Я детдомовская, родственники неизвестны, никого нет. Родила сына на следующий день после того, как мне исполнилось 18. Ещё когда была беременна, мой парень погиб, разбившись на мотоцикле, его родители меня сразу послали. А у нас было подано заявление в ЗАГС, должны были пожениться до родов. Мне дали квартиру, но на работу с младенцем на руках я пойти не могла, а деньги были ну очень нужны — буквально было нечего есть, пособия были копеечные в то время в регионе. Познакомилась на детской площадке с соседкой 20 лет — тоже из детдома, у нас весь дом таких был. У неё судьба была страшная: её изнасиловали, и она забеременела, аборт сделать то ли не смогла, то ли отговорили. Дочку свою в детстве она не сильно жаловала (говорит, в детстве на папашу была сильно похожа, невыносимо было на неё смотреть), а вот моего сына она полюбила очень, с радостью брала его на весь день, пока я обивала пороги в поисках работы. В итоге работу я нашла, но от работы сразу отправили учиться на очно-заочном. Совмещала как могла. Сын до садика фактически рос с той девушкой, я отдавала ей за это больше половины своей зарплаты и детям покупала всё необходимое. Так мы с ней и выкарабкались: дети пошли в сад, она тоже нашла работу, обе позже вышли замуж, родили ещё детей, с дочерью у них отношения стали замечательные со временем. Скоро мы с моей самой лучшей и близкой подругой идём на свадьбу наших старших — с детства они были не разлей вода, позже это переросло в любовь. И мы за них рады, и рады за себя, что мы смогли.

Моя кошка пришла маленьким голодным котёнком под окно квартиры. Я думала, что она чья-то, красивая породистая кися. Покормила, стала выяснять, чей пушистик. Оказалось, ничей. Забрала домой. Дома узнала, что какие-то уроды выбили/вырвали все маленькие нижние зубки у кисы. Они так и не выросли. Кошка оказалась очень тихой, послушной, не гадила по углам. Очень умная. И тут я серьёзно заболела. На стрессе есть не могла. Кошка тревожилась дня 2, потом притащила в зубах пакет с хлебом. Я думала, что это она хлеба хочет. Но нет, есть она не стала. Это она мне принесла. Успокоилась только, когда увидела, что я что-то ем. Болезнь была с сильными болями. Пока ехала скорая минут 40, я орала и плакала. А моя кошка была рядом, пыталась утешить, покусывала меня тихонько. Боли постепенно ушли. Но я ещё в постельном режиме. Кошка приходит с улицы и не бежит к своей миске, а бежит ко мне, проверяет. А говорят, что коты — эгоисты.

Обожаю путешествовать. Никогда не беру путёвки: выискиваю билеты, отели и еду. Не хожу по заезженным туристическим местам. Достопримечательности посмотрю, но олл-инклюзив и туристически направленные места отдыха — не моё. Питаюсь и отдыхаю там, где местные: так и дешевле, и интереснее. Турция, Турция... Уже зубы сводило от олл-инклюзивных поездок моих друзей и знакомых. И вот еду я. Не буду вдаваться в подробности что и как, но за неделю до поездки оказалось, что еду, во-первых, одна, во-вторых, то место, где планировалось остановиться, — тот ещё блудняк. В результате оказалась я единственной иностранкой в одном отеле, больше на санаторий похож. Кстати, потом была искренне удивлена, когда мне понадобилась небольшая, но очень срочная стоматологическая помощь, и с меня в медцентре при том отеле ни копейки не взяли. Но речь не об отеле и прочем. Хотела рассказать о животных. В первый же день моей прогулки по городу был шок — какое-то неимоверное количество бездомных животных. А потом я увидела, как к ним относятся люди: спокойно, приветливо, дружелюбно. Много где просто на улицах стоят мисочки с водой и едой, при кафешках есть свои "банды", которых подкармливают как владельцы, так и посетители. По вечерам турки целыми семьями оккупируют столики в кафешках, к ним на руки забираются бездомные кошки, собаки крутятся рядом. А они их угощают со своего стола. Как будто это их животные. Однажды я зашла в одно придорожное кафе, познакомилась с его хозяевами, мы болтали, и я спросила, их ли это семь собак. На что мне ответили, что нет, не их, но они тут живут и они их кормят. Никому в голову и не приходит, что это бездомные собаки. Ощущение, что люди просто считают, что все эти животные — общие. И каждый делает для них что может. Кто-то покормит, кто-то погладит. Животные при таком отношении очень добрые и ласковые, не боятся людей, не воспринимают их как врагов, не проявляют агрессии. Просто потрясающе, как дружелюбно могут сосуществовать люди и бездомные животные. И вот однажды я ужинала в одной полюбившейся мне кафешке. При ней тоже тусили несколько кошаков и собака. И я обычно угощала их кусочками со своего стола, так что, можно сказать, уже знакомы были. Сижу я, значит, с книжкой, неспешно ужиная, почитывая, и тут ко мне подсаживается пьяный мужик. Тыкает в книжку и спрашивает, мол, русская ли я. Отвечаю, что да. И тут понеслась. Очень сложно было объяснить тому пьяному немцу, что он ошибся адресом, что я не хочу с ним выпить и, тем более, продолжить вечер в его отеле. Уже думала позвать официанта и попросить помощи, но тут подошёл мой приятель-пёс. Он встал между мной и тем пьяным мужиком и деликатно так показал зубы. Немец свалил. Защитник получил свой законный кусок мяса, а после ужина проводил меня до дверей моего отеля. Признаться, в какой-то момент на меня накатила слабость, и я, сидя под дверью отеля и почёсывая за ухом своего приятеля, сказала ему, что он очень славная собака и я бы с удовольствием забрала его к себе. Наверное, собаки понимают на разных языках, потому что мой приятель, видимо, прикинул, что ему не очень приятна перспектива жить в далёком северном городе в моей однушке и ждать, когда я приду с работы, чтобы выгулять его по сугробам. Поэтому он просто лизнул мою руку и ускакал обратно к своей вольной собачьей жизни, где всегда тепло, где он может ходить куда и когда захочет и где ему всегда перепадёт кусочек с чужой тарелки.

Я не люблю формулировку "мы встречаемся". Всех своих парней и мужчин я называла простым словом "любовник". И быстро выходила за них замуж. Мне 41 год, и я замужем уже в третий раз. Потому что моему любовнику не нравилось, что он мой "любовник". И спустя полгода отношений он стал моим законным мужем и теперь говорит: "Я уже не любовник — я муж!" А я серьёзна в отношениях только тогда, когда замужем. А в роли любовницы я никому ничего не должна! Разница между моими замужествами — пять и восемь лет. При этом у меня есть сын от первого брака, ему 13 лет. Не называйте своих мужчин "любимыми". Называйте их временными любовниками, мужчинами "для здоровья" и посмотрите, к чему это приведёт!

