Когда я переехала из деревни в город, у меня был только один чемодан и почти пустой кошелёк. Сняла маленькую, голую квартиру — без мебели, без техники, без уюта. Спала на полу, ела на полу, жила на полу. Казалось, что до «нормальной» жизни как до луны. Но, видимо, сама судьба решила: раз уж у меня тогда не было ничего, пусть будет главное — хорошие люди. Первым был случай с диваном. Нашла по объявлению недорогой б/у диван, списалась с женщиной. Оказалась не просто хозяйкой мебели, а настоящим светлым человеком. Она не только помогла найти грузчиков, но и целый день провела со мной — напоила чаем, объяснила, где в городе что находится, дала полезные контакты. А грузчики — будто из сказки. Не просто загрузили диван, а потом и с другой мебелью помогли. Торговались с продавцами, выбивали мне скидки, будто я им родня. Один из них даже потом ремонт мне в квартире сделал — просто так. И когда мы случайно встречались в городе, обязательно подвозил. Без каких либо намёков. Так было не раз. С одеждой — та же история. Нашла объявление про б/у вещи. Приехала к женщине, мерила дома. А она глядит, говорит: «Вот это тебе точно пойдёт», — и кладёт в пакет бесплатно. И у неё тоже не было никакого скрытого смысла — просто от доброты. Постепенно я оделась, обставила квартиру, сделала ремонт. Всё — по нитке, по мелочам, по случайным добрым рукам. И вот я уже не сплю на полу, не мечтаю о шторках на окна — я живу. И живу хорошо. А потом, когда пришло время съезжать и жизнь моя наладилась, я, как и эти добрые люди когда-то, почти даром раздала мебель, технику, вещи. И опять встретила свет — в людях, которые забирали, благодарили, улыбались. Я не романтик и не носитель розовых очков. Плохие люди тоже встречались, конечно. Но их можно пересчитать на пальцах. А вот добрые, открытые, бескорыстные — они были ключевыми. Благодаря им я поднялась. Благодаря им я теперь — тоже одна из тех, кто помогает. И это, наверное, лучшее, что во мне есть.

Купила дачу в СНТ. Хотела тишины, зелени, птичек и чтобы никто мне в душу не заглядывал. Город утомил — люди повсюду, чужие глаза, стены тонкие. Дача — это ж как личный монастырь, только с клубникой. Но нет. Между мной и соседями прозрачная сетка, та самая, зелёная, дурацкая. И всё бы ничего, но соседка у нас с амбициями сельского дозора. Она живёт, видимо, по принципу: если не подсмотрела, то день прожит зря. Муж её молчаливый, но с вечно заинтересованным лицом. Я, как человек вежливый, подошла с миром: говорю, давайте поставим нормальный двухметровый забор. Соседка вспыхнула, как мангал в июле: «Вы что! Тень на мою фасоль?! Мы тут 20 лет живём, привыкли к открытому пространству!» А муж рядом молчит, но кивает. Обивала им пороги, пыталась предлагать варианты: может, комбинированный, может, из дерева? Нет. Не пойдёт. Свобода, свет, воздух. Моя приватность никого не волнует… Ну ладно, думаю. Хотите прозрачности — получите. Надела купальник, откровенный такой, с вырезом почти до грядки. И пошла полоть с наклонами да с приседаниями. Газон покосила, прополола редиску, полила мяту. Через неделю соседка подошла как побитая собака: — Мы подумали… Наверное, забор — это правильно. Хотите — хоть металлический, хоть глухой! А муж её с тех пор не уходит с участка. Газету читает строго лицом к нашей стороне. Иногда просто стоит с лейкой и смотрит. Видимо, фотосинтезирует. А я так забор и не поставила. Решила, что бюджет пущу на высокие грядки. И ещё пару купальников заказала. У меня теперь на даче всё растёт как на дрожжах, особенно самооценка.

Жила в небольшом городке, переехала в Питер, где купила себе небольшую квартиру-студию. Рада была невероятно! И после этого ко мне началось небольшое такое паломничество родственников и не только, которые захотели увидеть красивый город, а заодно и сэкономить на гостиницах. Старшая сестра с мужем и сыном, двоюродный племянник с девушкой, тётка с новым мужем, дочь этого самого нового мужа, одноклассник двоюродного брата с девушкой... Я человек мягкий, никому не смогла отказать. Специально купила надувной матрас и раскладушку, сама клала гостей на кровать свою, а спала на матрасе или раскладушке. Ни один даже не удосужился предложить хоть какую-то сумму денег за проживание (свет, вода по счётчикам, а они их тратили), продукты покупали только себе, девушка племянника развонялась, что я съела её грушу, а старшая сестра — что я съела йогурт её сына. Гости трижды теряли запасной ключ от моей квартиры, мне приходилось срываться с работы, я уж молчу, что новый делала за свой счёт. А в прошлом году осенью мне внезапно выпала возможность недельного отпуска. Денег не было особо, а я знаю, что тётка и её новый муж жили в тот момент на море, у него там свой дом. Я попросилась к ней пожить, подышать морским воздухом. И она отказала, сказав, что у них нет места. Дом — два этажа, три комнаты и кухня, жили там тётка с мужем, его дочь и её парень. И мне не нашлось места. Второй провал, когда я у родной сестры попросила взаймы 10 тысяч, ехала на свадьбу к подруге, лишних денег не было, до зарплаты неделя, всё отдала за ипотеку. А она отказала, хотя точно знаю, что деньги у неё есть и были на тот момент, она себе купила дорогущий фен. В этом году решила закончить свою благотворительность. Никого не пущу в свой дом, пошли все на хуй.

Несколько лет назад нам с мужем досталась дача от его бабушки. Точнее, официально она принадлежала свекрови, но у них со свёкром была своя дача, а эта была заброшена. Поэтому бабушкину дачу свекровь отдала мужу на словах, мол, оформим потом. Мы с мужем давно хотели что-то такое загородное, но не могли выбрать, а тут само появилось. Начали с энтузиазмом приводить участок в порядок. Денег было не так много, поэтому большую часть работ делали сами, рубили и корчевали деревья, кусты, пололи сорняки. Поставили новый забор, построили душ и туалет. Построили дом, заказали недорогой, но два этажа. В целях экономии муж отделывал его сам. Провели воду в дом, начали делать санузел. Участок засеяли травой, поставили маленькую теплицу, сделали зону барбекю, беседку, дорожки. Сильно экономили, всё делали по максимуму сами. На 5 сотках сделали уютное пространство. А потом туда приехали свёкры и охренели. От восторга. И забрали у нас эту дачу! Свекровь сказала, какие мы молодцы, и что они с отцом решили жить на этой даче. Муж говорит: "Ну у вас же есть ваша". А они говорят: "А мы решили на этой жить, она и к городу ближе, а то нам уже тяжело на свою ездить". Их дача действительно находится дальше, ну минут на 30 дольше ехать. Но они молодые, оба ещё работают, оба за рулём. Ясное дело, что им тут понравилось, потому что всё обеспечено. А их дача — это страшный дом, обосранный мышами, не самый ухоженный и современный участок, старый забор, вонючий туалет на улице. Муж говорит: "Ну вы же мне её отдали". А свекровь говорит: "А по документам она моя!" Я не выдержала и высказала всё, что думаю. Свекровь аж глаза выпучила. Муж тоже был не очень сдержан, перечислил всё, что он вложил в дачу за несколько лет, а свекровь: "Тебе что, родной матери с отцом дачи жалко?" Муж говорит, что да, жалко. Но свекровь сказала, что они с отцом будут жить на даче и точка. Мы и по-хорошему говорили, просили, уговаривали оставить нам дачу. Но они ни в какую. Тогда муж психанул, позвал друзей, и они забор открутили, забрали из дома всю мебель, даже проводку сняли, забрали теплицу, беседку, мы выкопали все кусты, цветы, душ уличный забрали. Что-то продали, что-то муж друзьям отдал на хранение, подарил. Дом нельзя было забрать, но муж просто вырубил там лестницу, окна снял, двери. Свекры были в шоке, когда дачу увидели. Как свекровь орала... А мы в этом году купили участок. Снова будем там трудиться. Руки опускаются, конечно, потому что всё заново, но, с другой стороны, это уже НАША дача. Всё сделаем. А с родителями муж уже больше года не общается. При упоминании о них его прям трясёт. К слову, он единственный сын, а в жадности и алчности его родители замечены не были никогда.

