Несколько лет назад отбила у бомжей собаку, которую они, вероятнее всего, собирались съесть. Шла вечером из гостей, услышала страшное скуление из кустов и возню. Я всегда ношу с собой перцовый баллончик, вооружилась им и храбро шагнула в темноту. Увидела, как три мужика хватают собаку и пытаются ударить её куском кирпича — голова в крови уже, она отчаянно вырывается. Я разоралась, начала отбирать собаку, бомжи на меня напали, я налила им из баллончика в лица. Вызвала полицию, там и местные жители подключились, кто-то из соседей выбежал. Приехала полиция, бомжей забрали. А у меня на руках осталась собака с разбитой головой. Черепушка вроде целая была, только кожа повреждена. Что ж, притащила домой, отмыла, обработала рану, перевязала. Собака от стресса три дня не ела, пила только немного, сидела под столом и не выходила. Оказалось, умной — пописала в кошачий лоток, отчего кот офигел, конечно. Потихоньку потом потеплела: стала сидеть у ног, прижималась. На улицу выходила на полусогнутых, мужчин до сих пор боится. Да, я оставила её себе. Она оказалась девочкой лет трёх, меньше среднего размера, дворняжка. Живёт со мной, радует меня. А я до сих пор удивляюсь своей смелости в тот вечер.

Мои родители развелись, когда мне было пять лет. Пока развод, то-сё, меня отправили к бабушке, папиной маме. Сначала говорили, что на время, потом время подрастянулось, оба родителя нашли себе пару, вступили в брак и завели новых детей. Я, собственно, не жаловалась — у меня мировая бабушка. Мы с ней жили, как я сейчас понимаю, бедно, но мне сравнивать было не с чем, и я не переживала. Родители к нам практически не являлись, даже отец. Сводных братьев и сестёр я видела от силы пару раз в год. Я успела закончить школу и институт, бабушка умерла. Папаша радостно прискакал за наследством, только бабуля успела оформить на меня дарственную на квартиру — обломчик вышел. А потом мамочка объявилась. У моей сестры гломерулонефрит, какой-то суперзлобный: быстро села на диализ, нужна пересадка почки. Просила сдать анализы на совместимость, спасти сестру. Я тварь, наверное, но какая она мне сестра? Мы практически не общались, я её почти не знаю. Я отказалась наотрез, даже анализы сдавать не пошла. Вон, ещё два братика и сестрёнка, все совершеннолетние, пусть и спасают. "Ах, они ещё дети! У них вся жизнь впереди! У тебя тоже что-то случится — тебе тоже никто не поможет!" А мне и так никто не помогал, кроме бабушки. Се ля ви.

В детстве у нас дома часто отключали воду, поэтому для купания меня и братишки воду нагревали в овальном эмалированном тазу, вроде детской ванночки. В тот день у нас дома были гости. Мне было 6, а брату год. Пора было помыть и уложить нас спать, и я обычно первой купалась, но в тот день попросилась второй. Мне не отказали. Я зашла на кухню попить как раз в тот момент, когда папа сажал малого в ванночку, стоящую на столе. Играл типа в вертолёт, брат смеялся. Папа шлёпнул его в воду: "Погружение!" — как вдруг младший изменился в лице и закричал таким криком, какого я ни до, ни после не слышала. Отец не ожидал и едва не выпустил его, из ванной выбежала мама с другим тазиком. Она бросила его на пол, и меня обдало ледяной водой. Мама случайно перегрела воду и отошла набрать холодной, чтобы разбавить, она не знала, что папа раздел мелкого сам (обычно она это делала) и понёс уже купать. Папа не придал значения тому, что в ванночке мало воды, и не додумался потрогать её. Всё это всегда делала мама, папа помогал отвлекать-развлекать. Братик умер. 45% ожогов, умер от болевого шока. У папы на руках тоже были волдыри, много и очень страшные. Они больше не грели воду в ванночке, в ней на балконе вырастили зелень. Меня купали только в большой ванне, сначала набирая холодную, а потом подливая горячую воду. Потом и отключать перестали. В тот день я должна была купаться первой. Но мне разрешили ещё поиграть.

У нас в семье было трое детей. Дом был построен в один кирпич и обшит деревом изнутри. Кухня была в деревянной пристройке, как и ванна с туалетом. Как-то справлялись, не без трудностей. Летом было даже хорошо. Только в школе мы начали понимать, что многие люди живут гораздо лучше, поэтому стеснялись водить гостей. Дом несколько раз пытались отжать, рядом несколько домов подожгли. Нам предлагали за дом двушку — по площади как кирпичная часть. А то, что у нас чердак, пристройка, сараи, участок, никого не волновало. Построили рядом многоэтажку, осталось 4 дома, в том числе наш. Родители дотянули до 2010 года и, уж не знаю как, но за участок получили 3 однушки. Ну и по сути нас троих детей обеспечили жильём на будущее. Себе взяли домик за городом, мы помогали. Смотрю на ровесников без жилья и понимаю, что родители мои просто герои.

Несколько лет назад увидела в группе местного приюта объявление о том, что отдают котёнка с особенностями — полностью слепого. Ослеп он после инфекции на глазах, которую не смогли вылечить вовремя. У меня уже были кот, кошка и собака, но я несколько дней думала про этого малыша. Когда написала в приют, они ответили, что котёнка уже забрали. Ну что ж, не судьба. А буквально через неделю позвонили и сказали, что от него отказались и вернули. И я его взяла! Да, были сложности, но в первую очередь с адаптацией моих животных. Они не сразу приняли котёнка, но терпение и время были на моей стороне. Теперь котёнок уже большой кот: красивый, ласковый, идеально ходит в лоток, ничего лишнего не дерёт, сдружился с собакой, постоянно тусят вместе с ней. Отсутствие зрения не мешает передвигаться и вообще существовать.

Живу в хрущёвке с почти картонными стенами — слышимость ужасная. Недавно соседям, пенсионерам лет под 70, в четыре часа ночи очень нужно было выяснить, на каком автобусе им лучше доехать до областной больницы. Выясняли они это очень громко и с руганью. Я всё равно работал, поэтому невольно это слушал минут двадцать, пока сосед сверху не крикнул: "Вам на 90-й, пиздуйте уже на свой автобус и дайте поспать спокойно!" Ссора тут же затихла — судя по звукам, стали собираться.

