Ехала домой вечером. Передо мной еле едет чёрный «Акцент» на аварийках, в нём компания мужчин, и все ужасно грустные. Перестраиваюсь, чтоб опередить, и вижу, что у них пробито и помято два колеса. Ровняюсь с ними, спрашиваю, нужна ли помощь. — Девушка, милая, насос есть? — Есть. — А домкрат? — Обижаете! Останавливаемся на обочине, я отдаю им всё нужное и ухожу ждать в свою машину — я никуда не торопилась. Примерно минут через 15 возвращаются довольные, благодарят, что теперь хоть до монтажки дотянут, спрашивают, чем отблагодарить. Я наотрез отказывалась, аргументируя водительской солидарностью: меня вот ни разу не оставили мимо проезжающие на дороге без помощи, если с машиной что-то случалось. Сажусь в машину, открываю изнутри багажник, ребята грузят инструменты мне обратно, с наилучшими взаимными пожеланиями расстаёмся. Уже дома в багажнике я обнаружила набор зефира и запрятанные в него 2000 рублей одной купюрой. Негодники)

Вчера, где-то около трёх часов дня, в общественном туалете, находящемся рядом с моей работой, под чей-то дикий, неистовый пердёж, доносящийся из соседней кабинки, случилось самое долгожданное и трогательное событие в моей жизни — тест на беременность показал, что я стану мамой!))) Юхууу!

Как-то вспоминали со своей компанией истории, как мы чудили в молодости и угорали друг над другом. И тут я вспомнил один случай. Мой друг, насмотревшись порно, решил разнообразить свою половую жизнь с моей помощью. Короче, сказал он: "Ты будешь присутствовать при нашем с девушкой сексе. Просто будешь сидеть и смотреть, никаких действий, даже у себя там не передёргивай". Я согласился — надо же помочь другу. Когда наступил день "икс", я пришёл слегка навеселе — на трезвую голову я бы ни за что не решился. В общем, раздевается его девушка, снимает лифчик, и грудь четвёртого размера выскальзывает и превращается в "уши спаниеля". Это был первый момент, когда я, пытаясь заглушить смех, всхрюкнул. Затем, оголившись, она начала делать ему минет — весело так причмокивая, что я опять немного похрюкал. Естественно, у другана вместо каменного стояка всё висело, а он злобно смотрел в мою сторону. Затем она уселась ему на лицо, друг начал лизать ей вареник, и тут девушка пукнула, а я заржал. До секса не дошло, а меня выставили.

Кормила сына, и попался горячий кусок — естественно, он закричал. Муж начал орать, что я «охуела в конец» (дословно)! Ответила, что вообще-то я не специально. Я этого ребёнка рожала не для того, чтоб ему больно делать. На что получила в ответ: «Да не рожала ты его! Даже не знаешь, что такое рожать, что такое настоящая боль!» Стало обидно до слёз. То есть кесарево — это фигня. Лечь под общий наркоз и дать вспороть себе живот — это шалости. А схватки десятичасовые перед операцией — это так, релаксации ради были.

После развода сын стал для мужа тоже «бывшим». Это не его родной сын: я вышла замуж, имея ребёнка от первого брака. Сыну тогда было 6 лет, и до 14 лет его растил мой второй муж. Он не стал его усыновлять официально — у сына уже был родной отец. Но второй муж растил его как родного. Проводил с ним время, возил в школу, на тренировки, учил кататься на велосипеде, брал с собой на рыбалку, на лыжах кататься, заботился. Сын называл его сначала по имени, а потом папой. Родной отец платил алименты, которые были смешными, месяцами не звонил, а этот муж растил и любил. Но после 8 лет брака у нас настал кризис, а потом муж нашёл себе любовницу. Вроде расстался с ней, я готова была простить, но оказалось, что не расстался. Я уже не смогла продолжать отношения, подала на развод. И вот после развода он не только меня забросил (мы ругались, я его всякими словами называла нехорошими — ясное дело, что со мной он перестал общаться), но и сына! Ни финансовой помощи, ни общения. Да, я понимаю, что финансово он не обязан помогать, сын ему формально никто. Но он прекрасно знает, что у меня доход не самый большой, что сейчас всё дорого, ну и вообще сын его любил и любит, считает отцом. После того как муж уехал, не было ни звонка, ни предложения увидеться с сыном. Сын сам звонил и писал ему, но тот либо трубку не брал, либо отвечал что-то вроде: «Потом встретимся», — и не писал больше. Сын полгода пытался наладить общение, но увы. Летом была возможность поехать в классный спортивный лагерь, но это было небесплатно. Я обратилась за помощью к бывшему мужу, сын просил денег, но он так и не дал. Человека как отрезало. Я хотела взять кредит, чтобы оплатить поездку, но сын отказался, сказав, что не позволит мне влезать в долги. Родной отец тоже не помог, сказав, что есть алименты и на них можно вполне жить и откладывать (это 8,5 тысяч ежемесячно — шикарная сумма). В итоге сын оказался не нужен ни родному отцу, ни второму, который растил его по факту. У второго мужа родился ребёнок, мальчик, он весь в заботах о нём. Хотя мне говорил, что не хочет детей, а я предлагала совместного не раз, но он отказывался, говорил, что уже есть сын у нас. А мой мальчик летом вместо того, чтобы отдыхать, работал в трёх местах. Купил себе ноутбук новый, мне подарил телефон (мой уже плохо работал, тормозил). Я плакала, потому что ну не должно быть так, чтобы сына все отцы бросили. Он сказал, что вырастет, сам заработает много и мне помогать будет, а отцы пусть идут куда подальше. Рано у сына кончилось детство, жаль его.

