Разное

Женился я, как дурак, на картинке. Жена — ну прямо открытка: губы, волосы, фигура, всё на месте и даже с запасом. Но характер… ну, скажем так: дома было ощущение, будто живёшь в стихийном бедствии, которое в любой момент может начать выяснять, почему ты не так посмотрел на упаковку гречки. Зато в комплекте с этой роскошной катастрофой шла её мама — моя тёща. И вот тут началось самое неожиданное. Тёща оказалась женщиной мечты: мудрая, спокойная, с голосом, от которого сразу хочется укутаться в плед. Настоящая мама, только без претензий, обвинений и вечного чувства вины. Я её с пол-оборота полюбил. В санатории отправлял, на отдых брали всегда с собой. А жена всё ворчала, мол, опять маму с собой тащим? Ага, тащим. И не маму, а человека, с которым приятно молчать, не то что с тобой — три минуты тишины, и уже скандал намечается. Каждый месяц подкидывал ей денег — на «улучшенное питание» и витаминки. Она мне роднее родной матери стала — той как-то всё было некогда мной заниматься. С женой у нас всё шло наперекосяк — вечно какие-то разборки, сцены. Тёща меня поддерживала как могла, кивала, сочувствовала, не лезла. Когда я понял, что больше так не могу — пошёл сначала к ней. Рассказал, что решил разводиться. Было тяжело, в основном потому, что понимал: потеряю не жену, а именно тёщу. Но не потерял. С женой развёлся — а с тёщей продолжили общаться, как ни в чём не бывало. Встречаемся, болтаем, как старые друзья. Я ей всё так же финансово помогаю, приглашаю в отпуск — отдельный номер, как всегда. Моя новая девушка поначалу смотрела на это как на аномалию. Но потом поближе познакомились, и сдалась. Теперь они могут часами на кухне сидеть, шептаться, смеяться. Меня даже не зовут, у них там свой клуб. И вот когда я увидел, как они сговорились, будто всю жизнь знакомы, — понял, что пора снова жениться. Только с одним условием: "тёща" у нас теперь навсегда.

У меня два взрослых сына, оба женаты. С их женами была всегда дружелюбна, но далека. Когда у меня умер мой любимый муж, отец сыновей, то одна невестка год (!) через день мне привозила домашнюю еду, а вторая водила по салонам красоты, театрам, дарила мне одежду под видом "купила себе, но не подошло", даже свозила за границу. Я пришла в себя и вдруг осознала, что до этого я и не жила толком: раннее замужество, быт, дети, уход за пожилым мужем. Мне стыдно, но жизнь-то хороша, оказывается!

В прошлом году у нас с мужем в квартире разверзлась финансовая яма. Сначала затопило всю квартиру, поплыл ламинат и все шкафы, чудом выжил компьютер мужа, но сдох пылесос и мой планшет. Следом, видимо, от влажности друг за другом с разницей в неделю умерли микроволновка и холодильник. Пришлось первым делом заказывать сушку квартиры и оплатить ремонт соседям. Потом купили самые дешевые б/у холодильник и пылесос, и тут подошло время отпуска. Билеты у нас были на самолет невозвратные. Не ехать — потерять и отпуск, и деньги за билеты. Взяли палатку, котелок и полетели. Жили в лесу рядом с пляжем, купались и загорали до одурения, готовили на костре, на предпоследние деньги накупили книжек на барахолке. Это был первый мой отпуск без суеты, экскурсий, кафе и дискотек. За 10 дней отдохнули так, как раньше и за месяц не получалось.

Встречаемся с парнем два месяца. И что я заметила? Его слова о бывших стали меня задевать: "Вот та делала для меня эротичные фото в нижнем белье, очень нравились они мне. А вот эта страстной была, в сексе и по жизни тоже — днём лицо мне поцарапает, а ночью — спину! А вот эту я "уволил" с работы и год содержал её полностью, она со мной как королева жила!" А я комплексую. Делаю для него интимные фото, но они ему не нравятся. Стараюсь удовлетворять в сексе, но не дотягиваю. С его слов, мне слабо́ сделать то, что делали все его бывшие. Но он всё равно меня любит! Так любит, что на днях попросил у меня в долг 1000 долларов. И я, конечно, одолжила!.. При этом я ему о своих бывших только плохое говорю: тот бросил, а тот выгнал ночью на улицу.... А ведь у меня и хорошее с бывшими было. Один, например, хорошо зарабатывал и очень вкусно меня кормил. А у другого член 17 сантиметров и он ебал меня сутками, как в последний раз, и жаловался, что его член не входит в меня полностью. А так хотелось бы.... Притом что у нынешнего парня проблемы с деньгами и 14 сантиметров в штанах, и это прям заметно, если сравнивать с бывшим. Короче, тоже начала при нём хвалить своих бывших. А он стал о чём-то думать, глядя в сторону... И я тоже стала много думать. Глядя в противоположную сторону.

