Приятель долго просил познакомить его с какой-нибудь девушкой. Я организовал ему свидание со своей троюродной сеструхой. Пара, на мой взгляд, идеальная: обоим 39, у обоих никогда не было серьёзных отношений, оба с лишним весом, примерно одного уровня дохода. Немного странные чудилы, но, в общем-то, безобидные и добрые люди. А главное — оба крайне, крайне меня задолбали непрекращающимися жалобами на одиночество! Со взаимного разрешения дал им контакты друг друга и гордился, что сделал хорошее дело. Но эти додики сходили на свидание, и — внимание! — оба остались недовольны. Она почему-то ждала, что ухажёр на первой встрече вызовет ей такси бизнес-класса, подарит букет и вообще "покажет свою заинтересованность". Как покажет? Не знаю, наверное, сразу на эту королеву всё имущество перепишет, включая почку. Он же, в свою очередь, искренне удивился, что на свидание почему-то явилась не модель Виктории Сикрет, сияя на всю улицу винирами и лифчиком в стразах, а обычная сорокалетняя баба-ровесница, бюджет которой не предусматривает косметолога и солярий. А потом ещё в кафе сожрала в одно лицо почти всю пиццу и даже из вежливости не предложила разделить счёт — а там-то было аж на полтора косаря наедено! На мои деликатные замечания, не охуели ли они часом и давно ли на себя смотрели в зеркало, оба как под копирку (говорю же, отличная бы вышла пара) выдали сакраментальное: "Если я не идеальный/не идеальная, мне что, надо соглашаться на любой вариант?!" Согласен, не надо. Но, как по мне, и ныть тогда не надо. Поэтому, когда спустя время после свидания приятель и сестра опять завели шарманку на тему "Ну почему я одинок/одинока", я с готовностью начал отвечать, как школьник на уроке, радостный оттого, что знает ответ: "Да потому что ты — толстый, странный сорокалетний нищеброд с непомерными запросами!"

Иду от знакомых, спускаюсь по лестнице и вижу: малыш сидит на полу и заливается горючими слезами. "Малыш, — говорю, — ты чего ревёшь, что случилось?" Он сквозь слюни и сопли начал объяснять, что ключи потерял. "Давай позвоним маме или папе, — говорю я, — и они привезут ключи. У тебя есть телефон?" На что малыш ответил, что телефона у него нет, что его забрали, и залился слезами пуще прежнего. Ну, орущие дети в мои планы в то утро явно не входили, но не бросать же мелкого первоклассника. "Высморкайся сначала и не реви раньше времени", — и даю ему платок. Он высморкался и мне свои сопли обратно подаёт :D Ничего вразумительного мне добиться не удалось по поводу мамы и папы. Но мало-помалу он успокоился, а я и говорю: "Давай ключи в рюкзаке у тебя поищем, вдруг они там завалились?" Мы удобно расположились на лестничной клетке и начали выкладывать учебники. Нашли ключи, открыли квартиру (круто я смотрелась, открывая чужую квартиру вместе с заплаканным детёнышем). Тут малой повеселел, начал мне свою кошку показывать и т. п. "Закрывайся, — говорю, — на задвижку и больше не теряй ключи". Слышу, закрыл.

Когда я училась в школе, у меня была подружка Анжела. Ещё в классе шестом у неё появилась шишка на шее. Мы знали, что она болеет: периодически она пропадала на лечение. У неё редели волосы, потом она появилась в парике. Но ни один одноклассник не смел её в чём-то подразнить — мы, девчонки, как могли её поддерживали. После школы мы продолжали с ней дружить. В 20 лет я ездила с ней, её братом и её мамой в Белоруссию — в деревню, такую древнюю. Из Минска доехали в какой-то городок, а оттуда нас в телеге с лошадью везли. А мы ещё с собой магнитофон взяли — такие крутые, с музыкой приехали! Лазили по старинному кладбищу, где каменные надгробия с иностранными буквами; ходили за водой в колодец, так как воды в доме не было; бились за первую клубнику в огороде; ели вкуснейшие блины и борщи из печки; спали на лавках в горнице. «Пасвили» коров, когда подошла очередь нашего дома, ездили валять, а потом собирать сено — и возвращались в телеге верхом на нём, прям как в кино! Втроём на одном велосипеде ездили за 13 километров в соседнее село на дискотеку. Я уж не знаю, что там от колхозов осталось, но чтобы бабушке что-то они выдали, мы пололи общественную свёклу. Каждому по три строчки, а они были до горизонта! Я, неумёха, вечно в конце плелась, а Анжелин брат, который был младше на 4 года, психовал на меня, но всегда возвращался и помогал догнать. Это была самая незабываемая поездка в моей жизни! А после этого лета Анжела слегла… Я периодически приезжала к ней: то хуже становится, то лучше. Мы договорились, что я заеду за ней и мы поедем ко мне встречать Новый год. Я приехала, а возле подъезда стоит скорая. Анжеле сделали укол, и она уже не реагировала ни на что. А в ночь на Рождество она скончалась. Мне 52 года, и моя Анжела постоянно мне снится. Будто она не умерла, а выздоровела, у неё семья, друзья, жизнь идёт... Я во сне так удивлена и раздосадована, что она молчала, но так рада за неё! А потом она куда-то уходит, но я-то знаю, что всё у неё хорошо, она жива-здорова…. И просыпаюсь.

Бразилия, мы с туром ездим по джунглям. Рабочий язык — английский, в группе все его понимают, но местные — не всегда. И вот в одной деревне у парня лет тридцати случился затуп: никак не мог объясниться с местным жителем. Минут пять они пытались коммуницировать с помощью жестов и каких-то фраз, но в один момент турист закипел и выдал: "Да ёбаные ноздри, как тебе ещё это объяснить!" У меня шок — я с ним не общалась и не знала, что, кроме меня и моего брата, есть русскоязычные в группе. Я только хотела помочь, как местный ему на почти безупречном русском ответил: "Не сквернословь!" Мы вытаращили глаза! Оказалось, местного парня зовут Серафим, он потомок крестьян, переехавших из России после революции. Мы немного пообщались. Язык у нас немного отличался, но мы прекрасно понимали друг друга. Вот так и оказалось, что даже в глухой бразильской деревне можно найти русских людей.

