Впервые за три года решила провести отпуск не на море. Купила путёвку в санаторий. Господи, это были лучшие 14 дней в моей жизни. Я ходила на ЛФК, массаж, лечебные ванны, в бассейн, электрофорез (есть кое-какие проблемы), пила минералку и т. д. По вечерам, за ужином, на столики клали буклет, где на следующий день нужно было выбрать блюда (на каждый приём пищи три блюда на выбор, отмечаешь, что хочешь). На последнем этаже были развлечения: бильярд, дартс, шахматы, библиотека и офигенный балкон с летней террасой, по субботам и воскресеньям — что-то вроде дискотеки. Сам санаторий на берегу реки, и по вечерам я слушала шум воды или гуляла по парку на заднем дворе. Номер я специально взяла одноместный и после ванны сидела на балконе и просто наслаждалась видом на реку. Клянусь, я никогда в жизни так не отдыхала морально и физически. Решила, что в следующем году тоже возьму путёвку ранней осенью. А семья и друзья только посмеялись, что я в свои 27 лет, как старая бабка, попёрлась в санаторий.

Как-то увидела около помойки в нашем ЖК кота. Тощий, облезлый, людей боится, прячется. Оставила ему еды и побежала домой за переноской, чтобы его забрать. Вернулась — его нет. Несколько дней не появлялся, подумала, что с ним что-то случилось. На улице всё-таки живёт. Написала в домовом чате, что если кто-то его видел, пусть сообщит мне. На меня вылили ушат помоев за то, что прикормила блохастого, мол, нечего им тут делать, хватит зверьё кормить, проходу от них нет. Я, естественно, написала, что ищу кота с намерением забрать, но меня проигнорировали. А через несколько дней написал сосед, сказал, что поймал кота и вечером может мне его передать. Я, радостная и окрылённая, лечу с работы за пушистым, параллельно записываю его к ветеринару на осмотр. Сосед оказался приятным молодым парнем, разговорились. Простой кот, которого назвали Коржик (из-за рыжего окраса с подпалинами), помог мне встретить моего любимого мужа, с которым мы уже десятый год вместе. Кот за это время растолстел, возгордился и чувствует себя настоящим хозяином квартиры. Единственный человек, которого он слушается и любит, — наша с мужем пятилетняя дочь.

Нашла на обочине сбитую кошку. Думала, труп, хотела убрать с глаз долой, подошла — а она живая. Мама дорогая! Я её в клинику отвезла, врачи офигели, сказали, что с такими травмами она не доживёт. Но прооперировали. И она выжила! Да, есть сложности со здоровьем: она плохо ходит, пришлось удалить некоторые зубы, челюсть срослась не совсем так, как надо, но она живая. И самая моя любимая девочка! Ест мягкий корм, кормить её не проблема. Не может прыгать с места наверх, я её поднимаю. Назвала Вита, потому что она сама Жизнь, победившая смерть. Когда приезжала в клинику, куда её привозила первый раз, врачи удивились, что она жива до сих пор. 6 лет уже живёт у меня всем смертям назло.

Решили с мужем в виде эксперимента разрешить друг другу связь на стороне и вообще попробовать свободные отношения в плане секса. Инициатором был муж, я не сильно хотела, но поддалась. Муж тут же нашёл себе коллегу, на которую, как я понимаю, какое-то время назад положил глаз и просто хотел легально с ней переспать. Мне было не очень приятно, но я тоже решила найти кого-нибудь. Нашла. Приятель мужа, очень далёкий, просто случайно пересеклись. И в итоге я сплю с ним постоянно теперь. Он в постели гораздо лучше мужа, знает, где и как сделать мне приятно. При этом не ноет, ничего не требует, дарит подарки и водит в интересные места: парки, музеи, театры, рестораны, выставки. А коллега мужа оказалась нулевой в постели, ещё и мозг стала клевать, он её бросил. Теперь ноет, что пора заканчивать свободные отношения, мол, они ни к чему не приводят хорошему. А у меня привели! Я теперь ещё хочу попробовать свободные не только сексуальные отношения, но и бытовые. Я уже хожу налево не только трахаться, но и есть. Дома не готовлю, завтракаю в пекарне по пути на работу, обедаю в столовой в офисе или на бизнес-ланч хожу в кафе, а ужинаю чем-нибудь лёгким, что лично для себя покупаю: овощи, йогурты, творог. Следующий шаг — свободное отношение к уборке и стирке. Муж уже шёлковый стал, умоляет остепениться. Мол, поиграли в свободу и хватит. А мне понравилось, дорогой, извини, если что не так, сам виноват. Я просила не делать этого, даже плакала, но ты хотел свободы. Получай и хлебай полной ложкой!

Стала свидетелем шедевральной ссоры. Ссорились мужчина с женщиной, что-то друг другу доказывали, такой активный разговор. И тут женщина выдает: "Вася, ты вылез из пизды и всю свою жизнь ищешь пизду, чтобы в нее пристроиться. Признай — твоя главная и постоянная цель в жизни — это ПИЗДА. В твоей никчемной жизни пизда играет главнейшую роль! Поэтому просто захлопни пасть и подчиняйся той, кто тебя к этой пизде допускает!"

Еду утром в троллейбусе. При его торможении молодой мужчина нечаянно толкнул пожилую женщину и тут же извинился — на английском языке. Женщина, улыбнувшись, что-то ответила ему, и у них завязался диалог. Провинциальный город. Семь утра, и два человека в троллейбусе мило беседуют на английском языке. Думаю, есть чему удивиться.  Вслух, непроизвольно произношу: "Очень интересно, но ничего не понятно". В этот момент со мной равняется кондуктор и говорит: "Ничего интересного, просто парень рассказывает женщине, что он приехал по работе сюда. По-русски говорит, но плохо". Спрашиваю, уже не скрывая любопытства, что происходит, так как минимум три человека, включая кондуктора, знают язык.  Пожилая женщина рассказала о том, что много лет преподавала иностранные языки в вузе, а кондуктор по профессии — экскурсовод со знанием английского и итальянского, которая в силу жизненных обстоятельств уехала из большого города. Никаких философских мыслей не последовало. Просто день. Просто жизнь.

Всё детство и юность ненавидела родительский дом и мать, которая меня всегда поднимала ни свет ни заря. С понедельника по субботу учёба, вставала в 6:30, чтобы успеть. В единственный выходной — воскресенье — мать заходила ко мне в комнату со словами: "Хватит спать, лежебока, пора вставать и делать дела!" Поспать разрешалось до 7:30, зимой до 8, ещё даже и темно было, когда она меня будила! Я протестовала, ругалась, но ответ был один: "Вот будешь жить одна, спи сколько влезет, а пока ты в моём доме, у меня свои правила!" И мы начинали убираться, готовить, гладить, шли с утра пораньше на рынок. Потом я садилась за уроки, а потом и спать можно было. Я одно время делала уроки в субботу, а потом мать обнаружила, что в воскресенье вечером уроки сделаны, и стала придумывать для меня дела: разобрать кухонный шкаф, перемыть посуду в серванте, постирать шторы — такие бытовые дела, которые не каждый день делаешь. И тогда я стала врать, что мне надо делать уроки. Сидела за столом с интересной книжкой, делая вид, что читаю по учёбе что-то. Мать постоянно заглядывала, и не дай бог мне лежать на кровати: "Кто так уроки делает?" Естественно, ни о каких фильмах и сериалах речи не было. Телефонов тогда не было, а телевизор включала только мать. Единственный вечер, когда можно было отдыхать, — вечер субботы. Самые счастливые дни — когда я заболевала. Тогда можно было спать до 9 часов! Мать сидела со мной на больничном и будила, чтобы я не "заспалась". А если она не брала больничный, то звонила мне на домашний телефон, чтобы я просыпалась. "Всю жизнь проспишь" и "На том свете выспишься" — её любимые поговорки. Потом я поступила в университет в другом городе, сама настояла. Слиняла от матери в общагу. И там, в комнате с пятью другими девочками, я прекрасно могла спать, когда захочу и в любых условиях: под шум фена, под хохот, под шуршание, под музыку, радио, болтовню или кипящий чайник. Каждое воскресенье спала до 12 без зазрения совести. Так и осталась в этом городе, вышла замуж, родила. Уже появились мобильные телефоны, и мать стала звонить мне в выходные в 8 утра. Снова ругались, я отключала телефон, получая порцию обиды в свой адрес. У меня дочка, и недавно мы приехали в гости к маме. Я пошла гулять с подругами на ночь, пришла днём, а дочка заплаканная говорит: "Зачем меня бабушка так рано разбудила и обзывала толстой соней?" Оказалось, она и её решила разбудить, причём не дала никаких дел, просто не разрешила спать, заставила сидеть, но лишь бы не спать. Дочка была в шоке, начала отказываться и говорить, что хочет ещё поспать, но мать просто стала обзываться и говорить, что она проспит так всю жизнь. Был скандал, так как у нас дома так не принято, все спят, как хотят, ну в рамках разумного — чтобы режим не сбить, я не даю дочке спать до часа дня в воскресенье, мягко бужу, зову на завтрак, проблем нет. Я увезла дочку и больше к бабушке не привезу с ночевой. Что за мания ранних подъёмов, я не знаю.

