Странное

В моем кругу друзей нет кареглазых — это моя принципиальная позиция. Не могу я общаться с кареглазыми людьми, я их не понимаю, не могу считывать по глазам их настроение и эмоции, особенно если радужка и зрачок вообще сливаются по цвету воедино. Для меня это люди с подвохом.

Всё детство проходила с ключом от дома на веревочке на шее, в нашем дворе и среди одноклассников это было вполне нормальным явлением, своих ключей не было только у тех, кого ждала дома старенькая бабушка. И вдруг в университете, на паре по социологии, я узнаю, что "ключный ребенок" — это очень плохо, это показатель деградации общества, это фактически беспризорные дети. И ребенка хотя бы до десятого класса обязательно должен забирать из школы взрослый.

Меня в принципе люди мало волнуют. Кто? Где? Зачем? Почему? Даже муж не особо волнует. Родители — тем более, пошли б они на хуй. Но детей своих я люто контролирую. Требую фото из школы утром, к примеру, что дошли. Задержались минут на 15 — выговор! Не ответили на мой звонок с первого раза — выговор! Мать ошибок не прощает! Сегодня забыла подготовить вещи им на завтра в школу и ушла в ночную смену на работу. Чуть ли истерика не началась… Благо существует мобильная связь и интернет! Позвонила по видеосвязи, и они подготовили себе вещи, под моим, блядь, ебучим контролем! По всему видать было, что они в шоке от моей идеи. Но зато я спокойна, что завтра они не будут с утра в панике искать свои вещи и думать, что надеть! Жалко их, конечно. Ну а что поделать? Матерей не выбирают…

Как-то слишком мы терпимы к людям, творящим вроде бы безобидную дичь. Набил человек татуировку — ну и что, его тело, его дело, максимум поворчим, мол, в первобытные племена возвращаемся. Парень отращивает длинные волосы, а девушка налысо побрилась — вообще пофиг, а кто-то скажет — крутые чуваки. Купается в проруби и ходит всюду босой, типа ЗОЖ — ну вообще круто. Даже нудисты — и те, при всей мерзости явления вызывают возмущение, только если на общий пляж голыми пришли, а в укромных местах — ну пускай нудят себе. А ведь это начало. Попади они все к психиатрам сейчас — изолируй их вовремя и начни лечить — их болезнь можно обратить вспять или, по крайней мере, не дать им совершить страшное. А мы считаем право на самовыражение священным и ждем, когда психопат начнет убивать, насиловать и поджигать.

Иду по улице, через дорогу идут две женщины в белых халатах. И тут меня посетила навязчивая идея: хочу найти такого долбоеба, с которым можно надеть белые халаты и вместе отправиться по городу, в метро, транспорт и так далее. С важным видом говорить что-то типа: "Вот этот образец ведет себя довольно примитивно", "А этот начал отклоняться от нормы", — и делать какие-то пометочки себе в блокнот. Очень уж хочется видеть реакцию людей))

Однажды подруга со своей мамой уехали за границу отдыхать. Я замужем, есть ребëнок. Звонит как-то мне её отчим, недвусмысленные намеки, мол, грусть, тоска, поговорить не с кем. Я всячески отказываюсь, естественно. Снова звонок. Скоро, говорит, мои приезжают, дома бардак неистовый, помоги "убраться". Делать нечего, помочь же надо мужику. Хватаю дитя, ибо оставить не с кем, бегу творить добро. Дверь открывается. Стоит полупьяный мужик с голым торсом, охреневая, что я действительно пришла убрать квартиру, да ещë и с ребëнком. Что-то промычал и удалился на кухню. Да так там и просидел, пока я чистила ковëр, мыла пол, закидывала вещи в стиралку, мыла гору посуды и прочее…

Никогда не была полной. При росте 176 см имела вес 55 кг. Но моему молодому человеку это казалось перебором, хотя фигура у меня хорошая. В итоге мы расстались. Он начал встречаться с девушкой выше и худее меня. Любви к тому моменту уже и не было, поэтому не особо заморачивалась. Недавно бывший написал мне, что я ведьма, ибо похудела, а его пассия набрала вес и сильно. И они оба думают, что это я навела порчу на их пару, мол, жру я, а толстеет девушка бывшего…

