Успех

Прошедший год стал для меня годом невероятной трансформации. Я похудела на 27 кг, смогла разорвать болезненные отношения, которые тянулись без малого 7 лет и не приносили ничего, кроме расстройства и напрасных ожиданий. На работе ничего не поменялось, кроме меня: я спокойно выдвинула свои требования, и от меня отстали, перестали навешивать всякую фигню бесплатную, дали свой личный кабинет наконец-то и стали прислушиваться к моим профессиональным советам. Я съездила на конференцию в другой город, познакомилась с единомышленниками, выступила сама. Было трудно, очень болезненно порой, я много плакала, особенно когда хреначила на беговой дорожке, не ела после 7 вечера, расставалась с любовью всей своей жизни, который меня унижал, а я страдала по нему. Ах, ещё я наладила отношения с отцом, который меня бросил. Простила его, смотрю на него без отвращения и жалости, нашла в его поступке объяснения, стало легче. Стала общаться с единокровной сестрой, она оказалась неплохой девушкой, помогала мне. Отпускаю ушедший год с сожалением и с благодарностью, потому что он перевернул меня. Самое важное, что я поняла — надо идти к своей цели маленькими шагами, не ждать ничего глобального здесь и сейчас, а потихоньку, не боясь, не сворачивая. На этот год есть свои планы: ещё похудеть, найти свой спорт, найти любовь или хотя бы романтику, больше общаться с друзьями. А завтра поеду исполнять первое желание в новом году — беру собаку и кошку из приюта, уже договорилась. Они жили у бабушки, которая умерла, а родственники выкинули её животных. Они в стрессе, но я их отогрею и приму с любовью. Всё у меня получится, и всем того же желаю!

Помнится мне тот самый переломный момент в моей жизни, когда я уже после сама офигела от того, что произошло вообще. Я жила в маленьком городе, работала в соседнем — миллионнике. Жила на съемной квартире — очень старый дом, с очень уставшим ремонтом, прям таким, что стелы под обоями сыпались. Только-только узнала об измене парня, который к тому же взял и украл мою кредитку, списав с нее приличную сумму денег, и пропал. Зарабатывала копейки, но отважно ездила на работу и тратила на дорогу от 2 до 4 часов (в зависимости от пробок). Плюс в выходные подработка. Помню, как-то меня начальник наказал за то, что я ему кофе не принесла вовремя, хотя не моя обязанность. А ему было надо, что именно я принесла ему кофе перед его гостями в момент, когда у меня горел дедлайн по моей задаче. Он вообще очень часто любил издеваться надо мной: то задачу даст недельную за день до сдачи, то свою ошибку на меня скинет, мол, тупая девка, че с нее взять. В этот раз он лишил меня обеденного времени. И т. к. везде были камеры, сказал, что если увидит, что я ушла на обед, а не работаю — штраф 500 рублей. У меня на то время зарплата была тыщ 20. Пока стояла на кухне и наливала попить себе стакан воды, ела я бутерброд на ходу, идя обратно по коридору. За это меня штрафовали. Дважды. Но не есть совсем я не могла. И я ела в туалете. Мерзко, гадко, негигиенично. Но ела я не в кабинке с унитазами, а отдельном помещении с раковиной. Запиралась и ела свою еду из контейнера — холодную, пластиковой вилкой. И мне было так пофиг, я очень хотела есть, ведь из дома я выходила в 6 утра, а возвращалась только к 21-22 часов. В какой-то из дней я так же сидела на полу и ела. Осмотрелась. Обратила внимание на свои ноги — что Я СИЖУ НА ПОЛУ ТУАЛЕТА И ЕМ! Разрыдалась. Проревевшись, вытерла сопли, психанула на саму себя, что я такая тряпка. В этот же день написала заявление об увольнении. На следующий день я искала по объявлениям квартиру в этом же городе. Нашла классный вариант, вышла на связь с арендатором. На пике своей "смелости" устроила скандал начальнику и высказала ему все то, что думаю — послала его к черту, когда он мне сказал, что я ему отработать за бесплатно должна, и не только в офисе (ну, намек понятен). Получила расчет, на следующий день сняла квартиру. Переезд случился вообще за сутки. Обустроившись, пошла гулять по городу в тот же день. Познакомилась с парой, которые в итоге стали мне друзьями. Через неделю нашла новую работу, на которой с удовольствием трудилась 3,5 года. Там же и встретила своего будущего мужа. И вот как только переехала, я помню, как сидела на полу и ела (т. к. у меня были не собраны ни стулья, ни стол), я снова разрыдалась. Только уже от радости. Буквально за неделю перевернула свою жизнь. А что меня дернуло так — до сих пор не понимаю. Но если бы я тогда не психанула, не имела бы все то, что имею сейчас: свой дом, чудесного мужа, прекрасную работу, хобби моей жизни, путешествия, друзей. Я тогда была в такой жопе, что сейчас, оборачиваясь назад, я понимаю, что все правильно сделала. Как мне духу только хватило…

Когда только появились первые конкурсы репостов ВК, выиграла в одном из них годовой запас носков. Думала, ну пришлют упаковок 20, а прислали 365 пар! Все нормального качества, хорошие плотные носки. Сегодня открыла последнюю пачку, 12 лет ими пользовалась.

