Разное

Мы с парнем — два идиота. Каждый день какую-то хрень обязательно придумаем и натворим. Вот сегодня, например, мы решили пожарить яичницы и кидать с балкона на прохожих. Нам-то было весело, а вот прохожие искали в девятиэтажке тех, кто это сделал. P. S.: "детки" по 26 лет))

Пять лет назад мой муж получил травму, понадобилась дорогостоящая операция, так как муж работал неофициально, кредит на операцию оформила на себя (почти 700 тысяч). Муж сам оплачивал кредит, но 2 года назад я потеряла любимого человека, своего единственного и любимого мужа, он умер… И мой мир рухнул в один день. Не передать словами, что я испытала, просто не хотелось жить. Но я взяла себя в руки (очень поддержали родные), рискнула и уехала в столицу, сменила работу. И сегодня закрыла кредит! Для меня это большое достижение! Это мои первые шаги в новую жизнь. Надеюсь, всё получится.

Многие наверняка слышали спортивных комментаторов, тех самых которые эмоционально комментируют все происходящее, а если их двое, то что-то между собой обсуждают, выразительно так, орут, смеются. Так вот был у меня одноклассник, который прям очень мечтал стать именно спортивным комментатором. Из-за чего он всегда, сука, ВСЕГДА разговаривал, как спортивный комментатор. Вот прям с криками, переизбытком эмоций, переигрывая и выживая все, что в нем было. Как же это было утомительно-то. И при этом он мог нормально разговаривать, это не манера речи, мы слышали, как он отвечает у доски. У него все нормально с голосом и эмоциями. Но со всеми он разговаривал как спортивный комментатор… Запоминающаяся личность. Его на драки школьные приглашали, чтобы он болел за кого-нибудь, комментируя происходящее. Обычно такие драки оканчивались всеобщим ржачем, так как очень смешно, когда идет накал страстей, и какой-то семиклассник из толпы громче всех орет: «Какой напор! Какой накал, вы посмотрите! Чел из 9А явно не теряет позиций. Еще удар… И левой… И… Оооо! Он применил этот трюк! Он схватил Леху из 9Г за ремень!» Причем и учителя его все знали и понимали точно, что если комментатор топает на потасовку, то она быстро окончится гоготом половиной школы. Секретное орудие)

У есть преподаватель, который девочкам выше тройки не ставит. Никогда. Мы это знали. Несложный экзамен, всего 23 вопроса. Собрались несколько дней до этого в библиотеке девочками из 2 групп и выучили все назубок. Было обидно, когда за одинаковые ответы на одинаковые вопросы парни получали 4-5, а девочки — 2-3. Многие остались без стипендии. Некоторые плакали, а это автоматом 2 в ведомость, даже если до этого ответила на 3. Экзамен был поздно вечером, так что идти жаловаться было уже некуда. Только преподаватель не знал, что я сняла весь экзамен на видео, а на следующий день в 8 утра я уже была с записью у деканата. В тот же день нас всех вызвали к декану и исправили оценки.

Раньше я полагала, что прикидываться для мужика беспомощной — это удел недалеких, инфантильных девиц. Однако мой собственный опыт к 30 годам показал, что это единственный способ комфортно существовать в отношениях, если ты не умеешь выбирать нормальных, повзрослевших мужиков. Когда ты все можешь сама, мужик расслабляется с просто сказочной скоростью, и вот уже любая просьба воспринимается им, как посягательство на его личное пространство и время. Он всегда все забыл, ничего не успел, ни о чем не подумал. Поэтому теперь я не умею ни-че-го. Даже заказать новые выключатели не могу, представляете? Меня надо посадить в машину (я не вожу, нет, что ты), купить мне кофе и отвезти в строймаг. А там я буду полчаса разглядывать обои за миллион, пока мой мужчина не выберет и не купит все, что нам нужно. А дома еще и установит сразу, потому что я не умею, и приберется после этого, потому что у меня маникюр. Звучит тупо, но пока я умела всё — это всё либо делалось моими силами, либо "потом".

Я не понимаю, почему у женщин такой детоцентризм. С женой начали портиться отношения с рождения нашего ребенка, она мне время практически не уделяла, еще жаловалась, что я к родителям постоянно езжу помогать, а она одна. Сейчас у меня есть любовница, она в разводе, у нее 2 детей. Начиналось все классно, а сейчас у нее младший в школу пошел, и меня снова отодвинули на второй план. Я просто не понимаю, на что рассчитывают женщины.

