У нас были очень тяжёлые последние 5 лет брака, вместе мы уже 17 лет (с 22). Жена сказала, что влюбляется в коллегу на работе, что он давно говорит ей о любви. Она просила свиданий, цветов, романтики, чтобы выкинуть его из головы. Я ей сказал, что цветы не заложены в семейный бюджет, придётся отказаться от художки дочери, а про рестораны и театры и говорить не стоит. По паркам гулять не могу, колено больное. Хочет романтики, пусть готовит ужин дома, отдаëт дочь тёще. Молчит уже неделю, думает.

В 16 лет на свадьбе дяди узнала от подпитой родственницы о том, что я приемная. Отреагировала адекватно, родителей любила, но помешалась на поиске биологических родителей. Несмотря на то, что родилась я в маленьком северном городке, целых два года понадобилось только на то, чтобы выяснить, что мать от меня отказалась сразу в роддоме и замужем она не была. Еще столько же ушло на то, чтобы найти ее в соседнем городке. К тому времени мы уже жили в Новосибирске, и мне пришлось работать после пар официанткой, чтобы накопить на поездку. И вот день икс, еду знакомиться с матерью… Встретила она меня очень холодно, на порог не пустила. Рассказала, что меня она не планировала, родила в 18, парень заделал ей ребенка практически против ее воли, а потом сразу слинял. Ее мать, моя биологическая бабушка, запретила ей делать аборт, держала ее в запертой квартире, пока не вышли все сроки. А когда она родила и отказалась от меня, бабушка, единственная после отца кровная родственница, тоже отказалась забирать. После этого монолога передо мной захлопнули дверь. Почувствовала себя дурой. Почему-то надеялась на теплый прием и радость от встречи. Я же была не виновата в том, что мой биологический папаша козел. Но позже я поняла, что если от ребенка отказались, то мотивы были, и, скорее всего, это был не просто мимолетный порыв, о котором потом жалели. Я прозрела. Обиды не держу. Обратно ехала с цветами для моей настоящей мамы — той, которая воспитала.

Ненавижу людей, которые считают, что все должны их обходить! Если такой человек идет мне навстречу, я в него специально врезаюсь или толкаю. Если такой человек стоит посреди дороги, то отдавливаю ему ноги. Особенно бесят мамаши с колясками или тащащие за собой за руку детей. У меня тоже ребенок, и когда я с ним и вижу таких людей, то не толкаю их, а громко говорю ему: "Смотри, сынок, это быыыыыыдло!" Как же я радуюсь, когда он сам громко говорит, видя очередного кретина или дуру: "Мама, быыыыыыдло!" — и тычет в них пальцем.

Был конец 2000-х годов, я заканчивала медакадемию, и нужно было определяться со специализацией. С 18 лет грезила реаниматологией, готовилась стать анестезиологом-реаниматологом, но на 4-м курсе познакомилась с неврологией и пропала. Не знала, что выбрать, пришла пора писать заявление в интернатуру, посоветоваться было не с кем, а выбор определял дальнейшую судьбу. «Пошли мне знак», — просила я Вселенную. И вот иду я по улице и вижу огромную афишу. НЕРВЫ — написано на ней. Группа такая. Они как раз появились и начали набирать популярность... Врач-невролог первой квалификационной категории отделения для больных с ОНМК. Жалею ли я о выборе профессии? Да. Люблю ли я свою специальность? Да. Это моё проклятие и благословение.

У меня умерла подруга. Она не выдержала той боли, которую ей причинила её биологическая мать. В свои 14 она узнала от пьяного родственника, что она приёмная. А в 16 ей признались родители, что да, так вышло, взяли её новорождённой. Она все эти 2 года выпытывала у них. Она начала после копать, у неё был гиперфикс — найти свою мать. Я отговаривала её от этой затеи: ну зачем же, если её оставили. Она же считала, что её мать могла просто ошибиться. Надеялась, что мать её любит и там какая-то невероятная история про то, как её потеряли. На деле оказалось всё просто: молодую девчонку в 16 лет обрюхатил парень и кинул. В 17 родила и оставила ребёнка в роддоме, она ещё училась. Подруга нашла свою мать, когда ей уже было 20 лет, матери — 37. Она нашла её соцсети, вычислила, где она живёт, нашла адрес. Её встретила подпитая, больная женщина, жаловалась на здоровье и нехватку денег. Подруга сразу начала предлагать ей помощь, та женщина не отказывалась. Они общались 3 года в формате паразитизма: её мать выкачивала из подруги деньги, силы, время. Её мать — пьющая женщина, буянила, устраивала сцены. Подруга всё это переживала и воспринимала близко к сердцу. Однажды биологическая мать сказала подруге, что ни разу не пожалела о своём решении и что жаль, что не утопила её сразу, когда та разорвала её на куски при родах. Напоследок пожелала ей сдохнуть и больше не появляться. Подруга звонила мне, она плакала в трубку, захлёбываясь слезами. Я всё спрашивала, где она сейчас, хотела её забрать, приехать. Та отказывалась, сказала: "Иду домой". И не дошла. Той же ночью она покончила с собой. Утром мне об этом сообщили в полиции: звонок мне был последним. Это очень больно. Её родители, что воспитали её, по сей день не оправились и горюют, никак не могут поверить в случившееся, прошло уже 7 лет. Я приезжаю к ним иногда, раз в полгода, проведать, как они. Они очень постарели и сдали.

