Я узнала выражение «контрить нарцисса», когда сестра привела своего жениха знакомиться с мамой. Наша мама никого кроме себя не любит, впридачу с момента нашего взросления пытается с нами конкурировать Например, на моем выпускном пыталась со всех фото меня выпихнуть и самой встать рядом с одноклассниками, в случае сестры — пыталась склеить ее первого парня (ей это почти удалось, поэтому долго не общались). Но почему-то мы с ней продолжаем общаться, я вышла замуж, сестра вот только собралась. Мой муж после двух встреч наотрез отказался общаться с полоумной тещей, с содроганием вспоминает, как она ему строила глазки и разговаривала голоском пятиклассницы. Заявил, что если мне так нравится себя мучить — чтоб ездила к ней одна. Ну ладно, приехала, сестра там и ее жених тоже. Жених или знал о ситуации, или понял, но как он начал издеваться над мамой под маской вежливости! Постоянно вставлял фразы в духе «а в вашем-то возрасте», «а вот в ваше время», со смехом обличал ее попытки флирта, под конец вообще назвал ее бабушкой. Мама не устроила сцену, но после ухода позвонила и велела это мужло больше ей никогда на глаза не показывать. Мой муж об этом узнал и сразу захотел подружиться с мужем сестры, собственно, с тех пор мы все стали не разлей вода, и мама даже реже стала нам звонить, не забывая рассказывать соседкам о неудачных браках дочерей.

Муж лёг спать, я на кухне была. Слышу храп, вдруг вопли и мат, муж прибегает с выпученными глазами: "Меня кто-то щупает!" Я: "Приснилось?" Уходит. Слышу опять храп, мат, бежит: "Ну, кто-то щупает!" Я вооружилась шваброй и села в засаду. Муж опять уснул, храпит. Полночь. Пригляделась, и правда, чёрное щупальце из дивана выползло и пытается рот и нос заткнуть! Я ору, муж орёт, хреначу шваброй диван. Вдруг диван жалобно мяукнул… Соседский Васька втиснулся в подушки и рот от храпа лапой закрывал!

Как я ломал в себе мужские стереотипы… Перед самоизоляцией нашёл новую работу и так переживал, а тут ещё дистанционка. Начались панические атаки, каждое утро в четыре часа просыпался от ужаса, клаустрофобии, трясучки. Сжал булки и пошёл к психологу, перебрал несколько, не сдался. На первых порах рыдал, как девчонка, на приёме. Спустя полгода вышел из этого. Теперь всем мужикам советую. Это не стыдно, это не слабость, а рабочая штука! Гораздо лучше, чем бухать, а иногда и дешевле.

Устала ругаться со старшей дочерью. Ей уже 35, а детей нет. Я постоянно говорю, что хватит тянуть. Она всё повторяет, что дети — это очень тяжело, что не потянет. Ну что там тянуть, вещи родня отдаст, тарелку супа всегда найдём. Её родила в 20, вторую дочь — в 23, сына — в 26. И вырастила, несложно. Старшая уехала учиться в Москву в 16, сама работала, сама колледж оплачивала. Потом сняла квартиру, сестру подтянула, помогала ей с учëбой, позже и сын к ним переехал. Все получили образование, все работают.

Муж упрекает меня в том, что мы не ездим отдыхать, как его друзья. Но он совершенно не видит проблемы в себе — виновата безусловно я. Суть в раздельном бюджете. Он получает зп 250к, а я — 70. За все при этом платим поровну: аренда квартиры, еда, бытовая техника и химия, что-то в дом, крупные покупки какие-то, кому-то подарки. И "поровну" — это не в процентах, а по сумме. Таким образом, у меня средств для накопления, одежды, салоны красоты — не остается. Все уходит в общий бюджет. Он же что-то там копит, куда-то откладывает, порой обновляет себе гаджеты. И вот у него накопилась какая-то сумма на отдых, у меня — нет. И я виновата в том, что у меня нет денег на отдых, ведь мы должны поровну оплатить путевки. А именно проблема в моем низком заработке. "Ты должна зарабатывать больше", — сообщил он мне. А равняется он на своих друзей, у кого доход +/- одинаковый, и у них ОБЩИЙ бюджет. Вот они вместе копят, вместе ездят. А мой вот требует, чтоб я зарабатывала больше. Удивительно. Но я вообще курортов каких-то и поездок не требую. На море он хочет, а зарабатывать должна больше я. Предложила ему самостоятельно съездить, ибо я понятия не имею, где мне брать такую сумму, просто с ничего.

