Разное

Когда мне было 10, от мамы ушел муж, мой отчим. Этот урод оставил на столе фотки, где он обнимает какую-то бабу и записку: "Она в тысячу раз лучше тебя!" А в ванной на зеркале прилепил мамино фото и написал: "Ты никто!" Хотел, видимо, сделать как можно больнее. Но я пришла раньше. Выбросила фотки, отмыла зеркало. И получилось, что отчим просто собрал шмотки и молча слинял. «Красиво» не получилось. Мама сказала, что сбежал как крыса.

В эпоху цифровых технологий решила я, что пора пользоваться всеми благами цивилизации и наконец-то наладить личную жизнь. Скачала приложения для знакомства, сижу, листаю. Требования у меня, можно сказать, были заниженные, потому что, как говорится, главное, чтобы человек был хороший, а там уж посмотрим. Тут смотрю, приглашение: 35-летний Виталя хочет открыть беседу. Быстро просмотрела профиль: пару фоток в авто, где-то на отдыхе и в каком-то офисе. С виду адекватный, анкета тоже вопросов не вызывала. Списываюсь я с Виталькой, а он сразу на свидание, так сказать, сразу с корабля на бал. Ну, я думаю, чего терять, схожу. Предложил он мне какую-то хорошую хинкальную недалеко от его дома. Захожу в зал, сидит мой принц за столом, уже даже что-то заказал. Присаживаюсь, обмениваемся комплиментами, начинается наше общение, и начинается мой ахуй. В общем, практически не давая мне слово сказать, Виталя поведал, как тяжело ему живётся, на работе копейки получает, из института его когда-то отчислили, да ещё и мама заставляет на дачу ездить и дома убираться. И если это меня напрягло, но не выбило из колеи, то когда он начал говорить, что мне 30 (на самом деле 25), что работа у меня более высокооплачиваемая, чем у него — это плохо (мужчина должен зарабатывать больше бабы), я не выдержала и выдала: — Виталь, ты тут? Он удивленно посмотрел на меня: — Да, а что? — А должен уже минут двадцать как пойти на хер. На хер, Виталя, понимаешь?

Муж у меня начал вести себя как говнюк спустя три года отношений и два года брака. Вот серьезно. Просто как упырь. Он теперь у нас бытовой инвалид и отвратительно себя ведет — не моется на выходных, пердит, чавкает, все раскидывает, загаживает все пространство, подарки не дарит и возникает «а я не считаю, что на др надо дарить подарок, это для меня странно». Бюджет теперь раздельный — «мне так удобно», говорит. На себя тратит охуеть сколько, а домой солонку не купит, которую сам же и разбил. И я в итоге сама, выходит, тяну все бытовые расходы, на еду — пополам, за аренду — пополам. От моей зп ничего не остается, я живу в минус! А он себе ноут покупает, курсы обучения за 300к. И я вывела его на разговор, потому что не удавалось никак нормально его уже зажать и просто пообщаться как взрослые люди: — В чем дело? Почему сейчас вот так? — Ну а че, я такой вот. Зачем мне сейчас прикидываться уже, три года вместе — принимай такого, какой есть. Скотина. Спросила, почему он только сейчас решил себя так раскрыть. Сказал честно: «Думаю, ты уже никуда не денешься». Вот какая логика. Никуда не денешься — можно и как урод себя вести. Ну что. На развод подала, вот и все тут. Хватит с меня.

Мне 45, но я до сих пор помню, как больше 20 лет назад меня потрясли слова подруги. Жили в общаге тогда, и ей знакомая как сувенир привезла конфеты из Австрии в очень красивой упаковке. Она влетела в нашу комнату на эмоциях и говорит: «Сейчас будем их пробовать!» Я тогда сказала, что-то типа это же подарок, вот так просто пробовать дорогие конфеты? И подруга ответила: «Ну, да, это же конфеты, их надо есть, а не любоваться». С тех пор использую подход, как девиз по жизни, очень помогает.

