Запор вроде как смешная болезнь, при которой не можешь какать. Звучит как анекдот. Но этот анекдот произошёл в моей жизни два раза. И второй раз оказался каких-то невероятных результатов, достойных книги рекордов Гинесса. Два года назад я начал практиковать похудение с помощью жесткой диеты. То есть ты в течение 1-2 месяцев ограничиваешь себя в еде и худеешь на 10-15 кг. Работает быстро и эффективно. Но есть сопутствующий минус. Из-за того, что ты ешь мало, начинаешь мало ходить в туалет по-большому. В начале ты думаешь, что это причина — следственная связь. Однако, если кал долго не стимулировать к выходу, он высыхает в кишечнике, образовывая скопления каловых масс. И в какой-то момент, пойдя в туалет, ты понимаешь, что какаха таких размеров, что просто так ты ее выпустить из прямой кишки не сможешь. Как правило, ты долго сидишь, тужишься, анус очень медленно, но растягивается. В результате ты освобождаешь свое тело от груза израсходованных биологических материалов. Но во время второго раза едва не случилась катастрофа. Утром проснулся и понял, что хочу покакать. Ничего не предвещало беды. Сев на унитаз и расслабившись, я понимаю, что у меня снова, как в прошлом году, огромная какаха. Спустя двадцать минут так ничего и не получилось. Я нащупал кожу вокруг ануса и с ужасом понял, что диаметр ее 10-12 сантиметров. То есть высрать такое и не порвать жопу — нереально. Вызывать спасателей не хотелось, поэтому решил выковыривать пальцем. Кал был сухой и плотный. Выковыряв небольшую ямку, я понял, что дальше мне ничем палец не поможет. А использовать инструмент самому себе не вариант. Выход пришёл быстро. Я пошел в душ и начал себе в очко поливать водой, размягчая свой кал, и разбивая пальцем шишку. Бросал дерьмо в тазик. Потихоньку размер ее становился меньше, плюс кал гигроскопичен, вода постепенно начала размягчать его. В результате я понял, что поезд тронулся и его уже не остановить. Я резко выпрямился и сжал ноги таким образом, чтобы анус не растянулся шире обычного, иначе легко мог порвать жопу. Без шуток. Так как я был в ванной, начал ловить вылезавший из моего тело вагон. В руках было что-то твердое, толстое и теплое. Каково было мое удивление, когда я перехватывал его руками раза 3-4. Все происходило за спиной и я не видел результат. Когда я развернулся и посмотрел в тазик, результат превзошел все мои ожидания. Это было нечто 7-6 сантиметров в диаметре и длиной больше 30 см. Погуглив, я узнал, что самый большой кусок каловых масс, обнаруженный учёными — мелочь, по сравнению с тем, что вышло из меня. Я все сфотографировал в свой архив для того, что если будут какие травмы ануса, показать, что это все не из-за извращения.

В начале 2020 года переболела ковидом и потеряла обоняние. Раньше оно было острым: я различала ноты ароматов, обожала вдыхать ароматы леса, понимать по запаху, какая будет погода. Болезнь отняла эту часть жизни. От былого осталось процентов 10. Слабо можно было уловить хоть что-то, только поднеся прямо к носу источник запаха при условии, что он сильный. Но вот в марте 23 года начался насморк, не проходивший больше двух месяцев. А когда я все-таки вылечилась, запахи стали возвращаться. Да, это не так, как раньше. Они могут быть не такими, как я привыкла. Вернулось чуть больше половины от прошлого обоняния, но вернулось! И вот иду я сегодня в осенний солнечный день, а ветер доносит знакомый запах осени: опавшие прелые листья, нагретые еще теплым солнцем. В этот миг я почувствовала счастье. Правду говорят, что оно в мелочах…

Дело было, когда мы с моим мужем только начали встречаться, свидание второе или третье. Я тогда ещё думала, стоит ли с ним продолжать отношения. Вроде и неплохой парень, но как-то не цепляет. Однажды захожу на свою страничку ВК и вижу, что меня взломали. Злоумышленник написал всем моим друзьям и родственникам с просьбой денег, но все писали, что никак помочь не могут… Кроме него! Мой парень сразу же выслал пять тысяч рублей. С одной стороны, было очень неловко, жалко, что парня обманули мошенники, а с другой, так приятно, что есть человек, к которому можно обратиться за помощью! Пять тысяч ему отдала, и он предложил на эти деньги пойти в ресторан. В общем, дала ему второй шанс. Съехались, начали вместе жить. Когда дело шло к свадьбе, он мне признался, что тогда это он взломал мою страничку, а потом перевёл деньги сам себе.

Мои родители всегда были одержимы идеей передачи фамилии. Я родилась не того пола, поэтому был рожден брат. Мы выросли, я вышла замуж и родила сына. Внук родителей не особо интересовал, ведь он фамилии моего мужа, и они ждали настоящих внуков от брата, выедали ему мозг свадьбой и детьми. Я к этому времени перестала общаться с ними, с братом отношения были так себе. И вдруг он зовёт меня на свадьбу! Мы с мужем пошли, а родителей там нет, зато есть классная жена. Оказывается, брат всегда был чайлдфри, встречался с девушкой 2 года, сделал предложение, а там и оказалось, что она бесплодна. Ему, конечно, похер, их образ жизни вообще детей не предусматривает. А родители так убеждали его бросить эту бесполезную, что брат рассердился и взял фамилию жены. В итоге родители с нами не общаются, жалеют, что не родили ещё нормальных детей. А отношения с братом и женой наладились, в перерывах между поездками они часто бывают у нас. Признаюсь, финт брата меня успокоил, я перестала злиться на родителей за их выборочность, просто поняла, что они поехавшие.

