Был у меня в роте старшина, мы его называли Батя. Мировой мужик: всегда впрягался за солдат, помогал чем мог, а если и ругал - только по делу. Провожал нас на дембель со слезами на глазах, потом с ним созванивались иногда. Лет через пять после возвращения из армии стал встречаться с девушкой - студентка, учится в Москве, а родители живут в небольшом городке на Урале, в котором я как раз и служил. Я ещё подумал - надо же, какое совпадение. Через несколько месяцев отношений родители приехали к ней в гости и мы решили познакомиться друг с другом. Встречаем их на вокзале, и из вагона выходит тот самый старшина. Оказалось, он отец моей девушки! Обнялись с ним, как родные. С женой мы вместе уже более 15 лет, у нас трое детей, с её отцом мы в прекрасных отношениях, и я до сих пор называю его Батя.

У соседа жил кот, а позже родилась тройня. Потом выяснилось, что у кого-то из детей аллергия на кота. Сосед купил студию в этом же подъезде и переселил туда кота, потом по очереди с женой туда отсыпаться ходили, потом это была у них квартира для «любви». Теперь дети — подростки, он там им три компа поставил, и отправляет их туда, чтобы дома не орали. Иметь ещё одну запасную квартиру, оказывается, очень удобно.

Мама моей невесты (ныне жены) не понравилась мне с первого взгляда, я сразу понял, почему невеста с ней не общается и почему ходит к психологу. Такого нарцисса я никогда не встречал! Познакомились мы потому, что объявили о свадьбе — планировали 20-30 гостей, близкие друзья и хорошие приятели. Маман сходу начала кошмарить невесту, что нужно не ударить в грязь лицом, позвать всю дальнюю родню, ой зачем нам визажист и диджей, украсить цветами может соседка, торт испечет тетя Ира и так далее. Мы жестко дали понять, что все уже запланировано и организовано и ей нужно просто прийти в ресторан и ничего лишнего не делать. Но разве ее это остановило бы? За три дня до свадьбы мне звонит декоратор с удивлением, что она пришла кое-какие замеры взять в помещении, ей администратор сказала, что молодожены отменили декор. Выясняю дальше, оказывается, теща договорилась с рестораном увеличить количество гостей до 80, полностью изменила меню и формат мероприятия, внесла залог даже. У невесты от таких новостей случилась фирменная истерика, нашу свадьбу она планировала почти год, все детали тщательно выбирала. Мне еле удалось ее успокоить, после чего при помощи наших друзей мы стали спасать положение. Общими силами мы нашли еще более прекрасный банкетный зал, который был свободен на день раньше нашей даты. Далее нам удалось перенести все, и это чудо номер два - от кондитера до стилиста все смогли перенести свои задачи на день раньше. Самое большое чудо было то, что даже с загсом удалось решить вопрос! В итоге свадьба наша прошла прекрасно, все было идеально, жена от счастья просто плакала, я был вдвойне счастлив, глядя на нее. На следующий день мы спокойно собирали чемоданы для путешествия, и начала звонить ее мама, которая не дождалась ни нас, ни наших гостей в ресторане. Наверное, примерно тогда жена и осознала разрыв отношений со своей матерью, если раньше она нервничала, когда противостояла ей, то сейчас она просто напевала песенки и упаковывала купальники. Как потом выяснилось, гости приехали и все сожрали, подарки дарить не стали (обманули же, не свадьба!) и уехали. Теща рассчитывала с их денег покрыть остаток денег за ресторан, ей пришлось опустошить кредитку под зорким взглядом администрации. К ресторану у нас будут претензии, когда мы вернемся, мы им оставляли задаток и они не имели права без нашего согласия изменять наш банкет, но это все потом. А сейчас моя любимая жена с улыбкой на лице нежится на теплом песке, пока где-то в Москве ее озверевшая от игнора мать уже неделю пытается дозвониться и предъявить нам что-то.

Женился я, как дурак, на картинке. Жена — ну прямо открытка: губы, волосы, фигура, всё на месте и даже с запасом. Но характер… ну, скажем так: дома было ощущение, будто живёшь в стихийном бедствии, которое в любой момент может начать выяснять, почему ты не так посмотрел на упаковку гречки. Зато в комплекте с этой роскошной катастрофой шла её мама — моя тёща. И вот тут началось самое неожиданное. Тёща оказалась женщиной мечты: мудрая, спокойная, с голосом, от которого сразу хочется укутаться в плед. Настоящая мама, только без претензий, обвинений и вечного чувства вины. Я её с пол-оборота полюбил. В санатории отправлял, на отдых брали всегда с собой. А жена всё ворчала, мол, опять маму с собой тащим? Ага, тащим. И не маму, а человека, с которым приятно молчать, не то что с тобой — три минуты тишины, и уже скандал намечается. Каждый месяц подкидывал ей денег — на «улучшенное питание» и витаминки. Она мне роднее родной матери стала — той как-то всё было некогда мной заниматься. С женой у нас всё шло наперекосяк — вечно какие-то разборки, сцены. Тёща меня поддерживала как могла, кивала, сочувствовала, не лезла. Когда я понял, что больше так не могу — пошёл сначала к ней. Рассказал, что решил разводиться. Было тяжело, в основном потому, что понимал: потеряю не жену, а именно тёщу. Но не потерял. С женой развёлся — а с тёщей продолжили общаться, как ни в чём не бывало. Встречаемся, болтаем, как старые друзья. Я ей всё так же финансово помогаю, приглашаю в отпуск — отдельный номер, как всегда. Моя новая девушка поначалу смотрела на это как на аномалию. Но потом поближе познакомились, и сдалась. Теперь они могут часами на кухне сидеть, шептаться, смеяться. Меня даже не зовут, у них там свой клуб. И вот когда я увидел, как они сговорились, будто всю жизнь знакомы, — понял, что пора снова жениться. Только с одним условием: "тёща" у нас теперь навсегда.

Мне 28 лет и иногда мне стыдно признаться, что моя мечта была связана с ванной комнатой. Я выросла в деревне, дом был хороший, добротный, но все удобства на улице. Летом уличный туалет не так страшен, хоть от запаха глаза и щипало, а вот зимой превращался в испытание. Реально можно было себе что-нибудь отморозить. С мытьем тоже проблема - баня топилась раз в неделю, летом можно было ополоснуться в летнем "душе" под бочкой, а зимой приходилось ждать конца недели и терпеть грязную голову. Холодильник тоже был, но, по словам мамы, "жрал электричество, как не в себя" и иногда его выключали. Приходилось спускать продукты в погреб - "ледник", для 10-летней девочки темное и холодное место - малоприятное воспоминание. После выпуска из школы я поступила и переехала в общагу. Стало получше, но все-таки туалет и душ на этаже были общие, а в душ вообще надо было ходить по определенным дням недели. И это если не говорить о проблемах с водой: то кипяток, то ледяная, то вообще отключили. После выпуска съемная квартира мне была не по карману, снимала комнату в общаге. А недавно я купила квартиру и какой же это кайф иметь СВОЮ ванну! Каждый раз, когда я набираю ванну, кидаю всякие бомбочки, сыплю соль, пену и лежу в ней по 1,5-2 часа, использую все эти скрабы, маски - мне хочется рыдать от счастья. Плевать мне на счета на воду, какой же это кайф чувствовать себя чистой, ходить в душ, когда захочешь и столько раз сколько хочется! Какой же этой кайф сидеть, простите, на унитазе, а не отмахиваться от мошкары и терпеть вонь, или брезговать от общего туалета! Даже когда я мою сантехнику, я чувствую себя в сто тысяч раз счастливее, чем когда провожу уборку в остальной части квартиры. Очень жаль, что мне не с кем поделиться своей радостью, потому что ни у кого в моем окружении подобных проблем не было. Почти все выросли в городе и для них странно такому радоваться, это ведь базовые вещи, в такие моменты я чувствую себя ущербной деревенщиной, которая света белого не видела... Но несмотря на это, моей радости до сих пор нет предела!