Как-то меня в 20 лет угораздило втюриться в женатика с детьми. Он отвечал взаимностью, потрахивал меня, пока жены с детьми дома не было. Так вот. Мне он плел, что с женой уже давно нет искры, что живут на автомате, ради детей, он бы и рад уйти, но повязан по рукам и ногам. И пустил скупую слезинку. Я растрогалась, и он снова отымел меня. И решила я идти к его жене, вымаливать ему свободу. Дура была редкая. Жена послушала это все и сказала мне так дружелюбненько: забирай. Я удивилась, как легко она отказалась, наверное, и вправду не любит. А потом ко мне прискакал любимый, отпиздил и оттаскал за волосы. Потому что все имущество их записано на тестя: квартира, дача, тачка, и пристроил на нормальную работу его он к какому-то приятелю. Теперь его отовсюду выпнули, жена подала на развод. А я осталась с отбитой почкой и без зуба. Написала заяву, конечно, он мне имплант оплатил и отсидел 15 суток. Но с тех пор женатики — табу.

Когда мне говорят, что мама — это самое ценное в моей жизни, я просто одариваю этого человека скептическим взглядом. С самого детства мне мать внушала, насколько я нежеланный и даже ненавистный ребёнок. В 7 лет в песочнице я вежливо попросила отдать соседскую девочку обратно мою куклу. Мать, услышав, подбежала, схватила меня за воротник блузки, наполовину оторвав его с мясом, завизжала на весь двор: "Что ты растявкалась?! В жопу куклу свою себе засунь!" — и демонстративно кинула её девочке. Мою куклу. Когда я в 12 лет отравилась едой в школьной столовке и меня рвало всю ночь, я заплаканная подошла к матери и попросила её дать мне денег, чтобы сходить в аптеку. На что она мне сказала: "Пошла отсюда", — и продолжила спать. В 13 лет я принесла первую в жизни тройку по алгебре. Мать отлупила меня до кровавых полос ремнём, написала на лбу зелёнкой "Тупая" и выволокла меня зарëванную во двор в таком виде. В 15 лет она меня потащила на отдых с каким-то мужиком (моим потенциальным отчимом), оба напились, он попëрся кататься на лодке. Мне было страшно. Но особенно когда он посреди грязного пруда накренил так лодку, что я из неё вывалилась. Плавать я не умела тогда. Мать смеялась и говорила: "Учись плавать!" Пляжный спасатель успел, вытащил меня из воды. Нахлебалась я воды знатно. Мужик этот, кстати, позже от матери сбежал, прочухав всю её ебанутость. Когда на прошедший Новый год мать напилась, она полезла меня душить и орать, что ей надоело видеть мою уродскую рожу каждый день. Тогда я впервые в жизни я её ударила и сказала, что она тварь, и видеть я еë больше не хочу. Съехала от неё, наконец. Начну новую жизнь. Без неё.

Познакомился в интернете с девушкой. Красотка, интересная, с потрясающим чувством юмора, работает дизайнером на удалёнке. Но была довольно закрытой, так как очень стеснялась своей особенности — она глухонемая. Мы очень близко общались, но так как были в разных городах, то не виделись ни разу. Однажды взял отпуск и приехал в её город. За эти четыре дня она меня просто поразила: в жизни она ещё лучше. Стали встречаться, я выучил жестовый язык и переехал в её город, только чтобы быть с ней. Почти все друзья отнеслись к моим действиям скептически, мои родители не одобрили мой выбор. Но я пропал, она просто фантастическая. И я вижу, как рядом со мной она изменилась: перестала себя стесняться, расцвела, стала больше улыбаться. Завтра делаю ей предложение, хочу провести с ней остаток дней, и я слишком счастлив, чтобы обращать внимание на мнение остальных.

Муж предложил реформировать наш семейный бюджет и вносить деньги поровну,мол, равноправие, оба работаем и всё такое. Проблема в том, что я только-только вышла из декрета. Мне повезло — у меня неплохая зарплата, но муж занимает руководящую должность и зарабатывает в два раза больше. При этом сумма ежемесячного «взноса», по его идее, должна была быть одинаковой для нас обоих. Честно говоря, я не поняла, откуда такая инициатива. У нас никогда не было подхода «мои деньги — мои, его деньги — общие». Со своей зарплаты я покупала часть продуктов, оплачивала допзанятия для сына, покупала ему одежду, игрушки и всё такое. Его зарплата шла на оплату коммуналки, кредита за его машину, кое-что по дому, кафешки/киношки и накопления. Я согласилась — раз человеку хочется равноправия, что ж поделаешь. Составила график уборки, график ухода за ребёнком (кто и когда отвозит и забирает из садика, возит на плавание и к логопеду), сделала таблицу с распределением домашних обязанностей. Посуду мою только за собой и сыном, со стиркой — та же история. Муж обижается, ходит недовольный и постоянно норовит устроить скандал — говорит, что не этого хотел. А мне нравится: раньше вся зарплата куда-то исчезала, а теперь больше денег остаётся «на себя», и свободного времени стало гораздо больше. Рекомендую.

