Разное

Ездила в Японию. И как-то раз шла по улице, смотрела на вывески с иероглифами и вслух сказала: "Ебаный японский! Нихуя непонятно, блять!" Мимо проходивший японец посмотрел на меня и сказал: "Ты думаешь, ваш русский понятнее? А вот нихуя! Учил три года, блять!" Посмеялись, разошлись)

В прошлом году продали наследную квартиру родителей, в которой выросли с братом. А вчера позвонил сосед. Сказал, при смене лифта в шахте нашли старое письмо, на котором наш адрес. Письмо, написано в 1989 году, не распечатано. Бабушка писала отцу, как день рождение деду отметили, как в гости ждет за мясом, все новости. Вот такой привет из прошлого. Никого уже нет в живых: ни родителей, ни дедов. А письмо дошло через 36 лет. Читали, плакали, помянули.

Когда переехал в новую квартиру, меня очень смутило большое количество бродячих животных во дворах района. Безответственность помогающих тоже удивила: котиков и собачек кормили, но никто не хотел заморачиваться со стерилизацией животных. Я по профессии врач ветеринарной медицины, предложил бесплатно провести операции, единственное, о чем попросил людей, согласившихся помочь, — оказать послеоперационный уход за животными в течение хотя бы 10 дней. Но я даже не рассчитывал, что подавляющее большинство не сможет обратно выгнать зверушку на улицу. На сегодня у нас во дворах нет бродячих животных, а если и появляются, то быстро находят новый любящий дом.

Спустя 4 года жизни с мужем я поняла, что сильно изменилась под его натиском, и то, какая я сейчас — мне не нравится. Сначала, как и в любых отношениях, у нас все было чудесно. Начав жить вместе — тоже. И спустя лишь пару лет я не особо-то на это обращала внимание (и лишь сейчас понимаю), что он меня "прогибал" — делал мне замечания, менял меня, как ему удобно. "Не ной. Переоденься. Не жалуйся. Терпи. Вот так надо. Мне не нравится — исправь. Хватит плакать, ненавижу это. Не делай так больше. Не смотри так больше. Не готовь это больше. Больше это не покупай. Исключи это" и т. д. В контексте это звучит мягче, по типу: "Мы же собираемся в кафе, переоденься во что-то другое. Мне не нравится это платье, вообще оно тебе не идет. Мне нравится, когда ты в таком — его и носи. А то... отдай кому-нибудь". Или: "Хватит жаловаться, не ной. Ты же взрослая, не ребенок. Да, работа — дело тяжелое, ну ничего, ты справишься, все начальники такие. В другом месте так же будет". И вот я стала замкнутой и совершенно необщительной. Я как робот: "Привет — все хорошо — что хочешь на ужин — налить тебе чай — что постирать — все прекрасно — отлично выглядишь — хорошего дня!" По расписанию. Я не рассказываю о своих проблемах, потому что "Хватит ныть" — в ответ. Не плачу никогда, потому что он ужасно бесится, когда видит слезы, и начинает орать. Не ношу оверсайз, потому что "Тебе не идет этот ужас, не позорь меня". Не говорю, что у меня что-то плохо, потому что "Хватит жертвить" — поэтому у меня всегда "все хорошо, дорогой". А внутри меня такая истерика и боль. Мне так плохо и мерзко. И да, я сама как-то себя до этого довела, не заметив, как самый близкий человек вот так мне выкручивал руки и делал все, чтобы было так, как он хочет. И сейчас я просто подаю на развод. Просто чтобы есть что хочу, носить что хочу, говорить что хочу, плакать и не бояться, громко смеяться и не получать жест "палец у виска", готовить, что люблю я, не тревожится из-за неверного тона в разговоре.

Мой бывший постоянно критиковал мои кулинарные способности. Суп у меня всегда был не таким вкусным, как у его мамы, мясо, по его словам, мне вообще лучше не трогать, даже бутерброды я нарезала «не так». Когда я срывалась и кричала, чтобы сам себе готовил, он принимался визжать, что я не женщина, от меня пользы никакой, я безрукая, ничего не умею. Я его терпела, потому что любила, думала, может, в самом деле я так плохо готовлю. Даже просила его маму научить меня готовить так, как она. На его день рождения я приготовила его любимый торт «Панчо», он, попробовав кусок, швырнул ложку с воплем, что лучше бы я в магазине готовый купила, чем продукты переводить. Тут его друг тоже попробовал торт и сказал: «Ты что, дебил? Да он в сотни раз вкуснее магазинного!» Другие гости тоже подтвердили, что мой торт очень вкусный, парень замолчал, но его настроение заметно испортилось. Мне он потом наедине высказал, чтобы я не обольщалась, моя готовка всё равно помои, кто бы там что ни говорил. Это стало последней каплей, и я ушла от него, чуть позже стала встречаться с его другом. И от него узнала, что я, оказывается, очень вкусно готовлю, он иногда специально напрашивался на обед к нам, пока я жила с бывшим. Почему же бывший всё время брюзжал на мою готовку? А он, оказывается, так меня воспитывал, чтобы я не расслаблялась, его так отец учил.

Мы с парнем — два идиота. Каждый день какую-то хрень обязательно придумаем и натворим. Вот сегодня, например, мы решили пожарить яичницы и кидать с балкона на прохожих. Нам-то было весело, а вот прохожие искали в девятиэтажке тех, кто это сделал. P. S.: "детки" по 26 лет))

Когда мне было 10, от мамы ушел муж, мой отчим. Этот урод оставил на столе фотки, где он обнимает какую-то бабу и записку: "Она в тысячу раз лучше тебя!" А в ванной на зеркале прилепил мамино фото и написал: "Ты никто!" Хотел, видимо, сделать как можно больнее. Но я пришла раньше. Выбросила фотки, отмыла зеркало. И получилось, что отчим просто собрал шмотки и молча слинял. «Красиво» не получилось. Мама сказала, что сбежал как крыса.

Я мусульманка, не понимаю, как в христианстве так легко девушки селятся вместе с парнями. Как можно жить с мужчиной, который тебе не родственник и не муж? Зачем? Почему это разрешено? Столько всего плохого может произойти, столько новостей о том, как соседи, сожители девушек калечат, насилуют. Этого легко можно избежать. Мне иногда в кошмарах снится, что у меня в квартире незнакомый мужик. А главное, в этом совершенно нет никакой нужды.

