Наверное, я бы не выжила в детстве, если бы не мама моей школьной подруги. Родители чаще всего бухали, до меня им не было дела. Тётя Даша всегда приглашала меня в гости, давала нормально поесть, покупала мне какую-то простую одежду и тетрадки в школу, разрешала оставаться с ночёвкой. Притом она одна тянула ещё и свою дочь, но никогда не жаловалась, говорила: "Ну как я тебя могу бросить?" Лет в 15 я совсем к ним переехала. Потом её дочь погибла в 19 лет, и теперь уже я её поддерживала, чем могла. В том году её не стало — инсульт. Ей было всего 46. Мне сейчас больше лет, чем ей, когда мы познакомились. Она совсем молодой девушкой взяла меня под своё крыло и дала возможность выжить. Больше года я откладывала деньги и установила на могиле памятник, на котором написано "Любимой мамочке". Я её действительно считаю своей мамой, хоть я этого так и не сказала при жизни.

Как только мне стукнуло 18, я поступила в самый дальний университет, который только смогла найти, и улетела в другой город. Причина одна: меня до чёртиков задолбало быть бесплатной нянькой для младших. Родители как раз в тот момент ждали близнецов и, осознав, что теряют рабочую силу, начали обрывать мне телефон с требованиями вернуться. Я просто сменила номер. Но они каждые полгода каким-то чудом умудрялись находить мои новые контакты. Звонили, плакали, умоляли приехать «помочь», ведь старший брат ещё и жениться успел, так что к близнецам добавилась орава внуков. В очередной раз сменив симку после окончания универа, я психанула, собрала вещи и купила дом в глухой Сибири. Подальше от всех. Ибо нефиг. Сижу в тишине, пью чай и наслаждаюсь тем, что между мной и их «семейным счастьем» теперь несколько тысяч километров тайги. Ни о чём не жалею.

Гуляли в лесу с подругой и её собакой. Встретили парня с сыном лет четырёх, они пожелали нам доброго утра и пошли дальше. Потом на поляну пришёл хам с ротвейлером, приказным тоном велел убрать шавку, иначе его пёс её съест. Мася — обычная мелкая дворняга, подруга подобрала её щенком. Вдруг слышим крик: "Уберите собаку!" Мальчик упал, пёс кинулся. Маська срывается с поводка и бежит туда, парень пытается держать пса за голову, хозяин в шоке. Мася встала между псом и ребёнком, покусал он её, еле отбили. Масенька — герой, швы уже сняли.

В 16 лет на свадьбе дяди узнала от подпитой родственницы о том, что я приемная. Отреагировала адекватно, родителей любила, но помешалась на поиске биологических родителей. Несмотря на то, что родилась я в маленьком северном городке, целых два года понадобилось только на то, чтобы выяснить, что мать от меня отказалась сразу в роддоме и замужем она не была. Еще столько же ушло на то, чтобы найти ее в соседнем городке. К тому времени мы уже жили в Новосибирске, и мне пришлось работать после пар официанткой, чтобы накопить на поездку. И вот день икс, еду знакомиться с матерью… Встретила она меня очень холодно, на порог не пустила. Рассказала, что меня она не планировала, родила в 18, парень заделал ей ребенка практически против ее воли, а потом сразу слинял. Ее мать, моя биологическая бабушка, запретила ей делать аборт, держала ее в запертой квартире, пока не вышли все сроки. А когда она родила и отказалась от меня, бабушка, единственная после отца кровная родственница, тоже отказалась забирать. После этого монолога передо мной захлопнули дверь. Почувствовала себя дурой. Почему-то надеялась на теплый прием и радость от встречи. Я же была не виновата в том, что мой биологический папаша козел. Но позже я поняла, что если от ребенка отказались, то мотивы были, и, скорее всего, это был не просто мимолетный порыв, о котором потом жалели. Я прозрела. Обиды не держу. Обратно ехала с цветами для моей настоящей мамы — той, которая воспитала.

У нас были очень тяжёлые последние 5 лет брака, вместе мы уже 17 лет (с 22). Жена сказала, что влюбляется в коллегу на работе, что он давно говорит ей о любви. Она просила свиданий, цветов, романтики, чтобы выкинуть его из головы. Я ей сказал, что цветы не заложены в семейный бюджет, придётся отказаться от художки дочери, а про рестораны и театры и говорить не стоит. По паркам гулять не могу, колено больное. Хочет романтики, пусть готовит ужин дома, отдаëт дочь тёще. Молчит уже неделю, думает.

Ненавижу людей, которые считают, что все должны их обходить! Если такой человек идет мне навстречу, я в него специально врезаюсь или толкаю. Если такой человек стоит посреди дороги, то отдавливаю ему ноги. Особенно бесят мамаши с колясками или тащащие за собой за руку детей. У меня тоже ребенок, и когда я с ним и вижу таких людей, то не толкаю их, а громко говорю ему: "Смотри, сынок, это быыыыыыдло!" Как же я радуюсь, когда он сам громко говорит, видя очередного кретина или дуру: "Мама, быыыыыыдло!" — и тычет в них пальцем.

