Забеременела случайно. Правильно даже будет сказать — залетела. С парнем на тот момент были вместе восемь месяцев, но всё было хорошо. Жили вместе, думали пожениться. Я сама — поздний ребёнок, родителям сейчас уже за 60, внуков у них ещё не было. Они были очень рады. Старший брат тоже поддержал, сказал, что даже поможет, лишь бы родители от него отстали. Муж был рад. А потом — суп с котом. На УЗИ двойня, муж рад уже меньше. После родов мама приходила помогать каждый день первые месяца два. Но с двумя она не справлялась, долго держать на руках их не могла, больше по дому делала. Муж и папа почти сразу устранились. Свекровь забегала на чай. Брат, наверное, единственный, кто меня не бросил. Приходил по субботам, брал коляску и шёл гулять часа на два-три, возвращался покормить и снова шёл гулять. И вот что меня поразило. Мама, папа, муж с двумя детьми не справляются. А брат, у которого даже детей нет, — легко. Один раз показала, как что делать, и он делал, хотя до этого ни разу в жизни даже памперсы не менял. Покормить двоих — тот ещё квест был даже для меня, а он детьми жонглировал как в цирке. Никто не пострадал. Повезло бы его жене, если бы она была. Надеюсь, конечно, что ещё будет. Ведь такой талант пропадает.

Я детдомовская, родственники неизвестны, никого нет. Родила сына на следующий день после того, как мне исполнилось 18. Ещё когда была беременна, мой парень погиб, разбившись на мотоцикле, его родители меня сразу послали. А у нас было подано заявление в ЗАГС, должны были пожениться до родов. Мне дали квартиру, но на работу с младенцем на руках я пойти не могла, а деньги были ну очень нужны — буквально было нечего есть, пособия были копеечные в то время в регионе. Познакомилась на детской площадке с соседкой 20 лет — тоже из детдома, у нас весь дом таких был. У неё судьба была страшная: её изнасиловали, и она забеременела, аборт сделать то ли не смогла, то ли отговорили. Дочку свою в детстве она не сильно жаловала (говорит, в детстве на папашу была сильно похожа, невыносимо было на неё смотреть), а вот моего сына она полюбила очень, с радостью брала его на весь день, пока я обивала пороги в поисках работы. В итоге работу я нашла, но от работы сразу отправили учиться на очно-заочном. Совмещала как могла. Сын до садика фактически рос с той девушкой, я отдавала ей за это больше половины своей зарплаты и детям покупала всё необходимое. Так мы с ней и выкарабкались: дети пошли в сад, она тоже нашла работу, обе позже вышли замуж, родили ещё детей, с дочерью у них отношения стали замечательные со временем. Скоро мы с моей самой лучшей и близкой подругой идём на свадьбу наших старших — с детства они были не разлей вода, позже это переросло в любовь. И мы за них рады, и рады за себя, что мы смогли.

Мы с мужем бездетные. Это наше осознанное и, можно сказать, выстраданное решение. У нас обоих очень плохая наследственность: у мужа в роду близкие шизофреники, у меня тоже психически нездоровые родственники, хоть и не близкие прям. Ещё у меня проблемы с почками — вынашивать и рожать запрещено, даже кесарево не спасёт, организм просто не вытянет вынашивание. Мы думали про усыновление, даже прошли школу приёмных родителей, но ни один ребёнок нам не приглянулся (а хотелось, чтобы сердце ёкнуло), да и, если честно, здоровых и маленьких среди предлагаемых детей не было — уже либо более взрослые и проблемные, либо малыши, но с болезнями, в которые пришлось бы вкладываться сильно, а то и инвалиды, и это очень трудно. Мне искренне жалко таких малышей, но мы не смогли взвалить на себя такую ношу. В общем, погоревали, но решили, что будем без детей. Нам под 40, живём свою жизнь, радуемся, горюем, пытаемся находить счастье друг в друге, в семье, в друзьях, в путешествиях, в работе. Но как же нас задолбало большинство наших родных и друзей! Наши родители требуют внуков. Даже моя мать, которая всё детство моё лечила меня и мучилась, считает, что врачи — дураки и что я вполне могу родить хотя бы одного ребёнка. Родственники мужа тоже наседают, и пофигу, что родной дядя и дед с шизофренией, да и у родного брата мужа есть проблемы — просто он не наблюдается, но это видно невооружённым глазом! Муж, к счастью, здоров, но где гарантия, что это не выстрелит в его потомстве? Мать говорит, что я вышла замуж за вырожденца, надо искать нового мужа и рожать от него. Друзья с детьми твердят, что мы "тянем" и что надо уже было хоть кого-нибудь взять — там бы и полюбили, и привыкли. Но мы не хотим так, мы хотим, чтобы сразу по любви было. Самые отбитые говорят про суррогатное материнство, но это очень много денег, нам придётся продать квартиру. Но ведь дети будут, и неважно, что жить будет негде — дети-то важнее! Я понимаю, что дети — это радость, я бы и не против. Но нам, кажется, не судьба. Мы спокойно приняли это и живём. Но на нас наседают. Даже гинеколог, к которой ходила не так давно на профосмотр, начала говорить, что на её практике рожали с моим диагнозом и ничего вроде. И это врач говорит! Хотя у меня уже довольно давно опытный нефролог, который честно описывает мои перспективы, если я решу забеременеть. А, ну и ещё есть нетактичные люди, которые лезут с вопросами, почему мы с мужем 15 лет вместе и до сих пор не обзавелись потомством. Я просто хочу, чтобы от нас все отстали и не лезли нам в трусы и души со своими бесценными советами!

