Первые 6-7 месяцев после свадьбы мы должны были жить со свёкрами, закончить ремонт в новокупленной квартире и переехать. Со свекровью отношения сразу были нейтральные, но иногда я чувствовала, что я её раздражаю или она меня, могли запросто колкостями обменяться. Я была уверена, что лёгкая неприязнь у нас взаимная — ну разные мы очень! Как-то к ней пришла подруга на чай и я услышала, как эта подруга позволила себе не очень уважительно высказаться в мой адрес. Кааак её отчехвостила моя свекровь! "Ты чего это себе позволяешь про мою девочку говорить? Да, все мы люди, все ошибаются, но такую ещё поискать надо! У моего Данилки отличный вкус, тебе о такой снохе и не мечтать даже!" Когда подруга ушла, я зашла на кухню, у меня на глазах были слёзы. Свекровь улыбнулась молча, обняла меня, а потом шутливо поджопник отвесила. Никогда не обсуждали с ней эту ситуацию, случалось спорить о многом, но всё равно именно с тех пор она уже 10 лет для меня родная, не променяю свою ворчунку ни на одну другую.

Живу в подмосковном поселке. Порой подкармливаю бездомных котов, выношу им остатки обеда вечером. Коты уже и время кормления запомнили, приходят ровно к этому часу. И вот однажды, как обычно, выхожу их кормить. Смотрю, а вместе с котами меня радостно поджидает… еж. Сидит среди подоспевших хвостатых, никого не боится. Да и коты на него внимания не обращают никакого. Ну подумаешь, еж какой-то. Тут жратву дают, не до него совсем. В общем, покормила и кошаков, и ежа. И еж стал приходить каждый день. А потом еще и ежиху привел. Дескать, смотри, какие тут разносолы. Теперь ежи тусят под моими окнами каждый год до самой зимней спячки. А я с удовольствием за ними наблюдаю.

Я примерный семьянин: 18 лет в браке, трое детей. Бывало, ругались, и жена даже к маме переезжала на месяц, но у меня и в мыслях не было изменять или уходить к другой женщине. Но тут к нам в отдел устроилась только окончившая вуз девушка — невысокая блондинка, хохотушка, с осиной талией и бездонными изумрудными глазами, мы с ней быстро нашли общий язык. По долгу службы приходится с ней много общаться, и всякий раз член принимает стойку "смирно", в голове возникают самые безумные похотливые мысли. Черт возьми, да она мне почти в дочери годится, уже яйца седые, а всё равно бес в ребро. Несколько месяцев был сам не свой. Подвернулась возможность перейти в другой филиал, и с нового года я ухожу туда на руководящую должность. Как бы ни был велик соблазн — семья важнее всего.

У моей старшей родной сестры четверо детей, весной ждут с мужем пятого. Живут они не сказать, что прям богато, но приемлемо. Есть трёхкомнатная квартира, из которой сделали четырёхкомнатную. На эту квартиру в первую очередь дали денег мои родители. У них была оставшаяся от бабушки квартира, её планировали продать и разделить между нами, но когда сестра одного за другим родила детей (старшую дочку и близнецов), родители решили, что честно будет отдать квартиру ей. Они с мужем продали её, наши родители добавили немного денег, родители мужа продали гараж и тоже дали немного денег, и вот так появилась квартира у сестры. Потом она родила ещё девочку. Муж работает, но не сказать, что зарабатывает много, особо не стремится где-то получиться, сменить работу, зарабатывать больше. Сестра сидит с детьми, старшей 9 лет, близнецам — по 7, младшей —3 года. Все рано начали ходить в сад, сестра не выходила на работу. Они получают пособия, не стремятся жить финансово лучше. Потому что им ещё активно помогают наши родители. Берут детей на выходные и каникулы, постоянно передают гостинцы, причём это не сладости, а прям продуктовые мешки: макароны, сахар, мясо, фарш, фрукты и овощи, печенье. Привозят, мол, сестре трудно обеспечить и накормить всех. Отец делал ей ремонт в квартире (потому что муж не умеет). А мне хрен. Не досталось ничего от бабушкиной квартиры, хотя часть денег я бы могла как первоначальный взнос использовать и взять ипотеку на нормальную квартиру, когда процент был нормальный. Но сестре нужнее. Ладно, я впахивала, набрала долгов, взяла кредит и купила студию — бывшую комнату в коммуналке, в которую провели канализацию, водопровод, оформили как квартиру. Мои 18 метров счастья. Только мне отец не помогал делать ремонт, сестре же нужнее было помочь, у неё же дети! На день рождения сестре дарят 20 тысяч — побаловать себя. Мне дарят ерунду! На Новый год сестре сертификат на маркетплейсы с хорошим номиналом, а мне мешок мандаринов и шоколадного Деда Мороза. У родителей есть хорошая дача, я договорилась этим летом на одни выходные привезти туда друзей, отпраздновать мой день рождения, пусть это будет мой подарок от родителей. Попросила родителей не приезжать туда, чтобы мы могли погулять спокойно. Договорились, всё хорошо. А накануне звонит мама и говорит, что всё отменяется, что они с внуками туда приедут, сестра попросила взять их подышать воздухом и поесть ягодок. Что мы можем побыть там с друзьями, но чтобы нас было не больше 4 человек, а то шумно и места нет, и чтобы до 9 вечера, потом детям спать пора. Естественно, я никуда не поехала, спасибо друзьям, нашли дом, сняли. Так я за день привезла на дачу вкусности, мясо, овощи, колбасы, паштеты разные, так они мне половину отдали, остальное внукам угостить. Я свернула общение с родителями, с сестрой, которая постоянно пользуется своими детьми, а сейчас ещё и беременностью. Каждое утро родители приезжали и отводили детей в садик и школу, потому что сестре трудно вставать и ходить, ей плохо. Забирали, делали с ними уроки. А сестре так трудно, что она гуляла по ТЦ, ходила на ногти, на массаж. Деньги, кстати, родители давали. Как-то я заикнулась о такой несправедливости, на что родители сказали, что у сестры же дети! Вот будут у меня дети, будут помогать. Причём столько же, не меньше трёх, потому что с одним или двумя можно справиться, но если больше, то тут извините.