Когда мне было 3 года, от нас с мамой ушел папа. Были тяжелые 90-е, кушать было нечего. Бабушка отца прислала хорошую сумму денег ему, чтобы он половину отослал мне с мамой (как бы от его имени). На них он купил себе машину. До нас помощь так и не дошла. А теперь папа стал священником и благословляет меня в сообщениях. И смех и грех.

У моего мужа наш брак второй. С бывшей женой они развелись ещё до нашего знакомства. Мы с ней пересекались несколько раз у свекрови, когда их дочка летом на каникулы приезжает. Как-то ему нужно было заехать к ней домой за документами, дома была только дочь. Я была с ним. Мы зашли. Квартира небольшая, но в ней так красиво и как-то так уютно! Ремонт свежий. Муж опешил даже поначалу. Подкатил к дочке типа дурачок: "О, какой ремонт мама забабахала!" Дочка загордилась, провела нас по комнатам. Очень необычно, много декора, но всё как-то гармонично, глаз не устаёт. Мне даже показалось, что тут поработал дизайнер. Девочка сказала, что мама придумала всё, а делал дядя Ваня. В этот момент я посмотрела на мужа: он прям изменился в лице от услышанного. Быстро свернул разговор, и мы ушли. Оказалось, что и документы забыл, возвращался. В машине был сам не свой: возмущался ремонтом, дядей Ваней, что нашла себе ебаря, называл бывшую ебливой и зажратой сукой, теперь хуй ей, а не алименты, перекроет ей кислород, никаких морей, напишет запрет на выезд дочери… Я смотрела на эту истерику и не верила ушам и глазам. Как из доброго и порядочного человека можно за несколько минут превратиться в такую мразь? Я его таким никогда не видела! И я бы поняла, будь это праведный гнев на несправедливость. А тут что? Зависть? Или ещё любит и не отпустил? Тогда как можно гадить тому, кого любишь? А дочка тут вообще под одну гребёнку попала. Алименты он платит, но это не полное обеспечение ребёнка. Много читала историй про морально уродливых мужчин, внутренне радовалась, что он не такой. А он как раз очень такой и очень умело всё скрывает под маской добряка. И я спокойно представляю, как он будет вести себя со мной, когда я стану ему неугодной. Подаю на развод.

Родители подарили мне квартиру много лет назад — наследство от умершего деда. Я в 20 лет оказалась со своим собственным жильем. Вышла замуж, родила, быстро развелась, заработала деньги, продала квартиру, добавила деньги, купила квартиру побольше. Сейчас моему сыну 22 года, и у меня есть возможность подарить ему квартиру. Не стало моей мамы, от нее осталась небольшая квартира. Но я не буду этого делать. Сын на меня в обиде, потому что сравнивает меня в его годы и себя. Говорит, что мне досталась квартира просто так, а ему я помочь не хочу. Но разница в том, что я в 20 лет работала, вышла замуж, у меня были деньги содержать себя, я была самостоятельной! А мой сын, при всей моей любви к нему, распиздяй. Он лентяй, не любит работать, искренне считает, что всё ему должно упасть само. Я не знаю, как он таким вырос, потому что я приучала его с детства к активной позиции, к труду. Никогда не делала ничего за него, пыталась донести простую истину, в которую верю сама: чтобы что-то получить, надо работать. И чем больше ты хочешь, тем больше надо вложиться, пахать, трудиться! Учила обращаться с финансами (сама работаю в этой сфере). А он вырос вот таким. Работает, но может купить себе дорогие кроссовки, а потом жить впроголодь. Я была бы готова поселить его в квартиру мамы, если бы была уверена, что он будет за нее платить, поддерживать порядок. А он неряха. И считает, что раз квартира официально не его, то платить должна я, а вот пожить он в ней может просто так. Упрекает, что я жадина. А я ему говорю: ты докажи, что ты самостоятельный! Отложи с зарплаты деньги, чтобы в той квартире кое-что сделать (там надо поменять унитаз, входную дверь и поставить счетчики), тогда я тебе поверю, что ты можешь жить самостоятельно. А пока я этого не вижу. Из недавнего: оплатила ему в подарок на день рождения автошколу. Он ходил, но ничего не учил, еле сдал внутренний экзамен, а в ГАИ провалился несколько раз, права так и не получил за два года! Так что пусть сначала повзрослеет. Я его из нашей общей квартиры не выгоняю, пусть живет. Но один он жить пока не готов или не за мой счет. Пусть обижается.

Когда я родилась, отцу и матери было по 42 года. По словам отца, они несколько лет пытались завести ребенка и были очень рады мне. Но когда мне исполнилось 2 года, мать ушла одним днем: собрала некоторые свои вещи, оставила меня одну дома и просто ушла. Через пару часов отец пришел с работы и не мог понять, что произошло. Спустя несколько месяцев пришло письмо от мамы о том, что она влюбилась в мужа своей подруги и они сбежали вместе, он младше ее на 11 лет. Она беременна и никогда больше не вернется.

Мне под 60. К своим годам состоялся по всем фронтам. Хожу в зал для поддержания тонуса. Познакомился там с девушкой или женщиной (в дочки точно годится). Я разведён, всё в пределах морали. И предложил ей быть моей содержанкой, как это модно сейчас называть. А она мне: «Зачем мне твои подачки? Ты лучше пристрой меня на работу, чтобы я своими мозгами ещё больше заработала». Впервые меня просят не о рыбке, а об удочке… Я даже призадумался, где она сможет быть полезна.

