Жила одна с котом. Познакомилась с парнем, встречались, любовь, все дела, а у него оказалась аллергия на кота. Я сказала, что с радостью пригласила бы его жить к себе, но котя со мной уже 13 лет, и я его не предам. Так этот ублюдок так сильно хотел жить не с мамой в однушке, а в хорошей квартире в центре города, что начал принимать лекарства от аллергии (которые не слишком помогали, но он терпел), а через три недели такой жизни скинул кота с балкона! Типа он сам упал! К счастью, кот не разбился, хотя этаж у меня четвёртый, но под окнами были густые кусты — кот туда попал. А ещё повезло, что соседка увидела, как парень скидывает кота с балкона! Сразу же позвонила мне, я приехала. Парень говорил, что это чушь, но я верю соседке, с которой живу рядом много лет. В общем, котю соседка забрала, а я вернулась и парня уебала в прямом смысле, с балкона полетели его вещи прям в грязь под окнами. Орал, но мне пофиг. С котом всё хорошо, просто испугался и два когтя содрал.

Ехала в купе на нижней полке, билет покупала сильно заранее. Ну и по классике на другой нижней полке едет какой-то толстый мужик, а на двух верхних — мать с ребёнком и бабка. И обе стали требовать, чтобы я им уступила свою! Женщина с ребёнком ехала на похороны какого-то семиюродного родственника, мест на нижние полки не было, поэтому пришлось взять в последний момент, что было. А бабка орала, что пенсия у неё маленькая и каждая копейка на счету, а так она едет навестить сестру второй жены отца или что-то такое, ей необходимо прям было поехать, купила самый дешёвый билет в последний момент. Естественно, мужика они просить не стали, потому что бабка только заикнулась, чтобы он полез наверх, как он послал её матом, улёгся на свою нижнюю полку и захрапел. А до меня обе стали докапываться, причём ещё и между собой стали едва ли не драться, кто поедет на МОЕЙ нижней полке. На крики пришла проводница, которая их успокаивала и сказала, что всё добровольно и что я имею право ехать там, где купила билет, а они пусть спят наверху, но, уходя, шёпотом назвала меня бессовестной, что я, кобыла, буду спать внизу, а пожилой человек и бедная мамочка с малышом наверху. Я нажаловалась начальнику поезда на поведение проводницы, написала официальное письмо с просьбой разобраться с её поведением. Потому что у меня одна нога короче другой, и я ехала на операцию, которую выбивала несколько лет, готовилась к ней. Я хожу еле-еле, а уж речи о том, чтобы куда-то залезть, нет вообще. А когда я встала и похромала в туалет, бабка и мамаша в один голос начали верещать: «Ой, притворяется, смотри-ка, хромоножка нашлась, совести у неё нет!»

Я живу в патриархальной семье. Слово мужа для меня — истина в последней инстанции, как он скажет, так и будет. Он берёт на себя решение многих вопросов — от выбора места для отпуска до оплаты университета моей дочери от первого брака (я даже и не знаю, сколько стоит её учёба). И меня это полностью устраивает! В первом браке мне приходилось тянуть всё на себе, муж был тюфяком: если не пнёшь — он ничего делать не будет, а если и сделает, то ворчать будет больше. Он до сих пор, спустя 10 лет после развода, живёт в квартире в бараке, оставшейся ему от бабушки, работает на низкооплачиваемой работе и о существовании дочери вспоминает только на Новый год и день рождения. А со вторым мужем я чувствую, что обо мне заботятся и любят. Я работаю, но делаю это не потому, что мне нужно семью содержать, а для себя. Мой мужчина сказал: «Если ты хочешь работать — работай, но в удовольствие, а не на износ. Не хочешь — занимайся домом. А семью я обеспечу». Он моя опора, моя крепость и моя большая любовь.

Свидание с парнем с сайта знакомств. Зима, мороз, парк. Я красивая и слишком холодно одетая, да так, что через час прогулки колготки примёрзли к ногам. Вокруг куча кофеен. Говорю: «Пойдем хоть кофе выпьем, согреемся». Зашли. Заказываю кофе и понимаю, что парень себе ничего не берёт, за мой кофе платить не планирует. Судорожно ищу кошелёк, который как назло не ищется… Сзади — два подростка. Один из них и оплатил мой кофе. И выдал: «Где вы таких дебилов находите?» Тот парень с СЗ сбежал, кинув меня в блок.

Мы с женой сошлись по пьяни. Познакомились на кураже и еще лет пять провели в заплыве: два юных алкоголика с ранней сформированной зависимостью. Пьяные объездили всю Южную и Северную Америку. Оба пророчили себе разрыв, как только один из нас попробует протрезветь. В итоге решили трезветь вместе и вот уже двадцать лет сухие. Две дочери, старшей уже 18. Вспоминаем иногда свою бухую молодость, ностальгируем и вполне серьезно собираемся в старости спиться на берегу Мексиканского залива.

Скоро день рождения, уже не девочка. На днях мастер стригла по фото, вышло неудачно, очень коротко. Сказала, что через месяц отрастет и будет как на картинке. Я уже готова была праздник отменять. Подруга посоветовала выложить фотографию и написать, что мне 30 и я хочу познакомиться. Под фото куча комментариев: «меньше 40 не дам», «выглядишь на 45». Ведь мужчины такие: комплиментов не допросишься, а в интернете люди честно и бесхитростно пытаются оскорбить. В субботу мне исполняется 52. Теперь точно знаю, что со стрижкой или без, но я еще ничего!

Сижу на сайте знакомств. От скуки создала закрытый фотоальбом и запаролила его. Все, кто мне пишут, просят показать этот альбом. Я отвечаю, что там интимные фото — только для взрослых, настоящих мужчин, а не для малолетней попсы. Но все почему-то считают себя настоящими мужиками. Объясняю, что фото там слишком интимные, не каждому дано их увидеть. Но нет, всё равно все требуют пароль. А если всё-таки я пишу пароль, эти взрослые и серьёзные мужчины обижаются и многие блокируют меня. А у меня в закрытом альбоме фото моего жилища без ремонта, с ободранными стенами, старой сантехникой и номер банковской карты с пометкой «на ремонт». Увы… Настоящих мужчин, ценителей подобной эротики, и правда там нет, на сайтах этих. Одна шелуха.