Пять лет назад мой муж получил травму, понадобилась дорогостоящая операция, так как муж работал неофициально, кредит на операцию оформила на себя (почти 700 тысяч). Муж сам оплачивал кредит, но 2 года назад я потеряла любимого человека, своего единственного и любимого мужа, он умер… И мой мир рухнул в один день. Не передать словами, что я испытала, просто не хотелось жить. Но я взяла себя в руки (очень поддержали родные), рискнула и уехала в столицу, сменила работу. И сегодня закрыла кредит! Для меня это большое достижение! Это мои первые шаги в новую жизнь. Надеюсь, всё получится.

Многие наверняка слышали спортивных комментаторов, тех самых которые эмоционально комментируют все происходящее, а если их двое, то что-то между собой обсуждают, выразительно так, орут, смеются. Так вот был у меня одноклассник, который прям очень мечтал стать именно спортивным комментатором. Из-за чего он всегда, сука, ВСЕГДА разговаривал, как спортивный комментатор. Вот прям с криками, переизбытком эмоций, переигрывая и выживая все, что в нем было. Как же это было утомительно-то. И при этом он мог нормально разговаривать, это не манера речи, мы слышали, как он отвечает у доски. У него все нормально с голосом и эмоциями. Но со всеми он разговаривал как спортивный комментатор… Запоминающаяся личность. Его на драки школьные приглашали, чтобы он болел за кого-нибудь, комментируя происходящее. Обычно такие драки оканчивались всеобщим ржачем, так как очень смешно, когда идет накал страстей, и какой-то семиклассник из толпы громче всех орет: «Какой напор! Какой накал, вы посмотрите! Чел из 9А явно не теряет позиций. Еще удар… И левой… И… Оооо! Он применил этот трюк! Он схватил Леху из 9Г за ремень!» Причем и учителя его все знали и понимали точно, что если комментатор топает на потасовку, то она быстро окончится гоготом половиной школы. Секретное орудие)

Лучший образ на Хэллоуин, который я видела: парочка супругов пришла в форме пилота и стюардессы. Такие аккуратные, хрустяще-наглаженные, вежливо-образцовые, улыбающиеся во весь рот. Но! В течение праздника они незаметно добавляли деталей: кровавые пятна, разбитые очки, опасная бритва в нагрудном кармане и т. д. В итоге они выглядели, как пара спятивших маньяков. Эффект был потрясающий именно из-за трансформации: ты не сразу понимаешь, что происходит и от этого действительно было жутковато!

У есть преподаватель, который девочкам выше тройки не ставит. Никогда. Мы это знали. Несложный экзамен, всего 23 вопроса. Собрались несколько дней до этого в библиотеке девочками из 2 групп и выучили все назубок. Было обидно, когда за одинаковые ответы на одинаковые вопросы парни получали 4-5, а девочки — 2-3. Многие остались без стипендии. Некоторые плакали, а это автоматом 2 в ведомость, даже если до этого ответила на 3. Экзамен был поздно вечером, так что идти жаловаться было уже некуда. Только преподаватель не знал, что я сняла весь экзамен на видео, а на следующий день в 8 утра я уже была с записью у деканата. В тот же день нас всех вызвали к декану и исправили оценки.

Ненавижу, когда всё обобщают и гребут всех под одну гребёнку. Из-за этого ничего не рассказываю о себе людям, с которыми знакомлюсь. У меня деревенский бревенчатый дом с русской печью и колодцем, в старой деревне, без газа и воды. Туалет на улице, дрова нужно привозить и колоть. А ещё у меня три квартиры в Москве, но я туда не поеду. Не хочу. Я люблю именно этот дом: здесь жила моя прабабушка, здесь прошло моё детство, а города мне не нравятся в принципе. Две квартиры я получила в наследство, третью купила сама. Это большая двушка на 30-м этаже с видом на лесопарк, я прожила там год с периодическим отъездом домой (и отвозом двух собак и кота), больше не вынесла. Квартиры сдаю, работаю удалённо, могу уже себе позволить купить в Подмосковье дом со всеми удобствами — но тоже не хочу. Хочу вот так жить, как живу. А люди не понимают, как можно носить вёдрами воду, мыться в тазике или топить баню два часа, какать в холодном туалете, топить печку, чтобы ночью не околеть. А мне норм, ну реально нормально, всё нравится. Люблю дрова колоть, снег чистить, борщ в русской печи варить, огород растить, собирать грибы, закрутки делать, ходить в лес на лыжах с собаками. А ещё у меня есть мотоцикл "Иж", могу на нём по грязи осенью погонять, если становится скучно. В деревне живёт 53 человека, кроме меня — все бабуси и дедуси, атмосфера у нас что надо. Вообще дико кайфую с этого всего. Но вот не расскажешь никому. Не понимают и не принимают люди такой образ жизни категорически. Либо начинают жалеть, либо пытаются мне объяснить, что так жить нельзя, либо сомневаются в здравости моего рассудка. Но не все созданы, чтобы быть достигаторами и адептами культа комфорта. Я больше ни к чему не стремлюсь: ни к приумножению миллионов, ни к заграницам. Я себя нашла. Это потрясающе.

В это трудно поверить, но после измены со стороны моего парня он стал только лучше. Да, он выгнал меня из дома и жил с той женщиной, но всего месяц, ведь она вынесла все мозги. Я поняла, что это мой шанс, и стала его добиваться: устроилась на работу, похудела, стала красиво одеваться, тратить деньги на свою красоту. И я его добилась! Теперь из эгоистичного и чёрствого задрота я получила шикарного, любящего меня мужчину. Столько заботы и ласки от него я не видела никогда. Теперь он любит и ценит меня. Это успех! Не жалею, что не сдалась.

Муж у меня начал вести себя как говнюк спустя три года отношений и два года брака. Вот серьезно. Просто как упырь. Он теперь у нас бытовой инвалид и отвратительно себя ведет — не моется на выходных, пердит, чавкает, все раскидывает, загаживает все пространство, подарки не дарит и возникает «а я не считаю, что на др надо дарить подарок, это для меня странно». Бюджет теперь раздельный — «мне так удобно», говорит. На себя тратит охуеть сколько, а домой солонку не купит, которую сам же и разбил. И я в итоге сама, выходит, тяну все бытовые расходы, на еду — пополам, за аренду — пополам. От моей зп ничего не остается, я живу в минус! А он себе ноут покупает, курсы обучения за 300к. И я вывела его на разговор, потому что не удавалось никак нормально его уже зажать и просто пообщаться как взрослые люди: — В чем дело? Почему сейчас вот так? — Ну а че, я такой вот. Зачем мне сейчас прикидываться уже, три года вместе — принимай такого, какой есть. Скотина. Спросила, почему он только сейчас решил себя так раскрыть. Сказал честно: «Думаю, ты уже никуда не денешься». Вот какая логика. Никуда не денешься — можно и как урод себя вести. Ну что. На развод подала, вот и все тут. Хватит с меня.

