Ехали на природу компанией, остановились в магазине в какой-то деревне. Возле магазина сидели кот и собака, довольно оборванного вида, голодные. Продавщица сказала, что в деревне пару месяцев назад умерла бабушка, это её питомцы. Дом заколотили, а животных никуда не забрали, они тут ходят, собаку уже сбивала машина. Мне стало так жалко их, что я не выдержала и взяла их. Мы ночевали в палатках на берегу реки, собака и кот спали в палатке со мной и моим парнем, оказались спокойными, даже робкими, но дружелюбными. Ели всё, сидели возле людей, всё время вместе, жались друг к другу. Вернулись в город, отвезли животных на обследование. У собаки был плохой сросшийся перелом ноги, делали операцию, она восстановилась. Кот в порядке, просто тощий и голодный. Собаке лет 6-7, коту около 4-5. Живут у нас теперь, сладкая парочка, всё время вместе спят. А мне хочется верить, что деревенская бабушка на том свете рада за своих питомцев, что они не пропали.

Еду по улице на машине, мороз жуткий. Люди кутаются, перебегают дорогу быстрым шагом, прыгают в транспорт. По радио говорят, что вечером ожидается -35. Я стою на светофоре и вижу, как дорогу перебегает чёрный пёс. Жмёт лапы, потому что на дороге реагенты, от которых ему больно. Пытается зайти в магазин, лавочку с сухофруктами, погреться, а его оттуда ногами выпинывает хозяин. Я не выдерживаю, открываю дверь машины и зову его. Он недоверчиво прыгает, мне уже горит зеленый, все сзади сигналят. Я еду домой и думаю: "Ну и на хрена ты это сделала? Дома кот, единственный и неповторимый, зачем ты сейчас подаришь псу надежду, а потом просто выкинешь, дав погреться десять минут?" С тяжёлыми мыслями доехала до дома. Пёс смотрит глазами-бусинами, а я не могу просто. Притащила его домой. Кот, конечно, на дыбы встал, в шоке был. Но куда деваться, если хозяйка у него такая. Подложила псу старый пододеяльник и коврик возле батареи, затащила в ванну, накупала. Страшно было уезжать на следующий день, закрыла его на балконе, там всё равно теплее, чем на улице. Приехала, открыла дверь балкона, а он так радостно завилял хвостом, облизывает меня. Ждал. Я его оставила. Отвезла к ветеринару, всё в порядке. Оказался не псом, а девочкой около полутора лет. Привила, стерилизовала. Живет у меня уже три года. С котом зафрендились со временем. Девочка спокойная, добрая, ласковая, непривередливая. Конечно, трудновато бывает гулять в непогоду, из дома надолго не уедешь. Но счастье оттого, что спасла живую душу, да ещё какую добрую, больше неудобств.

Долго копила деньги на своё собственное жильё. Работала в нескольких местах, откладывала большую часть дохода, потом ещё дядя подкинул часть денег (это брат моего отца, который не платил мне алименты и забил на меня, а дядя решил помочь от имени отца, чтобы я не обижалась на их семью), взяла кредит, продала параллельно всё, что могла продать своего (книги, вещи какие-то, шубу). Пока копила, жила в общаге, снимала там комнату. В общем, купила себе студию на окраине. Долгое время жила в голых стенах, спала на матрасе, вещи хранила в коробках. И вот спустя несколько лет кредит отдан, сделан минимальный ремонт, купила мебель б/у. У меня теперь красиво и уютно, а это моё жильё! Своё! Никто не выгонит, не запретит ничего. Рядом с домом роща. Завела себе кота, такого же бедолагу как я, сидел на улице ненужный, грязный, блохастый. И собаку — случайно нашла в роще щенка с перебитой лапой. Забрала себе. Тесновато, но никто не в обиде. Я из неудачной семьи. Мать мной не интересовалась, жила в своё удовольствие, отдавала меня на воспитание бабке, которая била и орала на меня. Отец отказался и не видел меня с моих лет шести. Бабка пила. Помощи не видела ни от кого. Всё сама, училась, работала с детства буквально. Мать говорила, что такая дура, как я, будет бомжевать всю жизнь и ничего не добьётся. А у меня не всё так плохо. Люблю вечерами быть дома, работа в 15 минутах ходьбы, иногда приезжают друзья, мы все умещаемся в моей крошечной квартире, болтаем. Счастье есть, пусть к нему и было сложно идти. Для кого-то это покажется смешным, но для меня свой маленький уголок, маленький мир и покой — это уже всё, что нужно для счастья.

Так получилось, что временно работаю грузчиком в ночные смены. Мужики все простые у нас, но недавно бригадир на ночные взял айтишника. Ну мы не без интереса — а что, а куда, а зачем. И так за беседой за чаем поведал он нам, что на свадьбу копит. Посчитал, говорит, что с основной работы не уложится в срок по накоплениям, вот и пошел на подработки. Дело это хорошее — простым трудом деньги копить, поэтому приняли мы его и давай натаскивать: что куда лучше класть, с какими фурами осторожнее надо, куда товар везут. А он каждый раз нам — это так лучше делать, это эдак, сначала то грузим, потом се. Мы немного напрягаться начали, мол, работаем тут давно и процессы все знаем. Ругались, матерились, дошло до бригадира. А бригадир возьми да ляпни: "Попробуйте так, как предлагает. Получится лучше — хорошо. Получится хуже — уберем из бригады". Нехотя начали его советам следовать. И начало получаться у нас быстрее. Мужики упахиваться меньше стали, больше времени на перекуры отводилось. Бригадир доволен, мужики довольны, айтишник доволен. Дальше он к логистам пошел, какие фуры когда лучше запускать, на какие площадки. Так бригадир и там за него впрягался. Короче говоря, один айтишник нам за несколько месяцев всю работу переделал в лучшую сторону. Когда увольняться пришел, мы ему всей бригадой поляну накрыли, в семейную жизнь проводили, советов надавали. Бригадир премию дал солидную, да и мужиками на подарок скинулись. Совет тебе да любовь, Андрюха!

Впервые я увидела, кто мои соседи на самом деле. Живём в большом многоквартирном доме. Прихожу после работы, зашла в подъезд и вижу, что в коробке возле почтовых ящиков (туда мы скидываем всякую рекламу) лежит котёнок. Маленький, глаза заплывшие, трясётся. Кто-то ему в коробку кинул какую-то еду, которая от жары начала плохо пахнуть. Но котёнку было не до неё — ему было плохо. Я сунула руку в коробку — тот сразу же нащупал меня и залез в ладошку, сидел в руках, прижавшись всем телом, и жалобно мяукал. Он был очень худой. Я сразу позвонила мужу (дома был), он спустился. Попросила его сфотографировать и написала в чат района — что вот такая беда по нашему адресу, кинули маленького в коробку. Давайте все соберёмся, кто сколько может, и спасём. Элементарно в ветеринарку отвезём: глаза надо промыть, от блох очистить, капельницу поставить. Но мысленно-то я уже готовилась к тому, что вечером мы поедем в путешествие к врачу. Попросила мужа посидеть с котейкой, сама понеслась домой — ромашку заваривать, чтобы глаза промыть, взяла пелёнки, салфетки и пледик. Пока сидела, промывала глаза котейке, прошло минут 10-15 — налетела толпа соседей со всех этажей и из соседних подъездов нашего дома. Все принесли, что могли: переноску, пелёнки, капли в глаза, средство от глистов (которое дали сразу), корм, ватные диски, салфетки и много чего ещё. Мы за полчаса собрали хорошую сумму денег, одна женщина вызвалась самостоятельно отвезти котика к врачу (она на своей машине), другая сразу же согласилась его взять потом на передержку, третья — раскидать объявления о пристройстве котёнка. Мы тоже его пофотографировали и решили, что будем вместе пристраивать и вместе помогать ему. Полчаса — котёнок уже был отправлен к врачу. После врача, как и договаривались, взяла на передержку соседка. В чате всегда писали о его состоянии, о том, где они и что с котёнком. У него обезвоживание, его загрызли блохи и небольшой ушиб рёбер. В остальном всё норм. Прописали покой, капать в глазки, умывать ромашкой, мыть ушки лосьоном. Помыли и обработали его в клинике, провели все необходимые процедуры и отпустили. Уже через час после окончания всех процедур для котёнка нашлась новая семья. Женщина, что брала котика на передержку, попросила чуть подождать, пока он хотя бы немного оправится после случившегося, и через три дня котёнок уехал в другой конец города к новой семье. Всё это время заботилась о котёнке она, иногда приходили соседи (я в том числе) его проведать, спросить, нужно ли чего. Вот так общими усилиями спасли жизнь котёнка. И на самом-то деле откликнулось человек 30 — немного, относительно всего района, куда мы писали на общее обозрение. Но этих 30 стало достаточно. Нужно было просто не пройти мимо, не отмахнуться, подумав: "Кто-то поможет. Кто-то спасёт". Цепная реакция обычно требует толчка. P. S. Котяре уже год — новая хозяйка порой постит фотки нам в группе двора. Большой, чёрно-белый пушистый красавец с хвостом, как у белки. На лбу у него пятнышко-сердечко. Его очень любят. И мы радуемся, что спасли чью-то жизнь ценой своего часа жизни и 600-1000 рублей с каждого.

На 10 годовщину нашего брака отвёз детей моей маме и пригласил жену сначала в кино, потом в ресторан, а потом отель с шикарным видом на ночную Москву. И это был лучший вечер за последние годы. Ухаживал за ней, был галантным, всё прямо как при нашем конфетно-букетном, когда мы только начали встречаться. И жена прямо светилась от радости. Давно её такой не видел. Мы оба много работаем, у нас долги, жена постоянно уставшая, как и я, увязли в обычном бытовом дерьме, а в тот вечер передо мной была очень красивая и счастливая женщина, которую будто бы и ничего не тяготит. Надеюсь, мы скоро выберемся из этой ямы, в которой находимся, и сможем выдохнуть. Хочу видеть жену такой, как в тот вечер, всегда, а не только по праздникам.