Помню до сих пор свою любимую первую воспитательницу в яслях, Бабу Катю. Её так все дети называли. Низенького роста, худенькая, волосы седые, убранные в пучок, одета в рабочий синий халатик, голубые добрые глаза и улыбка:) Стойко и бодро вела физкультуру в свои 60 с лишним, маршировала впереди, отстукивая ритм бубном. В тихий час мы умоляли сыграть нам на расчёске с фантиком, и она всегда соглашалась и заводила: "Во поле берёзка стояла"... Позже никто из воспитателей мне так и не запомнился.

Живу за границей. Пошли с подружкой-американкой в клуб. Два часа выбирали платья, макияж делали и т. д. Мы обе очень эффектные (может, просто эффектные, хаха). Танцуем, понимаем, что все внимание на нас. Она, мол: "Не смотри по сторонам, просто танцуй, все только на нас и смотрят!" Тут вдруг у меня отпадает клок наращенных волос, она: "Ты танцуй, я незаметно подниму". Я опускаю глаза, а у нее за каблуком тянется большой кусок туалетной бумаги… Мы очень эффектно ушли.

Я иногда обманываю свою младшую сестру. Я говорю ей, что купила две футболки себе, но у второй мне не нравится цвет или длина, и, если хочет, она может забрать её себе. Ей будет неудобно забрать мою вещь, но, если вещь мне не нравится, сестра не будет стесняться, ведь она меня спасла от нелюбимой шмотки. У неё иногда не бывает денег на себя. Она прекрасная мама и много работает, но жизнь дорогая, а у меня вот бывает, случаются "лишние" хорошие футболки, толстовки и всё такое :)

У меня было венчание с парнем за неделю до ЗАГСа. Всё было настолько чудесно и восхитительно. Поехали к нам отпраздновать такое событие. А свекровь напилась, начала рассказывать, что на протяжении всех наших отношений она проклинала меня, ходила к каким-то бабкам, на всех подарках от неё порчи на болезни и смерть. И знаете, она говорила это так спокойно! "Ты же верующая, ты меня простишь". Мой жених был в шоке, её чуть не убили. А как плакала моя мама! И мне было так больно! Я — верующая, и я не прощу.

Муж решил со мной развестись. Пасынок съезжает с отцом. Пасынок в тот момент учится в 10 классе и планирует поступать в университет, где я преподаю. Я ему организовала занятия по всем предметам, к концу учебного года он уже пишет пробники ЕГЭ на 60–80 баллов. Занимаюсь с ним сама, прошу коллег по дружбе и по бартеру. В 11 классе пытается попросить меня снова договориться о занятиях, но мы с бывшим не сходимся в цене. ЕГЭ он пишет нормально, но на бюджет не проходит. Отец платное оплачивать не хочет. Пасынок идёт работать, переезжает ко мне. Мы готовимся к пересдаче, он поступает, остаётся жить у меня. Всем говорю, что он мой сын, он зовёт меня мамой. Бывшего не видели больше года.

Бесит, что каждый второй сейчас с психологическими проблемами и всякими синдромами. Проблемы в жизни — так сразу у кого-то травма детства, и всё только поэтому. Где характер у людей? Одни тряпки вокруг. Не надо винить детство или ещё что-то: встал, взбодрился и вперёд всем назло.

Моя подруга влюбилась в моего мужа. У нас в тот момент был тяжёлый период, я его практически разлюбила, а он не хотел участвовать в моих попытках восстановить отношения. И я просто его отпустила. На Новый год, который мы отмечали у подруги, закатила скандал и сказала ему домой не возвращаться. Дальше она уже оставила его у себя под предлогом, что мне нужно остыть, ну и у них закрутилось. Отношения остались нормальные между всеми, продолжили дружить и общаться. Только спустя 2 года бывший узнал, что мы всё это подстроили. Решил расстаться с подругой, а она ему всё выпалила. Приходил плакаться, какой он был идиот. После этого мы обе его послали куда подальше и больше не видели. Дело снова было под Новый год. Теперь 31 декабря отмечаем два праздника, второй называем "Днём избавления от Миши" и каждый год выкидываем в окно пару мужских носков — примета такая, иначе вернётся.

С парнем в отношениях более 2-х лет, последние 7 месяцев живём у него (он настоял, чтобы я к нему переехала, так как я работаю удалённо, а ему добираться до работы от меня было бы дольше на час). 2 месяца назад сделал мне предложение, я его приняла, назначили дату. Никаких сомнений не было до одного момента… Мы с ним зарабатываем примерно одинаково, я свои деньги трачу на себя, он свои — на себя, дарим, конечно, друг другу подарки на праздники. За квартиру платит он, покупает продукты по своему усмотрению либо спрашивает у меня, что купить после работы. Я также покупаю и продукты, и бытовую химию. Разногласий у нас на этот счёт не возникало. В быту тоже всё гармонично: для моего парня не проблема сделать уборку, приготовить, закинуть стирку, а глажка для него вообще своего рода медитация. В отпуск ездили не раз, всегда складывались 50/50, так как я понимаю, что оплатить поездку целиком ему пока не по карману. И вот месяц назад парень возвращается с работы с крошечным котёнком, рассказывает трогательную историю о том, как малыш залез к нему в машину. Решено: котёнок будет жить с нами. И тут начинается мой "декрет". Ближайший зоомагазин: лоток, наполнитель, лежанка, игрушки, хороший корм, когтеточка, ножнички, миски. Поход к ветеринару: малыш здоров, прививки, паспорт. Встаю в 5 утра, чтобы покормить, так как котёнок орёт (да и не только по утрам: периодически приходится успокаивать и по ночам, и в течение дня), потом хожу за ним по пятам, жду, когда он начнёт свои дела, чтобы успеть его схватить и донести до лотка. Больше недели приучаю его ходить в туалет. А парень не то чтобы принимал участие во всём этом, он даже ни разу не поинтересовался, во сколько обошлось всё необходимое для котёнка, сколько стоит приём у ветеринара. И вроде как я сама должна поднять эту тему, но, с другой стороны, насколько нужно быть недалёким, чтобы не понимать такие элементарные вещи? И теперь я задумалась: а действительно ли рядом со мной тот человек, от которого в будущем я захочу родить ребёнка? Или ребёнок — это совсем другое…

