Жестокость

Два месяца назад к нам переехала теща. Мне она не особо нравится, жена её, кажется, до сих пор боится, но не может ей возразить, характер там адовый. В области в однушке теще скучно, приехала в мою квартиру в историческом центре. Ну ок, я дома бываю реже, чем хотелось бы, много работаю, но все равно стал замечать, что у нашей дочери настроение все время плохое. Ну ей 12 лет, поэтому в душу не лез, старался развлекать и покупать её любимые вещи, но как-то не помогало. Спросил у жены, в чем дело, глазки забегали, но говорит, что всё отлично. Окей, беру видеоняню, которая осталась от детства дочки, прячу на холодильник. Вечером просматриваю видео, а там теща дочку доводит! Не так села, не так встала, «пока не доешь суп — не встанешь», «подруги твои тупые, как ты», «рисунки идиотские рисуешь», «вот дочка у меня не получилась, надеялась, внучка получится», постоянный пилёж под вялое возражение жены: «Ну мам». Я думал, убью эту суку, реально хотел ушатать и её, и жену! Два месяца длится этот пиздец, конечно, дочь забыла, как улыбаться, ведь бабка говорит: «Вот пожалуешься отцу, и он из-за этого вашу семью бросит, как дедушка бросил семью твоей мамы»! Выдержки хватило закинуть дочь в машину и увезти к сестре. Всю дорогу она плакала, я сам еле держался, потому что не смог защитить её. Вернулся домой, выкинул тещу и её вещи в подъезд, сунул жене денег, чтобы отвезла её на вокзал, и если собирается защищать мать, пусть тоже ухерачивает с ней. Видимо, вид был жуткий, и мне никто не возражал. Теща уехала, жена вернулась утром после проводов, стоит с побитым видом… Не знаю теперь, что делать. Дочь возвращать матери, которая за неё постоять не могла? Разводиться?

Мои родители познакомились, когда маме было 27 лет, а папе — 29. У мамы дочь от первого неудачного брака — Галя. У отца две дочки: Галя и Наташа. На тот момент у него проходил развод с первой женой по причине появления у той любовника, с которым она собиралась уехать в другую страну. Любовник сразу поставил ей условие: "Приму только одну из твоих дочек. Сама выбирай какую". Она собрала чемоданы обеим девочкам и утром в день отъезда говорит Гале: "Сходи попрощаться к отцу", — девочка пошла, а вернувшись, обнаружила пустую квартиру и записку на своем чемодане: "Галя, мы уехали, живи с папой". Так и стали жить одной семьёй: моя мама, мой папа и две Гали, а потом через 3 года родилась я. Не буду расписывать весь ужас, пережитый 8-летней девочкой после предательства матери, скажу только, что у нее начались серьезные проблемы с сердцем. Жили дружно, девочек, чтобы различать, называли Галя большая (папина) и Галя маленькая (мамина). Разница у них была 2 года. Обе были совершенно разными: кроткая и выласканная с малолетства мамой и бабушкой мамина Галя и ребенок, ни разу до 9 лет не праздновавший своего дня рождения, периодически битый ремнем в прежней семье, немного нелюдимая и с кучей болезней папина Галя. Моя мама приняла папину Галю как родного ребенка, отдавала все самое лучшее, постоянно плакала от жалости, неделями пропадала с ней по больницам, защищала ее и устраивала пышные празднования дней рождений. Для меня две моих сестры, две Гали, были всегда опорой, защитой и гордостью. В 27 лет папина Галя умерла от очередного сердечного приступа. Папину первую жену зовут Надежда. Она благополучно живёт и воспитывает правнуков. Для меня она самый подлый человек на Земле, и не будет ей прощения ни в этом мире, ни в другом.

У сына ужасный отец. Мужем он был хорошим, но, когда сыну было 3 года, он попытался прекратить его истерику ремнем. От шока кинулась на мужа, расцарапала ему руку. Начались скандалы, и через полгода развелись. Сыну 10, бывший вдруг захотел общаться, не стала препятствовать. Недавно сын вернулся в синяках от ремня по всему телу. Бывшего хотела убить, но только отвела сына в полицию, чтобы зафиксировать побои. Сейчас идет суд о лишении родительских прав. Многие меня осуждают, мол, лишаю ребенка отца. Тяжело.

Когда мне было 15 лет, я копил на новый велосипед. Нет, это не начало песни. Это начало моей реальной истории. Я раздавал листовки, разносил газеты, рекламные проспекты и буклеты, начиная с сентября. Мечтал к лету прокатиться на новеньком велосипеде. А в апреле мой батя залез в мою комнату и в мою копилку, выгреб все и пропил за два дня со своими дружками. А потом избил меня, когда я упрекнул его в воровстве и потребовал деньги назад. А мать его поддержала и заявила, что раз я работаю, то теперь должен вносить часть бюджета в семью и содержать себя сам. Мне сейчас 35. Ушел из дома в 17, прошел через многое, служил, получил два образования, могу позволить себе любой велосипед. Есть своя квартира, семья. И сын, которого люблю, и которому сам куплю велосипед. Я буду отцом, которого у меня не было. С родителями не общаюсь, мой сын их не знает и никогда не узнает.