Родила двойню в далёком 1999 году. Для нас это было сюрпризом, я и одного-то ребёнка боялась не потянуть. Муж, как узнал, что будет двойня, сразу сник. Предложил одного оставить, другого отдать. Я, естественно, охренела. Он как-то отшутился, мол, это шутка. Хотя я полагаю, что ни хрена это не шутка была. Жили бедно. Муж не хотел устраиваться ни на какие подработки, не хотел менять работу. Я с двумя детьми работать не могла. Была воспитателем в детском саду, детей было деть некуда. Ясли нам не дали, мест не было. Да и дети болели часто. Я превратилась в нечто обрюзгшее, с чёрными кругами под глазами, не высыпалась. Ещё и денег не было, а надо было кормить себя, мужа и детей, у меня пропало молоко. Муж орал, что у меня даже титьки не хотят работать, что смеси дорогие, что он не может сутками пахать, а я дома прохлаждаюсь и на свои хотелки денег требую. Мои хотелки — хоть какое-то мясо детям, стиральный порошок, зимняя куртка, потому что я поправилась после родов, а старая не лезла на меня. Муж орал, чтобы я худела, а то жалуюсь на отсутствие еды, а вешу как корова. У меня были проблемы с щитовидкой, но это я выяснила потом уже. Мне помогали родители, хотя сами были пенсионерами. Летом с дачи привозили фрукты и овощи, подкидывали денег, хотя у самих было не очень. Было обидно, что муж так себя ведёт. Особенно на фоне родной сестры, которая с мужем жила не богаче нас, но её муж вечерами калымил, таксовал, в выходные подрабатывал, сменил несколько работ, пока не нашёл более-менее подходящую. Не жаловался, говорил, что у него жена и ребёнок, он отвечает за их благополучие. Они жили небогато, но не нуждались — уж одежда и еда в доме были у всех. Потихоньку жизнь налаживалась. Я вышла на работу, детям дали садик. Я, помимо работы, подрабатывала няней, и так получилось, что по вечерам брала чужих детей на присмотр, занималась с ними. Потом арендовала квартиру, организовала мини-группу с детьми, мы рисовали, учились читать. Потом всё это переросло в бэби-клуб — один, второй. Муж нашёл другую работу, всё выправилось, мы стали жить лучше. Как-то всё неблагополучное забылось. До недавнего. У дочки с сыном был юбилей — 25 лет. Они собрали всю семью в ресторане, все шумно отмечали. И тут муж взял тост и начал говорить, как он рад детям, как обрадовался, когда узнал, что будет дочка и сын. Как он пахал ради нас всех, как гордится, что вырастил таких ребят. У всех — слёзы умиления. А я не знаю, что случилось, но обида захлестнула меня. Да и подвыпила я. И рассказала, что было на самом деле: как он орал на меня, называл коровой, как возмущался, что надо больше работать, как не было денег на молоко. А уж после рассказа о его предложении отдать одного ребёнка у всех был шок. Я испортила праздник. Дочь плакала, сын сказал, что если это правда, то он набьёт отцу морду. Был скандал, все разошлись в слезах. Муж подаёт на развод, говорит, что я всё выдумала, что это мои больные фантазии, что после родов у меня крыша маленько поехала, и я не понимала половину происходящего. Но я не дура. Я всё помню. И считаю, что то, что семья сохранилась и дети здоровы и любимы — это моя заслуга в первую очередь.

Старшая сестра в 90-е подрабатывала проституткой — обслуживала местную братву в банях, на панели никогда не стояла. Не могу её за это осуждать — время непростое, а у неё маленькая дочь была. В какой-то момент один из главарей узнал, что она мать-одиночка. Приехал к ней, отдал пакет с деньгами и со словами: "Дочери ты больше нужна, чем нам", — велел больше никогда к ним не приезжать. Братков тех очень быстро перестреляли и пересажали, а денег с лихвой хватило, чтобы устроить дочери нормальное будущее.

Я не помню, когда в последний раз ложилась спать с лёгкостью. Года три точно каждую ночь я как будто умирала. Не физически — морально. Работа, беготня, собака, готовка, стирка, уборка. И в этом всем — муж, который приходит с работы и делает одолжение, если выносит мусор. На все мои просьбы помочь он говорил: «Я работаю, мне отдыхать надо». Только вот я тоже работаю, и дома, и на работе. Но это никого не волновало. Интим был как обязательный квест — чтобы он не психовал. Без желания, без ласки, на автомате. Часто я в слезах, но он этого не замечал. А если замечал, то говорил: «Какая-то ты холодная сегодня». В какой-то момент я перестала спорить. Просто замолчала. И как-то утром, в субботу, когда он в очередной раз заорал, что я «вечно не успеваю, ни хрена не делаю, только нытье и упрёки», я спокойно собрала вещи и уехала к подруге. Сказала, что ненадолго. А потом сняла себе комнату. Без телевизора на всю громкость, без грязных носков на подоконнике, без «А что у нас поесть?» через 5 минут после ужина. И вот я сижу в этой крошечной комнате, с кружкой чая, в тишине. И я живая. У меня нет панических атак по утрам, я не просыпаюсь с чувством вины, не засыпаю с мыслями, что я снова что-то не успела. Я купила себе цветы. Просто так. Потому что захотела. Я перестала бояться. Я заново учусь жить — для себя. И впервые за много лет я верю, что у меня есть будущее. А не просто выживание между понедельниками и бытовухой.

Когда я училась в универе, сестра родила от малознакомого человека. Мне сразу сказали, что я смогу прожить на стипендию. Вскоре меня попросили вообще не приезжать, так как в квартире (трехкомнатной) для всех мало места. В лицо мать сказала: "Ты сильная, справишься, а ей нужно налаживать свою жизнь". Сестра водила нескольких мужчин к себе ночевать, пока дочь не начала говорить и не стала рассказывать им друг про друга. Потом ей купили квартиру. Сестра переехала, оставив ребенка. Родители же совсем перестали со мной общаться. Я выучилась, нашла хорошую работу. Вышла замуж, создала свою семью, вместе с мужем купили квартиру. И вот недавно мне звонит мать. Хочет наладить общение. Я в недоумении, но, если честно, очень обрадовалась. Правда, совсем скоро от родственников узнала, что сестра предложила родителям самим искать дом престарелых, куда они поедут в старости. И именно поэтому мать и отец снова хотят меня видеть. Но я думаю, что они сильные, справятся.

В мою жизнь пришла болезнь. Сначала сокрушалась, не понимала, за что мне такое, но как раз лежа на больничной койке, на многое открылись глаза. На мужа, который даже зная о моей болезни, требовал ужин, и потому был недоволен моим лежанием в больнице. На дочь, которая нисколько меня не уважала, а лишь требовала денег, так как не смогла поступить на бюджет, но и на платном тоже учится кое-как, зато подавай ей новый телефон, новые вещи. На мою мать, которая относилась ко мне всегда, как к прислуге, и которую я содержала, даже после работы и в свои выходные бежала, чтобы помочь, покупала продукты, терпела её капризы и слушала упрёки. На начальника, для которого я ломовая лошадь, у которой не должно быть выходных и праздников, и которая, конечно же, будет выполнять не только свою, но и чужую работу. Лежала и думала, как я до такого докатилась? Как я вообще позволила всему этому случиться? За неделю моего пребывания в больнице, мне звонили родные и начальство лишь с претензиями, упрёками, руганью. Никто не поинтересовался, что со мной, как я себя чувствую. Я ведь когда-то играла на фортепиано, хотела рисовать, мечтала съездить в Китай. Но все это отодвигалось на задний план, потому что мужу надо было менять машину, потому что дочь не может ходить со старой моделью смартфона, потому что мать нужен очередной санаторий, ведь она так устала. А я не устала? Я ничего не хочу? Позвонила давней подруге, с которой уже давно не общались, выговорилась, выплакалась и та призналась, что в начале отношений, мой муж к ней подкатывал, она не стала говорить мне, так как знала, что я не поверю, а просто свела общения на нет. Она приехала ко мне в больницу, привезла мне свежую одежду, белье, фрукты. Мы наконец-то поговорили и все выяснили. С больницы та забрала меня к себе, я подала на развод, уволилась с работы. Подруга скоро должна переехать в другой город и зовет меня с собой, и я согласилась. Мать в шоке, призывает меня одуматься, говорит, мол, кто будет о ней заботиться, если я уеду. Муж не верит в развод и только смеется, говорит, что в чужом городе я никому не нужна, и он не даст мне развода. Дочь на стороне отца и считает меня дурой, которая предает семью. Но мне уже так все равно на них и на всё. Не хочу никого из них ни видеть, ни слышать. Хочу спокойно переехать в другой город для новой жизни, деньги на первое время у меня есть, а там смогу найти работу. Возможно, я слишком оптимистична, но я верю, что у меня все будет хорошо, и что болезнь мне дали, чтобы я наконец-то выбралась из этого ада.

