Жестокость

Было мне 17 лет, влюбилась в парня, переехала к нему в самый неблагополучный район города в обшарпанную общагу. Всё было хорошо год, а потом начался ад. Парень любил подвыпить, а впоследствии и распустить руки. Я, маленькая и хрупкая девушка 40 кг с телосложением подростка, просто падала. Он бил по лицу, толкал в спину, чтобы шла быстрее, унижал. Однажды я пыталась убежать, но он догнал, расколотил лицо и телефон, с которого я хотела вызвать такси. Как-то ночью на улице он снова толкнул меня, навстречу шёл местный гопник и спросил меня: "Убить его?" Я, конечно же, ответила, что нет. Он выбил ему зуб и ушёл. После этого мне ещё больше доставалось. Каждый раз меня, как магнитом, тянуло обратно: я покупала ему алкоголь на последние деньги, срывалась по первому зову — больно сильно его любила. Так мне казалось. Я настолько себя загнала, никакого уважения, паническая боязнь остаться одной, убитая в край самооценка. Так продолжалось год. После очередного расставания подруги вытянули меня на день рождения. И этот день стал моим спасением. Я познакомилась с парнем, нынешним моим мужем. Весь мир перевернулся, я ощутила себя любимой, хрупкой, ценной. Раньше мне казалось, что я никогда не буду счастлива. А сейчас у меня семья, ребёнок. Прошло 15 лет. Я не могу понять, как всё это происходило… Словно страшный сон и не со мной. На самом деле это тяжёлая болезнь, этакая клетка, из которой очень сложно выбраться. Мне крупно повезло встретить своего мужа. Что бы было со мной, если бы это не случилось, — не знаю. Возможно, и не было бы меня, бывший забил бы до смерти. Надеюсь, девушки, оказавшиеся в такой же ситуации, выкарабкаются из этой паутины и познают, что есть другая жизнь, а это всё вовсе не любовь, а болезнь.

Моей сестре 25, не замужем. В семье все спрашивают, когда, мол, Анька, мужа в дом приведёшь. А она всё подшучивает, что ребёнок ещё, рано. Я знаю, что два года назад её бросил любимый мужчина, с которым прежде встречались 10 месяцев. Он заставил её сделать аборт, заразил какой-то дрянью и ушёл к 16-летней малолетке. И вот уже на протяжении двух лет каждую ночь я слышу, как она задыхается от слез. И всё не из-за этого урода, а из-за ребёнка, который не появился на свет. А этот мудила ещё и подбросил открытку в наш почтовый ящик в день рождения сестры с надписью: "С днём рождения, мамочка", – внутри подписав: "Мамочка, я мог бы тебя поздравить с днём рождения, если бы ты меня не убила, сука". И я готова поспорить, что нет ничего хуже, чем видеть, как родной человек страдает, и понимать, что не знаешь, как помочь.

Праздновали день рождения мужа. Я наготовила как обычно: картошка, курица, котлеты, салаты с майонезом, бутербродики разные, торт. Пришел мой деверь со своей новой девушкой. Сели за стол, и тут началось: ой фи, ну как в деревне, как можно это есть, странно, что вы еще живы от такой пищи, лучше бы сразу доширака запарили, я ем только свежие овощи и творог, фи-фи-фи. Так обидно мне никогда не было, словно грязью облили. Мужчины ее поддержали, хотя ели за обе щеки.

Мой младший брат родился за два дня до моего дня рождения. Поэтому после 8 лет этот праздник испарился из моей жизни: денег на хотя бы скромный подарок мне не осталось, стол накрыть тоже, "торт ты ела позавчера, что ты ещё хочешь". Обычный детский праздник хочу, с друзьями, родными, шариками и тортом, как это было до его появления. Но этого уже никогда не будет. Я давно выросла, но родителей до сих пор не понимаю и простить не смогла. Неужели нельзя было разделить бюджет на двоих детей, раз уж родили двух.

