Разное

Ехали на природу компанией, остановились в магазине в какой-то деревне. Возле магазина сидели кот и собака, довольно оборванного вида, голодные. Продавщица сказала, что в деревне пару месяцев назад умерла бабушка, это её питомцы. Дом заколотили, а животных никуда не забрали, они тут ходят, собаку уже сбивала машина. Мне стало так жалко их, что я не выдержала и взяла их. Мы ночевали в палатках на берегу реки, собака и кот спали в палатке со мной и моим парнем, оказались спокойными, даже робкими, но дружелюбными. Ели всё, сидели возле людей, всё время вместе, жались друг к другу. Вернулись в город, отвезли животных на обследование. У собаки был плохой сросшийся перелом ноги, делали операцию, она восстановилась. Кот в порядке, просто тощий и голодный. Собаке лет 6-7, коту около 4-5. Живут у нас теперь, сладкая парочка, всё время вместе спят. А мне хочется верить, что деревенская бабушка на том свете рада за своих питомцев, что они не пропали.

Собрала комбо. У меня живет мопс, от которого отказались хозяева. Два года ищу ему новую семью, но никому старик, видимо, уже не нужен. Год назад погибла мама, забрала ее чихуахуа. У щенка была родовая травма, что сказалось на внешности и на характере. Зато бесплатно отдали. И вот месяц назад сестра принесла персидского кота, который расцарапал ребенка. Кот тоже без шансов, взрослый, агрессивный. Усыпить не решилась. Смотрю на этот сопяще-храпяще-пердящий парад уродов с глазами во все стороны на диване... И знаете, они понятия не имеют, что с ними что-то не так. Они не знают, что они старые, больные и ненужные. Все трое между собой по-своему ладят. У мопса аж второе дыхание открылось при виде кота, забыл, что ему уже 13 лет, бегает, пытается играть. Чих ничего не понимает, но на всякий случай тоже бегает. Кот смотрит на собак как на полное говно, дерется и шипит, а потом приходит спать под теплый бок к мопсу.

На даче погибли соседи. Осталось двое детей, сын соседки от первого брака (12 лет) и дочка от второго. Дочку сразу забрали родственники мужа. А старший поехал в детский дом. Мне это таким несправедливым показалось. Не спала неделю, как узнала, боялась ехать. Знала, что если увижу его хоть раз, то точно заберу к себе. Мы не родственники, но всю жизнь соседи по даче. Его мама в детстве играла с моими детьми, его бабушка была рядом, когда мой муж умер. Самого парня знаю с самого рождения. Спустя 5 месяцев, пройдя весь бюрократический ад, я официально оформила опеку. Парень до сих пор не верит. Я не стану ему ни мамой, ни бабушкой. Уже поздно его воспитывать, я понятия не имею, как помочь человеку, который потерял всю семью. Но я абсолютно точно знаю, что все сделала правильно.

Мне 18. Провожу все лето у родственников в горах, встаю в 5 утра, радуюсь солнцу, беру дядькину машину, спускаюсь к морю. Парковочных мест куча, отдыхающих мало, булочка "ромашка" в магазине нашего хлебозавода свежая, кофе из термоса у знакомых цветочниц самый вкусный. Солнце встает над морем, жизнь прекрасна, впереди столько всего! И вот мне 40, город детства превратился в каменные джунгли, мои дети подрастают, вожу их совсем в другие места. Иногда думаю, как там мой мальчик, которого я очень любила, но замуж по юности не пошла? Закрываю глаза и вспоминаю его. Всегда без майки, в длинных джинсовых бриджах, загорелый, с сигаретой, на переделанном под джипинг уазике. И огромный шрам во всю спину от ожога в детстве. И солнечные очки. Вова-чума. Наверно, сейчас важный дядька, может, уже и дедом стал. Благослови тебя Бог, Вовка!))

Как же я заебался. У моей девушки депрессия, и лечение от нее длится уже восемь лет. Восемь лет таблеток, терапии, нашей общей терапии, тенденции здоровой психики, полезные рекомендации, психоанализ каждого разговора и т. д. Меня от этого уже тошнит. Раньше я все время себя убеждал, что это временно, она пролечится и мы начнем жить хорошо. Не будет слез, истерик, апатии. Видимо, я ошибался. Когда мы только начали встречаться, депрессия уже у нее была. Конечно, я хотел (да и хочу) самого лучшего для нее, потому без проблем оплачивал все сессии и медикаменты, обеспечивал ее, чтобы ей не приходилось работать. Делал все, что мог, сидел с ней рыдающей часами, успокаивал; мы ходили (сейчас — нет) на общую психотерапию, где я получал рекомендации о том, как мне себя правильно вести. Сейчас я уже не могу это выносить. Я заебался приходить домой и видеть апатию, уходить из дома и видеть апатию. Ни ласки, ни тепла, ни заботы, ни поцелуев — ничего из того, что я в свою очередь давал ей. Мы даже, сука, не женаты, ведь она боится быть женой, ведь это слишком большая ответственность и это давит. Я, походу, мудак, потому что не могу выкинуть из головы, что за все время, что я с ней, я потерял и время, и себя. После одной из сессий она преподнесла мне потрясающий вывод — я во всем виноват. Ей психотерапевт сказала, что я слишком забочусь и "запираю ее в вакуум", вот если бы я этого не делал, все бы было нормально. Я этому выводу даже не удивлен. На протяжении этих лет она находит все больше и больше виновных в своем состоянии: мама, папа, брат, тетя, дядя, одноклассники, однокурсники, общество вообще. Теперь это я. Пишу этот секрет, сидя в машине на парковке перед домом, и не хочу подниматься никуда, ведь знаю, что дома встречу унылое уставшее лицо, услышу, сколько панических атак она перенесла за то время, пока меня не было, сколько плакала; а на вопрос, почему она не выпила медикаменты, ответит: "Ты мне их в таблетницу не положил, заебал". Господи, как же я хочу хотя бы в один вечер прийти домой на горячий ужин, заняться сексом, а потом посмотреть с ней киношку, или просто поспать в обнимку, но все, что у меня есть обычно — грязная посуда по всей квартире и кулак, который я уже трахаю уже восьмой месяц. Походу, я правда во всем виноват.