У моей собаки были проблемы с позвоночником, сделала ей операцию за 260 тысяч — это с реабилитацией, всеми расходниками и лекарствами, считаю, что ещё дёшево отделались. Спустя полгода собака летает по полю, без которого её жизнь была тусклой и грустной (грейхаунд). Двоюродная сестра узнала об этом от моей матери и начала верещать, что такие деньги как раз бы пригодились для её матери на операцию (что-то с почкой и печенью). Эта женщина постоянно бухала как скотина, пропила квартиру, дом и две машины бывшего мужа, всё спустила в трубу. Её дочь вместо учёбы вышла замуж в 17 и начала рожать одного за другим, сейчас развелась и живёт вместе с матерью на пособия. Я её послала, мы разругались, и вот вроде бы хэппи-энд, но тут звонит мне моя мама и говорит, что сестре нужно дать денег и помириться с ней, потому что родственники дороже всех собак. А мама у меня — достаточно обеспеченная дама, поэтому логично, что я спросила, не хочет ли она сама дать своей сестрице-алкашке денег на новую печень. На что мама ответила, что она копит на квартиру под сдачу, и лишних денег у неё нет, а у меня, очевидно, есть, раз я трачу их на собаку. Я сказала, что эти деньги были нифига не лишние, просто это была необходимая трата, и что эта семейка от меня ничего не получит. В итоге разругались ещё и с моей мамой, не общаемся с момента пёсьей операции, уже полгода как. Цена семейного родства — спасённая собака и 260 тысяч рублей. Круто.

Получил муж подарочек свой на 23 Февраля, радовался, всё хорошо. А потом разговор зашёл про 8 Марта, и тут он выдаёт: «8 Марта — праздник шлюх, и не считаю, что надо что-то вообще дарить, это бред». Приехали. В прошлом году он тоже ничего мне не дарил, сказал: «Денег нет». В позапрошлом он без работы был. В этом году с деньгами всё ок, но вот, здрасьте, — это у нас «праздник шлюх». Спрашиваю, будет ли он маму свою поздравлять, раз такое дело. «Маму буду, конечно, а то она обидится, она привыкла, что её поздравляю». Охуенно.

У меня дома живут шесть котов. Точнее, две кошки и четыре кота. Всех спасла с улицы в своё время. Котов нашла: раненого на помойке, сбитого машиной, пожираемого блохами в подвале и просто выкинутого домашнего на улицу со сломанной лапой. Две кошки: одну собака погрызла, другая в снегу замерзала. Всех выходила. Моя лучшая подруга — ветеринар, помогала мне по максимуму бесплатно их лечить. Все они нормальные, кастрированные и стерилизованные. Все чистые, вылеченные, а главное — вполне воспитанные. Я с ними довольно строго обхожусь: не разрешаю спать в определённых местах, по столам они у меня не ходят, все приучены к лотку. Лотков у меня, кстати, 6 штук, но ничего не воняет — я их через день мою. Еду покупаю самую простую, недорогой корм. Знаю, что он не самый полезный и качественный, но это всё же лучше, чем нерегулярное питание с помойки. Подруга отдаёт витамины или вкусняшки из клиники, у которых срок годности подходит к концу. С рук я купила несколько кошачьих домиков и лазилок. Коты все хорошие, благодарные, ласковые. Друг с другом нормально ладят — после кастрации агрессии практически нет. Ничего дома не ободрано, не зассано. Есть шерсть, но я стараюсь вычёсывать их. Двух кошек с очень длинной шерстью периодически вожу стричь. У меня две комнаты. Я понимаю, что котов многовато, но я не могла пройти мимо них в своё время. У меня были ещё найдёныши, спасёныши, я их пристраивала. Этих просто не взял никто — я себе их оставила. В принципе, ухаживать за ними не так сложно. Ну максимум полчаса в день, чтобы всех накормить, напоить, убрать лотки. Только вот в глазах некоторых я сумасшедшая кошатница всё равно. А я знаю, что если ещё кого-нибудь спасу, но не пристрою, то и себе могу оставить — в тесноте, да не в обиде.

Очень хочу такую же помешанную на сексе супругу, как я. Чтобы сочная секси-пышка, любящая разврат и групповой; чтобы нравилось делать эротические фото и слать мужикам. Если такая вдруг найдется, то самое интересное — наша свадьба;) Хочу заранее создать группу, где буду выкладывать ее фото и там устроим аукцион. Свадьба будет тайной от родственников, только по проданным приглашениям, где каждый сможет разделить с нами первую брачную ночь.

Ни разу мама меня не обняла и не сказала: «Я тебя люблю», — пока я росла. Ни в детстве, ни в подростковом возрасте. Ничего. Я к этому привыкла. Тогда казалось, что так и должно быть. Сейчас мне 32. И вот теперь она вдруг тянется. Может положить руку на плечо, попытаться обнять, сказать что-то теплое. А я каждый раз напрягаюсь. Мне неприятно. Не потому, что я злая или мстительная. Просто внутри пусто. Как будто поезд давно ушёл, а мне предлагают купить на него билет. Я не хочу этих объятий. Они не греют. Они чужие. Я ловлю себя на мысли, что мне проще, когда между нами привычная дистанция. Без нежностей, без попыток «наверстать». Мама, конечно же, обижается на это… Зато своих детей я обнимаю каждый день. Просто так. Утром, вечером, между делом. Говорю им, что люблю, даже когда они вредничают и выводят меня из себя. И каждый раз думаю: как же это вообще можно было не говорить?

