Жестокость

Моя главная тайна, которую я до конца жизни буду скрывать от мамы — то, что папа меня не бил. Он годами раздавал ей кулаков, она терпела, молчала, прятала синяки. Я уговаривала ее развестись, ее родители бы нам помогли, мы могли бы жить спокойно! Но она продолжала терпеть. Однажды он напился и избил ее, после чего сам уснул. Я взяла его туфлю и со всей силы ударила себя по лицу, рассекла бровь, отек, синяк. Ночью мама пришла в себя, увидела меня, и уже через час мы с вещами уезжали из дома. Потом она написала заявление на папу, был развод, квартира осталась нам, папа уехал на родину к своим, и его след потерялся. Мама долго была одна, потом начала встречаться с мужчиной, сейчас они женаты, и я уже давно взрослая, с семьей и детьми. Вспоминая папу, мама говорит, что терпела бы до конца, но не смогла выдержать того, что он и меня начал бить. А я молчу, что я сама себя ударила, что запланировала это и добилась своего.

Мать часто говорила мне: "Вот будут свои дети, поймёшь меня!" И вот у меня дети. Но, оказывается, их можно любить, даже если у кого-то лишний вес. И это даже можно легко исправить спортом и питанием, а не орать в магазине: "Что ж ты такая жирная, что на тебя ничего не налазит!" А прям жирная-то и не была. Выше остальных и крупнее, с пузиком. Оказывается, можно не отдергивать брезгливо руку, если ребёнок касается тебя потной ладошкой. Оказывается, не ребёнок виноват, что после родов бывают растяжки и отвисает грудь. Это, оказывается, не он растягивает. А когда ребёнок 3-5 лет громко плачет, его можно не хлестать и не доводить до рвоты, а наоборот успокоить. Да, и дети не "орут просто так". У них всегда есть причина, и её они не всегда могут объяснить. А ещё можно самому успокоить своего ребёнка, а не бежать к соседям, чтобы они пристыдили его за то, что он плачет взахлёб. И, оказывается, вообще не сложно продолжать с ним разговаривать и быть рядом, а не устраивать недельный игнор, с молчанием и запретом даже трогать. И ребёнку не надо вымаливать днями прощения, чтобы почувствовать, что его хоть как-то любят. А когда начинается подростковый возраст, можно не махать рукой и спихивать бабушке, а ещё не рассказывать подругам, какое у тебя исчадье ада. А ещё вовремя подхватить, если падает в плохую историю. В общем, дети появились, а так и не поняла.

Моя мать — отдельный жанр безумия. Сейчас я взрослая, у меня свои дети, и каждый раз, когда я смотрю на них, в голове только одно: а что у моей было в башке, когда я была маленькой? У отца была любовница. Не тайная, не мимолётная. Прям такая, с расписанием. Мать всё знала, но развод — это же не по-семейному. Надо, чтобы ребёнок рос в "полной" семье. Ну, полной… треша и крика, если по-честному. Самое прекрасное начиналось вечером, когда мать "знала", где батя. Она брала меня за руку — не забывая при этом накинуть что-то из серии "пусть увидит, каково это ребёнку" — и мы отправлялись на выездной рейд к квартире той самой. Подъезд, звонок, стук кулаком, визги: — Я знаю, что ты там, выходи! Тебе не стыдно перед дочерью?! И дальше я, семилетняя, стою с глазами на мокром месте, и мне говорят: — Давай, зови его. Стучи. Говори «папа»! А у меня в этот момент всё внутри просто кричит: "ЗА ЧТО?!" И так не раз и не два. А по расписанию. Несколько раз в неделю, стабильно. Была у нас такая вот "семейная традиция". Пока однажды я не выросла и не сказала: "Всё, хватит, я в этом спектакле больше не участвую". И мать до сих пор считает, что я предательница. Потому что отказалась участвовать в её личной драме. Нарушила, так сказать, сценарий. Не "поддержала женщину". Сломала семейный флешмоб.

Гуляла в центре Москвы. Какой-то мужик проезжал рядом на велике и ударил меня по жопе ладонью. Ехал по тротуару он небыстро, а реакция у меня хорошая — заехала по шее сумкой. В сумке бутылка лимонада, пару кг фруктов, всякое по мелочи. Видимо, от неожиданности он с велика упал. Вскочил, кинул велик и бросился меня бить. Ударил несколько раз неслабо по лицу и в живот, прежде чем подскочила стайка девушек, по виду школьниц, и как-то от него меня отбила. Мужик сбежал, девчонки меня успокоили. Рядом идут взрослые люди, мужчины... Девушке, которую прям на улице бьет мужик, помогли четыре школьницы. Остановите Землю.

