Разное

Спустя 4 года жизни с мужем я поняла, что сильно изменилась под его натиском, и то, какая я сейчас — мне не нравится. Сначала, как и в любых отношениях, у нас все было чудесно. Начав жить вместе — тоже. И спустя лишь пару лет я не особо-то на это обращала внимание (и лишь сейчас понимаю), что он меня "прогибал" — делал мне замечания, менял меня, как ему удобно. "Не ной. Переоденься. Не жалуйся. Терпи. Вот так надо. Мне не нравится — исправь. Хватит плакать, ненавижу это. Не делай так больше. Не смотри так больше. Не готовь это больше. Больше это не покупай. Исключи это" и т. д. В контексте это звучит мягче, по типу: "Мы же собираемся в кафе, переоденься во что-то другое. Мне не нравится это платье, вообще оно тебе не идет. Мне нравится, когда ты в таком — его и носи. А то... отдай кому-нибудь". Или: "Хватит жаловаться, не ной. Ты же взрослая, не ребенок. Да, работа — дело тяжелое, ну ничего, ты справишься, все начальники такие. В другом месте так же будет". И вот я стала замкнутой и совершенно необщительной. Я как робот: "Привет — все хорошо — что хочешь на ужин — налить тебе чай — что постирать — все прекрасно — отлично выглядишь — хорошего дня!" По расписанию. Я не рассказываю о своих проблемах, потому что "Хватит ныть" — в ответ. Не плачу никогда, потому что он ужасно бесится, когда видит слезы, и начинает орать. Не ношу оверсайз, потому что "Тебе не идет этот ужас, не позорь меня". Не говорю, что у меня что-то плохо, потому что "Хватит жертвить" — поэтому у меня всегда "все хорошо, дорогой". А внутри меня такая истерика и боль. Мне так плохо и мерзко. И да, я сама как-то себя до этого довела, не заметив, как самый близкий человек вот так мне выкручивал руки и делал все, чтобы было так, как он хочет. И сейчас я просто подаю на развод. Просто чтобы есть что хочу, носить что хочу, говорить что хочу, плакать и не бояться, громко смеяться и не получать жест "палец у виска", готовить, что люблю я, не тревожится из-за неверного тона в разговоре.

Мой бывший постоянно критиковал мои кулинарные способности. Суп у меня всегда был не таким вкусным, как у его мамы, мясо, по его словам, мне вообще лучше не трогать, даже бутерброды я нарезала «не так». Когда я срывалась и кричала, чтобы сам себе готовил, он принимался визжать, что я не женщина, от меня пользы никакой, я безрукая, ничего не умею. Я его терпела, потому что любила, думала, может, в самом деле я так плохо готовлю. Даже просила его маму научить меня готовить так, как она. На его день рождения я приготовила его любимый торт «Панчо», он, попробовав кусок, швырнул ложку с воплем, что лучше бы я в магазине готовый купила, чем продукты переводить. Тут его друг тоже попробовал торт и сказал: «Ты что, дебил? Да он в сотни раз вкуснее магазинного!» Другие гости тоже подтвердили, что мой торт очень вкусный, парень замолчал, но его настроение заметно испортилось. Мне он потом наедине высказал, чтобы я не обольщалась, моя готовка всё равно помои, кто бы там что ни говорил. Это стало последней каплей, и я ушла от него, чуть позже стала встречаться с его другом. И от него узнала, что я, оказывается, очень вкусно готовлю, он иногда специально напрашивался на обед к нам, пока я жила с бывшим. Почему же бывший всё время брюзжал на мою готовку? А он, оказывается, так меня воспитывал, чтобы я не расслаблялась, его так отец учил.

Когда мне было 10, от мамы ушел муж, мой отчим. Этот урод оставил на столе фотки, где он обнимает какую-то бабу и записку: "Она в тысячу раз лучше тебя!" А в ванной на зеркале прилепил мамино фото и написал: "Ты никто!" Хотел, видимо, сделать как можно больнее. Но я пришла раньше. Выбросила фотки, отмыла зеркало. И получилось, что отчим просто собрал шмотки и молча слинял. «Красиво» не получилось. Мама сказала, что сбежал как крыса.

Я мусульманка, не понимаю, как в христианстве так легко девушки селятся вместе с парнями. Как можно жить с мужчиной, который тебе не родственник и не муж? Зачем? Почему это разрешено? Столько всего плохого может произойти, столько новостей о том, как соседи, сожители девушек калечат, насилуют. Этого легко можно избежать. Мне иногда в кошмарах снится, что у меня в квартире незнакомый мужик. А главное, в этом совершенно нет никакой нужды.

Мой ребёнок появился путём суррогатного материнства. У меня был диагноз, который вызывал сложности с зачатием и вынашиванием. У меня была одна беременность, которая закончилась плохо: был выкидыш, а у меня проблемы со здоровьем. И я больше не стала пробовать, хотя многие женщины с похожими диагнозами рожают сами, и не раз. А я не стала. Муж поддержал. У нас были накопления, решили найти суррогатную мать. Было непросто, но всё получилось — и с юридической точки зрения, и с биологической. У меня родилась дочка. Я так и говорю — у меня. Вот только меня не поняли ни мои подруги, ни родные. Подруги, как я понимаю, завидуют: я не рожала сама, не кормила, не испытывала трудностей, токсикоза и прочих неприятных ощущений. Были эпизоды, когда разговаривали про роды и беременность, и мне говорили: "ты-то откуда знаешь, сама не рожала". Одна сказала: "заплатила деньги и радуется, что мать, да ты не прочувствовала толчки в животе, теплоту эту". Общаться перестали. Свекровь религиозная, вообще не приняла это всё, говорит, что это всё от сатаны. Моя мать назвала меня лентяйкой, потому что я не стала лечиться и пробовать. Сказала, что мы просрали из-за моей лени несколько миллионов, а могли бы ей ремонт на даче сделать, новый дом поставить и скважину сделать. Возможно, я бы родила сама, но кто знает, как бы это получилось. У нас дочка, она моя, и я люблю её. Биологически она наша, на меня похожа. И без разницы, кто её родил и сколько это стоило. Оно того стоило.

