Говорят, я хорошо играю на гитаре. Очень чисто, даже на расстроенном в хлам инструменте могу исполнить довольно сложное произведение так, что будет прекрасно звучать. Научилась, кстати, недавно. Все спрашивают — как? Какой-то крутой преподаватель? Продвинутые курсы? Отшучиваюсь всегда, потому что учил меня гитар-тюнер в телефоне. Там есть игра с аккордами, и я как-то залипла, попутно выучила всё, а потом уже освоила и табы, и всё остальное. Вот такой секрет мастерства.

Был у нас на первом курсе преподаватель по математике — дедушка, лет 90. Предмет свой рассказывал хорошо. Но, видимо, в силу своего возраста немножко тронулся умом. Мог рассказывать о каких-то довольно странных вещах, не сдержаться в прямых оскорблениях. Разумеется, в нашей группе были те, кто математику знал плохо или вовсе её не любил. В основном косили у нас девушки. И вот однажды он не сдержался, построил их в ряд у доски и сказал: "Тем, кто не знает математику — место на трассе".

Вечер. Остановка. Передо мной стояла девушка с хорошей фигурой и в очень коротком платье. До чего я была удивлена, когда увидела следующее! Появляется мужчина, взрослый с сединой, на вид лет 55, в очках. Выглядел он как обычный университетский преподаватель. Стоял, ждал и тут достал свой телефон, изображая, что набирает номер. Но нет. Он без тени стеснения фотографировал попу той девушки в коротком платье с разных ракурсов, а потом поставил фото на заставку. Стало страшно, сколько ненормальных вокруг.

В универе на паре начался пожар. Произошло замыкание, и начали гореть лампа и потолок. Преподаватель очень спокойно отреагировал и сказал, чтобы не спеша покинули аудиторию. Но какое там спокойно, мы выбегали, потому что в любой момент лампа могла упасть. Мы разбили стекло, чтобы включить пожарную тревогу, но кнопки там не оказалось! Оказывается, такое возможно! Огонь тушил наш же одногруппник, а пожарные приехали через полчаса. Вот такая у нас оперативная и надёжная система безопасности. Называется "В случае пожара — горите!"

Мой муж — профессор, преподаватель в университете, лауреат государственной премии порядка 10 лет, известный в столице, культурный, образованный, интеллигентнейший человек. Но когда после сытного обеда он рыгнул и извинился, меня переклинило. Я спокойная, уравновешенная, образованная и культурная женщина, была готова его разорвать. Не знаю, откуда у меня взялось столько ненависти и агрессии. Скажу так: это был один из поводов для развода. Примирились с условием, что эта мерзость не повторится, в крайнем случае, в подобных ситуациях он не будет произносить это никчемное "извините", а я сделаю вид, что ничего не слышала. Муж старше меня на 20 лет. И после 50 лет различные физиологические моменты меня безумно бесят и выводят из себя.

Однажды я пошëл сдавать экзамен по педагогике. Весь контингент сдающих в курсе, что преподаватель неравнодушен к хорошему коньяку. Предмет несложный, но если совсем лень — тупо покупаешь бутылку и можешь на экзамене вообще молчать. Я выучил всё, но решил подстраховаться и бутылку всё же прихватил. Сажусь сдавать, благополучно своей головой зарабатываю "отлично" и тут вспоминаю про коньяк! Моей тупости хватило на то, чтобы, имея уже пятëрку в зачëтке, пойти и вручить этому толстому алкоголику поллитра армянского коньяка 9-летней выдержки, вместо того чтобы в своё удовольствие отметить этим самым коньяком пятёрочку. Невероятно сильно сокрушался по этому поводу(

Учусь в медицинском. Преподаватель по психиатрии рассказал о пациенте: среднего возраста мужчина, солидный, семьянин. С виду адекватный человек, но жаловался, что не может поесть, пока не понюхает носки. Врач развел руками, мол, увы, какого-либо лечения, таблеток от этого нет, продолжайте нюхать носки, психических отклонений не выявили.

