С самого замужества дружу со второй невесткой, женой брата мужа. Со свекровью у обеих отношения были ровные, как мне казалось — образцовые. Пока однажды мы не решили сходить на квест. Несколько лет назад это было очень модным и популярным развлечением, все соцсети пестрели фотками, ну и нам, конечно, захотелось себя испытать, а то и побить чей-то рекорд. Да вот незадача: минимальная команда требовала участия трёх человек, а подружки и знакомые по разным причинам отказались. И мне пришло в голову позвать с нами свекровь. Почти в шутку: всё-таки пожилая женщина, не то поколение, да и нигде, кроме семейных праздников, мы никогда вместе время не проводили. Ну, позвали. Та согласилась. Квест еле прошли за самое позорное время, но повеселились и нахохотались от души. А свекровь вообще была такая счастливая, так очевидно радовалась и гордилась нашей компанией, что после этого мы стали её постоянно куда-то с собой таскать. То по магазинам, то в театр, то просто мини-девичник устроим, пока мужья на даче. И сами в итоге не заметили, как подружились! Свёкор говорит, что из-за нас она тоже превратилась в девчонку: то язык ему во время спора покажет, то вприпрыжку убежит. А я всё думаю: как я не разглядела под носом такой бриллиант? И если бы не этот квест дурацкий, храни его Господь, такую бы подругу упустила!

Встретила дочь со школы, подбегает к ней мальчик, суёт что-то в руку ей и убегает, очень смеясь. Буквально секунда — что-то меня дёрнуло, выбила из рук, и тут взрыв. Пальцы ей бы точно оторвало. Петарду засунул в обёртку из-под шоколадки и сунул ей в руку. Я была просто на взводе: сразу вызвала полицию, чтобы посмотрели камеры, вызвали его родителей в школу. Провели с ним беседу, к психиатру направили, на учёт поставили. Теперь меня все обвиняют, что порчу мальчику жизнь, ведь «ничего не случилось»!

На работе сказала, что не плачу за подписки на онлайн-кинотеатры, потому что мой акк добавлен в семейную группу бывшего мужа, и я продолжаю пользоваться его подпиской, хотя мы уже два года как не вместе. И не знаю, забыл он об этом или ему просто не жалко, но мне, в любом случае, всё нравится. Парней просто разорвало от такого потреблядства. С пеной у рта они мне доказывали, что я должна прямо сейчас от него отвязаться и возместить все расходы за эти два года. Что это непорядочно, отвратительно и преступно, и ещё много всего интересного. Эта тема кипит в мужской половине коллектива третий день. Похоже, тарелочниц уже недостаточно парням для качественного горения жоп — пора вводить категорию подписочниц!

Не так цепляет отказ красивой женщины, как страшной. У меня были красивые женщины. Кого-то бросал я, кто-то бросал меня — всё давно забылось. Но на новогоднем корпоративе мне отказала подвыпившая полненькая коллега — и это меня зацепило. Потом она отказалась со мной обедать, потом отказалась от цветов. Теперь из принципа её добьюсь. Понимаю, что не нужна она мне — на её фигуру только после пол-литра коньяка встаёт, но, сука, я не останусь в положении мужчины, которому отказала страшная девка.

Поняла, что такое старость. Это не тогда, когда проблемы со здоровьем — они и у молодых бывают. Не тогда, когда тебя отправляют на пенсию, пенсионер тоже может работу найти. А тогда, когда ты становишься ненужным своей семье. В том году я осталась одна, муж умер. И дочь позвала меня к себе на новогодние праздники. У них с мужем большой дом, мне там выделили хорошую комнату. Но скандалы начались с первого же дня моего приезда. Решив помочь молодым, я прибралась в комнатах. Дочь вечером наорала на меня, что после моей уборки ничего найти не может, и почему я вообще хозяйничаю в их доме. На другой день я решила порадовать внуков и нарядила ёлку. Но дети, увидев это, заплакали, а дочь опять на меня наорала. У них, оказывается, традиция всей семьёй наряжать ёлку тридцать первого декабря и ни днём раньше, а я опять всё испортила. Уговорить их оставить ёлку мне не удалось, пришлось разбирать. Затем она наорала на меня, когда я спросила внучку, почему у неё по математике за четверть четвёрка, а не пятёрка. А я спросила без задней мысли, думала, может, девочка не понимает чего-то, позаниматься с ней надо. Но дочь с её мужем оценки вообще не волнуют, тройка для них тоже хороша. Обидно было до слёз, я попыталась оправдаться, что хочу как лучше, хочу им помочь, но она только ругалась, что я лезу не в свои дела. На другой день я поехала домой, хотя на сердце было очень тяжело ещё и из-за прощальных слов дочери, что она хотела по-хорошему, чтобы я на Новый год одна не оставалась, а я опять взялась за старое — сую нос не в свои дела и навожу свои порядки. Семья дочери поздравила меня с Новым годом только утром первого января, да и то сухо. Никогда не чувствовала себя настолько одинокой и ненужной.