Не так давно мы продали квартиру знакомым. Они сделали косметический ремонт и позвали нас на новоселье. Из шока после этого мероприятия я до сих пор выйти не могу. В квартире поклеили ОБОИ. На мои идеально ровные покрашенные стены поклеили обои. Я в свое время работу по стенам принимала с лампой Лосева. Стены были идеальны. Краска, понятно, не новая, и где потерлась, где запачкалась, но это краска, ее можно перекрасить и жить спокойной. Хорошую краску можно помыть! На стену можно опереться грязной рукой, на ней можно рисовать фломастерами — все это до поры до времени отмоется, а потом просто перекрасить. Снимать не нужно. Можно сделать любое освещение — с моими идеально-ровными стенами ни бугров, ничего не было, как с картинки. После обоев стены идут по одному месту. Верхний слой штукатурки сойдет с клеем и все. Я понимаю, что квартира уже не моя, я промолчала и все похвалила, но не понимаю: ЗАЧЕМ? Как можно было так обойтись со стенами, за которые штукатурщики обычно Х2 берут? Что в головах у людей?

Мы жили нашей большой семьёй в пятикомнатной квартире. Купили две соседних, объединили. По факту комнат было даже больше, потому что две комнаты были угловые, с двумя окнами, их разделили на две комнаты. В квартире нас жило много. Мои родители, бабушка с дедушкой со стороны папы (они помогали с детьми), нас было пятеро детей — три девочки и два мальчика. Четыре кота, две собаки. В какой-то период с нами жила двоюродная племянница матери (пока училась в университете и была без общежития), потом жил сын папиного друга, который приехал поступать на заочку, учился и работал. Ещё жила давняя подруга бабушки, у которой сгорел дом и она ждала ремонта. Жила одноклассница сестры, пока её родители уезжали в археологическую экспедицию. Жила сестра мамы после тяжёлого развода. Короче, всегда было людно, шумно, весело. А сейчас я в это квартире одна. Бабушка с дедушкой умерли. Никто со стороны больше не жил. Один брат давно живёт в Англии, другой брат — в столице. Одна сестра переругалась со всей семьёй и живёт в Германии. Другая сестра уехала на Камчатку за мужем-моряком, так там они и остались. Родители купили дачу, обустроили её и живут там, им даже до работ ближе оттуда. В квартиру приезжают в среднем раз в месяц на пару дней. Я одна в этом огромном помещении. Очень странно, что когда-то квартира жила кипучей жизнью, не затихала никогда, а сейчас всё тихо. По-хорошему, её надо продавать, но родителям лень этим заниматься, а остальные не заинтересованы в продаже, потому что у всех всё есть, у каждого своё жильё, им пофиг на отчий дом. Квартира грустнеет, стареет, я тоже хочу уехать отсюда. Но если честно, это очень странно, что квартира, такая большая и уютная, будет без жильцов.

Я американка. Когда только начинала учить русский, для меня было шоком, что у каждого предмета есть пол. Я до сих пор не могу понять, почему солнце — оно, земля — она, а дождь — он. Как вы это определили?..

У меня есть квартира от бабушки, но она очень далеко от центра и там очень неприятные соседи. Позже взяла себе в ипотеку студию почти в центре, бабушкину квартиру сдаю. Ипотеки осталось очень мало, а квартира сдается за хорошие деньги — снимает женщина с двумя собаками и котом, у которой иногда живут еще и маленькие племянники. При этом в квартире чисто, она иногда делает косметический ремонт и съезжать не собирается. Ей плевать на соседей, главное, что рядом лес. Недавно я уезжала в отпуск и сдала свою квартиру на месяц. И тут поняла, что вот она — свобода. На зарплату и деньги от сдачи двух квартир я могу жить где угодно и как угодно. А когда через год закончится ипотека, то и зарплата будет уже не нужна, только вторые такие же надежные квартиранты. Теперь вот думаю, что мне делать с этой информацией.

