Разное

В прошлом году продали наследную квартиру родителей, в которой выросли с братом. А вчера позвонил сосед. Сказал, при смене лифта в шахте нашли старое письмо, на котором наш адрес. Письмо, написано в 1989 году, не распечатано. Бабушка писала отцу, как день рождение деду отметили, как в гости ждет за мясом, все новости. Вот такой привет из прошлого. Никого уже нет в живых: ни родителей, ни дедов. А письмо дошло через 36 лет. Читали, плакали, помянули.

Я мусульманка, не понимаю, как в христианстве так легко девушки селятся вместе с парнями. Как можно жить с мужчиной, который тебе не родственник и не муж? Зачем? Почему это разрешено? Столько всего плохого может произойти, столько новостей о том, как соседи, сожители девушек калечат, насилуют. Этого легко можно избежать. Мне иногда в кошмарах снится, что у меня в квартире незнакомый мужик. А главное, в этом совершенно нет никакой нужды.

Мой бывший постоянно критиковал мои кулинарные способности. Суп у меня всегда был не таким вкусным, как у его мамы, мясо, по его словам, мне вообще лучше не трогать, даже бутерброды я нарезала «не так». Когда я срывалась и кричала, чтобы сам себе готовил, он принимался визжать, что я не женщина, от меня пользы никакой, я безрукая, ничего не умею. Я его терпела, потому что любила, думала, может, в самом деле я так плохо готовлю. Даже просила его маму научить меня готовить так, как она. На его день рождения я приготовила его любимый торт «Панчо», он, попробовав кусок, швырнул ложку с воплем, что лучше бы я в магазине готовый купила, чем продукты переводить. Тут его друг тоже попробовал торт и сказал: «Ты что, дебил? Да он в сотни раз вкуснее магазинного!» Другие гости тоже подтвердили, что мой торт очень вкусный, парень замолчал, но его настроение заметно испортилось. Мне он потом наедине высказал, чтобы я не обольщалась, моя готовка всё равно помои, кто бы там что ни говорил. Это стало последней каплей, и я ушла от него, чуть позже стала встречаться с его другом. И от него узнала, что я, оказывается, очень вкусно готовлю, он иногда специально напрашивался на обед к нам, пока я жила с бывшим. Почему же бывший всё время брюзжал на мою готовку? А он, оказывается, так меня воспитывал, чтобы я не расслаблялась, его так отец учил.

Летом мы с сестрой поехали в Сочи отдохнуть, а заодно потусить с нашим другом. По приезде он познакомил нас со своим товарищем, который предложил нам пожить в его огромном доме. Мы сначала отнекивались, но под его уговорами согласились и предложили оплатить проживание, он отказался. Старались максимально не напрягать человека: убирались, готовили, покупали продукты. Отпуск прошёл замечательно. Проходит три месяца. Звонок в дверь. На пороге этот самый товарищ с чемоданом: «Приехал на десять дней в Москву... Я у тебя поживу, ладно?» И фразы такие роняет, намекающие, что я должна услугу за услугу, то есть предоставить ему жильё взамен на летний отпуск, проведённый в его доме. Я живу в двушке, а не в двухэтажном частном доме, у меня свой распорядок, работаю удалённо, и посторонний мужик, свалившийся как снег на голову, в мои планы не входил. Сидим, пьём чай, я мягко говорю, что остаться у меня не вариант, но могу отвезти его в гостиницу. Он игнорирует и переключается на флирт. Тогда уже прямым текстом сообщаю, что жить он у меня не будет, и начинаю выпроваживать. Какой из него полился поток манипуляций и оскорблений! Я оказалась жадной столичной приживалкой, пиявкой, старой девой-кошатницей... Я обомлела. Дальше хуже: человек не уходит, не слышит меня в запале. Пришлось выталкивать его в коридор, и там завязалась потасовка. Стало страшно, когда я этого амбала не могла сдвинуть с места. Заперлась в ванной и вызвала полицию. Приехали быстро и забрали его. Я на диком стрессе, ситуация мерзкая. И самое удивительное, что друг из Сочи, который нас познакомил с этим козлом, встал на его сторону. Да и чёрт с ними обоими. Обидно, что мой адрес, оказывается, дала сестра, к которой он заявился за час до приезда ко мне. Она сказала, что этот тип нас приютил, и было бы правильно и нам тоже помочь. У себя его не оставила, потому что ей не понравились его пошлые намёки, думала, со мной он так себя вести не будет, ведь в отпуске знаки внимания он оказывал ей.

