Нашла на обочине сбитую кошку. Думала, труп, хотела убрать с глаз долой, подошла — а она живая. Мама дорогая! Я её в клинику отвезла, врачи офигели, сказали, что с такими травмами она не доживёт. Но прооперировали. И она выжила! Да, есть сложности со здоровьем: она плохо ходит, пришлось удалить некоторые зубы, челюсть срослась не совсем так, как надо, но она живая. И самая моя любимая девочка! Ест мягкий корм, кормить её не проблема. Не может прыгать с места наверх, я её поднимаю. Назвала Вита, потому что она сама Жизнь, победившая смерть. Когда приезжала в клинику, куда её привозила первый раз, врачи удивились, что она жива до сих пор. 6 лет уже живёт у меня всем смертям назло.

Работал механиком по автомобилям в крупном городе. И всё вроде было ровно: с женой были тёплые отношения, копили на квартиру, думали о детях… Но всё изменилось очень быстро. Она попала в аварию. Долгая реабилитация, огромные долги. Сначала один кредит, потом второй. В общем, обстоятельства заставили уехать в поисках работы... И попал во Францию. Естественно, на первой работе через несколько месяцев кинули. Языка я не знал. Пару недель как-то продержался на подработках и попал к фермеру. Дедушка оказался очень колоритным, с яркой и насыщенной жизнью. Знал неплохо русский, ещё при Союзе работал в Москве. В общем, взял он меня на работу, платил немного, но было жильё у него. Всё заработанное отправлял жене. И мы как-то сдружились. Мне стало интересно фермерство, я стал работать много, но мне было приятно. На следующий год он взял меня в партнёры с долей от дохода. Предложил жене переехать к нему… И жена согласилась. На родине нас уже мало что держало. Жена городская с рождения, и ей было тяжело в селе, но ей понравилось жить и работать на себя. Несколько лет назад у Анри диагностировали онкологию. Энергичный, обаятельный и радостный старичок быстро угасал. Его жена умерла за год до нашего знакомства, единственная дочь ушла из жизни давно, наверное, поэтому он не лечился, не ходил в больницу, а поехал по местам, в которых мечтал побывать. А за несколько месяцев до своего ухода он завещал свою ферму нам с просьбой сохранить её, так как он был четвёртым в поколении, кто занимался ею. Он немного не дожил до рождения нашего ребёнка, но мы с первого дня, как узнали, что будет мальчик, выбрали имя Анри.

Не понимаю, почему я так упорно игнорировала очевидные знаки?.. Завели с мужем сначала собаку, выбирали и покупали вместе. И вот если щенка хвалил кинолог на занятиях, то для мужа это была "наша собака", а если она нажралась земли из цветочных вазонов и блеванула в коридоре, то это сразу "твоя собака". Так было во всём, и бесило это неимоверно. Потом открыли небольшой бизнес в дополнение к основной работе — придумывали, вкладывались и закупались поровну, но если всё было хорошо, то это "наше дело", а если какая-то фигня случалась, то это "твой тупой бизнес и дурацкие решения". Мне казалось это обидным, но ерундой. Вишенкой на торте стало рождение сына. "Наш ребёнок" он был только на людях и если делал что-то хорошее. Если он капризничал, то сразу становился "твой сын" или даже "этот твой сын опять уронил кашу". Этого я уже понять и простить не могла, стала ругаться и спрашивать, почему "мой", если оба его воспитываем? Ответ тут последовал гениальный: "Потому что ты в него больше вложила!" При том, что из декрета я вышла в 2 месяца сына, и с тех пор работали мы буквально на равных и дома были не так уж и часто. Тогда я предложила ему вложить столько же — в ребёнка, бизнес и собаку — и нести ответственность поровну и вместе за их успехи и неудачи. Муж сказал, что это тяжело, он не хочет, и его устраивает, что я всё тяну в основном на себе. Думал, что мне будет приятно, что он считает меня сильной женщиной. А я с ним развелась. Сейчас у меня сын, бизнес, хорошая работа и собака. Всё это очень для меня ценно, всё это целиком моё, и всё это просто прекрасно. И никто недовольно не скулит под ухо.

Отец бил мать. Самое печальное, что я слушала отца и верила, что мама сама виновата. Потом я подросла, взвесила все за и против и решила парня не заводить. Нормальных-то отношений я не видела, а перспектива быть битой за сгоревший ужин или грязный пол меня пугала. Да и готовить, и вести быт я не умела. Маме не до того было, чтобы меня учить. Проблема ещё в том, что я была очень тихая и к тому же девственница. Клеились ко мне в основном мужики постарше, как две капли воды похожие на отца. Мама тоже была младше папы на 12 лет. Так и была одна до 25, и так бы осталась, если бы у меня не появился друг в онлайн-игре. И как-то всё совпало. Он с лишним весом, даже не рассчитывал на женское внимание, не пытался клеиться. Вся его жизнь на работе и в игре, в квартире помойка. Я так комфортно себя чувствовала рядом с ним и у него дома, что через несколько месяцев переехала к нему жить. А уже через неделю всё закрутилось. И хотя объективно он был не самым лучшим выбором, для меня он оказался самым лучшим. Вес он сбросил, квартиру я привела в порядок спокойно и добровольно. Тихо поженились, живём, играем в компьютеры. Мою жуткую готовку, от которой он скинул первые 20 кг, он нахваливает, говорит: "Самая вкусная еда — та, которую готовишь не ты, а всё остальное мелочи". Я стараюсь, учусь новому, он тоже подтягивается, что-то отремонтирует, другое заменит. Готовит завтраки, купил нам велосипеды. Всё тихо, спокойно, медленно. Вместе пять лет, которые прошли как один день. Несмотря на то, что зарплаты у нас небольшие, денег нам хватает.