У меня была подруга. С садика дружили, лет с 3, были как сёстры. Учились вместе, в одной комнате в общаге жили. Потом разъехались, она сняла квартиру, прожила в ней неделю, и её убили. Постучался к ней сосед, она открыла дверь, а он её задушил. Наркоманом был, словил приход. Ей было 20 лет, она только начала работать, жить, писала диплом, встречалась с парнем. С тех пор прошло 10 лет, а я до сих пор никому не открываю дверь, если стучатся. Вернулись мы с мужем из свадебного путешествия (жили у меня), он утром на работу умчал, а у меня был отпуск. Раздаётся стук в дверь — игнорирую. Друзья всегда предупреждают о визите чуть ли не за неделю, соседи могут написать в домовом чате, родители в другом городе. В общем, не открыла (в глазок бесполезно смотреть, очень темно в подъезде). После работы приехал муж и спросил, где я была, ведь к нам приезжала его мама, а ей никто не открыл. Я, естественно, спросила, какого фига его мама приезжает без предупреждения? И напомнила, что двери я не открываю. Муж сказал, что, раз я не открываю двери, то он сделает дубликат и даст маме ключи. Я ещё раз спросила, зачем она вообще приезжала, почему без предупреждения и приглашения и почему не позвонила, если не заранее, то вот уже перед закрытой дверью? Он не знал, что ответить. Я сказала, что гостей принято приглашать, а без приглашения им лучше ко мне не ездить. Муж обиделся. Потом начал отстаивать право своей мамы навестить меня в любое время дня. В общем, очень сильно поругались, он съехал к маме. Честно говоря, уже не очень хочу, чтобы он возвращался.

Иногда, когда не могу уснуть, ложусь к мужу на грудь и слушаю его сердцебиение. И в этот момент я осознаю, насколько сильно он мне дорог и как я рада, что он есть у меня. Этот равномерный стук успокаивает меня, всё проблемы отходят на второй план. Меня переполняет нежность к этому мужчине, я понимаю, что он самый родной мне человек. И с этими хорошими и светлыми чувствами я засыпаю.

Мне 42, я молодая современная женщина, выгляжу объективно моложе. И у меня есть сын, которого я родила в 21. По любви родила, в браке, осознанно. Гормоны от любви били в башку, хотелось малыша, думала, что вот будем с ним везде тусить, прикольно. Но сейчас, конечно, понимаю, что это было рано, что я много упустила, помню, как хотелось куда-то поехать, пойти гулять, а у сына то запор, то понос, то зубы, то температура. Наши родители были ещё молодыми сами, работали, не слишком помогали, разве что финансами, и то не прям как-то существенно. А хотелось, чтобы внука брали. Но, увы, не получалось. Много всего прошло мимо, в том числе и образование полноценное. Не жалею, но мозг надо бы включить было и повременить с родительством. С мужем развелась, когда сыну было 10, разошлись мирно, сейчас общаемся, он за границей живёт, новая семья. А мой сын недавно сам стал папой… Такая же дурочка, как я, попалась. Дети — это прикольно, пусть разница будет небольшая. Ей 19, ему 20 было. Внуку несколько месяцев. Я сразу предупредила, что помощи от меня не будет, и что им будет трудно. У сына своя отдельная квартира, небольшая студия, спасибо бывшему мужу, он подарил. Туда и привёл свою жену, и их сын там же растёт. Тесно, начались скандалы, ребёнок очень активный, плохо спит, часто болеет. Я работаю в двух местах, мечтаю ещё выйти замуж, не исключаю, что рожу, благо мозги есть. А сын говорит, что вот мне уже готовый ребёнок, занимайся, помогай. Я принципиально не хочу! Сын работает, доучивается, денег и времени не хватает. Мой бывший уже не хочет помогать, говорит сыну, что он мужик и завёл семью, вот пусть и вертится, как мы когда-то, только у нас ещё и квартиры своей не было даже, а у них жильё есть. Родители девушки тоже не горят желанием помогать. Плохо? Наверное. Но я не так давно жить начала как человек, за сыном следить не надо, никаких хлопот, репетиторов, разговоров, трат. Большой мальчик. Если что-то экстренное, помогу, а так пусть сами.

В браке 15 лет, подала на развод. Устала, что муж меня держит за полную дуру. Уехал в отпуск на две недели с друзьями на рыбалку. Места глухие, связи нет. Возвращается — на лице ни грамма загара. В шутку спрашиваю: "В бассейне рыбачили?". И он начинает заливать, как они каждый день ходили на озёра, что поймали. Говорю: "Окей, фотки рыбы покажи, не верю, что поймали и не сфоткались". Бе-ме, фотки у друга, он телефон разбил. Ну соври ты хотя бы правдоподобно, скажи, что в доме квасили. Или что на тачке по полям гоняли. Ну хоть один шанс оставь мне поверить! Я же и сама рада была бы. Поругались, спим отдельно. Проходит неделя, и он к врачу записывается, к урологу. Говорит, цистит у него. Даже скандалить не стала, пошла разводиться, пока рога потолок не пробили.

