Прошедший год стал для меня годом невероятной трансформации. Я похудела на 27 кг, смогла разорвать болезненные отношения, которые тянулись без малого 7 лет и не приносили ничего, кроме расстройства и напрасных ожиданий. На работе ничего не поменялось, кроме меня: я спокойно выдвинула свои требования, и от меня отстали, перестали навешивать всякую фигню бесплатную, дали свой личный кабинет наконец-то и стали прислушиваться к моим профессиональным советам. Я съездила на конференцию в другой город, познакомилась с единомышленниками, выступила сама. Было трудно, очень болезненно порой, я много плакала, особенно когда хреначила на беговой дорожке, не ела после 7 вечера, расставалась с любовью всей своей жизни, который меня унижал, а я страдала по нему. Ах, ещё я наладила отношения с отцом, который меня бросил. Простила его, смотрю на него без отвращения и жалости, нашла в его поступке объяснения, стало легче. Стала общаться с единокровной сестрой, она оказалась неплохой девушкой, помогала мне. Отпускаю ушедший год с сожалением и с благодарностью, потому что он перевернул меня. Самое важное, что я поняла — надо идти к своей цели маленькими шагами, не ждать ничего глобального здесь и сейчас, а потихоньку, не боясь, не сворачивая. На этот год есть свои планы: ещё похудеть, найти свой спорт, найти любовь или хотя бы романтику, больше общаться с друзьями. А завтра поеду исполнять первое желание в новом году — беру собаку и кошку из приюта, уже договорилась. Они жили у бабушки, которая умерла, а родственники выкинули её животных. Они в стрессе, но я их отогрею и приму с любовью. Всё у меня получится, и всем того же желаю!

Моя дочь никого не пригласила на выписку. Ни меня, ни отца, ни бабушек с дедушками. Просто вышла из роддома с мужем и всё. Нам даже не сказали, когда именно это будет. Поставили перед фактом. Мне очень обидно. Я правда этого ждала. Я представляла, как мы все соберёмся, как после роддома приедем к ним домой, накроем стол. Я уже мысленно думала, что приготовить, какие салаты, какой торт купить. Не шумно, не для показухи — просто чтобы вместе. А в итоге ничего. Ни выписки, ни застолья, ни возможности посидеть рядом, посмотреть на ребёнка, почувствовать, что мы тоже часть этого дня. Она говорит, что устала, что беременность была тяжёлая и ей нужен покой. Я всё это слышу. Но у меня всё равно внутри крутится одно: а как же мы? Почему теперь считается нормальным просто взять и вычеркнуть семью из такого события? Я рожала, я тоже уставала. Но тогда мы думали не только о себе. А сейчас выходит, что главное — её комфорт, а наши чувства можно отложить «на потом». Мы ждали этого ребёнка, волновались, считали дни и в итоге получили сообщение: «Мы дома». Не знаю, может, со временем я её пойму. Но сейчас у меня ощущение, что у меня отняли праздник и сделали вид, что так и должно быть.

Я попал в сраную мыльную оперу и не понимаю, как из неё выбраться. Две недели назад жена ни с того ни с сего помрачнела, целый день прорыдала, меня к себе не подпускала. На следующий день уехала и её не было три дня, мне присылала лишь смски с текстом: "Потом поговорим". Я сходил с ума, но всё же кое-что выяснил. Оказалось, её любовник, с которым она трахалась у меня за спиной 7 (СЕМЬ) лет, умер и её охватил траур. Я в ахуе, сын места себе не находит (ему 15, он уже достаточно взрослый, чтобы всё понимать). Разумеется, я собираюсь подать на развод, о чём сообщил жене. И теперь меня атаковала вся её родня. Мой телефон разрывается от звонков и сообщений с оскорблениями, ведь как я мог, человек просто оступился, у неё трудный период и вместо поддержки я выкидываю её на мороз. То, что все эти семь лет (СЕМЬ СУКА ЛЕТ, ДО СИХ ПОР В ГОЛОВЕ НЕ УКЛАДЫВАЕТСЯ ЭТА ЦИФРА) она мне лгала и шлялась где попало — это ничего, "оступилась". А вот я — сволочь и негодяй, разрушаю семью. Ёбаный паноптикум, кажется, я схожу с ума.

О, это чувство блаженства, когда все готовятся, учат, переживают и нервничают, не спят ночь, а ты лежишь в теплой постельке, ешь вкусняшки и смотришь сериал. Роман Викторович, 32 года, преподаватель. Прим.ред.: впервые секрет 6333 вышел 22.01.2014 в нашем приложении.

