Я узнала выражение «контрить нарцисса», когда сестра привела своего жениха знакомиться с мамой. Наша мама никого кроме себя не любит, впридачу с момента нашего взросления пытается с нами конкурировать Например, на моем выпускном пыталась со всех фото меня выпихнуть и самой встать рядом с одноклассниками, в случае сестры — пыталась склеить ее первого парня (ей это почти удалось, поэтому долго не общались). Но почему-то мы с ней продолжаем общаться, я вышла замуж, сестра вот только собралась. Мой муж после двух встреч наотрез отказался общаться с полоумной тещей, с содроганием вспоминает, как она ему строила глазки и разговаривала голоском пятиклассницы. Заявил, что если мне так нравится себя мучить — чтоб ездила к ней одна. Ну ладно, приехала, сестра там и ее жених тоже. Жених или знал о ситуации, или понял, но как он начал издеваться над мамой под маской вежливости! Постоянно вставлял фразы в духе «а в вашем-то возрасте», «а вот в ваше время», со смехом обличал ее попытки флирта, под конец вообще назвал ее бабушкой. Мама не устроила сцену, но после ухода позвонила и велела это мужло больше ей никогда на глаза не показывать. Мой муж об этом узнал и сразу захотел подружиться с мужем сестры, собственно, с тех пор мы все стали не разлей вода, и мама даже реже стала нам звонить, не забывая рассказывать соседкам о неудачных браках дочерей.

В возрасте около 18 лет я обратила внимание, что у меня есть небольшая асимметрия внутренних половых губ. Из-за этого, когда я писала, часть мочи стекала как-то в сторону и текла по ягодице. Это происходило не каждый раз, но меня порядком раздражало. Сейчас мне 25 лет и я смогла позволить себе интимную пластику. Месяц реабилитации, и всё красиво и симметрично. Теперь всё зажило и, когда я писаю, иногда всё стекает с двух сторон.

До декрета работала продавцом. Естественно, постоянные вопросы — это: "Что интересует?", "Чем могу помочь?" — и прочее. Еду домой после десятичасового рабочего дня. Маршрутки у нас шумные, вот-вот развалятся. Подъезжая к своей остановке, кричу водителю громко-громко: "ЧТО-ТО ПОДСКАЗАТЬ?!" Моментально бросило в жар, аж из ушей пар пошёл… А я что?.. А я в окошко отвернулась и еду дальше. Как выходила оттуда, уже и не помню 😅

Как я ломал в себе мужские стереотипы… Перед самоизоляцией нашёл новую работу и так переживал, а тут ещё дистанционка. Начались панические атаки, каждое утро в четыре часа просыпался от ужаса, клаустрофобии, трясучки. Сжал булки и пошёл к психологу, перебрал несколько, не сдался. На первых порах рыдал, как девчонка, на приёме. Спустя полгода вышел из этого. Теперь всем мужикам советую. Это не стыдно, это не слабость, а рабочая штука! Гораздо лучше, чем бухать, а иногда и дешевле.

Муж лёг спать, я на кухне была. Слышу храп, вдруг вопли и мат, муж прибегает с выпученными глазами: "Меня кто-то щупает!" Я: "Приснилось?" Уходит. Слышу опять храп, мат, бежит: "Ну, кто-то щупает!" Я вооружилась шваброй и села в засаду. Муж опять уснул, храпит. Полночь. Пригляделась, и правда, чёрное щупальце из дивана выползло и пытается рот и нос заткнуть! Я ору, муж орёт, хреначу шваброй диван. Вдруг диван жалобно мяукнул… Соседский Васька втиснулся в подушки и рот от храпа лапой закрывал!

Уже пятнадцать лет как погибли мои родители, меня взяла в свою семью родная сестра моей мамы. За всю сознательную жизнь слов ласки в свою сторону не слышала, даже на свадьбе. Но сегодня, когда я позвонила узнать, как дела, тётя невзначай сказала: "Привет, дитя моё". Я больше не могла говорить, я проревела два часа. Она, наверно, не придала этим словам ни грамма значения, а мне хватило, чтобы согреться.