Был женат на японке 3 года. Многие говорили, что мне повезло: виза, развитая страна. А для меня те 3 года в Японии с ней были адом. Она была жуткой экономной скрягой, закатывала скандал, если я покупал говядину, сыр, йогурты. Каждый день она готовила рис, тофу, суп из бобов, немного свинины либо рыбы, чем я не наедался. Одежду она стирала в машинке, используя воду после принятия ванны! Орала на меня, если я покупал кондиционер для белья. Не выдержал, сбежал.

Бесит муж, что последнее время ничего не делает путного. Зарабатывает копейки и всё ищет «темки», чтоб надо было ничего не делать и побольше заработать. Потому что он хочет бездельничать. Хочет как ребенок целыми днями играть, и чтоб денежка с неба капала. Я пашу в офисе 6/1 по 9 часов (+3 часа на дорогу туда-обратно), получаю зп и всё в семью: полстоимости аренды, еда, бытовая химия, текстиль, кошке корм и наполнитель, лекарства. Мне остается палка. И 2000 рублей на проезд на автобусе. Разговоры приводят лишь к тому, что я на него давлю и я меркантильная. Ну да, меркантильная. Я хуево и одна могу жить. Собаку могла бы завести — та же была бы херня: покорми, полечи, отвали.

У мужа куча родственников. Особенно тётушек. Когда у нас родилась дочь, мы не хотели 40 дней никому её показывать, кроме своих родителей. Но тётки не спрашивая толпой повалили к нам. Два-три раза в неделю обязательно приходили. После их ухода дочь становилась неуправляемой: выгибалась, орала до хрипоты. В итоге мы им запретили пока ходить. Сняли сглаз, покрестили. Недавно одна из тёток сказала, что не надо было показывать дитя чужим — не пришлось бы лечить её. Ну да, это же не вы пёрлись без приглашения бесконечно.

Мой младший брат однажды встал рано утром, наловил во дворе у помойки кошек разного калибра и сложил их в нижний шкафчик буфета на кухне, чтобы не разбежались. После брата первой встала тётя и услышала непонятный шум на кухне. Установив источник шума, она открыла буфет, и её снесло безумной кошачьей лавиной.

Познакомилась я в интернете с одной девушкой из маленького провинциального городка. Я же живу в Московской области. Мы очень быстро подружились. И вот часто она мне жаловалась на работу, мол, ничего приличного в её городке не найти. Уставала на этих работах до изнеможения, а платили сущие копейки. Мне было очень жалко подругу, но я не знала, как помочь. И тут умер мой дед. Как человек он был, мягко говоря, так себе, однако завещал моей семье свою квартиру. И предки из доброты душевной предложили заселить туда мою горемычную подругу. Пусть поживёт бесплатно, пока ищет нормальную работу, а потом будет платить какую-нибудь символическую сумму. В Москве же больше приличных вакансий. Подруга с радостью согласилась на наше предложение. Вскоре она уже заселилась в квартиру. Но дальше всё пошло совсем не так, как я планировала. Я-то думала, что моя подруга ответственная и трудолюбивая личность. А оказалось совсем наоборот. Вырвавшись из-под контроля родителей, с которыми она жила, эта дева просто ушла в отрыв. Вместо поиска работы она целыми днями валялась в кровати и бездельничала в соцсетях. Ничего делать не хотела. А когда я пыталась помочь и кидала ей какие-либо вакансии, подруга только куксилась и находила в них кучу недостатков. За несколько месяцев она побывала, дай боже, если хотя бы на 10 собеседованиях. Естественно, спустя время моя семья стала справедливо негодовать. Живёт, понимаешь, в квартире какая-то особа, денег не платит, работу не ищет… Стали поговаривать о выселении. Но я, дура, полезла защищать подругу. Говорила, что она почти нашла работу, надо только ещё немного потерпеть. Хотя там и конь не валялся, конечно. Даже не знаю, зачем я это делала. Наверное, успела всё же к ней привязаться, хоть она и вела себя со мной как свинья. Но в итоге спустя время моя бабуля позвонила подруге втайне от меня и велела выметаться. И подруга устроила мне грандиозный скандал. Как-то тогда удалось всё замять и помирить их с бабушкой. Но дальше было только хуже. Постоянные конфликты то с семьёй, то с этой подругой, снова разговоры за моей спиной… В итоге подругу таки выгнали из той квартиры. И правильно сделали. А я дура, что пыталась её оправдать. Вообще мутная ситуация и некрасивая. Перед семьёй до сих пор стыдно…

