Разное

Ехали на природу компанией, остановились в магазине в какой-то деревне. Возле магазина сидели кот и собака, довольно оборванного вида, голодные. Продавщица сказала, что в деревне пару месяцев назад умерла бабушка, это её питомцы. Дом заколотили, а животных никуда не забрали, они тут ходят, собаку уже сбивала машина. Мне стало так жалко их, что я не выдержала и взяла их. Мы ночевали в палатках на берегу реки, собака и кот спали в палатке со мной и моим парнем, оказались спокойными, даже робкими, но дружелюбными. Ели всё, сидели возле людей, всё время вместе, жались друг к другу. Вернулись в город, отвезли животных на обследование. У собаки был плохой сросшийся перелом ноги, делали операцию, она восстановилась. Кот в порядке, просто тощий и голодный. Собаке лет 6-7, коту около 4-5. Живут у нас теперь, сладкая парочка, всё время вместе спят. А мне хочется верить, что деревенская бабушка на том свете рада за своих питомцев, что они не пропали.

Собрала комбо. У меня живет мопс, от которого отказались хозяева. Два года ищу ему новую семью, но никому старик, видимо, уже не нужен. Год назад погибла мама, забрала ее чихуахуа. У щенка была родовая травма, что сказалось на внешности и на характере. Зато бесплатно отдали. И вот месяц назад сестра принесла персидского кота, который расцарапал ребенка. Кот тоже без шансов, взрослый, агрессивный. Усыпить не решилась. Смотрю на этот сопяще-храпяще-пердящий парад уродов с глазами во все стороны на диване... И знаете, они понятия не имеют, что с ними что-то не так. Они не знают, что они старые, больные и ненужные. Все трое между собой по-своему ладят. У мопса аж второе дыхание открылось при виде кота, забыл, что ему уже 13 лет, бегает, пытается играть. Чих ничего не понимает, но на всякий случай тоже бегает. Кот смотрит на собак как на полное говно, дерется и шипит, а потом приходит спать под теплый бок к мопсу.

На даче погибли соседи. Осталось двое детей, сын соседки от первого брака (12 лет) и дочка от второго. Дочку сразу забрали родственники мужа. А старший поехал в детский дом. Мне это таким несправедливым показалось. Не спала неделю, как узнала, боялась ехать. Знала, что если увижу его хоть раз, то точно заберу к себе. Мы не родственники, но всю жизнь соседи по даче. Его мама в детстве играла с моими детьми, его бабушка была рядом, когда мой муж умер. Самого парня знаю с самого рождения. Спустя 5 месяцев, пройдя весь бюрократический ад, я официально оформила опеку. Парень до сих пор не верит. Я не стану ему ни мамой, ни бабушкой. Уже поздно его воспитывать, я понятия не имею, как помочь человеку, который потерял всю семью. Но я абсолютно точно знаю, что все сделала правильно.

Рассталась с женихом в день свадьбы из-за его клоунского поведения. Во время церемонии бракосочетания он решил, что будет уместно добавить после своего "да" немного "юмора", и ляпнул: "Придётся взять, такая у меня участь. Главное, не поминайте лихом". Кто-то из гостей начал смеяться, а меня словно в дерьмо окунули. И когда вопрос задали мне, то я ответила "нет". Позже мой несостоявшийся муж назвал меня истеричкой, моя несостоявшаяся свекровь призывала одуматься. Некоторые из родных говорили, что я погорячилась и вообще "зачем в бутылку лезть". Но я не пожалела ни секунды. Подобные шутки мне в принципе никогда смешными не казались, а тем более на свадьбе. Это просто публичное унижение.

Мне 18. Провожу все лето у родственников в горах, встаю в 5 утра, радуюсь солнцу, беру дядькину машину, спускаюсь к морю. Парковочных мест куча, отдыхающих мало, булочка "ромашка" в магазине нашего хлебозавода свежая, кофе из термоса у знакомых цветочниц самый вкусный. Солнце встает над морем, жизнь прекрасна, впереди столько всего! И вот мне 40, город детства превратился в каменные джунгли, мои дети подрастают, вожу их совсем в другие места. Иногда думаю, как там мой мальчик, которого я очень любила, но замуж по юности не пошла? Закрываю глаза и вспоминаю его. Всегда без майки, в длинных джинсовых бриджах, загорелый, с сигаретой, на переделанном под джипинг уазике. И огромный шрам во всю спину от ожога в детстве. И солнечные очки. Вова-чума. Наверно, сейчас важный дядька, может, уже и дедом стал. Благослови тебя Бог, Вовка!))