Так странно смотреть на свою уже пожилую кошку и понимать, что она могла бы не нежиться тут на окне под солнышком, умяв жирненькую креветку. Что, скорее всего, она бы разродилась где-нибудь в подвале, а потом сгинула, не дожив до двух лет, под колёсами машины или от собак. Как сгинули, скорее всего, её родители, братья и сёстры. Но ей повезло — она забрела в нашу коммунальную квартиру в поисках чего-то съедобного и встретила меня. А ведь я съехала оттуда через пару недель, т. е. могли бы и не состыковаться. И вот она прожила сытую, наглаженную и тёплую жизнь, теперь уже в своей квартире. Счастливый билет прям. И как приятно, что я стала спонсором этого банкета😌

Когда мне было 3 года, от нас с мамой ушел папа. Были тяжелые 90-е, кушать было нечего. Бабушка отца прислала хорошую сумму денег ему, чтобы он половину отослал мне с мамой (как бы от его имени). На них он купил себе машину. До нас помощь так и не дошла. А теперь папа стал священником и благословляет меня в сообщениях. И смех и грех.

Моя жена сидит дома, не работает, говорит, что ведёт быт, занимается ребёнком. У нас была возможность отдать сына в частный детский сад, в государственный мы не попали пока, а ей выйти на работу. Потому что я один не справляюсь финансово уже, трудно покрыть все расходы. А жена не хочет, говорит, что очень много времени отнимает дом и ребёнок, что если она выйдет на работу, то не сможет полноценно убираться и готовить. Но дома не очень чисто, нет разнообразия блюд, и сын не блещет развитием. Я как-то ей высказал это, она взъелась. Я успокоился, но поставил камеры на кухню и в комнаты. И знатно так прифигел. Стандартный день моей жены выглядит так: утром спит, пока я ухожу, потом они просыпаются, она переодевает ребёнка, они завтракают. Потом она даёт ребёнку планшет, хотя я категорически против! Он смотрит там что-то, а она играет в телефон, делает маски какие-то, читает книжку, делает маникюр или педикюр, мажется кремами. Параллельно включает робот-пылесос. Потом кормит ребёнка обедом, ест сама. В какие-то дни заказывает себе доставку повкуснее, пиццу или роллы, фастфуд, мороженое, мне ничего из этого не перепадает. Потом укладывает ребёнка, сидит в телефоне или смотрит сериал, крутя педали тренажёра. Сын просыпается, она его кормит сухомяткой вроде печенья, булочки, сока, даёт планшет. Запускает стирку, может протереть пол влажной тряпкой или вытереть пыль с видных мест — это всё не каждый день. Потом вываливает кое-как из машинки на сушилку вещи, даже особо не расправляя. Я сам глажу или отпариваю себе вещи, они всегда мятые, хотя можно было бы футболки расправить, чтобы можно было сразу надеть. А потом идёт готовить ужин или обед на завтра, примерно минут за 15-20 до моего прихода, всегда звонит, спрашивает, скоро ли я. Сын всё это время предоставлен сам себе. Потом я прихожу, она вся такая "уставшая", говорит, чтобы я посидел с сыном или погулял, чтобы вынес мусор, она не успела, постоянно просит, чтобы забрал по пути что-нибудь из пункта выдачи или заехал в магазин. Продукты она заказывает исключительно доставкой. Следил за ней неделю. За это время она ни разу не погуляла с сыном, ни разу не почитала, не поиграла, только планшет, ну или сажает в манеж, который уже маловат ему, вываливает гору игрушек, пусть играет сам. Как только он начинает скучать и что-то другое хочет, планшет в руки. Я озверел! Предъявил ей это всё, она закатила скандал, что я тайком её снимаю, что я урод, что она устала. Устала сидеть в телефоне? Я работаю, вечерами играю с сыном, читаю ему. И удивляюсь, что ему скоро 3, а он плохо говорит, невнимательный, ноет. Он тупо не гуляет на воздухе! Сказал, что с меня хватит, что скоро конец декрета, а жена выйдет на работу. Она хотела уволиться и сидеть дома. То есть я выгадываю, как бы побольше заработать, беру дополнительных клиентов, а жена не работает и при этом дома не так, как могло бы быть у хорошей домохозяйки.

Со старшей сестрой разница 5 лет. Родители всегда её любили больше, на меня часто забивали, пропускали важные для меня мероприятия, часто не брали меня с собой в поездки, и вообще я была предоставлена сама себе. С сестрой тем не менее у меня более-менее нормальные отношения. Но всё равно было обидно. Мне 24, хожу к психологу и решила обсудить это с родителями. Мама сорвалась, у неё началась истерика, орала, что ничего мне не должна. Оказалось, её изнасиловали, и вот результат — я.