Когда я женился, моя жена не понравилась моей матери и сёстрам. Они шумные, компанейские, а она — тихая очень. Жена сильно нервничала, иногда плакала даже, а мне это казалось неважным. Мало ли кто что ляпнул или пошутил — семья же. Это потом я уже догадался, что они всё время шпыняли её исподтишка. Кончилось всё разводом. Я до последнего не верил. В конце она сказала: «Хорошо, хоть ребёнка не родили». Мне как будто дверью по морде заехали. Обозлился. Дома одному тошно: квартира моя, добрачная, не делили, сидел в ней как бирюк, вылезал только на работу, побухивал. Сёстры разных подружаек своих пробовали сватать, а меня от них воротило. Дуры какие-то шлюхастые. Понял, что сопьюсь — поехал на вахту. Там ни до чего, вкалывал как проклятый. Год где-то так проваландался. Вернулся, а мне сестрички первым делом радостно докладывают, что моя бывшая с каким-то мужиком живёт. Меня переклинило прямо. Выследил её, у двери подкараулил, вломился — типа поговорить. А там квартирка крохотная, как норка. Снимала, что подешевле: комнатушка на два шага, кухни даже нет, просто столик с плиткой в углу, диванчик узенький, неразобранный, и запах — как у нас дома раньше. Я сразу понял, что никакого мужика там в помине нет. Она на меня не смотрит, огрызается, а я стою и думаю: злится — значит, ещё любит. Просто на пол сел, лицо руками закрыл и сижу. Она не выдержала, стала меня тормошить, всё ли в порядке. Так потихоньку-потихоньку и на диван перебрались. Сейчас снова поженились, ребёнка родили. Мать с сёстрами на пушечный выстрел к дому не подпускаю. И очень сильно в память врезалось это ощущение полного счастья: тёмная крошечная комнатка, узенький диван, и она тихо-тихо дышит во сне.

На несколько месяцев в четвёртом классе у нас появилась новая молодая учительница. Прежняя учительница на уроках просто сидела, слушала и иногда что-то записывала в толстую тетрадь. Сейчас я понимаю, что девушка была студенткой педучилища на практике, совсем ещё молоденькой. Но мы и про 11-классников говорили "дядя" и "тётя", а её видели совсем взрослой. С ней было интереснее, чем с нашей постоянной учительницей предпенсионного возраста. Она была крутой — ходила на карате, на физкультуре в спортивном костюме бегала вместе с нами. Уроки вела не хуже, а то и лучше. Была в меру строгой, но не жалела отметок. У неё не было любимчиков, как у нашей прежней учительницы. Ещё у неё был синий мел, которым она писала на доске правила. Классные часы стали гораздо интереснее: вместо нудных рассказов, как нужно себя вести, мы разучивали и пели народные песни и водили хороводы. Один раз она привела много таких же взрослых (наверное, студентов помладше), которые раздвинули парты и играли с нами в разные конкурсы с догонялками. На уроках рисования и труда к 8 марта мы сделали своим мамам открытки. А ей, стесняясь, подарил открытку главный хулиган класса. У неё был жених, к которому она иногда выбегала на перемене, а мы всем классом махали им в окно)) Прошло много лет, я не знаю, как сложилась её судьба и стала ли она учительницей. Но, вспоминая, каждый раз надеюсь, что у неё всё хорошо.

Был свидетелем диалога в поликлинике. Медсестра сопровождает пожилую женщину и говорит ей: — Что ж Вы мрачные такие, повеселее надо, скоро весна, на грядки пора, все болезни пройдут. Бабуля довольно громко, как обычно глуховатые люди отвечают: — Уж какие блядки, я отблядовала своё...

Часто натыкаюсь на осуждающие истории о женщинах, которые поменяли ребенка на нового мужика. Я именно такая женщина, технически. Муж бросил меня с сыном почти сразу после родов, потому что орущий сверток — это было не то, как он представлял себе отцовство. Я тянула сына одна, без чьей-то помощи, вся моя молодость — это недосып, работа, забота о ребенке, работа и снова работа. Я старалась изо всех сил, чтобы сын рос хорошим человеком и не ощущал себя обделенным. В подростковом периоде начались проблемы, в это же время на горизонте нарисовался папаша, и началась игра в хорошего копа и плохого копа. Папа хороший все разрешает и поощряет, а мама злая, заставляет учиться, есть нормальную еду и не разрешает ночами шляться в сомнительных компаниях. За 4 года до этого, в 10 лет моего сына, я начала встречаться с мужчиной, и на пике моих проблем он предложил мне выйти за него и переехать в его квартиру, конечно же, вместе с сыном, если тот захочет (квартиры у нас нет, жили на съеме). Сын, как узнал, начать вопить, что не позволит этому случиться, и вообще или он, или мой хахаль, и если я выйду замуж, он уйдет жить к своему отцу! И знаете что? Я вышла замуж. Я так устала бесконечно тянуть эту лямку родительства, мне так хотелось заботы, тишины, спокойной жизни с любимым, что я даже не раздумывала. Сын демонстративно ушел к отцу, я переехала к мужу и старалась наладить контакт с сыном, но он не реагировал. Бывший муж сначала ехидничал, он был уверен, что я не оставлю сына. Потом он стал звонить с угрозами забрать его обратно, потому что жить не получается, как раньше. Однажды позвонил сын, сказал, если "этот" уйдет из квартиры, то так и быть, он согласится жить со мной (ага, муж уйдет из своей же квартиры). А мне уже было все равно. С тех пор прошло почти 5 лет, я счастлива каждую минуту своей жизни, начала путешествовать, ухаживать за собой, муж все так же нежен и заботлив, отношения с его дочерью от первого брака отличные. А мой родной сын и бывший муж проводят время в постоянных скандалах и драках, но в глазах общественности матьрью-кукушкой в итоге оказалась я.

Когда я переехала из деревни в город, у меня был только один чемодан и почти пустой кошелёк. Сняла маленькую, голую квартиру — без мебели, без техники, без уюта. Спала на полу, ела на полу, жила на полу. Казалось, что до «нормальной» жизни как до луны. Но, видимо, сама судьба решила: раз уж у меня тогда не было ничего, пусть будет главное — хорошие люди. Первым был случай с диваном. Нашла по объявлению недорогой б/у диван, списалась с женщиной. Оказалась не просто хозяйкой мебели, а настоящим светлым человеком. Она не только помогла найти грузчиков, но и целый день провела со мной — напоила чаем, объяснила, где в городе что находится, дала полезные контакты. А грузчики — будто из сказки. Не просто загрузили диван, а потом и с другой мебелью помогли. Торговались с продавцами, выбивали мне скидки, будто я им родня. Один из них даже потом ремонт мне в квартире сделал — просто так. И когда мы случайно встречались в городе, обязательно подвозил. Без каких либо намёков. Так было не раз. С одеждой — та же история. Нашла объявление про б/у вещи. Приехала к женщине, мерила дома. А она глядит, говорит: «Вот это тебе точно пойдёт», — и кладёт в пакет бесплатно. И у неё тоже не было никакого скрытого смысла — просто от доброты. Постепенно я оделась, обставила квартиру, сделала ремонт. Всё — по нитке, по мелочам, по случайным добрым рукам. И вот я уже не сплю на полу, не мечтаю о шторках на окна — я живу. И живу хорошо. А потом, когда пришло время съезжать и жизнь моя наладилась, я, как и эти добрые люди когда-то, почти даром раздала мебель, технику, вещи. И опять встретила свет — в людях, которые забирали, благодарили, улыбались. Я не романтик и не носитель розовых очков. Плохие люди тоже встречались, конечно. Но их можно пересчитать на пальцах. А вот добрые, открытые, бескорыстные — они были ключевыми. Благодаря им я поднялась. Благодаря им я теперь — тоже одна из тех, кто помогает. И это, наверное, лучшее, что во мне есть.

На даче погибли соседи. Осталось двое детей, сын соседки от первого брака (12 лет) и дочка от второго. Дочку сразу забрали родственники мужа. А старший поехал в детский дом. Мне это таким несправедливым показалось. Не спала неделю, как узнала, боялась ехать. Знала, что если увижу его хоть раз, то точно заберу к себе. Мы не родственники, но всю жизнь соседи по даче. Его мама в детстве играла с моими детьми, его бабушка была рядом, когда мой муж умер. Самого парня знаю с самого рождения. Спустя 5 месяцев, пройдя весь бюрократический ад, я официально оформила опеку. Парень до сих пор не верит. Я не стану ему ни мамой, ни бабушкой. Уже поздно его воспитывать, я понятия не имею, как помочь человеку, который потерял всю семью. Но я абсолютно точно знаю, что все сделала правильно.

