Странное

В офисе (без клиентов) 80% коллектива — женщины. Туалеты общие. Посовещавшись, решили поставить на полку закрытую коробочку с женскими принадлежностями (ватные диски, палочки, тампоны, прокладки и салфетки). Неприметно, стоит в углу, но очень выручала при конфузах. Но спустя 2 недели руководитель нас позвал и потребовал это убрать. Мужчины стесняются этой коробки. Мужикам от 25 до 40, все с женами/девушками. Мы убрали, но прикола не поняли.

Я моложавая ухоженная женщина. С виду мне 35 лет больше не дают. Две взрослые дочки живут своими семьями. Еду недавно в переполненном автобусе. Давка. Дедушка очень старенький сидит, рядом парень. Дед велел парню уступить мне место. Я запротестовала, но раз парнишка встал, то села на его место. Дедушка говорит мне: "Да не выпендривайся, привыкай, все равно бабкой станешь скоро. Будешь внуков нянчить". Через неделю дочь сообщила мне, что беременна. Мы все очень рады! Но как дед-то узнал?!

Когда моему сынишке было 2 года, он на семейном празднике с кучей родни шепнул моей тете: "Никому не говори, я же дедкин сын!" Мы-то с дедкой (мой отчим) знаем, что мой ребенок — это реинкарнация его погибшего 15 лет назад единственного сына. Но мои родственники в реинкарнацию, кажется, не верят...

Мой друг косит под хищника, как он думает, и все это заключается в убогой культуре принятия пищи: рвет кусками, давится, будто у него из горла вырывают, и с презрением всех окружающих называет травоядными. Однажды за завтраком на даче этот мамин хищник подавился, да так, что еле достали из пасти этого зверя кусок, далее была больничка и травма пищевода. Все вроде бы хорошо зажило, жаль, за время в больнице мозги не вылечили.

С женой были вместе 8 лет, 3 из них в браке. Пару месяцев назад сказала, что не ходила на день рождения своей подруги, а вместо этого познакомилась с парнем и изменила мне. Я ответил, что не прощу, и начал собирать вещи. Она закатила истерику, мол, решила проверить наши отношения на прочность, и оказывается, что я её не люблю, раз не простил измену. Потом показала видео на телефоне, на котором она на дне рождения той самой подруги. Говорит, хотела проверить мою реакцию.

Я та самая идейная любовница, которая реально нашла в соцсетях жену и рассказала, спросила напрямую. Оказалось, она действительно в курсе и разрешает. Ну раз так...

Моя старшая сестра родилась 8.08, погибла она в автомобильной аварии в 2008 году; брат родился 19 сентября, его не стало в 2019 году; третья сестра родилась 23.03, умерла от рака в 2023 году. Мой день рождения 27.07. Никогда не верил в мистику или магию чисел, но никак не могу отделаться от мысли, что 2027 станет для меня последним. Даже поделиться не с кем, кажется, что посмеются или покрутят пальцем у виска.

Как-то поехали с подругой отдыхать на юг. В первый вечер я познакомилась с парнем и пошла с ним пообщаться в лобби отеля. Посидели часик и разошлись. В номере подруга покрыла меня матами и называла шлюхой, швалью. У неё любовников при парне, за которого она впоследствии вышла замуж, было больше, чем у меня половых партнёров за всю жизнь. Но шлюха я, да.

Достала подруга. У неё есть добрачное жилье, которое она сдаёт, есть работа. Изменил ей муж, случился скандал, она всем своим друзьям рассказала об этой ситуации. Т. к. нормальный человек не выгоняет жильцов одним днём, все друзья поддерживали её, пускали переночевать, проводили с ней время, когда её сильно накрывало, всегда были на связи, мальчики помогали подвезти-привезти, девочки покупали шоколадки и "возвращали уверенность в себе". Но прошло уже 3 месяца, а она продолжает сраться с мужем, жить с ним в одной квартире, так и не подала на развод. Записывает кому-то из нас сопливые голосовые после ссор и просто пересылает всем. Ни здравствуйте, ничего. Блять, создай уже канал, присылай всё в него, зачем так утруждать себя.