Понимаю, как это звучит, но реально очень фигово. Столкнулся с тем, что изменяет любовница. У нас больше шести лет отношения. Я женат и не могу развестись из-за детей, сам рос безотцовщиной, не хочу этого сыновьям. Но с женой духовной близости нет, она красивая, но примитивная. Нашел своего человека — вкусы, идеи, мечты, идеальный секс как квинтэссенция единства. Ощущение, что она для меня создана по всем моим мечтам и тайным снам. Я никогда не врал, что уйду от жены, сразу обозначил позицию по детям. Любимая отнеслась с пониманием и темы никогда не заводила. Недавно начала вести себя странно, каюсь, залез в ее ноут. Последние три года она встречается с еще одним мужчиной, как я понял, только для секса. И месяц назад переспала с совсем молодым парнем, который теперь предлагает ей серьезные отношения. Я хотел устроить скандал, но испугался. Боюсь, что она уйдет. Со злости срываюсь на жену. Может, подсознательно провоцирую ее на разрыв, чтобы уйти к любовнице. Но думаю про её измены и охватывает ярость, хочу, чтобы не досталась никому. Рассказать о том, что я все знаю, не могу — пока я женат и не могу уйти, она может предпочесть не меня.

Разорвал отношения с другом. У меня есть кошка, взял из приюта, она полностью слепая и глуха на одно ухо. Дома у окна у меня стоит табуретка, по которой она забирается на подоконник, её лежанка лежит всегда на одном и том же месте. И вообще вся мебель никогда не передвигается специально для неё. Я уезжал на неделю, попросил друга посмотреть за кошкой, объяснил про мебель, лежанку и табуретку. И этот урод посчитал очень забавным передвинуть всё и снять на видео, как бедная кошка теряется, не найдя предметов на привычном месте. Угорая над ней! Ведь она же кошка и должна искать всё по запаху. Позвонил матери, попросил забрать у друга ключи и поставить всё на свои места. Не знаю, как сдержался, чтобы не убить его. Но орал, как сумасшедший, из-за чего теперь меня считают зоошизиком. Ведь я кинул друга ради кошки. Свою неправоту он не признаёт, ведь он не сделал ничего такого. Ненавижу.

Я просто комбо-неудачница. Мне поставили в зуб лекарство, стоматолог сказала: "Если заболит, срочно приезжай вынимать". На следующий день поехали с парнем на дачу. Пошли прогуляться в лесок, и я умудрилась наткнуться глазом на ветку. Проморгаться не удалось, болит и болит, глазами двигать больно (вы пробовали не двигать глазами?!). Пошли мы с ним домой. Я промыла глаз, но легче не стало. Минут через 20 глядения в одну точку, я осознала, что зуб-то тоже болит! Говорю парню: "Везти меня в город срочно!" Он на своих жигулях (максимально ухоженных, но всё же) каким-то чудом летит 130-140, я рядом сижу и безостановочно плачу. Глаз болит пипец, зуб болит пипец. Приезжаем в клинику, иду мыть руки, закатываю рукав, а там, сука, клещ! Конец августа! Выхожу из туалета, одной рукой глаз закрываю, вторую руку в панике показываю парню: "Это что — клещ?!" Он улыбается, говорит: "Да вряд ли, скорей всего жучок просто, щас снимем", — а в глазах прям написано: "Ебать пиздец клещ!" Заходим к стоматологу, она конечно в ахере от моего состояния... Парень просит у неё снять клеща. Она берёт пинцет, а руки дрожат! Кто гуглил энцефалит, тот поймёт, почему мы все так пересрались. Парень забирает пинцет, снимает сам клеща, кладёт его в пакетик. Врач делает мне зуб, просит хотя бы один глаз не закрывать, поскольку следит по зрачкам за моими ощущениями, а мне капец больно. Но всё-таки сделали, оттуда поехали в инфекционку колоться от энцефалита. Клеща самого на анализ сдали. Всю дорогу плачу из одного глаза, так он и болит. С уколотой задницей едем к глазному. Оказывается, я сковырнула лоскуток роговицы, и он держится на соплях, и при движении глаз его туда-сюда мотыляет. Прилепили его на место, прописали 5 видов капель. В итоге все обошлось, зуб залечили, роговица заросла, клещ оказался чистый, но тот день мы надолго запомнили!

Когда я была подростком, моя мама постоянно ругала и обзывала меня. Чаще всего идиотиной, дурой или же тупой. Я уже привыкла. Мама и папа вместе не жили, у обоих уже свои семьи. Папа в то время тоже начал ругать меня за оценки, но тут мачеха вступилась за меня и сказала: "Перестань! Если человеку говорить, что он свинья, он сядет и хрюкнет. Она умная и талантливая". Я расплакалась. Сидела и плакала, что неродной человек стал родным. Столько лет прошло уже, а с мачехой мы не разлей вода, а с родителями отношения до сих пор натянутые.

