Странное

Одна знакомая поделилась со мной новостью о беременности. Я, как полагается, поздравила. Она стала рассказывать, что ребёнок не запланирован и получился случайно, так как они предохранялись ППА, а дальше был шок! Говорит, боится, что ребёнок может родиться не целым! Потому что сперма попала не вся, и её может не хватить на все части тела! Я стала смеяться, думая, что она шутит, но она не шутила... При этом у неё уже есть 2 ребёнка.

Мой парень все мои прелести называет именами. Сисечки у меня Света и Оля, попка делится на Катю и Машу. Но, блять, почему мой клитор — это Василий?!

Не называйте детей НАСТЯ. Они неудачны, ненавидят себя и свою жизнь. Даже если вам кажется, что Настя счастлива, это не так. Не знаю ещё ни одну Настю, у которой бы всё в жизни было хорошо. Сама Настя. Пробовала говорить всем, что меня зовут Вика. В итоге почти никто не знал настоящего имени. И у меня в жизни всё шло как надо. А потом парень случайно узнал про Настю и началось... Какой выбор вы оставляете ребёнку, если его зовут Настя? Не надо...

Если подозреваю, что муж вернулся от бабы, заставляю снять трусы и отодвинуть шкурку. Что я там пытаюсь увидеть — не знаю. Но думаю, что обязательно найду, если он изменит.

В моем кругу друзей нет кареглазых — это моя принципиальная позиция. Не могу я общаться с кареглазыми людьми, я их не понимаю, не могу считывать по глазам их настроение и эмоции, особенно если радужка и зрачок вообще сливаются по цвету воедино. Для меня это люди с подвохом.

Я хорошо знаю китайский. Недавно была на свидании, которое закончилось менее чем за полчаса, так как ни о чем не могла думать, кроме его татуировки иероглифами. Дословно там написано: «Муравей кастрюля».

Знакомая забеременела. Пошли они с мужем делать УЗИ, врач сказал, что будет девочка. Муж после этого подал на развод! Сказал, что в его роду всегда одни мужики были, и у него не может родиться дочь. Обвинил её в измене и ушёл.

У нас на работе сотрудница, ей 35. Она брезгует пользоваться общими (чистыми) чайными ложками, потому что все ее сотрудницы делают минет своим мужчинам)

Всё детство проходила с ключом от дома на веревочке на шее, в нашем дворе и среди одноклассников это было вполне нормальным явлением, своих ключей не было только у тех, кого ждала дома старенькая бабушка. И вдруг в университете, на паре по социологии, я узнаю, что "ключный ребенок" — это очень плохо, это показатель деградации общества, это фактически беспризорные дети. И ребенка хотя бы до десятого класса обязательно должен забирать из школы взрослый.

Моя подруга тупая. Она сменила имя с Лии (Лия) на Алёну. И вчера она прибегает ко мне на работу в слезах и рассказывает мне, что когда они с мужем "любовью занимались", он её Лией назвал, то есть её прошлым именем, а она подумала, что он ей изменяет, и она с ним разводится. Сказать мне больше нечего.

Мне 24. Живу в районе с большим количеством детских садов и школ. Иногда так случается, что дети теряют или выбрасывают игрушки. Неравнодушные прохожие сажают эти игрушки на окна, заборы, ворота дворов. Мне их становится очень жаль. Как будто их предали и им очень больно и одиноко. Тогда я забираю их домой, стираю, зашиваю, меняю батарейки, подрисовываю стёртые глаза и носы. И каждый раз кажется, что они живые и улыбаются мне.

До совершеннолетия жила в маленьком городке, и там за мной ухаживал местный хулиган-сердцеед. Ох, сколько говна на меня вываливалось от его поклонниц, даже пытались волосы поджечь. Он подговорил своих товарищей, чтобы они на меня «напали», чтобы он меня от них якобы спас. План не удался, я отпинала двоих парней, так как занималась карате, и после этого он пришел ко мне с розочкой, сплюнул на асфальт, извинился и сказал: «Ты охуенная». Ничего более романтичного я в этой жизни больше так и не видела.

