Нашла на обочине сбитую кошку. Думала, труп, хотела убрать с глаз долой, подошла — а она живая. Мама дорогая! Я её в клинику отвезла, врачи офигели, сказали, что с такими травмами она не доживёт. Но прооперировали. И она выжила! Да, есть сложности со здоровьем: она плохо ходит, пришлось удалить некоторые зубы, челюсть срослась не совсем так, как надо, но она живая. И самая моя любимая девочка! Ест мягкий корм, кормить её не проблема. Не может прыгать с места наверх, я её поднимаю. Назвала Вита, потому что она сама Жизнь, победившая смерть. Когда приезжала в клинику, куда её привозила первый раз, врачи удивились, что она жива до сих пор. 6 лет уже живёт у меня всем смертям назло.

Еду утром в троллейбусе. При его торможении молодой мужчина нечаянно толкнул пожилую женщину и тут же извинился — на английском языке. Женщина, улыбнувшись, что-то ответила ему, и у них завязался диалог. Провинциальный город. Семь утра, и два человека в троллейбусе мило беседуют на английском языке. Думаю, есть чему удивиться.  Вслух, непроизвольно произношу: "Очень интересно, но ничего не понятно". В этот момент со мной равняется кондуктор и говорит: "Ничего интересного, просто парень рассказывает женщине, что он приехал по работе сюда. По-русски говорит, но плохо". Спрашиваю, уже не скрывая любопытства, что происходит, так как минимум три человека, включая кондуктора, знают язык.  Пожилая женщина рассказала о том, что много лет преподавала иностранные языки в вузе, а кондуктор по профессии — экскурсовод со знанием английского и итальянского, которая в силу жизненных обстоятельств уехала из большого города. Никаких философских мыслей не последовало. Просто день. Просто жизнь.

Мой ребёнок появился путём суррогатного материнства. У меня был диагноз, который вызывал сложности с зачатием и вынашиванием. У меня была одна беременность, которая закончилась плохо: был выкидыш, а у меня проблемы со здоровьем. И я больше не стала пробовать, хотя многие женщины с похожими диагнозами рожают сами, и не раз. А я не стала. Муж поддержал. У нас были накопления, решили найти суррогатную мать. Было непросто, но всё получилось — и с юридической точки зрения, и с биологической. У меня родилась дочка. Я так и говорю — у меня. Вот только меня не поняли ни мои подруги, ни родные. Подруги, как я понимаю, завидуют: я не рожала сама, не кормила, не испытывала трудностей, токсикоза и прочих неприятных ощущений. Были эпизоды, когда разговаривали про роды и беременность, и мне говорили: "ты-то откуда знаешь, сама не рожала". Одна сказала: "заплатила деньги и радуется, что мать, да ты не прочувствовала толчки в животе, теплоту эту". Общаться перестали. Свекровь религиозная, вообще не приняла это всё, говорит, что это всё от сатаны. Моя мать назвала меня лентяйкой, потому что я не стала лечиться и пробовать. Сказала, что мы просрали из-за моей лени несколько миллионов, а могли бы ей ремонт на даче сделать, новый дом поставить и скважину сделать. Возможно, я бы родила сама, но кто знает, как бы это получилось. У нас дочка, она моя, и я люблю её. Биологически она наша, на меня похожа. И без разницы, кто её родил и сколько это стоило. Оно того стоило.

Не понимаю, почему я так упорно игнорировала очевидные знаки?.. Завели с мужем сначала собаку, выбирали и покупали вместе. И вот если щенка хвалил кинолог на занятиях, то для мужа это была "наша собака", а если она нажралась земли из цветочных вазонов и блеванула в коридоре, то это сразу "твоя собака". Так было во всём, и бесило это неимоверно. Потом открыли небольшой бизнес в дополнение к основной работе — придумывали, вкладывались и закупались поровну, но если всё было хорошо, то это "наше дело", а если какая-то фигня случалась, то это "твой тупой бизнес и дурацкие решения". Мне казалось это обидным, но ерундой. Вишенкой на торте стало рождение сына. "Наш ребёнок" он был только на людях и если делал что-то хорошее. Если он капризничал, то сразу становился "твой сын" или даже "этот твой сын опять уронил кашу". Этого я уже понять и простить не могла, стала ругаться и спрашивать, почему "мой", если оба его воспитываем? Ответ тут последовал гениальный: "Потому что ты в него больше вложила!" При том, что из декрета я вышла в 2 месяца сына, и с тех пор работали мы буквально на равных и дома были не так уж и часто. Тогда я предложила ему вложить столько же — в ребёнка, бизнес и собаку — и нести ответственность поровну и вместе за их успехи и неудачи. Муж сказал, что это тяжело, он не хочет, и его устраивает, что я всё тяну в основном на себе. Думал, что мне будет приятно, что он считает меня сильной женщиной. А я с ним развелась. Сейчас у меня сын, бизнес, хорошая работа и собака. Всё это очень для меня ценно, всё это целиком моё, и всё это просто прекрасно. И никто недовольно не скулит под ухо.

Работал механиком по автомобилям в крупном городе. И всё вроде было ровно: с женой были тёплые отношения, копили на квартиру, думали о детях… Но всё изменилось очень быстро. Она попала в аварию. Долгая реабилитация, огромные долги. Сначала один кредит, потом второй. В общем, обстоятельства заставили уехать в поисках работы... И попал во Францию. Естественно, на первой работе через несколько месяцев кинули. Языка я не знал. Пару недель как-то продержался на подработках и попал к фермеру. Дедушка оказался очень колоритным, с яркой и насыщенной жизнью. Знал неплохо русский, ещё при Союзе работал в Москве. В общем, взял он меня на работу, платил немного, но было жильё у него. Всё заработанное отправлял жене. И мы как-то сдружились. Мне стало интересно фермерство, я стал работать много, но мне было приятно. На следующий год он взял меня в партнёры с долей от дохода. Предложил жене переехать к нему… И жена согласилась. На родине нас уже мало что держало. Жена городская с рождения, и ей было тяжело в селе, но ей понравилось жить и работать на себя. Несколько лет назад у Анри диагностировали онкологию. Энергичный, обаятельный и радостный старичок быстро угасал. Его жена умерла за год до нашего знакомства, единственная дочь ушла из жизни давно, наверное, поэтому он не лечился, не ходил в больницу, а поехал по местам, в которых мечтал побывать. А за несколько месяцев до своего ухода он завещал свою ферму нам с просьбой сохранить её, так как он был четвёртым в поколении, кто занимался ею. Он немного не дожил до рождения нашего ребёнка, но мы с первого дня, как узнали, что будет мальчик, выбрали имя Анри.