Я всю жизнь делала то, что от меня требуется: была идеальным ребёнком, прилежной ученицей, поддержкой/опорой/помощницей маме, "не позорь семью". Иначе я получала очень жёстко и сильно, физически и морально. И это не ремнём по жопе, а головой о стену, как пример. И вот мне просто потребовалась поддержка. Просто поговорить. Просто чтобы у меня спросили: "Как у тебя дела? Как здоровье?" Позвонила маме. Но сначала она без умолку говорила, какая она несчастная, а мы, дети, — суки, потому что не даём ей денег. А потом: "Ну ладно, давай, у меня муж пришёл, кушать ему надо". Я ей: "Мам, я хотела рассказать, как у меня дела, — не послушаешь?", а она мне: "Да как у тебя дела могут быть — дом/работа, всё как обычно. Всё, мне некогда, пока". У меня обнаружили рак. Мне 30. И это второй раз, когда мне придётся пережить эту боль: первый раз опухоль в груди нашли в 19. И тогда её тоже не было рядом, но я скинула это на то, что она была так расстроена, что у неё не было ресурса поддержать и утешить меня, — утешала её я. И вот снова. Господи, когда же я уже пойму, что в этой жизни каждый сам за себя? Порой веду себя как инфантильное чмо. Но в то же время… А кому не хочется поддержки самого близкого человека? Где найти столько силы, чтобы просто не желать, не хотеть этой поддержки и во всём идти в одиночку? Возможно, я просто не настолько сильная, чтобы не желать этого.

Стала замечать, что в квартире некоторые вещи не на своих местах, продукты стремительно исчезали. Взяла отгул, думала, с ума схожу. Стою в ванной и слышу, как открывается дверь и кто-то идет на кухню. Мысленно попрощалась с жизнью, но все оказалось гораздо проще. Сын хозяйки квартиры вместо пар перся частенько ко мне домой, ел, спал и втыкал в сериалы, а потом незадолго до моего прихода уходил. Единственное объяснение: "Ну это ж мамкина хата, че ты возмущаешься?" Я в шоке вообще.

Когда я родилась, отцу и матери было по 42 года. По словам отца, они несколько лет пытались завести ребенка и были очень рады мне. Но когда мне исполнилось 2 года, мать ушла одним днем: собрала некоторые свои вещи, оставила меня одну дома и просто ушла. Через пару часов отец пришел с работы и не мог понять, что произошло. Спустя несколько месяцев пришло письмо от мамы о том, что она влюбилась в мужа своей подруги и они сбежали вместе, он младше ее на 11 лет. Она беременна и никогда больше не вернется.

Моя мать умерла прямо во время завтрака, с сосиской во рту. Я тогда был на работе и узнал это по телефону от отца. После этого звонка я отпросился с работы и, честно говоря, радостно побежал домой. Моя мать не разговаривала и не функционировала с моих четырех лет. Я вообще ее не помню говорящей и ходящей, в моем представлении она всегда была овощем. Уже с детства я ухаживал за ней, кормил, мыл и т. д. Делали это с отцом по очереди. Всю свою жизнь мы выстраивали вокруг нее. Когда я женился, даже вопроса не стояло, где будем жить — конечно же, у нас с отцом, потому что надо за матерью ухаживать. Отца я не хотел бросать, мы и так подстраивались как могли, нашли такие работы, чтобы, пока один работает, другой был дома, и наоборот. На помощницу или хороший пансионат денег не было. За 30 лет никуда дальше своего города (да что там города, дома) ни я, ни отец не выезжали. Вся похоронная суета прошла, и поначалу было даже непривычно жить. И теперь я смог поменять работу с удобным для меня графиком, а не для ухода за матерью, съехать от отца, начать немного путешествовать, да и просто не торопиться с работы, а, например, прогуляться в парке. Наконец-таки это время настало.

Был конец 2000-х годов, я заканчивала медакадемию, и нужно было определяться со специализацией. С 18 лет грезила реаниматологией, готовилась стать анестезиологом-реаниматологом, но на 4-м курсе познакомилась с неврологией и пропала. Не знала, что выбрать, пришла пора писать заявление в интернатуру, посоветоваться было не с кем, а выбор определял дальнейшую судьбу. «Пошли мне знак», — просила я Вселенную. И вот иду я по улице и вижу огромную афишу. НЕРВЫ — написано на ней. Группа такая. Они как раз появились и начали набирать популярность... Врач-невролог первой квалификационной категории отделения для больных с ОНМК. Жалею ли я о выборе профессии? Да. Люблю ли я свою специальность? Да. Это моё проклятие и благословение.

Мама в 11 классе отправила меня жить к папе, так как, по ее словам, не справилась со мной. А сама мама переехала с отчимом в другой город. Я очень не хотела с ним жить, так как отец очень строгий и абьюзивный, ни с кем из семьи не считается, думает только о себе и постоянно манипулировал деньгами, чуть что — сразу их отбирал. В конце 11 класса я с папой сильно разругалась, и он поехал в путешествие, в горы. Я осталась одна и без денег вообще, даже на еду. Я пыталась до него дозвониться, но в дороге не было связи, а уехал он на три недели. Я осталась сидеть в шоке, доедала то, что было в холодильнике, при этом я была на стрессе от ЕГЭ, много готовилась. Мама помочь ничем не смогла, так как она была домохозяйкой и денег у нее не было. А еда в холодильнике стремительно заканчивалась, из-за этого я похудела на пять килограммов, стала весить 42 кг. Помогала подружка, приносила из дома еду, но постоянно я так питаться не могла. И вот в один из дней, когда я убиралась у папы в комнате, я нашла долларовую заначку. Недолго думая, я оттуда украла пару купюр, чтобы перевести в рубли и купить себе еды. Этих денег мне хватило до приезда папы. Мне было очень стыдно воровать у собственного отца. Я ему ничего не сказала, но и папа не спрашивал, чем я питалась и на что. Это не единственная такая ситуация была, и мне до сих пор не понять поведение отца: бросить ребенка без еды и денег, а самому укатить в дорогущий трип.