С детства ужасное здоровье. Лечусь молча, не ною. Но мать парня грубо попрекала, вплоть до «ты бракованная, а вот у нас в семье здоровье конское», он не защищал. Разозлилась, призналась, что по крови дворянка, в 17 году предки уехали в США. До сих пор часть там, кто-то вернулся уже в 90-х в Москву, мол, а ваши были крепостными, на вас веками пахали, вот и крепкие, как скотина. Выслушала их истерику, было весело, парня бросила. Никогда не думала, что получу выгоду от фамилии, а вот. Спасибо, дед!

Впервые в жизни упала в обморок. В автобусе. Резко стало плохо, закрыла глаза, чтобы в себя прийти, а потом открываю — весь автобус стоит на ушах, и КАЖДЫЙ старается чем-то помочь. Окончательно проснулась на скамейке на своей остановке. Все вышли, стоят возле меня, автобус даже и не думал ехать дальше. Никто не ушёл, пока мама не приехала. Столько неравнодушных людей я ещё не видела. Очень благодарна!

Живём с мужем бедно, помощь просить не у кого. Встретились, когда оба были буквально на самом дне. Он искал девушку, чтобы им с другом было проще снять комнату. Мне нужно было любое жильё с бюджетом до четырёх тысяч. Всё пережили. И когда его друг увлёкся наркотиками и у нас был обыск; и когда соседка умерла прямо в своей комнате; и когда оба потеряли работу и пришлось говорить хозяйке, что даже восьми тысяч за комнату у нас нет. И вот смотрю на нас сейчас: пьём витамины каждый день, обсуждаем, как поздравить его маму с днём рождения, ему дарят на работе бутылку вина, и мы открываем её в пятницу вечером. Вроде мелочи, но для нас такой это огромный успех! Недавно купила гирлянду за 200 рублей и плакала от счастья. Я за последние три года забыла, что такое покупать что-то кроме самого необходимого. Почему-то чувствую, что вдвоём мы выберемся.

Прелести семейной жизни: купила на утро 2 банана, утром встаю — муж уже оба съел. Ладно, купила 3 банана: утром опять бананов нет. Купила 5 бананов: опять с утра ни одного. Купила 8 бананов — муж утром будит (я позже встаю) меня с криками: "Нахуя ты покупаешь столько бананов!" Скандал. И ведь сожрал все 8 бананов…

Ехал с трени. Естественно, у меня большая сумка для шмоток. Сидит бабушка, попросила десять рублей, мол, не хватает на билет. Я открыл сумку, так как кошелёк в ней, а бабуля ХРЯСЬ ТУДА КОТЁНКА и убежала, удачно воспользовавшись остановкой и открытыми дверями. Короче, я в ахуе, все пассажиры в ахуе. Что ж… Теперь у меня новый друг.

Я купила машину. Это иномарка б/у на автомате. Маневренная, удобная, дешёвая. Мой парень, который водит машину, очень пренебрежительно отнёсся к покупке, мол, автомат — это для дураков, к тому же он непрактичный. Сам он водит машину на ручной коробке. Купил он её тоже б/у, стоит она чуть дороже моей машины, потому что немного новее. Но для меня моя покупка лучше и выгоднее по всем параметрам. И мне надоело, как он засирает мою крошку. "Тут, —говорит, — даже мозгов не надо, чтобы рулить. Вот когда руками переключаешь — другое дело, ум работает!" Мои аргументы о том, что это удобно, прогресс и для езды по городским пробкам самое то, он тоже засрал. Ну что же... Парню на работу, он решил погладить рубашку. Полез за утюгом, а там вместо современного утюга с антипригарной поверхностью и наворотами в виде брызгалки, пара и так далее стоит принесённый мной с бабушкиного балкона советский, чугунный, огромный и тяжелейший агрегат. "Давай, — говорю, — любитель интеллектуального ручного труда, вперёд! Воду принесёшь в бутылке и побрызгаешь ртом, утюг ручками потягаешь, ты же так любишь!" Возмущался, но погладил. Было трудно, неудобно, долго, результат так себе. Я говорю: "Что, милый, не справляешься? Современный утюг-то для идиотов, да?" Потом всё-таки дошло до него, что надо бы извиниться. С тех пор молчал про мою машину и связь её коробки передач с моим интеллектом. А недавно его машина была в ремонте, он неделю ездил на моей. Пришёл в конце недели и говорит: "А знаешь, автомат, оказывается, это удобно!" Да ладно, придурок, сколько до тебя это доходило?

Снится мне в час ночи кошмар: волк пытается меня загрызть, я ору, а звука нет, я громче ору, но ничего не получается, просыпаюсь. Во рту сухо, сердце колотится, тишина. Приходит бредовая идея проверить, куда пропал голос, и как заору! Жена так до утра и не уснула, а я о себе узнал много нового.

