Разное

В прошлом году продали наследную квартиру родителей, в которой выросли с братом. А вчера позвонил сосед. Сказал, при смене лифта в шахте нашли старое письмо, на котором наш адрес. Письмо, написано в 1989 году, не распечатано. Бабушка писала отцу, как день рождение деду отметили, как в гости ждет за мясом, все новости. Вот такой привет из прошлого. Никого уже нет в живых: ни родителей, ни дедов. А письмо дошло через 36 лет. Читали, плакали, помянули.

Когда переехал в новую квартиру, меня очень смутило большое количество бродячих животных во дворах района. Безответственность помогающих тоже удивила: котиков и собачек кормили, но никто не хотел заморачиваться со стерилизацией животных. Я по профессии врач ветеринарной медицины, предложил бесплатно провести операции, единственное, о чем попросил людей, согласившихся помочь, — оказать послеоперационный уход за животными в течение хотя бы 10 дней. Но я даже не рассчитывал, что подавляющее большинство не сможет обратно выгнать зверушку на улицу. На сегодня у нас во дворах нет бродячих животных, а если и появляются, то быстро находят новый любящий дом.

В это трудно поверить, но после измены со стороны моего парня он стал только лучше. Да, он выгнал меня из дома и жил с той женщиной, но всего месяц, ведь она вынесла все мозги. Я поняла, что это мой шанс, и стала его добиваться: устроилась на работу, похудела, стала красиво одеваться, тратить деньги на свою красоту. И я его добилась! Теперь из эгоистичного и чёрствого задрота я получила шикарного, любящего меня мужчину. Столько заботы и ласки от него я не видела никогда. Теперь он любит и ценит меня. Это успех! Не жалею, что не сдалась.

Понятия не имею, почему многие не любят север. Живу в Мурманске с рождения и не собираюсь уезжать. Да, у нас зима в начале октября. Да, у нас весна в начале мая. Да, зимой днём темно, как ночью, а летом всю ночь светит солнце, как в полдень, мешая спать. Но какое прекрасное у нас бывает небо… Какие добрые неравнодушные люди тут живут. Как прекрасен предновогодний город: гирлянды, снег, огни. Как громко раздаётся детский смех, заглушая скрип санок, с которыми целые группы ребят, от мала до велика, спешат к снежным горкам. А лето? Белые ночи, о них и говорить нечего, всё и так ясно. Да, у моего города много минусов, но они лишь добавляют этому месту "необычности", я бы даже сказала "волшебности". Чудесный север. Чудесный Мурманск💜

Лучший образ на Хэллоуин, который я видела: парочка супругов пришла в форме пилота и стюардессы. Такие аккуратные, хрустяще-наглаженные, вежливо-образцовые, улыбающиеся во весь рот. Но! В течение праздника они незаметно добавляли деталей: кровавые пятна, разбитые очки, опасная бритва в нагрудном кармане и т. д. В итоге они выглядели, как пара спятивших маньяков. Эффект был потрясающий именно из-за трансформации: ты не сразу понимаешь, что происходит и от этого действительно было жутковато!

Летом мы с сестрой поехали в Сочи отдохнуть, а заодно потусить с нашим другом. По приезде он познакомил нас со своим товарищем, который предложил нам пожить в его огромном доме. Мы сначала отнекивались, но под его уговорами согласились и предложили оплатить проживание, он отказался. Старались максимально не напрягать человека: убирались, готовили, покупали продукты. Отпуск прошёл замечательно. Проходит три месяца. Звонок в дверь. На пороге этот самый товарищ с чемоданом: «Приехал на десять дней в Москву... Я у тебя поживу, ладно?» И фразы такие роняет, намекающие, что я должна услугу за услугу, то есть предоставить ему жильё взамен на летний отпуск, проведённый в его доме. Я живу в двушке, а не в двухэтажном частном доме, у меня свой распорядок, работаю удалённо, и посторонний мужик, свалившийся как снег на голову, в мои планы не входил. Сидим, пьём чай, я мягко говорю, что остаться у меня не вариант, но могу отвезти его в гостиницу. Он игнорирует и переключается на флирт. Тогда уже прямым текстом сообщаю, что жить он у меня не будет, и начинаю выпроваживать. Какой из него полился поток манипуляций и оскорблений! Я оказалась жадной столичной приживалкой, пиявкой, старой девой-кошатницей... Я обомлела. Дальше хуже: человек не уходит, не слышит меня в запале. Пришлось выталкивать его в коридор, и там завязалась потасовка. Стало страшно, когда я этого амбала не могла сдвинуть с места. Заперлась в ванной и вызвала полицию. Приехали быстро и забрали его. Я на диком стрессе, ситуация мерзкая. И самое удивительное, что друг из Сочи, который нас познакомил с этим козлом, встал на его сторону. Да и чёрт с ними обоими. Обидно, что мой адрес, оказывается, дала сестра, к которой он заявился за час до приезда ко мне. Она сказала, что этот тип нас приютил, и было бы правильно и нам тоже помочь. У себя его не оставила, потому что ей не понравились его пошлые намёки, думала, со мной он так себя вести не будет, ведь в отпуске знаки внимания он оказывал ей.