Разругался с женой. Решил показать ей место, где проходило моё детство. Поехали на окраину города. В том районе почти всё по-прежнему: хрущёвки, двухэтажные дома послевоенной постройки, частные дома, дворы, утопающие в зелени, старые лавочки, гаражи, качели, кто-то до сих пор сушит бельё на верёвках между деревьев. Сидят бабушки, дедушки играют в домино. В палисадниках зелень и море цветов. Я умилялся, а жена начала нос воротить, мол, тут одно быдло живёт, уродливые люди ходят в обносках, помойкой воняет, убогие виды. Я не идеализирую, район действительно не считается благополучным, там в основном старые дома, есть и пьяные люди, и мусор. Сейчас мы с женой хорошо живём, я много зарабатываю, у нас элитный ЖК в престижном районе. Но то, куда мы съездили, — это моё детство и юность, я оттуда. Там живёт моя тётя, многие знакомые или их родители. Я сам оттуда, и я не быдло. И те, кто там живёт, — тоже не нищее быдло. Сказал это жене, но её уже понесло, она утверждала, что там нищета, которая не хочет выбраться из этой дыры. В этой дыре тоже люди живут, там такие же магазины, пункт выдачи, школы, как и везде. Сказал жене, что она сама из такой же дыры вылупилась, что если сейчас поехать к ней в район её детства, то там тоже не лакшери. Облупленные панельки, похожие одна на другую, гаражи, ЛЭП за домами. И если бы меня не встретила, там бы и жила наверняка. Она обиделась. А нечего было оскорблять моё место. Видела же, как я с трепетом туда приехал.

Девушки сейчас такие неженки, просто пиздец. Голос повысил — все, дальше будешь бить, будешь бить детей и пытаешь животных в подвале. Рукоприкладствовать нельзя — это харам, как говорится. Но, может, уже стоит понять, что жизнь — это не набор клише от психологов и не сериалы о вечной любви? Моя бабушка и мама орали друг на друга, могли гадости наговорить из-за тяжелых отношений, но потом общались. Мы могли в дрова разораться, а через 2 часа ужинать вместе и нихуя страшного. Куда эмоции-то девать?

В меня влюбился молодой человек, младше меня на 8 лет. Ему 26, он музыкант, симпатичный, умный, весёлый. А мне 34, я разведена, есть сын и дочь, которых я ращу одна, потому что бывший муж забил на них. Есть проблемы с деньгами, квартира маленькая, дети проблемные. Ничего такого, просто у дочки слабое здоровье, часто болеет, а у сына проблемы с поведением, отсюда в школе проблемы, я там частый гость, ходим к психологу. Парень пишет мне, зовёт на свидания, а я и пойти не могу. Летом отдала детей в лагерь, рассчитывала на три недели тишины и спокойствия. Но в лагере дочка заболела, а сын дрался, забрала их обратно через полсмены, но у меня было 10 дней счастья, когда я жила без груза проблем и быта. С парнем гуляли, развлекались, валялись, смотрели кино, ходили на концерты, катались на роликах. Я почувствовала себя живой! Об отношениях на постоянной основе, то есть сожительстве, речи нет. У нас в квартире тупо нет места, да и сын как-то раз увидел молодого человека и принял в штыки. Парень живёт с мамой, а даже если бы и жил один, ему двое детей ни к чему. Мне помочь некому. Бывший муж занят развлечениями и личной жизнью, у него новая женщина. Отдать детей ему не вариант, они ему не нужны, он даже в бытовых вещах не может помочь, например, в школу сходить на собрание или на анализы отвезти детей, всё только я. Есть бабушка и дедушка, но они пожилые, с детьми не справляются. Могут посидеть пару часов, но потом мозг вынесут, какие дети неслухи, не могут сидеть ровно на одном месте, жалуются, что давление от детей поднялось, я ещё неделю извиняюсь, что посмела внуков отправить им. Я так скучаю по лёгкости, этот парень просто вернул меня в юность и беззаботность. Я понимаю, что я несу ответственность за детей и свою жизнь, и что будь парень настоящим мужиком и если бы любил меня, то принял бы детей, наладил с ними контакт, помогал бы мне. Но ему это не надо, я понимаю тоже. Но и видеться часто у нас нет времени и возможности. В будние дни школа и быт, в выходные тоже бытовые дела, детей оставить не с кем. Они хоть и взрослые относительно, 7 и 9 лет, но оставить одних их нереально. Не говоря уже про ночь. Живу, а жизнь проходит мимо.