Моя мать живет одна в большой двушке. А мне приходится ютиться со своим парнем в комнате в общаге, потому что мать не пускает нас жить с ней. Вот не хочет она с чужим жить и все, а то, что она мужика к себе водит тоже чужого — это ничего. Ему же, блин, можно. Уже и нормально ее просила, и ругалась с ней. Она сказала, что я могу жить дома, но без парня, одна. А ниче, что я ее дочь, и имею право там жить и водить кого захочу? Я, как и она, хочу построить свою семью, в общаге жить мне надоело, а аренду квартиры мы сейчас ну просто не потянем. Мы оба вечером после учебы работаем, но этих денег мало. Даже на время нас не пускает. Хотя любит звонить мне и спрашивать, как у меня дела, звать в гости. Да как, блин, у меня могут быть дела? Сама же портит со мной отношения, а потом будет жаловаться на плохую дочь.

Недавно умерла бывшая «свекровь». Мы с ее сыном сошлись студентами, я забеременела, но пожениться не успели — он погиб в аварии. Мне она много помогала с дочерью, отношения у нас были хорошие, общались даже когда я вышла замуж и родила сына. Свекровь в завещании все отписала мне — не только квартиру и дачу, но и долги с ипотекой. Написала в завещании, чтоб я сама разобралась, что оставить, что продать, но квартиру в итоге внучке организовала. Мы с дочкой и моей мамой подумали: квартира — двушка в прекрасном районе, дача тоже близко к городу, но обустроенная и вся в зелени. В итоге мама отдала свои накопления, мы погасили все долги, квартиру я переписала на дочь, мама переехала на дачу, свою квартиру сдала и собирается жить припеваючи и внуков в гости ждать. Но тут муж устроил скандал! Оказывается, дачу я должна была продать и погасить нашу текущую ипотеку на общую квартиру, а квартиру оставить, чтобы в будущем переписать на сына, зачем девочке отдельная квартира? После череды ссор я заявила, что дочери квартира осталась от ее отца, и нашему сыну он как отец должен организовать квартиру сам, раз такой умный. Говорит, я его унизила, не посоветовалась. А почему я должна была советоваться насчет имущества, которое к нему не имеет отношения? Не разговаривает со мной уже две недели, сына на неделю каникул увезла на дачу к маме — ни разу не спросил, как он там. Не понимаю, почему вдруг он стал таким идиотом и как эту ситуацию выруливать?..

Ездила в торговый центр, увидела там свою лучшую подругу. Она предложила подвезти меня до дома, я согласилась. Ехали, болтали, и вдруг я заметила, что мы едем по какой-то трассе среди леса. Подруга сказала, что просто по объездной. Больше она со мной не разговаривала, но продолжала ехать непонятно куда. Я испугалась жутко. Приехали, стемнело уже. Она меня за руки вытащила из машины. К нам подбежали какие-то люди в масках, я пересралась, в истерике уже. Потащили меня к какой-то яме. Я пыталась сопротивляться, кусалась, ревела, молилась — все одновременно. Меня связали и кинули в эту яму. Потом один в маске подошел ко мне, нагнулся, я подумала, что бить/насиловать будет, а он снял маску, достал кольцо и сказал: "Выходи за меня, любимая!" Это мой любимый мудак оказался.

Женская дружба то, женская дружба се. Моя жена рассказывает своей любимой подруге абсолютно всё: ссоры, секс, какие-то личные нюансы. У меня иногда ощущение, что я женился не на одной, а на двух женщинах сразу. У меня не встал во время секса — подруга об этом узнает; мы посрались из-за того, что мама жены учудила хуйню — подруга об этом узнает; у меня геморрой — подруга об этом узнает, блять. Почему я не рассказываю своим друзьям, что жена блевала полночи после одной бутылки пива? Почему я не рассказываю мужикам, что жене в позе наездницы ногу свело, и она орала на половину района? Может, потому что это личное и должно быть внутри семьи? А у женщин такого, видимо, нет. "У нас нет с Викой секретов друг от друга, мы все можем обсудить". С Хуикой.

Когда папа попал в аварию, мама потратила все сбережения и силы, чтобы он встал на ноги и снова начал ходить. Через 7 лет у мамы нашли рак с метастазами в почках и матке. Была сложная операция, и ей удалили одну почку, яичники и матку. Сейчас у нее ремиссия. Но после операции папа подал на развод. Маму это сильно подкосило, но мы с братом смогли ее успокоить. Когда судья спросил о причине развода, он ответил: «У нее ничего там нет, она вырезала все. Как я сексом буду заниматься с ней?»

Когда я родила дочку, мне едва исполнилось 20 лет, я сама была по сути ребёнком. Только вот школу окончила, поступила, первая любовь, залёт по-глупому. Но дочку очень любила, очень ждала. Родила, вышла замуж за её отца, но разбежались быстро. Мне было нелегко, особой помощи не было, всё в основном сама. Иногда тётя помогала, а родители отвернулись, сказали, что не такой судьбы мне хотели. Но я справилась. Было бедно, было трудно, но я всегда стояла за дочь горой. Всё ей покупала, чтобы не хуже, чем у других, одежда, игрушки, развлечения. Себе отказывала во многом. Была строгой местами, но ни разу не ударила её, голос повышала — по пальцам одной руки можно пересчитать. Когда ей было 11, я познакомилась с мужчиной, через два года мы поженились, и я родила ещё одну дочку. Сейчас младшей 10, старшей 24. И она на меня в обиде за нищее детство, за то, что у неё много всего не было. Не разговаривает, требует подарки. Я в шоке, потому что не знаю, как можно не понять, что у младшей сестры другая судьба и другое детство, потому что мы тупо богаче, потому что у неё есть отец, который её не бросил (старшую, кстати, тоже воспитывал и любил, как свою), есть бабушка и дедушка со стороны отца, которые её любят. Я была одна и давала, что могла. Ну не могла я купить дорогой телефон с маленькой зарплаты, дорогое платье на утренник. Не могла отвезти в Диснейленд или куда там она хотела. Но я всегда была рядом, мы много гуляли, на море ездили (да, плацкарт, да, дешёвый гостевой дом без удобств, но ездили за впечатлениями и совместными времяпровождением). Я не знаю, откуда столько обид. Мне обидно.

В юности влюбилась в друга своего отца — красивого, взрослого мужчину, очень интеллигентного. Когда он приходил к нам в гости, надевала обтягивающую и откровенную одежду, строила глазки, пыталась флиртовать. Меня даже родители ругали, но я продолжала действовать. Ничего не помогло, он вежливо со мной общался, но не более того. Уже повзрослев, поняла, как же правильно он тогда поступил: я была глупышкой, которая вешалась на мужика. Он мог бы мной воспользоваться, но не стал. Недавно встретились, поблагодарила его за то, как он тогда себя повёл. На что он ответил: "Ну, сейчас ты уже взрослая, можем наверстать упущенное". Мерзкий мужик, всё благородство и восхищение как рукой сняло.