Я приманила мужика на колхозный интерьер. Дело в том, что ремонт у меня в квартире хотя и свежий, но трендовый минимализм мне упорно не даётся. От бабушки остались иконы и вышивки, от мамы хрустальные вазы, картины, статуэтки, шкатулки и куча других вещей. От папы коллекция фарфоровых слонов, часы и кресло. Есть аляпистый ковёр, который подарила любимая тётя, и странное панно из проволоки от дядюшки. Всех вышеперечисленных родственников давно нет в живых, ну как выкинуть или задвинуть на антресоли память о них?! Плюс постоянно добавляются то новые сувениры от подруг, то кем-то подаренная посуда (естественно, разномастная), то ещё что-то такое, что является вещами дорогими сердцу, но абсолютно ни к чему не подходящими. Конечно, я стараюсь всё это красиво вписать в квартирный пейзаж, но поклонники серо-бежевых интерьеров из Пинтереста у меня дома явно словят инсульт. Три года назад познакомилась с мужчиной. Мой ровесник, разведён. О бывшей жене отзывался сухо и холодно, но не жаловался и ни в чём не обвинял, что мне понравилось. Сказал: прожили в браке меньше года, не сошлись характерами. Мы стали общаться, ходить на свидания, затем друг к другу в гости. У него обычная холостяцкая берлога, у меня... ну, я описывала. Постепенно отношения дошли до того, что я периодически жила у него, а он у меня. Естественно, в квартире добавились ещё и его вещи: кружки, полотенца, смешные тапки, какой-то красивый (на его взгляд) камень, найденный на рыбалке, спонтанно купленная салфетница в виде робота и т. д. В этом году сыграли свадьбу. Только после неё он рассказал, что когда они поженились с первой женой, то сняли квартиру, где сделали ремонт по её вкусу и купили мебель, которую она хотела. И внезапно оказалось, что он не имеет права в этой квартире ничего менять и перемещать. Я раньше думала, что шутки про то, что мужу позволено выбрать только шторку для ванной, — это реально шутки, ведь это и его жильё тоже! Но нет. Последней каплей стало то, что коллеги подарили ему на день рождения смешную кружку с каким-то их компанейским приколом, а уже на следующий день он эту кружку не нашёл: жена выкинула. Ведь кружка никак не подходила к красивой светло-бежевой кухне. "В тот момент окончательно понял, что с её точки зрения я не живой человек со своими желаниями, а часть интерьера, — сказал он. — И подал на развод". Меня муженёк заверил, что влюбился в мои глаза и характер, но вот жениться решил, только когда попал в квартиру и понял, что в ней уж точно его не заставят сидеть на неудобном, но инстаграмном стуле и вытираться только белыми полотенцами. Вот уж не думала, что отсутствие модного вкуса в итоге поможет наладить мою личную жизнь!

На первом скрининге узнала, что у ребёнка синдром Дауна. Не поворачивается язык сказать об этом мужу, он 100% будет настаивать на аборте. Мы 5 лет не могли забеременеть, мне уже 36, и это мой единственный шанс стать мамой. Это мечта всей моей жизни. Понимаю, что поступаю подло по отношению к мужу, но считаю, что решение рожать или делать аборт принимает только женщина. Я выбираю рожать, а дальше будь что будет. Если муж уйдёт, я приму его выбор и не буду пытаться удержать. Сын для меня на первом месте.

Моя дочь считала, что учиться ей легко, и как-то безалаберно относилась к подготовке к ЕГЭ. Баллы выше среднего, почти высокие, но поступить на бюджет не хватило. А хотела она в престижный вуз. Я сказала: «Ок, я потяну, первый курс так точно, а там, как получится, посмотрим». И случилась какая-то сильная трансформация у неё. Стала активно участвовать во внеурочной деятельности, писать статьи, в конференциях участвовать, волонтерить. И учёба ей нравилась, одни 5 (по их 100-балльной системе). В феврале ей сказали, что она не все условия выполнила, отказали в переводе на бюджет. Она продолжила активности и учёбу. И вот у неё получилось: её перевели. Я не верю, что у неё получилось. Теперь она учится в том вузе, в который хотела поступить, учится отлично, на хорошем счету у педагогов. Стала реально увереннее в себе, повзрослела, поумнела. Я в шоке, как человек за год может измениться благодаря мотивации. Может, и к лучшему, что сразу на бюджет не поступила. Стимула бы такого не было.

Понятно, что все стартуют с разных условий: кто-то выгребает сам, кому-то помогает семья. Но почему-то, по моим наблюдениям, именно второй тип людей обожает давать другим наставления и жизненные советы (часто вообще непрошеные) и хвастаться тем, что всего добился сам. Сидим на работе, обсуждаем увольнение коллеги. Перспективная девочка, но после ухода мужа из семьи не вытянула съём квартиры и вечные больничные детсадовца — пришлось перейти на удалёнку и уехать к бабушке в деревню. В разговор влезает помощник бухгалтера и гордо говорит, что когда-то после развода оказалась в ровно такой же ситуации, одна и безо всякой помощи. Но, в отличие от уволившейся, ради ребёнка преодолела все трудности, и посмотрите-ка на неё теперь: квартира, машина, сын учится в частной гимназии. Новые коллеги с восхищением внимают этой богине, старые тихонько переглядываются и закатывают глаза — ну мы-то в курсе, что и квартиру, и машину героине купили родители, мама вообще жила с ней до второго класса сына, чтобы помогать, а папа до сих пор раз в несколько месяцев приезжает к ней из области на микроавтобусе, под завязку набитом фермерскими продуктами от мяса до мёда. Другая ситуация. Вечер в компании, зашёл разговор про отпуска. Одна из гостей начинает вещать про то, как осуждает ленивых домоседов: она-то лично не представляет жизни без путешествий! Мол, на чём угодно сэкономит и лучше лишний раз даже кофе не попьёт, но обязательно слетает в новую страну. К сожалению для ораторши, пришедшая с ней подруга уже пропустила пару стопок, поэтому вместо того, чтобы поддакнуть, вдруг возражает: "Ну что ты чешешь? На чём же ты экономишь, если путешествия тебе родители оплачивают?" Завязывается словесная перепалка, в ходе которой выясняется, что да, туры и перелёты, конечно же, оплачивают родители (конечно же!), но она тоже вносит свой огромный вклад, героически экономя, чтобы потом покупать в поездках вещи и сувениры — иначе что бы это были за путешествия? Ну и моя любимая история. Была знакомая, которая обожала рассказывать, что в семнадцать лет сама заработала на квартиру в Сочи. Люди узнавали об этом невероятном факте в первые же пять минут знакомства, она даже пыталась блог на эту тему раскрутить. Как можно в семнадцать заработать на жильё, да ещё в таком дорогом городе? А просто: они с отцом договорились, что если она окончит школу с серебряной медалью, то он ей квартиру купит. Знакомая свою часть сделки честно выполнила, ну, значит, заработала же! Причём если начать с такими хвастунами спорить, они на говно изойдутся, ибо реально уверены, что они такие селф-мейд личности, которым никто не помогал. Забавно то, что знаю я и тех, кто действительно без помощи со дна поднялся, и вот никто из них почему-то ни с советами не лезет, ни историй успешного успеха не рассказывает: чисто случайно узнаёшь, что эта директриса вообще-то — сирота из глухого посёлка, а ту бизнесвумен когда-то муж с ребёнком-инвалидом и миллионными долгами бросил.