Как же я заебался. У моей девушки депрессия, и лечение от нее длится уже восемь лет. Восемь лет таблеток, терапии, нашей общей терапии, тенденции здоровой психики, полезные рекомендации, психоанализ каждого разговора и т. д. Меня от этого уже тошнит. Раньше я все время себя убеждал, что это временно, она пролечится и мы начнем жить хорошо. Не будет слез, истерик, апатии. Видимо, я ошибался. Когда мы только начали встречаться, депрессия уже у нее была. Конечно, я хотел (да и хочу) самого лучшего для нее, потому без проблем оплачивал все сессии и медикаменты, обеспечивал ее, чтобы ей не приходилось работать. Делал все, что мог, сидел с ней рыдающей часами, успокаивал; мы ходили (сейчас — нет) на общую психотерапию, где я получал рекомендации о том, как мне себя правильно вести. Сейчас я уже не могу это выносить. Я заебался приходить домой и видеть апатию, уходить из дома и видеть апатию. Ни ласки, ни тепла, ни заботы, ни поцелуев — ничего из того, что я в свою очередь давал ей. Мы даже, сука, не женаты, ведь она боится быть женой, ведь это слишком большая ответственность и это давит. Я, походу, мудак, потому что не могу выкинуть из головы, что за все время, что я с ней, я потерял и время, и себя. После одной из сессий она преподнесла мне потрясающий вывод — я во всем виноват. Ей психотерапевт сказала, что я слишком забочусь и "запираю ее в вакуум", вот если бы я этого не делал, все бы было нормально. Я этому выводу даже не удивлен. На протяжении этих лет она находит все больше и больше виновных в своем состоянии: мама, папа, брат, тетя, дядя, одноклассники, однокурсники, общество вообще. Теперь это я. Пишу этот секрет, сидя в машине на парковке перед домом, и не хочу подниматься никуда, ведь знаю, что дома встречу унылое уставшее лицо, услышу, сколько панических атак она перенесла за то время, пока меня не было, сколько плакала; а на вопрос, почему она не выпила медикаменты, ответит: "Ты мне их в таблетницу не положил, заебал". Господи, как же я хочу хотя бы в один вечер прийти домой на горячий ужин, заняться сексом, а потом посмотреть с ней киношку, или просто поспать в обнимку, но все, что у меня есть обычно — грязная посуда по всей квартире и кулак, который я уже трахаю уже восьмой месяц. Походу, я правда во всем виноват.

Купила дом с большим фруктовым садом и огородом. Прежняя хозяйка выставила дом на продажу из-за финансовых проблем. Было видно, как ей тяжело расставаться с таким шикарным домом и участком. Она очень переживала за состояние сада, рассказала мне все тонкости ухода, чтобы поддерживать участок в таком же идеальном виде. Через месяц она попросила разрешения прийти в гости, посмотреть на «свой» участок. Я, видя, как она сложно расставалась с домом — разрешила, без задних мыслей. Сад у меня в идеальнейшем состоянии, даже лучше, чем был. Мы мило пообщались и на этом расстались. Но через еще один месяц (как раз сезон сбора урожая) она без приглашения приехала. Я подумала, может, что забыла забрать. А она приехала с ведрами, пакетами, коробками, чтобы собрать «свой» урожай! Я была в шоке от ее простоты. Да, этот сад сажала она, но теперь это мой участок. Постаралась спокойно ей это объяснить, но она устроила скандал и сказала, что планировала, вообще-то, каждый год собирать урожай, и вообще, это все ее, и документы ничего не решают.

Недавно осознала, в какой я жопе по доброй воле, и как мной все пользуются. Я работаю на одной работе официально, на другой по совместительству, плюс ещё разовые подработки, но они стабильные. То есть я работаю 6 дней в неделю, а в воскресенье занимаюсь подработками, иногда ещё по вечерам и ночью допоздна. Встаю в 6, ложусь не раньше 12, и так каждый день. А всё потому, что надо помогать близким. Муж потерял работу и не может найти новую уже третий месяц, депрессует. Мать после операции, долго восстанавливается, тяжело. У сына выпускной класс, экзамены, репетиторы. У брата задолженность по алиментам и угроза лишения родительских прав, он не хочет, я помогаю гасить долг. А недавно подруга открыла глаза на некоторые вещи, я додумала дальше и поняла. Муж не хочет даже временно найти работу, любую, пусть даже физическую или не совсем по специальности. Да хоть курьером! Он хороший специалист, но в узкой сфере, найти что-то по специальности сложно. И он сидит дома, спит, читает и говорит, как хорошо продышаться и остановиться. Дышит только за мой счёт. И ноет, что никому не нужен. И даже не переживает, что я горбачусь. Сын тоже валял дурака последние два года, хотя я говорила, что надо учиться. Но он перебивался тройками, а теперь, когда понял, что ему грозит, если не поступит, решил взяться за ум. Самостоятельно уже не наверстать, а репетиторы для выпускника стоят дорого. Хотя по-хорошему не платить бы, пусть идёт в колледж, потом на заочку, сам выбрал лениться, сколько мы ругались из-за этого. А ещё сейчас заговаривает про платное отделение, мол, если на бюджет не поступит, то тогда платное. Я уже себе ещё подработку начала искать даже на этой случай. Но остановилась и решила, что всё, хватит, не буду спонсировать его больше. К тому же у нас в компанию требуется курьер на выходной день, оплата хорошая. Несколько часов работы — и вот ты оплатил пару занятий с репетитором. Но сын воротит нос. Про брата вообще отдельная история. Жалею его и двоих детей, которых его могут лишить. Но, с другой стороны, он им не помогал и не видел несколько лет, гулял по бабам, куражился на морях, а теперь, когда суд замаячил и приставы, так плачется об отцовских чувствах. Пусть сам разгребает, не хочу больше помогать. Ну и мать. Жалуется, как тяжело после операции, какой маленький больничный по деньгам, как надо лекарства купить дорогие. Я перевожу деньги, а как приезжаю, замечаю, что у неё кофточка новая, сапоги, что на тумбочке лежат билеты в театр, в филармонию, что причёска новая. Сил убираться дома нет (я ей помогаю и навожу порядки), а в театры ходит, но это другое, и я просто не понимаю, она же не должна себя хоронить. То есть при мне в три погибели согнулась и ходит, и даже до магазина дойти сложно, а в парикмахерскую или в театр бежит на каблуках. В общем, я решила закрыть свою благотворительную лавочку. Спасибо подруге! А мне сил.

