Жестокость

В 4 классе к предновогоднему представлению собирали деньги не только на подарки, но и на сладкий стол после: с тортом, конфетами, чаем, пирожными. Одна девочка из малоимущей семьи принесла половину суммы (250 рублей), но не доплатила. Поэтому после утренника учительница с родителями запретили ей садиться со всеми за стол. Она со слезами смотрела, как мы ели сладкое, а нам не разрешили поделиться с ней. До сих пор стыдно за себя, одноклассников и родителей.

Услышала разговор двух женщин, мол, много бродячих собак и котов развелось, а их ещё и дебилы подкармливают, этот вопрос решать радикально. На форуме города та же тема. И я не понимаю, что с людьми. Эти животные не имеют цели перекусать вас и заразить всеми болезнями! Они брошены вами же, обречены на жизнь в скитаниях, полную ненависти от предателей. Но даже они более человечны, чем мы, которые готовы сожрать друг друга из-за мелочей. Ненавижу таких людей, верю, что от них так же откажутся собственные дети. Сами воспитали же.

Страшно, когда тебя проклинает самый родной человек — твоя мама. Когда она узнала, что я забеременела, она наорала на меня, обложила всеми возможными проклятиями, грозилась, что если я не избавлюсь от ребенка, я ей больше не дочь. Я просто хотела с мамой поделиться радостной новостью — ребенок желанный и запланированный, зачат в браке, от любимого мужа, мы ответственно подошли к появлению малыша. Я попыталась позвонить маме на следующий день, но она так и не успокоилась и заявила, чтобы я вообще не вздумала плодиться. Откуда у нее возникло такое отношение ко мне, я понять не могу. Муж грешным делом предположил, что я плод насилия, но мама тоже родила меня в браке с отцом, они жили счастливо до самой его смерти. И все родственники говорили, что я копия бабушки по отцовской линии. Муж настоял, чтобы я заблокировала мамин номеp, и мне запретил ей звонить, так как опасается, что я от нервного стресса потеряю нашего желанного ребенка.

Во время груминга кошке нанесли удары и вывихнули заднюю лапу. И так сильно, что пришлось оперировать. Отдавали её в переноске. А дома она сразу ползком скрылась под кроватью. Всё мы смогли узнать лишь на следующий день. Пробились вне очереди к ортопеду. Ей сделали операцию. И только мы выдохнули, как ночью сообщили из стационара, что из наркоза она так и не вышла. Реанимация не помогла. Кошка ушла, и меня душит гнев и боль. Сама отнесла живодёрам, сама оплатила им «услуги красоты», и им ничего по закону не вменить.

Моя мама выгнала моего 17-летнего брата на улицу. Для всех она монстр, но мама воспитывала нас одна. Каждый год на море, одевала хорошо, все школьные поездки оплачивала, гаджеты покупала. Она много работает, чтобы у нас все было. Но брат вырос и стал портить ремонт в квартире, сидит за ПК постоянно, а когда его просят убрать за собой беспорядок в комнате — посылает мать на 3 буквы, снимает на телефон и грозится выложить в интернет, как она его ругает за это. Снимает каждый шаг на телефон и говорит, что это его право, потому что он прописан в квартире. Оставляет за собой грязный унитаз специально и смеётся, ждёт, когда мы с мамой уберём всю квартиру и идёт специально пачкать все (сбрасывает крошки на пол на кухне, курит в комнате, поливает водой из лейки коврик в ванной, не смывает в туалете, грязными руками специально трогает стекла, чтобы оставить следы и т. п., посуду складывает в раковине горой). Пробовали с ним разговаривать — посылает. Мама хотела помочь ему с поступлением в колледж, но он её послал. Не можем понять, откуда агрессия. Внимание нам всегда было одинаковое, отец живёт в другом городе и не интересуется ни мной, ни братом. Мама пыталась устроить личную жизнь, но не сложилось. Мужчина, который встречался с ней, оказался не свободен. Для мамы был удар это узнать, и она ушла от него. Брат же специально напоминает маме о нем, говорит, что все будет отправлять на телефон её бывшему (как она живет, что делает). Брат не болен (по медицинским показаниям), не наркоман (все время дома за ПК). Не выдержали. В один из дней закрыли дверь, приготовили сумку с его вещами и ПК, и отдали ему, когда он позвонил (не смог попасть домой). Грозится написать на маму в полицию. А у нас выбора нет. Либо терпеть и ждать, пока маму инсульт не ударит, либо жить спокойно, а он пусть поймёт, где лучше и с кем.

