Разное

Была на отличном свидании, после чего парень придумывал, как бы заманить меня домой, и обещал показать мне свою коллекцию конфет. Я была очень заинтригована, мы приехали и у него действительно была куча баночек с конфетами разных цветов. Я сказала, что это не самый удачный способ сказать, что у него ОКР. Оказалось, что он не знал, что болен. Мы полночи проговорили, и оказалось, его родители и бывшая девушка поощряли его "любовь к уборке" и говорили, что это совершенно нормально. После этого разговора он записался к врачу и попросил меня на время остаться друзьями. Мы просто общались 2 года. Вчера он скинул мне вазу, где у него все конфеты лежат вперемешку. Написал: "Только ты поймешь". Это самое милое, что я видела в жизни. И он наконец-то позвал меня на второе свидание!

Я та самая сильно старородящая женщина. Родила ребёнка, когда мне было 43. Без ЭКО, просто проверялась у гинеколога, со здоровьем по-женски было всё неплохо. Подцепила в благоприятный день красивого мальчика в клубе, переспала с ним. Залетела с первого раза. Я в 43 выглядела хорошо, даже помоложе своего возраста, поэтому вопросов с партнёром не возникло, вокруг меня полно мужиков было. Но к 43 я не вышла замуж и уже обзавелась такими запросами, что им мало кто соответствовал. А ребёнка захотела. Искать кого-то среди знакомых не стала, поймут, что ребёнок от него, а мне это вообще не надо было. Врачи крутили пальцем у виска, говорили о высоких рисках для меня и ребёнка, что я старая, что я уже буду на пенсии, когда ребёнок школу окончит и вообще мне внуков пора иметь, а не своего первенца рожать, но я быстро перешла в частную клинику, где за мои деньги мне в попу дули. Я очень обеспеченная и вообще поняла, что деньги решают почти всё. Даже утверждение, что здоровье не купить за деньги, спорное местами. Я легко перенесла беременность, нужные лекарства и занятия помогли. Кесарево опять же за деньги сберегло кучу сил и нервов. И моего здоровья, видимо, тоже. У меня хорошая квартира, есть машина, пассивный доход, подушка безопасности. Я наняла двух нянь. Высыпалась, не уставала с сыном. Мало того, я могла позволить себе вернуться на работу. На неполный день, да, но тем не менее. Сын был сыт, чист, с ним гуляли. Я тоже проводила с ним достаточно времени, я не кукушка, сына любила и люблю очень! Сейчас ему 8, мне 51. Я хорошо выгляжу, слежу за здоровьем, надеюсь, прожить ещё долго и увидеть, как мой мальчик повзрослеет. Может быть, и внуков застану, кто знает. И я рада, что родила в таком возрасте. Есть деньги — можно рожать когда угодно. У меня есть младший брат, если вдруг со мной что-нибудь случится, он возьмёт моего сына. Я с ужасом смотрю на женщин, которые рожают в никуда, в нищие ужасные квартиры, с плохими мужьями. С ещё большим ужасом смотрю на тех, кто рожает, потому что "пора". Многие думают, что после 30 уже поздно, что это конец. На самом деле, если есть деньги и желание, то ничего не поздно. И все, кто внушает женщинам мысли о часиках тикающих, просто идиоты.

Было это в далеком 2013 году. Я студент, вся зарплата уходит на съем квартиры, ем на стипендию. Лежу перед сном, ворочаюсь. Так жареной курочки хочется, что желудок сводит. Просыпаюсь ночью от звонка с неизвестного номера. Испугался, думал, кто-то из родственников умер, иначе зачем ночью звонить. Слышу голос запыхавшегося мужика. Он истерит, пыхтит, но говорит: "Сейчас подъеду, переговорим. Поможешь — заплачу 10 тысяч". Я адрес сказал соседнего дома, джинсы натянул и пошел. Встретились с мужичком. Он говорит, что жена к матери уехала, а он, дурак такой, бабу в баре подцепил и привел. Ну, она и оставила в ванной и на диване волосню черную. Приехал с работы, а на столе записка: «Нашла волосы, развлекайся! Заявление сама подам». На телефон жена не отвечает. Я говорю мужику, что я тут ни при чем. И вообще я его в первый раз вижу. Спрашиваю, как же он меня нашел. Мужик говорит, что лазил по группам рокеров в соцсети и нашел меня. Тут до меня начинает доходить. Волосы-то у меня черные и длинные. Он достает 10 тысяч, сует мне и говорит: "Поехали к моей жене, она у матери сейчас, тут ехать 100 км". Приехали. Он под окнами орет: "Катюшка, спустись!" Она в окно выглянула, увидела нас и сказала подняться. Смотрит на меня, а я, как идиот, волнуюсь, патлами трясу. Мужик и говорит: "Это Серега, знакомый мой, мы пивка перебрали, и он на диване у нас переночевал". Я глазки в пол и говорю: "Извините, что волосы в ванной оставил, у меня просто дома горячую воду отключили, помыться захотел". Она в слезы, давай мужа обнимать. В итоге все вместе мы уехали в город, по дороге я даже курицу гриль купил в круглосуточном магазине. Правда весь день потом срать бегал как сумасшедший. Но деньгам был безмерно рад:)

Объяснил сыну, как вести себя с незнакомыми людьми, что можно и что нельзя делать, как реагировать. Пришли в магазин за покупками, пока я выбираю покупки, ребёнок интересуется содержимым полок, что-то читает, но ничего криминального не делает. На ровном месте к нему начинает вязаться бабка, возмущенная тем, что ребёнок перебирает товары, и вот у них состоялся диалог. Бабка: "Будешь безобразничать — тебя чужой дядя заберёт!" Сын: "Будешь приставать к детям — тебя полиция как педофила заберёт!"