Ненавижу жену своего любовника. Меня просто сжирает изнутри ненависть к ней и обида за несправедливость. У них давно уже нет отношений и семьи, просто соседи. На развод она не подает, с мужем общается только по бытовым вопросам: "почини кран", "сходи с ребенком в поликлинику", "вынеси мусор". При этом он платит коммуналку, за школу, продукты ребенку. Мужчина заикнулся про пополам, так она его так отымела в переписке, что времени ребенку не уделяет, заебал ездить к своей мамаше еще и по любовницам колесить, типа будет выеживаться — будет все выходные с ребенком проводить, а раз не хочет, и ничего, кроме денег, дать не может, то пусть закроет рот и платит дальше. Вот у ребенка был день рождения, и такой праздник я своим детям не могу позволить: арендовали развлекаловки за 30к, накрыли стол гостям, женушка соизволила на свои кровные заказать суперторт в виде бомбы. Я посмотрела, такие минимум 7к стоят. Детский праздник по цене почти всей моей зарплаты. Мне он тоже дарит цветы, духи, водит в кафешки, но постоянно ноет за безденежье и жену. Там еще мама его со своими запросами. А жена готова душу из него вытрясти. Сама на фитнесы ходит, к косметологам, зарабатывает она, похоже, даже больше него, но вкладывается в ребенка минимально, типа она с ним и так 24/7, а папа на побегушках. А он и слово против боится сказать. Я как-то почитала их переписки — там такая трешатина, она его унижает и ставит на место как собачонку. А он мямлит. При этом даже совета не спросит, как ответить, чтобы ее заткнуть.

Кот жил со мной всю жизнь, все восемнадцать лет. Его принесли совсем маленьким, когда мне было несколько месяцев. За это время он стал полноценным членом нашей семьи. Никак не могу это осознать полностью: захожу домой и жду, как он выбежит встречать, будет урчать и тереться об ноги, а потом вспоминаю всё. Вспоминаю последние его дни, как он болел, как страдал, потом пришлось оставить его на ночь дома одного. Это была его последняя ночь. Я до сих пор помню, как он лежал, сжав зубы, с открытыми глазами, помню, как я искал коробку, укладывал его туда, а потом шёл в лес и почти час искал место, где его можно похоронить. Помню, как копал яму, как клал коробку, а потом вернулся, пройдя треть пути, чтобы положить на могилку полевые цветы, первые, взошедшие после зимы. Помню, как стоял и из глаз текли слёзы. Я не забуду его никогда. Без кота дома тихо и пусто…

Меня пугают современные мамы девочек и их лозунг: «Возвращайся домой». Брак должен быть 1 в жизни, и не надо бежать к мамке под юбку. У нас был большой праздник, приехало много родственников, все было хорошо, невестка накрыла шикарный стол. А потом я пошутила за столом, что в нашей семье у моей собачки прав больше, чем у невестки, все смеялись. А она вскочила, разрыдалась, испортила всем вечер, собрала вещи и умотала к матери. Сын пытался сгладить, но она подала развод, а мать ее поддержала.

Когда был подростком, был способен на дерзкие, экстравагантные поступки. Например, однажды с друзьями выходим потусить в подъезд, а там к кому-то в гости приехали люди, которые переезжали, и стоял их диван. Я не придумал ничего лучше, чем поссать на этот диван, только попросил единственную девочку в компании отвернуться. А пацаны ржали и фотографировали. Наутро из коридора были слышны крики: ругались хозяева дивана. Меня так и не нашли.

Недавно друг рассказал о настоящей мужской солидарности. Гулял он с любовницей, и тут ему звонит жена. Жена, к слову, у него очень ревнивая. Тут он подходит к сидящим недалеко парням и просит, чтобы они на фоне пошумели, пока он с женой говорит. Те согласились, и друг сказал жене, что сидит с пацанами. Говорит, они даже от пива отказались в благодарность)

Когда моему ребёнку было 2 недели, на работе у мужа появилась новая сотрудница. Они начали тесно общаться, он ей много чего о нашей семье рассказывал, и она знала про ребёнка. Я по этому поводу выносила ему мозги, дошло до того, что он начал ночевать у кого угодно, только не дома. Ревела долго, а эта сука писала мне в ВК, что любит его и просит отпустить, ведь им так хорошо вместе! "Я мужа тоже люблю", — подумала я и начала действовать. Вернула его, на коленях ползал, просил прощения. Она спустя 2 года умерла от рака в 28 лет. Счастья ей желаю на том свете)

От нас наконец-то съехали дети. Мы их любим и купили каждому по студии, но мы родили их в мои девятнадцать: нянчили, воспитывали, пережили подростковый бунт двойни. Они поступили в универы и переехали, мы им денег дали на год жизни. Потом ещё дадим. Теперь секс с мужем каждый день и минимум быта! И путешествия, не привязанные к школе и экзаменам! Я иногда ощущаю себя плохой матерью за эту радость, но мне так хорошо!

