Странное

Бросил пить и курить — ни капли никотина и спиртного уже больше года. Когда спрашивают: «Что так?» — говорю, что веду здоровый образ жизни. На самом деле вычитал, что алкоголь губит клетки мозга, отвечающие за экстрасенсорные способности, и что для восстановления им нужно три года «сухости». Осталось два года продержаться — и на «Битву экстрасенсов»!

Была у меня подруга, росли вместе. Я познакомила её с будущим мужем, у них семья, дети и всё хорошо. Я успела выйти замуж за абьюзера, развестись. Но подруга, как узнала, что на нас с маленьким сыном руку поднимал, пропала. Как-то её мама выставила фото их поселка, мол, как тут хорошо. Мы под этой фоткой разговорились, и она пригласила нас в гости. А через несколько часов написала в личку, что дочь не хочет, чтобы мы встречались, так как уверена, что насилием в семье можно заразиться…

Я ненавижу поднимать тяжести. Даже если нужно взять 3 кг картошки, я поеду на машине и привезу её в багажнике. Даже если магазин через 100 метров. Не потому, что мне тяжело нести эти 3 кг. Но есть какой-то психологический шлагбаум, что ли; брезгливость к тому, как ты выглядишь со стороны. Как-то раз иду с работы и вижу, как к подъезду заехала грузовая газель: соседке привезли мебель. Тащит с подругой кое-как. Пришлось развернуться и погулять до вечера. Просто отказать не смог бы — хочу соседку.

Проводила эксперимент, решила не есть мясо месяц, но ела рыбу, креветки и прочее. Рассказала об этом клиентке-вегетарианке, она с радостью меня поддержала. И вот, через месяц закончился мой эксперимент, я начала есть мясо. Соответственно, я поделилась радостью с этой клиенткой, рассказав о своих ощущениях и то, как же вкусно было втрескать мясцо)) Короче, обиделась на меня клиентка и перестала ходить на процедуры.

Живу с подругой-парикмахером. Она уже около трех месяцев охотилась на меня с ножницами, но я убегала. В итоге одним далеко не прекрасным утром проснулась с обрезанными волосами до плеч и челкой. Подруга дома около двух дней совсем не показывалась, а потом я поняла, что с такой стрижкой мне намного лучше.

Ругаюсь с мужем. Он мне говорит, что я при своей фигуре должна ходить вообще полураздетая, сверкая телом, в одежде исключительно полностью облегающей и в максимально коротких по длине. А я не понимаю этого. Почему я должна оголяться, почему я должна "сверкать" пятой точкой и сиськами, чтобы что? Зачем мне всем показывать тело. Зачем мне оголяться. Для чего мне нужно лишнее внимание? Меня моя одежда устраивает. Я не ряжусь в балахоны — все стильно, без эпатажа, без мини, это правда. Их я не переношу просто на себе. И когда я собираюсь куда-то идти (на работу, блин), в меня летят тысяча претензий по моему внешнему виду — все не так. Когда мы вместе куда-то идем, уже спрашиваю заранее, что мне надеть, ибо я заебусь весь вечер выслушивать его нытье и причитания насчет того, как я одета. Тут на днях мне лифчик с сосками показал... Я в ужасе была. Сказал, что мне такое надо обязательно носить, особенно когда я с ним. А мне стыдно. Это же кринж вообще.

Ну я понимаю, когда бабки-тетки верят во всякую чушь, но сегодня я ошизела от своей дочери с зятем. Живём от них далеко. Вчера зять позвонил, что у дочери схватки, везёт ее в роддом. С бешеной скоростью берём билеты на самолёт (так уж вышло, что с пересадкой, так как живём в Европе). Пока летели дочь родила. Мы узнали об этом в транзитной зоне. Радостные просим скинуть фотки внучки (первой и долгожданной). И что нам ответили? "До сорока дней ребёнка никому показывать нельзя!" Чего прилетели — без понятия…

Я в отношениях уже четвертый год, мне 20 лет. Но я в эти отношения попала внезапно и не по своей воле. Пытаюсь расстаться. Не получается. Столько попыток... Мы живем в одном доме, в разных подъездах. Не знаю, что мне делать. Он хочет еще в следующем году жениться на мне. Я не хочу. Совсем не хочу. У меня внутри такое отвратительное чувство, будто меня все время заставляют.

