Прикормила когда-то кошку и собаку во дворе. Шла домой, было холодно и слякотно, смотрю, сидит собака на люке возле гаражей за домом. У меня с обеда осталась несъеденная сосиска, дала ей. Она половину съела, гавкнула, смотрю, тихонько так выходит кошка из какой-то щели, ест эту сосиску. Я эту парочку потом ещё кормила несколько раз, по дороге покупала корм или из дома выносила. Я ужасно люблю животных, дома у нас всегда были и собаки, и коты. Но родительский дом в другом городе, а я тут одна, квартира съёмная, хозяйка категорически против живности. И вот вдруг мои приятели пропали. Не видела их больше месяца, уже зима настала. Расстроилась. А потом вижу собаку, она меня увидела, помахала хвостом. На ухе клипса, значит, её отловили, стерилизовали, вернули. А следом и кошка вышла. Отощавшая, глаза слезятся. Я плюнула и взяла их обеих, обе девочками оказались. Собака была здорова, кошку пролечила. Но хозяйка узнала, соседка рассказала ей. Она прибежала, орала, обещала выгнать. Я согласна была больше платить, а она ни в какую. До конца месяца было заплачено, как раз 31 декабря надо было съезжать. Я в расстройстве. И тут на работе коллега спрашивает, нет ли у меня кого на примете приличного, чтобы снять квартиру. От бабушки осталась, а у неё два старых кота. В квартире нужно просто жить, платить коммуналку и содержать котов. Я спросила, можно ли со своими питомцами, ответ был утвердительный — ну при условии, что старых котов обижать не будут. Приехала знакомить зверят. Собака добрейшая, никого не обижала. Кошка с характером оказалась, но ничего критичного. Развела их по двум разным комнатам. За пару месяцев все привыкли друг к другу. Больше двух лет я жила в таком составе, потом один из котов умер, ему было уже почти 20 лет! А я взяла ипотеку, в новую квартиру переехала с собакой и кошкой и котом той самой бабушки. Сейчас живу в такой компании.

Ходила с компанией на концерт, который заканчивался поздно, а жила я тогда далековато. Договорилась с братом одной из девчонок, что останусь у него на ночь — мы были знакомы, но на уровне «привет-пока», никогда не общались близко. После концерта встретились, по дороге домой разговорились. Заболтались настолько, что до дома так и не дошли — до утра шатались по ночной Москве, настолько мы друг друга заинтересовали. Он проводил меня до вокзала, уехал со мной на электричке в Егорьевск, на выходе из поезда подал руку — и больше не отпускал до самого дома. Спать он остался у меня — мама, конечно, удивилась, но пустила. Уехал он только через два дня и лишь потому, что ему надо было на работу. За эти пару дней мы просто не могли оторваться друг от друга, забыв про все дела, — и никакого интима, максимум поглаживания рук и поцелуи. Через два месяца я переехала к нему, ещё через полгода подали заявление в ЗАГС. Двадцать три года уже вместе, двое детей, живём душа в душу. Никогда бы не подумала, что такое возможно!

Мы семья неудачников. Сейчас объясню. У мужа день рождения 30 декабря. Никогда никого не пригласить, все заняты подготовкой к Новому году, походами по магазинам и супермаркетам, все уже в ощущениях предстоящего праздника, так что днерожденческого вайба нет. У меня день рождения 8 марта. Мой праздник просто теряется в море мимоз, тюльпанов, конфет и поздравлениях всех-всех женщин. У нас двое детей. Сын родился 23 февраля, на 10 дней позже предварительной даты родов. Мы ждали его в день святого Валентина, шутили ещё про это, а он дождался официальной даты. Естественно, его день рождения будет теряться на фоне поздравлений всех мужчин с Днём защитника Отечества. А наша дочка родилась семимесячной. Должна была родиться в конце февраля — начале марта, а родилась 1 января! Её ждёт день рождения среди недоеденных салатов и тарталеток, повтора "Иронии судьбы" по телевизору и помятых похмельных гостей, которые наверняка захотят поваляться дома, а не идти к ней на праздник. Впрочем, эти дни рождения у нас, видимо, наследственные, причём у обоих. У моего папы день рождения 9 мая, у мамы — 31 декабря. Свёкор родился 7 ноября (это сейчас этот праздник не празднуется, а в советские годы очень даже отмечался), свекровь родилась 1 мая, а брат мужа и вовсе 29 февраля…

К моим 30 годам у меня уже довольно заметная седина. Подкрашиваю оттеночным шампунем — идеально совпал цвет, смывается за месяц-полтора, использую раз в 2–3 недели, и всё ок. И тут меня отправили в командировку на месяц к одному из сложных клиентов. И свой чудо-шампунь я как назло забыла, на месте такого не нашла, да и не до того было. Клиент оказался реально сложным, командировка затянулась почти на 2 месяца. Когда возвращалась домой, вылет задержали, не успела на пересадку, пропустила поезд и в итоге домой добралась только утром, после почти суток в пути. А в этот день было как раз важное мероприятие, где я должна была выступать. В общем, вся фирма созерцала меня бледную, с синяками под глазами и, главное, с наполовину седой головой! На следующий день, конечно, привела себя в порядок, покрасилась. Про шампунь, седину и сутки в дороге, конечно, рассказала, но не уверена, что поверили, да и всей фирме не объяснишь. В общем, слухи и легенды про ужасного заказчика, от которого молодая цветущая девушка вернулась еле живая и вся седая, ходят до сих пор и обрастают всё новыми и новыми подробностями.