Мать приятеля в голодные годы была проституткой, причем очень даже популярной. В молодости ее оприходовал почти весь район, красивой была, но быстро «износилась». Естественно, над приятелем в подростковом возрасте угорали все местные старые алкаши, крича ему вслед: «Я твою мать ебал». Он сильно комплексовал, стеснялся своей матери, несколько раз убегал из дома. Несмотря на свой прошлый образ жизни, мать его любила больше всего на свете, а когда он убегал из дома, бегала по всему району в слезах и спрашивала у всех прохожих, видел ли его кто-нибудь. Мне было жаль их обоих, он ни в чем не виноват, но ему приходилось нести бремя прошлого матери, а она в те годы просто хотела прокормить себя и свою больную маму. Когда приятель начал зарабатывать хорошие деньги, он уехал в другой город за тысячи километров и увез маму с собой, чтобы их никто больше не доставал. Все кончилось хорошо, но я до сих пор помню их слезы от обиды и боли.

Несколько лет назад в компании появилась девушка, которая не признаёт деньги как подарок, но и что хотела бы получить, она тоже не говорит, типа догадайтесь сами. Друзья дарили стандартные подарки: посуду, косметику, текстиль. А я не люблю такие выебы от именинника, поэтому моими подарками были: укулеле, резиновые сапоги для рыбалки, чехол на руль салатового цвета, 9 кг стирального порошка. Скоро её пятый день рождения в компании, и ждёт её дизайнерская табуретка.

Мать родила меня в 17 по залёту, её родители сразу открестились от неё, а мой отец погиб. Всё детство было не просто бедным, а нищим: жили в общаге, мать работала, где придётся, одежду новую не покупали, даже еда была дома не всегда, благо соседи не давали помереть с голоду. Мама не выдержала такой жизни, её не стало, когда я был в 9 классе. Я же смог вырваться из этого ада, пахал с первого курса колледжа и живу по современным меркам скромно: мне 24, у меня крохотная, но своя квартира на окраине депрессивного областного центра, могу позволить себе покупать продукты и одежду, недавно получил права и сейчас откладываю на машину. Это не тот образ жизни, которым стоит хвастаться, но так хорошо я не жил никогда, и один Бог знает, насколько тяжело мне это далось.

Мой дедушка любит собирать очень старые вещи. Это не антиквариат, как правило, эти вещи ценности никакой не представляют. Как-то раз где-то он достал газету 1900 какого-то года и, пока ехал домой в трамвае, решил ее посмотреть. Случайно заметил, что им заинтересовалась женщина, ехавшая рядом. Она, недоумевая, смотрела то на газету, то на моего дедушку. Дед не растерялся: принял серьезный, озадаченный вид и спросил у нее, какой сейчас год)))

Моя мама в прошлом году на мой день рождения подарила мне самодельную миниатюру. Маленькая входная дверь, крыша, почтовый ящик рядом с дверью — в общем, этакая ключница. Всё сделала сама, что-то из картона, что-то из гипса, покрасила, покрыла лаком, даже коврик у двери приклеила. Купила маааленькую лампу, которая освещает весь этот шедевр. Мама делала искренне, очень ей хотелось меня порадовать таким handmade-подарком, тем более я ничего не хотела, поэтому это был её искренний жест, так сказать, сюрприз. Миниатюра нереальная, очень классно сделала, я её поставила на почетное место – в нишу библиотеки. Иногда включала там лампочку. Мимо библиотеки ходим каждый день, и как-то глаз уже замылился, особого внимания миниатюра двери не вызывает. И вот мы с мужем решили приобрести, неожиданно для самих себя, инвестиционную квартиру. Чисто сдавать, а глядишь, дети подрастут, может, им подарим. Всё, выбрали, заключили сделку, подписали договор. Младший сын попросил достать ему с полки ту самую миниатюру... Я, конечно же, сопротивлялась, но он настаивал, пришлось дать. И вот у него Лего-звери и человечки стучатся в дверь, которая не открывается, включают свет, как вдруг я пригляделась к номеру на входной двери... Меня в пот бросило... Тот самый номер, номер квартиры, которую мы только что купили! Нам год назад в голову бы не пришло купить квартиру, нам есть где жить, у нас есть дача, у нас всё было, а тут вот так решили деньги вложить. Вот такое чудо мама сотворила! Теперь хотим проверить ещё на моем брате, она ему уже продумывает дизайн входной двери :)

Предложил своей девушке выкупить у меня iPhone 15 pro за 50 000 рублей, собираюсь купить себе 16, у нее старая разбитая 10-ка. У меня есть деньги, но я считаю, что это серьезный подарок. Девушка на меня обиделась, сказав, что будь она в моей ситуации, то отдала бы просто так, а себе бы купила новый. Мы вместе год, живем душа в душу. Не знаю, прав ли я…

Шла с работы, уставшая как собака, жрать хотелось жутко (как не девочке). Дома, как назло, ничего съедобного. Захожу в магаз, счааас, думаю, завалю пельмешей да с майонезиком, селедочки да с хлебушком! И, блять, как спецом именно за мной, именно в эту самую минуту, именно в этот сраный вечер за мной в очереди встал мой сосед, по которому сохну уже херову тучу времени! Пришлось скромно купить йогурт и глазированный сырок. Любовь — голод ебаный.