У подруги умер муж пять лет назад. Я все эти годы её поддерживала, жалела, помогала с ребёнком. Недавно умер мой муж, и из его переписок я узнала, что он спал с этой подругой с самой смерти её мужа. Тоже поддерживал, блять. А меня они в переписке называли "гусаршей". Из-за усиков на губе, с которыми я всю жизнь борюсь.

Помню, как год назад я лыжи навострила уколоть губы — они у меня от природы тонкие, и к тому же асимметрия. Я хотела скорректировать форму, а не надувать "пельмени", потому что раньше всегда комплексовала от этого недостатка. Мужу, конечно, сообщила, так он такой мне скандал закатил! Поставил ультиматум: мол, уколешь — домой не вернёшься, разведусь и прочее. Скандалили два дня. Два дня я в истерике, не понимая, в чём дело-то — это моё лицо. К тому же мне даже стоматолог сказал, что скорректировать сей недуг можно уколом (потому что думала, что у меня прикус неправильный, но с прикусом всё окей оказалось). Ну, в общем, из-за его истерик и угроз я отказалась от этой затеи. Но вот спустя полгода он показывает мне фотку нашей бывшей коллеги и говорит: "Смотри-ка, как она похорошела!" — и начинает, в общем, восторгаться, что у неё аж лицо изменилось и как ей идёт. Я смотрю на фото — женщина похудела, сделала себе пару уколов и увеличила губы, что ей действительно очень идёт: она красотка и большая умничка. Я ему говорю, мол, она же губы увеличила, а ты же противник этого… Он мне: "Ей идёт, а тебе — нет. На ней красиво. Тебе такого не надо, всё испортишь, будет только хуже". Только вот он и не знает, красиво ли мне! Зато он лайкает всех своих знакомых исключительно с огромными губами, наращёнными волосами и пафосными мордашками. Это что, блять, за несправедливость?

Это были мои первые и последние роды. Да, боль была адовая, но это не самое страшное. Страшно было терять сознание от боли и когда приходила в себя, я слышала ругань врачей, что я «ленюсь» и «сплю», «не хочу рожать», а им уже домой через час уходить. В очередной раз потеряв сознание и пытаясь сказать, что я как бы не сплю, пришла в себя и слышу: «Ты хочешь родить мёртвого ребенка! Тебе он вообще не нужен!» Родила кое-как. Подошла врач и прямым текстом сказала, что ей теперь от меня необходим подарок и она выйдет на следующую смену такого-то числа, чтобы был. Как ухаживать за малышом не показали — спасибо видео и многодетной опытной соседке. Были проблемы с кормлением, обратилась за помощью, сказали: «Ой, да смесь дай и всё!» На любые мои вопросы я получала сплошную грубость в ответ, обвинения, что мой ребенок не нужен мне, раз я сама не знаю таких простых вещей и что я рожала плохо. Один раз вышла из туалета, а ребенка нет — медсестра забрала его на прививку. Вот так молча, без моего согласия, даже не сказала ни слова. Меня не было пару минут. Рожала в обычном областном роддоме по ОМС, с очень хорошими отзывами. Четыре дня пребывания в аду. Меня впервые в жизни трясло несколько дней.

Пока я ухаживала за его лежачей мамой и нашими детьми, он ухаживал за своей любовницей. Когда я подтирала зад нашим детям и его маме, он был с любовницей. Когда я жарила котлеты на кухне, он — свою любовницу на её кухне. Когда я ушла от него с детьми и подала на развод, от него ушла и его любовница, сказав, что с этим дерьмом она возиться не будет. Но все говорят, что я плохая: я бросила лежачего человека, «потерпела бы», «ему трудно», «у него стресс». Но ни слова о нас — мы должны терпеть.

Были студентками, денег всегда не хватало. На тот момент моя старшая сестра уже зарабатывала свои и могла себе позволить больше, нежели я. Каждый раз я что-то у неё то выпрашивала, то тырила колготки, то пшикалась её туалетной водой и тому подобное. Увидев новую баночку, я задалась вопросом: для чего эта хрень? На что мне сестра ответила: «Письку мазать для запаха». А хрень эта и правда пахла приятно апельсином. Недолго думая, перед наступившим свиданием я намазала себе «пирожок» довольно густо, не своё же, не жалко. Через мгновение у меня стало всё разъедать так, что полезли глаза на лоб. Прелюдия длилась долго… Я просила не просто лизать мне, но ещё и дуть «туда». Так скажем, куни с ветерком — только так приходило облегчение. Через некоторое время мы расстались, потому что он меня зализал и задул, думая, что у меня такие эротические пристрастия… А рассказать ему эту историю было стыдно. Сестра сучка — там было концентрированное масло, нужно добавлять пару капель на всю ванну.

