Мои коллеги во время разговоров за обеденным чаем нет-нет да и перейдут на обсуждение своих парней-мужей и жалобы на то, что "совершенно невозможно жить стало с этим уродом, как он меня достал уже". Что характерно, когда тема почти исчерпана, девушки начинают косо поглядывать на меня со словами: "Надо, однако, взяться за тебя, а то что ты у нас до сих пор холостая ходишь, безобразие какое". Ну вот как они не понимают, что своими причитаниями отбивают начисто всю охоту с кем-то знакомиться, начинать отношения и уж тем более замуж идти?!

Встречаюсь с молодым человеком 3 года, год живем вместе. Полетела с подругой отдыхать на юг, он не смог из-за работы. Скучаю невыносимо, каждый день созвоны и переписки. Подруга, увидев это, стала говорить мне, что это больные отношения, нездоровая связь, раз не можем отпустить друг друга даже на отдых, что это закончится плохо. Сижу, думаю. Может быть, действительно она права? Но поделать ничего не могу, все равно скучаю.

Сестра бросила мужа и двоих детей. Долго не рассказывала, почему так поступила. Вчера призналась, что все ради секса. С мужем в последний раз было нормально, когда она забеременела младшим. Когда она сбежала, младший был во 2 классе. Ангельское терпение, я бы и года не продержалась!

В соцсети периодически наталкиваешься на фото звёзд в детском возрасте и в настоящее время, где они уже взрослые, и надпись под ними: "Почувствуй себя старым". Знаете, когда я почувствовала себя старой, и не просто старой, а древней, как мамонт? Когда, просматривая фотки молодого человека, с которым недолго, но всё-таки встречалась, увидела на одной из них улыбающегося мальчугана в школьной форме и подпись: "3Б, 2002 год". В этом году я заканчивала институт и была два года как замужем...

Летом, как и многие дети, жила с бабушкой на даче. После нескольких часов беготни с другими ребятами начинали сами собой течь сопли. Само собой, платочков особо-то ни у кого и не было, но моя бабушка нашла выход. Подзывала меня к себе и моей же (!) футболкой/майкой высмаркивала меня... А бегать же хочется (детство как-никак), вот и носилась я целыми днями по деревне с размазанными соплями на животе. Спасибо бабушке за незабываемое детство!

Были мы с братом в деревне у бабушки и решили сгонять на речку в 4 утра искупаться. Будильники заведены, плавки поглажены, всё такое. Встаём. Топаем до реки под элегантным названием Ежать. Ныряем в воду, отмораживаем себе фамильные гнёзда, орём, вылезаем из воды. По пути домой нам навстречу вышла огромная собака с красными глазами. Рыча, подошла она к нам и встала. Я всегда отличался умом и инициативностью, поэтому ударил её трусами по морде. Бежали мы долго, оставив тапки у речки на растерзание.

Я трус, не могу подойти и познакомиться с девушкой, женщиной. Так и проходит жизнь в мучениях и самоедстве. Пошёл в терапию, работаю над собой, над самооценкой, но всё тщетно. А было всё нормально со мной, пока бывшая жена не изменила, унизив меня, обесценив. Смеясь, говорила гадости в глаза. Видимо, так и останусь один в свои 40 лет.

Друг развелся, живёт один. Нашёл выход, как не мыть посуду: когда ест, надевает на тарелку фасовочный пакет (обычный прозрачный), и каждую неделю приводит в гости на пару чашек чая новую подружку с работы, девочки убирают его квартиру за его красивые глазки. Интересно, эти дуры скоро кончатся?..

Замужем, вроде все хорошо, даже детей муж от меня не требует, отлично зарабатывает, никогда не поднимал руку. Но счастливой я себя ощущаю, когда он уезжает по работе. Сплю с открытыми окнами и псом в постели, хожу в растянутой футболке, ем фрукты и творог, играю в компьютерные игры. И не обязана быть ни взрослой, ни даже женщиной, хотя мне 35. Вышла замуж, так как муж любил и очень уговаривал. А я всегда была одна. И кажется, только в одиночестве я — это я. Хотя вдвоем проще, на мне только быт.