Я была в пятом классе, когда у меня развелись родители. Отец сбежал от семьи, сверкая пятками, поэтому я осталась с мамой. Однажды мне стало плохо в школе, но домой медсестра не отпустила, поэтому пришлось идти на урок. Наша классная руководительница — математичка, и именно в тот день она решила вызвать меня к доске. Меня тошнит, ничего не понимаю, решить задачу не могу, просто стою и молчу у доски. Учительница, сука, при всем классе сказала: «Видно, что дочь разведенных родителей, никто тобой не занимается». После этого надо мной издевался весь класс, ведь большинство из полных семей. Все продолжалось до того, пока у одного из задир не развелись родители, так как отец ушел к другой женщине и забыл про сына. Все резко стали его жалеть, а я чувствовала лишь злорадство. При всех поздравила его со вступлением в клуб «брошенок», как он меня называл, а он разревелся. Плохой поступок, но тогда мне стало гораздо легче.

Моя подруга — психолог. Училась давно и долго, прошла разные курсы дополнительные, куча дипломов. Работает в хорошей клинике, с кучей положительных отзывов, приём стоит капец дорого. И эта гадина в наших личных разговорах рассказывает о своих клиентах в самых мерзких красках. Она не называет мне имена, но может назвать должность человека или место работы. Высмеивает их внешность, привычки, травмы, беды, комплексы, проблемы. Рассказывает о них с сарказмом и издевательствам. Например, рассказывала недавно о жирухе, которая весит около 130 кг и имеет расстройство пищевого поведения. "Этот помойный контейнер в безразмерных штанах и лицом, как жирный блин, может сожрать три шаурмы и заесть коробкой эклеров, прикинь! Когда она мне это рассказывала, я чуть не сблевала!" Или ещё рассказывала про девушку, которая пережила насилие, и описывала, что она накрашена как шлюха. "Не удивлюсь, если она выйдет, и её за углом нашей клиники жахнут ещё раз. Придёт опять жаловаться, благо это рядом". Я несколько раз говорила ей, что это, наверное, неправильно. Что можно рассказать о каких-то необычных или интересных случаях, но каждый раз вот так мерзко говорить, с таким пренебрежением и унижением… А она не видит ничего такого. Она ненавидит людей! Да, помогает, видимо, раз к ней идут и идут на повторный приём. Но какое двуличие и лицемерие должно быть в ней! Помочь человеку и за спиной обосрать. Я уже не хочу с ней общаться. Она меня упрекает, что я так же рассказываю про своих учеников (я в школе работаю). Я рассказываю какие-то, скорее, курьёзные случаи или, наоборот, что-то серьёзное, но у меня нет желания унизить их, я по-доброму смеюсь или удивляюсь. А в ней именно злоба и ненависть. Я уж грешным делом думаю записать на диктофон её речи и показать её начальству. Ну не должен такой человек работать с людьми, тем более с травмированными.

Мой муж ударил меня. Просто пришел домой пьянющий, еле стоял на ногах, телефон выключен, час ночи. Я стояла с 9-месячным сыном на руках, он агрессивно подошел и отвесил мне так, что у меня начинает опухать левая часть лица. Попал в ребенка, отобрал его, на мои попытки забрать сына — посылал на хуй и выкручивал руки. Спасло то, что эта тварь была слишком пьяная, чтобы долго выебываться. Его вырубило моментально, сын, к счастью, у меня под боком. На самом деле эта истина существует: "От любви до ненависти…" Всего лишь один удар решил судьбу нашей семьи. Я ненавижу этого человека, свидетельство о браке в мусорке, пойду подавать на развод. Ребенок — не повод терпеть.

Мои родители были советскими специалистами с учёными степенями: отец — главный конструктор, мать — ведущий инженер в военно-космической отрасли. На работу и с работы их на ведомственной Волге возил водитель. Со стороны очень обеспеченная, благополучная семья. Про таких говорили «советская аристократия». Одноклассники, которые приходили ко мне в гости, не верили, что наша квартира вся наша, а не на несколько семей. Но никто не знал, что моя жизнь с родителями была максимально аскетичной и спартанской. Подъём в 7 (даже по выходным), отбой строго в 22:00. Конфеты под запретом, а печенье, мороженое и другие "вкусняшки" — по праздникам. Еда самая простая, как в больнице. Из одежды самое приличное — школьная форма, остальное — чтобы жопу прикрыть: донашивал отцовское, что он ещё в своей юности носил. Школьные дискотеки, свидания с девушками строго под запретом (нужно об учёбе думать, а не о бабах). Развлечений, кроме книг, у меня тоже не было — уроки, домой, домашние задания, спать, повторить. За любой "косяк" (например, за замечание в дневнике, разбитую тарелку, потерянные ключи от дверей или деньги, выданные на покупку продуктов в магазине, — отцовский ремень или кулак). Из-за того, что я жил в режиме перманентного выживания, у меня не вызывают беспокойства никакие проблемы, потери и лишения, пока меня не бьют, есть хоть какая-то еда и крыша над головой. И когда мои родители умерли, это не вызвало у меня абсолютно никаких эмоций. Не скучаю по ним совершенно. Если бы верил в ад, пожелал бы им гореть в аду.