Я работаю в обычной средней школе в городе. И я очень устала. Но нет, не от детей или уроков, а от того, что на учителях все ездят. Я единственная во всём коллективе, кто борется с руководством, причём борется абсолютно оправданно! Я отказываюсь от того, чтобы бесплатно сопровождать детей на какие-то мероприятия после уроков, отказываюсь бесплатно дежурить на дискотеках, когда о дежурствах объявляют накануне вечером, потому что не собираюсь вести уроки до 16:00, а потом с 6 до 8 вечера пасти старшеклассников, которые курят в туалетах. Я отказываюсь ремонтировать кабинет за свой счёт, и убирать я его тоже не должна — для этого есть уборщицы. Но большинство учителей у нас боятся лишний раз что-то сказать поперёк. Поэтому вечно куда-то возят детей, кто-то на такси за свой счёт даже. Несколько учителей сами красили стены в кабинете, одна чинила стулья, ещё одна меняла фурнитуру на окнах. У нас есть две уборщицы, но одна убирает исключительно кабинет директора и завуча, а другая не справляется со всей школой, моет только кабинеты «приближённых». Остальные учителя после уроков берут тряпки и моют полы сами! Директор лично ходит проверять чистоту и ругает тех, кто плохо убрался. Этот же директор утверждает, что у нас всех рабочий день с 8 до 17, и до этого времени она может давать нам любые административные задания, хотя это не так. Не должен учитель, у которого, например, три урока с 8 до 11, сидеть в школе до 17. Но директор с завучем раздают задания таким учителям, например, потаскать книги в библиотеку, заменить болеющих учителей, вбить какие-то данные в таблицы и отчёты, проверить чужие контрольные по ключам. И все учителя подчиняются! Ворчат, ноют, жалуются, вздыхают, кто-то даже плачет, но делают! Я единственная, кто высказывается против такой тупой эксплуатации, привожу как аргументы трудовой договор и нормативные документы. Меня в целом не трогают уже, но отношения с руководством испорчены, да и коллеги говорят, что я только злю начальство и всё равно ничего не добьюсь. Услышала уже, что на следующий год мне будут делать специально максимально неудобное расписание и отберут кабинет, который за мной закреплён. Я уже понимаю, что доработаю год и уйду. Напоследок, конечно, напишу в трудовую, приложу все доказательства, диктофонные записи, сообщения, копии нелепых приказов. И в прокуратуру напишу, так как есть в нашей школе незаконные поборы и ещё пара моментов, которые могут заинтересовать. И в Министерство образования есть что сообщить. Пусть школу и руководство потрясут как следует. А мне обидно, потому что школа удобно расположена, в целом мне нравится вести уроки, с детьми хорошие отношения, со всем справляюсь. И ещё больше обидно за других учителей, которые трясутся за это место работы, как будто других нет. Там даже зарплата не такая большая, чтобы было из-за чего переживать. У меня есть репетиторство, плюс я не боюсь остаться без работы, так как много где работала — от продавца-консультанта до помощника руководителя, я не пропаду, плюс есть ещё подспорье в виде квартиры, которую я сдаю, это дополнительный доход, который мне не даст протянуть ноги. У других, наверное, не так, я не знаю. Но как же нужно себя не уважать, чтобы работать в таких нечеловеческих условиях и бояться эти условия потерять…

Мы поженились в 25 лет: просто расписались и взяли ипотеку, потратив все деньги на первый взнос. Свадьбу отмечали во дворе частного дома моих родителей — хоть и красиво, с платьем, тортом и церемонией, но довольно бюджетно. Все подаренные деньги потратили на погашение ипотеки, а свадебное путешествие пришлось отложить на два года. Поездка планировалась как можно дешевле: выбрали Питер, так как на море в начале июня делать нечего. Ехать должны были в плацкарте, сняли комнату в коммуналке. За три месяца до поездки узнали, что я беременна. Муж пытался все отменить, но я наотрез отказалась. Поездка удалась на все 100%. Одной из соседок по коммуналке оказалась учительница литературы: узнав, что я беременна, она провела нам бесплатную экскурсию и насоветовала кучу мест. Мы гуляли, знакомились с людьми, шли в один музей, там встречали других людей, которые советовали подворотню, и так по кругу. Встречали закаты, слушали уличных музыкантов, были на квартирнике и сидели на крыше. В последний день я стояла на Московском вокзале и рыдала, что никуда не поеду. Муж думал, что достойно вынес эту поездку и все закончилось, а для меня все только начиналось. Тогда он пообещал обязательно вернуться и даже переехать, лишь бы я села в поезд. Но это были просто слова, чтобы успокоить беременную жену. Через год не станет папы. Через четыре года мы с мужем разведемся на почве переезда. А через пять лет мы с мамой продадим дом и квартиру и с двумя детьми переедем жить в этот прекрасный город.

Ещё когда мы с братом были мелкими, мои дед и бабушка разменяли свою трёшку на две однушки: мне и брату. Умерли они, когда мы были подростками. Хоть я точно помню разговоры о том, что ещё при жизни они хотели оформить квартиры на меня и брата посредством дарственных или завещать их нам, мать их почему-то отговорила от этого и оформила наследство на себя — она их единственная дочь. Квартиры сдали. Брат вырос, окончил вуз, стал неплохо зарабатывать и решил съезжать. Мать сказала, что пока он не заведёт семью, квартиру ему не освободят. Он плюнул на всё, съехал на съёмную, потом женился, свою купил в ипотеку. Я закончила вуз, тоже стала зарабатывать, так мне вообще сказали, чтобы мужа с квартирой искала… А квартиры — хороший пассивный доход, терять его не хотят.

Моему сыну 22, и только недавно я узнал, что он мне не родной. Получилось случайно, когда зашёл разговор о группе крови. Сидели ужинали с друзьями семьи. Друг только что женился второй раз, жена — медик. В процессе разговора сын сказал о своей группе крови и резус-факторе. Они не такие, как у нас с женой, я знал это, но значения не придавал, мало ли какие исключения бывают. Тем более, сын действительно очень похож на меня в молодости, с рождения был похож! Потом уже после того злосчастного вечера друг аккуратно рассказал, что не всё так просто в нашей ситуации. Я озаботился, втихаря сделали с сыном тест… Жена отбалтываться не стала, сразу сказала, как есть. Сына родила от какого-то бывшего ухажёра, который, так уж вышло, был на меня очень похож. Теперь я жалею только о том, что узнал. Сына я любить не перестал, но мне было очень важно продлить именно свой род и оставить своё продолжение, а сейчас уже поздно — куда мне под 50 детей делать. Из семьи уходить не буду, я представить себе жизни вне моей семьи не могу, хоть и не прощу жену никогда. Голова не варит, как это пережить, не знаю. Лучше бы я не узнал этого никогда. Я уйду из жизни, зная, что мой род на земле прерван. Как же больно…

Шёл по улице и резко захотелось срать. Терпеть было уже невмоготу, ну я и побежал в подъезд к своему лучшему другу, так как только от его подъезда знал код. Зашёл, насрал на последнем этаже, вытер жопу лекциями. На следующий день опять очень хотелось в туалет (скорее всего, я отравился). Думал, что дотерплю до дома, но нихрена! Проходил мимо дома моей бывшей, думаю: «Дай загляну хоть». Поднялся на её этаж, сел и стал срать. Я срал дольше, чем накануне. В итоге вышла она и её мама. Надо было видеть их лица… Не то, что недоумение, они просто в ахуе! Вызвали полицию. Учусь на юриста, второй курс, и, похоже, просто долбоёб.