Очень давно мечтал о собственной машине, с того момента, как старший брат посадил в 10 лет за руль 412 москвича. В студенческое время никак не мог накопить на свое авто. Все друзья на отцовских или подаренных авто часто подкалывают по этому поводу. И вот мне 20, и я счастливый обладатель ВАЗ 21099. Да, цена её копеечная, в ДТП побывала, не топит как Ламборгини, но она моя, и я никому ничего за нее не должен! Сел и поехал, не выпрашивая разрешений! И все, кто говорит: "Фу, я бы посолиднее взял", — только бесят. Отвечаю коротко: "Я сам купил".

Я довольно самодостаточен, девушкам от меня всегда не хватало внимания, времени, нежности, тут я встретил ее. Она такая же. Стал переживать, что не додаю ей чего-то из вышеперечисленного, на что услышал ответ: "Я сообщу тебе, если мне чего-то будет не хватать. Если после ничего не изменится, то найду, где мне это дадут". Вот так, без обид, молчания, истерик и ультиматумов, я понял, что попал в капкан, и эту женщину не упущу.

Вот многие жалуются, что у девушек некрасивая "копилка". А мне с ней повезло: аккуратная складочка, ничего не висит, нежно-розового цвета, всё спрятано аккуратно. Она совершенна настолько, что я испугалась рожать сама, процесс родов даже не смог начаться, пришлось кесариться. Не жалею, радуюсь, что сохранила ту самую редкую женскую красоту, муж доволен.

Я уже год в терапии у психолога. Было много проблем: низкая самооценка, неуверенность, сомнения во всём. И за этот год я реально сдвинулась с мёртвой точки: стала увереннее, спокойнее, радостнее. Но вот мужу, похоже, это не особо в кайф. Стоит нам повздорить или просто не понять друг друга — от него сразу в ответ: «С психологом не забудь это обсудить», «Беги к психологу». У меня уже начинает внутри закипать. Почему нельзя порадоваться, что человек меняется в лучшую сторону? Почему надо обязательно принижать, как будто я какая-то больная? Тем более я сама оплачиваю терапию, его в этом вообще не касаюсь. Поддержки от него за этот год — ноль. Честно, у меня ощущение, что он, скорее, злится на то, что я стала увереннее и не проглатываю всё подряд, как раньше. Кажется, именно его поведение стоит обсудить с психологом.

Всё детство была толстая. Была склонность к полноте, плюс культура питания в семье отсутствовала, плюс бедность, которая означала постоянную картошку, рис и макароны, дешёвые сосиски и замороженные окорочка, которые жарили в дешёвом масле. И хлеб, который стоит недорого, но с которым ели всё, чтобы было сытнее, и даже чай с хлебом и вареньем, потому что на другое сладкое не было денег. Овощи только в сезон, то есть в конце лета. Да и те, что были — помидоры и огурцы — щедро заправленные майонезом, а кабачки с баклажанами — жареные в масле, капуста — тоже тушёная с огромным количеством масла. Поступила в университет, стала жить в большом городе, похудела. Но не потому, что сама захотела, а потому, что так вышло. Стипендия крошечная, с неё и за общагу заплатить, и на проезд, и на питание. Подрабатывала, но денег на нормальную еду не было. Дёшевые консервы, закрутки от соседок по комнате от их деревенских родственников. Я помню, однажды одной из них привезли два ведра квашеной капусты! Её и ели. Тогда я очень сильно похудела, правда, спутниками моими стали анемия и авитаминоз, потому что питание было скудным, однообразным, без мяса и молочки. Кожа была плохая, волосы и ногти паршивые. Потом стала работать, набрала вес на радостях, что могла позволить себе много всего. Потом заинтересовалась темой питания и поняла, что хорошее и качественное питание — это очень дорого. Да, есть недорогие и полезные продукты: капуста, гречка, огурцы и помидоры, кабачки (но это недорого в сезон). А вообще всё хорошее дорого. Хорошая рыба с полезными жирами, которую надо есть минимум трижды в неделю, дорогая. Хороший творог и белый йогурт недешёвый. Овощи типа фасоли стручковой, брокколи, цветной капусты, кольраби, тоже дорогие. Говядина стоит прилично, индейка не из дешёвых. Качественные сладости надо найти ещё. Хороший хлеб цельнозерновой или с полезными отрубями тоже дорого. В общем, это сильно недёшево. И те, кто говорит, что можно похудеть, если есть капусту и морковку, правы лишь отчасти. Да, похудеть можно, но организму это сильно не понравится, да и это однообразно и невкусно, сорваться с такой диеты проще простого. Так что даже не буду осуждать тех, кто толстый и не может похудеть. Потому что у них просто нет денег на хорошую еду.

