У меня есть сын от первого брака. С его отцом мы разошлись очень быстро после появления малыша, он вообще никак не принимает участия в жизни сына. Сынишке было 3,5 года, когда я встретила нынешнего мужа. Он принял сына очень хорошо, занимался им, играл, воспитывал, заботился. Надо сказать, что мой ребёнок чудесный: он очень смышлёный, послушный, в меру активный, добрый, почти не доставляет хлопот, не хулиганит, любознательный, умный. Мы вскоре поженились со вторым мужем, но его мать долго отговаривала его от брака. Лично мне не говорила ничего плохого, просто разговаривала сквозь зубы, а при других называла меня "разведёнкой с прицепом". Но свадьба была, и после неё свекровь как-то смягчилась ко мне и даже к чужому внуку. Стала приезжать в гости чаще, забирала сына в гости. Она бывший учитель, восхищалась тем, как внук легко учится, занималась с ним, по своей инициативе водила на шахматы. В общем, всё стало нормально. Внук обожал бабушку и дедушку (свёкор — человек мягкий, зеркалил отношение свекрови: сначала тоже был отстранённым, потом полюбил внука, таскал его на рыбалку, в гараж, ездил с ним за грибами, учил кататься на велосипеде). К тому же у сына не было бабушки и дедушки: мои родители в другом городе, я с ними почти не общаюсь, они пьющие люди, а родители первого мужа забили на внука, видели его только на выписке из роддома. И сын просто обожал новых бабулю и дедулю. Так длилось три года, потом я забеременела снова. Родила второго сына, и свёкрам просто снесло башню от их родного внука. Он и самый красивый, и самый лучший. А уж тот факт, что он был копией моего мужа, вообще вводил свекровь в экстаз. Старшему сыну на тот момент было почти 8, он, в принципе, оказался в положении, когда от него ушло внимание, а тут и свекровь стала подливать масла в огонь фразами, что второй сын красивее, здоровее. По мере того как рос младший внук, её внимание к старшему ослабевало. Так прошло несколько лет, и разница между родным и неродным внуком стала слишком очевидной. Если мы приезжали в гости к свёкрам всей семьёй, старший внук просто игнорировался, всё внимание было младшему. Да, он совсем маленький, но и старшему было 9–10 лет, он тоже не прям взрослый. Потом свекровь стала просить привезти только младшего, а шахматы и занятия со старшим были заброшены. Мне было обидно за сына. Он спрашивал: "А что, бабушка с дедушкой меня разлюбили?" Я не знала, что ответить. Муж у меня адекватный, он говорил с родителями, но свекровь сказала, чтобы мы ничего не выдумывали, мол, старшего она любит как родного, просто маленький такой милый, ему больше внимания достаётся. Но это была ложь, потому что старшему внуку они ничего не подарили на день рождения, даже на семейный праздник не приехали. Он плакал. И мы с мужем приняли решение не возить ни одного внука к свёкрам, если они не исправят своё поведение по отношению к старшему. Свекровь в слёзы, обещала исправиться, но по факту по приезде к нам в гости на старшего ноль внимания, только отмахивались от него, подарили какую-то девчачью игрушку. Я выгнала их и сказала, что общаться мы больше не будем, что мне мой сын важнее всего, и ради его психологического спокойствия я готова лишить младшего бабушки и дедушки. Мы не общаемся уже полгода. Муж присылает фото младшего — это всё. Мне очень обидно, что так получилось.

Моя свекровь меня невзлюбила с первого взгляда. Так и сказала, что я "простовата" для её сына. Вот вторая невестка была что надо! С ней она как-то сразу сошлась, ходили вместе по магазинам, в гостях часто бывали друг у друга. Мой муж меня любил и поддерживал, защищал от нападок собственной матери. А она продолжала говорить, что я с ним ради денег, что я недостойна его, что муж меня бросит, что я никчёмная, ни рыба ни мясо. Вот только жизнь повернулась иначе. Та невестка, которой она так доверяла и ценила, изменяла её сыну, да и вообще оказалось, что второй ребёнок не от него. Они развелись, она вытрепала все нервы, запрещая видеться с внуками, требовала денег, шантажировала. И куда делась вся любовь у свекрови? А мы с мужем больше 15 лет вместе, и в радости, и в горе. Когда муж попал в тяжёлую аварию, я билась за него, оформляла все операции и реабилитации, билась в суде, чтобы виновник аварии понёс наказание, и спустя несколько судов так и вышло: его наказали, а мы получили компенсацию. Я, пока муж учился заново ходить, одна обеспечивала семью, работала в нескольких местах, ещё и помогала ухаживать за свёкром после инсульта. Всё наладилось. Муж восстановился, сейчас и не скажешь, что с ним был ужас, он ходит, бегает, занимается спортом. Свёкор жив и здоров, насколько можно. И вот на мой юбилей, который я не праздновала, не хотела, не было настроения, заболела, пришла свекровь без приглашения. Пришла с огромным букетом белых роз, с тортом, который специально для меня заказывала, подарила серёжки, которые мне нравятся (специально у мужа узнавала), плакала и просила прощения, говорила, что так ошибалась, когда меня обижала, что я так много сделала для неё и их семьи, что я её доченька. Больше 15 лет понадобилось человеку, чтобы это понять. Я, конечно, приняла её прощение, потому что лучше поздно, чем никогда. Теперь она звонит, приходит в гости, помогает, заботится обо мне, как родная мама (моей не стало год назад).