Парень, с которым мы встречались почти год, со злостью назвал меня тупой идиоткой за то, что я не смогла с первого раза разобраться в Автокаде (программа для двух- и трёхмерного автоматизированного проектирования и черчения). В этот же день я от него ушла. У меня два высших технических, сейчас в магистратуре, и да, это не самая лёгкая программа для освоения в сжатые сроки. Сейчас, однако, спустя полгода, в этой программе я шарю. Правда, я всё ещё одинока, но каждый раз думаю о своём отце, который маму даже "дурой", да даже "дурочкой" ни разу не назвал, и я понимаю, что всё сделала правильно.

Встречался с девушкой около полутора лет, потом стали жить вместе в моей квартире, прожили ещё 2.5 года, она начала намекать, а потом и прямо говорить про брак. Я её любил, и хотя к браку как к институту относился равнодушно, понимал, что для женщин это особенно важно, да и для будущего, если будут дети, то тоже лучше, чтобы они родились в официальном браке. Сделал ей предложение: с кольцом, букетом и на колене, всё как положено. Девушка была невероятно счастлива и начала планировать свадьбу. А вот тут мы очень сильно разошлись. Для меня свадьба — пойти в ЗАГС одетыми чуть более нарядно, чем обычно, поставить штамп, получить свидетельство и пойти в ресторан с самыми близкими людьми (родители, пара лучших друзей). А для девушки свадьба должна была стать грандиозным событием, вот чтобы всё как в кино: выездная регистрация, лимузин, ресторан, подружки невесты в одинаковых нарядах, дресс-код для гостей, фотограф, видеограф, много гостей, шикарный торт, фокусник и кавер группа, фейерверк, первый танец молодых. Постоянно смотрела передачу, где девушки соревнуются, у кого свадьба лучше. Я ей честно сказал, что у меня холод по спине от этого всего. Что я ненавижу костюмы и бабочки эти все, толпу людей, хлопоты. А самое главное, у меня и родственников-то нет, и друзей в таком количестве. Есть мама, есть отец, с которым общаюсь раз в год и видеть его на свадьбе не хочу. Есть младшая сестра-студентка. Есть один лучший друг и один хороший друг, оба не женаты. То есть с моей стороны 4 человека. А девушка уже накидала список гостей из 50 человек: там и родственники, и дети, и подруги какие-то, которых я и знать не знаю за 4 года нашей жизни. Для меня это всё показуха, которая никому не нужна, и я сказал, что участвовать в этом маскараде не хочу, никакой танец молодых учить не буду и вникать в свадебные хлопоты тоже не буду, причём даже ради любимой. И, естественно, оплачивать это всё тоже не собираюсь — ну кто в здравом уме оплачивает то, что он просто терпеть не может? Причём там стоимость всего под полмиллиона, и наверняка это ещё не всё, что-нибудь ещё всплыло бы. Девушка разнервничалась, назвала меня жлобом, уродом, ведь ей так важен этот день. Вот именно, что ЕЙ. То есть её мнение и пожелания должны учитываться, а мои — нет? Ещё и оплачивать это всё должен я, потому что я мужик. Не то чтобы у меня не было денег, были отложены, но потратить их на ОДИН день я не был готов. Сказал честно, что я откладывал себе на новую машину, да и лучше я их на ремонт квартиры потрачу (в которой нам не один год жить), или мы можем в путешествие поехать, не на все деньги, но куда-нибудь в хорошее место, в редкое. А спустить всё на свадьбу я не хочу. Но если девушка всё оплатит, то я поучаствую в этом всём. Ну а если мы выбираем скромный вариант свадьбы, то тут я без вопросов оплачиваю всё. В общем, мы расстались, а девушка потом долго ещё всем рассказывала, какой я урод и жлоб. Причём это всё неправда. Мы жили в моей квартире, я полностью сам оплачивал её, продукты всегда, всё необходимое для квартиры в плане ремонта и быта, мы делали ремонт в спальне, как девушке захотелось, я покупал всё, что она хотела и просила. Ходили по кафе и ресторанам всегда за мой счёт, два раза ездили за границу, я всё оплачивал. Подарил ей телефон, планшет, всё без вопросов. Но тут оказался неправ, видишь ли.

Я довольно самодостаточен, девушкам от меня всегда не хватало внимания, времени, нежности, тут я встретил ее. Она такая же. Стал переживать, что не додаю ей чего-то из вышеперечисленного, на что услышал ответ: "Я сообщу тебе, если мне чего-то будет не хватать. Если после ничего не изменится, то найду, где мне это дадут". Вот так, без обид, молчания, истерик и ультиматумов, я понял, что попал в капкан, и эту женщину не упущу.