Когда я окончила седьмой класс, мы переехали в новый город: мама тут нашла новую работу, сестру перевели в другой детсад, а меня в школу. На тот момент мама часто говорила по телефону с каким-то мужчиной, ездила к нему в гости. Потом он приехал к нам. Высокий, лысый, худой и мрачный. У него серый цвет лица, плохие зубы и жуткий лающий голос. Мы снимали однушку, мне мама выделила уголок за шторкой. И я помню, как не вылезала оттуда целыми вечерами. Забирала в уголок к себе сестру, потому что мне было не по себе и страшно, когда этот мужик оставался с моей пятилетней девочкой один на один и пытался её учить жизни. Мама же потеряла голову совсем. Этот мужчина — бывший заключённый. И сказала она это лишь спустя месяца два. Отсидел вроде по статье 109, ближе к освобождению они начали общаться активнее, и она его забрала к нам. Мужчина делал какие-то дела по дому: убирался, что-то там чинил, ходил читал книгу. Он «искал работу», прогуливаясь в парке маленького городка. Я же очень боялась оставаться с ним один на один просто потому, что в первую же неделю он орал на маму и нас: «Вы меня не уважаете! Я требую послушания!» — ударяя кулаком по стенам, в которые мы со страху вжимались. Мама ничего не говорила, а я стекала по стеночке и рыдала, прикрывая сестру, пытаясь её спрятать. Маме говорила, что мне не по себе, что страшно. Но мама будто не слышала. Так и жили ещё примерно полгода: я на стрессе и где угодно, но не дома, а мама вечерами с любимым мужчиной на диванчике. Однажды пришла домой после школы днём. Конец весны, светло. Захожу в квартиру, а там сидят на кухне три каких-то мужика, на столе водка, огурцы, хлеб. Все лысые и страшные как на подбор. Мамин мужчина среди них пьёт, уже косой. Мужики с кухни гогочут: «Иди к нам, сладенькая!» Увидев меня, какой-то чел встаёт и двигается ко мне. Всё как в замедленной съёмке: я драпала оттуда, пятки лишь сверкали. Кинула всё, что в руках держала, и просто бежала, рыдая от страха. Забыла дома даже ключи, сумку — всё! Прибежав к маме на работу, я в истерике говорила, что лучше буду жить на улице или уеду к кому угодно, но домой не вернусь, потому что боюсь. Сегодня застолье, а завтра с нами ночью что сделают? Ключи есть у него, значит, он может давать доступ к нашему дому, и там небезопасно. Я не помню дословно, что лепетала, но помню точно, как обливалась холодным потом и говорила, что не вернусь туда ни за что на свете, что мне так страшно, что больно дышать. Возможно, именно в тот момент мать, увидев моё состояние, утихомирила свою слабость и взяла себя в руки. Пообщалась с тем мужчиной по телефону и для начала попросила больше не устраивать посиделки в нашем общем доме без неё, и вообще это был плохой поступок. Мужчина так не считал. Он считал, что имеет право приглашать своих «братанов» туда, где живёт, и это его дом тоже. Мою маму оскорбило это (с учётом, что она его содержит, одевает и обувает), они поругались, и та попросила его уйти. Мол, иди к друзьям, там и бухай. Пришли вечером домой все вместе (я, мама и сестрёнка) и обнаружили, что из дома вынесли всё то, что представляло хоть какую-то ценность: телевизор, микроволновку, мою гитару и ноут для учёбы. Спустя пару дней у нас уже был организован переезд в другое место. Я до сих пор помню свой страх, то сковывающее ощущение и холодный пот, мурашки, бегающие по ягодицам вверх. Я боялась за себя и младшую сестру. Но так и не поняла вовсе: как взрослая женщина, мать двух девочек, смогла впустить в дом мужика, сидевшего за убийство? Как она могла так спокойно оставлять его с младшей? Как она могла ему дать ключи и вообще, не зная его в реальной жизни, впустить в дом к детям? Просто навсегда останется загадкой.

Понятно, что все стартуют с разных условий: кто-то выгребает сам, кому-то помогает семья. Но почему-то, по моим наблюдениям, именно второй тип людей обожает давать другим наставления и жизненные советы (часто вообще непрошеные) и хвастаться тем, что всего добился сам. Сидим на работе, обсуждаем увольнение коллеги. Перспективная девочка, но после ухода мужа из семьи не вытянула съём квартиры и вечные больничные детсадовца — пришлось перейти на удалёнку и уехать к бабушке в деревню. В разговор влезает помощник бухгалтера и гордо говорит, что когда-то после развода оказалась в ровно такой же ситуации, одна и безо всякой помощи. Но, в отличие от уволившейся, ради ребёнка преодолела все трудности, и посмотрите-ка на неё теперь: квартира, машина, сын учится в частной гимназии. Новые коллеги с восхищением внимают этой богине, старые тихонько переглядываются и закатывают глаза — ну мы-то в курсе, что и квартиру, и машину героине купили родители, мама вообще жила с ней до второго класса сына, чтобы помогать, а папа до сих пор раз в несколько месяцев приезжает к ней из области на микроавтобусе, под завязку набитом фермерскими продуктами от мяса до мёда. Другая ситуация. Вечер в компании, зашёл разговор про отпуска. Одна из гостей начинает вещать про то, как осуждает ленивых домоседов: она-то лично не представляет жизни без путешествий! Мол, на чём угодно сэкономит и лучше лишний раз даже кофе не попьёт, но обязательно слетает в новую страну. К сожалению для ораторши, пришедшая с ней подруга уже пропустила пару стопок, поэтому вместо того, чтобы поддакнуть, вдруг возражает: "Ну что ты чешешь? На чём же ты экономишь, если путешествия тебе родители оплачивают?" Завязывается словесная перепалка, в ходе которой выясняется, что да, туры и перелёты, конечно же, оплачивают родители (конечно же!), но она тоже вносит свой огромный вклад, героически экономя, чтобы потом покупать в поездках вещи и сувениры — иначе что бы это были за путешествия? Ну и моя любимая история. Была знакомая, которая обожала рассказывать, что в семнадцать лет сама заработала на квартиру в Сочи. Люди узнавали об этом невероятном факте в первые же пять минут знакомства, она даже пыталась блог на эту тему раскрутить. Как можно в семнадцать заработать на жильё, да ещё в таком дорогом городе? А просто: они с отцом договорились, что если она окончит школу с серебряной медалью, то он ей квартиру купит. Знакомая свою часть сделки честно выполнила, ну, значит, заработала же! Причём если начать с такими хвастунами спорить, они на говно изойдутся, ибо реально уверены, что они такие селф-мейд личности, которым никто не помогал. Забавно то, что знаю я и тех, кто действительно без помощи со дна поднялся, и вот никто из них почему-то ни с советами не лезет, ни историй успешного успеха не рассказывает: чисто случайно узнаёшь, что эта директриса вообще-то — сирота из глухого посёлка, а ту бизнесвумен когда-то муж с ребёнком-инвалидом и миллионными долгами бросил.

В 80-х годах моя крестная чуть не стала жертвой Чикатило. Она была в командировке под Ростовом, и в какой-то из вечеров они пошли с коллегой в парк (был какой-то праздник). Тут этой коллеге стало вдруг плохо, и она взяла такси и уехала в гостиницу, а крестная осталась досмотреть концерт на летней площадке. Тут и подвалил к ней мужчина. Был очень вежливым, пригласил пройтись. Она говорит, он был очень интересным собеседником, и она и не заметила, как они оказались в глухой части заросшего парка, где много деревьев. А уже смеркалось. Он предложил ей "срезать путь" через эту чащу, мол, он знает дорогу короткую, как выйти на центральную аллею. И она уже хотела за ним идти, но тут что-то внутри екнуло, а на счастье мимо шла парочка влюбленных. Крестная бросилась к ним, сделала вид, что их знает, так с ними и ушла. Говорит, уже когда уходила, видела, как он испугался и попятился в эту чащу, где и скрылся. Через несколько лет, когда его поймали и она увидела его по телевизору, говорит, упала на колени и благодарила своего поседевшего Ангела-Хранителя.

