Жестокость

Меня лупили в детстве за любую провинность, шалость, за любую мелочь. Били ремнём, шлангом от старой стиральной машинки, советским роликовым массажёром или куском каната какого-то, который отец принёс. Били отец и мать на пару. У меня было заикание в детстве, я до крови грызла ногти, у меня был нервный тик, и я могла от страха обмочиться. И всем было всё равно! Соседям, которые слышали мои крики, родным бабке с дедом, воспитателям в детском саду, когда я приходила в синяках, участковому врачу, когда я приходила на прививки или когда заболевала. В школе было пофигу всем учителям. И только когда в 6-м классе пришла новая классная руководительница, она забила тревогу. И то не с первого раза получилось. А когда от нас ушла опека, которую вызывала учительница, родители избили меня так, что я стоять не могла. На следующий день приехала милиция, потому что я не пришла в школу и учительница снова забила тревогу. Меня забрали в детский дом. Учительница навещала меня, по договорённости забирала на выходные, водила к невропатологу. Родителей лишили прав. Моим опекуном стала учительница. Она меня спасла и, по сути, сделала нормальным человеком. Она — моя мама, самая родная и любимая. С родителями я не общаюсь, последний раз видела их больше восьми лет назад. Прикол в том, что они непьющие, оба с высшим образованием, театралы, музыканты, эстеты. Жуть.

Мать часто говорила мне: "Вот будут свои дети, поймёшь меня!" И вот у меня дети. Но, оказывается, их можно любить, даже если у кого-то лишний вес. И это даже можно легко исправить спортом и питанием, а не орать в магазине: "Что ж ты такая жирная, что на тебя ничего не налазит!" А прям жирная-то и не была. Выше остальных и крупнее, с пузиком. Оказывается, можно не отдергивать брезгливо руку, если ребёнок касается тебя потной ладошкой. Оказывается, не ребёнок виноват, что после родов бывают растяжки и отвисает грудь. Это, оказывается, не он растягивает. А когда ребёнок 3-5 лет громко плачет, его можно не хлестать и не доводить до рвоты, а наоборот успокоить. Да, и дети не "орут просто так". У них всегда есть причина, и её они не всегда могут объяснить. А ещё можно самому успокоить своего ребёнка, а не бежать к соседям, чтобы они пристыдили его за то, что он плачет взахлёб. И, оказывается, вообще не сложно продолжать с ним разговаривать и быть рядом, а не устраивать недельный игнор, с молчанием и запретом даже трогать. И ребёнку не надо вымаливать днями прощения, чтобы почувствовать, что его хоть как-то любят. А когда начинается подростковый возраст, можно не махать рукой и спихивать бабушке, а ещё не рассказывать подругам, какое у тебя исчадье ада. А ещё вовремя подхватить, если падает в плохую историю. В общем, дети появились, а так и не поняла.

Моя главная тайна, которую я до конца жизни буду скрывать от мамы — то, что папа меня не бил. Он годами раздавал ей кулаков, она терпела, молчала, прятала синяки. Я уговаривала ее развестись, ее родители бы нам помогли, мы могли бы жить спокойно! Но она продолжала терпеть. Однажды он напился и избил ее, после чего сам уснул. Я взяла его туфлю и со всей силы ударила себя по лицу, рассекла бровь, отек, синяк. Ночью мама пришла в себя, увидела меня, и уже через час мы с вещами уезжали из дома. Потом она написала заявление на папу, был развод, квартира осталась нам, папа уехал на родину к своим, и его след потерялся. Мама долго была одна, потом начала встречаться с мужчиной, сейчас они женаты, и я уже давно взрослая, с семьей и детьми. Вспоминая папу, мама говорит, что терпела бы до конца, но не смогла выдержать того, что он и меня начал бить. А я молчу, что я сама себя ударила, что запланировала это и добилась своего.

Моя мать — отдельный жанр безумия. Сейчас я взрослая, у меня свои дети, и каждый раз, когда я смотрю на них, в голове только одно: а что у моей было в башке, когда я была маленькой? У отца была любовница. Не тайная, не мимолётная. Прям такая, с расписанием. Мать всё знала, но развод — это же не по-семейному. Надо, чтобы ребёнок рос в "полной" семье. Ну, полной… треша и крика, если по-честному. Самое прекрасное начиналось вечером, когда мать "знала", где батя. Она брала меня за руку — не забывая при этом накинуть что-то из серии "пусть увидит, каково это ребёнку" — и мы отправлялись на выездной рейд к квартире той самой. Подъезд, звонок, стук кулаком, визги: — Я знаю, что ты там, выходи! Тебе не стыдно перед дочерью?! И дальше я, семилетняя, стою с глазами на мокром месте, и мне говорят: — Давай, зови его. Стучи. Говори «папа»! А у меня в этот момент всё внутри просто кричит: "ЗА ЧТО?!" И так не раз и не два. А по расписанию. Несколько раз в неделю, стабильно. Была у нас такая вот "семейная традиция". Пока однажды я не выросла и не сказала: "Всё, хватит, я в этом спектакле больше не участвую". И мать до сих пор считает, что я предательница. Потому что отказалась участвовать в её личной драме. Нарушила, так сказать, сценарий. Не "поддержала женщину". Сломала семейный флешмоб.

