Успех

Прошедший год стал для меня годом невероятной трансформации. Я похудела на 27 кг, смогла разорвать болезненные отношения, которые тянулись без малого 7 лет и не приносили ничего, кроме расстройства и напрасных ожиданий. На работе ничего не поменялось, кроме меня: я спокойно выдвинула свои требования, и от меня отстали, перестали навешивать всякую фигню бесплатную, дали свой личный кабинет наконец-то и стали прислушиваться к моим профессиональным советам. Я съездила на конференцию в другой город, познакомилась с единомышленниками, выступила сама. Было трудно, очень болезненно порой, я много плакала, особенно когда хреначила на беговой дорожке, не ела после 7 вечера, расставалась с любовью всей своей жизни, который меня унижал, а я страдала по нему. Ах, ещё я наладила отношения с отцом, который меня бросил. Простила его, смотрю на него без отвращения и жалости, нашла в его поступке объяснения, стало легче. Стала общаться с единокровной сестрой, она оказалась неплохой девушкой, помогала мне. Отпускаю ушедший год с сожалением и с благодарностью, потому что он перевернул меня. Самое важное, что я поняла — надо идти к своей цели маленькими шагами, не ждать ничего глобального здесь и сейчас, а потихоньку, не боясь, не сворачивая. На этот год есть свои планы: ещё похудеть, найти свой спорт, найти любовь или хотя бы романтику, больше общаться с друзьями. А завтра поеду исполнять первое желание в новом году — беру собаку и кошку из приюта, уже договорилась. Они жили у бабушки, которая умерла, а родственники выкинули её животных. Они в стрессе, но я их отогрею и приму с любовью. Всё у меня получится, и всем того же желаю!

Помнится мне тот самый переломный момент в моей жизни, когда я уже после сама офигела от того, что произошло вообще. Я жила в маленьком городе, работала в соседнем — миллионнике. Жила на съемной квартире — очень старый дом, с очень уставшим ремонтом, прям таким, что стелы под обоями сыпались. Только-только узнала об измене парня, который к тому же взял и украл мою кредитку, списав с нее приличную сумму денег, и пропал. Зарабатывала копейки, но отважно ездила на работу и тратила на дорогу от 2 до 4 часов (в зависимости от пробок). Плюс в выходные подработка. Помню, как-то меня начальник наказал за то, что я ему кофе не принесла вовремя, хотя не моя обязанность. А ему было надо, что именно я принесла ему кофе перед его гостями в момент, когда у меня горел дедлайн по моей задаче. Он вообще очень часто любил издеваться надо мной: то задачу даст недельную за день до сдачи, то свою ошибку на меня скинет, мол, тупая девка, че с нее взять. В этот раз он лишил меня обеденного времени. И т. к. везде были камеры, сказал, что если увидит, что я ушла на обед, а не работаю — штраф 500 рублей. У меня на то время зарплата была тыщ 20. Пока стояла на кухне и наливала попить себе стакан воды, ела я бутерброд на ходу, идя обратно по коридору. За это меня штрафовали. Дважды. Но не есть совсем я не могла. И я ела в туалете. Мерзко, гадко, негигиенично. Но ела я не в кабинке с унитазами, а отдельном помещении с раковиной. Запиралась и ела свою еду из контейнера — холодную, пластиковой вилкой. И мне было так пофиг, я очень хотела есть, ведь из дома я выходила в 6 утра, а возвращалась только к 21-22 часов. В какой-то из дней я так же сидела на полу и ела. Осмотрелась. Обратила внимание на свои ноги — что Я СИЖУ НА ПОЛУ ТУАЛЕТА И ЕМ! Разрыдалась. Проревевшись, вытерла сопли, психанула на саму себя, что я такая тряпка. В этот же день написала заявление об увольнении. На следующий день я искала по объявлениям квартиру в этом же городе. Нашла классный вариант, вышла на связь с арендатором. На пике своей "смелости" устроила скандал начальнику и высказала ему все то, что думаю — послала его к черту, когда он мне сказал, что я ему отработать за бесплатно должна, и не только в офисе (ну, намек понятен). Получила расчет, на следующий день сняла квартиру. Переезд случился вообще за сутки. Обустроившись, пошла гулять по городу в тот же день. Познакомилась с парой, которые в итоге стали мне друзьями. Через неделю нашла новую работу, на которой с удовольствием трудилась 3,5 года. Там же и встретила своего будущего мужа. И вот как только переехала, я помню, как сидела на полу и ела (т. к. у меня были не собраны ни стулья, ни стол), я снова разрыдалась. Только уже от радости. Буквально за неделю перевернула свою жизнь. А что меня дернуло так — до сих пор не понимаю. Но если бы я тогда не психанула, не имела бы все то, что имею сейчас: свой дом, чудесного мужа, прекрасную работу, хобби моей жизни, путешествия, друзей. Я тогда была в такой жопе, что сейчас, оборачиваясь назад, я понимаю, что все правильно сделала. Как мне духу только хватило…

Когда только появились первые конкурсы репостов ВК, выиграла в одном из них годовой запас носков. Думала, ну пришлют упаковок 20, а прислали 365 пар! Все нормального качества, хорошие плотные носки. Сегодня открыла последнюю пачку, 12 лет ими пользовалась.

