Несколько лет назад отбила у бомжей собаку, которую они, вероятнее всего, собирались съесть. Шла вечером из гостей, услышала страшное скуление из кустов и возню. Я всегда ношу с собой перцовый баллончик, вооружилась им и храбро шагнула в темноту. Увидела, как три мужика хватают собаку и пытаются ударить её куском кирпича — голова в крови уже, она отчаянно вырывается. Я разоралась, начала отбирать собаку, бомжи на меня напали, я налила им из баллончика в лица. Вызвала полицию, там и местные жители подключились, кто-то из соседей выбежал. Приехала полиция, бомжей забрали. А у меня на руках осталась собака с разбитой головой. Черепушка вроде целая была, только кожа повреждена. Что ж, притащила домой, отмыла, обработала рану, перевязала. Собака от стресса три дня не ела, пила только немного, сидела под столом и не выходила. Оказалось, умной — пописала в кошачий лоток, отчего кот офигел, конечно. Потихоньку потом потеплела: стала сидеть у ног, прижималась. На улицу выходила на полусогнутых, мужчин до сих пор боится. Да, я оставила её себе. Она оказалась девочкой лет трёх, меньше среднего размера, дворняжка. Живёт со мной, радует меня. А я до сих пор удивляюсь своей смелости в тот вечер.

Мои родители развелись, когда мне было пять лет. Пока развод, то-сё, меня отправили к бабушке, папиной маме. Сначала говорили, что на время, потом время подрастянулось, оба родителя нашли себе пару, вступили в брак и завели новых детей. Я, собственно, не жаловалась — у меня мировая бабушка. Мы с ней жили, как я сейчас понимаю, бедно, но мне сравнивать было не с чем, и я не переживала. Родители к нам практически не являлись, даже отец. Сводных братьев и сестёр я видела от силы пару раз в год. Я успела закончить школу и институт, бабушка умерла. Папаша радостно прискакал за наследством, только бабуля успела оформить на меня дарственную на квартиру — обломчик вышел. А потом мамочка объявилась. У моей сестры гломерулонефрит, какой-то суперзлобный: быстро села на диализ, нужна пересадка почки. Просила сдать анализы на совместимость, спасти сестру. Я тварь, наверное, но какая она мне сестра? Мы практически не общались, я её почти не знаю. Я отказалась наотрез, даже анализы сдавать не пошла. Вон, ещё два братика и сестрёнка, все совершеннолетние, пусть и спасают. "Ах, они ещё дети! У них вся жизнь впереди! У тебя тоже что-то случится — тебе тоже никто не поможет!" А мне и так никто не помогал, кроме бабушки. Се ля ви.

Мама жила в деревне, но когда умерла, её похоронили в городе. Тут вся родня, тут бабушка похоронена, короче, решили так. Поминки тоже были в городе, по-семейному. Через некоторое время приезжаю навестить отца, а со мной соседка здоровается и называет меня именем мамы. Очень неприятно стало, но промолчала. Второй раз — то же самое. В третий раз снова называет меня именем мамы, а когда я её поправила, она мне ангельским голоском объясняет, что всё это потому, что я поминки соседям не устроила. Надо, говорит, всех хорошо напоить и накормить, тогда, дескать, все и запомнят, что моя мать умерла. Ах, ты, думаю, тварь! На следующий день встретила другую соседку, подружку первой, и грустненько так говорю, что подружка её совсем плохая стала, помрёт, наверное, скоро. Та аж вскинулась: "Что ты мелешь?" Я ей отвечаю, что заговаривается она, с матерью меня путает. А если, говорю, покойник везде мерещится, значит, встречи ищет, скоро увидятся — самая верная примета. Полгода уже прошло, соседушка за километр меня обходит, даже не здоровается.

У нас в семье было трое детей. Дом был построен в один кирпич и обшит деревом изнутри. Кухня была в деревянной пристройке, как и ванна с туалетом. Как-то справлялись, не без трудностей. Летом было даже хорошо. Только в школе мы начали понимать, что многие люди живут гораздо лучше, поэтому стеснялись водить гостей. Дом несколько раз пытались отжать, рядом несколько домов подожгли. Нам предлагали за дом двушку — по площади как кирпичная часть. А то, что у нас чердак, пристройка, сараи, участок, никого не волновало. Построили рядом многоэтажку, осталось 4 дома, в том числе наш. Родители дотянули до 2010 года и, уж не знаю как, но за участок получили 3 однушки. Ну и по сути нас троих детей обеспечили жильём на будущее. Себе взяли домик за городом, мы помогали. Смотрю на ровесников без жилья и понимаю, что родители мои просто герои.

Несколько лет назад увидела в группе местного приюта объявление о том, что отдают котёнка с особенностями — полностью слепого. Ослеп он после инфекции на глазах, которую не смогли вылечить вовремя. У меня уже были кот, кошка и собака, но я несколько дней думала про этого малыша. Когда написала в приют, они ответили, что котёнка уже забрали. Ну что ж, не судьба. А буквально через неделю позвонили и сказали, что от него отказались и вернули. И я его взяла! Да, были сложности, но в первую очередь с адаптацией моих животных. Они не сразу приняли котёнка, но терпение и время были на моей стороне. Теперь котёнок уже большой кот: красивый, ласковый, идеально ходит в лоток, ничего лишнего не дерёт, сдружился с собакой, постоянно тусят вместе с ней. Отсутствие зрения не мешает передвигаться и вообще существовать.