С маминым хахалем у меня с шести лет были натянутые отношения, а потом скатились к лютой ненависти. Это чмо со мной не разговаривало с самого начала наших взаимоотношений. Постоянно какие-то наезды, вечно кривая рожа, и так изо дня в день, из года в год. Когда я был в одиннадцатом классе, мама уехала по работе среди недели на три дня. Я сразу же пригласил друзей, мы набрали хавки и попить, завалились ко мне на вечер. По приходе чмо начало качать права, выгонять нас. В результате коллективного решения вызвали участкового, и по закону вышвырнул его из своей квартиры, а вещи выкинул в подъезд. Так в один вечер, благодаря поддержке настоящих друзей, я научился стоять за себя и приобрёл уверенность.

Заболела, лекарства не помогали, чувствовала себя в высшей степени отвратительно. Ночью поднялась температура, что добавило страданий. Квартира у нас однокомнатная, я спала с маленькой дочерью в комнате, муж — на диване на кухне. Таблетки и вода находятся на кухне, пошла я туда закинуться парацетамолом, и Бог не уберег, потревожила мужа. Эта сволочь вместо того, чтобы спросить о самочувствии или на худой конец просто потерпеть пять минут, начал орать: "Вали уже отсюда, достала!" А потом в меня полетел тапок. Задумалась о разводе.

Муж ушел, с сыном общается так, будто делает ему одолжение. Мальчику 5 лет, ему тяжело дался наш развод, так еще и чувствует себя виноватым из-за манеры общения отца с ним. Вожу к детскому психологу, пока не помогает. Попросила бывшего быть помягче, но он крикнул, что мы должны быть благодарны, что он вообще алименты платит и хоть как-то общается. Сердце разрывается, не понимаю, откуда такие перемены в ранее любящем и заботливом человеке.

В школе надо мной издевалась местная красавица. Впрочем, она над всеми издевалась, но мне доставалось особо. За то, что была пухлая и в очках; за то, что была скромная и просто одетая; за то, что мама у меня была инвалидом; за то, что росла без отца. Я её ненавидела. Одноклассники меня и так не принимали, а уж после её издевательств я стала вообще одиночкой. Самые трусливые поддакивали, а кто посмелее был, меня не травили, но и просто не замечали. Учителя закрывали глаза, всем было всё равно. Издевательства были и устные в мой адрес — обзывательства, что мать моя хромая и глухая, что я нищенка и жиртреска. Прятала мои вещи, наливала воду в обувь. Мама приходила в школу заступаться за меня, потому что я ей рассказала, но это вызвало только волну смеха. Такое продолжалось до конца школы, до выпускного класса. Я не знаю, как я выдержала это всё. Моим спасением была учёба и чтение, я хорошо сдала экзамены, поступила в университет. Там меня никто не знал, я смогла почувствовать себя более свободной. Там у меня появились друзья, а ещё я хорошо училась, несколько раз ездила за границу и уже на 4 курсе работала на полставки в очень крутой организации. Про школу и одноклассников старалась не вспоминать, хотя было тяжело. Ходила к психологу, чтобы вернуть себе нормальную самооценку. В общем и целом, жизнь наладилась. Я вышла замуж, уехала жить в Москву с мужем, перевезла маму сюда, родила дочку. Однажды пришлось поехать с мужем по делам в наш родной город. Я гуляла по ТЦ и увидела ту самую одноклассницу с дочкой лет 12, они мило сидели на фудкорте. То, что это дочка, сомнений не было, они на одно лицо. И меня такая злоба и ненависть захлестнула внезапно. Я подошла к ним и сказала девочке: "Привет, хочу сказать тебе, что ты очень толстая, прыщавая и некрасивая, а мама тебя не любит, она всегда хотела другую девочку. И папа тебя не любит, и живёте вы очень плохо, и жизнь у тебя будет очень плохая, и у твоей мамы очень плохая жизнь будет". Одноклассница меня вряд ли узнала, а может, и узнала, она опешила, а я быстро ушла. Я понимаю, что вывалить всё это на ребёнка, который мне ничего не сделал, глупо и жестоко, и, может быть, девочка напугалась и получила комплекс какой, но разгребать всё это будет её мать. Пусть ей будет больно, как когда-то мне и моей маме. Наверное, я не прожила эту травму до конца, раз мне даже не стыдно за всё сказанное.

