Придя первый раз в тренажерный зал, подошла к тренеру и попросила помочь прийти в форму. Мы стали тренироваться. Много. Усердно. Были дни, когда он просто приезжал за мной утром и отвозил в зал. После его смерти перестала ходить в зал. Начала курить, пить. Перестала правильно питаться, набрала лишний вес. Не могу взять себя в руки. Нет больше той мотивации, что была раньше. Он был больше, чем персональный тренер. Он был Другом и просто замечательным Человеком.

Недавно умер жених. Были вместе 7 лет. Ему было 23 года, занимался спортом, был абсолютно здоров, вёл свадьбы, все его просто обожали. На очередной свадьбе танцевал, затем вышел к машине на 5 минут и больше не вернулся — остановка сердца. Мгновенная смерть. А меня даже рядом не было. И я умерла вместе с ним. Живу как во сне… Не могу без него…

Муж устроился на вахту 3/1. По возвращении приходится буквально выпрашивать у него секс. В юности он тоже был спокоен, до вахты вполне хватало раз в 2-3 недели. Сейчас нет месяцами, говорит, стало неинтересно. А если и бывает, то всё шикарно: страстно, ярко, но чувствуется нежелание. Пытаюсь поговорить, злится: "Всё нормально, надумываешь". Я не изменилась, любит; уверена, другой нет. К сексологу не затащить, проблем не видит, скорее, стыдит: "Других проблем нет?" Руки опускаются.

Работа полностью меня поглотила. С мужем работаем целыми днями и почти не выбираемся никуда на выходные. И всё равно денег еле хватает из-за ипотеки. Поняла, что пора что-то менять, когда от стресса и переживаний на работе, от вечных нападок и сплетен коллег чуть не расплакалась, как маленький ребёнок, у мужа на плече. Люблю свою работу, но не хочу, чтобы это было единственное в моей жизни.

Живу в общаге. Вообще, я общительный человек, люблю потрепаться, попить чайку или чего-нибудь покрепче с соседями. Но как же меня бесит, когда я еду в универ или до метро и, сука, встречаю кого-нибудь знакомого и не могу послушать любимую музыку! Едешь в автобусе, как дебил, и не поговорить-то толком, но стоять с наушниками в ушах как-то воспитание не позволяет. Я уже выхожу на 20 минут раньше, чем вся общага на пары, и в голове одна мысль: "Только бы никого не встретить, только бы не встретить". Чёртовы приличия.

Ну что за пиздец! Работаю третий месяц на новой работе, нереально интересная сфера. У меня золотая медаль, в дипломе три четвёрки, активный участник всех вузовских научных конференций, автор нескольких научных работ. Но никогда за всю свою жизнь не чувствовала себя более унизительно, чем в этом обществе себеподобных высокомерных всезнаек...

Как-то приютила 5-месячного котёнка, когда были за городом. Мне было 14 лет. Сильно привязалась к кошке. Это была самая умная, нежная и мудрая кошка из всех, которых я знала. Родители улыбались, ухаживали за ней, но перед отъездом в город, когда я была уверена, что мы её заберём, сказали просто вернуть её на улицу. Прошло около пяти лет. Я не могу себе этого простить и никогда не прощу. Не могу без слёз взглянуть на бродячее животное и не вспомнить те всё понимающие глаза. Нельзя было так.

Когда была маленькой, как и все дети, спрашивала у мамы, откуда я взялась. Мама мне говорила: "Тебя сделал папа". Моего маленького воображения хватало, чтобы представить, как папа сидит с инструментами, гвоздями, клеем и собирает меня как конструктор. Мне казалось это таким увлекательным. Каково же было моё разочарование...

На работе все девчонки-невелички, рост до 160 см, и комплексовали по этому поводу, а мой рост — 174 см, и я очень люблю высокие каблуки. Так они сговорились и теперь, когда я прихожу на работу в обуви на каблуке, подбегают ко мне вплотную и кричат: "Ой, осторожно, затопчешь!" Вот думаю: у меня теперь комплекс, что ли?!

