Сегодня исполняется 66 лет со дня знакомства моих родителей. Они помнят и отмечают этот день каждый год, снова рассказывая нам о том, как познакомились на танцах в клубе, и отец шёл провожать маму по заснеженной улице, а сугробы 2 декабря тогда были выше заборов (не то, что сейчас), и он нес в руках её туфли, а у него были такие огромные смешные рукавицы из овчины (это мамины слова). Смотрю на них, стареньких, седых и добрых, и понимаю, что скоро останусь одна и буду только вспоминать эти рассказы. Это, конечно, никакой не секрет, просто жизнь одной семьи, в которой было много разных событий, если начать задумываться... Но они вместе столько лет! Меня хватило на 17 лет брака. Мою дочь — на пять. Сын побил рекорд — развод через полтора года после свадьбы. Говорят, что если ваши родители живы и не разведены, вы — редкость. Ощущаю себя редкостью благодаря моим замечательным родителям. Люблю и благодарю их за всё.

Муж набрал в тайне от меня долгов, отдавать нечем. Не знаю, как мы до этого дошли, уговаривания его помню как в тумане, но появился вариант отработать долги «мной». В итоге долгих уговоров и моих слёз это случилось пару раз, мне понравилось. С мужем отношения разладились, потому что пока это было теорией, он жал на то, что «мы семья», после — я шлюха недостойная. В итоге развелись, и я стала ходить на свинг-вечеринки. Как интересно завернулась жизнь, но мне нравится.

Однажды мне захотелось попробовать гигантский фаллоимитатор диаметром 6 см. Заказала. Муж увидел — охренел, говорит: "Неужели он в тебе поместится?!" Не поместился, вообще без вариантов. Потом не знала, куда его деть. Выкинуть в мусорку — не вариант, не хотелось, чтобы пенсионеры и бомжи, которые там ищут себе вещи, его обнаружили, или вдруг дети найдут, тоже по помойкам шарят; дома хранить нельзя — ребёнок подрастает, может найти, да и незачем. Решила его сжечь. Взяла с собой на дачу, говорю мужу, что надо в мангал его положить, а сверху завалить дровами, он там сгорит. Муж долго ржал, сказал, что лучше закопать. Но я не сдавалась. И вот, поздний вечер, на дачах никого, холодно, моросит мелкий дождь, и мы с любимым стоим над мангалом и сжигаем гигантский фаллоимитатор… Верх весь расплавился, форму он потерял, но не сгорел. Утром я завернула его в пакет и отвезла в мусорку. Теперь не страшно, что найдут)

Муж бросил меня ради молодой любовницы. Так и сказал, что я стала серой, скучной и толстой. А как не стать такой, когда двое детей, один с диагнозом, и я сутками с ним занимаюсь, чтобы он стал более или менее приближен к норме? Занятия, логопед, психолог, невролог. А у меня и работа своя есть, и второй ребёнок, которого нельзя упустить. Ем на бегу, только к вечеру, когда дети спят, могу поесть что-то, да и то это сухомятка или сладости, потому что даже сил нет готовить что-то себе или даже тупо погреть. Спорта нет, сижу на жопе в офисе, бегаю только с детьми от дома до остановки или машины. Отец-алкаш нервы треплет ещё. Я забыла, когда я в последний раз читала что-то или стриглась. Хожу с хвостом или гулькой на башке. Забыла, когда покупала себе красивые вещи. Вечные джинсы на резинке, майки и худи. Ногти страшные. Естественно, любовница мужа ухоженная. Развелись. Дети со мной, а напоследок муж заявил вообще, что больной ребёнок — моя вина, надо было нормально рожать! Сейчас я одна. И как-то легче стало даже. Никто не унижает, вечером не ждёшь никого домой, кто будет рожи недовольные корчить. Дети стали спокойнее. А новая любовница мужа родила недавно двойню. Сомневаюсь, что она теперь будет такой же красоткой на каблуках, как раньше. Поправилась сильно, подурнела, не спит из-за детей, видимо. Я видела их на улице. Жалко её, думаю, муж и её бросит вскоре.