Уже пятнадцать лет как погибли мои родители, меня взяла в свою семью родная сестра моей мамы. За всю сознательную жизнь слов ласки в свою сторону не слышала, даже на свадьбе. Но сегодня, когда я позвонила узнать, как дела, тётя невзначай сказала: "Привет, дитя моё". Я больше не могла говорить, я проревела два часа. Она, наверно, не придала этим словам ни грамма значения, а мне хватило, чтобы согреться.

Мой бывший постоянно критиковал мои кулинарные способности. Суп у меня всегда был не таким вкусным, как у его мамы, мясо, по его словам, мне вообще лучше не трогать, даже бутерброды я нарезала «не так». Когда я срывалась и кричала, чтобы сам себе готовил, он принимался визжать, что я не женщина, от меня пользы никакой, я безрукая, ничего не умею. Я его терпела, потому что любила, думала, может, в самом деле я так плохо готовлю. Даже просила его маму научить меня готовить так, как она. На его день рождения я приготовила его любимый торт «Панчо», он, попробовав кусок, швырнул ложку с воплем, что лучше бы я в магазине готовый купила, чем продукты переводить. Тут его друг тоже попробовал торт и сказал: «Ты что, дебил? Да он в сотни раз вкуснее магазинного!» Другие гости тоже подтвердили, что мой торт очень вкусный, парень замолчал, но его настроение заметно испортилось. Мне он потом наедине высказал, чтобы я не обольщалась, моя готовка всё равно помои, кто бы там что ни говорил. Это стало последней каплей, и я ушла от него, чуть позже стала встречаться с его другом. И от него узнала, что я, оказывается, очень вкусно готовлю, он иногда специально напрашивался на обед к нам, пока я жила с бывшим. Почему же бывший всё время брюзжал на мою готовку? А он, оказывается, так меня воспитывал, чтобы я не расслаблялась, его так отец учил.

Помню, шла из универа, экзамен завалила, настроение было ужасное. Да ещё и машина окатила водой из лужи! Я готова была расплакаться. Как вдруг из этой машины выходит парень, ругается на водителя, кидает ему деньги, и машина уезжает. Парень подошёл ко мне, извинился за грубого таксиста и предложил проводить до дома. Женаты уже три года, есть замечательная дочурка, а недавно, на нашу годовщину, он признался, что специально попросил водителя окатить меня водой из лужи, так как понравилась я ему.

Парень, с которым мы встречались почти год, со злостью назвал меня тупой идиоткой за то, что я не смогла с первого раза разобраться в Автокаде (программа для двух- и трёхмерного автоматизированного проектирования и черчения). В этот же день я от него ушла. У меня два высших технических, сейчас в магистратуре, и да, это не самая лёгкая программа для освоения в сжатые сроки. Сейчас, однако, спустя полгода, в этой программе я шарю. Правда, я всё ещё одинока, но каждый раз думаю о своём отце, который маму даже "дурой", да даже "дурочкой" ни разу не назвал, и я понимаю, что всё сделала правильно.

Девушка, рост выше среднего. С нескольких свиданок подряд парни сливались, так как по фото думали, что я ниже. И вот очередное первое свидание, пацан — двухметровый шкаф, думаю, наконец-то. Но он тоже слился и предложил дружить. Аргумент: "Я думал, ты ПОВЫШЕ будешь". Тут я психанула и начала выпрашивать реальную причину. Сказал, что член большой, встречается только с ОЧЕНЬ высокими, остальным больно. Я смеялась, пока он со злости не прислал свою фотографию в зеркале со стояком. Потом реально дружили, не соврал.

