Чувствую себя идиоткой. Мой молодой человек год назад потерял работу, впал в депрессию, ходил-бродил по улицам, лежал, ничего не мог найти толкового. Я содержала нас двоих одна. Платила за съёмную квартиру, продукты покупала, лекарства, бытовые все вещи делала. А на прошлой неделе парень меня бросил, и оказалось, что всё это время он не был безработным, просто нашел хорошую удалёнку с зарплатой больше 200 тысяч, работал, пока меня дома не было, или уходил к другу в квартиру. Отложил кучу денег, потому что я покупала вообще ВСЁ, вплоть до носков, трусов и бритв ему. И купил квартиру! У него уже были деньги, плюс накопил, плюс отец подкинул ещё. Квартира — вторичка, маленькая однушка, но своя. И мне больше нет места в его жизни. Сказал, что если бы я не обеспечивала всё, то он бы в жизни столько не отложил, спасибо мне и моей доброте. А вообще он больше года просто не знал, как бы ему от меня отделаться, я его бесила, но за мой счёт он пожил неплохо — мол, извини, каждый вертится как может. Я просто готова была убить его или себя от стыда за свой идиотизм. Я не заметила, что он меня разлюбил, что пользуется. Я работала, даже от отпуска отказалась, влезла в подушку безопасности свою, и так очень скромную. Желаю своему теперь уже бывшему парню, чтобы его квартира сгорела или чтобы его залили соседи, чтобы он потерял в сто раз больше, чем взял у меня и за мой счёт.

Я живу на 6-м этаже, соседи на 4-м — пожилая пара. И меня всегда очень умиляет, что этот мужчина до сих пор щипает супругу за задницу, они отзываются на "зая" и "козявка". Когда едут на дачу и носят велосипеды вниз — дерутся передними колёсами. Он часто подхватывает её на руки, целует и говорит, что понёс её в свою пещеру жить.

Надо мной все насмехались и отговаривали строить дом: родня, друзья, коллеги. Я городская, муж тоже. Дом, правда, делали благоустроенный и в новом посёлке, не развалюшку в глуши. Что в итоге? Квартиру продали, переехали и уже 9 лет живём. И у нас, ну, всё... окей? Были проблемы с коммуникациями или погодой, но раза четыре. Работаем удалённо. Приютили и вылечили трёх котов и двух забытых собак. Муж полюбил велосипед. Я сажаю цветы. Утром пьём кофе на террасе. И теперь все хотят в гости. А я не хочу.

Как всё-таки странно исполняются желания. Помню, как-то после разрыва отношений я прям молила Бога, чтобы в моей жизни появился человек, с которым бы у меня была безусловная любовь. И ещё часто на работе, когда меня спрашивали коллеги, что мне купить в местном магазине, я отвечала: "Три килограмма счастья". Ну потому что эти пряники-печеньки мне были не нужны. И вот я забеременела. История была неожиданная, незапланированная. Родилась дочка. Выписывают нас из роддома, и там вес ребёнка: 3 кг. У меня прям озарение: вот мои три килограмма счастья и человек, которого я буду безусловно любить и который так же будет любить меня. Дочка выросла умницей и красавицей. Думаю, это лучший из всех возможных вариантов исполнения моих слов.

Моей дочери было 19 лет, когда она забеременела. Встречалась с мальчиком с 17 лет. Я ей всё подробно рассказала о предохранении и о том, как плохо становиться мамой в юные годы, когда нет образования и ничего за плечами, потому что сама прошла такой путь. Залетела, парень сбежал, я родила. Родители отвернулись, я стала для них позором. Пришлось бросить университет, работала с малышкой на руках: почту разносила, объявления клеила. Сняла комнату в общежитии. Пристроила дочку в ясли. Когда стала постарше, пошла на заочку. Я и выучилась, и работала, и заработала на квартиру нам с дочкой. И вот она решила рожать. Я сказала, что не брошу, но в свои 39 лет не буду жить её жизнью и делать её работу. Помогать буду, но, может быть, не так, как она рассчитывает. Купила ей студию, правда, без ремонта, сказала: пусть её мальчик вкладывается. Естественно, ничего они там не сделали, его родители помогли с ванной — и всё. Живут в бетонных стенах. Денег нет. Дочка плачется, что я её бросила, что мне не помогал никто и я не помогаю, хотя сама через это прошла. А как я не помогаю? Я подарила ей квартиру, настоящую свою квартиру. Я на рождение внучки подарила кругленькую сумму на коляски, кроватки, вещи, памперсы и прочее — несколько сотен тысяч. Дочь просит посидеть с внучкой, но это исключено: я работаю с утра до ночи, даже в выходные, у меня один день, чтобы выдохнуть, и то не всегда. Просит денег на няню, но, извините, это уже блажь. Мальчик её работает, точнее, учится и подрабатывает, но денег не хватает. Я не хочу и не буду содержать их, я и так много дала уже. Пусть и он бросает учёбу, работает больше. Пусть дочь ищет что-то из дома работать, я не знаю. Может, это жестоко, но меня закалили лишения в своё время. Я даже и сотой доли не получила от того, что сейчас есть у дочери: своя квартира, периодически дарю на праздники деньги, покупаю подарки, иногда доставку продуктов оплачиваю, фрукты и овощи вот с весны покупаю сезонные. Пусть учится самостоятельности.

