У меня есть дочь, четырнадцать лет. Подросток во всей красе, встречается с мальчиком. Ему шестнадцать. Лично он у нас в доме не появлялся, дочка тоже официально не знакомила, но кое-что я понимаю и без этого. Возраст такой — начинается романтика, взгляды, цветы, переписки до ночи. Ну, живём, растём. Но вот недавно звонок, неизвестный номер. Беру трубку, и с первых слов понимаю, что это не служба доставки. Это мать того самого ухажёра. И она в гневе. Не сдержанном, не тревожном, а прямо таком — из глубин праведной ярости. Говорит, мол, моя дочь должна поумерить свои аппетиты, потому что её сыночек последние карманные деньги тратит на неё: кафе, кино, цветы, подарочки. Мол, она вся такая избалованная принцесса, а он бедный, на грани финансового коллапса. И, внимание, предложила мне вернуть ей деньги, которые её сын потратил на мою дочь. Я, если честно, сначала подумала, что это розыгрыш. Но нет — всё серьёзно. Мать жалуется, что её сын стал слишком щедрым, что дочка — «тарелочница», и что я, как ответственная мать, должна с этим что-то делать. Желательно расплатиться и провести воспитательную беседу. Так вот. Беседу я, конечно, провела. Только не совсем ту, на которую она рассчитывала. Во-первых, объяснила дочери, что в отношениях никто никому ничего не должен, и да — иногда вполне нормально заплатить пополам. Это не слабость и не стыд. Это уважение и здравый смысл. Во-вторых, сказала честно: если у кавалера цветы и кафе вызывают финансовую истерику у его мамы, то это уже не отношения, а семейный консилиум. И в этом треугольнике «мама — сын — твой кофе» тебе быть не нужно. Ну и в-третьих… шестнадцать лет. Можно листовки раздавать, подрабатывать хоть на каникулах. А он вместо этого бежит жаловаться маме, что потратился. Серьёзно? Может, я чего-то не понимаю в современной юности. Но если юноша зовёт девушку в кафе, а потом выставляет счёт собственной маме, а она — другой маме... Это уже не свидание. Это бухгалтерская драма с элементами театра абсурда. Так что да, счета мы оплачивать не будем. А вот список жизненных уроков — пополним.

Как же достали любители поживиться в офисном холодильнике. Принесешь себе молоко — на следующий день половины упаковки нет. Стала заворачивать в пакет — не очень помогает. Сегодня иду кофе делать, достаю молоко, а там глоток на донышке, а в пакете, между прочим, завязанном, лежит маленькая коробка сливок. Очень благородно со стороны любителя моего молока, но я себе не просто так покупаю безлактозное и обезжиренное!

Мои прадедушка и прабабушка прожили душа в душу 60 лет! У них родились 13 детей. До сих пор помню, как незадолго до их смерти они держались за руки, тихо-тихо разговаривали и смеялись (вспоминали что-то, наверное). Умерли с разницей в 20 дней: сначала дед ушел, а потом бабуля... "Нельзя мне без мужа тут, на крови писано до конца рука об руку идти!" — сказала она моей бабушке перед смертью, будто знала, что вот-вот тоже в могилу сойдет. Любовь…

Приехала с работы поздно вечером, припарковала машину, захожу домой. Слышу крики на улице. Выглядываю в окно, а там полиция, куча всякого народа, и лежит на асфальте человек (не пойму, живой или нет). Оказалось, что это молодой мужчина, избитый кучкой подростков (15, 16 лет, причем двое из них живут в нашем доме). Приезжает скорая, достают носилки и кладут этого мужчину. Слава богу, он живой! Я увидела, как он шевелил ногой, и испытала облегчение. Откуда столько злобы и ненависти у людей? Чего дальше ждать от этих отморозков? Долго не могла уснуть после увиденного…

Не понимаю, как людям не стыдно жениться, звать самых близких людей, плюсом кучу друзей и знакомых, а потом через пару лет бежать со скандалом разводиться! Это такой позор! Признание в тупости и незрелости. Мне 27 — и это одна из причин, почему я еще лет 5 не буду об этом думать. Мне кажется, что я не готов для семьи, да и финансовые проблемы не научился решать. Чувствую, что это будет вторая работа. И как бы ни хотелось любить — мне еще далеко до этих приятных, надеюсь, моментов.