Бабуля моего мужа потеряла сознание на кухне, упала, очнулась в луже крови, позвонила ему и опять потеряла сознание. Он сорвался к ней, летел через полгорода, нарушил просто ВСЁ, что только мог. За ним погнались гаишники, смогли догнать, только когда он въехал к ней во двор. У подъезда его поймали, он их уговорил сначала с ним подняться, а потом чё хотите. Они увидели бабушку в крови и отпустили его, чисто по-человечески. У бабули оказалось просто рассечение, зажило. Прошло несколько месяцев, муж поехал в автосервис. И встретил там того самого гаишника. Ему за 60, нормальный дядька, в прошлом чемпион каких-то гонок. Обидно, говорит, как ты от меня ушел тогда, я же профессионал! У нас тачки — говно, говорит, вот на нормальной тачке я бы тебя сделал! А муж тоже в прошлом автоспортом занимался. Слово за слово, забились летом арендовать трек и две одинаковых машины и выяснить, у кого яйца громче бряцают. Прям жду с нетерпением)) Дуэль 21 века!

Получила свидетельство о разводе, села в крутую спортивную тачку (каршеринг, но сам факт!), ехала по трассе, горланя песни, а затем выбросила обручальное кольцо с моста. Авось найдёт его какой-нибудь бомж, сдаст это безобразие с брюликами в ломбард и выпьет за моё здоровье. Муж развёлся со мной, потому что я бесплодна (вообще никаким способом никогда не смогу забеременеть), и он прекрасно знал об этом до свадьбы, но говорил, что всё равно никогда не хотел детей. И ладно бы вдруг захотел и молча ушёл, но нет! Начал обвинять меня в том, что я, узнав в 17 лет о раке, не догадалась заморозить яйцеклетки! Ну блеск, а не наезды! Травил мне душу месяц, а потом свалил в закат. Пошёл ты на хер! А я ещё выйду замуж, мы возьмём детей из детдома, купим большой дом и будем счастливы.

Я владею гостевым домом на побережье. У нас красиво, чисто и недорого. Я люблю всех гостей и готова организовать им лучший отдых, но сколько пафоса я получаю от гостей из Москвы: в вашем селе нет безлактозного латте, миндальной муки, жопы слона… и вообще вы здесь бомжи и нищеброды. Я улыбаюсь и пожимаю плечами, потому что да, так и есть. Только я отдыхаю на Мальдивах и Бали, а ты, чувак, из Москвы на отдых в посёлок Ольгинка приехал.

Моя подруга с мужем купили дачу и никому из родни не сказали об этом! Когда все узнали, подруга и муж отказались говорить местонахождение дачи! Мы, близкие друзья, были там несколько раз на шашлыках, отмечали Новый год, а родные не в курсе. Оказывается, когда они только рассказали о планах дачи, все сразу обрадовались. Свекровь собралась сажать там помидоры, сестра собралась на лето отправлять детей, а брат мужа собрался с друзьями приезжать по выходным отдыхать. Подумали они о таких перспективах и тупо не спалили, где эта дача, чтобы отдыхать там в тишине и спокойствии. Мои герои))

Двое суток, всей Сибирью и не только мы искали мальчика Колю. Нельзя передать то чувство, когда нет больше сил идти, нет сил есть, пить, и слёз уже тоже нет. На исходе 30 часов непрерывного поиска, все думали только об одном: сколько трёхлетний ребёнок может прожить в тайге? И вот долгожданное — найден! Жив. У меня всё, я просто плачу.

13 лет назад я нашла на улице кошелёк с огромной суммой денег. В кошельке не было никаких опознавательных знаков, не было документов, карт, фотографий. Просто кошелёк с крупными купюрами. Нашла я его на тропинке во дворе, ведущей к помойке. Я взяла его и честно несколько месяцев мониторила соседние дворы в поисках объявлений о пропавшем кошельке. Сама я такое объявление вешать не рискнула. Была история, когда я находила кошелёк во дворе, внутри была не особо большая сумма денег, скидочные карты и фото маленькой рыжей девочки. Я распечатала фото кошелька, развесила объявления, и мне звонили люди днём и ночью, мол, это я потерял. На вопрос, сколько примерно денег было в кошельке, мямлили, а на вопрос, что ещё было, тоже выдавали разные варианты, но никто не сказал про фото. Понятное дело, что хотели на халяву чужой кошелёк, и пофиг, сколько там денег. Так и остался тот кошелёк у меня. На деньги оттуда я купила бабуле тонометр. Второй раз я не стала так делать с объявлением, но ждала, вдруг кто-то спросит про кошелёк, повесит своё объявление. Искала в соцсетях, вдруг кто-то там напишет что-нибудь, смотрела новости местные. Но ничего. Примерно через полгода я поняла, что никто не найдётся, и на эти деньги осуществила свою мечту. Пошла в автошколу, получила права и купила машину! Да, сумма действительно была немаленькая. Машина была неновая, но небольшая иномарка в хорошем состоянии. Я была счастлива! Раз я была за рулём, то расширила поиск работы и нашла хорошее место, которое находилось слегка за городом, но подходило по всем параметрам. Я 10 лет ездила на своей милой машинке, каждый раз благодарила мысленно и желала счастья человеку, чьи деньги оказались у меня. На своей машине я всегда подвозила кого-нибудь: и пожилую соседку в больницу могла отвезти, и коллегу после перелома, и в плохую погоду могла подвезти рандомно кого-нибудь с остановки. Машина служила верой и правдой, никогда не подводила, не ломалась в неподходящий момент, и в лютые морозы заводилась, и в снегопады ездила, но настало время поменять её на другую, новее и больше. Я продала её сестре, начинающему водителю, за очень небольшую сумму. Велела мысленно благодарить, как и я, того человека, благодаря которому она куплена. Я надеюсь, что у него всё хорошо и его потеря вернулась к нему чем-то другим хорошим.

Встречались два года, полгода жили вместе. Верила в любовь. Сделал предложение, с кольцом, на одном колене, и, на этом же колене стоя, заявил: "Но с условием, что Миста ты отдашь или усыпишь. Это не дело жить с такой тварью". Мист — серый питбуль. Он со мной 10 лет с моих 17, отец подарил, чтобы гулять не боялась, пока одинока. Дрессировала с кинологом, рос с моим братом-дошколёнком, бабушкой и её йорком, маминой кошкой. В общем, тогда я впервые дала кому-то пощёчину. И да, с тварью жить передумала.