С чего вообще разработчики обновлений для соцсетей решили, что люди хотят, чтобы их друзья видели, на что они ставят лайки, а также что и как комментируют? Меня это бесит! Я больше не могу поставить лайк на видео о тупой работе, потому что начальница-душнила в друзьях. Не могу написать коммент и поделиться чем-то, о чём не знают мои знакомые, и я не хочу, чтобы они знали. Раньше комментила посты в группах, знакомилась там с людьми, лайкала чернуху и треш. Теперь друзья видят каждый твой шаг! Бесит!

В 22 влюбился, она была очень хороша. Мы стали встречаться. Я дико ревновал и ничего умнее не придумал, чем начать её гнобить. Мне казалось, что пусть она верит, что я её единственный шанс на счастье, тогда точно не уйдёт. Я высмеивал любые недостатки и ошибки, критиковал друзей, увлечения. И она мне поверила, вцепилась в меня как клещ. Через пять лет она превратилась в жабу, мы расстались. Терапия, я обещал больше никого не ломать. Вчера смеялся над новой стрижкой девушки — пора опять в терапию.

У нас в подъезде жила Любаша. Это была разбитная бабёнка, которая обожала секс. Выглядела она обычно довольно задрипанно, но если красилась и приводила себя в божеский вид, то была вполне себе ничего. Работала на местном крытом рынке. Замужем была два раза, разведена, детей не было. По её же признанию, сделала почти тридцать абортов — звучит дико, но я верю. Сколько помню, она всегда ярко красилась, носила короткие юбки и практически всегда ходила без лифчика, так что грудь просвечивала. Мужики ходили за ней табунами, потому что она была откровенно заманчива и безотказна. Она жила на первом этаже, и к ней постоянно стучали в окно. Любаша за ночь могла сменить трёх кавалеров, а то и больше. Часто ходила голышом по квартире, и местные мальчишки глазели на неё. Знаю, что у двух моих ровесников из двора она стала первой женщиной, может, и больше их было. Я помню, как она однажды, подвыпив, учила девчонок во дворе, что «день без мужика — не день» и что, какой бы ни был мужик, у него всегда можно взять кое-что одно, важное для бабы, без чего нельзя. Ещё рассказывала кому-то, что однажды за ночь сменила тринадцать мужиков — чёртову дюжину, они её после этого прозвали Чертовкой. Я помню её с сознательного детства до тех пор, пока не уехала в другой город в университет. На тот период ей было от тридцати пяти до сорока пяти лет — самый активный её этап. Во дворе все её знали, никто не презирал, просто говорили: «Ой, это ж наша Любаша, что с неё взять». Потом родители переехали из того дома, а я оказалась там случайно, когда мне было уже под сорок. Прошлась по двору, поностальгировала, а потом увидела бабку с рыжими волосами — и это была та самая Любаша. Какая-то женщина возле подъезда вздохнула и сказала, что от неё нет покоя: она старая развратница, к ней ходят толпы мужиков, какие-то алкаши, маргиналы, вонючие бомжи, а она всех привечает и со всеми спит, хотя ей уже под семьдесят. Говорит, что «без этого дела не может». Даже не знаю, плакать или восхититься этой Любашей, что живёт всю жизнь в удовольствие.

В подростковом возрасте начиталась книжек, где главный герой использовал кнут как оружие в бою, и стала я практиковаться. Сила удара у меня нормальная, да и техника поставлена, он у меня до сих пор на стенке висит. Недавно один знакомый попытался меня изнасиловать, и я его этим кнутом стеганула — рассекла футболку и грудь до мяса, видимо, ещё и на адреналине сил прибавилось. Он убежал, потом узнала, что он в больнице почти неделю лежал, рана сложная и рваная, а он наврал всем, что неудачно упал.

Супруг сел на диету по состоянию здоровья — сильно набрал вес, проблемы с желудком. Я его поддерживаю, готовлю для него, подбадриваю, говорю, какой он молодец. И вместо «спасибо» я получаю претензию, что не сижу на диете вместе с ним, употребляю сахар, мучное и те продукты, что ему нельзя. И это какая-то дурацкая предъява, считаю. Потому что я за своим здоровьем слежу всегда: не упивалась энергетиками, не зажирала скуку дошиками и чипсами, лежа на диване, не обедала пирожками и пиццами, бургерами. У меня всё прекрасно со здоровьем и телом. Но ему вот тошно, что я пью кофе с сахаром, а он воду. Что ему я готовлю паровые котлетки ручной лепки, а сама могу поесть картофельное пюре. Только он не понимает, что его диета раза в три дороже тех продуктов, что ем я. И не ем я его еду, чтобы ему досталось больше, потому что, питаясь мы оба как он (лосось, индейка, авокадо, рис, артишоки, треска и прочее), мы бы обанкротились нафиг. Я запекла килограмм куриных ног и наварила кастрюлю картофельного пюре — ем почти неделю, с огурцом свежим вприкуску. А ему готовлю каждый день, потому что и порции большие надо (мяса 300 г, гарнира 150 г, овощей 150 г за раз), и свежее чтобы всё было. А тут ущемился, увидев у меня в сумке открытую пачку конфет, которые я решила пожевать, пока с работы ехала. Ну что за неблагодарный мужик?

Поехали от работы на выставку в Москву. Возвратились поздно, всех развезли по районам. Остались в автобусе два водителя, я и ещё мужчина — неприметный такой, скромно одетый. Водила глянул на меня: «Сначала мужчину отвезем, потом девушку». Ой, думаю, лучше я выйду за два квартала до дома. Лучше идти по тёмной улице в два часа ночи, чем ехать одной с этими мутными мужиками… И вдруг тот неприметный жёстко так: «Нет, сначала девушку». Поблагодарила, выходя.