Часто наталкиваюсь на мнение, что бабы-дуры терпят побои и издевательства от своих диванных боксёров, лишь бы штаны были в доме. И почему-то никто не рассматривает вариант, что женщине реально некуда идти. Я выросла в детдоме, квартиры от государства не дождалась, в администрации всё время придумывали отговорки. А когда узнали, что я вышла замуж, вообще посмеялись, сказали, что теперь мне квартира не положена, теперь меня муж должен жильём обеспечивать. Да, жильё у мужа было, и сперва мы жили хорошо. Я училась, он работал. После учёбы я тоже хотела на работу устроиться, но забеременела, не смогла даже подработку найти. И в это же самое время поменялось отношение мужа ко мне: он начал вроде как по-доброму подкалывать, типа: «Что, думаешь, придёшь, пузо покажешь, тебе просто так деньги дадут?» Хотя я была готова поработать. Дальше — больше. Предлагаю сходить в магазин, чтобы к появлению малыша купить вещи, муж недовольно кривит губы: «А что, без этого нельзя? И вообще, вон, группы есть "Отдам даром", бери там». Потом пошли упрёки, что я стала много есть, что я ленюсь убираться, когда у меня токсикоз был сильный. Когда меня положили на сохранение в больницу, он мне каждый день названивал, но не для того, чтобы узнать о моём самочувствии, а для того, чтобы упрекнуть, что я его без ужинов оставляю и дома грязно. Ну а после рождения ребёнка для меня наступил мой персональный ад. Мало того, что малыш беспокойный и крикливый, так ещё и муж стал руку поднимать. Сначала это были пощёчины, затем уже удары кулаками, а потом и побои посерьёзней. И да, у меня реально была ситуация, когда мне некуда уйти. Жилья своего нет, деньги муж перестал давать, даже смеси и памперсы для ребёнка приходилось на коленях выпрашивать и получать очередные побои за то, что, по его мнению, недостаточно умоляюще просила. Я и побои снимала, и в полицию обращалась, но везде надо мной только смеялись: «Знаем таких, завтра же сама прибежишь заявление забирать». Как я ни просила, как ни умоляла, за меня никто не вступился. Зашевелились только, когда я попала в больницу с многочисленными травмами, а муж ушёл бухать к друзьям, оставив ребёнка дома одного. Полицию из-за бесконечного плача сына вызвали соседи. Да и то, пришедший ко мне в больницу полицейский сказал, что я, наверное, сама довела мужа, ведь заявлений от меня раньше не принимали — ничего не оформлялось. А если я вздумаю жаловаться на участкового, ещё неизвестно, чем это для меня обернётся. Муж не был каким-то олигархом, но никто не захотел по-настоящему разбираться. Просто делали вид, что проблемы нет. Уверена: если бы он убил меня или ребёнка, всё списали бы на несчастный случай. И только то, что он пьяный сел за руль и погиб в ДТП, спасло нас.

У нас в подъезде умерла бабушка, у неё осталась немолодая собака и кот. Приехал на похороны сын, и тем же вечером мы увидели, как собаку и кота он выгнал в подъезд. Собака небольшая, спокойная, пугливая, мы вообще не слышали, как она лает. Кот вообще в стрессе, вжался в угол и глаза закрыл. Мы с другими соседями подошли к сыну, только начали говорить, что с животными так нельзя, он нас покрыл таким матом, что уши в трубочку свернулись. Жил, наверное, в гостинице, но периодически приезжал решать какие-то вопросы с квартирой. Первые сутки животные сидели в подъезде, не ели, не пили, к себе не подпускали: собака рычала, кот шипел. На второй день мы их покормили. Но брать их никто не брал. У меня кошка своенравная, ей вообще не угодишь — она чуяла, что кто-то на площадке сидит, выходила из двери, шипела. У кого-то тоже животные были, кому-то ответственность не нужна. Мы поставили лоток, но собаку надо было выгуливать, она свои дела на площадку сделала несколько раз. Я убиралась, кто-то ещё убрался, а потом их выгнали на улицу, где они сидели, вжавшись друг в друга. В итоге девочка, которая снимала квартиру в подъезде, договорилась с хозяйкой и забрала обоих к себе. Сейчас гуляет с собакой, она вроде оттаяла. Кот тоже дома — сказала, сначала в углу сидел, потом стал выходить, тоже оттаял. А этому мужику кто-то во дворе колёса порезал и говно размазал по стеклу. Камер у нас нет. Как он орал, что мы ебанутые и что быстрее бы продать квартиру, да никто не купит с такими тварями! Хотя кто тут ещё тварь…

Кормила сына, и попался горячий кусок — естественно, он закричал. Муж начал орать, что я «охуела в конец» (дословно)! Ответила, что вообще-то я не специально. Я этого ребёнка рожала не для того, чтоб ему больно делать. На что получила в ответ: «Да не рожала ты его! Даже не знаешь, что такое рожать, что такое настоящая боль!» Стало обидно до слёз. То есть кесарево — это фигня. Лечь под общий наркоз и дать вспороть себе живот — это шалости. А схватки десятичасовые перед операцией — это так, релаксации ради были.

С маминым хахалем у меня с шести лет были натянутые отношения, а потом скатились к лютой ненависти. Это чмо со мной не разговаривало с самого начала наших взаимоотношений. Постоянно какие-то наезды, вечно кривая рожа, и так изо дня в день, из года в год. Когда я был в одиннадцатом классе, мама уехала по работе среди недели на три дня. Я сразу же пригласил друзей, мы набрали хавки и попить, завалились ко мне на вечер. По приходе чмо начало качать права, выгонять нас. В результате коллективного решения вызвали участкового, и по закону вышвырнул его из своей квартиры, а вещи выкинул в подъезд. Так в один вечер, благодаря поддержке настоящих друзей, я научился стоять за себя и приобрёл уверенность.