Я вышла замуж за мужчину, у меня уже была 7-летняя дочь. До этого встречались, он её принял, жили вместе без проблем. Через два года после брака родилась общая дочка. Проблема в свекрови. Она абсолютно и категорически не приняла мою старшую дочь! Я понимаю, что она неродная бабушка, ничем ей не обязана. Но у дочки нет бабушек вообще. Моя мама умерла, а с отцом дочери я не общаюсь, равно как и с его родителями, они отбитые. К тому же мой второй муж принял дочку, и хоть он официально не удочерил её, она называет его папой, у них тёплые отношения. Родной отец только алименты присылает и звонит пару раз в год. И ладно бы свекровь была равнодушна к девочке, так она её унижает! Приходит в гости, младшей дочери дарит подарки и осыпает комплиментами, какая она маленькая, миленькая, красивенькая, а старшей говорит, что она огромная для своих лет, глупая и некрасивая. Дочка действительно имеет проблемы со здоровьем, у неё косоглазие, но впереди нас ждёт операция, её было лучше сделать в определённое время, оно наступит через полгода. Ну и дочка действительно крупная, рослая, это в папу. Я слежу за её питанием, уверена, что она ещё вытянется, ей всего 10. Ругалась со свекровью, просила быть мягче с дочкой, просила приносить и ей подарки, я сама куплю и оплачу, просто пусть она видит внимание к своей персоне, а то это чревато комплексами. Свекровь говорит, что ей на чужого ребёнка всё равно. Муж тоже очень ругается, уже запрещал свекрови приходить в гости, если она будет себя так вести. Она вроде обещала, но всё равно не может сдержаться и периодически хамит. Как-то дочка потеряла ключи от дома, а мы с мужем и младшей были за городом, должны были вернуться поздно вечером. Попросили свекровь приехать и запустить дочку в квартиру, у свекрови запасные ключи, а она отказалась. Даже тупо с такси-доставкой не захотела отправлять, сказала, что у ребёнка в её годы должны быть мозги. В итоге я написала в домовой чат, соседи взяли к себе дочку, накормили, уроки сделали, поиграли, подарки подарили. А ключи нашлись в пакете со второй обувью в школе, наверное, случайно положила туда. Младшую дочь свекровь обожает, дарит подарки, деньги, а к старшей отказывается относиться нейтрально. Жалко, что у дочки нет родной бабушки, а неродная так себя ведёт. В очередной раз поругались и запретили ей приходить к нам.

Училась в Европе, там у меня была чудесная подруга, и мы часто проводили время втроём с её парнем. Когда видимся с ней, всегда стоим на ушах, постоянно приключения какие-то происходят. А её парень — скромняга и тихий малый, так что с ним мы обычно играем до утра в настолки или фильмы смотрим. Накануне моего дня рождения подруга поехала в другой город к родителям и там заболела, приехать не сможет. Её парень мне говорит: "А что, думаешь, я тебе праздник не устрою?" Я саркастично усмехаюсь, предвкушая настолки. Видимо, для него это стало делом чести — доказать, что и он тоже завзятый тусовщик и сорвиголова. Я, в общем-то, и в настолки бы сыграла, но он начал писать всем, кого я собиралась пригласить, намекая, что в этом году праздник организует он и предвидится крышесносная вечеринка. Ребята явно хотели слиться, было чувство неловкости, когда вроде и повеселиться хочешь, но и друга обижать нельзя. Думали, будет что-то вроде викторины или фантов. Далее краткая программа моего юбилея: встретились все за городом, в большом разрушенном особняке, где в одной из комнат было обнаружено пианино, на котором мой приятель исполнил Happy Birthday. До танцев дело не дошло, так как обвалился пол в одной из комнат и, судя по треску, готовилось рухнуть и всё остальное. Далее мы отправились на трамвае в исторический центр города, где нас ждал квест по истории города, в результате которого была обнаружена бутылка коньяка в одном из средневековых закоулков. После всех ждал трип по барам, где нам не наливали выпивку, пока мы не исполняли танцы народов мира, в том числе на столах :) Около трёх часов ночи выжившие были приглашены в клуб, где в нашего "заводилу" влюбилась официантка (не знаю до сих пор, было это подстроено или нет) и привела нас на смотровую площадку, куда был вынесен торт со свечами. Далее мы могли лицезреть танец нашего скромняги в компании официантки и ещё парочки, после чего нам сообщили, что торт нам дарят за счёт заведения, потому что такого умопомрачительного парня у них давно ещё не было. Умывшись в фонтане, компания отправилась на велошеринге на вокзал (как мы умудрились крутить педали, одному богу известно), и нам были вручены билеты на самый ранний и самый дешёвый поезд до побережья. Прошло десять лет, и у меня никогда не было такого отпетого дня рождения! Стоит ли говорить, что все друзья умоляли нашего "скромного тихоню" организовывать им праздники, вплоть до свадеб. И его секрет очень прост: он давно хотел отмочить что-нибудь подобное, но… цитата: "Вы первые в меня поверили".

Собрались с любимым в отпуск. Я до усрачки боюсь самолётов, и вот мы едем в метро. Я уже паникую вовсю и про себя говорю: "Боженька, если что случится плохое в полёте, то пусть мы опоздаем на него и путёвки пропадут, а если всё будет хорошо — то дай знак". И вот мы выходим из метро, и на экране большими буквами появляется заставка: "ВСЁ БУДЕТ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО". Так легко сразу стало. Долетели хорошо, лежим вот загораем :)

Я замужем за врачом. Он на 14 лет старше меня, весь в работе, признанный и опытный, к нему огромная очередь, он постоянно где-то выступает, печатается. Работу обожает, никогда до меня не был женат. И женился, в общем-то, потому что ему все говорили, что пора. У него были романы, но он тогда не думал о браке, не хотел, поэтому женщины и уходили к более стабильным отношениям. Когда мы встретились, ему было 44, повстречались недолго, он позвал замуж. Ни романтики не было, ни страсти. Жена ему нужна для статусности, а он мне, чтобы не было плохо одной. У меня ужасные родители, не сложились отношения в первом браке, муж бил, принимал запрещённые вещества, играл, я еле ноги унесла от него. Была в депрессии, никто не поддержал. В момент отчаяния встретила мужа. Полюбила его за спокойствие, за рассудительность и надёжность. Он не давит, не заставляет. Живём в основном как друзья, приятели, интимная жизнь редкая, а я и не хочу. Хочу просто приходить в дом, где красивая мебель и ремонт, где убралась домработница, где у меня своя комната, где я хожу на работу ради удовольствия, где на карточке есть деньги от мужа, где мы вечером едим из красивой посуды, наряжаемся и идём в театр, где меня никто не унижает. Мужа люблю спокойной любовью. Детей не хотим оба, живём спокойно.