После второго курса мы поехали в стройотряд в маленький городок в Тульской области, делали изыскания под газификацию. Жили в общежитии, а над нами, на втором этаже, жили девчонки, у них была предвыпускная практика перед окончанием кулинарного училища. И они работали в столовой. Ну и буквально через пару дней мы с ними сгоношились, поскольку имели возможность к вечеру раздобыть водку или самогон (были как раз времена сухого закона). Ну а у них, естественно, была закуска, всегда в столовой что-то остаётся. В какой-то день дошло до игры в бутылочку. Когда были уже слегка навеселе, одна девчонка и говорит: — Что мы тут фигнёй занимаемся? А давайте в бутылочку на сиськи-письки. — А как это? — Это если на тебя бутылочка указывает, у тебя альтернатива: или выпиваешь полстакана водки, или показываешь сиськи-письки, что у кого есть. По первому кругу все выбрали водку. А потом поняли, что она уже в горло не лезет, и проще сверкнуть причиндалами. Но на этом не остановились. Эта же девушка-заводила говорит: — А теперь ромашка! Девчонки побросали с кроватей матрасы на пол и легли «ромашкой». А мы, парни, должны были их трахать, двигаясь по часовой стрелке. Честно скажу, я на первой же сломался. Но среди нас были отслужившие в армии, которые сумели пройти «ромашку» до конца. А утром на завтраке, как ни в чём не бывало, девчонки на раздаче: кому кашу, кому сметану, кому сырники… С высоты сегодняшнего дня самому уже не верится, что такое было возможно. Ни о каких презервативах не думали. А что — у них же медицинские книжки! И ещë: волосы на лобке никто не брил, и это было вполне естественно. Почему-то вот эта деталь больше всего запомнилась. После этого я уже «развязался», и всё по жизни в отношениях пошло как надо)

Жду курьера возле офиса, как вдруг слышу резкое: "Дверь открой!". Ни "пожалуйста", ни "откройте" — "открой". Смотрю, к зданию шествует девушка и гордо несёт огромный букет. А дверь старая, можно даже сказать старинная, знаете: такие тяжелые, три метра высотой, ещё и с максимально тугим пружинным механизмом. Такую и со свободными руками трудно удержать, не то что с букетом. Ладно, думаю, хрен с тобой. Если кого-то мама с папой манерам не научили, не значит, что и я таким же хамом должен быть. Открыл молча, стою, как образцовый швейцар. Королева даже на полсекунды из вежливости шага не ускорила, так же пафосно идет, на меня не глядя. Наконец проходит... и тут — клянусь, абсолютно не специально! — у меня выскальзывает ручка, дверища со всего размаху бьёт девицу по спине и придаёт ей ускорения настолько, что та кубарем метра два летит со своим букетом до стойки администратора! Мама дорогая! Потом мне администратор рассказала, что эта девушка работает в соседнем отделе и очень любит перед коллегами, которые живут от зп до зп, хвастаться богатым мужем. Поэтому и таскает в офис букеты и подарки. С одной стороны, мне дико стыдно, а с другой — не могу перестать смеяться: ну, цель достигнута — уж этот букет абсолютно точно все заметили и обсудили!

В студенчестве встречалась с парнем из очень богатой семьи. Для него на выходные слетать в Европу было всё равно что за город съездить. Он был очень щедрым, дарил много подарков, прямо заваливал разными брендовыми вещами — я даже не успевала их носить нормально. В общем, после расставания я посмотрела на свой гардероб и решила продать вещи и украшения, которые не носила, — получилось 35% от стоимости квартиры в пределах МКАД. Уже 10 лет вспоминаю его каждый день с благодарностью.

Внешность у меня ангельская, но внутри сидят черти. Увидела ссору пары: девушка при мне сняла кольцо с руки и бросила за забор детского сада. Я выждала минут 20 и полезла — меня полиция поймала. Показала рукой на свой дом, сказала, что к сестре в гости приехала и заблудилась. Дом вижу, пройти не могу — вот решила напрямик срезать. Поверили, отвезли домой. Пришлось возвращаться обратно к садику подворотнями, снова лезть. Меня охранник поймал. Сказала, что ключ улетел. Кольцо нашла, понесла в ломбард. Там сказали, что это позолоченное кольцо, а не золото. Даже брать не стали, посмеялись надо мной. Выхожу, уже чуть слезы не наворачиваются — столько сил и времени потратила, кручу это кольцо в руках. Мужик рядом спрашивает: «Сколько предложили?». Говорю, что две тысячи. Спрашивает, сколько мне надо. Говорю, что три хотя бы. И он его покупает. Я зашла за угол и дала дёру оттуда. Не знаю, зачем я это сделала, я ведь даже в деньгах не нуждаюсь.

Много лет работаю без отпуска, молился и надеялся поехать куда-нибудь в красивое место. И вдруг этот год начинается с двух командировок, в итоге меня привело на берега Севера. Начальству жалуюсь, что тут скучно и кроме работы ходить некуда, а сам в душе радуюсь, что наконец-то в 31 год увижу северное сияние своими глазами. И лазить никуда на крышу домов не придётся, а просто вышел из дома, прошёл 300 метров и балдей. Северное сияние… ВЖИВУЮ! Ура)

Разводились с мужем, и он прям кровавым боем бился за то, чтобы наша собака осталась с ним. Я говорю ему: "Ты так за сына не борешься, как за собаку, хотя сына у меня просил, умолял, а когда ждали узнать пол ребёнка, прям молился, чтобы мальчик был. А сейчас, когда мальчику 6 лет, ты уходишь и даже на секунду не подумал, что хочешь взять его себе. Зато собаку, которую я выбирала, и с которой на равных возилась, хочешь забрать". Предложила ему взять сына себе, потому что у мужа удалённая работа, он всегда дома, сына ждал, говорит, что любит. А я на двух работах, сына надо на подготовишки водить, секция спортивная, шахматы, ему удобнее, к тому же муж за рулём в отличие от меня. А муж отказался. Мол, ребёнок должен быть с матерью, а он поможет, конечно, когда сможет и чем сможет. Я бы, конечно, сына не отдала, просто интересно было, какие отговорки муж придумает. Сын сказал, что с собакой расставаться не хочет. Сказала мужу: "Бери обоих, раз так хочешь собаку, то будете втроём жить, собаку брали и для сына, чтобы ответственности учился и доброте, а я помогу чем смогу". Но муж отказался. Даже любовь к собаке не позволила ему взять ответственность за своего же ребёнка. По итогу развелись в целом мирно. Бывший чаще пишет и спрашивает, как там дела у Джоя, чем как дела у сына. И спрашивает: "Можно приеду с Джоем погулять?" — и заодно берёт сына. Как-то пёс заболел, так он ему сам оплатил все лекарства, стационар, сам возил в клинику. А когда сын сломал руку — скинул пару тысяч и даже не приехал в травмпункт, отвезти его с гипсом на руке домой. Сын всё видит, в свои почти 8 лет всё понимает и даже в шутку говорит: "Я тебе, Джой, завидую, у тебя папа лучше, чем у меня".