В феврале нашему браку с мужем исполнилось 40 лет. Дочка подарила нам билеты в Рим и оплатила отель. Мы прилетели и первым делом отправились на богослужение в базилику св. Петра — главный католический собор мира, где находится папский престол. Служба идет на итальянском. Сижу я во время проповеди, ничегошеньки не понимаю, по-итальянски, кроме "Лашате ми кантаре", — ни слова! И думаю: Господи, помоги мне понять хоть что-нибудь! И в этот момент до меня доходит, что я понимаю смысл его слов! О том, что надо любить людей, что надо помогать друг другу. Я мужу шепотом: "Слушай, мне кажется, я понимаю, что он говорит!" На что муж шепотом: "Так он на английский перешел, ты ж английский учила в универе!" А у этого итальянского священника еще и в английском акцент такой, типично наш, русский! Вот такое чудо произошло.

Для меня нормальный взрослый человек — это тот, у кого есть за душой всегда тысяч 300 в среднем. Они где-то валяются на вкладе. Это неприкосновенный запас, и он постепенно, потихоньку пополняется, а к 50 годам у тебя должно быть несколько миллионов. На них нет целей, они просто есть всегда. Подстраховаться, так сказать. Подушка безопасности. Чтобы не работать по нужде. И странно видеть людей, которые не имеют даже 100 тысяч за душой… Живут от зарплаты до зарплаты. Ну это же дичь, так не должно быть. Я жила от зарплаты до зарплаты в свои 18–22 года. Но потом начала рвать и метать, чтобы улучшить своё финансовое положение: работу меняла, всё пришло к своему делу, ИП и самозанятости. Очень странно видеть людей в 40–50 лет в финансовом крахе. Блин, к 50 годам у тебя уже ого-го сколько всего должно быть. Даже моя тётя, простая уборщица, и то сделала себе капитал из 5 млн рублей! Просто 15 лет работала на двух работах: на одну зарплату жила, вторую копила. Короче, бедно живут лишь те, кто тупые и ленивые.

Несколько лет назад купила себе дачу, обустраивала её, в итоге там есть небольшой дом с удобствами и сад. Я обожаю фрукты и ягоды, выращиваю малину, клубнику, смородину, крыжовник, вишню, сливу, абрикосы, груши, яблоки и много чего ещё. Варю джемы, варенье, компоты, сушу на зиму фруктовые чипсы, замораживаю много, очень люблю это всё. Всё разместила на скромных 6 сотках. Летом живу на даче, второй год уезжаю туда с мая по октябрь. Работа преимущественно удалённая, провела интернет, могу себе позволить жить там, периодически выбираюсь в город. В этом году сестра попросила взять племянников на отдых на дачу. Они с мужем сняли на неделю домик на речке, не отдыхали вдвоём уже давно, устроили себе романтику. Я взяла племянников — мальчика 10 лет и девочку 13 лет. Отношения с ними были нормальные. Взяла с условием, что они будут себя хорошо вести и помогать иногда. Все были согласны. Но по факту оказалось, что дети — страшные лентяи. Весь отдых для них — пожрать повкуснее и валяться с телефоном. Они даже из домика не особо выходили, потому что там интернет ловит лучше. Хотя у меня есть и гамак, и классная лужайка в тени, на которой приятно поваляться. Соседские дети на великах гоняют, ходят в гости друг к другу, а эти даже не познакомились ни с кем. Один день так провели, я удивилась, но ничего не сказала. Но камнем преткновения стали мои просьбы помочь по садовым делам. Я не давила, не требовала, а просто вежливо и по-доброму просила сделать простые дела. Полить кусты (я протягиваю шланг, включаю, нужно только стоять и направлять струю, минут на 15 работы, ну или небольшой лейкой набрать из бочки и полить, всего раз 10 сходить туда-сюда), прополоть сорняки (я с ними борюсь, их не так много, но периодически вылезают, там работы на полчаса максимум на всю дачу), собрать ягоды (кусты смородины невысокие, неколючие, ягоды рвутся легко, работы минут на 30). Так дети сначала с такими лицами всё это делали, что как будто я их попросила мешки с цементом грузить. А потом позвонили и нажаловались родителям! Сестра звонит мне и предъявляет, что дети вообще-то отдыхать поехали, а я их как рабов на плантации использую. Объясняю, что это простой труд, что детям полезно иногда вылезти из телефонов и поработать, что я абсолютно бесплатно взяла детей и трачу на них силы и время (готовлю еду три раза в день, например, слежу), они на полностью благоустроенной даче, на свежем воздухе, и что в благодарность могли бы час в день потратить на помощь, причём помощь посильную для их возраста. Сестра наорала, что разве я не помню, как родители и бабка с дедом нас припахивали на даче и огороде, как мы этих колорадских жуков собирали под палящим солнцем часами, как пололи, собирали, окучивали, копали, и с какой радости я делаю то же самое с её детьми? Я ей объяснила, что вот именно потому, что я помню, каково было нам на огороде, я не заставляю, а вежливо прошу помочь, тем более что они вообще освобождены от любых домашних дел. На что сестра заявила, чтобы я не трогала детей, и вообще все мои варенья, джемы и компоты (которыми я периодически её угощаю, она с удовольствием берёт "своё натуральное без химии") им в таком случае не нужны. Окей, сказала я, у тебя три часа, чтобы приехать и забрать детей с дачи, мне они тоже не нужны. Если не приедешь через три часа, я закрою дачу и уеду. Сестра кинула трубку. Через 10 минут дети вышли из домика с вёдрами и лейками, спросили, что нужно сделать, и до вечера делали всё, что я попрошу. На следующее утро сами первые пошли в сад со словами "чем помочь?", а уже и не надо было ничего, всё вчера сделали. Сестра звонила, извинилась, сказала, что была неправа.

В 16 лет вякнула подругам, что выйду замуж за видного красавчика нашего города (ему тогда был 21 год). Спустя 2 года его посадили, и я всё равно вышла за него замуж! Ахахаха! Правда, сидеть ему ещё долго, но зато он моооооой! Мне 20 лет, ему 25. В браке почти год. Вот такая судьба.