После 26 лет брака муж ушёл к девице, которая моложе его на 25 лет, она младше наших детей! Мы развелись, разделили всё без ссор, не скажу, что остались друзьями, но и не враги. Я в итоге спокойно отпустила его. Какое-то время жила для себя, была в гордом одиночестве, переживала всё же. А потом занялась собой: сходила к психологу, записалась в бассейн, сходила к косметологу, похудела, сменила гардероб, и на работе меня повысили, что было прям чудом в мои годы. И у меня появился мужчина, который на 11 лет младше. Ничего суперсерьёзного, просто встречаемся, ходим в театры, кино, ездили на море, катаемся на велосипедах, ездим в лес. И муж узнал и стал говорить, что я сошла с ума! Мол, я старая, мне уже надо вязать внукам носки, а не гулять с мужиками молодыми. Мне 56, у меня есть двое внуков уже от сына и дочери. Мы видимся, я иногда сижу с ними, но редко — меня не просят, сами справляются. Дети вообще с пониманием относятся к тому, что я занимаюсь своей жизнью, рады, особенно дочка. И на минуточку, это и внуки моего бывшего мужа. Говорю ему, фиг ли он не приходит к ним как дед, не возит на рыбалку, не гуляет? А он говорит, что ему всего 55 и он, может, ещё и сам отцом станет скоро — это его вторая молодость, а я уже бабка (я почти на два года старше) и мне должно быть стыдно, что я с молодым встречаюсь, может, ещё и сексом занимаюсь с ним. Я, конечно, только посмеялась. А потом мы увиделись на дне рождения дочери. Он меня давно не видел вживую, обомлел, конечно. Сам он стал толще, волос меньше, а пузо больше. Я выгляжу моложе, и мой мужчина подтянутый, молодой. А его новая жена рядом с ним как-то постарела даже. Так бывший муж мне пытался доказать, что я живу неправильно, и в конце вообще назвал меня проституткой. Я только посмеялась — уже отпустил бы меня. Он думал, я буду страдать и рыдать, а я смею жить и не унывать.

В тот день я поняла, что экстрим — это не горные лыжи и не парашют, а забытые сигареты на стиралке, когда тебе 14, а мама уже на подходе. Лежу у стоматолога, вся такая взрослая и независимая… пока не вспоминаю, что дома на виду лежит мой билет в мир «ты у меня ещё получишь». Часы подсказывают: мамин рейд домой уже близко. Я, чуть ли не со слезами рассказываю всё врачу. Он, кстати, оказался человек с пониманием — дал отмашку: «Успеем». С кресла набираю такси, влетаю в машину, на ходу выдаю водителю всю драму. Он в ту же секунду превращается в Вин Дизеля — только вместо «Форсажа» у нас «Форсаж: миссия по спасению задницы». Звоню маме, она невозмутимо сообщает, что зайдёт в магазин. Фух. Но как только мы подруливаем к дому — вижу её: сто метров до подъезда, пакеты в руках, скорость шагов — тревожная. Я ору ей с порога машины, что «очень хочу в туалет», и шпарю на каблуках до 5 этажа, как цапля на адреналине. Сигареты спрятаны, миссия выполнена. Только вот в тот день, кажется, у меня появилась первая седая прядь.

Как победитель всероссийской олимпиады школьников, поступил в своё время в престижный вуз, где учатся дети сильных мира сего (сам из простой, бедной семьи). Там влился в компанию мажоров, которые периодически подкалывали меня и даже издевались, но всё же держали меня при себе. Я всё это терпел, помогал им с учёбой, а взамен просил о разных услугах: взять меня с собой на конференцию в Европу, попросить устроить на практику в компанию отца и так далее. Везде, куда пробивался, выкладывался по максимуму и старался проявить себя. Лизоблюдством и подхалимством я добился своего: сразу по окончании вуза меня взяли в крупную международную компанию, куда был гигантский конкурс. Сейчас я продвинулся по карьерной лестнице и живу очень хорошо. Мне было ужасно стыдно, когда я этим занимался, иногда чуть не плакал по ночам от ненависти к себе и бессилия. Но это был единственный способ мне, сыну продавщицы и электрика, вырваться из глухой провинции, добиться успеха и пробиться в люди. Цель оправдывает средства.

Мой брат встречался с классной девушкой, которая очень нравилась нашей семье. Она была простая, веселая, добрая, умная, понимающая, очень лёгкая, светлая. Но брат её обидел, начал общаться с другой девушкой и изменил в итоге. Они разошлись с первой, брат стал встречаться с другой, которая оказалась той ещё сучкой с мерзким характером. Брат очень изменился рядом с ней, стал каким-то жёстким, злым. И я решилась на подлость. Анонимная страница, фотошоп, и вот я отправила его новой девушке якобы переписку с братом интимного характера. Был скандал, они разошлись. Потом я специально стала вытаскивать брата туда, где могла быть его прошлая девушка. Следила за ней, знала, куда она ходит (место работы, фитнес клуб, курсы английского, танцы). Брат несколько раз сталкивался с ней "случайно". Видно было, что она его ещё любит. У брата тоже проснулись чувства, он стал ей писать, они снова стали общаться, брат долго просил прощения, почти год он подкатывал к ней снова, и она его простила. Сейчас они уже больше 10 лет женаты, есть двое детей, мои обожаемые племянники. Брак счастливый, брат часто говорит, что он был такой дурак и чуть не упустил свою любовь, но хорошо, что судьба свела их. Ага, да-да, судьба свела))

С детства мечтал открыть свой бизнес. Учился на это, целенаправленно искал работу в продажах и маркетинге. И вот нашёл нишу, и встал вопрос стартового капитала. Не придумал ничего лучше, чем продать машину и квартиру — все, что заработал до 30 лет. Многие не поняли моего поступка, крутили пальцем у виска. Продать, все что есть, и переехать в комнату ради мечты и светлого будущего — это в 30 лет? Прошло 5 лет… Купил несколько квартир и крутую машину, объездил весь мир. У меня всё получилось!