Мне тут письмо пришло. От родной дочери. Не в мессенджере, не «мам, давай поговорим», а целая простыня текста. Я сначала подумала, что что-то случилось. Открываю — а там не «мам, привет», а сразу: «У меня к тебе много обид с детства». Я сижу, читаю, и у меня ощущение, что это не моя дочь пишет, а какой-то психолог через неё. Прямо словами их этими: «мои границы нарушались», «я чувствовала небезопасность», «ты обесценивала мои эмоции». Я читаю и думаю: ты вообще со мной росла или с кем? Она там расписала, как я её травмировала. Что я на неё голос повышала, что могла наказать, что не всегда поддерживала. Ну да, повышала. А как иначе, если ребёнок не слышит? Я что, должна была сидеть и шёпотом уговаривать? И вот это вот: «мне было страшно», «я чувствовала себя одинокой». Серьёзно? У неё была своя комната, одежда, еда, кружки. Я с работы приходила уставшая, но готовила, стирала, уроки с ней делала. А теперь это называется эмоционально недоступная мать. Я читаю и понимаю, что она вообще не понимает, как мы жили. У меня в её возрасте вообще выбора не было. Нас никто не спрашивал, что мы чувствуем. Надо — значит надо. И ничего, выросли. А тут ей психолог сказал, видимо, что надо высказать обиды. И она высказала мне. В письме на три страницы. И в конце: «Я не обвиняю тебя, но мне важно, чтобы ты это услышала». Конечно, не обвиняешь. Просто расписала, какая я плохая мать. Я сижу с этим письмом и думаю: и что мне теперь с этим делать? Ответ писать? Оправдываться? За что? За то, что я её растила как могла? И больше всего меня бесит даже не это, а то, что раньше она со мной нормально разговаривала. А теперь вот эти формулировки, как под копирку. Как будто ей в голову вложили, что у неё обязательно должна быть травма. И вот правда, нафига она мне это прислала? Чтобы я что? Расплакалась, извинилась и сказала: «Да, я всё испортила»? Сижу, перечитываю, и у меня только одно желание — этим психологам самим такие письма писать каждый день. Посмотрела бы я, как им это понравится.

Вышли мы ночью из поезда на вокзале в какой-то деревне. Стоянка — семь минут, народ сонный, лица мятые. И тут на перроне бабулька с пирожками. Красивые — просто невозможно пройти мимо. Румяные, аккуратные, как с картинки. Она нам бодро перечисляет: с яйцом, с мясом, с капустой, с абхазскими яблоками, с абрикосами. Мы, конечно, оживились, набрали всего понемногу. Заскочили обратно в вагон, поезд тронулся. Проводница раздала чай, и тут началась главная симфония дороги: весь вагон зашуршал пакетами. Кто-то уже мечтал о мясе, кто-то о сладком, кто-то торжественно доставал «с яйцом». Кусаю я свой пирожок с абрикосом — картошка. Муж пробует с мясом — картошка. Соседка напротив разворачивает с яблоками — картошка. Через минуту по вагону уже пошёл тихий нервный смех. Оказалось, у всех одно и то же. У всего вагона. Все пирожки — с картошкой.

Моя жена обожает гулять, а я ужасный интроверт и домосед. Она может идти с работы пешком больше часа, потому что ей нужно проветрить голову. По дороге, конечно же, зайти в парк, поесть мороженого на лавке и покачаться на качелях во дворе и дойти часов в 9 вечера. Может с утра пораньше в выходной уйти в строительный магазин за краской и лампочками, в парк или просто шататься по улицам. Может назначить встречу подруге и 5 часов наворачивать круги с ней в сквере у дома. Или срочно пойти забрать заказ с той самой «ты ничего не понимаешь» маслёнкой, сходить пешком за едой, которую можно заказать доставкой, выйти в магазин за хлебом в 10 вечера. Поначалу, конечно, волновался. Дошло до того, что она просто делилась со мной своей геопозицией. Но потом понял, что и быть всё время вдвоём дома мне, как интроверту, тоже тяжело. Успокоился, смирился с тем, что половину времени понятия не имею, где и чем занята моя на тот момент девушка, а потом и жена. Всё равно вечером всё в красках расскажет и покажет. Все говорили, что родится ребёнок, и она засядет дома. Докладываю: ребёнок родился, и теперь я понятия не имею, где и чем заняты мои жена и ребёнок. Так как жена в декрете, в хорошую погоду они могут проводить где-нибудь в парке и по 12 часов в день. По дороге с работы сначала заглядываю на детскую площадку, потому что они скорее будут там, чем дома.

У моего папы был инфаркт, он долго был на больничном, и после чего его просто тупо выдавили из фирмы, где он работал. Он отдал ей без малого 20 лет. Знал все тонкости и нюансы, выруливал из кризисов, приносил хороший доход, работал много, часто без выходных. За эти годы почти ни разу не был на больничном, ходил на работу со сломанной ногой даже, вышел на следующий день после похорон отца. В общем, был незаменимым сотрудником, как казалось. Но по факту, потеряв здоровье (временно), оказался не нужен. Ему так и было сказано: "Нет здоровья — сиди дома, ты и так месяц гулял". Начальник, с которым вместе столько всего прошли, просто предал его. Но не учёл одного. Мой папа — очень коммуникабельный, компанейский, добрый и отзывчивый, за эти годы у него накопилась огромная клиентская база, с некоторыми он прям дружил. И мой брат предложил папе уйти к конкурентам и перетащить туда своих клиентов. Конкуренты (а сфера весьма узкая), более мелкая фирма, встретили папу с распростёртыми объятиями. Предложили хорошую зарплату, учли папино сердце и здоровье, дали личного водителя! Работой не нагружали, прислушивались. И папа, который за долгие годы сдружился со многими клиентами, просто переманил их к конкурентам. Естественно, и условия предложил лучше прежних, и в целом за папой большинство пошли по личным привязанностям, а он ещё и рассказал, как его выкинули с работы, так что репутацию старой работе он подпортил нормально. В итоге прежний начальник много раз приходил домой к нам, звонил, и лаской, и угрозами требовал исправить ситуацию, грозился подать в суд, но на что — непонятно. Довёл папу до скорой, на что мы уже обещали в суд подать. Больше года длилась эта нервотрёпка. Сейчас папа работает, но уже не так активно, как раньше. На работе его ценят и уважают. Он долго ругал себя, говорил, что ему было трудно свинью подкладывать, но желание наказать обидчика победило.