Моя кошка пришла маленьким голодным котёнком под окно квартиры. Я думала, что она чья-то, красивая породистая кися. Покормила, стала выяснять, чей пушистик. Оказалось, ничей. Забрала домой. Дома узнала, что какие-то уроды выбили/вырвали все маленькие нижние зубки у кисы. Они так и не выросли. Кошка оказалась очень тихой, послушной, не гадила по углам. Очень умная. И тут я серьёзно заболела. На стрессе есть не могла. Кошка тревожилась дня 2, потом притащила в зубах пакет с хлебом. Я думала, что это она хлеба хочет. Но нет, есть она не стала. Это она мне принесла. Успокоилась только, когда увидела, что я что-то ем. Болезнь была с сильными болями. Пока ехала скорая минут 40, я орала и плакала. А моя кошка была рядом, пыталась утешить, покусывала меня тихонько. Боли постепенно ушли. Но я ещё в постельном режиме. Кошка приходит с улицы и не бежит к своей миске, а бежит ко мне, проверяет. А говорят, что коты — эгоисты.

У меня муж пытался при разводе поделить имущество так, чтобы мне достались трое детей, двушка и право ухаживать за его старой мамой в обмен на ее квартиру, которую я получу однажды в наследство. Ему должна была достаться четырехкомнатная квартира, гараж во дворе и машина. Больше всего от этой ситуации была в шоке свекровь, которая жила, здравствовала и помирать в ближайшие лет 20-30 не собиралась.

Сразу предупредила мужа, что буду ему изменять. Прожили мы 5 лет, и тут он "спалил" меня с мужиком на улице. Устроил скандал. Оказывается, он подумал, что я пошутила, когда сказала про измены. Блин, ну почему он такой тупой? Я же предупредила. Теперь обижается.

Собирались с приятелями на шашлыки, и случился полный треш! Среди приглашённых была компания спортсменов. Один из них привёл свою сестру, которая в их спортклубе является какой-то чемпионкой. За два часа она успела поразить всех в плохом смысле. Накидалась быстро, как будто впервые до вина дорвалась. Очень пренебрежительно говорила с другими девушками, постоянно упоминала, какая она великая боксёрша и что другие "тупые бабы" ей не ровня. Мы с подругами были в шоке и решили не реагировать на её выходки — что взять с соплюхи? Но попросили парней намекнуть её брату, что им лучше бы уйти, потому что нам неприятно её поведение. Он вроде как сам понял и попытался её увести. Даже его друзья выглядели смущёнными. В какой-то момент она прицепилась ко мне. Обсмеяла мою одежду, стала делать выпады мне в лицо, говорить, что я тупая курица, "корова-бимбо". Я не выдержала и начала жёстко огрызаться — может, это и неправильно с моей стороны, но почему я должна терпеть?! Её брат пытался встать между нами, но она пёрла как танк, дёрнула ворот моей куртки. Я не выдержала, послала её на три буквы, встала и уже собиралась уйти, как она схватила меня за волосы и со всего маху заехала кулаком в нос. Я не занимаюсь спортом, но драться умею — росла в селе. Кинула её об землю, да так, что она ещё пару минут дышать не могла. У меня разбит нос, на ней синяков нет. Сказала её брату, что либо он мне платит, либо я сейчас иду, снимаю побои и пишу на неё заявление. Свидетелей куча — я защищалась, не более. Он согласился перевести мне нужную сумму и ушёл со своей сестрицей, матеря её во весь голос. Побои я, на всякий случай, зафиксировала.

Ненавижу родного брата. В подростковом возрасте он изнасиловал мою подругу. Мы ничего не могли сделать: если бы её родители узнали, то ей бы досталось ещё сильнее. Нам пришлось переживать всё это вместе, вдвоём ходить по врачам. Маме с папой всё рассказала, когда мне исполнилось 22. В ответ услышала только, что они нас с братом всегда будут любить одинаково, несмотря ни на что. Не знаю, от чего больше тошнит: от поступка брата или от этих соплей, которые выдали родители. Чем надо думать, чтобы сказать, что меня любят так же сильно, как и моего братца-насильника.

Я девушка. Работаю воспитателем в детском саду. При этом я выходец из субкультур. В подростковом возрасте была той ещё оторвой, с пирсингом, вся в заклёпках. До сих пор слушаю отборнейший тяжеляк и люблю в своей компании возвращать свой 2007. Как же раздражает, что люди, узнав о моей профессии, начинают отпускать комментарии по поводу того, чему я могу научить детей. Я по улице с бензопилой не бегаю, общаться с людьми умею на достойном уровне, дети меня обожают, а свои взгляды я никому не навязываю. Я в кругу своих друзей и я на работе — это два разных человека. Лучше привью детям любовь к музыке типа Radiohead и Asking Alexandria, чем к низкопробному рэпчику.

