Сдавали на работе несрочный, но важный проект. Сроки горели, нас просили оставаться на переработки, согласились я и ещё одна девушка. Мотивировали тем, что, помимо оплаты сверхурочной работы, нас ждёт "дополнительная мотивация", но не сказали какая. Мы ожидали, что будет что-то типа 13 зарплаты или повышения в должности. Спустя месяц напряжённой работы объявляют: на новогодние праздники нам и нашим семьям оплатили отдых в Египте! Отель 5*, ультра всё включено, индивидуальный трансфер — полный фарш. Посмотрела ради интереса стоимость: на четверых такой отдых выходил почти на миллион. Конечно, лучше бы отдали деньгами, а с другой — не отказываться же, бегаем вот с мужем, оформляем заграны себе и детям. Шесть лет за границей не была!

В возрасте около 18 лет я обратила внимание, что у меня есть небольшая асимметрия внутренних половых губ. Из-за этого, когда я писала, часть мочи стекала как-то в сторону и текла по ягодице. Это происходило не каждый раз, но меня порядком раздражало. Сейчас мне 25 лет и я смогла позволить себе интимную пластику. Месяц реабилитации, и всё красиво и симметрично. Теперь всё зажило и, когда я писаю, иногда всё стекает с двух сторон.

До декрета работала продавцом. Естественно, постоянные вопросы — это: "Что интересует?", "Чем могу помочь?" — и прочее. Еду домой после десятичасового рабочего дня. Маршрутки у нас шумные, вот-вот развалятся. Подъезжая к своей остановке, кричу водителю громко-громко: "ЧТО-ТО ПОДСКАЗАТЬ?!" Моментально бросило в жар, аж из ушей пар пошёл… А я что?.. А я в окошко отвернулась и еду дальше. Как выходила оттуда, уже и не помню 😅

Всегда недолюбливала свою свекровь. Свекровь — глубоко религиозная консервативная иранка, всегда замотанная в чёрную чадру. Мне казалось, что она ненавидит меня за то, что её сын женился на мне, христианке в мини-юбке, пьющей алкоголь, а не на своей «порядочной». Однако, когда у нас родился сын, пожилая свекровь одна прилетела к нам в Австралию из Ирана с кучей пересадок. 3 месяца все дела по дому делала свекровь, с ребёнком помогала 24/7, обо мне заботилась. Стыдно мне теперь.

Родители мужа обеспечили и его, и его сестру жильем. Ему досталась квартира бабушки, а сестре — родительская (сами они переехали за город). У мужа метраж чуть побольше, а у золовки район получше, цена в итоге примерно одинаковая. Все довольны, никаких конфликтов у них по этому поводу никогда не было. Недавно она собралась замуж. И тут ее жених начал возникать, что им нужно обменяться квартирами. Потому что у нас один ребенок и больше не планируется, а они хотят двоих, им нужно побольше. Муж охренел от таких раскладов, позвонил сестре спросить, в чем дело, выяснилось, что она вообще не в курсе, парень (еще даже не муж) сам все решил. Тут от раскладов охренела уже она.

Я любовница своего директора фирмы. Мне он не нравится как мужчина, но он подкидывает мне денег на оплату ипотеки, полностью оплатил мне ремонт и купил пусть и б/у, но машину. Но больше всего мне доставляет удовольствие, что он наслаждается моим телом, осыпает меня комплиментами, пока его разжиревшая наседка-жена думает, что сорвала денежный куш, который с ней навсегда. Вся в брендах, вся на цацках, а толка ноль — страшилка. Презираю таких женщин при богатых мужиках. Вышла замуж, родила и забила на себя. Тьфу!