Мой муж — извращенец. Нашла на компьютере порно, ради интереса решила посмотреть. А там мужик засовывает актрисе в зад гинекологическое зеркало и следом… леденцы! ЛЕДЕНЦЫ! Цветные такие! А потом она их выталкивает из жопы, типа срёт ими! Дальше он её пялит попеременно членом и чупа-чупсом, суëт и то, и то актрисе в рот… Я просто обрыгалась в прямом смысле. Теперь у меня отвращение к леденцам, к порно и к собственному мужу…

Родители развелись, но разъехаться не смогли, так и жили все в трешке, как в коммуналке. Отец переехал в зал, самую большую комнату. Жили мирно, мама часто по выходным уезжала на дачу, отец мог привести подругу, но вели они себя тихо. А потом матери надоело, что нет зала, гостей не позвать, диван некуда поставить, чтобы отдохнуть после работы. Отцу тоже надоело, что мать к нему постоянно ходит за вещами в шкафах. И решили они, что надо мою комнату отдать отцу, а меня выселить из квартиры. Предложили скинуться мне по 100 тысяч на первый взнос, но потом родители выдвинули условие, что я должна переписать на них свою долю. Посмотрела цены — ничего лучше комнаты в коммуналке в ипотеку с учётом моих накоплений мне не светит. Ну а зачем мне ипотека, если комната в коммуналке у меня и так уже есть. Со временем стало понятно, что отставать от меня они не собираются, да и мне странно не иметь возможности оставить обувь в коридоре и закрывать дверь на ключ, просто выходя в туалет. Теперь делим квартиру через суд. Мне-то всё равно, какая мне достанется комната. Я её продам. Родители заигрались, никакие родственные чувства их не волнуют, только квадратные метры. Интересно, как иначе я в 25 лет, по их мнению, должна была решать вопрос с жильём, если они оба в 45 этого сделать не могут? Конечно, дома обиды, насупленные лица. Только вот толку, если родители до этого со мной полгода даже не разговаривали?..

Работаю на скорой помощи в реанимационной бригаде. Между вызовами забежала в кофейню за перекусом, стояла в очереди с девушкой. Внезапно она обратилась ко мне, стала спрашивать про работу, благодарить и кратко поведала свою историю пребывания в реанимации. В конце она достала из сумочки коробку конфет, подарила мне и поздравила с наступающим Новым годом. Я даже растерялась. Мне было очень приятно. Благодаря таким моментам я ещё верю в людей и убеждаюсь, что я на своём месте. Надеюсь, у неё всё хорошо сейчас.

Приехала в гости к подруге, с которой не виделась 2 года, но общались. Родителей лично не знала. У неë муж и ребёнок. Пришёл её отец провести время, так как мать уехала к родне в другой город. Все вместе поужинали, выпили, легли спать… Тут чувствую, трётся инородное тело! А это её отец ко мне прилёг и давай тереться своими причиндалами! На мои вопросы о жене и ного-рукоплескания последовал ответ: "В одну дырку совать членом 20 лет любому надоест! А ты вроде городская!"

Я так больше не могу. Человек я эмоциональный и любовь проявлять умею, никогда не было проблем с мужским вниманием и сексом. Вышла замуж за любящего и хорошего человека... айтишника, который проводит все время за компьютером. Я сама из "этих", но меру свою знаю, однако, для него, видимо, её не существует. До такой степени надоело… Как бы я не выпрашивала его внимания, он уткнется в экран компа и фиг его отвлечешь. А я хочу секса... Делаю ему минет, сажусь ему на член, а муж смотрит в экран и ему пофиг.

Устраивалась на работу 1,5 года назад в стартап, руководители — молодые ребята, работа интересная, команда клевая. "Мы все тут семья. Коллектив — команда. Все ради одной цели. Каждому должно быть комфортно. Мы о вас позаботимся, главное, хорошо выполняйте работу". И так ведь правда было, забота была ощутима, всегда все выясняли открыто, при личной встрече, не было никаких "скрытых" мотивов и недоговоренностей. Нам сделали кухню для обедов, поставили машинку для кофе, дарили порой подарки. Но со временем "стартап" начал превращаться общими усилиями в бренд. Обороты возросли, нас начали узнавать, и прибыть кратно умножилась. Там и начались проблемы. Руководители не появляются в офисе, вопросы не решаются (когда необходимо именно их решение, согласно их же правилам), простои, просрочки. Но они отдыхают по 4 раза в год, у них все хорошо. А что потом проблемы, так мы виноваты, надо было придумать что-то, чтобы их не было. Сотрудникам отменили плюшки в виде подарков, кофе, отпусков и удаленки (гибридный график). Все должны пахать как кони за свою зарплату, которая не поднимается последние 2 года (а цены-то растут!). Вместо этого рабочие часы возросли (да, мы будем работать в новогодние праздники, хотя не было такого), добавляют нам задачи за сомнительного размера "компенсацию", то есть в течение рабочего дня выполнить их не успеем, но после работы — должны, может, даже что-то и оплатят. В группах и на сайте красуется "элита" команды — фото маркетолога и креатора, двух руководителей, которые рассказывают, как же они сами все делают ради успеха команды (а за кулисами мы, без сил и выжитые как лимон — спасибо). Ни признания, ни понимания, ни "спасибо за труд" мы не получаем. Теперь только упреки, сверхурочные и "мы вообще-то не должны ничего индексировать". Вот так за пару лет богатство разрушило дух коллектива. К нам теперь относятся как к "рабам" и мусору, без возможности уделить хоть немного времени на общение. Менеджеры и производство пашут больше всех, получают копейки и нереальные планы. Близится конец года. Уже минус 2 человека (у нас все еще небольшая команда, человек 12, ведь больше работников — меньше денег руководителям на отдых!). Я после НГ тоже собираюсь уходить, как и два моих коллеги. И это не "назло". А потому что и зарплата, и отношение, и нагрузка не радуют, а общаться с нами никто не хочет. Встречу если назначить — переносят месяцами, ведь руководители вечно на Бали и в Тае. Грустно, если честно. Что вот так все происходит. Чем они стали сытнее, тем жлобнее и безжалостнее к тем, кто их сделал сытыми.

