Разное

Ехали на природу компанией, остановились в магазине в какой-то деревне. Возле магазина сидели кот и собака, довольно оборванного вида, голодные. Продавщица сказала, что в деревне пару месяцев назад умерла бабушка, это её питомцы. Дом заколотили, а животных никуда не забрали, они тут ходят, собаку уже сбивала машина. Мне стало так жалко их, что я не выдержала и взяла их. Мы ночевали в палатках на берегу реки, собака и кот спали в палатке со мной и моим парнем, оказались спокойными, даже робкими, но дружелюбными. Ели всё, сидели возле людей, всё время вместе, жались друг к другу. Вернулись в город, отвезли животных на обследование. У собаки был плохой сросшийся перелом ноги, делали операцию, она восстановилась. Кот в порядке, просто тощий и голодный. Собаке лет 6-7, коту около 4-5. Живут у нас теперь, сладкая парочка, всё время вместе спят. А мне хочется верить, что деревенская бабушка на том свете рада за своих питомцев, что они не пропали.

Собрала комбо. У меня живет мопс, от которого отказались хозяева. Два года ищу ему новую семью, но никому старик, видимо, уже не нужен. Год назад погибла мама, забрала ее чихуахуа. У щенка была родовая травма, что сказалось на внешности и на характере. Зато бесплатно отдали. И вот месяц назад сестра принесла персидского кота, который расцарапал ребенка. Кот тоже без шансов, взрослый, агрессивный. Усыпить не решилась. Смотрю на этот сопяще-храпяще-пердящий парад уродов с глазами во все стороны на диване... И знаете, они понятия не имеют, что с ними что-то не так. Они не знают, что они старые, больные и ненужные. Все трое между собой по-своему ладят. У мопса аж второе дыхание открылось при виде кота, забыл, что ему уже 13 лет, бегает, пытается играть. Чих ничего не понимает, но на всякий случай тоже бегает. Кот смотрит на собак как на полное говно, дерется и шипит, а потом приходит спать под теплый бок к мопсу.

На даче погибли соседи. Осталось двое детей, сын соседки от первого брака (12 лет) и дочка от второго. Дочку сразу забрали родственники мужа. А старший поехал в детский дом. Мне это таким несправедливым показалось. Не спала неделю, как узнала, боялась ехать. Знала, что если увижу его хоть раз, то точно заберу к себе. Мы не родственники, но всю жизнь соседи по даче. Его мама в детстве играла с моими детьми, его бабушка была рядом, когда мой муж умер. Самого парня знаю с самого рождения. Спустя 5 месяцев, пройдя весь бюрократический ад, я официально оформила опеку. Парень до сих пор не верит. Я не стану ему ни мамой, ни бабушкой. Уже поздно его воспитывать, я понятия не имею, как помочь человеку, который потерял всю семью. Но я абсолютно точно знаю, что все сделала правильно.

Мне 18. Провожу все лето у родственников в горах, встаю в 5 утра, радуюсь солнцу, беру дядькину машину, спускаюсь к морю. Парковочных мест куча, отдыхающих мало, булочка "ромашка" в магазине нашего хлебозавода свежая, кофе из термоса у знакомых цветочниц самый вкусный. Солнце встает над морем, жизнь прекрасна, впереди столько всего! И вот мне 40, город детства превратился в каменные джунгли, мои дети подрастают, вожу их совсем в другие места. Иногда думаю, как там мой мальчик, которого я очень любила, но замуж по юности не пошла? Закрываю глаза и вспоминаю его. Всегда без майки, в длинных джинсовых бриджах, загорелый, с сигаретой, на переделанном под джипинг уазике. И огромный шрам во всю спину от ожога в детстве. И солнечные очки. Вова-чума. Наверно, сейчас важный дядька, может, уже и дедом стал. Благослови тебя Бог, Вовка!))

Как же я заебался. У моей девушки депрессия, и лечение от нее длится уже восемь лет. Восемь лет таблеток, терапии, нашей общей терапии, тенденции здоровой психики, полезные рекомендации, психоанализ каждого разговора и т. д. Меня от этого уже тошнит. Раньше я все время себя убеждал, что это временно, она пролечится и мы начнем жить хорошо. Не будет слез, истерик, апатии. Видимо, я ошибался. Когда мы только начали встречаться, депрессия уже у нее была. Конечно, я хотел (да и хочу) самого лучшего для нее, потому без проблем оплачивал все сессии и медикаменты, обеспечивал ее, чтобы ей не приходилось работать. Делал все, что мог, сидел с ней рыдающей часами, успокаивал; мы ходили (сейчас — нет) на общую психотерапию, где я получал рекомендации о том, как мне себя правильно вести. Сейчас я уже не могу это выносить. Я заебался приходить домой и видеть апатию, уходить из дома и видеть апатию. Ни ласки, ни тепла, ни заботы, ни поцелуев — ничего из того, что я в свою очередь давал ей. Мы даже, сука, не женаты, ведь она боится быть женой, ведь это слишком большая ответственность и это давит. Я, походу, мудак, потому что не могу выкинуть из головы, что за все время, что я с ней, я потерял и время, и себя. После одной из сессий она преподнесла мне потрясающий вывод — я во всем виноват. Ей психотерапевт сказала, что я слишком забочусь и "запираю ее в вакуум", вот если бы я этого не делал, все бы было нормально. Я этому выводу даже не удивлен. На протяжении этих лет она находит все больше и больше виновных в своем состоянии: мама, папа, брат, тетя, дядя, одноклассники, однокурсники, общество вообще. Теперь это я. Пишу этот секрет, сидя в машине на парковке перед домом, и не хочу подниматься никуда, ведь знаю, что дома встречу унылое уставшее лицо, услышу, сколько панических атак она перенесла за то время, пока меня не было, сколько плакала; а на вопрос, почему она не выпила медикаменты, ответит: "Ты мне их в таблетницу не положил, заебал". Господи, как же я хочу хотя бы в один вечер прийти домой на горячий ужин, заняться сексом, а потом посмотреть с ней киношку, или просто поспать в обнимку, но все, что у меня есть обычно — грязная посуда по всей квартире и кулак, который я уже трахаю уже восьмой месяц. Походу, я правда во всем виноват.