Недавно узнала, что муж отказался от другой работы. Ему предложили работу с вахтами и зарплатой минимум в 2,5 раза больше нынешней. А он отказался! Узнала случайно, на шашлыках проговорился его друг. Муж что-то блеял, а потом признался. Ему предложили командировки. Работа в разных местах страны: и Урал, и Сибирь, и северные края. Командировки от 1 до 3 месяцев, по возвращении небольшой отпуск, работа в нашем городе (но не обязательно) либо сразу новая поездка. А он отказался! Я спрашиваю: "Почему?" Ответ убил: "Ну я буду уставать, я же не железный, это вредно для здоровья, ты же не хочешь, чтобы я умер в 45?" Ему 39. У нас ипотека на небольшую двушку, двое детей и мечты о расширении, о своём доме, о новой машине ему и хоть какой-то мне. Мы, к сожалению, не покрываем всех хотелок семьи. Много денег уходит на ипотеку, текущие расходы, дети растут, на будущий год сын идёт в школу, собрать первоклассника накладно. Старшая дочь растёт тоже. Я не зарабатываю много, муж получает больше, но этого мало, мы ужимаемся во многом. Не раз обсуждали возможность найти что-то новое в плане работы, но никак не получалось. А тут и частично по его специальности, и работодатель тот же, то есть уже проверенный, не кот в мешке. А муж не хочет. Говорит, видит коллег, которые так работают: они осунулись и постарели. Да, тяжело, не спорю. Но коллега, который так и работает, купил квартиру семье! Из однушки в просторную трёшку. Я понимаю, мы не в нищете живём, да и мужа жалко, работа не из лёгких, мотаться повсюду несладко. Но раз есть ответственность перед семьёй, можно как-то постараться потерпеть. Хотя бы пару лет так поработать, подкопить, там не только зарплата выше, там ещё и премии хорошие. Одна годовая премия — половина машины для меня, например. Да, не новой, конечно, а очень даже старенькой, но тем не менее. Поругались, я ему говорю: "Иди работай, пока силы есть, хотя бы на пару лет заработай". А он в ответ: "Тебе надо, может, ты пойдёшь спину гнуть под морозами и ветрами?" Я бы пошла, но меня не возьмут, понятное дело. А муж и жить хочет лучше, и ничего не делать сверх обычной работы при этом.

В 80-х годах моя крестная чуть не стала жертвой Чикатило. Она была в командировке под Ростовом, и в какой-то из вечеров они пошли с коллегой в парк (был какой-то праздник). Тут этой коллеге стало вдруг плохо, и она взяла такси и уехала в гостиницу, а крестная осталась досмотреть концерт на летней площадке. Тут и подвалил к ней мужчина. Был очень вежливым, пригласил пройтись. Она говорит, он был очень интересным собеседником, и она и не заметила, как они оказались в глухой части заросшего парка, где много деревьев. А уже смеркалось. Он предложил ей "срезать путь" через эту чащу, мол, он знает дорогу короткую, как выйти на центральную аллею. И она уже хотела за ним идти, но тут что-то внутри екнуло, а на счастье мимо шла парочка влюбленных. Крестная бросилась к ним, сделала вид, что их знает, так с ними и ушла. Говорит, уже когда уходила, видела, как он испугался и попятился в эту чащу, где и скрылся. Через несколько лет, когда его поймали и она увидела его по телевизору, говорит, упала на колени и благодарила своего поседевшего Ангела-Хранителя.

Когда погиб муж, я ни о чём думать не могла. Похороны организовали друзья, у меня просто не было сил. Страдала, квартира стояла нетронутой, машина в гараже. Годами не убирала его обувь. Подсознательно ждала, что вот он вернётся. Готовила на двоих. Много было страшных загонов. Он по средам ходил на тренировки, и я его обычно забирала, мы шли домой через парк. Я годами ходила каждую среду этим маршрутом после его смерти. Я была морально не в порядке — это ещё мягко сказано. Когда я пыталась спросить себя, чего я хочу, ответом всегда было просто вернуть мужа. Но это было невозможно. Я не понимала, насколько всё это дико. Думала, я просто горюю. Это же нормально горевать по любимому человеку. А вылечил меня врач. У нас на работе по ДМС был бесплатный психолог, я сходила на 3 сеанса. В итоге он сказал, что мне нужны лекарства, направил к психиатру. Мне выписали антидепрессанты. Как же мне полегчало! Мысли о муже просто исчезли. Осталась лёгкая грусть о том, что его нет. Лёгкая улыбка от того, что у нас было. И всё! Никаких страданий. Я так долго переживала, что просто забыла, как жить без этого. Всё это время выход был так близко, а я просто даже не смотрела в его сторону.

Мой муж месяц назад уехал в командировку. Жил в хорошем отеле. Ел вкусную еду. Смотрел ЖК-телевизор, живя в одноместном номере, по вечерам. И не скинул мне денег на карту. Ни разу. Когда я его попросила дать мне немного денег, он задал вопрос: "Зачем тебе мои деньги?" Да, мы с сыном остались жить вдвоём на мою зарплату. Действительно, зачем мне его деньги? А потом муж вернулся домой. Довольный, думал, что сейчас вкусно поест и сладко поспит. Но нет. Я тоже стала задавать ему вопросы: зачем тебе что-то готовить? Зачем тебе секс? Зачем тебе что-то стирать или гладить? Он всё понял и сказал, что я его таким образом сейчас потеряю. А я этого не боюсь. Зачем мне в доме мужик, которого надо обслуживать за бесплатно? Теперь обсуждаем развод. И живём отдельно. Мой муж — командировочный, и мне не привыкать жить без него.

Когда начинали жить вместе с мужчиной, очень чётко обозначили: я не думаю о деньгах, он — о быте. Пару лет жили ровно, завела себе как хобби крафт украшений. Неожиданно стало продаваться, и доход стал примерно как у мужа. Ему не говорила, помогала родне и откладывала. С началом ковида благоверный потерял работу. Обрадовала: с голоду не умрём. Вместо благодарности получила кучу претензий, что в семье всё общее и я права не имела не вкладывать деньги в бюджет. Договорённости? Они были в силе, пока я зарабатывала копейки на булавки. Хорошо, любила, решила не нагнетать. Год жили на мои доходы, я его ещё и обслуживала. Вышел на работу, но мониторить мои финансы не перестал. Я окончательно психанула и перестала вести быт. Как год жили — не знаю: в скандалах, сраче и на полуфабрикатах. Разъехались, через пару месяцев решили попробовать ещё раз. Решили и доходы, и быт пополам. Но кто-то хитренький решил поиграть в саботаж "не могу, не умею". Бил посуду, полы оставлял грязными, еду портил. Разъехались ещё раз. Чтобы отвлечься, прошла курс по художественному переводу. Сейчас живу одна, делаю украшения, как хобби перевожу любимого автора. И понять не могу, зачем мне всё это было? Почему я не развелась через месяц после начала карантина? Только о потерянном времени и жалею.