Работаю гидом, повёл группу в трёхдневный поход в горы. Поздно вечером третьего дня засиделись у костра с одной из туристок. Ничего не предвещало, никаких разговоров и намёков, я просто встал напротив неё, чтобы взять дрова, как вдруг она молча резко становится на колени, стягивает с меня штаны и трусы, берёт член в рот и начинает жадно сосать. Я стою в ахере. Естественно, сразу возбудился, было очень приятно. Через пару минут она взяла мою руку, положила себе на затылок и надавила, дав понять, чего хочет. В итоге я трахал её в рот, бурно кончил, она тщательно облизала член, произнесла "спасибо" и ушла. Я не знаю, от чего был в шоке больше: от того, что никаких намёков на подобные ласки не было, от того, что она сосала немытый три дня, потный после похода член, или от того, что в палатке рядом спал её муж. Изменой это не считаю, жену люблю, никаких контактов с той женщиной более не имел и не собираюсь.

Я была и на Мальдивах, и в Дубае, и даже в Сингапуре и США. Но я не люблю вспоминать эти путешествия, потому что в те времена мне было плохо — я состояла в браке с богатым мужчиной старше меня на 28 лет, мне было 19. Я не любила его, была нищая, но красивая дурочка. Думала, выиграла лотерейный билет. Жили в шикарной квартире на Таганке, носила Тиффани и соболя, могла купить себе любую дорогущую шмотку или косметику. Но я его терпеть не могла, меня просто воротило и от него, и от себя за то, что я продаюсь. Четыре с половиной года прожила с ним, боялась уйти и вернуться в нищету, но он сам нашёл другую и развёлся со мной. Осталась квартира, машина, дача, хороший счёт в банке, множество дорогих вещей и украшений, которые я продала. Детей у нас не было, после развода больше не общались и никогда не виделись. Тот брак обеспечил меня на всю жизнь. Не шикую, но живу хорошо. Но почему-то совсем вот терпеть не могу вспоминать о тех временах, весь этот период брака и своего первого мужа. Живу сейчас в Подмосковье, но, приезжая в Москву, никогда не прохожу по Таганке. Сейчас мне 31, я чуть больше года как снова замужем, и недавно себя поймала на мысли, что даже от нашего небольшого недавнего путешествия с мужем в Питер и его окрестности — Выборг, Кронштадт, Петергоф, у меня миллион эмоций, тёплых впечатлений и воспоминаний. Столько радости не было ни от одной поездки куда-либо с первым мужем, даже на самые фешенебельные курорты. Я содрогаюсь, вспоминая Майами с ним, и расплываюсь в улыбке, глядя на фотки с Финского залива, сделанные с любимым человеком.

Я из богатой семьи. У меня в жизни всегда всё было хорошо. Мужа подбирал мне папа, исходя из экономических соображений — объединение капиталов и связей. Я его уважаю, он меня тоже. Любви между нами нет, у мужа любовница, у меня молоденький накачанный фитнес-тренер. Недавно он предложил мне уйти от мужа и жить с ним. А я рассмеялась. Куда уйти? В его ипотечную однушку? Взять его на обеспечение? Он, конечно, хорош, но явно не для совместной жизни. Мухи с котлетами отдельно.

Дедушка завещал квартиру нам с братом. Двушка, состояние убитое. Когда дедушка умер, мне было 13, брату 19. Он сразу переехал, я осталась с родителями. После школы поехала в Питер, окончила там вуз, начала работать. Брат жил в квартире, привёл туда жену, завёл ребёнка, затем второго. О выкупе моей доли речи не шло, все делали вид, что её там никогда и не было. В этом году я решила вернуться домой. Мне одобрили удалёнку на работе, Питер за это время я так и не полюбила, отношения недавно закончились. Вернулась к родителям, позвала брата обсудить, что делать с квартирой. По мнению брата — ничего. Квартира его, он живёт в ней больше десяти лет, сделал ремонт, пускать меня он не собирается, продавать тоже. Мне нужно не быть сволочью и строить свою жизнь самостоятельно, а не "паразитировать на брате". Разругались, брата, к моему удивлению, поддержал отец. У нас всегда были хорошие отношения, я не ожидала, что папа будет говорить мне, что моего в этой квартире ничего нет, что я всё равно одинокая и мне много не нужно. Меня не гонят из родного дома, могу сидеть и откладывать на ипотеку. Почему я должна откладывать, когда у меня ЕСТЬ половина квартиры? Это ошибка, у меня её не должно быть, это квартира брата. Доругались до того, что отец выгнал меня из дома, вышвырнув вещи на лестницу. Крикнула им, что продам свою долю, а они как хотят. Если продать по нормальной цене и добавить мои накопления, то небольшую однушку в родном городе взять получится. Если продавать как долю с агрессивным собственником, то придётся брать ипотеку. На следующий день мне позвонила жена брата, предложила договориться "по справедливости". Двенадцать лет назад в убитом состоянии квартира стоила 1,8 миллиона. Моя доля — 900 тысяч. Они мне её выплатят. Спросила, ничего, что стоимость квартир за эти годы выросла в разы? Оля мне ответила, что они делали ремонт за полтора миллиона, платили капвзносы, налоги опять же. Я ни в чём не участвовала в эти годы. Несправедливо, если я получу с этого доход. А ничего, что они бесплатно столько лет жили в моей квартире? После долгих переговоров брат согласился на продажу квартиры. По впечатлениям, исключительно благодаря уговорам жены, которая поняла, сколько денег они на этом потеряют. Но я получила досудебку на компенсацию ремонта, коммуналки и налогов. Хорошо. Пошла к юристу, говорит, что шансов у брата нет. Предложил составить иск о фактическом пользовании моей частью квартиры. Предупредил, что, скорее всего, не выгорит, но соли брату на хвост насыпать можно. Думаю. Отец со мной не общается. С мамой созваниваемся. Она на моей стороне, но боится, что ей запретят общаться с внуками. Брат шлёт проклятия и обвинения.