Начал встречаться с одногруппницей месяц назад. Ходим за ручку, гуляем, обнимаемся, целуемся. Очень хотим заняться любовью, но ни у меня, ни у неё опыта нет. Ещё она у меня стесняшка, а я не хочу её торопить, хочу, чтобы всё серьёзно было. Вчера она пришла ко мне в комнату, а я как раз прятал зимние вещи. В шутку боролись, и я связал ей руки шарфом. Ну как связал, просто слегка обмотал. А ещё одним завязал глаза. И начал гладить везде. Она начала так дышать, что было понятно, что возбудилась, рот приоткрыла. Не знаю, что на меня нашло. В общем, она сделала мне минет. Ну как сделала, я практически сразу кончил — меньше минуты. Она вроде нормально отреагировала. Сегодня договорились на ответный ход с моей стороны. Всю ночь не спал, смотрел и читал про куни. Но боюсь, что она решила, что я импотент, раз мало продержался. А может, так и есть, не знаю.

Развелись с мужем. Без какой-то конкретной причины, без скандала. Просто поняли, что мы одиночки и всегда были одиночками: всегда раздельный бюджет, разные компании, разные увлечения, раздельный отпуск, у каждого свой график. Никто никому не изменял (ну я ему точно нет), просто держали дистанцию, как и со всеми другими людьми. За 11 лет брака у нас даже не появилось номеров родителей друг друга — настолько нам обоим было пофиг на вот эти семейные связи. Когда мы выросли из убеждений, что нам нужно держаться вместе из-за одинаковых вкусов в музыке, фильмах и сексе, то сразу разошлись. Уже три года живём свободно, ни с кем не встречаемся, иногда тусуемся вместе на какой-нибудь выставке без нарушения личных границ и, тем более, без былой близости. Я больше не сунусь ни с кем в отношения, хотя мне ни разу не было плохо в прошлых. Мне просто никто не нужен. Любить я умею — люблю родителей, сестру, своего кота. И мужа тоже любила, до сих пор к нему неравнодушна. Но делить с кем-то быт, жить в одном доме, тратить время, обсуждать что-то я больше не хочу. Одиночество — это круто.

Муж на днях сказал, что разведётся со мной, если я не рожу ребёнка. Мы говорили о детях в начале нашего брака (2 года назад), что они обязательно будут, но как только у нас немножко наладятся дела. У нас у обоих кредиты. Своего жилья нет. Работаем изо всех сил. Стараемся. И тут он мне выдаёт, что мне уже 29, я старая и скоро не смогу родить — надо. То есть даже невзирая на то, что он считает меня старой, его «надо» — это не «хочу». Просто вот надо. Кому надо? Зачем надо? Я задала вполне логичный вопрос: «Чем я буду гасить кредит, если мне уходить в декрет и сидеть с малышом?» Сможет ли он в одиночку платить за квартиру (сейчас платим вместе)? Сможет ли он купить всё нужное для ребёнка (потому что у меня накоплений нет)? Он говорит: «По ходу разберёмся». Или: «Много удалённой работы!» Но меня такой ответ вообще не устраивает! Какое «по ходу разберёмся»? Это мне предстоит вынашивать ребёнка, рожать и после за ним ухаживать, попутно ещё думая, где взять денег на оплату всего? Я хочу ощущать себя стабильно, уверенно, что у меня и ребёнка всё будет ок. Сама я сейчас такое обеспечить не могу, у меня сейчас этой стабильности пока что нет — мне нужно решить проблемы. А он эти проблемы решать не хочет, но ребёнка «надо». Поругались ужасно. Смотрю варианты съёмного жилья. Это конец…

Дочке 13 лет. Очень любит читать, покупаю для неё книги (чаще беру в библиотеке). У неё купленных уже много скопилось. Неделю назад начала замечать, что пропадают купленные книги. Спрашиваю её: «Где книги?» Она молчала. Я с ней поговорила спокойно, что от мамы нельзя ничего скрывать. Выяснилось, что эти книги она продавала, причём в два раза больше их цены (они стоят 300-500 рублей). Хотела накопить на планшет, который мы пока не можем ей купить. У меня растёт будущий бизнесмен!

Муж на 8 Марта подарил наборы косметики мне, своей маме и сестре. Вроде из хороших побуждений, ещё и «вкусы» учёл — каждой досталось то, чем она пользуется. Вот только маме и сестре — люкс, а мне бюджетную… Которую я покупаю от безысходности, потому как денег в семье ни на что не хватает. Мне втройне обидно: слил месячную зарплату им на подарки, на мне сэкономил, ещё и разобиделся, что я не прыгаю от счастья до потолка. Обидно до слёз, хоть умом и понимаю, что это символический праздник, не день рождения же.

Праздновала днюху. Собралось много друзей, моих самых родных и близких. Одна пара преподнесла коллекционную бутылку коньяка. Решили на следующее утро не спеша посмаковать, убрала в шкаф. Просыпаемся, собираемся к столу, я торжественно открываю шкаф… А там ничего. Нет бутылки. Та пара встаёт и говорит, что лучше признаться, кто её украл, что она денег немаленьких стоит. Призналась моя лучшая подруга, но не объяснила своего поступка. Я её простила и зла не держу. Но как доверять ей после этого?

