Много лет жила в квартире, которая матери досталась в наследство. Отношения у нас скверные, поэтому чуть что не так — она тут же грозилась меня выселить. Это был очень удобный способ для манипуляции: не приехала помогать мне в огороде — выгоню, сделала ремонт в ванной — выгоню, не сделала ремонт на кухне — выгоню и так далее. Она без предупреждения могла ввалиться в квартиру, ведь это её жильё. И я ничего не могу с этим поделать: сначала я была нищей студенткой, потом только начинала работать, съём я бы не потянула. Вернее, раньше не могла. Всё это время я откладывала столько, сколько могла. Ни одного отпуска, брала любые переработки, все болезни — на ногах. За 10+ лет, несмотря на все кризисы, накопилось достаточно, чтобы мне хватило на самую маленькую, самую убитую однушку на свете. Да, теперь мне до работы ехать не 40 минут, а 1,5 часа. Да, здесь предстоит ещё много работы и вбухать бабла на ремонт придётся немало. Пускай! Но наконец-то я могу спокойно выдохнуть, я наконец перестану жить как на иголках. Перевезла все вещи, стою посреди комнаты, полной мешков и коробок, и даже не верю — я наконец в своей квартире. В своей! На выходных поеду к матери, брошу в лицо ключи, уйду и заблокирую все её номера. Сил нет, достала. Ну а у меня впереди счастливая жизнь в отдельно взятой квартире, которой могу распоряжаться только я!

В 9 классе в общеобразовательной школе поняла, что с таким уровнем образования ЕГЭ без репетиторов мне не сдать, а денег на них нет и не будет. Сама решила переводиться в физмат-лицей, мать при этом орала, что я туда бесплатно не поступлю и ей придётся брать кредиты, чтобы оплатить моё обучение там, и вообще такой лицей я не потяну, и меня загнобят одноклассники из-за моей тупости. Я пишу вступительные экзамены, поступаю. Учусь два года абсолютно бесплатно, сама сдаю ЕГЭ на хорошие баллы, решаю не поступать в университет в своём городе, а ехать поступать в один из лучших технических вузов в Питер. Мать в истерике: "С ума сошла! Какой Питер? Какой инженер? Ты не поступишь! Потом ещё дорогу обратно оплачивать придётся! Иди в местный вуз на менеджера, хоть толку больше будет!" Поступаю на бюджет, успешно оканчиваю обучение с красным дипломом, всю учёбу работая всё свободное время, чтобы, опять же, не обременять её. Как итог: "Какая девочка умная у меня выросла, когда меня к себе перевезёшь?" Наверное, никогда.

Ненавижу «яжматерей». Во все времена пацаны сами решали свои проблемы. Но нет, сейчас каждая мамка сует свой нос во все дыры. Сын поругался с лучшим другом, решил его проучить и подговорил весь двор чморить его. Дети ничего плохого не делали: да, обзывались, да, кричали под окнами, кидались грязью, но никто его не бил. Мать-курица написала заявление, мне прилетел штраф, разборки в школе устроили. А у меня работа, проект горит. Такой позор — заступаться за мужика 10 лет, он сам должен все решать.

Когда-то фильм "Москва слезам не верит" казался мне жизненным и романтичным. Пока я не посмотрела его в возрасте 35 лет. А сюжет там простой: женщина, одна воспитавшая дочь и поднявшаяся с самых низов до директора, встретила простого мужика — слесаря. Тот, конечно, не знал, что она богатая и влиятельная, несмотря на наличие у неё машины и квартиры. Решает с ней замутить. У неё же, директора завода, нет нормального мужика, и она соглашается на этот роман. Но потом он сливается, так как узнаёт, что она "не пальцем деланная". Посчитав, что он недостоин самого директора завода. Бухает где-то на окраине в общаге, пока какой-то левый мужик не уговаривает его вернуться к той бабе. И он такой: "Окау… Раз она так просит…" Приходит в её дом с пустыми руками, мол, я сам как подарок. Радуйся, дура! Садится за стол и такой: "Дай пожрать!" И баба такая сидит, довольная, смотрит, как он ест её еду, и говорит: "Как долго я тебя ждала… Как долго я тебя ждала!" В современном мире это выглядит нелепо. Как говорится: если мужчина пришёл в твой дом с пустыми руками, да ещё и жить в нём остался и жрёт за двоих, то это явно не твой мужчина!

Я самый "богатый" человек в том месте, где живу. Это не очень сложно — живу я в ПГТ на пару тысяч человек посреди тайги. Работы здесь толком нет (только магазины, школа и лесопилка), кто более прошаренный — гоняет работать в районный центр, но и там много не получишь. А я работаю удалённо на московскую компанию и со своей зарплатой в 200 тысяч могу чувствовать себя здесь чуть ли не королём. Здесь у меня двухэтажный коттедж со всеми удобствами, большой участок, по соседству — лес, в пяти минутах — озеро. Жена тоже кайфует, занимается в своё удовольствие грядками, подрабатывает в ПВЗ маркетплейса, который я же и открыл. Каждую неделю приезжают друзья погудеть и в баньке помыться. Смог бы я на такую зарплату обеспечить этот уровень жизни где-нибудь в мегаполисе? Вопрос риторический.

