Странное

Моя жена — человек с идеологией бледности. У неё этот цвет кожи не просто естественный, он почти культовый. "Аристократический", — говорит. И начинается всё это великолепие с первым весенним солнцем. Пока люди радуются, что наконец-то можно снять куртки, она уже лезет в шкаф за шляпами. Причём не просто шляпы, а с такими полями, что у страусов и то меньше. На лицо — крем. На шею — крем. На уши, ноги, руки — крем. В сумке ещё три тюбика на всякий случай. Обновляет каждые два часа, строго по таймеру. Иногда я думаю, что крема на ней больше, чем кожи. Отпуска — отдельная глава этой истории. Куда-то на юг? Смешно. Отель выбирается по критерию «сколько тени на квадратный метр». Купальник — нечто среднее между скафандром и купальником для глубоководных погружений. Солнце она воспринимает как радиоактивную угрозу. Передвигается только перебежками от одной тени к другой. Иногда с зонтом. Один раз даже в бассейне плыла с зонтом. На пляже она похожа на заблудившуюся героиню английского романа XIX века, только с пластиковыми пакетами вместо изящной сумочки, в панике от того, что солнечный луч осмелился коснуться её локтя. Стоит чуть-чуть загореть — начинается трёхдневный траур с поэтапным обсуждением: «Всё, пигмент пошёл, теперь как жить?» Иногда, глядя на неё, как она крадётся вдоль забора, держась в тени, с лицом, заляпанным белыми следами крема, я вспоминаю, как когда-то она смеялась под солнцем в лёгком платье. Теперь она ходит как поганка в панике от ультрафиолета. Сама себе придумала это мучение и живёт в нём с чувством высокой цели и белоснежным носом.

Встречался с девушкой. Она верила во внеземные цивилизации. Абсолютно любой разговор плавно перетекал в «представляешь, мы не одни... За нами наблюдают и прочее». Никакой паранойи, но через некоторое время стало напрягать. Приходилось вместе с ней смотреть всякие программы, во время которых я откровенно ржал, ибо непробиваемый скептик. Разбежались. Через полгода на рыбалке в Пермском крае видел НЛО.

В 13 лет шла со школы рядом с рынком, и ко мне прицепилась женщина. Говорит: "Вижу я, что мама твоя завтра умрет, но если яйцом сырым по животу поводить, то порча снимется. Пойдем со мной, я все улажу". Я долго думала, но в итоге отказалась. Она меня и послала, и семью прокляла, но ушла. Почти 10 лет прошло, мама целая и здоровая, а вот что со мной могло случиться — страшно представить…

Познакомилась в интернете с молодым мужчиной. Общались по-дружески, и в скором времени он начал постоянно жаловаться, что у него проблемы в семье — скандалят часто, он подозревает жену в неверности и прочее. Потом вообще выдал, что ребенок не его. Посоветовала ему сделать втихую от жены генетическую экспертизу и не трепать себе нервы. Сделал. Ребенок его. Сообщил мне об этом, сказал, что в семье всë наладилось. И больше не писал никогда.

Работала в книжном магазине. Приходит однажды к нам мужик и властным тоном говорит: — Сделайте мне ёжика в тумане! — ? — Я говорю, ёжика в тумане мне сделайте! — Может, вам нужна книга "Ёжик в тумане"? — Вы меня не понимаете, — говорит мужик таким тоном, как будто мы с коллегой дебилы, — сделайте мне ёжика в тумане! — Мы ежиков не делаем. Если вам нужна книга, пройдите в зал художественной литературы в конце магазина. — Я что, сам должен туда пойти и сам взять? Охренеть!

Поспорили с парнем: считается ли вкусовым извращением овсянка с мясом? Он считает, мол, это каша десертная, что с мясом не сочетается и не та консистенция. А мне просто кажется, что в качестве гарнира может подойти почти что угодно. И вот мы сидим на кухне, он ест хлеб с майонезом и сгущёнкой, а вопрос так и остаётся открытым.