Была у меня подруга, с которой поссорились мы год назад из-за её нелепой обиды. Собрались мы в пригород отдыхать. Она — со своими двумя детками шести лет и шести месяцев, я — с мужем, и приехали ещё две пары. У одной из пар был далматинец — взяли его с собой. Собака очень дружелюбная и весь вечер приставала ко мне. А я люблю собак. Так и вышло, что у нас с псинкой произошла взаимная симпатия: я периодически его тискала и немного гоняла, чтоб не скучно было и чтоб у него энергии поубавилось. Иначе он бы прыгал по всем, а играть с ним никто не хотел. После этого отдыха подруга меня игнорировала. Я спрашиваю: «В чём дело-то?» Она сказала, что вела я себя как мразь на отдыхе, потому что собака восхитила меня больше, чем её малыши. Только вот на малышей все набросились и сюсюкались с ними, я со всеми тоже поздоровалась и потискалась. А пса привезли и кинули. Да и собак я люблю, а завести мне не позволят — муж против. Вот и воспользовалась ситуацией, всё сложилось как надо: скучающая собака и любящая собак я. Хозяева-то, кстати, были благодарны: видно, что они уже просто подустали от этого активного пятнистого реактора, а я была счастлива. В общем, не общались больше — она везде меня заблокировала, и всё. Дамочке тридцать лет…

Я поссорилась с матерью, потому что хочу ребёнка в браке. Мама растила меня одна, была матерью-одиночкой. Она всё мне дала, и я ей очень благодарна. Ничем её не обижаю, всегда помогаю с деньгами и прочим. Но вот рассталась с парнем, потому что он заявил, что я сначала должна родить ему ребенка, а женится он на мне или нет, ещё подумает. Мне такого счастья не надо, рассталась с ним, естественно, рассказала обо всём маме. И та сразу встала на сторону парня, давай меня ругать, кричать, обвинять в том, что я неблагодарная, что она родила меня вне брака и всё норм. Меня слушать никто не захотел. Мать уже неделю со мной не разговаривает. Прислала только смс с вопросом, помирилась ли я с парнем. На мать не злюсь, пытаюсь понять. Но это всё равно дурдом.

Каждое утро я иду в сторону метро на работу приблизительно в одно и то же время (плюс-минус 10 минут) и встречаю каждый день по пути так называемую "женщину-измерительницу времени". Она идет мне навстречу, но пересекаемся мы с ней в разных отрезках моего пути: ближе к метро — значит иду вовремя, ближе к дому — опаздываю. Тем самым я, не глядя на часы, понимаю, опаздываю я или нет на работу!

Лежали с дочкой в больнице. Ей 2 года. Строжайшая диета, даже печенье без сахара, ни чипсов, ни соков — ничего, где могут содержаться аллергены. Сижу, ем отборный виноград, а доча бегает рядом. Сердобольные соседки по палате интересуются: «А что же это ты с мамой виноград не ешь?» Опережая дочь, отвечаю: «Вот ещё кормить её дорогим виноградом, муж мне носит витамины». Немая сцена. У мамок шок! Потом дочь то и дело приносила то конфетку, то яблочко. Всем отделением кормили «бедного голодающего» ребёнка.

Да, да и ещё раз да! Выходить замуж надо по расчёту! Да, за того, кто на тебя тратится. И бежать от тех, кто романтизирует бедность. Так я вышла замуж за человека из категории «деньги — деньги, а как же любовь?». И я как-то не замечала, что трачусь в основном я... У мужа никогда не возникало желания куда-то свозить семью, заработать на отдых или устроить с женой романтический поход. Его родителям было всё равно и на детей, и друг на друга. Зачем искать ещё работу, если не на что растить детей? Виноваты все, кроме них. Ходили в дешмане, ели лапшу с консервами. На праздники — без подарков. Дети росли как инвестиция: вырастут — будут нас кормить, тогда и поживём хорошо. Но сколько воспоминаний: «Ах, мы жили так бедно, но я мог жрать то, что на дереве растёт или что в воде плавает!» В театр, на концерты не водили, в кружки и секции — тоже нет. Из развлечений было только в комп играть и гулять. Но сейчас мы живём там, где зима по полгода. В нашей семье я — локомотив, а муж ещё и упирается, когда его тащат. Самые тяжёлые финансовые проблемы решала я с маленькими детьми на руках. А он чё? А ничё! «У меня нет денег» — любимая фразочка. Я работала, просила помощи у знакомых, брала кредиты. Выгребла из очень глубокой ямы. Через несколько лет получилось впервые поехать на море. Я так радовалась! Мужу пофиг: мол, на море вырос, чё я там не видел. А дети от счастья обалдели. На следующий год он купил себе дорогущий комп из общего бюджета и теперь ничего не видит и не слышит, кроме своих игрушек. Иной раз даже домой не попасть, если ключи забыла — сидит в наушниках. Начал записывать видео, как он играет, и скидывать в какие-то чаты. А я смотрю на всё это, и мне так неприятно. Будто бы я со школьником живу, а мужика нет. Опереться не на кого. А на кого жаловаться? Только на себя. Видела, что выбирала.

У меня есть племянница, уже студентка. Тетя второй раз вышла замуж, родила еще двух мальчиков. На старшую времени нет, да и денег тоже. Она молодец: учится, работает, помогает с братьями добровольно. Повела ее на день рождения в ТЦ купить подарок, она спросила, можем ли мы взять ей очки, потому что в техникуме даже с первой парты плохо видно. У нее зрение оказалось -1,5. Недавно спросила ее, что ей на 8 Марта купить, она попросила таблеток от аллергии к весне. Таблетки стоят 750 рублей на месяц. И постоянно такие мелочи: вроде зову ее поехать погулять, а у нее джинсы в стирке, и они единственные. Едем за новыми джинсами, покупаем их за 1,5 тысячи, и она реально очень рада и благодарна. Потом заходишь в интернет и читаешь, что современное поколение "ленивое", "неблагодарное". Ну не знаю, я в возрасте племянницы в подъезде пиво пила, а свободные деньги сливала на модные в то время шмотки, билеты на концерты, алкоголь и сигареты.

Началось всё с гибели моей мамы, когда мне было 12 лет, а моей сестре — 2 года. Дед умер, а маму в день его похорон сбила насмерть машина, беременную... Отец сильно запил, а у бабушки из-за миомы в 6 кг и нервов отказали ноги... Господи, как же это тяжело — жить в 12 лет на две семьи. С утра массаж, готовка завтрака, смена памперсов, мытьё, и следом бежать в другой дом: опять готовка, собрать сестру в детский сад, отвести её и самой в школу. А вечерами уборка, стирка и пьяный отец, который пил и жалел себя.

