Жестокость

Я всем говорю, что у меня нет матери, хотя она жива. Всё потому, что несколько лет назад, когда я прибежала к ней босиком, избитая, с плачущей и перепуганной дочкой на руках, мать сказала, чтобы я не придумывала ерунды и возвращалась к мужу, и захлопнула дверь у меня перед носом. Мне пришлось два квартала бежать до дома подруги, которая приютила нас. За все годы мама позвонила мне дважды: в первый раз после развода, чтобы наорать на меня и вылить ведро дерьма, а во второй раз, спустя два года, чтобы снисходительно заявить, что так и быть, она меня, непутевую, прощает и согласна принять обратно. Но я её не простила. Я не знаю, что было бы со мной и с моей дочкой, если бы подруги не оказалось дома, не знаю, что бы случилось, если бы от беготни босиком по снегу я заболела бы воспалением легких. Но мать всё это не интересовало, её беспокоило только то, что я показала себя непокорной женой и посмела развестись. Теперь её для меня просто не существует, а у моей дочки нет бабушки.

Два месяца назад к нам переехала теща. Мне она не особо нравится, жена её, кажется, до сих пор боится, но не может ей возразить, характер там адовый. В области в однушке теще скучно, приехала в мою квартиру в историческом центре. Ну ок, я дома бываю реже, чем хотелось бы, много работаю, но все равно стал замечать, что у нашей дочери настроение все время плохое. Ну ей 12 лет, поэтому в душу не лез, старался развлекать и покупать её любимые вещи, но как-то не помогало. Спросил у жены, в чем дело, глазки забегали, но говорит, что всё отлично. Окей, беру видеоняню, которая осталась от детства дочки, прячу на холодильник. Вечером просматриваю видео, а там теща дочку доводит! Не так села, не так встала, «пока не доешь суп — не встанешь», «подруги твои тупые, как ты», «рисунки идиотские рисуешь», «вот дочка у меня не получилась, надеялась, внучка получится», постоянный пилёж под вялое возражение жены: «Ну мам». Я думал, убью эту суку, реально хотел ушатать и её, и жену! Два месяца длится этот пиздец, конечно, дочь забыла, как улыбаться, ведь бабка говорит: «Вот пожалуешься отцу, и он из-за этого вашу семью бросит, как дедушка бросил семью твоей мамы»! Выдержки хватило закинуть дочь в машину и увезти к сестре. Всю дорогу она плакала, я сам еле держался, потому что не смог защитить её. Вернулся домой, выкинул тещу и её вещи в подъезд, сунул жене денег, чтобы отвезла её на вокзал, и если собирается защищать мать, пусть тоже ухерачивает с ней. Видимо, вид был жуткий, и мне никто не возражал. Теща уехала, жена вернулась утром после проводов, стоит с побитым видом… Не знаю теперь, что делать. Дочь возвращать матери, которая за неё постоять не могла? Разводиться?

Мои родители познакомились, когда маме было 27 лет, а папе — 29. У мамы дочь от первого неудачного брака — Галя. У отца две дочки: Галя и Наташа. На тот момент у него проходил развод с первой женой по причине появления у той любовника, с которым она собиралась уехать в другую страну. Любовник сразу поставил ей условие: "Приму только одну из твоих дочек. Сама выбирай какую". Она собрала чемоданы обеим девочкам и утром в день отъезда говорит Гале: "Сходи попрощаться к отцу", — девочка пошла, а вернувшись, обнаружила пустую квартиру и записку на своем чемодане: "Галя, мы уехали, живи с папой". Так и стали жить одной семьёй: моя мама, мой папа и две Гали, а потом через 3 года родилась я. Не буду расписывать весь ужас, пережитый 8-летней девочкой после предательства матери, скажу только, что у нее начались серьезные проблемы с сердцем. Жили дружно, девочек, чтобы различать, называли Галя большая (папина) и Галя маленькая (мамина). Разница у них была 2 года. Обе были совершенно разными: кроткая и выласканная с малолетства мамой и бабушкой мамина Галя и ребенок, ни разу до 9 лет не праздновавший своего дня рождения, периодически битый ремнем в прежней семье, немного нелюдимая и с кучей болезней папина Галя. Моя мама приняла папину Галю как родного ребенка, отдавала все самое лучшее, постоянно плакала от жалости, неделями пропадала с ней по больницам, защищала ее и устраивала пышные празднования дней рождений. Для меня две моих сестры, две Гали, были всегда опорой, защитой и гордостью. В 27 лет папина Галя умерла от очередного сердечного приступа. Папину первую жену зовут Надежда. Она благополучно живёт и воспитывает правнуков. Для меня она самый подлый человек на Земле, и не будет ей прощения ни в этом мире, ни в другом.