Парень, с которым мы встречались почти год, со злостью назвал меня тупой идиоткой за то, что я не смогла с первого раза разобраться в Автокаде (программа для двух- и трёхмерного автоматизированного проектирования и черчения). В этот же день я от него ушла. У меня два высших технических, сейчас в магистратуре, и да, это не самая лёгкая программа для освоения в сжатые сроки. Сейчас, однако, спустя полгода, в этой программе я шарю. Правда, я всё ещё одинока, но каждый раз думаю о своём отце, который маму даже "дурой", да даже "дурочкой" ни разу не назвал, и я понимаю, что всё сделала правильно.

Помню, шла из универа, экзамен завалила, настроение было ужасное. Да ещё и машина окатила водой из лужи! Я готова была расплакаться. Как вдруг из этой машины выходит парень, ругается на водителя, кидает ему деньги, и машина уезжает. Парень подошёл ко мне, извинился за грубого таксиста и предложил проводить до дома. Женаты уже три года, есть замечательная дочурка, а недавно, на нашу годовщину, он признался, что специально попросил водителя окатить меня водой из лужи, так как понравилась я ему.

Девушка, рост выше среднего. С нескольких свиданок подряд парни сливались, так как по фото думали, что я ниже. И вот очередное первое свидание, пацан — двухметровый шкаф, думаю, наконец-то. Но он тоже слился и предложил дружить. Аргумент: "Я думал, ты ПОВЫШЕ будешь". Тут я психанула и начала выпрашивать реальную причину. Сказал, что член большой, встречается только с ОЧЕНЬ высокими, остальным больно. Я смеялась, пока он со злости не прислал свою фотографию в зеркале со стояком. Потом реально дружили, не соврал.

В студенческие годы так погуляла на свадьбе подруги, что после домой принесла котеечку маленькую. С того момента с ней не расставались. Многое пережили. Позже от мамы съехала, своя семья появилась, а котеечка, как и прежде, спит рядом со мной или на мне. Только из 300 грамм выросло три кг.

Женат, всё идеально, любовь и т. п. Но мне не хватает секса, каждый день хочу, жена напротив — пару раз в неделю ей достаточно. Любимая уехала в гости к матери, а я, не думая, или, вернее, думая писюном, вызвал девушку с низкой социальной ответственностью. 19 лет, четвёртый размер груди, красавица, думал, что вот щас оторвусь... Два часа мы выпивали, разговаривали и пели песни на гитаре, в конце сего действа обменялись телефонами и разошлись друзьями. Люблю жену, не смог черту переступить.

Муж упрекает меня в том, что мы не ездим отдыхать, как его друзья. Но он совершенно не видит проблемы в себе — виновата безусловно я. Суть в раздельном бюджете. Он получает зп 250к, а я — 70. За все при этом платим поровну: аренда квартиры, еда, бытовая техника и химия, что-то в дом, крупные покупки какие-то, кому-то подарки. И "поровну" — это не в процентах, а по сумме. Таким образом, у меня средств для накопления, одежды, салоны красоты — не остается. Все уходит в общий бюджет. Он же что-то там копит, куда-то откладывает, порой обновляет себе гаджеты. И вот у него накопилась какая-то сумма на отдых, у меня — нет. И я виновата в том, что у меня нет денег на отдых, ведь мы должны поровну оплатить путевки. А именно проблема в моем низком заработке. "Ты должна зарабатывать больше", — сообщил он мне. А равняется он на своих друзей, у кого доход +/- одинаковый, и у них ОБЩИЙ бюджет. Вот они вместе копят, вместе ездят. А мой вот требует, чтоб я зарабатывала больше. Удивительно. Но я вообще курортов каких-то и поездок не требую. На море он хочет, а зарабатывать должна больше я. Предложила ему самостоятельно съездить, ибо я понятия не имею, где мне брать такую сумму, просто с ничего.

Мне 31 год. У меня завтра зарплата. И до неё есть ещё деньги! Не 100 рублей на сигареты, не только на проезд, не юбилейные десяточки... Чувство счастья, немного омрачённое пониманием возраста.

Мне 37. Всю свою жизнь я брала кредиты: сначала это были телефоны/компы. Потом ипотеки, автокредиты, деньги на бизнес, на новое оборудование. В прошлом месяце я выплатила все кредиты и закрыла все карты. Я впервые ощутила жизнь без обязательных платежей банку. Странное чувство. Никак не могу к нему привыкнуть.