С мужем категорически не сходимся во взглядах на отдых. Даже если хотим посетить одно и то же место, всегда ругаемся. У меня электровеник в жопе, а он любит тюлениться и может из номера выползать только к бару и бассейну. При этом он категорически против раздельных поездок. К этому отпуску я готовилась полгода, чтобы угодить во всём: бизнес-класс на самолете, страна и город его мечты, шикарный отель со спа-комплексом (он это обожает), заказала персонального гида, который будет нас выгуливать по интересным ему маршрутам, даже оплатила билеты его друзьям, живущим в соседнем городе, чтобы они наконец-то встретились. Потратила огромную для меня кучу денег. Не жалела, надеясь, что хотя бы в этот раз, когда всё организую под его вкус, он будет счастлив. Муж знал обо всех приготовлениях, согласовывала с ним все нюансы! И вот день вылета. С утра на чемоданах, собрала свои/его вещи и уже пора ехать в аэропорт, и тут он заявляет, что всё это ему нахер не надо, никуда мы не поедем, и мне пора взрослеть. А соглашался он на всё с педагогической целью, чтобы, потеряв кучу денег, я поняла как глупо себя веду и перестала тратить время и деньги на ерунду. Дар речи ко мне вернулся на паспортном контроле. А окончательно пришла в себя уже в Монако. Что там муж — не знаю и знать не хочу. Вроде глупо подавать на развод из-за отпуска, но при одной мысли о возвращении всю трясёт и подступает тошнота.

Живу в маленьком городке, работа и зарплата не ахти, но мы держимся. Моя мама уехала в столицу ради заработка полгода назад. Присылает мне буквально половину своей зарплаты, чтобы я жила здесь хорошо. А я откладываю её деньги и добавляю ещё половину своей зарплаты, чтобы купить ей путевку на море летом. Она не была там 20 лет, а я, в связи с тем, что мама поднимала меня одна и денег не хватало, не была там ни разу, но не в этом суть. Я заработаю, а маме отдых нужен давно.

Почти 20 лет назад мы с мамой, тёткой и двоюродным братом были в Париже. Однажды мама осталась в гостинице, а мы втроём пошли гулять. Тётя недалеко от Эйфелевой башни встретила мужика, который представился русским иммигрантом, говорил без акцента. Болтали они, наверное, больше часа. Из их беседы я поняла, что он из нашего города, родился в том же районе, что и тётя, чуть ли не в одной деревне росли. Он красиво так всё рассказывал и спрашивал, что вытянул из нее всю информацию, вплоть до домашнего адреса, причём такими вопросами типа: "Ой, там сейчас всё по-новому, да? Коды на подъездах, территория охраняется, да?" А та ему всё вываливала от и до. Когда рассказали маме, она так была ошарашена, что они с тёткой даже поругались. Сотовых и интернета у нас не было. Мама задорого попыталась позвонить домой, предупредить, чтобы были начеку. Не помогло: квартиру тётки всё равно обнесли подчистую!

Я массажистка, мой час стоит дорого, и со знакомыми я иногда работаю за обмен какой-нибудь. Один раз ко мне обратилась знакомая: толстая, некрасивая, с болями в шее после травмы. Жалко её стало, а денег на массаж у неё не было. Провела ей курс массажа, восстановила шею, она осталась довольна. Она фотограф, я попросила фотосессию для моего парня. Она пофотографировала и переспала с ним! Сама стала приставать к нему, парень сказал, что даже не кончил, убежал от неё! Внешне у людей то, что внутри, видимо.

Живу в пригороде Питера, всего в 10 км от города. Ехала как-то с учëбы с подружками в электричке, вдруг прихватило живот, ехать хоть и недолго, но всё же невтерпёж. Пока потела, трясясь в электричке от приближающегося поноса, испытала неплохой такой оргазм! Это было самое странное и сомнительное удовольствие в моей жизни…

Когда умерла моя бабушка, её отпевали в храме не одну. В то же время отпевали молодого мальчишку, ровесника моего сына. Он играл в баскетбол, упал и сломал шею. Мгновенная смерть. Лежал в гробу такой красивый, мать над ним в трансе, отец рыдал. И я плакала навзрыд. Я очень любила бабушку, она — мой свет в окошке и вся забота мира. Ей было 84. И нет смысла убиваться — человек прожил хорошую, счастливую жизнь: с мужем прожила больше 50 лет, вырастила сына (моего папу), обожала нас с братом и баловала, в профессии завоевала такой авторитет, что меня в городе часто спрашивают: «Ой, у вас фамилия такая, эта врач кто вам была?» Родня меня утешала, думая, что я плачу по бабушке. Только я стояла у гроба бабушки, а плакала по тому неизвестному мальчику. Молодой пацан ничего не успел. Жил, гулял, строил планы, занимался спортом… и вдруг умер.