У сестры поехала крыша. Она почти 15 лет пыталась забеременеть, несколько неудачных попыток, смерть ребёнка в утробе, и вот наконец-то получилось. Вся семья с неё пылинки сдувала. Она родила мальчика, роды были сложнейшие, сильнейшее кровотечение, пришлось удалить матку, долгое время лежала в реанимации, но выкарабкалась. Мальчик здоровый, всё хорошо, счастье наконец-то долгожданное, сестра светилась прям. В 5,5 месяца малыш умер. Просто не проснулся, никаких диагнозов, ничего… Похоронили, сестра была как будто в порядке, её все поддерживали, жили с ней по очереди мама, я, лучшая подруга. Естественно, муж всегда рядом. Все боялись, что она что-нибудь с собой сделает. Никогда не оставляли одну, был и психолог с согласия сестры. Как будто всё было нормально. А спустя год сестра принесла с помойки куклу, огромного пупса, стала качать, мыть, считать своим ребёнком. Утверждала, что у неё появилось молоко, назвала куклу именем мальчика. Когда его тихонько отнесли на мусорку, она устроила такую истерику, что успокоила только скорая. Она и в больнице лежала, вернулась, вроде тоже всё хорошо, снова работа со специалистами. Но периодически происходит какой-то треш. Например, она ездила на кладбище к ребёнку ночью, смылась под шумок, все её искали, думали, что она что-то с собой сделала, а потом под утро догадались поехать на кладбище, а она там, и могила подкопана. Говорит, ей слышалось, что он из-под земли плачет. Ещё как-то раз накупила кучу детской одежды, коляску, утверждала, что беременна, хотя это физически невозможно. Однажды бежала за женщиной с ребёнком, кричала, что это её сын. После всех этих случаев приходила в себя, признавала проблему, успокаивалась, но потом опять что-то устраивала. Из последнего — освоила ИИ, генерирует фото, как бы мог выглядеть её сын, придумывает фото, где у него день рождения, он как будто задувает свечи. Потом вернётся в себя, скажет, что всё понимает, что это иллюзии, что она знает, что сын умер. На работе вроде адекватна, даже ведёт какую-то активную жизнь, ходит на фитнес, в театры, на концерты, в отпуск ездили с мужем. Но периодами накрывает. Мы все очень устали от постоянного напряжения. Муж сестры держится, хотя ему тоже нелегко, он вообще-то тоже сына потерял, ещё и любимая жена с ума сходит. Последнее затишье длилось несколько месяцев, мы уже выдохнули немножко, как сестра стала устраивать сеансы магии, вызывает дух малыша, утверждает, что он уже должен научиться говорить, может сказать, что с ним случилось в ту ночь и как он сейчас…

Мой муж из семьи, где росло 14 детей! Все родные. Мать как начала рожать в 24 года, так и не останавливалась до 44. Надо ли говорить, какое детство было у моего мужа и его братьев и сестёр? Нищета, большой дом в деревне, хозяйство, которое вели в первую очередь старшие дети. Они ненавидели младших за то, что малышей не заставляли работать. У девчонок не было вещей и косметики, о которых так мечтали. Ни у кого не было свободного времени, потому что всегда нужно было что-то делать. Дни рождения не праздновали, потому что не было денег на подарки и стол, а муж вспоминает, что в какой-то момент про них стали вообще забывать: какой день рождения, день как день. Его в его 14-летие вообще высекли за то, что он сарай не убрал. Про них снимали репортажи, к которым детей переодевали, причесывали, убирали квартиру и покупали конфеты и сладости на стол. А потом всё убиралось, и жизнь снова входила в колею. В итоге сейчас муж общается только с одним братом и одной сестрой. Многие разъехались, с родителями отношения натянутые у всех. А они взяли новых детей под опеку, о них снова снимают репортажи. Из детства у мужа остались привычки во всём себе отказывать, радоваться любой мелочи и любое внимание воспринимать с опаской, потому что он недостоин любви и признания.

Когда мне было 32, а сыну 8 лет, к нам в гости пришёл его одноклассник и как-то долго и внимательно смотрел на меня. А потом сын мне сказал, что я очень понравилась его однокласснику и что он обещал на мне жениться, как вырастет. Я посмеялась. Ну да, я молодо и хорошо выглядела, всегда стильно одевалась. Этот одноклассник периодически приходил к нам в гости, он дружил с сыном. И всегда, каждый раз приносил мне что-нибудь в подарочек, гостинец какой-нибудь. Узнал, что я люблю пряники и эклеры, и всегда умудрялся их покупать. Дарил на день рождения какую-то приятную мелочь, на 8 Марта. Я даже как-то говорила с его родителями, но они посмеялись, мол, пусть мальчик играет, маленький пока. Дети дружили до 11 класса школы, потом университет, и одноклассник всё ходил. В 19 лет позвал меня на свидание. Мне на тот момент, получается, было 43. Я только посмеялась. Но он сказал, что любит меня с первого взгляда и что всё серьёзно, что он будет ждать. Его родители уже напряглись. Я тоже, тем более у меня появился мужчина к тому времени. Но мой молодой поклонник всë ходил, звонил, писал. Он был ненавязчив, но когда я, например, попала в больницу, тут же прибежал, о чём-то шептался с врачами, в тот же день меня положили в платную палату с удобствами. Я хотела вернуть деньги, но он отказался. Помогал мне — то колёса на машине поменяет, то шкаф собрать поможет. Узнавал всё через моего сына, который, кстати, говорил то ли в шутку, то ли нет: "Да замути с ним, он классный же". Я рассталась с мужчиной, была одна, и чёрт меня дёрнул позвонить этому мальчику. Мы переспали, он был на седьмом небе от счастья, плакал. Мы какое-то время встречались, но как это было стрёмно, мне 45, ему 21. И он, и сын говорили: "Ну когда старый мужик и молоденькая девочка — это нормально, а как наоборот, так фу, что ли? Где справедливость?" И я махнула рукой, почти 4 года мы были вместе. Но дело близилось к моим 50, я уже стала бабушкой и понимала, что мальчику надо жить свою жизнь, что я не рожу ему детей, что разница слишком большая. Умоляла его уйти от меня, начать свою жизнь, но он никак не хотел. Бросила его сама. Он страдал, но сейчас вроде как у него есть девушка, дело идёт к свадьбе. Я по-прежнему хорошо выгляжу для своих лет, скучаю по мальчику, слежу за ним в соцсетях, знаю новости от сына, знаю, что он в обиде на меня, но понимаю, что сделала всё правильно.

