Когда мне говорят: «Я не могу», я всегда вспоминаю свою маму. Моя мама инвалид с 20 лет. У неё рассеянный склероз. Она дважды была парализована, но всё равно смогла встать и одна вырастить нас с сестрой. Я помню один случай из детства. Мама лежала на кровати и только мычала, не могла пошевелиться. Я была маленькая и думала, что она умирает. Скорая ехала почти 40 минут, хотя пешком там идти минут 10–15. Мне было очень страшно. Врачи говорили, что она, скорее всего, будет жить в инвалидной коляске. Но мама сказала: «У меня двое детей. Я должна встать». И она встала. Сейчас ей уже за 50. Она хромает, иногда из-за стресса почти отказывает тело, но она всё равно ходит на терапию, тренировки и в бассейн, чтобы поддерживать себя. С годами здоровье сдаёт, но она не сдаётся. Иногда я смотрю на неё и понимаю: слово «сильный человек» придумали именно для таких людей.

Я не могу иметь детей. Но и способы обзавестись ими не ищу. Муж, естественно, в курсе. Втихаря решил, что отцом побыть хочется, поэтому начал спать со своей одинокой подчинённой, которая хотела детей, а в банк спермы сходить не захотела — захотела "натурально". Не знаю, о чём они там договорились, но предполагаю, что она должна была об этом помалкивать, а мой — общаться с дитём и подкидывать деньжат. Условия сошли на нет, когда она родила тройню. Подала на алименты через суд, сделали тест. Дети его. Я обо всём узнала, подала на развод. На ней он не женился, о любви там речи нет. Денег ей отваливает теперь немерено; в компании все косятся и, насколько я знаю из сплетен, повышение ему больше не светит — директора этот странный поступок не оценили. О том, что он стал отцом, я узнала на прошлое Восьмое марта. Праздник был просто бесподобный.

Жила одна с котом. Познакомилась с парнем, встречались, любовь, все дела, а у него оказалась аллергия на кота. Я сказала, что с радостью пригласила бы его жить к себе, но котя со мной уже 13 лет, и я его не предам. Так этот ублюдок так сильно хотел жить не с мамой в однушке, а в хорошей квартире в центре города, что начал принимать лекарства от аллергии (которые не слишком помогали, но он терпел), а через три недели такой жизни скинул кота с балкона! Типа он сам упал! К счастью, кот не разбился, хотя этаж у меня четвёртый, но под окнами были густые кусты — кот туда попал. А ещё повезло, что соседка увидела, как парень скидывает кота с балкона! Сразу же позвонила мне, я приехала. Парень говорил, что это чушь, но я верю соседке, с которой живу рядом много лет. В общем, котю соседка забрала, а я вернулась и парня уебала в прямом смысле, с балкона полетели его вещи прям в грязь под окнами. Орал, но мне пофиг. С котом всё хорошо, просто испугался и два когтя содрал.

Ехала в купе на нижней полке, билет покупала сильно заранее. Ну и по классике на другой нижней полке едет какой-то толстый мужик, а на двух верхних — мать с ребёнком и бабка. И обе стали требовать, чтобы я им уступила свою! Женщина с ребёнком ехала на похороны какого-то семиюродного родственника, мест на нижние полки не было, поэтому пришлось взять в последний момент, что было. А бабка орала, что пенсия у неё маленькая и каждая копейка на счету, а так она едет навестить сестру второй жены отца или что-то такое, ей необходимо прям было поехать, купила самый дешёвый билет в последний момент. Естественно, мужика они просить не стали, потому что бабка только заикнулась, чтобы он полез наверх, как он послал её матом, улёгся на свою нижнюю полку и захрапел. А до меня обе стали докапываться, причём ещё и между собой стали едва ли не драться, кто поедет на МОЕЙ нижней полке. На крики пришла проводница, которая их успокаивала и сказала, что всё добровольно и что я имею право ехать там, где купила билет, а они пусть спят наверху, но, уходя, шёпотом назвала меня бессовестной, что я, кобыла, буду спать внизу, а пожилой человек и бедная мамочка с малышом наверху. Я нажаловалась начальнику поезда на поведение проводницы, написала официальное письмо с просьбой разобраться с её поведением. Потому что у меня одна нога короче другой, и я ехала на операцию, которую выбивала несколько лет, готовилась к ней. Я хожу еле-еле, а уж речи о том, чтобы куда-то залезть, нет вообще. А когда я встала и похромала в туалет, бабка и мамаша в один голос начали верещать: «Ой, притворяется, смотри-ка, хромоножка нашлась, совести у неё нет!»

Муж потащил меня в спальню на секс "по-быстренькому". Зашли в комнату, он снял с меня штаны, поставил на колени и попытался войти. Ничего не получалось, потому что я была абсолютно сухой. Он потыкался-потыкался, нам обоим больно. Я начала поворачиваться к нему, думала, поцелуемся, пообнимаемся и продолжим. Муж, увидев моё движение, спросил: "Ты за смазкой?". И вот сходила я за смазкой, встала обратно на колени и погрузилась в свои мысли на эти пару минут. Думаю: а ведь забавно и жестоко распорядилась природа — для того, чтобы у людей состоялся половой акт, требуется готовность только одного из партнёров — мужчины. А вот бы для женщин тоже была такая необходимость… Например, мелкие острые шипы по периметру входа во влагалище, которые убираются только после качественной прелюдии. Мы бы как человечество тут же вымерли бы, конечно. Но женская половина — чуть счастливей.

Свидание с парнем с сайта знакомств. Зима, мороз, парк. Я красивая и слишком холодно одетая, да так, что через час прогулки колготки примёрзли к ногам. Вокруг куча кофеен. Говорю: «Пойдем хоть кофе выпьем, согреемся». Зашли. Заказываю кофе и понимаю, что парень себе ничего не берёт, за мой кофе платить не планирует. Судорожно ищу кошелёк, который как назло не ищется… Сзади — два подростка. Один из них и оплатил мой кофе. И выдал: «Где вы таких дебилов находите?» Тот парень с СЗ сбежал, кинув меня в блок.