Женат, всё идеально, любовь и т. п. Но мне не хватает секса, каждый день хочу, жена напротив — пару раз в неделю ей достаточно. Любимая уехала в гости к матери, а я, не думая, или, вернее, думая писюном, вызвал девушку с низкой социальной ответственностью. 19 лет, четвёртый размер груди, красавица, думал, что вот щас оторвусь... Два часа мы выпивали, разговаривали и пели песни на гитаре, в конце сего действа обменялись телефонами и разошлись друзьями. Люблю жену, не смог черту переступить.

В студенческие годы так погуляла на свадьбе подруги, что после домой принесла котеечку маленькую. С того момента с ней не расставались. Многое пережили. Позже от мамы съехала, своя семья появилась, а котеечка, как и прежде, спит рядом со мной или на мне. Только из 300 грамм выросло три кг.

Мне 31 год. У меня завтра зарплата. И до неё есть ещё деньги! Не 100 рублей на сигареты, не только на проезд, не юбилейные десяточки... Чувство счастья, немного омрачённое пониманием возраста.

Мне 37. Всю свою жизнь я брала кредиты: сначала это были телефоны/компы. Потом ипотеки, автокредиты, деньги на бизнес, на новое оборудование. В прошлом месяце я выплатила все кредиты и закрыла все карты. Я впервые ощутила жизнь без обязательных платежей банку. Странное чувство. Никак не могу к нему привыкнуть.

Вышла замуж за гиперсексуала. Я тоже люблю секс, но не до такой степени! Он хотел и днём, и вечером, и ночью, когда безумно хочется спать. В итоге по тем или иным причинам разошлись. Вышла второй раз замуж — теперь у меня хронический недотрах. Два раза в месяц при моей норме через день. Я очень люблю мужа второго, но и без секса не могу, теперь приходится изменять ему с первым мужем, чтобы хоть как-то уравновесить свою сексуальную жизнь.

За все 22 года жизни ни разу не мастурбировала, да и не тянет как-то. До сих пор девственница, но я не асексуальна, хочется уже переспать. Когда подруги узнали, что я не рукоблуд, они были в полном шоке. Говорили, что я лишаю себя главной радости в жизни, настаивали на том, что надо скорее начать ковырять себя рукой, и вообще со мной что-то не так. Начали уже рекомендовать сходить к сексологу, а на мои слова, что меня устраивает такой расклад, ушли в ещё больший шок. Походу, я по ошибке вступила в культ мастурбации, иначе такую реакцию объяснить не могу.

Развожусь после 12 лет брака. В последние года 2 от него идут постоянные замечания по поводу моих умственных способностей и мне это надоело. Я не тупая: работаю инженером-конструктором, мы переехали в США, т. к. я получила полный грант на phd в одном из лучших университетов, сейчас я еще и преподаю там. Несмотря на все это, муж постоянно выдает своим друзьям что-то вроде: «Ну, главное, чтоб женщина красивая была», — отсылая на меня. Мне говорят, что я остро реагирую, но надоело реально.

Матушка у меня мастер спорта по стрельбе из пистолета. Рассказывала, как-то они на соревнования поехали со своей командой. А там в городе тир. Мужики говорят, мол, ща мы вам игрушек, девушки, настреляем. Бац, бац, всё мимо, винтовки кривые все, прицелы сбитые. Девушки подкалывают их, типа те ещё стрелки, а ещё мастера... Мужики на принцип, своё оружие достали, фирменные патроны, все мишени завалили. А хозяин такой: "Шиш вам, нужно было из моих попасть!"

14 лет время от времени потрахиваю старую знакомую. Второй раз женат, она замужем, но чуть ли не по первом зову летит ко мне на работу (работаем рядом), делает минет, какой бы грязный я ни был, или подставляет зад, потому что боится залететь. Адреналин, кайфует. А всё из-за тоталитарного отца, который всю жизнь решал, где ей учиться, работать и за кого выходить замуж. Вот так втихушку и отрывается.

Три месяца без алкоголя. Просто надоело, что дети видят мою пьяную рожу каждую неделю. Куча денег уходила, потому что мало пить я не умела — всегда ночью нужно было переться за догоном. Напивалась до беспамятства, до бешеного сердцебиения. На следующий день полдня выпадало. Было постоянно стыдно. Три-четыре бутылки вина в одну харю. Сейчас похудела на размер, похорошела на лицо. Не хочу больше возвращаться в алкоголизм. Муж за это время тоже пил всего пару раз. Пока не тянет. Надеюсь, и дальше получится.

