Успех

Как я ломал в себе мужские стереотипы… Перед самоизоляцией нашёл новую работу и так переживал, а тут ещё дистанционка. Начались панические атаки, каждое утро в четыре часа просыпался от ужаса, клаустрофобии, трясучки. Сжал булки и пошёл к психологу, перебрал несколько, не сдался. На первых порах рыдал, как девчонка, на приёме. Спустя полгода вышел из этого. Теперь всем мужикам советую. Это не стыдно, это не слабость, а рабочая штука! Гораздо лучше, чем бухать, а иногда и дешевле.

Есть у меня подруга. Сама из деревни, семья у неё, можно сказать, на грани бедности. Но она сама поступила в 10 лет в школу для одарённых детей в столице. Далее в физмат для одаренных детей, самый лучший в стране. Потом школа с золотой медалью, высшие баллы на вступительных, лучший университет страны, и далее по накатанной магистратура. Вышла замуж по большой любви, самый успешный сотрудник во всех фирмах. Живет в большом доме с семьей. Живой пример того, что всего можно добиться самой. Уважаю.

У меня всегда была строгая мама. Растила меня одна, поэтому прям берегла и учила уму-разуму. Запрещала общаться с некоторыми одноклассниками близко, фильтровала моё общение, моих друзей, интересы, заставляла ходить на дополнительные занятия. Естественно, никаких прогулок бездумных и шатаний по дворам и ТЦ. Домой всегда вовремя, телефон на проверку и соцсети, кому звонила, кто что пишет. Скандалы были, но мама всегда была сильнее и твердила, что я ей скажу спасибо. Следила за мной долго, даже когда я в университете училась. Было дело, могла и руку поднять даже. И всегда говорила, что это мне на благо. У меня было три ухажёра, которые не прошли мамин фильтр. А четвёртого она одобрила. Настояла, чтобы я поскорее вышла за него замуж. И что, хочу сказать я маме спасибо или нет? А вот и хочу! Она разглядела в парне потенциал. У него своё дело, и мы уже несколько лет живём за границей. Купили себе квартиру, у нас ребёнок, скоро будет второй. Перевезли маму, снимаем ей жильё. В деньгах не нуждаемся. У меня хорошее образование и куча навыков, которые приобрела в детстве (готовить, рисовать, два иностранных языка в арсенале на прекрасном уровне, два ещё на простом уровне, спортивные навыки, катаюсь на коньках, роликах, лыжах, разбираюсь в искусстве, архитектуре, сама работаю в этой сфере). Я признаюсь, что слежу за своими одноклассницами и однокурсницами, с которыми мама так не хотела моего общения. Никто не добился ничего хорошего! Живут кое-как, кто-то разведён, работают непонятно где. Не все, но большинство не по специальности. Подруга, с которой более или менее общалась, работает училкой и получает за месяц, наверное, столько, сколько я могу на чай оставить в ресторане. Парни, с которыми встречалась, тоже ни о чём: один в страховой работает, другой окна устанавливает и потолки натягивает. Мама была права, что я скажу ей спасибо. Нет, я не считаю, что она лишила меня чего-то важного (хотя раньше так думала, когда плакала из-за того, что все девчонки в клуб пошли, а меня мама не пустила и так далее, примеров тьма). Я ничего бы не приобрела от этих тусовок и никчёмных парней, а только потеряла бы. А всё, что у меня есть, сейчас, — это мамина заслуга в первую очередь.

Мне 37. Всю свою жизнь я брала кредиты: сначала это были телефоны/компы. Потом ипотеки, автокредиты, деньги на бизнес, на новое оборудование. В прошлом месяце я выплатила все кредиты и закрыла все карты. Я впервые ощутила жизнь без обязательных платежей банку. Странное чувство. Никак не могу к нему привыкнуть.

Не нравилась фигура, хотела сделать себе грудь, думала, что смогу лучше принять себя. Собрала деньги, нашла очень хорошего врача, а он отказался делать! Сказал, что пока не разберусь с опущенным плечом, слабыми мышцами спины, тонусом поясницы и зажимами грудной клетки, делать ничего не будет, т. к. увеличение груди только усугубит проблемы. Разобралась, полгода ушло на корректирование осанки и массажи. Потратила почти все деньги, но оказалось, что грудь у меня нормальная и фигура, в общем-то, ничего.

Три месяца без алкоголя. Просто надоело, что дети видят мою пьяную рожу каждую неделю. Куча денег уходила, потому что мало пить я не умела — всегда ночью нужно было переться за догоном. Напивалась до беспамятства, до бешеного сердцебиения. На следующий день полдня выпадало. Было постоянно стыдно. Три-четыре бутылки вина в одну харю. Сейчас похудела на размер, похорошела на лицо. Не хочу больше возвращаться в алкоголизм. Муж за это время тоже пил всего пару раз. Пока не тянет. Надеюсь, и дальше получится.