По определённым причинам на месяц переехала к бабуле. Утром собираюсь на работу. Сомневаюсь по поводу своего внешнего вида. Спрашиваю, не толстая ли я в этих шортах. Отвечает: "Как худой ребёнок может быть толстым в какой-либо одежде?" Приятно, тебе 25, а ты всё ещё ребёнок :)

Смотрела интервью одного спортивного журналиста, который недавно, к сожалению, умер. Он рассказывает, как на первом курсе института пришел в библиотеку, а перед ним девушка сдавала журнал, в котором впервые напечатали "Собачье сердце" Булгакова, и вместо учебников взял этот журнал. Этой девушкой была я! Мы учились в одном вузе, немного общались в студенчестве, но потом наши пути сильно разошлись. Приятно всё-таки узнавать себя в неожиданных местах, пусть даже в таких мелочах и спустя почти сорок лет!

Лет в 12–13 я первый раз побрила ноги. Когда об этом узнал папа, он просто взял ножницы, схватил меня за волосы и со словами: "Ах ты сука!" — потащил меня в ванную волосы стричь... Я до сих пор не понимаю, что же я такого сделала???

Недавно сестра опубликовала пост: "Я набралась сил, чтобы простить всех, кто меня обижал всю мою жизнь. Родителей, брата, друзей, соседей, всех". И оказалось, что она реально считает, что её все обижали. Я-то ладно, вот за родителей обиднее всего. Они для неё всё делали, ведь доченька же, к тому же младшая, а я как-нибудь сам. Отдельную комнату ей, а мне: "Ну сделай уроки на кухне, там и стол есть". Компьютер ей, а мне: "Ну у Сашки же есть, он друг твой или где". Кружки и репетиторы, которые ей на фиг не сдались (как она сама говорила), ей, а мне: "А голова тебе на что, вон отец безо всяких репетиторов окончил школу с золотой медалью". Платный вуз, в который она даже не ходит, ибо спит целыми днями, ей, а мне: "Ну какой институт, зря время терять, иди лучше работать". Квартиру купили ей, а мне: "Я, между прочим, в твоём возрасте уже на заводе ишачил и в очереди на квартиру стоял". Когда я только вернулся из армии, мне дали месяц, чтобы я съехал, а ей отдельную квартиру через год.

Из моих сыновей только один остро нуждался в отце. Но, увы, отцу на это было пофиг. Он умилялся, ему льстило внимание ребёнка, но на этом всё. Пару лет назад мой бывший муж умер. Этот сын перенёс утрату тяжелее всех, хотя и старался скрывать. Недавно он начал ходить в спортивную секцию, подружился с мальчиком. А у мальчика папа — мечта. Он всегда с сыном на тренировках, на соревнованиях, и стали брать моего. Дядя Саша не сходит с языка. И я так рада, что Бог послал ему на пути хоть чужого, но Отца.

Мне было 13-14 лет. Так сложилось, что вторичные половые признаки у меня уже были ярко выражены. В юбке до колена и футболке я отправилась за школьными принадлежностями. Остановилась машина, оттуда выпрыгнул мужчина и, говоря пошлости, пытался запихнуть в машину. Отбивалась как могла. Не знаю как, но мне удалось убежать. Август, середина дня, куча людей, проходящих мимо, в том числе и моя учительница географии, никто, ни один человек не помог. Юбки с того времени не ношу.

Стал настораживать шум с верхнего этажа, как будто что-то перекатывается. Предположений было много, фантазия позволяет. Позже шум переместился в общий коридор, при этом лаяла собака. Как это связано, непонятно, но раздражало! И вот однажды я захожу в лифт, и пазл сложился: там стояла хозяйка таксы с парализованными лапами и конструкцией на колёсиках. Именно они катались по полу с этим странным звуком. И теперь раздражение сменилось на улыбку, потому что «тыдык» даёт возможность собаке жить жизнь.

Снится: прилетели мы с мужем к морю. Тропики, ночь, запахи и звуки цикад и прибоя. Легли спать. Собирались утром в тур на острова с маской поплавать. Просыпаюсь, а его нет. Пришла на пристань, а он в громкоговоритель многочисленным туристам рассказывает, как там клёво: кораллы, рыбки, паруса. А меня не взял! Так обидно стало... До слёз! Ушла в слезах, нос повесила, иду и сталкиваюсь с женщиной, она говорит: "Не надо тебе туда". Проснулась в слезах. Постель рядом пуста уже 10 лет. А у меня снова рецидив рака.

Узнала о маньяке, который водится в парке, где я гуляю с собакой. А там ещё освещение не сделано, и половина парка в кромешной темноте. Нашла себе веселье. Я спускаю пса в парке с поводка ночью, и он убегает в кусты и к деревьям, его не видно и не слышно. И пока я иду по тёмному парку, где ничего не видно, он по-тихому по кустам рыщет да метки оставляет. И как только я замечаю человека, жду, когда он подойдёт поближе, и один раз хлопаю в ладоши. Он на меня странно смотрит, а через мгновение из кустов вылетает довольно крупная немецкая овчарка. У людей такие разные реакции. Кто-то начинает материться, кто-то убегает, а кто-то даже крестится. Незабываемо.

