Жестокость

Разбила дорогущую бутылку вискаря, которую муж купил на Новый год. Не придумала ничего лучше, чем свалить всё на кошку. Итог: запуганное и маленько побитое животное сидит за туалетом с охуевшим взглядом. Я реву, так как только сейчас поняла, что жестоко подставила её. Совести у меня нет, а только огромный долг перед ни в чём не повинной кошкой.

У кого-то море — это запах крема от загара, кукуруза на пляже и замки из песка. У меня — это стыд, одиночество и зубы, стиснутые от злости. Каждый раз, когда мы с мамой уезжали «отдыхать», я понимала, что отдыха не будет. По крайней мере, у меня. У неё — да, у меня — режим тишины и невидимки. Я должна была держаться от неё на расстоянии, как будто не дочь, а случайная девочка из соседнего отеля. Никаких «мама», никаких разговоров, максимум — кивок на ужине, и то, если рядом не было никого из её «гостей». Гости были всегда. Вечером обязательная программа: «Погуляй», «Посиди внизу», «Сходи на пляж». А я мелкая, с книжкой в лобби сижу, изображаю, что мне это всё нравится. А ночью просыпаюсь от её стона через тонкую стенку или вообще на соседней кровати. Отличный детский опыт, не правда ли? Потом утро, завтраки, я сижу отдельно, как будто случайно рядом оказалась. Она вся нарядная, в масле с блёстками, улыбается мужикам. Я в тени. Всё ради её новой «любви на три дня». А по возвращении домой спектакль. Я должна была весело рассказывать папе, как мы купались, как загорали, развлекались. Всё классно, всё супер, спасибо, что отправил нас. Но однажды мне надоело. Я выросла, осмелела и поехала на отдых, но с другим сценарием. Мамкала при каждом мужчине, держалась за руку, не выходила из номера. Она психовала, платила мне деньги, пыталась купить тишину. А я копила. И внутри, и снаружи. Потом просто рассказала всё отцу. Просто больше не хотела покрывать этот цирк. Хотелось, чтобы хоть кто-то знал, как «весело» мне было на море с мамой.

Сидела со своим парнем дома, вспомнилась одна знакомая. Как сказал мой парень, она сейчас разводится с мужем, мол, он ее избил. Услышав это, я добавила: «Нужно было на него еще в суд подать за такое». Через минуту получила пощечину. Подняв глаза, увидела улыбку со словами: «Ну, иди подавай в суд». Обидно до слез.

У меня умерла собака, которой было 19 лет. Естественно, это огромное горе: она со мной бóльшую часть жизни. Плакала, попросила у начальницы неделю за свой счёт — не отпустила. В счёт отпуска тоже не дала. А я не могу работать, у меня слёзы градом, трясёт, рыдания, я с клиентами не могу разговаривать. Она извредничалась: "Да что ты неделю будешь оплакивать, это же смешно, надо взять себя в руки и работать!" Причём коллеги согласились меня подменить без оплаты: две девочки распределили бы мою нагрузку, они отличные, мы всегда помогаем друг другу. Но начальница так и не отпустила, сказала: "Вот если бы у тебя кто-то близкий умер, тогда бы я подумала ещё, а домашнее животное — ну извини". Я в сердцах сказала: "Вот бы у вас тоже такое случилось, я бы посмотрела, как бы вы на работу вышли!" Вскоре у неё умерла дочь... Начальница больше месяца не ходила на работу, был нервный срыв, лежала в больнице.

Зашла в лифт со своей собакой породы мопс. К нам заходят мальчик и его мама. Мальчик говорит фразы: «Фу, какая собака», «Ненавижу собак». Я игнорирую, мама сделала один раз замечание из серии «так нельзя говорить». Потом он резко пинает ногой мою собаку по морде. Я встаю перед собакой и говорю мальчику: «Ненавидишь собак? Надеюсь, тебя какая-нибудь из них побольше научит и откусит твой поганый язык!» Начался конфликт с мамой мальчика: крики «так нельзя с детьми», огласка в чатах, угрозы со стороны мамы. Ну дно.

Дело было пару лет назад. Встречались с парнем 4 года. Всё у нас было хорошо, и тут у меня умерла мама. Я была убита горем. Через 3 дня после этого приходит ко мне мой парень и говорит, что нам нужно расстаться. Типа, он ещё молод, в 23 года ему не нужны серьёзные отношения, хочет ещё погулять и всё в таком духе. Единственное, что я спросила: "Почему именно сейчас, когда мне так тяжело?" На что он ответил: "Тебе будет легче пережить два потрясения сразу, как одно". Ну спасибо, что ли, за заботу, любимый.

