Жестокость

Я — сирота. Нашли меня на пороге детдома в последнюю неделю ноября. Воспитательница спешила на вечернюю пересменку и увидела коробку, в которой лежала я. Дно коробки застелили каким-то старым одеялом, а меня замотали в несколько слоёв пелёнок. По словам воспитательницы, я была ужасно замёрзшей, голодной и, видимо, от плача сорвала голос, потому что только как-то странно хрипела, тяжело дышала и не открывала глаза. Естественно, тут же вызвали скорую и (тогда ещё) милицию. Меня увезли в больницу, где врачи сообщили, что мне несколько часов от роду. Мне даже пуповину как следует не перетянули, и на нижней пелёнке было кровавое пятно. В больнице я пробыла больше двух месяцев. У меня были последствия сильного переохлаждения, я плохо набирала вес, отмечались вялые рефлексы, я не реагировала на внешние раздражители... Воспитательница, которая меня нашла, чувствовала какую-то особенную ответственность за меня. В мои 18 лет она помогла встать в очередь за квартирой, давала советы, куда писать, чтобы про меня не забыли, и всячески поддерживала. В 21 год я получила квартиру — небольшую однушку в доме, который предназначался для сирот. А потом многие мои подруги и коллеги начали создавать семьи, рожать детей, и я впервые задумалась о том, что не знаю ни своего настоящего имени, ни фамилии, ни родителей, ни причины их поступка, ни хотя бы просто времени своего рождения. Десять лет я прожила с этой мыслью и решилась на сеанс у психолога, но специалист упорно твердила, что я должна отпустить обиду на родителей, простить их, понять и попытаться оправдать причину их действий, а я не понимала, почему должна. Меня ведь бросили как котёнка в коробке. Если меня не хотели, то почему хотя бы не убедились, что я попаду в тёплое место, а не околею от холода раньше, чем меня найдут? У меня уже своя семья, мне уже за 40, но этот вопрос так и остался раной на моём сердце.

У нас четырёхлетний ребёнок с аллергией на орехи. И толпа тупорылых родственников. Пришёл в гости брат мужа и радостно вручил племяннику большой сникерс. Шоколадку, разумеется, я отобрала, воплей был полный дом, а брат мужа недоуменно хлопал глазами: «Так я же не орехи принёс, а шоколадку». То, что там орехи — основная составляющая, он, видимо, не в курсе. День рождения свекрови, садимся за стол, сыну кладут куриный рулет, и тут я замечаю ехидный взгляд бабушки мужа. Пробую рулет сама: в начинке мелко покрошенные грецкие орехи. Приезжаем в гости к моей сестре: все сладости на столе с орехами. Племяннику щедро подсовывается кусок торта побольше. О том, что ребёнок — аллергик, все в курсе. Зачем так делать, я не знаю. Оправдания всегда одни и те же: забыли, там немножко, да это возрастное, пройдёт. Обиднее всего, что после каждой ссоры с родственниками я и муж ещё и виноватыми остаёмся.

В доме, где я снимал квартиру, был расположен "приют ночного пребывания" для людей без собственного места жительства. То есть большинство бомжей нашего района старались переночевать именно там, чтобы не остаться на улице. Насколько я понял, если кто не успевал прийти вовремя, то их просто не впускали внутрь. По этой причине эти опоздавшие оставались ночевать на крыльце или уходили искать иные места. Возвращаясь однажды к себе вместе с младшим братом, мы заметили, как толпа школьников (4–5 человек) закидывала одного такого "опоздавшего" камнями. Он же ничего не мог сделать. Дверь ему никто не открывал. Все прохожие проходили мимо, и никто не обращал внимания. Поэтому этот бедолага метался на крыльце и просил этих ребят прекратить. Но их это только забавляло, и останавливаться они не собирались. Мы с братом не остались равнодушными и сразу вступились за беззащитного человека. Сначала накричали на этих ребят, чтобы они успокоились, а потом объяснили, что так поступать неправильно, не по-людски! В итоге все разошлись, а мужчина, которого мы спасли, сказал спасибо. Вопрос только в том, куда смотрят родители этих детей, если закидывать человека камнями в их понимании — норма? :(

Меня душила мама лет в 14. До этого она в первый раз так сильно избила ремнём, что у меня опухли ноги (она била по ляжкам), и остались кровоподтёки. Я ей кричала: "Бей ещё!" Я хотела тогда показать себя независимой, что я не боюсь... хотела этими словами вызвать у неё чувство вины, предполагала, что она одумается, но каждый раз за этими словами следовал удар. Это сейчас я понимаю, что это были явно не лучшие слова, которые я могла выбрать, но кто меня осудит? В какой-то момент адреналин в крови понизился, и я почувствовала усталость, и удары стали ощущаться больнее. Я вырвала ремень из её рук и держала в своих руках или убрала в шкаф, не помню. Далее пустота, я не помню, что было между эпизодом избиения и попыткой меня придушить. Помню только, что я села на пол в коридоре и стала ждать отца, а она мне говорила, что мне не стоит сидеть на полу. Гнусно, не правда ли? Очень обидные слова. После того, что она сделала, она изображала заботливость. Фу, мне и сейчас мерзко и обидно об этом думать. Потом была словесная перепалка, она сказала: "Я тебя породила, я тебя и убью". Да, цитату из "Тараса Бульбы". Она как будто этой фразой нашла оправдание своему поступку… И это так грустно, не жалко, а именно грустно… Одела эту ситуацию в красивые рыцарские доспехи, хотя по факту она уродливо измазана в дерьме. Мама начала меня душить, а я боялась сопротивляться, потому что боялась ей навредить. Когда душила. Смешно звучит, но как оно есть. Через какое-то время она перестала душить, точно помню, что я не задыхалась так, как в фильмах, а скорее почувствовала облегчение, что это закончилось, я осталась жива. Жутко, и хочется плакать, когда вспоминаю об этом. Затем, когда пришёл отец, она начала меня газлайтить: когда я ему говорила, что она меня душила, она отвечала, что не было этого. Я до сих пор сомневаюсь, поверил ли мне отец, но в любом случае он не защитил меня никак. Всё-таки побои на ногах были хорошо видны, и их невозможно было отрицать… А может, защитил? Тоже слишком размыто помню. В любом случае, если это было, то между родителями, без меня.