Мы развелись после двух недель брака. Из-за подаренной его родителями квартиры, которая была оформлена на супруга и его мать. У нас были планы, был первоначальный взнос, мы в браке собирались приобрести квартиру. А уже на следующий день бывший радостно объявил, что раз у нас уже есть квартира, то на наши деньги мы покупаем автомобиль. Меня такой расклад не устроил. Он вообще не хотел слышать об ипотечной «кабале». В итоге поругались и развелись. Встречались 8 лет, в планах были дети. И его мать мне тогда написала длинное сообщение, что я оказалась непорядочной. Мол, его квартиру я предложила сдавать, и ясен фиг, эти деньги пошли бы на ипотечные платежи, а потом бы я его кинула и оставила бы с носом. Ну да, а не имея своего угла, рожать ребёнка, чтобы потом в случае чего жить в половине автомобиля — это мудрость.

Есть у меня в подчинении сотрудник, как работник — нормальный, но как человек — так себе: вредный, не упустит выгоду, никогда не предложит помочь лишний раз. Не так давно он стал отцом, родилась двойня. И этот козлина стал специально задерживаться на работе, брать работу в выходные и праздники, хотя особой нужды нет, всё в рамках успеваем, просрочек почти нет, а те, что есть, некритичные — а всё потому, чтобы дома не бывать. Ведь там двое месячных детей, которые орут, постоянно требуют внимания, спят не в одно время, естественно. Бедная его жена с ними зашивается. Знаю это, потому что она дружит с моей знакомой. Недавно нужно было поехать в командировку в Москву, так этот гусь в первых рядах. Я ему говорю: «Какая тебе командировка, у тебя дети новорождённые». Он мне в ответ: «Вот именно!» А ещё от знакомой узнала, что его жена очень тяжело рожала, что у неё большие проблемы со здоровьем, но она не может вырваться в больницу, потому что якобы муж не может взять пару дней за свой счёт, и отпуск ему не даст злая начальница (это я), а помогать некому с детьми. Узнала ещё, что жена думает, что злая начальница заставляет его бесплатно работать, хотя у нас все переработки и выходы в выходные оплачиваются в двойном размере! И премии есть, а по словам жены, годовую премию мужу выплатили 20 тысяч всего. Я в шоке была, потому что не 20, а 120 тысяч! В общем, я взяла у знакомой телефон жены и написала ей: «Уважаемая Мария, это руководитель Вашего мужа. Я хочу лично поздравить вашу семью с двойным прибавлением! Надеюсь, крупная годовая премия пригодилась вашей семье. А ещё хочу сообщить, что лично прослежу, чтобы Ваш муж не задерживался на работе, не выходил в выходные и праздники. Потому что хоть это и дополнительные деньги, но в данный момент жизни ему важнее быть с малышами. И от лица руководства сообщаю, что Вашей семье выделена единовременная материальная поддержка в виде 30 тысяч рублей, которая придёт Вашему мужу в ближайшую зарплату». Она прочитала, ответила спустя несколько часов, спросила, правда ли это всё, что я написала, не розыгрыш ли. Я подтвердила. На следующий день сотрудник пришёл злой, как волк, орал на всех, на меня пытался тявкать, что я не в своё дело лезу. Я, конечно, быстро поставила его на место. Видимо, и от жены досталось, потому что он и дома не бывал, и деньги за переработки ныкал, и с премии сто тысяч сныкал тоже. А я не жалею. Потому что 14 лет назад я была в такой же ситуации. Только ребёнок был один и с родовой травмой, орал, не переставая. А муж «работал», только денег не было, и мужа дома не было. А потом я узнала, что он любовнице машину купил. А мы с ребёнком не могли себе фруктов позволить и вообще ничего не покупали. У этого, может, и нет любовницы, но ответственность пусть несёт всё равно.

Когда мне было около двадцати пяти лет, у меня каким-то чудом получилось скопить сумму, которой почти хватало на квартиру. Маленькую студию на этапе стройки, на самой окраине, у промзоны. Собралась уже брать кредит на недостающую сумму и покупать, но поделилась с близкими, и началось: и родители, и парень принялись горячо меня отговаривать «совать ногу в такой капкан». И жить в этой студии размером с будку невозможно, и не продашь её потом никому, и неизвестно, не сдуется ли застройщик, и кредит мне пять лет платить аж по 16 тысяч ежемесячно, и район убогий, да и вообще. Я в принципе по жизни ведомая, как телок на верёвочке, а молодая была ещё бесхребетнее. Конечно, решила, что близкие правы — тем более с подачи родителей к отговорам подключились ещё и многочисленные родственники. В итоге подумала, что подкоплю ещё пару лет и куплю уже однушку, да и район выберу получше. Куда торопиться? Ага. Через год папа заболел — на что ушли все сбережения, потом мама долго болела и умерла. Компания, где я работала, закрылась, потом понеслись кризисы, пандемии, потом у меня здоровье отказало... В общем, сейчас мне тридцать семь. Я смотрю на сайте те же самые студии и понимаю, что в данной ситуации мне никогда не купить такую, даже с ипотекой.

Проснулся я однажды посреди летней ночи. Тепло, пахнет травой и цветами, за окном стрекочут сверчки и цикады, рядом мурчит кот... Стоп. Какой кот?! Кот воззрился на меня, зашипел, затем свечкой взлетел к потолку и скрылся в открытой форточке. Обознался малость, после гулек не в то окно залез.