Моя семья всегда считала моего старшего брата раздолбаем: всегда занят, вроде работает, но ходит в каких-то обносках и тратит деньги непонятно куда, вечно уставший. Я, чего греха таить, тоже была не лучшего о нём мнения, но ему этого никогда не говорила и единственная из семьи с ним нормально общалась, у нас очень хорошие отношения с детства, он много для меня сделал. Всегда предлагала ему помощь, но он отказывался и говорил, что справится сам. В прошлом году выяснилось, что пахал он на самого себя, все деньги вкладывал в бизнес, который спустя годы трудов наконец-то выстрелил. На моё 30-летие он подарил мне машину мечты — ту, которую всегда хотела, но не могла себе позволить. Как он объяснил, я единственная, кто не оскорблял его в лицо, кто всегда в него верил и готов был прийти на помощь, и этот подарок — лишь малое, что он может сделать для меня. Семья тут же стала набиваться к нему в близкий круг, но он всех отшил, потому что когда он был бедный, то никому не был нужен, а сейчас вдруг понадобился всем. Прилетело и мне за то, что мы с ним общаемся и он дарит мне дорогие подарки. А я лишь плачу от гордости за брата и его успех, и от стыда за то, что думала о нём плохо.

Жена втайне от меня отдала дочь в детский сад. Зная, что я категорически против этого, пока ребенку не исполнится 4-5 лет. Финансово семью полностью обеспечиваю, нужды жене бросать ребенка ради работы никакой. Это её блажь! Если бы не моя мама, которая увидела жену на бизнес-ланче с коллегами, я бы еще долго не знал. Лепет дочери только жена разбирает. На мой разнос, жена нагло заявила, что дочь уже полгода ходит в сад, и все в порядке. Угрожает разводом, если буду мешать. Заявляет, что не даст мне гробить себе жизнь.

Когда-то у нас была уютная двушка. Просторная, светлая, тёплая. Я даже скучаю по ней… хотя, стоп, я же всё ещё здесь живу. Формально. А по факту я теперь подданный зелёной монархии, потому что вся квартира обставлена её высочествами: фикусами, монстерами, орхидеями и прочей листовой знатью. Моя жена — человек с огромной душой. И вся эта душа теперь принадлежит цветам. Она не просто любит их — она с ними живёт, говорит, обижается, мирится, пересаживает, переворачивает, опрыскивает. У некоторых есть имена, у некоторых — характер. И отдельные полки. Вначале это выглядело мило. Один уголок, пара кашпо. А теперь? Теперь я сижу на краешке дивана, потому что левый угол занят кротоном, правый — драценой, а на середину поставлен табурет с какой-то новой "душераздирающе обделённой влагой" находкой. Выходить одной ей вообще нельзя. Ни в аптеку, ни за хлебом. Потому что она может вернуться с очередным "зайкой", у которого "корни плакали", и которого "никто не хотел брать". А потом этот "зайка" окажется пятнадцатым вьющимся монстром, который поселится в коридоре — на моём крючке для куртки. Финансы? Ха! Есть две категории расходов: базовые — еда, коммуналка, и приоритетные — горшки, грунт, мох, перлит, дренаж, фитолампы, опоры, удобрения, стимуляторы роста, и, конечно, «вот это милое растение, оно смотрело на меня, ты бы тоже не прошёл мимо!» Недавно я случайно задел лист. Не вырвал, не отломал, просто задел. Она посмотрела на меня так, как будто я щенят пинаю по выходным. "Ты что делаешь? У него теперь стресс!" — сказала она, подхватывая пострадавшего и унося на реабилитацию. Спал я тогда в кресле и без подушки. Я, конечно, всё понимаю. Хобби — это хорошо. Увлечения — прекрасно. Но я просто хочу знать, где в этих джунглях осталась моя жизнь или хотя бы мои тапки…

Как-то в юности я потеряла свой школьный проездной. Мама ругалась, я старалась найти, что посеяла, но тщетно — пришлось обращаться к секретарю школы, чтобы мне дали новый. Тогда-то я и узнала, что временные запасные уже раздали, а новый мне изготовят не раньше чем через две недели. Мама начала давать мне деньги на проезд, чему я была бесконечно рада, у меня никогда не было карманных денег, а тут я выдумала одну схему, чтобы попавшие мне в руки деньги скопить и купить потом себе что-нибудь. Я начала ездить на попутках. Утром на остановке стабильно останавливались одна-две машины, и иногда я ездила с семейными парами, которые тоже отвозили детей в школу, иногда просто с незнакомыми мужчинами и женщинами, которые проявляли ко мне доброту и, видимо, сочувствие из-за сильных морозов, в которые на остановке стоять было не очень приятно. В предпоследний день до выдачи мне нового пропуска я действовала так же по схеме, и подвезти меня вызвался добродушный на вид старичок. Мы о чем-то болтали всю недолгую дорогу, и когда я уже отстегнулась, заприметив школу из окна, старичок неожиданно поддал газу, и мы проехали мимо места моего назначения. Я удивилась, говорю: "А школа, школу вы проехали?!" А он только едет и на меня не смотрит. Начал подниматься страх внутри, сначала слабый, но через пару секунд он разогнался до паники, сковавшей меня. Сердце колотилось, я снова хотела спросить, почему же мы проехали школу, но не смогла — от испуга слова не лезли изо рта. Машина остановилась у леска, ход машин там уже был сильно меньше. Слезы накатили, в голове было одновременно и тысяча, и ни одной мысли. Думала, вот и все, доездилась, сейчас будет плохо. Да и отбиваться бесполезно, куда мне, ребёнку, тягаться со взрослым? А он посмотрел на меня с улыбкой и говорит: "Ну и зачем вы так делаете, а, молодежь?" Я акнула в ответ. Продолжает: "Я тебя часто по утрам видел. Зачем в машины разные садишься? Разве так можно? Я понимаю, холодно, но неужели нельзя на автобусе? А если и села, почему нельзя маме номер машины написать или позвонить и сказать?" Не помню, что ответила, как в тумане была. Он меня по руке похлопал, машину развернул, повез обратно. По дороге шоколадный батончик в руки сунул, извинялся, что так сильно напугал, просто проучить хотел. Рассказал про дочку, которая вот так села к чужому... Что нашли ее потом уже в понятно каком состоянии, пришлось хоронить в закрытом гробу. До школы дошла на ватных ногах и весь день тогда провела в своих мыслях. Призналась маме вечером, она, конечно, вставила мне мама не горюй... Деньги оставила, да и после карманные стала давать, немного, но часто. А тот старичок, оказалось, я и до этого его знала, просто забыла. Дядя Боря, в школе нашей работал завхозом, а уволился, когда я во втором классе была, как раз когда дочку искал. И стар он не был, просто горе сделало свое дело, изменив черты лица. Мы и после этого общались пару раз, пересекались в магазине, он мне так же батончики шоколадные давал, вкусные... А я с тех пор ни к кому в машину не сажусь, сама езжу.

Познакомилась с парнем. Обменялись телефонами, в соцсетях не светился. Гуляли, кафе, вечерняя романтика. Поцелуи строго только в щёчку, без намёков. Уже через неделю познакомил с друзьями. Всё хорошо, но в один момент, когда он заехал за мной, я увидела кольцо на безымянном пальце, а как только отвернулась — кольцо пропало. В тот же вечер решила подробно о нём узнать. Оказалось, он женат и у него недавно родился ребёнок. А его друзья говорят: "А что тут такого?" Общение прекратила сразу. Мудак.