Поехали с дочерью в МГУ подавать документы на поступление. Абитуриенты собрались в вестибюле: кто один, кто с родителями. К нам вышли студенты, чтобы помочь заполнить анкеты. Одна студентка, глядя на нас, стала плакать, прислонившись к колонне. Видимо, вспомнила своих родителей и не совладала с эмоциями. Глядя на неё, тоже захотелось плакать. Представила, что и моя дочь тоже будет так реветь… В итоге уговорила её остаться учиться в нашем городе.

Снимал комнату у одинокой женщины. Жил нормально, пока её не переклинило, предложила отношения, я отказался. Сразу же потребовала освободить комнату. Ну я и освободил, переехал временно к другу. Нашёл новое жильё, заехал и охренел, меня нашла бывшая арендодатель, орала под окнами, что любит, рассказывала соседям гадости про меня. На работу ко мне приходила. Это какой-то ужас. У неё явно с головой проблемы. Благо подвернулся вариант переехать в другой город подальше от этой больной.

Работаю гинекологом уже 5 лет. Пределом была эта женщина. Дело было так: в один день к нам в больницу приходят две женщины. Первой лет 60, а второй лет 30, судя по всему, первая — ее мать. Мать говорит: "Чё молчишь, говори доктору, что случилось". И дочь начинает: "Ну понимаете, у меня из ПИПЫ кровушка течёт". Ей 30 ЛЕТ! Я подумала, ну ладно, может, с ней внутри что-то не так. Но нет, анализы показали, что месячные идут с 12-14 лет! Она стеснялась маме об этом сказать, и мать узнала об этом, когда дочке было 30 лет.

Когда моему парню вздумается загулять, я не ревную его, не устраиваю сцен ревности и истерик. Я просто беру хорошую книгу и начинаю читать страницу за страницей, меня успокаивает мысль, что я не зря трачу время, вместо пустых скандалов и истерик. А этот мудак пусть и дальше деградирует вместе со своими шалавами.

У нас дома есть старый диван, доставшийся нам в свое время от писателя. Уж не знаю, что с ним делал прежний хозяин, но у этого дивана есть офигительная суперспособность. Во-первых, кто бы в какое время суток на него не лег, все мгновенно засыпают. Во-вторых, на нем всем снятся сумасшедшие сны, даже тем, кому всегда ничего не снится. Такие, что хоть кино снимай или книгу пиши. Яркие, красочные, захватывающие и безумно интересные. Эх, этот бы диван да Кэмерону, он бы точно ему применение нашел :)

Середина декабря. Еду в маршрутке домой, заходит обычный мужик, становится рядом, вынимает из кармана конфети, сыпет мне на голову, орет: "С наступающим!" — и убегает. Я была в ахуе. Парень, которым сидел рядом, начал помогать доставать все эти бумажки из волос, познакомились, утром ехала уже в маршрутке от него. Благодарна этому странному мужику :D

Расстались с бывшей очень тяжело. Разумеется, как сейчас принято в женском комьюнити, на меня был повешен ярлык абьюзера. И газлайтера бонусом. Причина? Безобидный юмор. Дело в том, что бывшая любила петь. И когда она просила меня подхватить или напомнить, я начинал петь абсолютно другое, причем специально как можно более непохожее. Например, она: "Если хочешь идти — иди", — а я в ответ: "Но я тысячу раз обрывал провода…" Разумеется, я так делал, чтобы свести ее с ума. И в это верят!

Всем знакомы забавные оговорки наподобие: "Мачка пасла", "филиное куре" и прочее. Я вот в таких оговорках прям спец… Как-то в магазине просила укрушку и петроп, в другой раз пыталась купить орехи мундук и финдаль. На Новый год предлагала офис микрушой ушарать, а на днях хотела пошутить над мужем, который курил на общем балконе, и сказала, что оштрафую его за общение в курественном месте. Мозг, соберись, хватит меня позорить!