Вот говорят про старческую всемогущую любовь… Про то, как дедушка лет 60 мило поцелует свою старушку в автобусе или она подаст ему упавшую газету, хотя самой тяжело наклоняться. Не хочу никого расстраивать, но, скорее всего, эти ребята — любовники. У моей бабушки он появился в 50 лет, а у дедушки любовница — в 63. И сидят, мило воркуют на двух разных лавочках возле дома. Мы, внуки, делаем вид, что не знаем, кто это.

Мой дальний родственник, будучи подростком, удовлетворял себя тюбиком с тушью, который стырил у своей матери. Доказательства были найдены за его кроватью во время уборки и попахивали характерно. История давняя, и всё это время я задаюсь всего одним вопросом: зачем его мать рассказала об этом родственникам?..

С бывшим работаем в одной фирме, но в разных отделах. И у нас общие друзья, но пересекаемся мы с ним нечасто. Два года назад у него появилась девушка, и она сводит меня с ума. Она стала представляться моим именем, она завела те же хобби, она покупает такую же одежду, она приходит на работу к нему и обязательно пройдёт через мой отдел. С бывшим встречи по работе или в кругу общих друзей заканчиваются её истерикой, но пределом оказалось, что моя свадьба — табу для обсуждения — ей противно и неприятно.

У нас есть семейный врач-гомеопат. Лично я его не люблю и считаю каким-то сраным шаманом, потому что он выворачивает кости, тыкает во внутренние органы руками и может минут по 30 сидеть молча, держа мою голову в руках. Но что странно — действительно помогает. Но речь не об этом. Я не была у него несколько месяцев. И все эти месяцы я отжигала как могла. Скоро мне к нему идти на очередной приём. Боюсь, что посмотрит на меня и скажет: "Душенька, да у Вас печень в говно, Вы зачем же пили-то беспробудно?"

У нас в магазине забыли бумажник. Неделю ждали, может, кто придёт, а нет, так никто и не появился. Я полезла в него, нашла квитанцию об оплате и вычислила номер. Женщина была очень удивлена, она его уже и не надеялась увидеть. Дня через три пришла за ним, а дальше у нас был шок. Вместо благодарности она давай его скорее пересматривать, всё ли на месте! Очень хотелось спросить: "Вы мозгом специально не пользуетесь или просто забываете про него?!" Я могла просто не звонить, а забрать себе. Противно от таких людей.

Так вышло, что какое-то время встречалась с двумя парнями. В конце концов выбрала, так как более любимый уже всерьёз стал подозревать в измене. Я учла всё, кроме одного — забыла, что позвала и того, и другого встретить меня после концерта у входа в филармонию (я занимаюсь танцами). Пока я собиралась выходить, они узнали друг друга, разговорились и всё поняли. И вот выхожу я из филармонии и вижу чудную картину: одновременно показав мне факи, они уходят, один направо пешком, другой налево на велике...

У нас с мужем ипотека. Снится мне, что я на дне рождения подруги. Там некий мажор весь на понтах, мне незнакомый, потерял дорогое золотое кольцо с брилликами. Я вышла покурить и в снегу нашла это кольцо, положила в карман и весь сон мучилась — отдать или не отдать. Когда он с грустью сказал, что кольцо стоило 60 тыс, я твёрдо решила не возвращать его, а досрочный взнос по ипотеке сделать. Проснулась со стыдом от кражи и разочарованием, что не заплачу взнос. Что ипотека с людьми делает, эх...

Когда была маленькой, лет до 7 боялась ложиться спать, потому что очень часто мне снился один и тот же сон: будто домовой, который жил у нас в квартире, здоровый и толстый дядька, ловил меня и пытался утащить с собой в батарею! Сестре снилось то же самое, но очень редко. Потом квартиру продали, и больше эти сны не повторялись.

Есть младший брат (разница 9 лет). Очень раздражал меня, всегда его шпыняла, даже не замечая этого. Однажды подошла мама и рассказала, как он подошёл к ней и спросил: "Почему меня не любит моя сестра? Что я такого сделал?" Я расплакалась, и мне было так стыдно... Изменила своё отношение к нему, и чудо! Мой брат — замечательный мальчуган со своими интересами, глубоким миром и юмором. Расплакалась второй раз, когда он признался, что я лучшая сестра и что он очень меня любит.

