У нас во дворе есть гаражи, там есть и мой гараж. Поскольку дома невысокие, многие живут тут давно, то все друг друга знают, а если появляется кто-то новый, то быстро знакомятся. Это я к тому, что все в курсе, кто в какой квартире живёт, у кого какая машина и, да, чей гараж и кто в него ставит машины, тоже в курсе. Появился у нас новый сосед. Стал ставить машину возле моего гаража. Он у меня крайний и ближе всех к подъезду. Место там всегда почищено, я подметаю, обрезаю лишние ветки с дерева рядом, чтобы было чисто и безопасно. Свои туда не ставят, знают, что я работаю ветеринаром посменно, бывает, в ночную смену, ещё могу сорваться на вызов в любое время, езжу к людям домой, сотрудничаю с приютами, могу ездить подбирать сбитых животных. Свои соседи в курсе, не ставят у гаража никогда. А новый сосед повадился ставить. Во дворе не всегда есть место, но у нас за домом есть свободная площадка, это не так далеко, и, в общем, вполне можно дойти до дома. Но этот ставил специально возле подъезда. Я с ним лично разговаривала, объясняла ситуацию. Он покивал головой, но всё равно ставил. Потом заявил, что место перед гаражом мною не куплено, и, если его машина мешает, то я могу позвонить ему. Было дело, я звонила днём, утром, вечером, он отвечал, вразвалочку выходил и убирал машину, а потом ставил обратно, и, когда я возвращалась, уже не могла попасть в гараж. А вот несколько раз ночью он не отвечал, звук отключён, домофон снят. И мне приходилось ехать на такси, а у меня много всего в машине хранится: кофр с инструментами, пелёнки, носилки, шприцы и много всего. Последней каплей стало, когда я не вовремя приехала на вызов — собака умерла. Скорее всего, она бы и так умерла, но вдруг я могла спасти её, облегчить её уход. Меня это довело. Я нажаловалась соседям. На соседа стали возмущаться, а потом я смотрю — мои милые соседи заперли его машину. Встали прям ровно спереди, сзади и сбоку, так, что он не смог бы выехать. Он рвал и метал, бегал, пинал колёса соседских машин, но никто не вышел. Второй раз его так же прижали, история повторилась. А зимой кто-то ночью почистил снег, да так, что вокруг соседской машины образовалась целая крепость из прессованного снега! Утром всё покрылось льдом, он не смог выехать, потом два дня колупал эту вечную мерзлоту. Камер у нас нет, кто чистил снег поздно ночью, не знаю даже я. В общем, перестал сосед ставить у моего гаража машину совсем. Спасибо моим соседям, которые встали за меня. Не зря я, наверное, многим из них помогала: и занозы из собачьих лап вытаскивала, и отравленную собаку спасла, и рану зашивала, и роды у кошки принимала, и котёнка реанимировала новорождённого.

Живём с мужем в частном доме, у нас коттеджный посёлок. Зимой приблудился к нам пёс, большой, мохнатый, но худющий при этом, с раной на боку. Все его прогоняли, мы тоже, я вообще собак боюсь. Но как-то была сильная метель, он ходил за заборами, я приехала, мне так стало жалко, когда я увидела этот холм шерстяной, занесённый снегом. Предложила ему пройти в сарай, у нас там инструменты всякие хранятся, колёса сезонные. Он не отапливается, но утеплён всё равно. Постелила старое полотенце, дала воды, суп налила. Ох и страшно было, но жалость оказалась сильнее. Приехал муж, офигел, но ничего не сказал. Пёс пожил у нас пару дней, нигде не накосячил, не погрыз ничего, не кусался, в туалет ходил исключительно на улицу, когда мы заходили к нему и выпускали. Ну делать нечего, повезли к ветеринару. Там сказали, что пёс был обезвожен, обморожен, при этом рана на боку от ожога, видимо, кто-то либо облил, либо, скорее всего, к трубе какой прижался. Его помыли, сделали необходимые процедуры, когти подстригли, вполне милый получился. По возрасту молодой, пару лет всего было. Взяли мы его себе. Он был очень пугливый, сидел в углу, не лаял и вообще в глаза не смотрел почти. Сначала жил в сарае, а когда подлечился, мы его в дом взяли, в коридоре ему лежанку устроили. И вот только по весне, когда первая трава показалась, он стал оттаивать тоже. Гулял, играл с мячиком потихоньку, но когда мы кидали его, прям прятался, как будто боялся ударов. Мы, естественно, голос не повышали, руку не поднимали. И вот сейчас замечаем, как он растаял. Вчера впервые дал почесать пузо. Я себе нафантазировала, конечно, но он как будто улыбается теперь. Носом тыкается, трётся. Короче, у нас теперь любимец в доме.

Приятель долго просил познакомить его с какой-нибудь девушкой. Я организовал ему свидание со своей троюродной сеструхой. Пара, на мой взгляд, идеальная: обоим 39, у обоих никогда не было серьёзных отношений, оба с лишним весом, примерно одного уровня дохода. Немного странные чудилы, но, в общем-то, безобидные и добрые люди. А главное — оба крайне, крайне меня задолбали непрекращающимися жалобами на одиночество! Со взаимного разрешения дал им контакты друг друга и гордился, что сделал хорошее дело. Но эти додики сходили на свидание, и — внимание! — оба остались недовольны. Она почему-то ждала, что ухажёр на первой встрече вызовет ей такси бизнес-класса, подарит букет и вообще "покажет свою заинтересованность". Как покажет? Не знаю, наверное, сразу на эту королеву всё имущество перепишет, включая почку. Он же, в свою очередь, искренне удивился, что на свидание почему-то явилась не модель Виктории Сикрет, сияя на всю улицу винирами и лифчиком в стразах, а обычная сорокалетняя баба-ровесница, бюджет которой не предусматривает косметолога и солярий. А потом ещё в кафе сожрала в одно лицо почти всю пиццу и даже из вежливости не предложила разделить счёт — а там-то было аж на полтора косаря наедено! На мои деликатные замечания, не охуели ли они часом и давно ли на себя смотрели в зеркало, оба как под копирку (говорю же, отличная бы вышла пара) выдали сакраментальное: "Если я не идеальный/не идеальная, мне что, надо соглашаться на любой вариант?!" Согласен, не надо. Но, как по мне, и ныть тогда не надо. Поэтому, когда спустя время после свидания приятель и сестра опять завели шарманку на тему "Ну почему я одинок/одинока", я с готовностью начал отвечать, как школьник на уроке, радостный оттого, что знает ответ: "Да потому что ты — толстый, странный сорокалетний нищеброд с непомерными запросами!"

Живу на втором этаже. Дом старинный, считается исторической ценностью города, поэтому жильцам запрещено вносить изменения в облик фасада: нельзя стеклить балконы, хранить там видимый с улицы хлам, кондиционеры можно устанавливать только в комнатах с внутренней стороны и т. д. Когда покупала восемь лет назад эту квартиру, тут жила кошка прежней владелицы-старушки. Тоже, судя по всему, уже немолодая особа. Продавцы, новые наследники, собирались её выбросить, поэтому, хоть я не планировала никаких кошек (работала тогда в месте, связанном с регулярными командировками), решила, что животное заслужило дожить оставшиеся пару лет в квартире, которую считает своей. Проверила кошку у ветеринара, перевела на новый корм, накупила всякой кошачьей лабуды вроде домиков, когтеточек и питьевых фонтанчиков, и в итоге она настолько раздумала помирать через обещанные пару лет, что до сих пор живёт во вполне добром здравии. Кошка любит гулять на балконе и смотреть на улицу с парапета перил. Приобрела она эту привычку ещё во время прежней хозяйки. Парапет довольно широкий — полтора кирпича. Сетку там никакую не натянешь, застеклить балкон, напоминаю, нельзя, поэтому в итоге я просто смирилась и установила на балконе специальный домик с лестницей и широкой площадкой-лежанкой, чтобы Мурка сидела там. В глаза эта конструкция не бросается с улицы, облик не портит. Не сетка, конечно, но всё довольно безопасно. И вот суть проблемы. В начале прошлого лета на нашу голову свалилась зоозащитница. Не знаю, кто она, точно не из соседей, просто повадилась каждый вечер гулять по улице, на которую выходит балкон. Первый раз, увидев кошку, она просто разоралась: "Второй этаж! Ваш кот выбежал! Караул! Скорее! Спасайте! Он сейчас спрыгнет!" Когда я объяснила, что это не случайность и кошка привыкла тут гулять, у дамы упало забрало. Она стала грозить мне полицией и — внимание — ОПЕКОЙ, в которую пожалуется на ненадлежащий уход за животным, после чего кошку у меня заберут. Судя по всему, она действительно сходила в полицию, и там её послали, потому что через время риторика изменилась. Эта сука стала стоять под балконом, трясти пакетиком с влажным кормом и кис-кискать, ожидая, что кошка спрыгнет, и она докажет мне мою неправоту. Вот уж настоящая любительница животных, правда? Кошка прыгать отказалась, а долбанутая получила ведро грязной воды на голову — я как раз полы мыла. Финалочкой стало то, что эта спасительница животных, очевидно, крепко выпив (иначе я это объяснить не могу), решила спасти несчастную кошку, её у меня украв. И полезла по стене, аки человек-паук. Напомню, что живём мы лишь на втором, но дом старинный, с высокими потолками и толстыми стенами, так что высота, наверное, почти как у третьего этажа в новостройках. Каким-то чудом дама долезла чуть выше первого этажа, затем сорвалась и упала. Что она сломала — не знаю, но увозили её на скорой, и больше она не появлялась.