У меня есть запасной муж. Мой гражданский муж сам назначил на роль моего будущего мужа (в случае, если с нынешним что-нибудь случится) нашего хорошего друга. Мы так часто говорили об этом все втроём, что мне кажется, что у меня прямо сейчас два мужа. Самое отвратное, что я жутко ревную этого запасного мужа. Практически не подпускаю к нему других девушек. Так и будем, наверное, втроём жить.

Живем с друзьями в коммуналке, все в разных комнатах. Мне так стыдно, что я как последнее унылое говно ложусь рано спать. Поэтому делаю вид, что меня по ночам не бывает дома. Забираю в комнату ботинки, закрываюсь изнутри и ложусь спать. А утром раньше всех по-тихому сваливаю на работу.

Когда была маленькая, я никак не могла разобраться с электронными часами. В семь лет я вывела свою формулу: если на часах, к примеру, 18:45, то от 18 нужно отнять 2 и по последней цифре получившегося числа можно было определить время (18-2=16, следовательно, 6 часов 45 минут). Мне почти 20, а я до сих пор пользуюсь этой формулой))

Из другого города ко мне приехала подруга с сыном. Пошли на речку. Моя дочь кидает камни в воду, сын подруги тоже, а она: "Не кидайте камни, речка обмелеет!" Подруге 32, сыну 7.

Моя мать — странная женщина. Никогда её не понимала в детстве, не понимаю и сейчас. Например, в детстве она часто запрещала мне мыться неделями, и от меня несло, как от мусорки. Даже вши однажды завелись. Она покупала мне мало одежды, и я неделями носила одно и то же. Сейчас я повзрослела, работаю, всё ещё живу с ней, и она периодически запрещает мне стирать свои вещи. При этом свои вещи она стирает каждый день, а мои лежат грязные в корзине. На моё возмущение она задаёт один и тот же вопрос: «Тебе что, надеть больше нечего?» Придумала лайфхак: стираю свои вещи сразу же после её. Бывали случаи, когда она даже ругалась со мной из-за этого. Что я, мол, воду не экономлю и сушить так много вещей у нас негде. Хочу съехать от неё, да всё никак не соберусь...

Я трахаю мозг своему мужу. Он уже перестал пить, бросил курить, готовит, убирается, занимается спортом, а всё равно почему-то очень меня бесит. Ещё перед свадьбой я завела дневник, где записывала абсолютно все моменты, в которых он меня бесил, и причину. Сейчас этих моментов нет, мне практически нечего туда добавить, и я поймала себя на мысли, что он как в песне: "Ну че ты такой хороший", — но за это ещё больше взбесил, аж в груди жжёт. Сижу, плачу, что я веду себя неправильно и порчу нам жизнь.

У моих родителей все болячки заживают невероятно быстро и никогда не бывает нарывов и воспалений. Секрет кроется в использовании мази для заживления геморроя: уж если на грязной жопе она заживляет, то уж на руках и прочих местах и подавно! Работает.

Сегодня в моем городе была сильная гроза. Я, как отчаянный любитель велосипеда, решила пойти кататься. Адреналин и все такое... Только приехав домой, поняла, что на смазку для велика вчера потратила все деньги, а она вся смылась. Теперь и на нем не поедешь, и на транспорте тоже. Сижу, сушу феном цепь и плачу. Адреналинщица, блять.

Развелась с мужем, забрала с собою двуспальную кровать 170х200 см. У меня строгая система: одну подушку под спину, вторую — зажать ногами, третью рядом с четвертой, но так, чтобы между ними можно было засунуть голову, которая будет лежать на матрасе, и при этом одеяло сделать коконом. Осталось только сверху что-то придумать, и под ступни. И к психологу сходить...