Устроился ко мне новый сотрудник — молодой парень, немного странный, но толковый. Сразу предупредил, что курит и раз в 2-3 часа отпрашивался на перекур, но в курилке его никто никогда не видел. Как-то отпустил его покурить, а сам поехал по делам, выхожу на парковку — а он там сидит у котельной, котов гладит. Спросил, что он делает. Оказалось, что вовсе он и не курит, а отпрашивается, чтобы котов погладить, мол, перезагружается так. А соврал, потому что боялся, что не поверим. Сделал его ответственным за котов — выделяем ему небольшой бюджет, чтобы подкармливал их, а то чего просто так ходить.

Переехали в новый дом в спальнике, отдала дочку в школу. Муж был на лечении почти полгода, поэтому это все пропустил. За пару недель школы познакомилась со всеми родителями. Потом мужа выписали на день раньше, и он пошел в школу забирать дочку самостоятельно. Сюрприз удался, они идут домой, а я подряд получаю три звонка и присланные видео, мол, вашу дочь уводит мужик, вы его знаете? Одна мама даже шла поодаль за ними следом, пока не получила мой ответ. Тогда я поняла, что мы выбрали хороший район, для того чтобы растить детей.

В моём подъезде жила семейная пара, и был у них кот. После того, как жена скоропостижно скончалась, муж через неделю вышвырнул кота на улицу. Дня три кот надрывно просился домой и, наверное, не понимал, почему зимой он оказался в холодном подъезде. Осел здесь же, периодически его подкармливали. Как-то вышла его угостить, вечер особенно холодный выдался. Вижу, лежит на подоконнике, весь дрожит. Я ему суп горячий принесла, а он, в отличие от всех бездомных животных, которые с жадностью набрасываются на еду, сначала подошёл ко мне и лизнул руку два раза. Спокойно поел, потом пошёл за мной, прошмыгнул в квартиру и аккуратно сел в самый угол около двери, забился, лишь бы не выгнали на мороз снова. Ну всё, у меня слёзы градом, кота в охапку и больше не выпускала, моё. Вымыла, обогрела, живёт у меня, ласковее животного ни разу не видела. А соседу-ублюдку я тогда со своего балкона скинула булыжник на тачку, которую он очень удачно парковал под моим окном. Не жалею ни капли.

Как победитель всероссийской олимпиады школьников, поступил в своё время в престижный вуз, где учатся дети сильных мира сего (сам из простой, бедной семьи). Там влился в компанию мажоров, которые периодически подкалывали меня и даже издевались, но всё же держали меня при себе. Я всё это терпел, помогал им с учёбой, а взамен просил о разных услугах: взять меня с собой на конференцию в Европу, попросить устроить на практику в компанию отца и так далее. Везде, куда пробивался, выкладывался по максимуму и старался проявить себя. Лизоблюдством и подхалимством я добился своего: сразу по окончании вуза меня взяли в крупную международную компанию, куда был гигантский конкурс. Сейчас я продвинулся по карьерной лестнице и живу очень хорошо. Мне было ужасно стыдно, когда я этим занимался, иногда чуть не плакал по ночам от ненависти к себе и бессилия. Но это был единственный способ мне, сыну продавщицы и электрика, вырваться из глухой провинции, добиться успеха и пробиться в люди. Цель оправдывает средства.

Мы с мужем поженились, когда нам было по 20 лет. Свадьба была небогатой, зато весёлой. И жили мы так же. Начали с комнаты в общаге, потом купили крохотную однокомнатную квартиру, на деньги, которые частично сами накопили, работая сутками, частично подарили родители и наши бабушки. На ремонт денег уже не хватило, и мы спали на старых матрасах и хранили вещи в коробках, и только с зарплаты раз в месяц покупали обои или шкаф. Но при этом мы здорово жили, много гуляли, разговаривали обо всём на свете, дурачились, мечтали о большом доме. А потом поменяли квартиру на более просторную, стали богаче, избирательнее в бытовых вещах. Отдалились друг от друга, завели любовников и в итоге развелись. После развода прошло 9 лет. Я на успешной должности с вереницей мужчин за плечами, от которых мне ни горячо, ни холодно. Бывший муж вроде тоже при деньгах, без семьи, но мы не общались. Как-то занесло меня на дачу к коллеге и её компании. Я приехала вся такая красивая, а она смеётся и говорит, что на даче полно колючек и пыли и чтобы я переоделась, и даёт мне задрипанную майку "Олимпиада 80" и леопардовые лосины. Я иду в сортир на краю участка и вижу, как из него выходит мой бывший муж в майке-алкоголичке и дедовских растянутых трико. Оказалось, что он какой-то друг друзей коллеги и тоже приехал на дачу при параде, а его переодели. Весь вечер мы болтали, вспоминали весёлые моменты, легли спать на один диван и всю ночь обнимались и говорили о прошлом. Поняли, что самое счастливое время в нашей жизни — когда мы жили в маленькой однушечке, но зато в любви. Решили начать всё заново, подумав, что счастье не в величине квартиры, а в величине любви. Уже второй год живём вместе. Наверное, надо было так надолго расстаться, чтобы это понять.

Брат попал в тяжёлую аварию, с работы вынужден был уволиться. Его жена была беременна вторым ребёнком, денег на съёмную квартиру у них больше не было, потому как брат больной и без работы, ещё и денег должен за последствия аварии. Попросились жить ко мне, на время. И вот полтора года я живу в дурдоме. Брат пытается расплатиться с долгами, работает, но зарабатывает мало, долг закрывается медленно. Брату нужна реабилитация, но денег на это нет. Старший сын брата громит квартиру, у него СДВГ, не хватает внимания родителей. Жена брата пережила тяжёлые роды, дочка родилась раньше срока, под вопросом инвалидность, всё плохо У меня двушка, я сама её заработала упорным трудом. У меня ответственная работа, я много делаю дома тоже, но работать там невозможно — ор, шум, гам, ссоры. Идти брату с семьёй было некуда. Наши родители просто редкостные токсики, мы почти не общаемся. И хотя у них трёшка, где есть наши доли с братом, мы не хотим связываться с этим. Родители жены брата из области, у них частный дом без особых удобств, работать там негде, они выпивают. До аварии брат хотел взять ипотеку, но не вышло. Маткапитал не покроет ничего. Машины после аварии больше нет. Я люблю брата, но я больше не могу так. Я и так помогала деньгами много, но я не могу позволить себе снимать, например, для них квартиру. Во-первых, это накладно (на мне ипотека и автокредит, я планирую получать образование ещё, это тоже деньги). А во-вторых, это целая семья с двумя взрослыми людьми. Наверное, нужно было думать о жильё раньше. Последней каплей стало, что племянник сломал мой ноутбук, тупо залил его так. А там документы, программы важные и проекты. Придётся что-то восстанавливать, что-то делать заново. Я психанула и выгнала их, они съехали в квартиру к какой-то знакомой, не знаю даже, на каких условиях. Я полтора года тянула целую семью из четырёх человек! Покупала продукты, оплачивала увеличившиеся сильно счета за свет и воду, оплачивала периодически такси до больниц, подкидывала денег. Не была в отпуске, лишнего себе не позволяю. И я устала. Когда они уходили, злобно сказали мне, что не ожидали от меня такой жестокости. То есть полтора года доброты не в счёт.

