Чудеса со мной произошли. Приезжаю домой, выгружаю сумки с покупками из машины с заднего сиденья и вдруг среди сумок вижу... кота! Грязный, лохматый, чёрно-белый, пушистый, но слегка свалявшийся, спит себе. Потом от шума проснулся, потянулся, зевнул и перелёг в корзину (я купила плетёную декоративную для вязания, хранить спицы и прочее). Я офигела. Ну вытащила корзину, а он в ней спит и не уходит. Опешила от такой наглости, притащила его домой. Накормила, и, судя по внешнему виду, глистам и блохам, это был явно уличный кот. Отвезла к врачу, его отмыли, дали лекарства, проверили. Обычный уличный кот лет 3–4, не считая паразитов, здоровый. Вальяжный такой оказался, ленивый, ласковый. Кастрировала, пролечила, оставила у себя. У меня есть таксик, он прям дико обрадовался новому другу, гоняет кота периодически, кот скачет тоже. А потом устаёт и идёт спать, так и спит в своей корзине любимой, для вязания купила другую. До сих пор не знаю, в какой момент он попал ко мне в машину. Я в тот день заезжала в несколько магазинов, завозила коллеге документы, забирала купленную по объявлению пряжу. Может, там где-то во дворе запрыгнул, а я не заметила, не знаю. Но в любом случае люблю его уже очень, моего наглеца. Который сам себе выбрал хозяйку и обеспечил сытую и счастливую жизнь.

Честно скажу — с женой развелся, потому что хотел еще погулять. Поженились мы в 20 по залету, родился сын. Жена нормальная была, умная, красивая, но не любил, хотелось еще побыть свободным. Развелся, в общем. Решил максимально участвовать в жизни сына, сначала получалось. Потом уехал учиться в другой город, и мы 4 года почти не виделись. Вернулся, пытался наверстать, но влюбился, женился, новая жена была против частого общения с сыном, и я подзабил. Алименты платил официальные и еще от себя нормально так добавлял — это единственное хорошее, пожалуй. Потом второй раз развелся. И тут бывшая как раз пишет, что ее маму положили в больницу в другой стране, ей надо ехать. А мне бы с сыном месяц-два пожить, присмотреть. Приехал к ним впервые за 12 лет, до этого где-то на нейтральной территории всегда встречались. Смотрю, у сына (14 лет) в комнате нет двери. Везде есть, а у него нет. Спрашиваю — почему? Ответ убил: мама сняла дверь, чтобы всегда знать, чем он там занимается. Начал расспрашивать дальше и выяснил, что у него совсем нет друзей, потому что мама разрешает дружить только с девочками, а с ними у него дружить не особо получается, "я толстый и скучный" — его фраза. Комп не подключен к интернету, на нем можно только печатать конспекты из книг, а если нужно сделать домашку с интернетом, то это только под присмотром мамы, которая буквально будет сидеть и смотреть в экран. Сына жестко буллят в школе за лишний вес, а бывшей пофиг, она советует ему просто не реагировать. Хобби у него нет — ему нравилось стрелять из лука, мать не разрешила; нравилось рисовать, но она сказала, что художка — это дорого (на нее хватило бы 1/8 части алиментов, я посчитал). В целом видно, что сын забитый и несчастный, говорит, что мама постоянно орет, требует пятерок и сидеть дома. Сын отличник, но немного оторван от жизни, шире школьной программы он ничего не знает, никуда не ездил, нигде не был. Он заедает стресс и прячет фантастические книжки в коробках от ботинок, потому что фантастику ему тоже нельзя читать. Я почувствовал себя самым отвратительным человеком на свете — мой ребенок страдает, а я и не в курсе. Буду разговаривать с бывшей, может, заберу сына себе. Не думал, что когда-нибудь со мной случится осознание того, что человек и отец я так себе. Надеюсь, еще исправлю.