Недавно осознала, в какой я жопе по доброй воле, и как мной все пользуются. Я работаю на одной работе официально, на другой по совместительству, плюс ещё разовые подработки, но они стабильные. То есть я работаю 6 дней в неделю, а в воскресенье занимаюсь подработками, иногда ещё по вечерам и ночью допоздна. Встаю в 6, ложусь не раньше 12, и так каждый день. А всё потому, что надо помогать близким. Муж потерял работу и не может найти новую уже третий месяц, депрессует. Мать после операции, долго восстанавливается, тяжело. У сына выпускной класс, экзамены, репетиторы. У брата задолженность по алиментам и угроза лишения родительских прав, он не хочет, я помогаю гасить долг. А недавно подруга открыла глаза на некоторые вещи, я додумала дальше и поняла. Муж не хочет даже временно найти работу, любую, пусть даже физическую или не совсем по специальности. Да хоть курьером! Он хороший специалист, но в узкой сфере, найти что-то по специальности сложно. И он сидит дома, спит, читает и говорит, как хорошо продышаться и остановиться. Дышит только за мой счёт. И ноет, что никому не нужен. И даже не переживает, что я горбачусь. Сын тоже валял дурака последние два года, хотя я говорила, что надо учиться. Но он перебивался тройками, а теперь, когда понял, что ему грозит, если не поступит, решил взяться за ум. Самостоятельно уже не наверстать, а репетиторы для выпускника стоят дорого. Хотя по-хорошему не платить бы, пусть идёт в колледж, потом на заочку, сам выбрал лениться, сколько мы ругались из-за этого. А ещё сейчас заговаривает про платное отделение, мол, если на бюджет не поступит, то тогда платное. Я уже себе ещё подработку начала искать даже на этой случай. Но остановилась и решила, что всё, хватит, не буду спонсировать его больше. К тому же у нас в компанию требуется курьер на выходной день, оплата хорошая. Несколько часов работы — и вот ты оплатил пару занятий с репетитором. Но сын воротит нос. Про брата вообще отдельная история. Жалею его и двоих детей, которых его могут лишить. Но, с другой стороны, он им не помогал и не видел несколько лет, гулял по бабам, куражился на морях, а теперь, когда суд замаячил и приставы, так плачется об отцовских чувствах. Пусть сам разгребает, не хочу больше помогать. Ну и мать. Жалуется, как тяжело после операции, какой маленький больничный по деньгам, как надо лекарства купить дорогие. Я перевожу деньги, а как приезжаю, замечаю, что у неё кофточка новая, сапоги, что на тумбочке лежат билеты в театр, в филармонию, что причёска новая. Сил убираться дома нет (я ей помогаю и навожу порядки), а в театры ходит, но это другое, и я просто не понимаю, она же не должна себя хоронить. То есть при мне в три погибели согнулась и ходит, и даже до магазина дойти сложно, а в парикмахерскую или в театр бежит на каблуках. В общем, я решила закрыть свою благотворительную лавочку. Спасибо подруге! А мне сил.

Мать родила меня в 17 по залёту, её родители сразу открестились от неё, а мой отец погиб. Всё детство было не просто бедным, а нищим: жили в общаге, мать работала, где придётся, одежду новую не покупали, даже еда была дома не всегда, благо соседи не давали помереть с голоду. Мама не выдержала такой жизни, её не стало, когда я был в 9 классе. Я же смог вырваться из этого ада, пахал с первого курса колледжа и живу по современным меркам скромно: мне 24, у меня крохотная, но своя квартира на окраине депрессивного областного центра, могу позволить себе покупать продукты и одежду, недавно получил права и сейчас откладываю на машину. Это не тот образ жизни, которым стоит хвастаться, но так хорошо я не жил никогда, и один Бог знает, насколько тяжело мне это далось.