Вышла замуж за гиперсексуала. Я тоже люблю секс, но не до такой степени! Он хотел и днём, и вечером, и ночью, когда безумно хочется спать. В итоге по тем или иным причинам разошлись. Вышла второй раз замуж — теперь у меня хронический недотрах. Два раза в месяц при моей норме через день. Я очень люблю мужа второго, но и без секса не могу, теперь приходится изменять ему с первым мужем, чтобы хоть как-то уравновесить свою сексуальную жизнь.

После школы поступила в университет. Училась на юриста пять лет, было тяжело, так как бороться с ленью, гулянками и юностью было непросто. Но я доучилась. И всё это чушь, что после института никуда не устроишься по профессии, что, мол, зачем столько лет тратить на высшее образование. А вот и нет! Все мои однокурсники устроились: кто в СУСК, кто в районные суды, кто в полицию. Ну а я… А я получила судимость на третьем курсе.

За все 22 года жизни ни разу не мастурбировала, да и не тянет как-то. До сих пор девственница, но я не асексуальна, хочется уже переспать. Когда подруги узнали, что я не рукоблуд, они были в полном шоке. Говорили, что я лишаю себя главной радости в жизни, настаивали на том, что надо скорее начать ковырять себя рукой, и вообще со мной что-то не так. Начали уже рекомендовать сходить к сексологу, а на мои слова, что меня устраивает такой расклад, ушли в ещё больший шок. Походу, я по ошибке вступила в культ мастурбации, иначе такую реакцию объяснить не могу.

Пятнадцать лет назад родители поставили перед выбором: или они покупают мне квартиру, или полностью оплачивают мою учебу в медицинском. О медицине и карьере врача я грезила еще с детства, так что выбор тогда для меня был очевиден. Сейчас я мечтаю только об одном — вернуться во времени назад, дать себе по башке и выбрать квартиру. Работу ненавижу всей душой, с 4 курса уже поняла, что мне эта сфера не по душе, но заводить разговор о том, чтобы бросить, когда родители проплатили уже больше половины учебы, было страшно. Будучи 18 девочкой, конечно, о перспективах работы врачом не думала, сейчас понимаю — да их особо то и нет. Зарплату вроде и повышают, но все равно копейки, которые хватает ровно на съем квартиры, проезд да еду, да немного откладывать. Сейчас понемногу прокладываю путь себе в частную клинику, общаюсь с нужными людьми, чтобы, так сказать, протолкнули, куда можно, но внутри уже все выгоревшее. Блять, выбрала бы квартиру и жила бы, в ус не дула, могла бы хоть дворником работать, главное, чтобы коммуналку закрыть да на еду было, и никакой головной боли с пациентами, с придурошным начальством у меня бы не было. Самонадеянная 18-летняя дура я была…

Матушка у меня мастер спорта по стрельбе из пистолета. Рассказывала, как-то они на соревнования поехали со своей командой. А там в городе тир. Мужики говорят, мол, ща мы вам игрушек, девушки, настреляем. Бац, бац, всё мимо, винтовки кривые все, прицелы сбитые. Девушки подкалывают их, типа те ещё стрелки, а ещё мастера... Мужики на принцип, своё оружие достали, фирменные патроны, все мишени завалили. А хозяин такой: "Шиш вам, нужно было из моих попасть!"

Самые мои быстрые отношения продлились ровно девять часов, а расстались мы с девушкой из-за того, что она предложила отстрапонить меня в задницу… Вот это поворот.

Когда мне было пять лет, папа ушёл к девушке помоложе мамы. А когда мне было 11, он умер. По причинно-следственной связи, повзрослев, я стала проституткой. Папа мне ни разу не снился за это время. Наверно, там, наверху, ему стыдно за меня, а может, он винит себя за то, что недолюбил меня.

С мужем женаты восемь лет. Живём душа в душу. Год назад решили, что готовы стать родителями. И вот я на шестом месяце. Вчера перед сном, чувствуя толчки ребёнка, взяла руку мужа и положила на свой живот. Тут услышала то, чего вообще не ожидала: "Чёрт, кажется, я не готов". У меня внутри что-то оборвалось после этих слов. Может, конечно, это страх перед неизвестным и ответственным делом. Но впервые за всё время семейной жизни я почувствовала страх, что придётся брать ответственность за наше решение мне одной…

Мне 40 лет, за плечами 150 любовников, 2 мужа, 1 ребенок. И знаете что? Самый мой первый партнер (в мои 17) обладает самым красивым и большим членом, и любит меня до сих пор, хотя я не дождалась его из армии. Первый мой муж — это его лучший друг. Я та ещё сука, но мой первый прошел со мной тенью через все мои отношения. Сейчас только с ним, он счастлив, а я думаю, а нахуя были все эти люди, когда можно было остаться с первым раз и навсегда? Странная штука жизнь.