В школе надо мной издевалась местная красавица. Впрочем, она над всеми издевалась, но мне доставалось особо. За то, что была пухлая и в очках; за то, что была скромная и просто одетая; за то, что мама у меня была инвалидом; за то, что росла без отца. Я её ненавидела. Одноклассники меня и так не принимали, а уж после её издевательств я стала вообще одиночкой. Самые трусливые поддакивали, а кто посмелее был, меня не травили, но и просто не замечали. Учителя закрывали глаза, всем было всё равно. Издевательства были и устные в мой адрес — обзывательства, что мать моя хромая и глухая, что я нищенка и жиртреска. Прятала мои вещи, наливала воду в обувь. Мама приходила в школу заступаться за меня, потому что я ей рассказала, но это вызвало только волну смеха. Такое продолжалось до конца школы, до выпускного класса. Я не знаю, как я выдержала это всё. Моим спасением была учёба и чтение, я хорошо сдала экзамены, поступила в университет. Там меня никто не знал, я смогла почувствовать себя более свободной. Там у меня появились друзья, а ещё я хорошо училась, несколько раз ездила за границу и уже на 4 курсе работала на полставки в очень крутой организации. Про школу и одноклассников старалась не вспоминать, хотя было тяжело. Ходила к психологу, чтобы вернуть себе нормальную самооценку. В общем и целом, жизнь наладилась. Я вышла замуж, уехала жить в Москву с мужем, перевезла маму сюда, родила дочку. Однажды пришлось поехать с мужем по делам в наш родной город. Я гуляла по ТЦ и увидела ту самую одноклассницу с дочкой лет 12, они мило сидели на фудкорте. То, что это дочка, сомнений не было, они на одно лицо. И меня такая злоба и ненависть захлестнула внезапно. Я подошла к ним и сказала девочке: "Привет, хочу сказать тебе, что ты очень толстая, прыщавая и некрасивая, а мама тебя не любит, она всегда хотела другую девочку. И папа тебя не любит, и живёте вы очень плохо, и жизнь у тебя будет очень плохая, и у твоей мамы очень плохая жизнь будет". Одноклассница меня вряд ли узнала, а может, и узнала, она опешила, а я быстро ушла. Я понимаю, что вывалить всё это на ребёнка, который мне ничего не сделал, глупо и жестоко, и, может быть, девочка напугалась и получила комплекс какой, но разгребать всё это будет её мать. Пусть ей будет больно, как когда-то мне и моей маме. Наверное, я не прожила эту травму до конца, раз мне даже не стыдно за всё сказанное.

В школе родители других детей уводили их от меня со словами, что я выгляжу не так, внешность ужасная, и вообще чуть ли не по помойкам шарюсь (денег особо не было, донашивала то, что кто давал, даже трусов для девочки не было), чуть ли не асоциальный элемент. Шестилетний ребёнок, который даже матерных слов не знал, ага… На всяких школьных чаепитиях меня не пускали за стол к "нормальным" и "приличным" — зачем им рядом с "нищими" сидеть, они ж богачи… У нас стол отдельный был в коридоре.

Ни на кого не держу зла. Есть только один человек, которого я 22 года простить не могу — медсестра приёмного отделения роддома. Приехала я с дикими схватками, роды были скорыми. Пока переодевалась в больничную одежду, часть вод выплеснулась на пол. И медсестра заставила меня моими трусами вытереть пол. И я, молоденькая, обезумевшая и не соображающая от боли, на четвереньках тёрла этот пол трусами. До сих пор не могу найти аргументы для её прощения.

Пришла подруга в гости. Сидим чаёвничаем. Подходит мой кот поприветствовать гостя (потёрся мордочкой об ногу). Подруга взяла и пнула его. Да так, что мой котейка отлетел на приличное расстояние и прижал уши. Моя реакция: дала подзатыльник со всей дури, ибо нечего мою животинку обижать. У подруги глаза по 5 копеек. Я, конечно, извинилась, так как это было машинально — реакция, но объяснила, что терпеть такое не могу. Очень злят люди, которые обижают слабых. И мне всё равно, кто это, даже если подруга.

Придя домой в говнину пьяным, муж начал приставать, мол, секс ему подавай (ненавижу пьяных, а уж тем более интим с таковыми). Я отказала, на что он начал разбивать совместные фотографии и обзывать блядиной. В итоге поранил руку и начал брызгать меня своей кровью, ещё и пытаясь при этом бить… А у нас ребёнок, и ему всего-то 4 месяца. Кое-как выгнала, так он ещё и ключами запустил — чуть в ребёнка не попал… Развожусь нахрен, не хочу, чтобы ребёнок рос с таким "папашей".

Поехали на природу компанией с детьми, среди них был пацан 7 лет. Погода отвратная — дождь и холодина. В наш домик забежал погреться и покушать маленький котёнок. Мы его накормили, наласкали, он лёг на сумку и задремал. Тут пацан отвлёкся от телефона и начал мучить малыша: таскал животинку за шерсть, выбрасывал на дождь. Его родители молча смотрели на это и не реагировали. Может, я не права, что повысила голос на чужого ребёнка, но смотреть на это было выше моих сил. P. S. Котика забрала домой.

Один мой знакомый — просто редкостный урод и мудак. Не так давно он женился, причём об этом умолчал. Выяснилось это случайно. На вопрос, почему не рассказал, знакомый отмалчивался, а потом сказал, что жена у него стрёмная и уродина. На следующий из этого вопрос, зачем тогда женился, не ответил. А потом на встрече в общей компании в курилке рассказал всё. Жена у него действительно очень некрасивая женщина. Он показывал фото, даже с макияжем она очень не очень. А без него совсем печально. Толстая, короткие ноги какие-то, кожа плохая. Я сама женщина, и не хочется обижать других женщин, но эта и правда неприглядная. Зачем женился на ней? А ответ прост: "Да, она рада, что кто-то на неё обратил внимание! У неё своя квартира, я у неё живу теперь, а свою сдаю, деньги откладываю. Из-за того, что страшная, рябая и закомплексованная, делает всё, что я скажу. Скажу сосать — сосёт. Скажу в жопу дать — даст. Хочу отшлёпать — подставится. Готовит, что скажу. По дому всё делает. В принципе, ниже пояса тоже все одинаковые. Она сама всё покупает для дома, еду — всё. Мне подарки дарит. Встречу другую тёлку симпатичную, буду её шпилить. А жена дома всё сделает и ждать будет. Такая к другому не уйдёт, кому она нужна?" Господи, как мне стало противно. Я не ханжа, привыкла не осуждать людей, не удивляться ничему, полжизни работаю с мужиками, наслушалась всякого. Но это ну как-то совсем мерзко. Захотелось написать его жене и рассказать всё, но кто я такая, чтобы вмешиваться?..

