Успех

Попросили побыть на утреннике в роли Деда Мороза. Я ни разу не актёр, уже за 50. Детский сад, деткам от 5 до 7 лет. Выучил слова, подготовился... Ночь перед выступлением далась тяжело, не выспался. Отыграл утренники, старался очень. Столько восхищения в детских глазах — просто не передать. После утренников очень долго благодарили и воспитатели, и родители, и дети. Оказывается, последние лет 5 Дедом Морозом была самая толстая воспитательница, которую дети считывали на раз. А тут интрига. Я счастлив.

Помнится мне тот самый переломный момент в моей жизни, когда я уже после сама офигела от того, что произошло вообще. Я жила в маленьком городе, работала в соседнем — миллионнике. Жила на съемной квартире — очень старый дом, с очень уставшим ремонтом, прям таким, что стелы под обоями сыпались. Только-только узнала об измене парня, который к тому же взял и украл мою кредитку, списав с нее приличную сумму денег, и пропал. Зарабатывала копейки, но отважно ездила на работу и тратила на дорогу от 2 до 4 часов (в зависимости от пробок). Плюс в выходные подработка. Помню, как-то меня начальник наказал за то, что я ему кофе не принесла вовремя, хотя не моя обязанность. А ему было надо, что именно я принесла ему кофе перед его гостями в момент, когда у меня горел дедлайн по моей задаче. Он вообще очень часто любил издеваться надо мной: то задачу даст недельную за день до сдачи, то свою ошибку на меня скинет, мол, тупая девка, че с нее взять. В этот раз он лишил меня обеденного времени. И т. к. везде были камеры, сказал, что если увидит, что я ушла на обед, а не работаю — штраф 500 рублей. У меня на то время зарплата была тыщ 20. Пока стояла на кухне и наливала попить себе стакан воды, ела я бутерброд на ходу, идя обратно по коридору. За это меня штрафовали. Дважды. Но не есть совсем я не могла. И я ела в туалете. Мерзко, гадко, негигиенично. Но ела я не в кабинке с унитазами, а отдельном помещении с раковиной. Запиралась и ела свою еду из контейнера — холодную, пластиковой вилкой. И мне было так пофиг, я очень хотела есть, ведь из дома я выходила в 6 утра, а возвращалась только к 21-22 часов. В какой-то из дней я так же сидела на полу и ела. Осмотрелась. Обратила внимание на свои ноги — что Я СИЖУ НА ПОЛУ ТУАЛЕТА И ЕМ! Разрыдалась. Проревевшись, вытерла сопли, психанула на саму себя, что я такая тряпка. В этот же день написала заявление об увольнении. На следующий день я искала по объявлениям квартиру в этом же городе. Нашла классный вариант, вышла на связь с арендатором. На пике своей "смелости" устроила скандал начальнику и высказала ему все то, что думаю — послала его к черту, когда он мне сказал, что я ему отработать за бесплатно должна, и не только в офисе (ну, намек понятен). Получила расчет, на следующий день сняла квартиру. Переезд случился вообще за сутки. Обустроившись, пошла гулять по городу в тот же день. Познакомилась с парой, которые в итоге стали мне друзьями. Через неделю нашла новую работу, на которой с удовольствием трудилась 3,5 года. Там же и встретила своего будущего мужа. И вот как только переехала, я помню, как сидела на полу и ела (т. к. у меня были не собраны ни стулья, ни стол), я снова разрыдалась. Только уже от радости. Буквально за неделю перевернула свою жизнь. А что меня дернуло так — до сих пор не понимаю. Но если бы я тогда не психанула, не имела бы все то, что имею сейчас: свой дом, чудесного мужа, прекрасную работу, хобби моей жизни, путешествия, друзей. Я тогда была в такой жопе, что сейчас, оборачиваясь назад, я понимаю, что все правильно сделала. Как мне духу только хватило…

Лет 10 назад фанатела от корейцев и к-попа. Очень хотела познакомиться с парнем, азиатской внешности, и что-то все не везло. Решила взять все в свои руки и как-то села в соцсети, набрала фамилию Ли, примерный возраст, оценила пару парней, поставив лайк на фото, через пару дней один из них мне написал и позвал гулять. В сентябре этого года отметили 7-летнюю годовщину свадьбы вместе с нашими двумя детьми :) Вижу цель — не вижу препятствий!

Когда только появились первые конкурсы репостов ВК, выиграла в одном из них годовой запас носков. Думала, ну пришлют упаковок 20, а прислали 365 пар! Все нормального качества, хорошие плотные носки. Сегодня открыла последнюю пачку, 12 лет ими пользовалась.

Год назад у нас появилась очень красивая коллега. Все бабы в офисе завидуют и крысятся по углам. А я независтливая. Меня она вдохновила заняться собой и стала примером для подражания. Она, правда, об этом не знает. Впервые в жизни на меня начали обращать внимание мужчины. Но это фигня по сравнению с одной мелочью: сегодня утром эта коллега мне сказала, что я потрясно выгляжу. У меня чувство, что я властелин мира!