Мой сын повторяет судьбу моего бывшего. Когда сыну было 5 лет, познакомилась с мужчиной. Он был женат, но с женой они не разводились только из-за квартиры (как банально). Он стал ко мне приезжать иногда, помогал мне в быту, познакомил с родителями, но с его семьей, по понятным причинам, отношения не сложились. Шли годы, вместе мы жить так и не стали, больше по моей инициативе. Потом у него нашли рак. Он приезжал все реже. Через год после ремиссии снова нашли метастазы. А еще через год его не стало. На похороны нас не позвали, но мы с сыном ездили на могилу потом. Я его не любила, есть он — хорошо, нет — ну и ладно. У него были ко мне чувства, это я уже сейчас понимаю, глядя на сына, который ушел от жены и так же набегами общается с одной женщиной, вкладывается в нее, дорожит ей, а она все принимает как должное, благодарит через постель, но я вижу, что, как и у меня, любви и нет. А ушел он от жены, которая ему разве что в рот не смотрела. Пыталась эту тему поднять, но сын говорит не лезть. И самое интересное, он хоть и не бытовой инвалид, его женщина не спешит ему стирать одежу или готовить что-то. Как и я в свое время, я ведь не была тому мужчине женой, это были мои рассуждения. Осознание ко мне пришло через сына. Обидно, что расплачивается он, не я.

Добивался девушки 2 года. Все получилось, стали жить вместе. У меня корпоратив был, и моя отпустила — доверяла. А я напился, просыпаюсь утром — её нет, комп включен и на нем аудиозапись. Оказывается, после корпоратива я пришел домой и рассказывал ей в подробностях, как трахал свою начальницу; какой охуенный минет и секс у меня был. А её унижал и говорил, что она такое не может, и там уже начал смеяться. Нихуя не помню...

Мне 26, живу в Питере, и у меня ипотека в строящемся доме (квартира-студия), при этом живу в съемной квартире, пока моя строится. После трат на все жильё, остаётся где-то 8000 рублей. Спасают только бесплатные обеды на работе и пока дешевая картошка в магазине :( Даже нет денег больше на антидепрессанты (их прописал доктор, если что). Я в полном унынии и отчаянии. Все валится из рук, хочется свернуться калачиком и плакать.

Мама обожает брата, так как из-за его рождения родители поженились. Когда родилась я, отец меня обожал, но брак их не укрепился. Обо мне заботился брат. Потом брат вырос, и несколько лет мы вообще не созванивались — у меня было ощущение, что лишилась отца. Так и живу: отец обожает машину и работу, мама — отца и сына, сын — любящих родителей, и я, никому не нужный ребенок, которого мама пыталась задушить, чтобы сорвать злость. Интересно, каково жить в любящей семье...

Во время груминга кошке нанесли удары и вывихнули заднюю лапу. И так сильно, что пришлось оперировать. Отдавали её в переноске. А дома она сразу ползком скрылась под кроватью. Всё мы смогли узнать лишь на следующий день. Пробились вне очереди к ортопеду. Ей сделали операцию. И только мы выдохнули, как ночью сообщили из стационара, что из наркоза она так и не вышла. Реанимация не помогла. Кошка ушла, и меня душит гнев и боль. Сама отнесла живодёрам, сама оплатила им «услуги красоты», и им ничего по закону не вменить.

Мне 21, из хорошей, обеспеченной, интеллигентной семьи врачей, учусь в престижном универе. Казалось бы, все хорошо, но я хочу быть чьей-то содержанкой, спать с кем-то за квартиры, машины, дорогие шмотки и телефоны, пластические операции и походы в салоны. В общем, за все то, что мне не могут просто так, без труда, дать, либо за то, в чем родители не видят смысла отваливать круглые суммы. Проблема в том, что я совершенно не понимаю, ЧТО такого надо делать и где брать таких мужчин.

На работе время от времени приходится ездить к клиентам в офисы. Но именно меня отправляют в самые ебеня, а иногда и в соседние города по той причине, что есть своё авто. Конечно, за бензин мне платят, но у нас много других сотрудников на моей должности! И все сидят в уютном офисе, потому что бедняжкам на маршрутках тяжко добираться. Но почему я на машину накопила, а они не могут? И явно не для работы я её покупала. Бесит.