В 2020 году от меня ушел парень. Три года мы были вместе, два года — жили в одной квартире и вели быт. Ушел он просто — не вернулся. На сообщения отвечал посредственно и раз в два дня. Трубку не брал, знакомые отводили взгляд. Я лишь умоляла просто поговорить, как нормальные люди. В тот момент я потеряла еще и работу. Денег не было даже на еду. Многие закрылись на пандемию, найти новую работу — та еще задачка. И вот парень сумел прийти лишь через месяц после немого расставания, без объяснения причины собрал свои вещи и ушел. Еще через месяц забрал технику, которую купил на свои деньги. Причину такого поведения он так и не назвал. Я не сделала ничего такого, из-за чего человек мог бы просто сбежать: работала, вела быт, любила его. У нас все было хорошо, как мне казалось. Но он просто ушел. Спустя полгода я увидела его фото с его «подругой», где она закинула на него ножку. Я знала о существовании этой подруги, но каждое мое тревожное «Кто это?» он с улыбкой отвечал: «Ооо, мы с ней сто лет просто дружим». И сейчас я смотрю в соцсетях у одного фотографа их фото. Они ждут малыша. Внутри что-то заледенело и опустело. Я не надеялась на его возвращение, нет, конечно. И не пыталась вообще — мы и не пересекались, я уехала, он женился. Но, увидев фото, я словно получила ушат холодной воды, и стало так больно внутри… Ведь это мы планировали свадьбу и детей. И вмиг изменилось все — как-то так быстро, что я даже понять не успела. Вместо этого он оставил мне лишь боль в сердце, кучу долгов и несбывшиеся мечты.

Я живу на 6-м этаже, соседи на 4-м — пожилая пара. И меня всегда очень умиляет, что этот мужчина до сих пор щипает супругу за задницу, они отзываются на "зая" и "козявка". Когда едут на дачу и носят велосипеды вниз — дерутся передними колёсами. Он часто подхватывает её на руки, целует и говорит, что понёс её в свою пещеру жить.

На меня ополчилась вся родня и половина друзей за то, что я вышла замуж "всего" через год после смерти мужа, да ещё и за его близкого друга. Но на вопрос "А где вы были, когда мне нужна была поддержка?" они не могли ответить ничего путного. А ведь в самый тяжёлый момент никто из них не протянул мне руку помощи со словами: "Я знаю, каково потерять близкого человека, можешь на меня положиться" (за пару лет до этого погибла его невеста). Он помогал мне с похоронами, сидел с ребёнком, помогал с документами, решал финансовые проблемы, когда я ревела белугой сутки напролёт. А все остальные только причитали, какая я несчастная. И, по их мнению, я должна была "подождать хотя бы года три" — что это вообще за бред? Давно у нас таймеры появились? Пусть и дальше меня осуждают, пошли они козе в трещину! Мне по пути не с ними, а с человеком, который помог мне прийти в себя и вернуться к жизни!

Ехал к девушке. Нужно было пересесть на другую линию метро. Ну я и влился в огромный поток людей, которые тоже переходили на другую линию или выходили из метро (был час пик). Сформировалась своего рода "река из людей": еле на платформе помещались, и все шли в одну сторону… И тут мимо меня проходит ОГРОМНЫЙ мужчина, который идет против "течения", а за ним гуськом идут люди, которым нужно было на эту линию! В голове моментально возникла картина: "мама-утка и утятки"))

Роднее мужа человека нет. В день его рождения улетели в Прагу — долгожданное путешествие! На борту самолета он так уделался виски в честь праздника, что не помнил, как приземлились. Получаю багаж, пока это тело еле на ногах стоит, и тут его вопль на весь зал: "Слышь ты, все деньги на отдых у меня! Ни копейки тебе не дам, падла! Иди работай проституткой, от туристов отбоя не будет!" Смотрит в глаза, смеется. Стыдно и невыносимо больно до сих пор. За что… Нелепая точка невозврата поставлена. Развод.

Жена спустя более четырёх лет брака стала меня попрекать моей якобы нищетой. Когда мы встречались, она знала, из какой я семьи. Из небогатой: мама растила троих детей одна, папа умер, помогать было некому, мама вертелась, как могла, но много ли заработаешь в канцелярии на заводе? Она шила и вязала на заказ, пекла что-то на продажу, но денег всё равно не хватало. И полы мыла ночами, и сиделкой ночной подрабатывала. А жена из очень обеспеченной семьи. Единственная дочь отца, который занимается застройкой и элитным жильём. Познакомились с ней случайно на улице. Я ей сразу понравился. Да, я очень красивый, спортивный, образованный (несмотря на бедность, мама всегда говорила, что надо учиться). На тот момент окончил университет, начал работать, но зарабатывал мало. Романы были, но ничего серьёзного, а эта девушка запала в душу. Она с характером, упрямая, но при этом с юмором и без предрассудков, как мне показалось. Её семья была категорически против меня, голожопого, как называл меня её отец. Но она была упрямой. Даже около года жила на съёмной квартире в жопе мира со мной. После этого родители её смягчились и дали добро на наши отношения. Я на радостях сделал ей предложение. Свадьбу оплачивали её родители, потому что она хотела и платье роскошное, и ресторан лучший, и сотни гостей, и фотографов, и музыку, и диджея, и разнообразие блюд. Я этого не хотел, но она сказала, что отец ей всё это устроит. После свадьбы её родители подарили нам квартиру, и мы начали жить. Тесть хотел устроить меня на работу в свою фирму, но тут я проявил независимость и отказался. Мне показалось, он меня даже зауважал. Но на этом всё хорошее закончилось. Жена как-то стала упрекать меня в жадности, что я не дарил ей ничего дорогого, ни украшений, ни подарков. Несколько раз нам дарил путёвки за границу её отец, но я не стал принимать такие подарки, жена обижалась. Мы ездили на море, но очень бюджетно, жене это не нравилось. Я работал, но откладывал деньги на машину, маме помогал (с ремонтом, плюс у неё по здоровью начались сложности). Я не покрывал потребности жены. Напоминал ей, что она почти год провела на съёмной квартире с урезанным бюджетом, но оказалось, что это было для неё неким челленджем, игрой, да и в финансах её никто не урезал сильно, отец ей переводил деньги на карту, и мать переводила. А сейчас она хочет уровень жизни, к какому привыкла, а я не стремлюсь ей дать его. Я работал, много трудился, сменил несколько мест, чтобы у меня появилась зарплата, о которой я раньше и мечтать не мог, но жене было мало! Участились ссоры, и она сказала, что я как был нищим, так и остался, что для неё настоящий мужик — это её отец, а я с мышлением нищеброда. Напомнил ей, что свой бизнес отец начал, используя связи, наработанные в 90-е годы, не хочет ли она узнать, как он пришёл к бизнесу? Она начала говорить, что да, отец сидел, а ещё они больше года скрывались в какой-то деревне, было дело давно, но сейчас это не имеет значения, потому что они богаты. А я сказал, что хочу жить честно. И мы развелись. Я знаю, что разные финансовые запросы разделяют людей, но не думал, что жена моя окажется такой глупой и избалованной.