Как победитель всероссийской олимпиады школьников, поступил в своё время в престижный вуз, где учатся дети сильных мира сего (сам из простой, бедной семьи). Там влился в компанию мажоров, которые периодически подкалывали меня и даже издевались, но всё же держали меня при себе. Я всё это терпел, помогал им с учёбой, а взамен просил о разных услугах: взять меня с собой на конференцию в Европу, попросить устроить на практику в компанию отца и так далее. Везде, куда пробивался, выкладывался по максимуму и старался проявить себя. Лизоблюдством и подхалимством я добился своего: сразу по окончании вуза меня взяли в крупную международную компанию, куда был гигантский конкурс. Сейчас я продвинулся по карьерной лестнице и живу очень хорошо. Мне было ужасно стыдно, когда я этим занимался, иногда чуть не плакал по ночам от ненависти к себе и бессилия. Но это был единственный способ мне, сыну продавщицы и электрика, вырваться из глухой провинции, добиться успеха и пробиться в люди. Цель оправдывает средства.

В тот день я поняла, что экстрим — это не горные лыжи и не парашют, а забытые сигареты на стиралке, когда тебе 14, а мама уже на подходе. Лежу у стоматолога, вся такая взрослая и независимая… пока не вспоминаю, что дома на виду лежит мой билет в мир «ты у меня ещё получишь». Часы подсказывают: мамин рейд домой уже близко. Я, чуть ли не со слезами рассказываю всё врачу. Он, кстати, оказался человек с пониманием — дал отмашку: «Успеем». С кресла набираю такси, влетаю в машину, на ходу выдаю водителю всю драму. Он в ту же секунду превращается в Вин Дизеля — только вместо «Форсажа» у нас «Форсаж: миссия по спасению задницы». Звоню маме, она невозмутимо сообщает, что зайдёт в магазин. Фух. Но как только мы подруливаем к дому — вижу её: сто метров до подъезда, пакеты в руках, скорость шагов — тревожная. Я ору ей с порога машины, что «очень хочу в туалет», и шпарю на каблуках до 5 этажа, как цапля на адреналине. Сигареты спрятаны, миссия выполнена. Только вот в тот день, кажется, у меня появилась первая седая прядь.

Мой брат встречался с классной девушкой, которая очень нравилась нашей семье. Она была простая, веселая, добрая, умная, понимающая, очень лёгкая, светлая. Но брат её обидел, начал общаться с другой девушкой и изменил в итоге. Они разошлись с первой, брат стал встречаться с другой, которая оказалась той ещё сучкой с мерзким характером. Брат очень изменился рядом с ней, стал каким-то жёстким, злым. И я решилась на подлость. Анонимная страница, фотошоп, и вот я отправила его новой девушке якобы переписку с братом интимного характера. Был скандал, они разошлись. Потом я специально стала вытаскивать брата туда, где могла быть его прошлая девушка. Следила за ней, знала, куда она ходит (место работы, фитнес клуб, курсы английского, танцы). Брат несколько раз сталкивался с ней "случайно". Видно было, что она его ещё любит. У брата тоже проснулись чувства, он стал ей писать, они снова стали общаться, брат долго просил прощения, почти год он подкатывал к ней снова, и она его простила. Сейчас они уже больше 10 лет женаты, есть двое детей, мои обожаемые племянники. Брак счастливый, брат часто говорит, что он был такой дурак и чуть не упустил свою любовь, но хорошо, что судьба свела их. Ага, да-да, судьба свела))

За плечами семь лет образования, которые мне навязал отец; восемь лет брака, который мне навязала мать; ремонт, предпочтения в еде, в отдыхе, в сексе, страхи, которые мне навязал муж; профессиональные навыки, которые пришлось развить по настоянию начальства. За всем этим нет меня. Случайная поездка и ночной разговор в купе с женщиной-психологом расставила всё по своим местам. То, что я живу не свою жизнь, поняла я очень быстро. И вот спустя год я разведена, обучаюсь там, где хотела, буду ландшафтным дизайнером. В квартире у меня всё по своему вкусу, в шкафу одежда, которая мне нравится, ем то, что я сама хочу. Хожу в автошколу и кайфую от езды. В общем, живу так, как хотела бы сама. Мать и отец в ужасе, говорят, что я рехнулась в свои годы. А мне не уже 34, а всего 34. Столько ещё впереди, но больше я не дам никому навязывать себе что угодно.

Нищее студенчество, у меня начинаются отношения с хорошей девочкой. Впереди 14 февраля, зарплату на работе задерживают, до стипендии ещё неделя, а денег нет даже на один цветок. Пришлось выгребать последние копейки и идти в магазин покупать то, на что хватит денег. В итоге прихожу к ней на встречу с бумажным цветком в руках и со словами: "Наш путь с тобой только начинается, но пусть он будет таким же бесконечным, как это", — дарю ей пачку соды. Как она хохотала — надо было слышать. Девушка оказалась с юмором, и спустя 15 лет мы до сих пор вместе, живём теперь гораздо лучше, но ту пачку соды она мне до сих пор припоминает.