С раннего детства надо мной постоянно морально издевался мой отец. Он не бил меня физически, но он «бил» меня психологически: я постоянно выслушивала обзывания, оскорбления, обесценивания. Особенно сильно он любил унижать меня и высмеивать. Не каждый взрослый сможет противостоять такому негативу, а ребёнок часто вообще никак не может убежать от такого отношения. Я росла и всегда его боялась, я вообще всего и всех боялась, была зажатой, очень стеснительной и плаксивой. В 5 классе я очень хотела иметь мобильный телефон как у одноклассниц, и, на моё большое удивление, эта особь сказал, что купит мне любой, какой захочу, хотя, в силу своей излишней скромности, я не просила. Но было условие: на протяжении двух недель делать ему массаж ног. До сих пор мерзко вспоминать его вечно воняющие ноги. Помню, как каждый вечер по часу массировала эти немытые копыта с желтыми пятками и чувствовала себя максимально униженной. Своё обещание он сдержал, по меркам тех годов купил качественный телефон. Я бы давным-давно забыла про эту историю, но он, сука, ДО СИХ ПОР иногда напоминает мне, как когда-то купил мне эту блядскую раскладушку, хотя с того дня прошло уже 15 лет…

Я родилась средней в семье, между двумя братьями. Родители были очень строгими, и у нас основным наказанием был ремень, раз в неделю, в пятницу или субботу. Стояли все трое у входа в зал, заходили по очереди. До сих пор снится это ожидание: вот заходит старший брат, слышна нотация отца, затем щелчки ремня и вскрики. Младший братик начинает хныкать, я успокаиваю, на душе тоска и желание, чтобы унизительная и болезненная процедура скорее закончилась. Мне уже 27 лет, а это всё снится.

Меня ударил мужчина… Я с ним познакомилась через полгода после своего развода. Он тоже был в нелучших отношениях с женой. Это были не только слова: он залез в её Ватсап и скачал несколько аудио, как она его обсуждала с подружками. Я помогала ему составить документы на развод. Он был очень внимателен, нежен, дарил цветы, водил в рестораны, сразу после его развода поехали на море. А потом внезапно он изменился. Будто почернел. Приезжал ко мне только ради секса и поесть. Сам живёт на 2 города: тут у мамы и на работу ездит в Москву, ночуя в квартире с бывшей и ребёнком. Помогал по мелочам, но от бывшего мужа помощи больше даже после развода. Пошли ссоры. Однажды в порыве я сказала, что раз я его не устраиваю, пусть возвращается к бывшей жене-дуре, которая его хаяла и, наверное, продолжает хаять с подружками. Он взял меня за волосы и ударил по лицу. Сказал, чтобы я не смела открывать рот на мать его сына. Хотя сам изменял ей со мной, судился за имущество, поливал грязью хуже, чем она — его. Он уехал. Через 2 дня пришёл с цветами и серёжками просить прощения, уверял, что этого не повторится. Я люблю его. И простила. Но мне страшно теперь каждый раз. И бросить не могу — нет сил. Я будто у него на крючке. А он приезжает как обычно, будто ничего и не было.