Всё детство была толстая. Была склонность к полноте, плюс культура питания в семье отсутствовала, плюс бедность, которая означала постоянную картошку, рис и макароны, дешёвые сосиски и замороженные окорочка, которые жарили в дешёвом масле. И хлеб, который стоит недорого, но с которым ели всё, чтобы было сытнее, и даже чай с хлебом и вареньем, потому что на другое сладкое не было денег. Овощи только в сезон, то есть в конце лета. Да и те, что были — помидоры и огурцы — щедро заправленные майонезом, а кабачки с баклажанами — жареные в масле, капуста — тоже тушёная с огромным количеством масла. Поступила в университет, стала жить в большом городе, похудела. Но не потому, что сама захотела, а потому, что так вышло. Стипендия крошечная, с неё и за общагу заплатить, и на проезд, и на питание. Подрабатывала, но денег на нормальную еду не было. Дёшевые консервы, закрутки от соседок по комнате от их деревенских родственников. Я помню, однажды одной из них привезли два ведра квашеной капусты! Её и ели. Тогда я очень сильно похудела, правда, спутниками моими стали анемия и авитаминоз, потому что питание было скудным, однообразным, без мяса и молочки. Кожа была плохая, волосы и ногти паршивые. Потом стала работать, набрала вес на радостях, что могла позволить себе много всего. Потом заинтересовалась темой питания и поняла, что хорошее и качественное питание — это очень дорого. Да, есть недорогие и полезные продукты: капуста, гречка, огурцы и помидоры, кабачки (но это недорого в сезон). А вообще всё хорошее дорого. Хорошая рыба с полезными жирами, которую надо есть минимум трижды в неделю, дорогая. Хороший творог и белый йогурт недешёвый. Овощи типа фасоли стручковой, брокколи, цветной капусты, кольраби, тоже дорогие. Говядина стоит прилично, индейка не из дешёвых. Качественные сладости надо найти ещё. Хороший хлеб цельнозерновой или с полезными отрубями тоже дорого. В общем, это сильно недёшево. И те, кто говорит, что можно похудеть, если есть капусту и морковку, правы лишь отчасти. Да, похудеть можно, но организму это сильно не понравится, да и это однообразно и невкусно, сорваться с такой диеты проще простого. Так что даже не буду осуждать тех, кто толстый и не может похудеть. Потому что у них просто нет денег на хорошую еду.

Недавно развёлся с женой. Впал из-за этого в абсолютнейший тильт. Ни друзей, ни знакомых нет, остался совсем один. Ну и, как полагается, запил. Пил беспробудно недели три, примерно по бутылке водки в день. Только когда я был пьяным, мне что-то было интересно и голову не посещали всякие дурацкие мысли. Это сказалось и на здоровье, и на работе, и на деньгах. Но в какой-то момент что-то щёлкнуло и произошло как в фильме - встал, рожу умыл и по новой жить начал. Внезапно откуда-то хапнул сильнейшую мотивацию к жизни и переменам. Сел на жёсткую диету, занялся спортом. Похудел на 14 кг за месяц с небольшим. К алкоголю не притрагивался до вчерашнего дня. Решил немного выпить (тем более что пятница была). Взял себе виски и еле-еле влил в себя несколько стопок. Больше не смог, было противно. Да и седативный эффект от алкоголя не доставлял удовольствия как раньше. Больше к алкоголю не хочется притрагиваться вообще. Может, оно и к лучшему, слишком много даже моих когда-то знакомых это дело погубило. Я это всё к чему. Развод - это не конец света. Это был тяжёлый удар для меня, но этот же удар оказался и пинком к новой жизни, которая, надеюсь, будет ещё лучше прежней, главное не сходить с пути.

Когда мне было пять лет, папа ушёл к девушке помоложе мамы. А когда мне было 11, он умер. По причинно-следственной связи, повзрослев, я стала проституткой. Папа мне ни разу не снился за это время. Наверно, там, наверху, ему стыдно за меня, а может, он винит себя за то, что недолюбил меня.

Женщина, 35 лет. Учеба/работа/дом/дети/муж. Я вся такая правильная. Но блин! Как же хочется хоть раз в год отдать детей бабушкам. Схватить мужа и побежать в поход с палаткой. Пить пиво, есть мясо, танцевать под музыку, выкурить сигарету и тусить до самого утра, ни о чем не думая. Прийти домой и просто лечь спать. Но время развлечений прошло. Сейчас на мне дети, дымом от меня пахнуть не должно, как и алкоголем. Все праздники не для меня и строго по режиму. Мечтаю хоть раз в год отдохнуть, как отдыхала молодой. Встретить рассвет пьяненькой и долго орать любимые песни. Хорошие были времена, жаль, что они уже "были".