Я жиробасина, решила с этим что-то делать. Спорт я ненавижу, в спортзалы ходить стремаюсь, плаваю плохо. Купила себе беговую дорожку и велотренажёр. Долгое время не занималась на них, но когда вес перевалил за трёхзначное число, ещё и очень сильно трёхзначное, решила взяться за себя. Немного скорректировала питание, но реально немного. Убрала выпечку, чистый сахар, белый хлеб, колбасы, шоколад, не совсем, но из ежедневного рациона, так в принципе ем их пару раз в неделю всё равно, но не очень много. Перестала заказывать пиццу и роллы еженедельно по два раза, пару раз в месяц. И заставила себя крутить педали и просто ходить по дорожке ровно столько, сколько длится серия моего любимого сериала, засмотренного до дыр — около 45 минут. Смотрю его на английском, потому что все сюжетные повороты и так знаю. Что по итогу? С февраля минус 24 килограмма! Это чудо какое-то, с учётом того, что я больше вообще ничего специально не делаю. Иногда две серии смотрю в день, но хожу по дорожке на второй серии со скоростью 3 км/ч в расслабленном состоянии. Или педали кручу еле-еле. Ещё и английский подтянула, спасибо субтитрам. Я думала, я буду страдать, худея, а по факту это вполне приемлемо. Если какой-то день пропускаю или ленюсь, не ругаю себя. Или если мороженое куплю или торт и ем его. Сама себе удивляюсь. Может, по моему весу не сильно заметно, что я прям пипец как сбросила, но всё равно ощутимо. И не ужасно трудно это, как я думала.

С парнем живем около года. Очень хочет детей. Как-то отравилась, заодно решила его проверить. Сделала липовый тест. Обрадовался. Я стала брать меньше работы, отдыхала дома. Вместо врача ходила в кафе. За пару месяцев его стало не узнать: стал попрекать тем, что живу на его территории, ем еду, которую купил он, денег складываю меньше в общую копилку, начал бухать. Апогеем стала его манипуляция "не нравится — уходи". А я и ушла. Надо было видеть его глаза, когда сказала, что не беременна))

Я филолог, но мой друг считает, что начитаннее меня. Недавно рогом упёрся, что в русском нет слов с двумя буквами «Й», аж заставил с ним поспорить на деньги. Сказала ему, что он занимается хуйнёй, и забрала выигрыш.

У нас есть комнатное растение, которое листья на ночь сворачивает. Я об этом знала, но никогда не был интересен процесс. Мать его переставила на кухню очень близко к стене, а мне приспичило поздно вечером поесть. Сижу, никого не трогаю, и вдруг за спиной по обоям начинает что-то скрестись, домашние спят, животных дома нет, замираю от ужаса, пересилив себя, оборачиваюсь и вижу этот цветок, который по очереди скручивает листики в трубочки, шурша по поверхности обоев… Больше по ночам не ем.

Однажды с ужасом осознал, что у моего кота жизнь гораздо интереснее, чем у меня. У него каждый день что-то новое, прогулки, победы на поле боя, красивые бабы, а у меня одинокая задротская жизнь. Это меня так взбесило, что я стёр все игрушки с компа, уволился с нелюбимой работы, начал бегать по утрам, следить за внешностью, нашёл дело по душе… Девушки пока ещё нет, но если у кота получается, так и у меня получится!

Я не помню, когда в последний раз ложилась спать с лёгкостью. Года три точно каждую ночь я как будто умирала. Не физически — морально. Работа, беготня, собака, готовка, стирка, уборка. И в этом всем — муж, который приходит с работы и делает одолжение, если выносит мусор. На все мои просьбы помочь он говорил: «Я работаю, мне отдыхать надо». Только вот я тоже работаю, и дома, и на работе. Но это никого не волновало. Интим был как обязательный квест — чтобы он не психовал. Без желания, без ласки, на автомате. Часто я в слезах, но он этого не замечал. А если замечал, то говорил: «Какая-то ты холодная сегодня». В какой-то момент я перестала спорить. Просто замолчала. И как-то утром, в субботу, когда он в очередной раз заорал, что я «вечно не успеваю, ни хрена не делаю, только нытье и упрёки», я спокойно собрала вещи и уехала к подруге. Сказала, что ненадолго. А потом сняла себе комнату. Без телевизора на всю громкость, без грязных носков на подоконнике, без «А что у нас поесть?» через 5 минут после ужина. И вот я сижу в этой крошечной комнате, с кружкой чая, в тишине. И я живая. У меня нет панических атак по утрам, я не просыпаюсь с чувством вины, не засыпаю с мыслями, что я снова что-то не успела. Я купила себе цветы. Просто так. Потому что захотела. Я перестала бояться. Я заново учусь жить — для себя. И впервые за много лет я верю, что у меня есть будущее. А не просто выживание между понедельниками и бытовухой.

В прошлом году на Тайном Санте в компании я досталась сама себе. Никому об этом не сказала, участвовать не хотелось особо все равно, делала ремонт в квартире, денег впритык, а тут ещё это. В итоге запаковала в бумажку себе смеситель в коробочке, повесила бантик и подписала. На корпоративе подарили, я отыграла шок-контент и радость, и пошла домой счастливая. Считаю, что мне очень вовремя повезло.

