Самое яркое воспоминание из детства — это Олимпиада-80. Мне тогда было девять лет. Маме, как ценному специалисту, от профсоюза выделили два билета на соревнования по волейболу. Добирались мы на поезде, и получилось так: трое суток в дороге туда, три дня там и ещё трое суток — обратно. Для меня это была первая долгая поездка, всё было в новинку и всё интересно. Но особенно поразила Москва: просторная, высокая, красивая; метро вообще казалось чем-то фантастическим. Больше всего удивило изобилие: любые продукты можно было купить, даже заграничные. Я из той поездки привезла стеклянную бутылочку из-под «Фанты» как сувенир. После нашего маленького городка в Сибири столица показалась городом с другой планеты. Сходили мы тогда на два матча: Болгария — Италия и СССР — Куба, они были в один день. После возвращения домой я 1 сентября перед всем классом рассказывала, как мы ездили на Олимпиаду — попасть на неё было почти невозможно, как в космос. А родители отдали меня в секцию по волейболу, которым я потом занималась до конца студенчества.

Познакомилась с мужчиной в интернете. Переписывались, он показался умным. Честно сказал, что хочет связать жизнь со зрелой морально, со знающей себе цену женщиной, не приживалкой, а полноценной личностью, которая не будет тянуть из него деньги. Написал, что ему 47, что за плечами развод, дети взрослые, хочет жить для себя и своей половинки, хочет свободы, чтобы от него ничего не требовали лишнего, хочет лёгкости и простоты от женщины. Ещё написал, что не готов оплачивать женские хотелки в виде духов, туфелек и колечек. В целом подход мне показался честным. У меня самой взрослый ребёнок, живёт отдельно, развод за плечами, сейчас карьера, нормальный доход, в спонсоре не нуждаюсь и тоже за простоту и честность в отношениях. Договорились встретиться. Я специально пришла в кафе без предварительного прихорашивания. Надела джинсы, белую рубашку, кроссовки, кардиган. Сделала аккуратный удобный хвостик. Накрасила губы лёгким увлажняющим блеском, чуть румян нанесла. Выглядела как обычная женщина своих лет, мне 48. Пришла в кафе, кавалер был там. Без цветов и прочего. Одет он был просто: джинсы, пиджак, футболка, ботинки. Сели, заказали еду, напитки, поговорили о книгах, истории, науке, моде, юморе, актёрах, спектаклях, архитектуре, спорте. Собеседник оказался отличный, деликатный, тактичный, умный, начитанный, с юмором. Я уж грешным делом подумала, что вот оно, нашла приятного мужчину. Расплатились каждый за себя, он даже не предложил оплатить мой заказ — там было недорого совсем: пустой салат, паста, десерт, чай. Но я была не против, он же честно озвучил всё заранее, что не будет платить просто так. А когда я вернулась домой, то получила от него сообщение, в котором он писал, что разочарован: что я не нарядилась в ресторан, не накрасилась и даже не потрудилась ему понравиться, что у меня не было маникюра, парфюма, что так я никому не понравлюсь. Я в ответ написала, что он тоже пришёл не в костюме, тоже не лощёный, а выглядел просто, а я ему под стать. Что он ищет простоту и лёгкость — вот она я, просто одетая, без требований. Что он легко и просто оделся и пошёл, и что я хотела то же самое. Что если ему нужна красавица в платьях и с макияжем, то это уже другой запрос, что в таком случае за таких женщин надо платить и соответствовать уже иначе. Больше он не писал. Расстроилась, что такой болван оказался в свои годы.

Часто наталкиваюсь на мнение, что бабы-дуры терпят побои и издевательства от своих диванных боксёров, лишь бы штаны были в доме. И почему-то никто не рассматривает вариант, что женщине реально некуда идти. Я выросла в детдоме, квартиры от государства не дождалась, в администрации всё время придумывали отговорки. А когда узнали, что я вышла замуж, вообще посмеялись, сказали, что теперь мне квартира не положена, теперь меня муж должен жильём обеспечивать. Да, жильё у мужа было, и сперва мы жили хорошо. Я училась, он работал. После учёбы я тоже хотела на работу устроиться, но забеременела, не смогла даже подработку найти. И в это же самое время поменялось отношение мужа ко мне: он начал вроде как по-доброму подкалывать, типа: «Что, думаешь, придёшь, пузо покажешь, тебе просто так деньги дадут?» Хотя я была готова поработать. Дальше — больше. Предлагаю сходить в магазин, чтобы к появлению малыша купить вещи, муж недовольно кривит губы: «А что, без этого нельзя? И вообще, вон, группы есть "Отдам даром", бери там». Потом пошли упрёки, что я стала много есть, что я ленюсь убираться, когда у меня токсикоз был сильный. Когда меня положили на сохранение в больницу, он мне каждый день названивал, но не для того, чтобы узнать о моём самочувствии, а для того, чтобы упрекнуть, что я его без ужинов оставляю и дома грязно. Ну а после рождения ребёнка для меня наступил мой персональный ад. Мало того, что малыш беспокойный и крикливый, так ещё и муж стал руку поднимать. Сначала это были пощёчины, затем уже удары кулаками, а потом и побои посерьёзней. И да, у меня реально была ситуация, когда мне некуда уйти. Жилья своего нет, деньги муж перестал давать, даже смеси и памперсы для ребёнка приходилось на коленях выпрашивать и получать очередные побои за то, что, по его мнению, недостаточно умоляюще просила. Я и побои снимала, и в полицию обращалась, но везде надо мной только смеялись: «Знаем таких, завтра же сама прибежишь заявление забирать». Как я ни просила, как ни умоляла, за меня никто не вступился. Зашевелились только, когда я попала в больницу с многочисленными травмами, а муж ушёл бухать к друзьям, оставив ребёнка дома одного. Полицию из-за бесконечного плача сына вызвали соседи. Да и то, пришедший ко мне в больницу полицейский сказал, что я, наверное, сама довела мужа, ведь заявлений от меня раньше не принимали — ничего не оформлялось. А если я вздумаю жаловаться на участкового, ещё неизвестно, чем это для меня обернётся. Муж не был каким-то олигархом, но никто не захотел по-настоящему разбираться. Просто делали вид, что проблемы нет. Уверена: если бы он убил меня или ребёнка, всё списали бы на несчастный случай. И только то, что он пьяный сел за руль и погиб в ДТП, спасло нас.

