Разное

Муж у меня начал вести себя как говнюк спустя три года отношений и два года брака. Вот серьезно. Просто как упырь. Он теперь у нас бытовой инвалид и отвратительно себя ведет — не моется на выходных, пердит, чавкает, все раскидывает, загаживает все пространство, подарки не дарит и возникает «а я не считаю, что на др надо дарить подарок, это для меня странно». Бюджет теперь раздельный — «мне так удобно», говорит. На себя тратит охуеть сколько, а домой солонку не купит, которую сам же и разбил. И я в итоге сама, выходит, тяну все бытовые расходы, на еду — пополам, за аренду — пополам. От моей зп ничего не остается, я живу в минус! А он себе ноут покупает, курсы обучения за 300к. И я вывела его на разговор, потому что не удавалось никак нормально его уже зажать и просто пообщаться как взрослые люди: — В чем дело? Почему сейчас вот так? — Ну а че, я такой вот. Зачем мне сейчас прикидываться уже, три года вместе — принимай такого, какой есть. Скотина. Спросила, почему он только сейчас решил себя так раскрыть. Сказал честно: «Думаю, ты уже никуда не денешься». Вот какая логика. Никуда не денешься — можно и как урод себя вести. Ну что. На развод подала, вот и все тут. Хватит с меня.

В копилку лицемерия. Я страшная. Это объективный факт, я давно его приняла и не парюсь по этому поводу. У меня за всю жизнь (мне 34) было два мужчины: один по пьяни, и потом он клялся, что ничего не помнит. Второй такой же урод, как и я, жирный девственник под сорок. Это был приступ одиночества, да, решилась опустить планочку. Продлились наши отношения две недели, потом я поняла, что это пиздец, что от близости с ним меня тошнит, и то, что я сама страшидло, еще не повод спать с уродами. Карьера у меня неплохая, но содержать молодых альфонсов не позволяет. Не позволяла. Неожиданно умер мой отец. С матерью они давно в разводе, женщина, с которой папа жил, и ее ребенок прав ни на что не имеют. Мне досталась трешка, два машины, два коммерческих помещения и немного денег сверху. Закрыла свою ипотеку, сдала квартиру. Могу не работать и жить комфортно, могу работать и жить прям роскошно. Пока выбрала второе. Внезапно оказалась завидной невестой. Пингуют старые знакомые, зовут на свидания. Лучший друг двоюродного брата (когда-то я была в него влюблена) настойчиво зовет на дачу. Старый приятель (тот самый, который ничего не вспомнил) пишет "с добрым утром", "хороших снов" и прочие приятности. Коллега на работе начал напрашиваться со мной на ланч. А я ведь все такая же страшная.

Внешность у меня ангельская, но внутри сидят черти. Увидела ссору пары: девушка при мне сняла кольцо с руки и бросила за забор детского сада. Я выждала минут 20 и полезла — меня полиция поймала. Показала рукой на свой дом, сказала, что к сестре в гости приехала и заблудилась. Дом вижу, пройти не могу — вот решила напрямик срезать. Поверили, отвезли домой. Пришлось возвращаться обратно к садику подворотнями, снова лезть. Меня охранник поймал. Сказала, что ключ улетел. Кольцо нашла, понесла в ломбард. Там сказали, что это позолоченное кольцо, а не золото. Даже брать не стали, посмеялись надо мной. Выхожу, уже чуть слезы не наворачиваются — столько сил и времени потратила, кручу это кольцо в руках. Мужик рядом спрашивает: «Сколько предложили?». Говорю, что две тысячи. Спрашивает, сколько мне надо. Говорю, что три хотя бы. И он его покупает. Я зашла за угол и дала дёру оттуда. Не знаю, зачем я это сделала, я ведь даже в деньгах не нуждаюсь.

Хочу развестись с мужем. После беременности набрала сильно вес. 2 года не могла похудеть и вот за 2025 год я скинула со 108 кг до 65 кг. В самом начале он говорил, что я никогда не похудею. А когда я сказала, что осталось скинуть 15 кг, он заявляет: "Ты никогда их не скинешь" — меня просто подгорело! Глист, который даже 1 кг набрать не смог за год, в то время пока я скидывала вес человека, мне говорит, что я не сделаю то, что уже сделала. Нахрен ОНО мне рядом надо?!