Один человек задолжал мне денег. Вовремя не вернул, переживал и предложил в качестве возврата долга переписать на меня заброшенный дачный участок, ценой примерно чуть выше той суммы, которую он мне должен. Продавать ему участок было лень — это возиться, искать покупателей, ездить показывать. Я подключила юриста, он проверил всё, участок юридически был чист, и я согласилась. Думала, смогу его немного облагородить и продать дороже, благо место неплохое, рядом сосновый лес, озеро. Потом подумала, что жалко продавать. Наняла людей, они его почистили, вывезли хлам. Я посмотрела вокруг, там были такие милые дачки, и подумала я, почему бы и мне не завести дачу. Свет там был, вода по графику. И за четыре года я сделала себе за небольшую сумму настоящий приятный уголок для летнего отдыха! Поставила дом, маленький, веранда да комната. Сделала летний душ, но с подогревом. Туалет пока обычная яма, но в будущем сделаю по-другому. На веранду провела воду. На участке трава, старая яблоня, вишня, слива, смородина, сохранились от прошлых хозяев. Есть мангал, в этом году купила беседку. А в ближайшие недели с соседями договорилась о проведении проводного интернета. Теперь можно вообще там летом жить, красота! Конечно, вложилась, но всё приемлемо оказалось. Есть ещё над чем работать, но как же я кайфую от своей дачи и как рада, что мне её предложили в качестве оплаты долга.

Иду от знакомых, спускаюсь по лестнице и вижу: малыш сидит на полу и заливается горючими слезами. "Малыш, — говорю, — ты чего ревёшь, что случилось?" Он сквозь слюни и сопли начал объяснять, что ключи потерял. "Давай позвоним маме или папе, — говорю я, — и они привезут ключи. У тебя есть телефон?" На что малыш ответил, что телефона у него нет, что его забрали, и залился слезами пуще прежнего. Ну, орущие дети в мои планы в то утро явно не входили, но не бросать же мелкого первоклассника. "Высморкайся сначала и не реви раньше времени", — и даю ему платок. Он высморкался и мне свои сопли обратно подаёт :D Ничего вразумительного мне добиться не удалось по поводу мамы и папы. Но мало-помалу он успокоился, а я и говорю: "Давай ключи в рюкзаке у тебя поищем, вдруг они там завалились?" Мы удобно расположились на лестничной клетке и начали выкладывать учебники. Нашли ключи, открыли квартиру (круто я смотрелась, открывая чужую квартиру вместе с заплаканным детёнышем). Тут малой повеселел, начал мне свою кошку показывать и т. п. "Закрывайся, — говорю, — на задвижку и больше не теряй ключи". Слышу, закрыл.

Ох, как же хорошо работают ответочки, оказывается! Когда меня с кем-то сравнивают, я возвращаю эти сравнения говорящему. Научилась этому какое-то время назад и активно пользуюсь! Муж говорит: "Ты что-то поправилась, стыдно рядом с тобой идти, вот у Сани жена прям модель". Я в ответ: "Что-то ты совсем нищим стал, стыдно рядом с тобой жить. Вот Саня с таким же, как у тебя, образованием, заработал на новую квартиру, а ты в бабкином наследстве живёшь до сих пор!" Обидки пошли: "Я про другое говорю", — а я ему: "А я про своё решила сказать". Мать заявила: "Людке с мужем дочь помогает, свозила их на море в прошлом году, а ты нам ничего не даришь путного". А я в ответ: "Людка с мужем дочь на тёплое место по знакомству пристроили, а вы мне что, кроме фраз: "Вали работать куда хочешь, чтобы в 18 лет у нас на шее не сидела"?" И тут обидки. Начальник говорит: "Марина работает эффективнее тебя", — а ему: "Игорь Семёнович из соседнего отдела тоже эффективнее вас работает, его отдел наградили за высокие показатели поездкой на турбазу за счёт компании, а нам люлей дали". Обиделся, сказал: "Ну и иди к Семёнычу работать". Ну я и ушла, кстати, и работаю у хорошего руководителя, у которого стиль руководства адекватный. И я стала так всем говорить, кто мне кидает безосновательные претензии, имея при этом грешки похлеще моих. Это очень хорошо работает, как выясняется.

Почти три, только вдуматься, ТРИ года я встречалась с мужчиной и не знала, что он женат! Водил меня за нос, умело скрывался. Я не видела его паспорт, видела загран и права. Он приезжал ко мне в будни или в выходные, по-разному, говорил, что ездит в командировки, и действительно, мы созванивались, он был в каких-то гостиницах, квартирах съёмных, преимущественно в нескольких. Как оказалось, это квартира родителей, его квартира, квартира брата и комната отдыха в офисе. А его "командировки" — это отпуск с семьёй, поездки на дачу к тестю с тёщей, встреча жены из роддома, первые недели жизни со вторым малышом! Да, они успели зачать и родить второго ребёнка! О его второй жизни знали его отец, его брат, два его друга и коллега. И никто не сдал его! Ладно мне, я типа любовница, никто. Но даже жене не сказали. Даже его отец, которому эта самая жена внуков родила и вообще она член семьи! Мы живём в очень крупном городе, но ни разу не пересекались нигде. Он в принципе не любит выходить куда-то в кафе, театры и так далее, ходит только в качалку, с женой по супермаркетам. Но, тем не менее, мы ни разу не пересеклись нигде, ни на улице, ни в магазине, ни в парке. Общие знакомые ни с моей, ни с его стороны нас ни разу не спалили. Он познакомил меня с братом и отцом, сказал, что мать в больнице, потом тоже придумывал какие-то отмазки, я уж и не помню, чтобы нас не знакомить. Сказал, что не особо близок с родителями, сложные отношения, поэтому он не зовёт их на дни рождения и так далее. Я была то ли слепа, то ли тупа, то ли всё вместе. Строила планы на совместную жизнь, замужество, детей. Он никогда не отрицал, говорил, что давай пока так поживём, я очень обжёгся на прошлых отношениях, меня предали, изменяли, я не готов сразу открываться. И открывался мне без малого три года, а я верила, жалела… Этот гадёныш умело жил двойной жизнью, жене тоже говорил про командировки. Единственное, запрещал мне выкладывать фотки с ним в соцсети, типа не любит. Я не выкладывала. Спалился тупо. Подвозил меня, я везла туфли из ремонта, пакет оставила в машине на заднем сиденье. Его нашла жена, а там квитанция, имя и номер телефона. Она позвонила мне. Слово за слово, выяснилось всё. Разборки шли несколько недель, этого урода понесло, он меня такой грязью обливал, что я дура, что обувь оставила, что я никто, что он в меня просто сливал, когда жена не давала, а жена у него нормальная вообще. Я была в шоке, потому что в мой адрес были и признания в любви, и подарки, и мы за границу вместе летали даже, я уж не знаю, что он сказал семье, когда его неделю не было в стране. В итоге он остался с женой. Как она его простила, не знаю, двойная жизнь — это ужасно. Может, любит, а может, ради детей. У меня просто отвращение к нему. И в целом после этого к мужикам. Потому что несколько мужчин знали о его двойной жизни, о его подлости по отношению к двум женщинам, и никто не остановил, не раскрыл глаза женщинам. Ненавижу их за такое покровительство. Поклялась себе, что если когда-нибудь про кого-нибудь узнаю такое, что есть любовница, обязательно скажу правду всем, кому можно.

Договорились поехать с мужем на дачу к свекрови, надо было кучу вещей отвезти, помочь установить душ, в огороде дела поделать. Я свекровь не особо люблю и дачные дела тоже не особо, но она очень просила, тем более муж не за рулём временно (лишили прав по его глупости, зимой должен снова сесть за руль). А я накануне поездки сильно заболела, простыла: температура, болит ухо, насморк, надо отлежаться. Все, естественно, расстроились, ну я решила собраться с силами и отвезти их. Сказала, что работать не буду, как водитель всех отвезу, сама полежу в домике, буду пить чай и спать, а потом обратно довезу. Ну ок, все согласились. Забрали свекровь, муж помогал ей затащить в машину кучу пакетов, при этом оба мне сказали, что я тоже могла бы помочь. Я с температурой, хоть и не очень высокой, кое-как сидела, видно же, но им не понравилось ходить несколько раз. Ладно, заехали в гараж на окраине города какие-то шланги взять, и снова оба ворчали, что я не вышла им ворота подержать, грязные шланги и какую-то фигню затаскивать. Поехали на дачу, я припарковалась и пошла сразу в дом лежать, а эти двое мне говорят: "Э, а ты помочь не хочешь разгрузиться?" Я говорю, что мы договаривались, что я только водитель, привожу и ложусь, мне плохо. Они что-то начали ворчать, но я уже в дом ушла. А потом весь день: "Иди помоги шланги протянуть", "Иди помоги прополоть", "Иди помоги дрова перенести", "Приготовь обед". Я отказывалась, так оба просто начали возмущаться, брызгая слюной, что я не выгляжу больной, что они там корячатся, а я не могу, понимаешь ли, проявить хоть каплю сочувствия и уважения, строю из себя страдалицу. Уж ладно не в огороде, но порезать салат и котлет полуфабрикатных пожарить, макароны сварить вполне могла бы, тем более сама жрать буду наверняка. Я меряю температуру — почти 38. Глаза слезятся, ухо стреляет, есть я не хочу, когда болею, взяла с собой пару бутербродов и банан с йогуртом, и то муж их сожрал, как выяснилось! В общем, я психанула на то, что мне толком не дали поспать, постоянно орали с огорода, звали, просили что-то сделать, что я психанула, сказала, что если меня не оставят в покое, то я сяду и уеду. Они оба начали издевательски передразнивать меня, мол, что ты, сядет и уедет, какая королева нашлась. Ну я села в машину и уехала домой реально. Эти двое думали, что я по массиву дачному покатаюсь и вернусь, а я уехала в город. Легла, отключила телефон, напилась лекарств и так сладко поспала, проснулась, даже легче стало. За полночь приехал муж, грязный, злой, орёт, что я гадина, что они сначала думали, что я вернусь, потом мне звонили, но абонент был недоступен. Потом поработали, устали, решили на такси ехать (а это очень даже дорого), но сети не было, чтобы такси вызвать. Еле вызвали, двое отказались ехать, одного дождались, он там плутал по массиву, потом по дороге сломался. Они другого с трассы вызывали, приехала какая-то раздолбанная вонючая тачка, где свекровь укачало и она выходила блевать. И во всём этом я виновата. Короче, после всей этой истории я лишний раз убедилась, что меня в семье мужа не уважают (мне, кстати, свёкор звонил и выговаривал, какая я тварь, при этом сам остался дома, прикрываясь больной спиной, что не помешало ему в итоге поехать к другу бухать), и ладно его родители, но и сам муж. Надо было задуматься, когда прав лишили его, а я поддержала, возила везде. Подала на развод.

