Разное

Внешность у меня ангельская, но внутри сидят черти. Увидела ссору пары: девушка при мне сняла кольцо с руки и бросила за забор детского сада. Я выждала минут 20 и полезла — меня полиция поймала. Показала рукой на свой дом, сказала, что к сестре в гости приехала и заблудилась. Дом вижу, пройти не могу — вот решила напрямик срезать. Поверили, отвезли домой. Пришлось возвращаться обратно к садику подворотнями, снова лезть. Меня охранник поймал. Сказала, что ключ улетел. Кольцо нашла, понесла в ломбард. Там сказали, что это позолоченное кольцо, а не золото. Даже брать не стали, посмеялись надо мной. Выхожу, уже чуть слезы не наворачиваются — столько сил и времени потратила, кручу это кольцо в руках. Мужик рядом спрашивает: «Сколько предложили?». Говорю, что две тысячи. Спрашивает, сколько мне надо. Говорю, что три хотя бы. И он его покупает. Я зашла за угол и дала дёру оттуда. Не знаю, зачем я это сделала, я ведь даже в деньгах не нуждаюсь.

Получил муж подарочек свой на 23 Февраля, радовался, всё хорошо. А потом разговор зашёл про 8 Марта, и тут он выдаёт: «8 Марта — праздник шлюх, и не считаю, что надо что-то вообще дарить, это бред». Приехали. В прошлом году он тоже ничего мне не дарил, сказал: «Денег нет». В позапрошлом он без работы был. В этом году с деньгами всё ок, но вот, здрасьте, — это у нас «праздник шлюх». Спрашиваю, будет ли он маму свою поздравлять, раз такое дело. «Маму буду, конечно, а то она обидится, она привыкла, что её поздравляю». Охуенно.

Обожаю нашего батюшку! Собрал недавно мужиков и сказал, что если кто разобьётся на мотоцикле или квадроцикле по своей вине, то в рай не попадёт, потому что это считается суицидом — страшным грехом. В прошлом году сказал нам, что деревня — не город, и если кто думает сделать аборт — пусть лучше рожает и приносит им с матушкой. Они между собой уже всё обсудили и решили, что одним больше, одним меньше — им уже неважно. У них пятеро детей! 😄

Права получила в 19 лет. Сама тогда была студенткой, ничего не зарабатывала, кроме недосыпа и стипендии. У родителей тоже денег не было, и папа купил мне "отечественное ведро" (его цитата), чтобы иногда кататься и не терять навыки. Да и разбить, если что, не жалко. Мне сейчас 30, и "ведро" со мной, другого мне не надо. Поставила движок от мерседеса, акустику за полмиллиона, классную надёжную электрику, сиденья теперь в итальянской коже, всё заново загрунтовано и покрашено. Всё доведено до идеала, и выглядит моя ласточка намного круче заполонивших дороги китайцев. Обожаю представлять лица мужиков на бэхах, когда их на трассе играючи обгоняет древняя волга. Я понимаю, что для многих такая переделка — это не "тру", но машину я люблю именно за внешность, а внутри выбрала комфорт. Ни за что с ней не расстанусь, до сих пор благодарю папу за этот подарок.

Никто ведь не мешает отмечать праздники не по календарю. Или устраивать день рождения не в день рождения. Как-то раз мне захотелось новогодней атмосферы. Настругала несколько вёдер разных салатов, нарядила ёлку, развесила лампочки. В конце августа. Ещё и друзей позвала — было весело. Иногда отмечаю день рождения просто так: тортик, свечи. Наряжаюсь как на Хэллоуин просто по настроению — когда одна, когда с компанией. Ведь что главное в празднике? Атрибутика, настрой и веселье. И неважно, какая дата на календаре. Ещё можно изобрести свой праздник или воспользоваться календарём менее раскрученных. Например, «День вахтёра». Так же не обязательно употреблять для этого алкоголь.

С нетерпением жду зарплаты, чтобы пойти в магазин и купить продуктов. Живу последнюю неделю на запасах круп и своих домашних консервах. На карте лежит 1000 рублей. Будущая зарплата расписана уже от и до, и мне её снова с трудом хватит. Есть немного накоплений на вкладе, но если его сейчас расторгнуть, то потеряю все проценты. Делаю вид, что всё хорошо, и никому не жалуюсь. Но я впервые в жизни в такой ситуации, когда работаю, но при этом не просто отложить ничего не могу, а уже экономлю на еде и планирую залезть в накопления просто ради лишнего куска курицы.