Нашла на улице 4 котят без кошки. Что поделать — взяла, отмыла, дала объявление. Было много откликов: одного забрали сразу, за остальными уже собирались ехать. Через день шла с работы, вижу ещё троих с кошкой, но ручных. Взяла, подумала: всё равно у меня много желающих на котят — разберут. Муж побухтел, но вроде без скандала. На следующий день позвонил с наездом: «А если ты сегодня ещё троих увидишь, тоже домой притащишь?!» Я говорю: «ДА». А он отвечает, чтобы ждала… Приехал с коробкой. Сказал, на территории завода жили, а там грязь, пыль, собаки. Всё хорошо, прошла неделя — пятерых уже раздала. Думаю, даже скучать без них буду.

Сдалась, испугалась трудностей и ушла от мужа. Мы жили хорошо, большая двухкомнатная квартира мужа, свою я сдавала и тратила деньги на себя, что-то откладывала, безденежья не знали. Могли позволить себе отдых, поездки, рестораны. У мужа был сын от первого брака, но он жил с матерью за границей, приезжал раз в год, денег бывшая жена не требовала, была замужем за богатым мужем. Своих детей мы не планировали вообще. Но в одночасье всё изменилось. Умерла бывшая жена, сын вернулся в Россию, потому что отчиму он был не нужен абсолютно. Кроме мужа, его взять было некому, потому что родители бывшей жены — маргиналы, плевать хотели на внука. А у мужа родителей нет, умерли к тому моменту. Мальчику было 11 лет, взяли его к себе. У него случился нервный срыв после смерти матери (она погибла на его глазах, довольно кровавая история), и в целом кукушка поехала. Постоянно водили его к психологу, неврологу, он и в больнице лежал, и таблетки принимал. Я понимаю, горе, но, увы, к мальчику я не испытывала материнских чувств. И заботы о нём, которые так или иначе легли и на мои плечи, меня тяготили. А потом ещё беда — умирает сестра мужа, а у неё девочки-двойняшки, которым 6 лет, одна с инвалидностью. И снова деть их некуда, муж начинает оформлять опеку. Сестра растила их одна, про биологического отца и слышать не хотела, мы даже не знали, кто он. Я была против опеки, но понимала, что муж никогда их не отдаст, с сестрой были средние отношения, характер у неё был тяжёлый, но ответственность у мужа просто колоссальная. И вот в нашей квартире, которая не кажется такой уж большой, появилось трое детей, все проблемные. Я на такое не подписывалась, и хоть и клялась быть и в горе, и в радости, просто не смогла вынести это. Почти год жила в режиме многодетной матери, правда, детей я не хотела и не выбирала. Мужу было сложно, финансы стали испаряться, траты на детей были колоссальные. Я уже залезла в свою заначку, и, когда поняла, что трачу деньги на детей, которых не люблю, то осознала всю безысходность. С мужем поговорила, детей сдавать куда-то он отказался наотрез. И мы развелись. Я вернулась в свою квартиру, потом уехала в столицу. С мужем не общаюсь, хотя знаю, что он женился после меня на женщине с сыном-инвалидом, растят детей вместе, как могут. Знакомая, которая его видела, сказала, что он очень постарел, я посмотрела его фото, действительно, выглядит ужасно, на 50+ лет, хотя ему нет и 40. Я жалею, что всё так сложилось, что я не вынесла трудностей, но, с другой стороны, если бы я погрязла в такой жизни, то сломалась бы очень быстро.

Мой бывший муж женился на женщине с тремя детьми. Оплачивает им кружки, поездки, платит ипотеку за её квартиру, подарил ей машину. При этом у нас сын, которого он не видел уже больше года, хотя живёт в соседнем городе, 4 часа на поезде. Платит чётко алименты, на большее его не упросить. Сыну нужно было поставить брекеты, сумма была большая, муж заявил, что здоровью кривые зубы не вредят, а захочет, сам себе поставит, когда заработает. Я взяла кредит в итоге. Нужен был новый ноутбук для учёбы, старый совсем не тянет, бывший муж не помог. Планирую репетитора сыну со следующего года, он пойдёт в 10 класс, надо заранее думать про ЕГЭ и поступление, так муж заявил, что раз сын тупой, то и высшее образование ему ни к чему, а захочет, сам всё сдаст. При этом у своей новой женщины сделал ремонт в квартире, старшей дочери, ровеснице нашего сына, оплатил окрашивание за 16 тысяч, младшему ребёнку купил велосипед крутой. Откуда я это знаю? А просто эта женщина — сестра моей коллеги, познакомился муж с ней как раз у меня на работе. И моя коллега мне периодически рассказывает об их семейной жизни. Я нервничаю, хочу сыну дать всё самое лучшее, но мне одной это сложно. Знаю, что муж много делает как фрилансер, то есть доход у него явно больше официальной зарплаты, ему вообще большую часть в конверте платят, как говорится. И с официальной зарплаты он перечисляет нам с сыном на жизнь 13,5 тысяч. Ещё и собирается в суд подавать на уменьшение алиментов. Этих денег и так хватает на продукты на неделю максимум. Сын меня успокаивает, говорит, что прорвёмся. После 8 класса устроился на работу, всё лето работал в разных местах, заработал себе на ноутбук, мне подарил 40 тысяч и велел купить что-нибудь хорошее, что я лично себе хочу. Купила духи, брызгаюсь ими и слезами обливаюсь, как подумаю, что ради них мой сын всё лето пахал. И этим летом устроился уже на работу, сдаёт экзамены, а между ними работает. Смотрю на мальчишек, его ровесников, сердце кровью обливается, они гуляют, на великах гоняют, а мой работает. Я понимаю, что это всё временно, что всё наладится, и что у меня сын целеустремлённый. Но так обидно, что для чужих детей мой бывший муж старается, а на родного сына забил. Обидно смотреть, когда отцы с сыновьями гуляют вместе, общаются, а мой сын своего отца не видел. А ведь когда-то бывший муж от радости до потолка прыгал, когда узнал, что у него будет сын…

Я человек-обнимашка. Очень тактильная: прихожу в гости — детей на руки, котиков-собачек тоже. Живность мурлычет, дети за мной хвостиком бегают. Обниматься люблю до потери пульса, но отношений у меня нет. Парень есть у моей подруги. Страшно боюсь, что она узнает о том, что стоит ей отвернуться, как я зажимаю его в углу и обнимаю, обнимаю, обнимаю. А тут на работу стал наведываться МЧ коллеги. Стоит ей удалиться по делам — как я его уже обнимаю. Парням нравится, но подруга я, видимо, так себе.

