Муж всегда жлобил на нашего сына. Одежду брал у своей старшей сестры, она отдавала то, что осталось от её дочки, которая была на полтора года постарше. Мы жили небогато, но и не настолько бедствовали, чтобы не купить сыну новую куртку. И ладно, пока был в коляске, там в целом без разницы, но потом стал взрослее, пошёл в детский сад в розовой куртке. Говорил, что над ним смеются. Было странно, но муж не давал деньги на многие вещи. Говорил, что куртка есть куртка, функцию свою выполняет, и ладно. Я стала на свои деньги покупать верхнюю одежду, но у меня зарплата была меньше, чем у мужа, и по факту от неё после всех трат на ребёнка оставалось мало. Кружки сыну муж не хотел оплачивать, мол, мяч во дворе можно и бесплатно погонять, а английским я могу с ним позаниматься, я же учитель. Правда, русского и литературы, но какая разница, английский же знаю как-то. И фрукты зимой не нужны, летом поест нормально ягоды с дачи. В общем, было трудно. Уйти от мужа я не решалась, потому что квартира была его, я вообще не городская, да и на мою зарплату я бы вряд ли потянула снимать жильё и обеспечивать сына. Боялась лишиться того, что есть. Но занималась репетиторством, помогала сыну развиваться, на спорт отдала и платила за него, на кружок информатики отдала. Накопила, заняла и на эти деньги купила ему ноутбук, он тогда увлёкся программированием, и получалось у него хорошо. Муж постоянно ворчал, что я балую сына и что он сидит и играет в свои игры тупые. Зарплату свою муж откладывал, купил новую машину и в неё покупал аудио новое, колонки, что-то ещё, какие-то колёса дорогие, диски. Мы уже тогда жили как соседи, я знаю, что у него была любовница. Но я решила, что когда сын поступит в вуз, разведусь. Так и вышло: сын поступил в другой город, жил в общежитии, я разошлась с мужем, стала снимать себе комнату. А потом сын, который оказался талантом в своей сфере, нашёл хорошую работу, потом ещё лучше, потом уехал в Москву. Стал много зарабатывать и на мой юбилей подарил мне квартиру в нашем городе! Небольшая однокомнатная, но моя! Муж, узнав, просто рассвирепел. Он с сыном практически не общался, а я всегда была на связи, понятно, что отцу ничего не досталось. Муж орал, что мог бы ему машину подарить новую и гараж отремонтировать. Но сын сказал, что отец для него ничего не сделал, а я корячилась всю жизнь, копейки считала и не жалела для сына ничего. И теперь он будет мне помогать всегда. Спасибо сыну, я побывала за границей, на морях разных, работаю в школе сейчас больше для удовольствия, чтобы не скучать и дома не сидеть. Сын мне переводит деньги и благодарит за всё, говорит, что если бы не я, не моё упорство и любовь, он бы не добился всего того, что есть у него сейчас. С отцом не общается. Хотя как-то раз сказал: "Давай подарю ему розовую машину, всю в стразах и наклейках с сердечком, или семёрку раздолбанную — какая разница, на чём ездить, машина всегда машина".

Когда я родила ребенка, мне было 30 лет. В роддоме мы с ним провели три дня, в которые я практически не спала. Приехали домой, на следующий день к нам пришла медсестра посмотреть ребенка. Сидим на кухне, она спрашивает данные и записывает. Вопрос: «Мамочке сколько лет?» Ну я и говорю: «Не помню, то ли 60, то ли 62». Она смотрит большими глазами, и мне становится стыдно, что я не помню мамин возраст. И я говорю: «Сейчас позвоню, узнаю...» А она мне такая: «Мамочка — это вы».

В детстве ходила на художественную гимнастику, в 12 лет повредила спину, с тех пор начались мучения. В 19 лет провела самые страшные дни моей жизни — почти месяц в инвалидном кресле, думала, что уже с него не встану, истерила. Ничего, поднялась, прошла реабилитацию, жила полноценной жизнью, даже спортом немного занималась для себя, в горы поднималась. Хотели с мужем детей, но я не хотела рожать сама — либо сурмама, либо взять из детдома. В итоге как-то договорились, точнее, наверное, муж уговорил. Перед зачатием прошла всех врачей, спину проверяла сто раз, всё было нормально. А за месяц до родов позвонки моей поясницы решили разъехаться в разные стороны. В итоге на мне корсет, постельный режим, кесарево. Нельзя ничего поднимать, нельзя много ходить, нельзя долго стоять и сидеть на поверхности без спинки. А дома младенец, на которого мужу пофиг. Ну не могу я его поднимать, не могу купать, не могу переложить на столик, чтобы поменять подгузник. Физически не могу, мне нельзя! Муж ходил недовольный, что-то бухтел, с ослиным лицом делал "мою" работу и ругался на "ленивую жену". А у меня спина и шов болели так, что при вставании в глазах темнело. Потерпела две недели и уехала в итоге к маме в деревню: приехала подруга, собрала малыша, помогла мне упаковать вещи, отвезла нас за тридевять земель, поддержала. Мама теперь помогает с ребёнком (точнее, полностью взяла его на себя), а я рыдаю от того, как всё получилось. Муж не звонит.

Удивляюсь предприимчивости моей прабабушки. По сути, всё, что имеет наша семья, заложила она. В молодости она каким-то образом получила четырёхкомнатную квартиру на Невском, даже не живя в Питере. Ездила в Ереван, закупала обувь ручной работы и торговала ей, скопила приличную сумму и купила квартиру моей бабушке (трёшку) и две машины (себе и зятю). А в 90-е купила ещё две квартиры — моему папе и только родившейся мне. И всё это — изначально оставшись после войны одна с двумя маленькими детьми, без какой-либо помощи.

