым вместе бросили тогда, все бы у нас было хорошо, мы очень любили друг друга, а сейчас уже таких чувств я ни к кому не испытываю, живу ради удобства и стараюсь вести себя прилично в обществе новых людей.

Я педагог с пятилетним стажем. Никогда ни одного ребёнка пальцем не трогала. До вчерашнего дня. Возвращалась вечером с работы через сквер, на меня налетели 4 мальчишки лет по 10-11, обступили кольцом и начали меня лапать. Пыталась вырваться, кричала: "Дети, что вы делаете?" — а они в ответ: "Мы давно уже не дети", — и убежали. Успела только одному затрещину по голове дать. В шоке до сих пор.

У подруги утонул отец, я его отлично знала. Безумно жалко. Сейчас просто невыносимо смотреть на ее маму, у которой исчез смысл жизни. Больше она ничего не хочет, свет померк. Но мужчина — не свет в окне. Кроме него, должны быть и другие вещи в жизни: опора на себя — это главное. Друзья, работа, хобби, увлечения, близкие люди, помимо мужа. Тогда можно дальше жить. А так твой мир стоит на одной ноге, ее выбили и все. Это не ок.

Встречаюсь с мужчиной полгода. Недавно он внезапно стал жаловаться на боли в области паха. Пошёл по врачам. Диагноз: эпидидимит правого яичка! Неделю промучившись в больничной палате, он всё же подписал согласие на операцию, и ему удалили правое яйцо. Я все эти дни его поддерживала, помогала деньгами, говорила, что не брошу его. А сегодня, после операции, он начал со мной ссориться из-за какой-то ерунды и предложил взять паузу в наших отношениях. И я тут же его заблокировала! Я понимаю, что у него стресс. Но я-то тут при чём? Он столько всего мне наговорил... Может, он просто не хочет быть со мной теперь из-за этой операции? Ну и ладно. Я тоже бегать не буду за ним. Ещё большой вопрос, почему всё так сложилось. Он уверяет, что застудился на работе. Но там могут быть и другие причины... Бывшая его, узнав об этом, громко смеялась со словами: "Это я его прокляла!" С ней он зачем-то возобновил общение и всё ей рассказал, а та разнесла информацию по всем знакомым, опозорив его перед всеми. И в этом, кстати, тоже обвинили меня. Я в шоке!

Два года назад появились проблемы с сердцем. Суть такова, что, в принципе, всё нормально, но велик риск внезапной смерти, т. е. в один момент сердце остановится, и всё. С этим ничего особо не поделаешь, и расстраиваться уже нет смысла. Но это знание кардинально изменило моё отношение к жизни. Я стала замечать красоту в простых вещах, больше времени проводить с ребёнком, радоваться мелочам, я действительно начала встречать и провожать каждый свой день и получать удовольствие от жизни…

Встретила как-то знакомую, разговорились, и она спрашивает, как я буду день рождения свой отмечать, все же юбилей — 30 лет. День рождения через пару месяцев. Я посмеялась, говорю, что не отмечаю вообще. Та охнула: "Как же тааак, да ты чтооо!" — и начала мне рассказывать, что я ведь могла бы с мужем взять путевку и улететь на море отдыхать, что всего по 150 тысяч с человека вышло бы — ерунда же, а сколько впечатлений. И так грустно стало. Ведь никто не знает, что за улыбкой человека могут скрываться серьезные финансовые проблемы, что я даже не могу себе купить новые теплые колготки. А она мне про отпуск на море. И мне так стало странно: неужели реально есть люди, которые считают, что КАЖДЫЙ может себе позволить отпуск на море/покупку машины/покупку квартиры? Как будто бы они в вакууме и не представляют, что есть те, кто работает из всех сил, но покупает макароны за 20 рублей и майонезный соус за 9 рублей на ужин. Или кто зашивает колготки, потому что нет денег на покупку новых. Или что порой приходится отказаться от автобуса и 40 минут идти пешком до работы... Поразительно.

Никак не пойму, зачем люди ходят на кладбище к умершим. Вечная забота и в жизни, и после смерти. Вот есть у кого-то бабуля лежачая, ходят, присматривают, убирают, готовят, утки выносят. И так она всем надоест за жизнь. А тут ещё и после смерти ходи на это кладбище, оградку крась, памятник протирай, травку прополи. Зачем такая трата времени на тех, кому уже это не нужно? Сама на кладбище к умершим родственникам не хожу. И своим детям скажу, чтобы не напрягались после моей смерти.

Моей знакомой уже за шестьдесят, а она собирается бросить две подработки и уехать в другой город к бывшему мужу. Всё бы ничего, если бы не его неизлечимый алкоголизм, за который он поплатился здоровьем: у него почти отказали ноги. Она с такой жалостью относится к нему, что даже тошно становится. Вот как можно на старости лет бросить всё и вернуться к человеку, променявшему тебя и сына на алкоголь и других женщин?!

Недавно возвращалась поздно домой, и было очень темно. Жутко боюсь темноты. Пройдя два квартала, поняла, что за мной едет какая-то машина. Не на шутку испугалась. Недолго думая, свернула к какому-то дому и подбежала к незнакомой женщине, которая гуляла с собакой. Рассказала ей, что за мной следит какая-то машина (наверное, она уже в тот момент подумала, что я больная). К этому времени эта машина уже подъехала к двору этого дома. Увидев это, я показала на нее. Женщина посмотрела на меня и сказала: "Это мой муж". После этого я уверена в своей неадекватности.

Стоял в транспорте парень, не держался, пил из банки. На остановке упал, вылил всё на меня, конечно. Я включила фурию, вытолкала его из автобуса и стала орать, аж сама от себя не ожидала. А он успокоил, извинился, химчистку оплатил и новую кофту мне купил. Так и познакомились, чудесно провстречались ещё три года, пока не разошлись. Так и не призналась ему, что тогда сама ему подножку поставила.

Переехал в новый микрорайон, из транспорта 2 маршрута (пазик и маршрутка). На конечку этих маршрутов сходятся жители всего района (около 15-20 домов по 10 этажей). И каждое утро толпа ломится в транспорт, снося все перед собой. Давят детей, вырывают сумки из рук. Попытки организовать очередь провалены, у людей как пелена на глазах, когда видят маршрутку, чуть не под колеса кидаются и бегут, чтобы прижать пятую точку раньше всех. И все считают это нормой. Рядом достраивают еще 30 домов...