Предложил своей девушке выкупить у меня iPhone 15 pro за 50 000 рублей, собираюсь купить себе 16, у нее старая разбитая 10-ка. У меня есть деньги, но я считаю, что это серьезный подарок. Девушка на меня обиделась, сказав, что будь она в моей ситуации, то отдала бы просто так, а себе бы купила новый. Мы вместе год, живем душа в душу. Не знаю, прав ли я…

Женился я, как дурак, на картинке. Жена — ну прямо открытка: губы, волосы, фигура, всё на месте и даже с запасом. Но характер… ну, скажем так: дома было ощущение, будто живёшь в стихийном бедствии, которое в любой момент может начать выяснять, почему ты не так посмотрел на упаковку гречки. Зато в комплекте с этой роскошной катастрофой шла её мама — моя тёща. И вот тут началось самое неожиданное. Тёща оказалась женщиной мечты: мудрая, спокойная, с голосом, от которого сразу хочется укутаться в плед. Настоящая мама, только без претензий, обвинений и вечного чувства вины. Я её с пол-оборота полюбил. В санатории отправлял, на отдых брали всегда с собой. А жена всё ворчала, мол, опять маму с собой тащим? Ага, тащим. И не маму, а человека, с которым приятно молчать, не то что с тобой — три минуты тишины, и уже скандал намечается. Каждый месяц подкидывал ей денег — на «улучшенное питание» и витаминки. Она мне роднее родной матери стала — той как-то всё было некогда мной заниматься. С женой у нас всё шло наперекосяк — вечно какие-то разборки, сцены. Тёща меня поддерживала как могла, кивала, сочувствовала, не лезла. Когда я понял, что больше так не могу — пошёл сначала к ней. Рассказал, что решил разводиться. Было тяжело, в основном потому, что понимал: потеряю не жену, а именно тёщу. Но не потерял. С женой развёлся — а с тёщей продолжили общаться, как ни в чём не бывало. Встречаемся, болтаем, как старые друзья. Я ей всё так же финансово помогаю, приглашаю в отпуск — отдельный номер, как всегда. Моя новая девушка поначалу смотрела на это как на аномалию. Но потом поближе познакомились, и сдалась. Теперь они могут часами на кухне сидеть, шептаться, смеяться. Меня даже не зовут, у них там свой клуб. И вот когда я увидел, как они сговорились, будто всю жизнь знакомы, — понял, что пора снова жениться. Только с одним условием: "тёща" у нас теперь навсегда.

У нас 2 собаки и 2 кота спят с нами в кровати. Специально купили супер большую кровать, чтобы всем было удобно. Раз ночью проснешься, а у тебя на подушке сопит милый носик. А иной раз просыпаешься, а тут яйца.

Сдаём с женой квартиру. Взяли девушку. На первый взгляд показалась хорошей — очень серьёзная работа, достойный заработок, выглядит прилично, вежливая, одежда дорогая. Живёт уже несколько месяцев, платит исправно, но меня очень смущают несколько пунктов. Во-первых, она явно не хочет пускать нас, законных владельцев, в квартиру. Каждый раз, когда приходит время платить, она предлагает просто перевести деньги. Но нам же нужно проверить, в каком состоянии квартира. Когда приходим, видно, что она убралась в последний момент — поверхности ещё влажные. Замечаем пыль в углах, значит, не убирается часто. Окна на балконе грязные. Плафоны с люстры сняла, поставила новые. Говорит, форма не нравится. Проверили — старые в шкафу лежат целые, но это же ненормально. А в крайний раз зашли, так у неё там на столе рисунки лежат, да такие страшные, что боюсь, как бы во сне не приснились. Какие-то монстры над голыми мужчинами, всё в деталях, глаза у всех выпученные, безумные. Тут я и понял, что у девки с головой непорядок. То ли сатанистка, то ли шизофреничка. Хочу выгнать от греха подальше, но жена говорит, оснований нет. Контракт почти на год, а она и половины не жила. Думаем, что делать и как предотвратить то, что она может натворить с нашей квартирой.

Была на вечере встречи. В школе училась хорошо, поведение оставляло желать лучшего. Была зима, холодно. После вечера подвожу учителя до дома, и тут она заявляет: — Знаешь, я думала, что ты сопьешься или снаркоманишься… — Йоптвоймать, Елена Ивановна, я была ребёнком, пакостничала, баловалась, но я была ребёнком. Какие предпосылки были к пьянству или наркоте? — Ты курила за школой! — Чего, блять? А ничего, что ваш сын со мной курил? — Андрюша не такой...

Влюбился в девушку, которая казалась мне просто неземной красавицей. Начали встречаться, потом съехались. Сейчас уже несколько лет вместе, дело идёт к свадьбе, знаю, что девушка ждёт предложения моего. И в принципе она мне нравится, она добрая, красивая, хозяйка хорошая, готовит вкусно, дома чистота. Знаю, что верная, на неё можно положиться, надёжная. Я люблю её, но меня смущает, что флёр влюблённости и очарования спал. И я с неприятным ощущением обнаружил, что моя принцесса не такая уж принцесса. Что у неё воняют ноги, а на больших пальцах ног растут чёрные волосы, которые она раньше, видимо, брила, а сейчас решила не париться. Что у неё проблемы с кишечником и периодически она дрищет с жуткой вонью и звуками. Что у неё есть дурацкая привычка напевать что-то во время дел, а поёт она ужасно. Что она давит при мне прыщи, а это мерзкое зрелище. Что она ковыряется в ушах и оставляет жёлтые ватные палочки, не всегда в видных местах, но меня просто бесит мысль, что вот она такая воздушная в нежном платьице и туфельках, а под ними прячутся мохнатые пальцы и вонючие пятки, что на ушах висят сережки, а в ушах куски серы. Я понимаю умом, что она человек и что я тоже человек, что у меня в ушах тоже сера, что тоже пальцы мохнатые, что я тоже какаю. Но от неё как-то это всё особо неприятно.