Знакомая семья усыновила ребёнка в возрасте 4 лет. И вот уже 9 лет длятся мучения. Ребёнок считает, что если его взяли, значит он особенный, и все должны перед ним приклоняться. Эгоист, самовлюблённый, ленивый, не уважает родителей, учится не выше 3, ворует, обманывает. Родители живут в постоянном стрессе, а он только сыплет претензиями: планшет говно, вертолёт радиоуправляемый дешевый, подарки на день рождения дарите отстойные. Причём каждый год он ездит на море, в детские лагеря, имеет все, кроме компьютера. Ибо из зловредности ломает всю технику. Сломал уже 4 телефона. Тайком паяльником дырявит мебель, выкидывает в окно еду. Так и живут. Вместо опоры и любящего сына получили вечный геморрой. А как копнули, так родители его были алкашней, ни разу в своей жизни не работающей, воровали и сидели. Вот тебе и гены. Пальцем их не заткнешь.

Ехали с женой и ребёнком в магазин. Она за рулём, идиот через ряд перестраивается в нас. Жена молодец, оттормозилась, немного отрулила — ушла, короче, от удара. А мудак даже не остановился. Так как ни мощности, ни таланта у него не было, догнали. Выходить он не стал, извиняться не думал и попытался свалить. Ну я и разбил ему лобовое. Стыдно ли мне? Нет! Встречу ещё раз — отделаю как Бог черепаху.

Девушка. С детства профессионально занимаюсь тхэквондо. Обожаю без страха ходить где угодно и в любое время суток. Дважды меня пытались изнасиловать и, конечно, оба мудака хорошенько получили. После того как я их отделала, сделала фотки, как эти мрази корчатся на асфальте и завывают. Обожаю 😈

Один знакомый со своей девушкой постоянно ссорился, во многом он был инициатором. Она терпела, долго длилась эта котовасия. Хотели ребёнка завести, но что-то не получалось. Он переживал, что бесплодный, и думал, что из-за этого его пассия уйдёт от него. На вопрос, бросит ли он её по той же причине, утверждал, что нет. В итоге у него с плодовитостью всё супер, а она не может иметь детей. В итоге он её и бросил, ещё и унизил вдобавок. Обидно за девчонку, столько всего вытерпела от него.

Бывала в разных странах, на отдыхе разного формата — везде хорошо, везде интересно! Но самый кайф — это палатка, спальник, костёр, котелок с кипятком, печёная картошка. Повели сына 9 лет в поход, а ему не понравилось: комары, нет вайфая, шведского стола и туалета, а костёр разводить долго! Походы — это уже в прошлом? Мы такие динозавры?

Всегда хорошо готовила, опыт помогал находить идеальные сочетания специй для разных блюд, не используя при этом вкусовых добавок, но мой жених говорил, что лучше супа, чем у его мамы, он не пробовал. Что только я ни пыталась сделать, вердикт был один — вкусно, но не как у мамы. Однажды, уже начав готовить, я увидела, что нет нужных приправ, и добавила в суп завалявшийся в серванте бульонный кубик. Столько комплиментов своей стряпне я не получала никогда. Так вот в чем секрет-то был, маменька.

Всю юность отец мне говорил, что я самая красивая и умная, что никто меня недостоин. А когда вышла замуж, он изменился. Все время говорит: "Тебе уже за 30, мужа береги, не кочевряжься, все, что он тебе говорит, делай, всегда все в сексе давай. Если ты не дашь, муж другую найдет, которая даст, а от тебя уйдет, и кому ты такая старая нужна?" Я, конечно, его на место поставила, что если уйдет, я найду лучше, но осадочек остался от слов родного человека. Разве можно так дочери говорить?((

На днях решила установить приложение для знакомств. Стоило только зарегистрироваться, как посыпались сообщения. Аж почувствовала себя "свежим мясом". Начала переписку с симпатичным мужчиной, затем стремительно перешли в мессенджер. Он внимательный, вежливый, прям идеальный. И именно его идеальность и насторожила. Ну, думаю, ладно. Мало ли. Прообщались день. Он мне задает странный вопрос: "У моего друга, заблокировали все счета. Ты не знаешь, из-за чего такое может быть? Может, ты была в подобной ситуации?" Естественно, показалось странным. Ну, ладно. На следующий день, он звонит по телефону и мы общаемся. Насторожило, что голос у него молодой слишком. Но снова игнорировала предчувствие. И тут диалог заходит про биржу торгов. Мол, его это так спасает. Дополнительный доход никогда не помешает. Рассказал, что ему повезло познакомиться с человеком, который в данной теме хорошо разбирается, и он платит процент этому специалисту за информацию. В общем, я поговорила даже с этим "специалистом". Он все вкрадчиво объяснял около часа. Я ему сказала, что нет денег свободных на данный момент. Но он предложил кредит. Рассказал, что потерять деньги на торгах просто невозможно. И на этом моменте, я все же прислушалась к интуиции и заблокировала обоих. Загуглила о том, что парни предлагают биржу и наткнулась на точь-в-точь такую же историю.