Мы с женой расходимся в воспитании ребёнка. Она читает много книг по психологии, делает всё, как там написано, страшно боится нанести сыну травму, но всё это приводит, на мой личный взгляд, к тому, что сын у нас растёт избалованный. Например, он может сказать, что хочет на завтрак блинчики. И жена встаёт на час раньше, чтобы печь блины. Сын может заявить, что расхотел блинчики, а хочет омлет, и жена делает омлет. Или она одевает его, сын капризничает, что не хочет эти штаны, тогда жена открывает шкаф и говорит сыну выбирать, что он хочет. Если сын говорит, что хочет, например, зелёные штаны, а их у него нет, то жена тут же заказывает ему зелёные штаны. Или мы все вместе садимся обедать, сын начинает капризничать, что не хочет рис, жена спрашивает, что он хочет, и варит ему макароны. При этом ее еда остывает. Я понимаю, что надо уважать желание ребёнка, но какая-то грань должна же быть. Или мы делали ремонт в комнате сына, жена повела его в магазин выбирать обои. Он выбрал какие-то жуткие тёмные обои с рисунком, который надо подгонять, дорогущие. И жена настояла, чтобы мы их купили. Хотя были обои гораздо дешевле, проще и тоже было из чего выбрать, но сын начал ныть: "Хочу эти, хочу эти". Или ещё пример. Нам с женой случайно выпали отгулы в одно время, три дня. Договорились с моими родителями, что они возьмут сына к себе, а мы поваляемся с женой вдвоём дома в романтической обстановке, съездим на один день в отель. Родители поддержали идею, сказали, что нам надо отдохнуть, побыть вдвоём, а они с радостью побудут с внуком, он уже приезжал к ним много раз. Но сын сказал, что хочет быть дома, а к бабушке и дедушке не поедет. И жена пошла на поводу, и сын жил все эти дни с нами, как обычно. Жена не стала давить на него, уговоры не помогли, она уважила его желание. Я надеялся вдоволь напиться вина, назаниматься сексом, не боясь пошуметь лишний раз, а всё было, как обычно. Меня воспитывали в строгости, как и многих детей 90-х. Заставляли есть нелюбимую кашу и супы, просто покупали одежду и давали без вопросов. Если бы я сказал, что хочу блинчики, то мне бы сказали "перехочешь", ну или просто мама бы испекла их, когда захотела сама, уж точно не кинулась бы к плите по первой моей просьбе. Ремонт в моей комнате делали, но никакие обои я не выбирал, что купили, то и наклеили, я сам уже постеры приклеивал себе, и то спрашивая разрешения у родителей. И да, к бабушке и дедушке отправляли молча и без лишних вопросов, хочу ли я или нет. Просто говорили: "Ты сегодня едешь к бабушке и дедушке". Мне там не очень нравилось (бабушка невкусно готовила, заставляла читать книги, дед ворчал постоянно, ещё и на дачу меня таскали, чтобы я там помогал), но это не оспаривалось, потому что родители так сказали. Нет, я не вырос травмированный, спокойно живу. Я считаю, что ребёнка надо уважать, надо спрашивать его мнение, где это реально важно, но в семье главные родители, и только они решают важные вопросы. Не хочешь сейчас рис, который ты вообще-то ешь, — окей, не ешь, вставай из-за стола и уходи, но специально варить тебе макароны я не буду. Хочешь новые обои — окей, выбирай, но только вот из этих пяти вариантов, потому что они подходят по всем параметрам, в отличие от других. Если я что-то запрещаю сыну, жена злится, говорит, что я выращу травмированного человека. А я не хочу вырастить эгоиста, который думает, что мир будет прогибаться под него. И всегда напоминаю жене, что даже если идеально воспитывать ребёнка, ему всё равно будет что рассказать психологу во взрослом возрасте.

Недавно муж сказал мне: "Видел вчера нашу соседку. Она тоже с малышом сидит дома, но, в отличие от тебя, выглядит на все сто. Всегда при укладке, с макияжем, в нормальной одежде. А ты как чучело. Дома грязища, одежда не постирана. В форму всё никак не придёшь. Не жена, а одно название". Сначала было просто тихо. Как будто в голове выключили звук. Ни обиды, ни гнева, просто пустота. Потом это молчание внутри начало звенеть, как гул в ушах. Вспомнилось, как я, не выспавшаяся восьмой день подряд, стояла ночью у кроватки, пока ребёнок плакал. Как кормила, качала, меняла подгузники. Как одной рукой мыла посуду, а другой держала на себе трёхмесячного младенца. Как спала по два часа урывками, без нормального душа, еды и воздуха. Вспомнилось, как он уходил утром на работу, а я провожала его, как в отпуск. С завистью и тоской. Как он приходил вечером, ужинал, садился в телефон, мог даже не заглянуть к ребёнку, пока я укладывала, мыла, стирала. А соседка… У неё есть вечер, когда кто-то берёт ребёнка и идёт гулять. Есть час, когда она просто лежит в ванне, а не скачет с тряпкой по квартире. Есть утро, когда она может позавтракать в тишине. У неё есть кто-то рядом, кто помогает, кто подхватывает в моменты, когда уже не можешь. А у меня ощущение, будто я заключённая. Без смен, без выходных, без поощрений. Я как будто потеряла не только себя, но и право быть обычным человеком. Неухоженная? Конечно. Не в форме? А ты попробуй, когда твоя норма — это выживать. Иногда я представляю, как я ухожу. Чтобы хоть кто-то понял, сколько я делаю, и как много во мне сломалось. Но потом смотрю на ребёнка и остаюсь. Потому что он не виноват. Потому что я — его единственный безопасный мир. И наша разница с мужем в том, что я стараюсь, а муж — смотрит в это время на соседку.

