Жестокость

Мой муж ударил меня. Просто пришел домой пьянющий, еле стоял на ногах, телефон выключен, час ночи. Я стояла с 9-месячным сыном на руках, он агрессивно подошел и отвесил мне так, что у меня начинает опухать левая часть лица. Попал в ребенка, отобрал его, на мои попытки забрать сына — посылал на хуй и выкручивал руки. Спасло то, что эта тварь была слишком пьяная, чтобы долго выебываться. Его вырубило моментально, сын, к счастью, у меня под боком. На самом деле эта истина существует: "От любви до ненависти…" Всего лишь один удар решил судьбу нашей семьи. Я ненавижу этого человека, свидетельство о браке в мусорке, пойду подавать на развод. Ребенок — не повод терпеть.

В детстве у меня была большая и сшитая моей мамой кукла Фрося. Обожала ее. Волосы из толстых рыжих нитей, заплетенные в косы с бантами, зеленое платье с карманами, даже ботиночки были кожаные. Со шнурками. И вот однажды я пришла со школы и обнаружила вместо Фросеньки кулек с ватой. Бабуля решила, что я выросла — вскрыла и распотрошила ее. Я не понимаю за что… До сих пор вспоминаю ее. Мне 26.

С соседкой хорошо дружили. После развода она, чтобы хоть немного отвлечься, из приюта взяла щенка дворняжки, потом с улицы подобрала котенка. Любила их, заботилась. За пять лет у неё в личной жизни ничего не происходило, мужчины приходили и уходили, никакой серьёзности. Она очень сильно страдала, хотела отношений. Потом она познакомилась с мужчиной, завертелось-закрутилось, и он переехал к ней. Первым делом потребовал избавиться от животных. Соседка два дня пыталась пристроить собаку и кота в приюты, но там свободных мест не было, и, ни о чём не думая, выгнала их на улицу. Бедные животные жили в нашем дворе, каждый раз, когда видели свою бывшую хозяйку, бежали к ней, а она прогоняла их. Другие жильцы подкармливали. Мой муж был против любых животных в квартире, и я пристроила их, нашлись люди, которые согласились их забрать. С "подругой" поругались из-за всей ситуации, больше не общаемся.

В младших классах участвовала в городском конкурсе и показала плохой результат. Ко мне подошла завуч и стала унижать всякими гнусными словами, называя тупой дурой. Придя после школы домой, расплакалась и рассказала родителям. Они пошли разбираться с завучем. Через час мама влетела ошалелая домой, схватила ремень с папиных штанов и начала избивать меня. Крича при этом, что я неправильно поняла учителя и не нужно все принимать так близко к сердцу. Что они опозорены перед городом и школой, и все-таки у них дочь — тупая дура. Не могу простить до сих пор.

Я замужем 5 лет. И мой муж уже в курсе, что мне не нравится, когда меня сильно обнимают, давят и наваливаются на меня. Я объясняла ему, что это напоминает мне о том, как мама меня зажимала в детстве и била. И все 5 лет он это делает, а у меня начинается паника, начинаю задыхаться и вырываться. А он говорит, что я психопатка больная, и меня надо изолировать. Недавно утром он опять так сделал. Начинаю собирать документы на развод. Моральный урод!

Гуляла в центре Москвы. Какой-то мужик проезжал рядом на велике и ударил меня по жопе ладонью. Ехал по тротуару он небыстро, а реакция у меня хорошая — заехала по шее сумкой. В сумке бутылка лимонада, пару кг фруктов, всякое по мелочи. Видимо, от неожиданности он с велика упал. Вскочил, кинул велик и бросился меня бить. Ударил несколько раз неслабо по лицу и в живот, прежде чем подскочила стайка девушек, по виду школьниц, и как-то от него меня отбила. Мужик сбежал, девчонки меня успокоили. Рядом идут взрослые люди, мужчины... Девушке, которую прям на улице бьет мужик, помогли четыре школьницы. Остановите Землю.

