Устроился ко мне новый сотрудник — молодой парень, немного странный, но толковый. Сразу предупредил, что курит и раз в 2-3 часа отпрашивался на перекур, но в курилке его никто никогда не видел. Как-то отпустил его покурить, а сам поехал по делам, выхожу на парковку — а он там сидит у котельной, котов гладит. Спросил, что он делает. Оказалось, что вовсе он и не курит, а отпрашивается, чтобы котов погладить, мол, перезагружается так. А соврал, потому что боялся, что не поверим. Сделал его ответственным за котов — выделяем ему небольшой бюджет, чтобы подкармливал их, а то чего просто так ходить.

Как победитель всероссийской олимпиады школьников, поступил в своё время в престижный вуз, где учатся дети сильных мира сего (сам из простой, бедной семьи). Там влился в компанию мажоров, которые периодически подкалывали меня и даже издевались, но всё же держали меня при себе. Я всё это терпел, помогал им с учёбой, а взамен просил о разных услугах: взять меня с собой на конференцию в Европу, попросить устроить на практику в компанию отца и так далее. Везде, куда пробивался, выкладывался по максимуму и старался проявить себя. Лизоблюдством и подхалимством я добился своего: сразу по окончании вуза меня взяли в крупную международную компанию, куда был гигантский конкурс. Сейчас я продвинулся по карьерной лестнице и живу очень хорошо. Мне было ужасно стыдно, когда я этим занимался, иногда чуть не плакал по ночам от ненависти к себе и бессилия. Но это был единственный способ мне, сыну продавщицы и электрика, вырваться из глухой провинции, добиться успеха и пробиться в люди. Цель оправдывает средства.

Мы с мужем поженились, когда нам было по 20 лет. Свадьба была небогатой, зато весёлой. И жили мы так же. Начали с комнаты в общаге, потом купили крохотную однокомнатную квартиру, на деньги, которые частично сами накопили, работая сутками, частично подарили родители и наши бабушки. На ремонт денег уже не хватило, и мы спали на старых матрасах и хранили вещи в коробках, и только с зарплаты раз в месяц покупали обои или шкаф. Но при этом мы здорово жили, много гуляли, разговаривали обо всём на свете, дурачились, мечтали о большом доме. А потом поменяли квартиру на более просторную, стали богаче, избирательнее в бытовых вещах. Отдалились друг от друга, завели любовников и в итоге развелись. После развода прошло 9 лет. Я на успешной должности с вереницей мужчин за плечами, от которых мне ни горячо, ни холодно. Бывший муж вроде тоже при деньгах, без семьи, но мы не общались. Как-то занесло меня на дачу к коллеге и её компании. Я приехала вся такая красивая, а она смеётся и говорит, что на даче полно колючек и пыли и чтобы я переоделась, и даёт мне задрипанную майку "Олимпиада 80" и леопардовые лосины. Я иду в сортир на краю участка и вижу, как из него выходит мой бывший муж в майке-алкоголичке и дедовских растянутых трико. Оказалось, что он какой-то друг друзей коллеги и тоже приехал на дачу при параде, а его переодели. Весь вечер мы болтали, вспоминали весёлые моменты, легли спать на один диван и всю ночь обнимались и говорили о прошлом. Поняли, что самое счастливое время в нашей жизни — когда мы жили в маленькой однушечке, но зато в любви. Решили начать всё заново, подумав, что счастье не в величине квартиры, а в величине любви. Уже второй год живём вместе. Наверное, надо было так надолго расстаться, чтобы это понять.

Я жиробасина, решила с этим что-то делать. Спорт я ненавижу, в спортзалы ходить стремаюсь, плаваю плохо. Купила себе беговую дорожку и велотренажёр. Долгое время не занималась на них, но когда вес перевалил за трёхзначное число, ещё и очень сильно трёхзначное, решила взяться за себя. Немного скорректировала питание, но реально немного. Убрала выпечку, чистый сахар, белый хлеб, колбасы, шоколад, не совсем, но из ежедневного рациона, так в принципе ем их пару раз в неделю всё равно, но не очень много. Перестала заказывать пиццу и роллы еженедельно по два раза, пару раз в месяц. И заставила себя крутить педали и просто ходить по дорожке ровно столько, сколько длится серия моего любимого сериала, засмотренного до дыр — около 45 минут. Смотрю его на английском, потому что все сюжетные повороты и так знаю. Что по итогу? С февраля минус 24 килограмма! Это чудо какое-то, с учётом того, что я больше вообще ничего специально не делаю. Иногда две серии смотрю в день, но хожу по дорожке на второй серии со скоростью 3 км/ч в расслабленном состоянии. Или педали кручу еле-еле. Ещё и английский подтянула, спасибо субтитрам. Я думала, я буду страдать, худея, а по факту это вполне приемлемо. Если какой-то день пропускаю или ленюсь, не ругаю себя. Или если мороженое куплю или торт и ем его. Сама себе удивляюсь. Может, по моему весу не сильно заметно, что я прям пипец как сбросила, но всё равно ощутимо. И не ужасно трудно это, как я думала.

Когда мне было 22, я был молод, мне хотелось жить для себя. На ребёнка мне было пофиг — это слишком большая ответственность, а я хотел нагуляться, наслаждаться жизнью. Все эти заботы о младенце — «бабская работа», я так думал. Бывшая осталась одна, и я не заморачивался, потому что считал, что она справится. Я был в поисках себя, не готов к семейной жизни. Но теперь, спустя 7 лет, я понимаю, что должен быть рядом с сыном. Я осознал, что он — часть меня, и я хочу быть настоящим отцом, сделать из него мужчину. Я готов к этому и неважно, что было раньше. Я уверен, что она не сможет вырастить его достойно, ему нужно мужское воспитание, а не только женская забота. Но бывшая не пускает меня. Считает, что только она может решать, что для него лучше. А я что, не отец? Это моё право — быть рядом с сыном! Я буду судиться, если не уступит. Она может оставаться в прошлом, я же хочу быть частью жизни моего ребёнка, и никто у меня этого не отнимет.