Я автор секрета про дочь, которая в 31 год живёт со мной (#231457 — прим. ред.). Многие писали, что я не заработала на квартиру, а от дочери требую. Я уточню. В 22 года, когда я родила дочь, у нас с мужем действительно была квартира. Это была однокомнатная малюсенькая квартира, типа гостинка, с кухней в коридоре и крошечной ванной, но своя. Мы поженились, когда мне было 20, а мужу 29, потом выкупили квартиру недорого, потому что она была загажена после алкаша, отмывали и ремонтировали её сами. Деньги муж заработал сам, был водителем КАМАЗа, работал днями и ночами, на север ездил, у него уже было отложено. Ещё мне дала денег бабушка, но я ей их потом вернула, ещё я продала шубу, кожаный плащ, шапку меховую, золото, которое муж дарил, заняла денег у брата, тоже вернула потом. Плюс деньги, подаренные на свадьбу, были вложены тоже. Ни от какого завода квартиру мы не получали. Долго жили в ней, а потом продали однокомнатную и купили двухкомнатную, которая сейчас у нас, тоже сами, откладывая деньги, работали оба много, муж аж в трёх местах работал, без отпусков. Я работала в фирме, параллельно ещё вела фирмы всякие, брала на дом работу, консультировала, по субботам в колледже работала, вела практику у будущих бухгалтеров. Пахали мы, если одним словом. С неба ничего не упало. И про дочь. Мы живём не в мегаполисе, зарплаты тут в основном небольшие. Я не могу сказать общий доход дочери, но примерно тысяч 40. Квартиру она снимала за 12 тысяч, маленькую, без особого ремонта. Деньги тратит на быт, коммунальные платежи у нас пополам, с периодичностью я заказываю домой всякие крупы, еду, бытовые вещи, вроде порошка стирального, то, чем пользуемся вдвоём, она отдаёт половину за эти траты. Ходила в бассейн, на фитнес, ходит на курсы английского и ещё какого-то, для души. На танцы ходила, тоже не бесплатно. Основной доход у неё как у учителя, зарплата маленькая. Она занимается с кем-то подготовкой к школе, раньше работала в центре раннего развития, но сейчас спрос упал, занятий у неё почти нет. Всё тратит, живёт от зарплаты до зарплаты. Я люблю дочь. Она долгожданная, запланированная, любимая. Но я считаю, что ей надо жить отдельно. И если честно, считаю несправедливым продавать квартиру и делить напополам. Эту квартиру купила не она, а мы с мужем, а ремонт (хороший, надо сказать) делала я уже сама. Застекляла балкон, меняла трубы, обои, ламинат, плитку, кухню. Квартира меня устраивает, мне удобно ездить на работу, рядом парк с озером, инфраструктура. Я хочу жить в ней. Но я понимаю, что формально эта квартира наша на двоих. И считаю честным, чтобы я осталась в ней. Свои накопления готова отдать дочери в обмен на то, что она отдаст мне свою долю. Категорически не согласна с теми, кто пишет, что в старости достаточно одной комнаты. Во-первых, я не считаю себя старой. Мне ещё до пенсии далеко даже. Во-вторых, я не исключаю, что могу встретить кого-то, у меня есть примеры, когда подруги в 50+ находили себе мужей. В-третьих, я люблю пространство, выращиваю цветы, я бы нашла чем заполнить две комнаты. И против внуков я ничего не имею, но не у меня на голове. Я вообще-то часто беру работу домой, мне нужно сосредоточиться, а не слушать крики младенца. Я бы помогала дочери, когда денег подбросить, когда погулять сходить с потенциальным внуком, когда посидеть пару часиков. Если бы ребёнок был спокойным, я бы брала его к себе в гости, когда он подрос и стал понимать меня. Я не хочу внуков у себя под боком, в этом дело. Я не бабушка с пирожками и спицами вязальными в руках. На мои накопления теоретически можно купить комнату в коммуналке, или с соседями, или в общежитии. В не очень приличном виде, конечно, и где-то в задних местах. Но мы с мужем в своё время с этого и начинали, если сравнивать. Я просто хочу, чтобы дочь наконец приняла решение за свою жизнь. Если вдвоём мы как-то справляемся и я могу пережить тот факт, что со мной живёт очень даже взрослая дочь, то дочь плюс её ребёнок уже перебор, тем более что отца у этого ребёнка не будет. Я считаю, что нельзя рожать ребёнка вот так без отца, особенно когда нет возможностей в виде жилья и денег. Когда нет хорошей работы, в смысле с высоким уровнем дохода. Когда дочь не ищет ничего лучше, не пытается переучиться, найти другое что-то. Это и есть инфантильность, и поддерживать я это не хочу. Спасибо всем, кто дал адекватные советы и не выставил меня матерью-монстром. Буду разговаривать с дочерью, а пока она обиделась на меня, когда я не поддержала её идею рожать.

Разошлась с мужем и узнала, что беременна. Родители, близкие подруги и родственники, узнав об этом, уговаривали рожать. Мне 33, детей нет, мы с мужем хотели, но не получалось несколько лет. А тут вот так получилось. Мы на тот момент были официально не разведены. Но я точно решила от ребёнка избавиться. Теоретически я бы вполне смогла его вырастить. У меня хорошая белая зарплата, своя квартира, есть так называемая подушка безопасности. Родители бы помогали, есть даже активная и вполне здоровая бабушка, моя бабушка, которая была готова хоть сутками сидеть с малышом. Но есть одно но. Я не хочу ребёнка конкретно от мужа. Потому что он мне изменил и, как оказалось, изменял не один раз. Потому что он спустил наши накопления с карты (его личная карта, куда я по глупости переводила деньги, мы мечтали, хотели слетать на острова) на подарок своей любовнице. Потому что приполз просить прощения и почти изнасиловал меня. Я не хотела его, но он умолял простить, лез в трусы, я отталкивала, но он был настойчивый, пьяный, напирал, и я просто сдалась, потому что испугалась его агрессии. В ту ночь и был зачат ребёнок. И я поняла, что я его не хочу, не люблю, мне противно от его наличия во мне. Он всегда будет напоминанием о предательстве мужа, о той ночи, когда ребёнок был зачат, как мне было противно, когда на мне двигалось дышащее перегаром тело. Сделала аборт. Выдохнула. Впереди развод, новая жизнь. Вся семья на меня ополчилась, считает глупой убийцей, ведь ребёнок от мужа же, которого я сама выбрала. Выбрала, да, но кое-что изменилось с тех пор. Меня поддержала только одна подруга, которая сопровождала меня в клинику, сидела дома со мной после всей процедуры, успокаивала, не осуждала. Спасибо ей. С семьёй общаться больше не хочу. Мне было сложно сделать моральный выбор, но никто не пожалел меня.

Говорят, здоровье за деньги не купишь. Но мой друг купил не просто здоровье, а жизнь своей маме. Она сломала шейку бедра в 82 года — это был, по сути, приговор. Сломала плохо, оперировать её отказались. Друг пошёл в платную клинику. Гарантий не давали, но сказали, что прооперируют. Один имплант для неё стоил 5 лет назад 700 тысяч. Мама друга до сих пор жива, в своём уме и на своих ногах. Живёт на даче, держит небольшой, меньше сотки, огород. У неё собачка, каждый день гуляют по посёлку. Умирать не собирается.

Кошечка сильно заболела, мы с мужем бросились её спасать: анализы, поездки в ветклинику на другой конец города чуть ли не через день. Она перестала есть, похудела до 3 кг, не вставала, назначили кучу лекарств, уколов, капель в глаза. Поставили страшный диагноз. Каждый час срабатывал таймер: нужно было делать процедуры, ингаляции; поставили стому, добавилось кормление 6 раз в день, благо оба работаем на удалёнке. Всё это продолжалось несколько месяцев, у неё испортилось зрение, ухудшилось состояние шерсти. В какой-то момент поняли, что не вывозим, улучшений нет, завели разговор о прекращении мучений бедного животного, разрыдались и поняли, что ни за что не сможем. Продолжили лечение, угрохали просто уйму денег, даже страшно называть общую сумму. Прошло два года, наша красавица поправилась, пополнела, шерсть стала пушистой и красивой, как раньше. Зрачки остались немного неправильной формы, возможно, видит чуть похуже, но это ничем не мешает ей жить и наслаждаться жизнью. Я счастлива, что мы боролись до конца! Остался только страх, что болезнь может вернуться.