У меня трёхмесячный ребёнок. Лето, окна и балкон открыты (из-за жары), дом пятиэтажный. Во дворе под окнами гульба компании с сабвуферами, громкостью и т. д. Мы живём на третьем этаже. Я не раз вызывала полицию, но через два дня всё возвращалось. Очередной раз пьянка под окнами. Включаю звук плачущего ребёнка на компе, пеленаю игрушечного мишку и с криком: "Раз не даёте ему спать, то сами и укладывайте!" — выкидываю игрушку из окна…

Меня ненавидит бывший муж — считает, что я его прокляла. Он ушел от меня к другой, то есть изменял в браке, тратил свободное время и деньги на свою любовницу. Нашего общего сына всегда содержала я, всегда полностью им занималась я. Сын пережил развод, конечно, тяжело. Обиду затаил на отца, ведь он практически не приезжает, не интересуется им. У него новая семья. Но новая жена родила уже 2 больных детей: один с синдромом Дауна, вторая дочь тоже с отклонениями. Сейчас она беременна 3, и второй скрининг уже показал пороки развития. Мне на этих людей глубоко фиолетово. У меня своя жизнь, свои заботы, но эта парочка считает меня во всем виноватой, что я им свечи за упокой ставлю и по бабкам хожу... Я устала.

Всю жизнь переживала, что я странная, что не умею любить, что отношения не складываются, что я не знаю, чего хочу. Недавно нажралась как свинья, а с утра внезапно проснулась с кристально чистым осознанием того, что я — охуенная, отношений у меня нет потому, что я сама этого подсознательно не хочу, и моя жизнь меня полностью устраивает как есть. Это, конечно, здорово, и я счастлива, но мне всё-таки хотелось бы знать: а что именно я пила в тот вечер?..

Утром ехала в маршрутке, где была неимоверная давка. Рядом со мной стоял парень и дышал мне прямо в лицо. Я невольно почувствовала запах из его рта. Запах был очень теплый, нежный. От него пахло гренками:) В голове сразу появилась картина, как мама приготовила своему сыну на завтрак гренки с горячим чаем, а потом он поспешил на работу, еле влез в переполненную маршрутку, задумался о чем-то и даже не подозревал, что рядом кто-то его нюхает и уже представляет, каким было его утро.

Моя приятельница считает себя королевой эпатажа. На работу в офис может прийти в костюме клоуна и рыжем парике. Или в школьной форме и с бантом. Недавно собиралась на экскурсию с классом своей дочери, натянула облегающий костюм для фитнеса, а сверху белое кружевное бельё. Я так и не смогла её отговорить. Говорит: "Я прирождённый фрик". А по-моему, просто ебанашка.

Мой муж стал сектантом. Сначала все начиналось безобидно: куда ходил беседовать про всевышнего, они там что-то делали, в общем, меня это никак не касалось. Потом он начал дома петь какие-то странные песни и танцевать не менее странные танцы. Встает в 4 утра и начинает свои песни-пляски. Но недавно он начал носить вместо трусов какую-то тряпку. Он ее как-то хитро обматывает и получаются самодельные трусы. Сказал, что это для сохранения мужской энергии. Лучше бы деньги в секту носил, чем все это.

Бросил пить и курить — ни капли никотина и спиртного уже больше года. Когда спрашивают: «Что так?» — говорю, что веду здоровый образ жизни. На самом деле вычитал, что алкоголь губит клетки мозга, отвечающие за экстрасенсорные способности, и что для восстановления им нужно три года «сухости». Осталось два года продержаться — и на «Битву экстрасенсов»!

Сегодня был пиздец. Дочь привела хахаля на понтах, он начал крутить пальцами у моего перед носом, после чего муж попросил его сбавить обороты. Тот не послушал и муж его скрутил, так как ему лет 16. Он пошел, позвал отца... Муж скрутил и его. После ругани наконец-то сели и поговорили. Оказалось, у дочери и парня там любовь. Муж сказал, что не любит тупых, и парню в нашем доме делать нечего. Парень пообещал поступить в солидный университет на бюджет и попросил после этого впускать его в дом. Муж согласился, и они пожали руки...

