Жестокость

У нас в подъезде умерла бабушка, у неё осталась немолодая собака и кот. Приехал на похороны сын, и тем же вечером мы увидели, как собаку и кота он выгнал в подъезд. Собака небольшая, спокойная, пугливая, мы вообще не слышали, как она лает. Кот вообще в стрессе, вжался в угол и глаза закрыл. Мы с другими соседями подошли к сыну, только начали говорить, что с животными так нельзя, он нас покрыл таким матом, что уши в трубочку свернулись. Жил, наверное, в гостинице, но периодически приезжал решать какие-то вопросы с квартирой. Первые сутки животные сидели в подъезде, не ели, не пили, к себе не подпускали: собака рычала, кот шипел. На второй день мы их покормили. Но брать их никто не брал. У меня кошка своенравная, ей вообще не угодишь — она чуяла, что кто-то на площадке сидит, выходила из двери, шипела. У кого-то тоже животные были, кому-то ответственность не нужна. Мы поставили лоток, но собаку надо было выгуливать, она свои дела на площадку сделала несколько раз. Я убиралась, кто-то ещё убрался, а потом их выгнали на улицу, где они сидели, вжавшись друг в друга. В итоге девочка, которая снимала квартиру в подъезде, договорилась с хозяйкой и забрала обоих к себе. Сейчас гуляет с собакой, она вроде оттаяла. Кот тоже дома — сказала, сначала в углу сидел, потом стал выходить, тоже оттаял. А этому мужику кто-то во дворе колёса порезал и говно размазал по стеклу. Камер у нас нет. Как он орал, что мы ебанутые и что быстрее бы продать квартиру, да никто не купит с такими тварями! Хотя кто тут ещё тварь…

Собирались с приятелями на шашлыки, и случился полный треш! Среди приглашённых была компания спортсменов. Один из них привёл свою сестру, которая в их спортклубе является какой-то чемпионкой. За два часа она успела поразить всех в плохом смысле. Накидалась быстро, как будто впервые до вина дорвалась. Очень пренебрежительно говорила с другими девушками, постоянно упоминала, какая она великая боксёрша и что другие "тупые бабы" ей не ровня. Мы с подругами были в шоке и решили не реагировать на её выходки — что взять с соплюхи? Но попросили парней намекнуть её брату, что им лучше бы уйти, потому что нам неприятно её поведение. Он вроде как сам понял и попытался её увести. Даже его друзья выглядели смущёнными. В какой-то момент она прицепилась ко мне. Обсмеяла мою одежду, стала делать выпады мне в лицо, говорить, что я тупая курица, "корова-бимбо". Я не выдержала и начала жёстко огрызаться — может, это и неправильно с моей стороны, но почему я должна терпеть?! Её брат пытался встать между нами, но она пёрла как танк, дёрнула ворот моей куртки. Я не выдержала, послала её на три буквы, встала и уже собиралась уйти, как она схватила меня за волосы и со всего маху заехала кулаком в нос. Я не занимаюсь спортом, но драться умею — росла в селе. Кинула её об землю, да так, что она ещё пару минут дышать не могла. У меня разбит нос, на ней синяков нет. Сказала её брату, что либо он мне платит, либо я сейчас иду, снимаю побои и пишу на неё заявление. Свидетелей куча — я защищалась, не более. Он согласился перевести мне нужную сумму и ушёл со своей сестрицей, матеря её во весь голос. Побои я, на всякий случай, зафиксировала.

Как оказалось, самое большое счастье для меня — это когда дочь-подросток после еды убирает посуду и садится заниматься своими делами. Не убегает в ванную выблёвывать всё съеденное, не делает вид, что у неё нет проблем, не бегает лечить зубы каждый месяц, потому что булимия уже даже их уничтожает. Я в попытках заработать ещё больше денег не заметила, как моя мать довела её до этого, медленно и планомерно капая на мозги про лишний вес, нелюбовь окружающих и прочую дичь. Когда правда вскрылась, я разбила матери лицо, она написала на меня заявление даже. Мы потратили кучу сил и нервов: психологи, гастроэнтерологи, эндокринологи, очень помогал бывший муж, его мать, подруги дочери, двоюродные сёстры. В итоге она пришла в себя, и уже больше года я не слышу эти страшные звуки после каждого приёма пищи и не плачу от ужаса, что не смогла защитить своего ребёнка от своей же матери.

