Родила двойню в далёком 1999 году. Для нас это было сюрпризом, я и одного-то ребёнка боялась не потянуть. Муж, как узнал, что будет двойня, сразу сник. Предложил одного оставить, другого отдать. Я, естественно, охренела. Он как-то отшутился, мол, это шутка. Хотя я полагаю, что ни хрена это не шутка была. Жили бедно. Муж не хотел устраиваться ни на какие подработки, не хотел менять работу. Я с двумя детьми работать не могла. Была воспитателем в детском саду, детей было деть некуда. Ясли нам не дали, мест не было. Да и дети болели часто. Я превратилась в нечто обрюзгшее, с чёрными кругами под глазами, не высыпалась. Ещё и денег не было, а надо было кормить себя, мужа и детей, у меня пропало молоко. Муж орал, что у меня даже титьки не хотят работать, что смеси дорогие, что он не может сутками пахать, а я дома прохлаждаюсь и на свои хотелки денег требую. Мои хотелки — хоть какое-то мясо детям, стиральный порошок, зимняя куртка, потому что я поправилась после родов, а старая не лезла на меня. Муж орал, чтобы я худела, а то жалуюсь на отсутствие еды, а вешу как корова. У меня были проблемы с щитовидкой, но это я выяснила потом уже. Мне помогали родители, хотя сами были пенсионерами. Летом с дачи привозили фрукты и овощи, подкидывали денег, хотя у самих было не очень. Было обидно, что муж так себя ведёт. Особенно на фоне родной сестры, которая с мужем жила не богаче нас, но её муж вечерами калымил, таксовал, в выходные подрабатывал, сменил несколько работ, пока не нашёл более-менее подходящую. Не жаловался, говорил, что у него жена и ребёнок, он отвечает за их благополучие. Они жили небогато, но не нуждались — уж одежда и еда в доме были у всех. Потихоньку жизнь налаживалась. Я вышла на работу, детям дали садик. Я, помимо работы, подрабатывала няней, и так получилось, что по вечерам брала чужих детей на присмотр, занималась с ними. Потом арендовала квартиру, организовала мини-группу с детьми, мы рисовали, учились читать. Потом всё это переросло в бэби-клуб — один, второй. Муж нашёл другую работу, всё выправилось, мы стали жить лучше. Как-то всё неблагополучное забылось. До недавнего. У дочки с сыном был юбилей — 25 лет. Они собрали всю семью в ресторане, все шумно отмечали. И тут муж взял тост и начал говорить, как он рад детям, как обрадовался, когда узнал, что будет дочка и сын. Как он пахал ради нас всех, как гордится, что вырастил таких ребят. У всех — слёзы умиления. А я не знаю, что случилось, но обида захлестнула меня. Да и подвыпила я. И рассказала, что было на самом деле: как он орал на меня, называл коровой, как возмущался, что надо больше работать, как не было денег на молоко. А уж после рассказа о его предложении отдать одного ребёнка у всех был шок. Я испортила праздник. Дочь плакала, сын сказал, что если это правда, то он набьёт отцу морду. Был скандал, все разошлись в слезах. Муж подаёт на развод, говорит, что я всё выдумала, что это мои больные фантазии, что после родов у меня крыша маленько поехала, и я не понимала половину происходящего. Но я не дура. Я всё помню. И считаю, что то, что семья сохранилась и дети здоровы и любимы — это моя заслуга в первую очередь.

В мою жизнь пришла болезнь. Сначала сокрушалась, не понимала, за что мне такое, но как раз лежа на больничной койке, на многое открылись глаза. На мужа, который даже зная о моей болезни, требовал ужин, и потому был недоволен моим лежанием в больнице. На дочь, которая нисколько меня не уважала, а лишь требовала денег, так как не смогла поступить на бюджет, но и на платном тоже учится кое-как, зато подавай ей новый телефон, новые вещи. На мою мать, которая относилась ко мне всегда, как к прислуге, и которую я содержала, даже после работы и в свои выходные бежала, чтобы помочь, покупала продукты, терпела её капризы и слушала упрёки. На начальника, для которого я ломовая лошадь, у которой не должно быть выходных и праздников, и которая, конечно же, будет выполнять не только свою, но и чужую работу. Лежала и думала, как я до такого докатилась? Как я вообще позволила всему этому случиться? За неделю моего пребывания в больнице, мне звонили родные и начальство лишь с претензиями, упрёками, руганью. Никто не поинтересовался, что со мной, как я себя чувствую. Я ведь когда-то играла на фортепиано, хотела рисовать, мечтала съездить в Китай. Но все это отодвигалось на задний план, потому что мужу надо было менять машину, потому что дочь не может ходить со старой моделью смартфона, потому что мать нужен очередной санаторий, ведь она так устала. А я не устала? Я ничего не хочу? Позвонила давней подруге, с которой уже давно не общались, выговорилась, выплакалась и та призналась, что в начале отношений, мой муж к ней подкатывал, она не стала говорить мне, так как знала, что я не поверю, а просто свела общения на нет. Она приехала ко мне в больницу, привезла мне свежую одежду, белье, фрукты. Мы наконец-то поговорили и все выяснили. С больницы та забрала меня к себе, я подала на развод, уволилась с работы. Подруга скоро должна переехать в другой город и зовет меня с собой, и я согласилась. Мать в шоке, призывает меня одуматься, говорит, мол, кто будет о ней заботиться, если я уеду. Муж не верит в развод и только смеется, говорит, что в чужом городе я никому не нужна, и он не даст мне развода. Дочь на стороне отца и считает меня дурой, которая предает семью. Но мне уже так все равно на них и на всё. Не хочу никого из них ни видеть, ни слышать. Хочу спокойно переехать в другой город для новой жизни, деньги на первое время у меня есть, а там смогу найти работу. Возможно, я слишком оптимистична, но я верю, что у меня все будет хорошо, и что болезнь мне дали, чтобы я наконец-то выбралась из этого ада.