Понятия не имею, почему многие не любят север. Живу в Мурманске с рождения и не собираюсь уезжать. Да, у нас зима в начале октября. Да, у нас весна в начале мая. Да, зимой днём темно, как ночью, а летом всю ночь светит солнце, как в полдень, мешая спать. Но какое прекрасное у нас бывает небо… Какие добрые неравнодушные люди тут живут. Как прекрасен предновогодний город: гирлянды, снег, огни. Как громко раздаётся детский смех, заглушая скрип санок, с которыми целые группы ребят, от мала до велика, спешат к снежным горкам. А лето? Белые ночи, о них и говорить нечего, всё и так ясно. Да, у моего города много минусов, но они лишь добавляют этому месту "необычности", я бы даже сказала "волшебности". Чудесный север. Чудесный Мурманск💜

Я не понимаю, почему у женщин такой детоцентризм. С женой начали портиться отношения с рождения нашего ребенка, она мне время практически не уделяла, еще жаловалась, что я к родителям постоянно езжу помогать, а она одна. Сейчас у меня есть любовница, она в разводе, у нее 2 детей. Начиналось все классно, а сейчас у нее младший в школу пошел, и меня снова отодвинули на второй план. Я просто не понимаю, на что рассчитывают женщины.

Раньше я полагала, что прикидываться для мужика беспомощной — это удел недалеких, инфантильных девиц. Однако мой собственный опыт к 30 годам показал, что это единственный способ комфортно существовать в отношениях, если ты не умеешь выбирать нормальных, повзрослевших мужиков. Когда ты все можешь сама, мужик расслабляется с просто сказочной скоростью, и вот уже любая просьба воспринимается им, как посягательство на его личное пространство и время. Он всегда все забыл, ничего не успел, ни о чем не подумал. Поэтому теперь я не умею ни-че-го. Даже заказать новые выключатели не могу, представляете? Меня надо посадить в машину (я не вожу, нет, что ты), купить мне кофе и отвезти в строймаг. А там я буду полчаса разглядывать обои за миллион, пока мой мужчина не выберет и не купит все, что нам нужно. А дома еще и установит сразу, потому что я не умею, и приберется после этого, потому что у меня маникюр. Звучит тупо, но пока я умела всё — это всё либо делалось моими силами, либо "потом".

Муж принёс из секс-шопа костюм горничной и велел его в этом встретить с работы, он, видите ли, ролевых игр желает. Ну чё, игры так игры. Подумав, что играть на голодный желудок как-то не фонтан, я решила приготовить лёгкий ужин. И что-то увлеклась. Сварганила два салата, пюре, отбивные, испекла кулебяку, на всякий случай сварила суп и холодец. Отвалившись от стола, как пьяный тюлень, муж сказал, что это были лучшие ролевые игры в его жизни. Короче, не удалось мне плёткой помахать в костюме горничной.

Летом мы с сестрой поехали в Сочи отдохнуть, а заодно потусить с нашим другом. По приезде он познакомил нас со своим товарищем, который предложил нам пожить в его огромном доме. Мы сначала отнекивались, но под его уговорами согласились и предложили оплатить проживание, он отказался. Старались максимально не напрягать человека: убирались, готовили, покупали продукты. Отпуск прошёл замечательно. Проходит три месяца. Звонок в дверь. На пороге этот самый товарищ с чемоданом: «Приехал на десять дней в Москву... Я у тебя поживу, ладно?» И фразы такие роняет, намекающие, что я должна услугу за услугу, то есть предоставить ему жильё взамен на летний отпуск, проведённый в его доме. Я живу в двушке, а не в двухэтажном частном доме, у меня свой распорядок, работаю удалённо, и посторонний мужик, свалившийся как снег на голову, в мои планы не входил. Сидим, пьём чай, я мягко говорю, что остаться у меня не вариант, но могу отвезти его в гостиницу. Он игнорирует и переключается на флирт. Тогда уже прямым текстом сообщаю, что жить он у меня не будет, и начинаю выпроваживать. Какой из него полился поток манипуляций и оскорблений! Я оказалась жадной столичной приживалкой, пиявкой, старой девой-кошатницей... Я обомлела. Дальше хуже: человек не уходит, не слышит меня в запале. Пришлось выталкивать его в коридор, и там завязалась потасовка. Стало страшно, когда я этого амбала не могла сдвинуть с места. Заперлась в ванной и вызвала полицию. Приехали быстро и забрали его. Я на диком стрессе, ситуация мерзкая. И самое удивительное, что друг из Сочи, который нас познакомил с этим козлом, встал на его сторону. Да и чёрт с ними обоими. Обидно, что мой адрес, оказывается, дала сестра, к которой он заявился за час до приезда ко мне. Она сказала, что этот тип нас приютил, и было бы правильно и нам тоже помочь. У себя его не оставила, потому что ей не понравились его пошлые намёки, думала, со мной он так себя вести не будет, ведь в отпуске знаки внимания он оказывал ей.

Досталась в наследство квартира, мне она была не нужна, пустила квартирантов. За 8 лет они сделали ремонт, женились, завели собаку, родили ребёнка и стали готовы к покупке своей квартиры, но был нюанс: они очень хотели именно мою квартиру купить, так как привыкли. Продала — куда деваться, вся история семьи в этих стенах уложена.

Скучаю не по школе, а по сборам в школу. Когда ты с родителями ездишь в магазины, вы покупаете новенькие ручки, карандаши и альбомы. В те моменты будто самое важное в мире — найти самый красивый и удобный дневник в своей жизни. А если в этом году еще и рюкзак позволено сменить — это просто сказка! Самый классный пенал выискивался месяц, а то и с июня присматривался. Новенькие носочки и футболки, которые будут ждать сентября для выгула. Новая обувь, всегда опрятная и желанная, но как продукты в конце декабря: «Это на сентябрь, не трогать!» Как же было приятно надевать новые обложки на новые тетради, собирать себе пенал и чистить учебники. Мне уже 30, а я до сих пор балдею от школьных ярмарок с канцтоварами. Дай волю — скуплю там все самое красивое. Жду уже своих детей, чтобы их собирать в школу каждый год. Иначе куда мне все это, головой-то понимаю. Отыгрываюсь на муже пока, выискивая директору самые классные планеры, ежедневники и ручки, ему востребовано)

Парень, с которым мы встречались почти год, со злостью назвал меня тупой идиоткой за то, что я не смогла с первого раза разобраться в Автокаде (программа для двух- и трёхмерного автоматизированного проектирования и черчения). В этот же день я от него ушла. У меня два высших технических, сейчас в магистратуре, и да, это не самая лёгкая программа для освоения в сжатые сроки. Сейчас, однако, спустя полгода, в этой программе я шарю. Правда, я всё ещё одинока, но каждый раз думаю о своём отце, который маму даже "дурой", да даже "дурочкой" ни разу не назвал, и я понимаю, что всё сделала правильно.