Мама родила меня в раннем возрасте, ей было 17. И она запрещала меня на людях называть её мамой. Помню, как-то мы гуляли в городе, по бульвару. Она встретила компанию, среди которых были её друзья и незнакомые ребята. Мне было 5 лет, я слонялась, палочки собирала. И я к ней подошла: «Мама, мама, смотри!» — а она мне как дала пощечину, да такую, что я даже среагировать не успела. Все замолкли, а она мне: «Я что тебе говорила — называй меня Настей! Чё ты орёшь "мама, мама"?» В моей голове вообще никак не укладывалось, за что именно я получила и почему, что я сделала плохого. Ушла я после в кусты плакать — обидно было. Маме тогда было ещё всего 22 года. В той компании были и мальчишки, и девчонки её возраста, и ей хотелось гулять и весело проводить время, а не быть «мамой». Возможно, она этого стеснялась. Она запрещала мне говорить, что она моя мама, просила говорить, что она моя сестра. Когда я была старше, лет 20, она что-то ляпнула вроде: «Не смей мне ребёнка в подоле приносить, я до 55 бабушкой становиться не собираюсь — выкину обоих и поминайте, как звали. Не приму этого». Она вечно старалась казаться моложе: мини-юбки до 35 лет, дурацкая её фраза любимая: «Мне всегда 15!» Мне сейчас 30, а ей 47. Красота и молодость покинули её неожиданно из-за болезни 7 лет назад: менопауза, проблемы с почками, аллергии. Грустит она лишь из-за того, что теперь не может носить шпильки и платья 44 размера, как прежде. До сих пор чахнет над своей мини-юбкой. Последний год она меня начала расспрашивать: «Ну что, когда родишь-то?» Я как-то ей ответила: «А как же твоё наставление, что до твоих 55 лет никаких "бабушка"?» Она мне ответила: «Ну так не будет меня называть бабушкой, будет называть меня по имени, проблема-то». Вроде взрослая женщина, а с башкой беды, как в подростковом возрасте.

После переезда вынуждена была оставить детей с соседкой, которую видела три раза в жизни. Слабослышащая мама упала на улице, сломала ногу. Отец бухал на даче, даже выехать оттуда не мог: автобусов нет, такси не ехало. Да и зачем он нужен в больнице в таком состоянии. Заказала детям пиццы и чипсов побольше, достала конструктор, который на Новый год приготовила, где мультики включить, дети сами знают. Вечером соседка сказала, что никогда не видела таких хороших детей. Ну ещё бы — дети мультики видят раз в неделю и то пару часов, а пиццу и чипсы — пару раз в год. Они там дышать боялись. Мне несколько раз звонили сказать, что у них всё прекрасно, и возвращаться мне можно и попозже))

Во времена моего детства на все праздники собирались огромной толпой родственников. И была одна тётя (мне она аж троюродная), которая появлялась на рандомном мероприятии строго раз в год. Это мог быть Новый год, чей-то день рождения, Восьмое марта, похороны, выписка из роддома. Большую часть времени она жила в Польше и прилетала к нам на Камчатку "подышать родным воздухом". Вся в тату, с пирсингом, с волосами ёжиком, с модными гаджетами и самыми классными подарками для нас, детей. И с кучей крутых историй, которые она умела шикарно подать. Когда она не приезжала, все за глаза её осуждали: ни мужа, ни детей, мотается по свету — то на какие-то острова уедет к черепахам, то на болота Архангельской области. А мы, дети, мечтали быть как она. К сожалению, когда мне было лет двенадцать, она переругалась со всей роднёй и перестала к нам приезжать. Надеюсь, что у неё всё хорошо. А я теперь тоже живу свободно: путешествую, живу то тут, то там, пишу книгу. А к родственникам не езжу, потому что знаю, что они не поймут.

Женаты 10 лет, дочке 7. Жена не работает с начала декрета — то дочь в саду постоянно болеет, то в школу отвозить-забирать, то кружки-секции. Мне, в принципе, неважно, какие там у неё причины: я семью обеспечиваю, жена со всем остальным сама справляется, и всё, нам нормально. А теперь у неё начался какой-то бзик "Хочу работать". Ну ок, работай. "А когда мне работать, если всё на мне?" — говорю: "Ок, давай поменяемся: ты нас обеспечиваешь, а на мне будет всё остальное". Опять не то пальто — "А кто меня возьмет сразу на нормальную зарплату, чтобы я нас обеспечивала?". Тоже верно, но от меня что надо — чтобы я взял?.. Оказывается, жена, такая молодец, придумала, что половину быта и заботы о дочкиных делах на себя должен взять я, и тогда она сможет работать. Сама же утверждает, что на нормальную зарплату её никто не возьмет, значит, упахиваться и содержать семью буду всё ещё я, но теперь мне нужно будет делать ещё и половину её дел, чтобы эта принцесса могла устроиться куда-нибудь администратором, ходить потрындеть с такими же принцессами, а в конце месяца самостоятельно купить себе помаду. Зашибись придумала, во! Пока поставил условие, что зарплату она должна найти не ниже моей, раз ей так хочется равного партнёрства, а там видно будет — глядишь, и попустит её.