Три года встречалась с женатым. А потом мы с его женой неожиданно для нас обнаружили, что у него есть ещё одна баба. Узнали мы это, когда он заявил, что она от него беременна и он женится на ней. Было, конечно, неожиданно. Но в целом все прекрасно этот сюрприз пережили. Ещё более неожиданно было, когда он у меня на пороге объявился спустя 3,5 года с извинениями и просьбами вернуться. Типа новая жена (она у него жутко верующая) ему изменила со священником. На мою фразу о том, что со священником — это не измена, а воля божья, обиделся. А когда узнал, что я замуж вышла, вообще попытался закатить скандал.

Когда начинали жить вместе с мужчиной, очень чётко обозначили: я не думаю о деньгах, он — о быте. Пару лет жили ровно, завела себе как хобби крафт украшений. Неожиданно стало продаваться, и доход стал примерно как у мужа. Ему не говорила, помогала родне и откладывала. С началом ковида благоверный потерял работу. Обрадовала: с голоду не умрём. Вместо благодарности получила кучу претензий, что в семье всё общее и я права не имела не вкладывать деньги в бюджет. Договорённости? Они были в силе, пока я зарабатывала копейки на булавки. Хорошо, любила, решила не нагнетать. Год жили на мои доходы, я его ещё и обслуживала. Вышел на работу, но мониторить мои финансы не перестал. Я окончательно психанула и перестала вести быт. Как год жили — не знаю: в скандалах, сраче и на полуфабрикатах. Разъехались, через пару месяцев решили попробовать ещё раз. Решили и доходы, и быт пополам. Но кто-то хитренький решил поиграть в саботаж "не могу, не умею". Бил посуду, полы оставлял грязными, еду портил. Разъехались ещё раз. Чтобы отвлечься, прошла курс по художественному переводу. Сейчас живу одна, делаю украшения, как хобби перевожу любимого автора. И понять не могу, зачем мне всё это было? Почему я не развелась через месяц после начала карантина? Только о потерянном времени и жалею.

Мой муж — акушер-гинеколог, и когда новые знакомые/коллеги об этом узнают, они прям искренне недоумевают, как я подписалась на такой брак, считают, что мужчины в этой профессии все не здоровы на голову и т. д. Муж — зав. отделения, обожает свою работу, он врач от Бога, берет сложнейшие случаи, несколько пациенток называли сыновей в его честь. Я горжусь им, он каждый день участвует в появлении новых людей на свет, а вот почему у многих так в голове насрано на тему этой благородной профессии, я не понимаю.

Мы с мужем купили квартиру в старом двухэтажном доме. Над нами все смеялись, мол, мы идиоты, купили рухлядь, дом скоро снесут, а нас выселят на окраину города. Но в доме сделали капитальный ремонт, плюс у нас сменилось несколько соседей, появились активные обеспеченные люди. Скинулись на шлагбаум, двор отремонтировали своими силами. А у нашей квартиры, оказывается, и вовсе был отдельный вход! Просто замурованный. Оформили всё как надо, и теперь у нас практически свой дом, свой палисадник, поставили лавку у входа. Три комнаты, большая кладовая, своё крыльцо! В доме хороший ремонт, квартиры просто пушка-бомба! Всегда есть место для парковки, вокруг зелень и благодать! И все, кто смеялся, приезжают и завидуют теперь. Конечно, они в человейниках живут, сидят на своих 20+ этажах, как в гнезде, а у нас уют, практически коттедж. Да, вложиться пришлось, но оно того стоило.

После смерти отчима мама обезумела. Определённого диагноза не было, врач советовал перетерпеть период, пока мама не восстановится после стресса. Год был адом, мама буквально не отпускала меня, устраивала истерики, кричала, плакала. Потом мы стали ходить на йогу, практиковали медитацию на природе, много разговаривали, и всё наладилось. Было одно но, моего парня мама ненавидела. Она видела в нём своего первого мужа, моего отца: бедный, потому что зарабатывает среднюю зарплату, из плохой семьи, ведь что могут разумного дать родители-учителя. В один из праздников я настолько устала от её напора, что поставила перед фактом — мы женимся. Свадьба прошла на ура. В медовый месяц муж сделал мне подарок, мы полетели в Швейцарию, побывали везде, гуляли ночью, днём, обошли все рестораны, кафе, пили коктейли и любовались природой. В аэропорту нас встретила мама. Я простудилась, был ужасный кашель, и поэтому сразу поехала к врачу. А мама с моим мужем направились домой. Я была удивлена её поведению, ранее она даже имя его не хотела слышать, а в то утро предложила поехать на одной машине. По дороге они разбились. Мама сделала это намеренно, разогналась и въехала в стену. Мама умерла, муж долго был в коме, ему сделали несколько операций, лицо обезображено, ходить не будет. Со мной он не разговаривает, и я его понимаю, но не брошу. Не представляю, как мы будем дальше жить, нужно приспосабливаться, я ему сломала жизнь.

Меня лишила девственности женщина по имени Наталья. Интересная женщина. Мне тогда было 18, а Наталье — 32. Мы работали рядом. — Ты розетки чинить можешь? — Могу. — Приходи. Пришел. Пока я чинил, она была в ванной. Ну и в итоге я впервые увидел обнаженное женское тело. Потом впервые ощутил тепло, влажность и прикосновение к женской груди. Для меня это стало огромным открытием. Утром я уехал от нее на троллейбусе и начал понимать, что назад пути нет: детство закончилось. Из магнитофона тогда играла кассета с песней: "Натали! Утоли мои печали, Натали…" Никогда этого не забуду, самые яркие впечатления!

Я — сирота. Нашли меня на пороге детдома в последнюю неделю ноября. Воспитательница спешила на вечернюю пересменку и увидела коробку, в которой лежала я. Дно коробки застелили каким-то старым одеялом, а меня замотали в несколько слоёв пелёнок. По словам воспитательницы, я была ужасно замёрзшей, голодной и, видимо, от плача сорвала голос, потому что только как-то странно хрипела, тяжело дышала и не открывала глаза. Естественно, тут же вызвали скорую и (тогда ещё) милицию. Меня увезли в больницу, где врачи сообщили, что мне несколько часов от роду. Мне даже пуповину как следует не перетянули, и на нижней пелёнке было кровавое пятно. В больнице я пробыла больше двух месяцев. У меня были последствия сильного переохлаждения, я плохо набирала вес, отмечались вялые рефлексы, я не реагировала на внешние раздражители... Воспитательница, которая меня нашла, чувствовала какую-то особенную ответственность за меня. В мои 18 лет она помогла встать в очередь за квартирой, давала советы, куда писать, чтобы про меня не забыли, и всячески поддерживала. В 21 год я получила квартиру — небольшую однушку в доме, который предназначался для сирот. А потом многие мои подруги и коллеги начали создавать семьи, рожать детей, и я впервые задумалась о том, что не знаю ни своего настоящего имени, ни фамилии, ни родителей, ни причины их поступка, ни хотя бы просто времени своего рождения. Десять лет я прожила с этой мыслью и решилась на сеанс у психолога, но специалист упорно твердила, что я должна отпустить обиду на родителей, простить их, понять и попытаться оправдать причину их действий, а я не понимала, почему должна. Меня ведь бросили как котёнка в коробке. Если меня не хотели, то почему хотя бы не убедились, что я попаду в тёплое место, а не околею от холода раньше, чем меня найдут? У меня уже своя семья, мне уже за 40, но этот вопрос так и остался раной на моём сердце.