У подруги от старости умерла собака. Та уже и в депрессию на фоне этого впасть успела. А я не понимаю такой истерии. У меня тоже с детства был пёс, прожил с нами 15 лет. И почему я должна по этому поводу убиваться? Пёс всю жизнь жил в тепле, накормлен, обогрет, прививки там всякие — в общем, всё в лучшем виде. На речку летом ездил с нами, жил лучше меня, ей-богу! Ну вот и пришёл его час, прожил счастливую жизнь и помер. Чего убиваться-то? Не пойму.

Недавно шла домой через дворы. Увидела, как два придурка 10 лет дергали кошку. Она спряталась в какую-то щель в лестнице возле подъезда, а те засыпали туда камни и тыкали палкой. Сердце сжалось. Маленькая, хрупкая и беззащитная душа. Отогнала их, вытащила кошку. Повезла в клинику, ветеринары сказали, что у нее подпаленные ушки, травмированы лапки, но жить будет. Забрала к себе, вылечила и выходила. В детях надо воспитывать любовь к животным!

Мама меня часто избивала. По голове, в том числе. Было мне лет 5, стояла и разговаривала с мамой у неё в комнате, шутили. Тут мама поднимает руку. Я сразу пригнулась и закрыла голову руками (не так больно), всё на автомате, привычно. А мама вздрогнула, удивилась, её грустные глаза встретились с моими испуганными. И она погладила меня по голове. Она просто хотела меня погладить... Бить, кстати, не перестала.

По приходе вечером домой я обнаружила, что все мои вещи в шкафу свалены и скомканы на одной полке. Там же лежат какие-то тряпки, воняющие жиром. Вещи мужа аккуратненько лежат на полке ниже. Увидев меня, свекровь прибежала к нам высказывать за беспорядок в шкафу, и что вещи недостаточно ровно сложены. Я сидела и молчала, текли слезы. Я просто чувствовала, как меня "добивают". Мне было 23, и это был день, когда я похоронила свою маму.

Моя мать — сложный человек. Все наше с сестрой детство кошмарила нас и строго контролировала. Нам нельзя было ничего, только учиться и смотреть в окошки на других детей. Если что не так, как она сказала, не так поставили посуду, не так помыли чашку — сразу скандал, оскорбления и угрозы. Ни о какой материнской любви речи не шло, мы с сестрой никогда не знали, что это такое. Я не винила отца в разводе с ней, так как понимала, что такой характер мало кто выдержит. Отцом он был хорошим и до сих пор им остаётся. Сестра сбежала из дома в шестнадцать в общагу колледжа, связь пыталась поддерживать, но после слов матери: «Чтобы тебя там изнасиловали и бросили, шлюха малолетняя», — оборвала с ней все связи. Следующая на очереди для расправы была я. Я была виновата во всём: и в её проблемах, и в погоде, и в том, что отец ушёл, и в том, что сбежала сестра. Разговоры, что все мы твари неблагодарные, со свету сжить её, святую, хотим, я слышала КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Терпела я это до своих шестнадцати лет, пока тоже не съехала в общагу и не нашла работу. Мать живёт одна, я уже давно закончила учиться и работаю. Навещаю её и вожу ей продукты, так как она теперь инвалид и почти не может ходить. Характер у неё не изменился, всё так же всех проклинает, всех ненавидит, плюсом орёт на меня, чтобы я не надеялась отнять у неё квартиру. А я и не надеюсь, помогаю, потому что всё еще люблю её. Хоть и как мать она не удалась.

Была в кафе, за соседним столом сидела женщина с дочерью, на вид лет восемь. Им принесли их заказ, девочка говорит: "Мама, тут помидор в тарелке, я его не хочу!" Мать отвечает: "Положи на край тарелки, ты не обязана есть то, что тебе не нравится". Я вышла в туалет и заплакала просто навзрыд, вспомнила все эти пляски с едой, "пока не доешь — не встанешь", даже если я не голодна или я ненавижу какую-то еду. Семья была благополучная, еды всегда хватало. Зачем нужно было каждый мой прием пищи превращать в ад? Я потратила на лечение РПП и психолога уже целое состояние, до сих пор не понимаю, почему нельзя было просто оставить меня в покое и не заставлять есть всю эту еду? Почему мне просто не досталась такая же мама, как этой девочке...