У меня был друг, который должен был жениться. Он всегда был из тех "весельчаков", которые любят устраивать розыгрыши и пранки. И вот ему пришла гениальная идея разыграть свою будущую жену прямо на церемонии. Моя девушка дружила с его, и потому мне в подробностях было рассказано, как идёт подготовка к свадьбе. Его невеста готовилась к этому очень тщательно, ждала дня своей свадьбы с нетерпением. И чем ближе была дата, тем сильней росло моё напряжение относительно "розыгрыша", я решил серьезно поговорить с другом, узнать, что вообще за розыгрыш будет, и не думает ли он, что этим поступком он навсегда потеряет свою невесту. Он меня уверил, что розыгрыш безобидный и вообще, если девушка его любит, то всё простит. Я не был так в этом уверен. Уточнил у него, не собирается ли он сказать "нет" на регистрации или вообще сообщить, что женится на другой. Предупреждал его о возможных последствиях и прочее. Друг лишь отмахивался, что я преувеличиваю проблему. Но я прям чувствовал, что что-то пойдет не так. И так и получилось. Этот идиот испортил невесте макияж, прическу и платье, вылив на нее бокал шампанского, предварительно добавив туда синюю краску, и весело шутя, что внешний вид невесты не важен. Её отец разбил ему нос, в процессе их разнимания началась драка прямо в зале регистрации. Начался хаос, женщины кричали, мужчины дрались, драка была прекращена приехавшей полицией. Естественно, никакого торжества дальше не было. Невеста съехала с их общей квартиры и полностью оборвала связь со своим несостоявшимся мужем. Все в шоке. Друг себя виноватым не считает, ведь краска была типа исчезающей, специально для розыгрышей. Ему просто не дали возможности об этом сказать. Хотя это даже звучит как бред. Более того, он серьезно подал заявление на отца невесты за то, что тот ударил его и в ходе дальнейшей драки выбил несколько зубов. Невесту он вернуть даже не пытается, считает, что извиниться должна именно она, и вообще по её вине была сорвана свадьба. Идиот.

Я много путешествую : в отпуске бываю стабильно 2-4 раза в год. Езжу в основном по России, за границей был всего в пяти странах, да и то чаще по делам. И меня так бесят люди, которые считают, что если поехал не на море за границу, то в отпуске не был. Такие ворчуны не ходят дальше отеля, хотя даже на самых попсовых курортах Турции есть что посмотреть, зато потом хвастаются, что "были в настоящем отпуске", не то что я. Чёрт возьми, у нас огромная, красивая страна! Я бродил по старым улочкам Калининграда, сплавлялся по рекам Карелии, гулял по сказочным лесам Урала, встречал рассвет на сопках Камчатки и провожал закат в Нижнем Новгороде… У меня более 40 посещённых регионов за 15 лет, и из каждого я привожу невероятные впечатления и воспоминания. И я буду ездить и дальше, в те уголки моей страны, где моя нога ещё не ступала.

У меня есть друг, который бесплоден. У него есть жена, которая об этом не знает. Она детей хочет, а он из-за опасений, что, когда она узнает о его бесплодии, его бросит, решил первым взять быка за рога. Погнал ее на обследования, тесты и т. д. Сделал себе липовую справку, что у него все хорошо. У нее нашли что-то мелкое, что вроде не должно мешать беременности, но лучше пролечить. Уже несколько лет он ее гоняет по врачам со словами, что он здоровый, а она недообследованная. Эко им по квоте не дают, так как она может забеременеть и выносить. По-человечески очень ее жалко и иногда бывает желание все рассказать, но сдерживаюсь, не могу предать друга. Он надеется, что ей надоест, и она сама предложит жить без детей.

Когда мне было 22, я был молод, мне хотелось жить для себя. На ребёнка мне было пофиг — это слишком большая ответственность, а я хотел нагуляться, наслаждаться жизнью. Все эти заботы о младенце — «бабская работа», я так думал. Бывшая осталась одна, и я не заморачивался, потому что считал, что она справится. Я был в поисках себя, не готов к семейной жизни. Но теперь, спустя 7 лет, я понимаю, что должен быть рядом с сыном. Я осознал, что он — часть меня, и я хочу быть настоящим отцом, сделать из него мужчину. Я готов к этому и неважно, что было раньше. Я уверен, что она не сможет вырастить его достойно, ему нужно мужское воспитание, а не только женская забота. Но бывшая не пускает меня. Считает, что только она может решать, что для него лучше. А я что, не отец? Это моё право — быть рядом с сыном! Я буду судиться, если не уступит. Она может оставаться в прошлом, я же хочу быть частью жизни моего ребёнка, и никто у меня этого не отнимет.

Я жиробасина, решила с этим что-то делать. Спорт я ненавижу, в спортзалы ходить стремаюсь, плаваю плохо. Купила себе беговую дорожку и велотренажёр. Долгое время не занималась на них, но когда вес перевалил за трёхзначное число, ещё и очень сильно трёхзначное, решила взяться за себя. Немного скорректировала питание, но реально немного. Убрала выпечку, чистый сахар, белый хлеб, колбасы, шоколад, не совсем, но из ежедневного рациона, так в принципе ем их пару раз в неделю всё равно, но не очень много. Перестала заказывать пиццу и роллы еженедельно по два раза, пару раз в месяц. И заставила себя крутить педали и просто ходить по дорожке ровно столько, сколько длится серия моего любимого сериала, засмотренного до дыр — около 45 минут. Смотрю его на английском, потому что все сюжетные повороты и так знаю. Что по итогу? С февраля минус 24 килограмма! Это чудо какое-то, с учётом того, что я больше вообще ничего специально не делаю. Иногда две серии смотрю в день, но хожу по дорожке на второй серии со скоростью 3 км/ч в расслабленном состоянии. Или педали кручу еле-еле. Ещё и английский подтянула, спасибо субтитрам. Я думала, я буду страдать, худея, а по факту это вполне приемлемо. Если какой-то день пропускаю или ленюсь, не ругаю себя. Или если мороженое куплю или торт и ем его. Сама себе удивляюсь. Может, по моему весу не сильно заметно, что я прям пипец как сбросила, но всё равно ощутимо. И не ужасно трудно это, как я думала.

Работаю оператором колл-центра. Конец недели, поднимаю трубку и вместо: "Оператор Ирина", — говорю: "Император Ирина, здравствуйте!" Холоп на проводе обалдел)))

После развода оставила двух детей бывшему мужу. Выбесило. Он хотел отвалиться от семьи, начать новую жизнь с новой молодой мадамой в Сочи, хотел сидеть на берегу моря, кайфовать и пить вино с сырами, а я бы уматывалась с двумя гиперактивными мальчиками, с не очень хорошо оплачиваемой работой и его подачками в виде алиментов. Я решила, что такому не бывать, сделала всё, чтобы детей оставили с ним, даже с работы ненавистной уволилась. И вот наш гуманный суд оставил детей с бывшим мужем. Как он рвал и метал! Какой скандал закатила его новая пассия, но назад пути нет. Я нашла работу "не бей лежачего", перечисляю алименты с официальной зарплаты, параллельно зарабатываю на неофициальной работе. Детей очень люблю, скучаю, но если честно, я от них очень устала. Мальчики реально гиперактивные, у одного СДВГ, я с ним просто не справлялась. Одному 8 лет, другому 6, и всё это время они были на мне, оба и с рождения, муж не особо вовлекался в их воспитание, только я разгребала всё. Поэтому сейчас я отдыхаю. Муж живёт в Сочи, и я знаю, что его девушка прям на грани разрыва с ним. Он сделал ей предложение, но она сказала, что подумает. Она-то, наивная, рассчитывала, что всё достанется ей, что она будет жить в тишине, покое и под шум моря, а тут два прицепа, да ещё какие нервотрёпочные! Меня поддержали родители, друзья, все, что удивительно. Говорят: "Правильно, а то что, твой благоверный хотел свалить и на тебе всё оставить? Нет уж, раз выбрал развод — пусть по полной отвечает". Я не знаю, как сейчас дела у детей, мы виделись всего один раз вживую, а так созваниваемся только. Не могу сказать, как он их воспитывает, насколько хорошо. Но он их отец, это его обязанность. Надеюсь, что он не испортит мальчиков. Но в любом случае, я рада, что так живу, и что дети не со мной.