Мне 21 год. Я неплохо учусь в лучшем университете Питера, а в выходные учу детей техникам развития памяти и интеллекта, и ученики меня обожают. Я всегда ношу в сумке пакетик кошачьего корма, чтобы, увидев бездомную кошку, накормить её. Я не стесняюсь покупать бомжам хлеб и бананы и отдавать их прямо в руки. Я с каждой зарплаты отчисляю несколько сотен в кошелёк фонда помощи бездомным животным. Я каждый день звоню родителям в другой город и каждую неделю — дедушке в другую страну. Я дружу по переписке с девочкой из детского дома и каждые 3 месяца делаю для неё сувенир своими руками, потому что знаю, как она их ждёт. Я дважды в день принимаю душ, пользуюсь гигиеническими средствами для рта и подмышек, не ношу мех и натуральную кожу, ежемесячно покупаю 3 книги незнакомых авторов, чтобы не стоять на месте, и еженедельно смотрю 2 фильма, о которых ничего не слышала, чтобы расширить кругозор. Я не рассказываю об этом никому, кроме друзей, участвующих в моей жизни. Для новых знакомых я: "Фууу, ты куришь, пепельница! Ты не думаешь о других, о тех, кто дышит твоим дымом!" и "Не матерись, ты же девушка! Как тебе не стыдно, тебя слышат другие!" А самое любимое: "Почему ты не скрываешь тату? Ты же учишь детей, ты подаёшь им плохой пример! И вытащи пирсинг!" И я плачу как минимум раз в день, потому что мир узок для меня. Стены, которыми общество себя окружило, рушатся на голову подобных мне людей.

Когда я совсем отчаялась найти свою вторую половину и у меня кончился энтузиазм и вера в то, что есть кто-то, мне подходящий, я решила написать первому попавшемуся парню на сайте знакомств. И написала ему — моему мужу — прекрасному человеку, который увёз меня жить на Средиземное море.

Были красивые длинные волосы. Врачи поставили страшный диагноз, впереди химиотерапия. Понятное дело, волосы начали выпадать. Я пошла и постриглась под ноль, а из своих волос сделала парик, так как не могу расстаться с ними, очень жалко. После окончания лечения хожу счастливая, живая, здоровая и с волосами :))

Ехал в троллейбусе, напротив сидели маленький мальчик и его мама, он ел киндер-сюрприз. Так я сильнее, чем он, ждал, когда он доест и посмотрит, что ему попалось. Панда! Панда попалась! Я выдохнул с мыслью: "Заебись, нормальная игрушка досталась". Отголоски из детства преследуют меня до сих пор. Мне 30 лет.

Поняла одну важную вещь: если хочешь завести ребёнка, то рассчитывай только на себя. Даже самый лучший мужик, который мечтает стать отцом, может слиться, и у тебя останутся только свои ресурсы и резервы. Мой первый брак — ранний, залетела сразу после свадьбы. Муж был рад, обещал носить на руках. А уж когда родился сын, вообще радовался до потолка. Наследник же! Но наследник орал и срал в штаны, мужу быстро надоела роль отца. Он пропадал на работе, поздно приходил, ныл, что устал, а тут ещё ребенок орёт. Я спала по 4 часа в сутки, и то не сплошным сном, а урывками. Помню, как представляла что сын умрёт и перестанет наконец-то орать. Отогнала от себя чудом эти мысли. Выжила, справилась, развелась. Второй раз вышла замуж, будучи уже циничной женщиной. Второй муж был милым, заботливым, щедрым. Обожал моего сына, возился с ним, мог и помыть, и накормить, и жопу помыть, и погулять. Хотел дочку ещё. Хорошо, долго я думала, но родила. Естественно, сидела в декрете, денег мало. И муж показал себя во всей красе! Если раньше я зарабатывала больше него и никогда не спрашивала, на что потратить деньги, то сейчас я оказалась зависимой, и он стал контролировать мои траты. Декретные уходили на подгузники и детские нужды, а на быт я выпрашивала деньги! Моя подушка безопасности быстро растаяла. Я поправилась после родов, а мне не на что было купить даже лифчик и трусы. Ругалась с мужем, в итоге развод. Двоих детей поднимала сама. Сейчас понимаю, что заново я бы не прошла это. У меня дочь-подросток, и я говорю ей, что ребенок должен быть только тогда, когда она сама поймёт, что может справиться со всем сама, от и до.

У нас в школе училась девочка, мама которой работала техничкой в этой же школе. Они вдвоём жили в маленькой школьной подсобке. Я тогда маленькая была и завидовала, что ей не нужно рано вставать и ехать в школу, а потом возвращаться назад. Не понимала, что не от хорошей жизни там жили… А сейчас мы выросли, девочка вышла замуж и живёт хорошо. Так радовалась за неё, когда узнала, что жизнь её сложилась! Ведь никто не заслуживает жить в школьной подсобке.

Не знаю, как дальше жить. Всегда смеялся с шутки про запасного парня, который есть у каждой девушки, стоящего на одном колене с кольцом и ждущего, когда ты облажаешься. Пока один такой не увёл у меня невесту. Я не относился к нему серьёзно, ставит огонёчки и ставит. Но вот мы с ней сильно поссорились, я вспылил, в ярости потребовал кольцо назад. Оно было кинуто мне в лицо, и я психанул, ушёл из дома. Вернулся только под утро. Итог: девушки нет, её вещей нет. Я везде в чёрном списке, телефон её заблокирован. И записка на столе, что мы расстаёмся и что всё это было ошибкой. Проходит всего неделя, и я вижу в её соцсети, что она идёт на свидание с тем парнем. Постоянные фото с букетами, подарками, шариками. Проходит месяц, и они уже объявляют о помолвке. МЕСЯЦ, БЛЯТЬ. Через два месяца целый фотосет со свадьбы, потом с медового месяца. Цитаты о том, что он любовь всей её жизни. Её родной человек. А я тогда кем был? Я не был любовью всей её жизни? Я не был ей любимым и родным? Что тогда было эти четыре года?! Не верил в эту сказку, думал, что вот чуть-чуть, и он её бросит. Или она забеременеет, и он уйдёт. Не ушёл. Когда она родила, встречал её с цветами. Сейчас в соцсетях красуется их семейное фото: её, этого пидораса и их полугодовалой дочери. Я никого с нашего расставания не завёл, люблю её до сих пор. Его ненавижу. И себя ненавижу, что тогда не относился к "огонькам" всерьёз. И как дальше жить — тоже не знаю.