Когда я была маленькой, мы с родителями подобрали маленькую голодную кошечку, выходили её, но так и не смогли одомашнить. Мы жили на первом этаже, и она всегда выбегала через окно по своим кошачьим делам, иногда на пару дней, но всегда возвращалась поесть или отоспаться. И вот к нам приезжает дядя, который не любит животных, и просто пинает кошку в живот, так как она мешала ему пройти в подъезде. Она была беременна, не выдержала удара, уползла в конец двора и там умерла со всеми котятами, что должны вот-вот родиться. Через год у дяди родился ребенок с патологией в развитии. Никому такого не желаю, но думается мне, что это карма...

В подростковом возрасте был период, когда я боялась пищевого отравления. Пугал почему-то именно факт наличия рвоты после. Все употребляемые мной продукты подвергались тщательному контролю в виде проверки сроков годности. Про готовые блюда ещё жестче — выспрашивала, когда именно оно было приготовлено, как давно оно хранится, в холодильнике ли. Видно, матери это надоело, и она решила меня "проучить". В магазине набрала продуктов, как я позже поняла, дичайшей просрочки, и дома под её контролем заставляла есть. Не съедено, попыталась выплюнуть — отпизжена. Таким образом через считанные часы я угодила на скорой в инфекционку, и то мать её не хотела вызывать, чтобы я "подольше помучилась и протрезвела от своей надуманной дури". До сих пор помню, как блевала дальше, чем видела, лежала две недели под капельницами и на искусственном питании, потому что еда в больнице вызывала истерику. Благополучно потом выписалась, на учёте у психиатра не состояла и не состою. А вот с матерью по сей день я не общаюсь. Прощать такого не хочу.

В детстве очень просила кота. Родители согласились купить, но с одним условием: он должен ходить только в лоток, а если не будет, то они его отдадут. Так у нас появился котёнок Васька. И иногда он ходил мимо лотка. Я старалась за ним убирать, пока родители не видят. Но в результате они все равно заметили. Несмотря на мои слёзы и уговоры, они отвезли Ваську в лес и там оставили. Я при этом тоже была с ними в машине, вся в слезах. До сих пор не понимаю, как они могли так поступить.

Наёбка века — это нарощенные ресницы у наших милых дам, которые научились приращивать их бесследно. Симпатизируешь даме за ее красивые глазки, и вдруг через 2 недели от этих глазок ничего не остается... Вы меня огорчаете. Прицепила ресницы, заворожила и вдруг пришла пора лечить оставшиеся 2 реснички... Сучка, я ж спрашивал, настоящие или нет. Ну как так можно? Я ж носки не сую в область паха, чтобы больше казалось... Девушки, вы коварные существа.

Мама обижается, что я её не поддерживаю в засирании отца. Не хочу делать выбор в ее пользу. В детстве она заставляла выбирать. Например, дать ей откусить какой-то из пальцев, выбрав какой не жалко. Я протягивала мизинец, так как он самый маленький. Кусала больно. Либо я должна целовать кота прямо в жопу, мол, докажи любовь, иначе я ее не люблю, значит. Растопыренного кота пихала к лицу. Я ревела, не могла выбрать: жопу целовать или мама от меня откажется. Отец меня наказывал, но не издевался морально.

Не знаю, что делать, рассказать некому. Мой парень слишком агрессивный. Часто посылает и бьёт, а через 5 минут удивляется, куда я собираюсь, и начинает плакать. Изменяет часто с теми, кто меня бесит, как специально. На работе только с длинным рукавом, вся в синяках, при маме переодеваться боюсь. Живем с ним вместе, иногда бывает очень милым и заботливым, говорит, что любит, а я боюсь уйти от него. Люблю, но не могу так больше, да и страшно — вдруг вообще убьёт.

В студенческие годы ехала домой в переполненной электричке. На ночной улице зима, ветер холодный. Добралась до дома, снимаю пальто, а на голове разбитое, растёкшееся яйцо, сваренное всмятку. Видно, кто-то в вагоне засунул его мне в капюшон, а я, в толкучке не заметив, на выходе его надела. В итоге были испорчены единственное зимнее пальто и единственная шапка. Обидно.

В 7 классе у меня была подруга модельной внешности и с хорошей фигурой. И одноклассники начали над ней издеваться, называли жирной свиньёй. Я её защищала, в морду била, обзывала в ответ... Но я не спасла её. Она села на диету, стала анорексичкой, и в 8 классе я лишилась подруги... До сих пор ненавижу тех одноклассников. Они лишили человека жизни.

Многие пишут про детские лагеря. Завидую белой завистью. Я в детстве в лагерь поехать не могла, да даже просто ночевать к подруге, так как страдала энурезом. Почти ни одной ночи без лужи на простыне. Закончился он поздно, лет в 12, сразу как съехали от отчима. Помню, как на приеме у врача она спросила маму, не обижают ли меня дома. Мама сказала нет, но это неправда. Отчим постоянно бил и унижал. Уже во взрослом возрасте, почитав про причины позднего энуреза, поняла, что это было связано.

