Разное

Муж запрещает общаться с бывшим. Когда очень по нему скучаю, нахожу в ютубе репортажи, которые делал экс-бойфренд-журналюга, и слушаю, слушаю, слушаю его до боли знакомый голос. Он всегда со мной, что бы там супруг ни говорил…

Родители девушки сына дали ему денег, чтобы он сводил ее в кино. Деньги он просрал. Родители девушки позвонили мне, без претензий, просто поняли свою ошибку. Парню 15 лет, купил на эти деньги презервативы, говорит, что на всякий случай и они, конечно же, ни-ни. Слабо верится, потому что на всякий случай там три пачки по 12 штук. Что же, это было лучшее вложение для родителей девочки, пусть они и никогда об этом не узнают.

Встречалась с мужчиной, красиво ухаживал, планировали съехаться и будущую свадьбу, перед этими событиями должны были полететь знакомиться с его родителями в другую страну. Перед покупкой билетов сказал, что каждый оплачивает дорогу сам. Пусть я и буду меркантильной, но отношения порвала после этого. Не жалею.

Давно для себя решила, что буду делать нос и убирать нависшее веко. Понемногу откладывала деньги. Не в ущерб важным вещам, здоровью и личной жизни. Недостатки маскировала грамотным макияжем, красилась каждый день, иногда по два раза — на работу и потом для вечера. Мужа сразу предупредила о своих планах на операции. Мы вместе 9 лет. Купили квартиру, родили ребенка. Год назад я прооперировалась. Поначалу из-за сильных отеков даже не думала о косметике, а теперь, спустя год, просто выкинула большую часть. Сейчас мне больше всего жаль именно времени и денег, которые я тратила на макияж и чтобы приводить в порядок кожу после него. Иногда торчала перед зеркалом по 2 часа в день, а в мусорку уже улетело средств на 60 тысяч минимум. Если бы знала, что так будет, я бы ужалась в расходах, взяла бы кредит. Но, к сожалению, не узнаешь, пока не сделаешь.

У меня есть лучшая подруга, мы ровесницы, нам по 39 лет. Я в свои годы уже дважды бабушка! Я родила дочь в 18 лет и сына в 20. Моя дочь уже замужем, у неё есть дочка, ей 2 года. А сын женился в прошлом году, его девушка забеременела, они решили создать семью, у них полгода назад родился мальчик. А моя подруга только родила месяц назад. Беременность первая, единственная, долгожданная. Это так забавно — один возраст, но такие разные роли. Я уже вообще не могу представить себя в роли матери малыша, я уже реально почувствовала себя хоть и молодой, но бабушкой. А подруга даже представить не может, что когда-то станет бабушкой, она мамой-то стала всего ничего времени назад.

Жили мы в частном доме: я, муж, его родители. Я пришла из магазина, побежала в туалет, закрылась на автомате, хотя была дома одна, а замок сломался, и я не смогла открыть дверь изнутри. Телефон остался в сумке в коридоре. Я ломилась и пыталась сломать замок ванной комнаты — бесполезно. Села ждать, когда кто-нибудь придёт. Но увы... Свекры, оказывается, рано утром уехали в деревню к родне на выходные. А муж должен был вернуться вечером из соседнего города, но сильный снегопад перевернул все планы. Машина увязла где-то на трассе, сломалась, телефон у него садился, сети не было, интернета тоже. Он отправил мне смску, чтобы я не волновалась: снег кончится — он приедет. Увидел, что сообщение вроде дошло, и успокоился. Его какой-то тракторист дотащил до ближайшей деревни, разместил у себя в доме, они на радостях напились. Муж звонил мне с чужого телефона, но я не брала трубку. Он решил, что я либо не стала брать с незнакомого номера, либо обиделась, что он не приехал. Потом оказалось, что муж перепутал цифру в номере и звонил вообще не мне, но это не имело никакого значения уже. Снегопад шёл до утра воскресенья. Только в обед машину починили, дотащили до трассы, и муж поехал домой. Приехал часам к 11 вечера, а я сижу запертая в туалете до сих пор! Он был в шоке! А я там уже удобно устроилась: настелила полотенец на пол, халат махровый. Пока бежала в туалет, случайно занесла туда в руках один из пакетов с покупками. Там была коробка сока, пряники, сосиски и коньяк подарочный. Так что я не голодала. Коньяк открыла, пила и представляла, как буду сидеть в ванной комнате всю жизнь, плакала. Но потом успокоилась и даже нашла себе развлечение — свёкор любитель посидеть на унитазе с кроссвордами, нашла целый сборник их. Плюс ещё книга с какими-то рассказами в жанре фантастики — тоже его вещица. Так что я не скучала.  Провела в запертом помещении примерно с 15 часов пятницы до позднего вечера воскресенья. Ела, пила, развлекалась, выспалась. До сих пор вспоминаем со смехом! Но я больше с тех пор, хотя прошло больше 10 лет и мы уже живём в квартире, не закрываюсь в туалете, если дома одна.