Скучаю не по школе, а по сборам в школу. Когда ты с родителями ездишь в магазины, вы покупаете новенькие ручки, карандаши и альбомы. В те моменты будто самое важное в мире — найти самый красивый и удобный дневник в своей жизни. А если в этом году еще и рюкзак позволено сменить — это просто сказка! Самый классный пенал выискивался месяц, а то и с июня присматривался. Новенькие носочки и футболки, которые будут ждать сентября для выгула. Новая обувь, всегда опрятная и желанная, но как продукты в конце декабря: «Это на сентябрь, не трогать!» Как же было приятно надевать новые обложки на новые тетради, собирать себе пенал и чистить учебники. Мне уже 30, а я до сих пор балдею от школьных ярмарок с канцтоварами. Дай волю — скуплю там все самое красивое. Жду уже своих детей, чтобы их собирать в школу каждый год. Иначе куда мне все это, головой-то понимаю. Отыгрываюсь на муже пока, выискивая директору самые классные планеры, ежедневники и ручки, ему востребовано)

Муж принёс из секс-шопа костюм горничной и велел его в этом встретить с работы, он, видите ли, ролевых игр желает. Ну чё, игры так игры. Подумав, что играть на голодный желудок как-то не фонтан, я решила приготовить лёгкий ужин. И что-то увлеклась. Сварганила два салата, пюре, отбивные, испекла кулебяку, на всякий случай сварила суп и холодец. Отвалившись от стола, как пьяный тюлень, муж сказал, что это были лучшие ролевые игры в его жизни. Короче, не удалось мне плёткой помахать в костюме горничной.

Сегодня мой муж узнал, что стал дядей! Случайно, и радость длилась недолго... ровно до фразы: "Брат, она отказывается от ребёнка, помоги мне его забрать!" У нас был шок! Мы и не знали, что она беременна... Родила на 7 месяце, теперь ребёнок на выхаживании, сирота при живой матери! А эта овца 19-летняя просто хочет доучиться и жизнь построить! А когда в постель к нему ложилась на протяжении года, чем думала?! А племянника мы поднимем.

В 6 классе у меня была тройка по ИЗО, учительница явно меня недолюбливала. Однажды мы должны были сшить игрушку, я на уроке сделала выкройку по лекалу, и мама дома сама сшила собачку. И всё равно трояк! Трояк маме, женщине с золотыми руками! После этого меня перевели к другой, и я ещё полгода вязала, шила под партой, пряча работы. Спасибо одноклассникам и учительнице, что вернули веру в себя)) И да, я работаю учителем ИЗО с "особенными" детьми.

У нас много животных, и все они странно себя ведут. Рыба роет подкоп (набирает в рот камни, относит их на другой конец аквариума и выплёвывает там). Черепахи катаются друг на друге и прыгают со скалы в воду. Собака не умеет плавать и обожает овощи. Завели кошку. Надеялись, хоть она нормальной будет. Но нет! Она обожает плавать, и у неё аллергия на ЛАКТОЗУ. Кошка с аллергией на лактозу! Видимо, обычного питомца нам не видать 😅

Я давно уехал жить в США, потом маму с братом подтянул за собой и на родине не был 15 лет. Особой ностальгии не испытывал — жить в своем городе никогда не любил, уезжал за лучшей жизнью и у меня всё сложилось хорошо. В прошлом году умерла мама, она просила её после смерти кремировать, а прах развеять в нашем родном городе. Прилетел пару недель назад, чтобы исполнить волю мамы и показать жене и детям место, где я вырос. Столько воспоминаний сразу нахлынуло. Родные панельки, где прожил всё детство. Школа, которую любил и ненавидел. Гаражи и озеро, где прошли самые яркие воспоминания. Встретился со старыми друзьями, вспомнили былое. Гуляю здесь и не верю: неужели это было со мной когда-то? Через несколько дней нам уезжать обратно. Говорю жене, что мне тяжело расставаться с родным городом. Она американка, и она не понимает моих чувств. Да и я бы не подумал раньше, что возвращение вызовет у меня столько эмоций. Видимо, место рождения для нас — это не просто строчка в паспорте, а что-то большее.

Живу с 17 лет в Питере. Все говорят про отсутствие квартиры, но вот только это капля в море расходов. Главный мой пункт — дети. И я не понимаю, почему я сейчас за секцию сына 2 раза в неделю плачу столько же, сколько за ипотеку? Почему дочка еще не пошла в школу, но я уже плачу 8000 в месяц за логопеда? Почему я плачу 30 тысяч за 2 недели в лагере, где ребенок живет в палатке и питается кашей с тушенкой? Почему родителям никак не помогают с брекетами, которые нужны каждому третьему и стоят полтинник на одну челюсть только за установку? У меня есть отдельная карта для "детских" трат, и расходы по ней иногда переваливают за сотню тысяч в месяц. А я не трачусь ни на что сверх меры. Учеба, спорт, лечение, недорогие вещи по необходимости. Просто хочу вырастить здоровых, развитых детей…

Ехала по МКАДу, движение было плотное. И тут чувствую удар сзади, дальше скрежет и звук битого разлетающегося стекла... Схватилась за живот и зажмурилась (я на 7 месяце беременности). Фура, которая развалила мою машину, уехала с места ДТП. В панике стала ловить попутку для помощи... И все проезжали мимо, кто-то ржал откровенно. Беременная девушка у разбитой машины... И только одна девушка остановилась, вызвала ДПС, оставила лимонад и конфет. Спасибо ей, в этом мире не все потеряно.

