Странное

В моем кругу друзей нет кареглазых — это моя принципиальная позиция. Не могу я общаться с кареглазыми людьми, я их не понимаю, не могу считывать по глазам их настроение и эмоции, особенно если радужка и зрачок вообще сливаются по цвету воедино. Для меня это люди с подвохом.

Всё детство проходила с ключом от дома на веревочке на шее, в нашем дворе и среди одноклассников это было вполне нормальным явлением, своих ключей не было только у тех, кого ждала дома старенькая бабушка. И вдруг в университете, на паре по социологии, я узнаю, что "ключный ребенок" — это очень плохо, это показатель деградации общества, это фактически беспризорные дети. И ребенка хотя бы до десятого класса обязательно должен забирать из школы взрослый.

Меня в принципе люди мало волнуют. Кто? Где? Зачем? Почему? Даже муж не особо волнует. Родители — тем более, пошли б они на хуй. Но детей своих я люто контролирую. Требую фото из школы утром, к примеру, что дошли. Задержались минут на 15 — выговор! Не ответили на мой звонок с первого раза — выговор! Мать ошибок не прощает! Сегодня забыла подготовить вещи им на завтра в школу и ушла в ночную смену на работу. Чуть ли истерика не началась… Благо существует мобильная связь и интернет! Позвонила по видеосвязи, и они подготовили себе вещи, под моим, блядь, ебучим контролем! По всему видать было, что они в шоке от моей идеи. Но зато я спокойна, что завтра они не будут с утра в панике искать свои вещи и думать, что надеть! Жалко их, конечно. Ну а что поделать? Матерей не выбирают…

Как-то слишком мы терпимы к людям, творящим вроде бы безобидную дичь. Набил человек татуировку — ну и что, его тело, его дело, максимум поворчим, мол, в первобытные племена возвращаемся. Парень отращивает длинные волосы, а девушка налысо побрилась — вообще пофиг, а кто-то скажет — крутые чуваки. Купается в проруби и ходит всюду босой, типа ЗОЖ — ну вообще круто. Даже нудисты — и те, при всей мерзости явления вызывают возмущение, только если на общий пляж голыми пришли, а в укромных местах — ну пускай нудят себе. А ведь это начало. Попади они все к психиатрам сейчас — изолируй их вовремя и начни лечить — их болезнь можно обратить вспять или, по крайней мере, не дать им совершить страшное. А мы считаем право на самовыражение священным и ждем, когда психопат начнет убивать, насиловать и поджигать.

Никогда не думала, что мой муж может оказаться неадекватом. Нашла в его вещах запрятанный жесткий диск, а там куча китайских мультиков с огромными глазищами и писклявыми голосами. Все друг друга режут ножиками или с монстрами борются страшными. Теперь врёт мне в лицо, что в этом ничего такого, что это его старый диск с подросткового времени, а меня трясёт, что он мог такую дичь нашим детям показать. Или вовсе про наших детей так думать и с ума сойти.

Однажды подруга со своей мамой уехали за границу отдыхать. Я замужем, есть ребëнок. Звонит как-то мне её отчим, недвусмысленные намеки, мол, грусть, тоска, поговорить не с кем. Я всячески отказываюсь, естественно. Снова звонок. Скоро, говорит, мои приезжают, дома бардак неистовый, помоги "убраться". Делать нечего, помочь же надо мужику. Хватаю дитя, ибо оставить не с кем, бегу творить добро. Дверь открывается. Стоит полупьяный мужик с голым торсом, охреневая, что я действительно пришла убрать квартиру, да ещë и с ребëнком. Что-то промычал и удалился на кухню. Да так там и просидел, пока я чистила ковëр, мыла пол, закидывала вещи в стиралку, мыла гору посуды и прочее…