Может ли женщина трахнуть мужчину? Не физически, а эмоционально. До недавнего времени я думал, что нет, пока не познакомился с одной дамой. С виду — обычная женщина 40+ (мне 30), в теле, но симпатичная. У нас был в ресторане корпоратив, а они там же гуляли своей женской компанией. Я подвыпил, она пригласила меня потанцевать и после недолгих разговоров мы поехали к ней. Что она только не вытворяла! Засосала мой хуй ещё в лифте, скакала на мне сверху как в последний раз, перепробовали за ночь кучу поз и локаций, я кончил трижды, она — раз, наверное, десять, и каждый раз с криками и дрожью в ногах, даже соседи по батарее стучали. Отключились только к утру, а проснулся я от того, что она снова делала мне минет. Говорит, десять лет без мужика, вот и дорвалась. Несколько месяцев уже встречаемся раз или два в неделю — она свободна, детей нет, обязательств не требует. И каждый раз — бурная ночь, оргазмы и ощущение, что меня оттрахали.

Помню, как мама ошпарила руку кипящим вареньем до локтя, а отец не мог приехать, потому что отвозил компьютер своей бывшей жены в сервис. Он сказал только: "Ну скорую вызови, что ты как маленькая, чем я вам смогу помочь? Я же не врач. Всё, давай, мне неудобно разговаривать, напиши потом, в какой вы больнице". Приехал в итоге только на следующий день. Мама тогда сказала, что он её предал. А потом отец не пришёл на выписку нас с сыном из роддома, потому что дочь от первого брака нужно было свозить в соседний город за щенком. Тогда мне показалось, что он предал и меня. Спустя семь лет он не пришёл на линейку и день рождения (сына родила 1 сентября) к внуку, потому что повёз внучку от старшей дочери в детский магазин: она закапризничала, и они остались бродить там до вечера. А теперь он постоянно жалуется, что его никто не любит и не ценит, никуда не зовёт и нигде не ждёт. А я помню, как радовался новорождённому внуку свёкор — в его глазах стояли слёзы, а я плакала от того, что моего отца нет рядом. И как был расстроен сын, когда дед сам вызвался проводить его первый раз в первый класс, но в итоге даже не позвонил поздравить. Больше никуда не зовём, чтобы поменьше кидали.

За мной ухлёстывал парень в юности. Был настойчивый, дарил цветы, подарки, ходил по пятам, но мне не нравился. Я и спокойно ему говорила, и отшивала как могла. Но он просто преследовал. Это был конец 80-х, сотовых не было, естественно. Он звонил на домашний, дышал в трубку, говорил, что я всё равно буду его. Мы с мамой обращались в милицию — над нами только посмеялись: "Хороший парень, чего нос воротишь, походит и бросит". Но он не бросал. Я уже боялась возвращаться из вуза по темноте. И не зря. В один день он напал на меня, пытался изнасиловать. Отбиться помогли женщины, которые возвращались с завода, — побили его тяжёлыми сумками. И всё равно ничего ему не было. Я вышла замуж, мы переехали в другой город, уже и забыла эту историю, пока под моими окнами не объявился он! У меня уже был ребёнок, а он ходил за мной. Муж отметелил его — он исчез. Потом снова появился. У меня было уже двое детей. Преследовал после работы. Муж снова его отметелил — он пропал. Мне сейчас за 50, есть внуки. И недавно мне в соцсети пишет он: «Помнишь меня? Я тебя найду». Потом страницу удалил, но мне страшно. И как реагировать — я не знаю...

Люблю убираться, но ненавижу готовить. Пять дней в неделю ем в столовой на работе, в выходные — либо доставка, либо кафе или ресторан. Зарабатываю нормально, по кошельку мне это не ударит, даже если я буду толпу так кормить. И тут на горизонте объявляется мужчина. Обаятельный, обходительный, интеллигентный и в целом в моём вкусе. И всё у нас взаимно было, кроме его неуёмного желания, чтобы я готовила. Я объяснила, что готовить мало того что не люблю, так ещё и не очень умею, потому что никакого удовольствия мне это не доставляет, соответственно, учиться этому я тоже не хочу. Но он упёрся: "Женщина должна готовить!". Я сказала, что лично я никому ничего не должна. Расстались. Сижу в пижаме, ем борщ из рестика. Фантастически вкусно! Ну и пошёл он.

В нашем доме живёт девушка. Я её называю «автобогиня», и вот почему: она на своей пузотёрке с раскачки выезжает из любой каши, паркуется задом во все труднодоступные места. Вчера только наблюдал из окна: за три манёвра припарковалась туда, куда никто не полез. Задом, в метель, на узком пятачке спальника. Хочу подойти познакомиться, но она вроде как замужем. Полгода уже смотрю на эту автоледи и пускаю слюни.