Была у меня девушка, которая любила задавать всякие каверзные вопросы. Например, сидим и она спрашивает: "Ты бы изменил мне, если бы это спасло весь мир?" Я отвечаю, что нет. Но она не унимается и говорит: "А как же? Ведь один поступок может спасти весь мир". Я отвечаю, что всё равно не стану. Но ведь её это не остановит. Она продолжает: "То есть, если весь мир погибнет, то и я вместе с остальным миром. Значит, ты готов пожертвовать мной вместо того, чтобы спасти всех"…🤦

Подготовка к свадьбе идёт полным ходом, выбрали самую красивую дату, о которой мечтали, забронировали рестораны, составили списки гостей, все радуются, поздравляют. И в какой-то момент понимаешь, что это не твой человек, хоть и встречались уже шестой год, просто передёрнуло, просто не хочешь просыпаться и видеть этого человека каждое утро, терпеть его характер, тратить нервы, слушать бесконечные упрёки и оскорбления, полное отсутствие доверия. В итоге расставание, отмена свадьбы, изменение всех планов, переезд...

Я игрок, делал ставки. Как уже можно понять, неудачно. Из-за постоянных переживаний по поводу выигранных или проигранных событий, у меня пошатнулось здоровье. Я потерял всякое доверие своей семьи, разочаровал любимую жену и подвёл все надежды мамы. Но вчера я во всем признался, рассказал, сколько у меня долгов, и пообещал больше не ставить. На душе стало очень легко и спокойно. И теперь я знаю, что у меня самая лучшая супруга на свете, и самая любящая мать. Я выберусь благодаря ИМ!

Мои родители погибли 5 лет назад, я осталась вдвоем с бабушкой. Столкнулась с тем, что врачи в большинстве своем просто игнорируют пациентов, старше 80 лет. Выписывают гомеопатию или отправляют домой. Даже простой подбор таблеток от давления превратился в цирк. Сначала бабушка сама два раза сходила к врачу, потом пришла вместе со мной, врач кинул: "Ну попейте вот эти". Через неделю пришли, таблетки не подошли, врач устроила истерику, кричала: "Если не хотите, то не пейте. Чего вы от меня хотите? Чего вы ко мне ходите? Не отнимайте мое время, у меня очередь за дверью". Пошла к заведующей, сменили врача, подобрали таблетки. Через полгода бабушка сломала руку, в травме поставили гипс. Уже другой врач, и снова ни направлений на рентген, ни анализов на витамин Д, хотел снять гипс через 3 недели. Сделали все платно, оказалась трещина, а не перелом. Начали пить витамины. Трещина срослась только через 2,5 месяца. Если бы сняли гипс раньше, понадобилась бы операция. Рука сейчас почти не работает, болит. Сегодня были в поликлинике, хотели попасть на физиотерапию. Снова терапевт начала рассказывать, что перелом был слишком давно и оснований для направления нет. Я так сильно устала. Мало того, что нужно везде ходить с бабушкой, иначе ее просто игнорируют, так еще и постоянно приходится уговаривать и доказывать, что ей нужно лечение. Физиотерапия в платной выйдет очень дорого, примерно в 100 тысяч. Нужна и ЛФК, и массаж. Бабушку без правой руки оставить я просто не могу. Думала, в поликлинике хоть часть смогут сделать. Травматолога другого в поликлинике нет, завтра снова на прием к заведующей. Бабушка смотрит на руку и плачет. Не понимаю, зачем они все так с нами.

Я люблю чистоту, поэтому не люблю, когда в прихожей на полу остаётся песок от обуви, и всегда снимаю и оставляю ботинки на коврике при входе. Познакомилась с парнем, оказался моим соседом. Однажды пошли с ним погулять, а на улице было очень холодно, ну я и пригласила его домой чаю попить да поболтать. Пришли, я ему говорю, чтобы раздевался на коврике. Он отвечает: хорошо. И тут этот дурак в прямом смысле раздевается, сразу стягивая с себя трусы, и я вижу его хозяйство! Посмеялась.

