Мое материнство было ошибкой. Два сына, муж тюфяк. Нет, он не был таким всегда, в универе был яркий и интересный отличник с огромными планами. Последующие годы помотали отличника, выбили и яркость, и амбиции, и интерес к жизни. К тому времени у нас уже был сын. Жили с моими родителями во многом на их деньги. Родила второго, так как двух всегда хотела. Потом много чего было, но общий референс жизни — только мне все всегда надо. Сыновья пошли в отца. Со временем мы переехали в квартиру моей бабушки, бабуля умерла, и мы в этой квартире остались. На 2023 год муж получает 26 тысяч, работая преподавателем в том же вузе, где когда-то учился. Его там любят, ценят и хвалят, а что денег не платят, так он разве в этом виноват? Семью всегда содержала я. Быт тоже тащила я. Единственное, с чем муж помогал и за что ему спасибо, — больничный тоже брал, не всегда, но где-то половину, наверное, отсидел. Сыновьям я купила квартиры. Сама, поэтому оформляла через маму. и получила их в наследство. Сыновьям сказала: "Живите, делайте, что хотите, но переоформлять не буду, чтобы не разбазарили". Гоняла с уроками, со спортом, да с элементарной гигиеной их тоже я. Помню, когда младший был в 9 классе, я уезжала в командировку на 4 дня. По приезде узнаю, что он пропустил пробник ОГЭ, папа его в школу не разбудил, а сам он проспал и решил не идти. Дома, естественно, авгиевы конюшни. Сейчас понимаю: лучше бы выгнала этого трутня, возможно, без такого примера сыновья нормальными выросли бы. Но одной оставаться страшно было, так хоть какая-то поддержка, а сейчас что есть. Старший живет с женой и ребенком в купленной мной квартире, им в однушке ок, зачем расширяться. Младший долго истерил с требованиями продать свою квартиру и отдать ему деньгами, чтобы он вложился в бизнес. В итоге взял кредит, все сгорело. Подрабатывает в черную, живет в квартире, которую я не дала продать. Звонят раз в пару месяцев, иногда забывают про день рождения. Утешала себя, что молодежь вся такая, что жизнь у них сложная. Недавно поймала мужа на измене с коллегой. Жить в квартире, где на его деньги куплена разве что сидушка унитаза, есть еду, которую я готовлю и покупаю на свои деньги, да и еще спать с кем-то на стороне — мое терпение, наконец, лопнуло. Выгнала этого трутня с сумкой вещей, больше он все равно за годы брака не заработал. Любовница не приняла, и упал он на голову младшему сыну. А дальше оба моих мальчика впервые за год приехали к маме в гости и закатили скандал, как я могу так с отцом. Он у них, блядь, единственный лучик в детстве был, пока я "шлялась где-то и орала". Он ученый, кандидат наук, а я "газировку продаю, а гордости, будто нефть качаю". Он их любит, а мне "семью заводить нельзя было". Ничего, что я на все это зарабатывала? Что поездки, куда с детьми ездил муж, я оплачивала, а сама работала в это время? Что платное образование старшего я оплачивала, а мимо бюджета он пролетел как фанера над Парижем? Сижу, смотрю фото. Везде муж с детьми. Где-то меня не было (я работала), где-то была, но фотографировала, а меня никто. Помню, как со слезами заставляла домашку делать, а добрый папа потом телек звал смотреть. В старшего я больше вложить успела, он хоть как-то высшее получил и работает в офисе. В младшего не успела, вырос дебилом. Потребовала от обоих освободить жилье в течение месяца. Папа у них хороший, вот пусть пиздуют в Ярославль в 1/3 двушки, которая принадлежит любимому папе. Потратила всю свою жизнь на трех уродов. Ненавижу.

Мать мужа умирает от рака. Там уже всё плохо, лечение не помогает. Она чудесная женщина, ей всего 59 лет. Она пока ходит, сама себя обслуживает, но всё понимает. Как-то я была у неё в гостях, мы были одни. Разговорились, она выпила вина и разоткровенничалась. Сказала, что не хочет умирать и что не распробовала жизнь. Сначала свои родители, которые пили, сваливали на неё трёх младших детей, которых она тащила, ходила за ними в садик, водила в школу, хотя сама была маленькой. За лежачей бабушкой ухаживала. Пошла учиться рядом с домом в училище, а хотела быть врачом детским. Потом замужество, дочка старшая с инвалидностью, потом сын, потом снова дочка. Старшую поставила на ноги, с детьми занималась, сидела. Сын болел часто, у младшей проблемы были. Муж изменял (о чём я не знала), но как отец был хороший, дети его любили, она сжимала зубы, но сохранила семью. Потом ухаживала за лежачей матерью, потом взяла на воспитание племянника, сына умершего неблагополучного младшего брата, его растила, хотя нахлебалась с ним проблем. Работа постоянно по дому, быт, дети, дача, там силы вкладывала. Хотела выращивать там цветы, а сажала картошку с луком и помидоры, чтобы было что есть да подешевле. Всю жизнь детям лучшее, дать образование, воспитать, вещи хорошие купить. Все дети получились хорошие, даже племянник непутёвый в итоге хорошо живёт. А ей уже и не остается на себя. Хотела бы на море, где ни разу не была, но уже здоровье не позволит. Никогда не тратила на себя, на одежду, на духи хорошие, на косметику. Никогда не жаловалась, не ныла. Рассказала мужу разговор наш, он сказал, что не думал, что мама так жила. Сюрпризом для нее поедем на море зимой, отпуска взяли, всё уже купили. Я заказала свекрови несколько красивых платьев, духи, косметику. Поедем втроём на море, это будет её отпуск прощальный. Я сама всегда думала, что свекровь у меня такая живая, активная, весёлая, а оказывается, внутри у неё столько боли и столько неисполненных желаний. Страшно, не хочу сама так жизнь прожить.

