Разное

Пришла домой, когда мой парень болтал с друзьями через наушники, моего возвращения не слышал. Тихо переодеваюсь, раскладываю вещи, а он им хвастается: «А у моей вообще, похоже, нет месячных и ПМС, дома даже прокладок нет нигде, повезло! Да нет, она полностью здорова!» Мы с моей менструальной чашей охуели.

Было здесь несколько историй о бытовом алкоголизме. Почитала. Поразмыслив, осознала, что уже четыре года страдаю тем самым бытовым алкоголизмом. Раз пять в неделю и в нормальных количествах страдаю. Посчитала, сколько раз могла бы съездить на отдых (а ведь ни разу не была). В общем, сегодня пятый день без алкоголя, и это очень сложно! Чем бы ни занялась, думаю, как я хочу выпить. И да пребудет со мной сила! Я верю, что я справлюсь!

Живу холостяцкой жизнью. Постоянно ищу какую-то технику или приспособления для упрощения этой самой холостяцкой жизни. Лет 5 назад это была хлебопечь, которая сама замешивает и печет. Моей радости не было предела. Хлеб готовил каждую неделю, иногда даже два раза в неделю. Но спустя время появился один очень большой минус, точнее, плюс 5 кг каждый месяц. И был у меня сосед, которому я и подарил эту шайтан-машину, т. к. жирным становиться не очень хотел, а при наличии хлебопечи — остановить себя в поедании хлеба не мог. Сосед набрал еще больше веса, и, несмотря на присущую ему жадность и прижимистость, он ее передарил другому соседу, офигевшему от такой щедрости. Ну а дальше… Если она не сломалась, думаю, эта эстафета ожирения продолжается до сих пор.

Зашла с мамой в магазин игрушек. Подарок мелкородственнику купить. А там... Целый зал с куклами. От пола до потолка. Рай моего детства просто. Мама увидела моё лицо и такая: "Выбирай куклу, любую куплю. Теперь можем себе позволить". Тем временем мне 28 годиков.

Наслушалась подруг и родственников, готовилась к самому худшему пиздецу после рождения ребёнка, а всё сложилось лучшим образом, и теперь бесишь всех своим успешным успехом. И роды прошли замечательно, и грудью кормлю, и ночами спим, и с мужем отношения стали только крепче, секс ярче. И есть у меня какое-то подозрение, что в первое время и звонили, и приходили, только чтобы посмотреть и послушать, как всё плохо, советов надавать. А тут как бы всё отлично, и больше мы им стали неинтересны. Там и развлекаемся втроём: я, муж и деточка. Уже целый год. И в гости к нам никто не приходит, и нас никто не зовёт. Хотя что изменилось — не знаю. Мы по-прежнему за любой кипиш, вот только «Появятся у вас свои дети – тогда поймёте», — уже прозвучит не так нравоучительно.

Я живу одна в своё удовольствие. Почти каждый день коллега мне внушает, что самое большое счастье — это муж и дети. Недавно под конец рабочего дня муж скинул на неё детей и умчался на рыбалку. Младший порвал ей отчёт, пинался и пытался в неё плюнуть, получалось только на себя. Старший матерился, орал, в том числе как он её ненавидит, хлопнул дверью перед её носом. Но весь офис ополчился почему-то именно против меня, когда у меня вырвалось: "Это ли не счастье…"

Давным-давно во Вселенной возникли частицы, которые постоянно что-то формировали. И никуда они не исчезали, только переходили в другое состояние. Следовательно, в каждом из нас есть атомы, которые когда-то были в первичном океане, в листьях первобытных деревьев... А в ком-то наверняка есть частицы говна мамонтов. Эта теория многое объясняет.

Будучи в первом классе, я описалась перед всеми одноклассниками, потому что учительница не отпустила меня в туалет. Из-за этого со мной никто больше не общался, никуда не звали, видимо, позорно. Каждый год при любом удобном случае мне напоминали об этом. К 7 классу придумали кличку "писюн". А когда одного решила ко мне пересадить учительница, то он на весь класс заявил: "Ты в памперсах? А то вдруг обоссышься". Как итог: замкнутость, недоверчивость, неприязнь к людям и комфорт в одиночестве.