Мама с отчимом поругались с сестрой так, что она ушла из дома. Я сразу же забрала ее к себе. Сестра — самый комфортный сосед на свете, я не представляю, как и, главное, зачем с ней ругаться. Всегда в наушниках. Если нервничает — начинает убираться, это ее успокаивает. У нее тревожное расстройство, поэтому нервничает она часто, хоть и сейчас проходит лечение. Ее хобби — готовка... после которой она вылизывает кухню до блеска. А еще она любит гулять, поэтому часто ее не бывает дома. Короче, она либо на учебе, либо сидит за компом в наушниках, либо убирает, либо готовит, либо ее нет дома. Родители уже поняли свою ошибку и пытаются вернуть сестру. А вот я ее отпускать обратно не собираюсь.

Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: "Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле". Прим.ред.: впервые секрет 5815 вышел 12.01.2014 в нашем приложении.

У нас очень тяжело с деньгами. На день рождения мужа едва наскребли на продукты. К приходу гостей салаты и горячее было готово, а куриные бедра решила запечь, как придут, чтобы была хрустящая корочка. Но свекровь принесла еще кучу салатов, тушеную говядину и запеченную рыбу. Весь холодильник заставили, и про курицу в пакете я забыла. Целую неделю после доедали праздничные блюда, бедра испортилась. Это была моя вина, поэтому, когда муж орал, оскорблял и швырнул стул в стену так, что тот развалился, я приняла это как заслуженное наказание. Вот только с того момента на каждую мою ошибку он кричит, унижает и швыряет мебель. Когда остынет, извиняется и винит меня, что в такой тяжелый период я постоянно ухудшаю положение. С каждым разом мне все тяжелее это выносить, день после болит сердце, а он ходит и радуется, что «научил меня». И вот вроде не переходит черту, всегда скандал по делу, но я стала его боятся. Не понимаю, почему он так изменился и что с этим делать. Разводиться сейчас — значит, бросить в трудный период, с работой у него туго, только редкие подработки, живём на мою зарплату. Может, сгущаю, и всё наладится, когда он снова станет хорошо зарабатывать?

Сделала себе инъекции для увеличения губ. Муж был против, сказал, что домой не пустит. Сдержал слово. Сижу вот на лестнице с опухшим еблом. Ну, хоть водички вынес. Сказал, что "таким жабам без воды нельзя". Люблю его. Прим.ред.: впервые секрет 6534 вышел 27.01.2014 в нашем приложении.

Он вылетел на встречку на скорости 160 км/ч. Влетел в нашу машину. Брат погиб сразу, только немного похрипев перед своей смертью. А я чудом осталась жива. Он выполз из своей машины и смог открыть дверь с моей стороны. Помог мне выбраться. Скорую сам вызвал, голову мне перевязал. А потом лег на колени передо мной и зарыдал. Как ребёнок… На суде его оправдали — тормоза оказались у него неисправные. Мои его ненавидят за то, что летел с такой скоростью. А я люблю. Мы встречаемся втихушку ото всех, ездим на кладбище к брату. И всегда, абсолютно всегда, он встает на колени перед памятником и, плача, просит прощения. И, наверное, я должна его презирать, но мне кажется, что он — моя судьба. Прим.ред.: впервые секрет 5430 вышел 06.01.2014 в нашем приложении.

В туалете в углу живет паук, вот уже полгода. Я зову его Варвара Петровна. Из-за него боюсь травить тараканов, вдруг Варвара Петровна съест отравленного! Когда паук отложил яйца в кокон, я его стала подкармливать тараканами, ловить и подкармливать, потому что матерям нужно усиленное питание. Теперь паук выползает всякий раз, когда я прихожу в туалет. Приятно, что животинка меня узнаёт ^^ Прим.ред.: впервые секрет вышел 12 декабря 2012 в нашем сообществе в Вк.

Мой муж — Валентин Валентинович. Отец его тоже. И дед. И прадед. И прапрадед. Традиция! Я ещё на этапе знакомства обозначила всем и каждому, что если у нас всё сложится и будет сын, Валентином мы его НЕ назовём. Я помню мужа в школе, хоть он и учился старше на несколько классов. Издевались все, даже учителя позволяли себе подколы. Ему всю школу пришлось быть самым-самым во всём, чтобы как-то отвлекать людей от имени. Хочу ли я такого своему ребёнку? Конечно же, нет! Ну и вот долгожданное УЗИ, пол ребёнка — мальчик. Всю радость как сшибло, когда вечером того же дня начались звонки: "Как там наш Валечка?" Я в тысячный раз сказала, что я не шучу, и сына так звать не будут. Свёкры в истерике, сыпятся угрозы о вычёркивании мужа из наследства (дача и старая трёшка), что на порог нас не пустят (кто б расстроился) и всё в этом стиле. Муж мечется, с одной стороны, помнит каково ему было, с другой стороны, семья, традиция! Но я ж не притворялась, я же сразу сказала НЕТ! Надо было сразу искать, значит, жену, согласную на это.