Когда была мелкой, очень любила папу. Однажды приехал с тяжёлой смены, было много операций. Хотела порадовать, сама испекла пирог. Но без мамы передержала на огне, и дно подгорело. Плакала очень сильно. А папа только улыбнулся, обнял и сказал, что это ерунда. Ягоды сладкие, и горечь почти не ощущается. Поужинал, а я всё носом шмыгаю. Говорю: «Думала, будешь ругаться. Слышала, как у других». А он мне: «Мальчик обижает девочку только если не любит, запомни». С тех пор абьюзерам со мной сложно. Спасибо ему.

Убиралась в квартире своего парня, нашла вещи его бывшей. Так как её горе-мать-педагог не научила дочь мало-мальски создавать чистоту — это заняло у меня пару суток. Среди всякого барахла нашла крем для похудения, снижения веса и т. д. Неужели эта жирная женщина думает, что, сидя на жопе всё время и втирая это чудо косметологии, она потеряет, как она мечтает, заветные 20 кг? Ей был куплен годовой абонемент в спортзал, который успешно сгорел. Продезинфицировала всё: трубы и канализацию её новым дезиком, белой блузкой помыла полы и вытерла её едко-розовую краску с полки, что она давно разлила. Выдавила все её кремы для сжигания жира в унитаз и разбила её объектив. Она горе-фотограф. В щепки сломала её рамку с подковой! Сожгла рецепты её стряпни, сорвала цветы, наклеенные ею на стёкла шкафа... Теперь в нашем доме стало чище, по моему мнению))

Мне 59, живу с мужчиной, которому 57. У нас обоих взрослые дети и своя жилплощадь. Живем у меня, его вначале стояла пустая, сейчас там живет его сын. Мы женаты. Недавно мой мужчина между делом сообщил, что дарит квартиру сыну. Вежливо предложила подумать еще раз, объяснила перспективы: в случае чего ему некуда будет идти. Квартира, в которой мы живем — моя, не наша. Что он будет делать, если мы разойдемся? А если я умру первой? Тут выяснилось, что он разводиться он не планирует — хорошо, я тоже не планирую, но всякое бывает. Еще он планирует унаследовать треть моей квартиры, если случится несчастье. Треть хорошей московской трешки ему хватит на однушку в Подмосковье, где живет в его квартире его сын. Очень удивился, что у меня написано завещание на внуков. Очень оскорбился, что он муж и это не по-семейному. Тут оскорбилась уже я: он дарит свою квартиру СВОЕМУ сыну, но надеется у МОИХ внуков забрать часть моей квартиры? "Это другое" — в моей квартире мы живем, значит, она общая и он имеет на нее право по факту проживания. Предложила переехать к нему, а мою квартиру подарить моим детям. Нет, уезжать из Москвы он не хочет и вообще я хочу выгнать на улицу его сына, мешаю ему быть отцом. Это была не одна беседа, несколько недель обсуждали. Четыре года вместе и, кажется, все идет к разводу. А квартиру он в пику мне уже успел подарить.

Как оказалось, самое большое счастье для меня — это когда дочь-подросток после еды убирает посуду и садится заниматься своими делами. Не убегает в ванную выблёвывать всё съеденное, не делает вид, что у неё нет проблем, не бегает лечить зубы каждый месяц, потому что булимия уже даже их уничтожает. Я в попытках заработать ещё больше денег не заметила, как моя мать довела её до этого, медленно и планомерно капая на мозги про лишний вес, нелюбовь окружающих и прочую дичь. Когда правда вскрылась, я разбила матери лицо, она написала на меня заявление даже. Мы потратили кучу сил и нервов: психологи, гастроэнтерологи, эндокринологи, очень помогал бывший муж, его мать, подруги дочери, двоюродные сёстры. В итоге она пришла в себя, и уже больше года я не слышу эти страшные звуки после каждого приёма пищи и не плачу от ужаса, что не смогла защитить своего ребёнка от своей же матери.

Однажды прихожу на работу, собираюсь переобуться, но моих туфель нет. Обыскала комнату, затем вторую — уже от отчаяния. Туфли были новые и очень удобные, а внутри дорогущие стельки. Опросила соседей, никто не видел. Спросила рядом сидящего коллегу Сергея про свою обувь, он хмыкнул: "Мне зачем женские туфли?" Ну, думаю, да, действительно. Спросила для проформы его. Позже приходит коллега и обнаруживает вскрытой свою тумбу, и там разбитый её планшет. Очень она распереживалась и запросила у охраны запись за предыдущий день. С трудом, с согласованиями со службой безопасности, ей дали просмотреть запись. Оказалось, что её тумбу вскрыл наш коллега Сергей. После вскрытия он взял мои рядом стоявшие туфли и выбросил их в мусорку. Мусорку вечером опорожняют. Ну хоть глазам своим не верь! Мы в добрых отношениях. Спрашиваю его, в чём дело. Оказывается, у него произошёл конфликт с коллегой, поэтому он и разбил её планшет. И подумал, что туфли тоже её. И их в помойку. На меня просто псих нашёл, я разоралась, выставила ему счёт за свою обувь около 20 тысяч (стельки дорогущие). Заплатил, как зайчик. С виду никогда не скажешь, что у него с головой беда. Мужику за 45.