В нашей паре главная — жена. И я не скрываю этого ни от кого. Моя жена хороший человек. Она карьеристка, занимает солидную должность. Мне до ее уровня никогда не дорасти — я реалист и это прекрасно понимаю. Я ее знаю со времен нашего студенчества. Ей благодаря родственнику удалось пробиться в очень серьезную компанию. Она получила там должность и стала больше времени проводить на работе. Почти весь быт веду я, потому что прихожу домой раньше и иногда могу работать из дома. Она же зарабатывает деньги. Ее зарплата выше моей раза в три. И я не считаю это чем-то зазорным. Каждый должен делать то, что у него лучше всего получается.

Мою причину расставания никто не переплюнет: сбила женщину. Звоню своему мужику, дословно: "Приезжай, сбила старуху, эта пизда перебегала дорогу на красный". Приехал. Старая дура оказалась его мамой.

Соседи по даче каждое лето заводили щенков. Часть раздавали, часть бросали. Собаку забирали домой. Только в прошлом году всё пошло не по плану. Брошенные собаки в количестве четырёх штук вместо того, чтобы убежать, как обычно, просто прижались к входной двери и замёрзли. Весной оттаяли и начали вонять. Дверь, крыльцо и веранда деревянные — всё пришлось разбирать и жечь. Смотрю, в этом году без щенков, собаку стерилизовали. То есть, когда на дороге под колесами умирали или рядом в деревне замерзали — нормально было. А как имущество пострадало, так сразу предназначение и счастье материнства для собачки стали не так важны.

Моя мать родила меня рано. Она хотела женить на себе моего биологического отца, который был из богатой семьи. Но он не повёлся и слился. Я родилась, и она не занималась мной, постоянно оставляла меня своей матери или бабушке, а сама искала нового мужика, ходила на вечеринки, встречалась с подругами. Вскоре её бабушка (моя прабабушка) умерла, и меня воспитывала в основном бабуля. Я жила с ней, она водила меня в садик, повела в школу, занималась, учила читать и писать. Мать появлялась наездами, могла подарить какую-то фигню и уехать дальше в свою жизнь. Я скучала по ней, но со временем поняла, что я для неё никто. Тем более она нашла богатого мужика, родила от него сына и дочь, а я была не вхожа в их дом. Но моя бабулечка заменила мне всех. Мы жили вместе, ходили по магазинам, вместе готовили, она всегда с радостью принимала у нас моих подружек, и мы устраивали с ними дискотеки, кинопросмотры или модные показы. По вечерам мы с бабушкой читали книги, она научила меня шить, вязать, печь вкуснейшие пироги и тончайшие кружевные блинчики. Всегда говорила мне, чтобы я училась и работала, и я действительно поступила на бюджет в хороший вуз, начала рано работать. На мои заработанные деньги мы сделали в бабушкиной комнате ремонт, я сама настояла, хотя она не хотела. Потом сделали красивый ремонт на кухне, чтобы бабушка с удовольствием готовила. Я научила её пользоваться компьютером, она оказалась продвинутой и любопытной до всего нового. Мы завели двух толстых ленивых котов, обожали с ними играть. К нам по-прежнему приходили мои подружки, все очень любили бабушку. Она одобрила моего молодого человека, ему она тоже очень понравилась. Бабушка прожила счастливую долгую жизнь, позапрошлым летом её не стало. Она болела, я знала, что всё идёт к концу, но не могла смириться. В один из последних дней жизни она сказала, что очень рада, что я выросла такая хорошая, благодарила за доброту. И сказала не плакать долго, потому что всему своё время. И я успела сказать ей спасибо за всё, что она для меня сделала. Мать приехала на похороны, вела себя очень отстранённо, не проронила ни слезинки. Даже мои подружки и одноклассницы плакали, так они её любили. Я пережила потерю. Сейчас я сама жду дочку. Жаль, что бабушка не застанет рождение правнучки. А я всё думаю о том, как можно отдать своего малыша и не интересоваться его жизнью.

Муж на меня обиделся и больше не разговаривает. Ему прописали диету: немногие продукты, не все способы приготовления, 3 приëма пищи, взвешенные по граммам. Я готовлю, придумываю разные вкусные варианты из ограниченного списка продуктов, чтобы соответствовало требованиям его диеты. После работы по пару часов ежедневно уходит на готовку. И вот я всë расфасовываю по контейнерам — в одной части холодильника завтраки, в другой обеды, в третьей ужин. В выходные я готовлю чуть с запасом, чтобы мне хоть день передохнуть. Тут заглядываю в холодильник — контейнер один стоит уже 6 день. Я мужа спрашиваю, мол, почему не съел его? А он мне: «Я беру первый попавшийся. Значит, ты должна ставить ближе к краю те, что надо съесть в первую очередь». Меня так это выбесило. Я спрашиваю: "Может, мне ещë и подписывать дату и состав, как в кафе?" А он мне: "Могла бы и запариться". То есть, блин, насколько надо быть ленивым человеком, чтобы не суметь нагнуться, засунуть руку в холодильник и достать контейнер, что стоит подальше — логично же, что сначала я ставлю контейнеры туда, а приготовленные раньше — к краю. Неужели тяжело просто подумать и сделать хоть что-то для себя? Я готовлю, все расфасовываю, упаковываю. Может, ещë и пережевать за него? В общем, мне стало обидно, что из-за его лени еда, которую я готовлю и трачу своë время, летит в мусорку, и мне приходится готовить снова. И как только я ему это сказала, всё, он надулся и включил игнор. Хотя это мне стоило бы обижаться. Я работаю 6/1 и 2 часа готовлю ежедневно, стараюсь. Вместо "спасибо" получаю "надо было так сделать". Больше не готовлю. Муж пусть и дальше молчит. Пусть теперь сам справляется. "Не делай добра, не получишь зла" в действии.