Я не собиралась отдавать ребёнка в сад. Дома мне вполне себе хорошо, да и ребёнку лучше дома. Но буквально пинками муж выгнал меня на работу. Все родственники пилили, что я бездельничаю. Идти против всех — только нервы себе трепать. Прошло полгода. Но нам стало не хватать. Начали считать, оказалось, на еду уходит почти вся моя зарплата. Ну, правильно, раньше-то я всегда с собой ему делала обед. А сейчас он питается в столовой, и я так же. Дальше стали покупать полуфабрикаты — раньше-то я сама всё готовила. Ещё в нашем рационе появились сосиски и колбаса, торты и пирожки из пекарни. Когда рацион несбалансирован, жрать хочется всегда. Плюс оплата детского сада и клининг раз в неделю. Итого на нужды семьи уходит больше, чем моя зарплата. Я-то обрадовалась, думаю, вот сейчас он всё поймёт. А не тут-то было, предлагает подужаться. Поедем на рынок, говорит, закупим всего на неделю, как все нормальные люди, а я должна буду готовить. От клининга, говорит, откажемся, я же сама хорошо убираюсь. Ага, милый. Я и работай, и дом содержи. Мне всё равно, как и кто справлялся, я тоже устаю, я тоже хочу выходные, а не целый день готовить и убираться. И вставать раньше положенного не хочу, на работе-то не посплю. Обиделся.

Знаю, что многих людей от беды спасали домашние питомцы — кошки, собаки. А у меня попугайчик, к тому же глухой и с коротким крылом, я взяла его из жалости. Три года он был простым украшением кухни, а недавно стал моим спасителем. Не знаю, как он вышиб дверцу клетки, но он влетел в мою комнату и начал бить крыльями по лицу. А в это время в квартире, да и во всём подъезде уже конкретно пахло газом. Выскочила на улицу с паспортом и клеткой с попугаем.

Собрались с любимым в отпуск. Я до усрачки боюсь самолётов, и вот мы едем в метро. Я уже паникую вовсю и про себя говорю: "Боженька, если что случится плохое в полёте, то пусть мы опоздаем на него и путёвки пропадут, а если всё будет хорошо — то дай знак". И вот мы выходим из метро, и на экране большими буквами появляется заставка: "ВСЁ БУДЕТ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО". Так легко сразу стало. Долетели хорошо, лежим вот загораем :)

Я встретила своего парня, когда тот был в полном беспорядке с тремя младенцами на руках. Мне было 24 года, ему 28. По его словам, врачи раскромсали его жену, спасая детей так, что у неё не было шанса выжить. Влюбилась в него мгновенно и только потом поняла, что это был комплекс спасателя. Я сразу позволила затащить себя в ЗАГС, сидела с детьми в основном моя мама. В браке мы прожили три месяца, а потом этот кусок эгоистичного дерьма решил съебаться с планеты. Я надеялась, что детей возьмёт моя мама, но у неё была позиция: «Решишь оставить детей — я помогу. Но их матерью будешь ты, а не я». Я мечтала быть тем человеком, который без зазрения совести бросил бы детей. Не смогла, хоть и понимала, что у них большие шансы быть быстро усыновлёнными. Сейчас мне 28, и я мать-одиночка троих детей, как ни удивительно, счастливая.

Я весила 133 кг. С 20 лет я вела борьбу с лишним весом, но с переменным успехом. Минимальный вес был 76 кг, потом меня снова разносило. Я ходила к врачам, соблюдала рекомендации. Было так трудно, что тот, кто не худел с такого веса, меня просто не поймёт. Честно, мне так тяжело далось похудение, что я вообще не понимаю, оглядываясь сейчас назад, как я смогла пройти этот путь. Диеты, дисциплина, спорт, срывы, слёзы, психолог. Сейчас во мне 62 кг. Я в меру высокая, выгляжу очень стройной. Кожа стянулась, осталось несколько растяжек, но это ерунда. Даже грудь подтянулась и не висит, что для 30 лет очень неплохо. Я сидела на лекарствах, диете и ходила в спортзал. Я вышла замуж, и муж хочет ребёнка. Врач, которая наблюдала и лечила меня, прямым текстом сказала мне, что беременность изменит мой гормональный фон, и с вероятностью 90 % я растолстею и с большим трудом смогу вернуть свою форму. По крайней мере, пока буду кормить и восстанавливаться. Для меня это смерти подобно. Я просто не смогу пройти этот путь ещё раз. Сейчас я строго слежу за собой, пью лекарства, сдаю анализы несколько раз в год. Я могу забеременеть и родить, но какой ценой мне дастся ребёнок! Муж тупо не понимает меня. Я хочу ребёнка тоже, но между малышом и нормальной фигурой я выберу второе. Единственный выход — усыновить ребёнка, но муж не хочет чужого, да и я не горю желанием. Так что я свыклась с мыслью, что буду бездетной, но зато худой. Муж не хочет вникнуть в мои переживания и считает, что я эгоистка. Может, так и есть, но что-то подсказывает мне, что как только я начну жиреть, он же первым и бросит меня.

Снимала квартиру, очень она мне нравилась: хороший дом, не очень старый, местоположение чудесное, рядом сквер, вид на тихую улочку с уютной кафешкой, доброжелательные тихие соседи, адекватные владельцы. Жила там пять лет, но хозяева сказали, что решили продавать её в ближайший год, дали мне три месяца на сборы и поиск нового жилья. Я сказала, что готова купить её! В моём родном городе у меня есть своя квартира, я её сдавала. Продаю её за немыслимо быстрый срок, добавляю небольшие свои накопления, помогают родители, бабушка продаёт старую дачу, беру кредит, покупаю свою знакомую квартиру. Счастье! Но тут вдруг сверху поселяется какой-то борзый мужик, устраивающий тусовки и периодически заливающий меня. Почему-то в квартире заводятся тараканы и, блять, мыши! Соседи слева начинают делать основательный такой ремонт, ежедневный звук перфоратора уже норма. На балконе трескается балконная плита, управляющая компания морозится, просто запрещают мне выходить на балкон, кормят обещаниями починить её. В квартире лопаются трубы батареи, которые ставили не так давно, я заливаю соседей снизу. Почемууу, когда она была не моя, всё было отлично?!