Мой ребёнок попал в страшное ДТП. Скорая говорила, что шансов нет. Его буквально собрали по частям в нашей больнице. Врачи говорили, что вероятность благоприятного исхода очень мала. Как я потом услышала от медсестёр: «Он живой труп, одной ногой в могиле». Спустя полгода он живёт практически полноценной жизнью: самостоятельно за собой ухаживает, нормально говорит, проходит реабилитацию и уже скоро пойдёт в школу! Я безгранично благодарна всем докторам и сестричкам, которые не отходили от моего малыша ни на шаг. Я обязана им по гроб жизни и не знала, как отблагодарить. Они и правда БОГИ! Однажды я пришла к нашему лечащему врачу-реаниматологу, который достал моего единственного сына с того света, и сунула ему в карман очень приличную сумму денег в качестве благодарности, на что он мне ответил: «К сожалению, деньги не всё решают в этом мире. Это просто моя работа. Мы тут по призванию. Заберите себе, вам они нужнее. Мне достаточно простого спасибо». Я не смогла тогда сдержать слёз и просто его обняла. Когда видишь таких людей, приходишь к осознанию того, что мир не без добрых людей, и хочется верить в добро.

Жили с мужем в частном доме. Животных не было никогда. А тут прибился к нам как-то пёс. Огромный, вонючий. Была осень, холода начинались, а он сидит у ворот и дрожит. Я ему воды выносила, еду, он худой был. Жалко его было. Но брать к себе мы его и не собирались. Так он и торчал у нас под воротами. До одного случая. Возвращалась я домой, муж был на корпоративе, я была одна, время позднее. Замешкалась у ворот, машина стояла в это время открытая и заведённая. Вдруг какой-то мужик подходит к машине, открывает дверь и хватает мою сумку с сиденья. Я орать начала, он бежит с сумкой. И откуда ни возьмись пёс за ним бежит. Схватил за ногу, за куртку, повалил его, рычит, убежать не даёт, соседи выглянули, поймали мужика. Оказалось, он в частном секторе промышлял воровством, его искали как раз. Как-то раз он женщину по голове ударил за сопротивление, она даже в больнице лежала. А пёс его поймал! Я не удержалась, завела пса во двор, накормила. Потом мы с мужем отвезли его к ветеринару, оказался взрослым кобелём, лет 5-6. Кастрированный, умный вполне, команды знает, видимо, бывший домашний, то ли сам сбежал, то ли выгнали. На нашем массиве его не признал никто. Оставили у себя. Муж вольер сделал тёплый. Иногда в дом берём собаку, в коридоре тусит. Уже почти три года живёт с нами.

Развелись с мужем, ребенок остался с ним. Долго обсуждали и по всем параметрам с мужем ему лучше. Зарабатывает он больше, график у него 5/2, есть отец и брат с невесткой, живут в деревне. У них свои дети и нашего с удовольствием берут к себе летом и на каникулы. Плачу алименты, квартиру, купленную в браке, полностью освободила от своих вещей, в быт и личную жизнь бывшего не лезу. Алименты плачу исправно. С сыном отличные отношения, видимся часто, переписываемся и созваниваемся. В момент, когда у меня умерла подруга, сын жил со мной три месяца все время, за исключением рабочих дней, просто, чтобы помочь и поддержать. Потом переехал обратно к папе, там до школы ближе. Почему-то окружающие считают, что отдать ребенка — настоящая трагедия. А я не понимаю. Вижусь и общаюсь с сыном, сколько хочу и когда хочу, дважды сменила работу и сняла квартиру в 15 минутах пешком. Не привязана ни к школе, ни к кружкам. Доходы стали в 1,5 раза выше, чем у бывшего, алименты уже не напрягают. Свободного времени куча, в жизни появился спорт, хобби, время на учебу. Совершенно не чувствую себя обиженной или обделенной, ничего в жизни ребенка не упускаю.

Я открыла ящик Пандоры. В один день на собеседование ко мне пришла бабушка 68 лет. Сказала, что за любые деньги работать готова, если работа посильная. А я возьми и спроси, есть ли у нее подружки. Вместо одного продавца наняла трех бабушек. Работают смену из 12 часов по 4 часа каждая. Из минусов: медленные они, конечно, и часто болеют. Из плюсов: сами подменяют друг друга, не воруют совсем. Продаж стало больше, всех в лицо знают, здороваются, помнят, что предложить. Скоро их сменщица увольняется, пойду просить еще подружек.

Мой муж каждый день говорит, что я красивая, не дежурно, а искренне и с восхищением, как в первый раз. И даже когда я не смыла косметику на ночь и утром, как панда, и когда болею и похожа на ведьму, в любой ситуации, когда мне самой на себя смотреть страшно, я все равно для него самая красивая. Такая мелочь, а сколько энергии дает, только ради этого стоило выйти за него)))

Нашла на улице сбитую машиной кошку. Подобрала, отвезла в клинику, где мне сказали, что её проще усыпить. Но я не смогла. Нашла другую клинику, где взялись сделать операцию. Отходила тяжело, потом швы загноились, лечили трудно, но кошка справилась. Врачи сказали, что она не сможет ходить 99%, и что с туалетом будут проблемы, потому что ей сложно контролировать себя. Я понимала, что такое животное — одна большая проблема, но не смогла не взять её. Чувствовала себя в тот момент так же, как и она, — ненужной и без перспектив в жизни, такой период был. Притирались друг к другу недолго. Кошка действительно не ходила, периодически оставляла лужи или какули после себя, но когда могла, ходила в лоток. Я подумала, что она небезнадёжна, читала про реабилитацию таких животных, консультировалась с ветеринаром онлайн, делала массажи, и вот спустя несколько месяцев кошка встала на задние лапы! Это было в августе, прям подарок на мой день рождения настоящий был! Спустя некоторое время начала ходить. Да, неуверенно, шатаясь, плохо, периодически падая, но смогла! И промашки с туалетом стали редкостью. Потом так вышло, что я нашла работу новую в фирме, куда и не рискнула раньше бы податься. И вот я тут, и успела уже получить первую зарплату, очень даже хорошую. А ведь когда-то и не мечтала о таком. Кошка стала ходить ещё лучше. Прыгать и отталкиваться пока не получается, но я надеюсь, что у меня с моей трёхцветочкой всё впереди. Не опускать руки и помогать тем, кто слабее, — вот так я отметила для себя два главных принципа жизни.