Мужики часто жалуются на то, что женщины требуют деньги, машины, квартиры. А взамен могут дать только "писечку"! Но сами же при этом требуют от женщин: "Приготовь, постирай, убери, роди детей", — взамен предложив только... Писечку? Неет, ещё лысинку, пузико, 50/50, бывшую, которая до сих пор звонит и пишет, а он не знает, как от неё отвязаться, мамочку, которой нужно помочь в огороде, и ЗППП, которыми они не болеют, конечно, а тебя заразил кто-то другой…

Мне 30, ему 37. Он женат, и есть ребёнок, мы из разных стран. Так получилось, что когда мы начали отношения, он скрывал семью. Прошло 3 года, сейчас я на 4 месяце. Он против, не хочет этого ребёнка, но я отвоевала. Он не снимает ответственности и выплачивает каждый месяц энную сумму. Но ему абсолютно неинтересно, когда я поднимаю разговор о ребёнке, не хочет слушать и ничего знать. Всё, что ему интересно, — я. Не может меня оставить из-за чувств. Не знаю, как быть дальше.

Одеваюсь в мешковатые вещи, стрижка под мальчика, ноль макияжа, едва уловимый запах духов. Притом что вполне красивая и с хорошей фигурой. Мужчинам чаще всего пофиг, но ни одна женщина не удержится от комментария, "что так я никогда не найду мужика". А я уже нашла, когда выглядела как девушка с обложки. Он бил меня, оставлял без еды — довёл, одним словом. Не нужен мне никто. Просто не хочу, чтобы мужчины замечали меня. Вот и всё.

Меня реально веселят женщины, которые не умеют элементарно готовить. Мы как-то с подругой делали бутеры, и я офигела, как она даже авокадо нормально порезать не может. Я обожаю готовить, могу из простого сделать шедевр и всегда чувствую себя выше рядом с теми, кто не может даже кашу сварить рассыпчатую. Как мужики живут с женщинами, которые едят какое-то говно и не умеют готовить? Для меня это загадка.

В детстве дома папа устроил коммунизм, решив, что у нас все должно быть общее. С одной стороны, родители нам не отказывали в разумных пределах. Была косметика, комп, гитара, хороший фотик, модные кроссовки. С другой стороны, все это было общее с двумя сестрами и старшим братом. Чтобы пойти в школу, в чем хочешь, нужно было вставать, как можно раньше. Ничего, даже того, что покупалось мне лично, при отъезде на учебу мне не отдали. Уехала, в чем была, с зубной щеткой, телефоном, парой футболок и пятью трусами в рюкзаке. В общаге жилось очень тяжело. Поначалу могла по привычке схватить чужую вещь, выйти в магазин в куртке соседки. Через пару месяцев познала радости капитализма и начала тащить в комнату все, что не приколочено. Слово бесплатно стало моим девизом на долгие годы. До сих пор с вещами отношения странные, но теперь стараюсь продавать ненужное. Домой к себе никого не пускаю, а квартиру в шутку называю логовом дракона. Везде шкафы и полочки, а в них и на них мои сокровища и коллекции. В современном ремонте и пустых квартирах чувствую себя неуютно. Постоянно что-то реставрирую, ремонтирую, перешиваю. Большинство назовет это все бардаком. А у меня душа радуется, такая куча вещей — и все это мое личное. Каждый раз захожу домой и улыбаюсь.

Моя машина стоит несколько миллионов, одежда и аксессуары с распродажи мировых брендов, естественно, последний айфон, дома супер-ремонт и путешествия каждые полгода в интересные страны. Но в моем кошельке никогда нет денег, никогда. Часто даже на нормальную еду и бензин не хватает. И приходят мысли, что, может, ну их в задницу, эти путешествия — я осетрины хочу! Но нет, жру бичпакет и покупаю билет в новую страну, где ещё не была.