Права получила в 19 лет. Сама тогда была студенткой, ничего не зарабатывала, кроме недосыпа и стипендии. У родителей тоже денег не было, и папа купил мне "отечественное ведро" (его цитата), чтобы иногда кататься и не терять навыки. Да и разбить, если что, не жалко. Мне сейчас 30, и "ведро" со мной, другого мне не надо. Поставила движок от мерседеса, акустику за полмиллиона, классную надёжную электрику, сиденья теперь в итальянской коже, всё заново загрунтовано и покрашено. Всё доведено до идеала, и выглядит моя ласточка намного круче заполонивших дороги китайцев. Обожаю представлять лица мужиков на бэхах, когда их на трассе играючи обгоняет древняя волга. Я понимаю, что для многих такая переделка — это не "тру", но машину я люблю именно за внешность, а внутри выбрала комфорт. Ни за что с ней не расстанусь, до сих пор благодарю папу за этот подарок.

Получил муж подарочек свой на 23 Февраля, радовался, всё хорошо. А потом разговор зашёл про 8 Марта, и тут он выдаёт: «8 Марта — праздник шлюх, и не считаю, что надо что-то вообще дарить, это бред». Приехали. В прошлом году он тоже ничего мне не дарил, сказал: «Денег нет». В позапрошлом он без работы был. В этом году с деньгами всё ок, но вот, здрасьте, — это у нас «праздник шлюх». Спрашиваю, будет ли он маму свою поздравлять, раз такое дело. «Маму буду, конечно, а то она обидится, она привыкла, что её поздравляю». Охуенно.

Встречался с девушкой около полутора лет, потом стали жить вместе в моей квартире, прожили ещё 2.5 года, она начала намекать, а потом и прямо говорить про брак. Я её любил, и хотя к браку как к институту относился равнодушно, понимал, что для женщин это особенно важно, да и для будущего, если будут дети, то тоже лучше, чтобы они родились в официальном браке. Сделал ей предложение: с кольцом, букетом и на колене, всё как положено. Девушка была невероятно счастлива и начала планировать свадьбу. А вот тут мы очень сильно разошлись. Для меня свадьба — пойти в ЗАГС одетыми чуть более нарядно, чем обычно, поставить штамп, получить свидетельство и пойти в ресторан с самыми близкими людьми (родители, пара лучших друзей). А для девушки свадьба должна была стать грандиозным событием, вот чтобы всё как в кино: выездная регистрация, лимузин, ресторан, подружки невесты в одинаковых нарядах, дресс-код для гостей, фотограф, видеограф, много гостей, шикарный торт, фокусник и кавер группа, фейерверк, первый танец молодых. Постоянно смотрела передачу, где девушки соревнуются, у кого свадьба лучше. Я ей честно сказал, что у меня холод по спине от этого всего. Что я ненавижу костюмы и бабочки эти все, толпу людей, хлопоты. А самое главное, у меня и родственников-то нет, и друзей в таком количестве. Есть мама, есть отец, с которым общаюсь раз в год и видеть его на свадьбе не хочу. Есть младшая сестра-студентка. Есть один лучший друг и один хороший друг, оба не женаты. То есть с моей стороны 4 человека. А девушка уже накидала список гостей из 50 человек: там и родственники, и дети, и подруги какие-то, которых я и знать не знаю за 4 года нашей жизни. Для меня это всё показуха, которая никому не нужна, и я сказал, что участвовать в этом маскараде не хочу, никакой танец молодых учить не буду и вникать в свадебные хлопоты тоже не буду, причём даже ради любимой. И, естественно, оплачивать это всё тоже не собираюсь — ну кто в здравом уме оплачивает то, что он просто терпеть не может? Причём там стоимость всего под полмиллиона, и наверняка это ещё не всё, что-нибудь ещё всплыло бы. Девушка разнервничалась, назвала меня жлобом, уродом, ведь ей так важен этот день. Вот именно, что ЕЙ. То есть её мнение и пожелания должны учитываться, а мои — нет? Ещё и оплачивать это всё должен я, потому что я мужик. Не то чтобы у меня не было денег, были отложены, но потратить их на ОДИН день я не был готов. Сказал честно, что я откладывал себе на новую машину, да и лучше я их на ремонт квартиры потрачу (в которой нам не один год жить), или мы можем в путешествие поехать, не на все деньги, но куда-нибудь в хорошее место, в редкое. А спустить всё на свадьбу я не хочу. Но если девушка всё оплатит, то я поучаствую в этом всём. Ну а если мы выбираем скромный вариант свадьбы, то тут я без вопросов оплачиваю всё. В общем, мы расстались, а девушка потом долго ещё всем рассказывала, какой я урод и жлоб. Причём это всё неправда. Мы жили в моей квартире, я полностью сам оплачивал её, продукты всегда, всё необходимое для квартиры в плане ремонта и быта, мы делали ремонт в спальне, как девушке захотелось, я покупал всё, что она хотела и просила. Ходили по кафе и ресторанам всегда за мой счёт, два раза ездили за границу, я всё оплачивал. Подарил ей телефон, планшет, всё без вопросов. Но тут оказался неправ, видишь ли.