Женщина, 32 года. Мне казалось, моя жизнь была устроена просто прекрасно: трое мужчин (муж, парень, любовник) — никого не обманывала, все друг о друге знали, муж с любовником до сих пор дружат :). Секс бешеный — БДСМ, игрушки, огненные тройнички... Еще несколько параллельных линий отношений в формате fwb. Однажды на работе встретила парнишку — моложе меня на 11 лет, мой подчиненный... Тело идеальное, пресс кубиками, всегда в шикарной форме (работа связана с физическими нагрузками) — слово за слово, закрутилось... Ради него бросила всех и всё, перестала пить. Теперь жизнь до безумия скучная: дом, работа, дом. Люблю его до безумия, но порой снится прошлая жизнь... Просыпаюсь и чувствую, что лучше бы не просыпалась. Как будто жизнь уже прошла и я давно на пенсии... Мама успокаивает, говорит: «Все так живут. Это и есть нормальная жизнь». А я как будто не умею так, меня ломает по адреналину.

Гололёд. Я повредила руку, хожу в ортезе на запястье, но дела никто не отменял. Вчера забирала ребёнка из садика, он и все ребята из его группы наперебой мне помогали: куртку застегнуть, дверь подержать, бахилы надеть и снять. И все желали скорее выздороветь. Детишкам по шесть лет.

Я довольно рано вышла замуж, до мужа секс был раза два или три. И довольно скоро в отношениях начались проблемы с тем, что я вообще перестала хотеть секса. Вот как отрезало: не хочется — и всё. Муж добивался его через скандал, уговорами, также вместе проходили курс по этой теме. Прогресс был, но из-за того, что муж периодически предавал моё доверие, всё откатывалось назад. Пришло к тому, что мы трахались дай бог раз в месяц, и то я на этот секс шла как на каторгу и хотела лишь, чтобы всё побыстрее закончилось. Дело усугублялось тем, что у меня практически не было естественной смазки, несмотря на присутствие прелюдий и всего такого. Вот не было — и всё! Всегда приходилось прибегать к искусственной, но даже с ней дело шло так себе. Долго не могла понять, что происходит: мужа вроде любила, но не хотела... Уже начала думать, что со мной просто что-то не так, что я больная, фригидная. Задним умом я догадывалась, что дело в том, что я не хочу конкретно мужа. На то был ряд причин: во-первых, опять же, не раз преданное доверие; во-вторых, общая слабость характера — муж легко поддавался своим хотелкам, даже если это шло во вред и ему, и мне, не особо занимался собой, потому что ленился. Но мне не хватало сил признаться себе в этом, потому что я держалась ещё за этот брак, да и не было уверенности, что с другими будет иначе — мне было тупо не с чем сравнивать. В конце концов мы развелись, и я довольно быстро в дейтинговом приложении встретила мужчину, от которого у меня просто снесло крышу. Внезапно так накрыло влюблённостью, а вместе с ней и мощным желанием. Он был полной противоположностью бывшему: со страстью занимался своей работой, стабильно занимался спортом, с силой воли и характера в целом всё нормально, короче. И когда между нами случился первый раз, он вошёл в меня как горячий нож в масло... Без искусственной смазки, ничего не нужно было. И я помню, как лежу под ним и думаю: «Вау! Так со мной, оказывается, всё нормально! Всё у меня работает!» Просто матка оказалась умнее меня и бывшего отторгала по факту, а этого приняла. Это было так удивительно: наконец моё (как выяснилось, довольно немаленькое) либидо пробудилось по-настоящему.

Когда с мужем только начинали серьёзные отношения, говоря об изменах, он ничего мне не обещал: мол, сам не знает, что будет в будущем. И никогда не запрещал изменять ему. Через пару лет он завёл интрижку, и на мои ревнивые скандалы говорил, что я могу поступать точно так же — он мне не запрещает. Я мучилась, любила его сильно. А потом встретила в сети мужчину. Общалась с ним ради секса, а всё привело к предложению выйти замуж и переезду к нему. Собираю вещи, бывший муж рыдает как ребёнок и умоляет не уходить. Но он сам убил мои чувства, бегая к другим юбкам, — поздно реветь.

Решил стать куколдом, чтобы развлечь жену. Нашел ей мужика, сам сел в углу смотреть. В процессе понял: она не притворяется, ей со мной просто было противно. Теперь они спят в нашей кровати, а я переехал на кухню. Выгнать не могу — квартира её, а я люблю её всё также сильно. Вчера принёс им завтрак в постель, она даже спасибо не сказала, только поржала над моим фартуком. Стал чужим в своём доме, сам себе противен, но уйти нет сил.

Нашла у мужа переписку с его бывшей девушкой, они встречались семнадцать лет назад. После прочитанного у меня земля ушла из-под ног, хотелось устроить скандал, побить его, выгнать, но дала себе время на размышления. Общение с ней так и не прекращалось, дальше — больше. Он звал её к нам в город (живём в разных городах), готов был оплатить всё, писал нежные слова, она отвечала взаимностью, хотя знала про меня. И сама была в браке, есть дети. Долго думала, как так, у обоих семьи, планы. Но решила я им сделать сюрприз: скинула всю их переписку её мужу молча, без эмоций, скандалов и выяснений. Разведёмся, хоть кто-то будет счастлив. Но не тут-то было: мой муж послал её, говорит, что к ней нет никаких чувств, просто хотел пообщаться, самоутвердиться, разводиться не хочет, любит. А муж бывшей подал на развод, сказав: «Мне шаболда не нужна, буду алименты платить». А у меня к мужу всё остыло. Как будто и не любила, выгорело. Что делать — не знаю. Хотела как лучше, но увы…