Мне под 60. К своим годам состоялся по всем фронтам. Хожу в зал для поддержания тонуса. Познакомился там с девушкой или женщиной (в дочки точно годится). Я разведён, всё в пределах морали. И предложил ей быть моей содержанкой, как это модно сейчас называть. А она мне: «Зачем мне твои подачки? Ты лучше пристрой меня на работу, чтобы я своими мозгами ещё больше заработала». Впервые меня просят не о рыбке, а об удочке… Я даже призадумался, где она сможет быть полезна.

Живу за границей. Пошли с подружкой-американкой в клуб. Два часа выбирали платья, макияж делали и т. д. Мы обе очень эффектные (может, просто эффектные, хаха). Танцуем, понимаем, что все внимание на нас. Она, мол: "Не смотри по сторонам, просто танцуй, все только на нас и смотрят!" Тут вдруг у меня отпадает клок наращенных волос, она: "Ты танцуй, я незаметно подниму". Я опускаю глаза, а у нее за каблуком тянется большой кусок туалетной бумаги… Мы очень эффектно ушли.

У меня было венчание с парнем за неделю до ЗАГСа. Всё было настолько чудесно и восхитительно. Поехали к нам отпраздновать такое событие. А свекровь напилась, начала рассказывать, что на протяжении всех наших отношений она проклинала меня, ходила к каким-то бабкам, на всех подарках от неё порчи на болезни и смерть. И знаете, она говорила это так спокойно! "Ты же верующая, ты меня простишь". Мой жених был в шоке, её чуть не убили. А как плакала моя мама! И мне было так больно! Я — верующая, и я не прощу.

На дворе осень, уже холодно, я хожу в летних балетках, и так маленькую зарплату задерживали. Пришла на вечернюю смену. Уборщик в преклонном возрасте подошёл ко мне и попросил посоветовать, что подарить внуку на 16-летие. Из интересов внука было рисование. Тут у меня просыпается ужасная идея. Предварительно выяснив, что старик не умеет работать в интернете, начинаю хвалить графический планшет, который якобы лежит у меня дома с тех пор, как купила. Ещё кучу всего наговорила (ведь он не может проверить мои слова в интернете), чтобы пропихнуть свой дешёвый и плохо работающий планшет. И даже не постеснялась назвать ту же цену, за которую покупала три года назад на китайском сайте. Старик согласился. На следующий день принесла ему планшет, уверенная, что не поймёт, как сильно аппарат лагает. Взяла деньги и на обеденном перерыве купила себе кроссовки. А к вечеру совесть замучила. Он мне доверился, а я, точно зная, что уборщик не один месяц копил на подарок внуку, продала ему нерабочую дешёвку. Деньги вернуть уже нельзя, поэтому уволилась с работы и пошла домой. А совесть до сих пор мучает.

Бесит, что каждый второй сейчас с психологическими проблемами и всякими синдромами. Проблемы в жизни — так сразу у кого-то травма детства, и всё только поэтому. Где характер у людей? Одни тряпки вокруг. Не надо винить детство или ещё что-то: встал, взбодрился и вперёд всем назло.

Моя тетушка была известным в городе педагогом, членом партии и отродясь не верила ни в бога, ни в черта. При этом умела гадать на картах не хуже таборной цыганки, хотя нигде этому не училась: все выходило само собой. Как-то раз в командировке, в гостинице, коллеги раскрутили ее "раскинуть на судьбу". И одному карты показали, что на сердце у него лежит червонная дама. "Ищи рыжую", — усмехнулась тетушка. Мужик впал в задумчивость, весь вечер молча курил, а по возвращении из командировки сделал предложение рыжеволосой коллеге, в которую, как оказалось, был тайно влюблен. Эта пара вместе до сих пор, больше сорока лет. Правда, бывало, когда они ссорились, мужик потом приходил к тетушке и расстроенно предъявлял: "А ведь это ты мне эту заразу рыжую нагадала!"

У мужа куча родственников. Особенно тётушек. Когда у нас родилась дочь, мы не хотели 40 дней никому её показывать, кроме своих родителей. Но тётки не спрашивая толпой повалили к нам. Два-три раза в неделю обязательно приходили. После их ухода дочь становилась неуправляемой: выгибалась, орала до хрипоты. В итоге мы им запретили пока ходить. Сняли сглаз, покрестили. Недавно одна из тёток сказала, что не надо было показывать дитя чужим — не пришлось бы лечить её. Ну да, это же не вы пёрлись без приглашения бесконечно.