Когда я учился в шестом классе, родители мне сказали: "Окончишь год на "отлично" и пройдёшь отбор в физмат-лицей — купим тебе компьютер". Учился я хорошо, так что труда это не составило. Помимо того, я откладывал деньги, которые мне дарили тёти-бабушки и отдал их родителям, чтобы они купили комп получше. И вот перед первым сентября родители покупают новый красивый шкаф в прихожую, ведь "вещи где-то хранить надо, а компьютер подождёт". Тогдашний парень старшей сестры об этом узнал и собрал мне из своих старых запчастей системник. С этим парнем мы дружим уже почти 20 лет, хотя с сестрой они давно не вместе, родителям доверия нет примерно столько же, а из лицея меня выгнали после девятого класса, так как желание учиться куда-то пропало.

97-й год, родители разводятся, в доме нищета. Меня, пятиклассницу, отправили выступить в ДК, пела хорошо. Платья, туфель нет. Мама сказала: «Не волнуйся, я найду». Пошла на репетицию, близится время концерта, а мамы всё нет. Уже полный зал народу, я в джинсах брата, в его же потёртых ботинках, выглядываю из-за кулис и чуть не плачу. И вижу маму! Бежит по залу, машет и улыбается. Взяла у своей подруги платье её дочери, туфельки и даже розовые жемчужные бусики купила! Мамы нет давно. Скучаю очень.

По пьяни переспала с парнем. Знакомы были минут десять от силы, трахались в туалете бара. Как его зовут, спросила, когда он уже надевал штаны после всего. Этот придурок кончил в меня. Долго извинялся, потом оделся и ушёл. Муж ни о чём не знает. До похода к гинекологу (тестам на беременность не доверяю) осталось восемь дней. Внутри грёбаный ад, страшно до ужаса, но умудряюсь «держать лицо», ездить на работу и общаться с подружками. Ненавижу себя.

Мне кажется, что моя жена заболела "свекрозом" и уже просто сходит с ума. Наш сын уже взрослый, три года уже работает после института и имеет хорошую должность. Достаток у него есть. И вот приводит он знакомить к нам свою девушку, с которой у него серьезные отношения. Дело идёт к свадьбе. И мне кажется, что моя жена уже с порога как-то не взлюбила девушку, так как осмотрела её с ног до головы и поджала губы. Мы с сыном знаем, что этот жест означал недовольство, но жена ничего не сказала. Девушка красивая, ухоженная, одета хорошо. Чем была вызвана такая реакция — не знаю. За столом вроде всё шло нормально, мы болтали, душевно разговаривали. Девушка на два года младше нашего сына, из приличной семьи, но ещё учится в институте на юриста. Эта новость стала второй причиной поджимать губы. Жена стала много расспрашивать девушку об её учебе в институте, интересовалась, кто её содержит, если та не работает. Раньше она жила с родителями, а теперь живёт с нашим сыном, и тот, пока она не доучится, оплачивает её содержание. Жена снова поджала губы, но промолчала. И, возможно бы, все закончилось не так печально, если бы моя жена не попросила ополоснуть девушку бокалы, а сын не ляпнул, что сам это сделает, ведь девушка — гостья. Пока сын мыл бокалы, я болтал с девушкой, а моя благоверная сидела с таким мрачным лицом, будто бы мы были на похоронах. После того, как они ушли, ее прорвало: девушка плохая, не хозяйственная, белоручка, сидит на шее нашего сына и подогнала его под свой каблук. Она ему не пара, их нужно срочно разлучить. Я ей напомнил, что в молодости она тоже жила за мой счет, пока училась, и никто от этого не умер. И вообще она должна радоваться, что сыну попалась такая умная и красивая девушка; что у них любовь и все хорошо, а ее истерики — это полный эгоизм с её стороны. Мы поругались, она не разговаривала со мной два дня, демонстративно дулась и громко разговаривала со своей подругой о всех недостатках девушки сына. Додумалась позвонить ему и поругаться еще и с ним. Ставила ультиматумы и вела себя, как капризный ребенок. Я ни чем ее не обделял и никогда не обижал, работать не запрещал, с домашними делами помогал, деньги на маникюр, прически и всякие остальные штуки давал. Так что чем обусловлен этот возникший "свекроз", я понять не могу. Сразу обозначил, что я на стороне сына, девушка мне нравится и разрушать счастье сына только из-за того, что она какая-то не такая в глазах жены, я не собираюсь. Не нам с ней жить, и сын уже мальчик взрослый, пусть сам решает. На знакомство с родителями я пошел один, жена демонстративно отказалась идти, не забыв упомянуть, что я и сын ни во что не ставим ее мнение. Не знаю, насколько хватит моего терпения, разговаривать с ней — все равно что об стену горох.

Всё моё окружение, в том числе и мать, считают, что я со своим мужем сошлась исключительно из-за его денег. Да, он не красавец, есть лишний вес и ещё некоторые физические особенности, при этом обеспечен очень даже. А замуж я за него не просто вышла, а побежала! Потому что все мои бывшие "Аполлоны" в постели по сравнению с ним — тьфу какая гадость, моль бледная, безвкусная. Своего мужа всегда хочу, с ним рядом те самые бабочки в животе и несколько оргазмов за раз. Мы с ним подошли друг другу идеально, как сметанка к борщу.

Купила две квартиры у моря. В одну сама приезжаю, другую сдаю посуточно. Радовалась, рассказала тёте, а она — всей родне. И решила родня сделать мне сюрприз и понаехать в гости без приглашения. Я им говорю, как здорово, что вы приехали, у меня как раз даты свободные есть, с вас 30 тысяч за неделю. Их визг слышал весь район! Я меркантильная двоюродная племянница, стерва и неблагодарная сволочь. Сняли они дорогой хороший отель напротив и фотки ещё мне слали, что без меня у них всё хорошо.

Всегда холодно относилась к сексу. Пубертатный период я пережила совершенно спокойно, была слишком занята учебой, младшей сестрой и выстраиванием своих границ с матерью, которая любила выпить. Девственности лишилась из побуждений не "хочу, очень интересно", а подумала, что лучше вот с этим хорошим добрым человечком, который мухи не обидит, чем с каким-нибудь хамлом и мужланом. В партнере я была очень уверена, и он оказал мне услугу, так сказать. И ни разу я не ощущала какого-то животного желания кого-то трахнуть, не ощущала этого "хочу его!", меня не возбуждает торс мужика или его член. Я отношусь к телу, как к телу. Восхищаюсь трудами спортсменов, как трудами их упорства и усилий, не более того. Отношения были. С тремя парнями я встречалась, и приходилось, конечно, с ними и спать. Ведь в отношениях это важно, как все говорят. А для меня это просто... Фитнес? Встретив будущего мужа, мы сблизились, после начали встречаться. Для меня показалось удивительным, что он три месяца меня вообще не трогал (обычно мужчины ведут себя как животные — начинают лапать, кидать намеки, когда понимают, что вы встречаетесь, и так типа норм). При этом всем я не закрывалась от него, не пряталась. Все, как обычно. Нам было просто круто вместе и без секса. В какой-то момент вверх надо мной взяло любопытство и я спросила: "Tы меня типа не хочешь? Или я непривлекательная? Ты не проявляешь сексуального влечения". Он округлил глаза и сказал мне: "Я не думал, что это проблема. Ты мне нравишься, но на первом месте у меня стоит не член и инстинкт трахать все красивое, а личность человека". Я сразу поняла — это мой человек. Я не фригидная или какая-то больная, муж мой не импотент. После общения с ним поближе я услышала от него, что он имеет такую же точку зрения насчет секса. Что секс — не на первом месте, и секс не правит миром. Что это не плохо, кто-то относится к этому более страстно. А мы вот такие — "аморфные", как многие бы сказали. Но нам круто вместе. Мы любим друг друга, и для нас секс пару раз в месяц — достаточно для обоих. Все проявляется больше в других тактильных проявлениях чувств: поцелуи, объятия, касания. Без какой-то пошлости. Был у меня парень, который при поцелуе сразу намеревался лезть руками мне в трусы. Или мял жопу. И я счастлива, что тут с мужем такого нет.