Я два раза в жизни испытывала вселенское счастье. Состояние, когда я невероятно счастлива, без всяких «но». Аж искры из глаз. И в эти моменты у меня все получается — в первый период (двенадцать лет назад) я купила четыре квартиры, сама не поняла, как мой маленький магазин принёс внезапно столько денег. В этот раз выиграла московскую квартиру в розыгрыше, где участвовала примерно вся страна. Правда, ощущение вселенского счастья проходит примерно за пару месяцев и везение тоже кончается.

После абьюза в отношениях, из которых я сбежала, роняя тапки, появился хороший, адекватный парень, и три года я наслаждалась нежным и уважительным отношением ко мне. Ровно до того момента, как однажды он не сбежал от меня так же, как и я — от бывшего. Анализируя прошлое, я поняла, что в этих отношениях я в точности повторяла поведение своего прошлого парня. Непонятные истерики из-за неосторожного слова, полный контроль за его соцсетями, кучи требований. Смогла вернуть эти отношения и работаю над собой.

Хрупкая деваха ростком 154 см, а весом 40 кг, ещё и левша, всю жизнь мечтала играть в баскетбол, заниматься боксом и фехтовать. Никто не верил, все смеялись. Съехала, начала исполнять мечты. В итоге набор моих недостатков делает меня особенным противником.

Когда была на четвёртом курсе техникума, проходила практику, но за диплом не бралась, лентяйствовала. В конце мая звонок от одногруппника перевернул всё: "На следующей неделе надо уже сдавать, предзащита". О, был час истерики и психов, смирение и… Я не думала, что смогу не спать по несколько ночей к ряду и всё чётко расчертить, рассчитать и оформить. За неделю диплом был готов. Предзащиту переносили, правда, несколько раз, в июле сдала работу. Но это вдохновляет до сих пор. Я смогла!

Когда я говорю, что моему старшему сыну 16 лет, все делают круглые глаза и начинают подозрительно смотреть на меня, мол, во сколько ж ты его родила-то, шлюшка малолетняя? В 15-16 лет? Нет, в 25 лет я его родила! Это единственный минус моей хорошо сохранившейся внешности :)

Секрет моего счастливого брака — я разделяю интересы своего мужчины. Поход с палатками, рок-концерт, корпоратив с его коллегами, к морю на машине — да, я с радостью! Муж всегда меня зовёт на все мероприятия и вылазки с друзьями. Главное, что я сама это люблю. Но странно смотреть на девушек некоторых его друзей: "Я не могу в своих босоножках по лесу", "Я не буду спать в палатке", "Я пропахну костром", "Я не могу, у меня волосы грязные". Обламывают отдых парням и компании. Зачем вообще ехали — непонятно!

Ближе к концу 90-х, но до кризиса 98-го. Мы с братом учимся и иногда проворачивали быстрые дела. То купить в одном городе доллары, а в другом — толкнуть, то смотаться в Польшу за шмотками, ну и плюс киоск был со всякой фигнёй: пиво, водка, сигареты поштучно… Были у нас мобильные телефоны. И вот помню, самая фишка была, когда приезжаешь в кафе или ресторан, обязательно выкладывали свои мобилы на стол, чтобы все видели, какие мы крутые пацаны))

Была в затяжной депрессии. Не могла даже из дома выйти, не то чтобы к врачу. Через год всё-таки дошла до психотерапевта, назначили лечение, объяснили, как все начнёт меняться, что я наконец-таки вылезу из своего болота и т. д. Пришла я домой и месяца три не могла начать пить таблетки — страшно, я уже привыкла жить в этом дерьме, быть жертвой, да и вообще "болото" стало родным, обжилась в нём. Очень страшно было начинать нормальную жизнь. Уже три года в ремиссии, но до сих пор помню этот страх и рада, что смогла!

Был у меня жених. Свадьбу ещё не планировали в деталях, но морально были готовы к семье и детям. Заявляет как-то, что уходит к другой. Ничего, я пережила, справилась. Спустя время оказалось, что ушёл к девушке "по интернету", которую даже никогда не видел. От реальной. Невесты. К девушке. Из интернета. Не знаю, смеяться или плакать.

Мне 25 лет. У меня свой бизнес (я его основатель, без богатенького папы). Сижу вечером в парке на лавочке, жду встречи. Подсаживается ко мне парень 25-30 лет с бутылкой пива и сигаретой, начинает рассказывать про жизнь свою хреновую. Кредит висит 120 тысяч, дочка дома ждёт, сестра деньги тянет, на работу не берут, с отцом не общается и т. д. От его изливаний души меня начинает трясти. Палец о палец не ударил, чтобы жизнь свою изменить. А так ведь очень многие живут…

Была в незнакомом городке по работе, проехала свою остановку и оказалась на конечной. Спросила дорогу у прохожего мужчины, а он повел меня к своей машине: "Давай, подвезу..." И ведь подвез! Или ещё: летала в Стамбул, гуляла, и какой-то турок упросил угостить меня чаем, завёл в подворотню со столиками на улице, поговорили на английском, я выпила чай и пошла дальше смотреть город. Много в своей жизни имею таких историй, которые, по идее, должны плохо заканчиваться. Но мне пока везет!)