Я вышла замуж за мужчину, у меня уже была 7-летняя дочь. До этого встречались, он её принял, жили вместе без проблем. Через два года после брака родилась общая дочка. Проблема в свекрови. Она абсолютно и категорически не приняла мою старшую дочь! Я понимаю, что она неродная бабушка, ничем ей не обязана. Но у дочки нет бабушек вообще. Моя мама умерла, а с отцом дочери я не общаюсь, равно как и с его родителями, они отбитые. К тому же мой второй муж принял дочку, и хоть он официально не удочерил её, она называет его папой, у них тёплые отношения. Родной отец только алименты присылает и звонит пару раз в год. И ладно бы свекровь была равнодушна к девочке, так она её унижает! Приходит в гости, младшей дочери дарит подарки и осыпает комплиментами, какая она маленькая, миленькая, красивенькая, а старшей говорит, что она огромная для своих лет, глупая и некрасивая. Дочка действительно имеет проблемы со здоровьем, у неё косоглазие, но впереди нас ждёт операция, её было лучше сделать в определённое время, оно наступит через полгода. Ну и дочка действительно крупная, рослая, это в папу. Я слежу за её питанием, уверена, что она ещё вытянется, ей всего 10. Ругалась со свекровью, просила быть мягче с дочкой, просила приносить и ей подарки, я сама куплю и оплачу, просто пусть она видит внимание к своей персоне, а то это чревато комплексами. Свекровь говорит, что ей на чужого ребёнка всё равно. Муж тоже очень ругается, уже запрещал свекрови приходить в гости, если она будет себя так вести. Она вроде обещала, но всё равно не может сдержаться и периодически хамит. Как-то дочка потеряла ключи от дома, а мы с мужем и младшей были за городом, должны были вернуться поздно вечером. Попросили свекровь приехать и запустить дочку в квартиру, у свекрови запасные ключи, а она отказалась. Даже тупо с такси-доставкой не захотела отправлять, сказала, что у ребёнка в её годы должны быть мозги. В итоге я написала в домовой чат, соседи взяли к себе дочку, накормили, уроки сделали, поиграли, подарки подарили. А ключи нашлись в пакете со второй обувью в школе, наверное, случайно положила туда. Младшую дочь свекровь обожает, дарит подарки, деньги, а к старшей отказывается относиться нейтрально. Жалко, что у дочки нет родной бабушки, а неродная так себя ведёт. В очередной раз поругались и запретили ей приходить к нам.

Выгляжу безобидно и немного младше своих 34: невысокая, стройная, с тихим голосом, люблю оверсайзные шмотки, не крашусь. Перед тем как подойти к фруктовому ларьку, кассе какого-нибудь маленького полуподвального магазинчика, мелкой кафешке или заселиться в отель в провинции, всегда включаю диктофон. Очень часто продавцы просят оплатить наличкой или перевести деньги на карту. В мелких гостиницах тоже любят отправить за наличкой к банкомату, который удобно расположился прям в холле. Все эти просьбы я записываю. А потом мы плотненько работаем. Я из налоговой.

Почти все знакомые быдло-мамонты ходят с дешевыми андроидами, при этом с пеной у рта доказывают, что китайская дешевка с похожим издалека экраном и корпусом ничем не хуже «яблока». Никогда людей не делил по таким примитивным вещам, особенно когда богатые и успешные могут ходить в черной футболке за 50 баксов. Но это реально показатель низшего класса наравне с ношением вычурно палёных шмоток. Не знаю ни одного образованного, адекватного человека, чтобы ходил с «Хонором» за 20к.

Мама всегда рассказывала мои проблемы всем своим знакомым. С самого детства: “А моя влюбилась", "А мою прыщами посыпало", "А мы к гинекологу сходили!" И ладно бы обсуждала это наедине со знакомыми, чтобы я не услышала и не узнала. Нет, она могла заводить эти темы при мне, смеясь и даже втягивая меня в разговор. В подростковом возрасте, когда грудь только начала расти, я стеснялась того, что у меня одна грудь заметно больше другой. Приходит к нам соседка как-то и спрашивает у меня с порога: "Ну что, как твои сисечки, уже нормальные хоть?" Мне было противно и стыдно одновременно. А сейчас мама удивляется, почему я ей ничего не рассказываю.

Четыре года назад мы с сестрой долго стояли в огромной очереди в билетные кассы, толпой нас прижало почти вплотную к стоящей впереди паре с хнычущим ребёнком на руках. И всё бы ничего, но парень с ребёнком обернулся, и мы увидели, что малыш весь в волдырях от ветрянки (сестра — медик, определила сразу). Вылетели оттуда пулей, мы обе не болели и не были привиты. Я не заболела, а вот сестре не повезло, её буквально скосило. Более того, в больнице она выяснила, что беременна на маленьком сроке. Из-за болезни и препаратов случился выкидыш, её отправили на чистку. После чистки произошло сильное воспаление, и через пару месяцев борьбы ей удалили матку. Потом от неё ушёл муж, который хотел родных детей, да и шрамы после ветрянки "попортили ей лицо" — его фраза. Сестра уже оправилась после всех этих бед, но до сих пор жалеет, что четыре года назад она не высказала ничего родителям того больного мальчика.