Я всегда думала, что жирные люди сами во всем виноваты, и просто нужно меньше жрать. У меня самой был прекрасный метаболизм, я могла объедаться на ночь, питаться фастфудом, пить газировки — никакого плюса на весах. В открытую насмехалась над полной коллегой и даже один раз на праздник специально подарила ей кофту огромного размера, в которой она сама утонула. Потом случилась моя беременность и гормональный сбой, после родов я набрала 47 кг, при росте 164 стала весить 98 кг, стала похожа просто на гоблина. Ничего не помогало — я голодала, занималась спортом, ходила по врачам, но никакого эффекта. Максимум скину пару кг, но потом набирала больше + добавились болячки после непростой беременности. С мужем все плохо, он меня избегает, дочь капризная, спасибо, хоть мама помогает с ней. Вчера приходили мои коллеги меня поддержать, передали подарки и среди них была та, над кем я смеялась. Она на моем фоне кажется просто феей, вообще непонятно, почему я её считала жирной. Она мне ничего не говорила, просто стояла с другими девочками и смотрела мне в глаза со странной улыбкой, но я всё понимаю. Жизнь нас рассудила.

Муж меня бросил через месяц после рождения долгожданного нами ребёнка. Оказалось, что во время беременности он уже начал встречаться с коллегой и влюбился. Признался после родов, боялся выкидыша. Он полностью обеспечивает нас с сыном, но у меня ушла земля из-под ног, я настолько потеряна, что живу в каком-то вакууме, не чувствую вкуса еды, запахов, эмоций, ничего не чувствую к сыну, просто выполняю все манипуляции по уходу за ним. Я не сказала ничего родителям, я просто не могу признать, что всё кончено.

Питер. Иду через двор, у стены, в арке около ЗАГСа, вижу пару лет 30. Стоят вдвоем, стильно одетые, на асфальте бутылка шампанского. Целуются, словно одни в этом мире, обнимаются, улыбаются. Такие красивые, искренние, влюбленные, счастливые, уютные, как кадр из фильма! Настроение на весь день.

Уже пятнадцать лет как погибли мои родители, меня взяла в свою семью родная сестра моей мамы. За всю сознательную жизнь слов ласки в свою сторону не слышала, даже на свадьбе. Но сегодня, когда я позвонила узнать, как дела, тётя невзначай сказала: "Привет, дитя моё". Я больше не могла говорить, я проревела два часа. Она, наверно, не придала этим словам ни грамма значения, а мне хватило, чтобы согреться.

Парень, с которым мы встречались почти год, со злостью назвал меня тупой идиоткой за то, что я не смогла с первого раза разобраться в Автокаде (программа для двух- и трёхмерного автоматизированного проектирования и черчения). В этот же день я от него ушла. У меня два высших технических, сейчас в магистратуре, и да, это не самая лёгкая программа для освоения в сжатые сроки. Сейчас, однако, спустя полгода, в этой программе я шарю. Правда, я всё ещё одинока, но каждый раз думаю о своём отце, который маму даже "дурой", да даже "дурочкой" ни разу не назвал, и я понимаю, что всё сделала правильно.

Пошла в 15 лет я, девочка-ботан, в клуб с продвинутой подругой. А возвращалась домой одна. Слышу за спиной шаги, ускоряюсь, он тоже. Обернуться страшно. В дурной головешке скачут мысли из нечаянно увиденного видео в интернете, о защите шеи ладонью при удушении. И тут он набрасывает леску. Жива, как можно заметить. Леску оттянула, подрав до мяса пальцы себе. Лягнула урода в колено.

Помню, шла из универа, экзамен завалила, настроение было ужасное. Да ещё и машина окатила водой из лужи! Я готова была расплакаться. Как вдруг из этой машины выходит парень, ругается на водителя, кидает ему деньги, и машина уезжает. Парень подошёл ко мне, извинился за грубого таксиста и предложил проводить до дома. Женаты уже три года, есть замечательная дочурка, а недавно, на нашу годовщину, он признался, что специально попросил водителя окатить меня водой из лужи, так как понравилась я ему.