Почему люди такие тупые, что слепо следуют своим сексуальным инстинктам и желаниям, наплевав на нормы морали, на то, что они могут ранить кого-то, да даже на то, что у них есть моральные обязательства перед кем-то? Моя первая жена изменяла мне со своей первой любовью, потому что: "Ну что я могла сделать? У меня перед глазами голубоглазый 18-летний мальчик, я не сдержалась". Вторая женщина в моей жизни изменяла мне, потому что: "Я хочу разнообразия, я хочу много мужчин, а тебе я ничего не обещала. Вот если бы ты меня взял замуж, тогда ещё я бы была тебе верна, а так извини". И это притом, что мы встречались полгода и уже жили вместе на тот момент. Ну как я мог позвать её замуж, когда мы не очень долго были вместе, но всё шло к браку, конечно. Но не дошло. Третья женщина изменила мне на корпоративе, потому что: "Ой, я так напилась, сама не помню ничего", — хотя знает, что пьянеет от бокала вина. Не знаю, сколько выпила, но в туалете её трахнули двое коллег. Потом были ещё романы, там об изменах не знаю, просто не сложилось с тем женщинами. Встречался с женщиной, которая мне тоже изменила потом. У меня была операция на спине, мне были запрещены резкие движения несколько месяцев, только лежать, стоять, сидеть с осторожностью, я даже машину не водил. Секс был однажды, но было так больно потом, что я поставил его на паузу. Женщина сочувствовала, ухаживала и... спала за моей спиной с моим другом, потому что: "Ну тебе нельзя, а я молодая, я хочу". Я тоже не старый, мне 44, но мне по здоровью пока нельзя было. Неужели так свербит, что нельзя было подождать? И друг хорош. Он не прям близкий и лучший, но он меня с этой женщиной и познакомил, а сам спал с ней. Противно. И вообще по жизни сталкивался с кучей других измен. Брат изменял своей жене, потому что "она стала жирная после родов", и пофиг, что она весом в 50 кило выносила и родила двух крупных близнецов и не пришла в форму за месяц. А ведь они были венчаны, он клятву перед Богом давал. Мой лучший друг изменял жене, потому что она стала старая, секс унылый, но вместо того чтобы пробовать поговорить с женой, он нашёл молодую соску и трахал ее, дарил подарки, в то время как жена ухаживала за его лежачей матерью. И ему было нормально! Ещё один коллега изменяет своей жене, потому что "она зачуханкой стала, не даёт". А не даёт, потому что, может быть, у них ребенок-инвалид, с которым она сутками занимается и бьётся, чтобы он начал ходить в свои 5 лет. А муж не поддерживает, а ходит налево. Я никогда никому не изменял. У меня нет проблем в сексе, я хороший любовник, не эгоистичный, люблю и умею доставлять удовольствие. Но почему верность и честность вообще перестали быть нормой?

Вышла в ремиссию после рака. Коллеги на работе поздравляют, муж радостно расписывает наши планы на будущее, дети обнимают, а в внутри у меня черная дыра, ведь когда я заболела, неожиданно поняла, что у меня и нет близких людей. Муж дистанцировался сразу же, как я ему сообщила подтвержденный диагноз. Нет, он не ушел, но жить мы стали просто как соседи. Пришел-ушел, работа-дом, вопросы: "А на обед сегодня плов?" Он ни разу не отвез меня на химию, ни разу не встретил после нее, когда я еле живая выходила с больницы, ни разу не поинтересовался, как вообще идет лечение. Я везде была одна, везде была сама, сама, сама… Конечно, у читающего, возникнет вопрос: "Почему?" Почему не говорила с ним, не просила помощи, не вовлекала. Да мне и не до этого было, сосредотачивалась на том, чтобы не умереть, и на том спасибо. Как я могу заставить человека заботиться, если ему это не вперлось никуда? Почему должна просить о помощи, ведь должно быть и в болезни, и в здравии, без подсказок и просьб. Отец мой, что сказать, в лучшей его традиции справляться с горем, просто забухал. Причитал, как же так, как же так, наверное, экология, или вон мамка твоя курила до беременности, наверное, из-за этого... Тоже ни помощи, ничего, хотя уж лучше вел бы себя, как муж, потому что слушать тоскливые завывания по телефону было сложнее, чем лежать под капельницей. Дети... А что дети? Тут, наверное, моя вина. Я никогда не раскрывала им полное свое состояние и то, насколько тогда все плохо было. У них выпускные классы, готовиться нужно к экзаменам, куда поступать, прочее, прочее... Хотя у них эмпатии тоже маловато, можно же понять, что если перед тобой стоит зеленая исхудавшая мать, не стоит ее донимать расспросами, когда поедем покупать платье на выпуск, и можно ли к Андрюхе домой заночевать поехать. Друзья, знакомые, коллеги — я им мало рассказывала. Только лучшей подруге, да у той новый виток в жизни — свадьба, переезд в другую страну. Звонила пару раз, видимо, убедиться, что жива еще старушка, сейчас вообще пропала, пишу ей иногда, но ответа нет. Сегодня вот праздник по случаю ремиссии и все возникли, как грибы после дождичка. Муж, отец, дети, знакомые, на работе коллеги. Словно только сейчас поняли, что я последние три года пыталась коней не двинуть. Поздравляют, радуются, словно сами выздоровели, муж вообще плакал, объяснялся, мол, отдалился, чтобы было не больно в понятно каком случае... Курю и пишу это, думаю, нахрена вообще боролась. Не осталось ни сил, ни накоплений, ни радости, словно досуха высосали душу. Вроде теперь можно спокойно жить, а ради чего — не могу взять в толк.

Потрахивалась с парнем, отличный был любовник, но человек деревенский и простой. На мой день рождения спросил, что подарить. Я говорю: "Полкабана", — он и подарил килограмм 10 свинины. До сих пор это один из лучших и нужных подарков в моей жизни.

Мой ребенок прожил два года. Врожденные пороки и травма при родах, потом несколько инсультов. Я прошла через ад и детей больше не хочу. Муж не понял и подал на развод, для него сын был просто неудачной попыткой и, видимо, наш брак тоже. Прошло 5 лет, отношений все еще не хочу. Честно говоря, до сих пор виню бывшего мужа во многом из того, что произошло. И никакой психолог тут не поможет. Как я позже узнала, он тайно пил, курил кальян и что-то ещё во время планирования беременности. Когда он понял, что сын, скорее всего, не проживет долго, полностью потерял к нему интерес и перестал даже подходить к нему. А когда я категорически отказалась заводить второго ребенка, просто съехал. Самое ужасное, что он сам по себе самый обычный человек. Работает на стабильной работе, помогает родителям, увлекается всякой техникой, подобрал несколько котов на улице, любит сплавы и походы. Сейчас снова женат и воспитывает ребенка. По нему совершенно не скажешь, что это человек, который бросит в беде. После такого очень тяжело верить людям и тем более не хочется еще раз пускать кого-то в свой дом и свою жизнь.

Бесит, когда честно говорю, что мне не нравятся женщины как люди, меня начинают уличать в травмах и прочей херне. С мамой хорошие отношения, проверенные временем. Она мне и в армию вещи привозила, и помогала, когда денег не было, и давала деньги, когда в долги по глупости влез. Какая девушка бы прошла это со мной? Тут же кинула бы с формулировкой «я достойна лучшего». Банально с современными девушками скучно и ненадежно. Что в них должно цеплять? Откровенные фотки и вульгарность? Мне плевать.