Еду я однажды в маршрутке. Заходит мужик (лет 40-45). Вдруг он чихает. Естественно, "будьте здоровы" ему никто не сказал, и он начинает орать: "Какого хуя вы мне ничего не сказали? Вы хотите, чтобы я заболел и умер?!" С ноги ударил в дверь маршрутки, нажал на кнопку аварийного открытия дверей и вышел.

Пару дней назад нашёл телефон. В контактах был "любимый". Позвонил и рассказал, что нашёл телефон, попросил передать это девушке, которая его потеряла. Мы договорились встретиться, он поблагодарил и отключился. Через пять минут он звонит с фразой: "Эй, я нашёл твой телефон", — и когда услышал мужской голос, начал наезжать и просить эту девушку, типа она ему изменяет. Минут 10 я ему доказывал, что я только что звонил с этого номера ему и говорил о потерянном телефоне, а потом он сбросил. И что это было?!

Не знаю, что бы это значило, но в моей жизни есть особое правило: если я с собой в сумку не положу книжечку "Мастер и Маргарита", то день обязательно будет плохим. Проверяла раз 30, и всё повторялось: то чуть трамвай не задавил, то в метро пристанут, то где-нибудь сдачи не будет. Но это ещё не самое страшное... За время постоянного наличия этой книги у меня с собой в любом месте (даже когда сплю, кладу её рядом), я прочитала её уже не вспомнить сколько раз и знаю наизусть.

Я люблю мыть руки. Нет, даже не так, у меня СТРАСТЬ мыть руки. После прогулки, после того, как погладила собаку, прикоснулась к дверной ручке, посидела за компом или просто прикоснулась к лицу! Если не помою руки, начинается истерика. В гостях более или менее себя сдерживаю, но эта мания и страх, что на тебе куча микробов, и они могут попасть на твое лицо или размножаться на тебе колониями, невыносим! Посещала психолога, но это помогло ненадолго. После того, как допишу этот секрет, пойду мыть руки.

У меня дома совсем охреневший домовой. Он катается на коте, как на коне. С котом они вообще постоянно шумно и активно бесятся. Собака его то ли не видит, то ли игнорирует. Когда совсем достаёт, ругаюсь на него как на третье домашнее животное. Особенно, когда пропадают вещи. Любит "тырить" всякие мелочи из моего рукоделия. Пошумлю, все тут же находится. Визуально видела его всего несколько раз, нечто пушистое.

Подруга жены (Лена пусть будет) собиралась выходить замуж, но в один день жена сообщила мне, что свадьбы не будет. Оказывается, этот недомуж сказал, что беременность, декрет и дети будут только тогда, когда сама Лена на всё это и заработает. Он уже подсчитал, в какую сумму всё это примерно выйдет, так что она должна начинать копить. Когда Лена спросила: "А ты сам что? Мимо проходил?" Он ответил, что дети — это забота женщины, так что она и должна на них заработать. Раньше неадекватность за ним не замечалась.

Я верю в то, что существуют прошлые жизни, и они влияют на характер человека, и вот почему. Я долго не могла понять, почему у меня такой жёсткий и несгибаемый характер, почему я люблю вальсы и вообще бальные танцы, длинные платья, балы и обожаю Австрию и Штрауса. При этом никакие вечеринки, современные тусовки и музыка меня не влекут. А потом мама рассказала мне, что в детстве я ей говорила о своей прошлой жизни: я была придворной дамой, обожала балы и танцевать, была замужем, имела двух детей и жёстко их воспитывала. А ведь сходится…

Вспомнила самый эпичный пример женской логики в моей жизни. Было мне лет 10, маме, соответственно, года 32, и по дороге в школу она поделилась своими "умозаключениями", что раз её бабушка умерла в 96, а её отец — в 60, то она умрёт в 36 (отмечу, что мама с её мнением в те времена была для меня неоспоримым авторитетом). Помню, как весь день с трудом сдерживала слёзы, представляла, что мы с братом будем без неё делать… Сейчас мне 26, а маме вчера исполнилось 48, у меня уже свой ребёнок, и я не представляю, какие опилки должны быть в голове у человека, чтобы такое придумать, а потом ещё и ребёнка в этом убедить!

