Жестокость

Всегда и во всём оправдывала мужа. Избил — на работе проблемы, оскорбил — не в настроении. По большей части он добрый и любящий, но иногда просто зверь. Прощала и знала, что это временно, в любом случае всё будет хорошо. Позавчера мне стало плохо, испугалась не на шутку. Больно, страх смерти... Скорая, уколы, отказ от госпитализации. А муж ни разу не подошёл! Сидит, играет в игрушки… Я, наглотавшись обезболивающих, кормлю детей, делаю домашнюю работу почти на четвереньках. И да, продолжаю его оправдывать. А может, ну его?.. Пить вон хотелось, но воды так и не принёс... Никому не нужны больные жёны.

Внучка приехала в гости, я альбомы с фото достала, ей показываю. На мои детские фото она уверенно сказала: "Мама!" — я посмотрела, правда, дочка очень на меня похожа. И когда я уже девушка была — тоже похожа. Но при этом она очень красивая, а себя я всегда считала (искренне) некрасивой... И только сейчас, будучи бабушкой, я поняла: какой ты себя считаешь, зависит не от того, как ты выглядишь! Я дочке всегда говорила, что она красавица. А мне родственники всю жизнь говорили, что я уродина длинноносая, корова толстая, косолапая...

У моей одноклассницы, когда мы учились в начальной школе, тяжело заболела бабушка. И я помню, как один раз учительница стыдила её за неуспехи в учёбе: "Твоя бабушка умирает, а ты в дом тройки приносишь и этим сокращаешь ей жизнь". Я была приучена, что взрослые, особенно учителя, всегда правы, поэтому ничего тогда не сказала… Мне до сих пор стыдно, что я молчала.

Сколько себя помню, у нас в доме была нянечка. То в школу меня отведёт, то на секции, а когда брат появился, стала заниматься с ним. От него няня слышит столько оскорблений за день, сколько я не слышала за всю свою жизнь (брату 10 лет). То мерзкой дрянью её назовёт, то начнёт орать на весь дом, что к нам пришла немытая старая бабка. Она плакала каждый день на кухне, а неделю назад она ушла, не выдержала. Как же я НЕНАВИЖУ этого маленького засранца. Она прекрасный человек, а он просто мелкий уеба.

Вчера мой парень отпиздил меня в квартире его друга. Это было незапланированно, видимо, планка слетела. А этот друг, с которым я тоже хорошо общалась, стоял и молча смотрел на это. Мы ушли в другую комнату, я вскрикивала и ревела от ударов, а тот "друг" заходил каждые минут 10 только для того, чтобы сказать мне. чтобы я, дура такая, не орала, а то у него соседи! Соседи, мать твою! У него в квартире здоровый мужик бьёт девушку, и вместо того, чтобы хотя бы оттащить его, он волновался о соседях…

На выпускном было очень плохо, и я долго блевала в туалете ресторана, пока остальные отмечали. Не пила, это были проблемы с желудком (хроническое). Одноклассники так достали издёвками: «Чë, залетела уже?» — что я возьми и ляпни, что это правда. Теперь со мной не общаются даже те, с кем мы были с первого класса не разлей вода, и которые клялись, что всегда поддержат, потому что они «просто в шоке с того, какая я малолетняя шлюха». Конечно, я зря это сказала, но всё равно очень обидно…

После отвергающих и обесценивающих родителей у меня на это очень острая реакция. И вот встречались с парнем, все мне говорили — он такой надежный, успешный, не упусти. Я тоже очень влюблена была. А потом у меня трагически умер мой самый верный друг — доберман Скай. Сгорел от болезни за неделю, неоперабельная опухоль. Я дышать не могла от боли. Заказала отпечаток носа в медальон. За свои деньги. Платина вышла недешево. А парень мне и говорит, мол, зачем тратишь на фигню. И чувства как отрезало ножом.

Мне уже 25, и я очень боюсь подростков. В 14 лет были сложные отношения со сверстниками — сильно отличалась. Чувствовалось, что я боюсь конфликтов и жестокости, и на мне легко было самоутвердиться. Я даже на борьбу ходила, успехи были, но только в пределах спортзала. В реальном мире меня вгоняло в тревогу даже чересчур строгий тон, я уж не говорю об откровенной грубости. Внутри всё сжималось. Сейчас я более или менее адаптирована к обществу. Но до сих пор, проходя возле группы подростков, внутри ощущаю страх.

Не общаюсь с мамой 2 года. После смерти ее любимого сына упрекала меня за отсутствие слез на похоронах и как-то сказала, что лучше бы на его месте была я. А я просто берегла ее, ведь мои слезы могли ее ранить. Простить не могу после этого, а каждый считает своим долгом убеждать меня вновь общаться с ней. За эти 2 года она и не искала общения со мной, как будто я умерла.