Недавно осознала, в какой я жопе по доброй воле, и как мной все пользуются. Я работаю на одной работе официально, на другой по совместительству, плюс ещё разовые подработки, но они стабильные. То есть я работаю 6 дней в неделю, а в воскресенье занимаюсь подработками, иногда ещё по вечерам и ночью допоздна. Встаю в 6, ложусь не раньше 12, и так каждый день. А всё потому, что надо помогать близким. Муж потерял работу и не может найти новую уже третий месяц, депрессует. Мать после операции, долго восстанавливается, тяжело. У сына выпускной класс, экзамены, репетиторы. У брата задолженность по алиментам и угроза лишения родительских прав, он не хочет, я помогаю гасить долг. А недавно подруга открыла глаза на некоторые вещи, я додумала дальше и поняла. Муж не хочет даже временно найти работу, любую, пусть даже физическую или не совсем по специальности. Да хоть курьером! Он хороший специалист, но в узкой сфере, найти что-то по специальности сложно. И он сидит дома, спит, читает и говорит, как хорошо продышаться и остановиться. Дышит только за мой счёт. И ноет, что никому не нужен. И даже не переживает, что я горбачусь. Сын тоже валял дурака последние два года, хотя я говорила, что надо учиться. Но он перебивался тройками, а теперь, когда понял, что ему грозит, если не поступит, решил взяться за ум. Самостоятельно уже не наверстать, а репетиторы для выпускника стоят дорого. Хотя по-хорошему не платить бы, пусть идёт в колледж, потом на заочку, сам выбрал лениться, сколько мы ругались из-за этого. А ещё сейчас заговаривает про платное отделение, мол, если на бюджет не поступит, то тогда платное. Я уже себе ещё подработку начала искать даже на этой случай. Но остановилась и решила, что всё, хватит, не буду спонсировать его больше. К тому же у нас в компанию требуется курьер на выходной день, оплата хорошая. Несколько часов работы — и вот ты оплатил пару занятий с репетитором. Но сын воротит нос. Про брата вообще отдельная история. Жалею его и двоих детей, которых его могут лишить. Но, с другой стороны, он им не помогал и не видел несколько лет, гулял по бабам, куражился на морях, а теперь, когда суд замаячил и приставы, так плачется об отцовских чувствах. Пусть сам разгребает, не хочу больше помогать. Ну и мать. Жалуется, как тяжело после операции, какой маленький больничный по деньгам, как надо лекарства купить дорогие. Я перевожу деньги, а как приезжаю, замечаю, что у неё кофточка новая, сапоги, что на тумбочке лежат билеты в театр, в филармонию, что причёска новая. Сил убираться дома нет (я ей помогаю и навожу порядки), а в театры ходит, но это другое, и я просто не понимаю, она же не должна себя хоронить. То есть при мне в три погибели согнулась и ходит, и даже до магазина дойти сложно, а в парикмахерскую или в театр бежит на каблуках. В общем, я решила закрыть свою благотворительную лавочку. Спасибо подруге! А мне сил.

Мать родила меня в 17 по залёту, её родители сразу открестились от неё, а мой отец погиб. Всё детство было не просто бедным, а нищим: жили в общаге, мать работала, где придётся, одежду новую не покупали, даже еда была дома не всегда, благо соседи не давали помереть с голоду. Мама не выдержала такой жизни, её не стало, когда я был в 9 классе. Я же смог вырваться из этого ада, пахал с первого курса колледжа и живу по современным меркам скромно: мне 24, у меня крохотная, но своя квартира на окраине депрессивного областного центра, могу позволить себе покупать продукты и одежду, недавно получил права и сейчас откладываю на машину. Это не тот образ жизни, которым стоит хвастаться, но так хорошо я не жил никогда, и один Бог знает, насколько тяжело мне это далось.

Предложил своей девушке выкупить у меня iPhone 15 pro за 50 000 рублей, собираюсь купить себе 16, у нее старая разбитая 10-ка. У меня есть деньги, но я считаю, что это серьезный подарок. Девушка на меня обиделась, сказав, что будь она в моей ситуации, то отдала бы просто так, а себе бы купила новый. Мы вместе год, живем душа в душу. Не знаю, прав ли я…

Пришла домой, когда мой парень болтал с друзьями через наушники, моего возвращения не слышал. Тихо переодеваюсь, раскладываю вещи, а он им хвастается: «А у моей вообще, похоже, нет месячных и ПМС, дома даже прокладок нет нигде, повезло! Да нет, она полностью здорова!» Мы с моей менструальной чашей охуели.