Пару лет назад зимой не могли добраться домой в Москву из-за глухих заторов от снежного бурана на трассе М4. В машине были мы с мужем и его бизнес-партнёр — живущий в Германии этнический итальянец. Я предложила не мёрзнуть на трассе, а вернуться немного назад и заехать в посёлок к моей маме, переночевать и вообще переждать всю ситуацию. Так и сделали, даже пять километров просёлка удачно преодолели на нашей пузотёрке. Мама неожиданным гостям оказалась, естественно, рада. Посетовала лишь, что хоть немного заранее не предупредили. Сельские магазинчики уже закрылись, а такому количеству гостей есть особо нечего — сама-то питается скромно. Да ещё и газ в баллоне у неё кончился, плита не работает. Я её успокаивала, мол, мы не столоваться заехали, а лишь переночевать в тепле (не подумайте, с мамой я вижусь достаточно часто). Но мама, как истинно русская хозяйка, просто предоставить ночлег не умела, а, затопив печь, стала метать на стол всё то «ничего», что в доме имелось. Стол начал ломиться от домашней консервации — овощных солений да закусок. Нашлось место и пузырьку водки, хотя муж мой её совсем не пьёт. А во главе стола горячее, наскоро приготовленное в чугунке(!), и, по меркам мамы, очень скромное блюдо — простецкие макароны по-флотски. То бишь перемешанные с тушёнкой. Но для разнообразия мама впервые для себя добавила туда ещё и томатной пасты. О нашем третьем госте она знала лишь то, что он иностранец, не имея понятия о его итальянских корнях. А тот этой импровизированной маминой «пастой ди болоньезе» после распитой на пару со мною рюмочки беленькой весьма увлёкся. Мужу и мне на смеси английского и немецкого (итальянского мы не знаем) втолковывал, что это совершенно неправильная паста, точнее, её мясной соус. Что не хватает и того, и другого, что форма макарон не та, однако… За разговорами и жестикуляцией навернул три тарелки «неправильных» макарон за милую душу. Естественно, его никто этим не попрекнул. А маме ничего переводить не стали, она и так видела, что её скорый ужин удался. Переночевали хорошо, душевно. Утром заметила, как наш итальянский немец украдкой сфоткал на свой телефон и чугунок, и печку. Пересчитал ряды кирпичей и даже промерил большим и указательным пальцами её основные габариты. Не иначе, у себя собрался строить русскую печку. Более того, пытался у мамы, как всегда рано поднявшейся и хлопотавшей на кухне, вызнать ингредиенты, пропорции и время приготовления её вчерашних макарон, но та его, конечно же, не поняла. Вот тебе и неправильная паста!

Когда была мелкой, очень любила папу. Однажды приехал с тяжёлой смены, было много операций. Хотела порадовать, сама испекла пирог. Но без мамы передержала на огне, и дно подгорело. Плакала очень сильно. А папа только улыбнулся, обнял и сказал, что это ерунда. Ягоды сладкие, и горечь почти не ощущается. Поужинал, а я всё носом шмыгаю. Говорю: «Думала, будешь ругаться. Слышала, как у других». А он мне: «Мальчик обижает девочку только если не любит, запомни». С тех пор абьюзерам со мной сложно. Спасибо ему.

У меня была ситуация: я беременна, месяц шестой, наверное. Муж в командировке, я дома. Заявляется бывший, начинает биться в дверь, кричать среди прочего, что это его ребенок. Расстались мы на тот момент больше трех лет назад. Вызвала полицию, крикнула ему через дверь, что за ним едут. Он сбежал. Заявление приняли, но я из данных помнила только имя, фамилию и дату рождения, а имя у него очень распространенное, примерно как Александр Иванов. Полиция ушла, я в понедельник решила на работу уехать пораньше и на такси. В обед он заявился и туда. Коллеги подняли панику. Снова, пока полиция ехала, он сбежал. Приехал наряд, я попросила увезти меня в отделение и спрятать где-то, пока муж не вернется. Снова оформили документы, я начала обзванивать организации, которые оказывают помощь. В первых двух мест не было, в другой прописка нужна, в третьей уже не помню что, но беременную они взять не могли. Оформились и сидим, я говорю, что домой не поеду, пока его не задержат. Непонятно, как он меня нашел: новая фамилия, новый адрес, новая работа. Может, он меня и в отеле найдет, а может, он уже в квартиру вломился, пока меня не было, или стоит прямо у отделения — ждет. Просидела несколько часов, вышел ко мне человек без формы, взял все данные бывшего, фотку, его старый номер телефона, старую страницу в ВК. Сказал, чтобы я ехала с нарядом домой. На следующий день — звонок в дверь, этот же человек мне показывает фото моего бывшего с хорошим таким фингалом и просит подписать документы. Махнула не глядя. Сказал, что я могу не волноваться, спокойно ходить на работу: бывший едет на принудительное лечение. Даже имени того человека не знаю, но огромное ему человеческое спасибо. Если бы не он, даже не знаю, что бы я делала.

Когда я училась в школе, у меня была подружка Анжела. Ещё в классе шестом у неё появилась шишка на шее. Мы знали, что она болеет: периодически она пропадала на лечение. У неё редели волосы, потом она появилась в парике. Но ни один одноклассник не смел её в чём-то подразнить — мы, девчонки, как могли её поддерживали. После школы мы продолжали с ней дружить. В 20 лет я ездила с ней, её братом и её мамой в Белоруссию — в деревню, такую древнюю. Из Минска доехали в какой-то городок, а оттуда нас в телеге с лошадью везли. А мы ещё с собой магнитофон взяли — такие крутые, с музыкой приехали! Лазили по старинному кладбищу, где каменные надгробия с иностранными буквами; ходили за водой в колодец, так как воды в доме не было; бились за первую клубнику в огороде; ели вкуснейшие блины и борщи из печки; спали на лавках в горнице. «Пасвили» коров, когда подошла очередь нашего дома, ездили валять, а потом собирать сено — и возвращались в телеге верхом на нём, прям как в кино! Втроём на одном велосипеде ездили за 13 километров в соседнее село на дискотеку. Я уж не знаю, что там от колхозов осталось, но чтобы бабушке что-то они выдали, мы пололи общественную свёклу. Каждому по три строчки, а они были до горизонта! Я, неумёха, вечно в конце плелась, а Анжелин брат, который был младше на 4 года, психовал на меня, но всегда возвращался и помогал догнать. Это была самая незабываемая поездка в моей жизни! А после этого лета Анжела слегла… Я периодически приезжала к ней: то хуже становится, то лучше. Мы договорились, что я заеду за ней и мы поедем ко мне встречать Новый год. Я приехала, а возле подъезда стоит скорая. Анжеле сделали укол, и она уже не реагировала ни на что. А в ночь на Рождество она скончалась. Мне 52 года, и моя Анжела постоянно мне снится. Будто она не умерла, а выздоровела, у неё семья, друзья, жизнь идёт... Я во сне так удивлена и раздосадована, что она молчала, но так рада за неё! А потом она куда-то уходит, но я-то знаю, что всё у неё хорошо, она жива-здорова…. И просыпаюсь.

Я родилась у своих родителей рано: когда мне было шесть лет, матери только исполнилось двадцать три. Поехали мы в первый раз все вместе на юг, там снимали гостевой домик в частном секторе. В первый же день родители познакомились с другими отдыхающими и ушли с ними бухать. Их не было два дня, а я осталась в чужом доме одна, без еды — только вода из-под крана была. Страшно было жутко, я из комнаты выходить боялась, но на второй день голод выгнал меня на поиски хоть чего-то съестного. Холодильник был пустой, только в хлебнице нашлась засохшая горбушка. Возле нашего домика росла яблоня, но яблоки висели высоко, мне было не достать. Попыталась залезть на дерево, но меня согнала вредная соседская бабка. Родители вернулись только на другой день вечером и сразу же завалились спать, предварительно наорав на меня, когда я попыталась заикнуться, что голодная. А с утра они еще долго орали друг на друга, выясняя, кто больше виноват, что я два дня пробыла без присмотра, так как каждый думал, что другой ходил ко мне. Мне тоже досталось за то, что «нюни распустила», так как я расплакалась и сказала, что очень есть хочу. Потом они еще долго орали, выгоняя друг друга в магазин: отцу было лениво, у матери голова болела. Короче, покормили меня только ближе к обеду, когда уже самим жрать захотелось. Потом родители еще не раз меня так одну оставляли, но хоть с какой-то едой в доме. На море мы сходили только два раза, фрукты я видела только на деревьях и на прилавках — родители все деньги спускали на выпивку и закуску. Когда мы вернулись домой, бабушка очень удивилась и даже испугалась, увидев меня почти не загоревшей и похудевшей, ну а я бесхитростно ей рассказала, как мы «отдыхали». Родители получили знатных пиздюлей. Самое смешное, что я им за всю жизнь ни разу этот случай не припомнила, а вот они то и дело с надутыми губами вспоминают, как я на них наябедничала бабушке. Дескать, могла бы не выдавать их, они же молодые были, глупые, ну, захотелось им на отдыхе расслабиться, с кем не бывает.

Недавно праздновали мой день рождения, муж очень старался, всё организовал, праздник подготовил, шарики надул, украсил. С 10 утра и всю ночь на ногах. А я случайно изменила ему с его другом… В соседнем лесочке рядом с домом. Причём у нас своеобразные отношения, и будь всё немного иначе, например, если бы я спросила разрешения заранее или, может, мы это делали при нём, то это бы у нас изменой не считалось. А так я по недопониманию изменила. Теперь он не общается со своим другом и меня очень ругал, даже спать на диван выгнал. Вот такая вот Санта-Барбара. А мне очень стыдно и грустно, что по невнимательности сделала очень больно своему любимому человеку. Да ещё и после того, как он так для меня старался.