Никогда не была полной. При росте 176 см имела вес 55 кг. Но моему молодому человеку это казалось перебором, хотя фигура у меня хорошая. В итоге мы расстались. Он начал встречаться с девушкой выше и худее меня. Любви к тому моменту уже и не было, поэтому не особо заморачивалась. Недавно бывший написал мне, что я ведьма, ибо похудела, а его пассия набрала вес и сильно. И они оба думают, что это я навела порчу на их пару, мол, жру я, а толстеет девушка бывшего…

Поехали с дочерью в МГУ подавать документы на поступление. Абитуриенты собрались в вестибюле: кто один, кто с родителями. К нам вышли студенты, чтобы помочь заполнить анкеты. Одна студентка, глядя на нас, стала плакать, прислонившись к колонне. Видимо, вспомнила своих родителей и не совладала с эмоциями. Глядя на неё, тоже захотелось плакать. Представила, что и моя дочь тоже будет так реветь… В итоге уговорила её остаться учиться в нашем городе.

Снимал комнату у одинокой женщины. Жил нормально, пока её не переклинило, предложила отношения, я отказался. Сразу же потребовала освободить комнату. Ну я и освободил, переехал временно к другу. Нашёл новое жильё, заехал и охренел, меня нашла бывшая арендодатель, орала под окнами, что любит, рассказывала соседям гадости про меня. На работу ко мне приходила. Это какой-то ужас. У неё явно с головой проблемы. Благо подвернулся вариант переехать в другой город подальше от этой больной.

Работаю гинекологом уже 5 лет. Пределом была эта женщина. Дело было так: в один день к нам в больницу приходят две женщины. Первой лет 60, а второй лет 30, судя по всему, первая — ее мать. Мать говорит: "Чё молчишь, говори доктору, что случилось". И дочь начинает: "Ну понимаете, у меня из ПИПЫ кровушка течёт". Ей 30 ЛЕТ! Я подумала, ну ладно, может, с ней внутри что-то не так. Но нет, анализы показали, что месячные идут с 12-14 лет! Она стеснялась маме об этом сказать, и мать узнала об этом, когда дочке было 30 лет.

Когда моему парню вздумается загулять, я не ревную его, не устраиваю сцен ревности и истерик. Я просто беру хорошую книгу и начинаю читать страницу за страницей, меня успокаивает мысль, что я не зря трачу время, вместо пустых скандалов и истерик. А этот мудак пусть и дальше деградирует вместе со своими шалавами.

Расстались с бывшей очень тяжело. Разумеется, как сейчас принято в женском комьюнити, на меня был повешен ярлык абьюзера. И газлайтера бонусом. Причина? Безобидный юмор. Дело в том, что бывшая любила петь. И когда она просила меня подхватить или напомнить, я начинал петь абсолютно другое, причем специально как можно более непохожее. Например, она: "Если хочешь идти — иди", — а я в ответ: "Но я тысячу раз обрывал провода…" Разумеется, я так делал, чтобы свести ее с ума. И в это верят!

Чисто из-за того, что лень было тратить время на намыливание своего огромного пуза (170 кг при росте 202 см) в душе, стал интенсивно заниматься на турнике. Через год получил идеальный "кубиковый" пресс (100 кг). Но меня бросила девушка, сказав, что я "потерял изюминку, перестал быть плюшевым", и ей теперь "некомфортно засыпать на стиральной доске". Толстею.

Всю жизнь переживала, что я странная, что не умею любить, что отношения не складываются, что я не знаю, чего хочу. Недавно нажралась как свинья, а с утра внезапно проснулась с кристально чистым осознанием того, что я — охуенная, отношений у меня нет потому, что я сама этого подсознательно не хочу, и моя жизнь меня полностью устраивает как есть. Это, конечно, здорово, и я счастлива, но мне всё-таки хотелось бы знать: а что именно я пила в тот вечер?..