У меня два взрослых сына, оба женаты. С их женами была всегда дружелюбна, но далека. Когда у меня умер мой любимый муж, отец сыновей, то одна невестка год (!) через день мне привозила домашнюю еду, а вторая водила по салонам красоты, театрам, дарила мне одежду под видом "купила себе, но не подошло", даже свозила за границу. Я пришла в себя и вдруг осознала, что до этого я и не жила толком: раннее замужество, быт, дети, уход за пожилым мужем. Мне стыдно, но жизнь-то хороша, оказывается!

К нам на работу прибилась кошечка — зимой её спасли из-под капота машины, да так и осталась в офисе. Оборудовали ей лежанку, место для лотка и мисок, она вальяжно ходит по всем кабинетам, а на выходных и по ночам она живёт на вахте у охранников. У сотрудников теперь есть право на "кошачий перерыв" — каждый может на несколько минут отойти, погладить кошку, передохнуть и продолжить работать. Даже работать стали лучше. Такое вот благотворное влияние усато-хвостатых на продуктивность труда!

У меня есть квартира в Москве, уже три года, как я живу в столице, нашла работу здесь. Квартира досталась мне по завещанию от бабушки со стороны отца. Он бросил меня и мать, когда я была маленькой, вёл беспутный образ жизни. А бабушка помогала и деньгами, и в гости меня часто приглашала. Отец умер, бабуля до последнего поддерживала со мной отношения и оставила мне, как единственной внучке, свою московскую квартиру, обычная двушка в панельном доме. Сначала я квартиру сдавала, пока доучивалась в вузе в родном городе и работала пару лет, потом решилась переехать, на накопленные от сдачи деньги купила подержанную машину. Год назад в моей семье произошло несчастье. Мой младший брат по матери заболел, долго ставили диагноз, делали операцию в нашем городе, неудачно, отправили в Москву. Мать, отчим, младшая сестра и брат (дети отчима) приехали в столицу и попросились остановиться у меня. Я, естественно, разрешила, освободила им комнату, всё подготовила. Пока была подготовка к операции и реабилитационный период после, они жили у меня, это почти три месяца. Конечно, мне, привыкшей жить одной, было непривычно, но я терпела. А потом они приняли решение переехать в Москву, потому что здесь у брата будет хороший и бесплатный врачебный уход, все специалисты рядом. А жить они решили... у меня! В нашем родном городе квартира, в которой мы жили, принадлежала маминым родителям, сейчас жив дедушка, он живёт в деревне в семье своей сестры. А кроме мамы, на эту квартиру претендует её родной брат, он инвалид, то есть по-любому получит свою долю, значит, продать её и купить на все деньги что-то другое не получится. Отчим благородно оставил жильё бывшей жене и двум детям, у него из имущества только доля родительской квартиры в маленьком городке. Накоплений у матери и отчима нет, по крайней мере, чтобы купить хоть что-то из жилья, хоть комнату. А жить в Москве они хотят, причём у меня. Я, конечно, была не против пустить их на время операции, но навсегда не хочу точно. У нас хорошие отношения, брата я жалею и люблю, как родного, сестру люблю, но и свою жизнь люблю тоже. Я не хочу тесниться в одной комнате, ждать очереди помыться, приготовить что-то на кухне. Предложила им снимать жильё, но это дорого. Специальности у матери и отчима не бог весть какие, зарплаты, если они и найдут работы в Москве, будут не более чем средние. В общем, я отказала им. В ответ получила ушат помоев в свой адрес. Мол, они меня кормили и поили, содержали. Но это прямая обязанность моей матери, разве этим нужно гордиться? С 17 лет я подрабатываю, многое покупала себе сама, не обременяя родителей, вообще всегда помогала по дому, активно участвовала в жизни младших, и в садик водила, и в школу, и сидела с ними в отсутствие родителей. А когда сдавала квартиру в Москве, оплачивала с неё коммуналку за квартиру в родном городе в полном объёме, чтобы помочь и внести свой вклад. Так что я не считаю, что я что-то должна. Брата могут наблюдать и в нашем родном городе, а приезжать на консультации он может в Москву, если необходимо, остановятся у меня на несколько дней. Но превращать свою квартиру в общежитие я не хочу, я уже жила в таком долгое годы, спасибо.

Недавно муж подруги спалился на измене просто идиотским образом. Она дала ему свою скидочную карту местной торговой сети. В последнее время там муж всё покупал по списку, когда возвращался с работы. Все покупки отражались в личном кабинете, а муж, видимо, этого не знал. Вот и прилетело уведомление посреди рабочего дня о покупке презервативов, которыми они вообще не пользуются, в магазине возле дома. Подруга за полчаса прилетела домой и застала прямо на горячем. Разводятся теперь. Ну зато скидку/баллы получил, молодец, да!

Вышла замуж за вдовца с дочкой. Малышке было 5. Мы до свадьбы полтора года встречались. После свадьбы она сказала: "Раньше ты была моя подруга, а теперь, раз поженились, ты мне мама!" — и стала звать мамой. В автобусе из садика едем, она мне громким шёпотом: "Мам, помнишь, когда ты была мне ещё не мама, а моя подруга, мы..." Весь автобус пялится, а нам пофиг. Сейчас ей 16, зовёт мамой всё так же. Клёво иметь готовую дочу. Спасибо женщине, что родила её и бросила.

С мужем поженились, когда были бедны. Потом он стал значительно больше меня зарабатывать, но бюджет так и остался раздельным. Сейчас я работаю на ТРЕХ работах, за год у меня не было ни одного выходного дня. Я обеспечиваю себя, покупаю еду, помогаю своим родителям. А он тратит куча денег на свое дорогое шмотье, поездки, технику и т. д. Если я хочу куда-то с ним сходить или съездить, то каждый платит сам за себя. Сказал, что когда появится ребенок, то будет выделять 30000 рублей, а мы живем в Москве...