Меня с 3 лет отец лупил как равного, лупил мать, беременную младшим братом, за "некрепкий чай"… Оправдывался психическим расстройством, полученным из-за Афгана. Я рос робким и замкнутым человеком, но тем не менее благородным и мужественным воспитала меня Бабуля. В 18 лет во время очередной ссоры родителей заступился за мать. Заступился с такой жестокостью и зверством, что через два дня от стыда ушёл в армию. Отслужил. Десантник, отец готов приехать в любую минуту ко мне с помощью.

Была в лагере. Там было много детей из детдомов и была одна девочка, с которой я неплохо общалась. Приемные родители сломали ей нос, разбили губу и жестоко наказывали всяческими наказаниями в виде голода, ремня и прочего. Девочку вернули обратно, причем было ей 12 лет и жила она там пару месяцев. Всю побитую… Однако всю смену она просила телефон, чтобы позвонить горе-родителям, и любила их ужасно…

Прожили с мужем 6 лет. Есть сын. Мужа возненавидела, последние 3 года живём из-за ребёнка. Не спим вместе. Хотела развестись, моя мама была против, отбирали с ним у меня документы, запирали в квартире, избивали, с работы заставили уволиться, устроив там скандал. Они решили, что нам лучше переехать на родину мужа, чтобы там "мои мозги встали на место". Итог: за день до вылета сбежала из дома к любимому человеку. Ребёнка пришлось пока оставить. Но я всё равно вырву его из рук у этих психопатов!

Работаю 6 лет учителем в школе для детей с нарушением речи, знаю основы логопедии и дефектологии. У меня есть друзья, у которых 2 мальчика. Старший почти не разговаривает. Говорит "мама", "папа", "дюдюка", "биби". Я обратила внимание на то, что с ним никто не разговаривает, а вместо общения его ЗАСТАВЛЯЮТ брать планшет и смотреть "Лунтика". Когда я обратила на это внимание, подруга мне сказала: "Как правильно воспитывать детей знают те, у кого их нет!" Причем она знает о том, что я лечусь от бесплодия.

Когда мы были детьми, отчим часто бил нас обеих. Я была старшей и всегда стояла между ним и младшей. Помню, как он поднимал руку на неё, и я не могла позволить, чтобы это продолжалось. Я вставала на её защиту, даже если мне тоже доставалось. Я считала, что должна была стоять за неё и защищать. Когда мы выросли, всё изменилось. Младшая начала говорить, что я настраивала её против отчима, что это всё я делала из-за каких-то обид. Она сказала, что я утрирую и строю из нас жертв, ведь это было просто "воспитание". И теперь она стала оправдывать его, забыв всё, что было, и отвернулась от меня. Не могу понять, как она могла забыть, как я её защищала, как мы обе страдали от его рук. Она стала оправдывать его, а меня теперь обвиняет. Это больно, потому что я всегда была рядом и делала всё, чтобы она не осталась одна в этом. Но сейчас я для неё стала предателем.

С 7 до 17 лет я ходила на карате под чутким руководством моего отца. Он сам был мастером спорта. Говорил, что сейчас времена страшные, а "когда ты станешь взрослой, станет только хуже". Он был прав, в мои 21 мой муж в пылу ссоры захотел меня ударить. И вот сейчас я сижу в полиции и объясняю причину моего поступка. Потому что тот гондон сразу написал заяву и снял побои, где указал, что я его избила из-за непонятных причин, а точнее — неадекватного поведения. А то, что он руку поднял — это так…

Я ударил своего отца по морде, когда он в очередной раз набухался и хуями крыл маму. Она постоянно и готовит, и потом убирает за отцом, который жрёт, как у корыта, и после инсульта его выхаживала. А в этот раз я не смог слушать его словесный понос и погорячился. И теперь моя верующая мама постоянно тараторит, что так нельзя, это грех. А терпеть постоянно всё не грех? Пока не понял, кто из нас двоих ненормальный — она или я.