Я начала много зарабатывать только для того, чтобы освободить себя от рутинных дел. Мне проще заказать доставку еды на дом, пригласить клининг для уборки трёхкомнатной квартиры, сходить в салон на девичьи процедуры. И как ни странно, со временем вернулось желание готовить вкусности, гладить рубашки любимому и ухаживать за собой. Муж удивляется, откуда во мне столько энергии и женственности, даже секс стал более частым и ярким. А я точно знаю ответ: счастье женщины требует денег.

Не перестаю поражаться жене, все что мы имеем - благодаря ей. Еще при знакомстве после 5 минут разговора я подумал: «А она умная». И реально за 10 лет брака у нас 4! квартиры. Одна, в которой мы живем, — очень хорошая, другие три однокомнатные под сдачу. На нашу ипотека, но остальные за наличку! Да в нашем городе, тем не менее. А ведь мы миллионы не получаем и живем, не экономя каждую копейку. Сейчас она беременна, и мы планируем покупку еще одной квартиры для ребенка. Мне бы мозгов не хватило самому)

Нам выдавали подарки от профсоюза. Я пришла в профком, чтобы забрать, а там сидит председатель и говорит: "Ну давай, не просто же так подарок тебе давать, ты спляши или стихотворение расскажи, или песню спой". Я честно говорю, что нет настроения и что мне плохо. Так этот председатель при других начал отчитывать меня! Что я всем порчу новогоднее настроение своей кислой миной, и что хрен бы мне, а не подарок. Будь его воля, он бы мне ничего не дал, не заслужила. Я в слезах убежала, мне потом девочки из профкома принесли эту коробку с конфетами несчастную. Председатель профкома — молодой мужик самодовольный. Этот гадёныш прекрасно знал, что у меня очень плохой конец года: мама в реанимации с прогнозами 50/50, папа руку сломал, очень трудный перелом, а ещё я в аварию попала, в меня врезался бухой малолетка, машина в ужасном состоянии, я решаю вопросы со страховыми. Это знает весь наш коллектив, мне деньги собирали на помощь, и я лично ходила в профком и писала заявление на матпомощь на имя этого мудака, сам же подписывал мне его и ещё типа сочувствовал: "Чего нюни развесила, никто же не умер... Пока, ха-ха-ха-ха!" И теперь так себя ведёт. Я не выдержала, сходила к вышестоящему начальству, там очень приятная женщина. Послушала меня, всё поняла, знаю, что потом отчитала этого сопляка за отсутствие этики. Так он теперь ходит и всем говорит, что я нытик, ябеда и не понимаю шуток юмора.

Моей прекрасной, любимой кошке почти 18 лет. День назад у неё был сердечный приступ, как следствие — отёк лёгких. Врач, который пришёл по вызову, выписал по 8 уколов каждый день. От боли она начинает задыхаться и прочее. В один день она либо просто задохнётся, либо у неё остановится сердце от болевого шока. Врач посоветовал не мучить животное и дать спокойно дожить отведённое ей время. Боже, она совсем не ест, практически не ходит, лишь изредка пьёт воду. Мне кажется, что я умираю вместе с ней.

Я тот самый человек, который радуется, когда ему на праздники дарят полезные в доме вещи. Поэтому, когда у меня спрашивают, что подарить, — ответы бывают очень простые: хорошую сковородку, вот такой кухонный нож, пищевые контейнеры (их много не бывает), небольшую кастрюльку (очень нужна!), набор порционных глиняных горшочков, хорошее постельное бельё. Если хочется проявить своё внимание подороже, я подскажу, какую бытовую технику покупать меня душит жаба, скиньтесь всем коллективом. Почему близкие считают, что это "недостаточно празднично" или "какие-то немужские подарки"? Я каждый день готовлю, каждую ночь сплю, раз в неделю убираюсь. Зачем дарить вещи, которые я достану из шкафа максимум два раза в год, если есть такие, которые будут радовать меня и делать мою жизнь лучше каждый день?