Женился я, как дурак, на картинке. Жена — ну прямо открытка: губы, волосы, фигура, всё на месте и даже с запасом. Но характер… ну, скажем так: дома было ощущение, будто живёшь в стихийном бедствии, которое в любой момент может начать выяснять, почему ты не так посмотрел на упаковку гречки. Зато в комплекте с этой роскошной катастрофой шла её мама — моя тёща. И вот тут началось самое неожиданное. Тёща оказалась женщиной мечты: мудрая, спокойная, с голосом, от которого сразу хочется укутаться в плед. Настоящая мама, только без претензий, обвинений и вечного чувства вины. Я её с пол-оборота полюбил. В санатории отправлял, на отдых брали всегда с собой. А жена всё ворчала, мол, опять маму с собой тащим? Ага, тащим. И не маму, а человека, с которым приятно молчать, не то что с тобой — три минуты тишины, и уже скандал намечается. Каждый месяц подкидывал ей денег — на «улучшенное питание» и витаминки. Она мне роднее родной матери стала — той как-то всё было некогда мной заниматься. С женой у нас всё шло наперекосяк — вечно какие-то разборки, сцены. Тёща меня поддерживала как могла, кивала, сочувствовала, не лезла. Когда я понял, что больше так не могу — пошёл сначала к ней. Рассказал, что решил разводиться. Было тяжело, в основном потому, что понимал: потеряю не жену, а именно тёщу. Но не потерял. С женой развёлся — а с тёщей продолжили общаться, как ни в чём не бывало. Встречаемся, болтаем, как старые друзья. Я ей всё так же финансово помогаю, приглашаю в отпуск — отдельный номер, как всегда. Моя новая девушка поначалу смотрела на это как на аномалию. Но потом поближе познакомились, и сдалась. Теперь они могут часами на кухне сидеть, шептаться, смеяться. Меня даже не зовут, у них там свой клуб. И вот когда я увидел, как они сговорились, будто всю жизнь знакомы, — понял, что пора снова жениться. Только с одним условием: "тёща" у нас теперь навсегда.

У нас 2 собаки и 2 кота спят с нами в кровати. Специально купили супер большую кровать, чтобы всем было удобно. Раз ночью проснешься, а у тебя на подушке сопит милый носик. А иной раз просыпаешься, а тут яйца.

Сдаём с женой квартиру. Взяли девушку. На первый взгляд показалась хорошей — очень серьёзная работа, достойный заработок, выглядит прилично, вежливая, одежда дорогая. Живёт уже несколько месяцев, платит исправно, но меня очень смущают несколько пунктов. Во-первых, она явно не хочет пускать нас, законных владельцев, в квартиру. Каждый раз, когда приходит время платить, она предлагает просто перевести деньги. Но нам же нужно проверить, в каком состоянии квартира. Когда приходим, видно, что она убралась в последний момент — поверхности ещё влажные. Замечаем пыль в углах, значит, не убирается часто. Окна на балконе грязные. Плафоны с люстры сняла, поставила новые. Говорит, форма не нравится. Проверили — старые в шкафу лежат целые, но это же ненормально. А в крайний раз зашли, так у неё там на столе рисунки лежат, да такие страшные, что боюсь, как бы во сне не приснились. Какие-то монстры над голыми мужчинами, всё в деталях, глаза у всех выпученные, безумные. Тут я и понял, что у девки с головой непорядок. То ли сатанистка, то ли шизофреничка. Хочу выгнать от греха подальше, но жена говорит, оснований нет. Контракт почти на год, а она и половины не жила. Думаем, что делать и как предотвратить то, что она может натворить с нашей квартирой.

Позвонил мне бывший одноклассник, заплетающимся языком оповестил, что сейчас зайдёт в гости, а время уже ближе к 12 ночи. Сказала, что жду, мало ли. Он не пришёл. Утром позвонила мама, сказала, что Миша к ним вломился, упал на диван в зале и уснул. Родители его подраздели и оставили. Куда его девать? Миша просто забыл, что нам по 35 и я давно не живу у родителей. Наутро извинился и ушёл, вечером маме принёс цветы и конфеты. А всё случилось потому, что жена Миши беременна спустя 10 лет попыток.

Была на вечере встречи. В школе училась хорошо, поведение оставляло желать лучшего. Была зима, холодно. После вечера подвожу учителя до дома, и тут она заявляет: — Знаешь, я думала, что ты сопьешься или снаркоманишься… — Йоптвоймать, Елена Ивановна, я была ребёнком, пакостничала, баловалась, но я была ребёнком. Какие предпосылки были к пьянству или наркоте? — Ты курила за школой! — Чего, блять? А ничего, что ваш сын со мной курил? — Андрюша не такой...