Ненавижу, когда всё обобщают и гребут всех под одну гребёнку. Из-за этого ничего не рассказываю о себе людям, с которыми знакомлюсь. У меня деревенский бревенчатый дом с русской печью и колодцем, в старой деревне, без газа и воды. Туалет на улице, дрова нужно привозить и колоть. А ещё у меня три квартиры в Москве, но я туда не поеду. Не хочу. Я люблю именно этот дом: здесь жила моя прабабушка, здесь прошло моё детство, а города мне не нравятся в принципе. Две квартиры я получила в наследство, третью купила сама. Это большая двушка на 30-м этаже с видом на лесопарк, я прожила там год с периодическим отъездом домой (и отвозом двух собак и кота), больше не вынесла. Квартиры сдаю, работаю удалённо, могу уже себе позволить купить в Подмосковье дом со всеми удобствами — но тоже не хочу. Хочу вот так жить, как живу. А люди не понимают, как можно носить вёдрами воду, мыться в тазике или топить баню два часа, какать в холодном туалете, топить печку, чтобы ночью не околеть. А мне норм, ну реально нормально, всё нравится. Люблю дрова колоть, снег чистить, борщ в русской печи варить, огород растить, собирать грибы, закрутки делать, ходить в лес на лыжах с собаками. А ещё у меня есть мотоцикл "Иж", могу на нём по грязи осенью погонять, если становится скучно. В деревне живёт 53 человека, кроме меня — все бабуси и дедуси, атмосфера у нас что надо. Вообще дико кайфую с этого всего. Но вот не расскажешь никому. Не понимают и не принимают люди такой образ жизни категорически. Либо начинают жалеть, либо пытаются мне объяснить, что так жить нельзя, либо сомневаются в здравости моего рассудка. Но не все созданы, чтобы быть достигаторами и адептами культа комфорта. Я больше ни к чему не стремлюсь: ни к приумножению миллионов, ни к заграницам. Я себя нашла. Это потрясающе.

Муж у меня начал вести себя как говнюк спустя три года отношений и два года брака. Вот серьезно. Просто как упырь. Он теперь у нас бытовой инвалид и отвратительно себя ведет — не моется на выходных, пердит, чавкает, все раскидывает, загаживает все пространство, подарки не дарит и возникает «а я не считаю, что на др надо дарить подарок, это для меня странно». Бюджет теперь раздельный — «мне так удобно», говорит. На себя тратит охуеть сколько, а домой солонку не купит, которую сам же и разбил. И я в итоге сама, выходит, тяну все бытовые расходы, на еду — пополам, за аренду — пополам. От моей зп ничего не остается, я живу в минус! А он себе ноут покупает, курсы обучения за 300к. И я вывела его на разговор, потому что не удавалось никак нормально его уже зажать и просто пообщаться как взрослые люди: — В чем дело? Почему сейчас вот так? — Ну а че, я такой вот. Зачем мне сейчас прикидываться уже, три года вместе — принимай такого, какой есть. Скотина. Спросила, почему он только сейчас решил себя так раскрыть. Сказал честно: «Думаю, ты уже никуда не денешься». Вот какая логика. Никуда не денешься — можно и как урод себя вести. Ну что. На развод подала, вот и все тут. Хватит с меня.

Мне 41 год, я разведён уже 8 лет и ищу себе женщину. У меня почти все друзья — ровесники и тоже разведены или не были женаты вовсе. И все, все поголовно выбирают себе барышень сильно моложе себя. Ни у кого нет женщины старше 30, самая взрослая — 26 лет. И надо мной смеются, так как я хочу себе спутницу не моложе 35, в целом до 45 — нормально. Друзья желание иметь рядом молодую девицу объясняют просто: они хотят молодое упругое тело, стоячую грудь, ну а по факту — чтобы слушалась их, заглядывала в рот, чтобы они были на её фоне мудрыми, сильными, умными, состоявшимися, ну и чтобы остальные завидовали им, а они бы молодились за счёт девочек рядом. Мне же с такими мелкими просто скучно. Я хочу, чтобы у нас был общий культурный багаж, чтобы мы вспомнили передачи из детства, фильмы, мультфильмы, чтобы было общее детство, юность, реалии. Чтобы была умная состоявшаяся женщина. Если она следит за собой, то к 40 годам у многих прекрасное здоровье, тело, кожа, волосы. Если есть морщины и седые волосы, то это ерунда, у меня тоже есть, это возраст — чего его стесняться. Если не будет упругая жопа, то и ладно, я же не с жопой буду вспоминать, как безумно отрывался на "Нашествии" или орать в машине песни из "Хит-парада двух столиц". К тому же женщины 35+ обычно знают себе цену, не ломаются, прямолинейны, открыты, менее стеснительны и более опытны в разных вещах, в том числе и в постели. Многие из них без багажа в виде бывших, у многих и детей даже нет, ну или они взрослые уже, я не против. К сожалению, пока не срослось ни с одной, хотя у меня были отношения с ровесницами. Просто не сложилось по ряду других причин, но с каждой мне было интересно, я чувствовал рядом полноценного и равного партнёра. Были и две молодые совсем — 23 и 25 лет. Но мне было невыразимо скучно. Они и туповаты были, и просили включить "нормальные" песни в машине, то есть какое-то современное говно безголосое, а мой плейлист назвали хренью, и поехать хотели на Бали и Мальдивы, а меня с моим желанием по галереям и музеям поездить назвали скучным. Не отчаиваюсь, ищу ту самую!

Парень, с которым мы встречались почти год, со злостью назвал меня тупой идиоткой за то, что я не смогла с первого раза разобраться в Автокаде (программа для двух- и трёхмерного автоматизированного проектирования и черчения). В этот же день я от него ушла. У меня два высших технических, сейчас в магистратуре, и да, это не самая лёгкая программа для освоения в сжатые сроки. Сейчас, однако, спустя полгода, в этой программе я шарю. Правда, я всё ещё одинока, но каждый раз думаю о своём отце, который маму даже "дурой", да даже "дурочкой" ни разу не назвал, и я понимаю, что всё сделала правильно.

Права получила в 19 лет. Сама тогда была студенткой, ничего не зарабатывала, кроме недосыпа и стипендии. У родителей тоже денег не было, и папа купил мне "отечественное ведро" (его цитата), чтобы иногда кататься и не терять навыки. Да и разбить, если что, не жалко. Мне сейчас 30, и "ведро" со мной, другого мне не надо. Поставила движок от мерседеса, акустику за полмиллиона, классную надёжную электрику, сиденья теперь в итальянской коже, всё заново загрунтовано и покрашено. Всё доведено до идеала, и выглядит моя ласточка намного круче заполонивших дороги китайцев. Обожаю представлять лица мужиков на бэхах, когда их на трассе играючи обгоняет древняя волга. Я понимаю, что для многих такая переделка — это не "тру", но машину я люблю именно за внешность, а внутри выбрала комфорт. Ни за что с ней не расстанусь, до сих пор благодарю папу за этот подарок.