Мой отец "ушёл за хлебом", когда мне было пять лет, с тех пор не объявлялся 32 года. В итоге меня воспитывал мамин муж, которого я считаю отцом. Полгода назад он нашёл меня в соцсетях, сначала пытался общаться, потом начал откровенно просить денег. Естественно, был послан и везде заблокирован, но он не успокоился и подал на алименты. Само собой, иск не удовлетворили, так как он не платил алименты и не участвовал в моей жизни 32 года…

Меня одолевает зависть. Ужасная, злобная и тягучая зависть. К женщинам, что живут и радуются жизни, которые не работают, путешествуют и могут позволить себе многое, у которых любящий заботливый муж, что помогает закрыть их базовые потребности. На глазах у меня пример такой женщины есть — жена партнера мужа. Она вечно улыбается, сияет, у них своя квартира, собака, много хобби, салоны красоты, отпуска раз в 3 месяца, красивые шмотки. А от мужа я слышу: "Вон, смотри, а она помогает своему мужу в бизнесе! А она вон всегда улыбается. А она вон как красиво принарядилась на мероприятие. А у нее всегда порядок дома! А она... У нее... А у них дома..." Конечно! Если бы меня обеспечили, как ее, я бы тоже успевала убираться с своей квартире (которой нет), заниматься творчеством, помогать мужу по работе, потратить три часа на салон красоты перед мероприятием, дал бы денег муж и себе купила бы платье за 80к, и на пилатес бы ходила. Но я работаю по 10 часов 6/1, тащу половину всего! Мне не хватает времени в душ порой сходить, потому что дома вторая смена — бытовуха. И платье у меня одно выходного плана — за 2к с вб, ниче, зато сама купила. Но сравнивать меня, женщину со средней зп и мужем-лентяем, и ее — муж которой обеспечивает и взял все финансовые аспекты на себя — несправедливо! Так же можно сравнивать качество йогурта за 15 рублей и за 300 рублей. Окунуться в состав, придраться к упаковке и предъявить производителю, что как-то не очень.

Пришла в гости, увидела котёночку, которую собирались утопить. Нищие 2000-е. Забрала, кормила двухнедельную из пипетки. Голодали долго, почти постоянно. Раз ели банку кильки в томатном соусе на троих: мама, коша и я. Потом я познакомилась с иностранцем. Аллергик. Долго думала — выходить ли замуж. Настояла на брачном контракте — проживание моей кошки с нами. Сделала ей больше документов, чем себе, и мы уехали в Цюрих.

Моя мама умерла, когда мне было 20. Умерла от онкологии, очень мучилась, и я до последнего вздоха была с ней, держала за руку. Теперь глядя, как другие собачатся со своими мамами, хочется врезать и сказать: "Чего орёшь, придурок?! Ты же кроме неё больше никому по-настоящему не нужен!" Без мамы очень тяжело.

Мне 28, и я нахожусь сейчас в каком-то странном, "кризисном" состоянии. Вроде детей надо вовсю рожать, но и работать надо, чтобы есть, да и жилья никто не оставил (ибо не должны), а купить свое чтобы — нужна зарплата в моем городе 300к, каких денег я в жизни не видала за раз. И вот я хочу вроде на работу, получаю зп, отдаю ее за съемную квартиру, покупаю еду, плачу за автобус и денег уже нет. Берешь вторую работу — организм сыпаться начинает. Работать по 16 часов в сутки — херовая затея. И еду я в автобусе на работу, думая о том, как же выживать в этом мире, когда вокруг от тебя все лишь требуют, а ты просто хочешь спать и есть. Когда цены беспощадно растут, а о поднятии зарплаты можно лишь мечтать. Когда вокруг лишь одна искусственная конкуренция, созданная компаниями и государством. Муж говорит, что детей пора рожать. Но он головой не думает, что у нас долги (был период, когда он не мог найти работу, "искал себя", моей зп на его запросы не хватало, и он просто взял кредитку). А я не понимаю — как вот сейчас можно заводить детей? Нам негде жить, нам нечего есть, мы работаем, чтобы тупо купить еды, работаем по 12 часов на квартиру, где можно безопасно поесть, поспать и помыться. Нам сексом заняться некогда — усталость, нехватка времени, потому что все время работаем, чтобы выживать! Ощущение, что еще немного такого режима, и я просто не вынесу.