Однажды в поезде (на верхней койке) я не могла заснуть 3 часа из-за того, что мужик напротив меня храпел на весь вагон. Ну я спросонья начала его пихать ногой, но храп становился всё громче и громче. Меня это настолько достало, что я проснулась и хотела наорать на него. Я встала, открыла глаза и увидела удивлённое лицо мужчины. Оказалось, что храпела бабуля снизу…

Яркое воспоминание детства: мы всей семьёй из 7 человек (двое детей, четверо взрослых и брат-подросток) идём по деревне. Тут впереди нас из плотного забора выплыла женщина и проплыла мимо. Мы были увлечены разговором и не сразу обратили внимание, что она появилась ИЗ ЗАБОРА. А под забором высокая крапива росла — даже не шелохнулась и не примялась. Понадобилось несколько мгновений, чтобы до нас дошло. Обернулись, а там уже никого нет... Никогда не видела у взрослых такого шока. Домой уже бежали.

Работала в крупной известной компании, надоели "офисные войны" с вечными слухами и сплетнями, выживала как могла. Пригласили на руководящую должность в организацию из 20 человек, согласилась. Решила, что хоть отдохну от офисной жизни. Но не тут-то было, надоело всех ставить на место и увольнять, чтобы сделать хоть какое-то подобие команды и дружный коллектив. Половину состава уже поменяла. Почему нельзя дружно зарабатывать бабки и не ставить палки в колеса?! 😩

Давно мечтала о собаке. Пока жила с мамой, она не разрешала мне собаку завести, мол, вот съедешь и заводи хоть крокодила. Вышла замуж, муж тоже был против. Наконец пришли к общему консенсусу, он давно мечтал о мейн-куне, вот и завели сразу двоих: кошку и собаку. Казалось, морально я была готова к разгрому в квартире, вечным ссанкам-сранкам и ко всем вытекающим последствиям. Но спустя 2 месяца... Как же я заебалась, каждый день разгребаешь бардак, моешь полы (а через полчаса они опять все в шерсти), ночью начинается кусание мебели и закапывание кошачьего горшка. И я поняла, что хотеть — это одно, а иметь — совсем другое. Из-за нервов, бывает, ненавижу эту животину, ругаюсь, срываюсь. А потом приходит сожаление и становится жутко стыдно, ведь мы для них всё, целый мир. Это я о собаках. Сижу и плачу, понимаю — посмотрит Бог на то, что даже с животными не можем управиться, и не даст нам никаких детей, а мы хотим (не можем забеременеть в силу здоровья). Да, звучит тупо, но так обидно.

Парень ушёл к другой, с лучшей подругой дружба угасла из-за моего переезда в другой город. Нет больше рядом близких и весёлых друзей. Я одна. Езжу к родителям по возможности (много работаю и учусь). В автобусе вчера молодой человек на соседнем сиденье уснул, и на повороте его ко мне прижало сбоку. Это одни из самых тёплых ощущений за последний месяц! Я поняла, как сильно устала от одиночества. Чёрт возьми, мне обнимашки нужны!

У меня всю жизнь были проблемы с алкоголем. Несколько раз кодировалась. Потом познакомилась с будущим мужем и года 3 не пила просто. После свадьбы наш ребёнок (от 1 брака) получил инвалидность, дед слёг, на работе (ИП) стало плохо. Муж начал выпивать. Я терпела, но потом подумала, что если выпивать с ним, он будет меньше пить. Теперь пьём оба по выходным. Стоп-крана нет ни у одного из нас. Напиваемся часто в хлам. Я половины не помню и очень агрессивна во время пьянок. Боюсь...

Решила тренировать силу воли. Купила большую красивую коробочку, насыпала туда конфет, шоколадок и всяких ништячков (у меня аллергия на сладкое) и поставила на полку на самом видном месте. За одну вкусность делала полный комплекс упражнений на руки и пресс. Думала, почему бы и нет: и силу воли тренирую, и тело. Кто спустя два дня оказался в больнице от переутомления мышц и лицом как жопа у гиппопотама?