Иду по улице, через дорогу идут две женщины в белых халатах. И тут меня посетила навязчивая идея: хочу найти такого долбоеба, с которым можно надеть белые халаты и вместе отправиться по городу, в метро, транспорт и так далее. С важным видом говорить что-то типа: "Вот этот образец ведет себя довольно примитивно", "А этот начал отклоняться от нормы", — и делать какие-то пометочки себе в блокнот. Очень уж хочется видеть реакцию людей))

Моя сестра поставила себе диагноз по интернету: синдром Аспергера. Это легкая форма аутизма, заключается в сложностях в общении. Может, она в чём-то права, хотя никто из знакомых не назовет её неадекватной. Перекопав весь интернет, она стала оправдывать всё на свете своим "аутизмом". Читаем Подслушано, сестра: "Ах, они могут сказать маме, что любят, а я — нет, я ж аутист!" Она просто нашла себе оправдание для всего, что только можно, например, лени. Создала себе зону комфорта, и на все один ответ.

Так получилось, что я уже на протяжении полугода хожу к соседям чистить обувь ввиду отсутствия собственной щетки, а они об этом даже не подозревают, т. к. всегда в это время спят, а входная дверь открыта. Вы представляете удивление соседа, когда он сегодня встал поссать и увидел девушку, сидящую на кортах в юбке, с его же щеткой в руках?!

Однажды подруга со своей мамой уехали за границу отдыхать. Я замужем, есть ребëнок. Звонит как-то мне её отчим, недвусмысленные намеки, мол, грусть, тоска, поговорить не с кем. Я всячески отказываюсь, естественно. Снова звонок. Скоро, говорит, мои приезжают, дома бардак неистовый, помоги "убраться". Делать нечего, помочь же надо мужику. Хватаю дитя, ибо оставить не с кем, бегу творить добро. Дверь открывается. Стоит полупьяный мужик с голым торсом, охреневая, что я действительно пришла убрать квартиру, да ещë и с ребëнком. Что-то промычал и удалился на кухню. Да так там и просидел, пока я чистила ковëр, мыла пол, закидывала вещи в стиралку, мыла гору посуды и прочее…

Моя подруга при муже ВСЕГДА накрашена, и не просто тоналка, а ресницы, тени, помада и скульптор. Даже когда она идёт спать, наносит тон и пудру. Вся её подушка и полотенца постоянно грязные, а из-за того, что на коже постоянно эта мешанина — лезут прыщи. Когда её муж уезжал на 2 месяца и она вообще не красилась в этот период, кожа была ИДЕАЛЬНО чистая, буквально за пару недель прошли все прыщи и пятна. Но она проблемы в этом не видит, ведь если муж увидит её лицо — сразу разлюбит...

Как-то слишком мы терпимы к людям, творящим вроде бы безобидную дичь. Набил человек татуировку — ну и что, его тело, его дело, максимум поворчим, мол, в первобытные племена возвращаемся. Парень отращивает длинные волосы, а девушка налысо побрилась — вообще пофиг, а кто-то скажет — крутые чуваки. Купается в проруби и ходит всюду босой, типа ЗОЖ — ну вообще круто. Даже нудисты — и те, при всей мерзости явления вызывают возмущение, только если на общий пляж голыми пришли, а в укромных местах — ну пускай нудят себе. А ведь это начало. Попади они все к психиатрам сейчас — изолируй их вовремя и начни лечить — их болезнь можно обратить вспять или, по крайней мере, не дать им совершить страшное. А мы считаем право на самовыражение священным и ждем, когда психопат начнет убивать, насиловать и поджигать.

Снимал комнату у одинокой женщины. Жил нормально, пока её не переклинило, предложила отношения, я отказался. Сразу же потребовала освободить комнату. Ну я и освободил, переехал временно к другу. Нашёл новое жильё, заехал и охренел, меня нашла бывшая арендодатель, орала под окнами, что любит, рассказывала соседям гадости про меня. На работу ко мне приходила. Это какой-то ужас. У неё явно с головой проблемы. Благо подвернулся вариант переехать в другой город подальше от этой больной.

Когда моему парню вздумается загулять, я не ревную его, не устраиваю сцен ревности и истерик. Я просто беру хорошую книгу и начинаю читать страницу за страницей, меня успокаивает мысль, что я не зря трачу время, вместо пустых скандалов и истерик. А этот мудак пусть и дальше деградирует вместе со своими шалавами.

Поехали с дочерью в МГУ подавать документы на поступление. Абитуриенты собрались в вестибюле: кто один, кто с родителями. К нам вышли студенты, чтобы помочь заполнить анкеты. Одна студентка, глядя на нас, стала плакать, прислонившись к колонне. Видимо, вспомнила своих родителей и не совладала с эмоциями. Глядя на неё, тоже захотелось плакать. Представила, что и моя дочь тоже будет так реветь… В итоге уговорила её остаться учиться в нашем городе.