В нашей семье все склонны к полноте. Мы с мужем оба с детства были пухляшами, а в пубертате откровенно толстыми, из-за чего было много комплексов. К спорту мы были не приучены — даже физры в школе избегали, а дома было принято доедать всё, что положили. В форму себя пришлось приводить уже будучи взрослыми, что было нелегко, но мы справились, хотя с пищевыми привычками всё ещё приходится бороться. Дочь мы отдали в спорт в два года — нашли секцию, в которой она с удовольствием занимается и по сей день. С самого прикорма подсаживали её на фрукты и овощи, хорошее мясо и кисломолочку, приучали есть только по аппетиту. Сейчас дочери 16, и она в отличной форме. Она обожает спорт, у неё здоровый рацион и пищевые привычки, куча друзей, хобби и никаких проблем с самооценкой. Это её естественный образ жизни, а не "похудеть к лету". Но сколько всего мы наслушались за эти 16 лет от близких и не очень! Что мы издеваемся над ребёнком, что это всё наши комплексы, что мы пытаемся реализовать через девочку свои амбиции. Что в душе мы так и остались толстяками и должны отвалить от дочери, потому что она в этом не виновата, и мы не должны вмешиваться в её тело. Что не может ребёнок искренне любить морковь, ведь дети любят картошку фри и т. д. Это продолжается до сих пор, но теперь уже пофиг, тем более дочь уже взрослая и живёт так, как сама считает нужным. И главное, мы-то никогда никого не трогали, ничьих детей в зал не тащили, яблоки в рот не совали. Зато каждый второй пытается спасти "бедную девочку" от нас, нелюдей.

Мне не нравятся низкие мужчины. Они просто не привлекают. Ну как некоторых, например, не возбуждают толстые. Общаюсь и работаю я с ними вполне нормально. Но есть у меня на работе один парень, который постоянно подкатывает, иногда внаглую. Я всегда деликатно его отшиваю, в конце концов, я замужем! Недавно он подсел к моему столу, взял фотку, где мы с мужем, и спросил, мол, ну чем он лучше меня?! Я говорю: "Смотри, я стою на каблуках, и муж всё равно на голову меня выше". Он обиделся и отстал наконец.

После родов у меня случился мастит со всеми прелестями осложнения. Делали операцию. Это такие адские боли, что самому злостному врагу не пожелаешь. И после всего пережитого я посмела выбрать себя и не налаживать грудное вскармливание, ребёнок питался смесью с первого месяца жизни. И сколько же дерьма на меня из-за этого вылилось, мол, я недомамаша, которая ради дитачки потерпеть не могла, и кукушка, которая ребёнка на банку посадила, и т. д. Ладно б это были клуши с детской площадки. Даже одна врач со мной как с отбросом разговаривала, когда узнала причины моего отказа от ГВ. Я не понимаю, почему так гнобят мамочек, кто отказался кормить грудью даже без особо веских причин, какое кому вообще дело? Кормите сами своих детей как и чем хотите, зачем к другим-то лезть со своим уставом, что за помешательство обязательно кого-то затравить? И причём излюбленная тема у мамаш спросить: "А чем ребёнка кормишь?" Как услышат, что смесью, так начинается…

Замужем за иранцем, периодически летаем в Иран. В Иране специя шафран добавляется во все блюда, но беременным её нельзя, может случиться выкидыш. Во время поездки я была на 5 месяце. Тётя мужа пыталась меня напоить чаем и накормить едой с огромным количеством шафрана. Не поняла манёвра. Оказалось, что меня ненавидят в этой семье, так как из-за меня мой муж не женился на их дочери — своей двоюродной сестре. И таким образом старая деревенская иранская карга хотела, чтобы у меня случился выкидыш.

Три года копила на первый взнос на квартиру, необходимую сумму собрала и уже планировала брать ипотеку. Тут у родной сестры случилась авария, и её дочь сильно пострадала в этом ДТП, на восстановление нужны большие деньги. Я сестре отдала 1/3 часть накоплений безвозмездно. Она была рада, пока не узнала, что деньги я из заначки отдала ей не все и даже не большую часть. Обиделась на меня смертельно и не общается. А я так и не пойму, в чём я неправа.

