Когда я родила ребенка, мне было 30 лет. В роддоме мы с ним провели три дня, в которые я практически не спала. Приехали домой, на следующий день к нам пришла медсестра посмотреть ребенка. Сидим на кухне, она спрашивает данные и записывает. Вопрос: «Мамочке сколько лет?» Ну я и говорю: «Не помню, то ли 60, то ли 62». Она смотрит большими глазами, и мне становится стыдно, что я не помню мамин возраст. И я говорю: «Сейчас позвоню, узнаю...» А она мне такая: «Мамочка — это вы».

Мою причину расставания никто не переплюнет: сбила женщину. Звоню своему мужику, дословно: "Приезжай, сбила старуху, эта пизда перебегала дорогу на красный". Приехал. Старая дура оказалась его мамой.

Моя мать родила меня рано. Она хотела женить на себе моего биологического отца, который был из богатой семьи. Но он не повёлся и слился. Я родилась, и она не занималась мной, постоянно оставляла меня своей матери или бабушке, а сама искала нового мужика, ходила на вечеринки, встречалась с подругами. Вскоре её бабушка (моя прабабушка) умерла, и меня воспитывала в основном бабуля. Я жила с ней, она водила меня в садик, повела в школу, занималась, учила читать и писать. Мать появлялась наездами, могла подарить какую-то фигню и уехать дальше в свою жизнь. Я скучала по ней, но со временем поняла, что я для неё никто. Тем более она нашла богатого мужика, родила от него сына и дочь, а я была не вхожа в их дом. Но моя бабулечка заменила мне всех. Мы жили вместе, ходили по магазинам, вместе готовили, она всегда с радостью принимала у нас моих подружек, и мы устраивали с ними дискотеки, кинопросмотры или модные показы. По вечерам мы с бабушкой читали книги, она научила меня шить, вязать, печь вкуснейшие пироги и тончайшие кружевные блинчики. Всегда говорила мне, чтобы я училась и работала, и я действительно поступила на бюджет в хороший вуз, начала рано работать. На мои заработанные деньги мы сделали в бабушкиной комнате ремонт, я сама настояла, хотя она не хотела. Потом сделали красивый ремонт на кухне, чтобы бабушка с удовольствием готовила. Я научила её пользоваться компьютером, она оказалась продвинутой и любопытной до всего нового. Мы завели двух толстых ленивых котов, обожали с ними играть. К нам по-прежнему приходили мои подружки, все очень любили бабушку. Она одобрила моего молодого человека, ему она тоже очень понравилась. Бабушка прожила счастливую долгую жизнь, позапрошлым летом её не стало. Она болела, я знала, что всё идёт к концу, но не могла смириться. В один из последних дней жизни она сказала, что очень рада, что я выросла такая хорошая, благодарила за доброту. И сказала не плакать долго, потому что всему своё время. И я успела сказать ей спасибо за всё, что она для меня сделала. Мать приехала на похороны, вела себя очень отстранённо, не проронила ни слезинки. Даже мои подружки и одноклассницы плакали, так они её любили. Я пережила потерю. Сейчас я сама жду дочку. Жаль, что бабушка не застанет рождение правнучки. А я всё думаю о том, как можно отдать своего малыша и не интересоваться его жизнью.

В нашей паре главная — жена. И я не скрываю этого ни от кого. Моя жена хороший человек. Она карьеристка, занимает солидную должность. Мне до ее уровня никогда не дорасти — я реалист и это прекрасно понимаю. Я ее знаю со времен нашего студенчества. Ей благодаря родственнику удалось пробиться в очень серьезную компанию. Она получила там должность и стала больше времени проводить на работе. Почти весь быт веду я, потому что прихожу домой раньше и иногда могу работать из дома. Она же зарабатывает деньги. Ее зарплата выше моей раза в три. И я не считаю это чем-то зазорным. Каждый должен делать то, что у него лучше всего получается.

Год назад лежала в больнице. 19 лет. Онкология. Диагноз: лимфома. Семь курсов химиотерапии и курс облучения. Казалось, что весь мир против меня, даже я сама. И знаете, что было главным стимулом? Мои родители такого не заслужили. Они не заслужили, чтобы их дочь, которую они растили и воспитывали, из-за которой не спали ночами, вот так вот умерла в расцвете сил. И я выжила! Я счастлива, здорова, учусь, общаюсь с друзьями, отращиваю некогда длинные волосы :)

Соседи по даче каждое лето заводили щенков. Часть раздавали, часть бросали. Собаку забирали домой. Только в прошлом году всё пошло не по плану. Брошенные собаки в количестве четырёх штук вместо того, чтобы убежать, как обычно, просто прижались к входной двери и замёрзли. Весной оттаяли и начали вонять. Дверь, крыльцо и веранда деревянные — всё пришлось разбирать и жечь. Смотрю, в этом году без щенков, собаку стерилизовали. То есть, когда на дороге под колесами умирали или рядом в деревне замерзали — нормально было. А как имущество пострадало, так сразу предназначение и счастье материнства для собачки стали не так важны.

У старшего брата дочке четыре года, наша мама активно хочет участвовать в её воспитании, а жена брата её к ребёнку не подпускает и старается минимизировать их общение. Мама всем жалуется на жестокость невестки, а я помалкиваю. Потому что это я сказала жене брата, что нашу маму стоит держать подальше от ребёнка. Я рассказала ей, как когда ко мне семилетней приставал в автобусе алкаш, мама отвернулась и сделала вид, что я не с ней, а дома отлупила, потому что я её краснеть за себя заставила. Когда я была подростком, мне проходу не давал наш сосед, бывший сиделец, и опять я за жалобу получила, потому что "раз пристаёт, значит, повод дала". В полицию со мной пошёл брат, а мама после этого с нами неделю не разговаривала, а потом неделю выносила мозги, ведь мы позор на всеобщее обозрение выставили. И это только парочка эпизодов, их было намного больше.