Ходил в магазине нижнего белья. Пара — муж и жена — выбирали мужу трусы. Жена всё время говорила, что надо ему попроще и покрепче. Увидев трусы с надписью "Крупный Калибр", засмеялась и сказала, что ему подошли бы как раз, только надпись надо написать "Мелкий Калибр". Причём на весь магазин и смеялась. А мужик глаза опустил и молчал.

Ехала в метро и читала книгу. Рядом стоял парень, разглядывал название книги и сам текст. В определённый момент он на ушко говорит мне финал и выбегает из вагона. Я в бешентсве бегу за ним, бью его этой же книгой и сумкой. Так я познакомилась со своим мужем. Мудак.

Всё детство родители поднимали на меня руку. Не то сказала, домашнее задание не получается, шумно себя веду — причин множество. Больше всего мать любила бить длинной палкой, я провинилась — сразу бежит за ней. Прошло уже десять лет, давно от них съехала. Недавно к ним приезжаю — завели кролика. И мать рассказывает: "Ужасно себя ведёт, срёт везде, а так его ударишь палкой, так прекратит ненадолго, всё равно ведь ничего не понимает". Моей "любимой" палкой. Кролика забрала к себе.

Мой сын уже месяц ходит к психотерапевту, постоянно плачет и плохо спит. А всё потому, что моя дурная мамаша сказала ему, что из-за него я убила его братика. Мне три года назад пришлось сделать аборт. Мужа уволили и кинули на деньги, у меня с заказами (фриланс) было негусто, а тут ещё и сыночек сильно заболел. Поняли, что если дальше так будет продолжаться, то одного поднимем, но беременность и второго ребёнка нам не потянуть. Мы хотели этого ребёнка и успели к тому моменту рассказать родственникам. Сейчас все хорошо. И да, мне до сих пор бывает жаль, что я сделала аборт, но умом понимаю, что поступила правильно тогда. Никто не знал, как будет. И я НИКОГДА не винила в этом моего ребёнка. НИКОГДА. Мы с мужем хотим ещё ребёнка, и родим, как только подготовим и вылечим сына. Но моя мать никого из детей больше не увидит, и не факт, что увидит меня.

Мне 25 лет. На прошлой неделе при очередном обследовании обнаружили рак яичников. Решила принять свою болезнь, не убиваться, плыть по течению и соблюдать все рекомендации врачей, выстраивая планы на дальнейшую жизнь. Мать и подруга, с которыми я поделилась своей проблемой, на пару словно с цепи сорвались. Мать шипит, что я доблядовалась, и пришла расплата за мои грехи, "всё вырежут, так и живи". Подруга, напротив, ехидничает: "Что, добереглась до единственного? Трахаться надо было, а не за лекциями сидеть!" Я в шоке.

Разница с сестрой 15 лет. Помню, когда младшей было пять лет, воспитательница в детском саду шепнула нашим родителям, что она периодически сжимает, напрягает ножки, и приятно ей от этого… Ещё тогда я понимала, что это вполне нормально, просто надо договориться, чтобы она делала подобное в своей комнате, в своей кровати, а не в детском саду или ещё где-то, не при людях. Но родители так не считали, меня не слушали. Стабильно несколько раз в неделю били сестру по рукам, орали, оскорбляли её. На данный момент сестре 20 лет. Девственница, от парней её воротит, называет себя асексуальной. Что-то подсказывает мне, что стоит за это сказать огромное "спасибо" нашим родителям.

Из автобуса наблюдала ситуацию: девушка поправляет маленькой девочке штаны, в этот момент девочка отвешивает маме подзатыльник, причем это было явно направленное действие. Мама легко шлепает девочку по попе. В этот момент отец девочки со словами: "Дура, это же ребёнок", — с размаху бьёт девушку по лицу, и она падает. Этот мудила хватает ребенка на руки и уходит. Девушка остается на асфальте. Такой злобы и бессилия я давно не испытывала.