Познакомились полгода назад на работе. Он спортсмен (инвалид), я администратор в гостинице. Со своей командой он приехал на соревнования. Спустя две недели поехала провожать его в аэропорт и поняла, что влюбилась в него. Уже полгода каждый день списываемся, он из Владивостока, я из Москвы, любим друг друга, но у него есть девушка, которая помогает ему встать на ноги, и у него, слава богу, всё только идёт в лучшую сторону. Она его любит, и мне дико неудобно перед ней, что он хочет восстановиться и бросить её…

Мать так и не приняла моего мужа, с которым мы в браке без малого 7 лет, растим ребёнка, планируем второго. А всё потому, что он сидел. Нет, я не буду его выгораживать, сидел за дело: угнал машину по пьяни. Ему было 19, мозгов не было, сам признаёт. Помимо угона сбил человека, не насмерть, но тот полежал в реанимации. Нисколько не оправдываю мужа, но он отплатил за тот случай сполна — и финансово, и пробыв в тюрьме. Вышел, взялся за ум, отучился. Когда мы познакомились, сразу признался в своём прошлом и сказал, что больше не хочет в тюрьму, что ему стыдно, что хочет нормально жить. Из-за уголовки были трудности с работой, но ничего, преодолели. Сейчас у него свой бизнес с товарищем — автосервис. Не скажу, что приносит огромный доход, но мы не бедствуем. Больше никаких косяков не было, могу охарактеризовать мужа только с лучшей стороны. Сам же признаёт, что просрал несколько лет жизни и возможностей. Был студентом лучшего вуза в городе, за плечами была школа с серебряной медалью, а потом шальная пьянка и такой исход. Моим родителям он сразу сказал о тюрьме, чтобы потом не было вопросов. Отец нормально отнёсся, пожурил, но в целом ничего такого. А вот мать поставила клеймо преступника. И так и относится к нему. Особенно обидно было, когда мы помогали ей с ремонтом: помощь она от мужа приняла. А потом обвинила, что у неё шкатулка с драгоценностями пропала, и это якобы мой муж украл. Орала на него, обвиняла, пока вечером не пришёл отец и не напомнил, что она её перед началом ремонта спрятала на кухне, чтобы не запачкать краской или ещё чем. И она даже не извинилась! С тех пор муж вообще перестал даже пробовать найти дорогу к сердцу тёщи. Она, кстати, и сына нашего периодически кличет сыном уголовника, когда тот что-нибудь выкинет, двойку получит или на него нажалуется кто-нибудь. Кстати, муж моей родной сестры ей очень нравился, а когда он сестру беременную бросил, изменил с её подругой, мать сказала: "Ну и что, зато не сидел!"

В детстве очень хотела сестрёнку или братика, а родители говорили, что, чтобы "купить лялечку", нужно много денег. Не вопрос, решила я — и начала мыть и сдавать бутылки, которых на чердаке было море (остались от прежнего хозяина дома). Когда сестрёнке было семь месяцев, родители нашли под линолеумом мой схрон, о котором я совсем забыла. Они ржали пару дней! Там было 37 рублей (это много для 1989 года). Сейчас, когда сестра барагозит, говорю ей: "Эээх, а я на неё ещё деньги копила!" Мы смеёмся — и сразу мир!

У нас с друзьями странные развлечения. Когда кто-то из нас занимается сексом, мы всегда звоним ему по видео и комментируем происходящее на экране. Когда недавно сама трахалась с парнем, а они обсуждали, мой друг сказал, что я недостаточно громко издаю стоны во время оргазма, и что он мне не поверил…

Бывшая жена моего брата после развода стала запрещать брату видеться с сыном, если он не будет выполнять ряд условий. Брат чувствовал свою вину (развелись из-за его измены, но тут я не то что оправдываю его, просто его бывшая жена довела своими придирками, он нашёл отдушину в другой женщине). И поначалу делал всё, что она просит и требует. Алименты — это само собой. Плюсом расходы на коммуналку полностью (квартира была чисто жены всегда), покупка машины для жены (брат откладывал на квартиру, но отдал все накопленные деньги за машину, новую из салона), дважды в год отпуск на море сыну и бывшей как сопровождающей (не просто гостевой дом простой, а хороший отель, у сына больное горло и нос, ему нужно море). Брат всё честно выполнял, но аппетиты бывшей стали расти. Потребовала новую квартиру, хотя брат сам снимал жильё, у него своего не было, а у бывшей двухкомнатная, но этого оказалось мало на двоих с сыном. Стала запрещать видеться с сыном, настраивала против него. И брат сдался. Сказал ей: "Хочешь оставить сына без отца? Пожалуйста! Только у него потом будут проблемы с башкой и мужской идентичностью, раз ты меня, мужчину и хорошего в целом отца, так унижаешь при нём. Не буду его видеть? Пожалуйста! Я переживу, я справлюсь, я подожду, пока ему не стукнет 18. Я сохранил все твои сообщения, все твои голосовые истеричные, покажу ему, когда придёт время, и он сам решит, мудак его папаша или нет, как ты рисуешь". Сейчас племяннику 14. С братом он не общается уже 3 с лишним года. Он приезжал в школу, но сын демонстративно уходит, а однажды вообще сказал: "Подойдёшь ко мне — я скажу, что ты ко мне приставал и просил штаны снять!" Явно же безумная мамаша научила. Брат очень переживает, он столько книг прочитал про то, как наладить отношения, ходил к психологу, даже бывшую приглашал, но она отказалась. Я считаю, что он сделал максимум, чтобы сохранить отношения с сыном, но не смог из-за бывшей. Она, конечно, дура, и надеюсь, что племянник не окончательно долбанулся, повзрослеет и начнёт общаться с отцом.

Жена спихивает на меня ребёнка два раза в неделю, которого нагуляла, когда мы были в браке. Она сейчас ищет нового мужа, а ребёнка оставить больше не с кем. А я приезжаю в бар, сажусь у окна, чтобы было видно машину, и оставляю ребёнка с планшетом в машине. Ненавижу её. И себя ненавижу.

