Перебирала недавно вещи прабабушки и нашла пачку фронтовых писем от прадеда. Они не были какими-то пафосными или высокопарными. Прадед просто писал ей, как пахнет минное поле после дождя, как скучает по дому и как мечтает снова съесть её штрудель. В последнем письме, перед тем как он, к сожалению, пропал без вести, он написал: "Тусенька, если что-то со мной случится, если вдруг я не вернусь, помни — моё сердце осталось на той лавочке у пруда, где мы впервые поцеловались". Прабабушка так больше и не вышла замуж, хотя претендентов, по словам её сына, моего дедули, было море. До самой смерти, даже когда ноги почти не ходили, она по утрам повязывала платок, подаренный прадедом, и ехала на маршрутке к той самой лавочке у пруда. Говорила, что просто сидела там, крошила хлебушек утятам и смотрела на воду, вспоминая любимого, иногда шепча ему слова любви.

Так получилось, что моему младшему брату в 11 лет пришлось взять на себя домашнее хозяйство. Папа очень долго лежал в больнице, мама была то на работе, то у него, я училась в старших классах, ездила на подготовительные курсы и к папе. Когда все это начиналось, брат умел готовить только что-то простое, типа яичницы или макарон. Но где-то у мамы спрашивал, где-то в книжке подсматривал — и скоро уже запросто готовил для папы паровые котлеты, а мне на день рождения испек такой торт, что я, по-моему, до сих пор вкуснее не ела. Гордилась братом, но умирала со смеху, когда мамина подруга звонила ему консультироваться: "Андрюша, как ты делаешь такое мягкое мясо?", и он солидно, со знанием дела отвечал.

Я косметолог, пошла в эту профессию, потому что люблю работать только с женщинами. Однажды постоянная клиентка попросила меня сделать чистку лица её мужу. Отказать не смогла. Потом другие клиентки начали водить мужей и парней, начали появляться отзывы. Ко мне начали приходить мужчины со стороны. Видимо, один из мужчин растрепал всем на работе, потому что в одной фирме я познакомилась с половиной сотрудников, начиная от замдиректора и заканчивая менеджерами. В один момент ко мне пришёл парень и попросил сделать губы. Я его просто выгнала, сказала, что это будет плохо смотреться. Честно говоря, у меня был тяжёлый день, и я просто представила, что будет, если ко мне ещё начнут ходить мужики за губами. Он сделал в другом месте, и ему не понравился результат. Он вернулся и написал мне отзыв, будто я врач от бога, всеми силами пыталась его спасти от ненужной процедуры, не согласилась делать даже за деньги. И всё, примерно с того момента половина моих клиентов — мужчины, я официально уже год как мужской косметолог. Лучше бы в гинекологию пошла.

Около года назад у меня выдался тяжёлый период: увольнение, расставание с любимым человеком, так я ещё умудрилась неудачно упасть и сломать ногу. После очередного приёма у врача я сидела на скамейке около поликлиники и плакала, потому что накопилось всего. Ко мне робко подошёл мальчишка лет семи, протянул небольшую наклейку с изображением шоколадки и сказал: "Это тебе. Мне шоколадки всегда помогают, когда я грущу, но шоколадки у меня сейчас нет, а то бы я отдал её тебе. Поэтому хотя бы наклейку возьми". Эта наклейка оставалась на моём гипсе до конца лечения, а потом я аккуратно её сняла и приклеила на шкаф. Каждый раз, когда мне вновь становится тяжело, я смотрю на неё, вспоминаю мальчика и мне тут же легчает. Спасибо незнакомой маме того незнакомого мальчика, что родила и воспитывает такого неравнодушного малыша.

В детстве жила по очереди у отца и у матери после их развода. В 16 уехала от них обоих. Моталась по общагам и коммуналкам, бралась за любую легальную работу, лишь бы не с ними жить опять. Особо не помня почему… Сейчас я родила дочь, и начались вьетнамские флешбэки. Дочь никогда не оставляю с мужем наедине, хотя он нормальный, порядочный человек. И ни с кем другим. Только дома со мной либо в садике, где работают только женщины, и только с полутора лет, когда она уже хорошо говорила. Небольшой список флешбэков: у моего отца есть фото меня сзади, где я, пятилетняя, какаю в лесу. Бережно хранил и пересматривал. Мне 10 лет, он водит меня в баню в индивидуальное отделение, заставляет раздеваться у него на глазах, орёт, чтобы подмывалась, и внимательно следит за этими процессами. Потом, слава богу, отпускает в предбанник. Мне 12, начались месячные, прошу наконец поставить дверь в санузле — всю жизнь там просто штора прикрывает вход. Дверь он не ставит, отказываясь под разными предлогами. Много раз замечаю, что он подглядывает, как я моюсь / меняю прокладку. Орал на меня, какого чёрта у меня чёрные трусы, должны быть белые. Были простые хлопковые, чёрного цвета, чтобы джинсы их не красили. Мне так мерзко, что умоляю мать не посылать к нему, но она орёт как дикая психичка (коей она была и есть) и выпинывает меня к нему. Однажды я не вынесла поведения отца, вернулась на день раньше, а у неё там мужик в постели. Она так орала, зачем я припёрлась на день раньше, что я развернулась и почапала к отцу опять. Никому не говорила, в детдом сдаться боялась — думала, там вообще будут бить и насиловать. В 16 поступила в ПТУ в другом городе и съехала в общагу. Дочку никому не доверяю и учу сразу всё мне рассказывать.