В 7 классе был прыщавым подростком в очках. Пара моих одноклассников постоянно издевалась надо мной. Я долго терпел. Последней каплей стало то, что они мне нарисовали свастику на шее. Когда я увидел себя в зеркале, то просто пришел в бешество, схватил стул и в ярости бил их, куда придется. Бил до тех пор, пока меня учитель ОБЖ не оттащил в сторону. В итоге у обоих открытые ЧМТ, меня поставили на учёт в детскую комнату милиции, я полгода ходил к следакам, психологу и директору. Больше одноклассники меня не трогали.

Мне было восемь лет, мы с мамой, сестрой и братом отправились на шашлыки в лес. Мне сказали последить за ними, но мне было лень. Когда я начала искать своего брата, было слишком поздно. Он споткнулся и упал, ударившись головой о камень. Сестра была рядом, пока я стояла в оцепенении, она закричала и прибежала мать. Это был первый раз, когда меня избили. Следующие дни я до конца не верила в происшедшее, а мое существование полностью игнорировалось. Через неделю меня отвезли к бабушке навсегда.

У нас на заводе год назад произошло ЧП. Зимой начальник цеха отправил молодого парнишку-стажера чистить снег с крыши, никакой страховки. Парень поскользнулся, упал на какой-то здоровенный штырь, погиб на месте. И это не самое страшное. Самое страшное - это видеть эти толстые довольные рожи начальства с крысиными глазками, которые стоят и перепираются, кто виноват, кого судить. Им пофиг на парня и его семью, за свои шкуры только трясутся, мрази.

Ненавижу рекламу киндр сюрприза с песенкой "мама — первое слово, главное слово". Её постоянно крутили в тот момент жизни, когда моя мать-алкашка избила меня и сказала, что я ей больше не дочь. Я подпевала этой рекламе и рыдала от боли с огромной рваной раной на ноге.

Нашла на улице кота с перебитыми задними лапами. Думала, что проблемы в лапах, готова была разбивать копилку и лечить, но всё оказалось хуже: перелом позвоночника, спиной мозг мёртв, ходить не смог бы никогда. Дефекация и мочеиспускание неконтролируемое и было бы таким на протяжении всей жизни. Я тогда жила на съёмной квартире, и к такому я не была готова. Приняла решение об усыплении, но шанс должен быть у каждого. Отправила фото и историю про кота во все волонтёрские группы города, сказала, что буду усыплять. Столько говна я не получала никогда. Проклятия, пожелания бесплодия и смерти. Я и так дико переживала, мне это решение далось очень тяжело, ходила опухшая от слёз, а тут ещё и волна отборного говнища. К себе кота так никто и не взял, и я поступила так, как собиралась. Прощаться не приехала, так как не смогла, просто перевела деньги врачу. Рыдала после этого несколько недель. А проклятия получала где-то месяца три. Я сама волонтёр, пристроила уже два десятка брошенных котят, но никогда не понимала и не пойму, за что меня прилюдно четвертовали.

Перевелась в новую школу, с 3 класса попала в немилость к руссичке. Чудом не разлюбила читать. И вот, спустя много лет, нашла её в одноклассниках и написала. Если в двух словах, что, несмотря на 8 лет гнобежки и унижений, я стала лучше и сильнее, благодаря этим испытаниям. Поблагодарила её и пожелала счастья. Эта взрослая женщина кинула меня в чс. Лучше бы проигнорировала. Зато я убедилась, что дело было не во мне :)

Помню, однажды летом в магазине наблюдал, как бабка, пропихиваясь между очередью, сильно толкнула девчушку лет 10, и та выронила мороженое. Затем бабка опять "как бы нечаянно" придавила ногой мороженое, цокнула, скривила лицо и ушла. Видевшая всё это продавец-женщина наорала на ребёнка и буквально заставила оплатить раздавленное мороженое. Заплаканная девчушка стояла у магазина, когда я вручил ей новый рожок. Интересно, что эти твари чувствуют, унижая ребёнка?!