Зашла в гости к подруге, дома была вся её семья. Сидим на кухне, пьём чай, присоединился её муж к дружеской беседе. Болтаем, смеемся, вдруг слышим звук разбившейся посуды из комнаты их дочери. Прибегает девочка семи лет с ремнем в руках и подает его своему отцу со словами: «Я случайно разбила вазу, прости, пожалуйста». Супруги смотрят на меня, я сижу в полном шоке. Сразу же ушла и позвонила в горячую линию органов опеки.

Часто бывают панические атаки, плюс депрессия. Стараюсь никому не докучать своими проблемами, сама себя в такие моменты успокаиваю. Но недавно ночью был сильный приступ, меня трясло, хотелось рыдать и очень тошнило. Я вырвала, полчаса сидела в туалете, пока окончательно не успокоилась. Когда вышла и вернулась в кровать, объяснила мужу ситуацию, на что он мне сказал "Хватит придумывать! Ты ж психичка, вот и довела себя!" Только все это происходит после его измен и слов обо мне. Обидно до ужаса.

В шутку ударил девушку по лицу, но не рассчитал силу и сделал ей больно. Эта ебанутая сломала мне нос и руку.

Ходил к урологу. Прописали свечи и массаж простаты. Сама по себе процедура неприятная, но не сравнить с моральными муками из-за троллинга жены: "Дорогой, если доктор положит правую руку на правое плечо, а левую на левую, расслабься лучше". Или лёгкий шлепок по животу и задумчиво: "Месяц, срок? Точно не тошнит?" А свечи у нас пульки, и на ночь мы заряжаем пистолетик и потом ехидно так: "Главное, ночью не стрельни случайно". В общем, никакого сострадания(

Когда мне было лет 5, я очень быстро моргала и было что-то вроде нервного тика. Бабушка повела меня к невропатологу, и милая женщина-врач сказала ей, что лучшее лекарство от всех детских нервов — ремень. Мол, у неё муж сына лупит каждый день, и ребенок моргает нормально. С тех пор моя бабушка не доверят врачам, особенно невропатологам.

В детстве у меня была большая и сшитая моей мамой кукла Фрося. Обожала ее. Волосы из толстых рыжих нитей, заплетенные в косы с бантами, зеленое платье с карманами, даже ботиночки были кожаные. Со шнурками. И вот однажды я пришла со школы и обнаружила вместо Фросеньки кулек с ватой. Бабуля решила, что я выросла — вскрыла и распотрошила ее. Я не понимаю за что… До сих пор вспоминаю ее. Мне 26.

Пару месяцев назад мне пришлось усыпить моего лучшего друга — кота Ваську. Он был рядом даже в самые плохие времена. Но он сильно заболел, не мог нормально передвигаться, врачи говорили, что он безнадёжен. И когда я держала его тельце у себя на руках, захлёбываясь в соплях и слезах, моя тётя сказала мне: «Чего ты ревёшь, это всего лишь животное. Потом ещё одно заведёшь!» Потом она забеременела, у неё случился выкидыш. И я очень сожалею, что мне хватило мозгов промолчать.

Шел по аллее, бросил обертку от шоколадки на газон. Спустя минуту охренел от сильного удара по затылку тупым предметом. Поворачиваюсь и вижу бабку с палкой. Пока приходил в себя, она мне выбила своей палкой передний зуб и расквасила губы с одного удара. Потом подняла обертку и унесла... Добрая, пиздец.

Я настоящая ведьма. Надеюсь... Недавно поругалась с родителями сильно. И они потребовали, чтобы я сняла квартиру и съехала. Хотя дом у нас большой, общий, вместе вкладывались в ремонт последние несколько лет. Но как оказалось, я им мешаю. Обидно было до слёз. Неделю плакала и просила "высшие силы" отомстить им за этот скандал! И вчера ночью мать мне позвонила. Рыдая белугой, сообщила, что шла по тёмному коридору, споткнулась и упала. И сломала руку! Теперь мне придётся переехать к ним, чтобы помогать этой старой дуре по дому. Но как же я смеялась с ситуации. Полночи не могла уснуть от счастья!

Как-то лет в 12 я нашла у мамы роман в бардачке и, не готовая к подвоху, что бывают книжные порно, начала читать, а там всякие нефритовые жезлы и пещеры страсти. Ну мне интересно, конечно, тем более тема вообще для меня неизведанная. Пошла к маме за пояснениями, что такое сладострастие и жемчужные капли. Увидев меня с книгой, начала орать, что это пособие для проституток, они по ним учатся, и только шалавы такое читают. Я ещё подумала, почему у мамы эта книга, но не стала спрашивать — боялась, что ударит.