Бабушка со стороны отца отписала мне ещё при жизни свою большую трёхкомнатную квартиру. Почему мне, единственной из всех родных? Да потому что я была единственная, кто с ней общался и помогал! Характер у неё был — редкостное говно. Язвительная, хамоватая, за словом в карман не лезла. И все, кто её окружал, относились к ней либо с откровенным неприятием, либо боялись и не связывались. А я с детства на неё чем-то была похожа, тоже могла сказануть что-то такое, от чего от мамы нередко получала по губам. И к бабушке всегда относилась тепло. У неё, кроме отца, ещё есть дочка, моя тётя, но они лет 15 последних просто не общались. Бабушка не видела даже двух детей от родной дочери. Для неё это была болезненная тема, и, может быть, она сама была виновата в том, что дочь так себя повела, я всего не знаю, бабушка не откровенничала. Мой отец звонил ей иногда, но половина звонков заканчивались скандалом, а половина просто положенной трубкой со словами: "Старая сука". Бабушка очень не любила мою маму, считала, что она ужасная пара моему отцу, что она из плохой семьи, и, несмотря на хороший брак и наличие трёх детей (у меня ещё брат и сестра), рекомендовала папе развестись. Мама, ясное дело, бабушку ненавидела в ответ. Брат с сестрой после подросткового возраста в принципе не появлялись у бабушки, называли её ведьмой. А я вот была с ней близка. Она была замужем, дедушка был профессором, врачом, очень даже обеспеченным человеком. Бабушка всю жизнь работала в библиотеке. Когда дедушка был жив, было ещё приемлемо, а когда его не стало, она прям совсем озлобилась. В общем, такая предыстория. Но со мной она хорошо общалась. Я помогала ей, убирала квартиру, ходила за продуктами. Мы вместе курили, обсуждали что-то. И незадолго до смерти она оформила квартиру на меня. Потом её не стало. И я стала хозяйкой большой, можно даже сказать, шикарной трёхкомнатной квартиры. Дом сталинской постройки, высоченные потолки, окно в коридоре, в ванной, два балкона. И вот тут-то мои родственники активизировались. Считают, что мне надо продать эту квартиру и поделить деньги между двумя людьми — моим отцом и моей тётей, типа они дети, они наследники по праву. Мама уже придумала, как на деньги от половины квартиры они с папой купят новую машину, достроят дачу. А что останется, разделят между мной и братом с сестрой. Тетка тоже считает, что половина квартиры — это будет ей компенсация за злую мать. Ещё и хотят продать книги из квартиры, а там есть несколько очень редких и дорогих экземпляров, дедушка покупал. Об этом знает только папа и уже придумал, куда эти деньги денет. Я устала отбиваться. Я не буду продавать эту квартиру с тем, чтобы разделить деньги и не оставить себе ничего. Будем честными, я эту квартиру заслужила. Потому что почти 10 лет активно общалась с бабушкой, единственная из семьи. Да, мы тоже ругались, я тоже хлебала говна от неё. Тем не менее возвращалась и не обижалась. И да, я считаю, что всё честно. Я раньше снимала квартиру, сейчас живу в этой квартире. Родные советовались с адвокатом, юристами, но шансы оспорить сделку никакие. Мама говорит, что если я не продам квартиру и не разделю деньги, они откажутся от меня, и я буду жить как бабка — всю жизнь одна, без родных и общения с ними. Конечно, меня это сравнение пугает. Но с другой стороны, по плану родителей мне вообще ни хрена не достанется, я себе не смогу ничего купить. А сейчас я живу в квартире с видом на одну из красивейших площадей города, в центре. И даже не столько жадность меня останавливает, сколько ещё то, что оформить квартиру на меня было желанием бабушки, она настаивала прям, я даже не заикалась. Значит, это была её воля. Почему я должна её нарушать?

Всю жизнь жила, отдавая всё лучшее другим. С детства жалела мать, она инвалид, и я по дому делала всё с ранних лет, ухаживала за младшими братом и сестрой. Я даже в институт не поступила, чтобы поскорее пойти работать и нести деньги в дом, хотя мечтала о медицинском и хорошо училась, шла на медаль. Не замечала, что наличие инвалидности не мешало матери бухать и гулять, а вот помыть полы или приготовить еду — мешало. Как-то не замечалось, что есть и отец, который был страшным лентяем, а я его жалела, ведь он так уставал на работе! А то, что куча мужиков и похлеще него, крановщика, работали, чтобы прокормить семьи, — неважно. Потом вышла замуж. Всё для мужа, готовила, убирала, стирала. Ухаживала за его лежачей бабкой, которая была уже не в себе и меня била клюкой. Потом дети друг за другом, всё им — лучшая еда, одежда, игрушки. Хотя были девяностые на дворе, было трудно, я пахала в трёх местах. Дети ездили на море в лагерь, а я к тому времени даже на море не была. Дочку отдала в лучшую гимназию, она ездила по обмену во Францию, я отдала ей все накопления! Махала рукой на то, что у меня нет нескольких зубов, облезлые некрашеные волосы, нет хорошей одежды, сапоги разваливались. Сыну компьютер, мужу для рыбалки какие-то приспособления. А себе ничего, жалко было купить копеечные вышивки, которые меня успокаивала, я лучше детям яблок бы купила или йогуртов. Потом ухаживала за свекровью, которая тоже меня не любила. Потом муж изменял, я прощала. Дети выросли эгоистами. Дочь живёт в Москве, не пишет, не звонит, не помогает, хотя живут с мужем неплохо, новую машину купили, на море ездят три раза в год. Сын за границей, тоже не общается особо. Однажды я к нему съездила, он даже не помог с билетами, никак. Всем видом показывал, как я мешаю, его девушка меня игнорировала. С мужем развелись, и я поняла, что я просто не я, что у меня нет ничего. Пустая квартира, после развода разменяла на маленькую однушку. Пустая душа. Нигде не была, ничего не знаю. Подруга за руку повела к психологу. И спустя некоторое время до меня дошло, что у меня есть я. Я красивая, стройная для своих лет. Интересная, потому что всегда читала много и сейчас читаю. Умная, несмотря на отсутствие высшего образования. Что мне нравится много всего — вышивать, кататься на велосипеде, разводить комнатные растения, смотреть британские сериалы, печь хлеб. Завела себе сначала кота, потом кошку, о которых мечтала, но могла из-за аллергии мужа и сына. Поняла, что у меня нормальная зарплата, если не тратить её на говядину, которую любил муж, или на дачу, которая принадлежит мужу, а не мне. Сделала ремонт в квартире, взяла кредит, расплатилась. Начала жить, начала ценить себя. Впереди зубы, которыми я займусь. Хочу поехать в санаторий или в речной круиз летом. У меня всё будет, и сколько лет мне отмерено, столько я буду теперь любить себя. Жалко только, что осознала я это в возрасте 50+, но лучше уж поздно, чем никогда.

Меня воспитывал дед. Так уж вышло. Мать родила меня рано, скинула меня на бабушку с дедушкой и уехала в другой более крупный город налаживать личную жизнь. Бабушки не стало, когда мне было 4 года, и с тех пор меня растил только дед. Мать почти не объявлялась. Когда приезжала, привозила сумку с кучей вещей, игрушек, часть вещей была не по размеру, игрушки меня тоже интересовали мало. Иногда клала какие-то деньги деду на книжку, но в целом жили мы бедно. Но дед меня обожал, хотя любви не показывал. Никогда не ругал, следил, учил читать и писать и всегда говорил, чтобы я хорошо училась. Сам он был не слишком образованный, писал с ошибками, потому мечтал, чтобы я была с хорошим образованием. Он научился заплетать мне косички, штопать колготки. По женской части ему помогала соседка, баба Нюра. Она была продвинутая, модница, учила меня краситься, рассказала про месячные, покупала мой первый лифчик. Потом мой дедушка съехался с бабой Нюрой, я сама их свела, чтобы им вдвоём было нескучно. У бабы Нюры были свои дети, но один умер, не оставив внуков, а другой сын жил за границей и не общался с ней. Я поступила в университет, как мечтал дед, да не просто в какой, а в Москву! Он страшно гордился мной. Они с бабой Нюрой жили в квартире деда, а бабнюрину сдавали, чтобы переводить деньги мне. Сначала умер дед, потом и бабы Нюры не стало. Я сейчас уже взрослая, живу с мужем и двумя детьми. С матерью не общаюсь, у неё новая жизнь уже давно. А мне жалко, что дед не застал моих детей. В этом году ему было бы 90 лет. И баба Нюра не повозилась с моими детьми, она меня считала внучкой, любила очень, как и я её, помогала ей до последнего дня. Мне жалко, что и отца своего я не знаю, что у моих детей не будет бабушки и дедушки, у мужа родители умерли уже. Всю жизнь благодарю деда, что он меня вырастил.

Мы сдавали квартиру молодой девушке. Все нормально, платила вовремя, на пыль в углах особо внимания не обращали, главное, квартира прибирается. Но в последнее время муж стал придирчив, мол, давай поищем другую квартирантку, эта странная. Не могла понять претензий, соседи на нее не жаловались, деньги платит, квартиру не засирает. Когда муж выдвинул аргумент, что девушка водит домой парней, и мало ли что, у меня закрались сомнения. Поговорила с ней и узнала, что муж домогается до неё и предлагает ей секс в обмен на снижение цены съема. Та в отказ, и судя по ее разговору с подругой по телефону, это не в первый раз, она уже ищет квартиру, чтобы съехать. Я была в ахере. Квартира моя добрачная, деньги от съема покрывают кредит на машину мужа, и я была в шоке от его наглости, что он планировал в ней же мне изменять. Девушка та съехала, я подала на развод, муж ползает на коленях, умоляет о прощении, ведь измены по факту не было, а значит, и он не виноват. Потрясающая логика. Мудак.

Был у меня в роте старшина, мы его называли Батя. Мировой мужик: всегда впрягался за солдат, помогал чем мог, а если и ругал - только по делу. Провожал нас на дембель со слезами на глазах, потом с ним созванивались иногда. Лет через пять после возвращения из армии стал встречаться с девушкой - студентка, учится в Москве, а родители живут в небольшом городке на Урале, в котором я как раз и служил. Я ещё подумал - надо же, какое совпадение. Через несколько месяцев отношений родители приехали к ней в гости и мы решили познакомиться друг с другом. Встречаем их на вокзале, и из вагона выходит тот самый старшина. Оказалось, он отец моей девушки! Обнялись с ним, как родные. С женой мы вместе уже более 15 лет, у нас трое детей, с её отцом мы в прекрасных отношениях, и я до сих пор называю его Батя.

В 20 лет сменил свою фамилию на фамилию отчима. Родной отец, узнав об этом, даже вышел из запоя, чтобы ввалиться ко мне вместе с дружками домой и попытаться избить за то, что я взял фамилию какого-то левого мужика и предал свой род. Вот только этот "левый мужик" был рядом со мной с трёх лет. Он всегда меня поддерживал и за меня переживал. Именно он помог мне выбрать профессию и справиться со смертью мамы, когда мне было всего семнадцать. Я уже давно называю его "папа" и я так решил сам. Он никогда не ущемлял меня и не обделял, хотя у него есть двое родных детей, с которыми у меня также прекрасные отношения. И когда я показал отчиму документ о смене фамилии, он расплакался. Пусть считают, что я "променял" свою родовую, аристократическую фамилию на простую русскую, но меня это совершенно не волнует. Я гордо буду носить фамилию своего настоящего папы — человека, который всегда был и будет рядом со мной, и передам её своим детям.