В Москве есть известное кафе, где готовят наши традиционные блюда и десерты. Обычно приглашаю туда девушек на свидание и смотрю, что они будут заказывать. По идее, если тебе понравился парень или ты хочешь ему понравиться, то будешь выбирать эстетичные блюда. Если нет и ты пришла пожрать — возьмешь что-нибудь жирное и сытное. Ну вот какая девушка перед «крашем» будет есть пельмени или ребрышки?..

Год назад из-за моей болезни и снижения либидо муж пошел по бабам. Так вот. Мы развелись. Перед новым годом муж пошел один на рыбалку и провалился под лед. Его обнаружили спустя 3 часа другие рыбаки чисто случайно. Это спасло ему жизнь. Но не спасло от переохлаждения. Теперь он импотент с кучей сопутствующих болячек. Его пассия потерпела до весны его нестояк и недержание, стала изменять и по итогу загуляла и ушла от него. Бывший теперь просит прощения, якобы он понял теперь меня. И хочет, чтобы я приняла теперь его обратно. Но мне он давно не нужен, ни здоровый, ни тем более ссущийся. Так что теперь я из фригидного бревна перешла в разряд бездушных тварюшек, не умеющих прощать. Люди не меняются...

Почему люди такие тупые, что слепо следуют своим сексуальным инстинктам и желаниям, наплевав на нормы морали, на то, что они могут ранить кого-то, да даже на то, что у них есть моральные обязательства перед кем-то? Моя первая жена изменяла мне со своей первой любовью, потому что: "Ну что я могла сделать? У меня перед глазами голубоглазый 18-летний мальчик, я не сдержалась". Вторая женщина в моей жизни изменяла мне, потому что: "Я хочу разнообразия, я хочу много мужчин, а тебе я ничего не обещала. Вот если бы ты меня взял замуж, тогда ещё я бы была тебе верна, а так извини". И это притом, что мы встречались полгода и уже жили вместе на тот момент. Ну как я мог позвать её замуж, когда мы не очень долго были вместе, но всё шло к браку, конечно. Но не дошло. Третья женщина изменила мне на корпоративе, потому что: "Ой, я так напилась, сама не помню ничего", — хотя знает, что пьянеет от бокала вина. Не знаю, сколько выпила, но в туалете её трахнули двое коллег. Потом были ещё романы, там об изменах не знаю, просто не сложилось с тем женщинами. Встречался с женщиной, которая мне тоже изменила потом. У меня была операция на спине, мне были запрещены резкие движения несколько месяцев, только лежать, стоять, сидеть с осторожностью, я даже машину не водил. Секс был однажды, но было так больно потом, что я поставил его на паузу. Женщина сочувствовала, ухаживала и... спала за моей спиной с моим другом, потому что: "Ну тебе нельзя, а я молодая, я хочу". Я тоже не старый, мне 44, но мне по здоровью пока нельзя было. Неужели так свербит, что нельзя было подождать? И друг хорош. Он не прям близкий и лучший, но он меня с этой женщиной и познакомил, а сам спал с ней. Противно. И вообще по жизни сталкивался с кучей других измен. Брат изменял своей жене, потому что "она стала жирная после родов", и пофиг, что она весом в 50 кило выносила и родила двух крупных близнецов и не пришла в форму за месяц. А ведь они были венчаны, он клятву перед Богом давал. Мой лучший друг изменял жене, потому что она стала старая, секс унылый, но вместо того чтобы пробовать поговорить с женой, он нашёл молодую соску и трахал ее, дарил подарки, в то время как жена ухаживала за его лежачей матерью. И ему было нормально! Ещё один коллега изменяет своей жене, потому что "она зачуханкой стала, не даёт". А не даёт, потому что, может быть, у них ребенок-инвалид, с которым она сутками занимается и бьётся, чтобы он начал ходить в свои 5 лет. А муж не поддерживает, а ходит налево. Я никогда никому не изменял. У меня нет проблем в сексе, я хороший любовник, не эгоистичный, люблю и умею доставлять удовольствие. Но почему верность и честность вообще перестали быть нормой?

Встречалась как-то с парнем, он был начинающим киберспортсменом. Нас обоих все устраивало, парень он очень даже добрый и хороший. Зарабатывал на дому айтишником очень большие деньги, так что он нас практически содержал, а я занималась домом, ухаживала за ним и поддерживала. Расстались на доброй ноте, без скандалов. Недавно его команда победила в турнире, и он треть своего огромного гонорара перевел мне в знак благодарности. То, что я была в шоке, это ничего не сказать. Погасила ипотеку.

Когда жена забеременела, врачи предупреждали, что после родов либидо может измениться в любую сторону. Я воспринял это нормально и был готов к тому, что какое-то время секса у нас не будет. Но никто не говорил, что это будет длиться два года. На все мои намёки, попытки об этом поговорить, ответ: "Давай я тебе рукой помогу", — но чаще просто отказ. Не понимал, в чём тут дело, но вчера выяснил. Оказалось, только у меня не было секса последнее время, у неё с этим всё было в порядке.

Я очень люблю своего мужа, но сегодня он очень меня обидел словами: «Пфф, какой быт ты хранишь?" И начал смеяться. О том, что приготовить на ужин, я думаю каждый день. Чтобы его костюмы были чистые и выглаженные, чтобы он не проспал на работу, чтобы вкусно пах, чтобы удобно было брать носки из шкафа, чтобы был завтрак, чтобы он получал на праздники не то что ему надо, а о чём мечтает, чтобы налить стакан воды на ночь, даю отдохнуть своим молчанием после работы… И как это победить? Что я делаю не так?..

Устала, не знаю, как быть. Замужем, на работе начальник затрахал в прямом смысле. Город у нас небольшой и тяжело найти хорошую работу, подруга порекомендовала меня в эту организацию, показала фото начальника и сказала, что надо будет иногда задерживаться на работе. Посмотрела на фото, решила, что с ним можно задержаться, и, тем более, хорошую зарплату платят, не думала, что через день надо оставаться. Мужу приходится отказывать, между ног все болит, член у начальника больше, чем у мужа. Не знаю, сколько выдержу.

Скоро отпуск, я уже приобрела путевку, распланировала все маршруты. И опять меня начинают дергать друзья и родственники: "Опять одна едешь? Давай, мы с тобой". Да не хочу я ни с кем ехать! Во-первых, я хочу отдохнуть, в том числе и от общения даже с близкими людьми. Во-вторых, почти все мои друзья — совы, мы не выдерживаем режимы друг друга. Работа у меня или отдых, но просыпаюсь я рано. Вместо утренней зарядки я успеваю поплавать в море до завтрака, а после завтрака я иду купаться и загорать до полудня, пока солнце не такое злое. В самую жару я еду в город, чтобы походить по музеям и по магазинам. Друзья же хорошо, если к полудню выползают из постели, не спеша завтракают и идут на пляж, потом у них обед и сиеста. Зато вечером, когда я уже набегалась и мечтаю только о том, чтобы сесть на балконе или в уютном кафе с бутылочкой местного вина, у них начинается самая движуха, они принимаются тянуть меня в клубы и на дискотеки — то, что я в принципе не люблю. Когда мы еще ездили вместе, каждый раз у нас были ссоры: то я с утра шуршу и мешаю им спать, то отбиваюсь от компании, уматываю куда-то, а потом не хочу идти с ними в клуб. С родственниками я тоже не хочу отдыхать, они меня рассматривают исключительно как бесплатную няньку для своей детворы. И опять возникают ссоры из-за того, что у меня, оказывается, другие планы, куда дети не включены. Ну и зачем нужен совместный отдых, если мы всё равно не совпадаем режимами?