За две недели до свадьбы решила я проведать моего молодого человека, с которым встречалась три года. Утро, он сонный, я готовлю кофе, стук в дверь, я открываю, на пороге девушка, спрашиваю: — Вы кто? — Его девушка. — Его невеста, очень приятно. Оказалась беременна. Молодой человек стерпел все мои побои, а я сломала пару пальцев, пока била его… Через две недели пришлось выйти за него замуж. Нет, не простила и никогда не прощу, просто его и своих родных было бы очень жалко.

Я изменил своей девушке. Она первая, с кем у меня настолько серьёзные отношения. Мне всегда казалось, что измена — это ерунда, часть мужской сущности, подумаешь, вставил и забыл через день. А меня это изнутри сжирает, как я мог так поступить? И ведь она всё для меня делает, с каждым днём она становится всё лучше — спорт, книги, языки, и меня с собой тянет, чтобы не стоял на месте. Влюбляюсь в неё с каждым днём всё сильнее, рассказать не могу, боюсь, что всё испорчу, но и молчать дальше сил нет. Какой же я кретин…

Живу с большой проблемой почти 10 лет. Была счастлива когда-то, любимый муж, работа, здоровье. Долгожданная и запланированная беременность, которая была лёгкой и счастливой. Ждала доченьку, была рада невероятно. Но были очень сложные роды, после которых я осталась инвалидом. Не буду пугать никого подробностями, скажу просто, что это связано с разрывами, кишечником, недержанием кала, а бонусом ещё и зрение полетело очень сильно. Меня подлатали, но проблема осталась. Интимная жизнь превратилась в пытку, в первую очередь психологическую. Муж пока со мной, но мы расстанемся, потому что я знаю, что у него другая, которая не отказывает в близости, лёгкая и молодая. Но самое печальное, что я не могу принять дочь. Мне кажется, что это она виновата во всём, хотя умом понимаю, что это не так. Это косяк врачей и моего организма. Но от врачей правды не добиться уже. Сейчас у меня плохое качество жизни. Я преодолела жёсткую депрессию, но ни один врач так и не помог мне принять себя. Бог с ними, с растяжками, пузом, лишним весом и обвисшей грудью. В целом, если меня красиво одеть и накрасить, я вполне себе пристойно выгляжу. Но здоровья нет. Дочь раздражает, особенно тем, что она растёт здоровая, активная, весёлая. Я сменила несколько специалистов, но ни один не привел меня к спокойствию. Ненавижу свою жизнь.

Многие видели этот прикол, что будто бы в семье у всех классные новые гаджеты, а отец ходит с какой-то хренью? Ну будто бы вот он добытчик, но себе не позволяет роскошеств. Так вот у нас в семье наоборот. Я и муж работаем, правда, у него зарплата в несколько раз больше, занимает руководящую должность. При этом за все платим поровну: съем квартиры, еда, подарки общим друзьям. У меня в конце месяца на руках от такого образа жизни остается «ветка», а у мужа… я даже не знаю, в его карман не лезу. Но у него машина за 16к долларов, у меня — за 2к. У него есть ноут за 150к, наушники за 45к, телефон за 100к, регулярно раз в 3 недели парикмахер и барбер, массаж, абонемент в спортзал, витамины. Покупает себе курсы по 200к, лечит зубы в классной клинике, каждые пару месяцев ходит, сдает анализы, следит за здоровьем. А у меня на это просто нет средств и все. Нет денег на спортзал — занимаюсь дома. Нет денег на салон красоты — ногти делаю сама, волосы в принципе не крашу, маски какие-то дома делаю. Нет у меня ноута и наушников вовсе. Одежда вся из маркетплейса, что подешевле, но есть швейная машинка, которая позволяет мне делать подгон по размеру и производить ремонт. Красавец и чудовище. Не сказать, что я выгляжу плохо, но могла бы лучше, конечно. И как будто бы все не очень выглядит, но, с другой стороны, я должна что, просить у него денег? Типа «муж любимый, дай денег?» Или просить его что-то мне купить? Я попросила как-то, он сказал: «Ну ты же работаешь, купи». Как-то после такого и желание просить пропало. Максимум может мне одолжить на время какую-то сумму денег. Странно это все. Смотрю на другие семьи, там мужчина будто бы вкладывается не только в себя, но и в жену поровну, если такая возможность есть. Ну типа купил наушники себе не за 45к, а себе и жене чуть дешевле.