Муж работает в школе — не учитель, но всё же. Попал по знакомству и как-то закрепился, пошел вверх по карьере. Получает не с гулькин нос, оплачивает нам квартиру, умеет всё сделать из мужской работы по дому, не требует моих денег и т. п. Но мне стыдно, что он работает в бабской среде. Плюс он не водит и не хочет машину — разве это по-мужски? Я же работаю администратором в автосалоне, тут одни мужики, для которых машина в приоритете. Из-за этого ощущаю, будто мой муж какой-то немужественный.

Была любовницей три с половиной года. Он такой красивый, богатый, властный. Женат, есть ребёнок. Думала, такие могут только платить, а внутри камень. Вёл себя всегда как эгоист и скотина, а я любила и терпела. О нашей связи узнала жена, и на днях мы расстались. Впервые увидела, что и такие мужчины тоже могут плакать. Он, у которого в подчинении сотни человек, казался таким беспомощным ребёнком. Мне очень больно, одновременно приятно, что именно я научила его по-настоящему, искренне любить.

Жене 35, морально она не выросла. Второй декрет открыл это во всей красе: рыдает, вечный негатив. Вечно просит, чтобы я ей что-то сказал — то она умная, то красивая, то со всем справляется. Ей мама то ее, то моя позвонят, фигни наговорят, а потом я ей что-то говори. А я один содержу всю семью, мне и самому тяжело, меня бы кто пожалел. Но ее слова, что я молодец, я на счет не положу. Я после рабочего дня хочу спокойно полежать, а не вот это все. Взрослый человек сам себя спасает, а не бегает за другим.

Вечером начала готовить: поставила борщ, рыбу в духовку, замутила оладушки и обнаружила, что закончилась мука. Идти в магазин — не вариант, на плите еда кипит, мало ли что. Вызывать курьера ради одной только муки не стала, ещё и погода была не очень: дождь, ветрено, жалко стало его гонять. Решила по старинке сходить к соседям. Живу в доме не очень давно, лично никого не знаю, но с несколькими соседями из своего кармана просто здороваюсь. К ним и решила обратиться. Кроме моей, ещё четыре квартиры. Позвонила в одну — никого нет. Во второй девушка открыла, но муки у неё не было. Она сказала, что на очень строгой диете, углеводное почти не ест, только овощи и курицу, может дать отруби или овсянку. В третьей квартире открыл мужик, который сказал, что квартиру снимает недавно, сейчас поищет — вроде от прошлых жильцов что-то было, но в итоге не нашёл. В четвёртой квартире дверь открыла молодая женщина и на мою просьбу начала мне просто выговаривать, что это неприлично — так поздно ходить (времени было 20:30), что я сумасшедшая, потому что так делали в прошлом веке. Мол, сейчас есть доставки, а я, наверное, из глухой деревни, раз ими не пользуюсь, и что я, наверное, нищая, раз не могу позволить себе купить муку. Выплеснув на меня этот поток, она захлопнула дверь со словами, что я идиотка и чтобы шла отсюда. Я была в шоке. В итоге выключила плиту, сходила сама в магазин, купила соседке на диете пару кабачков в подарок за желание помочь хоть чем-то, а себе — муку. С безумной соседкой больше не здороваюсь, как и она со мной. И я не могу понять, что я сделала не так. Помню, к нам с родителями соседи бывало приходили, когда что-то срочно нужно было, и мы всегда давали. Не обеднеем мы от пары яиц, стакана муки или сахара. Папа давал какие-то саморезы, когда полка отваливалась у соседей, мама лекарствами делилась. И мы несколько раз спрашивали что-то из продуктов и лекарств. Сейчас, конечно, есть круглосуточные аптеки и доставки, но если тебе могут помочь люди за соседней дверью, то почему нет? С девушкой, кстати, подружилась — она оказалась нормальной, и уже успела попросить меня распечатать кое-что по работе. Мне не жалко, и в голову бы не пришло отправить её в копировальный центр.

Нравилась одна женщина с работы, рыжая, невысокого роста, с формами. Всё время представлял, как трахаю её на работе и кончаю ей на личико… Недавно на корпоративе изрядно выпили с коллегами, и так срослось, что заобщались с ней и поехали к ней домой (так как я женат). Приехали, выпили ещë, приступили к делу, а она любит только в миссионерской позе, и всё, сосала так себе, в общем, фантазии разошлись с реальностью… Хотя в общении она очень пошло шутила и открыто общалась на тему секса.