Жена хочет третьего ребёнка, прям очень. У нас уже двое, дочке 11, сыну 5. Дети разнополые, о чём многие мечтают. Мы, в принципе, хотели двух детей, говорили об этом, когда женились. А где-то год назад жена завела шарманку про третьего ребёнка. Я не хочу. У нас нет места для ещё одного. Квартира двухкомнатная, мы недавно выплатили ипотеку. У нас с женой своя комната, у детей одна на двоих, и это, конечно, не очень удобно, но мы им отдали большую комнату, где два окна, разделили её как бы на две. Пока дети не особо большие, нормально, дальше, может, прям придётся разделять полноценно, всё-таки дочка подрастёт, захочется обособленное пространство. Технически возможно сделать перепланировку, думаем про это. Собираемся на кухне, там диван есть и телевизор, кухня довольно большая. А если появится третий ребёнок, то ему уже не будет места. Ну сначала он в нашей спальне будет, а потом куда? Жена говорит, что ничего, продадим эту квартиру, купим побольше, ипотеку можно снова взять. Какая нафиг ипотека, мы эту закрыли, живя и экономя на всём! Я работал в двух местах, порой без выходных. Ремонт делали, я многое сам делал, устал. Мне 41 год, я хочу уже чуть выдохнуть. Хочу новую машину, спокойные ночи. Хочу с женой время вдвоём проводить, благо родители вышли на пенсию и готовы внуков забирать. С новорождённым помогать не будут, потому что это трудно, они и этих внуков стали брать к себе, когда они уже старше 5 лет были и могли сами в туалет сходить, и понимание вообще было, как себя вести. Я хочу этим детям дать возможности. Сына отдал на спорт, его надо возить на тренировки, сейчас это либо я, либо жена делает, а если она в декрете будет, то это на меня свалится. И секция не бесплатная, кстати. А жена сейчас нормально получать стала, но если уйдёт в декрет, то мы прилично потеряем по деньгам. Прощай отдых, спокойствие, здравствуй новая ипотечная кабала и трудности. Я не хочу. Убеждаю жену, что двое детей в наше время — это уже хорошо. Но она твердит, что я боюсь трудностей, что они временные, что я не успею моргнуть глазом, как пройдёт 5 лет, и у нас будет и квартира большая, и малыш подрастёт. А я понимаю, что эти условные 5 лет будут очень трудными. Жена говорит, что ей уже много лет для родов, ей 38. И что надо бы скорее родить. Наседает, уговаривает. Мои аргументы не слушает.

С мужем я разрешила себе быть настоящим аутистом. Могу теперь легально писаться, орать, как резаная свинья, реветь в магазине, переходя через дорогу, и требовать вон ту непонятную хрень за оверпрайс. Ещё я учу английский больше года и ни о чём не говорю, кроме этого обучения английскому, и он, на удивление, всегда слушает и поддерживает. Счастлива по-своему!

Помню, сыну был примерно месяц, я задремала и пропустила, как муж вернулся с работы. Он меня будит, ребёнок уже хныкает, есть хочет. А я отмахиваюсь и сквозь сон говорю: "Оставь этого, я новых рожу!" А снилось мне, что я кошка, и моя работа — спать по 16 часов в сутки. Если не буду выполнять план, то меня уволят с работы кошкой и отправят работать голубем или крысой. А котят у меня по 5 штук дважды в год, одним больше, одним меньше. Муж до сих пор мне это припоминает. А мне иногда кажется, что меня всё же уволили с работы кошкой и отправили работать человеком в наказание.

Я бежевая мама. Для меня это способ сделать так, чтобы в квартире было красиво, чтобы ребёнок был одет со вкусом, тем более, когда он в таком возрасте, когда ему всё равно. Считаю, что единицы умеют сочетать одежду яркого цвета. Свекровь этого не понимает и постоянно дарит дочке всякие вырвиглазные наряды. Потом обижается, что их никто не носит особо. Высказала мне, что я сама как моль и ребёнка так же одеваю. Даже не обидно, мнение человека с таким «безвкусным вкусом» в одежде меня не трогает.

Жених предложил два варианта: шикарную свадьбу или путешествие на три месяца, пока есть возможность отложить проект по работе. Конечно, я выбрала путешествие: всю жизнь в Подмосковье провела. Его мама, которая к деньгам не имеет никакого отношения, устроила спектакль: мол, им нужна новая дача, а сын хочет на бабу тратить, родителям даже торт нормальный не перепадёт. Отдал им половину денег, поехали на месяц. Вернулись — истерика, что сын исхудал, а я плохая жена, ведь не готовила в отеле. Шиза.

Моя мама никогда не работала, вообще. Вышла замуж в универе за свою первую любовь, папа был другом детства, сын соседей по даче. Всю жизнь мама рисовала и занималась музыкой. Дома у неё была помощница. Знаменитой мама не была — обычная женщина, милая, спокойная, но не какая-то идеальная ни в чём. Папа стал успешным врачом и всю жизнь её любил. Просто любил — и всё, не за что-то. Я это ощущала. Впервые видела его слёзы, когда её не стало в ДТП в 50. И я не знаю, как мне найти мужа после таких стандартов…

Узнала, что муж отдал свекрови наши отложенные деньги на отпуск (300 тысяч) на ремонт дачи и облагораживание участка. Я думала, взорвусь от злости. Ну что ж, теперь я продаю его игровой компьютер втихаря и уезжаю отдыхать с подругой в долгожданный отпуск. Потом придется готовиться к разводу.

Первый год после развода бывший исправно участвовал в жизни ребёнка. Договорились изначально, что будет брать его раз в неделю, т. к. работал 5/2. Алименты платил, помимо этого ещё покупал игрушки и шмотки, всё исключительно по своей инициативе. Но как только он нашёл даму сердца, у которой ребёнок — ровесник нашему, всё изменилось. Резко сменил работу, где ЗП в конверте, алименты рухнули, ребёнка забирал раз в месяц, а потом и вовсе перестал. Сын первое время очень переживал, что не видит папу, просил ему звонить и сам с ним разговаривал, но у папы всегда находились отмазки: то болеет, то дела, то ремонт и т. д. Только вот гуляет он с ребёнком этой дамы на тех же площадках, что и мы с сыном. Выкладывает фотки с аквапарка, зоопарка и всяких игровых комнат. Даже на море свозил. Все блага — чужому, а своему даже на день рождения не позвонил. Разговоры ни к чему не приводят, а сын постепенно забывает. Надеюсь, карма сделает своё дело.

Вызвалась посидеть с племяшкой неделю. Привезли с соплями и словами, что она уже незаразная. На следующий день племянница уже почти выздоровела, а я свалилась с температурой 39. Спасали доставки, заказывала еду, лекарства, игрушки. Продержались до приезда брата. Я его спросила, не хочет ли он мне хоть немного компенсировать расходы. Ну, он согласился, но потом я ему скинула чеки, и тишина. Причём там чеков-то было на 3,5 тысячи, только еда племяшке и пара раскрасок. Я и забила. Недавно мы на шашлыки поехали, брат с женой всё закупили, нужно было скинуться по 3 тысячи. Я просто сказала, что он мне должен как раз, 500 рублей прощаю. Его жена такую истерику закатила. Оказывается, наша семья им не помогает, а у них, между прочим, ребёнок, и деньги я у ребёнка отобрала. Напилась, пьяная потом на меня кидалась с кулаками. Вызвала себе такси, брату написала, что с него 2000 тысячи за машину, и пока не вернёт, мы не общаемся. Жалко его, конечно, но, надеюсь, ничего он не вернёт, и жену его припадочную я тоже больше не увижу. Как бы я брата и племяшку ни любила, такое терпеть не готова.