Моя мать — отдельный жанр безумия. Сейчас я взрослая, у меня свои дети, и каждый раз, когда я смотрю на них, в голове только одно: а что у моей было в башке, когда я была маленькой? У отца была любовница. Не тайная, не мимолётная. Прям такая, с расписанием. Мать всё знала, но развод — это же не по-семейному. Надо, чтобы ребёнок рос в "полной" семье. Ну, полной… треша и крика, если по-честному. Самое прекрасное начиналось вечером, когда мать "знала", где батя. Она брала меня за руку — не забывая при этом накинуть что-то из серии "пусть увидит, каково это ребёнку" — и мы отправлялись на выездной рейд к квартире той самой. Подъезд, звонок, стук кулаком, визги: — Я знаю, что ты там, выходи! Тебе не стыдно перед дочерью?! И дальше я, семилетняя, стою с глазами на мокром месте, и мне говорят: — Давай, зови его. Стучи. Говори «папа»! А у меня в этот момент всё внутри просто кричит: "ЗА ЧТО?!" И так не раз и не два. А по расписанию. Несколько раз в неделю, стабильно. Была у нас такая вот "семейная традиция". Пока однажды я не выросла и не сказала: "Всё, хватит, я в этом спектакле больше не участвую". И мать до сих пор считает, что я предательница. Потому что отказалась участвовать в её личной драме. Нарушила, так сказать, сценарий. Не "поддержала женщину". Сломала семейный флешмоб.

Мой парень чудесный, внимательный, ласковый, заботливый, всегда все может починить и любит меня, но я не могу ему простить то, что он рассказал, когда выпил. Однажды он купил крысу, клетку и прочее для ухода за ней. Дрессировал, но ей это не давалось, и когда он утром уходил на работу, взял ее с собой и выкинул на помойку. Живое существо, привыкшее жить в клетке, он кинул умирать на улице. Не могу теперь доверять ему.

С маминым хахалем у меня с шести лет были натянутые отношения, а потом скатились к лютой ненависти. Это чмо со мной не разговаривало с самого начала наших взаимоотношений. Постоянно какие-то наезды, вечно кривая рожа, и так изо дня в день, из года в год. Когда я был в одиннадцатом классе, мама уехала по работе среди недели на три дня. Я сразу же пригласил друзей, мы набрали хавки и попить, завалились ко мне на вечер. По приходе чмо начало качать права, выгонять нас. В результате коллективного решения вызвали участкового, и по закону вышвырнул его из своей квартиры, а вещи выкинул в подъезд. Так в один вечер, благодаря поддержке настоящих друзей, я научился стоять за себя и приобрёл уверенность.

Муж ушел, с сыном общается так, будто делает ему одолжение. Мальчику 5 лет, ему тяжело дался наш развод, так еще и чувствует себя виноватым из-за манеры общения отца с ним. Вожу к детскому психологу, пока не помогает. Попросила бывшего быть помягче, но он крикнул, что мы должны быть благодарны, что он вообще алименты платит и хоть как-то общается. Сердце разрывается, не понимаю, откуда такие перемены в ранее любящем и заботливом человеке.

Мой муж мне заявил, что я должна быть благодарна, что такую неумеху, как я, взяли замуж. Я всю жизнь бежала от этого чувства, что я второсортная. В нашей компании я была серой мышью. Я всегда знала, что я второсортная. Меня воспитывала бабушка, потому что мама алкоголичка, я заикаюсь, стеснительна, не могу остроумно шутить. Посредственность. И в нашей компании такие, как я, точно не котировались. Когда все мои подруги начали обручаться и выходить замуж, конечно, мне было завидно. Вышла замуж я в 29 лет. Я была счастлива, я влюбилась и радовалась, что нашла любовь. А сейчас мой муж озвучил и подтвердил мне, что я второсортная, была, есть и буду всегда. Я задала ему вопрос: второсортная ли я? Он ответил: "Для меня нет". Больно от его ответа. Он не раз мне говорил, что я должна быть ему благодарна, что меня он замуж взял. Как будто с помойки подобрал.

Заболела, лекарства не помогали, чувствовала себя в высшей степени отвратительно. Ночью поднялась температура, что добавило страданий. Квартира у нас однокомнатная, я спала с маленькой дочерью в комнате, муж — на диване на кухне. Таблетки и вода находятся на кухне, пошла я туда закинуться парацетамолом, и Бог не уберег, потревожила мужа. Эта сволочь вместо того, чтобы спросить о самочувствии или на худой конец просто потерпеть пять минут, начал орать: "Вали уже отсюда, достала!" А потом в меня полетел тапок. Задумалась о разводе.

