Всегда считала, что в отношениях должно быть равноправие. Поэтому, когда вступила в свои первые отношения с мужчиной старше меня, придерживалась этого принципа — гордо заявила, что бюджет у нас общий, он быстро согласился. А что, зарплата одинаковая, я живу у него, поэтому, возможно, должна делать даже больше, чем половину, ведь он меня взял к себе, не живу на съеме. Дура, конечно... Все вокруг говорили: "Нахера он тебе, такой старый?" Заявляли, что я его еще и обеспечиваю — он и пил, и курил, я же нет, так что перевес трат был в его пользу. Я думала: а что такого, я тоже на себя трачу. Покупала ведь аж три пачки чипсов в месяц... Из отношений вышла с голой жопой. С его аппетитами, тратами на хороший алкоголь и сигары (не сигареты), никак не могла отложить деньги. Считала себя еще и виноватой, ужималась, не могла себе куртку зимнюю новую купить без сожаления. Коллеги на работе советовали: "Вы ж не женаты, так что давай пару тыщ на продукты да на коммуналку и остальное трать на себя", а я, справедливая идиотка, думала, что это нечестно, всех должно быть поровну. В его квартире на общие деньги сделали ремонт, покупали мебель, предметы обихода. У него даже нормальной сковороды не было, только поцарапанная мамина. На праздники редко дарили друг другу подарки, да и в основном это делала я, он один лишь раз оплатил мне дорогой шампунь, когда я этого не просила, и заявил, что это подарок на день рождения. Сейчас я уже в других отношениях, с другими правилами, есть денежная подушка и достаточно много своих личных денег, которые трачу только на себя. Все же вынесла в жизни урок, что окружающих стоит слушать, неглупые вещи говорят, далеко не глупые...

Познакомилась с парнем. Месяц встречаемся. И он одно время говорил, что глаза у меня не горят. Не влюбилась, значит, ещё... Но позже, когда мы общались по видеосвязи, он вдруг сказал: "А глазки-то горят!" — а я в тот момент просто секса хотела. Потом ещё пару раз "горящие глаза" совпали с желанием потрахаться. И так я поняла, что парень воспринимает моё сексуальное желание за влюблённость. Ну, пусть будет так...

Мы с моим молодым человеком студенты. Живём в разных концах города. Часто денег не хватает даже на проезд... Но когда он приезжает ко мне в гости, покупаю на последние деньги еды и готовлю ему вкусный и хороший ужин. Люблю смотреть, как он с довольным лицом кушает. И пусть я после этого живу на воде и печеньках. Зато я его люблю...

В студенчестве я влюбилась. Он был старше, увереннее, казался таким заботливым и чутким. Всегда рядом, будто чувствовал, когда мне нужна поддержка. Иногда появлялся в самых неожиданных местах — в магазине, у корпуса, даже возле дома, когда я не говорила, что иду куда-то. Тогда это казалось романтикой. "Вот что значит — любит", — думала я. Он быстро предложил съехаться. Я училась на дневном, подрабатывала кое-как, денег не хватало. А он сказал: "Учись спокойно, я обо всём позабочусь". И позаботился — продукты, жильё, одежда. Подружки завидовали. Да я и сама себе завидовала. Всё было как в сказке. Но сказка как-то незаметно превратилась в другой жанр. Сначала бумажки в дверях — так он узнавал, выходила я из дома или нет. Потом попросил поставить запись звонков на телефон — "Просто, чтобы понимать, с кем ты общаешься". При мне прослушивал каждый вечер. Потом обнаружилась прослушка в квартире. И "для безопасности" поставил камеру в спальне. На мое недоумение сказал, что я не доверяю ему. Одежду он покупал мне сам. "Ты у меня как кукла", — говорил с улыбкой, подбирая свитера до шеи и юбки ниже колена. Я привыкла молчать. Привыкла, что нельзя приглашать в гости подруг, что прогулки должны быть согласованы. Привыкла, что он за меня решает, что я ем, во сколько ложусь, что читаю и кому пишу. Когда делилась этим с подругами — они говорили, что я дура. "Ты ж как за каменной стеной, и всё у тебя есть, о чём мечтать-то ещё?"Я жила как в клетке. Всё было — кроме свободы. Когда закончила учёбу и заговорила о работе — он стал уговаривать: "На что тебе работа? Надо детей рожать, домом заниматься. Я ж для тебя стараюсь". Меня вытащила мама. Приехала однажды погостить и увидела, какая я стала, будто чужая. Под предлогом помощи на даче отвезла меня с собой. Я собрала рюкзак, как в детстве — пару вещей, документы, зарядку и больше я туда не вернулась. Он потом приходил, караулил, писал, звал вернуться. Говорил, что всё понял. Только вот я поняла раньше — когда свободу заворачивают в заботу, иногда это не забота — это клетка.