В детстве в кладовке нашла старые прабабушкины туфли, такие ШИКАРНЫЕ: чёрные, замшевые, с деревянной подошвой, подбитой гвоздиками. Я тогда мечтала, как вырасту и буду их носить. С тех пор прошло 18 лет, туфли берегу, надеваю только на важные мероприятия. Девчонки спрашивают, где купила, а я только улыбаюсь — ведь этим туфлям более 50 лет!

У моего мужа с детства фимоз (сросшаяся крайняя плоть). Из-за этого невозможно заниматься сексом. За его жизнь у него было две девушки. С первой у него ничего не было, он и не хотел. Вторую он пытался лишить девственности, но болезнь не позволила зайти дальше отвратительного минета, которого он почти не почувствовал. Ему говорили делать операцию, но он почему-то до жути боялся. Он даже не целовался по-взрослому никогда и не умел. Все это произошло, когда ему было 17 лет. Мы познакомились в церкви, когда ему стукнуло 20, встречаться начали в 21. Он у меня первый и единственный, до него даже не целовалась и просто за руку ни с кем не держалась. А он все эти 4 года ходил в храм, никаких отношений не заводил, хотел уйти в монастырь, но мы сильно полюбили друг друга. И вот тут-то наступил день Х, когда понимаешь, что этот человек точно предназначен тебе. Мне достаточно было всего пару раз ему подрочить, чтобы растянуть крайнюю плоть, болезни как будто и не было :) Я досталась ему девственницей, он мне тоже почти девственником, вместе научились целоваться и доставлять друг другу удовольствие в постели. Женаты, венчаны в церкви, ждем рождение нашего малыша, счастливы как никогда. Свято верим, что судьба берегла нас обоих друг для друга.

Однажды пошли в театр с мамой. Когда погасили свет, она решила меня напугать. Взяла за шею, стала душить. Каково же было её удивление, когда включили свет… Я-то сидела с другой стороны от неё.

Понимаю, что звучит это, как "мелкий жемчуг", но всю душу родители вытрясли квартирой. Пришла им в голову великолепная идея взять в ипотеку мне квартиру на будущий старт. Купили однушку на окраине Москвы. У большей части новой Москвы транспортная доступность лучше, чем у этой окраины. С 12 и до поступления мне выносили мозг этой квартирой безостановочно. Репетиторов нет, так как ипотека. Новых шмоток нет, ибо ипотека. Кому-то татуировки запрещали делать идеологически, а у нас ипотека, и хорошая татушка — это треть платежа. В вуз на желаемую специальность я не прошла, о платном речи не шло — у нас же ипотека, денег на оплату нет, хотя с учетом того, сколько было внесено на досрочку, явно есть. Ну ладно. За то, по мнению родителей, я сейчас съеду в свою квартиру, найду работу и буду доплачивать сама! Пришлось расстроить родителей: мне скучно жить одной, я не собираюсь жить в бюджетном ремонте, подзасранном квартирантами, мне вообще не сдалась эта жопа мира в страшном сне. Я вышла тупо в офис (админ + преподавательница художественной развивашки для детей) на 65 тысяч, сняла с подружкой красивую двушку в двадцати минутах шагом от работы за 25к, спокойно завела в ней кошку и жила счастливо. С квартирой предложила два варианта: ее переоформляют на меня, я продаю ее и дальше думаю, что делать с деньгами, или родители трахаются с ней сами, считая прибавкой к пенсии. Родители обиделись и два года мы общались через губу. Потом я съехалась с парнем и моральное давленое: "У вас есть своя квартира", — накатило уже на него. Парень из приезжих, его это впечатлило больше, и некоторое время они прессовали мне мозг втроем. В тот момент я уже работала на фрилансе, меня меньше пугала транспортная доступность, и я, по своей глупости, согласилась. За мой счет мы сделали там ремонт. Полгода мы прожили в этой будке на одной лестничной клетке с двумя квартирами мигрантов, безостановочно сражаясь с толпами тараканов и пытаясь выспаться среди картонных стен. Встречи с подругами не позже 8, так как поздним вечером по нашему району ходить страшно. Исторические танцы бросила, даже дважды в неделю ездить куда-то час стало невыносимо. Все вокруг давило на мозг, даже погулять негде. Я заявила, что я все — съезжаю в приличную двушку. Конфликт с парнем дошел до рукоприкладства и мы расстались. Я с двумя подружками уехала в страну ближайшего зарубежья, потом началась все события, и речи о том, что я когда-нибудь буду жить в этом клоповнике, даже не стоит. С родителями почти не общаемся, потому что любой диалог сводится к этой проклятой квартире, куда они всю душу вложили, все соки из себя выжали, лишь бы цветочек жильем обеспечить. А цветочек плевать хотел на их жертвы и старания. Хотите быть хорошими — прошу деньгами, а эти метры говна в этой жопе мне не нужны даром. И я пиздец, какая неблагодарная дочь.