Работаю в реанимации. Привезли бабушку, гипогликемическая кома. Без сознания, сахар низкий, состояние тяжёлое. Возились с ней, вытаскивали, стабилизировали. В итоге пришла в себя, всё нормально, в сознании, разговаривает. Я ей спокойно объясняю, что её спасла соседка. Говорю: «Ещё минут пять — и скорая бы не успела». Реально повезло. Она лежит, смотрит на меня и спокойно так отвечает: «И зачем?» Я сначала даже не поняла. Переспрашиваю. Она говорит: «Я так хорошо умерла. Чай пила и всё, дальше ничего не помню. А теперь опять умирать надо. Да ещё и неизвестно как».

Ни на кого не держу зла. Есть только один человек, которого я 22 года простить не могу — медсестра приёмного отделения роддома. Приехала я с дикими схватками, роды были скорыми. Пока переодевалась в больничную одежду, часть вод выплеснулась на пол. И медсестра заставила меня моими трусами вытереть пол. И я, молоденькая, обезумевшая и не соображающая от боли, на четвереньках тёрла этот пол трусами. До сих пор не могу найти аргументы для её прощения.

Жене 35, морально она не выросла. Второй декрет открыл это во всей красе: рыдает, вечный негатив. Вечно просит, чтобы я ей что-то сказал — то она умная, то красивая, то со всем справляется. Ей мама то ее, то моя позвонят, фигни наговорят, а потом я ей что-то говори. А я один содержу всю семью, мне и самому тяжело, меня бы кто пожалел. Но ее слова, что я молодец, я на счет не положу. Я после рабочего дня хочу спокойно полежать, а не вот это все. Взрослый человек сам себя спасает, а не бегает за другим.

Вечером начала готовить: поставила борщ, рыбу в духовку, замутила оладушки и обнаружила, что закончилась мука. Идти в магазин — не вариант, на плите еда кипит, мало ли что. Вызывать курьера ради одной только муки не стала, ещё и погода была не очень: дождь, ветрено, жалко стало его гонять. Решила по старинке сходить к соседям. Живу в доме не очень давно, лично никого не знаю, но с несколькими соседями из своего кармана просто здороваюсь. К ним и решила обратиться. Кроме моей, ещё четыре квартиры. Позвонила в одну — никого нет. Во второй девушка открыла, но муки у неё не было. Она сказала, что на очень строгой диете, углеводное почти не ест, только овощи и курицу, может дать отруби или овсянку. В третьей квартире открыл мужик, который сказал, что квартиру снимает недавно, сейчас поищет — вроде от прошлых жильцов что-то было, но в итоге не нашёл. В четвёртой квартире дверь открыла молодая женщина и на мою просьбу начала мне просто выговаривать, что это неприлично — так поздно ходить (времени было 20:30), что я сумасшедшая, потому что так делали в прошлом веке. Мол, сейчас есть доставки, а я, наверное, из глухой деревни, раз ими не пользуюсь, и что я, наверное, нищая, раз не могу позволить себе купить муку. Выплеснув на меня этот поток, она захлопнула дверь со словами, что я идиотка и чтобы шла отсюда. Я была в шоке. В итоге выключила плиту, сходила сама в магазин, купила соседке на диете пару кабачков в подарок за желание помочь хоть чем-то, а себе — муку. С безумной соседкой больше не здороваюсь, как и она со мной. И я не могу понять, что я сделала не так. Помню, к нам с родителями соседи бывало приходили, когда что-то срочно нужно было, и мы всегда давали. Не обеднеем мы от пары яиц, стакана муки или сахара. Папа давал какие-то саморезы, когда полка отваливалась у соседей, мама лекарствами делилась. И мы несколько раз спрашивали что-то из продуктов и лекарств. Сейчас, конечно, есть круглосуточные аптеки и доставки, но если тебе могут помочь люди за соседней дверью, то почему нет? С девушкой, кстати, подружилась — она оказалась нормальной, и уже успела попросить меня распечатать кое-что по работе. Мне не жалко, и в голову бы не пришло отправить её в копировальный центр.

Я выиграла премию на работе, дали около ста тысяч. Парень тогда был рядом, естественно, тоже в курсе. А тут приближался мой день рождения, и он ходил такой загадочный, намекал, что у него для меня подарок. В итоге говорит: поехали за велосипедом. Я обрадовалась, давно мечтала. Приезжаем в магазин, он активно включается: "Этот не бери, рама не та", "Смотри, у этого амортизация лучше", консультанта дергает, сам катается по залу, проверяет. В общем, прям по полной включился в процесс. Мы нашли классный вариант, мне очень понравился. Подходим к кассе, я стою, жду. Он поворачивается ко мне и говорит: "Давай деньги-то". Оказывается, подарок состоял в том, чтобы помочь выбрать, а оплатить я должна была сама.