Муж рассказывал. В детстве он каждое лето ездил в деревню к дедушке и бабушке, их дом упирался в небольшой лесочек. Ему разрешали там собирать грибы и ягоды с условием, что далеко он уходить не будет, чтобы их дом был виден. Приехал он на летние каникулы после первого класса, пошёл в лес. Грибы росли хорошо после дождя, он и увлекся, зашёл глубже в лес. Когда поднялся и огляделся, дома не увидел, но не испугался — в том лесочке и слепой не заблудится. Только хотел пойти домой, как услышал хруст веток, обернулся и остолбенел: из кустов на него смотрел самый настоящий лесной царь! Зелёное лицо, борода, в бороде ветки и трава. Вроде ещё рычал или мычал. Муж бросился бежать, корзинку с грибами бросил. Дома бабушка его отругала, что далеко отошёл, в его рассказ не поверила. А когда муж, немного осмелев, вышел во двор, он увидел, что там его корзинка с грибами стоит. А бабушка смеялась, что это его «лесной царь» принёс — соседский немой старичок, алкаш, но безобидный. Наверное, набрался и уснул на мху, потому и был зелёный с ветками в бороде.

Я люблю свою жену, но с нетерпением жду приезда ее младшей сестры. Она учится на заочном отделении и живет у нас, пока идет сессия, приезжает из другого города. В этот период мы с детьми прям бежим домой, потому что квартира наполняется вкусным ароматом домашней еды. У нее такая «плата» за проживание: пирожки, супы, гуляш, запеканки — мммм... С детьми объедаемся! Но, увы, счастье закончилось. Она встретила парня и сейчас живет у него. Честно говоря, я даже ревновать начал к нему.

Ненавижу своих соседей сверху. У них маленькие дети, и они носятся круглые сутки, катаются на велике, чем-то стучат, прыгают на мяче. В будние дни я на работу встаю в 5 утра, соответственно, ложиться спать мне надо не позже 10 вечера. Но дети носятся до 12 ночи, потом родители начинают орать на них, потому что они не спят, а те начинают реветь. Затем соседи трахаются до 2 ночи. В выходные всё то же самое, и ещё встают рано. Получается, что я никогда не могу проснуться и лечь спать тогда, когда я этого хочу. Я уже ходила к ним, вызывала полицию и писала в опеку, им вообще плевать. Я уже не выдерживаю каждый день быть невыспавшейся, каждый день болит голова. Через беруши их всё равно замечательно слышно, у меня даже кровать и стены трясутся от их скачек. Становится невозможно провести день или вечер в тишине, потому что сверху эти блядские кони. Уже хочу навести на них порчу, потому что ненавижу их.

Я, когда нажрусь, люблю притворяться иностранкой почему-то. Как-то летела внутренним рейсом пьяная в карусель, и понеслось — заставляла стюардесс говорить по-английски, замучила соседа тупыми рассказами на смеси французского с нижегородским, а потом кокетливо блевала в пакетик.

Моя девица помешана на теме осквернения. Сначала просила просто плевать в лицо — это я еще пережил. Но теперь началась запредельная жесть. Она требует, чтобы в самый пик я вызывал у себя рвоту прямо на нее. Еще заставляет заниматься этим в куче мусора, который она неделю копит в углу спальни для «атмосферы помойки». Говорит, что только так чувствует себя живой и грязной. Запах в комнате стоит такой, что меня реально выворачивает. Люблю ее, но кажется, я скоро просто сдохну от какой-нибудь инфекции.

Сколько же в мире неадекватов… Страшно знакомиться и начинать отношения, ведь никогда не знаешь, что у человека на уме. У знакомой недавно ночью единственную дочь задушил её молодой человек, она сказала ему, что хочет закончить отношения и расстаться. 22 года девочке было, добрая милая, работала котоняней в благотворительном фонде. Жить бы и жить, а вот урод один решил по-другому и лишил жизни… В голове не укладывается.

У бывшего психическое расстройство, из-за которого не может жить, не разрушая чью-либо психику и жизнь. До сих пор поражаюсь, какие изощрённые издевательства он придумывал. Тем не менее, хитростью мне удалось от него избавиться, хоть и с потерями в виде денег, времени и психического здоровья. Жизнь наладилась, но спустя полтора года написала его девушка с просьбой оставить их в покое. На моё недоумение поведала историю, что у них финансовые трудности, а я требую деньги с бывшего. Разумеется, никаких денег я не требовала, а он ей что-то наплёл. Объяснила ситуацию, прикрепила скрины, переписки, кратко расписала, что из себя представляет этот человек, и почему от него стоит держаться подальше. Она вроде бы поняла, но не поверила, однако после этого писать перестала. Но спустя несколько месяцев ситуация начала накаляться. Видимо, хорошо ей промыл мозги, поэтому она начала написывать мне неадекватные сообщения о том, что я их разлучаю, порчу их отношения и так далее. Блокировки ни к чему не приводили, она заводила всё новые и новые номера, атаковала мои социальные сети, писала моим знакомым. Могла позвонить и либо крыла матом, либо рыдала и просила простить её и жаловалась на то, что он с ней ужасно обходится. Несколько раз, когда она рыдала мне в трубку, я пыталась её поддержать, объяснить, что она ни в чём не виновата, и советовала более трезво посмотреть на их отношения. Но и моя поддержка стала для неё признаком того, что я хочу заполучить бывшего. Потом начались темы про привороты и прочее дерьмо. Я уже почти привыкла к тому, что раз в неделю-две, когда он её накручивает, она начинает меня атаковать, и остаётся просто удалять все эти истерики и игнорировать. Понимаю, что её психоз — результат манипуляций этого уёбка и, пока она терроризирует меня, он кайфует, наблюдая за этим. Она ни в чём не виновата, там психика на грани, но и я устала жить, ожидая очередного говна в свой адрес. Решила обратиться в полицию, хоть и знаю, что прилетит ей, а не этому гандону. Так и получается, что она сумасшедшая, я ведьма и разлучница, а он в белом пальто, только с девушками не везёт.