Пришла домой, когда мой парень болтал с друзьями через наушники, моего возвращения не слышал. Тихо переодеваюсь, раскладываю вещи, а он им хвастается: «А у моей вообще, похоже, нет месячных и ПМС, дома даже прокладок нет нигде, повезло! Да нет, она полностью здорова!» Мы с моей менструальной чашей охуели.

У нас 2 собаки и 2 кота спят с нами в кровати. Специально купили супер большую кровать, чтобы всем было удобно. Раз ночью проснешься, а у тебя на подушке сопит милый носик. А иной раз просыпаешься, а тут яйца.

Сдаём с женой квартиру. Взяли девушку. На первый взгляд показалась хорошей — очень серьёзная работа, достойный заработок, выглядит прилично, вежливая, одежда дорогая. Живёт уже несколько месяцев, платит исправно, но меня очень смущают несколько пунктов. Во-первых, она явно не хочет пускать нас, законных владельцев, в квартиру. Каждый раз, когда приходит время платить, она предлагает просто перевести деньги. Но нам же нужно проверить, в каком состоянии квартира. Когда приходим, видно, что она убралась в последний момент — поверхности ещё влажные. Замечаем пыль в углах, значит, не убирается часто. Окна на балконе грязные. Плафоны с люстры сняла, поставила новые. Говорит, форма не нравится. Проверили — старые в шкафу лежат целые, но это же ненормально. А в крайний раз зашли, так у неё там на столе рисунки лежат, да такие страшные, что боюсь, как бы во сне не приснились. Какие-то монстры над голыми мужчинами, всё в деталях, глаза у всех выпученные, безумные. Тут я и понял, что у девки с головой непорядок. То ли сатанистка, то ли шизофреничка. Хочу выгнать от греха подальше, но жена говорит, оснований нет. Контракт почти на год, а она и половины не жила. Думаем, что делать и как предотвратить то, что она может натворить с нашей квартирой.

Позвонил мне бывший одноклассник, заплетающимся языком оповестил, что сейчас зайдёт в гости, а время уже ближе к 12 ночи. Сказала, что жду, мало ли. Он не пришёл. Утром позвонила мама, сказала, что Миша к ним вломился, упал на диван в зале и уснул. Родители его подраздели и оставили. Куда его девать? Миша просто забыл, что нам по 35 и я давно не живу у родителей. Наутро извинился и ушёл, вечером маме принёс цветы и конфеты. А всё случилось потому, что жена Миши беременна спустя 10 лет попыток.

Девушка, 27 лет. Забеременела, беременность первая и нежеланная. Решила сделать аборт. Врач в платной клинике мне сразу сказала, что ребенок ниспослан свыше. Что потом о детях молить нужно будет Бога, но он может быть глух к мольбам. Все возможные последствия — это воля Божья. Вышла из кабинета раздавленная и в слезах. Аборт сделала у другого врача в этой же клинике, единственный вопрос у которого был: делаю ли я это по своей воле или под давлением? Он успокаивал и поддерживал. Не жалею.

Влюбился в девушку, которая казалась мне просто неземной красавицей. Начали встречаться, потом съехались. Сейчас уже несколько лет вместе, дело идёт к свадьбе, знаю, что девушка ждёт предложения моего. И в принципе она мне нравится, она добрая, красивая, хозяйка хорошая, готовит вкусно, дома чистота. Знаю, что верная, на неё можно положиться, надёжная. Я люблю её, но меня смущает, что флёр влюблённости и очарования спал. И я с неприятным ощущением обнаружил, что моя принцесса не такая уж принцесса. Что у неё воняют ноги, а на больших пальцах ног растут чёрные волосы, которые она раньше, видимо, брила, а сейчас решила не париться. Что у неё проблемы с кишечником и периодически она дрищет с жуткой вонью и звуками. Что у неё есть дурацкая привычка напевать что-то во время дел, а поёт она ужасно. Что она давит при мне прыщи, а это мерзкое зрелище. Что она ковыряется в ушах и оставляет жёлтые ватные палочки, не всегда в видных местах, но меня просто бесит мысль, что вот она такая воздушная в нежном платьице и туфельках, а под ними прячутся мохнатые пальцы и вонючие пятки, что на ушах висят сережки, а в ушах куски серы. Я понимаю умом, что она человек и что я тоже человек, что у меня в ушах тоже сера, что тоже пальцы мохнатые, что я тоже какаю. Но от неё как-то это всё особо неприятно.

Была на вечере встречи. В школе училась хорошо, поведение оставляло желать лучшего. Была зима, холодно. После вечера подвожу учителя до дома, и тут она заявляет: — Знаешь, я думала, что ты сопьешься или снаркоманишься… — Йоптвоймать, Елена Ивановна, я была ребёнком, пакостничала, баловалась, но я была ребёнком. Какие предпосылки были к пьянству или наркоте? — Ты курила за школой! — Чего, блять? А ничего, что ваш сын со мной курил? — Андрюша не такой...