Пригласили друзья на выходные за город. Я заболела прямо накануне и предложила мужу поехать самому с детьми, а я дома полечусь спокойно. Вот прошло два дня, они вернулись, сказали — всё прошло отлично. И вот каждый, кто там был, написал мне, какой молодец у меня муж: один с двумя детьми отлично справлялся. Я порадовалась, конечно. Только вот когда полгода назад с этой же компанией я с детьми ездила отдыхать, потому что муж заболел, они все удивлялись: "Как так — больного мужа дома оставила?". И никто не обратил внимания на то, как я одна отлично справлялась с двумя детьми…

Приходит муж с работы в свой день рождения, я достаю из шкафа коробочку со швейцарскими часами для него, а он мне гаденько так улыбается и говорит: "Я тебе изменил. Я знаю, что ты мне изменяла, и вот отомстил. Как оно, что чувствуешь?". Мои эмоции словами трудно описать. Он очень удивился, когда получил не слёзы, раскаяние и истерику, а просто заявление о разводе. Я ему не изменяла и даже ни с кем не флиртовала, да у меня вообще знакомых мужчин особо нет, кроме начальника (ему 73, вряд ли его ещё интересуют женщины в этом плане), отца и брата, которые живут на другом конце страны. С мужьями подруг не общаюсь, с друзьями мужа не знакома, на работе женский коллектив, в мужских компаниях не была уже лет сто даже по работе. Без понятия, откуда растут ноги у этой его уверенности в моей измене. Так и не признался, сказал: "Я знаю ТОЧНО, что ты изменяла мне, знаю — и всё!". Доказать обратное я так и не смогла. Съехала на съём, жду делёжку общей квартиры и пока, если честно, не очень понимаю, что произошло.

Я был женат на хорошей женщине, любил её невероятно. Мы не хотели детей, обсудили это сразу до свадьбы. Я не хотел, потому что я из многодетной семьи, пережил бедность, когда учился, сам растил двух младших братьев, которых забрал от пьющих родителей. Решил жить для себя и получить то, чего у меня не было в жизни — свободы, денег. Жена говорила, что тоже не хочет детей, потому что у неё в роду шизофреники, а две родственницы умерли после родов, ей было страшно. На том и сошлись. Жили хорошо, были и путешествия, и страсть, и чувства. И вот когда мне было 36, а жене 32, она стала активно говорить о детях. Я не поменял свою позицию, мне и так было хорошо. А вот жена прям взвилась. Я понял, что она не пьёт таблетки, стал предохраняться сам, но жена всё равно забеременела. Я говорил, что не хочу этого ребёнка, а она родила. Я честно пытался привыкнуть к сыну, но он раздражал меня вечным плачем, тем, что я стал не высыпаться даже в другой комнате. Жена стала раздражать, я не мог простить её обмана. Когда сыну было почти три года, мы развелись. Я вообще не чувствовал ничего к нему, хоть он и был очень похож на меня. Почувствовал, что надо больше денег, прибавилось обязанностей вроде купить что-то, свозить к врачу. Честно, я не смог. Разошлись. Я платил алименты, но видеть сына не хотел, хотя жена присылала фотографии, звала в гости. А когда мне было 47, я встретил новую женщину, мы поженились, у неё уже была взрослая дочь от первого брака, жила отдельно. И я захотел от неё ребёнка! Я не могу это объяснить, просто захотел. Ей было 39, она родила дочку. И я в ней души не чаю! Сейчас ей два года, она моя принцесса, моя хорошая и любимая, самая дорогая и родная. Как дурак покупаю ей игрушки, куклы, хочу возиться постоянно. Бывшая жена упрекает меня, ненавидит за то, что не общаюсь с сыном. Я ему перевожу деньги, но уже давно не видел. Он подросток, наверное, ненавидит меня. Но я его не хотел — наверное, в этом причина, что я так и не смог его принять.

Биологический отец подарил мне на 25 лет двушку в новостройке. Я была в шоке, потому что он мне не помогал никогда особо, прекратил платить алименты в 18 лет, да и алименты были ни о чём. Не виделись с ним давно, а тут такое. Сказал, что стыдно стало за его равнодушие, а тут как раз дела в гору пошли и он решил мне помочь и заодно себе почистить карму. Я подарок приняла. При этом общаться дальше мы не стали: видимо, карме отца подарка в виде квартиры оказалось достаточно. У меня до этого не было своей квартиры, мы с мамой жили в скромной старенькой однушке. Я с ней жила до 25 лет, откладывала деньги на квартиру, точнее, на взнос по ипотеке, которая мне не светила бы, наверное. И казалось бы — сейчас живи и радуйся, но возникла сложность в виде мамы. Она требует, чтобы я переписала квартиру на неё, а сама бы жила в однушке. Причина? А она больше заслуживает эту квартиру, потому что отец ей вытрепал нервы, её бил, ей не давал денег и унижал, когда я была маленькая. И это она на трёх работах работала, чтобы меня обеспечивать. И теперь заслуживает жить на 20 этаже с панорамным видом на город и горы, а мне можно и в однушке в спальном районе пожить. Отчасти мама права: ей действительно доставалось от отца, он выпивал, мог полезть в драку. И да, она меня растила при дефиците финансов и помощи, работала в разных местах, чтобы я жила не хуже других, покупала мне вещи, телефоны, чтобы я не чувствовала себя беднее или ущербнее других. Я знаю, что она и шила на заказ ночами, и дополнительные смены брала. Но если честно, я совсем не хочу дарить ей свою новую квартиру. Я честно готова помочь с ремонтом в нашей общей однушке, готова отказаться от доли в этой однушке в пользу мамы, но не хочу отдавать ей свою квартиру. Предлагала продать однушку, доложить накопленные деньги и купить что-то другое, но на похожую квартиру, как у меня, точно не хватит — а хватит на обмен в духе "шило на мыло", потому что накоплено у меня около полумиллиона, это не такая сумма, чтобы поменять скромную однушку на что-то сильно иное. Короче, дилемма какая-то. Я маму люблю, но и сама хочу жить в новом доме. И да, хочу жить одна, потому что мама настаивала, чтобы нам там вместе жить. Но мне уже не так мало лет, чтобы с мамой жить, я хочу одна.