Подруга пила. Очень сильно, но не запойная. Если надо на работу — она как стекло, потому что где ещё деньги на бухло брать. И у неё был друг, который также бухал, но остановиться не мог. И им было хорошо вдвоём, они просто пили как не в себя. Родители этого друга его и кодировали, и в рехаб запихивали, из города увозили, а он снова к ней сбегал, снова бухать. Долго так продолжалось (им уже за тридцать), но в какой-то момент они перешли черту дружбы. Она залетела, рассказала ему, а он проболтался родителям. Она хотела делать аборт, о родах речи не было. Но пришла его мать и стала её умолять родить, просила воздержаться от алкоголя на время беременности. Ей обещали роды в лучшей клинике, суперврач сделает суперкесарево, обещала, что все финансы они берут на себя, что ужины в ресторане, шмотки — только роди. А как родит, так сразу стол накроют — элитный алкоголь будет литься рекой, все заботы о ребёнке берут на себя или как она пожелает. И моя подруга согласилась. Её «парень» старался при ней не употреблять, чтобы не травить ей душу. Она родила, всё было ровно так, как сказала мать парня. Но от кесарева подруга отказалась — родила естественным путём, приложила ребёнка к груди, и началась новая эра. Алкоголь не пила — она же кормит, просила мать парня не раздавать советы, парень этот устроился на работу — семью содержать. Она тряслась над ребёнком как нормальная только что родившая женщина. Недавно малышке было два года, перед нами сидела очень благополучная семья (они расписались): вовлечённый отец и полная жизни мать. Её свекровь, когда произносила тост, плакала от счастья. Говорит, вот есть те мамы, которых обижает, когда их просят не лезть, когда им ставят какие-то рамки, спорят с их советами, а она считает это чудом, хотя и были готовы взять ребёнка на себя. Это полная жизнь, где дети живут сами, своей семьёй. А я думаю, что это любовь победила. Не каждый может отказаться от своей слабости, чтобы не травмировать своего партнёра.

Мой ребёнок появился путём суррогатного материнства. У меня был диагноз, который вызывал сложности с зачатием и вынашиванием. У меня была одна беременность, которая закончилась плохо: был выкидыш, а у меня проблемы со здоровьем. И я больше не стала пробовать, хотя многие женщины с похожими диагнозами рожают сами, и не раз. А я не стала. Муж поддержал. У нас были накопления, решили найти суррогатную мать. Было непросто, но всё получилось — и с юридической точки зрения, и с биологической. У меня родилась дочка. Я так и говорю — у меня. Вот только меня не поняли ни мои подруги, ни родные. Подруги, как я понимаю, завидуют: я не рожала сама, не кормила, не испытывала трудностей, токсикоза и прочих неприятных ощущений. Были эпизоды, когда разговаривали про роды и беременность, и мне говорили: "ты-то откуда знаешь, сама не рожала". Одна сказала: "заплатила деньги и радуется, что мать, да ты не прочувствовала толчки в животе, теплоту эту". Общаться перестали. Свекровь религиозная, вообще не приняла это всё, говорит, что это всё от сатаны. Моя мать назвала меня лентяйкой, потому что я не стала лечиться и пробовать. Сказала, что мы просрали из-за моей лени несколько миллионов, а могли бы ей ремонт на даче сделать, новый дом поставить и скважину сделать. Возможно, я бы родила сама, но кто знает, как бы это получилось. У нас дочка, она моя, и я люблю её. Биологически она наша, на меня похожа. И без разницы, кто её родил и сколько это стоило. Оно того стоило.

Вышла замуж по расчёту. Была влюблена в эдакого рубаху-парня, разгильдяя, но очень красивого и очаровательного — невозможно было обижаться на него, когда он косячил или свинячил. Голубые глаза, улыбка, я просто таяла. И пофиг было, что у него нет образования оконченного, что он любит выпить и погонять на машине, зато у него столько друзей и он способен на внезапные поступки — например, купить шикарный букет роз или кучу воздушных шаров. Правда, у меня были рваные зимние сапоги или в холодильнике шаром покати, но зато розы в вазе на столе от любимого героя. Он позвал меня замуж, я с радостью согласилась, но моя мама сказала мне, что если я выйду за него замуж, то могу забыть дорогу в родительский дом, потому что они с папой помогать мне не будут. Предупреждала, что с ним я пропаду и не буду счастлива, но обратно они меня не примут, потому что не дают согласия и благословения на брак. Не скажу, что у меня какая-то строгая семья, но слова обычно мягкой мамы заставили меня задуматься. Со слезами на глазах отказала любимому и рассталась с ним. От безысходности начала встречаться с мальчиком из хорошей семьи, воспитанным, добрым, надёжным. Он позвал замуж, мама одобрила, а я уж и махнула рукой, вышла. И, боже мой, как мама была права во всём! Я за мужем как за каменной стеной. Он внимательный, заботливый, делает для меня всё. Мне иногда даже достаточно подумать о чём-то, как муж это исполняет. Мы хорошо живём, не прям богато и роскошно, но есть своя квартира, строим дом потихоньку, двое детей. Я могу положиться на мужа во всём. Когда я болела и лежала в больнице больше месяца, он делал всё и по дому, и с детьми, и за моей бабулей ухаживал, и родителям помогал моим. И меня после выписки оберегал, как хрустальную вазу. А что моя первая любовь? Всё такой же вольный ветер. Только уже потрёпанный. Своей квартиры нет, живёт у женщин, с которыми встречается. Работы постоянной нет, перебивается подработками то тут, то там. Не завёл семью, есть двое детей, которым он должен алименты. Любит по-прежнему гонять на машине, ездить на рыбалку, тусить с друзьями. Человеку под 40, а у него нет ничего и сам он никакой. Не добился ничего, не достиг ничего. Ещё и условка есть. Как бы я с ним рядом жила — не знаю. У меня, признаюсь, ёкнуло сердечко в какой-то момент, когда я его увидела, но потом я подумала, что очень ценю то, что у меня есть сейчас.

Мой муж сидел пять лет без работы, "искал себя". Я работала и училась одновременно, видела в нём потенциал, любила, верила в него, поддерживала. Несколько раз он меня сильно обижал. А я не могла его оставить, выгнать: во-первых, любила, во-вторых, не на улицу же родного человека выгонять). Наконец-то спустя ПЯТЬ ЛЕТ брака, перебивания от зарплаты до зарплаты, он себя нашёл, и ещё как! Зарплата в месяц такая же, сколько я заработала за последний год. Я вздохнула с облегчением: наконец-то перестану ходить в обносках, куплю новый компьютер для работы (старому 15 лет). Первую зарплату муж потратил полностью на обновление своего гардероба, на модную стрижку, ходил в рестораны, обновил технику. Вторая зарплата тоже ушла как-то быстро, почему-то последнюю неделю опять пришлось питаться в обрез на мою зп. В общем, сейчас уже несколько месяцев прошло, как у него появилась прекрасная работа. Выглядит шикарно, живёт полной жизнью, ходит на свидания с девушками, говорит мне прямо, что я ему не нравлюсь, всячески обижает. Моя жизнь не изменилась — ни новых вещей, ни более высокого уровня жизни, ни лечения, на которое я копила годы, но всё уходило на банально поесть. Но я потеряла мужа, веру в любовь, доверие к людям.

Отношения моих родителей построены на одной маленькой привычке. Папа всегда просит маму, если нужно что-то сделать. И всегда благодарит, если мама это делает. Да, он почти каждое утро говорит: "Дорогая, приготовь сегодня ужин, пожалуйста". Мама может согласиться или отказаться, может спросить, что папа хочет, или приготовить то, что хочет сама. Но главное — даже если на ужин будет яичница, папа всегда скажет: "Большое спасибо!" И так со всем: мытьем посуды, стиркой, уборкой, покупками. И если мама отказывается что-либо делать, что бывает крайне редко, папа берет и делает сам. И тогда уже мама благодарит его за ужин или помытый пол. Также и мама всегда просит папу, а папа точно говорит, сможет он сделать или нет и когда все будет готово. Если он говорит, что соберет шкаф в воскресенье, то он его соберет. И мама тоже всегда благодарит его. А если ни у кого не было сил, то они вдвоем шли и просили помочь нас, детей. Надо ли говорить, что они никогда не ссорятся?