Не выдерживаю. Муж перестал помогать по дому. После работы не было сил искать по дому его грязное, поставила стирку так. Муж накричал, а когда я сказала, что мог хоть до корзины донести, поднял руку. Сбежала к подруге. Не знаю, что он наговорил про меня, но уже на следующий день чуть ли не каждый в городе позвонил и укорил, что я пиявка на шее мужа, даже мама пришла и сказала, что не лентяйку растила. Когда рассказала про его лень и побои, ответила, что я преувеличиваю и должна "хоть минимально стараться".

Всегда и во всём оправдывала мужа. Избил — на работе проблемы, оскорбил — не в настроении. По большей части он добрый и любящий, но иногда просто зверь. Прощала и знала, что это временно, в любом случае всё будет хорошо. Позавчера мне стало плохо, испугалась не на шутку. Больно, страх смерти... Скорая, уколы, отказ от госпитализации. А муж ни разу не подошёл! Сидит, играет в игрушки… Я, наглотавшись обезболивающих, кормлю детей, делаю домашнюю работу почти на четвереньках. И да, продолжаю его оправдывать. А может, ну его?.. Пить вон хотелось, но воды так и не принёс... Никому не нужны больные жёны.

Меня родили на замену. В шесть лет мне мама так и сказала: "Не умерла бы девочка — не было бы тебя". Всю школу меня били одноклассники, потому что толстая и из бедной семьи. Никто за меня не заступался, учителя закрывали глаза, дома говорили, что сама виновата. И я терпела, боялась ходить в школу. Родители развелись, а мама и бабушка были, мягко говоря, не в ладах и использовали меня как трофей в своей войне. Но каждая била меня. Однажды мама даже разбила мне голову. Сейчас мне 28 лет. И мне больно.

Работаю психологом. И периодически пребываю в тихом ужасе от осознания, сколько насилия на самом деле происходит в семьях. Нас учили «не говори ни с кем на улице» или «не заходи в лифт с незнакомыми», а на самом деле самые главные монстры — ближайшие родственники. Которых дети знают очень хорошо.

Отец женился 2 раз, когда мне было 8 лет. Мачеха пыталась заменить мне маму (моя умерла). У нее даже получилось, но ровно до моих 15 лет. Я расцвела. На моем фоне она стала дурнушкой. Я часто обидно шутила над ней, над ее попытками родить. Я вечно твердила, что она так и не смогла родить, а разнесло ее, словно уже троих родила. В мои 17 отец ушел к молодой, та очень быстро родила двух пацанов. Я поступила и уехала учиться в Питер. Мачеха пыталась общаться, но я не хотела. Вчера я родила дочь. Страшно.

В школе избила девушку, которая меня обзывала. Я была достаточно сильной физически, занималась баскетболом и весила килограмм на 15 больше нее. Побить ее не было для меня проблемой, но она постоянно ходила в школе и после со стайкой подружек рядом. Да и я не пыталась ее выслеживать. Просто однажды я шла вечером по улице и встретила ее. Одну. И вместо того чтобы просто свернуть или молча пройти мимо, она пошла мне навстречу со своей ехидной улыбочкой. Как только она открыла рот, я просто ей врезала. А потом еще пару раз. На прощание сказала, что если хоть одному человеку расскажет, то буду бить ее постоянно. Она попала в больницу с сотрясением, подключилась полиция. Ее родители залезли и прочитали все ее переписки. Все о чем она сплетничала с подругами, ее переписки с парнями. Там нашлось много интересного. Всех ее подруг, парней, всех с кем у нее были проблемы, вызывали к завучу. Меня так и не вычислили. Когда она вернулась в школу, с ней уже никто не хотел общаться. У нее отобрали телефон, до 11 класса ее иногда забирали из школы родители. Мне до сих пор кажется, что ей это пошло на пользу.

Все вокруг в шоке оттого, что я не общаюсь с матерью и гоню ссаными тряпками всю мамину родню от себя. Мол, «она же мама, она тебя любит, нельзя так». Но у меня отбиты почки, куча сотрясений, инсульт в 21, отморожены придатки, чуть не умерла от разорвавшегося аппендицита, куча шрамов на теле (от кипятка, проводов, просто кожа лопалась от ударов черенком), проблемы со здоровьем огромные из-за этих побоев. Я никогда и ни за что не стану с ней общаться. Да, я тварь неблагодарная.

Мама всю мою жизнь находила способ уколоть, называя уродиной. В детстве это было как нож по сердцу — я могла расплакаться на месте, обижалась так, что потом весь день ходила с комом в горле. И это было не раз и не два, а стабильно, как будто у неё в графике стояло: "Напомнить дочери, что она уродина". Со временем я выросла, обид стало меньше, и однажды в ответ выдала: "А мне все говорят, что я внешне вся в тебя". Сказала это спокойно, без крика, просто как факт. Она немного зависла, потом усмехнулась, но обзываться перестала. Видимо, пару раз услышав, что её же черты лица — это и есть тот самый "урод", ей стало не так весело продолжать. С тех пор тишина по этой теме.

У меня есть старый сейф в доме. В нём ничего нет, кроме газеты 1998 года и дохлого таракана. Но все родственники знают, что я туда что-то прячу. Я регулярно делаю вид, что проверяю содержимое, и многозначительно вздыхаю. После моей смерти они будут биться за этот сейф, а там — пустота. Я просто хочу, чтобы они немного поволновались. Потому что, если честно, кроме дома и старой "Нивы", у меня ничего нет. Но пусть побегают. Зрелище будет забавное.