Подруга предложила ЖМЖ, я сдуру согласился. Я вообще не секс-гигант, иногда и с одной девушкой тяжело, потому что, как бы ты ни устал, нужно каждый раз доказывать, что ты хорош, и доставлять ей удовольствие. А тут — двойная ответственность. Очень нервничал, даже выпил таблетку, чтобы точно не оплошать. Всё прошло хорошо, им понравилось (во всяком случае, они так сказали) и намекают на повторение. Не хочу. У меня потом два дня от усталости всё тело ломило.

Когда я начал учиться на повара, на первой практике на кухне в больничном учреждении старая повариха сказала: «Сынок, оно тебе нужно? Лучше бы на программиста пошёл учиться, а то стой возле печки с утра до ночи, жарь, шкварь — и что ты увидишь в этой жизни?..» Меня это задело, обидело даже, так как я увлекался приготовлением пищи. Сейчас мне 28, я протоптал своими ногами большую часть света, побывал больше чем в 30 странах мира. Я готовлю много разного и вкусно (так говорят). Да, работа не из лёгких, и когда бывает очень тяжело, я вспоминаю ту самую повариху: а может, лучше было бы быть айтишником? Втыкать в монитор, портить желудок, вечно не высыпаться, забыть, когда последний раз чистил зубы и принимал душ. Обрасти проводами и никуда не выходить, так как всё под руками, загуглил и изучай. Может, то и был толчок моего стремления развиваться и не останавливаться в моём ремесле. Спасибо старой и мудрой поварихе! Вот сижу я на яхте в Турции, работаю и думаю: неважно, в чём ремесло, а важно, чего в нём добился!

С мужем в последнее время не складываются отношения, но я не расстраиваюсь. Просто в моей жизни есть другой мужчина, который искренне любит меня, который не устаёт говорить мне об этом и утром и вечером, который гладит мои волосы и шепчет на ушко, что я его принцесса, который хочет быть рядом каждую минуту... Этот мужчина — мой трёхлетний сыночек. Смотрю на него и понимаю, что большего счастья мне и не надо.

Немного сгорела на солнце. Парень ласково называл томатом)) Несколько дней не занимались сексом, пока были месячные, очень уж не терпелось, поэтому набросились друг на друга, несмотря ни на ожоги, ни на возможные остатки менструации... В финале прозвучала фраза: "а вот и томатный сок!" Думаю, шутка эта приживётся у нас))

Я недавно поймала себя на мысли, от которой меня прямо перекосило. Всю жизнь я оправдывала родителей. Говорила себе: «Ну, они просто не знали, как правильно». Их никто не учил, у них тоже было тяжёлое детство, время такое было. Я как будто заранее находила им адвоката и сама же выступала в суде против себя. А потом меня осенило: они знали. Потому что с друзьями, соседями, коллегами они вели себя нормально. Спокойно разговаривали, шутили, улыбались. Могли поддержать, посочувствовать. Никого не лупили, не орали, не унижали. Значит, навык был. Значит, понимание, как «надо», — было. А дома как будто рубильник — щёлк, и всё. Крики за любую мелочь. Ремень для профилактики. Наказания просто потому, что не так посмотрела. Я помню, как стою в коридоре, мне лет семь, и я уже заранее напряжена: сейчас что-то будет. И обязательно что-то было. Самое обидное — объятия и добрые слова бесплатные. Это не дефицит, не редкий ресурс. Просто подойти и сказать: «Ты молодец». Просто обнять. Но мне этого не доставалось. Зато при гостях они могли сказать: «Она у нас умница». И улыбаться так, будто мы идеальная семья. От этой мысли мне неприятно и злость поднимается. Потому что если человек не знает — это одно. А если знает и всё равно делает по-другому — это совсем другое.

Жена застукала с любовницей. Не могу уйти из семьи из-за чувства вины перед дочерью. Кручусь как могу, чтобы жена простила, чтобы я мог остаться с дочерью. По любовнице скучаю до зубного скрежета, люблю её. В итоге мучаются все: любовница, жена, дочь (видит же, что что-то в семье не так), а виной всему я. И тоже мучаюсь.

Я в детстве воровала деньги. Не знаю, что это было за помутнение, но воровала я лишь у одного человека — у матери маминого мужа. Может быть, в моей детской голове это было как «наказание» для неё или я так пыталась что-то доказать, не знаю. Короче, мне было 10 лет. Мама с папой развелись, и мама потащила меня жить к своему хахалю, который ужасно мне не нравился. Они с мамой вели разгульный образ жизни: на дискотеки бегали, гулянки ночи напролёт, а на меня, ребёнка, скинули младенца. Я рыдала и плакала, когда меня заставляли ночами сидеть с ребёнком. Именно поэтому к нам в однокомнатную квартиру привезли мать отчима. И вот жили мы все на 35 метрах: мама, отчим, его мамаша, я и младенец. Ад тот ещё. И нормально было, когда мы в уголочке спим, а они в другом углу ебутся. И вот в таком аду я прожила три года. И все три года я втихую тырила деньги из кармана этой женщины — по 5, 10, 20 рублей. Покупала на них булочки в столовой, чтобы не обедать с ней дома. Убегала в школу как можно раньше, врала маме (мама работать вышла), что у меня уроки с 11 начинаются. Сама же приходила в школу раньше, за пару часов делала там уроки, ела на сворованные деньги и в 13:00 уходила на занятия. Та женщина меня не любила. Она нянчилась с младшей сестрой, целыми днями сидела дома с ней: готовила еду, убирала. Покупала продукты домой, но не разрешала мне есть. Я могла поесть, лишь когда мама приходила домой, в 18 вечера, а до этого мне было запрещено подходить к холодильнику — за это я получала по башке или пенделя.