18 лет назад, когда я встречался со своей будущей супругой, я был в полной финансовой заднице. У меня не было денег даже на букет цветов. На свиданках мы просто сидели на лавочках, гуляли в парке, кормили уток на озере. Даже пикник был экономный — из домашней еды. При этом я уже не был студентом, работал, но зарабатывал мало. Я тогда удивлялся, почему она со мной встречается, я ведь не водил её по ресторанам, не катал на дорогой машине. Потом я набрался смелости и спросил её об этом, она ответила: "Просто мне хорошо с тобой всегда, как бы мы ни проводили время". Мне так тепло стало от этих слов! А потом мне повезло с работой и маленьким бизнесом, поднялся по карьерной лестнице. И на сегодняшний день могу сказать, что хорошо состоялся материально. Не богачи, но выше среднего. И жена всегда поддерживала меня, все мои начинания. Я ей за это очень сильно благодарен!

10 лет жила с мужиком в его квартире в качестве жены, но предложение мне никто делать не собирался. Последние пару лет только пренебрежение и использование меня как бесплатной домработницы. "Муж" нарадоваться не мог, какая экономная. Сколько у меня зп он никогда не интересовался — важен был сам факт, что я хожу на работу, а не сижу у него на шее. И за эти 10 лет я откладывала деньги при любой возможности на счет под проценты. Сегодня получила ключи от своей новенькой квартирки. Прощай, мудак!

Нищее студенчество, у меня начинаются отношения с хорошей девочкой. Впереди 14 февраля, зарплату на работе задерживают, до стипендии ещё неделя, а денег нет даже на один цветок. Пришлось выгребать последние копейки и идти в магазин покупать то, на что хватит денег. В итоге прихожу к ней на встречу с бумажным цветком в руках и со словами: "Наш путь с тобой только начинается, но пусть он будет таким же бесконечным, как это", — дарю ей пачку соды. Как она хохотала — надо было слышать. Девушка оказалась с юмором, и спустя 15 лет мы до сих пор вместе, живём теперь гораздо лучше, но ту пачку соды она мне до сих пор припоминает.

Мне досталась в наследство квартира от деда, отца моей мамы. Мама переписала её на меня, но вот с ремонтом там беда. Дед жил скромно, помогать себе не позволял, говорил, что вот он умрёт, тогда и будем мы менять окна, двери, сантехнику и прочее. Короче, квартира в плачевном состоянии была. Но я очень хотела жить там одна. Начала копить на ремонт. И оказалось, что если не делать дважды в месяц маникюр с наращиванием, ресницы, брови, педикюр, а делать самой простые процедуры; если выходить вовремя или даже с запасом, видя в приложении свой автобус, а не вызывать такси в последний момент; что если не покупать дважды в день кофе в кофейнях; не покупать готовую еду в кулинарии, а делать её самой; что если не покупать от безделья мелочи на маркетплейсах; что если иметь в косметичке минимальный набор необходимой косметики, а не пять помад схожего оттенка и три хайлайтера; что если иметь на полке в ванной гель для умывания, тоник и один крем, а не десять разных баночек; что если не отдавать деньги за фитнес-клуб, а купить гантели и б/у велотренажёр, а беговую дорожку заменить прогулками по улицам; короче, если всё это сделать, то жизнь не станет хуже, а половину моей не такой уж маленькой зарплаты можно откладывать и тратить на ремонт. Жила у мамы, за полтора года смогла сделать ремонт. Офигела, когда с первых сэкономленных денег поменяла унитаз, раковину и трубы. Я думала, что это дорого, а оказалось, что унитаз стоит, как поход на маникюр + такси туда-обратно + кофе с круассаном по дороге. Два месяца экономии — и вот у меня поменяны два окна. Сейчас живу в отремонтированной квартире. Ремонт, конечно, простой, все материалы недорогие, что-то делала сама, типа поклейки обоев, но квартира чистая и аккуратна, все коммуникации заменены. Научилась откладывать, впереди покупка хорошего холодильника, телевизора, ноутбука. А там и про машину можно подумать. И ничего не случилось со мной без ресниц и пятой по счёту помады.

Я жиробасина, решила с этим что-то делать. Спорт я ненавижу, в спортзалы ходить стремаюсь, плаваю плохо. Купила себе беговую дорожку и велотренажёр. Долгое время не занималась на них, но когда вес перевалил за трёхзначное число, ещё и очень сильно трёхзначное, решила взяться за себя. Немного скорректировала питание, но реально немного. Убрала выпечку, чистый сахар, белый хлеб, колбасы, шоколад, не совсем, но из ежедневного рациона, так в принципе ем их пару раз в неделю всё равно, но не очень много. Перестала заказывать пиццу и роллы еженедельно по два раза, пару раз в месяц. И заставила себя крутить педали и просто ходить по дорожке ровно столько, сколько длится серия моего любимого сериала, засмотренного до дыр — около 45 минут. Смотрю его на английском, потому что все сюжетные повороты и так знаю. Что по итогу? С февраля минус 24 килограмма! Это чудо какое-то, с учётом того, что я больше вообще ничего специально не делаю. Иногда две серии смотрю в день, но хожу по дорожке на второй серии со скоростью 3 км/ч в расслабленном состоянии. Или педали кручу еле-еле. Ещё и английский подтянула, спасибо субтитрам. Я думала, я буду страдать, худея, а по факту это вполне приемлемо. Если какой-то день пропускаю или ленюсь, не ругаю себя. Или если мороженое куплю или торт и ем его. Сама себе удивляюсь. Может, по моему весу не сильно заметно, что я прям пипец как сбросила, но всё равно ощутимо. И не ужасно трудно это, как я думала.