Влюбился в девушку, которая казалась мне просто неземной красавицей. Начали встречаться, потом съехались. Сейчас уже несколько лет вместе, дело идёт к свадьбе, знаю, что девушка ждёт предложения моего. И в принципе она мне нравится, она добрая, красивая, хозяйка хорошая, готовит вкусно, дома чистота. Знаю, что верная, на неё можно положиться, надёжная. Я люблю её, но меня смущает, что флёр влюблённости и очарования спал. И я с неприятным ощущением обнаружил, что моя принцесса не такая уж принцесса. Что у неё воняют ноги, а на больших пальцах ног растут чёрные волосы, которые она раньше, видимо, брила, а сейчас решила не париться. Что у неё проблемы с кишечником и периодически она дрищет с жуткой вонью и звуками. Что у неё есть дурацкая привычка напевать что-то во время дел, а поёт она ужасно. Что она давит при мне прыщи, а это мерзкое зрелище. Что она ковыряется в ушах и оставляет жёлтые ватные палочки, не всегда в видных местах, но меня просто бесит мысль, что вот она такая воздушная в нежном платьице и туфельках, а под ними прячутся мохнатые пальцы и вонючие пятки, что на ушах висят сережки, а в ушах куски серы. Я понимаю умом, что она человек и что я тоже человек, что у меня в ушах тоже сера, что тоже пальцы мохнатые, что я тоже какаю. Но от неё как-то это всё особо неприятно.

Искренне не понимаю, зачем так нагружать детей учёбой. Неужели не ясно, что уставший, вымотанный организм не способен учиться и на выполнение одной задачи тратит в 5 раз больше времени? Взрослые работают с 9 до 18 с обедом, перекурами, соцсетями, а дети учатся до поздней ночи, выходные корпят над домашкой, на каникулах ходят по кружкам и делают макеты всякой фигни. А потом родители удивляются, почему он ничего не хочет, не соображает, тратят деньги на репетиторов и психологов. Работаю в центре повышения квалификации, имею "удовольствие" наблюдать, как 95% взрослых не способны выдержать даже один день учёбы. Очень лайтовой учёбы — с 10 до 17:30, без домашки, с интересными спикерами, по СВОЕЙ специальности. После обеда уже повальное нытьё об усталости и переизбытке информации. А вот их дети вынуждены заниматься 7/0 с утра до вечера. Считаю, что у детей должны быть законодательно закреплённые выходные. И что учиться суммарно больше 8 часов в день должно быть запрещено.

Было здесь несколько историй о бытовом алкоголизме. Почитала. Поразмыслив, осознала, что уже четыре года страдаю тем самым бытовым алкоголизмом. Раз пять в неделю и в нормальных количествах страдаю. Посчитала, сколько раз могла бы съездить на отдых (а ведь ни разу не была). В общем, сегодня пятый день без алкоголя, и это очень сложно! Чем бы ни занялась, думаю, как я хочу выпить. И да пребудет со мной сила! Я верю, что я справлюсь!

Я живу одна в своё удовольствие. Почти каждый день коллега мне внушает, что самое большое счастье — это муж и дети. Недавно под конец рабочего дня муж скинул на неё детей и умчался на рыбалку. Младший порвал ей отчёт, пинался и пытался в неё плюнуть, получалось только на себя. Старший матерился, орал, в том числе как он её ненавидит, хлопнул дверью перед её носом. Но весь офис ополчился почему-то именно против меня, когда у меня вырвалось: "Это ли не счастье…"

Живу холостяцкой жизнью. Постоянно ищу какую-то технику или приспособления для упрощения этой самой холостяцкой жизни. Лет 5 назад это была хлебопечь, которая сама замешивает и печет. Моей радости не было предела. Хлеб готовил каждую неделю, иногда даже два раза в неделю. Но спустя время появился один очень большой минус, точнее, плюс 5 кг каждый месяц. И был у меня сосед, которому я и подарил эту шайтан-машину, т. к. жирным становиться не очень хотел, а при наличии хлебопечи — остановить себя в поедании хлеба не мог. Сосед набрал еще больше веса, и, несмотря на присущую ему жадность и прижимистость, он ее передарил другому соседу, офигевшему от такой щедрости. Ну а дальше… Если она не сломалась, думаю, эта эстафета ожирения продолжается до сих пор.

На год отношений сказала своему мужчине: "Либо женимся, либо расходимся". Сделал предложение, я отказала. Одолжения мне не нужны.

С моей сестрой случилось несчастье: аневризма головного мозга. Четыре сложнейших операции в течение двух лет, половину черепа просто вырезали, поставили пластину, которая не прижилась, опять операция и замена пластины. Умнейшая была девочка, а потом она забыла всё: как зовут родственников, всё, чему учили в школе, не могла вспомнить и ответить, кто такой кузнечик, трава, земля! Но прошло некоторое время и сестра мало-помалу заново всему научилась, а потом и вспомнила многое из прошлого! Наш мозг неизученная и непредсказуемая штука! Сестра, которой врачи подписали смертный приговор, которой не дали окончить школу, потому что она уже инвалид, теперь идёт на красный диплом на бюджетном отделении университета!