Взяла отгул на работе, хотела закупиться одеждой к лету и к предстоящему дню рождения. Курила на улице, ко мне подошла девушка и попросила посторожить вещи — несколько пакетов и переноску с котом, пока она сбегает в туалет в торговый центр. Ждала её час, она так и не вернулась. А мне кота никак нельзя, муж — аллергик. Я просто занесла всё внутрь, оставила между дверями, чтобы кот не мёрз, и пошла по своим делам. Это увидел парень и побежал за мной, догнал, схватил. Я орала, что это не мой кот, он — что сейчас вызовет полицию за жестокое обращение с животным. Вырвалась с трудом, спряталась в магазине, вызвали с продавщицей охрану. Нашла проблемы на свою голову на ровном месте. Вывихнута рука, порвана куртка, отдавлены все ноги, ботинки подраны и куча синяков. Целый день провела сначала в травмпункте, потом в полиции. Подала заявление. Домой вернулась в 10 вечера. Судьбу кота не знаю.

Когда я была беременная, срок был уже приличный, месяц 8-ой где-то, пошла как-то в магазин, и там женщина в очереди передо мной покупала копчёную скумбрию. И я, естественно, ужасно захотела рыбу, но она забирала всё, что было, а там целый пакетище этой скумбрии. Я попросила оставить её мне хоть одну рыбёшку, причём она прекрасно видела, что я в положении, но ни хрена она мне не оставила, а у меня от обиды аж слёзы покатились. И вот стою я, реву, потому что хочу эту скумбрию ужасно, а эта женщина просто уходит…

Лет с четырёх старшая сестра говорила, что съест меня: запечёт в духовке, сварит в большой кастрюле, поджарит на гриле и т. д. Потом ещё пугала стиральной машиной: "Вот какая ты грязная, тебя надо постирать", после — мусоропроводом, а когда мы переехали — новенькой посудомойкой и микроволновкой. Для меня это до сих пор лютый треш и триггер. Когда мне было 7–9 лет, то я уже понимала, что сестра меня не съест, и перестала бояться. Но чуть что я делала не по её — она говорила что-то наподобие: "Прекрати плакать, сейчас придут соседи и съедят тебя. Не реви, а то позову папу, и он тебя съест". Родителям было совершенно плевать, максимум — накричать на сестру раз в полгода, и всё. А так как я была самой младшей девочкой (после меня ещё младший брат на два года) и я родилась в многодетной семье — в основном за мной следила самая старшая сестра, не отличавшаяся стабильностью. Она постоянно угрожала совершенно немыслимыми расправами, рассказывала, что мясо в супе — человеческое и что скоро я тоже буду в супе. С годами это не прекращалось, и уже в мои 12 лет сестра могла в деталях описать, как будет меня готовить, есть и куда выбросит отходы. К счастью, когда мне было 13, она съехала от родителей. Но для меня всё ещё жутко услышать фразу о том, что я "сладкая" или "так бы и съел тебя". Ненавижу сестру, с которой общаться — как наступить в говно. Братьев терпеть не могу: они даже не заступались за меня, хотя могли, так как были хоть и младше сестры, но сильнее.