Взяли мальчика из детского дома. Сначала был послушный и ласковый, а потом как голову снесло. Говорил нам, что нас ненавидит, что мы ему жизнь сломали. Мы с ним говорили, по врачам водили, может, психическое расстройство какое-нибудь. Ничего не помогало. Мы взяли и сдали его обратно в детдом… Спокойней жить стало…

Работаю учителем в школе. Работа нравится. Нравилась до недавнего времени. Шла после работы домой, путь мимо гаражей. Увидела двух учеников, которые мучили собаку: тянули за хвост, пинали, били палкой. В порыве ярости подбежала и оттолкнула одного в сторону, он упал. Второго же схватила за шиворот, макнула лицом в грязь и отвесила поджопник. Теперь их родители написали заявление на меня в полицию. Идёт разбирательство. И всем плевать, что я вступилась за беззащитного пса из-за идиотов.

В детстве сестра часто называла меня подкидышем или приёмышем. Рассказывала, как именно меня подкинули… Я всегда плакала и ненавидела её за это. Эта сестра — мой близнец 😅

Я похожа на отца, поэтому мать меня недолюбливала всю сознательную жизнь, а потом к ней присоединился отчим с ремнем в руке. Отправили меня на лето однажды к отцу, так мачеха сначала притворялась дружелюбной и заботливой, а потом, когда ей надоело, сказала отцу, что я якобы у нее деньги стырила из тумбочки. Скандал, отобрали мои деньги, которые я привезла с собой, и отправили обратно домой, где меня поджидали мать с отчимом и унижения. Не общаюсь ни с кем, но очень боюсь, что мать в старости подаст на алименты. Она мне не семья.

В возрасте 10 лет я лежала в больнице. Меня постоянно обижал один мальчик, он был старше меня где-то на 4 года. Он обзывал меня, задирал, а я мстительно колотила его по голове. Недавно я сидела дома, мне в дверь позвонили. Я открыла, там стояли девушка и парень, которые спросили: "Не хотите ли поговорить о Боге?" Парнем оказался тот задира, которого я глушила бутылкой по голове. Мне кажется, что тогда я что-то повредила ему))

В школе надо мной издевалась местная красавица. Впрочем, она над всеми издевалась, но мне доставалось особо. За то, что была пухлая и в очках; за то, что была скромная и просто одетая; за то, что мама у меня была инвалидом; за то, что росла без отца. Я её ненавидела. Одноклассники меня и так не принимали, а уж после её издевательств я стала вообще одиночкой. Самые трусливые поддакивали, а кто посмелее был, меня не травили, но и просто не замечали. Учителя закрывали глаза, всем было всё равно. Издевательства были и устные в мой адрес — обзывательства, что мать моя хромая и глухая, что я нищенка и жиртреска. Прятала мои вещи, наливала воду в обувь. Мама приходила в школу заступаться за меня, потому что я ей рассказала, но это вызвало только волну смеха. Такое продолжалось до конца школы, до выпускного класса. Я не знаю, как я выдержала это всё. Моим спасением была учёба и чтение, я хорошо сдала экзамены, поступила в университет. Там меня никто не знал, я смогла почувствовать себя более свободной. Там у меня появились друзья, а ещё я хорошо училась, несколько раз ездила за границу и уже на 4 курсе работала на полставки в очень крутой организации. Про школу и одноклассников старалась не вспоминать, хотя было тяжело. Ходила к психологу, чтобы вернуть себе нормальную самооценку. В общем и целом, жизнь наладилась. Я вышла замуж, уехала жить в Москву с мужем, перевезла маму сюда, родила дочку. Однажды пришлось поехать с мужем по делам в наш родной город. Я гуляла по ТЦ и увидела ту самую одноклассницу с дочкой лет 12, они мило сидели на фудкорте. То, что это дочка, сомнений не было, они на одно лицо. И меня такая злоба и ненависть захлестнула внезапно. Я подошла к ним и сказала девочке: "Привет, хочу сказать тебе, что ты очень толстая, прыщавая и некрасивая, а мама тебя не любит, она всегда хотела другую девочку. И папа тебя не любит, и живёте вы очень плохо, и жизнь у тебя будет очень плохая, и у твоей мамы очень плохая жизнь будет". Одноклассница меня вряд ли узнала, а может, и узнала, она опешила, а я быстро ушла. Я понимаю, что вывалить всё это на ребёнка, который мне ничего не сделал, глупо и жестоко, и, может быть, девочка напугалась и получила комплекс какой, но разгребать всё это будет её мать. Пусть ей будет больно, как когда-то мне и моей маме. Наверное, я не прожила эту травму до конца, раз мне даже не стыдно за всё сказанное.