Моя тётя 15 лет безуспешно пыталась забеременеть. И когда они с мужем отчаялись, то удочерили пятилетнюю девочку из детского дома. Отец неизвестен, мать отказалась, выпивала. Но девочка, хоть и были проблемы со здоровьем, оказалась чудесная. Всё пролечили, восстановили (были проблемы со зрением и заячья губа). Выросла красивая девушка, умная, добрая. О том, что неродная, знает, от неё не скрывали никогда. Тётю и дядю считает родными родителями, любит очень. Но, как и у всех подростков, у неё бывали закидоны. И тётя при любом конфликте начинала верещать, что это гены мамаши-алкоголички. Когда девочке было лет 16, она пошла в гости, где напилась. Был грандиозный скандал! И всплыли гены матери-алкоголички, снова упрёки: зачем мы тебя взяли. И с тех пор началось. Знаю это, потому что тётя постоянно звонит моей маме и жалуется. Я объясняю, что это подростковое, что многие в её возрасте пробовали алкоголь, не могли рассчитать дозу. Мама припомнила тёте, как та в 18 лет на посвящении в первокурсники напилась так, что ей скорую вызывали, и ещё однажды пришла пьяная со дня рождения и наблевала в папины ботинки, но тётя упорно считает, что это другое. В какой-то момент она прям затравила девочку, что та станет алкоголичкой, как её непутёвая мамаша. Хотя девочка не была больше замечена в пьянстве, а мне по секрету сказала, что вообще не хотела пить, просто её тогда на слабо взяли. Разговаривала с тётей лично, чтобы она перестала напоминать дочери про её происхождение, что девчонка у неё умничка, хорошо учится, поступила на бюджет сама, без репетиторов, помогает по дому. Но любой косяк — и ей припоминают гены! Объясняю тёте, что так она сорвётся, поверит и начнёт активно доказывать, что гены решают, из чувства протеста и вредности. Но тётя не слушает. Как успешно сданная сессия, любое хорошее дело — так это спасибо воспитанию, а как любой косяк: незачёт, грубость, что-то забыла, потеряла деньги — так это гены. Хотя тётя дочку любит, знаю, но такое поведение достало.

На улице слякоть и грязь. Когда мыла пол в коридоре, увидела женские грязные отпечатки подошвы обуви. Все бы ничего, но у меня нет такой обуви, которая оставляет такие следы. С прошлого мытья пола к нам никто не приходил. Так я и узнала, что мой бывший парень мне изменял.

В моём детстве мы с сестрой жили небогато. Носили нищенские вещи. Питались абы как. Но было вроде норм. Святые 90-е… Когда я пошла работать, тратила деньги на себя. Родители не смогли дать мне образование, да я и не стремилась особо. Но денег мне хватало. Ходила на концерты, в кафе с друзьями, покупала себе вещи. Умела экономить и копить. Когда вышла замуж, стали снимать квартиру, и мне казалось, что всё хорошо. Жили скромно, как и многие молодые семьи. Но это прошло, когда родился сын. Я резко поняла, как мало я зарабатываю и как много я хочу дать ребёнку. Покупала ему кучу вещей. Наша квартира была похожа на детский сад. Муж от меня вскоре ушёл, но меня это не особо расстроило. Мои мысли были полностью заняты финансами. Сейчас сыну 11 лет. И у меня уже голова болит от мысли: где ещё урвать денег? Ни мужики, ни развлечения меня с тех пор не интересуют. Зарабатываю деньги и трачу на сына. Отложила сумму в валюте — для сына. Новый телефон — сыну. Новая мебель — для сына. Новая одежда — сыну. Стильная причёска — для сына. Кафе — только то, которое сын выберет. Вскоре планирую новый ноутбук подарить. Игровой. А он, если честно, даже не просит особо. И я задумалась: а зачем я рву жилы, если ему и так хорошо? Он не ноет, не требует. Откуда у меня это стремление отдавать всё ему?..

Я добровольно собираюсь сесть в "тюрьму". Выхожу замуж за ревнивого тирана, которому должна сообщать обо всех своих передвижениях. В глубине души хочу расстаться, но то ли любовь, то ли боязнь остаться одной не дают этого сделать. Ругались миллион раз, и я уже была готова, что вот-вот и всё. Но потом мирилась. Думала: всё, больше не произойдёт. Но опять я дала повод. А может, это я дура… И надо действительно писать каждый раз, что ты выехала домой, едешь домой и что ты дома?..

В детстве, с 8 лет, дома меня пристрастились пороть за двойки и другие косяки. Было больно и очень обидно, и это бывало часто. Однажды, когда пришло очередное время порки, я отпросился в туалет, набрал в руку кал и размазал по заднице. Пороть побрезговали, только надавали пощечин и заставили стираться. А потом совсем перестали пороть. Если двойка или косяк, только пощечины и подзатыльники.

У меня своя квартира. Решила сдать комнату, чтобы нескучно было, да и денежки лишними не бывают. Но решила новой соседке не говорить, что хозяйка я, дабы не провоцировать зависть, и жить, что называется, на равных. Три месяца принесли мне немало нежелательных знакомств, туеву кучу незнакомых вечно ночующих людей, грязь (но вещи сложены), волосы в ванной, задержку оплаты (меньше средней). Все замечания и попытки поговорить принимались в штыки. Я попросила съехать, а она стала угрожать мне хозяйкой. Ахахаха.