Отец всегда думал, что мама меня нагуляла. С нами не жил, но зачем-то платил алименты и забирал меня на выходных. Лучше бы он этого не делал: эти встречи были жутким стрессом для меня, так как в основном со мной сидела свекровь, которая не давала мне обед и вообще со мной никак не взаимодействовала. Либо многочасовые сеансы промывки мозгов от папули о том, какая моя мать шалава и т. д. После одного случая мама больше не давала меня ему и от алиментов отказалась. Когда я выросла, сомнения лично у меня отпали — я очень похожа на отца. Однажды он, видимо, посмотрел на мои фотографии и впервые за много лет написал и пригласил встретиться, мол, "доченька родная". На встрече присутствовали какие-то его друзья и баба, а мне только того и надо было! Он представил меня и стал хвалиться, мол, какая я красивая и умная выросла. А я улыбнулась и громко сказала: "А помнишь, как ты говорил, что мама меня от собаки прижила? И что я блядь, блядская дочка, и это в семь лет? А как ты меня на автобусной остановке вечером оставил? А мамаша твоя мне кусочек хлеба жалела дать? Пошёл ты на хуй!" Я развернулась и быстро пошла прочь. Думаю, эффект был, потому что он больше не писал и даже заблокировал меня.

Лучший друг привёл в общую компанию девушку, про которую все уши прожужжал, какая она красивая, умная, идеальная. Мы с пацанами скептически относились к его рассказам, потому что были прецеденты, когда он с такими кикиморами встречался, ну или с симпатичными, но на редкость тупыми. И тут ждали тоже чего-то эдакового. А пришла очень красивая девушка, спокойная, с юмором, очень умная и начитанная, знает кучу всего, начиная от компьютерных игр до каких-то фактов из физики и истории. Я влюбился в неё с первой же встречи. У меня есть девушка, мы уже два года вместе, она ждёт предложения, и я готов был его сделать, но мне от девушки друга башню снесло. Она какая-то другая, вот из другого теста как будто. Мы уже несколько раз виделись вместе, я зову его с девушкой в гости к нам с моей девушкой, типа дружить парами. Но моя девушка как-то прохладно отнеслась к девушке друга, сказала, что она её немного раздражает, и дружить ближе она не хочет. Я, конечно, могу попробовать завоевать девушку друга, но это надо расстаться со своей, которую я вроде как люблю, мы много вместе пережили, уже есть совместные планы. Да и неясно, получится у меня что-то или нет: девушка на меня может и внимания не обращает, а я тут со своими подкатами. Может, я просто хочу какого-то разнообразия и перебешусь и пойму, что моя девушка лучшая (а я до недавнего времени так и думал). А пока я каждый вечер думаю о ней, как она обнимает меня, улыбается, придуривается…

Все ноют о серости жизни и мечтают, чтобы однажды сова принесла им письмо из Хогвартса. А зачем? Поступайте в медицинский, никакой разницы. Вместо мантии — халат, тоже есть латынь, а вместо таких предметов, как зельеварение — фармакология и химия. Даже "грязнокровки" у нас есть — дети, чьи родители не врачи. Да и к простым людям мы относимся как к недалёким маглам. Так что не ждите сову, а поступайте в мед.

Когда-то у меня на диске был фильм "Я — легенда". Не так давно вспомнила о нём, но диск искать было неохота: скачала заново и села смотреть. В конце сижу, развлекаюсь с детства проверенным способом: "А вдруг главного героя в этот раз не убьют! Вдруг не убьют!" — и тут его раз — и не убивают. Вот это был номер! Я потом уже прочитала, что у фильма две концовки, и как раз моя первая версия была принята зрителями прохладно. Поэтому основным вариантом оставили тот, где он выживает. Но кто ж знал... Я уж было заволновалась по поводу своего психического здоровья.

Есть у нас на районе парочка бомжей. Зимой вижу — идут с коляской, заглядываю, а там маленький щенок, дворняжка, закутанный в одеяло. Проходит несколько месяцев, на улице уже весна, и я снова вижу нашу парочку с летней коляской, в которой сидит довольный щенок. Прошло полгода с нашей первой встречи, встречаю их: идет та же парочка, и рядом гордо бежит красивый статный пёс. И так на душе тепло стало, спасибо им за эту доброту, самим жить особо не на что, а щенка вырастили)

Устроилась в небольшую кофейню. К нам несколько раз в неделю вечером приходит мужчина лет тридцати, всегда ровно за час до закрытия. Берёт американо без сахара и садится за дальний столик у окна. Никогда ни с кем не разговаривает, даже телефон почти не достаёт. Просто сидит минут двадцать и уходит. Заметила странность: каждый раз он оставляет чаевые — ровно 487 рублей. Не 500, не 450. Всегда. Не выдержала и спросила: "Извините, а почему именно такая сумма?" Он сначала сделал вид, что не услышал, а потом говорит: "Это долг". Я подумала, что шутит. Но на следующий день он опять оставил 487 рублей. И снова. От своего начальства я узнала, что два года назад этот мужчина должен был забрать свою девушку из нашей кофейни (она работала бариста). Но они поссорились, и он вызвал ей такси со своего телефона и оплатил — 487 рублей. По дороге таксист не справился с управлением, вылетел на встречку, погибли оба. И вот уже два года мужчина приходит в кофейню и оставляет эти деньги, потому что винит себя в её смерти.

Умер дедушка, ему был 101 год. Держался «молодцом» практически до самого конца. Только последние полгода перестал выходить из дома, когда умер его последний друг. Дружили они 87 лет. Оба были активные, каждый день ходили в парк с «молодыми» в нарды играть, скандинавской ходьбой по утрам занимались. После его смерти дедушка пытался держаться, но постепенно перестал выходить из дома. Думаю, если бы у него компания осталась, то дедушка прожил бы ещё несколько лет точно.

Когда я училась в школе, в классах со 2-го по 6-й, всегда экономила деньги на обедах, чтоб лишние 5–10 рублей оставались. Но я их не тратила на шоколадки, жвачки и т. д., а доплачивала за очень старую бабушку. Иногда ей не хватало на полку колбасы, я доплачивала за неё, а когда накапливалось достаточно денег и, видя её в магазине, покупала ей колбасу и отдавала. Прошло много лет с того времени, и её давно нет в живых, но ту боль в своей груди от жалости и её большую благодарность я помню до сих пор.

Недавно праздновали мой день рождения, муж очень старался, всё организовал, праздник подготовил, шарики надул, украсил. С 10 утра и всю ночь на ногах. А я случайно изменила ему с его другом… В соседнем лесочке рядом с домом. Причём у нас своеобразные отношения, и будь всё немного иначе, например, если бы я спросила разрешения заранее или, может, мы это делали при нём, то это бы у нас изменой не считалось. А так я по недопониманию изменила. Теперь он не общается со своим другом и меня очень ругал, даже спать на диван выгнал. Вот такая вот Санта-Барбара. А мне очень стыдно и грустно, что по невнимательности сделала очень больно своему любимому человеку. Да ещё и после того, как он так для меня старался.