Недавно мой пёс ушёл в лучшую жизнь. Рано или поздно от старости никакие деньги уже не способны вылечить. Этот пёс со мной прошёл ТАК много, что я не знаю, кем бы я был без него и был ли вообще. Благодаря ему я не сбомжился, когда меня внезапно выгнали с работы, а через некоторое время поисков новой работы меня выгнала из дома тогда ещё жена, с которой прожили больше 10 лет (без детей). Благодаря тому, что я был в ответе за кого-то, я смог найти нормальную работу. Благодаря ему я не отмудохал свою новую пассию, когда узнал, что она встречается, кроме меня, заодно и со своим бывшим. Пёс просто переключил на себя внимание во время нашей ссоры. А так я бы, скорее всего, присел. Благодаря ему я не вышел из окна, когда попал в очень серьёзную аварию, а через пару дней (в новогоднее утро) моя (на тот момент) девушка сказала, что нам пора расстаться, потому что она встретила другого. Благодаря моему псу я не утонул в Чёрном море, когда переоценил свои силы на волнах дикого пляжа. Друзья уплыли на далёкие камни, а я за ними не угнался и начал тонуть. Пёс приплыл и меня спас. Он проехал со мной всю европейскую часть России — от Пскова до Челябинска и от Мурманска до Феодосии, — а также весь Казахстан: от Актюбинска до Алма-Аты и от Чимкента до Петропавловска (КЗ). Сейчас у меня жена (новая) и наконец-то ребёнок. Но я не представляю себе более близкого существа, чем мой пёс! Надеюсь, ему со мной понравилось в этом мире. И хочется верить, что он ко мне ещё придёт!

Дело было больше 20 лет назад. Я оканчивала университет, после вручения диплома должна была покинуть общагу. Я уже работала, но зарабатывала мало, куда идти жить, не знала. И тогда родители сделали мне просто роскошный подарок — купили квартиру! Они сами жили в деревне, всю жизнь трудились, откладывали деньги. Я у них единственная дочь, был старший брат, умер. Денег у них было совсем мало для покупки чего-то хорошего, поэтому купили мне маленькую однокомнатную квартиру, где жила когда-то старая бабушка, умерла, квартира какое-то время пустовала, потом родные решили её продать. Стоила она мало, потому что не было ремонта, была квартира грязная, запущенная. Я въехала туда, на ремонт денег не было. Было не очень приятно, но пришлось жить там и спать на старой мебели. Я выкинула, конечно, всё старое постельное бельё, посуду. Квартиру отмыла как смогла, но всё равно было прям фу. Но я не возмущалась, понимала, что сделаю всё потихоньку. И вот по ночам стала я плохо спать. Снится мне старуха, неприятная такая, лицо злое, горбатая, сухая вся, морщинистая, с родинкой на глазу. И говорит так гадко: "Ты зачем моё покрывало выкинула? Его мне сестра покойная дарила! А чайник фарфоровый зачем выкинула? Его мой отец из Шанхая привозил! Я тебе жизни не дам, дармоедка, пришла в мой дом хозяйничать!" И почти каждую ночь такие сны. Я и шторы выбросила её любимые, и полотенца, и ложки мамины, и платье шёлковое. И телевизор смотрю я громко, и музыку слушаю похабную, ей не нравится. Я уже думала, что с ума схожу. Поговорила с соседями, они по моим описаниям узнали и бабку, и родинку, и манеру её общаться хамскую. Я священника вызывала, и не одного. А она снилась, хоть и реже. Я думала, у меня крыша едет уже. Сделала ремонт, родители помогли, выкинула всё, поменяла всё, до кирпичей обдирала стены. В долги влезла, но квартиру отремонтировала, выкинула всё, что могло быть Бабкино. А она всё равно иногда снилась, грозила кулаком, клюкой какой-то. В одно утро я проснулась разбитая, не выдержала и заорала: "Пошла ты на хуй, Агнесса Александровна! Твоя жизнь здесь кончилась, дура старая!" И после этого как отрезало. Ни разу не снилась мне больше. Потом я вышла замуж, переехала к мужу, квартиру эту мы сдавали, недавно туда переехала уже моя дочь. Я, конечно, понимаю, что, послав старуху куда подальше, я как бы свой мозг избавила от неё. Не любитель верить в мистику, но я же её не знала, не представляла, как она выглядит, деталей не знала про чайник, про платье. Да и во сне старуха приходила ко мне в синем платье с белым воротником, соседи говорят, она его носила не снимая. Я же этого реально не знала. Вот как тут не поверишь.

Я всегда искренне восхищалась людьми, которые могут полюбить неродного ребёнка от первого брака супруга или приёмного. Я знала, что не смогу на это пойти. И вот мой брат с женой после 10 лет бесплодия, трёх безуспешных ЭКО, неудачной попытки суррогатного материнства решили удочерить девочку. Малышка удивительная, очень умная, сообразительная, жизнерадостная. И, что удивительно, до безумия похожа на брата и невестку. Прям как будто ровно 50 на 50. Брат с женой в ней души не чают. Мы в семье даже шутим, что аист перепутал адрес и отнёс малышку не к тем родителям, а теперь она наконец вернулась в родной дом. Я очень полюбила племяшку. И хоть сама никогда не решусь на усыновление, но искренне уважаю людей, которые готовы распахнуть свои объятия для детей.

Особо не сложились отношения с супругой друга моего мужа. Так, держались на расстоянии. У них родился сын, и по прошествии времени нас пригласили пяточки обмывать. Я увидела этого замечательного детёныша и со всем восхищением воскликнула: «Ах, какие глазки!» Вот только после этого у молодой мамаши случилась истерика, она начала плакать и доказывать, что карие глаза были у её прабабушки, и ребёнок унаследовал их от неё. Да у меня и мысли не было рассматривать цвет глаз обоих родителей и уж тем более указывать на это. Мы посидели минут 10 и ушли домой. А через пару недель приходит друг вдрызг пьяный и говорит, что ребёнок не его.