Смотрю сижу на мужа своего и понимаю, что выросла, кажется. Я люблю его. Но как-то тихо, молча. Когда он тревожно перед выходом на работу возле двери осматривает всё вокруг, я молча иду и несу его наушники или термос — одно из двух. А когда он наливает чай и тянется за сахаром на полку, убираю ложку из кружки, потому что он всегда на неё натыкается и переворачивает чашку. И он, как бы я ни злилась на погоду, после дождя, пока я переодеваюсь, убирает мою обувь в сушилку и накидывает куртку/кофту на дверь в гостиной сушиться. Или когда я вечерами после работы забиваюсь в кресло читать, молча приносит мне кофе и плед, просто словно проходя мимо. Причём мы много работаем. Не всегда удаётся провести выходные вместе или поесть. Но в таких вот мелочах ощущается огромное количество заботы. Причём настоящей. Её никто не видит, это не напоказ. А просто мелочи, которые делают нашу жизнь уютной друг с другом. И порой я думаю, что если между нами что-то случится (всякое бывает), то я не хочу больше замуж. Потому что как будто это не честно по отношению к новому человеку, ведь я всегда буду проводить параллель между ними. А иначе как? Мой муж — часть моей жизни на протяжении 5 лет. Может, потом что-то и поменяется, но пока что вот так.

С мужем развелись лет десять назад, когда дочери был год. Молодые были, не срослось. И вот дочке 10, я знакомлюсь с мужчиной, который до этого не был женат. Он был очень обеспечен, дарил дорогие подарки и мне, и дочке. И наконец позвал замуж. Но через пару месяцев, когда я ещё была в статусе невесты, он сказал, что надо дочь оставить жить с бабушкой, мол, у нас будет своя семья, также будем часто видеться, покупать ей безделушки, но жить будем без неё. У неё же есть отец, который с ней в тесном общении, и ему легче будет приезжать к моей маме, нежели к нам в дом. Я сказала, что мой бывший, моя дочь — это большая часть меня, и если уж он решил связать со мной жизнь, то со всей мной, а не с той частью, которая ему выгодна. Он мне пожелал всего хорошего, я вернула кольцо, и наши пути, казалось бы, разошлись. Но спустя несколько недель задержка, я беременна. С бывшим мужем мы в хороших, неблизких отношениях, разумеется, он был в курсе и моих отношений, и того, что свадьбы не будет. Как-то привёз дочь и спрашивает, как я, говорит, что вообще-то мог бы дочь забрать к себе, чтобы моя личная жизнь налаживалась. А я возьми и ляпни, что я беременна и не знаю, как поступить, что сделаю аборт, наверное, потому что двоих детей вряд ли потяну. А он мне предлагает рожать, что старшую дочь полностью возьмёт на себя, будут приезжать ежедневно и брать младшего гулять, что у дочки должна быть ещё одна родная кровиночка, что вообще младшие братья-сёстры — это круто. И финансовые возможности — это единственное, что меня останавливало. Поэтому я уже через час решила, что буду рожать. Родила мальчика, сообщила настоящему отцу. Он, конечно, с цветами примчался, чуть ли не ноги целовал, говорил, что раньше надо было рассказать, что все расходы бы взял на себя. Опять зовёт жить к себе. Я ему говорю, что мы не виделись почти год, я не хочу вот так сразу, ты, мол, приходи, когда захочешь, к ребёнку, а там дальше посмотрим. Он пришёл и увидел бывшего мужа моего с дочерью, которые сами только пришли, и начался скандал, почему к моему сыну приходит ОН. Я ему объясняю, что не могу разделить детей, муж привозит дочь, а живёт она с ним, потому что в школу её надо отвозить, на доп. занятия и т. д. У человека снесло крышу, обозвал меня шлюхой и ушёл. Вообще больше знать его не хочу, подала на алименты, которые он не платит, в суд не пришёл. А бывший муж полюбил пацана как родного. Ребёнку уже полтора года, зовёт его папой. И совсем недавно мы начали наши новые отношения.

Мне очень не повезло с первым парнем. Он издевался надо мной и среди всего прочего упомянул, что всё, что у меня между ног, — просто уродливо. Подозреваю, что он видел вульву впервые в жизни. Развились дичайшие комплексы, а "лечил" меня муж: укладывал меня обнажённую, показывал мне мою вульву в зеркале и рассказывал, какая она красивая, какое удовольствие её трогать, нюхать и лизать, и делал всё это. А потом мы с ним смотрели фото обнажённых девушек из интернета, где у них были самые разные половые губы: и крупные, как вареник, и еле заметные. Он рассказывал, что каждая по-своему красива, и нет какого-то стандарта. Вот так я примирилась с собственной вульвой :)

Ливень с утра. Подошёл с девушкой к машине во дворе, открываю, какое-то чмо едет мимо, не притормаживая, и окатывает брызгами по пояс… Проезжает метров 100 и ПАРКУЕТСЯ! Пока завожу машину, это чмо выходит в белом пиджаке и, типа ничего не было, начинает идти. В общем, я успел накрыть его "девятым валом" грязи с головой, хотя он пытался убежать!

Не понимаю, почему я так упорно игнорировала очевидные знаки?.. Завели с мужем сначала собаку, выбирали и покупали вместе. И вот если щенка хвалил кинолог на занятиях, то для мужа это была "наша собака", а если она нажралась земли из цветочных вазонов и блеванула в коридоре, то это сразу "твоя собака". Так было во всём, и бесило это неимоверно. Потом открыли небольшой бизнес в дополнение к основной работе — придумывали, вкладывались и закупались поровну, но если всё было хорошо, то это "наше дело", а если какая-то фигня случалась, то это "твой тупой бизнес и дурацкие решения". Мне казалось это обидным, но ерундой. Вишенкой на торте стало рождение сына. "Наш ребёнок" он был только на людях и если делал что-то хорошее. Если он капризничал, то сразу становился "твой сын" или даже "этот твой сын опять уронил кашу". Этого я уже понять и простить не могла, стала ругаться и спрашивать, почему "мой", если оба его воспитываем? Ответ тут последовал гениальный: "Потому что ты в него больше вложила!" При том, что из декрета я вышла в 2 месяца сына, и с тех пор работали мы буквально на равных и дома были не так уж и часто. Тогда я предложила ему вложить столько же — в ребёнка, бизнес и собаку — и нести ответственность поровну и вместе за их успехи и неудачи. Муж сказал, что это тяжело, он не хочет, и его устраивает, что я всё тяну в основном на себе. Думал, что мне будет приятно, что он считает меня сильной женщиной. А я с ним развелась. Сейчас у меня сын, бизнес, хорошая работа и собака. Всё это очень для меня ценно, всё это целиком моё, и всё это просто прекрасно. И никто недовольно не скулит под ухо.

Зарабатывали с мужем на двоих почти 240 тысяч, но денег постоянно не хватало. Не понимала, куда они уходят, решила начать вести бюджет. Тут одна тонкость — мы знаем пароли друг друга, имеем доступ ко всем мессенджерам и банковским приложениям. Как-то так получалось, что то одно нужно посмотреть, то другое отправить, то маме срочно ответить, пока супруг шашлык маринует… Ну и не менять же потом пароль. Так что по вечерам я абсолютно спокойно при муже брала его телефон и заполняла свои эксельки. Сначала заметила цветы — мне за месяц принёс дважды, а купил раз шесть. Окей, отбрехался, что коллегам на работе в честь дня рождения, деньги отдавали наличкой. Где наличка? Забыл. Потом нашла частые походы в рестораны по вечерам. Даже спрашивать не стала, подозрения уже проклюнулись. Втихаря прошерстила соцсети — всё чисто и идеально. Начала спрашивать, куда девает снятую наличку — не помнит. Начала спрашивать прямо в день снятия — начал ругаться и попытался потребовать частично раздельного бюджета. Дальше пообщаться с его коллегами и общими друзьями было делом техники. Дыра в бюджете найдена, заявление на развод подано.

Я приманила мужика на колхозный интерьер. Дело в том, что ремонт у меня в квартире хотя и свежий, но трендовый минимализм мне упорно не даётся. От бабушки остались иконы и вышивки, от мамы хрустальные вазы, картины, статуэтки, шкатулки и куча других вещей. От папы коллекция фарфоровых слонов, часы и кресло. Есть аляпистый ковёр, который подарила любимая тётя, и странное панно из проволоки от дядюшки. Всех вышеперечисленных родственников давно нет в живых, ну как выкинуть или задвинуть на антресоли память о них?! Плюс постоянно добавляются то новые сувениры от подруг, то кем-то подаренная посуда (естественно, разномастная), то ещё что-то такое, что является вещами дорогими сердцу, но абсолютно ни к чему не подходящими. Конечно, я стараюсь всё это красиво вписать в квартирный пейзаж, но поклонники серо-бежевых интерьеров из Пинтереста у меня дома явно словят инсульт. Три года назад познакомилась с мужчиной. Мой ровесник, разведён. О бывшей жене отзывался сухо и холодно, но не жаловался и ни в чём не обвинял, что мне понравилось. Сказал: прожили в браке меньше года, не сошлись характерами. Мы стали общаться, ходить на свидания, затем друг к другу в гости. У него обычная холостяцкая берлога, у меня... ну, я описывала. Постепенно отношения дошли до того, что я периодически жила у него, а он у меня. Естественно, в квартире добавились ещё и его вещи: кружки, полотенца, смешные тапки, какой-то красивый (на его взгляд) камень, найденный на рыбалке, спонтанно купленная салфетница в виде робота и т. д. В этом году сыграли свадьбу. Только после неё он рассказал, что когда они поженились с первой женой, то сняли квартиру, где сделали ремонт по её вкусу и купили мебель, которую она хотела. И внезапно оказалось, что он не имеет права в этой квартире ничего менять и перемещать. Я раньше думала, что шутки про то, что мужу позволено выбрать только шторку для ванной, — это реально шутки, ведь это и его жильё тоже! Но нет. Последней каплей стало то, что коллеги подарили ему на день рождения смешную кружку с каким-то их компанейским приколом, а уже на следующий день он эту кружку не нашёл: жена выкинула. Ведь кружка никак не подходила к красивой светло-бежевой кухне. "В тот момент окончательно понял, что с её точки зрения я не живой человек со своими желаниями, а часть интерьера, — сказал он. — И подал на развод". Меня муженёк заверил, что влюбился в мои глаза и характер, но вот жениться решил, только когда попал в квартиру и понял, что в ней уж точно его не заставят сидеть на неудобном, но инстаграмном стуле и вытираться только белыми полотенцами. Вот уж не думала, что отсутствие модного вкуса в итоге поможет наладить мою личную жизнь!