Застала парня за копошением в моей прокладке. Оказывается, он с моих прокладок выковыривал сгустки крови и жрал их. Очень жаль, что в таких случаях нельзя вызвать санитаров для принудительного лечения. Естественно, он стал бывшим, и никто не знает причину расставания, такое и рассказывать стремно.

По молодости встречалась с алкоголиком. Тащила, боролась, спасала, верила, что моя любовь его исцелит. Естественно, его друзья считали меня грымзой, которая портит всем праздник, уговаривали его меня бросить или хотя бы поставить на место, чтоб не мешала. По итогу у меня, наконец, проснулись зачатки разума, ушла сама, даже по прошествии многих лет вспоминаю, как страшный сон. А спустя разное время после расставания ко мне, эдакой мозгоебке, по очереди подкатили ВСЕ те «друзья» моего бывшего.

До 14 я не верила в бога, как и в потусторонние силы. Но происшедшее заставило меня усомниться в этом. Сначала я начала видеть кошмары каждую ночь. Потом по вечерам стало просто страшно. Как-то я легла спать и почувствовала, что у меня на груди будто кто-то сидит. Тяжесть страшная, я не сплю, а встать не получается. Накатил дикий ужас, и вдруг я услышала голос: "Изгони духов", — и с груди что-то метнулось в окно. После мама дала мне молитвы, и я читала их долго на ночь. Через неделю все кончилось.

Мне 29 лет. Я 6 лет проработала в ресторанном бизнесе со всеми вытекающими, тусовочной обстановкой на работе, пьющими на работе веселыми коллегами и плавающим вечерним графиком. Устала от этого очень. Хотелось жизни «как у всех». Получила совсем недавно работу в большой стабильной корпорации, связанную с сервисом тоже, но 3х бОльшей зарплатой, офисной неделей 5/2 и непыльными заданиями. Глупая я даже не могла представить, что спустя две недели буду выть от этой рутины, которую так хотела…

Я люблю дружить с толстыми людьми, кажусь себе на их фоне королевой. Мальчики тоже нравятся толстые, когда занимаешься с ними сексом, они очень стараются тебя ублажать, тк не верят своим глазам, что такая девушка, как я, с ним! Одна беда — только что осознала, что последние 2 года сплю только с толстяками… Хочу нормального подкачанного парня, но боюсь!

Парень решил окончательно взять на крючок посредством "поддержки" в момент, когда я осиротела, у него это получилось, потому что нельзя не оценить было такой поступок (приехал издалека, я училась в другом городе), а потом начался сразу абьюзерский аттракцион и в моменты понимания, что я хочу уйти, регулярный шантаж тем, что “я приехал, когда твоя мать умерла!", я терпела год, механизм отрицания начал переставать работать, я собрала вещи и ушла, прошло полгода, до сих пор смешанные чувства...

Меня не возбуждает голое женское тело. Смотришь на девушку одетую, всё супер: упругие ягодицы, грудь приподнята, жирка не видно. Стоит раздеться, и видишь, что дела обстоят иначе... И чем старше женщина, тем больше разница в одежде и без.

Поражаюсь людям, которые постоянно в отношениях. Знаю некоторых, кто с 15-16 лет встречается с другими, и за это время даже пару лет не пробыл в качестве «онли сингл плейер». Как сабжи находят себе вечно кого-то? Как удается сразу начать отношения? Видел людей, которые через неделю уже жили вместе. Я бы неделю прикидывал, не сворует ли она у меня из дома чего, лол. Все мое общение с девушками — это пара недель, переписка, иногда секс. Все. Никаких даже мыслей о большем и перспектив тоже ноль.

Ненавижу свое настроение. Я постоянно чем-то недовольна! Вот ВСЕГДА! Я могу получить супержеланный подарок/отдых/комплимент, а через минуту быть недовольной. Мой муж может делать все, что угодно, потому что я все равно останусь недовольна. Уже даже к неврологу ходила, к психотерапевту, курс антидепрессантов прошла, и я все равно недовольна! Такое ощущение, что это стиль моей жизни или характер. Что делать с этим — не знаю. Как муж еще не ушел — тоже не знаю. Бесит!

Ходил в аптеку за лекарствами, одеваюсь я по-молодежному: толстовка и капюшон. Вместе с лекарствами решил купить расходники, попросил салициловый спирт, на что продавец посмотрела на меня строго, принесла 2 бутылочки и сказала: "Молодой человек, имейте в виду, он только для наружного применения". Было крайне неловко.

Я ненавижу жирных людей. Не понимаю, почему нездоровое тело причисляется к бодипозитиву? Смотрю на девушку: губы сделаны, на пальцах-сардельках нарощенные ногти, на поросячьих глазках, зажатых щеками, нарощенные ресницы, вся на макияже, а че толку-то? Похожа на пудинг. Лучше бы потратила эти деньги на диетолога и фитнес. Мужики, которые свой хер видят только в зеркале, претендуют на фитоняш и красоток. Себя видели? Как надо себя не любить, чтобы лечь под потное сало?..