В 2008 году моему папе отрезали значительную часть желудка, в связи с этим его здоровье было не самым лучшим. Чуть позже меня сбила машина, на нервной почве у папы случился инсульт, и отказали ноги. Через месяц он умер. Маме нужно было отпроситься с работы, чтобы организовывать похороны. На что ей ответили: "Почему мы должны тебя отпускать? Мы таких праздников не знаем". Именно тогда я в первый раз узнала, какими моральными уродами могут быть люди.

Моя первая учительница была женщиной одинокой, но жизнерадостной. Детей иметь не могла, поэтому взяла девочку из детдома и окружила её любовью и заботой. Всё было прекрасно, пока девочке не исполнилось 16 лет. Сейчас она бьёт свою пожилую мать, устраивает ежедневные истерики и хочет отсудить квартиру. А глаза моей учительницы теперь не излучают свет.

Всегда хотела в мужья себе эдакого «плохого парня», чтобы и на качелях, и в ресторане, и по пивку. И я такого встретила. Познакомились очень романтично: помог донести чемодан, так и закрутилось. Сердечко сразу ёкнуло в плане «что-то с ним не так, он странный», но упорно гнала от себя эти мысли. Начали жить вместе, он медленно, но верно взял бразды правления в свои руки: не хотел, чтобы я работала (поначалу обеспечивал), не любил, когда задаю лишние вопросы, пропадал целыми днями и никогда не набирал вес, хотя ел, как не в себя. Параллельно подбирался к моей семье: сначала познакомился, потом под шумок начал занимать у них деньги, якобы для меня. Я старалась не замечать его агрессии и странного поведения, считала, что в большом городе и надо так себя вести. При этом заботился обо мне и всегда оберегал меня от житейских забот, поэтому я многого не знала. Но постепенно правда начала открываться, а вместе с ней и мои глаза на него. Начала высказывать — первый раз получила в челюсть. Но сразу не ушла, потому что, во-первых, любила, а во-вторых, верила ему до последнего. Скандалы становились всё чаще, последствия — жёстче. В адекватном состоянии он работал, и неплохо зарабатывал, как я думала. На самом деле воровал деньги, и 2 раза его пытались посадить. Несмотря на синяки, разгромленные квартиры и истерики, я прожила с ним три года и даже согласилась выйти за него замуж. Не успела. Апогеем стало то, что он в порыве гнева швырнул меня в стеклянную дверь, и теперь у меня на руке 9 швов. Родители были в ужасе, когда узнали всю правду, так как я тщательно скрывала положение дел из-за боязни, что прибьёт на месте. Отец его избил до сотрясения, мама быстро эвакуировала меня к родне на другой конец страны. Сейчас прошло время, швы затянулись, но до сих пор остался один вопрос: каким местом я думала, когда ввязалась в эти отношения и закрывала глаза на весь пиздец такое длительное время?..

Родители постоянно упрекали меня за то, что я не люблю свою сестру. Она на самом деле не виновата в этом, но не могу я забыть, как меня и брата отец избивал до крови по несколько часов с перерывами за двойки в тетради; говорил: "Вы позор моей фамилии, бестолковые и ничего нормально сделать не можете", — а потом тут же брал на руки малую и с ней сюсюкался. И не могу простить маму, что она никогда не заступалась за нас. Недавно вообще заявила, что мы были тренировкой, а с сестрой папа понял, что такое ДЕТИ.

Лет в 14 сдружилась с мальчиком-инвалидом, пока лежали в одной больнице, где работала моя мама. Общались с ним хорошо, до того момента, пока мама не сказала мне, что его родители подали на неё жалобу, мол, не ухаживает за ним 24/7, мух не отгоняет, хотя у мамы на смене по 6 лежачих больных на человека и этот мальчик не лежал весь в говне, как остальные, которым нужна была помощь. Маму лишили премии. Спросила его, почему он пожаловался, на что он ответил: «Это работа твоей мамаши с меня пылинки сдувать». Такой обиды я в жизни не испытывала и не подумав сказала ему: «Как хорошо, что ты никогда не сможешь работать, а только будешь сидеть в своей коляске всю жизнь». Он ничего мне не ответил и я больше никогда к нему не приходила. А сейчас, вспоминая все вот это, мне даже не стыдно за свои слова.