У моей девушки ОЧЕНЬ болезненное восприятие личного пространства. Со своими родными она практически не общается, говорит, довели ее, ничего своего никогда не было, закрытых дверей не признавали и гости жили месяцами в их доме. У меня такая же картина, но как-то нормально все это воспринимал. Мы съехались, она из нашей двушки сделала два кабинета-спальни, в каждом рабочее место и кровать, зона отдыха. Я не понял, почему нельзя было оставить зал и спальню, а делать две спальни, потом дошло — к нам же домой никто не ходит. У нас много друзей, и они, как и мы, всегда назначают встречи в кафе, турбазе или где-то вне дома. Она дружит с лучшей подругой 8 лет и была у нее дома один раз, срочно привезла лекарства. И все! Сначала я думал, что это дикость, потом мне понравилось. Мы оба работаем из дома, можем каждый в своей комнате комфортно это делать. До обнимашек, секса и совместного быта мы всегда соскучились друг по другу, и никакого неловкого молчания, дома стало очень приятно находиться. А самое главное, мне так понравилось, что ко мне никто не таскается! Что случайный дядя не живет у меня пару месяцев; что брат не приехал после пьянки и не сожрал половину дома; что мама не решила своими ключами зайти в удобное ей время что-то тут у меня поделать. Дом реально стал крепостью, девушку еще сильнее люблю за то, что открыла мне глаза на такой формат жизни. Женюсь на ней, придумаю только сначала, как с детьми быть в данной ситуации.

Достался мне частный дом в наследство от родной тёти недалеко от города. Дом небольшой, снаружи обычный кирпич. Но внутри такой шикарный ремонт, все продумано, мебель и техника, гармония и стиль цвета. Переехала и понимаю, что в своей растянутой домашней тунике с Микки Маусами вообще не вписываюсь в этот интерьер. Иду покупать шёлковый халатик с кружевом, ибо надо соответствовать. Домашний дресс-код, так сказать.

Наслушалась подруг и родственников, готовилась к самому худшему пиздецу после рождения ребёнка, а всё сложилось лучшим образом, и теперь бесишь всех своим успешным успехом. И роды прошли замечательно, и грудью кормлю, и ночами спим, и с мужем отношения стали только крепче, секс ярче. И есть у меня какое-то подозрение, что в первое время и звонили, и приходили, только чтобы посмотреть и послушать, как всё плохо, советов надавать. А тут как бы всё отлично, и больше мы им стали неинтересны. Там и развлекаемся втроём: я, муж и деточка. Уже целый год. И в гости к нам никто не приходит, и нас никто не зовёт. Хотя что изменилось — не знаю. Мы по-прежнему за любой кипиш, вот только «Появятся у вас свои дети – тогда поймёте», — уже прозвучит не так нравоучительно.

Моя бывшая девушка всегда дома была как на подиуме: красивые сексуальные пижамы, макияж, укладка, духи. Я просыпался утром, а она уже при параде. Ни разу не видел ее с пучком на голове, без макияжа или в тянучках и майке. Думал, что все девушки такие королевы дома. Но оказалось, что не все. Встречались с девушкой — внешне просто королева, на свидания бегал как на праздник. Съехались, и я офигел. Пижама — динозавр или какие-то махровые, с детскими рисунками, в выходной может проходить весь день с грязной головой и не умываться. Дома носит то, что не жалко. А вот в свет выходит при параде. Много раз спрашивал ее, почему так, она отвечает, что дома отдыхает. Я готов все эти красивые пижамы, духи, косметику оплачивать, но она все равно не хочет дома выглядеть как человек. Для других людей у нее есть желание наряжаться, а дома она выбирает расслабленный вид. Вот все в ней идеально, кроме того, как выглядит дома. Думаю, может под каким-то предлогом разъехаться, и у меня снова появится девушка-праздник? А пару ночевок в неделю смогу терпеть ее внешний вид.

Никогда не смогу понять, как, НУ КАК после пих-пиха, когда малюсенький сперматозоид соединится с крошечной яйцеклеткой, начинают образовываться скелет, все эти невообразимые косточки, нервная, сосудистая система, органы с правильным расположением, ресницы, ногти, коленки, уши, язык, яйца, кутикулы, соски, подмышки? Ну вот как? Охренеть просто.

Сидим мы с нашими друзьями в ресторане. Они хотят нам помочь, потому что отношения с мужем, мягко говоря, уже никакие. Все идет к разводу. И муж начинает поливать меня грязью. Я и крыса, и дебилка, и чушка, и вообще, его любовь в том, что он меня еще не убил, и бабу полезно иногда бить! Друзья в шоке с его размышлений, я сижу, обтекаю. Недавно он меня ударил по лицу, а после сказал, что я сама ударилась. Куда делся человек, который был готов проехать 1000 км, чтобы меня увидеть, который дарил внимание и слушал меня… И теперь меня мучает вопрос, а был ли тот человек, в которого я влюбилась? Или же я дура, поверила в картинку, а сейчас он показывает себя настоящего. Больно, но похоже, что это конец.

Живу с женщиной, не работаю, не зарабатываю. Она меня содержит, дарит подарки. Я же в свою очередь веду весь домашний быт, стираю, убираю, готовлю, покупаю продукты, обслуживаю её авто. И нас всё устраивает. Я умею всё в быту, она не умеет ничего. Она умеет воздух превращать в деньги, у меня же, как бы ни старался заработать, не получается. Так и живём уже 14 лет. Многие мне завидуют, кто-то осуждает, а мне похрен на их мнение, меня всё устраивает, и женщину мою всё устраивает.

У моей подруги удивительные родители! Они вложили много сил и денег в будущее своих детей, а те «не оправдали надежд» в обычном родительском представлении. Подруга училась на художника, а зарабатывает наращиванием ресниц, родила ребенка от женатого (сознательно, «для себя»), а ее брат зарабатывает игрой на гитаре в переходах. А родители все равно ими гордятся! Дочь молодец — внука сделала, бизнес ведет! Сын молодец, талант! Всех друзей зовут на его квартирники. Они мой образец родительской любви!

