Разное

Моя лучшая подруга — неформалка. Бабушки в транспорте в открытую ужасаются её пирсингу в носу, в брови, её манере эпатажно одеваться, её длинным дредам, яркому макияжу и нетипичному поведению. И только я знаю, как она сутками работает в реанимации, бреет волосы в паху и жопе, моет немощных, ставит клизмы, убирает утки, вытирает блевотину и спасает почти мертвых с того света. И очень, очень любит людей. Горжусь ей. А ворчащие бабки в транспорте как были дурами, так и остались.

Встречались два года, полгода жили вместе. Верила в любовь. Сделал предложение, с кольцом, на одном колене, и, на этом же колене стоя, заявил: "Но с условием, что Миста ты отдашь или усыпишь. Это не дело жить с такой тварью". Мист — серый питбуль. Он со мной 10 лет с моих 17, отец подарил, чтобы гулять не боялась, пока одинока. Дрессировала с кинологом, рос с моим братом-дошколёнком, бабушкой и её йорком, маминой кошкой. В общем, тогда я впервые дала кому-то пощёчину. И да, с тварью жить передумала.

Стал много зарабатывать. Сразу ставлю девушкам условия, при выполнении которых они получат вложения в свою сторону. Просто так ничего покупать и дарить не собираюсь — это нужно заслужить. Покладистость, ум, рассудительность, уважение. Если меня ослушиваешься — на выход. Значит, не уважаешь. Всё делаю по фактам: не давлю, не унижаю, пальцем не трогаю. Негуляющий, без вредных привычек. Не лезу в личное пространство. Так что малейшее несоблюдение моего уровня поведения — пошла на хуй нищей.

Последние три года живу один, и у меня вопрос к женщинам: а где все те тяготы женской доли, о которых вы мне так часто пели в отношениях? Я не сдох с голоду, к сожалению своей бывшей. Как оказалось, я стираю, я убираю и я готовлю... Это о нажатии трёх кнопок (стиралки, робота пылесоса и плиты). Оказывается, варить борщ — легкотня, а запекать мясо — так вообще фигня. Беспорядок куда-то ушёл, а сэкономленных без нетакуси денег хватило на покупку ещё одной квартиры. Дамы, это что, заговор?!

Думаю, что не могу найти себе пару из-за отца. Я не идеализирую его и их брак с мамой, но я никогда не видела, чтобы мама, например, готовила, а папа лежал на диване. Уборка, глажка, стирка, вынос мусора и остальные дела тоже делались вместе. Мама могла уехать на 10 дней и дома по-прежнему было убрано, свежая еда, папа всегда был готов помочь с уроками. Примерно к окончанию школы я поняла, что мой папа — исключение, и что в остальных семьях мамы ишачат только. И мне на хер не нужны отношения, в которых я все делаю одна. У меня есть своя небольшая квартира, я зарабатываю и жду, что мой парень будет вкладываться в быт как физически, так и денежно. Не хочешь делать свою часть работы — заказывай еду или клининг из своих денег. И уже 6 лет не могу завести серьёзные отношения, ведь каждый парень пытается все повесить на меня, мол, моя мама/сестра/бывшая справлялись. Бля, женщины, ну что за подстава!

Очень не люблю пользоваться "служебным положением". Много знакомых в бизнесе, часто бывает: "Придешь, скажи, что от меня, сделают скидку", — или что-то в этом духе. А мне скидки не надо, я хожу в те месте, где понимаю, что смогу любое понравившееся оплатить. Гораздо больше бесит, когда приходишь, а с тобой начинают общаться, как с говном. В таких случаях тоже ничего не говорю, а просто сообщаю тому человеку, что посоветовал, что надо бы с персоналом-то поработать. "А чего ты не сказала, что от меня?" А какого хуя? Надо нормально работать с любыми клиентами, а не только "блатными".