Мы с моим парнем встречаемся уже год. Так получилось, что большую часть отношений я провожу на другом конце земли, так как учусь там. Могу сказать, что это лучший мужчина в моей жизни. Он каждый день после своего универа и тренировки идёт домой и уделяет мне минимум два часа (разговариваем по телефону). И вот когда я приезжала на недавние каникулы домой, он на моей кровати из конфет раффаэлло выложил "Я тебя люблю". А в одной из конфеток лежало кольцо обещания — знак того, что он на мне женится :)

Когда-то я работала в школе. Сама работа с детьми мне очень нравилась, но остальное… Куча документов, неадекватные тётки в администрации, немолодые коллеги, которые относились свысока, постоянная ответственность и наваливание задач, которые никак не относятся к работе учителя, постоянно норовили заставить работать бесплатно — дежурства на школьных мероприятиях, в столовой, в коридорах, сопровождение в выходной день на олимпиады чужих детей, ремонт кабинета за свой счёт. Ну и зарплата, конечно. Стыдно сказать, что в городе-миллионнике она составляла около 15 тысяч рублей со всеми надбавками, притом что работала я 6 дней в неделю. Сменила три школы, но везде было то же самое в разных вариациях. Где-то чуть более приятное руководство, где-то коллеги ещё ничего, где-то закрывали глаза на ненужную документацию, но в общем и целом ситуация такая. Три года я работала учителем, но больше не смогла. Ладно, у меня была своя квартира, я хотя бы не снимала и не выплачивала ипотеку, но с такой зарплатой я похоронила мечты об автошколе и машине, о новых вещах, салонах красоты, отпуске на море. Потихоньку перешла на репетиторство, и сейчас работаю из дома или редко езжу к ученикам, иногда они ко мне. Конечно, атмосфера не та, в классе всё совсем по-другому. Я обожала приходить в класс, готовить доску к уроку, разделять детей на группы, придумывать интересные задания, делала своими руками всякие карточки, игрушки. Сейчас такое реализовать трудно, когда занимаешься репетиторством. Я скучаю по той школьной атмосфере, но мой совокупный доход около 100 тысяч. Да, я много работаю, и в выходные порой тоже. Но я вне унизительной школьной системы.

Прожили с мужем пять лет, зашёл разговор о детях. Попробовали — не получается. Я прошла все обследования, три недели из клиник не вылезала, оказалось, здорова. Муж идти не хотел, был уверен, что тоже здоров. С трудом, чуть ли не пинками отправила — два анализа, сданных в один день, пара дней ожидания и готов диагноз: бесплодие. Стопроцентное, такое, которое ничем не исправишь, даже через ЭКО нет шансов. Детей от донора я не хочу, да и вообще меня как-то отпустило, стало пофиг, ну, без детей жить так без детей, тем более что меня очень даже устраивает моя жизнь. А муж до усрачки боится сказать родителям, что у них никогда не будет внуков. Казалось бы, ну в чём трагедия — людям под 70 лет, они уже жизнь прожили и своего сына вырастили, какая им разница, будут у сына свои дети или нет? Моим родителям всё равно, например, живите, говорят, как хотите. Мы оба — единственные дети в семьях, если что. Моим уже за 70, на отсутствие внуков наплевать. А муж своих расстроить боится. Предлагаю не говорить ничего, тем более что они и не спрашивают, а он аж трясётся, говорит, что всё равно при встрече проболтается. Не ездит к ним с тех пор, как узнал диагноз, по телефону общается односложно и на общие темы. Плохо ест, плохо спит, записался в другую клинику на повторные исследования. Признаётся, что детей, как и я, уже не хочет. Хочет просто иметь возможность их иметь, чтобы не расстраивать родителей. Кажется, он сходит с ума.

Приехал на море. Лежу на пляже, ищу взглядом красивых девушек, за неделю более-менее запоминающихся нашёл человек пять. Сначала я немного расстроился, но потом до меня дошло — большинство просто были ненакрашенными 😐

Нас со школы четыре подруги, общались с 5 класса, дружили одной компанией класса с 7-8. Когда поступили в университеты, не растеряли друг друга, встречались, проводили время вместе. Примерно в одно время начали встречаться с парнями, нашли хорошие работы, вышли замуж все в течение двух лет, то есть с небольшой разницей. В один год забеременели! Тоже с небольшой разницей, я последняя. Все подруги родили, встречались, мы гуляли в парке с колясками, так уж получилось, что жили все не очень далеко от него, это было наше место встречи. Ждали меня, когда я рожу. А у меня родился ребёнок с ДЦП. Покаталась по врачам, возила ребёнка на осмотры, молила, чтобы всё было хорошо, но увы и ах. У подруг дети бегают, растут, говорят, учатся сами делать всякие вещи, а мой сын не ходит, не может элементарных вещей, я постоянно вожу его на процедуры, на реабилитации. Пришлось устроиться на другую работу, а потом и вовсе уйти. Нам не светит обычный сад и школа, никаких перспектив приличных. Спасибо мужу, что он нас обеспечивает, пашет как конь, а после работы всё время с сыном. Я уже несколько лет не могу встречаться с подругами. У них здоровые дети, они бегают, болтают, сами едят, одеваются, учат стихи, ходят на спорт, танцы, подготовишки. Подруги меня не бросали, всегда поддерживали, помогали: возили сына к врачам, у меня тогда не было прав и машины, могли с ним посидеть, погулять, дарили подарки. Но я просто не могла их видеть, потому что завидовала. И сейчас слилась окончательно. Наверное, они обижаются. Сначала звали меня куда-то, сами приходили, успокаивали, но я сама свернула общение, удалилась из нашего чата. Всё время думаю, почему мне так не повезло. Сына, конечно, люблю и не брошу, но не могу глядеть на здоровых детей и их счастливых родителей, особенно на подруг, мне просто физически плохо становится.