Не знаю, хороший муж я или нет. 44 года, а жене не помню, сколько ей)) 12 лет как живём вместе, и есть дочка, 8 лет. Я свою жену очень сильно люблю. Это моя первая и искренняя, настоящая любовь. Ради неё я перестал ходить к друзьям. Когда они звали меня на дни рождения, на рыбалку, в кафе, на шашлыки на природе, то я всегда отказывался. Лишь бы жена не подумала, что у нас в компании есть или же будут девушки. Я поставил себе задачу, что буду только продвигать свою семью вперёд, без ругани, ссор и т. д. Мои знакомые одобрили и не обиделись (я надеюсь на это). Созваниваемся с ними, и вроде бы всё хорошо. Мой образ жизни — работа, дом. Ни разу не было, чтобы я обозвал жену, хотя бы дурой. Никогда не повышивал голос. Буянить, орать, устраивать скандалы — всё это отложил под семью замками. Люблю её и не хотел ранить её. Четыре года назад началось не знаю как и не знаю из-за чего. Она начала на меня орать, перечить и не слушаться. Я, в свою очередь, не стал на это обращать внимание. Через 4 месяца всё это усилилось, и она начала даже гнобить. Я стал с ней разговаривать и пытался объяснить, что лучше жить спокойной жизнью без скандалов и, если что-то не так, то надо сесть и поговорить. Вроде бы поняла, но не стала предъявлять претензии. Через два месяца всё с начала: опять начала орать, перечить, ругаться и гнобить. Задумался: работаю, деньги домой несу, не ору, не алкаш, повышенным тоном не общаюсь с ней, в постели делаю всё, что попросит. В итоге причину не нашёл. Я сам по жизни очень сильно конфликтный человек, ору сразу же, дай только повод — и сразу же драка. Матом разговаривать — это было моё, но, влюбившись в неё, стал каким-то тихим, спокойным мужем. Итог… Из-за её унижений, криков, матов, ругани, оскорблений в мой адрес у меня начались панические атаки, нервный срыв и появилась какая-то киста в мозгу. После обследования — диагноз: повреждение нервных клеток головного мозга и какая-то киста. Вроде бы вылечил, но врач конкретно сказал не нервничать. Это приведёт к повторному заболеванию. Так и вышло. После того как во второй раз вылечился, врач сказал следующее: если не устранишь причину, из-за которой появляется эта болезнь, то могут быть осложнения. Малоподвижность и плохое управление нижней частью тела. Жене рассказал всё. Спокойно, тихо и с уважением попросил беречь мои нервы. Две недели — и опять двадцать пять. Два года терпел. Когда почувствовал, что становится мне хуже, то, найдя подходящее время, спросил её: "Если я стану инвалидом, то будешь за мной ухаживать?" Ответ убил: "Если деньги не будешь приносить домой, то ты мне не нужен". Месяц назад снял комнату, собрал вещи и ушёл. Начал процесс развода. Она же ходит беситься, злая. Звонит и ищет повод наорать на меня. СМСками гнобит, оскорбляет, ругает и унижает. А я их не читаю и не слушаю её. Для меня важно быть здоровым, зарабатывать деньги, платить алименты, любить и видеться с дочкой и наслаждаться жизнью, чем стать калекой и никому не нужным.

Когда мне было 15 лет, у бабушки появилась идея-фикс, что мне нужно непременно отрезать мою длинную косу, подстричься под каре и обязательно отстричь чёлку. Своими длинными волосами я гордилась и мне нравилось, что девочки мне завидовали. Когда мы с мамой к ней приходили в гости, она всё время хватала мою косу и капала маме на мозг, мол, посмотри, ей с короткими будет лучше, она будет выглядеть взрослее, и вообще, за длинными волосами сложнее ухаживать, а она у тебя ленивая. Мама всё время что-то мямлила невразумительное в ответ. В один прекрасный день мама меня повела в парикмахерскую под предлогом «просто подстричь кончики, чтобы косичка была ровнее». Парикмахерша под молчаливое одобрение матери просто рубанула мою косу под корень, оставив жалкие обрубыши, как у мальчишки. А чёлку отрезала выше бровей, так, что я была похожа не на героиню французских фильмов, а на дебилку. Я помню, что шла домой и рыдала, было чувство, что у меня отняли что-то дорогое. Сейчас мне почти 30 лет. Волосы обратно отрастить не получается, отрастает длина максимум до лопаток. Чёлку отрастила буквально за год, хотя мать и рвалась мне её отстричь снова. Наращивание делать не хочу, так как это будет уже совсем не то. По прошествии стольких лет я до сих пор не понимаю, почему бабушке не давала покоя моя коса. У неё были шикарные волосы, которые она заплетала в неизменную «корзинку». У матери тоже была коса до жопы, но волосы она собирала в красивый и толстый пучок. Мать с бабушкой ненавижу и общаться с ними не хочу. И прощать тоже. Бабушку — за то, что лезла не в своё дело со своими советами, мать — за то, что послушалась этих советов и повела меня в парикмахерскую, прекрасно понимая, что меня короткая стрижка просто изуродует.