В тот день я поняла, что экстрим — это не горные лыжи и не парашют, а забытые сигареты на стиралке, когда тебе 14, а мама уже на подходе. Лежу у стоматолога, вся такая взрослая и независимая… пока не вспоминаю, что дома на виду лежит мой билет в мир «ты у меня ещё получишь». Часы подсказывают: мамин рейд домой уже близко. Я, чуть ли не со слезами рассказываю всё врачу. Он, кстати, оказался человек с пониманием — дал отмашку: «Успеем». С кресла набираю такси, влетаю в машину, на ходу выдаю водителю всю драму. Он в ту же секунду превращается в Вин Дизеля — только вместо «Форсажа» у нас «Форсаж: миссия по спасению задницы». Звоню маме, она невозмутимо сообщает, что зайдёт в магазин. Фух. Но как только мы подруливаем к дому — вижу её: сто метров до подъезда, пакеты в руках, скорость шагов — тревожная. Я ору ей с порога машины, что «очень хочу в туалет», и шпарю на каблуках до 5 этажа, как цапля на адреналине. Сигареты спрятаны, миссия выполнена. Только вот в тот день, кажется, у меня появилась первая седая прядь.

Как победитель всероссийской олимпиады школьников, поступил в своё время в престижный вуз, где учатся дети сильных мира сего (сам из простой, бедной семьи). Там влился в компанию мажоров, которые периодически подкалывали меня и даже издевались, но всё же держали меня при себе. Я всё это терпел, помогал им с учёбой, а взамен просил о разных услугах: взять меня с собой на конференцию в Европу, попросить устроить на практику в компанию отца и так далее. Везде, куда пробивался, выкладывался по максимуму и старался проявить себя. Лизоблюдством и подхалимством я добился своего: сразу по окончании вуза меня взяли в крупную международную компанию, куда был гигантский конкурс. Сейчас я продвинулся по карьерной лестнице и живу очень хорошо. Мне было ужасно стыдно, когда я этим занимался, иногда чуть не плакал по ночам от ненависти к себе и бессилия. Но это был единственный способ мне, сыну продавщицы и электрика, вырваться из глухой провинции, добиться успеха и пробиться в люди. Цель оправдывает средства.

Мой брат встречался с классной девушкой, которая очень нравилась нашей семье. Она была простая, веселая, добрая, умная, понимающая, очень лёгкая, светлая. Но брат её обидел, начал общаться с другой девушкой и изменил в итоге. Они разошлись с первой, брат стал встречаться с другой, которая оказалась той ещё сучкой с мерзким характером. Брат очень изменился рядом с ней, стал каким-то жёстким, злым. И я решилась на подлость. Анонимная страница, фотошоп, и вот я отправила его новой девушке якобы переписку с братом интимного характера. Был скандал, они разошлись. Потом я специально стала вытаскивать брата туда, где могла быть его прошлая девушка. Следила за ней, знала, куда она ходит (место работы, фитнес клуб, курсы английского, танцы). Брат несколько раз сталкивался с ней "случайно". Видно было, что она его ещё любит. У брата тоже проснулись чувства, он стал ей писать, они снова стали общаться, брат долго просил прощения, почти год он подкатывал к ней снова, и она его простила. Сейчас они уже больше 10 лет женаты, есть двое детей, мои обожаемые племянники. Брак счастливый, брат часто говорит, что он был такой дурак и чуть не упустил свою любовь, но хорошо, что судьба свела их. Ага, да-да, судьба свела))

С детства мечтал открыть свой бизнес. Учился на это, целенаправленно искал работу в продажах и маркетинге. И вот нашёл нишу, и встал вопрос стартового капитала. Не придумал ничего лучше, чем продать машину и квартиру — все, что заработал до 30 лет. Многие не поняли моего поступка, крутили пальцем у виска. Продать, все что есть, и переехать в комнату ради мечты и светлого будущего — это в 30 лет? Прошло 5 лет… Купил несколько квартир и крутую машину, объездил весь мир. У меня всё получилось!

18 лет назад, когда я встречался со своей будущей супругой, я был в полной финансовой заднице. У меня не было денег даже на букет цветов. На свиданках мы просто сидели на лавочках, гуляли в парке, кормили уток на озере. Даже пикник был экономный — из домашней еды. При этом я уже не был студентом, работал, но зарабатывал мало. Я тогда удивлялся, почему она со мной встречается, я ведь не водил её по ресторанам, не катал на дорогой машине. Потом я набрался смелости и спросил её об этом, она ответила: "Просто мне хорошо с тобой всегда, как бы мы ни проводили время". Мне так тепло стало от этих слов! А потом мне повезло с работой и маленьким бизнесом, поднялся по карьерной лестнице. И на сегодняшний день могу сказать, что хорошо состоялся материально. Не богачи, но выше среднего. И жена всегда поддерживала меня, все мои начинания. Я ей за это очень сильно благодарен!

10 лет жила с мужиком в его квартире в качестве жены, но предложение мне никто делать не собирался. Последние пару лет только пренебрежение и использование меня как бесплатной домработницы. "Муж" нарадоваться не мог, какая экономная. Сколько у меня зп он никогда не интересовался — важен был сам факт, что я хожу на работу, а не сижу у него на шее. И за эти 10 лет я откладывала деньги при любой возможности на счет под проценты. Сегодня получила ключи от своей новенькой квартирки. Прощай, мудак!

Нищее студенчество, у меня начинаются отношения с хорошей девочкой. Впереди 14 февраля, зарплату на работе задерживают, до стипендии ещё неделя, а денег нет даже на один цветок. Пришлось выгребать последние копейки и идти в магазин покупать то, на что хватит денег. В итоге прихожу к ней на встречу с бумажным цветком в руках и со словами: "Наш путь с тобой только начинается, но пусть он будет таким же бесконечным, как это", — дарю ей пачку соды. Как она хохотала — надо было слышать. Девушка оказалась с юмором, и спустя 15 лет мы до сих пор вместе, живём теперь гораздо лучше, но ту пачку соды она мне до сих пор припоминает.