Получил муж подарочек свой на 23 Февраля, радовался, всё хорошо. А потом разговор зашёл про 8 Марта, и тут он выдаёт: «8 Марта — праздник шлюх, и не считаю, что надо что-то вообще дарить, это бред». Приехали. В прошлом году он тоже ничего мне не дарил, сказал: «Денег нет». В позапрошлом он без работы был. В этом году с деньгами всё ок, но вот, здрасьте, — это у нас «праздник шлюх». Спрашиваю, будет ли он маму свою поздравлять, раз такое дело. «Маму буду, конечно, а то она обидится, она привыкла, что её поздравляю». Охуенно.

Встречался с девушкой около полутора лет, потом стали жить вместе в моей квартире, прожили ещё 2.5 года, она начала намекать, а потом и прямо говорить про брак. Я её любил, и хотя к браку как к институту относился равнодушно, понимал, что для женщин это особенно важно, да и для будущего, если будут дети, то тоже лучше, чтобы они родились в официальном браке. Сделал ей предложение: с кольцом, букетом и на колене, всё как положено. Девушка была невероятно счастлива и начала планировать свадьбу. А вот тут мы очень сильно разошлись. Для меня свадьба — пойти в ЗАГС одетыми чуть более нарядно, чем обычно, поставить штамп, получить свидетельство и пойти в ресторан с самыми близкими людьми (родители, пара лучших друзей). А для девушки свадьба должна была стать грандиозным событием, вот чтобы всё как в кино: выездная регистрация, лимузин, ресторан, подружки невесты в одинаковых нарядах, дресс-код для гостей, фотограф, видеограф, много гостей, шикарный торт, фокусник и кавер группа, фейерверк, первый танец молодых. Постоянно смотрела передачу, где девушки соревнуются, у кого свадьба лучше. Я ей честно сказал, что у меня холод по спине от этого всего. Что я ненавижу костюмы и бабочки эти все, толпу людей, хлопоты. А самое главное, у меня и родственников-то нет, и друзей в таком количестве. Есть мама, есть отец, с которым общаюсь раз в год и видеть его на свадьбе не хочу. Есть младшая сестра-студентка. Есть один лучший друг и один хороший друг, оба не женаты. То есть с моей стороны 4 человека. А девушка уже накидала список гостей из 50 человек: там и родственники, и дети, и подруги какие-то, которых я и знать не знаю за 4 года нашей жизни. Для меня это всё показуха, которая никому не нужна, и я сказал, что участвовать в этом маскараде не хочу, никакой танец молодых учить не буду и вникать в свадебные хлопоты тоже не буду, причём даже ради любимой. И, естественно, оплачивать это всё тоже не собираюсь — ну кто в здравом уме оплачивает то, что он просто терпеть не может? Причём там стоимость всего под полмиллиона, и наверняка это ещё не всё, что-нибудь ещё всплыло бы. Девушка разнервничалась, назвала меня жлобом, уродом, ведь ей так важен этот день. Вот именно, что ЕЙ. То есть её мнение и пожелания должны учитываться, а мои — нет? Ещё и оплачивать это всё должен я, потому что я мужик. Не то чтобы у меня не было денег, были отложены, но потратить их на ОДИН день я не был готов. Сказал честно, что я откладывал себе на новую машину, да и лучше я их на ремонт квартиры потрачу (в которой нам не один год жить), или мы можем в путешествие поехать, не на все деньги, но куда-нибудь в хорошее место, в редкое. А спустить всё на свадьбу я не хочу. Но если девушка всё оплатит, то я поучаствую в этом всём. Ну а если мы выбираем скромный вариант свадьбы, то тут я без вопросов оплачиваю всё. В общем, мы расстались, а девушка потом долго ещё всем рассказывала, какой я урод и жлоб. Причём это всё неправда. Мы жили в моей квартире, я полностью сам оплачивал её, продукты всегда, всё необходимое для квартиры в плане ремонта и быта, мы делали ремонт в спальне, как девушке захотелось, я покупал всё, что она хотела и просила. Ходили по кафе и ресторанам всегда за мой счёт, два раза ездили за границу, я всё оплачивал. Подарил ей телефон, планшет, всё без вопросов. Но тут оказался неправ, видишь ли.

Внешность у меня ангельская, но внутри сидят черти. Увидела ссору пары: девушка при мне сняла кольцо с руки и бросила за забор детского сада. Я выждала минут 20 и полезла — меня полиция поймала. Показала рукой на свой дом, сказала, что к сестре в гости приехала и заблудилась. Дом вижу, пройти не могу — вот решила напрямик срезать. Поверили, отвезли домой. Пришлось возвращаться обратно к садику подворотнями, снова лезть. Меня охранник поймал. Сказала, что ключ улетел. Кольцо нашла, понесла в ломбард. Там сказали, что это позолоченное кольцо, а не золото. Даже брать не стали, посмеялись надо мной. Выхожу, уже чуть слезы не наворачиваются — столько сил и времени потратила, кручу это кольцо в руках. Мужик рядом спрашивает: «Сколько предложили?». Говорю, что две тысячи. Спрашивает, сколько мне надо. Говорю, что три хотя бы. И он его покупает. Я зашла за угол и дала дёру оттуда. Не знаю, зачем я это сделала, я ведь даже в деньгах не нуждаюсь.