Заметил, что когда говорит жена, мне ее болтовня надоедает ровно через минуту. Но прекратить ее словесный понос не могу — поссоримся и меня отлучат от секса. Зато вот сам с собой говорить могу долго — просто комментирую что-то, свои действия, мысли вслух, так сказать. И я сам себе не надоедаю. Наверное, с хорошим человеком и поговорить приятно))

В старших классах поменяла школу, а там одноклассник — влюбилась впервые, оказалось, взаимно. Первый поцелуй, первые прогулы уроков, чтобы побыть подольше вместе. Все было впервые. Встречались 4 года, хороших 4 года. Но, пока мы взрослели, между нами все больше проявлялась разница — в целях на жизнь, в планах, банально не могли договориться, как день провести (мне хотелось в музей на 3 часа, а ему хватало 1 часа). Как результат — расстались, взаимные претензии переросли в обиды, и пару лет мы друг друга избегали (не ходили в общие компании, заблокировали друг друга в телефонах). Время шло, я не влюблялась, просто не было бабочек в животе, а без чувств отношений не хотелось. И в голове иногда крутилась мысль: что, если бы мы тогда просто нашли компромисс? Спустя много лет встретила парня, сейчас он мой жених. Он замечательный — так, как он, ни один мужчина в мире ухаживать не может. Внимателен (маленькие презенты и мне, и моим родителям дарит каждый месяц, хотя он не богат), и быт взял на себя, и в музеях мы, наконец-то, по полчаса обсуждаем одну картину, как я и хотела. Цели и планы совпадают абсолютно. Вместе 3 года. Для себя я заметила, что эти чувства любви — другие, не лучше и не хуже, просто другие. Однажды в кафе, случайно, столкнулись с бывшим, решили пообедать вместе, хотя я почувствовала себя неспокойно. У него тоже все хорошо, тоже в отношениях. По его рассказам сделала быстрый вывод, что он не изменился, мы только ещё больше разошлись в мировоззрениях. Когда прощались, он взял меня под руку и сказал шёпотом: «Ты — единственная любовь в моей жизни. Все эти годы я думал, что ты злишься, поэтому я тебя не искал, не хотел тревожить. Если это взаимно — просто скажи. С этого дня я буду тебя ждать». И ушёл. Я тогда час, наверное, простояла на одном месте. «Екнуло», с самого начала встречи «екнуло», причём так же, как было когда-то в юности, я знаю это. Но я ни за что на свете не хочу жить так, как он живет… Мы поговорили чуть позже ещё раз: он закончил отношения, просто понял, что там не любит, а меня ни к чему не принуждает, это только его выбор — ждать. Я однозначно сказала, что я занята, что было — то прошло. У меня есть чувства к жениху, мне нравится каждый наш день и наши перспективы мне тоже нравятся. Я никогда его не предам. Но так и не поняла, где она настоящая любовь, а где — фикция. Как надо жить?

Однажды был на утренней пробежке. Пробегая мимо ларька с мороженым, увидел, как бедный ребёнок лет 10, открывая упаковку с пломбиром, уронил мороженое на землю. Мне стало его очень жаль, я подошёл к нему и уже хотел купить ему новое мороженое, как вдруг узнал в нём соседского мальчонку, который постоянно кидает зимой снег по стоящим машинам (он объяснял это тем, что ему нравится звук орущей сигнализации). Немного подумав, секунд так пять, я купил мороженое и протянул ему его. У него заблестели глаза, он обрадовался и уже готов был сказать: «Спасибо», — как я специально бросил мороженку на асфальт и наступил на неё (она была ещё в упаковке) с фразой: «Получи, маленький гад!» — и побежал дальше. Его мама стояла неподалёку и, как обычно, попивала пивко.

Недавно устроилась на новую работу. Почти сразу ко мне стал подкатывать коллега. Он высокий, симпатичный, но у меня правило — никаких романов на работе, и я его игнорировала. Спустя время я заметила, что начальница стала ко мне придираться по всякой мелочи, хотя раньше всегда хвалила. А однажды вообще наорала при всех, сказала, что работать надо, а не спонсоров искать. И ещё много неприятного. Я была в шоке, вообще не поняла, за что. Но потом узнала, что она живёт с этим коллегой, и до неё дошли слухи, что у нас роман. И я решила мстить. Я действительно закрутила с ним роман. Через своих коллег-сплетниц доношу до неё подробности наших встреч, подарков и прочего. Она старше его на много лет и далеко не красавица, но даёт ему должность, квартиру, машину и, видимо, сильно его любит. И как же приятно видеть её опухшие с утра глаза — по её внешнему виду сразу можно понять, когда очередной пущенный мной слух дошёл до неё, и она всю ночь ревела.

Мой день рождения приходится на самые предновогодние хлопотные дни — 29 декабря. И мне ужасно тоскливо обычно в конце декабря. Потому что все детство я получала один подарок, когда у всех вокруг было два — на Новый год + на день рождения. И никогда мы не отмечали мой день рождения. А зачем, если послезавтра Новый год? Там и поедим, как говорили родители. Самостоятельно вырваться в ресторан в свой день рождения невозможно — все закрыто на корпоративы. Друзей обычно не собрать — они уже отдыхают/отмечают/готовятся/уехали праздновать/у родственников. Обычно я в этот день просто одна, занимаюсь будничными делами, ведя обычный будний день. У меня даже не было торта со свечкой. Часто в этот день я работаю/убираюсь. И когда меня спрашивают: "Как же я отметила свой день рождения?" — отвечая "Никак!" — очень все удивляются. А как я сама с собой его отправную? Открыла вечером бутылку шампанского — вот и весь праздник, с днем рождения меня. Пока все вокруг уехали, готовятся к празднованию Нового года, я просто не праздную. Не представляю, каково было моей маме отмечать Новый год в одиночестве в роддоме 30 лет назад.