Ненавижу старшую дочь с каждым днём всё больше и больше. В 19 лет забеременела, не хотела рожать, но её папа и окружение убедили меня, что всё будет хорошо и все «помогут», поддержат. По факту папа её ублюдком оказался, каких поискать. Через 4 месяца после рождения выгнала его, только кровь он сворачивал ещё 5 лет. Помогала (очень много) только моя мама, которой, как мне кажется, я этим рождением просто испортила жизнь. Сейчас этому ребёнку 15 лет, я даже смотреть на неё не могу, она вызывает у меня отвращение и желание очень сильно её ударить. Ненавижу слышать её голос, хочется, чтобы она поскорее заткнулась. Она творит такую дичь, что хочется сдать её в полицию просто, чтобы её уже не видеть никогда. Спектр эмоций очень обширен, но он исключительно отрицательный. Такого никогда и больше ни к кому не испытывала и не испытываю. У меня есть младшая дочь, но её я обожаю, не могу даже насмотреться на неё, всегда хочется её обнимать и целовать бесконечно. Что это такое? Я устала от этой ненависти. Сейчас я просто жду, когда ей исполнится 18, чтобы выгнать её и больше никогда не видеть и не общаться. Но мне с каждым днём всё сложнее держать себя в руках, мне кажется, я просто не выдержу и могу её избить, чтобы выплеснуть то, что творится у меня в душе. До рвоты эти чувства переполняют. Неужели так бывает или я такая одна?..

Очень хочу такую же помешанную на сексе супругу, как я. Чтобы сочная секси-пышка, любящая разврат и групповой; чтобы нравилось делать эротические фото и слать мужикам. Если такая вдруг найдется, то самое интересное — наша свадьба;) Хочу заранее создать группу, где буду выкладывать ее фото и там устроим аукцион. Свадьба будет тайной от родственников, только по проданным приглашениям, где каждый сможет разделить с нами первую брачную ночь.

Бывший муж бил меня и мою дочь. До свадьбы был хорошим. Даже дочь удочерил. Но после свадьбы стал бухать. Приходил ночью пьяный и просто набрасывался с кулаками. Бил сначала меня. Когда я отрубалась — начинал бить дочь. Так продолжалось 10 лет. Потом что-то щёлкнуло, и я поняла, что больше так не могу, да и дочь начала писаться ночью и заикаться. Сейчас развелась и наконец-то счастлива. Больше никаких мужиков в моём доме. Уже поняла, какие они. Нам и с дочкой хорошо и спокойно.

Все мои 38 лет я прожила с котами. И вот неожиданно у дочки обнаружилась аллергия. Мы старались сохранить котов, но врачи поставили угрозу развития бронхиальной астмы, и пришлось их отдать — одного маме, второго друзьям. Они в надёжных, любящих и ответственных руках. И дочка стала чувствовать себя лучше. Но как же я скучаю. Два месяца прошло, а я до сих пор прихожу домой и как будто жду, что меня встретят мои пушистые друганы. Теперь некому почесать пузо, уткнуться носом. Они больше не спят со мной, не клянчат еду и не носятся по квартире в 5 утра. Это невыносимо, и я никак не могу привыкнуть. Причём нет даже никакой возможности завести, например, собаку или хотя бы попугая, потому что на них у неё тоже, как выяснилось, аллергия.

Немного сгорела на солнце. Парень ласково называл томатом)) Несколько дней не занимались сексом, пока были месячные, очень уж не терпелось, поэтому набросились друг на друга, несмотря ни на ожоги, ни на возможные остатки менструации... В финале прозвучала фраза: "а вот и томатный сок!" Думаю, шутка эта приживётся у нас))

Меня чуть не изнасиловала лучшая подруга. Знакомы уже 15 лет, доверял ей как никому больше, её родители стали моей семьёй, пока мои собственные находились в алкогольном угаре, помогли с институтом, были на присяге в армии. Она моя сестра, и я люблю её, но не так, как хотелось бы ей. Возвращались после концерта и остались у меня (как было сто раз до этого), были уже захмелевшими, поэтому я лёг на диване, а она в моей комнате. Проснулся от того, что меня целуют и дрочат. Оттолкнул её, она упала с дивана, расплакалась, а я просто оделся и ушёл. Не мог ни видеть её, ни разговаривать. Вернулся утром в уже пустую квартиру. Что делать, не знаю, на звонки она не отвечает, её родители сказали, что видеть меня больше не хочет, и попросили дать время. Чувствую себя говном, хотя в чём моя вина?!

Всю жизнь работала и копила: к 33 имела трёшку в центре СПб, к 35 — уже две и два вида пассивного дохода, притом что ещё и сына родила в 34. Зарегистрировалась на сайте знакомств, написала, что ищу того, кто может себе позволить больше времени проводить с партнёром: театры, путешествия. И как полилось говно: «А чего ты сама добилась?», «Всем вам только путешествовать». То, что оплачивать это должен только мужчина, там вообще не было написано. Что за мужики пошли — нет чтобы написать, какие они успешные.

Люблю иногда устраивать мужу сцены на пустом месте. Выдумываю повод, вывожу его из себя и довожу дело до ссоры. Зачем я это делаю? Чтобы потом подойти к нему в "блядском" платье, в его любимых чулочках и без белья и сесть к нему на колени. Я знаю, что в такие моменты его переполняет злость и энергия, которую я перенаправляю в сексуальное русло. Он ТАК меня трахает, что у меня потом дня два ноги подкашиваются. После обычного "бытового" секса по вечерам такого нет. Раз в месяц-полтора устраиваю ему такую разрядку и таким образом поддерживаю страсть в отношениях.