Понял, что современные женщины хотят замуж только для красивых фото, понтов в социальных сетях и ощущения, что она — не лохушка! И я не уверен, что когда-то было иначе. Поэтому женщины и ебут мозги мужчинам со штампом, чтобы "всё как у людей", потому что для них — это просто аттракцион! Они не собираются вкладываться в семью, быт, выполнять свои обязанности и разделять проблемы с мужем. Складывается ощущение, что все они напрочь гнилые, поверхностные и безответственные.

Пришла вечером с работы, смотрю — муж уже дома, поужинал, но не доел рис. Оставил в тарелке на столе, ложки три столовые. Я (конечно, расстроенная увиденным, ведь оставляла утром идеальный порядок) поинтересовалась: "Это ты будешь есть или может выкинешь и уберёшь тарелку?" Муж ответил: "Да-да, я сейчас доем". Ну окей, трогать не стала. На следующий день ушла снова на работу, тарелка была не тронута. Вечером вернулась — тарелка с высохшим рисом на месте стоит. Я была уставшая, раздосадована этой картиной, уже представляла, как же долго мне всё это отдирать придётся… двигаюсь к мужу. "Ты сказал, что доешь. Не доел. И не убрал. Это что за фигня-то?" Муж просто молча топает на кухню, я бегу за ним. Смотрю — стоит, запихивает себе сухой рис в рот ложкой, хрустит. Я смотрю на него со спины, на то, как двигаются его уши, слышу этот хруст, и мне становится так плохо. Ощутила себя просто неимоверным каким-то тираном, что заставила его жрать сухой рис! У меня полились ручьём слёзы. Я просто стояла и смотрела на это. А он повернулся, сказал: "Всё, довольна?" — и ушёл дальше смотреть видео. Мне порой кажется, что сумасшедшими нас делают другие люди… что нас всех доводят до ручки поведение других людей. Потому что иначе свою истерику я не могу ещё никак оправдать, ничем иным как "довёл".

Это был 2000 г. Я, как и многие дети, после школы (первый класс) шарахалась по дворам в поисках приключений. Возле дома, где мы в тот момент снимали квартиру, был долгострой — уложены плиты бетонные, забор возведён, за забором блоки какие-то, кольца бетонные. Но этот долгострой так долго стоял, что металлический забор растащили и, наверное, сдали куда-то, а местная площадка стала неким парком развлечений. Открытая площадка на этих плитах была самым безопасным местом (если рассматривать закоулки и дворы), единственная опасность — торчащие арматурные палки, что не смогли спилить, да стыки между плит. Нас это не останавливало. И я там тоже любила гулять. И вот однажды после школы никто со мной не пошёл — у всех какие-то дела. Я пошла гулять одна. Гуляла я и добрела до этого долгостроя. Площадь достаточно большая, я решила не обходить и пройтись по плитам. Обычно одна я там не гуляла — ну страшно. Там стёкол много, алкашей. Иду я, под ноги смотрю, чтобы случайно не напороться, и вижу — между щелей денежка. Бумажная! Я оглядываюсь — кругом вообще никого. Я начинаю её доставать, а там оказалась не одна — а целых несколько свёрнуто. Я их хватаю и деру что есть мочи оттуда. Добежала до хлебзавода, что неподалёку. Думаю — сейчас и проверю, настоящие ли: продадут хлеб — значит, настоящие. Как сейчас помню — 4 купюры там было. Одна из них — 100 руб. купюра, две по 500 руб., одна — 50 руб. Я продавщице дала одну купюру в 100 руб., мне столько сдачи дали и свежайшую буханку белого хлеба. Я побрела во двор, жуя хлеб. Села на лавку, засунула деньги в носок, сижу и размышляю — как же мне с такой суммой быть. Мама у меня была суровая. Мне никогда не поверит, что нашла. Она скорее скажет, что украла, побьёт меня, все деньги заберёт — и всё тут. А не отдать ей деньги — куда мне такие деньжища. И тут я решила — пойду правду расскажу. Но буду договариваться: деньги отдам маме, но попрошу на них купить мне скакалку и мелки для рисования. А остальное — куда посчитает нужным. Пришла домой, рассказываю ей всё. Мама, конечно, сначала не поверила, потом охала-ахала, когда увидела деньги, затем она меня за волосы по квартире потаскала, пока я рыдала и кричала ей, что не воровала я никогда. А когда она успокоилась, ржала надо мной, когда я предложила ей купить мне мелки и скакалку, тогда отдам деньги. Вырвала из рук у меня их, сказала: “Нос не дорос” — и побежала покупать себе пиво и колбаску. Мне, конечно, ничего не досталось. Ну, кроме пары синяков.

Брат пять лет назад женился. Вскоре они с женой прекратили общение с нашей семьёй. Никаких явных ссор не было, просто так решили. Когда папа попал в больницу, и предстояла сложная операция без гарантий выживания, прям словами через рот сказали, что это наша проблема, а они тут не при делах. Около года назад брат развёлся. Подробностей не знаю, но явно всё непросто. Жить ему теперь негде, все друзья оказались общими с бывшей и на её стороне, в итоге пришёл к родителям, живёт у них и частично за их счёт, прибухивает и постоянно пытается присесть на уши то им, то мне с жалобами на тяжёлую жизнь. И вот я офигеваю, что ему они ни слова не сказали, а мне теперь предъявляют, что я как родная сестра могла бы и не быть такой жестокой и выслушать! То есть, как у семьи были проблемы, так мы все и лично я ему чужие, а как ему надо кому-то поныть, так мы одна семья?! Я считаю, это в одну сторону не работает!

Лет с четырёх старшая сестра говорила, что съест меня: запечёт в духовке, сварит в большой кастрюле, поджарит на гриле и т. д. Потом ещё пугала стиральной машиной: "Вот какая ты грязная, тебя надо постирать", после — мусоропроводом, а когда мы переехали — новенькой посудомойкой и микроволновкой. Для меня это до сих пор лютый треш и триггер. Когда мне было 7–9 лет, то я уже понимала, что сестра меня не съест, и перестала бояться. Но чуть что я делала не по её — она говорила что-то наподобие: "Прекрати плакать, сейчас придут соседи и съедят тебя. Не реви, а то позову папу, и он тебя съест". Родителям было совершенно плевать, максимум — накричать на сестру раз в полгода, и всё. А так как я была самой младшей девочкой (после меня ещё младший брат на два года) и я родилась в многодетной семье — в основном за мной следила самая старшая сестра, не отличавшаяся стабильностью. Она постоянно угрожала совершенно немыслимыми расправами, рассказывала, что мясо в супе — человеческое и что скоро я тоже буду в супе. С годами это не прекращалось, и уже в мои 12 лет сестра могла в деталях описать, как будет меня готовить, есть и куда выбросит отходы. К счастью, когда мне было 13, она съехала от родителей. Но для меня всё ещё жутко услышать фразу о том, что я "сладкая" или "так бы и съел тебя". Ненавижу сестру, с которой общаться — как наступить в говно. Братьев терпеть не могу: они даже не заступались за меня, хотя могли, так как были хоть и младше сестры, но сильнее.