Развелась с мужем после десяти лет брака. Было много причин: работать не хотел, выпить любил и т. д. Но главного не расскажешь... А дело в том, что несколько лет назад, когда он потерял работу и стал сидеть дома, а я вкалывала на двух работах, приходила уставшая, а этот бугай требовал секса каждый день. И мой отказ не принимался. Он тупо брал силой. Болело все, ходить было больно. А кому пожалуешься? Муж ведь. А потом он золотым дождем увлекся. В общем, я его возненавидела окончательно.

Без ума влюбилась в мужчину. Ухаживал как Бог — каждое свидание будто из фильмов, никогда ради меня мужчина так не заморачивался. К примеру, на 8 марта он оделся в рыцарские доспехи и подарил мне розу, стоя на колене, а потом отвез кататься на лошадях. А в отпуск отправились на две недели на машине и каждый вечер ужинали в новом городе, в дороге пели песни, обсуждали теории от параллельных вселенных до Атлантиды. Не могла с ним наговориться — человека с таким широким кругозором никогда не встречала. Родная душа на 100%. Сошла с ума от любви и когда через год узнала, что он женат, не смогла ни выгнать, ни смириться, хотя для меня женатые всегда были табу. Три года как слепая уводила его из семьи и всё-таки добилась своего. Теперь мы вместе, и всё сошло на нет! Полгода и от идеала не осталось и следа. Человек полностью поменялся. Стал одеваться как бомж, вместо книг смотрит сериалы, не хочет выбираться из дома, мол, "нам же и так хорошо", говорит только о том, какие козлы на работе. Другой человек! Не могла понять, как такое возможно, пока не перешла на новую работу, где столкнулась с его бывшей женой. Кто я, она пока не знает, мы подружились, подписалась на неё в соцсети и охренела. Оказалось, что мой любимый просто повторял всё, что было у них. Причем в 99% случаев всё организовывала в их отношениях она. Даже его широкий кругозор — это следствие общения с ней — это она интересуется всем на свете! Он ничего из себя не представляет и сам ничего не умеет и не хочет. Со мной просто отыгрывал фрагменты их жизни. Я была «влюблена» не в него, а в его жену! Тошнит от себя и от него. Но и расстаться жалко, столько времени и сил слила, чтобы быть вместе!

На первое апреля мы с подругой решили пошутить — нассать в бутылку. Купили лимонад, чтобы вкуса мочи не чувствовалось, отлили из нее немного и сикнули туда. Плюс ко всему у моей подруги еще шли месячные. Предложили это испить нашей подруге. Она попила и спросила: "Вы туда соли, что ли, насыпали?" Вонь была ужасная, странно, что она не поняла. Теперь, когда наша подруга выпендривается перед всеми, мы смеемся, потому что она пила мочу, хоть сама этого и не знает. Такие вот друзья 😆

Был у меня в общаге приятель из соседней комнаты, мы с ним сдружились, потому что приехали из одного города. Простой парень, чуть дерзкий, не очень привлекательный внешне. Но девки за ним буквально бегали, не давали проходу, чем он успешно пользовался. И когда за ним стала бегать моя подружка, спросила у неё, в чём его секрет. Она представила его как какого-то полового гиганта, с которым "аж искры из глаз". Решила не отставать, предложила ему интим и - боже мой - это было что-то невероятное! Сарафанное радио не врало, с ним действительно искры из глаз, он делал всё так, что хотелось ещё и ещё. Спустя 15 лет, этот приятель - мой замечательный муж, который трахает меня почти каждый день до дрожи в ногах. А та подружка с тех пор со мной не общается - обиделась, что я увела такого парня.

Бесят родители с детьми, которые в общественных местах включают своему ребёнку мультики/игры без наушников! Покупайте ребёнку наушники или ездите на личной машине и не мешайте окружающим, я хочу спокойно ехать, а не слушать тупые мультики!

Вышла в ремиссию после рака. Коллеги на работе поздравляют, муж радостно расписывает наши планы на будущее, дети обнимают, а в внутри у меня черная дыра, ведь когда я заболела, неожиданно поняла, что у меня и нет близких людей. Муж дистанцировался сразу же, как я ему сообщила подтвержденный диагноз. Нет, он не ушел, но жить мы стали просто как соседи. Пришел-ушел, работа-дом, вопросы: "А на обед сегодня плов?" Он ни разу не отвез меня на химию, ни разу не встретил после нее, когда я еле живая выходила с больницы, ни разу не поинтересовался, как вообще идет лечение. Я везде была одна, везде была сама, сама, сама… Конечно, у читающего, возникнет вопрос: "Почему?" Почему не говорила с ним, не просила помощи, не вовлекала. Да мне и не до этого было, сосредотачивалась на том, чтобы не умереть, и на том спасибо. Как я могу заставить человека заботиться, если ему это не вперлось никуда? Почему должна просить о помощи, ведь должно быть и в болезни, и в здравии, без подсказок и просьб. Отец мой, что сказать, в лучшей его традиции справляться с горем, просто забухал. Причитал, как же так, как же так, наверное, экология, или вон мамка твоя курила до беременности, наверное, из-за этого... Тоже ни помощи, ничего, хотя уж лучше вел бы себя, как муж, потому что слушать тоскливые завывания по телефону было сложнее, чем лежать под капельницей. Дети... А что дети? Тут, наверное, моя вина. Я никогда не раскрывала им полное свое состояние и то, насколько тогда все плохо было. У них выпускные классы, готовиться нужно к экзаменам, куда поступать, прочее, прочее... Хотя у них эмпатии тоже маловато, можно же понять, что если перед тобой стоит зеленая исхудавшая мать, не стоит ее донимать расспросами, когда поедем покупать платье на выпуск, и можно ли к Андрюхе домой заночевать поехать. Друзья, знакомые, коллеги — я им мало рассказывала. Только лучшей подруге, да у той новый виток в жизни — свадьба, переезд в другую страну. Звонила пару раз, видимо, убедиться, что жива еще старушка, сейчас вообще пропала, пишу ей иногда, но ответа нет. Сегодня вот праздник по случаю ремиссии и все возникли, как грибы после дождичка. Муж, отец, дети, знакомые, на работе коллеги. Словно только сейчас поняли, что я последние три года пыталась коней не двинуть. Поздравляют, радуются, словно сами выздоровели, муж вообще плакал, объяснялся, мол, отдалился, чтобы было не больно в понятно каком случае... Курю и пишу это, думаю, нахрена вообще боролась. Не осталось ни сил, ни накоплений, ни радости, словно досуха высосали душу. Вроде теперь можно спокойно жить, а ради чего — не могу взять в толк.