На заводе главное — проходную пройти, потом уже можно бухать, если не палиться. Один мужик закидывает понемногу каждый день, но работает, и начальство всё устраивает. Каково же было моё удивление, когда я встретила его в субботу в магазине трезвым. Не удержалась, спросила: как так? Сказал, что он на работе уже три года каждый день делает одинаковые детали. А на выходных не видит смысла пить, когда вокруг столько всего интересного.

Мне иногда завидуют. "У тебя квартира своя в центре, потолки пять метров" — да, в наследство от дедушки, который умер в 62 года, который был мне за маму и папу, выбравших вместо дочери бутылку. "Хорошо тебе, живешь свободно, ездишь везде" — я была замужем за мужчиной, которого обожала, а он изменил мне с моей двоюродной сестрой — единственной близкой мне родственницей. Теперь у меня ни мужа, ни сестры. Езжу везде по работе: ничего, кроме офисов, аэропортов и гостиниц в новых странах не вижу — некогда. В отпуске просто лежу мордой в подушку, задолбали меня эти досмотры и самолеты, нет сил никуда лететь и ехать. С другой стороны, я понимаю, что люди видят только то, что я им позволяю увидеть. Но сама я никому не завидую. Неизвестно, как оно там у человека на самом деле.

В конце 70-х годов прошлого века довелось мне поработать младшим гидрографом на научном судне. Точнее — корыте на базе среднего рыболовного траулера. Регион плавания — Балтика от Риги до Калининграда. Команда — человек 25, все «лишенцы». То есть с отобранным загранпаспортом моряка за разные прегрешения: кто за пьянку, кто за контрабанду. Но у одного человека — второго помощника — паспорт был, иначе бы из порта не выпустили. Пили все. Помню, пограничник, оформляя судовую роль на выход, тоже в пьяном виде проверял штамп на своих брюках. Так вот однажды этот второй помощник, который с загранпаспортом, в Риге уснул на лавочке в парке, прикрывшись пиджаком. Проснулся без пиджака. А там в кармане был партбилет. По тем временам утрата партбилета — практически расстрельная статья. Решили спасти бедолагу. Состряпали протокол собрания трудового коллектива, где написали, что судно попало в жестокий шторм, получило пробоину, и второй помощник, рискуя жизнью («пули свистели над головой»), своим пиджаком героически закрыл пробоину, чем спас судно и экипаж. Прокатило. Отделался выговором.

Моя жена 5 лет была в декрете, мне это нравилось. Дома чисто, всегда еда готовая, и я вёл контроль финансов. Сейчас она вышла на работу и начала принуждать меня к бытовым обязательствам: "Забери детей, я на работе задержусь". Или она в салон — ногти пилить, а то вообще на тренировку. Деньги тратит и ещё меня пилит, почему я не прибрался или не задумался о готовке, ведь она тоже работает. Да, сейчас не просит денег, но скидывать обязанности из-за работы на меня тоже не стоит.

Мой сосед — печник, хороший, уже 17 лет кладёт печи. Я подрабатываю у него иногда. И мне становится так приятно, когда заканчиваем печи у пожилых людей. Порой они, намучившись со старыми печками, от радости плачут и благодарят всячески — так, что порой слёзы наворачиваются. В такие моменты мне кажется, что мы делаем доброе дело.

Поругались с мужем из-за того, что я одолжила своей матери 10 тысяч на врача. У нас с мужем раздельный бюджет. И тут мне звонит мама и сообщает, что заболела и к врачу надо. У меня была отложена небольшая сумма денег (пытаюсь накопить подушку), и я её попросила записаться куда надо — решим вопрос с деньгами. У меня не огромный доход, в месяц свободных денег остаётся примерно 3-5 тысяч. В связи с тем, что платим с мужем за всё поровну, всё уходит туда: квартира, еда, бытовуха, проезд. Ну и маме оплатила врача, лекарства, просила не отдавать мне эти деньги — лишь бы она вылечилась. Но мама пообещала отдать. Муж, прознав об этом, закатил мне истерику, что я из НАШЕГО бюджета трачу деньги на взрослую женщину, у которой есть муж, что её обеспечивает. Муж у неё и правда есть. Но он уехал в командировку, и подушки у них нет, а тут дело срочное. Но при этом муж своей маме на её день рождения скинул 30 тысяч, на 8 марта — 10 тысяч и отправил ей букет за 15 тысяч. Почему так? Ну потому что «Мама же!» Я сама подарки не получаю от мужа — ни цветы, ни деньги. Зато упрекает меня за ОДОЛЖЕННЫЕ 10 тысяч из накопленных для болеющей матери.