Убиралась в квартире своего парня, нашла вещи его бывшей. Так как её горе-мать-педагог не научила дочь мало-мальски создавать чистоту — это заняло у меня пару суток. Среди всякого барахла нашла крем для похудения, снижения веса и т. д. Неужели эта жирная женщина думает, что, сидя на жопе всё время и втирая это чудо косметологии, она потеряет, как она мечтает, заветные 20 кг? Ей был куплен годовой абонемент в спортзал, который успешно сгорел. Продезинфицировала всё: трубы и канализацию её новым дезиком, белой блузкой помыла полы и вытерла её едко-розовую краску с полки, что она давно разлила. Выдавила все её кремы для сжигания жира в унитаз и разбила её объектив. Она горе-фотограф. В щепки сломала её рамку с подковой! Сожгла рецепты её стряпни, сорвала цветы, наклеенные ею на стёкла шкафа... Теперь в нашем доме стало чище, по моему мнению))

Я, вспоминая своё детство, порой в таком ужасе — как вообще моя мать до своего возраста дожила? А главное — как выжила я и как её не лишили прав? Для неё было нормально меня где-то забыть или потерять. Ну вот пошли мы на рынок, встретила она там подружку, они заболтались и ушли. А я теряюсь в толпе, кругом люди, я одна — всё. На городском рынке я была частой "потеряшкой". После третьего раза меня в охране уже знали и знали мою маму. Порой мне казалось, что она меня уже специально теряет, чтоб погулять с подружкой без меня. Она могла меня взять на какую-то пьяную тусовку с собой, где молодёжь в невменяемом состоянии дерётся, кидается чем-то и ведёт себя неадекватно. На одной из таких тусовок мне сигареты о руку тушили какие-то придурки. А на другой — косу отрезали под корень. Мне было лет пять. Мама могла меня оставить вообще с чужими людьми. Зная человека минут десять — уже нянька для меня, лишь бы погулять слинять. Так она оставила меня дома у новой соседки-алкоголички, когда мне было лет пять-шесть. Эта соседка напилась, начала буянить, закрыла меня в кладовке, а потом от опьянения не могла понять, как открыть кладовку, и два часа билась в неё с криками: "Убью, открой!" Или мама оставляла меня с каким-то там братом своей подруги, к нему приходили друзья, пока я была у них. Его друзья меня посадили на холодильник под потолком и пошли все гулять. А я не могла слезть — ни попить, ни пописать. Но самый, как по мне, верх маминого безрассудства был домой притащить зэка. Была она "ждулей" в какой-то период времени. Год переписывалась с каким-то заключённым, а по выходу она его притащила домой. Мне было 12, сестре младшей — 5 лет. А он сидел за убийство! Впервые за 20 лет свет белый увидал, и это чудище у нас дома. Ох, я боялась жить в тот момент... А он и не работал ещё. То есть, придя из школы, мне нужно было либо сидеть с ним в квартире, либо уходить из дома — выбирала я второе. Уроки делала в парке, умывалась в ТЦ, гуляла до 18:00, пока мама с работы не освободится, и сестру с собой брала (если та не в саду была). Ну вот ну как можно додуматься до такого…

Бразилия, мы с туром ездим по джунглям. Рабочий язык — английский, в группе все его понимают, но местные — не всегда. И вот в одной деревне у парня лет тридцати случился затуп: никак не мог объясниться с местным жителем. Минут пять они пытались коммуницировать с помощью жестов и каких-то фраз, но в один момент турист закипел и выдал: "Да ёбаные ноздри, как тебе ещё это объяснить!" У меня шок — я с ним не общалась и не знала, что, кроме меня и моего брата, есть русскоязычные в группе. Я только хотела помочь, как местный ему на почти безупречном русском ответил: "Не сквернословь!" Мы вытаращили глаза! Оказалось, местного парня зовут Серафим, он потомок крестьян, переехавших из России после революции. Мы немного пообщались. Язык у нас немного отличался, но мы прекрасно понимали друг друга. Вот так и оказалось, что даже в глухой бразильской деревне можно найти русских людей.

В первый раз забеременела, как только исполнилось 16 лет. Парень скрывал наши отношения, говорил, что его могут посадить, если я забеременела так рано. А потом уехал и совсем пропал. Ребенка я оставила в роддоме. Я одна воспитывать не хотела, помочь было некому: мамы нет, бабушка отказалась, отцу все равно было. Родные парня тоже забрать не стали. Прошло 10 лет, и происходит ровно такая же история. Жили с парнем — любовь, все дела, вместе 4 года. Пожениться не могли, потому что у него были долги. Даже искали моего старшего сына, думали забрать. Я забеременела, и на 5 месяце он просто испарился. Забрал вещи, удалил переписки. Ну, я помыкалась беременная по приютам, родила. А с ребенком нужно было уже ехать по месту прописки. А там ничего не изменилось. Помогать некому, работы нет, жить не на что. Поплакала и подписала отказ, оставила данные парня, его родственников. К парням больше не подхожу на пушечный выстрел. Дочку младшую, знаю, забрала хорошая семья. Старший усыновлен, но кем, я не знаю.

Когда мы с мамой завели шпица, бабушка орала: "Завели псарню! Кто за ней убирать будет?! Кто гулять будет?! На кой она нужна?!" Назвали Катя. В течение некоторого времени бабушка начала с ней гулять. Сама еле ходит, и непонятно, кто кого выгуливает. Стала общаться с соседками, поживее двигаться. Мило было наблюдать, как бабушка бегает за собакой, чтобы ее одеть на прогулку. "Доктор Катя" ей грызла руки и ноги, когда их сводило, — становилось лучше. Собака прожила 12 лет. До последнего тянули. Бабушке 88. И хотели отодвинуть смерть собаки, вдруг бабушка следом. Но вроде пережила. На днях мама принесла домой смесь шпица и спаниэля. 3 месяца щенку. Назвала Ника. Привезла на дачу к бабушке. И та вцепилась в собаку. С рук не спускает, нянчится с ней как с ребенком. По привычке называет Катя. Мама смеется, что собаке придется быть "Екатериной Второй". А я рада за бабушку. Снова теперь есть с кем гулять и ради чего жить и радоваться жизни.

Муж собирался менять машину — посоветовала ему хорошее семейное авто, относительно недорогое, безопасное и качественное. У нас трое детей, муж возит их в школу и в музыкалку (с инструментами). Он вроде бы согласился, но из салона пригнал другую машину — почти что спорткар, маленький, тесный, дорогой сам по себе и непростой в обслуживании. Ему мама посоветовала, сказала, мол, ты же, сын, любишь такие машины, так исполняй мечты. И он послушал маму, потому что, цитирую: "Мама — самый важный человек, и её мнение я учитываю в первую очередь". Через неделю я перенесла отпуск и улетела в другую страну на море на 15 дней по горящей путёвке. Муж бесился (дети-то на нём остались), а я сказала, что это мне папа мой денег на море дал и сказал лететь, и я его послушала, потому что папа для меня — самый важный человек. Муж почему-то обиделся, до конца отпуска не звонил. Приехала — он со мной не разговаривает. Дети жалуются, что новая тачка, конечно, крутая, но для пассажиров неудобная, и инструменты не влезают. Дочь с виолончелью уже трижды ездила на такси, деньги, естественно, просила у папы. Муж ходит злой. А нам почему-то смешно.

Мне 59, живу с мужчиной, которому 57. У нас обоих взрослые дети и своя жилплощадь. Живем у меня, его вначале стояла пустая, сейчас там живет его сын. Мы женаты. Недавно мой мужчина между делом сообщил, что дарит квартиру сыну. Вежливо предложила подумать еще раз, объяснила перспективы: в случае чего ему некуда будет идти. Квартира, в которой мы живем — моя, не наша. Что он будет делать, если мы разойдемся? А если я умру первой? Тут выяснилось, что он разводиться он не планирует — хорошо, я тоже не планирую, но всякое бывает. Еще он планирует унаследовать треть моей квартиры, если случится несчастье. Треть хорошей московской трешки ему хватит на однушку в Подмосковье, где живет в его квартире его сын. Очень удивился, что у меня написано завещание на внуков. Очень оскорбился, что он муж и это не по-семейному. Тут оскорбилась уже я: он дарит свою квартиру СВОЕМУ сыну, но надеется у МОИХ внуков забрать часть моей квартиры? "Это другое" — в моей квартире мы живем, значит, она общая и он имеет на нее право по факту проживания. Предложила переехать к нему, а мою квартиру подарить моим детям. Нет, уезжать из Москвы он не хочет и вообще я хочу выгнать на улицу его сына, мешаю ему быть отцом. Это была не одна беседа, несколько недель обсуждали. Четыре года вместе и, кажется, все идет к разводу. А квартиру он в пику мне уже успел подарить.