Моя подруга, когда была беременна, развлекалась следующим образом. Она любила прийти в поликлинику, магазин, какую-нибудь очередь, транспорт. Все, естественно, сразу же давай её пропускать-усаживать. А она с таким возмущённо-непонимающим видом: "Что вы имеете в виду? Кааак? Вы меня оскорбляете! Я просто толстая! Зачем на этом акцентировать внимание?!" Ну и в таком духе. Вгоняла людей в ступор, они под её разгневанным взглядом вертелись, как уж на сковородке. Когда родила, её отпустило. Тролляка)))

Дружили с одной семьей, позвали в гости к себе. Время — 23:00, чай наливается третий раз, еда съедена, поболтали уже обо всем на свете. Наступила тишина за столом. Прошёл ещё час мелких разговоров, гости сидят. Мы с мужем уже захотели спать, вставать рано. Сидят. Муж начал посуду со стола собирать. Гости смотрят на это, иногда выкидывая байки. Время 1 ночи. Мы собрали стол, я начала говорить о раннем подъеме. Ноль реакции. В час мы сказали, что нам пора спать. Они собирались ещё 40 минут. Больше не зовем.

Не могу спать ночами, обдумываю важный вопрос: вот что делали люди аж целых 4 тысячи лет до Рождества Христова? Судя по всему, все это время они тупо чесали яйца на солнцепеке. Посудите сами: за текущие 2 тысячи лет мы развили письменность, промышленность, в космос полетели. Они за 4 тысячи изобрели клинопись, колесо и разбили час на 60 минут. Все. А, не, ещё "Эпос про Гильгамеше" написали. Клиньями своими. Несколько веков писали, надо сказать. Пытаюсь понять, в чем подвох?

Мой жених тратит на меня огромные суммы: рестораны, подарки, одежда. Всё по своей инициативе. И он же копит на свадьбу, делает ремонт в квартире, куда приведет меня после свадьбы… У меня свой маленький домашний бизнес. И так как почти все мои расходы оплачивает жених, у меня деньги водятся всегда. Вижу, что ему тяжеловато, но мужчина таков, что ни в какую не соглашается на помощь или хотя бы урезать на меня расходы. Так вот, когда он отлучается — подсовываю ему деньги в карманы и бумажник. Мой мужчина — мой герой)

Я задрот, играю в одну известную онлайн-игру уже 16 лет (с перерывами на полгода-год). Могу сидеть всю ночь и потом с красными глазами тащиться на работу. Нашла в ней множество друзей и практически живу там свободное от работы время. Но! Я не могу спокойно сесть играть, если что-то не сделано по дому: не помыт пол или грязная посуда в раковине. Пока не сделаю дела, банально отвлекаюсь, и игра не идёт. Как-то раз друзья позвали в рейд, а у меня бельё замочено и надо в стиралку закинуть. Косячила как богиня, не могла сосредоточиться, в итоге 24 человека ждали, пока я закину стирку и протру пыль, чтобы потом со спокойной душой играть дальше. В-взаимопонимание))

Примерно полгода живем с девушкой. Когда начинали встречаться, я продал свою машину (просто были трудности с деньгами), и на протяжении полугода я втайне откладывал деньги. И вот пару недель назад я купил другую машину, но девушке об этом не сказал, даже не планирую это делать. Она считает, что я езжу на автобусе на работу и обратно. У меня появились свободные два часа в день. Час перед работой и час после. И все, что я делаю, тупо катаюсь по городу и пью кофе. Отдыхаю.

Иногда просто не могу понять, что у людей за отношения. У мужа случился понос прямо перед важным собеседованием. Я ему сбегала за лекарствами и отпросилась на часок с работы, чтобы отвезти на машине, и бумажных платочков с собой не забыла сунуть во все карманы. НО и я не забыла пошутить, что он буквально просирает свой шанс. Не забыла демонстративно сунуть ему в сумку запасные трусы на всякий случай. И не забыла на прощание сказать "не обосрись от счастья, если тебя возьмут". По современным меркам я жуткий абьюзер и мужу нужно от меня бежать, роняя тапки. А на самом деле мы оба просто посмеялись над ситуацией, на которую не могли повлиять. Собеседование прошло хорошо, ждем результатов.