Я развелся с женой, потому что влюбился в другую женщину. Развод был некрасивым, бывшая меня возненавидела и с тех пор в отместку не дает мне общаться с нашим сыном. Для окружающих я — страдающий от сумасшедшей бабы отец. Ведь нельзя признаться, что на самом деле для меня это огромное облегчение. Я могу сосредоточиться на новой семье, не пытаясь лавировать между отношениями с бывшей, нынешней и первым ребенком в пубертате, пытаясь угодить каждому. Никакой головной боли из-за жалоб о том, что кому-то недостаточно моего внимания. Не приходится выбирать, с кем провести праздники и выходные. А главное — ноль угрызений совести, ведь, по сути, я не виноват. Я заплатил алименты и дальше живу спокойно. И, если честно, я не скучаю. У меня скоро родится дочка от любимой женщины, которой я смогу подарить всю нерастраченную отцовскую любовь.

Я очень хорошо зарабатываю, но и пашу соответственно. У меня каждый день переработки, но это мой выбор. Потом беру отпуск на месяц и качественно отдыхаю, отгулов тоже достаточно. Работаю из дома, получается где-то с 10 до 20 часов. И да, всё это время я за компом, обед 80 минут, но я успеваю только поесть заранее заказанную доставку и сделать зарядку. Появился у меня парень, стали жить вместе. Но недолго. Оказалось, что он считал, что я должна готовить каждый день, а не только по выходным. Самая частая претензия: "Почему ты ничего не приготовила, ТЫ ЖЕ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ДОМА БЫЛА?!". Объяснять что-то было бесполезно, легче было просто выставить за дверь.

У меня отличная спортивная фигура: упругая грудь 3 размера, талия, попа, ноги. Лицом удалась. Во время беременности мне чуть не изменил муж (я просто миссис Марпл). Я его понимаю, пузатая жена уже не такая привлекательная... После родов я стала еще стройнее, грудь сохранилась на 90%. Сейчас он на мне так же помешан, как и до родов. А я до сих пор не могу его простить. И я буду ему изменять. После той его попытки я больше не хочу быть верной.

Вот уже 6 лет в моей семье не утихают баталии. А всё из-за того, что 6 лет назад муж моей старшей дочери ушёл к моей младшей дочери. На тот момент старшая была замужем 3 года. Ей было 30, младшей 26. Младшая с мужем сами пришли к ней с повинной и рассказали о своей связи. Как оказалось, их тайный роман длился год. Естественно, за этим последовал огромнейший скандал и развод. После этого младшая практически сразу вышла за него замуж, а недавно у них родилась дочка. Мой муж все эти 6 лет стоит на стороне старшей дочери, от младшей чуть ли не отказывается. Старшая, естественно, не общается с сестрой. И оба обвиняют меня в том, что я не оборвала связи с младшей. А как я могу? Она тоже мой ребёнок. Сейчас родилась внучка, с которой я, конечно, хочу видеться. Младшую я не оправдываю. Я понимаю чувства старшей дочери. Это удар, нож в спину от двух самых близких людей, после которого она долго приходила в себя. И пока она не оправилась, я постоянно была рядом, поддерживала. Но, с другой стороны, если у них возникли настоящие взаимные чувства, что поделать? Живут же вместе 6 лет душа в душу, родителями стали. Старшая скоро выходит замуж. И заявила мне, что если я поеду в гости к младшей, чтобы помочь с внучкой, то на её праздник могу не приходить. Что делать — ума не приложу.

Праздновала день рождения сына. Десять лет, первый юбилей, пригласил в антикафе 25 человек. Программа насыщенная, в хаосе все набросали подарки в кучу, на месте не разбирали. Приехали домой, стали смотреть — было много конвертов. Сын обрадовался, что надарили деньги и он сможет добавить их в копилку, чтобы купить сигвей, о котором мечтает. А все конверты пустые — кто-то предварительно их опустошил. Запросили видео с камер кафе, оказалась мамаша одного из детей. Вот сижу и думаю: устраивать скандал…