Полтора года назад развелась с мужем, детей нет, ушёл к другой. Через пару месяцев у меня завязался роман, начала приходить в себя. Пока мужу не приспичило, через какое-то время я сдалась и переспала с ним. Ещё через месяц я узнала, что беременна. От кого — точно не знала, но в душе надеялась, что от мужа, так как люблю его. Рассказала обоим, молодой человек вскоре смылся, хотя был как бы рад, а муж остался, хотя просил сделать аборт. Родилась дочка, похожа на ухажёра — копия. Муж её безумно любит, боюсь его потерять…

Моя двоюродная сестра, очень симпатичная девушка, решила в своё время не учиться, а зарабатывать красотой. Стала любовницей богатого мужика, он оплатил ей пластические операции по увеличению груди, установке имплантов в ягодицы, увеличению губ, наращивание волос, ногтей, ресниц, шмотки, он возил её на моря, курорты, за границу, подарил машину, квартиру. Сестрица жила так лет семь, смеялась над нами, нищими. Моя тётя, её мама, была в шоке, осуждала её за такую жизнь, но сестра сказала, что будет жить так, как хочет. Она даже не помогла нам, когда болела и умирала наша бабушка, и мы нанимали сиделку, покупали лекарства. Но потом она изменила своему любовнику с фитнес-тренером, он узнал об этом, избил её, вышвырнул из квартиры и отобрал машину — он благоразумно записал всё это на себя, как оказалось. После избиения нос сросся неправильно, на лице остался шрам, два зуба выпали и несколько треснули. По её словам, в полиции дело замяли и посоветовали вообще помалкивать, если не хочет неприятностей. Пришлось сестре вернуться в панельку к маме, моей тёте. Сестре 27 лет, профессии нет, образования нет, навыков нет. За восстановление зубов стоматолог насчитал 160 тысяч, ещё куча денег на операцию на носу, шлифовку шрама. Все драгоценности остались в квартире, даже дорогой телефон там же и все вещи, то есть сестре даже продать нечего. Нового богатого любовника с такой подпорченной внешностью не найти. Тётя наотрез отказалась помогать дочери, продала квартиру, половину отдала ей и посоветовала купить хоть какое-то жильё и начать жить как человек, а не как проститутка. Сестра потратила деньги на восстановление внешности и ищет нового спонсора, сейчас тратит последние деньги на съём квартиры и мечтает, что тётя умрёт и ей достанется её квартира. Но тётя написала завещание на меня. И плачет, что у неё такая дочь.

Сдалась, испугалась трудностей и ушла от мужа. Мы жили хорошо, большая двухкомнатная квартира мужа, свою я сдавала и тратила деньги на себя, что-то откладывала, безденежья не знали. Могли позволить себе отдых, поездки, рестораны. У мужа был сын от первого брака, но он жил с матерью за границей, приезжал раз в год, денег бывшая жена не требовала, была замужем за богатым мужем. Своих детей мы не планировали вообще. Но в одночасье всё изменилось. Умерла бывшая жена, сын вернулся в Россию, потому что отчиму он был не нужен абсолютно. Кроме мужа, его взять было некому, потому что родители бывшей жены — маргиналы, плевать хотели на внука. А у мужа родителей нет, умерли к тому моменту. Мальчику было 11 лет, взяли его к себе. У него случился нервный срыв после смерти матери (она погибла на его глазах, довольно кровавая история), и в целом кукушка поехала. Постоянно водили его к психологу, неврологу, он и в больнице лежал, и таблетки принимал. Я понимаю, горе, но, увы, к мальчику я не испытывала материнских чувств. И заботы о нём, которые так или иначе легли и на мои плечи, меня тяготили. А потом ещё беда — умирает сестра мужа, а у неё девочки-двойняшки, которым 6 лет, одна с инвалидностью. И снова деть их некуда, муж начинает оформлять опеку. Сестра растила их одна, про биологического отца и слышать не хотела, мы даже не знали, кто он. Я была против опеки, но понимала, что муж никогда их не отдаст, с сестрой были средние отношения, характер у неё был тяжёлый, но ответственность у мужа просто колоссальная. И вот в нашей квартире, которая не кажется такой уж большой, появилось трое детей, все проблемные. Я на такое не подписывалась, и хоть и клялась быть и в горе, и в радости, просто не смогла вынести это. Почти год жила в режиме многодетной матери, правда, детей я не хотела и не выбирала. Мужу было сложно, финансы стали испаряться, траты на детей были колоссальные. Я уже залезла в свою заначку, и, когда поняла, что трачу деньги на детей, которых не люблю, то осознала всю безысходность. С мужем поговорила, детей сдавать куда-то он отказался наотрез. И мы развелись. Я вернулась в свою квартиру, потом уехала в столицу. С мужем не общаюсь, хотя знаю, что он женился после меня на женщине с сыном-инвалидом, растят детей вместе, как могут. Знакомая, которая его видела, сказала, что он очень постарел, я посмотрела его фото, действительно, выглядит ужасно, на 50+ лет, хотя ему нет и 40. Я жалею, что всё так сложилось, что я не вынесла трудностей, но, с другой стороны, если бы я погрязла в такой жизни, то сломалась бы очень быстро.

Я сидел в тюрьме за своего босса. Он предприниматель и мутил левые схемы. Я, как бухгалтер, понятное дело, был втянут в это по самые уши. Получал достаточно много, и поэтому совесть не грызла. И тут бац — налоговая, ОБЭП, приехали. Босс сразу предложил мне сделку: я беру всё на себя, говорю, что шефа использовал втёмную, что он не был в курсе. За это он обещал ежемесячную сумму моей семье и поддержку мне на зоне. Я бы всё равно сел, а так хоть какая-то помощь. Но жена посчитала, что мой святой долг — это потащить с собой босса, мол, я преступника покрываю. Я отказался. И она развелась со мной. Детей увезла. Босс, как и обещал, помогал мне на зоне, приплачивал администрации. Говорил, что хотел давать моей семье деньги каждый месяц, как и обещал, но они сначала отказались, а потом и вовсе исчезли из поля зрения. Когда я вышел, он купил мне квартиру, машину, дал немало денег и устроил к себе личным помощником с круглой зп. Но вот семью я потерял. Жена настроила детей, и они называют меня уголовником.

Бесит, жутко бесит желание мужа пускать пыль в глаза его родственникам. Сижу в декрете, двое детей, живём небогато. Приехали в отпуск, и пошло-поехало: одеть-обуть родителей, купить им новый телевизор, забить продуктами холодильник, шикарный подарок брату на день рождения (доход у брата раза в два больше). Мужу подарков никто не дарит — мы же богачи. Пробовала урезонить его — обижается. А я смотрю на это и думаю, сколько мы будем расплачиваться с долгами и что мы будем есть, когда вернёмся домой.