Женщина, 35 лет. Учеба/работа/дом/дети/муж. Я вся такая правильная. Но блин! Как же хочется хоть раз в год отдать детей бабушкам. Схватить мужа и побежать в поход с палаткой. Пить пиво, есть мясо, танцевать под музыку, выкурить сигарету и тусить до самого утра, ни о чем не думая. Прийти домой и просто лечь спать. Но время развлечений прошло. Сейчас на мне дети, дымом от меня пахнуть не должно, как и алкоголем. Все праздники не для меня и строго по режиму. Мечтаю хоть раз в год отдохнуть, как отдыхала молодой. Встретить рассвет пьяненькой и долго орать любимые песни. Хорошие были времена, жаль, что они уже "были".

Встреча выпускников — очень сомнительное событие. Было всего 12 человека из класса. Я пришла туда в обычной одежде, а все разодетые, накрашенные. По ходу беседы выяснилось, что у меня одной высокооплачиваемая работа, я одна участвую в благотворительных проектах, путешествую, единственная сама купила жилье. Выслушала кучу историй про разводы, детей, алименты, прогоревшие бизнесы, долги. Весь вечер молчала, не хотела никого смущать. В конце оплатила общий счет и сказала, куда скинуть денег. Скинули примерно половину, но после услышанного и увиденного я и не обижаюсь. Как в зоопарк сходила.

Девушка заявила, что не будет со мной спать, если я не прекращу засыпать под фильмы и видео. Ушла в другую комнату и сказала, что не станет терпеть рядом с собой в кровати отстраненного мужика. Не видит смысла мучиться из-за храпа, ворочанья и светящегося экрана, если я не желаю полежать перед сном и поболтать по душам. Говорит, что не чувствует себя особенной, мол, я с любой могу лежать, уткнувшись в планшет, и мне якобы все равно, с кем быть. По сути сама придумала и сама обиделась, но проблема никуда не денется. Сперва из спальни сбежит, а затем? А я не могу засыпать без планшета! Мне это надо, чтобы расслабиться!

Мне 18 лет. Обожаю дни, когда мы с моим молодым человеком можем спокойно провести вместе целый день у кого-то дома, зная, что никто не придёт. Мы сразу раздеваемся полностью и так ходим, кушаем, смотрим телевизор, играем в карты, без всяких порноисторий и пошлости. Даже не знаю, как описать эти ощущения. Никаких стеснений, комплексов, неудобной одежды. Как Адам и Ева. Лично для меня это доверие. Раньше никто меня голой не видел, и надеюсь, что никто другой и не увидит.

Я не особо люблю мясо, но по состоянию здоровья есть его изредка приходится. Не люблю за вкус, что-то неестественное в нем присутствует, как мне кажется. Недавно друг семьи передал из глухой деревни мясо кабана. Деревня настолько дикая и заросшая, что грибы растут буквально во дворе. И вот тогда-то я и ощутила разницу, после того, как попробовала НАСТОЯЩЕЕ мясо, которое никто не нашпиговал гормонами, антибиотиками и прочими гадостями. Я в шоке от этой дичайшей разницы... Отказываюсь от покупного.

Через 24 года после развода появился на пороге бывший муж. До этого нашла его в соцсетях ради интереса. В 40 лет наконец женился, жена милая, дочке четыре года. Живи и радуйся. Нет, он с явным самодовольством поведал мне, что после бабкиного заговора от пьянства он стал "охочь до женщин", и предложил перепихнуться по старой памяти. При этом хватило подлости хвастаться фотографией дочери. Вежливо отказалась вслух, а про себя дико ржала. У меня муж на 10 лет моложе, и мы такое вытворяем, что в 20 лет я и представить себе не могла. Ушёл в туман. Охотничек нашёлся)))

После обычного брака соображаю, что гостевой брак реально супервариант. Встречаетесь такие 1-3 раза в неделю, каждый раз радость, феерия, удовольствие, ноль бытовухи или самый минимум. Каждый сам отвечает за свое жилье, за свои проблемы и грехи. Если надо — просим помощи и помогаем, но целыми днями не мозолим друг другу глаза. Много секса, мало головняков, максимум удовольствия. Подходит тем, кто условно младше 50 и без детей. Просто идеально. Нахер это сожительство все.