Скоро день рождения, уже не девочка. На днях мастер стригла по фото, вышло неудачно, очень коротко. Сказала, что через месяц отрастет и будет как на картинке. Я уже готова была праздник отменять. Подруга посоветовала выложить фотографию и написать, что мне 30 и я хочу познакомиться. Под фото куча комментариев: «меньше 40 не дам», «выглядишь на 45». Ведь мужчины такие: комплиментов не допросишься, а в интернете люди честно и бесхитростно пытаются оскорбить. В субботу мне исполняется 52. Теперь точно знаю, что со стрижкой или без, но я еще ничего!

Не нравилась фигура, хотела сделать себе грудь, думала, что смогу лучше принять себя. Собрала деньги, нашла очень хорошего врача, а он отказался делать! Сказал, что пока не разберусь с опущенным плечом, слабыми мышцами спины, тонусом поясницы и зажимами грудной клетки, делать ничего не будет, т. к. увеличение груди только усугубит проблемы. Разобралась, полгода ушло на корректирование осанки и массажи. Потратила почти все деньги, но оказалось, что грудь у меня нормальная и фигура, в общем-то, ничего.

Год назад лежала в больнице. 19 лет. Онкология. Диагноз: лимфома. Семь курсов химиотерапии и курс облучения. Казалось, что весь мир против меня, даже я сама. И знаете, что было главным стимулом? Мои родители такого не заслужили. Они не заслужили, чтобы их дочь, которую они растили и воспитывали, из-за которой не спали ночами, вот так вот умерла в расцвете сил. И я выжила! Я счастлива, здорова, учусь, общаюсь с друзьями, отращиваю некогда длинные волосы :)

Сдаем с мужем свою недвижимость, её много. Я сдала квартиру парню и забыла об этом мужу рассказать вечером. Через два дня звонит парень и вопит, что он приехал с вещами, а там девушка живёт уже. Оказывается, мой муж тоже сдал эту квартиру и забыл мне сказать. Мы извинились и предложили кому-нибудь из них вернуть деньги или переселиться в другую нашу квартиру надолго или временно. Но и парень, и девушка не хотели другого жилья. Так и остались жить вместе, уже третий год живут как пара.

Увела коллегу от его жены. Мы типа были на работе братанами, могли пошутить на пошлые или чернушные темы, покурить вместе, обсудить спорт или тачки. А его жена такая прям цаца и фифа. Многое ему запрещала, постоянно контролила, доставала. Сначала мы с ним просто общались, а потом я влюбилась. И начала планомерно его завоёвывать. Жена повернулась на ЗОЖе, а я его угощала беляшами. Жена потащила его на мелодраму, я пригласила на боевик. Жена ненавидит анекдоты с чёрным юмором, я прочитала сотни анекдотов по этой теме и при случае рассказывала. Прошерстила всю его страницу в соцсети, запомнила, что нужно. И вот я уже та, с которой он может быть сам собой. Вот я уже ненавязчиво внушаю мысль, что мужчина — это самостоятельная единица, а то, что мужик боится накосячить, потому что жена будет орать и истерить, — это неправильно и глупо. Он примерял эти идеи на себя, понимал, что он по сути каблук, что это стрёмно. Жена что-то чувствовала, потому что стала его усиленно пасти, но я внушила мысль, что настоящего мужика никто не должен пасти. И вот он уже злится на жену, а там и до первого секса со мной недалеко. И он феерический! И вот перед ним выбор: пресная, скучная, истеричная жена с претензиями или я — лёгкая, весёлая, задорная? Пара пафосных речей, что брак — это хорошо, конечно, но это не финал и не обязанность; что иногда на чаше весов свобода и лёгкость, которые самые важные в жизни, иначе можно жить в ловушке и жалеть об упущенных возможностях... И вот он разводится и уходит ко мне. Больше года длился мой план, всё получилось. Рядом со мной идеальный мужчина. И очень ведомый, как выясняется. И я надеюсь, что не найдётся никакая умница, умнее меня, чтобы его увести тоже.

Как я ломал в себе мужские стереотипы… Перед самоизоляцией нашёл новую работу и так переживал, а тут ещё дистанционка. Начались панические атаки, каждое утро в четыре часа просыпался от ужаса, клаустрофобии, трясучки. Сжал булки и пошёл к психологу, перебрал несколько, не сдался. На первых порах рыдал, как девчонка, на приёме. Спустя полгода вышел из этого. Теперь всем мужикам советую. Это не стыдно, это не слабость, а рабочая штука! Гораздо лучше, чем бухать, а иногда и дешевле.

Утром по пути на работу встречал иногда красивую девушку. На вид очень молода, лет 20-22, но всегда одета в классическом стиле. Думал, как познакомиться, смущала разница в возрасте (мне 35, ещё хорош собой, холост). Тут увидел у неё часы со стрелками, на которых, к тому же, были римские цифры! Не удержался, спросил у неё о времени, отвечает: "Без пятнадцати восемь!" Привет зумерам — да, некоторые стереотипы о них не обошли меня стороной. Далее разговор как-то сам завязался, и теперь у меня лучшая и самая красивая девушка, которой, как оказалось, 30 лет!