Старшей дочери двадцать лет, учится в институте, подрабатывает. Как-то она принесла домой посылку с одеждой и стала мерить. Чёрные безразмерные футболки и кофты с жуткими рисунками, с монстрами и черепами! У нас православная семья, мы не фанатики, но дочкам старались привить правильное воспитание, учили их быть добрыми и скромными. Хотя мой покойный муж был более строгих взглядов — если бы он был жив, он бы старшую ремнём отстегал даже просто за то, что она посмотрела в сторону таких тряпок. К моему ужасу, младшей дочке одежда старшей понравилась, она сразу начала просить такую же. Я категорически возражала, просила старшую выкинуть этот ужас, на что она грубо ответила, что у меня нет никаких прав указывать ей, как тратить её деньги. И младшая её поддержала, что у неё так все друзья ходят, одна она «как лохушка». Я попыталась поговорить со старшей о неприемлемости такой одежды в нормальном обществе, она в ответ мне выдала, что её достала эта «показушная правильность», которую насадил в семью их покойный отец, и чтобы я прекращала «корчить из себя святошу». От шока я даже не смогла ничего ответить, только расплакалась. А недавно она ещё и в подарок младшей купила такие же лохмотья. Я в ужасе, а дочь прыгает от радости: «Наконец-то буду выглядеть как человек!» Не знаю, как реагировать: они теперь носят только эту одежду, меня не слушают, ходить с ними куда-то мне просто стыдно.

Приходит кошечка с прогулки (частный сектор, кошка полудикая, если что). Морда в крови, во рту какая-то розовая слизь — не то десны опухшие, не то еще что-то. Рот не открывается, есть кошка не может. Орать может. Как назло, муж в командировке, время — два часа ночи, я в панике хватаю кошку, запихиваю в переноску, вызываю такси и мчу на другой конец города в ветеринарку. "Ваша кошка съела лягушку. Это лягушачья слизь. С вас 2500". Охренеть какая дорогая лягушка! Французская кухня, бля!

Должны были с женой и родителями лететь на свадьбу сестры. И тут у жены грипп. Договорились, что с ней побудет подруга. Но мать начала попрекать: мол, что ж такая молодая и уже такая слабая, негодная какая-то, заболела посреди лета. А потом со смехом призналась, что сама недавно с температурой и ангиной приезжала к нам в гости. То есть заразила, да еще и шутит и хамит. Сказал: раз так, то вообще останусь с женой. Перед сестрой извинился, прислал цветы и подарок. Мать орет, что я подкаблучник.

У нас с сестрой разница четыре года. Отец с детства любил повторять, что кто платит деньги, тот и заказывает музыку. Нам так доходчиво объясняли, почему надо слушаться родителей и делать, что говорят. Мол, папа обеспечивает, значит, правила его. Я всё это усвоила и готовилась пахать, чтобы ни от кого не зависеть. А сестра сделала вообще другие выводы. Недавно бросила университет и съехалась с мужиком. Ему за 50, богатый бизнесмен, сразу купил ей всё, дал карту и полную свободу. Отец на семейном обеде устроил скандал, начал орать, что она теперь будет плясать под чужую указку и прислуживать старику. На что сестра спокойно ответила, что папа не учёл главную вещь: тот, кто играет музыку, сам выбирает, кто за неё платит. И добавила, что изображать милую дурочку рядом с богачом намного проще и выгоднее, чем 40 лет пахать за копейки и выслушивать начальников. Отец чуть не подавился, мама в слезах, а я сижу и понимаю, что сестра, по факту, права. Пока мы с папой гордо горбатимся за свою независимость, она просто нашла заказчика получше.

Родители родили меня, когда им было по 17, брата — в 19. Потом папка бросил нас и убежал. Мама вышла замуж снова в 22. Отчиму было уже почти 40. Своих детей у него не было, и он принял нас как родных. Когда маме исполнилось то ли 24, то ли 25, она бросила отчима и убежала к другому мужчине примерно её возраста. Так как её молодой человек ничего не хотел слышать о детях, она нас бросила. И мы остались с отчимом. Он так и вырастил нас. Своих детей у него не появилось. Зато нас всегда называл "сына" и "доча", а моих детей — внуками. В защиту матери скажу: её новый молодой человек был из довольно богатой семьи, и они помогли ей получить хорошее образование. А когда она начала хорошо зарабатывать, то сильно помогала нам деньгами. Отчим, хоть и был хорошим человеком, всю жизнь работал в школе: то простым учителем, то завучем. А зарплата учителя, понятно, какая. Да и сводные братья уже росли в хорошей атмосфере. Детям всë же важны и любовь, и материальные возможности. Нам повезло получить и то и другое, пусть и таким вот образом.

Познакомилась с парнем — милый, улыбчивый, заботливый. Переехал ко мне жить. Но, к сожалению, он ненавидел мою кошку. Она отвечала ему тем же. Прихожу домой с работы, захожу в спальню и вижу, как мой парень схватил кошку за горло, душит и смотрит на неё как маньяк. Вырвала полуживую кошку из рук живодёра. Сначала оправдывался, мол, у кошки что-то застряло в горле, он испугался, что задохнётся, помогал выплюнуть. А потом резко изменился в лице и начал меня поливать грязью. Только тогда я поняла, сколько в этом милом с виду человеке было гнили. Расстались с ним навсегда, нисколько не жалею об этом. Теперь вспоминаю и удивляюсь, как я могла не придавать значения недовольству и агрессии моего верного питомца.

Мне нравится девушка. Работаем вместе: я повар, она официантка. Она безумно красива: шикарные ресницы, большие карие глаза, очень умная и уверенная в себе. Но есть одно "но" — у неё лишний вес, что меня немного отталкивает. Недавно узнал, что она записалась на фитнес, только вот жрать меньше не стала. Решил помочь: готовлю ей отдельно на работе низкокалорийные вкусняшки, покупаю продукты перед работой. Мотивирует мысль, что создаю для себя идеальную девушку :)

Бывший полностью разрушил моё здоровье, и я потеряла много денег. После интима он заставлял меня два раза принимать экстренную контрацепцию, потому что «не успел». Я тогда была тупой малолеткой, не знающей ничего. В один момент у меня месячные шли три раза подряд. Из-за таблеток произошёл гормональный сбой. Пришлось брать микрозаймы на все анализы, УЗИ, сами лекарства и витамины. Просила урода помочь финансово — сказал, что моё здоровье не его забота. Послала. Спустя много лет до сих пор бомбит.