Я жиробасина, решила с этим что-то делать. Спорт я ненавижу, в спортзалы ходить стремаюсь, плаваю плохо. Купила себе беговую дорожку и велотренажёр. Долгое время не занималась на них, но когда вес перевалил за трёхзначное число, ещё и очень сильно трёхзначное, решила взяться за себя. Немного скорректировала питание, но реально немного. Убрала выпечку, чистый сахар, белый хлеб, колбасы, шоколад, не совсем, но из ежедневного рациона, так в принципе ем их пару раз в неделю всё равно, но не очень много. Перестала заказывать пиццу и роллы еженедельно по два раза, пару раз в месяц. И заставила себя крутить педали и просто ходить по дорожке ровно столько, сколько длится серия моего любимого сериала, засмотренного до дыр — около 45 минут. Смотрю его на английском, потому что все сюжетные повороты и так знаю. Что по итогу? С февраля минус 24 килограмма! Это чудо какое-то, с учётом того, что я больше вообще ничего специально не делаю. Иногда две серии смотрю в день, но хожу по дорожке на второй серии со скоростью 3 км/ч в расслабленном состоянии. Или педали кручу еле-еле. Ещё и английский подтянула, спасибо субтитрам. Я думала, я буду страдать, худея, а по факту это вполне приемлемо. Если какой-то день пропускаю или ленюсь, не ругаю себя. Или если мороженое куплю или торт и ем его. Сама себе удивляюсь. Может, по моему весу не сильно заметно, что я прям пипец как сбросила, но всё равно ощутимо. И не ужасно трудно это, как я думала.

Мне досталась в наследство квартира от деда, отца моей мамы. Мама переписала её на меня, но вот с ремонтом там беда. Дед жил скромно, помогать себе не позволял, говорил, что вот он умрёт, тогда и будем мы менять окна, двери, сантехнику и прочее. Короче, квартира в плачевном состоянии была. Но я очень хотела жить там одна. Начала копить на ремонт. И оказалось, что если не делать дважды в месяц маникюр с наращиванием, ресницы, брови, педикюр, а делать самой простые процедуры; если выходить вовремя или даже с запасом, видя в приложении свой автобус, а не вызывать такси в последний момент; что если не покупать дважды в день кофе в кофейнях; не покупать готовую еду в кулинарии, а делать её самой; что если не покупать от безделья мелочи на маркетплейсах; что если иметь в косметичке минимальный набор необходимой косметики, а не пять помад схожего оттенка и три хайлайтера; что если иметь на полке в ванной гель для умывания, тоник и один крем, а не десять разных баночек; что если не отдавать деньги за фитнес-клуб, а купить гантели и б/у велотренажёр, а беговую дорожку заменить прогулками по улицам; короче, если всё это сделать, то жизнь не станет хуже, а половину моей не такой уж маленькой зарплаты можно откладывать и тратить на ремонт. Жила у мамы, за полтора года смогла сделать ремонт. Офигела, когда с первых сэкономленных денег поменяла унитаз, раковину и трубы. Я думала, что это дорого, а оказалось, что унитаз стоит, как поход на маникюр + такси туда-обратно + кофе с круассаном по дороге. Два месяца экономии — и вот у меня поменяны два окна. Сейчас живу в отремонтированной квартире. Ремонт, конечно, простой, все материалы недорогие, что-то делала сама, типа поклейки обоев, но квартира чистая и аккуратна, все коммуникации заменены. Научилась откладывать, впереди покупка хорошего холодильника, телевизора, ноутбука. А там и про машину можно подумать. И ничего не случилось со мной без ресниц и пятой по счёту помады.

Не нравилась фигура, хотела сделать себе грудь, думала, что смогу лучше принять себя. Собрала деньги, нашла очень хорошего врача, а он отказался делать! Сказал, что пока не разберусь с опущенным плечом, слабыми мышцами спины, тонусом поясницы и зажимами грудной клетки, делать ничего не будет, т. к. увеличение груди только усугубит проблемы. Разобралась, полгода ушло на корректирование осанки и массажи. Потратила почти все деньги, но оказалось, что грудь у меня нормальная и фигура, в общем-то, ничего.

Я не помню, когда в последний раз ложилась спать с лёгкостью. Года три точно каждую ночь я как будто умирала. Не физически — морально. Работа, беготня, собака, готовка, стирка, уборка. И в этом всем — муж, который приходит с работы и делает одолжение, если выносит мусор. На все мои просьбы помочь он говорил: «Я работаю, мне отдыхать надо». Только вот я тоже работаю, и дома, и на работе. Но это никого не волновало. Интим был как обязательный квест — чтобы он не психовал. Без желания, без ласки, на автомате. Часто я в слезах, но он этого не замечал. А если замечал, то говорил: «Какая-то ты холодная сегодня». В какой-то момент я перестала спорить. Просто замолчала. И как-то утром, в субботу, когда он в очередной раз заорал, что я «вечно не успеваю, ни хрена не делаю, только нытье и упрёки», я спокойно собрала вещи и уехала к подруге. Сказала, что ненадолго. А потом сняла себе комнату. Без телевизора на всю громкость, без грязных носков на подоконнике, без «А что у нас поесть?» через 5 минут после ужина. И вот я сижу в этой крошечной комнате, с кружкой чая, в тишине. И я живая. У меня нет панических атак по утрам, я не просыпаюсь с чувством вины, не засыпаю с мыслями, что я снова что-то не успела. Я купила себе цветы. Просто так. Потому что захотела. Я перестала бояться. Я заново учусь жить — для себя. И впервые за много лет я верю, что у меня есть будущее. А не просто выживание между понедельниками и бытовухой.