У меня сейчас сложная ситуация в семье. Я разведена, есть дочь 14 лет. Развелась с мужем из-за его измен, на которые устала закрывать глаза. Долго терпела, потому что любила, надеялась, что погуляет и угомонится ради дочери, но увы. Надоело, что об меня вытирают ноги. Дочь после развода осталась со мной, ей тогда было чуть больше 11 лет. О причинах развода дочь знала, потому что скандалы скрывать я уже не могла, хотя до последнего пыталась. С отцом она не общалась какое-то время, а потом начала. Он приезжал в гости, привозил подарки, брал её на выходные иногда. Со мной не разговаривал вообще. В принципе, дочь он любил, хотя и не скажу, что был прям отличным отцом. Бывало, что вечера вместо дома проводил с любовницей, хотя дочь ждала его. Ну да ладно, развелись же. А потом у него быстро появилась новая жена, моложе меня на 13 лет, красивая и ухоженная вся. И она завладела вниманием дочери! Дарит ей с позволения мужа и на его же деньги подарки — косметику дорогую, духи, водит дочь на маникюр, на окрашивание. Купила ей короткую юбку, туфли на каблуках, бельё с кружевами. Я довольно строго воспитываю дочь, в том плане, что не разрешаю ярко краситься, не разрешаю длинные ногти наращивать или ресницы, потому что считаю, что это неуместно для девочки 13-14 лет. Хотя дочь просила, у них многие в школе ходят так. Я даю ей деньги на косметику, но слишком яркое не разрешала покупать. Так же и с волосами, я была против окрашивания, дочка — шатенка, а хотела чёрный цвет, я не разрешила. А тут в воскресенье вечером она вернулась от отца с волосами чёрными и веером ресниц. Выглядит чудовищно, но дочь сказала, что папа разрешил, и Алёна (это его новая жена) отвезла её в салон. Алёна сама выглядит довольно вульгарно, надо сказать, на мой взгляд. Я звонила мужу, но мы только поругались в пух и прах. По громкой связи подключилась Алёна, и оба в один голос обосрали меня, что я толстая, некрасивая, закомплексованная, неухоженная, и дочь хочу вырастить такой же. Дочь всё это слушала. Так обидно мне не было никогда за всю жизнь. Да, я действительно не модельной внешности. У меня есть лишний вес, я не каждый день наношу макияж, маникюр делаю дома сама, как могу, волосы крашу тоже дома, иногда в обычной парикмахерской. Вещи простые ношу, не старомодные какие, но и не что-то прям из ряда вон. Я получаю не так много, помогаю маме, она сейчас уже на пенсии и много болеет. Незадолго до развода на нас с мамой свалилась её мама, которая до последнего жила одна, но потом слегла, и мы вместе ухаживали за ней. Какой уж тут маникюр, спорт и красота, когда приходилось горшки выносить и памперсы менять. Не спорю, я, возможно, запустила себя и не прям лощёная. Дочери никогда не запрещала краситься и старалась покупать то, что она хочет, но по возрасту. Ну нелепо же девочке в 14 лет носить пуш-ап и иметь ногти длиной в 5 сантиметров! Выглядит это вульгарно. Я спокойно разговаривала с дочерью, но она не слышит меня и твердит одно: "Папа разрешил". Стала сравнивать меня с этой Алёной и говорить, что я живу неправильно, ем неправильно, работаю не там. И самое обидное, что она из последнего сказала, что "понятное дело, почему от меня муж ушёл". Это вообще не её дело, а оказалось, что Алёна это всё обсуждает с ней и утверждает, что папа не виноват в изменах, это я стала унылой тёткой, которую только и осталось, что бросить. Дочь отдаляется, а я ничего не могу сделать. Я всегда учила её, что важно, чтобы душа была добрая и чистая, что всё внешнее — не главное, хотя и никто не запрещает ухаживать за собой и "думать о красе ногтей". Но эта краса ногтей тоже должна быть разумная. Но дочь не слышит. А на днях я узнала, что Алёна ей шампанское давала и рассказывала, как классно в клубах и что необязательно высшее образование получать, главное удачно замуж выйти и быть красивой, тогда счастье тебя найдёт.

Несмотря на наличие уже двух детей, моя мать считает, что я никогда не смогу ничего понять в материнстве, потому что не рожала, а у меня было кесарево оба раза. «Не страдала за ребенка», — как она сказала.

Привыкла жить одна и полагаться только на саму себя. Это у меня из детства. Мать, которая родила меня рано, скинула на бабушку, занялась личной жизнью и никогда ничем не помогала. Бабушка, которая прежде чем помочь, читала нотации и лекции о том, что я не права и виновата в любой беде сама, даже если я просто упала или промокла из-за дождя. Лучшая и единственная подруга, которая кинула меня ради парня, потому что я ему не нравилась, — и вот десять лет дружбы псу под хвост. Первый муж, чей интерес я приняла за неземную любовь, а закончилось всё банально — изменой и враньём, в которое я не верила, хотя он изменял у меня под носом. Коллега, которая помогала, советовала, а потом наплела начальству чушь и в итоге меня подсидела, заняв место, которое должны были дать мне. Второй муж, который растопил моё сердце, потратив на это около двух лет, и после трёх лет брака поднял руку, а когда я тяжело заболела, начал думать о том, что ему достанется после моей смерти. Я выкарабкалась, но в свои 39 теперь не доверяю никому. Только я, только мои силы, мои секреты, мои чувства. Ни с кем не поделюсь. Друзей нет. Есть пара приятельниц, с кем максимум можно сходить по магазинам или в кафе. Одна из них вроде бы хорошая, но я ей не доверяю и не буду. Есть мужчина, который вроде как пытается ухаживать, но я его не подпускаю. Если болею, то всё сама — благо есть доставки. А ещё есть эвакуаторы, муж на час, домработницы и в целом все службы, которые всё сделают за деньги. А ещё есть психологи, которые так и не помогли, да я и перестала в целом видеть проблему в своём одиночестве.

Жили в деревне. Мужчины в доме не было, две женщины и две девочки. Как-то в деревне появился мужчина, ничего такой с виду, вроде добрый, милый, нам он всем понравился. Тёте он приглянулся, и она ему. Она была рада, что теперь мужскую работу делать не придётся. Позже он ей признался, что сидел в тюрьме за какую-то мелкую кражу. Первое время, когда он её избивал, она просто не приходила к нам (они съехались), пока лицо не приходило в норму. Но в один вечер она не выдержала, прибежала домой вся в крови, он гнался за ней. Мы закрылись в доме, а он ломился в дверь с ножом и вопил, что, когда дверь поддастся, он нас всех убьёт. Не знаю, как та дверь так долго продержалась, мы стояли за ней, дрожа от ужаса. Кто-то из соседей вызвал полицию. Его посадили, и мы узнали, что на самом деле он сидел за убийство, а не за кражу.