Мы с мужем за всю жизнь так и не стали друзьями. Он воспринимает меня как функцию: рождение и воспитание детей, еда дома, чистая одежда. Все мои поступки и достижения оценивает через призму того, как я забочусь о семье. Недавно меня повысили на работе, но теперь я ухожу не в 5, а в 6 и не успеваю приготовить ужин. Муж сказал, что я бросила семью ради жалких 10 тысяч рублей. Вот только не ради 10 тысяч, а 40 тысяч сверху к зарплате на испытательном сроке и 60 после испытательного. Больше 50 тысяч я от мужа на детей никогда в жизни не получала. И то, 50 — это к школе, если нужно собраться, или на Новый год, когда праздники, подарки, каникулы и ещё у старшего день рождения. Обычно ещё меньше. При этом муж зарабатывает. Мы новую машину купили, на которой он ездит. Потом участок под дачу, куда опять же мы с детьми почти не ездим, потому что там ничего нет. А денег я не вижу. И вдвойне обидно, что я-то как раз наоборот всё ради семьи, и деньги эти пойдут в первую очередь детям. Честно говоря, не могу уже это терпеть. Вроде замужем и с мужем, а всё приходится самой, так меня ещё и попрекают этим, я должна отбиваться и доказывать. И я уверена, что после скандала в этом месяце денег от мужа не увижу совсем. Понимаю, что просто развестись — решение всех проблем. Но я не хочу развода, мне важна семья, важно, чтобы дети видели перед глазами пример родителей, которые сохраняют отношения, а не разводятся, как только стало действительно сложно. Но я и выхода из ситуации просто не могу нащупать. Вернусь на старую должность — будет хуже детям, останусь — муж будет недоволен. Уволюсь, сама сойду с ума от безденежья.

Моя мама развелась с отцом... Потому что все её подруги развелись. Она видела, как они стали жить свободно, гулять, пить, мужики дарили им цветы и подарки, водили в кафе. Она завидовать стала им... А маме папа всего этого не давал, не делал. Она подумала несколько месяцев и развелась. Я в шоке от этого.

За четыре месяца, проведенных в Питере, я успела сменить 4 работы, 3 места жительства, выйти замуж, пожить в коммуналке с четырьмя детьми. Я говорила с бомжом по-английски и дарила цветы на улице незнакомым людям, мыла сапоги в Финском заливе и гуляла по Эрмитажу, чтоб просто убить время в ожидании :) Я люблю Петербург!

Встретился мне мужик: симпатичный, хорошая должность, своя квартира, щедрый, интеллигентный, не курит, не бухает, ухаживает, хорошо относится, не грубит, не хамит, заботится. Не был женат, и нет детей. И когда все об этом узнают, сразу такие: "Ты с ним осторожней, раз к 40 годам он не был женат и нет детей, с ним что-то не так". Меня удивляет такая позиция. Опишу мужей моих знакомых и подруг. Один женился, изменял ей, развёлся и ушёл к любовнице. Другой жену поколачивает, бухает как свинья и водит домой дружков-алкашей. Третий уволился и семь лет сидел дома на шее жены, искал космическую зарплату, но никто её не предлагал, поэтому жил на заначку жены и на декретные. Четвёртый настругал детей, ни одного памперса им не сменил, жене не помогает, написывает девкам по ночам. Пятый тоже бездельник, валяется на диване, бытовой инвалид, ещё подворовывает у жены из копилки. Шестой — изменник, с зависимостями, по ночам ходит в стриптиз-бары, а жене заливает, что, вот, с начальником время проводит, ему это не надо, это ради повышения и должности. Они все — бывшие и действующие мужья, у многих есть дети. Вопрос: разве они нормальные? Просто чмошники какие-то, а не мужья, и отцы никудышные. Но раз у них есть или был штамп в паспорте, то всё ок, они нормальные, они как все. При этом некоторых откровенно затащили в ЗАГС их жёны, взяли измором. Отцы никчёмные, но главное, что к 40 годам настругали детей, и пофиг, что им на этих детей насрать. И этих всех людей считают нормальными. Но тот, кто включил голову и не стал жениться на первой встречной, не заделал никому детей и не стал алиментщиком, но зато пахал, как папа Карло, заработал на квартиру, машину, родителям помогает, в быту всё делает сам, к девушке своей (ко мне) хорошо относится — "Ооой, нет, с ним явно что-то не так". Бесят эти стереотипы.

У меня 8 лет назад родился ребенок с инвалидностью: ДЦП, инсульт. В роддоме очень давили, чтобы мы отказались сразу. Мы с мужем не хотели. К сожалению, дочка прожила всего 3,5 месяца. С тех пор мы прошли долгий путь, родили здорового сына и пришли к усыновлению. Только ситуация у нас уже изменилась, так как теперь есть сын и нужно учитывать и его интересы тоже. И теперь обратная ситуация: нам очень много предлагают прямо тяжелых детей, вплоть до полного отсутствия даже реакции на окружающий мир. Мы отказываемся, объясняем, но на нас снова давят, потому что у нас еще и опыт есть. Что за логика такая: сначала уговаривать отказаться от больного ребенка родителей, которые хотят и могут его оставить, а потом пытаться пристраивать этих же детей среди усыновителей, которые не могут и не хотят?..

У моего мужа есть родной брат, он женат уже лет 10, и лет 6 они с женой пытаются завести ребёнка, никак не получается. Было и ЭКО, но неудачное. А мы с мужем поженились полтора года назад, и я уже родила ребёнка. Когда забеременела, мы поделились радостью с семьёй, все были за нас рады. Только свекровь сказала, что лучше нам с Настей (это жена брата) не встречаться, потому что ей плохо оттого, что я так легко забеременела, а она никак не может. Сказала свекрови, что слово "залетела" здесь неуместно, потому что ребёнок был запланирован, да и получилось вообще-то не с первого раза. Но она сказала, что Настю жалко, смотреть на меня беременную ей не стоит. Я говорю: "А если Настя вообще не родит, мне так от неё и скрываться всю жизнь?" Свекровь сказала, что это пока, а там дальше вдруг у них получится. В итоге на Новый год мы приезжали отдельно, в январе был юбилей свёкра, нас не пригласили, попросили отдельно приехать поздравиться. Ни на 23 Февраля, ни на 8 Марта нас не звали, хотя свёкры всегда празднуют эти праздники, зовут гостей. В апреле было 35 лет браку родителей мужа, они праздновали, а нас не позвали. Точнее, не позвали меня, мужа пригласили, а про меня сказали, что мне не надо приходить, что я на 9 месяце, мало ли что. Но я прекрасно себя чувствовала и понимала истинную причину. Муж из принципа тоже не пошёл. А свекровь потом мне звонила и выговаривала, что я бессовестная, что мужа не пустила, что разве мне не жалко Настю, что она страдает. Так на улице полно беременных, полно детей, мам с колясками, наверняка у Насти есть родившие подруги, коллеги, родственники и знакомые, она же не может прятаться от всего мира, никто не будет входить в её положение. Свекровь говорит, что Настя проводит параллели со мной и чувствует себя ущербной. Я писала Насте, говорила, что всё у неё получится, что обязательно будет малыш, что я буду рада, если она познакомится с племянником, и что мы с мужем будем рады, если она будет ему крёстной, но в ответ был игнор. А недавно я узнала, что она расстроилась, что у нас родился здоровый ребёнок, потому что я этого не заслужила! Настю пора к психологу, конечно, отвести, потому что крыша у неё едет, это очевидно. Мне её и жалко, но я не понимаю позицию свекрови во всей этой ситуации. Раньше с Настей мы неплохо общались. Не дружили, но вполне приятные отношения были.