Как оказалось, самое большое счастье для меня — это когда дочь-подросток после еды убирает посуду и садится заниматься своими делами. Не убегает в ванную выблёвывать всё съеденное, не делает вид, что у неё нет проблем, не бегает лечить зубы каждый месяц, потому что булимия уже даже их уничтожает. Я в попытках заработать ещё больше денег не заметила, как моя мать довела её до этого, медленно и планомерно капая на мозги про лишний вес, нелюбовь окружающих и прочую дичь. Когда правда вскрылась, я разбила матери лицо, она написала на меня заявление даже. Мы потратили кучу сил и нервов: психологи, гастроэнтерологи, эндокринологи, очень помогал бывший муж, его мать, подруги дочери, двоюродные сёстры. В итоге она пришла в себя, и уже больше года я не слышу эти страшные звуки после каждого приёма пищи и не плачу от ужаса, что не смогла защитить своего ребёнка от своей же матери.

Я до сих пор искренне не понимаю, почему в школах преподают рисование, химию и литературу, но, блин, как налоги платить — не рассказывают. Не рассказывают о правах человека или хотя бы потребителя. Не учат финансовой грамотности. Не рассказывают об основах социальной психологии. Не учат половому воспитанию. Не учат быт вести. Для чего мне наизусть знать стихи, если я не понимаю, почему я должна платить 13% и куда они там распределяются? Кто об этом расскажет? И финансовой грамотности сам учись как хочешь, так же как и зарабатывать. За стихи деньги не платят.

Месяц жила за границей, за неделю до отъезда познакомилась с бразильцем, и с первой же минуты мы с ним нашли общий язык и общались так, как будто знаем друг друга всю жизнь. Оставшееся время провели вместе, в аэропорту прощались полчаса по всем законам романтических фильмов: обнимались, целовались, плакали. Это были одни из лучших дней в моей жизни. Прошло два месяца, через два дня он приезжает ко мне в Россию. До сих пор не верю, что это происходит со мной, будет что внукам потом рассказать :)

Взяла отгул на работе, хотела закупиться одеждой к лету и к предстоящему дню рождения. Курила на улице, ко мне подошла девушка и попросила посторожить вещи — несколько пакетов и переноску с котом, пока она сбегает в туалет в торговый центр. Ждала её час, она так и не вернулась. А мне кота никак нельзя, муж — аллергик. Я просто занесла всё внутрь, оставила между дверями, чтобы кот не мёрз, и пошла по своим делам. Это увидел парень и побежал за мной, догнал, схватил. Я орала, что это не мой кот, он — что сейчас вызовет полицию за жестокое обращение с животным. Вырвалась с трудом, спряталась в магазине, вызвали с продавщицей охрану. Нашла проблемы на свою голову на ровном месте. Вывихнута рука, порвана куртка, отдавлены все ноги, ботинки подраны и куча синяков. Целый день провела сначала в травмпункте, потом в полиции. Подала заявление. Домой вернулась в 10 вечера. Судьбу кота не знаю.

Обожаю путешествовать. Никогда не беру путёвки: выискиваю билеты, отели и еду. Не хожу по заезженным туристическим местам. Достопримечательности посмотрю, но олл-инклюзив и туристически направленные места отдыха — не моё. Питаюсь и отдыхаю там, где местные: так и дешевле, и интереснее. Турция, Турция... Уже зубы сводило от олл-инклюзивных поездок моих друзей и знакомых. И вот еду я. Не буду вдаваться в подробности что и как, но за неделю до поездки оказалось, что еду, во-первых, одна, во-вторых, то место, где планировалось остановиться, — тот ещё блудняк. В результате оказалась я единственной иностранкой в одном отеле, больше на санаторий похож. Кстати, потом была искренне удивлена, когда мне понадобилась небольшая, но очень срочная стоматологическая помощь, и с меня в медцентре при том отеле ни копейки не взяли. Но речь не об отеле и прочем. Хотела рассказать о животных. В первый же день моей прогулки по городу был шок — какое-то неимоверное количество бездомных животных. А потом я увидела, как к ним относятся люди: спокойно, приветливо, дружелюбно. Много где просто на улицах стоят мисочки с водой и едой, при кафешках есть свои "банды", которых подкармливают как владельцы, так и посетители. По вечерам турки целыми семьями оккупируют столики в кафешках, к ним на руки забираются бездомные кошки, собаки крутятся рядом. А они их угощают со своего стола. Как будто это их животные. Однажды я зашла в одно придорожное кафе, познакомилась с его хозяевами, мы болтали, и я спросила, их ли это семь собак. На что мне ответили, что нет, не их, но они тут живут и они их кормят. Никому в голову и не приходит, что это бездомные собаки. Ощущение, что люди просто считают, что все эти животные — общие. И каждый делает для них что может. Кто-то покормит, кто-то погладит. Животные при таком отношении очень добрые и ласковые, не боятся людей, не воспринимают их как врагов, не проявляют агрессии. Просто потрясающе, как дружелюбно могут сосуществовать люди и бездомные животные. И вот однажды я ужинала в одной полюбившейся мне кафешке. При ней тоже тусили несколько кошаков и собака. И я обычно угощала их кусочками со своего стола, так что, можно сказать, уже знакомы были. Сижу я, значит, с книжкой, неспешно ужиная, почитывая, и тут ко мне подсаживается пьяный мужик. Тыкает в книжку и спрашивает, мол, русская ли я. Отвечаю, что да. И тут понеслась. Очень сложно было объяснить тому пьяному немцу, что он ошибся адресом, что я не хочу с ним выпить и, тем более, продолжить вечер в его отеле. Уже думала позвать официанта и попросить помощи, но тут подошёл мой приятель-пёс. Он встал между мной и тем пьяным мужиком и деликатно так показал зубы. Немец свалил. Защитник получил свой законный кусок мяса, а после ужина проводил меня до дверей моего отеля. Признаться, в какой-то момент на меня накатила слабость, и я, сидя под дверью отеля и почёсывая за ухом своего приятеля, сказала ему, что он очень славная собака и я бы с удовольствием забрала его к себе. Наверное, собаки понимают на разных языках, потому что мой приятель, видимо, прикинул, что ему не очень приятна перспектива жить в далёком северном городе в моей однушке и ждать, когда я приду с работы, чтобы выгулять его по сугробам. Поэтому он просто лизнул мою руку и ускакал обратно к своей вольной собачьей жизни, где всегда тепло, где он может ходить куда и когда захочет и где ему всегда перепадёт кусочек с чужой тарелки.