Часто вижу и слышу жалобы на то, что мужчины получают в среднем три комплимента за всю жизнь, и то последний — это: “Ну как живой!”. Абсолютно согласна: я много лет работаю в продажах, и каждой постоянной клиентке обязательно и новую аватарку похвалю, и лайков наставлю, замечу красивое платье, причёску, маникюр и так далее. Мы похихикать можем, подарочки на праздники друг другу передадим, кофе порой попить вне рабочего времени сходим. А вот с клиентами-мужчинами общение строго деловое и нейтральное — никаких сюси-муси, дружб в соцсетях и, упаси боже, личных данных. Потому что представители этого пола даже обычную вежливость часто воспринимают как сигнал о готовности к спариванию! Вот буквально: если относишься к мужику чуть лучше, чем к собаке (как будто можно клиентов в жопу посылать), — значит, уже на что-то намекаешь. Есть такие, которым разок улыбнёшься, а потом годами не можешь отвязаться! И как этим людям говорить комплименты? Мне, конечно, скажут, что не все мужчины такие, но играть в сапёра мне неохота.

Моему сыну пять лет, дочери — тринадцать. Так как сын ещё маленький, он без конца требует от всех внимания, в том числе и от своей сестры. А дочь от него закрывается, постоянно отпихивает от себя, выгоняет из комнаты. Сегодня я оставила их вдвоём, пошла в магазин. Возвращаюсь, а сын громко плачет. С трудом удалось выяснить, что он лез к дочке, когда она играла за компьютером, и в какой-то момент толкнул под локоть, из-за чего у неё что-то там сорвалось в игре. Малыш, конечно, не понял, что случилось (если честно, и я не поняла), но ему стало смешно из-за того, что сестра стала ругаться, он засмеялся, а она влепила ему пощёчину. Мы детей никогда физически не наказываем, на меня просто ступор напал из-за этой ситуации, я не знала, как реагировать. Спросила дочку, зачем она ударила брата, а она кричать начала, что я только сына люблю, а её всегда и во всём обвиняю. Я попыталась обсудить эту ситуацию с мужем, думала, может, вместе мы найдём решение, но он обозвал меня истеричкой и сказал, что я развела кутерьму на пустом месте, что дети сегодня поссорились, завтра помирятся — на такое и внимания не стоит обращать. Сын, сказал он, сам виноват, всех достал уже своими капризами, у него самого руки чешутся дать ему ремня. А я постоянно потакаю ему, вот и вырастила капризулю. Сын весь день мрачный сидит в уголке, дочь делает вид, что ничего не произошло, мужу тоже наплевать. А я осталась крайней.

Однажды мой парень на вечеринке у наших общих знакомых выпил лишнего. Я его притащила домой, кое-как раздела и бухнула спиной на кровать. Сама же разделась, легла рядом и злюсь — спать не хочу, так как была настроена на бурный трах. От досады слегка пинаю этого обломщика, и вдруг — вижу! Крепкий стояк! Не чую себя от радости! На абордааааж! И оргазм получила, и парня не разбудила.

Помню, как год назад я лыжи навострила уколоть губы — они у меня от природы тонкие, и к тому же асимметрия. Я хотела скорректировать форму, а не надувать "пельмени", потому что раньше всегда комплексовала от этого недостатка. Мужу, конечно, сообщила, так он такой мне скандал закатил! Поставил ультиматум: мол, уколешь — домой не вернёшься, разведусь и прочее. Скандалили два дня. Два дня я в истерике, не понимая, в чём дело-то — это моё лицо. К тому же мне даже стоматолог сказал, что скорректировать сей недуг можно уколом (потому что думала, что у меня прикус неправильный, но с прикусом всё окей оказалось). Ну, в общем, из-за его истерик и угроз я отказалась от этой затеи. Но вот спустя полгода он показывает мне фотку нашей бывшей коллеги и говорит: "Смотри-ка, как она похорошела!" — и начинает, в общем, восторгаться, что у неё аж лицо изменилось и как ей идёт. Я смотрю на фото — женщина похудела, сделала себе пару уколов и увеличила губы, что ей действительно очень идёт: она красотка и большая умничка. Я ему говорю, мол, она же губы увеличила, а ты же противник этого… Он мне: "Ей идёт, а тебе — нет. На ней красиво. Тебе такого не надо, всё испортишь, будет только хуже". Только вот он и не знает, красиво ли мне! Зато он лайкает всех своих знакомых исключительно с огромными губами, наращёнными волосами и пафосными мордашками. Это что, блять, за несправедливость?

С чего вообще разработчики обновлений для соцсетей решили, что люди хотят, чтобы их друзья видели, на что они ставят лайки, а также что и как комментируют? Меня это бесит! Я больше не могу поставить лайк на видео о тупой работе, потому что начальница-душнила в друзьях. Не могу написать коммент и поделиться чем-то, о чём не знают мои знакомые, и я не хочу, чтобы они знали. Раньше комментила посты в группах, знакомилась там с людьми, лайкала чернуху и треш. Теперь друзья видят каждый твой шаг! Бесит!

Это были мои первые и последние роды. Да, боль была адовая, но это не самое страшное. Страшно было терять сознание от боли и когда приходила в себя, я слышала ругань врачей, что я «ленюсь» и «сплю», «не хочу рожать», а им уже домой через час уходить. В очередной раз потеряв сознание и пытаясь сказать, что я как бы не сплю, пришла в себя и слышу: «Ты хочешь родить мёртвого ребенка! Тебе он вообще не нужен!» Родила кое-как. Подошла врач и прямым текстом сказала, что ей теперь от меня необходим подарок и она выйдет на следующую смену такого-то числа, чтобы был. Как ухаживать за малышом не показали — спасибо видео и многодетной опытной соседке. Были проблемы с кормлением, обратилась за помощью, сказали: «Ой, да смесь дай и всё!» На любые мои вопросы я получала сплошную грубость в ответ, обвинения, что мой ребенок не нужен мне, раз я сама не знаю таких простых вещей и что я рожала плохо. Один раз вышла из туалета, а ребенка нет — медсестра забрала его на прививку. Вот так молча, без моего согласия, даже не сказала ни слова. Меня не было пару минут. Рожала в обычном областном роддоме по ОМС, с очень хорошими отзывами. Четыре дня пребывания в аду. Меня впервые в жизни трясло несколько дней.

