Когда была мелкой, очень любила папу. Однажды приехал с тяжёлой смены, было много операций. Хотела порадовать, сама испекла пирог. Но без мамы передержала на огне, и дно подгорело. Плакала очень сильно. А папа только улыбнулся, обнял и сказал, что это ерунда. Ягоды сладкие, и горечь почти не ощущается. Поужинал, а я всё носом шмыгаю. Говорю: «Думала, будешь ругаться. Слышала, как у других». А он мне: «Мальчик обижает девочку только если не любит, запомни». С тех пор абьюзерам со мной сложно. Спасибо ему.

Обожаю путешествовать. Никогда не беру путёвки: выискиваю билеты, отели и еду. Не хожу по заезженным туристическим местам. Достопримечательности посмотрю, но олл-инклюзив и туристически направленные места отдыха — не моё. Питаюсь и отдыхаю там, где местные: так и дешевле, и интереснее. Турция, Турция... Уже зубы сводило от олл-инклюзивных поездок моих друзей и знакомых. И вот еду я. Не буду вдаваться в подробности что и как, но за неделю до поездки оказалось, что еду, во-первых, одна, во-вторых, то место, где планировалось остановиться, — тот ещё блудняк. В результате оказалась я единственной иностранкой в одном отеле, больше на санаторий похож. Кстати, потом была искренне удивлена, когда мне понадобилась небольшая, но очень срочная стоматологическая помощь, и с меня в медцентре при том отеле ни копейки не взяли. Но речь не об отеле и прочем. Хотела рассказать о животных. В первый же день моей прогулки по городу был шок — какое-то неимоверное количество бездомных животных. А потом я увидела, как к ним относятся люди: спокойно, приветливо, дружелюбно. Много где просто на улицах стоят мисочки с водой и едой, при кафешках есть свои "банды", которых подкармливают как владельцы, так и посетители. По вечерам турки целыми семьями оккупируют столики в кафешках, к ним на руки забираются бездомные кошки, собаки крутятся рядом. А они их угощают со своего стола. Как будто это их животные. Однажды я зашла в одно придорожное кафе, познакомилась с его хозяевами, мы болтали, и я спросила, их ли это семь собак. На что мне ответили, что нет, не их, но они тут живут и они их кормят. Никому в голову и не приходит, что это бездомные собаки. Ощущение, что люди просто считают, что все эти животные — общие. И каждый делает для них что может. Кто-то покормит, кто-то погладит. Животные при таком отношении очень добрые и ласковые, не боятся людей, не воспринимают их как врагов, не проявляют агрессии. Просто потрясающе, как дружелюбно могут сосуществовать люди и бездомные животные. И вот однажды я ужинала в одной полюбившейся мне кафешке. При ней тоже тусили несколько кошаков и собака. И я обычно угощала их кусочками со своего стола, так что, можно сказать, уже знакомы были. Сижу я, значит, с книжкой, неспешно ужиная, почитывая, и тут ко мне подсаживается пьяный мужик. Тыкает в книжку и спрашивает, мол, русская ли я. Отвечаю, что да. И тут понеслась. Очень сложно было объяснить тому пьяному немцу, что он ошибся адресом, что я не хочу с ним выпить и, тем более, продолжить вечер в его отеле. Уже думала позвать официанта и попросить помощи, но тут подошёл мой приятель-пёс. Он встал между мной и тем пьяным мужиком и деликатно так показал зубы. Немец свалил. Защитник получил свой законный кусок мяса, а после ужина проводил меня до дверей моего отеля. Признаться, в какой-то момент на меня накатила слабость, и я, сидя под дверью отеля и почёсывая за ухом своего приятеля, сказала ему, что он очень славная собака и я бы с удовольствием забрала его к себе. Наверное, собаки понимают на разных языках, потому что мой приятель, видимо, прикинул, что ему не очень приятна перспектива жить в далёком северном городе в моей однушке и ждать, когда я приду с работы, чтобы выгулять его по сугробам. Поэтому он просто лизнул мою руку и ускакал обратно к своей вольной собачьей жизни, где всегда тепло, где он может ходить куда и когда захочет и где ему всегда перепадёт кусочек с чужой тарелки.

Я не люблю формулировку "мы встречаемся". Всех своих парней и мужчин я называла простым словом "любовник". И быстро выходила за них замуж. Мне 41 год, и я замужем уже в третий раз. Потому что моему любовнику не нравилось, что он мой "любовник". И спустя полгода отношений он стал моим законным мужем и теперь говорит: "Я уже не любовник — я муж!" А я серьёзна в отношениях только тогда, когда замужем. А в роли любовницы я никому ничего не должна! Разница между моими замужествами — пять и восемь лет. При этом у меня есть сын от первого брака, ему 13 лет. Не называйте своих мужчин "любимыми". Называйте их временными любовниками, мужчинами "для здоровья" и посмотрите, к чему это приведёт!

Убиралась в квартире своего парня, нашла вещи его бывшей. Так как её горе-мать-педагог не научила дочь мало-мальски создавать чистоту — это заняло у меня пару суток. Среди всякого барахла нашла крем для похудения, снижения веса и т. д. Неужели эта жирная женщина думает, что, сидя на жопе всё время и втирая это чудо косметологии, она потеряет, как она мечтает, заветные 20 кг? Ей был куплен годовой абонемент в спортзал, который успешно сгорел. Продезинфицировала всё: трубы и канализацию её новым дезиком, белой блузкой помыла полы и вытерла её едко-розовую краску с полки, что она давно разлила. Выдавила все её кремы для сжигания жира в унитаз и разбила её объектив. Она горе-фотограф. В щепки сломала её рамку с подковой! Сожгла рецепты её стряпни, сорвала цветы, наклеенные ею на стёкла шкафа... Теперь в нашем доме стало чище, по моему мнению))

Мне 59, живу с мужчиной, которому 57. У нас обоих взрослые дети и своя жилплощадь. Живем у меня, его вначале стояла пустая, сейчас там живет его сын. Мы женаты. Недавно мой мужчина между делом сообщил, что дарит квартиру сыну. Вежливо предложила подумать еще раз, объяснила перспективы: в случае чего ему некуда будет идти. Квартира, в которой мы живем — моя, не наша. Что он будет делать, если мы разойдемся? А если я умру первой? Тут выяснилось, что он разводиться он не планирует — хорошо, я тоже не планирую, но всякое бывает. Еще он планирует унаследовать треть моей квартиры, если случится несчастье. Треть хорошей московской трешки ему хватит на однушку в Подмосковье, где живет в его квартире его сын. Очень удивился, что у меня написано завещание на внуков. Очень оскорбился, что он муж и это не по-семейному. Тут оскорбилась уже я: он дарит свою квартиру СВОЕМУ сыну, но надеется у МОИХ внуков забрать часть моей квартиры? "Это другое" — в моей квартире мы живем, значит, она общая и он имеет на нее право по факту проживания. Предложила переехать к нему, а мою квартиру подарить моим детям. Нет, уезжать из Москвы он не хочет и вообще я хочу выгнать на улицу его сына, мешаю ему быть отцом. Это была не одна беседа, несколько недель обсуждали. Четыре года вместе и, кажется, все идет к разводу. А квартиру он в пику мне уже успел подарить.