У меня есть младший брат, с которым я переписывалась полтора года назад. Тогда я написала ему поздравления в ТГ, он поблагодарил, и с тех пор и он, и я молчим. Мне его так не хватает. Он обижен на меня сильно-сильно. Родители скинули его мне, а я, почувствовав власть, озверела, была ужасной старшей сестрой. Я его избивала за любую мелочь, которую он сотворил, или просто потому что была не в духе. Не протёр пыль — ремень, получил два в школе — четыре часа в углу; укладывала спать голодным; меня бросил парень — била брата, пока не устану или из его носа не потечёт кровь. Один раз меня в школе девочки избили, а я вернулась домой и била брата, пока он не отключился. Потом напугала его, чтобы он не рассказал родителям. Но это было напрасно, потому что им было не до нас. Родители работали допоздна, поэтому для них главным было то, что дети живы, сыты, обуты и не болеют. А я отрывалась на младшем до его 14 лет. Именно тогда он ударил меня в нос и сломал его. За это он огрёб от родителей сильно и неделю не мог встать с места, потому что ему было больно. В 16 он сбежал в другой город и с тех пор не возвращался. Родители изредка к нему ездили сами, он их не звал ни разу. А со мной почти оборвал связи. Почти, потому что только я ему пишу и звоню, ни разу сам он не писал. Мне сейчас так жаль и стыдно за то, что я тогда творила. Могу бесконечно обвинять родителей, что это они виноваты в том, что я так сильно ненавидела брата, что они переложили свою ответственность на меня, но я ведь издевалась над ним и потом, когда он уже не нуждался во мне и спокойно сам себя обслуживал. Не могу не отрицать, что мне нравилось чувствовать себя сильной и выплёскивать всю свою ущербность на слабом мальчике. Брат на свадьбу никого из нашей семьи не позвал, его дочку не видели. Три года назад он переехал в Америку, и с тех пор он не звонил даже родителям, только они звонят. Я один раз позвонила ему, чтобы поговорить и попросить прощения. Брат послушал меня, сказал, что простил, но попросил больше не беспокоить его. А лучше бы он обматерил меня или избил до отключки, чтобы я могла хоть как-то искупить вину. У мужа тоже есть старшая сестра. Она тоже одна вырастила его, пока родители работали. Но она не била и не издевалась, любила своего брата. Мой муж готов жизнь отдать ради своей сестры, они все праздники отмечают вместе, заботятся друг о друге. Я им тихо завидую. А я пожинаю свои плоды… Если бы могла повернуть время вспять, я бы с брата пылинки сдувала.

У меня дочь плохо ест, но любит белки от варёных яиц. Чтобы она нормально позавтракала, у нас договор: она съедает одно яйцо целиком, а от второго — только белок. Приехала свекровь, я посадила дочь завтракать и пошла в душ. Тут сквозь воду слышу ругань и вопль: «Мама!» Я как была, голая, вылетаю на кухню и вижу, что свекровь держит дочь и пытается ей в рот запихнуть желток. Я в ахере от сцены, чуть не прибила свекровь. Как оказалось, она так пыталась «научить ценить еду», когда дочь отказалась доедать.

В отношениях с девушкой 10 лет, из них 5 — в браке, детей нет. Последние несколько лет был жёстким ублюдком, пил, бил, изменял. Год назад всё это ей надоело, простила и дала шанс на искупление и исправление. Бросил пить, курить, прервал общение с другими девушками. Ушёл с головой в спорт. Думал: всё, сейчас очищу кровь, карму и буду работать над созданием плода любви — ребёнка. Ведь чувства мои искренние, и я очень сильно люблю жену. Но награда за труды — развод. Она поняла, что не любит меня. Я замкнулся.

Было время, работала воспитателем в детском саду. Ходила в группу девочка, у которой руки и ноги постоянно были в синяках, да и на теле наблюдались. Конечно, дети падали, набивали синяки и шишки, но не в таких количествах. Её родители производили приятное впечатление, вежливые, обходительные люди, на садистов никак не походили. Я и моя коллега много раз указывали им на синяки у ребёнка, но они только пожимали плечами и говорили, что они дочку на спортивную гимнастику водят, наверное, там и заработала. Да и девочка родителей не боялась, почти всегда бежала к ним навстречу, за исключением тех случаев, когда заигрывалась с подружками. Всё встало на свои места, когда за девочкой зашла бабушка. Девочка спряталась под кровать в спальне и отказывалась вылезать, пока бабушка не обиделась и не ушла. Вечером я рассказала об этом инциденте маме девочки, она очень удивилась и спросила дочку, почему она не пошла с бабушкой. Девочка надулась и ответила, что не хочет к бабушке, она щипается больно. Мама смутилась и начала оправдываться, что бабушка через щипки свою любовь к внучке выражает. Родители об этом знали, дочка и раньше жаловалась, но они просто не думали, что ей может быть больно, бабушка же не со зла так делала, а любя. Вскоре синяки у девочки стали сходить, а её мама нам по секрету сказала, что бабушку к внучке больше не подпускает, так как та ничего слышать не хотела в свой адрес, ей нравилось щипать внучку, так пусть она терпит.