Моя девушка каждый раз так радуется начавшимся месячным, что мне даже обидно становится. Как будто совсем не хочет ребёнка от такого, как я. Сама объясняет это тем, что условий сейчас нет: живём в её однушке, новую ипотеку она сейчас брать не хочет, а я ещё плачу прошлую ипотеку (в квартире живёт жена), вторую не потяну. Ещё она зарабатывает в три раза больше, но как ИП, и в декрет боится идти. А я всегда хотел детей, и каждый раз эта её радость от "красных прокладок" — как ножом по сердцу.

Встречалась с парнем 3 года, жили вместе. Думала, он мой идеал — вкусы совпадали практически во всем. Походы, путешествия, книги, фильмы, устраивали домашние вечеринки для друзей — то с настолками, то с гитарами. Не мешал работать, я визажист и работаю с музыкантами, часто езжу по фестивалям. Когда забеременела, перепугалась, не знала, как совместить ребенка и мой образ жизни, но парень накидал видосов о том, как люди с детьми путешествуют, ходят в походы и на концерты. Успокоилась, подумала, что раз мне так повезло, то справимся. Мы же на одной волне! Всю беременность работала, продолжала ездить по концертам, чувствовала себя отлично. Сказка кончилась в послеродовой палате. На следующий же день после родов, когда благодарила за поддержку, выслушала двухчасовую тираду о том, что я его задолбала, что он терпеть не может моих друзей, ненавидит рок-музыку, не любит читать и вообще он 3 года страдал, чтобы построить со мной отношения. А теперь я обязана стать «нормальной», ведь я мать! Мне после родов было так плохо, что я даже ответить не могла ничего, лежала и ревела от беспомощности. После того, как он ушел, накрыла паническая атака. Всё, на что хватило после сил, — не указывать его как отца, поставила прочерк. Боялась возвращаться домой одна с ребенком, но помогли друзья — на выписке встретили нас целым оркестром и кучей коробок с вещами для ребенка, играли в нашу честь мои любимые песни. Теперь я одна с ребенком, бывший проклинает и пытается влезть в мою жизнь. Вру, что дочь вообще не от него, чтобы забыл к нам дорогу. Может, я поступаю эгоистично по отношению к дочери, лишая ее отца. Но не хочу давать этому лжецу никаких прав на нее!

Подруга последние 3 месяца жила у меня. Нам уже за 30, подруга не работала в это время, но взяла на себя все обязанности по дому. Она безумно вкусно готовит! Я похудела на 7 кг, вообще ничего не делая. Каждый день прийти с работы было праздником: меня ждала чистая квартира, вкусная еда, вообще никаких домашних проблем не нужно было решать. Я теперь понимаю, насколько круто иметь жену-домохозяйку. Была бы возможность, сама бы обеспечивала семью, просто чтобы меня так всю жизнь встречали по вечерам.

Большую часть детства провёл в детдоме. Воспоминания не самые приятные. С момента выпуска прошло больше 18 лет. Живу в другом регионе, своя семья есть, дети. В какой-то момент захотелось туда. Поделился с женой, она сказала, мол, поезжай, успокоишься. Было сделано. Приехал и удивился. Детдом совсем другой. Педколлектив частично тоже. Атмосфера более тёплая какая-то, детей меньше, но выглядят счастливее. Время другое, я же в рос в 90-е, когда хаос везде был, а сейчас всё спокойно, да и слава богу. Отпустило.

Моя жена сошла с ума. Её секрет опубликовали через день после установки приложения «Подслушано». Теперь она постоянно строчит секреты и помешана на рейтинге. В холодильнике пусто, корзина с грязным бельем переполнена. Сегодня пылесосил и мыл посуду. Огурцов, верни мне жену, я не справляюсь!

Зашла с мамой в магазин игрушек. Подарок мелкородственнику купить. А там... Целый зал с куклами. От пола до потолка. Рай моего детства просто. Мама увидела моё лицо и такая: "Выбирай куклу, любую куплю. Теперь можем себе позволить". Тем временем мне 28 годиков.

Познакомился с девушкой. Сначала все шло хорошо: симпатичная, нетолстая, хорошо зарабатывает, сама за себя платит, подарки не требует. Пару раз подарил цветы для приличия, она радовалась. Не самый светлый ум, но есть о чем поговорить. Решил, что провстречаемся полгода, а там, если не вылезет серьёзных недостатков, женюсь. В итоге что? С одной стороны, вроде и неплохая девушка, а с другой — как-то тошно. С готовкой проблемы — как ни приду к ней, еда магазинная. Говорит, что не хочет тратить время, хотя времени у неё больше, чем у меня. Но она то свою диссертацию на никому не нужную тему прочесывает и ноет, что чего-то там в ней недостаточно, то залипает в тупые сериалы. Сложно раз в неделю хотя бы жопу поднять и приготовить мне что-то вкусное? Говорит, что сложно. Когда я болел, не пошла ко мне, хотя температура была под сорок. Предложила курьером продукты и лекарства отправить. Курьера вызвать я и сам могу, а женской заботы хочется, когда от хренового самочувствия аж мутит. В постели не бревно, но и не шлюшка. Вот и думаю. С одной стороны, мозги не делает, с ней спокойно, ничего не требует, но в общество вывести не стыдно. С другой — кажется, ей на меня плевать.