У меня кредит на 1,5 миллиона. Машина нужна была срочно — дедушка не может ходить, и постоянно нужно то к врачу возить, то резко срываться к ним иногда и посреди ночи. Денег не было, взвесив все за и против, решила брать новую из салона, чтобы проблем не доставляла, + там был льготный %. Сейчас всё уже лучше, да и плачу кредит достаточно легко. Начала встречаться с парнем, и недавно он начал себя странно вести. Выяснилось, что из-за кредита, мол, я совершила глупость и типа хочу долг на него повесить…

Всю жизнь работала и копила: к 33 имела трёшку в центре СПб, к 35 — уже две и два вида пассивного дохода, притом что ещё и сына родила в 34. Зарегистрировалась на сайте знакомств, написала, что ищу того, кто может себе позволить больше времени проводить с партнёром: театры, путешествия. И как полилось говно: «А чего ты сама добилась?», «Всем вам только путешествовать». То, что оплачивать это должен только мужчина, там вообще не было написано. Что за мужики пошли — нет чтобы написать, какие они успешные.

Думала, что мать парня меня ненавидит. В гости не звала, на семейные праздники тоже — будто меня не существует. Виделись с ней не больше десятка раз. Она была резко против того, чтобы мы съезжались. Прожили с парнем четыре года и недавно расстались по банальной причине: «не готов к семье и детям». Несостоявшаяся свекровь позвонила и настояла на встрече. Выяснилось, что всё это время не звал меня на семейные мероприятия парень, а не она. Это он не хотел, чтобы я сближалась с его семьёй. А против сожительства она была, чтобы я не тратила жизнь впустую. Жаль, что у такой женщины вырос такой сын.

Мне уже 30, а я всё так же, как в школьные годы, подпрыгиваю с кровати и делаю вид, что уже не сплю, если меня кто-то будит. Как-то раз на выходных муж поехал на конференцию утром, а я спала. Он подошёл меня поцеловать на прощание и, если вдруг проснусь, сказать, что он поехал. Дальше с его слов: «Я тебя целую, ты резко открываешь глаза и говоришь: "Я уже давно не сплю, щас, уже одеваюсь", садишься на кровать и залипаешь в стену». Что помню я: просыпаюсь резко, сижу. Смотрю — муж стоит рядом в шоке. Я встаю с кровати, иду в гардеробную, беру свитер, колготки и останавливаюсь: «Стоп, я это куда?». И муж мне сквозь смех: «Ты со мной поедешь?». А я ему: «А куда ты?». И так постоянно. Мне могут позвонить, пока я сплю, — и я просыпаюсь моментально, стараясь делать голос, будто не спала. Или вот такие утренние моменты (или не утренние, если я задрыхла в выходной днём/вечером) — я резко вскакиваю и делаю вид, что не спала. В голове что-то щёлкает. Словно спать — плохо. Мол, если я сплю, значит, бездельничаю. И мозг мне такой: «Так, быстро собралась и создала видимость продуктивности!». Может, это потому, что в выходные дни меня мама будила в 8 утра, постукивая палкой пылесоса с криками: «Всё ещё спишь? Поднимайся, иди сделай это и это! Хватит валяться, бездельница!». Я до сих пор вздрагиваю от звонка матери утром (бывает редко, что она звонит). Но если звонит — срабатывает какой-то рефлекс: «Нет-нет, не сплю уже».

Решили с мужем купить участок для дачи, нашли подходящий вариант на сайте объявлений. Приехали, посмотрели, договорились с хозяйкой о покупке, и началось. Документов нет, нужно ждать, когда они наследство оформят — ок, ждём месяц. На участке живёт человек, его нужно выселить. Ну весной он съедет, ладно, нам не мешает. Сделали сами договор через юриста, записались на сделку. За сутки созвонились, уточнили, всё ли в силе, нам подтвердили. В назначенный час продавец не является на сделку, не отвечает на звонки, а потом просто пишет, что не приедет. Досадно, конечно, но хоть без залога, и землю брали без кредитов. В ответ просто поставили единицу в отзывах и честно описали ситуацию. И тут тётку прорвало: писала нам гадости, что мы ей испортили рейтинг, требовала удалить или исправить оценку, грозила судом за ложь, закончилось всё проклятиями в наш адрес.