Жена хочет третьего ребёнка, прям очень. У нас уже двое, дочке 11, сыну 5. Дети разнополые, о чём многие мечтают. Мы, в принципе, хотели двух детей, говорили об этом, когда женились. А где-то год назад жена завела шарманку про третьего ребёнка. Я не хочу. У нас нет места для ещё одного. Квартира двухкомнатная, мы недавно выплатили ипотеку. У нас с женой своя комната, у детей одна на двоих, и это, конечно, не очень удобно, но мы им отдали большую комнату, где два окна, разделили её как бы на две. Пока дети не особо большие, нормально, дальше, может, прям придётся разделять полноценно, всё-таки дочка подрастёт, захочется обособленное пространство. Технически возможно сделать перепланировку, думаем про это. Собираемся на кухне, там диван есть и телевизор, кухня довольно большая. А если появится третий ребёнок, то ему уже не будет места. Ну сначала он в нашей спальне будет, а потом куда? Жена говорит, что ничего, продадим эту квартиру, купим побольше, ипотеку можно снова взять. Какая нафиг ипотека, мы эту закрыли, живя и экономя на всём! Я работал в двух местах, порой без выходных. Ремонт делали, я многое сам делал, устал. Мне 41 год, я хочу уже чуть выдохнуть. Хочу новую машину, спокойные ночи. Хочу с женой время вдвоём проводить, благо родители вышли на пенсию и готовы внуков забирать. С новорождённым помогать не будут, потому что это трудно, они и этих внуков стали брать к себе, когда они уже старше 5 лет были и могли сами в туалет сходить, и понимание вообще было, как себя вести. Я хочу этим детям дать возможности. Сына отдал на спорт, его надо возить на тренировки, сейчас это либо я, либо жена делает, а если она в декрете будет, то это на меня свалится. И секция не бесплатная, кстати. А жена сейчас нормально получать стала, но если уйдёт в декрет, то мы прилично потеряем по деньгам. Прощай отдых, спокойствие, здравствуй новая ипотечная кабала и трудности. Я не хочу. Убеждаю жену, что двое детей в наше время — это уже хорошо. Но она твердит, что я боюсь трудностей, что они временные, что я не успею моргнуть глазом, как пройдёт 5 лет, и у нас будет и квартира большая, и малыш подрастёт. А я понимаю, что эти условные 5 лет будут очень трудными. Жена говорит, что ей уже много лет для родов, ей 38. И что надо бы скорее родить. Наседает, уговаривает. Мои аргументы не слушает.

Я, вспоминая своё детство, порой в таком ужасе — как вообще моя мать до своего возраста дожила? А главное — как выжила я и как её не лишили прав? Для неё было нормально меня где-то забыть или потерять. Ну вот пошли мы на рынок, встретила она там подружку, они заболтались и ушли. А я теряюсь в толпе, кругом люди, я одна — всё. На городском рынке я была частой "потеряшкой". После третьего раза меня в охране уже знали и знали мою маму. Порой мне казалось, что она меня уже специально теряет, чтоб погулять с подружкой без меня. Она могла меня взять на какую-то пьяную тусовку с собой, где молодёжь в невменяемом состоянии дерётся, кидается чем-то и ведёт себя неадекватно. На одной из таких тусовок мне сигареты о руку тушили какие-то придурки. А на другой — косу отрезали под корень. Мне было лет пять. Мама могла меня оставить вообще с чужими людьми. Зная человека минут десять — уже нянька для меня, лишь бы погулять слинять. Так она оставила меня дома у новой соседки-алкоголички, когда мне было лет пять-шесть. Эта соседка напилась, начала буянить, закрыла меня в кладовке, а потом от опьянения не могла понять, как открыть кладовку, и два часа билась в неё с криками: "Убью, открой!" Или мама оставляла меня с каким-то там братом своей подруги, к нему приходили друзья, пока я была у них. Его друзья меня посадили на холодильник под потолком и пошли все гулять. А я не могла слезть — ни попить, ни пописать. Но самый, как по мне, верх маминого безрассудства был домой притащить зэка. Была она "ждулей" в какой-то период времени. Год переписывалась с каким-то заключённым, а по выходу она его притащила домой. Мне было 12, сестре младшей — 5 лет. А он сидел за убийство! Впервые за 20 лет свет белый увидал, и это чудище у нас дома. Ох, я боялась жить в тот момент... А он и не работал ещё. То есть, придя из школы, мне нужно было либо сидеть с ним в квартире, либо уходить из дома — выбирала я второе. Уроки делала в парке, умывалась в ТЦ, гуляла до 18:00, пока мама с работы не освободится, и сестру с собой брала (если та не в саду была). Ну вот ну как можно додуматься до такого…

Однажды прихожу на работу, собираюсь переобуться, но моих туфель нет. Обыскала комнату, затем вторую — уже от отчаяния. Туфли были новые и очень удобные, а внутри дорогущие стельки. Опросила соседей, никто не видел. Спросила рядом сидящего коллегу Сергея про свою обувь, он хмыкнул: "Мне зачем женские туфли?" Ну, думаю, да, действительно. Спросила для проформы его. Позже приходит коллега и обнаруживает вскрытой свою тумбу, и там разбитый её планшет. Очень она распереживалась и запросила у охраны запись за предыдущий день. С трудом, с согласованиями со службой безопасности, ей дали просмотреть запись. Оказалось, что её тумбу вскрыл наш коллега Сергей. После вскрытия он взял мои рядом стоявшие туфли и выбросил их в мусорку. Мусорку вечером опорожняют. Ну хоть глазам своим не верь! Мы в добрых отношениях. Спрашиваю его, в чём дело. Оказывается, у него произошёл конфликт с коллегой, поэтому он и разбил её планшет. И подумал, что туфли тоже её. И их в помойку. На меня просто псих нашёл, я разоралась, выставила ему счёт за свою обувь около 20 тысяч (стельки дорогущие). Заплатил, как зайчик. С виду никогда не скажешь, что у него с головой беда. Мужику за 45.

Первый год после развода бывший исправно участвовал в жизни ребёнка. Договорились изначально, что будет брать его раз в неделю, т. к. работал 5/2. Алименты платил, помимо этого ещё покупал игрушки и шмотки, всё исключительно по своей инициативе. Но как только он нашёл даму сердца, у которой ребёнок — ровесник нашему, всё изменилось. Резко сменил работу, где ЗП в конверте, алименты рухнули, ребёнка забирал раз в месяц, а потом и вовсе перестал. Сын первое время очень переживал, что не видит папу, просил ему звонить и сам с ним разговаривал, но у папы всегда находились отмазки: то болеет, то дела, то ремонт и т. д. Только вот гуляет он с ребёнком этой дамы на тех же площадках, что и мы с сыном. Выкладывает фотки с аквапарка, зоопарка и всяких игровых комнат. Даже на море свозил. Все блага — чужому, а своему даже на день рождения не позвонил. Разговоры ни к чему не приводят, а сын постепенно забывает. Надеюсь, карма сделает своё дело.