У сына ужасный отец. Мужем он был хорошим, но, когда сыну было 3 года, он попытался прекратить его истерику ремнем. От шока кинулась на мужа, расцарапала ему руку. Начались скандалы, и через полгода развелись. Сыну 10, бывший вдруг захотел общаться, не стала препятствовать. Недавно сын вернулся в синяках от ремня по всему телу. Бывшего хотела убить, но только отвела сына в полицию, чтобы зафиксировать побои. Сейчас идет суд о лишении родительских прав. Многие меня осуждают, мол, лишаю ребенка отца. Тяжело.

Детство прошло в посёлке. Мне было лет 10, когда у нас пропал кот. Целыми днями после уроков обходила все окрестные улицы в его поисках. Однажды залезла в заброшенный дом, а там в закрытом подполье кто-то плачет. Бежала оттуда дальше, чем видела, думала, что это домовой какой-нибудь (наслушалась на ночь бабушкиных историй). Хорошо, что вечером хватило мозгов рассказать об этом родителям, а отец не поленился сходить и проверить. В общем, оказалось, что закрыли там трёхлетнего мальчика его старший брат с друзьями, при этом дверь подполья заколотили на гвозди. Мальчика освободили, полицию вызвали, родителям вернули. И кот наш тоже на следующий день вернулся, был на "свадьбе", прожил 22 года. У того мальчика, насколько я знаю, тоже в жизни сейчас всё хорошо)

Когда мне было 15 лет, я копил на новый велосипед. Нет, это не начало песни. Это начало моей реальной истории. Я раздавал листовки, разносил газеты, рекламные проспекты и буклеты, начиная с сентября. Мечтал к лету прокатиться на новеньком велосипеде. А в апреле мой батя залез в мою комнату и в мою копилку, выгреб все и пропил за два дня со своими дружками. А потом избил меня, когда я упрекнул его в воровстве и потребовал деньги назад. А мать его поддержала и заявила, что раз я работаю, то теперь должен вносить часть бюджета в семью и содержать себя сам. Мне сейчас 35. Ушел из дома в 17, прошел через многое, служил, получил два образования, могу позволить себе любой велосипед. Есть своя квартира, семья. И сын, которого люблю, и которому сам куплю велосипед. Я буду отцом, которого у меня не было. С родителями не общаюсь, мой сын их не знает и никогда не узнает.

У наших хороших знакомых заболел ребёнок. Упал с велика, и образовалась шишка. Долгое время не проходила. Оказалось, что у трёхлетнего малыша саркома. Собирали деньги, лечились в Германии около двух лет. Всё было здорово, и малыш шёл на поправку. Но обнаружили пятно на лёгких, думали, что пневмония, а оказалось — метастазы пошли по всем мягким тканям. Вернулись в Россию. В определенные дни к ним домой по утрам должен был приходить участковый педиатр на осмотр. В одно утро она не пришла. Мама позвонила, чтобы узнать причину, по которой педиатр их не посетила. На что в ответ услышала: «Смысл мне к вам приходить, всё равно вот-вот помрёте».

Я была в пятом классе, когда у меня развелись родители. Отец сбежал от семьи, сверкая пятками, поэтому я осталась с мамой. Однажды мне стало плохо в школе, но домой медсестра не отпустила, поэтому пришлось идти на урок. Наша классная руководительница — математичка, и именно в тот день она решила вызвать меня к доске. Меня тошнит, ничего не понимаю, решить задачу не могу, просто стою и молчу у доски. Учительница, сука, при всем классе сказала: «Видно, что дочь разведенных родителей, никто тобой не занимается». После этого надо мной издевался весь класс, ведь большинство из полных семей. Все продолжалось до того, пока у одного из задир не развелись родители, так как отец ушел к другой женщине и забыл про сына. Все резко стали его жалеть, а я чувствовала лишь злорадство. При всех поздравила его со вступлением в клуб «брошенок», как он меня называл, а он разревелся. Плохой поступок, но тогда мне стало гораздо легче.