Люблю случайности и совпадения. Ехала в метро, в вагоне какой-то парень с гитарой пытался на последний процент зарядки прозвониться: "Леван, позвони Филу, буду ждать его на базе". Музыкант, Леван, Филипп — всё сходится. Звоню мужу-музыканту, говорю: "Фил, тут с тобой поговорить хотят" — и передаю трубку офигевающему парню, который в полном недоумении, как незнакомая женщина соединила его с Филиппом. Леван и Филипп — редкие имена, в комбо с ситуацией с музыкальной группой стали логичным выводом об общих знакомых.

Раньше думала, что все эти истории про мужиков, которые не знают о женской физиологии и беременности, — бред и вброс. Чисто люди для развлечения написали. А тут я забеременела. Мы сообщили семье, получили поздравления, а недели через три мне стало нехорошо, и муж отправил на контрольное УЗИ. Там увидели второго малыша. Видимо, сначала не заметили из-за маленького срока, а теперь он догнал в размерах. Муж предложил собрать родственников и сообщить им двойную радостную новость. Приехали мои родители и брат, и родители мужа с его младшим братом. Мы сообщили новость, и я заметила странный взгляд деверя на меня. Как-то неприятно кольнуло, но значения не придала — не до того было. Вечером вышла вынести мусор и увидела брата и брата мужа на перекуре. Неожиданно брат мужа выдаёт: "Ну ладно, понимаю, там любовь, но неужели не противно?" Мой брат спрашивает: "В каком смысле?" — "Ну, понятное дело, там один ребёнок его. Но второго, нагулянного, неужели норм принимать?" Я застываю в шоке, мой брат тоже, аж сигаретой поперхнулся. "В смысле? У них двойня, близнецы, там оба ребёнка от зятя". — "Ага, поэтому сначала на УЗИ один ребёнок был, а теперь двое. Он её любит, конечно, но такое себе — осознавать, что твою беременную жену кто-то трахнул и она забеременела ещё одним". Я аж опешила. Дослушивать не стала, зашла в дом, только увидела, как мой брат у виска пальцем покрутил. Вечером брат написал мне, ещё раз поздравил с радостной новостью и добавил: "Раньше думал, что свояк нормальный, но он как-то пришибленный оказался". Даже не знаю, смеяться или плакать над этой ситуацией.

С самого детства я чётко поняла: мой брат — главный любимчик в семье. Но вместо того, чтобы страдать, я решила извлечь из этого выгоду. Логика простая: раз он центр вселенной, то и все обязанности по помощи и досмотру родителей автоматически ложатся на него. В 18 лет я мгновенно съехала. Жизнь показала, что я права: нелюбимые дети часто рушат свою жизнь ради похвалы родителей, которые просто используют их для решения проблем «золотых» чад. Я в эти игры не играю. Нужно купить лекарства, подселить родственников или съездить в поликлинику? Звоните брату. У брата долги? Пусть ищет работу, не мои проблемы. Недавно родители попытались надавить на совесть. Плакали в трубку, кричали, какая я злая и бессердечная. Но когда я прямо сказала, что досматривать их в старости будет брат, у них случился шок. Брат с женой тоже выпали в осадок. Я же спокойно добавила: если они попытаются сесть мне на шею, их ждёт самый дешёвый дом престарелых, который я только смогу найти. Жестоко? Возможно. Зато честно и по заслугам.

Поссорились с женой. Попросил её не орать, чтобы не услышали дети, в ответ получил: "Ха! А с чего ты взял, что это ТВОИ дети?!" Я офигел и, конечно же, сделал генетическую экспертизу. Дети оказались мои, всё нормально, но жена смертельно обиделась: как я, дескать, мог вообще усомниться в её порядочности? Так ты мне сама, идиотка, прямым текстом это сказала! Но по её извращённой логике, что бы она ни говорила и ни творила, я не смею в ней сомневаться, потому что — внимание — САМ ЕЁ ВЫБИРАЛ. Иначе я муж-говно. Напомнил, что её не с мешком на голове в ЗАГС притащили, она меня так же выбирала, как и я её, но, оказалось, это совсем другое и работает в одну сторону. В конце концов жена заявила, что все её подружки (ни одна не замужем, и обе при случае активно мне строят глазки) в ужасе и шоке, как я посмел её оскорбить этой экспертизой. И чтобы она меня простила, я должен минимум машину ей купить или другой дорогой сюрприз устроить. Насчёт дорогих не знаю, но сюрприз точно будет: с утра поговорил с юристом, буду на развод подавать и бороться за опеку. Задолбала.

Мне 23. Работаю в техникуме в бухгалтерии, причём кабинет у меня в корпусе, который на лето закрывается для учащихся. Был один случай. Лето, все в отпусках, я одна на весь корпус. Делать нечего, сижу, читаю эротический роман. Дочиталась до того, что "холодильник потёк". Конец рабочего дня, уже твёрдо намерена закрыться и помастурбировать в кабинете. Тут зачем-то в корпус заглянул наш физик (он лет на 6 старше меня и жуткий пошляк), чего-то покопался в своём кабинете, зашёл ко мне, предложил сходить в спортзал, поиграть в бадминтон. Наигрались, я пошла в душевую, намекнув ему, что в Европе часто душевые общие. Он как бы в шутку предложил помыться вместе. У меня возбуждение так и не прошло, и я горю желанием растопырить перед ним ноги здесь и сейчас, поэтому зашла к нему в душевую и разделась вперёд него. Он тоже разделся, мы начали мыться в кабинках напротив. Стала к нему ластиться (мы вроде оба свободны), опускаюсь ниже, пытаюсь приняться за минет. А он такой: "Полегче, у меня вообще-то есть девушка". Помылся, оделся и ушёл. 1 сентября он принёс в бухгалтерию свидетельство о браке. Они с девушкой расписались через неделю после того случая.

Свекровь ненавидит многодетные семьи. Любимая ее поговорка: "Богатые строятся, а бедные в пизде роются". Она счастлива, что ее сын не такой и плодить детей не будет! Но она не знает, что мы с мужем не собираемся останавливаться на одном малыше — мы хотим троих-четверых деток.

Я из тех детей, которые вздохнули с облегчением после развода родителей. Я студентка, живу пока с мамой. Но вот у мамы появился новый мужчина, навязывающий своё общество, постоянно просящийся к нам в гости на чай, заявив: “Для меня дорого водить твою маму по отелям”. При этом он счастливо женат, и у него трое детей, младшей из которых 6 лет. Жена не работает, все деньги он несёт в семью, а маме даже цветы на день рождения не подарил 2 года подряд. Не пускаю ублюдка на порог. За мать и обидно, и стыдно.