Злюсь на парня, а он не понимает в чём проблема. В начале отношений ругалась с ним из-за того, что не дождёшься лишнего сообщения. Ни тебе "Доброе утро", ни "Сладких снов", ни "Я соскучился", ни "Думал о тебе". Ноль внимания в сообщениях. И после очередной ссоры он наконец-то меня услышал и стал ежедневно писать приятности. Радовалась как дура, нахваливала его подругам, ему за старания старалась чаще делать приятное... Но на этих выходных он ночевал у меня и что-то мы завтыкали в телефоны, а потом он пошел курить на балкон. Мне стало интересно, с кем он оживлённо переписывается, заглянула, а там недописанное сообщение для меня с пожеланием сладких снов. Удивилась, ведь зачем писать, если мы вместе ночуем? Залезла дальше... и увидела что в отложенных больше полусотни сообщений, запланированных на следующий месяц! В общем, чтобы не заморачиваться, он заранее набирает кучу сообщений, выбирает рандомное время отправки, чтобы не палиться, и они автоматически мне приходят. Как так можно?! Это же не знаки внимания, как я считала! Он не думал обо мне, когда я их получала. И выходит, что я тупо общалась сама с собой, отвечая на его шаблоны. Выгнала его домой, неделю не отвечаю на звонки и сообщения. Ибо зачем? Вдруг он вообще меня подключит к какому-то ai-приложению и буду с искусственным интеллектом переписываться. Но подруги и даже мама считают, что я слишком придираюсь и ничего такого в этом нет. Запуталась.

Моя девушка примерно 2 раза в неделю просит меня сделать очень странную вещь. Она ложится на кровать, как бы свешивает голову вниз и просит меня положить ей на глаза мои яйца. Я очень люблю её и всегда делаю, как она просит, странно, но ей нравится чувствовать тепло моих яиц у себя на глазах. Прим.ред.: впервые секрет вышел 17 мая 2013 в нашем сообществе в Вк.

Москва, 31 декабря, 23 часа. Спешу к друзьям, почти приехала, и тут кто-то сзади врезается в меня. С НАСТУПАЮЩИМ! Встречать Новый год на дороге не хотели ни я, ни мужчина, которому посчастливилось разбить мою машину. Обменялись контактами, решили не вызывать полицию и встретиться позже. 2 января просидели в автомастерской целый день, пока ремонтировали наши машины. А потом целую ночь в кафе, не могли наговориться. Все праздничные выходные провели вдвоём... А ведь я хотела оставить машину и ехать на метро.

Всегда, когда вижу какое-нибудь не очень длинное предложение, читаю только первые буквы слов, представляю тем самым аббревиатуру. И поэтому каждый раз, заходя на "Подслушано" и видя "Уникальный ежедневный поток людских откровений" читаю "УЕПЛО". Ред. контекст: откровения не было в приложении, но оно стало очень популярным ВКонтакте, ведь там этот слоган был виден при каждом заходе в сообщество и в подписках. У "Подслушано" два слогана - это "Здесь говорят о тебе" и "Уникальный ежедневный поток людских откровений". Данный секрет впервые был опубликован 6 ноября 2013 года.

Решились с женой завести ребенка. После родов через 4 месяца она не вывезла: постродовая депрессия, оры ребенка по ночам. Решили, что жена возвращается работать, а я буду сидеть с сыном. Еле как протянул до года. Бабушки и дедушки сразу слились. И мы решили, что я тоже возвращаюсь на работу, и нанимаем мы 2 няни. Это очень дорого, но лучше так, чем мы оба ебанемся. Благо хоть финансы позволяют такое провернуть.

Я меркантильная. Для меня важно, чтобы мужчина мог зарабатывать, дарить мне подарки, обеспечивать всю семью, пока я буду в декрете. Для меня важно ездить на отдых и не экономить на хлебе. Я не хочу ленивого халявщика и нищеброда, у которого вечное подожди, потерпи, сейчас нет денег, зачем тебе помада, зачем Европа, когда есть озеро за городом. Кто хочет, пусть дальше гордится тем, что "самостоятельные и немеркантильные", а потом жалуются, что муж мало зарабатывает, а они вынуждены идти на вторую работу.