Было здесь несколько историй о бытовом алкоголизме. Почитала. Поразмыслив, осознала, что уже четыре года страдаю тем самым бытовым алкоголизмом. Раз пять в неделю и в нормальных количествах страдаю. Посчитала, сколько раз могла бы съездить на отдых (а ведь ни разу не была). В общем, сегодня пятый день без алкоголя, и это очень сложно! Чем бы ни занялась, думаю, как я хочу выпить. И да пребудет со мной сила! Я верю, что я справлюсь!

Искренне не понимаю, зачем так нагружать детей учёбой. Неужели не ясно, что уставший, вымотанный организм не способен учиться и на выполнение одной задачи тратит в 5 раз больше времени? Взрослые работают с 9 до 18 с обедом, перекурами, соцсетями, а дети учатся до поздней ночи, выходные корпят над домашкой, на каникулах ходят по кружкам и делают макеты всякой фигни. А потом родители удивляются, почему он ничего не хочет, не соображает, тратят деньги на репетиторов и психологов. Работаю в центре повышения квалификации, имею "удовольствие" наблюдать, как 95% взрослых не способны выдержать даже один день учёбы. Очень лайтовой учёбы — с 10 до 17:30, без домашки, с интересными спикерами, по СВОЕЙ специальности. После обеда уже повальное нытьё об усталости и переизбытке информации. А вот их дети вынуждены заниматься 7/0 с утра до вечера. Считаю, что у детей должны быть законодательно закреплённые выходные. И что учиться суммарно больше 8 часов в день должно быть запрещено.

Подруга ненавидит спорт в любом его проявлении. Танцы — скучно, йога туда же, зал — лень и дорого, да и для любого спорта находит оправдание, почему нет. Считает, что для хорошей фигуры достаточно правильно питаться. Питается правильно, носит почти всю жизнь размер XS, при этом у нее жуткий целлюлит, дряблая рыхлая кожа, второй подбородок, жир на животе, который тоже выглядит как целлюлит, прыщи по всему тему, и вся кожа очень сухая. Намекали ей, прямым текстом говорили: "Займись собой!" Никто не говорит ебашить в зале 24 на 7, хоть чуть-чуть добавить спорта, массажики, уходы какие-то, на все отвечала, что ее в себе все устраивает, и от зала "бабы все перекачанные и страшные становятся". Аргумент, что все остальные подруги ходят в зал и кентаврами не стали, для нее не аргумент. И то, чтобы стать такой, нужно питаться определенным образом, что мы при размерах M и L выглядим объективно лучше, чем она — тоже. Перестали вообще что-либо ей говорить про внешность, но она постоянно жаловалась и ныла, что мужики — козлы, и никто на нее не обращает внимания, а те, кто обращает, сбегают от нее из-за жуткого характера; спрашивала, что в ней не так. Пытались на нее повлиять, помочь — бесполезно, идет дело к спорту и внешности — ее все устраивает в себе. И вот новость: нашла мужика, живут уже полгода, все хорошо, идет к свадьбе. Позвала на знакомство с ним, а там тощий парнишка, весит, наверное, меньше, чем она — хилый, щуплый, даже стул поднять не смог, чтобы переставить. Мы ничего говорить не стали, но, скорее всего, на лицах было все написано. Он заметил и говорит: "Я бы хотел ходить в зал, но боюсь стать огромным качком". Воистину, два сапога пара. Наконец-то перестала ныть, что все козлы)

Когда люди видят мои картины, они часто говорят о том, как мне повезло, что у меня такой прекрасный талант, не каждому богом дано рисовать, и что они тоже любили рисовать в детстве. Хотя на самом деле повезло мне в одном: с родителями. Моя мама отстаивала очереди, чтобы записать меня в художественную школу. Привозила туда на машине, так как школа была далеко, и ждала по четыре часа. Она поддерживала меня все 5 лет, когда я уставала сидеть по 12 часов в неделю за мольбертом, и когда в семье были финансовые проблемы, у меня всегда было все необходимое для творчества. Я очень благодарна мама за всё это. Талант — это важно. Но еще важнее, чтобы был человек, который заметит его и поможет развить.

Я живу одна в своё удовольствие. Почти каждый день коллега мне внушает, что самое большое счастье — это муж и дети. Недавно под конец рабочего дня муж скинул на неё детей и умчался на рыбалку. Младший порвал ей отчёт, пинался и пытался в неё плюнуть, получалось только на себя. Старший матерился, орал, в том числе как он её ненавидит, хлопнул дверью перед её носом. Но весь офис ополчился почему-то именно против меня, когда у меня вырвалось: "Это ли не счастье…"

Иногда, чтобы понять, как ты счастлив, нужно побыть несчастным. Выйти из зоны комфорта. У брата случилась проблема. У соседей сверху загорелась квартира, соответственно, когда этот пожар тушили, их квартиру залили водой, и она теперь непригодна для жилья, ремонтировать особо не на что, ипотеку платят, с соседей-погорельцев тоже ничего не взять. Попросились к нам, так как у нас свой дом, два этажа. Пустили, хотя у его жены мать одна в трёшке живёт. И это пиздец! Зона комфорта покинула чат, как только они переступили порог нашего дома. Его жена постоянно гундит, их дочь постоянно гундит, наш сын из-за их дочери тоже постоянно гундит, потому что она к нему лезет, забирает его игрушки и т. д. А вчера была последняя капля. Я готовила ужин, пюре с котлетами. И вот толку я, значит, уже отваренную картошку, заходит жена брата и начинает гундеть в таком тоне училки, что это я, змея такая, доченьке её картошечку не отложила, она ведь пюре не ест. Я её послала. Вот честное слово, хотела сказать, мол, возьми и приготовь сама своей дочери то, что она ест, но вырвалось: "Пошла ты..." В этот же вечер они собрались и поехали к её маме. Сомнительно, что у её матери есть орган, на который она была послана, ну да ладно. Алилуя! Развалились с мужем и сыном на диване, смотрим кино и никто не гундит над ухом! Счастье!