У меня трёхмесячный ребёнок. Лето, окна и балкон открыты (из-за жары), дом пятиэтажный. Во дворе под окнами гульба компании с сабвуферами, громкостью и т. д. Мы живём на третьем этаже. Я не раз вызывала полицию, но через два дня всё возвращалось. Очередной раз пьянка под окнами. Включаю звук плачущего ребёнка на компе, пеленаю игрушечного мишку и с криком: "Раз не даёте ему спать, то сами и укладывайте!" — выкидываю игрушку из окна…

Меня ненавидит бывший муж — считает, что я его прокляла. Он ушел от меня к другой, то есть изменял в браке, тратил свободное время и деньги на свою любовницу. Нашего общего сына всегда содержала я, всегда полностью им занималась я. Сын пережил развод, конечно, тяжело. Обиду затаил на отца, ведь он практически не приезжает, не интересуется им. У него новая семья. Но новая жена родила уже 2 больных детей: один с синдромом Дауна, вторая дочь тоже с отклонениями. Сейчас она беременна 3, и второй скрининг уже показал пороки развития. Мне на этих людей глубоко фиолетово. У меня своя жизнь, свои заботы, но эта парочка считает меня во всем виноватой, что я им свечи за упокой ставлю и по бабкам хожу... Я устала.

Утром ехала в маршрутке, где была неимоверная давка. Рядом со мной стоял парень и дышал мне прямо в лицо. Я невольно почувствовала запах из его рта. Запах был очень теплый, нежный. От него пахло гренками:) В голове сразу появилась картина, как мама приготовила своему сыну на завтрак гренки с горячим чаем, а потом он поспешил на работу, еле влез в переполненную маршрутку, задумался о чем-то и даже не подозревал, что рядом кто-то его нюхает и уже представляет, каким было его утро.

Мой муж стал сектантом. Сначала все начиналось безобидно: куда ходил беседовать про всевышнего, они там что-то делали, в общем, меня это никак не касалось. Потом он начал дома петь какие-то странные песни и танцевать не менее странные танцы. Встает в 4 утра и начинает свои песни-пляски. Но недавно он начал носить вместо трусов какую-то тряпку. Он ее как-то хитро обматывает и получаются самодельные трусы. Сказал, что это для сохранения мужской энергии. Лучше бы деньги в секту носил, чем все это.

Бросил пить и курить — ни капли никотина и спиртного уже больше года. Когда спрашивают: «Что так?» — говорю, что веду здоровый образ жизни. На самом деле вычитал, что алкоголь губит клетки мозга, отвечающие за экстрасенсорные способности, и что для восстановления им нужно три года «сухости». Осталось два года продержаться — и на «Битву экстрасенсов»!

Сегодня был пиздец. Дочь привела хахаля на понтах, он начал крутить пальцами у моего перед носом, после чего муж попросил его сбавить обороты. Тот не послушал и муж его скрутил, так как ему лет 16. Он пошел, позвал отца... Муж скрутил и его. После ругани наконец-то сели и поговорили. Оказалось, у дочери и парня там любовь. Муж сказал, что не любит тупых, и парню в нашем доме делать нечего. Парень пообещал поступить в солидный университет на бюджет и попросил после этого впускать его в дом. Муж согласился, и они пожали руки...

Я верю в то, что существуют прошлые жизни, и они влияют на характер человека, и вот почему. Я долго не могла понять, почему у меня такой жёсткий и несгибаемый характер, почему я люблю вальсы и вообще бальные танцы, длинные платья, балы и обожаю Австрию и Штрауса. При этом никакие вечеринки, современные тусовки и музыка меня не влекут. А потом мама рассказала мне, что в детстве я ей говорила о своей прошлой жизни: я была придворной дамой, обожала балы и танцевать, была замужем, имела двух детей и жёстко их воспитывала. А ведь сходится…

Понравился мне парень, начали общаться, но он меня резко слил под предлогом, что у меня нет образования. При этом про учёбу и дипломы мы не говорили и вопросов он мне не задавал. Подумала тогда, что странно, но слив так слив. Через несколько лет он через общую знакомую узнал, что я на phd во Франции и написал мне: "Давай встретимся, почему ты тогда не сказала, что у тебя есть образование? Это было тупо с твоей стороны!" Не уверена, как на такое реагировать, я просто забила на него.