Папа всегда был скромен на нежные слова. Он всегда меня поддевал, что брат молодец, а я — нет. Я из кожи вон лезла, чтобы доказать обратное. У меня всё в жизни сложилось и получилось. И только будучи смертельно больным и прикованным к кровати, он впервые сказал, что очень гордится мной и уверен, что всё у меня будет хорошо. Он очень ждал меня, ждал, когда приеду навестить его из другого города. Я приехала познакомить его с женихом. Он сказал: "Хороший парень, теперь я спокоен", — и умер через 3 дня.

Моей подруге родители подарили квартиру, сделали в ней ремонт, купили мебель, подарили машину и периодически подбрасывают на карту деньги — просто так, с сообщениями "купи себе что-нибудь вкусненькое" или "на трусики и бусики". Нехилые вкусняшки или трусы можно купить на 30 тысяч, да? Подруга добрая, абсолютно нежадная и не кичится деньгами, хотя она из очень даже обеспеченной семьи. Я её люблю, но при этом и неистово завидую, что она родилась в такой семье, и всё это ей достаётся просто так. Потому что мне достались пиздюли от злой матери, крики от бухого отца и тупые шутки на грани с издевательствами от старшего брата. Денег было минимум, никаких подарков не то чтобы просто так, а даже на праздники, даже на день рождения могло не быть. Помню, как мне было лет 12-13, на завтра был мой день рождения, и я спросила у родителей, что мы будем делать, тем более был выходной, я думала, что-то будет. Но отец сказал: "А что, какой-то праздник? Думаешь, мы должны радоваться и из штанов выпрыгивать, потому что мать тебя много лет назад высрала?" Я никогда не забуду это. Как и то, что я мечтала уйти из дома, думала о том, что лучше бы меня не было, лишь бы не жить с такой семьёй. Но не стала, слава Богу. Жила дальше, училась, лезла из кожи вон. Сейчас у меня и квартира, и машина, но всё это вопреки родителям, а не благодаря. Деньги считаю, их не хватает постоянно, я в напряжении, что ничего не откладываю толком, что случись что-то, мне никто не поможет. А подруга спокойно рассчитывает на своих родителей, которые её и финансово, и морально поддерживают. Несправедливо.

Встречался 3 месяца с девушкой. Слил её, офигев от наглости. У меня квартира в центре города своя, а она снимает студию на окраине. Иногда бывшая оставалась на ночь, но возвращалась в свою студию только на третий день. Перевезла ко мне большую часть своих вещей, готовила мне невкусные борщи с салом и жареную картошку, несмотря на то, что я заказывал всякую вкусную еду из дорогих ресторанов. Я терпел, пока она не предложила переехать ко мне окончательно, мол, снимать студию дорого. Послал.

Переживаю тот момент, когда муж секса не хочет, приходится вечно уламывать, 30 минут минета, эротическое бельё, а всё ради трёх минут проникновения, а в ответ лишь: "Не, ну чё ты, я же ведь не хотел!" И так уже год. Самооценка на ноль. Нооо! Случилось так, что появился любовник. На четыре года старше мужа, женат… Но! "Я хочу тебя! Еду". Минет. Куни. Минет. Секс. Куни. Замечательно! Нет, не стыдно. Ибо нечего думать, что кольцами вы добились девушку окончательно.

Мы поженились, казалось, что всё у нас хорошо. До этого встречались много лет. А теперь он влюбился в коллегу по работе, а я неожиданно забеременела. Так больно и растерянно не чувствовала себя никогда в жизни. Когда я была маленькой, не могла даже представить, что со мной это случится. Ребёнка мы сохраним, но что будет дальше — как в тумане. Просто хочется найти в себе силы жить и что-то чувствовать, кроме боли.

После школы поступила в университет. Училась на юриста пять лет, было тяжело, так как бороться с ленью, гулянками и юностью было непросто. Но я доучилась. И всё это чушь, что после института никуда не устроишься по профессии, что, мол, зачем столько лет тратить на высшее образование. А вот и нет! Все мои однокурсники устроились: кто в СУСК, кто в районные суды, кто в полицию. Ну а я… А я получила судимость на третьем курсе.