Собирались с приятелями на шашлыки, и случился полный треш! Среди приглашённых была компания спортсменов. Один из них привёл свою сестру, которая в их спортклубе является какой-то чемпионкой. За два часа она успела поразить всех в плохом смысле. Накидалась быстро, как будто впервые до вина дорвалась. Очень пренебрежительно говорила с другими девушками, постоянно упоминала, какая она великая боксёрша и что другие "тупые бабы" ей не ровня. Мы с подругами были в шоке и решили не реагировать на её выходки — что взять с соплюхи? Но попросили парней намекнуть её брату, что им лучше бы уйти, потому что нам неприятно её поведение. Он вроде как сам понял и попытался её увести. Даже его друзья выглядели смущёнными. В какой-то момент она прицепилась ко мне. Обсмеяла мою одежду, стала делать выпады мне в лицо, говорить, что я тупая курица, "корова-бимбо". Я не выдержала и начала жёстко огрызаться — может, это и неправильно с моей стороны, но почему я должна терпеть?! Её брат пытался встать между нами, но она пёрла как танк, дёрнула ворот моей куртки. Я не выдержала, послала её на три буквы, встала и уже собиралась уйти, как она схватила меня за волосы и со всего маху заехала кулаком в нос. Я не занимаюсь спортом, но драться умею — росла в селе. Кинула её об землю, да так, что она ещё пару минут дышать не могла. У меня разбит нос, на ней синяков нет. Сказала её брату, что либо он мне платит, либо я сейчас иду, снимаю побои и пишу на неё заявление. Свидетелей куча — я защищалась, не более. Он согласился перевести мне нужную сумму и ушёл со своей сестрицей, матеря её во весь голос. Побои я, на всякий случай, зафиксировала.

В детстве мама меня часто била за любой проступок. Например, не могу решить задачку по математике, она психует — удар. Дошло до того, что я стала шугаться любого её неоднозначного жеста. Так прошло моё детство. Мой характер сформировался, учитывая все эти страхи. И отлично запомнилась мне мамина фраза: "Да не будь ты такой забитой! Будь уверенной в себе". Спасибо, мам! Да только я не знаю, как это.

Моя дочка учится в 6 классе, сегодня мне рассказала, что у нее на уроке описалась одноклассница. У этой девочки проблемы с недержанием, и учителя об этом знают и отпускают ее в туалет. Но пришла новая учительница, молодая, классная, добрая, но вот эту девочку в туалет не отпускала. Она раз попросилась, два — ничего. После третьего раза пристыдила ее, да так, что девочка аж расплакалась и спустила мочу... На следующий день пришла в подгузнике (по инициативе ее матери), и над ней, естественно, начали все смеяться, хохотать и т. д. И я ахуе. Знают ли они все, что это вообще такое? Что такое, когда в 6 классе ты страдаешь недержанием?! Что эта учительница, что мамаша, которая, блин, нацепила на свою дочь этот чертов памперс, что одноклассники! В чем девочка виновата? Она же неспециально, но к ней ноль понимания и поддержки. Жалко девченку.

Ребёнок притащил кота. Обещал кормить, любить и убирать. Закономерно лоток стоял по неделе не убранный. Кот был выселен в комнату ребёнка вместе с лотком и кормушкой. Кот торжественно был выпущен на волю через месяц. При этом не выглядел особо несчастным. Урок удался, ребёнок трижды подумает, перед тем как заводить животных.

Подружка со школьных лет встречалась с красавцем. Он воровал, не работал, пахала одна его мать. Своровал золото у ее родителей. Она в итоге родила. Муж ревновал, бил ее, запирал дома, добил до сотряса и заявления в полицию. Жил за ее счет. Она уже в другом браке давно, но с любовью вспоминает бывшего: говорит, он так ей лизал, как никто больше, коленки дрожат до сих пор. Новый муж хороший, но секс не тот... Я в шоке.

Дочь всегда была светлым, прекрасным ребёнком. Я её очень люблю. Но недавно появилась какая-то маразматическая идея набить тату. Сказала, чтобы ждала до 18 (ей 15), в надежде, что мозг встанет на место, но она пошла и наколола какую-то хрень в каком-то полулегальном салоне. Впервые в жизни я вышла из себя и даже отлупила её. И мне вдвойне обидно, потому что я формировала это тело, грубо говоря, из своего, а она с таким пренебрежением относится к нему, а я не запрещала, просила подождать.

Когда ребёнку был всего месяц, мой бывший муж украл моё обручальное кольцо и понёс его в ломбард. Своё он к тому времени уже сдал. Эти кольца покупала моя мама. Я побежала за ним на эмоциях, в истерике. Это было днём возле подъезда, вокруг были люди. Он развернулся и ударил меня. Я ударилась головой о выступ балкона и упала. От страха я обмочилась. Людей было много. Никто не подошёл. Никто ничего не сказал. Потом болела челюсть, внутри оказалась гематома, я не могла нормально есть. Делала снимок. Иногда я вспоминаю не сам удар. А то, что вокруг стояли люди и просто смотрели.

В 4 классе к предновогоднему представлению собирали деньги не только на подарки, но и на сладкий стол после: с тортом, конфетами, чаем, пирожными. Одна девочка из малоимущей семьи принесла половину суммы (250 рублей), но не доплатила. Поэтому после утренника учительница с родителями запретили ей садиться со всеми за стол. Она со слезами смотрела, как мы ели сладкое, а нам не разрешили поделиться с ней. До сих пор стыдно за себя, одноклассников и родителей.