Когда мы с моей девушкой ещё были просто друзьями, в один из вечеров откровений она мне призналась, что мечтает попробовать секс втроём (она и двое парней). Теперь мы встречаемся уже почти два года, и я до сих пор думаю о тех её словах. Хочу сделать ей сюрприз, уже нашёл второго парня. Мне очень больно, но лучше уж так, чем она втайне от меня пойдёт и исполнит свою мечту.

У нас сын – первоклассник. Оценки им пока не ставят, но замечания в дневник пишут. Пришлось мне лечь в больницу, ребенок остался с отцом. Пока была в больнице, дневник сына не проверяла, конечно, а тут приехала – сплошные «Не готов к уроку», «Домашнее задание не сделано». Я к мужу с вопросом, что за фигня? Муж спокойно отвечает, что сын сам виноват, какой-то он несамостоятельный. Ни желуди, ни шишки для поделок не соберет, ни одежду погладить не может, даже просто сложить форму на физкультуру в мешок для него целая проблема. У мужа разговор короткий: в школу ходим через парк, сегодня забыл про природный материал, завтра соберешь по пути. Закопался с утра, опаздываешь – пойдешь на урок неподготовленным. Как пользоваться утюгом, муж сыну показал. Не хочешь сам гладить – пойдешь в мятой одежде. Забыл форму на физкультуру? Папа домой за ней не побежит, собирать портфель и мешок с одеждой – обязанность сына. Если сын не понимает что-то по урокам, муж подскажет, но сидеть над душой и следить, как он выводит крючки в прописи – ещё чего! Не делает уроки, отвлекается? Его проблемы, только в выходные никаких мультиков, никаких развлечений, пока не нагонит. И вот вроде умом я понимаю, что муж в чем-то прав, но сердце разрывается, видя, как сын плачет, так как мы не пошли в кино на мультик, хотя обещали.

Сначала мы были просто друзьями, затем начали общаться ближе, и вот я уже не замечаю, как дрожу и смущаюсь перед ним, а наши разговоры тянутся до четырёх утра, хотя ему через пару часов на работу. В один день узнаю, что он любит меня, и это один из самых счастливых дней в моей жизни. Мы отдаём друг другу, казалось бы, всё. Я чувствую, что нашла любовь всей своей жизни. "Малыш, в твою курточку я спрятала свои трусики", — светится сообщение в телефоне, который он прятал от меня под шкафом и который я нашла по счастливой случайности…

Встречаюсь с парнем второй год, и за это время он не выставлял наши совместные фото ни в одну из соцсетей. Не так давно решила узнать у него почему. На что он мне ответил: "Дорогая, вот смотри, у меня тут машина, друзья, ты туда не вписываешься, у меня другое, у меня контент". КОНТЕНТ, блин, у него. Бесит.

Я не слишком толстая, но и не стройняшка. При росте 170 см вес 70 кг. В целом я нормально выгляжу для своих 40 лет. Меня устраивает всё. Но напрягают люди, которые говорят, что тело — это как костюм. Мол, зачем носить уродство на себе, если можно сделать себя красивой? А у меня вопрос: если тебя, такую фитоняшку, грузовик переедет, тебе твоё стройное тело понадобится? Тренировки твои? Голодания? Вот и я о том же. Лучше жить и наслаждаться, чем изнурять себя тренировками. За это никто не скажет спасибо.

Когда мне было три года, мы жили в военном городке на Сахалине, жили небогато, как все в 90-е. Была непогода, вечер, в доме отключили свет. Мама зажгла свечи, и мы со старшим братом бегали в игрушечных масках каких-то японских чудищ, мама сидела в кресле, наблюдая за нами, и я помню её грустный взгляд, полный любви. Вернуться бы хоть на несколько минут в то время, волшебное, тёплое, такое прекрасное! Самое тёплое воспоминание.