Мне стыдно признаться… от чего я на самом деле счастлива. Я выросла, мне уже 30. В один из своих выходных на неделе я устраиваю себе "день из детских каникул". Смотрю мультики с утра, ем детский вкусняцкий завтрак (макароны с колбасой), иду гулять… Захожу в магазин, накупаю себе всяких жвачек, сладких/кислых приколюх, а ещё батон и иду в парк кормить птиц. Ну или иду смотреть мультик в кино, прыгать на батуте, играть в автоматы, катаюсь на велике, играю в мяч, катаюсь на качелях или каруселях. Вечером наливаю ванну с цветной солью, беру бутылку пузырей и дую, пока не устану. Включаю ночник "Звёздное небо", пью какао. И да, у меня есть постельное с мультперсонажами)) Почему-то только так я по-настоящему счастлива. Не хочу убирать это из своей жизни. И делиться этим я не хочу ни с кем. Вряд ли кто-то поймёт. Скажут, что я веду себя как ребёнок, не выросла, фигнёй страдаю. Но мне очень нравится так проводить время. Не хочу бухать, как взрослые, на выходных. А в будни я серьёзная.

Развелись около года назад. Развелись плохо, бывший муж продолжает пакостить. Недавно написал на меня заявление в полицию, мол, я на улице его встретила и натравила на него собаку. Кто и где этого дебила покусал — я не знаю, но точно не моя Лана. Это невозможно хотя бы потому, что собаку мы заводили вместе и первые пару лет воспитывал её почти исключительно муж. Я хотела французского бульдога, муж — ротвейлера, мощного кобеля, чтоб 70 кг вымахал. Как компромисс мы завели ротвейлера, но девку "всего" 50 кг. То, что после развода я осталась со взрослой не уважающей меня собакой — отдельная тема, но, как итог, покусать мужа Лана не могла, она меня скорее покусает, чем его. Теперь этот уёбок готов подвести под усыпление собаку, которая его обожает, лишь бы только мне подгадить.

Год был уверен, что подруга жены влюблена в меня: то переезжала, и помочь нужно, то какую-то фигню сварить для церкви, то помочь отвезти продукты на дачу перед общим мероприятием. Постоянно нужна была какая-то помощь, и не всегда жена из-за работы или ребёнка ездила со мной. А эта подруга то приготовит что-то, что я люблю, то крутится рядом постоянно, типа помогает. Поссорились с женой, и я подумал: «А почему нет?» Оказал внимание, но она зарядила мне пощёчину и всё рассказала жене. Теперь разводимся.

Заболел кот. Сначала отит: капали капли, ставили по три укола каждый день. А ему только хуже: через неделю появились признаки менингита. Лечили, но всё бесполезно. Сейчас сидит и не понимает, где он и кто, сильно похудел. Паралич правой стороны: он вроде спит, а один глаз не закрывается. Приняла решение не мучить больше его, завтра поедем на последний укол. Реву уже два часа, жалко — не могу. Я сама повезу убивать своего кота. Мне так плохо.

Гуляла со своей двухлетней дочкой. Бежит ко мне моё чудо по детской площадке мимо скамейки, на которой сидела семейная пара. И тут мужик крикнул так резко и громко: "Сейчас как сожру эту зайку!" — и протягивает руки к моей дочке. Та каак завизжит от страха. Я подошла к мужику и со всей дури вмазала ему по морде. Ибо нехуй пугать детей.

У моего мужа есть брат. Они похожи, будто копии друг друга, за исключением глаз: у мужа карие глаза, а у его брата голубые. Так вот, нашей дочери 4 года. Она безумно похожа на мужа, но глаза у нее голубые. И муж в порыве злости во время ссоры сказал, что не уверен, что дочь его. Я в полном недоумении: с чего такие мысли? На это он указал на свои глаза и сказал, что у нее не может быть голубых глаз, т. к. у него карие, а у меня зеленые. А это значит, что я изменила ему с его братом… Дебила кусок.

Скоро буду рожать. Уже готовлюсь! И ровно через два дня я удалю все приложения на телефоне, ВСЕ. Будут только стандартные. А всё потому, что все мои подруги говорят о том, как достал их ребёнок, который не даёт им посидеть в интернете. Зачем рожали? Сидите в своём интернете, а я буду со своей дочей сюсюкаться, учить жизни, буду играть с ней, буду учить рано читать. Будем по магазинам ходить. Иногда хорошо жить без отца, только с мамой. Сама так выросла.

Когда разуверяешься в девушках, потому что они дешёвые и меркантильные, на помощь приходит техника. Заказал дорогую вагину и недешёвую массажку для простаты... Вначале пристроил сзади массажёр на самой низкой скорости — внутри всё стало оживать. Спереди вагинку включил. Долго играл скоростями той и другой, пока не стало невтерпёж! В момент всепоглощающего оргазма успел отключить оба гаджета, долго дёргался и затем отключился сам... Очнулся, а простыня прилипла к телу от высохшего семени! Ну какая дешёвка сможет доставить такую радость? И, заметьте, никто не делает мозги, не задаёт глупые вопросы, не клянчит на ноготочки!