Сегодня на меня орал муж, таскал за волосы, пытался избить, а все потому, что я осмелилась наорать на него за то, что он довёл до слез дочку. В итоге двое старших в слезах, младший орёт на руках у меня, а эта сука скандалит, потому что я его достала претензиями! Обозвать дочь больной на голову за то, что разлила зубную пасту, — это ничего, а вот высказать ему, что он не прав, — это пипец как нагло с моей стороны! Вот как я оказалась в таком дерьме?! Жду, когда выйду на работу и развод.

Моя подруга — психолог. Училась давно и долго, прошла разные курсы дополнительные, куча дипломов. Работает в хорошей клинике, с кучей положительных отзывов, приём стоит капец дорого. И эта гадина в наших личных разговорах рассказывает о своих клиентах в самых мерзких красках. Она не называет мне имена, но может назвать должность человека или место работы. Высмеивает их внешность, привычки, травмы, беды, комплексы, проблемы. Рассказывает о них с сарказмом и издевательствам. Например, рассказывала недавно о жирухе, которая весит около 130 кг и имеет расстройство пищевого поведения. "Этот помойный контейнер в безразмерных штанах и лицом, как жирный блин, может сожрать три шаурмы и заесть коробкой эклеров, прикинь! Когда она мне это рассказывала, я чуть не сблевала!" Или ещё рассказывала про девушку, которая пережила насилие, и описывала, что она накрашена как шлюха. "Не удивлюсь, если она выйдет, и её за углом нашей клиники жахнут ещё раз. Придёт опять жаловаться, благо это рядом". Я несколько раз говорила ей, что это, наверное, неправильно. Что можно рассказать о каких-то необычных или интересных случаях, но каждый раз вот так мерзко говорить, с таким пренебрежением и унижением… А она не видит ничего такого. Она ненавидит людей! Да, помогает, видимо, раз к ней идут и идут на повторный приём. Но какое двуличие и лицемерие должно быть в ней! Помочь человеку и за спиной обосрать. Я уже не хочу с ней общаться. Она меня упрекает, что я так же рассказываю про своих учеников (я в школе работаю). Я рассказываю какие-то, скорее, курьёзные случаи или, наоборот, что-то серьёзное, но у меня нет желания унизить их, я по-доброму смеюсь или удивляюсь. А в ней именно злоба и ненависть. Я уж грешным делом думаю записать на диктофон её речи и показать её начальству. Ну не должен такой человек работать с людьми, тем более с травмированными.

Мой муж ударил меня. Просто пришел домой пьянющий, еле стоял на ногах, телефон выключен, час ночи. Я стояла с 9-месячным сыном на руках, он агрессивно подошел и отвесил мне так, что у меня начинает опухать левая часть лица. Попал в ребенка, отобрал его, на мои попытки забрать сына — посылал на хуй и выкручивал руки. Спасло то, что эта тварь была слишком пьяная, чтобы долго выебываться. Его вырубило моментально, сын, к счастью, у меня под боком. На самом деле эта истина существует: "От любви до ненависти…" Всего лишь один удар решил судьбу нашей семьи. Я ненавижу этого человека, свидетельство о браке в мусорке, пойду подавать на развод. Ребенок — не повод терпеть.

Мои родители были советскими специалистами с учёными степенями: отец — главный конструктор, мать — ведущий инженер в военно-космической отрасли. На работу и с работы их на ведомственной Волге возил водитель. Со стороны очень обеспеченная, благополучная семья. Про таких говорили «советская аристократия». Одноклассники, которые приходили ко мне в гости, не верили, что наша квартира вся наша, а не на несколько семей. Но никто не знал, что моя жизнь с родителями была максимально аскетичной и спартанской. Подъём в 7 (даже по выходным), отбой строго в 22:00. Конфеты под запретом, а печенье, мороженое и другие "вкусняшки" — по праздникам. Еда самая простая, как в больнице. Из одежды самое приличное — школьная форма, остальное — чтобы жопу прикрыть: донашивал отцовское, что он ещё в своей юности носил. Школьные дискотеки, свидания с девушками строго под запретом (нужно об учёбе думать, а не о бабах). Развлечений, кроме книг, у меня тоже не было — уроки, домой, домашние задания, спать, повторить. За любой "косяк" (например, за замечание в дневнике, разбитую тарелку, потерянные ключи от дверей или деньги, выданные на покупку продуктов в магазине, — отцовский ремень или кулак). Из-за того, что я жил в режиме перманентного выживания, у меня не вызывают беспокойства никакие проблемы, потери и лишения, пока меня не бьют, есть хоть какая-то еда и крыша над головой. И когда мои родители умерли, это не вызвало у меня абсолютно никаких эмоций. Не скучаю по ним совершенно. Если бы верил в ад, пожелал бы им гореть в аду.