Модно во всём обвинять родителей, и я тоже обвиню. Смотрю на брата — сорокалетний скуф с пузом, без работы, без амбиций, без образования, без увлечений, без друзей и, естественно, без семьи — и сразу вспоминаю, как с ним обращалась мать. Снимала дверь в его комнату с петель, чтобы не смел закрываться, выносила дверь в ванной, если он мылся там дольше положенного, запрещала ему общаться с одноклассниками, потому что они — быдло (нормальные на самом деле были парни, я с ними дружила до выпуска, при мне даже почти не матерились), до 10-го класса запрещала ему смотреть фильмы (можно было только мультики), заставляла доедать всё, что есть на столе, била, унижала и ненавидела. Со мной такого не было, я была любимая доченька. Я могла делать всё что угодно, доставалось мне только в одном случае — при попытках вступиться за брата, который уже где-то к 8-му классу превратился в аморфное существо без смысла и целей. Так он из этого состояния и не вышел. Я с матерью не общаюсь после того, как она посоветовала мне ударить четырёхмесячного сына, чтобы он перестал плакать. А брат с ней так и живёт.

Было мне 8–9 лет. Мама у меня выпивала редко, но метко. В один из таких дней мы поздно вернулись с озера, я очень хотела есть. Она сказала: "Положи себе сама". На плите в сковороде стоял рис с курочкой. Накладывая, я перевернула всю сковороду, и всё упало даже за плиту. К слову, убирали там раз в год. Помимо того что она избила меня за это ногами, она заставила меня есть всё с пола, не выбирая грязи и пыли (без рук). Отодвинула плиту. И вот я, вся в слезах, давясь этим рисом, умоляла её не заставлять. Она приговаривала: "Хотела жрать — ЖРИ". Когда меня начало тошнить, она сказала вымыть полы и ушла спать. Я всю ночь рыдала. Мне было больно и обидно. Прошло много лет. Мама у меня замечательная, я люблю её. Но не могу простить за тот вечер!

Мой отчим был очень жесток со мной в детстве. Если я вела себя "плохо" или опаздывала домой даже на 5 минут, меня могли наказывать на недели, а то и на месяцы. Он доходил до такого маразма, что, когда лишал сладкого, мне нельзя было ни варенья, ни даже сахар в чай класть! Апофеозом всего этого было то, что в это время он специально покупал конфеты, печенье. Радовала только мама, давая деньги втихаря в школу, и я брала булочку с изюмом. Для меня на тот момент ничего вкуснее не было.

Из всех девушек моего бывшего его мать прикипела именно ко мне. Может, потому что все несколько лет, пока мы были вместе, я всячески угождала его маман и строила из себя няшку, чтобы заработать очки перед парнем. Уж очень любила. Когда расстались, она сильно переживала, хотела поддерживать отношения, но дружить нам больше было не о чём, и общение я свернула. Если случайно виделись, она всегда радовалась и жалела, что мы с парнем не вместе. Когда бывший разбился на мотоцикле, мне было всё равно. На похороны я не пришла. В день похорон у подруги был девичник, и именно в этот вечер мать бывшего решила мне позвонить. Номер не определился, и она услышала музыку на фоне, мой весёлый голос… И начала истерику. Что я бездушная, что такое говно, как я, в жизни ничего не добьётся, и ещё ушат дерьма, прокляла напоследок. Сука! Да её сынок мне рога наставил, какая жалость может быть к обидчикам? И сама она — абсолютно посторонний мне человек из прошлого, какие поминки могут быть, какой поддержки от меня она ожидала? И вроде я понимаю, что человек в шоке и стрессе. Но как вспомню тот звенящий голос с проклятиями, так хочется ей нос в голову вбить.

В юности меня сбила машина. Отделалась сотрясением, трещиной в ребре и царапинами. Спустя год начались резкие приступы боли в области удара, оказалось, нарушение нерва, диагноз — межрёберная невралгия. Стабильно скрючивает раз в год. Живу с этим уже 16 лет. Сейчас мне 34, и когда сильно нагибаюсь или резко встаю, испытываю пульсирующую боль и поневоле охаю, как бабулька. Многие из моего окружения любят сразу пиздеть: — О, Господи! Такая молодая ещё, чё у тя может болеть? — Ты просто спортом не занимаешься, поэтому как старая кляча. Сначала оправдывалась, объясняла… Теперь посылаю сразу на хуй. Круг общения редеет, а я всё больше черствею.