В гости пришла подруга с ребенком, мы пьем кофе, наши дети играют. Сын подруги (3,5 года) берет мяч и кидает его в стену, мяч рикошетит в стеклянную витрину, все разбивается, осколки по всей комнате, внутри половина посуды побита. Моя первая реакция — вывести детей из комнаты и собрать осколки. Под этим делом подруга одевает ребенка, и они уходят не попрощавшись. На мои звонки и сообщения теперь не отвечает. Видимо, боится, что я попрошу возместить ущерб. Дружили 17 лет, видимо, дружба окончена.

Это случилось 10 лет назад. Мне было 15. Родители сильно поругались, я боялась спросить у мамы, что случилось. И вот вечер. Отец смотрит телевизор, я на кухне мою посуду. Заходит мама, обнимает меня, говорит, что всё будет хорошо, и выходит из кухни. Я продолжаю спокойно мыть посуду, остаётся последняя тарелка, и вдруг я бросаю её в раковину, не выключая воды, бегу по коридору, открываю дверь в свою комнату, а там… Мама стоит на подоконнике с открытым окном и собирается прыгнуть с 9 этажа. Я успела её стащить в последний момент. До сих пор благодарю тот голос из ниоткуда, отправивший меня в комнату и не давший домыть последнюю тарелку…

Было 30 августа. Мы всей семьей перетаскиваем мебель в новый дом. Когда все перетащили, мой отец молча развернулся и ушел. Так, молча и без всяких объяснений, он ушел от нас к молоденькой девушке с ее ребенком. Как оказалось, несколько лет он жил на две семьи. День запомнился тем, что отделил беззаботное детство и последующие адские годы. Мама находилась в депрессии долго, жутко избивала за мелочь и обвиняла нас с сестрой в том, что это мы виноваты, что отец бросил нас. А мы так и считали — было нам 10 и 8 лет.

С мужем поженились рано, родили дочку. Потом, через 9 лет, — сына, а следом — еще одного. Были хорошие времена, муж зарабатывал. Проблемы начались, когда я была беременна третьим ребенком. С тремя детьми не было никакой возможности выйти из декрета. Вот решились на четвертого: хоть какие-то деньги (декретные, пособие), да и сохраним статус многодетных. К тому же старшая дочь растет, уже помогает мне. И я чувствую, что и за пятым ребенком мы пойдем. У меня уже нет вариантов, кроме как стать «профессиональной мамой». Только думаю, что рожать не будем, а попробуем взять под опеку, если получится. И я не хочу врать, что всех люблю одинаково. Дочка — моя любимица. Когда родился старший сын, в семье был полный восторг, казалось, что все совершенно иначе, чем было с дочкой. С младшими двумя все уже на автомате, без эмоций. Думаю, все еще придет, просто позже. Отчасти поэтому и хотим опеку: с подросшими детьми не только в быту проще, но и в общении.

Когда мне было 5 лет, мы с мамой поехали в деревню к дедушке. В честь нашего приезда дедуля решил зарубить курочку для вкусного супа. Мама, дабы не нарушать мою невинную детскую психику, отправила меня кататься на велосипеде недалеко от дома. Дедуля успешно отрубил курице голову и зашел в дом. Я вернулась за порцией конфет, а по двору бегает сумасшедшая птица без бошки. Я не растерялась и поймала ее. Сходила в мастерскую к деду и успешно примотала скотчем все к своим местам.

Сестра очень неожиданно спалилась на измене. Её любовник насмерть разбился на машине, его жена после смерти начала обзванивать контакты из телефона мужа и там нашла переписку с моей сестрой. В итоге вышла как-то прямиком на мужа сестры и показала ему все эти переписки. Сестра отпираться не стала, хотя даже я не знала о том, что у неё есть любовник, но было видно, как тяжело она пережила известие о его смерти. Муж подал на развод, от сестры тут же отвернулась вся семья и друзья. И только я одна её поддерживаю, потому что мне, блин, её реально жалко! Да, изменяла, это плохо. Но почему никто не думает о том, как плохо сейчас ей? Любовник внезапно погиб, муж узнал и ушёл, все близкие отвернулись — стресс за стрессом, и вся жизнь разрушена. Все считают, что ей поделом и она заслужила — пусть расхлёбывает теперь. А я их не понимаю, и больше всех не понимаю нашу маму: муж сестры ей чужой, а дочь-то родная. И у дочери сейчас горе, а не у мужа. Зачем добивать-то?

По первому мужу я вдова. Прожили с ним 23 года с моих 16. Всю нашу совместную жизнь он бухал и изменял. Я в эти годы получила два образования, занималась воспитанием дочки, много работала. Зачем жила с ним? Да хз. Похоронила его на родине в маленьком поселке. Не ездила туда 8 лет, в этом году пришла на могилу со своими родственниками. И так меня прорвало — стояла и ревела. Все подумали, что над ним убиваюсь. А мне жаль своих лет, потраченных на этого долбаеба. Сейчас замужем за хорошим мужчиной.

Когда ушёл отец к своей юной студентке, он бросил не только нас, но и своего пса, ведь «Анечка боится». Это был огромный кане-корсо. Он безумно любил отца, чуть не писался от счастья, когда видел его. Перестал есть, не шёл ни с кем. Мы, две девочки, со слезами кормили его с рук, чуть ли не насильно засовывали в зубы кусочки мяса. По полчаса уговаривали выйти с нами на улицу. Держали кое-как, на поводке и в наморднике. Постепенно он к нам потеплел. Но умер рано, в 8 лет. Отца никогда не простим.