До 17 лет прожила в тесной квартире с тучей братьев, сестёр, бабушек, дедушек и родителей. Спали повсюду, кроме потолка. Теперь я одна в своей ипотечной двушке царствую на широкой кровати. Никогда и никого не впущу в своё жилище. Даже родных. Остопиздели все! Мне 28.

Встречаюсь с женщиной с ребёнком. Мальчику 6 лет. Родной отец ушёл из семьи, мальчик знает, что у него есть папа, но папа срать хотел на сына, переводит алименты, которых хватает на один поход в магазин, иногда приезжает погулять, но всё реже и реже. Мальчик в сущности неплохой, немного капризный и избалованный, на мой взгляд. Женщина хорошая, нравится мне. Но не нравится её подход на мои отношения с мальцом. Она сразу сказала, что заменять родного отца не надо, мальчик знает, что у него есть папа. "Просто будь рядом, просто показывай пример мужика, просто будь мужиком", — её слова. Но как только дело касается воспитательных моментов, она сразу говорит, что я не родной отец и нечего лезть. Например, гуляем мы, малой спотыкается и падает, начинает хныкать. Она сразу его на ручки, жалеет, бежит в магазин за шоколадкой. Когда я говорю, что это неправильно, говорит, чтобы я не лез, я не отец. Когда у него что-то не получается, конструктор не складывается или ещё что, он психует, бросает. Я говорю ему: "Не бросай, давай дальше", — а она: "Дурацкий конструктор, не собирай его, значит". Так же было и со спортом. Отдала его на карате, ему не понравилось, что там его могут побить, после второго занятия не стал ходить. Я говорю, что надо продолжать, нельзя останавливаться перед трудностями, а женщина моя в слезы, мол, как же там сыночку достанется, что за спорт такой жестокий. Как-то он при мне выругался матом, в садике, наверное, услышал. Мы дома не ругаемся, я ему объяснил, что это плохо. Он выругался второй раз специально, я его наказал, легонько дал щелбан по губам, в шутку больше, и забрал планшет. Женщина моя лезет: "Ты не имеешь права, ты не родной отец, не бей его!" Хотя от этого щелбана больше обидно, чем больно. Зато как дело касается бытовых или денежных вопросов, то тут я не чужой человек. Купить подарок, отвезти его на день рождения друга, забрать с подготовишек — это пожалуйста, будь добр, ты же не чужой нам человек. Надоели эти двойные стандарты, решил поговорить с женщиной своей. Она не видит проблемы, говорит, мол, вот если бы мы были женаты, то тогда... Я и так собрался позвать её замуж осенью. Потому что она нормальная, я даже сказал бы, люблю ее. И к мальцу привязался. Но не покидает ощущение, что меня вынуждают на этот шаг. Да и не факт, что даже после замужества она даст доступ к воспитанию пацана. А я бы хотел, потому что он растет какой-то избалованный слишком, от трудностей отступает. Я сам спортсмен, у меня два образования, я всегда люблю двигаться вперед, не пассовать перед трудностями, хочу мальчику это передать, а мне не дают.

Давным-давно во Вселенной возникли частицы, которые постоянно что-то формировали. И никуда они не исчезали, только переходили в другое состояние. Следовательно, в каждом из нас есть атомы, которые когда-то были в первичном океане, в листьях первобытных деревьев... А в ком-то наверняка есть частицы говна мамонтов. Эта теория многое объясняет.

Какого хуя все ненавидят свадьбы и их обсирают?! Я вот была всего на одной свадьбе (да и то по работе — переводчиком), и мне охрененно понравилось. Да, там были тупорылые конкурсы, тамада, тупейшие тосты от родственников про "маяк любви и пароход надежды", каравай и куча всякой поебени. Но, блин, я, абсолютно чужой им человек, прониклась духом их торжества. Люди любят друг друга, а родственники (толстые тётки и потные дядьки) искренне желают им добра. И всё было круто, хотя сценарий был классический с выкупом и рэпом от невесты! Зачем ходить на свадьбы, если не нравится? Зачем работать в этой сфере? Нахрен в себе ненависть воспитывать? Для каждой пары это особенный день, даже если для кого-то все свадьбы одинаковые.

Сегодня на совещании я почувствовала, что кто-то трётся об мою ногу. Для меня такое впервые. Медленно начала разглядывать коллег, чтобы понять, кто из них это делает. Нас было пять мужчин и две девушки. В конце концов я не удержалась и заглянула под стол. Да, об меня тёрлась коллега женского пола. Поймав мой взгляд, она одернулась, видимо, поняла, что не того она терла. Теперь она меня сторонится. А я всё гадаю, кому же это предназначалось.

Мой сосед живёт в однокомнатной коммуналке, машины нет, одевается как бомж (очень дёшево), телефон древний, кнопочный. Но когда я узнала, что он был в 37 странах, я просто охуела! Всегда считала его недалёким неудачником, но как же я ошибалась, когда судила по внешнему облику. Он реально мне показывал фотографии с различных уголков планеты и рассказывал про жизнь людей разных народов. Объяснил, что всё материальное ничего не значит. Ему не нужны дорогие машины, телефоны, тряпки и вся та ерунда, на которую человек тратит всю свою жизнь. С собой после смерти ничего не заберёшь. Он экономит абсолютно на всём и ездит по всему миру, тратя деньги на путешествия. Открыл мне глаза на многие вещи. Он не курит и не употребляет алкоголь. Очень умный и начитанный человек. Интеллигентный и воспитанный. Мне стало не по себе оттого, какие мы все слепое стадо. Пойду доем дошик, а то кредит за новый телефон платить нечем...