До дрожи бесит одна вещь. Знакомишься с парнем: ты ему нравишься, он — тебе. И ты вот хоть сейчас в постель готова прыгнуть, но надо как-то осторожно убедиться, что он хотя бы не наркоман, не алкоголик, не бывший зэк и не ведёт совсем уж асоциальный образ жизни. Начинаешь аккуратно спрашивать о работе, о прошлых отношениях, о хобби, о здоровье. И тебя сразу подозревают в меркантильности или желании поскорее выскочить замуж! А ты просто не хочешь переспать случайно с неадекватом, туберкулёзником или больным гепатитом, чтобы потом ещё год ходить и сдавать анализы.

В моём телефоне снимки кошки, фото с работы (деятельность и результат), скрины каких-то фильмов и сериалов (которые я никогда не посмотрю) и фото мужа. Мне кажется, что, посмотрев в фотоальбом на смартфоне человека, можно узнать о многом. Спросила у подруг. У одной — фото ноготочков, скрины причёсок и макияжа, скрины косметики, цветочков, ужина в ресторане, много селфи. У второй — фото пса, закатов, еды на бегу, какие-то смешные нелепые фото себя и коллег, мужа. У мужа в телефоне скрины каких-то таблиц по работе, тупые мемы, фото кошки... и нашла фото члена. И тут как бы бессмысленно что-то добавлять, кроме того, что этот предмет я и сама-то не видела полгода как, а тут фоточка свежая. Фотку тоже впервые вижу. И уже в последний раз :)

С лучшим другом были знакомы с ясельной группы детского сада. В школе учились в одном классе, всегда после уроков вместе делали домашнюю работу, совместно готовились к выпускным экзаменам. В институте учились на разных потоках, но в одном университете, выпускались вместе. Ещё со средней школы у меня появилась к другу сильная симпатия, переросшая во влюблённость, но это он обрубил на самом корню, сказав, что я не его тип человека, что я не та девушка, с которой ему бы хотелось строить жизнь, и нам лучше быть просто друзьями. По классике жанра я бы могла просто кивнуть и исчезнуть из его жизни, но нет. Я настолько дорожила этим человеком, что готова была согласиться хоть на «просто знакомых», лишь бы не терять такого человека. После окончания университета всячески поддерживала друга: и его первое увольнение с нелюбимой работы, и болезненный разрыв с девушкой (мы с ней сдружились так неплохо; после их расставания тоже пришлось с ней прекратить общение), и смерть его родителей. После того, как у друга случился пожар в квартире, пустила его пожить на то время, на сколько потребуется. И тут я не могла подавить в себе чувство любви к нему — пыталась знакомиться с мужчинами на сайтах знакомств, но всё было совсем не то; именно в друге я видела всё, что мне было нужно. И тут друг встретил ЕЁ, прогремевшую как гром среди ясного неба. Все следующие дни мне в красках расписывал, как он её любит, это его судьба, в ней он нашёл всё, что ему нужно, и готов жениться на ней хоть завтра. Я слушала всё это с улыбкой, готовясь уходить в закат, дабы не мешать его счастью. И как в плохом анекдоте, по избитой до пошлости классике, избранница друга оказалась девушкой очень капризной и ревнивой — требовала к себе внимания ежеминутно, старалась ограничить общение друга с другими девушками, требовала, чтобы он тотчас отвечал на её звонки. Я, видя, что моё присутствие в жизни друга, мягко говоря, провоцирует её на очередные скандалы, стремилась свести общение с другом к минимальному минимуму, понимая, что в его жизни появился приоритет: не отвечала на его многочисленные сообщения о том, как «они сходили в театр на оперу, а потом до ночи гуляли», и прочее в этом духе, не отвечала на звонки. В душе надеялась, что если ему хоть немного дорого наше общение, то пусть оно будет в тени. А если нет — то и дружбой это не было. Друг решил сам прекратить нашу дружбу, посчитав, что мой «уход в тень» — это оскорбление до глубины его души, я не уважаю его выбор, ни во что не ставлю его и его невесту и должна быть вычеркнута из его жизни. Сначала мне было больно, а потом даже стало смешно — взрослый мужчина ведёт себя как ребёнок. В этот же день закинул меня во всевозможные «чёрные списки». Отходила после этой ситуации месяц — было безумно больно, горько от осознания, что я, можно сказать, потеряла частичку своей души. Послезавтра у друга свадьба. Его невеста беременна, но сам друг, похоже, не рад будущему отцовству. Всё это случайно узнала, столкнувшись с его хорошим знакомым на улице. Никто на свадьбу не приглашён. Горько после этой ситуации, но я не теряю надежды, что мы сможем возобновить общение, пусть и совсем не так, каким было оно раньше.

В родительской семье было очень тихо. У отца были вечные мигрени, он срывался на любой звук, мать хранила мир в семье, поэтому нам с братом не разрешали шуметь, говорить можно было шёпотом, музыки и телевизора дома не было, только книги. Мы выросли очень образованными и угрюмыми. Не знаю, каким чудом, но женился я на женщине-колокольчике. Она постоянно что-то говорит, шутит, смеётся. У нас двое детей, очень шумные мальчишки. И я так счастлив. Брат же нашёл себе супертихую жену, детей у них нет.

Гуляли с дочкой. Меня дети любят почему-то, многое рассказывают. Стою, болтаю с девочкой 10 лет, рассказывает мне о новой школе. Спрашиваю, почему поменяла школу, получаю ответ: "Одноклассники узнали, что у меня гепатит, и избили". Я головой понимаю, что он воздушно-капельным путём не передаётся, но ничего не могу сделать со своей фобией. Гуляем с дочкой в другом дворе, не могу избавиться от мысли о том, что люди с заболеваниями качались на этих качельках перед нами.

В юности меня сбила машина. Отделалась сотрясением, трещиной в ребре и царапинами. Спустя год начались резкие приступы боли в области удара, оказалось, нарушение нерва, диагноз — межрёберная невралгия. Стабильно скрючивает раз в год. Живу с этим уже 16 лет. Сейчас мне 34, и когда сильно нагибаюсь или резко встаю, испытываю пульсирующую боль и поневоле охаю, как бабулька. Многие из моего окружения любят сразу пиздеть: — О, Господи! Такая молодая ещё, чё у тя может болеть? — Ты просто спортом не занимаешься, поэтому как старая кляча. Сначала оправдывалась, объясняла… Теперь посылаю сразу на хуй. Круг общения редеет, а я всё больше черствею.