У нас дома есть старый диван, доставшийся нам в свое время от писателя. Уж не знаю, что с ним делал прежний хозяин, но у этого дивана есть офигительная суперспособность. Во-первых, кто бы в какое время суток на него не лег, все мгновенно засыпают. Во-вторых, на нем всем снятся сумасшедшие сны, даже тем, кому всегда ничего не снится. Такие, что хоть кино снимай или книгу пиши. Яркие, красочные, захватывающие и безумно интересные. Эх, этот бы диван да Кэмерону, он бы точно ему применение нашел :)

Середина декабря. Еду в маршрутке домой, заходит обычный мужик, становится рядом, вынимает из кармана конфети, сыпет мне на голову, орет: "С наступающим!" — и убегает. Я была в ахуе. Парень, которым сидел рядом, начал помогать доставать все эти бумажки из волос, познакомились, утром ехала уже в маршрутке от него. Благодарна этому странному мужику :D

На очень престижной работе меня понизили в должности. Конечно, я переживаю. И, конечно, знать об этом никому не нужно. Так вот, я теперь уже месяц езжу на работу на такси, прошу друга встречать меня на Х5, сменила прическу, купила сапоги за 16000. Все думают, у меня счастливый роман, и завидуют. Начальник ненавидит еще больше прежнего. А у меня 300 рублей осталось, квартира не оплачена, а жить надо.

Всем знакомы забавные оговорки наподобие: "Мачка пасла", "филиное куре" и прочее. Я вот в таких оговорках прям спец… Как-то в магазине просила укрушку и петроп, в другой раз пыталась купить орехи мундук и финдаль. На Новый год предлагала офис микрушой ушарать, а на днях хотела пошутить над мужем, который курил на общем балконе, и сказала, что оштрафую его за общение в курественном месте. Мозг, соберись, хватит меня позорить!

Работаю гинекологом уже 5 лет. Пределом была эта женщина. Дело было так: в один день к нам в больницу приходят две женщины. Первой лет 60, а второй лет 30, судя по всему, первая — ее мать. Мать говорит: "Чё молчишь, говори доктору, что случилось". И дочь начинает: "Ну понимаете, у меня из ПИПЫ кровушка течёт". Ей 30 ЛЕТ! Я подумала, ну ладно, может, с ней внутри что-то не так. Но нет, анализы показали, что месячные идут с 12-14 лет! Она стеснялась маме об этом сказать, и мать узнала об этом, когда дочке было 30 лет.

Была у меня подруга, которая жила рядом. И вот стала я встречаться с парнем. Любовь неземная, вся романтика в самом разгаре. И вот, находясь дома, мы с парнем решили предаться любви. В самый разгар звонок от подруги. Я не беру. Раз 10 позвонила. Потом следом смски начали приходить. И вот дикий стук в дверь. Я подрываюсь. А она стучит в дверь и орёт: "Открывайте, вы что там делаете, трахаетесь, да?!" На весь подъезд. На тот момент нам было по 18 лет.

Расстались с бывшей очень тяжело. Разумеется, как сейчас принято в женском комьюнити, на меня был повешен ярлык абьюзера. И газлайтера бонусом. Причина? Безобидный юмор. Дело в том, что бывшая любила петь. И когда она просила меня подхватить или напомнить, я начинал петь абсолютно другое, причем специально как можно более непохожее. Например, она: "Если хочешь идти — иди", — а я в ответ: "Но я тысячу раз обрывал провода…" Разумеется, я так делал, чтобы свести ее с ума. И в это верят!

После дня рождения племянницы опубликовала фото с праздника у себя на странице в соцсети в альбоме, что, собственно говоря, делаю крайне редко, по тем самым семейным праздникам. И тут вдруг мне пишет старая знакомая, с которой давно не общались, с претензиями, что я фотками "своей личинки засрала ей ленту". Охренела я знатно, конечно, и добавила её в чс. От её новостей с тысячей фоток кота во всех позах я и так давно отписалась. А тут поняла, что она окончательно опизденела со своим чайлдхейтерством.

Всю жизнь переживала, что я странная, что не умею любить, что отношения не складываются, что я не знаю, чего хочу. Недавно нажралась как свинья, а с утра внезапно проснулась с кристально чистым осознанием того, что я — охуенная, отношений у меня нет потому, что я сама этого подсознательно не хочу, и моя жизнь меня полностью устраивает как есть. Это, конечно, здорово, и я счастлива, но мне всё-таки хотелось бы знать: а что именно я пила в тот вечер?..