Была подруга детства, росли в одном дворе. Подросли, лет в 18 она пропала. Вернулась через год вся такая блатная, показывала фотки, рассказывала, что работала моделью в Малайзии. К слову, внешность вообще не модельная. Помню, даже завидовала ей. А потом выяснилось, что она поехала в Москву на заработки, их заперли в квартире, заставили учить английский, а потом отправили самолётом в Малайзию, где заставили работать проститутками. Убежала чудом: клиент попался русский, помог добраться до посольства. Повезло.

Преждевременные роды, договорённость срывается. В предродовой без родни. Боль, хамство, молчание, давление на живот, разрывы. Затем — больница (гинекология) и разлука с ребёнком. Борьба за грудное вскармливание. У ребёнка — родовые травмы, плохо спит. Итог: ненавижу её за всё это! Оставляю одну, ору, срываюсь... Ненавижу себя за это! Если бы не поддержка и помощь мужа — сбежала бы от неё... Надеюсь, это пройдёт и я буду любить свою бусинку так же, как её папа... А пока хочу одиночества.

Я девушка, довольно стройная, живот плоский. Худоба от природы, в зал не хожу. Последнее время те, кто видит мой живот, говорят, что у меня классный пресс. Сначала думала, что всем кажется, а потом присмотрелась как-то в зеркало, а там у меня действительно кубики. Только это не пресс, а морщины! Две поперёк и одна вдоль, похожи на кубики, но всё от сидячей работы — сижу согнувшись. Иду в тренажёрку делать настоящий пресак(

Я работаю в свадебном салоне. У нас была посетительница — девушка на коляске. Она была жутко худая, лицо измученное, но она улыбалась. Попросила помочь выбрать платье. Когда я спросила, почему она одна, то она ответила, что платье ей нужно в гроб, и рак скоро заберёт её, а видеть слёзы и сожаления родственников и друзей ей надоело. Так и ушла она с платьем в руках и с улыбкой на лице, а я потом в подсобке рыдала.

После 2-летнего периодического запоя моего отца моя мама с 6-летней мной, 2-летним братом (инвалидом) и чемоданом пришла к своим родителям. И они не пустили ее! Сказали, чтоб шла к мужу, он — ее семья, семью рушить нельзя. Еще 15 лет она боролась с его запоями, ничего не помогало. Мы с братом выросли, мама стала свободней и независимей и послала отца. Он пораскинул мозгами и уже не пьет 8 лет! А у меня обида на бабушку, ведь тогда она отвернулась от нас. Мое детство могло бы быть более детским…

Живу в Нефтекамске. Пришла в отделение для тяжелобольных — большинство неходячие. На посту никого. Просидела час — так никто и не объявился. Разрывался телефон, молили больные, но всё же никого. Одному больному стало плохо, все бегали, искали медсестёр, но их не было. Хотя одну нашли — она разговаривала по телефону, и ей не было до этого дела. Ужаснулась ещё раз... Ну зачем идти в медицину, если тебя так не устраивает эта профессия?

Я всегда просто относился к девушкам. Встретились, погуляли, переспали — вот и вся романтика. Пока случайно не познакомился с девушкой, которая всё перевернула. С человеком знаком чуть больше месяца, но такое ощущение, что знаю всю жизнь. Каждую минуту хотелось проводить вместе, и это не мои слова. Недавно она рассказала, что живёт с богатым человеком, которого давно знает, который её любит, к которому она ничего не испытывает, но от которого никогда не уйдёт. В общем, все и всё продаётся, вопрос только в цене.

У меня брат — дичайший зануда. Да, с небольшим диагнозом с детства, но не аутист. Ни с зарплатой ни 100, ни 200, ни 300 тысяч в месяц он особо девушкам был не интересен. Стал врать, что получает больше миллиона, нашел себе пару. Бегал за ней, наверное, полгода. С трудом уломал на отношения. Она не работает, он ей выдает деньги каждый месяц. При этом сам платит за квартиру и еду. Вроде живут, вроде нормально, хотя характер у брата тяжелый. Брат, конечно, пытается подтянуть зарплату до того уровня, который озвучивает, много работает. Девушка его в основном предоставлена сама себе. Но как есть. Брат говорит, что планирует жениться, просто нет желания искать другую, снова тратить время. Понимает, что живет с содержанкой, все прекрасно осознает. Что за деньги, что она его не любит. Просто устал быть один, хочет, чтобы кто-то был рядом. Самое страшное, что это самые долгие и самые нормальные его отношения. Девушка не изменяет, решает все конфликты с ним. Это действительно его лучший вариант :(