Покупала квартиру 15 лет назад. Денег было немного, рассматривала вторичный фонд. Попалась на мою сумму однушка в сталинке. Когда-то там была коммунальная квартира, несколько ванных комнат и кухонь, а потом её разделили на части. Хозяева продавали квартиру в том виде, каком она осталась от прошлых собственников. Там жила пожилая пара, а потом муж умер, осталась одна бабушка. Была её мебель, вещи, посуда, всё. Они отказались выносить всё это, сделали хорошую скидку. Хозяйкой была деловитая молодая женщина, которая была внучкой или правнучкой. Я стала владелицей квартиры и начала разбирать её потихоньку. И в этой комнате была целая жизнь. Я нашла чемодан с красивыми платьями советских лет, пластинки, какие-то статуэтки, вазочки, чашки. Нашла увесистую сумку с фотографиями огромного числа людей. Там были и молодые люди, и девушки, и портреты, и общие фотографии, и дети. Много надписей сзади с именами, датами, трогательными и наивными стихами вроде: "Вот мой портрет, ты другом мне будь, а коли не мил я, порви и забудь". Были праздники, были и фотографии похорон, причём были и пожилые люди, и младенчик совсем в крошечном гробике. Ещё был чемодан открыток со всей страны, из разных городов, деревень, даже из других стран были. Были письма, я не стала читать все. Были письма сына из армии, которые он писал матери, были письма мужу, сестре, другу, были поздравления, приглашения на свадьбу и печальные известия. Я позвонила бывшей хозяйке, спросила, нужно ли ей что-то из этого, она только рассмеялась и попросила выбросить этот хлам. А я расплакалась. Я, конечно, не знаю, что за отношения были в семье, но это часть прошлого, часть семьи. В моей семье такого нет. Часть фотографий сгорели при пожаре в деревне, что-то мама и бабушка выкинули, да и не было у нас много такого всего. Это всё свидетели жизни человека, целой жизни. Но жить с чужими вещами тоже странно. Я оставила на память о бывших хозяевах вазочку и сахарницу. Остальное пришлось выкинуть с печалью.

Я начала много зарабатывать только для того, чтобы освободить себя от рутинных дел. Мне проще заказать доставку еды на дом, пригласить клининг для уборки трёхкомнатной квартиры, сходить в салон на девичьи процедуры. И как ни странно, со временем вернулось желание готовить вкусности, гладить рубашки любимому и ухаживать за собой. Муж удивляется, откуда во мне столько энергии и женственности, даже секс стал более частым и ярким. А я точно знаю ответ: счастье женщины требует денег.

Подруга устраивала свадьбу. Хотела, чтобы всё было идеально и по-модному, одно из условий — дресс-код на свадьбе в бирюзовых тонах и одинаковые платья у подружек невесты, а ещё одинаковый макияж и маникюр, тоже в бирюзовых тонах. И за наш счёт. Нас, подружек невесты, было семеро. Я и ещё одна несколько раз возмутились, потому что тратить несколько тысяч на платье и столько же на макияж с маникюром не захотели. Невеста говорила, что потом мы можем носить эти платья, они красивые, но я бирюзовое терпеть не могу, мне не идёт этот цвет. А маникюр я вообще не делаю цветной, только гигиенический. Сказала, что если невеста хочет, то пусть оплатит, но за свой счёт я уродовать себя не буду, побуду просто гостьей тогда. Подруга обиделась, вторая из подружек невесты согласилась в итоге. Я сказала, что окей, заплачу за это всё, но тогда это будет мой подарок невесте, ничего больше дарить не буду, тем более с деньгами было объективно туго. Если бы я пошла, в чём хотела, то подарила бы на свадьбу деньги, уж нашла бы возможность, а так не могу позволить себе неоправданные траты. У меня было два кредита и сокращение зарплаты на работе. Подруга обиделась ещё сильнее. В общем, мы разругались, ни на какую свадьбу я не пошла. От второй подружки невесты, которая всё же пошла на условия, я узнала, что свадьба была ужасная. Что несколько гостей пришли не в бирюзовом и даже без бирюзовых деталей, в том числе пожилая прабабушка мужа, так невеста на неё накричала и велела не фотографировать её. Будущая свекровь начала из-за этого собачиться с невестой, сказав, что бабуля 85 лет имеет право одеться так, как ей хочется, и вообще хорошо, что она пришла, и надо её уважать. Одна из подружек невесты сломала руку накануне свадьбы, но всё равно пришла, так невеста на неё наорала, мол, зачем она на велосипеде каталась и упала, теперь все фотографии испортит, и велела её тоже не фотографировать. Ещё одной подруге невесты досталось за герпес на губе, другой — за то, что маникюр не сделала нужный, а пришла с красными ногтями. Устроила истерику, что свадьбу испортили. А когда она кидала букет, то плохо кинула и попала на стол диджею, а не в толпу девушек, и на них наорала в итоге, что никто не поймал. Короче, подруги у меня больше нет, фотки со свадьбы я видела, у невесты везде лицо злейшее. А я рада, что не пошла никуда. И деньги сэкономила, и нервы.