Гуляли с подругой сегодня по Набережной, начали фоткаться. Подходит к нам дедушка и говорит: "А можно мне тоже?" Мы начали с ним фотографироваться! После этого еще долго стояли, разговаривали, он рассказывал нам про свою жизнь, а когда он сказал, что его жена умерла, то его глаза прослезились и наполнились грустью. Мне его стало очень жаль. Я предложила ему свою помощь в чем-либо. Затем нам пора было уходить, и дедушка сказал: "Приходите сюда в выходные" Это так мило! Невероятный человек, которому просто не хватает общения…

К одному очень статному парню в нашей компании девушки клеились как могли. Высокий, очень умный, красавец, добрый, зарабатывает много, в общем, всё, что хочет девушка. Ноги раздвигали по щелчку и сами его тащили в постель в надежде на отношения после. Так вот ни с одной он не вступил в отношения, а пришёл ко мне, не раздвинувшей рогатку, даже когда спали вместе в гостях. Предложил стать его девушкой, вместе уже много лет. Ох, не тем бабы мужиков берут. Надо брать личностью, а не пиздой!

Жена, когда долго не может уснуть, просит рассказать ей о ком-нибудь знаменитом человеке. Я рассказываю про Чаплина, Суворова, Ушакова, и она потихоньку засыпает под мою болтовню. Меня и самого хорошо усыпляет. Обняв её, засыпаю с воспоминаниями о том, как в детстве родители рассказывали сказки на ночь. Лучшее снотворное и тёплые воспоминания.

Мой парень до жути правильный. Никогда не врет, даже если накосячил. Я, скорее, поверю, что солнце на востоке сядет, чем он мне изменит. Разговаривает, как будто живём в 18 веке. Еле уговорила его на секс до свадьбы. На протяжении всего процесса он краснел и говорил, как это неправильно. Никогда не пойдёт на конфликт, но, скорее, дипломатично, чем от испуга. Все удивляются, как такая сорвиголова, как я, с ним встречается. А я что? Люблю свою "принцессу")

Отдала машину в ремонт и села на общественный транспорт. Микрорайон адский в этом плане — автобусов мало, ходят редко. В час пик люди едва запихиваются. Поэтому я выходила в полшестого утра, 20 минут шла до конечки и потом еще 40 минут мы объезжали все улицы, прежде чем выехать на дорогу в город (ехать еще час). Спустя 10 минут езды заходит тучная женщина и озирается в поисках жертвы. Все места заняты: пару хмурых мужиков, такие же возрастные женщины и старики. Конечно, выбор пал на 25-летнюю меня. Подходит она ко мне в конец автобуса, просит уступить и получает отказ. Я приготовилась скандалить, но женщина просто расстроилась, а пару пассажиров кинули на нее взгляд «с ума, что ли, сошла, никто добровольно не встанет». Я видела, что ей тяжело стоять, но для меня стоять в таких условиях психологически невыносимо. Мы успели объехать половину района, когда она попросила срочно остановиться и вышла. Ее вырвало и она потеряла сознание. Кто-то из прохожих подошел к ней, и мы поехали дальше. Не чувствую себя виноватой, но муж говорит, что мне следовало бы ☹️

У меня скоро предстоит операция на головном мозге. После неутешительного диагноза стала участвовать в благотворительных фондах, ходить в церковь, молиться. Переживаю очень, операция серьёзная, у меня есть дети. В прошлом было много грехов за мной, только сейчас осознаю, постепенно. Была руководителем на предприятии, спала с подчинёнными, зная, что у них есть семьи, изменяла мужу. Меня возбуждала эта дьявольская власть, оргазм, деньги, которые мне приносят мои работяги. Только сейчас пришло осознание, когда серьёзно разрушила одну семью, где жена стала инвалидом. Боже, мне стыдно писать, осознавать это. Жена моего любовника не догадывалась много лет о нашей связи и может не узнала бы, пока я по глупости не отправила ей сообщение. На тот момент я уже ревновала сильно любовника к жене. С каждым днём мне труднее было его отпускать к ней. Думала, что уйдёт ко мне таким образом быстрее. С его слов, они уже не спали вместе. С другой стороны, на нём тоже вина, он спал со мной, имея семью. Да и она тоже виновата, что мужик её всегда не против со мной… Предлагаю ему съехаться, жить вместе, но он каждый день обещает подождать немного, жену ему жалко, детей. А меня кто пожалеет? Я недавно руку сломала, неправильно срослась, теперь сустав болит. К операции на голову нужно подготовиться, пройти обследования, собрать документы. Он, конечно, помогает мне во всём, но мне не хватает его на выходные, праздники, летом в отпуске. Голова жутко болит от всего, руки опускаются, но я держусь и верю, что он бросит её и мы будем вместе.