Первый муж изменял с сестрой. С мужем развелась, с сестрой уже больше 15 лет не общаемся, я её не простила. Второй муж изменял с лучшей подругой. И этого мужа нет в моей жизни, подруги тоже, вышвырнула без сожаления. Сейчас встречаюсь с мужчиной, всё было хорошо, он сделал предложение, а в августе планировали свадьбу. И на днях узнала, что он спит с моей 19-летней дочерью, это не насилие, всё по согласию. Это пиздец какой-то, свадьбы не будет, будущего мужа выперла, с дочерью больше не общаюсь, её тоже из квартиры выгнала, хотя, по факту, квартиру надо делить, там 1/3 дочери принадлежит. Почему этот сюрприз в моей жизни, я реально притягиваю мудаков? Но ладно они, но родные люди, которых я не выбирала, они-то как так могли сделать…

Я нормальный, обеспеченный, симпатичный, адекватный, образованный мужчина. Холостой в свои 32, но хочу жениться. И я уже несколько лет не могу найти ту самую. Знакомлюсь и вживую, и на сайте знакомств, живу в крупном городе, и в целом девушек и женщин вокруг много. Я не скажу, что какой-то притязательный, хочу, чтобы будущая жена была красивая, умная, ухоженная, но без фанатизма, чтобы была интересная, чтобы чем-то увлекалась и чтобы без вот этих "мужик должен" и "купи". Многие женщины сами ко мне подходят, и вначале они вроде как ничего, все такие интересные. Но потом начинается вот это: "Давай сходим в ресторан", "А это прям твоя машина?", "Я так давно на море не была". Да, у меня дорогой телефон, хорошая машина, своя квартира. Но я искренне не понимаю, с чего вдруг я должен на первом свидании вести женщину в дорогущий ресторан, оплачивая крабов, устрицы и вино по 7 тысяч за бутылку, которое я даже не пью. Нет, мне не жалко денег, хотя, если честно, я могу потратить их более разумно. Просто с чего вдруг я женщину, которую не знаю и вижу впервые, должен так кормить. Что плохого поесть в среднем кафе? Несколько раз проводил такой эксперимент: гуляли по городу немного, потом приглашал перекусить в пекарню или кофейню, так все морщились, мол, может, пойдём в более достойное место? Одна мне заявила, что я её не уважаю, раз отказался встретиться в ресторане. Другая спросила: "И это всё, что ты можешь мне дать?" Я спросил: "А если я поведу тебя в ресторан, то ты мне тоже что-то дашь потом?" — на что получил ушат помоев в ответ. Одну повёл в музей, а потом предложил сходить в кофейню при музее. Мы попили кофе, и она спрашивает: "И это всё? Ни ресторана, ни такси мне не оплатишь до дома?" Это всё были первые свидания. Ещё одна на третьем свидании начала жирно намекать на то, что хочет на море за мой счёт. У нас даже секса не было, чтобы говорить хотя бы о близких в этом плане отношениях, я уж молчу про духовную близость. И что самое смешное, что такие запросы и у девочек, которые по факту ничего не представляют из себя, и у разумных женщин, которые уже что-то достигли. Среди них были студентка из посёлка, сотрудница колл-центра, секретарь, учительница, продавец-консультант, фотограф, тренер по танцам, медсестра, бизнесвумен. Ну явно же не каждая из них богато живёт. Кто-то явно не в ресторане ест каждый день и на троллейбусе ездит на работу, откуда такие запросы? А те, кто более успешен, сами могут позволить себе рестораны, такси и море, зачем с меня сразу требовать? Ещё помню, встречались с девушкой пару месяцев, у неё был день рождения. Я подарил букет цветов и сертификат в салон на 5 тысяч. А она, оказывается, ждала от меня айфон или поездку за границу. Да мы виделись раз 10, ещё ничего не сложилось, никаких отношений крепких. С чего я должен тратиться? А ещё одна, когда я не повёз её в ресторан, тыкнула на свои ногти с фразой "4 тысячи", на своё лицо с фразой "косметолог каждый месяц 8 тысяч", на своё тело "бельё на мне 12 тысяч" и сказала: "Я для тебя ничего не пожалела, а ты жлоб, даже в ресторан не можешь отвезти". Я в шоке от женщин, буду честным. Даже скромные на первый взгляд девушки начинают относиться ко мне с претензиями и ждать от меня денег и прочих материальных благ. Они будут, когда я пойму, что это та самая. И женюсь, и машину куплю, и на море отвезу, и по ресторанам буду водить. Но только ту, с которой будет настоящая близость, а до неё надо ещё дождаться, она не возникнет мгновенно. Может, я дурак и романтик, но уж точно не жлоб, которым меня упорно выставляют девушки.

Устал от жены и семейной жизни. У нас ребёнку почти три года, была тяжёлая беременность и роды, после родов жена сильно поправилась, здоровье подорвалось, зрение. Ребёнок капризный, помощников нет, тёща иногда приезжает, но там тоже проблемы со здоровьем. Моя мать с такими тараканами в голове, что лучше и не просить помощи. Я работаю, причём в двух местах, потому что ипотека. Помимо офиса, работаю курьером. Прихожу домой, с ног валюсь от усталости, но помогаю жене с ребёнком. И всегда помогал. Жена в больнице лежала после родов дольше дочки, я с малышкой один возился, справился. И сейчас всё могу. Но я устал, потому что у жены ВСЕГДА плохое настроение! Она всем всегда недовольна! Начиная от того, что устала, и дочка довела её своей активностью, заканчивая тем, что я криво положил вещи в корзину для грязного белья. Я без проблем сам стираю, убираю, готовлю себе (жена на строгой диете), гуляю с дочкой, когда свободен. Мы нашли даже няню, чтобы жена могла ходить на маникюр или к врачам. Это дорого, но я потому и работаю. А жена всегда орёт, что я ничего не делаю, что она устала. Я даже на выходные несколько раз оплачивал ей поездку в СПА, в парк-отель, в глэмпинг с подругами. Сам я туда поехать не могу, потому что с ребёнком жена не хочет, да мне и некогда, я и в выходные работаю. Разговаривал с женой, объяснял, что я тоже устаю, на что она бесится и орёт, что у меня вагина не трещала по швам и не разорвалась, что мои сиськи никто не грыз и далее по списку. Ну я же не могу отвечать за такие вещи, не могу родить и выкормить сам. Предлагал ей к психологу, прочитал про послеродовую депрессию, она орёт, что она не псих и что когда она отдыхает, то у неё всё хорошо. У меня уже ноги домой не идут, мне проще взять дополнительные смены и вообще не появляться дома. Всё равно там орут всегда, а так хоть деньги будут.

Все ноют о серости жизни и мечтают, чтобы однажды сова принесла им письмо из Хогвартса. А зачем? Поступайте в медицинский, никакой разницы. Вместо мантии — халат, тоже есть латынь, а вместо таких предметов, как зельеварение — фармакология и химия. Даже "грязнокровки" у нас есть — дети, чьи родители не врачи. Да и к простым людям мы относимся как к недалёким маглам. Так что не ждите сову, а поступайте в мед.

Не понимаю, что за мода брить свой хер? Теперь со своим волосатым, брутальным агрегатом к девушке и прийти стыдно! Девушка сделала мне замечание, и я, естественно, побрил, но на этом всё не закончилось. Позже она сказала мне брить жопу, несмотря на то что она как у младенца! Я сделал и это. Позже остался у неё на ночь и, естественно, занялся с ней сексом, а когда она уснула, взял ножницы и отстриг ей огромный клок волос на голове под самый корень и пошёл домой. Ибо нехер!

Жена хочет третьего ребёнка, прям очень. У нас уже двое, дочке 11, сыну 5. Дети разнополые, о чём многие мечтают. Мы, в принципе, хотели двух детей, говорили об этом, когда женились. А где-то год назад жена завела шарманку про третьего ребёнка. Я не хочу. У нас нет места для ещё одного. Квартира двухкомнатная, мы недавно выплатили ипотеку. У нас с женой своя комната, у детей одна на двоих, и это, конечно, не очень удобно, но мы им отдали большую комнату, где два окна, разделили её как бы на две. Пока дети не особо большие, нормально, дальше, может, прям придётся разделять полноценно, всё-таки дочка подрастёт, захочется обособленное пространство. Технически возможно сделать перепланировку, думаем про это. Собираемся на кухне, там диван есть и телевизор, кухня довольно большая. А если появится третий ребёнок, то ему уже не будет места. Ну сначала он в нашей спальне будет, а потом куда? Жена говорит, что ничего, продадим эту квартиру, купим побольше, ипотеку можно снова взять. Какая нафиг ипотека, мы эту закрыли, живя и экономя на всём! Я работал в двух местах, порой без выходных. Ремонт делали, я многое сам делал, устал. Мне 41 год, я хочу уже чуть выдохнуть. Хочу новую машину, спокойные ночи. Хочу с женой время вдвоём проводить, благо родители вышли на пенсию и готовы внуков забирать. С новорождённым помогать не будут, потому что это трудно, они и этих внуков стали брать к себе, когда они уже старше 5 лет были и могли сами в туалет сходить, и понимание вообще было, как себя вести. Я хочу этим детям дать возможности. Сына отдал на спорт, его надо возить на тренировки, сейчас это либо я, либо жена делает, а если она в декрете будет, то это на меня свалится. И секция не бесплатная, кстати. А жена сейчас нормально получать стала, но если уйдёт в декрет, то мы прилично потеряем по деньгам. Прощай отдых, спокойствие, здравствуй новая ипотечная кабала и трудности. Я не хочу. Убеждаю жену, что двое детей в наше время — это уже хорошо. Но она твердит, что я боюсь трудностей, что они временные, что я не успею моргнуть глазом, как пройдёт 5 лет, и у нас будет и квартира большая, и малыш подрастёт. А я понимаю, что эти условные 5 лет будут очень трудными. Жена говорит, что ей уже много лет для родов, ей 38. И что надо бы скорее родить. Наседает, уговаривает. Мои аргументы не слушает.

Отец всегда думал, что мама меня нагуляла. С нами не жил, но зачем-то платил алименты и забирал меня на выходных. Лучше бы он этого не делал: эти встречи были жутким стрессом для меня, так как в основном со мной сидела свекровь, которая не давала мне обед и вообще со мной никак не взаимодействовала. Либо многочасовые сеансы промывки мозгов от папули о том, какая моя мать шалава и т. д. После одного случая мама больше не давала меня ему и от алиментов отказалась. Когда я выросла, сомнения лично у меня отпали — я очень похожа на отца. Однажды он, видимо, посмотрел на мои фотографии и впервые за много лет написал и пригласил встретиться, мол, "доченька родная". На встрече присутствовали какие-то его друзья и баба, а мне только того и надо было! Он представил меня и стал хвалиться, мол, какая я красивая и умная выросла. А я улыбнулась и громко сказала: "А помнишь, как ты говорил, что мама меня от собаки прижила? И что я блядь, блядская дочка, и это в семь лет? А как ты меня на автобусной остановке вечером оставил? А мамаша твоя мне кусочек хлеба жалела дать? Пошёл ты на хуй!" Я развернулась и быстро пошла прочь. Думаю, эффект был, потому что он больше не писал и даже заблокировал меня.