Мой муж — акушер-гинеколог, и когда новые знакомые/коллеги об этом узнают, они прям искренне недоумевают, как я подписалась на такой брак, считают, что мужчины в этой профессии все не здоровы на голову и т. д. Муж — зав. отделения, обожает свою работу, он врач от Бога, берет сложнейшие случаи, несколько пациенток называли сыновей в его честь. Я горжусь им, он каждый день участвует в появлении новых людей на свет, а вот почему у многих так в голове насрано на тему этой благородной профессии, я не понимаю.

Мне 32, и почти все мои подруги-приятельницы уже стали мамами. Я к детям в принципе отношусь нормально, но своих нет. И меня ужасно бесит, что, когда мы собираемся встретиться с какой-то одной подругой или с несколькими, на встрече обязательно будет ребёнок! Все встречи мы организуем заранее, они не такие уж долгие, и уж можно попросить мужа или бабушек посидеть с ребёнком, ну или няню нанять на эти несколько часов. Но нет! Вот собираюсь я в кафе, звонит подруга: "Пойдём в другое кафе, а то в этом нет детского меню, а я сына с собой беру". Или припёрлась одна с 6-летней дочерью, она сидит за столом с нами, я рассказываю про очередного кавалера, и подруга при слове "огромный член" машет руками, мол, ты что, при ребёнке такое не говори! Или ещё одна пришла в кафе с годовалым малышом, меня слушает вполуха, сама говорит только про растущие зубы, а потом кладёт ребёнка на стол с едой и меняет ему подгузник! А ещё одна подруга пришла в кафе с пятилетним сыном, который бегал между столиками и орал, приставал к маме, лез на колени к ней, и мы так и не поговорили нормально! Последней каплей стал мой день рождения, который я устраивала дома. Пригласила подруг, заранее предупредила, что это типа девичника, никаких вторых половинок и детей. Всё обговорили, согласовали время. Так из 7 подруг две пришли с детьми: одной некуда его деть, другая поругалась со свекровью и не даёт ей внука. В итоге дети носились по квартире, хватали мои вещи, кота, даже подраться успели. Это был, блять, мой праздник, а его испортили. Я без зазрения совести выставила подруг с детьми, но остальные гостьи тоже свалили со словами, что я злая бесплодная сучка, завидую их семейному счастью. Осталась одна подруга, кстати, детная. С ней и дружим до сих пор. Остальные исчезли из моей жизни.

Я — сирота. Нашли меня на пороге детдома в последнюю неделю ноября. Воспитательница спешила на вечернюю пересменку и увидела коробку, в которой лежала я. Дно коробки застелили каким-то старым одеялом, а меня замотали в несколько слоёв пелёнок. По словам воспитательницы, я была ужасно замёрзшей, голодной и, видимо, от плача сорвала голос, потому что только как-то странно хрипела, тяжело дышала и не открывала глаза. Естественно, тут же вызвали скорую и (тогда ещё) милицию. Меня увезли в больницу, где врачи сообщили, что мне несколько часов от роду. Мне даже пуповину как следует не перетянули, и на нижней пелёнке было кровавое пятно. В больнице я пробыла больше двух месяцев. У меня были последствия сильного переохлаждения, я плохо набирала вес, отмечались вялые рефлексы, я не реагировала на внешние раздражители... Воспитательница, которая меня нашла, чувствовала какую-то особенную ответственность за меня. В мои 18 лет она помогла встать в очередь за квартирой, давала советы, куда писать, чтобы про меня не забыли, и всячески поддерживала. В 21 год я получила квартиру — небольшую однушку в доме, который предназначался для сирот. А потом многие мои подруги и коллеги начали создавать семьи, рожать детей, и я впервые задумалась о том, что не знаю ни своего настоящего имени, ни фамилии, ни родителей, ни причины их поступка, ни хотя бы просто времени своего рождения. Десять лет я прожила с этой мыслью и решилась на сеанс у психолога, но специалист упорно твердила, что я должна отпустить обиду на родителей, простить их, понять и попытаться оправдать причину их действий, а я не понимала, почему должна. Меня ведь бросили как котёнка в коробке. Если меня не хотели, то почему хотя бы не убедились, что я попаду в тёплое место, а не околею от холода раньше, чем меня найдут? У меня уже своя семья, мне уже за 40, но этот вопрос так и остался раной на моём сердце.

Мы с мужем купили квартиру в старом двухэтажном доме. Над нами все смеялись, мол, мы идиоты, купили рухлядь, дом скоро снесут, а нас выселят на окраину города. Но в доме сделали капитальный ремонт, плюс у нас сменилось несколько соседей, появились активные обеспеченные люди. Скинулись на шлагбаум, двор отремонтировали своими силами. А у нашей квартиры, оказывается, и вовсе был отдельный вход! Просто замурованный. Оформили всё как надо, и теперь у нас практически свой дом, свой палисадник, поставили лавку у входа. Три комнаты, большая кладовая, своё крыльцо! В доме хороший ремонт, квартиры просто пушка-бомба! Всегда есть место для парковки, вокруг зелень и благодать! И все, кто смеялся, приезжают и завидуют теперь. Конечно, они в человейниках живут, сидят на своих 20+ этажах, как в гнезде, а у нас уют, практически коттедж. Да, вложиться пришлось, но оно того стоило.

Люблю случайности и совпадения. Ехала в метро, в вагоне какой-то парень с гитарой пытался на последний процент зарядки прозвониться: "Леван, позвони Филу, буду ждать его на базе". Музыкант, Леван, Филипп — всё сходится. Звоню мужу-музыканту, говорю: "Фил, тут с тобой поговорить хотят" — и передаю трубку офигевающему парню, который в полном недоумении, как незнакомая женщина соединила его с Филиппом. Леван и Филипп — редкие имена, в комбо с ситуацией с музыкальной группой стали логичным выводом об общих знакомых.

Я, как безумная, влюбилась в коллегу. Любила себе тихо, так как знала, что он женат, да и сама замуж собиралась, думала, отпустит. За два месяца до моей свадьбы он после работы пригласил меня на кофе и признался в любви. На следующий день я ушла от парня, а он — от жены. Было больно, но честно. Но сколько говна на нас вылили коллеги, общие «друзья» и его бывшие родственники. Писали мне анонимные послания, плодили дикие слухи о моём несуществующем прошлом. Бывшая жена, которая за 15 лет брака сделала кучу абортов, даже прибежала с предложением родить ему ребёнка наконец! Прошло 10 лет. Все, все до единого из тех, кто нас прессовал, расстались и развелись. А мы вместе, и у нас самый чудесный сын на свете!

Считаю водные знаки зодиака жижей. Отвечаю, чисто люди-камыши без опоры под ногами. Ноют, жалуются, носятся со своими чувствами и эмоциями, будто у других их нет. Открою секрет: есть. Просто умные люди их умеют контролировать, не портя жизнь другим. Знаю несколько человек с водными картами и зз. Может, уважаю только ментальную стойкость Скорпионов. Но мягкотелым людям от них пизда — чужую слабость не терпят вообще. Я сам Близнецы, но во мне нет этих соплей. Люблю детали и всё продумывать.