Москва, 31 декабря, 23 часа. Спешу к друзьям, почти приехала, и тут кто-то сзади врезается в меня. С НАСТУПАЮЩИМ! Встречать Новый год на дороге не хотели ни я, ни мужчина, которому посчастливилось разбить мою машину. Обменялись контактами, решили не вызывать полицию и встретиться позже. 2 января просидели в автомастерской целый день, пока ремонтировали наши машины. А потом целую ночь в кафе, не могли наговориться. Все праздничные выходные провели вдвоём... А ведь я хотела оставить машину и ехать на метро.

Я просто хочу ничего не делать и смотреть сериалы целый день, каждый день, и чтобы меня никто не трогал и не отвлекал. Это депрессия? Люди вокруг меня так не скажут, потому что я активная, веселая, поддерживающая и в целом жизнерадостный человек. Я устала, хочу спрятаться в свою скорлупу, в свой домик, и не выходить никуда. Хочу грустить и плакать. Устала быть сильной и доброй. Я хочу рассыпаться на мелкие кусочки и убежать, улететь, раствориться, как будто меня никогда не было.

Я меркантильная. Для меня важно, чтобы мужчина мог зарабатывать, дарить мне подарки, обеспечивать всю семью, пока я буду в декрете. Для меня важно ездить на отдых и не экономить на хлебе. Я не хочу ленивого халявщика и нищеброда, у которого вечное подожди, потерпи, сейчас нет денег, зачем тебе помада, зачем Европа, когда есть озеро за городом. Кто хочет, пусть дальше гордится тем, что "самостоятельные и немеркантильные", а потом жалуются, что муж мало зарабатывает, а они вынуждены идти на вторую работу.

Я тот самый человек, который радуется, когда ему на праздники дарят полезные в доме вещи. Поэтому, когда у меня спрашивают, что подарить, — ответы бывают очень простые: хорошую сковородку, вот такой кухонный нож, пищевые контейнеры (их много не бывает), небольшую кастрюльку (очень нужна!), набор порционных глиняных горшочков, хорошее постельное бельё. Если хочется проявить своё внимание подороже, я подскажу, какую бытовую технику покупать меня душит жаба, скиньтесь всем коллективом. Почему близкие считают, что это "недостаточно празднично" или "какие-то немужские подарки"? Я каждый день готовлю, каждую ночь сплю, раз в неделю убираюсь. Зачем дарить вещи, которые я достану из шкафа максимум два раза в год, если есть такие, которые будут радовать меня и делать мою жизнь лучше каждый день?

Хочу развестись с мужем. После беременности набрала сильно вес. 2 года не могла похудеть и вот за 2025 год я скинула со 108 кг до 65 кг. В самом начале он говорил, что я никогда не похудею. А когда я сказала, что осталось скинуть 15 кг, он заявляет: "Ты никогда их не скинешь" — меня просто подгорело! Глист, который даже 1 кг набрать не смог за год, в то время пока я скидывала вес человека, мне говорит, что я не сделаю то, что уже сделала. Нахрен ОНО мне рядом надо?!

Машина месяц как из автосалона. Остановился на светофоре, справа парковка у проезжей части. Пока стою, в правый бок задом въезжает другая машина. Выхожу, смотрю, за рулём пенсионер. Иду и думаю, что скажу, чтобы не переживал, это просто металл, и я даже претензий к нему иметь не буду, так как удар лёгкий и там повреждения минимальные. Водитель смотрит на меня расширенными глазами и даже не опускает стекло. Я улыбаюсь и прошу опустить стекло, чтобы сказать ему, что все ок, я не буду ругаться. Он чуть опускает стекло и начинает орать, что я автоподставщик, и он не виноват. Я опешил и попросил отъехать вперёд, чтобы глянуть, есть ли вмятина. Он подаёт вперёд, я смотрю, а там вообще фигня, и только хочу сказать, что все норм, и можем ехать, как он резко сдает назад и бьет две двери с такой силой, что машина аж сдвинулась боком. Дальше он выворачивает колеса и на всех парах с пробуксовками на красный улетает. И вот что в голове у таких людей? За две минуты от царапины до лишения прав и ремонта на 150к.