С мужем женаты восемь лет. Живём душа в душу. Год назад решили, что готовы стать родителями. И вот я на шестом месяце. Вчера перед сном, чувствуя толчки ребёнка, взяла руку мужа и положила на свой живот. Тут услышала то, чего вообще не ожидала: "Чёрт, кажется, я не готов". У меня внутри что-то оборвалось после этих слов. Может, конечно, это страх перед неизвестным и ответственным делом. Но впервые за всё время семейной жизни я почувствовала страх, что придётся брать ответственность за наше решение мне одной…

Когда мы с моей девушкой ещё были просто друзьями, в один из вечеров откровений она мне призналась, что мечтает попробовать секс втроём (она и двое парней). Теперь мы встречаемся уже почти два года, и я до сих пор думаю о тех её словах. Хочу сделать ей сюрприз, уже нашёл второго парня. Мне очень больно, но лучше уж так, чем она втайне от меня пойдёт и исполнит свою мечту.

У меня есть девушка, я её очень люблю. Видимся не так часто, как хотелось бы, конечно, секс у нас шикарный. Правда, постоянно ссоримся. То ли из-за того, что мало секса, то ли из-за того, что она замужем, не понимаю.

Вот хоть убейте меня, но не могу! НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, зачем нужен этот анальный секс. Блять, больно бывает даже просто посрать! Представить, что тебе туда засовывают пенис и ещё туда-сюда елозят им, для меня блевотнее и непонятнее. А этот ещё анилингус… Ебать, кому идея такая пришла, взять и облизать то, из чего срут? Может, я ханжа, может, кто-то только так и делает всю жизнь, но КАК? Как вам пришла такая мысль — догадаться сделать ЭТО?!

Сначала мы были просто друзьями, затем начали общаться ближе, и вот я уже не замечаю, как дрожу и смущаюсь перед ним, а наши разговоры тянутся до четырёх утра, хотя ему через пару часов на работу. В один день узнаю, что он любит меня, и это один из самых счастливых дней в моей жизни. Мы отдаём друг другу, казалось бы, всё. Я чувствую, что нашла любовь всей своей жизни. "Малыш, в твою курточку я спрятала свои трусики", — светится сообщение в телефоне, который он прятал от меня под шкафом и который я нашла по счастливой случайности…

Одно время задалбывала коллега. Придиралась, сомневалась в моей компетенции, цеплялась к словам, шутила, что я, наверное, в переходе диплом купила. А она же вся такая опытная и профессиональная. Хотя на самом деле только пыль в глаза пускала, а на деле ничем не лучше меня точно. Мы на одной позиции трудились. И вот её сделали руководителем в первую очередь за её умение преподнести себя. Я стала подходить к ней с любым вопросом, в том числе и с каверзными, и с диктофоном в кармане. Делала всё, как она скажет, а говорила она через раз чушь и неправильно. Пошли косяки, меня стали ругать вышестоящие начальники, а я к ним с фразой: "Так мне Виктория Олеговна так сказала". И диктофон включаю со словами: "Вдруг забуду, что она говорила, да и она мнение часто меняет, я решила подстраховаться". Несколько таких случаев, и Викторию Олеговну лишают премии, а потом и места руководителя. И вот снова стала она рядовым сотрудником, только в этот раз без перспективы роста и опозоренная перед руководством как тупой и некомпетентный сотрудник. Долго она в такой атмосфере недоверия не проработала и ушла. Возможно, я змея, но с такими, как эта гадюка, только такими методами справляться.

Я не слишком толстая, но и не стройняшка. При росте 170 см вес 70 кг. В целом я нормально выгляжу для своих 40 лет. Меня устраивает всё. Но напрягают люди, которые говорят, что тело — это как костюм. Мол, зачем носить уродство на себе, если можно сделать себя красивой? А у меня вопрос: если тебя, такую фитоняшку, грузовик переедет, тебе твоё стройное тело понадобится? Тренировки твои? Голодания? Вот и я о том же. Лучше жить и наслаждаться, чем изнурять себя тренировками. За это никто не скажет спасибо.