Мне кажется, что мой красавчик-муж живёт со мной до сих пор только потому, что свято верит в то, что я действительно считаю его член большим. А я так-то уже пять лет платонически люблю и обхожусь без вагинальных оргазмов. Жаль, что нельзя сделать так, чтобы его хобот рос от моего вранья, как нос у Пиноккио…

Моя сестра, которой 21 год, всем гордо заявляет, что она сова. Из-за этого она бросила школу (трудно вставать по утрам, хочется поспать), бросила техникум (тоже надо рано вставать, за прогулы первых пар получала по башке), не может найти работу, ведь чаще всего надо рано вставать. Но я точно знаю, что она прекрасно встаёт в ранищу, когда ей надо ехать гулять в другой город, и гуляет она долго. Просто она ненавидит чувство хоть лёгкого дискомфорта, которое обычно возникает, если хлебать энергетики весь вечер и полночи слушать музыку, лечь спать под сериалы в 5 утра. Я не спорю, есть люди, которые физиологически не могут существовать в дневное время и чьи циркадные ритмы работают иначе. Но большинство просто лентяи и люди без малейшей дисциплины.

Мы познакомились с ним в тот день, когда я особенно не хотела никуда ехать. Через 10 лет совместной жизни мы назначили день свадьбы на дату знакомства. Наше время в ЗАГСе переносили три раза, когда шили костюм, то не хватило ткани, мой визажист задержался, в ресторан не пришла половина гостей (по той или иной причине). Я не считала это за знаки. Я думала: селяви, всякое бывает. Через год после свадьбы я узнала, что у него любовница вот уже как два года, а ещё через месяц после развода я сделала аборт. Лучше бы в тот день, 11 лет назад, я не встретилась с ним. Лучше бы в тот день, год назад, я не вышла за него замуж. Лучше бы.

Узнала, что бывший использует с новой женщиной наши (как я думала) игрушки. Нахожусь в смятении. С одной стороны, мне от этого мерзко до мурашек. Как ей не мерзко? А с другой, член он вряд ли новый отрастил для неё, так чего добру пропадать. А с третьей, на его зарплату уж мог и новые позволить.

Мне очень плохо. Мой сын (27 лет) сказал мне, что я самая плохая на свете мать. Он помнит, как в детстве я его нещадно лупила, перевела не в ту школу, определила не в тот институт... Он получил диплом, который ему не нужен. Всё это я делала одна, вина только на мне — мужа не было. Он сказал, что не чувствует себя счастливым человеком, хотя снимает квартиру, живет отдельно с девушкой. Я ее прописала в своей квартире. Я тоже чувствую себя самым несчастным человеком.

Мой муж — очень увлекающийся человек, у него много друзей и хобби. На них он тратит свободное время, причём почти всё. Его график при гибридном формате работы в офисе и дома такой. Понедельник — работает в офисе с 9 до 17, потом едет на фитнес с другом до 20:00, потом они заруливают поиграть в приставку к нему. Домой приходит в начале двенадцатого. Вторник — работа из дома, вечером с друзьями бильярд с 18 до бесконечности. Бильярд — давняя любовь. Среда — работа из дома, потом бассейн, это новое хобби — учится профессионально плавать. Четверг — работа в офисе, потом идёт на футбол в любительскую команду. Тренировка до 22 часов на другом конце города. Дома в начале двенадцатого. Пятница — работа из дома, короткий день, потом бильярд и встреча с друзьями в баре, кафе, пабе или сауне. Суббота — ездит помогать другу делать ремонт в доме. Друг — это святое, он же его братишка, дружбан, кореш, братанчик. После ремонта, естественно, приставка. Воскресенье — любительская футбольная лига, игры ставят в любое время с 12 до 19 часов. Он играет свою, может приехать пораньше, посмотреть на других или задержаться и посмотреть следующие игры. В воскресенье согласен на бытовые дела — съездить за покупками, например, или что-то сделать по дому. Иногда может променять вечер пятницы, или субботы, или день воскресенья на поход в гости, куда зовут нас вдвоём официально (день рождения родственников или общих друзей), но сидит нервный, типа пропустил встречу с друзьями или футбол. Вдвоём мы уже и не ходим никуда. Я одно время ездила по воскресеньям болеть за него, но сидеть в плохо отапливаемом зале на шаткой лавке и смотреть на потных матерящихся мужиков мне неинтересно, а делать это ради того, чтобы провести с мужем час в дороге туда и обратно вместе, мне надоело. У меня тоже есть увлечения: я и с подружками могу встретиться, и в зал хожу, и на йогу. Но это по разу в неделю и на час-полтора, с подружками и того реже. Есть же домашние дела. Я готовлю, но по факту только себе, потому что муж ест на работе или вне дома, а когда работает из дома, то заказывает доставку, потому что я не ем мясо и не готовлю его, а он мясоед. Уборку делаю я, стираю тоже я, хотя муж может запустить робот-пылесос или стирку закинуть, пока дома работает. Я не могу вытащить его на концерты, потому что они по вечерам, ему интересней в бильярд пойти или на футбол. Посидеть посмотреть кино вдвоём дома — это роскошь. Недавно заявил, что хочет попробовать тайский бокс, но думает, куда бы его запихнуть в своё расписание. Я уже прямо говорила, что мне кажется, что мне нет места в его жизни и что со мной неинтересно. Но муж говорит, что любит меня, но у него есть свои интересы. Он дарит мне подарки, часто цветы покупает, сертификаты какие-то, которые я и тратить не успеваю. Мне просто хочется быть с ним почаще, а он не видит проблемы.

Странное чувство, когда валяешься в кровати подольше специально для того, чтобы муж успел сбегать за цветами для поздравления меня с ДР, а он ушел... в гараж!!! И забыл про мой день рождения... Полдня сижу обдумываю, попутно принимая поздравления от чужих людей, коллег и друзей.