Мой батя в нулевых торговал из-под полы казахстанской водкой, реализовывая ее через бабушек на рынках и сельские магазины. Коробками с водкой были забиты гараж, подвал и целая спальня в бабушкиной квартире. Меня забрали в армию. Отец хорошо знал районного военкома и мог без проблем меня отмазать, но не стал этого делать, так как "иначе не мужик". В армии меня лупили как Сидорову козу ни за что, несмотря на то, что я неконфликтный и спокойный, не стукач. Единственный способ задобрить старослужащих — периодически снабжать их водкой, и это бы реально помогло. Просил у отца помощи, а он сказал: "Нет, терпи, если ты мужик". Сейчас ему 70, у него болезнь Паркинсона, его вторая жена умерла, а дочь от втрого брака и падчерица сплавили его в дом престарелых. Теперь, когда я его навещаю, если он мне жалуется на невкусную еду, злой персонал или что-то еще, я хлопаю его по плечу и говорю: "Терпи, если ты мужик".

Меня избил муж. Началось всё утром. Мы немного повздорили, не до криков. Придя на обед, он увидел, как я почистила картошку, по его мнению, неправильно. Этими очистками он дал мне пощёчину. Мы начали ругаться. Я взяла телефон в руки, чтобы свериться с рецептом. Он подошел, его из моей руки вырвал, разбил. И начался треш: он меня таскал, швырял, наотмашь бил по лицу. Кричал, что я зажралась, что я лентяйка. После он сказал, что если бы я себя вела нормально, то ничего бы не было. На мой вопрос, зачем бить меня очистками по лицу, он сказал, что я заслужила это. Теперь у меня всегда перед глазами его злое лицо, когда он замахивался на меня. Ищу адвоката. Муж был моим первым мужчиной, я хотела быть с ним всю жизнь. Но, сука, как я его теперь ненавижу!

Когда я была маленькой, мы с сестрой сидели дома. Пришла с работы мама и заметила пропажу денег. Она сказала, чтобы мы ждали прихода папы, думала, что кто-то из нас их украл. Пришел папа, состоялся разговор с ним, мамой и ремнем. Сестру спросили, брала ли она деньги, она сказала, что нет, и родители отпустили ее играть дальше. Меня же оставили, очень сильно оторвались на мне, я рыдала взахлеб. Родители орали, били меня, но это не я украла деньги, хотя они нашли их именно под моей кроватью. Я корила себя, думала, может, я забыла. Но никогда ничего подобного себе не позволяла. Спустя 6 лет сестра сказала, что это была она. Не доверяю ни сестре, ни родителям до сих пор. И нет такого человека, которому я могу довериться.

Знаете, как противно осознавать то, что ты не просто любовница, а очередная интрига в домашнем тиранстве над женой. Знать, что он делает все, чтобы избавиться от жены. Не просто уйти от нее и быть мужчиной, решать какие-то проблемы, а сделать так, чтобы она сама сбежала от него. И я просто очередной повод издевательств над ней, просто в более извращенной форме. Он даже рассказывает ей в подробностях, как мы с ним трахались, и в конце добавляет, что я лучше, чем она. Аня, прости, мне очень жаль...

У меня есть старшая сестра от первого брака мамы, на момент моего рождения ей было 11. Когда я была еще не в сознательном возрасте, мой отец изводил ее, бил ремнем и унижал. Мама ноль внимания. Стала постарше, решила заступиться за сестру, но отец наорал, велел не мешать процессу воспитания. Когда я пошла в первый класс, сестра ушла из дома, чего и добивался отец. Мне ее не хватало, хоть мы никогда и не были близки, звонила ей, но она не поднимала трубку. После ее ухода впервые мы связались только через 8 лет. Я решила позвонить и поздравить ее с днем рождения, и в тот день она наконец-то подняла трубку. Поздравила и заодно извинилась за всё, а сестра мне сказала: «Толку от твоих извинений? Ты была ребенком. Забудь». Проплакала тогда весь день. Ненавижу своего отца до сих пор.

У меня подарок от природы — гетерохромия. Одни глаз — темно-карий, другой — ярко-голубой. Очень заметно. Люди и удивляются, и интересуется. Я привыкла. Но до сих пор помню, как учительница в начальной говорила: "Смотри в пол. Я не знаю, в какой глаз тебе смотреть. Прикрывай это уродство хоть повязкой!" Почему не жаловалась родителям — уже не помню. Но сейчас свои глаза люблю и считаю их красивыми. А ты иди на хрен, Алла Петровна! Я тебя помню!

Моя мама бьёт моего отчима. Бьёт так, что за пару лет их брака быдло-самец и кухонный боксёр превратился в запуганного зайца, который не знает, как сесть и куда повернуться в собственном доме. Мама у меня симпатичная, кажется нежной и домашней курочкой. Вот только это всё иллюзия: не "приятная полнота", а мышцы, характер у мамы взрывной, а любовь почесать кулаки об кого-нибудь не перебить ни психологом, ни таблетками (она сама пробовала). Когда она изобьёт кого-нибудь, то сразу в хорошем настроении. Драться мама умеет и следы оставляет по минимуму. В юности она однажды осторожности не проявила и провела несколько лет в колонии. В творящемся вокруг безумии меня беспокоит несколько моментов: — Наклонности мамы вполне могут передаваться по наследству. Особой агрессии я за собой не замечала, но что, если мои дети будут такие же. — Для мамы я уже достаточно взрослая, чтобы стать её "грушей", если другого подходящего тела рядом не будет. А бежать некуда и не к кому. Учусь в родном городе, до диплома ещё 3 года. — Отчим почти выдохся. Скоро мама потеряет к нему интерес и вернётся в квартиру (у нас 1-комнатная, и сейчас в ней живут я). Пока она будет искать нового мужа (и будет ли?), доставаться будет мне. Не понимаю, что делать.