Жили семьёй в частном доме. Была у нас один год как-то очень морозная зима, ночью до -40 доходило. И прибилась к нашему посёлку стая собак бродячих, пять псов и два щенка. Отовсюду их прогоняли, а нам их стало жалко. У нас был сарай, без отопления, но утеплённый, мы там освободили место, наложили сена. Купили мешок корма, наливали им тёплой воды. Собаки оказались неагрессивные, даже пугливые. Морозы у нас переждали, округлились. Мы потихоньку всех к ветеринару свозили, стерилизовали кого надо, парочку пролечили немного. Некоторых пристроили к друзьям в дома, к родственникам, двух оставили у себя. Живут у нас уже 6 лет, гуляют во дворе. И у знакомых тоже живут счастливо вполне, дома сторожат.

Возвращалась дождливой осенью поздно домой, расстроенная, потому что парень бросил, подруга предала, с работы попросили, хозяйка квартиры повысила арендную плату, с родителями поругалась окончательно, ещё и проблемы со здоровьем начались. И тут я наступила на что-то склизкое, смотрю — а это умерший котёнок. Я испугалась, отбросила его ногой в сторону, а он запищал! В ужасе подошла поближе, потыкала в него — живой! Грязный, в крови, но живой. Взяла его на руки, принесла домой, помыла. Отвезла в ветеринарную клинику — у него была рваная рана, сломана лапа и много чего ещё. Врачи сказали, что он, наверное, умрёт, но можно попробовать что-нибудь сделать. Я отдала кучу денег, которые откладывала на новый объектив, и котик выжил! Он вырос, окреп, превратился в рыже-белого красавца. И я заметила, что после его появления жизнь наладилась. Я нашла классную работу, у меня появилась хорошая подруга, здоровье наладилось. А не так давно я переехала в свою собственную квартиру. Естественно, первым туда я пустила своего хвостика — на удачу. Сейчас мы живём с котом, он от меня не отходит, греет холодными вечерами, мурчит и смотрит прямо в глаза. Я очень горжусь, что спасла его несколько лет назад.

Моя старшая сестра сдала своего сына в интернат и получила порцию осуждения за это. У ребёнка аутизм, сложное ментальное расстройство. Когда это выяснилось, муж бросил её со словами, что это она виновата, что родила дебила. Платил копеечные алименты, к ребенку даже не приезжал ни разу. Мальчик не умел толком обслуживать себя, не говорил. Сестра не работала официально, жила на пособие, алименты. Ребёнка нельзя было оставить одного, поэтому бОльшую часть времени с ним сидела она, помогали наши родители, двоюродный брат, родители мужа иногда сидели, я помогала. Сестра общалась с такими же мамами, их некоммерческая организация иногда присылала волонтёров, соцработников, выделяла деньги. В такие моменты сестра могла выйти в магазин в тишине или поработать — она фрилансила, занималась копирайтингом. Было очень тяжело, она мучилась, но стойко держалась. Но когда сыну исполнилось 11, начались большие проблемы. Во-первых, он физически вырос, ей стало сложно его удерживать. А во-вторых, появилась агрессия, связанная с половым созреванием. Тут уже справиться было сложно, волонтёрам было просто опасно приходить, наши родители тоже боялись приходить к внуку, он мог кидаться на них. Сестре доставалось несколько раз по лицу. В итоге сестра не выдержала и отдала сына в интернат. Она, да и мы все понимали, что, скорее всего, там он будет на жёстких лекарствах. Он не социализирован, болен, он никогда не будет полноценным членом общества, у него ноль эмпатии, восприятия действительности. Те, кто был в курсе ситуации, посмели осудить мою сестру, мол, как же так, бросила кровиночку, это же твой крест, надо покорно его нести! Суки, сестра несла этот крест 12 лет! 12 лет без нормальной работы, отдыха, сна, постоянная бедность, мотания по больницам, седые волосы, переживания. Вся молодость сестры, с 21 до 33 лет, прошла в заботах о глубоко больном человеке. Она заслужила счастье! После того, как сын оказался в интернете, сестра расцвела! Поправилась, а то была скелетом, куда-то исчезли глубокие морщины. Мы с мамой надарили ей новых вещей, косметики, потому что ей наконец-то стало куда их носить и краситься. Она нашла мужчину, вышла замуж, родила здоровую дочь, переучилась, нашла работу. Сейчас ей 40, она счастлива. Да, внутри есть боль, которую никуда не деть. Её сын в специальном учреждении. Она приезжает к нему периодически, но там просто не человек, а оболочка, обколотая лекарствами. Сестра плачет, но мы все, вся семья, поддерживаем её. Никто не виноват, что так получилось. Те матери, которые несут свой крест до конца, молодцы, наверное. Может, поступок сестры — это неправильный поступок для бога, но для жизни на земле это правильно, я считаю.

Муж долго уговаривал, умолял родить ребёнка. Обещал золотые горы — что за всё-всё будет платить: и за роды в дорогой клинике, и за пластику тела после родов. Самое главное — что уйдёт сам в декрет, а я буду работать (мне это очень важно). Я сразу об этом сказала, как и о том, что грудью кормить не буду — смеси даже гораздо лучше. Он на всё был согласен. В общем, я повелась на обещания — муж никогда не давал в себе сомневаться. Во время беременности пылинки сдувал. Клиника была не самой дорогой, но сносной. Оплатили кесарево — естественные роды меня никогда не привлекали, всё прошло отлично. Но дальше муженёк резко переобулся. Пытался продавить на грудное вскармливание. Я не хочу, о чём было сразу обозначено, и у меня возник логичный вопрос: «Как ты себе это вообще представляешь, если я скоро выйду на работу?» И тут полезло всё говно. Оказывается, он и не собирался уходить в декрет. Полились тщательно скрываемые до сего момента шаблонные фразы мудака про «женские обязанности», «паприродничество» и прочая дичь. Видела ли я, за кого замуж шла? Вообще нет. Лучше бы он сразу себя показал, как большинство недалёких. Я спокойно спросила, почему он это дерьмо в себе так тщательно прятал, и кто ему давал право мне врать — на что получила первую в жизни пощёчину. Начал орать, что я должна знать своё место, что и так кучу времени убил, когда «был каблуком». Что ж. Собрала свои вещи, когда муж был на работе, позвонила его матери, чтобы приехала, потому что младенца одного в квартире оставлять нельзя. Уехала под причитания и подала на развод. Ребёнка оставлю с бывшим мужем — он его так выпрашивал. Жаль, что он оказался умным в том плане, что смог столько лет притворяться и продавить меня — суррогатное материнство обошлось бы ему очень дорого. Но абсолютно тупым, думая, что я буду хавать его отношение. Рассчитывал на то, что привязал меня ребёнком. Его родители явно не взвалят на свои плечи внука — они считают, что это ответственность молодых. И правильно считают. Не знаю, как у них получился такой убогий сын. Алименты я буду платить, но порядок своих встреч с ребёнком буду решать через суд. Бывший мне написывает и названивает. Сначала были угрозы побоями, убийством, если я не вернусь. Которые сменились просьбами о прощении, раскаянии — в которое я, конечно же, не верю. Давлением на жалость, слезами. Что растерялся, что не знал, что на него нашло. Что не справится с ребёнком, ему нужна мать. Психологический хоррор. Спасибо психотерапевту, что я смогла это пережить и не вернуться. Без последствий для меня это не прошло.

В детдоме я оказалась в 14 лет. До этого у меня было счастливое детство: ласковая мама, заботливый отец, хорошо училась. Но всё оборвалось перед Новым годом, когда папа застукал маму с любовником, вернувшись на день раньше из поездки... Я гостила у бабушки в тот момент. Любовника он сразу убил, а маму бил всю ночь, насиловал, не оставил живого места. Умирала она долго и мучительно. Нашла её бабушка, которая меня привела домой (не зная о произошедшем), подробностей я не помню, видимо, психика надо мной сжалилась. Отца посадили, а бабушка вскоре умерла от сердечного приступа, не пережив смерть дочери, больше родственников у нас и не было. Отец спустя несколько лет тоже умер в тюрьме. Я никому не рассказывала эту историю, была замкнутым ребёнком, практически не разговаривала. Другие дети меня не понимали, издевались и били. Смогла я довериться впервые в 19 лет своему первому во всех смыслах парню, поделившись всем. Он меня выслушал и сказал, что моя мать — шлюха, что она угробила всю семью, а отец смыл её мучительной смертью позор, который она навлекла. И что "бабка тоже виновата, кого воспитала". И вообще он удивлён, что я была до него невинной, ведь яблоко от яблони... Парень сказал, что уже не уверен, хочет ли жениться на мне после того, что узнал — боится, что пойду по стопам матери. Я нашла в себе силы уйти. Он пытался мне угрожать, преследовать, оскорблял, грязно выражался в адрес моей семьи, сочиняя немыслимые подробности про смерть каждого. Я кое-как отделалась от него. Но мне сорвало резьбу. Я пила день и ночь, совокуплялась со всеми подряд, не понимая, с кем я, кто я, где проснулась. Вела аморальный образ жизни. Пока в один день не узнала, что у меня ВИЧ — беспорядочные половые связи даром не прошли. Это меня отрезвило, как ни странно, я изменила образ жизни, но морально задавило — мне больше не хотелось ничего, я стала тенью. В те годы больных ВИЧ считали прокажëнными, тыкали пальцем. Да и по сей день считают, но лояльности стало чуть больше. Прошло 20 лет. Я выгляжу старше лет на 15: морщины, седые жидкие волосы, лишний вес, шрамы на лице, несколько зубов отсутствует. Работаю продавцом за небольшие деньги, веду скучную жизнь. Отношений вообще больше не было и не предвидится, куда мне. Не живу, а существую, но по крайней мере не пью, принимаю терапию. Читаю книги, начала вязать. Подобрала кота с помойки, он ведь тоже не о такой жизни мечтал — уже, получается, не совсем одинока.