Подруга позвонила, попросила привезти вещи в больницу, говорит, что экстренно забрали в чём была. По приезде узнаю причину госпитализации. Ехала она в гололёд, не сработали тормоза, и она немного задела ближайшую машину. Из машины вышел мужик и с матами начал её избивать, не давая даже слова сказать. Бил сильно, и ни одна машина не остановилась! А потом просто сел в машину и уехал. Сейчас ведётся поиск свидетелей этой ситуации, но пока тишина. Даже не удивлюсь, если никто ничего не видел.

У подруги от старости умерла собака. Та уже и в депрессию на фоне этого впасть успела. А я не понимаю такой истерии. У меня тоже с детства был пёс, прожил с нами 15 лет. И почему я должна по этому поводу убиваться? Пёс всю жизнь жил в тепле, накормлен, обогрет, прививки там всякие — в общем, всё в лучшем виде. На речку летом ездил с нами, жил лучше меня, ей-богу! Ну вот и пришёл его час, прожил счастливую жизнь и помер. Чего убиваться-то? Не пойму.

Сегодня увидела, как мужчина бьёт щенка. Я офигела. Щенок подобрал что-то с улицы, но сразу выкинул. Мужчина один раз его ударил, я остановилась, надеялась, на этом всё. Нет же, этот живодёр начал бить его ногами и поводком. Я ему крикнула: "Может, тебя так же избить, или тебя мама так же ногами била, когда ты был маленьким и тащил все в рот?" После этого я была послана, и он продолжал бить щенка, который уже все понял и скулил. Я достала телефон, чтобы снять его на видео и напомнила ему об уголовной ответственности за жесткое обращение с животными, сказала, что заберу щенка. Он взял его на руки и ушел. Ненавижу живодёров, горите в аду!

Недавно шла домой через дворы. Увидела, как два придурка 10 лет дергали кошку. Она спряталась в какую-то щель в лестнице возле подъезда, а те засыпали туда камни и тыкали палкой. Сердце сжалось. Маленькая, хрупкая и беззащитная душа. Отогнала их, вытащила кошку. Повезла в клинику, ветеринары сказали, что у нее подпаленные ушки, травмированы лапки, но жить будет. Забрала к себе, вылечила и выходила. В детях надо воспитывать любовь к животным!

Мама меня часто избивала. По голове, в том числе. Было мне лет 5, стояла и разговаривала с мамой у неё в комнате, шутили. Тут мама поднимает руку. Я сразу пригнулась и закрыла голову руками (не так больно), всё на автомате, привычно. А мама вздрогнула, удивилась, её грустные глаза встретились с моими испуганными. И она погладила меня по голове. Она просто хотела меня погладить... Бить, кстати, не перестала.

Моя сестра не любит свою приемную дочь и откровенно над ней издевается. Взяла девочку, потому что «хотим двоих детей, но второй раз я рожать не буду». Я пыталась обращаться в опеку, но надо мной просто поржали, когда я описала проблему. Приемная ест одна на кухне в то время, когда вся семья в гостиной. Ее никогда не берут с собой гулять и развлекаться, а дома радостно обсуждают, как они хорошо провели время в парке/кино/кафе, а девочка заливается слезами. У нее очень плохой телефон — сестра отдала ей свой первый андроид, а у родной дочери айфон. У родной дочери большая, красиво обставленная комната с компьютером и двуспальной кроватью, а у приемной — маленькая, с узкой кроватью и самым необходимым минимумом вещей. Семья у них обеспеченная, но у сестры принципиальная позиция: приемная не должна жить на равных правах с кровной. Я пыталась подарить девочке телефон и ноут, но сестра вырвала подарки из ее рук и сказала мне забрать обратно, иначе выбросит. Я с ней тогда смертельно разосралась, закончилось все тем, что она предложила мне забрать девочку себе. Но мне дети не нужны вообще. Я просто вижу издевательство над ребенком, которого государство доверило ужасному, инфантильному семейству, и хочу, чтобы оно исправило собственную ошибку. В государстве же проблему не видят вообще — не бьют же, одевают и кормят, а в детдоме хуже. А я считаю, что лучше. Дети в детдоме живут все на одинаковых условиях, и, выходя, получают жилье и бесплатное образование. Эта же девочка растет не лучше, чем детдомовцы, но вместе с надменной "сестрой", и в 18 лет ее выпрут из дома в никуда. От государства она получит только шиш, ведь ее именно удочерили, а не взяли под опеку. Опускаются руки от бессилия.