Узнала, что моя подруга несколько месяцев назад выбросила своего пятилетнего кота за то, что он поцарапал ребёнку лицо. Я не понимаю, как она могла. Она когда-то нашла его совсем маленьким котёнком. Я в ужасе от такого предательства. Попросила её скинуть геолокацию, куда его увезла, поедем с мужем искать, но я очень сомневаюсь в успехе: он ведь не приучен к улице, она обрекла его на мучительную смерть своим поступком. Дружба почти длиной в жизнь закончена — мне не нужно такое бессердечное чудовище в моём окружении.

Я была очень близка с бабушкой, с мамой тоже были нормальные в целом отношения, но бабуля была ближе. В последние годы я часто у неё ночевала, помогала, возила в больницы. Мама принимала участие, но небольшое по сравнению со мной. Однажды бабушка сказала, что хочет отписать квартиру мне, я отмахнулась, мол, не надо говорить об этом, ты ещё сто лет проживёшь. Бабуля озвучивала это своё желание маме тоже, и мама говорила, что да, поняла, что пусть это будет моя квартира. Потом бабушки не стало. Мама стала наследницей квартиры. Я попросилась переехать туда, на что мама заявила, что я могу купить квартиру, и назвала цену на порядок выше рыночной! Либо могу снимать, и тоже назвала цену слишком высокую. Я была в шоке. Я на тот момент снимала квартиру, мне было 25, и я хотела бы иметь своё жильё. К тому же бабушка устно озвучила своё желание, мама была не против. Как я пожалела, что не позволила бабушке оформить всё грамотно и полностью на меня! Получилось, что у меня вообще не было собственности. Квартира, где я жила с мамой, была муниципальной, а бабушкина квартира стала полностью маминой. Приватизировать свою квартиру мама не хотела и не хочет. Стала сдавать бабушкину квартиру. Я её единственная дочь, жила на съёмных квартирах, а у неё две квартиры было! Сказала мне, что я заработаю сама или дождусь, когда мне наследство обломится. Ладно, я пережила. Вышла замуж, мы с мужем влезли в ипотеку, потом уехали за границу, живём сейчас не в России, приезжаем изредка. Мою маму недавно подкосила болезнь, нужна помощь. Она просит меня, а я не хочу помогать. Говорю, что она может продать квартиру и на эти деньги лечиться. Что у меня часть дохода идёт на ипотеку, а могла бы на неё тратить сейчас. Она назвала меня алчной, жадной, наглой. Хороший вопрос, кто из нас такой является.

Мой муж мне изменял, я знала об этом, но прощала, потому что мне некуда было уходить от него. Я из маленького посёлка, из неблагополучной семьи. К моменту свадьбы не заработала себе даже на комнату, снимала квартиру напополам с другой такой же бедолагой, работала за копейки. Потом вышла замуж, переехала к мужу, родила друг за другом двух детей. И тут муж начал гулять. Я понимала, что если я уйду и заберу детей, то мы будем нищими. А оставить детей мужу не могла — куда я без них? Так и жила, терпела, делала вид, что не замечала его ночных звонков, приходов подшофе, запаха духов, равнодушия ко мне. Я очень гордая, но гордость пришлось засунуть подальше ради денег и относительно сытой жизни. Самое дурацкое, что мужа я любила и готова была даже простить его, если бы он покаялся и прекратил свои измены. Но, увы, он изменял мне не один год. А потом он вдруг стал ласковым, внимательным, действительно покаялся, просил прощения, заваливал подарками, золотом, сказал, что был дураком, что дома его ждало сокровище, а он что-то всё искал и искал. Только у меня уже всё перегорело. Детям было 14 и 12 лет, и тут изменять начала я. Вереница любовников, были даже богатые, один подарил мне машину. Я не горжусь собой, но делала мужу больно так же, как и он мне. Сейчас мы развелись, я оглядываюсь назад и понимаю, что в нелюбви я жила всю свою сознательную жизнь. Сначала меня не любили родители, потом муж, потом я его не любила. Мне сейчас 42, а я проспала как будто всю свою жизнь.

Примерно в 20 лет вес медленно пополз вверх. Первые 10 кг я не замечала даже, а вот когда одежда стала мала, уже забеспокоилась. Но тогда я была на последнем курсе, без работы, и всё, что могла, — ходить по врачам. Через полгода гинеколог нашла нарушения, я начала лечение, от которого только набирала вес. И вот с первой зарплаты я наконец-то нашла деньги на себя. Делала всё сразу: в ход пошёл диетолог, подсчёт калорий, спортзал, БАДы, массаж. Начала ходить к платным врачам, регулярно сдавать анализы, сменила лечение. Потом перешла на готовые рационы питания, аппаратный массаж и бассейн. За 1,5 года улетели 30 килограммов, фигура стала лучше, чем была в 18. Теперь совершенно иначе смотрю на полных девушек. У них не желания похудеть не хватает, а просто денег, чтобы сделать это комфортно. Похудеть может любой, вопрос только цены. И совсем не обязательно упахиваться в зале или голодать, но чем меньше ты готова ждать и делать сама, тем дороже это будет стоить. Анализы и приёмы врачей, которых в поликлинике нужно ждать от месяца и дольше, платно проводят максимум в течение 3 дней. А массаж, эффект от которого сравним с тренировками, обходится в 5 тысяч за сеанс. Эффект от дешёвых аналогов и оригинальных лекарств может отличаться совершенно неожиданным образом. Даже хорошая обувь внезапно очень влияет на желание лишний раз прогуляться или заняться спортом. И таких мелочей просто куча. Например, недавно я поняла, что готова плавать хоть каждый день, если буду ездить в бассейн и домой на такси. Список можно продолжать бесконечно, но суть одна. Худоба — это не про силу воли, это уже давно про деньги.

Свекровь очень хотела внуков. В ход шло всё: обещания, шантаж, подкуп. "Родишь мне внука, куплю тебе шубу, отдам золотые сережки". Каждую болезнь, конечно же, говорила, что боится умереть и внуков не увидеть. В один вечер пришла, когда мужа не было, и начала просить родить и отдать им с мужем. Говорила, что боится, что мы уже никогда не решимся. Что её муж скоро выходит на пенсию и он зачахнет от скуки. Хотя сама она в 30 лет родила, а когда мне исполнилось 30, у неё уже паника началась. Ну а мы с мужем просто не спешили в первые 3 года брака, притирались. Потом не получалось ещё 2 года. Но я забеременела, всё хорошо, закупились всем необходимым. Свекровь счастлива. Подруга предложила мне забрать старую детскую мебель, ну и я решила, что пусть будет, отвезём сразу к свёкрам, чтобы у неё тоже была кроватка, столик, манеж. Ох, как она орала: "Куда я это всё поставлю?! Увозите! Мне это не нужно!". Ну мы посмеялись и уехали. Муж ей потом высказал, что можно было и мебель взять из вежливости, и выражения выбирать помягче. Конечно, мы на неё рассчитывали, но что поделаешь. Потом мужу дали удалёнку, и мы уехали жить далеко в область, в частный дом. Свекровь ноет, что сын её не навещает, внука она не видит. Но главный для неё вопрос — когда же мы будем рожать второго. Хорошо, что достаточно спросить, где моя шуба и серёжки, и вопрос сразу закрывается.