Жена узнала, что у моего друга и по совместительству бизнес-партнера есть любовница. Требует, чтобы я вычеркнул его из жизни, продал свою долю в бизнесе и прервал с ним любое общение. Считает, что если он изменяет жене, то в любой момент предаст меня ради личной выгоды и подставит или на бабки, или вообще повесит срок. Мы работаем с тендерами и гос. заказами, так что её опасения обоснованы... Но я уверен, что он так никогда не поступит! Пытался объяснить, что мы не знаем о причинах его измены и что вина за разрушенный брак всегда на обоих партнёрах, но это только ухудшило ситуацию. Говорит, что раз я размазня, то подаст на развод, чтобы юридически на неё и детей не навесили долги, если друг меня кинет. Я в раздрае. Даже думал, что проще с ней согласиться и разойтись с ним, но боюсь, что тогда он обозлится и расскажет жене, что я ей тоже изменяю...

Моя свекровь — сложная женщина, с возрастом и проблемами со здоровьем стала еще более вредной. Муж ее уже плохо вывозит, а я стабильно каждую неделю езжу убираться, готовить, водить по врачам, общаться и так далее. Моя мама уже пытается поругаться со мной из-за того, что ей такого внимания не уделяю, а я напоминаю ей, как она меня бросила с детьми, хотя обещала во всем помогать. Мужа уволили прямо перед рождением близнецов, поэтому он работал везде где придется, лишь бы деньги были. Я одна с младенцами сходила с ума. Моя мама вспомнила, что она не умеет обращаться с детьми (меня растила бабушка), и скрылась за горизонтом. Но потом появилась свекровь — холодная, молчаливая спасительница. Она убиралась, готовила, гладила, по одному выводила детей на прогулку, чтобы я со вторым могла поспать. Она отпускала меня одну в магазин, и эти полчаса в одиночестве были тем фактом, которые удерживали мою крышу на месте. Почти полтора года она незримо помогала выживать, а когда муж нашел отличную работу и появились время и деньги, так же незримо исчезла, чтобы раз в неделю приходить повидать детей. Дети с тех пор так ее и любят, часто ездим вместе к ней, и пусть она лишний раз не обнимет и слова ласкового не скажет, но по гроб жизни я буду ее благодарить.

Попросили побыть на утреннике в роли Деда Мороза. Я ни разу не актёр, уже за 50. Детский сад, деткам от 5 до 7 лет. Выучил слова, подготовился... Ночь перед выступлением далась тяжело, не выспался. Отыграл утренники, старался очень. Столько восхищения в детских глазах — просто не передать. После утренников очень долго благодарили и воспитатели, и родители, и дети. Оказывается, последние лет 5 Дедом Морозом была самая толстая воспитательница, которую дети считывали на раз. А тут интрига. Я счастлив.

Свекровь сказала, что дача ей неинтересна, она запущенная и ездить без машины тяжело, и подарила её мужу. Тот обрадовался, мы съездили оценить масштаб работ, а там нужны большие вложения и благоустройство. Муж начал прикидывать, что и когда делать, я сказала, что ничего не будем делать, пока она официально дачу не перепишет. Был скандал с обвинениями, я стояла на своем, свекровь в итоге обиделась и передарила дачу сестре мужа. Та радостно начала там ремонт, дача становилась красивее, муж продолжать ворчать и пить мою кровь. Потом ремонт закончили, свекровь поехала на дачу, а туда уже ездить на электричке удобно и вообще не дарила она дачу, а пустила пожить. Был еще больший скандал, после которого муж был в полном ахере, его сестра — в ярости, а ее муж молча выломал и вывез все, что он установил, даже забор умудрился забрать и деревья выкорчевать, чеки у него на все были. Снова скандал, сестра послала мать, мать написала заявление на мужа сестры, я пью чаек и наблюдаю за этим цирком, пока мой муж бегает и ищет мне подарок, чтобы извиниться за свое поведение. Я в этой семье 7 лет живу, я знаю, чего от них ждать!

Меня трясёт уже несколько дней от гнева и злости. Несколько месяцев назад стала замечать, что как будто предметы, которые я оставляла в одном месте и положении, меняли его. То ключи в холодильнике найду, то маску для волос на полке для обуви. Списывала всё сначала на свою растерянность, невнимательность, я правда не отличаюсь хорошей памятью и вниманием. Потом на стресс списывала, потому что на работе были сложности. Муж посмеивался, называл Машей-растеряшей. Потом я реально поверила в сверхъестественное. Потому что ухожу из дома, прям проговариваю, что где лежит, а потом нахожу вещи в других местах. Или утром выпила половину бутылки ряженки, прихожу домой, а там на дне осталось. Муж уходил раньше меня, работал на другом конце города, то есть он точно не пил. Странности происходили и в его отсутствие, например, когда он по работе уезжал на несколько дней. Грешила на кота, но он мог разве что носки перетащить, но не ключи же перевесить или холодильник открыть. Муж говорил, что я себя накручиваю, что по запарке что-то сделала, а сама не помню. А у меня началась паника. У моей матери крыша поехала в 34 года, причём капитально так. Мне было 11 лет, я хорошо помню этот ужас, когда она кричала, что я уходила в школу с русыми волосами, а сейчас я почему-то блондинка, что я сделала с собой. Даже не буду рассказывать всё, что переживала я и отец. У него, впрочем, в роду тоже были ненормальные. Брат с шизофренией, мать в дурдоме лежала несколько раз. С папой было всё в порядке, и сейчас так же. Мать погибла, когда мне было 19. И вот сейчас я находила у себя такие же признаки. Поделилась с подругой, она посоветовала поставить камеру. Но даже мужу не говорить, хотя я порывалась рассказать. Доверилась подруге. И не зря. Оказалось, этот урод приезжал во время рабочего дня и перекладывал мои вещи! Я две недели ждала, когда на камере будет что-то видно, уже отчаялась и думала, что это я психбольная, но вот дождалась. Показала мужу видео, он даже отпираться не стал. Причина этого? А я оскорбила его мать. Назвала старой сукой. А как я иначе могла сказать, когда она своим поведением довела меня до выкидыша, прямым текстом говорила, что ставит мне свечи за упокой, молится, чтобы я сдохла, потому что я шлюха, ведьма и тварь. Муж осаждал её, но не более. В какой-то момент я не выдержала и назвала её так, а муж, оказывается, обиделся и решил довести меня до сумасшествия. А когда он был в командировке, попросил сестру помочь, она на меня тоже зла, потому что я не взяла её на работу. Точнее, отказала в протекции. У нас была хорошая вакансия, но у нее нет ни образования нужного, ни навыков общаться, стрессоустойчивости, мозгов нет. Отказала, мягко сказав, что у нас другой кандидат в приоритете. Она и с радостью поучаствовала в этом говне против меня. Подала на развод, естественно. Квартира моя личная, муж свалил, я сменила замки. До сих пор отхожу.

Чуть больше года назад на меня ополчилась вся родня, а родители вообще заявили, что я больше не их дочь. Всё потому, что, по их мнению, я "украла" двоюродную сестру. Она — старшая дочь в семье из пяти детей, на неё повесили все домашние обязанности и заботу о мелких, пока родители были заняты "взрослыми" делами. Ей запрещали гулять с подругами, не покупали даже нужные вещи. Она оканчивала 11 класс, родители запретили ей куда-либо поступать, ожидая, что она продолжит их обслуживать. Даже ЕГЭ она не сдавала, кроме обязательных предметов. Мы с мужем провели целую спецоперацию — приехали на машине из другого региона и забрали её прямо с выпускного, пока она отходила в туалет. Сбежала она прямо в платье, с собой у неё были лишь аттестат и паспорт. Её родители, естественно, побежали в полицию, но та лишь развела руками — девчонке уже 18, уехала по собственной воле, имеет право. Год мы работали с психологом, помогали ей во всём. Сейчас она буквально расцвела, стала стильно одеваться и следить за собой. Пересдала ЕГЭ, поступила в наш местный вуз на ту специальность, на которую хотела. А нас с мужем она называет своей семьёй и говорит спасибо за то, что мы тогда её "выкрали".

Самое яркое новогоднее воспоминание из детства: мне семь лет, просыпаюсь утром первого января, и мама первым делом подводит меня не к елке с подарками, а к картонному домику нашей кошки. А там вместе с Маней еще три новорожденных котенка! Как мне рассказала мама, этой нашей мадам приспичило котиться прямо под бой курантов. В тот раз никакие подарки не показались мне такими интересными, как эти три малявки. Котят по моей просьбе не отдали, с моей же подсказки их назвали Билли, Вилли, Дилли. Давно уже нет Мани и этих трех маленьких разбойников. Сколько с тех пор самых разных новогодних застолий прошло, сколько подарков под елкой я находила и сама клала, но для меня тот Новый год остался самым незабываемым и теплым.

У подруги была тяжелая послеродовая депрессия. Сначала муж помогал, но потом он устал ждать, когда она придет в норму, и ушел к другой. Родни нет, родители бывшего мужа не интересуются внуком. Кроме сына и меня, у нее никого не было. Стала помогать ей еще больше, со временем ей стало лучше, а спустя годы она нашла себе очень богатого мужчину. И вот, на юбилей она подарила мне… квартиру (!), когда у меня начались проблемы с деньгами. Друзья не должны бросать друг друга в беде.