Муж спортивного телосложения, стройный, но сильный, выносливый. Любит играть в футбол (любительский, со знакомыми парнями по выходным). Ест мало, в основном мясо, злаки, овощи, любит творог, не ест хлеб, не пьёт чай и кофе. Здоровье реально хорошее. Но все наши родственники обвиняют меня, что я его не кормлю. Его бабушка и мать отправляют еду, которую он не ест (она жирная, мучная). Считают, что мужик должен быть в теле... А если, грубо говоря, без пуза, то он дрищ, и у него непутёвая жена, которая не кормит. Идиотизм. Каждый грёбаный раз мы пытаемся доказать родным, что он ест, просто здоровую, правильную еду, не жирную, и не переедает. Господи, как я устала от старых стереотипов по поводу еды и внешнего вида. Да он сильнее и выносливее, здоровый — что ещё надо, что?! А эти их "настоящие мужики" с пузом не могут толком физически двигаться, кстати, они как раз и больные уже. Объём в теле — это не сила, а жир, который лишь убивает. Я правда устала объяснять бестолковым родственникам(((

Муж хочет ребенка. И мне кажется, что это потому, что у его друзей есть дети. Недавно он узнал, что у двух его друзей снова беременны жены. Так у него истерика случилась. Прибежал домой и говорит: "Давай срочно детей делать!" Бред какой-то… А у нас полгода назад только свадьба была.

Бесит брат мужа, мы живём втроём (снимаем квартиру), у нас общий бюджет на троих, всегда делим деньги поровну. Во-первых, он прожирает все продукты (130 кг), ест втихушку ночью, сколько ни орала. Во-вторых, свои деньги он тратит только на развлекаловку (клубы + кафешки), в то время как мы с мужем обеспечиваем весь дом. А его только и заботит, чтоб мы его не объели: нажарила кучу гренков, он сожрал всё, не оставив мужу, а когда я взяла последний кусочек: "Ты что, съела последний кусок?"

Шел по улице вечером. Вдруг равняется со мной ухоженная огромная псина породы барбет — французская охотничья. Обгоняет, залезает в мусорку и начинает жадно жрать. Делаю замечание вслух: "Негоже есть помои". На что получаю ответ: "Да я сама тут ем!" — из темноты аллеи показывается женщина, достает полиэтиленовый пакет и говорит псу: "Ну давай, роднуш, ищи маме рыбку".😳

Я вырос в детдоме. С биологическими родителями был знаком. Они меня сначала в доме малютки, потом в детдоме навещали. Когда вырос, задался вопросом — почему я при живых адекватных родителях жил в детдоме? Оказалось, что мать, когда родила меня, словила послеродовую депрессию и не воспринимала меня как своего ребёнка. Она навещала меня, думала, что проснутся материнские чувства, но нет. Говорит, что не было финансовой возможности меня растить. Сначала я даже поверил, но потом сопоставил это с тем, что через года полтора после моего рождения она снова родила ребёнка, и там, получается, и чувства материнские, и деньги сразу появились… Общаться перестал.

Год назад на семейном празднике я осталась одна на кухне с мужем моей тёти. Я и раньше замечала, что люди часто доверяют мне свои секреты, но никогда не думала, что дядя начнёт посвящать меня в интимные подробности своих отношений с моей тётей. Мне 24, и я в целом понимала, что у них большие проблемы в отношениях. Там классическая картина, когда мужик просто работает, а жена работает, делает всё дома и всегда с детьми. В какой-то момент он начал мне рассказывать, что у них нет совсем секса, что тётя всегда отказывается, да и он уже её не хочет, ведь она поправилась после родов и не вернулась в прежнюю форму, что он считает её глупой, некрасивой и бросил бы её уже, но не хочет, чтобы дети были без отца, хотя, на мой взгляд, лучше без, чем с таким. Я опешила, честно говоря, от таких подробностей, но честно спросила, какие могут быть либидо и физическая форма, если у неё буквально нет выходных, нет ухаживаний, нет времени на себя, она постоянно уставшая, её муж публично и регулярно оскорбляет её? На что он сказал, что она просто ленивая, да и ему самому ведь уже не хочется, ничего не изменится всё равно. Ну, я, наивная душа, решила таки дать ему несколько простых советов, типа подарить цветы, сходить куда-то только вдвоём, и пока я накидывала ему варианты, он начал подозрительно странно смотреть на меня, взял мою руку и не отпускал очень долго, гладил, затем начал нахваливать меня, мол, я такая красивая и умная девчонка. Я списывала поначалу это на то, что он пьяный и "родной" человек, ведь я росла с 4 лет на его глазах. Затем это всё переросло в откровенное домогательство. Благо вовремя вернулись остальные члены семьи, и далеко это всё не зашло, но даже тогда он под столом пытался всегда взять меня за руку или за ногу, поэтому как можно быстрее я просто сбежала в свою комнату, сославшись на плохое самочувствие. Меня всю трясло, мне было настолько мерзко и страшно, сразу позвонила парню, всё ему рассказала, и он примчался ко мне. Я думала, что смогу забыть это как страшный сон, но на последующих праздниках я ловила на себе постоянные взгляды от него, он постоянно пытался меня обнять, пощекотать и т. д. Сначала я думала, может, мне кажется? И спросила своего парня об этом, с которым ходила теперь всегда на мероприятия, где будет дядя, и даже он сказал, что тот ведёт себя странно и постоянно намеревается меня как-то тронуть. Никому из семьи я не сказала, да и боюсь, если честно. У меня недружная семья, все женщины несчастны с мужьями, отца нет, нет никого, кто бы мог меня поддержать и защитить, кроме парня и друзей. Не хочу рушить семью, да и мне не поверят, ведь доказательств и сильного доверия нет. Боюсь по большей части потерять контакт с братьями и сёстрами, их детьми, которых я очень люблю, как и они меня, и остаться крайней.