Я очень вкусно готовлю. Начала встречаться с мужчиной, решила как-то покормить на свою голову, он и присосался. Каждый день просьбы о домашней еде, по утрам вместо: "Как ты, любимая?" — пишет: "Что сегодня будешь готовить?" Поначалу мило, потом задолбал. Он привозил мне продукты, во многом помогал, но я понимаю, что любят не меня, а мою еду. Бросила его. Так он, придурок, пишет: "Ну, может, хоть тортик принесешь, который сегодня делала?" Привораживаю едой, недорого.

Праздновала Новый год. Компания собралась просто огромная. Так вот одни умники решили притащить с собой ребёнка 4 лет. Мальчик был дико невоспитанный и очень агрессивный, почему-то выбрал меня жертвой. Подходил ко мне и бил кулаками, пытался колоть вилкой, сильно щипал. Родителям говорила — реакции ноль. В итоге он меня заебал и я отвесила ему подзатыльник. Тут же с кулаками подбежала его мамаша. А потом уже папаша-защитник опиздюлился от моего парня. Воспитывать своих детей надо!

Младшая сестра обвинила моего жениха в изнасиловании. Прежде чем я приехала в участок, чтобы дать показания, мой отец успел разбить ему лицо. Потом выяснилось, что, кроме меня, куча свидетелей могут подтвердить, что жених был в указанное время на работе. Когда "пострадавшую" опросили еще раз, выяснилось, что 17-летняя пися просто была влюблена в него, но он посылал её в ответ на каждую попытку подкатить. Вспомнила, что он мне говорил, что она к нему неровно дышит и нужно минимизировать общение. А я не обратила внимания... Отец извинился перед женихом, тот сказал, что на его месте поступил бы так же. Ненавижу эту дрянь. Теперь она полностью лишена карманных денег и после поступления поедет жить в общежитие. Подлая тварь.

Мы вместе 4 года. 3 месяца назад парень попал в аварию. Ехал утром на мопеде на работу, таксист с ночной смены не заметил его. Итог: перелом бедра, сложная операция, костыли. Работу, естественно, потерял. Каждый свой выходной я ездила к нему в травматологию, привозила домашних вкусняшек и поддерживала. Через 2 недели выписали домой. Прогноз врачей: год на восстановление. Поначалу было очень сложно: кричал от боли, в основном лежал, еле передвигался до туалета. Я много работала, но когда была дома, помогала, чем могла. Постепенно стали выходить с ним гулять во двор. Сейчас стало намного легче: парень ходит на одном костыле, дома может прыгать и без него. Приятели его не бросили, часто видится с ними. Получил компенсацию от таксиста, скоро суд, надеемся получить ещё со страховой. Я рада, что он идёт на поправку. Но, боженьки, как я устала! Он подсел на сильное обезболивающее и не может с него слезть. Из-за этого у него нарушился сон, его часто тошнит, постоянные перепады настроения. Я встаю в выходной, готовлю завтрак на двоих, но просыпается он обеду, а то и к вечеру. Мы договариваемся куда-нибудь сходить, я иду собираться, выхожу из душа, а он: "Я больше не хочу никуда идти, у меня нет настроения. Никуда не пойдём, сходи в магазин, посмотрим что-нибудь дома". Я устала таскать всё с магазина одна! Я устала киснуть в выходные дома! Я устала подбадривать его, это бесполезно! Он просто сидит и ноет, что ничего не хочет! И нихрена не делает! Столько свободного времени, ну займись ты чем-то полезным! Нет, будет лежать на диване или тупить на кухне, залипая в телефон или телевизор. Есть перспектива с другой хорошей работой, но для этого ему нужно сдать на права. Но вместо того, чтобы учить билеты, он смотрит всякие тупые видосы на Ютубе. Я так устала! Говорю ему об этом, а он обижается и ничего не меняет. Я не знаю, сколько выдержу ещё. Осознала, что больше не хочу секса с этой диванной ноющей амёбой. На отсутствие секса он тоже обижается. Обижается и ноет. Я молодая, красивая девушка, я хочу другой жизни! Но я не вижу в нём абсолютно никакой инициативы. "Депрессия!" — скажете вы. Но нет, я знаю, что такое депрессия, сама через это прошла. Это лень в комбинации с эффектом от обезбола. Собирались пожениться, говорили о детях. Но я уже сильно сомневаюсь в том, что хочу связать с ним свою жизнь. Понимаю, что ему было тяжело, но мне тоже! Все жалеют его, но почти никто не спрашивает меня, каково мне. Он и до аварии особым стремлением к лучшей жизни не блестал, а сейчас совсем потух. Не знаю, как мне быть в этой ситуации. Кажется, к моменту его полного восстановления жизнь с ним станет ещё невыносимее, и я снова вернусь к антидепрессантам((