Муж со мной развёлся, когда старший сын ещё не ходил в школу. Видеться им разрешаю очень редко — может, раз или два в месяц. Я каждого из детей вынашивала девять месяцев, по три года сидела в декрете с каждым. Муж в браке практически не участвовал в бытовых делах и воспитании. По мне, так вполне логично, что результатами своего труда мы с бывшим мужем будем наслаждаться пропорционально потраченному времени и силам. А то здорово, конечно, гонять с десятилеткой в футбол и возвращать его потом грязного и ободранного. Но где ты был, когда я рукой качала коляску с младшей, а ногой учила старшего мяч пинать? Вот там и оставайся.

Мне не нравится жених сестры. Все дело в его отношении ко мне. Он постоянно на семейных встречах ищет повод пообщаться со мной, пытается ненароком дотронуться, я замечала и не раз ловила его взгляды на меня, он всегда пытается сесть поближе ко мне за столом. Когда с семьей ездили на шашлыки, он уселся ко мне на траву почти вплотную, в итоге я спросила, не хочет ли он сесть к невесте, на что поджал губы, встал и отошел. Недавно мы семьей ездили купаться, и я могу поклясться чем угодно, что он меня взглядом пожирал в купальнике. Хотя купальник у меня приличный, закрытый, я не люблю раздельные, а поверх была накидка, чтобы плечи не обгорели. Но все равно это чувство липкого, навязчивого взгляда меня не отпускало! Его нельзя ни с чем спутать, почти кожей ощущаешь. Я не питаю к нему никаких чувств. У меня есть парень, с которым было пара свиданий, и я надеюсь, что с ним что-то получится, он мне давно нравится. Я не могу обратиться за советом к родителям, ни, тем более, к сестре. Рассказала лучшей подруге, она посоветовала прижать засранца к стенке, но я не могу! Уверена, что начнет отпираться, еще и выставит меня виноватой, что это я его соблазняю! Сестра его до дрожи любит и будет на его стороне, я точно знаю. Парню тоже нет смысла рассказывать, мы не прям в отношениях, чтобы он пошел разбираться. Я схожу с ума из-за этой ситуации.

Мою школьную подругу до смерти забил родной отец. Она была бойкая, смелая. Такая пацанка-спортсменка. Не умела держать язык за зубами, всегда говорила, что думает. За это дома регулярно получала, но относилась к этому ровно. Говорила, что даже если знает, что её будут бить, лучше скажет и получит за это, чем промолчит. Мечтала, что подрастёт, съедет и запишется на бокс, а через пару лет вернётся и побьёт отца. В очередной раз он, видимо, не рассчитал силу. Была на похоронах, видела её лицо в синяках, которые даже грим не скрыл. С тех пор побаиваюсь всех мужчин, не могу перебороть этот страх. Даже со своим отцом стараюсь не оставаться наедине, хотя он и голос на меня никогда не повышал. Ходила к психологу, умом я понимала все её слова и аргументы, знала, что большинство парней хорошие, что отморозков единицы и они в большинстве своём в тюрьме, как папаша подруги. Но всё равно этот страх глубоко внутри сидит и никуда не уходит. Я про него никому не говорю и стараюсь не показывать, но он есть и, видимо, останется навсегда. Недавно я зашла в лифт, где уже был сосед, и спокойно доехала с ним до своего этажа, было нормально. Но буквально на следующий же день после пары все вышли из аудитории, а я долго собиралась, в кабинете остались только я и преподаватель. И мне стало страшно, а вдруг он запрёт дверь, вдруг схватит, пока я буду идти мимо. Сделала вид, что кричу одногруппникам, чтобы меня подождали, и выбежала в коридор. Бред, понимаю, но меня очень пугают такие ситуации, особенно когда я не готова. Почти 10 лет прошло, я сама уже устала бояться, но в моменте себя не контролирую. При этом чудом у меня есть парень, наверное, единственный, кого я практически не боюсь. Но даже ему временами надоедают мои загоны. И я понимаю, что мне нужно что-то делать с этим, но не понимаю, что именно.

Поехала на день рождения к подружке на пикник. Был общий стол для гостей, на который все скинулись, с едой и напитками. Но я из-за проблем с сахаром не пью ничего из того, что было на общем столе (соки, алкоголь, лимонады), поэтому взяла себе банку диетической колы. Сели есть шашлык, я достала свою банку и отошла помыть руки. Вернулась — вижу, что мою колу присвоила себе коллега подружки, которую я видела в первый раз. Вежливо попросила вернуть мою колу, объяснила, что на столе много других напитков, но они мне не подходят по здоровью, и я сама себе специально взяла газировку без сахара. Но девушка на мою просьбу демонстративно фыркнула, сказала, что она скидывалась вместе со всеми, и отпила. Я кричу, что это уже наглость, ведь мы в лесу, в глуши, я не могу сходить себе за новой банкой и я специально купила её, чтобы запить шашлык. Подбежала именинница, узнала, в чём дело, и заступилась за коллегу, а меня начала обвинять в жадности: "Тебе сраной банки колы для человека жалко, да на, я тебе за неё заплачу, крохоборка!" Кинула мне сто рублей, хотя я пыталась до неё докричаться, что дело не в деньгах, а в том, что какого хрена? Зачем хватать без спроса мой напиток, когда на столе ещё полно всего? В итоге уехала с праздника красная от злости, переругавшись и с подругой, и с её бесцеремонной коллегой, под их насмешки, что раз я даже не поела, то теперь, значит, буду просить обратно те деньги, которые скинула на общий стол. От злости кинула в них огурцами и ушла. Не понимаю, почему я должна была уступать купленный заранее для себя напиток и запивать шашлык водой, как предложила подруга? Я даже не заикалась о деньгах, мне не нужны её сто рублей, и с обвинений в жадности я вообще офигела. Неужели ей непонятно, что её коллега просто наглая сука, а я отстаивала свои границы? С подругой теперь не общаемся, а она всем знакомым рассказывает, что мы поругались из-за ста рублей.

Родилась в нищей семье, да еще и родители некрасивые. И я получилась с внешностью типичной «Кати Пушкаревой». Мальчики интересовались только такие же или еще хуже, а мне, конечно, нравились классные и красивые. Родители ничем помочь не могли. Но я решила бороться: выучилась, много работала и многое в себе улучшила. Вот только к тому времени, как я все это смогла, — мне уже к 40, и зачем я классным мужчинам, когда есть юные красавицы… Да и юности у меня не было, сплошная пахота. Грустно быть мной.