Встречаюсь с парнем уже год. И вот у нас тут годовщина была. Моя мама как бы его не очень любит, потому что он, по её мнению, плохо за мной ухаживает. Тут она мне сказала, что если я без букета с годовщины домой вернусь, то грош ему цена. Пришлось самой себе букет покупать. А я его люблю очень, и он — меня. Мне и без цветов хорошо, просто не хочу, чтобы мама о нём плохо думала.

У меня трёхмесячный ребёнок. Лето, окна и балкон открыты (из-за жары), дом пятиэтажный. Во дворе под окнами гульба компании с сабвуферами, громкостью и т. д. Мы живём на третьем этаже. Я не раз вызывала полицию, но через два дня всё возвращалось. Очередной раз пьянка под окнами. Включаю звук плачущего ребёнка на компе, пеленаю игрушечного мишку и с криком: "Раз не даёте ему спать, то сами и укладывайте!" — выкидываю игрушку из окна…

Меня ненавидит бывший муж — считает, что я его прокляла. Он ушел от меня к другой, то есть изменял в браке, тратил свободное время и деньги на свою любовницу. Нашего общего сына всегда содержала я, всегда полностью им занималась я. Сын пережил развод, конечно, тяжело. Обиду затаил на отца, ведь он практически не приезжает, не интересуется им. У него новая семья. Но новая жена родила уже 2 больных детей: один с синдромом Дауна, вторая дочь тоже с отклонениями. Сейчас она беременна 3, и второй скрининг уже показал пороки развития. Мне на этих людей глубоко фиолетово. У меня своя жизнь, свои заботы, но эта парочка считает меня во всем виноватой, что я им свечи за упокой ставлю и по бабкам хожу... Я устала.

Живу в городе не курортном, но приморском. И вот повадились у нас некоторые люди ходить по улицам босиком. За это лето уже троих встречала: двух девушек и одного взрослого мужика лет 35. Они что, думают, что это красиво смотрится? Нет, это смотрится неприятно и омерзительно. Почему за такое поведение нет никаких штрафов?..

Утром ехала в маршрутке, где была неимоверная давка. Рядом со мной стоял парень и дышал мне прямо в лицо. Я невольно почувствовала запах из его рта. Запах был очень теплый, нежный. От него пахло гренками:) В голове сразу появилась картина, как мама приготовила своему сыну на завтрак гренки с горячим чаем, а потом он поспешил на работу, еле влез в переполненную маршрутку, задумался о чем-то и даже не подозревал, что рядом кто-то его нюхает и уже представляет, каким было его утро.

Мой муж стал сектантом. Сначала все начиналось безобидно: куда ходил беседовать про всевышнего, они там что-то делали, в общем, меня это никак не касалось. Потом он начал дома петь какие-то странные песни и танцевать не менее странные танцы. Встает в 4 утра и начинает свои песни-пляски. Но недавно он начал носить вместо трусов какую-то тряпку. Он ее как-то хитро обматывает и получаются самодельные трусы. Сказал, что это для сохранения мужской энергии. Лучше бы деньги в секту носил, чем все это.

Я убеждена, что могу точно узнать, каков человек, по вкусу его пота. Мой друг тоже так считает. Ещё он считает, что мы должны быть вместе. Но этого никогда не будет. Я его уже тайком лизнула и поняла, что он фальшивка.

Моя приятельница считает себя королевой эпатажа. На работу в офис может прийти в костюме клоуна и рыжем парике. Или в школьной форме и с бантом. Недавно собиралась на экскурсию с классом своей дочери, натянула облегающий костюм для фитнеса, а сверху белое кружевное бельё. Я так и не смогла её отговорить. Говорит: "Я прирождённый фрик". А по-моему, просто ебанашка.

У меня есть двоюродная сестра. Более неуверенных в жизни людей я не встречала, но и жизнь у неё не задалась изначально. Брак родителей «по залету», пьющий отец. Головой я все это понимаю, но общаться с ней невозможно! Ей уже 20, она живет с мамой и жалуется ей на жизнь, просит разрешения сходить погулять и надеть то или иное платье. Как они так живут? Для меня это загадка.

Встречалась с парнем. Он говорил, что после него все девки выходят замуж за следующего ухажера. А мне жутко хотелось замуж, но за него, хотя на тот момент мне было всего 20 лет. Судьба сложилась так, что мы расстались. Через полгода я познакомилась с будущим мужем. Он женился через 2 года. У него все хорошо, жена любимая, сын. А я до сих пор думаю, что это реально какая-то магия. Вышла замуж как в тумане. Мужа ненавижу. Уйти не могу.