Готовилась к экзамену в универе, а в этот момент по телевизору шла передача про спаривание китов. Так вот заученный материал запомнила ровно на сутки, но то, что член у синего кита 3 метра, помню до сих пор.

Я влюбилась в своего отчима. Всегда была к нему привязана, и сперва это было невинно, но с пубертатом начался просто лютый пиздец. От него ни разу не было никаких поползновений или даже намёков, чтобы спровоцировать меня на это. С матерью они поженились, когда мне было восемь лет, я знала его и до этого, он стал для меня бОльшим отцом, чем мой родной папа, ушедший в другую семью. Я держала себя в руках, не позволяла себе ничего лишнего, не пыталась соблазнить, ограничиваясь лишь влажными фантазиями, но в шестнадцать не выдержала, поступила в колледж и переехала в общагу, потому что больше не могла это терпеть и оставаться с ним в одном доме. Стала замкнутой и агрессивной, намеренно вела себя холодно, пытаясь держать дистанцию, даже начала ревновать его к матери. Сейчас мне двадцать, у меня был парень, я более-менее наладила свою жизнь, но чувства так и не притихли. Если бы осталась, я бы не вывезла. Слишком тяжело держать это в себе даже по сей день. Поддерживаю видимость нейтрально-положительных отношений, но после каждой семейной встречи хочется просто удавиться.

Я любовница. Сама не замужем и не хочу. Устраивает видеться раз в неделю или реже, потому что все равно остальное время провожу на работе. Ни на дом, ни на себя, ни на постоянного-ежедневного мужчину времени и сил не хватает. Не скажу, что моя совесть молчит, но к любовнику отношусь очень тепло, радуюсь встрече, смотрю влюблёнными глазами, с замиранием сердца, засыпаю в объятиях. И понимаю, что ничего большего уже и не хочу. Кроме того, чтобы не обманывать его супругу.

Жили 3 года. У него от первого брака остался ребенок. Бывшая поставила условие, чтобы никогда и ни за что дочь не увидела, с кем живет её отец, из-за чего все праздники и выходные я дома одна, а он с дочерью. На мой вопрос, когда эта фигня закончится, этот мудак сказал: "Условия бывшей по поводу ребенка для меня закон. ОНАЖМАТЬ! Я против не пойду". Собрала ему чемодан и выкинула из квартиры. Идите со своими условиями на хуй.

Подруга увлекается гороскопами и свято верит в то, что знаки зодиака — это не чушь. А я как раз считаю наоборот. Я по зодиаку овен, и я попросила её рассказать что-нибудь обо мне. Она сказала, что овны очень упрямые, любят спорить и отстаивать своё мнение до последнего. Я с ней не согласилась и начала доказывать свою точку зрения. В итоге минут через 15 ожесточённого спора я поняла, что, видимо, где-то неправа 😅

В процессе развода, пока продолжаю жить с мужем в силу жизненных обстоятельств, но не общаемся и спим в разных комнатах, как соседи. Познакомилась с парнем и почувствовала себя как в приколах из интернета: «Да, у меня есть жена, но мы с ней давно не спим, и вообще, я скоро разведусь». Не знаю, как сообщить о таком, чтобы не звучало как анекдот.