Помню, сыну был примерно месяц, я задремала и пропустила, как муж вернулся с работы. Он меня будит, ребёнок уже хныкает, есть хочет. А я отмахиваюсь и сквозь сон говорю: "Оставь этого, я новых рожу!" А снилось мне, что я кошка, и моя работа — спать по 16 часов в сутки. Если не буду выполнять план, то меня уволят с работы кошкой и отправят работать голубем или крысой. А котят у меня по 5 штук дважды в год, одним больше, одним меньше. Муж до сих пор мне это припоминает. А мне иногда кажется, что меня всё же уволили с работы кошкой и отправили работать человеком в наказание.

Узнала, что муж отдал свекрови наши отложенные деньги на отпуск (300 тысяч) на ремонт дачи и облагораживание участка. Я думала, взорвусь от злости. Ну что ж, теперь я продаю его игровой компьютер втихаря и уезжаю отдыхать с подругой в долгожданный отпуск. Потом придется готовиться к разводу.

Жених предложил два варианта: шикарную свадьбу или путешествие на три месяца, пока есть возможность отложить проект по работе. Конечно, я выбрала путешествие: всю жизнь в Подмосковье провела. Его мама, которая к деньгам не имеет никакого отношения, устроила спектакль: мол, им нужна новая дача, а сын хочет на бабу тратить, родителям даже торт нормальный не перепадёт. Отдал им половину денег, поехали на месяц. Вернулись — истерика, что сын исхудал, а я плохая жена, ведь не готовила в отеле. Шиза.

Моя мама никогда не работала, вообще. Вышла замуж в универе за свою первую любовь, папа был другом детства, сын соседей по даче. Всю жизнь мама рисовала и занималась музыкой. Дома у неё была помощница. Знаменитой мама не была — обычная женщина, милая, спокойная, но не какая-то идеальная ни в чём. Папа стал успешным врачом и всю жизнь её любил. Просто любил — и всё, не за что-то. Я это ощущала. Впервые видела его слёзы, когда её не стало в ДТП в 50. И я не знаю, как мне найти мужа после таких стандартов…

Вызвалась посидеть с племяшкой неделю. Привезли с соплями и словами, что она уже незаразная. На следующий день племянница уже почти выздоровела, а я свалилась с температурой 39. Спасали доставки, заказывала еду, лекарства, игрушки. Продержались до приезда брата. Я его спросила, не хочет ли он мне хоть немного компенсировать расходы. Ну, он согласился, но потом я ему скинула чеки, и тишина. Причём там чеков-то было на 3,5 тысячи, только еда племяшке и пара раскрасок. Я и забила. Недавно мы на шашлыки поехали, брат с женой всё закупили, нужно было скинуться по 3 тысячи. Я просто сказала, что он мне должен как раз, 500 рублей прощаю. Его жена такую истерику закатила. Оказывается, наша семья им не помогает, а у них, между прочим, ребёнок, и деньги я у ребёнка отобрала. Напилась, пьяная потом на меня кидалась с кулаками. Вызвала себе такси, брату написала, что с него 2000 тысячи за машину, и пока не вернёт, мы не общаемся. Жалко его, конечно, но, надеюсь, ничего он не вернёт, и жену его припадочную я тоже больше не увижу. Как бы я брата и племяшку ни любила, такое терпеть не готова.

Ох, как же хорошо работают ответочки, оказывается! Когда меня с кем-то сравнивают, я возвращаю эти сравнения говорящему. Научилась этому какое-то время назад и активно пользуюсь! Муж говорит: "Ты что-то поправилась, стыдно рядом с тобой идти, вот у Сани жена прям модель". Я в ответ: "Что-то ты совсем нищим стал, стыдно рядом с тобой жить. Вот Саня с таким же, как у тебя, образованием, заработал на новую квартиру, а ты в бабкином наследстве живёшь до сих пор!" Обидки пошли: "Я про другое говорю", — а я ему: "А я про своё решила сказать". Мать заявила: "Людке с мужем дочь помогает, свозила их на море в прошлом году, а ты нам ничего не даришь путного". А я в ответ: "Людка с мужем дочь на тёплое место по знакомству пристроили, а вы мне что, кроме фраз: "Вали работать куда хочешь, чтобы в 18 лет у нас на шее не сидела"?" И тут обидки. Начальник говорит: "Марина работает эффективнее тебя", — а ему: "Игорь Семёнович из соседнего отдела тоже эффективнее вас работает, его отдел наградили за высокие показатели поездкой на турбазу за счёт компании, а нам люлей дали". Обиделся, сказал: "Ну и иди к Семёнычу работать". Ну я и ушла, кстати, и работаю у хорошего руководителя, у которого стиль руководства адекватный. И я стала так всем говорить, кто мне кидает безосновательные претензии, имея при этом грешки похлеще моих. Это очень хорошо работает, как выясняется.

Брат пять лет назад женился. Вскоре они с женой прекратили общение с нашей семьёй. Никаких явных ссор не было, просто так решили. Когда папа попал в больницу, и предстояла сложная операция без гарантий выживания, прям словами через рот сказали, что это наша проблема, а они тут не при делах. Около года назад брат развёлся. Подробностей не знаю, но явно всё непросто. Жить ему теперь негде, все друзья оказались общими с бывшей и на её стороне, в итоге пришёл к родителям, живёт у них и частично за их счёт, прибухивает и постоянно пытается присесть на уши то им, то мне с жалобами на тяжёлую жизнь. И вот я офигеваю, что ему они ни слова не сказали, а мне теперь предъявляют, что я как родная сестра могла бы и не быть такой жестокой и выслушать! То есть, как у семьи были проблемы, так мы все и лично я ему чужие, а как ему надо кому-то поныть, так мы одна семья?! Я считаю, это в одну сторону не работает!