Вчера моя подруга сказала: "Как же я хочу сидеть на пляже в струящемся платье, зарыв босые ступни в песок, чтобы ветер трепал мои длинные волосы! Смотреть на море и рисовать прозрачные акварели". Сегодня у неё начинается четвёртый курс химиотерапии…

Чуть не сошла с ума! Живу в квартире одна на первом этаже. Лежу, сплю спокойно и вдруг слышу, как у меня на кухне начинает что-то падать и громыхать. Перепугалась до безумия! Вышла на кухню, а там охеревший от ужаса ободранный рыжий кот! Как он попал ко мне через узкую щель в окне — для меня загадка. Выгонять жалко, оставлю у себя. Вроде добрый, мурлыкает)

Не могу переносить вид и запах блевотины, сразу рвотные позывы. Еле выжила, пока ребёнок срыгивал. Иногда меня рвало саму, муж уходил в другую комнату, а я со слезами и позывами убирала. Развелись. Завела через много лет кота. Он иногда срыгивает шерсть с жижей из корма, несмотря на специальные пасты, иногда случается. И мой новый муж, увидев, как я мучаюсь, убирая это с пола, взял сразу же на себя эту обязанность. Тогда поняла, что именно такие мелочи очень важны в семье. Любит он нас с котом.

На первой работе занималась всем подряд. Платили мало, через 2 года решила сменить работу. Долго думала, кем хочу стать. Решила, что буду аналитиком. Образование позволяло, прочитала пару книжек, прошла несколько собеседований, меня взяли. В первый рабочий день оказалось, что всё напутали и я должна быть не просто аналитиком, а системным аналитиком. Меня оставили, сказали: всё равно придётся учиться, так какая разница. Так я попала в IT — не имея ни профильного образования, ни понимания, чем придётся заниматься. Хорошее было время!

Если нужно похудеть, но сложно себя мотивировать планомерно заниматься, можно устроиться по вечерам на подработку, требующую физической нагрузки. Пропустить нельзя — работа же. И вместо трат на фитнес — наоборот зарплата! Я вот уборщицей устроилась и скинула 5 кг.

Жила с парнем. Утром просыпаюсь, а промежность как-то уж очень влажная. Приняла душ, ушла на учёбу. Днём парень интересуется, как мне спалось. Да обычно вроде. Оказывается, он меня спящую трахнул. Возбудил перед этим, говорит, что я реагировала, но так и не проснулась… Не, я знаю, конечно, что меня пушкой не разбудить. Но такого не ожидала. И что должно быть в голове у человека, которому по приколу со спящей девушкой сексом заниматься… Двойственное чувство.

Подруга сидела на лекарстве для похудения. Во время беременности отказалась отменять приём. Ребёнок родился на 7-м месяце, выжил. Подруга сказала, что так даже лучше — очень легко родила, осталась в хорошей форме. И сейчас ещё одна наша подруга говорит, что хочет так же. Все двинулись уже на этом похудении.

Года три назад встречался с девушкой. Был у неё в гостях, мама её была дома. Сидели у неё в комнате, она попросила меня сходить на кухню, достать из холодильника бутылку колы и взять стаканы. Открыл холодильник, выскочили три яйца и шмякнулись на пол. В панике я взял кухонное полотенце и начал оттирать эту массу с пола, но только ещё сильнее её размазал. Не знаю, что на меня в тот момент нашло, но я просто спешно собрался и выбежал из квартиры. В течение 4 дней игнорировал её звонки и заблокировал её в ВК. Через неделю увидел её на улице в объятиях, видимо, нового парня.

Сегодня ко мне пришел участковый, который три месяца назад отговорил меня писать заявление на парня, который меня побил. Бывший успел замутить с родственницей его коллеги, переехать к ней жить и сломать ей нос. И теперь они хотят его посадить, а для этого нужно доказать, что это не первый случай. Тут и вспомнили про мои снятые побои и соседей-свидетелей. Рада, что он будет наказан. Обидно, что, чтобы за тебя заступились, нужно быть родственницей полицейского.

Училась в Европе, там у меня была чудесная подруга, и мы часто проводили время втроём с её парнем. Когда видимся с ней, всегда стоим на ушах, постоянно приключения какие-то происходят. А её парень — скромняга и тихий малый, так что с ним мы обычно играем до утра в настолки или фильмы смотрим. Накануне моего дня рождения подруга поехала в другой город к родителям и там заболела, приехать не сможет. Её парень мне говорит: "А что, думаешь, я тебе праздник не устрою?" Я саркастично усмехаюсь, предвкушая настолки. Видимо, для него это стало делом чести — доказать, что и он тоже завзятый тусовщик и сорвиголова. Я, в общем-то, и в настолки бы сыграла, но он начал писать всем, кого я собиралась пригласить, намекая, что в этом году праздник организует он и предвидится крышесносная вечеринка. Ребята явно хотели слиться, было чувство неловкости, когда вроде и повеселиться хочешь, но и друга обижать нельзя. Думали, будет что-то вроде викторины или фантов. Далее краткая программа моего юбилея: встретились все за городом, в большом разрушенном особняке, где в одной из комнат было обнаружено пианино, на котором мой приятель исполнил Happy Birthday. До танцев дело не дошло, так как обвалился пол в одной из комнат и, судя по треску, готовилось рухнуть и всё остальное. Далее мы отправились на трамвае в исторический центр города, где нас ждал квест по истории города, в результате которого была обнаружена бутылка коньяка в одном из средневековых закоулков. После всех ждал трип по барам, где нам не наливали выпивку, пока мы не исполняли танцы народов мира, в том числе на столах :) Около трёх часов ночи выжившие были приглашены в клуб, где в нашего "заводилу" влюбилась официантка (не знаю до сих пор, было это подстроено или нет) и привела нас на смотровую площадку, куда был вынесен торт со свечами. Далее мы могли лицезреть танец нашего скромняги в компании официантки и ещё парочки, после чего нам сообщили, что торт нам дарят за счёт заведения, потому что такого умопомрачительного парня у них давно ещё не было. Умывшись в фонтане, компания отправилась на велошеринге на вокзал (как мы умудрились крутить педали, одному богу известно), и нам были вручены билеты на самый ранний и самый дешёвый поезд до побережья. Прошло десять лет, и у меня никогда не было такого отпетого дня рождения! Стоит ли говорить, что все друзья умоляли нашего "скромного тихоню" организовывать им праздники, вплоть до свадеб. И его секрет очень прост: он давно хотел отмочить что-нибудь подобное, но… цитата: "Вы первые в меня поверили".