Моя подруга работает в ПВЗ. Я однажды была у неё на работе в гостях. Нам по 30 лет. Приходит мужик лет 50, забирает товар, вскрывает пакет, а там женский бюстгальтер — простой, большого размера, дешёвый, за тысячу рублей. Он попросил мою подругу померить его. Она отказалась. Он начал возмущаться. Подруга говорит: "Ладно, только на эту кофту и по спине". А он не согласился: "Давай, — говорит, — нормально". И тут уже подключилась я, пришлось. Сказала: "Мужчина, успокойтесь, забирайте или отменяйте заказ и уходите". Он в шоке от моих слов. Говорит: "Мне нужно понять, подойдёт размер моей жене или нет". Я повторила свои слова ему. Он поворчал, забрал и ушёл. Господи, как же страшно. Бедные девушки на ПВЗ. Каких только там не бывает людей. Особенно страшно из-за таких мужиков. Слишком настойчивый, слишком наглый. Его даже не смутило, что нас двое. Пользуются моментом, что девушка на работе и не может послать.

Недавно слетал с другом в Таиланд, жене сказал — в командировку в Иркутск. Две недели рая прошли как мгновение. Правда, чуть не спалился, когда разговаривал с женой оттуда по телефону: она услышала разговор тайцев, которые находились возле меня. Я сказал, что это местные, иркутские чукчи. Поверила.

С мужем я разрешила себе быть настоящим аутистом. Могу теперь легально писаться, орать, как резаная свинья, реветь в магазине, переходя через дорогу, и требовать вон ту непонятную хрень за оверпрайс. Ещё я учу английский больше года и ни о чём не говорю, кроме этого обучения английскому, и он, на удивление, всегда слушает и поддерживает. Счастлива по-своему!

Однажды я была в таком ужасном настроении, что хотелось просто сдохнуть. День был отвратительным, и я еле шла домой, хотела там устроить безумный плач. Вы не поверите, что меня мгновенно спасло! Обычная пюрешка с котлетой и сладкий чай с булочкой))) Я просто шла по дороге и увидела столовую: дай, думаю, зайду перед тем, как дома буду убиваться и истерить. Набрала еды. Поела. И меня так мощно отпустило. Я даже улыбалась, как дура. Теперь у меня регулярный заход в столовую)))

Парковалась у больницы и, видимо, из-за нервов, неудачно. Зацепила чужую машину. Ничего серьёзного: просто подтёрла краску. Времени не было. Оставила свой номер и убежала в реанимацию к сестре. Через два часа набрал мужик, попросил встретиться на парковке. Спокойно обсудили ситуацию, решили не вызывать сотрудников и сошлись на 6000 рублей. Вечером перевела деньги и в сообщении к переводу написала: “Это за царапину”. А через 5 минут мой телефон начал звонить, и в трубке послышался невыносимый ор. Женщина орала, что я за шлюха, какого хера скидываю её мужику деньги, за какие такие царапины, что она меня найдёт и уроет. Сквозь ор, крик, визг в трубке пытаюсь объяснить насчёт машины. Какой там! Поняв, что меня не слушают (или не хотят слушать), сбросила звонок. Надеюсь, что мужчина в тот вечер выжил и не оглох от криков.

Мой муж уже полностью обеспечивает нас в свои 30, я работаю волонтёром бесплатно. У нас дом, машина, много путешествий, он шикарный собеседник и любовник, в общем, я с ним очень счастлива. Но для моих родителей он «не мужчина, найди уже нормального». Потому что у него длинные волосы и не тру-мужицкий вид, а поломки дома нам чинят наёмные мастера. Зато гордятся мужем старшей сестры, хотя она постоянно вынуждена занимать деньги и сама решать проблемы. Зато он бородат и сварщик. Какой кринж…

Дочке десять лет, смотрится даже помладше из-за маленького роста. Ехали мы с ней в автобусе на гимнастику, и к нам прицепилась словоохотливая бабулька, начала дочку расспрашивать, куда это такая красивая девочка едет. Дочка ответила: «А вам какое дело?» Бабулька фыркнула и отвернулась, а я готова была провалиться от стыда. Дома я с дочкой поговорила, она сказала, что это папа так научил её отвечать. Муж ничего плохого не видит, говорит, пусть учится отвечать таким прилипалам. Я стараюсь воспитывать дочь, чтобы была доброй и вежливой, но он постоянно саботирует процесс воспитания, ещё и меня обвиняет, что учу её быть мямлей и терпилой. Дочь охотнее прислушивается к отцу, что делать, не знаю.