Моя сестра замужем за мужчиной, который постоянно давит на неё: то она не такая, то не развивается, то она флегма! Мы с подружкой не выдержали и в чате ей высказали, какой он садист, и что терпеть не стоит такого мужика! Она сказала: "Разберусь сама". Хм. Прошло полтора месяца, и он прочитал эту переписку, где он кАзёл. И как раз день рождения у подруги. Он напился и приехал на праздник, разбираться с бабами за переписку. С бабами за бабскую переписку! Не понимаю, где берутся такие мужики.

Большую часть детства провёл в детдоме. Воспоминания не самые приятные. С момента выпуска прошло больше 18 лет. Живу в другом регионе, своя семья есть, дети. В какой-то момент захотелось туда. Поделился с женой, она сказала, мол, поезжай, успокоишься. Было сделано. Приехал и удивился. Детдом совсем другой. Педколлектив частично тоже. Атмосфера более тёплая какая-то, детей меньше, но выглядят счастливее. Время другое, я же в рос в 90-е, когда хаос везде был, а сейчас всё спокойно, да и слава богу. Отпустило.

Живу в Китае уже долгое время, китайцы с ума сходят от нашей русской выпечки. Утром напекла воздушные мягкие пончики, понесла китайцам, с которыми работаю. Боже, столько комплиментов мне даже муж за 15 лет не говорил! Завтра напеку пирогов, а послезавтра — торт. Да, точно, большой и здоровый шоколадный торт!

Ездила в командировку с тремя коллегами, молодыми мужчинами. Ехали на моей машине (по очереди), т. к. поездка выдалась срочной, а билетов не было. Мы спокойно добрались, выступили на мероприятии и уже ехали обратно. Чтобы не было скучно, я громко подпевала песням (благо голос есть), и одна из них была про любовь (на английском, который мы все хорошо знаем). И тут начался пиздец. Один парень спросил, пою ли я своему мужу, но я ответила, что у меня никого нет. Тогда выяснилось, что все трое в меня влюблены, блять! Они начали спорить и ругаться, кто будет за мной ухаживать! Остановили машину и пошли драться. Как мне было страшно, хоть я ничего такого и не сделала. Остановила попутку, попросила разнять разгорячённых парней. Обошлось. Доехали до пункта назначения, переночевали. Больше я песен про любовь не включала и не пела... В итоге я вышла замуж за одного из парней. Ревностные порывы мы обговорили и сошлись на том, что если что-то будет не устраивать в отношениях, обсуждать это спокойно. Такая вот командировка тогда выдалась.

Припарковалась в центре у ресторана, заклеила номер бумажкой, чтобы не платить за парковку (живу тоже в центре). Мимо шел мужчина с женщиной. Мужик очень возмутился, спросил, как мне не стыдно, и сказал, что либо я сама сниму бумажку с номера, либо это сделает он. Я его проигнорировала и зашла в помещение. Через пару минут вышла, чтобы заново заклеить номер, а моя бумажка валяется прям посреди тротуара. Мусорить, оказывается, не стыдно.

От меня отказался психотерапевт со словами, что я сама препятствую своему счастью и отказываю себе в «легкости». «Легкость» заключалась в принятии необдуманных решений из серии «Хочется? Купите это!», «Плохо на работе? Увольтесь!», «Устаете от бытовых дел? Забейте и отдыхайте!». А я в ответ задала всего один вопрос: "Кто оплатит последствия этой феерии любви к себе?" После этого мне сообщили, что наша сессия — последняя.

Люблю пить чаи. Но в приоритете остаётся только мятный, так что пью его редко. Он позволяет полностью погрузиться в воспоминания о летних тихих ночах в станице, когда сидишь одна на кухне и неторопливо пьёшь чай, недавно собранный своими руками, в доме только здесь горит свет, за открытым настежь окном слышно, как поют сверчки, и где-то очень далеко гудит проезжающий мимо поезд.

Так сложилось, что из-за переезда в новую квартиру и всей соответствующей суеты я каждый день обедаю в одном ресторанчике вместе с мужем. Обычно столик бронирует он, нас администраторы хорошо помнят внешне. Но больше я туда не пойду. А всё из-за того, что сегодня я впервые позвонила, чтобы сделать бронь, а мне отказали, мол: "Столы по телефону не бронируем". Позвонил муж спустя 5 минут, и его с радостью записали. Позже объяснили дискриминацию тем, что им показался детским мой голос, а мне 20.