Я не могу иметь детей, по этому поводу не страдаю, живу свою лучшую жизнь. Даже брак пока для себя не вижу. Тут сестра забеременела, будет 4 ребёнка сразу! 4! Она в шоке, от аборта отказалась, скоро рожать, а она слёзно умоляет хотя бы одного забрать себе (в идеале двух), муж у неё простой менеджер, денег в семье немного, она боится не потянуть столько и морально, и физически. Я не против помогать, но забирать детей не буду, это бред. У сестры уже истерики, не знаю, как с ней общаться.

Работаю в магазине известной сети. У нас можно снимать наличку, как в банкомате. Повадились некоторые мужики снимать по 800 рублей, ни больше, ни меньше. Не утерпела, спросила у одного из них, в чём подвох. Оказывается, есть дрочильня неподалёку, где "девушки берут по 800 рублей". Эти мужланы нередко ходят с жёнами и с детьми в магазин, и пока жёны выбирают продукты подешевле и объясняют детям, что "это шоколадное яйцо дорогое, давай возьмём другое", мужики просят побыстрее снять наличные, чтобы жена не спалила. Боюсь представить, что там за девушки и насколько "повезло" жёнам этих уродов.

Однажды в Испании сидели с мужем на пляже на полотенцах, и рядом с нами загорала парочка на лежаках. Она — красивая, эффектная блондинка, а он — толстый, волосатый, противный дед! Разговаривали они не по-русски, ну и мы начали их обсуждать между собой, то, что как так можно, спит за деньги и всё в таком духе! Вот было наше удивление, когда они уже уходили, и блондинка повернулась, улыбнулась и сказала по-русски: "Всего хорошего, и можете лечь на наши лежаки, они уже оплачены!" — и ушла! А мы остались сгорать от стыда!

На работе я посмела сделать замечание уборщице. Кабинет, в котором я работаю, давно не видел ремонта. На полу старый и грязный линолеум. Уборщица щедро добавляет в ведро с водой моющее средство, от которого пол становится липким и ещё более грязным. Тряпку сильно не отжимает, пол сохнет минут 20. Спросила её как-то, почему она моет пол грязной водой, на что она ответила, что она пожилая и не обязана набирать воду для каждого кабинета отдельно. Помыла одним ведром кабинеты на четвёртом этаже, спустилась с ним же на третий, помыла ещё 5 кабинетов. По своей глупости она пожаловалась на меня завхозу: "Фифа нашлась, не нравится, пусть сама моет". На что завхоз сказал: "На эту зарплату мы найдём пару студентов, они с удовольствием согласятся. Можете уволиться". После этого случая она стала даже вытирать пыль на столах, подметать песок и каждый день выбрасывать мусор, чего раньше не делала. Я теперь для неё вражина. Коллеги меня поддержали.

Банк заблокировал деньги. Уже 3 недели пишу им заявления, ношу выписки. И всё это в рабочее время. Не отдают, и всё. В этот момент у меня ипотека, коммуналка, у ребёнка кариес появился, маме надо лекарства купить, но никого это всё не волнует. Я через день с работы отпрашиваюсь то в банк, то за справками. Мне на работе уже намекают, чтобы отпуск брала и разбиралась со своими проблемами. Мне так обидно. У меня-то не было никаких проблем, пока я не решила перевести накопления в другой банк. Я обычный человек, работаю официально, воспитываю дочку, содержу больную маму. И понятия не имею, когда смогу вернуть свои деньги.

Моей младшей сестре 22. Не учится, не работает. Занимается ничем. Сидит на шее мамы с мужем своим, таким же молодым бездельником. И вот я приехала к маме в гости. Мне 30, замужем. Муж не приехал — работает. А я в микроотпуске. Разговорились с ней о том, что мы с мужем сейчас работаем много, чтобы суметь родить ребёночка. Сестра сидела за столом, чай пила с нами и с гримасой, словно ей говна наложили, прошипела: «Ты чё, рожать будешь?» Я говорю, мол, да, не сейчас, но у нас в планах есть такое. А она мне: «Зачем плодить уродов? У вас даже жилья нет своего, а рожать собрались». Я говорю, что как раз над этим и работаем. А она мне всё: «И зачем? И чё это даст? И нахер?». И напоследок сообщила, что детей рожают лишь те, кому есть что оставить — наследство, горы денег, знания, а у нас нет нихрена, поэтому детей нам вообще законом запретить надо плодить. Мне так горько стало. Мне будто в лицо плюнули, словно я не достойна ребёнка родить. Ясное дело, что не сейчас, потому что нет жилья. Но не уроды мы. И вопрос квартирный решим. Мы-то, в отличие от них, работаем, живём и являемся полноценной ячейкой общества. Они же оба в свои 22 не работают, не подрабатывают. Ночами мультики смотрят, а потом спят до 15 ч, потом гуляют, едят и снова мультики. Вот такая жизнь с 16 лет. И вот неужели ей судить? Общаться с ней больше нет желания после таких высказываний в наш адрес…

Мать всегда демонстративно перед нами с братом ела сладости, а нам не давала, говорила, что это только её порция. Вкусняшки покупались на всех, но мы были детьми и свою часть съедали моментально, а мать, как назло, всегда свою часть растягивала и не делилась с нами, даже не скрывалась, как все нормальные родители. Мы всегда очень просили поделиться, но у неё было такое «воспитание», что никто не должен лезть в её часть вкусностей. Я взрослая, но, когда вспоминаю эти моменты, прям злость берёт!

В прекрасные времена, когда у петербуржцев в ходу было словосочетание «откатать визу», мне было лет 18. Нужно было откатать финскую визу, а за автобус платить не хотелось. Нашла в интернете челов, которые возили шины оттуда и бесплатно брали пассажиров: на границе только нужно было сказать, что один из комплектов твой. Я сейчас это прокручиваю и не понимаю, о чём думала и как меня отпустила мама. Просто с непонятными людьми в другую страну, ещё и сказать, что груз твой. Ребята, кстати, хорошие в итоге.