Работаю дворником в небольшом ЖК. Физической работы не чураюсь, зарплата неплохая, работы не слишком много, поэтому не жалуюсь. Квартиры здесь далеко не самые дешёвые, хороший район, большинство жильцов прекрасные люди, со многими мы тепло общаемся. И всё бы хорошо, если бы не одна маргинальная семейка. Постоянно орут друг на друга и на всех вокруг, матом, не стесняясь маленьких детей, курят на детской площадке, кидая окурки в песочницу, постоянно выбрасывают мусор из окна и заталкивают переполненный мусорный пакет в маленькую урну у подьезда. Их за этим занятием неоднократно ловили, но увещевания не работают. Прикормили бездомных кошек у подъезда, таскали им объедки со своего стола, раз накинулись на меня с кулаками, когда я взмахнула метлой, не пуская кошку пробраться в подъезд. Я за две недели постепенно отловила всех четверых, передала в приют, оплатила всем осмотр ветеринара, вакцинацию и стерилизацию, благо все были молодые и здоровые, всех уже разобрали. Семейка заметила их исчезновение только тогда, когда я попросила больше не складывать объедки у подъезда, за что меня обозвали живодёркой и пожелали всяких бед.

Сдавала инкассацию. Пока инкассатор подписывал документы, тихонько одним движением вытащила пистолет из кобуры. Говорю: "Женя, научишь стрелять?" После этого своими глазами увидела, что значит "лицо, как полотно белое", ну и как у человека волосы встают дыбом. Больше так не делала, а то еще и сердечный приступ можно увидеть…

Встречалась с женатым ради секса. Договорились, что никто не влюбляется и всё без обязательств. Я спокойная, симпатичная, хорошо готовлю, люблю и выслушать, и поговорить, подарков, денег не требую. Я обеспечена, квартира своя есть. Через полгода его переклинило: стал клясться в любви, сказал, что прозрел и хочет быть вместе навсегда. Пошёл в суд разводиться с женой. Осталось свидетельство получить. Я сказала ему, что он лишь любовник, и в другой роли мне не нужен. Заблокировала везде.

Мне кажется, что я никогда не повзрослею. Мне 28 лет, но я очень инфантилен. Многие в моем возрасте уже успели жениться, настрогать детей, а может, даже и развестись. Я же просто работаю, читаю книжки, изучаю иностранные языки, рисую, люблю слушать музыку и иногда поиграть. Взрослый мир для меня какой-то придурошный: люди женятся, изменяют, разводятся, ходят по судам, делят детей, скандалят друг с другом, пакостят. Какая-то дичь.

Купила квартиру. Накопила на неё почти сама. Было имущество (старый участок и гараж от бабушки), который родители продали и дали мне деньги. С ипотекой не получилось тогда, и я копила деньги. Накопила ещё примерно две трети и купила квартиру. Копила тяжело, работая в нескольких местах реально без отпуска и почти без выходных. Не позволяла себе ничего лишнего, никакой новой одежды, косметики по минимуму, никаких поездок, вкусняшек особых. Каждые сто рублей откладывала прям. И вот купила квартиру. Подруги завидуют, потому что у большинства нет своего жилья: кто-то с родителями до сих пор живёт, кто-то на территории мужиков своих, кто-то снимает. А я понимаю, что в квартире нужен ремонт, это ещё миллион минимум, это ещё мне надо сколько корячиться и трудиться. Я просто хочу поехать на море в хороший отель, купить новое платье, туфли, духов накупить хочу. Руки опускаются, денег взять негде, кроме как только своим трудом заработать. Я благодарю родителей за те деньги, которые мне дали, но бОльшую часть я заработала сама. И это были годы труда и лишений, сейчас опять это предстоит. А ещё потом машину хочу. Кредиты и ипотеки не хочу, там переплата, да и всё равно на них львиную долю дохода отдавать, я лучше буду копить и на вкладе держать. Сложно это всё. Завидую одной только подруге, потому что она из обеспеченной семьи, ей родители на 20 лет подарили квартиру с хорошим ремонтом, позже — машину, живёт в своё удовольствие. А мне помочь некому в таких масштабах, всё сама.

У меня вызывают отвращение эти псевдонемые торгаши! Я прекрасно знаю, что они не больны, а просто пользуются таким диагнозом. Мой дядя глухонемой, он сменил множество работ, но он никогда не побирался. Сейчас работает кузнецом, тяжелый физический труд, и он счастлив, что его коллеги относятся к нему на равных, не считают его инвалидом. Мой дядя — герой, а эти торгаши — подонки, лучше бы шли улицы подметать(

Я из "бедной" семьи. Мой папа — алкаш, а мама по своей натуре очень скупа. Временами денег у меня нет даже на трусы, и я месяцами хожу в рваных, не говоря обо всём остальном. В свои 17 подрабатываю везде, где только могу, хоть в нашем городке такой возможности и нет. Чтобы раздавать листовки за копейки, езжу в краевой центр. Порой ко мне приходит мысль продать свою девственность, чтобы купить самое необходимое. Морали не будет, просто надеюсь выбраться из этого дерьма.