Однажды прихожу на работу, собираюсь переобуться, но моих туфель нет. Обыскала комнату, затем вторую — уже от отчаяния. Туфли были новые и очень удобные, а внутри дорогущие стельки. Опросила соседей, никто не видел. Спросила рядом сидящего коллегу Сергея про свою обувь, он хмыкнул: "Мне зачем женские туфли?" Ну, думаю, да, действительно. Спросила для проформы его. Позже приходит коллега и обнаруживает вскрытой свою тумбу, и там разбитый её планшет. Очень она распереживалась и запросила у охраны запись за предыдущий день. С трудом, с согласованиями со службой безопасности, ей дали просмотреть запись. Оказалось, что её тумбу вскрыл наш коллега Сергей. После вскрытия он взял мои рядом стоявшие туфли и выбросил их в мусорку. Мусорку вечером опорожняют. Ну хоть глазам своим не верь! Мы в добрых отношениях. Спрашиваю его, в чём дело. Оказывается, у него произошёл конфликт с коллегой, поэтому он и разбил её планшет. И подумал, что туфли тоже её. И их в помойку. На меня просто псих нашёл, я разоралась, выставила ему счёт за свою обувь около 20 тысяч (стельки дорогущие). Заплатил, как зайчик. С виду никогда не скажешь, что у него с головой беда. Мужику за 45.

Первый год после развода бывший исправно участвовал в жизни ребёнка. Договорились изначально, что будет брать его раз в неделю, т. к. работал 5/2. Алименты платил, помимо этого ещё покупал игрушки и шмотки, всё исключительно по своей инициативе. Но как только он нашёл даму сердца, у которой ребёнок — ровесник нашему, всё изменилось. Резко сменил работу, где ЗП в конверте, алименты рухнули, ребёнка забирал раз в месяц, а потом и вовсе перестал. Сын первое время очень переживал, что не видит папу, просил ему звонить и сам с ним разговаривал, но у папы всегда находились отмазки: то болеет, то дела, то ремонт и т. д. Только вот гуляет он с ребёнком этой дамы на тех же площадках, что и мы с сыном. Выкладывает фотки с аквапарка, зоопарка и всяких игровых комнат. Даже на море свозил. Все блага — чужому, а своему даже на день рождения не позвонил. Разговоры ни к чему не приводят, а сын постепенно забывает. Надеюсь, карма сделает своё дело.

Мне никогда не было себя жалко. Ну, в том смысле, что я не сочувствовала себе, что бы ни произошло в жизни. Всегда с мыслью: обидно, досадно, но ладно. Но вот уже более пяти лет при воспоминании того момента мне становится очень больно и обидно, я сожалею и сочувствую сама себе. Я будто вижу себя со стороны. Как выхожу из кабинета врача, как сажусь на лавку рядом с ждущей меня мамой и тихо начинаю плакать. Потому что в тот момент жизнь разделилась на до и после. Я не знала, как жить дальше. За месяц до этого было тяжёлое расставание с женихом, на фоне переживаний попала в больницу, где взяли анализы, подлечили и выписали. А потом звонок от участкового терапевта с просьбой пересдать кровь. Пересдала, через неделю пришла за результатом. Врач молча показывает результат — ВИЧ+… Тогда знала об этой болезни совсем мало. Эхом звучали слова из далёкого школьного урока полового созревания — с такими людьми нельзя общаться, чуть ли не дышать нельзя рядом. В голове миллиард мыслей — как жить дальше, как не навредить близким, в какую глушь спрятаться, чтобы жить теперь отшельником? Но стала искать ответы на все интересующие вопросы в интернете. Зарегистрировалась на сайте для людей с такой же бедой, начала задавать одни и те же вопросы, собирая информацию по крупицам и складывая воедино. И поняла, что жить можно. И главное — без вреда для окружающих. Что ВИЧ не равно смерть. Что не передаётся воздушно-капельным и бытовым путём. Переболела, пережила, приняла. Анализы были достаточно хорошие, врачи не пугали страшным. Со временем узнала, что бывший жених был тот ещё ходок по бабам. Подцепил, передал мне. Меньше чем через год познакомилась с молодым человеком. Честно сразу рассказала о себе. Он не испугался, принял и поддержал. Сейчас это мой муж. Он здоров, у нас родился здоровый ребёнок. Я принимаю препараты, и моё здоровье сейчас даже крепче, чем у людей без этого диагноза. Моя жизнь стала даже лучше, чем была раньше. Я стала ценить то, что раньше не ценила. Мои друзья и семья знают обо мне, никто не отвернулся, и все поддерживают. Пройдя через эту боль, я стала сильнее, мудрее. Моя жизнь наполнена радостью, взаимной любовью, и у меня наконец-то есть всё то, о чём мечтала долгие годы. Но по-прежнему, оглядываясь назад, я вижу, как со стороны, ту девушку, чья жизнь в тот момент кончилась. У которой разрывается душа и сердце. Вижу свою маму, которой больно не меньше, чем мне, но она держится и подбадривает меня… Самый страшный момент жизни.

Моя подруга залетела, а врачи затянули с абортом. Мол, рожай, детищасте. Сначала она жрала петрушку вёдрами, потом пила только колу и ела чипсы, отказалась от мяса совсем. Уговоры её не брали — пусть ребёнок страдает и не выживет, ей же лучше. Занималась запрещённым спортом. Ребёнок всё равно родился. Недоношенным, на 7 месяце. Она была в восторге: "Не так пизду порвала". Я с ней общалась, только чтобы после родов попытаться забрать малыша. А она не дала. "Я этой гниде жизнь ещё попорчу, зря рожала, что ли".

Мне было 22, ей 20, первая любовь. Через год мы съехались. Вместе прожили спокойно 3 года, а потом сказка закончилась, она начала загоняться, что подруги выходят замуж. А я не хотел, мы расстались. Потом об эту же причину разбились все остальные отношения. Сейчас мне 47, женат я не был, детей нет. Лучший друг в этом году дочь замуж выдал. Пригласили меня на свадьбу. Если раньше сватали за всех свободных подруг, то теперь я, оказывается, стар для подружек невесты. А в душе я молод, обидно.

Всегда планировала только одного ребёнка, муж это знал и не возражал. После рождения первой дочери тщательно следила за контрацепцией, но что-то пошло не так… Забеременела. Муж слёзно уговаривал оставить беременность. Ну да, не ему же вынашивать и рожать… Беременность была тяжёлой — сильный токсикоз, отёки, давление скакало. Роды были ещё сложнее, а последствия не заставили себя ждать: клочьями выпадали волосы, крошились зубы. Не знаю, связано или нет, но вскоре обнаружили сахарный диабет. Дочь была беспокойной. Но муж всячески о ней заботился, максимально меня разгружая. Наши родители тоже не прошли мимо, помогали и делом, и подарки дарили. В общем, тут не жалуюсь. Естественно, все карьерные и финансовые планы, которые строила, отошли на второй план. Я люблю обеих дочерей одинаково, мы с мужем старались обеспечить их всем необходимым, баловали, дочери не знают недостатка любви и средств. Старшей дочери 16. Младшей исполнилось 14, отмечали её день рождения, после него дочери остались у бабушки ночевать. А мы с мужем приехали домой, и он, будучи навеселе, сказал хвастливо: "Вот видишь, а ты не хотела!" Выяснилось, что он подстроил вторую беременность. Так как я тщательно следила за контрацепцией, дело это оказалось нелёгким, как он сказал, но всё сложилось. Я была в ужасе. То есть муж, зная и на словах принимая мою позицию, совершил репродуктивное насилие, ещё и гордится этим. Скандал был жуткий. Я его не хочу больше видеть, хочу подать на развод. Всё треснуло. Он мне омерзителен. А муж искренне недоумевает, что же не так, ведь у нас была крепкая и счастливая семья. Дочери не знают, но начинают догадываться, что что-то происходит. А что я скажу им?! Как мне объяснить младшей всё и не потерять их? Муж сказал, что если я подам на развод, он прямо всё скажет дочкам, и они меня не поймут. И не простят, потому что как бы я ни объясняла, что суть в обмане, девочки поймут это через призму "Мама младшую не хотела". Ещё и возраст такой… Но я не могу простить мужа за это предательство, просто не могу. Он не имел права распоряжаться моим телом, врать мне. Да, я оставила дочь — это был мой выбор, хоть и под его давлением, я не спорю. Но его враньё, репродуктивное насилие я не забуду и никогда не прощу. Никак не могу решиться на последний шаг. Страшно. Остаться в глазах семьи виноватой или же всё-таки пора начать жить так, как хочу я сама?..

Познакомились полгода назад на работе. Он спортсмен (инвалид), я администратор в гостинице. Со своей командой он приехал на соревнования. Спустя две недели поехала провожать его в аэропорт и поняла, что влюбилась в него. Уже полгода каждый день списываемся, он из Владивостока, я из Москвы, любим друг друга, но у него есть девушка, которая помогает ему встать на ноги, и у него, слава богу, всё только идёт в лучшую сторону. Она его любит, и мне дико неудобно перед ней, что он хочет восстановиться и бросить её…

Я 3 года назад вышла замуж за классного мужика! Но не по любви, а по расчёту. А он женился на мне, потому что хорошо знал моих родителей, и они отличные люди. Нам сейчас уже под 40. За эти 3 года было всякое — и притирка, и ссоры, и бытовые нестыковки. Однажды даже чуть не развелись. Но всегда уважение и вера в перспективу нашей семьи держали. Случилось чудо — родилась дочка. И за это время каким-то странным образом в нашей семье появилась страсть, романтика, душевное тепло. Муж был со мной на родах, очень помог. Мы оба плакали, когда увидели нашу малявку. Кажется, проявляются последствия правильного выбора. Он заботливый и любящий отец, прекрасный муж. И, блин, кажется, что до него я толком-то никого и не любила. Сейчас он строит нам дачу, чтобы всё лето мы могли жить там. И я искренне благодарна ему. Я вижу, что его отношение после рождения ребёнка тоже стало более трепетным. Появилась любовь! Оказывается, и такими путями она может приходить к скептикам, верящим только в здоровый расчёт и воспитание.