Понравился мне парень, начали общаться, но он меня резко слил под предлогом, что у меня нет образования. При этом про учёбу и дипломы мы не говорили и вопросов он мне не задавал. Подумала тогда, что странно, но слив так слив. Через несколько лет он через общую знакомую узнал, что я на phd во Франции и написал мне: "Давай встретимся, почему ты тогда не сказала, что у тебя есть образование? Это было тупо с твоей стороны!" Не уверена, как на такое реагировать, я просто забила на него.

Я девушка, 18 лет. Моя мама очень странная: сказала, мол, с кем лишишься девственности, за того и замуж выйдешь, и что ей плевать, кто это будет. Да, она так и сказала. Ну я лишилась девственности неделю назад с парнем-колясочником, ему 27. Я не люблю его, переспала с ним из-за жалости. Знакомы чуть больше месяца. Послезавтра мы с мамой идем к её подруге-гинекологу. И мне страшно. У мамы есть номер того парня, она нашла мой личный дневник, и он врать ей не будет, так как меня любит без ума.

Познакомился с девушкой. Влюбился до беспамятства. Время шло, отношения развивались, и как-то на день рождения она подарила мне серебряное колечко под предлогом того, что я себя не балую. Стал носить на безымянном пальце, ведь разговоры о свадьбе уже были. И заметила мама, что я ношу кольцо. Распереживалась, стала причитать, мол, я слишком тороплюсь. Я вежливо предупредил маму, что это не её дело и жить жизнь с моей будущей женой буду я, а не мама. Вроде договорились. Но спустя некоторое время мы с девушкой сильно поссорились, прямо вусмерть, месяц не общались, но кольцо я всё так же носил. Однако вспомнилось мне, что мама, да и в целом все женщины в нашем роду были косвенно или тесно связаны с мистическим. И речь не про увлечения, а конкретную связь. Прабабушка так вообще заговорами занималась и с мамой таскалась. Так вот. Связал я концы с концами и перестал носить кольцо. Не прошло и пары дней, как мы с девушкой снова начали общаться. К кольцу больше не прикасался. Скоро женюсь.

У меня мама гадает на картах таро и по церковным свечам. Я ей 100 раз говорила, что она доиграется, и когда у меня в комнате упала картина, сбив наши с мужем венчальные иконы и разбив светильник, стекла которого попали к ребенку в люльку (хорошо, что ребенка там не было) я испугалась до смерти. После этого пару раз падали вещи и иконы, а мать по ночам с кем-то разговаривала не своим голосом. Либо мама в секте, и её пора лечить, либо она доигралась и пора валить из дома…

У меня очень красивый муж. Я считаю себя симпатичной, но, объективно, и лишний вес есть, и стрижка удобная, и косметикой вообще не пользуюсь. И мне так в кайф ходить куда-то с мужем. Причём самый кайф — быть прям максимально страшненькой на совместных выходах. На работе я стараюсь выглядеть прилично, должность обязывает, а с мужем на выход специально одеваюсь в бомж-стайл. Когда девушки намного красивее меня пялятся на моего мужа, я чувствую такое яркое удовольствие: "Да, красотки, меня любят за душу. Да, прихорашивайтесь сколько угодно, но рядом с вами, такими классными, плюгавые скуфы, а у меня обаятельный викинг, и нифига ваша внешка не решает". Во всём остальном я вроде бы адекватная…

Мне лет 15. Садимся в маршрутку, рядом с водителем едет моя мама, я у окна. Так как в то время чаще были водилы-похуисты, и кто-то не заплатил за проезд, его чело смотрело только на пассажиров, угрожал остановить и высадить всех. Мою матушку с просьбами смотреть на дорогу он игнорил. Три раза чуть не въехали в другие машины, и моя мама просто въебала ему нехренового леща. Пока он был в ступоре, она добавила: "Если не будешь смотреть вперёд, тоже произойдёт с твоими яйцами!" Ехали в тишине и спокойствии.