На год отношений сказала своему мужчине: "Либо женимся, либо расходимся". Сделал предложение, я отказала. Одолжения мне не нужны.

Живу холостяцкой жизнью. Постоянно ищу какую-то технику или приспособления для упрощения этой самой холостяцкой жизни. Лет 5 назад это была хлебопечь, которая сама замешивает и печет. Моей радости не было предела. Хлеб готовил каждую неделю, иногда даже два раза в неделю. Но спустя время появился один очень большой минус, точнее, плюс 5 кг каждый месяц. И был у меня сосед, которому я и подарил эту шайтан-машину, т. к. жирным становиться не очень хотел, а при наличии хлебопечи — остановить себя в поедании хлеба не мог. Сосед набрал еще больше веса, и, несмотря на присущую ему жадность и прижимистость, он ее передарил другому соседу, офигевшему от такой щедрости. Ну а дальше… Если она не сломалась, думаю, эта эстафета ожирения продолжается до сих пор.

С моей сестрой случилось несчастье: аневризма головного мозга. Четыре сложнейших операции в течение двух лет, половину черепа просто вырезали, поставили пластину, которая не прижилась, опять операция и замена пластины. Умнейшая была девочка, а потом она забыла всё: как зовут родственников, всё, чему учили в школе, не могла вспомнить и ответить, кто такой кузнечик, трава, земля! Но прошло некоторое время и сестра мало-помалу заново всему научилась, а потом и вспомнила многое из прошлого! Наш мозг неизученная и непредсказуемая штука! Сестра, которой врачи подписали смертный приговор, которой не дали окончить школу, потому что она уже инвалид, теперь идёт на красный диплом на бюджетном отделении университета!

Маршрутка. Голова раскалывается. На очередной остановке заходит парень, лет 20. Садится рядом. Достает телефон и включает какую-то отвратительно громкую музыку. Вся маршрутка на него оборачивается, но молчат. Свободных мест нет. Чувствую, что от этого звука у меня мигрень разыграется. Обратилась с вежливой просьбой сделать потише. На что услышала довольно громкое: "Иди на хуй". Решила не связываться. Но парень, сидящий перед нами, думал иначе, и просто взял и вмазал ему. Тут же вышел. Спасибо ему.

У нас на даче участок буквой Г. Туалет и душ раньше были за поворотом, на отшибе. В какой-то момент мама стала бояться ходить в душ по вечерам, говорит: "Моешься, а прямо у окна кто-то ходит. Судя по шагам, огромный мужик". Стала брать с собой мобильный. И вот звонит из душа — снова кто-то ходит. Папа схватил топор и побежал спасать маму. Из-за поворота слышит тяжелые шаги, бежит со всех ног — никого. Присмотрелся, а под окном у самой стены топчется ежик.

У моей девушки ОЧЕНЬ болезненное восприятие личного пространства. Со своими родными она практически не общается, говорит, довели ее, ничего своего никогда не было, закрытых дверей не признавали и гости жили месяцами в их доме. У меня такая же картина, но как-то нормально все это воспринимал. Мы съехались, она из нашей двушки сделала два кабинета-спальни, в каждом рабочее место и кровать, зона отдыха. Я не понял, почему нельзя было оставить зал и спальню, а делать две спальни, потом дошло — к нам же домой никто не ходит. У нас много друзей, и они, как и мы, всегда назначают встречи в кафе, турбазе или где-то вне дома. Она дружит с лучшей подругой 8 лет и была у нее дома один раз, срочно привезла лекарства. И все! Сначала я думал, что это дикость, потом мне понравилось. Мы оба работаем из дома, можем каждый в своей комнате комфортно это делать. До обнимашек, секса и совместного быта мы всегда соскучились друг по другу, и никакого неловкого молчания, дома стало очень приятно находиться. А самое главное, мне так понравилось, что ко мне никто не таскается! Что случайный дядя не живет у меня пару месяцев; что брат не приехал после пьянки и не сожрал половину дома; что мама не решила своими ключами зайти в удобное ей время что-то тут у меня поделать. Дом реально стал крепостью, девушку еще сильнее люблю за то, что открыла мне глаза на такой формат жизни. Женюсь на ней, придумаю только сначала, как с детьми быть в данной ситуации.