Мне было 14-15 лет, когда я с подругой возвращалась с занятий танцами. Мы переходили небольшую дорогу со светофором на зелёный свет, где стояла всего лишь одна машина. Были у бордюра, зелёный замигал, не помню, сменился ли он на жёлтый. Когда мне оставалось один-два шага до тротуара, машина двинулась, причём настолько близко к пешеходной части, что сбила меня, задев по ноге. Женщина с мужчиной выскочили из машины, но, увидев, что я поднимаюсь с асфальта, так возле неё и остались. Я была в каком-то состоянии шока, было очень больно и страшно, всё же не каждый день с тобой такое происходит. Пока я хромала к пешеходной части, так как меня перекатило на середину дороги, и высматривала, куда бы сесть, не без помощи подруги, эти двое орали на меня и отчитывали, что я сама виновата, шла, бёдрами виляла (их слова). К этому времени ко мне подбежали две женщины, которые были недалеко и видели, что произошло, одна из них подошла ближе к машине и сказала записывать мне номер, диктовала его. Те мужчина и женщина выкрикнули что-то не особо приятное, быстро сели в машину и стартанули с места. Номер я так и не записала, не сообразила, куда, да и в голове совсем другое было. Женщины стали предлагать мне помощь, тогда сотовые телефоны не были в таком изобилии и прилично стоили (для моей семьи), но, к счастью, у меня был такой с собой, и то родительский, дали мне только на время. Я отказалась от чужой помощи и позвонила маме, дом был совсем недалеко. Мама вызвала скорую, меня отвезли в детскую больницу, где оказали первую помощь. Были ссадины, ушибы и ещё довольно неприятное приобретение — гипс на ногу. Подавать заявление мы не стали, без номера машины, как нам сказали знакомые, это пустая трата времени, а с гипсом по отделениям не находишься. Прошло уже более десяти лет, а я до сих пор не могу простить тех людей. И нет, вовсе не за то, что сбили, а за то, как повели себя потом. Я ведь, по сути, была ребёнком, несовершеннолетней, а они не подошли, не помогли ничем, лишь трусливо сбежали. Интересно, они хоть потом задумывались: а что с той девочкой? Пускай я, слава богу, и не сильно пострадала, но у них же на заднем сиденье сидела дочка моего возраста или чуть старше…

В детстве в нашем доме была парикмахерская. А в полуподвальном помещении жила кошка Дульсинея или просто Дуся. Шикарное животное было, но домой жить не шла ни к кому. Однажды мы играли рядом и увидели, как одна парикмаХерша, что-то держа руках, пошла на помойку. Детское любопытство взыграло, и мы пошли шпионить, благо совсем рядом. А несла она трёхлитровую банку с водой, а в воде — 4 новорождённых котёнка. Как "плакала" Дуся — не передать. С тех пор смыслом нашего детского существования была месть. Чего мы только не делали: и водой её обливали, и грязными мячами попадали, и даже писали анонимки и подбрасывали в парикмахерскую! И каждый раз провожали презирающим взглядом! Через месяц она уволилась, а Дуська вовсе пропала((

Рассталась с парнем 3 недели назад из-за того, что он меня бил и душил. За пару месяцев до этого был похожий эпизод: он отхлопал меня ладонями по спине до синяков, но тогда я решила смириться. А сейчас, взвесив всё, приняла решение о расставании, к тому же испугалась фразы: "У женщины, которую душил в порыве злости мужчина, шанс умереть от рук этого мужчины возрастает в 7 раз". И я ведь всё понимаю, да, но… Меня тянет к нему. И, когда я несколько дней ходила с синяками, я кайфовала от своей принадлежности ему. Меня даже, чёрт возьми, возбуждает мысль, что он способен настолько распалиться, он когда-то был красив в гневе. Не знаю, как относиться к этим своим чувствам, пока что просто страдаю в одиночестве и пытаюсь думать только о том, что это расставание случилось ради моего счастливого будущего.