Искренне не понимаю, зачем так нагружать детей учёбой. Неужели не ясно, что уставший, вымотанный организм не способен учиться и на выполнение одной задачи тратит в 5 раз больше времени? Взрослые работают с 9 до 18 с обедом, перекурами, соцсетями, а дети учатся до поздней ночи, выходные корпят над домашкой, на каникулах ходят по кружкам и делают макеты всякой фигни. А потом родители удивляются, почему он ничего не хочет, не соображает, тратят деньги на репетиторов и психологов. Работаю в центре повышения квалификации, имею "удовольствие" наблюдать, как 95% взрослых не способны выдержать даже один день учёбы. Очень лайтовой учёбы — с 10 до 17:30, без домашки, с интересными спикерами, по СВОЕЙ специальности. После обеда уже повальное нытьё об усталости и переизбытке информации. А вот их дети вынуждены заниматься 7/0 с утра до вечера. Считаю, что у детей должны быть законодательно закреплённые выходные. И что учиться суммарно больше 8 часов в день должно быть запрещено.

На год отношений сказала своему мужчине: "Либо женимся, либо расходимся". Сделал предложение, я отказала. Одолжения мне не нужны.

С моей сестрой случилось несчастье: аневризма головного мозга. Четыре сложнейших операции в течение двух лет, половину черепа просто вырезали, поставили пластину, которая не прижилась, опять операция и замена пластины. Умнейшая была девочка, а потом она забыла всё: как зовут родственников, всё, чему учили в школе, не могла вспомнить и ответить, кто такой кузнечик, трава, земля! Но прошло некоторое время и сестра мало-помалу заново всему научилась, а потом и вспомнила многое из прошлого! Наш мозг неизученная и непредсказуемая штука! Сестра, которой врачи подписали смертный приговор, которой не дали окончить школу, потому что она уже инвалид, теперь идёт на красный диплом на бюджетном отделении университета!

У моей девушки ОЧЕНЬ болезненное восприятие личного пространства. Со своими родными она практически не общается, говорит, довели ее, ничего своего никогда не было, закрытых дверей не признавали и гости жили месяцами в их доме. У меня такая же картина, но как-то нормально все это воспринимал. Мы съехались, она из нашей двушки сделала два кабинета-спальни, в каждом рабочее место и кровать, зона отдыха. Я не понял, почему нельзя было оставить зал и спальню, а делать две спальни, потом дошло — к нам же домой никто не ходит. У нас много друзей, и они, как и мы, всегда назначают встречи в кафе, турбазе или где-то вне дома. Она дружит с лучшей подругой 8 лет и была у нее дома один раз, срочно привезла лекарства. И все! Сначала я думал, что это дикость, потом мне понравилось. Мы оба работаем из дома, можем каждый в своей комнате комфортно это делать. До обнимашек, секса и совместного быта мы всегда соскучились друг по другу, и никакого неловкого молчания, дома стало очень приятно находиться. А самое главное, мне так понравилось, что ко мне никто не таскается! Что случайный дядя не живет у меня пару месяцев; что брат не приехал после пьянки и не сожрал половину дома; что мама не решила своими ключами зайти в удобное ей время что-то тут у меня поделать. Дом реально стал крепостью, девушку еще сильнее люблю за то, что открыла мне глаза на такой формат жизни. Женюсь на ней, придумаю только сначала, как с детьми быть в данной ситуации.

Моя бывшая девушка всегда дома была как на подиуме: красивые сексуальные пижамы, макияж, укладка, духи. Я просыпался утром, а она уже при параде. Ни разу не видел ее с пучком на голове, без макияжа или в тянучках и майке. Думал, что все девушки такие королевы дома. Но оказалось, что не все. Встречались с девушкой — внешне просто королева, на свидания бегал как на праздник. Съехались, и я офигел. Пижама — динозавр или какие-то махровые, с детскими рисунками, в выходной может проходить весь день с грязной головой и не умываться. Дома носит то, что не жалко. А вот в свет выходит при параде. Много раз спрашивал ее, почему так, она отвечает, что дома отдыхает. Я готов все эти красивые пижамы, духи, косметику оплачивать, но она все равно не хочет дома выглядеть как человек. Для других людей у нее есть желание наряжаться, а дома она выбирает расслабленный вид. Вот все в ней идеально, кроме того, как выглядит дома. Думаю, может под каким-то предлогом разъехаться, и у меня снова появится девушка-праздник? А пару ночевок в неделю смогу терпеть ее внешний вид.

Мы с парнем — два идиота. Каждый день какую-то хрень обязательно придумаем и натворим. Вот сегодня, например, мы решили пожарить яичницы и кидать с балкона на прохожих. Нам-то было весело, а вот прохожие искали в девятиэтажке тех, кто это сделал. P. S.: "детки" по 26 лет))

Случилась настолько идиотская ситуация, какую я встречал только в плохих анекдотах. Возвращался из отпуска, стою на пограничном контроле. Молодая девушка задаёт вопрос: "Как давно Вы переехали в Россию?" Ответил ей, что живу с рождения, но она сказала, что в паспорте написано по-другому. После некоторых споров она отвела меня "к старшему", который заглянул в мой паспорт и сказал ей: "Отпусти его, не позорься". Я родился в республике Башкортостан.