Сегодня случилось невероятное. Моя девушка после часового рассказа о своей подружке, ее новых туфлях-трусах и парне, посмотрела на мое измученное лицо и произнесла: "Кажется, я тебя заебала. Схожу-ка я на хуй". Встала и ушла смотреть свой сериал. Прим. ред.: впервые секрет 8957 вышел 11.03.2014 в нашем приложении.

Я просто хочу ничего не делать и смотреть сериалы целый день, каждый день, и чтобы меня никто не трогал и не отвлекал. Это депрессия? Люди вокруг меня так не скажут, потому что я активная, веселая, поддерживающая и в целом жизнерадостный человек. Я устала, хочу спрятаться в свою скорлупу, в свой домик, и не выходить никуда. Хочу грустить и плакать. Устала быть сильной и доброй. Я хочу рассыпаться на мелкие кусочки и убежать, улететь, раствориться, как будто меня никогда не было.

У лучшей подруги умер новорождённый сын. Возникли осложнения после родов. В семье горе. Но виноватой считают меня. Потому что подруга скинула мне фото малыша, а её мать позже сказала, что лицо ребёнка не должен видеть никто, кроме родственников, пока ему не исполнится 40 дней. Выходит, что я якобы сглазить ребёнка.

Я девушка, мне 23 года. Работаю в сфере легкой промышленности. Бывало, не спала по 3 суток… В один из таких дней прихожу домой, а мой муж просит секса. Я отмахнулась и, уставшая, вырубилась моментально. Проснулась от того, что меня трясло. Открываю глаза, а на мне мой муж доканчивает вторую партию! Трахал моё уставшее тело! Развелась. Никогда не прощу этого эгоиста...

Когда я стану начальником, одним из испытаний при трудоустройстве на первом этапе обязательно будет знание норм орфоэпии. Дам кандидату листок бумаги, на котором будет написано 5 слов, и попрошу произнести их. Вот эти слова: "каталог", "звонит", "ходатайство", "договор" (+ множественное число), "шофер" (умышленно без ё). Тот, кто не допустит ни одной ошибки, сможет дальше претендовать на вакансию.

Моя жизнь ничтожная. Никаких перспектив купить жилье, друзей нет, личная жизнь трещит по швам и совсем не выходит ничего хорошего, близкий родственник — инвалид, приходится ухаживать. Хочу все бросить. Кажется, что я уже прожила свою жизнь, как получилось, хотя мне 35 лет. Как день сурка, не живу, а существую. Скучно, жалко волочу свою жизнь без планов и перспектив. Каждый день отсчитываю бесполезные, безрадостные прожитые мной дни. Один за другим, час за часом. Мне хорошо, только когда сплю, когда нахожусь в бессознательном, когда жизнь стоит повсюду.

Моя половинка помнит все даты: нашего знакомства, первого поцелуя, первой совместной поездки на роликах. Поздравляет с самыми невообразимыми праздниками: день цветов, день улыбки. Помнит каждую деталь наших встреч. Пылинки сдувает, боится слово лишнее сказать. А я? А я хочу секса! Осточертела эта романтика длиною в год! Девушка, 22 года.

Покупала квартиру 15 лет назад. Денег было немного, рассматривала вторичный фонд. Попалась на мою сумму однушка в сталинке. Когда-то там была коммунальная квартира, несколько ванных комнат и кухонь, а потом её разделили на части. Хозяева продавали квартиру в том виде, каком она осталась от прошлых собственников. Там жила пожилая пара, а потом муж умер, осталась одна бабушка. Была её мебель, вещи, посуда, всё. Они отказались выносить всё это, сделали хорошую скидку. Хозяйкой была деловитая молодая женщина, которая была внучкой или правнучкой. Я стала владелицей квартиры и начала разбирать её потихоньку. И в этой комнате была целая жизнь. Я нашла чемодан с красивыми платьями советских лет, пластинки, какие-то статуэтки, вазочки, чашки. Нашла увесистую сумку с фотографиями огромного числа людей. Там были и молодые люди, и девушки, и портреты, и общие фотографии, и дети. Много надписей сзади с именами, датами, трогательными и наивными стихами вроде: "Вот мой портрет, ты другом мне будь, а коли не мил я, порви и забудь". Были праздники, были и фотографии похорон, причём были и пожилые люди, и младенчик совсем в крошечном гробике. Ещё был чемодан открыток со всей страны, из разных городов, деревень, даже из других стран были. Были письма, я не стала читать все. Были письма сына из армии, которые он писал матери, были письма мужу, сестре, другу, были поздравления, приглашения на свадьбу и печальные известия. Я позвонила бывшей хозяйке, спросила, нужно ли ей что-то из этого, она только рассмеялась и попросила выбросить этот хлам. А я расплакалась. Я, конечно, не знаю, что за отношения были в семье, но это часть прошлого, часть семьи. В моей семье такого нет. Часть фотографий сгорели при пожаре в деревне, что-то мама и бабушка выкинули, да и не было у нас много такого всего. Это всё свидетели жизни человека, целой жизни. Но жить с чужими вещами тоже странно. Я оставила на память о бывших хозяевах вазочку и сахарницу. Остальное пришлось выкинуть с печалью.