Жена вынуждена была уйти с работы. У неё сменилось начальство, новое переписало должностные инструкции, перезаключило трудовой договор с рядом новых обязанностей, изменило оплату труда и не разрешили выбирать график работы. То есть раньше можно было прийти хоть в 6 утра, главное, отработать 8 часов плюс обед. А сейчас все с 9 до 18, и точка. Жена работала с 7:30, так как без машины и выбрала такой график, чтобы ехать в пустом транспорте и избежать пробок, да и вставать рано ей было легко. А теперь путь на работу стал в два раза дольше и тяжелее. Всем недовольным был один ответ: "Не нравится? Вон отдел кадров на втором этаже, иди туда и пиши заявление по собственному". Кто-то так и сделал, но многие держались, так как на многих кредиты, ипотеки, дети, а новую работу так сразу не найти. Я нормально зарабатываю, и мне надоело видеть, как жена приходит с работы ближе к 8 вечера (а раньше в 6 уже давно была дома), уставшая, плачет, ничего не хочет и ничего ей не мило. Сказал, чтобы увольнялась, отдохнула и искала другую работу, потому что мучиться в таком режиме невозможно просто. Жена долго сомневалась, но очередной скандал с руководством решил всё, она уволилась. Первые недели три не могла поверить своему счастью, спала, отдыхала, кайфовала, гуляла, занималась спортом, собой и домом, сделала генеральную уборку, какую-то перестановку, накупила растений, подушек. Лицо засветилось! Я честно сказал, что в целом она может не работать, я буду не против. Мне нравилось приходить домой, а там чисто, не надо убираться и стирать самому, не надо вообще ежедневным бытом заниматься, это всё делала жена. Особенно мне нравились горячие завтраки от неё, мы вместе ели, болтали. Сама она была довольная, у нас отношения и так были хорошие, но стали ещё лучше. Но длилось это недолго. Потихоньку в доме стало грязнее, она перестала делать мне завтрак, перешла на режим совы, а потом и вовсе стала делать по минимуму, а мне давать и бытовые дела, типа мытья полов, стирки своих вещей, мытья посуды, окон. Начались претензии, что я не помогаю ей. Я не, как сейчас говорят, бытовой инвалид, я не раскидывал носки, не свинячил, после еды клал посуду в посудомойку, выносил мусор. Но объективно я стал работать побольше, чтобы увеличить доход, брал больше проектов, а времени на развешивание белья из машинки у меня уже не было. Жена стала заявлять, что она золушка, рабыня, посудомойка и так далее. Я сказал, что она сама так согласилась, что рабыню из неё не делает никто, но раз она сидит дома, то честно, что ей эти обязанности достались, потому что она больше ничего не делает! К слову, в деньгах я не ограничивал её никак, просто молча переводил оговорённую сумму на быт, коммуналку и так далее, и ей на расходы личные. Финансово без её зарплаты стало труднее, но я был рад, что жена дома и больше не плачет из-за работы ненавистной. Но когда я приходил, а дома грязно, обувь немытая, еды нет, а жена лежит перед сериалом и говорит: "Ну закажи себе что-нибудь", и это стало нормой, я взбесился. Сказал, что либо дома порядок и минимальный набор обязанностей домохозяйки сделан (готовая еда и отсутствие явного беспорядка), либо пусть идёт на работу, тогда всё будет как раньше, после работы или в выходные дни я готов взять в руки пылесос, заняться закупкой продуктов и стиркой своей одежды. Жена обиделась, сказала, что я не мужик, и мы уже почти месяц в ссоре. Я принципиально не даю ей деньги, сам покупаю себе продукты и готовлю сам, стираю сам, убираю за собой сам. Знаю, что жена распотрошила кредитку, чем будет расплачиваться, правда, не знаю. Не понимаю, почему она обиделась, всё же честно. Надеюсь, что она придёт в себя и примет какое-то взрослое решение.

Лежу в больнице, удалили 4 зуба мудрости. Щёки просто гигантских размеров. Когда чихаю, получаюсь как конь из мультфильма, губы в трубочке ещё долго дёргаются. Снимаю это на видео и отправляю семье, чтобы не думали, что этот щекастый хомячок приуныл.

Недавно обратилась к психологу из-за низкой самооценки. Начали обсуждать моё детство. И я почему-то очень ярко вспомнила одну конкретную историю. Мне было 10 лет. Я из-за чего-то поссорилась со старшей сестрой, обиделась на неё и, когда та легла спать, взяла ножницы и отрезала ей клок волос. Тупая детская пакость. Встав утром и увидев новую причёску, сестра, естественно, впала в истерику. Прибежала мама, начала выяснять, в чём дело. Но вместо того, чтобы как-то нас успокоить, помирить, она разрешила сестре так же отрезать волосы мне. И сама меня держала. После того как это всё всплыло на сеансе, я решила поговорить с мамой об этом. Она, ничуть не смущаясь, ответила, что до сих пор считает, что была права. Мол, я сама полезла к сестре — сама получила равноценный ответ. А тот факт, что наши отношения с сестрой навсегда так и остались натянутыми, видимо, её совсем не волнует.

Выхожу из машины, иду в поликлинику. Пробыла там минут тридцать, выхожу — смотрю, возле машины парень стоит. Оказывается, я выронила ключи, и он всё это время стоял и ждал меня на морозе. Спасибо! Если бы не он, чувствую, лишилась бы я своей ласточки.

Муж умер за день до того, как я узнала, что беременна. Мы пытались 16 лет. У нас получилось, но слишком поздно.

"Надеюсь, когда ты вырастешь, станешь умной, красивой и доброй, у тебя появится ребёночек, точно такой же, как ты: постоянно орущий и падающий на пол в истерике, спящий самый минимум часов в сутки, кидающий с размаху на пол телефоны и посуду... И тогда ты поймёшь, как тебе повезло с мамой, потому что любая другая тебя уже убила бы!!!" — это написано в книжке, посвящённой моему рождению и взрослению. Сейчас у меня уже свой ребёнок... Мама, у тебя, похоже, было реально ангельское терпение!

