Странное

Я верю в то, что существуют прошлые жизни, и они влияют на характер человека, и вот почему. Я долго не могла понять, почему у меня такой жёсткий и несгибаемый характер, почему я люблю вальсы и вообще бальные танцы, длинные платья, балы и обожаю Австрию и Штрауса. При этом никакие вечеринки, современные тусовки и музыка меня не влекут. А потом мама рассказала мне, что в детстве я ей говорила о своей прошлой жизни: я была придворной дамой, обожала балы и танцевать, была замужем, имела двух детей и жёстко их воспитывала. А ведь сходится…

Я красивая молодая девушка. И у меня уже 2 года нет отношений и вообще пугают мысли о браке. Всему виной последние отношения. Он приезжал ко мне только по выходным, и в эти дни мне приходилось вылизывать всю квартиру до последней пылинки, забивать холодильник и готовить ему 3 раза в день, постоянно быть при макияже и с укладкой, брить все места каждое утро, каждую секунду втягивать живот, быть в неудобном кружевном белье, не ходить по большому в туалет, не пить и не курить. Блин, одной реально круче!

Появился рефлекс: включаю диктофон, когда меня оскорбляют или искажают мои слова, всегда под рукой. Часто ипользую с начальником, который часто говорит, что я хамлю, хотя говорю с ним уважительно; с женой, когда дома в скандале устраивает матерный шторм, где унижения и оскорбления только в путь, а потом говорит, что это я ей все говорил, а она — жертва. Записи храню, с психологом понял причины: в детстве прошел через газлайт, что моим словам не верили, а во взрослом вот нашлось, как выйти. Это моя опора, что не схожу с ума сам.

Я парень и много лет дружу с девушкой, без намёка на интим, очень близки, как брат с сестрой, делимся всем. Оба достаточно привлекательные, нормально устроены в жизни, так что поклонников и поклонниц много. Мы говорим своим предполагаемым половинкам, что ВИЧ-положительные, но на терапии и никакой угрозы здоровью окружающим не представляем. Люди сливаются быстрее, чем какахи в туалете. Оба верим, что тот, кто по-настоящему любит, не бросит.

Занимаюсь волейболом. На свадьбе моей сестры ко мне подошла свидетельница и сказала, что нет времени объяснять, но она 10 минут назад сделала тест на беременность и ей нужно поймать букет невесты. В прыжке сбила букет ровно в её сторону. Это была отличная подача! Вскоре отмечали её свадьбу. Сестра была свидетельницей, а меня даже не позвали. До сих пор обидно(

Лет 30 назад, будучи школьником, собирал грибы вдали от цивилизации. Единственное, что о ней напоминало, воздушные линии с силовыми проводами. Решил сделать привал возле столба. Присел и услышал телефонный разговор. Тупо в воздухе... Удивление было безгранично. И вот прошло время, на днях был за городом, присматривал участок земли. История повторилась. А рассказать некому.

Моя мать очень специфически меня любила: ей нравилось жалеть. Когда все плохо — она тут как тут, причитает-утешает. Когда все хорошо — делает кислое лицо и начинает кудахтать, как все вокруг опасно и тяжело, вот обязательно что-нибудь случится и станет плохо… Из-за этого моя зона комфорта — плохое. Мне спокойно и хорошо, когда в моей жизни пиздец. Когда вокруг меня успешно и радостно, мне становится страшно, и я все порчу. Умом понимаю, что это ненормальная форма мазохизма, но терапия не помогает.

У меня такая фигня, что когда я покупаю что-то новое взамен заканчивающемуся, я уже не вернусь к остаткам и буду пользоваться целым. Так у меня дома тонны всяких пузырьков с каплями шампуней, гелей, туши, пудры, помады. Они везде: в ящиках, на ящиках, полках, тумбочках, антресолях... тупо на полу в каком-нибудь углу. На кухне есть коллекция горбушек хлеба, а в ванной на стиральной машине 17 тюбиков с недовыдавленной зубной пастой. Причем, кажется, это семейное, ибо мама такая же.

У моего любовника 5 детей. Вместе мы уже 6 лет. Его жена знает обо мне, мы изредка переписываемся, но мужа она отпустить не готова. Я тоже не готова жить с его детьми и полноценно вести общий быт. Каждая получает то, что хочет. Все довольны. Если бы не человеческое осуждение, думаю, мы бы отлично общались с его женой, и я бы помогала с детьми. Но общественные нормы не дают нам даже появиться одновременно на одном мероприятии.

Жена друга подала на развод во время их медового месяца. Она всем говорит, что причина в том, что он попрекнул её дорогим свадебным платьем, которое он ей арендовал. Но всё решает контекст. Её муж рассказал всё полностью. Она увидела какое-то колье и захотела его. А он сказал, что у него нет денег. На её: "Были же", — он сказал, что почти все деньги ушли на её платье. Она подтвердила, что так и было, но считает, что он попрекнул этим.