Наслушалась подруг и родственников, готовилась к самому худшему пиздецу после рождения ребёнка, а всё сложилось лучшим образом, и теперь бесишь всех своим успешным успехом. И роды прошли замечательно, и грудью кормлю, и ночами спим, и с мужем отношения стали только крепче, секс ярче. И есть у меня какое-то подозрение, что в первое время и звонили, и приходили, только чтобы посмотреть и послушать, как всё плохо, советов надавать. А тут как бы всё отлично, и больше мы им стали неинтересны. Там и развлекаемся втроём: я, муж и деточка. Уже целый год. И в гости к нам никто не приходит, и нас никто не зовёт. Хотя что изменилось — не знаю. Мы по-прежнему за любой кипиш, вот только «Появятся у вас свои дети – тогда поймёте», — уже прозвучит не так нравоучительно.

Достался мне частный дом в наследство от родной тёти недалеко от города. Дом небольшой, снаружи обычный кирпич. Но внутри такой шикарный ремонт, все продумано, мебель и техника, гармония и стиль цвета. Переехала и понимаю, что в своей растянутой домашней тунике с Микки Маусами вообще не вписываюсь в этот интерьер. Иду покупать шёлковый халатик с кружевом, ибо надо соответствовать. Домашний дресс-код, так сказать.

Моя бывшая девушка всегда дома была как на подиуме: красивые сексуальные пижамы, макияж, укладка, духи. Я просыпался утром, а она уже при параде. Ни разу не видел ее с пучком на голове, без макияжа или в тянучках и майке. Думал, что все девушки такие королевы дома. Но оказалось, что не все. Встречались с девушкой — внешне просто королева, на свидания бегал как на праздник. Съехались, и я офигел. Пижама — динозавр или какие-то махровые, с детскими рисунками, в выходной может проходить весь день с грязной головой и не умываться. Дома носит то, что не жалко. А вот в свет выходит при параде. Много раз спрашивал ее, почему так, она отвечает, что дома отдыхает. Я готов все эти красивые пижамы, духи, косметику оплачивать, но она все равно не хочет дома выглядеть как человек. Для других людей у нее есть желание наряжаться, а дома она выбирает расслабленный вид. Вот все в ней идеально, кроме того, как выглядит дома. Думаю, может под каким-то предлогом разъехаться, и у меня снова появится девушка-праздник? А пару ночевок в неделю смогу терпеть ее внешний вид.

Моей мамы нет уже 16 лет. Думала, что отболело внутри, но как бы не так. Сегодня была в деревне, где прошло мое детство. И вот возвращаюсь домой, смотрю на зеленые поля, залитые закатным солнцем, а внутри чувство, что в этих лугах, в этой деревне остается моя молодая и красивая мама. Будто я вижу ее, хочу подойти и обнять, но не могу. И вроде она уже не моя мама, и она навсегда остается здесь, в моем детстве, а мне надо идти дальше. Приехала домой и весь вечер ревела.

Мне 28 лет, и чем ближе 30, тем страшнее становится. Почему-то кажется, что тебе исполняется 30, звучит барабанная дробь, с неба падает тулуп, валенки, тебе выдаётся именное место на лавке возле дома, кило семок, талончик в поликлинику, и начинается новый виток в жизни, где ты из молодого парня превращаешься в вечно чем-то недовольного и бурчащего деда Мазая.

Была в гостях у подружки в Германии. Немного понимаю и разговариваю на немецком. Подруга уехала на работу, предварительно сказав, что заедет почтальон с посылкой. Предупредила не разговаривать с ним, а только молча расписаться, куда покажет. Приехал почтальон. Говорит и говорит, ну а я и скажи: "Заебал, разговорился как петух!" — а он в ответ на чистейшем русском: "Так бы и сказала раньше". Разговорились. Приятно встретить русскую душу везде!

Никогда не смогу понять, как, НУ КАК после пих-пиха, когда малюсенький сперматозоид соединится с крошечной яйцеклеткой, начинают образовываться скелет, все эти невообразимые косточки, нервная, сосудистая система, органы с правильным расположением, ресницы, ногти, коленки, уши, язык, яйца, кутикулы, соски, подмышки? Ну вот как? Охренеть просто.

У моей подруги удивительные родители! Они вложили много сил и денег в будущее своих детей, а те «не оправдали надежд» в обычном родительском представлении. Подруга училась на художника, а зарабатывает наращиванием ресниц, родила ребенка от женатого (сознательно, «для себя»), а ее брат зарабатывает игрой на гитаре в переходах. А родители все равно ими гордятся! Дочь молодец — внука сделала, бизнес ведет! Сын молодец, талант! Всех друзей зовут на его квартирники. Они мой образец родительской любви!

Сидим мы с нашими друзьями в ресторане. Они хотят нам помочь, потому что отношения с мужем, мягко говоря, уже никакие. Все идет к разводу. И муж начинает поливать меня грязью. Я и крыса, и дебилка, и чушка, и вообще, его любовь в том, что он меня еще не убил, и бабу полезно иногда бить! Друзья в шоке с его размышлений, я сижу, обтекаю. Недавно он меня ударил по лицу, а после сказал, что я сама ударилась. Куда делся человек, который был готов проехать 1000 км, чтобы меня увидеть, который дарил внимание и слушал меня… И теперь меня мучает вопрос, а был ли тот человек, в которого я влюбилась? Или же я дура, поверила в картинку, а сейчас он показывает себя настоящего. Больно, но похоже, что это конец.