Моя подруга бесплодна. Раньше на вопрос, почему у неё нет детей, мялась, что-то придумывала, плакала потом. А сейчас, если её спрашивают, она отвечает: "Это очень бестактный вопрос, но раз вы спросили, то отвечаю, что я бесплодна, в советах и сочувствии не нуждаюсь и прошу больше не поднимать эту тему". Как правило, с первого раза до большинства доходит.

Будучи подростком, я влюбился, признался в своих чувствах. Она ответила, что будет у меня шанс, если я буду выглядеть как атлет. Стал заниматься, ухаживать за телом и т. д. Спустя 7 месяцев увиделись, и я понял, что теперь ей бы не помешало уделить себе время. Сказал об этом, а она обиделась. Меня же не сильно задело, я не мстил, но подумал, что ответ не должен был ее расстроить, ведь она говорила мне аналогичное, а значит, это для нее приемлемо.

Мне 23 года. Замужем. При росте 170 см вешу 82 кг. Мой муж каждый день говорит о том, что я жирная, не желает заниматься со мной сексом, хотя в постели я актив, а он просто лежит. Работаю в магазине, и спасибо тем мужчинам, которые делают комплименты, просят номер телефончика, приглашают на свидание, угощают шоколадом. Спасибо вам! Вы вселяете мне веру в то, что я симпатичная девушка. Не знаю теперь, что делать: то ли разводиться, то ли худеть под идеал мужа.

Пошли с племянником в ТЦ, сразу он увидел этот автомат с клешнёй. Ну, думаю, сейчас будет вытаскивать два часа себе игрушки. Подходит, суёт монетку и клешню направляет ровно в то место, где игрушек нет вообще, только пенопласт. Я ему говорю, типа, чё творишь, ничего ж не достанешь. Клешня зачерпывает этот несчастный пенопласт и отправляет в "пункт выдачи призов". Племяш скачет от радости как бешеный, говорит, очень эту штуку любит. И зачем я ему планшет подарила на день рождения?..

Есть у меня в окружении дама... Якобы любит животных и вообще волонтёр. Правда, на последнее она забила с появлением ребенка, что нормально. Но животных в доме было несколько ещё до беременности. Разных видов и пород. Именно она этих животных подбирала и принимала решение оставить, но все расходы на них всегда оплачивал муж, так как она не работает. А расходов там масса, все животные, как на подбор, сложные. Занимался ими тоже муж, а не просто денег давал. Когда у них случился разлад, и она сама попросила его уйти пожить одному (из его же квартиры), то "между нами девочками" сказала, что если развод будет, то пусть муж забирает и ребёнка, и всех этих животных, и уходит (да-да, из своей квартиры), ей это всё не нужно. Я охуела. Остальные девочки согласились. Пиздец. Теперь избегаю её.

Приехала к парню домой с салатом, блинчиками и куриными котлетами, купленными в кулинарном отделе супермаркета неподалеку. Аккуратненько разложила всё это по тарелочкам. Он пришёл с работы и уплетал за обе щеки "мою стряпню" с фразой, что "домашняя еда самая вкусная на свете". Он ненавидит фастфуд и всё то готовое, что продается в супермаркетах)

Познакомилась на одном сайте с мужчиной. Начали встречаться, все супер — секс, общение и т. д. И тут он вдруг осознал, что я на том сайте полтора года сижу. Начал психовать, сказал, что ему надо в КВД теперь проверяться и что не ожидал от меня. Даже не знаю, что думать. Сказал, что скоро сообщит свое решение. Сижу, жду теперь...

На сайте знакомств познакомился с девушкой мечты. Долго переписывались, понял, что почти влюбился. И тут она приглашает меня к себе в гости. Купил джентльменский набор, приехал. Дверь открыла она. Но на инвалидной коляске. Говорит: "Извини, что сразу не сказала, я вот такая". Я убежал. Предупреждать надо было.

Если мужчина меня провожает домой и активно настаивает на близком общении, говорю: "Да, ок, идём, с мамой и бабушкой тебя заодно познакомлю! Идём!" Ещё иногда и про дочку могу сказать, мол, ура, новым папой будешь, идём скорее, все ждут! Живу одна, детей нет. Все мужики сливаются, всё ок)) Мой самый любимый троллинг.