Я работала тогда в школе. И повадился ко мне с разными вопросами приставать папа одного мальчика. Ходил на все собрания, в общем чате всегда писал, вызывался в родительский комитет, на все просьбы откликался — украсить или помыть кабинет, передвинуть шкаф, починить стол, повесить жалюзи, привезти подарки детям. Очень жарко дышал в моём присутствии, осыпал комплиментами, начались шепотки в наш адрес, хотя я вообще повода не давала! При этом у него жена была дома в декрете с двойняшками, а он постоянно в школе тусил, записался в родительский хор, в общешкольный комитет, который периодически дежурил в школе, проверял еду в столовой, — и всё это добровольно. Постоянно заходил ко мне в кабинет. Его сын со мной пытался поговорить, говорил: "А вы можете папу не привлекать к работе, а то мне уже стыдно, что он всё время здесь трётся, да и мама злится". Мальчик в третьем классе, блин, всё понимал уже. Я объяснила, что лично к его папе просьб не имею, просто он сам постоянно вызывается, но я обещаю с ним ещё раз поговорить, чтобы он менее активно себя вёл. Но, увы, разговор не помог: начались сообщения личного характера. Ничего пошлого, но вот эти все "А какие фильмы любите смотреть?", "А хотите в кино сходить?", "А давно в ресторане были?" Прикидывался дурачком, говорил, что уважает меня как учителя и ничего лишнего не имеет в виду. Я жаловалась завучу и директору, но они, мало того что не увидели в этом ничего такого, так ещё и на его сторону встали и велели с ним поддерживать отношения. Потому что он работал в какой-то крупной организации, которая по его инициативе проспонсировала нам новую плиту в столовую и крыльцо отремонтировала, а также обещала купить пару интерактивных досок. Мне писала и звонила мама этого мальчика, которая обзывалась и решила, что я увожу мужика из семьи, хотя я ей сто раз повторила, что мне эта ситуация ещё более неприятна и что мне её муж не нужен. Ученик стал себя плохо вести, стал подзуживать и настраивать класс против меня, чтобы вели себя хуже, — благо, я это уладила. В полиции надо мной посмеялись, да и как бы преступления не было: папа этот меня не преследовал в полном понимании этого слова. Короче, длилось это довольно долго. Увольняться я не хотела, потому что было хорошее расписание, хороший класс, школа в удобном месте и была возможность заниматься другой деятельностью в свободные часы. Дотянула до четвертого класса, но всё-таки ушла из школы. Причины были в целом другие — вернулась в родной город, где жили родители, и устроилась на другую работу. Но до сих пор не могу понять, почему никто меня не поддержал, не поверил, что мне неприятно. Куча коллег говорили, что я сама папу этого соблазнила, ведь у меня пятый размер груди, томный взгляд, я всегда при макияже, не дала от ворот поворот и позволила всё это сама. Никто из них не оказывался в моей ситуации, не знал всего, и так обидно, что этого мужчину никто не ругал, а виновата была я. После переезда я сменила номер, удалила страницы в соцсетях. Он пытался ещё писать, найти меня, но потом затих. Прошло уже несколько лет, я замужем, никто из прошлого меня не тревожил, но я иногда вспоминаю эту историю, и мне так неприятно становится от своей незащищённости в тот момент.

Узнала, что муж отдал свекрови наши отложенные деньги на отпуск (300 тысяч) на ремонт дачи и облагораживание участка. Я думала, взорвусь от злости. Ну что ж, теперь я продаю его игровой компьютер втихаря и уезжаю отдыхать с подругой в долгожданный отпуск. Потом придется готовиться к разводу.

Я отказалась от парня, который любил меня. А я любила его. У нас могла быть любовь на всю жизнь, семья. В итоге он женился на девушке, очень похожей на меня, и развёлся, и я знаю, что я тому виной. Но отказалась даже от попыток быть вместе по одной простой причине — я была бы с ним глупее. Это как лоботомия: один удар, и ты на всю жизнь счастливый дурачок. Многие соглашаются на такое счастье? Я знала, что мы сделаем друг друга счастливыми: быт, ребёнок, жизнь на двоих… Мы бы были счастливы совершенным и столь редким счастьем — это та самая вторая половинка среди миллиардов. Вот только именно горе и боль сделали меня тем, кто я есть, жгучее одиночество создало, словно кузнец из простой руды, нечто чудесное. Мне смешно слышать, когда говорят, что сердцу не прикажешь, и творят под этим флагом безумства. Не могу сказать, что не жалею об упущенном, но это было правильно. И только одна мысль разрывает мне душу: что я сделала несчастным и его.

На собственном опыте убедилась, что самым сексуальным в девушке сейчас является наличие собственного жилья. Я никогда не была красавицей, у меня вполне заурядная внешность серой мышки, популярностью у мужчин я не пользовалась. Были парни, но меня они рассматривали исключительно как запасной аэродром, где можно перекантоваться между перелётами от одной силиконовой куклы к другой. Недавно я стала обладателем квартиры — ухаживала за одинокой бабушкой по договору ренты. Пока живу на съёме, в моей квартире идёт капитальный ремонт. Как-то я по телефону уточняла какие-то моменты с рабочими, коллега рядом прислушивался, потом ненавязчиво спросил, в своей ли квартире я делаю ремонт. А вечером предложил мне сходить с ним в кафе. До этого он вообще на меня не обращал внимания, а если мне приходилось обращаться к нему по рабочим вопросам, отвечал так, чтобы всем было понятно, как я его достала. Я ему отказала, он обиделся и заявил, что не с моей рожей выпендриваться. Потом ещё парочка коллег подкатывали ко мне, явно тоже прознали, что я теперь при жилье. А одна из девушек-коллег, узнав, что я не собираюсь ни с кем из них встречаться, так как их мотивы слишком прозрачны, сказала, что я зазналась, квартирный вопрос меня испортил.

Ночью я жутко захотела бутерброд с варёной колбасой. Собралась на кухню, чтобы его сделать. Встала с кровати. На моём пути к двери стоял стул, я его не заметила (3 часа ночи, темно), ударилась об него мизинцем, стул упал, я решила перешагнуть. Одной ногой перешагнула, когда переносила вторую — зацепилась за стул, с грохотом упала на пол. Встала, пошла в темноте на кухню, долбанулась головой об открытую дверь в ванную. Пока отрезала бутерброд — порезалась. Пошла в ванную, чтобы промыть порез. После этого пошла обратно на кухню за бутербродом, поскользнулась на кафеле на своей же крови, ударилась головой сначала об угол стола, потом об пол. Общий итог моих ночных похождений: я разбудила всех, кто был в квартире, прибежали соседи снизу, и меня на скорой увезли в больницу с переломом мизинца, сильным порезом и сотрясением мозга. Я больше не ем бутерброды с колбасой.

Мне было 20 лет, тогда только начал заниматься бизнесом, денег не было совсем. Пока раскручивался, жил на кредитку. В здании рядом с бизнес-центром был магазин, куда ходил за перекусом. На входе я заметил, что уже пятый день там стоит бабушка — просто стоит и ничего не делает! На шестой день я решился подойти и спросить, может быть, она потерялась и нужна помощь. Оказалось, бабушка — инвалид и живёт с сыном-инвалидом в квартире. Лекарства для сына дорогие, для себя уже даже не покупала, денег хватало только на коммуналку и медикаменты. Питалась, ища еду на мусорках, но и тут уже здоровье подвело: желудок больше не позволял есть пищу такого качества. От безысходности она пришла в магазин, но не смогла себя заставить попрошайничать и стояла там пять дней! Купил бабушке продуктов долгого хранения разного рода на последние 10 тысяч с кредитки. Зарёванная бабушка с пакетом ушла домой, не разрешив проводить себя до дома. А я пришёл в офис и был разбит. Сердце сжималось, и я просто разревелся. Это не были мужские скупые слёзы — это был водопад. Больше эту бабулю я в этом магазине не видел, да и в этом районе в целом. Надеюсь, у неё всё хорошо. Бизнес через время пошёл вверх, я смог позволить себе почти всё, о чём мечтают люди в моём возрасте, но никакие миллионы не дали мне ту бурю эмоций, как помощь той бабушке.

Начал встречаться с женщиной. Знаю, что она была в браке. Спрашиваю: "Дети есть?" Она говорит, что нет. Ну хорошо, говорю, потому что я не хочу воспитывать чужих, хочу своего ребёнка или двух даже. Встречаемся с женщиной этой почти два года. Съехались, живём у меня. Я познакомился с её родителями — милые люди. Познакомился и с её друзьями, коллегами. Всё серьёзно. Я купил кольцо, готовлюсь сделать предложение. И тут она ушла на пробежку, а её телефон звонит, надрывается. Один раз, два, три, четыре. Я не выдержал, взял трубку, а там её мама кричит в истерике: "Мишу забрали в больницу, приезжай скорее!". Короче, понятно. Миша — её сын, ему 11 лет. Она вернулась, разговора, понятно, не случилось, она сразу в больницу к сыну. Потом всё-таки поговорили. Оказалось, она скрывала всё это время сына. Жил он в квартире её родителей, но когда мы приезжали, они прятали всю обувь, одежду, вещи из его комнаты! Я внимательный, но ничего никогда не замечал. Она подговорила всех друзей, чтобы они молчали про сына. Она удалила или скрыла из телефона все его фотографии. Два года вранья. Бедный мальчик, когда мы приезжали с ней вдвоём к родителям, он был вынужден собирать вещи, прятать игрушки, бежать к соседям. Самое смешное, что если бы она мне сразу призналась, то есть вероятность, что я бы переступил через себя и смог принять её с сыном, потому что женщина она хорошая, сразу мне понравилась. Тем более мальчишка в общем-то нормальный. Но я не смог простить этого тупого, тупейшего вранья. Мы расстались. Прошёл почти год, она до сих пор пишет мне, просит прощения. Но мне противно с ней общаться.