Решили как-то раз с подругами посетить «Лабиринт страха». Концепция такая: ходишь по лабиринту, а на тебя нападают актеры в образе всяких там маньяков и зомби. Вроде и забавно, и жутковато немного. Убегаем от очередного «маньяка», орем. И тут я думаю: а что будет, если бежать не от актера, а на него? Ну, и побежала на него. «Маньяк» растерялся и начал убегать. Так и гоняла его по лабиринту с гиканьем. Было весело!

Мне было 15 лет, когда я впервые поехала в аэропорт в Москве, купила билет за 10 тысяч, папа оставил меня одну за четыре часа до вылета. Поехал на работу. Когда началась посадка, я долго искала, куда идти, стеснительная девочка, даже спросить не могла. Нашла, но опоздала. С часу до шести утра ходила по аэропорту, звонила каждые пять минут папе, который не брал трубку. Маме, которая ждала меня в другом городе. Москву не знаю, приехала в первый раз. Меня за ночь дважды стошнило от нервов. Было страшно.

Я не особо люблю мясо, но по состоянию здоровья есть его изредка приходится. Не люблю за вкус, что-то неестественное в нем присутствует, как мне кажется. Недавно друг семьи передал из глухой деревни мясо кабана. Деревня настолько дикая и заросшая, что грибы растут буквально во дворе. И вот тогда-то я и ощутила разницу, после того, как попробовала НАСТОЯЩЕЕ мясо, которое никто не нашпиговал гормонами, антибиотиками и прочими гадостями. Я в шоке от этой дичайшей разницы... Отказываюсь от покупного.

Я очень хорошо помню, как копила на первый взнос на квартиру. На 2 дня покупалась буханка хлеба, полкило курицы, пачка яиц, кочан капусты и банка сметаны. Раз в месяц покупалась бутылка подсолнечного масла и килограмм сахара. Были вариации, иногда хлеб заменялся на гречку или перловку, капуста на другие сезонные овощи. Иногда варила супы, по выходным делала пирожки с теми же ингредиентами — с капустой, курицей или яйцом. Здоровье, на удивление, почти не пострадало. Только железо немного упало. До сих пор питаюсь почти так же, только добавила побольше овощей и говядину. Но как только погашу ипотеку, куплю себе огромный торт и 10 пачек чипсов.

И грустно, и смешно. Бывший ушёл от меня к одной малолетке (18 лет), с которой познакомился на вечеринке, со словами: "Ну у тебя свой характер, тебя не переделаешь, а вот её я могу воспитать под себя, чтобы мне было удобно". Не знаю, кому повезло больше: мне, этой девушке, которую собираются переделывать, или ему с его новой пассией, которая пристаёт ко всему, что движется, когда выпьет, о чём он сообщает мне каждые выходные, прося совета.

Мой отец — прекрасный пример того, что не нужно унывать в любой ситуации. Работал с болгаркой, диск лопнул и отрезал ему три пальца. Вернулся из больницы через неделю, встал на весы. Увидел, что похудел на три килограмма, выдал: "Ого! Надо же, сколько у меня, оказывается, пальцы весили!"

Познакомила свою хорошую знакомую, можно сказать, подругу и своего двоюродного брата, с которым с детства не разлей вода. Показалось, что у них много общих интересов и вообще они похожи взглядами на жизнь. У них действительно завязался роман, отношения, и больше двух лет они были вместе. А меня забросили. И вообще всё и всех забросили. Растворились друг в друге. Все дни рождения и вообще праздники, все отпуска, выходные только вдвоём. Брат перестал ездить на семейные сборища, даже в гости к родителям заглянул за лето один раз, потому что был юбилей отца. Посидел в ресторане полчаса и к любимой рванул. А знакомая (хорошая, мы когда-то вместе работали, потом общались, не сказать, что лучшие подруги, но, пожалуй, подруги всё же) тоже выпала из моей жизни. Раньше ходили на фитнес вместе, в бассейн, на английский, виделись с общими друзьями, переписывались. Сейчас же вообще игнор. Они живут вместе, и я была у них в гостях всего два раза. Первый раз они меня сами позвали, я думала, посидеть, а оказывается, знакомая моя решила отдать вещи и книги, которые брала у меня когда-то. Вручила на пороге и всё. А второй раз я в соседнем доме делала массаж, мастер опоздал на час, я согласилась подождать. Позвонила брату с просьбой у них посидеть, он пригласил, но весь час, пока я там была, был скомканный какой-то, мне даже чай не предложил никто, разговор не клеился, подруга только спросила: "Ты надолго?" А скоро у них свадьба, и они никого не пригласили! Вдвоём расписываются, идут на романтический ужин и в отпуск улетают. Даже родителей не позвали! И меня. Я с братом как родная, мы погодки, дружили всегда, всем делились откровенно, очень близки были. И в конце концов, я же их и познакомила! Спрашивала у брата, в чём дело, он сказал, что просто влюбился, ничего такого. И они просто хотят побыть вдвоём.