Ещё когда мы с братом были мелкими, мои дед и бабушка разменяли свою трёшку на две однушки: мне и брату. Умерли они, когда мы были подростками. Хоть я точно помню разговоры о том, что ещё при жизни они хотели оформить квартиры на меня и брата посредством дарственных или завещать их нам, мать их почему-то отговорила от этого и оформила наследство на себя — она их единственная дочь. Квартиры сдали. Брат вырос, окончил вуз, стал неплохо зарабатывать и решил съезжать. Мать сказала, что пока он не заведёт семью, квартиру ему не освободят. Он плюнул на всё, съехал на съёмную, потом женился, свою купил в ипотеку. Я закончила вуз, тоже стала зарабатывать, так мне вообще сказали, чтобы мужа с квартирой искала… А квартиры — хороший пассивный доход, терять его не хотят.

На новой работе как-то быстро сдружились с одной девушкой, матерью-одиночкой с неустроенной личной жизнью и проблемами со здоровьем. Она стала настойчиво меня приглашать на шампанское. Я пришла, ушла от неё с её курткой и платьем: куртку она мне продала, платье подарила. Потом снова была приглашена и ушла с кучей её одежды и бижутерией — типа ей уже не подходит. Потом пришла в третий раз, и она дала мне наклейки пасхальные, хотя она вообще мусульманка. Я уже в такси подумала, что это странно, и "забыла" подарок там. Недавно в семье начались проблемы в отношениях с мужем. И тут я задумалась. Куртку я подарила сестре, так как только дома поняла, что это не мой размер. Бижутерию подарила племяшке, не ношу такую. А себе оставила несколько её вещей, которые мне понравились, но за них я ей перевела 500 рублей. Ещё несколько вещей отдала подруге-соседке, так как у неё дочь носит вещи этого размера. Итог: сестра сильно заболела, ужасные проблемы с дёснами, операция; племяшка попала в больницу, а подруга слегла всей семьёй с отравлением. И тут наши ещё скандалы с мужем, его полное отчуждение. Может, совпадение, но всё же. Стала искать информацию о том, можно ли брать чужую одежду, и стала анализировать наши с ней отношения. Ко мне она так и не пришла в гости, под разными предлогами отказывалась. А когда я хотела к ней поехать сама, она "сбрила" меня и больше не звонит, не приглашает. Вспомнила, что она при разговорах несколько раз говорила про гадалок. Про чужую одежду в инете ничего хорошего не написано, но сказано, что можно очистить энергетику. Я решила отсортировать остаток этих вещей и попробовать очистить энергетику тех, которые сильно понравились — платье белого цвета и розовую блузку. В тазик налила воды обычной и святой, насыпала порошка и соли. После того как замочила вещи, чистые и светлые, вода стала такой по цвету, будто я стираю грязные колготки. Теперь думаю, что делать и как быть. Может, всё-таки всё это совпадение, а я накручиваю? Или оказалась помойным ведром для чужой энергетики и проблем…

Были студентками, денег всегда не хватало. На тот момент моя старшая сестра уже зарабатывала свои и могла себе позволить больше, нежели я. Каждый раз я что-то у неё то выпрашивала, то тырила колготки, то пшикалась её туалетной водой и тому подобное. Увидев новую баночку, я задалась вопросом: для чего эта хрень? На что мне сестра ответила: «Письку мазать для запаха». А хрень эта и правда пахла приятно апельсином. Недолго думая, перед наступившим свиданием я намазала себе «пирожок» довольно густо, не своё же, не жалко. Через мгновение у меня стало всё разъедать так, что полезли глаза на лоб. Прелюдия длилась долго… Я просила не просто лизать мне, но ещё и дуть «туда». Так скажем, куни с ветерком — только так приходило облегчение. Через некоторое время мы расстались, потому что он меня зализал и задул, думая, что у меня такие эротические пристрастия… А рассказать ему эту историю было стыдно. Сестра сучка — там было концентрированное масло, нужно добавлять пару капель на всю ванну.

Я росла в семье, где отец пил. Не просто иногда выпивал, а уходил в запои. Мама это прекрасно видела, но вела себя так, будто ничего не происходит. Утром уходила на работу, вечером возвращалась, делала какие-то бытовые вещи и старалась не замечать, что дома творится. Потом вообще устроилась работать вахтой, чтобы бывать дома как можно реже. И я осталась одна с отцом-алкоголиком. Я довольно рано поняла, что, если за ним никто не будет следить, он просто сдохнет. Поэтому следила я. Когда он приходил пьяный и падал где попало, я тащила его на диван, иногда просто подкладывала что-нибудь под голову. Я переворачивала его на бок, когда он спал, чтобы не захлебнулся рвотными массами. Убирала за ним, собирала бутылки и прятала их, чтобы он хотя бы на время остановился. Иногда приходилось закрывать его дома, чтобы он не ушёл за новой порцией. Он мог лежать целый день, а я ходила вокруг него и прислушивалась — дышит или нет. Если начинал стонать или кашлять, я подходила и смотрела, всё ли с ним нормально. Учёба в эту картину как-то не очень помещалась. Мне было не до уроков. Нужно было следить, чтобы дома ничего не загорелось, чтобы он не упал и не разбил голову, чтобы просто пережить очередной вечер. Школу я в итоге дотянула еле-еле. Не потому, что глупая, а потому, что сил на неё уже не оставалось. По сути, у меня просто украли детство. Пока другие дети гуляли, ссорились с родителями из-за уроков и думали, какой мультик посмотреть, я следила, чтобы взрослый мужик не умер у меня на глазах. А сейчас мама искренне не понимает, почему я держу дистанцию. Почему я не тянусь к ней, не делюсь жизнью, не звоню просто поболтать.

Я живу в патриархальной семье. Слово мужа для меня — истина в последней инстанции, как он скажет, так и будет. Он берёт на себя решение многих вопросов — от выбора места для отпуска до оплаты университета моей дочери от первого брака (я даже и не знаю, сколько стоит её учёба). И меня это полностью устраивает! В первом браке мне приходилось тянуть всё на себе, муж был тюфяком: если не пнёшь — он ничего делать не будет, а если и сделает, то ворчать будет больше. Он до сих пор, спустя 10 лет после развода, живёт в квартире в бараке, оставшейся ему от бабушки, работает на низкооплачиваемой работе и о существовании дочери вспоминает только на Новый год и день рождения. А со вторым мужем я чувствую, что обо мне заботятся и любят. Я работаю, но делаю это не потому, что мне нужно семью содержать, а для себя. Мой мужчина сказал: «Если ты хочешь работать — работай, но в удовольствие, а не на износ. Не хочешь — занимайся домом. А семью я обеспечу». Он моя опора, моя крепость и моя большая любовь.