Коллега, молодая девушка, однажды на работе устроила истерику после разговора по телефону. Оказалось, что её молодой человек, с которым они вместе жили год, сделал ей предложение, просто сказав: "Давай на этой неделе подадим заявление в ЗАГС". Истерика случилась оттого, что не были оправданы её ожидания: как минимум это должен был быть ресторан, а как максимум — во время полёта на воздушном шаре или в путешествии на Бали. Пытались её успокоить, пока в ход не пошли с её стороны ругательства. Начальник отправил её пораньше домой. С парнем коллега рассталась через пару дней со словами: "Я достойна лучшего", несмотря на то, что у него есть своя квартира, машина, хорошая работа.

Когда в Москву приехала, снимала комнату со своим молодым человеком у парня. Работал этот парень на двух работах, сталкивались с ним раз в неделю на кухне. Позже выяснилось, что он наркоман, 10 лет на игле уже сидел. Самое страшное, что потом он подсадил на иглу моего мч, они запирались у него в комнате и кололись. Это был шок неимоверный для меня. Я сбежала оттуда, а через год узнала, что тот парень умер. Месяц лежал в квартире мёртвый, пока соседи запах не почувствовали. Ненавижу наркоманов!

Достала еда! Сам факт того, что нужно каждый день есть что-то, дабы поддерживать адекватное состояние организма. Я здоровый дядя, 192 рост, 93 вес, занимаюсь в зале, и мне нужно жрать 3500 калорий в день — это примерно 7 приёмов еды. Каждый день я провожу часа 3 за пережёвыванием еды и ещё часа 2 за её приготовлением. Еда уже давно не приносит удовольствия, а скорее даже отвращение, иногда приходится силой в себя заталкивать очередную порцию. Хочу как у собак — пожрал серых камушков и доволен.

Сестра моего мужа несколько лет назад ударилась в веру вместе с мужем. Нет, она никому ничего не навязывает, не говорит о вере, но просто у неё на всё ответ: "Так Богу угодно". Они уже несколько лет не могут забеременеть. Сходили к врачу — он сказал, что всё хорошо, надо пробовать. Сходили ко второму — там тоже ничего такого не нашли. Но это были бесплатные врачи, есть же куча других клиник, специализирующихся на бесплодии. Моя коллега не могла забеременеть несколько лет, обошли с десяток клиник, пока в одной в другом городе не помогли, и с первой попытки — естественное зачатие и здоровый малыш. Но тут на Бога уповают. Время идёт, сестре мужа уже хорошо за 30, шансы тают, а она считает, что так угодно Богу. Ещё случай: ночью кто-то облил непонятной кислотной жижей машину её мужа и разбил стекло. И они оба не подали заявление в полицию! Машина стоит возле детского сада, там есть камеры, можно было смотреть, искать виновного. Но нет, они сказали, что Бог накажет виновного, и за свой счёт сделали ремонт — вышло чуть менее чем 200 тысяч за всё. Или недавно произошло несчастье: заболел ребёнок родственников свекрови. Нашли деньги на перевод в столичную клинику, планируют операцию, продали квартиру, купили поменьше. А эта блаженная заявляет: "Зачем суетиться, всё равно будет так, как Богу угодно". Я не выдержала, вскипела и говорю: "Твой брат вот в детстве пневмонией переболел тяжело, так ваша мама всех на уши подняла, чтобы его лечили, в Минздрав звонила, потому что были вопросы к пьяному врачу, который его по скорой принял. Надо было махнуть рукой и положиться на Бога, а не на антибиотики и скандал?" А она мне в ответ: "Не гневи Бога, Ему виднее, как правильно. Значит, Он мамой нашей руководил, когда она так себя вела". Я ей говорю, что есть пословица: "На Бога надейся, а сам не плошай", — и что никто не запрещает верить, но при этом действовать и действовать активно, а она говорит, что я не понимаю сути веры в Бога.

Мой самый всратый поступок в жизни — влюбилась в женатого. И начала притворяться подругой его жены, чтобы узнать, как её обойти. Всё оказалось проще: узнала, что она изменяет. Сообщила ему. И да, он спросил у неё, правда ли это, и они развелись. Она сама призналась, я не соврала. Вот только я после этого стала ему точно так же противна, как и она. Сказал, что благодарен, что рассказала про обман, но никогда не будет общаться с тем, кто может предать друга. Урок на всю жизнь — не лезть в чужие дела.

Мой бывший бросил меня, а через неделю начал встречаться с другой. И так вышло, что у этой другой должность повыше и своя квартира. А еще машина, на которой они теперь вместе катаются. Спросила прямо его уже после расставания, в деньгах ли дело. Сказал, нет, просто так вышло, что разлюбил меня и через неделю уже влюбился в нее. Конечно, я так и поверила…

У меня попёр карьерный рост, только когда я начала полностью скрывать двух детей. За 3 года поднялась в зарплате с 1000 долларов до 4000, хотя до этого 5 лет никакого роста не было. Думала, что у мужа будут проблемы, потому что теперь все проблемы детей в рабочее время и больничные на нём. Но нет, его зарплата тоже постепенно растёт. Жить стало проще в разы. Взяли в ипотеку хорошую четырёхкомнатную квартиру. У детей дорогие кружки, есть няня, которая забирает старшего из школы, домработница раз в неделю. Раньше жили в двушке, денег хватало, но впритык. Думаем нанять няню с проживанием, чтобы муж тоже сменил работу и не говорил никому про детей.