Я выросла в семье, где мужчина отвечал за семью. В материальном плане, физическом, эмоциональном. Мама работала всегда только в своё удовольствие либо не работала вовсе. Отец же никогда не попрекал маму деньгами, никогда не спрашивал, на что она тратит деньги, и сам, в свою очередь, не отчитывался, куда тратит он. Не могу сказать, что мы жили богато, ну и бедными нас было не назвать, обычная среднестатистическая семья. Несмотря на то, что папа был основным «добытчиком», он никогда не попрекал маму, всегда помогал по хозяйству, иногда сам проявлял инициативу приготовить обед или ужин, мыл полы. Мама, в свою очередь, никогда не пилила отца за то, что он много работает и иногда отсутствует дома (работа была командировочного формата), в доме никогда не было скандалов (ну или я просто была не в курсе), не было ревности и прочего. И меня всегда учили уважительно относиться к будущему мужу. Хотя меня и учить не надо было, у меня был отличный пример. Родители живут вместе уже ни много ни мало 35 лет, и, дай бог, проживут ещё столько же. Так случилось, что мне повезло встретить такого же мужчину. Я не искала похожего на отца, просто познакомилась с будущим мужем, и наша семья с мужем оказалась просто прототипом моей семьи из детства. Муж много работает, финансово обеспечивает большую часть расходов, очень любит сына и участвует в его воспитании, в нашей семье всегда взаимоуважение, взаимопонимание и ни одной ссоры за 10 совместных лет из-за денег. Так вот, в последнее время все мои подруги стали говорить мне, что таким подходом к семейной жизни я мужа потеряю! Потому что не слежу за тем, сколько и куда он тратит, что работаю не как лошадь, а для души и себя. Раз у нас нет скандалов и ссор, то это вообще не любовь, а соседство какое-то. Я никогда не навязываю никому свой формат семейной жизни, всегда с пониманием отношусь к девушкам, которые много работают, стремятся к деньгам, и никого не осуждаю. Но блин! Почему в современных реалиях семья, в которой мужчина действительно мужчина, а женщина — это очаг и спокойствие в доме, стала чем-то подозрительным?! Работайте в своё удовольствие и не лезьте в семьи, в которых жёны не скидываются на квартплату и бензин, потому что муж не нуждается в этих деньгах! Накипело прям.

Обычным людям не объяснишь, что это такое, когда нет еды и денег на еду тоже нет. Постоянно спишь, сил нет почти ни на что. "Всегда же можно подработать..." Попробуй подработать голодной после полного рабочего дня, когда растягиваешь последние полпачки манки на 3 дня. А ты не знаешь даже, как завтра до работы добираться будешь. Вечером уходишь подальше от работы и клянчишь деньги, но не едешь домой, а снова покупаешь манку, воруешь в магазине яйцо и идешь пешком. В этот магазин ты никогда не вернешься, совесть не позволит. Узнаешь, что есть магазин, где бесплатно раздают хлеб. Идешь туда перед работой, но полки пустые. А на следующий день приходит зарплата, и ты уже мысленно перебираешь, кому нужно отдать, а кто еще подождет. Отдаешь коллегам, лишь бы не уволили, они и так жалуются. Потом минимум заносишь в банк. Звонишь извиниться перед мамой. Отправляешь 3 тысячи хозяйке комнаты, пишешь длинное сообщение с извинениями, она отвечает, что все в порядке. Выдыхаешь и идешь к соседке попросить соль, разживаешься солью, сахаром и лавровым листом. Соседка по пятницам пьяная, поэтому добрая. Утром пораньше садишься за комп подрабатывать, в хороший день получается около 100 рублей в час, в плохой — около 30. Зато не надо тратиться на проезд и лишний раз двигаться, а значит — есть. Хорошая подработка, за выходные иногда выходит больше тысячи. А это манка, может, даже рис, гречка или хлеб, немного денег на мобильный и даже иногда проезд. Был бы комп получше, было бы больше, но получше ты уже давно продала. 2 года назад после вирусной инфекции заболела энцефалитом, застряла на больничном почти на год, потратила кучу денег, пыталась проходить реабилитацию, но так и не смогла восстановиться. Все, кто мог, за год помогли, осталась всем должна. Сейчас все налаживается, почти все долги раздала, питаюсь нормально, но страх никуда не уходит. Да, запасаю еду. Не могу пройти мимо бесплатной еды, даже если не голодная. Цены на все пересчитываю на манку, манку — на дни. 400 грамм манки — это день жизни. Проезд стоит 2 дня жизни, новая кофта — целых 80 дней. Кажется, это уже не пройдет.

Я вышла замуж за мужа своей сестры. Никакой измены не было и никто никого из семьи не уводил. Сестра умерла 10 лет назад от саркомы. После её смерти я фактически жила у них в квартире, потому что вдовец начал пить, а на руках осталась трёхлетняя племянница. Все боялись, что он просто сопьётся, а ведь нужно было поднимать ребёнка на ноги, чем-то платить за ипотеку. Мы много разговаривали по вечерам. Через год стало немного легче, а ещё через год я поняла, что он мне нравится, да и от него пошли знаки внимания. Сначала было стыдно и мне, и ему. Пытались отрицать чувства, но в итоге попробовали отношения. Когда решились рассказать родителям — был жуткий скандал. Папа избил его, называя уродом, который спит с родственницей, мама надавала мне пощёчин и кричала, что я мразь, которая трахается с собственным зятем. Его мать начала демонстративно меня игнорировать, хотя раньше у нас были хорошие отношения. Общие друзья от нас отвернулись. Несмотря на это, мы остались вместе, а потом поженились. Просто сходили в ЗАГС и расписались. Когда я забеременела, мы до восьмого месяца от всех это скрывали. Когда всё-таки сообщили, и мать мужа, и мои родители просто бросили трубки. Сейчас племяннице-падчерице 13 лет, я люблю её как свою родную дочь, она — единственное, что оставила сестра после себя, и она зовёт меня "мамой". Мы не стали скрывать от неё правду и аккуратно поведали об истинном положении дел — она приняла всё, на удивление, спокойно. Нашему общему сыну 3 года, и сестрёнка в нём души не чает. Да, наверное, мы с мужем действительно извращенцы и монстры, которые построили своё счастье на ужасном горе, но когда я смотрю на свою семью — я думаю, что это всё стоило того и я бы никогда от этого не отказалась. Надеюсь, сестра на том свете меня не ненавидит.