Чем старше становлюсь, тем больше люблю общаться с животными и меньше — с людьми. Каждый день по дороге с работы (из другого города) заезжаю в парк и в течение 2 часов ОБЩАЮСЬ с тамошними котами и собаками, иногда приходят ёжики и даже лисички, птицы... Прохожие смотрят, как мы разговариваем и, наверное, считают меня помешанной, но мне пофиг. Конечно, скармливаю хвостикам вкусняшки, но дело на только в этом. Животные привыкли ко мне, лястятся, мурлыкают, залезают мне на колени. Это кайф! Если бы не эта отдушина, давно бы чокнулась от реалий современной жизни...

Крайне уважаю вежливых и воспитанных людей. И прекрасно понимаю, как им тяжело остаться таковыми! Все последние годы жизнь сводила с какими-то неадекватами маргинальными. В любых вопросах вечное хамство, наглость, попытки прогнуть или заставить делать грязную работу под различными предлогами. На днях обсуждал сделку с человеком — так получил огромное удовольствие от общения. Культурно, четко и приятно протек диалог, быстро и адекватно обо всем договорились. Уже забыл, что так бывает.

Я устала. Мне 36, а морально ощущаю себя пенсионеркой. Почти все в семье болеют (кто чем: мама — инвалид, двое младших детей — тоже), и я сама не здорова, всю жизнь вокруг больницы. Мужа нет, весь быт на мне. Собрать денег и уехать в отпуск не получается, а даже если получается, то с детьми моя мама не справится. Просто всех бросить и уехать совесть не позволяет. Хочется уехать в глухую деревню и надеяться, что природа, свежий воздух, тишина и занятия тем, что нравится, а не тем, что "надо", всё исправят. Личной жизни нет, а хотелось бы доверительных, спокойных отношений с взаимопониманием и поддержкой. Просто, чтобы было кому обнять и сказать: "Всё будет хорошо. Я рядом". И нет, это не нытьё. Просто усталость, одиночество и немного безысходности.

Бывают такие типы девушек, с которыми никогда бы не стал встречаться, но судьба решила сыграть злую шутку. Пьëт, курит, неопрятная, упрямится, не слушается, в общем — влюбился. Недолго ликовал: студенчество закончилось, развело по разным городам. Дальние поездки друг к другу, тяжёлая работа, расстояние. Долго грызлись, цеплялись друг за друга, пытались переехать, но для обоих карьера оказалась важнее. Сейчас живу с девушкой: она моложе, красивее, ухаживает за мной как настоящая жена и хозяйка, послушная. Но я не люблю её, чувствую, что не люблю; в первую очередь это проявляется в постели: я её не хочу и веду себя с ней как капризный ребёнок, хотя она такого не заслуживает. Внутри всё ноет, и даже высказаться некому.

Сегодня утром осознал, что больше не нужно держать телефон постоянно при себе, прятать, ставить пароли, удалять фото и переписки. Ведь та, с кем меня ловили на переписках, теперь моя жена и спит рядом.

Познакомилась с мужчиной, у нас начали завязываться романтические отношения. Недавно у нас состоялся откровенный разговор, где он признался, что до 30 он перетрахал чуть ли не половину страны, гулял, изменял, никому не отказывал, брал от жизни все. А сейчас ему 32, и он готов остепениться и жениться на хорошей и спокойной девушке. Меня это не устроило, и я сказала, что не готова быть той самой тихоней, на которой бывший гуляка готов остановиться. Он на это обиделся и назвал шлюхой. Только вот шлюха здесь точно не я.

У меня биполярное расстройство, с 16 лет принимаю лекарства. Были проблемы в отношениях с парнями и с другими людьми. Психолог не стал убеждать меня, что со мной все в порядке, а нормально человеческим языком объяснил, что именно в моем поведении люди видят странным. Несмотря на лечение, которое очень сильно уменьшает симптомы, я все равно временами остаюсь слишком импульсивной или становлюсь замкнутой, кажусь ненадежной, а некоторые думают, что я ими манипулирую, потому что в одну неделю могу хотеть видеться каждый день, а в другую — даже отвечать односложно. После нескольких приемов впервые смогла объяснить это все парню, потом подруге, а через полгода начала налаживать отношения с родителями. Хожу на терапию уже год и прекращать не собираюсь. Таблетки — это очень хорошо, но без нормального психолога я бы осталась совершенно одна.