Живу с женщиной, не работаю, не зарабатываю. Она меня содержит, дарит подарки. Я же в свою очередь веду весь домашний быт, стираю, убираю, готовлю, покупаю продукты, обслуживаю её авто. И нас всё устраивает. Я умею всё в быту, она не умеет ничего. Она умеет воздух превращать в деньги, у меня же, как бы ни старался заработать, не получается. Так и живём уже 14 лет. Многие мне завидуют, кто-то осуждает, а мне похрен на их мнение, меня всё устраивает, и женщину мою всё устраивает.

У моей подруги удивительные родители! Они вложили много сил и денег в будущее своих детей, а те «не оправдали надежд» в обычном родительском представлении. Подруга училась на художника, а зарабатывает наращиванием ресниц, родила ребенка от женатого (сознательно, «для себя»), а ее брат зарабатывает игрой на гитаре в переходах. А родители все равно ими гордятся! Дочь молодец — внука сделала, бизнес ведет! Сын молодец, талант! Всех друзей зовут на его квартирники. Они мой образец родительской любви!

Моя девушка каждый раз так радуется начавшимся месячным, что мне даже обидно становится. Как будто совсем не хочет ребёнка от такого, как я. Сама объясняет это тем, что условий сейчас нет: живём в её однушке, новую ипотеку она сейчас брать не хочет, а я ещё плачу прошлую ипотеку (в квартире живёт жена), вторую не потяну. Ещё она зарабатывает в три раза больше, но как ИП, и в декрет боится идти. А я всегда хотел детей, и каждый раз эта её радость от "красных прокладок" — как ножом по сердцу.

Встречалась с парнем 3 года, жили вместе. Думала, он мой идеал — вкусы совпадали практически во всем. Походы, путешествия, книги, фильмы, устраивали домашние вечеринки для друзей — то с настолками, то с гитарами. Не мешал работать, я визажист и работаю с музыкантами, часто езжу по фестивалям. Когда забеременела, перепугалась, не знала, как совместить ребенка и мой образ жизни, но парень накидал видосов о том, как люди с детьми путешествуют, ходят в походы и на концерты. Успокоилась, подумала, что раз мне так повезло, то справимся. Мы же на одной волне! Всю беременность работала, продолжала ездить по концертам, чувствовала себя отлично. Сказка кончилась в послеродовой палате. На следующий же день после родов, когда благодарила за поддержку, выслушала двухчасовую тираду о том, что я его задолбала, что он терпеть не может моих друзей, ненавидит рок-музыку, не любит читать и вообще он 3 года страдал, чтобы построить со мной отношения. А теперь я обязана стать «нормальной», ведь я мать! Мне после родов было так плохо, что я даже ответить не могла ничего, лежала и ревела от беспомощности. После того, как он ушел, накрыла паническая атака. Всё, на что хватило после сил, — не указывать его как отца, поставила прочерк. Боялась возвращаться домой одна с ребенком, но помогли друзья — на выписке встретили нас целым оркестром и кучей коробок с вещами для ребенка, играли в нашу честь мои любимые песни. Теперь я одна с ребенком, бывший проклинает и пытается влезть в мою жизнь. Вру, что дочь вообще не от него, чтобы забыл к нам дорогу. Может, я поступаю эгоистично по отношению к дочери, лишая ее отца. Но не хочу давать этому лжецу никаких прав на нее!

Подруга последние 3 месяца жила у меня. Нам уже за 30, подруга не работала в это время, но взяла на себя все обязанности по дому. Она безумно вкусно готовит! Я похудела на 7 кг, вообще ничего не делая. Каждый день прийти с работы было праздником: меня ждала чистая квартира, вкусная еда, вообще никаких домашних проблем не нужно было решать. Я теперь понимаю, насколько круто иметь жену-домохозяйку. Была бы возможность, сама бы обеспечивала семью, просто чтобы меня так всю жизнь встречали по вечерам.

Моя жена сошла с ума. Её секрет опубликовали через день после установки приложения «Подслушано». Теперь она постоянно строчит секреты и помешана на рейтинге. В холодильнике пусто, корзина с грязным бельем переполнена. Сегодня пылесосил и мыл посуду. Огурцов, верни мне жену, я не справляюсь!

Познакомился с девушкой. Сначала все шло хорошо: симпатичная, нетолстая, хорошо зарабатывает, сама за себя платит, подарки не требует. Пару раз подарил цветы для приличия, она радовалась. Не самый светлый ум, но есть о чем поговорить. Решил, что провстречаемся полгода, а там, если не вылезет серьёзных недостатков, женюсь. В итоге что? С одной стороны, вроде и неплохая девушка, а с другой — как-то тошно. С готовкой проблемы — как ни приду к ней, еда магазинная. Говорит, что не хочет тратить время, хотя времени у неё больше, чем у меня. Но она то свою диссертацию на никому не нужную тему прочесывает и ноет, что чего-то там в ней недостаточно, то залипает в тупые сериалы. Сложно раз в неделю хотя бы жопу поднять и приготовить мне что-то вкусное? Говорит, что сложно. Когда я болел, не пошла ко мне, хотя температура была под сорок. Предложила курьером продукты и лекарства отправить. Курьера вызвать я и сам могу, а женской заботы хочется, когда от хренового самочувствия аж мутит. В постели не бревно, но и не шлюшка. Вот и думаю. С одной стороны, мозги не делает, с ней спокойно, ничего не требует, но в общество вывести не стыдно. С другой — кажется, ей на меня плевать.