По приходе вечером домой я обнаружила, что все мои вещи в шкафу свалены и скомканы на одной полке. Там же лежат какие-то тряпки, воняющие жиром. Вещи мужа аккуратненько лежат на полке ниже. Увидев меня, свекровь прибежала к нам высказывать за беспорядок в шкафу, и что вещи недостаточно ровно сложены. Я сидела и молчала, текли слезы. Я просто чувствовала, как меня "добивают". Мне было 23, и это был день, когда я похоронила свою маму.

Заработала онкологию. Полтора года лечения и восстановления + избавления от последствий. Я победила, всё хорошо, но некоторые родственники меня теперь ненавидят: "Зачем ты лечилась? На всё воля Божья!" Охуеваю.

Моя мать — сложный человек. Все наше с сестрой детство кошмарила нас и строго контролировала. Нам нельзя было ничего, только учиться и смотреть в окошки на других детей. Если что не так, как она сказала, не так поставили посуду, не так помыли чашку — сразу скандал, оскорбления и угрозы. Ни о какой материнской любви речи не шло, мы с сестрой никогда не знали, что это такое. Я не винила отца в разводе с ней, так как понимала, что такой характер мало кто выдержит. Отцом он был хорошим и до сих пор им остаётся. Сестра сбежала из дома в шестнадцать в общагу колледжа, связь пыталась поддерживать, но после слов матери: «Чтобы тебя там изнасиловали и бросили, шлюха малолетняя», — оборвала с ней все связи. Следующая на очереди для расправы была я. Я была виновата во всём: и в её проблемах, и в погоде, и в том, что отец ушёл, и в том, что сбежала сестра. Разговоры, что все мы твари неблагодарные, со свету сжить её, святую, хотим, я слышала КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Терпела я это до своих шестнадцати лет, пока тоже не съехала в общагу и не нашла работу. Мать живёт одна, я уже давно закончила учиться и работаю. Навещаю её и вожу ей продукты, так как она теперь инвалид и почти не может ходить. Характер у неё не изменился, всё так же всех проклинает, всех ненавидит, плюсом орёт на меня, чтобы я не надеялась отнять у неё квартиру. А я и не надеюсь, помогаю, потому что всё еще люблю её. Хоть и как мать она не удалась.

Была в кафе, за соседним столом сидела женщина с дочерью, на вид лет восемь. Им принесли их заказ, девочка говорит: "Мама, тут помидор в тарелке, я его не хочу!" Мать отвечает: "Положи на край тарелки, ты не обязана есть то, что тебе не нравится". Я вышла в туалет и заплакала просто навзрыд, вспомнила все эти пляски с едой, "пока не доешь — не встанешь", даже если я не голодна или я ненавижу какую-то еду. Семья была благополучная, еды всегда хватало. Зачем нужно было каждый мой прием пищи превращать в ад? Я потратила на лечение РПП и психолога уже целое состояние, до сих пор не понимаю, почему нельзя было просто оставить меня в покое и не заставлять есть всю эту еду? Почему мне просто не досталась такая же мама, как этой девочке...

Я приёмный ребёнок в семье. Меня удочерили в пять лет, и я всегда про это знала. Я очень люблю своих родителей. Но до сих пор не понимаю детей, которые знали про это и пытались меня унизить. При каждом удобном моменте мои "друзья" напоминали мне, что я из детдома. Постоянно смеялись над тем, что у меня нет родителей. Я пыталась доказать, что они у меня есть, что они мне самые родные. Но что я могла сказать в 10 лет? Один раз меня даже избили просто так. И странно то, что их родители поддерживали это отношение ко мне.

Когда я была маленькой, мы с родителями подобрали маленькую голодную кошечку, выходили её, но так и не смогли одомашнить. Мы жили на первом этаже, и она всегда выбегала через окно по своим кошачьим делам, иногда на пару дней, но всегда возвращалась поесть или отоспаться. И вот к нам приезжает дядя, который не любит животных, и просто пинает кошку в живот, так как она мешала ему пройти в подъезде. Она была беременна, не выдержала удара, уползла в конец двора и там умерла со всеми котятами, что должны вот-вот родиться. Через год у дяди родился ребенок с патологией в развитии. Никому такого не желаю, но думается мне, что это карма...