Недавно осознала, в какой я жопе по доброй воле, и как мной все пользуются. Я работаю на одной работе официально, на другой по совместительству, плюс ещё разовые подработки, но они стабильные. То есть я работаю 6 дней в неделю, а в воскресенье занимаюсь подработками, иногда ещё по вечерам и ночью допоздна. Встаю в 6, ложусь не раньше 12, и так каждый день. А всё потому, что надо помогать близким. Муж потерял работу и не может найти новую уже третий месяц, депрессует. Мать после операции, долго восстанавливается, тяжело. У сына выпускной класс, экзамены, репетиторы. У брата задолженность по алиментам и угроза лишения родительских прав, он не хочет, я помогаю гасить долг. А недавно подруга открыла глаза на некоторые вещи, я додумала дальше и поняла. Муж не хочет даже временно найти работу, любую, пусть даже физическую или не совсем по специальности. Да хоть курьером! Он хороший специалист, но в узкой сфере, найти что-то по специальности сложно. И он сидит дома, спит, читает и говорит, как хорошо продышаться и остановиться. Дышит только за мой счёт. И ноет, что никому не нужен. И даже не переживает, что я горбачусь. Сын тоже валял дурака последние два года, хотя я говорила, что надо учиться. Но он перебивался тройками, а теперь, когда понял, что ему грозит, если не поступит, решил взяться за ум. Самостоятельно уже не наверстать, а репетиторы для выпускника стоят дорого. Хотя по-хорошему не платить бы, пусть идёт в колледж, потом на заочку, сам выбрал лениться, сколько мы ругались из-за этого. А ещё сейчас заговаривает про платное отделение, мол, если на бюджет не поступит, то тогда платное. Я уже себе ещё подработку начала искать даже на этой случай. Но остановилась и решила, что всё, хватит, не буду спонсировать его больше. К тому же у нас в компанию требуется курьер на выходной день, оплата хорошая. Несколько часов работы — и вот ты оплатил пару занятий с репетитором. Но сын воротит нос. Про брата вообще отдельная история. Жалею его и двоих детей, которых его могут лишить. Но, с другой стороны, он им не помогал и не видел несколько лет, гулял по бабам, куражился на морях, а теперь, когда суд замаячил и приставы, так плачется об отцовских чувствах. Пусть сам разгребает, не хочу больше помогать. Ну и мать. Жалуется, как тяжело после операции, какой маленький больничный по деньгам, как надо лекарства купить дорогие. Я перевожу деньги, а как приезжаю, замечаю, что у неё кофточка новая, сапоги, что на тумбочке лежат билеты в театр, в филармонию, что причёска новая. Сил убираться дома нет (я ей помогаю и навожу порядки), а в театры ходит, но это другое, и я просто не понимаю, она же не должна себя хоронить. То есть при мне в три погибели согнулась и ходит, и даже до магазина дойти сложно, а в парикмахерскую или в театр бежит на каблуках. В общем, я решила закрыть свою благотворительную лавочку. Спасибо подруге! А мне сил.

Я не люблю собак. Вот сильно не люблю, от запаха псины прямо корежит. Но так получилось, начала встречаться с мужчиной, у которого есть собака. Решила, что с этой как-нибудь смирюсь: она мелкая, не особо вонючая и, главное, действительно хорошо воспитана — знает команды, не наглеет, не шумит. Когда решили-таки съехаться, у собаки был, наверное, культурный шок: к ним в квартиру вперлась чужая тетка с кучей вещей, с ней еще сын-подросток. "Очаровательно!" Первый вечер псина сидела за креслом и, видимо, молилась, чтоб мы ушли. Я жаворонок, по утрам встаю рано, завтракаю и перед работой гуляю часок для здоровья. В первый день просыпаюсь, как обычно, собираюсь на улицу. Собака вылазит посмотреть, что происходит, на заспанной морде прямо написано: "Мать, ты больная, че ли? Шесть утра, мать!" Мне как-то неудобно стало, спрашиваю: "Гулять?" Она медленно развернулась, принесла поводок, видно, что сама себе не верит, но гулять — это гулять. Муж ее обычно выводил с вечера, утром так, минут на пятнадцать, чисто проблемочки решить. А тут мы с ней дали хороший круг по району, размялись. Потом днем сын звонит, мол, уроки закончились, я гулять в парк. Возьми, говорю, Кнопку. Взял. Три часа собака носилась по парку со сворой подростков, мячиком и счастливым безумием в глазах. Вечером обстоятельная прогулка с папой. И так каждый день. Жизнь заиграла новыми красками. Где-то через год в процессе семейного скандальчика муж в бешенстве орал: "Я бы с тобой развелся, но Кнопка меня не простит!"

Мне 30 лет, красивая, нравлюсь мужчинам, хорошая работа. Но есть одно «но» — c подросткового возраста страдаю депрессией. По глупости слушала родителей, а затем и мужа, что антидепрессанты и психологи — вещи для бесхребетных бездельников; что это глупая трата денег и времени; что я делаю проблемы из ничего. Шли годы, а мне становилось только хуже, дело доходило до того, что я не могла встать с кровати и выйти на улицу, поход на работу был адской пыткой. По возвращении домой падала и спала до ночи, а затем и всю ночь, и так по кругу, часами сидела на полу в ванной и смотрела, как течет вода из крана. Так на какое-то время мне становилось немного лучше. Муж не выдержал такой жизни и ушел к другой, за что его не виню. После развода депрессия накатила с большей силой. Не хватало сил (люди с депрессией меня поймут). Лечение помогало, но гнетущая боль, которая немного затихла, все равно давала о себе знать. Я не знала, как жить дальше. Как-то раз я наткнулась на объявление, где было сказано, что на окраине города, под старой машиной, живет беспризорный щенок, которому очень нужен дом. На приложенном фото виднелась милая грустная морда, которая смотрела прямо в душу. Недолго думая, я поехала и забрала щенка. Не знаю почему, но мне казалось, что две настрадавшиеся души смогут друг другу помочь. Первые 2 месяца совместной жизни с малышом были кошмарными, я не могла привыкнуть, что с ним нужно часто гулять, уделять уйму внимания, воспитывать. За это время, мой образ жизни подвергся полной перестройке на новый лад. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что мне лучше. Я похудела на 7 кг, снова стала следить за собой, записалась в зал, настроение стало лучше, тревожность понемногу сошла на нет. Друзья отметили, что в моем доме теперь всегда порядок, что я стала лучше выглядеть, стала больше улыбаться, тут же появились поклонники, я стала ходить на свидания. Вот так неожиданно, моя жизнь изменилась из-за одного невзрачного объявления. Сейчас я слезла с препаратов, у меня новая работа и счастливая жизнь с моим любимым псом, которого я бесконечно обожаю. Мы много времени проводим вместе, он понимает меня с полуслова, он всегда рядом. Я расцвела. Сейчас я даже не вспоминаю то время, когда жила без своего друга. Вот так думала, что спасла собаку, а получилось, что собака спасла меня.

С мужем были счастливо женаты 25 лет. Сыну 22, дочке 18, дом, как говорят, полная чаша. Но не так давно муж поссорился с давним другом. А этот давний друг взял и в отместку рассказал мне про измену мужа, случившуюся лет 15 назад. Я припёрла супруга к стенке — признался. Подала на развод. Муж в шоке ходит, надоедает, просит прощения. Сын крутит пальцем у виска, уговаривает помириться и забыть. А я не могу. Да и почему я должна прощать, забывать? Меня предали. И для меня неважно, сколько лет прошло. Доверия к этому человеку больше нет, он когда-то сделал свой выбор, теперь я имею право сделать свой.

У меня есть дочь, четырнадцать лет. Подросток во всей красе, встречается с мальчиком. Ему шестнадцать. Лично он у нас в доме не появлялся, дочка тоже официально не знакомила, но кое-что я понимаю и без этого. Возраст такой — начинается романтика, взгляды, цветы, переписки до ночи. Ну, живём, растём. Но вот недавно звонок, неизвестный номер. Беру трубку, и с первых слов понимаю, что это не служба доставки. Это мать того самого ухажёра. И она в гневе. Не сдержанном, не тревожном, а прямо таком — из глубин праведной ярости. Говорит, мол, моя дочь должна поумерить свои аппетиты, потому что её сыночек последние карманные деньги тратит на неё: кафе, кино, цветы, подарочки. Мол, она вся такая избалованная принцесса, а он бедный, на грани финансового коллапса. И, внимание, предложила мне вернуть ей деньги, которые её сын потратил на мою дочь. Я, если честно, сначала подумала, что это розыгрыш. Но нет — всё серьёзно. Мать жалуется, что её сын стал слишком щедрым, что дочка — «тарелочница», и что я, как ответственная мать, должна с этим что-то делать. Желательно расплатиться и провести воспитательную беседу. Так вот. Беседу я, конечно, провела. Только не совсем ту, на которую она рассчитывала. Во-первых, объяснила дочери, что в отношениях никто никому ничего не должен, и да — иногда вполне нормально заплатить пополам. Это не слабость и не стыд. Это уважение и здравый смысл. Во-вторых, сказала честно: если у кавалера цветы и кафе вызывают финансовую истерику у его мамы, то это уже не отношения, а семейный консилиум. И в этом треугольнике «мама — сын — твой кофе» тебе быть не нужно. Ну и в-третьих… шестнадцать лет. Можно листовки раздавать, подрабатывать хоть на каникулах. А он вместо этого бежит жаловаться маме, что потратился. Серьёзно? Может, я чего-то не понимаю в современной юности. Но если юноша зовёт девушку в кафе, а потом выставляет счёт собственной маме, а она — другой маме... Это уже не свидание. Это бухгалтерская драма с элементами театра абсурда. Так что да, счета мы оплачивать не будем. А вот список жизненных уроков — пополним.

Психология психологией, но у нас только рождение ребенка смогло излечить мою жену от токсичных отношений с ее мамой. Теща — истинный тиран, чего мне стоило жениться против ее воли на своей жене. Жена — просто шикарная женщина, но ее зависимость от мамы сидела в ней так глубоко, что даже два крутых психолога не смогли научить ее противостоять гегемонии. Сколько унижения, слез и боли ей приносила мать. Но вот жена рожает дочку, мы счастливы, но теща не собиралась выпускать добычу из рук. Первый звонок пробил, когда она позвонила и велела завтра приехать на весь день на генеральную уборку, как обычно. На возражение жены, что у нее недельный младенец, теща сказала, что не переломится, пусть приедет и с ребенком убирается. Это был первый раз когда жена отказала матери, поставив комфорт ребенка выше желаний мамаши. Следом был отказ оплатить очередной день рождения мамы, потому что нужны деньги на вещи для ребенка. Потом она стала реже брать трубку, потому что старалась больше отдыхать вместе с ребенком, и некогда было зависать в телефоне. Апофеоз случился, когда теща нагрянула в гости и начала пытаться унижать нашу 4-месячную дочь, мол, и ноги не такие, и голову не так держит, и форма рта странная, и глаза кривые. Я думал, настучу по морде её нахрен! А жена молча положила дочь на кроватку и вывела за руку мать из дома. Та настолько была в шоке, что даже не сопротивлялась. Уже в подъезде жена сказала, что пока мать не научится разговаривать как человек и не извинится за сказанное в адрес дочери, они общаться не будут. И все! Прошло уже два года, оскорбленная теща ждет нас с извинениями, а мы живем лучшую жизнь. Жена расцвела, улыбка просто не сходит с ее лица, я думаю под шумок поменять квартиру (или даже город), чтобы, в случае чего, старая ведьма нас не могла найти. И главное, ни разу жена не засомневалась в своем решении. Вот что значит материнство: ради себя она не могла возразить матери, а ради дочери — как топором обрубила эту связь.