Когда жена родила, то была полностью занята ребенком. И я, как последняя тварь, изменял ей со всякими проститутками. В итоге ВИЧ. Пришлось рассказать все жене. Думал, что уйдет и сына заберет. А она осталась. Сказала, что любит и не бросит. Каким же я был идиотом…

Сдала ЕГЭ одной из лучших в районе и по баллам легко проходила на бюджет в очень хороший вуз в соседнем регионе. Но моей матери ударила в голову моча, она устраивала истерики и скандалы, никуда не хотела меня отпускать. Её уговаривали родственники — всё бесполезно. А так как мне не было восемнадцати, я не могла решить свою судьбу, поэтому пришлось поступать в местную шарагу, которая по недоразумению является филиалом областного университета. В универе появилась раз пять, как только стукнуло 18 — тут же отчислилась и уехала. Спасибо тёте, что поддержала и помогла с деньгами на первое время. Через год поступила, куда хотела, и сейчас уже окончила университет, с матерью дежурно созваниваюсь пару раз в год на праздники, чтобы выслушать её нытьё, а домой больше не приезжала никогда.

Периодически грешу почитыванием порнорассказов. И прям бесят, когда пишут что-нибудь вроде: "Его член средних размеров, см 25 примерно, он так легко поместился в ротике". Или: "Член у меня небольшой, всего 23 см и 6,5 в диаметре", "Совсем малюсенький, см 18, не больше". Я понимаю, что парням запудрили мозги цифрами и сантиметрами, но можно хоть по линейке засечь, о чем разговор! И еще фраза: "Я не нашел ее дырочки, потому что она была закрыта девственной плевой", — просто убийственна!

У меня муж и три любовника. А всё потому, что муж меня не удовлетворяет, хотя я сто раз говорила о том, как мне нравится. Но нет, его секс — сунул и вынул. И пофиг, что мне бывает мало, что я люблю прелюдии. Живу с мужем, потому что есть сын, которого он обожает, есть деньги. Есть бытовой комфорт, потому что муж заботится о благополучии семьи, не выпендривается, делает всё так, как я прошу. Один любовник нежный, любит ласки и долгие прелюдии. Со вторым — экстрим, мы можем заниматься сексом в общественном месте, это мой адреналин. А третий — экспериментатор, мы многое попробовали вместе. Муж ни об одном не знает, доверяет полностью. Я считаю, что он сам виноват в такой измене. Я тысячу раз говорила, просила, показывала, как именно мне приятно, но от него ноль внимания. Что ж, от него я получаю стабильность, а от других — секс.

Мне почти 50. Переживаю сильнейший внутренний кризис. Не могу принять, что моя красота увядает, что я больше не цепляю внимание мужчин, как раньше, а внутреннее состояние никак не совпадает с отражением в зеркале. Понимаю, как глупо и смешно это может выглядеть со стороны, казалось бы, смирись, прими себя, старей достойно, но я не могу.

Моя девушка постоянно забывает наши ссоры. И все бы хорошо, но если мы начинаем разбирать нашу ссору или еще раз ссориться по этой же ситуации, я ей привожу аргумент, относящийся к предыдущей ссоре, она мне ничего сказать не может, потому что не помнит, что она мне говорила, и что я ей отвечал. У нее, так сказать, провалы происходят в памяти. Её это конкретно задолбало, и теперь — внимание! — она включает диктофон каждый раз, когда мы начинаем ссориться, записывает, кто и что сказал. А если мы по прошествии времени касаемся этой ссоры, она бежит за телефоном и ищет в записях, какая ей ссора нужна, чтобы она тоже могла участвовать в нашем диалоге! Вышла из положения!

Когда я училась в школе, родители пообещали мне купить айфон, если я окончу хорошо семестр. Я решила ускорить сей процесс и как будто бы случайно разбила свой старый телефон. Родители, увидев мой побитый телефон, всучили мне Nokia черно-белый и наорали, что я безрукая, и вообще пока не научусь ценить свои вещи, никакого айфона мне не купят. Лох — это судьба. Год тогда с кнопочным проходила.