У меня дома совсем охреневший домовой. Он катается на коте, как на коне. С котом они вообще постоянно шумно и активно бесятся. Собака его то ли не видит, то ли игнорирует. Когда совсем достаёт, ругаюсь на него как на третье домашнее животное. Особенно, когда пропадают вещи. Любит "тырить" всякие мелочи из моего рукоделия. Пошумлю, все тут же находится. Визуально видела его всего несколько раз, нечто пушистое.

Подруга жены (Лена пусть будет) собиралась выходить замуж, но в один день жена сообщила мне, что свадьбы не будет. Оказывается, этот недомуж сказал, что беременность, декрет и дети будут только тогда, когда сама Лена на всё это и заработает. Он уже подсчитал, в какую сумму всё это примерно выйдет, так что она должна начинать копить. Когда Лена спросила: "А ты сам что? Мимо проходил?" Он ответил, что дети — это забота женщины, так что она и должна на них заработать. Раньше неадекватность за ним не замечалась.

Познакомился с девушкой. Влюбился до беспамятства. Время шло, отношения развивались, и как-то на день рождения она подарила мне серебряное колечко под предлогом того, что я себя не балую. Стал носить на безымянном пальце, ведь разговоры о свадьбе уже были. И заметила мама, что я ношу кольцо. Распереживалась, стала причитать, мол, я слишком тороплюсь. Я вежливо предупредил маму, что это не её дело и жить жизнь с моей будущей женой буду я, а не мама. Вроде договорились. Но спустя некоторое время мы с девушкой сильно поссорились, прямо вусмерть, месяц не общались, но кольцо я всё так же носил. Однако вспомнилось мне, что мама, да и в целом все женщины в нашем роду были косвенно или тесно связаны с мистическим. И речь не про увлечения, а конкретную связь. Прабабушка так вообще заговорами занималась и с мамой таскалась. Так вот. Связал я концы с концами и перестал носить кольцо. Не прошло и пары дней, как мы с девушкой снова начали общаться. К кольцу больше не прикасался. Скоро женюсь.

Я красивая молодая девушка. И у меня уже 2 года нет отношений и вообще пугают мысли о браке. Всему виной последние отношения. Он приезжал ко мне только по выходным, и в эти дни мне приходилось вылизывать всю квартиру до последней пылинки, забивать холодильник и готовить ему 3 раза в день, постоянно быть при макияже и с укладкой, брить все места каждое утро, каждую секунду втягивать живот, быть в неудобном кружевном белье, не ходить по большому в туалет, не пить и не курить. Блин, одной реально круче!

У меня очень красивый муж. Я считаю себя симпатичной, но, объективно, и лишний вес есть, и стрижка удобная, и косметикой вообще не пользуюсь. И мне так в кайф ходить куда-то с мужем. Причём самый кайф — быть прям максимально страшненькой на совместных выходах. На работе я стараюсь выглядеть прилично, должность обязывает, а с мужем на выход специально одеваюсь в бомж-стайл. Когда девушки намного красивее меня пялятся на моего мужа, я чувствую такое яркое удовольствие: "Да, красотки, меня любят за душу. Да, прихорашивайтесь сколько угодно, но рядом с вами, такими классными, плюгавые скуфы, а у меня обаятельный викинг, и нифига ваша внешка не решает". Во всём остальном я вроде бы адекватная…

Я девушка, 18 лет. Моя мама очень странная: сказала, мол, с кем лишишься девственности, за того и замуж выйдешь, и что ей плевать, кто это будет. Да, она так и сказала. Ну я лишилась девственности неделю назад с парнем-колясочником, ему 27. Я не люблю его, переспала с ним из-за жалости. Знакомы чуть больше месяца. Послезавтра мы с мамой идем к её подруге-гинекологу. И мне страшно. У мамы есть номер того парня, она нашла мой личный дневник, и он врать ей не будет, так как меня любит без ума.