У мужа большая, дружная семья, есть родной брат, есть две двоюродные сестры и двоюродный брат, с которыми он дружит с детства. Хорошие родители, у каждого есть брат или сестра, они дружат семьями, общаются со старыми половинками, собираются у кого-нибудь на даче, отмечают вместе праздники. Помогают друг другу. Кто-то из родственников попал в аварию — помогали починить машину. Умер чей-то отец — организовали похороны и поминки тут же. Помогали с ремонтом кому-то, со строительством дома на даче. Мне помогали, когда я работу искала, в итоге нашли хорошее место. Я даже и не знала, что так бывает. Потому что моя семья — это полная противоположность. Все друг друга оскорбляли всю жизнь. Мать угнетала свою родную сестру, её мужа, её детей. Со скандалом делили наследство, дрались на похоронах деда. Отец своих брата и сестру ненавидит, а когда брат попал в аварию, радовался, ибо "нечего было покупать дорогую машину, так ему и надо". А когда у сестры был выкидыш, радовался, потому что "нечего от такого идиота рожать". В общем, я росла в атмосфере ненависти и злобы. А от семьи мужа мне хочется плакать каждый раз, потому что столько тепла у них друг к другу, принятия и понимания.

У меня два взрослых сына, оба женаты. С их женами была всегда дружелюбна, но далека. Когда у меня умер мой любимый муж, отец сыновей, то одна невестка год (!) через день мне привозила домашнюю еду, а вторая водила по салонам красоты, театрам, дарила мне одежду под видом "купила себе, но не подошло", даже свозила за границу. Я пришла в себя и вдруг осознала, что до этого я и не жила толком: раннее замужество, быт, дети, уход за пожилым мужем. Мне стыдно, но жизнь-то хороша, оказывается!

У меня живёт енот. Прекрасный зверь, правда, вредный, но я знала, на что шла, когда его покупала. Однажды он постирал мои джинсы вместе с деньгами, безумно любит воровать косметику, когда я утром крашусь. А вчера ко мне пришёл парень и принёс пивка, налили в стаканы, я отошла в другую комнату, возвращаюсь, а мой мужик с енотом пьёт, причём последний, кажется, со стажем. Наругала парня и отобрала у енота пиво, а сегодня проснулась с мокрым покрывалом. Полосатый напрудил. Месть.

Будучи подростком, я влюбился, признался в своих чувствах. Она ответила, что будет у меня шанс, если я буду выглядеть как атлет. Стал заниматься, ухаживать за телом и т. д. Спустя 7 месяцев увиделись, и я понял, что теперь ей бы не помешало уделить себе время. Сказал об этом, а она обиделась. Меня же не сильно задело, я не мстил, но подумал, что ответ не должен был ее расстроить, ведь она говорила мне аналогичное, а значит, это для нее приемлемо.

Моя подруга бесплодна. Раньше на вопрос, почему у неё нет детей, мялась, что-то придумывала, плакала потом. А сейчас, если её спрашивают, она отвечает: "Это очень бестактный вопрос, но раз вы спросили, то отвечаю, что я бесплодна, в советах и сочувствии не нуждаюсь и прошу больше не поднимать эту тему". Как правило, с первого раза до большинства доходит.

Будучи в первом классе, я описалась перед всеми одноклассниками, потому что учительница не отпустила меня в туалет. Из-за этого со мной никто больше не общался, никуда не звали, видимо, позорно. Каждый год при любом удобном случае мне напоминали об этом. К 7 классу придумали кличку "писюн". А когда одного решила ко мне пересадить учительница, то он на весь класс заявил: "Ты в памперсах? А то вдруг обоссышься". Как итог: замкнутость, недоверчивость, неприязнь к людям и комфорт в одиночестве.

Мне 26, в 20 лет я заразилась ВИЧ-инфекцией! И за эти 6 лет моя жизнь стала гораздо лучше. Я проделала огромную работу над собой, перестала себя ненавидеть, отпустила все детские обиды и стала просто чистой изнутри. Я научилась себя любить и принимать такой, какая я есть. Нашла единомышленников, работу мечты, купила новую машину, по-настоящему влюбилась в первый раз. Все просто потому, что спустя много лет отчаянного саморазрушения, я поняла, что тоже заслуживаю счастья! А сейчас ещё пытаюсь стать мамой. Больше никогда не буду опускать руки!

Жена забыла про мой день рождения. С утра налаяла по мелочи. Коллеги тоже забыли, торт сожрали, а никакого конверта. После работы от тоски пошёл гулять, сам не заметил, как дошёл до набережной. Купил сахарную вату и шарик, как в детстве, сам себя поздравил. Домой вернулся уже в три ночи, все спали. Утром жена устроила истерику, что якобы собрала всех моих друзей для вечеринки, а я пропал и телефон не брал. В доме ни следа чужих людей или вечеринки, телефон был разряжен, а я еще и крайний.