В студенчестве отдыхали с одногруппниками на даче. Разговорились об откровенных пошлостях. Я выпалила, что мечтаю о долгом фут-фетише, но мой парень этого не приемлет. После этого ко мне пристаёт наш самый робкий одногруппник и говорит, что готов устроить мне вечер фут-фетиша, но предложил два варианта. Первый: всё будет происходить при свете, и я должна быть полностью голая, он будет трогать только мои стопы и иногда на меня дрочить. От этого я отказалась, так как не хотела быть голой перед ним. Он предложил второй: мы будем в темноте, но он периодически будет делать мне кунилингус и дрочить. Согласилась на второй вариант, но с анилингусом вместо куни, поскольку анилингус мой парень тоже никогда не стал бы делать. В итоге всю ночь он вылизывал мои стопы и попу, а я мастурбировала и кончала. Сейчас у обоих свои семьи и дети, в браке 7 лет, но эту ночь я вспоминаю как лучшую в своей жизни и хочу повторить.

Мне 38. В ноябре 2024 забеременела, первая беременность. Маме сказала под Новый год. Тридцатого стало кровить, думала, что ничего страшного. Первого января увезли на скорой — выкидыш. Третьего января та же бригада приехала за мамой. Пятого января мама умерла в реанимации. Рак. Живу дальше и думаю — встретились ли души моей мамы и её внука/внучки?.. Но здесь, в этом мире, всей душой ощущаю мамину поддержку. Она теперь мой ангел-хранитель.

Моя девушка ссорится со мной постоянно только для того, чтобы на время расстаться и переспать с одним из своих бывших. Постоянно пишет ему в ВК. Я делаю вид, что ничего не замечаю. Уделяю ей много внимания. Постоянно, когда не на работе, время провожу с ней. Говорю, что очень сильно люблю её, она отвечает взаимностью. Причём искренне отвечает. Говорит, что хочет от меня ребёнка и счастливой семейной жизни. Подписалась на паблик про измены — наверное, готовит меня к огромному разочарованию. За всё время, что мы встречаемся, у меня и в мыслях не было изменить ей. Вот думаю: начать намекать ей, что я всё знаю, или играть до свадьбы, а уже потом сделать ей самое большое разочарование?

Прихожу в себя после 8 лет тяжёлого брака. Отношений не хочу, но когда коллега предложил секс — согласилась. Пару раз в неделю у него или в гостинице. Как любовник он супер, но вне постели отношений нет. И вот угораздило мне это сказать подруге. Сразу же: "Да он тобой пользуется", "Себя не уважаешь", "Нужны отношения, а не секс". Вроде и неприятно стало, а с другой стороны, ну мне же норм, я от брака ещё не отошла, хочу только секс, все устраивает. Получается, я в глазах других шлюха?

Я самая счастливая, потому что выбрала быть самозанятой, работаю дома онлайн. Утром сгоняла на тренировку, до 14 подрыхла и за работу. Обычно к 21 заканчиваю. Ужин, фильм или книга, спать. Не надо мчаться в офис, общаться с неприятными коллегами, иметь дело с придурками начальниками. Подняла цены, клиентов стало меньше, но теперь денег все равно хватает на все. Довольна, хвалю себя, что ушла из найма.

У старшей сестры высокофункциональный аутизм. Посторонним людям ее расстройство незаметно, чаще всего, ее просто считают странноватой, и многим не нравится ее стиль общения, но не более. Она замужем, у нее красный диплом и хорошая работа, и даже есть несколько друзей, которых не напрягают ее "особенности". А "особенности" у нее, что надо. Например, она протирает все, что попадает к ней в дом. Не потому, что там грязь или микробы, а потому, что это трогали другие люди, и ей некомфортно осознавать, что такие вещи будут находиться в ее доме. Это распространяется и на ее собственные вещи, которые трогала она сама, находясь вне дома (очки, телефон, ключи и т. д.), потому что этими же руками она трогала вещи, которые трогали другие люди. Не хожу к ней в гости, даже если приглашает, потому что вижу, как ее корежит от того, как я просто иду по коридору. Предлагаю встречаться у меня или на нейтральной территории. О, однажды мне довелось увидеть, как она драит квартиру после того, как к ней на пять минут зашел инженер интернет-провайдера. А история о том, как сестра сбежала из больницы, куда ее с сердцем увезла скорая, потому что ее аж трясло от понимания, что в ее квартире были врачи, и там уже три часа следы их присутствия, которые надо смыть, — бесценна. Прибираться она, конечно, должна строго сама — никто, даже муж, не в состоянии сделать это правильно. Да и, честно говоря, следы присутствия мужа она тоже старается незаметно подтирать. Ее жизнь — это выматывающая череда генеральных уборок. Но самый треш в этой истории — наши родители. Отец — простой человек, который может появиться у тебя на пороге с тортом и словами: "Я тут мимо шел, давай, ставь чайник, посидим". Мать вообще считает, что сестра просто выпендривается, и всеми правдами и неправдами пытается попасть к ней в гости, уже просто назло. Постоянно обижаются на нее, объявляют бойкот (в последний раз мать не общалась с сестрой аж два года) в воспитательных целях, "чтобы поняла, как жить без близких". Забывают только об одном — другой "особенностью" аутизма моей сестры является суперспособность начисто забывать про людей, как только они пропадают из поля зрения, и вообще не думать о том, как на нее реагируют. Она реально даже не заметила, что не общалась с матерью два года, не поняла, почему та звонит и орет на нее, и просто повесила трубку! Иногда я сестре завидую.