Муж был в командировке, пришел в гости его друг. Заказали пиццу, сидели смотрели сериал. В один момент он начал достаточно настойчиво приставать. Попросила его уйти, но он просто не реагировал, мямлил, что муж все равно не узнает. Я сказала, что мне надо в душ, открыла входную дверь, закрылась в ванной и вызвала полицию. Приехали через 20 минут, парня увезли, заявление приняли. Вечером вернулся муж и начал требовать забрать заявление. Оказалось, это была проверка, и я ее прошла, только у друга теперь могут быть проблемы на работе. Сказала мужу, что если он за час не соберет вещи и не исчезнет, то в заявлении добавится и его имя. Конечно, ни другу, ни бывшему ничего не было, но спасибо нашей полиции — ни одного из них я больше никогда в жизни не видела.

Когда парень, с которым я на тот момент встречалась два года, предложил съехаться, я, конечно, радовалась. Было это ровно до тех пор, пока он не озвучил, что жить мы будем в квартире у его родителей, в которой, помимо них, живёт ещё и его брат. Нам будет выделена комната. Я сразу отказалась, жить еще с кем-то ещё, кроме него, я не планировала. И я не хочу делить кухню еще с одной хозяйкой. Предложила переехать ко мне и платить съём пополам. Он наотрез отказался, не готов он, видите ли, покидать родителей, да и мама всегда приготовит и постирает, если что, да и вообще, нам деньги на съём тратить. Мы оба работаем, можем позволить себе съём жилья. Но на этом вопрос с переездом встал в тупик. Я выдвинула парню свои аргументы, почему я не хочу жить с его семьей, он выдвинул мне свои. На этой почве разругались. Он считает меня неправой и говорит, что я не уважаю ни его, ни его родителей; что я зажралась, раз хочу жить отдельно; что не умру, если начну помогать по хозяйству его маме. Начал прессовать меня со всех сторон. К этому подключилась и его мать, мол, чем мы ей не угодили, сына я ее не люблю, мешать они нам не будут, и чего это я из себя строю?! Если хочу жить отдельно, то сама должна платить за квартиру и за себя, и за него! Конечно же, мы расстались, и тут ко мне на порог заявляется его брат с букетом и признанием в любви. Говорит, что любил всё это время, но я встречалась с его братом. А теперь, раз мы расстались, то я могу попробовать с ним. Обещал и жениться и айфон купить, но жить со мной пока тоже не готов, снимать жильё — тоже. Видите ли, пока стоит повстречаться так, а когда захотим создать семью, будем жить у моих родителей. Не к нему же возвращаться, где проживает его брат, мой бывший. Злости не было, дверь закрыла со смехом. Теперь они оба по очереди достают меня и обивают мой порог. Буду менять квартиру.

Рассталась с женихом в день свадьбы из-за его клоунского поведения. Во время церемонии бракосочетания он решил, что будет уместно добавить после своего "да" немного "юмора", и ляпнул: "Придётся взять, такая у меня участь. Главное, не поминайте лихом". Кто-то из гостей начал смеяться, а меня словно в дерьмо окунули. И когда вопрос задали мне, то я ответила "нет". Позже мой несостоявшийся муж назвал меня истеричкой, моя несостоявшаяся свекровь призывала одуматься. Некоторые из родных говорили, что я погорячилась и вообще "зачем в бутылку лезть". Но я не пожалела ни секунды. Подобные шутки мне в принципе никогда смешными не казались, а тем более на свадьбе. Это просто публичное унижение.

Я вкладываюсь в образование дочери. Никакого принуждения, она с детства хотела стать врачом, с возрастом определилась, что это стоматология. Сейчас я оплачиваю ей разные курсы, поездки на повышение знаний в других городах, обеспечиваю её, пока она проходит стажировку в клинике, года через два уже будет готова к частной практике. Моя мама и сестры считают это блажью, мол, она все равно выйдет замуж, уйдёт в декрет и все. Мама всю жизнь прожила с ненавистным мужем, потому что некуда было идти. Старшую сестру выгнал из дома муж, потому что она и их ребёнок ему надоели. Вторая сестра мечтает о ребёнке, но муж сделал вазэктомию, и, если хочешь родить, то разводись. Никто из них не способен содержать себя сам, не говоря уже о своих детях, племянника по сути содержу тоже я. А я не такая, потому что мой покойный муж заставил меня и обучиться, и найти дело, которое будет держать меня на плаву в любой ситуации. К нашей дочери он относился так же, всегда говорил, что женщина должна без мужчины уметь жить припеваючи, а не ходить с протянутой рукой. Он погиб 3 года назад, и я не перестаю благодарить его за то, что поставил мне мозги на место, иначе после его смерти мне пришлось бы вернуться к маме и сестре, которые пытаются донести до меня, что образование для девочек необязательно. Парадокс.

Был у меня одно время мужчина. Воспитанный, культурный, образованный. И в то время, пока у нас с ним были отношения, внезапно объявилась его бывшая. И он поступил, на мой взгляд, крайне некрасиво, предложив мне расстаться «вот прям щас, пойми, у нас дети, я всё ещё люблю свою бывшую». И я с ним рассталась тогда. Шло время. Я много плакала, ходила к психологу, ждала, что он вернётся. И вот спустя полгода, когда я его уже почти забыла, он мне пишет: "Приветик! Как дела? Чем занимаешься сейчас? Может встретимся? Посидим где-нибудь?" И тут я поняла, что это начало очередного пиздеца. И что этот мужик явно что-то мутит. Написала ему следующее: "Сейчас отдыхаю в постели. Муж так меня оттрахал, что я поняла: пять оргазмов подряд — это слишком. Достаточно было первых трёх! Встретиться не получится. У меня всё тело теперь ноет. Как будто марафон трёхдневный пробежала! Давай через неделю спишемся? Муж как раз в командировку уезжает..." Но он больше мне не писал. Слава богу! А я продолжила жить свою спокойную, одинокую, размеренную жизнь с тремя кошками.