В 22 влюбился, она была очень хороша. Мы стали встречаться. Я дико ревновал и ничего умнее не придумал, чем начать её гнобить. Мне казалось, что пусть она верит, что я её единственный шанс на счастье, тогда точно не уйдёт. Я высмеивал любые недостатки и ошибки, критиковал друзей, увлечения. И она мне поверила, вцепилась в меня как клещ. Через пять лет она превратилась в жабу, мы расстались. Терапия, я обещал больше никого не ломать. Вчера смеялся над новой стрижкой девушки — пора опять в терапию.

Недавно мне сделали кесарево сечение и успешно вытащили двух малышей, операцию провели потрясающе. И вот спустя полгода знакомая собирается рожать: она миниатюрная, а муж — наоборот. Я посоветовала КС, она облила говном по полной: не натурально, для слабаков, ещё чего — "у меня всё будет как положено, не то что у тебя". Сегодня родила: 18 часов родов, ребёнок весом 4,5 кг, в процессе, чтоб вытащить, разрезали кожу там 😳. Теперь лежит страдает. А мне её не жаль, а даже радостно. Нечего было выёбываться.

Супруг сел на диету по состоянию здоровья — сильно набрал вес, проблемы с желудком. Я его поддерживаю, готовлю для него, подбадриваю, говорю, какой он молодец. И вместо «спасибо» я получаю претензию, что не сижу на диете вместе с ним, употребляю сахар, мучное и те продукты, что ему нельзя. И это какая-то дурацкая предъява, считаю. Потому что я за своим здоровьем слежу всегда: не упивалась энергетиками, не зажирала скуку дошиками и чипсами, лежа на диване, не обедала пирожками и пиццами, бургерами. У меня всё прекрасно со здоровьем и телом. Но ему вот тошно, что я пью кофе с сахаром, а он воду. Что ему я готовлю паровые котлетки ручной лепки, а сама могу поесть картофельное пюре. Только он не понимает, что его диета раза в три дороже тех продуктов, что ем я. И не ем я его еду, чтобы ему досталось больше, потому что, питаясь мы оба как он (лосось, индейка, авокадо, рис, артишоки, треска и прочее), мы бы обанкротились нафиг. Я запекла килограмм куриных ног и наварила кастрюлю картофельного пюре — ем почти неделю, с огурцом свежим вприкуску. А ему готовлю каждый день, потому что и порции большие надо (мяса 300 г, гарнира 150 г, овощей 150 г за раз), и свежее чтобы всё было. А тут ущемился, увидев у меня в сумке открытую пачку конфет, которые я решила пожевать, пока с работы ехала. Ну что за неблагодарный мужик?

Развелись с мужем. Без какой-то конкретной причины, без скандала. Просто поняли, что мы одиночки и всегда были одиночками: всегда раздельный бюджет, разные компании, разные увлечения, раздельный отпуск, у каждого свой график. Никто никому не изменял (ну я ему точно нет), просто держали дистанцию, как и со всеми другими людьми. За 11 лет брака у нас даже не появилось номеров родителей друг друга — настолько нам обоим было пофиг на вот эти семейные связи. Когда мы выросли из убеждений, что нам нужно держаться вместе из-за одинаковых вкусов в музыке, фильмах и сексе, то сразу разошлись. Уже три года живём свободно, ни с кем не встречаемся, иногда тусуемся вместе на какой-нибудь выставке без нарушения личных границ и, тем более, без былой близости. Я больше не сунусь ни с кем в отношения, хотя мне ни разу не было плохо в прошлых. Мне просто никто не нужен. Любить я умею — люблю родителей, сестру, своего кота. И мужа тоже любила, до сих пор к нему неравнодушна. Но делить с кем-то быт, жить в одном доме, тратить время, обсуждать что-то я больше не хочу. Одиночество — это круто.

У нас в подъезде жила Любаша. Это была разбитная бабёнка, которая обожала секс. Выглядела она обычно довольно задрипанно, но если красилась и приводила себя в божеский вид, то была вполне себе ничего. Работала на местном крытом рынке. Замужем была два раза, разведена, детей не было. По её же признанию, сделала почти тридцать абортов — звучит дико, но я верю. Сколько помню, она всегда ярко красилась, носила короткие юбки и практически всегда ходила без лифчика, так что грудь просвечивала. Мужики ходили за ней табунами, потому что она была откровенно заманчива и безотказна. Она жила на первом этаже, и к ней постоянно стучали в окно. Любаша за ночь могла сменить трёх кавалеров, а то и больше. Часто ходила голышом по квартире, и местные мальчишки глазели на неё. Знаю, что у двух моих ровесников из двора она стала первой женщиной, может, и больше их было. Я помню, как она однажды, подвыпив, учила девчонок во дворе, что «день без мужика — не день» и что, какой бы ни был мужик, у него всегда можно взять кое-что одно, важное для бабы, без чего нельзя. Ещё рассказывала кому-то, что однажды за ночь сменила тринадцать мужиков — чёртову дюжину, они её после этого прозвали Чертовкой. Я помню её с сознательного детства до тех пор, пока не уехала в другой город в университет. На тот период ей было от тридцати пяти до сорока пяти лет — самый активный её этап. Во дворе все её знали, никто не презирал, просто говорили: «Ой, это ж наша Любаша, что с неё взять». Потом родители переехали из того дома, а я оказалась там случайно, когда мне было уже под сорок. Прошлась по двору, поностальгировала, а потом увидела бабку с рыжими волосами — и это была та самая Любаша. Какая-то женщина возле подъезда вздохнула и сказала, что от неё нет покоя: она старая развратница, к ней ходят толпы мужиков, какие-то алкаши, маргиналы, вонючие бомжи, а она всех привечает и со всеми спит, хотя ей уже под семьдесят. Говорит, что «без этого дела не может». Даже не знаю, плакать или восхититься этой Любашей, что живёт всю жизнь в удовольствие.