Я вот не то чтобы с жиру бешусь, но… У моего парня очень необычное отношение к подаркам. Я, как и многие девушки, очень хочу цветов, украшений, всяких мелочей и приятностей. Но мой парень дарит мне постоянно… Обувь! Я, конечно, сначала не поняла, прошу цветы — дарит макасины, прошу серёжки — дарит туфли. Со временем я смирилась, когда узнала, что его как-то переклинило в молодости, что должно быть мнооого обуви. Теперь у меня много разной классной обувки, очень много. Недавно мы поссорились… Как помирились? Парень потащил меня в магазин и купил ботинки 😅

Не знаю, что нужно делать, чтобы чувствовать себя человеком своего времени. Каждый день появляется какая-то новая хуета, новые выражения, новые мемы, о которых лично я узнаю спустя приличное количество недель/месяцев. И сижу такая в недоумении и с глупой рожей: "Эй, народ, вы о чем ваще речь ведете? Это откуда, из какого-то фильма? А та девушка — это кто такой, актриса, певица? Ааа, звезда соцсетей..." Я не ебу, что такое криптовалюта и нет смысла мне объяснять, я не знаю, как реагировать на то или иное выражение. И такой херни, которую не могу догнать, очень много. То ли я жираф, то ли пошли на хер со своими новомодными фишечками и темами.

Жила себе тихо-мирно. Да, было у меня детство так себе: родители бухали, в школе я была изгоем, защищать меня было некому. Но я давно выработала простую стратегию: не трогаешь прошлое — оно не трогает тебя. Всё, баланс. И тут в мою голову пришла «гениальная» мысль: а не сходить ли мне к психологу? Запрос вообще был мелочный, с родителями и школой никак не связан. Но у психолога, видимо, своя игра. Пару хитрых вопросов — и я уже рыдаю, как сирота из телесюжета 90-х. Вспоминаю, как в пятом классе математичка чмырила меня за старые колготки перед всем классом, как родители раздавали подзатыльники направо и налево. И всё, крышка. Мозг теперь крутит бесконечный плейлист из моих унижений: школьные доски, драные тетради, пьяные рожи родителей и их «воспитательные речи». Жила же спокойно — ела, спала, не дергалась. А теперь спасибо психологу: ни есть, ни спать не могу. Короче, я хотела «разобраться в себе», а вместо этого получила шоу воспоминаний «лучшее из худшего». И вот думаю: мне снова идти к ней или просто послать её и обратно закатать всё это говно под асфальт и продолжить жить, как раньше.

Я очень хорошо помню, как копила на первый взнос на квартиру. На 2 дня покупалась буханка хлеба, полкило курицы, пачка яиц, кочан капусты и банка сметаны. Раз в месяц покупалась бутылка подсолнечного масла и килограмм сахара. Были вариации, иногда хлеб заменялся на гречку или перловку, капуста на другие сезонные овощи. Иногда варила супы, по выходным делала пирожки с теми же ингредиентами — с капустой, курицей или яйцом. Здоровье, на удивление, почти не пострадало. Только железо немного упало. До сих пор питаюсь почти так же, только добавила побольше овощей и говядину. Но как только погашу ипотеку, куплю себе огромный торт и 10 пачек чипсов.

И грустно, и смешно. Бывший ушёл от меня к одной малолетке (18 лет), с которой познакомился на вечеринке, со словами: "Ну у тебя свой характер, тебя не переделаешь, а вот её я могу воспитать под себя, чтобы мне было удобно". Не знаю, кому повезло больше: мне, этой девушке, которую собираются переделывать, или ему с его новой пассией, которая пристаёт ко всему, что движется, когда выпьет, о чём он сообщает мне каждые выходные, прося совета.

У моего знакомого очень странный подход к дамам. Если ему интересна девушка, он ведет себя, как нарцисс из турецких сериалов: говорит ей, что у нее среднестатистическая внешность; что ей нужно меньше выебываться; что позовет её на второе свидание только тогда, когда она сама решит свои проблемы. Считает, что так огораживает себя от жадных "самок", которые ведутся на него ради московской прописки. Поэтому всегда остается один. Потом звонит мне и спрашивает: "Как мне быть?"