Интересный был разговор с подругой… Говорит, что не хочет ехать на Ибицу, устала за лето, слишком много путешествий. А муж ей: "Ну пожалуйста, поедем! А я тебе за это шубу подарю!" О как, всем женщинам бы так!))

Увела коллегу от его жены. Мы типа были на работе братанами, могли пошутить на пошлые или чернушные темы, покурить вместе, обсудить спорт или тачки. А его жена такая прям цаца и фифа. Многое ему запрещала, постоянно контролила, доставала. Сначала мы с ним просто общались, а потом я влюбилась. И начала планомерно его завоёвывать. Жена повернулась на ЗОЖе, а я его угощала беляшами. Жена потащила его на мелодраму, я пригласила на боевик. Жена ненавидит анекдоты с чёрным юмором, я прочитала сотни анекдотов по этой теме и при случае рассказывала. Прошерстила всю его страницу в соцсети, запомнила, что нужно. И вот я уже та, с которой он может быть сам собой. Вот я уже ненавязчиво внушаю мысль, что мужчина — это самостоятельная единица, а то, что мужик боится накосячить, потому что жена будет орать и истерить, — это неправильно и глупо. Он примерял эти идеи на себя, понимал, что он по сути каблук, что это стрёмно. Жена что-то чувствовала, потому что стала его усиленно пасти, но я внушила мысль, что настоящего мужика никто не должен пасти. И вот он уже злится на жену, а там и до первого секса со мной недалеко. И он феерический! И вот перед ним выбор: пресная, скучная, истеричная жена с претензиями или я — лёгкая, весёлая, задорная? Пара пафосных речей, что брак — это хорошо, конечно, но это не финал и не обязанность; что иногда на чаше весов свобода и лёгкость, которые самые важные в жизни, иначе можно жить в ловушке и жалеть об упущенных возможностях... И вот он разводится и уходит ко мне. Больше года длился мой план, всё получилось. Рядом со мной идеальный мужчина. И очень ведомый, как выясняется. И я надеюсь, что не найдётся никакая умница, умнее меня, чтобы его увести тоже.

Был влюблён в одноклассницу. Она была самая красивая, звезда класса. Я был не единственный, кому она нравилась, но шансов у меня не было. Невысокий, худенький, ботаник. А красавица наша на меня и внимания не обращала. В старших классах я признался ей в любви, она меня высмеяла. Конечно, она на выпускном и в последний год вообще выглядела сногсшибательно, одевалась шикарно, макияж, причёска, фигура, всё при ней. Плюнул, погрузился в учёбу ещё сильнее. Поступил в лучший вуз, учился. Следил за своей зазнобой, она не смогла поступить в университет, пошла в колледж, выскочила замуж, родила, потом развелась. У меня жизнь наладилась, сам не заметил как. Пока учился, устроился на работу, пошёл по карьерной лестнице. А моя первая несостоявшаяся любовь дважды побывала замужем, родила от каждого по ребёнку, не работала нигде толком. Мы жили в соседних подъездах, родители иногда рассказывали. Она была замужем за богатым мужчиной, но когда он стал инвалидом по болезни, бросила его. Была любовницей богатого старика, а он избил её за измены, и не раз это было. Старший сын жил в интернате какое-то время. Я приехал как-то раз к родителям и увидел её. Хоть с выпуска прошло 14 лет, я её узнал, она меня тоже. И я прям увидел, как загорелись её глаза. Я внешне не сильно изменился. Но у меня стильная одежда, очки, машина дорогая. Она добавила меня в соцсети и стала написывать. Меня это прикалывало, я даже в какой-то момент подумал переспать с ней, но потом подумал, зачем мне эта потаскуха? У неё была куча мужиков, двое детей, нет образования, нормальной работы, а единственная цель в жизни — найти мужика побогаче и жить за его счёт. Написал ей в сообщении всё, что думаю, а она меня такими хуями обложила, что я урод (я вполне симпатичный), неудачник (у меня хорошая работа), нищий (без комментариев, у меня зарплата хорошая, есть машина, квартира, счёт в банке) и вообще придурок. Спасибо, я найду себе хорошую женщину, умную, добрую, честную и немеркантильную. И это точно будет не она.

Сдаем с мужем свою недвижимость, её много. Я сдала квартиру парню и забыла об этом мужу рассказать вечером. Через два дня звонит парень и вопит, что он приехал с вещами, а там девушка живёт уже. Оказывается, мой муж тоже сдал эту квартиру и забыл мне сказать. Мы извинились и предложили кому-нибудь из них вернуть деньги или переселиться в другую нашу квартиру надолго или временно. Но и парень, и девушка не хотели другого жилья. Так и остались жить вместе, уже третий год живут как пара.

Когда я ещё был студентом, на телевидении появилась новая викторина. Я позвонил туда, прошёл отбор, и меня пригласили на съемки. За пару дней до программы я начал сильно нервничать. Потом выехал ночным экспрессом в столицу, с утра от волнения я блевал в туалете того поезда. На съёмках почти у всех участников была поддержка в зале. Но все же именно я оказался лучшим игроком, выиграл около четырех среднемесячных зарплат на тот момент. Назад ехал с тем же проводником, и он отметил, что я намного лучше выгляжу.