У моего мужа есть сестра, у которой из-за болезни очень своеобразная внешность. Родители на ней с детства поставили крест, вкладывались в мужа и другую сестру, а у этой было только одно право — быть на побегушках у всей семьи, терпеть любое обращение и не вякать. Если бы я с самого начала об этом знала, не уверена, что стала бы строить с мужем отношения… Но мы познакомились только на свадьбе. И вот уже третий год: не с кем оставить ребенка — ничего, Л. посидит; не справляешься с уборкой — забей, позовем Л., она на выходных отгенералит квартиру; нужна какая-то редкая вещь — звони Л., она после работы сгоняет (на другой конец города) и купит. Муж не видит в этом ничего такого. В его картине мира это называется: "Не дать прожить пустую и бесполезную жизнь человеку, которому все равно не светят ни семья, ни карьера". Я единственная в семье вежливо с ней общаюсь и стараюсь не грузить. Хочется ей помочь, но она такая покорная и забитая, что даже к психологу без разрешения родителей никогда не пойдет, а они, конечно, не разрешат — зачем им терять прислугу?

Снимала квартиру с подругой и её мужем. С ним отношения не очень сложились, мы друг другу сразу не понравились. Считала его откровенно плохим человеком (были причины). Напрямую, конечно, такого не говорила, но особо и не скрывала, зато с подругой дружила искренне. Влетает он как-то ко мне в бешенстве и начинает матом орать, что я громко хлопнула дверью и его разбудила. Мы начинаем скандалить, заканчивается всё тем, что он несколько раз ударил меня кулаком в лицо, я вызвала полицию. Мало того, что при даче объяснений он всё отрицал, а она говорила, что всё видела, и он меня пальцем не тронул. Мало того, что она ехидно смеялась мне после этого в лицо и говорила, что ему ничего не будет, и что свидетелей у меня нет. Мало того, что она всем общим знакомым рассказывала, что я всё придумала и заявление написала, потому что у меня парня нет и я их семейному счастью позавидовала (это при снятых побоях уже). Так эти двое, вместо того, чтобы извиниться, позвонили хозяйке, сказали, что я в неадеквате на них кидаюсь, и, пригрозив ей налоговой, пытались с её помощью выселить меня день в день с полицией. А это был период, когда я не работала, и съезжать мне было не за что, о чём все знали. В итоге съехали они, его наказали (выяснилось, что у него это не впервые, своей бывшей он нос сломал). Но я, блин, до сих пор в шоке. И не от него, а от неё. За много лет дружбы сомнений в её порядочности ни разу не возникало.

Встретил женщину, казалась умной, вела свой бизнес. Любила меня, а я её, хотел делать предложение, как вскрылось, что за душой у неё ничего, кроме аттестата. Начала ныть и оправдываться, как ей было тяжело даже до третьего курса дотянуть. Тяжело было три года не просыпать по утрам и ходить на пары? Не лениться и курсовики делать? За один вечер Василиса Премудрая превратилась в моих глазах в жабу. А я ещё детей наших представлял, но что она им даст? Вышли бы жабята. Два года потратил на обманку.

У моей жены в прошлом было два парня. Оба ушли от неё к её же матери, а та, в свою очередь, умоляла о прощении и, в конце концов, его получала. До вчерашнего дня думал, что эти мужчины просто уроды. Но в гости приехала тёща. Теперь, стоит жене отвернуться, она соблазняет меня. Жаль жену, она доверяет этой женщине и не даёт мне отвезти её к мужу.

Случайно увидела переписку моего мужчины с женщиной. Эмоций было очень много. Я за день на работе немного успокоилась, вечером ему призналась, что всё знаю. Увидела только часть переписки, потому что он всегда после общения с ней всё удалял. Суть переписки: он влюбился в неё, всегда мечтал о такой девушке. Про меня ей писал, что я не удовлетворяю его ни морально, ни физически. И вообще, что я женщина-грымза и не готовлю ему (в отношениях 7 лет, детей нет). Но это всё не так! Да, пару раз психанула, сказала: "Готовь сам", — а так весь быт на мне. Мы оба работаем, только после работы он садится за компьютер, а я иду на кухню. В свои выходные ещё может приготовить и вымыть посуду, но это бывает не так часто. Он мной очень недоволен, говорит, что я постоянно ему "пилю мозг", и сказал, что находит душевное равновесие в общении с этой женщиной. У нас бывают споры и ссоры, но у кого в семье они не случаются?! Мы решили расстаться, точнее я настояла. Не смогу простить ему этой переписки! Это для меня измена! Физического контакта не было, я уверена, несколько тысяч километров между нашими городами, но всё к тому шло. То есть сначала игра в ВК, потом уже телефонные звонки, и, наверное, потом была бы личная встреча. По логике, если я не устраиваю его ни в одном аспекте, зачем жить со мной?! Говорит, что любит, но я теперь уже не верю ни единому его слову. Но я хочу внести раздор и в её семью (у них есть ребёнок). Хочу написать сообщение как бы ей, но отправить "случайно" её мужу. А потом: "Ой, сорьки, это предназначалось вашей жене".

Всю жизнь завидовала соседке по даче. Умеет же жить! Я на грядках попой кверху, она в гамаке прохлаждается. Я с лейкой — она с веером. И всё у неё само собой цветёт и благоухает. Как так-то, блин? Гербициды, думаю, какие-нибудь тайные знает или удобрения. Или гномиков-волшебников. А тут выяснила наконец-то — нет никакого секрета. Она просто встаёт в пять утра.