Мы недавно купили дом. Из инвентаря и мебели в доме ничего от предыдущих владельцев не осталось, они даже лампочки повыворачивали. Но при уборке неожиданно начали находиться острые режущие предметы: ножи, ножницы, новые, ржавые, самые разные, в самых разных местах. В саду 4 ножа, причём один из них воткнут в дерево. Ржавые ножницы в количестве 4 штук в сарае, плюс нож. Ещё по 2 ножа на кухне и просто в доме. Ножик на чердаке. Ножницы в туалете. Целый тазик набрался! Не знаю, что это и зачем.

У моей мамы очень странные отношения со стиральными машинками. Она с ними разговаривает, холит их, лелеет и весь цикл, пока они стирают, сидит с ними рядом, подбадривая. Прошлая стиралка прожила в нашем доме 17 лет, она уже работала через раз, но мама всё равно не хотела её менять. Сейчас купили новую, старая стоит в спальне. Выкидывать её мама не планирует, говорит, что не может её предать так.

Регулярно захожу на страничку бывшей моего теперь уже мужа. Нет, не для того, чтобы сравнивать или тешить своё самолюбие… Я очень хочу, чтобы она встретила настоящую любовь и была счастлива! Но, увы, уже четыре года после их расставания ни одной новой фотки, фамилию не меняла, постов про подгузники нет. А ведь ей уже тридцатка… Искренне переживаю за неё. Пусть будет счастлива.

Занимаюсь фотографией. Зачастую себе позволяю провести не ознакомительную беседу, а сделать пару красивых кадров в качестве первого знакомства с будущей моделью. Особенно возрастает число заказов в период, когда в университетах заканчивается сессия. В таких случаях требую от будущей модели показать зачетку с закрытой сессией. А они удивляются и не понимают, зачем это. А мне до сих пор стыдно, что девочка, которая пришла на съемку вместо подготовки к экзамену, потом завалила его и была отчислена. Хоть и не моё дело, и, наверное, это странно, но я так решила.

Однажды просыпаюсь утром, потягиваюсь, и при этом в моей голове что-то булькает, причём как будто что-то вязкое. Замерла, лежу… Шевелю головой и снова — буууль. Кирпичей наложила — вдруг разжижение мозгов и ещё что-нибудь смертельное?! Слёзы навернулись, жалко умирать молодой. Заходит дед, он с похмелья, прошёлся по комнате, вышел. Я всё лежу, готовлюсь сообщить о своей смертельной болезни. Заходит бабуля, достаёт у меня из-под подушки двухлитровую бутылку самогона, отливает, кладёт обратно. Блин…

Всю жизнь пытаюсь сдружиться с людьми, создать семью, соответствовать стандартам общества. Но из-за одной, казалось бы, мелочи, все попытки терпят поражения. А всё только из-за красного цвета, который я напрочь не переношу, не могу без панической атаки, когда рядом что-то красное больше, чем размер ладони. И как назло общество слишком буйно помешано на культе поклонения красному цвету, а мне приходится прятаться от красноты.

Я в целом небрезглива, но терпеть не могу грязные бокалы (следы от губ, пальцев). В какой бы кондиции ни была, не смогу я выпить из такого. Поэтому я всегда пью из одного места, чтобы не было кучи следов по краям, а также держу бокал за ножку, чтобы не было отпечатков. Причём на чужие мне всё равно, главное, чтобы мой был чист. Поэтому, если подружке нужно сделать красивую фотку с бокалом, то все берут мой, потому что со своим "уродством" негоже фото выставлять. Вот так моё ОКР делает контент.

У моего парня плохой вкус на вещи, о чём говорила ему неоднократно. Но всё равно он дарит такое, что приходится прятать в коробку и стараться забыть о существовании этого предмета. Вчера случайно увидела, какое обручальное кольцо он мне купил. Уже подготовила план по "случайной" утере кольца через пару недель. Стыдно за такие поступки, но и обижать не хочу. Вот такая любовь…