Несколько лет назад муж поймал меня с поличным с любовником. Был жуткий скандал, но он меня простил. По его словам, только ради наших детей (у нас трое девочек). Жили после этого нормально, как обычная семья. В прошлом году младшей дочке исполнилось 18, она поступила в университет и уехала в другой город. Муж сразу же подал на развод. Объяснил он это тем, что терпел изменщицу под боком всё это время из-за семьи, а теперь дети выросли, и они его поймут. Дочери встали на его сторону, средняя вообще перестала со мной общаться. Я в шоке: у нас были нормальные, доверительные отношения, он обнимал меня, целовал даже наедине и не выказывал при этом отвращения. Неужели он всё это время притворялся?

Скоро свадьба, и я столкнулся с важным вопросом, который никак не могу решить. У меня есть чёткое мнение по поводу роли мужа и жены в семье. Я считаю, что мужчина должен быть главным кормильцем, а женщина — хранительницей очага. Моя будущая жена, конечно, замечательная, но у неё амбиции — она хочет продолжать работать после замужества. Я этого не понимаю. Я готов обеспечить нас обоих, чтобы она могла сосредоточиться на доме, детях и комфортной жизни. Для меня важно, чтобы женщина была дома, создавая уют и заботясь о семье. Я считаю, что так будет правильнее и для нас, и для детей. Но она возражает, говорит, что не готова сидеть дома, терять карьеру и зависеть от меня. Она хочет чувствовать себя самостоятельной, реализовываться, а не превращаться в домохозяйку. Я не против (если она будет заниматься детьми), но считаю, что работа — это не для неё. Работа не сделает её счастливой. Но она не понимает меня, и я не могу понять, почему она не хочет принять мою точку зрения. Мне важно, чтобы она была рядом, а не уходила на работу каждый день. Я хочу, чтобы она могла уделять внимание дому, а не бегала по совещаниям и работала на чужого дядю. Не понимаю, почему она не разделяет мои взгляды, я ведь ей с самого начала говорил, что моя жена должна полностью посвящать себя семье и детям после свадьбы. Я готов обеспечить её, дать ей всё, но она не хочет. Зачем только голову морочила мне?..

Меня перестала возбуждать жена после родов. Я влюбился в неё саму, её характер, чувство юмора, но и красота для меня была важна. У неё была классная фигура, упругая грудь, для меня это было очень важно всё. Но она родила детей, двух, и фигура её очень сильно изменилась. Появился целлюлит на ляжках, который не уходит. Живот весь в уродливых растяжках, низ живота вывалился. С грудью произошло тоже что-то ужасное, огромные оттянутые соски, грудь повисла, больше похожа на жирное дряблое вымя. Я умом всё понимаю, она родила и выносила двух детей. Дети крупные были, беременности сложные. Я очень люблю детей, очень хотел их, занимаюсь с ними на равных с женой, вкладываю. Жену тоже люблю, она прекрасная женщина хозяйка, мать. Но у меня на неё тупо не встаёт. Она об этом догадывается, может быть, хотя я сваливаю всё на проблемы на работе, усталость. Я ей не изменяю, просто дрочу в туалете и на стоянке, на работе иногда на красоток из порно или просто на фотки. Жена не толстая, весит почти столько же, сколько до родов, но качество тела другое. Хотя она и спортом занимается, и в зал ходит, но за четыре года после последних родов ничего не поменялось сильно. Конечно, есть операции всякие, но это дорого, у нас ипотека и кредит за машину, больной тесть, которому мы помогаем, лишних денег нет вообще. Да я и не знаю, решит ли операция этот вопрос. Ещё я знаю, что не у всех женщин так. Случайно увидел голой жену друга, когда она переодевалась. У них трое детей, а у неё фигура, как у девочки: титьки торчат, соски розовые, а не коричневые, как у моей жены. У меня просто тупо встал на неё. Естественно, разводиться с женой я не буду, изменять не хочу. Но и наяривать на красоток всю оставшуюся жизнь тоже не хочу. Тупик какой-то.

Последние несколько лет живу практически в командировках. Дома бываю только неделю между ними. Получается две недели в год. Приезжаю домой, хочу просто побыть с женой хотя бы один день. Но нет. Родители придумывают мне дел на всю неделю, так, что я домой возвращаюсь глубокой ночью. Я много высылаю им денег, чтобы они могли нанять мастера, грузчика, ездить на такси и ни в чëм себе не отказывать. Но мои деньги, видимо, копятся, а я для них — и грузчик, и сантехник, и водитель, и садовник. Как-то заикнулся, что хочу дома побыть — у мамы давление поднялось, скорую вызывали. Тогда я придумал. Сказал, что срочная командировка, домой не приеду. А сам с женой поехал на море. У жены алиби для моих, что она у родителей в деревне. Отдохнули здорово, наслаждались друг другом 24/7. Я отдохнувший поехал на другой конец страны, а жена — домой. Через месяц узнали, что она беременна. Счастье, радость, мы так этого ждали. Сказали родителям, ощутил напряжение. Мать с женой сквозь зубы общалась, грубила ей. Позвонила мне жена в слезах: пришла домой из поликлиники, а замки на двери поменяны, ни мать, ни отец трубку не брали. Ей некуда идти. Я перезваниваю маме, она говорит, что всё объяснит, когда вернусь, и сбрасывает. Отец трубку не берёт. Я не могу понять, что происходит. Бросаю всё, первым рейсом вылетаю, 12 часов в полёте, потом несколько часов на машине, забираю жену от подруги и едем к родителям. По приезде мать с кулаками кидается на жену, обзывает её потаскухой, говорит, что нагуляла ребёнка. Впервые в жизни поднял руку на кого-то и ударил мать. Невозможно было по-другому её оторвать от жены. Забрал ключи от квартиры, вернулись, лежим, обнимаемся. Успокаиваю как могу... А через несколько часов у жены началось кровотечение. Выкидыш… Я самый последний баран. Не смог родителям в лицо сказать, что не хочу постоянно физически им помогать. Спровоцировал весь этот скандал, пострадал мой любимый человек. Родители до сих пор не верят, что это был мой ребёнок. Мол, жена настолько красивая, что я готов принять её нагулянного ребёнка, а им я врать не мог, не так меня воспитывали и знают меня как облупленного. На днях переезжаем в другой город, никому ничего не скажем. С родителями общаться больше не хочу.

Была в молодости замужем по холодному расчёту, вышла за него только из-за его материального положения. Всё его имущество было добрачным, я понимала, в один момент он может от меня отказаться, поэтому продолжала работать и откладывала деньги, а чтобы он до них не добрался — оставляла их у мамы по договорённости. Так и случилось, спустя несколько лет брака он потребовал развод. Пришла к матери за деньгами — а их нет: она отдала мои деньги моему дяде, чтобы тот погасил долги своего сына-лудомана. Там было примерно два миллиона рублей. Дядя клялся, что всё вернёт, но отдав пять тысяч, сказал, что никому ничего не должен, и оборвал все связи. Маму простила, но отношения с ней до сих пор холодные. А бывший муж оказался благородным человеком и оставил мне машину, несмотря на то, что она была куплена до брака на его имя.