После развода сын стал для мужа тоже «бывшим». Это не его родной сын: я вышла замуж, имея ребёнка от первого брака. Сыну тогда было 6 лет, и до 14 лет его растил мой второй муж. Он не стал его усыновлять официально — у сына уже был родной отец. Но второй муж растил его как родного. Проводил с ним время, возил в школу, на тренировки, учил кататься на велосипеде, брал с собой на рыбалку, на лыжах кататься, заботился. Сын называл его сначала по имени, а потом папой. Родной отец платил алименты, которые были смешными, месяцами не звонил, а этот муж растил и любил. Но после 8 лет брака у нас настал кризис, а потом муж нашёл себе любовницу. Вроде расстался с ней, я готова была простить, но оказалось, что не расстался. Я уже не смогла продолжать отношения, подала на развод. И вот после развода он не только меня забросил (мы ругались, я его всякими словами называла нехорошими — ясное дело, что со мной он перестал общаться), но и сына! Ни финансовой помощи, ни общения. Да, я понимаю, что финансово он не обязан помогать, сын ему формально никто. Но он прекрасно знает, что у меня доход не самый большой, что сейчас всё дорого, ну и вообще сын его любил и любит, считает отцом. После того как муж уехал, не было ни звонка, ни предложения увидеться с сыном. Сын сам звонил и писал ему, но тот либо трубку не брал, либо отвечал что-то вроде: «Потом встретимся», — и не писал больше. Сын полгода пытался наладить общение, но увы. Летом была возможность поехать в классный спортивный лагерь, но это было небесплатно. Я обратилась за помощью к бывшему мужу, сын просил денег, но он так и не дал. Человека как отрезало. Я хотела взять кредит, чтобы оплатить поездку, но сын отказался, сказав, что не позволит мне влезать в долги. Родной отец тоже не помог, сказав, что есть алименты и на них можно вполне жить и откладывать (это 8,5 тысяч ежемесячно — шикарная сумма). В итоге сын оказался не нужен ни родному отцу, ни второму, который растил его по факту. У второго мужа родился ребёнок, мальчик, он весь в заботах о нём. Хотя мне говорил, что не хочет детей, а я предлагала совместного не раз, но он отказывался, говорил, что уже есть сын у нас. А мой мальчик летом вместо того, чтобы отдыхать, работал в трёх местах. Купил себе ноутбук новый, мне подарил телефон (мой уже плохо работал, тормозил). Я плакала, потому что ну не должно быть так, чтобы сына все отцы бросили. Он сказал, что вырастет, сам заработает много и мне помогать будет, а отцы пусть идут куда подальше. Рано у сына кончилось детство, жаль его.

Несколько лет фантазировала на тему золотого дождя. Пересмотрела много порно с этим, хотела бы воплотить в жизнь, но так боялась, что муж не поймёт. А в какой-то из дней он сам заговорил на эту тему, и тут понеслось… У меня аж ноги сводит от кайфа, когда мы стоим в ванной и поливаем друг друга! 🤭

Устала от своего пятилетнего сына. У него аутизм, и жизнь с ним — это полнейший ужас. К сожалению, аутизм не показывает скрининг беременных. Более того, сын до двух лет вообще нормальным ребёнком был, разговаривал. А потом произошёл откат. Сейчас он не говорит. А ещё он ест волосы — выщипывает из ковров и ест! Может резко заорать. Залезает на все шкафы, оборвал все шторы. Занятия с ним дорогие. Сдать его я не могу, потому что знаю, что там он никому не нужен. Может, люблю его, а может — стокгольмский синдром.

В конце 70-х годов прошлого века довелось мне поработать младшим гидрографом на научном судне. Точнее — корыте на базе среднего рыболовного траулера. Регион плавания — Балтика от Риги до Калининграда. Команда — человек 25, все «лишенцы». То есть с отобранным загранпаспортом моряка за разные прегрешения: кто за пьянку, кто за контрабанду. Но у одного человека — второго помощника — паспорт был, иначе бы из порта не выпустили. Пили все. Помню, пограничник, оформляя судовую роль на выход, тоже в пьяном виде проверял штамп на своих брюках. Так вот однажды этот второй помощник, который с загранпаспортом, в Риге уснул на лавочке в парке, прикрывшись пиджаком. Проснулся без пиджака. А там в кармане был партбилет. По тем временам утрата партбилета — практически расстрельная статья. Решили спасти бедолагу. Состряпали протокол собрания трудового коллектива, где написали, что судно попало в жестокий шторм, получило пробоину, и второй помощник, рискуя жизнью («пули свистели над головой»), своим пиджаком героически закрыл пробоину, чем спас судно и экипаж. Прокатило. Отделался выговором.

Окончательно убедилась в том, что Авито — это портал в ад! Выставила за 500 рублей 4 коробки детских вещей от 0 до 2 лет, включая верхнюю одежду, обувь и мелкие вещи типа новых сосок, остатки памперсов, радионяню и т. д., одним лотом. Вещи, естественно, б/у и имеют следы носки: где-то пятнышко в начале прикорма, где-то катышки есть после стирки, но в 90% вещи в отличном состоянии. Человек приехал, забрал коробки без осмотра и на следующий день требует обратно деньги и называет мошенницей, потому что это б/у.

Когда я начал учиться на повара, на первой практике на кухне в больничном учреждении старая повариха сказала: «Сынок, оно тебе нужно? Лучше бы на программиста пошёл учиться, а то стой возле печки с утра до ночи, жарь, шкварь — и что ты увидишь в этой жизни?..» Меня это задело, обидело даже, так как я увлекался приготовлением пищи. Сейчас мне 28, я протоптал своими ногами большую часть света, побывал больше чем в 30 странах мира. Я готовлю много разного и вкусно (так говорят). Да, работа не из лёгких, и когда бывает очень тяжело, я вспоминаю ту самую повариху: а может, лучше было бы быть айтишником? Втыкать в монитор, портить желудок, вечно не высыпаться, забыть, когда последний раз чистил зубы и принимал душ. Обрасти проводами и никуда не выходить, так как всё под руками, загуглил и изучай. Может, то и был толчок моего стремления развиваться и не останавливаться в моём ремесле. Спасибо старой и мудрой поварихе! Вот сижу я на яхте в Турции, работаю и думаю: неважно, в чём ремесло, а важно, чего в нём добился!