Меня лишила девственности женщина по имени Наталья. Интересная женщина. Мне тогда было 18, а Наталье — 32. Мы работали рядом. — Ты розетки чинить можешь? — Могу. — Приходи. Пришел. Пока я чинил, она была в ванной. Ну и в итоге я впервые увидел обнаженное женское тело. Потом впервые ощутил тепло, влажность и прикосновение к женской груди. Для меня это стало огромным открытием. Утром я уехал от нее на троллейбусе и начал понимать, что назад пути нет: детство закончилось. Из магнитофона тогда играла кассета с песней: "Натали! Утоли мои печали, Натали…" Никогда этого не забуду, самые яркие впечатления!

Поссорились с женой. Попросил её не орать, чтобы не услышали дети, в ответ получил: "Ха! А с чего ты взял, что это ТВОИ дети?!" Я офигел и, конечно же, сделал генетическую экспертизу. Дети оказались мои, всё нормально, но жена смертельно обиделась: как я, дескать, мог вообще усомниться в её порядочности? Так ты мне сама, идиотка, прямым текстом это сказала! Но по её извращённой логике, что бы она ни говорила и ни творила, я не смею в ней сомневаться, потому что — внимание — САМ ЕЁ ВЫБИРАЛ. Иначе я муж-говно. Напомнил, что её не с мешком на голове в ЗАГС притащили, она меня так же выбирала, как и я её, но, оказалось, это совсем другое и работает в одну сторону. В конце концов жена заявила, что все её подружки (ни одна не замужем, и обе при случае активно мне строят глазки) в ужасе и шоке, как я посмел её оскорбить этой экспертизой. И чтобы она меня простила, я должен минимум машину ей купить или другой дорогой сюрприз устроить. Насчёт дорогих не знаю, но сюрприз точно будет: с утра поговорил с юристом, буду на развод подавать и бороться за опеку. Задолбала.

В детстве пинками заставляли ходить в художку со словами «когда-нибудь пригодится». И пригодилось в Тайване, когда я пыталась на рисунках объяснить фармацевтам, ни слова не понимающим по-английски, что мне нужны таблетки от боли в желудке, средство от комаров и прокладки. Они ржали надо мной всем своим фармацевтским составом, однако же поняли и продали всё, что нужно. Сомневаюсь, что я не смогла бы нарисовать всё без этих навыков, но всё-таки приятно думать, что те 7 лет не были потрачены зря…

С самого детства я чётко поняла: мой брат — главный любимчик в семье. Но вместо того, чтобы страдать, я решила извлечь из этого выгоду. Логика простая: раз он центр вселенной, то и все обязанности по помощи и досмотру родителей автоматически ложатся на него. В 18 лет я мгновенно съехала. Жизнь показала, что я права: нелюбимые дети часто рушат свою жизнь ради похвалы родителей, которые просто используют их для решения проблем «золотых» чад. Я в эти игры не играю. Нужно купить лекарства, подселить родственников или съездить в поликлинику? Звоните брату. У брата долги? Пусть ищет работу, не мои проблемы. Недавно родители попытались надавить на совесть. Плакали в трубку, кричали, какая я злая и бессердечная. Но когда я прямо сказала, что досматривать их в старости будет брат, у них случился шок. Брат с женой тоже выпали в осадок. Я же спокойно добавила: если они попытаются сесть мне на шею, их ждёт самый дешёвый дом престарелых, который я только смогу найти. Жестоко? Возможно. Зато честно и по заслугам.

Начало 2000-х. Одноклассница, когда ей исполнялось 8 лет, позвала на свой день рождения. Её семья была обеспеченной, в отличие от моей, и в её круг я не была вхожа, но отцы наши общались, поэтому я приняла приглашение. Когда я попросила маму купить подарок, она сказала, что в нашей деревне его не достать. Нужно ехать в город, а в ближайшее время никто туда не собирается. Поэтому она дала мне набор цветной бумаги, акварель, карандаши и другую канцелярию, которой у нас всегда был запас. Красиво всё упаковали.  Когда я пришла, именинница открыла дверь своего дома, попросила меня посидеть с её бабушкой, которая не ходила, на веранде и поразвлекать, потому что пока якобы занята. Я решила, что пришла первая, предложила помочь, но она отказалась. Мы с бабулей играли в карты, в шашки. Потом одноклассница вынесла объеденную гроздь винограда, апельсинку и кусочек пирога со словами: «Угощайтесь!» Когда она выходила и заходила, я слышала голоса других ребят — у них там шли конкурсы, как в передаче «Зов джунглей».  Стало жутко обидно, и я решила уйти, но бабулька попросила надеть ей тёплые носки, так как её ноги замёрзли. Была осень, и на веранде было достаточно прохладно. Надев ей носки, я стала обуваться. Тут вышла мама именинницы: сказав, что хлопотала на кухне, извинилась за дочь, уговорила остаться и завела нас. Я решила вручить подарок и уйти, так как настроение было испорчено, щипало нос от обиды и хотелось побыстрее убежать. Именинница тут же разорвала упаковку, вытащила содержимое и сказала, что вообще-то все ребята дарили ей Барби и Кена и всё для их домика, а мой подарок — это дерьмо. Мама попыталась утихомирить дочь, но та заистерила и заорала, что вообще не хотела меня приглашать, отец настоял. Я ушла и всю дорогу прорыдала. Дома сказала, что всё прошло отлично. Эта овца потом при случае, если кто-то из одноклассников забывал на урок тетрадь, карандаш или ластик, рекомендовала обратиться ко мне.  Не могу сказать, что эта история меня травмировала, да и зла я на эту девочку не держу, но, став взрослой, я очень тщательно подхожу к выбору подарков. Анализирую, чем увлекается именинник, учитываю его хобби и т. д. Вот расшибусь, подзаработаю и куплю на последние деньги хорошие подарки. Если нет возможности купить достойный подарок, то мне проще отказаться от приглашения.

Три года встречалась с женатым. А потом мы с его женой неожиданно для нас обнаружили, что у него есть ещё одна баба. Узнали мы это, когда он заявил, что она от него беременна и он женится на ней. Было, конечно, неожиданно. Но в целом все прекрасно этот сюрприз пережили. Ещё более неожиданно было, когда он у меня на пороге объявился спустя 3,5 года с извинениями и просьбами вернуться. Типа новая жена (она у него жутко верующая) ему изменила со священником. На мою фразу о том, что со священником — это не измена, а воля божья, обиделся. А когда узнал, что я замуж вышла, вообще попытался закатить скандал.