В детстве сестра часто называла меня подкидышем или приёмышем. Рассказывала, как именно меня подкинули… Я всегда плакала и ненавидела её за это. Эта сестра — мой близнец 😅

В возрасте 10 лет я лежала в больнице. Меня постоянно обижал один мальчик, он был старше меня где-то на 4 года. Он обзывал меня, задирал, а я мстительно колотила его по голове. Недавно я сидела дома, мне в дверь позвонили. Я открыла, там стояли девушка и парень, которые спросили: "Не хотите ли поговорить о Боге?" Парнем оказался тот задира, которого я глушила бутылкой по голове. Мне кажется, что тогда я что-то повредила ему))

В школе родители других детей уводили их от меня со словами, что я выгляжу не так, внешность ужасная, и вообще чуть ли не по помойкам шарюсь (денег особо не было, донашивала то, что кто давал, даже трусов для девочки не было), чуть ли не асоциальный элемент. Шестилетний ребёнок, который даже матерных слов не знал, ага… На всяких школьных чаепитиях меня не пускали за стол к "нормальным" и "приличным" — зачем им рядом с "нищими" сидеть, они ж богачи… У нас стол отдельный был в коридоре.

У нас 10 лет назад умер сын. Он родился с кучей диагнозов, был маленький, слабый, болезный. За три года его жизни мы не вылезали из больниц, очень много горя он принёс в нашу семью. И очень много любви — светлой, чистой, настоящей. Через два месяца после похорон меня уже спрашивали, когда я буду рожать новых детей. Второй раз, мол, повезёт, Бог меня испытал и теперь позволит родиться "нормальному" ребёнку. А я так и не решилась больше. У меня был ребёнок, я была матерью, я создала жизнь и потеряла её. Больше не хочу, не готова и никогда не буду, а там уж и поздно. И вроде бы в жизни у нас с мужем всё неплохо, любим друг друга, окружены галдящими племянниками и домашними животными, путешествуем по стране, хобби какие-то имеем, есть маленький бизнес, куда вкладываем душу. А родственники всё ноют и ноют: где дети, где детишки, рожайте скорее, вам уже под сраку лет, ну когда, ну давайте... Ругаемся с ними, с мамой я как-то после ссоры несколько месяцев не разговаривала. А они всё продолжают. Достали неимоверно! Хорошо, что они не почувствовали того, что пережили мы, но неужели сложно догадаться, что это, мать их, ТЯЖЕЛО?

Два года добивалась его расположения. В итоге ЗАМУЖЕМ за ним почти год! Старалась быть идеальной женой: и готовлю, как в ресторанах, и чисто всегда, и секс ежедневный (причём офигенный) без всяких запретов, и сама хорошенькая. Но где, Господи, где я так нагрешила, чтобы он ударил меня сегодня, просто потому что ему лень собрать отпариватель?! Где справедливость? Почему я сижу третий час в больнице с вмятиной в левом виске и вывихнутой челюстью?! Накипело…

У меня есть маленький ребенок, ему 10 месяцев. Пошла готовить мужу ужин, ребенка оставила на полу. Он поднялся и не удержался. Упал, набил шишку и рассек лоб. Я очень испугалась, позвонила мужу. Он приехал и меня избил. Сказал, что я плохая мать. А у меня руки до сих пор трясутся. И возникла мысль, что я это заслужила и действительно не очень хорошая мать.

Была у меня в классе тучная, сильная и агрессивная девочка. Уж не знаю, что я ей такого сказала, ибо я неконфликтный человек совершенно, но она меня сильно толкнула и я ударилась спиной о батарею (высоко висели). Я пожаловалась маме на боль, далее рентген и смещённые 2 позвонка, после этого 10 мучительных сеансов массажа с выправлением. Потом мама подошла поговорить с мамой этой девочки. А та ответила, обращаясь к дочке: "Юль, это что такое? Ты сегодня без конфет". Даже не извинились обе...

Придя домой в говнину пьяным, муж начал приставать, мол, секс ему подавай (ненавижу пьяных, а уж тем более интим с таковыми). Я отказала, на что он начал разбивать совместные фотографии и обзывать блядиной. В итоге поранил руку и начал брызгать меня своей кровью, ещё и пытаясь при этом бить… А у нас ребёнок, и ему всего-то 4 месяца. Кое-как выгнала, так он ещё и ключами запустил — чуть в ребёнка не попал… Развожусь нахрен, не хочу, чтобы ребёнок рос с таким "папашей".

Дочь в 4,5 года упала на детской площадке и полностью потеряла сознание. Уехали в больницу, там сразу в реанимацию. В первый день меня даже не пустили к ней. Сидела на лестнице у входа в реанимацию. Приехали родители забрать меня домой. Я, конечно же, сопротивлялась. Когда мама выбилась из сил, она толкнула отца в мою сторону и шикнула ему поговорить со мной. И знаете, что он сказал в числе прочего? "Ты молодая, здоровая, родишь еще". Помню, кинулась на него с кулаками. С трудом врач проводил родителей, меня отвели и положили спать в сестринскую. Утром дочка пришла в себя, меня пустили в реанимацию. Потом нас перевели в палату. С отцом с тех пор не общаюсь, с мамой созваниваюсь только по праздникам.