Был у меня знакомый, другом назывался. Заимел он традицию: при расставании со своими девушками уламывал их на прощальный секс, а сам прокалывал презерватив. Делал это для того, чтобы обзывать девушек шлюхами, когда они придут к нему с информацией о беременности.

Как-то мы с моим бывшим позвали в гости друзей. Конечно, все выпили, и после этой тусовки разошлись по комнатам готовиться ко сну. Как только мы с ним остались наедине, не знаю, что на него нашло, видимо, перепил или что-то ещё ударило в голову — он начал меня душить, бить по лицу, оскорблять трёхэтажным матом. Весь этот ужас продолжался около часа, я кричала и плакала, просила отпустить, пока он не завалился спать. Но самое страшное не это. Ни один из друзей, услышав мои крики и плач, даже и не подумал мне помочь.

У меня есть крутая квартира на последнем этаже. Вид на крыши Санкт-Петербурга и закат. Сдаю дорого, хотя ремонт там не самый лучший, и сам дом тоже старый. Каждый раз, как сдаю, открывается портал в ад. Приходят люди на просмотр, а потом признаются, что денег у них не хватает. Девочки иногда плачут. Все торгуются. То оказываются с собакой, то с котом, хотя в объявлении указано, что без животных. Мне предъявляют за ремонт, давят, что это последний этаж. Одних не устраивает газовая плита, других — отсутствие посудомойки. Никому не приходит в голову, что купила я эту квартиру тоже недешево и плачу ипотеку. Если бы были деньги, жила бы сама, а не сдавала.

Если хотите сколотить себе сексуальную репутацию, переспите с болтливой девушкой! Недавно так и вышло. Долго не было, так что можно сказать, что дорвался. Выложился как следует — несколько раз, минут по 40, она кончила раза по три за каждый подход. Пообщались, полежали, разошлись. Теперь все знакомые девушки смотрят, улыбаются, некоторым неловко даже. А мне приятно. Даже друзья прикалываются, мол, про твой член и секс уже легенды ходят. Хорошо, что не разучился ебаться, иначе слушал бы другое…

Бывший муж моей сестры домогался меня, будучи ещё в браке. Сестра на тот момент была беременна вторым. Естественно, ничего между нами не было, но сам факт противен. До сих пор никому не сказала об этом и не скажу никогда. Семья у них уже распалась и без меня.

Я родилась в 90-е, денег не было. В мои два месяца мама перевела меня на смесь и вышла на работу. Со мной сидел дядя, который работал 2/2, бабушка, соседка бабушки, редко — няня (она работала за продукты, которые отцу выдавали вместо зарплаты). Из деликатесов раннего детства помню только хлеб, намазанный майонезом, и тушёнку с папиной работы, но детство всё равно было счастливым, потому что все меня любили. У нас сейчас такая же ситуация: денег нет, а рожать — либо сейчас, либо уже никогда (возраст, здоровье). И муж меня на 15 лет старше. Моя мама живёт за две тысячи километров; она на пенсии, без проблем со здоровьем. Предложила мне родить, отдать ребёнка ей и выйти на работу. Я за этот вариант реально зацепилась, потому что он единственный, а ребёнка мы хотим. Мы с мужем уже всё продумали, посчитали, взвесили, начали даже планировать беременность. Об этом я и сообщила маме, а она сказала, что пошутила. Хотя на шутку это не было похоже. Реву второй день, мечты рухнули. На маму стараюсь не обижаться — у неё своя жизнь, она имеет право передумать. Просто обидно, что это действительно было нашей единственной возможностью вырастить ребёнка.

Сидим с девушкой в кафе. И тут понимаю, что кошелёк забыл дома. Я перевожу девушке деньги на карту и прошу, чтобы она заплатила со своей карты. И дальше начался цирк. Официантка сначала не обращала внимания на девушку, которая протягивала свою карту, а затем начала говорить мне достать свою. Дальше — больше: она начала читать нотации, что мужчина должен платить за девушку, а не наоборот. В итоге оплату у нас принимала администратор.

Недавно рассталась с парнем, встречались пять месяцев. Он был странноватый: всегда «угадывал», где я и с кем. Это не так уж и сложно (у меня ограниченный круг общения, и я мало где бываю, кроме рутины), но он также знал, что из одежды и косметики я хочу, и покупал/дарил мне это буквально в течение недели — стоило мне захотеть, даже если я не говорила. Так вот, узнала, что он следил за мной, просматривал ночью телефон: сохранёнки, чаты, маркетплейсы. И ещё до отношений он следил за мной — это очень крипово.

Познакомился с девушкой, конфетный период, и через неделю она приглашает меня к себе. Вечер, ночь, первый секс, спрашиваю: «Можно в тебя?» — «Конечно, не вопрос». А утром увидел пустую упаковку от экстренной контрацепции. Зачем обманывать? Мне не горело…

Недавно умерла наша кошка — член семьи, любимица, бывшая уличная. Было ей почти 18 лет, почки сдали. Последние две недели я взяла отпуск и сидела с ней. Когда она умерла у меня на руках, я ей пообещала, что возьму двух уличных котят и выращу. Муж кошек не очень любит, дети тоже не хотели других котов — мол, «измена» умершей. В тот же день еду в такси на работу, и таксист говорит, что дочка притащила с мусорки двух котят! Сейчас дома два хулигана, и ушедшую принцессу вспоминаем с теплотой.