В детстве в деревне мне подарили котёнка. Он был просто чудо, наполовину перс, очень пушистый, чёрно-белый, глазки-бусинки. Спустя неделю Пушок пропал. Мой дядька сказал: "Да, наверное, в сортире утонул". Я взяла шест от забора, пошла в деревенский туалет и месила там говно, надеясь хоть тельце найти. Тут прибежала бабка, кричит: "Да нет его там! Украли его, украли ночью, он же красивый!" Со временем я котёнка забыла. А когда выросла, мать мне рассказала, что дядька обменял моего Пушка на самогон.

В семье брата два года назад случилось большое горе: умер их ребёнок. Тяжёлое врождённое заболевание, с которым он прожил до 6 лет, но которое не оставило шансов на жизнь. Все знали, что это рано или поздно случится, и чудо, что он так долго жил. Жена брата свихнулась, искала утешение в церкви, у психолога, в объятиях любовника, но нашла его в итоге в секте. Брат нашёл своё утешение в бутылке. Семья тонет, все пытаемся им помочь, но увы и ах. Жена брата подаёт на развод и утверждает, что навсегда отказалась от секса. Брат пьёт пиво, как воду, вино вместо чая, на работе его уже готовы уволить, держится только за счёт того, что начальник — отец его лучшего друга и сочувствует. Помощь родных не принимают оба, мы не знаем, что делать, теряем брата. Жена его нам хоть и не родная, но вообще всегда нравилась. Важный момент: о заболевании знали, но всё равно решили рожать. Хотя я отговаривала, как врач, понимала, что перспектив нет. Вся жизнь племянника — это больница, капельницы, уколы, стационары, реабилитации. Ни бегать, ни играть нормально. Мучился, бедный, всю свою короткую жизнь.

Встречалась с парнем 5 лет. Жили у меня. Прихожу домой с работы, а они с моей мамой квасят на кухне. Пока раздевалась, смотрю, а они начинают сосаться. Я выпала в осадок, подбегаю, пытаюсь его ударить — он увернулся. Но маме я влепила пощёчину. На хуй послала обоих. Ревела, рыдала месяц. Позже я узнала, что они ещё и потрахивались, когда я уставшая после работы спала. Сейчас я замужем, есть ребёнок. С мамой я помирилась потом, но, сука, не прощу никогда.

Есть у нашего дачного товарищества чат. Пишут там кучу всякой откровенной фигни, редко что-то стоящее. И стали там этим летом часто появляться сообщения о пропавших котах, которых потом находили загрызенными или сбитыми машинами. У нас, как и на многих дачных массивах, есть бродячие собаки, недалеко трасса, одно время рейсеры гоняли, на квадроциклах ездят неподалёку в лесу. А обвинили в смертях котов… меня и моего соседа! У нас с ним, единственных на массиве, крупные собаки. У меня помесь немецкой овчарки и дворняги, у соседа — алабай. Моя собака воспитана и выдрессирована, ходит без поводка только на моём участке, иногда может выбежать через щель в заборе, но гуляет только возле участка, потому что там её привлекает трава, которую она любит пожевать, я её за побеги ругаю. Соседский пёс вообще не выходит никогда: у соседа сплошной забор, а с собакой он выходит только на поводке даже до магазина на соседней улице. Его пёс тоже воспитан нормально. Моя собака никогда не тронет никаких котов: у меня дома два кота, собака к ним всем дружелюбна. Когда на прогулке видит других котов, максимум понюхает, но в основном игнорит. В общем, очевидно, что котов грызут не наши собаки! Коты вообще найдены далеко от наших участков, но виноваты наши собаки. Видимо, сбитые машинами коты — тоже наших псов дело. Пыталась объясниться нормально, но бесполезно. Одна пизда пригрозила отравить мою собаку. Я заскринила угрозу, пригрозила ей полицией. Не знаю, как вообще люди отпускают котов на самовыгул! Я брала кота на дачу однажды: он сидел на специальной шлейке, я его пасла. Он же мой любимчик! Он что-то сожрал на даче, дристал потом, и я решила, что нафиг эту дачу для него — дома посидит. А люди спокойно отпускают котов гулять, не боясь ничего: ни собак, ни машин, ни глистов, ни блох, ни болезней разных, ни квадроциклов — ничего. А когда коты гибнут, то ищут виноватого, и это я и мой сосед. Пиздец. Теперь страшно ездить на дачу, страшно, что ебанутые могут обидеть мою собаку.

Меня убивает то, как мужчины реагируют на отказы. Честное слово, за всю мою жизнь (мне 34 года) я встретила ровно двух мужчин, отреагировавших на "нет, извините" спокойным принятием без агрессии. Не скажу, что со мной знакомятся каждый день, но за все эти годы на меня орали, меня материли, меня хватали за руки до синяков, мне дали пощечину, а два особо одаренных товарища преследовали меня на автомобиле по тротуару, останавливаясь в сантиметрах от меня с гоготом: "Не передумала? Или жить вообще не хочешь?" Я никогда в жизни никого не оскорбляла и не посылала в такой ситуации, но когда ко мне подходит мужчина на улице, я внутренне сжимаюсь в комок. Что это, черт возьми, такое?

Познакомилась на одном сайте знакомств с хорошим парнем. Встречались четыре месяца, дошло до интима после вкусного ужина. Парень, не успев выйти из кухни, снимает рывком штаны, наматывает длинную макаронину на член и выдаёт: "Ешь прямо с него!" Первый раз с таким столкнулась.