Ооо это слово ПСИХОСОМАТИКА! Некоторые люди абсолютно все списывают на психосоматику, не видя вообще причинно-следственных связей. И как же бесит эта определенная гильдия людей, которые тебе каждый раз повторяют: "Это все психосоматика, ты не болеешь на самом деле. Это психосоматика, ты можешь выбрать сама, как себя чувствовать. Это психосоматика, ведь ты можешь не думать о головной боли, и ее не будет". А самое ужасное, что у меня была руководитель, которая все приписывала к психосоматике. Не выполнили план? "Это вы сами выбрали не выполнять план, а болезней не существует, все это психосоматика. Не существует никаких болячек, которыми можно болеть больше дня, нужно просто заняться своей душевной красотой, и все пройдет. У тебя нет никакой ангины, это все психосоматика, ты сама придумала себе болезнь, ты выбрала болеть, поэтому ты болеешь. Выбери быть здоровой и выбери выполнять план. Захоти сделать, как я говорю, потом пообщаемся". Ну вот это все серьезно, по их мнению так работает? То есть не было у меня никакого рака груди, я сама себе придумала и оно выявилось? И сама захотела ковидом болеть и лежать с температурой 40 двое суток? "Ты все придумала", — вот как объясняет все невзгоды людей тот, кто неверно читал книжки по психологии и считают себя гуру.

Когда я была маленькая, меня часто бросали: папа пил, а мама была слишком занята на работе. Повзрослела, и вроде всё нормально, даже плюс есть — самостоятельная. Появились первые серьёзные отношения и сильная любовь, и каждый раз, когда парень уходит из дома, даже в магазин, начинаю носиться по квартире, места себе не нахожу, боюсь, что не вернётся. Не могу спать спокойно и чувствую себя ненормальной…

Когда нервничаю, успокоиться могу только в одном случае: если занимаюсь упорядочением чего-либо. Очень обидел молодой человек. Сегодня планирую снова достать аптечку с лекарствами, переписать их по названиям в блокнот с указанием даты истекания срока годности и записать в ежедневник, когда их нужно выкинуть.

Мой муж почему-то уверен в том, что у европейцев на черепной коробке есть какая-то особая кость, слегка выпирающая. А вот у азиатов её нет. До меня, как человека с медицинским образованием, не доходит, что это за чудо-кость такая! Он ее даже нащупывает в затылочной части у себя и у русских друзей. А у меня её типа нет, ведь я азиатка. Сделала вывод, что он с друзьями часто бился головой, оттуда и шишки загадочные на затылке, да и на умственные способности это, видимо, повлияло. Не верит.

Бросила бывшего из-за чрезмерной опеки, постоянного контроля и приторных милостей, типа празднования каждой недели вместе. Я не романтик по натуре, не могла так жить, тошнило от всего этого. Полгода назад нашла такого же, как я, оба не помним дату нашего знакомства и т. д. Раньше я думала, что это подарок судьбы, а сейчас мне не хватает ласки и тепла. Что вообще за хрень творится?!

У меня раздвоение личности. Полтора года назад я переехала одна из провинции в Москву, работаю неофициально без оформления документов, хожу в танцевальную школу-студию, рисую пейзажи на заказ. Всем новым знакомым представляюсь новыми именем и фамилией, новую страницу ВК завела для новой жизни. Когда я раз в месяц приезжаю к родителям в гости, я "старая", а в столице — "новая", и это даже по характеру и привычкам два разных человека. Иногда мне кажется, что на самом деле я вообще кто-то третий. Подумываю над третьим образом.

То ли я такая косячная, то ли это просто череда событий, никак не связанных между собой, но 2 недели назад, когда я ела яблоко, у меня выпал передний зуб. С полнедели назад, проснувшись утром, я заметила, что у меня безумно болит нога в области щиколотки, до сих пор больно ходить! А вчера утром мой глаз разнесло! Он просто тааак опух, что, увидев себя в зеркале, я безумно испугалась. Самое интересное, что передний зуб слева, левая нога и левый глаз. Ах да, теперь под глазом пошла сыпь, тоже слева. Что дальше-то? Может, я облысею левой стороной головы?

Проснулась сегодня от того, что захныкала дочь. Встала к ней, укрыла одеялом, посмотрела на время, времени было 9 утра. Решила прилечь и снова вырубилась. Когда проснулась, на часах было 10:20. Я посокрушалась, что опять дрыхнем долго, и снова ничего не успеем, но таки решила до 10:30 поваляться и опять вырубилась. Проснулась, а на часах 9:30. Думала, часы сломались, пошла по другим перепроверила. Как так получилось... Вот бы всегда так можно было отоспать время назад.