Ах, первая любовь... Мне 15, я девочка-панкушка, и у меня первые серьёзные отношения. Мы гуляли тёплым летним днём по городу, как внезапно зарядил ливень. Забежали на остановку переждать дождь, но он не прекращался, вода стала пребывать, в один момент вода протекла в мои говнодавы через дырку в подошве. Молодой человек, заметив это, поставил меня на свои белоснежные кроссовки и обнял меня крепко-крепко, а потом, когда дождь стих, отнёс меня на плечах домой. Уж 20 лет прошло, с тем парнем давно расстались и потеряли контакт, но до сих пор ничего более романтичного и трогательного для меня не делали.

Уволилась из школы два года назад. Сподвиг к этому муж. Мы сели и посчитали, сколько всего я делаю бесплатно. Получала деньги я чисто за уроки, плюс премии, которые каждый раз разные, в зависимости от олимпиад, конкурсов и прочих. Чем их больше, тем премиальная часть выше. Но она всё равно несоразмерна затраченным усилиям. Я могла готовить ребёнка к конкурсу два месяца, оставаться после уроков, вечерами сидеть, а доплата за этот труд 500 рублей в месяц в течение полугода, потом всё заново. А за некоторые конкурсы рублей 200, а за некоторые вообще ничего, потому что призовых мест не было. А сколько времени впустую на подготовку к урокам, которые никто не оценит, поиск нужной информации, составление презентаций — качественных, достойных, а не тех, которых в интернете полно, уродских и с ошибками. Постоянные просьбы администрации посидеть на какой-нибудь контрольной или олимпиаде, проверить ВПР и вбить их данные и так далее. Ах, да, ещё классное руководство, круглосуточная забота. Зарплата была не соразмерна с моим трудом. Мой муж экономист, и как-то он подсчитал мои труды за месяц и зарплату. Согласно затраченному времени я должна была получить около 210 тысяч, а получила 40. То есть минимум в 5 раз меньше. А рабочая неделя моя с учётом подготовок к конкурсам, проверок тетрадей, общения с коллегами, детьми и родителями, совещаний и так далее, составляла не менее 65 часов! В иные моменты даже больше. И он спросил меня: "И ты ещё считаешь, что тебе стоит работать в школе?" Я расплакалась и поняла, что нет. Ушла из школы, два месяца отдохнула. Завуч и директор ещё обзывали бессовестной, что бросила детей накануне конца учебного года, но во мне что-то сломалось. После отдыха начала искать новую работу. Нашла в офисе, где работа простая, особых навыков не надо. Зарплата больше школьной, но рабочий день строго фиксирован, после работы сразу домой и дома ничего не надо делать по работе! И в выходные не надо! Плюсом лояльное начальство, которое позволяет уйти пораньше, когда нужно, или просто не выйти на работу пару дней, если приболел и хочешь отлежаться. Да, по школьному отпуску в 56 дней я скучаю, тут всего 4 недели. Но это с лихвой компенсируется тем, что работа только на работе. А ещё я поняла, что школа меня закалила так, что я могу делать пять дел одновременно и очень быстро, поэтому с работой я справляюсь быстро, а остальное время могу почитать, позависать в интернете, сериал посмотреть даже. Жалею, что не ушла из школы раньше. И очень сочувствую тем коллегам, кто сейчас в этой системе.

У меня с бабушкой свои договоренности. Покупаю хорошее мясо, бабушка делает фарш, жарит котлеты. Котлеты потом делим. Покупаю молоко, картошку, масло и яйца, бабушка чистит, делает пюре или пирожки. Беру целую рыбу, отдаю бабушке разделывать. Забираю филе, она из остатков варит уху. Летом приношу овощи, чтобы порезала и заморозила. Часть оставляю ей, говорю, что места в морозилке нет. Беру уже немного переспевшие фрукты и тащу к ней, говорю, что пропадают. Потому что иначе она просто нихрена не ест. Сварит себе суп из куриных костей и лапши и цедит его неделю с белой булкой на обед и ужин. Ни разу не видела, чтобы она себе купила сливочного масла или хотя бы апельсин. Ничего не работает, кроме угроз, что иначе я эту еду выкину. Бабушка не бедствует, вот такой вот бзик. Всю жизнь была малоежкой, как дед умер — просто готовить себе перестала. Один раз в больницу загремела. Выглядит, будто ее голодом морят. Одно хорошо, что еду выкидывать не привыкла. На том и держимся.

В 7-8 классе я училась отлично, но поведение хромало. Ничего из ряда вон выходящего — могла ответить на замечание учителя, болтать или смеяться на уроке с подружками, постоянно опаздывала. Нашей классной руководительницей была учительница русского языка и литературы — интеллигентная женщина преклонных лет, заслуженный учитель. На собраниях она всегда хвалила меня, но в разговоре с мамой упоминала, что я кажусь ей этакой «тургеневской девушкой», хотя поведение моё оставляет желать лучшего. Однажды на уроке у нас с ней завязался спор: она начала меня отчитывать, я ответила, не грубо, но что-то в духе «Вы не имеете права со мной так разговаривать». И на это у неё вырвалось: «Ах ты, шавка!» Я была в шоке, собрала вещи и ушла с урока в слезах. С тех пор я перестала ходить на её уроки — просто бойкотировала их, хотя русский и литература были моими любимыми предметами. Так продолжалось несколько недель. Мама была в курсе, но ничего на тот момент не предпринимала. Однажды раздался звонок на домашний телефон — это была она. Учительница плакала, просила прощения за то, что не сдержалась, говорила, что я не заслужила такого, и ей очень жаль. Это был второй шок: ни разу до того взрослый человек не извинялся передо мной, когда был неправ. Её поступок поразил меня. Извинения были искренними, и, конечно, я её простила. После этого между нами возникла особая связь. Я старалась быть вежливее, она — тоже. Я полюбила её предметы ещё больше. После 9 класса она ушла на пенсию, но мы продолжили общаться: иногда созванивались, приходили к ней в гости с одноклассниками. В 11 классе я брала у неё занятия на дому за символическую плату и сдала ЕГЭ почти на 100 баллов. Прошло больше 10 лет, я окончила университет, но каждый год в День учителя звоню именно ей. Она всегда очень рада меня слышать. Это самый главный учитель в моей жизни, и не только русского языка.