Поехали на природу компанией с детьми, среди них был пацан 7 лет. Погода отвратная — дождь и холодина. В наш домик забежал погреться и покушать маленький котёнок. Мы его накормили, наласкали, он лёг на сумку и задремал. Тут пацан отвлёкся от телефона и начал мучить малыша: таскал животинку за шерсть, выбрасывал на дождь. Его родители молча смотрели на это и не реагировали. Может, я не права, что повысила голос на чужого ребёнка, но смотреть на это было выше моих сил. P. S. Котика забрала домой.

Пришла подруга в гости. Сидим чаёвничаем. Подходит мой кот поприветствовать гостя (потёрся мордочкой об ногу). Подруга взяла и пнула его. Да так, что мой котейка отлетел на приличное расстояние и прижал уши. Моя реакция: дала подзатыльник со всей дури, ибо нечего мою животинку обижать. У подруги глаза по 5 копеек. Я, конечно, извинилась, так как это было машинально — реакция, но объяснила, что терпеть такое не могу. Очень злят люди, которые обижают слабых. И мне всё равно, кто это, даже если подруга.

Когда мне было 8 лет, мама родила второго ребенка — мою сестру. Я абсолютно адекватно относилась к сестричке до тех пор, пока не начались ссоры и скандалы у мамы с отцом (оказывается, у них там все на ладан дышало, еще и младенец постоянно плачущий), и я прочувствовала, что такое ПИЗДЕЦ. Ночью, когда мама уставала, она просто кидала младенца мне в кровать. И неважно было, что я сплю — мама устала, теперь ты успокаивай. За мои капризы и слезы получала ремнем (вытаскивала из постели за волосы и била). Раз или два раза в неделю утро начиналось со слов мамы: "Не идешь ты сегодня в школу — с сестрой посидишь, мне уехать надо". И если я отказывалась или капризничала — получала ремнем. Успеваемость моя упала в 5 классе, как раз сказались небольшие пробелы в программе, я делала уроки ночью, т. к. вечером я должна была снова помогать маме. Дальше все как в тумане: детский сад, больницы, школа — везде я должна была успеть, а мама работать вышла, т. к. с отцом они разошлись. При любом моем желании откосить от посиделок с сестрой я огребала по полной программе. Ни погулять с друзьями, ни позаниматься своими делами наедине — все это было под запретом. Когда сестра выросла, она видела лишь одну модель поведения: мне всегда влетает, а она — маленький ангелочек. И когда в 18 я собрала вещи и уехала от них, мама с сестрой хлебнула знатно. Сестра матери на шею села как следует, капризы, истерики "дай, подай, иди нах" — такое вот у нее было отношение ко всем. А мне уже 35, а я до сих пор помню эти побои и то, как маленький грудничок орал мне в лицо горячим плачем, плакала и я, дрожащими от усталости руками качала его, чтобы успокоить, и лила на ребенка свои детские слезы…

Мой парень остался без родителей. Отец умер пару лет назад от рака, мать умерла, когда ему было 13-14 — тромб. Мы почти об этом не говорим, хотя он тяжело переживает эти утраты. У него осталась только бабушка — мать мамы. Женщина, которая на похоронах дочери сказала своему внуку, что мама умерла из-за него. Она вынесла из дома все мамины драгоценности, потому что подросток все «пропьёт». Не помогла, когда умирал отец (очень зажиточная). Мечтаю, чтобы она умерла в одиночестве и нищете.

Недавно женился второй раз. У меня дочь от первого брака, 14 лет, каждую субботу приезжает к нам в гости. А у жены сын от первого брака, капризный паренёк 7 лет, избалованный мамой и бабушкой. В минувшую субботу дочь приехала вновь, я его зову: "Иди пообщайся с сестрой", — oн не хочет, надулся, а когда я повторил, убежал в свою комнату. Терпение кончилось, я прошёл следом и дал ему плюху. Он орёт, жена орёт, дочка плачет, настроение испорчено. Как же мне заставить его любить меня и дочку?..