Обожаю нашего батюшку! Собрал недавно мужиков и сказал, что если кто разобьётся на мотоцикле или квадроцикле по своей вине, то в рай не попадёт, потому что это считается суицидом — страшным грехом. В прошлом году сказал нам, что деревня — не город, и если кто думает сделать аборт — пусть лучше рожает и приносит им с матушкой. Они между собой уже всё обсудили и решили, что одним больше, одним меньше — им уже неважно. У них пятеро детей! 😄

В эпоху цифровых технологий решила я, что пора пользоваться всеми благами цивилизации и наконец-то наладить личную жизнь. Скачала приложения для знакомства, сижу, листаю. Требования у меня, можно сказать, были заниженные, потому что, как говорится, главное, чтобы человек был хороший, а там уж посмотрим. Тут смотрю, приглашение: 35-летний Виталя хочет открыть беседу. Быстро просмотрела профиль: пару фоток в авто, где-то на отдыхе и в каком-то офисе. С виду адекватный, анкета тоже вопросов не вызывала. Списываюсь я с Виталькой, а он сразу на свидание, так сказать, сразу с корабля на бал. Ну, я думаю, чего терять, схожу. Предложил он мне какую-то хорошую хинкальную недалеко от его дома. Захожу в зал, сидит мой принц за столом, уже даже что-то заказал. Присаживаюсь, обмениваемся комплиментами, начинается наше общение, и начинается мой ахуй. В общем, практически не давая мне слово сказать, Виталя поведал, как тяжело ему живётся, на работе копейки получает, из института его когда-то отчислили, да ещё и мама заставляет на дачу ездить и дома убираться. И если это меня напрягло, но не выбило из колеи, то когда он начал говорить, что мне 30 (на самом деле 25), что работа у меня более высокооплачиваемая, чем у него — это плохо (мужчина должен зарабатывать больше бабы), я не выдержала и выдала: — Виталь, ты тут? Он удивленно посмотрел на меня: — Да, а что? — А должен уже минут двадцать как пойти на хер. На хер, Виталя, понимаешь?

На свиданиях честно говорю мужчинам, что зарплата должна быть минимум 100 тысяч в месяц. Каждый месяц: не сезонная, не вахта, не самозанятый или бизнесмен. Да, я хочу, чтобы мой мужчина мог меня содержать, если я заболею, если меня уволят или я уйду в декрет. Просто потому, что хочу. Вот такой у меня фетиш. Одним нравятся высокие мужчины, другим — брюнеты, а мне нравятся мужчины, у которых коммуналка оплачена, мясо в холодильнике есть каждый день и трусы не дырявые.

Училась на втором курсе, когда отец привёл в гости своего нового коллегу. Ему было около тридцати, и он сразу запал на меня — зачастил в гости, стал встречать у института. А мне он совсем не нравился — и не только внешне, но и потому, что был жутким жмотом: за всё время он ни разу ни одного цветочка не подарил, ни одной шоколадки не принёс, никуда не приглашал. Я тогда встречалась с одногруппником, который впоследствии стал моим мужем. Он, несмотря на то, что жил от стипендии до стипендии, старался хоть изредка меня чем-то порадовать, даже подрабатывал, чтобы покупать мне подарки. У коллеги отца ещё хватало наглости демонстративно фыркать, видя меня с букетом полевых цветов, которые мой парень сам собирал, и пафосно заявлять, что цветочки-шоколадки — это для детей, а у него ко мне взрослые чувства. Мои родители, не спросив моего мнения, пригласили его на мой ДР. Так даже тогда он ничего не принёс — сказал, что я уже не маленькая для таких глупостей. Я не сдержалась и спросила, где же мои «взрослые» подарки: бриллианты, брендовые сумочки, машина, квартира. После этого он ходить к нам перестал, а родители на меня жутко обиделись. Они, оказывается, специально приглашали коллегу отца — хотели меня замуж выдать за «правильного» человека. Видите ли, он же старше, мудрее, больше зарабатывает. И им было жутко стыдно, что я показала себя такой меркантильной. Мы с моим парнем уже давно женаты, у нас хорошие должности, своя квартира, две машины, мы можем многое себе позволить. Но родители всё равно считают, что я несчастна в браке, ведь с бывшим коллегой отца могла бы не работать, дома сидеть, детей растить. То, что мне хочется сперва встать на ноги и накопить подушку безопасности, чтобы я без риска для семейного бюджета могла уйти в декрет, они считают блажью и глупостью, которую навязал мой муж.

Мне 45, но я до сих пор помню, как больше 20 лет назад меня потрясли слова подруги. Жили в общаге тогда, и ей знакомая как сувенир привезла конфеты из Австрии в очень красивой упаковке. Она влетела в нашу комнату на эмоциях и говорит: «Сейчас будем их пробовать!» Я тогда сказала, что-то типа это же подарок, вот так просто пробовать дорогие конфеты? И подруга ответила: «Ну, да, это же конфеты, их надо есть, а не любоваться». С тех пор использую подход, как девиз по жизни, очень помогает.

Лучший друг привёл в общую компанию девушку, про которую все уши прожужжал, какая она красивая, умная, идеальная. Мы с пацанами скептически относились к его рассказам, потому что были прецеденты, когда он с такими кикиморами встречался, ну или с симпатичными, но на редкость тупыми. И тут ждали тоже чего-то эдакового. А пришла очень красивая девушка, спокойная, с юмором, очень умная и начитанная, знает кучу всего, начиная от компьютерных игр до каких-то фактов из физики и истории. Я влюбился в неё с первой же встречи. У меня есть девушка, мы уже два года вместе, она ждёт предложения, и я готов был его сделать, но мне от девушки друга башню снесло. Она какая-то другая, вот из другого теста как будто. Мы уже несколько раз виделись вместе, я зову его с девушкой в гости к нам с моей девушкой, типа дружить парами. Но моя девушка как-то прохладно отнеслась к девушке друга, сказала, что она её немного раздражает, и дружить ближе она не хочет. Я, конечно, могу попробовать завоевать девушку друга, но это надо расстаться со своей, которую я вроде как люблю, мы много вместе пережили, уже есть совместные планы. Да и неясно, получится у меня что-то или нет: девушка на меня может и внимания не обращает, а я тут со своими подкатами. Может, я просто хочу какого-то разнообразия и перебешусь и пойму, что моя девушка лучшая (а я до недавнего времени так и думал). А пока я каждый вечер думаю о ней, как она обнимает меня, улыбается, придуривается…

Мы с женой ровесники, нам по 34 года. Я выгляжу на свой возраст, у меня нет лысины, морщин, тело подтянутое. Жена выглядит младше, очень миловидная, но я никогда не думал, что со стороны такая разница. Неделю как мы вместе ходим в спортзал новый. Сегодня на ресепшене меня спрашивают: — А где ваша дочь? — В садике… — Нет, старшая, которая с вами ходит. — Это моя жена… — А сколько ей лет?! — 34. — Ой, а я думала, девушка в классе 9… Неужели мы реально так смотримся?..