Работала в компании, офис которой располагался в красивом БЦ на шестом этаже. Окна огромные, панорамные, света много — красота! У некоторых кабинетов и вовсе вся стена состояла из стекла. Дважды в год окна надо было мыть. Рядом с БЦ ещё очень оживлённая дорога, центр города, всё такое. И вот первую помывку, которую я застала, запомнила навсегда. Это был май. Сижу, работаю. Голову поворачиваю — снаружи стоит мужик БЕЗ футболки, в комбезе, натирает пеной окна. Поворачиваю голову ко входу — в кабинет заходят двое. Оба такие же, в форме, накачанные. У одного стремянка, у другого ведра. Я, как в тех приколах про овуляцию, ей-богу, их путь проследила. Со мной в кабинете сидели ещё женщина-бухгалтер, моя коллега и руководитель моего отдела. Все замолкли и просто следили за тем, как они вошли. Бухгалтер не из робких, начала расспрашивать, кто они и чего им надо. Ребята сказали, что из фирмы, сейчас будут мыть окна. Короче, помыли их за полчаса. Работали ли мы эти полчаса? Однозначно нет. Мы ими просто любовались. Даже наша руководительница ничего не сказала. Я была удивлена, что к нам пришла команда молодых, сильных мужчин. Я-то привыкла видеть, что окна моют какие-то бабы Нюры. Поинтересовалась (разговорились мы там, пока они работали), мол, почему так? Они говорят, что это очень трудная работа на самом деле: таскать всё это, руки и плечи всегда в напряжении. Но за счёт того, что они физически крепкие — справляются быстро. А по ощущениям, мол, как полноценная тренировка в зале. Также рассказали, что платят им хорошо. Ну и в целом им очень нравится их работа: много внимания получают. Уж не представляю, сколько они всего пробыли у нас (их было три команды). Офис 600 метров, и почти весь с огромными окнами по периметру. Но очень, конечно, занимательно было. Директор компании (женщина) потом ходила весь день довольная как лиса. Налюбовалась небось, да настроение поднялось.

У нас с друзьями странные развлечения. Когда кто-то из нас занимается сексом, мы всегда звоним ему по видео и комментируем происходящее на экране. Когда недавно сама трахалась с парнем, а они обсуждали, мой друг сказал, что я недостаточно громко издаю стоны во время оргазма, и что он мне не поверил…

Была беременна, в голову постоянно лезли дурные мысли, но обычно хватало порыдать минут 20, и все приходило в норму. Однажды подумала, что муж может и умереть, а еще может и развестись со мной. Сижу на кухне, слезы рекой, и тут муж заходит, пытается выяснить, что, собственно, случилось. А я заявляю дословно: «Если хочешь сделать меня вдовой, то давай тянуть не будем». В голове в тот момент все перепуталось, думала, конечно, о разводе. Спал до конца беременности муж вполглаза, хорошо, что там меньше месяца оставалось.

Пять лет назад мой брат женился, и они с женой переехали в другой город, по расстоянию почти 2000 км от нас. Мы с момента его переезда с ним толком и не общались — на звонки и сообщения он отвечал через раз. В прошлом году меня отправили в командировку, и она попала как раз на город, где живёт мой брат. Радости моей не было предела, очень по нему соскучилась и хотелось наконец увидеться. Первым тревожным звоночком стало, когда за неделю до приезда я ему позвонила и сообщила сию весть. В ответ он начал что-то мямлить, мол, я так сильно сейчас занят, много работы, встретить не смогу, поселить у нас тебя не выйдет, да и встретиться тоже навряд ли. А потом вообще зачем-то переключился на громкую связь, и по моим ушам резанул истеричный вопль: «Я не поняла, ты с какой сейчас шаболдой говорил? Да мне насрать, кто, хоть мать, хоть сестра, на вокзале пусть ночует!» — и повесил трубку. Я уже без энтузиазма приехала в город назначения, заселилась, по пути на обучение написала снова брату, что, мол, если так получилось, давай хоть на час увидимся, приезжай с женой. Брат сообщение прочитал и не ответил. Уже под конец командировки (а длилась она добрые 3 недели) брат сам позвонил, быстро и сбивчиво, словно куда-то торопился, протараторил: «Мы с женой сейчас к тебе подъедем, но максимум на час, ты вещи собрала уже?» Что к чему, причём здесь вещи, если мне вылетать надо было только через 2 дня домой, я не поняла. Но согласилась. Брат же, да и очень соскучилась по нему. Подъехал брат с женой к набережной города. Когда он выходил из машины, я его не узнала — похудевший, обросший щетиной, с синяками под глазами. Под руку его держала девица на каблучищах и в ультракоротком платье, испепеляющая меня взглядом, полным ненависти; таким можно сжечь целое поле. Брат потянулся обнять меня, но жена его оттолкнула. Я сделала вид, что ничего не произошло, но тревожный звоночек прозвучал уже как колокольный звон. Жена брата, даже не представившись, вцепившись мне в руку ногтями, рявкнула: «Значит так, вижу тебя в этом городе в первый и последний раз. Увижу от тебя звонок или сообщение — пеняй на себя. И лицо попроще сделай». Я опешила, не нашлась, что сразу ответить. Руку выдернула и совершенно спокойно сказала: «Вы, пожалуйста, со мной таким тоном не разговаривайте. Андрей — мой кровный брат, родной кровный брат, а не самоназванный типа лучший друг. Можете успокоиться». Жену брата натурально перекосило от злости. Брат шёл в это время и просто тупо молчал, как в рот воды набрал. Жена продолжила: «Андрей, я предупреждала, что никакого общения с твоей семьёй. Ты мне обещал!» Я этого уже не смогла стерпеть. Глотая слёзы, сказала: «Рада была познакомиться, увидеться, и всего доброго». Ощущение было, что от меня выдрали что-то дорогое мне, ценное для меня. Командировка закончилась, я вернулась домой. Через полгода брат сам снова позвонил и, как в прошлый раз, сбивчиво заговорил: «Ты, пожалуйста, не приезжай больше, Лика вон сильно нервничает. И лучше ограничим общение», — и повесил телефон, не дав мне вставить и слова. После этой ситуации прошло почти 4 года. Брат слово своё явно сдержал — не пишет и не звонит, и не только мне, но и родителям. В социальных сетях я у него в «чёрных списках», в телефоне тоже — сообщения не доходят. Брата очень люблю, от ситуации всей очень больно, но возобновлять с ним общение, пока он на коротком поводке у сумасшедшей истерички, со съехавшей крышей, ревнующей даже к матери и сестре, я не хочу.

Мать так и не приняла моего мужа, с которым мы в браке без малого 7 лет, растим ребёнка, планируем второго. А всё потому, что он сидел. Нет, я не буду его выгораживать, сидел за дело: угнал машину по пьяни. Ему было 19, мозгов не было, сам признаёт. Помимо угона сбил человека, не насмерть, но тот полежал в реанимации. Нисколько не оправдываю мужа, но он отплатил за тот случай сполна — и финансово, и пробыв в тюрьме. Вышел, взялся за ум, отучился. Когда мы познакомились, сразу признался в своём прошлом и сказал, что больше не хочет в тюрьму, что ему стыдно, что хочет нормально жить. Из-за уголовки были трудности с работой, но ничего, преодолели. Сейчас у него свой бизнес с товарищем — автосервис. Не скажу, что приносит огромный доход, но мы не бедствуем. Больше никаких косяков не было, могу охарактеризовать мужа только с лучшей стороны. Сам же признаёт, что просрал несколько лет жизни и возможностей. Был студентом лучшего вуза в городе, за плечами была школа с серебряной медалью, а потом шальная пьянка и такой исход. Моим родителям он сразу сказал о тюрьме, чтобы потом не было вопросов. Отец нормально отнёсся, пожурил, но в целом ничего такого. А вот мать поставила клеймо преступника. И так и относится к нему. Особенно обидно было, когда мы помогали ей с ремонтом: помощь она от мужа приняла. А потом обвинила, что у неё шкатулка с драгоценностями пропала, и это якобы мой муж украл. Орала на него, обвиняла, пока вечером не пришёл отец и не напомнил, что она её перед началом ремонта спрятала на кухне, чтобы не запачкать краской или ещё чем. И она даже не извинилась! С тех пор муж вообще перестал даже пробовать найти дорогу к сердцу тёщи. Она, кстати, и сына нашего периодически кличет сыном уголовника, когда тот что-нибудь выкинет, двойку получит или на него нажалуется кто-нибудь. Кстати, муж моей родной сестры ей очень нравился, а когда он сестру беременную бросил, изменил с её подругой, мать сказала: "Ну и что, зато не сидел!"

Я человек, любящий поговорить, родилась в семье молчунов. У нас принято говорить только по делу. Что-то обсуждать с родителями ещё с подросткового возраста запрещалось. И медленно перетекло в повседневное молчание, которое длится до сих пор. Мне уже 40 лет, но каждый раз, когда я приезжаю в дом родителей и хочу с ними о чём-то поговорить, что-то рассказать, мне отвечают: “А где факты? А ты это сама видела или подруга тебе это рассказала? Опять ты про блогеров рассказываешь. Ну и что, что ты статью прочитала?” И так далее. Между собой они общаются спокойно. Друг другу могут что-то из этих же статей рассказать и обсудить. А мне отвечают: “Мы не разговариваем. Только по делу, иди с подругами разговаривай”. Подруги есть, общаюсь, но ведь подругам не расскажешь того, что можно рассказать маме, да и мужу тоже не всё расскажешь. И такое молчание длится очень долго, и думаю, что это уже не исправить. Раньше мне говорили: “Ты ещё маленькая, чтобы общаться”, сейчас отвечают: “Ты уже взрослая, с мамами не общаются”. И каждый раз скандалы, когда пытаюсь начать говорить с родителями. Я в замешательстве. Так порой завидно смотреть на других девушек, которые смеются и что-то обсуждают со своими мамами.