Шла домой с работы, в руках тяжёлые пакеты. Мимо меня пронеслась кучка подростков на электросамокатах, и один из них плюнул мне на волосы! Хрен его знает, как ходить по улицам. Сегодня плюёт, а завтра собьёт с ног или ударит ножом.

С 7 лет меня воспитывает бабушка. Живу с ней после развода родителей, ибо не мог жить с пьющей матерью, которая пропадала на пьянках по три дня, с маленьким-то ребёнком дома. Соответственно, отсюда и бабушкино воспитание (все знают бабушек: не делай этого, не лезь туда, больно будет, поранишься, аккуратнее будь, да и пожалеет всегда). Из-за этого вырос нежным, миролюбивым, пассивным по жизни, пацифистом, тряпкой, трусом. В детстве в моём дворе все ребята были старше меня, задирали и гнобили меня, унижали, иногда били. Отец постоянно давит на больное: "Ты нарцисс-цветок, собака какая-нибудь подойдёт, нассыт на тебя, а тебе нормально — покачаешься, постоишь и всё, ничего сделать не можешь". Называет меня слабым, безвольным, никчёмным — говорит всё то, что я и без того знаю. Хочет завести ребёнка, объясняя это так: "Пускай у меня будет хоть один нормальный сын или дочь. Не такие, как ты". Сказал, что мой друг лучше меня во всём, он как-то сможет прожить в этом мире, а я — нет (друг — быдло. Был нормальным, когда сдружились, а сейчас не очень стал). Телосложение от отца, могу быть спортивным, но характер не такой, как всем хочется. И вот это всё меня угнетает. У меня частые психозы и нервные срывы из-за этого. Хочется либо закончить всё, либо начать жизнь сначала, но другим человеком.

Сестра купила путёвку и попросила меня пожить неделю у них, приглядеть за детьми. Проблем не было вообще, старшая (15) будто счастлива была помогать мне за младшим (4) ухаживать. Сестра возвращается и давай орать, зачем это я подпускала дочь к сыну и как смела их вдвоём оставлять. Сказала, все старшие младших убить хотят, и не зря она в десять лет хотела меня задушить, когда я родилась. Прошёл год уже, а меня до сих пор трясёт от этого ушата злости. И племянницу жалко, растят под ярлыком убийцы.

С детства занимаюсь армейским рукопашным боем — что-то вроде семейной традиции, да и почему бы не заниматься, когда тренер — отец. И мне это нравилось лет до 16. Но самым обидным для меня было то, что при знакомстве парни всегда интересовались, каким я занимаюсь спортом. И когда я отвечала, они сразу же менялись. Реже писали, да и вообще пропадали из виду. Но сейчас я наоборот говорю парням, чем люблю заниматься. Особенно мне нравится описывать, как выламывать руку или же просто сломать палец… Таким образом я смотрю на реакции. И это к лучшему: сразу понимаешь, твой это человек или же трус. Да и хороший лайфхак, чтобы избавиться от надоедливых парней.

Пришла разбираться в магазин известной сети после того, как кассир общался с моей младшей сестрёнкой по-хамски и с нецензурной лексикой. Я была на взводе, но никого не оскорбляла и тщательно подбирала слова. На меня же сразу взъелся весь коллектив магазина: как я смею обижать несчастного кассира, у него же работа тяжёлая. Охранник вообще дошёл до маразма — стал мне нести всякую дичь о прощении, Библии (сам, как оказалось, мусульманин) и посчитал своим долгом общаться со мной исключительно на "ты". Но меня больше удивило, как ко всему этому отнеслись посетители. Какой-то мужик стал на меня наезжать и защищать охранника, даже не зная, что произошло. А ещё был шикарный диалог: — Как вы смеете общаться с мужчиной на "ты"? — Я его несколько раз вежливо попросила обращаться ко мне на "вы", а он это проигнорировал. Только после этого я сама перешла на "ты". — Всё равно вы не имеете права так с ним разговаривать. — А он почему имеет право? — Он же старше вас. — А ничего, что я клиент? И почему-то на слове "клиент" вся очередь заржала, как будто я стала автоматически какой-то сволочью из-за того, что произнесла его. Похоже, скоро появится фраза "клиент всегда неправ"? Самое неприятное, что я несколько лет работаю в сфере обслуживания и знаю, как это тяжело. Но считаю, что элементарнейшее уважение при общении со всеми людьми любого возраста, а тем более с клиентами, должно быть всегда.