Работая в аэропорту при досмотре пассажиров, понравившихся мужчин досматривала особенно нежно и тщательно. Проверяя одежду и убедившись, что всё ок, я проводила руками по груди, спине, под ремнём и пряжкой. Но самый шик — сесть на корточки лицом к пассажиру и проверять ноги, проводя сверху вниз. Ребята, я возбуждалась вместе с вами! Жёны и девушки, что возмущались, сорри, уровень недотраха зашкаливал.

Бывший задал мне вопрос: если я не обслуживаю его в бытовом плане, то почему я живу в его квартире? Мол, я же хочу равноправия, так почему я не снимаю себе жилье, а паразитирую на нем? "Ты совершенно прав", — сказала я и сняла комнату у хозяйки, поближе к работе. А он потом сильно обижался, что я послала его в ответ на предложение "прийти посекситься". И до сих пор не понимает, почему никто их наших знакомых не хочет посмеяться надо мной вместе с ним.

Моя мама душа-человек. В этом году на Новый Год накупила мешок шоколадок и распечатала кучу писем от Деда Мороза для всех малышей в нашем дворе. Днём аккуратно привязывали шоколадку к письму лентой, а ночью бегали по подъездам и развешивали подарочки на ручки дверей. Детские эмоции следующим днём не передать. Мелкая прибегает со двора и рассказывает все это с таким огоньком в глазах… Мама чуть не расплакалась от умиления. Люблю её❤️

Бесит мой МЧ. Вечно ноет, что нет денег, что устает на работе, что не знает, где воровать, чтобы жить лучше. Работа у него хорошая, не запарная, до 17:00 только в будни. В принципе неплохая зарплата, но может больше работать и больше получать, но ленивый. При этом тратит тучу денег на курение, игры покупает, через вечер пиво недешевое. При этом элементарно сходить в кино денег нет. На все мои попытки поговорить слышу всегда: "Меркантильная сука, я 100000 не получаю". Понимаю, что конец близок(

Два месяца болел правый плечевой сустав. Все же решился пойти к врачу. Сначала меня направляли к разным спецам, потом — на рентген, массаж, процедуры. На вопрос: "Так в чем проблема?" — врачи разводили руками, мол, потянул связки, защемил нервы и т. д., ничего ясного. В результате пошел на обследование к платному врачу, как результат — диагноз ''гниет кость'', нужно срочно оперировать. Славься, славься бесплатная медицина, сука!

Был у меня в школьные времена парень, на шесть лет старше. Постоянно ссорились и мирились, ибо он всегда мне изменял. Наконец я решила бросить его и стать такой, чтобы он локти кусал, что меня потерял. Я сбросила пару лишних килограммов, накачала зад, сделала пару пластических операций. Цель у меня была одна — стать моделью мирового масштаба. И вот теперь я в Нью-Йорке, заключаю контракт с крупным модельным агенством, а мой бывший трахает меня в жопу, ибо он замдиректор этого агенства. Насколько же мир тесен...

Свалился на мою голову ухажёр — брат друга. Настырный — жуть: звонил по 20 раз на день; выхожу с работы — на машине ждёт до дома подвезти. Сначала я вежливо отказывала, потом уже начала злиться, и вот последний раз он заявился ко мне домой с тортом, знакомиться с родней. Я взбесилась и послала его открыто. И теперь этот придурок вторую неделю в запое, у него несчастная любовь. А для моего друга я теперь сука и стерва, парня загубила. Говорит: "Что тебе жалко, что ли? Повстречалась бы с ним месяцок". Я в ахуе, товарищи.