20 лет. Ни разу не испытала похмелья, изжоги, зубной/головной боли. Хорошая фигура, ровные зубы, которые ни разу не лечили, ибо нет необходимости, прочные ногти, густые волосы. Иммунитет отличный. Веду ЗОЖ после того, как мать в мои 18 сказала мне, что я, мои сёстры и брат такие, потому что весь её и папин род были здоровыми и не употребляли НИКОГДА спиртного и прочей гадости. Я только после этого поняла, почему нам так "повезло". Стыдно за то, что пила. Чувство будто подпортила чистоту нашей крови.

Дома начала заниматься йогой. Купила коврик, топик и короткие шорты для удобства. Делала комплекс упражнений на коленях, влетает мой парень, оглядывает обстановку и набрасывается на меня. Ну, я не против хорошего завершения тренировки… Переворачивает меня, и вдруг его глаза наливаются кровью, а он орёт, что я шлюха. Я, конечно, удивилась, а он говорит, что раз колени красные, значит, сосала долго. Чегооо?! Йогой занимаюсь по сей день, но вот уже без присутствия того парня.

Вспомнила самый эпичный пример женской логики в моей жизни. Было мне лет 10, маме, соответственно, года 32, и по дороге в школу она поделилась своими "умозаключениями", что раз её бабушка умерла в 96, а её отец — в 60, то она умрёт в 36 (отмечу, что мама с её мнением в те времена была для меня неоспоримым авторитетом). Помню, как весь день с трудом сдерживала слёзы, представляла, что мы с братом будем без неё делать… Сейчас мне 26, а маме вчера исполнилось 48, у меня уже свой ребёнок, и я не представляю, какие опилки должны быть в голове у человека, чтобы такое придумать, а потом ещё и ребёнка в этом убедить!

У меня мама гадает на картах таро и по церковным свечам. Я ей 100 раз говорила, что она доиграется, и когда у меня в комнате упала картина, сбив наши с мужем венчальные иконы и разбив светильник, стекла которого попали к ребенку в люльку (хорошо, что ребенка там не было) я испугалась до смерти. После этого пару раз падали вещи и иконы, а мать по ночам с кем-то разговаривала не своим голосом. Либо мама в секте, и её пора лечить, либо она доигралась и пора валить из дома…

У меня маме 53 года. Но у нее есть интересная особенность, ей нравятся молодые парни до 25-30 лет. И вот, в один из прекрасных дней она привела домой парня, ему было 27, а мне на тот момент было 23. Было очень весело называть его в шутку "папа". И было смешно, опять же в шутку, каждый вечер спорить с мамой о том, с кем спит наш "папа" сегодня. С ним я ни разу не спала. Но сама тема была очень забавная. Жаль, он съехал от нас через полгода. Было весело.

Когда родила сына, меня ужасно бесило, что свекровь не давала его взять на руки в её присутствии. Била по рукам, если я пыталась его взять. А потом она призналась, что у неё было ощущение, будто она сама родила его, заболел живот и прочее. Сейчас сыну почти год, она вроде успокоилась, реже приезжает, реже говорит: "МОЙ", — но мне все равно как-то неприятно все это. Мой это сын, мой!

Никогда дома не мыла унитаз, этим всегда занималась мама. Я даже не знала, с какой стороны к нему подойти, чтобы помыть. Вот осталась одна дома и решила, пока никого нет, сделать генеральную уборку. Вымыла всю квартиру, и остался только унитаз. Минут 20 думала, с какой стороны к нему подойти, в итоге подошла, драила его час. Спустя минут пять после того, как помыла его, приспичило посрать. Теперь хочу уже 40 минут и не могу это сделать в него! Как можно теперь срать? Я ведь его мыла!!!