Договорились поехать с мужем на дачу к свекрови, надо было кучу вещей отвезти, помочь установить душ, в огороде дела поделать. Я свекровь не особо люблю и дачные дела тоже не особо, но она очень просила, тем более муж не за рулём временно (лишили прав по его глупости, зимой должен снова сесть за руль). А я накануне поездки сильно заболела, простыла: температура, болит ухо, насморк, надо отлежаться. Все, естественно, расстроились, ну я решила собраться с силами и отвезти их. Сказала, что работать не буду, как водитель всех отвезу, сама полежу в домике, буду пить чай и спать, а потом обратно довезу. Ну ок, все согласились. Забрали свекровь, муж помогал ей затащить в машину кучу пакетов, при этом оба мне сказали, что я тоже могла бы помочь. Я с температурой, хоть и не очень высокой, кое-как сидела, видно же, но им не понравилось ходить несколько раз. Ладно, заехали в гараж на окраине города какие-то шланги взять, и снова оба ворчали, что я не вышла им ворота подержать, грязные шланги и какую-то фигню затаскивать. Поехали на дачу, я припарковалась и пошла сразу в дом лежать, а эти двое мне говорят: "Э, а ты помочь не хочешь разгрузиться?" Я говорю, что мы договаривались, что я только водитель, привожу и ложусь, мне плохо. Они что-то начали ворчать, но я уже в дом ушла. А потом весь день: "Иди помоги шланги протянуть", "Иди помоги прополоть", "Иди помоги дрова перенести", "Приготовь обед". Я отказывалась, так оба просто начали возмущаться, брызгая слюной, что я не выгляжу больной, что они там корячатся, а я не могу, понимаешь ли, проявить хоть каплю сочувствия и уважения, строю из себя страдалицу. Уж ладно не в огороде, но порезать салат и котлет полуфабрикатных пожарить, макароны сварить вполне могла бы, тем более сама жрать буду наверняка. Я меряю температуру — почти 38. Глаза слезятся, ухо стреляет, есть я не хочу, когда болею, взяла с собой пару бутербродов и банан с йогуртом, и то муж их сожрал, как выяснилось! В общем, я психанула на то, что мне толком не дали поспать, постоянно орали с огорода, звали, просили что-то сделать, что я психанула, сказала, что если меня не оставят в покое, то я сяду и уеду. Они оба начали издевательски передразнивать меня, мол, что ты, сядет и уедет, какая королева нашлась. Ну я села в машину и уехала домой реально. Эти двое думали, что я по массиву дачному покатаюсь и вернусь, а я уехала в город. Легла, отключила телефон, напилась лекарств и так сладко поспала, проснулась, даже легче стало. За полночь приехал муж, грязный, злой, орёт, что я гадина, что они сначала думали, что я вернусь, потом мне звонили, но абонент был недоступен. Потом поработали, устали, решили на такси ехать (а это очень даже дорого), но сети не было, чтобы такси вызвать. Еле вызвали, двое отказались ехать, одного дождались, он там плутал по массиву, потом по дороге сломался. Они другого с трассы вызывали, приехала какая-то раздолбанная вонючая тачка, где свекровь укачало и она выходила блевать. И во всём этом я виновата. Короче, после всей этой истории я лишний раз убедилась, что меня в семье мужа не уважают (мне, кстати, свёкор звонил и выговаривал, какая я тварь, при этом сам остался дома, прикрываясь больной спиной, что не помешало ему в итоге поехать к другу бухать), и ладно его родители, но и сам муж. Надо было задуматься, когда прав лишили его, а я поддержала, возила везде. Подала на развод.

Это был 2000 г. Я, как и многие дети, после школы (первый класс) шарахалась по дворам в поисках приключений. Возле дома, где мы в тот момент снимали квартиру, был долгострой — уложены плиты бетонные, забор возведён, за забором блоки какие-то, кольца бетонные. Но этот долгострой так долго стоял, что металлический забор растащили и, наверное, сдали куда-то, а местная площадка стала неким парком развлечений. Открытая площадка на этих плитах была самым безопасным местом (если рассматривать закоулки и дворы), единственная опасность — торчащие арматурные палки, что не смогли спилить, да стыки между плит. Нас это не останавливало. И я там тоже любила гулять. И вот однажды после школы никто со мной не пошёл — у всех какие-то дела. Я пошла гулять одна. Гуляла я и добрела до этого долгостроя. Площадь достаточно большая, я решила не обходить и пройтись по плитам. Обычно одна я там не гуляла — ну страшно. Там стёкол много, алкашей. Иду я, под ноги смотрю, чтобы случайно не напороться, и вижу — между щелей денежка. Бумажная! Я оглядываюсь — кругом вообще никого. Я начинаю её доставать, а там оказалась не одна — а целых несколько свёрнуто. Я их хватаю и деру что есть мочи оттуда. Добежала до хлебзавода, что неподалёку. Думаю — сейчас и проверю, настоящие ли: продадут хлеб — значит, настоящие. Как сейчас помню — 4 купюры там было. Одна из них — 100 руб. купюра, две по 500 руб., одна — 50 руб. Я продавщице дала одну купюру в 100 руб., мне столько сдачи дали и свежайшую буханку белого хлеба. Я побрела во двор, жуя хлеб. Села на лавку, засунула деньги в носок, сижу и размышляю — как же мне с такой суммой быть. Мама у меня была суровая. Мне никогда не поверит, что нашла. Она скорее скажет, что украла, побьёт меня, все деньги заберёт — и всё тут. А не отдать ей деньги — куда мне такие деньжища. И тут я решила — пойду правду расскажу. Но буду договариваться: деньги отдам маме, но попрошу на них купить мне скакалку и мелки для рисования. А остальное — куда посчитает нужным. Пришла домой, рассказываю ей всё. Мама, конечно, сначала не поверила, потом охала-ахала, когда увидела деньги, затем она меня за волосы по квартире потаскала, пока я рыдала и кричала ей, что не воровала я никогда. А когда она успокоилась, ржала надо мной, когда я предложила ей купить мне мелки и скакалку, тогда отдам деньги. Вырвала из рук у меня их, сказала: “Нос не дорос” — и побежала покупать себе пиво и колбаску. Мне, конечно, ничего не досталось. Ну, кроме пары синяков.

Я замужем, скоро будет уже два года. Мне 24. Мой свёкор всегда относился ко мне как к жене своего сына и никогда ничего лишнего или непристойного по отношению ко мне не позволял. Неделю назад он уехал на вахту. Сначала мне в соцсети пришло от него приглашение на игру в бутылочку. Многие рассылают тем, кто в друзьях, большинство просто бонусы заполучить хотят. Особого подтекста не увидела, но не ответила. Я в такие игры не играю. Потом опять приглашение, только на этот раз в одно из сообществ знакомств. Не поняла, зачем ему? А мне тем более! Проигнорировала. Снова приходит приглашение в сообщество, где молодые женщины и их откровенные фотографии. Я обалдела. Что это? Намёки? К чему такое присылать? И вот позавчера пришло сообщение в мессенджер, там стихи эротического содержания, а от себя пишет, что я изменилась, что очень похорошела, стала сексуальнее. Ещё то, что мужики глаза об меня ломают, завидуют его сыну, да и сам не наглядится на меня никак. А дальше такое, от чего я в шоке: что если бы какая другая, так он не удержался бы, соблазнился на взаимоприятные отношения. Я ему отписала, что мне как женщине лестны его комплименты, но я жена его сына и прочие откровения для меня неуместны. Думала, прекратит, а он опять написал, распинается, что нравлюсь и гордится тем, что у сына такая красивая женщина. Мало того — просит фотографию лично для себя, на которую будет любоваться и которую, помимо него, никто не увидит, чтобы я на ней одна и к тому же в купальнике или в неглиже. Просто словами не выразить моё потрясение. Я ещё раз ответила, что для меня все его намёки с просьбами просто неприемлемы, и если не прекратит, расскажу мужу и свекрови.