Заметил, что когда говорит жена, мне ее болтовня надоедает ровно через минуту. Но прекратить ее словесный понос не могу — поссоримся и меня отлучат от секса. Зато вот сам с собой говорить могу долго — просто комментирую что-то, свои действия, мысли вслух, так сказать. И я сам себе не надоедаю. Наверное, с хорошим человеком и поговорить приятно))

Капитализм рассчитан на женщин! Полистал социальные сети — 80% пабликов и контента для них. Так же, как и все эти коучи и психологини. Мужчинам запудрить мозги можно, но труднее и в куда меньшем количестве от общего числа. Тонны фотосессий, всякого барахла с маркетплейсов, идеи для ремонта и отдыха, спа и салоны красоты — там все рассчитано на них! Мне кажется, что многим мужчинам главное, чтобы от них отъебались, и они могли жить спокойно, а все эта ерунда нужна женщинам, чтобы сливать бабло.

Примерно полгода живем с девушкой. Когда начинали встречаться, я продал свою машину (просто были трудности с деньгами), и на протяжении полугода я втайне откладывал деньги. И вот пару недель назад я купил другую машину, но девушке об этом не сказал, даже не планирую это делать. Она считает, что я езжу на автобусе на работу и обратно. У меня появились свободные два часа в день. Час перед работой и час после. И все, что я делаю, тупо катаюсь по городу и пью кофе. Отдыхаю.

Высоко в горах спрятал под камнем древний фамильный кинжал с рубином и сапфировой рукояткой. Сказал об этом месте несовершеннолетнему сыну. Как только сможет самостоятельно пойти в горы и подняться на вершину, то заберёт кинжал, если найдёт. Не найдёт с первого раза — пусть ищет всю жизнь. Забрать я его сам уже не могу. Чтобы добраться до этого места, нужны силы, здоровая спина и умение рисковать.

Бывают такие типы девушек, с которыми никогда бы не стал встречаться, но судьба решила сыграть злую шутку. Пьëт, курит, неопрятная, упрямится, не слушается, в общем — влюбился. Недолго ликовал: студенчество закончилось, развело по разным городам. Дальние поездки друг к другу, тяжёлая работа, расстояние. Долго грызлись, цеплялись друг за друга, пытались переехать, но для обоих карьера оказалась важнее. Сейчас живу с девушкой: она моложе, красивее, ухаживает за мной как настоящая жена и хозяйка, послушная. Но я не люблю её, чувствую, что не люблю; в первую очередь это проявляется в постели: я её не хочу и веду себя с ней как капризный ребёнок, хотя она такого не заслуживает. Внутри всё ноет, и даже высказаться некому.

Крайне уважаю вежливых и воспитанных людей. И прекрасно понимаю, как им тяжело остаться таковыми! Все последние годы жизнь сводила с какими-то неадекватами маргинальными. В любых вопросах вечное хамство, наглость, попытки прогнуть или заставить делать грязную работу под различными предлогами. На днях обсуждал сделку с человеком — так получил огромное удовольствие от общения. Культурно, четко и приятно протек диалог, быстро и адекватно обо всем договорились. Уже забыл, что так бывает.

Я считаю, что тот, кто не жил в общаге, не вкусил жизнь сполна и не был настоящим студентом. Окончив универ, часто вспоминаю те времена с огромной теплотой на душе. Помню, как мы не спали ночами, готовясь все вместе к сессии. Как мы отмечали здесь свои дни рождения всем этажом. И все это было так весело и искренне, как не пройдёт самая дорогая вечеринка в клубе Москвы! Вечные скандалы, интриги, расследования. Никогда это не забуду. Лучшее, что было в моей жизни!

Наша староста — девушка, что держит всю группу железной хваткой. Она прекрасно учится, выполняет свою работу, может даже подраться. Равнодушная и жестокая. Однажды слышу звонок в 2 часа ночи. Это староста. Думаю, мол, что-то срочное. Отвечаю. А она в слезах просит её забрать. Говорит, не знает, как вернуться домой, но помнит, что я живу неподалёку. Приехал, успокоил. Оказалось, друзья подстроили и бросили. Переночевала у меня, без пошлостей. Кажется, я влюбился. Хочу признаться и надеюсь, что удача мне улыбнется…