У отца почти всю жизнь была любовница. Времена были немного другие, разводы не приветствовались. За развод можно было лишиться должности. Даже любовницу иметь было простительнее, чем развестись. Она была частью семьи: приходила на праздники, дни рождения, Новый год. Ну правда, не оставлять же её одну. Мы, дети, звали её тётей. Выросли с братом совершенно нормальными. Оба в браке, половинкам своим не изменяем. Отца осуждаем, маме сочувствуем. После смерти папы с "тётей" связь поддерживаем. Всё же другой семьи у неё нет. Своим детям подробностей не рассказывали: для них она дедушкина троюродная сестра, одинокая дальняя родственница, которой мы иногда помогаем.

Я замужем, скоро будет уже два года. Мне 24. Мой свёкор всегда относился ко мне как к жене своего сына и никогда ничего лишнего или непристойного по отношению ко мне не позволял. Неделю назад он уехал на вахту. Сначала мне в соцсети пришло от него приглашение на игру в бутылочку. Многие рассылают тем, кто в друзьях, большинство просто бонусы заполучить хотят. Особого подтекста не увидела, но не ответила. Я в такие игры не играю. Потом опять приглашение, только на этот раз в одно из сообществ знакомств. Не поняла, зачем ему? А мне тем более! Проигнорировала. Снова приходит приглашение в сообщество, где молодые женщины и их откровенные фотографии. Я обалдела. Что это? Намёки? К чему такое присылать? И вот позавчера пришло сообщение в мессенджер, там стихи эротического содержания, а от себя пишет, что я изменилась, что очень похорошела, стала сексуальнее. Ещё то, что мужики глаза об меня ломают, завидуют его сыну, да и сам не наглядится на меня никак. А дальше такое, от чего я в шоке: что если бы какая другая, так он не удержался бы, соблазнился на взаимоприятные отношения. Я ему отписала, что мне как женщине лестны его комплименты, но я жена его сына и прочие откровения для меня неуместны. Думала, прекратит, а он опять написал, распинается, что нравлюсь и гордится тем, что у сына такая красивая женщина. Мало того — просит фотографию лично для себя, на которую будет любоваться и которую, помимо него, никто не увидит, чтобы я на ней одна и к тому же в купальнике или в неглиже. Просто словами не выразить моё потрясение. Я ещё раз ответила, что для меня все его намёки с просьбами просто неприемлемы, и если не прекратит, расскажу мужу и свекрови.

Я обладатель острого хобби: выращиваю перцы и делаю острые соусы. А ещё у меня отвратительные отношения с родителями жены: они тупые колхозники, наглые, любят халяву, прибухнуть. Всю жизнь вкалывают на простых работах и ничего не хотят видеть вокруг. Недавно приехали к нам в город в больницу, жена встретила, поводила по врачам и решила пригласить к нам в дом. Потом ей нужно было сходить в магазин, и она оставила этих увалей одних. И они начали хозяйничать: достали из холодильника мясо, без спроса взяли виски из шкафа… и нашли мои соусы. Тесть с тёщей обильно всё залили соусом (очень острым, но не супер-хот), и всё закончилось скорой, больницей. Теперь тёща обвиняет меня в попытке "убийства". Написала заявление. Уже вызывали на показания))

Встречалась с коллегой. Мужчина 35 лет, симпатичный, состоявшийся в жизни. После совместного отдыха на Мальдивах признался, что у него семья, сказал, что готов подать на развод, если соглашусь стать его женой, подарил кольцо. Я была в шоке. Ну не выглядит он семейным: кольца нет, домой не торопится, про семью ни слова. Да и замуж в свои 24 не спешу, тем более за такого человека. Сменила работу, бросила его. А жену нашла в ВК и скинула совместные фото. Надеюсь, она его бросит, но это уже их проблемы.

В 90-е годы у мамы родились двойняшки, мальчик и девочка. Родители хотели только мальчика, а девочка так, бонус. О ней гораздо меньше заботились, и она практически полностью была на мне. В 14 лет брат попал в случайную драку на улице, его ударили по голове. Несколько месяцев он пролежал в коме, но так из неё и не вышел. Для сестры начался ад: она осталась единственным ребёнком в доме, и мама с папой направили на неё всю свою любовь и заботу, к которой она с детства не привыкла. Мама буквально сопровождала её везде, забирала из школы. При этом в доме устроили квартиру-музей брата, его вещи запрещалось трогать, хотя у него был хороший компьютер, новый телефон, куча книг. Всё это просто лежало. Сестра часто писала мне, что она в аду и не может из него выбраться. Я просила её потерпеть хотя бы до 16-17 лет, до поступления в университет. Она дотерпела и поступила, но на первом курсе ничего не изменилось. Мама её преследовала, она сбегала. У неё начиналась мания преследования, она обвиняла всех, в том числе меня, что мы сдаём её маме. Прекратила общаться с отцом, поссорилась со мной. В один день она пропала совсем. С одной стороны, я очень скучаю и боюсь за неё. А с другой, я рада, что она выбралась.

Мне было 14-15 лет, когда я с подругой возвращалась с занятий танцами. Мы переходили небольшую дорогу со светофором на зелёный свет, где стояла всего лишь одна машина. Были у бордюра, зелёный замигал, не помню, сменился ли он на жёлтый. Когда мне оставалось один-два шага до тротуара, машина двинулась, причём настолько близко к пешеходной части, что сбила меня, задев по ноге. Женщина с мужчиной выскочили из машины, но, увидев, что я поднимаюсь с асфальта, так возле неё и остались. Я была в каком-то состоянии шока, было очень больно и страшно, всё же не каждый день с тобой такое происходит. Пока я хромала к пешеходной части, так как меня перекатило на середину дороги, и высматривала, куда бы сесть, не без помощи подруги, эти двое орали на меня и отчитывали, что я сама виновата, шла, бёдрами виляла (их слова). К этому времени ко мне подбежали две женщины, которые были недалеко и видели, что произошло, одна из них подошла ближе к машине и сказала записывать мне номер, диктовала его. Те мужчина и женщина выкрикнули что-то не особо приятное, быстро сели в машину и стартанули с места. Номер я так и не записала, не сообразила, куда, да и в голове совсем другое было. Женщины стали предлагать мне помощь, тогда сотовые телефоны не были в таком изобилии и прилично стоили (для моей семьи), но, к счастью, у меня был такой с собой, и то родительский, дали мне только на время. Я отказалась от чужой помощи и позвонила маме, дом был совсем недалеко. Мама вызвала скорую, меня отвезли в детскую больницу, где оказали первую помощь. Были ссадины, ушибы и ещё довольно неприятное приобретение — гипс на ногу. Подавать заявление мы не стали, без номера машины, как нам сказали знакомые, это пустая трата времени, а с гипсом по отделениям не находишься. Прошло уже более десяти лет, а я до сих пор не могу простить тех людей. И нет, вовсе не за то, что сбили, а за то, как повели себя потом. Я ведь, по сути, была ребёнком, несовершеннолетней, а они не подошли, не помогли ничем, лишь трусливо сбежали. Интересно, они хоть потом задумывались: а что с той девочкой? Пускай я, слава богу, и не сильно пострадала, но у них же на заднем сиденье сидела дочка моего возраста или чуть старше…

Познакомилась с парнем. Он пригласил меня в кафе. У меня есть пунктик: ничего не есть при мч, потому что каждый раз то подавлюсь и буду валяться в конвульсиях, то вилка будет падать и всех испачкаю, то кусок не будет влезать в рот, но я его всё равно вдолблю и буду жевать с набитыми щеками... Так вот, я заказала чай... Он хлестал из моего носа как из КРАНА!!!! Парень мне больше не звонил.