Начало отношений, парень решил порадовать доставкой цветов. Без задней мысли написала ему адрес. Через час открываю дверь и вижу его самого. И то как стремительно с его лица сползает улыбка)) Я давно живу одна и привыкла дома ходить в максимально бомжеватом виде. На мне огромная растянутая футболка, такие же штанищи. Где-то дырка, где-то пятно, которому лет больше, чем мне, и оно уже тупо не отстирывается. На голове гуля из волос, вместо линз очки, естественно, никакой косметики. Блин, чувак, я дома, у меня единственный выходной, я ждала курьера, а не тебя! Ты что, думал, я всех встречаю в образе мисс мира?!

Как же я заебался. У моей девушки депрессия, и лечение от нее длится уже восемь лет. Восемь лет таблеток, терапии, нашей общей терапии, тенденции здоровой психики, полезные рекомендации, психоанализ каждого разговора и т. д. Меня от этого уже тошнит. Раньше я все время себя убеждал, что это временно, она пролечится и мы начнем жить хорошо. Не будет слез, истерик, апатии. Видимо, я ошибался. Когда мы только начали встречаться, депрессия уже у нее была. Конечно, я хотел (да и хочу) самого лучшего для нее, потому без проблем оплачивал все сессии и медикаменты, обеспечивал ее, чтобы ей не приходилось работать. Делал все, что мог, сидел с ней рыдающей часами, успокаивал; мы ходили (сейчас — нет) на общую психотерапию, где я получал рекомендации о том, как мне себя правильно вести. Сейчас я уже не могу это выносить. Я заебался приходить домой и видеть апатию, уходить из дома и видеть апатию. Ни ласки, ни тепла, ни заботы, ни поцелуев — ничего из того, что я в свою очередь давал ей. Мы даже, сука, не женаты, ведь она боится быть женой, ведь это слишком большая ответственность и это давит. Я, походу, мудак, потому что не могу выкинуть из головы, что за все время, что я с ней, я потерял и время, и себя. После одной из сессий она преподнесла мне потрясающий вывод — я во всем виноват. Ей психотерапевт сказала, что я слишком забочусь и "запираю ее в вакуум", вот если бы я этого не делал, все бы было нормально. Я этому выводу даже не удивлен. На протяжении этих лет она находит все больше и больше виновных в своем состоянии: мама, папа, брат, тетя, дядя, одноклассники, однокурсники, общество вообще. Теперь это я. Пишу этот секрет, сидя в машине на парковке перед домом, и не хочу подниматься никуда, ведь знаю, что дома встречу унылое уставшее лицо, услышу, сколько панических атак она перенесла за то время, пока меня не было, сколько плакала; а на вопрос, почему она не выпила медикаменты, ответит: "Ты мне их в таблетницу не положил, заебал". Господи, как же я хочу хотя бы в один вечер прийти домой на горячий ужин, заняться сексом, а потом посмотреть с ней киношку, или просто поспать в обнимку, но все, что у меня есть обычно — грязная посуда по всей квартире и кулак, который я уже трахаю уже восьмой месяц. Походу, я правда во всем виноват.

Я на 6 месяце беременности, месяц назад узнала, что будет двойня. Ни на первых узи, ни на 10-11 неделе нам с мужем этого не сказали. Я в шоке, мы совсем к такому не готовы. Врач думала, что на узи скажут, а узистка думала, что нам сообщит об этом врач. У меня в глазах потемнело, когда я на 20 неделе услышала: "Оба ребенка в порядке". Я была в таком ужасе, что узнать пол второго ребёнка пришла только через неделю. У нас двое детей, беременность незапланированная. Мы решили сохранить беременность только потому, что иначе я попадала под сокращение на работе, которую после прошлого декрета искала почти год. Про двойню рассказала только мужу, он тоже раздавлен. Приняла решение, что откажусь от второго ребёнка в роддоме, и это навсегда останется нашим с мужем секретом. Жалею, что даже ему рассказала, хотя он, наверное, все равно бы узнал.

Купила дом с большим фруктовым садом и огородом. Прежняя хозяйка выставила дом на продажу из-за финансовых проблем. Было видно, как ей тяжело расставаться с таким шикарным домом и участком. Она очень переживала за состояние сада, рассказала мне все тонкости ухода, чтобы поддерживать участок в таком же идеальном виде. Через месяц она попросила разрешения прийти в гости, посмотреть на «свой» участок. Я, видя, как она сложно расставалась с домом — разрешила, без задних мыслей. Сад у меня в идеальнейшем состоянии, даже лучше, чем был. Мы мило пообщались и на этом расстались. Но через еще один месяц (как раз сезон сбора урожая) она без приглашения приехала. Я подумала, может, что забыла забрать. А она приехала с ведрами, пакетами, коробками, чтобы собрать «свой» урожай! Я была в шоке от ее простоты. Да, этот сад сажала она, но теперь это мой участок. Постаралась спокойно ей это объяснить, но она устроила скандал и сказала, что планировала, вообще-то, каждый год собирать урожай, и вообще, это все ее, и документы ничего не решают.

Часто слышу истории о том, как парни и девушки/мужья и жёны ссорятся, но мирятся потом. Мол, это же норма. А я рассказываю истории своих отношений так: с первым парнем рассталась, потому что он любил звонить мне рано утром, по выходным, а я просила его не звонить, но он продолжал звонить и я его бросила. С первым мужем жили три года и в ссоре он сказал: "Давай разведёмся!" — и я развелась с ним. Второй муж в ссоре сказал собирать вещи и возвращаться к маме. Я так и сделала. Всего за 2 часа. Позже все мои бывшие хотели обсудить со мной сложившуюся ситуацию, но я их блокировала, не понимая, что тут обсуждать. В отношениях не нуждаюсь. И не люблю, когда мне мужики ебут мозги. И строят из себя хуй пойми что. Наверное, это потому что я ещё не встретила свою любовь.