Когда обгораю на солнце, с нетерпением жду того момента, когда кожа начнёт облазить. Люблю снимать лоскуты кожи, особенно когда на больших участках. Сидишь и снимаешь эти "полотенца". Когда был мелким, с мамой были на юге, где и обгорели. Тогда и поймал этот кайф. Чем больше "лоскут", тем прикольнее.

Я абсолютно конченая извращенка, ничего не могу с собой поделать. Моя любовь — это моё тело, а в частности — грудь. Я выиграла в лотерею под названием гены, поэтому природа наградила 2.5 размером, с идеальной подтянутой формой, при росте 166 и худым телом. С лицом и задом тоже все прекрасно. Я рано приняла свою сексуальность. Никогда не любила лифчики и почти их не ношу в принципе. Любимый предмет одежды — это майки, которые ношу без лифчика. И я, черт побери, просто обожаю, когда меня лапают. Меня нельзя назвать нимфоманкой, хоть и парней было много. Но куда больше тех, кому я просто отдавалась в плане лапанья. Я просто помешана и живу этим. Хожу на свидания, и если парень робкий и скромный, то прямо рассказываю об этом и позволяю трогать меня, сколько пожелает. Люблю ездить в час пик на метро и "таранить" парней и мужчин. Есть несколько друзей с привилегиями, с которыми чисто валяемся голышом, и они удовлетворяют свои потребности (без секса). Каталась автостопом и расплачивалась тем, что меня лапали. Когда путешествовала по другим странам, там вообще во все тяжкие было, буквально 2-3 чела в каждом баре. В общем, в этом вся я.

Я с детства могу видеть, что будет. Вот и сейчас я вижу, что девушка, с которой я общаюсь давно, и общение можно назвать, скорее, приятельским и очень поверхностным, да и живем в разных городах, она родит мне ребенка, я знаю, что и роды будут сложными, и вижу еще кучу разных деталей. Но время наше еще не пришло. Очень тупое ощущение "послезнания". И это ни хрена не когнитивное искажение. И я очень неудобно чувствую себя, когда с ней общаюсь. Интересно, есть еще у кого такая хрень?.. Или это у меня крыша едет.

Дети, которым сейчас уже 30+ или, может, меньше, по-любому хоть раз ходили в туалет по-большому на улице, когда заигрывались и от дома были далеко, да и вообще от любого другого туалета. И я не исключение, но когда такое случалось, делала не одну кучку, а несколько, так как не могла дальше сидеть если уже упала одна. Так вот… Сейчас я на унитазе смываю каждый раз. Иначе не могу продолжить, если упала хоть одна какашечка.

Ненавижу выносить мусор. Каждый раз, разжимая руку, в которой пакет, видя, как мусор стремительно уносится вниз по мусоропроводу, кажется, что натворила что-то непоправимое, что в этом пакете был кот, дорогой планшет или ключи от машины. И сразу бегу в квартиру, лихорадочно проверяя, все ли на месте. Я ебанутая, привет!

На сайте знакомств, от нечего делать, заобщалась с мужчиной, у которого в статусе было указано, что он ВИЧ-инфицированный. В процессе общения он периодически стал задавать мне вопрос: читала ли я его статус и какое у меня мнение на этот счёт. Я честно ответила, что дальше переписки дело не пойдёт. Но он продолжал задавать мне этот вопрос. И спустя время он стал меня этим напрягать. Так я поняла, что он грёбаный фанат своей болезни и суёт её во все наши диалоги. По итогу заблокировала дурня.

Когда я вышла замуж, мой новоиспечённый муж начал требовать, чтобы я взяла его фамилию и расписывалась во всех документах подписью, похожей на его, показывая тем самым всем, что я принадлежу только ему. Развелись давно, но что это было — мне до сих пор непонятно.