Лет 15 назад бабушке подбросили котёнка под дверь. Он жил в коробке, его постоянно кормили, но почему-то никто его не брал до тех пор, пока его не заметила соседская собака. Рёв, лай, это тоненькое пищание. Бабушка открыла дверь, он забежал, спрятался под батарею и обкакался со страху. Ну что ж, решено — оставить. Думали, девочка, 7-летняя я вызвалась назвать Мусей, но "нет, какая ж это Муся, вон яйца висят. Муслим. Или Мурзик". Решено — Мурзик. Он прошёл всё. И шрамы от него, когда он чуть не свалился с балкона, и я его поймала. Как он неделями не отходил от двери, дожидаясь деда, который больше не вернётся. Вчера он долго и громко дышал, а потом на мгновение перестал дышать. Растолкали его. Задышал, открыл глаза. Я не хочу, чтобы мой друг умирал.

Перед разводом с бывшим мужем были совсем невыносимые отношения, гулял как собака, перетрахал всё, что движется. Долго терпела, а потом решила тоже налево сходить... с соседом:) Сходила. Вечером в душ не пошла, утром припёрся муж и на него нашло (вдруг, откуда ни возьмись) мне куни сделать:) До сих пор греет душу зрелище, как он чужую сперму вылизывал... Считаю себя отомщенной! Не жалею ни о чём!

На экзамене было правило, что если выходишь из аудитории, то сразу минус балл к ответу. Обычно за хороший ответ по билету ставили 4, если отвечаешь на дополнительные вопросы, то 5. Но на вопросы редко кто отвечал, потому что их количество доходило до 20, знать прямо все невозможно. Были слухи, что на пятерку могут претендовать только круглые отличники или те, за кого попросят. Например, у племянницы декана была пятерка. В среднем из 100 человек было 1–2 пятерки, не больше. Я написала билет и поняла, что ловить мне нечего. Забыла последнюю формулу, а значит — тройбан. Списать — не вариант, если выйти подсмотреть — оценку снизят. Встала и пошла из аудитории. Препод спрашивает, куда я собралась. Говорю, что на пересдачу. Спрашивает почему. А я говорю, что билет знаю на 5, на вопросы не отвечу, а сейчас бегу в туалет, потому что протекаю. Значит — тройка, а тройка мне не нужна. Препод вздохнул, сказал оставлять ответ, зачетку и идти. В туалете быстро перечитываю билет. Возвращаюсь, спрашивает, почему конец билета не дописала, говорю, что не успела, и начинаю рассказывать словами. Препод опять вздыхает и ставит четверку! Все же как мужчины боятся темы месячных. Сказала бы, что просто в туалет, никакой четверки бы не было. До конца сессии меня одногруппники немного поддразнивали: "Ты там как, не протекла?" Но это скорее от зависти: половина сидели с трояками по экзамену, вторая половина к пересдаче готовилась. Потом девочки хотели мой номер повторить, но смелости не хватило.

Родители всегда тратили деньги в ноль, без долгов, я так же, смотря на них. Я поучилась у крутого финансового тренера, научилась откладывать деньги по системе "52 недели богатства". Показала маме. Каждую неделю откладываем 50 ₽, каждую неделю на 50 ₽ больше. За год — больше 50 000! Она даже не заметила! Попробовала увеличить шаг до 60 ₽ в неделю, довольна. Я накопила на финансовую подушку, стала инвестировать. Все возможно! Строгий учет и упорство — и все получится!

У нас на работе пропал мужик. Просто не пришёл домой. Утром ушёл на работу, вечером жена забила тревогу. Телефон выключен, карты не используются, нигде его нет. Искали полиция, родственники, волонтёры — безрезультатно. Про него постепенно забыли. Через год жена оформила документы, признала его безвестно отсутствующим. Ещё через какое-то время начала встречаться с другим мужчиной. И вот спустя почти три года пропавший объявился сам. Оказалось, никакого похищения не было. Просто однажды он проиграл огромную сумму. Настолько огромную, что понял: если всё всплывёт, потеряет семью, работу и вообще всё. К побегу подготовился основательно: был запас наличных, удрал в другой регион, нигде не засветившись. Там жил подработками, снимал койку в какой-то общаге без документов, менял телефоны и избегал любых контактов со знакомыми. А потом заболел. Ничего смертельного, но впервые за долгое время понял, что если умрёт где-нибудь на стройке, его даже опознавать некому будет. И решил вернуться. Говорят, когда он пришёл домой, бывшая жена сначала не узнала его. Потом узнала и вызвала полицию. Он реально ожидал, что его пожалеют, что все будут счастливы, что он жив, что главное — вернулся. А оказалось, что за три года люди уже пережили его исчезновение. Отгоревали, научились жить без него. Для них он был человеком, который умер, а потом внезапно воскрес и потребовал, чтобы всё вернулось на круги своя. И самое дикое, что он считает себя жертвой этой истории.

Муж в последнее время крепко подсел на всякие мужские паблики. Сидит вечерами, читает про то, как все женщины поголовно — меркантильные стервы, манипуляторши и исчадия ада, которые только и делают, что разрушают мужскую психику. Подруги в ужасе косятся и спрашивают, не страшно ли мне с ним жить. А я этот момент быстро просекла и теперь просто ловлю кайф. Вообще перестала выносить ему мозг по мелочам, пилить за раскиданные носки или устраивать разборки из-за какой-нибудь ерунды. На фоне того жуткого цифрового кошмара, который ему ежедневно скармливают в ленте, я для него теперь — ангел во плоти, святая мученица и редкое сокровище. Он ходит вокруг меня на цыпочках, боится лишний раз пискнуть и сдувает пылинки. Идеальный брак на чистой психологии и страхе перед интернет-ужасами.