Мой муж до брака со мной жил с родителями. Естественно, помогал им и активно участвовал в их жизни. Потом мы поженились, купили свою квартиру, и муж стал все ресурсы вкладывать в нашу семью (ипотека, ремонт как минимум). Родители постоянно звонили и просили помочь, говорили, что он же сын, почему он не помогает. Помощь — это отвезти мать в больницу, заехать к другу отца за каким-то инструментом для дачи, а заодно и поработать на даче этим самым инструментом, съездить к родственникам в область, собрать кухню. Причём оба родителя мужа довольно молодые, активные, отец за рулём, мог бы и сам поехать по всем делам. Они нормально зарабатывают, поэтому нанять сборщика кухни или рабочего на дачу поменять забор или построить сарай могут себе позволить. Но им принципиально, чтобы сын помогал. Обижались, когда он отказывал, а как ему не отказывать, когда в будние дни работа по 10 часов, чтобы покрыть ипотеку и ремонт, а по выходным этот самый ремонт (многое мы делали сами, чтобы сэкономить)? Ну и отдохнуть тоже хотелось бы. Как у родителей подгорело, когда мы поехали на море, муж отказался жить на даче и строить там гараж две недели… Как они обиделись на сына! Мать его так вообще меня ненавидит и считает, что я отобрала у неё сына. Да, отобрала 29-летнего малыша, и теперь он не даст денежку на что-то и не будет по первому зову выполнять все просьбы. Самый эпик — это фраза свекрови: "Приезжай и уберись в своей комнате". По её мнению, раз это комната мужа в родительском доме, то он должен там убираться. Я психанула и сказала, что тогда он будет не только убираться, но и сдавать её; как свекровь рвала и метала. Отец мужа ещё плюс-минус бывает адекватным, но вот мать... Как-то сказала нам: "Какие вам дети? Мне внуков ещё рано!" Так мы и не ей рожаем внуков, а себе детей. И ещё сказала: "Ты матери родной не помогаешь, а о детях вообще заботиться не сможешь". Логика вышла из чата, как говорится. Муж уже минимизировал общение с родителями, но они всё равно обижаются, звонят, просят помочь с дебильными вещами, которые могут легко сделать сами. Мы планируем детей, но, похоже, у них будет только одна бабушка и дедушка, которые мои родители, они адекватные.

На курорте решила прокатиться на банане. Вывезли нас и скинули с него. Все сели и уехали. А меня ЗАБЫЛИ! Я в панике. Одна в открытом море. Не понимая, что делаю, пыталась плыть к берегу. Муж, когда увидел, что меня нет, сразу же поднял шухер, чтобы меня искать. Когда я в состоянии, близком к психическому расстройству, всё-таки оказалась на берегу, ко мне подбежал владелец банана, извинялся, а потом ПОТРЕБОВАЛ ДЕНЬГИ ЗА КАТАНИЕ! Влепила пощёчину скотине. За моральный ущерб. Ибо нехуй.

Живем в доме у её родителей. Как мог добавил на него сбережения — продал машину (есть ещё квартира родителей, её не продал, сдаю). Ремонты делаю сам вместе с тестем. Помогаю жене с дочей (очень люблю дочку), обеспечиваю как могу. Зарплата небольшая — 40 тысяч рублей, подрабатываю еще + от сдачи деньги. Сам не гуляю. И при каждой ссоре слышу: "Ты здесь никто, вали отсюда". Устал... Люблю дочь и не могу без нее, но для жены не я семья, а папа и мама её, бежит чуть что к ним. А я так... Вот что значит одиночество.

Понимаю и осознаю, насколько это может казаться бездушным, но... я избегаю похорон людей, знакомых, родных. Нахожу причину и оправдание, чтобы не ходить туда. Первое: меня это жутко пугает, и перед глазами до сих пор стоят лица мертвецов, где я все-таки была, пусть даже лет 15 назад. Второе: уже ничего не изменить, уже все равно, и мертвым все равно. А тут будет эта лицемерная эпопея: "Каким замечательным человеком он был", — когда зачастую половина людей — крысы, и всю жизнь за спиной не любили, поливали грязью, сплетничали и завидовали.

В моей группе был один мальчик, который болен ДЦП, и он меня откровенно раздражал. Соответственно, у него была повышенная стипендия, ставили оценки выше, чем другим. Но я недолюбливал его не из-за этого. Он открыто опаздывал на занятия, и не потому, что ему сложно ходить, а потому, что он стоял после звонка ещё 20 минут под кабинетом и играл в телефон. Все задания были одинаковые, и он при учителе брал наши решения и списывал, даже спасибо не говорил. Он считал себя лучше других, что ему все должны.