Окончил универ с красным дипломом благодаря тому, что постоянно лез к преподавателям с вопросами. Всегда сидел за первой партой поближе к месту, где теоретически преподаватель будет находиться и как он читает лекцию или даёт задание; или идёт по коридору — от меня начиналась лавина вопросов, и, кажется, лишь бы я отстал, они и ставили зачёты. Затем уже с богатым багажом оценок "отлично" я давил на это при преподавателях, сомневающихся во мне. Заметил бы я это раньше — был бы ещё и с золотой медалью.

4 курс. У моего преподавателя был день рождения, общались мы с группой хорошо, и, как обычно, с другими несколькими преподами собрались праздновать. Когда уже все наклюкались, стали петь песенки, виновник торжества решил, что это отличный момент, чтобы полезть ко мне целоваться. Это УЖАСАЮЩЕЕ чувство, как его язык лезет ко мне в рот, я не забуду никогда! Я охерела настолько, что моментально протрезвела, вскочила и убежала оттуда. Всегда относилась к нему уважительно, грозный преподаватель, профессионал своего дела, семьянин, часто рассказывает о своей семье и внуке, но это ПИЗДЕЦ! В полном шоке и ахуе, не знаю, как прожить еще один год под его наставлением.

Закрывали дачный сезон семьёй. Убрались на участке, занесли всё в домик, закрыли ворота. Едем, вдруг мне приспичило в туалет по-маленькому. Попросила остановить, присела возле дачи, слышу скулёж. Заглянула за забор, а там собака на цепи. Вся дрожит, худая, миски пустые, даже воды нет. Я в шоке. Зову родителей, брата. Чья дача — неизвестно, никого уже нет. Отец психанул, взял пилу и тупо выпилил кусок деревянного забора. Зашли на участок, дали собаке воды, сосисок, она поела. Руки нам лижет, смотрит карими глазами. Ну что делать, сняли её с цепи, ведём в машину, она рвётся в сторону дома. Мы за ней, а там под крыльцом кошка и три котёнка. Тоже все худющие, дрожат. Ну мы и их накормили, в сумку сунули и поехали домой. Всех отогрели, откормили. Собаку и кошку родители себе оставили. Собака умная, видимо, помесь овчарки и дворняги, но размером меньше. Здоровая, только истощённая была, сейчас отъелась. Кошка молодая, тоже здоровая. Всех стерилизовали. Брат с девушкой котёнка взяли, я — ещё одного, а третьего — мой преподаватель из универа. Удачно я пописать сходила — пять живых душ спасли. Но я понимаю, что каждый сезон люди-твари оставляют на даче животных. Прикормят их за лето, а потом бросают. Надеюсь, для таких отдельный котёл в аду приготовлен.

Мой муж преподает в университете математику. Он молодой, так что со студентами у него небольшая разница в возрасте, благодаря чему быстро находит с ними общий язык. Ему повадилась писать какая-то студентка второго курса. Сначала все было на тему учебы: когда можно подойти, чтобы что-то уточнить, и подобное. Но потом она резко начала с ним флиртовать. Я сразу сказала, что это может выйти ему боком, поэтому заставила заскринить сообщения и игнорировать ее. Так эта шаболда пошла жаловаться в деканат! Мол, преподаватель ведет себя некорректно. Все закончилось хорошо, мужу поверили, но все равно внутренне всей душой желаю ей провалить сессию.

Мужчина моей мамы верит в плоскую землю. В то, что на Луну не летали. Что камни Урала — стволы огромных древних деревьев. Что фармакология — часть заговора, и можно лечить ветеринарными средствами. Он считает всех вокруг простаками, а себя — особенным, ведь ему доступно тайное знание. Такие фанаты конспиративных теорий были во все времена, это особенность инфантильной психики. Жаль лишь, что моя образованная мама-преподаватель теперь тоже заговорчески подмигивает, говоря о плоской земли. Грустно.