Мы с мужем расписались в 22 года. Была возможность снять квартиру, но мы решили подкопить денег. Я осталась жить у родителей, он продолжил снимать комнату с другом. Потом смотрели квартиру в ипотеку, в это же время мне попался хороший дачный участок с небольшим домом. Домик в 2,5 часах езды от города, я работаю удалённо. В итоге взяли квартиру-студию и этот дом с участком. Зимой я чаще бываю в городе, летом муж чаще приезжает ко мне. Мои родители совсем не понимают, спрашивают, зачем мы женились, если живём отдельно. Родители мужа просто меня игнорируют, будто меня не существует. А я не понимаю, с чего вдруг стало обязательно жить вместе? Ну, видимся мы 3–4 дня в неделю, а не 7. Что от этого принципиально изменится-то?

Ходила недавно на девчачьи посиделки со знакомыми и их знакомыми. Очень милая компания из 12 девушек: была сауна, мастер-класс по свечам и букетам, чаепитие, разговоры. И кто-то задал вопрос: "Какой был самый счастливый день твоей жизни?" Какие разные были ответы! И день рождения ребёнка, и когда взяли на новую крутейшую работу, и когда выжили в автобусной аварии, и когда купили свою собственную квартиру, и когда права получила с восьмой попытки сама. Одна девушка даже была в команде, победившей на чемпионате Европы. И день свадьбы называли, и особенный день рождения с невероятным сюрпризом от родных и друзей, и покупку машины. А я ничего не смогла придумать, тоже сказала, что день свадьбы. Но на самом деле я так и не смогла придумать лучший день. Не было у меня самого счастливого дня. Квартиры своей нет, снимаю, уже три сменила. Дни рождения в семье у меня не праздновали, я и не привыкла, что это какой-то мой особый день. На работе мне неприятно, работала в разных местах, везде только ради денег, и сейчас терплю ради денег. День свадьбы вообще обернулся ужасом: друг мужа набухался и пырнул ножом свёкра. Рождение ребёнка было счастливым днём, но недолго — мне сообщили о плохом диагнозе, и сын прожил четыре дня всего. Машины нет, денег нет, в отпуск летала всего три раза, и то один раз отравилась на всю неделю, второй раз обокрали, а третий раз с парнем разругались, он на меня руку поднял. Были счастливые мгновения, но все они омрачались очень быстро. Почувствовала себя дурой. То ли мне ТАК не везёт, то ли надо как-то что-то менять, чтобы чаще чувствовать себя счастливой.

Мы с мужем объективно красивые, с нами постоянно кто-то хочет познакомиться или флиртовать, однако мы никогда не отвечаем тем же. Мы верны друг другу уже 10 лет, живём в спокойствии, гармонии и согласии. И как-то выбираем диван в большом мебельном магазине. Нас "консультирует" девушка, дёшево и откровенно подмазываясь к моему мужу, игнорируя при этом меня. На что он спокойно попросил позвать управляющую, мол, есть один вопрос. Подходят эти двое, и при старшей муж всё тем же спокойным тоном говорит об ужасно неподобающем поведении продавца, о несоблюдении субординации с покупателем и т. д. Всё было сказано грамотно, чётко и по делу. Не знаю, была ли дальше показуха, правда ли уволили ту прошмандовку или нет, но, надеюсь, её как минимум лишили премии. А салон дорогой. И диван мы подобрали с другим парнем.

Бесят фразы типа "не лезьте в чужие пары", "не разбивайте чужие семьи" и т. д. на каждом углу... Да это моя жизнь, и я делаю что хочу! И я считаю, что нет ничего плохого в том, чтобы бороться за своё счастье! Если вторая половина объекта вашего вожделения не ценит его, то она заслуживает всего этого дерьма! И запомните очень важную вещь: от хорошего не уходят... Если бы ему там было хорошо, он бы никогда не ушёл. Разбить можно только то, что бьётся.

Недавно мы с парнем ездили на день рождения общего приятеля. Всё шло нормально, все общались, но в моменте один из парней начал предлагать ребятам поехать в стриптиз-клуб. Мой парень сначала отказался, ребята продолжили развивать тему. Пара девчонок тоже решили поехать, а я ляпнула, что тоже можно ради прикола. И мой парень подхватил эту идею с энтузиазмом. Но меня что-то кольнуло в душе, и я передумала, а парень сам начал меня уговаривать, что будет классно, интересно. Глупая ситуация: вроде сама предложила навеселе, зарядившись атмосферой, а потом резко передумала. Просто так некомфортно стало, когда увидела его энтузиазм, да и сама, как задумалась об этом, поняла, что всё-таки для меня это слишком. Смотреть, как мой парень разглядывает голых девушек и спускает деньги на них. Глупая ситуация, так ещё и на глазах общей компании. Мы не пошли в итоге, и он явно был расстроен. А мне плохо теперь от всей этой ситуации. От того, что он прям хотел этого и что расстроился, когда я передумала.

Я — хомяк)) Люблю делать всякие запасы. Где бы я ни жила, я всегда покупаю про запас: вещи, одежду, еду. По сути, это выгодно. Я покупаю мини-оптом — так правда выходит дешевле, ну или покупаю про запас по скидке сразу несколько штук на ближайший год. За один год могу накопить много про запас, и можно спокойно прожить без работы несколько месяцев. У меня всегда есть запасы футболок, носков, зубной пасты, туал. бумаги, шампуня, салфеток, мешков)) Для меня такой подход — успокаивает. У нас есть даже морозилка отдельная, там запасы мяса, домашних полуфабрикатов, ягод, мороженое. В принципе, муж рад, что я такая хозяйственная. Но минус есть — квартира превратилась в мини-склад. Мужу это уже не нравится. Предлагаю ему переехать в трёхкомнатную, чтобы одна комната была складом. Тогда вся квартира освободится, будут все запасы лежать в отдельной комнате. Он в шоке от такого предложения. А я мечтаю о такой комнате, а лучше о доме, где будет цокольный этаж для моих целей))