Зимой умерла моя бабушка. Поскользнулась на льду и ударилась головой о бордюр, через два дня скончалась в больнице. Поминок не было, на похороны никого не звали. Всем ее подругам сообщили уже после похорон. Мы все облегченно вздохнули, потому что за 16 лет она разрушила и испортила всю нашу жизнь.  В 56 лет, выйдя на пенсию, она продала свою квартиру и переехала к нам. Мама была в шоке, но, естественно, выделила бабушке место, переселив моего 9-летнего брата в мою комнату, и прописала ее у нас. (И да, большую квартиру покупали мои родители на свои деньги). Бабушка лезла во всё, что могла и не могла, со всеми ругалась, при этом свою пенсию — а она у нее была немаленькая — ни на что не тратила. Жила только за счет моих родителей.  Отец спустя полгода съехал от нас на дачу, потом обменял ее на однушку в пятиэтажке и туда же забрал моего брата. Я через полтора года окончила школу и поступила в университет на специальность, о которой мечтала. Но жить дома стало невозможно, поэтому пришлось уехать учиться в соседний город, поскольку в родном не давали общежития. Еще через какое-то время мама с отцом снова сошлись, причем в той самой однушке. При этом родители продолжали платить коммуналку за большую квартиру, а попытки уговорить бабушку переселиться в маленькую не приводили к успеху — хотя ей даже предлагали полностью ее содержать. Куда девалась пенсия и деньги от продажи квартиры, нам тогда было неизвестно.  Но после ее смерти все прояснилось при помощи некоторых ее подруг — как ни странно, хороших людей. Все деньги она передавала на содержание "сироток" — своих двоюродных племянничков, которым было уже далеко за 30... Они все это, конечно же, попросту пропивали. Но бабушка всегда их хвалила и любила, а нас открыто называла "убогими мразями".

Я молодая женщина, здоровая и холостая, так сказать. Решила познакомиться в инете, долго переписывалась. Мужчина вроде умный, занимается разработкой компьютеров. Пишет грамотно, диалоги интересные. Решили встретиться. Некоторое время общались в кафе, гуляли. Прихожу на кульминационное свидание. А он встречает меня в сетчатом ажурном комбинезоне и протягивает страпон… Да, блять, предупреждать же надо!

Изнасиловала коллега по работе. Был корпоратив, алкоголь не пью. Не переношу. От бокала вина уже в сопли, от рюмки водки практически отключаюсь. Подсела ко мне коллега, которая уже не первый раз проявляла знаки внимания. Есть девушка, поэтому все её ухаживания отверг, и как человек она мне не нравилась. В разгаре застолья подмешала мне в колу водки, так как знала о моей слабости (услышала, когда я отказывал начальнику в просьбе выпить с ним, объясняя причину). Дальше туман. Проснулся в отеле вместе с ней. Разбудил её и начал ругаться. Та не понимает, что не так, ведь стоял же. Все доводы о том, что физиология, подстёгнутая стимуляцией, не означает согласия, ушли впустую. По приходе домой сразу же всё рассказал девушке. К счастью, о моей проблеме знает, так что вопросов и обид не возникло. Подкреплялось всё видео, которое мне прислала эта коллега, спрашивая, не хочу ли я повторить. На нём я в овощном, практически бессознательном состоянии пытаюсь сопротивляться, пока она скачет на мне. Пошли писать заявление. Там послали, мол, не видят никакого принуждения к соитию, а значит, это не насилие. Представляю, как же тяжело девушкам, которые пострадали от похожего, но не могут получить помощи, если сам себя сейчас чувствую униженным и использованным.

Мужу стала часто звонить его мать. Я свекровь не перевариваю, у нас ужасные отношения ещё с тех пор, как мы с мужем встречались: она меня ненавидела и считала, что я увела её сына в брак, который не приносит счастья; я старше, у меня два развода за плечами, проблемы со здоровьем (для неё это печаль, потому что она хочет внуков, а я вряд ли смогу родить). Мы вообще не контактировали никак, виделись раз в год, наверное. Муж с ней общался, ездил в гости, но умеренно. А тут она ему звонила каждый вечер почти, сообщения отправляла. Я же вижу на экране мужа имя отправителя — "Мама". Он ещё и ездить к ней чаще стал со словами: "Мама заболела, просит привезти лекарства", "Мама плохо себя чувствует, я у неё останусь". Не выдержала, в очередной раз после долгого разговора мужа с мамой позвонила ей и высказала, что она достала меня, что задолбала звонить своему сыночку в любое время дня и ночи, или это у неё новый план такой — отвлекать своего сына от меня? В трубке тишина, а потом свекровь говорит: "Я ему звоню редко, последний раз созванивались в начале июня". А дело было в середине июля уже. И тут до меня дошло. Заглянула на экран в момент звонка "мамы", там же и номер видно мелким шрифтом. Короче, не свекровин номер был. Телефон у мужа заблокирован, но после нескольких "маминых" звонков я номер запомнила. Вбила в мессенджер, а там некая Викуся. Самое смешное, что свекровь тоже всё поняла и сыночку своему таких люлей навешала за то, что он родной матерью прикрывался, чтобы кобелировать; что он мудак, потому что раз уж выбрал жену — живи с ней. Она ему говорила, что жена на 8 лет старше и с сомнительным багажом за плечами не нужна ему, а он не послушал, а теперь хочет и рыбку съесть, и сковородку не помыть: и изменять хочет, и с женой жить удобно, а ещё мать родную переименовал в телефоне, а именем матери какую-то проститутку назвал! Я подала на развод, а свекровь стала звонить, говорить: "Ну, может, простишь его, дурака? Вы хорошая пара, он вот благодаря тебе работу сменил, здоровьем занялся. Я уж не общалась с тобой, мы ругались сильно, я думала, ты на меня обижена, не хотела больше лезть, хотя понимаю, что ты не самый плохой вариант". Но я уже решила, что разводу быть. Муж просит прощения, но я не прощу, конечно. А свекровь повеселила своим отношением — жаль только, что поздно одумалась.

Мой муж сделал мне предложение, просто отправив приглашение в Госуслуги. И каждый раз, когда меня спрашивают о том, как мне сделали предложение, я отвечаю: "Всё бюрократично, на Госуслугах", — на меня косятся, смотрят сочувствующе, с придыханием: "Оох, как же так". А я это рассказываю не чтобы вызвать сочувствие. А просто как факт: меня спросили, я ответила. И вообще не вижу в этом ничего такого. Муж мне кольцо спустя недели 2 только подарил) Но это было очень смешно, на самом деле. И трогательно. Я сильно болела, конец года. У меня на работе дедлайны, у меня сильно сел голос — я буквально хрипела и кряхтела, а не говорила. Я сидела на кухне. На днях мне подарили на работе пакетик предновогоднего чуда — шампанское, конфеты и шарфик. Это всё стояло в шкафчике, рядом сидела я с ноутом и пыхтела над какой-то задачей. Муж начал вокруг меня крутиться: "Ты проверила почту? Почту проверяла?" А я не проверяю почту, зачем ему почта? Я ему: "Да отстань ты, я занята, дай закончить, потом". А он мне: "Нет, надо сейчас, ну пожалуйста!" А я хрипящим злым голосом: "ЛААДНО". Открываю — там письмо с приглашением замуж выйти. Он сидит в ногах, обнимает, целует. Я реву от смеха, хриплю. Открываем шампанское.

Однажды ездила в Камбоджию из Бангкока за визой, и когда ждала автобус назад в Бангкок, то услышала, как плакал котенок. Я пошла искать и увидела, как посреди дороги, на огненно-горячем асфальте сидел совсем маленький, слепой еще котенок. Подобрав его, я стала бегать вокруг, смотреть, где же его мама, а в это время тайцы ржали надо мной. В итоге я, продержав его на руках 5 часов в автобусе, забрала себе. Выкормила из пипетки, спал со мной в постели… Вырастила в большого кота. Ходит за мной, считает мамой))

На первом скрининге узнала, что у ребёнка синдром Дауна. Не поворачивается язык сказать об этом мужу, он 100% будет настаивать на аборте. Мы 5 лет не могли забеременеть, мне уже 36, и это мой единственный шанс стать мамой. Это мечта всей моей жизни. Понимаю, что поступаю подло по отношению к мужу, но считаю, что решение рожать или делать аборт принимает только женщина. Я выбираю рожать, а дальше будь что будет. Если муж уйдёт, я приму его выбор и не буду пытаться удержать. Сын для меня на первом месте.

Мой ад начался почти 3 года назад, когда наступила долгожданная беременность. Протекала беременность очень тяжело. С первых же дней мне поставили угрозу сначала выкидыша, а впоследствии — преждевременных родов. Практически все 9 месяцев я лежала на сохранении. Токсикоз был жууууткий, думала, желудок выплюну. Болели практически все кости, особенно поясница, я аж плакала от боли. Отёчность была такая, что ни одни сапоги не застёгивались, муж всю зиму возил на машине. Роды были тяжёлые. Разошёлся крестец, адская боль. Две недели тупо лежала в бандаже специальном. Слава Богу, хоть с ребёнком всё нормально было. За время грудного кормления много раз застаивалось молоко в груди, температура под 40, бил озноб, даже галлюцинации были. Вскрывали грудь, ставили дренаж. Дважды. Сейчас дочке почти 2 года. Ребёнок своеобразный, характер очень тяжёлый. Бабушек-дедушек не признаёт, даже с папой не особо хочет оставаться. За эти два года без неё я была только, когда ходила в парикмахерскую и к врачу. Считаю каждый день до того момента, когда дочь пойдёт в детский сад, а я смогу выйти на работу. Боже, скорей бы!