У нас с мужем две дочери. Я уже второй год на пенсии, муж в следующем году должен выйти, хотя не хочет и планирует дальше работать. И у меня всё чаще возникают мысли, как нам распорядиться нашим имуществом. Мы небогатые, у нас только квартира, где мы живём. Наша младшая дочка не сможет сама заработать на жильё, но если мы всё завещаем ей, окончательно рассоримся со старшей. Она и так от нас отдалилась, потому что с детства считает, что мы с отцом, особенно я, её не любим. Да, я больше пестовалась с младшей, потому что у неё нет таких способностей, как у старшей. Она неглупая, но все её школьные годы приходилось с ней заниматься и подгонять. В институте она училась кое-как, сейчас набирается опыта на должности секретаря, платят немного. А старшая дочка школу окончила почти на одни пятёрки, институт с красным дипломом, уже заработала на собственную квартиру, в будущем планирует расширяться. С мужем я говорила, он категорически против того, чтобы кого-то из дочек обделить, и считает, что раз у меня вообще возникла такая мысль, значит, я плохая мать.

Ни на кого не держу зла. Есть только один человек, которого я 22 года простить не могу — медсестра приёмного отделения роддома. Приехала я с дикими схватками, роды были скорыми. Пока переодевалась в больничную одежду, часть вод выплеснулась на пол. И медсестра заставила меня моими трусами вытереть пол. И я, молоденькая, обезумевшая и не соображающая от боли, на четвереньках тёрла этот пол трусами. До сих пор не могу найти аргументы для её прощения.

Я переехала за 3000 км от дома и уже несколько лет притворяюсь, что у меня есть ребёнок. Фото беру в соцсетях у семьи из другой страны, дорабатываю в фотошопе. Все истории — выдумка. Все родственники и друзья с родины поздравляют с днём рождения, отправляли деньги на подарки. А я просто хотела, чтобы меня наконец-то начали воспринимать всерьёз. Теперь появилась необходимость съездить домой, все думают, что приеду с сыном. Боюсь, что правда всплывёт.

Любовь сильно переоценена. Все всегда возвращается к деньгам. Женился я по любви, но сейчас только дай: на кружки и сад сыну, косметолога и парикмахера жене, вечно нет вещей на сезон, вечные эти сопли и таблетки. Проще иметь любовницу — там все честно: деньги принес — любимый, нет — за дверь. Вот в какой карман я любовь жены положу? Если я буду банкротом, то лучше в окно, чем с ней хлеб с солью жрать, да и свалит она все равно. Эту любовь даже не обменяешь ни на что, никому она не нужна.

У меня отличная спортивная фигура: упругая грудь 3 размера, талия, попа, ноги. Лицом удалась. Во время беременности мне чуть не изменил муж (я просто миссис Марпл). Я его понимаю, пузатая жена уже не такая привлекательная... После родов я стала еще стройнее, грудь сохранилась на 90%. Сейчас он на мне так же помешан, как и до родов. А я до сих пор не могу его простить. И я буду ему изменять. После той его попытки я больше не хочу быть верной.

Я очень хорошо зарабатываю, но и пашу соответственно. У меня каждый день переработки, но это мой выбор. Потом беру отпуск на месяц и качественно отдыхаю, отгулов тоже достаточно. Работаю из дома, получается где-то с 10 до 20 часов. И да, всё это время я за компом, обед 80 минут, но я успеваю только поесть заранее заказанную доставку и сделать зарядку. Появился у меня парень, стали жить вместе. Но недолго. Оказалось, что он считал, что я должна готовить каждый день, а не только по выходным. Самая частая претензия: "Почему ты ничего не приготовила, ТЫ ЖЕ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ДОМА БЫЛА?!". Объяснять что-то было бесполезно, легче было просто выставить за дверь.

Мама до сих пор не может понять, почему я не общаюсь с её сестрой и моими двоюродными сёстрами, а на семейных сборищах демонстративно их игнорирую и не общаюсь. Хотя я сто раз уже объясняла: я не могу простить им то, что, когда у нашей семьи было очень тяжёлое положение, тётя предложила маме взять меня с собой в парк, типа пусть хоть ребёнок немного развлечётся. Своим дочкам она покупала и сахарную вату, и мороженое, водила на аттракционы. Мне же не купили даже самого дешёвого леденца, не прокатили даже на самых дешёвых качелях. Обиднее всего то, что, когда у моего отца дела пошли в гору, мы брали иногда на прогулки моих двоюродных сестёр без их родителей и ничего для них не жалели. Хотя я просила родителей хоть раз поступить с ними так же, как со мной поступила их мать, но они «так не могут». Тётя искренне недоумевает, на что я обиделась — весело же было. А что ничего мне не покупала, так «твоя мама не дала же денег».

Привыкла жить одна и полагаться только на саму себя. Это у меня из детства. Мать, которая родила меня рано, скинула на бабушку, занялась личной жизнью и никогда ничем не помогала. Бабушка, которая прежде чем помочь, читала нотации и лекции о том, что я не права и виновата в любой беде сама, даже если я просто упала или промокла из-за дождя. Лучшая и единственная подруга, которая кинула меня ради парня, потому что я ему не нравилась, — и вот десять лет дружбы псу под хвост. Первый муж, чей интерес я приняла за неземную любовь, а закончилось всё банально — изменой и враньём, в которое я не верила, хотя он изменял у меня под носом. Коллега, которая помогала, советовала, а потом наплела начальству чушь и в итоге меня подсидела, заняв место, которое должны были дать мне. Второй муж, который растопил моё сердце, потратив на это около двух лет, и после трёх лет брака поднял руку, а когда я тяжело заболела, начал думать о том, что ему достанется после моей смерти. Я выкарабкалась, но в свои 39 теперь не доверяю никому. Только я, только мои силы, мои секреты, мои чувства. Ни с кем не поделюсь. Друзей нет. Есть пара приятельниц, с кем максимум можно сходить по магазинам или в кафе. Одна из них вроде бы хорошая, но я ей не доверяю и не буду. Есть мужчина, который вроде как пытается ухаживать, но я его не подпускаю. Если болею, то всё сама — благо есть доставки. А ещё есть эвакуаторы, муж на час, домработницы и в целом все службы, которые всё сделают за деньги. А ещё есть психологи, которые так и не помогли, да я и перестала в целом видеть проблему в своём одиночестве.