Муж часто забирает к себе дочь после развода. В очередной раз дочка вернулась от папы с подарком в виде щенка. Оказывается, дочка несколько месяцев ныла папе, что я не разрешаю заводить животных и он такой добрый, решил проблему! Я работаю 5/2 с 9 до 18, из дома ухожу в 8, возвращаюсь примерно в это же время из-за пробок, потом готовка, уборка... Дочь тоже занята под завязку: школа, логопед после уроков, тренировки по гимнастике. К тому же сейчас идет подготовка к соревнованиям и она сильно задерживается. С щенком получается нормально гулять только в выходные, но ему же не объяснить. Ему скучно, он воет, грызет вещи, несмотря на пеленки — писает по углам. У меня нет сил на то, чтобы следить за ним и воспитывать, а ведь щенок будет расти и превратится в невоспитанную собаку. Я сказала дочери, что щенка нужно отдать — дочь закатила скандал. Бывший тоже сказал, что я не имею права отдавать щенка, это питомец — подарок для дочери. Только корм ему покупаю я! Говно и саки убираю за ним я после работы! На прогулку вывожу я! Дочь его только тискает по вечерам. У меня крыша уже поехала за этот месяц! Я готова уже по-тихому отдать щенка, а дочери сказать, что он сорвался с поводка. Не знаю, что делать.

Терпеть не могу людей низкого социального уровня. Они все маргинальные, ничем не интересуются, считают каждую копейку и всем завидуют. В частности мои родственники по маминой линии такие — кроме как строгать детей и ездить за магнитиками в Турцию больше ума ни на что не хватает. Недавно наш сосед клеился к моей матери: лысеющий, чахлый, без образования, ограниченный... К моей матери с двумя высшими и зарплатой в 2,5 раза выше. Все от недостатка ума идет! Все беды от тупых и наглых!

У мужа юбилей — 35 лет. Подарила ему деньги ровно 35 тысяч рублей. Откладывала их почти год. Брала работу на дом, писала дипломы и рефераты. Но при этом работала на основной работе и домашнbе дела не забывала. Все-таки семья, дети. К слову, обеспечение детей полностью на мне, а это от детского сада, одежды и кружков до развлечения. Через три дня он обвинил меня в том, что эти деньги не считаются подарком, это я взяла из его же кармана. И из-за меня он не может откладывать деньги. Послан на хуй.

Завидую этим девочкам-праздникам. Тем, что визжат от радости, когда встречают парня на вокзале. Тем, что подпрыгивают, получив букет цветов, будто это не просто цветы, а пропуск в рай. Тем, что хватают подружек за руки и повизгивают на всю улицу, обсуждая какую-то мелочь — новую тушь или сериал. Мне тоже дарят цветы. Я говорю "спасибо", чмокаю в щёку и ставлю их в вазу. Без прыжков, визгов и дрожащих рук. Когда муж делал мне предложение — красивое, продуманное, с кольцом и коленом на полу — я застыла. Просто смотрела. Наверное, как на дурака. Потом выдавила: "Да". Не потому что не люблю, а потому что не умею быть этим праздником. С подругами я общаюсь тепло, но спокойно. Без истерик, без охов, без бесконечных "аааа!" Мужа встречаю тихо — открываю дверь, улыбаюсь. Без прыжков на шею. Просто рада по-своему. Иногда мне кажется, что я сломанная. Что что-то во мне не дожали, не включили. Потому что мне тоже хочется быть этой бурей радости. Хочется закричать от счастья, прыгнуть кому-то на руки, расплакаться от нежности. А не получается. Даже если пробую — чувствую себя как актриса в плохом спектакле.

Работала в школе, дружила с учительницей. Ее домогался наш директор 66 лет, ей 25. Выбрал время в субботу, когда народу мало, и после последнего урока к ней в кабинет нагрянул. Лапал, лез целоваться. Потом писал ей всякие скабрезные смс, я сама видела. Говорил: "Давай гостиницу сниму, че ломаешься, все по красоте будет". И когда инициативная группа ходила к мэру, прося снять его с должности, она отказалась давать показания, постыдилась. Почему стыд принадлежит ей, а не уроду? Козел работал еще долго.