Все поносят любовниц. Что, раз к ним не уходят, а заявляются переспать и поныть в жилетку, а потом с новыми силами на благо семьи работать, то по сути на бОльшее и не нужно рассчитывать. Так же попала и я. После развода осталась с двумя детьми, бывший платит алименты, мне оставил квартиру и машину — по документам они наши общие остались, но он живет отдельно и машина у него своя есть. В клубе я познакомилась с молодым человеком. Оказался женатым. Я рискнула. Завертелось: ожидание встречи, романтика. Где-то через полгода попросил помочь написать иск на развод, отправил жене. Она даже забирать не стала на почте письмо. Она к тому моменту как-то о наших отношениях узнала. Прошло еще полгода, до суда он так и не дошел. Периодически обсуждал ее со мной. Мне хотелось быть его отдушиной, плечом. Жена, по его рассказам, была странной, иногда устраивала истерики. Но время идет, ничего не меняется. А недавно я залезла в его телефон. Оказывается, жена его застукала за сидением на сайтах знакомств, а он не считает это изменой, вот тогда все у них пошло-поехало. А еще выяснилось, что он до сих пор там сидит, флиртует с девушками. Самое интересное было в переписке с женой. Истеричка оказался он, а не она. Все их срачки в переписке начинает он. Жена весьма логичная женщина, на манипуляции не велась, отвечала фактами. Поначалу она называла меня блядью и прочими гадостями — и он меня не защищал, а потом я стала замечательной женщиной, идеалом для него, к которому он не уходит почему-то. И в последней переписке он написал, что она ему жена, а я никто. И связывать свою жизнь со мной он не планирует. Вот так. Новый год он тоже провел с семьей. С одной стороны, больно и обидно, ведь можно изначально все было обговорить. А с другой — обещать не значит жениться. Так, наверное, мне и надо.

Раз в неделю я прибираю полностью трёхкомнатную квартиру. В этой квартире есть вся возможная техника, но мне нужно протереть поверхности; загрузить стиралку и посудомойку; подмести полы с перестановкой мебели, а в кухне ещё и помыть; собрать мусор из всех мусорок и вынести его; помыть сантехнику; почистить кошкин лоток и помыть её фонтан; помыть стойло робота-пылесоса и поменять ему воду; пропылесосить там, где нельзя подмести; а в финале выполнить мелкие дополнительные задания, которые бывают почти каждый раз (что-то зашить, например). И вот при всей технике, при моющем роботе и стиралке с сушкой, у меня на это всё уходит целый день. Хотя я не из тех чистюль, кто моет полы, пока вода не станет чистой. Так что да, техника делает уборку намного проще. Но вот простой она её не делает, нет.

Была замужем 22 года. Развелись. Сейчас живу с мужчиной 8 лет, у него 2 детей. Официально не разведен, ездят с детьми на выходные к маме (к его жене). Все остальное время вместе. Вроде всех устраивало, нам 47. Не ревновала, принимала ситуацию. Позавчера узнала, что дома он поставил прослушку. Не знаю когда. Я охренела, когда он мне пересказал мой же разговор с подругой. Вот так и узнала. Мне и скрывать нечего. Иногда жалуюсь подругам, что устаю с чужими детьми. В шоке собираю вещи.

Некоторые люди рождены быть маргиналами. У меня есть дальняя-дальняя знакомая из очень обеспеченной семьи. Окончила МГУ с красным дипломом, знала 2 языка, не пила, работала, как все, платила ипотеку. Спустя несколько лет вдруг продала квартиру и купила дом в каких-то ебенях. Уже лет 8 живёт в селе, топит печь, моет посуду в тазу, никуда не ездит и не хочет. Гордится тем, что не увидит больше "гнилую интеллигенцию". Семья ей тоже не нужна, нравится сычевать одной, чистить снег и пить водку.

Был в моей практике случай. Хорошая семья, без вредных привычек, взяла из приюта девочку 7 лет. Для неё всё: отдельная комната, новая мебель, ноутбук, игрушки, дорогой телефон, красивые платья, одежда... Любили и холили, заплетали косички, возили на море. Но! В соседях девочка нашла алкоголичку. Начала убегать к алкоголичке, лезет к ней, целует, плачет: "Тётя Аня, возьмите меня к себе!" Приезжали из опеки, разговаривали, но ничего так и не смогли сделать. Так и пришлось вернуть девочку в приют.

Племяннице оказалось негде жить (кинули со съемом квартиры). Пустили на два месяца к себе. У нас всегда были хорошие отношения, но это мы раньше вместе не жили. Меня уже через неделю до дергающегося глаза бесила ее привычка изображать из себя нежную феечку, которую я тираню. Типа она мне помогает по мере сил, а мне всё не так. А она взяла губку для посуды на кухне и протерла ей зеркало в ванной. Спасибо, хоть не унитаз! Мы не едим острое (у мужа больной желудок, я просто не люблю, ребенок еще маленький), а она решила всех порадовать и приготовила грузинское блюдо, и опять я недовольна! Последней каплей стало вмешательство в лечение ребенка. У него неврологические проблемы, не особо серьезные, но требующие внимания и лекарств. Выяснилось, что когда я оставляла ее с ребенком и просила давать ему таблетки, она этого не делала, потому что считает, что никакой проблемы нет, мы просто его не любим, поэтому придираемся. Покинула наш дом на месяц раньше оговоренного срока, хорошо, хоть не на пинках. Теперь для части семьи я сволочь и злейший враг, но мне давно не было так хорошо и комфортно.