Меня выгнала из дома мать. Не могу теперь называть её "мама", как раньше. Через несколько дней после моего дня рождения (она меня не поздравила) она просто сказала: "Иди на хуй, собирай вещи и уходи". Когда я сказала, что у меня нет денег на аренду квартиры, она сказала, что ей наплевать, и что "зря я тебя в детстве не придушила". Я жила в отдельной комнате, платила коммунальные платежи, покупала еду, хозяйственные товары. Я знала, что она не хотела моего рождения, хотела сделать аборт, но ей запретил мой отец (он умер 4 года назад). Также она украла всё моё золото. Очень жаль браслет, который мне папа подарил на 18-летие. Я временно живу у бабушки и надеюсь, что скоро всё наладится. До сих пор не могу осознать, что она так поступила со мной и сказала то, что я не забуду никогда, к сожалению. Некоторые мне говорят: "Ну это ж твоя МАТЬ родная, ещё помиритесь". Я никогда не прощу этого. Никто не может поверить в эту ситуацию, так как со стороны она очень милая женщина.

Моих обоих родителей в детстве били их родители, меня тоже сильно били в детстве за любую провинность. Объясняя это тем, что пойму, когда вырасту. Выросла, родила своих детей. Нет, товарищи родители, детей нужно любить и разговаривать с ними с детства… В их подростковом возрасте, конечно, были разногласия, но я всего два раза голос повысила и два раза отбирала гаджеты на сутки. Мои дети — адекватные подрабатывающие студенты. Я выросла и вот до сих пор не поняла, за что можно бить ребенка.

Мне было около 7 лет, когда к нам с матерью переехал жить ее новый мужчина. Первым делом он стал избавляться от следов моего существования в доме. При мне выкинул все мои детские фотографии и альбомы, потому что не потерпит мусор в своем (!) доме. Мать никак не препятствовала. Он боялся бить меня, потому что мой папа — полицейский, так что применял только психологическое насилие. По какой-то непонятной причине я ничего не говорила отцу. Потом он уговорил мать отправить меня жить к папе в другой город. Она согласилась, и уже меньше чем через месяц папа забрал меня с чемоданом с вокзала. Дальше жизнь наладилась, я подружилась с папиной семьей. Когда была подростком, узнала от тети, что отчим часто поколачивает мать. И мне было её ни чуть не жаль. Сейчас он умирает от последней стадии цирроза печени, а я считаю, что он заслужил. Наверное, я жестокий человек, но их несчастье заставляет меня злорадствовать.

С соседкой хорошо дружили. После развода она, чтобы хоть немного отвлечься, из приюта взяла щенка дворняжки, потом с улицы подобрала котенка. Любила их, заботилась. За пять лет у неё в личной жизни ничего не происходило, мужчины приходили и уходили, никакой серьёзности. Она очень сильно страдала, хотела отношений. Потом она познакомилась с мужчиной, завертелось-закрутилось, и он переехал к ней. Первым делом потребовал избавиться от животных. Соседка два дня пыталась пристроить собаку и кота в приюты, но там свободных мест не было, и, ни о чём не думая, выгнала их на улицу. Бедные животные жили в нашем дворе, каждый раз, когда видели свою бывшую хозяйку, бежали к ней, а она прогоняла их. Другие жильцы подкармливали. Мой муж был против любых животных в квартире, и я пристроила их, нашлись люди, которые согласились их забрать. С "подругой" поругались из-за всей ситуации, больше не общаемся.

Мои подруги в детстве, когда я на них умоляюще смотрела щенячьими глазами и просила поделиться шоколадкой, бросали кусочек в лужу со словами: "На, бери". После чего надрывали животы от смеха, смотря, как я ем эту шоколадку. Какой же я была тогда наивной… Только сейчас, в свои 19 лет, я наконец поняла, какие же они гадины. Жадные гадины.