Нахожусь в отношениях третий год, и последний год — это просто кошмар. Я всегда была уверена, что не смогу простить измену. Но сейчас сама не понимаю, что делаю. Из трёх лет отношений уже два года мой молодой человек переписывается с разными девушками (в том числе знакомыми) в романтическом и интимном контексте, выпрашивая у них нюдсы. Год назад я поймала его на признаниях в симпатии: сначала коллеге, потом подруге, потом ещё одной знакомой. Он сказал, что «бес попутал». Я поверила. Позже снова нашла переписки — уже с прямыми просьбами прислать нюдсы. Он снова отрицал, извинялся, обещал, что такого больше не будет, и даже заблокировал этих девушек. Но сейчас я вижу, что он снова разблокировал ту, с кем переписывался в последний раз. Честно, мне уже кажется, что это какой-то диагноз. При этом он не хочет секса со мной — у нас он происходит раз в 3-6 месяцев. Зато ему нужны нюдсы от каких-то левых девушек. Наивно верю, что всё может измениться.

Мой младший брат, когда мы находились на Казанском вокзале, посмотрел мне серьезно в глаза и сказал, что грузчики, которые сидят на своих тележках — это русские дети, которые лет по двадцать-тридцать ждут отправления в Хогвартс, продав все свои вещи и питомцев, чтобы выжить…

У меня есть дочка от первого брака. Вышла замуж во второй раз, тысячу раз проговорив с мужем, что у нас не будет совместных детей. Причин несколько. Первая — самая главная, это моё здоровье. Я рожала дочку очень тяжело, беременность была ужасная, я лежала на сохранении, после родов в реанимации, потом вылезли такие болячки, о которых я и не знала. Только спустя 10 лет после родов я немного восстановила здоровье. Ещё раз я такого просто не выдержу, да и врачи скептически относятся к моим шансам родить легко. Вторая причина — деньги. Я хочу дать дочке лучшее, покупать всё, что нужно, не отказывать в оплате кружков, одежды, развлечений, поездок. Второй ребёнок лишит меня финансовой независимости, потому что я работаю на себя, и мой доход в прямом смысле зависит от моей работы. Не вышла на работу — не получила денег. А маленький ребёнок лишит меня времени. Третья причина — отсутствие помощи, так как муж работает вахтами и отказываться от такой работы не планирует. А я хочу, чтобы он каждый день был дома и помогал, а не месяц через месяц. Ну и ещё моя мать со мной в натянутых отношениях, а свекровь так вообще не любит, так как я на 7 лет старше мужа и "с прицепом". Ещё причина — отсутствие места, мы живём в двушке, где у дочки своя комната, а у нас с мужем своя, младенца впихнуть некуда, а жить в одной комнате дочери и малышу не вариант ни для кого. Расширяться не получится, денег на это нет и не предвидится. Всё это мы обсудили до свадьбы несколько раз, муж не против был. К тому же у меня отличная дочка, контактная, мужа второго любит и считает отцом, потому что биологический папаня свалил за границу много лет назад, да и в целом он не вписан в документы, хотя первые пару лет с дочкой виделся, а потом забил. А последние несколько месяцев муж прессует меня, что хочет детей совместных. Двух! Ну или хотя бы одного. У всех есть, а ему 29, и у него нет. Дочку нашу он, конечно, любит, но хочет ещё детей. Я только выдохнула, что у меня всё хорошо дома, что никто не давит, как началось. Он меня не слушает, настаивает, требует, умоляет. Просто со стеной живу, не слышит моих аргументов. Устала воевать за своё право не рожать. Муж говорит, что обожает меня, и это правда — есть помощь, поддержка, забота. Разводиться не хочу, жизнь меня устраивает полностью. И муж про развод слышать не хочет, но детей хочет. А это взаимоисключающие вещи.

В маршрутке вынуждена была слушать разговор двух первокурсников об их первых впечатлениях от универа. «И тут пришла другая преподша и говорит одному пацану: "А я вас не спрашивала. Помолчите". Прикинь?! Хоть бы она у нас ничего не вела…». Ахахахах. Слышал бы он мою старпёрую преподшу, которая опоздавших девушек приветствовала фразой: «Молодые шлюшки всегда опаздывают!»

Находишь наконец офигенную парикмахершу, рассказываешь ей во время стрижки про своего замечательного мужа, двоих чудных детей, красивый дом и планы на следующий год. А твоя подруга, которая стрижется по твоей рекомендации, случайно рассказывает, какое ты на самом деле унылое говно и что в 33 года у тебя лишь две кошки…

Много лет назад моя мама попала в аварию, и мне пришлось пожить у тёти. Мне говорили, что мама скоро поправится, скоро придёт и заберёт меня. Я ждала каждый день. Прошло много времени, но мне ничего не говорили — я же была ребёнком. И в один момент я узнала, что её давно уже нет. И я поняла, что она уже никогда не придёт за мной, как они обещали... Они даже не дали мне с ней попрощаться. Они врали.

У моей мамы день рождения. Собрались за столом скромной компанией: я, младшая сестра и мамина подруга. Шутили, смеялись, тостовали... Папа с мамой давно в разводе, но мы периодически мирно сосуществуем в одной квартире в качестве соседей. И вот, побежав за компотом на кухню, сталкиваюсь с его молодой любовницей в коридоре. Пока они там мирно щебетали в его комнате, мы налили ей в сапог подсолнечного масла... Ну а че.