Никогда не понимала, почему не явиться на работу/учёбу по причине физической болезни можно, а когда у тебя болит душа — нельзя? Почему никто не берёт это во внимание? Когда ты едешь в автобусе или метро и провода настолько оголены, что любой безобидный толчок прохожего может вызвать мощный эмоциональный взрыв внутри тебя, и ты еле сдерживаешься весь день, чтобы не разреветься, не сорваться и не послать всё к чертям 😥

Никак не можем с парнем съехаться из-за того, что его мама — Плюшкин. У него двушка, в которой мы планируем жить, но одна из комнат заставлена шкафами и хламом покойной бабушки. Хотим освободить комнату и сделать там нашу спальню и мое рабочее место. Мы оба интроверты и нуждаемся в периодическом уединении, поэтому в одной комнате нам будет крайне некомфортно. К тому же, из-за моей работы с 8 утра, я раньше ложусь и раньше встаю, а он любит посидеть за компом до полуночи. У нас есть средства, я даже сама готова оплатить утилизацию старых шкафов, но не могу. Сначала должна приехать мама, опередить, что выбрасывать, а что — нет, какие шкафы на дрова, а какие — целиком на дачу. Маме я нравлюсь, она сама хочет, чтобы мы съехались (а нам обоим за 30), но почему-то второй месяц не может до нас доехать. У нее или работа, или дача. Хочу взять и самостоятельно избавиться от рухляди, но боюсь стать врагом семьи.

Разошёлся с девушкой, у нас есть ребёнок (1 год). Она говорила, что уходит, чтобы отдохнуть от меня. Как оказалось, ушла к бывшему, потому что у меня "маленький, а у того — большой". Но он к ней только ночевать иногда приходит. Она меня постоянно пилит: то одно ей нужно, то другое. Вчера заявила, что если я её повезу на отдых за свой счёт, то она мне будет «давать всю поездку». Что делать — не понимаю.

Я одна. Работаю в компании, где много парней, интересных мужчин. Общаюсь на сайте знакомств. Всё вроде бы хорошо: многим симпатичным парням нравлюсь, иногда даже встречаюсь с кем-то. Но со временем всё рушится. У этих парней уже есть или появляются новые девушки. И я снова остаюсь одна. У меня много интересных хобби и есть чем заняться вечером после работы. Но я так завидую словам других девушек: муж! Я с мужем… Мы с мужем... Мой муж… И прочее. Хочется... Хочется замуж уже. Но замуж никто не зовёт.

У наших с мужем друзей есть дочь 15 лет (подруга родила ее в 16), и она влюбилась в моего мужа. Заигрывала с ним, пока родители не видят. Муж пытался поговорить с друзьями, но те отмахивались, что это невинная детская влюбленность. Мы стали стараться не ходить к ним в гости, чтобы не встречаться с девочкой, и какое-то время все было тихо. Но вскоре она стала мужу в соцсетях слать "странные" видео, мол, можно ли такое выложить в интернет? Когда он сказал, что ей ещё рано так танцевать, в ответ услышал, что "мама в 16 меня уже родила, значит, и я взрослая". Потом муж показал это родителям, и те внезапно решили всех собак спустить на него, наорали, чтобы он к ней не приближался. Муж ужасно себя чувствует, но с девочкой говорить родители не хотят, чтобы её не травмировать. Доводы, что следующий дядя может оказаться не таким порядочным, не действуют. Мы почти потеряли друзей, и есть ощущение, что переживаем за ребёнка больше них, но те и слышать ничего не хотят.

Сдаю однокомнатную квартиру. В объявлении написано: "БЕЗ ДЕТЕЙ". И сколько же звонило мамаш с уверениями, что именно их ребёнок идеальный. "Сдайте нам, пожалуйста", "А что, люди с детьми — не люди?" Вот я не понимаю. Квартира в скандинавском стиле, белая, с дорогим ремонтом, зачем мне в ней чьи-то дети? Почему нельзя тогда самим позаботиться о квартирном вопросе, взять ипотеку? Один хрен отдавать деньги за не свою съемную квартиру.

Ходила на родительское собрание, до сих пор трясёт от негодования! Одной из тем, поднятой нашей учительницей, было то, что ученики постоянно отпрашиваются в туалет во время уроков, а, вернувшись, теряются, с трудом нагоняют тему. Нам, родителям, предлагали провести с детьми беседу о недопустимости таких отпрашиваний. О проблеме я в курсе, потому что длится она вечно – на перемене в туалетах курят старшие ребята, младших не пускают, могут ещё и пинок под зад дать. Мы, родители младшеклассников, неоднократно писали жалобы на имя директора, какое-то время туалет использовали по назначению, а потом всё возвращалось на круги своя. Вот и в тот раз я спросила учительницу, не в курсе ли она, как решается проблема, существующая уже не первый год. Ответ убил не меня одну: «А что мы можем сделать?»