Когда я была в третьем классе, у мамы нашли рак груди. Брату в тот момент был год. Мама вылечилась, но через несколько лет случился рецидив. Во второй раз химию она перенесла гораздо хуже: после операции восстанавливалась почти год. Несмотря на успешное лечение, выглядела она всё хуже и хуже. Ко всем проблемам со здоровьем (как будто этого было мало) добавилась депрессия. Со средней школы ко мне постепенно переходили сначала обязанности по дому, потом уход за братом. Надо мной повисло понимание, что если с мамой что-то случится, то младшим придётся заниматься мне. Отец и бабушка работали. Папа на самом деле без дела не сидел: занимался маминым здоровьем, покупал еду, когда мог — отвозил и забирал брата из сада. Я пошла в одиннадцатый класс, брат пошёл в первый. Наверное, это было самое тяжёлое время для всех нас. Но потом неожиданно всё начало налаживаться. Маме стало лучше. Бабушка вышла на пенсию и начала заниматься братом. А я стала не нужна. В тот момент я готовилась к пересдаче ЕГЭ, но мне напрямую сказали, что просто так четыре года учёбы меня содержать не готовы. Пришлось пойти работать и учиться заочно. Меня много раз выгоняли из дома. Я возвращалась с учёбы и "целовала" закрытую дверь. Отнимали деньги, кричали, чтобы я съезжала. Мне чудом удалось встретить нормального парня и съехаться с ним. Общение с родителями мы прекратили. Недавно мне написал брат, мы встретились, я ему всё рассказала. Он сейчас учится в десятом классе и сидит с бабушкой после инсульта. Я ему сказала учиться и рассчитывать только на себя. Тем же вечером мне пришло сообщение от мамы с требованием не приближаться больше к брату.

Как оказалось, самое большое счастье для меня — это когда дочь-подросток после еды убирает посуду и садится заниматься своими делами. Не убегает в ванную выблёвывать всё съеденное, не делает вид, что у неё нет проблем, не бегает лечить зубы каждый месяц, потому что булимия уже даже их уничтожает. Я в попытках заработать ещё больше денег не заметила, как моя мать довела её до этого, медленно и планомерно капая на мозги про лишний вес, нелюбовь окружающих и прочую дичь. Когда правда вскрылась, я разбила матери лицо, она написала на меня заявление даже. Мы потратили кучу сил и нервов: психологи, гастроэнтерологи, эндокринологи, очень помогал бывший муж, его мать, подруги дочери, двоюродные сёстры. В итоге она пришла в себя, и уже больше года я не слышу эти страшные звуки после каждого приёма пищи и не плачу от ужаса, что не смогла защитить своего ребёнка от своей же матери.

Нам с подругой было по 9 лет. Лето, гуляли во дворе, никому не мешали. Рисовали мелками на асфальте, хихикали. Тут откуда ни возьмись — толпа мальчишек, человек 7. Мы их не знали, не видели раньше. Без причины и предисловий они начинают кидать в нас мелкими жёсткими яблоками. Они издевательски смеялись и наслаждались тем, как мы старались отбиться от них. Нас окружили и просто кидались этими яблоками. Кидали с силой, от души. А одному из них забавным показалось кидаться не яблоками, а камнями. Во взгляде того мальчишки, что потянулся к земле за камнем, я увидела что-то дикое, нечеловеческое. И в тот момент я поняла: он не шутит, и эта толпа будет его поддерживать. Мне стало ужасно страшно, внутри всё похолодело. Я лишь кричу подруге: «Бежим!» — дёргаю её за длинную рыжую косичку, чтобы показать направление, и мы со всех ног начинаем бегство. В нас летели камни, попадали в нас. Мы бежали, прикрывая голову машинально. Бежали мы долго, несколько дворов нашего небольшого уютного городка. Забились мы с ней под теплотрассу возле школы, очень устали. Смотрим друг на друга — в ссадинах, синяках, где-то проступала кровь из царапин от камней. Мы как два загнанных зверя сидели и боялись дышать. Просидели мы так долго, до тех пор, пока не увидели мимо проходящих взрослых людей — двух женщин, одна из них пожилая. Мы выползли и слезно попросили нас хоть немного проводить домой, потому что страшно. Они осмотрели нас и за сердце аж схватились, проводить согласились. Мальчишек на пути не встретили, а мы ходили и озирались, от каждого шороха и выходящего из-за угла прохожего шарахались. Пришли мы ко мне, мама была дома. Мы зашли и рассказали, что случилось. Мама нас загнала в ванную отмываться — мы были подранные и грязные. Друг с другом мы не разговаривали, были просто в шоке, лишь держались за руки. Моя мама, когда мы вышли из ванной, лишь сказала, обрабатывая раны, что мы сами наверняка что-то натворили, вот и получили по шапке. Выговор, болючая зелёнка, десяток пластырей и: «По домам!» Что это было, до сих пор понять не могу. Зачем, почему, за что… что за дикость? Но всё то лето (его остаток) на улице мы больше не гуляли, подруга прибегала ко мне в гости, где мы сидели и играли в куклы. А потом гулять мы бегали в её двор, в другой части города.

Мне было 10. Отец приехал навестить. Был не в духе, мама ушла гулять. А я осталась — болела и лежала с температурой. Он увидел беспорядок в ящике с карандашами и велел мне идти раскладывать всё по местам. Я отказалась. Свист ремня, и я на месте. Реву и разбираюсь. Снова ремень — приказ замолчать и улыбаться. Но он ушёл на кухню, я снова в рёв. Вернулся и добавил ремня. Снова, снова… Сейчас мне 20, он без работы, и я содержу его вместо учёбы. Мстят лишь слабые. Я хочу остаться человеком.

Услышала разговор двух женщин, мол, много бродячих собак и котов развелось, а их ещё и дебилы подкармливают, этот вопрос решать радикально. На форуме города та же тема. И я не понимаю, что с людьми. Эти животные не имеют цели перекусать вас и заразить всеми болезнями! Они брошены вами же, обречены на жизнь в скитаниях, полную ненависти от предателей. Но даже они более человечны, чем мы, которые готовы сожрать друг друга из-за мелочей. Ненавижу таких людей, верю, что от них так же откажутся собственные дети. Сами воспитали же.

Хоть моя сестра и выглядит хрупкой, дерётся она не хуже любого матёрого мужика — именно по-мужицки дерётся, а не царапается. Как-то приехал к ней в гости на выходные. Когда мы уже ложились спать, на улице гуляла какая-то парочка, и парень начал кричать, не замолкая, что любит девушку, и пусть все об этом знают. Сестра вышла на улицу, отпиздила этого мудака, сказала, что всем насрать, и вернулась довольная обратно.