Искренне не понимаю, почему многих мам так обижает и удивляет тот факт, что их дети, кроме них, никому не нужны и не интересны? У меня есть сын, мой телефон полон фоток и видео с ним, но я никому в нос не тычу телефоном с фразой: "Посмотри, как мой трёхлетний Лёха танцует в костюме ежа в садике". Нет, ну правда, кому это интересно, кроме родителей и дедушек/бабушек? Мне самой интересен исключительно мой ребёнок. А вот подруга моя впадает в истерию, что мы на общих посиделках не хотим часами смотреть однотипные видео её дочери и не падаем в обморок от восторга.

В моем юношестве в соседнюю квартиру вселилась молодая пара. Они жили через стенку от моей комнаты. Поэтому весь 11 класс каждый вечер, а иногда и утром, я дрочил не под какую-то там порнуху, а под звуки настоящего секса. Иногда несколько раз, особенно по выходным. Старался поддерживать такой же темп, ориентируясь на женские стоны, скрип кровати, шлепки тел (слышимость в доме была хорошая) и не кончать раньше, чем девушка. Спасибо им, они для меня гораздо больше, чем просто хорошие и дружные соседи.

Встречалась с мужчиной полгода, все было хорошо, переехала к нему. В этот же день мою посуду после ужина, держу в руках тарелку, и из сушильного шкафа падает нож, разбивает тарелку, которая режет мне палец очень глубоко. Я кричу мужика, чтобы помог, так как не знаю ещё, где у него аптечка, кровь льет в раковину. Вбегает мой Сережа, смотрит на меня секунду и падает в обморок! Я в шоке бегаю, открываю все шкафы, нахожу вату, кое-как заматываю палец. Привожу мужика в чувства, он видит меня, капли крови на полу, вату на пальце и снова вырубается. Я вытираю везде кровь, нахожу пластырь, клею на рану, снова привожу в чувство мужчину, он приходит в себя и орет, чтобы я больше никогда так не делала! В общем, совместная жизнь длилась 1 день, сейчас только шрам напоминает о Серёже. А так хорошо всё начиналось(

Отец изменил матери. Мать КАЖДЫЙ день устраивает разборки и закатывает истерики. Разводиться вроде не собирается. Добрачного жилья у нее нет, да и свободу ему давать она не хочет. Изначально мы ее жалели; тот, кто изменил, неправ. Но его тоже жаль, характер у нее просто ужасный, она каждый день пилит. Реально ужасный, токсичный по отношению к нему, к своим детям, к соседям, коллегам; со всеми посрется. Она вечно всем недовольна, и это не преуменьшение. Дома находиться невозможно. Все дети стараются держаться на дистанции, включая меня, даже до измены. Его ошибка — что не развелся, прежде чем заводить отношения на стороне. Ее жаль, потому что ей больно, все равно любит его. Но если она не посрется с ним, то ОБЯЗАТЕЛЬНО переключается на нас, чтобы выпустить пар. Это отталкивает, а она этого не понимает. Разговоры, что мы не хотим встревать в их отношения, не действуют, она словно не слышит. Съехать не можем, так как мать недавно из больницы. Сиделку позволить не можем. Я заебалась и чувствую вину за свои мысли.

Нереально бесит, что у нас считается нормой подарить женщине на праздник бытовую технику. И ладно бы, что-то для личного пользования, но нет — стиралки, посудомойки, утюги, то есть пользуются все, но подарок ТЕБЕ, дорогая. Очередному такому умнику подарю на день рождения долбаный чайник.

Какой же кайф заниматься сексом в презервативах подходящего размера! Измерил обхват своего члена, понял, почему мне в обычных презиках было так некомфортно и купил в размер! В аптеках таких нет, надо идти за ними в секс-шопы! Мальчик Серёжа, 38 лет, наконец-то понявший жизнь.