До 20 лет не чистила уши. Спасибо маме, она смогла превратить эту простую процедуру в адскую пытку. Вата и ватные палочки не покупались (зачем тратить деньги), и она чистила мне уши булавкой. Перед "пыткой" хорошо запугивала, что если я пошевелюсь, она проколет мне барабанную перепонку, и я оглохну. Потом клала мою голову на колени, оттягивала ухо до боли (у нее плохое зрение всю жизнь и ей "не видно"). И начинала ковыряться, комментируя это в духе "фу, картошку сажать можно!". Стыдила, делала вид что ее тошнит, потом снова запугивала, если я пыталась встать и уйти. Помню, как лежала и молилась богу, чтобы это закончилось, и я не оглохла. Как же я офигела от комфорта, когда попробовала ватные палочки.

В тот день я возвращалась домой после дневной смены. Дома болел мой пес, я вся на нервах... И тут приходит смс от сестры: "Дома тебя ждет сюрприз" — ну, думаю, сюрпризов только не хватало. Приезжаю домой, а там пес умер... Вот такой меня сюрприз ждал.

Приезжаю домой, слышу крики, захожу на кухню, а там отец орёт на маму, пинает в неё стул, подлетает к ней и начинает бить её по голове. Он не видел, как я вошла. Я в свою очередь бегу защищать маму и отталкиваю папу от неё. Потом папа развернулся, взял меня за горло, толкнул об стол и бросил на пол. Когда падала — повредила руку (трещина), в больнице сказала, что поскользнулась. На следующий день мама заставляла меня извиниться перед папой. Только я не понимаю, за что? Одолжила у друзей денег, съехала. Не хочу жить в этом дурдоме.

Меня мама маленькую оставила в семье своей сестры, а сама уехала на заработки. Тётин муж меня очень ругал и говорил, что если я ещё раз уписаюсь, то побьëт. Я нашла выход для себя, решила не спать совсем, а просто лежать. В итоге каждый раз засыпала и писалась, потом он меня бил. Наказание каждый раз ужесточалось и после каждого наказания я сильнее писалась. Мужчин боюсь до сих пор, а мама упрекает, что мне уже 30, а я не замужем.

Ко мне пришла побитая любовница мужа, попросила спрятаться от него. Впустила. Он через некоторое время поднялся, стучал в дверь, ломился, кричал: "Выпусти эту шалаву!" А я защищала. И почему не выкинула её на растерзание ему? А потому что добрая я, да и он за два часа до этого меня саму избил.

Когда мне было 14 лет, мама избила меня за то, что я пришла на час позже обычного. Мама била меня куда попало, что я в итоге отключилась. У меня было сломано ребро, сотрясение, гематомы по всему телу, вырван клок волос. Она не была строгой и старалась давать свободу, а тогда превратилась в психа. Всем говорила, что я упала с лестницы, а я боялась отрицать. Спустя девять лет мама рассказала, что тогда её любимый человек ушёл к другой, а я попала под горячую руку. Как женщина я её понимаю, а как дочь — не прощу никогда.

Ненавижу праздники. Родители устраивали нервотрепку с самого утра: уборка, готовка, наведение красоты. Всё это сопровождалось криками, упреками, побоями (приложить головой об стол за медленное нарезание овощей для оливье или за недостаточно убранную комнату получить по лицу - обычное дело). Садились с сестрой за стол зарёванные, обиженные, ненавидящие результат работы, и ложились спать тоже в таком настроении. Хочу полюбить праздники и проводить их с любимыми людьми, но детские воспоминания отзываются жгучей болью до сих пор и праздничного настроения для меня не существует совсем(

Муж запрещает мне есть. У него конституция гончей собаки; сколько бы он ни съел (а поесть он любит), не поправляется. При всём при этом работа у него не бей лежачего. Я же немного склонна к полноте, но на работе все калории сгорают мигом, и работа у меня с восьми утра до 20:00. Иногда даже присесть некогда, не то что поесть. И когда я после работы захожу домой с мыслью: "Ура, сейчас поем!" — меня жёстко обламывают стаканом кефира. Ругаться уже не могу, его начинаю ненавидеть! Чувствую, скоро развод.