Моя жена — человек с идеологией бледности. У неё этот цвет кожи не просто естественный, он почти культовый. "Аристократический", — говорит. И начинается всё это великолепие с первым весенним солнцем. Пока люди радуются, что наконец-то можно снять куртки, она уже лезет в шкаф за шляпами. Причём не просто шляпы, а с такими полями, что у страусов и то меньше. На лицо — крем. На шею — крем. На уши, ноги, руки — крем. В сумке ещё три тюбика на всякий случай. Обновляет каждые два часа, строго по таймеру. Иногда я думаю, что крема на ней больше, чем кожи. Отпуска — отдельная глава этой истории. Куда-то на юг? Смешно. Отель выбирается по критерию «сколько тени на квадратный метр». Купальник — нечто среднее между скафандром и купальником для глубоководных погружений. Солнце она воспринимает как радиоактивную угрозу. Передвигается только перебежками от одной тени к другой. Иногда с зонтом. Один раз даже в бассейне плыла с зонтом. На пляже она похожа на заблудившуюся героиню английского романа XIX века, только с пластиковыми пакетами вместо изящной сумочки, в панике от того, что солнечный луч осмелился коснуться её локтя. Стоит чуть-чуть загореть — начинается трёхдневный траур с поэтапным обсуждением: «Всё, пигмент пошёл, теперь как жить?» Иногда, глядя на неё, как она крадётся вдоль забора, держась в тени, с лицом, заляпанным белыми следами крема, я вспоминаю, как когда-то она смеялась под солнцем в лёгком платье. Теперь она ходит как поганка в панике от ультрафиолета. Сама себе придумала это мучение и живёт в нём с чувством высокой цели и белоснежным носом.

В юности начал без видимых причин постоянно болеть. Неделю болею, две отхожу, снова температура. За год проболел 14 раз. Поверил всё, что можно, — всё ок. С тех пор прошло почти 10 лет, но болею по-прежнему много — раз 7 в год. Стал жутко брезглив, мнителен, от каждого чиха/кашля бегу, задерживая дыхание. Поездка в метро — сплошной ужас. Но больше всего меня бесит, что стал ипохондриком. Раз в месяц проверяю у врачей себя и постоянно боюсь услышать какой-нибудь страшный диагноз. Устал.

Я не хочу серьёзных отношений в плане замужества, рождения детей и т. д. Поэтому я осознанно выбрала гулящего мужика. Когда мы вместе, вроде бы всё хорошо. Но стоит ему психануть или изменить мне, мы ругаемся. Расходимся. И я начинаю кайфовать от одиночества. Но проходит время, и мне становится скучно. Кажется, что я хочу семью. Детей. Варить борщи. И замуж. Тогда я мирюсь с этим мужиком. Опять начинаю с ним встречаться. Он снова выносит мне мозг, и мы расстаёмся. И опять я отдыхаю, наслаждаясь своим одиночеством! И так уже полгода! Я довольна своей жизнью.

Появился рефлекс: включаю диктофон, когда меня оскорбляют или искажают мои слова, всегда под рукой. Часто ипользую с начальником, который часто говорит, что я хамлю, хотя говорю с ним уважительно; с женой, когда дома в скандале устраивает матерный шторм, где унижения и оскорбления только в путь, а потом говорит, что это я ей все говорил, а она — жертва. Записи храню, с психологом понял причины: в детстве прошел через газлайт, что моим словам не верили, а во взрослом вот нашлось, как выйти. Это моя опора, что не схожу с ума сам.

Как-то раз гуляли компанией, метро закрылось, все разошлись по домам, а мне было уже не уехать. В итоге один из ребят позвал к себе переночевать, но, так как отдельного спального места не было, пришлось лечь с ним. Никакого влечения между нами не было. Он дал мне пижаму, мы улеглись, и тут влетают его родители… Мама с битой, папа с кулаками. Под крики: "Шлюха!" — меня выкидывают из квартиры вместе с моими вещами. Из пижамы пришлось переодеваться в подъезде. Что это было — не пойму до сих пор. P. S. Мы были совершеннолетние.

Жена, с которой женаты полтора года, хочет развода, чтобы стать моей девушкой обратно, и говорит, что это будет самый большой подарок, и в этом бы выразилась настоящая любовь к ней.