У кого-то море — это запах крема от загара, кукуруза на пляже и замки из песка. У меня — это стыд, одиночество и зубы, стиснутые от злости. Каждый раз, когда мы с мамой уезжали «отдыхать», я понимала, что отдыха не будет. По крайней мере, у меня. У неё — да, у меня — режим тишины и невидимки. Я должна была держаться от неё на расстоянии, как будто не дочь, а случайная девочка из соседнего отеля. Никаких «мама», никаких разговоров, максимум — кивок на ужине, и то, если рядом не было никого из её «гостей». Гости были всегда. Вечером обязательная программа: «Погуляй», «Посиди внизу», «Сходи на пляж». А я мелкая, с книжкой в лобби сижу, изображаю, что мне это всё нравится. А ночью просыпаюсь от её стона через тонкую стенку или вообще на соседней кровати. Отличный детский опыт, не правда ли? Потом утро, завтраки, я сижу отдельно, как будто случайно рядом оказалась. Она вся нарядная, в масле с блёстками, улыбается мужикам. Я в тени. Всё ради её новой «любви на три дня». А по возвращении домой спектакль. Я должна была весело рассказывать папе, как мы купались, как загорали, развлекались. Всё классно, всё супер, спасибо, что отправил нас. Но однажды мне надоело. Я выросла, осмелела и поехала на отдых, но с другим сценарием. Мамкала при каждом мужчине, держалась за руку, не выходила из номера. Она психовала, платила мне деньги, пыталась купить тишину. А я копила. И внутри, и снаружи. Потом просто рассказала всё отцу. Просто больше не хотела покрывать этот цирк. Хотелось, чтобы хоть кто-то знал, как «весело» мне было на море с мамой.

Моя мать перестала со мной общаться, когда узнала, что мой мужчина женат. Дело в том, что у моего отца была любовница и в конце концов он ушёл к ней. Мать много лет пыталась вернуть его, бегала выяснять отношения к той женщине и один раз даже избила её. Я выросла среди этих вечных семейных разборок и маминых истерик. Но с мамой всю жизнь были хорошие, доверительные отношения, и я без задней мысли рассказала ей, что встречаюсь со своим женатым начальником. И всё, человека как подменили. Сначала были попытки унизить меня, что я «доедаю чужие объедки» и мне должно быть противно находиться на вторых ролях. Попытки задеть тем, что жена для него всегда будет важнее, а все праздники я буду проводить в одиночестве, и что внуков она не примет, если я от него рожу. На мои аргументы, что меня всё устраивает, что я в свои 26 ещё не собираюсь замуж и пока не планирую детей, не хочу погрязать в бытовухе и мне нравится быть свободной, и нет у меня цели занять место его жены, — мать оскорбилась и начала мне желать, чтобы жена любовника узнала о нас и набила мне морду, как когда-то мать побила любовницу отца. Я охренела от таких пожеланий, мы разругались и перестали общаться. Не общаемся уже почти полгода, и я всё это время в шоке, что для моей матери солидарность к незнакомой женщине (жене моего любовника) оказалась сильнее чувств к родной дочери.

У мужа есть любовница — дочка владельца фирмы. За постельные подвиги она выписывает ему премии. С этих премий муж покупает мне украшения, гасит досрочно ипотеку, взял в кредит машину и погасит, скорее всего, до конца года. Он думает, что я не знаю, и я его не расстраиваю: в пять раз быстрее погасить ипотеку, обзавестись золотом, потом ещё и машину поделить — плохо, что ли? Цена моей гордости — дополнительные 200–300 к в месяц. Бедно живём.

Порой мне приходится одалживать денег до зарплаты на еду. Потому что муж считает, что я обязана вкладывать столько же, сколько и он. И неважно, что у него зарплата больше. И что я, по сути, занимаюсь его обслуживанием, пока он посвящает все свое время себе любимому, развитию и работе. А как только я пытаюсь "передоговориться" (потому что правила 50/50 работали на момент начала нашего совместного проживания), он вопит: "Время трудное сейчас", "Ты же работаешь", "Вообще-то у нас равноправие", "Я че, один все тянуть должен?" А мне деваться некуда. У меня небольшая зп. Квартиры сейчас стоят в два раза дороже, чем я могу себе позволить (как раз вот плачу половину стоимости аренды — это мой предел). На мне кредитка, которая была открыта в период ада: потеря работы сначала мужем, потом моя работа слетела, оба заболели страшно, никак не могли восстановиться. Вот сижу я, ем куриную ножку и мысленно считаю, сколько она мне будет стоить. Через неделю у меня опять кончатся деньги после зарплаты, все уйдет на еду. Ведь он не хочет питаться чем-то дешевым. Каждый день надо мясо. Надо овощи и фрукты. Я стараюсь есть меньше. Опять буду думать, где взять денег. Иначе услышу: "Ты же получила зарплату, куда ты деваешь все деньги? Может, тебе найти работу лучше? Может, стоит задуматься о смене сферы деятельности?"

Долго планировали с мужем переезд, нашли жилье. Я устроилась на работу, уехала первая, а он остался, чтобы отправить или продать остатки вещей и сдать квартиру. В последний момент ему предложили очень хорошую работу, и он без раздумий согласился. Переехал к родителям, остался временно в родном городе. Ездили друг к другу по выходным. В этот момент я в другом городе обнаруживаю, что беременна. Он хотел детей, я более скептически к этому относилась — хотела сначала переехать и встать на ноги. Но я посчитала по финансам, и в целом все было хорошо. У меня будут декретные, муж зарабатывает, сдается квартира, есть накопления. Решила рожать, позвонила мужу радостная и узнала, что мы с ним, оказывается, на грани развода, и ребенок в другом городе, куда он никогда не собирается переезжать, ему не нужен. Я просто прямо во время разговора перевела половину накоплений себе на счет. Подала на развод и с мужем больше не разговаривала. Моя мама продала половину квартиры по доверенности семье бывшего мужа, перевела мне деньги и уехала ко мне. Родился сын, я работаю, мама сидит с ним. Я подала на алименты, и бывшая свекровь мне впервые с развода написала, что я жадная сука и не должна была даже заикаться об алиментах после того, сколько денег его семья мне отдала. Это были мои деньги, моя половина, но меня упрекают в том, что я забрала свое. Скинула ей фотку внука, сказала запомнить, как он выглядит, потому что она его никогда в жизни больше не увидит.