Устала от современных детей. Сдаю две квартиры, раньше все арендаторы были моими ровесниками. Выбирала специально постарше, чтобы проще было общаться. Но недавно муж меня пристыдил, напомнил, как мы студентами квартиру искали, нам никто не хотел сдавать. Сдала на свою голову. Не прошло недели, чтобы они мне не писали с вопросами. Будто я их усыновила, а не сдала им жильё. Где тут магазины, где поликлиника, может, куда посоветуете сходить? А я там давно не живу, понятия не имею, как там сейчас. Пишут, что соседи шумят, что лампочка перегорела, что штора порвана. Я, по их мнению, должна всё это решать. Потом, видимо, начали уборку: нет ведра, нет тряпки, нет средства. Пишут вежливо, что не хотят меня обидеть, но если я требую чистоты в жилье, то в будущем стоит предоставлять инструменты. И вроде живут, не съезжают, но пишут, пишут и пишут. А я знаю, что квартира не в идеальном состоянии — 10 лет в аренде, но и цена соответствующая. Первый и последний раз занимаюсь такой благотворительностью.

Когда мне ещё было 14, мы с младшим братом гуляли далеко от дома. Жили на окраине города, там дальше начиналась равнина. Интересно же — природа, воздух, всё такое. Забрели к какому-то лягушатнику, а через тропинку там протекала река Кама. Тогда нас с братом прижали спинами к этому лягушатнику какие-то парни. Вокруг безлюдный пустырь, я мысленно уже представляла, что будет. Парни прицепились просто так, один всё интересовался, сколько мне лет. Их было человек 5–8, точно не помню. Тогда нас вдруг спас парень, который проходил с девушкой мимо. Подошёл, мол: "Чего к детям пристаёте?" Мы с братом быстро тогда смотались, я едва успела сказать "спасибо" его девушке. Это было посреди пустыря, за 3 км от города. Видимо, кто-то послал нам спасение, не иначе. С тех пор прошло немало лет, а я не перестаю быть благодарной тому неизвестному герою.

Когда читаю ужасные комменты, что надо уничтожать бойцовых собак, вспоминаю, как росла с питбулем. Сосед хотел утопить за неправильный прикус, папа пожалел. Вырос пёс ростом по колено, с кривыми лапками и смешной мордой крокодила. И знаете, это лучший пёс, что у меня был. Он не лаял, не охранял, любил играть и сидеть на руках, спал в кровати. Был сильным и глупеньким, но отличным другом. Единственная проблема — что не любил собак, и гуляли в наморднике. Прожил 12 лет, даже мама плакала, когда умер.

Будучи студенткой, устроилась в известную сеть супермаркетов через аутсорсинговую компанию работником зала. Пришла на работу в первый раз: никто не удосужился объяснить, а что, собственно, нужно делать? Приходилось постоянно бегать и надоедать сотрудникам, которые либо давали разовые задания, либо отмахивались: "Работы полно, не видишь ничего". Смотрели как на дуру. Пароль от помещения для сотрудников я узнала только через неделю. Помню, как одна из сотрудниц взяла меня к себе на молочку, я была ей очень благодарна за это. В одну из смен она отправила меня отдохнуть, я сидела в маленькой вонючей "раздевалке", потому что больше негде присесть. Просидела там 10 минут, но кто-то из сотрудников уже тут же доложил директору, что я сижу. Один раз управляющая попросила меня проверить ценники по всему магазину и сделать новые, если нужно. Почти всю смену я потратила на смену ценников, нашла кучу недочётов и просрочки, а управляющая только усмехнулась: "Лафа, а не работа у тебя, весь день с ценниками бегаешь". Видимо, это место сильно на меня повлияло, потому что с утра перед работой у меня сначала пропал аппетит, а потом начались тошнота и поносы. А однажды, придя на работу, я сразу пошла в туалет, который находился рядом за складами с товаром. Так меня потом спросили, куда это я ходила! Перерыв был только один час за все 12 часов, но в это время я просто обедала и шла работать дальше, потому что на кухне место только для двоих, больше отдыхать негде. Однажды я специально пошла обедать позже всех, решила использовать весь свой час и отдохнуть. Видимо, я отдыхала слишком тихо, потому что кто-то проходил мимо каморки-кухни и, почему-то решив, что тут никого нет, выключил свет и закрыл дверь на ключ. Постоянные чувства стыда, обиды, униженности и собственной ничтожности. Сейчас я закончила институт и нашла любимую работу, я безмерно рада, что моя жизнь теперь не связана с тем ужасным местом, но обидно за себя до сих пор.

Очень хотелось бы пожить в каком-нибудь 18 веке, в какой-нибудь далекой русской деревушке и побыть настоящим русским мужиком… Выйти с утра зимой в минус 30 нараспашку, поколоть дрова, зайти домой, выпить водки, пойти на рыбалку или на охоту, подышать лесным свежим воздухом, подумать, как все-таки красива Русь-матушка… Вместо этого живем в 21 веке: вместо природы — смартфоны, интернет. И настоящий мужик тот, кто зарабатывает дохуя бабла и ездит на мерсе... Практически никто не ценит доброту… Эх.

Говорят, компьютерные игры вредны, а для моего ребенка они стали настоящим спасением. Потому что играет у нас бабушка :) Дочь тоже, но совсем немного, у нее куча других увлечений. А вот бабушка раньше не играла. Постоянно задалбывала и учила жить, но дочь умеет отстаивать свои границы, и у меня аж голова болела от их скандалов. Пока в ковид мы не поспорили, что бабушка не сумеет разобраться в китайском Геншине. Сумела. И ее затянуло. С тех пор ей не до нас. С внучкой появились общие темы. Кайф!

Всего год плачу ипотеку. Сама, никто не помогает, платёж — 25к, но и зарплата, если с подработкой, — не больше 80. На хобби денег не остаётся, на отпуск тоже, т. к. ещё ремонт. Пытаюсь гасить досрочно. И так меня она парит, что даже сон приснился. Влюбилась взаимно и страстно в богача. А он закрыл мою ипотеку, потому что я из-за неё грустила😅 И прелюдия у нас появилась. Он: "Как твоя ипотека?" Я каждый раз (на выдохе, с возбуждением и облегчением): "Выплаченааа!" В жизни такого не ищу)) Всё сама.