Жили мы в частном доме: я, муж, его родители. Я пришла из магазина, побежала в туалет, закрылась на автомате, хотя была дома одна, а замок сломался, и я не смогла открыть дверь изнутри. Телефон остался в сумке в коридоре. Я ломилась и пыталась сломать замок ванной комнаты — бесполезно. Села ждать, когда кто-нибудь придёт. Но увы... Свекры, оказывается, рано утром уехали в деревню к родне на выходные. А муж должен был вернуться вечером из соседнего города, но сильный снегопад перевернул все планы. Машина увязла где-то на трассе, сломалась, телефон у него садился, сети не было, интернета тоже. Он отправил мне смску, чтобы я не волновалась: снег кончится — он приедет. Увидел, что сообщение вроде дошло, и успокоился. Его какой-то тракторист дотащил до ближайшей деревни, разместил у себя в доме, они на радостях напились. Муж звонил мне с чужого телефона, но я не брала трубку. Он решил, что я либо не стала брать с незнакомого номера, либо обиделась, что он не приехал. Потом оказалось, что муж перепутал цифру в номере и звонил вообще не мне, но это не имело никакого значения уже. Снегопад шёл до утра воскресенья. Только в обед машину починили, дотащили до трассы, и муж поехал домой. Приехал часам к 11 вечера, а я сижу запертая в туалете до сих пор! Он был в шоке! А я там уже удобно устроилась: настелила полотенец на пол, халат махровый. Пока бежала в туалет, случайно занесла туда в руках один из пакетов с покупками. Там была коробка сока, пряники, сосиски и коньяк подарочный. Так что я не голодала. Коньяк открыла, пила и представляла, как буду сидеть в ванной комнате всю жизнь, плакала. Но потом успокоилась и даже нашла себе развлечение — свёкор любитель посидеть на унитазе с кроссвордами, нашла целый сборник их. Плюс ещё книга с какими-то рассказами в жанре фантастики — тоже его вещица. Так что я не скучала.  Провела в запертом помещении примерно с 15 часов пятницы до позднего вечера воскресенья. Ела, пила, развлекалась, выспалась. До сих пор вспоминаем со смехом! Но я больше с тех пор, хотя прошло больше 10 лет и мы уже живём в квартире, не закрываюсь в туалете, если дома одна.

Моя сестра призналась мне, что хочет кинуть своего жениха, забрать все деньги, отложенные на свадьбу и путешествие, и уехать в другой город. Там её ждет какой-то интернетный знакомый. Но за день до свадьбы жених сделал именно это. Спёр общие деньги и смылся. К какой-то бывшей. Эх, а ведь какая пара была бы.

В копилку лицемерия. Я страшная. Это объективный факт, я давно его приняла и не парюсь по этому поводу. У меня за всю жизнь (мне 34) было два мужчины: один по пьяни, и потом он клялся, что ничего не помнит. Второй такой же урод, как и я, жирный девственник под сорок. Это был приступ одиночества, да, решилась опустить планочку. Продлились наши отношения две недели, потом я поняла, что это пиздец, что от близости с ним меня тошнит, и то, что я сама страшидло, еще не повод спать с уродами. Карьера у меня неплохая, но содержать молодых альфонсов не позволяет. Не позволяла. Неожиданно умер мой отец. С матерью они давно в разводе, женщина, с которой папа жил, и ее ребенок прав ни на что не имеют. Мне досталась трешка, два машины, два коммерческих помещения и немного денег сверху. Закрыла свою ипотеку, сдала квартиру. Могу не работать и жить комфортно, могу работать и жить прям роскошно. Пока выбрала второе. Внезапно оказалась завидной невестой. Пингуют старые знакомые, зовут на свидания. Лучший друг двоюродного брата (когда-то я была в него влюблена) настойчиво зовет на дачу. Старый приятель (тот самый, который ничего не вспомнил) пишет "с добрым утром", "хороших снов" и прочие приятности. Коллега на работе начал напрашиваться со мной на ланч. А я ведь все такая же страшная.

Живу с двумя мужчинами. Все было потрясающе: шикарный секс, уютные вечера, кафе, прогулки. Всегда веселая компания с «нашими» шутками. Парни друг за друга горой. И я за ними как за двойной каменной стеной. Идеально. Но вот уже месяц оба срутся друг с другом из-за своего долбанного соперничества, невесть откуда взявшегося. Каждый всячески пытается побыть со мной наедине и полить грязью другого. Вся идиллия рушится на глазах. Пожалуй, пора собирать вещички и уебывать.

Мне нравится девушка. Работаем вместе: я повар, она официантка. Она безумно красива: шикарные ресницы, большие карие глаза, очень умная и уверенная в себе. Но есть одно "но" — у неё лишний вес, что меня немного отталкивает. Недавно узнал, что она записалась на фитнес, только вот жрать меньше не стала. Решил помочь: готовлю ей отдельно на работе низкокалорийные вкусняшки, покупаю продукты перед работой. Мотивирует мысль, что создаю для себя идеальную девушку :)

Почти 20 лет назад мы с мамой, тёткой и двоюродным братом были в Париже. Однажды мама осталась в гостинице, а мы втроём пошли гулять. Тётя недалеко от Эйфелевой башни встретила мужика, который представился русским иммигрантом, говорил без акцента. Болтали они, наверное, больше часа. Из их беседы я поняла, что он из нашего города, родился в том же районе, что и тётя, чуть ли не в одной деревне росли. Он красиво так всё рассказывал и спрашивал, что вытянул из нее всю информацию, вплоть до домашнего адреса, причём такими вопросами типа: "Ой, там сейчас всё по-новому, да? Коды на подъездах, территория охраняется, да?" А та ему всё вываливала от и до. Когда рассказали маме, она так была ошарашена, что они с тёткой даже поругались. Сотовых и интернета у нас не было. Мама задорого попыталась позвонить домой, предупредить, чтобы были начеку. Не помогло: квартиру тётки всё равно обнесли подчистую!

Мне не нравятся низкие мужчины. Они просто не привлекают. Ну как некоторых, например, не возбуждают толстые. Общаюсь и работаю я с ними вполне нормально. Но есть у меня на работе один парень, который постоянно подкатывает, иногда внаглую. Я всегда деликатно его отшиваю, в конце концов, я замужем! Недавно он подсел к моему столу, взял фотку, где мы с мужем, и спросил, мол, ну чем он лучше меня?! Я говорю: "Смотри, я стою на каблуках, и муж всё равно на голову меня выше". Он обиделся и отстал наконец.