В один день нам позвонили родители мужа и сказали, что мы либо женимся в этом году, либо не женимся никогда. И желательно в конце июля. Мы как бы были в шоке, т. к. планировали жениться через годик. А я так мечтала о романтичном предложении... Эх. Ну как бы там ни было, женаты уже 8 лет, родили сына. Все отлично.

Так сложилось, что у меня необычные гастрономические предпочтения. Из-за этого мой муж постоянно думает, что я либо беременна, либо схожу с ума. Но как же приятно нарезать тоненько домашнее ароматное сало с помидоркой, а закусывать это дело пломбиром. Или точить арбуз ложкой вприкуску с салями и кинзой. Хочется плакать, потому что наслаждаться такими блюдами могу, только когда никто не видит, ибо родственники и особенно муж показывают своё отвращение и непонимание. А мне так нравится!

Встречаюсь с парнем. Умный, красивый, спортсмен, без вредных привычек, будущий МЧСник. Планируем пожениться после окончания института. Но есть одна существенная проблема — это его мать. Алкоголичка со стажем, матерщинница и в целом пизданутая тётка. Она души не чает в своём сыне и постоянно угрожает мне, что если я не стану для него лучшей женой, то она сживёт меня со свету. Не знаю, что делать. Люблю парня, но опасаюсь его мать.

Не люблю выходить на улицу и вообще в "общество". Если в моём списке дел есть выход на улицу, например, в магазин, ТЦ или ещё куда, начинаю нервничать уже за день до "события". В день выхода найду миллион причин, чтобы остаться дома, придумаю кучу отговорок. Это, конечно, имеет и плюсы, например, экономия денег, потому что могу себя отговорить от покупки одежды, штучек для дома или даже еды. Рада, что сейчас почти всё можно сделать, не выходя из дома, но эти вынужденные выходы меня убивают.

Я люблю жевать цветы. Начала с ромашки — разжёвывала, ощущала лёгкую горечь и пряный аромат. Потом перешла на тюльпаны, розы и даже лилии. Иногда рву разные цветы на улице и прямо там жую. Люди смотрят с ужасом, а я сосредоточена на вкусе и запахе: мягкие лепестки, хруст стебля, интересное сочетание вкусов. Дома люблю заваривать цветок в чае, потом тоже съедаю его. Мне даже подарки на праздники не нужны, лишь бы дарили цветы.

Обожаю есть влажный кошачий корм. Ну, тот самый, что в пакетиках-паучах. Еще с детства на него подсела. Кормила котенка, ну и стало любопытно, а будет ли это вкусно мне? Попробовала — понравилось! Только обычно еще немного подсаливаю, чтобы вкуснее было. Вот только сейчас, когда у меня нет кошки, не могу себе особо позволить покупать эти пакетики. Как-то стыдно. Постоянно думаю, что на улице полно голодных кошек, а я их будто бы объедаю. В итоге, если и куплю корм, то подкармливаю бездомышей. Им-то нужнее…

Бывшая моего парня реально чокнутая. Сначала она писала мне, что он бил и издевался над ней, но никаких звоночков в его поведении не было. Потом она приходила ко мне на работу и устраивала скандалы, один раз разгромила холл и расцарапала лицо охране. Завела страницу, где постит мои фотки вперемешку с фотошопными, и общалась от моего имени с парнями, скидывала какие-то голые фотки без лица (не мои, конечно). По закону с ней не получается что-то сделать. Я уже на грани расставания.

Уже 5 лет вырываю волосы (без косметических целей). Причину не могу найти, вроде тревогу в эти моменты не чувствую. Понимаю, что это психиатрический синдром, но дойти до врача не решаюсь. Типа... не представляю, куда он будет копать в разговорах, поэтому не вижу в этом смысла. А если лекарства выпишет — страшно менять своë сознание…

Иногда, когда засыпаю в абсолютной тишине, слышу странные диалоги, порой далекие от реальности. Чувство, будто в это же время где-то люди беседуют, а до меня обрывки фраз долетают. Или на непонятном языке вдруг звучит одна и та же навязчивая фраза. Что это? Игра подсознания? Я схожу с ума?.. К мозгоправу что-то страшно.

Не так давно возвращались с отдыха в плацкарте, и всё было относительно спокойно, пока у ребенка с верхней полки не заболело ухо. Я адекватно отнеслась к тому, что ребенок очень долго и громко рыдал, и к тому, что его бабушка не знала, что с этим делать, и спрашивала совета у всех подряд. Но как можно адекватно отнестись к тому, что к нам подсела женщина из соседнего "купе", чтобы, цитирую, "померить ребенку энергию". Ребенок орет, а они ему вместо прогревания и таблеток ауру чистят. АУРУ, блять.

У меня "поганый" язык. Иногда как скажу чего — сразу плохое случится. Как-то подруге сказала, что телефон бы ей пора поменять на более современный — на следующий день телефон потерялся. Стоит сказать в машине про то, какая она уже старая — сразу ломается. Думала, что совпадение, но с каждым разом ситуации все эпичнее. Недавно вот сказала в сердцах, что отдохнуть нам всем надо — карантин на месяц. На хорошее язык не работает, только негатив, только хардкор.