У мужа большая, дружная семья, есть родной брат, есть две двоюродные сестры и двоюродный брат, с которыми он дружит с детства. Хорошие родители, у каждого есть брат или сестра, они дружат семьями, общаются со старыми половинками, собираются у кого-нибудь на даче, отмечают вместе праздники. Помогают друг другу. Кто-то из родственников попал в аварию — помогали починить машину. Умер чей-то отец — организовали похороны и поминки тут же. Помогали с ремонтом кому-то, со строительством дома на даче. Мне помогали, когда я работу искала, в итоге нашли хорошее место. Я даже и не знала, что так бывает. Потому что моя семья — это полная противоположность. Все друг друга оскорбляли всю жизнь. Мать угнетала свою родную сестру, её мужа, её детей. Со скандалом делили наследство, дрались на похоронах деда. Отец своих брата и сестру ненавидит, а когда брат попал в аварию, радовался, ибо "нечего было покупать дорогую машину, так ему и надо". А когда у сестры был выкидыш, радовался, потому что "нечего от такого идиота рожать". В общем, я росла в атмосфере ненависти и злобы. А от семьи мужа мне хочется плакать каждый раз, потому что столько тепла у них друг к другу, принятия и понимания.

Мой сосед живёт в однокомнатной коммуналке, машины нет, одевается как бомж (очень дёшево), телефон древний, кнопочный. Но когда я узнала, что он был в 37 странах, я просто охуела! Всегда считала его недалёким неудачником, но как же я ошибалась, когда судила по внешнему облику. Он реально мне показывал фотографии с различных уголков планеты и рассказывал про жизнь людей разных народов. Объяснил, что всё материальное ничего не значит. Ему не нужны дорогие машины, телефоны, тряпки и вся та ерунда, на которую человек тратит всю свою жизнь. С собой после смерти ничего не заберёшь. Он экономит абсолютно на всём и ездит по всему миру, тратя деньги на путешествия. Открыл мне глаза на многие вещи. Он не курит и не употребляет алкоголь. Очень умный и начитанный человек. Интеллигентный и воспитанный. Мне стало не по себе оттого, какие мы все слепое стадо. Пойду доем дошик, а то кредит за новый телефон платить нечем...

У меня два взрослых сына, оба женаты. С их женами была всегда дружелюбна, но далека. Когда у меня умер мой любимый муж, отец сыновей, то одна невестка год (!) через день мне привозила домашнюю еду, а вторая водила по салонам красоты, театрам, дарила мне одежду под видом "купила себе, но не подошло", даже свозила за границу. Я пришла в себя и вдруг осознала, что до этого я и не жила толком: раннее замужество, быт, дети, уход за пожилым мужем. Мне стыдно, но жизнь-то хороша, оказывается!

У меня живёт енот. Прекрасный зверь, правда, вредный, но я знала, на что шла, когда его покупала. Однажды он постирал мои джинсы вместе с деньгами, безумно любит воровать косметику, когда я утром крашусь. А вчера ко мне пришёл парень и принёс пивка, налили в стаканы, я отошла в другую комнату, возвращаюсь, а мой мужик с енотом пьёт, причём последний, кажется, со стажем. Наругала парня и отобрала у енота пиво, а сегодня проснулась с мокрым покрывалом. Полосатый напрудил. Месть.

Мне недавно стукнуло 27 лет. У меня неплохая работа, все хорошо с девушками, дорогая машина. Уже полгода каждую ночь после работы я езжу один в свой старый район, где я учился в средней школе лет 15 назад, открываю окна в машине и "колесю" по дворам в тишине, вдыхаю прохладный вечерний воздух и попадаю в то беззаботное прошлое. Только там мне было хорошо.

Прямо сейчас мой 35-летний коллега спит за столом, мордой в магазинном салате: две недели назад его жена попала в роддом на сохранение, и пробудет там до самых родов — еще месяц-полтора. Бедолаге оставила дочурку 3,5 лет и полный дом новехонькой умной техники, которой он полгода хвастался в курилке. И это правда очень смешно: чувак похож на ходячий труп, в курилке теперь только и ноет, что у дочери две недели сопли не проходят, и в группу он ее сдает с боем; что воспиталка вечно названивает, мол, заберите вашу, у нее температура, а сам он не может брать больничный из-за каждого чиха. А дома дочь ноет, и ни хрена не жрет, а он от плиты не отходит, белье в стиралке стухло, а в сушилке село. Дочь ночью обоссалась, а чистой постели больше нет, пылесос перестал сосать, на телике какие-то проблемы с подпиской и мультики не показывает, а сам он почти не спит, вертится как белка в колесе, а все становится только хуже, и вообще все это ни хрена не нормально, ибо когда ему самому-то жить? Мы все, конечно, киваем, задумчиво выдыхая: "Мдаааа, треш…" — но ржем. Потому что его жена до декрета работала у нас же, в СБ, и как-то и жить успевала, и сопли дитю сморкать, и мордой в салате не отключалась.