Я родилась с укорочением левой ноги. Ничего там супердраматичного, но заметно. И, как оказалось, этого было достаточно, чтобы взрослые люди решили: со мной что-то не так не только физически. Первый раз меня поставили на место ещё в детском саду. Воспитательница при всех сказала: «Она у нас слабенькая, не такая, как все». Потом добавила, что я ещё и «отстаю». Я тогда не очень поняла, что это значит, но запомнила, как на меня смотрели остальные дети. В школе стало «интереснее». Меня спокойно могли отправить к детям на два года младше. Просто потому, что так лучше будет. Мне прямо говорили: «Ты неполноценная», «Инвалид», «У тебя ещё и с головой проблемы». Это говорили взрослые люди, не дети. При этом дома была параллельная реальность. Мама — педагог, и она каждый день как будто гасила всё, что мне прилетало снаружи. Она могла сесть рядом и спокойно сказать: «Ты умная. Ты нормальная. Ты красивая». Просто как факт. И вот получается странная штука. Днём тебе рассказывают, что ты чуть ли не бракованная версия человека, а вечером тебе говорят, что с тобой всё окей. И ты живёшь между этими двумя версиями себя. Самое абсурдное, что по факту я нормально училась. В итоге золотая медаль, потом два высших с отличием, иностранные языки, музыкалка по виолончели, конкурсы. Но в школе меня всерьёз хотели отправить в коррекцию с диагнозом «органическое поражение ЦНС». Просто потому, что так решили. Отец пил. Это вообще отдельная история, там до меня особо никому дела не было. И если бы не мама, я даже не знаю, куда бы меня в итоге определили и кем бы я выросла.

Может, я дура или чего-то не понимаю... С мужем 18 лет в браке, 25 лет как встретились и влюбились, есть дочь, любимая. НО... Всё хорошо, проблем нет, но он ПИНАЕТ меня под жопу ногами и ржёт! Ему так прикольно! А я считаю, что это неуважение, унижение, обидно. Хочу даже развестись. По дому ни черта не делает... Даже бутер себе соорудить не может. Жалко двух котов: умрут с ним, не может покормить — лень. Слава Богу, дочь уезжает учиться! Не хочу жить с таким придурком. Жаль, что поняла это спустя столько лет.

Без скромности, я обладаю техническим складом ума. Ещё с детства я любила играть в шахматы (дедушка научил) — легко решала математические задачки, с компьютером всегда была на «ты». Но отец считал меня тупой, о чём радостно оповещал всех друзей, а если я отвечала на какие-то их вопросы по компьютерам, они надо мной ржали: «Ну разумничалась!» И сейчас, когда я работаю в компьютерном сервисе, они не могут понять, почему я не хочу зайти к ним в выходной и помочь с компом по старой дружбе, а на любой вопрос отвечаю: «Погуглите, я же только умничать могу». Отец тоже обижается, что я, приезжая в гости к родителям, его игнорирую, а на вопросы либо молчу, либо отвечаю: «А меня ты что спрашиваешь? Я же тупая». Он доказывает, что не унижал меня в детстве, а мотивировал лучше учиться, и друзья его надо мной не насмехались, а по-дружески шутили.

До сих пор руки трясутся, когда вспоминаю, что сегодня произошло в автобусе. Ко мне в салоне подошла контролёр. Я спокойно приложила карту, оплата была, всё как обычно. Но у женщины, видимо, было какое-то обострение или просто день не задался, и она решила, что я «заяц». Вместо того чтобы нормально проверить карту через терминал, она начала орать на весь автобус, странно озираясь по сторонам. Это был какой-то базарный уровень агрессии. Она перешла на личности, что уши в трубочку сворачивались. Фразы в духе «вашу жопу бесплатно никто возить не собирается» летели на весь салон. Мне было настолько стыдно, что хотелось просто провалиться сквозь землю, хотя я ничего плохого не сделала. Вокруг люди, все смотрят, кто-то начал снимать на камеру. Честно, я искренне не понимаю, зачем нужны эти «прокладки»? У нас везде стоят валидаторы, всё автоматизировано, система сама видит, оплачен проезд или нет. Настроение испорчено на весь день. Если они не хотят работать, неужели нельзя выполнять свою работу по-человечески, без этого хамства и истерик, унижая пассажиров и устраивая скандалы на пустом месте? Теперь буду ездить на авто, чтобы не пересекаться с подобным.