Сидим как-то вечером на кухне, я книгу читаю, чай пью, муж ужинает. И обращаю внимание на него, замираю. Вижу, как он берёт кусок хлеба, смачно намазывая его майонезом, засовывает в майонез огурец солёный, закусывает это дело ещё и шпротой. В рот дальше погружается вилка с котлетой, рисом. Другой ложкой он зачерпывает кукурузу из банки, прикусывает крабовую палочку. Следом залетает в рот конфета, заливается кофе с молоком. Вдогонку зашлифовал это дело мороженкой. Я сижу в шоке. Мы редко ужинаем вместе, просто потому что часто работаем и задерживаюсь то я, то он. Спрашиваю, нормально ли ему будет потом, после такого смачного коктейля? Тот отвечает, что обычный его ужин, ничего такого. А я-то думаю — что он на живот жалуется: несварение, газообразование, диарея… Что он всё по врачам-то бегает да жалуется, как же тяжело жить без нормальных походов в туалет. Уговорила его сесть на диету. Ну точнее, даже не на диету, а настроить культуру питания, блин, не жрать всё подряд, сметая всё с полок холодильника, а сбалансированно питаться сочетаемыми продуктами, чтобы в животе не было конфликтов. Полгода его уговаривала. Наконец уговорила — уже пару месяцев ходит радостный, что ничего не болит и ничего не тревожит. "Наверное, это потому, что я перестал газировку пить". Да-да, именно от этого. А на днях свекровь пришла в гости, сидит на кухне — вяленые инжиры ест, мороженым закусывает, всё вприкуску с бутербродом из рыбки с огурцом, да кофе с молоком… Мне тут всё стало сразу ясно.

Я в свои 20–25 перестала общаться с мужчинами в интернетах после систематических сообщений: "А ты пошлая?/Я пошлый". Это что, блять, за программное обеспечение с вирусом имбецилизма человеческого мозга в то время-то было? (Лет 10 назад). Это что, информация первой важности? И что все это вообще должно значить — пошлый он. Я понимаю, он сказал бы мне, что отбитый на всю башку — тут я бы могла еще подумать, что он гулял всю ночь и пошел на завод в пять утра ебашить 12 часов в свои 30 лет, или кофе энергетиком запивает, окей. Бывает. А что мне информация о его пошлости? Пошло — на носки вьетнамки напяливать. Вот потому я замуж вышла только к 30.

У мужа дочь от первого брака. У нас хорошие отношения, люблю ее, она у нас часто бывает — не привязаться было невозможно. На прошлый НГ она попросила отметить всей семьей. Решили, что муж поедет к бывшей, а я останусь дома. Но в 11 часов позвонила бывшая мужа и попросила приехать, так как у мелкой случилась истерика: «Почему Катя еще не здесь?» Сегодня отмечаем ее ДР. Бывшая, муж, их родители, я и мои родители. А через неделю она уезжает с бабушкой и дедушкой на море. С моими родителями. Так и живем.

Моей коллегой случайно стала девушка, которая встречалась с моим мужем до нашего с ним знакомства. Мы сидим в одном кабинете, поладили, можно даже сказать, подружились. И тут как-то она спрашивает меня, как я смогла подружиться с этой "старой ебанутой сукой", имея в виду свекровь. Я человек не особо любопытный и считаю, что прошлое в прошлом, но по некоторым её словам сделала вывод, что из-за его матери она его и бросила — не смогла её выносить. Ну а я сказала честно — мы с будущей свекровью познакомились, она меня оскорбила с порога, я её тут же выпроводила и с тех пор не видела ни её, ни свёкра. Муж (а тогда просто парень, с которым мы встречались месяц) встал на мою сторону. На свадьбу их не позвали, была тусовка для друзей. Вот так и "поладили", у неё даже моего номера нет, как и у меня — её. Она даже не знает наш новый адрес, ибо, по словам мужа, любит приходить, когда никто не ждёт. Коллега после моего рассказа сказала, что не смогла с ней поссориться, потому что "научена уважать старших". Перед парнем делала вид, что всё супер, и её ничего не беспокоит, а устав терпеть, бросила его по выдуманной причине. Смотрю на неё и думаю: с одной стороны, спасибо, а с другой — какая же она дура, а…

В детстве моей лучшей подругой была девочка-соседка из семьи православного попа. Естественно, семья многодетная. Весь дом в иконах, лампадах, минимум игрушек и совершенно нечем себя было занять. Тогда мы решили поиграть в похороны. Закидали младшего тряпками, положили на него 33 иконы и начали танцевать вокруг него и кричать: "Жопа-жопа!"

Я тогда была начинающим водителем. Как-то встала на перекрёстке под горку: мне зелёный горит, а я даже с ручника тронуться не могу, глохну. За мной уже пробка образовалась. Смотрю, парень из задней машины вылез, ко мне идёт. Ну всё, думаю, сейчас начнётся: тупая дура, где права купила. А он подходит и спрашивает: "У вас проблемы? Помочь?" Я от радости, что он не орёт на меня, выпалила: "Нет, спасибо, я смогу, я уеду!" — и как вдарила по газам, что влетела на эту горку, даже машину с ручника не сняв.