Какая же я была дура, когда подружилась с администратором-девушкой с Озона. Я думала, мы стали подружками, а ей просто выгодно со мной любезничать. Я кормила её, приносила свою домашнюю еду, она с радостью ела, позитивно отзывалась, дарила подарки просто так, на праздники даже были побольше подарки. Мы много вместе смеялись в ПВЗ и в переписке. Делились душевными историями. Друг друга поддерживали. Общение было около 3 месяцев. Я позвала её в кино на её выходных, она сказала, что не хочет. Позвала её погулять по городу, она снова отказалась. Позвала её к себе в гости, она вежливо отказалась. Ничего не объяснила. Я думала, у нас дружба. А оказалось, просто выгода и милое общение, я просто для неё клиент. Больше не хочу ни с кем дружить с пунктов выдачи. Ну их. И жалеть администраторов я тоже больше не буду, перестану дарить подарки малознакомым людям.

Моя мама — хороший человек, и в целом она была неплохим родителем, которая многое мне дала. Но есть одно но: с детства она мне внушала, что я некрасива. Её коронная фраза: «Не родись красивой, а родись умной. Тебе, Анечка, повезло, что ты умная». Я была отличницей, так что мамина теория выглядела железобетонно. Я даже приняла это как часть своей личности: да, я некрасивая… зато умная. Правда, теория пошатнулась, когда в 14 лет меня выбрали на конкурс красоты и я его выиграла. Тогда мама сказала, что школьные конкурсы красоты — это не про внешность, а про внутреннюю красоту, так что я полностью заслужила первое место. Приблизительно в то же время за мной стал ухаживать самый популярный мальчик в школе, но я была уверена, что это «на спор», поэтому отшила его, хотя он мне очень нравился. Проблемы начались на первом курсе универа — мама уже несколько лет мне внушала, что я полная, при моих 50 кг: «Это даже хорошо, Анечка. Так тебя полюбят не за тело, а за твоё доброе сердце!» Но в 18 лет всё-таки хочется быть красивой и желанной. На фоне этого началось РПП: за год набрала и снова сбросила 10 кг. Потом начала спать со всеми подряд, искренне удивляясь, что меня кто-то хочет. Заработала нехорошую славу и дикую депрессию. Хорошо, что я встретила своего нынешнего мужа — он смог мне внушить, что я красива и достойна любви. С его же подачи я начала работать с психологом и восстанавливать свою самооценку. Сейчас мне 30, и я объективно красива и чувствую себя таковой. Смотрю на свои фото десятилетней давности и вижу молоденькую красивую девушку. Почему я раньше этого не замечала? Столько лет страдала зря.

Хотели завести котёнка, нашла заводчицу — по фото всё выглядело идеально. Пришли, а там штук двадцать котят в одной комнате. Вонь, окна нараспашку, холодно, хотя ремонт свежий и фото все были настоящие. Не захотелось этот кошмар спонсировать, мы засобирались к выходу. И я под шумок сунула самого тихого котёнка в карман. Никто ничего не заметил, на нас не подумали, а может, даже не заметили пропажи. Котёнок оказался больным — на лечение как раз и ушла примерная его стоимость, если бы покупали. Растёт здоровый и активный. Мы никогда никому не расскажем правду, но уверены, что поступили правильно.

Мама всё сетует на мою неуспешность в жизни, а началось всё сразу после того, как я получила диплом, но по профессии работать не захотела. Ну не моё, просто не моё, не хочется и не можется. Но мать, убеждённая, что, работай я по профессии, я бы уже вместо носовых платков купюры пятитысячные использовала, очень мной недовольна. И всё сплошные вопросы: «А почему не купишь машину, не возьмёшь ипотеку, не сделаешь то и сё? Когда ребёнок будет у тебя?» Я живу средне, есть накопления, но взять ипотеку сейчас мне не под силу. А раньше я была просто студенткой, которая бегала по копеечным подработкам и жила в общаге, и помогала, кстати-то, матери деньгами. А сейчас она на это только машет рукой, мол: «Что ты там, копейки скидывала, не деньги». Недавно опять общались, снова всё свелось к одной шарманке: мол, она в свои годы уже и меня воспитывала, и работала, а потом и квартирку в ипотеку взяла, и машину купила. Отчим, всё это слышавший, не выдержал, подстегнул её, что квартирку они в ипотеку взяли, когда он свою продал и на эти деньги закрыл ипотеку почти полностью сразу, а остаток пошёл на покупку машины. А она до этого жила с мамой и папой и растила меня далеко не в одиночку. Мать впала в истерику, выписала ему пощёчину. Когда я, не выдержав, сказала, что ей правда глаза колет, она и меня ударила и, разрыдавшись, ушла. Не могу и не хочу с ней больше после такого общаться.

Надо мной родные ржут (даже муж), что я якобы «недоблогер». Отец постоянно подкалывает и спрашивает: «Ну че, миллионы заработала?» Нет, не миллионы. Но у меня получилось заработать 50 тысяч рублей на рекламе, и ещё 755 рублей перевели как донат! Вот, не зря «фигнёй» страдаю. Купила на эти деньги новый телефон и вкусняшки для собаки — хотя бы так. К блогу отношусь несерьёзно, просто хобби. Чего ржать-то?! А их «фигня» принесла какие-то деньги? Нет! Дача, посиделки с друзьями и алко-вечеринки только отнимают средства, а мой блог хоть что-то, но принёс! Да, я не смогла заработать миллионы и коттедж не купила, но вы сами попробуйте вести блог и там заработать!