Люблю и обожаю свою кошку. Когда мне было двадцать лет, меня кинул мой парень, предварительно опустошив мою кредитку и стащив деньги на съем квартиры. А была я в чужом городе одна. На тот момент у меня и появилась кошка, прибилась ко мне на улице. Я только-только нашла работу, за пока не очень большие деньги, но с хорошей карьерной перспективой. Помню, как питалась лишь на работе офисным печеньем и чаем, потому что больше было не чем. Деньги, что были, тратила на съем, проезд и питание для кошки, так как та была не виновата в случившемся. Как изредка брала себе самые дешевые продукты, шампунь. В тот момент от стресса заработала кисту яичника, проблемы с желудком, от дешевого шампуня все время чесалась голова. Как кошка моя заболела, и все деньги, что были, я спустила на её лечение и особое питание. Как ела через день, чтобы сэкономить. Как я ревела ночи напролет. В таком темпе я провела шесть месяцев, потом меня повысили, зарплата стала больше. И все это время я держалась ради кошки, потому что боялась, что ту выгонят на улицу, и она умрет самой страшной смертью из всех возможных. А та всегда ждала меня, утешала, спала вместе со мной, даже когда болела. Сейчас она уже старенькая, много спит, и я чувствую, что она скоро меня покинет. Но если бы она знала, как она любима, и как я ей благодарна за то, что её маленькая жизнь тогда спасла мою и не дала опустить руки. Буду любить ее до конца, сколько смогу.

Поняла, что для мужа я только обслуживающий персонал, не более. Я закрывала глаза на то, что он не разговаривает со мной по вечерам, что задаёт только бытовые вопросы, а когда я хочу узнать, как у него прошёл день, он говорит «нормально» и уходит сидеть в телефоне. Я думала: ну, может, период такой, всё наладится. Я стараюсь всегда оставлять чистую раковину и стол перед тем, как идти спать. И однажды у меня к вечеру сильно разболелась голова. Такое бывает порой, и приступ пройдёт, если я выпью таблетку и полежу. Муж знает о моей особенности, я почти всю беременность мучилась от таких головных болей. И я решила оставить немытыми маленькую кастрюлю и три тарелки. Подумала, что не критично. Муж, увидев это, начал громко говорить, что я свинья, включил свет в спальне и говорил, чтобы я пошла мыть посуду. Два раза меня будил, говорил: "Иди мой. Раз мне надо на работу, то и ты не будешь спать". Перед этим мы немного повздорили, некритично, потом даже после этого ещё поговорили и посмеялись. У меня не было сил спорить, голова просто раскалывалась, и я просто ждала, когда он уйдёт. На меня просто навалилось осознание, что он меня не любит. Я ушла жить в свою добрачную квартиру, которую сдавала. Муж встрепенулся, зовёт на свидания, говорит, что всё осознал. А я больше ничего с ним не хочу. И вообще, никаких отношений больше не хочу.

По классике женился в 27, родили сына, через время ещё одного. Жена в декрете как-то изменилась, перестала за собой следить, целый день не пойми чем занята, секса нет почти. На новогоднем корпорате переспал с коллегой. Красивая, яркая, секс отличный, знала, что я семейный, не требовала большего. Залетела, решили оставить. Теперь постоянно с ней по всякой ерунде хожу к врачам, требует платные роды и прочую фигню. Все деньги в неё уже. Стала мозгоклюйкой, будто не любовницу, а вторую жену завел.

Уже несколько лет общаюсь с одной и той же девушкой… Нам обоим по 24 года, познакомились в кафе на моем дне рождения, мне исполнилось 19 лет тогда. Она сидела за соседним столиком и периодически оборачивалась на нас. Я ее пригласил к нам за столик. Так и просидели до ночи, пока все не стали расходиться. После чего поехали ко мне домой. Это была наша первая ночь вместе. С тех пор мы с ней видимся от случая к случаю, у меня есть девушка, а у нее есть парень. Настоящие, крепкие отношения. Но мы с ней настоящие друзья, понимаем друг друга с полуслова, так и в постели. Мы занимаемся с ней сексом так, как в последний раз. И чувствуем друг друга как никто. Например, если она чуть сжала руку на моем плече, то мне надо ускориться. Или если ущипнула, значит: "Нефиг отвлекаться, ты где летаешь?" Если делает мне минет, то мне достаточно провести по ее щеке пальцами, чтоб дать понять: "Все прекрасно, продолжай". Иногда вместе ездим куда-нибудь, в последний раз были в Иране. Мы с ней еще ни разу не ругались... Идеальное взаимопонимание. Может, это и есть любовь? Я не считаю, что занимаясь сексом с ней, изменяю своей девушке. Это другое, настоящее.

Мне 28, и я закрыл ипотеку! Какое же это счастье — обладать своей квартирой… А ещё налог на имущество, платежи ЖКХ, капремонт, интернет. А о том, что надо делать ремонт, я даже думать не хочу. Но я безумно рад своей, СВОЕЕЕЙ жилплощади! Ехууу!