В детстве жила очень жалко, нищета, безотцовщина, беззащитность. Пряталась за диван в одеяло и верила, что это мой неприступный дом, где уютно, счастливо и нет верующей матери. Выросла, удачно вышла замуж, но вдруг осознала, что изнутри рана не ушла. Когда муж завел питбультерьера, купил ему большую клетку, чтобы не навредил мне и кошке, пока его нет дома. Но пес всех любит, и когда я одна, уступаю ему кровать. А сама залезаю внутрь с читалкой, накрываюсь одеялом и только там мне спокойно. Никто не знает.

Сижу без работы, скучно. Решила зарегистрироваться на сайте знакомств под чужим именем. И начали мужики приставать: "Сколько стоишь?", "Сколько минет в час?" и т. д. Решила устроить встречу. Назначила время, место и сказала, что приду с подружкой. Отправила сообщения всем тем, кто писал про деньги и минеты. Настал час Х. Напялив спортивные штаны, натянув капюшон и прихватив свою породистую подружку (собаку), я поперлась на то место смотреть на это зрелище. Подходя, увидела машин пять. Написала: "Выйди из машины, я стесняюсь". Мы с собакой прошли мимо, я ржала как конь, не могла сдержаться. Не все в этой жизни продается))

С 16 лет на протяжении уже 6 лет встречаюсь с парнем, который на 13 лет старше. Молодой человек очень хороший, заботливый и любит меня, периодически зовёт замуж, но я не хочу… Я не могу смириться с мыслью, что буду всю жизнь с одним человеком, хочу попробовать что-то другое, хочу встречаться и заводить новые знакомства, хочу всегда чувствовать себя желанной, хочу ухаживаний и новых ощущений, эмоций. Я не знаю, как побороть это желание… Недавно хотела изменить, это ужасно…

Какое-то время жили с сестрой вместе. Я работала обычные 5/2, а она 2/2 и возвращалась домой ближе к 10 вечера. Было это осенью, когда вечером конкретно темнело. Я выходила её встречать (минут 10 пешком), надевая пацанский спортивный костюм, кроссовки и кепочку-таблеточку, всё с тремя полосками. Под костюм надевала какую-то свою толстую одежду, чтобы придать себе мощи. Шла так до остановки походкой гопника, звеня цепью и периодически харкая (понарошку), особенно идя мимо сквера без фонарей. Сейчас вспоминаю это и ржать до слёз хочется 😅

Моя девушка рассказывает подругам обо мне все и, как оказалось, показывает тоже. У нее есть мои интимные фото и видео. Она скинула это в чатик «крысы», и мои достоинства разлетелись по всему району. Расставаться не хочу, но обиделся на эту дуру, а она обиделась на меня, но не на подруг.

Когда мне было 19 лет, познакомилась с парнем. Гуляли часто вместе, звонил, общались. Он хотел быть моим женихом и мужем. Но мне было страшновато. И я его бросила тогда. Потом много лет общалась с другими парнями. Но отношений не было. Мне это было неинтересно. И только в 25 лет я познакомилась с тем, с кем решила начать отношения. Секс, совместный быт, замужество. Родился сын. Всё как у всех. Но иногда я думаю: а чего я тогда сбежала от того парня? Любить я его не любила. Ну так и мужа своего я не люблю. Да и вообще парней не любила. Никогда. Ни одного. А вдруг мне надо было за того, первого, замуж выйти? Он так этого хотел. Мечтал об этом… У него своя семья. И дочка есть. А я иногда его вспоминаю без каких-либо эмоций. Странные мысли у меня.

Насмотрелась в соцсети роликов про отказ от алкоголя и тоже решила. Я, как обычный офисный работник, всегда прибухивала с ПТ по ВС, и меня все устраивало. И вот уже третья неделя, как я не пью. У меня не прибавилось энергии, как они говорят, не улучшилось настроение, а наоборот даже, все раздражает, жрать стала больше, не жду ПТ, так как не знаю, что делать дома, а на улице одни рестики, и куда ни позовут, все везде прибухивают и им весело, а у меня только желание спать. Из плюсов: деньги заметно экономятся.