Муж изменял первые 4 года и даже уходил к любовнице жить на пару месяцев. Я младше мужа на 20 лет. Когда узнала, что уходил к любовнице 42-летней, перестала к нему относиться так, как раньше, чувств особо к нему нет, да и отношение изменилось (стало просто пофиг). Перестал изменять 2 года назад, точно не гуляет, влюбился в меня заново, как он говорит, стал ухаживать и выполнять все мои прихоти. А мне уже противно после его любовницы даже спать с ним — я о нём была лучшего мнения, пока не узнала, что любовница старше меня на 20 лет.

Что за дурацкая мода пошла — наряжать елку, завешивать все гирляндами за месяц, а иногда и за два месяца до Нового года? А давайте вообще летом начнем! Праздника все равно не ощущаешь! В детстве я всегда ждала 25 декабря, именно в этот день мы с мамой украшали дом дождиком и наряжали елку. И в этом было что-то волшебное.

У меня большая красивая грудь с ярко выраженными сосками и тёмными ареолами. И я обожаю надевать вещи на голое тело: светлые рубашки, водолазки, футболки, топы. Ходить в таком виде в бар, кино, театр и смотреть, как мужики пялятся на мои сиськи. Кто-то откровенно, кто-то стыдливо, отводя взгляд. Обожаю натереть соски охлаждающей мазью, чтобы они стояли. Ко мне клеились, но я никому не давала номер телефона, отвечала отказом. Я асексуальна, мне не нужен секс вообще, отношения тоже не нужны. Просто люблю вот так шалить.

Когда мне хочется ебаться, то включается тоннельное зрение: мне пофиг на идеальные пропорции тела, форму и размер груди, стиль одежды и красивое белье с окружающим интерьером — главное, сам процесс. Если девушка в сексуальном плане заводит, что-то в ее поведении завлекло (голос, походка, взгляд, харизма), то нюансы мне по барабану! Могу хоть возле помойки. Я сам не всегда на 10/10, поэтому не понимаю тех, кто из-за не тех трусов или складок на животе отказывается от секса!

Живу и работаю в небольшом городке. На работе у нас есть дедушка 76 лет, давно хочет на пенсию, но не может — деньги нужны для детей. Все дети давно в Питере, а он их всю жизнь обеспечивает, квартиры всем купил. Сейчас строит дачу для внучки. Есть ещё правнучка, 3 года, квартиру уже надо на будущее. Неужели и правда бывают такие дети?! Нет, это, конечно, неплохо, когда родители помогают в покупке крупных вещей, но в данном случае уже перебор! А там им дед не нужен на пенсии.

С мужем пытались заняться анальным сексом. У меня никогда его не было, что ещё больше подстрекало мужа осквернить мою попку. Приготовилась морально, обмазала мужа смазкой для анала по колено просто, себе всю жопу вымазала. Только начал присовывать, стало дико больно, испугалась, убежала в туалет плакать, что я такая вся неженка. Приспичило посрать. И вот вопрос. Жопа, как ты, блять, без проблем можешь высрать колбасню толщиной с огромный хер, а пипирку моего мужа принять не можешь? Нет, ну меня правда это очень озадачило. Как так?!

Я слабослышащая, ношу слуховой аппарат, родители глухие. С детства много работала с педагогами, логопедами. Вышла в люди, окончила вышку давно, работаю. Но всегда есть «но». Скоро 27, а не могу найти никого. Слышащему парню нафиг не сдамся. Глухой мне не нужен. Слабослышащие грамотные давно разобраны. Остались те, которые близки к глухим, говорят не очень, в письме никакой грамотности. Шуток и намеков моих не понимают, юмор плоский. Терплю полгода и взрываюсь. Хочется понимающего. Боязно, что так и не удастся создать семью.

Мы со старшей сестрой от разных отцов. Мать растила нас одна, много трудностей и унижения вытерпела. Сейчас все хорошо, я замужем, у сёстры через полгода свадьба. Её папаша за всю жизнь объявлялся лишь дважды. На её 18-летие (хотел содрать с дочери алименты) и буквально вчера. Не знаю, как он узнал о предстоящем торжестве, но долго возмущался, почему его не собираются приглашать. Единственный аргумент: "Я Ж ОТЕЦ!" При этом зовёт сестру Марина. Её зовут Мария, Маша, блин!