Шла я из стоматологии домой, вырывала зуб, и анестезия ещё не отошла. Иду через парк с перекошенным онемевшим лицом, никого не трогаю, как вдруг за деревом вижу мужика, который на меня дрочит. Посмотрел на меня, засунул свой огурчик себе обратно в штаны и грустный побрёл куда-то дальше. Достала зеркало, а у меня, оказывается, слюни вытекли. Обломала онаниста :(

Поставила папе дорогой памятник, выбирала красивый дизайн, если так вообще можно сказать про памятники. Работник кладбища сделал комплимент моему вкусу — таких ему еще не приходилось делать. Посадила можжевельник, закурила сигарету себе и папе. Стою, курю и разговариваю с ним. Перед уходом спрашиваю: ну ты хоть дай знак какой, понравилось тебе, что я тут тебе сделала, или нет? И ухожу в сторону машины. Слышу четкий стук, оборачиваюсь, а там огромный черный ворон на памятнике сидит. Видимо, оценил…

После рождения детей я не вернулась на работу. Договорились, что муж зарабатывает, а на мне дети и весь быт, так нам было удобнее. Спустя лет семь мне понадобилась относительно крупная сумма денег на что-то лично моё. Когда я озвучила сумму мужу, он нахмурился и высказал неодобрение, хотя деньги точно были и не последние. Я опешила, обычно, если кому-то из нас что-то было нужно, мы не спрашивали друг у друга разрешения, а просто ставили в известность. Я ушла думать. Размышляя, я пришла к выводу, что мне пора искать работу, чтобы не быть зависимой от настроения мужа. Но старший ребёнок только пошёл в школу, уроки заканчивались в 12:00, продлёнка до 17. Младший в сад не ходил. Куда мне их деть, кому я такая на новой работе сдалась? А потом я подумала: а почему это только моя проблема? И сообщила мужу, что буду искать работу, а о детях пока нам придётся заботиться поровну. С тех пор, несмотря на отсутствие работы, ни один мой денежный запрос не проигнорирован.

Съездила в отпуск на 30 дней. Сама всё организовала, сама снимала жильё, сама покупала билеты. В целом ни в чём себе не отказывала: питалась в кафе, ездила на экскурсии, купалась в море. Всё отлично вышло. Приехала отдохнувшая, загоревшая, потратила на всё 200 тысяч вместе с дорогой. В эту сумму вошло прямо всё. Рассказала знакомым, коллегам, что всё прошло очень хорошо. Никто не порадовался, все были недовольны. Оказывается, одни съездили на юг с семьёй за 400 тысяч на 10 дней, весь отпуск экономили. Вторые были в Таиланде, отдали 300 тысяч за 7 дней, остались недовольны погодой. Третьи были на Камчатке — 180 тысяч за 3 дня! Блин, ну а я виновата, что они переплатили втридорога и поехали в одни из самых туристических и дорогих мест? Можно же порадоваться за человека, можно спросить, где и как он отдыхал, если хочется так же.

Жили с мужем 5 лет, детей нет, как ни старались, он отказывался проходить обследование... В итоге завёл себе любовницу младше него на 13 лет. Он предложил подать заявление на развод, я согласилась. Через неделю звонит мне и говорит, что она беременна... И он отправил её на аборт... Я наорала на него (ему уже за 35). За день до развода он сообщает, что она не беременна — как-то так получилось, и просит меня не разводиться, но жить он будет с ней, так как сейчас ей тяжело. В назначенную дату я приехала в ЗАГС самая первая, зашла и говорю: "Я разводиться!" Женщина посмотрела на часы (8:59), потом на меня и сказала: "Вот вы отчаянная!" Отдала документы, стою за дверью и слышу, как в паспорт ставят печать — "тыщ". Уже много лет живу счастливо, молода, красива, успешна, путешествую, а он слоняется от одной к другой и периодически выспрашивает у друзей, как я.

Мы жили в посёлке, и у нас было своё хозяйство. Мама всегда вязала и купила где-то очень редкую козочку, у неё был очень мягкий пух. Козочка родила козлёнка. И вот как-то раз родители уехали куда-то по делам, а нас со старшей сестрой оставили на хозяйстве. Козочка бродит с козлёнком вокруг дома, траву жуёт. Прям рядом с домом травы мало, и мы подумали, что, наверное, они голодные, и решили накормить. Дали им комбикорм, они съели, мы ещё дали, они снова съели, а то, что его надо распарить в воде, в наши дурные головы даже не пришло. Вечером приехали родители, а козу с козлёнком раздуло. Наутро они умерли. Мама плачет, мы с сестрой ревём белугой, а сами им могилу копаем. Так и похоронили их около сарая. До сих пор вспоминаю эту козочку и её ребёнка. Какие мы были дуры.

У нас с мужем с самого начала был четкий план. Живем вместе год, женимся, заводим детей, воспитываем. У нас много общих интересов: катаемся на велосипедах, играем в волейбол, любим гулять. Строим карьеру в одной профессии, любим отдыхать в одних и тех же странах, смотрим одни и те же фильмы и сериалы. Проходит 5 лет, и он говорит мне: «Прости, я встретил бывшую». Старшей дочке 3 года, младшему сыну — год. Бывшая — забитая с ног до головы татуировками, бывшая зависимая, бесплодная, живет в коммуналке с единомышленниками, работает тренером по йоге и медитации, играет на гитаре, снимает видео и выкладывает в интернет. И ладно, встретил, ну бывает, ошибся. Все обсуждаемо, все решаемо, все мы люди. Нет, после разговора он уходит к ней в коммуналку, выключает телефон, я ищу его 3 дня. Потом он забирает вещи и летит с ней в Таиланд, берет удаленку и живет там 4 месяца. Кладет на семью, на детей, на карьеру. Она снова начинает пить, и он отправляет ее домой, а сам остается там. Попутно пишет мне длинные сообщения, что скучает, что мы жили не так, он сорвался и теперь счастлив, а мне нужно просто взять детей и приехать к нему. Я до сих пор в шоке, что все это происходит со мной. Не могу признаться даже самым близким, что муж от меня ушел, и тем более рассказать, как он это сделал. Постоянно думаю, почему так вышло, что пошло не так. И главное, я не понимаю, что мне делать дальше. Внутри есть сомнение: а вдруг он на самом деле прав? Может, на самом деле стоит полететь, может, это наш с ним шанс, которого я так хотела? Но он изменил, пусть и признался, но он изменял все это время, все 4 месяца, я это знаю. Почему я вообще думаю о том, чтобы поехать к нему? Он разрушил свою жизнь, почему я вообще допускаю мысль о том, чтобы разрушить свою вслед за ним…