Семь лет понадобилось, чтобы с мужем прийти к анальному сексу. Пальцы в попе спокойно переносила, но его член для меня был великоват. Что в итоге помогло: 1. Настрой. Представила, что в одной из Вселенной супер люблю ебаться в попу и получаю удовольствие. 2. Растягивание ануса пальцами, делая при этом куни. Доводил меня почти до оргазма и останавливался раз 5-6. От этого я текла, как сука, и была заведенной. 3. Много смазки. И вуаля! Яркий анальный секс, оргазмы. Главное — диалог, и все получится.

Недавно развёлся с женой. Впал из-за этого в абсолютнейший тильт. Ни друзей, ни знакомых нет, остался совсем один. Ну и, как полагается, запил. Пил беспробудно недели три, примерно по бутылке водки в день. Только когда я был пьяным, мне что-то было интересно и голову не посещали всякие дурацкие мысли. Это сказалось и на здоровье, и на работе, и на деньгах. Но в какой-то момент что-то щёлкнуло и произошло как в фильме - встал, рожу умыл и по новой жить начал. Внезапно откуда-то хапнул сильнейшую мотивацию к жизни и переменам. Сел на жёсткую диету, занялся спортом. Похудел на 14 кг за месяц с небольшим. К алкоголю не притрагивался до вчерашнего дня. Решил немного выпить (тем более что пятница была). Взял себе виски и еле-еле влил в себя несколько стопок. Больше не смог, было противно. Да и седативный эффект от алкоголя не доставлял удовольствия как раньше. Больше к алкоголю не хочется притрагиваться вообще. Может, оно и к лучшему, слишком много даже моих когда-то знакомых это дело погубило. Я это всё к чему. Развод - это не конец света. Это был тяжёлый удар для меня, но этот же удар оказался и пинком к новой жизни, которая, надеюсь, будет ещё лучше прежней, главное не сходить с пути.

Вышла из декрета на старую работу. В отделе сидят 4 девочки. Процент от продаж убрали, ввели план и премии. План никто не выполняет, получают по 50 тысяч. Продают вчетвером столько же, сколько я продавала раньше одна. Говорила с начальством, мне прямым текстом сказали, что не видят смысла платить мне 200, когда от четырех девочек по 50 выхлоп тот же, а я одна могу в любой момент уйти на больничный или обратно в декрет. С одной стороны, они правы, конечно. Только наша аудитория — мужики под 50 и дела делать с двадцатилетними девочками не очень горят. А взрослые люди на такую зарплату не идут. Написала заявление на увольнение. По приколу сделала им план отдела за 2 недели отработки, просто решила проверить себя. Позвонили через неделю, говорят, с ними заключают крупный договор, но хотят работать именно со мной. Сказала 200 тысяч и ни копейкой меньше, отказ. Готовы рисковать упустить многолетний контракт, который в месяц фирме будет приносить больше миллиона рублей, лишь бы не платить простому продажнику.

Пугаю людей визгом. На улице зима, гололёд, узкая тропинка, и всем надо пройти именно по этой тропинке. У меня полные тяжёлые сумки. И меня никто не пропускает вперёд! Я, естественно, начинаю визжать. Люди шарахаются и пропускают. Уже не раз срабатывало.

На днях подруга позвонила и рассказала вопиющий трындец, далее с её слов. Познакомились с парнем в приложении для знакомств, горячий иностранец. Дело дошло до интима, всё волшебно и прекрасно, пока он не начал целенаправленно ссать, находясь в ней. Приложение, говорит, удалила к чертям))

Расстался с девушкой из-за Гарри Поттера. Выбирали фильм на вечер, она предложила посмотреть первую часть, и я ей сказал: "Да не, не хочу сказки смотреть". Она включила режим берсерка и закричала: "Это никакая не сказка, а фэнтези-роман, бесчувственная ты мразь!" Дальше скандал, она уходит и блокирует меня везде. Хорошо, что это случилось на второй неделе отношений, а не через пару лет.