97-й год, родители разводятся, в доме нищета. Меня, пятиклассницу, отправили выступить в ДК, пела хорошо. Платья, туфель нет. Мама сказала: «Не волнуйся, я найду». Пошла на репетицию, близится время концерта, а мамы всё нет. Уже полный зал народу, я в джинсах брата, в его же потёртых ботинках, выглядываю из-за кулис и чуть не плачу. И вижу маму! Бежит по залу, машет и улыбается. Взяла у своей подруги платье её дочери, туфельки и даже розовые жемчужные бусики купила! Мамы нет давно. Скучаю очень.

Вышла замуж за вдовца с дочкой. Малышке было 5. Мы до свадьбы полтора года встречались. После свадьбы она сказала: "Раньше ты была моя подруга, а теперь, раз поженились, ты мне мама!" — и стала звать мамой. В автобусе из садика едем, она мне громким шёпотом: "Мам, помнишь, когда ты была мне ещё не мама, а моя подруга, мы..." Весь автобус пялится, а нам пофиг. Сейчас ей 16, зовёт мамой всё так же. Клёво иметь готовую дочу. Спасибо женщине, что родила её и бросила.

Все эти вот: "Жизнь прекрасна, как красив мир, будьте добрее", — обычно пишут и говорят те, у кого на карте циферки с шестью нолями и последний телефон, а еще есть жилье и время. Люди злые, потому что у них не закрыты базовые потребности. А в нашем современном мире еще и менталку хочется здоровую — а это отдых. На отдых тоже надо деньги. Ответ моей знакомой "блаженной" и всегда счастливой убил: "Просто тебе надо было родиться богатой, в чем проблема?" Рил. Пользуйтесь, лайфхак.

Я вообще не понимаю, как можно любить оральные ласки. Вам что, больше некуда свой язык и лицо сунуть, кроме как к гениталиям? И я вообще не понимаю этих дамочек, которые любят делать минет. Что за бред. Ты сосешь писю. Сосать писю тебе нравится, которой человек писает? То же самое и к противоположной стороне —нахуя туда лезть? Что там, медом мазано? Для меня это так же дико, как анальный секс - ну не для этого рот и жопа былы придуманы, ну зачем использовать свои органы не по назначению? Почему вы член не суете в кружку с чаем перед тем, как жене дать попить? То же самое ведь. Ну как же это… Как мне понять, что это за хуйня и зачем вообще все это надо.

Моя невестка обожает все парфюмированное и имеет дурацкую привычку душить волосы, одежду и постельное белье. В прихожей и ванной у нее ароматизаторы. Кондиционер для белья с парфюмерными отдушками, средство для мытья полов с отдушкой. Все гели и шампуни с отдушками. Много бомбочек для ванн и различных масел и кремов для тела. В шкафах ароматические саше. Это уже не квартира, а какая-то парфюмерная фабрика. В гостях находиться невозможно, сразу хочется открыть окно и пустить просто свежего воздуха. Но что самое ужасное — сын попал под её влияние и тоже стал душиться парфюмом. Хотя до этого я никогда за ним такого не замечала. У него своя машина, так что никому в общественном транспорте он не мешает, аромат вроде приятный, для встреч со мной он душиться не сильно. Но сам факт! Была в гостях, и утром застала его за надушиванием волос и воротника рубашки. Не выдержала, сделала замечание, что душится как баба. Да еще и потратил на эти духи приличные деньги! Сын свёл всё в шутку, старался меня умаслить, мол, и тебе духи купим дорогие! Сказал, что я раздуваю из мухи слона. Может быть, я и старомодна, но такого раньше не было! Я сама пользуюсь духами, но не в таких же количествах! А надушивать волосы и воротник — это для меня уже слишком. В гости к ним приходить нет никакого желания, к себе звать — тоже. Сын сказал, что я придумываю проблему на ровном месте. Поговорила с мужем, чтобы он как-то повлиял, но тот лишь сказал не лезть, и что он не будет тридцатилетнего лба воспитывать. Я в отчаянье.

Муж иногда пристаёт ко мне во сне. Если я не реагирую, он отворачивается и спит дальше, но если я отвечаю взаимностью, то просыпается он только во время секса. Сам при этом он не помнит, как всё началось. Я называю это состояние "ебать-дремать".

Моя бабушка всегда славилась остроумием и остротой на язык, но однажды, в мой день рождения, она превзошла саму себя. Празднуем с друзьями, она заглянула. Мы просим её с нами посидеть, она критически оглядела всю компанию: "Нееет... Парни молодые, горячие, девчонок нет... Напьётесь — выебете ещё!" Мы все легли.

Поругался с женой, уже готов развестись. У нас двое детей, младшему сыну 3,5 года, старшей дочке 6,5 лет. Сын ровно с 3 лет ходит в садик, жена вышла на работу, но проработала два месяца и уволилась. Понимаешь ли, там начальство сменилось, её никто не знает, ни во что не ставит, работу дают тупую, требуют непонятно что. Так надо, значит, себя ставить! Учиться новому, раз что-то изменилось за годы её декрета, а они шли почти подряд декреты эти. Но жена уволилась, хотя там была неплохая зарплата. Стала сидеть дома, заниматься хозяйством и, как сама утверждала, детьми. Но по факту оба они были в садике, а дочка ещё по вечерам на подготовительных или рисовании, а сын на футболе, всё в соседнем дворе. То есть с 8 утра до почти 8 вечера жена одна, отвести и забрать детей — дело 15 минут, садик сам в соседнем квартале. И всё время она сидела дома. Я не обесцениваю, как сейчас модно говорить, труд домохозяйки, но мне не нужен обед из трёх блюд, компот и идеальная чистота дома. Я и сам могу убираться и готовить наравне с женой, и делал это всегда, пока был декрет. Мне нужно, чтобы жена работала, потому что без её зарплаты очень тяжело. Она и так стала получать ощутимо меньше после полутора лет сына, но я терпел, потому что ребёнок был маленький, ему нужна мама рядом. Но раз он пошел в сад, а старая работа не задалась, надо искать новую. Но жена не хочет и считает, что нам хватает моей зарплаты. У нас ипотека и кредит за кухню, за ремонт там, новый гарнитур и технику. Моих денег едва хватало, чтобы покрыть платежи и купить продукты, на большее приходилось очень экономить. А жена заявила, что ей для новой работы нужен новый гардероб и образ, иначе её не будут рассматривать всерьёз. Там только волосы покрасить около 20 тысяч, по её словам, у нас нет таких денег. Я уже по вечерам и выходным таксовал, курьером работал на своей машине, но это не такой большой доход, хотя я и продолжаю этим заниматься. А жена не работает и меня упрекает, что другие мужики много зарабатывают. Я работаю в офисе, обычная работа. Если бы жена работала тоже и получала бы хотя бы половину моей зарплаты, это очень облегчило бы нашу финансовую сторону, но она не хочет. Добило, что купила себе костюм за 12 тысяч и туфли за 5 тысяч, чтобы якобы ходить на собеседования, правда, ни на одном не была! Я в сердцах предложил ей стать суррогатной матерью, потому что она носила и рожала легко, и восстанавливалась, как собака. Да, звучало грубо, но я уже просто психую. Жена обиделась и не разговаривает. А я готов разводиться и остаться с детьми, справлюсь, мама моя поможет, если что. А жена пусть валит в своем красивом дорогом костюме и платит алименты мне.