Рассталась с парнем более 3 лет назад. Мы слишком разные. Я всегда стремилась жить в хороших условиях, достатке, о семье мечтала. Ему нормально было жить в студии 20 кв. м. с кухней в коридоре, спуская все деньги на гитары, казино, «ламповые» джаз-бары, игры, компьютеры. Даже вторую тарелку не хотел мне купить, мол, нафиг тратиться. Я ушла от него. Вышла замуж за своего человека, родила близняшек. И от знакомой я недавно узнала, что пацан костерит меня: «Раздвинула рогатку — всё, на что хватило»!

Увлекаемся с мужем алкоголем. Окончили курсы сомелье, часто ходим на дегустации вина и виски. По выходным любим морепродукты, стейки под хорошее вино. Одна коллега назвала меня алкашкой, сказала, что у нас с мужем родятся нездоровые дети. Я в ответ коллеге сказала, что её зависимость от сладкого не лучше, посоветовала ей сходить сдать анализы на гормоны, сделать узи яичников, а то прыщи, лишний вес, волосы на лице — ненормальное явление. Как она злилась и визжала потом, оскорбляла меня…

У наших с мужем друзей есть дочь 15 лет (подруга родила ее в 16), и она влюбилась в моего мужа. Заигрывала с ним, пока родители не видят. Муж пытался поговорить с друзьями, но те отмахивались, что это невинная детская влюбленность. Мы стали стараться не ходить к ним в гости, чтобы не встречаться с девочкой, и какое-то время все было тихо. Но вскоре она стала мужу в соцсетях слать "странные" видео, мол, можно ли такое выложить в интернет? Когда он сказал, что ей ещё рано так танцевать, в ответ услышал, что "мама в 16 меня уже родила, значит, и я взрослая". Потом муж показал это родителям, и те внезапно решили всех собак спустить на него, наорали, чтобы он к ней не приближался. Муж ужасно себя чувствует, но с девочкой говорить родители не хотят, чтобы её не травмировать. Доводы, что следующий дядя может оказаться не таким порядочным, не действуют. Мы почти потеряли друзей, и есть ощущение, что переживаем за ребёнка больше них, но те и слышать ничего не хотят.

Сегодня услышала по радио, что в качестве Мисс Перу как-то была выбрана девушка с "очень соблазнительными формами". Загуглила. 19-летняя девушка весит 95 кг, и по результатам конкурса она была признана самой красивой девушкой страны. К черту диеты, Перу, жди меня! :)

В детстве часто оставалась дома со спящим отцом (выпивал). Мама была в тот день на сутках. От скуки я сидела за столом и лепила пластилин на настольную лампу. Затем ушла смотреть мультики. Комната вспыхнула быстро. Растолкала отца, потушили. Свалила все на кота, мол, уронил лампу. Кота сослали в деревню, комнату восстановили. Помню, как стеснялась сказать учителям, что дневник и остальное сгорело. А перед котом стыдно, семья до сих пор его винит.

Оба с парнем копим деньги на квартиру. По моей глупости часть моих сбережений сейчас у него на вкладе. Вклад закончится через полгода. Хочу расстаться, но понимаю, что денег своих в таком случае не увижу. Терплю из последних сил, еще и нужно не выдать себя. Сил уже нет.

Ходила на родительское собрание, до сих пор трясёт от негодования! Одной из тем, поднятой нашей учительницей, было то, что ученики постоянно отпрашиваются в туалет во время уроков, а, вернувшись, теряются, с трудом нагоняют тему. Нам, родителям, предлагали провести с детьми беседу о недопустимости таких отпрашиваний. О проблеме я в курсе, потому что длится она вечно – на перемене в туалетах курят старшие ребята, младших не пускают, могут ещё и пинок под зад дать. Мы, родители младшеклассников, неоднократно писали жалобы на имя директора, какое-то время туалет использовали по назначению, а потом всё возвращалось на круги своя. Вот и в тот раз я спросила учительницу, не в курсе ли она, как решается проблема, существующая уже не первый год. Ответ убил не меня одну: «А что мы можем сделать?»