Когда я была беременная, срок был уже приличный, месяц 8-ой где-то, пошла как-то в магазин, и там женщина в очереди передо мной покупала копчёную скумбрию. И я, естественно, ужасно захотела рыбу, но она забирала всё, что было, а там целый пакетище этой скумбрии. Я попросила оставить её мне хоть одну рыбёшку, причём она прекрасно видела, что я в положении, но ни хрена она мне не оставила, а у меня от обиды аж слёзы покатились. И вот стою я, реву, потому что хочу эту скумбрию ужасно, а эта женщина просто уходит…

Моя семья никогда не была особо религиозной. Но была у нас икона, передающаяся по наследству (не уникальная, такие иконки стояли у многих в доме, но как-то повелось, что она уже перешла несколько поколений), во время переезда потерялась. Два года назад сестра-близняшка заболела. Нужна дорогостоящая операция. Поскребли по сусекам да амбарам, наскребли нужную сумму. И тут я нахожу похожую иконку на сайте с продажами. Цена на неё чуть меньше суммы, отложенной на операцию. Показываю сестре, смеюсь, мол, ничего себе, обычную простую иконку продают по цене, на которую можно купить неплохую машину. Вечером прихожу с работы — иконка висит на кухне. На мой шок сестра выдала, что купила эту иконку, потому что это напоминание о детстве, и Бог поможет заново собрать нужную сумму. Ну да, с помощью кредита, родственников и на работе мы заново собрали эту сумму. Но сестра уверена, что собрали мы эти деньги с божьей помощью. Отправить бы эту дуру саму с Богом искать эти деньги, но сестра же.

Я бежевая мама. Для меня это способ сделать так, чтобы в квартире было красиво, чтобы ребёнок был одет со вкусом, тем более, когда он в таком возрасте, когда ему всё равно. Считаю, что единицы умеют сочетать одежду яркого цвета. Свекровь этого не понимает и постоянно дарит дочке всякие вырвиглазные наряды. Потом обижается, что их никто не носит особо. Высказала мне, что я сама как моль и ребёнка так же одеваю. Даже не обидно, мнение человека с таким «безвкусным вкусом» в одежде меня не трогает.

Я классический глава семьи: зарабатываю больше второй половины, когда прихожу домой — устраиваюсь на диване и жду ужин, решаю, когда и где отдыхать, что покупать и все возникающие проблемы. Люблю покупать подарочки и радовать... Странность в том, что я миниатюрная девушка, замужем за крупным маскулинным (внешне) мужчиной, но вот так сложилось. Люблю его очень, и мы оба счастливы. Для окружающих поддерживаем видимость патриархальной семьи)))

Странная ситуация, когда твоя бабушка живёт в большом городе, а ты — практически в деревне. Когда маленькая приезжала к ней в гости, со слезами просила сводить меня в Диснейленд. Однажды мы всё-таки собрались, стояли на остановке, ждали трамвай. Бабушка спросила у машинистки: "А до Диснейленда доедем?" Та странно посмотрела и сказала: "Нет". "Нет? Ну тогда пошли в парк Гафури". Недавно меня осенило: В УФЕ НЕТ ДИСНЕЙЛЕНДА.

Занимаемся с мужем сексом всегда молча. Пыхтя. А мне хочется страсти, охов, стонов и т. д. А он молчит. Даже когда я отсасываю у него, он закрывает глаза и молча дышит. Причём даже по его дыханию невозможно определить, насколько ему хорошо. И мне приходится во время секса заводить себя самой. Он молча делает своё дело. А я про себя представляю, как он стонет, называет меня грязными словами и прям трахает жёстко… Сказать прямо, чего мне хочется, боюсь. Так и живу всю жизнь нетраханная, а отлюбленная молча в тишине.

Читаю про девяностые и про то, как у некоторых родственники имели криминальные связи, некоторые даже употребляют громкое слово "горжусь". А я лишилась отца в пять лет — местный авторитет просто убрал его, потому что папа не захотел иметь такую "крышу". Дело, конечно же, замяли, хотя все всё прекрасно знали. А свою дочь — да, этот подонок любил. В будущем я училась с ней в одном классе, и пока я — безотцовщина и груз для работающей матери — ходила в лохмотьях, эта сука жрала икру и носила платья, которые покупал ей заботливый папочка. И почему-то я уверена, что моя семья не была единственной. Сколько человеческих жизней и сломанных судеб стоила сытная жизнь и побрякушки.

Банк заблокировал деньги. Уже 3 недели пишу им заявления, ношу выписки. И всё это в рабочее время. Не отдают, и всё. В этот момент у меня ипотека, коммуналка, у ребёнка кариес появился, маме надо лекарства купить, но никого это всё не волнует. Я через день с работы отпрашиваюсь то в банк, то за справками. Мне на работе уже намекают, чтобы отпуск брала и разбиралась со своими проблемами. Мне так обидно. У меня-то не было никаких проблем, пока я не решила перевести накопления в другой банк. Я обычный человек, работаю официально, воспитываю дочку, содержу больную маму. И понятия не имею, когда смогу вернуть свои деньги.