Были с одним парнем отношения. Недолгие. Однажды, когда мы в его комнате занимались любовью, я услышала посторонние звуки, смешки. Открыла глаза и вижу его маман, которая хлопнула его по голой заднице со словами: "Хозяйство спрячь!" — и засмеялась. Он в ответ засмеялся. Пока я пришла в себя и спросила, что это было, он сказал, что юмор у мамы специфичный. Это у них шутки такие. Оделась со скоростью света и смоталась, не прощаясь.

Друг начал встречаться с девушкой. Сначала всё было хорошо. Через три месяца они начали жить вместе. Он рассказывал, что у неё подозрительно много нижнего белья — и всё дорогие комплекты. Через месяц она призналась, что работает проституткой. Друг решил разорвать отношения, но она начала его преследовать, истерила, угрожала что-то с собой сделать. Спустя полгода она о нём забыла и начала встречаться с их общим знакомым. Недавно он рассказал, что у новой девушки слишком много дорогого белья.

У меня тоже есть суперспособность! Я всегда идеально знаю, где мне нужно быть в такое-то время, во сколько стоит выйти из дома, чтобы встретить кого-нибудь. Даже во сколько на остановку прибудет автобус. Кроме того, я почти всегда безошибочно узнаю, сколько сейчас время. Ещё ни разу это чутьё не подвело меня 😏

Мои родители развелись, когда мне было 10 лет. Через год мать нашла нового мужа, ещё через год родился мой брат, но я стала замечать, что отчим относится ко мне намного лучше, чем к собственному ребёнку. Один раз я заметила, что мама протягивает ему деньги и говорит: "Держи, давай ещё хоть месяц ты будешь любить её больше". Я была в истерике... Лучше бы он меня не любил, чем так.

Иногда мне кажется, что со мной всё очень "не так". Мне чуть за двадцать, но я совершенно не понимаю, что мне нужно делать. Как люди вообще живут сами, самостоятельно, знают, что они должны или не должны делать? Детей, в конце концов, заводят? Есть ли к жизни какой-то универсальный гайд, чтобы жить и не тужить?..

Случайно зашёл на медицинский ресурс, сообщество. Там показывали введение в наркоз. Вдруг обнаружил за собой странность, а именно — меня возбуждает введение женщины в наркоз. Как глаза становятся стеклянными, рот слегка приоткрывается. Тело становится мягким. С ума схожу! Ничего более сексуального не видел в жизни!

Я тревожник, очень переживаю из-за всего. Впервые в жизни решила поехать отдохнуть на море, несколько месяцев откладывала. В итоге за эти несколько месяцев просто достала себя вкрай, устала от планирования отдыха ещё больше, чем от работы. Постоянно снится, что забыла то паспорт, то ещё что-то, что самолёт упал в море. Боюсь, что не хватит денег на карманные. Боюсь, что везде опоздаю. Вчера лежу в кровати, не могу уснуть, потому что боюсь проспать с утра самолёт. Вот только не могу уснуть я сегодня, а самолёт у меня через неделю.

Так получилось, что встречала НГ в женской компании. Все прекрасно, восхитительный стол, ночная прогулка по сказочному снежному поселку... Утром проснулись достаточно рано. У хозяйки дома, у мамы, которая умерла много лет назад, 1 января день рождения. Собираемся на кладбище, чтобы "поздравить"... В итоге 4 часа ездим по кладбищам и посещаем около 40 могил всех знакомых хозяйки дома. Это просто жесть! У человека явно не все в порядке с головой. На этом наше знакомство закончилось.

Живу вместе с сестрой. Месяц назад ей стал звонить неизвестный номер. Вместо ответа кто-то очень частно дышит. В первый раз внимания не обратили, мало ли, хулиганы балуются, во второй раз уже насторожились. С тех пор один раз в день обязательно звонят с этого номера и тупо дышат в трубку. Сестра уже и номер меняла, и в чёрный список заносила — всё без толку. Но сегодня наше общение вышло на новый уровень. Добавился шёпот на неизвестном нам языке. Ещё немного, и мы точно сойдём с ума.