Я ленивая задница. Я люблю спать с котом в комнате, дверь ночью закрыта. И вот, когда посреди ночи кот захочет в туалет (он начинает мяукать и царапать дверь), мне лень встать и открыть ему её. Я беру мобильник и звоню себе на домашний телефон. И слышу, как из соседней комнаты папа несётся к телефону, услышав звонок. И я как ни в чём не бывало кричу ему из своей комнаты, чтобы он открыл дверь и выпустил кота. Наверное, папа догадывается. Мне 20, ему 60. Мне стыдно.

Я байкер. Круто, наверное, звучит, красиво выглядит со стороны. Дорога, ветер, свобода, леса, поля — красиво, да? Все завидуют, когда видят меня и моего железного коня, но никто не знает обратную сторону этой показной крутизны. Мечта многих, но вы не глотали выхлопные газы от КамАЗа, не захлёбывались водой, смешанной с бензином и другой химией, которой вас обдают проезжающие машины и фуры, не выезжали из грязи, в которой мотоцикл заносит так, что, если упадёшь, не встанешь; не видели, как размазывает по асфальту друзей. А говорите: романтика... Нет тут романтики — это боль и сила воли, не у каждого мужчины на это хватит сил, а я девушка и уже не помню, почему я села за руль мотоцикла и почему продолжаю сидеть…

Искренне ненавижу наш век из-за того, что для девушек теперь слишком много "правил". Брить ноги, даже если у тебя светлые волосы; ходить к косметологам; вечно надраивать свою кожу кремами. Жили же наши бабушки без этого культа внешности и были счастливы! И семьи тогда были гораздо крепче.

Меня ужасно бесит семья брата. Мелкую избаловали: танцы, художка, репетитор, из домашних дел — ничего. В выходные кино с подружками. Нас мать растила иначе, как и я свою дочь. Если 3-2 принёс домой, то жди наказаний, а не платного учителя. Пока вся квартира не будет блестеть, не будет готов ужин, идеально не будут сделаны уроки, то рот открывать нельзя, а не гулять. Вещи покупаем, когда дыры зашить нельзя или совсем мало. Брат вырастит одинокую бабу, такую избалованную замуж никто не возьмёт.

Жена работает HR. На днях к ним на должность SMM-щика пришла тётка с очень хорошим резюме. По факту оказалось, что она даже не знает, что это за должность, хорошее резюме ей составила дочка, потому что "иначе даже смотреть в мою сторону не будут". Она не умела толком пользоваться даже кнопочным телефоном, про смартфон и компьютер даже разговоров нет. На вопрос, почему тогда пришла, ответила, что увидела, что хорошо платят, а рабочие обязанности: "Ну, здесь же первое время будут помогать, когда я устраивалась в магазин, меня 3 месяца учили".

Мама с детства мне твердила, что в любви главное — компромиссы. При этом приводила примеры: она хотела жить в Нижнем Новгороде, а папа в Москве, поэтому они переехали в Москву; мама хотела дачу в северном направлении, а папа в западном, поэтому купили в западном. В подростковом возрасте я ощутила "компромиссы" на себе: мы с мамой хотели на море, а папа на озёра, поэтому мы покупали новые удочки и ехали в тайгу в Карелию. Я хотела поступить на дизайн, но папа сказал, что готов оплатить только юриспруденцию, а мама его поддержала. Да и вообще мы всю жизнь делали то, что он хотел. Позже я вышла замуж, прожили несколько лет, и я до ужаса захотела переехать в Нижний Новгород — город родни по маминой линии. Я чувствовала, что мегаполис меня душит, а в Нижнем мне очень хорошо. Муж был категорически против. Поэтому я уехала без него, была согласна даже на развод. В итоге не развелись, любим друг друга, живём на два города, нам даже нравится, каждая поездка как приключение (работаем оба из дома, без разницы, где жить). И вроде бы всё хорошо, кроме испорченных отношений с мамой, которая считает, что мне нужно было уступить и остаться в Москве. Почему-то мне при этом кажется, что она ужасно мне завидует из-за того, что я живу так, как она так и не смогла.

Отмечали в баре с одногруппниками окончание сессии, я здорово перебрала и отключилась. Проснувшись наутро, увидела в моей комнате металлическое КОРЫТО! Кое-как встав, попыталась восстановить события вечера. Мама рассказала, что меня в нём принесли домой ребята из группы, а корыто забирать отказались, сказав, что это теперь моё. Посмотрела запись с камер: они волокли меня по улице, как на санях, грохот был такой, что у машин сигнализация срабатывала. То, что надо пить аккуратнее, мне теперь понятно. Но главный вопрос остался без ответа: где они в центре Москвы нашли деревенское корыто и как они в нём отвезли меня за МКАД?

Познакомилась с потрясающим мужчиной (как я думала), который разводит и тренирует собак. Однажды он взял меня с собой в лес, чтобы собачки побегали и порезвились. Мы приехали, и я увидела лису. Настоящую, красивую лису, которая сидела чуть вдалеке. "Смотри, какая прелесть!" — я ему говорю, на что он молча открыл заднюю дверь, собаки рванули к лисе. "Смотри, как они умеют. Занимает много времени". Собаки и лиса с горизонта исчезли. Оказывается, собаки натренированы ловить и не просто так, а убивать. Не только лис, любое дикое животное. И обучают собак не ради охоты, а ради развлечения. Написала заявление на мудака.

Мне 22 года. Будучи влюблённой до чёртиков, поехала с парнем в Таиланд. При этом оплатила поездку: почти год работала официантом ради этого отпуска. Но там узнала о его измене. Не горжусь, что залезла в его телефон — впервые за 3 года. Нашла переписку с его коллегой, где было всё. Не стала закатывать скандал, чтобы не портить остаток отпуска. По возвращении домой молча собрала вещи, пока тот был на работе, и пропала. Без объяснений. До сих пор собой горжусь. Но до сих пор больно. Прошло 10 лет.