Я хитрая тётка и живу всю жизнь на содержании своего любимого мужа! Всех баб как бомбило от меня в юности, так и до сих пор бомбит, хотя у нас уже внуки! В чем секрет моей безоблачной жизни? В эгоизме! Прежде всего я все делаю и делала для себя! Не для мужа, не для детей, не для родителей, а для себя! На завтрак я люблю определённый хлеб, сыр и фрукты. Я всегда стараюсь, чтобы это у меня было, неважно, где я завтракаю. Я люблю определённые магазины, мне нужен определённый спорт, определённые медицинские услуги. С юности я поставила себя так, что то, что нужно мне, исполняется в первую очередь, тогда у всех будет самая добрая в мире жена и мама. У меня у первой из семьи появился компьютер, телефон, машина. Я первая начала летать на отдых. Естественно, про мужа я не забываю. У меня никогда не болит голова, я всегда готовлю ему то, что он любит, ухаживаю за ним и забочусь. Но мои желания в первую очередь! И муж меня ценит, и дети! И никто мне внуков не навяливает, я с удовольствием помогаю с ними, и это очень ценится. Я вижу, как живут дочери подруг, и мне их не жалко, меня это злит! Как можно относиться к себе как к человеку 2 сорта? У меня и сыновья, и дочери воспитаны в уважении к матери, а значит, и к женщине!

Всегда считаю свой бюджет и деньги. Отложить на отпуск, на инвестиции, в копилку, кредиты, обязательные платежи. У меня ИП, доход непостоянный. И вот в конце месяца выходит 10 000₽, которые никуда не надо откладывать/отдавать. Просто мои свободные деньги. Уже много месяцев такого не было! Купила книг, блузок и отложила кусочек в крипту. Накормила себя вкусным ужином и похвалила)) Я — умничка!

Стою в подъезде, жду лифт. Двери открываются, и оттуда на четвереньках выползает маленький ребенок! Смотрит на меня, а я на него. Схватила в охапку и пошла по этажам разбираться. На шестом на площадке валялась детская игрушка; в одной квартире женщина через дверь уставшим голосом сообщила, что её ребенок спит в своей кроватке, но на всякий случай проверила. И через полминуты со слезами забирала у меня ребенка. Малявка же явно была довольна случившимися приключениями.

Мой сын родился за полярным кругом и до 4 лет прожил там, никуда ни разу не выезжая. Потом мы переехали жить в среднюю полосу, и словами невозможно описать его удивление тому, что светлое время суток наступает каждый день, что ночь не длится целую вечность, что потом целую вечность не надо спать при свете дня. Про жару и смену сезонов даже начинать не хочу))

Пять лет назад мой муж получил травму, понадобилась дорогостоящая операция, так как муж работал неофициально, кредит на операцию оформила на себя (почти 700 тысяч). Муж сам оплачивал кредит, но 2 года назад я потеряла любимого человека, своего единственного и любимого мужа, он умер… И мой мир рухнул в один день. Не передать словами, что я испытала, просто не хотелось жить. Но я взяла себя в руки (очень поддержали родные), рискнула и уехала в столицу, сменила работу. И сегодня закрыла кредит! Для меня это большое достижение! Это мои первые шаги в новую жизнь. Надеюсь, всё получится.

Развелась из-за аптечки после 10 лет брака. Были на дне рождении моего подчиненного, все парами, собирались у него дома. Тут у моего благоверного заболела голова, попросил таблетку, жена коллеги достала аптечку, а там идеальный порядок. Мой бывший говорит: "Ого, не то что у нас — бардак!" Это была последняя капля, я веду бизнес, он нигде не работает и каждый день новая претензия. То я не готовлю, то не убираю, то ребёнка не так воспитываю. Развелись, счастлива в одиночестве уже два года, замуж больше не хочу.

Встречаюсь с девушкой младше меня. В последнее время здоровье все хуже и хуже. Она беспокоится, но я-то понимаю, почему так — невозможно всю жизнь кутить без последствий, и вот, видимо, мне понемногу эти последствия приходят. К врачу смысла идти не вижу, хожу, только когда она записывает, но они все говорят одно и то же: бросай пить и, может, полегчает. А я не хочу. Здоровым я уже вряд ли стану, так что отказывать себе нет резона. А девушка нервничает. Недавно сказала, если я реально заболею серьёзно, то ей придется уйти. Если бы я заболел не по зависящим от меня причинам, то это одно дело, а я убиваю себя, и сам себя подвожу к грани, поэтому она не видит смысла помогать. И вроде её понимаю, а вроде не по себе. Считал, что если любишь человека, то помогать будешь, как только сможешь, я бы сделал так.

Многие наверняка слышали спортивных комментаторов, тех самых которые эмоционально комментируют все происходящее, а если их двое, то что-то между собой обсуждают, выразительно так, орут, смеются. Так вот был у меня одноклассник, который прям очень мечтал стать именно спортивным комментатором. Из-за чего он всегда, сука, ВСЕГДА разговаривал, как спортивный комментатор. Вот прям с криками, переизбытком эмоций, переигрывая и выживая все, что в нем было. Как же это было утомительно-то. И при этом он мог нормально разговаривать, это не манера речи, мы слышали, как он отвечает у доски. У него все нормально с голосом и эмоциями. Но со всеми он разговаривал как спортивный комментатор… Запоминающаяся личность. Его на драки школьные приглашали, чтобы он болел за кого-нибудь, комментируя происходящее. Обычно такие драки оканчивались всеобщим ржачем, так как очень смешно, когда идет накал страстей, и какой-то семиклассник из толпы громче всех орет: «Какой напор! Какой накал, вы посмотрите! Чел из 9А явно не теряет позиций. Еще удар… И левой… И… Оооо! Он применил этот трюк! Он схватил Леху из 9Г за ремень!» Причем и учителя его все знали и понимали точно, что если комментатор топает на потасовку, то она быстро окончится гоготом половиной школы. Секретное орудие)

Шла по улице вечером с института. У меня была днюха, и я торопилась домой. Вдруг откуда-то появляется мужик и хватает меня. Он затыкает мне рот, кидает меня в чёрную машину и увозит куда-то. Я думала, всё, мне кирдык. Он берёт меня и заводит в какое-то здание посреди леса, было очень темно. Меня развязали. И вдруг включается свет. Все мои друзья и близкие вылезают с шарами и кричат: "С днëм рождения!" Я стою в шоке и вся зарёванная. Вот это сюрприз! Чуть до инфаркта не довёл!