Когда я училась в школе в 80-е годы, у нас была замечательная учительница по физике. Я до сих пор вспоминаю ее. У меня всегда были проблемы с физикой, это была единственная тройка в моем аттестате. Но когда появилась новая учительница, я поняла, что такое заботливое отношение к ученикам. На первом уроке она сказала: "Ребята, я понимаю, что не всем дано понимать физику. Поэтому я предлагаю вам такую систему: первые 20 минут я усиленно занимаюсь с теми, кто понимает предмет, а от остальных нужна только тишина. Вторые 20 минут вторая группа «непонимающих» пересказывает мне параграфы. Я ставлю вам четверки и все счастливы, и аттестаты ни у кого не испорчены тройками. И если остается 5 минут, я рассказываю фантастические истории". Мы всегда старались, чтобы оставались эти 5 минут, и мы могли послушать новую историю. Она так интересно рассказывала и создавала интригу, что все хотели узнать, что будет дальше. И никто никогда не пропускал физику. Одну историю до сих пор помню: про пришельца, который попал на чужую планету, и туда же попал пришелец-враг. Они оба были ранены, поэтому им пришлось сосуществовать и помогать друг другу.

Двухтысячные годы, обычная сельская школа в Забайкалье. Приезжает с зимних каникул воодушевлённая завуч и вещает, как побывала в каком-то модном лицее в Москве, и как там все девочки красивые ходят в форме, поэтому теперь и у нас так будет. На улице в среднем минус 35 и вечный ветер, в колготках, даже обычных, не капроновых, не то чтобы холодно — в них больно. Минус 35 — это когда ты выходишь из дома, делаешь пару шагов и ощущаешь, как у тебя от боли горит лицо и лёгкие не могут вдохнуть настолько ледяной воздух. Переодеться в школе буквально негде, в туалетах вечная грязь и вонь — туда и по назначению идти страшно, в гардеробную внутрь не пускают, в лаборантские тоже. То есть, даже если прийти в лыжных штанах поверх колготок, будет негде снять их и свитер с начёсом, чтобы надеть это сраное платье. А без формы завуч отправляла домой. После того, как некоторые девочки отказались ходить в школу, родители написали коллективную жалобу, и форму отменили. Спустя много лет у меня есть небольшой бизнес, и прежде чем внедрить какую-то новую фигню для сотрудников, я сто раз думаю: а есть ли у меня условия для внедрения этой фигни, и не школьная ли это форма в -35?

Мать приятеля в голодные годы была проституткой, причем очень даже популярной. В молодости ее оприходовал почти весь район, красивой была, но быстро «износилась». Естественно, над приятелем в подростковом возрасте угорали все местные старые алкаши, крича ему вслед: «Я твою мать ебал». Он сильно комплексовал, стеснялся своей матери, несколько раз убегал из дома. Несмотря на свой прошлый образ жизни, мать его любила больше всего на свете, а когда он убегал из дома, бегала по всему району в слезах и спрашивала у всех прохожих, видел ли его кто-нибудь. Мне было жаль их обоих, он ни в чем не виноват, но ему приходилось нести бремя прошлого матери, а она в те годы просто хотела прокормить себя и свою больную маму. Когда приятель начал зарабатывать хорошие деньги, он уехал в другой город за тысячи километров и увез маму с собой, чтобы их никто больше не доставал. Все кончилось хорошо, но я до сих пор помню их слезы от обиды и боли.

В 13 лет наступило безденежье у родителей, денег почти не было. В 16 попытка изнасилования. В 17 развод родителей в самых худших реалиях. В 18 пандемия, поступила в другую страну, не смогла уехать. В 19 всё-таки уехала, но заработала тревожное расстройство, психиатр прописал антидепрессанты. В 20 у мамы обнаружили рак. В 21 узнала, что любимый парень изменял мне, ушел к другой. Скоро 22. Я хочу быть счастливой. И я буду. Пошло все на хуй, блять!

Первый день отпуска, вечером самолёт в Крым, забронирована гостиница в Ялте, намечается хорошая компания, со мной едет девушка и лучшие друзья. Надо бы купить новые шлёпанцы. Спускаюсь за ними в ближайший магазин, навстречу идёт молодая пара — накачанный парень и миловидная стройная девушка. Впервые их вижу. Вдруг девушка, вытаращив в мою сторону глаза, истерично кричит: "Он! Витя, это он", — и тычет пальцем на меня. Я никак не успеваю среагировать, поскольку получаю громадным кулаком Вити прямо в пятак и падаю головой на плитку. Я в больнице, у меня сломана переносица, сотрясение мозга, гематома на пол-лица и перелом лучевой кости левой руки (видимо, я на неё упал). Я только очнулся, мне даже думать больно, тошнит, а родня Вити уже со слезами суёт мне 50 тысяч рублей, чтобы я не писал на него заявления. Девушка, видите ли, обозналась. Кукиш им. Поднял на уши всех знакомых юристов, чтобы подсказали, как нахлобучить этого Витю по полной. Теперь Витя уволен, судим, получил год условно, заплатил штраф и мне компенсацию в 170 тысяч рублей. А с девушкой, которую косвенно можно считать виноватой во всём произошедшем, он расстался.

Два года назад овдовел. Сейчас мне 50. Зарегался на сайте знакомств. Сначала был без фотки. Просто смотрел анкеты, но дальше просмотра не заходило. Никто особо не заинтересовал. Потом решил поставить свою фотку. И понеслись лайки. Просто волна лайков. Но все от женщин 50+. Блин, но я-то еще молодой, даже в какой-то степени юный. А они все для меня — взрослые тетеньки. Я ведь их даже не рассматривал в качестве возможных объектов для отношений. То есть все?! Пора меня списывать?..

Жалею, что не родился девушкой. Меня очень сильно мучает зависть к женским привилегиям и осознание того, что шанс родиться девочкой был целых 50%, но мне не повезло, только сильнее портит ментальное состояние. Это, наверное, круто иметь ХХ хромосому и мощный организм, который позволяет переносить боли, болезни, стрессы намного легче, чем у мужчин. Да еще и шанс прожить 100 лет титанически больше! И еще один важный момент: девушкам не нужно знакомиться первыми, платить за мужчину, одаривать подарками, думать, как завоевать его, ведь всю эту адскую работу выполняют мужчины. Женщины только получают все готовенькое и им нужно только выбирать наилучшего, ведь на любую женщину всегда есть спрос. А мужчине приходится терпеть отказы, унижения, везде проявлять инициативу, иначе он никому не нужен будет. К тому же найти верного, искренне любящего и немеркантильного мужчину, намного легче, чем женщину.