У матери диагностировали болезнь Альцгеймера. Мужа у неё нет, других близких родственников тоже. Возник вопрос: кто будет о ней заботиться? У меня особого желания взваливать на себя эту ношу нет. Сама мать мне ничего толком не дала. Записать в секцию? Зачем, есть же турники во дворе. Дать денег на репетитора? Ты сам можешь учебник почитать. Хочешь новую шмотку, потому что твоя затёрлась до дыр? Поставим заплатку. И всё в таком духе. Я работал с 14, как только получилось найти место, а полностью себя обеспечивать начал с 18, когда съехал, т. к. жить в двушке с ней и бабушкой стало невозможно. С большим трудом мне удавалось лавировать между работой и университетом. Когда мы собирали первый взнос по ипотеке, у матери была возможность помочь: она получила в наследство после смерти бабушки ту самую квартиру и дачный участок, который можно было бы удачно продать. Однако помочь мать не захотела, оставила дачу себе. В итоге половину суммы мы заработали сами, а вторую половину решили дать родители жены и даже не заикнулись о том, что это в долг (к моменту написания секрета мы уже вернули им те деньги, несмотря на то, что они настойчиво отказывались). Спустя три года после новоселья у нас появились средства, чтобы переделать ремонт, оставшийся после прошлых хозяев, под себя. Мы попросились пожить у матери в квартире хотя бы на время, пока делают санузел и кухню, т. к. она всё равно с мая и до конца сентября переселялась на дачу. Дело было в июне. В ответ получили: "Я вообще-то собиралась её сдавать посуточно". И, опять же, приютили нас тогда абсолютно по доброй воле на весь срок ремонта родители жены, чтобы нам не пришлось перетаскивать вещи из комнаты в комнату и жить в грязи. Теперь наше финансовое положение стало намного лучше, мы наконец твёрдо стоим на ногах, начали планировать ребёнка. Поэтому я не хочу забивать себе голову проблемами матери. Жена со мной согласна. Позвонил, оповестил дальнюю родню, с которой мы сто лет не общались, а там пусть дальше сами решают.

Несмотря на наличие уже двух детей, моя мать считает, что я никогда не смогу ничего понять в материнстве, потому что не рожала, а у меня было кесарево оба раза. «Не страдала за ребенка», — как она сказала.

Недавно обратилась к психологу из-за низкой самооценки. Начали обсуждать моё детство. И я почему-то очень ярко вспомнила одну конкретную историю. Мне было 10 лет. Я из-за чего-то поссорилась со старшей сестрой, обиделась на неё и, когда та легла спать, взяла ножницы и отрезала ей клок волос. Тупая детская пакость. Встав утром и увидев новую причёску, сестра, естественно, впала в истерику. Прибежала мама, начала выяснять, в чём дело. Но вместо того, чтобы как-то нас успокоить, помирить, она разрешила сестре так же отрезать волосы мне. И сама меня держала. После того как это всё всплыло на сеансе, я решила поговорить с мамой об этом. Она, ничуть не смущаясь, ответила, что до сих пор считает, что была права. Мол, я сама полезла к сестре — сама получила равноценный ответ. А тот факт, что наши отношения с сестрой навсегда так и остались натянутыми, видимо, её совсем не волнует.

Выхожу из машины, иду в поликлинику. Пробыла там минут тридцать, выхожу — смотрю, возле машины парень стоит. Оказывается, я выронила ключи, и он всё это время стоял и ждал меня на морозе. Спасибо! Если бы не он, чувствую, лишилась бы я своей ласточки.

Встречался длительное время (7-8 лет) с девушкой, и вот подошел момент расставания в связи с тем, что нашел настоящую любовь. Недолго думая, сыграли свадьбу, и после этого началось самое ужасное. Под дверью квартиры, в которой мы живем по сей день, появляются иголки, бумажные куклы, приколотые к коврику иголками с кровью, и знаки сатаны в виде перевернутых крестов и т. д. Это начинает пугать, не знаю, как отвадить…

Жили в деревне. Мужчины в доме не было, две женщины и две девочки. Как-то в деревне появился мужчина, ничего такой с виду, вроде добрый, милый, нам он всем понравился. Тёте он приглянулся, и она ему. Она была рада, что теперь мужскую работу делать не придётся. Позже он ей признался, что сидел в тюрьме за какую-то мелкую кражу. Первое время, когда он её избивал, она просто не приходила к нам (они съехались), пока лицо не приходило в норму. Но в один вечер она не выдержала, прибежала домой вся в крови, он гнался за ней. Мы закрылись в доме, а он ломился в дверь с ножом и вопил, что, когда дверь поддастся, он нас всех убьёт. Не знаю, как та дверь так долго продержалась, мы стояли за ней, дрожа от ужаса. Кто-то из соседей вызвал полицию. Его посадили, и мы узнали, что на самом деле он сидел за убийство, а не за кражу.