Дожила до 28 лет с довольно слабым либидо. Думала, что я просто такая сама по себе, секс практически неинтересен, раз в месяц нормально, ничего особенного. Но тут вдруг встретила одного финна, и мне как башню сорвало. Хочу каждый день и не по одному разу, да ещё и отношения доминант-сабмиссив выстроились. Я готова изменить свою жизнь ради него, а он готов на всё ради меня. Охуеваю от собственного счастья. Оказывается, всё это во мне было, просто никто меня раньше так не привлекал.

Моя соседка никак не могла продать дорогущий антикварный комод. Страшный, аки моя жизнь, потрепанный, пару раз реставрированный. Тяжёлый, никто не хотел его с 8 этажа везти, разбирать тяжело, в лифт не влезал. Она придумала целую историю этого шкафа с 18 века. Из Парижа богач привез, потом его раскулачили, а шкаф из огня спасли. А главное — что владельцам он обязательно исполнит одно заветное желание, типа надо класть купюры, а он уже там сам нафеячит вам чудес 😁 И ведь продала сразу же!

Вышла замуж в 23 года. Пять лет лечилась от бесплодия: гормоны, уколы, ЭКО раз за разом. Дома скандалы с мужем. Врачи сказали, что детей не смогу иметь. Муж ушёл, бросив на прощание: "Ухожу, потому что ты бесплодна". Отревела, успокоилась. Прекратила все попытки. Встретила другого мужчину. У него от первого брака ребёнок есть. Сказала ему, что не могу иметь детей, да тебе и не нужно. Он сказал: "Сможешь". Через два года отношений на НГ загадала желание: "Хочу ребёнка". Забеременела. Я в шоке, врачи в шоке. У бывшего третий брак и ни одного ребёнка.

Мне понравилась женщина, прям вот очень понравилась, и внешне, и по характеру. Мы встречались пару раз, свидания, кино, кафе, ничего такого. Она сказала, что разведена и что у нее двое детей. Я сразу расстроился, потому что у меня твердое убеждение не связываться с теми, у кого есть дети. Ну не хочу я вкладываться в чужих детей, мое право! Но женщина оказалась прям мне очень по душе, дилемма. Решил рискнуть. Стали встречаться. Естественно, дети были помехой. Мальчик 6 лет, девочка 9 лет. Одних на ночь не оставишь, няня дорого, да и не хотела она чужого человека в дом пускать. Несколько раз сидела бабушка, но стала выговаривать, что у нее своя жизнь есть. Родной отец детей в разъездах постоянно. Короче, стал я оставаться у нее. Потом начали жить вместе. Поначалу все было нормально, даже хорошо. Но вот только появились двойные стандарты в отношении детей. Как что-то купить, так я первый. Продукты домой в первую очередь. Извините, себе я бы купил что попроще, готовую еду какую-нибудь, а детям надо фрукты, йогурты, что-то ещё, да не простое, а самое качественное, читай - дорогое. Я не прям жадный, но заметил, что стандартный мой поход в магазин стал стоить в два раза больше минимум. Потом просьбы купить по дороге детям лекарства, закинуть их в школу, проверить уроки. При этом за отца дети меня не считали, дочка так и говорила: У меня родной отец есть, а ты мне никто и права не имеешь орать. А поорать было за что! Дети неряшливые, ленивые, любители посидеть в телефонах. Я воспитывал. Не бил, не орал постоянно, старался вежливо и доходчиво. Но тут даже женщина моя заявила: Не смей повышать голос на детей и отчитывать их! То есть покупать им еду, оплачивать лекарства, возить в отпуск - смей, а воспитывать нет? Собственно говоря, я это и предъявил женщине, на что она выжала тираду, что я не мужик, что мне копеек жалко на фрукты детям, что я мелочный и тупой. Разошлись. Жалко с одной стороны, потому что сама по себе была хорошая. Но вот наличие детей все испортило. Давал себе обещание, что никаких разведенок с прицепами, извините за прямоту. И на личном опыте убедился, что это правда.