Своему будущему мужу (уже нынешнему), когда я поняла, что ему можно доверять, рассказала, что у меня шиза в лёгкой форме. В сезон обострения начинают мучить галлюцинации. Лечусь, но вреда никому это не приносит, уже 15 лет. Теперь мой благоверный спустя некоторое время при каждой ссоре меня тычет моськой в это дело, как уссавшегося котёнка. Постоянно напоминает мне о болезни. Обидно, как будто меня предали, всегда казалось, что с любимым всё легко пережить, а получилось наоборот.

Как-то бывший, на тот момент нынешний, завёл себе котёнка. Говорит, увидел фото в объявлении и сразу понял, что это его кошечка. Называл её ласково, возился с ней, в общем, любовь да и только между ними. Но котёнок подрос, и оказалось, что это и не кошка, а самый настоящий кот. И все, у парня как отрезало: с котом обращался как с последней вещью, не гладил, кормил как попало, прикрикивал на него постоянно. Так жалко было кота. Вскоре мы расстались, что стало с котом — не знаю.

Моя мама никогда меня не била, но в этом нет её заслуги: я была очень послушным ребёнком. А всё потому, что каждый выходной она напивалась, ложилась ко мне в кровать, ласково гладила по голове и говорила: "Нравится жить, сука? Ты живёшь, пока я тебе разрешаю. Захочу - задушу. Так что слушайся!" Утром она делала вид, что ничего не было. А я всегда слушалась, потому что боялась до кома в горле. Все её друзья и родственники хвалили маму: как она хорошо меня воспитывает. В правду никто не поверил.

Однажды, вернувшись с работы, отец, глядя на меня (мне лет девять было), произнёс фразу: "У всех дети как дети, а у меня — уроды". Сейчас я взрослый человек, у меня двое детей, старшему уже 25 лет. Но когда я смотрю в зеркало, то вижу девятилетнюю девочку, страшную уродину. Слышу комплименты в свой адрес, любящий муж, много друзей, все они говорят, что я симпатичная и стильная, а я НЕ ВЕРЮ. Плачу, когда никто не видит. Умом понимаю, что всё давно надо забыть, а я не могу.

С раннего детства я очень остро реагирую на распускание рук. Как пелена опускалась, дыхание перехватывало и я уже думала только о том, как отомстить. Поэтому бабушка быстро оставила попытки "воспитания" ремнем, когда я тем же ремнем со всей силы ударила ее спящую. Помню, как начала лупить линейкой учительницу в первом классе, которая нас била по рукам за исправления... Вообще считаю, что дети, которых в детстве били родители, имеют право избивать их беспомощных в старости.

С рождения являюсь обладательницей внешности и фигуры абсолютно ниже среднего, а потому и крайне низкой самооценки. Мать меня без остановки и устали критиковала, подначивала, а то и вовсе прилюдно высмеивала. Годы работы над собой и с психологом, конечно, изнуряющие тренировки в спортзале, куча отданных денег на всевозможные обучающие курсы и тренинги, я научилась стильно одеваться и краситься, сменила причёску, и — о наконец! — моя внешность и фигура начали меня устраивать. Я стала увереннее в себе, и у меня даже появились хорошие друзья, а позже — любящий молодой человек. Всё было прекрасно ровно до одного дня. Мы с матерью как-то сидели на кухне, пили чай, разговаривали о всяком, и я ненароком обмолвилась, что мы с любимым готовимся к свадьбе. Мать, поменявшись в лице, брякнула: "Лицом ты явно не вышла, далеко не Анджелина Джоли. Вкус у тебя очень странный, ты слишком зажатая и нескладная, передвигаешься, как слониха в посудной лавке. Не разговариваешь, а только мямлишь. Так что найди себе молодого человека попроще и соответствующего тебе. Или пусть он тебя бросит и найдёт девочку красивее и ладнее". В этот момент у меня внутри всё рухнуло. С "доброй" подачки матери все мои многолетние усилия были буквально втоптаны в грязь. Все недостатки, над которыми я усердно, не жалея себя, работала, словно приумножились вдесятеро. Я снова не могу на себя нормально смотреть в зеркало, сразу же в голове всплывают слова матери. Теперь думаю, что всё, что в моей жизни, я не заслужила, что я достойна жить только в страданиях и в скромном одиночестве. Вот зачем так делать?!