Подслушала разговор мужа с другом. Полушёпотом признавался в том, что тащится от какой-то своей коллеги, что ни спать, ни жрать не в состоянии, уж так клинит, и ничего поделать с собой не может. Но изменять не будет и попыток к сближению делать не станет: меня ведь он любит и уважает. Сука! Да лучше бы ты обезличенно трахнул по пьяни проститутку и забыл о ней на следующий день, чем сидел и грезил о какой-то посторонней бабе! С одной стороны, радуюсь, что такой порядочный достался. А с другой — теперь сама спать не могу: ощущение, что всегда, когда он отвлекается, он думает о ней. Всё хочу вывести на разговор, а что скажу? «Не хоти, пожалуйста, чужую тётю»?! Кажется, с ума скоро сойду.

Кто-то любит ходить дома в футболках своих парней, а я надеваю любимую рубашку своего отца — так я чувствую себя в безопасности, так как ощущаю себя в его объятиях, ведь его уже 15 лет нет в живых (мне 25 лет). Мне его безумно не хватает, и я до сих пор не могу смириться с этой потерей.

Дочь со школы встречалась с парнем. Отличник, спортсмен, гордость школы. Учиться в институт вместе поехали, жили на съёмной квартире по большей части за счёт отца моей дочери. Так этот «отличник» на мою дочь умудрился кредит оформить на 200 000. Хорошо, что мама его оказалась порядочной и в течение месяца этот кредит погасила. Но я до сих пор в шоке. Вот вам и гордость школы.

Мать как с ума сошла — после моих 30 лет пытается меня с кем-нибудь свести: сначала были сыновья подруг, потом знакомых, теперь вообще левых людей с улицы пытается мне в женихи записать. Сколько с ней общалась — бесполезно, ей стыдно, что у меня «ни котёнка, ни ребёнка». Недавно был вообще край: у неё во дворе обитает алкаш, она договорилась, что его сын (тоже алкаш) ко мне свататься придёт. Он пришёл, когда я была у матери в гостях, а за мой отказ меня побил! Мать была на его стороне…

Моему сыну 14 лет. Высокий, красивый, стройный парень. Но, блин, я иногда чувствую себя хреновой мамой. Помню, как он родился… Ему тогда часто делали прививки. Он потом плакал от повышенной температуры, а я давала ему жаропонижающее в сиропе, которым он просто давился. Помню, как маленьким он иногда раздражал меня. И однажды я его толкнула — он упал и ударился носом об асфальт. Плакал и жаловался мне на царапину на носу, и я тоже с ним плакала, потому что мне было жалко его. Таскала его по сугробам в детский сад, потому что муж свалил в закат, а машины у нас нет, и живём мы далеко от остановок. А ещё я разрешила ему однажды покататься на уже сломанном самокате, и он упал и сломал себе два зуба. До сих пор не могу себе это простить. Чувство вины настолько сильное, что я выполняю любые его просьбы или требования. Работаю 24/7, чтобы купить ему всё, что он хочет. И я понимаю, что материнство — это не моё. Поэтому я больше не рожала. Но с другой стороны, он не в детском доме живёт, не бродит по ночным улицам один, потому что "мама пьёт" или "отчим выгнал". Не пьёт спиртное и не курит, я сама не пью и не курю и ему стараюсь привить здоровый образ жизни. У него вполне успешное детство и юность: отдельная комната, ноутбук и мобильный телефон, карманные деньги и вкусная еда в холодильнике. Но иногда мне кажется, что я — плохая мать.

За почти 20-летний стаж работы я нигде и никогда не видела такого сволочного коллектива, как в школе. Я работаю с 16 лет. Была продавцом, оператором колл-центра, оператором в такси, официанткой, почтальоном, курьером — всё это, пока училась в колледже и вузе. Я работала на телевидении, в газете, в издательстве, в бюро переводов, в деканате, в интернет-изданиях, в студии дизайна, на производстве мебели и кухонь, продавцом-консультантом в магазине шкафов-купе. Среди всех этих работ я 5 лет отработала в школе — и как учитель ИЗО, и как педагог дополнительного образования. У меня было много разных коллег, вот прям всяких, но огромная концентрация зависти, негатива и презрения была в школе. Дело в том, что я с 20 лет замужем за человеком, который сильно старше меня и очень богат. Соответственно, у меня всегда были хорошая одежда, косметика, обувь, духи. На 22 года он подарил мне новую машину и уже несколько раз успел купить ещё более новые и современные модели. Я могла бы не работать, я даже какое-то время жила за счёт мужа, но мне скучно ничего не делать. Я из бедной семьи, и у меня всегда была мысль, что надо работать, чтобы выжить, что нельзя сидеть просто так. Муж посмеивался надо мной, но не запрещал работать, даже поощрял мои поиски. И всегда везде к моему богатству и личной жизни относились в основном нейтрально. Ну ездит на внедорожнике, и что. Ну есть у неё старый муж, и что. Но в школе только ленивый не обсудил это. Клянусь, я столько помоев о себе выслушала! Конечно, никто не говорил в лицо, а просто за глаза, передавали мне это некоторые коллеги, что обо мне говорили другие. В очереди в столовой не заметили, что я стою сзади, и обсуждали. Косые взгляды на мою машину, обувь, вещи. Я, оказывается, и под старика легла из-за денег, и небось проституткой раньше работала, и насосала это всё, и мозга у меня нет, только ноги, чтобы раздвигать, и не заслужила я это всё. Из кучи женщин-учителей я до сих пор общаюсь только с одной, она была нормальной. Остальные — дно. Да, я вышла замуж из-за денег, но к мужу испытываю нежные чувства, люблю его и благодарю за его понимание и помощь, никогда не изменяла ему. Из школы не уходила, потому что детей любила и старалась не обращать внимания на сплетни. Но в итоге мне это надоело. Потом ещё много где работала, но с содроганием вспоминаю коллег-учителей.