У каждого человека есть своя фобия. Моя фобия довольно странная: я боюсь розеток. Панически боюсь втыкать вилку от электроприбора в розетку везде, кроме своей квартиры, поэтому всегда прошу сделать это кого-то другого. Но если вдруг рядом нет человека, который поможет мне в этом, я каждый раз готовлюсь к тому, что меня может ударить током и я умру. И каждый раз после успешного включение прибора мысленно произношу следующие слова: "Ну что же, значит, судьба решила не убивать меня сегодня".

Люблю я всё необычное. Познакомился недавно с девушкой, которая в свои дреды заплетает разные памятные вещи. Сидели с ней как-то вечером, она рассказывала, почему коллекционирует пробки в волосах, слово за слово и переместились в кровать. Всё было круто до момента, пока она не начала называть мой член своим маленьким инопланетянином-захватчиком. Больше мы не встречались. Недавно я видел её, и в волосах у неё была заплетена игрушка НЛО. Отбитая девушка.

Я в последнее время в своей голове слышу какие-то диалоги, как будто два человека разговаривают. Всплывают эти диалоги вообще неожиданно и из ниоткуда. И там какая-то ерунда всё время говорится. О каком-то человеке или ещё о чём-то. Иногда, бывает, утром проснусь просто, и в голове голоса… Бред какой-то говорят. Я лежу, лежу, потом так в мыслях скажу, мол: "Всё, хватит!" — и через минуту они исчезают, и я снова засыпаю. Сейчас вот заправляла постель, и они начали говорить про какого-то спортсмена. Мне не по себе от этого. И жутко бесит.

Год назад я сделала себе ринопластику (пластическая операция по коррекции формы носа, для тех, кто не в курсе). На кого я теперь похожа? Ооо, на очень известную личность! На невесту Франкенштейна, мать его! Потому что мой гениальный хирург что-то не правильно сшил, и теперь отчетливо видно, что нос у меня пришит. Пришит тёмными нитками! Надеюсь, со временем он не отвалится.

Была знакомая неформалка, вечная нитакуся, вся из себя мрачный эзотерик. Поделилась с ней, что замуж выхожу. Она в игнор, а на странице тем же вечером устроила целую истерику из постов в духе: "Хочу, чтобы у меня нашли рак, и я сдохла, чтобы не видеть вечно счастливых лиц". Стало противно, а ещё противнее стало, когда она ответила через три дня кучей сердечек с поздравлениями и пожеланиями "побольше маленьких ангелочков". Блять, спасибо, больше мне не пиши.

Хожу к психологу. Она уверяет меня, что она безопасна для меня, любые мои реакции нормальны. Но если есть хоть малейшее недовольство её работой, она сразу начинает мне совать контакты своих коллег и налегать на то, что чёткого запроса у меня нет, поводы для проработки меняются от сессии к сессии. Не понимаю, у всех так или я реально не справляюсь с ролью клиента психолога…

Обожаю смотреть видео, в которых люди орут и плачут от боли. Особенно много такого на спортивных соревнованиях. Когда я слышу, как человек кричит от перелома или вывиха, глотая воздух и плача во весь голос, я чувствую себя счастливым и живым.

Раньше всегда нравилось общаться с людьми и быть в центре внимания. Да и работа подразумевает общение с людьми, за день приходится совершать минимум 50 звонков. Но недавно начала понимать, что становлюсь интровертом-социопатом. Лучшее место на планете — дом и моя комната; когда у меня звонит телефон, начинается паника, и я проверяю, кто это. Когда приглашают в гости или просто гулять — всячески отказываюсь. Простое общение отнимает все силы. Мой максимум — писать сообщения. И как я ещё работаю?..

У меня был любовник, которого возбуждал мой процесс чихания. Он считал, что я специально это делаю, преследуя свои корыстные цели. Я постоянно чихаю на солнце, по 2-3 раза. Так вот, с любовником я уже давно рассталась, но каждый грёбаный раз своего чихания чувствую себя неловко, потому что боюсь, что мужчины вокруг могут быть такими же ебанутыми и думать, что я норовлю их возбудить!