У нас 10 лет назад умер сын. Он родился с кучей диагнозов, был маленький, слабый, болезный. За три года его жизни мы не вылезали из больниц, очень много горя он принёс в нашу семью. И очень много любви — светлой, чистой, настоящей. Через два месяца после похорон меня уже спрашивали, когда я буду рожать новых детей. Второй раз, мол, повезёт, Бог меня испытал и теперь позволит родиться "нормальному" ребёнку. А я так и не решилась больше. У меня был ребёнок, я была матерью, я создала жизнь и потеряла её. Больше не хочу, не готова и никогда не буду, а там уж и поздно. И вроде бы в жизни у нас с мужем всё неплохо, любим друг друга, окружены галдящими племянниками и домашними животными, путешествуем по стране, хобби какие-то имеем, есть маленький бизнес, куда вкладываем душу. А родственники всё ноют и ноют: где дети, где детишки, рожайте скорее, вам уже под сраку лет, ну когда, ну давайте... Ругаемся с ними, с мамой я как-то после ссоры несколько месяцев не разговаривала. А они всё продолжают. Достали неимоверно! Хорошо, что они не почувствовали того, что пережили мы, но неужели сложно догадаться, что это, мать их, ТЯЖЕЛО?

У меня есть маленький ребенок, ему 10 месяцев. Пошла готовить мужу ужин, ребенка оставила на полу. Он поднялся и не удержался. Упал, набил шишку и рассек лоб. Я очень испугалась, позвонила мужу. Он приехал и меня избил. Сказал, что я плохая мать. А у меня руки до сих пор трясутся. И возникла мысль, что я это заслужила и действительно не очень хорошая мать.

Была у меня в классе тучная, сильная и агрессивная девочка. Уж не знаю, что я ей такого сказала, ибо я неконфликтный человек совершенно, но она меня сильно толкнула и я ударилась спиной о батарею (высоко висели). Я пожаловалась маме на боль, далее рентген и смещённые 2 позвонка, после этого 10 мучительных сеансов массажа с выправлением. Потом мама подошла поговорить с мамой этой девочки. А та ответила, обращаясь к дочке: "Юль, это что такое? Ты сегодня без конфет". Даже не извинились обе...

Два года добивалась его расположения. В итоге ЗАМУЖЕМ за ним почти год! Старалась быть идеальной женой: и готовлю, как в ресторанах, и чисто всегда, и секс ежедневный (причём офигенный) без всяких запретов, и сама хорошенькая. Но где, Господи, где я так нагрешила, чтобы он ударил меня сегодня, просто потому что ему лень собрать отпариватель?! Где справедливость? Почему я сижу третий час в больнице с вмятиной в левом виске и вывихнутой челюстью?! Накипело…

Когда лежала в роддоме, там одна девушка родила и сразу же отказалась от ребенка. По правилам ей там надо было полежать какое-то время. Никогда не забуду, как она спокойно лежала и читала журналы, первая бежала в столовую, когда звали на обед. А в соседней палате лежал один ее ребенок и плакал, не переставая, потому что медсестра не могла постоянно возле него находиться. Мне морально тяжело было очень, а этой кукушке абсолютно пофиг. Прошло почти 5 лет, но до сих пор не понимаю, как можно быть такой бесчеловечной сволочью…

Дочь в 4,5 года упала на детской площадке и полностью потеряла сознание. Уехали в больницу, там сразу в реанимацию. В первый день меня даже не пустили к ней. Сидела на лестнице у входа в реанимацию. Приехали родители забрать меня домой. Я, конечно же, сопротивлялась. Когда мама выбилась из сил, она толкнула отца в мою сторону и шикнула ему поговорить со мной. И знаете, что он сказал в числе прочего? "Ты молодая, здоровая, родишь еще". Помню, кинулась на него с кулаками. С трудом врач проводил родителей, меня отвели и положили спать в сестринскую. Утром дочка пришла в себя, меня пустили в реанимацию. Потом нас перевели в палату. С отцом с тех пор не общаюсь, с мамой созваниваюсь только по праздникам.