Брату мужа 38 лет, и у него не то кризис среднего возраста, не то просто чердак потёк, два года отжигает. Сначала ушёл от жены, с которой прожил 14 лет, с заявлениями, что дети не от него и алименты он платить не будет. Когда старший сын (12 лет) после таких слов отказался с ним общаться, он бегал по всем родственникам, требуя, чтобы парню "вправили мозги" и "заставили уважать отца". Потом начал зависать на сайтах знакомств и пытался найти себе 18-летнюю девственницу, чтобы "воспитать под себя", и всей семье проел плешь жалобами, что почему-то там таких нет. Потом пошел на курсы личностного роста и начал творить всякую дичь типа публикаций в соцсетях фотографий с голой жопой, чтобы преодолеть внутренние барьеры. Мой муж старше брата на три года. Смотрю на него и думаю, то ли у него кризис среднего возраста прошел как-то незаметно и спокойно по сравнению с этим, то ли просто задержался, и он тоже со дня на день начнет исполнять.

Моя подруга развелась с мужем. Встречается с парнем, в которого влюблена с юности. Он не работает, а живут они на алименты, которые платит её бывший муж. Не могу объяснить ей, что он так и будет сидеть на шее её бывшего мужа. Дети этих денег не видят, сладкое и фрукты редко покупает. Ему же надо купить сигареты! Спросила, почему вам его родители не помогают, на что получила ответ: "Они и так алименты его платят на двух детей и кредит". Говорит, что у них любовь, а я им завидую.

Неделя как мы живём с парнем. В квартире кавардак: сломан кухонный стол, шкаф, два стула, разбита люстра, зеркала в ванной больше нет, комнатная дверь выбита, шторы больше не висят, о посуде можно и не говорить... Нет-нет, это не ссоры, это мы так дурачимся, балуемся. И вот сижу я, жду, пока милому наложат гипс на ногу, и думаю: а не вернуться ли мне в общагу, пока я ещё цела? 😅

Все мои отношения разбивались об одно то же: мужик жрёт. Не поймите меня неправильно: мои партнёры не были свиньями, дармоедами или помешанными на еде. Они были в приличной форме, нормально зарабатывали, не брезговали бытом, в постели фигнёй не страдали, но, блять, ЖРАЛИ! И нет, не абы что, никто не хотел есть ведро борща несколько дней, нет. Все хотели сжирать целый противень мяса на ужин, а потом шлифануть коробкой конфет к чаю. Салат? Ну только если весь салатник и только в качестве аперитива. Пара бутербродов на перекус? На них уйдёт половина палки колбасы и 2/3 батона, не считая всего остального. Пачка печенья и плитка шоколада в одно чаепитие? Не вопрос. Закажем пиццу? Заказывай сразу три, и в него уйдёт две с половиной. Сколько ни говорила, так никто из них и не понял, в чём проблема. Ведь оставляют же мне кусочек мяса, ложку салата и две конфеты — ровно столько, сколько ты ешь, милая, что не так? Так и расстаёмся — на почве еды.

Меня стебут в университете, что снимаю комнату у старой бабушки. А одногруппницы трясутся по часу в транспорте, чтобы спать по шконкам в общаге. У них там правда двухъярусные деревянные кровати, общий душ и туалет. Я пешком иду домой 20 минут, у меня отдельная комната, большая кровать, два шкафа. Бабушка глухая, хоть музыку ночью слушай. Относится ко мне как к родной, подкармливает. Стоит комната 6000 в месяц. Если это не зависть и им реально круче в общаге, то я ничего в этой жизни не понимаю.

Родилась и выросла в посёлке на севере Забайкальского края. Население в то время было около тысячи человек. Дорог нет, больниц нет, только фельдшерско-акушерский пункт (ФАП). Мобильной связи нет, интернета — тем более. Стационарных телефона было две штуки на весь посёлок: один в школе, второй — в администрации, при этом телефоны работали дважды в неделю — в пятницу и среду, и только тогда можно было дозвониться и попросить помощи, если кто-то где-то умирал, а фельдшер ушёл в запой. Кстати, автомобилей в посёлке тоже было несколько: "буханка" в администрации и несколько тракторов. Легковушки у семей обычно были вечно не на ходу. Естественно, почти все жили беднее церковных мышей, кто был побогаче — уехал. Газа в крае нет, поэтому печки топили углём, в холода помыться было негде (в минус сорок баню топить практически бесполезно), всю зиму были похожи на грязных бомжей, вода летом из реки (водопровода тоже нет), зимой из проруби. Я уже давно уехала оттуда, но раз в несколько лет приезжаю навестить планомерно спивающихся родителей. Так вот ни-че-го там не изменилось, только народу меньше стало, убрали ФАП (некому работать) и стационарный телефон остался только в администрации. Везде развалины, пепелища и заброшки, а вокруг такая красивая природа: сопки, скалы, живописная река, кусты спиреи... До сих пор часто вижу родной посёлок во сне, но почему-то чаще всего в кошмарах.