Бесит муж, что последнее время ничего не делает путного. Зарабатывает копейки и всё ищет «темки», чтоб надо было ничего не делать и побольше заработать. Потому что он хочет бездельничать. Хочет как ребенок целыми днями играть, и чтоб денежка с неба капала. Я пашу в офисе 6/1 по 9 часов (+3 часа на дорогу туда-обратно), получаю зп и всё в семью: полстоимости аренды, еда, бытовая химия, текстиль, кошке корм и наполнитель, лекарства. Мне остается палка. И 2000 рублей на проезд на автобусе. Разговоры приводят лишь к тому, что я на него давлю и я меркантильная. Ну да, меркантильная. Я хуево и одна могу жить. Собаку могла бы завести — та же была бы херня: покорми, полечи, отвали.

Был женат на японке 3 года. Многие говорили, что мне повезло: виза, развитая страна. А для меня те 3 года в Японии с ней были адом. Она была жуткой экономной скрягой, закатывала скандал, если я покупал говядину, сыр, йогурты. Каждый день она готовила рис, тофу, суп из бобов, немного свинины либо рыбы, чем я не наедался. Одежду она стирала в машинке, используя воду после принятия ванны! Орала на меня, если я покупал кондиционер для белья. Не выдержал, сбежал.

Мечтаю о том, чтобы работодателей, гоняющих в офис работников, деятельность которых отлично осуществляется удаленно, карали по закону. Ну не могу больше терпеть этот маразм! Работаю редактором сайта. Для работы мне нужны только комп, интернет и концентрация. Но начальство постоянно заставляет ездить в офис по любой мелочи. Притом что у нас гибридный график. И мне до офиса добираться полтора-два часа на четырех видах транспорта. Приезжаю туда уже уставшей. И о какой концентрации может быть речь? Еще и офис-то — опенспейс. Всюду шум, гам, ор. Рядом со мной какая-то тетка постоянно хохочет. Новостники носятся, матерятся. И в этом бардаке предлагается работать… А начальство искренне считает, что в офисе нам легче сосредоточиться. Меня же просто до глубины души бесит этот бред. Ну никакого смысла нам нет таскаться в офис! Но эти динозавры все никак не выйдут из каменного века…

Мой муж бытовой инвалид. Он встаёт в 12, а потом лежит на диване весь день. Весь, сука, день. Встаёт пожрать и… в туалет. Диван — это его рабочий кабинет, место для релаксации, комната игр. Вне дивана он не существует. И вот, встав в 7 утра, проводив в школу одного ребёнка и отведя в сад другого, проработав 8 часов на удалёнке, закупив продукты и приготовив на всех завтраки, обеды и ужины, убрав за всеми, поиграв и почитав детям, развесив после стирки бельё и наконец выдохнув, я иду спать.

Я теперь знаю, откуда берутся вечно недовольные тетки, а потом и сварливые бабки. Вот ты умница-красавица, зарабатываешь хорошо, живешь себе и в ус не дуешь, рядом любимый человек и светлое совместное будущее. А потом он бросает тебя, и ты тащишь общего ребенка одна на копеечные детские, на алименты не подаешь — гордая, ничего себе не покупаешь — на себя жалко, все в ребенка, а кругом все счастливы, но только не ты. Начинает точить зависть и ненависть, от доброй девушки ничего не остается.

Мой младший брат однажды встал рано утром, наловил во дворе у помойки кошек разного калибра и сложил их в нижний шкафчик буфета на кухне, чтобы не разбежались. После брата первой встала тётя и услышала непонятный шум на кухне. Установив источник шума, она открыла буфет, и её снесло безумной кошачьей лавиной.

Я очень-очень влюбчивая и нетерпеливая, а ещё люблю вязать. Когда в очередной раз влюбляюсь, начинаю вязать ничего не подозревающему человеку шарфик. Во-первых, это отвлекает и не даёт вести себя навязчиво. Во-вторых, есть шанс, что в процессе вязания чувства остынут. В-третьих, мягкий способ намекнуть, что кто-то мне небезразличен. Ну и вообще, шарфики — это хорошо, всем тёплых шарфиков. Но это чувство, когда один шарфик ещё готов только наполовину, а я уже влюбилась в другого и надо срочно начинать новый…

Я добровольно собираюсь сесть в "тюрьму". Выхожу замуж за ревнивого тирана, которому должна сообщать обо всех своих передвижениях. В глубине души хочу расстаться, но то ли любовь, то ли боязнь остаться одной не дают этого сделать. Ругались миллион раз, и я уже была готова, что вот-вот и всё. Но потом мирилась. Думала: всё, больше не произойдёт. Но опять я дала повод. А может, это я дура… И надо действительно писать каждый раз, что ты выехала домой, едешь домой и что ты дома?..

Бесит культ сисек. Пошла с подругой в качестве моральной поддержки. Она хотела уменьшить грудь на пару размеров (спина болит, обвисла после родов, и лифчик красивый не подберёшь). Врач под конец приёма начал спрашивать, как к этому муж относится. Подруга ответила, что нормально и денег дал. Врач сказал, что зря. Потом врач у меня спрашивал, не хочу ли увеличить. Спрашиваю: "Зачем мне такие проблемы?" Врач ответил: "Мужа порадовать".