Перед свадьбой уехала от жениха, с которым уже жили вместе, к родителям. Платье уже было у них. Я взяла с собой только оставшуюся мелочь — типа чулок, белья, бижутерии и т. д. И каково же было моё удивление, когда в самый разгар сборов и наведения марафета в коробке с комплектом белоснежного белья лежал только лифчик. Так что на фото, где жених входит в комнату и его там ждёт красивая невеста, только двое знали, что невеста без трусов. А в нагрудном кармане жениха вовсе не ажурный платочек.

Как-то раз сняла гостиницу. Сижу, пью виски с колой на 28 этаже и любуюсь видом… Постучались в дверь. Открываю — стоит парень молодой. — Я зайду? — Заходи. Без лишних слов. Сел напротив меня, и слово за слово, короткими фразами… А потом секс. Фееричный секс, который в мыслях уже давно прокручиваю. Парень убежал так же загадочно, как и пришел. Имени не узнала — было неинтересно. Мы предохранялись, но на всякий пожарный потом анализы сдала😅

Когда я была маленькой, меня отвозили на каникулы к бабушке. Она меня не считала нужным кормить. Совсем. Когда я возвращалась домой, съедала всё, что видела. Бабушка постоянно орала и говорила, что зря меня родители решили завести. О том, что у неё дома происходит, запрещала говорить родителям. А я её страшно боялась, поэтому молчала. Когда стала подростком, всё рассказала папе. Он был крайне удивлён, что его мать так со мной себя вела. Папа устроил жуткий скандал. К бабушке я ездить перестала.

Моя сестра всегда любила шить, но родители настояли на архитектуре. Отработала после института двадцать лет, и сейчас она — самая лучшая швея в своём городе (в городе 400 тысяч населения). Всё начальство, весь бомонд — все к ней. Двадцать лет она проектировала технические объекты…

Муж на 8 Марта подарил наборы косметики мне, своей маме и сестре. Вроде из хороших побуждений, ещё и «вкусы» учёл — каждой досталось то, чем она пользуется. Вот только маме и сестре — люкс, а мне бюджетную… Которую я покупаю от безысходности, потому как денег в семье ни на что не хватает. Мне втройне обидно: слил месячную зарплату им на подарки, на мне сэкономил, ещё и разобиделся, что я не прыгаю от счастья до потолка. Обидно до слёз, хоть умом и понимаю, что это символический праздник, не день рождения же.

На днях испытала минутный шок. Звонит мой ученик... Ему 15, мне 25. Говорит: “У меня к вам тут такое предложение... не хотели бы вы в тёплой домашней обстановке посидеть” И мнётся как-то подозрительно. Я говорю: “В СМЫСЛЕ?” Оказалось, отпрашивался от занятий — в честь моего др выходной решил сделать, фуф. Мне ведь сначала показалось, что он меня на свидание зовёт!

Поехали от работы на выставку в Москву. Возвратились поздно, всех развезли по районам. Остались в автобусе два водителя, я и ещё мужчина — неприметный такой, скромно одетый. Водила глянул на меня: «Сначала мужчину отвезем, потом девушку». Ой, думаю, лучше я выйду за два квартала до дома. Лучше идти по тёмной улице в два часа ночи, чем ехать одной с этими мутными мужиками… И вдруг тот неприметный жёстко так: «Нет, сначала девушку». Поблагодарила, выходя.

Я жил с родителями до 30. Это была жизнь на нервах: дома постоянно искал подвох, ждал, что сейчас опять что-то будет не так. Мать регулярно устраивала «обыски» — просто рылась в моих вещах. С детства слышал, что я никчёмный, что без неё пропаду. Я вырос тихим, нерешительным, старался быть удобным. Мне было стыдно буквально за всё: идти по улице, заходить в магазин, просто быть собой. В тридцать я уехал в другой город. Стало легче: реже общались, я начал чувствовать, что сам отвечаю за свою жизнь. Но жить я толком не умел, людей избегал, везде видел подвох. Через несколько лет вернулся в свой город, стал жить отдельно. И постепенно всё вернулось: если прихожу к родителям, меня снова накрывают те же чувства — стыд, тревога, желание уйти. Недавно сидел у них на кухне, слушал, как мать между делом снова говорит со мной тем же тоном, и поймал себя на мысли, что внутри всё сжалось так же, как раньше. Я просто молча допил чай и ушёл.

В детстве очень мечтала о котёнке. После долгих уговоров мама разрешила, но с условием, что весь уход за ним на мне. Взяли на рынке у бабушки полугодовалого. Счастью не было предела первые несколько часов, а потом котёнок начал неистово дристать. Даже если он успевал добежать до лотка, все стены и пол были в брызгах. Я ходила за ним с салфетками и тряпками, после школы каждый день вымывала комнату, его не выпускала. Маме не рассказывала, потому что боялась. Так продолжалось несколько недель, но в какой-то момент мама всё-таки заметила. Устроила скандал, также добавила, чтобы больше кота видно не было. Около месяца я прятала кота, но как-то не уследила, и мама наступила в лужу поноса у двери моей комнаты. Хорошенько получили и я, и кот. А потом под мои рыдания она в коробке отнесла его на мусорку.

Праздновала днюху. Собралось много друзей, моих самых родных и близких. Одна пара преподнесла коллекционную бутылку коньяка. Решили на следующее утро не спеша посмаковать, убрала в шкаф. Просыпаемся, собираемся к столу, я торжественно открываю шкаф… А там ничего. Нет бутылки. Та пара встаёт и говорит, что лучше признаться, кто её украл, что она денег немаленьких стоит. Призналась моя лучшая подруга, но не объяснила своего поступка. Я её простила и зла не держу. Но как доверять ей после этого?

Бесит, когда девушки говорят: "Весь вечер драила плиту" или "Целый час скоблила и мыла унитаз", типа такие хозяюшки. Засранки вы! Это ж как надо загадить сантехнику и бытовую технику, чтоб столько времени тратить на её отмывание. Нифига вам чести не делает ваше типа "трудолюбие".