Школа с тремя иностранными языками, с 15 лет в модельном агентстве, владею сложной грамматикой и правилами этикета. Спокойно определяю стоимость любых туфель. Закончила медвуз и стала гинекологом. Я в курсе всех новостей о женском здоровье. Читаю Гёте и Кастанеду, готовлю жюльен и пасту с морепродуктами, пеку пампушки к борщу. У меня квартира в центре мегаполиса и своя машина. А в отношениях с деревенским парнем, который рассекает пьяным на УАЗике и вечерами пьёт пиво с друзьями. Ну вот где справедливость?!

Свекровь узнала, что ребёнку нужно вылечить зуб. Цена вопроса — около пяти тысяч. "Это можно сделать бесплатно, а мы деньги направо и налево выкидываем", — она так сказала. А сегодня ровно год с момента, как не стало её брата. Она устроила поминки и пригласила батюшку. Он прочитал молитву, покушал, и она дала ему пятитысячную купюру. Я, может, чего-то не понимаю…

Стала встречаться с разведённым парнем, у него было двое детей от первого брака, дети жили с матерью. Через год стала его женой. Через 2 года родился ребёнок. Потом начали всплывать подробности. Его бывшая уже дважды болела раком. С детьми помогает её мать, которая тоже нездорова. И вот уже 3 года живу в страхе того, что у бывшей мужа случится рецидив, и мы получим на руки двух детей. Несколько раз уходила с ребёнком, но он успокаивал, возвращал, говорил, что уйти всегда успею. И вот живу, уйти жалко, люблю его, отношения нормальные и ребёнок. И оставаться глупо, уже понятно, чем всё это закончится. Много кто говорит, что примешь детей, полюбишь. А я не хочу чужих детей и никогда не хотела. Брата младшего, племянников, сына лучшей подруги не приняла и не полюбила. А тут совсем чужих детей вдруг полюблю. Да не будет такого никогда, я себя знаю.

Бесят привередливые дети! То не ем, сё не ем, это гадость, это бее! Горбатишься у плиты, готовишь им, покупаешь вкусняшки — чтобы плоды всех трудов отправились в помойку, потому что "В кашу положили масло? Фуу, это гадость, такое нельзя есть!" или "На этом абрикосе крошечное насекомое размером с один атом — никогда больше не буду есть абрикосы!" или "Ваа, это не та конфета! Мама, ты злая, ты меня не любишь!" А эта привычка оставлять в тарелке еду, пусть хоть две ложечки — но обязательно оставить, мы ж аристократы! Всё доедать — не по этикету! У сына хронические запоры с энкопрезом, он пачкает трусы и часами высиживает личинку на горшке. Но кашу или чернослив приходится в него запихивать чуть ли не силком, потому что это всё бее, и он такое не ест! 😡 Глупый маленький засранец, это не каша бее, а сраные трусы и засохшие какашки на жопе! Как можно, имея такие проблемы, воротить нос от необходимой для здоровья еды?! Лучше часами на горшке сидеть, чем съесть несчастную кашу? Бесит!

Я всю жизнь весила 50 кг. Мне постоянно говорили, что я тощая, дрищ, ветром меня сдует, спину через живот могу чесать. На фоне приёма лекарств от психиатра улетел в космос пролактин. Набрала 10 кг. Теперь мне говорят, что у меня большая жопа, располнела, живот висит. А существует вес, в котором типа нормально? Ну вот чтобы люди посмотрели и сказали: «Как раз! Вот так теперь хорошо!» Такое ощущение, что в любом весе можно не устраивать людей.

Беременна. Уже рожать скоро, и чувствую, что очень тяжело общаться практически со всеми. Вот практически каждый хочет открыть мне глаза на ужасы, которые меня ожидают. Свекровь просто обожает каждый раз при встрече рассказывать, как долго и упорно рожала моего мужа, начиная от бесконечной рвоты в первом триместре, заканчивая рассказом в красках, как сын её порвал. Моя мать — о том, как больно я её пинала, потом начала не спать и жить не хотела. Подруги как одна рассказывают о том, как гормоны повлияли на их внешний вид и какой козёл муж, который вообще по дому не помогает. И каждая знакомая/коллега что-нибудь эдакое про свою беременность да припомнит. Каждый считает своим долгом спросить, как я собираюсь рожать/буду ли кормить грудью, а потом даёт своё оценочное суждение и, опять в красках, о том, как всё было не так. Больше всего бесит, когда спрашивают о моём самочувствии и, услышав, что всё хорошо, тут же вспоминают себя, мол, тоже на этом сроке нормально всё было, а потом началось такооое. У меня даже возникает чувство, что все вокруг ждут с нетерпением, когда у меня всё станет не так радужно, и они радостно будут давать советы.