В моей семье на три поколения главный бич — алкоголизм, причем и по материнской, и по отцовской линии. В детстве никого кроме синих вдрабадан людей в доме не видела. По сути дома был притон, к подростковому возрасту добавились наркоманы. Родители не дожили до моих 20 лет. Меня спасло то, что муж классной руководительницы был наркологом, своих детей у них не было. Когда в 12 лет я начала приходить в школу с бодуна, она оплатила реабилитацию и забрала меня к себе — родители даже не заметили отсутствия, навещала их от силы раз в неделю, проверить, что живы. Мне нельзя спиртное даже нюхать, нельзя находиться в компании пьющих — тянет со страшной силой. «Свидания» с наркологом каждый месяц, с психотерапевтом каждую неделю. Вся моя жизнь — дисциплина во всем. Режим дня как у робота: спорт через день и домашние тренировки, работа по 10-12 часов. Всё свободное время занято курсами, хобби вне дома. Иначе срываюсь. Зато сейчас мне 35 и я здорова, внешне кажусь нормальной. Вот только с личной жизнью беда. Мужчины не готовы полностью отказаться от алкоголя. Максимум со мной могут встречаться полгода-год и то… с постоянными ссорами на эту тему. И я их понимаю — даже на дни рождения их друзей я пойти не могу, ведь там будут пить, а для меня это риск срыва и запоя. Хотела бы жить без этой тяги!

Раньше дико не любила мыть посуду. Чтобы хоть как-то заставить себя, придумала, что я на конкурсе мойщиков посуды. Было несколько этапов: столовые приборы, тарелки, кастрюли и т. д. На последнем этапе кто-нибудь из соперников вырывался вперёд и норовил меня обогнать, но я всё равно одерживала победу, и все мне аплодировали! Теперь обожаю мыть посуду, особенно после Нового года или других празднеств. Таким же образом заставляю себя делать другие "ленивые" вещи. А что, весело))

Пока все вокруг жалуются на измены мужей, на то, что они нашли любовниц, пока их жёны сидели в декрете, помните о том, что есть женщины, которым НАСРАТЬ на измены мужей, потому что иногда некоторым женщинам негде элементарно помыться и переночевать. А вот эти рилсы из дорогих квартир о том, как больно пережить измену мужа и развестись, будучи с маленьким ребёнком на руках, вообще не вызывают сочувствия. Правда. Я вот, например, неделю не мылась, потому что негде. И есть скоро нечего будет, хоть и работаю. Всё уйдёт на съём конуры, если повезёт. Да лучше бы я жила с мужиком, который мне изменяет, но жила бы в человеческих условиях, чем так...

Как только стала оставлять комментарии на одном канале по искусству, так в личку начали писать мужчины. Знакомств не искала, так как личная жизнь давно налажена, поэтому сразу уточняла возраст и вежливо отшивала слишком молодых. Но так как у меня ни подруг, ни друзей нет, то решила с несколькими поддержать непринужденное общение. Всем честно сообщила свой возраст и сказала, что в отношениях. В профиле фото мало, но они приличные и ничего не располагало к непристойностям. В итоге сложился диалог с тремя: женатым, разведенным и холостым. И все трое без предупреждения прислали мне дикпики. Двое еще и в гости к себе звали в другой город. Один, холостой, так вообще закидал фото и видео, где он занимается сексом с разными женщинами. Повода так вести себя не давала, своих голых фоток не показывала. Что за озабоченность у мужчин?

У меня есть собака — русский той. Она уже старая, не очень здорова... Она меня обожает, весёлая, всегда рядом, что бы я ни делала. Мы с мужем уехали жить в другую страну, собака с нами. Нам многие говорили: "Что вы носитесь с ней? Оставьте родителям!" А мы не понимаем, как можно оставить собаку даже родителям — это же навсегда! Она же нас любит, тоскует без нас, это же наш друг, член семьи, она хочет быть всегда с нами. Наверно, многие не поймут, но я отношусь к ней как к равному, как к человеку, не представляю, что можно не считаться с её чувствами. Это же не игрушка!

Полтора года назад умер отец. И за эти полтора года я потеряла многих подруг. Не потому, что впала в депрессию или ушла в отрыв с горя, я просто больше не умею сочувствовать. Они жалуются на то, что их бросил парень или что на работе обидели, а для меня все это не проблема! И раздражают истерики и сопли из-за этого. Горе — оно совсем другое — тихое и сжирающее изнутри, а все эти слезы мне кажутся наигранностью и детством. То ли я вечный оптимист, то ли черствая гадина.

Многие жалуются на соседей, а я хочу похвастаться. У нас достаточно дружный подъезд! Кому-то нужны уколы? На пятом этаже живет медсестра. Помочь перенести тяжелые вещи? На девятом добрый, сильный мужик. И все бесплатно, по-соседски. Но и в случае чего, мы не ругаемся друг с другом. Например, у соседей сверху постоянно шумит ребёнок, и мы с пониманием относимся. У других ночью может начать лаять собака — тоже не ворчим. Затопили? Ничего страшного! Все в наших руках!