В детстве меня обижала мама. Била за всё, что можно было и нельзя. Била на протяжении 17 лет. В 17 я дала ей отпор и начала уходить из дома. Ночевать у подруг. У меня есть дочь, в этом году ей 14 лет. И так как я прожила своё детство, своей доченьке я этого не покажу. Растёт счастливую свою жизнь. Ругаемся, конечно, не слушается, но не бью её. К психологу я не ходила. Я нормальная, адекватная, проработала, вроде, сама себя. Но есть сны, где я обижаю свою доченьку. Бью. Просыпаюсь вся в поту.

Брат подруги сел за убийство. И мне жаль его, по сути своей он неплохой парень: добрый, отзывчивый, безумно любит своих близких. Но он очень несдержанный, не сосчитать, сколько раз его вытаскивали из «обезьянника» за драки и сколько раз в детстве даже мой папа возил его в больницу из-за того, что его на «слабо» брали. В общем, он подрался, в разгаре драки ударил противника ножом. И я считаю, что он должен сидеть, но всё равно его жаль. Из-за своей тупости и несдержанности испортить себе жизнь.

Меня дед в детстве называл приблудышем, Блюдочкой (моё имя Люда), неудобышем и другими странными словами, значения которых я не понимала. В прошлом году дед умер, и в процессе разбора наследства оказалось, что моего покойного отца дед нагулял. В свидетельстве о рождении отца указана не моя бабушка, а другая женщина, хотя они на тот момент с бабушкой уже 15 лет были в браке. В общем-то, я теперь не сильно жалею, что этот старый хрен наконец-то помер.

Соседи бьют детей. Опеку к ним вызывали неоднократно. Семья обеспеченная, дети очень избалованные и запуганные. Сами прикрывают родителей, в детский дом не хотят. Разговоры о том, что это опасно, что можно умереть от побоев, разбиваются о папино обещание купить новый айфон. Родители давно почувствовали свою безнаказанность, переезжать не планируют. Мать дома почти не появляется, хотя официально они не в разводе. Отец под настроение, обычно по субботам, устраивает просмотр дневников, оценки у детей оставляют желать лучшего. А с чего им быть хорошими, если с детьми никто не занимается? Мы, соседи, вынуждены чуть ли не каждую неделю это всё слушать. Сделать ничего не можем, руки давно опустились. Помощи нет ни от школы, ни от опеки, ни от их мамы с бабушкой, ни от самих детей.

Мне кажется, что муж хочет от меня избавиться. Постоянно говорит, сколько он для меня делает, а я неблагодарная. Всё время давит, что я его не ценю, а он такой золотой. Он регулярно покупает пиво, мол, посидим на кухне, пока дети спят. В последнее время мне жутко плохо даже от 0,5, а недавно он набросился на меня за то, что ругала дочку. Кричал, что будто я её душила, что я неадекватная и он сдаст меня в психушку. Руки в синяках, так сжимал. Мне кажется, я совсем не знаю этого человека. Страшно…

Плакала в цирке. Не хотела туда идти, но парень меня уговорил. И если на морских котиках я сдерживалась, то у меня внутри что-то взорвалось, когда я увидела, как тигры и пантеры боятся дрессировщиков. Я была готова убить мразь, которая на сцене нависала над ними, пугая и подавляя их этим. Убежала в туалет и рыдала там тихонько, молилась, чтобы цирки прекратили существовать.