Пару лет назад попала в сложную ситуацию: тяжелое расставание, отсутствие работы, депрессия, как следствие, появилось много долгов. Решилась открыть кредитную карту, чтобы погасить долги и уже потом планомерно закрывать кредитку. Работать устроилась буквально по первому объявлению уборщицей, лишь бы были деньги. Было тяжело, но я смогла! Долгов нет, кредит погашен, даже смогла накопить небольшую сумму, чтобы искать новую работу в спокойном темпе. Вчера подписала заявление на увольнение, как же я счастлива!

Есть у меня подруга. Сама из деревни, семья у неё, можно сказать, на грани бедности. Но она сама поступила в 10 лет в школу для одарённых детей в столице. Далее в физмат для одаренных детей, самый лучший в стране. Потом школа с золотой медалью, высшие баллы на вступительных, лучший университет страны, и далее по накатанной магистратура. Вышла замуж по большой любви, самый успешный сотрудник во всех фирмах. Живет в большом доме с семьей. Живой пример того, что всего можно добиться самой. Уважаю.

Удивляюсь предприимчивости моей прабабушки. По сути, всё, что имеет наша семья, заложила она. В молодости она каким-то образом получила четырёхкомнатную квартиру на Невском, даже не живя в Питере. Ездила в Ереван, закупала обувь ручной работы и торговала ей, скопила приличную сумму и купила квартиру моей бабушке (трёшку) и две машины (себе и зятю). А в 90-е купила ещё две квартиры — моему папе и только родившейся мне. И всё это — изначально оставшись после войны одна с двумя маленькими детьми, без какой-либо помощи.

Работала в продажах. Суть примерно в том, что мы собирали мелкие заказы и на производствах получили скидки за объем работ. Я знала всех заказчиков, а моя подруга — всех исполнителей. Мы посчитали и поняли, что можно купить один станок и делать все в 1,5 раза дешевле нашей закупочной цены, а клиентам называть цену на 10-15% ниже той, по которой продает наша фирма, и ее никто не перебьет. Станок нашли, помещение сняли. Через год у нас было 4 станка и 2 сотрудника. Через 3 года мы купили по квартире. Потом открылось еще несколько таких точек. Дальше цены начали падать, и мы продали свой бизнес. Сейчас уже такое не прокатит…

Накопление денег всегда мне давалось очень тяжело. Набирала хоть немного существенную сумму и тут же понимала, что лучше купить ноутбук взамен сломанного или телефон, пока старый ещё не сдох совсем, полечить зубы, взять нормальные зимние ботинки. Все траты были обоснованные, приемлемые по цене: я не гналась за брендами и многие вещи брала б/у. Ноутбук спустя 10 лет ещё в строю, как и ботинки. Просто расстраивало, что хоть и не беру кредитов, но живу практически в ноль. Но примерно в 26 лет случилась магия: после одного из повышений зарплаты и новогодней премии я купила всё. Мне больше ничего было не нужно. И каааак я начала копить! Я откладывала по половине зарплаты. В 30 взяла ипотеку, хотя до этого казалось, что никогда в жизни не смогу.

Мама меня всегда предупреждала насчёт мужчин, которым "только одно надо". В результате до 23 лет я проходила девственницей, боясь общения с парнями, боясь просьб о сексе. Однажды мне надоело бояться, и я решила расстаться с девственностью. Знакомлюсь с хорошим парнем. И когда мы остаёмся наедине, он произносит: "А давай сделаем пупсика! А? У меня у всех друзей уже детки, я тоже хочу! Хочу от тебя пупсиков!" Сразил меня этим наповал. Женаты почти 20 лет. Пупсов трое.

У меня всегда была строгая мама. Растила меня одна, поэтому прям берегла и учила уму-разуму. Запрещала общаться с некоторыми одноклассниками близко, фильтровала моё общение, моих друзей, интересы, заставляла ходить на дополнительные занятия. Естественно, никаких прогулок бездумных и шатаний по дворам и ТЦ. Домой всегда вовремя, телефон на проверку и соцсети, кому звонила, кто что пишет. Скандалы были, но мама всегда была сильнее и твердила, что я ей скажу спасибо. Следила за мной долго, даже когда я в университете училась. Было дело, могла и руку поднять даже. И всегда говорила, что это мне на благо. У меня было три ухажёра, которые не прошли мамин фильтр. А четвёртого она одобрила. Настояла, чтобы я поскорее вышла за него замуж. И что, хочу сказать я маме спасибо или нет? А вот и хочу! Она разглядела в парне потенциал. У него своё дело, и мы уже несколько лет живём за границей. Купили себе квартиру, у нас ребёнок, скоро будет второй. Перевезли маму, снимаем ей жильё. В деньгах не нуждаемся. У меня хорошее образование и куча навыков, которые приобрела в детстве (готовить, рисовать, два иностранных языка в арсенале на прекрасном уровне, два ещё на простом уровне, спортивные навыки, катаюсь на коньках, роликах, лыжах, разбираюсь в искусстве, архитектуре, сама работаю в этой сфере). Я признаюсь, что слежу за своими одноклассницами и однокурсницами, с которыми мама так не хотела моего общения. Никто не добился ничего хорошего! Живут кое-как, кто-то разведён, работают непонятно где. Не все, но большинство не по специальности. Подруга, с которой более или менее общалась, работает училкой и получает за месяц, наверное, столько, сколько я могу на чай оставить в ресторане. Парни, с которыми встречалась, тоже ни о чём: один в страховой работает, другой окна устанавливает и потолки натягивает. Мама была права, что я скажу ей спасибо. Нет, я не считаю, что она лишила меня чего-то важного (хотя раньше так думала, когда плакала из-за того, что все девчонки в клуб пошли, а меня мама не пустила и так далее, примеров тьма). Я ничего бы не приобрела от этих тусовок и никчёмных парней, а только потеряла бы. А всё, что у меня есть, сейчас, — это мамина заслуга в первую очередь.