Летом в соседнем дворе в мусорном контейнере нашли маленькую новорожденную девочку. Женщина утром, проходя мимо, услышала странные звуки, решила, что животное, и днем, когда возвращалась, уже услышала детский плач. Разворотила всю мусорку и нашла коробку с ребёнком. Мамашу уже нашли, ей 25 лет, родила и отнесла на помойку. Говорит, не на что жить ей самой, а ещё и ребёнка содержать. Но почему не отнесла в роддом?! Это же живой человек, плоть и кровь её.

Моего отца приворожила одна такая тварь, когда мне было полтора года. Папа с мамой друг друга обожали, а она увела. Подпоила своим "чайком", затащила в постель и залетела. В итоге они с этой бабой жили вместе до недавна, но уже просто соседи под одной крышей. Он пытался уйти к маме И НЕ МОГ, как канатами привязан, хотя этой бабе уже давно не нужен. ЗАЧЕМ ТАК ДЕЛАТЬ? Разрушила чужое счастье, хотя и своего в итоге не получила! P. S. А папа умер недавно. Потому что у него было больное сердце, а эта блядина даже есть ему не готовила. Ненавижу.

Я болею уже шесть лет: температура, зубы выпадают, болит тело. По всем анализам я совершенно здорова, врачи не дают никаких советов, кроме «не накручивайте себя». Снова у меня 38.4, кровь из дёсен смешивается с мороженым – решила себя порадовать. Очередной врач закатил глаза и сказал, что я молода и здорова, рекомендовал психотерапевта. Выплюнула зуб ему на стол, улыбнулась и поблагодарила. Мне 26, и я заебалась.

В интернете люди часто спрашивают, зачем делать пластику. А я уже к 19 годам насмотрелась, как более симпатичные девушки без усилий получают любых парней. Причем буквально не делая ничего. Но это были мелочи. Парни — сами дураки, раз ведутся на одну обложку. Если бы дело было только в личной жизни, я бы даже не подумала ложиться под нож. Ровно то же самое касалось и оценок в школе и университете, а потом и работы. При моей специальности конкуренция могла быть и 100 человек на место, а найти оплачиваемую стажировку или подработку по специальности было почти невозможно. Тем не менее красоток брали после 3-4 собеседований, когда остальные отправляли резюме сотнями и даже приглашений не получали. Даже на танцах, которыми я занималась, симпатичных девочек чаще ставили в первый ряд, хотя должны были выбирать тех, кто лучше танцует. Устроилась в кофейню и стала копить. Сделала нос, уши, потом челюсть. Нормальную работу нашла почти сразу, причем мое резюме даже не смотрели, прямо сказали, что работать может любой человек с дипломом, а я им просто понравилась. Получилось проявить себя, через 5 лет стала замом начальницы, начала нормально получать. Сделала зубы, вышла замуж, взяла ипотеку. Ни об одной из операций не жалею. Регулярно хожу к косметологу. Иногда думаю, где бы я была без пластики. Скорее всего, все еще в кофейне или, если повезет, в одной из мелких конторок с серой зарплатой.

Мой муж — серьезный и молчаливый программист, но после прошлого Нового года, который мы встретили с друзьями в горах, я узнала про него много нового. Например, что он может залезть с друзьями в закрытый ресторан ночью и приготовить там себе пиццу, или два километра тащить ёлку, украденную из ресепшена ближайшей гостиницы за час до НГ, или найти деда-лесника в маленькой деревне в лесу за несколько километров и одолжить у него мангал. Энтузиазм? Нет, друзья и алкоголь!

Всю жизнь жили с мамой в деревне, в старом доме, без ванной и без туалета. Мылись тут же, в кладовке, стоя в тазу и поливая себя водой из ведра. В 16 лет я чудом поступила в училище и переехала в город, в общагу. Там условия были получше, и к маме я ездила редко. Знаю, что она сильно запила тогда и уволилась с работы, ходила по соседям, где выпьет, где поест... Спустя три года учёбы я вернулась домой. Старый, убогий домишка с повалившимся забором и чёрная от пьянки мать. Без денег, без работы. Я пошла работать дояркой, уговорила маму закодироваться, накопила денег, нашла клинику. Маму закодировала. Сидит дома, не работает, но и не пьёт. Лицо её стало светлее, и тут я замечаю желтизну в глазах и вокруг глаз. Снова накопила денег и повезла маму в город, анализы сдавать. Ей 44 года, и у неё положительный тест на гепатит. Теперь надо копить деньги на её лечение. Я в панике, ругаюсь с ней, боюсь, что она умрёт, а она говорит, что ничем не болеет и хорошо себя чувствует, а я, мол, всё придумала. Иногда так хочется сбежать из этого ада, уехать куда-нибудь на вахту, заработать денег, купить небольшую квартиру себе и забыть про этот колхоз, как про страшный сон. Но я знаю, что как только я уеду — мама опять начнёт пить и умрёт. Хотя, может, это как раз меня и освободит…