Когда познакомилась с будущим мужем, он был женат. Проблем в семье не было, двое детей. И поэтому известие о разводе супругой было воспринято особенно болезненно. Но тут дело именно в любви, а не в похоти, и это далеко не последний вагон был для меня. Мне было 24, ему 30, и снесло крышу обоим. Всё было максимально честно, мы проводили много времени вместе, но любовниками стали уже после расторжения его брака. Я плохая, да. Но дело не в том, что мне свободных не хватило, а в том, что этого человека я полюбила, и это взаимно. Его бывшая настолько настроила детей против отца, что в установленное судом время дети просто не шли на контакт, демонстративно заявляя, что он им не отец. Очень было мужу тяжело, но ситуацию отпустили, алименты платили и подарки присылали, на этом всё. Прошло много лет, общение не наладилось, у нас общие дети, прибыльный бизнес. И тут появились дети от прошлого брака с меркантильными требованиями. Мол, своим-то мы квартиры купили, а они бедные-несчастные. Вот так с порога и заявили брат с сестрой после стольких лет игнора и фраз о том, что такой отец им не нужен. Младшему поступать нужно, на платное, разумеется, мальчик-троечник-прогульщик решил вдруг в МГУ поучиться, а старшенькая беременна и требовала жилплощадь. Я, честно сказать, очень испугалась, что муж вдруг решит всё это им дать. Ну потому что бизнес строили вместе, работали до одурения вместе, бюджет общий. И покупать квартиру и оплачивать обучение (это очень дорого) получается, должны мы вместе, но я не хочу тратить на них свои деньги. Но муж сказал, что его обязательства уже закончились, а помогать чужим людям просто так он не намерен. Полгода назад дочь даже не поздоровалась с нами в магазине, а прошла, лишь толкнув меня плечом, а у сына в соцсети фотографии с отчимом с подписью о том, что отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал.

Есть у нас на работе коллега, прямо скажем, некрасивая: глаза далеко посаженные, лоб гигантский, нос картошкой, даже картошищей, лицо рябое, волосы жидкие, ресниц нет, зубы кривенькие. Фигура дурацкая, приземистая, ширококостная, ещё и одеваться не умеет и краситься тоже, все недостатки подчёркивает. Ну и бонусом — голос скрипучий и характер непростой. Но за ней табунами ходят мужики, а сама она уже три года замужем за красивым, умным и богатым мужчиной, которого она выбирала из не менее достойных претендентов. Не поверили бы ни за что, если бы сама не видела, как наши многочисленные клиенты перед ней прям стелятся, цветы дарят, на свидания зовут. Она смеётся, а недавно на наши уже нескрываемые обсуждения рассказала историю: когда-то давно её прапрабабка спасла от голодной смерти деревенскую ведьму, и та от благодарности подарила на семь поколений женщин её семьи любовное счастье. Коллега показывала нам фотографии своих предков-женщин: вот прапрабабушка замужем за бравым офицером, вот прабабушка — за профессором, вот бабушка — за видным партийным деятелем, а вот мама — за музыкантом. Все женщины реально очень похожи и очень некрасивы. И очень счастливы…

Ненавижу свою свекровь! В браке более десяти лет, дети не получались. Эта тварь выедала мне мозг, что я пустышка и бездонка. Постоянные анализы и лечения — с моей стороны, её же обожаемый сынок ни разу даже не проверился. Не хотел, ссыкотно, наверное, было... Естественно, вся вина ложилась исключительно на меня. Достало!  Устроила скандал с битьем посуды и переходом на художественный мат! Результат... Анализ спермограммы показал нефертильность обследуемого. Выкуси, сука! В итоге ЭКО и... мы счастливые родители. Кстати сказать, "пустышка" выносила и родила здоровых тройняшек! Хотелось харкнуть ей в морду за все года обид и унижений.

Муж на двадцатилетие нашей свадьбы сделал мне подарок. С помощью ИИ оживил наши свадебные фото. Это было так мило. Я как будто снова увидела ту 20-летнюю девчушку в 2006, которая махала рукой и улыбалась в камеру. Снова увидела наш свадебный танец, моих бабушек и дедушек. Когда увидела папу, который вёл меня за руку, вообще чуть не расплакалась. Его нет уже 7 лет. Дочка, посмотрев ролик, расфукалась, что это такой кринж — использовать ИИ, давно не в тренде. Муж вида не подал, но я видела, что ему неприятно. Отвела дочь в сторону и сказала, что некрасиво так обесценивать подарок. "Да какой подарок, мам? Написал, чë надо в запросе, дождался, когда сделается, и тупо скачал. Ни ума, ни фантазии". Я сказала, что ещё хоть одно слово — и я лично поставлю ей на все устройства родительский контроль на полчаса. Это ведь такой кринж — забивать в интернете домашку и списывать её. Ни ума, ни фантазии. Дочь разоралась, что я лезу не в своё дело, что она такого сказала и вообще "это другое".

Стыдно признаться, но я завидую просто по-чёрному бывшей жене. Мы развелись 2 года назад. Я быстро нашёл девушку намного моложе нас. Она поладила с сыном от брака. Долго ждать не стал, через год женился, а вскоре родился у нас ребёнок. Всё, как я хотел: жена-молодка, ещё дети, подальше от бывшей. Но то ли возраст (мне 40), то ли не знаю, но я не вывожу. Дома вечно орущий младенец, молодая жена злая, неухоженная, денег не хватает, потому что я ещё алики плачу и помогаю матери своей. Бывшая жена катается как сыр в масле, живёт лучшую жизнь, тачку сменила, то на море, то ещё куда за границу гоняет. На работе, как я понял, повышение получила. Вроде как мужичок у неё нарисовался, тоже ей деньжат подкидывает. Выглядит лучше, чем в годы нашей молодости. А у меня всё через жопу. Жена, считай, после вуза забеременела, работала за опыт, выплат никаких. Злится на меня, что я не тяну их всех. Но я же не двужильный. И так уступил квартиру по меньшей цене, чтобы нам отдельное жильё купить, а она недовольна. Всё чаще ночую у мамы. Сил нет. Телефон стараюсь в руки не брать, чтобы не видеть сторисы бывшей.

Мой муж надо мной издевается. Или дрессирует. Не знаю даже, как сказать. Но это точно не здоровые отношения. Началось всё с того, что в прошлом году он ушёл от меня, потому что у него появилась любовница. Несколько недель я не знала, что делать. Плакала, переживала. Потом смирилась с его уходом и успокоилась. А спустя три месяца он вернулся как ни в чём не бывало. Не получилось у них ничего. И я его простила. Спустя ещё три месяца его посадили в СИЗО. Я два месяца плакала, не находила себе места. Была в депрессии. Но спустя ещё один месяц я пришла в норму. И смирилась с отсутствием мужа. Мне даже нравилось писать ему письма. А спустя ещё три месяца его освободили. Всего он отсидел полгода за мелкое хулиганство. Мы снова вместе. Но он пока без работы. Уже несколько месяцев. И я стала давить на него, чтобы он искал хоть какую-нибудь работу, потому что меня это стало напрягать. На что он заявил, что я его достала и он подаёт на развод! И так серьёзно он это сказал. Прям с подготовкой документов, сроками, датами. Я так испугалась, что несколько дней была в панике. Ни работать, ни спать, ни есть не могла. А спустя три дня он предложил помириться и сказал, что передумал разводиться. Мол, не обращай внимания на мои слова. Просто разозлился сильно... А я уже готовилась к разводу. Хотела родным об этом сообщить. Уже представляла жизнь без него, как тогда, когда он сел в СИЗО... При этом не сказать, что я его люблю. Просто очень сильная зависимость.

Жили мы в частном доме: я, муж, его родители. Я пришла из магазина, побежала в туалет, закрылась на автомате, хотя была дома одна, а замок сломался, и я не смогла открыть дверь изнутри. Телефон остался в сумке в коридоре. Я ломилась и пыталась сломать замок ванной комнаты — бесполезно. Села ждать, когда кто-нибудь придёт. Но увы... Свекры, оказывается, рано утром уехали в деревню к родне на выходные. А муж должен был вернуться вечером из соседнего города, но сильный снегопад перевернул все планы. Машина увязла где-то на трассе, сломалась, телефон у него садился, сети не было, интернета тоже. Он отправил мне смску, чтобы я не волновалась: снег кончится — он приедет. Увидел, что сообщение вроде дошло, и успокоился. Его какой-то тракторист дотащил до ближайшей деревни, разместил у себя в доме, они на радостях напились. Муж звонил мне с чужого телефона, но я не брала трубку. Он решил, что я либо не стала брать с незнакомого номера, либо обиделась, что он не приехал. Потом оказалось, что муж перепутал цифру в номере и звонил вообще не мне, но это не имело никакого значения уже. Снегопад шёл до утра воскресенья. Только в обед машину починили, дотащили до трассы, и муж поехал домой. Приехал часам к 11 вечера, а я сижу запертая в туалете до сих пор! Он был в шоке! А я там уже удобно устроилась: настелила полотенец на пол, халат махровый. Пока бежала в туалет, случайно занесла туда в руках один из пакетов с покупками. Там была коробка сока, пряники, сосиски и коньяк подарочный. Так что я не голодала. Коньяк открыла, пила и представляла, как буду сидеть в ванной комнате всю жизнь, плакала. Но потом успокоилась и даже нашла себе развлечение — свёкор любитель посидеть на унитазе с кроссвордами, нашла целый сборник их. Плюс ещё книга с какими-то рассказами в жанре фантастики — тоже его вещица. Так что я не скучала.  Провела в запертом помещении примерно с 15 часов пятницы до позднего вечера воскресенья. Ела, пила, развлекалась, выспалась. До сих пор вспоминаем со смехом! Но я больше с тех пор, хотя прошло больше 10 лет и мы уже живём в квартире, не закрываюсь в туалете, если дома одна.