У меня с любовником появился ритуал — мыться не вместе, потому что у нас разные температурные режимы. Он садится в ванну, а я мою его своими руками, и это выглядит так трогательно и интимно, что однажды я тоже попросила себя помыть. Но тут он сел на детский стульчик и начал разговаривать со мной и шампунем мультяшным голосом, намыливая мне голову. Впервые за всё время я чётко ощутила, что он ведь женат и у него есть маленькая дочь... Когда он меня вытирал, я сказала, что меня мы больше мыть не будем.

Про своего отца в основном знаю по рассказам мамы. Сейчас они в разводе, и мы почти не общаемся. Он думал, что дети рождаются слепыми. Когда мама назвала зеленоватый цвет салатовым, сказал: "А я всю жизнь считал его лиловым…" Купил "Сборник диктантов", потому что думал, что это сборник детективов. Мама читала книгу, и он попытался, проходя мимо неё, прочитать название. Цокнув, выдаёт с недовольной интонацией: — Хм, "Дорогая моя". — Чё? — Не, "Дорогой мой". — Что? — Ааааа, "Дорога домой". Однажды кинул себе вызов, что не пойдёт курить, пока не запрыгнет в оба валенка одновременно. Проскакал полчаса и, плюнув на это дело, пошёл курить. Перед ЗАГСом надел оба кольца (своё и мамино) на свои пальцы и еле снял потом. К слову, поженились они в "день инвалида". Сначала думали, что он не каждый год одного и того же числа… Перед самой свадьбой в ювелирном магазине засунул всю пятерню в отверстия металлической пластины, где определяется размер кольца. Естественно, тоже не сразу смог освободиться.

Я сидел в тюрьме за своего босса. Он предприниматель и мутил левые схемы. Я, как бухгалтер, понятное дело, был втянут в это по самые уши. Получал достаточно много, и поэтому совесть не грызла. И тут бац — налоговая, ОБЭП, приехали. Босс сразу предложил мне сделку: я беру всё на себя, говорю, что шефа использовал втёмную, что он не был в курсе. За это он обещал ежемесячную сумму моей семье и поддержку мне на зоне. Я бы всё равно сел, а так хоть какая-то помощь. Но жена посчитала, что мой святой долг — это потащить с собой босса, мол, я преступника покрываю. Я отказался. И она развелась со мной. Детей увезла. Босс, как и обещал, помогал мне на зоне, приплачивал администрации. Говорил, что хотел давать моей семье деньги каждый месяц, как и обещал, но они сначала отказались, а потом и вовсе исчезли из поля зрения. Когда я вышел, он купил мне квартиру, машину, дал немало денег и устроил к себе личным помощником с круглой зп. Но вот семью я потерял. Жена настроила детей, и они называют меня уголовником.

На первой работе занималась всем подряд. Платили мало, через 2 года решила сменить работу. Долго думала, кем хочу стать. Решила, что буду аналитиком. Образование позволяло, прочитала пару книжек, прошла несколько собеседований, меня взяли. В первый рабочий день оказалось, что всё напутали и я должна быть не просто аналитиком, а системным аналитиком. Меня оставили, сказали: всё равно придётся учиться, так какая разница. Так я попала в IT — не имея ни профильного образования, ни понимания, чем придётся заниматься. Хорошее было время!

Подруга сидела на лекарстве для похудения. Во время беременности отказалась отменять приём. Ребёнок родился на 7-м месяце, выжил. Подруга сказала, что так даже лучше — очень легко родила, осталась в хорошей форме. И сейчас ещё одна наша подруга говорит, что хочет так же. Все двинулись уже на этом похудении.

Прошлым летом ездили с молодым человеком в Китай. Как-то сильно поругались. Я сгоряча выдаю: "Раз ты меня так ненавидишь, то выброси в окно!" Каково было мое удивление, когда он меня в эту же секунду поднял на руки и потащил к окну. Высунул в окно на расстоянии вытянутой руки. Минуту, наверное, болталась за окном на руках парня. 27 этаж. В прямом смысле вся жизнь пролетела перед глазами... С тем парнем расстались. С новым парнем стараюсь так не шутить, мало ли.

Если нужно похудеть, но сложно себя мотивировать планомерно заниматься, можно устроиться по вечерам на подработку, требующую физической нагрузки. Пропустить нельзя — работа же. И вместо трат на фитнес — наоборот зарплата! Я вот уборщицей устроилась и скинула 5 кг.

Узнала, что муж скрывает от меня довольно большую часть своего дохода. Узнала случайно, не буду вдаваться в подробности. Думала, может, откладывает на что-то крупное: на квартиру, может (мы живём в моей добрачной однушке), на машину мне (у него есть довольно хорошая, у меня же очень старая, я мечтаю о новой), на отпуск (давно нигде не были). А в итоге он действительно подарил машину, только своей сестре. Она мать-одиночка, воспитывает ребёнка одна, живёт с родителями. По большому счёту машина ей не нужна, садик у ребёнка во дворе, поликлиника через два дома, сама работает в четырёх остановках от дома, можно доехать на разном транспорте без проблем. А мужу жалко её стало, потому что её бросил бывший, алименты не платит. Машина стоит больше миллиона. Сестра радуется, конечно. Я спросила, почему не мне подарил, муж сказал, сестре нужнее. То есть я ежедневно езжу на другой конец города на разваливающейся машине, которая стоит тысяч 300, раз в месяц минимум в ней что-то ломается, я отдаю деньги за неё, муж в курсе, но ничего не делает. Мы живём в маленькой квартире, нам есть куда потратить деньги, а он пожалел сестру, у которой всё, в общем, не так и плохо. Я обиделась, а он твердит, что сам решит, куда потратить свои деньги, что на еду, коммуналку и бытовые расходы он тратит, в ресторан меня водит (по праздникам), подарки дарит (фен, которым сам же сушится, вафельница, из которой сам же ест, билеты на концерт, куда мы пошли вдвоём), ремонт в моей квартире делал (смеситель поменял, который сам же сломал, стену шпаклевал и обои переклеивал, которые его же глупый кот подрал, балкон застеклил, чтобы там читать часами и курить, я и не выхожу туда особо, диван новый купил, на котором сам же сидит и пердит, плитку в ванной положил ещё, подвиг и немыслимые траты, ага). И сестра ему тоже важна. Его право, конечно, но почему-то мне обидно.