Всегда, когда я оказываюсь в компании женщин с детьми, заходит разговор о беременности, родах и младенчестве. Все вспоминают, как вынашивали, рожали, кормили и так далее. Я обычно отмалчиваюсь, но до меня всё равно докапываются. Тогда я отвечаю, что беременность была очень лёгкой, без токсикоза и отёков, а сами роды не помню, так как было кесарево сечение. Грудью не кормила, потому что пила антибиотики и молоко пропало. Сын, мол, был спокойным: спал да ел, а его первые пару лет прошли мимо меня в бытовых хлопотах. После этого от меня отстают. Ну разве что говорят, раз всё было так легко, то можно родить и второго — на это я обычно отшучиваюсь. Но на самом деле я действительно не могу ничего рассказать про беременность и первый год жизни сына, потому что я его не вынашивала и не рожала. Его родила первая жена моего мужа, а потом свалила с левым мужиком за границу, где и умерла от передозировки. Мальчику тогда было чуть больше года. В тот период я и познакомилась с его отцом, влюбилась, мы поженились, и я официально усыновила ребёнка. Ращу его с самых нежных лет, люблю, он вылитый муж, поэтому ни у кого не возникает вопросов по поводу нашей похожести. А родить сама я точно не смогу — у меня даже матки нет после сложной операции. Мы и в другой город переехали давно, где мою историю никто не знает. О том, что ребёнок мне по крови не родной, знают лишь несколько близких родственников да пара подруг. Никому рассказывать это я не хочу, и сын тоже никогда ничего не узнает. Он мой родной, и точка! Только бесит каждый раз придумывать эти истории про беременность

Взяла котенка на улице, думала: ну что ему нужно? Пачка корма да пакет наполнителя. Выросла туша — 7,5 кг. Жрет как собака, срет в промышленных масштабах. Ветеринар в шоке был. Изначально Васькой назвала. Но теперь он Иван Федорович (Крузенштерн, да). Кот и пароход, потому что оказалось, что он и в ванной любит плавать, и двигатель моей карьеры — такую тушу еще прокормить надо.

После развода стал слишком часто думать о бывшей. Просто сутки напролёт. Уже и женщина другая есть, а бывшая из головы не выходит. Сама о себе знать не даёт, общаемся только по детям пару раз в месяц, дети — подростки, и общаемся без её участия. Моя девушка и говорит: "Сходи к бабке, вдруг бывшая приворожить решила". Дошёл я до бабки этой через полгода, когда моя всю плешь проела уже. Бабка побурчала, пошептала, руками помахала и говорит, что на мне рассорка и остуда стоит с бывшей, сильная, так как делал очень близкий человек. Стало интересно, почему тогда я всё думаю о ней, раз рассорка сработала и мы развелись. А она сказала, что у правда любящих людей она не срабатывает или срабатывает криво, как у нас, чувства не уходят, а поведение скотское (я нашёл женщину ещё в браке), я же не знаю, что у бывшей в голове. Предложила снять, чтобы бесы не жрали нас и чтобы на детей не перешло. Я согласился. Она снова наритуалила и сказала, что заказчик рассорки будет 3 дня просить у меня что-то, вплоть до соли. Давать ничего нельзя. Лучше вообще уехать и побыть одному. Следующие 3 дня мне обрывала телефон мама: то хлеба купи, привези, то шуруповёрт, то открывашку для консервов. Прямо как обезумевшая, чуть ли не сорваться готова была и приехать на другой конец города, хотя сама домоседка. Я смотрел на это, и внутри будто камень рос. Мама сама меня растила одна, за что она так со мной? Эти 3 дня сидел и ностальгировал, понял, что бывшая была больше, чем жена — это и друг, и партнёр. Моя женщина тоже хорошая, но мы с ней уже никогда не повторим ту жизнь. Мы вместе, нам хорошо, но этого единства нет и, скорее всего, не будет. Потом поехал к маме, всё ей высказал, что всё знаю. Она отпираться не стала даже, начала засирать бывшую, причём основная обидка на то, что она типа верховодила в семье. Да меня всё устраивало, ей нравилось решать, мне нравилось, что у меня голова не забита этим. Нас обоих всё устраивало. Но не маму. Она начала истерить, заламывать руки, что я её бросил, хотя в итоге после развода я вернулся в отчий дом — этого она и добивалась. Новая женщина ей не мешала, мы не жили вместе, типа гостевого брака, а я "у маминой юбки", как говорила бывшая. Оказалась и в этом права. Сгонял к бывшей, всё рассказал, попросил прощения. Она поздравила с озарением и закрыла дверь. Имеет право. А мне теперь жить как, не знаю. Получается, всё это не мой выбор и решение. И новая женщина уже не так интересна. 40 лет… записался к психологу.

Когда мне было лет шесть-семь, я возвращалась домой после школы и задержалась с подругами на десять минут (опаздывать домой никак нельзя, потому что отчим волновался). Как только я пришла домой, на пороге меня ждал отчим. Он был в ярости и что-то кричал про опоздание. Дальше всё как в тумане. Он взял мою руку и поставил между дверью и стеной. Я ничего не поняла, только увидела два своих пальца, лежавших на полу. Этот урод со всей силы шарахнул дверью мне по пальцам. Никогда не прощу.

Часто слышу от мужчин, что ПМС придумали истерички и прикрываются им. Мне вот интересно: какое у мужиков оправдание? Да вы, ребята, 37,4 плохо переносите. Интересно, как бы вы перенесли гормональные перепады и разрыв яйцеклетки внутри организма, головокружение, понос и тошноту, постоянные боли и сонливость. Вы бы, наверно, подумали, что смерть ваша пришла. А это просто нормальный цикл женского организма каждый месяц. Не у всех девушек все симптомы, но у многих.

Тусили в клубе, стало жарко, кинула пиджак на спинку дивана. Или я, или ещё какая сука скинула его за диван. После нескольких часов веселья пошла я его искать. Заглядываю за диван: пиджак нашла и две юбки! Охуеть, люди с голой жопой уходят, а я из-за пиджака переживала.