Поехали на природу компанией с детьми, среди них был пацан 7 лет. Погода отвратная — дождь и холодина. В наш домик забежал погреться и покушать маленький котёнок. Мы его накормили, наласкали, он лёг на сумку и задремал. Тут пацан отвлёкся от телефона и начал мучить малыша: таскал животинку за шерсть, выбрасывал на дождь. Его родители молча смотрели на это и не реагировали. Может, я не права, что повысила голос на чужого ребёнка, но смотреть на это было выше моих сил. P. S. Котика забрала домой.

Придя домой в говнину пьяным, муж начал приставать, мол, секс ему подавай (ненавижу пьяных, а уж тем более интим с таковыми). Я отказала, на что он начал разбивать совместные фотографии и обзывать блядиной. В итоге поранил руку и начал брызгать меня своей кровью, ещё и пытаясь при этом бить… А у нас ребёнок, и ему всего-то 4 месяца. Кое-как выгнала, так он ещё и ключами запустил — чуть в ребёнка не попал… Развожусь нахрен, не хочу, чтобы ребёнок рос с таким "папашей".

Мой парень остался без родителей. Отец умер пару лет назад от рака, мать умерла, когда ему было 13-14 — тромб. Мы почти об этом не говорим, хотя он тяжело переживает эти утраты. У него осталась только бабушка — мать мамы. Женщина, которая на похоронах дочери сказала своему внуку, что мама умерла из-за него. Она вынесла из дома все мамины драгоценности, потому что подросток все «пропьёт». Не помогла, когда умирал отец (очень зажиточная). Мечтаю, чтобы она умерла в одиночестве и нищете.

Когда мне было 8 лет, мама родила второго ребенка — мою сестру. Я абсолютно адекватно относилась к сестричке до тех пор, пока не начались ссоры и скандалы у мамы с отцом (оказывается, у них там все на ладан дышало, еще и младенец постоянно плачущий), и я прочувствовала, что такое ПИЗДЕЦ. Ночью, когда мама уставала, она просто кидала младенца мне в кровать. И неважно было, что я сплю — мама устала, теперь ты успокаивай. За мои капризы и слезы получала ремнем (вытаскивала из постели за волосы и била). Раз или два раза в неделю утро начиналось со слов мамы: "Не идешь ты сегодня в школу — с сестрой посидишь, мне уехать надо". И если я отказывалась или капризничала — получала ремнем. Успеваемость моя упала в 5 классе, как раз сказались небольшие пробелы в программе, я делала уроки ночью, т. к. вечером я должна была снова помогать маме. Дальше все как в тумане: детский сад, больницы, школа — везде я должна была успеть, а мама работать вышла, т. к. с отцом они разошлись. При любом моем желании откосить от посиделок с сестрой я огребала по полной программе. Ни погулять с друзьями, ни позаниматься своими делами наедине — все это было под запретом. Когда сестра выросла, она видела лишь одну модель поведения: мне всегда влетает, а она — маленький ангелочек. И когда в 18 я собрала вещи и уехала от них, мама с сестрой хлебнула знатно. Сестра матери на шею села как следует, капризы, истерики "дай, подай, иди нах" — такое вот у нее было отношение ко всем. А мне уже 35, а я до сих пор помню эти побои и то, как маленький грудничок орал мне в лицо горячим плачем, плакала и я, дрожащими от усталости руками качала его, чтобы успокоить, и лила на ребенка свои детские слезы…

Недавно женился второй раз. У меня дочь от первого брака, 14 лет, каждую субботу приезжает к нам в гости. А у жены сын от первого брака, капризный паренёк 7 лет, избалованный мамой и бабушкой. В минувшую субботу дочь приехала вновь, я его зову: "Иди пообщайся с сестрой", — oн не хочет, надулся, а когда я повторил, убежал в свою комнату. Терпение кончилось, я прошёл следом и дал ему плюху. Он орёт, жена орёт, дочка плачет, настроение испорчено. Как же мне заставить его любить меня и дочку?..