Познакомилась с одним молодым человеком в сети, видела какие-то его фотографии, да и селфи обменивались. Общение было и по телефону, и по видео. Понравились друг другу. Сходили на свидание, ещё больше понравился! Но! Он, будучи в самом расцвете сил, в целом с хорошей стройной фигурой, уже обладатель живота, от которого меня, обладателя нормальной пропорциональной фигуры, если не воротит, то точно не возбуждает. Это даже не намёк, а реальный животик. Хочу с ним отношений, но не знаю, как сказать, что мужики с животами меня не возбуждают… Перебрала кучу вариантов, но ни один не кажется тактичным. Походу, так и быть мне одной, ведь попытку на счастье я ждала долго.

У меня экзема. Это когда руки чешутся невыносимо, хочется на стенку лезть. Никакие крема дорогущие, таблетки, диета, заговоры от гадалок — нифига не помогают! В любом месте могут начать чесаться руки. Мне плевать, где я, ибо это адская боль, и ничего не поделать — бегу в туалет, включаю кипяток максимальный и обдаю им руки. ЭТО КАЙФ! И после этого руки не чешутся, но появляются язвы и очень болят, но это того стоило.

Я рыдаю, сегодня подняли цены на парковку. У меня двое детей, раньше спокойно парковалась, отводила детей в сад и шла на работу. Вечером так же забирала. Платила 100 рублей в час. Да, дорого, но ради детей готова была платить. Теперь платить нужно 360 рублей. 20 тысяч в месяц мы могли себе позволить, но 70 — уже не можем. Сегодня ехала в метро в час пик с двумя детьми, чуть с ума не сошла, думала, раздавят. Обратно шли пешком час. Альтернативы никакой нет, будем ходить пешком.

Нам кажется, что если информацию о нас доступна только операторам связи или, например, банку, то другой человек не доберется до нее слишком просто. Я так думала. Раньше. А пару дней назад случилось следующее: мой молодой человек (уже бывший) решил достать детализацию моих звонков (номер оформлен на меня). И как бы работники горячей линии ни уверяли, что для этого нужен паспорт и подтверждение через код смс, — это фуфло! Решают связи. Он просто попросил знакомого, пришел и посмотрел. Не знаю, как у других операторов, но теперь я буду уходить от своего оператора, как только получится, и рассказывать эту ситуацию друзьям, потому что они тоже могут оказаться в такой ситуации. Компания на самом деле никак не защищает личные данные.

У нас была большая пятикомнатная квартира для меня, моих родителей, бабушки с дедушкой, моих двух братьев и сестры. Бабушка с дедушкой довольно давно умерли, родители тоже ушли. Мы, дети, вступили в наследство, но как-то не догадались сразу продать квартиру. А сейчас один брат давно в Штатах, другой — в Германии. Оба успешны, на квартиру им плевать. Сестра вышла замуж за австралийца! Живёт уже несколько лет там, ждёт третьего ребёнка. Им от квартиры ни горячо, ни холодно. У всех есть жилье. Её бы продать, но это как-то надо заняться. Нужны нотариус, доверенности надо делать. Я с ними связь не особо поддерживаю, они друг с другом — тоже. Периодически говорят, мол, да, надо продать её, деньги разделить. И мне говорят: "Займись ты". А как без них? Как я буду деньги переводить на зарубежные счета — всем пофиг. Живу в этой квартире, раньше сдавала две комнаты, но как-то не очень жить с чужими людьми. Фонд старый, её как-то надо умудриться продать ещё. Короче, стоит огромная квартира и никому не нужна. Я тупо закрыла несколько комнат и живу в двух всего.

Иногда задумываюсь о своем заикании: считать ли это наказанием или своей удачей? С заиканьем люди относятся ко мне более дружелюбно, что ли. Знаю, это у них из-за жалости, но все же хорошо быстро сдавать экзамены, рассказав лишь половину вопроса, люди запоминают тебя в большой компании. Мое заикание делает меня уникальным и несчастным одновременно.

Многие рассказывают о голодных 90-х. Наша семья в 90-х, наоборот, резко разбогатела, благодаря бизнесу, в который ввязались отец и брат. Однажды меня, школьницу, отец привёл в дорогущий бутик. Выбрал мне юбку, пиджак и блузку. Когда расплачивался с молоденькой продавщицей, небрежно сказал: "Приодел дочку к школе". Продавщица вдруг заплакала. По тем деньгам и бешеным ценам одна юбка тянула на полмашины, а пиджак от Армани — на квартиру однокомнатную.

Не могу быть счастливой и оптимистичной. С детства слышала упрёки в том, что я слишком мрачная личность. Семья, детство, институт — всё и правда было очень даже хорошим, придраться не к чему. А мне было всё время грустно. Пошла работать, пробовала разные сферы, всегда бралась за самые загруженные точки и отделения, справлялась хорошо. Развивалась. Сейчас работаю на достойной, но довольно выматыващей морально работе, имею подработку в смежной области. На все вопросы, почему я грустная, отвечаю, что просто устала.