Пришла вечером с работы, смотрю — муж уже дома, поужинал, но не доел рис. Оставил в тарелке на столе, ложки три столовые. Я (конечно, расстроенная увиденным, ведь оставляла утром идеальный порядок) поинтересовалась: "Это ты будешь есть или может выкинешь и уберёшь тарелку?" Муж ответил: "Да-да, я сейчас доем". Ну окей, трогать не стала. На следующий день ушла снова на работу, тарелка была не тронута. Вечером вернулась — тарелка с высохшим рисом на месте стоит. Я была уставшая, раздосадована этой картиной, уже представляла, как же долго мне всё это отдирать придётся… двигаюсь к мужу. "Ты сказал, что доешь. Не доел. И не убрал. Это что за фигня-то?" Муж просто молча топает на кухню, я бегу за ним. Смотрю — стоит, запихивает себе сухой рис в рот ложкой, хрустит. Я смотрю на него со спины, на то, как двигаются его уши, слышу этот хруст, и мне становится так плохо. Ощутила себя просто неимоверным каким-то тираном, что заставила его жрать сухой рис! У меня полились ручьём слёзы. Я просто стояла и смотрела на это. А он повернулся, сказал: "Всё, довольна?" — и ушёл дальше смотреть видео. Мне порой кажется, что сумасшедшими нас делают другие люди… что нас всех доводят до ручки поведение других людей. Потому что иначе свою истерику я не могу ещё никак оправдать, ничем иным как "довёл".

Лет с четырёх старшая сестра говорила, что съест меня: запечёт в духовке, сварит в большой кастрюле, поджарит на гриле и т. д. Потом ещё пугала стиральной машиной: "Вот какая ты грязная, тебя надо постирать", после — мусоропроводом, а когда мы переехали — новенькой посудомойкой и микроволновкой. Для меня это до сих пор лютый треш и триггер. Когда мне было 7–9 лет, то я уже понимала, что сестра меня не съест, и перестала бояться. Но чуть что я делала не по её — она говорила что-то наподобие: "Прекрати плакать, сейчас придут соседи и съедят тебя. Не реви, а то позову папу, и он тебя съест". Родителям было совершенно плевать, максимум — накричать на сестру раз в полгода, и всё. А так как я была самой младшей девочкой (после меня ещё младший брат на два года) и я родилась в многодетной семье — в основном за мной следила самая старшая сестра, не отличавшаяся стабильностью. Она постоянно угрожала совершенно немыслимыми расправами, рассказывала, что мясо в супе — человеческое и что скоро я тоже буду в супе. С годами это не прекращалось, и уже в мои 12 лет сестра могла в деталях описать, как будет меня готовить, есть и куда выбросит отходы. К счастью, когда мне было 13, она съехала от родителей. Но для меня всё ещё жутко услышать фразу о том, что я "сладкая" или "так бы и съел тебя". Ненавижу сестру, с которой общаться — как наступить в говно. Братьев терпеть не могу: они даже не заступались за меня, хотя могли, так как были хоть и младше сестры, но сильнее.

Понял, что современные женщины хотят замуж только для красивых фото, понтов в социальных сетях и ощущения, что она — не лохушка! И я не уверен, что когда-то было иначе. Поэтому женщины и ебут мозги мужчинам со штампом, чтобы "всё как у людей", потому что для них — это просто аттракцион! Они не собираются вкладываться в семью, быт, выполнять свои обязанности и разделять проблемы с мужем. Складывается ощущение, что все они напрочь гнилые, поверхностные и безответственные.

Моей младшей сестре 22. Не учится, не работает. Занимается ничем. Сидит на шее мамы с мужем своим, таким же молодым бездельником. И вот я приехала к маме в гости. Мне 30, замужем. Муж не приехал — работает. А я в микроотпуске. Разговорились с ней о том, что мы с мужем сейчас работаем много, чтобы суметь родить ребёночка. Сестра сидела за столом, чай пила с нами и с гримасой, словно ей говна наложили, прошипела: «Ты чё, рожать будешь?» Я говорю, мол, да, не сейчас, но у нас в планах есть такое. А она мне: «Зачем плодить уродов? У вас даже жилья нет своего, а рожать собрались». Я говорю, что как раз над этим и работаем. А она мне всё: «И зачем? И чё это даст? И нахер?». И напоследок сообщила, что детей рожают лишь те, кому есть что оставить — наследство, горы денег, знания, а у нас нет нихрена, поэтому детей нам вообще законом запретить надо плодить. Мне так горько стало. Мне будто в лицо плюнули, словно я не достойна ребёнка родить. Ясное дело, что не сейчас, потому что нет жилья. Но не уроды мы. И вопрос квартирный решим. Мы-то, в отличие от них, работаем, живём и являемся полноценной ячейкой общества. Они же оба в свои 22 не работают, не подрабатывают. Ночами мультики смотрят, а потом спят до 15 ч, потом гуляют, едят и снова мультики. Вот такая жизнь с 16 лет. И вот неужели ей судить? Общаться с ней больше нет желания после таких высказываний в наш адрес…

Мы с мужем объективно красивые, с нами постоянно кто-то хочет познакомиться или флиртовать, однако мы никогда не отвечаем тем же. Мы верны друг другу уже 10 лет, живём в спокойствии, гармонии и согласии. И как-то выбираем диван в большом мебельном магазине. Нас "консультирует" девушка, дёшево и откровенно подмазываясь к моему мужу, игнорируя при этом меня. На что он спокойно попросил позвать управляющую, мол, есть один вопрос. Подходят эти двое, и при старшей муж всё тем же спокойным тоном говорит об ужасно неподобающем поведении продавца, о несоблюдении субординации с покупателем и т. д. Всё было сказано грамотно, чётко и по делу. Не знаю, была ли дальше показуха, правда ли уволили ту прошмандовку или нет, но, надеюсь, её как минимум лишили премии. А салон дорогой. И диван мы подобрали с другим парнем.

У отца почти всю жизнь была любовница. Времена были немного другие, разводы не приветствовались. За развод можно было лишиться должности. Даже любовницу иметь было простительнее, чем развестись. Она была частью семьи: приходила на праздники, дни рождения, Новый год. Ну правда, не оставлять же её одну. Мы, дети, звали её тётей. Выросли с братом совершенно нормальными. Оба в браке, половинкам своим не изменяем. Отца осуждаем, маме сочувствуем. После смерти папы с "тётей" связь поддерживаем. Всё же другой семьи у неё нет. Своим детям подробностей не рассказывали: для них она дедушкина троюродная сестра, одинокая дальняя родственница, которой мы иногда помогаем.