Недавно хорошая подруга моей двоюродной сестры, крепко обидевшись на какую-то мелочь, начала писать ее парню, что типа моя сестра его не любит, за спиной уродом называет, а встречается только из-за денег его родителей, ну и тому подобное. Он ей, конечно, не поверил и рассказал все сестре. На следующий день сестра, хоть и от природы совсем неконфликтный человек, встретив подругу на улице, публично оттаскала эту стерву за волосы. Я стояла рядом, раскрыв рот, и смотрела на это потрясающее зрелище😁

Пришла подруга в гости. Сидим чаёвничаем. Подходит мой кот поприветствовать гостя (потёрся мордочкой об ногу). Подруга взяла и пнула его. Да так, что мой котейка отлетел на приличное расстояние и прижал уши. Моя реакция: дала подзатыльник со всей дури, ибо нечего мою животинку обижать. У подруги глаза по 5 копеек. Я, конечно, извинилась, так как это было машинально — реакция, но объяснила, что терпеть такое не могу. Очень злят люди, которые обижают слабых. И мне всё равно, кто это, даже если подруга.

Меня в детстве часто ругали папа с мамой. Запугивали, не разрешали шуметь. Я выросла робкая и нерешительная, как говорят, с заячьим сердцем. И когда мне на улице хулиганы прижгли руку сигаретой, я даже закричать не смогла, у меня перехватило горло. Я шла домой, плакала и никому не пожаловалась. Родители бы сказала, что это я сама виновата.

Надо мной все время издевались в школе. Я был очень худым, в очках, нелепо одетым. Несколько раз жаловался маме, но она отправляла меня к папе. У папы всегда был ответ: «Не надо придумывать, чтобы привлечь мое внимание. Хочешь привлечь внимание приноси дневник, пестрящий пятерками». Один раз меня серьезно избили, дошло до детской комнаты милиции. Отец сказал, что ему за меня стыдно, что пока я такой сопляк, со мной только так и будет. Мне 38, с отцом не общаюсь уже 20 лет. Ненавижу его. Я сам папа и не понимаю(

К отношениям готовилась серьезно. Записалась на бокс, завела привычку везде таскать перцовку и шокер. Все потому, что сестру отпиздил её мудак до полусмерти, а затем попросил кента пару раз врезать ему по морде. Тоже снял побои, как будто сестра первая начала, а он оборонялся. Не понес никакого наказания, еще и преследовал ее, а полиция лишь разводила руками. У сестры и спустя 7 лет проблемы со здоровьем. Да, мне пригодились мои навыки. Подруг в принудительном порядке учу самообороне.

На вопрос, люблю ли я больше папу или маму, всё детство без колебаний отвечала, что сестру. Это она была рядом со мной, читала на ночь, помогала с уроками, ухаживала при простуде, рассказывала про мальчиков. Безумно скучала, когда она уехала учиться. Решила сделать ей сюрприз на Новый год, приехала, а она разозлилась, разрешила только переночевать, говорит, что и так еле "вырвалась из рабства вашей семьи". И вся её любовь враньём и притворством была. Больно, что даже ненавидеть ее не могу.

Все вокруг в шоке оттого, что я не общаюсь с матерью и гоню ссаными тряпками всю мамину родню от себя. Мол, «она же мама, она тебя любит, нельзя так». Но у меня отбиты почки, куча сотрясений, инсульт в 21, отморожены придатки, чуть не умерла от разорвавшегося аппендицита, куча шрамов на теле (от кипятка, проводов, просто кожа лопалась от ударов черенком), проблемы со здоровьем огромные из-за этих побоев. Я никогда и ни за что не стану с ней общаться. Да, я тварь неблагодарная.

Мама всю мою жизнь находила способ уколоть, называя уродиной. В детстве это было как нож по сердцу — я могла расплакаться на месте, обижалась так, что потом весь день ходила с комом в горле. И это было не раз и не два, а стабильно, как будто у неё в графике стояло: "Напомнить дочери, что она уродина". Со временем я выросла, обид стало меньше, и однажды в ответ выдала: "А мне все говорят, что я внешне вся в тебя". Сказала это спокойно, без крика, просто как факт. Она немного зависла, потом усмехнулась, но обзываться перестала. Видимо, пару раз услышав, что её же черты лица — это и есть тот самый "урод", ей стало не так весело продолжать. С тех пор тишина по этой теме.