С мужем вместе шесть лет. Нам нет ещё 30. Недавно он стал жаловаться на воспалённый член. Заставила пойти к врачу. Итог: трихомониаз. Я ему не изменяла, он говорит, что тоже. Всё осложняется тем, что он у меня НЕ первый мужчина, а вот я была у него первой. В самом начале отношений у него тоже были проблемы, тогда был диагностирован простатит. У меня никаких симптомов. То ли его организм правда боролся с болячкой столько времени, а теперь сдался. Врач, с его слов, говорит, что это возможно. То ли у меня рога растут :((

Бегал в парке зимой. Выносливости не хватало совсем. Часто бежал за одной девушкой. Влюблён я в неё. Но отставал через пару минут. Видно, спортсменка. Зимой она бегала в спортивном костюме со свободными брюками. Я бегал за ней. И ждал лета. Представлял её в более откровенной одежде. Дождался. Наступило лето. Сердце моё бешено забилось, когда я её увидел в беговых трусиках и топике. Крепкие ноги, пресс в восемь кубиков, накачанные плечи, грудь "единичка". Я бежал за ней невероятно долго. Меня она возбуждала. Как же я хотел её! Потом упал без чувств. Надеюсь, когда-нибудь натренироваться и бегать с ней наравне. Но это вряд ли реально...

Я два раза в жизни испытывала вселенское счастье. Состояние, когда я невероятно счастлива, без всяких «но». Аж искры из глаз. И в эти моменты у меня все получается — в первый период (двенадцать лет назад) я купила четыре квартиры, сама не поняла, как мой маленький магазин принёс внезапно столько денег. В этот раз выиграла московскую квартиру в розыгрыше, где участвовала примерно вся страна. Правда, ощущение вселенского счастья проходит примерно за пару месяцев и везение тоже кончается.

Мой парень утверждает, что не испытывает чувства грусти никогда, вместо этого у него злость, разочарование и т. д. Когда я забеременела и потеряла ребёнка, он отнёсся к этому равнодушно, ведь он такой, он не грустит. Через три недели неожиданно умер его старый кот, и парень на неделю взял больничный, чтобы убрать когтеточку, по тысяче раз пересматривал фото кота, три дня говорил только о нём и о том, как ему без кота одиноко… И он до сих пор мой парень 😒

Родилась в маленьком бесперспективном городишке, откуда все бегут, иначе "сопьёшься". Проучилась и прожила девять лет в большом городе. В итоге бросила работу и вернулась в свой маленький городок, вышла замуж за первую любовь, сейчас растим дочь. Я ощущаю душевную гармонию, я любима. И не в городах счастье, оказывается. И не "сопьёшься", если ты нормально воспитанный человек. А судьба такая непредсказуемая…

Мамина сестра как наследница должна была досматривать бабушку и дедушку, естественно, не задаром, а за дом и землю. Когда пришло время лечить, оперировать, кормить и, самое главное, мыть пожилых людей, которые сами даже встать не могли, она любезно отвечала: "Приду завтра". А это завтра могло продолжаться месяцами. Стало страшно: как рожать и воспитывать детей?.. Ведь их с мамой воспитывали одинаково, но мама души не чаяла в родителях, а тётушка даже на похоронах думала только о деньгах.

Я фанатка канцелярии, школу 20 лет назад окончила, а все хожу рассматриваю ручки-ластики. Отдельная любовь — блокноты. Выбирать их могу долго и обожаю это делать. Потом в них жалко писать, и они дружно лежат на полке над столом. В твердой обложке, в мягкой, в клетку и в точку, толстые и не очень, на скрепке и пружине... Мечтаю вести дневник, но получается редко. Подруги говорят в порядке, почти у всех такая же блокнотная болезнь)