Ехали из гостей с супругой. Она выпившая, а я за рулём трезвый. Решили поехать в отель отдохнуть вдвоём. Разыгралась фантазия, вызвали жиголо. В предвкушении МЖМ! Приехал мужчина лет 40. Жену трахали 4 часа во всех позах. От двойного она просто улетела! Очень оживляет чувства.

Многие люди страдают из-за нехватки денег на полноценный отпуск, на который надо 50+, а то и 100 тысяч рублей. А я рада просто побыть в другой обстановке. И нашла дешёвый вариант. Если есть 20 тысяч, то снимаю квартиру в другом районе и живу там хотя бы неделю. Кажется, что съездила в отпуск. Готовлю на новой кухне, сплю в новом месте, моюсь в новой ванне, слушаю радостные песни, гуляю по новому району — всё очень круто. Это правда ощущается, как отпуск в другом городе.

На работе иногда занимаюсь сборкой заказов, и если в заказе есть прокладки и ещё, допустим, какие-то сладости — всегда типа случайно кладу на 1–2 шоколадки или мороженки больше, чем нужно. С компании не убудет, я их вечером незаметно списываю, курьеры у нас довольно ленивые ребята и никогда не проверяют состав как следует... )) Хочется верить, что хотя бы некоторым женщинам и девушкам в эти нелёгкие дни мне удалось хотя бы поднять настроение! Стараюсь брать не одинаковые сладости, а что-то похожее по вкусам с тем, что в заказе. А тестов на беременность всегда кладу на один больше, чем заказали. Такой маленький вклад в женскую солидарность.

За мной в 18 лет ухаживал по тем меркам взрослый мужчина 34 лет. Помню, сказала ему: "Купи мне квартиру — будем вместе". Он рассмеялся и ответил, что столько не зарабатывает. Ну я и решила: видимо, не так уж ему и нужна. Через год мне самой будет 34... Мужик, прости! Реально дурёхой мелкой была, цену деньгам вообще не понимала. Сама только-только наскребла на жильё. Да и не старый ты был, сейчас я это прекрасно понимаю.

Летние каникулы, мне 11 лет, я в гостях у бабушки. Вечером ждал трансляцию футбольного матча, но в городе случилась авария, отключили электричество. Пол-ночи ворочался, не мог уснуть. С утра вскочили, не успев позавтракать. 15 минут идти до автостанции, ещё 40 минут на автобусе, потом полчаса пешком до садов. Трясущимися руками кое-как настроил приёмник на "Маяк", дождался новостей. Наши выиграли! И у кого — у французов, чемпионов мира! В это невозможно было поверить, я потом весь день переслушивал новости, слушая из раза в раз одни и те же подробности про дубль Панова и победный гол Карпина. 6 июня 1999 года — никогда не забуду тот день. Тогда я поверил, что самые смелые мечты могут сбываться!

Когда нет настроения, смотрю на фото бывшего мужа и думаю: так тебе и надо, я-то живу, а ты уже нет.

Обсуждали в курилке брак, я сказала, что у меня почти нет требований к мужчине. Ну чтобы мылся-брился в стратегических местах, ногти стриг. Чтобы минимально убрать, приготовить мог, к врачу записаться, за квартиру заплатить. Понятно, чтобы не бухал и не изменял. И чтобы работал постоянно, а не год через год. Это единственный мой пунктик. С этим как раз мне не везло: у меня мужчины постоянно искали себя или хотели открыть бизнес, поработать руками, отдохнуть и сменить работу. Зарабатывали потом только проблемы с поиском работы. Мне сказали, что у меня требований слишком много, что мужчины это всё не любят, нужно их принимать любыми. Наехали на меня конкретно. Какими любыми-то? Бухими, грязными, безработными? Измены терпеть? Ещё сказали, что я сама не идеал. Блин, мыться и работать — неужели это недостижимый мужской идеал?..

У меня был друг, я считал его надёжным и порядочным человеком. Мы дружили, когда у него скоропостижно скончался отец, когда он попал в больницу, я первым приехал навестить, на даче помог ему безвозмездно перекрыть крышу, он тоже всегда шёл навстречу и не отказывал в помощи. Был у него бизнес, и на партию одежды он попросил одолжить пятьсот долларов, сумма для меня была достаточно весомая. Оговорили сроки возврата суммы, пожали руки. В назначенный срок денег не было — проблемы в бизнесе, попросил отсрочку, и началось кормление завтраками и понедельниками. Деньги у него, естественно, были, дома он сделал ремонт и обновил технику, но долг не отдавал. От обиды я решил подбить клинья к его матери-вдове, которая в свои 46 лет выглядела очень привлекательно и хотела построить свою личную жизнь. Сначала я предложил ей ненавязчивую помощь по дому и даче. На майские праздники я помогал ей накрывать парник, и, когда слезал со стремянки, сделал вид, что споткнулся, она меня подхватила, я её обнял и сразу же поцеловал в губы. Дальше все маски и роли были сброшены, она и я знали, что нам надо, через полчаса мы занимались сексом на веранде, вечером на журнальном столике и на кровати, мы выпускали пар все майские напролёт. Мы решили, что будем тайно встречаться, пока нам не надоест, и надоело мне это лишь через четыре года, пока я не переспал с ней больше пятисот ночей. С того момента я считаю долг оплаченным, а та пятисотка — самая хорошая потеря в жизни.

Сегодня ехал в автобусе, на остановке зашла очень красивая девушка. Сразу подумал: уступлю ей место, покажу ей, какой я джентльмен, и познакомлюсь с ней. Но тут она начала говорить с рядом стоящим парнем, он оказался ее парнем. Про себя подумал: "Ну и стой, шлюха!" Вот такой я ебанутый.

Моя девушка обожает скандалы. Причин нет, она может начать скандал с любой темы. Если таковой нет, она цепляется даже к вопросу, всё ли у неё хорошо. Ответ всегда одинаковый: "Я не больная, нехрен такие вопросы задавать. Если бы что-то случилось, я бы сама тебе рассказала". А если не спрашиваю ничего, ответ: "Ты даже мной не интересуешься, ты меня не любишь, я тебе не нужна". Пишу и представляю, как она читает это в "Подслушано" и звереет. Хоть за дело получу ради разнообразия :)

Работаю в доме ритуальных услуг. Решила в подсобке навести порядок. Всё по полочкам разложила, пошла за веником, смотрю — а веника на его месте нет... Вместо веника стоит коса!!! Жесть, я испугалась! Смерть пришла, взяла наш веник, блядь, и съебалась, забыв свою косу! Сволочь... Косой подмести не получится.

