У меня трое детей. Сынок (24 года) и две дочери-двойняшки (21 год). И все трое меня ненавидят, обвиняя в том, что я не ушла от их отца вовремя, испортив им жизни, психику. Их отец действительно был человеком с очень тяжёлым характером, жили мы совсем не душа в душу. Наши отношения резко стали портиться после рождения первого ребёнка, муж начал раздражаться, срываться. Но сначала декрет, в котором я полностью была зависима от него, а потом внезапная беременность двойней. И куда бы я ушла с тремя? Своего жилья нет (жили в добрачке мужа); родители к тому моменту умерли, их квартиру в нашем родном захолустном городе мы с трудом продали, деньги разделили, и получились две небольшие суммы, свою я со временем всю потратила (дурочка была молодая, не умела откладывать); старшей сестре на меня всегда было пофиг, так что помощи от неё ждать не приходилось; зарплата у меня маленькая, поэтому снимать тоже был не вариант. Я бы не смогла, как ни старайся, самостоятельно потянуть и расходы на быт, и обеспечить детям достойные условия проживания, и заниматься ими. Живя с отцом, они получили отличное образование, повидали мир, ходили на кружки, хорошо питались и одевались, у них были лучшие игрушки и гаджеты. Я имела возможность уделить им максимум своего времени, была рядом, любила. К тому же, я всегда их защищала перед мужем, он за всё время детей пальцем не тронул, попадало только мне. Они говорят о постоянных скандалах дома, об агрессии и гиперконтроле. Но бывает хуже, ещё и на фоне бедности. Бывают отцы-алкаши, которые буянят, при этом не принося в дом ни копейки. Идеальных семей не существует. Тем более, мой супруг уже два года как умер от инсульта. Как бы мы ни жили, но 25 лет брака за плечами подняли троих детей. И сын, и дочки уже окончили учёбу, работают, живут в квартирах, оставленных им в наследство, т. е. им не надо беспокоиться об ипотеках, у меня в их возрасте такой роскоши не было. Взрослые, самостоятельные, пора сосредоточиться на своих жизнях, строить свои семьи. Нет смысла теперь искать крайнего. Я тоже, может, мечтала несколько о другом, о принце на белом коне, однако жизнь порой складывается не так, как мы хотим, это ведь не сказка. Я не сбежала, не завела любовника, о себе не думала, а сделала всё от меня зависящее в тех обстоятельствах, чтобы дети ни в чем не нуждались. И мне совершенно не нравится, что сейчас, за неимением отца, своё недовольство за мои "неправильные" выборы, за свои какие-то неудачи и проблемы, они сливают на меня, выставляя меня злодейкой.

Что за эпоха настала?! Как так все резко изменилось? Никаких тебе пьянок в подъезде, зажиманий в кино, уже не соберёшься компанией ночью в детском саду на веранде, никакого пива на пляже, курения у школы, не отлить в кустах. Везде камеры, заборы, штрафы, слив в интернет, общественное порицание, наказание! Я не маргинал, но в мою молодость люди жили раскрепощённей и веселей. Как так отняли у людей это?! Ведь они лучше-то не стали! Просто теперь надо озираться… Бесит!

Вышла из метро у дома, уставшая и с сумками. Прохожу мимо мужчины, сидящего на бордюре, и понимаю, что его выворачивает. Перегаром несёт конкретно. Прошла несколько метров, смотрю, никто даже не поворачивается на него. Купила воды и активированный уголь, поставила рядом. После этого его вывернуло снова, и он попытался со мной познакомиться. Более странных обстоятельств для этого я ещё не встречала… Ушла очень быстро, чтобы не ставить обоих в неловкую ситуацию…

Хитренькая у меня жена оказалась. Ещё когда встречались, она топила за феминизм, за равные права и обязанности. Когда мы просто жили вместе, всё по дому делали вместе, я на равных убирался, готовил, стирал и гладил, мыл обувь, унитазы, ходил за покупками. Естественно, делал то, что ей физически сложно было бы делать, например, тащить тяжёлые сумки или что-то по ремонту. Бюджет в то время был раздельный, просто покупали по очереди, а если что-то вместе покупали, то скидывались. Я спокойно мог заплатить за кафе и рестораны, но в отпуск каждый сам себе платил, например. Потом поженились. И вылезли двойные стандарты. Как дело касалось обязанностей, то делим пополам. Всё по быту пополам, уборки, готовки. А как касалось трат, так тут: "Ты мужик, ты кормилец, у тебя зарплата больше, ты нас содержишь, а я себя только". Я сказал, что так не пойдёт тогда, что я готов содержать, но в этом случае пусть тогда эта женщина хранит очаг. А то я и так больше работаю, это правда, в офисе, потом дома, в выходные, бывает. И по дому должен успевать. Тогда уж дом с неё. Обиделась. Сказала, что я не мужик. А что не так?