Мой дядя настолько заебался, что набрал в надувную лодку воды, насыпал в воду соли и попросил мою маму кричать, как чайка, а тётю предлагать ему кукурузу и креветки. Сам он из-за работы 20 лет не был на море...

На работе есть привлекательная девчонка на пару лет младше меня. Она мне нравится, общаемся, пошутить можем, я бы и подкатил, но она в отношениях. Один раз произошла какая-то передряга, был негативный клиент, который наговорил ей говна, хотя она ни в чем не виновата, просто обиженный жизнью мужик. Ну ее как-то задело, она ушла в служебку, слышу, как хнычет. Мне так жаль ее стало, подошел, а там лицо красное, чуть ли не сопли. Мы стояли, и я как-то инстинктивно ее обнял, начал говорить, мол, да ладно, идиотов много, хочешь, пойду ему морду набью, в таком духе. Она стоит столбом, не сопротивляется, но и не обнимает, молчит. А у меня раз — и встал, да так, что я почувствовал, что все в нее упирается, и она, судя по ее взгляду, поняла… Посмотрела на меня круглыми глазами, сказала спасибо за поддержку и ушла. Сейчас избегает меня, стыдно.

У меня есть привычка пробовать всё первой. Будет это минералка, чипсы или ужин — неважно, я ДОЛЖНА это попробовать раньше всех. Муж к этому привык. Открыв любую пачку, протягивает сначала мне. Но люди смотрят странно, когда муж со словами: "Бля, как же я хочу пить!" — протягивает бутылку воды мне. Люди, это не он сумасшедший, это я у него с прибабахом!

Не так давно обмолвилась подруге, что у отца имеется катер и можно отдохнуть на островах. Подруга загорелась, попросила свозить ее с компанией. Ок, договорилась с отцом. О деньгах за бензин и ещё за что-либо речи не шло, подруга же. И вот приехали на остров, все здорово, мы с отцом искупались и уехали, угостились шашлыком, ребята в своей компании остались на ночевку с палатками. На следующий день мы их забрали с острова. Через пару дней подруга просила 500 рублей за шашлык, которым ребята нас с отцом «угощали».

Мой парень считает измену нормой, считает, что это мелочь и её надо прощать. Более того, говорит, что идеальные отношения — это когда в паре все ходят налево, и это воспринимается как норма. А ещё говорит, что если бы я захотела, чтобы меня трахнули несколько мужиков, то он бы смотрел и радовался за меня. То ли я встречаюсь с дебилом, то ли отстала от жизни…

Возвращалась я как-то с работы с мужем, сели в автобус, а там тетка. И так я ей сильно не понравилась, что начала она на меня орать на весь автобус и про мужа не забыла. Испоганила настроение, потом вдогонку я еще и с мужем поругалась и разрыдалась прямо посреди торгового центра. Пока ревела, шла к выходу, заметила девушку, которая шла на меня и оглядывалась. Ну, думаю, сейчас еще кто-нибудь "порадует". Догнала меня эта девушка словами: "Не плачьте! Я когда вижу, как вы плачете горько, мне самой плакать хочется. Все будет хорошо!" — и ОБНИМАЕТ меня! После 12 часов работы, ссоры в душном и вонючем автобусе, с зареванным лицом и потекшей тушью. Муж, парень этой девочки, люди проходящие аж замерли, глядя на это все. И так мне после этих слов тепло стало! Теперь когда вижу как кто-то плачет, даже если это незнакомый человек, подхожу и обнимаю его. Жаль, не успела я тогда поблагодарить ее как следует лично.

Моя мама была против моих отношений с турком. Но я настояла на своем: вышла за него замуж и уехала к нему на родину. Мама меня провожала словами: "Помни, что бы ни случилось, у тебя всегда есть я". Я испытала лишь раздражение из-за того, что она не доверяет моему выбору. Три года мы жили прекрасно, ни разу крупно не поссорились. Но настрой мамы всё ещё не менялся, и это начало страшно бесить. Я впервые прилетела домой, когда забеременела. Была так счастлива, хотелось рассказать маме лично. Я была уверена, что теперь-то она смирится, но она очень жёстко прошлась по национальности мужа и, самое главное, ребёнка. У меня гормоны лезли из ушей, и я увидела красный цвет перед глазами. Свои действия я вспоминала и анализировала постфактум — я влепила ей пощечину и сказала, что нет у меня больше мамы. Улетела обратно, там долго дулась на неё и одновременно мучилась угрызениями совести. Написала ей сообщение с извинениями и попросила ответных извинений, все же она тоже была не права. Нажала "отправить" и обнаружила, что я у нее заблокирована. Везде. Потом муж меня избил, я развелась и не смогла отвоевать полугодовалого сына. Вернулась домой, пошла к маме и с порога разрыдалась. Она сказала, что отдаст мне отцовскую квартиру, но «простить моего предательства не сможет». Запретила называть ее мамой, а после передачи квартиры отказалась поддерживать общение. Злюсь на себя. Злюсь на нее, потому что даже преступникам за действия в состоянии аффекта делают поблажки. Но ощущение отчаяния и беспомощности не покидает. Впервые у меня ощущение, что я не нужна вообще никому.

Мой муж мне сделал предложение, когда он срал после 3-дневного запора благодаря клизме, которую я ему купила в аптеке по дороге домой 😂 Говорил, что это самый интимный и близкий момент был, когда я сидела за дверью и подбадривала его во время сего действа. Вот женаты полтора года, тьфу-тьфу, оба срем нормально, чего всем и желаю.