Я всегда держалась подальше от психологов, ибо они считают себя, познавшими людей. Но когда на работе наши психологи разосрались между собой и пришли с этой проблемой ко мне, я окончательно поняла, что лично мне психологи никогда не помогут… 😅

Мне 29 лет, женат. С женой познакомились 7 лет назад. Жили душа в душу, без измен и тяги на другие стороны. Было всё обыденно, но... Я повстречал прекрасную девушку. Она чуть младше моей жены, но достаточно красива и прекрасна. Следит за собой, заботливая и интересная. Я никогда не смотрел налево, следил за собой, а вот жена опустила руки, забив на здоровье, красоту и стимул к жизни (теперь только телефон на уме). В итоге я ощутил чувства, которые не испытывал более 10 лет. Это целый спектр. Ревность, биение сердца, мурашки от тактильности и бабочки в животе. Мы с этой девушкой довольно близко общаемся. Не знаю, как я дал себе волю открыться, но я говорил с ней без каких-либо секретов, прямо как с женой. Спустя время она начала проявлять ко мне свою симпатию, а я осознал, что с женой никогда не чувствовал такого. Не знаю, стоит ли послушать старые забытые чувства или остаться в обыденности…

Каждый раз, когда у меня появляются отношения с мужчиной, я покупаю духи. Когда отношения по каким-то причинам заканчиваются и мы расстаёмся, духи являются как напоминанием о моментах моей жизни. Одни духи напоминают о безудержном сексе всю ночь, дикой страсти и разнице в возрасте восемь лет — он был слишком молод. Другие напоминают о недопонимании, запретах, контроле, ревности и об одиночестве, когда ты вроде с кем-то, но ты одна. И третьи. Напоминают о заботе, нежности, о слиянии двух тел в одно целое, о грандиозном душевном равновесии, больной любви, об огромной потере, о разрушении внутренней Я. Вот ими не пользуюсь. Больно.

Скоро вечер встречи выпускников, 15 лет. Одноклассники создали чат. И началось… Надо деньги, чтобы накрыть стол и купить школе подарок. В школе отношения между практически всеми одноклассниками были натянутыми, поэтому немудрено, что многие ребята отказались приходить, ссылаясь на разные причины. Классная руководительница давно переехала в другой город, пожелала всем удачи, в общем, откланялась. В чате тем временем давление стало нарастать: те, кто идут, стали требовать сдать деньги тех, кто не идет. Что-то на грани между поборами и вымогательством: "Можете не приходить, но деньги все равно сдавайте, проявите уважение, выразите благодарность". Друг за другом некоторые одноклассники начали выходить из чата. Вышла и я. В скором времени мне в личку посыпались сообщения: "Почему вышла? Почему не идешь на мероприятие? Деньги-то будешь высылать?" На мой отказ реакция превзошла все мои ожидания. Меня обозвали асоциальной женщиной, плохим психологом, потому что хороший обязательно был бы всем и всегда рад и, конечно же, вложил хорошую сумму в подарок. Было неприятно и даже мерзко… Тем более, что скрины из чата подоспели – там нас, вышедших из чата, облили словесными помоями. Это насколько не удалась жизнь, что даже спустя 15 лет некоторые так и норовят втянуть в конфликт, учинить скандал с чужими уже людьми. Прошлое прошло, нет смысла его бередить.

Мы с парнем взяли квартиру пополам. Его мама вечно была недовольна, у сына требовала каждый вечер приезжать к ней, меня игнорировала, а то и на порог не пускала, просила в машине посидеть. Позавчера поговорила с ней по душам. Сказала, что если мы расстанемся с парнем, то жить в моей половине квартиры будет мой брат с сыном и женой. Сегодня утром пишет: "Доброе утро! Не хотела вас беспокоить, но не могли бы вы с Ванечкой в субботу зайти ко мне, шторы повесить?" Вот и разобрались. Жалко, конечно, что женщина в почти 60 лет никакого языка не понимает, кроме угроз.

Мои родители — представители бизнес-элиты нашего края. Сестра и я постоянно в сопровождении охраны, мама переживает. Это жутко раздражает, когда не можешь спокойно делать то, что хочешь именно ты. Все мои друзья гуляют, ездят одни на море, строят свою жизнь, как им нравится, а у меня все расписано по дням. Но у меня есть все, что можно пожелать. Каждый день я вижу много зависти, и это очень обидно, потому что моя жизнь — золотая клетка. Все сошли с ума с этими деньгами, а ведь они ничего не дают, кроме сытости.