Познакомилась я в интернете с одной девушкой из маленького провинциального городка. Я же живу в Московской области. Мы очень быстро подружились. И вот часто она мне жаловалась на работу, мол, ничего приличного в её городке не найти. Уставала на этих работах до изнеможения, а платили сущие копейки. Мне было очень жалко подругу, но я не знала, как помочь. И тут умер мой дед. Как человек он был, мягко говоря, так себе, однако завещал моей семье свою квартиру. И предки из доброты душевной предложили заселить туда мою горемычную подругу. Пусть поживёт бесплатно, пока ищет нормальную работу, а потом будет платить какую-нибудь символическую сумму. В Москве же больше приличных вакансий. Подруга с радостью согласилась на наше предложение. Вскоре она уже заселилась в квартиру. Но дальше всё пошло совсем не так, как я планировала. Я-то думала, что моя подруга ответственная и трудолюбивая личность. А оказалось совсем наоборот. Вырвавшись из-под контроля родителей, с которыми она жила, эта дева просто ушла в отрыв. Вместо поиска работы она целыми днями валялась в кровати и бездельничала в соцсетях. Ничего делать не хотела. А когда я пыталась помочь и кидала ей какие-либо вакансии, подруга только куксилась и находила в них кучу недостатков. За несколько месяцев она побывала, дай боже, если хотя бы на 10 собеседованиях. Естественно, спустя время моя семья стала справедливо негодовать. Живёт, понимаешь, в квартире какая-то особа, денег не платит, работу не ищет… Стали поговаривать о выселении. Но я, дура, полезла защищать подругу. Говорила, что она почти нашла работу, надо только ещё немного потерпеть. Хотя там и конь не валялся, конечно. Даже не знаю, зачем я это делала. Наверное, успела всё же к ней привязаться, хоть она и вела себя со мной как свинья. Но в итоге спустя время моя бабуля позвонила подруге втайне от меня и велела выметаться. И подруга устроила мне грандиозный скандал. Как-то тогда удалось всё замять и помирить их с бабушкой. Но дальше было только хуже. Постоянные конфликты то с семьёй, то с этой подругой, снова разговоры за моей спиной… В итоге подругу таки выгнали из той квартиры. И правильно сделали. А я дура, что пыталась её оправдать. Вообще мутная ситуация и некрасивая. Перед семьёй до сих пор стыдно…

Встречался с девушкой 2,5 месяца. Шло всё своим чередом — знакомство с родителями, поездки друг к другу, притирка характеров. Запланировал отпуск на НГ, предложил провести его вместе в кругу её мамы и сына от первого брака. Подумал про себя: "Как раз и предложение сделаю! Смысл тянуть?!" Говорим — одними фразами, мыслим схоже! Первая, с кем не хотелось идти налево и с улыбкой читал каждое сообщение, даже после лёгких вздоров. Обычный день, ничего не предвещающий, — скоропостижно умирает её мама, и человек уходит в себя! Предложения о помощи, приехать, увидеться — ответ один: "Я хочу побыть одна". Две недели попыток её раскачать, без фанатизма — сообщения/звонки. Не спал, не ел, стал похож на каторжника. Всё перевернулось с ног на голову… И живём-то мы не в соседних подъездах, чтобы можно было без спроса прийти и нарушить её границы. Спустя две недели — разговор: притянутые за уши негативные моменты, собранные воедино, и конечная фраза: "Я не даю второго шанса!" Гудки… Звонкая тишина и непонимание… Уже мальчик-то взрослый, думал, что не будет больше такой любви, как первая, но эта смогла переплюнуть всё, что только могло быть! Спустя пару недель пришёл в себя, вернулся к тренировкам и начал нормально питаться. А ещё через неделю — накрыло с новой силой… Я пообещал не давить на неё своим эгоизмом и не нарушать её спокойствие, и я сдержу слово.

Моя сестренка родилась в 2005 году, я в 94-м. У меня телефон появился в мои 10 лет — это была какая-то кнопочная раскладушка, с которой я носилась по двору и считала, что я просто самая модная чикуля! Сестре первый смартфон вложили в руки в 2010 году, то есть ей было 5 лет. На 14 лет мы все (родители, я) решили подарить ей крутой телефон — айфончик. Кажется, это был 11, как раз новинка. Вот мы все складываемся и покупаем ей беленькое чудо. Дарим. Сестра открывает коробку и начинает рыдать. Я подумала, она так сильно растрогалась, что разрыдалась, обнимаю ее. Она меня отталкивает: «Ты дура, что ли?» Я в недоумении, а она мне: «Я хотела черный». Моя реакция напугала всех. У меня начался просто истерический смех. Я ржала с абсурдности ситуации, вспоминая, что я такими слезами обливалась, когда звонила своему папе со стационарного телефона в больнице и сообщала ему, что свой крутой телефончик уронила в больничный сральник. А телефону был всего год! Сестре, конечно, никто ничего не сказал. Лишь плечами пожали, мол, ну такая вот она эмоциональная. Я бы хотела дать ей леща, но у нас в семье так не принято. К сожалению.