На меня смертельно обиделся родной сын. Мы с ним вдвоём жили в съёмной квартире. Так уж вышло, что с его отцом мы развелись довольно давно, он выставил нас и из своей жизни, и из своей квартиры. Своего жилья у меня не было. Я была прописана в муниципальной квартире с матерью, но отношения с ней были крайне сложные. Какое-то время я жила с родным отцом, но он пил, мне пришлось съехать. Жила в общаге комбината, где работала в то время. Потом снимала квартиру. Купить свою просто не могла, денег не хватало. Отец женился и отписал свою квартиру новой жене. А мать свою приватизировала, но я оказалась не в доле. Опущу подробности того, как это было сделано и насколько законно. В итоге с сыном так и жили по съёмным квартирам. Когда ему было 14, сняли двухкомнатную за небольшие деньги, там и жили до его 19 лет. А потом моя мать умерла, и я стала наследницей её квартиры. Продала её и купила себе квартиру. Двухкомнатную, небольшую, уютную. Купила с расчётом, что сын будет жить со мной, а потом съедет. Может, будет снимать, может, ипотеку возьмёт. Оформила квартиру на себя, сына не выгоняла. А он устроил скандал, что на деньги с продажи я должна была купить две квартиры, себе и ему! Мол, я всю жизнь мыкалась и его обрекаю, он единственный сын у меня, всегда был послушным, помогал, сам поступил в вуз, хорошо учится, а я его лишаю хоть какой-то возможности жить по-человечески. Объясняю ему, что на вырученные деньги купить две полноценные квартиры было бы нереально. Либо скромная однушка плюс комната с соседями, и кто бы в ней жил? Либо две непонятно чего, например, студии, переделанные из бывших общаг на окраине города? Так у нас хоть нормальная квартира в спальном районе. Я его не выгоняю, пусть живёт спокойно, сколько решит. Повзрослеет, устроится на постоянную работу, отложит на первоначальный взнос, например. Я готова сама платить за нашу квартиру, покупать продукты. Но не готова жить чёрт знает где, я тоже хочу своё жильё, комфортное и уютное, а не гнездо размером с кладовку. Сын упрекает меня, что я не смогла заработать на квартиру. Предлагаю ему показать мастер-класс и зарабатывать самому. Мне 51 год, я уже хочу пожить сама нормально. У сына вся жизнь впереди, все возможности. Он один, без ребёнка на руках, как была я. Я ещё и без хорошего образования была, а он в ведущем вузе города учится, парень перспективный. К тому же он не без поддержки, я рядом, пусть живёт со мной, сколько хочет. Сын прежде никогда не был замечен в эгоизме.

Когда мы с девушкой жили у моих родителей в огромной квартире, всё было прекрасно. Родители не против, я работаю, вкладываюсь в быт, продукты, в целом атмосфера нормальная. Потом решили продать квартиру и взять дом за городом, большой, с двумя входами, чтобы мы с родителями разделились. Пока делаем ремонт и ставим внутреннюю стену, живём все в одной части дома. Ну ничего, временно потерпим, думал я. Но тут моя девушка увлеклась танцами на пилоне. И понеслось: «Мне нужен пилон дома, мне надо тренироваться, я без него деградирую». Я пытался объяснить: второй этаж ещё на стадии зародыша, там нельзя. Первый этаж — общий, тут и родители, и кухня общая. Я против, чтобы родители видели, как моя девушка крутится на шесте между кастрюлей борща и тарелкой с селёдкой. В итоге прихожу с работы, и что я вижу? Наташа на кухне вцепилась в этот пилон, который каким-то чудом в моё отсутствие появился посреди комнаты, и радостно вращается, а в полуметре от неё мои родители ужинают. Родители, конечно, у меня святые, сидят спокойно, будто так и должно быть. Я стою, думаю: вот это, наверное, тот момент, когда моя жизнь официально перешла в жанр абсурда. Теперь каждый день ругаемся. Она на полном серьёзе продолжает свои вращения под взглядом родителей. А меня от этого просто трясёт. Ну как можно не понимать, что это хотя бы… неловко?

Мой муж — дядька 45 лет брутальной внешности, но очень ленивый и любитель халявы. Всю жизнь его посещали бредовые идеи. "Вот бы записывать игры и выкладывать на Ютуб" — дело не выгорело, несколько лет записывал, но накопил всего 300 подписчиков. "Вот бы обзоры фильмов делать" — да просто лень. "Китайские товары обозревать" — "ну, это квартиру надо снимать, свет ставить", в общем, дорого, тут уже я не позволила. И посетила тут его идея, которую я по тупости поддержала: хочет отучиться на курсах маникюра. Прикольно, да? Типа, маникюр делают только девчонки, а тут он — такой мачо-мэн бородатый. НО он не хочет работать в салоне. Он хочет снять квартиру, обустроить её по последнему слову моды, и чтобы клиентки к нему прямо туда ходили. Камеры там хочет поставить — чтобы женщины не боялись, ну и мужьям их было доказательство, что ничего такого не было. Только какая женщина в своём уме пойдёт к неизвестному мужику один на один в квартиру? Не понимает🤦‍♀️

Господи, как же я устаю от людей! Накопила себе дни отпуска, организация чуть ли не со скандалом отправила отдыхать (мне нужны были деньги, поэтому долго не уходила) аж на 50 дней (и ещё осталось), я взяла кошку и уехала в пустующий деревенский дом бабушки. Туалет на улице и летний душ вообще не помешали мне шикарно отдохнуть. Я не общалась ни с кем! Вообще! Продуктами и всем необходимым заранее закупилась в городе, так что мне даже не пришлось посещать местный ларёк с продавщицей, соседи там очень далеко и меня не знают, я реально не разговаривала ни с кем вживую больше месяца, и это было прям хорошо! Я не социофоб, с людьми нормально общаюсь, с коммуникацией проблем не испытываю, у меня есть подруги, были неплохие отношения (от которых я устала и прекратила сама), я работаю с людьми и считаюсь неплохим сотрудником. Но общение с людьми меня выматывает. Так было всю мою жизнь — с детского сада. Я ненавидела туда ходить, потому что нужно было общаться с другими детьми. Школа, универ, работа — туда же. Мне хорошо на душе, только если я где-то в глуши, без связи, без общения. Жаль, что невозможно так жить. Может, позже стану затворником-удалёнщиком, но пока очень нужны деньги, чтобы поправить здоровье. Мечтаю о том, что буду жить в доме в лесу, а рядом — никого.

В 5 классе я перешла в новую школу. Первый классный час, класс только сформирован, 30 человек, я никого не знаю. Учительница с нами знакомится и радостно заявляет: "15 девочек и 15 мальчиков. Отлично! Значит, к концу школы никто без пары не останется". И я это поняла буквально! И пребывала года два в ужасе от мысли, что мне достанется вон тот слюнявый тормоз или этот матерящийся придурок. Как же долго я в это верила и гадала, кто же из них моя судьба на всю жизнь... Вспоминать и смешно, и жутко.

Примерно полгода с мужем случается всякая фигня. Сбил собаку, и в клинике её не спасли, но 15 тысяч отдал. Снёс зеркало коллеге, разъехались, но минус 20 тысяч. Потерял кошелёк, где 12 тысяч наличными лежало. Кошелёк нашёл уже без денег и так далее. Я сочувствовала, пока не случился совсем странный случай. Он одолжил другу 50 тысяч, друг вернул 10 и пропал. А странно то, что у мужа после череды неудач не должно было быть лишних денег на руках. Признался, что платит кредит за сестру. Вот только с сестрой у него не такие хорошие отношения. Да и муж никогда в жизни родственникам финансово не помогал. Через месяц нашла его на сайте судебных приставов как должника по алиментам. Видимо, в пользу той сестры. Надеюсь, она ему всё же не сестра… Подала на развод, причину даже своим родителям рассказать стыдно.