Каждый раз на следующее утро после секса с малознакомыми пьяными девушками из клуба я закидываю им в урну пустые порванные пачки самых дешевых презервативов. Одну оставляю на видном месте на всякий случай. Разумеется, пользуюсь качественными, но распаковываю их незаметно, а на вид их не отличишь. И чтобы наверняка заставить девушек нервничать, я рву презерватив перед тем, как выкинуть.

Я сука, да, но расстроила помолвку сына с невестой. Девушка из семьи алкашей, вот прям тех самых, под лавкой валяющихся, отец избивал мать, в разводе, но жили вместе в бараке, водили домой любовников и бухали. Детей мал мала меньше. Объяснила сыну, что он достоин лучшего, во-первых, и во-вторых, самое главное, что девочка будет строить пример семьи своих родителей. Сын раскрыл глаза, вежливо прекратил помолвку. Я не свекобра, но разве мой сын не достоин воспитанной жены из порядочной и полной семьи?..

Когда мне было 8 лет, мои родители развелись, я осталась с мамой. Мы разменяли нашу красивую просторную квартиру, и мы с мамой оказались в однушке на окраине города. Я всегда любила папу, поэтому их развод стал для меня стрессом, особенно и потому, что после развода папа меня просто забросил. Платил алименты, но даже не приезжал, звонил крайне редко. Вторым ударом было то, что он сошёлся с женщиной, у которой была дочка от первого брака, моя ровесница. И уже с ней он жил в большой квартире, и ей дарил подарки, и с ней занимался. Я помню, как нам с мамой почти нечего было есть, ели пустые макароны и картошку, а он пригласил меня на день рождения к этой девочке. Красивая квартира, красивая девочка, нарядное платье, на столе куча угощений, дорогие подарки, она хвалилась, что папа подарил ей куклу, там действительно была Барби с кучей нарядов, с этим огромным розовым домом. Я подарила девочке карандаши, она даже взглядом меня не удостоила. Я вообще не знаю, зачем меня пригласили и зачем я пошла, почему мама меня отпустила. В общем, я ушла оттуда в слезах, потому что папа не обращал на меня внимания, а когда у меня через неделю был день рождения, он просто позвонил. Не подарил ничего. Правда вскрылась, когда мне было лет 14, он сказал мне, что я не его родная дочь, и что он мне вообще не обязан. Я пришла к маме с вопросами. И мама рассказала мне, что действительно он не мой родной отец. Он её первая любовь, они расстались по глупости, она забеременела от другого, родила, с биологическим папой расстались. И её первая любовь пришла, помирились, он принял меня и обещал любить. И любил! Было внимания, игры, забота, подарки. Но он был ревнивым, замутил бизнес с какими-то людьми, которые маме не нравились, психанул, и они развелись. Он меня официально удочерял, я носила его фамилию… Вот как можно взять и выкинуть ребёнка из жизни?! Ладно, с мамой они не поладили. Но я же не при чём была. Неужели было непонятно, что мне больно без папы? С тех пор я перестала вообще его воспринимать. Он остался в памяти папой с колючей бородой и смешными шутками в моём детстве. Мы с мамой выправились, я выучилась, живу хорошо. У меня сейчас своя семья, есть муж, дети. У мамы есть мужчина, моих внуков любит, своей семьи у него нет, жена, дочь и внук погибли в аварии, поэтому мы для него семья. А мой родной папа живёт и вообще не интересуется мной, просто вычеркнул меня из жизни после развода, то есть 26 лет назад. Знаю, что он воспитывал эту девочку, считает её своей дочкой, купил ей квартиру, машину, нянчит её внуков. Я уже даже не обижаюсь, считаю, что он упустил важное в своей жизни. И не понимаю, как так можно было, просто недоумеваю.

С женой общий бюджет. Я так думал до недавнего времени. А оказалось, что она откладывает 30% с зарплаты. Причем снимает наличку и передает теще, а та уже кладет на депозит от своего имени. Проболтался об этом тесть по пьяни. По его словам, там уже денег накопилось прилично. Молчать не стал, после скандала вторую неделю не разговариваем. Жена объясняет крысятничество тем, что я ей угрожал разводом, если она не согласится на второго ребенка. Может, и говорил такое сгоряча, не помню даже… Да и было это лет 10 назад, и она и сама сейчас рада, что мы решились на двоих. Не понимаю, как она могла утаивать столько денег, и даже когда все вскрылось, не считает себя виноватой.

У мужа есть традиция в семье — первого сына называть в честь деда, а первую дочку — в честь бабушки. Спор об именах у нас длится уже 3 месяца, ругаемся так, как не ругались раньше. Он даёт и фамилию, и отчество, а я мучаюсь, рожаю, но даже имени дать не могу, ведь их традиции 200 лет в обед. Хоть разводись. Он там что-то про уважение предков затирает, мне уже всё равно. Имена не нравятся и то, что не рассказал об этом раньше, — ещё больше. Мальчик — Валентин, девочка — Алевтина. Хоть тресни, на компромисс не идёт.

С детства была гиперфиксация на всем мрачном: пытках, болезнях, темной стороне религий, войнах и т. д. (очень боялась боли, поэтому гиперкомпенсировала). Сложился специфический юмор из-за этого, ухажеры часто осуждали, а не шутить я не могу в компании. Даже с психологом общалась по этому поводу. Решилось все просто — уже третий год встречаюсь с ритуальным агентом, живем душа в душу, могила в могилу, так сказать. Нашла своего)

У меня есть окно из ванной в кухню, и не очень умный кот, склонный к побегам. Как только окно в ванной открывается, кот без единой мысли в голове в него прыгает. Муж привел любовницу, она пошла в душ, открыла окно, и ей на голову упала эта когтистая ракета. Было много крови, пришлось вызывать скорую. У нас очень дружные соседи, прибежали кто на крики, кто помочь, когда скорая приехала, да и просто уже ради любопытства. А там незнакомая девушка вся в крови. Полицию вызвали, мне позвонили. Муж потом оправдывался, что просто пустил коллегу помыться. Мужа выгнала, а вот его кота, пожалуй, себе оставлю.