Если честно, то на сайте знакомств я просто искала парня для секса. Даже образ его нарисовала для себя, в своей голове. Этакий гоп-стоп, живущий в холостяцкой "однушке", сидящий на корточках у подъезда, с горстью семок. И, в принципе, такого и нашла. Но без квартиры. Симпатичный, дерзкий, в спортивном костюме. А теперь мы готовимся к свадьбе и думаем, как нам поступить: купить квартиру в ипотеку или дом? И смотрим варианты. И где-то, в глубине души, я понимаю, что это как-то слишком для меня. Я к этому, по-моему, не очень-то готова...

Попали с мамой в ДТП. Все живы, но машины у мамы теперь нет — не подлежит восстановлению. Вторая девушка, виновница, въехавшая в нас, в тот день даже не подошла. Недавно узнала, что она угрожала матери и водила левых свидетелей, чтобы подставить ее, хотя мама очень хорошо водила и ни разу не попадала в опасные ситуации до этого. Ненавижу эту суку до глубины души. Бог с ними, с деньгами и машинами, но неужели так сложно признать свою вину и не выставлять других виноватыми?

У лучшей подруги есть странный дар: после расставания с ней мужчины становятся успешными и богатыми. Вроде был обычный мужчина, не хватал звёзд с неба, а после неё новый богатый мужик, у которого всё есть. Уже восьмой её мужчина подтвердил её дар. Она не знает, в чём её секрет, и иногда думает, что могла бы на этом заработать, договорившись с мужчиной. А я всерьёз задумалась, что было бы неплохо познакомить её с моим младшим братом-первокурсником, он айтишник, для него хочу светлое будущее. Я верю в её дар 😅

У меня приключился цистит, и парень ну очень за меня переживал. И постоянно расспрашивал, где болит, и лекарства покупал. Т. к. случилось это на праздничных выходных, больница не работала, пришлось самой лечиться. Я лекарство выпила, на следующий день вроде прошло все. Парень сказал: "Если завтра все будет ок, я тебе расскажу кое-что". Ну я же на следующий день в ожидании чуда спрашиваю: "Что такое?" — а он говорит, что свечку за мое здоровье поставил, вот все и прошло! Дурак мой любимый))

Вот была у меня в подростковом возрасте мерзкая мысль, что замуж выйду только «по расчету». Нааахер мне эти вот страсти и «рай в шалаше», все детство провела в бедности и хотела, как паразит, уже просто выбраться из говна, вдохнув воздуха свежего. Когда мне было 24, такая возможность представлялась. На работе за мной ухлестывал мужик, лет на 20 меня старше — богатый бизнесмен, имел много квартир, дом на Кипре, несколько тачек и нет детей. Но бегала я от него… А мне жутко было просто. Жутко было представить, что это богатое жирное чудовище будет со мной в одной постели, хоть и человек он, кстати, и неплохой. Но меня выворачивало при мысли о том, ЧЕМ придется ему платить за нормальную жизнь без дум терзания о том, чем за квартиру заплатить. Второй вариант — один молодой предприниматель на полуспортивном БМВ. Но там у человека с характером все тяжело, горячая кровь. Никто не знает, чем там может все закончиться в итоге, мне было страшно даже в его сторону смотреть. Ни с тем, ни с другим, я не стала связываться, страшно было как-то. Замуж вышла я «по любви» к 30 годам. И не жалею…Да, мы еще пока не накопили на свое жилье, но в процессе. Но, с другой стороны, мне психологически безопасно рядом с мужем. Мне не страшно, он замечательный чуткий умный человек. А деньги, подумала я, мы заработаем. Но чтобы через себя перешагнуть и всю жизнь свою положить к ногам какого-то чела ради достойной юной жизни… Подумала просто, что потом пожалею и буду все равно несчастна. Сейчас я счастлива, хоть и бывает трудно, да. Иногда только думаю, что эгоистично поступила со своими будущими детьми, они могли бы при рождении уже каждый получить себе квартиру в подарок и машину к 18 лет, а вот сейчас такого не будет, увы.