Сдаем с мужем свою недвижимость, её много. Я сдала квартиру парню и забыла об этом мужу рассказать вечером. Через два дня звонит парень и вопит, что он приехал с вещами, а там девушка живёт уже. Оказывается, мой муж тоже сдал эту квартиру и забыл мне сказать. Мы извинились и предложили кому-нибудь из них вернуть деньги или переселиться в другую нашу квартиру надолго или временно. Но и парень, и девушка не хотели другого жилья. Так и остались жить вместе, уже третий год живут как пара.

Увела коллегу от его жены. Мы типа были на работе братанами, могли пошутить на пошлые или чернушные темы, покурить вместе, обсудить спорт или тачки. А его жена такая прям цаца и фифа. Многое ему запрещала, постоянно контролила, доставала. Сначала мы с ним просто общались, а потом я влюбилась. И начала планомерно его завоёвывать. Жена повернулась на ЗОЖе, а я его угощала беляшами. Жена потащила его на мелодраму, я пригласила на боевик. Жена ненавидит анекдоты с чёрным юмором, я прочитала сотни анекдотов по этой теме и при случае рассказывала. Прошерстила всю его страницу в соцсети, запомнила, что нужно. И вот я уже та, с которой он может быть сам собой. Вот я уже ненавязчиво внушаю мысль, что мужчина — это самостоятельная единица, а то, что мужик боится накосячить, потому что жена будет орать и истерить, — это неправильно и глупо. Он примерял эти идеи на себя, понимал, что он по сути каблук, что это стрёмно. Жена что-то чувствовала, потому что стала его усиленно пасти, но я внушила мысль, что настоящего мужика никто не должен пасти. И вот он уже злится на жену, а там и до первого секса со мной недалеко. И он феерический! И вот перед ним выбор: пресная, скучная, истеричная жена с претензиями или я — лёгкая, весёлая, задорная? Пара пафосных речей, что брак — это хорошо, конечно, но это не финал и не обязанность; что иногда на чаше весов свобода и лёгкость, которые самые важные в жизни, иначе можно жить в ловушке и жалеть об упущенных возможностях... И вот он разводится и уходит ко мне. Больше года длился мой план, всё получилось. Рядом со мной идеальный мужчина. И очень ведомый, как выясняется. И я надеюсь, что не найдётся никакая умница, умнее меня, чтобы его увести тоже.

Как я ломал в себе мужские стереотипы… Перед самоизоляцией нашёл новую работу и так переживал, а тут ещё дистанционка. Начались панические атаки, каждое утро в четыре часа просыпался от ужаса, клаустрофобии, трясучки. Сжал булки и пошёл к психологу, перебрал несколько, не сдался. На первых порах рыдал, как девчонка, на приёме. Спустя полгода вышел из этого. Теперь всем мужикам советую. Это не стыдно, это не слабость, а рабочая штука! Гораздо лучше, чем бухать, а иногда и дешевле.

Я никогда не работала, кроме практики в универе, на ней еле отсидела. Не понимаю, как можно работать по 40 часов, времени ни на что нет. Поэтому, окончив институт и собрав все накопления, я поехала на курорт монетизировать свою красоту. Я не проститутка, я всего лишь знакомлюсь с богатыми мужчинами и завязываю отношения. Иногда веду по 2-3 мужика параллельно. Они и подарками не обижают, и денег могут подкинуть просто так и на "лечение". Живу отлично, работать не собираюсь, выкусите.

Утром по пути на работу встречал иногда красивую девушку. На вид очень молода, лет 20-22, но всегда одета в классическом стиле. Думал, как познакомиться, смущала разница в возрасте (мне 35, ещё хорош собой, холост). Тут увидел у неё часы со стрелками, на которых, к тому же, были римские цифры! Не удержался, спросил у неё о времени, отвечает: "Без пятнадцати восемь!" Привет зумерам — да, некоторые стереотипы о них не обошли меня стороной. Далее разговор как-то сам завязался, и теперь у меня лучшая и самая красивая девушка, которой, как оказалось, 30 лет!

Лет 12 назад был у меня кавалер. Ужасно красивый, обаятельный, с деньгами, но тупенький, если честно. Говорить было не о чем, подругам показывала дозированно — пять минуточек и сбегала, чтобы он разговориться не успел. Работал непонятно каким менеджером в фирме отца. Как-то раз заехала за ним после работы (я водила, у него права забрали), а меня умудрились затащить в кабинет его отца. И картина маслом: сидит сынок на стуле у окна, смотрит в сторону. Сижу я на одном конце директорского стола, его отец — на другом. Часа два точно был допрос: образование, преподаватели, специальность, детали работы. Оказалось, что учились с его отцом в одном вузе и по смежной специальности (фирма занималась георазметкой и исследованием почвы для строительства, а мы юристы, так что даже не подумала). В конце немного поговорили о личных качествах. Под конец беседы мне было заявлено: встречаться я вам не разрешаю, ты для него слишком умная, надуришь, но работу предложить могу. Работала у него до 22 года, потом захотелось уехать из России. По деньгам платил более чем достойно, общался всегда очень хорошо, заботился, как о дальней родственнице. Когда поняла, что в России жить не хочу, подсунул моё резюме паре давних приятелей и по сути помог уехать во Францию в фирму, работающую с Россией. Сынок его через два года женился на такой же дурочке, и когда я уезжала, уже имел троих детей. С отцом его всё ещё общаемся.