Поехали недавно в отпуск. Ехать полдня в одну сторону. На обратном пути остановились возле леса, чтобы отдохнуть. Увидели поляну недалеко, но проезд к ней заложен был пеньками. Решили поесть на этой поляне. Я взяла дочку за руку и пошла первой. И тут увидела под деревом... гроб! Гроб, блять, красный, перевёрнутый вверх дном, крышка рядом. Не старый. Рядом мусор странный везде. Как я оттуда бежала! Потом всю дорогу накручивала, было очень страшно ехать. Вопросов больше, чем ответов.

У меня непереносимость говядины. И всё равно примерно раз в полгода я закидываюсь всевозможными таблетками и жарю себе огромный дорогущий стейк с кровью. Потом неделю чешусь и маскирую сыпь тональником. Не знаю, как я ещё жива.

Есть у меня подруга, помешанная на диетах. Уже худая, как палка, а все не успокоится. Кажется, это уже переросло в одержимость. Человек едва ли 40 кило весит, а сам все беспокоится о «внутреннем жире» и прочей ереси. Доходит просто до маразма. Например, как-то зашел у нас разговор о всяких кишечных болячках. Я поделилась, что очень боюсь заразиться сальмонеллезом. «Мне сальмонеллез не враг, а друг. Ну, поблюю немного, зато сколько килограммов скину», — мечтательно закатила глаза подруга. Я в этот момент охренела.

Замужем почти год, примерно столько же болит поясница. Больше/меньше, но болит. Делала МРТ — грыжа. Для операции маленькая, но для нормальной жизни ощутимая. Недавно ездила в командировку — как рукой сняло. Вернулась домой — и опять та же история. Я выросла в семье медиков, в психосоматику не верю, но уже начинаю сомневаться. Но и в браке не всё прям устраивает. Неужели и правда?

Живу всю жизнь с абсолютным пониманием, что мы не умираем. Сколько лет помню себя, точное есть знание, что мы живем не одну жизнь. А перерождаемся постоянно…

Я фанатею от шрамов. И не только от чужих, я обожаю и свои собственные тоже. Особенно собственные. Ожоги на руках, порезы (случайные), синяки и царапины — порой просто не могу перестать разглядывать. Всегда думала, что шрамы — это очень красиво, но свои кажутся даже особеннее. Помню историю каждого. И очень радуюсь каждому новому шраму.

В школе, в музее воинской славы, была витрина с наручными часами погибшего лётчика. За всё время моей учёбы музей трижды переезжал на разные этажи в разные кабинеты. При каждом посещении возле этих часов становилось плохо (мутило, дважды падала в обморок). Не замечала закономерность, пока не стала сползать по стенке в другом музее, снова возле часов, только больших и напольных — это был один из пяти подлинных экспонатов (вещь владельца). Такая непонятная чувствительность к вещам умерших.

Когда хожу к массажисту, всегда боюсь, что во время массажа начнет скатываться грязь на спине. Ужасно напрягаюсь и не могу расслабиться. А сама-то моюсь каждый день, никакой грязи там быть не может.

Познакомилась с парнем, обменялись телефонами. Так он перед тем, как позвонить, постоянно сообщения шлёт и спрашивает у меня разрешения позвонить. И на любое, блин, действие спрашивает, можно ли это делать. Чувствую себя учителем, который с учеником общается. А можно так, а можно так… С трудом представляю нас вместе, а он, похоже, влюбился((

Я панически боюсь ходить к стоматологу — просто сажусь в стоматологическое кресло и начинаю рыдать, и так каждый раз! А мне уже 26 лет. Недавно поймала себя на мысли, что обожаю ходить к стоматологу, чтобы всласть пореветь! Только там могу избавиться от накопившегося напряжения. Только глядя сквозь мокрые от слёз ресницы в глаза другому человеку, могу расслабиться и побыть слабой. Потому что я же сильная, всё выдержу. И других адекватных причин для слёз у меня нет, а стресс — есть((

Когда принимаю душ, я… нет, не мастурбирую. В душе на меня почему-то накатывает волна энтузиазма, сразу хочется изменить свою жизнь, начать делать кучу новых вещей, высказать что-то кому-то, даже монологи сами собой возникают в голове. Но весь порыв пропадает, когда вытираюсь полотенцем и выхожу из ванной, возвращаясь к компьютеру...