Сегодня был пиздец. Дочь привела хахаля на понтах, он начал крутить пальцами у моего перед носом, после чего муж попросил его сбавить обороты. Тот не послушал и муж его скрутил, так как ему лет 16. Он пошел, позвал отца... Муж скрутил и его. После ругани наконец-то сели и поговорили. Оказалось, у дочери и парня там любовь. Муж сказал, что не любит тупых, и парню в нашем доме делать нечего. Парень пообещал поступить в солидный университет на бюджет и попросил после этого впускать его в дом. Муж согласился, и они пожали руки...

Бросил пить и курить — ни капли никотина и спиртного уже больше года. Когда спрашивают: «Что так?» — говорю, что веду здоровый образ жизни. На самом деле вычитал, что алкоголь губит клетки мозга, отвечающие за экстрасенсорные способности, и что для восстановления им нужно три года «сухости». Осталось два года продержаться — и на «Битву экстрасенсов»!

Расстался с девушкой, спустя пару месяцев она написала мне с предложением встретиться. Согласился, покатались на горках, взяли напитков и пошли к ней домой, пришли, выпили, и она начинает меня кусать! Причём не заигрывая, а пытаясь откусить кусок от меня. Пока собрался и сбежал от неё, получил 7 укусов. До сих пор не могу понять, что это вообще такое было.

Живу в своей квартире уже лет пять. Как-то, купаясь, заметил, что вода у меня начала плохо сливаться, с каждым разом всё хуже и хуже. В итоге, прочистив трубу, я вытащил оттуда ну просто огромный клок женских волос. И всё бы ничего, но живу-то я один. И я лысый.

Еду я однажды в маршрутке. Заходит мужик (лет 40-45). Вдруг он чихает. Естественно, "будьте здоровы" ему никто не сказал, и он начинает орать: "Какого хуя вы мне ничего не сказали? Вы хотите, чтобы я заболел и умер?!" С ноги ударил в дверь маршрутки, нажал на кнопку аварийного открытия дверей и вышел.

Я люблю мыть руки. Нет, даже не так, у меня СТРАСТЬ мыть руки. После прогулки, после того, как погладила собаку, прикоснулась к дверной ручке, посидела за компом или просто прикоснулась к лицу! Если не помою руки, начинается истерика. В гостях более или менее себя сдерживаю, но эта мания и страх, что на тебе куча микробов, и они могут попасть на твое лицо или размножаться на тебе колониями, невыносим! Посещала психолога, но это помогло ненадолго. После того, как допишу этот секрет, пойду мыть руки.

Пару дней назад нашёл телефон. В контактах был "любимый". Позвонил и рассказал, что нашёл телефон, попросил передать это девушке, которая его потеряла. Мы договорились встретиться, он поблагодарил и отключился. Через пять минут он звонит с фразой: "Эй, я нашёл твой телефон", — и когда услышал мужской голос, начал наезжать и просить эту девушку, типа она ему изменяет. Минут 10 я ему доказывал, что я только что звонил с этого номера ему и говорил о потерянном телефоне, а потом он сбросил. И что это было?!

Не знаю, что бы это значило, но в моей жизни есть особое правило: если я с собой в сумку не положу книжечку "Мастер и Маргарита", то день обязательно будет плохим. Проверяла раз 30, и всё повторялось: то чуть трамвай не задавил, то в метро пристанут, то где-нибудь сдачи не будет. Но это ещё не самое страшное... За время постоянного наличия этой книги у меня с собой в любом месте (даже когда сплю, кладу её рядом), я прочитала её уже не вспомнить сколько раз и знаю наизусть.

Встречаюсь со своей девушкой, больше чем полтора года. Живём вместе 8 месяцев, но сегодня я охуел, когда она после купания начала мазать лицо зубной пастой. На мой вопрос, где она это прочитала, ответила, что с детства так делает, чтобы не было прыщей. Я в шоке. А кожа на лице действительно стала мягкой.

У меня дома совсем охреневший домовой. Он катается на коте, как на коне. С котом они вообще постоянно шумно и активно бесятся. Собака его то ли не видит, то ли игнорирует. Когда совсем достаёт, ругаюсь на него как на третье домашнее животное. Особенно, когда пропадают вещи. Любит "тырить" всякие мелочи из моего рукоделия. Пошумлю, все тут же находится. Визуально видела его всего несколько раз, нечто пушистое.