В 2022 году ко мне из другого города мама приехала в гости. Я ей показывал Москву. Много где были. Ходили в театр, на блошиный рынок в Измайлово, в общем, ей очень понравилось. И она часто ругала меня — почему я не пристёгиваюсь за рулём. Сильно переживала за меня по этому поводу. Через неделю она уехала домой, а ещё через два месяца её не стало. Прошли похороны. Через день-два после похорон я с семьёй выдвинулся к себе домой на машине. И тут произошло самое интересное. Двигаясь по трассе, меня обгоняет машина ДПС и опережает на несколько сотен метров, останавливается, из неё выходит сотрудник и останавливает меня для проверки документов. И спрашивает: "Почему вы и пассажиры не пристёгнуты?" Пообщавшись, инспектор отпустил нас и мы двинулись в путь дальше. Естественно, пристегнувшись. Через полчаса мы заехали на заправку. Выехав с неё, я не пристегнулся. Тут же, недалеко, был пост ГАИ. Меня снова остановили и спросили, почему я не пристёгнут ремнём безопасности. Пообщавшись со вторым инспектором и отделавшись предупреждением, мы снова двинулись в путь и благополучно добрались до дома. За 25 лет водительского стажа меня ни до этого случая, ни после инспектора ГАИ, остановив, не спрашивали, почему я не пристёгнут. Уверен в том, что мама и с того света переживает за меня и любит. Я тоже её очень люблю и очень скучаю.

Я изменяю своему мужу на протяжении десяти последних лет. Но делаю это аккуратно, соблюдая ряд правил, главное из которых — никогда не таскать любовников в дом и в свою жизнь. Это просто секс на стороне, эмоции и физическое удовольствие. Более того, я точно уверена, что и муж мне изменяет — он часто бывает в длительных командировках, перед которыми я втайне подкладываю в его чемодан презервативы. Иногда я замечаю, что он в мою сумочку тоже их подкладывает. Так и получается, что мы оба неверны и это остаётся секретом Полишинеля, но у нас прекрасные отношения, он души во мне не чает и это взаимно.

Отношения, любовь, секс! Достало это говно! Сначала типа любовь, потом начинается быт, и вот он уже изменяет, а ты обслуживающий персонал. Может вообще лучше не начинать… Сижу в своей квартире, налепила мантов, заварила чай крепкий с молоком, и так хорошо одной.

Часто пишут секреты про френдзону. Так вот, мне таких людей не жаль. Дело не в том, что я какая-то стерва, требующая весь мир к ногам. Просто я знаю таких. Большинство ничего не делают, чтобы показать свои чувства. И ходят за тобой, как лоси на водопой. А ты сама должна догадаться, что нравишься им. Прежде чем обвинять свой объект обожания в холодности или обижаться, что они ходят на свидания с другими, можно потрудиться подумать, что вы сделали или не сделали, что попали во френдзону.

У папы скоро юбилей, 60 лет. С детства мечтала ему подарить машину. Последние 10 лет ездит на старой Ниве. Устроилась на хорошую работу, зарплата не огромная, но выше среднего. Беру деньги в кредит на пару лет. Представляю в деталях, как лучше преподнести, присматриваю модели авто. Думаю, как обыграть, пытаюсь предугадать реакцию. От всех этих мыслей слезы наворачиваются. Боюсь, что откажется, не примет, скажет: "Доча, ты с ума сошла, тебе нужнее". Я сумасшедшая? Подруга сказала, что да. А я просто очень люблю папу.

Читаешь, и диву даешься, что у нас люди считают "правильным питанием". В лучшем случае — какую-нибудь диету №5 (хорошо, если не №9) по Певзнеру. А чаще… урезание калорийности дневного рациона до уровня узника. То демонизация глютена, жиров, углеводов, красных фруктов, мяса, орехов и еще чего-то, что не нравится людям. То ноль соли и подбор продуктов по признаку минимального содержания "скрытой соли". То, мать его, раздельное питание и рассуждения о "закислении". Правильное питание — это просто сбалансированное питание без перебора по количеству и калорийности, без перекоса в сторону простых углеводов, животных и вообще жиров, с достаточным количеством фруктов и овощей.

Мне 26 лет. Была девушка, но до неё были отношения с другой. Вроде все хорошо было, но мне написала бывшая, что беременна. Ночь запоя, мысли, что делать. В итоге я все рассказал своей девушке и принял решение уйти к ребёнку. И я счастлив, что через пару месяцев стану отцом! Судьба всегда сведет, с кем нужно.