Всё! Меня просто бомбит! Бомбит от того, что мужики на работе, которые в 40 лет живут с родителями, выглядят как жопа из кустов и платят алименты бывшим жёнам, удивляются, почему я не хочу сходить с ними в кафе, поесть мороженого! Бесит, что меня второй год некем заменить — и хрен мне, а не отпуск этим летом! Бесят нищие, ленивые люди. Бесит сосед — алкаш, который ходит по квартирам, просит денег на бутылку и скандалит, если ему отказать! А другие соседи дают эти деньги, сами покупают ему водку, потому что "хороший мужик, у него просто горе, наверное…" Мужику 40 лет — ни семьи, ни работы, ни денег! А мне, матери-одиночке, выживающей на одну зп с сыном, надо его, мудака беззубого, пожалеть? Вы серьёзно? Денег ему дать на водку? НА ВОДКУ, БЛЯДЬ! НЕ НА ЕДУ!

Рассталась с парнем 3 недели назад из-за того, что он меня бил и душил. За пару месяцев до этого был похожий эпизод: он отхлопал меня ладонями по спине до синяков, но тогда я решила смириться. А сейчас, взвесив всё, приняла решение о расставании, к тому же испугалась фразы: "У женщины, которую душил в порыве злости мужчина, шанс умереть от рук этого мужчины возрастает в 7 раз". И я ведь всё понимаю, да, но… Меня тянет к нему. И, когда я несколько дней ходила с синяками, я кайфовала от своей принадлежности ему. Меня даже, чёрт возьми, возбуждает мысль, что он способен настолько распалиться, он когда-то был красив в гневе. Не знаю, как относиться к этим своим чувствам, пока что просто страдаю в одиночестве и пытаюсь думать только о том, что это расставание случилось ради моего счастливого будущего.

Мне 35. И бесит, когда покупаешь одежду или обувь, а потом видишь такую же на возрастных женщинах. Это вызывает отвращение к моим вещам. Будто они меня мгновенно старят. Нашла выход: покупаю подороже, теперь шансов увидеть в точности такое же на пожилых женщинах в разы меньше, они любят экономить и вряд ли купят такие модели массово. Не знала, что такая проблема возникнет. Вот приходится переплачивать, лишь бы чувствовать себя моложе))

Мои бабушка с дедом прожили вместе 25 лет, а потом он ушёл жить к соседке. Ушёл потому, что его якобы не ценили, не лелеяли (бабушка с 2-мя детьми моталась с ним по гарнизонам + работала). Так вот, им уже по 73 года, а Санта-Барбара до сих пор продолжается, так как живут в одном доме. Из недавнего: стук в дверь, бабушка открывает — стоит дед с цветами. Поздравил, выпили, поели. Прибегает соседка, ей открыли, забегает в комнату, хватает цветы и кричит, что это ей. В окно увидела, как он шёл. Страсти любовные!

На выходных были на шашлыках большой компанией. Один товарищ пригласил сестру. Она у него фитнес-тренер — девчонка такая фигуристая, видная, волосы длинные, лицо симпатичное. Короче, многие девки в компании поднапряглись (кто с мужьями был), так как внешность яркая, взгляд притягивает, а неприятно, когда твой муж на другую девчонку пялится. Меня она сначала тоже выбесила. Ходит такая фифа: «Мальчики, помогите палатку поставить, хи-хи, ха-ха», задницей и волоснёй трясёт перед всеми. А потом смотрю на своего мужа: плюгавенький, облысевший, замкнутый, безработный уже третий месяц, с вечным пивом в руке. И понимаю, что хотела бы приревновать, как остальные девки, — да не к чему! Сама прекрасно понимаю, что такая на моего мужа и близко не глянет, да и он к ней за метр подойти побоится и слово сказать — ну никакой почвы для ревности. Что-то даже как-то грустно и обидно стало.

Как-то назначили массаж, ходила. На последней процедуре массажист (мужчина) сказал, что у меня копчик искривлён, предложил выпрямить. Ну я согласилась. Кто ж знал, что вправлять он будет таким способом… Засунул пальцы в самое интересное место (не в попу) и давай вправлять…

Водители автобусов, объясните, почему, НУ ПОЧЕМУ, отъехав на 20 метров от остановки и встав на красный свет светофора, вы не впускаете подбегающих людей? Не просто так же человек несётся, как Форрест Гамп, к автобусу и умоляюще просит впустить?! Может, он опаздывает куда-то, нет?! А вы вместо этого, поджав пуканчик свой, ещё корчите такую физиономию, будто бы открыть дверь автобуса — нажать на одну кнопку — невыполнимая миссия номер 1! Бесит!!!

Полгода назад встретил девушку, познакомились, ну я влюбился в неё как последний дурак, хотя мы оба уже не очень молоды… Уже полгода ходит ко мне в гости, каждый день видимся, так как она работает в магазине рядом, но никакой близости до сих пор не было. Предлагаю быть со мной — только обещает подумать и требует ещё времени, хотя всё это время хватает наглости каждый день просить денег и всякого рода помощи. Вот думаю: а не послать ли мне её далеко и надолго? Но люблю очень сильно и не знаю даже, как жить дальше…

Двенадцать лет попыток забеременеть, беготни по врачам, бесконечное количество анализов, УЗИ, обследований. Неудачные попытки ЭКО, поездки по святым местам, гадалкам, бабкам, столичным клиникам. Сколько денег оставлено, сколько слёз выплакано. Всё это для того, чтобы наконец чудом забеременеть, сохранить ребёнка, родить и чтобы всё детство переживать бесконечные болезни дочери, начиная от простуд и заканчивая переломами, очень уж активная она была. Чтобы переживать её подростковые закидоны, уходы из дома, крики, даже драки, бесконечные претензии и скандалы, воровство денег, постоянные вызовы в школу, жалобы учителей, родителей одноклассников, соседей. Сейчас ей 21, нигде не учится, не работает, шатается по таким же друзьям и подругам, выпивает, курит электронные сигареты, от которых мозги вообще не работают уже. Постоянно что-то требует от нас с мужем: квартиру, машину, чтобы устроили её на работу, но такую, куда не надо ходить, а чтобы деньги сами на карту капали, часто требует просто денег. В университет два раза поступала на платное, вылетала после первой же сессии. Я прекрасно понимаю, что во многом виновато наше с мужем воспитание, слишком уж дули ей в задницу. Но она была такая выстраданная, такая долгожданная, такая хрупкая и болезненная, что мы не смогли иначе. Наверное, избаловали безумно, плюс и характер у неё самой изначально не очень. И вот результат. Мне под 60, я уже устала от закидонов дочери. Мы с мужем хотим уже только покоя. Муж предлагает купить ей квартиру, надеясь, что тогда она отстанет. Но понятно же, что она не будет платить за неё, наберёт кредитов (она уже брала быстрые займы, мы с мужем гасили и отбивались от коллекторов), потом будут только проблемы, скорее всего, она просто профукает квартиру. Мы хотим спокойно жить, работать, отдыхать. Мечтала, что будет дочка, с которой мы будем подругами, которая будет ласковая, любимая и любящая, а получилось, что получилось. Сами вырастили такого монстра, сами виноваты, но что делать, не знаем.