У нас была большая компания, любили собраться вместе, но своё жильё было только у меня. Кто-то жил на съёмной квартире, где бдительные соседи, нельзя было шуметь и приводить гостей, кто-то — с родителями, кто-то жил далеко, на окраине города, и ехать туда было проблематично. У меня и квартира большая, и к шуму нормально относились, и место хорошее, чтобы добраться, так что собирались в основном у меня всегда. Я, как гостеприимная хозяйка, готовилась к приходу гостей, покупала колбасу, сыр, мелочи на закуску. Если пили чай, то всегда он был с меня, и какие-нибудь вкусняшки. Но друзья никогда не приносили ничего с собой. Мы обычно что-то заказывали, типа роллов или пиццы, но пока ждёшь доставку, хочется что-то поклевать. Они всегда съедали приготовленное мною. Никогда не предлагали скинуться на мои угощения, никогда не предлагали мне не участвовать в оплате заказа. Несколько раз собирались в другом доме, и стол был пуст полностью, пока курьер не приносил заказ. Сначала я думала, что поступаю правильно, типа у меня же собираемся, а потом поняла, что каждый стол — это минимум тысяча, которая у меня не лишняя, а каждые выходные такой стол — это 5 тысяч в месяц. У меня кредит, не такая большая зарплата. Как-то намекала друзьям, чтобы приносили что-то с собой, так они принесли какие-то малюсенькие сухарики, сосиски, засохшие конфеты с истёкшим сроком годности (нашли дома, наверное, у родителей-врачей), пачку чипсов, домашние солёные помидоры бурого цвета. А я, как идиотка, сделала тарталетки с начинкой, колбасу нарезала, орешки. Неудобно было говорить друзьям о таком, но я сказала в итоге, что сильно трачусь, хотя это не мой день рождения, не я приглашаю в гости, а мы просто сидим все вместе. Поэтому либо скидываемся на стол с закусками, а я готова его накрыть, либо приносим что-то определённое на одинаковую сумму, либо просто стол будет пустой. Меня обвинили в жадности! Сказали, что я же принимаю гостей, поэтому я должна сделать это нормально. А я чай зажопила и еду. Чай мне не жалко, но когда все его пьют каждые выходные, он улетал пачками, а это тоже деньги. Разошлись наши пути с этой компанией. Народ не был нищим, чтобы не иметь возможности купить сыр с колбасой, но и я не самая богатая, чтобы всех кормить каждые выходные. Люди были работающие, всем 22+. Сейчас у меня уже другая компания, и так приятно, что когда мы собираемся вместе у кого-то дома и что-то заказываем, народ всегда приносит что-то к столу: закуски, угощения, сладости к чаю. Если приходят к кому-то в гости, то подарок хозяевам, бутылка вина, мелочь для дома, конфеты.

Когда мне было восемь лет, у моей мамы был мужчина-иностранец. Он звал её к себе на Родину, но при условии, что она поедет одна. Недолго думая, она с задором спихнула меня на бабушку и укатила в Европу. Двадцать лет прошло с тех пор. Я много таких историй читал, и чаще всего в них был похожий финал: мужик её кинул, она осталась ни с чем и вернулась на Родину. Но нет, она живёт всё с тем же мужчиной, родила ему двух детей и ни в чём себе не отказывает. А я не могу уехать из своего нищего ПГТ, потому что здесь остаётся почти лежачая бабушка, за которой нужен постоянный уход. Мать лишь изредка звонит, скидывает нам немного денег и говорит: "Ну ты, конечно, можешь ко мне приехать, но тогда лучше сними гостиницу, я не хочу, чтобы моя семья тебя видела".

Две недели назад заказала ковролин в интернете, который должны были вырезать по схеме с размерами комнаты. В итоге вырезали неправильно, в зеркальном отражении. Сказали, что привезут замену. Спустя еще неделю приехал долгожданный курьер, но без ковролина. На вопрос, где же замена, он позвонил менеджеру компании. Цитирую: "Мы вырезали ковролин по вашей схеме неверно, затем попробовали еще раз и снова ошиблись. Мы попробовали сделать это в третий раз — и снова не получилось (вырезали в зеркальном отражении). К сожалению, мы не можем выполнить заказ в силу физической неспособности". Такой отмазы я еще никогда не слышала)) Курьер вернул деньги и забрал косячный ковер.

Во время дождя зашли с девушкой в подъезд, чтобы не намокнуть. Что-то разгорячились, и девушка начала делать мне минет. Минут через пять заходит бабушка и застаёт нас за этим делом. Единственное, что она сказала: "Ничего страшного, сама молодая была", — и ушла. Стыдно.

Все эти вот: "Жизнь прекрасна, как красив мир, будьте добрее", — обычно пишут и говорят те, у кого на карте циферки с шестью нолями и последний телефон, а еще есть жилье и время. Люди злые, потому что у них не закрыты базовые потребности. А в нашем современном мире еще и менталку хочется здоровую — а это отдых. На отдых тоже надо деньги. Ответ моей знакомой "блаженной" и всегда счастливой убил: "Просто тебе надо было родиться богатой, в чем проблема?" Рил. Пользуйтесь, лайфхак.

4 месяца назад у меня умерла дочка, ей было 4.5 года. Очень быстро все произошло. Очень больно до сих пор мне, мужу и всем родным. Муж решил, что нам нужно отвлечься и купил тур на острова. Мы уехали, но мои сестры меня осудили, мол, как вы можете ехать развлекаться, они, вот до сих пор отойти от этой потери не могут. И я не понимаю, как они посмели это сказать мне... Да, сестры очень любят мою дочь, очень помогали, участвовали в ее жизни. Но это моя дочь, мне безумно больно от этой потери.

Только сняла квартиру. Просыпаюсь с утра, подхожу к окну, потягиваюсь. Солнечное утро, птички поют, на подоконнике кот дрыхнет... Так, стоп, у меня же нет кота! А этот нахал еще на спину переворачивается, муркает во сне, а глаз приоткрыл, посматривает ехидно — прогонят или нет. Я позвонила собственнице квартиры, спросила, не забыли ли они своего котика. Она попросила его описать и сказала, что это соседский Барсик, хозяева у него алкаши, не кормят совсем, да и искать не будут. Скорее всего, он по балкону перебрался, а обратно вылезти не смог; ночью стало холодно, я балкон и закрыла. Так и остался у меня, хозяйка квартиры разрешила, так как и сама его жалела, подкармливала.

Моя невестка обожает все парфюмированное и имеет дурацкую привычку душить волосы, одежду и постельное белье. В прихожей и ванной у нее ароматизаторы. Кондиционер для белья с парфюмерными отдушками, средство для мытья полов с отдушкой. Все гели и шампуни с отдушками. Много бомбочек для ванн и различных масел и кремов для тела. В шкафах ароматические саше. Это уже не квартира, а какая-то парфюмерная фабрика. В гостях находиться невозможно, сразу хочется открыть окно и пустить просто свежего воздуха. Но что самое ужасное — сын попал под её влияние и тоже стал душиться парфюмом. Хотя до этого я никогда за ним такого не замечала. У него своя машина, так что никому в общественном транспорте он не мешает, аромат вроде приятный, для встреч со мной он душиться не сильно. Но сам факт! Была в гостях, и утром застала его за надушиванием волос и воротника рубашки. Не выдержала, сделала замечание, что душится как баба. Да еще и потратил на эти духи приличные деньги! Сын свёл всё в шутку, старался меня умаслить, мол, и тебе духи купим дорогие! Сказал, что я раздуваю из мухи слона. Может быть, я и старомодна, но такого раньше не было! Я сама пользуюсь духами, но не в таких же количествах! А надушивать волосы и воротник — это для меня уже слишком. В гости к ним приходить нет никакого желания, к себе звать — тоже. Сын сказал, что я придумываю проблему на ровном месте. Поговорила с мужем, чтобы он как-то повлиял, но тот лишь сказал не лезть, и что он не будет тридцатилетнего лба воспитывать. Я в отчаянье.