Подростковый период прошёл бурно и с большим количеством алкоголя. В 19 лет поменяла свои взгляды на жизнь, алкоголь был вычеркнут из жизни полностью. Даже на праздники пью сок. Тогда ещё друг, а сейчас муж, сказал: "Всё это ненадолго", — и, мол, он уже видит меня, к 30 годам разочаровавшейся в каком-нибудь мужчине, с бокалом вина и ещё бутылкой в холодильнике. Тогда это очень задело, а сейчас… Сейчас мне почти 30 лет, ритм жизни — это работа да дом, и я всё чаще прошу мужа купить вина.

Я не люблю праздники. Помню себя постоянно одинокую в свой ДР, играющую с подарками, а родители отмечали мой день со своими друзьями. Помню Новый год, не отличающийся от моего дня рождения, только плюс упавшая ёлка, уборка посуды в три часа ночи, иначе спать не лечь, т. к. гостиная была моей комнатой. Помню слёзы мамы 8 Марта, это был её ДР, только гости помнят это до третьей стопки. У меня есть сын, и его день рождения я делаю ЕГО днём, без посиделок. Жаль, что мой муж со мной не солидарен.

Раньше всегда боялась зеркал. Если ночью приходилось проходить коридор с зеркалом — впадала в ужас. В комнате у меня был шкаф с зеркалом, и оно тоже меня пугало. Постоянно было ощущение, что за мной следят, даже если я на улице, в магазине, где зеркал нет. Когда переезжали в новую квартиру, поставила родителям условие — никаких зеркал в моей комнате. В дальнейшем, когда уже жила отдельно, всегда снимала квартиры без зеркал. И вот сейчас, спустя 8 лет после первого переезда, я поняла, что не помню, когда последний раз у меня было это чувство, что за мной следят. Свобода.

Вот все из себя такие благородные и честные. Сколько постов видела в интернете о таких доброхотах, которые спешили вернуть потерянные кошельки их владельцам. Себе присвоить – ни-ни! А я вот каюсь: как-то раз присвоили себе потерянные деньги. А произошло это так: мы с семьей поехали закупаться продуктами в гипермаркет. Во время шопинга нам с мамой понадобилось отойти в туалет. А там, возле кабинок, мама обнаружила чью-то поясную сумку. Документов в ней не было – только кошелек и ключи от «Пежо». А в кошельке – 30 косарей. Сумма для того времени ну оооочень солидная. Ну, и что же делать? Ключ отдали на одну из касс, а деньги забрали себе. Жили мы тогда, прямо скажем, не слишком богато. Но те дни запомнились на всю жизнь. Мы сходили в ресторанчик с суши-конвейером, который раньше был слишком дорог для нас. Набрали там всего, на что глаза глядели. Устроили настоящий пир! А потом накупили себе хорошей одежды на зиму. Не брендовой, но теплой и удобной. И понимаю, конечно, что наш поступок не самый хороший. Но до сих пор с теплом вспоминаю те дни…

У меня сейчас финансовые трудности, и подруга предложила пожить в ее квартире бесплатно. Только вот у меня собака, а у подруги просто горы мелких вещей, которые пес, конечно же, рано или поздно примет за игрушку. Попросила маму взять к себе собаку на время. У нее частный дом. Отказала. Три дня фоткала все вещи подруги и убирала по коробкам, чтобы к ее возвращению все вернуть, как было. Потом таскала эти коробки, заодно делала генеральную уборку. Только закончила, звонит мама, предлагает приехать и помочь. Отказалась, она обиделась. Утром все равно приехала без предупреждения, разбудила меня и ушла гулять с собакой. Потом час ее тискала. На прощание сказала, что зря собаку она к себе не взяла. Я взорвалась. Не могу, вроде мама ничего плохого мне не делает, но всю жизнь она меня бесит. Ничего не делает вовремя, не умеет держать язык за зубами, моментально выводит меня из себя. Без нее я совершенно спокойный человек. Думала пойти к психологу, но уже сама знаю, что он скажет — не общаться с таким человеком.

Я из тех, кто ездит в шубе за сотку и с новым айфоном в автобусах. Мы не тупые! На машине ездить мы просто не хотим/не умеем/боимся, а на такси глупо тратить деньги. Я лучше поюзаю этот телефон, а потом перепродам его и шубу куплю, которая лет пять минимум будет меня согревать, чем буду по 2000 рублей каждый день отдавать на такси, когда можно съездить везде в 10 раз дешевле.