Бесит, что очень многие (к счастью, не все!) люди в возрасте от 50 считают себя пожилыми, мол, скоро на пенсию пора, и перестают за собой следить. Я живу в Японии, и тут 50 лет — это вообще не возраст! Тут и в 70-80 спокойно бабули ездят на велосипедах и мопедах, водят машину. Многие обижаются, если им уступить место. А в России очень часто уже в 40 ставят на себе крест. Почему? В Японии в 75 лет мужчины работают на стройках и прекрасно себя чувствуют только потому, что они сами себя стариками не считают.

Начала я работать в мужском коллективе, так люблю вспоминать это время. Столько внимания, комплиментов. Сейчас, спустя несколько лет, в коллективе уже много разных девушек. Они постоянно щебечут или хрустят чем-то вкусненьким. Каждая из них приятна по своему и все они хорошенькие внешне, но блин, как они меня утомляют! В плане работы мне реально сложнее с ними — слишком много лишней болтовни. И как мне не хватает того мужского внимания, к которому я так привыкла, в котором купалась, и которое теперь делю с ними — они яркие, шумные, они всегда в центре внимания. Я покорно оставляю им арену и улыбаюсь, видимо, теперь их час, но как же я скучаю по тем временам. Это было всего лишь 3 года назад...

В упор не понимаю смысла соцсетей. Вот просто зачем это? Показать на всю страну, что у тебя есть что украсть, вместе с адресом и расписанием, когда тебя дома не будет? Вывалить все свои личные данные на всеобщее обозрение? Ну или самое ядерное — всем показать, что ты говночел? Ну ладно, с последней-то категорией как раз все понятно, эти и до интернета находили способ прославиться со знаком минус. Но вот почему у остальных так массово мозги отрубает? А потом в техподдержку сыпятся жалобы, мол, взломали, аккаунт увели, машину с электронным ключом угнали... Ну так надо семафорить погромче! И фоточки, фоточки не забыть! Прям с номером карточки и пин-кодом, да-да. Воистину нет врага, хуже дурака.

Как-то раз гуляли с подругой. Дошли до магазина, а там стоял красивый мотоцикл. Тут она ни с того ни с сего толкает меня, и я падаю прям на него. На грохот из магазина выбегает пацан, а она как заорала: «Бежим!» Я подскочила и побежала, он за нами со словами: «Стой, сука, догоню!» В деревне дороги плохие. Так уж получилось, что он упал и не смог встать. Мы, заметив, что он лежит на земле и пытается встать, подошли, посмотрели — с ним почти всё в порядке, за исключением его ноги. Мы довели его до больницы. Итог: мотоцикл цел, у пацана растяжение связок, а у меня теперь есть парень)

Сильно поссорились с бывшим. Вплоть до того, что он решил меня бросить. Я была очень наивной и хотела сохранить отношения. К вечеру вроде помирились, на следующее утро ухожу на работу. Приезжаю вечером — в квартире он и его мама. Она приехала, чтобы собрать его вещи и увезти свою кровиночку домой. Она же мне и сказала, что её сын не хочет больше со мной жить. Бывший же что-то промямлил, и они уехали 😄

Со мной часто пытаются знакомиться мужчины. Так было и до замужества, и сейчас, когда я счастлива в семейной жизни. Не знаю, в чём мой феномен, но к моим свободным подругам не подходит никто, сами на это жалуются. Я же, в свою очередь, как могу, делаю капельку добра в этой ситуации: подходящему мужчине я говорю, что мне очень приятно его внимание, но знакомиться я не хочу, а также хвалю его за смелость! Обычно уходят от меня с улыбкой. Стараюсь ради подруг, чтобы и с ними не боялись знакомиться.

Мне досталась та самая красотка-недотрога, на которую тайком надрачивали все парни факультета. Счастья и гордости, что досталась лучшая девка института, были тогда полные штаны. Свои коррективы внёс брак. Хватило на пару лет. Если бы была совместно нажитая квартира или машина, я бы всё это отдал ей, лишь бы уйти подальше от неё. Хорошо, что детей не заделали. И да, седьмой год живу во втором браке, полёт нормальный, видимо, дело не только во мне.

Мой мужчина не умеет распоряжаться деньгами. В то время, когда можно было купить несколько квартир и машин, он просто прогуливал эти деньги и оставался с пустыми карманами. Он не помогает мне финансово и просит не поднимать тему денег. Вся его любовь ко мне только на словах, не более! Многие скажут: "Ну и дура! Зачем тебе такой мужик нужен?!" А вот зачем! Я, например, очень ленивая и совсем не умею готовить. То есть, помыть полы раз в неделю и сварить макароны с картошкой могу, но генералить квартиру и готовить первое, второе и компот — это не моё. И мужчина ничего не может мне предъявить, ведь я не завишу от него ни морально, ни финансово. Если он уйдёт от меня к поломойке и кухарке, я даже не замечу его отсутствия! Он никогда не предъявит мне, что я живу за его счёт и без него я никто. Лично мне очень удобно в таких отношениях.