В детстве, когда я делала что-то не так, мама брала меня за копну волос и била головой об стол (например, если не сделала какое-то задание) или брала зарядное устройство и била им до посинения, иногда и самим блоком прилетало. Объясняла это тем, что когда вырасту, то пойму. Я выросла, но так и не поняла, зачем она это делала. И каждый раз, когда вспоминаю об этом, у меня слёзы наворачиваются.

Когда я была маленькая, мой папа на моих глазах влетел на машине в кирпичную стену дома. Мы с мамой шли в это время домой. Авто был не исправен — кто-то подрезал тормоза. Когда мы с мамой подбежали к машине, папа был без сознания, весь в крови. Люди выбежали поглазеть на случившееся, но ни один не помог. Мама, вся в слезах, в одиночку вытаскивала папу из салона автомобиля. После того случая больше не надеюсь на помощь людей.

Когда у меня плохое настроение, ищу повод спросить что-то у девушек, которым лет 25-35, и специально называю их "женщина". Кто-то нормально реагирует, а кто-то даже дар речи теряет и как-то сразу тускнеет. Не знаю, зачем я это делаю. Просто не люблю, когда плохое настроение у меня одной, а так вроде ничего криминального не сделала и свой негатив хоть немного сбросила.

У моей мамы есть давняя подруга, которая вышла замуж за друга детства. Они долгое время жили довольно счастливо, она родила ему двоих детей, но в 35 лет ей пришлось сделать операцию по удалению всех женских половых органов. После этого её муж стал себя странно вести и во время одной из ссор он назвал её "выпотрошенной", и что теперь она не женщина. Она не ожидала такого от любимого мужчины. Он её этим так задолбал, что она подала на развод. Зато теперь у неё молодой любовник.

По молодости часто уходила в запой, в результате чего рано забеременела. Родила сына, его отца даже не искала, считала, что справлюсь самостоятельно. Естественно, было трудно. Продолжала бухать. Однажды сгоряча сказала четырёхлетнему малышу: "Лучше бы я аборт сделала!" — и отвернулась. Иду дальше, а в ответ тишина, поворачиваюсь — нигде нет сына! Бегу обратно, смотрю, а он лежит в траве высокой, в небо смотрит и шепчет: "Лучше бы меня не было". И так мне больно стало… Пить бросила.

Жили в однокомнатной квартире. Родители ночью, думая, что я сплю, занимались сексом. Я просыпалась сразу, затаивала дыхание и, слегка приоткрыв глаза, подглядывала. Сердце бешено колотилось, внутри всё переворачивалось, дыхание сбивалось. И тут я не выдержала и крикнула: "МАМА!" Она тут же слезла с кровати и пришла ко мне меня успокаивать. А отец начал ругаться матом, обвинять её, что надо было потише, а меня в том, что я прервала сей процесс, и ударил.

Несколько лет назад зашла в магазин, чтобы что-то быстро прикупить к ужину. В витрине-холодильнике лежал карп с воткнутым в жабры ценником (старый ценник с металлическим стержнем). Я уже собиралась отойти, как вдруг увидела, что карп еще живой: жабры шевелились, и он открывал рот. Я никогда не была сентиментальным человеком, но тут в ужасе остановилась. Обычно живую рыбу продают в аквариумах, здесь же для чего-то одного карпа выложили на витрину. С тех пор я терпеть не могу рыбные блюда и молнией пролетаю мимо рыбных отделов магазинов. И до сих пор реально цепенею, случайно вспомнив этот случай. Не могу забыть, как ни пыталась.