Всю жизнь страдаю от своего характера. Я дико вспыльчивый, характером в своего отца по факту. Из-за этого по жизни всегда имел мало друзей, со мной просто никто не хотел общаться. Но сумел встретить девушку. Она идеальна во всем — от характера до внешности, кроме того, полностью (в начале отношений) принимала мою особенность. А сейчас идет четвертый год наших отношений, и я вижу, что ей со мной тяжело. Недавно вспылил из-за вилок, она их только помыла, и они были мокрые, что меня и взбесило. Сорвался на нее, а она в слезы (да я знаю, что это тупо). Сквозь зубы говорила со мной неделю, потом вроде все пришло в норму, а вроде — нет. Она стала холоднее, жутко грустной, мало со мной разговаривает, даже касаться перестала. Мне не по себе, у меня уже и кольцо готово, хочу предложить ей стать моей женой, но боюсь, что откажется. Не знаю, что делать, не знаю, как все исправить, я себя иногда просто не контролирую. Не хочу гасить себя препаратами, а как стать нормальным — не знаю. До жути боюсь, что она просто уйдет.

Меня дико пугают эти танцующие люди в автобусах. Стоит в наушниках, колбасится, головой машет, руками, резко вздрагивает. И нет, не эпилепсик. Тусуется он. А я стою и мне страшно, блять. Им вот таким чилловым по кайфу, а у меня нервный тик от таких. Кто его знает, куда его рука/локоть прилетит. И вообще что у него на уме, может, он невменяемый? А может, он щас как вытащит нож? А может, он щас каак кинется на кого-нибудь? А может, у него в наушниках нет никакой музыки? Бля, хватит пугать людей в автобусах, пожалуйста!

Мы с братом погодки (точнее, разница в возрасте чуть больше года), и всегда мама меня отправляла с ним гулять. Как же это нервировало! И вот как-то у меня в голове созрел злодейский план. Я покупала 2 порции мороженого в местном магазинчике, скармливала их брату, а потом кружила его на качелях до тех пор, пока его не начнёт тошнить. Потом отводила его домой и говорила маме, что он заболел. До сих пор не понимаю, как я могла додуматься до этого! Стыдно...

Знакомую на улице укусила огромная собака, которая гуляла со своей хозяйкой, без привязи и без намордника. На что хозяйка ответила, что просто не удержала, хотя держать и не собиралась. Стучали к ней в дом — не открывает, полицию тоже игнорирует. А знакомой теперь уколы делают, антибиотики прописали, сознание теряет, рука отнимается, денег немерено уходит. Я очень надеюсь, что той овце вернется.

Встречаюсь с девушкой, и мне кажется постоянно, что она слишком хороша для меня. Если не брать во внимание её характер и поступки, то хотя бы внешностью она настолько прекрасна, что когда мы идём вместе по улице, мне кажется, что все думают: "И что она в нем нашла?" Я понимаю, что должен радоваться и гордиться, но моя самооценка стремится к нулю с каждым днём. Не расставаться же с ней из-за этого? Что делать — не знаю.

Я исполнил свою небольшую мечту: в 20 лет купил свой первый автомобиль, подлатал его и поехал в место, откуда я родом. В сумме вышло около 2500 км. Не мог спать и есть, жил только на энергетиках. Незабываемые пейзажи России, потрясающая природа, все это время ехал один и получил огромную кучу потрясающих эмоций. Я счастлив!

Работаю учителем начальных классов. Когда набираю детей в 1 класс, наблюдаю одну и ту же картину: почти каждый родитель хочет видеть свое чадо только "отличником". При этом из памяти родителей почему-то начисто стирается информация о том, как они сами учились в школе. А многие из них учились прямо сказать не очень (сужу по ошибкам в заявлениях о приёме в школу). Ошибки: "инжИнер"," предпрЕниматель" и т. п. Почему родители не учитывают генетику? Или они родили от соседа-профессора?!

Изменяю мужу. Не развожусь, потому что очень много совместно нажитого, которое он начнёт пилить, несмотря на 2 детей. Почему изменяю? Потому что устала уговаривать его трахаться! Мне 36, у меня 2 вышки, хорошая фигура. Посторонние мужики осыпают комплиментами, мой не проявляет никакого интереса. Раз в месяц 5 минут подергается и на боковую. Сам уходить не спешит, на вопрос о другой женщине крутит пальцем у виска. Буду изменять. Без мук совести. Я живой человек.