Я никогда не работала, кроме практики в универе, на ней еле отсидела. Не понимаю, как можно работать по 40 часов, времени ни на что нет. Поэтому, окончив институт и собрав все накопления, я поехала на курорт монетизировать свою красоту. Я не проститутка, я всего лишь знакомлюсь с богатыми мужчинами и завязываю отношения. Иногда веду по 2-3 мужика параллельно. Они и подарками не обижают, и денег могут подкинуть просто так и на "лечение". Живу отлично, работать не собираюсь, выкусите.

Утром по пути на работу встречал иногда красивую девушку. На вид очень молода, лет 20-22, но всегда одета в классическом стиле. Думал, как познакомиться, смущала разница в возрасте (мне 35, ещё хорош собой, холост). Тут увидел у неё часы со стрелками, на которых, к тому же, были римские цифры! Не удержался, спросил у неё о времени, отвечает: "Без пятнадцати восемь!" Привет зумерам — да, некоторые стереотипы о них не обошли меня стороной. Далее разговор как-то сам завязался, и теперь у меня лучшая и самая красивая девушка, которой, как оказалось, 30 лет!

Лет 12 назад был у меня кавалер. Ужасно красивый, обаятельный, с деньгами, но тупенький, если честно. Говорить было не о чем, подругам показывала дозированно — пять минуточек и сбегала, чтобы он разговориться не успел. Работал непонятно каким менеджером в фирме отца. Как-то раз заехала за ним после работы (я водила, у него права забрали), а меня умудрились затащить в кабинет его отца. И картина маслом: сидит сынок на стуле у окна, смотрит в сторону. Сижу я на одном конце директорского стола, его отец — на другом. Часа два точно был допрос: образование, преподаватели, специальность, детали работы. Оказалось, что учились с его отцом в одном вузе и по смежной специальности (фирма занималась георазметкой и исследованием почвы для строительства, а мы юристы, так что даже не подумала). В конце немного поговорили о личных качествах. Под конец беседы мне было заявлено: встречаться я вам не разрешаю, ты для него слишком умная, надуришь, но работу предложить могу. Работала у него до 22 года, потом захотелось уехать из России. По деньгам платил более чем достойно, общался всегда очень хорошо, заботился, как о дальней родственнице. Когда поняла, что в России жить не хочу, подсунул моё резюме паре давних приятелей и по сути помог уехать во Францию в фирму, работающую с Россией. Сынок его через два года женился на такой же дурочке, и когда я уезжала, уже имел троих детей. С отцом его всё ещё общаемся.

Долгая разлука, встретились в чужом городе, намекает на романтический ужин, замечаю у него карточку с ювелирного. Встречались долго, разговоры о свадьбе были, я предполагаю, что момент наконец настал. Вечер, романтика. Его слова о том, как скучал, как любит, говорит, подарок есть. И достаёт серьги... В душе осадок. Дура, на что надеялась. Спустя часа 2 спрашивает: "А как ты хочешь, чтобы я сделал предложение?" Ответила, что срать, важен не момент, а кольцо в итоге. Ну он и достал кольцо. Ну я и согласилась.

Как-то сын, учась во втором классе, рассказал своим однокашникам, откуда появляются дети. На этот момент он знал только, что либо разрезают живот маме, либо ребенок вылазит из причинного места. Этого хватило — меня вызвали в школу. Когда учительница начала меня ругать, я удивилась и спросила: "А Вы каким-то другим способом на свет появились?" С тех пор меня в школу не вызывают))

Когда училась в универе, то очень старалась. Я мечтала попасть на филфак, изучать языки. Преподаватели были у нас старой закалки, задавали много, спрашивали строго. Я всегда делала все задания. При этом я не была заучкой, могла и в клубы сходить, и погулять, и выглядела нормально. В группе были одни девчонки, с которыми я не дружила близко, но общались нормально, и они часто просили меня помочь по учёбе. Помощь заключалась в скидывании домашки или дать списать конспекты. Сначала я им помогала, а потом сказала, что я несколько часов сижу над переводом, конспектированием статей, пока они занимаются своими делами, и считаю нечестным делиться своей интеллектуальной собственностью. Ладно дать отксерить лекции, когда кто-то болел, но делиться своими личными заданиями я не буду, пусть они не обижаются и делают всё сами. Меня тут же окрестили крысой, создали группу, где меня всячески обсирали и унижали за спиной. Перестали приглашать на дни рождения, тусовки. Все, единогласно! Даже девочки, с которыми я более или менее близко общалась. Это было на 3 курсе, и до 5 курса я была изгоем. Когда я сама заболела и пропустила почти месяц, мне никто не помог, не дал ни одной лекции, не говорил, что задано. Но я справилась и спокойно сдала все экзамены, блестяще защитила диплом, окончила магистратуру. Потом нашла работу по специальности, меня взяли на хорошую должность. Сейчас я профессионально занимаюсь переводами, консультирую клиентов и фирмы, организую корпоративные курсы обучения иностранным языкам. Доход отличный. Недавно в вузе была встреча выпускников, и наш факультет тоже собрался. Я решила прийти, пришли и девочки из группы. Ни одна не работает по специальности, в основном все секретари, администраторы, есть мастера ногтей, бровей, продавец-консультант. Вспомнили, что я крыса, начали смеяться. Одна заявила: "Ты крыса, и жизнь у тебя крысиная, ни друзей нет, наверное, с твоим характером, ни мужика". Но у меня есть хороший муж, две хороших подруги ещё со школы. И работа по специальности, и деньги. О чём я и рассказала. Однокурсницы заткнулись.