У меня ооочень большая грудь. В классе 9-м она уже была пятого размера. Из-за этого на всех школьных фотографиях я выгляжу как учительница, а не ученица. Часто мечтаю об операции по её уменьшению, но она стоит дороже, чем по увеличению, причём намного. Всегда было тяжело носить такое "богатство", а после рождения ребёнка начались реальные проблемы. Сейчас она уже седьмого размера. Испытываю чувство зависти к тем девочкам, у кого небольшая, аккуратная грудь. Как же, наверное, это здорово — носить красивое бельё! Ведь все бюстики, что больше D, больше напоминают наволочки и шапочки. Про лёгкость в спине вообще молчу…

Сижу сейчас на работе и охуеваю. Живу с мч в съёмной квартире. Вот сейчас кризис, денег в обрез. Пришлось потратиться на семью, и понимаю, что не хватает мне денег заплатить свою половину за квартиру. Вчера сообщила это мч, думая занять у него и с з/п отдать. Вечером прихожу домой — квартира полупустая… Этот мудак собрал шмотки и ушёл. Везде заблокировал и ушёл к родителям. Три года вместе. Впервые попросила денег. К слову, его семья из 3 человек живёт в огромной 4к квартире. Моя из 5 — в съёмной двушке. А мне одной теперь платить за нашу квартиру)))

Было мне лет 12–13, лето, гуляли мы по двору с подружкой. К тому моменту тело у меня уже округлилось, грудь появилась. Идём по дорожке, навстречу мужик, лет 45, а-ля рабочий, смотрит на мою грудь и мечтательно так говорит: "Ммм, сисечки". Более похотливо-сального взгляда я не помню. Прошло много лет, я не люблю носить декольте и смущаюсь, если чувствую себя сексуально и кто-то обращает на меня внимание. Наверное, истоки с той ситуации пошли. Урод.

Пришла на новое место работы. Посадили в один кабинет с ровесницей — нам по 30. Разговорились, нашли какие-то общие темы. Она спросила, откуда я, а я спросила, откуда она (типичный смол-ток жителей столицы). Она сказала, что родители ее из Сибири, но сама она родилась в Москве и... никуда, никогда отсюда не уезжала. Буквально. Она рассказала, что с отцом по его работе несколько раз была в Красногорске, Химках, Люберцах и Щёлково, а дальше — нет, никогда. Человек в 30 лет не знал, что в поездах бывают купе, в которых можно спать! Я думала, она меня разыгрывает, но нет, она говорила серьезно. Она никогда не была в другой стране и не видела других городов России, кроме перечисленных (они все максимально рядом с Москвой, если что). Она никогда не летала на самолете, не ездила на междугородней электричке и даже не выезжала на природу за пределы Москвы. Когда я спросила о причинах, она ответила, что сначала ей не разрешали родители, потом было не с кем, потом некогда, а сейчас уже страшно, так как она не умеет покупать билеты и заниматься всей этой логистикой. Я тоже не прямо много где была, но вот чтобы ни разу за 30 лет не увидеть море, горы, другую страну? Непроходимую тайгу хотя бы из окна поезда дальнего следования? А как же наши прекрасные Байкал, Алтай, Кавказ, Дальний Восток, Север, Черное море? 30 лет безвылазно просидеть в одном городе... Лично для меня это непостижимо.

Год назад получила в наследство от дальней родственницы шикарную квартиру. Сталинка. Четыре огромные комнаты! Высокие потолки. Квартира ухоженная, ремонт, всё дела. Живи да радуйся. Но коммуналка мне не по карману — это половина моей зарплаты в сезон отопления. Некоторые знакомые такой платёж по ипотеке плюс коммуналку платят в обычном жилье. А сейчас пришёл налог на эту квартиру, и мне реально надо взять кредит, чтобы его погасить. Жалко, но придётся продать и купить что-то попроще.

Вечером возвращался домой из магазина, услышал крик какой-то девушки за домами, подбежал туда. Девушка лежала на земле и плакала. С её слов я понял, что у неё украли телефон и избили (но она была цела). Она попросила, чтобы я помог ей обратиться в полицию. Я согласился, и там она сказала, что это я её избил и украл телефон. Я в ахуе. Пробыл всю ночь в полиции, наутро отпустили, дали подписку о невыезде из города. Буду теперь искать свидетелей в тех домах, где это всё случилось.

Самая ужасная из поучительных историй произошла практически на моих глазах в детстве, в середине 90-х. Наш сосед-подросток с 1-го этажа сжёг лифт. Не помню точно, как это было — возможно, облил бензином или какой-то другой горючей жидкостью кабину (частично деревянную ещё такую, старую), потому что выгорела она изнутри полностью, даже металлические кнопки поплыли. Лифт был один на весь подъезд, к работе был непригоден, до ремонта нужно было ждать очереди. А на 10-м этаже у одного из известных в нашем городе воротил жила пожилая мама с больными ногами. Спускаясь по лестнице, она сломала шейку бедра — перелом был очень плохой, врачи пророчили ей остаток жизни провести лежачей. С 10-го этажа в больницу и обратно в квартиру по лестнице её по-королевски носили братки в кожанках. А мальчик, который сжёг лифт, после этого неожиданно пропал без вести. Искали его очень долго — не нашли. И хотя всё всем было понятно, доказательств ни у кого не было.

Встречаюсь с парнем уже больше года. Ни по большой любви, а потому что я живу в плохих условиях и перебиваюсь с копейки на копейку. А у него шикарная "трёшка" и всегда есть деньги. Если честно, хочу с ним расстаться, потому что завидую ему чёрной завистью. Он может позволить себе сорить деньгами, а я трясусь за каждую копейку. Финансово он мне никак не помогает. Но как только я предлагаю ему расстаться, он тут же признаётся мне в любви, обнимает, целует и ведёт меня в кафе, где я могу вкусно поесть. Если честно, в последнее время я заметила, что, если свой выходной я провела с парнем, то чувствую себя как выжатый лимон — никакой радости, никакого счастья от этих отношений я не испытываю. Никаких сил не остаётся на себя и на работу. И единственная мысль, которая меня посещает в эти минуты: "Ну зато хоть вкусно поела!" Встречаюсь с ним ради того, чтобы вкусно поесть раз в неделю…

Провела всё своё детство в деревне, где абсолютно нечего было делать. Ни детской площадки, ни песочницы, ни кружков и секций, ни библиотеки. Даже пруда никакого не было — только ледяная горная речка. Были лес, заборы, заброшенные дома, костры, деревья, чердаки и железная дорога. Нас с братом постоянно выгоняли погулять, чтобы мы не мешались. Ну мы и гуляли везде, куда можно было дойти пешком, и залезали от скуки всюду, куда только можно залезть. Естественно, случались у нас травмы, причём иногда нешуточные. И домой с ними идти было страшно. Помню, как брату чуть палец на ноге не оторвало, кровь хлестала сквозь кроссовок, а он домой не хотел идти — боялся. Потому что орать будут так, что всю душу вытрясут, а может, ещё и сверху всыпят. Сейчас, когда мой сын бежит ко мне и хнычет, что порезался (а там царапина, даже крови нет), я радуюсь. Утешаю его, лечу и радуюсь. Значит, я хороший родитель и всё делаю правильно.