Работала в клининге, потом появились постоянные клиенты. Заодно устроилась мыть подъезды в нашем же доме — чисто чтобы стаж шёл и потому что достало жить в грязи. Одна клиентка из соседнего подъезда меня уволила, когда увидела меня на второй работе. Причём её не убедило ни то, что я в перчатках по локоть, ни отдельная одежда для работы. Сказала, что всё равно на мне остаются «частички подъезда». То, что её собака ходит по улице и подъезду, а потом часто с немытыми лапами по дому — её не смущает. И нет, это не просто был повод меня уволить. Она уже несколько раз звала меня обратно с условием, что я уйду с официальной работы. Теперь снова вызывает клининг, где каждый раз приходят люди, про которых она вообще ничего не знает. Ей так спокойнее, только цена не устраивает. Окончательно поняла, что деньги — не показатель ума.

Зимой была на встрече одноклассников, 15 лет с выпуска. Заметила, что в большинстве своём бывшие красавицы и красавчики класса соскуфились, запустили себя и стали выглядеть простенько. А некоторые «гадкие утята» прям расцвели, особенно одна, которая в классе была самая толстая и прыщавая: сейчас стала фитоняшкой, вся такая с губами и сиськами, загорелая. Задумалась, почему так? И тем же вечером секрет мне открыла бывшая соседка по парте, которая раньше как раз являлась главной звездой класса. Когда мы вышли покурить, со смехом шепнула мне: — «Вишь, как Анька пыжится? Пластику сделала, в зале пашет. Это потому что она от природы — страшнююющщая! А я троих родила, и вон, в выпускное платье влезла, чуть подкрасилась — и красотка, никакие уколы не нужны!». Я улыбнулась, чтобы не обидеть, а сама смотрю и думаю: в платье-то влезла, а пузо обтянутое торчит, руки пухлые, дряблые, аж сдавлены коротким рукавом, грудь сплющена, на лбу морщины и пигментация, волосы сожжены. Видимо, весь секрет как раз в том, что бывшие красотки так и видят себя красавицами и совершенно не замечают изменений, в своих глазах они прекрасны, как и в юности. А те, кто был не очень, под микроскопом недостатки выискивают и их устраняют, и, видимо, очень боятся вернуться к прежней версии себя. И да, я сама как была с лишним весом и носом картошкой, так и осталась, но вести наблюдения за другими мне это не мешает.

Ненавижу врачей, которые принимали у меня роды, за то, что они сделали моего ребенка инвалидом. Ненавижу, когда нельзя наказать виновных! Ненавижу своих друзей и родных, которые отвернулись от меня из-за того, что я оставила ребенка. Ненавижу сотрудников скорой, которые опоздали, из-за которых умер мой ребенок, которого я почти уже подняла на ноги. Ненавижу всех! НИКТО НЕ ПРИШЕЛ НА ПОХОРОНЫ И НЕ ПОДДЕРЖАЛ МЕНЯ ОПЯТЬ. Ненавижу весь свет, всех людей. Ненавижу, ненавижу, ненавижу. Ненавижу судьбу за то, что она пытается меня сломать!

Пять лет назад мужу пришла в голову «гениальная идея» — купить с друзьями участки в пригороде и вместе построить на них дома, как деды. Вот только он в своей компании на последних ролях, как тот шут, которого не гонят, пока весело и есть что взять. Пыталась его отговорить, но зря — это же друзья, это же святое. Что имеем в голом итоге: все эти годы я его не видела — вечера после работы, выходные и отпуска он проводил на стройках друзей. Три дома готовы, а четвертый — наш… И теперь у этих гадов нет денег, времени, болит правая пятка, болеет любимая кошка — любые отмазы, чтобы не строить дом ему. Прошлое лето обещали, что вот в следующем году точно помогут, но лето близко, и снова завели волынку: «ты пойми, времена сейчас не те». Надеялась, что хоть теперь муж прозреет и поймет, какие они шакалы неверные! Но нет, оправдывает как и прежде. На днях заикнулся, что мы с ним и вдвоем сможем фундамент залить и кирпичные стены сложить… Люблю его, но подаю на развод.

Я родилась в очень верующей семье. Нас было шестеро детей. И было всё, что вере сопутствует: посты, молитвы, походы в церковь, поездки по святым местам, обязательное чтение церковной литературы, соответствующий внешний вид. Братья и сёстры как-то принимали это всё, а я не могла. Я хотела ходить в джинсах, сделать короткую стрижку, слушать современную музыку, которую нам запрещали родители. И в вере с подросткового возраста наступило разочарование, потому что я видела фанатично верующих людей, которые надеялись лишь на Бога, а сами ничего не делали (то есть надеялись, что Бог даст им достаток, но на работу ходить не хотели; надеялись, что излечатся, но не ходили к врачу и так далее). Самый ужас произошёл с моим младшим братом. У него были приступы, и родители решили, что это дьявол в нём засел. Водили и возили в разные места к батюшкам, чтобы те его отмолили и очистили, но оказалось, что у брата была эпилепсия, и нужно было лишь пойти к врачу. Но из-за походов по батюшкам время было упущено, брат стал инвалидом. Это окончательно пошатнуло мою веру. Со студенческих лет я перестала ходить в церковь и вообще отошла от этой темы. Родители решили отправить меня к какому-то батюшке, мол, во мне бесы сидят, но я была уже взрослая и жила отдельно. Сейчас я и ещё один брат вообще отошли от семьи, видимся крайне редко с родителями. Они упорно считают, что в нас сидят бесы. Отец так вообще заявил, что брат при деньгах — это ему бесы помогли, он контракт с дьяволом заключил. Ага, а то, что он учился в двух вузах и работает с 16 лет, вообще никакого отношения не имеет к его благосостоянию, видимо! Считаю, что своей верой родители испортили жизнь всем нам и себе тоже. Ни разу в жизни не были на море, живут в задрипанной квартире с ремонтом из 80-х, вкусного никогда ничего не ели, дальше своего носа не видели.

Мне 28. Я девственница и я влюбилась в женатого мужчину старше на 18 лет. Он и его жена — друзья моих друзей, часто встречаемся в общих компаниях. Он делает мне явные комплименты, обнимает и целует в щёку на прощание. А ещё у него золотая жена. Она идеальна. Умная, красивая, его ровесница. Через неделю мы оба по случайности едем в один город. У него командировка, у меня отпуск. И я в ужасе. Потому что если он захочет меня, я не смогу ему отказать. Я всю жизнь одна, а это как подарок судьбы. Может, я так и умру, не узнав, что такое тепло мужского тела, если откажу ему. Но с другой стороны, я безумно уважаю его жену. Не сплю четвёртый день. Полностью осознала фразу: «Раздирают внутренние противоречия».