Я боюсь стать свидетелем чего-то серьёзного. Происшествия, аварии — чего угодно, лишь бы не быть той, кто это увидел. Не потому что не помогу. Просто однажды уже увидела. Это было в студенчестве. Я шла домой, и прямо на моих глазах парень на мотоцикле врезался в машину. Его отбросило на асфальт, шлем слетел, он не двигался. Я не могла отвести взгляд. Помню этот звук — глухой, тяжёлый, как будто кто-то ударил по земле железом. Всё внутри сжалось, потом было много людей, скорая, полиция. Через какое-то время ко мне пришли следователи. Приехали рано утром, за день до моего дня рождения. Попросили пройти в машину, оба курили. Окна не открывали, дым стоял стеной. И начались тупые вопросы: — С какой скоростью он ехал? — Какая марка у мотоцикла? Цвет? — Кто был за рулём той машины? Как быстро она ехала? Я не знала. Я не техник и не радар. Я видела секунду — вспышку движения, звук удара, как всё перемешалось. Но им нужно было больше. Им нужно было, чтобы я сказала точно, как будто я прибор. Мы сидели в машине четыре часа. Голова кружилась от табачного дыма, от однотипных вопросов, от напряжения. В конце один из них сказал, улыбаясь: "Жаль, что мы не завтра приехали. Так бы ты в день рождения с нами просидела, часиков пять. Праздник бы устроили". Я тогда промолчала. Говорить не было сил. Когда вышла, меня трясло от страха, бессилия, какого-то мерзкого послевкусия. С тех пор, когда где-то раздаётся скрежет тормозов или крик на улице, я инстинктивно отворачиваюсь. Не потому что не хочу знать, а потому что боюсь, что если узнаю, потом опять затаскают. Опять спросят, зачем видела, почему не запомнила всё до миллиметра. Как будто быть свидетелем — это не случайность, а обязанность. Так и живу с глазами, которые стараются не зафиксировать чужую беду.

Мне 45, воспитываю в одиночку двух дочерей и сына. Коллеге 22, радует то шоколадкой, то домашней едой, ненавязчиво напрашивается в гости, зовёт с детьми в кино, на велопрогулки, за грибами. И так уже полгода. Не могу не гадать, зачем тратить на меня молодость. Или я вижу то, чего нет, и это просто проявления дружбы... Кажется, начинаю влюбляться как подросток. Чувствую себя дурнее некуда, но завтра иду покупать велосипед.

Моя девушка насмотрелась на своих тупых подруг, которые из своих губ сделали пельмени, и начала мне выносить мозг, что ей тоже надо увеличить, "совсем чуть-чуть, у меня тут непропорционально, ты не видишь, что ли". А у неё обычные губы, красивые, как у всех. Но нет, блять, надо выделиться и примкнуть к стаду губошлёпок. Ругаемся вторую неделю, сказал, что разойдемся, если сделает то, что задумала. Её право — делать со своим телом всё, что хочет; моё право — разойтись.

Предложила друзьям взять сына и поехать на природу, свежим воздухом подышать. В процессе гуляем, о чём-то болтаем. А сыну друзей лет 5 было. Я у него спрашиваю: "Здорово здесь?" Он отвечает: «Все классно: машина, мама, папа… Тебя бы только не было, и было бы зашибись». Я понимаю, что это ребенок, но неприятно всё равно. Родителям, конечно, неловко. Желания брать детей и куда-то ехать больше нет…

Женился второй раз, любимая жена, любимая дочка... Тут недавно встретил свою бывшую жену, которая меня бросила 5 лет назад. Мы встретились взглядом, я подошёл и спросил, как у неё дела. Та разревелась и стала говорить, какая она была тогда дура. Меня это так тронуло, что сам не удержался и расплакался как ребёнок. Но прошлого не вернуть.

Все мои отношения заканчивались максимум через 3 года. А все потому, что я не доверяю никому, и первый год я присматриваюсь к словам и действиям партнера, а по прошествии второго года я начинаю высказывать все, что так долго копилось. Бывало такое, что мужчина и не помнил, что рассказал о какой-то ситуации, а я, такая злопамятная, запомнила и предъявила спустя 1,5 года. Все бывшие уверены, что я жуткая стерва, но мне мое поведение жить никак не мешает, ибо надо думать прежде, чем говорить.