Мне почти 20 лет, и я никак не могу найти себе девушку. Я не урод, а довольно смазливый малый, да и рост почти 2 метра. То, что любят девочки. Но вот почему-то чувствую себя ущербом и всячески боюсь знакомиться. Даже в интернете сыкую написать. А сейчас вообще вбил себе в голову, что девушке от меня нужен будет качественный секс, которого предоставить я не могу — опыта ведь нет. Вот я идиот...

Вот все из себя такие благородные и честные. Сколько постов видела в интернете о таких доброхотах, которые спешили вернуть потерянные кошельки их владельцам. Себе присвоить – ни-ни! А я вот каюсь: как-то раз присвоили себе потерянные деньги. А произошло это так: мы с семьей поехали закупаться продуктами в гипермаркет. Во время шопинга нам с мамой понадобилось отойти в туалет. А там, возле кабинок, мама обнаружила чью-то поясную сумку. Документов в ней не было – только кошелек и ключи от «Пежо». А в кошельке – 30 косарей. Сумма для того времени ну оооочень солидная. Ну, и что же делать? Ключ отдали на одну из касс, а деньги забрали себе. Жили мы тогда, прямо скажем, не слишком богато. Но те дни запомнились на всю жизнь. Мы сходили в ресторанчик с суши-конвейером, который раньше был слишком дорог для нас. Набрали там всего, на что глаза глядели. Устроили настоящий пир! А потом накупили себе хорошей одежды на зиму. Не брендовой, но теплой и удобной. И понимаю, конечно, что наш поступок не самый хороший. Но до сих пор с теплом вспоминаю те дни…

Я из тех, кто ездит в шубе за сотку и с новым айфоном в автобусах. Мы не тупые! На машине ездить мы просто не хотим/не умеем/боимся, а на такси глупо тратить деньги. Я лучше поюзаю этот телефон, а потом перепродам его и шубу куплю, которая лет пять минимум будет меня согревать, чем буду по 2000 рублей каждый день отдавать на такси, когда можно съездить везде в 10 раз дешевле.

У меня сейчас финансовые трудности, и подруга предложила пожить в ее квартире бесплатно. Только вот у меня собака, а у подруги просто горы мелких вещей, которые пес, конечно же, рано или поздно примет за игрушку. Попросила маму взять к себе собаку на время. У нее частный дом. Отказала. Три дня фоткала все вещи подруги и убирала по коробкам, чтобы к ее возвращению все вернуть, как было. Потом таскала эти коробки, заодно делала генеральную уборку. Только закончила, звонит мама, предлагает приехать и помочь. Отказалась, она обиделась. Утром все равно приехала без предупреждения, разбудила меня и ушла гулять с собакой. Потом час ее тискала. На прощание сказала, что зря собаку она к себе не взяла. Я взорвалась. Не могу, вроде мама ничего плохого мне не делает, но всю жизнь она меня бесит. Ничего не делает вовремя, не умеет держать язык за зубами, моментально выводит меня из себя. Без нее я совершенно спокойный человек. Думала пойти к психологу, но уже сама знаю, что он скажет — не общаться с таким человеком.

У меня есть страх. Страх, что мой молодой человек узнает обо мне всю правду, сколько половых партнеров и что могла переспать на первой же встрече. Мне в следующем году 20, и половых партнеров до парня у меня было около 5-7 парней малознакомых. Я от него это скрываю, ведь для него важно, чтобы девушка была чистой, не была распутной, а я такой не являюсь. В глубине души боюсь, что это правда всплывет, ведь я дорожу нашими отношениями. Я ему сказала, что он у меня 3 половой партнер…

Я страшная. Это объективно. В целом все, как у всех: была замужем, есть дочь и даже внуки, я стройная и даже получаю комплименты иногда. Но этот комплекс живет со мной много лет и смотрит на меня со всех фотографий. Накопила на ринопластику, и теперь, когда все уже для себя решила, мне страшно. Раньше это было невозможно, что изменится теперь? Посоветоваться не с кем, все пальцем у виска крутят.

Мне негде и не с кем жить. Он живет один, страдает от одиночества, домой не торопится. Он в восторге от моей выпечки, а еще мы друг другу нравимся и свободны. Проблема в том, что знаем друг друга всего 2 месяца. Ох уж эти общественные предрассудки… Так и придется бомжевать, пока он не созреет.