Подругу бил отец, прямо, я бы даже сказала, избивал. Сейчас она хочет пойти к психологу, но мама ей запрещает, потому что у отца теперь высокая должность, и он известный в городе человек. Сошлись вроде на том, что найдет в другом городе и будет общаться онлайн, без фамилий. Только вот все и так в курсе. В школе об этом все знали: ученики, учителя. У подруги на руках постоянно были синяки, каждый год пропускала занятия, то сотрясение, то перелом. По подруге прямо видно, что она зашуганная. Чуть кто рядом крикнет — она уже бежит. В разговоре активно жестикулируешь — она дергается в сторону от тебя сразу. Соответственно, и в университете все понимали, и на работе у нее люди явно уже давно догадались. Секрет, о котором знают все, кто хоть день с подругой знаком.

Трудно контролировать свой гнев, пытаюсь успокоиться, пытаюсь отвлечься, считаю, но всё тщетно. Хочется крушить, срываюсь на любимых. И я понимаю, почему так происходит, так как родители не стеснялись в выражениях, и я была частой свидетельницей кровавых разборок обоих. И, скажем так, принимала в них участие, пыталась успокоить их. На что после разборки мама обвиняла меня в равнодушии к ней и неспособности дать отпор отцу во время их "поединка"…

Думаю, что самым страшным воспоминанием из моего детства было то, когда родители уходили из дома. Нет, я не боялась быть дома одна. Я боялась брата. Мой брат зверел в эти моменты. Я пряталась, даже боялась дышать. Но, как только приходили родители, все становилось нормально. И сейчас, когда мне уже 25, все не могут понять, почему я не хочу жить с ним в одной квартире, ведь для всех он любящий и хороший сын и внук, а для меня он — монстр, который может и дальше бить меня, когда никто не видит.

Всегда, когда родственники собирались за одним столом и спрашивали о моих планах на жизнь, мама говорила им, что я ни на что не способная девочка и единственный вариант для того, чтобы в будущем мне стать счастливой — удачно выйти замуж за богатого старика. Я спрашивала у неё, зачем она так делает, на что она отвечала: "Это была такая мотивация". Спасибо большое! Постоянно, когда я за что-то бралась и слышала такое, у меня просто опускались руки и пропадало желание.

Классная руководительница во 2 классе вырывала листы из тетрадей учеников на свои нужды. Я это видела, но не придавала значения. Сдала как-то домашку в новой тетради, на следующий день вызывают к доске. Училка трясёт двумя листами в обложке и орёт на меня, мол, как не стыдно, на туалетной бумаге бы ещё сдала. Ставит мне кол в журнал, рвёт всё это дело в клочья и бросает на пол. Урок не начался, пока я не собрала все бумажки на глазах у всего класса.

Я 7 лет была в отношениях с парнем. На 7 году вышла за него замуж. Спустя два месяца он первый и последний раз меня ударил. Развелась. Пошла к психологу. Разобрала, как семь лет не обращала внимания на моральное и сексуальное насилие. Пришла к тому, что больше не попаду в такую жизнь, а мой потенциальный будущий ребёнок никогда не увидит насилия в семье. Нашла мужчину. Долго присматривалась. Вышла замуж. Родилась дочка. Всё было хорошо. Всё решали словами, не орали, слышали друг друга. Муж был внимательным, заботливым. Я начала радоваться, что годы в психотерапии принесли свои плоды. Я смогла создать семью, в которой нет скандалов. Ребёнок растет в любви и спокойствии. Сегодня мой муж, спустя 4 года отношений, впервые в порыве гнева на меня замахнулся на глазах нашей дочки…

Как же задолбала всякая наглая пьянь! Никаких границ не знает. Недавно ехали с коллегой на электричке. Живем мы на соседних друг от друга станциях. Моя ближе, ее – чуть дальше. Вот настало время мне выходить. Попрощалась с коллегой, уже собираюсь ступить на платформу. И тут меня кто-то сильно толкает сзади. Я, естественно, лечу вперед. Оборачиваюсь и вижу в дупель пьяное тело. Оно потянуло ко мне свои лапы. Захотела эта пьянь обняться, видите ли. А я обозлилась ужасно. Мало того что так грубо меня толкнули, еще и пристают. Начала избивать этого гада шарфом и орать на него. Коллега, увидев, что творится, тоже выскочила из электрички и тоже наорала на это быдло. Пока я рылась в сумке, ища шокер, этот алкаш таки свалил, недовольно ворча. А я потом жалела, что так и не успела эту тварь хоть немного проучить. Мерзко, что всякая пьяная хрень себя вообще не контролирует.