Несколько дней назад я, мой парень, его лучший друг с девушкой жарили шашлыки. Дело подошло к логическому завершению, и мы поехали продолжать своё веселье в бар. По дороге мы отвезли домой девушку и продолжили свой путь втроём. Этот друг в баре снял девушку лёгкого поведения, у неё отсутствовали передние зубы, была грязная голова. Я всегда считала этого парня симпатичным, адекватным и верным (никогда не видела, чтобы он смотрел на чужих девушек). Так противно, неужели его совсем не беспокоят возможные ЗППП от таких ночных бабочек? А его любимая в этот момент спала дома. Невольно перекладываю эту грязь на себя((

На первых курсах универа все восхищались моей внешностью. Была красивой, милой, длинноволосой рыженькой девушкой небольшого роста с пышными формами. За последний год учёбы сильно изменилась психически и физически. Сильно похудела, подстриглась очень коротко, сделала пирсинг (полностью проколола оба уха), тату на обеих руках до локтей и начала носить пацанские шмотки. После университета пришла работать в школу учителем биологии. Все думали, что с моей внешностью меня туда или просто не пустят работать, или засудят до смерти. В итоге дети меня очень уважают (особенно старшеклассники, так как я никак не даю им лениться и очень строго отношусь к своему предмету), учителя остерегаются (думают: мало ли что у меня на уме), школьницы восхищаются (как-то даже кто-то спутал меня с пацаном), а один одиннадцатиклассник предложил встречаться (естественно, я ему отказала)! И у меня всё отлично!

Жили с братом-студентом и моим сыном в трёхкомнатной квартире. Малыш спит в детской, я в своей комнате читаю. Брат поставил мясо в духовку, закрыл дверь на кухню и пошёл вздремнуть. Будильник брат не услышал, а я пришла на кухню только тогда, когда начало пахнуть горелым. Насморк, чтоб его… Дым, ничего не видно, но горело, к счастью, только мясо. Потушила, позвала оболтуса, открыли окна во всей квартире, занавески сняли (воняют же). Трубы газовой плиты горячие были, я не эксперт, но думала: что было бы, если… Руки тряслись. Пошла к себе, а там… Мой маленький сын стоит за окном на отливе! 5 этаж!!! Улыбаясь, подошла, что-то ласково мямлила при этом, протянула руки и сняла. Как он выбрался из кроватки, дополз, залез — потом разобралась. Рыдали долго вместе с братом. Прошло 10 лет, но тот страх, боль возможной потери и ужас собственной дурости всё ещё лежат камнем на сердце. Каждый раз вспоминаю и плачу.

На работе уронила на ногу тяжелый степлер, которого не должно было быть на моем столе. Попал острым кончиком прямо по вене на ноге. До крови, остался синяк, и мне было больно даже надеть кроссовки, пришлось идти домой в туфлях. Когда он упал, я проматерилась. И позже мне пришло сообщение от коллеги, что мат недопустим в ее присутствии и если бы я была ее дочерью, то она бы помыла мне рот с мылом. Написала ей в ответ, что если бы я была ее дочерью, то сдала бы ее в дом престарелых. Сегодня разбирали с начальницей эту ситуацию. Отстояла свою точку зрения. Если со мной ведут себя некорректно, то и я в ответ буду. Ноги вытирать об себя не дам.

Я девушка, высокая и крупная. Очень раздражает поиск одежды. Да, я не худая вобла, но и не плюс-сайз — совершенно ОБЫЧНЫЙ человек. Широкие плечи, широкие бедра. Есть лишний вес (а у кого его нет?), но ничего прям критичного нет. Рост 170, размер L. Бесит, что в карточках товара во всех платьях одна и та же УЛЬТРАхудая модель. На ней любая хуйня будет смотреться потрясающе. Почему нет фото с девушками нормальной комплекции? Выбрать невозможно. Каждый раз открываю — и через полчаса мозг взрывается.

Чуть не убила любимого мужа. У него аллергия на рыбу и всё, что плавает в воде. Я тоже рыбу не ем, но перед роллами устоять не могу. Была у подруги в гостях, заказали «Филадельфию». Вроде каких-то пару клочков рыбы, и от поцелуя вскоре муж стал задыхаться, еле откачали.

Вот везет мужикам. Уехал мой муж на 3 дня к друзьям в другой город. Отдохнул, с друзьями повидался, сменил обстановку. Короче, ничего не делал. Встречались в пансионате, где кормили, убирали, развлекали. Приехал домой — все чисто, убрано, все сыты, накормлены. Все ему рады видеть, соскучились. А ты сиди с двумя детьми дома. И вот пока младшей не исполнится года 3, ведь, блин, у меня не будет такой возможности вырваться из дома, уехать, а дома чтобы тебя ждали и все прибрали, приготовили, постирали-погладили, да еще и детей развеселили. Вот сиди и наслаждайся "щастьематеринством"…

Отпустила своего парня в отпуск с друзьями, там у него закрутился курортный роман. Я их раскусила, после нескольких месяцев мучений он прощён и мы снова вместе, но… Теперь я ни дня не могу без этой девушки. Она живёт в другом городе и даже стране, я слежу за ней в ВК, смотрю её плаксивые статусы о потерянной любви, о курортных романах, о надеждах, о "если любишь — отпусти, и оно вернётся". Слушаю песни их лета, представляю, как она плакала, расставаясь с ним, и наслаждаюсь тем, что ей до сих пор плохо, я прямо-таки упиваюсь её безответной любовью к нему. Особенно, если у меня плохое настроение, я захожу на страницу Наташи и кайфую оттого, что она его любит, а он мне предложение сделал. Это какое-то извращение. Но что-то подсказывает мне, что я не одна такая…

Очень хочу, чтобы моя собака смогла ответить мне на звонок по телефону. Просто на улице гроза, и я очень переживаю, как он там один. Ближе него у меня никого нет.

