Жестокость

Всегда и во всём оправдывала мужа. Избил — на работе проблемы, оскорбил — не в настроении. По большей части он добрый и любящий, но иногда просто зверь. Прощала и знала, что это временно, в любом случае всё будет хорошо. Позавчера мне стало плохо, испугалась не на шутку. Больно, страх смерти... Скорая, уколы, отказ от госпитализации. А муж ни разу не подошёл! Сидит, играет в игрушки… Я, наглотавшись обезболивающих, кормлю детей, делаю домашнюю работу почти на четвереньках. И да, продолжаю его оправдывать. А может, ну его?.. Пить вон хотелось, но воды так и не принёс... Никому не нужны больные жёны.

Внучка приехала в гости, я альбомы с фото достала, ей показываю. На мои детские фото она уверенно сказала: "Мама!" — я посмотрела, правда, дочка очень на меня похожа. И когда я уже девушка была — тоже похожа. Но при этом она очень красивая, а себя я всегда считала (искренне) некрасивой... И только сейчас, будучи бабушкой, я поняла: какой ты себя считаешь, зависит не от того, как ты выглядишь! Я дочке всегда говорила, что она красавица. А мне родственники всю жизнь говорили, что я уродина длинноносая, корова толстая, косолапая...

У моей одноклассницы, когда мы учились в начальной школе, тяжело заболела бабушка. И я помню, как один раз учительница стыдила её за неуспехи в учёбе: "Твоя бабушка умирает, а ты в дом тройки приносишь и этим сокращаешь ей жизнь". Я была приучена, что взрослые, особенно учителя, всегда правы, поэтому ничего тогда не сказала… Мне до сих пор стыдно, что я молчала.

Сколько себя помню, у нас в доме была нянечка. То в школу меня отведёт, то на секции, а когда брат появился, стала заниматься с ним. От него няня слышит столько оскорблений за день, сколько я не слышала за всю свою жизнь (брату 10 лет). То мерзкой дрянью её назовёт, то начнёт орать на весь дом, что к нам пришла немытая старая бабка. Она плакала каждый день на кухне, а неделю назад она ушла, не выдержала. Как же я НЕНАВИЖУ этого маленького засранца. Она прекрасный человек, а он просто мелкий уеба.

У меня есть собака-лабрадор, для некоторых она очень большая, для других она очень страшная. Гуляла с ней в лесу зимой, Джесс что-то услышала и побежала туда, я побежала за ней, но упала и разбила губу. Джесс, увидев, что я падаю, подбежала ко мне. Тут из-за моей спины вылетают два ублюдка 11-13 лет и начинают избивать мою собаку. Я пыталась их отогнать, но всё без толку. Помог один парень, проходивший мимо.

На выпускном было очень плохо, и я долго блевала в туалете ресторана, пока остальные отмечали. Не пила, это были проблемы с желудком (хроническое). Одноклассники так достали издёвками: «Чë, залетела уже?» — что я возьми и ляпни, что это правда. Теперь со мной не общаются даже те, с кем мы были с первого класса не разлей вода, и которые клялись, что всегда поддержат, потому что они «просто в шоке с того, какая я малолетняя шлюха». Конечно, я зря это сказала, но всё равно очень обидно…

Мне уже 25, и я очень боюсь подростков. В 14 лет были сложные отношения со сверстниками — сильно отличалась. Чувствовалось, что я боюсь конфликтов и жестокости, и на мне легко было самоутвердиться. Я даже на борьбу ходила, успехи были, но только в пределах спортзала. В реальном мире меня вгоняло в тревогу даже чересчур строгий тон, я уж не говорю об откровенной грубости. Внутри всё сжималось. Сейчас я более или менее адаптирована к обществу. Но до сих пор, проходя возле группы подростков, внутри ощущаю страх.

Думаю, что самым страшным воспоминанием из моего детства было то, когда родители уходили из дома. Нет, я не боялась быть дома одна. Я боялась брата. Мой брат зверел в эти моменты. Я пряталась, даже боялась дышать. Но, как только приходили родители, все становилось нормально. И сейчас, когда мне уже 25, все не могут понять, почему я не хочу жить с ним в одной квартире, ведь для всех он любящий и хороший сын и внук, а для меня он — монстр, который может и дальше бить меня, когда никто не видит.