Дома начала заниматься йогой. Купила коврик, топик и короткие шорты для удобства. Делала комплекс упражнений на коленях, влетает мой парень, оглядывает обстановку и набрасывается на меня. Ну, я не против хорошего завершения тренировки… Переворачивает меня, и вдруг его глаза наливаются кровью, а он орёт, что я шлюха. Я, конечно, удивилась, а он говорит, что раз колени красные, значит, сосала долго. Чегооо?! Йогой занимаюсь по сей день, но вот уже без присутствия того парня.

Мне 30 лет. До «Подслушано» я не знала, что нужно принимать душ каждый день. Воспитывалась в большой семье, мылись по выходным, в тот же день меняли постельное бельё, потом стирка. Вышла замуж, муж принимает душ каждое утро – для меня это было шоком. Подмыться перед сном каждый день или голову просто помыть раз в три дня – вот была моя норма. Муж замечаний не делал. В общем, принимаю душ каждый вечер и не представляю теперь, как можно иначе. А мама вчера сказала, что для здоровья это опасно!((

Мне 18 лет, я симпатичная девушка, у меня много друзей, есть любимый парень, я хорошо учусь, я один ребенок в семье, меня обожают родители, бабушки и дедушки, со здоровьем у меня все нормально. Но в моем мире есть вымышленный друг. Ему 35 лет, его зовут Виктор Сергеевич, он мне во всем помогает, я с ним всегда советуюсь, он радуется за мои успехи, я только ему могу все рассказать…

20 лет. Ни разу не испытала похмелья, изжоги, зубной/головной боли. Хорошая фигура, ровные зубы, которые ни разу не лечили, ибо нет необходимости, прочные ногти, густые волосы. Иммунитет отличный. Веду ЗОЖ после того, как мать в мои 18 сказала мне, что я, мои сёстры и брат такие, потому что весь её и папин род были здоровыми и не употребляли НИКОГДА спиртного и прочей гадости. Я только после этого поняла, почему нам так "повезло". Стыдно за то, что пила. Чувство будто подпортила чистоту нашей крови.

У меня маме 53 года. Но у нее есть интересная особенность, ей нравятся молодые парни до 25-30 лет. И вот, в один из прекрасных дней она привела домой парня, ему было 27, а мне на тот момент было 23. Было очень весело называть его в шутку "папа". И было смешно, опять же в шутку, каждый вечер спорить с мамой о том, с кем спит наш "папа" сегодня. С ним я ни разу не спала. Но сама тема была очень забавная. Жаль, он съехал от нас через полгода. Было весело.

У меня патологическая скромность, я не просто не могу хвастаться, но и делиться радостью даже с друзьями. Три года назад мне купили отдельную квартиру в престижном районе города, так я до сих пор говорю всем, что живу в старой хрущевке. Чтобы не выдавать себя, расставаясь с друзьями, захожу в свой старый подъезд, а уже когда они уходят, еду в свою трешку(