В 90-е годы у мамы родились двойняшки, мальчик и девочка. Родители хотели только мальчика, а девочка так, бонус. О ней гораздо меньше заботились, и она практически полностью была на мне. В 14 лет брат попал в случайную драку на улице, его ударили по голове. Несколько месяцев он пролежал в коме, но так из неё и не вышел. Для сестры начался ад: она осталась единственным ребёнком в доме, и мама с папой направили на неё всю свою любовь и заботу, к которой она с детства не привыкла. Мама буквально сопровождала её везде, забирала из школы. При этом в доме устроили квартиру-музей брата, его вещи запрещалось трогать, хотя у него был хороший компьютер, новый телефон, куча книг. Всё это просто лежало. Сестра часто писала мне, что она в аду и не может из него выбраться. Я просила её потерпеть хотя бы до 16-17 лет, до поступления в университет. Она дотерпела и поступила, но на первом курсе ничего не изменилось. Мама её преследовала, она сбегала. У неё начиналась мания преследования, она обвиняла всех, в том числе меня, что мы сдаём её маме. Прекратила общаться с отцом, поссорилась со мной. В один день она пропала совсем. С одной стороны, я очень скучаю и боюсь за неё. А с другой, я рада, что она выбралась.

В прекрасные времена, когда у петербуржцев в ходу было словосочетание «откатать визу», мне было лет 18. Нужно было откатать финскую визу, а за автобус платить не хотелось. Нашла в интернете челов, которые возили шины оттуда и бесплатно брали пассажиров: на границе только нужно было сказать, что один из комплектов твой. Я сейчас это прокручиваю и не понимаю, о чём думала и как меня отпустила мама. Просто с непонятными людьми в другую страну, ещё и сказать, что груз твой. Ребята, кстати, хорошие в итоге.

Стою на кассе. Рядом сын шести лет, просит купить шоколадку, настойчиво просит, несмотря на моё "ты же знаешь, что тебе нельзя". И тут клуша, которая стоит за мной, протягивает ему шоколад и мне такая: "Вам бы, молодой человек, надо знать, что такое — любить своего ребёнка". Я быстро отобрал шоколадку, кинул её ей и сказал: "А вам бы надо знать, что такое аллергия на шоколад". Она даже глазом не повела. Если бы я не заметил, не знаю, что было бы. Вот как так можно — не разобравшись, совать шоколадки свои?

Заметила тенденцию: про меркантильных и сучек злобно визжат никому не нужные стремные парни. Вот был друг — небогатый, но красивый, творческий и не дурак. За ним бегали. И я никогда не слышала от него плохих слов о девушках. Напротив: что мы — музы художников, без нас мир потерял бы много красок. Спрашивала: "Разве от тебя не требовали денег и брака, не было стерв?" — "Бывало, — говорит, — всякое". — "А ты что?" — "Да ничего. Имеют право, но я их не потяну, так что просто желал удачи и шел дальше". И нет проблем.

Ходила недавно на девчачьи посиделки со знакомыми и их знакомыми. Очень милая компания из 12 девушек: была сауна, мастер-класс по свечам и букетам, чаепитие, разговоры. И кто-то задал вопрос: "Какой был самый счастливый день твоей жизни?" Какие разные были ответы! И день рождения ребёнка, и когда взяли на новую крутейшую работу, и когда выжили в автобусной аварии, и когда купили свою собственную квартиру, и когда права получила с восьмой попытки сама. Одна девушка даже была в команде, победившей на чемпионате Европы. И день свадьбы называли, и особенный день рождения с невероятным сюрпризом от родных и друзей, и покупку машины. А я ничего не смогла придумать, тоже сказала, что день свадьбы. Но на самом деле я так и не смогла придумать лучший день. Не было у меня самого счастливого дня. Квартиры своей нет, снимаю, уже три сменила. Дни рождения в семье у меня не праздновали, я и не привыкла, что это какой-то мой особый день. На работе мне неприятно, работала в разных местах, везде только ради денег, и сейчас терплю ради денег. День свадьбы вообще обернулся ужасом: друг мужа набухался и пырнул ножом свёкра. Рождение ребёнка было счастливым днём, но недолго — мне сообщили о плохом диагнозе, и сын прожил четыре дня всего. Машины нет, денег нет, в отпуск летала всего три раза, и то один раз отравилась на всю неделю, второй раз обокрали, а третий раз с парнем разругались, он на меня руку поднял. Были счастливые мгновения, но все они омрачались очень быстро. Почувствовала себя дурой. То ли мне ТАК не везёт, то ли надо как-то что-то менять, чтобы чаще чувствовать себя счастливой.

Я художник. И как художник люблю рисовать натюрморты из экзотических фруктов. Как-то на даче выложил корзину из фруктов и начал рисовать (дело было на улице). Я очень сильно увлёкся и не заметил, как к корзине подошёл соседский мальчик и взял АВОКАДО! Следом за ним прошла его мамаша, я, естесственно, возмутился, мол, почему ваш ребёнок взял у меня фрукт, и тут понеслась. Я наслушался, какая я жадная тварь, что мне для ребёнка фрукта жалко и я мог себе ещё купить. А ведь можно было просто попросить…

Праздновали пару недель назад день рождения брата, 27 лет. Большая компания, я всех давно знаю (я не сильно старше, тусовались с юности в одной компании). Один парень подвыпил и начал ко мне приставать с вопросами, трахалась ли я с братом. Покрутила пальцем у виска, а он не унимается — мол, если б у него была старшая сестра, он бы точно не сдержался и вообще. Наорала на него, чтоб шёл спать и не нёс бред, а разговор из головы не выходит. Может, просто человек порнухи пересмотрел, а может, и реально больной мудак. Тем более старшей сестры у него нет, а вот младшая есть, и она ещё довольно мелкая (лет 16). И за неё страшно, и разводить панику на ровном месте стрёмно как-то. Не знаю, что делать.

Свекровь русская, но выросла в Средней Азии и готовить привыкла, как там, — с множеством специй. На мой вкус — так прямо очень много, я за ними вообще вкус самой еды не чувствую. Поняла, что мы окончательно стали одной семьёй, когда обнаружила, что я перед её приходом в гости ставлю на стол специи, чтоб ей не было пресно, а она перед моим приездом, когда делает плов, отдельно варит для меня порцию просто чистого риса.

20 лет назад подруга с дочкой уехала покорять Москву, а мы остались во Владивостоке. За это время мы с мужем обзавелись своим делом, домами, хорошими машинами, часто путешествуем по Азии. Подруга же в Москве живет на съеме, ездит на метро. Не так давно она приехала к нам в гости. Сколько гонору! И сервис у нас плохой, и люди колхозные, её дочка ныла, что нет нигде декафа. Последней каплей было, когда они стали ныть, что мы в ебенях незаконно заработали деньги, в частности мой муж. Выгнала.