Муж ненавидит яблочную продукцию. Ну, есть такие, кто вот из этих: "Фууу, говно, все про это говорят, а я буду говнить, дорогое фуфло, некрасиво/неудобно/не нравится". Ну, не нравится, как бы окей, мне не нравятся самсунги, и я просто не использую, но на людей с самсунгами не нападаю. У мужа же "святая обязанность" высказать свое очень важное мнение всем обладателям айфона, что это — просто понты, дорогое говно и вообще за эти деньги Самсунг крутой купить можно. И вот однажды мужу понадобилось проплатить какой-то там свой игровой vpn. А у него не выходит. Он уже искал способы открытия иностранной карты, искал, у кого попросить, весь извелся, бешеный ходил, злой. И тут я предлагаю просто попробовать это сделать с моего телефона. Без каких-либо танцев с бубном все получается. Теперь каждый месяц мой телефон изымается для проведения оплаты, потому что его хваленый аппарат не может произвести оплату, в то время как мой "кусок дорого говна" просто оказался как никогда кстати. Ах, да. Этот странный человек себе купил яблочный ноут, но теперь у него версия другая: не в целом яблочная продукция говно (ведь у него теперь ноут) и лишь пользователи айфонов идиоты и дебилы. А вот ноут — это другое, это уважаемо.

Работаю, занимаюсь спортом, есть хобби. Мужа нет, детей тоже. 31 год. Конечно, были отношения и была любовь, но не сложилось. Уже 5 лет одна. И вот все вокруг твердят, что так и проживу жизнь бессмысленно. Но мало кто знает, что моя мама взяла меня из детского дома, когда мне было 4 года, а ей 48. Вырастила, дала мне в жизни всё. Все так озабочены поиском смысла, но не я. Ведь никто же не скажет, что моя мама прожила жизнь зря. И я верю, что и мои отношения, и мои дети меня еще найдут в жизни, если так суждено.

Мне почти 50. Переживаю сильнейший внутренний кризис. Не могу принять, что моя красота увядает, что я больше не цепляю внимание мужчин, как раньше, а внутреннее состояние никак не совпадает с отражением в зеркале. Понимаю, как глупо и смешно это может выглядеть со стороны, казалось бы, смирись, прими себя, старей достойно, но я не могу.

Покупала квартиру 15 лет назад. Денег было немного, рассматривала вторичный фонд. Попалась на мою сумму однушка в сталинке. Когда-то там была коммунальная квартира, несколько ванных комнат и кухонь, а потом её разделили на части. Хозяева продавали квартиру в том виде, каком она осталась от прошлых собственников. Там жила пожилая пара, а потом муж умер, осталась одна бабушка. Была её мебель, вещи, посуда, всё. Они отказались выносить всё это, сделали хорошую скидку. Хозяйкой была деловитая молодая женщина, которая была внучкой или правнучкой. Я стала владелицей квартиры и начала разбирать её потихоньку. И в этой комнате была целая жизнь. Я нашла чемодан с красивыми платьями советских лет, пластинки, какие-то статуэтки, вазочки, чашки. Нашла увесистую сумку с фотографиями огромного числа людей. Там были и молодые люди, и девушки, и портреты, и общие фотографии, и дети. Много надписей сзади с именами, датами, трогательными и наивными стихами вроде: "Вот мой портрет, ты другом мне будь, а коли не мил я, порви и забудь". Были праздники, были и фотографии похорон, причём были и пожилые люди, и младенчик совсем в крошечном гробике. Ещё был чемодан открыток со всей страны, из разных городов, деревень, даже из других стран были. Были письма, я не стала читать все. Были письма сына из армии, которые он писал матери, были письма мужу, сестре, другу, были поздравления, приглашения на свадьбу и печальные известия. Я позвонила бывшей хозяйке, спросила, нужно ли ей что-то из этого, она только рассмеялась и попросила выбросить этот хлам. А я расплакалась. Я, конечно, не знаю, что за отношения были в семье, но это часть прошлого, часть семьи. В моей семье такого нет. Часть фотографий сгорели при пожаре в деревне, что-то мама и бабушка выкинули, да и не было у нас много такого всего. Это всё свидетели жизни человека, целой жизни. Но жить с чужими вещами тоже странно. Я оставила на память о бывших хозяевах вазочку и сахарницу. Остальное пришлось выкинуть с печалью.

По меркам современного общества я — ужасный человек. Я люблю салюты и фейерверки, хожу с детьми в цирк и зоопарк, не выключаю воду во время уборки или умывания, не сортирую мусор, выступаю против бездомных животных, хотя у самой 2 собаки, пламенно люблю всякие одноразовые штуки — от прокладок до шприцев и катетеров. Меня искренне не волнует ничего, что будет после меня. Своим детям я оставлю три квартиры в Москве, большой загородный дом и крупную сумму на счёте. А может, и не оставлю, а тихо всё продам и уеду доживать куда-нибудь в Швейцарию. Я в ответе только за себя, своих собак и детей (до их 18 лет) и только в период своей жизни, которую я хочу проживать полноценно, находясь лишь в рамках законодательства страны. Я полноценная осознанная потреблядь.

Подруга устраивала свадьбу. Хотела, чтобы всё было идеально и по-модному, одно из условий — дресс-код на свадьбе в бирюзовых тонах и одинаковые платья у подружек невесты, а ещё одинаковый макияж и маникюр, тоже в бирюзовых тонах. И за наш счёт. Нас, подружек невесты, было семеро. Я и ещё одна несколько раз возмутились, потому что тратить несколько тысяч на платье и столько же на макияж с маникюром не захотели. Невеста говорила, что потом мы можем носить эти платья, они красивые, но я бирюзовое терпеть не могу, мне не идёт этот цвет. А маникюр я вообще не делаю цветной, только гигиенический. Сказала, что если невеста хочет, то пусть оплатит, но за свой счёт я уродовать себя не буду, побуду просто гостьей тогда. Подруга обиделась, вторая из подружек невесты согласилась в итоге. Я сказала, что окей, заплачу за это всё, но тогда это будет мой подарок невесте, ничего больше дарить не буду, тем более с деньгами было объективно туго. Если бы я пошла, в чём хотела, то подарила бы на свадьбу деньги, уж нашла бы возможность, а так не могу позволить себе неоправданные траты. У меня было два кредита и сокращение зарплаты на работе. Подруга обиделась ещё сильнее. В общем, мы разругались, ни на какую свадьбу я не пошла. От второй подружки невесты, которая всё же пошла на условия, я узнала, что свадьба была ужасная. Что несколько гостей пришли не в бирюзовом и даже без бирюзовых деталей, в том числе пожилая прабабушка мужа, так невеста на неё накричала и велела не фотографировать её. Будущая свекровь начала из-за этого собачиться с невестой, сказав, что бабуля 85 лет имеет право одеться так, как ей хочется, и вообще хорошо, что она пришла, и надо её уважать. Одна из подружек невесты сломала руку накануне свадьбы, но всё равно пришла, так невеста на неё наорала, мол, зачем она на велосипеде каталась и упала, теперь все фотографии испортит, и велела её тоже не фотографировать. Ещё одной подруге невесты досталось за герпес на губе, другой — за то, что маникюр не сделала нужный, а пришла с красными ногтями. Устроила истерику, что свадьбу испортили. А когда она кидала букет, то плохо кинула и попала на стол диджею, а не в толпу девушек, и на них наорала в итоге, что никто не поймал. Короче, подруги у меня больше нет, фотки со свадьбы я видела, у невесты везде лицо злейшее. А я рада, что не пошла никуда. И деньги сэкономила, и нервы.