Мне 35, ни разу в жизни не занимался сексом. Нет, не девственник, так как мужчина физически им быть не может. Меня привлекают девушки, но секса не хочется. Секс ведь нужен для того, чтобы детей зачать, а детей мне не надо)

Мне трудно понять желания людей, жаждущих украсить себя татуировками. У людей красивая и здоровая кожа, это такое счастье, что некоторые даже не понимают. Почти 30 лет мучаюсь кожными болезнями: экзема, псориаз — моё «наследство». Постоянно что-то пьешь, мажешь, колешь, чтобы людей не пугать. Раздеться где-то проблема. Косые взгляды, постоянно оправдываться надо, что ты незаразный, а просто страдающий человек. Не лечится это, надо просто учиться с этим жить. Не нервничать не получается.

Меня не били (никогда!) родители и не наказывали, но я очень хотела и завидовала подружкам, которых лупили ремнем. Иногда прям нарывалась на наказание, но никто из родителей никогда не брал ремень. Однажды, когда я украла у соседки деньги, и родители об этом узнали, я сама принесла ремень и попросила меня отлупить, но они опять же этого делать не стали... Сейчас я взрослая женщина и сама воспитываю детей. Очень люблю жесткий секс и муж переодически меня лупит ремнем. Но детей никогда бить не буду!

Моя девушка из обеспеченной семьи. Со своей квартирой, скоро купят ей машину. Я же из обычной семьи и без отца, что усугубляет положение. И вроде бы нашим отношениям это ничуть не мешает, но внутри чувствую тяжесть и обиду. Вот сижу, ищу работу, чтобы совместить с учебой, и думаю: жизнь, сучка, несправедливая, но хрен я сдамся!

Пережила неудачный брак. Настолько, видимо, всё было неудачно, что шесть лет спустя после развода меня коробит от слова "отношения". Я даже ни с кем под одной крышей жить не хочу. Мужчины шумят, сорят, курят, воняют (мужское тело резко пахнет), навязывают своё мнение и постоянно хотят то еды, то секса, то внимания. Иногда, конечно, мне очень не хватает тактильности: обнявшись, полежать, спать рядом. Но встречаться с кем-то и терпеть всё вышесказанное только ради объятий, ну я хз.

Мой мужчина уже долгое время не работает, не занимается особо ничем, только рисует. Я верю в него изо всех сил, но как же надоело быть добытчиком, причём единственным. Иногда, когда коллега зовёт меня с ним поужинать где-то в ресторане, я не отказываю. Вечер продолжения не имеет, но я кайфую оттого, что со мной обращаются как с женщиной, не в смысле платят за меня, а как-то более глобально, заботятся... Мужу не говорю.

Я с детства привыкла к путешествиям (объездила всю Европу), экскурсиям и прочей культурной программе, потому что мама всегда и везде возила меня. И сейчас оказывается, что многие увлечения детства ребят моего возраста мне непонятны, мне 18 лет. Мой парень, как только я туплю по поводу какого-нибудь прикола, фильма или иных вещей, о которых все знают, а я нет, говорит: "Ах, я забыл, ты же все по музеям ездила!" Не вижу в этом ничего плохого, но чувствую себя неполноценной(

Заболела. Естественно, секса нет, так как мне плохо, вообще не до этого. Молодой человек "пошутил": "Надо проститутку заказать, а тебе три бутылочки пивка купим, на кухне посидишь!" Я в шоке.

Уехала в Европу, в одну из самых безопасных стран с низким уровнем насилия и агрессии, но не топ-3 по эмиграции в ЕС, что для меня только плюс. Здесь летом никто не носит лифчики, а мужчины не орут и не свистят женщинам, будто только вчера с елки спустились. Теперь даже смешно читать чужие возмущения по поводу отсутствия лифчиков и якобы попытках привлечь внимание таким образом. Все в комплексах скоро захлебнутся.

Содержу парня уже 3 месяца, заплатила за его кредит. Оба студенты, я подрабатываю няней, у него непостоянный заработок на телевидении. Долго сидит без работы, но и по дому ничего не хочет делать. Секс стал пустым, недолгим, благо, что каждый день. Родители задолбали вопросами, куда я просаживаю деньги, должна бывшему, но отдать не могу, так как нам на жизнь не хватит. Я люблю или дура?..