Отпуска нет уже четвёртый год. Из-за кредитов:( Так вот, придумала, как интереснее жить в своём городе. Купила абонемент в бассейн (на один месяц) — считай, поплавала, как в отпуске. Хожу гулять чаще в парк — природу посмотрела, как в отпуске. Научилась готовить красивые, разнообразные завтраки (зелень, оливки, сыр на завтрак — особенно напоминают отпуск). Ну вот, красота, похоже на отпуск! На ужин заказываю иногда доставку еды или сама хожу в кафе — отдых от готовки, как в отпуске! Ещё делаю красивый дизайн маникюра и педикюра — душа радуется. Это всё сильно скрашивает мою жизнь. А кредиты скоро закончатся, и я поеду наконец-то куда-то. Больше не возьму их. Почему-то только в отпуске раньше было всё классно, а дома всё просто и уныло. Четыре года без отпуска заставили меня сделать обычную жизнь краше!

Мы с мужем расписались в 22 года. Была возможность снять квартиру, но мы решили подкопить денег. Я осталась жить у родителей, он продолжил снимать комнату с другом. Потом смотрели квартиру в ипотеку, в это же время мне попался хороший дачный участок с небольшим домом. Домик в 2,5 часах езды от города, я работаю удалённо. В итоге взяли квартиру-студию и этот дом с участком. Зимой я чаще бываю в городе, летом муж чаще приезжает ко мне. Мои родители совсем не понимают, спрашивают, зачем мы женились, если живём отдельно. Родители мужа просто меня игнорируют, будто меня не существует. А я не понимаю, с чего вдруг стало обязательно жить вместе? Ну, видимся мы 3–4 дня в неделю, а не 7. Что от этого принципиально изменится-то?

Познакомилась с парнем. Он пригласил меня в кафе. У меня есть пунктик: ничего не есть при мч, потому что каждый раз то подавлюсь и буду валяться в конвульсиях, то вилка будет падать и всех испачкаю, то кусок не будет влезать в рот, но я его всё равно вдолблю и буду жевать с набитыми щеками... Так вот, я заказала чай... Он хлестал из моего носа как из КРАНА!!!! Парень мне больше не звонил.

Модно во всём обвинять родителей, и я тоже обвиню. Смотрю на брата — сорокалетний скуф с пузом, без работы, без амбиций, без образования, без увлечений, без друзей и, естественно, без семьи — и сразу вспоминаю, как с ним обращалась мать. Снимала дверь в его комнату с петель, чтобы не смел закрываться, выносила дверь в ванной, если он мылся там дольше положенного, запрещала ему общаться с одноклассниками, потому что они — быдло (нормальные на самом деле были парни, я с ними дружила до выпуска, при мне даже почти не матерились), до 10-го класса запрещала ему смотреть фильмы (можно было только мультики), заставляла доедать всё, что есть на столе, била, унижала и ненавидела. Со мной такого не было, я была любимая доченька. Я могла делать всё что угодно, доставалось мне только в одном случае — при попытках вступиться за брата, который уже где-то к 8-му классу превратился в аморфное существо без смысла и целей. Так он из этого состояния и не вышел. Я с матерью не общаюсь после того, как она посоветовала мне ударить четырёхмесячного сына, чтобы он перестал плакать. А брат с ней так и живёт.

Бесят фразы типа "не лезьте в чужие пары", "не разбивайте чужие семьи" и т. д. на каждом углу... Да это моя жизнь, и я делаю что хочу! И я считаю, что нет ничего плохого в том, чтобы бороться за своё счастье! Если вторая половина объекта вашего вожделения не ценит его, то она заслуживает всего этого дерьма! И запомните очень важную вещь: от хорошего не уходят... Если бы ему там было хорошо, он бы никогда не ушёл. Разбить можно только то, что бьётся.

Я — хомяк)) Люблю делать всякие запасы. Где бы я ни жила, я всегда покупаю про запас: вещи, одежду, еду. По сути, это выгодно. Я покупаю мини-оптом — так правда выходит дешевле, ну или покупаю про запас по скидке сразу несколько штук на ближайший год. За один год могу накопить много про запас, и можно спокойно прожить без работы несколько месяцев. У меня всегда есть запасы футболок, носков, зубной пасты, туал. бумаги, шампуня, салфеток, мешков)) Для меня такой подход — успокаивает. У нас есть даже морозилка отдельная, там запасы мяса, домашних полуфабрикатов, ягод, мороженое. В принципе, муж рад, что я такая хозяйственная. Но минус есть — квартира превратилась в мини-склад. Мужу это уже не нравится. Предлагаю ему переехать в трёхкомнатную, чтобы одна комната была складом. Тогда вся квартира освободится, будут все запасы лежать в отдельной комнате. Он в шоке от такого предложения. А я мечтаю о такой комнате, а лучше о доме, где будет цокольный этаж для моих целей))

Мой отчим был очень жесток со мной в детстве. Если я вела себя "плохо" или опаздывала домой даже на 5 минут, меня могли наказывать на недели, а то и на месяцы. Он доходил до такого маразма, что, когда лишал сладкого, мне нельзя было ни варенья, ни даже сахар в чай класть! Апофеозом всего этого было то, что в это время он специально покупал конфеты, печенье. Радовала только мама, давая деньги втихаря в школу, и я брала булочку с изюмом. Для меня на тот момент ничего вкуснее не было.

Было мне 8–9 лет. Мама у меня выпивала редко, но метко. В один из таких дней мы поздно вернулись с озера, я очень хотела есть. Она сказала: "Положи себе сама". На плите в сковороде стоял рис с курочкой. Накладывая, я перевернула всю сковороду, и всё упало даже за плиту. К слову, убирали там раз в год. Помимо того что она избила меня за это ногами, она заставила меня есть всё с пола, не выбирая грязи и пыли (без рук). Отодвинула плиту. И вот я, вся в слезах, давясь этим рисом, умоляла её не заставлять. Она приговаривала: "Хотела жрать — ЖРИ". Когда меня начало тошнить, она сказала вымыть полы и ушла спать. Я всю ночь рыдала. Мне было больно и обидно. Прошло много лет. Мама у меня замечательная, я люблю её. Но не могу простить за тот вечер!

У нас на работе нет дресс-кода. Совсем нет. Фраза "если у вас на работе нет дресс-кода, это не значит, что можно приходить в шортах, это значит, что без галстука можно приходить не только в пятницу" — не про нас, и те же шорты летом у нас — норма. И как меня бесит, когда меня пытаются убедить, что если я коротко постригусь и начну ходить на работу в костюме, меня сразу повысят, прибавят зарплату и тому подобное! Или даже что меня "выгонят нафиг". Что мне не по статусу в таком виде ходить, что я, внезапно, позорю образ российского учёного. А у нас в институте парень с колоритными дредами уверенно движется к директорскому креслу. Фото нынешнего директора в весьма пикантном костюме Нептуна долгое время красовалось на стенде в коридоре. И, конечно, подобные слова я слышу не от начальства и не от коллег, а от родственников и друзей — моих и супруги.