Я в шоке от наших с мужем детей. Всегда воспитывали их нормально, не баловали, объясняли, что такое хорошо и плохо, своим примером показывали, как надо себя вести. Учили, что деньги — это не главное, что есть более важные вещи: дружба, совесть, честь. Что имеем сейчас? Старшая дочь, студентка бюджета престижного вуза, не получив от нас на 19-летие машину (причём мы ей и не обещали!), стала работать вебкам-моделью и совершенно не стесняется об этом говорить. Считает, что раз она поступила в крутой вуз, то не должна, как лохушка, ездить на трамвае туда. Почти все одногруппники на своих авто, а мы, родители, могли бы и ей купить, тем более люди мы не самые бедные. Сыну 17 лет, и он забил на учёбу в лицее, увлекается музыкой, говорит, что будет диджеем. Мы просим его окончить школу и поступить в вуз, получить профессию. Уже даже не против института культуры, какой-нибудь режиссуры (хотя планировали изначально что-то инженерное, и сын сам хотел), но сын говорит, что ему подавай московский вуз, а лучше где-нибудь за границей. Можем продать дачу и оплатить ему учёбу, например. Дача у нас на берегу реки, в заповедном месте почти, стоит очень дорого. Но это участок моих родителей, они там строили дом, это моё место тоже, я не буду этого делать. Младшая дочь постоянно говорит, что не просила нас её рожать. И что мы родили её не для того, чтобы она за нами посуду мыла или убирала дом. Учится из рук вон плохо, хамит. Может не прийти ночевать домой. Проколола себе язык. А ей всего 13 лет! Я очень устала от этого. Не могу понять, в какой момент мы упустили что-то важное в воспитании. Были абсолютно нормальные дети же.

Окончательно поняла, что не ошиблась с выбором мужчины, а главное, будущего отца, когда, предложив кольцо, он сказал, что хочет, чтобы у наших детей и у него самого в браке была моя фамилия. Дело в том, что его очень неблагозвучная, а-ля «Голопупенко», а мне от дедушки досталась красивая немецкая. Причем у его мамы тоже была красивая, хоть и славянская, но отец настоял, наплевав на них. И со временем это подтвердилось, ему всегда важно счастье нас и дочери, а не стереотипы и то, что скажут люди.

Несколько лет встречалась с мужчиной, всё было прекрасно, ухаживал. Поженились, любовь, романтика. И тут мне предложили работу с хорошей зарплатой, а муж против категорически. А я так загорелась, так хочется работать именно в этой сфере, но муж просто берёт и рушит все мои мечты. А причина проста — в коллективе есть мужчины. Смешно, но он так и говорит. Из-за тупой ревности я теряю такой шанс. Плачу.

Несколько лет назад тётя вышла замуж. Первый муж был домоседом, второй — путешественник-экстремал. Свадебное путешествие в Африке, активный туризм с остановками в деревнях племён. Тётя радовалась, что наконец-то посмотрит мир, ведь первый брак был пресный, никуда не ездили. Вернулась и орала, как хочет обратно в домоседы: вся искусана, синяки, бесконечный понос, в ноге что-то отложило личинку. Ликовала, когда границы стали закрывать.

Мой муж перед разводом украл кота моей матери. Мы уже жили отдельно, но замки я не меняла. Мать укатила в отпуск, оставив мне животное. Бывший пришёл в моё отсутствие, забрал кота и угрожал утопить его, если я не откажусь от раздела совместно нажитой машины. Я почему-то решила, что он адекватный. Расходились мирно, ушёл он сам к другой женщине, весь брак был адекватным, только под конец загулял. Даже не думала, что он реально сделает что-то с невинным животным. А он сделал и скинул видео. Я не знаю, что сказать матери, не понимаю, как жить дальше с этим моим решением. Скорее всего, напишу заявление, но кому это теперь поможет?..

В 18 лет встретила богатого мужчину, забеременела. Он сказал, что если отдам ребёнка, то купит мне квартиру в центре, машину, обеспечит содержание. Родила близнецов — получила трёшку, автомобиль. Сегодня он прислал фотографию, где два красивых мальчика обнимают женщину, подпись: "Не жалеешь, что твои дети называют другую матерью?" А я возвращаюсь в пустую квартиру в центре с мыслью о том, что Артём и Кирилл пошли в этом году в шестой класс.

Я невезучая. Мне никогда не попадаются счастливые билетики или нормальные игрушки в киндер-сюрпризах и прочее. Работаю в упаковочном цеху: раскладываю жвачки в пачки с семечками. Иногда незаметно кладу в одну пачку две-три жвачки, надеясь, что эта пачка попадётся такому же невезучему человеку, как и я, и он станет чуть счастливее, всё же поверив в своё везение.

Был у меня как-то поклонник. Сделал предложение, подарил кольцо не из дешёвых, но не сложилось, очень разные мы оказались. При расставании пыталась вернуть кольцо. Он сказал: "Вот ты как себе представляешь? Я это кольцо покупал для тебя, думая о нашей жизни. Сейчас заберу, а потом полюблю другую девушку и буду дарить наше кольцо? Нет, ей я буду покупать новое". Так и не взял.