Мне 41 год, я разведён уже 8 лет и ищу себе женщину. У меня почти все друзья — ровесники и тоже разведены или не были женаты вовсе. И все, все поголовно выбирают себе барышень сильно моложе себя. Ни у кого нет женщины старше 30, самая взрослая — 26 лет. И надо мной смеются, так как я хочу себе спутницу не моложе 35, в целом до 45 — нормально. Друзья желание иметь рядом молодую девицу объясняют просто: они хотят молодое упругое тело, стоячую грудь, ну а по факту — чтобы слушалась их, заглядывала в рот, чтобы они были на её фоне мудрыми, сильными, умными, состоявшимися, ну и чтобы остальные завидовали им, а они бы молодились за счёт девочек рядом. Мне же с такими мелкими просто скучно. Я хочу, чтобы у нас был общий культурный багаж, чтобы мы вспомнили передачи из детства, фильмы, мультфильмы, чтобы было общее детство, юность, реалии. Чтобы была умная состоявшаяся женщина. Если она следит за собой, то к 40 годам у многих прекрасное здоровье, тело, кожа, волосы. Если есть морщины и седые волосы, то это ерунда, у меня тоже есть, это возраст — чего его стесняться. Если не будет упругая жопа, то и ладно, я же не с жопой буду вспоминать, как безумно отрывался на "Нашествии" или орать в машине песни из "Хит-парада двух столиц". К тому же женщины 35+ обычно знают себе цену, не ломаются, прямолинейны, открыты, менее стеснительны и более опытны в разных вещах, в том числе и в постели. Многие из них без багажа в виде бывших, у многих и детей даже нет, ну или они взрослые уже, я не против. К сожалению, пока не срослось ни с одной, хотя у меня были отношения с ровесницами. Просто не сложилось по ряду других причин, но с каждой мне было интересно, я чувствовал рядом полноценного и равного партнёра. Были и две молодые совсем — 23 и 25 лет. Но мне было невыразимо скучно. Они и туповаты были, и просили включить "нормальные" песни в машине, то есть какое-то современное говно безголосое, а мой плейлист назвали хренью, и поехать хотели на Бали и Мальдивы, а меня с моим желанием по галереям и музеям поездить назвали скучным. Не отчаиваюсь, ищу ту самую!

Живу в Москве. Весь прошлый год у меня жила дочка моей крёстной, которая поступила сюда в какой-то непопулярный вуз. Общежития нет и не предполагалось. Я бы её не взяла, но её мама — моя крёстная, которая спасла мне жизнь в детстве. На меня накинулась большая собака, она меня вырвала, зато ей досталось. На мне малюсенький шрам на руке, у неё шрамы на лице, ухо порвано было, губа. И я, и моя мама всю жизнь ей благодарны. И вот в качестве благодарности я разрешила её дочери жить у меня, пока она учится. По крайней мере, первый год, два, три, пока не найдёт работу и не сможет что-то снимать себе. Не сказать, что мы часто общались с крёстной и её семьёй, дочку её я близко не знала. На первый взгляд — обычная девочка, даже милая. У меня однокомнатная квартира, но так как она угловая, я смогла разделить её на две комнаты, одна из которых получилась проходная, там типа гостиная. Туда я и поселила девочку. Недовольства начались уже сразу: "Я не хочу в проходной комнате на раскладном диване и с окном с видом на мусорку". С чего я должна была отдавать ей свою спальню — непонятно. Ладно, утрясли, купила матрас на диван и шторы на окно, чтобы помойку не было видно. В быту девочка вроде ничего по чистоте, но неудобств было много. Например, она часами могла принимать душ, делать себе кучу масок и прочее. Санузел совмещённый, я могла стоять под дверью и поджиматься. При этом если я была там дольше обычного, то начиналось нытьё. Любила что-то готовить на кухне, особенно корейское или в принципе азиатское, какие-то рецепты находила, варила вонючие супы, я потом еле проветривала. Сидела допоздна, а потом не слышала будильник, он звонил по 10 раз и будил меня. Крёстная присылала деньги за коммуналку, но мне это всё было не надо, потому что такое соседство ничем не компенсируется. Пару раз без разрешения приводила подружек. Сделала перестановку без моего ведома, исцарапав ножками мебели ламинат. Наорала на моих гостей, что они ей мешают готовиться к экзамену, хотя мы сидели на кухне, нас было человек 6, сидели культурно, играли в настолку за закрытой дверью. Последней каплей было то, что она заявила, что если я ещё раз приведу такую шумную компанию, то она заявит на кого-то из парней, что он приставал к ней и хотел изнасиловать. Это было в начале июня. Я уже разговаривала с ней и с её мамой о поведении, но результата не было. И я сказала ей, что она сдаёт летнюю сессию и уезжает из моей квартиры. Хочет, можно что-то снимать, а нет денег на это, тогда нечего было в Москву соваться, можно сидеть дома у мамы. Мне не раз звонила крёстная, спрашивала, почему я не могу потерпеть, почему такая бессердечная, она из-за меня в шрамах вся, а я не могу ей добром отплатить. Квартиру снимать дочери крёстная не потянет, у неё ещё двое младших на руках от второго мужа, который старшую девочку не жалует и считает, что ей уже есть 18, и помогать ей не надо. Родной отец девочки слинял давно, ничего не платил никогда, она даже не знает, где он. Девочка в целом умная, учится хорошо, но мы с ней не ужились, я почти год провела в дискомфорте. Сейчас начался новый учебный год, я её не приняла. Знаю, что она снимает комнату где-то прям очень далеко. Крёстная на меня в страшной обиде, мама тоже не поддерживает, говорит, ну потерпела бы ещё годик, всë-таки жизнью обязана крёстной. Да, крёстной, но не её взрослой уже дочери! Надоело, что мне внушают чувство вины. Говорю маме: "Ты тоже в Москве живешь, возьми девочку к себе, у тебя две комнаты!" Но у мамы новый муж, две собаки, муж категорически против кого-то постороннего в доме. Мама отказала, свалив на меня эту ответственность.

Внешность у меня ангельская, но внутри сидят черти. Увидела ссору пары: девушка при мне сняла кольцо с руки и бросила за забор детского сада. Я выждала минут 20 и полезла — меня полиция поймала. Показала рукой на свой дом, сказала, что к сестре в гости приехала и заблудилась. Дом вижу, пройти не могу — вот решила напрямик срезать. Поверили, отвезли домой. Пришлось возвращаться обратно к садику подворотнями, снова лезть. Меня охранник поймал. Сказала, что ключ улетел. Кольцо нашла, понесла в ломбард. Там сказали, что это позолоченное кольцо, а не золото. Даже брать не стали, посмеялись надо мной. Выхожу, уже чуть слезы не наворачиваются — столько сил и времени потратила, кручу это кольцо в руках. Мужик рядом спрашивает: «Сколько предложили?». Говорю, что две тысячи. Спрашивает, сколько мне надо. Говорю, что три хотя бы. И он его покупает. Я зашла за угол и дала дёру оттуда. Не знаю, зачем я это сделала, я ведь даже в деньгах не нуждаюсь.