Один мой знакомый — просто редкостный урод и мудак. Не так давно он женился, причём об этом умолчал. Выяснилось это случайно. На вопрос, почему не рассказал, знакомый отмалчивался, а потом сказал, что жена у него стрёмная и уродина. На следующий из этого вопрос, зачем тогда женился, не ответил. А потом на встрече в общей компании в курилке рассказал всё. Жена у него действительно очень некрасивая женщина. Он показывал фото, даже с макияжем она очень не очень. А без него совсем печально. Толстая, короткие ноги какие-то, кожа плохая. Я сама женщина, и не хочется обижать других женщин, но эта и правда неприглядная. Зачем женился на ней? А ответ прост: "Да, она рада, что кто-то на неё обратил внимание! У неё своя квартира, я у неё живу теперь, а свою сдаю, деньги откладываю. Из-за того, что страшная, рябая и закомплексованная, делает всё, что я скажу. Скажу сосать — сосёт. Скажу в жопу дать — даст. Хочу отшлёпать — подставится. Готовит, что скажу. По дому всё делает. В принципе, ниже пояса тоже все одинаковые. Она сама всё покупает для дома, еду — всё. Мне подарки дарит. Встречу другую тёлку симпатичную, буду её шпилить. А жена дома всё сделает и ждать будет. Такая к другому не уйдёт, кому она нужна?" Господи, как мне стало противно. Я не ханжа, привыкла не осуждать людей, не удивляться ничему, полжизни работаю с мужиками, наслушалась всякого. Но это ну как-то совсем мерзко. Захотелось написать его жене и рассказать всё, но кто я такая, чтобы вмешиваться?..

К отношениям готовилась серьезно. Записалась на бокс, завела привычку везде таскать перцовку и шокер. Все потому, что сестру отпиздил её мудак до полусмерти, а затем попросил кента пару раз врезать ему по морде. Тоже снял побои, как будто сестра первая начала, а он оборонялся. Не понес никакого наказания, еще и преследовал ее, а полиция лишь разводила руками. У сестры и спустя 7 лет проблемы со здоровьем. Да, мне пригодились мои навыки. Подруг в принудительном порядке учу самообороне.

Надо мной все время издевались в школе. Я был очень худым, в очках, нелепо одетым. Несколько раз жаловался маме, но она отправляла меня к папе. У папы всегда был ответ: «Не надо придумывать, чтобы привлечь мое внимание. Хочешь привлечь внимание приноси дневник, пестрящий пятерками». Один раз меня серьезно избили, дошло до детской комнаты милиции. Отец сказал, что ему за меня стыдно, что пока я такой сопляк, со мной только так и будет. Мне 38, с отцом не общаюсь уже 20 лет. Ненавижу его. Я сам папа и не понимаю(

На вопрос, люблю ли я больше папу или маму, всё детство без колебаний отвечала, что сестру. Это она была рядом со мной, читала на ночь, помогала с уроками, ухаживала при простуде, рассказывала про мальчиков. Безумно скучала, когда она уехала учиться. Решила сделать ей сюрприз на Новый год, приехала, а она разозлилась, разрешила только переночевать, говорит, что и так еле "вырвалась из рабства вашей семьи". И вся её любовь враньём и притворством была. Больно, что даже ненавидеть ее не могу.

Все вокруг в шоке оттого, что я не общаюсь с матерью и гоню ссаными тряпками всю мамину родню от себя. Мол, «она же мама, она тебя любит, нельзя так». Но у меня отбиты почки, куча сотрясений, инсульт в 21, отморожены придатки, чуть не умерла от разорвавшегося аппендицита, куча шрамов на теле (от кипятка, проводов, просто кожа лопалась от ударов черенком), проблемы со здоровьем огромные из-за этих побоев. Я никогда и ни за что не стану с ней общаться. Да, я тварь неблагодарная.

Меня родили на замену. В шесть лет мне мама так и сказала: "Не умерла бы девочка — не было бы тебя". Всю школу меня били одноклассники, потому что толстая и из бедной семьи. Никто за меня не заступался, учителя закрывали глаза, дома говорили, что сама виновата. И я терпела, боялась ходить в школу. Родители развелись, а мама и бабушка были, мягко говоря, не в ладах и использовали меня как трофей в своей войне. Но каждая била меня. Однажды мама даже разбила мне голову. Сейчас мне 28 лет. И мне больно.

Мама всю мою жизнь находила способ уколоть, называя уродиной. В детстве это было как нож по сердцу — я могла расплакаться на месте, обижалась так, что потом весь день ходила с комом в горле. И это было не раз и не два, а стабильно, как будто у неё в графике стояло: "Напомнить дочери, что она уродина". Со временем я выросла, обид стало меньше, и однажды в ответ выдала: "А мне все говорят, что я внешне вся в тебя". Сказала это спокойно, без крика, просто как факт. Она немного зависла, потом усмехнулась, но обзываться перестала. Видимо, пару раз услышав, что её же черты лица — это и есть тот самый "урод", ей стало не так весело продолжать. С тех пор тишина по этой теме.