Пару лет назад попала в сложную ситуацию: тяжелое расставание, отсутствие работы, депрессия, как следствие, появилось много долгов. Решилась открыть кредитную карту, чтобы погасить долги и уже потом планомерно закрывать кредитку. Работать устроилась буквально по первому объявлению уборщицей, лишь бы были деньги. Было тяжело, но я смогла! Долгов нет, кредит погашен, даже смогла накопить небольшую сумму, чтобы искать новую работу в спокойном темпе. Вчера подписала заявление на увольнение, как же я счастлива!

Есть у меня подруга. Сама из деревни, семья у неё, можно сказать, на грани бедности. Но она сама поступила в 10 лет в школу для одарённых детей в столице. Далее в физмат для одаренных детей, самый лучший в стране. Потом школа с золотой медалью, высшие баллы на вступительных, лучший университет страны, и далее по накатанной магистратура. Вышла замуж по большой любви, самый успешный сотрудник во всех фирмах. Живет в большом доме с семьей. Живой пример того, что всего можно добиться самой. Уважаю.

Работала в продажах. Суть примерно в том, что мы собирали мелкие заказы и на производствах получили скидки за объем работ. Я знала всех заказчиков, а моя подруга — всех исполнителей. Мы посчитали и поняли, что можно купить один станок и делать все в 1,5 раза дешевле нашей закупочной цены, а клиентам называть цену на 10-15% ниже той, по которой продает наша фирма, и ее никто не перебьет. Станок нашли, помещение сняли. Через год у нас было 4 станка и 2 сотрудника. Через 3 года мы купили по квартире. Потом открылось еще несколько таких точек. Дальше цены начали падать, и мы продали свой бизнес. Сейчас уже такое не прокатит…

У меня всегда была строгая мама. Растила меня одна, поэтому прям берегла и учила уму-разуму. Запрещала общаться с некоторыми одноклассниками близко, фильтровала моё общение, моих друзей, интересы, заставляла ходить на дополнительные занятия. Естественно, никаких прогулок бездумных и шатаний по дворам и ТЦ. Домой всегда вовремя, телефон на проверку и соцсети, кому звонила, кто что пишет. Скандалы были, но мама всегда была сильнее и твердила, что я ей скажу спасибо. Следила за мной долго, даже когда я в университете училась. Было дело, могла и руку поднять даже. И всегда говорила, что это мне на благо. У меня было три ухажёра, которые не прошли мамин фильтр. А четвёртого она одобрила. Настояла, чтобы я поскорее вышла за него замуж. И что, хочу сказать я маме спасибо или нет? А вот и хочу! Она разглядела в парне потенциал. У него своё дело, и мы уже несколько лет живём за границей. Купили себе квартиру, у нас ребёнок, скоро будет второй. Перевезли маму, снимаем ей жильё. В деньгах не нуждаемся. У меня хорошее образование и куча навыков, которые приобрела в детстве (готовить, рисовать, два иностранных языка в арсенале на прекрасном уровне, два ещё на простом уровне, спортивные навыки, катаюсь на коньках, роликах, лыжах, разбираюсь в искусстве, архитектуре, сама работаю в этой сфере). Я признаюсь, что слежу за своими одноклассницами и однокурсницами, с которыми мама так не хотела моего общения. Никто не добился ничего хорошего! Живут кое-как, кто-то разведён, работают непонятно где. Не все, но большинство не по специальности. Подруга, с которой более или менее общалась, работает училкой и получает за месяц, наверное, столько, сколько я могу на чай оставить в ресторане. Парни, с которыми встречалась, тоже ни о чём: один в страховой работает, другой окна устанавливает и потолки натягивает. Мама была права, что я скажу ей спасибо. Нет, я не считаю, что она лишила меня чего-то важного (хотя раньше так думала, когда плакала из-за того, что все девчонки в клуб пошли, а меня мама не пустила и так далее, примеров тьма). Я ничего бы не приобрела от этих тусовок и никчёмных парней, а только потеряла бы. А всё, что у меня есть, сейчас, — это мамина заслуга в первую очередь.

Восемь лет назад, аккурат в разгар кризиса и взрывного роста валютного курса, мироздание решило, что я слишком беззаботно живу. В один год у меня было отнято все, что давало уверенность в себе. Ни работы, ни карьеры, образование из серии "лишь бы был диплом", да еще и по нелюбимой специальности... Как-то враз постарели и принялись болеть родители. Зеркало отражало человека лет на 10 старше реального возраста, с расплывшейся телом, с покрасневшими от ночного сидения за компом глазами, в старой и неопрятной одежде. Квартира была не то чтобы захламлена, но как-то «состарена», вся в пыли и ненужных вещах. Любимая девушка, — умная, верная, потрясающе красивая, — потеряла терпение и завершила отношения словами: «Я устала ждать, когда ты вытравишь из себя инфантила». Это был самый сильный удар. К слову, она была права. Во всем, что со мной тогда произошло, винить нужно было только себя, свою лень, нерешительность, постоянное нытье и дурацкую уверенность в том, что меня обязаны любить за "голубиную душу" и доброту. Полгода спустя, после выхода из шокового состояния, пришло понимание, что надо браться за себя — никто не обязан любить нас "такими, какие мы есть", мы ведь тоже влюбляемся в умных, красивых, успешных. Кто, если говорить начистоту, захочет по доброй воле жить с неудачником, все время жалеющим себя? После осознания этого факта пришли 8 лет упорного труда, самообразования и чтения тонн книг по психологии. Теперь у меня своя квартира, отличный заработок, никаких начальников (свое дело, которое мне по душе), образование, о котором и мечтать было страшно, занимаюсь тем, чем всю жизнь хотелось. Проблемы со здоровьем решены (по крайней мере, пока), с телом — тоже… Но главное, что любимая вернулась и на днях приняла мое предложение руки и сердца. Все это время она ждала меня и надеялась, что я изменюсь и примусь за себя, тайком наблюдая за мной. За это время она сама получила еще одно образование, съездила на обучение за границу, тоже заработала на жилье... Дождалась, когда мы будем равны. Мудрая моя женщина… Пишу все это с глубокой благодарностью ей и маме, которая поддерживала меня по мере сил. Если бы не две мои любимые женщины, ничего бы у меня не вышло.