Мне 49, давно в разводе. Дочь, наконец, съехала, и я решила позволить себе завести мужчину. Менять свою жизнь не готова, поэтому только необременительные отношения. Пошла на сайты знакомств. Вначале искала ровесников/чуть старше. Это какая-то кунсткамера… И по внешности, и по характеру. Решила, чем черт не шутит, поставить возраст до 35. И это совершенно другая песня! Мало того, что красивых мужчин больше, так еще и ни одного пополамщика. Десяток свиданий и никто ни единого раза не позволил мне достать карту. Пара мальчиков, с которыми сразу чувствовалось, что не сложится, уходили в туалет, на обратном пути у бара полностью закрывали счет и только после этого со мной прощались. На второе свидание все как один приходили с цветами. Сейчас "дружим" с мальчиком на два года старше моей дочки. И я не могу представить себе причины для встречи с ровесником. Ни одной.

В эпоху цифровых технологий решила я, что пора пользоваться всеми благами цивилизации и наконец-то наладить личную жизнь. Скачала приложения для знакомства, сижу, листаю. Требования у меня, можно сказать, были заниженные, потому что, как говорится, главное, чтобы человек был хороший, а там уж посмотрим. Тут смотрю, приглашение: 35-летний Виталя хочет открыть беседу. Быстро просмотрела профиль: пару фоток в авто, где-то на отдыхе и в каком-то офисе. С виду адекватный, анкета тоже вопросов не вызывала. Списываюсь я с Виталькой, а он сразу на свидание, так сказать, сразу с корабля на бал. Ну, я думаю, чего терять, схожу. Предложил он мне какую-то хорошую хинкальную недалеко от его дома. Захожу в зал, сидит мой принц за столом, уже даже что-то заказал. Присаживаюсь, обмениваемся комплиментами, начинается наше общение, и начинается мой ахуй. В общем, практически не давая мне слово сказать, Виталя поведал, как тяжело ему живётся, на работе копейки получает, из института его когда-то отчислили, да ещё и мама заставляет на дачу ездить и дома убираться. И если это меня напрягло, но не выбило из колеи, то когда он начал говорить, что мне 30 (на самом деле 25), что работа у меня более высокооплачиваемая, чем у него — это плохо (мужчина должен зарабатывать больше бабы), я не выдержала и выдала: — Виталь, ты тут? Он удивленно посмотрел на меня: — Да, а что? — А должен уже минут двадцать как пойти на хер. На хер, Виталя, понимаешь?

Обожаю нашего батюшку! Собрал недавно мужиков и сказал, что если кто разобьётся на мотоцикле или квадроцикле по своей вине, то в рай не попадёт, потому что это считается суицидом — страшным грехом. В прошлом году сказал нам, что деревня — не город, и если кто думает сделать аборт — пусть лучше рожает и приносит им с матушкой. Они между собой уже всё обсудили и решили, что одним больше, одним меньше — им уже неважно. У них пятеро детей! 😄

Очень давно мечтал о собственной машине, с того момента, как старший брат посадил в 10 лет за руль 412 москвича. В студенческое время никак не мог накопить на свое авто. Все друзья на отцовских или подаренных авто часто подкалывают по этому поводу. И вот мне 20, и я счастливый обладатель ВАЗ 21099. Да, цена её копеечная, в ДТП побывала, не топит как Ламборгини, но она моя, и я никому ничего за нее не должен! Сел и поехал, не выпрашивая разрешений! И все, кто говорит: "Фу, я бы посолиднее взял", — только бесят. Отвечаю коротко: "Я сам купил".

Мне 45, но я до сих пор помню, как больше 20 лет назад меня потрясли слова подруги. Жили в общаге тогда, и ей знакомая как сувенир привезла конфеты из Австрии в очень красивой упаковке. Она влетела в нашу комнату на эмоциях и говорит: «Сейчас будем их пробовать!» Я тогда сказала, что-то типа это же подарок, вот так просто пробовать дорогие конфеты? И подруга ответила: «Ну, да, это же конфеты, их надо есть, а не любоваться». С тех пор использую подход, как девиз по жизни, очень помогает.

Девушки сейчас такие неженки, просто пиздец. Голос повысил — все, дальше будешь бить, будешь бить детей и пытаешь животных в подвале. Рукоприкладствовать нельзя — это харам, как говорится. Но, может, уже стоит понять, что жизнь — это не набор клише от психологов и не сериалы о вечной любви? Моя бабушка и мама орали друг на друга, могли гадости наговорить из-за тяжелых отношений, но потом общались. Мы могли в дрова разораться, а через 2 часа ужинать вместе и нихуя страшного. Куда эмоции-то девать?

На свиданиях честно говорю мужчинам, что зарплата должна быть минимум 100 тысяч в месяц. Каждый месяц: не сезонная, не вахта, не самозанятый или бизнесмен. Да, я хочу, чтобы мой мужчина мог меня содержать, если я заболею, если меня уволят или я уйду в декрет. Просто потому, что хочу. Вот такой у меня фетиш. Одним нравятся высокие мужчины, другим — брюнеты, а мне нравятся мужчины, у которых коммуналка оплачена, мясо в холодильнике есть каждый день и трусы не дырявые.

Не понимаю, почему в школах не учат действительно важным вещам: как управлять своим временем, оказывать первую помощь, выбрать качественную еду, уметь говорить на публику, оплачивать счета, основы самозащиты, законы обязательно нужно знать, чтобы не обманули ни на работе, ни в магазине, и другим жизненным навыкам. Конечно, можно это и самому все узнать благодаря интернету и своему опыту, но для чего тогда школа? Я не говорю, что школьные предметы не нужны. Считать, читать, писать грамотно надо уметь, но для чего нам логарифмы, графики функций и остальной бред, который зубришь из года в год на протяжение 9-11 лет, чтобы потом просто забыть? Я считаю, слишком много совсем ненужной "воды" для общего развития. От детей требуют все больше и больше. Уже оканчиваю институт, но все еще вспоминаю школу и думаю, сколько времени можно было бы сэкономить на бесполезной зубрежке.

Живу с двумя мужчинами. Все было потрясающе: шикарный секс, уютные вечера, кафе, прогулки. Всегда веселая компания с «нашими» шутками. Парни друг за друга горой. И я за ними как за двойной каменной стеной. Идеально. Но вот уже месяц оба срутся друг с другом из-за своего долбанного соперничества, невесть откуда взявшегося. Каждый всячески пытается побыть со мной наедине и полить грязью другого. Вся идиллия рушится на глазах. Пожалуй, пора собирать вещички и уебывать.