Я не понимаю, почему у женщин такой детоцентризм. С женой начали портиться отношения с рождения нашего ребенка, она мне время практически не уделяла, еще жаловалась, что я к родителям постоянно езжу помогать, а она одна. Сейчас у меня есть любовница, она в разводе, у нее 2 детей. Начиналось все классно, а сейчас у нее младший в школу пошел, и меня снова отодвинули на второй план. Я просто не понимаю, на что рассчитывают женщины.

За достаточно долгую жизнь я пришла к выводу, что мужчины совсем не умеют мыться. Вот совсем. Даже сразу после душа от гениталий будет исходить запах какой-то непросохшой тряпки, про жопу вообще молчу. Они настолько брутальны, что говно, прилипшее к волоскам у задницы, для них в порядке вещей. А у необрезанных так вообще подзалупная вонь такая, что оральный секс сразу вызывает рвотный рефлекс. Поэтому не люблю оральный секс. Хорошо, что мой нынешний мужчина к нему равнодушен.

Моя сестра несколько лет назад вышла замуж и родила сына. Ребёнка она сразу же оставила родителям нашим, а сама переехала к мужу. Они оба нигде не работают, пьют. И мои родители, полностью обеспечивая внука на свои деньги, требуют… ТРЕБУЮТ алименты от зятя! Ежемесячно. Плати, мол, давай. Каждый месяц хотя бы 100 долларов. К сестре, как к матери ребёнка, при этом претензий никаких. Она вообще ничего ребёнку не должна. Спрашиваю у родителей, почему так? Ведь алименты должны платить ОБА родителя, а не только отец. Но мать говорит, чтобы я не лезла не в своё дело!... Сестре она, кстати, помогает деньгами и продуктами, когда та выходит из запоя. Хочет оплатить ей съём квартиры и лечение от алкоголизма. А от зятя продолжает требовать деньги на содержание внука. Л — логика.

В моем городе много мошенников. Некоторые из них промышляют распродажами-однодневками. Берут по дешевке товар, снимают на неделю чужое помещение, продают товар, потом надолго пропадают. Хуже всего я отношусь к мошенникам со скандинавских распродаж-однодневок. Они про дешевые китайские куртки и дубленки врут, что это элитные норвежские куртки из закрывшегося дорогого магазина. В основном на их вранье ведутся пенсионерки. Эти мошенники любят вешать незаконную рекламу на столбах и остановках. У меня много свободного времени. Когда я вижу, что они опять развесили свои бумажки по району, иду и методично выкидываю весь этот мусор в урны. Приятно знать, что благодаря мне мошенники обманут меньше народа. Кстати, мошенники заметили, что в моем районе их реклама висит недолго, теперь реже сюда приезжают и меньше бумажек развешивают.

Бесит когда учителей обвиняют в том, что они необъективны и придираются. Так вот это полная чушь! Я сама почти у всех учителей была любимицей, хотя никому жопу не лизала, училась посредственно, в общественной жизни не участвовала. И вот вам спойлер — это ОЧЕНЬ просто: достаточно просто выполнять свои обязанности даже на минимальном уровне и не ебать никому мозги. Школ и классов я поменяла достаточно и никогда не имела конфликтов с учителями. Зато видела десятки раз, когда тупые и ленивые одноклассники вели себя как говно и постоянно требовали к себе особого отношения, не имея на то никаких причин. Если учитель недолюбливает ребенка, 99% он имеет обоснованные претензии.