У моей золовки 25 кредитов. 25! Среди них ипотека, кредит на машину, кредитные карты, долги разным людям, рассрочки на украшения, биодобавки, курсы личностного роста, долги перед финансовым кооперативом и еще куча всего. Мы и наши родственники уже не даем ей в долг, банки отказывают в новых займах. И она все равно умудряется ездить в отпуск в долг 3 раза в год, заказывать астропрогнозы, натальные карты, нумерологию и прочую чушь, хотя у самой жрать нечего.

Cтресс, когда предложение делают? Ха. Когда моя жена сказала мне, что она беременна (она боялась говорить, потому что не знала, что от меня ждать), то я отреагировал спокойно… Ага. Только двумя днями раньше, когда я увидел в истории браузера запрос: "Как часто ошибаются тесты на беременность", — я стал искать и нашёл две штуки положительных тестов: дешёвый и дорогой. И сутки потом меня буквально трясло, потому что я понимал, что с этого момента моя жизнь бесповоротно изменилась. Но жена не заметила, она сама была в шоке и старалась это не показывать, куда уж тут приглядываться ко мне… А слова её, что она беременна, я встретил спокойно, да.

Одно время жил и снимал квартиру вместе с девушкой в небольшом городке. Однажды нас обокрали, милиция, улик нет, глухарь. Через месяц идём по улице и видим её перешитую кофточку на другой бабе. Моя озверела, как в мультфильме, и набросилась на неё, забрали всю нашу компанию в ментовку. Оказалось, что ей эту кофточку подарил её жених, у него были обнаружены и другие украденные вещи. Сказал, что купил у барыг, дело замяли — нет доказательств. Невеста от него ушла, хоть ей глаза открыли.

Живем с парнем и моей мамой. Так сложилось, что меня уволили без зп, а у него на работе начались проблемы, денег не хватает. С мамой питаемся раздельно. Дабы не есть один рис да гречку, не придумала ничего лучше, чем перестать есть. Почти. Ем раз в день, немного. Все удивляются, как же я так здорово похудела, конфетка прям. Любимый радуется, что еды надолго хватает и так вкусно. И только мама приходит ко мне по утрам, предлагая поесть её еду. Отказываюсь, мол, не хочу, стыдно.

Моя сестра всегда вообще без стеснений переодевается полностью на пляже без кабинок. Нет, она не встаёт полностью голая на всеобщее обозрение. Она садится на лежак, снимает плавки и надевает сухие трусы. Те, кто сидит рядом, в восторге от картины. А ей всё равно. Говорит, что один раз в жизни видит этих людей и ей наплевать на их мнение.

У меня был рак. Вылечилась, но возможен рецидив. Радовалась, что выжила, но долго был страх, что рак вернется. И вроде надо наслаждаться каждой минутой, любить жизнь, но я жалела себя, считала немного особенной, ведь я ТАКОЕ пережила. Потом поняла — все мы в равном положении. Никто не лучше, не хуже. Можно бояться рецидива, а умереть от гриппа. Каждый день может быть последним. И когда эта мысль пропитывает насквозь, начинаешь и правда ЖИТЬ. Но кому-то для осознания нужен рак.

Однажды ночью пришли мы (я, подруга и наши молодые люди) на вписку к приятелю. В соседней комнате жил его сосед, здоровенный мужик. Пили все вместе ночью, а рано утром другу надо было уезжать. Говорит, мол, поспите нормально, позавтракайте и можете идти по домам. Мы встали (сосед ещё спал), перемыли всю посуду, прибрались на кухне, купили на всех еды, сидим готовим под пивко. И вот, когда курочка в духовке начала зарумяниваться, из комнаты вышел этот здоровый хер и велел немедля убираться из квартиры. На наши робкие возражения о купленной еде и пиве ответил угрозой физической расправы. В общем, когда тип зашёл в туалет, мы мигом изъяли из духовки протевень с недожаренными куриными ногами, сняли с плиты огромную кастрюлю полусырого риса и свалили всё содержимое в большой пакет. Естественно, прихватили и из холодильника пивко, после чего с дружным гоготом благополучно ретировались. Счастливого тебе похмелья, мудак!))