Всегда считала, что в отношениях должно быть равноправие. Поэтому, когда вступила в свои первые отношения с мужчиной старше меня, придерживалась этого принципа — гордо заявила, что бюджет у нас общий, он быстро согласился. А что, зарплата одинаковая, я живу у него, поэтому, возможно, должна делать даже больше, чем половину, ведь он меня взял к себе, не живу на съеме. Дура, конечно... Все вокруг говорили: "Нахера он тебе, такой старый?" Заявляли, что я его еще и обеспечиваю — он и пил, и курил, я же нет, так что перевес трат был в его пользу. Я думала: а что такого, я тоже на себя трачу. Покупала ведь аж три пачки чипсов в месяц... Из отношений вышла с голой жопой. С его аппетитами, тратами на хороший алкоголь и сигары (не сигареты), никак не могла отложить деньги. Считала себя еще и виноватой, ужималась, не могла себе куртку зимнюю новую купить без сожаления. Коллеги на работе советовали: "Вы ж не женаты, так что давай пару тыщ на продукты да на коммуналку и остальное трать на себя", а я, справедливая идиотка, думала, что это нечестно, всех должно быть поровну. В его квартире на общие деньги сделали ремонт, покупали мебель, предметы обихода. У него даже нормальной сковороды не было, только поцарапанная мамина. На праздники редко дарили друг другу подарки, да и в основном это делала я, он один лишь раз оплатил мне дорогой шампунь, когда я этого не просила, и заявил, что это подарок на день рождения. Сейчас я уже в других отношениях, с другими правилами, есть денежная подушка и достаточно много своих личных денег, которые трачу только на себя. Все же вынесла в жизни урок, что окружающих стоит слушать, неглупые вещи говорят, далеко не глупые...

Познакомилась с парнем. Месяц встречаемся. И он одно время говорил, что глаза у меня не горят. Не влюбилась, значит, ещё... Но позже, когда мы общались по видеосвязи, он вдруг сказал: "А глазки-то горят!" — а я в тот момент просто секса хотела. Потом ещё пару раз "горящие глаза" совпали с желанием потрахаться. И так я поняла, что парень воспринимает моё сексуальное желание за влюблённость. Ну, пусть будет так...

Мы с моим молодым человеком студенты. Живём в разных концах города. Часто денег не хватает даже на проезд... Но когда он приезжает ко мне в гости, покупаю на последние деньги еды и готовлю ему вкусный и хороший ужин. Люблю смотреть, как он с довольным лицом кушает. И пусть я после этого живу на воде и печеньках. Зато я его люблю...

В студенчестве я влюбилась. Он был старше, увереннее, казался таким заботливым и чутким. Всегда рядом, будто чувствовал, когда мне нужна поддержка. Иногда появлялся в самых неожиданных местах — в магазине, у корпуса, даже возле дома, когда я не говорила, что иду куда-то. Тогда это казалось романтикой. "Вот что значит — любит", — думала я. Он быстро предложил съехаться. Я училась на дневном, подрабатывала кое-как, денег не хватало. А он сказал: "Учись спокойно, я обо всём позабочусь". И позаботился — продукты, жильё, одежда. Подружки завидовали. Да я и сама себе завидовала. Всё было как в сказке. Но сказка как-то незаметно превратилась в другой жанр. Сначала бумажки в дверях — так он узнавал, выходила я из дома или нет. Потом попросил поставить запись звонков на телефон — "Просто, чтобы понимать, с кем ты общаешься". При мне прослушивал каждый вечер. Потом обнаружилась прослушка в квартире. И "для безопасности" поставил камеру в спальне. На мое недоумение сказал, что я не доверяю ему. Одежду он покупал мне сам. "Ты у меня как кукла", — говорил с улыбкой, подбирая свитера до шеи и юбки ниже колена. Я привыкла молчать. Привыкла, что нельзя приглашать в гости подруг, что прогулки должны быть согласованы. Привыкла, что он за меня решает, что я ем, во сколько ложусь, что читаю и кому пишу. Когда делилась этим с подругами — они говорили, что я дура. "Ты ж как за каменной стеной, и всё у тебя есть, о чём мечтать-то ещё?"Я жила как в клетке. Всё было — кроме свободы. Когда закончила учёбу и заговорила о работе — он стал уговаривать: "На что тебе работа? Надо детей рожать, домом заниматься. Я ж для тебя стараюсь". Меня вытащила мама. Приехала однажды погостить и увидела, какая я стала, будто чужая. Под предлогом помощи на даче отвезла меня с собой. Я собрала рюкзак, как в детстве — пару вещей, документы, зарядку и больше я туда не вернулась. Он потом приходил, караулил, писал, звал вернуться. Говорил, что всё понял. Только вот я поняла раньше — когда свободу заворачивают в заботу, иногда это не забота — это клетка.