Всю жизнь я прожила в маленьком городке. Была только в посёлке и в деревне у родственников. И никогда не видела метро и не была в нём, конечно. Но однажды я услышала фразу от девушки: "Я живу недалеко от метро — вышла из него, и вот я почти дома! Это такое счастье! А раньше до дома, где я жила, от метро надо было на автобусе ехать ещё". Я так удивилась тогда, потому что думала, что метро — это вместо автобусов и троллейбусов. А не всё вместе. А недавно опять услышала историю о том, как парень 1,5 часа тратит на дорогу в метро и 20 минут на автобусе, чтобы от дома доехать до работы, поэтому мечтает машину купить... чтобы за 40 минут добираться. Да ну вас нафиг, с вашими большими городами. Работаю в 10 минутах ходьбы от дома и мне зашибись! Жить в Мухосранске не так уж и плохо.

Увела коллегу от его жены. Мы типа были на работе братанами, могли пошутить на пошлые или чернушные темы, покурить вместе, обсудить спорт или тачки. А его жена такая прям цаца и фифа. Многое ему запрещала, постоянно контролила, доставала. Сначала мы с ним просто общались, а потом я влюбилась. И начала планомерно его завоёвывать. Жена повернулась на ЗОЖе, а я его угощала беляшами. Жена потащила его на мелодраму, я пригласила на боевик. Жена ненавидит анекдоты с чёрным юмором, я прочитала сотни анекдотов по этой теме и при случае рассказывала. Прошерстила всю его страницу в соцсети, запомнила, что нужно. И вот я уже та, с которой он может быть сам собой. Вот я уже ненавязчиво внушаю мысль, что мужчина — это самостоятельная единица, а то, что мужик боится накосячить, потому что жена будет орать и истерить, — это неправильно и глупо. Он примерял эти идеи на себя, понимал, что он по сути каблук, что это стрёмно. Жена что-то чувствовала, потому что стала его усиленно пасти, но я внушила мысль, что настоящего мужика никто не должен пасти. И вот он уже злится на жену, а там и до первого секса со мной недалеко. И он феерический! И вот перед ним выбор: пресная, скучная, истеричная жена с претензиями или я — лёгкая, весёлая, задорная? Пара пафосных речей, что брак — это хорошо, конечно, но это не финал и не обязанность; что иногда на чаше весов свобода и лёгкость, которые самые важные в жизни, иначе можно жить в ловушке и жалеть об упущенных возможностях... И вот он разводится и уходит ко мне. Больше года длился мой план, всё получилось. Рядом со мной идеальный мужчина. И очень ведомый, как выясняется. И я надеюсь, что не найдётся никакая умница, умнее меня, чтобы его увести тоже.

Сыну 14. Все лето из компа не выходит. Бесит. Его другу 16, и он все лето работает. Поэтому-то сын всегда дома. Предлагала тоже устроить с другом на работу — не хочет. Вспоминаю себя в 14: только лето начиналось, мать уже пилила, мол, иди работай. И даже после работы 4-часовой говорила, что "это фигня, дома работай". Поэтому я своего сына не заставляю. Помню очень хорошо все свои эмоции. А по дому сама справляюсь. Но, может, зря? Вырастит лентяй, и потом пожалею, что его жалела, на работу не гнала.

Была у меня девушка с огромной грудью. Когда мы трахались, они так смачно хлопали друг об друга или об меня, что я мог кончить, просто представляя это все. Но мы с девушкой расстались, и после неё у меня были все, как одна, с размером номер 1. Кайфа ноль. Девушки хорошие, добрые, веселые, но я тупо хотел большие сиськи. В итоге сейчас я встречаюсь с истеричкой, она доводит меня, может психануть из-за мелочи какой-то, но у нее огромная грудь, и каждый секс — это улет и отвал. Я готов даже жениться, потому что она намекает на свадьбу, хотя я не горю желанием вступать в брак. Так тупо жениться ради сисек, но я готов, боюсь потерять их.