Мы с женой ровесники, нам по 34 года. Я выгляжу на свой возраст, у меня нет лысины, морщин, тело подтянутое. Жена выглядит младше, очень миловидная, но я никогда не думал, что со стороны такая разница. Неделю как мы вместе ходим в спортзал новый. Сегодня на ресепшене меня спрашивают: — А где ваша дочь? — В садике… — Нет, старшая, которая с вами ходит. — Это моя жена… — А сколько ей лет?! — 34. — Ой, а я думала, девушка в классе 9… Неужели мы реально так смотримся?..

В копилку лицемерия. Я страшная. Это объективный факт, я давно его приняла и не парюсь по этому поводу. У меня за всю жизнь (мне 34) было два мужчины: один по пьяни, и потом он клялся, что ничего не помнит. Второй такой же урод, как и я, жирный девственник под сорок. Это был приступ одиночества, да, решилась опустить планочку. Продлились наши отношения две недели, потом я поняла, что это пиздец, что от близости с ним меня тошнит, и то, что я сама страшидло, еще не повод спать с уродами. Карьера у меня неплохая, но содержать молодых альфонсов не позволяет. Не позволяла. Неожиданно умер мой отец. С матерью они давно в разводе, женщина, с которой папа жил, и ее ребенок прав ни на что не имеют. Мне досталась трешка, два машины, два коммерческих помещения и немного денег сверху. Закрыла свою ипотеку, сдала квартиру. Могу не работать и жить комфортно, могу работать и жить прям роскошно. Пока выбрала второе. Внезапно оказалась завидной невестой. Пингуют старые знакомые, зовут на свидания. Лучший друг двоюродного брата (когда-то я была в него влюблена) настойчиво зовет на дачу. Старый приятель (тот самый, который ничего не вспомнил) пишет "с добрым утром", "хороших снов" и прочие приятности. Коллега на работе начал напрашиваться со мной на ланч. А я ведь все такая же страшная.

Лучший друг привёл в общую компанию девушку, про которую все уши прожужжал, какая она красивая, умная, идеальная. Мы с пацанами скептически относились к его рассказам, потому что были прецеденты, когда он с такими кикиморами встречался, ну или с симпатичными, но на редкость тупыми. И тут ждали тоже чего-то эдакового. А пришла очень красивая девушка, спокойная, с юмором, очень умная и начитанная, знает кучу всего, начиная от компьютерных игр до каких-то фактов из физики и истории. Я влюбился в неё с первой же встречи. У меня есть девушка, мы уже два года вместе, она ждёт предложения, и я готов был его сделать, но мне от девушки друга башню снесло. Она какая-то другая, вот из другого теста как будто. Мы уже несколько раз виделись вместе, я зову его с девушкой в гости к нам с моей девушкой, типа дружить парами. Но моя девушка как-то прохладно отнеслась к девушке друга, сказала, что она её немного раздражает, и дружить ближе она не хочет. Я, конечно, могу попробовать завоевать девушку друга, но это надо расстаться со своей, которую я вроде как люблю, мы много вместе пережили, уже есть совместные планы. Да и неясно, получится у меня что-то или нет: девушка на меня может и внимания не обращает, а я тут со своими подкатами. Может, я просто хочу какого-то разнообразия и перебешусь и пойму, что моя девушка лучшая (а я до недавнего времени так и думал). А пока я каждый вечер думаю о ней, как она обнимает меня, улыбается, придуривается…

Я довольно самодостаточен, девушкам от меня всегда не хватало внимания, времени, нежности, тут я встретил ее. Она такая же. Стал переживать, что не додаю ей чего-то из вышеперечисленного, на что услышал ответ: "Я сообщу тебе, если мне чего-то будет не хватать. Если после ничего не изменится, то найду, где мне это дадут". Вот так, без обид, молчания, истерик и ультиматумов, я понял, что попал в капкан, и эту женщину не упущу.

В 23 года на меня много навалилось: тяжёлый развод, проблемы в семье, с друзьями. В какой-то момент закрылась абсолютно от всех, никаких чувств, зачерствела. Несколько лет жила так, никого не любя и не испытывая привязанностей. Потом знакомая отдала мне крысу на передержку. Неожиданно столько любви я испытала к этому существу, как ни к кому никогда! И медленно начала замечать, что стала улыбаться детям на улице, звоню родителям без повода, согласилась на свидание. Я заново учусь чувствовать… Благодаря крошке-крысе :))

Почти 20 лет назад мы с мамой, тёткой и двоюродным братом были в Париже. Однажды мама осталась в гостинице, а мы втроём пошли гулять. Тётя недалеко от Эйфелевой башни встретила мужика, который представился русским иммигрантом, говорил без акцента. Болтали они, наверное, больше часа. Из их беседы я поняла, что он из нашего города, родился в том же районе, что и тётя, чуть ли не в одной деревне росли. Он красиво так всё рассказывал и спрашивал, что вытянул из нее всю информацию, вплоть до домашнего адреса, причём такими вопросами типа: "Ой, там сейчас всё по-новому, да? Коды на подъездах, территория охраняется, да?" А та ему всё вываливала от и до. Когда рассказали маме, она так была ошарашена, что они с тёткой даже поругались. Сотовых и интернета у нас не было. Мама задорого попыталась позвонить домой, предупредить, чтобы были начеку. Не помогло: квартиру тётки всё равно обнесли подчистую!