Во многом инфантильность и невротичность нынешних детей обусловлена детоцентрическим отношением. Я родилась в 90-е, тогда думали о том, как ребёнка вовремя накормить, а не какой подарить айфон и в какой вуз пристроить. День рождения отмечали тортом, за пятёрки давали 100 рублей. Когда плохо себя вела, мне прилетало ремнём, если не уважала старших — получала затрещину, уступала места, таскала сумки. В школе завоëвывала авторитет, сама поступала в вуз на бюджет и работала по выходным. А что сейчас? Кругом дети-инфантилы.

В 13 лет, в день моего рождения, меня покусала немецкая овчарка по кличке Акбар — любимый папин пёс. Он жил в деревне с бабушкой. Знал и слушал команды. В тот день родители были в Москве, а я хотела сфотографировать его. Как только навела на него фотик, он напряжённо направился в мою сторону и начал кусать за ляжки. Бабушка меня спасла. Папе ничего не сказали. Раны сыпали стрептоцидом и заматывали простынями. Он лаял на меня до конца своих дней. А рваные шрамы до сих пор — как память о нём.

Я люблю свою сестру, но иногда она меня откровенно бесит. Она младше меня и родила четверых детей. При этом постоянно просит помощи у всех вокруг: у мамы, у знакомых, у соседей. Мама раньше почти каждый день ходила к ней помогать, хотя сама инвалид. Приходила домой и лежала без сил, как будто из неё всё выжали. При этом сестра любит рассказывать, как она "сама со всем справляется". Хотя на деле её муж после работы часто сидит ночами со всеми детьми, а когда у него отпуск — она говорит, что у неё "тоже отпуск", и просто перекладывает всё на него. Последней каплей стало, когда она начала звать мою дочь ночевать у них, чтобы та играла с младшими и помогала со старшим ходить в школу. Пару раз дочь сходила, а потом я запретила. Моему ребёнку не нужна такая "практика". Иногда мне кажется, что некоторые люди рожают детей, но почему-то уверены, что воспитывать их должны все вокруг.

Еду в автобусе, 7 марта. Автобус битком, сижу у окна. Заходит женщина с огромным букетом тюльпанов. Тычет мне букетом в лицо и говорит: «Девушка, вы сидите — подержите цветы». А у меня жуткая аллергия на эти чёртовы тюльпаны. Для меня 8 Марта вообще адище — я задыхаюсь от тюльпанов, мимоз и лилий! Я ей вежливо отвечаю, что не могу подержать её букет, потому что у меня аллергия, мне будет плохо. Та как начала орать на весь автобус: «Во молодёжь пошла, ни места не уступят, ни с букетом не помогут! Наглые до одури, безобразие!» Я предложила ей уступить место, спросила, присядет ли она с букетом, проберётся ли (напомню, автобус битком, я у окна). Та уже с психом визжала: «Не надо мне одолжение делать, без вашей подачки справлюсь, какие вы все мерзкие!» Ну неужели нет понимания у людей? Я же вежливо отказала — имею право…

Устроилась впервые на завод. 12 часов работы и перерыв 30 минут — один. Времени нет сопли высморкать, таблетку выпить. Работаю, температура 38, финансовые трудности. Всё херня, но бесит муж! У него всегда всё хуже! Говорю: "Спина конкретно крякнула, температура, сопли, кашель, слабость...". Он: "А мне знаешь как плохо? Снег, давление...". Работа такая — чаи гонять и лежать! Да и когда с температурой 36,9 стонал, что скоро умрёт! Такой человек. Скажу, что у меня геморрой, ответит: "А у меня ваще он до колена!".

Была у меня подруга, с которой поссорились мы год назад из-за её нелепой обиды. Собрались мы в пригород отдыхать. Она — со своими двумя детками шести лет и шести месяцев, я — с мужем, и приехали ещё две пары. У одной из пар был далматинец — взяли его с собой. Собака очень дружелюбная и весь вечер приставала ко мне. А я люблю собак. Так и вышло, что у нас с псинкой произошла взаимная симпатия: я периодически его тискала и немного гоняла, чтоб не скучно было и чтоб у него энергии поубавилось. Иначе он бы прыгал по всем, а играть с ним никто не хотел. После этого отдыха подруга меня игнорировала. Я спрашиваю: «В чём дело-то?» Она сказала, что вела я себя как мразь на отдыхе, потому что собака восхитила меня больше, чем её малыши. Только вот на малышей все набросились и сюсюкались с ними, я со всеми тоже поздоровалась и потискалась. А пса привезли и кинули. Да и собак я люблю, а завести мне не позволят — муж против. Вот и воспользовалась ситуацией, всё сложилось как надо: скучающая собака и любящая собак я. Хозяева-то, кстати, были благодарны: видно, что они уже просто подустали от этого активного пятнистого реактора, а я была счастлива. В общем, не общались больше — она везде меня заблокировала, и всё. Дамочке тридцать лет…

Мы женаты 5 лет, живём хорошо. Жена любит готовить и готовит ну очень хорошо — что хочешь: хоть на быструю руку из того, что есть, хоть кулинарный изыск любой сложности, всё будет очень вкусно! Говорит, что это её медитация и так от работы отдыхает. Пару раз просила какие-то кухонные приборы, формы там разные, вафельницу, скороварку, искренне им радовалась. На 8 Марта я подарил ей курс экзотической кухни с дегустацией, очень редкий и дорогой, с прекрасными отзывами. Искал его месяц, бронировал заранее. А жена не только не оценила, а взбеленилась, будто ей вожжа под хвост попала! Что устала каждый день готовить (если что, я тоже могу нормально готовить, но думал, что ей нравится!). Что я совсем офигел и даже нормальный подарок подарить не могу, какая ей экзотика, она задолбалась уже изобретать нормальные здоровые блюда, чтобы мне нравились, и не нужно было три часа за плитой батрачить (я ем вообще всё). И много другого. Обиделась. Дуется. Подарил деньги, сижу и думаю, что не так…