Наша собака, ризеншнауцер Грета, умерла в нулевых, отравившись мясом, которое на улице раскидывали догхантеры. Я помню опухшую от слёз маму. Помню, как отец после похорон Греты весь вечер ходил по квартире и натурально выл — Грета была буквально членом семьи. На следующее утро я пошла с ним за молоком в магазин в соседнем доме. Бредём молча, и тут папа срывается с места и бежит куда-то. Я за ним — и вижу, что он, упав на колени, обнимает невесть откуда появившуюся собаку, тоже ризеншнауцера, и в голос рыдает: «Грета, Грета!» И вижу, видимо, хозяйку собаки, попросту остолбеневшую, которая пытается выдавить что-то вроде: «Мужчина, мужчина, она не Грета, и она укусит вас сейчас, она очень злая, отпустите её». Собака не укусила, помню, как стала лизать отцу щёки, а мне, когда я осторожно подошла — пальцы. Хозяйка собаки рассказала, что переехала в наш дом буквально вчера — как раз в день смерти нашей Гретки. Очень удивились такому совпадению, но всякое же бывает! В магазин дошли уже с грустной, но лёгкой улыбкой. Только вот ни собаку, ни хозяйку мы больше ни разу не видели. А историю мы с папой оба помним до сих пор, как и нашу верную Грету.

А я упала в обморок и мне помог встать мой 7-месячный щенок. Он залезал под шею и спиной поднимал голову. Облизывал лицо и покусывал пальцы. Встала, оклемалась и рыдала, какой замечательный пёс. Откуда в нем эти знания и эта уверенность? Всегда думала, что это только тут истории об отважных и умных собаках и котах-спасителях, а мой милый — дурак.

Жена помешалась на красивой картинке жизни, насмотрелась в интернете блогеров или ещё кого. Все шампуни и бальзамы свои перелила в одинаковые флаконы, мои средства тоже, а когда я возмутился, сказала, что я могу пользоваться обычными флаконами, но тогда должен убрать их с глаз долой, потому что это визуальный шум. Вообще, сочетание "визуальный шум" прочно вошло в нашу жизнь. По этой причине она сняла все магниты с холодильника (а там были памятные, которые привозили друзья, в том числе и лучший друг, которого уже нет в живых), убрала удобные полотенца с кухни, теперь там висит что-то жёсткое в цвет фасадов кухни. Убрала всё лишнее с поверхностей и запрещает мне класть на тумбочки и столы свои вещи вроде зарядки, книги, планшета, твердит, что "у всего есть своё место". Купила робот-пылесос, и он всегда работает и ползает под ногами, бесит уже. На днях попросила забрать из магазина распечатанные фотографии, я думал, там мы на них, а оказалось, это фото её обуви! Их она наклеит на коробки с обувью, чтобы сразу видеть, что там за обувь! Кстати, на коробки и прочие хрени для хранения (контейнеры, корзины, короба, банки, мешки и прочее) она потратила МНОГО денег, десятки тысяч. Всё это прилично стоит, хотя я не понимаю, почему нельзя хранить крупы в банках из-под кофе. Для жены это неэстетично! Это, кстати, ещё одно слово, которое я слышу постоянно. Ты, блин, эти банки видишь три раза в неделю по три минуты, какая разница, как они выглядят! Задолбала и с уборкой уже, пыль протирает постоянно, стиральная машинка стирает каждый день, иногда по несколько раз. Каждый день меняет полотенца! Наволочки через день, простыни через два дня, пододеяльники раз в 5-7 дней. Купила несколько одинаковых комплектов, чтобы спокойно менять. Ну и последняя тема — ремонт. Постоянно говорит, что надо делать ремонт. Надо содрать обои, отшпаклевать, выровнять и покрасить стены краской, непременно какого-то мудрёного оттенка с мудрёным названием. Надо поменять кухонные фасады, надо поменять весь текстиль, все двери, надо сделать молдинги, и каждый день капает на мозги, что нам нужен ремонт. Мы въехали в квартиру шесть лет назад, сделали нормальный ремонт, всё было хорошо. А последний год у жены вот этот бзик. Не хочу уже возвращаться домой, там стерильно и противно. С женой ругаемся из-за всего этого, она предъявляет претензии, что я оставил ложку на видном месте, я недоволен тем, что она постоянно делает замечания. Недавно ходили в гости к друзьям, после гостей жена взахлёб и с возмущением рассказывала, как у неё глаза устали в таком доме, всё разное, яркое, всё везде валяется, всё колхозное, аж голова разболелась, и как люди могут так безвкусно жить. А мне так уютно было в этом доме, видно, что он живой, любимый, что там есть память, история, теплота. А в своём доме мне неуютно, но жена не понимает и считает, что она великолепная хозяйка, что порядок в доме — порядок в голове.