В самом начале отношений сразу сказала мужчине, что хочу семью и ребёнка. Квартира есть, машина есть, доход и накопления есть у обоих, в жизни давно состоялись, мне было 32, ему — 40. Так что встречаемся полгода, и если подходим друг другу в бытовухе — то идём в ЗАГС, женимся, планируем ребёнка. Если не устраивает, если наши планы не схожи, то лучше и не начинать отношения вообще, несмотря на симпатию и страсть. Он сказал — согласен, всё устраивает, любит меня, хочет семью. Итог: провстречались полтора года. Предложения нет, есть отмазки и увиливания, на мой прямой вопрос "а не присматриваешь ли ты кого поинтереснее?" ответил, что ни в коем случае. Тогда почему не пожениться? В общем, пока не расстались, но я съехала к себе, взяли паузу. Засылает ко мне по вечерам курьеров с цветами, вином и конфетами, пишет бумажные письма о том, как сильно любит. Я тоже его люблю, но я хочу семью и ребёнка родить в браке, а предложения как не было, так и нет. Может быть, это я слишком загоняюсь? Есть люди, которые встречаются по 10 лет и не нужен им никакой штамп, они счастливы. Не знаю, что делать. Хочу вернуться, но боюсь, что ничего не поменяется...

Забеременела от своего любовника. Я сама барышня свободная, а он женат. Я не собиралась уводить его из семьи, хотя иногда ночами думала о том, как классно было бы жить с ним. Мы ездили вместе отдыхать, проводили вечера, ходили в рестораны, в постели полная идиллия. Он старше меня на 15 лет. Думала, что развлекусь, пока свободная. Да-да, так и случилось… Теперь вот думаю, как ему рассказать о ребёнке.

Когда мне кажется, что в жизни в моей всё плохо, я сразу вспоминаю о хорошем! 1) После развода первый муж сразу забил на меня хер и никак не проявлялся больше. Ему плевать, где я и с кем я. Я уже дважды после развода с ним замуж выходила ненадолго. Он даже не в курсе этих событий, никакого преследования, никакого контроля с его стороны, я у него годами в ЧС. 2) С трудом финансово тяну сына от первого брака, зато он один у меня и со мной, а не в детдоме (как его сводный брат от того же отца). 3) Денег нет, но нет и долгов. И нет кредитов. Кто их даст мне, если денег нет? 4) Живу с родителями. Вечный негатив с их стороны. Зато моя работа рядом с их домом. И на ней я могу отдохнуть и расслабиться. А в ночные смены даже поспать, как положено! Но родители об этом не узнают никогда. Пусть и дальше думают, что домой я прихожу уставшая, отработав 12 часов. Поэтому сразу ложусь спать. Опять.

Работала на весьма известном историческом проекте аниматором. В нашу задачу входило учить детишек стирать с помощью стиральной доски и утюжить утюгом на углях. Честно говоря, не ожидала, что будет пользоваться успехом, так как думала, что всем знакомо с детства. Оказалось, что дети были в ВОСТОРГЕ! Научиться просто домашним делам, хоть и по старинке, было дли них чем-то новым! Как они были счастливы попробовать это вместе с мамами и папами! Прогресс — это хорошо, но столько моментов близости с детьми мы теряем...

Вспоминаю свои 17-20 лет. Встречалась с парнями старше себя, лет под 30. Были разные плюсы в таких отношениях: у них было свое жилье, пусть и съемное, еда в холодильнике, они никогда не брали с меня денег и спокойно относились к тому, что я заваливаюсь переночевать или пожрать. Никто меня особо по кино и кафе не водил, может, на первых свиданиях только. Но каждый из них рано или поздно начинал говорить о любви. А я тогда не могла понять, ну какая у них любовь, если я живу в общаге с тараканами на стипендию и подработки, а парень за почти полгода отношений даже не подумал помочь. Тогда казалось, что взрослые люди все должны прекрасно понимать. Оказалось, парни верят в сказки о влюбленных в них малолетках.

Многие считают, что мужчины — лучшие повара; что готовят они всегда лучше женщин; что женщина-повар на кухне ресторана — ужас. Особенно если это француз-мужчина. Ну так вот, мой муж — франзуц, шеф-повар в одном из французских ресторанов. Но когда я прошу приготовить его борщ, то в его глазах появляется паника. И он начинает искать тысячу отмазок. Ибо он не умеет и боится готовить борщ, чтобы не опозориться. Боится готовить борщ...