У мужа мама с папой развелись 30 лет назад. Отец ушёл к любовнице. Родил ещё одного сына. Когда мама у мужа умерла, отец заставил мужа продать их квартиру и поделить деньги с ним пополам. По итогу практически всё забрал и купил себе новую квартиру. Три месяца назад свёкор умер. Его "жена" привезла нам его паспорт со словами: "Хороните сами, мы ему никто". А месяц назад она же пришла к нотариусу с завещанием, в котором он отписывает всё имущество их общему сыну. Мужа жалко, а отец его — мудак!

Когда муж уходил к любовнице, я просто переставала жить. Существовала, несмотря на двух детей-подростков. Садилась в машину и бездумно уезжала в рандомном направлении. Однажды зимой так же села в машину и умчалась. На дороге машину закрутило, и я улетела в кювет. Очнулась от толчка в плечо, и как будто кто-то позвал меня по имени. Полчаса добиралась до дома. Зайдя домой, я услышала тихое и родное сопение своих детей. Тогда я поняла, что именно это мое счастье, это моя жизнь.

Мне знакомая ортодонт исправляла искривление зубов на резинках, проволоках и пластинах, без брекетов. Это было экспериментальное лечение. Суть была в том, что часть зубов фиксировалась проволоками, а часть потом притягивалась разными резинками с разных сторон. На лечение ушел год, результат мне понравился. Платила только за приемы на тот момент тысячу рублей два раза в месяц. Думала, подруга — гений и этот метод станет очень популярен со временем. И лечение быстрее, и не нужны дорогущие системы. Недавно встретила ту знакомую, спросила, как там ее эксперименты. Оказалось экономически невыгодно. Никто не хочет напрягаться и лечить человека за 30 тысяч рублей, пока люди готовы отдавать по 300 тысяч.

Как я ломал в себе мужские стереотипы… Перед самоизоляцией нашёл новую работу и так переживал, а тут ещё дистанционка. Начались панические атаки, каждое утро в четыре часа просыпался от ужаса, клаустрофобии, трясучки. Сжал булки и пошёл к психологу, перебрал несколько, не сдался. На первых порах рыдал, как девчонка, на приёме. Спустя полгода вышел из этого. Теперь всем мужикам советую. Это не стыдно, это не слабость, а рабочая штука! Гораздо лучше, чем бухать, а иногда и дешевле.

Офигеваю со своей любовницы замужней. Полгода встречаемся, но ни разу не было нормального секса: только частые минеты с ее стороны, а с моей стороны ласки ее рукой. Почему? Да потому что секс, как она считает, — это, внимание, ИЗМЕНА МУЖУ. Что у женщин в голове? Сосание члена, вылизывание яиц и простаты, глотание спермы — это, по ее логике, не измена. А простой вагинальный секс — это измена. Мне вот интересно: это она одна такая или ещё есть дамы с подобной логикой?..

Когда мне было пять лет, папа ушёл к девушке помоложе мамы. А когда мне было 11, он умер. По причинно-следственной связи, повзрослев, я стала проституткой. Папа мне ни разу не снился за это время. Наверно, там, наверху, ему стыдно за меня, а может, он винит себя за то, что недолюбил меня.

Пятнадцать лет назад родители поставили перед выбором: или они покупают мне квартиру, или полностью оплачивают мою учебу в медицинском. О медицине и карьере врача я грезила еще с детства, так что выбор тогда для меня был очевиден. Сейчас я мечтаю только об одном — вернуться во времени назад, дать себе по башке и выбрать квартиру. Работу ненавижу всей душой, с 4 курса уже поняла, что мне эта сфера не по душе, но заводить разговор о том, чтобы бросить, когда родители проплатили уже больше половины учебы, было страшно. Будучи 18 девочкой, конечно, о перспективах работы врачом не думала, сейчас понимаю — да их особо то и нет. Зарплату вроде и повышают, но все равно копейки, которые хватает ровно на съем квартиры, проезд да еду, да немного откладывать. Сейчас понемногу прокладываю путь себе в частную клинику, общаюсь с нужными людьми, чтобы, так сказать, протолкнули, куда можно, но внутри уже все выгоревшее. Блять, выбрала бы квартиру и жила бы, в ус не дула, могла бы хоть дворником работать, главное, чтобы коммуналку закрыть да на еду было, и никакой головной боли с пациентами, с придурошным начальством у меня бы не было. Самонадеянная 18-летняя дура я была…