Моя дочь считала, что учиться ей легко, и как-то безалаберно относилась к подготовке к ЕГЭ. Баллы выше среднего, почти высокие, но поступить на бюджет не хватило. А хотела она в престижный вуз. Я сказала: «Ок, я потяну, первый курс так точно, а там, как получится, посмотрим». И случилась какая-то сильная трансформация у неё. Стала активно участвовать во внеурочной деятельности, писать статьи, в конференциях участвовать, волонтерить. И учёба ей нравилась, одни 5 (по их 100-балльной системе). В феврале ей сказали, что она не все условия выполнила, отказали в переводе на бюджет. Она продолжила активности и учёбу. И вот у неё получилось: её перевели. Я не верю, что у неё получилось. Теперь она учится в том вузе, в который хотела поступить, учится отлично, на хорошем счету у педагогов. Стала реально увереннее в себе, повзрослела, поумнела. Я в шоке, как человек за год может измениться благодаря мотивации. Может, и к лучшему, что сразу на бюджет не поступила. Стимула бы такого не было.

Год назад познакомилась с мужчиной. Быстро у нас все закрутилось: знакомство с семьей, он познакомил со своим ребенком от первого брака. Много посвящал мне времени, всегда на телефоне, подарки, цветы, романтика. И вот пошли мы большой компанией в караоке. Где-то за неделю до этого он стал странно себя вести: вроде и норм, но как-то не так. Да и такой толпой мы никуда раньше не ходили. И я подумала, что он сделает мне предложение в тот вечер! Я подготовилась, красиво оделась. В итоге эта свинья нажрался и в караоке в микрофон на весь зал просил у меня прощения за то, что любит и болеет бывшей женой. Я убежала. Я не смогла выдержать этого позора. Это даже не позор. Зачем он так со мной, еще и в компании и при посторонних… От ахуя ночь не спала и не плакала даже. Накрыло через 2 дня, когда это чмо с цветами пришел извиняться. И не просто извиняться, а мириться и продолжать отношения. Нах мне это надо? На порог урода не пустила. Аж потряхивает от его уебищности и наглости. Год жизни на него потратила!

Я парень и умею шить, причём весьма неплохо. Недавно из-за резкого похолодания (регион у нас довольно-таки суровый) решил сделать полумаску-шарф. Сшил с мордой Чеширского кота. Теперь, когда иду по городу, люди оглядываются и улыбаются, пьяные так вообще шарахаются, как увидят, где бы ни находился: в автобусе, на остановке или просто на прогулке. Буквально на днях шёл в таком виде, меня увидел ребёнок и сказал: "Мама, смотри, Чешир!" — и с довольными глазами подбежал и спросил, почему я так выгляжу. Ответил, что я путешествую по мирам, дарю радость и улыбку людям, потому что мне надоело видеть грустные и унылые лица. Ребёнок улыбнулся и побежал дальше за мамой, а я остановился и подумал: "Неужели я и вправду несу позитив только из-за какой-то маски?"

Сестра мужа весной попала в больницу, сложная операция, месяц должна была провести там. У неё на тот момент было двое детей: мальчик 3,5 и девочка 7 лет, растит их одна, муж свалил и даже алименты платит с боем, не говоря о воспитании. Детей деть было некуда. У мужа из родителей осталась только мать, да и та подбухивает и достаёт всех, они с сестрой с ней не общаются. Никто из подруг детей не взял. Взяла я, но я была временно одна, муж на вахте был ещё полтора месяца. А у нас своих двое: дочке 4 и младший сын полуторагодовалый. С сестрой мужа отношения никогда не были близкими, но я решила помочь, потому что ей несладко, операция с неизвестным финалом, да и не чужие люди. Как я жила одна с четырьмя детьми больше месяца — отдельный пост. Но ничего, всех разместила, всех кормила, лечила, поила, воспитывала. С золовки ни копейки не взяла, потому что медицинские расходы были большие у неё. Операция прошла хорошо, она довольно быстро восстановилась, детей забрала, рассыпалась в благодарностях, говорила, что так мне обязана. Муж вернулся с вахты, тоже сто раз поблагодарил за помощь его сестре, подарок подарил дорогой (браслет золотой). И вот мне понадобилась её помощь. У моей единственной подруги свадьба в другом городе. Мы дружим с ней с 5 лет, были соседками, ходили в один садик, в школу, в одной группе учились, потом она переехала. Я должна была уехать в пятницу вечером, в воскресенье после полудня вернуться. Договорилась с мамой, что она посидит с детьми, но она заболела сильно. Муж на вахте. Есть моя родная сестра, но она внезапно по работе уехала в столицу. Написала сестре мужа с просьбой помочь. А она отказалась. Я напомнила ей, что одна с четырьмя детьми больше месяца жила и ни слова ей не сказала. А она не может двое суток посмотреть за детьми, за родными племянниками так-то, к тому же она обещала помочь чем угодно полгода назад. На что золовка заявила, что у неё была уважительная причина — болезнь, а я хочу развлекаться, это лишнее. Да какая разница, я просто попросила о помощи. Сама же в декрете была недавно, знает, как сложно, когда никуда не выбираешься. А тут подруга, с которой давно не виделись, свадьба. В общем, отказала она мне. На свадьбу я поехала в итоге, мама взяла детей, несмотря на больную спину и невозможность двигаться, вызвала соседку, подругу, коллегу, и вчетвером они посидели с моими детьми. Золовку не прощу и больше никогда ничем не помогу, даже если она умирать будет. Муж с ней тоже поругался, кстати, и сказал, что на нашу помощь она больше может не рассчитывать.

Слышал немало историй про приложения для знакомств и то, как на встречу внезапно заявляются люди на 20 кг больше и 20 лет старше, чем в анкете, на полметра ниже, а то и вовсе с другими фотографиями в профиле. Искренне считаю, что в этом тренде я переплюнул всех, ведь ко мне на первое свидание дважды (!) приходили глубоко беременные! Обозначу сразу: в обоих случаях переписывались несколько недель, и про этот незначительный нюанс никто из леди, конечно же, заранее не упомянул.  В первый раз я настолько охерел от неожиданности, что даже не ушёл и угостил даму ужином. Она, смущаясь, рассказала, что папаша ребёнка — она называла его "донор" — сразу слился, и сначала она решила, что это даже к лучшему. Но с каждым месяцем становилось тяжелее: работать почти не получается (она промоутер и курьер), траты и долги растут, родственники помогать не рвутся. Да и вообще, одной страшно и одиноко. Тогда она и пошла в приложения для знакомств. Поначалу, по её словам, сразу честно сообщала кандидатам о своём положении — но диалог на этом прерывался. Поэтому, мол, мне она ничего и не сказала, решила объяснить при личной встрече. Но по общению поняла, что я добрый и всё правильно пойму. Тут у меня наконец прорезался голос, и я объяснил, что ужин — просто жест доброй воли и никакого продолжения у нас не будет. Девушка даже слегка удивилась: "Почему? Только из-за беременности? Но ведь всё остальное у нас хорошо!" Через три года история почти повторилась. Я пришёл на первое свидание в кафе, сел напротив девушки, поздоровался, и тут, опустив глаза (столик довольно высокий), увидел её живот. На этот раз я просто сказал: "Да ну нафиг!" — и встал, чтобы уйти. Девушка начала кричать, что я должен её сначала выслушать, и сразу расплакалась. Мне преградил дорогу администратор, набежали официанты — все решили, что я мудак, который чем-то обидел беременную. Какая-то активная посетительница раскудахталась, что сейчас вызовет полицию. "Минута славы" была, что и врагу не пожелаешь.  После этого я решил, что с меня хватит, и удалил все приложения для знакомств…

Мне как-то на Новый год родители подарили шампунь. А младшенькому — машину 😂

С женой уже вместе более 10 лет. Недавно поцеловал её после минета и почувствовал вкус члена... Но проблема в том, что мне этот вкус знаком. Я его ощущал почти каждое утро нашего первого года знакомства... А самое обидное, что я этот же привкус почувствовал буквально полгода назад, когда мы с ней сильно поругались. Очень обидно и не знаю, что делать... А вдруг дети не мои :-(