Аккумулятор в машине сел, личинка замка сломалась. Всё шло не так в тот день. Но я не сдался, взял пару друзей на "дело", предварительно посмотрев, как взломать автомобиль. "Вооружились" необходимым инвентарём и пошли. Полтора часа мы (я немаленьких габаритов, как и три моих друга) среди белого дня нагло занимались вскрытием машины. Приехали полицейские, подошли так аккуратно и спрашивают: "Это ваш автомобиль?" Мы переглянулись с друзьями (не знаю, какой петух нас клюнул в головы) и разбежались в разные стороны. Потом пришлось долго доказывать, что документы у меня всё-таки были :))

Однажды в деревне я, будучи малолетней пакостницей, вытащила из костра горящую ветку и начала носиться с ней около деревянного дома. Завидев это, моя бабка в ярости кинулась в погоню, дабы познакомить мой зад с ремнём. Я же, зная о нерасторопности бабки, перемахнула через забор, думая, что оторвалась от преследования. Но когда бабушка, не замедляясь, перепрыгнула за мной, я офигела так, что еле удрала от неё. Никто меня так даже и не наругал, но больше при бабке я не шалила.

Я и дети нужны были просто для галочки, муж никогда детьми не занимался и не собирался. Поэтому, когда я подала на развод, сказала, что оставлю детей с ним, потому что у меня нет жилья и моя зарплата не позволяет создать достойные условия для воспитания. Развод случился быстро, делёжка детей ещё быстрее. Мы остались жить в его квартире до совершеннолетия детей, муж съехал в свою другую квартиру. Алименты платит (оговоренную сумму), детей к себе брать не собирается, собственно, поэтому откупается. Вместе с моей зарплатой выходит нормальная сумма. И дети в порядке, и я начну откладывать на свою квартиру, у меня 15 лет для того, чтобы обзавестись своим углом)

Четыре года встречалась с парнем-курсантом военного училища в нашем городе. Парень был родом из Москвы. Три года я его кормила, занимала ему деньги, он ночевал у меня во время выходных. За месяц до выпускного он неожиданно меня бросает, сказав, что у нас дороги разные, поблагодарил за то, что скрасила ему годы в «Мухосранске». Было больно и неприятно. На выпускном он танцевал с мамой. Я год только восстанавливалась. Сейчас бывшего уже нет в живых, но мне всё равно его хочется морально уничтожить.

Сломал ногу, цепляясь за троллейбус. Это было примерно 20 лет назад. Сейчас нас называют зацеперами. А у нас во Владивостоке это называлось кататься на колбасе. Ну и я, дебил, зацепился и сломал 1/3 голеностопа правой ноги. Впервые в жизни в 19 лет увидел на операции стерильную дрель. Мне ей пятку просверлили. Потом в больнице месяц лежал. Позже у меня из ноги вытащили голеностопный стержень, и я на нем себе шашлык жарил.

Переболела гриппом так, что уже 8 месяцев почти овощ. После болезни взяла отпуск, потратила его, просто лёжа в кровати и иногда выбираясь к врачам. Причин так и не нашли. Работаю на удалёнке, работы немного. Раньше справлялась часов за 5, теперь работаю 8–10 и ещё в обед нужно подремать. И после работы поспать хотя бы час, и ночью 8 часов, не меньше. Потом ещё в субботу сплю до обеда, потому что устаю за рабочую неделю. Так ещё держусь, а если появляются дела на неделе вечером, то потом не могу встать на работу. В такие дни вру, что приболела или проблемы с компьютером, и сплю иногда до самого обеда. Мне верят, потому что у меня репутация ответственного сотрудника. Физически мне сейчас нереально даже сменить постельное бельё. Дошло до того, что душ или стирку со среды откладываю до выходных. Даже сериалы смотреть не могу: отвлекаюсь, засыпаю. Волосы обрезала, тяжело ухаживать. Убраться и приготовить — вызываю помощницу раз в неделю. Смотрю, как она скачет по квартире, и слёзы чуть не текут от зависти. Были большие надежды на антидепрессанты, но, хотя морально мне с ними сейчас гораздо лучше, физически всё осталось так же. С вниманием и усталостью всё те же проблемы. Да, депрессия у меня, конечно же, есть, но это депрессия, потому что я овощ, а не я овощ, потому что депрессия. Но самое грустное в этой истории, что я не сдаюсь и стараюсь поправиться. Консультируюсь минимум раз в месяц с новым врачом. Пью все лекарства и витамины, которые мне выписали, в меру сил делаю зарядку, упражнения на память и внимание, пытаюсь читать, писать, гулять в выходные обязательно, даже если сил хватает только обойти вокруг дома. И это всё даёт результаты, но они такие мизерные, что я могу и к старости не восстановиться. Очень боюсь увольнения, ведь работа — последнее, что у меня осталось.

Все по-разному справляются со стрессом. Кто-то уходит в себя, кто-то уезжает на время в другой город или страну, а кто-то, разумеется, пьет. В моей жизни всё всегда происходило иначе. Тебя обидели? Садись на велосипед и крути педали. Ты злишься? Крути педали. Жизнь дерьмо? Крути педали. В личной жизни всё отстойно? Крути педали. Чем больше в жизни проблем — тем крепче твой зад и стройнее ноги, так что крути педали.