У меня есть младший брат, с которым я переписывалась полтора года назад. Тогда я написала ему поздравления в ТГ, он поблагодарил, и с тех пор и он, и я молчим. Мне его так не хватает. Он обижен на меня сильно-сильно. Родители скинули его мне, а я, почувствовав власть, озверела, была ужасной старшей сестрой. Я его избивала за любую мелочь, которую он сотворил, или просто потому что была не в духе. Не протёр пыль — ремень, получил два в школе — четыре часа в углу; укладывала спать голодным; меня бросил парень — била брата, пока не устану или из его носа не потечёт кровь. Один раз меня в школе девочки избили, а я вернулась домой и била брата, пока он не отключился. Потом напугала его, чтобы он не рассказал родителям. Но это было напрасно, потому что им было не до нас. Родители работали допоздна, поэтому для них главным было то, что дети живы, сыты, обуты и не болеют. А я отрывалась на младшем до его 14 лет. Именно тогда он ударил меня в нос и сломал его. За это он огрёб от родителей сильно и неделю не мог встать с места, потому что ему было больно. В 16 он сбежал в другой город и с тех пор не возвращался. Родители изредка к нему ездили сами, он их не звал ни разу. А со мной почти оборвал связи. Почти, потому что только я ему пишу и звоню, ни разу сам он не писал. Мне сейчас так жаль и стыдно за то, что я тогда творила. Могу бесконечно обвинять родителей, что это они виноваты в том, что я так сильно ненавидела брата, что они переложили свою ответственность на меня, но я ведь издевалась над ним и потом, когда он уже не нуждался во мне и спокойно сам себя обслуживал. Не могу не отрицать, что мне нравилось чувствовать себя сильной и выплёскивать всю свою ущербность на слабом мальчике. Брат на свадьбу никого из нашей семьи не позвал, его дочку не видели. Три года назад он переехал в Америку, и с тех пор он не звонил даже родителям, только они звонят. Я один раз позвонила ему, чтобы поговорить и попросить прощения. Брат послушал меня, сказал, что простил, но попросил больше не беспокоить его. А лучше бы он обматерил меня или избил до отключки, чтобы я могла хоть как-то искупить вину. У мужа тоже есть старшая сестра. Она тоже одна вырастила его, пока родители работали. Но она не била и не издевалась, любила своего брата. Мой муж готов жизнь отдать ради своей сестры, они все праздники отмечают вместе, заботятся друг о друге. Я им тихо завидую. А я пожинаю свои плоды… Если бы могла повернуть время вспять, я бы с брата пылинки сдувала.

Я девушка, мне 19 лет. Была с парнем почти 4 года, набралась храбрости и рассталась с ним. Мы с ним очень часто дрались из-за всяких пустяков. Однажды он высыпал мне ложку сахара на голову, а когда я пошла еë мыть, он мне мешал: включал воду холодную, пихал мне мои мыльные волосы в рот, а затем я блевала этими же волосами с шампунем… Я от него частенько страдала. Если парень хоть раз поднял на руку, нужно бежать от него! Даже если он будет клясться, что это первый и последний раз, нельзя верить! Я такие клятвы 4 года слушала и верила…

Увидела, что брат бьет кота. Набила ему задницу и поставила в угол. Он нажаловался бабушке, бабушка наорала на меня, потому что он маленький и теперь ревет. Да и брат жутко обиделся. А я считаю, что все сделала правильно. Да, маленький. Но если ему сразу не показать, что это плохо, то он продолжит в том же духе! Обидно, что родственики меня не поняли. А брата скоро вконец избалуют(

Не выдерживаю. Муж перестал помогать по дому. После работы не было сил искать по дому его грязное, поставила стирку так. Муж накричал, а когда я сказала, что мог хоть до корзины донести, поднял руку. Сбежала к подруге. Не знаю, что он наговорил про меня, но уже на следующий день чуть ли не каждый в городе позвонил и укорил, что я пиявка на шее мужа, даже мама пришла и сказала, что не лентяйку растила. Когда рассказала про его лень и побои, ответила, что я преувеличиваю и должна "хоть минимально стараться".

В отношениях с девушкой 10 лет, из них 5 — в браке, детей нет. Последние несколько лет был жёстким ублюдком, пил, бил, изменял. Год назад всё это ей надоело, простила и дала шанс на искупление и исправление. Бросил пить, курить, прервал общение с другими девушками. Ушёл с головой в спорт. Думал: всё, сейчас очищу кровь, карму и буду работать над созданием плода любви — ребёнка. Ведь чувства мои искренние, и я очень сильно люблю жену. Но награда за труды — развод. Она поняла, что не любит меня. Я замкнулся.