Мать как с ума сошла — после моих 30 лет пытается меня с кем-нибудь свести: сначала были сыновья подруг, потом знакомых, теперь вообще левых людей с улицы пытается мне в женихи записать. Сколько с ней общалась — бесполезно, ей стыдно, что у меня «ни котёнка, ни ребёнка». Недавно был вообще край: у неё во дворе обитает алкаш, она договорилась, что его сын (тоже алкаш) ко мне свататься придёт. Он пришёл, когда я была у матери в гостях, а за мой отказ меня побил! Мать была на его стороне…

Мои коллеги считают меня безжалостным, жестоким человеком. Всё потому, что моя мать звонит каждый день на рабочий телефон и тоненьким голосом умоляет меня прийти, говорит, что умирает в больнице. Я не рассказываю им подробности, только то, что она заслужила такое отношение к себе. Когда она меня избивала в детстве так, что у меня всё тело было в чёрно-фиолетовой расцветке, я орала ей, что никогда её не прощу. Не знаю, на что она рассчитывала, продолжая это делать, — что я нарушу своё обещание или заболею склерозом? Да, коллеги считают меня холодной сукой. Но это они ещё не знают, что она слегла в больницу после попытки помириться со мной. Я сказала, что приду к ней только на могилу, чтобы насрать на неё. Это слово я держать не планирую, просто не хочу пачкаться об неё ни в прямом, ни в переносном смысле. Но результат не мог не обрадовать.

Кто-то любит ходить дома в футболках своих парней, а я надеваю любимую рубашку своего отца — так я чувствую себя в безопасности, так как ощущаю себя в его объятиях, ведь его уже 15 лет нет в живых (мне 25 лет). Мне его безумно не хватает, и я до сих пор не могу смириться с этой потерей.

Мы с бывшим мужем жили со свёкрами. Все работали, а я находилась в декрете. Называли меня нахлебницей и каждый день ставили метку на кастрюле, сколько еды в ней осталось, чтобы вечером проверять, сколько я съела за день. Перестала есть у них. Пила чай, похудела катастрофически. Ездила к своим родителям раз в неделю, чтобы поесть. Но в один день не выдержала, расплакалась перед родителями и рассказала всё. В общем, теперь понятно, почему муж стал бывшим.

У меня была фамилия от родителей — Селёдкина. Всё детство и юность её ненавидела. Надо ли говорить, как меня обзывали в школе. А ещё я ненавидела селёдку, прям до тошноты, а фамилия ежедневно мне об этом напоминала. Я спрашивала маму, почему она такую дурацкую фамилию взяла, почему свою не оставила. Но у мамы девичья фамилия была тоже так себе — Лепёшкина, да и опять же не принято было свою оставлять. Мечтала поменять фамилию на любую, хоть Иванову, но тогда не было принято менять просто так. Мама говорила, что вот выйдешь замуж, возьмёшь фамилию мужа. За мной ухаживали два парня. Один Дуболомов, второй Чумаченко. Обе фамилии бесили, да и ухажёры не были прям такими, чтобы замуж выйти. В итоге вышла замуж за третьего, с красивой фамилией Серебряков. Но жизнь с ним быстро стала ужасной, начал пить и руку поднимать, я развелась. Вернула свою фамилию, потому что от фамилии бывшего мужа было плохо, не хотела ничего общего с ним иметь. После этого были ещё кавалеры, которые замуж звали. Но я так и не вышла ни за одного из них. Не из-за фамилий, а они сами не нравились настолько, чтобы прям в брак вступить. Но и фамилии были так себе: Червяков, Кривозубов, Голенький. В 33 вышла замуж за мужчину, в которого влюбилась, и уже всё равно было на его фамилию. И живёт дружно и счастливо уже больше 20 лет семья Пупыниных. Два сына, дочка, и ношу фамилию с радостью!

Моя беременная жена ест уже 3 банку ананасов, заедает её килькой и ревёт, потому что "НАШУ ДОЧЬ, МАКС, БУДУТ ЗВАТЬ ТОЛЬКО ГАЛАДРИЭЛЬЮ И НИКАК ИНАЧЕ!" Боже, дай этому фанатеющему от Толкина беременному монстрику хоть чуть-чуть мозгов, не позволь свершиться вселенской ошибке!

Моему сыну 14 лет. Высокий, красивый, стройный парень. Но, блин, я иногда чувствую себя хреновой мамой. Помню, как он родился… Ему тогда часто делали прививки. Он потом плакал от повышенной температуры, а я давала ему жаропонижающее в сиропе, которым он просто давился. Помню, как маленьким он иногда раздражал меня. И однажды я его толкнула — он упал и ударился носом об асфальт. Плакал и жаловался мне на царапину на носу, и я тоже с ним плакала, потому что мне было жалко его. Таскала его по сугробам в детский сад, потому что муж свалил в закат, а машины у нас нет, и живём мы далеко от остановок. А ещё я разрешила ему однажды покататься на уже сломанном самокате, и он упал и сломал себе два зуба. До сих пор не могу себе это простить. Чувство вины настолько сильное, что я выполняю любые его просьбы или требования. Работаю 24/7, чтобы купить ему всё, что он хочет. И я понимаю, что материнство — это не моё. Поэтому я больше не рожала. Но с другой стороны, он не в детском доме живёт, не бродит по ночным улицам один, потому что "мама пьёт" или "отчим выгнал". Не пьёт спиртное и не курит, я сама не пью и не курю и ему стараюсь привить здоровый образ жизни. У него вполне успешное детство и юность: отдельная комната, ноутбук и мобильный телефон, карманные деньги и вкусная еда в холодильнике. Но иногда мне кажется, что я — плохая мать.

У мужа была интрижка с бывшей подружкой. Люблю его, а обида осталась. Столько противоречий во мне. Я как маньяк выискивала о ней информацию. Самый прикол — наши дети ходят в одну подготовительную школу. А вчера я видела её с мужем и дочкой. Прямо добропорядочная мамочка. Так и подмывало сказать её мужу, чтобы лучше следил за женой. А ещё её муж чем-то похож на моего.