Всегда удивлялся самоуверенности и идиотизму людей. Я с 14 лет занимаюсь пауэрлифтином. В 18 в вузе пара физры, я жал лёжа 130 кг, подходит физрук. Он представлял из себя напыщенного индюка, который всегда пытался быть лучшим во всем, и откровенно гнобил всех студентов, слабее себя. Мне он сказал, что пожмет 130 без подготовки. Залез под штангу, снял, опустил и пролежал так 15 минут. Когда я пытался ему помочь, он отказывался. В итоге у него разрыв мышцы груди, а все из-за его самоуверенности.

Мне 29 лет, женат. С женой познакомились 7 лет назад. Жили душа в душу, без измен и тяги на другие стороны. Было всё обыденно, но... Я повстречал прекрасную девушку. Она чуть младше моей жены, но достаточно красива и прекрасна. Следит за собой, заботливая и интересная. Я никогда не смотрел налево, следил за собой, а вот жена опустила руки, забив на здоровье, красоту и стимул к жизни (теперь только телефон на уме). В итоге я ощутил чувства, которые не испытывал более 10 лет. Это целый спектр. Ревность, биение сердца, мурашки от тактильности и бабочки в животе. Мы с этой девушкой довольно близко общаемся. Не знаю, как я дал себе волю открыться, но я говорил с ней без каких-либо секретов, прямо как с женой. Спустя время она начала проявлять ко мне свою симпатию, а я осознал, что с женой никогда не чувствовал такого. Не знаю, стоит ли послушать старые забытые чувства или остаться в обыденности…

Сегодня утром осознал, что больше не нужно держать телефон постоянно при себе, прятать, ставить пароли, удалять фото и переписки. Ведь та, с кем меня ловили на переписках, теперь моя жена и спит рядом.

С бывшей женой никак не получалось забеременеть. Я предлагал пойти и провериться, но она всё отнекивалась. Говорила, что у неё всё нормально, она это и так знает. Это, наверное, я у себя там что-то застудил. В итоге она в один момент говорит, что нужно разводиться, потому что она не может жить с человеком, который не может даже ребёнка ей заделать. Я пытался её вразумить, говорил, что ещё не всё попробовали, но она твёрдо стояла на своём. Даже гадостей наговорила напоследок. Прошло 2 года, и на пороге появляется она. Всё также без детей. Говорит, что после меня начала встречаться с другим мужчиной, который тоже хотел детей. И после того, как у них не получилось, он заставил её пройти медосмотр вместе с ним. И там выяснилось, что у неё большие проблемы по женской части, и ей нужно дорогостоящее лечение. Мужчина тот быстренько испарился, сказав, что у него нет времени ждать. И она пришла ко мне, чтобы сказать, что готова пройти лечение, но только если я её поддержу и буду рядом. А вот хрен ей.

Совсем недавно была стычка моего мужа и моего любовника. Можно подумать, что они чуть не подрались из-за меня, но как бы не так. Просто каждый вдруг почувствовал угрозу своей вполне налаженной размеренной жизни. Муж вдруг понял, что может быть выставлен на порог, раз появилась альтернатива, а любовник, боясь огласки, рисковал потерять свою состоятельную супругу… Обе семьи сохранены.

Познакомилась с парнем: высокий, на лицо терпимый, брюхо барабаном не выпирает. Сама я не красавица, полновата, поэтому ломаться не стала. Дошло дело до раздевания… А он весь покрыт мягоньким, волосатым, трясущимся жирком. Прикасаться и то противно… В общем, худею, решила, что достойна лучшего.

Моя сестра самая лучшая в мире! Разница в возрасте 6 лет, и в детстве мы часто дрались и ругались, но как только вмешивалась мама, мы говорили, что сами разберёмся. Став постарше, она приходила в школу и выясняла отношения с учителями, давала советы в отношениях и помогала во всем. С лет 16 я начала гулять в её компании, и сейчас, спустя годы, мы так и остались самыми лучшими подругами. Она защищала меня, когда я была мелкой, а я — её, став постарше. Считаю это своим долгом.