Сестра родила в 17 от одноклассника, мальчик сбежал через месяц после рождения дочери, растили, что называется, всей роднёй. Сейчас девочке уже 23, закончила университет, умная, целеустремлённая, отличный молодой специалист. Полгода назад я устроила её к себе в отдел, и все эти полгода мы всем офисом наблюдаем, как развиваются отношения между ней и нашим шефом. Ему 37, давно в разводе, хороший, серьёзный мужик, суровый, но без самодурства. И поэтому было очень заметно, что он прям влюбился, да и она наконец решилась открыться после болезненных отношений с молодым мудаком. А вот её мать устроила скандал, что всем им старым одного надо, что она с такими навстречалась в своё время. На замечание, что возрастных мужиков сестра "в своё время" искала исключительно в качестве кошельков, а с младенцем её бросил именно ровесник, только больше психует. Довела дочь до ухода на съёмную квартиру, и из всей семьи с племянницей теперь общаюсь только я, остальные твердят, что мать лучше знает.

Живу в США. С качеством еды тут не очень: качественные продукты стоят очень дорого. Да и очень скучаю по русской кухне и здоровой пище. Пошла в русский магазинчик, купила себе пшеничной каши и сварила кастрюльку. Выглядело это варево… ну, по меньшей мере, отвратительно. Думаю, ладно, попробую. Кастрюлю в одну харю навернула! Да я вкуснее еды за последние 4 года вообще не пробовала! За манкой пойду, вспомню детство хоть)

Мой отец внешне — суровый, серьёзный мужик, работающий на стройке. Только мы с мамой и знаем, что он втайне от других пишет стихи. И не просто стихи, а такие, знаете, тонкие, романтические, зачастую посвящённые маме. Иногда папа зачитывает их нам вслух и очень смущается, когда мы восхищаемся его творениями. Обожаю своего нежного и романтичного в душе отца!)

Лет в 16 захотела стать брюнеткой: купила басму и решила, что это плевое дело. В результате эксперимента волосы стали глубокого зеленого цвета... Смываться эта красота не хотела, и пришлось в таком виде ехать на занятия. Дело было при Союзе, волосы в такой цвет никто не красил. Для полноты образа пришила к юбочке леопардовый пояс от халата... Не спрашивайте зачем)) Этот день я помнила долго. На меня смотрели ВСЕ, бабушки, правда, крестились. И почему-то я чувствовала себя неотразимой)

Я руковожу ДЮСШ. Летом я поехал в Геленджик, где меня пригласили на фестиваль вина. Я редко пью, поэтому мне хватило участия в дегустации, чтобы опьянеть. В ресторане меня уговорили выпить ещё. По пути домой на набережной я встретил семью одного из учеников. Я радостно поприветствовал их и начал активно расспрашивать про жизнь их сына. Слишком долго я не мог увидеть в ночи их застывшие лица, продолжая шутить и допытываться об успехах их ребёнка. Когда моё зрение наконец сфокусировалось, я увидел, что все они смотрят сквозь меня, их бледные лица и широко раскрытые глаза. После долгого молчания отец семейства еле слышно ответил, что их сын умер два года назад, и я присутствовал на его похоронах. Моя компания тут же меня увела, а его семья не двинулась с места. Самый непростительный и постыдный поступок в моей жизни.

Развелись с мужем после 10 лет брака, у нас двое детей. Остались в хороших отношениях, ничего не делим, не ругаемся, у каждого своя жизнь. Решили, что у детей должны быть полноценные мама и папа, поэтому празднуем вместе дни рождения детей, ездим на совместный отдых, только живем в разных номерах, знакомы с новыми партнерами друг друга. Мы все та же семья, просто не живем вместе, дети это понимают и принимают. А вот окружение никак не может понять и называет нас извращенцами.

Мне нравится, когда люди говорят "просто продай квартиру", "просто смени работу", "просто уйди от мужа". Только взрослая жизнь не так устроена. У меня, например, контракт на 3 года, с неустойками в случае расторжения с моей стороны. А в квартиру вложен маткапитал, и в ней есть доля ребенка. И муж, который на 80% занимается делами сына, потому что у меня часто просто нет времени. А я балансирую между всем этим и пытаюсь просто продержаться еще день, потому что кому-то в семье нужно зарабатывать деньги. Еще нравится, когда говорят, что это твой выбор. Ну да, выбор не остаться на улице с ребенком на руках после вылета со съемной квартиры. Выбор из целого одного предложения о работе с хорошей зарплатой после декрета. Выбор мужика, который впервые в жизни увидел сына и внезапно осознал, что он теперь отец, и забыл, что он еще и муж, кормилец, опора и поддержка. Будто все вокруг видят будущее, а я одна слепая.

У меня шизофрения. Проблема этого заболевания совсем не в галлюцинациях, симптомы купируются лекарствами, а в случае обострения я прекрасно понимаю, что нужно бежать к врачу. Проблема в том, что эта болезнь просто отупляет. Есть побочки от лекарств, которые тоже не сахар, но с ними можно жить. А есть что-то другое. С каждым месяцем я замечаю, что мне все тяжелее воспринимать новую информацию, почти невозможно учиться. До диагноза я училась в аспирантуре и планировала туда вернуться, но не смогла. Простые действия могут заставить надолго задуматься. Недавно мысль о том, как пересадить цветок, поставила меня в ступор минут на 20. Я читаю инструкцию о том, как установить программу, и я просто не понимаю. Перечитываю и перечитываю, а понимание не приходит. Приходится просить родных, и их это уже немного раздражает, а мне плакать хочется, когда они за минуту делают вещь, на которую я только что убила час и так и не смогла. Я работаю на складе, но ловлю себя на мысли, что уже и это становится тяжело. Хотя когда я туда пришла, склад воспринимала как легкую временную работу. Мне всего 36 лет. И я понимаю, что будет хуже, но не понимаю, что мне делать.