Снимаем квартиру с подругой. Обе боимся темноты и каждый вечер друг другу говорим в шутку, мол, прикинь, щас выходим на кухню, а там мужик какой-нибудь сидит и чай пьёт. Как же мы охуели, когда одним утром в 6 часов мы проснулись от того, что над нашими кроватями стоял какой-то бомжара. Оказалось, что всю ночь мы спали с открытой дверью. Я от шока и слова сказать не могла, а подруга не растерялась и первое, что сказала, это: "Мужчина, кто вы такой? Показывайте свои карманы. Вы у нас ничего не украли? Как у вас совести хватило зайти сюда?" В кармане у него лежал гнилой лук. Мы так и не поняли, что ему нужно было, ведь вся еда и деньги были на месте. Единственное, что он сделал, — это обоссал нам весь унитаз и выпил бульон от пельменей. И страшно, и смешно.

Зашли с подругой вечером в магазин. Я зависла у одной из полок с продуктами, она пошла дальше. Поворачиваюсь, а её рядом нет, стоит чуть дальше, рядом два парня пытаются с ней познакомиться. По её лицу и жестам вижу, что ей это неприятно. Подхожу к ним, парни меня не видят, беру её под руки и начинаю громко говорить: "Опять ты это начинаешь?! Приставать к людям в магазине!" Разворачиваюсь к ним с выражением жуткой неловкости и продолжаю: "Извините за беспокойство, больше не повторится", — и быстро увожу её, пока они не сообразили, что вообще тут произошло и как реагировать.

Моему брату 30, и он до сих пор один. У него были девушки в подростковом возрасте. И даже внешность у него вполне обычная. Но он совершенно не фильтрует слова. Несколько моих подруг даже сходили с ним на встречу. Одну он назвал тупой прямо на первом свидании. Причём она на самом деле не самая умная: поступила со второй попытки, бросила университет, закончила техникум. И сама признаётся, что она далеко не гений, но слушать, как её называют тупой, не готова. И даже осуждать её за это я не могу. У второй он в шутку забрал и спрятал телефон, сказал, что его украли, она тоже не захотела такое терпеть. Была ещё одна, бывшая одногруппница, провстречалась с братом неделю. Он попробовал её еду и сказал, что закроет её дома, чтобы она только ему готовила. Подразумевался комплимент, но она не оценила. Постоянно его попытки завести отношения заканчиваются тем, что девушки бегут. А он тем временем нормальный парень, работает, даже зарабатывает нормально. Но выбирают тех, кто красиво говорит, желательно так, чтобы не за что было зацепиться.

Встретила моряка, и как-то быстро всё закрутилось. Хотя мы были знакомы всего год и большую часть времени он провёл в рейсах, он предложил завести ребёнка. Сказал, что скопил приличную сумму денег, хватит, чтобы пожениться и пожить несколько лет на берегу. И так это хорошо всё звучало, но мне в тот момент нужно было попить полгода противозачаточные — вылезли старые проблемы. Ему не стала ничего говорить. Думала: как раз закончу курс и на отмене забеременею. Три месяца безудержного секса, и прямо перед самым отъездом он подкатывает к моей сестре со словами, что я, похоже, бесплодна, а она ему больше нравится. Думала — именно мой особенный, а оказалось — прямо точно такой же, как о них думают.

Офигеваю от своей сестрицы. Ей 28. И это человек без целей в жизни. Ходила на курсы английского, чтобы смотреть сериалы, ну и, в принципе, для себя, так как все культурные люди должны знать английский. Не дошла даже до середины курса А1. Сложно, ездить неудобно, группа не понравилась, препод задаёт что-то самостоятельно делать. Ходила на курсы по маникюру. Отучилась, купила всяких лаков, приблуд на кучу денег, часть я дарила ей на день рождения. Хотела заняться этим, потому что в офисе скучно и зарплата маленькая. Я ей даже помогла составить план, как продвинуться (сначала бесплатно мне, маме, подругам, потом сделать группу с фото, расклеить объявления со ссылкой, вступить в группу, где начинающие мастера ищут моделей, набить руку, потом повышать цену, пройти ещё курсы и так далее). Остановилась на том, что сделала пару раз маникюр мне и маме, один раз к ней пришла девушка по объявлению в группе, больше никто не пришёл, и она бросила. Ровно та же история с бровистом. Дома стоят и сохнут коробки с лаками и всякими сопутствующими товарами, куча материалов для бровей. Похожая история с автошколой. Отучилась там, но сдать ничего не может, потому что билеты учит кое-как, с инструктором не занимается, уже несколько лет проваливает экзамен, ходит, перезаписывается. В последний раз вроде выучила всё хорошо, но не пошла, так как медицинскую справку не сделала, решила, что за один день ей сделают всё. Не успела. Перезаписалась опять. За её плечами ещё какие-то брошенные курсы, недоделанный ремонт в квартире, огромный ящик с макраме, которым она увлекалась ровно две недели. А сколько абонементов в фитнес-клуб пропало — не счесть. Она не жирная, но рыхлая, есть проблемы со спиной, которые можно решить упражнениями и бассейном, но она не делает ничего, ноет, что спина болит периодически. Однажды мы хотели маме на день рождения сделать подарок — отправить в поездку на теплоходе. В итоге всё сделала я: нашла, узнала все детали, узнала про акцию, чтобы было подешевле, забронировала, оформила. А сестра должна была узнать насчёт экскурсий во время остановок, посмотреть, какие самые интересные, чтобы маме подобрать, но так и не доделала. Все нормальные цели она не достигает. Зато когда у неё сломался ноготь на даче, она подключила все свои мозги и нашла на соседнем массиве мастера, записалась к ней и починила ноготь. Вызвала такси, хотя интернет не ловил вообще, объяснила, как доехать, хотя всегда путает номер нашей линии, доехала до другого дачного массива и обратно. Чтобы найти мастера, вступила в их чат! И всё это за 15 минут буквально! Просто из-за сломанного ногтя! А когда дело касается нормальных дел, нужных и важных, там она просто ноль.