Странное

Моя жена — человек с идеологией бледности. У неё этот цвет кожи не просто естественный, он почти культовый. "Аристократический", — говорит. И начинается всё это великолепие с первым весенним солнцем. Пока люди радуются, что наконец-то можно снять куртки, она уже лезет в шкаф за шляпами. Причём не просто шляпы, а с такими полями, что у страусов и то меньше. На лицо — крем. На шею — крем. На уши, ноги, руки — крем. В сумке ещё три тюбика на всякий случай. Обновляет каждые два часа, строго по таймеру. Иногда я думаю, что крема на ней больше, чем кожи. Отпуска — отдельная глава этой истории. Куда-то на юг? Смешно. Отель выбирается по критерию «сколько тени на квадратный метр». Купальник — нечто среднее между скафандром и купальником для глубоководных погружений. Солнце она воспринимает как радиоактивную угрозу. Передвигается только перебежками от одной тени к другой. Иногда с зонтом. Один раз даже в бассейне плыла с зонтом. На пляже она похожа на заблудившуюся героиню английского романа XIX века, только с пластиковыми пакетами вместо изящной сумочки, в панике от того, что солнечный луч осмелился коснуться её локтя. Стоит чуть-чуть загореть — начинается трёхдневный траур с поэтапным обсуждением: «Всё, пигмент пошёл, теперь как жить?» Иногда, глядя на неё, как она крадётся вдоль забора, держась в тени, с лицом, заляпанным белыми следами крема, я вспоминаю, как когда-то она смеялась под солнцем в лёгком платье. Теперь она ходит как поганка в панике от ультрафиолета. Сама себе придумала это мучение и живёт в нём с чувством высокой цели и белоснежным носом.

В 13 лет шла со школы рядом с рынком, и ко мне прицепилась женщина. Говорит: "Вижу я, что мама твоя завтра умрет, но если яйцом сырым по животу поводить, то порча снимется. Пойдем со мной, я все улажу". Я долго думала, но в итоге отказалась. Она меня и послала, и семью прокляла, но ушла. Почти 10 лет прошло, мама целая и здоровая, а вот что со мной могло случиться — страшно представить…

Иногда мне кажется, что со мной всё очень "не так". Мне чуть за двадцать, но я совершенно не понимаю, что мне нужно делать. Как люди вообще живут сами, самостоятельно, знают, что они должны или не должны делать? Детей, в конце концов, заводят? Есть ли к жизни какой-то универсальный гайд, чтобы жить и не тужить?..

Я рос во вполне нормальной, благополучной и среднестатистической семье. Не помню, как и когда это началось, но я не люблю пользоваться столовыми приборами. Обожаю есть все руками, даже супы: я сначала выпиваю бульон, потом съедаю руками остальное. Для меня нет ничего вкуснее, чем вцепиться в нежнейший стейк и разорвать его зубами. Благо живу один. Но на людях приходится сдерживаться. Мне кажется, я в прошлой жизни был каким-то хищником.

Как-то моя коллега поделилась со мной советом. Она переодевается в костюм единорога и ходит так по квартире, разговаривая с воображаемым маленьким принцем. Говорит, что это помогает ей снимать стресс после рабочей недели. Она даже купила специальный светящийся рог и хвост… И что любопытно, после таких "представлений" она действительно становится более спокойной и продуктивной на работе. Кто бы мог подумать, что игра в единорога может быть такой терапевтической...

Ругаюсь с мужем. Он мне говорит, что я при своей фигуре должна ходить вообще полураздетая, сверкая телом, в одежде исключительно полностью облегающей и в максимально коротких по длине. А я не понимаю этого. Почему я должна оголяться, почему я должна "сверкать" пятой точкой и сиськами, чтобы что? Зачем мне всем показывать тело. Зачем мне оголяться. Для чего мне нужно лишнее внимание? Меня моя одежда устраивает. Я не ряжусь в балахоны — все стильно, без эпатажа, без мини, это правда. Их я не переношу просто на себе. И когда я собираюсь куда-то идти (на работу, блин), в меня летят тысяча претензий по моему внешнему виду — все не так. Когда мы вместе куда-то идем, уже спрашиваю заранее, что мне надеть, ибо я заебусь весь вечер выслушивать его нытье и причитания насчет того, как я одета. Тут на днях мне лифчик с сосками показал... Я в ужасе была. Сказал, что мне такое надо обязательно носить, особенно когда я с ним. А мне стыдно. Это же кринж вообще.

Очень люблю читать книги. Но неожиданно выяснила, что я читаю не как все. Когда читаю, я не вижу чёткой картинки, героев, действий. Максимум, на что способен мой мозг — это лёгкие и едва уловимые очертания, контуры. А оказывается, люди читают и видят действия, как в фильмах. Так же ярко, детализированно, даже слышат голоса героев. Рыдаю уже вторую неделю, что природа обделила меня такой удивительной способностью.

Перед важным событием или важными встречами я надеваю нижнее бельё своего бывшего. Держу его трусы в косметичке и считаю их своим талисманом удачи. Даже на первое свидание с новым парнем пришла в тех же трусах, помогло мне не нервничать. И ведь работает, всё получается! И собеседование в хорошую компанию прошла, и с парнем получается выстроить хорошие отношения. Не знаю только, что ответить, если он спросит про эти трусы...

Женщина, 40 лет. Почти никогда не испытываю сильное сексуальное возбуждение во время секса. Зато или на работе, или за рулём, или в супермаркете без какого-либо объекта, а просто так, иногда такая волна желания накатывает, что аж страшно. Что со мной не так?..

У меня в период примерно с 17:00 до 23:00 начинается вечерняя апатия. Нет, это не депрессия, не тревожность, не фобия какая-нибудь — просто безразличие ко всем и ко всему. Свидания? Нет. Тусовки? Нет. Шопинг? Нет. Просто поход в супермаркет? Тоже нет. Самое интересное, что и секса мне тоже не хочется в это время. И каких мне трудов стоит объяснять, почему утром, днём и поздно ночью у меня есть желание, а, условно, в 19:00 я во всех смыслах вялый. Психологи разводят руками, никакой травмы не было.