С мужем вместе 15 лет. Живем ладно, дружно. Но никто из наших друзей и родных (за исключением его сестры) не знает, как мы подрались спустя два дня после свадьбы. Обычно я не пью, тут после всех нервов и хлопот со свадьбой хотелось расслабиться, потанцевать, и мы погнали в ночной клуб. Там же оказалась и его сестренка, которая уже была хороша. Мужу это не понравилось, он решил во что бы то ни стало тащить ее к нам домой, чтобы мама не волновалась. Мне домой точно не хотелось, попросила его оставить взрослую деваху в покое и тоже наслаждаться отдыхом. Пошла на бар пробовать коктейли. Сестра тоже домой не собиралась и бегала от брата, пытаясь затеряться в толпе. Когда они уже чуть ли не дрались, я, уже подшофе, влезла между ними, пытаясь успокоить. Его систер начала прикрываться мной, как щитом, и в этот момент мне прилетела хорошая оплеуха от муженька. Да, она предназначалась не мне, но в моменте стало очень обидно, плюс алкоголь… В бешенстве снимаю свой пояс-портупею и херачу им куда ни попадя, следом полетели стаканы из бара. У мужа рассечение брови, кровь, сваливаем из клуба домой порознь. Дома стояла огромная корзина цветов для свекрови, которую мы назавтра собирались вручить в ее день рождения. Выяснение отношений продолжилось, во мне все кипело, я начала выбрасывать его вещи, он — мои, я снова чем-то зарядила ему в лоб, он дернул меня за волосы. В общем, летало всё, включая несчастные цветы. Наутро мы охренели от того, в каком состоянии была квартира, стали молча прибираться, а когда увидели корзину с сиротливо торчащей из нее веточкой хризантем, начали просто ржать. Так и помирились, условившись не драться больше никогда. А мне — не пить.

В детстве, с 8 лет, дома меня пристрастились пороть за двойки и другие косяки. Было больно и очень обидно, и это бывало часто. Однажды, когда пришло очередное время порки, я отпросился в туалет, набрал в руку кал и размазал по заднице. Пороть побрезговали, только надавали пощечин и заставили стираться. А потом совсем перестали пороть. Если двойка или косяк, только пощечины и подзатыльники.

Так получилось, что бывшая девушка — родная сестра моей жены. Она в курсе. Не сразу, но приняла это, тем более я узнал об их родстве, только когда мы начали встречаться с женой. И свояченица прекрасно помнит, как я наотрез отвергал ее идею о равенстве в быту, что я тоже якобы ДОЛЖЕН готовить. А тут бывшая пришла к нам в гости. Я неделю готовился к этому: купил платные курсы одного известного кондитера и приготовил несколько красивых десертов, включая «яблоки». Интересно, поняла ли сестра намек?

Мне не интересно проводить время с теми, с кем я не занимаюсь сексом. Мои друзья существуют в онлайне, можем видеться раз в год. Родственники — то же самое, люблю их, но не приезжаю в гости. Мамки на детской площадке что-то щебечут, я из вежливости слушаю одним ухом. С детьми, если куда-то иду, воспринимаю как задачу, то есть добровольно не согласилась бы. Вот такое открытие в 30+, собачка…

В семье жены женщин в грош не ставили, "за домом следи, при муже слова не скажи" и прочий бред средневековых времен. Всегда стараюсь ее поддерживать, говорю комплименты, интересуюсь её арт-проектами, хвалю, когда она приносит очередную статуэтку "похвастаться". И постоянно повторяю: если нужна помощь или просто не хочется браться за быт — скажи, я сделаю. Понимаю, что все люди несовершенны: иногда мы забываем, а бывает и просто лень. Не проблема, для того и семья, чтобы один за всех и все за одного. Но у нее прямо нюх на несвоевременные замечания! Все хорошо, я бодр и свеж — она закусывает язык и пашет одна, ни слова не говоря, если что-то сломалось, кончилось. Зато когда у меня на работе полный аврал и я забываю, что такое сон — вот тут самое время предъявить за не поставленные в мойку тарелки или не наполненную бутыль для питьевой воды. И ладно бы это было заслуженно, будь я домашней свиньей и лентяем, но ведь нет: готовлю, убираю, стиралку загружаю, носки на люстре не висят. При этом убираю периодически и за ней тоже. Оставить на подоконнике кружку с чайным пакетиком ей норм, бросить на пол упаковку от пироженки или пакет из арт-маркета — тоже. Ванна вечно угваздана краской: помоет свои кисточки с палитрами и бросит все в цветных брызгах, а сполоснуть из душа — не, не слышала. Но если она что-то забыла, а я наткнулся — я просто молча делаю, потому что понимаю: люди неидеальны. Если я что-то забыл, а она наткнулась — мне выносят мозг: "Сколько тебе раз говорить", "Я на тебя положиться не могу, ты же опять забудешь" и т. д. Один раз сорвался и припомнил, сколько раз просил за собой ванну мыть — она скатилась в депрессию и перестала обращаться за помощью совсем, дескать, "я плохая хозяйка, права не имею тебя дергать" (на полном серьезе, без сарказма и попыток сделать назло). Вот как жить, а? Если поддерживаю — остаюсь в яме, когда мне плохо; если напоминаю, что она тоже ошибается — все попытки поднять ее самооценку идут насмарку. И вечно я во всем виноват. Куда ни кинь — всюду клин…

Мне очень плохо. Мой сын (27 лет) сказал мне, что я самая плохая на свете мать. Он помнит, как в детстве я его нещадно лупила, перевела не в ту школу, определила не в тот институт... Он получил диплом, который ему не нужен. Всё это я делала одна, вина только на мне — мужа не было. Он сказал, что не чувствует себя счастливым человеком, хотя снимает квартиру, живет отдельно с девушкой. Я ее прописала в своей квартире. Я тоже чувствую себя самым несчастным человеком.