У меня есть кошка. Она очень старенькая и часто ходит не в туалет, а на кровать. После нескольких инцидентов моему отцу это надоело, и он отвёз её подальше от дома и оставил там... После долгих моих и маминых уговоров он сжалился и отвёз меня к тому месту, где оставил кошку. Выйдя из машины, мы сразу услышали жалобное мяуканье. Тогда прошло больше двух дней, но нашли мы её в двух метрах от коробки на невысоком бетонном столбике с остекленевшим взглядом... Питомцы — тоже часть семьи.

Я девушка, мне 19 лет. Была с парнем почти 4 года, набралась храбрости и рассталась с ним. Мы с ним очень часто дрались из-за всяких пустяков. Однажды он высыпал мне ложку сахара на голову, а когда я пошла еë мыть, он мне мешал: включал воду холодную, пихал мне мои мыльные волосы в рот, а затем я блевала этими же волосами с шампунем… Я от него частенько страдала. Если парень хоть раз поднял на руку, нужно бежать от него! Даже если он будет клясться, что это первый и последний раз, нельзя верить! Я такие клятвы 4 года слушала и верила…

У меня есть младший брат, с которым я переписывалась полтора года назад. Тогда я написала ему поздравления в ТГ, он поблагодарил, и с тех пор и он, и я молчим. Мне его так не хватает. Он обижен на меня сильно-сильно. Родители скинули его мне, а я, почувствовав власть, озверела, была ужасной старшей сестрой. Я его избивала за любую мелочь, которую он сотворил, или просто потому что была не в духе. Не протёр пыль — ремень, получил два в школе — четыре часа в углу; укладывала спать голодным; меня бросил парень — била брата, пока не устану или из его носа не потечёт кровь. Один раз меня в школе девочки избили, а я вернулась домой и била брата, пока он не отключился. Потом напугала его, чтобы он не рассказал родителям. Но это было напрасно, потому что им было не до нас. Родители работали допоздна, поэтому для них главным было то, что дети живы, сыты, обуты и не болеют. А я отрывалась на младшем до его 14 лет. Именно тогда он ударил меня в нос и сломал его. За это он огрёб от родителей сильно и неделю не мог встать с места, потому что ему было больно. В 16 он сбежал в другой город и с тех пор не возвращался. Родители изредка к нему ездили сами, он их не звал ни разу. А со мной почти оборвал связи. Почти, потому что только я ему пишу и звоню, ни разу сам он не писал. Мне сейчас так жаль и стыдно за то, что я тогда творила. Могу бесконечно обвинять родителей, что это они виноваты в том, что я так сильно ненавидела брата, что они переложили свою ответственность на меня, но я ведь издевалась над ним и потом, когда он уже не нуждался во мне и спокойно сам себя обслуживал. Не могу не отрицать, что мне нравилось чувствовать себя сильной и выплёскивать всю свою ущербность на слабом мальчике. Брат на свадьбу никого из нашей семьи не позвал, его дочку не видели. Три года назад он переехал в Америку, и с тех пор он не звонил даже родителям, только они звонят. Я один раз позвонила ему, чтобы поговорить и попросить прощения. Брат послушал меня, сказал, что простил, но попросил больше не беспокоить его. А лучше бы он обматерил меня или избил до отключки, чтобы я могла хоть как-то искупить вину. У мужа тоже есть старшая сестра. Она тоже одна вырастила его, пока родители работали. Но она не била и не издевалась, любила своего брата. Мой муж готов жизнь отдать ради своей сестры, они все праздники отмечают вместе, заботятся друг о друге. Я им тихо завидую. А я пожинаю свои плоды… Если бы могла повернуть время вспять, я бы с брата пылинки сдувала.

Увидела, что брат бьет кота. Набила ему задницу и поставила в угол. Он нажаловался бабушке, бабушка наорала на меня, потому что он маленький и теперь ревет. Да и брат жутко обиделся. А я считаю, что все сделала правильно. Да, маленький. Но если ему сразу не показать, что это плохо, то он продолжит в том же духе! Обидно, что родственики меня не поняли. А брата скоро вконец избалуют(

Моя дочка учится в 6 классе, сегодня мне рассказала, что у нее на уроке описалась одноклассница. У этой девочки проблемы с недержанием, и учителя об этом знают и отпускают ее в туалет. Но пришла новая учительница, молодая, классная, добрая, но вот эту девочку в туалет не отпускала. Она раз попросилась, два — ничего. После третьего раза пристыдила ее, да так, что девочка аж расплакалась и спустила мочу... На следующий день пришла в подгузнике (по инициативе ее матери), и над ней, естественно, начали все смеяться, хохотать и т. д. И я ахуе. Знают ли они все, что это вообще такое? Что такое, когда в 6 классе ты страдаешь недержанием?! Что эта учительница, что мамаша, которая, блин, нацепила на свою дочь этот чертов памперс, что одноклассники! В чем девочка виновата? Она же неспециально, но к ней ноль понимания и поддержки. Жалко девченку.