При покупке квартиры был один странный момент. Только что я с деньгами в кармане вполне серьёзно решала, стоит ли добавлять полмиллиона за престижный район и нужна ли нам лишняя комната, если это ещё миллион. А потом — хоба! — у меня меньше пяти тысяч до зарплаты, и полторы недели до неё. Контраст был потрясающим.

Раньше думала, вот была бы у меня квартира — замуж бы вышла быстрее. Была бы машина — мужчин было бы больше. А уж если бы была многомиллионная зп — вообще б от женихов отбоя не было. А позже я познакомилась с мужчиной. И он предложил мне встречаться, а позже и замуж позвал, несмотря на мою нищенскую жизнь. Говорит, что такая симпатичная, верная и преданная женщина — редкость! А у меня просто нет ничего, поэтому и мужчинам я неинтересна… Пошли подавать заявление в ЗАГС.

Если мне плохо или страшно, проблемы одолели, я думаю о том, что жить осталось, дай бог, лет 40 и все, я стану пылью в космосе. И вообще с точки зрения вселенной мы все меньше пылинки, и все наши дела — это возня мышиная. И мне становится лучше, и глобальность проблем отходит. Выдыхаю.

Все же знают эти истории, когда после залета девушка так или иначе принуждает парня жениться на себе. Даже клише такое есть в фильмах и сериалах. У меня случилось всё ровно наоборот: поехал на месяц на море, в итоге задержался на полгода из-за курортного романа. Девушка забеременела и наотрез отказалась выходить замуж, т. к. хочет поставить прочерк в графе «отец» в свидетельстве. На алименты не претендует, на воспитание — тоже. В общем, в один прекрасный день просто уехал домой, ничего ей не сказав.

Никогда не забуду мать своего бывшего. Всегда жрала в нашей комнате, пластиковые упаковки из-под салатов и курицы кидала нам под диван. Гнобила своего сына, говорила мне: "Беги от него!" Носила мою одежду, когда меня не было дома. Когда мы занимались сексом, стояла под дверью и слушала. Постоянно забирала его зарплату, а также проверяла наши и наших друзей карманы, абсолютно не стесняясь даже моего нахождения в комнате. Ну и когда мы расстались, украла две мои любимые кожаные сумки.

У меня 3 крысы, в наш дом их принëс муж. Если раньше я была не в восторге от них, то сейчас я привязалась, зову их хвостатыми братишками. Срок жизни у них около 2 лет, и я с ужасом понимаю, что они умрут, возможно, через несколько месяцев! Печально вырастить кого-то, полюбить, смотреть, как он стареет, и не иметь возможности ему ничем помочь — физиология… А мужу вроде как пофиг, ну да, мол, живут мало. А я не готова к пушистым смертям, буду ухаживать за старикашками…

Ехала в метро вчера с книгой, рядом сидел пенсионер, развалился, блять, ноги в разные стороны, буквально вжал меня в угол скамьи, так еще и положил руку на ногу так, чтобы тыльной стороной касаться моего бедра. Ехала я долго, неоднократно отодвигала ногу, но он все равно двигал ножищу свою с рукой к моей, беспалевно так. Не выдержала в итоге, вскочила, а он смотрит перед собой и усаживается нормально. Пиздец, блять.

Узнала на лекции о любви с точки зрения биологии и эволюции, что если человек внешне не симпатичен сразу, если мозг не признал его красивым, то этой влюбленности в красоту не произойдет уже никогда. Что «стерпится-слюбится» — миф, и так наш мозг не работает. Я замужем и, увы, при знакомстве не посчитала мужа красивым, и сейчас не зажигается ничего при виде его лица. В нашем союзе много хорошего, я не жалею о своем выборе, но жаль, что наслаждения визуальной красотой мужа нет в моей жизни.

Долго работали с мужем из дома, вообще мало выходили в люди. Сейчас я перешла в офис, и кажется, влюбляюсь в коллегу. Мне 30, ему 25, флиртует со мной. А я в ужасе. Муж — чудесный человек, он не заслуживает, чтобы я даже думала о других. Но давно забытое чувство подростковых гормонов меня достало. Скатываюсь в какой-то внутренний кризис, пытаюсь понять, действительно ли это влюблённость или я просто слишком отвыкла от чужого общества и вцепилась в первого же интересного человека. Хоть увольняйся…

Не могу заснуть без снотворного. Мед с молоком, прогулки перед сном, секс с любимым. Тело расслаблено, а в голове тараканы строят планы. В неделю выпиваю пачку снотворного, приходится каждый раз покупать новую пачку в разных аптеках. Пробовала жить без них, не спала пару суток, потом засыпала на пару часов и по новой. Обращалась к терапевту, так она мне эти ж и таблетки и выписала, которые я покупаю без рецепта который месяц…