Препод в универе был родом из Англии. Когда только переехал в Москву преподавать, с ним случился казус. Он проснулся, посмотрел в окно, увидел, что выпал снег, и по привычке лёг дальше спать, ведь у них в такую погоду на работу можно не ходить. Проснулся от звонка начальства и только тогда вспомнил, что он в России 😅

Долго смотрела на друга мужа, в итоге он сделал первый шаг. Общались несколько месяцев, после чего переспали. Ощущения несравнимые. Влюбилась по уши в заботу, ласку, секс, внимание, поддержку, улыбку, ямочки на его попе и его мужественные запястья. Получила много всего того, чего мне так не хватало от мужа. Совесть мучила сначала, потом поняла, что не от хорошего отношения я так поступила. Ушла от мужа. Живу с его другом — будь что будет. Люблю его и ни о чём не жалею. Счастлива, что сорвало крышу и я почувствовала себя оторвой!

Бесит, что моя семья постоянно выпрашивает у меня деньги. У нас в целом нормальные отношения, всякое бывало, но мы не конфликтовали, нет ненависти или глобальных обид друг к другу. Я работаю, купила себе квартиру, машину, не сразу — ипотека и кредит. Автокредит выплатила, ипотеку плачу, но там нормальная сумма. Сделала в квартире ремонт. Откладываю деньги, экономлю, но периодически покупаю себе что-то стоящее, например, дорогой телефон или огромный телевизор, кофемашину, езжу в отпуск за границу или по России в хорошие отели. И вот моя мать и две младшие сестры постоянно просят денег, мотивируя тем, что я, по сравнению с ними, живу богато. Это действительно так. Обе сестры уже отучились, работают, но не могут купить себе квартиру, одна живёт с мамой, другая — снимает. Мама тоже не зарабатывает много. И выпрашивают у меня деньги, подарки. Сестра говорит: "Мама сказала, что хочет на день рождения путёвку в Турцию". Мама говорит: "Сестра хочет себе на день рождения фен за 70 тысяч". Я говорю, что это дорого, на что обе заявляют: "Ну ты же ездишь в Турцию, и фен такой у тебя есть". Да, езжу, и фен есть, но это я себе заработала, это баловство, а баловать их я не хочу. Мама зарабатывает не так плохо, но тратит кучу денег на какие-то непонятные покупки на маркетплейсах, вещи, которые она не носит, обувь, которая по факту ей не нравится, ничего не откладывает. Сёстры такие же. Я предложила средней сестре купить квартиру. Моя коллега несколько лет назад сделала из комнаты в коммуналке полноценную студию, сделала прекрасный ремонт, статус у помещения квартира, своя небольшая кухня, душ с туалетом. Да, площадь небольшая, всего 24 метра. Коллега её сдавала, сказала, что на следующий год будет продавать. Это было в прошлом году. Я предложила сестре задуматься о покупке, потому что цена вопроса меньше двух миллионов, для нашего города это смешные деньги за жильё по нынешним ценам. Предложила сестре откладывать деньги, потом взять ипотеку или кредит и расплатиться потихоньку. За год можно было бы сэкономить, найти себе подработку, чтобы скопить что-то. Коллега обещала сказать мне, когда она будет выставлять эту квартиру на продажу, чтобы я первая узнала. Сестра вроде как загорелась идеей, но за год не скопила ничего! Сейчас квартира выставлена, а сестра просит помочь ей с деньгами, то есть купить для неё эту квартиру! Я в шоке. Ещё одна сестра просит помочь с покупкой машины, она отучилась на права, хочет машину. А работать не очень хочет. Я работала в трёх местах в своё время, потом в двух и без выходных, чтобы сейчас жить в относительном достатке. И по сей день работаю даже в выходные, чтобы быстрее накопить, расплатиться, позволить себе больше. А мои родственницы не хотят трудиться, но хотят за мой счёт что-то получить. Мама вообще, узнав, что я лечу на море в те же даты, когда у неё отпуск, сказала: "Давай я с тобой, у тебя всё равно комната в отеле большая, я там с тобой буду жить, раз ты оплатила её, а я в кафе буду платить за себя сама. А билет на самолёт поможешь купить?"

Коллега уволилась, мне временно передали ее работу. Пошла к начальнику и сказала, что хочу либо помощника, либо двойную оплату. Тут же начался вой, что я не хочу войти в положение. Только вот в декабре у меня умирала мама, и никто не хотел входить в положение и дать мне отпуск авансом за следующий год. Мне пришлось брать 3 недели за свой счет. Вечером после работы пошла к врачу, наврала, что потянула спину. Открыла больничный на неделю. Похожу по собеседованиям, найду что получше.

Свекровь хочет развести меня с моим мужем. Всё потому, что она уже давно подобрала ему невесту — Настеньку. Племянница соседки, моложе меня, умница, операционная медсестра, вся такая наивная, добрая, хорошая хозяйка без вредных привычек и прошлого за плечами, мечтает о большой и дружной семье, сама из чудесной интеллигентной семьи. А я старше мужа на 6 лет, за плечами два развода, бесплодие, вредные привычки в виде любви к винишку и сигаретам, много разных мест работы, где я не уживаюсь (в основном с наглым начальством и коллегами, сейчас у меня хорошее место), неблагополучная семья (пьющий отец, мать с условкой, которая не выпускает сигарету изо рта уже лет 40), говнистый характер (я всегда отстаиваю себя, не позволяю на себе ездить и всё такое). А, ну и ещё я, по мнению свекрови, жирная (лишний вес есть, но я выгляжу нормально, ношу 50 размер, считаю, что это вполне приемлемо, муж не критикует нисколько) и плохая хозяйка (у меня нет обеда из трёх блюд, многое готовлю не слишком вкусно, часто покупаю готовую еду). Да, в общем и целом многие слова свекрови правдивы. Но несмотря ни на что, муж меня любит такую. Сам говорит, что ему нравится моё чувство юмора, моя открытость и смелость, моё отстаивание права быть собой. Из-за бесплодия не переживает, говорит, что можем и усыновить в будущем, если захотим. Не критикует меня вообще ни за что, мне с ним легко, а ему — со мной. Мы даже не ругались по-крупному ни разу, а по мелочам — всего несколько раз. У нас гармония и взаимопонимание. Но свекровь это бесит, ибо я недостойная невестка. И она лезет к нам, звонит сыну и критикует меня, а последнее время стала врать так беззастенчиво, что я даже обижаться или беситься не могу уже, муж тоже. Говорит ему, что видела меня с мужиком на улице, в магазине, в аптеке, как мы презервативы покупали, в машине, как мы целовались и не только, видела на почте! Где я не была лет сто! Как он меня лапал за мою жирную жопу. Как я из бани растрёпанная выходила с тремя мужиками. А однажды она меня увидела выходящей из кожвендиспансера — это правда. Надо было видеть, какая улыбка у неё на лице расплылась! Тут же сообщила моему мужу. Который знал, что я туда пошла родинки удалять по знакомству. Я устала уже от свекрови. А самое смешное, что она сама на 8 лет старше своего мужа, он взял её уже с ребёнком от первого брака, когда она работала уборщицей на заводе! И она сама со свекровью сильно не ладила. Хотя с мужем прожила счастливую жизнь до самой его смерти. А сейчас всё повторяется, только она этого не понимает и не замечает.