Я обычный парень, познакомился с девушкой. Зашел у нас разговор за жилье. Она: «Нет, в Москве вообще невозможно ничего купить. Ну, если, конечно, продам 2 свои и добавлю, то, может, что и выйдет». Я очень удивился двум квартирам. Она на это: «Ну, да, одну дедушка подарил на 18 лет, он говорит, что у девушки должна быть своя квартира, она тогда стоила всего 3 миллиона, и вторую купила я уже в Стамбуле, папа тогда немного добавил, так как не хватало, а кредиты он не одобряет». При этом она считает, что из обычной семьи…

Несколько лет назад муж ушел от меня к другой. Неприятно, но пережила, выкупила его долю в квартире и стала жить дальше свою жизнь. Потихоньку из неприязни наши отношения перешли в нейтральные, общались из-за детей. Алименты крошечные, но платит исправно, только видится не так часто. Иногда, когда приезжает, может помочь: розетку поменять, полочку прибить — редко и элементарно, с паршивой овцы хоть шерсти клок. Жить он уехал в свой регион. С той женщиной у него отчасти были удобные отношения: она тоже в разводе, 2 детей, есть жилье, бывший живет с мамой в пригороде. Вместе не живут, видятся. Их все устраивает — ради бога. И случилась у него беда — попал в аварию, пережало ноги, лежит в больнице, вероятность, что сможет ходить 50/50. Узнала я это от его мамы, которая в прошлом не была от меня в восторге, и, как мне показалось, была рада нашему разводу и его отношений с местной женщиной. Я взяла детей и поехала к нему поддержать, по мере возможности помочь. От свекрови узнала, что в больнице он уже неделю лежит, женщина любимая его приехала 1 раз, оценила пиздецовые перспективы и ушла в закат — поддерживает по переписке, и то все холоднее. И теперь и мама, и бывший муж хотят, чтобы я взяла его на поруки и выхаживала. Я охуела. На мне 2 детей-подростков, работа, быт. И я еще на шею должна повесить изменщика, который меня со всеми проблемами бросил?! Дети меня поддержали. Уезжала я под те же вопли, что при разводе, что я меркантильная, злая, помру одна. Послала всех индивидуально.

Работаю на одном из федеральных каналов и ненавижу свою работу. Особенно теперь, когда у нас сменился главный редактор. И сейчас на этом посту мужик с комплексом Наполеона, тот еще самодур. Постоянно проводит никому не нужные «летучки», на которых необходимо присутствовать очно. Притом быть на этих собраниях необходимо, даже если ты в отпуске или на больничном. Абсолютно ничего на этих собраниях не решается. Одни и те же вопросы перетираются по кругу. Куча претензий к сотрудникам, а зарплаты крохотные. Кажется, пора валить…

Начали встречаться с парнем, он решил сделать подарок — поездку в Швейцарию. Сказал, что всю программу сам организует. В итоге организовал пешие туры в горы. Каждый день! Я не очень люблю такой отдых, каждый день проходить 20 км для меня много. Предложила разбавить и посмотреть город, сходить в музей. Он на это устроил истерику, обвинил меня во всем, чем можно, мол, такая красота, а я нос ворочу, когда я такое еще увижу. Но я из Осетии и в горах бывала чаще, чем где-либо еще, и он знает об этом.

Купила квартиру. Накопила на неё почти сама. Было имущество (старый участок и гараж от бабушки), который родители продали и дали мне деньги. С ипотекой не получилось тогда, и я копила деньги. Накопила ещё примерно две трети и купила квартиру. Копила тяжело, работая в нескольких местах реально без отпуска и почти без выходных. Не позволяла себе ничего лишнего, никакой новой одежды, косметики по минимуму, никаких поездок, вкусняшек особых. Каждые сто рублей откладывала прям. И вот купила квартиру. Подруги завидуют, потому что у большинства нет своего жилья: кто-то с родителями до сих пор живёт, кто-то на территории мужиков своих, кто-то снимает. А я понимаю, что в квартире нужен ремонт, это ещё миллион минимум, это ещё мне надо сколько корячиться и трудиться. Я просто хочу поехать на море в хороший отель, купить новое платье, туфли, духов накупить хочу. Руки опускаются, денег взять негде, кроме как только своим трудом заработать. Я благодарю родителей за те деньги, которые мне дали, но бОльшую часть я заработала сама. И это были годы труда и лишений, сейчас опять это предстоит. А ещё потом машину хочу. Кредиты и ипотеки не хочу, там переплата, да и всё равно на них львиную долю дохода отдавать, я лучше буду копить и на вкладе держать. Сложно это всё. Завидую одной только подруге, потому что она из обеспеченной семьи, ей родители на 20 лет подарили квартиру с хорошим ремонтом, позже — машину, живёт в своё удовольствие. А мне помочь некому в таких масштабах, всё сама.