Всё детство была толстая. Была склонность к полноте, плюс культура питания в семье отсутствовала, плюс бедность, которая означала постоянную картошку, рис и макароны, дешёвые сосиски и замороженные окорочка, которые жарили в дешёвом масле. И хлеб, который стоит недорого, но с которым ели всё, чтобы было сытнее, и даже чай с хлебом и вареньем, потому что на другое сладкое не было денег. Овощи только в сезон, то есть в конце лета. Да и те, что были — помидоры и огурцы — щедро заправленные майонезом, а кабачки с баклажанами — жареные в масле, капуста — тоже тушёная с огромным количеством масла. Поступила в университет, стала жить в большом городе, похудела. Но не потому, что сама захотела, а потому, что так вышло. Стипендия крошечная, с неё и за общагу заплатить, и на проезд, и на питание. Подрабатывала, но денег на нормальную еду не было. Дёшевые консервы, закрутки от соседок по комнате от их деревенских родственников. Я помню, однажды одной из них привезли два ведра квашеной капусты! Её и ели. Тогда я очень сильно похудела, правда, спутниками моими стали анемия и авитаминоз, потому что питание было скудным, однообразным, без мяса и молочки. Кожа была плохая, волосы и ногти паршивые. Потом стала работать, набрала вес на радостях, что могла позволить себе много всего. Потом заинтересовалась темой питания и поняла, что хорошее и качественное питание — это очень дорого. Да, есть недорогие и полезные продукты: капуста, гречка, огурцы и помидоры, кабачки (но это недорого в сезон). А вообще всё хорошее дорого. Хорошая рыба с полезными жирами, которую надо есть минимум трижды в неделю, дорогая. Хороший творог и белый йогурт недешёвый. Овощи типа фасоли стручковой, брокколи, цветной капусты, кольраби, тоже дорогие. Говядина стоит прилично, индейка не из дешёвых. Качественные сладости надо найти ещё. Хороший хлеб цельнозерновой или с полезными отрубями тоже дорого. В общем, это сильно недёшево. И те, кто говорит, что можно похудеть, если есть капусту и морковку, правы лишь отчасти. Да, похудеть можно, но организму это сильно не понравится, да и это однообразно и невкусно, сорваться с такой диеты проще простого. Так что даже не буду осуждать тех, кто толстый и не может похудеть. Потому что у них просто нет денег на хорошую еду.

Мне раньше психологи казались плохими, потому что в школе, когда был опрос на тему «Что тебе не нравится в родителях?», листки с ответами раздали на родительском собрании, и моя мама узнала, что я ненавижу ужины с ней и папой, на которых меня допрашивали и ругали за молчаливость. После разговора, как я её позорю, меня пару недель игнорировали и не разрешали есть во время ужина родителей. Теперь я понимаю, что дело в классном руководителе и самих родителях. Ищу помощь, чтобы разобраться в себе.

Имею привычку наготавливать в морозилку домашних полуфабрикатов. Могу сложить 150-200 налистников с разными начинками, голубцы, перцы фаршированные, котлеты, зразы. А что, очень удобно! Придёшь, готовить лень, а так котлетку на сковородку кинул, и порядок. Мой бывший муж за неделю как-то умудрился слопать 150 блинчиков с мясом и 60 зраз. А потом, когда разводился со мной, сказал, что из-за меня он толстый…

В меня влюбился молодой человек, младше меня на 8 лет. Ему 26, он музыкант, симпатичный, умный, весёлый. А мне 34, я разведена, есть сын и дочь, которых я ращу одна, потому что бывший муж забил на них. Есть проблемы с деньгами, квартира маленькая, дети проблемные. Ничего такого, просто у дочки слабое здоровье, часто болеет, а у сына проблемы с поведением, отсюда в школе проблемы, я там частый гость, ходим к психологу. Парень пишет мне, зовёт на свидания, а я и пойти не могу. Летом отдала детей в лагерь, рассчитывала на три недели тишины и спокойствия. Но в лагере дочка заболела, а сын дрался, забрала их обратно через полсмены, но у меня было 10 дней счастья, когда я жила без груза проблем и быта. С парнем гуляли, развлекались, валялись, смотрели кино, ходили на концерты, катались на роликах. Я почувствовала себя живой! Об отношениях на постоянной основе, то есть сожительстве, речи нет. У нас в квартире тупо нет места, да и сын как-то раз увидел молодого человека и принял в штыки. Парень живёт с мамой, а даже если бы и жил один, ему двое детей ни к чему. Мне помочь некому. Бывший муж занят развлечениями и личной жизнью, у него новая женщина. Отдать детей ему не вариант, они ему не нужны, он даже в бытовых вещах не может помочь, например, в школу сходить на собрание или на анализы отвезти детей, всё только я. Есть бабушка и дедушка, но они пожилые, с детьми не справляются. Могут посидеть пару часов, но потом мозг вынесут, какие дети неслухи, не могут сидеть ровно на одном месте, жалуются, что давление от детей поднялось, я ещё неделю извиняюсь, что посмела внуков отправить им. Я так скучаю по лёгкости, этот парень просто вернул меня в юность и беззаботность. Я понимаю, что я несу ответственность за детей и свою жизнь, и что будь парень настоящим мужиком и если бы любил меня, то принял бы детей, наладил с ними контакт, помогал бы мне. Но ему это не надо, я понимаю тоже. Но и видеться часто у нас нет времени и возможности. В будние дни школа и быт, в выходные тоже бытовые дела, детей оставить не с кем. Они хоть и взрослые относительно, 7 и 9 лет, но оставить одних их нереально. Не говоря уже про ночь. Живу, а жизнь проходит мимо.

Пригласили нас с подругами в гости парни. Когда мы пришли, обнаружили, что стол не накрыт, даже картошка не чищена. На что хлопцы сказали: "Девушки, мы же холостяки, вы нам на стол приготовьте!" Подруги, вопреки моей просьбе этого не делать, сразу начали суетиться. Я же спокойно села в кресло с пивком, сказав, что я пришла в гости, а гости на стол не накрывают (и у НАС в гостях было по-другому). В итоге половину вечера слушала бред о том, какой я буду хуёвой женой, если на мне, такой суке, ещё кто-то женится.

Муж ненавидит яблочную продукцию. Ну, есть такие, кто вот из этих: "Фууу, говно, все про это говорят, а я буду говнить, дорогое фуфло, некрасиво/неудобно/не нравится". Ну, не нравится, как бы окей, мне не нравятся самсунги, и я просто не использую, но на людей с самсунгами не нападаю. У мужа же "святая обязанность" высказать свое очень важное мнение всем обладателям айфона, что это — просто понты, дорогое говно и вообще за эти деньги Самсунг крутой купить можно. И вот однажды мужу понадобилось проплатить какой-то там свой игровой vpn. А у него не выходит. Он уже искал способы открытия иностранной карты, искал, у кого попросить, весь извелся, бешеный ходил, злой. И тут я предлагаю просто попробовать это сделать с моего телефона. Без каких-либо танцев с бубном все получается. Теперь каждый месяц мой телефон изымается для проведения оплаты, потому что его хваленый аппарат не может произвести оплату, в то время как мой "кусок дорого говна" просто оказался как никогда кстати. Ах, да. Этот странный человек себе купил яблочный ноут, но теперь у него версия другая: не в целом яблочная продукция говно (ведь у него теперь ноут) и лишь пользователи айфонов идиоты и дебилы. А вот ноут — это другое, это уважаемо.