С детства серьёзно занималась спортом, достигла невероятных высот, получала крупные призовые. Папа и дедушка мной гордились, поощряли это. Из-за постоянных тренировок пропускала школу, толком не училась, считая, что мне это не надо, я обеспечу себя и свою семью спортом. В середине 11 класса учителя стали закрывать глаза на мои успехи, тогда я только и готовилась к своим самым серьёзным соревнованиям, забив на учёбу вообще. Мне было плевать, что попросили забрать документы за неуспеваемость и прогулы, родители тоже промолчали. Но я не знала, что на этом выступлении получу серьёзнейшую травму спины. Всё, мой мир рухнул. Потом было дорогостоящее лечение, полтора года реабилитации. Сейчас я понимаю, что ничего больше не умею, нет никаких интересов, физический труд противопоказан, денег у семьи нет. Дедушка и папа винят во всём меня — что я не думала о своём будущем. И получается, что я сижу у них на шее. Что я? Я не могу заставить себя вылезти из кровати, перестать сутки напролёт смотреть на повторе свои программы, утереть сопли и сделать хоть что-нибудь, потому что нет желания даже жить…

Замужем 4-й год. Так вдруг грустно стало. Я осознала, что никогда больше не схожу на свидание. Больше никогда на меня мужчина не посмотрит ТАК, что аж дыхание сковывает. Что мне никто не будет писать сообщения, даже какие-то необязательные, типа: «Как твой день? Как настроение?» Что я больше не получу страстный спонтанный поцелуй в лифте. Ведь меня больше не надо завоевывать. Все, что его интересует, — где еда, где носки и оставить его в покое. Он не смотрит уже даже на меня, ведь чего он там не видел. Ни о каких свиданиях и цветах речи не идет. А зачем? Секс раз в месяц, дай бог. Спим в разных кроватях, ведь так удобнее. Видимся вечером, с 21 до 23 ч. И то — я просто смотрю на то, как он играет в телефоне или что-то смотрит, с раздраженным восклицанием на меня: «Чооо? Ты чоооо?» А я чего… Ничего я. Как кольцо на палец надел, так все. Нахер не надо, что ли? Не знаю, что не так сделала. Но удавиться охота от такой жизни. Словно не замуж вышла, а просто себе вторую работу нашла — неоплачиваемую и с вечно недовольным начальником. Но ведь знаю я… что бывает же иначе. Не у всех так, не всегда так быть должно. Где-то, видимо, я просто сделала что-то не так и все испортила.

Мне было 19 лет, окончила колледж, и в это же лето начались отношения с парнем. Зовёт уехать с ним в столицу — соглашаюсь, потому что дома треш: мать и бабушка бухают по-чёрному, домой толпами ходят их мужики-собутыльники, дед два года назад провалился под лёд, отец пропал без вести на вахте в тайге. Приезжаем в Москву, парень покупает там квартиру за наличку, сразу устраивается на работу (перевёлся со своего прошлого места). Я полтора месяца ищу работу. От него за это время ни копейки, даже на проезд не дал, я занимала у тёти и двоюродной сестры на метро и продукты. Устроилась в итоге официанткой, больше никуда за такой срок не взяли, а дальше искать не могла — нужны были деньги. Да и вышки не было. Парень зовёт в Калининград, Сочи, Карелию, Турцию — я отказываюсь, потому что нет денег, а он хочет всё пополам. Он обижается. Мы ссоримся. Потом миримся. Зовёт замуж, но свадьба тоже пополам. Отказываюсь, расходимся, съезжаю в коммерческую общагу, живу с китаянками, которые любят срач и не знают русского. Проходит пять лет — я оканчиваю вуз, работаю на хорошей работе со средней по Москве зарплатой, встречаюсь с хорошим парнем. Дальше, надеюсь, больше. Бывший написал недавно, наговорил комплиментов, предлагал встретиться. Добавила в чёрный список. И если я в своё время зацепилась за него как за шанс вырваться из своей стрёмной жизни, то что ему было от меня надо — до сих пор непонятно.

Замуж вышла, но лучше не стало... Мне 22 года. Работаю. Живу у родителей. Парня у меня не было, и я решила поискать его себе на сайте знакомств. Нашла. Начали встречаться. И тут он позвал меня замуж. Я не хотела, но он был настойчив. И я согласилась. Почему-то решила, что в браке мне станет лучше. Возможно, мы снимем квартиру и переедем от родителей. Возможно, мне не придётся работать по 12 часов. Ведь парень неплохо зарабатывал. А по итогу мы в браке полгода. Он тратит все свои деньги на себя, а я свои — на себя! Он любит хорошо одеваться, а я люблю вкусно покушать. На съём и на безработную жизнь денег нет. Всё так же живём у родителей: то у моих, то у его. Секс редкий. И некачественный. Детей я рожать от него не хочу. Нафига я замуж выходила? Не пойму.

Ничего не могу поделать с завистью к младшей сестре. Мама вышла замуж за иностранца, когда я уже училась в универе. Родила сестру. С детства у неё было всё, чего не было у меня. Мама давала мне деньги во время учёбы, я не была голодающей студенткой, но жила в общаге, у меня было всё нужное, без излишков. После учёбы себя содержала сама, хотя мама и дала денег на первоначальный взнос по ипотеке. Но у сестры было всё: больше одежды в детстве, чем у меня за всю жизнь, дорогие игрушки, две спальни в большом доме, частная школа, кружки, несколько раз в год путешествия. После школы она сразу начала работать моделью, объездила весь мир, заработала денег на свой бизнес в 22 года. Вышла замуж за красивого замечательного парня, программиста из богатой семьи. Их свадьба была на вилле его родителей в Италии, которую молодожёны получили в подарок. Я люблю сестру, она чудесная, мы хорошо общаемся, хотя и прожили жизнь на расстоянии, ездим в гости. Но я знаю её жизнь, в ней не было ни одной серьёзной проблемы. И я ей этого не желаю, но все её неудачи на уровне сломанного ногтя, даже не сравнить с тем, что проходила в жизни я, причём не по своей вине, а волею судьбы. Даже её беременность прошла без симптомов, лёгкие роды, спокойный ребёнок. Такое чувство, что проблемы каждого человека, даже самых везучих, обходят её стороной. И я не понимаю, почему у нас всё так по-разному.