Муж бросил меня, беременную, из-за кошки. Год назад завели кошку. Она была уже взрослая, чуть больше года. Взяли её у моей мамы из частного дома. У неё уже был кот, и она предложила нам взять её, раз мы ищем котёнка. Я кошек не особо жалую, больше по собакам. Но он хотел, я была не против, только при условии, что он занимается всем, в том числе и воспитанием кошки. По итогу за год она ободрала обои во всех комнатах, подрала диван, по ночам ходит по кухонному столу. Я просила, чтобы её не было на моей кровати и кровати ребёнка (сын от моего первого брака). Но когда я приходила домой с работы, все двери были открыты, и кошка находилась везде, где ей хотелось быть. Все мои претензии не воспринимались всерьёз. Он её воспитывать не хотел, а если быть точнее, не понимал, как это делать. На полу всегда стояло три миски, и всегда полные еды до краёв. Вода менялась им каждый день, и не из-под крана, а только из фильтра. Любовь у них была невероятная, меня она остерегалась, потому что я ругала её. Когда он сидел за компьютером, она всегда спала у него на причинном месте, а он после этого был ВЕСЬ в шерсти. Кошка достаточно пушистая. Я её два раза вычёсывала, но мне это совершенно не нужно, это его кошка. Просила его сделать это, но так и не дождалась, пока он вычешет хоть раз. Спустя 7 месяцев после того, как она у нас появилась, я забеременела. Встал вопрос о том, что это всё, конечно, замечательно, но вся квартира в шерсти, лоток он чистит нерегулярно и места для горшка ребёнка у нас не будет, так как площади у нас маленькие. Я предложила отвезти кошку обратно маме, потому что хлопот с маленьким ребёнком будет достаточно, и кошка мне сейчас ни уму ни сердцу. И тут начался ад… Три месяца я пыталась объяснить человеку, почему это важно для меня: бесконечные скандалы, ругань. За три месяца он не сделал ничего и не продвинулся в воспитании кошки ни на йоту. Последние две недели я спала с сыном в кровати, потому что больше не было сил это всё терпеть. Кошка всё время оказывалась с нами в кровати. Когда я ушла спать к сыну, он спал с кошкой и совершенно не понимал, почему я не хочу возвращаться в нашу постель. По итогу кошку я всё-таки увезла, поняв, что достучаться до человека не могу. На следующий день он собрал вещи со словами: "Моё мнение в этом доме не уважают, это была принципиальная позиция, чтобы она осталась. Ты не идёшь на компромиссы, я не вижу смысла жить с тобой дальше". Понимая, что эта ситуация — откровенный сюр, я попросила человека остаться: всё-таки я на 5-м месяце беременности, и мне нужна его помощь и поддержка. Он-то остался, но разговаривает со мной по-хамски, унижает, говорит, что отношения не наладятся никогда. А я в шоке от того, что мужчина в 30 лет, работающий в полиции, двухметровая детина, расставляя приоритеты в жизни, ставит кошку выше собственного ребёнка. И как дальше вот с этим всем жить, я вообще не понимаю.

Как же достали взрослые нытики, ноющие о проблемах с родителями! Да, все мы родом из детства, но, как говорится — и чё? Жить дальше надо. Но нет, мы будем размазывать сопли и плакать, что мама не любила, папа пил, куклу не купили, от хулиганов не защитили — и поэтому вся дальнейшая жизнь не сложилась.  Берите на себя ответственность. Ваш ultimate взрослый — вы сами. Купите себе ту самую куклу, сходите к психологу, запишитесь на самооборону, чтобы ни один хулиган на вас даже не смотрел косо. Не перекладывайте ответственность за свою жизнь на других людей, даже самых близких. От осознания того, что вам должны были дать и не дали, ничего не изменится.  Живите свою жизнь без оглядки на маму с папой, вы же в большинстве своём сами уже родители. У вас есть только один бесценный ресурс — это время, наполните его жизнью, а не сожалениями.

Я из тех детей, которые вздохнули с облегчением после развода родителей. Я студентка, живу пока с мамой. Но вот у мамы появился новый мужчина, навязывающий своё общество, постоянно просящийся к нам в гости на чай, заявив: “Для меня дорого водить твою маму по отелям”. При этом он счастливо женат, и у него трое детей, младшей из которых 6 лет. Жена не работает, все деньги он несёт в семью, а маме даже цветы на день рождения не подарил 2 года подряд. Не пускаю ублюдка на порог. За мать и обидно, и стыдно.

В детстве в деревне мне подарили котёнка. Он был просто чудо, наполовину перс, очень пушистый, чёрно-белый, глазки-бусинки. Спустя неделю Пушок пропал. Мой дядька сказал: "Да, наверное, в сортире утонул". Я взяла шест от забора, пошла в деревенский туалет и месила там говно, надеясь хоть тельце найти. Тут прибежала бабка, кричит: "Да нет его там! Украли его, украли ночью, он же красивый!" Со временем я котёнка забыла. А когда выросла, мать мне рассказала, что дядька обменял моего Пушка на самогон.

Свекровь ненавидит многодетные семьи. Любимая ее поговорка: "Богатые строятся, а бедные в пизде роются". Она счастлива, что ее сын не такой и плодить детей не будет! Но она не знает, что мы с мужем не собираемся останавливаться на одном малыше — мы хотим троих-четверых деток.

Бросил муж... Как жить дальше, я не представляю. Работаем вместе, приходится видеть его часто. Смотреть не могу, жить не могу, исчезаю прям. Ребёнка не успели завести (мне 27), кота, которого с помойки подобрали, он предложил выкинуть или усыпить. Я пыталась всё наладить, всё собрать. Не получается. Он сказал, что не любит, не нужна, хочет развода. Спать не могу, есть не могу, ничего не могу…

Работаю в большой компании оператором. То есть помогаю менеджерам в отделе, все вспомогательные функции — на мне. Также есть второй оператор. Девочки на этой должности часто меняются. Каждую из них я ненавижу! Они моложе меня, умней, их повышают (а я 5-й год на одной должности). Дома у меня муж-лентяй и довольно проблемный сын. В целом — я неудачник по жизни. Потому выживаю этих девочек как могу: то ручки их тырю, удаляю нужные им письма с общей почты, подставляю и ору на них. Ненавижу.

Самый лучший секс стал самым большим моим провалом. Парень наконец понял, как доставить мне удовольствие, я наконец с ним кончила и была на восьмом небе от счастья. Тут он ложится рядом и говорит: "А ты можешь больше так глазами не косить и губы не пучить? У меня чуть всё не упало". После этого упало у меня, секса вообще не хочется. Сижу и разглядываю лицо в зеркале, парень обиделся и хочет расстаться.

Когда хожу в туалет по-большому, постоянно появляются кровоточащие анальные трещины, и всё бы ничего, но я дико люблю анал! Вот и приходится первые пять минут секса терпеть и плакать от боли, разрывающей задницу, и ждать, пока отпустит и наконец наступит долгожданный оргазм. Парень иногда замечает мои гримасы, но я вру, что это от удовольствия…

Мы работаем в одной организации, в разных филиалах, в разных городах. Общались каждый день, переписывались, было весело, легко, и он открыто говорил о своей влюблённости и мечтах о скорейшей встрече… Говорил, что каждый день из моей недельной командировки будет со мной, и вообще, чтобы гостиницу не снимала, а приехала прямо в гости к нему. За неделю до встречи он притих. То простуда, то голова, то жопа… И встречать в аэропорту не приехал, типа болеет. Ладно, добралась до гостиницы сама. Встретились в офисе, сделал вид, что не знает меня. По вечерам мог написать, спросить, есть ли планы на вечер, и снова молчал… Я не понимала, что произошло. Каждый вечер плакала, было так больно! Ладно бы разочаровался при встрече, так нет же, он ещё до встречи пропал. В итоге, когда вернулась уже домой, он написал: "Прости, я не смог" и смайлики. Через месяц узнала, что у него свадьба. Мне уже не больно, как тогда, но непонимание осталось.