Учу уже год итальянский, всем говорю про культуру и кухню, но на самом деле всё не совсем так! Влюбилась в итальянца, только вот кто он и как его зовут — я не знаю. Как и то, что он говорил мне тогда, когда я встретила его в лифте, а потом запнулась при выходе, и он меня поймал. После этого всё началось, а он так и остался в моей памяти. Интересная штука жизнь: я ведь не встречу его больше никогда, а мой мозг так и держит его образ в голове.

Живëм с мужем и сыном в небольшой трёхкомнатной хрущëвке вместе с моей бабушкой. Недавно появилось желание переехать. Стали подыскивать квартиру побольше, но в состоянии не хуже, чем у нас есть. В итоге либо безвкусно отремонтированные, либо совсем убитые метражи. Задумались о том, стоит ли вообще что-то менять. Вроде и место насиженное, хороший район, но, блин… Меня насиловали, меня пиздил муж моей мамы, я встречалась с мудаками, которых пускала в этот дом. И да! Я хочу съехать отсюда.

С работы нас развозит по домам высокий туристический автобус. Крыши рядом проезжающих легковушек находятся на уровне наших ног. После тяжёлого рабочего дня всегда представляю, что бегу домой, прыгая по этим крышам, как по островкам. Особенно в моей невинной фантазии страдают владельцы кабриолетов: они хватаются руками за свои несчастные головы-островки и ругаются мне вслед. А мне пофиг — я домой бегууу!

Сейчас уже смешно вспоминать свой развод, но когда-то было очень больно: я развелась со своим первым мужем тупо из-за сплетен. Мы познакомились на работе — долгое время работали в одной фирме, больше семи лет. И оба обожали сплетничать о коллегах, так как коллектив подобрался с приколом, было много смешных и неадекватных персонажей, за чьей жизнью мы наблюдали как за сериалом все эти годы. Потом фирма закрылась, муж ушёл в свой бизнес, а я нашла новую работу, но какое-то время мы по инерции продолжали сплетничать про бывших коллег, мониторили их страницы, обсуждали истории из прошлого. Но в один момент я, видимо, повзрослела, и мне это стало больше не интересно — тем более что эти люди перестали мелькать на горизонте, а специально искать про них сплетни было жалко своего времени. И я предложила мужу перестать их обсуждать и пресекала все попытки разговоров о бывших коллегах. И вдруг, на моё удивление, нам оказалось тупо не о чем говорить! Из тем осталась только бытовуха: что приготовить на ужин, какие обои поклеить и т.д. Общих интересов у нас ноль, разве что сериал вместе за ужином посмотреть и в отпуск съездить. Может, многим и норм такая семейная жизнь, но если у нас раньше были постоянные разговоры, шутки и смех, то теперь всё затихло и по вечерам каждый утыкался тупо в свой ноут. Для меня было просто шоком, что все эти годы нас вместе держали тупо сплетни! Отношения построились исключительно на обсуждении коллег — боже мой, как ужасно было это осознать! В общем, через год мы окончательно отдалились друг от друга, и я подала на развод.

Много лет назад купила мутоновую шубку. Обожала, носила несколько сезонов, очень к ней привыкла. На юбилей мне подарили деньги, на которые я решила когда-нибудь купить норковую шубу. И, как-то гуляя по ТЦ, случайно заглянула на распродажу в «Снежную королеву». Консультант бегала, приносила мне шубки, я примеряла... Наконец, выбрала. Консультант отправляет меня к кассе и не спрашивает, а утверждает: «Вы же берёте в кредит?» — я удивлённо: «Нет, почему, по карте рассчитаюсь». Бедная девушка, как мне стало её жаль! Она стала вся пунцовая, извинилась. «Да, — думаю, — вовремя я решила шубку поменять», — и одновременно почувствовала себя Джулией Робертс в «Красотке»))