Завели с мамой традицию: летом ездить на 2–3 дня на местные курорты Урала. Отдых, бассейны, воздух! Шведский стол как отдельное удовольствие, про бассейн и спа и говорить нечего! Она отдыхает, главное, не готовит (ненавидит это), я радуюсь за неё и тоже разгружаюсь. Летать на море она боится, но вот такой выход тоже имеет место. Цены, конечно, кусаются, но мама у меня одна. А зимой с мужем за границу. Хорошо!

Не пью алкоголь. Не ЗОЖ или принципы, просто невкусно. Пиво — газированная моча, белое вино — моча с сахаром, красное — горький прокисший компот, виски и коньяк — моченые в спирте грязные носки, ликеры — сладкая блевотина, водка — как протухшая вода. Как люди могут ЭТО в себя добровольно вливать, да еще и за собственные деньги?!

Познакомились на сайте знакомств. Первое свидание в кафе, подарил ей большой букет роз. Всё прошло бы замечательно, но дома моя дама обнаружила в букете чётное число цветов. Такие букеты несут на похороны. Скандала не было, но впечатление было испорчено. Исправил ситуацию на следующий день. Вернулся в салон цветов, рассказал о своей испорченной личной жизни. Получил полноценный букет со скидкой, а также письмо на фирменном бланке с извинениями.

Устала, что на самом деле нет никакого сервиса, чтобы оставить детей под присмотром хотя бы на день. Сын — аллергик, много аллергий, но несильных. Нужно дать таблетку и понаблюдать. Ни одна няня не справилась. Либо вызов скорой, выяснение, кто она такая и почему ребёнок без родителей. Либо, наоборот, игнорирование крапивницы днём, и к вечеру у меня чешущийся, опухший ребёнок. Потом выясняется, что у её дочки собака, о чём она забыла упомянуть. Соответственно, речи не идёт о том, чтобы уехать с мужем на выходные провести время или даже просто выпить и расслабиться в ресторане. Потому что в любой момент могут вызвать домой, и ты должна быть трезвая и разбираться со всеми проблемами. Может показаться, что алкашка какая-то, но я уже 7 лет не пью, не ночую вне дома. Моя жизнь состоит из сплошных «не». 5 лет я не гладила животных, не брызгалась духами. Я не могу съесть дома персик или яблоко. Да, выйти из дома, уйти от ребёнка — мой единственный шанс делать, что я хочу. И даже этого шанса, по сути, нет, если не начать закармливать ребёнка таблетками как минимум за неделю. Устала, надеюсь, он подрастёт и сам начнёт понимать хоть немного.

Никогда не понимала и не понимаю, зачем в школе заставляют читать классические произведения! До 9 класса ещё как-то было интересно: "Тарас Бульба", "Мёртвые души", "Евгений Онегин", "Капитанская дочка" (одно из моих любимых произведений). Ну а дальше… "Война и мир" (я не смогла осилить и одного тома), "Тихий Дон" (это тихий ужас), всеми обожаемого "Мастера и Маргариту" я вообще терпеть не могу, хватило только на 10 страниц! Я не понимаю, как 16-летний подросток может полностью понять всю глубину и смысл того или иного произведения, которое было написано взрослым, даже старым писателем! В свою защиту скажу, что я очень читающий человек, в школе у меня была самая высокая техника чтения, начала читать ещё в детском садике, прочитаны все толстенные тома фантастики Кира Булычёва, вся серия "Гарри Поттера" (раз 10 точно), разная научная фантастика, Хемингуэй, сейчас глотаю главу за главой "Шерлока Холмса". Я за то, чтобы люди читали и развивались, но не заставляли себя прочитать кучу непонятных и скучных абзацев ради того, чтобы переписать мнение критика о произведении в своё сочинение, чтобы получить пятёрку…

Я иногда задумываюсь, насколько мы себя недооцениваем и терпим плохое отношение к себе. Вот, к примеру, хуесосят меня родители или свекровь, а я им всё равно помогаю. А мой муж, если его отхуесосить, собирается и уезжает на вахту. На полгода. А если мою сестру отхуесосить, она увольняется с работы — и уходит в запой. Бросает детей и живет у знакомых. А я, дура, своих детей не бросаю. Родных не бросаю. Мужа жду. Сестре деньгами помогаю. И работаю. Иначе пиздец моей жизни! И жизни моих детей пиздец будет! Наверное… Но я всё равно для всех хуёвая! А мне иногда тоже хочется напиться и уехать на полгода на край света. И начать свою новую жизнь.

Я не худею к морю — езжу в Турцию. Я каждый день на море плаваю несколько часов, занимаюсь всеми видами активити (волейбол, танцы, аэробика, степ-аэробика, аквааэробика), в обед хожу хотя бы на часик в спортзал, вечером танцую часа по два на дискотеке. При том что ем до отвала много раз в день, приезжаю с моря не только загоревшая, но и похудевшая ;)

У меня очень хороший муж. Нашему ребёнку 2 года. Муж и еду приготовит, и по ночам он качает, и с друзьями никуда не ходит. В общем, семьянин во всех смыслах, хорошо зарабатывает. Но он свёл мой круг общения к нулю. Все плохие, все завидуют мне. Только я попрошу увидеться с подругой, у него сразу плохое настроение. И за 3 года я только раза 4–5 виделась со своими подругами. Почти не выхожу из дома. Дом, работа. Всё хорошо, но… Кажется, скоро понадобятся антидепрессанты.