Недавно узнал, кто мой отец на самом деле. Всё время, что я себя помню, когда родители ругались, он упрекал маму в измене и всегда говорил мне об этом. На дне рождения у бабушки, когда все гости ушли, мы заговорили о моём папе. Оказалось, что он постоянно избивал мою маму, постоянно бухал, но это не самое худшее. Когда я был на даче с родителями отца (мне было 2-3 года), он пришёл домой в говнину и разбил головой моей мамы раковину, проломил череп в трёх местах. Пока она лежала без сознания, он позвонил другу и сказал: «Она сдохла, поехали в лес закапывать её». Слава богу, друг тогда позвонил его родителям. В итоге отец выгнал мать голой с пробитой головой из дома, но соседка затащила её к себе в квартиру, и они позвонили моему дяде, который во много раз больше отца. Дядя просто пришёл к отцу, забрал мамины вещи и ушёл. Как они потом помирились и до сих пор живут вместе, мне непонятно. Теперь в моей голове зреет план мести.

Сидим с девушкой в кафе. И тут понимаю, что кошелёк забыл дома. Я перевожу девушке деньги на карту и прошу, чтобы она заплатила со своей карты. И дальше начался цирк. Официантка сначала не обращала внимания на девушку, которая протягивала свою карту, а затем начала говорить мне достать свою. Дальше — больше: она начала читать нотации, что мужчина должен платить за девушку, а не наоборот. В итоге оплату у нас принимала администратор.

Самое страшное — это предательство родных. И я оказался таким. Меня мучает совесть, ненавижу себя. Сплю с женой своего родного брата уже почти 10 лет. Каждый раз говорю себе: «Это последний», — и всё по новой. Знаю, и она мучается. И нет нам оправданий. Она младше меня, глупая, и я воспользовался этим. Быть таким — хуже любого врага.

Мой муж — нейрохирург. Оперирует в лучшей клинике города. На благодарность не рассчитывает. Но люди благодарят, несут: рыбу, варенье, мёд, деньги в редких случаях и, естественно, алкоголь. В больших количествах. Столько скопилось, что уже девать некуда — муж не пьёт вообще. И однажды после тяжёлой операции пациент принёс опять алкоголь. А у нас тогда худо было с деньгами — маленький ребёнок. Ну он и вылил этот коньяк в раковину со словами: «У меня ребёнок коньяк не пьёт». Больным стоит уважать врачей.

Меня бесит чужой, даже малейший успех, даже если у меня уже есть то же самое! Сама спортивная, тренируюсь постоянно, и вот кто-то говорит, что тоже идёт на тренировку, и меня это раздражает. Не хочу, чтоб у других менялась жизнь в лучшую сторону. Кто-то идёт учиться чему-то новому, и опять меня это бесит! Мне это мешает жить!

Встречаемся с парнем 2,5 года (нам по 21), и у нас ни разу не было секса. Мы любим друг друга, оба девственники. Он точно не изменяет. Каждые выходные я остаюсь у него на ночь (его родители уезжают), и каждый раз у него какая-то отмазка, лишь бы избежать секса! А потом извиняется, говорит, что в следующий раз обязательно попробуем — и так снова и снова. То голова болит, то живот, то ещё что-то. Все мои попытки он останавливает, засыпает со стояком. А я, дура, люблю и не могу бросить.

Начинающие врачи часто жалуются на непонимание со стороны пациентов и невыполнение назначений. Сама такая была. С годами приобрела некоторые «подкаты». Мужику-гипертонику лучше сказать, что стоять не будет, если не будет лечиться, чем объяснять причины ускорения атерогенеза. Пьющей женщине — что морщины рано появятся, цвет лица ухудшится. Подростку курящему — что рост замедлится. Процент «послушных» пациентов возрастает в разы, и ведь это не обман, а более доходчивая подача материала.

Мне уже 30, а я всё так же, как в школьные годы, подпрыгиваю с кровати и делаю вид, что уже не сплю, если меня кто-то будит. Как-то раз на выходных муж поехал на конференцию утром, а я спала. Он подошёл меня поцеловать на прощание и, если вдруг проснусь, сказать, что он поехал. Дальше с его слов: «Я тебя целую, ты резко открываешь глаза и говоришь: "Я уже давно не сплю, щас, уже одеваюсь", садишься на кровать и залипаешь в стену». Что помню я: просыпаюсь резко, сижу. Смотрю — муж стоит рядом в шоке. Я встаю с кровати, иду в гардеробную, беру свитер, колготки и останавливаюсь: «Стоп, я это куда?». И муж мне сквозь смех: «Ты со мной поедешь?». А я ему: «А куда ты?». И так постоянно. Мне могут позвонить, пока я сплю, — и я просыпаюсь моментально, стараясь делать голос, будто не спала. Или вот такие утренние моменты (или не утренние, если я задрыхла в выходной днём/вечером) — я резко вскакиваю и делаю вид, что не спала. В голове что-то щёлкает. Словно спать — плохо. Мол, если я сплю, значит, бездельничаю. И мозг мне такой: «Так, быстро собралась и создала видимость продуктивности!». Может, это потому, что в выходные дни меня мама будила в 8 утра, постукивая палкой пылесоса с криками: «Всё ещё спишь? Поднимайся, иди сделай это и это! Хватит валяться, бездельница!». Я до сих пор вздрагиваю от звонка матери утром (бывает редко, что она звонит). Но если звонит — срабатывает какой-то рефлекс: «Нет-нет, не сплю уже».