Однажды познакомилась в интернете с парнем, сошлись на странном — на любви к чаю. Он пьёт литровыми кружками чай по пять штук в день. Я думала, у него просто такая большая любовь к напитку. Позже выяснилось: он в долгах, без денег, и чтобы не умереть с голоду, пьёт чай, много чая. Мне стало его жалко, и я перевела ему денег на шаурму и пиццу. Пару раз. Но общение у нас не задалось. Мы перестали общаться. Надеюсь, он там не помер от голода.

Когда была школьницей, классе в девятом, научилась слегка использовать парня, который был в меня влюблён. Меня посадили с ним. Я была умнее, а он плохо учился. Чтобы как-то облегчить себе жизнь, я попросила его носить учебники. В итоге я носила один-два учебника, а он — три-четыре. Всегда пользовались одним комплектом на двоих. Книги были огромные, тяжёлые. Моей радости не было предела — хоть меньше тяжести таскать! Отчасти стыдно, что на парня давила и использовала его: выбирала для него самые тяжёлые учебники. Так я поняла, что влюблённым мужчиной можно крутить))

Уже второй год упрашиваю мужа сделать пересадку волос. После 30 лет он начал лысеть, и на макушке уже образовалась «поляна». Выглядит ужасно. Врачи подтвердили, что это просто особенность организма, а так он полностью здоров. Готова полностью оплатить процедуру, это не какие-то космические деньги. Но он ни в какую не хочет: говорит, что я должна любить его любым. А когда я ему отвечаю, что тогда я могу весить 100 кг и он тоже будет меня такой любить, он говорит: «Вы не понимаете, это другое...». Думаю о разводе.

Я из тех девушек, которым не дарят подарки. Это типа проклятия какого-то. Уже полтора года встречаюсь с мужиком. У него свой бизнес, обеспечен. Меня вроде любит, искренне увлечён мною, но, сука, ни разу ничего не подарил. Только что вернулась со свидания с первым подарком — снежный городок такой в шарике, сувенир, блять.

Мне уже 30, а я всё так же, как в школьные годы, подпрыгиваю с кровати и делаю вид, что уже не сплю, если меня кто-то будит. Как-то раз на выходных муж поехал на конференцию утром, а я спала. Он подошёл меня поцеловать на прощание и, если вдруг проснусь, сказать, что он поехал. Дальше с его слов: «Я тебя целую, ты резко открываешь глаза и говоришь: "Я уже давно не сплю, щас, уже одеваюсь", садишься на кровать и залипаешь в стену». Что помню я: просыпаюсь резко, сижу. Смотрю — муж стоит рядом в шоке. Я встаю с кровати, иду в гардеробную, беру свитер, колготки и останавливаюсь: «Стоп, я это куда?». И муж мне сквозь смех: «Ты со мной поедешь?». А я ему: «А куда ты?». И так постоянно. Мне могут позвонить, пока я сплю, — и я просыпаюсь моментально, стараясь делать голос, будто не спала. Или вот такие утренние моменты (или не утренние, если я задрыхла в выходной днём/вечером) — я резко вскакиваю и делаю вид, что не спала. В голове что-то щёлкает. Словно спать — плохо. Мол, если я сплю, значит, бездельничаю. И мозг мне такой: «Так, быстро собралась и создала видимость продуктивности!». Может, это потому, что в выходные дни меня мама будила в 8 утра, постукивая палкой пылесоса с криками: «Всё ещё спишь? Поднимайся, иди сделай это и это! Хватит валяться, бездельница!». Я до сих пор вздрагиваю от звонка матери утром (бывает редко, что она звонит). Но если звонит — срабатывает какой-то рефлекс: «Нет-нет, не сплю уже».

Моего мужа родители воспитывали очень строго и даже жёстко. Били и унижали. Точно знаю, что не выдумал это, — дружу с его сестрой. Братьев она очень любила, заботилась как могла, в 18 забрала к себе. Она старшая, крайне безбашенная оторва, её родители трогать боялись как будто. А младших гнобили. Муж никогда не порол сына, даже голос не повышал, но часто просит меня быть с ним госпожой — это как наркотик для него. А я его люблю очень сильно и каждый раз плачу, мне такое дико и страшно. Не знаю, что делать.

Блин, ненавижу праздники — от них одни траты. Посчитала: расходы на подарки равны стоимости моего отпуска на море, которого нет. Дарить ерунду — стыдно. Дарить что-то ценное — дорого. Только накоплю денег — опять праздник: то 23 Февраля и 8 Марта, то чей-то день рождения. Вроде и выросла уже, подарок минимум на 5 тысяч рублей. В год даже на самых близких уходит порядка 75 тысяч, что равноценно отпуску у моря, в котором я не была уже три года. Думаю оборзеть и не дарить ничего ради отпуска на море. Мне стыдно отказывать близким в подарках, но в отпуск дико хочу.