Работаю на стройке, пришёл полный миксер с бетоном (нужно залить якорь подпорной стены), глянул в яму, а там щенок. Вызволил его, а он не стоит на ногах, думал, что лапы переломаны. Пощупали всей бригадой, вроде целы. Воду пить отказывается, пошёл в магазин, купил сосисок, а он их сосать пытается (оказался слишком мал, есть не умеет). Накормили кое-как… Отнёс его к охранникам, чтобы остался у нас на стройке.

Бросаю пить, сама. Пила крепкий алкоголь на протяжении 6 лет: сначала немного, потом — каждый день. Потеряла близких людей и осталась одна, причём сама разорвала с ними общение, но даже это не стало поводом отказаться. С утра — на работе, вечером — через магазин и до беспамятства. Утром так паршиво и на душе, и физически, но надо держаться. А тут буквально в последние два месяца пришло осознание: ХВАТИТ! Договариваюсь с собой, хожу к психологу, помогает, срывы есть, но я верю, что всё получится!

Мой мужчина не понимает, почему я сержусь, он же всегда говорит мне: «Спасибо, очень вкусно». А я сотни раз объясняла, что говорить «спасибо» я и сама могу великолепно, лучше бы участвовал в покупке продуктов или денег давал. Бесполезно, хватает на раз, а потом всё в прежнем режиме. Я на кастрюлю окрошки всё купила, помыла, сварила, накрошила, а он хлеб купил (потому что сам без хлеба есть не может). И это считается, что у нас равноправие! Чувство, будто я его усыновила, честное слово.

При своем росте 180 всю молодость встречалась с парнями одного роста со мной или выше. Теперь называю эту полосу в своей жизни "козлы-метр-девяносто". Пятый год живу с парнем на полголовы ниже меня. Носит на руках, любит, и я его тоже. Забивайте почаще на рост парня, дорогие высокие дамы, ведь коротышки видят в нас богинь!

С мужем вместе 9 лет. Он старше на 10. По глупости, в юности рассказала ему про прошлые отношения — несколько мужчин было, точнее 6. Мы были влюблены, он позвал замуж, родилась дочь, потом ещё одна. Моя жизнь — это периоды подавления меня (ведь я такая «шлюха») и периоды, когда всё прекрасно, «люблю», «жизни не представляю». Я зависима от него с детьми полностью — финансово и эмоционально. Он постоянно сравнивает себя с моими рассказами девятилетней давности: что он хуже них, что я ему недодаю чего-то, что давала им.

Свекровь дико бесится, когда муж (её сын) мне дарит дорогие подарки, возит на море, в общем, балует. А чего беситься-то? Ей подарки дарить должен её мужчина, баловать тоже. Я же не виновата, что у неё нет достойного мужчины. Кто-то скажет: сын должен и мать баловать. Но нет. В его юности ей было похер на него, водила разных мужиков домой, он сбежал ко мне. А когда он вырос, начал хорошо зарабатывать, он стал меня баловать. Мы ей лишь подарки на праздники дарим, хватит. Считаю, всё справедливо и честно.

После того, как я узнала, что у меня, возможно, рак, плакала 2 дня. Уже похоронила себя в свои 30. Представляла, как мои близкие будут без меня: сын, мама… Как знакомые будут говорить: "Такая молодая и красивая была". Забросила личную жизнь, никаких свиданий и секса. А сегодня пили кофе с бывшим у него дома, и он меня поцеловал. И я возбудилась. И был секс. Эхх, не всё потеряно ещё! :)

Друг развёлся с женой. Причина — она сделала аборт, скрыв от него сам факт беременности. В разговоре спросил его мнение: был бы он против аборта? Его ответ: «Нет. Конечное решение в этом вопросе всегда должно оставаться за женщиной. Но жить с человеком, который такие сложные решения принимает в одностороннем порядке, даже элементарно не уведомив меня, я не хочу!» Бывшая жена среди всех знакомых называет его «предателем». Ведь он обещал быть рядом «и в горе, и в радости», а сам бросил её.

Мне пару раз дарили цветы прямо на улице незнакомые люди. Один раз мужчина, солидный такой в костюме, проходя мимо меня, вручил белую розу и пожелал хорошего дня. А недавно выхожу я из метро, иду себе и вижу молодого мужчину с мальчиком лет 9, стоят с букетом и явно кого-то ждут. Я подумала: отец с сыном встречают маму с работы, умилилась, улыбнулась им и пошла дальше. Через пару секунд "отец и сын" меня догоняют, "отец" вручает букет со словами: "Девушка, вы такая милая, это вам. Хорошего вечера!" Очень приятно)

Работаю мастером маникюра и замечаю, что некоторые люди совершенно не моют руки: под ногтями можно найти остатки пищи, засохшие козявки и другую нечисть. В салоне есть раковина, но они обходят её стороной, как чёрт ладан. Специальной очищающей пенкой обрабатываю им руки перед маникюром, но даже это не сразу смывает трёхдневный (по ощущению) липкий налёт с рук. Мои перчатки становятся жёлтыми от касания с их руками. А потом они удивляются, откуда у них ротавирус и прочие болячки.

Моего старшего брата зовут Паша Артемьев — так же, как солиста группы "Корни". Как раз на пике её популярности мы переехали, и мне пришлось переходить в другую школу (я училась в шестом классе, а брат был уже студентом). Школа считалась сложной из-за большого количества гопоты. И вот на третий день моей учёбы подходят ко мне три главные гопницы класса и спрашивают: "А правда, что ты сестра Паши Артемьева?" И пообещали, что бить не будут, если я завтра принесу его автографы для каждой. Я удивилась, откуда они знают моего брата и нафига им его автографы, но про певца даже не вспомнила. На следующий день всё раскрылось, конечно, но они уже всем разболтали, что им принесут автографы, и признавать, что облажались, не хотели, поэтому заключили со мной договор: я никому ничего не рассказываю, а они меня до окончания школы не трогают.