Окружающие характеризуют меня как очаровательную, харизматичную, искреннюю. Но это лишь образ. Я психопат. Прожив некоторое количество времени такой, какая я есть, осознала, что такой меня не воспринимают. Поэтому создала себе образ и отыгрываю его. Наблюдая за людьми, поняла, когда какие эмоции нужно воспроизводить, как вести себя в целом. Так что не стоит верить всему, что вас окружает.

Замечала, что у многих моих знакомых в доме бывает два холодильника. Типа покупали новый, старый выкидывать жалко, да и продукты не всегда в один можно уместить. Вот и у меня дома было два холодильника. В первом-то мы, как нормальные люди, хранили продукты. А вот второй служил мне... шкафом. Нужно было видеть лица людей, когда я из холодильника доставала носки или кофту. Вот так вот, у кого-то Нарния в шкафу, а у меня она была в холодильнике :)

На предприятии, где я когда-то работал, обретался Ванька-дворник. Жил прямо там же, в дворницкой, вроде как из сирот и по голове инвалид. Повадился он по кабинетам ходить, всякие вещи продавать, в свободное от уборки территории время. Радио, удочки и т. д., всё новенькое только распечатанное. Продавал с чеками из магазинов, по цене ниже, чем в чеке, в 2-3 раза. И каждый раз: — Да вот, вчера купил, а теперь деньги срочно нужны, продаю. — А покупал-то зачем? — Захотелось… Бизнесмен, блин.

У меня очень странно работает обоняние. То его вообще нет, когда идём с друзьями рядом и вдруг проходим участок с очень неприятными запахами; то вместо ягодного аромата мне чудится запах орехов и дерева. Один случай запомнился особенно: зашла в лифт и встретила коллегу (он работает этажом выше), глубоко вдохнула потрясающий аромат, похвалила его и поинтересовалась, что за новый парфюм у него. Он густо покраснел и выдавил только: «Это вчерашние голубцы выходят».

Я рос во вполне нормальной, благополучной и среднестатистической семье. Не помню, как и когда это началось, но я не люблю пользоваться столовыми приборами. Обожаю есть все руками, даже супы: я сначала выпиваю бульон, потом съедаю руками остальное. Для меня нет ничего вкуснее, чем вцепиться в нежнейший стейк и разорвать его зубами. Благо живу один. Но на людях приходится сдерживаться. Мне кажется, я в прошлой жизни был каким-то хищником.

Как-то моя коллега поделилась со мной советом. Она переодевается в костюм единорога и ходит так по квартире, разговаривая с воображаемым маленьким принцем. Говорит, что это помогает ей снимать стресс после рабочей недели. Она даже купила специальный светящийся рог и хвост… И что любопытно, после таких "представлений" она действительно становится более спокойной и продуктивной на работе. Кто бы мог подумать, что игра в единорога может быть такой терапевтической...

Ругаюсь с мужем. Он мне говорит, что я при своей фигуре должна ходить вообще полураздетая, сверкая телом, в одежде исключительно полностью облегающей и в максимально коротких по длине. А я не понимаю этого. Почему я должна оголяться, почему я должна "сверкать" пятой точкой и сиськами, чтобы что? Зачем мне всем показывать тело. Зачем мне оголяться. Для чего мне нужно лишнее внимание? Меня моя одежда устраивает. Я не ряжусь в балахоны — все стильно, без эпатажа, без мини, это правда. Их я не переношу просто на себе. И когда я собираюсь куда-то идти (на работу, блин), в меня летят тысяча претензий по моему внешнему виду — все не так. Когда мы вместе куда-то идем, уже спрашиваю заранее, что мне надеть, ибо я заебусь весь вечер выслушивать его нытье и причитания насчет того, как я одета. Тут на днях мне лифчик с сосками показал... Я в ужасе была. Сказал, что мне такое надо обязательно носить, особенно когда я с ним. А мне стыдно. Это же кринж вообще.