Замужем 17 лет, детей нет, муж не работает. Всё сама тянула. Всё надоело, и я загуляла. Когда сказала мужу, что хочу развод, он взял мой телефон, прочитал все переписки, а они далеко не приличные. Сильно избил, связал руки и ноги, около часа пролежала на полу на животе. Спасибо маме и полиции, приехали и спасли. На следующий же день на работу приходит ОН — полицейский. Везёт на допрос, это простая формальность. Видит синяки — везёт в травму. Теперь я уже полгода любимая женщина… Сижу дома. Это судьба :))

Мне 37. Всю свою жизнь я брала кредиты: сначала это были телефоны/компы. Потом ипотеки, автокредиты, деньги на бизнес, на новое оборудование. В прошлом месяце я выплатила все кредиты и закрыла все карты. Я впервые ощутила жизнь без обязательных платежей банку. Странное чувство. Никак не могу к нему привыкнуть.

Я накопила миллион! Почти сама, 20% только от подарков со свадьбы. 5 лет откладывала, работая на средней зарплате. Не ездила на моря, не тратила много денег на дорогие покупки. Баловала себя мелкими приятными вещами. Муж все деньги вкладывает в машину, я же часть на общую карту, часть — себе, живем на съемной. Накопления, вклады, все шерстила и перекладывала. Все премии, лишняя копеечка, подарки — все уходило туда. И некому похвастаться. Подруги либо меньше зарабатывают, либо трудное положение сейчас. Мама, не умеющая пользоваться деньгами, сразу начнет просить в долг, чтобы покутить с подругами. Бабушки после 90-х начнут ругать, что я деньги в банке храню, а не под подушкой. Муж рад за нас. Но так хочется кричать и радоваться, что я молодец, что у меня скоро получится купить свою квартиру. Это моя мечта, и я уже близка к ней. А когда начинала копить, открыла вклад и положила туда 5к, смеясь, что такие большие годовые получу, мама не горюй.

Папа оставил нам с мамой по внушительной сумме. И я свой капитал только увеличиваю. Удачно взятая в 2020 году ипотека под низкий процент с мыслью, что так долго продолжаться не может. Покупка золота и долларов в 2022 в ожидании глобального кризиса. Свой капитал за 7 лет я увеличила в 10 раз. Не только удачными вложениями, но и постоянно откладывая деньги, пользуясь налоговыми льготами, рассчитывая бюджет. И я благодарна отцу не только за стартовый капитал, но и за знания, что делать с деньгами. Многие мои знакомые получали в наследство и в подарок от родных гораздо большее, некоторым доставались целые квартиры, им оплачивали дорогую учебу, покупали машины. Но почти никто из них в 20-25 лет не думал о том, как сохранить и преумножить родительский вклад. А я смогла! Пока все думали, как заработать, я сохраняла и растила не столько деньги, сколько память о моем замечательном папе.

Всегда была на работе мягкой, неконфликтной, доброй. И на мне все ездили. Я соглашалась на дополнительные смены, которые "оплатим потом", но забывали. Бесплатно обучала новых сотрудников, на мне просто экономили, потому что другим платили за наставничество, как выяснилось. Никогда не возражала ничего начальству… и всегда была плохая. Стала возмущаться больше, подавать голос, конфликтовать. Спасибо психологу, с которым поработала. И вуаля — у меня +30% к зарплате, начальник со мной советуется! Спрашивает разрешения, можно ли мне дать дополнительную работу. Извиняется, если пишет, хотя раньше мог в выходной позвонить и наорать. Поистине выращивать когти, зубы и строить свои границы очень важно и нужно. Жаль, что я научилась делать в возрасте 35+.

Люблю убираться, но ненавижу готовить. Пять дней в неделю ем в столовой на работе, в выходные — либо доставка, либо кафе или ресторан. Зарабатываю нормально, по кошельку мне это не ударит, даже если я буду толпу так кормить. И тут на горизонте объявляется мужчина. Обаятельный, обходительный, интеллигентный и в целом в моём вкусе. И всё у нас взаимно было, кроме его неуёмного желания, чтобы я готовила. Я объяснила, что готовить мало того что не люблю, так ещё и не очень умею, потому что никакого удовольствия мне это не доставляет, соответственно, учиться этому я тоже не хочу. Но он упёрся: "Женщина должна готовить!". Я сказала, что лично я никому ничего не должна. Расстались. Сижу в пижаме, ем борщ из рестика. Фантастически вкусно! Ну и пошёл он.