Веду дневник, куда пишу все важные события, произошедшие в мире, и песни, которые важны для меня или которые очень популярны в мире. Надеюсь, что когда наступит апокалипсис и мы все умрем, другая цивилизация найдет его и по этим фактам будет складывать мнение о людях. Преподаватель в университете, 43 года.

Мой парень был моим преподавателем. Сейчас он у меня не ведет, но эта преподавательская интеллигентность и вычурность — его неотъемлемая черта. Я живу с ним и с его родителями, не менее правильными и литературными. И как же я люблю звонить своим родителям, слушать нормальные разговоры с упоминанием таких слов, как "жопа", "ссать", "секс", "эротика", "напердел" и прочих — никакой академической вычурности.

Мой бывший преподаватель – мерзкий похотливый старикашка. Когда ходила на поточные занятия, то казалось, что он постоянно акцентирует внимание на мне, делает какие-то нелепые комплименты. Было смешно, мол, вдруг манера общения такая. Потом он решил, что терять уже нечего, и каждый раз якобы случайно встречался со мной, потом стал написывать в мессенджере, говорить о том, что и как хотел бы сделать со мной. Академ написать не могу, ректор не реагирует на жалобы. Вуз люблю, что делать – не знаю...

Нашла вакансию в крутое место, прошла три собеседования успешно, должность ответственная, связанная с финансами, поэтому ещё и была проверка службы безопасности. В ней я была уверена, потому что у меня чистая перед законом семья, даже штрафов на автомобили не было ни у кого, не говоря о большем. Пока не выяснилось, что мой родной дядя сидел в тюрьме трижды за мошенничество, финансовые махинации и убийство по неосторожности. Я была в шоке, так как у меня только один дядя со стороны папы, он преподаватель, добрый и даже наивный человек, явно не способный на всё вышеперечисленное. Но как выяснилось, дядя у меня не один... У папы есть ещё один брат, который с детства был ушлым, всегда подбивал братьев на шалости, а потом и на подлости. У него и условка была в своё время, и семья расплачивалась за его долги. Потом родители просто махнули на него рукой, разругались с ним, и он уехал в другой город. Там и сидел за разные дела, а недавно вышел. Его не видели почти 25 лет, я так вообще не знала о нём, потому что семье было стыдно говорить про него. А теперь он испортил мне карьеру! В службе безопасности сказали: "Ну вы понимаете, должность связана с крупными суммами, вы можете запросто вступить в преступный сговор с неблагонадёжным родственником, так что извините". Я мечтала о работе в этой фирме несколько лет, прошла сложное собеседование, потратив на него кучу нервов и времени, и получила отказ из-за человека, которого ни разу в жизни не видела! Ненавижу его.

У мужа питбуль, очень добрый к людям и кошкам, но ужасно разбалованный. Приехала мать мужа в гости, завтракает, пес сидит у стола и настойчиво мешается. Говорю, что ему надо дать что-то из того, что ему можно, тогда уйдет к себе в клетку спать. Сама пошла в сад покурить, прихожу, пес смирно лежит, свекровь ест соленую рыбу и сырный крем, которые ему нельзя. Спрашиваю, мол, а что же вы ему дали? Говорит: "Полотенцем по попе". Сразу видно — преподаватель-репетитор с двадцатилетним стажем.