Сошёлся с бывшей спустя 7 лет — теперь она идеальна. Когда расставались, была ленивой, не умела готовить, в сексе пассивна, ещё и лишний вес. Сейчас стройная, гардероб подбирает со стилистом, стала топом в своей компании, отлично готовит и даже в постели не узнать. Но есть проблема — меня бесят все её новые навыки. Ведь всему этому её научили мужчины, которые были после меня. Водить научил один — ещё и машину подогнал. С работой помог другой. К спорту приучил третий. Готовить научилась с четвёртым и т. д. Глядя на неё, всё время чувствую рядом толпу других мужчин. И предъявить ей вроде нечего — сам не монах, но на днях, когда она делала мне минет, меня чуть не вырвало от мысли, что так же она делала это чуть ли не всей футбольной команде… Уж лучше бы оставалась ленивой толстушкой — хотя бы знал, что, кроме меня, никто её не трогал.

Развожусь с мужем из-за собаки. Речь зашла о планировании ребёнка, и он сказал: «Ну всё, поиграла, и хватит, собаку свою отдавай, будем рожать малыша». Поиграла?! Щенок стоил около 300 тысяч рублей, это не было спонтанным решением. Я копила деньги на покупку и содержание, потом два с половиной года стояла в очереди на щенка в определённом питомнике, полжизни мечтала именно об этой породе, изучала всё, что можно, общалась с владельцами, ездила на выставки. И собака у меня появилась задолго до мужа. Он так и не смог ответить, что случится, если ребёнок будет расти с собакой. Его единственный аргумент — «а вдруг аллергия?» Ну, блин, а вдруг нет? Конечно, контакт с аллергеном нужно прекратить, если аллергия действительно возникнет, здоровье ребёнка важно. В этом случае пёс мог бы жить у родителей, которые тоже его очень любят; они живут в двух домах от нас. Но отдавать собаку просто так, из-за призрачных «вдруг», я не планирую. На день рождения муж задул свечи на торте и при всей родне вслух «в шутку» загадал, чтобы я пошла гулять с собакой и потеряла её, чтобы он наконец мог стать отцом. На следующий день подала на развод.

Тату на теле девушки — это точный знак, что ничего хорошего тебя не ждет. Мало того, что большинство таких мадам являются гулящими, которым будет глубоко похуй на твои переживания о ней, так и оставшаяся часть попросту со странностями. Почему так? Многие пацаны с тату, наоборот, веселые или с яйцами по жизни. А девки, как обычно, отрицательно отличились!

Лет 10 назад фанатела от корейцев и к-попа. Очень хотела познакомиться с парнем, азиатской внешности, и что-то все не везло. Решила взять все в свои руки и как-то села в соцсети, набрала фамилию Ли, примерный возраст, оценила пару парней, поставив лайк на фото, через пару дней один из них мне написал и позвал гулять. В сентябре этого года отметили 7-летнюю годовщину свадьбы вместе с нашими двумя детьми :) Вижу цель — не вижу препятствий!

Самый постыдный и печальный момент в моей жизни произошёл прямо перед расставанием с моей первой женой. Мы были женаты уже второй год, до этого встречались три, и отношения уже подохладели. Был сложный период и мы отдалились. Я работал и старался копить на машину, она училась на заочном и тоже работала. В последнюю сессию она готовилась к сдаче диплома, и в один из дней я попросил ее передать пять тысяч одному человеку, вернуть давний долг. Она все равно ехала на учебу в город, а я в тот день был выходной. Сказал ей вечером, что положил купюру ей в кошелек, она кивнула. Утром, как обычно, она собралась, ушла, а затем вернулась через минут десять, сказав, что, видимо, обронила купюру, и надеялась, что это произошло дома. Конечно, она её не нашла, и тут я взбесился и начал кричать. Сказал, что дура, что и так сложно с деньгами, и человек тот ведь ждет. Сука, долбаеб. До сих пор помню, как она потерянно ходила по дому, искала эту купюру, и что глаза были на мокром месте, но она молчала. Потом ушла, через полтора часа человек, которому я был должен, написал, что все окей, ему передали, она отдала свои. Я всё еще был злой, даже написал ей, что я ей деньги возвращать не буду, так как она сама их потеряла. Она ничего не ответила. И через пару дней, я вспомнил, что ничего в кошелек ей не клал. Хотел, но забыл, так как был вечер, и я был уставший. Меня аж жаром обдало, когда я понял, что деньги у меня. Сказал ей об этом, а она сидела молча, уставшая от учебы и работы, перед ноутбуком. Потом расплакалась. До сих пор перед глазами: у нее губы тряслись, спина сгорблена, печатает какую-то работу в институт. Заебанная и так, и тут я еще с этой пятитысячной. Я еще, как придурок, не знал, что еще делать, просто ушел играть в комп, надеясь, что все уладится само собой. Отдал ей купюру, сверху еще три тысячи — она их не взяла. Через неделю она защитила диплом. Я думал, отпразднуем, хотел извиниться, устроить ужин, а пришёл в квартиру, где уже не было части её вещей. Потом она подала на развод. Частенько вспоминаю эту историю, не знаю почему. Каждый раз стыдно.