Я влюбилась в мужчину, который разошёлся с женой незадолго до нашей встречи и имел ребёнка. Мальчику было меньше года, когда бывшая жена привезла его нам со словами, что он ей не нужен, и пусть мы его растим, а ей жить хочется. Я была в шоке, я тогда только пару недель как жила у мужчины. Но этот мальчик скрепил удивительным образом наши отношения. Я взяла его на руки и полюбила. Мы растили его вместе, я была ему как мама. Мы дураки, что юридически не решили этот вопрос сразу, потому что когда мальчику исполнилось 4 года, приехала его мамаша и забрала его. Она теперь живёт на Дальнем Востоке, а мы в центральной части страны. Юрист сказал, что если судиться, то шансы у нас невелики, она — мать. И даже тот факт, что по суду ребёнок должен был быть с ней, а жил у нас, неважен, потому что эта женщина отправляла деньги периодически на счёт мужа. А сейчас у неё квартира, новый муж, работа и сын, которого растила я. Сил на суды нет. Сердце разрывается, когда вспоминаю ребёнка.

Каждый год у меня не тихая радость от начала грибного сезона, а легкая паническая атака. Всё из-за бати. Он идёт в лес, как в супермаркет со скидками: берёт всё подряд. Белый, мухомор, поганка, трутовик — да хоть пенопласт, лишь бы шляпка была. С детства помню наши грибные вылазки: едем в электричке, обратно возвращаемся — люди в вагоне переглядываются и шепчутся: «О, поганок набрали». А батя гордо несёт своё ведро и уверенно заявляет, что если грибы поварить часа три, они магическим образом станут “съедобными” и “полезными”. Я его “деликатесы” не ел никогда. И вообще считаю, что у него просто очень крепкий желудок или договор с грибной мафией. Но однажды ведь удача закончится, и тогда вместо грибной охоты будет скорый поезд до инфекционной или еще хуже.

Раньше так не любила пятницы. Идешь с работы домой в пустую квартиру, где тебя никто не ждет. Видишь, что вокруг уже люди кучкуются, подразумевая какое-то времяпровождение. Ведь можно и подольше погулять — завтра не на работу. И уже наверняка выходные распланированы. Много сторис знакомых о том, как они готовы врываться в выходные. Меня люто угнетало то, что я одинока и мне не с кем разделить эти свои 2 выходных дня. Что будто все вокруг живут, чего-то делают, куда-то ездят. У них семьи, друзья. А я вот топаю в пустую квартиру кормить кошку. Вот приду и лягу спать. Завтра встану поем и буду просто чем-то заниматься. Не строила планы. А сейчас я обожаю пятницы. И меня уже совсем не смущает, что не с кем сходить куда-то и дома лишь кошка. Не смущает, что не распланировала дни и не уеду куда-то там активничать. Я счастлива побыть дома, в тишине. Круто было бы, если бы и муж еще слинял куда-нибудь по своим делам. Я буду спать, потом тупить, убираться, смотреть сериалы, кушать. Я, блин, просто буду наконец-то СПАТЬ. Как я этого добилась? Очень просто. Теперь я проектный менеджер b2b сегмента. Много работаю с людьми. И от людей теперь я отдыхаю и видеть/слышать никого не хочу! Потому что заебали за неделю, блять.

Если честно, в последнее время я стала допускать мысль о том, что люди могут перестать хотеть чего-то. Например, хотел мужик семью. Женился, троих детей родили. А потом он уехал в командировку и понял, что не хочет с семьёй дальше жить. Ему одному заебись! Или женщина... Хотела-хотела замуж за парня! А как вышла, так перехотела быть женой. И развелась! Есть ещё серия: "Всё будет, когда уже нахуй не надо!" Хочешь, мечтаешь, стараешься, а потом сидишь, думаешь: нахуй оно вообще надо, когда ничего не получается? И как бы ты ни старался, всё равно будет так, как захочет левая пятка рандомного чувака. А тебе надо будет смириться и всё.

Вот все жалуются на государство... А что вы сделали для стариков? Общество тоже должно брать на себя ответственность за них. Ведь не так сложно зайти к соседке-старушке, принести ей батон хлеба, прибить гвоздь, сходить в аптеку, поговорить, в конце концов? Да хоть раз в неделю! Если один взрослый уделит хоть немного внимания и поможет двум старичкам, насколько ярче станет мир? А то только клянут всё и всех, и хоть бы что сделали сами... Противно.