Поймала себя на какой-то апатии. Какой смысл убирать всю квартиру, если через полчаса муж снова раскидает везде свои вещи, насыпет сахара на кухне, перевернет все вверх дном. Смысл убиваться возле плиты над приготовлением еды, если это все равно уйдет в мусорку, ведь он хочет питаться в ресторане. Смысл вообще быть тут, если он все свободное время проводит на телефоне с кем-либо или за игрой в приставку... Ощущаю себя просто стулом, который есть в квартире. Или вещью, купленной «для галочки», потому что у всех мужчин в этом возрасте она должна быть. Такое чувство, что проживаю не свою жизнь. Не на месте словно. Я просто работаю, убираю, готовлю. На что-то еще времени тупо не хватает, как и сил. Как и желания уже. Хочется стать кусочком пыли, залезть под плинтус и полежать немного там. Устала, может.

Бывший одноклассник заделал ребенка в 18 лет. Гулял, бухал с одной взрослой женщиной (раза в два старше него точно), всё их общение — пьяный секс, практически ничего о ней не знал. Повеселились несколько раз, она уехала домой, он следил за ней в соцсетях, фотки всем показывал, гордился, что со взрослой и опытной был. Потом увидел, что беременна. Все поржали, мол, прикинь, если от тебя. Сейчас ребенку уже 5 лет — копия одноклассника. Женщина на связь не выходит, игнорирует вопросы о ребенке. Парень решил больше не вмешиваться, друзья его считают женщину шлюхой, а мне кажется, она просто могла использовать молодого парня, чтобы забеременеть.

Я отказалась встречаться с человеком с диагностированным диабетом, и меня все осуждают. А я просто прикидываю на будущее: проблемы с весом и необходимость соблюдать диету у него уже сейчас, долго ходить пешком он не может, из-за веса болят суставы, наверняка это передастся по наследству, потому что у обоих его родителей тоже диабет, и они сейчас насквозь больные люди с кучей осложнений. У меня спрашивают: "Что, такой человек не заслуживает счастья?" А я считаю, что все сделала правильно. Если ты в 30 лет не можешь без одышки пройти 10 тысяч шагов, то что будет в 50?

Мой муж — араб. Очень боится осуждения со стороны родственников или других арабов. А я ну совершенно неправедная женщина, люблю выставлять сторис полуголой с бокалом вина, кривляния. Сам муж к такому нормально относится, понимая, что наши мужчины не кидаются на «кусок женской плоти». Поэтому он попросил меня закрыть профиль в соцсети, не добавляя фейковые страницы, либо арабов. Создал мне «приличный аккаунт» для его родни.

У моей подруги был нервный срыв после развода (муж к другой ушёл). Она лежала в психдиспансере пару недель, абсолютно адекватная молодая женщина, но муж и дочь при каждом удобном случае на весь свет орут, что она шизофреничка, везде пытаются это подчеркнуть. Дочь поддерживает травлю матери за большие деньги, которые папаша ей регулярно выделяет. А он мечтает объявить ещё недееспособной и отобрать квартиру, доставшуюся ей от мамы… Не знаю, как ей помочь перенести всё это.

Всегда было интересно чем живут люди "обычные, приземленные". Вот взять кассиршу Катю, 30 лет. Она получает 30 тысяч, у неё есть муж-сборщик, который любит диванный футбол и поддать пивка вечером; сын, который не блещет талантами, сидящий сутками в компьютерных играх. Есть старенькая машина, живут они у её мамы, отдыхают в деревне. Она ходит в эконом-парикмахерскую и иногда в кино, смотрит сериалы на ТВ и оттачивает мастерство котлетного дела. Чем живёт Катя? К чему стремится? О чем мечтает? Мечтаю узнать.

Настолько боюсь пауков, что когда муж был на работе в ночь, а мимо меня вальяжно прошёл по стене огромный чёрный паукан, я оделась (в жару +30). Свитер заправила в штаны, штаны в носки, носки в тапки, села посреди кровати и в обнимку с котом сидела так до 8 утра, пока не пришёл муж. Ох, и ржал он потом.

Я таких кирпичей наложила… Шла домой по лесу, темно, вижу — впереди что-то движется. Ну, думала — собака. Но когда эта херь вышла на дорогу и медленно так её пересекла, я поняла, что это, мать его, кабан!!! Да не дите, а взрослый такой, здоровый кабан! Я чуть свой кирпичный завод не открыла! Тут же развернулась на 180 градусов и тихо так, аккуратно стартанула оттуда.