В 7 классе весной мама решила «начать новую жизнь» и уехать со мной и сестрой в другой город. Просто бац — и за неделю мы в другом городе. Новая школа, новые люди. А я подросток! Да ещё и почти под конец учебного года попадаю в новый класс. Какой же это был ад… Меня сразу начали буллить. А я училась до этого в гимназии, где ходить по струнке, в форме и с речами, цитируя литературные произведения, обыденность. И тут я уже на входе в школу, поприветствовав охранника: «Добрый день», — столкнулась с порицанием и презрительным взглядом. В первую же неделю я попала в кабинет директора. Из-за того, что защищалась. За неделю я хлебнула сполна. Мне склеили волосы жвачкой — косу по пояс пришлось обкорнать наполовину. Мне порвали юбку, украли рюкзак. Обливали меловой водой, лили суперклей на стул. Пиком стало то, что мне подставили бутылку, когда я пыталась сесть на стул. Больше я не могла терпеть, такой злости я не испытывала никогда. Я своими 40 кг перевернула парту на обидчика, набросилась на него с кулаками, била его всем, что попалось под руку, и когда моя рука добралась до учительской указки — разбила её в щепки о спину парня. Всё это было при учителе — конечно, меня сразу утащили к директору. У директора я рыдала и говорила, что мне всё равно, если меня отчислят, что я не хотела учиться здесь и вообще мне здесь не нравится. Директором оказалась женщина очень мудрая. Она не отчитывала меня, не ругала — выслушала мою историю и отстранила меня от уроков на месяц, переведя на дистанционное обучение, сказав, что у меня будет время прийти в себя, а у неё — навести порядок в классе. По возвращении меня никто не трогал, влетело и классному руководителю за то, что она не стала никак вмешиваться в издевательства надо мной. Но самое странное в этой ситуации то, что когда директор связывалась с моей мамой, приглашала её пообщаться, моя мама отказывалась приходить в школу, ещё и потом срывалась на меня. Она винила меня в неподобающем поведении и что теперь «из-за меня её тащат в школу», и она отказывалась приходить туда и общаться с директором. Но директор хотела просто поговорить с ней о необходимости поддержки меня в этот период. Но после разговора с моей мамой она всё поняла. Дома меня, конечно, никто не поддерживал. И когда я обращалась к маме за помощью, она говорила, чтобы я не ныла и разбиралась со всем этим сама.

Поздний СССР, Балтика, портовые города. Вот уж где процветала маргинальная проституция. Если кто-то из матросов цеплял на берегу проститутку и затаскивал её на корабль, пока она не пройдёт через все руки, на берег не выйдет. А мы с другом были студентами-практикантами, не пили практически. Поэтому перед выходом в море капитан поручал нам, как самым адекватным, очистить судно от проституток до прихода пограничников. Старший механик выдавал нам старые замасленные робы, чтобы хоть что-то надеть на девок. Свою одежду они и не помнили, где оставили. После выхода из порта судно трое суток стояло на рейде, пока у матросов не заканчивалось спиртное. Только после этого начинали работу в море.

Говорила с племянником. Симпатичный мальчик семи лет, а мне — 19. Так вот, у этого дьяволёнка есть девушка, но он её не любит и собирается бросить. А ещё ему нравится другая, и она сказала, что с ним будет, если он ей подарит большой киндер. Больше мне не удалось ничего узнать, потому что он побежал на свидание, а у меня мультики начались.

В общежитии занимались сексом с парнем в душе, в самый кульминационный момент раздался стук в дверь, и вошла вахтёрша. Оказывается, что мы затопили соседей снизу, те соседи устроили переполох во всей общаге и, таким образом, все студенты и преподаватели знали (они там тоже жили) о нашем «преступлении». Меня вызвали на совет общежития, на совет профилактики в универе, меня сделали главным нарушителем данного учебного заведения, и моё имя «красовалось» на стене позора. На парах, на лекциях, едва завидев меня, преподаватели реагировали: кто смехом, кто осуждающим взглядом. А тому парню ничего не было, как ни странно. На мой вопрос ему: «Почему так?» — он отвечал: «Потому, что я охуенный».

Спустя 13 лет брака вступил в коалицию с бывшим мужем моей жены. Всё дело в её дочери. Девушке 19 лет, а мать не отпускает с ночёвкой к парню. Парню 22, работает, снимает квартиру, мы с ним знакомы. Они уже два года вместе. Абсолютно ясно и совершенно точно, что всё, что могло произойти, — произошло. К чему вот эта лишняя целомудренность со стороны жены? Главный аргумент — залетят! Ну блин, и в 21:00 дети тоже зачинаются, давай её дома закроем и спрячем. Отец дочери тоже за самостоятельную жизнь, пытаемся вместе доказать, что ничего ужасного не происходит, просто девочка выросла. Хорошо же. Для меня ответ жены: «Это не твоя дочь, тебе всё равно». А мне не всё равно, я люблю падчерицу и тоже переживаю за неё, но не душить же её заботой. Для отца девушки: «Тебе всегда было всё равно». И это тоже не так, он постоянно общался с ней, участвовал очень активно. Жене 43 года, молодая женщина, а ведёт себя как бабка-моралистка.