В школе была отличницей, поступила в престижный вуз, учиться сложно. И вот первая сессия, первые тройки. И тут я вспомнила бабушкиного брата, одинокого старика. Он всегда, когда у меня были плохие оценки, ласково называл двоечницей и приносил вкусные шоколадки. Очень сильно захотелось позвонить ему, но со слезами осознала, что мы похоронили его 3 месяца назад.

После работы в менеджменте в рознице я решила для себя, что пойду работать хоть уборщицей, дворником, грузчиком, коровам хвосты крутить, но только не с людьми. Ни в одну сферу обслуживания. Никуда, где языком надо разговаривать с людьми. Ни за что, если надо предоставить услугу, точку зрения или информацию. Везде, где есть контакт «я — человек», исключено нафиг. Год в продажах. И понимаю, как за этот год я люто возненавидела людей за их злость, за их ко мне отношение как к куску дерьма, за то, что «клиент всегда прав» и плюет тебе в лицо, а ты слова не можешь сказать. Ненавижу.

Когда мы с подругами только начинали встречаться с парнями, одной из любимых тем обсуждения были мамы молодых людей и их странное поведение. Некоторые тетеньки реально творили нездоровую хрень. Одна, например, по выходным приезжала к живущему отдельно сыну убираться. И вот сейчас я смотрю на двух своих подруг и вижу, что они явно превращаются в таких же вот тетенек, над которыми мы тогда ржали! Одна 14-летнего парня каждый день отводит до школы — 300 метров пешком! — и встречает, потому что мало ли что, хотя сама в этом возрасте нашла себе на другом конце Москвы особо сильную спецшколу и потом три года вставала в полшестого утра и одна туда ездила. Другая за второклассника полностью делает домашние задания и потом просто дает ему переписать своим почерком, чтоб все было идеально и без помарок. У меня сын еще маленький (старший ребенок — девочка), пока вроде держусь, но уже подозреваю, что "мамамальчика" — это такой вирус, который просто до поры до времени дремлет, а потом внезапно пробуждается.

Странное чувство, когда валяешься в кровати подольше специально для того, чтобы муж успел сбегать за цветами для поздравления меня с ДР, а он ушел... в гараж!!! И забыл про мой день рождения... Полдня сижу обдумываю, попутно принимая поздравления от чужих людей, коллег и друзей.

У меня жутко непоседливый и эмоциональный ребенок. Расслабиться ваще не давал. Вечный недосып, круги под глазами и нервные состояния. Но зато теперь я испытываю истинное блаженство злодея, когда общаюсь с беременными и на их сопливые ахи-вздохи о будущем "ангелочке" в душе разражаюсь громким мерзким хохотом… Хоть и сама была такая, и ребенок желанный, любимый, а все равно радуюсь как сучка, что скоро эти "ЦВЕТОЧКИ" дадут просраться своим наивным мамашам.

Как-то мы шли от Гуамки в Мезмай. По туристической тропе, но, как потом оказалось, свернули не туда. Перед поворотом встретили дедушку, играющего на флейте, поболтали с ним немного, пошли дальше. Долго плевались, карабкались, уже вышли на старую ж/д, идём, а впереди этот дед! Для нас цель его обогнать уже стала смыслом дня! Он же был позади! Он же дед! Мы, молодые, его наконец обогнали, поболтали. Так он нас ещё раз 10 обгонял, забегал вперёд и ждал! Мы все в мыле, грязные, а он даже не вспотел.

Сбылась мечта моего детства — я с подругами поехала на море. Правда, всё было не так, как я себе представляла... Куча мусора в съёмной квартире, скандалы каждый день и даже драка! Моих слов они не слушают. Все обязанности свалились на меня! Уборка их вещей, рвоты и предметов личной гигиены свела меня с ума. Я просто взяла свои деньги, документы и переселилась в хостел. Честно говоря, не думала, что мои "подруги" так могут поступить со мной. С виду культурные, да и мы знакомы со школы. Не стоит ездить с подругами…

Окончила очень хороший вуз, имею высшее экономическое образование. Волею судьбы пришлось вернуться в родную провинцию, а там работы совсем нема. Пошла в местный колледж, и меня взяли учителем математики и геометрии, программа — как у 10–11 классов. Бля, я из школы еле выпустилась с тройками, в универе математику проплачивала. Что я буду делать — понятия не имею.

После свадьбы ушли с мужем в поход. Неделя в палатке в степи, идиллия. Потом мы стали свидетелями охоты коршуна на зайчат, и муж его отогнал. Я вступилась за коршуна: у него тоже дети, его тоже жаль! Сказал, что я жестокая и, может быть, даже психопат, что с такой он боится заводить детей. Расстались. И как теперь — всех кандидатов в мужья проверять на зайцах? Мне ведь тоже было больно слышать крик зайчонка, но я понимаю, что это закон природы.