Муж сменил работу и недавно уехал в командировку. Звонит пару раз в неделю. Говорит, что уехал минимум на полгода. А дальше видно будет. На лето, может, останется ещё там. Мы с сыном остались жить на съёме на мою зарплату. И я попросила мужа, чтобы он скидывал мне деньги раз в неделю, по 5-10 тысяч рублей — на аренду и на коммуналку. А он внезапно отказал, сказав, что ему самому нужны деньги. В том городе, где он сейчас находится, всё очень дорого. Не то что у нас, в провинции. Там он решил не жить в гостинице, а снял себе квартиру. Ходит с коллегами по ресторанам. Присылает мне фото из дорогих заведений. А я не знаю, что мне делать. Ждать его возвращения и денег? Или развестись и дальше с сыном жить самой?.. Он там явно стал "холостяком". Попробовал "вкус настоящей жизни" и ему понравилось. А я впервые столкнулась с таким его поведением. И растерялась.

Бесят телефонные продавашки. Мне уже неделю звонят с одного сайта, на котором я зарегилась, чтобы прочесть ОДНУ статью. Типичнейший диалог: - Предлагаем годовую подписку, куда выслать счёт? - Мне не нужна подписка, спасибо. - Но тогда вы сможете без ограничений читать наши статьи. - Мне это не нужно. - У нас есть другие предложения, куда их выслать? - Мне они неинтересны. - Почему? - ХЕРОМ ПО КОЧАНУ. Я перед тобой оправдываться должна? Я понимаю, они выполняют план, но берега тоже путать не надо.

Четыре года назад, в конце ноября, в ночь, когда выпал первый снег и начал браться гололед, я попал в жесткую аварию. Перевернулся на машине — был непристегнутый, слегка поддатый. Когда подъехали гаишники, то верхом безумия оказался не тот факт, что я был выпивший и без документов, которые забыл дома, а тот, что когда я сам вылез из машины, лежавшей на боку, на ногах у меня были чьи-то резиновые женские тапочки фиолетового цвета))

Вечер, прихожу домой, раздеваюсь, принимаю душ, устраиваюсь на диване с чаем и книжкой. Звонок от мамы. Уже по тону её привета понимаю, что где-то накосячила. Опять, наверное, с кем-то не поздоровалась. Мама обиженно сопит на мой вопрос: «Ну, что опять не так?» — а потом огорошивает меня фразой: «Ты не забыла, что Новый год – семейный праздник?» Она вообще-то звонила не по этому поводу, просто попыталась в очередной раз насадить мне чувство вины за то, что я в прошлом году отмечала праздник с друзьями на базе отдыха. Ну да, я помню эту вдалбливаемую мне с детства установку. А ещё я помню, как на позапрошлый Новый год тридцать первого декабря она позвонила мне и попросила не приезжать, так как, кроме брата с его семейством, к ней напросилась в гости её сестра со своими прицепами. Видите ли, и так много народу, самим тесно. То, что тётя со своим табором пришли на всё готовое, не принесли даже бутылочки шампанского, зато съели и выпили всё купленное на мои деньги, а я вынуждена была экстренно бежать в магазин, чтобы не остаться без праздничного ужина, и отмечала Новый год одна, маму даже не колыхнуло. Я же к ней часто прихожу, а сестру она раз в год от силы видит. Теперь мама обижается, что я не хочу Новый год с семьёй праздновать, а выбираю друзей.

Дочь заболела ветрянкой, и на фоне инфекции у нее случился инсульт. А мы с мужем понимаем, что наша жизнь закончилась. Я оплакиваю любимую работу, муж — свое приносящее доход хобби, из которого он хотел сделать бизнес. Впереди долгие годы, когда он не увидит ничего, кроме работы, а я — ничего, кроме ребенка. Рухнули наши планы переехать в дом, завести второго ребенка. Дочке мы никогда этого не скажем, но сейчас нужно выплакаться на годы вперед.

Забрала ребенка из школы, идем домой. Я дико уставшая, голодная после работы, с тяжелыми продуктовыми пакетами, иду и отчитываю ребенка за плохие оценки и за замечания учителя. Проходим мимо контейнеров мусора. В сердцах говорю, что если не возьмется за учебу, то будет жить вот тут, на помойке, и питаться из вонючих мешков с мусором. Оказывается, там был бомж, который рылся в мусорке, он начал фонтанировать блевотой. От увиденного сын заревел и втопил быстрее к дому, за уроки сел. Мне стыдно.

Бесят уроды, торгующие елками! Ладно бы, срубили хорошие елки в небольшом количестве, чтобы люди купили, и дерево не пропало зря… Нет, нужно половину леса вырубить, притащить в этих газелях, где останется часть иголок, веток и сока, чтобы потом почти все выбросить или дождаться естественного увядания. А потом что-то хотим от природы! Тупые и жадные люди: и сами ничего не заработают, и уничтожат за зря часть окружающего мира.