У моей младшей сестры другой отец. У нас с ней разница всего 4 года, но в плане любви отца — целая пропасть. Отчим меня не то чтобы не любит, а скорее, не замечает. Взял маму со мной на руках, за что она ему была очень благодарна. Ко мне всегда был равнодушен, мной занималась мама. Он пару раз из школы забирал, а так я сама всегда. С уроками не помогал, мог неделями ни слова не сказать. Зато младшую сестру обожал, всё для неё делал. Я, будучи подростком, как-то пожаловалась маме на это, на что она сказала: "Ну что обижаться, он тебе не родной, а у тебя свой родной отец есть". Да уж, есть. Который бросил нас и заинтересовался, когда какой-то налоговый вычет надо было делать, а так не появлялся никогда, только мизерные алименты приходили. Вообще все траты на меня были из маминого кармана, а поскольку зарабатывала она всегда меньше отчима, то и получала я меньше сестры. У меня самый дешёвый телефон, у неё в четыре раза дороже. У меня одна пара обуви на зиму и одна куртка, у неё три пары минимум, пуховик, дублёнка и куртка. И так во всём. Вот и сейчас ей 22, а у неё своя квартира, которую отчим подарил, знаю, что на 23 года летом ей подарят машину. Мне 26, я живу на съёмной квартире, с работой всё уныло. Я просила отчима помочь с работой (у него есть связи), он обещал, но обещал уже два года как, ничего не изменилось. Зато сестру пристроил, когда она была ещё студенткой. Если я снова что-то говорю маме по этому поводу, то у неё один ответ — "Имеет право делать так, как хочет, это его родная дочь". Я понимаю, что он не обязан меня любить и дарить квартиры, но создавать с детства такие неравные условия при возможности обеспечить более менее одинаковый уровень — это свинство, я считаю. Если уж взял женщину с ребёнком, то нужно же как-то проявлять участие к этому ребёнку, хоть он и биологически не твой. Мама тоже хороша, поощряла это, никогда не могла за меня попросить. С сестрой отношения никакие, она меня не считает за сестру, я для неё пустое место. Биологического отца не видела уже сто лет. Мечтаю, что когда мать и отчим станут старые и немощные, я не буду помогать так, как могла бы. По крайней мере, отчиму помогать не буду, у него есть родная дочь. Если у меня когда-то будет семья, дети, то я никого не буду обделять и разделять.

Я родила детей с вполне конкретной целью. Не из слепой любви, не из желания продолжить род, а чтобы со временем не готовить, не убираться и не работать. Кто-то скажет — эгоистично, а я скажу — рационально. С самого детства я в них это вкладывала. Без криков, без насилия, просто как само собой разумеющееся. Сына отдала на кулинарные курсы ещё в младшей школе — не для того, чтобы шефом стал, а чтобы яйца мог сварить, мясо потушить, борщ сварганить и кухню после себя отдраить. Дочь учила гладить, складывать бельё, мыть полы, и главное — всё это по моим правилам. Не тяп-ляп, а так, как я бы сделала сама. Если не так — переделывать. Сначала бурчали, потом привыкли. А потом — понравилось. Потому что я не делала из них рабов, я просто показывала, что забота — это нормально. Что дом — это общий фронт, и я не обязана на нём умирать одна. Сейчас сыну 12. Он косит участок, чистит дорожки, помогает тащить тяжёлые сумки. Никогда не ноет. Ему даже в кайф, чувствует себя нужным, взрослым. Дочь готовит ужин на всю семью, пылесосит, развешивает стирку, утюжит рубашки. Делает это спокойно, не в обиде. У них есть и друзья, и планшеты, и кружки — никто детство не отнимал. Просто оно у них другое. Настоящее, с приучением к жизни. Я им с детства говорила: «Сейчас я в вас вкладываю — кормлю, ращу, даю крышу, а потом — ваша очередь». И пока всё идёт по плану. Они не злобные, не подавленные. Они просто знают, что мир не крутится вокруг них. Я только одного боюсь — пубертата. Чтобы не взбрыкнули. Чтобы не пришёл кто-то со стороны и не сказал: «Мама тебя использует». Потому что если всё останется, как сейчас — я наконец-то смогу жить. Без выгорания, без вечной гонки по дому. Просто жить и быть с ними рядом не как обслуживающий персонал, а как человек, который вложился, и теперь получает отдачу.

Уже неделю я сижу в шоке и не знаю, что делать. Мы с мужем копили дочери на квартиру, сумма набралась уже немаленькая. Деньги хранили дома в наличке, глупость, конечно, но и банкам я перестала как-то доверять в последнее время. А тут муж приезжает с работы и радостный показывает мне покупку — автодом. Автодом, блять! И не какой-то прицеп, а который идет как отдельная машина. На мой вопрос: "На кой черт нам автодом?" — муж, не моргнув глазом, сказал: "Тебе же нравилось ездить дикарями". Да, мне нравилось. Мне нравилось ехать на машине, ночевать в ней или в палатке, жарить сосиски на костре, смотреть маршруты и знакомиться с людьми, но это все было ДО рождения дочки. Сейчас я буду в сто тысяч раз счастливее, если куплю путевку "все включено" и точно буду знать, что мы спокойно улетим, нас встретят, привезут в отель, номер будут убирать и т. д., а не думать, сколько денег уйдет на бензин, не сломается ли машина, как пойти в душ и прочее. Да и вообще деньги, которые он потратил были дочери НА КВАРТИРУ! Мы уже подходящие варианты смотрели, так как вполне могли взять в кредит недостающие 2,5 млн и платить, а в итоге покупка откладывается на неопределенный срок. Да, он потратил не все, но это ведь не две-три тысячи взять! Муж неделю ходит и дует губы, что я не радуюсь покупке, а я просто не знаю, что сейчас мне делать.

С женой идеально подходим друг другу не только в жизни, но и в сексе. Запретов ни на обсуждение, ни на выполнение желаемого нет. Присылаем друг другу интимные фото, что круто заряжает. До меня она не имела опыта анального секса, анилингуса, жесткого секса с применением силы, глубокого минета и прочих удовольствий. Со мной раскрылась и сама тащится. И какой же это кайф, что я раскрыл в ней это первым. Считай, до меня не тронута. И даже думать не хочу, что с кем-то она может проделывать то, что со мной. Берегу любимую.

Мой жених почти мечта для каждой девушки. Он среднего роста, хорошо сложен. Он спокойный, взвешенный, очень умный. Два года мы встречаемся, год живём вместе. В июле у нас свадьба. У него хорошая квартира, хорошая машина. Он платит мои долги, которые ещё были до наших отношений, хотя я его не просила. Я его ревную к остальным женщинам, с трудом отпускаю его погулять с друзьями. А если знаю, что будут другие женщины, то только вдвоем. Иногда проверяю его телефон.... И я его не люблю. Мне с ним удобно, весело, чувствую себя защищённой. Но не могу полюбить и все. За два года у меня было 5 любовников. До паники боюсь, что он все узнает или его уведут, и мне придется снимать как было грязную комнату в общаге, так как квартиру с моей нищенской зарплатой я себе не позволю. Жить на хлебе и воде. И забыть про отдых и новые шмотки. Самой мерзко от себя. От этих мыслей начинаются панические атаки. Знаю, что я тварь и шлюха, но ничего сделать не могу.