Раньше думала, что рассказы про ненормальную свекровь — сказки. Заехали с женихом в новую квартиру. Сидела, перебирала белье, проверяла свое на свежесть, как вдруг без предупреждения зашла в гости его мать. В итоге она уже всем рассказала, что я на голову больная, что мне надо к психиатру, так как я нюхаю трусы.

Не понимаю, какого хрена парни ненавидят легкодоступных девушек, если сами пользуются ими? Имея неуёмное желание кого-нибудь трахнуть, парни причастны к их массовому размножению. Не нужно ебать их и всё. Не отвечать на их заигрывания. Я понимаю, трахаться все хотят, но если шлюхами перестанут пользоваться, они и исчезнут. И будут одни скромные девушки, каких парни и любят. Или не любят, чëртовы лицемеры?..

Встречался год с девушкой. У неё были психические расстройства, но я принимал еë как спасатель, помогал выбираться из ям и эмоциональных скачков. У неё поставлено БАР (биполярное аффективное расстройство), которое спустя полгода только усилилось… Параллельно я начал общаться с еë сестрой и понял, что сестра — это идеальный вариант неë: лучше фигура, нет проблем с головой, ещё и старше (для меня это важно). В общем, встречаюсь теперь с еë сестрой уже полгода, проблем не знаю.

Всегда считала, что в России степень неадекватности людей зашкаливает. Фиг там! Переехала жить в Испанию. В комплексе заселены 8 домов. Итого имеем: дед, у которого 6 котов, он кормит всех котов в радиусе 5 км от дома, любит звонить в полицию на любой шум; итальянская семейка, им лет по 60: брат пинает свою сестру, и она ходит с вечным фонарем под глазом, просит купить сигареты втайне от брата; австрийцы с 7 собаками, где абсолютно невменяемая тетка сидит в изоляции и выходит из дома только собак вывести… Съезжаю отсюда к чертям.

Мне 24, хорошая работа, квартира, машина. Встречались с бывшей девушкой 4 года. Завал по работе, времени не было совсем. Она заявила о желании расстаться. Через неделю с момента расставания узнал о том, что она приняла предложение от какого-то чела. Месяц спустя они сыграли свадьбу. Сначала, как узнал, было обидно немного — слова о верности, а тут трахалась за моей спиной, пока я работал. Но потом понял, насколько же мне повезло. Пилить имущество будет уже у того перца)

Сидели как-то с подругой в довольно оживленном парке, вдруг подбежал мальчонка, вроде беспризорник, посмотрел и выдал: "Вы Катя?" — я опешила и ответила: "Ну да". Он протянул розочку, мол, якобы от тайного поклонника. Я в ступоре, приятно, конечно, подруга позеленела от зависти. Пока искала глазами потенциального ухажера, подбежал тот же мальчонка, запыхавшись, выдал: "Вы, оказывается, не та Катя", — и забрал цветок! На глазах у всего, мать его, парка((

Мой парень сказал, что ему нравится смотреть, как я мастурбирую фаллоимитатором, он представляет, что это член другого мужчины входит в меня. Я спросила, хочет ли он увидеть это в реальности. Он сказал, что мысль об этом заставляет его безумно ревновать, но в то же время невероятно заводит. И я поняла, что меня тоже. Мы решили попробовать секс втроём — с его другом. Его друг давно мечтал заняться со мной сексом. После долгих разговоров решили, что пригласим 2 его друзей, я в восторге.

Когда была маленькой, принесла в садик конфету, съела ее сама, подошла к воспитателю и сказала: "Надежда Васильевна, я такую конфету вкусную съела, понюхайте фантик, он вкусно пахнет". И эта дура, когда я попросила попить, при мне выпила воду и сказала: "Понюхай, какая вкусная вода была". Таким людям в саду не место! Я до сих пор это помню, сука!

Был влюблен в девушку 3 года, долго за ней ухаживал, как только добился отношений, сразу позвал замуж, чтобы не потерять. Она такая девушка-люкс, и я влез в огромные кредиты, чтобы произвести впечатление. Она не знает, что крутая квартира — не моя, что машина — в кредит, и что я еле свожу концы с концами. Жена не работает и никогда не работала, встречалась только с богатыми, я каждый раз хочу ей сказать правду, но не могу, она сразу же уйдет. Я знаю, что виноват, но это вранье засосало так, что из него не вылезти.

Скоро у меня свадьба. Мой будущий муж у меня первый. И он очень традиционен в сексе. А я мечтаю опробовать все: и БДСМ, и втроем, и анал и т. д… Пыталась с ним говорить на этот счет, он сказал, что это неправильно и что не простит измены (просто я сказала, что "Если ты не можешь, то давай я с другим"). Но я с ним даже не кончила ни разу! Пойти налево против его воли не могу, так что смотрю жесткую порнушку, тихо завидую всем, кто не ограничивает себя в сексе, и мастурбирую.