Ехала я как-то домой и просто безумно хотела в туалет. Настолько, что, казалось, мочевой пузырь может лопнуть. Я терпела до последнего в надежде все же добраться до дома, но в итоге пришлось в панике выбегать из автобуса на рандомной остановке и садиться писать между припаркованными машинами, потому что я уже, простите, немного не сдержалась. Мне было ужасно стыдно, но выбора не было, я бы никуда уже не дошла. В процессе прошел мимо какой-то мужик. Но ему было мало того, что он увидел. Он вернулся, достал телефон и начал меня снимать. Я как могла в слезах прятала лицо и пыталась прервать свой процесс, но он наснимал достаточно. Весь вечер я чувствовала себя ужасно из-за этого инцидента, а на следующий день я увидела это видео в городском паблике с подписью: "Ни стыда, ни совести. Девка ссыт у всех на глазах". Мне стало страшно, я несколько дней не выходила из дома. Не знаю, видел ли это кто-то из знакомых, но для меня, скромной студентки, такая слава была настоящим кошмаром.

У меня нет родителей. Отец давно не выходит на связь, мама погибла. Зато есть бабушка и дедушка — мамины родители. У каждого по квартире, еще совместная дача. Дед до самой пенсии работал заместителем директора на заводе. У него есть небольшой магазинчик в собственности, который он сдает в аренду. Они и на пенсии не бедствуют. Мне купили квартиру — небольшую, но в хорошем районе, в центре города, рядом с университетом. И у меня пунктик: чтобы никто из парней никогда об этом всем не знал. Говорю, что квартира бабушкина, живу, пока она на даче. Если парень хочет съезжаться, то нужно будет снимать вместе. И каждый раз после расставания так хочется рассказать, что он на самом деле потерял. Хотя понимаю, что нельзя.

Я человек вроде не жестокий, не меркантильный… Но когда приезжаю с парнем к его бабушке, не могу избавиться от мыслей, что её дом достанется нам. Причём скоро. Сходила в туалет: "Тааак, ремонт сделан, молодец, бабушка". В зале: "Телевизор новый, хорошо. Но этот диван надо выкинуть, и шкаф поменять не мешало бы". Бабушка говорит, что перестелила крышу: "Супер, ещё минимум лет 10 об этом думать не надо". Что ж такое, блин?! Я не желаю ей смерти!

Сын-подросток мужа всё время съедает мою еду (диетическую, но вкусную). Ничего не оставляет. Под ноль ест порции младших детей. Вот надо утром быстро собраться, а заранее приготовленного завтрака уже нет, и времени готовить тоже нет. Хотя "общей" еды всегда много. Когда заказываем с мужем продукты, всегда спрашиваем, что купить, может, что-то приготовить вкусненькое. Но сын отказывается. Думаю, раз так, буду покупать всего побольше. И всем вкусного хватит. Ничего подобного! Купила, например, каждому ребёнку по мороженому, всего три штуки. Вероломно съел все три! В ночи! Оставил только фантики в морозилке, которые и обнаружили младшие дети. И так всё время. Разговоры помогают на пару дней. Прятать еду — это дно. Хотя младшие дети пытались прятать свою порцию печенья, но ничего не вышло. Увеличение порций не работает. Сильно ругаться не хочется, так-то в семье тёплая, весёлая атмосфера. Муж уже разводит руками, извиняется. Иногда до слёз обидно.

В детстве мне очень нравилась книжка К. Булычёва "Девочка с Земли", но её было очень трудно раздобыть даже в библиотеке — она вечно была на руках у кого-то. Однажды её всё же удалось раздобыть на время, и отец, профессиональный фотограф, переснял её на фотоплёнку. Негатив я просматривала на экране через диапроектор. Потом я решила, что это неудобно, и решила её перепечатать. Поскольку экран был виден только в темноте, я надиктовывала на катушечный магнитофон текст, а потом его печатала на печатной машинке. Недавно об этом вспомнила и удивилась: это ж надо было так сильно хотеть иметь книгу. У моих детей книг полный шкаф, а прочитали они из него, хорошо если, половину, и то это те книги, которые им читали вслух, пока они были маленькими. "Девочка с Земли" у них тоже есть, но прочитали её один раз и забыли. Впрочем, как и почти все остальные книги.

Мой отец умер, когда мне было 10. Мой брат тут же, в возрасте 17 лет, ушёл из дома. И я начала жить только с матерью. С моим братом они никогда не ладили, поэтому она даже была рада его уходу. Когда мне было 14, у мамы появился ухажёр, они были вместе 2 года. В моё 16-летие в доме появился мой брат, и он силой забрал меня оттуда. И не зря, ведь через пару недель мамин ухажёр зарезал её, находясь в состоянии алкогольного опьянения.