Жена вынуждена была уйти с работы. У неё сменилось начальство, новое переписало должностные инструкции, перезаключило трудовой договор с рядом новых обязанностей, изменило оплату труда и не разрешили выбирать график работы. То есть раньше можно было прийти хоть в 6 утра, главное, отработать 8 часов плюс обед. А сейчас все с 9 до 18, и точка. Жена работала с 7:30, так как без машины и выбрала такой график, чтобы ехать в пустом транспорте и избежать пробок, да и вставать рано ей было легко. А теперь путь на работу стал в два раза дольше и тяжелее. Всем недовольным был один ответ: "Не нравится? Вон отдел кадров на втором этаже, иди туда и пиши заявление по собственному". Кто-то так и сделал, но многие держались, так как на многих кредиты, ипотеки, дети, а новую работу так сразу не найти. Я нормально зарабатываю, и мне надоело видеть, как жена приходит с работы ближе к 8 вечера (а раньше в 6 уже давно была дома), уставшая, плачет, ничего не хочет и ничего ей не мило. Сказал, чтобы увольнялась, отдохнула и искала другую работу, потому что мучиться в таком режиме невозможно просто. Жена долго сомневалась, но очередной скандал с руководством решил всё, она уволилась. Первые недели три не могла поверить своему счастью, спала, отдыхала, кайфовала, гуляла, занималась спортом, собой и домом, сделала генеральную уборку, какую-то перестановку, накупила растений, подушек. Лицо засветилось! Я честно сказал, что в целом она может не работать, я буду не против. Мне нравилось приходить домой, а там чисто, не надо убираться и стирать самому, не надо вообще ежедневным бытом заниматься, это всё делала жена. Особенно мне нравились горячие завтраки от неё, мы вместе ели, болтали. Сама она была довольная, у нас отношения и так были хорошие, но стали ещё лучше. Но длилось это недолго. Потихоньку в доме стало грязнее, она перестала делать мне завтрак, перешла на режим совы, а потом и вовсе стала делать по минимуму, а мне давать и бытовые дела, типа мытья полов, стирки своих вещей, мытья посуды, окон. Начались претензии, что я не помогаю ей. Я не, как сейчас говорят, бытовой инвалид, я не раскидывал носки, не свинячил, после еды клал посуду в посудомойку, выносил мусор. Но объективно я стал работать побольше, чтобы увеличить доход, брал больше проектов, а времени на развешивание белья из машинки у меня уже не было. Жена стала заявлять, что она золушка, рабыня, посудомойка и так далее. Я сказал, что она сама так согласилась, что рабыню из неё не делает никто, но раз она сидит дома, то честно, что ей эти обязанности достались, потому что она больше ничего не делает! К слову, в деньгах я не ограничивал её никак, просто молча переводил оговорённую сумму на быт, коммуналку и так далее, и ей на расходы личные. Финансово без её зарплаты стало труднее, но я был рад, что жена дома и больше не плачет из-за работы ненавистной. Но когда я приходил, а дома грязно, обувь немытая, еды нет, а жена лежит перед сериалом и говорит: "Ну закажи себе что-нибудь", и это стало нормой, я взбесился. Сказал, что либо дома порядок и минимальный набор обязанностей домохозяйки сделан (готовая еда и отсутствие явного беспорядка), либо пусть идёт на работу, тогда всё будет как раньше, после работы или в выходные дни я готов взять в руки пылесос, заняться закупкой продуктов и стиркой своей одежды. Жена обиделась, сказала, что я не мужик, и мы уже почти месяц в ссоре. Я принципиально не даю ей деньги, сам покупаю себе продукты и готовлю сам, стираю сам, убираю за собой сам. Знаю, что жена распотрошила кредитку, чем будет расплачиваться, правда, не знаю. Не понимаю, почему она обиделась, всё же честно. Надеюсь, что она придёт в себя и примет какое-то взрослое решение.

Мой младший брат, когда мы находились на Казанском вокзале, посмотрел мне серьезно в глаза и сказал, что грузчики, которые сидят на своих тележках — это русские дети, которые лет по двадцать-тридцать ждут отправления в Хогвартс, продав все свои вещи и питомцев, чтобы выжить…

"Надеюсь, когда ты вырастешь, станешь умной, красивой и доброй, у тебя появится ребёночек, точно такой же, как ты: постоянно орущий и падающий на пол в истерике, спящий самый минимум часов в сутки, кидающий с размаху на пол телефоны и посуду... И тогда ты поймёшь, как тебе повезло с мамой, потому что любая другая тебя уже убила бы!!!" — это написано в книжке, посвящённой моему рождению и взрослению. Сейчас у меня уже свой ребёнок... Мама, у тебя, похоже, было реально ангельское терпение!

На меня с подругой напал парень, явно под чем-то, и угрожал убить, если не поцелуем. Я думала, что это шутка, пока он сильно не ударил меня в грудь кулаком. Помочь нам было некому. Я, студентка-психолог 2 курса, отвлекла его на себя разговорами. Угрозы продолжались, и в итоге он резко поцеловал, куда смог (подбородок), и сбежал, мерзко смеясь. Меня ужасно трясло от шока, но я не подавала виду и успокаивала плачущую подругу, параллельно переводя тему. Вот такие проверки на профпригодность от жизни.

Находишь наконец офигенную парикмахершу, рассказываешь ей во время стрижки про своего замечательного мужа, двоих чудных детей, красивый дом и планы на следующий год. А твоя подруга, которая стрижется по твоей рекомендации, случайно рассказывает, какое ты на самом деле унылое говно и что в 33 года у тебя лишь две кошки…

В маршрутке вынуждена была слушать разговор двух первокурсников об их первых впечатлениях от универа. «И тут пришла другая преподша и говорит одному пацану: "А я вас не спрашивала. Помолчите". Прикинь?! Хоть бы она у нас ничего не вела…». Ахахахах. Слышал бы он мою старпёрую преподшу, которая опоздавших девушек приветствовала фразой: «Молодые шлюшки всегда опаздывают!»