Жили с мамой и папой в двушке крохотной. Потом решили переехать в другую часть города, продали старую квартиру и купили другую. Мне было 11 лет примерно. Жили в новой квартире, потом я училась в другом городе, там и общага была, и съёмные квартиры. Потом вернулась в родной город, познакомилась с парнем. Своего жилья не было ни у кого, мотались по друзьям, с родителями жили, но это не то. И вот пару месяцев назад парень сделал сюрприз. Сказал, что снял нам квартиру. И это внезапно квартира моего детства! У неё уже сменились хозяева, сейчас её сдают. Очень странно жить здесь, потому что многое поменялось, но что-то как в детстве. Даже кое-что из мебели и обстановки осталось. Вот бра в коридоре, на которой я нарисовала маркером зайку, чтобы он светился в темноте, а мама меня поругала за это. Вот отколотый кусочек на краю ванны, это папа мыл пыльный молоток и уронил его случайно. А вот красное пятно внизу батареи, это мама разлила лак для ногтей. Вот звонок подожжён, это мой сосед хулиган Дениска зажигалкой баловался, а папа засёк его и за ухо оттаскал. Под обоями старые обои проглядывают, в дурацкий ромбик и цветочек. А вот ведро мусорное, его нам соседка тётя Катя подарила, когда наше треснуло. А на балконе нацарапано слово "bicycle", это я английский учила и не могла выучить это проклятое слово! И там же на балконе на стекле сбоку снаружи пятно в виде слона, это соседка сверху красила окно и заляпала. И тут же ещё на рамах царапки от кота Пончика, которого уже нет лет 10. Нашла пару старых стаканов и ложек из детства, которые мы при переезде забыли. Табуретки наши остались, полка для обуви, прихожая, кухня. Очень странные ощущения. Вроде я дома, в детстве, в квартире, которую любила, а вроде и нет. Но запах остался наш, как в детстве был! Интересное совпадение, в общем. Не знаю, случайное или нет, но зачем-то я снова в детстве немного в свои 25.

Развелся с женой полгода назад. Она всегда через меня наезжала на мою маму, что та к ней и к нашему сыну плохо относится. Моя мама воспитала меня одна, я не могу не помогать ей. И жену я любил, но она молодая, самостоятельная, а все "на ручки". Про сына — вообще песня! Бабушка его недолюбливает, потому что он на маму похож больше… Смешно… Единственный внук, от единственного сына… Развелись. Сын с бывшей, я папа выходного дня. Недавно бывшая прислала подарок — флешку — с единственной папкой "Живи с этим". В ней запись разговора моей мамы и ее подруги. Они пылесосили жену на чем свет стоит, мама хвасталась, что еще немного дожмет и развод не за горами, что мальчишка весь в мать, упрямый баран с идиотскими шуточками, и что она вообще сомневается, что он "наш". Что она не собирается одна старость коротать — сын для чего, пусть гуляет, как хочет, а жил чтоб с ней и помогал. Прошел уже месяц, а я не знаю, что делать. Показывать маме — бессмысленно, она все равно мне мать и никуда от нее не денусь. Идти с повинной к жене вдвойне глупо, не простит она меня. Друзьям рассказывать стыдно, ведь им я представил жену идиоткой, посягнувшей на святое, на мать. Вот и живу с этим...

Мама учит испанский, поэтому нашу кошку Чику она ласково зовет Чикита. А папа ничего не учит, поэтому, когда он выпьет, называет ее Чекушка…))

Не могу больше. Меня угнетает отсутствие жилья. Давит морально, я как будто в бункере, из которого жизни не видно. Я пашу день и ночь, чтобы накопить на этот сраный первоначальный взнос, который только и делает, что растёт. Детей нет, "молодой семьи" нет, работы в айти нет. Никаких льгот. Без первоначалки лично мне брать невыгодно. Я в отчаянии. Хочу свой угол, свое место силы, свой дом. Это ведь практически базовая потребность — иметь свое жилище, так почему его так сложно удовлетворить? Я постоянно на нервах из-за отсутствия жилья, а знакомые говорят, мол, у всех же есть уже какой-то свой уголок, можешь просто вернуться домой. А у меня нет дома — родители наш дом пропили, позже он вообще сгорел, а сейчас они снимают комнату в коммуналке. Что мне считать домом? Съёмную комнату? Какую из двенадцати за последние 7 лет? Ненавижу свою бездомную жизнь. Завидую тем, у кого есть свой ДОМ.

Мне 18. Провожу все лето у родственников в горах, встаю в 5 утра, радуюсь солнцу, беру дядькину машину, спускаюсь к морю. Парковочных мест куча, отдыхающих мало, булочка "ромашка" в магазине нашего хлебозавода свежая, кофе из термоса у знакомых цветочниц самый вкусный. Солнце встает над морем, жизнь прекрасна, впереди столько всего! И вот мне 40, город детства превратился в каменные джунгли, мои дети подрастают, вожу их совсем в другие места. Иногда думаю, как там мой мальчик, которого я очень любила, но замуж по юности не пошла? Закрываю глаза и вспоминаю его. Всегда без майки, в длинных джинсовых бриджах, загорелый, с сигаретой, на переделанном под джипинг уазике. И огромный шрам во всю спину от ожога в детстве. И солнечные очки. Вова-чума. Наверно, сейчас важный дядька, может, уже и дедом стал. Благослови тебя Бог, Вовка!))

Была на вечере встречи. В школе училась хорошо, поведение оставляло желать лучшего. Была зима, холодно. После вечера подвожу учителя до дома, и тут она заявляет: — Знаешь, я думала, что ты сопьешься или снаркоманишься… — Йоптвоймать, Елена Ивановна, я была ребёнком, пакостничала, баловалась, но я была ребёнком. Какие предпосылки были к пьянству или наркоте? — Ты курила за школой! — Чего, блять? А ничего, что ваш сын со мной курил? — Андрюша не такой...