Жене в наследство от бабушки достался старый дом в Сочи — жить можно, но визуально типичный бабушатник. Думал, что продадим и сможем поменять квартиру, чтобы каждому ребёнку было по комнате. Сейчас у нас двушка: мы в одной комнате, дети на троих делят вторую. Вместо этого жена собирается переезжать туда! И ей плевать, что у меня работа в Москве, что там я не смогу столько зарабатывать. Поставил вопрос ребром, сказал, что никуда не поеду, а она как хочет. Через неделю уезжают. Говорит, что если мне нужна семья, то могу к ним приехать. Квартиру сдавать — это покроет разницу в зарплате. А нет — так чтобы сам подал на развод. Жизнь у моря ей важнее, чем наш брак.

Люблю всю свою жизнь одну женщину. Очень давно. В 14 лет понял, что влюблён в неё, с 16 мы встречались. Только вот жили мы в разных странах и виделись 2-4 раза в год, не дольше чем на неделю. Я женат, она замужем, в обоих семьях есть дети. Моя жена и её муж в курсе о нас с самого начала. Обстоятельства сильнее наших желаний. Это никогда не сбудется, но я, как и в далёкой юности, мечтаю о том, чтобы засыпать и просыпаться с ней в нашем общем доме, воспитывать общих детей и с полным правом называть её женой. Месяц назад мне сообщили, что она погибла. Авария. На похороны я добраться не смог. До сих пор не верю, что её нет. Люблю и жду встречи.

Я обладатель самого что ни на есть среднестатистического каменного лица. И как же меня раздражают эти адепты дружелюбия, которые считают своим долгом постоянно мне об этом напоминать! «А что случилось? Почему ты такая грустная? Почему не улыбаешься?» — и т. д. Даже моя парикмахер не может меня нормально подстричь без этих всяких «ой, что-то вы опять задумчивая такая»… Осенью не сдержалась, послала одного такого коллегу на три буквы. Обиделся, слава богу, приставать перестал. Как оказалось, ненадолго: на этой неделе он меня великодушно «простил», и снова началось: «Ой, а что с настроением?» И ведь я не в сфере услуг работаю, где улыбка — это часть сервиса! Просто мое лицо без эмоций не дает покоя тем, кто его годами видит и давно уже мог привыкнуть. Мечтаю работать в обществе неразговорчивых людей, которым пофиг на то, с какими лицами ходят остальные, и чтобы навязчивые призывы улыбаться наконец-то приравняли к буллингу.

У моей мамы всегда был говнистый характер. Я смоталась от неё в другую страну, чтобы иметь возможность ограничиваться редкими звонками. Брат остался на родине, мать им периодически командовала, но он сумел съехать, потом жениться. Его жена маме, конечно же, не нравилась, и время от времени на эту тему были скандалы. С женой я давно была знакома и знаю, что она хороший человек, и семья её — нет причин ненавидеть её так, как это делала мама. По итогу брат один ездил к маме каждую субботу на побывку, к себе не звал, жена с ней не общалась. А потом маму ударил инсульт, она стала лежачей и речь тоже не в порядке. И даже в таком состоянии она умудрилась обосрать жену, когда та, скрепя сердце, пришла её навестить! После больницы встал вопрос о проживании, и тут-то мама поняла, что лоханулась, потому что жена отказалась иметь с ней какие-то дела и тем более пускать её жить в их квартиру. Слёзы не помогли. Брат понял, что если привезёт мать домой — жена (уже сильно беременная) исчезнет из его жизни. Поэтому мама переехала обратно в свою квартиру, мы с братом на двоих оплачиваем ей двух сиделок, которые присматривают за ней. Брат так же ездит раз в неделю, чтобы увидеть её. И я постоянно вспоминаю, как у нашей соседки была лежачая бабушка, и мы её обожали! Несмотря на весь дискомфорт, её сын и невестка были рады жить с ней: она постепенно приходила в себя, детей развлекала, во всех праздниках участвовала. Моей маме такой бабушкой, увы, никогда не стать.

Вышла замуж за человека, который редко бывает дома. В принципе, я и сама не знаю, как согласилась на этот шаг. Но и муж, который вечно дома сидит, мне тоже не нужен особо. Люблю быть одна, в основном. И меня вполне устраивает общение с ним по телефону или по видеосвязи, когда он в отъезде. Но коллеги по работе, узнав об этом, вынесли мне весь мозг. «А как это так — жить без мужа?», «А как же половая жизнь?», «А любовник не нужен?». Один вообще так и норовит прикоснуться ко мне, прижимается всячески, типа случайно. Аж бесят! И послать их как-то невежливо будет. Но я не представляю, чтобы в какой-то момент начала допрашивать своих коллег об их семейной жизни с жёнами или мужьями. Кто как живёт, кто с кем спит... Это так странно. Не знаю порой, как реагировать на это.

Учу уже год итальянский, всем говорю про культуру и кухню, но на самом деле всё не совсем так! Влюбилась в итальянца, только вот кто он и как его зовут — я не знаю. Как и то, что он говорил мне тогда, когда я встретила его в лифте, а потом запнулась при выходе, и он меня поймал. После этого всё началось, а он так и остался в моей памяти. Интересная штука жизнь: я ведь не встречу его больше никогда, а мой мозг так и держит его образ в голове.

У нас пятеро детей. Не то чтобы я хотела большую семью — так получилось. У мужа от первого брака двое, у нас родилась общая дочь. Потом бывшая жена мужа погибла, и мы, конечно, забрали его детей. Затем моя сестра умерла, и мы забрали и её детей тоже. Это тяжело. Благо деньги — не проблема: муж хорошо зарабатывает, у меня есть небольшой доход от хобби. Тяжело морально. Муж помогает, но большая часть забот на мне, вся жизнь вертится вокруг дома. Очень стыдно, но иногда я жалею, что ввязалась во всё это, хоть и люблю детей.