Пошла поздно вечером выносить мусор, возле помойки коробка лежит, а оттуда писк какой-то. Я до жути боюсь всего, подумала, вдруг там крыса, посветила телефоном, а там два котёнка. Один никакущий, я думала, что мёртвый. А второй сверху лежит, облизывает первого и на меня шипит, защищает брата. Я взяла эту коробку, смотрю, первый вроде живой. Взяла ключи от машины, поехала в круглосуточную ветеринарку. Там обоих осмотрели, оставили на какое-то время в стационаре. Оба выжили, но с первым пришлось повозиться. Денег у меня было не очень много, но я не пожалела, что потратила их на котят. Одного забрала себе, а второго отдала маме. У меня собака, но я как-то не побоялась притащить котёнка. Взяла себе смелого, который на меня шипел. Он оказался прям таким боевым, моего взрослого сурового пса строит. А второй оказался робким, скромным, маме такой и понравился как раз. Сейчас котятам около 3 лет уже. Я периодически приношу своего в гости к брату, благо мама живёт в двух кварталах. Они тусят вместе, играют. А летом мы дружно живём за городом на даче. Я беру своего пса, кота, мама своего кота, и мы там все вместе тусим. У котов свой вольер на траве, они кайфуют. Мои рыжие красавцы, вымахали оба в крупных котов. А характер всё такой же: мой — боевой, мамин — робкий, и мой своего брата защищает по-прежнему.

У моей матери с молодости была отвратительная привычка: чуть что не так — она хватается за сердце и начинает изображать сердечный приступ с причитаниями, как мы ее довели. Все уже про это знают, привыкли, но на нервы действует. И тут я женился. Жена — врач. Маман в очередной раз демонстрирует свой "коронный номер". Жена на корню пресекает разного рода кудахтанье и скачки с корвалолом и валерьянкой, мерит давление, сухо сообщает, что давление в порядке, мы едем в больницу снимать ЭКГ. Я везу их к жене на работу, там тоже все строго, по-деловому, бумажку с ЭКГ под нос — все в порядке. Еще жалобы есть? В общем, концерт не удался, все сурово смотрят, молча осуждают — мамочке никакого удовольствия. На время она попритихла, а тут жены дома нет, зато полный дом гостей. Слово за слово, и мама опять начинает картину гнать. Стоны, вопли, валерьянка, дети плачут — все, как она любит. Но! С работы возвращается моя супруга, причем слегка подшофе — у коллеги день рождения был. Видно, что настроение у нее отличное. Видит она всю нашу трагедь и радостно сообщает, что она выпила, поэтому профессионально несостоятельна, а значит, мы вызываем "скорую", получаем люлей за необоснованный вызов, и голосом Деда Мороза: "А потом дети, что мы будем кушать на поминках бабушки — блины или тортик?" И дети хором: "ТОРТИК!" Бабушку от такого с дивана метра на два подбросило. Подскочила, всем показала кукиш и заорала: "Вот я вам помру! Хер дождетесь!" Теперь здорова как никогда.

У нас в больнице был санитар Вася. Крепкий мужик ростом 2 метра и весом килограмм 130. На выходных подрабатывал грузчиком и даже не уставал. У Васи было тяжелое детство, вырос в детском доме. В 12 лет его взяла под патронаж жена местного бизнесмена, бывшая учительница. В 14 она забрала его к себе жить. С ее помощью поступил в колледж, потом пришел работать в больницу. Вася был молчаливый, спокойный, немного медлительный, как будто обдумывал каждое свое слово. Никогда не пил и не курил, а благодарности принимал только едой. Звали его в самых тяжелых случаях, обычно когда отказывались госпитализироваться пациенты, которым нужно срочное лечение или операция. Вася медленно заходил в кабинет, молча слушал пациента, потом врача, немного думал и выдавал одну неизменную фразу: "Доктор говорит — надо ложиться". В случае с мужчинами добавляя емкое междометие "бля". При виде Васи 8 из 10 пациентов смирялись со своей участью, пьяные трезвели, буйные успокаивались, сразу находилось кому посидеть с детьми и на работу было уже не так срочно. Но история не об этом. Васю боялись все, кто его не знал, а сам Вася боялся только своей приемной мамы. Сложно даже представить, что, получив двойку, Вася три дня хвостом ходил за преподавателем, умоляя о пересдаче. Или что потеряв свой первый телефон, он в 15 лет заработал на новый, лишь бы мама не узнала. А однажды я встретила его парке с семьей, он катал младших — по 2 штуки в одной руке, а рядом стояла та самая мама ростом 140 и весом в 3 раза меньше Васи. Подошла, перекинулась парой слов, и тут до меня дошло. Во всех Васиных историях он боялся не наказания, он боялся ее расстроить...

Родила двойню в далёком 1999 году. Для нас это было сюрпризом, я и одного-то ребёнка боялась не потянуть. Муж, как узнал, что будет двойня, сразу сник. Предложил одного оставить, другого отдать. Я, естественно, охренела. Он как-то отшутился, мол, это шутка. Хотя я полагаю, что ни хрена это не шутка была. Жили бедно. Муж не хотел устраиваться ни на какие подработки, не хотел менять работу. Я с двумя детьми работать не могла. Была воспитателем в детском саду, детей было деть некуда. Ясли нам не дали, мест не было. Да и дети болели часто. Я превратилась в нечто обрюзгшее, с чёрными кругами под глазами, не высыпалась. Ещё и денег не было, а надо было кормить себя, мужа и детей, у меня пропало молоко. Муж орал, что у меня даже титьки не хотят работать, что смеси дорогие, что он не может сутками пахать, а я дома прохлаждаюсь и на свои хотелки денег требую. Мои хотелки — хоть какое-то мясо детям, стиральный порошок, зимняя куртка, потому что я поправилась после родов, а старая не лезла на меня. Муж орал, чтобы я худела, а то жалуюсь на отсутствие еды, а вешу как корова. У меня были проблемы с щитовидкой, но это я выяснила потом уже. Мне помогали родители, хотя сами были пенсионерами. Летом с дачи привозили фрукты и овощи, подкидывали денег, хотя у самих было не очень. Было обидно, что муж так себя ведёт. Особенно на фоне родной сестры, которая с мужем жила не богаче нас, но её муж вечерами калымил, таксовал, в выходные подрабатывал, сменил несколько работ, пока не нашёл более-менее подходящую. Не жаловался, говорил, что у него жена и ребёнок, он отвечает за их благополучие. Они жили небогато, но не нуждались — уж одежда и еда в доме были у всех. Потихоньку жизнь налаживалась. Я вышла на работу, детям дали садик. Я, помимо работы, подрабатывала няней, и так получилось, что по вечерам брала чужих детей на присмотр, занималась с ними. Потом арендовала квартиру, организовала мини-группу с детьми, мы рисовали, учились читать. Потом всё это переросло в бэби-клуб — один, второй. Муж нашёл другую работу, всё выправилось, мы стали жить лучше. Как-то всё неблагополучное забылось. До недавнего. У дочки с сыном был юбилей — 25 лет. Они собрали всю семью в ресторане, все шумно отмечали. И тут муж взял тост и начал говорить, как он рад детям, как обрадовался, когда узнал, что будет дочка и сын. Как он пахал ради нас всех, как гордится, что вырастил таких ребят. У всех — слёзы умиления. А я не знаю, что случилось, но обида захлестнула меня. Да и подвыпила я. И рассказала, что было на самом деле: как он орал на меня, называл коровой, как возмущался, что надо больше работать, как не было денег на молоко. А уж после рассказа о его предложении отдать одного ребёнка у всех был шок. Я испортила праздник. Дочь плакала, сын сказал, что если это правда, то он набьёт отцу морду. Был скандал, все разошлись в слезах. Муж подаёт на развод, говорит, что я всё выдумала, что это мои больные фантазии, что после родов у меня крыша маленько поехала, и я не понимала половину происходящего. Но я не дура. Я всё помню. И считаю, что то, что семья сохранилась и дети здоровы и любимы — это моя заслуга в первую очередь.

Собираюсь разводиться с мужем меньше чем через год после свадьбы. Причина дурацкая на первый взгляд, но, на мой, — вообще нет. Дело в том, что втайне от меня муж договорился, что на нашей свадьбе его лучший друг сделает предложение своей девушке. Парень знал, что я буду против, потому что всегда говорила, что это только наш день, наша лав-стори и так далее, и что его друга я не жалую, а уж его девушку тем более (друг нахальный, девушка его ехидная, с пафосом). В общем, я не знала ничего, как посреди нашей свадьбы ведущий (которого тоже подговорили) зовёт этого друга, он встаёт на колено, делает предложение, иии... Всё внимание переключается на эту парочку. Девушка сообщает, что она беременная, друган не знал, устраивает просто танцы от радости. Мой уже муж с барского плеча отдаёт новой семье (которая ни хрена не семья ещё даже) один из конвертов, которые подарили НАМ как первый вклад в бюджет "молодожёнам". Я в шоке, но пытаюсь держать лицо. Подхожу к девушке в конце вечера, прошу вернуть конверт — она не отдаёт, типа это подарок, отвали, жадина, не видишь, радость у нас. Разговор с мужем ни к чему не приводит, он отдал лучшему другу, дружочку, братишке — и точка. Потом выяснилось, что это конверт от моей двоюродной сестры, там было 35 тысяч! А в конверте дружбана-братишки и его девушки — внимание — 2 тысячи! Нормально они так сходили на свадьбу: всё внимание им, фотограф их фоткал, ведущий чествовал, гости радовались, ещё наелись-напились и по деньгам в плюсе остались, да в каком плюсе! После свадьбы долбала мужа, чтобы он деньги вернул, которые МОЯ сестра подарила, — он ни в какую. Пыталась смириться, но поняла, что не могу простить такого отношения. Кстати, эта пара сейчас не вместе. Он изменил ей, когда она была на приличном сроке, аборт уже было поздно делать, она его простила, он ещё раз изменил, они расстались, она сейчас растит ребёнка одна. А я подаю на развод, потому что короткий наш брак показал отношение мужа ко мне и моему мнению.