Был как-то в родном городе, встретился с бывшей любовью (и какого, спрашивается, черта прошлое ворошить?!), пошли кофе в кафе попить. Чувствую, она меня клеит натурально. Отмазки нет, в чужом уже городе, остановился у друга, спешить некуда. И такие намеки, типа, не мужик, что ли? Как ей объяснить, что все давно в прошлом, счастливо женат, дети? Потрахушки эти нахер не нужны. Жене верю и хочу, чтоб мне верили в ответ. Смылся без повода. За кофе заплатил.

Я с хорошим образованием, практически не матерюсь, не пью и не курю. В общем, положительный человек. Но мне никогда не забыть хабалку-акушера, которая принимала у меня роды. Мы с ней поцапались еще на первом осмотре, она не следит за языком, резкая и грубая. Во время родов она сказала мне что-то оскорбительное, и тут я не выдержала, подняла голову и спокойно сказала ей: "Я сожру твое ебало, мразь", — и продолжила рожать. После этого она была предельно вежлива со мной. На следующих родах тоже она была.

Работала в эскорте, мигом исчезли все подруги. Называли меня за спиной шлюхой, дешёвкой, вдруг мужей их соблазнять буду, раз на деньги пиздой падкая. Было обидно, дружили не первый год. Не трахаюсь со своими заказчиками, я вроде аксессуара в сопровождении, и этим довольна. Ездила в США, Нидерланды, Малайзию, мне оплачивали любые капризы, я чувствовала себя принцессой, а взамен нужно всего лишь хорошо выглядеть и часто улыбаться. Всё продлилось недолго, вышла замуж, живу в Амстердаме, и вдруг появились мои бывшие подруги, просятся в гости, хотят город посмотреть. Скинула расценки за проживание и роль гида, назвали гнилой)

Лет 20 тому наши студенты ездили летом в США по программе “Work and Travel”. Помимо работы удавалось также подучить язык и немного попутешествовать. Один студент сразу был уволен, потом он не мог найти работу. В конечном итоге он психанул, нашёл таких же «неудачников», сколотил из них бригаду, и они начали выполнять строительные подряды. Когда все вернулись в сентябре, делились опытом и тем, кто сколько денег привёз, оказалось, что в отличие от остальных, которые привезли 2-3 тысячи $, он смог сколотить 20К.

Познакомилась с байкером. Длинные волосы, кожаная куртка, борода… Начал ухаживать. Долго отказывала, игнорировала все его попытки. По настоянию одной подруги, все же согласилась с ним пойти на свидание. И провели мы его... На опере в МАРИИНСКОМ ТЕАТРЕ!!! Сейчас мы счастливы, скоро свадьба :)

В детстве и юности так хотелось, чтобы появился спаситель и вытащил меня из ада. Подарил много денег или хотя бы помог маме с работой. Потом повзрослела и мечтала о спасителе-мужчине. Сейчас мне 40, спасла себя сама. Не дождалась.

Восемь лет назад, аккурат в разгар кризиса и взрывного роста валютного курса, мироздание решило, что я слишком беззаботно живу. В один год у меня было отнято все, что давало уверенность в себе. Ни работы, ни карьеры, образование из серии "лишь бы был диплом", да еще и по нелюбимой специальности... Как-то враз постарели и принялись болеть родители. Зеркало отражало человека лет на 10 старше реального возраста, с расплывшейся телом, с покрасневшими от ночного сидения за компом глазами, в старой и неопрятной одежде. Квартира была не то чтобы захламлена, но как-то «состарена», вся в пыли и ненужных вещах. Любимая девушка, — умная, верная, потрясающе красивая, — потеряла терпение и завершила отношения словами: «Я устала ждать, когда ты вытравишь из себя инфантила». Это был самый сильный удар. К слову, она была права. Во всем, что со мной тогда произошло, винить нужно было только себя, свою лень, нерешительность, постоянное нытье и дурацкую уверенность в том, что меня обязаны любить за "голубиную душу" и доброту. Полгода спустя, после выхода из шокового состояния, пришло понимание, что надо браться за себя — никто не обязан любить нас "такими, какие мы есть", мы ведь тоже влюбляемся в умных, красивых, успешных. Кто, если говорить начистоту, захочет по доброй воле жить с неудачником, все время жалеющим себя? После осознания этого факта пришли 8 лет упорного труда, самообразования и чтения тонн книг по психологии. Теперь у меня своя квартира, отличный заработок, никаких начальников (свое дело, которое мне по душе), образование, о котором и мечтать было страшно, занимаюсь тем, чем всю жизнь хотелось. Проблемы со здоровьем решены (по крайней мере, пока), с телом — тоже… Но главное, что любимая вернулась и на днях приняла мое предложение руки и сердца. Все это время она ждала меня и надеялась, что я изменюсь и примусь за себя, тайком наблюдая за мной. За это время она сама получила еще одно образование, съездила на обучение за границу, тоже заработала на жилье... Дождалась, когда мы будем равны. Мудрая моя женщина… Пишу все это с глубокой благодарностью ей и маме, которая поддерживала меня по мере сил. Если бы не две мои любимые женщины, ничего бы у меня не вышло.