Живу с женщиной, не работаю, не зарабатываю. Она меня содержит, дарит подарки. Я же в свою очередь веду весь домашний быт, стираю, убираю, готовлю, покупаю продукты, обслуживаю её авто. И нас всё устраивает. Я умею всё в быту, она не умеет ничего. Она умеет воздух превращать в деньги, у меня же, как бы ни старался заработать, не получается. Так и живём уже 14 лет. Многие мне завидуют, кто-то осуждает, а мне похрен на их мнение, меня всё устраивает, и женщину мою всё устраивает.

Моя девушка каждый раз так радуется начавшимся месячным, что мне даже обидно становится. Как будто совсем не хочет ребёнка от такого, как я. Сама объясняет это тем, что условий сейчас нет: живём в её однушке, новую ипотеку она сейчас брать не хочет, а я ещё плачу прошлую ипотеку (в квартире живёт жена), вторую не потяну. Ещё она зарабатывает в три раза больше, но как ИП, и в декрет боится идти. А я всегда хотел детей, и каждый раз эта её радость от "красных прокладок" — как ножом по сердцу.

Подруга последние 3 месяца жила у меня. Нам уже за 30, подруга не работала в это время, но взяла на себя все обязанности по дому. Она безумно вкусно готовит! Я похудела на 7 кг, вообще ничего не делая. Каждый день прийти с работы было праздником: меня ждала чистая квартира, вкусная еда, вообще никаких домашних проблем не нужно было решать. Я теперь понимаю, насколько круто иметь жену-домохозяйку. Была бы возможность, сама бы обеспечивала семью, просто чтобы меня так всю жизнь встречали по вечерам.

Встречалась с парнем 3 года, жили вместе. Думала, он мой идеал — вкусы совпадали практически во всем. Походы, путешествия, книги, фильмы, устраивали домашние вечеринки для друзей — то с настолками, то с гитарами. Не мешал работать, я визажист и работаю с музыкантами, часто езжу по фестивалям. Когда забеременела, перепугалась, не знала, как совместить ребенка и мой образ жизни, но парень накидал видосов о том, как люди с детьми путешествуют, ходят в походы и на концерты. Успокоилась, подумала, что раз мне так повезло, то справимся. Мы же на одной волне! Всю беременность работала, продолжала ездить по концертам, чувствовала себя отлично. Сказка кончилась в послеродовой палате. На следующий же день после родов, когда благодарила за поддержку, выслушала двухчасовую тираду о том, что я его задолбала, что он терпеть не может моих друзей, ненавидит рок-музыку, не любит читать и вообще он 3 года страдал, чтобы построить со мной отношения. А теперь я обязана стать «нормальной», ведь я мать! Мне после родов было так плохо, что я даже ответить не могла ничего, лежала и ревела от беспомощности. После того, как он ушел, накрыла паническая атака. Всё, на что хватило после сил, — не указывать его как отца, поставила прочерк. Боялась возвращаться домой одна с ребенком, но помогли друзья — на выписке встретили нас целым оркестром и кучей коробок с вещами для ребенка, играли в нашу честь мои любимые песни. Теперь я одна с ребенком, бывший проклинает и пытается влезть в мою жизнь. Вру, что дочь вообще не от него, чтобы забыл к нам дорогу. Может, я поступаю эгоистично по отношению к дочери, лишая ее отца. Но не хочу давать этому лжецу никаких прав на нее!

В нашем спальном районе было две школы в пешей доступности. Но меня отдали в ту, где училась мама, ведь она любила ее всем сердцем, значит, очень хорошая школа. Школа как школа, в 10 км от дома. Чтобы приехать туда к 8:30, выходить надо было в 6:45. В начале нулевых через наш район ходило 1,5 автобуса, и в те был риск не втиснуться. Я постоянно опаздывала, не зная, когда придет очередной автобус, и удастся ли мне в него залезть, сотни раз меня зажимали жопами так, что я проезжала лишних 2-3 остановки. Однажды мне удалось вылезти только без портфеля, который уехал кататься по городу. О переводе в другую школу не шло и речи — дома поднимался страшный ор с причитаниями о том, как раньше в соседнюю деревню на учебу пешком ходили. 2001-2010 — незабываемые поездки в мамину ностальгию.

Большую часть детства провёл в детдоме. Воспоминания не самые приятные. С момента выпуска прошло больше 18 лет. Живу в другом регионе, своя семья есть, дети. В какой-то момент захотелось туда. Поделился с женой, она сказала, мол, поезжай, успокоишься. Было сделано. Приехал и удивился. Детдом совсем другой. Педколлектив частично тоже. Атмосфера более тёплая какая-то, детей меньше, но выглядят счастливее. Время другое, я же в рос в 90-е, когда хаос везде был, а сейчас всё спокойно, да и слава богу. Отпустило.

Расстаюсь с парнем из-за мороженого. Я на спорте и правильном питании, в принципе к еде отношусь ровно, только мороженое обожаю. Ем два-три раза в неделю, поэтому покупаю себе дорогие и вкусные виды. Парень стал заходить в гости и поджирать мои запасы, несколько раз оказывалась в ситуации, когда собралась вечером полакомиться, а морозилка пустая. Объясняла ситуацию, кивал и продолжал жрать. Просила купить взамен съеденного — приносит какую-то дешевку. На мой вопрос возмущается, что тратить столько денег на какое-то мороженое — это глупо. В последний раз я закрыла дверь на ключ (морозилка на балконе), так он обиделся, что я еду от него прячу! Выперла его из квартиры, ну нахер такие отношения.