Пока в 17 лет все мои сверстники встречались, у всех были отношения, пробовали первый алкоголь и ходили на дискотеки, мать меня запирала дома, постоянно проверяла историю браузера в надежде увидеть что-то «запретное», постоянно нюхала одежду, пытаясь учуять запах сигарет или того же алкоголя, контролировала каждый шаг, била по губам, если услышала какое-то ругательство типа «блин» (хотя мои сверстники матерились при родителях, и никого не наказывали), запрещала задерживаться после школы, постоянно таскала к гинекологу на «проверки», на каникулы отправляла к бабушке в посёлок «помогать» вместо экскурсий с классом. Самый прикол, что по прошествии почти 15 лет мать этого ничего не помнит, заодно обвиняя меня в несоциализованности ввиду узкого круга общения (две подруги), низкооплачиваемой работы (мать после школы не разрешила мне уехать поступать в институт, заставив поступить в колледж на социального работника), лишнем весе (я с колледжа начала заедать стрессы, набрав почти 30 лишних кг), в том, что я никуда после работы не хожу (сработала привычка как после школы сразу бежать домой в страхе огрести). Ненавижу свою жизнь и мать.

Свекровь узнала, что ребёнку нужно вылечить зуб. Цена вопроса — около пяти тысяч. "Это можно сделать бесплатно, а мы деньги направо и налево выкидываем", — она так сказала. А сегодня ровно год с момента, как не стало её брата. Она устроила поминки и пригласила батюшку. Он прочитал молитву, покушал, и она дала ему пятитысячную купюру. Я, может, чего-то не понимаю…

Я работаю в интернете, пишу статьи, добавляю отзывы на форумах. Недавно решила в "Подслушано" отправить секрет про меня и моего любовника, а тут заходит муж и что-то он хотел посмотреть на моём планшете… Он прочитал всё, что я там написала, и устроил скандал. А мне пришлось соврать, что взяла задание написать 20 секретов для "Подслушано" и сочинила секрет про любовника. Он мне поверил в конце концов, отписался от паблика и теперь всем знакомым рассказывает, что это всё подстава. Мне стыдно, прости, "Подслушано"!

План для женщин, которые одиноки и ищут себе мужчину! Если у вас есть отдельное жильё и некий индивид с сайта знакомств, например, напрашивается к вам в гости на чай, на борщ, на пожить — не спешите его отшивать как альфонса! Сперва громко, неспеша подсчитайте, например, во сколько ему обойдётся чай или борщ. Например, так: "Борщ хочешь мой?.. Ну, смотри. Борщ — это 100 долларов в неделю. Разделить на 7 дней. Итого: 15 долларов с тебя за тарелку борща. Такой же расчёт и за чай с сахаром. Ну а пожить, естественно, 400–500 долларов в месяц! Ну, если по 100 долларов в неделю платить!" И говорить нужно это с максимально серьёзным видом, как будто вы в этом бизнесе — акула! А вдруг повезёт, и они реально заплатят за это…

Я всю жизнь весила 50 кг. Мне постоянно говорили, что я тощая, дрищ, ветром меня сдует, спину через живот могу чесать. На фоне приёма лекарств от психиатра улетел в космос пролактин. Набрала 10 кг. Теперь мне говорят, что у меня большая жопа, располнела, живот висит. А существует вес, в котором типа нормально? Ну вот чтобы люди посмотрели и сказали: «Как раз! Вот так теперь хорошо!» Такое ощущение, что в любом весе можно не устраивать людей.

Купила убитую однушку. Часть денег дали родители от продажи старого дома в деревне, часть сама заработала и отложила. Сделала ремонт, но очень простой. На пол кинула фанеру и линолеум, стены заклеила обоями без выравнивания. Купила самый простой модульный кухонный гарнитур, на фартук — простые пластиковые панели, их же в ванную комнату и туалет. Балкон очистила, кинула кусок линолеума. Перила и решётку покрасила, кирпичи снаружи дома тоже покрасила. Мебель купила самую простую. Двери отшкурила и покрасила. Получилось, я сама понимаю, очень бюджетно. Но главное — чисто. И как же меня вдруг выбесили подруги, которые засрали мой ремонт! Фу, покрашено, фу, старые двери, фу, панельки, надо было ламинат/кварцвинил/керамогранит, новые двери надо было, надо было стеклить балкон, надо было плитку, надо было натяжные потолки, надо было выровнять, надо было то и сё. Где мне было взять деньги на это всё, не сказали. При этом одна живёт с родителями, там, конечно, ремонт отличный, но всё за их счёт. Другая снимает с парнем квартиру с хорошим ремонтом и мебелью, но платит парень за всё. Третьей купили квартиру с хорошим ремонтом, но там родители богаче моих раз в пятьдесят. А четвёртая снимает халупу, но она же снимает, что туда вкладываться, а это моя, я должна её сделать шикарной. Что-то не хочется больше звать подруг в гости.

Каждый раз, когда ругаемся с мужем (ну так, какие-то мелкие всклоки), я во сне собираю свои вещи и ухожу. И вот после ссоры снится сон, как я агрессивно собираюсь, ругаюсь с ним, высказывая, что наболело. Собираю коробки, пакую чемоданы. Потом начинаю думать — куда же я поеду. Ну… к маме, наверное, куда же ещё прямо сейчас. А это деревня, тащиться далеко, километров 60 от города… Надо, значит, с собой взять самое необходимое в рюкзак и кошку, конечно! Мою кошку никому не отдам! Но ей это путешествие не понравится. А не заберу сейчас — потом муж не пустит в квартиру, обидится... Видимо, кошке придётся потерпеть переноску. Вот рюкзак и сумка с вещами на плече… И вот кошка тоже на плече. Уже очень тяжело. Думаю, смогу ли я такси вызвать. Можно, конечно, но сейчас у меня на карте не так много денег, а друзей с машиной-то нет. Папа не поедет — он не любит такое, тащиться куда-то, какие-то разборки, это всё. Ну значит без сумки — рюкзак и кошка. Придётся распрощаться со всем имуществом и уйти. Правда, вот этот плащ мне муж на первую годовщину подарил. А духи те мы вместе купили. И велик на день рождения. И вообще, всё это воспоминания, которые мне дороги. Да и он сам дорог мне… И я вот уже оборачиваюсь — а он и не против, что я сваливаю. А у него уж и другая дама будет тут хозяйничать. И на моём велике кататься. Да и вообще теперь его никто трогать не будет — не выскажет за оставленную на столе посуду, да что ногти грызёт. И я уже не хочу уезжать — куда это я. Это МОЙ муж, МОЙ дом, я тут как бы уже обжилась. И вот просыпаясь, я уж и не злюсь вовсе. Иду к мужу — а он обнимает меня, и мы миримся.