Моя бабушка всегда была «божьим одуванчиком» для соседей, но по факту каждое лето методично уничтожала мою самооценку. Она била, заставляла меня есть еду (а в случае отказа опрокидывала тарелку мне на голову), в которую подмешивала пепел от сигарет (в качестве наказания за разбитую чашку, например). Также в целях наказания заставляла вспарывать кур, зная, что мне плохо от одного вида их крови. Напоминала, что я никчёмная и место моё на помойке, где меня и подобрали добродушные родители. Родителям я говорить боялась, бабка клялась мне, что в противном случае убьёт меня и спишет на несчастный случай. Мама не понимала, почему я слёзно молила остаться с ней и отцом на даче вместо каникул в деревне. Призналась я им только в возрасте 16 лет, когда стала видеться с бабушкой реже. Мы тут же оборвали все связи со старухой, мама даже порывалась её упечь в психушку, но для окружающих она ведь была безопасна! Недавно моей чокнутой бабки не стало. А в завещании она отписала мне свой дом в деревне.

У меня есть хорошая подруга. Шесть лет назад позвала её в кафе, а она решила взять дочь. Я была против, но меня не послушали. Ребёнок оказался очень позитивным, мне эта девочка в душу запала. Я и не думала, что подруга её жёстко избивает. За любую провинность. Не доела хлеб, не помыла руки? Получай. Не раз говорила подруге — как об стенку горох. Сейчас девочке 12. Часто падает в обмороки, вся нервная. Подруга удивляется, почему же так.

Мама родила меня в 18. У нас тёплые отношения, но периодически она говорит, что из-за меня у неё испортилась фигура, из-за ребёнка она не могла построить отношения с хорошим мужчиной, сожалеет, мол, было бы мне действительно суждено родиться — почему я не могла родиться от другого мужчины? Когда я была подростком, она заявляла, чтобы я не смела залететь и испортить себе жизнь, как она это сделала. Рожать ее никто не заставлял, родители изначально говорили об аборте, но она сама отказалась. В чем винят меня?

В школе у меня была одноклассница, очень популярная девочка. Она всегда смеялась с детей с недостатками. С полных детей, с девочки с длинным носом, с замкнутых детей и т. д. На первый взгляд, её жизнь сложилась удачно. Богатый муж, роскошная жизнь, дорогой автомобиль, шубы, брюлики, курорты. И вот узнала случайно: её ребёнок родился инвалидом, без надежды на поправку((( Вот теперь думаю: может, карма всё-таки?..

Не знаю почему, но мне доставляет удовольствие, когда у кого-то из знакомых или друзей происходит беда, горе, проблемы. Я, конечно, показываю сострадание, оказываю помощь для решения проблем, но в душе почему-то радуюсь... Что со мной не так? Воспитывали всегда в доброте и честности, а я такой…

Мой папа в молодости был спортсменом. Сейчас уже немного потерял форму, хотя спортом всё ещё занимается, но уже в основном плаванием и бегом. Он высокий, крупный и у него есть пузо. А ещё он отличный папа. И у меня сложилось такое мнение, что мужчина должен быть крупным, сильным. В первых моих серьёзных отношениях парень дал мне пощёчину так, что я попала в больницу. С тех пор парней выше себя ростом или весом больше себя просто не воспринимаю и ничего не могу с собой поделать. Смешно, все хотят, чтобы парень был от 180, а мне ниже 170, пожалуйста.

Страдаю лишним весом. Хожу в зал, за много лет накачала себе очень неплохие мышцы, но жир не уходит, хоть и кардио занимаюсь. Единственный момент, когда именно худела, — это когда я практически голодала. Все тогда мне устраивали истерики, плакали, кричали на меня, что это неправильно, нужно правильное питание. Я начала ужинать. Стала питаться как все. И… меня разнесло. Теперь все, кто говорил, что почти не есть — это плохо, считают, что я просто слабая тварь, можно и поголодать.

Сегодня было самое странное несостоявшееся знакомство в моей жизни. Ехала в метро, на соседнем эскалаторе стоял симпатичный парень и улыбался мне, все так мило, подмигивал. Потом он, видимо, решил посмотреть, долго ли еще ехать, потому что эскалатор длинный, наклонился в сторону и разбил себе голову о лампу! Причем не слабо так, кровищи много было. Дежурная тетенька начала сразу звонить врачам, видимо. Короче, досталось ему. Ну а я, еле сдержав смех, быстренько свалила оттуда. Похоже, высшие силы защищают меня от таких идиотов.