Замужем 17 лет, детей нет, муж не работает. Всё сама тянула. Всё надоело, и я загуляла. Когда сказала мужу, что хочу развод, он взял мой телефон, прочитал все переписки, а они далеко не приличные. Сильно избил, связал руки и ноги, около часа пролежала на полу на животе. Спасибо маме и полиции, приехали и спасли. На следующий же день на работу приходит ОН — полицейский. Везёт на допрос, это простая формальность. Видит синяки — везёт в травму. Теперь я уже полгода любимая женщина… Сижу дома. Это судьба :))

Люблю убираться, но ненавижу готовить. Пять дней в неделю ем в столовой на работе, в выходные — либо доставка, либо кафе или ресторан. Зарабатываю нормально, по кошельку мне это не ударит, даже если я буду толпу так кормить. И тут на горизонте объявляется мужчина. Обаятельный, обходительный, интеллигентный и в целом в моём вкусе. И всё у нас взаимно было, кроме его неуёмного желания, чтобы я готовила. Я объяснила, что готовить мало того что не люблю, так ещё и не очень умею, потому что никакого удовольствия мне это не доставляет, соответственно, учиться этому я тоже не хочу. Но он упёрся: "Женщина должна готовить!". Я сказала, что лично я никому ничего не должна. Расстались. Сижу в пижаме, ем борщ из рестика. Фантастически вкусно! Ну и пошёл он.

Мне 37. Всю свою жизнь я брала кредиты: сначала это были телефоны/компы. Потом ипотеки, автокредиты, деньги на бизнес, на новое оборудование. В прошлом месяце я выплатила все кредиты и закрыла все карты. Я впервые ощутила жизнь без обязательных платежей банку. Странное чувство. Никак не могу к нему привыкнуть.

Папа оставил нам с мамой по внушительной сумме. И я свой капитал только увеличиваю. Удачно взятая в 2020 году ипотека под низкий процент с мыслью, что так долго продолжаться не может. Покупка золота и долларов в 2022 в ожидании глобального кризиса. Свой капитал за 7 лет я увеличила в 10 раз. Не только удачными вложениями, но и постоянно откладывая деньги, пользуясь налоговыми льготами, рассчитывая бюджет. И я благодарна отцу не только за стартовый капитал, но и за знания, что делать с деньгами. Многие мои знакомые получали в наследство и в подарок от родных гораздо большее, некоторым доставались целые квартиры, им оплачивали дорогую учебу, покупали машины. Но почти никто из них в 20-25 лет не думал о том, как сохранить и преумножить родительский вклад. А я смогла! Пока все думали, как заработать, я сохраняла и растила не столько деньги, сколько память о моем замечательном папе.

Я накопила миллион! Почти сама, 20% только от подарков со свадьбы. 5 лет откладывала, работая на средней зарплате. Не ездила на моря, не тратила много денег на дорогие покупки. Баловала себя мелкими приятными вещами. Муж все деньги вкладывает в машину, я же часть на общую карту, часть — себе, живем на съемной. Накопления, вклады, все шерстила и перекладывала. Все премии, лишняя копеечка, подарки — все уходило туда. И некому похвастаться. Подруги либо меньше зарабатывают, либо трудное положение сейчас. Мама, не умеющая пользоваться деньгами, сразу начнет просить в долг, чтобы покутить с подругами. Бабушки после 90-х начнут ругать, что я деньги в банке храню, а не под подушкой. Муж рад за нас. Но так хочется кричать и радоваться, что я молодец, что у меня скоро получится купить свою квартиру. Это моя мечта, и я уже близка к ней. А когда начинала копить, открыла вклад и положила туда 5к, смеясь, что такие большие годовые получу, мама не горюй.

Всегда была на работе мягкой, неконфликтной, доброй. И на мне все ездили. Я соглашалась на дополнительные смены, которые "оплатим потом", но забывали. Бесплатно обучала новых сотрудников, на мне просто экономили, потому что другим платили за наставничество, как выяснилось. Никогда не возражала ничего начальству… и всегда была плохая. Стала возмущаться больше, подавать голос, конфликтовать. Спасибо психологу, с которым поработала. И вуаля — у меня +30% к зарплате, начальник со мной советуется! Спрашивает разрешения, можно ли мне дать дополнительную работу. Извиняется, если пишет, хотя раньше мог в выходной позвонить и наорать. Поистине выращивать когти, зубы и строить свои границы очень важно и нужно. Жаль, что я научилась делать в возрасте 35+.

Когда я начал учиться на повара, на первой практике на кухне в больничном учреждении старая повариха сказала: «Сынок, оно тебе нужно? Лучше бы на программиста пошёл учиться, а то стой возле печки с утра до ночи, жарь, шкварь — и что ты увидишь в этой жизни?..» Меня это задело, обидело даже, так как я увлекался приготовлением пищи. Сейчас мне 28, я протоптал своими ногами большую часть света, побывал больше чем в 30 странах мира. Я готовлю много разного и вкусно (так говорят). Да, работа не из лёгких, и когда бывает очень тяжело, я вспоминаю ту самую повариху: а может, лучше было бы быть айтишником? Втыкать в монитор, портить желудок, вечно не высыпаться, забыть, когда последний раз чистил зубы и принимал душ. Обрасти проводами и никуда не выходить, так как всё под руками, загуглил и изучай. Может, то и был толчок моего стремления развиваться и не останавливаться в моём ремесле. Спасибо старой и мудрой поварихе! Вот сижу я на яхте в Турции, работаю и думаю: неважно, в чём ремесло, а важно, чего в нём добился!