Ушла от мужа после того, как он ударил меня по лицу. Ругались, злились, кричали, и тут раз… Никогда не позволяла себе подобного, он тоже, разумеется. Потом вроде помирились, но у меня к нему умерли все чувства. Я его подсознательно начала бояться, любые ласки только напрягали, даже во время прелюдий я оставалась «сухой», просто как отрезало. Два месяца мыкалась и не выдержала. Больно по-прежнему, но переступить через это уже не смогу.

В возрасте 7 лет напросилась на курсы пианино. Немного туда походив, поняла, что не мое, но мама заставляла меня заниматься. И каждый раз, когда мы шли на эти курсы, мы проходили мимо детского дома, и она грозилась меня туда отдать, если я буду плохо играть. А я смотрела на высокие стены и придумывала план побега. Недавно я родила дочь, и все не укладывается в голове, как можно было так пугать собственного ребенка. Как можно бить, унижать и вообще плевать в душу человеку, которого ты носила 9 месяцев. Не понимаю.

Я студент медицинского, профессиональный спортсмен, вкалываю на двух работах. Не сахар, короче. На первой работе я зарабатываю, а на второй — успокаиваю нервы. Так вот: работаю персональным тренером в одном престижном спортивном комплексе. Когда плохое настроение, я просто измываюсь над своими подопечными настолько сильно, что они выходят от меня морально и физически никакие, но перед этим всегда говорят: "Спасибо, тренер". Так я успокаиваю нервы. Вроде на душе-то легче становится, но им нереально тяжко. Я порой чувствую себя садистом…

Работаю в сети зоомагазинов. Встречала очень разных покупателей, но больше всего меня поражают люди, которые реально мучают и медленно убивают своих питомцев. «Вы знаете, кошке 20 лет, она ест и сразу блюёт, что делать?», «Девушка, мой пёс ходит под себя, и от него воняет тухлятиной, может, ему таблеток каких?», «Ой, а моя собачка сама себя выгрызает до мяса, если я перекисью залью — заживёт?» Не стоит заводить животных, если не готовы тратить круглые суммы на кормление, содержание и ветеринара!

Папа очень любил пить чёрный кофе с конфетками «Рафаэлло». Мы с братом решили его разыграть на 1 апреля: налепили из муки, высушили на батарее и подсунули папе. Он от неожиданности поперхнулся и начал кашлять. Мы испугались. А потом он ни разу нас в детстве так не порол, как в тот раз...

В 90-е годы в нашей детской поликлинике на заборе крови работала женщина. Была она толстая и с густыми усами, как у мужика. Кровь она брала очень больно, вытаскивала скарификатор под углом, что из кожи потом торчал кусок мяса. Всем детям нашего поколения она нанесла душевную травму, в том числе и нам с братом. Сидели сейчас с ним, вспомнили эту тётку. Представили, что она будет главным чёртом в аду и всем вновь поступившим, прежде чем попасть в котёл, будет долго и мучительно брать кровь.

Не все, но очень многое зависит от первого учителя. Мне так думается. Благодарна своей и ненавижу учительницу своей дочери! Эта сука сделала все, чтобы ребёнок замкнулся и возненавидел учебу: била по голове деток, называла бестолковыми, отбила желание ходить в школу. И никакие жалобы директору не помогали, там на всё одна отговорка: "Ей до пенсии немного осталось, давайте не будет портить человеку старость". Жалобы выше тоже будто в молоко. Или это чья-то хорошая знакомая, или я даже представить не могу, насколько у нас всё плохо. Иногда жалею, что не могу себе позволить подкараулить эту горе-училку в темном переулке.

Испытываю двоякие чувства к отчиму: хороших вещей для меня он сделал больше, чем мой родной отец, но при этом и говна не меньше. Помню их пьяные ссоры и драки с матерью, как он говорил, что ему пофиг на нас. Помню, как он набухался на даче и начал бить окна, замахивался на всех стульями и бутылками. Помню, как мать спрятала водку, выгнала его на улицу, а он пришёл с кирпичом и начал долбить окно с обезумевшим лицом. И это — лишь часть. Сейчас всё наладилось, но не знаю, как быть.