Я начала много зарабатывать только для того, чтобы освободить себя от рутинных дел. Мне проще заказать доставку еды на дом, пригласить клининг для уборки трёхкомнатной квартиры, сходить в салон на девичьи процедуры. И как ни странно, со временем вернулось желание готовить вкусности, гладить рубашки любимому и ухаживать за собой. Муж удивляется, откуда во мне столько энергии и женственности, даже секс стал более частым и ярким. А я точно знаю ответ: счастье женщины требует денег.

Недавно развёлся с женой. Впал из-за этого в абсолютнейший тильт. Ни друзей, ни знакомых нет, остался совсем один. Ну и, как полагается, запил. Пил беспробудно недели три, примерно по бутылке водки в день. Только когда я был пьяным, мне что-то было интересно и голову не посещали всякие дурацкие мысли. Это сказалось и на здоровье, и на работе, и на деньгах. Но в какой-то момент что-то щёлкнуло и произошло как в фильме - встал, рожу умыл и по новой жить начал. Внезапно откуда-то хапнул сильнейшую мотивацию к жизни и переменам. Сел на жёсткую диету, занялся спортом. Похудел на 14 кг за месяц с небольшим. К алкоголю не притрагивался до вчерашнего дня. Решил немного выпить (тем более что пятница была). Взял себе виски и еле-еле влил в себя несколько стопок. Больше не смог, было противно. Да и седативный эффект от алкоголя не доставлял удовольствия как раньше. Больше к алкоголю не хочется притрагиваться вообще. Может, оно и к лучшему, слишком много даже моих когда-то знакомых это дело погубило. Я это всё к чему. Развод - это не конец света. Это был тяжёлый удар для меня, но этот же удар оказался и пинком к новой жизни, которая, надеюсь, будет ещё лучше прежней, главное не сходить с пути.

Самый грустный день в году — день рождения. Всегда, сколько себя помню, мне дарили деньгами, но тратить их нужно было на что-то полезное. Ужасное чувство, когда ты покупаешь себе куклу барби на все подаренные и видишь разочарованные лица бабушек и родителей. Или тебе говорят, что поедем покупать подарок, а в итоге все слишком дорого, и тебя уговаривают выбрать дешевле, хотя деньги у родителей были всегда, мы жили очень хорошо. Мне на днях исполнилось тридцать. И муж подарил мне деньги, которые откладывал тайком от меня, сама я в декрете, но доступ ко всем счетам у меня есть. Он мне так и сказал, потрать, как захочешь. Я сначала думала, шторы новые, потом шкаф, а потом решила, что хочу серьги. У меня вся бижутерия и одни старенькие бабушкины золотые. Да и к тому же серьги от мужа — это очень приятно, и даже понятно, почему он отдал деньгами, он сам выбирать не умеет. Я порхала весь день, выбрала в каталоге с бриллиантами, вечером говорю, что решила купить серьги, а он на меня смотрит как на дуру. Дословно: «Ну раз это такая уж необходимость, то, конечно, покупай». Меня прям как сковородкой огрели. Оказывается, он думал, что я на эти деньги куплю себе сапоги и зимний пуховик, и приоденусь. Было бы здорово, если бы у нас не было денег, но деньги у нас есть, и покупка сезонной одежды — это рутинное занятие. Конечно, каким-то образом я сдержалась, но реву третий день. И деньги уже тратить нет желания, и серьги не поднимут настроение.

Сдала ЕГЭ одной из лучших в районе и по баллам легко проходила на бюджет в очень хороший вуз в соседнем регионе. Но моей матери ударила в голову моча, она устраивала истерики и скандалы, никуда не хотела меня отпускать. Её уговаривали родственники — всё бесполезно. А так как мне не было восемнадцати, я не могла решить свою судьбу, поэтому пришлось поступать в местную шарагу, которая по недоразумению является филиалом областного университета. В универе появилась раз пять, как только стукнуло 18 — тут же отчислилась и уехала. Спасибо тёте, что поддержала и помогла с деньгами на первое время. Через год поступила, куда хотела, и сейчас уже окончила университет, с матерью дежурно созваниваюсь пару раз в год на праздники, чтобы выслушать её нытьё, а домой больше не приезжала никогда.

Москва, 31 декабря, 23 часа. Спешу к друзьям, почти приехала, и тут кто-то сзади врезается в меня. С НАСТУПАЮЩИМ! Встречать Новый год на дороге не хотели ни я, ни мужчина, которому посчастливилось разбить мою машину. Обменялись контактами, решили не вызывать полицию и встретиться позже. 2 января просидели в автомастерской целый день, пока ремонтировали наши машины. А потом целую ночь в кафе, не могли наговориться. Все праздничные выходные провели вдвоём... А ведь я хотела оставить машину и ехать на метро.

Много лет дружили большой компанией семейных пар, потом все неожиданно поразводились и перемешались. Моя подруга выскочила замуж за свою первую любовь. Долго не виделись с ней, вчера приехала в гости с мужем и автолюлькой, в которой темненький малыш. Моим детям ее муж объяснил, что он просто очень любит баскетбол, а жена — Майкла Джексона. Мальчика взяли из детдома. Теперь в нашей компании есть темнокожий Иван с еврейской фамилией, у подруги всегда было отличное чувство юмора.