Я только встречалась с парнем, вместе ещё не жили. Он ушёл к другу на день рождения, напился там, потерял где-то по этому делу телефон и ключи от дома, пришёл ко мне на работу и попросил купить поесть, потому что дома у него никого, а денег тоже нет, ждать до вечера сил уже нет. Я отвела его в столовую и сказала записать всё, что он возьмёт, на меня. Помню, начальница тогда мне весь остаток рабочего дня зудела, что с такими связываться нельзя, будет всю жизнь на моей шее сидеть, бухать и ключи с телефонами терять и тому подобное. В общем, обосрала парня по полной. Этот парень — мой муж уже 15 лет, и он самый надёжный мужчина, которого я знаю. Он заработал на квартиру сам, без кредитов и ипотек, сам сделал ремонт, мы уже давно не знаем нужды, дом — полная чаша. А если бы я послушала начальницу? Закатила скандал, бросила его? Самое интересное, что тогда, в той ситуации, мне было его только жалко, никакого негодования, словно я чувствовала, что это случайность, а не закономерность.

Живём с мужем в квартире, которая до брака принадлежала мужу. И я, блин, в ней ни черта не хозяйка! Я понимаю, что она его по документам, но я не имею права ничего передвинуть, поменять, изменить. Мне не нравятся унылые обои, но муж говорит, что они итальянские, и переклеивать их он не разрешает. Кухонный гарнитур бесячего чёрного цвета, на нём видны все отпечатки и пыль. Можно заменить полностью, можно поменять двери, можно перекрасить или хотя бы обклеить плёнкой, но муж против, потому что он его долго выбирал, и он выражает его стиль и брутализм. Бесит огромный шкаф-купе для всего: он глубокий, занимает одну стену от пола до потолка, там хранится всё — от гвоздей до галстуков. Я предлагала сделать гардеробную (площадь и конфигурация квартиры позволяют выделить в углу место), но муж против, потому что есть шкаф. Ещё в гостиной есть типа буфет, который стоял у бабушки мужа. Он производства ГДР, стрёмный и выделяется своим мертвенно-бледным цветом, пахнет старьём, старым деревом. Там мы тоже храним вещи. Просила избавиться от него, продать, переставить, перекрасить в конце концов, но муж отказывается! Ну и таких деталей много. Нет посудомойки, хотя можно поставить в гарнитур, встроить, хотя не без хлопот. Но муж не хочет. Балкон не застеклён, там стоят стол и стулья, но в нашей полосе полгода холод, полгода пыль, прежде чем там уютно сидеть, надо всё вымыть, в том числе и голубиное говно. Да и сидеть с видом на отделение полиции и стоянку — так себе удовольствие. Предлагала застеклить, сделать уютный чистый уголок — муж не хочет, говорит, это пластиковое уродство будет. В гостиной стоит диван, который не раскладывается, на нём, может, уютно сидеть, но спать невозможно. Просила поменять, чтобы было спальное место удобное, муж не хочет. А к нам периодически приезжает его двоюродный брат из пригорода, остаётся ночевать перед поездкой на вахту или по возвращении и спит в проходе на матрасе, потому что диван неудобный и маленький. В ванной плитка давящего цвета, коридор как пещера с кирпичами, спальня с натуральным деревянным окном, которое туго открывается, громыхает, продувается, но зато какое-то натуральное дерево, ну это уже мелочи, если честно. Бесит, что я не могу выйти на балкон нормально, что гарнитур на кухне надо мыть тщательно, там видны все капли. Муж тоже его моет, мы там каждый за собой убираем, но когда я готовлю, меня бесит вытирать каждую каплю. Говорю прямым текстом, что мне неуютно в этой квартире, но муж говорит, что не собирается ничего менять, что я с жиру бешусь и вообще должна радоваться, что у нас своя квартира без ипотеки и прочего. Да лучше бы я платила половину ипотечного платежа и жила в квартире без ремонта, но была бы гарантия, что я тоже имею право голоса на интерьер и обстановку. В целом муж не авторитарный, все вопросы мы всегда обсуждаем (отпуск, траты, покупки, свободное время, он легко идёт на уступки), но когда дело касается ЕГО квартиры, то тут моё мнение побоку. Просто табу на пространство вокруг. Второй год живу так, очень печально.

Я постоянно лгу, чтобы пожалели. Недавно всем на работе рассказала, что пошла проверяться на сифилис. Утром пришли результаты, что всё хорошо (не больна). Сейчас хожу и рассказываю, что анализ положительный, что какой-то гондон меня заразил. Подло, но приятно!

Как-то с друзьями ездили в Шерегеш (горнолыжка). В первый же день напились и давай разрисовывать волосы краской (у меня пару баллонов всегда с собой). Пару дней эти дебилы катались с разноцветными головами, было весело, и с ними все фотографировались. Потом у них начало всё жутко чесаться от химии, а краска не смывается! В итоге я их всех брила налысо)) Потом парни хотели обрить меня, красила-то их я и знала, что хрен её смоешь. Вот такая я коварная, когда пьяная:)

Живём со свекровью. Однажды были у неё гости, а мы с мужем заперлись в своей комнате и занялись известно чем😉 И вот в разгар дела резко дёргается дверная ручка, и дверь с силой пытаются открыть. Видя, что ничего не вышло, свекруха колотит в дверь, снова дёргая за ручку и не оставляя попыток ворваться. Муж, не останавливаясь, орёт ей: "Чего тебе?" Так она всего лишь решила сказать, что она уходит гулять. Сказать! Первый раз за всё время! А то мы, блин, дети малые, потеряем её!

Бегу как-то на остановку, сзади — нужный мне автобус. Понимая, что до остановки еще метров сто, я поворачиваюсь и просто смотрю на него. Автобус останавливается возле меня, из него выходит женщина бомжеватого вида и, показывая на автобус, пафосно говорит: "Карета подана!" — и идет себе куда-то…

В офисе сижу лицом к лицу (через перегородку из мониторов) с девушкой, которую, мягко говоря, недолюбливаю за ее тупость и сплетни. Она не замужем. Она сидит лицом к входной двери, я — спиной. Так как она все время сутулится, я почти не замечаю ее присутствия на рабочем месте (за исключением запаха пота, который она частенько источает). Но всякий раз, когда открывается входная дверь, ее шея вытягивается, голова выплывает из-за монитора, и она жадно всматривается в даль, силясь понять, кто же это пришел. Меня же так и дергает сказать ей: "Нет, дорогая, и на сей раз это не прекрасный принц на белом коне…"

Не понимаю, почему, если у человека есть бородавка или большая родинка и из неё растёт пучок длинных волос, человек не заботится о том, чтобы этого никто не видел (бритва или пинцет в помощь). Я сегодня в фотопечати встретила девушку. Зашла: вся красивая, ухоженная, а у неё на подбородке вот такая вот жирная, волосатая херовина. Ну это ведь жесть, как будто усатый таракашка на коже сидит, чесслово.