Я в 19 лет родила ребёнка и оставила его на воспитание родителям. Ребёнка я не хотела и не планировала, её отец был в таком же положении. Официально по документам теперь это моя сестра. Я сама уехала учиться в другой город, это была часть нашей договорённости с родителями. Я не хотела делать аборт, считаю это крайней степенью отчаяния и гранью, за которую я никогда не перейду, если не будет угрозы жизни. Родители всегда хотели ещё детей, но не получалось. Все довольны, всё сложилось хорошо. Но по моему телу, по растяжкам видно, что я рожала. Любой парень, который их видит, рано или поздно спрашивает, где же ребёнок. Врать не хочется, но мой выбор не принял ни один мужчина. Отношения у меня не складывались. Однажды поделилась с подругой, и она тоже не поняла и не приняла, просто дистанцировалась от меня. Теперь говорю, что была суррогатной матерью. Такое люди легче воспринимают, хотя тоже находятся те, кто считает, что отдать даже суррогатного ребёнка — это преступление. Даже своим родителям. Говорить, что ребёнок умер, у меня язык не поворачивается. Хочу семью, но с человеком, которому не нужно будет врать.

Недолго работала риелтором. Самый мой любимый случай был, когда пришла пара с жестким бюджетом в 5 миллионов, что уже тогда в Питере было тяжело. Через месяц просмотров бабушкиных клоповников жена сказала, что смотрим получше, она добавит. Еще через месяц сказала, что смотрим новостройки, родители тоже решили помочь. Через неделю они взяли квартиру за 18 миллионов за наличные. Вторая моя любимая история была о том, как девушка просто позвонила по одной квартире и сказала: "Беру". Потом начала спрашивать, как оформить ипотеку, сколько денег нужно на взнос, какие документы. Я предложила сначала посмотреть квартиру, но она настаивала, что точно ее купит. До последнего думала, что невозможно быть настолько наивной. Но через две недели мы вышли на сделку. После бывшая хозяйка передала ей ключи, а она попросила написать точный адрес на листочке. Больше я ее не видела.

Мы с мужем 5 лет не могли завести детей. Первая беременность случилась три года назад, но замерла на пятой неделе. Мы переживали, но справились с потерей, срок был небольшой, что и помогло. И вот спустя 3 года походов по врачам — долгожданные две полоски. Не передать словами, как мы были счастливы, как ждали все девять месяцев появления нашего счастья! Но счастья не случилось, малыш умер сразу после родов, будучи абсолютно здоровым — обвитие пуповиной. Вроде и жизнь продолжается, а смысл потерян…

Мой лучший друг — приколист. Ещё тот. Однажды я собирался к себе на родину, туда ехать на автобусе 18 часов. Я панически ничего не успевал: работа, работа, работа… Ну и попросил друга купить мне еды в дорогу. Он мне купил воду, сосиску в тесте и булочку с начинкой. Я обрадовался, что это всё вкусное. Уже в дороге, когда ехал второй час, решил съесть булочку. Откусываю, и попëрло на весь автобус говном. Я сначала не понял. Потом смотрю на булочку и понимаю, что это и есть начинка.

Со старшей сестрой разница в 3 года. С детства у нас повелось так, что она «умная», а я «красивая». У нас разные отцы, поэтому на внешность мы совершенно разные. Она высокая, всегда была худой, угловатой, без груди и талии, но при этом с непропорционально щекастым лицом и большим носом с горбинкой. А у меня более нежная, миловидная внешность, правильные черты лица, фигура с выраженной талией и округлыми формами. Сестра всегда училась отлично, а я в учёбе никогда надежд не подавала, зато сразу после школы удачно вышла замуж. Муж обеспечен, у нас двое детей, мне никогда не приходилось работать. А сестра всё это время делала карьеру, серьёзных отношений не заводила. Сейчас нам 30 и 33, и за последние пару лет сестра очень изменилась внешне. После 30 юношеская припухлость спала, лицо приобрело утончённые черты. Она сделала нос, подколола губы, подкачалась в зале и уже выглядит не тощей, а подтянутой. Сделала грудь. Короче, после 30 лет сестра внешне очень сильно похорошела, все замечают, что она стала красавицей. Я тоже выгляжу хорошо для своих лет, но внешность уже не такая свежая, как в юности, и понимаю, что меня теперь внутренне очень грызёт то, что у сестры оказался такой типаж, которому идёт возраст, и она как будто из гадкого утёнка превратилась в прекрасного лебедя и всё хорошеет и хорошеет. А я, наоборот, была очень хорошенькая в юности, но с годами всё меньше комплиментов и внимания, да и сама замечаю, что лицо стало более взрослое и пропала эта наивная привлекательность, я стала просто симпатичной женщиной. Заметила, как стихли шутки от мамы за общим столом про «красивую» дочь и «умную» дочь. А самое обидное, что муж стал замечать, как похорошела сестра, и я испытываю что-то типа ревности, хотя поводов он не даёт и знаков внимания ей не оказывает. С сестрой у нас хорошие отношения, но я поняла, что стала избегать встреч, потому что начинаю беситься и завидовать, когда вижу её.

Мой двоюродный дед — известный в наших краях художник, обеспеченный человек. Мои родители хотели сделать из меня золотую жилу и с раннего детства пихали меня во все худкружки, моего мнения не было, я должна была делать только то, что хотят они. Сначала я противилась, сбегала с уроков, ломала карандаши, ругалась. А потом, когда я заболела гриппом с температурой 39, мама силком меня оттащила на занятия, где мои слёзы и сопли текли ручьём, а вся группа надо мной смеялась. Тогда я и начала забивать на всё болт, ничему не училась, просто делала посещаемость. Потом художественный вуз, не знаю, каким боком, но во мне комиссия разглядела талант. Училась я по старой схеме, просто ходила. Сейчас я оглядываюсь назад и понимаю, что тупо потеряла кучу времени. Я делала хуже не родителям, а себе, я ничего не умею, даже пишу с ошибками, про художества можно промолчать… Записалась на курсы рисования и английского, наняла репетитора по русскому языку, учусь вязать и вышивать крестиком. Надеюсь, ещё не поздно. Маша, 28 лет, продавец.