Он открытый, веселый, общительный. Красивый и добрый. Быстро занял должность, о которой мечтал, не имея каких-то особо специальных навыков. Он любит читать, тему любую поддержит, в дебатах поучаствует. Разбирается в финансах и политике, в современном кино и музыке, разбирается в спорте, многое знает про организм и здоровье, питание. Короче, он ходячая энциклопедия. Зарабатывает больше меня раз в 5. А я... Мне вообще порой кажется, что он на мне женился, просто потому что ну, пора уже, почти 30 лет. И я искренне не понимаю, почему он рядом с такой, как я. Я не выделяюсь совсем ничем. Миллион людей пройдет мимо, таких же простых как я, без особых навыков, талантов или способностей. И каждый раз, когда вижу его в компании его какой-то супер-бизнес-вумен коллеги, у которой супертачка и сумка стоит больше, чем весь мой гардероб, я вижу, что вот такая-то ему и нужна. Но не я. А я просто вот полюбила его сильно, он ответил взаимностью, потом и поженились. Но я искренне не понимаю, почему я, а не какая-то роскошная богатая и супер-умная блондинка с длинными ногами. Неужели он слепой и не хочет, чтобы ему завидовали все его друзья при виде его роскошной жизни и красавицы-жены. Ходит со мной позорится, блин.

Есть муж и двое детей 6 и 9 лет. Я честно отсидела с каждым по декрету, практически 6 лет подряд не работала, на мне был дом и дети. Муж зарабатывал прилично, мы не нуждались ни в чём, платили за ипотеку и даже в отпуск ездили, купили новую машину, продав старую. Ремонт делали. Потом я уволилась с работы (были проблемы в фирме, младший ребёнок болел плюсом), посидела год дома и вышла на новую работу и поняла, что муж не собирается менять образ жизни. Он, несмотря на то, что я тоже работаю, считал и считает, что я должна всё делать по дому и заботы о детях — только и исключительно мои, а он только платит. Для него норма пойти посреди недели в бар с коллегами до ночи, а я занята уроками, разговорами, ужинами, разгребанием дел, хотя сама отработала с 9 до 18. Я даже не смогла пойти на день рождения к подруге, потому что муж отказался прийти пораньше и забрать младшего из сада. Сказал: "Ну найми няню, у тебя же есть деньги". Я не хочу няню, я хочу, чтобы у детей был отец! Чтобы он тоже помогал участием, делом, а не был просто кошельком. Муж не понимает, чем я недовольна, ведь есть же деньги! Говорит, чтобы я увольнялась, а мне нравится работа, я одичала дома и хочу разнообразия. И раз мы оба работаем, то оба должны заниматься домом. Я не хочу нанимать человека, чтобы он стирал, готовил и убирался. Ну даже если и так, окей, будет помощница по хозяйству. Но мне что, нанять отца детям? Потому что родной отец по вечерам в баре с коллегами, на квизе с друзьями, в спортзале или в бассейне, или на работе засиживается (на самом деле, они с такими же отцами семейств заказывают пиццу, выпивают, болтают). Ему насрать на семью, и никакие деньги не решат этот вопрос.

Моя мать — чудовище. Она тиранила капризами, истериками свою мать, отца, нас с братом, поднимала руку на всех, отвесить оплеуху и пощёчину могла и нам, и отцу. Даже тогда, когда он был смертельно болен, орала на него и желала ему смерти. Он умер. Она переключилась на меня и брата. Я устала от ее скандалов и перестала с ней общаться. Грызёт совесть, что бросила 75-летнюю женщину без помощи, перевожу деньги, но переступить через себя и встретиться с ней, чтобы слушать упреки, не могу. Спокойно без нее.

Сегодня моя девушка сходила к какой-то массажистке из-за проблем со спиной. Поначалу мне было жалко отдавать такие деньги за сеанс, но массажистка ей сказала, что она очень напряжена, и ей следует чаще заниматься сексом со мной :D Понимаю, что отдал бабки не зря)

Отдыхал на Кипре. В ресторане отеля несколько раз в неделю играла живая музыка, можно было приятно посидеть с кем-нибудь и поболтать, еще было что-то вроде небольшого танцпола, на котором периодически танцевали люди. Как-то вечером сначала играла попсовая известная музыка, под нее танцевали несколько человек, а потом заиграла местная народная музыка. Отовсюду повылазили киприоты, и я заметил, что из-за какого-то стола выезжает человек на инвалидной коляске. Его пропустили в центр танцопола, и он РЕАЛЬНО начал танцевать на коляске. Я знаю, что такие вещи не редкость в нашем мире, но когда видишь это в живую, ты испытываешь просто какие-то нереальные эмоции. У меня даже немного наворачивались слезы. Еще я думал о тех пустяках и мелочах, которые каждая самовлюбленная девчонка или смазливый мальчик грозно именуют "проблемой"… Это был человек, у которого нет проблем, он просто радуется, что живет, каждую минуту.

В какой-то момент моя девушка показала мне все прелести ЖМЖ. Теперь хожу и мучаюсь с этим. Вроде и так люблю секс, занимаюсь им подолгу, но часто вспоминаю те времена. Как же классно, когда тебе делают минет и одновременно целуют, или когда двойной оргазм у девушки от куни или цепная реакция втроем. Много всего прочитал и изучил на эту тему. Как сделать интереснее, естественнее, без эффекта ревности. При правильной подготовке — точно мой лучший секс в жизни.

Я в поисках богатого любовника, это мой секрет, никто не может даже подумать, что для меня так важны деньги. Ещё лучше, чтобы у него была семья, обстирывает его пусть жена, кормит, убирает за ним. А я хочу обнимашек, секса без обязательств и денег. Надоело носить в себе это. Не люблю быт и постоянное совместное нахождение в одной квартире((

Я разлюбила мужа. 20 лет вместе, трое детей, дом построили. И всё. Не хочу с ним разговаривать, секса не хочу, хотя он выглядит отлично. Заботиться о нём тоже не хочу, но через себя перешагиваю. Разводиться не вижу смысла — слишком много делить, да и детей жаль. На днях ночью легла поздно, потому что муж привык брать с собой обед с мясом. Готовила долго, старалась, хотя была после рабочих суток, да ещё немного приболела и очень хотела спать. На следующий день была в парикмахерской. Он пришёл домой: «А, покрасилась. Ты похожа на ту противную тётку из бухгалтерии». Ок, проглотила. Спросила, вкусный ли был обед. Пробурчал, что обычный, а вот что рубашки у него чистой в шкафу не нашлось — так это потому, что я жена плохая. В общем, я как-то сразу вспомнила, почему его разлюбила.

Ездили в другой город на экскурсию с девушкой, ее старшей сестрой и с мужем сестры. Ночевали в одной комнате и не удержались от секса. Мы с девушкой на одной кровати, ее сестра с мужем — на другой. Было темно, но все слышно. Немного стыдно, но как вспомню — возбуждает.