Как же раздражает, что сейчас всех поголовно называют девушками. Девушка — это период в жизни между девочкой и вступлением женщины в брак, то есть когда девочка достигла половой зрелости, но ещё не замужем и без детей (ну, условно девственница). Ладно, в разговорной речи можно назвать девушкой ту, которая относительно молодо выглядит и неясно, замужем ли она, с детьми ли. Но если у тебя муж и двое детей, какая ты, нахуй, девушка? "У этой девушки двое детей", "Пришла девушка с сыном", "Девушка приехала с мужем" — ну это же тупо! Ты женщина. Что за стремление молодиться, я не знаю. Моя коллега как-то обиделась на то, что её назвали в автобусе женщиной. Ей 32, у неё кольцо на безымянном пальце, второй брак, есть ребёнок. Почему нельзя принять факт, что ты женщина. Да, молодая, никто не обвиняет тебя в старости, не хочет унизить, но ты женщина. Что плохого в этом слове? Или подруга как-то пришла в гости, надутая вся. Спрашиваю, что случилось. Она говорит, что её в лифте какая-то бабка назвала женщиной. На мой вопрос: "А что такого?" — выпучила глаза. Мол, какая я женщина? Спрашиваю: "А кто ты?" Она мне в ответ: "Ну, девушка". Я ей говорю: "Твоя 14-летняя дочь, может, и девушка, а вот ты явно нет. Тебе 36, ты женщина". Обиделась. Мне 33, у меня нет мужа и детей, я разведена. Выгляжу молодо, но на девушку уже не тяну. Я молодая, привлекательная, разумная ЖЕНЩИНА!

В нашей паре орального секса нет, так как у моей девушки что-то с челюстным суставом. Рот тупо не раскрывается сильнее. Для нее это проблема только у стоматолога в кресле. Встречаемся уже год, и она говорит, что в повседневной жизни это не мешает. Я готов лезть на стену. Все альтернативы с ней пробуем, но это не то. Завожу вопрос об операции (она несложная) — психует. Во всем остальном вроде все хорошо, но этот вопрос тормозит наши дальнейшие отношения. Пытаюсь объяснить, что это база в отношениях, но не доходит. 35 лет человеку.

Год назад у нас появилась очень красивая коллега. Все бабы в офисе завидуют и крысятся по углам. А я независтливая. Меня она вдохновила заняться собой и стала примером для подражания. Она, правда, об этом не знает. Впервые в жизни на меня начали обращать внимание мужчины. Но это фигня по сравнению с одной мелочью: сегодня утром эта коллега мне сказала, что я потрясно выгляжу. У меня чувство, что я властелин мира!

Мой брат разводится. Инициатором стала жена. Вся наша и ее родня уже который месяц пытается ее отговорить. Не пьет, не бьет, работает. В чем же причина? Причина в его долбоебизме. Он почему-то решил, что будет забавно пранковать её: говорить плохо о её стряпне по телефону свекрови. И это касалось всего: и убирает мама лучше, и готовит, и рубашки гладит. Ему казалось это смешным, ей — нет. Были и разговоры, и скандалы. Апогеем стал «шуточный» скандал на тему, ты ставишь посуду не как моя мама, и битьем той самой посуды. Я не знаю, где родители его проглядели. Не знаю, когда он заболел этим долбоебизмом. Но то, что он просрал самую лучшую женщину в своей жизни, — это уже сто процентов. Хорошо, что они не успели обзавестись детьми, а бывшая невестка, если честно говорить, найдет себе и получше, чем мой брат.

Мне повезло с мужем. С самого начала наших отношений предупредила, что не люблю готовить и убираться. Для него это была не проблема. Он говорил, что наймем помощницу по дому, еду можем заказывать в доставке или есть в ресторане. Если мне будет тяжело с ребенком, он наймет няню. И ОН ЭТО СДЕЛАЛ. Не ныл, не упрекал, не говорил, что я зажралась, и что я неправильная женщина, раз не хочу готовить ему в браке, а просто сделал. Мы оба не бытовые инвалиды, можем о себе позаботиться. Но когда родился ребенок, няня и помощница по дому сильно облегчили мне жизнь. В мою сторону за все это время не было сказано ни единого упрека или жалобы. Если я что-то прошу, это делается и покупается. Если я чем-то недовольна, это обговаривается и исправляется. С ребенком и со мной он время проводит. Купил посудомойку, чтобы я не портила маникюр и кожу рук, массирует мне вечерами ноги. Когда уходит работать к себе в кабинет, я просто сижу там и читаю с бокалом вина и сырными закусками. Мы вместе уже пять лет, а я все еще жду подвоха и зачем-то откладываю деньги на тот случай, если он вдруг меня бросит. Хотя квартира оформлена на нас обоих, купленная им машина — на меня, да и в деньгах он меня не ограничивает, помимо ежемесячных переводов, дает деньги на какие-нибудь мои капризы, без каких-либо вопросов и претензий. Я знаю пароль от его телефона, мой отпечаток добавлен в его телефон, и плюсом я знаю пароль от его сейфа. Но разве это не слишком хорошо, чтобы быть правдой? Думаю пойти к психологу с этой проблемой, но сейчас думаю, не пошлет ли он меня с фразой, что я зажралась…

Работаю поваром допоздна. Была 15-я смена подряд, очень устала, шла домой, фонари на районе были выключены. В руках пакет, в котором лежала грязная форма и 1,5 литра пива. Предвкушала, как после душа выпью и лягу спать. Из кустов на меня вылетел мужик, угрожая ножом, хотел затащить в кусты. А я так заебалась, что глубоко вздохнула и сказала: "Мужик, я так устала, у меня в пакете пиво, хочу домой", — и побрела дальше, даже не обернулась. Он меня не преследовал. Пришла домой и разрыдалась.