Я устала жить в мире, где на каждом углу мошенники. Захотела купить авто — пожалуйста, обманули. Захотела заказать технику домой на, казалось бы, надежном всем известном сайте — опять мошенники. Выложила детские вещи на продажу — они тут как тут. Неужели у людей совершенно не осталось совести в этом современном мире? Я просто уже устала бороться за свои права. Лучше уже вообще ничего не покупать, никуда не выходить, тем самым сохранить своё ментальное здоровье от бессовестных людей.

Девушка, 23 года. Развелась с мужем год назад из-за того, что не могу иметь детей. Месяцев 10 у меня не было никаких отношений, включая интимных. Два месяца назад начала активную половую жизнь со своими бывшими. И получилось так, что переспала с тремя разными молодыми людьми за три дня, не предохраняясь. Спустя четыре недели узнала, что беременна — четыре недели. И у меня разные ощущения: вроде и радость, а вроде и шок оттого, что не знаю, кто отец.

В 22 года пережила операцию, после которой стала бесплодной. После — тяжёлое лечение, гормональная терапия, несколько хронических болезней, депрессия, тревожное расстройство. В 36 лет вроде всё устаканилось — депрессия поддаётся лечению, хроника корректируется препаратами, вес в норме. Завела племенную ферму, с моей помощью родилось уже больше 1000 животных и птиц. Но день матери всё ещё выбивает из колеи — поздравляю всех вокруг и плачу, потому что меня никто не поздравит.

С мужем отдали сына в англо-китайский детский сад, чтобы с раннего возраста мог изъясняться на иностранных языках. Мы были довольны, ребенок в восторге, завел там кучу друзей. Но спустя два года сын начал отказываться говорить на русском языке. Капризничает, говорит с нами на английском, муж его ни хрена не понимает. Говорила с воспитателями, а они не понимают проблемы, так как они выполняют свою работу. Хочется выть. Разлучать сына с друзьями очень жестоко, но другого варианта мы не видим.

Стояла в очереди в супермаркете с одним несчастным йогуртом, думала о чём-то своём. Из мыслей меня выдернул мужлан лет 45, оттолкнувший меня от ленты одной рукой и вставший впереди. Это чудовище даже слова не сказало. Ни одного. Он был с пустыми руками, собирался купить сигарет. Видимо, посчитал, что таких товарищей обслуживают вне очереди. Я не стала закатывать истерику, единственное, что он от меня услышал: "Вам ещё от рака умирать, так и быть, пропущу".

Мой парень (уже жених) часто ездит в командировки. Когда есть возможность, еду с ним. По нам видно, что мы пара: за ручки держимся, сюси-пуси там всякие. Когда обедаем в ресторане, он просит посчитать нас отдельно. Очень часто официанты смотрят на меня с жалостью, мол, нашла себе кавалера, даже за обед не платит, могла бы и получше найти. На самом деле его работа оплачивает его расходы и нам просто нужно два чека :)