Я странная. Началось все с того, что я не могла сесть за криво стоящий стол, не могла смотреть на криво висящие картины или криво уложенную брусчатку. Сейчас я инженер, и мне очень сложно смотреть на чертежи, где прямые углы — не прямые; где линии максимально близко подходят друг к другу, но не соединяются; где одинаковые блоки не одинаковые, а с малейшими погрешностями. Я ЭТО ВСЕ ВИЖУ! А научить многих пожилых работников правильному использованию программы проектирования нереально. Так и живу. Тренирую нервы.

Попала в ситуацию: уволилась с работы и выяснилось, что у мамы онко крови и нужны две операции по спасению почки и ноги, тромбоз. Из-за тромбоза некроз ноги начался. Лечение мамы полностью легло на меня, так как живу в Москве (комнату снимаю), а мама в — маленьком городке, где не делают таких операций. Есть папа (70 лет) и два старших брата. Почти каждый день на протяжении двух месяцев ходили с ней по врачам, операций не добились: то квот нет, то очередь на приём 1,5 месяца. Никто из братьев не поинтересовался, как мы живем с мамой, на что живём. Совместить ежедневное хождение по врачам и работу невозможно, на дорогу уходит целый день, мама еле-еле ходит. Спим с ней на одной кровати в микрокомнате без окна. Устроиться на работу не вариант сейчас, так как я ещё и сиделка для мамы 24/7. Отец не хочет просить помощи у братьев и мне запрещает, говорит им, что справляются. Даёт отец мне 20- 30 в месяц, из которых я 10 трачу им на поезд. Истощена морально и физически...

Знакомиться в компании друзей с новым человеком противоположного пола и чувствовать, что ты его ещё совсем не знаешь, но что-то тянет тебя к нему. Совершенно случайно оказываться рядом друг с другом, когда все общаются в кругу. Ненароком коснуться его рукой, придвинуться ближе, тут же смутиться. И поймать себя на мысли: "Боже, он не отодвигается!" Он здесь, со мной. Все вокруг говорят о чем-то своём, не подозревая, что между двумя людьми происходит нечто волшебное… Как же я люблю такие моменты. Готова переживать это снова и снова. Это круче, чем встречаться, чем поцелуи, чем секс.

Одно время жил и снимал квартиру вместе с девушкой в небольшом городке. Однажды нас обокрали, милиция, улик нет, глухарь. Через месяц идём по улице и видим её перешитую кофточку на другой бабе. Моя озверела, как в мультфильме, и набросилась на неё, забрали всю нашу компанию в ментовку. Оказалось, что ей эту кофточку подарил её жених, у него были обнаружены и другие украденные вещи. Сказал, что купил у барыг, дело замяли — нет доказательств. Невеста от него ушла, хоть ей глаза открыли.

Терпеть не могу людей, которые растворяются в отношениях/браке. Человек перестаёт общаться с близкими, а все время проводит с объектом любви. Не могу себе представить, чтобы я после свадьбы или живя с девушкой, не общался с мамой и не виделся бы с другом. Или ревновал девушку к ее семье, говоря, что я теперь твой муж и уделяй внимание лишь мне. Я не собственник и не приемлю такого поведения. Но когда такого человека бросят, то он прибежит искать сочувствия и помощи у тех, о кого вытер ноги.

Постоянно испытываю чувство усталости. Просыпаюсь уже уставшей. И так на протяжении многих лет. Чего только не перепробовала. Работаю, делаю дела по дому через силу. Люди думают, что ленивая, но мне банально не хватает энергии и все время хочется спать. Лишь изредка бывают дни, когда ощущаю себя человеком. Но бодрости хватает на день-два, а затем снова усталость. Завидую активным людям. Хочу выбраться из этого, но не знаю как.

В детстве мечтала о том, что меня будет обеспечивать муж, а я буду принцессой — домашней, уютной, ухоженной. Прошло много лет, есть муж, зарабатывает хорошо, но… Я все могу купить себе сама. Могу обеспечить свои хотелки и хотелки наших с ним детей. Потому что въебываю как папа Карло. И нахер мне никто не нужен. Печальненько.