На работе я посмела сделать замечание уборщице. Кабинет, в котором я работаю, давно не видел ремонта. На полу старый и грязный линолеум. Уборщица щедро добавляет в ведро с водой моющее средство, от которого пол становится липким и ещё более грязным. Тряпку сильно не отжимает, пол сохнет минут 20. Спросила её как-то, почему она моет пол грязной водой, на что она ответила, что она пожилая и не обязана набирать воду для каждого кабинета отдельно. Помыла одним ведром кабинеты на четвёртом этаже, спустилась с ним же на третий, помыла ещё 5 кабинетов. По своей глупости она пожаловалась на меня завхозу: "Фифа нашлась, не нравится, пусть сама моет". На что завхоз сказал: "На эту зарплату мы найдём пару студентов, они с удовольствием согласятся. Можете уволиться". После этого случая она стала даже вытирать пыль на столах, подметать песок и каждый день выбрасывать мусор, чего раньше не делала. Я теперь для неё вражина. Коллеги меня поддержали.

Я не могу делать многое в жизни. С детства обречена на ограничения из-за болезни. Когда смотрю, чем интересуются мужчины в наше время, я начинаю плакать. Господи, как же изменился мир. Мужчинам подавай красивые формы, хороший секс, упругую задницу и большую грудь. Я всю жизнь буду одна, потому что у меня нет возможности быть красоткой во всех отношениях. Жалко, что теперь мужикам не интересен хороший ужин, вкусный борщ, румяная яичница и интересные разговоры с женой на ночь…

Помешалась на розовом цвете. А мне, на минуточку, 35 лет)) Розовые кроссовки, туфли, носочки, сумочка, кофточка, юбочка, трусики… не всё разом, конечно, надеваю! По отдельности. Даже косметику преимущественно в розовой упаковке беру: зубная щётка, зубная паста, розовый лак для ногтей, резинка для волос, расчёска розовая. Розовый цвет головного мозга. А всё почему? Потому что наконец-то позволила себе жить так, как хочу. Всю жизнь игнорировала розовый цвет, считала его цветом легкомысленности, наивности. Но нет. Он просто нежный и женственный!

Завтра я иду на собеседование на работу официанткой в стриптиз-бар. Две вышки, четыре языка… Там платят больше, деньги нужны очень, а в офис не могу пойти — до истерики не хочу, прям физически тошнит от одной мысли. Вот от офиса, пятидневки, работы с 9 до 18 тошнит, а от стриптиз-бара и официантства — нет. Как я вообще до этого дошла…

Я не могу иметь детей, по этому поводу не страдаю, живу свою лучшую жизнь. Даже брак пока для себя не вижу. Тут сестра забеременела, будет 4 ребёнка сразу! 4! Она в шоке, от аборта отказалась, скоро рожать, а она слёзно умоляет хотя бы одного забрать себе (в идеале двух), муж у неё простой менеджер, денег в семье немного, она боится не потянуть столько и морально, и физически. Я не против помогать, но забирать детей не буду, это бред. У сестры уже истерики, не знаю, как с ней общаться.

Есть у меня такой способ: когда я вспоминаю что-то очень безобразное и неприятное (какую-то картинку или факт), то сразу же запрещаю себе думать об этом и представляю себе дерево. Вот как только тянутся мысли к гадости — сразу дерево. Оно одиноко стоит на вершине холма на фоне ярко-синего неба. Такая вот своеобразная переадресация. И главное — работает. А если мысли о плохом настойчивые — начинается детализация: какая у этого дерева кора, какие листья... Мне помогает.

Работаю в магазине известной сети. У нас можно снимать наличку, как в банкомате. Повадились некоторые мужики снимать по 800 рублей, ни больше, ни меньше. Не утерпела, спросила у одного из них, в чём подвох. Оказывается, есть дрочильня неподалёку, где "девушки берут по 800 рублей". Эти мужланы нередко ходят с жёнами и с детьми в магазин, и пока жёны выбирают продукты подешевле и объясняют детям, что "это шоколадное яйцо дорогое, давай возьмём другое", мужики просят побыстрее снять наличные, чтобы жена не спалила. Боюсь представить, что там за девушки и насколько "повезло" жёнам этих уродов.

Неимоверно бесит свекровь. Я недавно родила, кормлю грудью, она говорит, что "нужно обязательно сцеживать молоко, иначе оно прокисает!" Молоко прокисает в груди! Что за бред! Когда берёт дочу на руки, считает своим долгом сообщить, что она пахнет кислым молоком! Скоро начну драться.

Понял, что современные женщины хотят замуж только для красивых фото, понтов в социальных сетях и ощущения, что она — не лохушка! И я не уверен, что когда-то было иначе. Поэтому женщины и ебут мозги мужчинам со штампом, чтобы "всё как у людей", потому что для них — это просто аттракцион! Они не собираются вкладываться в семью, быт, выполнять свои обязанности и разделять проблемы с мужем. Складывается ощущение, что все они напрочь гнилые, поверхностные и безответственные.