Мне не о чем говорить с подругами. У всех всё плохо, тяжело — дети, разводы. А я нашла парня, живём вместе 7 лет. Оба работаем, он получает почти в 2 раза больше. Купили квартиру в ипотеку, оформлена на меня. Парень — умница, всё делает по дому. Ни в чём меня не ограничивает, всегда везде отпускает — даже вопросов таких нет, просто говорю, куда иду, и всё. Готовлю по настроению, в основном заказываю готовую еду. Мы не ссоримся, у нас и причин нет. Он меня любит, я его. Меня постоянно спрашивают, парит ли меня, что мы не женаты. Квартира на меня оформлена, конечно, уже не парит.

Я просто хочу ничего не делать и смотреть сериалы целый день, каждый день, и чтобы меня никто не трогал и не отвлекал. Это депрессия? Люди вокруг меня так не скажут, потому что я активная, веселая, поддерживающая и в целом жизнерадостный человек. Я устала, хочу спрятаться в свою скорлупу, в свой домик, и не выходить никуда. Хочу грустить и плакать. Устала быть сильной и доброй. Я хочу рассыпаться на мелкие кусочки и убежать, улететь, раствориться, как будто меня никогда не было.

Одна уже 4 года, конечно, постоянно получаю советы снизить планку. Вот только есть одна проблема, я не понимаю, в чем эту планку снижать. На внешность мне плевать, к вредным привычкам я лояльна. Главное, чтобы были чувства, чтобы зарабатывал и занимался бытом примерно наравне со мной. А снизить планку — это, получается, либо без чувств совсем, либо содержать его, либо полностью брать на себя весь быт. Таких отношений мне и правда не надо, я и не жалуюсь.

Когда мне было пять лет, папа ушёл к девушке помоложе мамы. А когда мне было 11, он умер. По причинно-следственной связи, повзрослев, я стала проституткой. Папа мне ни разу не снился за это время. Наверно, там, наверху, ему стыдно за меня, а может, он винит себя за то, что недолюбил меня.

Никто ведь не мешает отмечать праздники не по календарю. Или устраивать день рождения не в день рождения. Как-то раз мне захотелось новогодней атмосферы. Настругала несколько вёдер разных салатов, нарядила ёлку, развесила лампочки. В конце августа. Ещё и друзей позвала — было весело. Иногда отмечаю день рождения просто так: тортик, свечи. Наряжаюсь как на Хэллоуин просто по настроению — когда одна, когда с компанией. Ведь что главное в празднике? Атрибутика, настрой и веселье. И неважно, какая дата на календаре. Ещё можно изобрести свой праздник или воспользоваться календарём менее раскрученных. Например, «День вахтёра». Так же не обязательно употреблять для этого алкоголь.

Мой жених тратит на меня огромные суммы: рестораны, подарки, одежда. Всё по своей инициативе. И он же копит на свадьбу, делает ремонт в квартире, куда приведет меня после свадьбы… У меня свой маленький домашний бизнес. И так как почти все мои расходы оплачивает жених, у меня деньги водятся всегда. Вижу, что ему тяжеловато, но мужчина таков, что ни в какую не соглашается на помощь или хотя бы урезать на меня расходы. Так вот, когда он отлучается — подсовываю ему деньги в карманы и бумажник. Мой мужчина — мой герой)

Моя девушка — самое чистое, нетронутое жизнью существо. Ни одного матерого слова, никаких шуток ниже пояса. Но сегодня я ненароком подслушал её телефонный разговор с подругой и охуел. Ничего особенного, несколько слов: ебать, пиздец и блять. И всё… Теперь, когда вижу, как она мило улыбается и смотрит на меня, вспоминаю этот разговор. Чувство, будто она притворяется во всём. Может, я ебанутый, но с этим мне правда смириться тяжело. Неужели моя девочка меня наебывает…

Иду я как-то с работы к парковке, на углу лежит крупная псина и человек десять неравнодушных вокруг неё. Мне до нее никакого дела. Один меня догоняет, когда я сажусь в машину и требует отвезти псину в ветклинику. Шлю на хер и уезжаю. За несколько месяцев до этого неподалёку от этого же места упал дед, которому мы с коллегой вызывали скорую и тащили его туда, остальные проходили мимо. На следующий день мы посмотрели записи с камер на работе, оказалось, провалялся он там около 15 минут, а людей прошло человек 20, пока мы не пришли, большинство даже не взглянуло на него, а кто взглянул, просто шаг ускорили. Зато к собачке толпа мигом прибежала. Людям научитесь помогать! Дедок поправится и вряд ли кого-то до смерти загрызет.

Я меркантильная. Для меня важно, чтобы мужчина мог зарабатывать, дарить мне подарки, обеспечивать всю семью, пока я буду в декрете. Для меня важно ездить на отдых и не экономить на хлебе. Я не хочу ленивого халявщика и нищеброда, у которого вечное подожди, потерпи, сейчас нет денег, зачем тебе помада, зачем Европа, когда есть озеро за городом. Кто хочет, пусть дальше гордится тем, что "самостоятельные и немеркантильные", а потом жалуются, что муж мало зарабатывает, а они вынуждены идти на вторую работу.

Я тот самый человек, который радуется, когда ему на праздники дарят полезные в доме вещи. Поэтому, когда у меня спрашивают, что подарить, — ответы бывают очень простые: хорошую сковородку, вот такой кухонный нож, пищевые контейнеры (их много не бывает), небольшую кастрюльку (очень нужна!), набор порционных глиняных горшочков, хорошее постельное бельё. Если хочется проявить своё внимание подороже, я подскажу, какую бытовую технику покупать меня душит жаба, скиньтесь всем коллективом. Почему близкие считают, что это "недостаточно празднично" или "какие-то немужские подарки"? Я каждый день готовлю, каждую ночь сплю, раз в неделю убираюсь. Зачем дарить вещи, которые я достану из шкафа максимум два раза в год, если есть такие, которые будут радовать меня и делать мою жизнь лучше каждый день?

Решили как-то раз с подругами посетить «Лабиринт страха». Концепция такая: ходишь по лабиринту, а на тебя нападают актеры в образе всяких там маньяков и зомби. Вроде и забавно, и жутковато немного. Убегаем от очередного «маньяка», орем. И тут я думаю: а что будет, если бежать не от актера, а на него? Ну, и побежала на него. «Маньяк» растерялся и начал убегать. Так и гоняла его по лабиринту с гиканьем. Было весело!