Занимались сексом с парнем у него дома, и после окончания акта он пошел выкидывать презерватив в окно, мы были на девятом этаже, и этот презерватив упал на подоконник окна восьмого этажа. Мой парень не мог оставить все как есть и решил убрать его оттуда. Мы взяли швабру, но она не дотягивала, прикрепили скотчем веник к ней, но до подоконника не хватало 10 см. Все это происходило в три часа ночи, когда родители были за стеной. Так вот к швабре мы приклеили молоток… И наконец-то мы его сбили.

Всю жизнь ненавидел свой нос, он широкий, с огромной горбинкой и смотрит вниз. Люди, когда со мной говорят, смотрят тупо на него, а не в глаза. Нос у меня пошел в деда, и мне батя постоянно говорил, что мне повезло иметь такую память о его отце. Что я пережил в школе, даже писать не буду. Сейчас в свои 23 года я сам накопил на операцию, мне ее провели, и это просто шок, как теперь изменилась моя жизнь: люди видят меня, а не мой нос, я сразу смог найти более престижную работу и там познакомился с будущей любимой девушкой. Естественно, как узнали в семье, был скандал, все отвернулись от меня, кроме матери, отец проклинает, но мне уже похуй, я наконец-то живу!

У меня совсем нет опыта отношений. Росла в строгой семье, отец с большим прибабахом: мог и из дома выгнать. Либо учиться, либо замуж — третьего не дано. В школе и на первых курсах заводить парней было себе дороже. Дело ограничилось переписками и парой поцелуев ещё в старших классах. Потом началась тяжёлая учёба, после второго курса ещё и работа. Получилось съехать от родителей, но времени на отношения не было. Парни знакомились, но либо я была слишком загружена, либо им просто хотелось секса, и они быстрее находили его с другими девушками. В двадцать шесть лет я поняла: если я хочу однажды семью, то пора начинать хотя бы знакомиться. Попросила друга просто для тренировки сводить меня на свидание, ведь я ни на одном в жизни не была. Прошёл год — мы женаты, я беременна. Первое моё настоящее свидание в жизни, похоже, стало и последним.

Никогда не понимала, как вот это женщины делают: развелась, похорошела, разбогатела, и что ей мешало это делать в браке? А потом как развелась — поняла. Это тебя партнер тянет на дно с собой: его кругозор, окружение, место жительства. Я развелась, начала общаться с другими людьми: другой интеллект, места работы, подтянули туда, оттуда такой же второй муж. К моему заработку + его заработок и поперло все остальное в жизни. Не представляла, что смогу такое!

Я долгое время не работала. Сидела на шее у мамы, чем ее, естественно, напрягала. Много каталась по стране автостопом. Иногда сваливала жить к парням. И до 22 была не пришей кобыле хвост. Потом устроили знакомые на работу. Полтора года походила и поняла, что мне такая жизнь не нравится, поехала снова кататься. Осела в небольшом городе, перебиваясь мелкими заработками. Пыталась организовать бизнес — не шло по разным причинам. А потом начала делать украшения. И дело пошло. Сначала чуть-чуть. Потом начались и крупные суммы. Гостила у мамы. У нее был талисман — камень с молитвой. Внезапно слышим грохот. Он упал и разбился. Мама со слезами на глазах пошла его собирать. Говорю, мол: «Значит, исполнил мечту, раз разбился?» На что она с надрывом: «Я загадала, чтобы ты нашла нормальную работу!» Так она уже есть. Украшения. Потом пошли выставки, конкурсы, деньги. Сейчас мама даже помогает с их организацией и подкидывает на материалы, когда увидела, что это может приносить реальные деньги.

Не перестаю поражаться жене, все что мы имеем - благодаря ей. Еще при знакомстве после 5 минут разговора я подумал: «А она умная». И реально за 10 лет брака у нас 4! квартиры. Одна, в которой мы живем, — очень хорошая, другие три однокомнатные под сдачу. На нашу ипотека, но остальные за наличку! Да в нашем городе, тем не менее. А ведь мы миллионы не получаем и живем, не экономя каждую копейку. Сейчас она беременна, и мы планируем покупку еще одной квартиры для ребенка. Мне бы мозгов не хватило самому)

После 32 лет брака жена сказала, чтобы я съехал на свою квартиру (я жил у неё, свою после смерти родителей сдавал, деньги уходили на образование детей, ну и ездили иногда на море). Я сказал, что съеду, но тогда развод. Ну а она и согласилась, мы уже давно спали в разных комнатах. На сайте познакомился с довольно молодой женщиной и теперь наговориться не можем. Она переехала ко мне, и мы уже второй месяц вместе. Дети меня игнорят, а мне пофиг, я счастлив. У меня никогда ничего подобного не было, даже в интимном плане у меня так не было, даже по молодости. Сейчас мне 57, так что теперь я точно знаю, что в 57 жизнь только начинается.

Три месяца без алкоголя. Просто надоело, что дети видят мою пьяную рожу каждую неделю. Куча денег уходила, потому что мало пить я не умела — всегда ночью нужно было переться за догоном. Напивалась до беспамятства, до бешеного сердцебиения. На следующий день полдня выпадало. Было постоянно стыдно. Три-четыре бутылки вина в одну харю. Сейчас похудела на размер, похорошела на лицо. Не хочу больше возвращаться в алкоголизм. Муж за это время тоже пил всего пару раз. Пока не тянет. Надеюсь, и дальше получится.