Муж — инвалид. По случаю общаемся с другими семьями, где один из супругов — инвалид, но все с сохранным интеллектом. Есть слепые, глухонемые, с ДЦП, парализованные, после инсульта... Как же часто встречные принимают нас за нянек-сиделок, не верят, что можно гулять, путешествовать, смеяться, ходить в кино и кафе с удовольствием и радостью вместе с супругом-инвалидом. Жалеют нас, ищут подвох. Да блин, чем они хуже? Чем сварливая, обрюзгшая баба или мужичок с пивным пузиком, тупые, недалекие, нормальнее слепого или глухого человека с золотым характером и умелыми руками? Мы любим своих жен и мужей за то, какие они, а многих здоровых и любить-то не за что.

У есть преподаватель, который девочкам выше тройки не ставит. Никогда. Мы это знали. Несложный экзамен, всего 23 вопроса. Собрались несколько дней до этого в библиотеке девочками из 2 групп и выучили все назубок. Было обидно, когда за одинаковые ответы на одинаковые вопросы парни получали 4-5, а девочки — 2-3. Многие остались без стипендии. Некоторые плакали, а это автоматом 2 в ведомость, даже если до этого ответила на 3. Экзамен был поздно вечером, так что идти жаловаться было уже некуда. Только преподаватель не знал, что я сняла весь экзамен на видео, а на следующий день в 8 утра я уже была с записью у деканата. В тот же день нас всех вызвали к декану и исправили оценки.

Есть у меня подруга с ограниченными возможностями. У неё нет ноги, стоит протез. Как-то вечером ехала она в автобусе уставшая, нога ноет. Подходит бабулька, требует уступить ей место. Подруга вежливо отвечает, что не могу, устала, попросите другого человека. Бабулька начинает громко сетовать на молодёжь. Подруга встаёт, бабулька садится. Подружка отстегнула протез, протянула его бабульке: "Подержите, пожалуйста". Бабушку как ветром сдуло. Ибо нечего.

Раньше я полагала, что прикидываться для мужика беспомощной — это удел недалеких, инфантильных девиц. Однако мой собственный опыт к 30 годам показал, что это единственный способ комфортно существовать в отношениях, если ты не умеешь выбирать нормальных, повзрослевших мужиков. Когда ты все можешь сама, мужик расслабляется с просто сказочной скоростью, и вот уже любая просьба воспринимается им, как посягательство на его личное пространство и время. Он всегда все забыл, ничего не успел, ни о чем не подумал. Поэтому теперь я не умею ни-че-го. Даже заказать новые выключатели не могу, представляете? Меня надо посадить в машину (я не вожу, нет, что ты), купить мне кофе и отвезти в строймаг. А там я буду полчаса разглядывать обои за миллион, пока мой мужчина не выберет и не купит все, что нам нужно. А дома еще и установит сразу, потому что я не умею, и приберется после этого, потому что у меня маникюр. Звучит тупо, но пока я умела всё — это всё либо делалось моими силами, либо "потом".

Когда приглашаю девушку на первое свидание, веду ее в хороший дорогой ресторан и смотрю, как она себя там ведет. Если ей неловко от цен, и она старается взять что-то недорогое — она скромная, если в конце она еще и пытается поделить счет — то вообще супердевушка, с такой можно думать о серьезных отношениях. Кстати, я всегда сам все оплачиваю, просто сам жест, что девушка потянулась за счетом, мне льстит и вызывает мое уважение к девушке.

Я не понимаю, почему у женщин такой детоцентризм. С женой начали портиться отношения с рождения нашего ребенка, она мне время практически не уделяла, еще жаловалась, что я к родителям постоянно езжу помогать, а она одна. Сейчас у меня есть любовница, она в разводе, у нее 2 детей. Начиналось все классно, а сейчас у нее младший в школу пошел, и меня снова отодвинули на второй план. Я просто не понимаю, на что рассчитывают женщины.

Мне 38, 4 приемных ребенка. Это было осознанное решение, у них всех свои «сюрпризы», моментами было тяжело. С мужем проходили через все трудности, он был очень вовлеченным отцом, я никогда не работала, занималась с детьми. И вот сейчас развод, бывший начал морозиться от общения с детьми, заявил, что они не его! Алименты не платит. Мне в общем-то не нужно, папа обеспечил мне пассивный доход, который позволяет нам очень хорошо жить. Но жутко бесит! 15 лет дети были его, а сейчас вдруг нет.

Родители в разводе, но живут вместе, т. к. обоим сейчас не до переездов. Сегодня, пока мамы не было дома, папа взбесился и довел меня до слез. Я сказала маме, она ответила, что разберется. Ну кто ж, бля, знал, что она его сковородкой уебет.