Наконец решила разорвать пятилетние отношения! Человек хороший, деньги есть, в комп не играет, но почему-то считает, что этого достаточно — никак меня не уважая, открыто критикуя любое действие и унижая перед знакомыми. Взяла зад в руки и позвала на разговор — теперь собираем вещи! Я внезапно поняла, что ничего не изменилось: я и была одна, пусть и с кем-то рядом; нестрашно остаться одной без него, страшно не попробовать по-другому! До сорока ещё 10 лет, пойду найду себе первую кошку))

Всю жизнь ненавидел свой нос, он широкий, с огромной горбинкой и смотрит вниз. Люди, когда со мной говорят, смотрят тупо на него, а не в глаза. Нос у меня пошел в деда, и мне батя постоянно говорил, что мне повезло иметь такую память о его отце. Что я пережил в школе, даже писать не буду. Сейчас в свои 23 года я сам накопил на операцию, мне ее провели, и это просто шок, как теперь изменилась моя жизнь: люди видят меня, а не мой нос, я сразу смог найти более престижную работу и там познакомился с будущей любимой девушкой. Естественно, как узнали в семье, был скандал, все отвернулись от меня, кроме матери, отец проклинает, но мне уже похуй, я наконец-то живу!

Занимались сексом с парнем у него дома, и после окончания акта он пошел выкидывать презерватив в окно, мы были на девятом этаже, и этот презерватив упал на подоконник окна восьмого этажа. Мой парень не мог оставить все как есть и решил убрать его оттуда. Мы взяли швабру, но она не дотягивала, прикрепили скотчем веник к ней, но до подоконника не хватало 10 см. Все это происходило в три часа ночи, когда родители были за стеной. Так вот к швабре мы приклеили молоток… И наконец-то мы его сбили.

После 32 лет брака жена сказала, чтобы я съехал на свою квартиру (я жил у неё, свою после смерти родителей сдавал, деньги уходили на образование детей, ну и ездили иногда на море). Я сказал, что съеду, но тогда развод. Ну а она и согласилась, мы уже давно спали в разных комнатах. На сайте познакомился с довольно молодой женщиной и теперь наговориться не можем. Она переехала ко мне, и мы уже второй месяц вместе. Дети меня игнорят, а мне пофиг, я счастлив. У меня никогда ничего подобного не было, даже в интимном плане у меня так не было, даже по молодости. Сейчас мне 57, так что теперь я точно знаю, что в 57 жизнь только начинается.

Три месяца без алкоголя. Просто надоело, что дети видят мою пьяную рожу каждую неделю. Куча денег уходила, потому что мало пить я не умела — всегда ночью нужно было переться за догоном. Напивалась до беспамятства, до бешеного сердцебиения. На следующий день полдня выпадало. Было постоянно стыдно. Три-четыре бутылки вина в одну харю. Сейчас похудела на размер, похорошела на лицо. Не хочу больше возвращаться в алкоголизм. Муж за это время тоже пил всего пару раз. Пока не тянет. Надеюсь, и дальше получится.

Не перестаю поражаться жене, все что мы имеем - благодаря ей. Еще при знакомстве после 5 минут разговора я подумал: «А она умная». И реально за 10 лет брака у нас 4! квартиры. Одна, в которой мы живем, — очень хорошая, другие три однокомнатные под сдачу. На нашу ипотека, но остальные за наличку! Да в нашем городе, тем не менее. А ведь мы миллионы не получаем и живем, не экономя каждую копейку. Сейчас она беременна, и мы планируем покупку еще одной квартиры для ребенка. Мне бы мозгов не хватило самому)

Никогда не понимала, как вот это женщины делают: развелась, похорошела, разбогатела, и что ей мешало это делать в браке? А потом как развелась — поняла. Это тебя партнер тянет на дно с собой: его кругозор, окружение, место жительства. Я развелась, начала общаться с другими людьми: другой интеллект, места работы, подтянули туда, оттуда такой же второй муж. К моему заработку + его заработок и поперло все остальное в жизни. Не представляла, что смогу такое!

4 года лечилась от бесплодия. Врачи не находили объективных причин отсутствия детей. По результатам обследований и я, и муж были здоровы, но забеременеть не удавалось. Врачи настаивали на ЭКО — пока молодая, шансов больше. Одна коллега посоветовала старинный способ — в Вербное воскресенье сходить в церковь, отстоять службу, освятить веточки вербы. Потом прийти домой и съесть 9 почек с освященной вербы. Терять мне было нечего, в церковь ходить люблю. Обряд провела. Забеременела в следующем месяце.

Когда я начал учиться на повара, на первой практике на кухне в больничном учреждении старая повариха сказала: «Сынок, оно тебе нужно? Лучше бы на программиста пошёл учиться, а то стой возле печки с утра до ночи, жарь, шкварь — и что ты увидишь в этой жизни?..» Меня это задело, обидело даже, так как я увлекался приготовлением пищи. Сейчас мне 28, я протоптал своими ногами большую часть света, побывал больше чем в 30 странах мира. Я готовлю много разного и вкусно (так говорят). Да, работа не из лёгких, и когда бывает очень тяжело, я вспоминаю ту самую повариху: а может, лучше было бы быть айтишником? Втыкать в монитор, портить желудок, вечно не высыпаться, забыть, когда последний раз чистил зубы и принимал душ. Обрасти проводами и никуда не выходить, так как всё под руками, загуглил и изучай. Может, то и был толчок моего стремления развиваться и не останавливаться в моём ремесле. Спасибо старой и мудрой поварихе! Вот сижу я на яхте в Турции, работаю и думаю: неважно, в чём ремесло, а важно, чего в нём добился!

В 2012 году работал поваром в санатории в соседнем городе. В силу специфики работы приходилось ездить к четырём утра. Еду, ночь, междугородная трасса, чуть превышаю. Ни машин, ни людей. Откуда ни возьмись из темноты появляется инспектор ДПС, размахивая своим жезлом. Останавливаюсь. Стандартная процедура проверки документов, откройте багажник и прочее. У меня в машине играет OST из «Fairy Tail», основная тема. У гаишника медленно поднимается бровь. — Смотрите «Fairy Tail»? — Ну да. — Любимый персонаж какой? — Макаров. — Счастливого пути! Отдаёт документы. Сажусь в машину и в тихом афиге сваливаю.