У нас с мужем родился ребенок, мы вдвоем в большом городе вдали от родных. Тяжело. Приехала моя сестра помочь, захватила сына с собой. Сестру люблю, помощь действительно есть, но какой же разный у нас быт, боже… Для них норма рыгать и пердеть внутри семьи при всех. После ванной она вышла и сказала, что у нас с мужем очень неудобные мочалки и расческа. Следовательно, она этим пользовалась. Берет мой дезодорант, пихает пальцы в мой крем. А сегодня я увидела, что моя пемза мокрая лежит в шкафу. Охх…

Собираюсь замуж и не хочу брать фамилию будущего мужа. Не потому, что она мне не нравится, а потому, что с его бывшей женой после смены фамилии мы будем полные тёзки. С одной стороны, ну так бывает, ничего криминального. А с другой — не хочу и всё. Парень предложил ей вернуть добрачную фамилию, даже оплатить все связанные с этим неудобства — она упёрлась рогом и ни в какую. Прямо сказала: "Чтоб нынешняя твоя побесилась", хотя я к их разводу никакого отношения не имею и развелись они вообще до встречи со мной. Общих детей у них нет. Я злюсь, парень вздыхает, бывшая злорадствует.

Двоюродная сестра в какой-то момент начала давать предсказания, видеть будущее и прошлое, каких-то призраков, фантомы. Хваталась за голову, говорила, что в неё столько людей и мыслей лезут, все просят что-то передать. Мы были в шоке, потому что была абсолютно адекватная молодая женщина, смеявшаяся над всеми передачами и сериалами про экстрасенсов, слепых гадалок и прочее. Утверждала, что началось это с тех пор, как они с мужем гуляли по лесу, нашли заброшенную деревню, заходили в дома, которые уже почти разрушены, ради любопытства, и в одном она какую-то старую тетрадь полистала, а та была чёрным воском залита. И с тех пор началось это всё. Я в это всё не верю, мы умоляли её сходить к врачу. Сходила, буквально за руку отвели. И да, поставили неутешительный диагноз, начинается с "шизо…" Не было такого ни у кого в роду! Муж в шоке, потому что женился на нормальной женщине, адекватной. Она свой диагноз восприняла стойко, но связала его с той тетрадью. Мы специально ездили в то место, нашли дома полуразрушенные, но никакой тетради не нашли, все дома облазили вдоль и поперёк. Сестра начала терапию, вроде всё восстановилось, муж не бросил, поддержал. Вся эта тема с мертвецами и так далее исчезла, сестра сама посмеивалась над этим. Но как же мы знатно офигели, когда многое из того, что она говорила, стало сбываться и оказываться правдой! И то, что наша родственница забеременеет тройней, и смерть её знакомого, и пожар у соседей на даче, который унёс жизнь их родственника, и онкология у её свекрови. Ну не может шизофреник это всё знать! Сестра утверждает, что это всё чушь, что она такого не говорила, а если и говорила, то это бред психбольного. Но как не верить?..

Отдыхали с подругой в Ейске в частном секторе. Одновременно с нами в этом же доме проживало несколько семей. И как-то под вечер компания отцов семейств крепко так выпила. А мне не посчастливилось подойти к ним с просьбой открыть какую-то баночку. Баночку-то мне открыли, но, видимо, сочли этот жест с моей стороны проявлением кокетства. И в дупель пьяный мужик начал приставать к нам с подругой. Уже чуть ли не лапал нас. Мы сбежали от него в свой номер и заперлись. Прошёл где-то час. Я вырубилась, потому что очень устала. А подруга ещё не спала, играла в игру на телефоне. И в это время пьяная тварь начала ломиться в наш номер. Чуть дверь не выломал, орал что-то. Даже удивительно, что я не проснулась. Подруга утром мне всё рассказала. Хорошо, что дверь выдержала. А ведь у этого мудака жена и дети спали буквально в соседнем номере.

У меня жутко непоседливый и эмоциональный ребенок. Расслабиться ваще не давал. Вечный недосып, круги под глазами и нервные состояния. Но зато теперь я испытываю истинное блаженство злодея, когда общаюсь с беременными и на их сопливые ахи-вздохи о будущем "ангелочке" в душе разражаюсь громким мерзким хохотом… Хоть и сама была такая, и ребенок желанный, любимый, а все равно радуюсь как сучка, что скоро эти "ЦВЕТОЧКИ" дадут просраться своим наивным мамашам.

После свадьбы ушли с мужем в поход. Неделя в палатке в степи, идиллия. Потом мы стали свидетелями охоты коршуна на зайчат, и муж его отогнал. Я вступилась за коршуна: у него тоже дети, его тоже жаль! Сказал, что я жестокая и, может быть, даже психопат, что с такой он боится заводить детей. Расстались. И как теперь — всех кандидатов в мужья проверять на зайцах? Мне ведь тоже было больно слышать крик зайчонка, но я понимаю, что это закон природы.