В детстве на Новый год собиралось много родственников у моей тёти. Мне было лет 9, завороженно смотрела, как жена моего дяди упаковывает всем подарки. Подошла к ней и спрашиваю, улыбаясь: "А который наш?" На что получила ответ: "А вы нам кто?" Не нашлось, что ответить тогда, не смогла бы ответить и сейчас. 22 года, а до сих пор больно.

Года четыре назад у меня умерла любимая бабушка. Известие меня застало на универском стадионе на физкультуре. Подошла тихонько к преподавателю и попыталась объяснить, почему ухожу. На что получила: "Сначала кросс сдашь, как все, и можешь идти туда, куда хочешь. И вообще, что это за повод прогуливать пары?" Послала я её на хуй и ушла под угрозы об отчислении. В деканате меня отпустили на "столько, сколько нужно", а ту тварь я презираю до сих пор.

Когда-то я написала в какой-то портал с вопросами. Вопрос был: "Как откормить кота?" Столько грязи на меня никогда не выливалось! "Иди сама питайся фастфудом и отожри себе жопу, курица", "У таких животных нужно забирать". А мой кот просто болел и стал очень худым, у него даже сквозь мех просвечивали рёбра, и нужно было это как-нибудь решить. Люди, ну почему?..

В подростковом возрасте был период, когда я боялась пищевого отравления. Пугал почему-то именно факт наличия рвоты после. Все употребляемые мной продукты подвергались тщательному контролю в виде проверки сроков годности. Про готовые блюда ещё жестче — выспрашивала, когда именно оно было приготовлено, как давно оно хранится, в холодильнике ли. Видно, матери это надоело, и она решила меня "проучить". В магазине набрала продуктов, как я позже поняла, дичайшей просрочки, и дома под её контролем заставляла есть. Не съедено, попыталась выплюнуть — отпизжена. Таким образом через считанные часы я угодила на скорой в инфекционку, и то мать её не хотела вызывать, чтобы я "подольше помучилась и протрезвела от своей надуманной дури". До сих пор помню, как блевала дальше, чем видела, лежала две недели под капельницами и на искусственном питании, потому что еда в больнице вызывала истерику. Благополучно потом выписалась, на учёте у психиатра не состояла и не состою. А вот с матерью по сей день я не общаюсь. Прощать такого не хочу.

У меня умерла мама. Мне было всего восемь лет, и я страдала от вечной тишины, все молчали, ушли в себя. Но меня пускали гулять. Моя подруга знала, что я потеряла маму, но ей было всего шесть лет, она не понимала, каково это. И на одной из прогулок она говорит: "Смотри, твоя мама!" Она начала смеяться, а вы не представляете, с каким отчаянием я пыталась разглядеть в прохожих свою маму… Больше мы не общались.

В детстве очень просила кота. Родители согласились купить, но с одним условием: он должен ходить только в лоток, а если не будет, то они его отдадут. Так у нас появился котёнок Васька. И иногда он ходил мимо лотка. Я старалась за ним убирать, пока родители не видят. Но в результате они все равно заметили. Несмотря на мои слёзы и уговоры, они отвезли Ваську в лес и там оставили. Я при этом тоже была с ними в машине, вся в слезах. До сих пор не понимаю, как они могли так поступить.

Наёбка века — это нарощенные ресницы у наших милых дам, которые научились приращивать их бесследно. Симпатизируешь даме за ее красивые глазки, и вдруг через 2 недели от этих глазок ничего не остается... Вы меня огорчаете. Прицепила ресницы, заворожила и вдруг пришла пора лечить оставшиеся 2 реснички... Сучка, я ж спрашивал, настоящие или нет. Ну как так можно? Я ж носки не сую в область паха, чтобы больше казалось... Девушки, вы коварные существа.

Плачу и помочь не в силах! Соседи громко ругаются и дерутся, их ребёнок в истерике. Его плач разрывает мне сердце. Вспоминаю своё детство, как каждую ночь вставала у окна на колени и молилась, чтобы папа больше не бил маму. Родители, ну почему вы такие эгоисты?! Почему не думаете о своих детях, о том, что убиваете их психику? Мужики, поднимающие руку на женщин, вообще фу! Мне уже чуть больше 30 лет, и есть свои детки, но в памяти всё всплывают синяки на мамином лице.