Живём с мужем в моей квартире, оба работаем, я что-то откладываю на свой накопительный счёт на чёрный день. Этот счёт у меня был ещё до брака, и большая часть там — мои добрачные средства. В последнее время муж стал заводить разговоры, что неплохо бы ему предоставить доступ к этому счёту, а то нехорошо получается, что он не знает, сколько у меня накоплено, и не может им воспользоваться в случае чего. Я не понимаю, зачем ему это знать. У него есть своя копилка, куда я не лезу, и я не хочу, чтобы он лез в мои личные финансы. Мои отказы мужу не нравятся, он то и дело выражает недовольство, что не доверяю ему. Подозреваю, что его накручивает свекровь, ведь она то и дело просит у нас немалые суммы. На что ей столько, не говорит, только упрекает сына, что он для матери жалеет. Муж на шантаж не ведётся, говорит, что его мама всю жизнь шопоголизмом страдает, и давать ей деньги — всё равно что спускать их в унитаз. Но зачем ему доступ к моему счёту, так и не может толком объяснить, единственный его аргумент — «Ну а вдруг».

Сидим с мамой в комнате, сериал смотрим, папа на кухне ужинает. Тут через несколько минут заходит в одних трусах, поглаживая свой живот (огромное пузо такое!!) и выдает: "Светка! Смерти моей хочешь? Нельзя так вкусно готовить!" Люблю свою семью)))

Когда начала путешествовать самостоятельно, было очень сложно возвращаться: всё казалось серым, родной город — грязным и скучным… Всё изменилось, когда я уехала в путешествие по Европе на 4,5 месяца (работала в пути с ноута). За 134 дня и 10 стран успела так сильно соскучиться по родному городу, что вот уже 2 месяца я абсолютно счастлива дома:) Иногда поглядываю билеты, конечно, но уже гораздо спокойнее. Самое прекрасное — быть счастливым вне зависимости от места. У меня наконец-то получается!

Мой муж — дядька 45 лет брутальной внешности, но очень ленивый и любитель халявы. Всю жизнь его посещали бредовые идеи. "Вот бы записывать игры и выкладывать на Ютуб" — дело не выгорело, несколько лет записывал, но накопил всего 300 подписчиков. "Вот бы обзоры фильмов делать" — да просто лень. "Китайские товары обозревать" — "ну, это квартиру надо снимать, свет ставить", в общем, дорого, тут уже я не позволила. И посетила тут его идея, которую я по тупости поддержала: хочет отучиться на курсах маникюра. Прикольно, да? Типа, маникюр делают только девчонки, а тут он — такой мачо-мэн бородатый. НО он не хочет работать в салоне. Он хочет снять квартиру, обустроить её по последнему слову моды, и чтобы клиентки к нему прямо туда ходили. Камеры там хочет поставить — чтобы женщины не боялись, ну и мужьям их было доказательство, что ничего такого не было. Только какая женщина в своём уме пойдёт к неизвестному мужику один на один в квартиру? Не понимает🤦‍♀️

В семье брата два года назад случилось большое горе: умер их ребёнок. Тяжёлое врождённое заболевание, с которым он прожил до 6 лет, но которое не оставило шансов на жизнь. Все знали, что это рано или поздно случится, и чудо, что он так долго жил. Жена брата свихнулась, искала утешение в церкви, у психолога, в объятиях любовника, но нашла его в итоге в секте. Брат нашёл своё утешение в бутылке. Семья тонет, все пытаемся им помочь, но увы и ах. Жена брата подаёт на развод и утверждает, что навсегда отказалась от секса. Брат пьёт пиво, как воду, вино вместо чая, на работе его уже готовы уволить, держится только за счёт того, что начальник — отец его лучшего друга и сочувствует. Помощь родных не принимают оба, мы не знаем, что делать, теряем брата. Жена его нам хоть и не родная, но вообще всегда нравилась. Важный момент: о заболевании знали, но всё равно решили рожать. Хотя я отговаривала, как врач, понимала, что перспектив нет. Вся жизнь племянника — это больница, капельницы, уколы, стационары, реабилитации. Ни бегать, ни играть нормально. Мучился, бедный, всю свою короткую жизнь.

Господи, как же я устаю от людей! Накопила себе дни отпуска, организация чуть ли не со скандалом отправила отдыхать (мне нужны были деньги, поэтому долго не уходила) аж на 50 дней (и ещё осталось), я взяла кошку и уехала в пустующий деревенский дом бабушки. Туалет на улице и летний душ вообще не помешали мне шикарно отдохнуть. Я не общалась ни с кем! Вообще! Продуктами и всем необходимым заранее закупилась в городе, так что мне даже не пришлось посещать местный ларёк с продавщицей, соседи там очень далеко и меня не знают, я реально не разговаривала ни с кем вживую больше месяца, и это было прям хорошо! Я не социофоб, с людьми нормально общаюсь, с коммуникацией проблем не испытываю, у меня есть подруги, были неплохие отношения (от которых я устала и прекратила сама), я работаю с людьми и считаюсь неплохим сотрудником. Но общение с людьми меня выматывает. Так было всю мою жизнь — с детского сада. Я ненавидела туда ходить, потому что нужно было общаться с другими детьми. Школа, универ, работа — туда же. Мне хорошо на душе, только если я где-то в глуши, без связи, без общения. Жаль, что невозможно так жить. Может, позже стану затворником-удалёнщиком, но пока очень нужны деньги, чтобы поправить здоровье. Мечтаю о том, что буду жить в доме в лесу, а рядом — никого.

Мне 23. Работаю в техникуме в бухгалтерии, причём кабинет у меня в корпусе, который на лето закрывается для учащихся. Был один случай. Лето, все в отпусках, я одна на весь корпус. Делать нечего, сижу, читаю эротический роман. Дочиталась до того, что "холодильник потёк". Конец рабочего дня, уже твёрдо намерена закрыться и помастурбировать в кабинете. Тут зачем-то в корпус заглянул наш физик (он лет на 6 старше меня и жуткий пошляк), чего-то покопался в своём кабинете, зашёл ко мне, предложил сходить в спортзал, поиграть в бадминтон. Наигрались, я пошла в душевую, намекнув ему, что в Европе часто душевые общие. Он как бы в шутку предложил помыться вместе. У меня возбуждение так и не прошло, и я горю желанием растопырить перед ним ноги здесь и сейчас, поэтому зашла к нему в душевую и разделась вперёд него. Он тоже разделся, мы начали мыться в кабинках напротив. Стала к нему ластиться (мы вроде оба свободны), опускаюсь ниже, пытаюсь приняться за минет. А он такой: "Полегче, у меня вообще-то есть девушка". Помылся, оделся и ушёл. 1 сентября он принёс в бухгалтерию свидетельство о браке. Они с девушкой расписались через неделю после того случая.