Моя дочка учится в 6 классе, сегодня мне рассказала, что у нее на уроке описалась одноклассница. У этой девочки проблемы с недержанием, и учителя об этом знают и отпускают ее в туалет. Но пришла новая учительница, молодая, классная, добрая, но вот эту девочку в туалет не отпускала. Она раз попросилась, два — ничего. После третьего раза пристыдила ее, да так, что девочка аж расплакалась и спустила мочу... На следующий день пришла в подгузнике (по инициативе ее матери), и над ней, естественно, начали все смеяться, хохотать и т. д. И я ахуе. Знают ли они все, что это вообще такое? Что такое, когда в 6 классе ты страдаешь недержанием?! Что эта учительница, что мамаша, которая, блин, нацепила на свою дочь этот чертов памперс, что одноклассники! В чем девочка виновата? Она же неспециально, но к ней ноль понимания и поддержки. Жалко девченку.

У моего отчима онкология. Очень тяжелое лечение и тяжелые последствия лечения. Одно из них — периферическая нейропатия (по сути, разрушение нервных окончаний), из-за этого сильные боли, так что ни стоять, ни лежать невозможно. После процедур ему нужно было записаться на анализ крови (1 минута, чтобы вписать фамилию). Девушка, которая этим занималась, высокомерно отправила подождать и заставила стоять час (нет стульев или лавочек), объясняя это тем, что нас много, а она одна. Я уже знаю, как ты выглядишь, сука…

У меня нет подруг. Близких нет. Я никому не могу рассказать, что муж ударил меня по лицу и оттолкнул на пол. Мне стыдно об этом говорить. Я не разговариваю с ним, он не разговаривает со мной. При этом я продолжаю готовить и вести быт. Ищу новогодние подарки детям, планирую отпуск… И все думаю, как я вообще докатилась до этого.

У меня дочь плохо ест, но любит белки от варёных яиц. Чтобы она нормально позавтракала, у нас договор: она съедает одно яйцо целиком, а от второго — только белок. Приехала свекровь, я посадила дочь завтракать и пошла в душ. Тут сквозь воду слышу ругань и вопль: «Мама!» Я как была, голая, вылетаю на кухню и вижу, что свекровь держит дочь и пытается ей в рот запихнуть желток. Я в ахере от сцены, чуть не прибила свекровь. Как оказалось, она так пыталась «научить ценить еду», когда дочь отказалась доедать.

В детстве мама меня часто била за любой проступок. Например, не могу решить задачку по математике, она психует — удар. Дошло до того, что я стала шугаться любого её неоднозначного жеста. Так прошло моё детство. Мой характер сформировался, учитывая все эти страхи. И отлично запомнилась мне мамина фраза: "Да не будь ты такой забитой! Будь уверенной в себе". Спасибо, мам! Да только я не знаю, как это.

Купила в цветочном магазине хризантемы, душа захотела. Поставила в вазу, прям красота. Пришел муж домой и сразу пытать начал: "Кто подарил, по какому поводу?" На все мои ответы, что это я купила, орал, что лгу. Дошло до того, что он схватил их и швырнул о пол. Обозвал шлюхой и ушел. Больно было на душе, ведь сам он мне давно цветы не дарил, даже в праздник. Говорил: "С таким же успехом можно выкинуть деньги в мусорку, а мне масло в машине менять надо". Серость и бесчувствие в отношениях — зло.

В 4 классе к предновогоднему представлению собирали деньги не только на подарки, но и на сладкий стол после: с тортом, конфетами, чаем, пирожными. Одна девочка из малоимущей семьи принесла половину суммы (250 рублей), но не доплатила. Поэтому после утренника учительница с родителями запретили ей садиться со всеми за стол. Она со слезами смотрела, как мы ели сладкое, а нам не разрешили поделиться с ней. До сих пор стыдно за себя, одноклассников и родителей.

Когда была маленькая, мама на каждый праздник дарила диск с мультфильмом. За несколько лет накопилось около пятнадцати штук. Но всё было в строжайшем секрете от отчима, т. к. он считал, что лучшие развлечения — это прописи, чтение и рисование. В один момент он что-то искал в моей комнате, а открыв шкаф, увидел мою коллекцию. Он тут же впал в ярость, начал ломать и разбивать диски, сломал шкаф, разбил видеомагнитофон. Мама пыталась его остановить, они сильно ругались. А я плакала под столом.