Я зависима от еды. Постоянно думаю о ней на учёбе, работе, когда просыпаюсь, засыпаю и представляю, что буду есть на завтрак. Когда намечаются совместные посиделки в кафе с друзьями, жду встречи только ради еды. Если начинаю есть, то не могу остановиться. Ем, пока не станет плохо. Как будто это последняя трапеза в моей жизни. Кроме еды меня не волнует ничего в этой жизни. Мне всего 20 лет…

Недавно заметила в себе этакую способность — лечить в своём организме то, что болит. Заболел зуб — стоит закрыть глаза, как бы мысленно направить всю энергию в него, и боль как рукой снимает. Разболелась голова — затаив дыхание, думаю о том, как она проходит, подпитывая опять же своей энергией эпицентр боли, и всё проходит. Хорошая альтернатива обезболивающим средствам. Думаю начать практиковать на других .

Мне 25. Я инженер. Всегда нервничаю. На работе нервный, дома нервный, в отпуске нервничаю. Я всегда напряжен. Всегда потеют ладошки. Подмышки. Дергается глаз. От нервов часто болит голова. Проблема в том, что не знаю почему, так как на работе хорошо, большая зп, жена милая и добрая. Есть родители, сестра. Есть деньги и машина дорогая. Боюсь в 40 сдохнуть от тика…

Я дико боюсь ездить на эскалаторе. Мне кажется, что стоит мне только пошевелиться, и я сразу же упаду. Не понимаю людей, которые свободно разговаривают по телефону или читают книгу во время движения. Я же стою, как статуя, вцепившись в перила, даже голову повернуть не могу. Каждая поездка в метро — стресс 😅

У сестры 5 детей. Две старшие девочки и мальчики-тройняшки. Тройняшки родились недоношенными, как это обычно бывает. Два племянника в пределах нормы, а один и родился весом меньше и болеет часто. При этом мальчик умный, ловкий, улыбчивый с рождения. Часто шутила, что заберу его к себе жить. А недавно они всей семьей подхватили ротавирус. Сестра с мужем и старшие даже не заметили, младших пропоносило, а мой любимчик с температурой 39 уехал в больницу. Вернулись они с сестрой, у парня пока еще слабость, остальные носятся по дому. Ну и я опять пошутила, что можно поехать ко мне болеть. А сестра отвела меня в сторону и сказала, что взвесила все и готова его отдать. Сказала, что не дело, когда она с одним по больницам, а четверо дома без матери. И если я точно готова, то обсудит все с мужем. Кажется, шутки перестают быть шутками.

Очень люблю читать книги. Но неожиданно выяснила, что я читаю не как все. Когда читаю, я не вижу чёткой картинки, героев, действий. Максимум, на что способен мой мозг — это лёгкие и едва уловимые очертания, контуры. А оказывается, люди читают и видят действия, как в фильмах. Так же ярко, детализированно, даже слышат голоса героев. Рыдаю уже вторую неделю, что природа обделила меня такой удивительной способностью.

Одеваюсь очень просто и редко покупаю обновки, но на моём счету несколько миллионов. Мой парень тоже постоянно на себе экономит, хотя заработок у нас одинаковый почти. У него же накоплений нет…

У меня есть друг, который вечно всё нюхает. Постоянно. Особенно еду. Я всегда удивлялась его этой привычке, ведь выглядит это немного странно. А недавно заметила такую привычку и за собой. В магазинах перенюхаю все гели/дезодоранты/освежители, пока не найду идеальный. Чай, фрукты, сладкое, овощи, хлеб — всё выбираю по запаху. Кажется, это паранойя.

Перед важным событием или важными встречами я надеваю нижнее бельё своего бывшего. Держу его трусы в косметичке и считаю их своим талисманом удачи. Даже на первое свидание с новым парнем пришла в тех же трусах, помогло мне не нервничать. И ведь работает, всё получается! И собеседование в хорошую компанию прошла, и с парнем получается выстроить хорошие отношения. Не знаю только, что ответить, если он спросит про эти трусы...

После меня ломаются машины. Обычно езжу только на своей, но бывает, что кто-то из знакомых попросит сесть за руль или перевезти куда-нибудь авто. И стабильно через пару дней будет гореть гирлянда на панели. Последний раз подруга попросила забрать её новую машину из салона, она боялась сесть за руль и посадила меня. Машину на эвакуаторе через неделю повезли к дилеру, уже несколько дней не могут найти причину поломки — машина перестала держать обороты, пропала тяга.