В 13 лет мое психическое расстройство довело меня до ПНД. Папа пил, мама бросила. В то время я выла на стены, повторяла изо дня в день "я хочу все забыть". И я действительно забыла почти всю свою жизнь. Мне 28, а себя я помню только лет с 17, сейчас я неисправимый оптимист. Но сейчас в голове всплывает сотня воспоминаний. Как пазл собираю собственную память. Эмоции переполняют, все записываю, чтобы не забыть.

Когда мне было 15 лет, подростковые прыщи стали реальной проблемой. Синие фурункулы, вечно расковырянные пятна и огромные шрамы после заживления. Сильно переживала, чем только ни мазалась. После окончания универа практически сразу пошла к дерматологу, сдала нужные анализы, накупила с первой зарплаты лекарств и за два месяца вылечила этот кошмар. Потом три года химических пилингов, тонны денег на косметолога, и вот, наконец, ровная кожа. Но до сих пор меня мучает вопрос: почему маман не взяла меня за руку и не отвела к врачу тогда, в 15?

Полгода назад пришла в новую компанию, потом из другого города вернулся их старый знакомый. Начали с ним общаться, он прислал несколько фоток из спортзала, я похвалила его, что он занимается. А потом он прислал очень спорную фотку пресса, которая была обрезана гораздо ниже, чем следовало бы. Мы в этот момент сидели с девочками из компании в кафе, и я сразу же показала им фотку и спросила, не флиртует ли он со мной. Оказалось, что с одной из знакомых он в тот момент спал, а со второй активно флиртовал. Парень потом закатил мне истерику, что я не имела права показывать его фото. Но ведь не сделай я этого, никто бы так и не узнал о его похождениях. Как удобно некоторые парни пытаются устроиться…

Сдавала на ЕГЭ два года назад семь предметов на выбор, помимо математики и русского. Не знала, чего хочу и какой вуз выбрать. Я не отличница, в аттестате две тройки. Химию, которую я достаточно плохо знаю, сдала на тройку, по остальным предметам четыре четверки и две пятерки. По русскому и математике — 98 и 90 баллов. К ЕГЭ по выбору практически не готовилась, на консультации не ходила, так, немного порешала онлайн-тесты и посмотрела задания прошлых лет, очень внимательно отнеслась к пробникам. И я, блин, не понимаю вообще этой свистопляски вокруг ЕГЭ! Это хрень! По большей части это школьная программа. Там ни-че-го сложного, если вы умеете запоминать и делать выводы. Младшей сестре в этом году поступать, она ноет, что в вузе, в который она хотела поступить, ввели историю как обязательный предмет, а она к ней не готова. Я говорю: "У тебя ещё 4 месяца, алло! За это время можно подготовиться, это гуманитарный предмет, базу которого ты и так из школьной программы знаешь!" Ноет: "Ты не понимаешь!". И сидит, смотрит видосы каких-то блогерш. Мама её жалеет, говорит, что ей тяжело, и мне не понять. А я как бы не гений, в универе на бюджете, но учусь посредственно, как и в школе когда-то. Почему мне не понять, чего? Что если не записаться на ЕГЭ по истории, то ты её не сдашь и не поступишь в желанный вуз? Что если не потратить 20 минут в день на чтение параграфа из учебника, то ничего не выучится? Это я как раз понимаю.

Сейчас нахожусь в жуткой депрессии. Жду одного, когда сын повзрослеет. Тогда станет легче. Работать пойдёт. Может, вместе уйдём из дома, где нас только терпят. С облегчением вспоминаю о том, что одна моя знакомая оказалась в похожей ситуации, но с тремя детьми. И идти ей некуда с ними. А вторая — с пятью детьми. Без работы. Надо во всём видеть плюсы.

Никогда не думала, что попаду в битву пользователей айфонов и андройдов. Всегда ходила с обычным простым телефоном, на Новый год муж подарил айфон про самой последней модели, на большую память. Короче, дорого-богато. Что началось от моей родни: продай, зачем тебе такой дорогой телефон, и вообще он говно за большие деньги, да лучше бы на море, да лучше бы на машину копили. Прям за столом новогодним и обосрали. А телефон-то правда хороший оказался.