Я с детства с ума сходила по имени Алиса. Когда впервые прочитала про Алису в Зазеркалье, просто влюбилась в это имя. А ещё папа слушал группу "Алиса", поэтому у меня самые тёплые ассоциации прям. Конечно, называть так себя было бы глупо, меня и так моё имя устраивало, менять документы и себя в глазах других я не стала бы. А вот дочку так назвать было моим заветным желанием. Я сейчас как раз на последних сроках, жду девочку летом. Но, увы, с именем не срастается. А всё потому, что у моего мужа уже есть дочь от первого брака по имени Алиса! Он не хочет вторую дочь с точно таким же именем, я его отчасти понимаю. Но это будет другая Алиса, хоть по паспорту и полная тёзка. К тому же его старшей дочери 15, они не общаются очень часто, меня она не любит и в гости не приезжает, так что с малышкой пересекаться вряд ли будет. И в чём проблема мужу называть, например, Алиса старшая и Алиса младшая? Но бывшая жена, узнав, что у нас может быть дочь с таким же именем, почему-то разозлилась, решила, что муж хочет старшую из своей жизни вытеснить новой дочерью, и сказала, что, если у нас будет Алиса, то со старшей дочерью хрен ему даст увидеться. Они и сейчас нечасто встречаются, дочь, как любой подросток, вредничает, постоянно требует денег на новые вещи, кроссовки дорогие какие-то, духи, маникюры. Муж не имеет возможности давать много лишних денег, он исправно платит алименты и помимо покупает много всего, оплачивает репетиторов, отпуск бывшей жене и дочери. А у нас ипотека. Муж любит дочь, но эти глупости из-за имени нас ссорят. Я не хочу никакое другое имя, мне нравятся ещё некоторые, но совсем не так сильно, как Алиса. Муж предлагает другие, например, Олеся, но это вообще не то ни капли. Он и со старшей дочерью хочет хрупкое равновесие сохранить, и со мной отношения не портить. Не знаю, что делать.

Я художник. И как художник люблю рисовать натюрморты из экзотических фруктов. Как-то на даче выложил корзину из фруктов и начал рисовать (дело было на улице). Я очень сильно увлёкся и не заметил, как к корзине подошёл соседский мальчик и взял АВОКАДО! Следом за ним прошла его мамаша, я, естесственно, возмутился, мол, почему ваш ребёнок взял у меня фрукт, и тут понеслась. Я наслушался, какая я жадная тварь, что мне для ребёнка фрукта жалко и я мог себе ещё купить. А ведь можно было просто попросить…

Встречаюсь с девушкой, сделал предложение. И каждый раз, когда разговор заходит о свадьбе — ссора. То я не мужик, что не взял деньги в кредит на свадьбу и путешествие. То я специально откладываю свадьбу и не хочу жениться. Сегодня решили положить накопившуюся сумму в банк под процент, а на обратном пути домой после очередной мелкой ссоры она говорит: "За что меня наказал Бог, когда я познакомилась с тобой?" А дома ведь её ждал заранее подготовленный романтический ужин.

Я, вспоминая своё детство, порой в таком ужасе — как вообще моя мать до своего возраста дожила? А главное — как выжила я и как её не лишили прав? Для неё было нормально меня где-то забыть или потерять. Ну вот пошли мы на рынок, встретила она там подружку, они заболтались и ушли. А я теряюсь в толпе, кругом люди, я одна — всё. На городском рынке я была частой "потеряшкой". После третьего раза меня в охране уже знали и знали мою маму. Порой мне казалось, что она меня уже специально теряет, чтоб погулять с подружкой без меня. Она могла меня взять на какую-то пьяную тусовку с собой, где молодёжь в невменяемом состоянии дерётся, кидается чем-то и ведёт себя неадекватно. На одной из таких тусовок мне сигареты о руку тушили какие-то придурки. А на другой — косу отрезали под корень. Мне было лет пять. Мама могла меня оставить вообще с чужими людьми. Зная человека минут десять — уже нянька для меня, лишь бы погулять слинять. Так она оставила меня дома у новой соседки-алкоголички, когда мне было лет пять-шесть. Эта соседка напилась, начала буянить, закрыла меня в кладовке, а потом от опьянения не могла понять, как открыть кладовку, и два часа билась в неё с криками: "Убью, открой!" Или мама оставляла меня с каким-то там братом своей подруги, к нему приходили друзья, пока я была у них. Его друзья меня посадили на холодильник под потолком и пошли все гулять. А я не могла слезть — ни попить, ни пописать. Но самый, как по мне, верх маминого безрассудства был домой притащить зэка. Была она "ждулей" в какой-то период времени. Год переписывалась с каким-то заключённым, а по выходу она его притащила домой. Мне было 12, сестре младшей — 5 лет. А он сидел за убийство! Впервые за 20 лет свет белый увидал, и это чудище у нас дома. Ох, я боялась жить в тот момент... А он и не работал ещё. То есть, придя из школы, мне нужно было либо сидеть с ним в квартире, либо уходить из дома — выбирала я второе. Уроки делала в парке, умывалась в ТЦ, гуляла до 18:00, пока мама с работы не освободится, и сестру с собой брала (если та не в саду была). Ну вот ну как можно додуматься до такого…

Мой отчим был очень жесток со мной в детстве. Если я вела себя "плохо" или опаздывала домой даже на 5 минут, меня могли наказывать на недели, а то и на месяцы. Он доходил до такого маразма, что, когда лишал сладкого, мне нельзя было ни варенья, ни даже сахар в чай класть! Апофеозом всего этого было то, что в это время он специально покупал конфеты, печенье. Радовала только мама, давая деньги втихаря в школу, и я брала булочку с изюмом. Для меня на тот момент ничего вкуснее не было.

У нас на работе нет дресс-кода. Совсем нет. Фраза "если у вас на работе нет дресс-кода, это не значит, что можно приходить в шортах, это значит, что без галстука можно приходить не только в пятницу" — не про нас, и те же шорты летом у нас — норма. И как меня бесит, когда меня пытаются убедить, что если я коротко постригусь и начну ходить на работу в костюме, меня сразу повысят, прибавят зарплату и тому подобное! Или даже что меня "выгонят нафиг". Что мне не по статусу в таком виде ходить, что я, внезапно, позорю образ российского учёного. А у нас в институте парень с колоритными дредами уверенно движется к директорскому креслу. Фото нынешнего директора в весьма пикантном костюме Нептуна долгое время красовалось на стенде в коридоре. И, конечно, подобные слова я слышу не от начальства и не от коллег, а от родственников и друзей — моих и супруги.