Занимаюсь смешанными боями, подрабатываю в клубе барменом. Пришёл борзый парень, дерзко сказал мне метнуться за пивом. С криком: «И не забудь захватить леща!» — он отвернулся. За пивом я, конечно, не метнулся… Но зато такого ЛЕЩА ему отвесил! Правда, уволили…

С детства люблю смотреть индийские фильмы. С детьми тоже их смотрели, пока они маленькими были, потом у них свои интересы появились, стали над ними посмеиваться, впрочем, как и все остальные. Но вот сын заболел, лежит, плохо ему. Потребовал у меня включить ему индийский фильм. Лежит, страдает, но смотрит. Говорю: "Ты ж не любишь индийские, чего тебе прибилось смотреть?" Помолчал, поморщил ум. Выдал: "Да потому что только больной их может смотреть!" И не поспоришь.

Познакомилась с парнем, он недавно начал хорошо зарабатывать. Наше 5 свидание, и он мне говорит: «Если будешь себя вести хорошо, съездим на Мальдивы». Во-первых, формулировка фу, во-вторых, мы с родителями всё моё детство ездили отдыхать туда, для меня это не из разряда фантастики. В общем, не вела я себя «хорошо», и теперь парень уже месяц рассказывает в соцсети, как нужно искать простых девчонок, а не «зажравшихся».

Люблю купаться, плавать в любых водоёмах — море, реки, озёра, лишь бы вода была чистая и минимально прогретая… и я ненавижу нашу пляжную моду. Ну что мешает сделать купальники и плавки хотя бы минимально пристойными, а не верёвочками, скрывающимися в попе, не двумя треугольничками спереди и сзади? И вроде прошла мода на загар, люди теперь стараются его избежать и на пляже мажутся кремами с максимальной защитой. Да и идея, что "всё, что естественно — не безобразно", тоже осталась в прошлом. Так почему же пляжи повсеместно становятся местами соревнования — кто сильнее оголится на виду у всех? Думаю, что было бы неплохо возродить пляжную полицию с линейками.

Неимоверно выбешивает, когда очередной начальник, для того чтобы пристроить сына или дочь, увольняет работающего человека. Ну ты же директор компании, ну учреди должность вроде "Специалист по организации сна на рабочем месте". Но нет, обязательно нужно убрать кого-нибудь. Последний идиот вообще уволил главного инженера, потому что его сын-оболтус закончил универ по специальности инженер-технолог с красным дипломом. Красный, мать его, диплом, а слово "инжинер" пишет вот так вот. В итоге нам приходится доставать нашего уволенного инженера, потому что этот ни хрена не знает и знать не хочет. Даже когда мы вместо него с его предшественником уже сделали всё, он даже подписывать не хотел, типа проверить хочет, что мы там напортачили. И, сука, посеял документы, которые мы не один месяц делали. А директор горд, ведь его сын — главный инженер и гоняет работников. Когда-нибудь у этого дебила розовая пелена сойдёт с глаз, когда компания рухнет.

Моя хорошая подруга мечтала увеличить грудь. Копила на операцию деньги, откладывала в прямом смысле по копеечке. Сделала её. Из единички сделала почти четвёрочку. И из милой девушки превратилась в какую-то мерзкую соску. Сменила стиль с кэжуал на шлюхэжуал: корсеты, топы и майки в облипку, полупрозрачные блузки, которые она носит часто без белья. Да и вообще лифчиками стала пренебрегать. Ходит в обтягивающих вещах с торчащими сосками. Если мы идём куда-то в кафе или кино, то на неё все пялятся. А если в клуб, то там к ней липнут мужики, угощают коктейлями, пожирают взглядами, самые отбитые лапают. Мне стало неприятно с ней ходить, потому что меня тоже воспринимают как такую же. Я мягко попыталась ей сказать, что она перегибает палку. Но подруга выдала в итоге, что я ей просто завидую и что мне не помешало бы свои сиськи сделать, потому что у меня уродские висячие мешочки без нормальных сосков. У меня нет комплексов, хотя я понимаю, что моя грудь неидеальна. Но она и не должна быть как два шара с огромными сосками. Обычная грудь у меня, никто и никогда не говорил, что с ней что-то не так. А вот с подругой точно что-то не так. Стала выкладывать полуголые фото на странице. Я перестала с ней общаться. Грустно, тем более что мы с 7-го класса дружили. А теперь она так изменилась.

Читаю сейчас про детей-стобалльников. Уж очень форсят. И вспоминаю своё детство, я сдала экзамены и поступила на бюджет в региональный федеральный вуз. Но я всю школу голодала и ходила в старой одежде, от голода так сосало в желудке на уроках, что единственная мысль была, чтобы всё это побыстрее закончилось. Сейчас нам показывают сытых детей с айфонами и кучей репетиторов, в хорошей одежде и дорогих очках. Какая гордость! Пишите про родителей, которые вложили деньги и воспитали ребёнка в тепличных условиях. Это их заслуга, по большому счёту.

Сегодня меня разбудил повербанк. Он просто-напросто вспыхнул, находясь на зарядке. Прорезюмирую его в качестве будильника. Достоинства: легко подняться с кровати, при виде огня просто взлетаешь! Недостатки: одноразовый, можно спалить квартиру.

Купила дачу, ну как дачу — домик в деревне. Красивые коттеджи в 15 минутах езды от квартиры. Прудик, сосновый лес, соседи в основном молодые, работают в городе, участки с газоном, собаки не для охраны, а в качестве компаньонов. Красота. Но именно у меня сосед — придурошный мужик. У него пчёлы, овцы, козы, петух с курами, голуби, ещё и собака — смесь чихуа и двортерьера с писклявым голосом. Больше ни у кого кур нет, в посёлке 114 домов, и именно у меня сосед "зоофил". Голуби весь дом мне обгадили, петухи орут летом с полчетвёртого утра. Ну ладно, тут поругалась с соседом — стал закрывать петухов до 7:30 утра. Бараны мекают, пчёлы за один день трижды на меня напали, ещё их ветром сносит, и они могут начать роиться на моём участке — что я и наблюдала в этом июне. А как бороться с голубями? У меня дом выше, поэтому они с голубятни прямиком летят на мою крышу — это трындец. Никакой любви и никаких голубей. Это вонь, сор, шум, говно на окнах и на газоне, мухи! А сосед — сраный довольный фермер.