Племяннице 7,5 лет, в сентябре в школу пойдёт. Буквы знает от "а" до "и" — подружка научила. Читать и писать не умеет, числа складывать тоже, животных сложнее кошки и собаки не знает, в цветах путается, даже рисовать каляки не может, потому что никто не научил держать карандаш или хотя бы мелок. Сказки не знает, простой детский юмор не понимает, не знает, что в мире есть другие страны. Диагнозов нет, просто никто не занимался: на ночь не читали, буквы не учили, в зоопарк не водили, энциклопедии не показывали, в настолки не играли, да и вообще, видимо, особо не общались. Сестра говорит: "В школе научат, я не обязана!" Конечно, научат. Читать, писать, считать — худо-бедно научат. Единственное, чему уже не научат — это умению учиться, запоминать, слушать, быстро делать выводы. Усидчивость, терпение и обучаемость формируются задолго до того, как ребёнок пойдёт в школу. Увы, учитель — это человек, который дополняет уже построенное. Фундамент закладывают родители. Страшно, что сейчас большинство слишком заняты для этого и не понимают, чем это обернётся.

Начала работать с 3 курса. После диплома попала в хорошую фирму. Зарплата сейчас 120 тысяч и, скорее всего, вырастет ещё. Треть отдаю родителям на еду и за квартиру, треть откладываю, на оставшуюся треть живу. У мамы зарплата около 50 тысяч, у папы — не знаю, он подрабатывает ремонтами, работает на себя. Я уже очень хочу жить отдельно, накопила денег для ипотеки и жду подходящего момента. Отец закатывает скандалы каждый раз, когда я просто даже ночую не дома. О переезде даже слышать не хочет, ведёт себя как ребёнок, просто кричит, что я никуда не поеду. К тому же мама каждый раз, как разговор заходит о переезде, плачет, что она не справится и у них всё развалится без моей помощи. Вчера предложила маме забрать её с собой, может, просто временно, чтобы она отдохнула. Оказалось, что я всё не так поняла. Отец — чудесный человек, и когда-то давно купил эту квартиру, в которой мы сейчас живём. И теперь мама по гроб жизни считает себя ему обязанной. И вообще, он вправе в своём доме устанавливать любые правила. А по его правилам мы с мамой обязаны полностью его обеспечивать, т. к. в хозяйство он не вкидывается и в домашних делах не участвует, и при этом у нас нет права съехать. Единственное исключение — если я выйду замуж. Но как я должна выйти замуж, если даже не могу жить с парнем, его не волнует. Я думала, что всё решится со временем, когда я получу диплом, встану на ноги, найду хорошую работу или, может быть, встречу хорошего парня. Но всё становится только хуже, не в последнюю очередь как раз из-за денег. А теперь я знаю, что мама на самом деле на папиной стороне, и мне придётся не просто съезжать, а сбегать.

Заказали с парнем пиццу. Проходит 10 минут, звонок в домофон. Я очень удивилась, что так быстро приехала доставка, но всё же пошла открывать. Голос: "Здорова, открывай давай". Я немного в шоке от такого тона, но нажимаю кнопку открыть. Дом стоит на территории, где закрытый двор, и 2 абсолютно одинаковых дома стоят друг напротив друга. Слышу, лифт приехал на наш этаж, и кто-то начинает сильно дёргать ручку. Я в шоке открываю дверь. Молодой парень лет 25 с пакетом, в котором пиво, начинает проходить в нашу квартиру. Я рукой преграждаю путь и говорю: "Вы куда? Вам кто нужен?" Парень с такой обидой говорит: "Сами же написали свой адрес мне". Оказалось, что он пришёл в гости к девушкам в дом напротив. Подъезд, этаж, номер квартиры одинаковые, а номер дома он не посмотрел. Видимо, перепутал левый и правый дом. Закрываю дверь и говорю своему парню: "А ты чего не вышел? А если бы меня убили?" Он и говорит: "Вот если бы убили, тогда бы и я с утюгом подскочил"))

Встречаюсь с девушкой, сделал предложение. И каждый раз, когда разговор заходит о свадьбе — ссора. То я не мужик, что не взял деньги в кредит на свадьбу и путешествие. То я специально откладываю свадьбу и не хочу жениться. Сегодня решили положить накопившуюся сумму в банк под процент, а на обратном пути домой после очередной мелкой ссоры она говорит: "За что меня наказал Бог, когда я познакомилась с тобой?" А дома ведь её ждал заранее подготовленный романтический ужин.

После смерти бабушки осталась квартира. Родители хотят продать и поделить деньги, говорят, что это "честно". Да ладно? Брат с седьмого класса ходил по репетиторам, кроме того, занимается спортивными танцами. Представить себе боюсь, сколько на это было потрачено, но каждый раз, когда для меня не было денег на поездку с подругами или какое-то развлечение, я слышала: "Ване нужно на учёбу/соревнования". У меня в одиннадцатом был репетитор по химии и всё. Ваня не справился с поступлением на бюджет. Его платное — чуть больше полутора миллионов. Я отучилась бесплатно. Ваня пару раз в год терял телефоны. Покупка мне ноута для учёбы постоянно откладывалась, так как Ваня не может без телефона, а взять ему фигню не могут родители. На Ваню было потрачено в разы больше денег, чем на меня. Я не могла куда-то съездить или что-то купить, так как всё уходит на Ваню. Разве не справедливо хоть сейчас мне это компенсировать? Нет, конечно. Всю жизнь всё в Ваню, а сейчас — поровну.

Занимались как-то сексом на крыше какой-то 10-этажки. Процесс в самом разгаре, подходит к логическому завершению. И в этот момент мимо нас, насвистывая, проходит дедок! Глянул в нашу сторону, проронил: "Извините, я тут пройду", — и ушёл по своим делам. Было стыдно. Так он ещё и обратно мимо нас прошёл минут через 10! Покраснели, поржали, собрались и ушли. В общем, больше на крышах сексом не занимаемся.

Всю жизнь родители говорили мне: "Мы вместе только из-за тебя. Не было бы тебя — давно бы развелись. Цени то, что у тебя обеспеченная полная семья! Веди себя хорошо, и мы будем рядом". Выдавали мне это по любому поводу: при мелких ссорах, при двойках в дневнике, при отправке меня на лето в деревню к бухающему и орущему деду, к которому приходили по вечерам собутыльники, а я уходила ночевать либо к доброй бабуле-соседке, либо на стог сена в сарае. Всё детство мечтала, чтобы родители уже поругались и развелись, я бы осталась с мамой и к деду больше не поехала (это был отец отца). Отношения у них реально были не очень, разговаривали всю жизнь друг с другом сквозь зубы. Когда я окончила школу и уехала в другой город, я думала, что вот сейчас разведутся. Они же были вместе только из-за меня... С момента окончания универа прошло 12 лет. Они вместе. Всё так же огрызаются друг с другом, неделями не разговаривают, причём если в ссоре, то и от меня трубки не берут. Будь мы в хороших доверительных отношениях, отправила бы их к психологу. А так... пусть уже живут, как привыкли.