Моя бывшая одна растит от меня ребенка. Совесть меня не мучает. Я с бывшей был в отношениях год, но понял, что 27-летний инфантильный ребенок, выросший в семье мамки-тирана и бати-алкаша, мне не нужен. Также бывшая была бытовым инвалидом, не прятала прокладки, не умела готовить. Мать её пилила меня с кольцом вечно. И когда я надумал уйти, она придумала проткнуть презики! В итоге бывшая родила. Сейчас ребенку 8, беспризорник, плохо учится, избивает других детей.

Я сама человек курящий, но искренне радуюсь запрету курения. Потому что кто нам, курящим, дал право травить других людей?! Беременные женщины, астматики, маленькие детки, да и все остальные, ну разве они заслужили? Да и теперь можно спокойно в ресторанчиках отдыхать, дым глаза не режет, вещи пахнут приятно, волосы. Только вот хотелось бы в разы больше специально отведённых мест для курения на улицах! Ну пожалуйста!)) Благодаря им курящих на улицах будет в разы сложнее увидеть.

Ставлю детскую коляску в предбаннике в подъезде, и что в итоге? То колеса снимут, то чехол на ножки утащат, то дождевик! Каждый день нахожу в коляске то фантик, то грязную салфетку, то пустую банку из-под газировки, то скомканную бумажку... Не люди, а свиньи какие-то.

Помню мне было 17, встречалась с парнем. Мы часто после учебы приходили ко мне домой, т. к. мама была на работе, а младший брат — в школе. И мы ложились спать😂 Да-да, просто заваливались на большой диван и дрыхли. Меня так истязала учеба, и я просто очень люблю поспать и по сей день. Моя мать все время на меня косо глядела, а спустя год и вовсе спросила (уже как взрослую), мол, а не трахаемся ли мы ежедневно тут наедине и умеем ли предохраняться? А как объяснить человеку, что мы, блин, просто спали. Ну она, конечно, не верила, подкидывала мне презики в косметичку. Я их отдавала подружке. До сих пор мне она не верит, что с первым мч мы оставались наедине, чтобы поспать. Вот же люди. Сон был мне интереснее секса. Да и сейчас бы я предпочла поспать, если честно😂

Бабушка рассказала: жила в маленьком посёлке, подрабатывала на почте и разносила письма и пенсии по домам. Таким образам находила абсолютно незнакомых людей из разных стран, писала им письма и рассказывала о себе. Говорит, что большинство отвечали, с осени до зимы она общалась, а летом они приглашали ее в гости. Так она объездила весь СССР. Удивляюсь ее смелости и доброте тех людей. Поехать в другую часть страны к абсолютно незнакомому человеку — может быть, раньше действительно было другое время.

Моя подруга пытается строить из себя блогера, активно ведет соцсети, и, конечно же, не отстает от всех трендов. И вот недавно где-то она увидела тренд — пройти 100 тысяч шагов за день. Ну и потопала. По-моему, на 30 или 40 тысячах она уже рыдала, но не сдавалась. В итоге она вызвала скорую. Я ей честно сказала, что она не особо умная. Она в обычной жизни за день даже 10 тысяч шагов не проходит, а тут решила в один день пройти всю дистанцию "от Земли до Луны", провал был очевиден. Но больше меня взбесило, что она вызвала скорую (видимо, чтобы обратно пешком не идти). Вот так скорая приезжает ко всяким балбескам, а человек, которому действительно нужна экстренная помощь, сидит и ждёт, пока всех блогеров по домам развезут.

У нас так не хватает в фирме ребят с техническим образованием. Даже с неоконченным, даже студентов берем. У друга на работе так же, хотя бы колледж желателен. Учим всему, зарплаты уже на старте от 60. Потом рост до 100. Сейчас племянник не знал, куда пойти учиться — мать его запихнула на историю, где ты без нескольких дипломов никому не нужен. При этом у мальчика способности к математике, геометрии и черчению, но нулевые навыки общения. Умолял: "Отдай на информатику, на математику. Даже если не доучится, я его устрою легко". Здесь и корочка сама не важна, главное, чтобы хоть что-то понимал. Но нет, там же будет ФИЗИКА, это же тяжело. Тяжело искать работу бакалавру истории...

Переехали с женой учиться в другую страну, по этой причине пришлось оставить нашего кота у родителей жены. Очень скучаем по нему. Недавно в магазине одежды увидели кота, дико напоминающего нашего. Недавно, проходя мимо этого магазина, прихватили с собой хвостатого. Будет весело, если меня депортируют из-за кражи кота...