Мне 32, поняла, что ненавижу гостей. Любых. Да, есть девушки, которые даже шалаш могут обжить: повесят шторки, поставят кактус на подоконник, и станет уютно. Но я не из таких. В детстве в родительском доме тоже было очко, потому что мама постоянно впахивала, отец лежал и не мог годами даже полы в коридоре линолеумом застелить, и оба имели склонность к накопительству хлама. И вот я живу одна, работаю на удалёнке, но уют так и не научилась создавать, при этом дико комплексую. Я поняла, что даже приход ремонтников на замеры откладываю максимально, потому что не люблю посторонних дома. Было пару инцидентов в прошлом, которые меня окончательно добили. Пару лет назад жила на съёме, хорошая квартира. Мама напросилась в гости с тётей и своим, так сказать, бойфрендом. Я сутки драила всё от и до, чтобы мама при всех сказала, что у меня типичная холостяцкая берлога. Окей. Потом приехал двоюродный брат со своей женой, у меня разгар ремонта в комнате коммуналки, но отказывать неудобно. Так после этого жена начала распускать какие-то слухи, что у меня мало посуды и т. д. (Зачем мне больше трёх тарелок и вилок, если я живу одна?) и что-то ещё. Я плачу ипотеку и делаю сама ремонт, а эта чувырла пришла в квартиру к брату на всё готовое. Пошла в бан. В этом году у меня снова ремонт, уже в квартире. Была подруга проездом, попросила заночевать. Снова драить, готовить, извиняться за срач и недоделанный ремонт, слушать в ответ, что всё нормально. Чтобы через пару месяцев узнать, что я себя не люблю, потому что не могу даже жильё себе отремонтировать. От человека, живущего в купленной и отремонтированной родителями квартире. И всё, теперь я решила, что ничьей ноги у меня тут больше не будет. Мама опять заводит свою шарманку с гостями — не собираюсь даже придумывать причину. Нет и всё! Буду жить в своём хлеву, мне так комфортно.

После переезда нашла на помойке тумбочку, рабочий стол, два стула, зеркало, старый рабочий пылесос, микроволновку, у которой была сломана ручка двери — починила за копейки. Нашла несколько цветков, однажды выставили целую коробку посуды. Были и неожиданные вещи, например, новая кофемолка в коробке. Когда вынесли шкаф, я просто не смогла унести. Его быстро забрали. Целенаправленно не копалась, хорошие вещи обычно оставляли рядом, а я просто заглядывала по дороге с работы. А сколько всего я не стала забирать… Были и кровати, и столы, и целые кухни, причём в неплохом состоянии. С этой одной помойки я обставила половину своей квартиры. А с виду неприметная мусорка на 4 контейнера, далеко не в богатом районе. Идеально для тех, кто только что взял ипотеку.

Раздражают люди, которые считают, что суп — это полезная еда, панацея от всех болезней ЖКТ и вообще от ВСЕГО. Мать постоянно пытается заставить моих детей его есть, хотя они всегда отказываются. Суп не несёт пользы желудку, разбавляет желудочный сок, и в нём практически нет витаминов. Другие родственники тоже охают: "Как так, дети не едят суп?" Хватит внушать свою советскую закалку молодым думающим людям!

Моя девушка налысо бреет лобок, и всё бы ничего, но она совсем не прикасается бритвой к жопе, а у неё, пардон, между булок и вокруг второго выхода волосы чёрные и кучерявые. Спрашивал, почему не бреет, а она отвечает, что ей неудобно. Не понимаю, как ей может быть неудобно сбрить пару волосков, но удобно ходить с волосатой жопой напоказ. Волосы, конечно, не торчат из-под юбки, но как ей самой не хочется перед людьми красивой быть? Загадка загадок…

Встречаюсь с девушкой уже 4 года! Мне 27! Всё идёт к свадьбе! Секс просто невероятный!!! Оральный, анальный, вагинальный! НО на какие-то пошлости, когда мы не рядом, не поддаётся никак! Ни фоток, да и какие фотки, даже в сообщениях, когда хочет секса, пишет просто "я соскучилась", а на большее — никак, как бы я ни старался! А мне так этого хочется, когда еду в командировки и не вижу её по 3–7 дней!!! Да и встретить меня в каком-то сексуальном наряде или чулочках тоже никак не хочет! Что делать?!?!

Спросила у мамы, зачем крестить ребёнка. Сам вырастет, выберет религию. Она начала объяснять мне, что вроде как Бог защищает. И я ей ответила, что если ребёнок родится, крестить не буду. Она пожала плечами, что это моё право. А ночью сон приснился. Мой день рождения, сидит мой крёстный (покойный), а его моя крёстная обнимает (его двоюродная сестра). Все осознают, что его нет в живых. Я подхожу к бабушке и спрашиваю: "Зачем крёстный пришёл?" И она отвечает: "Защитить тебя". Утром я проснулась, расплакалась и поняла, что ребёнка я обязательно покрещу. Не знаю, от чего меня мой покойный крёстный защищает, но спасибо ему за это, потому что в жизни у меня всё хорошо.

Живу вместе с родителями. Пару месяцев назад отец вышел в отставку. Поскольку мы с мамой работаем, и он оказался человеком, у которого теперь больше всех свободного времени, домашние дела полностью перешли на его плечи. Раньше, когда кто-нибудь из подруг рассказывал, как мужья, сыновья, отцы ничего не умеют делать, я искренне думала, что те просто притворяются от лени. Оказалось, нет. Столько звонков от папы я не получала никогда. Вопросы: когда солить суп, в какой последовательности засыпать ингредиенты, насколько сильно отжимать половую тряпку, мыть её в ведре или под краном, как мыть зеркала, можно ли тереть кастрюли шершавой стороной губки, сколько заварки сыпать в заварник, можно ли стирать носки с майками и т. д… В день по десятку звонков мне и столько же маме. Первый месяц мы с ней боролись с желанием махнуть рукой и делать всё самим. Теперь всё постепенно приходит в норму, нужные навыки вырабатываются. Но я задумалась, насколько всё-таки многие мужчины беспомощны в бытовом плане. Интересно, как холостяки справляются? Маме звонят?)