Я больная. Люблю, когда мне причиняют боль. И я сейчас не про БДСМ или сексуальный мазохизм в целом. Мне нравится, когда меня именно бьют, кусают, таскают за волосы. Просто что-то в моей голове работает не так, из-за чего я воспринимаю боль как удовольствие. Сижу сейчас вся в синяках, понимаю, что это пиздец какой-то, но, честно, делать с этим ничего не хочу, несмотря на вопли окружающих, что мне, мол, лечиться надо.

Я слежу за людьми. Ну как за людьми, за девушками. Вернее, за девушкой, которая мне нравится. Я нахожу ванильные паблики, где она ставит лайки, но не репостит, и могу часами залипать, просматривая посты, которые ей понравились. А потом еще и сопоставляю время публикации с перепиской с ней. Это как заглянуть ей в голову и понять, о чем она думает, или о ком. Да, я ёбнутый, но не говорить же ей, что она мне нравится.

Я часто представляю себя беременной. У меня нет парня, мужа. Я засовываю какие-то вещи под одежду и хожу, будто нахожусь в положении. Это так странно. Детей я особо не хочу, но мне так нравится ходить с этим недоживотом. Иногда я хожу так весь день, не выходя из дома, сплю с этим недоживотом. Меня слегка пугает то, что я так часто делаю…

Когда по выходным зовём друга погулять, он всегда отказывается, говорит, что отсыпается. Мы думали, что его просто жена не пускает. А недавно он признался, что спит по выходным, потому что по ночам ему спать не дают. И не из-за того, что вы могли подумать. Просто у его жены бессонница, и она будит мужа, чтобы ей не было скучно одной. Несмотря на то, что мужу завтра утром вставать на работу. Сама она, естественно, сидит дома.

Жутко боюсь всего, что связано с электричеством. Голову феном не сушу, никакими электроприборами для волос или для красоты не пользуюсь. Свет включаю только из крайней необходимости. Все, где есть кнопки включения и выключения вызывает у меня панику. Это с детства у меня. Причем никогда меня током не било, не знаю, откуда этот страх. Я чувствую себя каким-то средневековым человеком, который боится и опасается всех современных технологий.

Случайно узнала, что подруга (уже бывшая, но была близкой) — неадекват. Она на полном серьёзе сказала, что на неё сделали чёрный приворот на кладбищенской земле. Спросила, как узнала (мало ли, какие там у мужчины тараканы были). Ответ: "Мне приснился страшный сон, я сама почувствовала, но даже в церковь не ходила, не сломалась, благодаря своей сильной светлой энергетике!" А ещё выяснилось, что она гадала на ангела-хранителя, ей приснился её суженый, но из-за этого приворота изменилась её судьба, поэтому по судьбе ей кто угодно, но не действующий муж. Теперь сама гадаю: после того, как я её послала, она на меня порчу наведёт или нет?..

Живу в съемной комнате. Туалет дико прослушиваемый. В итоге в "особо опасных" случаях хожу в общественные туалеты, благо в округе их целых 3. Можно сказать, удача. Чувствую себя, правда, немного арт-хаусано и всегда придумываю ответ, если вдруг спросят: "А что вы так подозрительно часто ходите к нам…" Да, психолог по мне плачет.

Моя жена — довольно странный человек. Конечно, все врачи немного долбанутые, да и сам я не без греха, но не так же. Когда-то жена была чайлдфри. Сейчас все в порядке, у нас есть сын. Но вот один случай. Зима. -15°С на улице, ветер, надо идти гулять, ребенку чуть меньше полугода. Что сделала моя жена? Она не стояла на балконе, так как такового не имеется, живем в частном доме. Она РАСПАХНУЛА ОКНО в комнате, где я спокойно читал после горячего душа и работы, поставила коляску у окна и с фразой: "Гуляй, солнышко", — спящему ребенку, ушла... Короче, гуляли мы в тот день вдвоем. Иначе никак…

Недавно открыл для себя зелёный чай. Завариваю полную кастрюлю, хватает на весь день. И я перестал потеть! Подмышки сухие в любую жару. Это же надо было мучиться всю жизнь, и вот неожиданный эффект. Чай на любителя, конечно, и сильно мочегонит, но я рад.