Всё детство мама говорила мне, какая я страшненькая: ножки худенькие и кривые, ручки длинные и костлявые, грудь маленькая, а у неё больше была, живот толстый, а у неё талия была, что парни руками обхватывали… И я всегда считала себя недостойной внимания. Прошло 11 лет с выпуска, неудачный брак, ребёнок, занимаюсь собой и отлично выгляжу, полюбила себя. Но как больно было, когда одноклассница-подружка сказала, что в меня все мальчики в классе были влюблены + ещё полшколы. За что ты так со мной, мама?..

Бабушка ходила выбрасывать мусор и услышала писк. Обошла помойку два раза, внимание привлекла закрытая коробка из-под утюга. Открыв её, она увидела новорождённого котёнка. Теперь у бабушки есть кот. Но что за люди, оставившие котёнка в закрытой коробке на мусорке, зная, что он точно мучительно умрёт? Как можно жрать и спать потом спокойно?

Мама с отцом развелась, когда я была крохой. Вышла второй раз замуж, мне было 9. Зимой я пришла с прогулки вся в снегу, варежки больше похожи на сосульки, лицо красное. Посадил меня отчим есть борщ, хотя я его терпеть не могла, сквозь слёзы всё-таки заставил, я выхлебала жижу, осталась гуща, от неё буквально выворачивало. Он ничего умнее не придумал, чем вылить мне его за шиворот, под майку, сверху была водолазка и свитер. Самое обидное, что мама за меня не вступилась, в тот день я узнала, что такое предательство.

Бывший муж бил меня и мою дочь. До свадьбы был хорошим. Даже дочь удочерил. Но после свадьбы стал бухать. Приходил ночью пьяный и просто набрасывался с кулаками. Бил сначала меня. Когда я отрубалась — начинал бить дочь. Так продолжалось 10 лет. Потом что-то щёлкнуло, и я поняла, что больше так не могу, да и дочь начала писаться ночью и заикаться. Сейчас развелась и наконец-то счастлива. Больше никаких мужиков в моём доме. Уже поняла, какие они. Нам и с дочкой хорошо и спокойно.

У меня есть две родные старшие сестры. Когда мать забеременела мной, она очень рассчитывала родить мальчика, и отец неистово хотел сына. А родилась я. Вся семья была расстроена. Я с детства чувствовала нелюбовь и неприятие меня. Старшим сестрам покупали всё новое, а мне доставалось что-то от них либо не доставалось ничего. Хотя деньги в семье были. Например, игрушки в детстве, сёстрам дарили то, что они хотят, а меня даже не спрашивали, что я хочу, а дарили на отвали. Ещё у двух сестёр было по собственному ноутбуку, а мне не купили, хотя для учёбы он был бы полезен. В итоге я просила у сестёр поработать за их ноутбуками. Они относились ко мне отстранённо-равнодушно. Сейчас мне 25, сёстрам 29 и 31. Мы с ними вообще не общаемся, с родителями тоже почти никак. Звонят пару раз в год. Сёстрам родители подарили по квартире, помогали всегда, а я всё сама. Сейчас у меня уже своя семья, есть муж, сын. И я вот вообще не понимаю, как можно было так относиться к собственному ребёнку просто из-за того, что я родилась не того пола.

Есть друг. Довольно хороший парень, добрый, отзывчивый, и всё бы ничего, если бы не его мамаша. Несколько лет назад после неудачного захвата на соревнованиях по дзюдо он сломал себе руку, и ему пришлось уйти из спорта. Его очень привлекла лёгкая атлетика — парень быстрый; уже на первых соревнованиях занял второе место в области. И вместо того, чтобы порадоваться за него, его мать отхлестала его ремнём по спине со словами: "ПОЧЕМУ НЕ ПЕРВОЕ, СУКА?" Он, конечно, её простил, а вот я до сих пор не могу. Очень обидно и больно.

Внучка приехала в гости, я альбомы с фото достала, ей показываю. На мои детские фото она уверенно сказала: "Мама!" — я посмотрела, правда, дочка очень на меня похожа. И когда я уже девушка была — тоже похожа. Но при этом она очень красивая, а себя я всегда считала (искренне) некрасивой... И только сейчас, будучи бабушкой, я поняла: какой ты себя считаешь, зависит не от того, как ты выглядишь! Я дочке всегда говорила, что она красавица. А мне родственники всю жизнь говорили, что я уродина длинноносая, корова толстая, косолапая...

В детстве меня всегда били, к этому всему подключалась ложь — мама и бабушка всегда говорили: "Только никому не говори". Ложь преследовала меня долго и только один человек смог с ней справиться — мой муж, сейчас я не вру (мне становится тошно от этого). Как-то раз я увидела, как отчим ударил маму, она долго из-за этого плакала, а на следующий день обвинила меня в том, что это было из-за меня (насколько я поняла, он просто выбил ей челюсть и да, она по сей день живёт с ним). Детей в семье много, я была вторая по счёту. Старшая сестра, как стукнуло 18, сразу сбежала из дома, я последовала её примеру. Сейчас я не общаюсь ни с кем из семьи. Несмотря на то, что всегда старалась делать так, как хотели родители, быть для них примерной девочкой (сестра была полной противоположностью), сейчас они со мной не общаются, хотя сестру приняли нормально. У нас были запрещены мобильные телефоны для детей, и когда бабушка втихаря подарила мне свой старый телефон — я его прятала. Когда об этом узнал отчим, он заставил меня его разбить. Был случай, когда я пилила дрова (у нас была печка, и топили её старшие дети) и сильно порезала палец (шрам остался внушительный). Когда я пришла домой, на меня накричали и сказали, что жалко, что я не отрезала его. Сейчас, когда надо мной поднимается рука — я закрываюсь.