Приятно читать какие-либо факты о городах, странах, необычных местах и осознавать, что ты уже многое из этого видела вживую! Была в сказочном замке Нойшванштайн, гуляла по необыкновенной Праге, видела самый маленький в Европе дом, пила сангрию на пляже в Барселоне, дотрагивалась до купели, в которой крестили Моцарта, попробовала 15 видов шоколада в Швейцарии и выпила пива в Хофбройхаусе, где пили его пара знаменитых личностей. Девушка, 25 лет, объездили с любимым 15 стран и не остановимся на этом! :))

Однажды утром шла на работу. Настроения не было вообще, была злая. Иду, слушаю музыку, навстречу идёт парень и пристально смотрит мне в глаза. Не обращаю внимания. Тут он меня останавливает и начинает угрожать: давай деньги, телефон и прочее. Я сама от себя не ожидала такой реакции, наорала на него: "Иди вообще на хуй, дебилоид, на работу не пробовал устроиться? Я вот, думаешь, хочу на работу идти в шесть утра?!" Назвал меня ненормальной и удалился. Не жалею и нестрашно.

В детстве меня бросил отец. Одна из причин — мама выбрала другое имя. Поставила себе цель: я выбьюсь в люди и покажу этому говнюку, что да как. Увидев мою любовь к языкам, меня отправили в языковую школу, где я узнала, что языки — залог того, что человек добьется хорошей жизни. Когда я смотрела видео американского видеоблогера, я впервые не включила субтитры. Я понимала. Я понимала все, что он сказал — на сленге, быстро и нечетко. До сих пор поверить не могу. Я счастлива. Я докажу ему!

В девятом классе к нам пришла новенькая, её невзлюбили. А я человек простой, сдружилась с ней. Позже узнала, что её отец — крутая шишка, узнала про квартиру в Москве, что она побывала во многих странах. Но она об этом никому не говорила и пыталась не выделяться, объяснив это тем, что выпендриваться деньгами родителей глупо. Когда ей исполнилось 16 лет, она устроилась официанткой, и её загнобили ещё сильнее. Прошли годы. Сейчас она директор компании, и недавно мы ходили в ресторан. Оставили на чай бывшей однокласснице…))

Сына с боем заставили отучиться на стоматолога. Он не то, чтобы не хотел, но, уже будучи в институте, стал подзабивать на учебу. Появились хвосты и разговоры о переводе на другую специальность. Нам с мужем пришлось в срочном порядке переезжать в Москву, где он учился, и контролировать учебу. Нашли для него подработку в частной клинике. Он там подтянул практические навыки. Сейчас он работает в той же частной клинике, зарабатывает очень хорошо и благодарит нас за то, что мы его не бросили.

На протяжении наших полуторагодовалых отношений, из которых последние 8 месяцев живём вместе, мой парень спал с восьмью разными шлюхами, ел за мой счёт, лишил меня девственности, бросал тысячу раз, умудрился однажды выставить за дверь ночью и вообще вёл себя как скотина. Встречаюсь с ним до сих пор не столько по любви, сколько с целью его полностью подчинить себе, чтобы потом я могла так же вытирать об него ноги и бросать, а он бы умолял вернуться. Я почти перетянула на себя одеяло! К Новому году будет как шёлковый, я его перевоспитаю, паскуду.

Пару лет назад приняла решение: или идеальный (по моим понятиям) мужчина, или ничего. Никаких распылений на абьюзеров, манипуляторов, непонятно чего желающих, а именно это был мой стандартный контингент в течение 20 лет. И да. Пару годков терпения, и вот он мужчина, с которым внятно можно говорить, который чётко понимает, что ему нужно, совершает действия, которые дают мне уверенность и в нем, и в себе. И всего-то надо было принять решение.

Поженились с мужем в 20 лет. Окончили учебу, вышли на работы. Родители помогли с деньгами на квартиру, сразу двушку. Поднапряглись, за 5 лет выплатили ипотеку, родили сына. Как я вышла из декрета, сразу поменяли квартиру на 4-комнатную. Выплатили, родила дочку. Сейчас снова вышла на работу. С деньгами проблем нет. Цены на продукты не смотрю, отпуск дважды в год. Машину муж раз в 3-5 лет меняет, немного доплачиваем, берем поновее. Секрет простой: в семье все всё время работают и ни у кого нет долгов. Родители, конечно, помогали, пока я была в декрете, но тоже очень далеко не последнее отдавали. Мама могла подкинуть 5 тысяч со своей зарплаты в 100, отец с премии мог купить внукам нужное. Родители мужа пару раз подкидывали по 50, 100 тысяч на погашение ипотеки. Но 90% все сами с мужем, помощь родителей чисто символическая. Если не сидеть по полгода без работы и не ввязываться в сомнительные авантюры, денег оказывается более чем достаточно. Думаем о третьем ребенке, даже денег подкопили. Если старший сын уедет учиться, точно родим или усыновим еще одного.

Я два раза в жизни испытывала вселенское счастье. Состояние, когда я невероятно счастлива, без всяких «но». Аж искры из глаз. И в эти моменты у меня все получается — в первый период (двенадцать лет назад) я купила четыре квартиры, сама не поняла, как мой маленький магазин принёс внезапно столько денег. В этот раз выиграла московскую квартиру в розыгрыше, где участвовала примерно вся страна. Правда, ощущение вселенского счастья проходит примерно за пару месяцев и везение тоже кончается.