Был парень, который очень любил чистоту, но при этом ненавидел всё, связанное со стиркой. Я отвечала за стирку, гладила, мыла обувь, носила все это в химчистку и ремонт при необходимости. Мне было отлично, я знала, что могу постирать сегодня, а могу через 4 дня, и никто не умрет. Парню нормально сразу мыть за собой или мной стол и посуду после готовки. При этом могли сварить кастрюлю гречки на рабочую неделю и покупать к ней котлеты в столовке или заказать доставку 9 кг еды в контейнерах, а то и просто взять 6 шавух на 2 дня. Потом был парень, который увлекался кулинарией. Он каждый день готовил свежий ужин и еду нам на работу. При этом я его не напрягала никаким другим бытом, убирала сама и раз в 2 недели вызывала домработницу на генеральную уборку. Чтобы я убирала одна всю квартиру, мне нужна мотивация. И довольный мужчина — это не мотивация, а вот свежий ужин — вполне себе. И также, если я взялась готовить, я просто жду, что с меня снимутся другие обязанности. И мне плавать как: будет ли это оплаченная домработница через день, будет парень генералить все по воскресеньям или же каждый день что-то делать. Мне важен результат. Вот мы живем вместе, все сыты, мы не утонули в грязной посуде и вещах, у нас не завелись тараканы, окна пропускают солнечный свет, а ноги не липнут к полу — ок, мы справились. Я готовлю, а потом вижу, что на унитаз смотреть страшно, не то что садиться? Я брошу готовку и буду занимать тем, что мне важнее. И никак иначе. Не будет такого, что я мечусь между стиркой и плитой, а парень лежит на диване. Для меня это просто невозможно в моих отношениях.

Не понимаю, как у меня сил хватало на все. Уволилась — на мою единицу пришлось брать двух сотрудниц; развелась — бывшему мужу пришлось жениться и завести любовницу.

В моей жизни были 2 пары — примеры стабильных отношений, которые заставляли верить в любовь и поддерживали во мне надежду, что это возможно. Первая сейчас в кризисе, потому что мужа перевели на удалёнку и им сложно, вторая разводится из-за измены мужа. При этом мать спрашивает, ждать ли внуков. Серьёзно? Мне одной непросто, надо чтобы было вдвоём тяжело? И государство такое на фоне: "Нет абортам! Рождаемость!" На какие деньги? Доход в декрете не растёт, помощи от государства минимум. Спасибо. Нет.

Я противоположность цитаты: «Какая разница, сколько лет твоим кедам, если ты гуляешь в них по Парижу». Умом понимаю, что тратить кучу денег на шмотки — это тупо, но сердцу не прикажешь. Говорю себе, что на старости лет лучше вспоминать про путешествия и события, а сама способна радоваться только новой одежде, капец какой-то.

Живём с братом в съемной квартире. Оба работаем, оба учимся. Готовлю дома я, убираю тоже я. Если к нему гости приходят, я должна покормить их и постелить им кровать, а потом убирать за ними срач. Недавно попросила помыть посуду, возразил с огромным недовольством, что он вчера полы мыл. Окей, я человек неконфликтный, но с завтрашнего дня вся его еда будет полусырой, пересоленной и случайно побывавшей на полу несколько раз, а всего его ногти, которые он оставляет на столе, будут в его постели.

После четырёх лет совместной жизни почувствовала холодок со стороны партнёра. Отправила ему фотку положительного теста на беременность, а через полгода сказала, что случился выкидыш. Сработало, он передумал от меня уходить, и отношения продержались ещё полтора года после "выкидыша". Да, жёстко, но я была готова на всё, лишь бы он не ушёл, а ему просто было жаль меня бросать сразу после пережитого горя.

После операции отходила от наркоза. Мне тогда показалось, что сейчас 2011 год и вся юность впереди, главное — не просрать её! Потом окончательно пришла в себя, осознала, какой сейчас действительно год, и как-то грустно стало... О прошлом никогда не жалела.

Брат младше меня на 15 лет. Когда мне было лет 20, мама тогдашнего молодого человека заявила, что это не брат, а сын. Аргументы были потрясающие: во-первых, он очень на меня похож (ну да, дети одних родителей вообще часто похожи), во-вторых, не может же быть, чтобы люди, у которых дочь-старшеклассница, сексом занимались! Тётка очень гордилась своим 25-летним браком, а мне стало как-то жалко её мужа.