Собирались с подругой на торжественное мероприятие. Я приехала к ней, она была такая нарядная: укладка, макияж, маникюр, платье красивое. Сказала, что несколько часов старалась. Она была великолепна, я никогда не видела её такой красивой. Перед выходом она посмотрела в зеркало и сказала: "Вот бы навсегда так — идеальная укладка, идеальный маникюр и макияж, а то каждый день приводишь себя в порядок, а ногти растут, волосы грязнятся, надо краситься, марафетиться". Мы посмеялись и поехали. За нами заехал наш общий друг. До мероприятия подруга не доехала. Авария. Мы с другом живы, а подруга погибла. Самое страшное, что внешне она практически не пострадала. Сидела на сиденье с идеальным лицом, с идеальной укладкой и сломанной грудной клеткой. Её с этой же укладкой и хоронили потом. Прошло уже 11 лет, а подруга у меня перед глазами всегда такая, как в тот день: безупречная, красивая, лучистая. Она навсегда осталась с идеальным маникюром и макияжем, как и хотела.

С мужем брак по расчету. Он в оборонке, там все еще крайне желательно для продвижения по службе иметь семью. Я традиционных взглядов, в 26 у меня уже тикали часики, но ровесники +-5 лет все очень инфантильные: кто с мамочкой живет, кто с друзьями снимает, кто на пороге тридцатника стресс ловит от телефонного звонка. Старше мне не нравились. Познакомились через моего отца. В первый день погуляли, во второй познакомились с моими родителями, в третий — с его. Взяли выходные на подумать, в понедельник подали заявление. Восемь лет, три ребенка, полет нормальный. Живем мирно, не ругаемся, почти не спорим. Муж шутит, что дома генеральша — я, и спокойно делает то, что я ему поручаю. Я не наглею, но о себе тоже забочусь. У мужа нет проблем с детьми — один день в неделю я оставляю их вместе с утра до вечера и отдыхаю. У меня нет проблем с деньгами. Через несколько лет думаю начать работать, пока потребности нет. Жилье снимать не надо, живем в служебной трешке, строим дом на участке моих родителей, чтобы не потерять право на жилье и ипотеку. Детсад и школа под окнами. Любви как к мужчине нет, зато есть как к другу и брату. Уверена, что все сделала абсолютно правильно.

Знакомые удивляются моему сыну. В 12 лет он сам себя обслуживает в быту: вовремя меняет одежду, моется, убирает чистые вещи на места, запросто готовит три блюда из яиц, может сварить в микроволновке кашу или отварить себе картошку, свёклу, сосиски. Может растопить печь и разжечь костёр, повесить на стену фото в рамке разными способами, починить табурет и пересадить цветы. Недавно меняли обивку веранды — он отмерял доски и сам отрезал электролобзиком. В замерах не ошибся. А в школе ходит на танцы. Все, кто его знают, в шоке. А я просто делаю все дела вместе с ним, не гоняю и не заставляю. Ему скучно одному, вот и приходит помогать. Воспитываю его, учу всему, что умею сама.

Бесит, что сайты знакомств превратили в поиск секса на одну ночь. Не все готовы спать с человеком в первый день, месяц или даже год знакомства. Многие ищут отношения и брак. Самая комичная история случилась год назад. Подруга познакомилась с парнем, пошли гулять. Когда они проходили мимо моего дома, я позвала их зайти в гости. Он чуть из штанов не выпрыгнул, решил, что у него будет секс втроем. В тот день ко мне все равно должны были прийти еще гости и я решила, что подруге спокойнее, не так неловко в компании. Мы поболтали втроем около часа, пришла еще одна наша подруга, потом ее парень и еще несколько друзей. В итоге наш герой выбежал, отвел подругу в сторону и сказал, что девочки ладно, но на оргию он не подписывался.

Есть такое чувство, оно на ступень выше любви, что ли. Замужем давно и надолго. Без мужа уснуть не могу, каждый день скучаю пo нему, жду его объятий и поцелуев после работы. Он — моя стена. Отвечает мне такими же чувствами. И при таком отношении друг к другу ни налево не хочется, ни начальники и коллеги не волнуют мысли и сердца, ни интрижек не хочется. Потому что есть в жизни свой человек, до мозга костей свой. Заменить его невозможно никем и никогда. И так больше 10 лет...

Жил в семье с родителями среднего достатка: одежда с масс-маркета; машина отца — как у эконом таксистов; питались стандартно: гречка, макароны, чуть мяска. Но когда я поступил в московский универ на бюджет, родители купили мне квартиру в новом доме хорошего района. Не в ипотеку. Папа пожал плечами, мол, копили, сынок, копили. Тихушники, блин.

Муж разбился на мотоцикле, попал в больницу. Компрессионный перелом позвоночника и открытый перелом ноги в трёх местах. Две недели ночевала в больнице, мыла, кормила, на себе таскала. На работе отгулы не дали, крутилась как могла. Выписали, забрала домой. Муж на костылях, не всё может сам. Как-то после работы легла отдохнуть и проигнорировала просьбу (от усталости встать сил нет было) и получила, что на меня положиться нельзя, ни о чем не попросишь. И вообще, пошла я со своей помощью.

Когда была совсем молодая, думала, что когда выйду замуж — это будет райская жизнь! Жить будем лучше, ведь двойной доход — полегче. Будет часто совместное времяпровождение, секс. В реальности все оказалось совсем наоборот. Но это я сейчас вспомнила о своей мысли в юности и смотрю на то, что сейчас. Работаю я так же много, даже больше, ибо расходы увеличились, вне зависимости оттого, что зарплаты аж две (есть-то теперь закупаем в разы больше, я не одна питаюсь). К этому прибавился домашний быт, что на мне (уборка, готовка и прочие мелочи), все это в единственный выходной (глобально) и по вечерам по мелочи. Когда я после работы прихожу, убираюсь, готовлю (через день), схожу в душ — сил на секс нет, как и настроения. Я не помню, когда я последний раз хотела сама заняться сексом с мужем, как в начале наших отношений. И дело не в нем, он стал только краше, как по мне. А дело в моем физическом и моральном состоянии, я заебалась. Ощущаю себя пустой, уставшей, вместо меня — один сплошной ком головной тупой боли и усталости. И я не успеваю перегрузиться, отдохнуть, не высыпаюсь, встаю и сразу в режиме «боевой готовности» до вечера. А вечером просто падаю. И я хз, как изменить свою жизнь, чтобы вернуть себе хоть часть этих сил… Я не могу работать меньше или просить мужа помогать (просила, не работает это так), и я не могу жить в свинарнике или голодной. Мои мысли всегда забивают голову: работа, быт, проблемы. Как белка в колесе. И какой тут секс вообще…

Девушка захотела попробовать анал. Я долго сопротивлялся — не моё! Но раз сдался. И началось — сама подготовка у неё чуть ли не час заняла: клизмы, мази, разогрев, растяжка ануса. Я не видел процесс, она комментировала. Подготовка как у космонавтов перед выходом в открытый космос. Но результат! С трудом вошёл, у основания член давит, а сам он как в ведре. Вообще не классно. А девушке то больно, то приятно — хрен пойми. Одни нервы. Короче, говняный секс получился в прямом и переносном смысле. Не советую.