25 лет моя мама работает санитаркой в городской больнице отделения реанимации, куда попадают переломанные люди и люди, пережившие операцию. На одну санитарку приходится 6 лежачих больных, которых надо мыть, переворачивать, переодевать, и чаще всего эти лежачие — толстые люди, которые не могут после операции двигаться. Был один случай, когда маме пришлось меня взять с собой на работу до школы, на пару часов, на то время мне было 9 лет. Я сидела с санитарками и медсёстрами в блоке, где они отдыхают, мама пошла мыть недавно поступившего после операции пациента — парня 19 лет. Сказали, что парень с большой вероятностью больше не сможет ходить, но надежда есть. Не помню зачем, но я пошла за ней и встала в дверях палаты, а затем услышала, как этот парень кричит на мою мать. Кричит, что завтраки невкусные, что ему жарко, что его должны обслуживать по высшему разряду, что моя мама — его прислуга и должна отгонять от него мух, а то он такую жалобу напишет, что её уволят. Когда я это услышала, я впервые в своей жизни, наверное, почувствовала слепую ярость и помню только, что изо всех сил закричала на него. Тогда я крикнула: "Надеюсь, ты никогда не сможешь ходить". Я так сильно плакала, что даже не помню, как меня увели обратно в блок, тогда мне не было стыдно. И не стыдно сейчас.

Я не обидчивый и не злопамятный человек, но в моей голове крепко засели два случая, которые сильно пошатнули мою самооценку. Дело было в школе, подростковый возраст, все дела. Написал какой-то паренек с целью познакомиться, а у меня лица на аватарке было не видно. Он попросил скинуть фотку, где видно всю меня. Я скинула, он написал: «Ебать, ты страшная», — и заблокировал меня. До этого вообще никаких комплексов не было, считала себя красавицей, ведь мне все в округе говорили, что у меня офигенная внешность. Дальше мы как-то на перемене с подругой напевали модную в то время песню, веселились короче. К нам подходит одноклассник, который мне нравился, и говорит мне: «Ты ужасно поешь, не пой никогда». А я вообще-то в этот день планировала записаться в школьный хор. Два тупых чувака так легко расхреначили всю мою самооценку в подростковые годы, аж диву даюсь, насколько я тогда была ранимой. Сейчас я все проблемы проработала, но те ситуации никак не могу забыть.

Я не злопамятна, но никогда не прощу учителей, которые закрывали глаза на буллинг. Все происходило у них на глазах, прямо на уроках. Все знали, что одноклассника избивали каждую перемену, меня гнобили морально. Взрослые люди молчали, отводили взгляд, делали вид, что ничего не происходит. Мы даже просили их о помощи — они либо отрицали, либо жалостливо смотрели: «Ничего не можем сделать». Серьезно? С детьми 2-6 класса? Дальше я сменила школу. Пацана жалко, он остался в этом гадюшнике.

В школе одноклассник меня постоянно избивал. Я его боялся до дрожи во всём теле. Родителям было плевать на меня, поэтому приходилось до конца терпеть побои и издевательства. Универ выбрал в другом городе, чтобы больше не быть избитым. Школу окончил 14 лет назад. Работал много и хорошо. Меня повысили и из маленького филиала перевели в головной офис заместителем директора по финансовой части. И по иронии, суки, судьбы — тот одноклассник работает здесь же. Он начальник отдела. Мы узнали друг друга. Даже попытались поговорить о школе и родном городке. Видно, что он остепенился. Но я всё ещё боюсь его. Каждый раз, когда вижу, у меня снова колени трясутся от страха и хочется спрятаться в укромном месте, как в школе делал. Очень стыжусь себя, досадно, что скоро сорокет, а трусом так и остался. Свою работу делает чисто и быстро, поэтому увольнять его нет резона. Иногда представляю, что всему коллективу он рассказывает, как лупил меня, а я ничего не мог сделать, только скулил и плакал. И опять же хочется плакать и скулить от бессилия и отвращения с примесью жалости к себе. Всеми силами пытаюсь показать, что я не злюсь на него и даже забыл прошлое. Главное, чтобы он не узнал, что я всё ещё боюсь его.

Мне очень жаль мою старшую сестру. Мне очень стыдно перед ней за родителей. На моей памяти ей запрещали практически все, а если что-то и разрешали, то после переобувались и наказывали за сделанное. Ей не разрешали заниматься ни в одной секции. Ей нельзя было отвечать, когда её отчитывают, плакать и каким-либо образом доставлять родителям неприятности. А после её наказывали за то, что она не могла дать отпор во дворе. Наказывали за четверки и за то, что я (!) украла деньги из копилки. Её наказали даже за то, что она в старших классах ранила парня, который пытался её изнасиловать, и попала на учёт в милицию. С ней общались ультиматумами и игнором, к ней почти не прикасались. Угрозами заставляли увольняться с любой подработки, а после наказывали, если она просила немного денег на карманные. И это все будто не мои родители. Касательно меня мама и папа поощряли любые начинания, ко мне прислушивались, меня почти не наказывали, я училась в комфортном режиме, заводила друзей и окончила универ по специальности, которую сама выбрала. Мне давали деньги и помогали устраиваться на работу и многое другое, чего была лишена сестра. Ей сейчас 30. Мы дружим, но с родителями она не общается. У нее много проблем с подавленной агрессией, самооценкой и привязанностью к своему ребенку. Она совершенно не умеет выражать эмоции и старается избегать физического контакта. К специалисту обращаться отказывается по причине: "Мне нечего ему сказать".