Я всегда была окружена друзьями, Новый год всегда встречали в шумной компании, тусовки, алкоголь, клубы. В какой-то год у меня произошли сложности, я была в депрессии, не захотела идти в компанию, осталась дома. И никто из друзей не поздравил меня, не позвонил, не написал, не поинтересовался, почему я не приняла приглашение. Ни один из нескольких десятков друзей-приятелей! Я осталась дома одна, купила себе немного вкусняшек, шампанского. Встретила Новый год сама с собой. Сначала расстраивалась, потому что верила в это "как встретишь Новый год, так его и проведёшь", а я была совсем одна. А потом поняла: грядущий год я проведу с собой, буду для себя главной. Так и вышло. Я занялась здоровьем, стала внимательнее к себе, поняла, что я у себя есть. Ненужные друзья отпали, ненадёжные связи порвались. А уже следующий Новый год я встречала с любимым человеком, с моими родителями, которые нашли силы и здоровье приехать ко мне. Благодарна тому переломному и одинокому Новому году.

Турция, Стамбул. Поехали отдыхать с мужем. Проснулась в один день с сильнейшей болью в животе, аппендицит, увезли в госпиталь, сделали операцию. Все это время муж сокрушался обвинениями в испорченным отдыхе, даже не стал ждать меня с операции, потому что была оплачена экскурсия. Я уже не говорю о криках по поводу денег за медобслуживание. В госпитале не было разделения на палаты, большие помещения со шторками-ширмами между. За соседней ширмой девочка из России, кажется, упала откуда-то, переливание крови нужно было. Столько слов поддержки от ее подруги, она не отходила от кровати, кровь свою на переливание предоставила, так радовалась, что теперь у них одна кровь на двоих. Ни одного упрека. Постоянно спрашивала, не хочет ли подруга раньше уехать, ведь она уже билеты посмотрела, ничего страшного, что имеющиеся пропадут. Лежу одна, слушаю их разговоры и реву. И за них рада, и за себя жуть как обидно.

С рождения готовлю полугодовалую дочь к реальности: у нас всегда открыто окно, я купаю ребенка в прохладной воде. Она спит и ест, когда захочет. Я не надраиваю полы каждый день. Я не вытираю пыль каждый день. Я не глажу вещи с обеих сторон, я вообще не всегда глажу. Зимой мы гуляем в осеннем комбинезоне. И пусть меня считают ненормальной мамашей, но моя дочь мне еще спасибо скажет, когда не будет простужаться от малейшего сквозняка и мучиться с животом от немытых после кошки рук.

Место у окна. Дети, мамы — это всё ерунда. Одно время пришлось летать по два-три раза в месяц. Чего только не насмотрелась! В том числе случилась у меня и проблема места у окна. Вошла в салон, у окна и рядом (посредине) сидят двое мужчин, примерно 45+ лет. На мою просьбу пересесть, согласно купленным билетам, довольно небрежно отмахнулись в стиле "садись, где свободно, не отсвечивай". Я настояла, пригрозив вызвать бортпроводника. Пересели с недовольными лицами. Где-то через полтора-два часа полёта я захотела в туалет, а они меня не выпускают, мол, хотела сидеть у окна — вот и сиди. Пришлось всё-таки вызвать стюардессу. А вы говорите — дети...

После универа устроилась на работу в одну известную компанию, карьера поползла в гору (айти). Купила машину, квартиру, родителям тоже подарила авто, стала хорошо одеваться и в целом отлично выглядеть — косметологи, дорогой уход, отпуск у морей-океанов. И все мне говорили, мол, какая я несчастная — ни мужа, ни детей, всё одна в своей работе, замещаю женскую суть другой деятельностью. Позже вышла замуж, родила погодок, младшему сейчас два. Карьера на паузе, на работе меня не особенно-то уже и ждут обратно: пока я декретничала, всё на сто раз поменялось. Нужно повышать квалификацию, проходить курсы — это у меня в планах через год, читаю, готовлюсь. Теперь всё те же люди мне говорят... снова о том, какая я несчастная — карьере капец, сижу "по локоть в какашках" (дословно), превратилась в скучную маманю, а ведь такой целеустремлённой женщиной была! Я, честно сказать, вообще этих людей нихрена не понимаю. В оба периода своей жизни была абсолютно счастлива. И дальше тоже буду, в любой роли.

У меня скоро предстоит операция на головном мозге. После неутешительного диагноза стала участвовать в благотворительных фондах, ходить в церковь, молиться. Переживаю очень, операция серьёзная, у меня есть дети. В прошлом было много грехов за мной, только сейчас осознаю, постепенно. Была руководителем на предприятии, спала с подчинёнными, зная, что у них есть семьи, изменяла мужу. Меня возбуждала эта дьявольская власть, оргазм, деньги, которые мне приносят мои работяги. Только сейчас пришло осознание, когда серьёзно разрушила одну семью, где жена стала инвалидом. Боже, мне стыдно писать, осознавать это. Жена моего любовника не догадывалась много лет о нашей связи и может не узнала бы, пока я по глупости не отправила ей сообщение. На тот момент я уже ревновала сильно любовника к жене. С каждым днём мне труднее было его отпускать к ней. Думала, что уйдёт ко мне таким образом быстрее. С его слов, они уже не спали вместе. С другой стороны, на нём тоже вина, он спал со мной, имея семью. Да и она тоже виновата, что мужик её всегда не против со мной… Предлагаю ему съехаться, жить вместе, но он каждый день обещает подождать немного, жену ему жалко, детей. А меня кто пожалеет? Я недавно руку сломала, неправильно срослась, теперь сустав болит. К операции на голову нужно подготовиться, пройти обследования, собрать документы. Он, конечно, помогает мне во всём, но мне не хватает его на выходные, праздники, летом в отпуске. Голова жутко болит от всего, руки опускаются, но я держусь и верю, что он бросит её и мы будем вместе.