Девушка боится пауков. Люблю иногда её пугать ими, но не настоящими, а обычными картинками, типа заставки на телефоне или компьютере. Недавно спускались в подвал дома, мимо пробежала крыса, я заорал как девчонка. В общем, теперь на нашем общем ноутбуке стоит картинка крысы с пауком во рту, на день рождения получил подарок в бумаге с крысами, мягкую крысу, и кучу бумажных крысок-конфети. Жду на нашу годовщину носки с крысами и готовлю подвеску в виде паука.

Многие почему-то очень предвзято относятся к инвалидам. Я инвалид с детства. Два раза в год я лежу в больнице под капельницами. Стоит перенервничать - капельницы! Стоит перемерзнуть - капельницы! Стоит начать работать усердней - капельницы! Никаких особых привилегий мне не дают обычные люди, которые не понимают, как это - не иметь здоровья. Я даже когда заболела, еле с работы отпросилась, чтобы мне поставили эту долбанную капельницу. Каждый день живу как на смертном одре, постоянно мучаюсь от боли в боку, потому что одна почка, и она нездоровая. Быть инвалидом - это не значит, что просто так дают эти льготы, и не просто так доплачивают эти деньги, ибо на лечение уходит больше, чем по льготе заплатили и ты заработал. И даже если я буду пахать как конь, я новую почку купить не смогу. Инвалидность - это не сахар, это жизнь на краю лезвия.

Уже несколько лет страдаю рефлюксной болезнью. И это просто ад. Стоит съесть что-то не то — сразу понос, изжога, тошнота и отрыжка тухлыми яйцами. Единственный выход — пожизненная диета. Но я так не могу! Обожаю вкусно поесть. Без молока, фруктов, ягод и мяса жить не могу. Да и без остренького тоже. Понимаю, что еда принесёт мне страдания, но не есть её не могу. И чёрной завистью завидую тем, у кого нет проблем с желудком.

Хочу, чтобы стоматологов обязывали выплачивать в трёхкратном размере стоимость плохо сделанного зуба и все дальнейшие расходы, связанные с его переделыванием, даже после истечения гарантийного срока (в разумных пределах, конечно). Бесит, что в большинстве своём стоматологи продажные, просто тянут из человека деньги. Поставила недавно пломбу на задний зуб, и она выпала через 2 НЕДЕЛИ! И подобные ситуации у меня уже встречались. Зато "виновник торжества" потом только глазками хлопает, мол, как так. Бесит, что врачи превратились в людей, заинтересованных в недоброкачественном результате своей работы!

У нас с мужем разногласия в семье. Он судит людей по марке их машины. А я — по наличию у них отдельного жилья. Он считает, что главное для жизни человека — это дорогая машина. Даже если ты бомж. А я считаю, что если у тебя нет жилья, о машине можно даже не мечтать. Так и живём с ним у родителей в жуткой тесноте. Он копит деньги на машину себе за 15 000 у. е. А я — на квартиру. За 20 000-30 000 у. е. И думаю о разводе уже. Надоело…

Когда начали встречаться с девушкой, мы были одного возраста, я чуть больше зарабатывал. Она очень амбициозная и через 3 года уже зарабатывает в разы больше меня. Появились новые планки: летать хочет в бизнесе, хочет в яхтклуб, 100 тысяч — это же не очень дорого. Я стараюсь ее баловать и быть мужчиной, но просто не успеваю за ней. Намекнула, что: либо свадьба, либо расходимся. Я хочу с ней всю жизнь провести, но сейчас не потяну даже кольца ее уровня. Я не знаю, что мне делать и как вывезти это.

У меня есть брат, сейчас ему уже 23 года. Он работает в ночном клубе, не пьет и не курит! Все удивляются его стальной выдержке, но они даже не представляют, почему он не курит. Дело было так: ему было лет 16, мама поймала его за курением и абсолютно не ругалась, просто узнала, какие сигареты он курит, и ушла в магазин. Она вернулась с блоком сигарет, которые курил брат, высыпала их в тарелку и заставила жевать этот тютюн! Они не любят это вспоминать, а я ржу до сих пор :)

Лет 15 назад шла по улице, какой-то тип задел плечом. Настроение было и так плохим, это его добило окончательно. Вспылив, наговорила кучу гадостей, в ответ получила взаимные оскорбления, в ход пошли пощёчины и тычки. Друг от друга оттащили прохожие. Через год этот же тип стал моим соседом. Нет, любви не случилось, при каждой встрече провожаем друг друга презрительным взглядом и в домовом чате всегда стоим по разные стороны конфликта. Но всё равно весело)))