Решила встать на учёт по беременности в бесплатную клинику, хотя подготовку проходила в платной. Меня направили на сдачу мазков, в том числе и на ЗППП. Врач дала бланк со своей фамилией и печатью в платную лабораторию. Ну, я в принципе знала, что у меня всё хорошо, показала результаты прошлых исследований, но врач сказала, что нужны ей свежие бумажки. Получаю результаты, а там жесть. Я особо не вникала и раньше в названия и значения, поэтому просто показала ей результаты, и на меня вылился ушат дерьма, мол, о какой беременности может идти речь с таким количеством инфекций. Когда я спросила, откуда они могли взяться, она так прямым текстом и сказала, что беспорядочная половая связь, скорее всего, супруг неверен. Супругу выписала кучу анализов на таком же бланке. Была бы я хоть на 1% не уверена в супруге, я бы закатила скандал да и развелась бы к чертям. Но мы с супругом 24/7 вместе, даже в те редкие моменты, когда порознь, мы на связи. Ну не можем мы друг без друга. И к беременности все анализы сдавала, к делу серьёзно подходили. Пошла к платному врачу, показала результаты — у неё глаза на лбу. Отправила на пересдачу. И вуаля — всё чисто. И у меня вопрос: что это было? Всё сдавала в одной и той же лаборатории. Они результаты перепутали случайно? Или у них контракт с бесплатной ЖК? Смутило то, что из платной клиники мне дали только бумажку с названиями анализов, а в бесплатной ещё фамилия врача и печать.

С подругой обе владелицы бизнеса, одинокие, красивые, не уверенные в существовании «настоящих мужчин». Поехали отдыхать без «планов», просто дико устав от работы. Познакомились с компанией парней, двое суток болтали за столом клубов и ресторанов, хохоча и забывая поесть, ничего более, даже без намеков. Пили, пели песни, ночевали порознь. На прощание обнимались как родные люди! Спасибо Вселенной, что доказала существование настоящих мужиков. Теперь покоя нет: где найти таких, только свободных)))

Жили баба с дедом в городе, в квартире. Поехала бабка на дачу, и, пока рылась в огороде, в домик зашли воры, вытащили всё из сумки: деньги и ключи от квартиры (в паспорте любезно был указан адрес). Воры, недолго думая (раз бабка тут), поехали туда. В это время дед сидел в зале, смотря любимый телевизор на всю громкость, так как был глуховат... Заметил он их краем глаза, когда они уже закрывали дверь с обратной стороны, вынеся всё ценное: деньги, медали, золото.

Моя сводная сестра красивая от природы, тот редкий случай, когда человек изначально выглядит так, будто уже потратил миллионы на пластику и косметологию. При этом ей ужасно не повезло в другом: у нее была крайне нездоровая мать, со школы серьезная депрессия и страх людей. Она не хочет отношений и не умеет дружить, отвечает грубо и странно. Любит только животных, она крутой ветеринар. Мужчин это не останавливает. Ее жалеют, бегают, все терпят и умиляются. А я некрасивая. И никому не нужна.

Я попала в больницу на прошлой неделе. Сильная простуда, кашель, сопли, голова болела очень сильно. В палате три человека, считая меня. Со мной лежала беременная девушка. Сказала, что ей недолго до родов осталось. На удивлённый вопрос, почему не в родильный дом, она ответила, что её парень сказал, что роды он и сам принять может, а сопли лечить не хочет. Не понимаю, почему её приняли вообще.

Учусь в меде на 5 курсе. Впереди ещё 6 курс и минимум 2 года постдипломного образования. С медициной у меня всё серьёзно, решила идти в хирургию (в узкую специализацию) и хочу заниматься научной работой. Я не светило в белом халате, не Пирогов и не Павлов. Просто хочется заниматься тем, что нравится, к чему лежит душа и что, возможно, будет получаться. Но есть у меня парень (уже врач), вместе два года, в ближайшем времени планируем совместное проживание. Проскальзывают у него иногда мыслишки, что девушка должна варить борщ и растить детей. Я-то не против, и ведь можно же совместить семью и даже такую работу, но кажется мне, что конфликт неизбежен. Меня тяготит эта мысль, что надо будет выбирать, и я не знаю, когда начинать этот разговор и стоит ли его начинать. Может, потом всё решится само собой, но вдруг потом будет поздно…

У дочки (ей пять лет) проблемы с речью. Перевели в специальный садик, и тамошний психолог почему-то меня невзлюбила. Для медкомиссии требовалась характеристика от неё, она там понаписала, что с ребёнком вообще не занимаются. Я была в шоке, потому что это, мягко говоря, неправда. Три раза в неделю у специалистов, плюс домашние занятия, плюс специальный садик и занятия там. В комиссии просто посмотрели на подпись и сказали, что всё понятно, назвали её дурой неадекватной и попросили не переживать, они всё понимают, она всем такое пишет, никто уже внимания не обращает. На вопрос, почему она тогда до сих пор работает, пожали плечами: у неё связи. Я уже ничего не понимаю: зачем человек, который ненавидит людей и детей в частности, вообще работает в этой сфере, да ещё по блату? Денег там, прямо скажем, не миллионы, взятки крупнее коробки конфет не дождёшься, почёта и уважения тоже немного. В чём вообще смысл?!