Несколько лет назад в компании появилась девушка, которая не признаёт деньги как подарок, но и что хотела бы получить, она тоже не говорит, типа догадайтесь сами. Друзья дарили стандартные подарки: посуду, косметику, текстиль. А я не люблю такие выебы от именинника, поэтому моими подарками были: укулеле, резиновые сапоги для рыбалки, чехол на руль салатового цвета, 9 кг стирального порошка. Скоро её пятый день рождения в компании, и ждёт её дизайнерская табуретка.

Мой муж — байкер, любил мотоциклы и всё, что с ними связано. Я всегда не очень жаловала его хобби, но он был осторожен обычно. Но в какой-то момент он нашёл компанию друзей-мотоциклистов, ему снесло башню от адреналина и он стал прям гонять. Было несколько раз, что попадал в аварии, где был виновником, платил деньги, получал небольшие травмы, но это его не останавливало. Я умоляла его поберечь себя, быть аккуратным, но он продолжал гонять. В конце концов, я сказала, что если с ним что-то случится из-за его страсти к скорости и драйву, я не буду возиться и нянькой не буду. Он не принял мои слова всерьёз. Прошлым летом попал в аварию. Никто, кроме него, не пострадал. А у него сильнейшие переломы, сломана спина, таз, сотрясение мозга, были разрывы внутренних органов, в черепе трещина, челюсть сломана, и это он ещё в шлеме был! Его положили в больницу, а я психанула и подала на развод. Я не хочу носить ему полгода супчики и пюрешки, а потом таскать на себе и заниматься реабилитацией. Ещё и неизвестно, что у него с головой, потому что он ударился ей нехило, после аварии потом были провалы в памяти, психозы и истерики. Плюс он не работает, поэтому вся финансовая часть легла бы на меня. Его родители обвинили меня в том, что я бросила мужа в тяжёлом состоянии в тяжёлый момент. Да пусть они идут в жопу! Если бы у него был рак, например, или если бы его сбила машина, или какая ещё травма и болезнь, я бы выхаживала, заботилась, сделала бы всё, чтобы поставить его на ноги. Но тут он сам виноват, так мало того, я предупреждала. Я умоляла, угрожала, просила быть осторожным. Но он забил на мои слова и здравый смысл. Тогда я забью на него. Пусть его друзья-мотоциклисты выхаживают, раз быть крутым среди них ему было важнее, чем быть здоровым ради семьи. Хреново ещё, что мы венчаны, свёкры давят на то, что я же обещала "и в болезни, и в здравии". Но я не хочу нести этот крест. Мужа по-прежнему очень люблю, но не могу простить за его отношение к моим словам и моей любви. Если он не поберёг себя, то и я не буду.

Иду за какой-нибудь девкой ночью, а она принимается подъезд открывать и даже не оборачивается! А я прямо за ней. Я мог бы затащить ее в подъезд и сделать с ней всё, что захочу, а ей и похер. Зато потом визжат громче паровоза, что поймали и схватили. Когда у парня в автобусе телефон вынут, первые верещат, что он сам раззява. Зато как сами варежку разинули — так не виноваты. Достало, что у всех девок оно само, они никогда ни при чём, а парни всегда отвечают за всё.

Мой знакомый решил сделать предложение своей девушке, когда она ему утром приготовила самую вкусную лазанью в мире, а потом отсосала. Я долго раздумывал, как так происходит у мужчин, что их внезапно озаряет такая идея. И вот у меня появилась девушка, со временем мы съехались. В один день я получил занозу в пятку, самому достать никак, а болит так, что аж искры из глаз сыплются. Моя девушка её полчаса доставала, так как заноза залезла очень глубоко, при этом всячески пыталась меня успокоить: «Потерпи, мой котёнок». Обработала мне ногу, погуляла с собакой вместо меня (была моя очередь), и, пока она была на прогулке, я понял, что мне срочно нужно выбирать кольцо. Купил, теперь осталось подобрать момент.

Мой дедушка любит собирать очень старые вещи. Это не антиквариат, как правило, эти вещи ценности никакой не представляют. Как-то раз где-то он достал газету 1900 какого-то года и, пока ехал домой в трамвае, решил ее посмотреть. Случайно заметил, что им заинтересовалась женщина, ехавшая рядом. Она, недоумевая, смотрела то на газету, то на моего дедушку. Дед не растерялся: принял серьезный, озадаченный вид и спросил у нее, какой сейчас год)))

К одному очень статному парню в нашей компании девушки клеились как могли. Высокий, очень умный, красавец, добрый, зарабатывает много, в общем, всё, что хочет девушка. Ноги раздвигали по щелчку и сами его тащили в постель в надежде на отношения после. Так вот ни с одной он не вступил в отношения, а пришёл ко мне, не раздвинувшей рогатку, даже когда спали вместе в гостях. Предложил стать его девушкой, вместе уже много лет. Ох, не тем бабы мужиков берут. Надо брать личностью, а не пиздой!

Меня удивляет презрительное отношение к тем, кому родители купили квартиру. С 15 лет делала все по дому, занималась с братом. Школу закончила с двумя четверками, поступила на бюджет. С первого курса подрабатывала. После 4 курса нашла постоянную работу, переехала жить к подруге, училась, работала, копила. В 25 сказала, что хочу купить жилье, родители добавили денег. Всех ноющих, что им не помогли, хочется прямо спросить: а вы что сделали для родителей, чтобы они вам квартиру покупали? Я сделала так, чтобы мама с папой 7 лет, приходя домой, отдыхали, а младший брат был под моим присмотром всю начальную школу. При этом я сама нормально училась, зарабатывала себе на карманные расходы, дарила им подарки на праздники и поддерживала хорошие отношения. А те, кто даже трубку лишний раз не возьмет от матери, потом возмущаются.

Живу одна в частном доме в городе и не понимаю, где вся эта тяжесть мужской работы и зачем вообще в доме мужик мне — сильной и независимой женщине. Колоть дрова колуном, чистить снег, возить воду с колонки, топить печку — легкотня — вместо тренажерного зала. А работа по дому, типа готовки, уборки, стирки, глажки у меня вместо перекура. Я её даже не замечаю, с закрытыми глазами делаю. А работаю я на двух работах и без выходных. Еще собаку думаю завести, желательно хаски, чтобы подольше выгуливать, а то скучно мне бывает.