Застала парня за копошением в моей прокладке. Оказывается, он с моих прокладок выковыривал сгустки крови и жрал их. Очень жаль, что в таких случаях нельзя вызвать санитаров для принудительного лечения. Естественно, он стал бывшим, и никто не знает причину расставания, такое и рассказывать стремно.

По молодости встречалась с алкоголиком. Тащила, боролась, спасала, верила, что моя любовь его исцелит. Естественно, его друзья считали меня грымзой, которая портит всем праздник, уговаривали его меня бросить или хотя бы поставить на место, чтоб не мешала. По итогу у меня, наконец, проснулись зачатки разума, ушла сама, даже по прошествии многих лет вспоминаю, как страшный сон. А спустя разное время после расставания ко мне, эдакой мозгоебке, по очереди подкатили ВСЕ те «друзья» моего бывшего.

До 14 я не верила в бога, как и в потусторонние силы. Но происшедшее заставило меня усомниться в этом. Сначала я начала видеть кошмары каждую ночь. Потом по вечерам стало просто страшно. Как-то я легла спать и почувствовала, что у меня на груди будто кто-то сидит. Тяжесть страшная, я не сплю, а встать не получается. Накатил дикий ужас, и вдруг я услышала голос: "Изгони духов", — и с груди что-то метнулось в окно. После мама дала мне молитвы, и я читала их долго на ночь. Через неделю все кончилось.

Мне 29 лет. Я 6 лет проработала в ресторанном бизнесе со всеми вытекающими, тусовочной обстановкой на работе, пьющими на работе веселыми коллегами и плавающим вечерним графиком. Устала от этого очень. Хотелось жизни «как у всех». Получила совсем недавно работу в большой стабильной корпорации, связанную с сервисом тоже, но 3х бОльшей зарплатой, офисной неделей 5/2 и непыльными заданиями. Глупая я даже не могла представить, что спустя две недели буду выть от этой рутины, которую так хотела…

Я люблю дружить с толстыми людьми, кажусь себе на их фоне королевой. Мальчики тоже нравятся толстые, когда занимаешься с ними сексом, они очень стараются тебя ублажать, тк не верят своим глазам, что такая девушка, как я, с ним! Одна беда — только что осознала, что последние 2 года сплю только с толстяками… Хочу нормального подкачанного парня, но боюсь!

Парень решил окончательно взять на крючок посредством "поддержки" в момент, когда я осиротела, у него это получилось, потому что нельзя не оценить было такой поступок (приехал издалека, я училась в другом городе), а потом начался сразу абьюзерский аттракцион и в моменты понимания, что я хочу уйти, регулярный шантаж тем, что “я приехал, когда твоя мать умерла!", я терпела год, механизм отрицания начал переставать работать, я собрала вещи и ушла, прошло полгода, до сих пор смешанные чувства...

Меня не возбуждает голое женское тело. Смотришь на девушку одетую, всё супер: упругие ягодицы, грудь приподнята, жирка не видно. Стоит раздеться, и видишь, что дела обстоят иначе... И чем старше женщина, тем больше разница в одежде и без.