Моему дедушке будет 84, и он курит. Четыре года назад умерла бабушка почти у него на глазах, с тех пор он живëт один в четырëхкомнатной квартире. Сам себе готовит еду, ходит в магазин. У него есть маленькое хобби — дача. Он сам ездит туда, всё сажает, ухаживает, а осенью собирает, в свои-то года. Он с трудом уже передвигается, но это не мешает ему заниматься любимым делом. Каждую зиму он готовится к новому сезону: покупает семена, подготавливает рассаду и ждëт, когда сойдет снег, а когда это происходит, он просит сына (моего папу), чтобы отвëз рассаду на дачу. Такого стремления я не видела ни у кого. Дедушка ставит себе цель и достигает её, преодолевая все болезни. Вот что значит другое поколение с другими нравами. Они не говорят, что им больно, что им одиноко, а находят в себе силы и живут.

Есть у меня такая черта характера: если я на кого-то очень сильно обижаюсь, то я навсегда вычеркиваю этого человека из своей жизни. Будь то лучшая подруга или родственник — без разницы. Недавно очень сильно обидел начальник. Он это понял, и когда я была у него, закрыл дверь и говорит мне: "Говори все, чем ты недовольна". Я молчала сначала, а он дверь не открывает. И как я разоралась, все высказала ему, мне так легко стало! Пусть, думаю, увольняет теперь. А он говорит: "Вот и молодец!" Не уволил, дружим.

У меня есть такая особенность: иногда я получаю ночные оргазмы. Либо сон эротический приснится, либо просто так, потому что телу так надо. При этом я никак это место не стимулирую, оно как-то само все происходит. Один раз даже постанывала. Но в основном всё молча. Многие боятся, что во сне начнут разговаривать, а я боюсь, что во сне буду стонать. Видимо, 5 лет без секса дают о себе знать. Однажды мне приснилось, что я летела по голубому небу без трусов, и тогда так было приятно…

Сука, это все-таки произошло. Вчера прочитала в телефоне мужа переписку, как он вызывал шлюх. Сразу скажу, телефоны у нас в общем доступе, так как на его и моём нужная нам обоим информация. Просто проститутка написала ему не вовремя, когда телефон был у меня в руках. Я пробила в ВК, это реально досуг. Она скинула мне их переписку. Блять, это больно... Я всё понимаю, 19 лет в браке, я 163/50, слежу за собой, бла-бла, но им это не надо. Лучше жить только для себя.

Мне прививали страх к собакам. Просила хотя бы ретривера, но мать твердила, что «собакам нужна железная рука, а мы — слабые женщины, и пес заставит нас самих спать на подстилке». Муж знал о мечте и о страхе. Однажды привез долговязого, лопоухого щенка. «В клинику подкинули, главврач велел выкинуть, а мне жаль. Позаботишься, пока не пристроим?» Но я к нему привыкла, ест со мной, спит, ласковый, веселый. Через год муж признался, что нарочно купил пита с выставки. Самая «опасная» порода. Люблю обоих, страх ушел)

У нас с подругами есть договоренность по очереди сидеть с детьми друг друга. У одной подруги трое детей, у второй — двое, а у меня пока один. Подруга, у которой трое детей, попала в больницу, муж ее в другом городе, выехал сразу, как узнал. Третья подруга была в отпуске. Взяла своего ребенка и поехала к ней. На следующий день выслушала от мужа, что нельзя вот так уезжать одной с ночевкой. И не объяснишь ему, что без варианта тащить троих разновозрастных детей к нам в однушку, и в то же время сегодня ты откажешь, завтра — тебе. А у нас дочке 8 месяцев, очередь из желающих памперсы менять под окном не стоит, да и доверить ее пока мало кому можно. Мужу на все плевать, говорит, не нужны мне такие подруги, из-за которых я дома не ночую.

Капитализм рассчитан на женщин! Полистал социальные сети — 80% пабликов и контента для них. Так же, как и все эти коучи и психологини. Мужчинам запудрить мозги можно, но труднее и в куда меньшем количестве от общего числа. Тонны фотосессий, всякого барахла с маркетплейсов, идеи для ремонта и отдыха, спа и салоны красоты — там все рассчитано на них! Мне кажется, что многим мужчинам главное, чтобы от них отъебались, и они могли жить спокойно, а все эта ерунда нужна женщинам, чтобы сливать бабло.

Подрабатывал в небольшой конторе, ремонтировали компы, настройка софта и так далее. Вызвала как-то женщина, у сына не ставится игрушка, а играть хочет. Ну взяли заказ, любая денюжка нужна вроде как. Прихожу: игра 12+, сыну лет 9 от силы. Отказался ставить, денег тоже не взял. Женщина в крики, везде, где только можно, нелестные отзывы, звонки начальству. Я ребёнку, возможно, детство спас, денег женщине сэкономил, неблагодарная!

У меня на факультете учится молодой человек с физическими отклонениями. Он ходит с палочкой, ноги кривятся. Мальчик хороший, у него много друзей, все очень уважительно к нему относятся. Каждый день его приводит и забирает отец, такой добродушный дяденька, очень простой на вид. Он всегда его ведет по улице под руку, всегда очень терпеливый. Сегодня выхожу на улицу, вижу, стоит он, ждет сына, мерзнет на улице под дождем, такой грустный. У меня аж сердце сжалось, так стало жаль и его, и его сына. Улыбнулась ему, а на самом деле захотелось расплакаться.