Заказала у хорошей знакомой швеи сшить свадебное платье. Закупила материала почти на 30 000 рублей, жду первую примерку. А она мне через две недели сообщает, что сшить платье не сможет, так как её ребенок облил краской мою ткань. Прошу вернуть мне деньги за испорченные метры дорогих тканей, а та удивляется: "Как так? Ведь не я же облила, это сделал ребёнок, он же не понимает!" Ещё и натравила своего мужа на меня, мол, я вымогаю с неё ни за что деньги.

Был у меня парень в 19 лет, невысокий, несимпатичный, но очень харизматичный. Угораздило меня влюбиться в него, прожили 2 года. Однажды прихожу домой пораньше сообщить о беременности, а там все кувырком валяется после секса. Был выкидыш, лежала в больнице, а этот харизматик не пришел ни разу, думал, у меня гастрит. Я смотрела фотографии в соцсетях, как они на колесе обозрения катаются во время моих капельниц, твари.

Я в браке уже много лет. Но последние два года стали для меня просто невыносимыми: я понял, что выгорел, устал от жены и просто хочу быть один. Хочу посидеть в тишине, выйти на ночную прогулку, чтобы никто не строчил мне по 100 сообщений в час, хочу планировать своё время, не оглядываясь на семью. Мне просто не хватает духа развестись, ведь она не виновата ни в чём, она не пилит меня, не гуляет с кем попало, ведёт себя всегда спокойно, просто её очень много: она постоянно липнет; написывает, когда я на работе; стоит над душой, когда я пытаюсь заняться чем-то своим — мне прямо орать и выть хочется от всего этого. Я пытался объяснить ей это, она сказала, что поняла и постарается дать мне больше личного пространства. Много ли поменялось? Нет, стало только хуже, теперь она делает всё то же самое, но с грустным и страдающим лицом. Недавно выдалась возможность месяц пожить без неё (уезжал по работе) и ощутил невероятное облегчение, какое это удовольствие! Я проводил эти дни, как хотел того сам, никто не стоял у меня над душой, я прогуливался по парку в полной тишине и улыбался (не дежурно и притворно натягивал улыбку, как последние дни, а от души). И в последние дни перед отъездом назад мне стало так плохо, что аж больно в груди, в глазах плывёт, сердце колотит, как безумное. Я просто не хотел возвращаться, хотелось бросить всё и просто не приезжать. Но и причинять боль близкому человеку я тоже не хотел, думал: "Это всё из-за смены обстановки, вернусь домой, и станет полегче". А вот нет! В итоге я иду как можно медленнее домой, у меня пропал аппетит и сон, меня постоянно колотит, дома я стараюсь побыстрее забиться подальше (долго моюсь, сижу в туалете или делаю вид, что уснул). Хочу сказать жене: "Давай разведёмся", — но каждый раз она смотрит на меня, и эти слова встают у меня комом в горле… Я устал заботиться о других; вечно подстраиваясь, я перестал быть собой. Я просто хочу быть один.

Свекровь подарила нам на свадьбу 350 тысяч. Мы эти деньги планировали добавить на первый взнос за квартиру, а спустя неделю после свадьбы она эти деньги попросила обратно взаймы — нужно подруге её помочь, обещала вернуть через 1-2 месяца. Прошло уже 5 лет, квартиру мы купили сами, а когда раньше спрашивали про деньги, она обещала, что скоро отдаст. А от сестры мужа я потом узнала, что свекровь эти деньги потратила на курсы успешного успеха. А мне на свадьбе говорила: «Только не промотайте деньги!»

Два года была с прекрасным мужчиной, в душу друг другу не лезли, приятно проводили время. Знала, что у него две дочки от бывших. Оказалось, он серьёзно болел и вскоре умер. В завещании только я, а там по квартире, у нас и в столице, машина хорошая. Не смогла так, нашла его бывших, и обе меня послали, мол, ничего от него не надо! Ладно, одну могу понять, в шикарном доме на местной Рублёвке живёт, дочь другого отцом считает, но первая… На заводе работает, дочь-подросток и от квартиры отказывается. Не понимаю и радуюсь.

Учительница начальных классов. Среди моих первоклашек 2 детей говорят странно. Не скажу, что есть дефекты речи, но постоянно слышу «масинка», «носька», «руська», «сёлниско». Остальные ребята над ними смеются, хоть я и пресекаю. Недавно был утренник. Мамы наряжают детей. Слышу, как мамы тех проблемных деток коверкают слова, несут всякую чушь писклявыми голосами: «Моя мусюсюниська, какой ты зайська», «Ляляшка кафетка касивая». БЛЯДЬ! ЗАЧЕМ? Ребёнок перенимает вашу речь!

У меня загрызли собаку. Женщина спустила бульдога на мою мелкую и уже пожилую дворнягу. Медленно и вальяжно шла на мои крики. Я выросла, завела таксу и каждый раз, когда вижу собаку без поводка, псинку на руки, и мы тут же уходим. Что делают хозяева? Да, есть адекватные, но большинство всего лишь говорят с улыбкой: "Ой, да он ничего не сделает". И всё. Говоришь про поводок — ржут. Иногда из ниоткуда несётся к тебе туша, а никого рядом нет! И лишь спустя 500 метров снова вальяжно выходит владелец.

Я первокурсница. Сняла квартиру на двоих с незнакомым парнем, другом друзей. Мы совсем не разговариваем, только здороваемся, но каждое утро он готовит мне завтрак.