Ненавижу работать и обожаю деньги. Угадайте, кого повышают до заместителя директора? Чуть не заржала, когда мне сказали, что у меня есть все необходимые личные и профессиональные качества для этой должности.

Пришла разбираться в магазин известной сети после того, как кассир общался с моей младшей сестрёнкой по-хамски и с нецензурной лексикой. Я была на взводе, но никого не оскорбляла и тщательно подбирала слова. На меня же сразу взъелся весь коллектив магазина: как я смею обижать несчастного кассира, у него же работа тяжёлая. Охранник вообще дошёл до маразма — стал мне нести всякую дичь о прощении, Библии (сам, как оказалось, мусульманин) и посчитал своим долгом общаться со мной исключительно на "ты". Но меня больше удивило, как ко всему этому отнеслись посетители. Какой-то мужик стал на меня наезжать и защищать охранника, даже не зная, что произошло. А ещё был шикарный диалог: — Как вы смеете общаться с мужчиной на "ты"? — Я его несколько раз вежливо попросила обращаться ко мне на "вы", а он это проигнорировал. Только после этого я сама перешла на "ты". — Всё равно вы не имеете права так с ним разговаривать. — А он почему имеет право? — Он же старше вас. — А ничего, что я клиент? И почему-то на слове "клиент" вся очередь заржала, как будто я стала автоматически какой-то сволочью из-за того, что произнесла его. Похоже, скоро появится фраза "клиент всегда неправ"? Самое неприятное, что я несколько лет работаю в сфере обслуживания и знаю, как это тяжело. Но считаю, что элементарнейшее уважение при общении со всеми людьми любого возраста, а тем более с клиентами, должно быть всегда.

Мне было 12 лет. Я загорала в купальнике на даче на самодельном шезлонге. К нам зашёл сосед по даче, дядька лет 50, папин друг. Телефоны тогда только появились. Он сказал, что сфотографирует меня, чтобы показать своей дочери, какая я выросла красавица. Сделал пару снимков издалека, потом решил сфотографировать лицо, приказал убрать руку с кепки и закрыть рот, т. к. ему не понравилось, что я улыбаюсь с зубами. Меня это насторожило. До сих пор не понимаю, что это было.

Работала в отделении проктологии. Мама дорогая, что творят мужики... Что мы только не находили в задних проходах джентльменов. Флакончиками от дезодорантов, огурцами, морковками и прочими сельскохозяйственными деликатесами уже не удивить никого. Находили игрушки (пупсики, шарики, пирамидки, погремушки, машинки, детские бутылочки туда же), косметику (помады, туши закрытые и просто щёточки, кисти для макияжа, флаконы от всевозможных кремов, гелей и прочее, у одного были даже румяна в шариках в заднем проходе), канцелярию (клей-карандаш разных размеров, ручки разной толщины, маркеры, точилку, кисточки, даже ножницы были, хорошо, детские, неострые). Был экземпляр, который затолкал себе жгучий перец, хотел проверить, как оно, будет жечь или нет (спойлер для желающих — будет, причём ещё как). Ещё из еды в задних проходах были сосиски, колбасы, сардельки разных видов. Было огромное количество бус. Были столовые приборы, преимущественно ложки и лопатки деревянные и силиконовые. Естественно, мужчины попадали к нам по причине того, что всё это внутри ломалось, застревало, травмировало. Мы вытаскивали колпачки от клея или помады, куски сосисок, бусины, крышечки от бутылок, обломки, осколки, остатки… С виду нормальные мужчины, многие с высшим образованием, были даже врачи. Я не понимаю, в чём проблема купить вибратор — он специально безопасный, из нормальных материалов, не сломается, не поранит. Можно заказать на маркетплейсе, если стрёмно лично покупать…

Мне было 13 лет, брату — 4. От нас ушёл отец. Жили на бабушкину пенсию, которая составляла примерно половину всех наших денег, и мамину зарплату учительницы. К тому же бабушка сидела с братом и занималась дачей и огородом. У бабушки было подозрение на рак, её начали обследовать. Мама посоветовала мне сходить в церковь. Я поставила свечки, спросила у батюшки, как молиться. Он дал мне несколько распечатанных текстов. На следующий день у бабушки прихватило сердце. Её забрали в больницу, тем же вечером её не стало. С этого момента мы провалились в почти полную нищету. Завещания у бабушки не было: квартиру и дачу пришлось продать, так как дяди забрали свои доли наследства. Мы переехали в жуткий дом. Маме пришлось работать почти круглосуточно, она брала любых учеников — у нас дома был проходной двор. На 10 лет моя жизнь превратилась в ад, потому что, помимо учёбы, домашних дел и работы, я ничего не видела в жизни. С тех пор церкви я обхожу стороной. Не потому что не верю. Я как раз очень даже верю, просто знаю, что чувство юмора у Него чёрное.

Моя коллега негодует, какой её бывший урод и не платит ей алименты, а она детей одна на своём горбу тянет на невысокую зарплату. Действительно, живут более чем скромно, она считает каждую копейку. Но когда она начала жить с отцом своих детей, этот мужик уже не платил алименты на своего сына от первого брака, хотя зарабатывал прилично. Вдвоём с коллегой они придумывали схемы, как снизить алименты на первого ребёнка и организовать мужику минимальную зарплату с премией в конверте. Бывшая жена получала официальные копейки. Сейчас коллега получает мизерные алименты на двоих детей — и постоянно жалуется и злится на несправедливость этого мира.