Я считаю, что детей заводят только идиоты. Никогда не видела адекватных аргументов в пользу деторождения. То ребенок "для развития отношений", то "хочу исправить ошибки своих родителей в воспитании" (в большинстве случаев обращаются со своими детьми так же плохо), то продолжение великого рода Ивановых, то антинаучная чушь про часики, то "мини я", то муж захотел, то случайно получилось, то бабка Срака морально давила, то романтических фильмов с милыми младенцами насмотрелись…

У меня есть раздражающая людей привычка — договаривать их мысли. В ситуациях, когда я точно знаю, что у человека в данный момент на уме, в разгаре спора я начинаю парадировать его и озвучивать предполагаемую мысль. Соответственно, каждый раз всякий человек говорит мне: "Не надо высказывать за меня, я такого не говорил". Да, не говорил, но ты собирался это сказать либо же точно подумал. Привычка дурная, признаю. Но я знаю, что я права каждый раз. Откуда такая уверенность? Да потому что если я промолчу и просто подожду, я услышу именно то, что ожидала. Либо напрямую, либо в сплетнях через кого-то, проверено в тысячный раз. Не считаю себя чтецом мыслей, просто уже достаточно опыта. Но от привычки никак не могу себя отучить — мне просто необходимо ОПЕРЕДИТЬ оппонента в озвучивании его мыслей, прежде чем это ведро помоев выльется на меня от него лично.

Дочери 26 лет, и она купила "дачу" в глуши. От ближайшего населённого места 30 минут езды. Сети нет. В селе 10 домов, постоянно там живёт только бабулька 97 лет. Остальные дома точно такие же "дачи". Остались мы там на ночь. Вокруг темень. Ни фонаря вокруг. Только горы. И тут раздаётся звонок в дверь. Смотрю по камерам: там два мужика и женщина. Пересрала я конкретно, но муж настоял, что нужно открыть. Хорошо, что оказались туристы-идиоты, в горах заблудившиеся. Но до сих пор трясёт от одной мысли.

Как же я хочу свою собственность. Мне 28, за плечами первый брак 5 лет, жизнь с его родителями, потом съём и вечные кредиты и долги. Развод. Потом безумная любовь, роспись, ребёнок. Где жить — есть, но это не моё ни по факту, ни по документам. Очень хочу купить 2 квартиры. Одну большую общую в браке, а вторую — евродвушку чисто для себя с подписанием юридических документов, что это моё. Мне кажется, только тогда я почувствую себя в полной безопасности...

Много лет назад, когда была студенткой, регулярно подворовывала в магазинах. Так, по мелочи: выносила в карманах майонез или сырок. В школьные годы делала так на спор и на интерес, но уже после заметила, что это действительно очень помогает тем, что по карману не бьёт. Мне, студентке, это было очень кстати. И удовольствие получала, когда понимала, что очередная вечерняя вкусняшка досталась мне бесплатно, в подарок. Сейчас же, когда я зарабатываю выше среднего, чтобы как-то искупить свой грешок, который терзает меня внутри, я раз в неделю в каком-либо супермаркете нахожу бабулю и оплачиваю ей корзинку продуктов.

Терпеть не могу посещать врачей, отвечающих за отверстия в нашем теле. Гинеколог, лор, стоматолог навевают моральное потрясение. Мне вечно кажется, что у меня там, куда сейчас полезут, недостаточно чисто. Каждый раз перед врачом намываю или начищаю до скрипа и все равно жду мерзких цоканий языком и покачиваний головой... Бррр!

Обожаю лук и чеснок до такой степени, что это для меня главный деликатес. Я мечтаю о нём постоянно, с самого раннего детства причем. Ем в количестве до 5-7 луковиц/головок за раз. Язвы нет, как и другого пагубного влияния. Один вопрос: а как я замуж выйду? Пока молода, могу себе день в неделю выделить на то, чтобы закрыться дома и вонять, а как сие пристрастие мужу и детям объяснить — ума не приложу :(

Я работаю с деревом, и так уж получилось, что вещи, сделанные своими руками, приходится выкладывать в соцсети. Ну не стоять же с ними на рынке в 21 веке. Покупают не только русские, но и люди со всего мира. Огромная разница в том, что в комментах зарубежных соцсетей только слова поддержки и пожелания успехов, тогда как наши любят обосрать. Это не отзывы о купленном товаре, просто человек зашёл в комменты и написал: "Говно", "Лошара". Я не обижаюсь, просто не понимаю причин, зачем так делать.