Лежу в больнице, удалили 4 зуба мудрости. Щёки просто гигантских размеров. Когда чихаю, получаюсь как конь из мультфильма, губы в трубочке ещё долго дёргаются. Снимаю это на видео и отправляю семье, чтобы не думали, что этот щекастый хомячок приуныл.

Искренне ненавижу наш век из-за того, что для девушек теперь слишком много "правил". Брить ноги, даже если у тебя светлые волосы; ходить к косметологам; вечно надраивать свою кожу кремами. Жили же наши бабушки без этого культа внешности и были счастливы! И семьи тогда были гораздо крепче.

У моей мамы день рождения. Собрались за столом скромной компанией: я, младшая сестра и мамина подруга. Шутили, смеялись, тостовали... Папа с мамой давно в разводе, но мы периодически мирно сосуществуем в одной квартире в качестве соседей. И вот, побежав за компотом на кухню, сталкиваюсь с его молодой любовницей в коридоре. Пока они там мирно щебетали в его комнате, мы налили ей в сапог подсолнечного масла... Ну а че.

Нахожусь в отношениях третий год, и последний год — это просто кошмар. Я всегда была уверена, что не смогу простить измену. Но сейчас сама не понимаю, что делаю. Из трёх лет отношений уже два года мой молодой человек переписывается с разными девушками (в том числе знакомыми) в романтическом и интимном контексте, выпрашивая у них нюдсы. Год назад я поймала его на признаниях в симпатии: сначала коллеге, потом подруге, потом ещё одной знакомой. Он сказал, что «бес попутал». Я поверила. Позже снова нашла переписки — уже с прямыми просьбами прислать нюдсы. Он снова отрицал, извинялся, обещал, что такого больше не будет, и даже заблокировал этих девушек. Но сейчас я вижу, что он снова разблокировал ту, с кем переписывался в последний раз. Честно, мне уже кажется, что это какой-то диагноз. При этом он не хочет секса со мной — у нас он происходит раз в 3-6 месяцев. Зато ему нужны нюдсы от каких-то левых девушек. Наивно верю, что всё может измениться.

Когда я была подростком, решила однажды купить торт и вручить его первому встречному. Не учла я только одного — как недоверчивы люди в нашей стране. Так и ходила несколько часов, надеясь, что хоть кто-нибудь возьмёт этот несчастный торт (он был в красивой упаковке, всë, как надо), но люди шарахались и от него, и от меня, словно у меня на лбу написано было намерение их этим тортом отравить. Я всë понимаю, конечно, но мне было грустно и неприятно. А торт отдала брату.

Я студентка, есть лучший друг. У него очень малообеспеченная семья, родители болеют, на них престарелая бабушка, а он всё время и деньги спускает на онлайн-игры. Недавно его заблокировали в игре, так он оплатил штраф, на эту сумму я два месяца жила бы спокойно. И я чувствую, что он вот-вот попросит у меня в долг. Мне присылают деньги на учёбу родители, этого хватает впритык, если дам — буду голодать, а отказать не смогу. Стыдно пиздец, но хочу перестать с ним общаться, он и меня утащит в долговую яму. Я не знаю, как переживу потерю близкого человека, но я не могу помочь, как ни стараюсь. Чувство беспомощности и презрения к себе…

Вызвала врача своему двухлетнему сыну, понос и рвота, вялый такой. Приходит мадам и говорит: "Температуры нет, приходите к нам в больницу сами, свежий воздух нужен всем". Совсем уже обнаглели! Я должна без температуры прийти с отравлением сама? Чтобы сын обосрал или обрыгал там всех?! Дорогие врачи, не советую говорить таких вещей матери, у которой тяжело заболел ребёнок, опасно для здоровья!

У меня есть дочка от первого брака. Вышла замуж во второй раз, тысячу раз проговорив с мужем, что у нас не будет совместных детей. Причин несколько. Первая — самая главная, это моё здоровье. Я рожала дочку очень тяжело, беременность была ужасная, я лежала на сохранении, после родов в реанимации, потом вылезли такие болячки, о которых я и не знала. Только спустя 10 лет после родов я немного восстановила здоровье. Ещё раз я такого просто не выдержу, да и врачи скептически относятся к моим шансам родить легко. Вторая причина — деньги. Я хочу дать дочке лучшее, покупать всё, что нужно, не отказывать в оплате кружков, одежды, развлечений, поездок. Второй ребёнок лишит меня финансовой независимости, потому что я работаю на себя, и мой доход в прямом смысле зависит от моей работы. Не вышла на работу — не получила денег. А маленький ребёнок лишит меня времени. Третья причина — отсутствие помощи, так как муж работает вахтами и отказываться от такой работы не планирует. А я хочу, чтобы он каждый день был дома и помогал, а не месяц через месяц. Ну и ещё моя мать со мной в натянутых отношениях, а свекровь так вообще не любит, так как я на 7 лет старше мужа и "с прицепом". Ещё причина — отсутствие места, мы живём в двушке, где у дочки своя комната, а у нас с мужем своя, младенца впихнуть некуда, а жить в одной комнате дочери и малышу не вариант ни для кого. Расширяться не получится, денег на это нет и не предвидится. Всё это мы обсудили до свадьбы несколько раз, муж не против был. К тому же у меня отличная дочка, контактная, мужа второго любит и считает отцом, потому что биологический папаня свалил за границу много лет назад, да и в целом он не вписан в документы, хотя первые пару лет с дочкой виделся, а потом забил. А последние несколько месяцев муж прессует меня, что хочет детей совместных. Двух! Ну или хотя бы одного. У всех есть, а ему 29, и у него нет. Дочку нашу он, конечно, любит, но хочет ещё детей. Я только выдохнула, что у меня всё хорошо дома, что никто не давит, как началось. Он меня не слушает, настаивает, требует, умоляет. Просто со стеной живу, не слышит моих аргументов. Устала воевать за своё право не рожать. Муж говорит, что обожает меня, и это правда — есть помощь, поддержка, забота. Разводиться не хочу, жизнь меня устраивает полностью. И муж про развод слышать не хочет, но детей хочет. А это взаимоисключающие вещи.