Мой друг — болван. Купил квартиру втайне от жены, оформил её на своего отца. Отец умер, не оставив завещания, а у него оказался сын от первого брака. Теперь они никак не могут разделить эту несчастную студию у чёрта на рогах, а жена подала заявление на развод по причине "не хочу жить с таким кретином".

Дело было много лет назад. Я впервые поехала в Москву одна, на поезде. Ехала на концерт любимой группы. Протусила там два дня как в сказке, в поезд обратно садилась со слезами. В дороге познакомилась с парнем из другого города — симпатичным, весёлым, хулиганистым, этаким современным Есениным. Не отставал — на второй же день знакомства мы трахались в тамбуре, нас застала проводник, кончили в туалете. Пел мне песни, читал стихи, осыпал комплиментами, делал массаж ног. Оставила номер. На протяжении почти года звонил, истерил в трубку, требовал приехать, угрожал приехать сам, говорил, что любит, хотел сделать женой. Второй. У него дома оказалась жена и маленькая дочка. И его это совсем не смущало.

Первый раз за два года работы отправили в командировку в Москву, по возвращении отчитался о расходах. Вызывает гендиректор, спрашивает: "А ты точно обо всех расходах отчитался? Почему так мало потратил?" — я в шоке. Конечно, не шиковал, но и не экономил: доехал поездом (мне ехать 4 часа), снял обычную квартиру, питался в столовках, ездил на метро или эконом-такси. Оказалось, другие сотрудники тратили как не в себя: отдыхали в бизнес-залах аэропортов, ходили по ресторанам, бронировали машину на всю командировку — и всё это за счёт компании. Директор поржал, сказал, что будет отправлять теперь в командировки только меня. Я и не против, они хорошо оплачиваются. А вот коллеги затаили обиду, ведь я невольно прикрыл их лавочку.

Бросил пить и курить — ни капли никотина и спиртного уже больше года. Когда спрашивают: «Что так?» — говорю, что веду здоровый образ жизни. На самом деле вычитал, что алкоголь губит клетки мозга, отвечающие за экстрасенсорные способности, и что для восстановления им нужно три года «сухости». Осталось два года продержаться — и на «Битву экстрасенсов»!

Когда мне исполнилось десять лет, со мной очень весело "пошутил" один мальчик постарше. Он проходил мимо с друзьями, и мы с подружкой чем-то ему не понравились. Начал нас обзывать, а потом поднял с дороги кусок гранита и швырнул. Подружка спряталась мне за спину, а я стояла с широко раскрытыми глазами. Камень рассёк мне правую бровь (остался маленький шрам) и попал в глаз. Год в офтальмологии, три операции… удалили. Вот уже 12 лет протез. Весёлая шутка. P. S. "Шутника" не искали, не наказывали.

Поженились в 21 по любви, но за 14 лет брак изжил себя. Разъехались, ждем развод. Честно говоря, скучаю, думаю: да не хочу я этот развод, хочу снова быть вместе или хотя бы секса с ним. Странно, ведь в последние годы секс казался мне весьма посредственным. Почти уже решила, что брак надо спасать, как тут звонит муж. Звонит, чтобы узнать, как платить за квартиру. "Приложение, — говорит, — дебильное, и в интернете ничего не понятно". Спрашивает все досконально: как снимать показания счетчиков, куда вводить, что открывать, куда нажимать, почему здесь это, а там то. Полчаса объясняла, а он в итоге заключает: "Это трындец какой-то, я ничего не понял. Давай я буду тебе деньги переводить, а ты за меня оплачивать?" Секса расхотелось, забирать заявление — тем более.

Я сука. Папа воспитывал меня с пеленок один. Впервые привел женщину в дом, когда мне было 7. Она была действительно хорошей, пыталась со мной дружить, но то ли ревность к папе, то ли детская дурость, и я соврала ему, что она меня ударила и обозвала. Помню как сейчас, что слушала из своей комнаты, как они ссорятся, как она плачет, как в ночи уходит с вещами. После нее у него никого не было. Призналась лишь в 15, что соврала. Он не злился, не кричал, он лишь ушел в свою комнату и заплакал. Сейчас мне 22, и я не могу себя простить, из-за меня он остался одиноким, а мог быть с любящей женщиной.

Завёлся у моей 40-летней подруги мужчина. Вроде ходит счастливая, нахваливает его. И чисто внешне всё действительно сказочно. Сидела она у меня вечером, пили вино, захмелела и рассказала, что долго сидеть не может, ведь в ней… огурец! После недолгого допроса рассказала, что это его метод наказания — женщин, говорит, бить не могу, но и распуститься не позволю. За любую провинность он вставляет в неё какой-то предмет: огурец или морковь, бывает, и бутылку из-под пива.