Я счастлива. Мне 42, и в марте я родила своего самого долгожданного сына. Да, тяжело. Но как же я счастлива. Обожаю его. Ни один мужчина в жизни не смотрел на меня с такой любовью и не улыбался мне так, как сын. Буду стараться воспитать из него достойного мужчину, чтобы со временем стать хорошей свекровью, а не как те, про которых ролики снимают.

Мы с подругой открыли ПВЗ, я выкупила помещение, подруга работает. Я подменяю её по вечерам и на выходных. Могу вечером подойти на разгрузку или на пик заказов. Ещё у нас есть наёмная сотрудница. Отношение к ней более чем лояльное: выходит, по сути, когда хочет, только заранее нужно составлять график. В день получает от 3 до 5 тысяч. 3 тысячи — это когда совсем ничего делать не нужно. Это, наверное, одна из самых высоких ставок по нашему городу. Лишь бы работала и не приходилось каждый месяц искать нового человека. Работает у нас уже год, учится на заочном. Конечно, на всю учёбу мы её отпускаем без вопросов. Если нет клиентов, может сидеть учиться. И даже она жалуется, что мы мало платим, график дурацкий. Она уже давно хочет уволиться, но просто не может найти другую работу, которую можно совмещать с учёбой хотя бы с такой же зарплатой. При этом ноль благодарности за то, что мы ей переплачиваем или за то, что всегда в любое время отпускаем с работы. С клиентами она нормально общается, а при виде нас почти сразу делает морду кирпичом. Вчера она опять написала, попросила её подменить просто потому, что будет хорошая погода и она хочет побольше отдохнуть перед учёбой. Подруга её отпустила, но блин, она же потом будет говорить, что ей денег не хватает, сидеть с кислым лицом, просить аванс, будто мы ей обязаны. Подруга говорит, что зумеры все такие, нужно просто привыкнуть, а я не могу.

Каждый вечер вижу в парке двух стариков, которые гуляют, держась за руки. Вчера дедушка остановился, поправил своей жене легкий шарфик, поцеловал её в лоб и что-то прошептал, заглянув в глаза. Бабушка захихикала, как девчонка. Я стояла неподалёку, любовалась этой парой и мечтала, чтобы через пятьдесят лет кто-то смотрел на меня с такой же нежностью и умел рассмешить так же просто.

Был у меня женатый любовник. Часто пропадал, но потом компенсировал деньгами или подарками. Меня хватило на полгода таких отношений. Один раз он приехал, время было уже к ночи. Две недели его не видела, а он даже без цветов. Завёл шарманку: «Ну ты же понимаешь, у меня семья». Сказала, что не понимаю, с чего мне понимать — я-то девушка свободная. Развернула его на пороге. Потом жениться на мне хотел. Снова объясняла, что девушки, которые хотят замуж, с женатыми не встречаются. Потом скандал устроил, когда я на море с другом поехала, якобы я ему изменила. Ну тут я уже не выдержала, наехала на него, что с женой или нет, но он мне изменяет с самого начала. Расстались. Следующая девушка сдала его жене. Десять лет прошло, недавно встретила его. Сошёлся обратно с женой, позвал меня на свидание. Слов нет.

У меня нашли рак, дела были дрянь. Опухоль не реагировала на первые два курса химиотерапии, не росла, но и не уменьшалась. Меня не могли прооперировать, но и я не понимала, сколько курсов химии я выдержу. Знаю, люди проходят и по 8 курсов химиотерапии, но не была уверена, что выдержу и первые 4. Потом препарат заменили, врач сказал, что такое бывает, переживать не надо. С новым лекарством всё пошло гораздо лучше, меня прооперировали, я в ремиссии. Конечно, у меня инвалидность, но чувствую я себя гораздо лучше, чем перед началом всего лечения. Но меня уже похоронили все мои друзья и знакомые, в окружении не осталось ни одного человека, с которым я общалась до болезни. Родители и другие родственники будто сосредоточились на моей сестре. Мама проводит у неё всё свободное время, помогая с племянниками. Я вернулась на работу, но вижу только сочувственные взгляды, мне боятся поручать любую работу. Складывается ощущение, что меня хотят уволить, но не хотят осуждения со стороны коллектива. Уже год я чувствую себя просто призраком, спасают только новые знакомства с людьми, которые не знают моей истории.

В детстве с нами жила тетя Тая. Ну, тогда мы думали, что она наша тетя. Она была странная, но безобидная. Помогала маме вкусно готовить, растила красивый сад. При этом всегда в себе, с людьми не общалась, что-то рисовала, писала, гуляла по лесам со своим псом. Умерла рано, инфаркт в 55, не проснулась. Мы с сестрой плакали, мама тоже. А когда выросли, узнали, что это первая жена папы. Он даже не развелся. Она кого-то полюбила, сошла с ума. Но он не бросил, и мама его поняла. Восхищаюсь родителями.