Трудно контролировать свой гнев, пытаюсь успокоиться, пытаюсь отвлечься, считаю, но всё тщетно. Хочется крушить, срываюсь на любимых. И я понимаю, почему так происходит, так как родители не стеснялись в выражениях, и я была частой свидетельницей кровавых разборок обоих. И, скажем так, принимала в них участие, пыталась успокоить их. На что после разборки мама обвиняла меня в равнодушии к ней и неспособности дать отпор отцу во время их "поединка"…

Не общаюсь с мамой 2 года. После смерти ее любимого сына упрекала меня за отсутствие слез на похоронах и как-то сказала, что лучше бы на его месте была я. А я просто берегла ее, ведь мои слезы могли ее ранить. Простить не могу после этого, а каждый считает своим долгом убеждать меня вновь общаться с ней. За эти 2 года она и не искала общения со мной, как будто я умерла.

В классе восьмом учитель по информатике и по совместительству директор школы долбанул меня об стену в порыве плохого настроения. Когда мама разбиралась и вызывали одноклассников как свидетелей, все как один ничего не видели, хотя было наоборот. Меня обозвали неуравновешенным ребенком, приписали много грязи, хотя за всю жизнь и мухи не обидела и была более чем послушна. На выпуске он лично одну меня похвалил за примерное поведение. Надеюсь, что это была совесть.

Кошка моей свекрови с завидной частотой ходит пузатая. Дом частный, соответственно, кошечка гуляет где вздумается. Свекровь деревенских понятий, ветеринарных манипуляций не приемлет вовсе. Что могу, делаю сама. Но про стерилизацию и слышать не хочет. Жалко ей очень кошечку, не по-людски, говорит.

Классная руководительница во 2 классе вырывала листы из тетрадей учеников на свои нужды. Я это видела, но не придавала значения. Сдала как-то домашку в новой тетради, на следующий день вызывают к доске. Училка трясёт двумя листами в обложке и орёт на меня, мол, как не стыдно, на туалетной бумаге бы ещё сдала. Ставит мне кол в журнал, рвёт всё это дело в клочья и бросает на пол. Урок не начался, пока я не собрала все бумажки на глазах у всего класса.

Всегда, когда родственники собирались за одним столом и спрашивали о моих планах на жизнь, мама говорила им, что я ни на что не способная девочка и единственный вариант для того, чтобы в будущем мне стать счастливой — удачно выйти замуж за богатого старика. Я спрашивала у неё, зачем она так делает, на что она отвечала: "Это была такая мотивация". Спасибо большое! Постоянно, когда я за что-то бралась и слышала такое, у меня просто опускались руки и пропадало желание.

Как же задолбала всякая наглая пьянь! Никаких границ не знает. Недавно ехали с коллегой на электричке. Живем мы на соседних друг от друга станциях. Моя ближе, ее – чуть дальше. Вот настало время мне выходить. Попрощалась с коллегой, уже собираюсь ступить на платформу. И тут меня кто-то сильно толкает сзади. Я, естественно, лечу вперед. Оборачиваюсь и вижу в дупель пьяное тело. Оно потянуло ко мне свои лапы. Захотела эта пьянь обняться, видите ли. А я обозлилась ужасно. Мало того что так грубо меня толкнули, еще и пристают. Начала избивать этого гада шарфом и орать на него. Коллега, увидев, что творится, тоже выскочила из электрички и тоже наорала на это быдло. Пока я рылась в сумке, ища шокер, этот алкаш таки свалил, недовольно ворча. А я потом жалела, что так и не успела эту тварь хоть немного проучить. Мерзко, что всякая пьяная хрень себя вообще не контролирует.

С детства подвергалась пищевому насилию: заставляли есть, доводили до слёз, орали, если не ела. Могли начать проклинать, заставляли жрать, как свинью перед убоем, огромными порциями. С боем пыталась отстоять своё право есть, когда и сколько хочу, до сих пор скандалы и истерики. Сейчас у меня проблемы с желудком и кишечником, и я очень надеюсь, что в будущем это не приведёт к чему-то страшному. Неужели так тяжело дать человеку самому решить, когда и в каких порциях ему есть? Что за бзик?!

Мой папа бил, душил маму, изменял ей. Бывало, даже при мне... Один случай я помню. Папа укладывал меня спать, до этого они снова поссорились. Когда мама вошла в комнату, он по полу тащил её за волосы! Я только кричала, чтобы он отпустил её, но это было абсолютно бесполезно. Маленькая девочка сделать ничего не сможет против такого козла. Это как страшный сон, который я не забуду. Сейчас он инвалид, мама развелась с папой. Общаюсь с ним, только простить его за это почти невозможно.