Собиралась отправиться на отдых, решила после работы заехать в торговый центр и купить чемодан. Пробки, давка в автобусе, вышла на остановке рядом с домом сестры, чтобы вызвать такси. Иду неспеша, слышу, как следом за мной идёт молодой человек. Темно. Вокруг ни души. Убрала телефон в сумку, страшные мысли в голове. Заворачиваю к подъезду, чтобы убедиться, что он идёт не за мной. Вдруг этот некто подбегает ко мне, хватает жадно за задницу — и сломя голову убегает! Я и пискнуть не успела… Теперь каждый раз, когда смотрю на чемодан, вспоминаю этот вечер.

Много лет назад на день рождения друзья мне подарили набор витаминок. Делали сами, подписывали: "Для вдохновения", "Для смелости" и т. д. Самыми действенными оказались витаминки "Для приключений". После первой я сломала нос в маршрутке и потеряла перчатки, после второй потеряла телефон в лесу. Остальные от греха подальше отдала доедать друзьям.

Мой старший брат — ставочник. Бросил универ из-за высокооплачиваемой работы в сфере ставок, на которой долго не продержался; залез в долги, набрал микрокредитов. Пришлось работать на тяжёлой работе в течение нескольких лет. Сейчас взялся за ум и не ставит уже год. Я средняя в семье, получила образование, работаю в стабильной компании, получаю тоже прилично. Всегда поддерживала, помогала финансово ему и своему младшему брату, который учится в универе. Он тоже ставил, но мне казалось, что все это безобидно, что он знает, к чему это может привести на примере брата. А потом родителям пришло письмо, что младший имеет долги в МФ, и следом его куратор сообщила, что он уже несколько месяцев не был в универе даже на сессии. Я подавлена и разбита этими известиями. Не понимаю, как можно было пойти тем же путём? Сейчас он живет в моем городе, родители не рядом. Не знаю, что делать и как помочь родному человеку.

Я тот человек, который во время разговора играет в телефон. Новые знакомые часто думают, что мне неинтересно, и что я не уделяю беседе внимания, но те, кто знаком со мной лучше, уже знают, что наоборот. Мне интересен разговор, мне нравится общаться и я хочу как следует сосредоточиться на общении, но моему СДВГ-мозгу недостаточно стимулов, так что я занимаю его какой-нибудь простой игрой, чтобы он не отвлекался, а я не теряла фокус на разговоре.

Любимый сделал мне предложение. Оформил всё красиво, цветы, вкусный завтрак. Но... Он подарил мне простое кольцо из серебра, которое я не люблю, и он об этом знает. Притом что мы обеспеченная пара, и на какие-то праздники он дарил мне кольца поприличнее из моих хотелок (мои хотелки у него в доступе до сих пор). Предложение приняла, помолвочное кольцо спрятала подальше. Но спросить о его выборе не решаюсь, не знаю как, боюсь обидеть. С другой стороны, меня он тоже этим поступком обидел. Ему всегда дарила то, что он хочет. Думаю, что, возможно, это была проверка на вшивость?..

На совершеннолетие купила дочке машину. Живем в частном секторе, хоть и недалеко от города. Место тихое, но так как все же не на отшибе, бывает, заходят разные люди. А вот чего я не понимаю, так это тех, кто совершенно не переживает за безопасность детей. Дочка — единственная девочка на курсе, у которой есть машина. Деньги у многих есть, больше половины учатся на платном, у всех ноутбуки, телефоны. Но никто не думает, как их дочки добираются домой зимой после пар в 8-9 вечера. Образование, безусловно, вклад в будущее, но нужно же, чтобы до этого будущего ребенок еще и дожил.

У меня очень сложные отношения со сном. Я хочу спать всегда. Хоть 8 часов просплю, хоть 12, хоть 20 – в любой момент времени, чем бы я ни занималась, хочу оказаться под одеялом. Реакция на стресс – засыпаю; прокрастинирую – физически закрываются глаза; всю жизнь везде опаздываю из-за того, что не слышу будильник, каким-то чудом в свое время не отчислили из универа и не уволили с работы. Анализы ок. От бессонницы помогают нейролептики, а мне, похоже, чтобы жить, надо принимать кофеин внутривенно.