Мне было 24, когда пришла работать в фирму. У нас возникла взаимная симпатия с боссом, которому было около 50. Естественно, он был счастливо женат, дети моего возраста. Я прошла на должность после стажировки в этой же фирме, с хорошими рекомендациями от вуза. А тут ещё и он, который снял мне шикарную квартиру, купил машину, секс был превосходный. И я понимала, что это временный этап моей жизни, ни к чему не обязывающий, никак не связанный с моим положением в фирме, просто мне было хорошо. И, конечно же, своё место я понимала: я молодая любовница, а там дома у него своя жизнь, в которую я не лезла даже из праздного интереса. Но как-то в таком ритме прошло больше шести лет. Я полностью погружена в работу, отношений не искала, просто жила. И чувства у меня были тёплые к нему, хоть и понимала, что бред и абсурд, он мне в отцы годится. И тут я сталкиваюсь с мужчиной в приёмной. Прям взглядом встретились, и что-то пробежало. Я быстро об этом забыла, а он вечером ждал меня у выхода. Когда он представился — сердце в пятки ушло. Это сын моего мужчины, так сказать. Я растерялась, что-то мямлила, он мне комплименты, и в итоге обменялись телефонами. Я сразу рассказала всё его отцу с надеждой на совет, что ли… И он мне сказал, что, конечно, он тоже в шоке, но сын у него хороший, специалист своего дела, деньги есть. Говорит, что мне уже за тридцать, нужна семья и дети, а не старый мужик, бегающий от жены. Мол, соглашайся, сделаем вид, что ничего между нами не было. Я прожила с этой мыслью, наверное, месяц, несколько раз встречалась с его сыном, но что-то не то. Как будто не хочу я так. А как по-другому, ума не приложу. И потом я узнаю, что этот старпер разводится с женой и уезжает за границу навсегда. У меня прям душа наизнанку, прошу объяснений. А он мне говорит, что мы во временном отрезке разминулись, любовь любовью, но разница в возрасте огромная, буду молодой вдовой, рано или поздно. Лучшее, чего он может мне желать, — его сын. А я вот готова остаться молодой вдовой, лишь бы быть до конца.

Познакомился с девушкой. Сходили разок в кафешку. Тут звонит, приглашает домой. Ну, а почему нет? Беру коньяк, фрукты, приезжаю. Открывает в халате на голое тело — вот это поворот. Выпили, перебрались в комнату, сексуемся. Ебу её сзади, тут открывается дверь, входит мужик: "Извиняюсь, я муж, продолжайте, я за деньгами". Я знатно прихерел тогда. Потом на кухне с ним пили, говорит, у них это норма, — а его жена нам по очереди в это время под столом минет делает. Потом трахали её вдвоём. Сходил на свиданице…

Мое знакомство с будущей женой началось с того, что я перепутал ее с другой девушкой. Мы встретились на дне рождения моей сестры, мне почему-то показалось, что она представилась как Алиса. На следующий день спросил у сестры номер аськи Алисы (да, это было очень давно), мы попереписывались, и я позвал ее на свидание. Встретившись, я понял, что это вообще не та девушка, которая мне тогда понравилась, но решил не сливаться. В итоге эта девушка оказалась замечательной, мы 20 лет вместе, двух обормотов растим. Но о том, что тогда я ее перепутал, я ей никогда не расскажу. А ту девушку со дня рождения, как оказалось, вообще звали Ира.

Бесят люди с девизом "и пусть весь мир подождет", особенно когда ждет не условный мир, а конкретная очередь сзади. Пришла в аптеку. Сезон вирусов, очередь чуть ли не до выхода. У кассы покупательница десять минут мурыжит фармацевта вопросами в духе "а чем препарат А отличается от препарата Б?", затем берет оба лекарства, достает инструкции и начинает внимательно и вдумчиво читать состав. В это время никого не обслуживают, потому что уже начали пробивать заказ. При этом покупательница — молодая баба до сорока, держит в руках смартфон: ну ты не могла заранее в интернете прочитать то, что тебе нужно, вместо того, чтобы устраивать филиал библиотеки на кассе?! Далее — магазин продуктов. И там тоже во главе очереди женщина с блиц-опросом продавца, причем вопросы с каждым следующим становятся всё бредовее: — А какой сыр самый-самый вкусный? (ну допустим еще ладно, хотя на вкус и цвет товарищей нет) — А у этого сыра молочный привкус? (а что, бывают сыры с привкусом кильки в томате?) — А моим детям этот сыр точно понравится? (бля, если ты не знаешь, что твоим детям нравится, то с чего продавщица должна!). Уставшая продавщица терпеливо отвечает, женщина протягивает: "Ну я даже не знаааааааю", и начинает усиленно размышлять над выбором. Видимо, единственный сыр на всю жизнь покупает, промахнуться нельзя. Я уж думала, что меня одну это бесит, но, к счастью, какой-то дед из очереди тоже психанул: "Дочка, ты что, квартиру там выбираешь?! Бери свои сто грамм любого сыра и пиздуй домой! Не понравится — в следующий раз другой возьмешь!" Женщина вспыхнула, наконец расплатилась за покупки и убежала. А продавщица поблагодарила деда и сказала, что сама давно так мечтает кому-то ответить, но не может.

К нам приехали родственники мужа. Среди них был племянник — 4-летний мальчишка. Мой муж весь день с ним возился, играл, поучал. Я смотрела на все это, а его тетя (мама малыша) меня спрашивает: "Ваши-то когда будут? Он вроде неплохо справляется?" А я лишь улыбаюсь, не зная, что и ответить. Нам по 29. И только на днях поругались из-за того, что я не поучаствовала в недельной закупке продуктов (на 7 тыс., к слову), и мне высказали за это. Не поучаствовала — потому что деньги у меня кончились, жду зарплаты. Я никогда не сидела у него на шее, все 4 года брака наравне с ним все тащила. А тут он пожалел для меня еды. И горько от этого. Я тоже хочу детей. Но как будто во мне что-то сломалось. Я не могу родить от того, кто жалеет еды для меня. Поэтому я лишь молча улыбнулась, сглатывая слезы и сдерживая свои эмоции.