Муж, любовник и даже мама упрекают меня в ершистом характере и хладнокровности. Эти вечные упрёки в неромантичности, неумении написать или шепнуть пару ласковых. "Ты же женщина!" Я стараюсь создать хотя бы подобие — всегда туфли на каблуках, блузочки, юбочки, укладка, макияж. Но ласковые, зефирные фразочки у меня не получаются, их даже в голове нет. А с какого я буду кисейной барышней?! Если на первом курсе меда мы ели пирожки в секционной возле трупов, а в алюминиевых кастрюлях лежали метровые кишки и мозги. Член в банке, весь в бородавках, на паре перед лицом; холодильник в морге с "подснежниками" и бомжами, которые лежали штабелями; своё кладбище, те, которым ты не мог помочь, но они навсегда останутся в памяти… Сейчас работаю неврологом, и мне официально разрешено бить людей молотками и колоть иглами. Да пошли они со своим зефиром…

Узнала, что муж скрывает от меня довольно большую часть своего дохода. Узнала случайно, не буду вдаваться в подробности. Думала, может, откладывает на что-то крупное: на квартиру, может (мы живём в моей добрачной однушке), на машину мне (у него есть довольно хорошая, у меня же очень старая, я мечтаю о новой), на отпуск (давно нигде не были). А в итоге он действительно подарил машину, только своей сестре. Она мать-одиночка, воспитывает ребёнка одна, живёт с родителями. По большому счёту машина ей не нужна, садик у ребёнка во дворе, поликлиника через два дома, сама работает в четырёх остановках от дома, можно доехать на разном транспорте без проблем. А мужу жалко её стало, потому что её бросил бывший, алименты не платит. Машина стоит больше миллиона. Сестра радуется, конечно. Я спросила, почему не мне подарил, муж сказал, сестре нужнее. То есть я ежедневно езжу на другой конец города на разваливающейся машине, которая стоит тысяч 300, раз в месяц минимум в ней что-то ломается, я отдаю деньги за неё, муж в курсе, но ничего не делает. Мы живём в маленькой квартире, нам есть куда потратить деньги, а он пожалел сестру, у которой всё, в общем, не так и плохо. Я обиделась, а он твердит, что сам решит, куда потратить свои деньги, что на еду, коммуналку и бытовые расходы он тратит, в ресторан меня водит (по праздникам), подарки дарит (фен, которым сам же сушится, вафельница, из которой сам же ест, билеты на концерт, куда мы пошли вдвоём), ремонт в моей квартире делал (смеситель поменял, который сам же сломал, стену шпаклевал и обои переклеивал, которые его же глупый кот подрал, балкон застеклил, чтобы там читать часами и курить, я и не выхожу туда особо, диван новый купил, на котором сам же сидит и пердит, плитку в ванной положил ещё, подвиг и немыслимые траты, ага). И сестра ему тоже важна. Его право, конечно, но почему-то мне обидно.

Хожу в известную сеть фитнес-клубов. Но никогда бы не подумала, что фитнес может превратиться в дом престарелых! Нет, я не против, чтобы бабули и дедули занимались спортом. Но не те, с которых уже песок сыплется, от которых исходит зловонный запах и которые умирают на ходу. Окружают как зомби! Ходят по пятам. В женской раздевалке просто невозможно! Одни голые старые тётки, которые не собираются одеваться! Они расхаживают так, собирая сумку, делая причёску и т. д. Накипело.

Больше всего мне хочется отмотать время назад. Когда-то я был спортсменом, красивым и подтянутым. Я учился в хорошем вузе столицы. Я знал два иностранных языка и играл на музыкальных инструментах. И главное, было ощущение того, что впереди меня что-то ждет. Да, ждало. Спустя 15 лет я депрессивный затворник с ожирением и зарплатой ниже среднего. Никаких отношений нет. Диплом собирает пыль в комоде. Все правильные решения, которые надо было принимать, я не принимал. И сейчас живу в апатии и сожалениях о прошлом.

Каждый раз, когда ругаемся с мужем (ну так, какие-то мелкие всклоки), я во сне собираю свои вещи и ухожу. И вот после ссоры снится сон, как я агрессивно собираюсь, ругаюсь с ним, высказывая, что наболело. Собираю коробки, пакую чемоданы. Потом начинаю думать — куда же я поеду. Ну… к маме, наверное, куда же ещё прямо сейчас. А это деревня, тащиться далеко, километров 60 от города… Надо, значит, с собой взять самое необходимое в рюкзак и кошку, конечно! Мою кошку никому не отдам! Но ей это путешествие не понравится. А не заберу сейчас — потом муж не пустит в квартиру, обидится... Видимо, кошке придётся потерпеть переноску. Вот рюкзак и сумка с вещами на плече… И вот кошка тоже на плече. Уже очень тяжело. Думаю, смогу ли я такси вызвать. Можно, конечно, но сейчас у меня на карте не так много денег, а друзей с машиной-то нет. Папа не поедет — он не любит такое, тащиться куда-то, какие-то разборки, это всё. Ну значит без сумки — рюкзак и кошка. Придётся распрощаться со всем имуществом и уйти. Правда, вот этот плащ мне муж на первую годовщину подарил. А духи те мы вместе купили. И велик на день рождения. И вообще, всё это воспоминания, которые мне дороги. Да и он сам дорог мне… И я вот уже оборачиваюсь — а он и не против, что я сваливаю. А у него уж и другая дама будет тут хозяйничать. И на моём велике кататься. Да и вообще теперь его никто трогать не будет — не выскажет за оставленную на столе посуду, да что ногти грызёт. И я уже не хочу уезжать — куда это я. Это МОЙ муж, МОЙ дом, я тут как бы уже обжилась. И вот просыпаясь, я уж и не злюсь вовсе. Иду к мужу — а он обнимает меня, и мы миримся.

Пока в 17 лет все мои сверстники встречались, у всех были отношения, пробовали первый алкоголь и ходили на дискотеки, мать меня запирала дома, постоянно проверяла историю браузера в надежде увидеть что-то «запретное», постоянно нюхала одежду, пытаясь учуять запах сигарет или того же алкоголя, контролировала каждый шаг, била по губам, если услышала какое-то ругательство типа «блин» (хотя мои сверстники матерились при родителях, и никого не наказывали), запрещала задерживаться после школы, постоянно таскала к гинекологу на «проверки», на каникулы отправляла к бабушке в посёлок «помогать» вместо экскурсий с классом. Самый прикол, что по прошествии почти 15 лет мать этого ничего не помнит, заодно обвиняя меня в несоциализованности ввиду узкого круга общения (две подруги), низкооплачиваемой работы (мать после школы не разрешила мне уехать поступать в институт, заставив поступить в колледж на социального работника), лишнем весе (я с колледжа начала заедать стрессы, набрав почти 30 лишних кг), в том, что я никуда после работы не хожу (сработала привычка как после школы сразу бежать домой в страхе огрести). Ненавижу свою жизнь и мать.