Встретил девушку, которая приемлет только один вид секса — анальный. Брать в рот она брезгует, в писю она боится беременности. А вот в задницу — сколько угодно. Клизму делает запросто, почти всегда готова. Я сперва даже был рад. Предохраняться не надо, экзотический вид секса, как в порнухе. Но потом я как-то поймал себя на мысли, что меня (она по крайней мере) не допускает ни к влагалищу, ни своему рту. Мол, моё место только там, где дерьмо. Только в жопу я могу сливать своё семя. И через пару недель я уже сам не хотел трахать ее задницу. Хотя она от этого всякий раз кончала, и ей это очень нравилось. Кто-то об таких отношениях лишь мечтает, а мне они неприятны.

Отец ушёл из семьи, когда мне было 16, а сестре — 9. Мама тащила нас одна. Отец официально не разводился, мама, наверное, думала, что всё может ещё быть, как раньше. А по факту он жил, как хотел, ещё и алименты можно было не платить, он же официально был в браке! И ладно, деньги, он не интересовался мной и сестрой вообще! Я оканчивала школу, готовилась к поступлению, а ему было всё равно, что я учу, в какой вуз иду, нужна ли мне помощь, репетиторы. У сестры были проблемы со здоровьем, были операции, хоть и бесплатные, но консультации, лекарства до и после стоили денег, реабилитация опять же. А ему было всё равно. Только если мама позвонит раз пять, тогда он мог свозить сестру к врачу или забрать её из больницы. Физической помощи тоже не было. Помню, у нас разбилось окно в нашей комнате, была зима, мама попросила приехать, помочь временно что-то сделать, мы сами не могли, а он сказал, что ему некогда! Или нужно было поменять краны, и он отказался, хотя умел это делать на раз-два. Всё общение сводилось к смскам на праздники. Ни одного подарка, ничего не было! Мы росли без него. Когда сестре исполнилось 18, родители развелись наконец-то. Я к тому времени влезла в ипотеку, нужно было делать ремонт. Он был в курсе, но даже не предложил не то чтобы денег на ремонт, а тупо помочь поклеить обои. Хотя мы созванивались, он стал чаще звонить сам, и он знал, что я сама таскаю мешки со штукатуркой, сама всё делаю, шпаклюю. Когда я училась водить машину и как-то пожаловалась ему, что мне сложно, он даже не предложил помочь, хотя сам водитель с многолетним стажем. Сестре тоже не помогал никак. У него были друзья, рыбалка, новая женщина, ему было не до нас. А последние несколько лет он активизировался особенно. Звонит, зовёт в гости, обижается, что я отказываюсь, он же любит нас. Сестра ещё как-то мнётся, а я прямым текстом сказала: "Когда нам реально нужна была твоя помощь и общение, ты слился, потому что не хотел трудностей, не хотел переживать наши проблемы, взросление, тратиться на помощь, проводить с нами время как отец, следить и нести ответственность. А сейчас, когда мне за 30 и сестра взрослая тоже, ты захотел общаться с двумя взрослыми детьми, которые уже самостоятельные и сами всё могут. Это просто. Неужели ты думаешь, что мы вот так легко забыли твоё отсутствие в течение важных лет и событий нашей жизни, а сейчас с лёгкостью будем считать тебя любящим папочкой?" Он обиделся, назвал меня чёрствой, неблагодарной, сказал, что ему стыдно, что он не общался, но и мы могли бы сделать в своё время первый шаг. Какой именно — не уточнил и на мой вопрос не ответил. Наверное, сестре из больницы надо было звонить ему и бежать в гости в корсете и спицами в ноге? Или мне надо было взять и поехать к нему на рыбалку, хотя он меня не приглашал? Маму любим, для мамы сделаем всё. А отец... Ну, он есть, он может получить от нас картинку на Новый год и в день рождения. А на что он рассчитывает ещё?

У меня есть взрослая дочь от первого брака. К сожалению, она унаследовала все черты от семьи бывшего мужа. Выросла красивой, с мозгами, но проблемы с головой, как у всех в их роду, там сплошные пьяницы и самоубийцы. С моим новым мужем и сыном она общий язык не нашла, съехала от нас еще до 18. Мы почти не общаемся, но я знаю, что она на таблетках, у нее постоянно депрессии и расстройства. Стыдно, я скучаю по ней, но она не вписывается нашу семью. Если бы она была нормальная, то всем было бы лучше.

Я погрязла в кредитах, которые по молодости взяла, а деньги промотал парень, который, конечно, ничего не вернул, пропал и кинул меня. Около ляма. Я работаю, получаю среднюю зп в нашем регионе. Плачу половину стоимости съема квартиры, покупаю еду домой наравне с мужем, гашу этот чертов кредит уже 5 лет, иногда что-то покупаю себе по надобности (контактные линзы, корм кошке, трусы/носки). Муж знает о моем положении, я ему рассказала об этом ужасе до свадьбы, конечно. Но как мы делили общие расходы пополам, там и продолжаем делить, несмотря на то, что его зп больше моей в 3 раза. И я не закатываю скандал и истерик. Потому что мои кредиты — моя тупость и ошибка, моя проблема, которую я должна разгребать. Я не прошу его помогать и просто делаю то, что должна — плачу половину общих с ним расходов и пытаюсь погасить кредит (или хотя бы не допускать просрочки по минимальным платежам). Иногда очень трудно. Перезанимаю денег. Не покупаю ничего себе вообще месяцами, экономлю на проездах, еде и тратах на себя. Я не хожу в салоны, парикмахерские, не посещаю спа или фитнес, у меня нет дорогой одежды, моему телефону 5 лет, я не покупаю еду на вынос, не хожу на маникюр. Мне тяжело, это правда. Но я сама виновата в том, что все так произошло. Я сама влезла в эту ситуацию, сама и должна ее разгребать. И как будто бы муж тут не должен мне чем-то помогать, потому что это не он заварил данную кашу, а все случилось до него. Да, наверное он мог бы разгрузить меня от оплаты каких-то общих расходов. Но я не требую. Как-то просила, но он сказал, что не хочет тянуть все один. В месяц свободных средств у меня остается максимум 5 тысяч. И живу я на эти 5 тысяч в месяц. Иногда и вовсе ничего не остается, иногда ухожу в минус. И вот порой я представляю, как же я была бы счастлива, если бы нашелся способ разом погасить этот ужасный кредит. Это сколько было бы сэкономлено после средств, которые я сразу бы начала копить и складывать "под процент". Ведь я уже привыкла жить на очень скромный бюджет, и зп мне моя нужна лишь для оплаты кредита. Но такого варианта нет. Мне недоступно рефинансирование, еще один кредит или реструктуризация. В микрозаймы я не лезу. Банкротство — та еще яма. Короче говоря, я в гнилостной жопе, которая хз, когда закончится. Но я не опускаю рук... Очень хочу уже покончить с этим. Очень хочу начать уже жить и дышать полной грудью.