Предложил своей девушке выкупить у меня iPhone 15 pro за 50 000 рублей, собираюсь купить себе 16, у нее старая разбитая 10-ка. У меня есть деньги, но я считаю, что это серьезный подарок. Девушка на меня обиделась, сказав, что будь она в моей ситуации, то отдала бы просто так, а себе бы купила новый. Мы вместе год, живем душа в душу. Не знаю, прав ли я…

Переписываюсь с парнем, говорю, что этим вечером сделаю себе релакс. Он, естественно, уточняет, что я имею в виду. Я красиво описываю горячую ванную с пеной, ароматными маслами, расслабляющей музыкой, шампанским и фруктами. А на деле я наебашалась жареной картошечки с курочкой, лежу, листаю приложеньица, попиваю лёгкую настойку, привезённую мне в подарок. И так хорошо на душе, кто бы знал.

Я вроде давно уже взрослый и самостоятельный мужик, но все равно обидно. Жили в полной семье: мать, отец и я с младшим братом. Отец как амеба всю жизнь, что мать скажет, то и делает, мать меня шпыняла, а младшего в попку целовала. Переехал, женился, немного помогал матери, как-то попросила на ремонт денег, мол, младший ей поможет все сделать, надо только на материалы денег. Дал без проблем. А тут заходил в гости, даже чая не налила, ну ладно, думаю. Разговорились, поделился, что с женой планируем расширять жилье, а мать мне в ответ: «Сами расширяетесь, а матери ремонт не можешь сделать!» Говорю, что давал на ремонт же в прошлом году, а оказывается, младший не работает (28 ему, живет с родителями), а жить на что-то надо, вот мать ему эти деньги и отдала.

Когда меня спрашивают, почему я вышла замуж за друга, который десятилетиями был во френдзоне, отвечаю: «По расчету». Когда удивляющиеся нетактичные люди продолжают допрос: «У тебя же первый муж лучше зарабатывал?» — отвечаю: «Просто с зарплатой в миллион можно себе позволить жену, двух любовниц и пять давалок с Тиндера, а с зарплатой в 400 тысяч — только жену». После этого все думают, что я ебнутая/зажравшаяся/шучу, но больше вопросов не задают. Ну, блять, а что мне, вам, нетактичным и любопытным, отвечать? Что муж меня бил, изменял, применял психологическое насилие, заразил огромным букетом венеры, довел до глубочайшей депрессии, а друг поддержал, помог с разводом. А потом несколько лет любил меня, дарил тепло и заботу, когда я не могла отвечать тем же, потому что боялась в целом мужчин, отношений, не доверяла никому. В один день поняла, что депрессия ушла, что друг очень привлекательный мужчина, что я снова чувствую желание близости, спокойствие и иногда даже счастье.

Сегодня я встретила свою маму, я не видела ее 10 лет, а до этого мы виделись только на судах, где у нее забирали родительские права и где она кричала, что ей не нужен этот выродок. Она посмотрела на меня и прошла мимо, как проходят мимо чужого человека. Брошенный ребенок, 21 год.

У меня замечательный муж, обеспеченный и добрый. У него одна только просьба ко мне: ему нравится, как меня трахают у него на глазах. Он приглашает мужчин разных. Иногда в соцсетях находит желающих, иногда своих знакомых. Мы заходим в спальню, муж садится в кресло. Бывает, что не один мужчина, а сразу двое или трое начинают меня трахать, муж командует, что он хочет видеть: чтобы меня сильно или слабо и куда. Самое большое количество мужчин, которых муж привёл за раз — это пять. Я думала, что умру под ними.

Муж всегда хотел дочь. Говорил, что не все должны быть отцом мальчика, кому-то надо быть и папой дочки. У нас с ним две дочери, в которых он души не чает. Они воплощение фразы "папина дочка". Он горой стоит за них. И иногда я этому завидую. Мой отец был типичным холодным отцом, который приходил вечером домой, смотрел телик и абсолютно не интересовался своим ребёнком. Знаете эти приколы в стиле: "Ты в каком классе? — На 1 курсе, пап"? Вот у меня так и было. Он не знал, какой у меня любимый цвет или как зовут моих подруг. Когда я выросла и съехала, забывал иной раз с днём рождения поздравить. До сих пор помню, как позвонила ему, а он взял трубку со словами: "Алло, кто это?" Когда я ответила, мол, пап, это я, он спокойно сказал: "А, это ты. Я твой номер удалил просто, подумал, что не надо". Как мне было больно тогда — словами не описать. Я не меняла на тот момент номер, более того, ходила с ним уже 8 год, он не купил новый телефон, чтобы контакты не сохранились. Он его САМ удалил. Я люблю дочек, рада за них всей душой, что у них такой заботливый и любящий отец, и понимаю, что завидовать им — это ненормально. Но иногда во мне просыпается маленькая девочка, которая тоже хочет, чтобы папа пришёл домой, поцеловал маму, спросил, как у неё прошёл день, а потом со словами: "Ну, зайцы, рассказывайте!" — начал с нескрываемым интересом слушать, как они провели день. Даже если это просто детский лепет про то, как они в садике лепили фигурки из пластилина...

У подруги сын развелся с женой. И вот мы узнали, что зарплату она получает 150 тысяч! А еще подала на алименты и все покупки ребёнка пополам оплачивают. Куда ей столько? Мы на пенсию 15 тысяч живем, а тут такие деньжища. Он продал ей свою долю в квартире дешевле, чем мог бы, прикинулась дурочкой, что больше ипотеку не потянет. А теперь сама жирует. А он в наш город вернулся, однушку всего лишь взял. Матери даже помочь нечем, пока кто-то в денюшках купается. Зло берет на таких дряней.