В детстве всей большой дружной семьёй жили в частном доме. Туалет был на улице. Однажды приходит бабуля — на ней лица нет: уронила вставную челюсть в «очко». В советское время сделать новую почти нереально. Делать нечего: папка, завязав нос платком, соорудил сачок и пошёл черпать. Бабушка не могла быть в стороне и пошла на помощь. Вдвоём они там копошились, наверное, час — ничего не нашли. Бедный папа решил ковыряться дальше. По прошествии ещё часа бабушка с девичьим румянцем на щеках, потупив взгляд, пришла и сказала, что всё это время зубы лежали в чашке на полке. Просто она их не увидела и решила, что уронила в «очко». Мой добрейший папа ничего ей не сказал, но его выражение лица стоило видеть.

Когда я была мелкой, в нашем доме жил крайне противный пацан. И купили ему предки ротвейлера. Воспитанием пса, конечно, никто особо не занимался. Зато пацану этому очень нравилось натравливать его на всех, кто ему не угодил. Даже на бродячих кошек. И однажды мы с этим мелким мудаком поругались. Он скомандовал своему монстру: «Фас!» И тот на меня набросился. А мне 9 лет, бегаю плохо. Да и что ребёнок вообще может сделать против такой махины? Естественно, ротвейлер моментально опрокинул меня на землю. Даже не помню толком, как и спаслась. Кажется, сунула кулак в глотку этому чудовищу. Пёс начал немного задыхаться, а я как-то из-под него выкатилась и пулей до подъезда. Хорошо, что он был рядом. Удалось спастись. А вот старшей сестре моей подруги повезло куда меньше. Она с этим подонком в отношениях была. Решила расстаться. Естественно, он сразу спустил на неё пса. Они как раз стояли возле входа на её участок (мы живём в посёлке дачного типа). Девочка в панике бросилась лезть на забор, но не успела. Ротвейлер стащил её вниз за ногу. Слава богу, не убил, но немного покалечил. Инвалидом не стала, но в больнице полежать пришлось. А в итоге что? Пацану так и не было за это ничего. Во-первых, малолетка, 18 не было. Во-вторых, его папа оказался какой-то важной шишкой. Отмазал сыночка от любых последствий. И никакие жалобы соседей на эту семейку не помогли…

До зубовного скрежета достало, что мама всё принимает на свой счёт. Я закрыла дверь в свою комнату — ну, просто потому, что мне надо хотя бы пару часов в день посидеть в одиночестве — у мамы глаза на мокром месте: «Ты от меня отдаляешься, не хочешь меня в свою жизнь впускать!». Отказываюсь от третьего куска пирога, просто потому, что уже не лезет — обида: «Я что, невкусно готовлю?». Собираюсь на встречу с подружками — «А со мной тебе, значит, скучно? Не интересно? Хнык-хнык-хнык». Говорю с ней, объясняю, уже даже умоляю прекратить всё принимать на свой счёт. Мама покивает, но тут же опять куксится: «А что, мои чувства для тебя ничего не значат?». Началось это после того, как я вернулась к ней после расставания с парнем — думала пожить с мамой пару месяцев, пока ищу себе съёмное жильё. Но я уже даже не знаю, что делать: как только мама замечает, что я опять просматривала объявления о сдаче, у неё случается истерика: «Тебе плохо со мной, да?! Я плохая мать?!».

Кот нассал на пол, папа взял и выбросил его за это из окна 14 этажа. Десять лет прошло, а я до сих пор не могу простить отца. Нет, отношения у нас отличные. Но у меня как будто внутри что-то перевернулось. Я даже отцом перестала его называть — просто язык не поворачивается. Он обижается и очень завидует маме, когда я, обращаясь к ней, называю мамочкой. Каждый раз, когда я говорю «мама», его глаза наполняются болью. Мне его жаль, но я ничего не могу с собой поделать — как будто барьер стоит, и всё.

У меня с отцом день рождения в один день. Три месяца назад его не стало. Остаётся неделя до праздника, и слёзы просто душат... Первый день рождения я одна, без него. Я вспоминаю, как каждый год он поздравлял меня, я — его, и это был наш день... Теперь для меня это не день рождения, не повод радоваться, раздирает всё изнутри... Не знаю, как преодолеть эту боль, как объяснить другим, что не хочу праздновать.

Моя знакомая — маленькая худенькая женщина, скромно одетая: обычно в джинсах, невнятном пуховичке, ненакрашенная, не особо ухоженная, с седыми волосами. Всегда вижу её с огромной сумкой-баулом, в которой всегда есть новые прозрачные мусорные пакеты. Она на постоянной основе и почти ежедневно ходит по секонд-хендам (у неё даже специальный план есть: какой день — какие) и покупает самое разное барахло, которое аккуратно рассматривается и кладётся в эти самые пакеты, иногда ещё и заворачивается в специальную бумагу, чтоб не помять и не повредить. Её баул реально пропах секондом, глаза горят — ну чисто городская сумасшедшая. А на самом деле она костюмер и модельер: ищет вещи для кино и театра, ищет ткани для себя и, как сама говорит, — вдохновение. Свой вонючий баул возит на дорогущей машине, живёт в своём доме в элитном ЖК. А я знаю её потому, что работаю на неё :)

Ко мне, как и ко многим привлекательным девушкам, часто приставали на улице. Предложения знакомства поступали каждый день и не особо раздражали, но стабильно попадались и реальные неадекваты, которые на отказ познакомиться кидались, орали, хватали за руки, шлёпали по заднице, один даже начал махать ножом. Потом у меня случился кризис личности, повлёкший за собой короткую стрижку и лишние 30 кг. И мир вокруг словно преобразился! Мужчины совершенно перестали меня замечать! Для меня стало приятным открытием, что, оказывается, можно пройтись по улице, не ловя сальные взгляды, не бояться, что кто-то пристанет или навредит. Новая «непривлекательная» внешность подарила мне целый новый мир — без навязчивого мужского внимания и постоянного страха. Но вес постепенно уходит, волосы отрастают, и всё начинается снова. Планирую побриться налысо. Не готова я пока отказаться от этого новоприобретённого комфорта.