Как странно, что мой муж в грудь себя бьет за "патриархат" в семье, при этом требуя с меня половины оплаты стоимости съемного жилья каждый месяц. Что у нас патриархат, а унитаз чиню я, ибо уже сил никаких нет, все течет! У нас патриархат, но подарочки принимает только муж, при этом сам он "не знает, что мне нужно" и не дарит мне ничего. У нас патриархат, но счета за электроэнергию платить обязана я, потому что у меня и фен, и плойка, и ноутбук... У нас патриархат, но о содержании семьи никогда не слышали, именно поэтому он мне предлагает сейчас найти подработку (помимо основной работы 5/2 по 9 часов), чтобы накопить на будущий декрет себе. Патриархат в его глазах значит, что его деньги — это его деньги, а мои (жалкие копейки) — общие. И несмотря на разницу зп (его в 4 раза больше моей), я должна платить ровно столько, сколько платит он (еда, химия бытовая, аренда квартиры, счета, но электричество на мне 100%). Но при этом всем весь быть на мне — патриархат же. Унитазы мыть да еду готовить — бабское дело. Как и пахать 5/2, потом детей воспитывать, чинить все в доме и выслушивать его нытье. Два года прошло, и началось это. И зачем мне нужен муж — вопросики.

Самые мои быстрые отношения продлились ровно девять часов, а расстались мы с девушкой из-за того, что она предложила отстрапонить меня в задницу… Вот это поворот.

Решили как-то раз с подругами посетить «Лабиринт страха». Концепция такая: ходишь по лабиринту, а на тебя нападают актеры в образе всяких там маньяков и зомби. Вроде и забавно, и жутковато немного. Убегаем от очередного «маньяка», орем. И тут я думаю: а что будет, если бежать не от актера, а на него? Ну, и побежала на него. «Маньяк» растерялся и начал убегать. Так и гоняла его по лабиринту с гиканьем. Было весело!

Мне не везёт с отношениями. Рано или поздно они заканчиваются изменой. Вот и в очередной раз это произошло. Рано утром проснулась оттого, что соседи по квартире и мой молодой человек вернулись с вечеринки. Услышала, что он пошёл в ванную комнату, но было какое-то странное и тревожное предчувствие. Через полтора часа он оттуда вышел… со своей недавней знакомой. Так изящно меня ещё не бросали.

Девушка, рост выше среднего. С нескольких свиданок подряд парни сливались, так как по фото думали, что я ниже. И вот очередное первое свидание, пацан — двухметровый шкаф, думаю, наконец-то. Но он тоже слился и предложил дружить. Аргумент: "Я думал, ты ПОВЫШЕ будешь". Тут я психанула и начала выпрашивать реальную причину. Сказал, что член большой, встречается только с ОЧЕНЬ высокими, остальным больно. Я смеялась, пока он со злости не прислал свою фотографию в зеркале со стояком. Потом реально дружили, не соврал.

Мне 31 год. У меня завтра зарплата. И до неё есть ещё деньги! Не 100 рублей на сигареты, не только на проезд, не юбилейные десяточки... Чувство счастья, немного омрачённое пониманием возраста.

За все 22 года жизни ни разу не мастурбировала, да и не тянет как-то. До сих пор девственница, но я не асексуальна, хочется уже переспать. Когда подруги узнали, что я не рукоблуд, они были в полном шоке. Говорили, что я лишаю себя главной радости в жизни, настаивали на том, что надо скорее начать ковырять себя рукой, и вообще со мной что-то не так. Начали уже рекомендовать сходить к сексологу, а на мои слова, что меня устраивает такой расклад, ушли в ещё больший шок. Походу, я по ошибке вступила в культ мастурбации, иначе такую реакцию объяснить не могу.