Я молодая, эффектная блондинка. Преподаю в университете правовые дисциплины. Пятница. Опаздываю на семинар и поворачиваю из второго ряда, чтобы побыстрее проехать. Останавливает сотрудник ДПС. Свою вину не отрицаю, говорю правду: "Очень опаздываю на лекцию". Он смотрит на меня с недоверием, говорит, что быстро выпишет штраф и не отнимет много моего времени. Возвращается через несколько минут с постановлением, заглядывает в окно, внимательно осматривает меня и спрашивает: "Вы правда училка?" Я отвечаю: "Я преподаватель вуза". Он, подмигивая мне: "Ниче такая училка, сексуальная. Я бы к вам на все лекции ходил". Мог бы не выписывать штраф в таком случае, козел :)

Пришла в музей на экскурсию, жду. Подсела какая-то бабка, ищущая «свободные уши». Вроде человек образованный, преподаватель. Но никак не пойму, где у старого поколения деликатность? Ну видно же, что я не хочу общаться и меня коробят расспросы… Все свои почти 30 лет была одиночкой, меняться не собираюсь. Так собеседница моя поняла и начала меня еще поучать. Вот, дескать, «зажатый кулак ничего не получает». Захотелось послать её на хер. Хорошо, что у нынешней молодежи есть понимание уместности.

Бесят преподы, которые валят по предметам "для общего развития". Парился ты такой всю сессию, а тут, оказывается, не дотягиваешь по нормативу по физре или по духовному образованию ответил не так. Однажды прекрасный преподаватель сказала нам перед экзаменом: "Ребята, не волнуйтесь, валить я вас не собираюсь, мне есть за счёт чего самоутвердиться, и это точно не вы — студенты". Уважаю таких преподавателей, которые не пытаются поставить свой предмет превыше всего, ведь кому нужно, тот и так выучит!

Учусь в престижном вузе. Сегодня был последний экзамен. И вот за день до него на консультации преподаватель намекает искренне, что давно не видел городов, которые изображены на купюрах номиналом 1 и 5 тысяч. Естественно, все шутят, смеются, не воспринимают всерьёз. А он сидит с пьяным, грустненьким личиком и вычисляет, кого же завалить. Завалил несколько человек из группы, не допустив к экзамену вообще, измываясь над ними. В итоге люди были вынуждены заплатить.

Я преподаватель в университете, работаю 8 лет. За все эти годы у меня возникло одно недопонимание: что учителя делают с детьми в школе? Почему у каждого четвертого страх отвечать на парах и допускать ошибки? Каждый раз приходится клешнями вытягивать ответ на мой вопрос или задачу, который в итоге всё равно оказывается правильным. А в прошлом году, когда сидела в комиссии на государственном экзамене, половина потока чуть ли с ума не сошла. Тряслись, заикались, одна девушка даже в обморок от страха упала. Нахрена в школе гробить психику ребятам?! Если кому-то не нравится работа и хочется лишь издеваться над людьми, то можно пойти работать в тюрьму, но никак не в школу.

Учусь в институте. Несколько месяцев назад к нам пришел работать молодой преподаватель. Все бабы с курса в него влюблены, и почти каждая хочет с ним переспать. Он старше нас на 4 года. Никто до сих пор не знает, что это мой бывший парень. В школе еще встречались с 8 класса. Терпеть не могу, когда обсуждают, какой он в постели… Заебись он в постели, девчата!

Случился первый секс с новым мужчиной. Интеллигентный, преподаватель в вузе, 40 лет мужику. К качеству исполнения претензий не было. Но после секса он, не снимая презерватив с члена, натянул на себя трусы, а затем джинсы, фантик от презика сунул в карман. И в таком виде пошел домой. И мне не показалось)))

Наш преподаватель по инженерной графике в университете решил устроить экспозицию в очень необычном месте — туалете. Посвятил он ее юбилею французского художника Марселя Дюшана, который нарисовал перевернутый писсуар и назвал это великолепие "Фонтан". Экспозиция получилась не менее оригинальная, чем сам фонтан. Преподаватель принес два больших пакета живых цветов и на большом перерыве запихнул эти цветы в писсуар, а сверху прикрепил фото "фонтана" И каждому студенту увлеченно рассказывал о картине. Но радость его продлилась недолго, так как пришел злой дядя "сверху", который, видимо, ничего не понимает в искусстве, ибо как не защищал препод свою выставку, пришлось ему собрать обратно цветы в пакет и с глубоко несчастным видом уйти восвояси.