Когда было мне лет 20, я переехала в другой город, жила одна в не самом безопасном районе, часто поздно возвращалась с работы да и просто любила вечером перед сном прогуляться. И нестрашно было, и каких-то подозрительных личностей или опасных ситуаций не видела, ну или не замечала просто. Прошло 15 лет, живу сейчас с мужем в хорошем районе, везде камеры, охрана, освещение хорошее. И до жути боюсь оставаться дома одна, пугаюсь каждого шороха. Вечером на улицу вообще одна не выхожу, даже в магазин в 100 метрах пройти по освещенной улице страшно. Да и днём постоянно в людей всматриваюсь и стараюсь обходить всех подозрительных. Не понимаю, что со мной случилось: или я тогда по молодости была дурой непуганой, или сейчас я запуганный параноик и лечиться пора.

У меня синдром жертвы. Мне безумно нравится страдать из-за несчастной любви, предательства или обмана. Иногда, когда в жизни все отлично, я специально придумываю какие-нибудь сюжеты или даже целые истории, где меня кто-то бросает, обманывает или унижает. Это было бы странно, если бы не приносило мне моральное удовольствие. Девушка, 20 лет.

Живу на предпоследнем этаже, в последнее время периодически слышу из квартиры сверху какие-то стоны, явно нерадостные, как будто там кого-то мучают. Но соседи говорят, что там давно никто не живёт, никого не видели и не слышали. Звонила в домофон — тишина. Живу одна, гости бывают редко, и при них ничего такого не слышно. Вот и гадаю теперь: это у меня крыша едет или там реально кто-то есть и я могу как-то помочь?..

Первые признаки проблем обнаружились случайно. Я очень стойкий и хладнокровный человек, напугать меня просто невозможно (разве что ещё 10 годами платежей по ипотеке). Работа у меня не из приятных, и порой приходится иметь дело с реальной жутью. Здесь меня и спасали мои особенности. Стойко переносил увиденное, услышанные запахи, детали дела, от которых порой кровь стынет у неподготовленных людей. Год назад смотрели с девушкой ужастик. Перевариваю их на раз-два. Но в тот раз я не то что испугался, я был в ужасе. Прям до дрожи. Страшные видео, картинки, звуки, игры, книги, рассказы — всё это стало пугать меня. Сейчас испытываю неподдельный и первобытный страх, когда слышу сказку про Бабу-ягу. Но до недавнего времени на работу это никак не проецировалось. Сейчас же мысль о былой деятельности вызывает тошноту и дрожь. Сменил место работы. Планирую посетить психолога, а возможно, и психиатра. То, что со мной случилось, не есть нормально.

Страдаю в жизни лишь двумя вещами: рассеянное внимание и постоянное паническое состояние. Это мешает не только на любой работе, но и в обычной жизни. Лечение длится уже лет 5, но не помогает, все говорят, что нужно было это исправлять в детстве. А я постоянно думаю о самоконтроле и стараюсь, чтобы что-то не забыть сделать, иначе чувство, что меня убьют. Самое стремное из списка — это читать по линейке, а то теряю строку и приходится перечитывать всю страницу, так как не знаю, где остановилась(

Когда я захожу в общественный туалет, типа общепита или торгового центра, обязательно забочусь о том, чтобы следующему за мной человеку было приятно, по крайней мере, непротивно зайти в кабинку: оттираю ёршиком чужие какашки, смываю по два раза, вытираю бумажкой стульчак, собираю мусор из пола в корзинку. Кажется, я ебанутая…