Обычный дом, 14 этажей, 3 подъезда, в первом живёт сухонькая старушка с деменцией, как я решила. Сначала ее было жалко, но сейчас это превратилось в терроризм. У нее нет понимания, что нужно сдерживать мочеиспускание, если не успел, не закрыл дверь в квартиру, то она к тебе придет, и хрен ты её выгонишь из квартиры, только с полицией. Периодически она устраивается жить в подъезде на лестничной площадке, решая, что это ее квартира, причем это не ее подъезд. Врачи ее не забирают, она не согласна, для окружающих неопасна. Единственный способ отправить ее обратно в свою квартиру — это купить ей коньяк с шоколадкой. Только при упоминании этого волшебного сочетания она вспоминает, где она живёт. Как же устал от нее весь дом!

Моя соседка никак не могла продать дорогущий антикварный комод. Страшный, аки моя жизнь, потрепанный, пару раз реставрированный. Тяжёлый, никто не хотел его с 8 этажа везти, разбирать тяжело, в лифт не влезал. Она придумала целую историю этого шкафа с 18 века. Из Парижа богач привез, потом его раскулачили, а шкаф из огня спасли. А главное — что владельцам он обязательно исполнит одно заветное желание, типа надо класть купюры, а он уже там сам нафеячит вам чудес 😁 И ведь продала сразу же!

Одно время задалбывала коллега. Придиралась, сомневалась в моей компетенции, цеплялась к словам, шутила, что я, наверное, в переходе диплом купила. А она же вся такая опытная и профессиональная. Хотя на самом деле только пыль в глаза пускала, а на деле ничем не лучше меня точно. Мы на одной позиции трудились. И вот её сделали руководителем в первую очередь за её умение преподнести себя. Я стала подходить к ней с любым вопросом, в том числе и с каверзными, и с диктофоном в кармане. Делала всё, как она скажет, а говорила она через раз чушь и неправильно. Пошли косяки, меня стали ругать вышестоящие начальники, а я к ним с фразой: "Так мне Виктория Олеговна так сказала". И диктофон включаю со словами: "Вдруг забуду, что она говорила, да и она мнение часто меняет, я решила подстраховаться". Несколько таких случаев, и Викторию Олеговну лишают премии, а потом и места руководителя. И вот снова стала она рядовым сотрудником, только в этот раз без перспективы роста и опозоренная перед руководством как тупой и некомпетентный сотрудник. Долго она в такой атмосфере недоверия не проработала и ушла. Возможно, я змея, но с такими, как эта гадюка, только такими методами справляться.

У меня есть девушка, я её очень люблю. Видимся не так часто, как хотелось бы, конечно, секс у нас шикарный. Правда, постоянно ссоримся. То ли из-за того, что мало секса, то ли из-за того, что она замужем, не понимаю.

Три месяца без алкоголя. Просто надоело, что дети видят мою пьяную рожу каждую неделю. Куча денег уходила, потому что мало пить я не умела — всегда ночью нужно было переться за догоном. Напивалась до беспамятства, до бешеного сердцебиения. На следующий день полдня выпадало. Было постоянно стыдно. Три-четыре бутылки вина в одну харю. Сейчас похудела на размер, похорошела на лицо. Не хочу больше возвращаться в алкоголизм. Муж за это время тоже пил всего пару раз. Пока не тянет. Надеюсь, и дальше получится.

На днях подруга позвонила и рассказала вопиющий трындец, далее с её слов. Познакомились с парнем в приложении для знакомств, горячий иностранец. Дело дошло до интима, всё волшебно и прекрасно, пока он не начал целенаправленно ссать, находясь в ней. Приложение, говорит, удалила к чертям))

Дожила до 28 лет с довольно слабым либидо. Думала, что я просто такая сама по себе, секс практически неинтересен, раз в месяц нормально, ничего особенного. Но тут вдруг встретила одного финна, и мне как башню сорвало. Хочу каждый день и не по одному разу, да ещё и отношения доминант-сабмиссив выстроились. Я готова изменить свою жизнь ради него, а он готов на всё ради меня. Охуеваю от собственного счастья. Оказывается, всё это во мне было, просто никто меня раньше так не привлекал.

Пугаю людей визгом. На улице зима, гололёд, узкая тропинка, и всем надо пройти именно по этой тропинке. У меня полные тяжёлые сумки. И меня никто не пропускает вперёд! Я, естественно, начинаю визжать. Люди шарахаются и пропускают. Уже не раз срабатывало.