Сопровождала родственника на время его лечения в Южной Корее. Никакого запаха. В больнице возле каждого кабинета на стене табличка с фотографией улыбающегося врача, его именем и специальностью. Пациент до выписки носит на руке браслет с его фамилией, вся история болезни с заключениями специалистов, результатами исследований, назначениями заносится в комп в именную папку. При выписке выдали диск с записями всего этого (на английском языке). Удивлялась на каждом шагу.

Поругалась с подругой. Она все мои откровения обсуждает с мужем. А её муж меня недолюбливает и постоянно стебёт! Подруга постоянно интересуется моей личной жизнью, всегда из меня вытягивает всю подноготную, всё самое сокровенное. А потом всё со смехом обсуждает с мужем. Это очень неприятно и обидно. Несколько раз ей говорила об этом. В ответ: "А чо такого?" Давно прекратила бы с ней общение, но она даёт дельные жизненные советы в трудных ситуациях. Но теперь я доверять ей вообще не могу.

Поехала с утра на работу на автобусе, вместо привычной машины, и села на одно из сидений сзади, прямо над двигателем. Всю дорогу это сиденье вибрировало так, что я еле дотерпела до конечной остановки, да и выходить мне пришлось последней, чтобы никто не увидел мокрого пятна… Стыдно, но оргазм был фееричным! Завтра опять поеду на автобусе))

Есть у меня родственница, ей 23 года, стройная, симпатичная, выпускница МГИМО, работает по специальности. Родители подарили однушку в центре и новенькую BMW. Вроде бы живи и радуйся, но нет… Сама не живёт и другим жизни не даёт. Она нытик. На вопрос: «Как дела?» — всегда отвечает: «Всё плохо». И здоровье плохое, и нос некрасивый, и глаза неправильной формы, и аллергия/понос/запор. И в личной жизни всё плохо. Придумывает себе болезни и начинает их искать, находит и культивирует. Сейчас ищет у себя рак. Звонит всем по несколько раз в день, чтобы пожаловаться и поныть. На предложения помощи ноет и находит 1000 причин, почему нельзя ей помочь. Надоела. Поругались. Не жалею, жить без её ежедневного нытья и негатива мне стало легче. Родственники осуждают.

Однажды случайно вместо супруги отправил фото своего члена коллеге-девушке. Быстро удалил, но статус у сообщения был "Прочитано". Вроде её общение со мной не изменилось, но там как знать, что она обо мне думает)

Я осталась одна с тремя детьми, младшему четыре месяца. В бытовую колею вошла, тяжеловато, но терпимо, морально тоже свыклась, но вот финансовая сторона — это что-то... Только начинаю двигаться в сторону решения материальных проблем, как наваливается 100500 вопросов, требующих вливаний. Как сегодня. И мне так страшно, куча мыслей в голове и ничего не могу придумать. Послезавтра у сына день рождения, а я на нуле. И не могу купить даже тортик и шарики. Сердце разрывается от собственной никчемности.

Моей единственной мечтой к 28 годам стало расплатиться с долгами. 70% моего дохода — выплата ублюдской долговой ямы, в которую я подкидываю, как листочки в костер, деньги. И да, можно меня осуждать, рассказывая, какая идиотка, что попала в такую ситуацию; что надо было думать и надо было не брать кредиты, надо больше работать и зарабатывать. Но вот кто бы мне сказал в мои 23 года, что есть на свете люди, которые вроде как тебе почти уже семья, но способны забрать все, что есть, и свалить навсегда? Кто бы мне рассказал о том, что близкий человек будет запугивать и инициировать катастрофу? И вот сейчас я просто барахтаюсь. Один неверный шаг — я в пропасти или тюрьме. В то время, как мои подружки мечтают о браслете дорогом и машине, я просто хочу избавиться от ночных кошмаров, нервного тика и тупо выдохнуть, ибо я устала. Никому не могу рассказать, потом что я столкнусь лишь с осуждением, нравоучением и жалостью в глазах людей. Об этом знает лишь одна моя подруга, и я получила осуждение: "Дура, как ты могла? Чем ты думала? Это невозможно. Неужели ты настолько тупая?" Бывает и такое. Начинаю сильно уставать от такого режима жизни.