Не знаю, что делать, рассказать некому. Мой парень слишком агрессивный. Часто посылает и бьёт, а через 5 минут удивляется, куда я собираюсь, и начинает плакать. Изменяет часто с теми, кто меня бесит, как специально. На работе только с длинным рукавом, вся в синяках, при маме переодеваться боюсь. Живем с ним вместе, иногда бывает очень милым и заботливым, говорит, что любит, а я боюсь уйти от него. Люблю, но не могу так больше, да и страшно — вдруг вообще убьёт.

Когда была маленькой, мама с отчимом часто пили, и в один из таких запоев у них кончались деньги. Отчим начал меня избивать и винить в том, что украла их именно я. Я в слезах, босиком и халате выбежала из дома, и в -30 мороза бежала босиком к бабушке. А бабушка наутро отправила меня обратно. Никогда не прощу эту семью за моё детство. И мой ребенок никогда не почувствует эти мучения.

В студенческие годы ехала домой в переполненной электричке. На ночной улице зима, ветер холодный. Добралась до дома, снимаю пальто, а на голове разбитое, растёкшееся яйцо, сваренное всмятку. Видно, кто-то в вагоне засунул его мне в капюшон, а я, в толкучке не заметив, на выходе его надела. В итоге были испорчены единственное зимнее пальто и единственная шапка. Обидно.

Сколько себя помню, отец выпивал и бил маму. Когда я немного подросла, доставалось и мне. Сейчас мне 21. Мама позвонила поздно, сказала, что отец её избивает и достаёт ещё и младшую. Попросила меня приехать. Я приехала и вызвала полицию. Полиции двери никто не открыл. Мать сказала, что я идиотка, зачем надо было вызывать полицию. Далее звонки, беседы, проверки и постановка отца на учёт, а также проверка сотрудниками по делам несовершеннолетних. Вижу, как боится отец. Вижу злость в лице мамы и непонимание, почему я его ненавижу и не жалею. Сначала она хлопала в ладоши, что он успокоится и получит за все, теперь практически не разговаривает. А я устала от пьяных скандалов, синяков, траты нервов. Лучше так, чем жить в страхе и непонимании, за что ты получаешь столько ненависти и физической боли.

Снимала двухкомнатную квартиру с одной барышней, у неё была собака-такса! Совершенно невоспитанная, ссала и срала где ни попадя, да и драла всё подряд. От хозяйки сильно получала! В какой-то момент терпение у моей соседки закончилось, она взяла пса, поводок и куда-то ушла! Возвращается без питомца, на немой вопрос в моих глазах, ответила: "Я его привязала возле магазина и ушла, задолбал он меня, а там проходимость большая, денечек посидит, кто-нибудь заберет". Это пиздец!

Мама обижается, что я её не поддерживаю в засирании отца. Не хочу делать выбор в ее пользу. В детстве она заставляла выбирать. Например, дать ей откусить какой-то из пальцев, выбрав какой не жалко. Я протягивала мизинец, так как он самый маленький. Кусала больно. Либо я должна целовать кота прямо в жопу, мол, докажи любовь, иначе я ее не люблю, значит. Растопыренного кота пихала к лицу. Я ревела, не могла выбрать: жопу целовать или мама от меня откажется. Отец меня наказывал, но не издевался морально.

Я запретила свекрови общаться с внуками, уговорила мужа прервать с ней любые отношения. Для его семьи я злобная стерва. Но именно она выгоняла своего ребёнка (моего мужа) из дома, когда у него болел живот. Она тыкала его носом в мокрое, как котенка, когда он был маленьким. Она прижигала ему руки утюгом за двойки. Ничего из этого не отрицает. Когда я услышала это и поняла, что это правда, то ревела неделю. Ноги этой больной твари в моем доме не будет.

В 7 классе у меня была подруга модельной внешности и с хорошей фигурой. И одноклассники начали над ней издеваться, называли жирной свиньёй. Я её защищала, в морду била, обзывала в ответ... Но я не спасла её. Она села на диету, стала анорексичкой, и в 8 классе я лишилась подруги... До сих пор ненавижу тех одноклассников. Они лишили человека жизни.