Болела, температура высокая, но надо было сдавать сессию. Ничего не поделаешь, пришлось идти с температурой, жутким кашлем и соплями. Возвращаюсь домой, температура под 40, парацетамол не сбивает, я уже встать с кровати не могу. Говорю маме: "Вызывай скорую". Она: "Может, еще чуть-чуть подождём?.." Вот оно — совковое воспитание... Умереть, но не принести неудобства другим, в частности и скорой. Все-таки вызвали, меня госпитализировали с двусторонней пневмонией, наорали, что ходила бацильная по улице.

Брат вычитал про телегонию и заявил, что женится только на девственнице, потому что ему не нужны дети с генами чужих мужиков. Мужу моему стал заливать, что наш сын на него не похож, блондин ведь, а я до мужа в институте встречалась со светловолосым. И плевать, что по моей линии в семье все мужчины светлые, в том числе и брат. Пригрозила брату, что напишу всем его бывшим, чтобы подали на него на алименты, когда родят детей, ведь в этих детях будут и его гены. Заткнулся.

Конец одиннадцатого класса. Я ленивое брёвнышко. Учитель по химии, мягко говоря, недолюбливала меня. Вот выставляются итоговые оценки, и она мне ставит три в полугодии (ставили по полугодиям тогда). На мой вопрос, почему так, ведь текущие хорошие, она с ухмылкой ответила, что я в химии разбираюсь так же, как и сажусь на шпагат. И тут я плюхаюсь на шпагат! Выражение её лица в эту секунду бесценно. А потом я пошла к директору, потому что на шпагат-то я ничё так села, а четыре мне училка не поставила!

Год назад отдала сына родителям бывшего мужа. Сын крайне упрямый, доходит до агрессии, с учебой поэтому проблемы. Все еще усугубилось разводом. Поняла, что раз свекр со свекровью как-то воспитали мужа, то и с внуком они справятся. И действительно, у них сразу нашелся подход. У них в доме почти армейский режим. Сын встает, ложится, ест, ходит на тренировки, делает уроки в строго определенное время. Точно знает, сколько может погулять, сколько просидеть за компьютером, что нужно сделать, чтобы получить карманные деньги, пачку чипсов или сходить в гости к другу в выходные. И ребенку такой режим в кайф, стал лучше учиться, прошли истерики. Я его тоже не балую, хоть часто очень хочется. Подарки и поездки подстраиваю под его хорошее поведение или успехи в учебе. Вины за собой совершенно не чувствую, ребенку там лучше!

На днях со своим взрослым мужчиной совершала покупки в любимом магазине. Вид у меня был трахабельный: высокие шпильки, супермини платье, шикарная укладка. Двое мужчин под 40 на выходе переглянулись и выдали во весь голов: "Ого, смотри какая!" На что мой благоверный ударил себя в грудь, как бабуин, с воплем: "Моёёё!!!" Жесть… Сделала вид, что иду одна.

Моя мама в прошлом году на мой день рождения подарила мне самодельную миниатюру. Маленькая входная дверь, крыша, почтовый ящик рядом с дверью — в общем, этакая ключница. Всё сделала сама, что-то из картона, что-то из гипса, покрасила, покрыла лаком, даже коврик у двери приклеила. Купила маааленькую лампу, которая освещает весь этот шедевр. Мама делала искренне, очень ей хотелось меня порадовать таким handmade-подарком, тем более я ничего не хотела, поэтому это был её искренний жест, так сказать, сюрприз. Миниатюра нереальная, очень классно сделала, я её поставила на почетное место – в нишу библиотеки. Иногда включала там лампочку. Мимо библиотеки ходим каждый день, и как-то глаз уже замылился, особого внимания миниатюра двери не вызывает. И вот мы с мужем решили приобрести, неожиданно для самих себя, инвестиционную квартиру. Чисто сдавать, а глядишь, дети подрастут, может, им подарим. Всё, выбрали, заключили сделку, подписали договор. Младший сын попросил достать ему с полки ту самую миниатюру... Я, конечно же, сопротивлялась, но он настаивал, пришлось дать. И вот у него Лего-звери и человечки стучатся в дверь, которая не открывается, включают свет, как вдруг я пригляделась к номеру на входной двери... Меня в пот бросило... Тот самый номер, номер квартиры, которую мы только что купили! Нам год назад в голову бы не пришло купить квартиру, нам есть где жить, у нас есть дача, у нас всё было, а тут вот так решили деньги вложить. Вот такое чудо мама сотворила! Теперь хотим проверить ещё на моем брате, она ему уже продумывает дизайн входной двери :)

Сейчас тупую вещь расскажу, конечно, но так меня родители приучили, что ценность подарка определяется не тем, насколько он желанный для своего получателя, а тем, скольких усилий он тебе стоил. Короче, чем сильнее ты с ним изъебся, тем круче. Даришь человеку нахер ненужный комплект старомодных светильников, НО привезенных тобой лично из Гуся-Хрустального — готово, ты великолепен! А если они еще и дорогие… Поймала я себя на этом, увидев в магазине чайную пару в обожаемом сестрой стиле. Но не куплю же я ей подарок в обычном магазине, правильно? Поэтому я еду в интерьерный гипермаркет на другой конец города и покупаю ТОЧНО ТАКУЮ же чайную пару в три (считая бензин, четыре) раза дороже. Вот теперь это подарок, простихосспади...

Шла с работы, уставшая как собака, жрать хотелось жутко (как не девочке). Дома, как назло, ничего съедобного. Захожу в магаз, счааас, думаю, завалю пельмешей да с майонезиком, селедочки да с хлебушком! И, блять, как спецом именно за мной, именно в эту самую минуту, именно в этот сраный вечер за мной в очереди встал мой сосед, по которому сохну уже херову тучу времени! Пришлось скромно купить йогурт и глазированный сырок. Любовь — голод ебаный.