Живём в деревне, есть у нас 4 котожителя — мать и котята (теперь уже огромные котяры). С рождения и до сих пор она подкармливает их различными вкусностями: то мышку принесёт, то крота, кормилица, так сказать. Соседи зарезали быка, и эта кормилица с утреца притащила добычу в виде длиннющего бычьего хуя))

Где-то читал, что при международных перелётах люди интуитивно чаще выбирают авиакомпанию родной для себя страны. У меня же всё наоборот: мне не так интересно летать российскими авиалиниями. Так я узнал, что в Финляндии очень любят черничный сок и его бесплатно раздают при перелёте FinnAir, у швейцарских авиалиний шикарный шоколад, а у British Airways — ожидаемо ужасное питание, но очень приятный сервис. В американских авиакомпаниях очень простой в общении персонал, на входе встречают фразой: "Hey, wazzup?", у японцев наоборот — максимальная вежливость и уважение. У авиалиний с Ближнего Востока всё роскошно даже в экономе, а у самолётов из Африки что-то отваливается в салоне и какие-то грязные подтёки на стенах. Разный бывает опыт — и хороший, и плохой, но при перелёте с "иностранцами" есть ощущение, что немного прикасаешься к культуре других стран, их традициям и быту. И это для меня тоже часть путешествия.

Я профессиональный футболист, нас ещё с академии учат думать только о поставленной задаче, несмотря на прессинг соперников или болельщиков на трибунах, слушать только себя, своих тренеров или партнёров по команде. Мне казалось, что у меня с этим всё в порядке. Но вот недавно на одном выезде вратарь мне крикнул: "Коля, двигайся влево!", а в ответ с трибун прилетело: "Коля, не слушай его, блять!" Вроде глупость полная, но меня так на ха-ха пробило. Мне уже и кэп напихал, и тренер, а я всё бегаю и хихикаю как дурак. Меня в итоге заменили. Слава богу, выиграли, но в раздевалке потом меня долго ругали. Если бы мы проиграли, наверное, вообще убили бы.

У меня есть мужчина, мы вместе уже больше полутора лет, признавались друг другу в любви, хотим съехаться. Но всё омрачает его бывшая семья. У него была жена и сын. Как отец, мой мужчина замечательный: он официально перечисляет алименты, даёт деньги сверху постоянно, покупает, что нужно. С сыном всегда на связи, каждый день пишет ему или звонит, забирает на выходные, праздники, каникулы, дарит подарки. Но есть проблема — у мальчика онкологическое заболевание. Тяжёлое, но всё лечится, нашли поздновато, но пока не критично, прогнозы всякие, но откровенно пессимистичных не дают, как, впрочем, и оптимистичных. Мужчина мой активно участвует в лечении, даёт деньги (хотя, справедливости ради, отмечу, что всё лечение полностью бесплатное), но он оплачивает сиделок, витамины, платную палату (хотя бесплатная тоже хорошая, но бывшая жена потребовала платную). На наши отношения у мужчины уже не остаётся денег, да и времени тоже немного. Но я не ворчу, потому что понимаю, что такое болезнь, тем более для 8-летнего мальчика. Мальчишка хороший, жаль его, желаю ему здоровья и чтобы он выкарабкался. Всё дело в бывшей жене. Она обвиняет моего мужчину, что это он виноват в болезни сына. Типа из-за развода тяжёлого, из-за ссор родителей ребёнок близко к сердцу принял это всё, стресс и тревога привели к болезни. Даже если допустить такое, мужчина мой точно не виноват, потому что я прекрасно видела его бывшую. Развод был, потому что она постоянно пилила мужа. То он мало зарабатывает ("Смотри, эти купили дом, эти делают ремонт в новой четырёхкомнатной квартире, у этих дача двухэтажная на берегу озера, эти в Италии лето проводили, а ты не можешь нам ничего обеспечить!"), то он мало времени уделяет ("Пропадаешь на своих работах, у всех мужики и деньги в дом несут, и с семьёй время проводят"), то он плохие подарки дарит (у всех шубы, айфоны, машины, а у неё фен для волос, и то не фирменный). Сама же понимала, что выходит замуж за рядового инженера, а не за бизнесмена. А ещё (это я слышала своими ушами) говорила сыну, какой неудачник его папаша, лох и дурак. Меня обвиняла в том, что я разбила их семью, хотя мы познакомились с мужчиной за неделю до суда по разводу. Сыну много раз говорила: "Вот сейчас у папы и его жабы родится новый ребёночек, папа к тебе вообще приходить не будет и забудет тебя навсегда". Это я тоже слышала своими ушами. И кто добавил в жизнь ребёнка стресса? А теперь обвиняет моего мужчину. Он и так переживает из-за сына, плачет, любит его. Он оставил им квартиру, хотя это вообще его квартира изначально, он переписал её на сына. Сам снимает студию на окраине. Мальчик папу любит, тянется к нему, но бывшая жена просто не даёт возможности сыну расти в нормальной атмосфере, говорит ему: "Это твой папа виноват, что ты болеешь, если ты умрёшь, он будет виноват".

Пришла в гости к парню. Как назло, были месячные. Пользуюсь тампонами. У него шикарная квартира: белые стулья, диван — сука, всё так не вовремя белое. Сидим, болтаем, и тут я как чихну! Всё из нутра попросилось наружу: тампон вместе с содержимым. Его как будто выжало на эти белоснежные стулья. Глаза округлились, бросило в холодный пот. Понимаю, что всё на стуле, и ни пошевелиться, ни сказать ничего не могу. Пока он ходил на кухню наливать чай, я свалила, оставив кровавый след на стуле. Трубку не беру.