В 19 лет познакомилась с парнем, у него был друг, весь такой на спорте, не пил, не курил, да и внешне очень привлекательный. Про меня сказал: "Красивая, но толстая"! А я весила при своём росте 165 см, 60 кг. Спортом, каюсь, не занималась, но до его слов комплексов не было, достаточно стройная была. Задело. Через некоторое время он встретил худенькую девушку, нарадоваться не мог её худобе. Поженились. И кто бы мог подумать, что её разнесёт после родов так, что она в дверной проём боком проходила. Да, ещё не считала это проблемой, на все уговоры мужа пойти в зал, отмахивалась. Развелись. Недавно встретила его, мне сейчас 35 лет, так же 60 кг, заулыбался, давай комплименты моей фигуре делать, подкатывать. Нет уж, ищи стройную, козёл.

Сам никогда не курил и девушек всегда искал некурящих. Потому что даже смотреть противно было на тех, которые курят. Но однажды влюбился. Очень сильно, прямо до безумия. Пробовал ей говорить, что это вредно — бесполезно. Ее это только бесило. Договорились, что бросит, когда забеременеет. Теперь даже пепел в машине меня не раздражает. Главное, что мы вместе. Но дети мои никогда не будут курить.

Шесть лет без отпуска. Ну вот как-то не складывалось. Понимала, что рано или поздно организм даст сбой и своё возьмёт. В итоге загремела в больницу с аппендицитом и всеми осложнениями, с которыми только возможно. Две недели там прокувыркалась. Все очень удивлялись моему оптимизму, несмотря на сложную операцию, располосованное пузо, неудачное восстановление и т. д. И еда-то мне была вкусная, и соседи по палате не бесили, и персонал прекрасный, и домой я не рвалась. А я впервые за 6 лет выспалась, прочитала книги, купленные год назад! Не стояла у плиты, никого не обслуживала, не общалась с кучей долбонатов по рабочим вопросам. Ну курорт Краснодарского края, не меньше! Когда выписывалась, было реально грустно. Надо всё-таки больше отдыхать...

Мой папа — бережливый человек! Но иногда эта бережливость слегка зашкаливает. Недавно он купил новые лампочки и немедленно принялся закручивать их в нашу люстру на кухне. Закончив, он сказал: "Последний писк моды, дочка. Потребляют совсем мало энергии и этим сохраняют природу", — и включил свет. Каково было мое негодование, когда я увидела, что этот писк светит самым неприятным, ярким светом, который встречается обычно в больничных палатах или каких-нибудь лабораториях. "Но, главное, что они служат целых 50 лет!" — добил меня папа. Итак, теперь я обречена быть освещаемой гнусным кухонным светом до конца своей жизни...))

Не могу есть мороженое. Дело не в молочке: я свободно пью молоко, кефир, йогурты, творог и т. д. Даже тест на непереносимость лактозы ничего не показал. Но стоит съесть мороженое, и всё — понос обеспечен. И неважно какое: пломбир в стаканчике или рожке, эскимо, с заменителем МЖ, без заменителя МЖ, собственного приготовления. Господи, да даже грёбаные ледышки и те нервируют мою жопу! Я уже измучилась вся! Хочу просто поесть мороженое и не бегать потом в туалет каждые полчаса. Меня прокляли…

Одним дождливым и промозглым утром шли с парнем на работу, надо было переходить ж/д переезд. Не рассчитав, перешли половину и оказались в промежутке между электричкой и товарным поездом, оба неслись на приличной скорости. Стояли мы, ещё человек пять и бездомная собака. Я испугалась и прижалась к своему парню, а собака подошла и прижалась к моим ногам)) Так и простояли…

У коллег на работе развлечение — пытаются подобрать восьмизначный пин-код к моему телефону. Перепробовали мою дату рождения, даты рождения близких родственников, узнали дату рождения любимого кота. Дошли до своих дней рождения. Думаю, стоит ли им говорить, что на пин-коде стоит дата, когда я потеряла девственность 😅

Оказывается, у меня муж — алкаш! Да не просто любитель выпить, а запойный. Каждые выходные бухает с соседом — с таким же алкашом. Мало того, я с мужем ещё дерусь в подъезде с ребёнком на руках, и вообще все остальные соседи от нас в шоке. Такую информацию я узнаю от своей подруги, которой рассказала это всё наша общая одноклассница, на встречу с которыми я не смогла прийти. До сих пор в ахуе и не могу выхуеть.