Как-то моя бабушка, живущая в деревне, купила десять прекрасных пушистых утят. Мне было пять лет, я приехала на лето и решила сделать утятам "витаминный коктейль" из бабушкиных капель и мазей. Добавила всё это к ним в лоханку с водой. К вечеру померли двое, в течение недели — все остальные. Я не созналась, а бабушка так переживала... Стыдно до сих пор.

Было 11 вечера, мне захотелось до дрожи, до хрипа, варёной картошечки с селёдкой. Картоха начищена, в кастрюльку закинута, а сама побежала в магазин за селёдочкой. Лечу через две ступеньки, в ушах хруст солёных огурчиков стоит, слюна капает. Видимо, на ней я и поскользнулась, полетела вперёд, руками как Икар размахивая, пропахала носом асфальт — кровища, ладони разбитые, ногу вывихнула. Лежу и думаю: зашибись картошечки поела.

Как-то я познакомилась с парнем на концерте, начали общаться — сначала по переписке, потом встречались и гуляли. Посещали кафешки, выставки, проводили время вместе. Он спустя какое-то время начал проявлять нежность (как я подумала): брал меня за руку, нежно по ней гладил, потом целовал мне руки. К слову, большего он и не делал, я ещё подумала: "ну ничего же себе, какой джентльмен!" И вот как-то гуляли мы по осеннему парку, он меня берёт за руку, потом нежно целует, а затем... засасывает мой средний палец своим ртом и начинает выполнять сосательные действия. Я сильно охуела. Палец выдернула из его рта, ошалелыми глазами смотрю на него, а он мне: "Я почти кончил, боже". Мы общались уже три месяца, и вот это — здрасьте. Я спрашиваю: "Это что такое было вообще?!". Он глазки в пол и отвечает, что фетиш у него такой — влюбился в МОИ РУКИ, да так, что не может себя сдерживать уже. Я, конечно, всё понимаю, но к такому не готова. Распрощалась с этим сосателем пальцев и умчалась в закат, блокируя его попутно везде, где мы общались. Ну что вот за херня-то? Коли ты извращенец или у тебя особые пристрастия — предупреждать надо, а не нападать на людей. Домой приехала, и было странное ощущение, что надо мной прям надругались, хотя вроде ничего такого страшного он не сделал.

Сколько ни встречала парней из неполных семей — все они нормальные. По характеру и в отношениях, в быту обычно всё хорошо. Кто рос с отцом — постоянно выкидывают дичь. Бухают, это прям вот почти обязательно. Чуть что — надо хотя бы пивко. Если неделю не пил, то это чудо. То у них приступы агрессии на ровном месте, драки какие-то, лудомания мелкая и не очень. Просто смотреть футбол или бокс свой не могут, нужно ставочку сделать. Нельзя просто сходить в бар с друзьями, нужно обязательно найти оппонента и получить по роже. И ещё обидки, блин, моё самое любимое. Если он пришёл домой, а еды нет, то они обижаются и либо так и сидят обиженные, либо идут и тебе назло какую-нибудь дичь творят. Уйти бухать, отключить телефон, проспать работу. Ещё по роже получить желательно. Вот ни разу дольше трёх месяцев не продержалась с парнем из полной семьи. Магия, должно же наоборот всё быть.

Иногда думаю, что я взрослый человек: я работаю, решаю вопросы, оплачиваю коммуналку. А сегодня стоял на кухне и ждал, пока микроволновка допищит, потому что если открыть на одну секунду раньше — она победила. 31 год. Всё ещё выигрываю у микроволновки.

Это пиздец. Девушка, посмотревшая с подругой порно, приглашает к себе, а я лежу дома с температурой 39 и жду, когда мама поставит мне очередной укол. Но самое ужасное в этой ситуации то, что мой отпуск заканчивается, и через 5 дней поезд вновь увезёт меня в жопу мира на 4 месяца, и секса не будет столько же. Это крик души.

Мечтаю накопить денег, расплатиться с кредитами и свалить от мужа! Сниму квартиру, какую я хочу. Заведу себе наконец-то собаку, которую я хочу. Буду есть то, что я хочу. И не буду убирать ежедневно бардак за ним, а буду убираться, когда сама этого захочу. Буду одеваться как хочу. Вести себя буду так, как хочу. И никто не будет меня упрекать за моё лицо, за моё настроение или тон голоса. Я просто хочу дышать. Последние два года я живу на кортизоле. Всё ему не так: лицо у меня не такое, выгляжу я не так, готовлю не как его мама, и — офигеть — порой я не сильный воин. И когда я расстроена или больна — орёт на меня, что я просто жалкая тряпка. Я устала от этого, но сейчас мне просто некуда бежать: моей зарплаты не хватит на проживание одной с учётом долгов. Пашу, коплю втихую от него (но выходит медленно, потому что я всё так же должна платить поровну за жильё и еду). А всё так прекрасно начиналось... "Я тебя буду защищать. Мы с тобой со всем справимся". Но пока за всё время для меня была только роль "Потерпи, подвинься", пока он строил свою карьеру за мой счёт.