Бабушка жила в деревне. Русская печь, всё как полагается. Летом я приезжала к ней, и она топила молоко в печи. В полувековом чугунке ухватом доставала его, переливала в кувшин... Этот восхитительный вкус, запах и пенки. Да-да, я тот самый человек, кто просто обожает пенки. Бабушки нет уже давно. Недавно я купила кружку, похожую на тот кувшин. Мечтаю снова выпить бабушкиного молока с пенками.

У моей мамы специфичный вкус в одежде. Капает слюнями на проституточные юбки, которые зад не прикрывают. На декольте до пупка. Плащи кожаные в обтяжку, ботфорты на самой сумасшедшей шпильке. Для неё лучшие босоножки — по типу стрипов для танцев. И ладно, окей. Но эта дама уже носит твёрдый пятьдесят четвёртый размер. И я ругаюсь с ней из-за каблуков. У неё больная спина. Сильно больная! Сидит на блокаде, врачи заставляют носить корсет. Но нет же, она же богиня и ковыляет на своих копытах по приезде в город, собирая все кочки своим несчастным позвоночником. Даме сорок девять лет. И она не понимает, что у нас не будет возможности ей как-то помочь, если она сломает себе позвоночник. Таскала по врачам её я: все анализы, лекарства, блокады и время — на мне. А у меня тоже работа, и з/п невысокая, но семьдесят процентов моей зарплаты ушло на то, чтобы её состояние стабилизировать за последний год, после того как она села и не смогла встать — только лечь. Сама она не работает. Её муж — алкаш, что всю зп пропивает и благо лишь за коммуналку дома платит. Работать она не хочет, мол: "Кто меня в таком возрасте возьмёт?" или "У меня же больная спина!". Но на шпильках она ковыляет…

За три года отношений со своим мужем я так и не смогла стать единственной в его жизни. В нашем браке постоянно присутствовали шлюхи. Три года у меня с ними была общая жизнь: общий муж, общий телефон с нашими смс, фото и видео... Никогда не была к ним так близка. Почти родные люди! Терпела ради детей. А вчера терпение кончилось. Дорогой бывший урод-муж, я позволю себе нарушить нашу семейную идиллию и, пожалуй, оставлю тебя наедине с твоими потаскухами.

Едем с другом вечером, рядом едут симпатичные девушки. Я говорю: «Догоняй, подъедь к ним, щас познакомимся». Машины поравнялись, и я машу рукой, жестом показывая, чтобы опустила стекло: «У вас колесо спустило, девушка! Остановитесь, мы вам поможем». Прижимаемся вправо, останавливаемся. Выхожу я из машины весь такой мачо, подхожу к девчонкам и выдаю: «Ой, простите, нам показалось», — разворачиваюсь и ухожу обратно. Я был без очков. Без очков вокруг люди всегда красивее.

Родители всю мою жизнь прожили без брака, расписались только перед маминой операцией 6 лет назад, когда мне было почти 18. О регистрации они мне сказали задним числом, и мне до сих пор пиздец как обидно (ведь это был единственный шанс побывать на свадьбе собственных родителей). Утешаюсь только тем, что теперь имею моральное право не звать их на свою свадьбу.

Никогда не ем на людях, даже если сижу на работе, а это с 7 утра и до 11 вечера. Дома мама, при которой я тоже не могу есть. Все думают, что я на диете. А жру я много! Иногда приходится незаметно приносить еду в туалет или в ванную и там есть. А всё из-за того, что когда я ела в кафе, ко мне подошла какая-то курица со своей подругой и сказала: «Куда ты жрёшь, ты и так жирная!» Теперь я даже чай в гостях без сахара пью, ибо по сей день уверена, что кто-нибудь подойдёт и скажет мне то же самое.

В детстве мама иногда вела себя так, что я вообще не понимала, что происходит. Стоило мне отказаться что-то делать (надеть, что скажет, поесть, пойти куда-то), она сразу брала телефон и спокойно говорила: «Ну всё, сейчас вызову скорую». Я почему-то этого ужасно боялась, хотя скорую ко мне никогда не вызывали. Она шла с телефоном в туалет, закрывалась, а я стояла под дверью, стучала, дёргала ручку и ревела: «Мама, не надо!» Помню, как у меня руки тряслись и в груди всё колотилось. Она сидела там минут десять молча. Потом выходила как ни в чём не бывало, шла на кухню, могла чай налить. Я спрашивала: «Ты вызвала?» Она делала круглые глаза и говорила, что ничего не было и никого вызывать она не собиралась. Так было не один раз. Каждый раз я в это верила и каждый раз паниковала одинаково. Потом долго не могла успокоиться, лежала ночью и прислушивалась к каждому звуку. Со сном у меня тогда были постоянные проблемы, и панические атаки начались ещё в школе — это и неудивительно с такими методами воспитания.

Мы с подругой после учёбы жили примерно одинаково. У меня была ипотека на комнату, у неё — кредиты на ноутбук и на платные курсы, потом на машину. Я ей ещё тогда немного завидовала, хотя вроде положение у неё было хуже. Прошло пять лет. У неё умер отец, они с мамой разменяли трёшку на две однушки. Ей пришлось продать машину и вложить деньги в квартиру, а потом снова взять машину в кредит. Я тоже поменяла комнату на квартиру, снова в ипотеку. Только вот у меня ничего, кроме квартиры, и нет. А у подруги всё время было всё, чего она хочет. К тому же зарплата росла быстрее, потому что есть дополнительное образование, есть права и машина, она знает английский. Квартира без ипотеки, и теперь ещё и новая машина. Просто не могу уже с ней общаться. Это несправедливо. Я пашу не меньше, учусь больше, просто у меня нет дорогих "корочек" и мне мама не отстёгивает шесть миллионов на жильё.