При частых поездках в поездах для меня удивительно, что многих людей раздражает вопль и плач чужих детей, так как для меня наибольшим раздражителем является чей-то храп. Это просто невыносимо! И ведь всегда попадется место, где спит какой-то мужик и храпит на весь вагон, еще и противно так храпит, захлябисто, фу, как будто жерло какое-то вместо носа. Его еще фиг что разбудит. Когда слышу, аж злость берет. В частности эти люди почему-то днем спят как ангелочки, а ночью издают звуки, хуже трактора!

Пришлось почти месяц пролежать в травме. И это был лучший месяц в моей жизни. Соседи по палате оказались веселыми и интересными людьми, рассказывали много забавных и веселых историй о жизни и своих приключениях (оба оказались рыбаками). Я за этот месяц отдохнул, выспался, никаких стрессов, начальников, созвонов, совещаний по часу ни о чем. Почти отпуск. Никогда не думал, что мне понравится лежать в больнице. Единственный недостаток — больные уколы.

Мои самые короткие отношения длились 3 недели. Все было хорошо, пока я случайно не нашел аккаунт бывшей в одной соцсети (сам до этого никогда не сидел, зарегистрировался для участия в конкурсе). И что я там вижу? Танцует в одном белье (да, именно в белье, а не купальнике), игриво выгибаясь во все стороны и оттопыривая жопу, при этом имитирует минет. А самое интересное, все это под песню про ФОЛЬКСВАГЕН, блять. Я уж молчу, что публикация была во время того, как мы встречались, а не до.

Просто в ужасе, как простейшие болезни могут испортить жизнь. В поездке случился цистит, купила в аптеке какие-то таблетки, попила, прошло. По приезде сходила к врачу, но анализы уже брать не стали. Рецидив случился через 2 месяца, снова побежала к врачу, но все анализы были "чистые". Жизнь разделилась на до и после. Приступы доходили до раза в месяц, тяжело отходила после каждого, боли, позывы в туалет сохранялись по 3-4 недели. Постоянно жила в страхе нового обострения. Перестала выходить из дома, соблюдала строжайшую диету, сильно похудела. Попала на лечение к психиатру, мне назначили антидепрессанты, было подозрение на анорексию. Помогла гинеколог, которая лечила дисбаланс микрофлоры. Не знаю как, но все прошло так же, как и началось. Врач просто сказала, что так бывает, и в организме все связно. Я бросила антидепрессанты, вышла на работу, начала набирать вес. Рецидивов не было 2 года. Пью лекарство для профилактики раз в месяц, еще одно курсом раз в полгода. Больше всего пугает, что даже врачи, с которыми я общалась ничего точно не знают. Говорят, что если лечение помогает — нужно продолжать.

Иногда ухожу в свои мысли и зависаю, это происходит и в общественных местах, и получается, что я пялюсь на людей. Когда ловлю себя на этом и понимаю, что человек заметил и ему некомфортно, стараюсь сгладить этот момент, извинившись и сделав какой-то комплимент. Например, если это была какая-то девушка или женщина то, чаще всего улыбаюсь и говорю: «Извините, вы такая красивая, засмотрелась на вас», — или делаю комплимент прическе, одежде и т. д. Жаль, но с мужчинами гораздо сложнее, часто они кринжуют.

Моя бывшая одна растит от меня ребенка. Совесть меня не мучает. Я с бывшей был в отношениях год, но понял, что 27-летний инфантильный ребенок, выросший в семье мамки-тирана и бати-алкаша, мне не нужен. Также бывшая была бытовым инвалидом, не прятала прокладки, не умела готовить. Мать её пилила меня с кольцом вечно. И когда я надумал уйти, она придумала проткнуть презики! В итоге бывшая родила. Сейчас ребенку 8, беспризорник, плохо учится, избивает других детей.

Я обеспеченная. Имею свой стабильный прибыльный бизнес, несколько объектов коммерческой недвижимости, квартиры. Попыталась тут жена сына при разводе выторговать себе отступные, манипулируя общением с внуками. Смешная. Я поговорила с внуками, объяснила, что мама сейчас увезет их в свой Мухосранск, поскольку уйдет, как и пришла, с голой жопой. И никаких больше заграниц и новых гаджетов. Внуки на суде сказали, что хотят жить с сыном. Мамка в истерике, осталась и без денег, и без детей.