Бесят истории о том, что кто-то уходит из дома "в никуда". Да ещё с детьми. Вы хоть уточняйте, куда "в никуда"? В никуда — в шалаш в лесу? В никуда — в подвал к мышам? В никуда — к родне, к соседу? Может, на вокзал? А потом же ещё следует фраза: "ушла с детьми от мужа "в никуда" и всё наладилось! Машину, квартиру купила себе!" А на хер бы вы не пошли? С чего вдруг всё наладилось? Что вы конкретно делали "в нигде", чтобы добиться успеха? Мне очень надо!

Я живу в старом доме в виде буквы "П", и в окне напротив моего живёт вебкамщица, регулярно стримящая на одном из сервисов. Я нашёл её там случайно. Она на стримах пихает себе в задницу всякие конические штуки и даже какой-то железный крюк, сопровождая это громкими матерными протяжными комментариями типа "ааа, разъеби мне очкооо". Вечером, если в её окне мерцает гирлянда, значит, она онлайн. Да, иногда грешу и смотрю. На каждом собрании жильцов она очень активна, и если ей не нравится чьё-то предложение, она всегда говорит: "Ну это же аморааально" или "Ну и вульгааарщина". Видимо, значения этих её любимых слов ей не очень знакомы. Так смешно становится. Она же совсем не вульгарна и очень высокоморальна.

Я человек настолько безнадежно одинокий, что как-то на свой день рождения сняла проститутку, которую каждый день видела у дороги. Накормила ее салатами, наслушалась от нее историй, а потом мы вместе горланили караоке. Хорошо провели время, но удовольствие дорогое. Зато потом она со мной каждый день здоровалась.

Я обожаю хлеб. Любой и в любом виде. Как увижу — ем. Вышла замуж, перестала покупать его домой, мужу на хлеб начхать. Два года живём так. Но стоит мне пойти в гости и увидеть ЕГО — я срываюсь. Я ем не кусочками, а батонами, килограммами. Без всего. Только хлеб. Чистая зависимость. Надоели эти срывы. Муж не понимает, почему я всё время отказываюсь ехать в гости к его родителям, к своим езжу редко — они в другой стране. У подруг хлеб спрятан. Здравствуйте, мне 25 лет, и я хлебоголик.

Раньше я очень переживала, что меня не любят родители (детство с абьюзом, теперь просто не общаются со мной), что мужа я выбрала холодного, отстранённого (ну хоть не обижает, уже прогресс. Просто редко замечает меня как человека). Дети меня не ценят (я для них всё делаю и любовь проявляю), я для них скорее ресурс, аниматор и обслуга. Друзей близких нет. Есть много знакомых, приятные люди, но по сути у всех своя жизнь и, в общем-то, им неинтересно, как я там и что. Я ими интересуюсь и стараюсь быть полезной, меня за это вежливо благодарят, но без моих таких усилий про меня просто не помнят. Мне долго было грустно из-за всего этого. А теперь я думаю — ведь так даже лучше! Дети вырастут, уедут, забудут меня — не жалко. Овдовею или разведёмся — не жалко. Родителей похороню — не жалко, всё равно уже давно как сирота. У знакомых беда — ну что ж, не мои проблемы, можно не переживать и не помогать, никому никто не должен. Я одна и я свободна. Выращу детей и совсем свободна, смогу катиться на все четыре стороны.

К родителям приехала дальняя родственница, которую я видела вообще пару раз в своей жизни. И вот, изрядно подвыпив, она «сдружилась» с моей дочерью, которой четыре года. Начала её расхваливать: «Умница, красавица, завтра поедем в детский магазин и куплю тебе всё, что захочешь». Слово она сдержала, купила дочери всяких игрушек. Дочь была рада, но потом эта родственница начала слишком лезть к ней: «Иди ко мне на коленочки, дай поцелую, а расскажи тёте Вале стишок» и т. д. И на каждый отказ она цокала и качала головой. Причём днём ранее эта тётя Валя играла с моей дочерью по её правилам, в её игрушки и ничего от неё не требовала, что было бы дочери неприятно. Моя мать начала внучку стыдить: «Тебе тётя Валя вон накупила всего, ты должна её любить, а ты не можешь стишок ей рассказать, посидеть с ней?» Как будто это сейчас мою дочь купили. Мы собрались тогда и уехали. А ведь всё детство моё таким было. Раз мне что-то кто-то купил, я должна плясать под его дудку. И сейчас мне 33 года, и я терпеть не могу подарки, даже самые нужные вызывают во мне отвращение. Даже свой день рождения ненавижу именно за подарки, за которые я должна быть как-то по-особенному благодарна.

Дело было пару лет назад. Встречались с парнем 4 года. Всё у нас было хорошо, и тут у меня умерла мама. Я была убита горем. Через 3 дня после этого приходит ко мне мой парень и говорит, что нам нужно расстаться. Типа, он ещё молод, в 23 года ему не нужны серьёзные отношения, хочет ещё погулять и всё в таком духе. Единственное, что я спросила: "Почему именно сейчас, когда мне так тяжело?" На что он ответил: "Тебе будет легче пережить два потрясения сразу, как одно". Ну спасибо, что ли, за заботу, любимый.