На корпоративе в тайном Санте подарили хуй знает что. Думала, конфеты: небольшая прозрачная коробочка, внутри три сердечка разных цветов. Пахнет шоколадом и клубникой. Откусила — тьфу, блять, какой-то пластилин со вкусом стирального порошка, жуётся легко, но явно несъедобное, привкус химический, и крошится во рту мерзко. Подумала, что это мыло, но нихера: ни пенится, ни мылится, ни скользит. Думала, может, свечи. Расковыряла оставшиеся две штуки, но фитиля внутри нет, снаружи тоже ничего не торчит. На воск или парафин не похоже, в руках не мнётся, а крошится, от огня не тает, а искрит и воняет. На упаковке тоже ничего не написано, только пожелания «счастья, любви» и наклейка хенд-мейд. Что это, мать вашу, за кусок дерьма и зачем мне его подарили?!

За полтора года отношений изменил своей девушке около десятка раз, даже сосчитать сложно. У неё я был первым, до меня даже не целовалась ни с кем. Не ценил эти отношения и сам же бросил ее. Через месяц опомнился, пытался все вернуть — тщетно. Прошло уже почти полгода, а я не могу ее забыть. Пытаюсь с кем-то начать отношения, но ничего не получается по каким то нелепым причинам.

Встречаемся с девушкой около года. Как-то разговор зашел про секреты. Выяснилось, что и у меня, и у нее есть страшные тайны друг от друга. Моя была в том, что до того, как мы начали с ней встречаться, я писал в секс-чате, прикидываясь девушкой, скидывая при этом туда ее фотку. Меня это дико возбуждало, все эти пошлые комментарии про ее фото… Я был уверен, что мой секрет ужаснее, но тут она заявила, что переспала с моим отцом…

Мой парень все мои прелести называет именами. Сисечки у меня Света и Оля, попка делится на Катю и Машу. Но, блять, почему мой клитор — это Василий?!

Многие брошенные дети ищут своих биологических родителей. Зачем? От меня тоже отказались, и меня удочерила семья, у которых уже был родной ребенок. И я обрела много любящих родственников. Сейчас уже своя семья и дети. Когда родила старшую, смотрела и думала: "Как? Как можно отказаться вот от этого счастья?" Я не искала своих биологических родителей. Мне нечего им сказать и не хочется ни о чём спрашивать. Мне кажется, что лучшее, что они могли для меня сделать, — это отказаться от меня.

Кто-то из девушек говорит, что без частого и хорошего секса их накрывает депрессия. И я радуюсь за себя! На секс мне наплевать. Есть — хорошо. Нет — не беда. Хороший, плохой — мне без разницы. А вот что реально может вогнать меня в депрессию, так это нулевой баланс на карте. Чем больше денег у меня — тем ярче жизнь. И проблемы — не проблемы. И уверенность в завтрашнем дне. Красота! А когда денег нет… Страх, тревога, неуверенность.

Запала на женатого мужика на работе, решила похорошеть, дабы закадрить его. Его жена (сотрудница моя тоже) просекла это дело, тоже начала усердно собой заниматься. Соревновались, кто круче, полгода: похудели, сменили гардероб полностью, куча внимания от противоположного пола. Она развелась, я на него забила. Теперь лучшие подруги.

Работал по городу, доставлял грузы. Остановился у магазина и вижу, как пьяный мужик упал и встать не может, люди обходят или перешагивают. Зима, снега по колено, решил поднять бедолагу, а он вдрабадан совсем, на ногах не стоит. Ну я его взял под руки, расслушал адрес и повёл домой, благо было недалеко. Но сколько же я презрительных взглядов на себе поймал. Видимо, проще дать человеку замерзнуть, чем помочь. Он сказал, что недавно тоже пьяного домой вел, наверное, карма. А от награды я отказался, не дело это.

Зашел в магазин за сигаретами. Стоят трое шкодных таких ребят лет 8. Совещаются, что купить: мороженое или сосиску бездомной собаке. Купили сосиску. Правильный выбор, парни! Угостил их мороженым, на сигареты денег не хватило. Хорошие дела полезны для здоровья :)

В младших классах участвовала в городском конкурсе и показала плохой результат. Ко мне подошла завуч и стала унижать всякими гнусными словами, называя тупой дурой. Придя после школы домой, расплакалась и рассказала родителям. Они пошли разбираться с завучем. Через час мама влетела ошалелая домой, схватила ремень с папиных штанов и начала избивать меня. Крича при этом, что я неправильно поняла учителя и не нужно все принимать так близко к сердцу. Что они опозорены перед городом и школой, и все-таки у них дочь — тупая дура. Не могу простить до сих пор.

Моя девушка каждый раз так радуется начавшимся месячным, что мне даже обидно становится. Как будто совсем не хочет ребёнка от такого, как я. Сама объясняет это тем, что условий сейчас нет: живём в её однушке, новую ипотеку она сейчас брать не хочет, а я ещё плачу прошлую ипотеку (в квартире живёт жена), вторую не потяну. Ещё она зарабатывает в три раза больше, но как ИП, и в декрет боится идти. А я всегда хотел детей, и каждый раз эта её радость от "красных прокладок" — как ножом по сердцу.

У всех есть свой сын/дочь маминой подруги. У меня это в последнее время Светочка — дочь маминой коллеги. Я так-то не совсем неудачница, но до её сияющих высот мне не дотянуться. У нас с мужем ипотечная двушка и один ребенок, а вот у Светочки трое детей и за четырехкомнатную они с мужем уже расплатились. Только вот когда я напоминаю маме, что со Светиными тремя детьми, пока она работает, сидит ее мама, а половину стоимости квартиры покрыла выручка с продажи предыдущей, которую от бабушки унаследовала, мама обижается. Потому что моего ребенка она видит раз в полгода, а бабушкину квартиру еще при ее жизни переписали на моего старшего брата в обход меня. Я не в обиде, но надо же реально оценивать ситуацию!