Была замужем 22 года. Развелись. Сейчас живу с мужчиной 8 лет, у него 2 детей. Официально не разведен, ездят с детьми на выходные к маме (к его жене). Все остальное время вместе. Вроде всех устраивало, нам 47. Не ревновала, принимала ситуацию. Позавчера узнала, что дома он поставил прослушку. Не знаю когда. Я охренела, когда он мне пересказал мой же разговор с подругой. Вот так и узнала. Мне и скрывать нечего. Иногда жалуюсь подругам, что устаю с чужими детьми. В шоке собираю вещи.

Летом, дабы сократить дистанцию от машины до дома, решила перелезть через забор, зацепилась шортами и повисла. Вокруг ни души. Все бы ничего, но слезть было нереально, в одной руке телефон, в другой — ключи, кинуть на землю боюсь (вдруг украдут). Пытаясь снять себя с забора, потянула спину, продолжаю висеть, плачу. Через минут 10 все-таки удалось порвать шорты и спрыгнуть. Села на землю, реву от боли. Выходит бабушка моя из дома, я ей все рассказала, а она говорит: "Ты чего, вот же прям под тобой было отверстие в заборе"…

Прошло 20 дней, как не стало мамы. У сына день рождения, ему исполняется 7 лет. Вечером сели отмечать семьёй, пришел папа, приехали свекры. Мы подарили ему велик и планшет. Зима, велик не испытаешь, сел поиграть в планшет. За 2 часа свекры ни разу к нему не подошли (видимся редко, последний раз был около месяца назад, мама была еще с нами). Сначала свекровь все меня пыталась вывести на разговор, узнать подробности о смерти мамы. Когда не вышло, переключилась на папу. Сижу, и такая удручающая картина: сын возле меня в свой день рождения играет планшет, свекор общается с мужем, свекровь вынюхивает у папы подробности о смерти мамы. Было просто невыносимо больно. Она всегда такой была, но была жива мама, и в целом я не обращала внимания. В итоге поругалась с мужем, зачем их вообще приглашал и что не остановил ее, не заставил поиграть с внуком на его день рождения. Не хочу больше их видеть и общаться. С кем поделилась, говорят, надо остыть, и все равно родные люди, так неправильно. А вести себя так правильно?

Долгое время мне не везло с мужчинами. Я только и делала, что работала и сидела дома. Скучала и страдала от одиночества. Не с кем было даже погулять... А потом я встретила его. Влюбилась. Думала: вот оно — счастье! Дождалась! В итоге сижу в долгах, в которые он же меня и загнал. Думаю только о том, как прожить следующий месяц, как уложиться в зарплату? А он обижается, что я забила на него и на наши отношения в целом. Переехала в другой район, чтобы он не знал, где я живу, и перестала отвечать на звонки.

Моя мама — игроман. Раньше как-то папа её контролировал, потом ему все осточертело и он развёлся, уехал в другую страну. Звал меня с собой, но маму было жалко, я остался с ней. Не буду перечислять все, что мне пришлось пережить из-за её зависимости; сколько усилий я приложил, чтобы помочь ей избавиться от зависимости; как я с 14 лет работаю везде, где можно, чтобы закрыть её постоянные кредиты и долги. Уже в 18 я понял, что она безнадёжна, ей наплевать на меня, и единственное, что я от неё получу — миллионные долги, которые буду выплачивать всю жизнь. Связался с отцом, он обрадовался, и вот я переехал к нему, нашёл подработку онлайн, учу язык и готовлюсь к поступлению. Мать связалась со мной через неделю! Потому что еда закончилась и коммуналку надо платить. Я ей спокойно объяснил, что дальше она сама по себе, и я не могу выносить её образ жизни. Она плакала, кричала, проклинала, мне было так больно это слышать, но я вспоминал её красные от желания играть глаза и все — отпускало. Прошло уже 10 лет, я успел окончить учёбу, жениться, живём в том же районе, что отец и его жена, все хорошо. Из дома приходят новости, что маму в итоге посадили, описали все имущество. Сердце все равно сжимается каждый раз, когда думаю о ней, но человека было не спасти, может, тюрьма ей поможет.

Мне 44 года. Одинокая мама с прицепом, как говорят. Дело не в прицепе и не в моей полноте. Дело в одиночестве. Недавно умер мой папа. Пока живы кто-то из родителей, мы остаёмся детьми, а когда умирает последний родитель, мы становимся сиротами. В следующем году мне 45 лет. Баба Ягодка опять, но позвать некого на юбилей. Просто некого, так как я всех своих любимых и близких перехоронила. У меня никого нет. Хорошо, что осталась дочь. На данный момент это смысл моей жизни. В следующем году она будет поступать в университет, уедет, и я опять останусь одна. Живу в деревне, где ничего нет: ни клуба, ни театра, ничего. Даже сходить некуда, да и не с кем. Так и живу в постоянной депрессии и одиночестве.

За мной следит бывшая девушка моего парня. Они расстались за два месяца до его встречи со мной, но она почему-то уверена, что я тварь и шлюха, помешала их счастью. Она мониторит все мои соцсети, выставляет на аватарку их старые совместные фотки с надеждой вызвать у меня ревность. Знакомый парня, который общается с ее друзьями, сказал, что она льет всем про меня говно и всякие гадости, а недавно вообще навела на меня порчу у крутой гадалки. Я в это все не верю, но мне стало дико страшно. Вдруг она в один день вообще с ума сойдёт и обольет меня кислотой?