До сих пор руки трясутся, когда вспоминаю, что сегодня произошло в автобусе. Ко мне в салоне подошла контролёр. Я спокойно приложила карту, оплата была, всё как обычно. Но у женщины, видимо, было какое-то обострение или просто день не задался, и она решила, что я «заяц». Вместо того чтобы нормально проверить карту через терминал, она начала орать на весь автобус, странно озираясь по сторонам. Это был какой-то базарный уровень агрессии. Она перешла на личности, что уши в трубочку сворачивались. Фразы в духе «вашу жопу бесплатно никто возить не собирается» летели на весь салон. Мне было настолько стыдно, что хотелось просто провалиться сквозь землю, хотя я ничего плохого не сделала. Вокруг люди, все смотрят, кто-то начал снимать на камеру. Честно, я искренне не понимаю, зачем нужны эти «прокладки»? У нас везде стоят валидаторы, всё автоматизировано, система сама видит, оплачен проезд или нет. Настроение испорчено на весь день. Если они не хотят работать, неужели нельзя выполнять свою работу по-человечески, без этого хамства и истерик, унижая пассажиров и устраивая скандалы на пустом месте? Теперь буду ездить на авто, чтобы не пересекаться с подобным.

Моя бабушка всегда была «божьим одуванчиком» для соседей, но по факту каждое лето методично уничтожала мою самооценку. Она била, заставляла меня есть еду (а в случае отказа опрокидывала тарелку мне на голову), в которую подмешивала пепел от сигарет (в качестве наказания за разбитую чашку, например). Также в целях наказания заставляла вспарывать кур, зная, что мне плохо от одного вида их крови. Напоминала, что я никчёмная и место моё на помойке, где меня и подобрали добродушные родители. Родителям я говорить боялась, бабка клялась мне, что в противном случае убьёт меня и спишет на несчастный случай. Мама не понимала, почему я слёзно молила остаться с ней и отцом на даче вместо каникул в деревне. Призналась я им только в возрасте 16 лет, когда стала видеться с бабушкой реже. Мы тут же оборвали все связи со старухой, мама даже порывалась её упечь в психушку, но для окружающих она ведь была безопасна! Недавно моей чокнутой бабки не стало. А в завещании она отписала мне свой дом в деревне.

Соседи на даче неадекватные. Докапываются до каждой ветки у забора или куста, который что-то затемняет, постоянно чем-то недовольны: то радио громко играет, то косить надо по договорённости. В прошлом году умер отец, соседка узнала и в очередной ссоре сказала маме, что в нашей семье «только он умный, сбежал от вас — дур набитых». Мама рыдала целый день. Я ответила этой хабалке: «Ничего, следующим летом с тобой поговорим». Этим летом их долго не было. Оказалось, скоропостижно умер её муж.

Ненавижу лесть! Ненавижу до такой степени, что, когда я в загсе расписывался с женой, женщину, которая зачитывала за столом документ и поздравления в связи с нашим бракосочетанием, я хотел ударить и представлял, как я это делаю... Поэтому на нашем семейном видео в загсе я мило улыбаюсь, смотря ей в глаза :)

С бывшим встречалась 4 года. Казалось, все очень хорошо, пока однажды на кухне после ужина мы не начали разговаривать. Во время разговора он как бы невзначай спросил мой возраст, а потом сказал, что 23 — это уже много и пора бы мне мужа искать. Вот так и ломаются мечты.

В 95-м году после школы в переходе взял котёнка у бабушки. Мама сначала ругалась, но потом приняла её тоже. Машка прожила с нами 12 с половиной лет, грела и лечила меня. В 2008 году у неё обнаружили опухоль. Ветеринар сказал, что ещё пара недель — и начнут отказывать органы… Ночью она пришла ко мне мурчать, а я гладил её и давился от плача. Утром я посадил её в переноску и отдал маме. Она пошла к ветеринару, чтобы Машку усыпили. А я так и забыл с ней попрощаться…

Решили мы как-то с подругой пересмотреть все три части "Назад в будущее". Если кто смотрел, то наверняка помните, что Бифф Таннен любил стучать по голове старшему Макфлаю, приговаривая: "Ээээй, алеее, есть кто дома?! Думай, Макфлай, думай!" Мы были в таком восторге от фильма, что, когда кто-то из нас жестко тупил, другая начинала стучать по голове, изображая Биффа. Так получилось, что спустя несколько лет она стала моей начальницей. Старались свою дружбу скрывать, чтобы не было всяких сплетен и ненависти ко мне со стороны коллег, учитывая то, что начальница она строгая, и боялись ее все подчиненные. На одном из совещаний я сидела прямо рядом с ней. Мы все бурно что-то обсуждали, выдвигая свои идеи и предложения. После предложенной мной идеи она начала тупить, не понимая, что я имею в виду, и я машинально встаю, начинаю при всех стучать ей по голове со словами: "Эээээй, алееее, есть кто дома?! Думай, ****ева, думай!" У коллег глаза размером с Юпитер, подруга вся красная, не может сдержать смех, а я еще минут 10 не могла понять, что случилось-то.

Достал бывший муж. Прожили вместе 20 лет, сыну 22, вернулся из армии, работает. Полгода уже не живу в его квартире, а официальный развод два года как прошёл. У меня другой мужчина, бывший живёт с другой женщиной, заявлял, что всё отлично у него! Мол, она лучше меня в 100 раз. Но время от времени он пытается меня вернуть домой. Недавно вообще заявил, что даёт мне неделю одуматься и вернуться! У нас же ребёнок! И любит он только меня, хотя я редкая тварь. У меня уже слова кончились…

Однажды пошли мы с подругой в общественную баню вечером. Народу было много. Из брезгливости от общих полок не стали снимать трусы и пошли в парилку. Сели, напротив две бабки сидят. Увидев нас в трусах, начали шептаться, а так как, похоже, обе глуховаты, шёпот услышали и мы: — Слышь, Михална, как думаешь, чё это они в трусах-то приперлись? — Да пёс их знает. Наверно, прячут свою лысую срамоту! Больше в общественные бани не ходим, срамоты стесняемся:)