Влюбилась в парня. Оба в то время были моложе 20. Спустя пару месяцев, что мы провели вместе, решила познакомить его с родителями. Пришли, сели за стол. Отец долго и пристально всматривался в лицо моего молодого человека, потом вышел из комнаты с мамой, и они там долго шушукались о чём-то. На следующий день они пригласили меня к себе, и состоялся серьёзный разговор, закончившийся скандалом. Дело в том, что мой возлюбленный работал кондуктором, и родители узнали его. Естественно, они не хотели для своей дочери "парня, который целыми днями пропадает на работе и приносит домой копейки". Но мне-то было плевать, ведь я его любила. С того дня с родителями почти не общаюсь. Они сами так захотели. А теперь мой уже муж, он же отец нашего ребёнка, работает в крупной фирме. Но даже будь он кондуктором и сейчас, я бы всё равно от него не ушла. Потому что деньги — далеко не главное в отношениях, они лишь приятный бонус, не более того. Главное — любовь и взаимопонимание.

Весеннее обострение — оно такое. На меня вчера в подъезде накинулась с воплями соседская тётко из-за того, что я готовлю дома еду и она пахнет на весь подъезд. Не воняет, а именно пахнет. Вкусно. А муж этой тётки просит приготовить ему то же самое.

Я ленивая задница. Я люблю спать с котом в комнате, дверь ночью закрыта. И вот, когда посреди ночи кот захочет в туалет (он начинает мяукать и царапать дверь), мне лень встать и открыть ему её. Я беру мобильник и звоню себе на домашний телефон. И слышу, как из соседней комнаты папа несётся к телефону, услышав звонок. И я как ни в чём не бывало кричу ему из своей комнаты, чтобы он открыл дверь и выпустил кота. Наверное, папа догадывается. Мне 20, ему 60. Мне стыдно.

Отмечали в баре с одногруппниками окончание сессии, я здорово перебрала и отключилась. Проснувшись наутро, увидела в моей комнате металлическое КОРЫТО! Кое-как встав, попыталась восстановить события вечера. Мама рассказала, что меня в нём принесли домой ребята из группы, а корыто забирать отказались, сказав, что это теперь моё. Посмотрела запись с камер: они волокли меня по улице, как на санях, грохот был такой, что у машин сигнализация срабатывала. То, что надо пить аккуратнее, мне теперь понятно. Но главный вопрос остался без ответа: где они в центре Москвы нашли деревенское корыто и как они в нём отвезли меня за МКАД?

Жена работает HR. На днях к ним на должность SMM-щика пришла тётка с очень хорошим резюме. По факту оказалось, что она даже не знает, что это за должность, хорошее резюме ей составила дочка, потому что "иначе даже смотреть в мою сторону не будут". Она не умела толком пользоваться даже кнопочным телефоном, про смартфон и компьютер даже разговоров нет. На вопрос, почему тогда пришла, ответила, что увидела, что хорошо платят, а рабочие обязанности: "Ну, здесь же первое время будут помогать, когда я устраивалась в магазин, меня 3 месяца учили".

В старшей группе детсада я сама мыла посуду за всей семьей после ужина и очень гордилась тем, как помогаю маме. В первом классе могла разогреть себе поесть на газовой плите, сделать чаю, в третьем — приготовить что-нибудь несложное к возвращению мамы с работы. И я была такая не одна, готовили все мои подруги. Сотрудница уходит с работы за два часа до окончания рабочего дня встретить пятиклассницу из школы и покормить, и она не одна — остальные ее поддерживают в том, что ребенок еще маленький…

Работаю в реанимации. Привезли бабушку, гипогликемическая кома. Без сознания, сахар низкий, состояние тяжёлое. Возились с ней, вытаскивали, стабилизировали. В итоге пришла в себя, всё нормально, в сознании, разговаривает. Я ей спокойно объясняю, что её спасла соседка. Говорю: «Ещё минут пять — и скорая бы не успела». Реально повезло. Она лежит, смотрит на меня и спокойно так отвечает: «И зачем?» Я сначала даже не поняла. Переспрашиваю. Она говорит: «Я так хорошо умерла. Чай пила и всё, дальше ничего не помню. А теперь опять умирать надо. Да ещё и неизвестно как».

Мой муж и любовник, кажется, смотрят одну и ту же порнуху. Недавно в постели выделывали абсолютно одинаковые вещи, с одинаковой прелюдией, даже темп держали одинаковый, и смешно до слез и рассказать некому. И пацаны, на заметку, нежнее руками, не надо прям буквально копировать то, что на видюхах наблюдаете.