Моя жена — человек с идеологией бледности. У неё этот цвет кожи не просто естественный, он почти культовый. "Аристократический", — говорит. И начинается всё это великолепие с первым весенним солнцем. Пока люди радуются, что наконец-то можно снять куртки, она уже лезет в шкаф за шляпами. Причём не просто шляпы, а с такими полями, что у страусов и то меньше. На лицо — крем. На шею — крем. На уши, ноги, руки — крем. В сумке ещё три тюбика на всякий случай. Обновляет каждые два часа, строго по таймеру. Иногда я думаю, что крема на ней больше, чем кожи. Отпуска — отдельная глава этой истории. Куда-то на юг? Смешно. Отель выбирается по критерию «сколько тени на квадратный метр». Купальник — нечто среднее между скафандром и купальником для глубоководных погружений. Солнце она воспринимает как радиоактивную угрозу. Передвигается только перебежками от одной тени к другой. Иногда с зонтом. Один раз даже в бассейне плыла с зонтом. На пляже она похожа на заблудившуюся героиню английского романа XIX века, только с пластиковыми пакетами вместо изящной сумочки, в панике от того, что солнечный луч осмелился коснуться её локтя. Стоит чуть-чуть загореть — начинается трёхдневный траур с поэтапным обсуждением: «Всё, пигмент пошёл, теперь как жить?» Иногда, глядя на неё, как она крадётся вдоль забора, держась в тени, с лицом, заляпанным белыми следами крема, я вспоминаю, как когда-то она смеялась под солнцем в лёгком платье. Теперь она ходит как поганка в панике от ультрафиолета. Сама себе придумала это мучение и живёт в нём с чувством высокой цели и белоснежным носом.

Отдыхали с любимым на даче. Он закупил себе блок сигарет, чтобы надолго хватило, а я решила подшутить над ним и спрятала этот блок, пока он не видел. Весь день мучился, бедный: и уговаривал, и на компромисс пойти пытался, и шантажировал, взяв мою косметичку... Ну к вечеру сжалилась, иду доставать сигареты туда, куда я их спрятала... а их там нет. Вот просто нет и всё! Если бы он нашёл, я бы знала, больше в доме никого не было. Что это было, так и не поняла. Боюсь вообще теперь там появляться.

Когда родила сына, меня ужасно бесило, что свекровь не давала его взять на руки в её присутствии. Била по рукам, если я пыталась его взять. А потом она призналась, что у неё было ощущение, будто она сама родила его, заболел живот и прочее. Сейчас сыну почти год, она вроде успокоилась, реже приезжает, реже говорит: "МОЙ", — но мне все равно как-то неприятно все это. Мой это сын, мой!

Моя сестра — мастерица портить себе жизнь своими руками. Очень бесится от звуковых раздражителей, но отдала обоих детей в музыкалку "для развития". Ее укачивает в автобусе, но купила дачу в жопе мира, куда ничем другим не добраться (машины у неё нет). Терпеть не может тусовки, но каждую субботу куда-нибудь отправляется, потому что "нельзя же всё время дома сидеть", а потом до понедельника страдает мигренью и ненавидит весь мир. При этом сама считает, что она очень целеустремлённая и работает над собой, а я, если хочу жить комфортно и не убиваться, просто овощ. Вот вроде и посылать неудобно, и на полном серьёзе слушать, как человек на грани нервного срыва дрожащим голосом учит тебя жить, невозможно.

В юности начал без видимых причин постоянно болеть. Неделю болею, две отхожу, снова температура. За год проболел 14 раз. Поверил всё, что можно, — всё ок. С тех пор прошло почти 10 лет, но болею по-прежнему много — раз 7 в год. Стал жутко брезглив, мнителен, от каждого чиха/кашля бегу, задерживая дыхание. Поездка в метро — сплошной ужас. Но больше всего меня бесит, что стал ипохондриком. Раз в месяц проверяю у врачей себя и постоянно боюсь услышать какой-нибудь страшный диагноз. Устал.

Я красивая молодая девушка. И у меня уже 2 года нет отношений и вообще пугают мысли о браке. Всему виной последние отношения. Он приезжал ко мне только по выходным, и в эти дни мне приходилось вылизывать всю квартиру до последней пылинки, забивать холодильник и готовить ему 3 раза в день, постоянно быть при макияже и с укладкой, брить все места каждое утро, каждую секунду втягивать живот, быть в неудобном кружевном белье, не ходить по большому в туалет, не пить и не курить. Блин, одной реально круче!

Жена, с которой женаты полтора года, хочет развода, чтобы стать моей девушкой обратно, и говорит, что это будет самый большой подарок, и в этом бы выразилась настоящая любовь к ней.