Я, наверное, тварь конченная, когда разговариваю по работе по телефону, выключаю микрофон и, пока тот человек не слышит, матерю на чём свет стоит, а потом как ни в чем не бывало продолжаю вежливо общаться. Знаю, что некрасиво и неправильно, но реально успокаивает. Да, кстати, пару раз забывала выключить микрофон, но успевала произнести пару ласковых якобы в никуда))

Когда мне было четыре, умер мой дедушка. Я тогда была в доме, но ничего не помню. После в каждый семейный праздник я слышала стук за окном, на улице, и видела, как на дедушкин стул садится кто-то невидимый на костылях. Воображение, наверное, но с тех пор я панически боюсь темноты, ненавижу семейные ужины и всегда убираю ненужные стулья в кладовку, чтобы в доме никогда не было пустых. Жутко напрягает, периодически слышу эти костыли и просыпаюсь в холодном поту.

Женщина, 40 лет. Почти никогда не испытываю сильное сексуальное возбуждение во время секса. Зато или на работе, или за рулём, или в супермаркете без какого-либо объекта, а просто так, иногда такая волна желания накатывает, что аж страшно. Что со мной не так?..

У меня в период примерно с 17:00 до 23:00 начинается вечерняя апатия. Нет, это не депрессия, не тревожность, не фобия какая-нибудь — просто безразличие ко всем и ко всему. Свидания? Нет. Тусовки? Нет. Шопинг? Нет. Просто поход в супермаркет? Тоже нет. Самое интересное, что и секса мне тоже не хочется в это время. И каких мне трудов стоит объяснять, почему утром, днём и поздно ночью у меня есть желание, а, условно, в 19:00 я во всех смыслах вялый. Психологи разводят руками, никакой травмы не было.

Несколько лет одиночества, самоедства и подавления эмоций сделали из меня киборга: я внешне похож на человека, но внутри у меня нет совершенно никаких чувств. Вообще ни к чему. Я не могу жить и функционировать как живой человек, всё моё существование сводится к пространным поискам пустоты. Даже если я попадаю в компанию и пытаюсь поддерживать общий тон, люди ЧУВСТВУЮТ меня и отворачиваются после первого знакомства. И как мне стать обратно "человеком"?..

Насморк прихватил, нос забит, дышу через рот, особенно тяжко по ночам. Спится, естественно, плохо. И вот всегда в такие бессонные моменты я вспоминаю фильмы со сценой похищения какого-нибудь героя, которому скотчем рот заклеивают. А если у него насморк? И не скажешь же похитителю ничего, так глядишь и задохнёшься через 5 минут. Или всё же инстинкт жизни победит и нос "пробьётся"? 😅

Час пик в метро, город Москва, станция метро Молодежная. Я спускаюсь в метро по лестнице, в наушниках играет хорошая музыка, руки в карманах. Меня под руку берёт красивая девушка и продолжает путь до конца лестницы рядом со мной. Спустились. Отпускает руку и как ни в чём ни бывало идёт дальше. Странно.

Я несуеверная, на все это смотрю позитивно, но каждый раз, когда я развязываю (если рвать, то все потом развалится) пакетик с продуктами (фрукты, крупа, хлеб), я делаю глубокий вздох и говорю: "Все у нас будет хорошо". Потому что однажды мне сказали, что люди от зависти могут сделать плохой заговор на узел... Бред, конечно, но ничего не могу с собой поделать…

Разговариваю сама с собой, эмоционально высказывая свои переживания и нередко используя ругательства, при этом обращаюсь к себе в мужском роде, часто ругаю сама себя за то, что не так сделала/сказала. Когда одна, говорю вслух; когда не одна — конечно, мысленно. Иногда эмоции накатывают неожиданно, и я могу сказать что-то вроде: «Дебил, блять!» Всегда очень стыдно и сложно объяснить, что это было, особенно когда со мной в комнате парень или коллеги в офисе. Не знаю, как избавиться от этой привычки.