Работала в продажах. Суть примерно в том, что мы собирали мелкие заказы и на производствах получили скидки за объем работ. Я знала всех заказчиков, а моя подруга — всех исполнителей. Мы посчитали и поняли, что можно купить один станок и делать все в 1,5 раза дешевле нашей закупочной цены, а клиентам называть цену на 10-15% ниже той, по которой продает наша фирма, и ее никто не перебьет. Станок нашли, помещение сняли. Через год у нас было 4 станка и 2 сотрудника. Через 3 года мы купили по квартире. Потом открылось еще несколько таких точек. Дальше цены начали падать, и мы продали свой бизнес. Сейчас уже такое не прокатит…

Постирал флешку вместе с джинсами. Когда понял, что она там, бедная, в машинке, на 40 градусах, чуть не охуел! На ней проект, который я делал с февраля. Высохла сучка, работает!))

Замужем 17 лет, детей нет, муж не работает. Всё сама тянула. Всё надоело, и я загуляла. Когда сказала мужу, что хочу развод, он взял мой телефон, прочитал все переписки, а они далеко не приличные. Сильно избил, связал руки и ноги, около часа пролежала на полу на животе. Спасибо маме и полиции, приехали и спасли. На следующий же день на работу приходит ОН — полицейский. Везёт на допрос, это простая формальность. Видит синяки — везёт в травму. Теперь я уже полгода любимая женщина… Сижу дома. Это судьба :))

Встречался с двумя девушками одновременно. Никаких подозрений не было, всё, как в сказке. Выхожу однажды после тренировки, переоделся, а там сидят на диванчике обе, сюрприз, видите ли, хотели сделать. Стою в шоке, замер, резко развернулся и ушёл обратно в раздевалку. Пацаны ржут, давай прикалываться всей командой. Думаю, так и так, мне жопа, и написал обеим: "Рядом с тобой девушка, она от меня беременна". Одна ушла в слезах, вторая подумала, что это прикол, и осталась. Второй потом сказал, что шутка, и помирились))

Я понемногу учусь раскрываться перед дорогими мне людьми. Учу слова: "Мне плохо", "Мне нужна помощь", "Меня накрыло безысходностью", "Скажите мне, что я не такой плохой, как мне сейчас кажется". Учусь на вопросы: "Чего тебе не хватает в наших отношениях?", "Чего ты хочешь от нашей дружбы?" — не отвечать испуганно-рефлекторно: "Всё замечательно, лучше не бывает", — а останавливаться, думать и рассказывать. У меня чудесные друзья и замечательная жена, которые готовы услышать ответы, принять их во внимание и не использовать против меня. А ещё у меня депрессия, потому что всю предыдущую жизнь я был уверен, что мои желания никому не интересны, и ни один человек пальцем не пошевелит для того, чтобы мне было с ним комфортно. Оказывается, среди моих друзей есть люди, которым можно прямым текстом сказать: "Мне неприятно, когда ты делаешь вот так", — и они постараются перестать делать с тобой "вот так". А всех остальных можно послать лесом и не пытаться быть удобным для тех, кто не готов измениться для меня.

Окончил универ с красным дипломом благодаря тому, что постоянно лез к преподавателям с вопросами. Всегда сидел за первой партой поближе к месту, где теоретически преподаватель будет находиться и как он читает лекцию или даёт задание; или идёт по коридору — от меня начиналась лавина вопросов, и, кажется, лишь бы я отстал, они и ставили зачёты. Затем уже с богатым багажом оценок "отлично" я давил на это при преподавателях, сомневающихся во мне. Заметил бы я это раньше — был бы ещё и с золотой медалью.

Папа оставил нам с мамой по внушительной сумме. И я свой капитал только увеличиваю. Удачно взятая в 2020 году ипотека под низкий процент с мыслью, что так долго продолжаться не может. Покупка золота и долларов в 2022 в ожидании глобального кризиса. Свой капитал за 7 лет я увеличила в 10 раз. Не только удачными вложениями, но и постоянно откладывая деньги, пользуясь налоговыми льготами, рассчитывая бюджет. И я благодарна отцу не только за стартовый капитал, но и за знания, что делать с деньгами. Многие мои знакомые получали в наследство и в подарок от родных гораздо большее, некоторым доставались целые квартиры, им оплачивали дорогую учебу, покупали машины. Но почти никто из них в 20-25 лет не думал о том, как сохранить и преумножить родительский вклад. А я смогла! Пока все думали, как заработать, я сохраняла и растила не столько деньги, сколько память о моем замечательном папе.