Переписывался со своей девушкой. И в один момент заметил, что как-то стиль написания поменялся. Начала писать с ошибками, не ставила запятые и точки. А потом всё вернулось обратно. Будто два разных человека писали. Я ей об этом говорю, а она мне говорит, что это её подруга со мной 2 часа переписывалась. Оказалось, что они часто дают друг другу телефоны, чтобы переписываться с парнями друг друга.

Подруга обиделась на моего 5-летнего ребёнка за то, что он не отдал ей свою новую кружку, которую он очень просил, и ему купили на Новый год. Реально обиделась. С Нового года не общается. Спрашиваю: "Что случилось?" — отвечает: "Он мне кружку не дал. Плохо воспитываете". Подруге 40+. Своих детей нет. Разве это нормально...

Я очень спокойный и закрытый человек. Лишний раз в магазин не пойду. Сын выбрал жену более активную, тактильную и идейную. Внук пошел в нее и внешне, и по поведению. И это меня отталкивает от него. Но больше всего я не люблю, когда она его обнимает, целует, ласково называет, а он тоже обнимет ее, прижмется. Или просто подойдет к ней, чтобы обнять. А ему уже 10. Это длится секунды, но для меня вечность. В эти моменты я будто третья лишняя, будто смотрю постельную сцену в кино. Мне хочется просто провалиться или закрыть глаза, чтобы это не видеть. И там нет ничего пошлого. Наверное, дело во мне. Я бы, может, тоже его обнимала, но не могу или не хочу, или не умею.

Прихожу с работы, муж на меня волком смотрит. Гора обвинений и оскорблений, из которых основное — я шлюха и изменила ему. Все дело в том, что в корзине для грязного белья благоверный нашел мои грязные трусики. Последнее, что он успел сказать: "Натрахалась и молочницу домой притащила". У меня только два вопроса, и те, вероятно, останутся без ответа.

У моей мамы очень странные отношения со стиральными машинками. Она с ними разговаривает, холит их, лелеет и весь цикл, пока они стирают, сидит с ними рядом, подбадривая. Прошлая стиралка прожила в нашем доме 17 лет, она уже работала через раз, но мама всё равно не хотела её менять. Сейчас купили новую, старая стоит в спальне. Выкидывать её мама не планирует, говорит, что не может её предать так.

А моя немецкая свекровь мечтала, что её сын женится на шведской принцессе. Она даже требовала, чтобы он караулил её у ворот посольства, когда та была в их городе, гуглила её маршруты и скидывала сыну адреса смсками. Представляете её истерику, когда он женился на русской? Она до сих пор на него злится за то, что он не женился на принцессе.

Я жутко ленивая задница, тяжёлая на подъём. Но не так давно придумала странный способ заставить себя делать что-либо. Говорю себе: или ты идёшь лечить зуб, или умрёт твоя собака/подруга/твой муж. Так мотивирует! Всё переделала за последние три месяца: и на курсы английского хожу, и худею, и квартиру расчистила, и снова взялась за заброшенную учёбу, готовить научилась, стала заходить в соцсети раз в неделю… Короче, всё прекрасно.

Мой друг завёл себе нимфоманку. Очень радовался, что, кроме секса, ничего ей от него не нужно. Счастье было недолгим. Через некоторое время выяснилось, что с ней не о чем говорить. А после романтического ужина оказалось, что она ест как свинья, а волосы постоянно убирает за уши. А эти уши оказались такими огромными, что теперь снятся другу в кошмарах))

Есть у меня небольшой заскок. Опасаюсь, не всерьёз, конечно, что однажды проснусь в параллельной вселенной. Слегка отличной от нашей. И вот как-то раз я заснула днём как раз с этой мыслью. Просыпаюсь. Иду в столовую. А там штук шесть антикварных стульев и огромные настенные часы с маятником. Таких вещей у нас в семье никогда не водилось… Ну, в этой реальности. Правда, потом выяснилось, что пока я спала, папа купил эти вещи и принёс домой. Но эта мысль мне в голову тогда не пришла...