У меня нет подруг. Близких нет. Я никому не могу рассказать, что муж ударил меня по лицу и оттолкнул на пол. Мне стыдно об этом говорить. Я не разговариваю с ним, он не разговаривает со мной. При этом я продолжаю готовить и вести быт. Ищу новогодние подарки детям, планирую отпуск… И все думаю, как я вообще докатилась до этого.

У моего отчима онкология. Очень тяжелое лечение и тяжелые последствия лечения. Одно из них — периферическая нейропатия (по сути, разрушение нервных окончаний), из-за этого сильные боли, так что ни стоять, ни лежать невозможно. После процедур ему нужно было записаться на анализ крови (1 минута, чтобы вписать фамилию). Девушка, которая этим занималась, высокомерно отправила подождать и заставила стоять час (нет стульев или лавочек), объясняя это тем, что нас много, а она одна. Я уже знаю, как ты выглядишь, сука…

Проезжала возле штрафстоянки и увидела, как молодежь лет 15-18 забивают на тротуаре молодую девчонку. Остановилась, только после этого все остальные машины стали останавливаться. Начала орать на гаишников, взрослых здоровых мужиков, которые нифига не делали, а смотрели на все это. Толпа разбежалась. Вскоре эти гайцы забрали мою машину на штрафстоянку прямо с моего двора. Вот так и живем.

Купила в цветочном магазине хризантемы, душа захотела. Поставила в вазу, прям красота. Пришел муж домой и сразу пытать начал: "Кто подарил, по какому поводу?" На все мои ответы, что это я купила, орал, что лгу. Дошло до того, что он схватил их и швырнул о пол. Обозвал шлюхой и ушел. Больно было на душе, ведь сам он мне давно цветы не дарил, даже в праздник. Говорил: "С таким же успехом можно выкинуть деньги в мусорку, а мне масло в машине менять надо". Серость и бесчувствие в отношениях — зло.

Сижу на работе в туалете (мужском), параллельно играю на телефоне. Вдруг из соседней кабинки начинают доноситься звуки шарканья и тяжёлые вздохи. Отчётливо понятно, что все звуки за тонкой стенкой издаёт один и тот же человек. Шарканье продолжалось минуту или две, тяжесть вздохов нарастала, и... "Кончил", подумаете вы? Увы, нет, в этот момент я решаю, что самое время спустить воду в унитазе)) Да, я мудак.

Мне 19 лет. До 17 постоянно били родители: за вранье, за плохие оценки, бывало, доходило до того, что им не нравилось то, как я на них смотрю, и могли за это прописать ремня по жопе. Когда приезжаю домой, мать искренне удивляется, почему я вздрагиваю от любого её резкого движения, а отец не понимает, почему я никогда ничего ему не рассказываю. Действительно, почему?

Когда была маленькая, мама на каждый праздник дарила диск с мультфильмом. За несколько лет накопилось около пятнадцати штук. Но всё было в строжайшем секрете от отчима, т. к. он считал, что лучшие развлечения — это прописи, чтение и рисование. В один момент он что-то искал в моей комнате, а открыв шкаф, увидел мою коллекцию. Он тут же впал в ярость, начал ломать и разбивать диски, сломал шкаф, разбил видеомагнитофон. Мама пыталась его остановить, они сильно ругались. А я плакала под столом.

Когда умирала собака, счёт шёл на часы и мы на руках её принесли к ветеринару, у кабинета была очередь человек в 10-15, все на обычную прививку. Когда мы попросили пропустить без очереди, поднялся дикий скандал с воплями: "Мы тут уже час ждём". Всегда думала, что люди, имеющие животных и заботящиеся о них, более чувствительны к чужому горю. Ничего подобного. Такие же суки, как и все.