Я парень. Работаю на севере вахтовым методом. Сижу на сайте знакомств и общаюсь там со многими девчонками. И каждый раз, когда вахта заканчивается, я выбираю особо понравившуюся деваху и еду к ней в город, с деньгами. Снимаю там квартиру или номер в отеле, на месяц! Мы с ней гуляем, тратим мои деньги на рестораны и клубы, отлично проводим время. А спустя месяц я улетаю обратно на север и ищу себе новую девушку из другого города на том же сайте. И это длится уже целый год. Есть те, кто меня ждёт в своём городе. Есть и те, кто понимает, что это было только один раз и больше встречи не будет. Но я верю, что со временем я найду "ту самую" и женюсь на ней!

Мы с парнем учимся на врачей. Я на 6 курсе, он — на 4. Работаем в одной больнице в хирургическом отделении, и я так чертовски завидую парню… Я работаю медсестрой, а парень, в силу своего курса, ещё санитар. Так вот наши хирурги с ним здороваются за руку, зовут в операционные, разрешают самому шить кожу, а мне… А мне ничего… Даже не здороваются. Ужасно обидно от этой половой несправедливости, ведь знаний и опыта у меня побольше, а все плюшки всё равно достаются моему парню.

Всю жизнь я прожила в маленьком городке. Была только в посёлке и в деревне у родственников. И никогда не видела метро и не была в нём, конечно. Но однажды я услышала фразу от девушки: "Я живу недалеко от метро — вышла из него, и вот я почти дома! Это такое счастье! А раньше до дома, где я жила, от метро надо было на автобусе ехать ещё". Я так удивилась тогда, потому что думала, что метро — это вместо автобусов и троллейбусов. А не всё вместе. А недавно опять услышала историю о том, как парень 1,5 часа тратит на дорогу в метро и 20 минут на автобусе, чтобы от дома доехать до работы, поэтому мечтает машину купить... чтобы за 40 минут добираться. Да ну вас нафиг, с вашими большими городами. Работаю в 10 минутах ходьбы от дома и мне зашибись! Жить в Мухосранске не так уж и плохо.

Курил по две пачки в день, после многих попыток наконец-то бросил, хожу довольный! Так понравилось отказываться от чего-то плохого, что решил от соли еще отказаться, далее отказался от сахара и сладостей, сейчас не ем картошку и мучное. Хожу по магазину, читаю составы и понимаю, что мне ничего нельзя. Может, паранойя, но мне почему-то нравится. Уже месяц не ем, при этом живот не исчезает. Жена "Малаховым" зовет)

Занималась хиромантией, после увлекалась астрологией, а сейчас практикую таро. Так вот многие думают, что это все магия, и не верят. Пыталась разговаривать с людьми на эти темы... Ничего положительного я не слышала. Хотелось бы, чтобы люди развивались, прислушивались к своей интуиции, обращали внимание на знаки высших сил. Можно просто заглянуть внутрь себя и подумать, чего вам сейчас хочется...

Учился на социологии. На потоке я, ещё 5 парней и 95 девушек. Пришло время писать курсовые. Направление "Гендерное неравенство" выбрало около 30 человек, в том числе и я. 29 писали по теме "Дискриминация женщин", и один я писал "Дискриминация мужчин". Преподаватель поставил зачёт почти без проверки. Однако во время написания курсовой все девушки потока надо мной смеялись, язвили: "Ну и кто тебя ущемляет?" Этим они ещё больше укрепляли мою убежденность, что мужчины не меньше подвержены дискриминации по полу.

Иногда мечтаю, чтобы мой парень как-нибудь накосячил, и можно было со спокойной душой его бросить. Он хороший человек, есть чувства ко мне, но большую часть времени напоминает диванную подушку. Несколько лет назад пинками отправила его работать, образования нет, амбиций нет, открыто говорит, что если бы не я — не пошёл бы работать вообще. Все дела по дому на мне, совмещаю быт с учёбой и работой. Когда я переехала к нему, квартира была убита грязью, потребовалось около месяца, чтобы всё отмыть. А ему было норм. Чтобы он вызвал сантехника или вынес мусор — нужно конкретно задолбать. Были разговоры про ремонт и свадьбу, но я более чем уверена: без моих настаиваний ничего не произойдёт. Вроде и плохого ничего не делает, но и хорошего тоже. Каждую крупную ссору очень тяжело переживает, а у меня рот не раскрывается сказать: "Нам пора расстаться". Разговоры сводятся к тому, что он устаëт быть опорой и поддержкой. Если люди заводят отношения, чтобы получить партнёра, то я получила огромный валун, который приходится толкать.