Больше всего мне хочется отмотать время назад. Когда-то я был спортсменом, красивым и подтянутым. Я учился в хорошем вузе столицы. Я знал два иностранных языка и играл на музыкальных инструментах. И главное, было ощущение того, что впереди меня что-то ждет. Да, ждало. Спустя 15 лет я депрессивный затворник с ожирением и зарплатой ниже среднего. Никаких отношений нет. Диплом собирает пыль в комоде. Все правильные решения, которые надо было принимать, я не принимал. И сейчас живу в апатии и сожалениях о прошлом.

Когда я была маленькой, в детском саду во время кормления детей меня изолировали ото всех. Ела я, сидя в углу спиной ко всем. А всё потому, что я тарелку с едой, которую не доела, надевала на голову соседа. Или воспитателя. Всем, кто рядом был. Меня стали кормить отдельно, и я надела тарелку себе на голову. Сижу вся в супе, смеюсь. Некоторые дети повторили за мной… Маму культурно попросили научить меня есть, а уж потом в садик вести)))

Я та самая странная девушка, которая развелась, но живёт с бывшим мужем. Детей нет. Просто ни он, ни я не хотим искать других людей, потому что это ужасно долго, противно, сложно. Так и остались жить вместе, как соседи. Секс есть)) Возможно, даже лучше стали жить, чем было в браке. Вернулись к добрачным отношениям:) Почти нет ссор. Вот что значит "всё сложно": это когда бывшие муж и жена живут вместе, но без измен. Кто мы друг другу — я не знаю. Кому расскажешь — все в шоке. Да, так бывает. Да, мы странные. Он и я чувствуем свободу, вроде нет обязательств. Интересное чувство. Возможно, даже это идеальные отношения.

Мой ребёнок родился 3 месяца назад, и я уже не выдерживаю. Постоянные запахи кислого молока, отрыжки, памперсов. Постоянно сама намываюсь как сумасшедшая и по кругу мою всю квартиру, все вещи, постоянно проветриваю. Сегодня легла на диван и чувствую запах. Ребёнок лежал на нём на пелёнке, в подгузнике. Видимо, немного протекло. Вместо отдыха драила диван. Чтобы выйти на улицу, всегда принимаю душ. Сына мою каждый день, сама моюсь по 2–3 раза, не считая того, что постоянно мою руки и грудь. Сын всегда в памперсах, для груди использую специальные прокладки. Везде постоянно стелю одноразовые пелёнки. И всё равно не могу избавиться от запахов. Даже думать боюсь, что будет, когда он начнёт ползать. Я, видимо, совсем свихнусь.

Уволилась из детсада, потому что задолбалась болеть. Только выздоровела, так через неделю-две по новой, потому что приводят ребёнка, повезёт, если с простудой или ротавирусом, а не с чем-то более редким. Последней каплей стало то, что несколько детей привели, как потом оказалось, с диагностированным ковидом, и я, и ещё полгруппы заболели. Я лежала в больнице и потом потратила реально всю и так небольшую зарплату на лекарства. Я понимаю, что родители работают, но надо уважать персонал и других детей.

Я в 42 года без детей и мужа. Снимаю комнату в Лондоне с двенадцатью долбоёбами. Арабы, бразильцы энд ко — все мужики. Одни хлопают дверями ночью и орут по телефону, другие так помыли после себя свою посуду, что там от мяса развелись личинки, третий, будучи женатым, звал меня усердно на свидания. Хотя нет, на свидания назойливо зовут все, как ни приду на кухню пожрать, а еще суют свою еду попробовать. Год боролась, чтобы не курили дома. В общем... Если сама не айтишница и не с мужем-банкиром, то тут очень сложно. Я могла бы вести про это блог и рассказывать про этих баранов нон-стоп, и вообще про психов — тут их тааак много, ппц…

У меня хорошая жена и замечательная мать нашей дочке. Занимается дочкой и домом, а я работаю. Доходов хватает, чтобы на лето снимать дачу в области и ездить на море. Жена по образованию — человек искусства, раньше работала в области декоративно-прикладного. Очень красивая: правильное лицо, следит за фигурой, небольшая аккуратная грудь после беременности не обвисла. Недавно коротко подстриглась, хотя я просил этого не делать. Люблю её от этого не меньше, но чего мне (кобелю) не хватает?! Стал (не задумываясь) ловить взглядом и сворачивать шею на длинноволосых девушек. И нет, я не хочу изменять или даже обнимать тех, других. Это скорее как прийти в музей, полюбоваться на красивые статуи и картины: не твои и никогда не будут. Не понимаю, как донести жене, что длинные волосы — это одна из самых (вместе с фигурой) красивых и эротичных частей у девушки-женщины?! Просто её мозг искусствоведа в один прекрасный момент решил, что её длинные волосы не так красивы, как длинные волосы других, и ей лучше с короткой стрижкой.

Я хорошо зарабатываю, но далеко не так, чтобы раскидываться деньгами. Была в Монако, ездили с подругой на «Формулу». Познакомилась с парнем, он пригласил меня поужинать в очень дорогой ресторан. В процессе он настолько меня выбесил, что я заплатила за свой заказ и ушла. Он вёл себя так, будто не на свидании со мной, а в прямом смысле «покупает» меня этим ужином. Это история про то, как я спустила 1400 евро на пасту с морепродуктами и два бокала вина.

Перед днём рождения жена постоянно добивает меня вопросами о подарке, у меня же всё необходимое в жизни есть, а всякие безделушки я не люблю. И вот приближается очередной день рождения: жена и дочь снова с расспросами, что мне подарить? Я работаю водителем, и в летний сезон загар на левой руке сильно отличается от правой, вот и попросил подарить мне солярий для правой руки. Поиски идут уже второй месяц, надеюсь, когда жена поймёт, что это был мой стёб, она меня не убьёт.

Бесят дамочки-принцессы, которые постоянно притворяются кисейными барышнями на людях. Вот ради кого они устраивают этот цирк? Я прекрасно знаю, что жрут и срут такие леди как средний театральный коллектив, а бздят так, что обои отклеиваются. Лживые сучки, перестаньте навязывать обществу нереальные представления о женщинах!