Мой старший брат — очень обеспеченный человек, всего добился сам, родители ничем помочь не могли. Женился по большой любви, и наша мать яростно ненавидит его жену уже 10 лет. Жена не гуляет, не скандалит, не пьет и даже денег много не тратит. Просто не работает. У нее легкий аутизм. Она занимается домом, животными и играет в комп. Это вся ее жизнь. А мать постоянно проклинает и желает смерти. Как будто это она виновата, что наш отец — неудачник и мать была вынуждена пахать. Стыдно за ее глупость.

В старшей группе детсада я сама мыла посуду за всей семьей после ужина и очень гордилась тем, как помогаю маме. В первом классе могла разогреть себе поесть на газовой плите, сделать чаю, в третьем — приготовить что-нибудь несложное к возвращению мамы с работы. И я была такая не одна, готовили все мои подруги. Сотрудница уходит с работы за два часа до окончания рабочего дня встретить пятиклассницу из школы и покормить, и она не одна — остальные ее поддерживают в том, что ребенок еще маленький…

Весеннее обострение — оно такое. На меня вчера в подъезде накинулась с воплями соседская тётко из-за того, что я готовлю дома еду и она пахнет на весь подъезд. Не воняет, а именно пахнет. Вкусно. А муж этой тётки просит приготовить ему то же самое.

Мой муж и любовник, кажется, смотрят одну и ту же порнуху. Недавно в постели выделывали абсолютно одинаковые вещи, с одинаковой прелюдией, даже темп держали одинаковый, и смешно до слез и рассказать некому. И пацаны, на заметку, нежнее руками, не надо прям буквально копировать то, что на видюхах наблюдаете.

Из-за стресса 15 лет назад завалила ЕГЭ. Для моих родителей это было позором. Но большей «мерзостью» для них стало моё поступление на повара в ПТУ после 11 класса. Как они меня унижали и обзывали. Но я успешно окончила и стала работать в узбекском кафе, где и мужа нашла. Для моих родителей это был сущий кошмар. Со временем мы с мужем открыли своё кафе, которое мои родители называли «забегаловкой». Спустя годы у нас премиум-ресторан, автосервис, кальянная. Родители так и недовольны мной.

Моя подруга вышла замуж за хорошего парня и вертит им, как хочет. Он спокойный, добрый, хорошо зарабатывает, скромный, а она его затюкала и верёвки вьёт. Вбила ему в голову комплексы, что он очень низкий, прям неприлично для мужчины (в нём около 170 см), что у него противный голос (абсолютно нормальный), что он некрасивый (обычная внешность, вполне приятная даже), главный посыл её поведения — внушить ему, что, кроме неё, на него никто никогда не посмотрел бы, и он должен бога молить, чтобы она с ним была, и угождать ей, чтобы его, такого урода, не бросила. Она это рассказывала мне и другим подругам без зазрения совести. Он действительно всё для неё делал, на работу отвозил-забирал, все капризы оплачивал, машину купил, даже домработницу оплачивал, ведь эта принцесса так устаёт на работе бумажки перебирать и языком с коллегами чесать за копейки. Короче, стало мне жалко парня, я видела, какой у него взгляд потухший. Подруга всегда была со стервозинкой, но тут просто развернулась. И пока была у неё в гостях, в общих компаниях, я влюбилась в её мужа. Он оказался чудесным, добрым и приятным. И я решила его отбить. Узнала, где он работает, стала после работы там рядом ходить, встречала его несколько раз типа случайно. Пару раз он меня подвёз, я сказала, что была без машины, хотя это неправда. Я ему какой-то подарочек подарила, комплименты говорила, была настойчива, шутила, проявила своё очарование, мы переписывались. И я затащила его в постель через несколько месяцев. Засыпала комплиментами, говорила, какой он замечательный и как важно, чтобы тебя ценили. В общем, он подал на развод и ушёл ко мне. Вот такая я тварь и тоже манипулятор, но моя манипуляция была позитивной. Потому что я теперь замужем за этим мужчиной и с уверенностью могу сказать, что со мной он расцвёл. Его доброта и заботливость никуда не делась, но делать приятное женщине, которая тебя ценит, куда приятнее, чем женщине, которая тебя гнобит. У мужа есть хобби, он ходит в зал, глаза горят, даже голос стал громче. Я его люблю искренне и рада, что вырвала из цепких лап стервы. С подругой, естественно, в пух и прах разругались, она и травлю в соцсетях устраивала, и драться приходила, мы и в полиции побывали, она и проклинала меня, и всех общих подруг и знакомых настроила против меня. Но я такой потере даже рада. Со временем новые друзья появились, и рядом со мной уверенный в себе мужчина. В нём не поменялся ни рост, ни голос, ни внешность, но он самый красивый и лучший — для меня и для себя. И мне не надо его гнобить и унижать, чтобы быть счастливой.

Обычно люди мечтают о любви. А я с детства рос с мыслью: не хочу, чтобы меня любили. Потому что любовь и семья — это удавка на шее. Мать всё время тряслась, и я никогда не мог делать чего хотел, ведь если это несёт хоть малейший риск, она будет буквально сходить с ума, и это невыносимо уже для меня. А сейчас не хочу семью по той же причине. Ведь жена — это "мотоцикл продай", "собаку отдай" и т. д., вдруг чего. А мне тошно так жить — всё время ограничивать себя ради покоя семьи или быть виноватым, что им плохо.