Есть у нашего дачного товарищества чат. Пишут там кучу всякой откровенной фигни, редко что-то стоящее. И стали там этим летом часто появляться сообщения о пропавших котах, которых потом находили загрызенными или сбитыми машинами. У нас, как и на многих дачных массивах, есть бродячие собаки, недалеко трасса, одно время рейсеры гоняли, на квадроциклах ездят неподалёку в лесу. А обвинили в смертях котов… меня и моего соседа! У нас с ним, единственных на массиве, крупные собаки. У меня помесь немецкой овчарки и дворняги, у соседа — алабай. Моя собака воспитана и выдрессирована, ходит без поводка только на моём участке, иногда может выбежать через щель в заборе, но гуляет только возле участка, потому что там её привлекает трава, которую она любит пожевать, я её за побеги ругаю. Соседский пёс вообще не выходит никогда: у соседа сплошной забор, а с собакой он выходит только на поводке даже до магазина на соседней улице. Его пёс тоже воспитан нормально. Моя собака никогда не тронет никаких котов: у меня дома два кота, собака к ним всем дружелюбна. Когда на прогулке видит других котов, максимум понюхает, но в основном игнорит. В общем, очевидно, что котов грызут не наши собаки! Коты вообще найдены далеко от наших участков, но виноваты наши собаки. Видимо, сбитые машинами коты — тоже наших псов дело. Пыталась объясниться нормально, но бесполезно. Одна пизда пригрозила отравить мою собаку. Я заскринила угрозу, пригрозила ей полицией. Не знаю, как вообще люди отпускают котов на самовыгул! Я брала кота на дачу однажды: он сидел на специальной шлейке, я его пасла. Он же мой любимчик! Он что-то сожрал на даче, дристал потом, и я решила, что нафиг эту дачу для него — дома посидит. А люди спокойно отпускают котов гулять, не боясь ничего: ни собак, ни машин, ни глистов, ни блох, ни болезней разных, ни квадроциклов — ничего. А когда коты гибнут, то ищут виноватого, и это я и мой сосед. Пиздец. Теперь страшно ездить на дачу, страшно, что ебанутые могут обидеть мою собаку.

У меня ооочень большая грудь. В классе 9-м она уже была пятого размера. Из-за этого на всех школьных фотографиях я выгляжу как учительница, а не ученица. Часто мечтаю об операции по её уменьшению, но она стоит дороже, чем по увеличению, причём намного. Всегда было тяжело носить такое "богатство", а после рождения ребёнка начались реальные проблемы. Сейчас она уже седьмого размера. Испытываю чувство зависти к тем девочкам, у кого небольшая, аккуратная грудь. Как же, наверное, это здорово — носить красивое бельё! Ведь все бюстики, что больше D, больше напоминают наволочки и шапочки. Про лёгкость в спине вообще молчу…

Была на море. То ли нажралась чего, то ли морской водички хлебнула с вирусом каким, но прошиб меня понос. От моря до гостевого дома идти минут 10–12. Я бежала как могла, но поток дрисни меня опередил. На мне купальник с трусиками почти ниточками и накидка шифоновая. Иду, а по мне льётся. Сзади говнище, ещё и кровища по ногам потекла. Месячные начались на день раньше! Какой-то подросток ржёт и снимает на телефон. Я сказала, что, если не прекратит, я его говном измажу, мне уже пофиг. Пришла в ванную в гостевом доме, там ещё наблевала в соломенную шляпу, которую на колени положила, но это уже мелочи.

Я не рассчитала свои силы и купила слишком много продуктов. Закупалась на неделю. Мой рюкзак был полностью забит ими, а в руках были два тяжеленных пакета. До дома мне было идти минут 15, но каждая минута казалась вечностью. У меня в голове пронеслась мысль, что мне кто-то поможет. Я на это не надеялась даже, но подобные мысли возникли буквально из ниоткуда.  И вот иду я, надрываясь, и вдруг... Ко мне подбегает девушка в спортивном костюме и говорит, мол, давайте я вам помогу. Она бегала и увидела меня с этими тяжёлыми пакетами. Мне было неловко принимать помощь от неё, но она сказала, что всё нормально. Она была такой доброй и светлой. Выяснилось, что её зовут Ксюша и она приехала в Питер из Сочи. Она помогла мне донести мои многострадальные пакеты до дома. Она мне дала свою Телегу, я отсканировала её по QR-коду.  И самое обидное, что я не успела потом отправить ей сообщение: всё слетело, её страница исчезла у меня на глазах, я смахнула пальцем случайно её контакт... Это так обидно. Я очень хотела ей написать. Ксюша, спасибо тебе! И знай, что я хочу найти тебя, добрый человек. И не знаю теперь как.

Не знаю, как справиться с ненавистью к собственной матери. Всю жизнь (мне 65) пила из меня и моей дочери кровь. Доставала постоянным нытьём по поводу своих многочисленных болезней. "Умирала" каждый день и каждый день называла последним. Мои командировки считались преступлением, поездки дочери с классом в другой город вызывали припадки гнева: "Приедете к моему трупу у дверей". Шли годы. Стали привыкать, но заранее "готовились" к любому отсутствию дома. Делали для неё всё, что она пожелает: одежда, обувь, любые деликатесы, лучшие лекарства, лучшие клиники с отдельными палатами. Всем была недовольна, всё было плохо. В октябре ей исполнится 90. В 86 — был инсульт. Живёт в двухкомнатной квартире с сиделкой. По-прежнему делаем для неё всё, кроме того, что не сидим около неё сами. Обеспечена всем необходимым. Но… Мы с дочерью уже не можем (не хотим) её навещать. Нас заменили мой муж и зять, что её раздражает ужасно. И когда появляемся мы, то встречаем такую злобу и раздражение, что разворачиваемся и уходим. Дочь работает как вол — ипотека, ЕГЭ и поступление старшей внучки в вуз. Я — с младшей постоянно. Иногда не на что купить детям фрукты. Но для бабушки — всё. Устали так, что нет сил выдернуться из-под этого "должны". Иногда кажется, что схожу с ума. Держусь только на таблетках. Не живём, существуем. Начали ссориться между собой. Не вижу выхода.

Меня убивает то, как мужчины реагируют на отказы. Честное слово, за всю мою жизнь (мне 34 года) я встретила ровно двух мужчин, отреагировавших на "нет, извините" спокойным принятием без агрессии. Не скажу, что со мной знакомятся каждый день, но за все эти годы на меня орали, меня материли, меня хватали за руки до синяков, мне дали пощечину, а два особо одаренных товарища преследовали меня на автомобиле по тротуару, останавливаясь в сантиметрах от меня с гоготом: "Не передумала? Или жить вообще не хочешь?" Я никогда в жизни никого не оскорбляла и не посылала в такой ситуации, но когда ко мне подходит мужчина на улице, я внутренне сжимаюсь в комок. Что это, черт возьми, такое?