Познакомила свою хорошую знакомую, можно сказать, подругу и своего двоюродного брата, с которым с детства не разлей вода. Показалось, что у них много общих интересов и вообще они похожи взглядами на жизнь. У них действительно завязался роман, отношения, и больше двух лет они были вместе. А меня забросили. И вообще всё и всех забросили. Растворились друг в друге. Все дни рождения и вообще праздники, все отпуска, выходные только вдвоём. Брат перестал ездить на семейные сборища, даже в гости к родителям заглянул за лето один раз, потому что был юбилей отца. Посидел в ресторане полчаса и к любимой рванул. А знакомая (хорошая, мы когда-то вместе работали, потом общались, не сказать, что лучшие подруги, но, пожалуй, подруги всё же) тоже выпала из моей жизни. Раньше ходили на фитнес вместе, в бассейн, на английский, виделись с общими друзьями, переписывались. Сейчас же вообще игнор. Они живут вместе, и я была у них в гостях всего два раза. Первый раз они меня сами позвали, я думала, посидеть, а оказывается, знакомая моя решила отдать вещи и книги, которые брала у меня когда-то. Вручила на пороге и всё. А второй раз я в соседнем доме делала массаж, мастер опоздал на час, я согласилась подождать. Позвонила брату с просьбой у них посидеть, он пригласил, но весь час, пока я там была, был скомканный какой-то, мне даже чай не предложил никто, разговор не клеился, подруга только спросила: "Ты надолго?" А скоро у них свадьба, и они никого не пригласили! Вдвоём расписываются, идут на романтический ужин и в отпуск улетают. Даже родителей не позвали! И меня. Я с братом как родная, мы погодки, дружили всегда, всем делились откровенно, очень близки были. И в конце концов, я же их и познакомила! Спрашивала у брата, в чём дело, он сказал, что просто влюбился, ничего такого. И они просто хотят побыть вдвоём.

Мне было 15 лет, когда я впервые поехала в аэропорт в Москве, купила билет за 10 тысяч, папа оставил меня одну за четыре часа до вылета. Поехал на работу. Когда началась посадка, я долго искала, куда идти, стеснительная девочка, даже спросить не могла. Нашла, но опоздала. С часу до шести утра ходила по аэропорту, звонила каждые пять минут папе, который не брал трубку. Маме, которая ждала меня в другом городе. Москву не знаю, приехала в первый раз. Меня за ночь дважды стошнило от нервов. Было страшно.

Устала! В этом году моей маме поставили диагноз — рак крови. Каждый день после работы ездила к ней на другой конец города, сама себя обслуживать она не могла (был сломан позвоночник). Папа слёг с инсультом. Любимая бабушка скончалась после операции. У крëстной нашли опухоль в голове. Вдобавок стали болеть наши животные (собака и кот), ездила в ветклиники, но это не помогло. Пришлось поменять работу. Появились проблемы со здоровьем. Что же меня ещё ждёт? Даже не представляю. Мне только 21.

Достали сокращатели без мозгов! Прошу секретаря сказать имя-отчество, на кого мне письмо писать. Она чиркает записку: "Иванова Мар. Вал." Марина Валерьевна? Мария Валентиновна? Можно потратить на две секунды больше и дописать ещё хотя бы две буквы? Или на складе при инвентаризации пишут: "16 шт. наст. часы". Какие? Настенные или настольные? Ну включите вы мозги и прочтите свои каракули объективно! Ещё и недовольны, что я мысли не читаю.

У меня красивое лицо, но пухлое тело. И всю жизнь я слышу от мужчин, что мне жизненно необходимо похудеть. Моим знакомым девушкам, некоторые из которых значительно больше меня, такого никогда не говорили. Правду открыл лучший друг: "Твои подруги обычные, даже стрёмные, задолбаешься их недостатки перечислять, а тебя от абсолютного идеала отделяют твои 10 долбаных килограмм, вот никто и не может смолчать". Я думала, эти люди — хамы и уроды, а они всего лишь оказались перфекционистами. Аж отлегло, блять.

Был врачом. Нехватка денег и желание обеспечивать семью в чужом городе дали мотивацию и силы для перехода на работу в IT. Большинству моих новоиспечённых коллег плевать на то, чем занимался человек раньше, важно, что голова на плечах и свою работу выполняю хорошо. Одна дама-аналитик часто доставала вопросами, мол, зачем я здесь, шёл бы в свою медицину, а так только чьё-то место занимаю. Лид в очередной раз присутствуя при этом выносе мозга просто попросил её вернуться работать в отдел кадров.