Расстался с девушкой из-за Гарри Поттера. Выбирали фильм на вечер, она предложила посмотреть первую часть, и я ей сказал: "Да не, не хочу сказки смотреть". Она включила режим берсерка и закричала: "Это никакая не сказка, а фэнтези-роман, бесчувственная ты мразь!" Дальше скандал, она уходит и блокирует меня везде. Хорошо, что это случилось на второй неделе отношений, а не через пару лет.

С мужем вместе шесть лет. Нам нет ещё 30. Недавно он стал жаловаться на воспалённый член. Заставила пойти к врачу. Итог: трихомониаз. Я ему не изменяла, он говорит, что тоже. Всё осложняется тем, что он у меня НЕ первый мужчина, а вот я была у него первой. В самом начале отношений у него тоже были проблемы, тогда был диагностирован простатит. У меня никаких симптомов. То ли его организм правда боролся с болячкой столько времени, а теперь сдался. Врач, с его слов, говорит, что это возможно. То ли у меня рога растут :((

Развожусь после 12 лет брака. В последние года 2 от него идут постоянные замечания по поводу моих умственных способностей и мне это надоело. Я не тупая: работаю инженером-конструктором, мы переехали в США, т. к. я получила полный грант на phd в одном из лучших университетов, сейчас я еще и преподаю там. Несмотря на все это, муж постоянно выдает своим друзьям что-то вроде: «Ну, главное, чтоб женщина красивая была», — отсылая на меня. Мне говорят, что я остро реагирую, но надоело реально.

Презираю людей, которые смотрят дешевые наши сериалы, ну, такие, где любовь, бедная девочка из деревни, обязательно беременность, непонятно, кто отец, потом все мужчины за девочкой бегают, а она такая вся распиздатая, честная и добрая. Хуже только про ментов сериалы, хотя, может, и не хуже. Такое кино самое тупое и беспощадное, а все потому, что есть спрос на это говно. Фу, блять, омерзительно.

Познакомила свою хорошую знакомую, можно сказать, подругу и своего двоюродного брата, с которым с детства не разлей вода. Показалось, что у них много общих интересов и вообще они похожи взглядами на жизнь. У них действительно завязался роман, отношения, и больше двух лет они были вместе. А меня забросили. И вообще всё и всех забросили. Растворились друг в друге. Все дни рождения и вообще праздники, все отпуска, выходные только вдвоём. Брат перестал ездить на семейные сборища, даже в гости к родителям заглянул за лето один раз, потому что был юбилей отца. Посидел в ресторане полчаса и к любимой рванул. А знакомая (хорошая, мы когда-то вместе работали, потом общались, не сказать, что лучшие подруги, но, пожалуй, подруги всё же) тоже выпала из моей жизни. Раньше ходили на фитнес вместе, в бассейн, на английский, виделись с общими друзьями, переписывались. Сейчас же вообще игнор. Они живут вместе, и я была у них в гостях всего два раза. Первый раз они меня сами позвали, я думала, посидеть, а оказывается, знакомая моя решила отдать вещи и книги, которые брала у меня когда-то. Вручила на пороге и всё. А второй раз я в соседнем доме делала массаж, мастер опоздал на час, я согласилась подождать. Позвонила брату с просьбой у них посидеть, он пригласил, но весь час, пока я там была, был скомканный какой-то, мне даже чай не предложил никто, разговор не клеился, подруга только спросила: "Ты надолго?" А скоро у них свадьба, и они никого не пригласили! Вдвоём расписываются, идут на романтический ужин и в отпуск улетают. Даже родителей не позвали! И меня. Я с братом как родная, мы погодки, дружили всегда, всем делились откровенно, очень близки были. И в конце концов, я же их и познакомила! Спрашивала у брата, в чём дело, он сказал, что просто влюбился, ничего такого. И они просто хотят побыть вдвоём.

Родилась в маленьком бесперспективном городишке, откуда все бегут, иначе "сопьёшься". Проучилась и прожила девять лет в большом городе. В итоге бросила работу и вернулась в свой маленький городок, вышла замуж за первую любовь, сейчас растим дочь. Я ощущаю душевную гармонию, я любима. И не в городах счастье, оказывается. И не "сопьёшься", если ты нормально воспитанный человек. А судьба такая непредсказуемая…