Я всю жизнь мечтала о своем доме. Мне было три года, в квартиру привезли шкаф. Я в него забилась, пока оттуда не вытащили. Считала своим домом. Часто играла под столом и натягивала простыню. Лет в восемь, помню, переворачивала на диван огромные тяжёлые кресла и делала домик. Летом лет с шести строила шалаши на даче, за что получала втык: опасно и нефиг таскать инструменты. Зимой в больших сугробах рыла пещеру или строила замок из снега. Ещё на даче бабушка мастерила шатёр из плёнки и досок для меня. При этом у меня была своя отдельная комната — и в квартире, и на даче. Но не было «Дома». Даже помню, в девять лет села анализировать свою жизнь: почему у меня истерика каждый раз, как мой дом рушат, и что мной движет снова и снова строить, зная, что придут другие его ломать. Сейчас я мечту реализовала. С пеной у рта завершила постройку маленького, но своего Дома, где живу одна, там, где полжизни мечтала. Пожила так пять лет и теперь строю Дом побольше. И реально кайфую — то, к чему шла всю жизнь.

Сняла квартиру в новом доме. И начала замечать какие-то толпы у подъезда, в подъезде, как будто большая очередь в одну из квартир. Долго наблюдала за этим, а потом спросила у одной девушки в этой очереди, куда они стоят? И оказалось, что в этой квартире живёт гадалка, которая принимает людей 24/7. Моё любопытство долго ждать не заставило, просто однажды я по пути домой тоже встала в эту очередь. На пороге меня встретила обычная женщина, дома тоже не было «колдовского» ремонта. Спросила моё имя и дату рождения, начала раскладывать карты и выложила просто целое досье на меня (я такое никому не рассказывала), рассказала, что меня ждёт. Я так растерялась, что даже ничего не спросила, просто в шоке ушла. Очереди эти по сей день стоят, и самое интересное, что никто из соседей не жалуется. Может, боятся её?..

Пять лет встречались с девушкой, в отношениях наступил кризис. За время ссор я услышал, что я скотина и не мужчина и им никогда не был, о ее желании быть с другим, о том, что ее бесило и раздражало. Сейчас мы помирились. Она шлет мне любовные сообщения, а я сижу в кафе с любовницей. Ибо нехер... Ссоры уходят, а слова остаются.

Мои соседи по лестничной клетке — мусульмане. Живут два брата и сестра. Нормальные ребята: девчонка учится, голову покрывает, только когда родители приходят. Один брат в разводе, есть ребенок, работает программистом. Второй сейчас женится на беременной девушке, которую бросил муж. Ребенка будет усыновлять. У девчонки недавно появился парень — еврей. Смеется, говорит, ей все равно, кто там с кем враждует, только родителям не проболтайся. Братья ее подкалывают. Обычные люди со своими проблемами, историями. И родители тоже: сами строгие, религиозные, но в жизнь детей не лезут — отселили их и без серьезного повода даже в гости не зайдут. А религия — дело десятое.

Решили с мужем выпить пивка в любимом пабе. Дома оставили бабушку с мелким. Обещали вернуться в 23. В итоге мы нажрались, прогуляли несколько десятков тысяч, отложенных на мини-отпуск, домой вернулись около 2 ночи. Причём не помним, как выходили из кафе и добрались домой. Так я ещё и белку словила, когда легли спать: я ревела минут двадцать, муж с мамой хотели скорую вызывать. Когда мне было 18–23, такое возвращение домой было нормой. Сейчас мне 28, у меня семья, и я уже два дня не могу успокоиться, представляя, что могло бы со мной случиться, если бы не муж рядом. А самое отвратительное — это сжигающее чувство ВСЕЛЕНСКОГО СТЫДА. Причём перед всеми, кто мог за мной наблюдать в тот вечер.

Полгода назад сняли квартиру с молодым человеком. Всё было хорошо. Недавно собственница без предупреждения и без разрешения решила провести осмотр квартиры прямо в уличной обуви, попутно обвиняя на повышенных тонах в том, что курю в квартире (такого не было). Не сумев добиться признания и доведя меня до панической атаки, бросила: «У тебя с психикой всё нормально?» — и позвала проверять своего мужа, параллельно угрожая выселением. Тот понюхал обои и подтвердил: в квартире не курили. Съезжаем.

Потеряла подругу после многолетней дружбы… из-за её блогерства. В декрете подруга стала бодипозитивным блогером в нашем городке с 200 тыс. населением. Стала бесконечно кривляться на камеру, снимать мужа в трусах на унитазе, выставлять рецепты блюд типа курицы с мазиком в духовке, всегда ходит в кокошнике. Иногда ей бесплатно дают роллы или пиццу на обзор за рекламу. В городе над ней смеются. Но подруга зазналась, считает, что ей все завидуют. Я спросила, как дела, а в ответ: «Сториз посмотри».

Во время занятий сексом с парнем кусаю его за все, что попадется под зубы: шея, плечи, руки, даже ноги! Если поза такая, что дотянуться до него не могу, кусаю сама себя (в основном, колени и руки). Если я не буду так делать, то меня просто разорвет от чувств, испытываемых во время полового акта. После сего действа парень весь в укусах, засосах, кровоподтеках, мои же руки и коленки все в синяках и следах от зубов. Парень "ласково" называет меня псиной и уже присматривает в зоомагазинах косточку-игрушку для собак.

Мы, значит, "жопу рвём": муж на работе с утра до вечера, я с грудничком 24/7, а геморрой нашли сегодня у нашего кота. И теперь мы будем ему вставлять свечи целую неделю…