Развожусь с женой по причине усталости от её родственничков. Её родители задумали стройку, требуют, чтобы каждые выходные и в отпуск я у них горбатился. У дедушки и бабушки — огород, на который они зазывают под лозунгом "хоть от города отдохнёшь", но по факту все выходные ты копаешься в земле. Сестру муж бьёт, брат — алкаш, и всех надо спасать и вытаскивать. Для меня не проблема помочь деньгами (купить материал, нанять рабочих и так далее), я помогу, благо зарабатываю достаточно, но эти деньги даются мне колоссальным трудом, и свои законные выходные я хочу потратить на себя. Но нет, "мы ж семья", требуется личное присутствие. Ещё и обидки кидают, если откажешь. А самое печальное, что жена, которая поначалу была на моей стороне, стала им поддакивать: "Ну поедь ты к родителям. Сложно, что ли?", "Ну бабушка уже старенькая, с огородом не справляется". При этом, когда я попал в аварию, ни один "член семьи" даже в больницу ко мне не пришёл. Хватит с меня этой драмы.

Узнала, что сын изменяет своей жене с женщиной старше и с двумя детьми. Сейчас подает на развод. У него у самого сын есть. Не знаю, как принимать потом эту женщину и ее потомство, он наверняка приведет ее знакомиться. С одной стороны, я должна быть за сына, но его поступки просто мерзкие.

В 16 лет гормоны бушевали, секса хотелось всегда и везде, но опыта ещё не было, и боялась начинать. Хотела, чтобы первый раз произошел с тем человеком, которому точно можно доверять. И вот он — красивый, харизматичный, настойчиво проявляет ко мне внимание уже долгое время. Шла как-то в школьную раздевалку (общая, там где верхняя одежда, сумки), он пошёл за мной. Мы вдвоём, больше никого нет, начал заигрывать, у меня всë кипело от страсти. Намекнул на минет, я согласилась. А он снял это дело на телефон и хвастался потом одноклассникам. Доверилась, блин.

Услышала разговор двух женщин, мол, много бродячих собак и котов развелось, а их ещё и дебилы подкармливают, этот вопрос решать радикально. На форуме города та же тема. И я не понимаю, что с людьми. Эти животные не имеют цели перекусать вас и заразить всеми болезнями! Они брошены вами же, обречены на жизнь в скитаниях, полную ненависти от предателей. Но даже они более человечны, чем мы, которые готовы сожрать друг друга из-за мелочей. Ненавижу таких людей, верю, что от них так же откажутся собственные дети. Сами воспитали же.

Работаю воспитателем в детском саду. Работа не сахар — стрессы, ответственность высокая, зарплата низкая. Но есть одно НО — в обеденный сон можно 2 часа спокойно поспать! Конечно, не всегда получается, иногда дети не все засыпают, а иногда сотрудники докапываются со своими проблемами (будто нельзя подождать). И вот, проработав 7 лет в режиме "со сном", я не представляю себе работу, где отдохнуть не получится... Кстати, многих коллег именно это и держит на работе в садике 🤣

Мы с мужем рано по нынешним меркам вышли на пенсию, работали на вредном производстве. Была очень хорошая зарплата у обоих, к тому же мы часто выходили в дополнительные смены работать, потому скопили деньги в приличном количестве. На пенсии тоже работали там же какое-то время. У нас и так была квартира, оставшаяся мужу в наследство от его родителей, мы смогли купить вторую квартиру для дочери. И вообще всё делали ради неё, она у нас одна, долгожданная, беременность была трудная, не с первого раза получилась. Дочь училась на платном, получила квартиру, как только стала работать после учёбы. Оплатили ей права, машину. Редко кто может похвастаться таким стартом в жизни. А она недовольна! Родила ребёнка от парня, у которого нет ничего за душой. Мы помогли, добавили денег, чтобы она свою однокомнатную квартиру поменяла на трёхкомнатную! Но она и этим недовольна. Постоянно просит посидеть с сыном, привозит его нам на 5 дней в неделю точно. Говорит, что работает, но на самом деле выходит на работу на пару дней, в остальные дни отдыхает. Отец ребёнка с ним не сидит тоже, мальчик на нас. Мы устали, у нас с мужем проблемы со здоровьем, сказалась работа на заводе. Купили путёвки в санаторий, а дочь говорит: «Вы что, ошалели за такую сумму покупать себе путёвки? Лучше бы мне помогли, мне кухонный гарнитур нужен новый и технику хочу поменять. И как я три недели одна с сыном буду?» Муж было хотел отказаться от поездки, но я настояла, потому что у него с лёгкими проблема большая, надо лечиться, восстанавливаться, а дочь сама как-то разберётся. Я всё понимаю, мы воспитали эгоистку. Но я специально ушла на завод со школы, потому что там в несколько раз больше платили, хотела, чтобы у моего ребёнка было всё, чтобы не жила, как я когда-то: в двухэтажном бараке, мыкаясь по общагам, а родители не могли помочь, потому что денег не было вообще. Надо было меньше дуть ей в задницу. А теперь понимаю, что в свои 20 с большим хвостом лет она эгоистка, каких поискать. И исправлять уже поздно.