Мне было 10. Отец приехал навестить. Был не в духе, мама ушла гулять. А я осталась — болела и лежала с температурой. Он увидел беспорядок в ящике с карандашами и велел мне идти раскладывать всё по местам. Я отказалась. Свист ремня, и я на месте. Реву и разбираюсь. Снова ремень — приказ замолчать и улыбаться. Но он ушёл на кухню, я снова в рёв. Вернулся и добавил ремня. Снова, снова… Сейчас мне 20, он без работы, и я содержу его вместо учёбы. Мстят лишь слабые. Я хочу остаться человеком.

В школе избила девушку, которая меня обзывала. Я была достаточно сильной физически, занималась баскетболом и весила килограмм на 15 больше нее. Побить ее не было для меня проблемой, но она постоянно ходила в школе и после со стайкой подружек рядом. Да и я не пыталась ее выслеживать. Просто однажды я шла вечером по улице и встретила ее. Одну. И вместо того чтобы просто свернуть или молча пройти мимо, она пошла мне навстречу со своей ехидной улыбочкой. Как только она открыла рот, я просто ей врезала. А потом еще пару раз. На прощание сказала, что если хоть одному человеку расскажет, то буду бить ее постоянно. Она попала в больницу с сотрясением, подключилась полиция. Ее родители залезли и прочитали все ее переписки. Все о чем она сплетничала с подругами, ее переписки с парнями. Там нашлось много интересного. Всех ее подруг, парней, всех с кем у нее были проблемы, вызывали к завучу. Меня так и не вычислили. Когда она вернулась в школу, с ней уже никто не хотел общаться. У нее отобрали телефон, до 11 класса ее иногда забирали из школы родители. Мне до сих пор кажется, что ей это пошло на пользу.

Отец женился 2 раз, когда мне было 8 лет. Мачеха пыталась заменить мне маму (моя умерла). У нее даже получилось, но ровно до моих 15 лет. Я расцвела. На моем фоне она стала дурнушкой. Я часто обидно шутила над ней, над ее попытками родить. Я вечно твердила, что она так и не смогла родить, а разнесло ее, словно уже троих родила. В мои 17 отец ушел к молодой, та очень быстро родила двух пацанов. Я поступила и уехала учиться в Питер. Мачеха пыталась общаться, но я не хотела. Вчера я родила дочь. Страшно.

В детстве меня часто наказывали, так как была непослушным ребёнком. Мама была очень строгой: с раннего возраста порола меня и моего младшего брата. Но мне, как старшей, всегда больше доставалось. А порола мать нещадно. Сначала она порола до фиолетового цвета задницы, затем посыпала её солью, ставила на три часа в угол, а затем повторяла порку. Самое ужасное, что ей было похуй на моё здоровье и пока моя "жопа не расплатится за содеянное" — наказание не прекращалось.

Сейчас любое ваше действие могут записать и выложить в интернет без вашего ведома. Становится очень страшно, что люди ради своей популярности (лайков, пальцев вверх и т. д.) готовы уничтожить любого. Например, пошла полная девушка в одежде не для её вида или размера, её засняли, выложили, обсмеяли и по факту сделали позорищем и изгоем общества (самый лёгкий пример). И чем дальше мы живём, тем становится все хуже. Я попала в похожую ситуацию, и никому этого не желаю. Люди — твари.

Бабушка ходила выбрасывать мусор и услышала писк. Обошла помойку два раза, внимание привлекла закрытая коробка из-под утюга. Открыв её, она увидела новорождённого котёнка. Теперь у бабушки есть кот. Но что за люди, оставившие котёнка в закрытой коробке на мусорке, зная, что он точно мучительно умрёт? Как можно жрать и спать потом спокойно?

Муж избил. Написала заявление. Теперь он не унимается, пишет, звонит. Не беру трубку. Вместо простых человеческих извинений, чтобы хоть ради детей нормально разговаривать, придумал, что у меня любовник! И всем своим так и говорит! И при этом хочет, чтобы я его впустила обратно! Что за наглость, я понять не могу! Не знаю, что надо сделать, чтобы отстал от меня. Участковый сказал, что все равно не посадят, не стоит надеяться.

Родители разводились, стали делить меня. Грызлись как собаки, угрожали друг другу, пытались меня задобрить, чтобы я в суде помогла заполучить опеку надо мной. А я ни с кем из них оставаться не хотела. Отец алкаш, бил меня ремнем, а мать давала мощные пощечины, хотя ребенком я была спокойным. Мать выбила опеку и сразу же сдала бабушке в родной город. Никого из родителей в ближайшие лет 8 не видела. Ну и нахуя все это было нужно?