Заскучали зимой муж со свекровью и решили сделать у неё ремонт, свекровь, соответственно, должна была пожить у нас. Муж рассказывал сказки, что она и с ребёнком посидит, и готовить будет на всю семью. Решила я свекровь проверить. Сказала, что раз она за сыном присмотрит, то хочу на море съездить зимой — подышать воздухом, отдохнуть. Свекровь — сразу в отказ. И жить больше у нас не хочет, и ремонт до лета подождёт, когда она на дачу уедет. Вроде взрослые люди, одна семья. Зачем врать-то было? Не собиралась она с ребёнком сидеть и готовить тоже не планировала. Муж ворчит, не понимает, что я его спасла. Разругались бы мы со свекровью уже через неделю, я бы её выгнала. А так, хоть она и врушка, и я теперь это точно знаю, но мы хотя бы ещё общаемся.

У меня сейчас финансовые трудности: долго была на больничном, сильно потратилась на лечение. В связи с этим временно переехала жить на дачу. Дом старый, но кирпичный и хорошо утеплённый. Есть электричество, но воды и канализации нет, отопление печное. Ожидала, что будут проблемы с гигиеной, но их оказалось почти нет. Поставила себе в одной комнате биотуалет и организовала душ. Купила портативную стиралку и посудомойку. Основная сложность — таскать воду, но к нам спокойно приезжает доставка, а зимой этой проблемы, можно сказать, и вовсе нет: на все бытовые нужды топлю снег, в выходные наполняю бак на неделю. Трижды в неделю перед работой хожу в зал, там и моюсь. Раньше жалела неряшливых людей, думала, у них просто нет возможности. Теперь понимаю, что возможность есть почти всегда.

Муж вечно ноет из-за большого количества праздников в этот сезон. Его прекрасно понимаю, но я человек, который обожает готовить подарки и устраивать сюрпризы. Скоро 14 февраля. Придумала, как сделать так, чтобы этот день в следующем году он очень ждал. Сняла красивое видео с анальной пробкой, вышло очень эстетично и сочно. Я, оказывается, та ещё порноактриса;) Второй частью сюрприза будут игрушки 18+. Мы такое любим, уверена, он будет в восторге. Это же можно превратить в крутую ежегодную традицию! Теперь и сама жду очень сильно День влюблённых, и при одной только мысли вся теку. Обожаю его и предвкушаю страстную ночь.

У нас гостит свекровь. Я вчера пришла с работы — нашу кровать кто-то обоссал, кошки (их две) никогда себе такого раньше не позволяли. Оказалось, что свекровь раздражало мяуканье, и она решила запереть котëнка в комнате. В своё оправдание она заявила: «Ну я же могу терпеть, когда хочу в туалет, почему ваша кошка не может этого делать?!»

Моя мама много лет вынашивала план — забрать хотя бы одного из моих детей жить к себе в другой город. Пока мы не приехали на 2 недели к ней в гости. До этого всегда она у нас была. И что-то больше не хочет с внучиками жить. Они хотят, а она молча улыбается на их просьбы забрать их к себе жить навсегда. Ну что ж ты, фраер, сдал назад?! 😂

Захотелось мне как-то секса в гостях, прямо припёрло так, что аж все мысли только о сексе. Пошла я в туалет. Сняла трусики, села на унитаз и начала кайфовать. В общем, облокотилась я на бачок и энергично так мастурбирую. Только дело подходит к оргазму, как бац... и бачок упал! Он упал! Все гости сбежались к туалету, там воды по щиколотку. Я напугана, все в шоке. Но всё обошлось :) Купили хозяева сами новый бачок. Может, снова опробовать?..

Свекровь с гордостью рассказывала о том, как воспитывала сыновей, а именно: возила их лицами по пыльным полкам, чтобы они видели, где нужно протирать. Пыль — это цветочки, била она их нещадно. У нее аж от возбуждения глаза горели при рассказе! А мне хотелось схватить сковородку и ебануть как следует ей по голове. Ненавижу ее.

Родила я к 30 годам. И полностью переключилась с мужа на сына! Через год муж ушёл от меня, и я ещё 7 лет жила с сыном вдвоём. Когда ему исполнилось 8 лет, я вышла замуж второй раз. Но всё ещё была привязана к ребёнку. Любила его очень сильно. И муж со мной развёлся через год. Где-то к 10 сыновним годам меня стало отпускать. Я стала меньше времени ему уделять. Он стал более самостоятельным. Сейчас ему 13 лет, а я в третий раз вышла замуж. Сына я по-прежнему люблю, но уже не так, как любила его в детстве. Сейчас он — типичный подросток. Я стала воспринимать его как обычного родственника. Как младшего брата или племянника. Теперь я больше времени трачу на мужа и на работу. Сын стал реже меня видеть, и ему это нравится. У него появились секреты, свои личные границы, интересы. А я поняла, что устала быть «мамкой». Мне хочется быть просто женщиной! Поэтому не считаю любовь матери к сыну в его первые годы жизни чем-то ненормальным или страшным. Всему своё время.

Испытываю стресс на работе. Обычно люди, глядя в окно, любуются видом, а я вижу возможность выкинуть коллегу в это самое окно. Воздерживаюсь, ибо удовольствие — на пять минут, а жизнь себе загубишь навсегда.

У меня коллега жену бросил после 20 лет совместной жизни. Разводятся через суд, потому что жена отказывается разводиться. Причиной всего этого цирка стала 14-летняя девчонка, которая однажды пришла к ним и заявила, что она его внебрачная дочь, что её мама при смерти и сказала ей, кто её отец. Он говорил, что с её мамой работали вместе, но не встречались и, тем более, не спали. А его жена в ту же секунду начала истерить и собирать вещи, вообще не слушая никого. Он решил сделать тест ДНК, и оказалось, что она не его дочь. Он отнёс эту бумажку жене, и на следующий день она пришла и сказала, что если он сделает ещё один тест, но в том месте, которое выберет она, то вернётся к нему. А он просто закрыл дверь перед её носом. Теперь он хочет развода, потому что она, даже не разобравшись в ситуации, ушла от него. А она говорит, что передумала разводиться, потому что он, оказывается, не изменял ей.