Устроился ко мне новый сотрудник — молодой парень, немного странный, но толковый. Сразу предупредил, что курит и раз в 2-3 часа отпрашивался на перекур, но в курилке его никто никогда не видел. Как-то отпустил его покурить, а сам поехал по делам, выхожу на парковку — а он там сидит у котельной, котов гладит. Спросил, что он делает. Оказалось, что вовсе он и не курит, а отпрашивается, чтобы котов погладить, мол, перезагружается так. А соврал, потому что боялся, что не поверим. Сделал его ответственным за котов — выделяем ему небольшой бюджет, чтобы подкармливал их, а то чего просто так ходить.

У меня дома жили кот с кошкой, им уже по 8 лет. И так вышло, что у меня на 31 году жизни открылась аллергия на котов! Врач-аллерголог подтвердил и посоветовал избавиться от источника аллергии. Я сначала пила таблетки, но нельзя же всю жизнь сидеть на них. К тому же они и не всегда помогали, я чихала и ходила с красными глазами. Куда пристроить своих зверей, я не представляла: они немолодые, не такие уж милые, как котята. Я плакала, вспоминая, как спасла их во дворе съёмной квартиры от злых детей, как тайком от хозяйки принесла их домой, ухаживала, как они помогали мне пережить грустные моменты, как они встречали меня у порога, как мы вместе переехали в собственную квартиру, как уютно они спали у меня в ногах. Разместила объявление в местной группе с просьбой забрать котов, так на меня ушат помоев вылили, каждый третий писал: "Мы в ответе за тех, кого приручили, вообще-то". Доведённая до отчаяния, я шла по улице и плакала. Ко мне подошла какая-то старушка и спросила, что случилось. Я, плача, рассказала ей о проблеме. И тут она говорит: "Нашла из-за чего переживать! Ты ещё одну душу спасёшь", — и погладила меня по лицу. И куда-то быстро ушла, я даже не заметила как. Вернувшись домой и проведя несколько часов в обнимку с котиками, я поняла, что у меня нет признаков аллергии. Я специально не пила таблетки, а признаков аллергии так и не появилось! Прошёл год, я живу со своими зверятами. А недавно у меня под машиной спрятался котёнок с перебитой лапкой. Теперь он третья душа у меня дома. А я верю в чудеса.

Мама моей невесты (ныне жены) не понравилась мне с первого взгляда, я сразу понял, почему невеста с ней не общается и почему ходит к психологу. Такого нарцисса я никогда не встречал! Познакомились мы потому, что объявили о свадьбе — планировали 20-30 гостей, близкие друзья и хорошие приятели. Маман сходу начала кошмарить невесту, что нужно не ударить в грязь лицом, позвать всю дальнюю родню, ой зачем нам визажист и диджей, украсить цветами может соседка, торт испечет тетя Ира и так далее. Мы жестко дали понять, что все уже запланировано и организовано и ей нужно просто прийти в ресторан и ничего лишнего не делать. Но разве ее это остановило бы? За три дня до свадьбы мне звонит декоратор с удивлением, что она пришла кое-какие замеры взять в помещении, ей администратор сказала, что молодожены отменили декор. Выясняю дальше, оказывается, теща договорилась с рестораном увеличить количество гостей до 80, полностью изменила меню и формат мероприятия, внесла залог даже. У невесты от таких новостей случилась фирменная истерика, нашу свадьбу она планировала почти год, все детали тщательно выбирала. Мне еле удалось ее успокоить, после чего при помощи наших друзей мы стали спасать положение. Общими силами мы нашли еще более прекрасный банкетный зал, который был свободен на день раньше нашей даты. Далее нам удалось перенести все, и это чудо номер два - от кондитера до стилиста все смогли перенести свои задачи на день раньше. Самое большое чудо было то, что даже с загсом удалось решить вопрос! В итоге свадьба наша прошла прекрасно, все было идеально, жена от счастья просто плакала, я был вдвойне счастлив, глядя на нее. На следующий день мы спокойно собирали чемоданы для путешествия, и начала звонить ее мама, которая не дождалась ни нас, ни наших гостей в ресторане. Наверное, примерно тогда жена и осознала разрыв отношений со своей матерью, если раньше она нервничала, когда противостояла ей, то сейчас она просто напевала песенки и упаковывала купальники. Как потом выяснилось, гости приехали и все сожрали, подарки дарить не стали (обманули же, не свадьба!) и уехали. Теща рассчитывала с их денег покрыть остаток денег за ресторан, ей пришлось опустошить кредитку под зорким взглядом администрации. К ресторану у нас будут претензии, когда мы вернемся, мы им оставляли задаток и они не имели права без нашего согласия изменять наш банкет, но это все потом. А сейчас моя любимая жена с улыбкой на лице нежится на теплом песке, пока где-то в Москве ее озверевшая от игнора мать уже неделю пытается дозвониться и предъявить нам что-то.

Самое романтичное свидание у меня случилось, когда мне было 19 лет. Парень позвал меня гулять, на улице лето, у нас каникулы. Мы — беднющие студенты, богаты были тем, что подзаработаем в каникулы. Живем на берегу реки. Потащил меня к берегу, приходим, он у берега раскрывает свой рюкзак, под деревом ивы расстилает плед, достает свечи в стеклянных стаканах, виноград, вино, какие-то булочки, пушистые женские носки (!), спрей от комаров и конфеты. Я спрашиваю: "А носки-то зачем?" — а он мне преспокойным голосом: "Так у тебя же всегда ноги мерзнут. Сейчас после заката прохладно будет". И вот под ивой мы сидели, пили вино, ели фрукты, разговаривали. На фоне заката помню свои ноги в этих пушистых полосатых смешных носках до сих пор. А для этого свидания он работал весь месяц на складе овощей возле своего дома, таская мешки с картошкой. Потом еще шутил нередко, что вешу я как мешок с картошкой, поднимая меня на руки)

У соседа жил кот, а позже родилась тройня. Потом выяснилось, что у кого-то из детей аллергия на кота. Сосед купил студию в этом же подъезде и переселил туда кота, потом по очереди с женой туда отсыпаться ходили, потом это была у них квартира для «любви». Теперь дети — подростки, он там им три компа поставил, и отправляет их туда, чтобы дома не орали. Иметь ещё одну запасную квартиру, оказывается, очень удобно.

Бюджет с мужем у нас всегда был общий, и когда мы работали на одной работе, я точно знала, сколько он зарабатывает, и сколько в сумме у нас выходит денег на месяц. Из этого планировала наш бюджет, даже вела табличку в эксель, ведь у нас всегда были совместные планы на приобретение недвижимости, и с контролем доходов и расходов я лучше могла понимать, как нам копить и приумножать свободные общие деньги. Когда он сменил работу, я знала, сколько он получает лишь примерно, в приложение банка я не лезла, просто верила на слово, и он давал мне смотреть смс из банка, когда он тратил деньги со своей карты. В какой-то момент он пришел домой с грустной вестью — зарплату урезали вполовину, плюс ввели систему штрафов, и, конечно, я поверила, потому что как иначе. Я даже не понимала, что он мне изменяет, у нас в тот момент перестали совпадать смены, я работала месяцами, чтобы покрыть половину "урезанной" части зарплаты мужа. Узнала, когда ему на телефон однажды без конца звонил один и тот же номер. Он дремал после, как я думала, рабочего дня, от него пахло алкоголем, но он сказал, что был корпоратив. Знаю, плохо, но будить мне его не хотелось, и я ответила на звонок, где девушка спрашивала, не у него ли она сумочку в машине оставила… Муж мне говорил, что кого-то там подвозил, поэтому я пошарилась по мессенджерам (я знаю, что это плохо) и нашла смс из банка. Муж потратил в тот день 15 тысяч, а баланс его карты был в четыре раза больше того, что у него могло было быть, с половиной зп. В ахере решила позвонить на незнакомый номер и спросила у девушки, кем она приходится моему мужу. Она, видимо, в таком же шоке, сказала, что она его девушка уже как полгода, обо мне она не знала, и сегодня мой муж и она обедали, и он закрывал счет. Точной суммы она не знала, сказала, что больше десяти тысяч. Мы с ним развелись. В тот вечер я не стала его ни будить, ничего, просто собрала вещи и ушла. Когда стала разбираться в ситуации, нашла много увлекательных вещей для себя. Оказалось, что зарплату ему не урезали, а, наоборот, повысили; штрафов никаких и не было, он просто водил девушку по ресторанам, барам и прочим развлекаловкам, пока я судорожно работала, и залезала в долги по кредитке. Полгода я не могла себе позволить даже обновить нижнее белье, полгода питалась хрен пойми как из-за работы, заработала невроз и выгорание, занималась даже фрилансом после основной двенадцатичасовой смены — и получила нож в спину. Накопленную сумму, в размере первого взноса за ипотеку, он тоже потратил на девушку, купил дорогие ювелирные украшения — это опять же рассказала мне она, даже фотки скинула. Понятно дело, что с нее спрос никакой — даже если она мне врала, что не знала, что мне, к ней поехать выколачивать деньги? Но мне так больно и обидно, что не передать словами. Ощущение такое, что лучше бы это просто была единоразовая измена. Это не означает, что я бы такое простила, но это явно отличается от того, что меня полгода водили за нос, и пока я старалась сделать так, чтобы мы не упали в финансовую яму, пока поддерживала мужа, "расстроенного" из-за потери в деньгах. Каждый раз, когда думаю об этой ситуации, наворачиваются слезы, не могу понять, чем я заслужила подобное.