Встречаюсь с девушкой уже около года, никогда мне не готовила больше, чем бутерброды, в постели не очень. Переехал в новую квартиру, звал её жить к себе, отказалась — не хочет. Недавно ехал в метро на работу, познакомился с девушкой и влюбился с первого взгляда в неё. Практически каждое утро ездим с ней до работы, она рассказывает про приготовленные ею вкусняшки. Очень хочу жить ради неё, хочу сделать с ней семью, но не знаю, как расстаться с нынешней… Встречаюсь с ней из жалости(

Хотела отдать подруге старый аквариум для её черепашек, так как их разбился. Папа сказал, что купил наш за 6 тысяч и не хочет просто так отдавать. Мне стыдно брать деньги у подруги, тем более хорошо общаюсь со всей её семьёй, они вкусностями часто угощают, передают что-нибудь постоянно. А тут я у них буду деньги просить. Сегодня на меня злость такая накатила из-за жадности отца, что я взяла да и разбила молотком этот аквариум раздора. Чтоб уж никому.

В первый раз делала минет. Парню понравилось. Решила оставить сие событие сугубо между нами, а лучше вообще забыть. Спустя пару лет подруга начала встречаться с этим парнем. И в один день заявила: «А почему ты не сказала, что между вами что-то было?» Оказывается, она, считая себя гуру секса, решила удивить его оральными ласками. Парень же не только не впечатлился, так ещё и сказал, что "подруга твоя делает лучше". Бездонная глотка — это комплимент или подруга хотела меня уколоть?

Был у мужа друг. Вёл подсчёт девушек, с которыми был секс. Но особенной гордостью был список девственниц, с ними спал без резинки, искренне считая, что в первый раз залететь невозможно. В одну неделю узнал, что будет трижды папой от разных девушек. Сбежал куда-то на ПМЖ, связи ни с кем из старой жизни не поддерживает. Редкостный долбоёб.

Три месяца назад у меня был день рождения, который из праздника превратился в мерзкую склоку. Начиналось всё прекрасно — приехали дочь с зятем и моими внуками, пришли мои подруги. Мы посидели за столом, дети поели и пошли спокойно играть в другую комнату. Перед горячим я и дочь собрали грязную посуду, расставили чистые тарелки. Пока я занималась блюдами, дочь с моей подругой вышла покурить на балкон. Спустя какое-то время дочь вышла оттуда вся бледная, подошла ко мне и громко спросила, почему я никогда не говорила, насколько сильно меня напрягают её дети. Я от шока даже слова не могла сказать, а тут еще внуки подбежали: "Бабушка, мы что, тебе мешаем?" Я даже ответить не успела, с балкона пришла подруга и, усмехаясь, сказала: "Мешаете, мешаете. Ваша бабушка устает сильно, ей отдыхать надо, а ваши родители сами ленятся за вами присматривать, всё на бабушку скидывают. Ну, чего смотришь? Ты же мне сама это говорила!" Я попыталась оправдаться, что подруга сама себе что-то там напридумывала, я всего лишь говорила ей, что на даче в этом году не буду ничего сажать, так как устала от огорода, но та упорно твердила своё, доказывая, что она мне добра желает. Дочь с семьей ушла, хлопнув дверью, подругу я тоже прогнала под её завывания: "Я же правду сказала! Я же для тебя старалась!" Праздник был испорчен. Другая подруга попыталась меня утешить, даже сама пробовала позвонить моей дочери и сказать, что первая подруга из зависти на меня наговорила, но дочь не стала её слушать. Уже три месяца они со мной не общаются, на звонки не отвечают, когда я приехала к ним, чтобы всё объяснить, вышел зять и сказал, чтобы я больше не лезла в их семью. Как быть, не знаю, очень скучаю по дочери и внукам. И, самое главное, не знаю, почему они с таким упорством мне не верят.

Всегда хорошо готовила, опыт помогал находить идеальные сочетания специй для разных блюд, не используя при этом вкусовых добавок, но мой жених говорил, что лучше супа, чем у его мамы, он не пробовал. Что только я ни пыталась сделать, вердикт был один — вкусно, но не как у мамы. Однажды, уже начав готовить, я увидела, что нет нужных приправ, и добавила в суп завалявшийся в серванте бульонный кубик. Столько комплиментов своей стряпне я не получала никогда. Так вот в чем секрет-то был, маменька.

Моя бабушка, как многие, некоторые слова говорит неправильно: колидор, угнитаз, линоль (линолеум). Но есть и короночки: заряженная (беременная), ёкнешь (уронишь/разобьёшь), и главное — дристаполёт (диарея).

Одна из любимых групп выпустила новый альбом. Прослушала весь на полной громкости, вникая в мелодию. После без сил упала на кровать и поняла, что состояние как после секса, офигенного секса продолжительностью в час. Неимоверная эйфория и чувство абсолютного счастья. Верю, что музыкальный оргазм существует!))

Когда училась в художке, давным-давно, учительница всегда говорила нам рисовать нежно-голубое небо с нежно-розовыми облачками, дабы приукрасить реальность и не рисовать с натуры небо цвета слегка использованной туалетной бумаги, которое у нас на протяжении 364 дней в году. Никогда в жизни я такого не видела, было что-то похожее, но всё не то. До сегодняшнего дня. Вроде мелочь, а я прямo свечусь от счастья сейчас. Небо прямо с моей картины!!!

Встречался с девушкой 3 года почти. Были, с одной стороны, шикарные отношения: была любовь, страсть, тяга друг к другу — все, как полагается. А с другой стороны, все было печально: ругались постоянно, всегда. Спустя 2 года отношений изменил ей первый раз, дико было интересно, как я буду себя чувствовать, смогу ли я ей смотреть после этого в глаза, говорить с ней, заниматься любовью. И ничего, после измены, все было так, как раньше. Через полгода изменил второй раз. А ещё через полгода расстались, потому что изменила она мне…

Подарила лучшей подруге на свадьбу детскую игрушку, но такую, которую можно использовать в быту и всякие прикольчики придумывать, да и места много не занимает. Игрушка недешевая, но суть не в этом. Недавно была у них в гостях, поинтересовалась, где мой подарок, а они сказали, что отдали его кому-то... Так обидно, когда ты хранишь пригласительное и даже рассадочную бумажку со стола, а друзья даже твой подарок сохранить не могут :(