Стала следить за собой, похудела на 20 кг в свои 60 лет после того, как побыла в Польше. Женщины там ухоженные, но девушки у нас выглядят получше. Зато бабушки — это восторг! Ухоженные, причесанные, с маникюром, педикюром. А главное, все стройные, как на подбор. И при этом в Польше еда всяческая на каждом шагу и недорого. Куда ни глянь, сидят эти пани моего возраста и пьют кофе, едят пирожные, вафли, пиццу... И при этом умудряются выглядеть, как с обложки. Пришлось и мне браться за себя.

Всегда была на работе мягкой, неконфликтной, доброй. И на мне все ездили. Я соглашалась на дополнительные смены, которые "оплатим потом", но забывали. Бесплатно обучала новых сотрудников, на мне просто экономили, потому что другим платили за наставничество, как выяснилось. Никогда не возражала ничего начальству… и всегда была плохая. Стала возмущаться больше, подавать голос, конфликтовать. Спасибо психологу, с которым поработала. И вуаля — у меня +30% к зарплате, начальник со мной советуется! Спрашивает разрешения, можно ли мне дать дополнительную работу. Извиняется, если пишет, хотя раньше мог в выходной позвонить и наорать. Поистине выращивать когти, зубы и строить свои границы очень важно и нужно. Жаль, что я научилась делать в возрасте 35+.

Родители в детстве мне твердили, что человек я нетворческий и, мол, это вовсе не моё. Прошло время, и я решил заняться изделиями из кожи ручной работы (кошельки, сумки, борсетки, кардхолдеры и так далее). Данное хобби уже приносит доп. доход. Словами не описать, какое было удивление родителей, когда я маме подарил сумку, сшитую своими руками. Притом такую сумку, что ходит с ней уже порядка пяти лет, и ей хоть бы что!

Я накопила миллион! Почти сама, 20% только от подарков со свадьбы. 5 лет откладывала, работая на средней зарплате. Не ездила на моря, не тратила много денег на дорогие покупки. Баловала себя мелкими приятными вещами. Муж все деньги вкладывает в машину, я же часть на общую карту, часть — себе, живем на съемной. Накопления, вклады, все шерстила и перекладывала. Все премии, лишняя копеечка, подарки — все уходило туда. И некому похвастаться. Подруги либо меньше зарабатывают, либо трудное положение сейчас. Мама, не умеющая пользоваться деньгами, сразу начнет просить в долг, чтобы покутить с подругами. Бабушки после 90-х начнут ругать, что я деньги в банке храню, а не под подушкой. Муж рад за нас. Но так хочется кричать и радоваться, что я молодец, что у меня скоро получится купить свою квартиру. Это моя мечта, и я уже близка к ней. А когда начинала копить, открыла вклад и положила туда 5к, смеясь, что такие большие годовые получу, мама не горюй.

Из окна своей кухни я вижу море, из спальни — горы. До пляжа идти пешком 15 минут. Минусовой температуры здесь не бывает. Я практически не работаю — легкий фриланс для удовольствия, в основном рисую, читаю, хожу на йогу. Спасибо за это мужу. И я постоянно чем-то недовольна: погодой, курсом валют, соседом. А ведь всего три года назад я жила в Воркуте, питалась лапшой, постоянно мерзла, работала на еду. До сих пор не могу понять, как так быстро можно было привыкнуть к хорошему.

Наконец решила разорвать пятилетние отношения! Человек хороший, деньги есть, в комп не играет, но почему-то считает, что этого достаточно — никак меня не уважая, открыто критикуя любое действие и унижая перед знакомыми. Взяла зад в руки и позвала на разговор — теперь собираем вещи! Я внезапно поняла, что ничего не изменилось: я и была одна, пусть и с кем-то рядом; нестрашно остаться одной без него, страшно не попробовать по-другому! До сорока ещё 10 лет, пойду найду себе первую кошку))

После 32 лет брака жена сказала, чтобы я съехал на свою квартиру (я жил у неё, свою после смерти родителей сдавал, деньги уходили на образование детей, ну и ездили иногда на море). Я сказал, что съеду, но тогда развод. Ну а она и согласилась, мы уже давно спали в разных комнатах. На сайте познакомился с довольно молодой женщиной и теперь наговориться не можем. Она переехала ко мне, и мы уже второй месяц вместе. Дети меня игнорят, а мне пофиг, я счастлив. У меня никогда ничего подобного не было, даже в интимном плане у меня так не было, даже по молодости. Сейчас мне 57, так что теперь я точно знаю, что в 57 жизнь только начинается.

Раньше думала, что талантливыми химиками могут быть только парни. Но сейчас мне 27, и у меня свой "мини-бизнес", разрабатываю уходовые косметические средства, тьфу-тьфу, дела идут в гору. Начинала не совсем с высших должностей, прошла кучу стажировок, но сейчас смотрю в прошлое и понимаю, что да, мечта сбылась! Как я только могла в себя не верить...