4 года лечилась от бесплодия. Врачи не находили объективных причин отсутствия детей. По результатам обследований и я, и муж были здоровы, но забеременеть не удавалось. Врачи настаивали на ЭКО — пока молодая, шансов больше. Одна коллега посоветовала старинный способ — в Вербное воскресенье сходить в церковь, отстоять службу, освятить веточки вербы. Потом прийти домой и съесть 9 почек с освященной вербы. Терять мне было нечего, в церковь ходить люблю. Обряд провела. Забеременела в следующем месяце.

Была у меня подруга. Всегда были вместе. У неё был большой круг общения, и она со всеми меня знакомила. И встретился так мне один парень: одинокий и влюблённый в эту подругу. Он одаривал её как мог, а она: «Он не потянет меня финансово, и у него есть ребёнок — не хочу так». А он не терял надежды. Она получала от него внимание, позволяла за собой ухаживать, но не более. Это длилось года два. И однажды он сделал ей предложение. Она отвергла, но кольцо забрала. Парень настойчиво через время опять купил кольцо и опять с предложением. Она кольцо забрала, но отказалась. И парень пропал. А он безумно мне нравился, и ребёнок у него — прелесть. Но я молчала. Через полгода мне пишет этот парень и просит о встрече. Мы начали больше общаться, это переросло в отношения. Подруга, смеясь, сказала: "Удачи". Я помогла ему выбраться из финансовой ямы, была подругой его дочери. Потом — свадьба, построили дом, нарожали детей и вот уже двенадцать лет живём душа в душу. Всё у мужика получится, если рядом окажется та женщина.

Приятно читать какие-либо факты о городах, странах, необычных местах и осознавать, что ты уже многое из этого видела вживую! Была в сказочном замке Нойшванштайн, гуляла по необыкновенной Праге, видела самый маленький в Европе дом, пила сангрию на пляже в Барселоне, дотрагивалась до купели, в которой крестили Моцарта, попробовала 15 видов шоколада в Швейцарии и выпила пива в Хофбройхаусе, где пили его пара знаменитых личностей. Девушка, 25 лет, объездили с любимым 15 стран и не остановимся на этом! :))

В 2012 году работал поваром в санатории в соседнем городе. В силу специфики работы приходилось ездить к четырём утра. Еду, ночь, междугородная трасса, чуть превышаю. Ни машин, ни людей. Откуда ни возьмись из темноты появляется инспектор ДПС, размахивая своим жезлом. Останавливаюсь. Стандартная процедура проверки документов, откройте багажник и прочее. У меня в машине играет OST из «Fairy Tail», основная тема. У гаишника медленно поднимается бровь. — Смотрите «Fairy Tail»? — Ну да. — Любимый персонаж какой? — Макаров. — Счастливого пути! Отдаёт документы. Сажусь в машину и в тихом афиге сваливаю.

Однажды утром шла на работу. Настроения не было вообще, была злая. Иду, слушаю музыку, навстречу идёт парень и пристально смотрит мне в глаза. Не обращаю внимания. Тут он меня останавливает и начинает угрожать: давай деньги, телефон и прочее. Я сама от себя не ожидала такой реакции, наорала на него: "Иди вообще на хуй, дебилоид, на работу не пробовал устроиться? Я вот, думаешь, хочу на работу идти в шесть утра?!" Назвал меня ненормальной и удалился. Не жалею и нестрашно.

На протяжении наших полуторагодовалых отношений, из которых последние 8 месяцев живём вместе, мой парень спал с восьмью разными шлюхами, ел за мой счёт, лишил меня девственности, бросал тысячу раз, умудрился однажды выставить за дверь ночью и вообще вёл себя как скотина. Встречаюсь с ним до сих пор не столько по любви, сколько с целью его полностью подчинить себе, чтобы потом я могла так же вытирать об него ноги и бросать, а он бы умолял вернуться. Я почти перетянула на себя одеяло! К Новому году будет как шёлковый, я его перевоспитаю, паскуду.

Зимняя сессия, сдавал экзамен по экономике. Предмет непрофильный, но препод — лютый тип: не пускал в аудиторию опоздавших, придирался к мелочам и, по отзывам старшаков, валил всех, несмотря на заслуги и работу на парах. На консультации он заявил: "Тот, кто прямо сейчас возьмёт билет и ответит без подготовки — получит повышенную оценку на экзамене". Из группы я один рискнул — мне объективно не светило выше тройки, терять нечего. Двадцать минут потел перед ним на глазах у всей группы, крутился как уж на сковородке, полагаясь только на примерные представления о предмете и здравый смысл. В конце концов он взял у меня зачётку со словами: "Знаний у Вас, конечно, даже не на три, но дерзости и логики не занимать". Я даже не взглянул на оценку, побежал в общагу отмечать — сессия закрыта. Представьте моё лицо, когда в чат группы скинули ведомость: треть группы вообще не сдали, у большинства — тройки, а оценка "отлично" лишь у меня!

В детстве меня бросил отец. Одна из причин — мама выбрала другое имя. Поставила себе цель: я выбьюсь в люди и покажу этому говнюку, что да как. Увидев мою любовь к языкам, меня отправили в языковую школу, где я узнала, что языки — залог того, что человек добьется хорошей жизни. Когда я смотрела видео американского видеоблогера, я впервые не включила субтитры. Я понимала. Я понимала все, что он сказал — на сленге, быстро и нечетко. До сих пор поверить не могу. Я счастлива. Я докажу ему!