Я не ем мясо, не совсем по доброй воле, просто аллергик. Из мяса мне можно только кролика и свинину, но я не очень люблю ни то, ни другое. Уже и привыкла жить без мяса. Сосед решил пошутить, постриг газон и вывалил мне под калитку, сказал: «Ты же такое ешь». Я через неделю нашла на дороге мёртвую кошку. Оттащила соседу под калитку, тоже говорю: «Ну а ты же такое ешь». Теперь для всех я долбанутая. А сосед доброй души человек, просто яму мне травой засыпать хотел.

Два года назад я случайно отправила не тому человеку сообщение с признанием в любви. Мы пообщались, потом решили прогуляться, слово за слово — и вот мы уже друзья. В итоге год спустя начали встречаться. На прошлой неделе мы поженились, и я до сих пор не призналась, что изначально сообщение предназначалось совсем не ему)

У меня в жизни всё хорошо: живу в своей квартире, работаю на любимой работе в фирме отца. Могу скидывать на других сотрудников то, что не нравится, выбирать интересное. Зарплату папа платит мне сугубо формально, живу я не на эти деньги, а на долю от дохода фирмы. В управление бизнесом я не рвусь, для этого есть брат. Перед тем, как уходить на покой, отец планирует провести немного оптимизаций, выделить брату полностью бизнес, а на меня оформить помещения и часть оборудования. Сможем договариваться по-родственному — будем жить как раньше. Не сможем — брат будет арендовать у меня площади и оборудование. В крайнем случае, буду сдавать кому-то другому. Всё хорошо устроено и продумано в моей жизни, кроме сильно гордого мужа, весь последний год клюющего мне мозг требованиями уволиться, перестать брать у отца деньги и начать жить самостоятельно. Отец к мужу относится хорошо, не требует зарабатывать или содержать семью. Я рада — это главное. Муж, если ему не хочется, может не работать. Может работать у отца. Может работать в любом другом месте (что он сейчас и делает). Вот что человека не устраивает?

Пошла на первое свидание. Было очень хорошо, будто знакомы давно. Столько всего общего, я встретила своего человека. Он снял на пару суток квартиру, где не слазил с меня эти два дня. Я сосала ему, хотелось понравиться. А он меня вертел и имел во всех возможных позах, говорил, что там туго и приятно, ещё и наутро второго дня, пару раз меня взял. Я была очень счастлива, т. к. была уверена, что у нас с ним всё сложится, но, он исчез... На звонки и сообщения никакого ответа, меня просто использовали.

Насмотрелась на подруг с их космическими требованиями и наконец поняла, как работает эта механика. Высокие запросы к мужикам — это просто попытка перебить внушённую ненависть к ним. Если тебя от человека внутри всё время воротит, ты не можешь быть с ним бесплатно. Тебе нужно, чтобы он это компенсировал: ресторанами, подарками, деньгами. Чем сильнее он тебя бесит, тем дороже должен быть ценник, чтобы ты вообще согласилась терпимо улыбаться рядом. Я решила эту тошноту у себя выключить. Перестала искать подвох и заранее всех ненавидеть. И тут до меня дошло: рынок-то остался тот же! Я не стала выбирать плохое или соглашаться на обноски, я всё так же выбираю лучшее из доступного, как и все. Просто теперь мне вокруг всё кажется нормальным, а не уродским. Я рожей вообще не удалась, до средней внешности не тяну. Но пока мои подруги-красавицы сидят одни со своими потолочными прайсами, потому что их от каждого нормального парня тошнит, я спокойно забрала себе самого сочного и адекватного мужика. Ничего не потеряла, живу и кайфую. А они до сих пор смотрят на меня как на дуру, которая продешевила.

Муж не может найти работу. Ищет уже полгода. Он считает, что работодатель должен его уговаривать работать у него. Предоставить такие условия, чтобы он прямо не смог отказаться. Рассказывать, какой же он офигенный, восторгаться им… Желательно еще и поохотиться на него, такого хорошего. Поставил планку по зарплате выше средней по городу. Трудно на среднюю зарплату найти работу, а тут… По итогу — низкооплачиваемые подработки. Мне кажется, именно так появляются те самые таксисты, у которых на самом деле свой бизнес, а катаются они для души)

Мой муж до 25 лет пребывал в полной уверенности, что он родной ребенок, а его младшие сестра с братом — приемные. У него не было никаких вопросов, никаких сомнений. Он помнил, как их усыновляли, а свое детство помнил лет с трех, но был уверен, что он не приемный. Только когда я спросила, откуда такая уверенность, он задумался. Сейчас с моей помощью нашел биологическую маму. Общается, помогает. Приемным родителям так и не простил ложь, хотя старается этого не показывать. Тем более брату с сестрой давно сказали правду.

Стало сложно на работе, начальство офигело, условия изменились, не хотела прям идти туда, только зарплата и держала. И, видимо, мой организм это понял и стал выдавать всякие неприятные вещи. Всю неделю насморк непонятный, в пятницу вечером проходит. Всю неделю ноют суставы, в выходные хоть бегай, хоть прыгай, ничего не болит. Каждый понедельник стала просыпаться с чем-то новым. То ухо болит, то горло, то понос, то тошнит, то давление высоченное, то низкое, то спину прихватит, то желудок болит, то пятнами аллергическими покроюсь, то морда шелушится, то глаза слезятся. Ходила к врачам, уже всю поликлинику вдоль и поперёк узнала. Был отпуск три недели — не было ничего, кайфовала, летала. Поняла, что это организм сигнализирует о том, что мне плохо на работе. Надоело колоть и пить обезболивающее и прочие таблетки. Уволилась. Сразу всё как рукой сняло! Нашла новую работу, денег меньше, чем на прошлой, но, блин, ничего не болит никогда! И на лекарства не трачусь больше, так что ещё и не в минусе осталась, наверное.