Очень долго боялась съехаться с мч. Это свершилось год назад. Он как человек приятный, и быт мы ведём наравне, деньги делим поровну, но, если надо, то всё может оплатить он. Мы даже совместно купили вторую машину. И вроде всё хорошо, но всё чаще появляется мысль, что я хочу жить сама. Сама, когда можно делать всё что угодно, когда никого рядом нет, и я счастлива. Мне кажется, что наступил тот момент, которого я и боялась изначально… И не ясно, то ли я с жиру бешусь, то ли нужно прекращать это…

Сидела в фастфудной после собеседования и услышала разговор двух школьников физмата рядом. Обсуждали цели, кто кем хочет стать, одноклассников и кто как старается. Я так и хотела попросить: «Можно мы сделаем вид, что я учусь с вами, и мы поболтаем?». Я вылетела из универа, сижу в офисе за 30к, которых даже на еду не хватает, и пытаюсь что-то изменить. И я не хочу, чтобы они повторяли моих ошибок.

Мать моей подруги попалась на уловки мошенников. Увели весьма крупную сумму — 500 тысяч рублей. И вот теперь подруга впала в хандру. Хотя это лишь малая часть маминых сбережений. У неё ещё куча вкладов с большими деньгами на них. Точно не пропадёт! И даже маманя, по ощущениям, так не депрессует, как дочка. Поволновалась, поругалась, да и забила. Продолжает жить, как и жила. Надеюсь, она извлекла из этого урок, и всё такое. Но подруга просто совсем до крайностей из-за этого дошла. Страдает постоянно, жить не хочет. Как по мне, это уже что-то неадекватное. Подруга рыдает из-за потери денег так, будто кто-то умер. Да, жалко, что украли. Да, сумма немаленькая. Но ведь уже ничего с этим не поделать! Безумно тревожно из-за того, что человек так себя доводит. Одновременно и злюсь на неё, и беспокоюсь ужасно. Не знаю уже, что и делать…

Дело было в 90-е, причём перед самым Новым годом. Я ещё мелкая была. Мы с бабушкой возвращались домой после «ёлки» и тут заметили, что в снегу валяется пакет. Подошли поближе рассмотреть, что в нём. А там… куча продуктов. Не деликатесы — самая обычная еда: пельмени, сливочное масло, томатная паста… Незамысловатый набор, но мы всё равно были рады. Забрали, отнесли домой. Ели всё это неделю.

Ненавижу, когда всё обобщают и гребут всех под одну гребёнку. Из-за этого ничего не рассказываю о себе людям, с которыми знакомлюсь. У меня деревенский бревенчатый дом с русской печью и колодцем, в старой деревне, без газа и воды. Туалет на улице, дрова нужно привозить и колоть. А ещё у меня три квартиры в Москве, но я туда не поеду. Не хочу. Я люблю именно этот дом: здесь жила моя прабабушка, здесь прошло моё детство, а города мне не нравятся в принципе. Две квартиры я получила в наследство, третью купила сама. Это большая двушка на 30-м этаже с видом на лесопарк, я прожила там год с периодическим отъездом домой (и отвозом двух собак и кота), больше не вынесла. Квартиры сдаю, работаю удалённо, могу уже себе позволить купить в Подмосковье дом со всеми удобствами — но тоже не хочу. Хочу вот так жить, как живу. А люди не понимают, как можно носить вёдрами воду, мыться в тазике или топить баню два часа, какать в холодном туалете, топить печку, чтобы ночью не околеть. А мне норм, ну реально нормально, всё нравится. Люблю дрова колоть, снег чистить, борщ в русской печи варить, огород растить, собирать грибы, закрутки делать, ходить в лес на лыжах с собаками. А ещё у меня есть мотоцикл "Иж", могу на нём по грязи осенью погонять, если становится скучно. В деревне живёт 53 человека, кроме меня — все бабуси и дедуси, атмосфера у нас что надо. Вообще дико кайфую с этого всего. Но вот не расскажешь никому. Не понимают и не принимают люди такой образ жизни категорически. Либо начинают жалеть, либо пытаются мне объяснить, что так жить нельзя, либо сомневаются в здравости моего рассудка. Но не все созданы, чтобы быть достигаторами и адептами культа комфорта. Я больше ни к чему не стремлюсь: ни к приумножению миллионов, ни к заграницам. Я себя нашла. Это потрясающе.