Всегда, когда просят в долг, не отказываю, но говорю, что согласен только под 15% годовых. А что, в два раза ниже, чем рыночная ставка по потребительскому кредиту. Берешь 100 тысяч на год, платишь по ~9000 в месяц, переплачиваешь ~8300. Попробуй найти такие условия. Если не соглашаются — ок, при деньгах остаешься. Если соглашаются, то хоть заработаешь.

Вышла замуж за гиперсексуала. Я тоже люблю секс, но не до такой степени! Он хотел и днём, и вечером, и ночью, когда безумно хочется спать. В итоге по тем или иным причинам разошлись. Вышла второй раз замуж — теперь у меня хронический недотрах. Два раза в месяц при моей норме через день. Я очень люблю мужа второго, но и без секса не могу, теперь приходится изменять ему с первым мужем, чтобы хоть как-то уравновесить свою сексуальную жизнь.

В детстве я была открытой и очень общительной. Шли годы. Над моими чувствами смеялись, их обесценивали, обесценивали то, что я могу уставать или влюбляться, нервничать или грустить. Я осталась наедине с собой. Я привыкла. И научилась никому не доверять. Мне стало гораздо комфортнее делать что угодно наедине. Я отшучиваюсь, что мне никто не нужен, но в любой свободный миг пытаюсь представить, что есть человек, которому я могу доверить всё. И плачу. И улыбаюсь.

Встречаюсь с парнем второй год, и за это время он не выставлял наши совместные фото ни в одну из соцсетей. Не так давно решила узнать у него почему. На что он мне ответил: "Дорогая, вот смотри, у меня тут машина, друзья, ты туда не вписываешься, у меня другое, у меня контент". КОНТЕНТ, блин, у него. Бесит.

Мне 40 лет, за плечами 150 любовников, 2 мужа, 1 ребенок. И знаете что? Самый мой первый партнер (в мои 17) обладает самым красивым и большим членом, и любит меня до сих пор, хотя я не дождалась его из армии. Первый мой муж — это его лучший друг. Я та ещё сука, но мой первый прошел со мной тенью через все мои отношения. Сейчас только с ним, он счастлив, а я думаю, а нахуя были все эти люди, когда можно было остаться с первым раз и навсегда? Странная штука жизнь.

Узнала от коллеги, что у нее с мужем нет секса 5 лет, муж перестал хотеть ее после рождения ребенка. И дело не в том, что она располнела или подурнела, а в том, что ей делали кесарево по медицинским показаниям, в связи с этим для мужа она стала "недоженщиной", которая "даже родить не может". Коллеге всего 29 лет, ребенку — 5, с мужем не разводится, потому что "с ребенком некому будет сидеть", так как муж работает на удаленке. При этом коллега уже из кожи вон лезет, каждый день селфи выкладывает в статус и ждет с нетерпением, кто ей лайки поставит, хочет так внимание заслужить, каждую шоколадку или цветочек на 8-е марта от коллег мужского пола воспринимает как ухаживание, так как дальше ничего не происходит, постоянно расстраивается. Недавно призналась, что пару раз в месяц муженек напивается и бьет ее, "но несильно". Я, конечно, попыталась ей донести, что нельзя быть такой жертвой и от такого мужа надо бежать, но не уверена, что до нее дошло. При этом у нее есть своя добрачная квартира.

Обычный дом, 14 этажей, 3 подъезда, в первом живёт сухонькая старушка с деменцией, как я решила. Сначала ее было жалко, но сейчас это превратилось в терроризм. У нее нет понимания, что нужно сдерживать мочеиспускание, если не успел, не закрыл дверь в квартиру, то она к тебе придет, и хрен ты её выгонишь из квартиры, только с полицией. Периодически она устраивается жить в подъезде на лестничной площадке, решая, что это ее квартира, причем это не ее подъезд. Врачи ее не забирают, она не согласна, для окружающих неопасна. Единственный способ отправить ее обратно в свою квартиру — это купить ей коньяк с шоколадкой. Только при упоминании этого волшебного сочетания она вспоминает, где она живёт. Как же устал от нее весь дом!