Слышу, девушка моя во сне сперва застонала, потом начала делать возвратно-поступательные движения, только не как женщина, а как мужчина! Я был ошарашен. Будить не стал. Утром за завтраком осторожно спросил, что ей снилось. Она замялась. Потом всё-таки вытянул из неё признание: снилось, говорит, что она не девушка, а парень, и "его" зовут Дэвид, и он занимался любовью с красоткой на юге. "И давно такие сны снятся?" — спрашиваю. Она покраснела как рак: "Несколько раз было, впервые ещё со школы. Но ты не бойся, это ведь только сон. Я люблю тебя, и какой я Дэвид!" Я вроде бы сперва успокоился, но потом всё равно думаю, что это что-то ненормальное. Мягко предложил сходить вместе к сексологу, но она начала скандалить, что не сумасшедшая. Через полтора месяца свадьба у нас. А у меня мелькают мысли, что уже не хочется…

Работаю учителем в началке уже три года, работу обожаю и делаю много сверх того, что "положено", много играем, мастерим, обсуждаем. С детьми отличные отношения, по итогам тестирований класс лучший в параллели, родители пытаются дать взятки, чтобы перевестись в мой класс. Учительский коллектив ненавидит, завуч только и ищет поводы подгадить. Недавно на педсовете мне предъявили, что дети на уроке шумели, ругались и кричали "трупосчёт", грозили уволить по статье за аморальное что-то там… Попытки объяснить, что мы играли в игру про арифметику "ТУРБОсчёт", ни к чему не привели, завуч аж побагровела и визжать начала, что я нарушаю программу и калечу детей. Ухожу, в общем, тем более что и в частные школы, и в детские клубы давно зовут работать. Денег в три раза больше, нет идиотской бюрократии и делать можно что хочешь. От коллег слышу, что не одна я такая: везде вот так вот в школах с "молодыми кадрами" и "новыми подходами"… и не в зарплате вовсе дело.

Когда я была маленькой, у мамы была богатая подруга, у нее муж — начальник и дочка на 2 года старше меня. От этой дочки мне часто доставались хорошие вещи: мама подруги отдавала их, когда та вырастала. Мама и папа как-то подобострастно, с почтением относились к этой семье, и я тоже. И вот однажды были у них на каком-то празднике. Там много было красивой посуды и столовых приборов. Я часто любила рассматривать их: какие-то заграничные, позолоченные. И вот, когда мы собирались домой, не хватило ложечки для десерта. Не помню как, но подозрение упало на меня. Мама, папина подруга и ее муж смотрели на меня с укором, а мама с папой буквально заставляли меня признаться, что это моих рук дело. Наконец я не выдержала, заревела и сказала, что ее украла я, а потом, испугавшись, выбросила в окно. Дома меня ждал страшный скандал и побои. Хорошо, меня бабушка защитила. Прошло уже столько лет, но мама не верит, что я не брала эту несчастную ложку, и иногда говорит: "Помнишь, воровка!"

Работаю с клиентами, много разговоров по телефону. У меня уже на автомате идёт подстройка под темп речи клиента. Я в жизни очень быстро говорю. И могу легко скакать с одной темы на другую, ведя несколько параллельных тем в разговоре. А тут — подстраиваюсь. Если бабуля — говорю чётко и медленно. Если офисный сотрудник — "Краткость — сестра таланта". Если домохозяйка — выслушиваю весь её "поток сознания". Апогей наступил сейчас — клиентка слегка заикалась. Ёпрст… Я начала заикаться ей в ответ. Однозначно, перерыв пора делать))

Вспоминаю жизнь в сельской школе: с 4-го класса весь сентябрь мы были на картошке. Возили нас на бортовой машине. Таскали к машине полные вёдра картофеля, а компенсацией был обед, который готовили прямо в поле: вкуснейшее пюре и свежее молоко. Дежурили в классе: подметали, мыли полы, вытирали доску, поливали цветы, а в конце четверти генеральная уборка... Была в шоке, когда классный руководитель дочери в 11-м классе пригласил мыть окна родителей: детям нельзя, могут выпасть из окна. Кого растим?

Когда с новым парнем доходит до постели, он начинает ныть насчет презерватива: "Я всю жизнь без, у меня только проверенные связи были, партнерши чистые". Ага, блять, хрен знает, в какие вагины, с какими болячками совал. "Чистые" — это у них что, на лице справка из КВД висит? А про носителей заболеваний не в курсе? И про бессимптомное течение многих из них? Задолбало.

Меня бесит свекровь, она постоянно пытается накормить моих детей сладким. Она сама полная, и дома у неё всегда конфеты, пряники, печенье, при этом она жалуется, что не может похудеть. Я много раз говорила, что нам не нужны её торты и пирожные, что если она хочет что-то купить детям, то можно принести орехи, фрукты, дочь вообще авокадо обожает. Но всё бесполезно, она сначала обижается, а потом опять всё по новой. Раньше, когда приходили к ней в гости, она накрывала стол, и в центре стола всегда стояла вазочка с конфетами, естественно, дети первым делом хватали конфеты, я отбирала, потому что они не поели ещё. На всю квартиру ор и истерики. Я каждый раз просила не ставить в начале ужина конфеты, но нифига. Разговоры не помогали, пока не наорала на неё. У сына уже стоит ожирение. Дочь нормальная, но свекровь говорит, что она худющая, что у неё рёбра торчат. Как объяснить взрослому человеку, что если у ребёнка в 3 года не прощупываются рёбра, то это уже ожирение? В остальном адекватный человек.

Моей мечтой в детстве было оторвать себе голову. Да, оторвать, положить себе на колени и избавиться от вшей, до которых матери не было дела. Тогда мне казалось, что это единственный выход из ситуации, потому что мои одноклассники издевались надо мной. Но мне помогла няня из приюта, в котором мне удалось даже пожить пару месяцев. Сейчас моя мать прекрасная бабушка моего сына, лучшая тёща и далее по списку. Стараюсь не вспоминать всё то ужасное время. Но простила ли — не знаю.