Странное

Я человек, любящий поговорить, родилась в семье молчунов. У нас принято говорить только по делу. Что-то обсуждать с родителями ещё с подросткового возраста запрещалось. И медленно перетекло в повседневное молчание, которое длится до сих пор. Мне уже 40 лет, но каждый раз, когда я приезжаю в дом родителей и хочу с ними о чём-то поговорить, что-то рассказать, мне отвечают: “А где факты? А ты это сама видела или подруга тебе это рассказала? Опять ты про блогеров рассказываешь. Ну и что, что ты статью прочитала?” И так далее. Между собой они общаются спокойно. Друг другу могут что-то из этих же статей рассказать и обсудить. А мне отвечают: “Мы не разговариваем. Только по делу, иди с подругами разговаривай”. Подруги есть, общаюсь, но ведь подругам не расскажешь того, что можно рассказать маме, да и мужу тоже не всё расскажешь. И такое молчание длится очень долго, и думаю, что это уже не исправить. Раньше мне говорили: “Ты ещё маленькая, чтобы общаться”, сейчас отвечают: “Ты уже взрослая, с мамами не общаются”. И каждый раз скандалы, когда пытаюсь начать говорить с родителями. Я в замешательстве. Так порой завидно смотреть на других девушек, которые смеются и что-то обсуждают со своими мамами.

С мужем я разрешила себе быть настоящим аутистом. Могу теперь легально писаться, орать, как резаная свинья, реветь в магазине, переходя через дорогу, и требовать вон ту непонятную хрень за оверпрайс. Ещё я учу английский больше года и ни о чём не говорю, кроме этого обучения английскому, и он, на удивление, всегда слушает и поддерживает. Счастлива по-своему!

Сегодня впервые в жизни поймала чайку. Зачем? Почему? Если бы я знала… Ебанутым нет покоя. Эта наглая птица имела неосторожность подлететь слишком близко. Парень, с которым я была в этот момент на первом свидании, теперь точно никогда меня не забудет. Ну и больше меня не увидит, потому что я в блоке.

Работаю в престижном месте: костюмчик, все дела. Друзьям и родителям заливаю про премии и карьерный рост, вожу их в кафе раз в месяц и широким жестом оплачиваю счёт. А потом прихожу в свою съёмную конуру и ем пустые макароны без масла, потому что до зарплаты денег почти не осталось.

Через две недели после расставания мой теперь уже бывший парень позвонил мне и замогильным голосом попросил "перестать слать на него порчу". Я как бы удивилась и, естественно, послала его куда подальше. Он обозвал меня "грёбаной сучьей ведьмой" и бросил трубку. Как жаль, что я обычная девушка и не могу наколдовать ему новые мозги!

Мне было 12 лет. Я загорала в купальнике на даче на самодельном шезлонге. К нам зашёл сосед по даче, дядька лет 50, папин друг. Телефоны тогда только появились. Он сказал, что сфотографирует меня, чтобы показать своей дочери, какая я выросла красавица. Сделал пару снимков издалека, потом решил сфотографировать лицо, приказал убрать руку с кепки и закрыть рот, т. к. ему не понравилось, что я улыбаюсь с зубами. Меня это насторожило. До сих пор не понимаю, что это было.

У нас с девушкой на днях было четыре года. Прихожу я домой после работы, в правой руке — цветы, в левой — шампанское, в кармане брюк — кольцо. Ко мне никто не вышел. Она ушла. Просто без объяснений. Забрала всё до последней своей вещи. Даже всякие мелочи — и тех нет. Ни одного напоминания о ней. Телефоны отключены, страница удалена. Я не понимаю эту жизнь.

Я всегда была довольно симпатичной девочкой: милое личико, большие глаза. Училась стабильно на «4» и «5», побеждала на конференциях. В 11-м классе мой мч сказал, что я «не более чем кукла и в будущем буду только красивым его приложением». После такого, разумеется, мы расстались. Поступила в университет, окончила его с красным дипломом, защитила диссертацию, устроилась на хорошую работу. Сегодня нынешний мч почти слово в слово повторил те же слова. Сижу и думаю: это какой-то мужской комплекс или как...

Мой парень абсолютно уверен, что я ворую и прячу его носки. Ежедневно приводит мне какие-то нелепые аргументы, мол, он постоянно кладёт их в одно место, а они пропадают. Это уже смахивает на паранойю, но я только смеюсь и спокойно объясняю, что мне его носки ни к чему — своих гора. Надеюсь, он не найдёт мой маленький тайник…

Пришёл в парикмахерскую, руки — на подлокотник, и пошёл процесс. Парикмахер — молодая женщина, периодически прижималась лобком к моей кисти. Интересно, случайно или нет?..

Я вышла замуж полгода назад. До этого встречались с мужем 8 месяцев. Но при этом он часто называет меня именем бывшей жены, с которой в разводе лет 5. Говорит, что я очень похожа на неё. И по характеру, и внешне. Но это не самое страшное. Страшно то, что свекровь тоже называет меня именем своей бывшей невестки и предлагает мне помощь: финансы, продукты. Ведь у меня никого нет, я совсем одна, без денег, без родных и близких. Без работы. Это если муж в командировке. Но я никогда не бываю одна. У меня есть родители, сестра, племянник и сын от первого брака. А она извиняется, потому что одна, без денег, без работы и без родных — это её бывшая невестка. И она снова нас перепутала…

Влюбилась в своего лечащего врача. Головой понимаю, что ничего дельного не выйдет, но ничего не могу с собой поделать. Нарочно травмирую себя, чтобы оказаться у него на приёме. Глупость редкостная, но так хочется увидеть его и чтобы он осмотрел.

У меня странная особенность. Граница "Я" — где-то в метре-двух от кожи. И всех, кто внутри, я чувствую как часть себя. Говорят, границы ставить. Ага. Ну, поставь, если человек уже внутри. В маршрутке вообще цирк. Расстояние — двадцать сантиметров, поле — два метра, и это, блин, не маршрутка, а улей, который едет до Ленина. Думал, фантазия, что я впитываю чужие эмоции. Потом начал смотреть на реакции. Оказывается, они меня тоже впитывают.

Так вышло, что живу в чужом городе у знакомого знакомых. Он египтянин. В качестве парфюма он использует освежитель для туалета. ОСВЕЖИТЕЛЬ! Каждое утро он распыляет его на себя и на одежду в течение, наверное, минуты. А я потом остаюсь дома и не знаю, что делать, ведь запах такой сильный, что мне кажется, что и от меня воняет этим освежителем, и он нифига не выветривается. Денег нет, чтобы подарить парфюм. Наверное, совру, что у меня аллергия.

Все чаще возникает ощущение, будто продала душу Дьяволу. Все, о чем подумаю, начинает сбываться. Любое искренне загаданное желание исполняется. Но в итоге расплачиваюсь намного большим, чем получаю до этого. Жутко от этого очень. Приходится все время контролировать не только свои слова, но еще сильнее приходится контролировать свои мысли. Я скоро от этого сойду с ума.