Я фанатка канцелярии, школу 20 лет назад окончила, а все хожу рассматриваю ручки-ластики. Отдельная любовь — блокноты. Выбирать их могу долго и обожаю это делать. Потом в них жалко писать, и они дружно лежат на полке над столом. В твердой обложке, в мягкой, в клетку и в точку, толстые и не очень, на скрепке и пружине... Мечтаю вести дневник, но получается редко. Подруги говорят в порядке, почти у всех такая же блокнотная болезнь)

Меня бесит мода на лень. Лень учиться, работать, прибираться дома, готовить, выходить из дома, встречаться с друзьями. А потом эти люди сидят за своим засаленным ноутом, с разводами на мониторе, и плачут над заваренной лапшой быстрого приготовления, что они никто, их амбиции не реализованы, у них нет друзей. Интересно, блять, почему. Шевелите жопами, и мир откроется для вас. Нет энергии? Она есть, аппетит приходит во время еды!

Мой парень утверждает, что не испытывает чувства грусти никогда, вместо этого у него злость, разочарование и т. д. Когда я забеременела и потеряла ребёнка, он отнёсся к этому равнодушно, ведь он такой, он не грустит. Через три недели неожиданно умер его старый кот, и парень на неделю взял больничный, чтобы убрать когтеточку, по тысяче раз пересматривал фото кота, три дня говорил только о нём и о том, как ему без кота одиноко… И он до сих пор мой парень 😒

Недавно развёлся с женой. Впал из-за этого в абсолютнейший тильт. Ни друзей, ни знакомых нет, остался совсем один. Ну и, как полагается, запил. Пил беспробудно недели три, примерно по бутылке водки в день. Только когда я был пьяным, мне что-то было интересно и голову не посещали всякие дурацкие мысли. Это сказалось и на здоровье, и на работе, и на деньгах. Но в какой-то момент что-то щёлкнуло и произошло как в фильме - встал, рожу умыл и по новой жить начал. Внезапно откуда-то хапнул сильнейшую мотивацию к жизни и переменам. Сел на жёсткую диету, занялся спортом. Похудел на 14 кг за месяц с небольшим. К алкоголю не притрагивался до вчерашнего дня. Решил немного выпить (тем более что пятница была). Взял себе виски и еле-еле влил в себя несколько стопок. Больше не смог, было противно. Да и седативный эффект от алкоголя не доставлял удовольствия как раньше. Больше к алкоголю не хочется притрагиваться вообще. Может, оно и к лучшему, слишком много даже моих когда-то знакомых это дело погубило. Я это всё к чему. Развод - это не конец света. Это был тяжёлый удар для меня, но этот же удар оказался и пинком к новой жизни, которая, надеюсь, будет ещё лучше прежней, главное не сходить с пути.

У меня красивое лицо, но пухлое тело. И всю жизнь я слышу от мужчин, что мне жизненно необходимо похудеть. Моим знакомым девушкам, некоторые из которых значительно больше меня, такого никогда не говорили. Правду открыл лучший друг: "Твои подруги обычные, даже стрёмные, задолбаешься их недостатки перечислять, а тебя от абсолютного идеала отделяют твои 10 долбаных килограмм, вот никто и не может смолчать". Я думала, эти люди — хамы и уроды, а они всего лишь оказались перфекционистами. Аж отлегло, блять.

Мне было 15 лет, когда я впервые поехала в аэропорт в Москве, купила билет за 10 тысяч, папа оставил меня одну за четыре часа до вылета. Поехал на работу. Когда началась посадка, я долго искала, куда идти, стеснительная девочка, даже спросить не могла. Нашла, но опоздала. С часу до шести утра ходила по аэропорту, звонила каждые пять минут папе, который не брал трубку. Маме, которая ждала меня в другом городе. Москву не знаю, приехала в первый раз. Меня за ночь дважды стошнило от нервов. Было страшно.

С младенчества росла без отца. И в один момент, по неизвестной мне причине, мать вдруг увидела во мне свою конкурентку и обузу для устройства своей личной жизни, что вследствие этого стала регулярно мне вставлять палки в колеса и оскорблять на каждом шагу по любому поводу. То одеваюсь я слишком красиво и как шлюха, а нужно как мышь; то намеренно меня изуродует, слишком коротко подрезав чёлку. На мой выпускной в школе припёрлась пьяная, в коротком наряде, и лезла фотографироваться с моим классом, отпихивая меня. Пыталась расстроить мою свадьбу, начала приставать к моему мужу, но была выгнана на хуй сразу же. Ебанутая женщина, неудивительно, что отец от неё сразу сбежал...