Завидую своей лучшей подруге. Мы дружим со школы, обе жили в примерно одинаковых условиях, пока к 9 классу её отец не разбогател — внезапно попёр бизнес и очень успешно. Когда-то её отец трудился в автобусном парке, потом открыл свой сервис. Мой отец тоже был водителем, потом ушёл личным водителем какого-то бизнесмена, тот отца обманул, обанкротился и не заплатил, отец перебирался с одной работы на другую. Мать подруги работала поваром и посудомойкой в школе, а потом села дома, потому что появилось много денег, и она позволила себе не работать. Стала покупать дорогие наряды и так далее. Подругу, к её чести, не испортили деньги вообще, хотя подростку они могли снести крышу. У неё первой появился плеер, она первая из нашего класса поехала за границу, они переехали из однушки в свой дом, но подруга ходила в ту же школу. Поступила в наш университет, на один факультет со мной, но в разные группы. Мы всё равно общались. У неё уже была машина к 18 годам, своя квартира. И сейчас, когда нам по 36, мы дружим. Она помогала мне, когда тяжело заболела мама, — просто дала большую сумму на операцию и платную палату, столько я бы и за год не заработала. Дала без возврата, не в долг. Дарила мне билеты за границу, чтобы я с ней поехала. Она удачно вышла замуж, у них с мужем огромная квартира, многое себе позволяют. Муж у неё программист, неплохо зарабатывает, а отец по-прежнему помогает ей, хотя она сама дважды мама. Мой муж — инженер, зарабатывает нормально, но всё уходит на ипотеку, взяли авто в кредит. Все деньги под запись, мы даже лишний раз не покупаем сладости, не ходим в кафе. Есть ребёнок, для него тоже всё рассчитано. С подругой дружим, но уже не сказать, что близко, всё-таки свои жизни. Но я, приходя к ней в гости, всё равно думаю: почему не мой отец поднялся, почему я всё делала сама, всегда сама, каждую копейку в жизни отработала, а ей так повезло?..

Пару лет назад я обосрался на пробежке. Поел, потом через четыре часа поел ещё, а затем через два часа пошёл бегать. Бегу себе, кишки трясутся со всем содержимым, и вдруг ощущаю, что припёрло, причём мощно и резко. Понимаю, что не то что до дома, а даже две улицы не пробегу. Бегу в ближайшие кусты, сдираю спортивные штаны, но немного не успел, и часть жидкой коричневой струи всё-таки задела штаны и трусы. Хорошо, что был вечер и народу особо не было. Домой шёл, прячась по теням и кустам, а то воняло от меня будь здоров. И я не перестал наедаться перед бегом. Я просто бегать перестал.

Да, да и ещё раз да! Выходить замуж надо по расчёту! Да, за того, кто на тебя тратится. И бежать от тех, кто романтизирует бедность. Так я вышла замуж за человека из категории «деньги — деньги, а как же любовь?». И я как-то не замечала, что трачусь в основном я... У мужа никогда не возникало желания куда-то свозить семью, заработать на отдых или устроить с женой романтический поход. Его родителям было всё равно и на детей, и друг на друга. Зачем искать ещё работу, если не на что растить детей? Виноваты все, кроме них. Ходили в дешмане, ели лапшу с консервами. На праздники — без подарков. Дети росли как инвестиция: вырастут — будут нас кормить, тогда и поживём хорошо. Но сколько воспоминаний: «Ах, мы жили так бедно, но я мог жрать то, что на дереве растёт или что в воде плавает!» В театр, на концерты не водили, в кружки и секции — тоже нет. Из развлечений было только в комп играть и гулять. Но сейчас мы живём там, где зима по полгода. В нашей семье я — локомотив, а муж ещё и упирается, когда его тащат. Самые тяжёлые финансовые проблемы решала я с маленькими детьми на руках. А он чё? А ничё! «У меня нет денег» — любимая фразочка. Я работала, просила помощи у знакомых, брала кредиты. Выгребла из очень глубокой ямы. Через несколько лет получилось впервые поехать на море. Я так радовалась! Мужу пофиг: мол, на море вырос, чё я там не видел. А дети от счастья обалдели. На следующий год он купил себе дорогущий комп из общего бюджета и теперь ничего не видит и не слышит, кроме своих игрушек. Иной раз даже домой не попасть, если ключи забыла — сидит в наушниках. Начал записывать видео, как он играет, и скидывать в какие-то чаты. А я смотрю на всё это, и мне так неприятно. Будто бы я со школьником живу, а мужика нет. Опереться не на кого. А на кого жаловаться? Только на себя. Видела, что выбирала.

Помню, пришли мы домой — мама, папа и я. Меня от бабушки забрала мама, папу по дороге встретили. Он принёс пакет с продуктами — там лежала коробка молока, хлеб и картошка. Наш обычный рацион. И вот я, шкет пятилетний, только разулась, скинула куртку, хватаю из пакета молоко и убегаю прятаться. Спряталась я за дверь в кухне, прогрызла уголок коробки и начала лакать сочившееся молоко. Как только я напилась и начала хоть что-то замечать вокруг — услышала, как мама сидела в комнате и плакала. А папа ей говорил: “Мы справимся. Всё будет хорошо”. Потом уже мама мне рассказала — времена голодные были, трудно очень было. Отцу зарплату месяцами не платили, мама не работала, и денег не было порой даже на молоко. А тут я, увидев молоко, — как дикое животное набросилась на него, заныкалась и просто его лакала. Мама тогда говорила, что ей так больно стало от этой ситуации, и они с отцом обсуждали, что ей нужно на работу выходить, а не скитаться голодными по гостям — то к бабушке меня отправят, то к крёстной, то к тётке в деревню…

Никогда не ем на людях, даже если сижу на работе, а это с 7 утра и до 11 вечера. Дома мама, при которой я тоже не могу есть. Все думают, что я на диете. А жру я много! Иногда приходится незаметно приносить еду в туалет или в ванную и там есть. А всё из-за того, что когда я ела в кафе, ко мне подошла какая-то курица со своей подругой и сказала: «Куда ты жрёшь, ты и так жирная!» Теперь я даже чай в гостях без сахара пью, ибо по сей день уверена, что кто-нибудь подойдёт и скажет мне то же самое.

Продавала квартиру, пришла смотреть женщина. Сказала, что у неё семь детей. Новостройка, тонкие стены. Звукоизоляцию делать очень дорого. Снизу — сварливая соседка, сбоку — местная активистка, которая следит за порядком. Сверху — арендаторы, не самые тихие. Сказала честно, что, наверное, вариант не для вас. Женщина грустно ответила: «Ни один вариант не для нас». Столько боли было в её словах... Надеюсь, их семья нашла себе дом.