Однажды в Испании сидели с мужем на пляже на полотенцах, и рядом с нами загорала парочка на лежаках. Она — красивая, эффектная блондинка, а он — толстый, волосатый, противный дед! Разговаривали они не по-русски, ну и мы начали их обсуждать между собой, то, что как так можно, спит за деньги и всё в таком духе! Вот было наше удивление, когда они уже уходили, и блондинка повернулась, улыбнулась и сказала по-русски: "Всего хорошего, и можете лечь на наши лежаки, они уже оплачены!" — и ушла! А мы остались сгорать от стыда!

Мать всегда демонстративно перед нами с братом ела сладости, а нам не давала, говорила, что это только её порция. Вкусняшки покупались на всех, но мы были детьми и свою часть съедали моментально, а мать, как назло, всегда свою часть растягивала и не делилась с нами, даже не скрывалась, как все нормальные родители. Мы всегда очень просили поделиться, но у неё было такое «воспитание», что никто не должен лезть в её часть вкусностей. Я взрослая, но, когда вспоминаю эти моменты, прям злость берёт!

У отца почти всю жизнь была любовница. Времена были немного другие, разводы не приветствовались. За развод можно было лишиться должности. Даже любовницу иметь было простительнее, чем развестись. Она была частью семьи: приходила на праздники, дни рождения, Новый год. Ну правда, не оставлять же её одну. Мы, дети, звали её тётей. Выросли с братом совершенно нормальными. Оба в браке, половинкам своим не изменяем. Отца осуждаем, маме сочувствуем. После смерти папы с "тётей" связь поддерживаем. Всё же другой семьи у неё нет. Своим детям подробностей не рассказывали: для них она дедушкина троюродная сестра, одинокая дальняя родственница, которой мы иногда помогаем.

Я обладатель острого хобби: выращиваю перцы и делаю острые соусы. А ещё у меня отвратительные отношения с родителями жены: они тупые колхозники, наглые, любят халяву, прибухнуть. Всю жизнь вкалывают на простых работах и ничего не хотят видеть вокруг. Недавно приехали к нам в город в больницу, жена встретила, поводила по врачам и решила пригласить к нам в дом. Потом ей нужно было сходить в магазин, и она оставила этих увалей одних. И они начали хозяйничать: достали из холодильника мясо, без спроса взяли виски из шкафа… и нашли мои соусы. Тесть с тёщей обильно всё залили соусом (очень острым, но не супер-хот), и всё закончилось скорой, больницей. Теперь тёща обвиняет меня в попытке "убийства". Написала заявление. Уже вызывали на показания))

Я в отношениях. Знакомы мы с ним много лет, но вместе не так давно. Меня раздражает, почему он выбрал меня. Я, уже не юная (32 года), не отличаюсь шикарной внешностью. Ни груди, ни губ накачанных красивых, три волосины и отсутствие жопы. Низкорослая, с претензиями к фигуре. Образования нет, работы нет, любительница иногда прибухнуть, бывшая наркоманка, ещё до этого работала, сами понимаете где... Готовлю среднячок, как из школьной столовой. В общем, всё печально. Он же — дисциплинированный, стабильно работающий, привлекательный, хорош в постели, высокий, с красивым телом и хорошими физическими данными (ходит в зал на постоянной основе). Ещё и готовит отменно. Посадил меня с моими двумя кошками себе на шею. А я понимаю, что он мне не по зубам, что я никто и звать меня никак. Хочу разойтись, потому что начинаю гнобить себя и мотать нервы ему. Пусть найдёт себе по уровню!

Не знаю, как себя "собрать в кучу". Мы с мужем живём вместе уже 10 лет, у каждого не 1-й брак. Муж — массажист (4-й год), к этой профессии шёл долго и мучительно, я его поддерживала, т. к. видела, что ему это безумно нравится. У него постоянно много клиентов, особенно тёток. И вот на днях я случайно узнаю, что он делает, кроме обычного, этим тёткам эротический массаж, так называемый фингеринг (это стимуляция эрогенных зон пальцами рук). Я, когда узнала об этом, думала, с ума сойду. Была истерика, сопли-слюни, всё дома летало. Не знаю, верить ему теперь или нет — обещал больше этим не заниматься.

Свекровь, узнав, что я беременна вторым ребёнком, сказала молиться, чтобы это был мальчик, так как первая — дочь. Точнее, чтобы ребёнок в утробе стал мальчиком. На моё недоумение и возражение, что пол ребёнка в утробе измениться не может, даже если Богу жертву принести, что он определяется в момент зачатия, она сказала, что нет, конечно, может, если верить и просить. Человек с высшим образованием, умный, при этом в Бога не верит особо, по церквям не ходит, возраст не древний. Чудесная женщина.

Гуляла с собакой в парке. Настроение отличное, погода прекрасная. Иду я, мурлыкаю себе под нос песни, разошлась и стала петь в полный голос: "Ландыши, ландыши…" из старого советского фильма. И тут из-за кустов слышу басистое: "…светлого мая привет", с таким натугом, что испугалась. Оказалось, мужик в кустах срал. Быстро ретировалась из его зоны комфорта, еле сдерживая смех.