Несколько лет назад у меня, бедной студентки, заболел мой лучший друг и любимец — мой кот, простой, беспородный. Конечно, я обратилась в ветеринарную, где безуспешно пытались понять причину заболевания. В один из дней, когда ему ставили капельницу, пришла тётка и принесла двух здоровых котов, сказала, что они ей надоели, и она хочет их усыпить. На другой день пришла молодая пара с котёнком, тоже хотели усыпить его из-за поноса. Конечно, ветеринары отказывали им в этом. Я тратила все деньги, что были, на лечение, ночами не спала, слушала его дыхание, кормила со шприца, сама ставила уколы трижды в день, но он все равно умер, а кто-то усыпляет просто так, потому что надоели. Что с людьми не так?

В детстве меня мать часто била на пару с бабушкой. Часто в доме бывали скандалы. Иногда боялась идти домой. Особенно если где-то нашкодила и знаю, что влетит. Один раз даже руку сломала и не шла домой, потому что отругают. Когда приходили гости, мои родители становились ангелами, а я ждала с ужасом, когда люди уйдут и меня снова изобьют за то, что позорю семью. Когда жаловалась окружающим, мне не верили, ведь они такие хорошие и я наговариваю! И за это тоже влетало. Двуличные твари.

С детства подвергалась пищевому насилию: заставляли есть, доводили до слёз, орали, если не ела. Могли начать проклинать, заставляли жрать, как свинью перед убоем, огромными порциями. С боем пыталась отстоять своё право есть, когда и сколько хочу, до сих пор скандалы и истерики. Сейчас у меня проблемы с желудком и кишечником, и я очень надеюсь, что в будущем это не приведёт к чему-то страшному. Неужели так тяжело дать человеку самому решить, когда и в каких порциях ему есть? Что за бзик?!

Коллегу бьёт муж. Она приходит вся синяя: на руках, под глазами, на шее следы от удушья. Однажды он даже прибегал за ней на работу, сотрудникам пришлось защищать ее, ввязываться в потасовку. В полицию обращаться она не хочет, побои не снимает. Говорит, любит его. Девочка росла без родителей, в тяжёлых условиях и, кажется, не понимает, что бывает иначе. Очень жаль ее, и не знаешь, как помочь человеку, который сам этого не хочет.

До сих пор помню своё детство. Папа, мама, я и младшая сестра. И вот получим мы от мамы люлей. Обидно, блин. А папа ходит и с ехидством спрашивает: "Ну что, получили?" И смеётся! Маму подбадривает, мол, правильно, дай им ещё! "Я ещё и ремнём бы огрел как следует!" Уже тогда я поняла, что он не любит нас. И очень рад, когда нам плохо.

Всю жизнь страдаю проблемами с самооценкой. Моя мать регулярно унижала меня для профилактики, «чтобы много о себе не думала». Хвалить за любые достижения в семье было строжайшим табу, и если она слышала, что я себя похвалила или это сделал кто-то другой, то на ближайшую неделю жизнь превращалась в ад, с обязательным пророчеством, что такие твари заканчивают жизнь под забором. Многолетние занятия с психологами дали неплохие плоды, но внутренняя ущербность засела так глубоко внутри, что ничем не могу достать…

Мой папа бил, душил маму, изменял ей. Бывало, даже при мне... Один случай я помню. Папа укладывал меня спать, до этого они снова поссорились. Когда мама вошла в комнату, он по полу тащил её за волосы! Я только кричала, чтобы он отпустил её, но это было абсолютно бесполезно. Маленькая девочка сделать ничего не сможет против такого козла. Это как страшный сон, который я не забуду. Сейчас он инвалид, мама развелась с папой. Общаюсь с ним, только простить его за это почти невозможно.

В шестом классе меня предали друзья, тогда я поняла, что значит ад. Они натравили на меня весь класс, я стала изгоем для всех и вся. Они плевали на мою парту, обзывали меня, распускали слухи, топили мои кеды в толчке школьном, а после снимали видео и ржали над тем, как я пыталась достать его, ведь семья у меня особо не отличалась деньгами… А рассказать об этом я не могла. Мама постоянно на работе, отец нас тогда бросил и в трубку говорил: "Я сейчас занят, решай всё сама". Я перевелась в другую школу, завела хороших друзей. Выпрямилась в учёбе, поднялась с колен. После долгих лет встретила своих мучителей, они меня не узнали. Или не захотели признать, что я не забилась в угол и не сдалась. Но до сих пор, когда кто-то пытается меня обидеть, я всегда пытаюсь решить конфликт мирно, чтобы больше не испытывать все те унижения, которые я прошла в своё время.