Клеим с парнем обои дома. Он намазывает клей на стену валиком, и сверху стены случайно попадает мой волосок. Он заметил и мне сказал. Я же: "Да пусть остаётся, всё равно тонкий и не повлияет на обои". Ну и не могла никак не добавить: "Знаешь, и после смерти я всегда буду с тобой. Говорят, что если частичка умершего человека будет в доме, то после смерти он всегда будет навещать этот дом..." Что вы думаете — полез сдирать)))

Я всю жизнь экономила, старалась копить, откладывать и планировать. А мой муж жил одним днем, так же, как его мать. Сегодня зарплата — прекрасно, а что мы там в конце месяца есть будем — потом разберемся. Без него я, наверное, никогда бы не узнала, как это — отдыхать в пятизвездочном отеле, летать в бизнес-классе и покупать дорогую технику. Теперь знаю. Только муж внезапно умер. Прожил свою жизнь в удовольствии и умер. А я опять коплю и во всем себе отказываю, и кажется, больше никогда не полечу в отпуск в пять звезд.

Муж часто обижает меня, придирается к мелочам, ругает, кричит, оскорбляет. Я в основном молчу, т. к. совсем не умею ругаться, от волнения не нахожу подходящих слов. Я понимаю, что всё это от того, что он меня не любит и я его раздражаю. К несчастью, я его люблю, да и идти мне некуда. Но главное, я заметила, что где-то в глубине души мне начинают нравиться все эти страдания: рыдания в подушку, хождение с обиженным лицом, осознание себя несчастным человеком и т. п. Что это? Синдром жертвы?..

Мне 27 лет. Достаточно симпатичная и милая девушка. Но вот мужчины хотят от меня один лишь секс и ни к чему не ведущие отношения. И я задумалась: если так ждать и надеяться, когда найдется тот, кто захочет большего, можно дожить и до 59. В общем, решила завести ребенка. Те, кто хочет меня, берегитесь — возможно, кто-то из вас скоро станет папой.

У меня есть брат, ему 16 лет. Три года назад начал играть в онлайн-ставки. Обнаружилось случайно: перед отпуском мама заглянула в шкатулку с украшениями (было тысяч на 500), а там пусто. Пытались водить к психиатрам — бесполезно. Дома уже просто каторга: всё прячем, следим за каждым вздохом, но всё равно не помогает! То у бабушки "подрежет", то с карточки переведёт. Набирает долгов огромных… Как бы не убили его. Что делать, не знаем, уже просто опускаются руки.

Есть знакомая семейная пара. У него день рождения. Позвал меня на мальчишескую вечеринку в клуб. А она позвала меня к себе, пока он будет отмечать др со своими друзьями. Куда идти… Думаю, сначала к ней заглянуть.

Есть у меня ритуал: раз в год, в памятный день, выкуриваю сигарету. Покойный друг не любил кладбища, оставил пачку, «чтобы двадцать лет помнила». Сегодня меня оштрафовали за курение. Но самый смех в том, что рядом в кустах валялся просто в драбадан пьяный мужик, а к нему даже не подошли. Сказали, что с него взять — у него и документов, наверное, нет. То-то я смотрю, пьяни во дворах и парках меньше не становится. Так вот, оказывается, и причина: полиции просто не хочется возиться с маргиналами, им интереснее оштрафовать приличного человека.

Грустно всё это. Старею. Сегодня проснулся и понял, что мне ничего не хочется. Ничего. Возможно, это переходный период. Возможно, осознание того, что идёшь в закат. Раньше такой мальчик был! В любые замесы попадал. А сейчас — как тлеющий уголёк. И с алкоголем завязал. Скорее всего, я просто стал ленивым. Мерзкое чувство. Раньше засыпал и просыпался на "ура". А теперь: пока уснёшь, потом пока проснёшься... Я себя в такие моменты сам недолюбливаю. Женат, двое детей. Три кошки. Работа. Мечтаю в старости умереть во сне. Но эта возможность достаётся только избранным. Её ещё необходимо заслужить. Поэтому встаю, чищу бивни, бреюсь, моюсь и на работу…

Мне уже много лет, хорошо за сорок. Есть все, живу на Западе очень много лет. Нет только автомобильных прав и машины — муж категорически против любого транспортного средства. Купила тайно велосипед — мечта детства, и хоть с ветерком прокатиться. Муж не в курсе. Встретились с бывшей подругой спустя много лет. Я в счастье на велике — она на новеньком БМВ класса люкс))) Почувствовала себя смешной, нелепой и убогой... Буду сдавать на права!

Хожу на лечебный массаж к одному и тому же мастеру: каждый квартал по шесть сеансов. Не могу отделаться от мысли, что меня влечёт к нему как к другу и мужчине. Срабатывает синдром переноса, как в случае психотерапевта и пациента, или это что-то другое… Во всяком случае, мне не очень комфортно. Массажист — компетентный, приветливый и симпатичный. А я люблю своего мужа.