Однажды на уроке технологии нас с подругами отправили мыть посуду в кабинете и убираться в шкафах. Недолго думая, начали уборку и нашли бутылку коньяка, с которой учительница принимала разные комиссии в школе, накрывая им богатый стол. Распив её по глотку и, конечно, добавив воды, поставили на место, убрались на кухне и пошли веселиться на перемене, так как алкоголь дал о себе знать. Спустя минут пять к нам подходит учительница и говорит, не стыдно ли нам. На наши взгляды добавляет: "А самовар-то не помыли! А ну идите домывать!" Пронесло…))

Откуда идëт стереотип, что кролики пугливые? У меня дома живëт карликовый кролик, и он похлеще собаки. Видит чужого и сразу встаëт в боевую стойку. Но не нападает без одобрения хозяина. Полностью воспитан, не грызëт мебель, обои и вещи. Ему приносим ветки фруктовых деревьев, и тогда ему просто неинтересна мебель. В туалет ходит только на своё место, полностью воспитан. И я поняла, что главное — заниматься питомцем, и он будет членом семьи.

По работе связана с артистами, музыкантами и прочими творческими личностями, почти все романы в жизни были с мужчинами из этой сферы. И я ненавижу всякие красивые жесты, особенно показушные "креативные" извинения на публику. Как правило, это не ради искреннего желания порадовать, а тупо давление — типа он так старался, а ты тут выпендриваешься! Вот вы вчера поссорились, а сегодня он, глотая слёзы, сел за пианино в пустом зале и играет грустную мелодию. Только вот он просчитал, когда в соседнем с этим залом помещении будет репетиция, чтобы как можно больше людей слышали, как он трагически страдает, и знали, что причина — ты, жестокая и бессердечная (а вовсе не его пьяный дебош). Или прям на работе падает на колени и вручает тебе букет из ста роз с просьбой простить его и вообще выходить замуж. А накануне выяснилось, что от него беременна его студентка, и она от этого эффектного жеста никуда не делась, конечно. В общем, я уже семь лет замужем за совершенно несклонным к такой "красоте" айтишником, а на всех этих артистических истериков смотрю, как на кино.

Есть у меня один 33-летний поклонник, который уж очень хочет добиться моего расположения. Заваливал подарками, хвастался квартирами и машиной. Но нормального общения у нас так и не случилось. Я очень удивилась, когда однажды в мой дом вломилась толпа радостных и незнакомых мне людей с подарками и поздравлениями. На мой вопрос, кто они, я получила ответ, что мои будущие родственники, ведь я так подхожу в жёны Димочке, и что свадьба будет через три месяца. Мне 18 лет…

Не могу понять смысл олимпиад. Спорт в целом смотреть неинтересно, а тут 25 видов унылых состязаний, из которых без скуки можно посмотреть на парочку. В чем проблема проводить чемпионаты по отдельному виду спорта? Нахера весь колхоз собирать, если никто не хочет смотреть на метателей молота или штангистов? Реально большинство видов спорта вообще незрелищные, и зачем их спонсировать, если на чемпионат этих видов спорта денег никто не даст и смотреть не станет?

Сейчас нахожусь в жуткой депрессии. Жду одного, когда сын повзрослеет. Тогда станет легче. Работать пойдёт. Может, вместе уйдём из дома, где нас только терпят. С облегчением вспоминаю о том, что одна моя знакомая оказалась в похожей ситуации, но с тремя детьми. И идти ей некуда с ними. А вторая — с пятью детьми. Без работы. Надо во всём видеть плюсы.

Не понимаю этих претензий к детям, если они хотят жить с отцом, например. После развода родителей. Я бы с удовольствием разрешила сыну жить с его родным отцом, ходить к нему в гости, проводить все выходные и т. д. Но бывший муж КАТЕГОРИЧЕСКИ против общаться с ребёнком. Наш сын его даже не видел ни разу, не знает, потому что муж ушёл, когда сын был ещё совсем маленький. Я люблю сына, ему 13 лет, уже большой, но иногда мне хочется пожить одной, сходить или съездить куда-то с мужчиной, не думая, а как же мой сын, с кем он будет на все выходные… Сразу ощущаю себя матерью-кукушкой.

Родилась с небольшим физическим недостатком, абсолютно не генетическим и не передающимся по наследству. С детства не волновалась по этому поводу, никто не замечал либо относились к этому нормально. Пока не узнала, что родители бывшего невзлюбили меня за это, так как считали, что я испорчу им род, и их внуки будут такими же.

Я занимаюсь Pole-dance. Кто не в курсе, это акробатика на пилоне. Чуть ли не каждый знакомый упрекает меня в том, что я танцую стриптиз. Меня это очень сильно бесит, так как стриптиз — искусство соблазнения, а pole-dance — зрелищный спорт, который зародился аж в Древней Индии. Я не оголяю интимные участки тела. Искренне не понимаю, почему все представляют pole-dance эротическим и вульгарным танцем, а не спорт, дающий растяжку, гибкость и пластичность. Что за дурацкий стереотип?