Ненавижу делать домашнюю работу при ком-то. Когда одна — пожалуйста, всегда с удовольствием ношусь под любимую музыку, как электровеник. Но если я не одна, то хрен жопу подниму, чтобы даже просто кружку помыть. А всё потому, что все мои действия всегда критиковали: то я пол мою неправильно, то посуду ставлю не так, то лук режу коряво, "а кто это тебя учил так бельё складывать?" и прочее. Давно живу своей семьёй, никто меня не критикует сейчас, наоборот, благодарят и хвалят, но пересилить себя не могу.

Три года назад под Новый год наш дом ограбили. Мы по традиции праздновали вместе с родственниками в деревне. Полиция завела дело, но вора не нашли. Я узнала, кто на самом деле вор. Это моя тетя. Как я определила? Она по глупости обмолвилась о кольце с сапфиром, который папа подарил маме на праздник, и, кроме нас троих, никто кольцо не видел. Я сразу же рассказала маме, но мне не поверили. И вот недавно тетю поймали за ограбление жилого дома. Напомнила родителям, но меня снова посчитали лгуньей.

Много лет назад купила мутоновую шубку. Обожала, носила несколько сезонов, очень к ней привыкла. На юбилей мне подарили деньги, на которые я решила когда-нибудь купить норковую шубу. И, как-то гуляя по ТЦ, случайно заглянула на распродажу в «Снежную королеву». Консультант бегала, приносила мне шубки, я примеряла... Наконец, выбрала. Консультант отправляет меня к кассе и не спрашивает, а утверждает: «Вы же берёте в кредит?» — я удивлённо: «Нет, почему, по карте рассчитаюсь». Бедная девушка, как мне стало её жаль! Она стала вся пунцовая, извинилась. «Да, — думаю, — вовремя я решила шубку поменять», — и одновременно почувствовала себя Джулией Робертс в «Красотке»))

Не понимаю, почему все так боятся и ненавидят ипотеку. Это же шикарная возможность получить свою квартиру сразу, без заморочек. Многие рассказывают, мол, раньше-то всем квартиры раздавали. Ага, только чтобы их "получить", нужно было горбатиться на одном и том же заводе минимум пять лет (мои родители проработали семь), многие приплачивали и проворачивали разные схемы, чтобы очередь подвинуть побыстрее. А до того жили все либо по общагам, либо с кучей родственников в одной квартире. А сейчас честно платишь за свою квартиру, которая уже у тебя в собственности (а не в найме). Свою первую ипотеку я взял в 2017 году, вторую — в 2021. Первую недавно закрыл, вторую — пока наполовину. И я не получаю миллионов денег, у меня обычная зарплата. Сколько бы я стоял при совке в очереди даже на одну квартиру?

В детстве во всей семье была такая забава: подкладывать бабушке игрушечных мышей, говорить о мышах, потому что всех смешила реакция бабушки. Она начинала кричать, ругаться, подпрыгивала и убегала, ибо дико боялась этих маленьких существ. А все смеялись. Только в 21 год после того, как я сама пережила потрясение, я осознала, что этот страх был связан с посттравматическим стрессовым расстройством. Мыши напоминают ей о её детстве, когда её родители уходили вечерами, а она оставалась одна, лёжа в кровати в тёмной комнате, и только мыши скреблись под половицами. И каждый раз, когда она видит мышь, в её сознание вновь и вновь врывается та мрачная комната и те шорохи в абсолютной тишине. Чувство нарастающего и лишающего дара речи ужаса. И одиночество. Теперь, когда родня прикалывается над ней, мне вовсе не смешно.

До 19 лет была очень толстой, этого стеснялась. Очень хотелось сапоги на высоком каблуке, чтобы казаться выше и стройнее. Наконец-то бабушка мне их купила. Но я никогда не забуду слова матери, которая, посмотрев на меня, сказала: "С таким весом каблуки тебе носить нельзя, ты как корова". Я похудела, но до сих пор не могу ее за это простить.

Как люди делают по три-четыре пластические операции? Как они не боятся?! Давно хотела сделать операцию по уменьшению груди, так как реально надоело таскать два арбуза на себе. Куча обследований, собрала все разрешения от врачей. Операция через два дня, ужасно трушу, боюсь общего наркоза, осложнений и т. д. Отступать некуда, но, думаю, это будет моя единственная эстетическая операция, ибо второй раз я этого нервяка просто не выдержу.