Слышала фразу, что если кот сильный — он смерть выгонит, а если ещё слабый — то с собой заберёт… Я в детстве иногда болела, что-то вроде простуды, но в первые пару дней я просто задыхалась — как астма, но что-то другое. Долго таскали по врачам, так и не определились, что это. Мы взяли маленькую кошечку, она жила у нас около недели. И вот вечером у меня начался приступ удушья: я лежу в кровати, пытаюсь не шевелиться, дышу очень тяжело и очень медленно. Кошка пришла и легла мне на грудь — так я и уснула. Утром мама будит меня в школу, я спрашиваю: "А где кошка?" — она лежит на кухне и задыхается. Пока я была в школе, она умерла. А у меня больше таких приступов почти не было, а если и были — то совсем чуть-чуть. И вот уже лет 15 их нет вообще…

У нас сын – первоклассник. Оценки им пока не ставят, но замечания в дневник пишут. Пришлось мне лечь в больницу, ребенок остался с отцом. Пока была в больнице, дневник сына не проверяла, конечно, а тут приехала – сплошные «Не готов к уроку», «Домашнее задание не сделано». Я к мужу с вопросом, что за фигня? Муж спокойно отвечает, что сын сам виноват, какой-то он несамостоятельный. Ни желуди, ни шишки для поделок не соберет, ни одежду погладить не может, даже просто сложить форму на физкультуру в мешок для него целая проблема. У мужа разговор короткий: в школу ходим через парк, сегодня забыл про природный материал, завтра соберешь по пути. Закопался с утра, опаздываешь – пойдешь на урок неподготовленным. Как пользоваться утюгом, муж сыну показал. Не хочешь сам гладить – пойдешь в мятой одежде. Забыл форму на физкультуру? Папа домой за ней не побежит, собирать портфель и мешок с одеждой – обязанность сына. Если сын не понимает что-то по урокам, муж подскажет, но сидеть над душой и следить, как он выводит крючки в прописи – ещё чего! Не делает уроки, отвлекается? Его проблемы, только в выходные никаких мультиков, никаких развлечений, пока не нагонит. И вот вроде умом я понимаю, что муж в чем-то прав, но сердце разрывается, видя, как сын плачет, так как мы не пошли в кино на мультик, хотя обещали.

У меня есть родная сестра, ей 22, мне 19. Часто с ней ссоримся. Я всячески ее не любила, даже как-то при ссоре сказала ей, что если она умирать будет, то пройду мимо, вообще мне всё равно на неё будет. Но я заболела, пришла с пар и сразу в кровать легла. Родители даже не пришли ко мне в комнату проверить, что со мной. Но пришла сестра. Принесла мне воды и спросила, что поесть хочу. А я заплакала… Что есть у меня такая сестра.

Матушка у меня мастер спорта по стрельбе из пистолета. Рассказывала, как-то они на соревнования поехали со своей командой. А там в городе тир. Мужики говорят, мол, ща мы вам игрушек, девушки, настреляем. Бац, бац, всё мимо, винтовки кривые все, прицелы сбитые. Девушки подкалывают их, типа те ещё стрелки, а ещё мастера... Мужики на принцип, своё оружие достали, фирменные патроны, все мишени завалили. А хозяин такой: "Шиш вам, нужно было из моих попасть!"

Мой парень часто пьёт. И я абсолютно не против. Более того, я сама предлагаю это ему! Потому что, когда он пьёт, он трахает меня до тряски в коленях, и я потом еле могу ходить. Когда мы делаем это на трезвую голову, он быстро кончает, да и стояк у него так себе... Чувствую себя эгоисткой, но, блин, как же шикарно у него получается, когда он в говно!