Выгнала старшего сына в 17 лет. Говорю всем: «Лентяй, учиться не хотел, пусть жизнь покажет». А настоящая причина — он стал похож на своего жестокого отца, того, что нас бросил. Видеть это лицо каждый день не могла.

Родители построили дом и всю жизнь теперь этим кичатся. Да, выпивали. Но при этом работали. СТРОИЛИ ДОМ! Тяжёлые времена были. "И что с того, что жили в нищете и ели лишь одну картошку? Зато мы ПОСТРОИЛИ ДОМ!" Я раньше осуждала людей, которые пьют, ничего не могут купить, построить. Всегда считала, что мои родители — герои! ДОМ ПОСТРОИЛИ! А сейчас начала понимать кое-что... Я в постоянной депрессии, ведь мне негде жить, я неудачница! Я не смогла ни дом построить, ни купить квартиру, за что родители всё время осуждают. Сестра спивается, не работает. Живёт, где придётся, по той же причине — неудачница! Ничего не заработала. Ничего не добилась в жизни. Я работаю, не пью вообще спиртное, держусь. Но мне всё хуже и хуже. Депрессия просто накрывает с головой. Я стала понимать бомжей, уже не смотрю на них косо. Я одна из них, на самом деле. Родители выгнали из дома сестру. Теперь периодически выгоняют меня. Ищут повод, к чему бы придраться. Орут: "Это наш дом! Здесь нет ничего твоего! Уходи!" И нет, они не старые маразматики. Просто считают, что семья — это только они. Муж и жена! А дети выросли — пусть уходят. И живут, как умеют, как могут. Без помощи, без опоры, без поддержки. Они никому ничего не должны. И только теперь я начала понимать, в какой беде оказалась! Коплю деньги…

Пока я полгода была в командировке, у моей бабушки завелась соседка с претензией на квартиру. Ходила всё, печенье носила, вешала на уши, что я бабулю бросила. Пошла к ней и честно сказала, что пусть заключают договор ренты, по которому она содержит бабушку, лечит, и квартиру потом забирает. Только я уже буду в городе и следить буду очень пристально. Как отрезало. Через месяц я узнала, что она по всем соседям прошлась, прощупывала почву на предмет одиноких стариков. Её все отшили, она съехала очень быстро, ещё и хозяйку квартиры с деньгами за аренду кинула. А работает эта дама медсестрой в больнице, но, видимо, там мало бабулек, раз ещё и в свободное время промышляет.

Иногда люди в возрасте начинают творить дичь. Например, бомжевать, бухать. Кто-то на последние деньги уезжает в кругосветку, кто-то шалаши в лесу строит и там живёт. И все советуют при этом обратиться за помощью к врачу: мол, у людей крыша поехала! А я их понимаю. Когда с детства тебе окружение внушает быть быстрее, выше, сильнее, а ты упёрся в потолок и не можешь дальше. Да тебе это и не надо, но все кругом требуют, требуют, требуют! Одна моя знакомая, бросив мужа и двоих детей, ушла к уголовнику и с ним сейчас спивается. А что заставило красивую молодую женщину так круто изменить свою жизнь — никто не спросил. Лишь осудили её. Мой бывший муж живёт как типичный холостяк в своей берлоге, в грязи, с минимальной зарплатой, играя в компьютерные игры. Да и я тоже, честно признаюсь, не вывожу. Всё, на что хватает мне сил, — это на несложную работу, на то, чтобы поесть и чтобы сына не забрали в интернат. Я уже перестала стремиться к лучшей версии себя и к лучшей жизни. Надоело. Не хочу. Не вижу светлого будущего. Но близкое окружение требует и требует от меня невозможного. Того, что мне нафиг не надо, по сути. Я не сошла ещё с ума, но идея жить в лесу, в шалаше или в заброшенной деревне на окраине кажется не такой уж плохой. И смерть в нищете давно перестала пугать.

Штамп в паспорте муж буквально выклянчивал цветочками и колечками, а в браке за полгода отрастил пузо и прирос к дивану. Ещё и стал вякать, что вот заведём ребёнка, и я стану "образцовой" женой. Последний месяц не перестаёт встречать меня с лицом удивлённого Пикачу: сперва, когда к маме уехала и оставила его без ужинов и стирок; потом, когда на развод подала; и наконец, когда с отцом пришла выкидывать мужа из моей добрачной квартиры. На что рассчитывал этот трутень?..

Немного недоумеваю с людей, которые стали взрослыми и до сих пор ноют, что их били родители. Ну вот проскакивает это: даже блогеры какие-то, просто знакомые. Уже дяди-тёти, а они всё: «Ненавижу/не прощу/твари/сволочи». Меня тоже била мать. Но из этого лишь стоит сделать вывод и жить дальше. На крайняк — обратиться к специалисту, проработав травму. Эта травма живёт в человеке и делает больно лишь тому, кто её получил, а не тому, кто нанёс. От ненависти к родителям самим родителям совершенно побоку. У меня как-то получилось самой справиться, а детство прошло далеко не «за проступок ладошкой по жопе» — были синяки и ссадины по всему телу, летала я по квартире как тряпка. Но... было и было, этого уже не изменить ведь. Больнее смотреть на взрослых людей, которые страдают от того, какую боль им причинили родители, проживая это и не желая отпускать. Это ещё и опасно. Можно привыкнуть страдать и страдать всю жизнь. Нужно выбирать будущее, а не прошлое.

Мой парень ужасно печётся за свой анус. Иногда, когда не могу его растормошить, лезу пальцем якобы туда, чтобы он поджал булочки и начал неистово возмущаться. В моменты, когда очень злюсь на него после ссоры, так и посещают постоянно в красках мысли о том, как привяжу его к кровати и, в отместку за всё испорченное настроение, отымею его страпоном в зад. Так сразу на душе легко становится. Только реализовать не могу — бросит же после такого, засранец.