Понятно, что все стартуют с разных условий: кто-то выгребает сам, кому-то помогает семья. Но почему-то, по моим наблюдениям, именно второй тип людей обожает давать другим наставления и жизненные советы (часто вообще непрошеные) и хвастаться тем, что всего добился сам. Сидим на работе, обсуждаем увольнение коллеги. Перспективная девочка, но после ухода мужа из семьи не вытянула съём квартиры и вечные больничные детсадовца — пришлось перейти на удалёнку и уехать к бабушке в деревню. В разговор влезает помощник бухгалтера и гордо говорит, что когда-то после развода оказалась в ровно такой же ситуации, одна и безо всякой помощи. Но, в отличие от уволившейся, ради ребёнка преодолела все трудности, и посмотрите-ка на неё теперь: квартира, машина, сын учится в частной гимназии. Новые коллеги с восхищением внимают этой богине, старые тихонько переглядываются и закатывают глаза — ну мы-то в курсе, что и квартиру, и машину героине купили родители, мама вообще жила с ней до второго класса сына, чтобы помогать, а папа до сих пор раз в несколько месяцев приезжает к ней из области на микроавтобусе, под завязку набитом фермерскими продуктами от мяса до мёда. Другая ситуация. Вечер в компании, зашёл разговор про отпуска. Одна из гостей начинает вещать про то, как осуждает ленивых домоседов: она-то лично не представляет жизни без путешествий! Мол, на чём угодно сэкономит и лучше лишний раз даже кофе не попьёт, но обязательно слетает в новую страну. К сожалению для ораторши, пришедшая с ней подруга уже пропустила пару стопок, поэтому вместо того, чтобы поддакнуть, вдруг возражает: "Ну что ты чешешь? На чём же ты экономишь, если путешествия тебе родители оплачивают?" Завязывается словесная перепалка, в ходе которой выясняется, что да, туры и перелёты, конечно же, оплачивают родители (конечно же!), но она тоже вносит свой огромный вклад, героически экономя, чтобы потом покупать в поездках вещи и сувениры — иначе что бы это были за путешествия? Ну и моя любимая история. Была знакомая, которая обожала рассказывать, что в семнадцать лет сама заработала на квартиру в Сочи. Люди узнавали об этом невероятном факте в первые же пять минут знакомства, она даже пыталась блог на эту тему раскрутить. Как можно в семнадцать заработать на жильё, да ещё в таком дорогом городе? А просто: они с отцом договорились, что если она окончит школу с серебряной медалью, то он ей квартиру купит. Знакомая свою часть сделки честно выполнила, ну, значит, заработала же! Причём если начать с такими хвастунами спорить, они на говно изойдутся, ибо реально уверены, что они такие селф-мейд личности, которым никто не помогал. Забавно то, что знаю я и тех, кто действительно без помощи со дна поднялся, и вот никто из них почему-то ни с советами не лезет, ни историй успешного успеха не рассказывает: чисто случайно узнаёшь, что эта директриса вообще-то — сирота из глухого посёлка, а ту бизнесвумен когда-то муж с ребёнком-инвалидом и миллионными долгами бросил.

Недавно узнала, что муж отказался от другой работы. Ему предложили работу с вахтами и зарплатой минимум в 2,5 раза больше нынешней. А он отказался! Узнала случайно, на шашлыках проговорился его друг. Муж что-то блеял, а потом признался. Ему предложили командировки. Работа в разных местах страны: и Урал, и Сибирь, и северные края. Командировки от 1 до 3 месяцев, по возвращении небольшой отпуск, работа в нашем городе (но не обязательно) либо сразу новая поездка. А он отказался! Я спрашиваю: "Почему?" Ответ убил: "Ну я буду уставать, я же не железный, это вредно для здоровья, ты же не хочешь, чтобы я умер в 45?" Ему 39. У нас ипотека на небольшую двушку, двое детей и мечты о расширении, о своём доме, о новой машине ему и хоть какой-то мне. Мы, к сожалению, не покрываем всех хотелок семьи. Много денег уходит на ипотеку, текущие расходы, дети растут, на будущий год сын идёт в школу, собрать первоклассника накладно. Старшая дочь растёт тоже. Я не зарабатываю много, муж получает больше, но этого мало, мы ужимаемся во многом. Не раз обсуждали возможность найти что-то новое в плане работы, но никак не получалось. А тут и частично по его специальности, и работодатель тот же, то есть уже проверенный, не кот в мешке. А муж не хочет. Говорит, видит коллег, которые так работают: они осунулись и постарели. Да, тяжело, не спорю. Но коллега, который так и работает, купил квартиру семье! Из однушки в просторную трёшку. Я понимаю, мы не в нищете живём, да и мужа жалко, работа не из лёгких, мотаться повсюду несладко. Но раз есть ответственность перед семьёй, можно как-то постараться потерпеть. Хотя бы пару лет так поработать, подкопить, там не только зарплата выше, там ещё и премии хорошие. Одна годовая премия — половина машины для меня, например. Да, не новой, конечно, а очень даже старенькой, но тем не менее. Поругались, я ему говорю: "Иди работай, пока силы есть, хотя бы на пару лет заработай". А он в ответ: "Тебе надо, может, ты пойдёшь спину гнуть под морозами и ветрами?" Я бы пошла, но меня не возьмут, понятное дело. А муж и жить хочет лучше, и ничего не делать сверх обычной работы при этом.

Не знаю, хороший муж я или нет. 44 года, а жене не помню, сколько ей)) 12 лет как живём вместе, и есть дочка, 8 лет. Я свою жену очень сильно люблю. Это моя первая и искренняя, настоящая любовь. Ради неё я перестал ходить к друзьям. Когда они звали меня на дни рождения, на рыбалку, в кафе, на шашлыки на природе, то я всегда отказывался. Лишь бы жена не подумала, что у нас в компании есть или же будут девушки. Я поставил себе задачу, что буду только продвигать свою семью вперёд, без ругани, ссор и т. д. Мои знакомые одобрили и не обиделись (я надеюсь на это). Созваниваемся с ними, и вроде бы всё хорошо. Мой образ жизни — работа, дом. Ни разу не было, чтобы я обозвал жену, хотя бы дурой. Никогда не повышивал голос. Буянить, орать, устраивать скандалы — всё это отложил под семью замками. Люблю её и не хотел ранить её. Четыре года назад началось не знаю как и не знаю из-за чего. Она начала на меня орать, перечить и не слушаться. Я, в свою очередь, не стал на это обращать внимание. Через 4 месяца всё это усилилось, и она начала даже гнобить. Я стал с ней разговаривать и пытался объяснить, что лучше жить спокойной жизнью без скандалов и, если что-то не так, то надо сесть и поговорить. Вроде бы поняла, но не стала предъявлять претензии. Через два месяца всё с начала: опять начала орать, перечить, ругаться и гнобить. Задумался: работаю, деньги домой несу, не ору, не алкаш, повышенным тоном не общаюсь с ней, в постели делаю всё, что попросит. В итоге причину не нашёл. Я сам по жизни очень сильно конфликтный человек, ору сразу же, дай только повод — и сразу же драка. Матом разговаривать — это было моё, но, влюбившись в неё, стал каким-то тихим, спокойным мужем. Итог… Из-за её унижений, криков, матов, ругани, оскорблений в мой адрес у меня начались панические атаки, нервный срыв и появилась какая-то киста в мозгу. После обследования — диагноз: повреждение нервных клеток головного мозга и какая-то киста. Вроде бы вылечил, но врач конкретно сказал не нервничать. Это приведёт к повторному заболеванию. Так и вышло. После того как во второй раз вылечился, врач сказал следующее: если не устранишь причину, из-за которой появляется эта болезнь, то могут быть осложнения. Малоподвижность и плохое управление нижней частью тела. Жене рассказал всё. Спокойно, тихо и с уважением попросил беречь мои нервы. Две недели — и опять двадцать пять. Два года терпел. Когда почувствовал, что становится мне хуже, то, найдя подходящее время, спросил её: "Если я стану инвалидом, то будешь за мной ухаживать?" Ответ убил: "Если деньги не будешь приносить домой, то ты мне не нужен". Месяц назад снял комнату, собрал вещи и ушёл. Начал процесс развода. Она же ходит беситься, злая. Звонит и ищет повод наорать на меня. СМСками гнобит, оскорбляет, ругает и унижает. А я их не читаю и не слушаю её. Для меня важно быть здоровым, зарабатывать деньги, платить алименты, любить и видеться с дочкой и наслаждаться жизнью, чем стать калекой и никому не нужным.

Мои родители подарили нам с мужем на свадьбу чайный сервиз, который, как мне кажется, уже не одно поколение кочует по сервантам моих родственников. Ну а у нас серванта нет, поэтому сервиз активно используется, особенно когда гости приходят. Чашки небольшие, в основном их использую я для посиделок с подругами, но и муж любит по приколу туда коньяк налить и пить. Мама, когда узнала, что сервиз пущен в повседневный оборот, закатила скандал: так же нельзя, он же ещё от бабушки остался, его беречь надо! Ну так мы его же не бьём об стену, а бережно используем. А ведь раньше мама любила рассказывать, как ей в детстве было обидно, когда хотелось попить чайку из красивой чашки, а ей не разрешали.