Нам с мужем по 43, родили дочь в 19. Сейчас ей 24, и она до сих пор живет с нами. Она работает, получает очень даже хорошо, скидывается за квартиру, продукты и так далее, но… Мы с мужем хотим уже на всю катушку заниматься сексом ночью. Говорили ей прямо, что пора бы уже из родительского гнезда вылетать, но она не хочет. Ей нравится с нами, снимать или покупать квартиру не хочется, хотя деньги на это у нее очень даже есть. Выгонять, конечно, мы даже не думали, это же наша дочь. Сейчас у нее появился новый молодой человек, и мы с мужем скрещиваем пальцы, что сейчас у них все станет серьезно, и она наконец съедется с ним.

Спустя полгода разлуки помирились с бывшим. Он изменился в лучшую сторону: ЗОЖ, спорт, саморазвитие. Учит и воспитывает меня, что нужно быть верным до смерти, что измена — страшный грех, а хуже вранья вообще ничего нет. Клянется в любви до гроба. Вчера узнала, что он спит ещё с четырьмя девушками и бухает вместо тренировок. Я не понимаю, как можно быть таким лицемером...

Мой брат женат на девушке из плохой семьи, с психическим диагнозом. Она полностью адекватна, но у нее рекуррентная депрессия и сильная тревога. А медицина, особенно у нас, может не так много. Брат обеспечен. Когда узнал об этом, сказал, что это лишь подстегнуло дать ей лучшее, насколько может, потому что дерьмо у нее уже было в ее старой семье. Живут более 10 лет, он построил тихий дом в бору, нанял ей помощницу, подарил дога. Я вижу, как она расцвела. Брат — мой герой. А родители отвернулись.

Я всегда осуждала сестру за меркантильность в отношении мужчин. Говорила, что такого мужика, как она хочет, нет в природе; что иногда надо идти на уступки и компромиссы, понижать планку. А то свидание только в ресторане, до ресторана только на машине или такси, плюс обязательно цветы. Не стеснялась просить у своих ухажёров подарки, путевки на море, деньги. Я же всегда была более скромной и не такой требовательной. Да, без цветов, да, не на такси в ресторан привезли, но разве это важно? Можно не летать несколько раз на море. Можно прожить и без подарков. Главное — любовь, понимание, общие цели и семья, конечно. У меня сейчас муж, есть дети, не шикуем, но и не бедные. Сестра съехалась с парнем-айтишником. Я в их жизнь особо не лезла, так как она меняла парней как перчатки, находя себе просто еще более богатого и статусного. Я говорила ей, что так нельзя, что нужно ценить то, что имеешь, в конце концов, построить нормальные отношения. Она лишь отмахивалась. В последний свой визит ко мне она объявила, что выходит замуж за нынешнего парня, с которым она не прожила даже года. Пыталась ее отговорить, попробовать хотя бы просто пожить вместе, но сестра твердо решила. Смотрю на неё, хорошо одета, телефон новый, лицо ухоженное, сумочка брендовая, и понимаю, что парень при деньгах, и сестра решила того охомутать, пока не увели. Приближается день свадьбы, которую полностью оплачивает жених. И ресторан у них дорогой, будет фотограф, ведущий. У сестры визажист и парикмахер, платье она купила дорогое. Я познакомились с женихом, с его семьей, посмотрела, а тот на сестру надышаться не может, пылинки с неё сдувает, видно, что любит. После свадьбы они уже запланировали полететь на Бали. И вот честно, за что ей это все? За что ей все блага? Она ведь не любит его, для неё он лишь кошелёк на ножках и не более. Сестра моя не особо умна, не самая красивая, не самая остроумная, поговорить с ней особо не о чем. За что он её полюбил? И почему сестра получила, что хотела, хотя ничего для этого не сделала? Родители за неё радуются, а я не могу, улыбаюсь сквозь зубы. Я считаю, что это несправедливо. И я не завидую, я просто не понимаю уже эту жизнь и как правильно её жить, чтобы получать то, что хочешь. Ругаю себя за злые мысли, но хочу, чтобы муж после свадьбы начал её бить или чтобы бросил с ребёнком. Если они будут счастливы, я этого не переживу.

Мама привила мне любовь к впечатлениям. Она всегда говорила: "Свое жилье — это база, остальное — это впечатления. Никакая шмотка, тачка, часы не запомнятся тебе как путешествия". Она водила меня в театры, музеи, красивые ресторанчики; возила в другие города и страны. Отец был более приземленным и домоседливым, поэтому они и развелись. И отец маму называет вскользь стрекозой. Только эта стрекоза сама работает и оплачивает свои хотелки. Самым первым ярким впечатлением для меня стала поездка в Доминикану. Мама выбрала отель, где точно есть фламинго. И вот пляж, океан, я, и рядом свободно гуляют эти птицы! Мы побыли там недолго, но это навсегда убедило меня, что ничто материальное не заменит впечатления.

Мой парень был зол на меня за то, что я решила с ним расстаться. Сегодня помирились и решили закрепить это дело сексом. Во время процесса он хватает меня за горло и, тяжело дыша, шепчет мне на ухо: "Уйти она от меня решила, сучка! Никуда ты от меня не денешься!" В общем, сегодня впервые за долгое время я кончила три раза подряд и потом долго не могла прийти в себя.

Встречался с девушкой девять лет. Все было замечательно, она идеальная хозяйка и в постели прекрасна. И вот она уходит. Просто так, не объясняя ничего. А через год я узнаю, что она выходит замуж.

Работала учительницей в школе. Как-то раз мне было невмоготу и я начала мастурбировать в учительской, пока никого не было. Резко зашёл учитель по физкультуре, он увидел всё происходящее, прошёл за свой стол. Сев, он начал дрочить. Прошло 6 лет. Мы с ним поженились, и оба не работаем в этой школе. Часто вспоминаем и смеёмся, ведь именно после данного инцидента мы начали общаться близко.

Изменила своему мужчине. Он узнал — сама сказала, не выдержала. Бросил. Он мусульманин, и у нас постоянно были разногласия по поводу смены мной религии, я наотрез отказывалась. Поклялась себе, если он простит и вернется, я приму ислам. Это будет самым большим подтверждением того, что так хочет Господь, потому что он никогда не простит. Это должно быть чудо, и я его жду.

Потрахивалась с парнем, отличный был любовник, но человек деревенский и простой. На мой день рождения спросил, что подарить. Я говорю: "Полкабана", — он и подарил килограмм 10 свинины. До сих пор это один из лучших и нужных подарков в моей жизни.

Мой ребенок прожил два года. Врожденные пороки и травма при родах, потом несколько инсультов. Я прошла через ад и детей больше не хочу. Муж не понял и подал на развод, для него сын был просто неудачной попыткой и, видимо, наш брак тоже. Прошло 5 лет, отношений все еще не хочу. Честно говоря, до сих пор виню бывшего мужа во многом из того, что произошло. И никакой психолог тут не поможет. Как я позже узнала, он тайно пил, курил кальян и что-то ещё во время планирования беременности. Когда он понял, что сын, скорее всего, не проживет долго, полностью потерял к нему интерес и перестал даже подходить к нему. А когда я категорически отказалась заводить второго ребенка, просто съехал. Самое ужасное, что он сам по себе самый обычный человек. Работает на стабильной работе, помогает родителям, увлекается всякой техникой, подобрал несколько котов на улице, любит сплавы и походы. Сейчас снова женат и воспитывает ребенка. По нему совершенно не скажешь, что это человек, который бросит в беде. После такого очень тяжело верить людям и тем более не хочется еще раз пускать кого-то в свой дом и свою жизнь.