Жестокость

Всегда и во всём оправдывала мужа. Избил — на работе проблемы, оскорбил — не в настроении. По большей части он добрый и любящий, но иногда просто зверь. Прощала и знала, что это временно, в любом случае всё будет хорошо. Позавчера мне стало плохо, испугалась не на шутку. Больно, страх смерти... Скорая, уколы, отказ от госпитализации. А муж ни разу не подошёл! Сидит, играет в игрушки… Я, наглотавшись обезболивающих, кормлю детей, делаю домашнюю работу почти на четвереньках. И да, продолжаю его оправдывать. А может, ну его?.. Пить вон хотелось, но воды так и не принёс... Никому не нужны больные жёны.

Не общаюсь с мамой 2 года. После смерти ее любимого сына упрекала меня за отсутствие слез на похоронах и как-то сказала, что лучше бы на его месте была я. А я просто берегла ее, ведь мои слезы могли ее ранить. Простить не могу после этого, а каждый считает своим долгом убеждать меня вновь общаться с ней. За эти 2 года она и не искала общения со мной, как будто я умерла.

Всегда, когда родственники собирались за одним столом и спрашивали о моих планах на жизнь, мама говорила им, что я ни на что не способная девочка и единственный вариант для того, чтобы в будущем мне стать счастливой — удачно выйти замуж за богатого старика. Я спрашивала у неё, зачем она так делает, на что она отвечала: "Это была такая мотивация". Спасибо большое! Постоянно, когда я за что-то бралась и слышала такое, у меня просто опускались руки и пропадало желание.

Как же задолбала всякая наглая пьянь! Никаких границ не знает. Недавно ехали с коллегой на электричке. Живем мы на соседних друг от друга станциях. Моя ближе, ее – чуть дальше. Вот настало время мне выходить. Попрощалась с коллегой, уже собираюсь ступить на платформу. И тут меня кто-то сильно толкает сзади. Я, естественно, лечу вперед. Оборачиваюсь и вижу в дупель пьяное тело. Оно потянуло ко мне свои лапы. Захотела эта пьянь обняться, видите ли. А я обозлилась ужасно. Мало того что так грубо меня толкнули, еще и пристают. Начала избивать этого гада шарфом и орать на него. Коллега, увидев, что творится, тоже выскочила из электрички и тоже наорала на это быдло. Пока я рылась в сумке, ища шокер, этот алкаш таки свалил, недовольно ворча. А я потом жалела, что так и не успела эту тварь хоть немного проучить. Мерзко, что всякая пьяная хрень себя вообще не контролирует.

С детства подвергалась пищевому насилию: заставляли есть, доводили до слёз, орали, если не ела. Могли начать проклинать, заставляли жрать, как свинью перед убоем, огромными порциями. С боем пыталась отстоять своё право есть, когда и сколько хочу, до сих пор скандалы и истерики. Сейчас у меня проблемы с желудком и кишечником, и я очень надеюсь, что в будущем это не приведёт к чему-то страшному. Неужели так тяжело дать человеку самому решить, когда и в каких порциях ему есть? Что за бзик?!