Мы взяли бабушку жить к себе, потому что за ней уже нужен уход. И моя девушка будто назло пытается её задеть. Например, купила тарелки с узорами в виде тонких чёрных полос и всегда старается подать бабушке еду в них. А бабушка плачет и пытается из еды убрать эти "волосы". Еду теперь готовлю я, на стол накрываю, но стоит недоглядеть — опять она бабушке эту тарелку подсунет. Уже ругались с ней — округляет глаза, будто вовсе не понимает, о чём я.

Зашла в гости к подруге, дома была вся её семья. Сидим на кухне, пьём чай, присоединился её муж к дружеской беседе. Болтаем, смеемся, вдруг слышим звук разбившейся посуды из комнаты их дочери. Прибегает девочка семи лет с ремнем в руках и подает его своему отцу со словами: «Я случайно разбила вазу, прости, пожалуйста». Супруги смотрят на меня, я сижу в полном шоке. Сразу же ушла и позвонила в горячую линию органов опеки.

Многие пишут про детские лагеря. Завидую белой завистью. Я в детстве в лагерь поехать не могла, да даже просто ночевать к подруге, так как страдала энурезом. Почти ни одной ночи без лужи на простыне. Закончился он поздно, лет в 12, сразу как съехали от отчима. Помню, как на приеме у врача она спросила маму, не обижают ли меня дома. Мама сказала нет, но это неправда. Отчим постоянно бил и унижал. Уже во взрослом возрасте, почитав про причины позднего энуреза, поняла, что это было связано.

Мама в порыве гнева однажды остригла мне мои волосы. И локоны до колен в миг превратились в куцого ёжика. И я сидела, 11-летняя девочка с пошатнувшейся психикой из-за смерти отца месяц назад. На следующий день убежала к бабушке, и она сводила меня в парикмахерскую. Благо с вопросами сотрудники не приставали. Пришлось стричься под мальчика. Не хочу видеть мать. Остаюсь у бабушки. Стала замечать за собой, что могу зареветь просто так, на ровном месте. 19 лет. До сих пор больно.

Ходил к урологу. Прописали свечи и массаж простаты. Сама по себе процедура неприятная, но не сравнить с моральными муками из-за троллинга жены: "Дорогой, если доктор положит правую руку на правое плечо, а левую на левую, расслабься лучше". Или лёгкий шлепок по животу и задумчиво: "Месяц, срок? Точно не тошнит?" А свечи у нас пульки, и на ночь мы заряжаем пистолетик и потом ехидно так: "Главное, ночью не стрельни случайно". В общем, никакого сострадания(

Часто бывают панические атаки, плюс депрессия. Стараюсь никому не докучать своими проблемами, сама себя в такие моменты успокаиваю. Но недавно ночью был сильный приступ, меня трясло, хотелось рыдать и очень тошнило. Я вырвала, полчаса сидела в туалете, пока окончательно не успокоилась. Когда вышла и вернулась в кровать, объяснила мужу ситуацию, на что он мне сказал "Хватит придумывать! Ты ж психичка, вот и довела себя!" Только все это происходит после его измен и слов обо мне. Обидно до ужаса.

В шутку ударил девушку по лицу, но не рассчитал силу и сделал ей больно. Эта ебанутая сломала мне нос и руку.

Когда мне было лет 5, я очень быстро моргала и было что-то вроде нервного тика. Бабушка повела меня к невропатологу, и милая женщина-врач сказала ей, что лучшее лекарство от всех детских нервов — ремень. Мол, у неё муж сына лупит каждый день, и ребенок моргает нормально. С тех пор моя бабушка не доверят врачам, особенно невропатологам.

С младшей сестрой сейчас нормальные отношения. Разница 6 лет. А вот в детстве... Ох и пришлось проявить ей навыки выживания. Давала ей кусать жгучий перец под видом сушёного банана, подбрасывала паука в волосы, когда она спала (потом лечили от заикания), говорила: "Падай назад, я ловлю", — и убегала — ушиб копчика. Кидала ракушку здоровую ей в голову, называла это вышибалы, в подростковом возрасте называла её страхолюдиной, хотя она объективно красотка — привет, комплексы. Мда, повезло ей с сестрой.

В детстве у меня была большая и сшитая моей мамой кукла Фрося. Обожала ее. Волосы из толстых рыжих нитей, заплетенные в косы с бантами, зеленое платье с карманами, даже ботиночки были кожаные. Со шнурками. И вот однажды я пришла со школы и обнаружила вместо Фросеньки кулек с ватой. Бабуля решила, что я выросла — вскрыла и распотрошила ее. Я не понимаю за что… До сих пор вспоминаю ее. Мне 26.