Пять лет прожили в браке. Решилась на развод. Дочери три года. Пришёл пьяный ночью, начал долбить в двери, потом в окна, когда понял, что не открою. Открыла. Потаскал меня по дому, разбудил ребёнка, у дочери истерика. Ребёнок кричал ему: «Иди отсюда!» Ушёл, забрал мой ноут (нужен для фриланса), пытался забрать часы и телефон, еле отвоевала, забрал все деньги, у меня не осталось из средств вообще ничего. Ушёл с ухмылкой: «Посмотрим, как ты будешь последний хер на помойке доедать». За пять лет ни единого оскорбления в мой адрес, даже голос не повышал.

Была в деревне у бабушки. Возвращалась домой, на повороте стоял пьяный сосед. Он разбил бутылку водки о дерево и угрожал нам, детям, что, пока не дадим ему по 20 рублей, не пропустит. Конечно, ни у кого денег не было, и все начали пробегать. Нескольких детей он сильно порезал: кого по лицу, кого по животу, кого по ноге. Я осталась цела. Выяснилось, что, когда этот сосед выпьет, у него случаются приступы агрессии. Всего пять страшных минут, а воспоминаний на всю жизнь.

Я специально ставлю много будильников через каждые 5 минут по утрам, хотя нормально просыпаюсь с первого-второго. А всё для того, чтобы муж, который встаёт на работу позже, собрал мне с утра завтрак и обед. Сегодня он никак не хотел просыпаться, и я положила телефон рядом с ним, чтобы он точно услышал будильник. Чувствую себя сволочью, но ничего не могу с собой поделать.

Перестала общаться со своей близкой подругой, потому что она бьёт своего трёхлетнего ребёнка за любое непослушание. Ей всё равно: на улице, в магазине, в гостях может дать оплеуху, пнуть, треснуть по спине и т. д. Выглядит это ужасно. Пыталась призвать её к здравомыслию, объяснить, как это выглядит со стороны. Ответ — она лучше знает, как воспитывать сына, и "отъебитесь с советами". Мальчишку жаль он ничего такого не делает, чтобы получать пиздюлей. Ей просто удобнее ударить, чем разобрать ситуацию, что-то объяснить.

Сплю с парнем у него на односпальном диване. Вскакиваю с криком от боли. Мой благоверный во сне с кем-то подрался и, естественно, мне прилетела куча ударов по лицу кулаком. А парень проснулся, извинился и дальше спать. Сижу на кухне, плачу от боли с синим лицом. Что скажу родителям, понятия не имею. И спать теперь с парнем на одном диване страшно.

Всю жизнь борюсь с полнотой. Спорт, диеты, ПП. Но постоянные скачки веса. Недавно поняла, что лишним весом себя… наказываю. Мать в детстве сильно гнобила меня за лишний вес. В периоды, когда я была худая, всё было прекрасно, но стоило поправиться — становилась ей противна, чего она и не скрывала. Остальные в доме тоже её поддерживали. На праздниках нельзя было себе положить кусок — сразу неслось со всех сторон: "Куда тебе ещё жрать?" Есть я старалась тогда, когда никто не видит. Прилюдно есть очень долго не могла. Понятно, все эти РПП, гастриты — всё было. Сейчас отношения с родственниками ещё хуже. И после каждой ссоры с ними я начинаю кабанеть. Я не начинаю больше есть. Начинаю меньше двигаться, пропускать тренировки, почти никуда не хожу. Я плохая для них — значит толстая. Блин, я уже такая большая, а до сих пор завишу от людей, которым на меня давно плевать.

В детстве меня наказывали за мокрые и грязные штаны: стыдили, тыкали носом, заставляли нюхать испачканное бельё. Во взрослом возрасте появился фетиш на те же действия. После оргазма приходят тошнота, отвращение и стыд, но цикл повторяется. Связь с детством я вижу, но разорвать не могу.

Недавно узнала, что у матери туберкулёз открытой формы. А я не знаю, как быть и что чувствовать, так как она бросила меня в пять лет, променяла на бутылку, смотрела спокойно на то, как меня избивает до гематом отец, меняла мужиков по 3 раза в год. Я видела, как она бьёт мою бабушку, её родную мать по пьяни, как она говорила моему младшему брату, что изначально он был ей не нужен, что она хотела сделать аборт, и многое другое. И как быть сейчас, когда хороших чувств к ней осталось очень и очень мало…

Оформляла скидочную карту на паспорт мужа, и до чего же было обидно, когда мужчина-менеджер спросил: "Вы сможете заполнить анкету за вашего сына?" Вторая девочка-менеджер лет 18 от роду, конечно, захихикала. Мне всего 40 лет, выгляжу обычно, без излишков веса, понимаю, что мимические морщины присутствуют, но это жизнь. Обидно прям до слёз, когда глупость посторонних окружающие воспринимают как весёлую шуточку.