Моя мама умерла 5 лет назад, за неделю до учебного года (9 класс). Я знаю, что наша классная руководительница сказала моим одноклассникам об этом, когда я вышла из класса на уроке. Она попросила их оказать материальную помощь по возможности и что-то еще говорила им. Я ни у кого ничего не просила и ни в чем не нуждалась, в принципе. До сих пор помню насмешки моих одноклассников надо мной в последний учебный год в школе и даже драку с одной девочкой по причине ее постоянных издевательств. Не понимаю только до сих пор, насколько надо быть тупыми, гнилыми и злыми, чтобы в 15 лет не понимать, что человек, лишившийся самого близкого и родного, переживает сложный момент в жизни, и что если вы не желаете его поддержать, то не нужно просто трогать. Не понимаю, как чужое горе может стать для кого-то весельем. Отношения с одноклассниками у меня были не очень и до того момента, так как по существующей «иерархии» класса я относилась к изгоям. Однако, разве сложно просто быть капельку человечнее…

Сидим с прабабушкой болтаем. Она начинает вспоминать детство и плачет от воспоминания о том, как отец бил её ремнём за то, что она в 7 лет прожгла пальто. Человеку 90 лет! А она плачет. Не буду бить детей никогда.

Увидела видео на канале, где люди помогают с помощью и реабилитацией животных. Кто-то изнасиловал кошку... У неё ужасные травмы, но живая. Как вообще такое может возникнуть у кого-то в голове? Как такие люди существуют в обществе без диагноза? Бедное животное пережило такие муки. И таких случаев — сотни тысяч по всему миру. Сердце кровью обливается. Очень страшно за животных, а уж тем более за детей. Не хочется их заводить в таком обществе совсем. За себя страшно-то.

Наверное, все слышали о травле в школе, а кто-то даже сталкивался с ней. И это действительно ужасно. Но куда ужаснее, когда ты попал под травлю в институте. Я приехал учиться в Москву, весь в предвкушении своей жизни студента. Сам я был из маленького города и, чтобы получить заветный бюджет, рвал себе волосы на попе. Поначалу всё шло неплохо, но очень сильно чувствовалась разница между мной, парнем из глубинки, который пробился в топовый вуз, и студентами, которые учились на платном и проживали в Москве всю свою жизнь. Я даже друга завёл. Хватило его на три месяца. У меня плохое зрение, и в день, когда мне надо было зачитать доклад, я разбил свои очки, соответственно, прочитать его нормально у меня не выходило, что дико веселило всю группу и стало спусковым крючком для этого самого "друга". Дальше всё превратилось в снежный ком: из одного человека меня начали гнобить 10, потом 20, потом вся группа, позже подключились параллельные группы, а потом и весь поток. Я пытался дать отпор не единожды, но эту волну людей мне было не сломить. Три курса я пытался бороться: обращался в деканат, к декану, в ректорат. Всё было впустую. Я потихоньку начал забрасывать учёбу и становился затворником. Я был один в чужом мне городе, рядом со мной не было ни семьи, ни друзей. Так я дотянул до середины пятого курса, появляясь лишь на сессиях. На зимней сессии меня завалили, что подкинуло поводов гнобить меня, и это уже превратилось в настоящую травлю и преследования. Я не мог спрятаться даже в своей комнате общежития. Я сорвался. Теперь я до ужаса забитый, ненавижу людей, веду достаточно затворнический образ жизни. Всё моё общение с людьми происходит только по работе. Я не знаю, чем тогда заслужил такое. Но, в отличие от школьной травли, в которой участвуют глупые и ничего не понимающие дети, это была травля осознанная и целенаправленная.

Мать, конченая сука, попыталась избить младшего брата пяти лет за случайно разбитую кружку. Я схватила малого в охапку и убежала в ванную, закрывшись там. Она орала и пыталась выбить дверь, говорила, что это её метод воспитания, а брат рыдал мне в футболку. Ненавижу её. Меня воспитывала ремнём и кулаками, но младшего брата я трогать не позволю.