В 20 лет встречался с упакованной по тем меркам девушкой. У нее была однушка в хрущевке с ремонтом, новая КИА Пиканто. Каждый месяц салоны, ногти, стрижка, спортзал. Работала в банке, родители подкидывали денег. Посмеивался над ее недомашиной и обшарпанным падиком без лифта. Привычкой покупать фрукты и овощи по несколько штук, зато в самом дорогом в городе магазине. Угорал над тем, что она везде с собой таскает книжки, чтобы казаться умнее. Что она так сильно повернута на внешности, что даже в речку нырнуть не может, чтобы волосы не портить. Себя считал недооцененным гением, которому просто лень стараться. Сам был обычным студентом-троечником, перебивался подработками, жил с родителями в новостройке, у папы была старенькая Тойота. Расстались по фигне. И уже 10 лет не встречал ни одной девушки даже близко настолько обеспеченной. Да, были с хорошей зарплатой, но с ипотеками, кредитами, больными родителями и другими проблемами. Были с тачками покруче, но без жилья. Большинство еле себя тянули. Все чаще вспоминаю бывшую, которая предлагала получить права и катать ее на ее же машине, переехать к ней, устроить после учебы к своему отцу на работу. Работу по специальности искал 2 года, а потом работал за минималку, родители на пенсии, у отца все та же Тойота. Права получил в 25, съехал в 27. Машину не могу купить до сих пор. Про квартиру молчу. Упакованная бывшая давно замужем и с детьми, дом, две машины. Сомневаюсь, что муж купил. Не стыдно быть идиотом в 20 лет, но обидно потом до слез.

Никогда не думала об этом. Но благодаря интернету, задумалась... Все мужчины, которые у меня были, хвалили меня за секс и за природное строение вагины — аккуратная "ракушка". Оказывается, для мужчин это важно. А мне просто повезло. Ведь у большинства женщин там "щавель"... Мой муж даже женился на мне из-за "ракушки" между ног. Пиздец!

У моей мамы есть сестра, и у нее 2 дочери, у которых, в свою очередь, есть дети. С самого знакомства с моим парнем она жаловалась всем на то, что у неё нет внуков, а я всё никак не хочу того, чтобы она стала бабушкой. Вскоре я серьёзно заболела, и врачи сказали, что я бесплодна. Мой парень стал мужем, мы взяли доченьку из детдома. А мама перестала со мной общаться, аргументировав тем, что меня покарал Бог за то, что я долго тянула и не хотела рожать ей внуков. А внуки из детдома ей не нужны.

Я замужем и очень люблю своего мужа. Никогда даже мысли не было об измене. Недавно врач мне прописал массаж в хорошей клинике. Пришла на массаж (массажист — мужчина лет 38). После второго сеанса поняла, что меня от его рук прошибает током, мозг плавится и отключается. Понимаю, что я не хозяйка своим трусам. После сеанса весь вечер ноги подкашиваются, внутри всё горит и шевелится. На четвёртом сеансе он сказал, что он больше не врач и не понимает, что с ним происходит. И что делать…

Почему не делают нормальные подписки? Я вот хочу подписку на картошку. Платишь раз в месяц и тебе каждую неделю привозят 3 кг свежей, чищенной карточки. Или подписку на ножи. Выбираешь пакет ножей, раз в 2-3 месяца твои тупые курьер забирает на заточку, а тебе дают на замену такой же набор заточенных. Или подписка на бензин, чтобы раз в неделю приезжала машина и заправляла до полного бака. А где нормальные подписки на одежду, чтобы раз в полгода тебе привозили по 10 новых трусов и пар носков? Или вот подписки на еду, чтобы тебе раз в месяц завозили набор из круп, масла, чая/кофе и всего что долго хранится. Я бы обеим бабушкам такую оформила. Зато куча подписок на онлайн-кинотеатры. Людям совсем другое нужно!

Господи, как я хвалю себя, что в 2020 не побоялась бросить работу и открыла ИП. Теперь ранний подъем у меня только 2 дня в неделю на йогу. Потом кофе в кафешке, покупки, прогулка. Работаю потом с 14 до 21 примерно. Муж уходит на завод в 6:50, я закрываюсь за ним и слааадко так дрыхну! Скоро приду к зарплате 200к. Это немного, но пока у меня 130, и я хочу большего. Обожаю донельзя!

Я сама не поняла, в какой момент я стала типа успешной. После вуза устроилась на работу, где вроде как неплохо проявила себя. Меня повысили, потом пригласила другая фирма, я там тоже неплохо проявила себя. Снова повышение. И вот мне чуть за 30, у меня реально хорошая работа с очень большой зарплатой (200+), плюс премии периодически. А я работаю, как мне кажется, всё на том же уровне, как в 22 года после вуза. Вроде не делаю ничего такого, просто работаю тихонько. Я даже успеваю всё быстро и работаю в среднем 4 часа в день, иногда больше. Меня хвалят, я даже периодически выступаю как эксперт в своей области. Мне даже накидывали идеи вести свой блог об успехе и профессионализме, но мне не то чтобы лень, а я просто не знаю, что рассказать. "Привет, я работаю просто, делаю одно и то же нормально, это несложно, мне кажется, что любой человек с улицы мог бы так же, научился бы за пару недель". То ли я гений, то ли самозванка, не понимаю.

Переехала в другую страну. Все, думаю, знают, что зачастую первые месяцы после переезда самые сложные. Я не исключение. Переехав, сразу же записалась на языковые курсы и повезло найти работу. Думала, справлюсь. Последние 4 месяца моя жизнь выглядела так: с 9 утра до 12 курсы (на дорогу нужен минимум час), потом на пары нужно бежать, а с 8 вечера до часу ночи работа, потом опять час на дорогу назад. Неделю назад я окончила курсы, а позавчера сдала последний экзамен. Придя домой, завалилась спать и без остановки проспала 21 час. Кааайф!

Есть жена, двое детей, ипотека на большую квартиру, машины, работы, обязанности, отпуск на море раз в год, хотим купить дачный участок и строить там дом для летнего отдыха. Отношения с женой хорошие, дети здоровые, один в саду, другой в начальной школе, учатся хорошо. Семья как семья. Наверное, это и есть счастье, но я в свою почти 40 страдаю от кризиса среднего возраста, видимо. Смотрю на своего отца, он тоже такой отец семейства, солидный усатый дяденька с пузиком, при нем жена с пышной причёской и в цветастых кофтах, двое детей, внуки, дача, почёт и уважение, работа, скоро на пенсию. Добротная и основательная жизнь. Наверное, и меня такая же ждёт. А ещё я смотрю на его младшего брата, моего дядьку. Он музыкант, играет для души в группе с такими же любителями, а вообще в оркестре, ездит на гастроли. Разведён, есть сын, есть дама сердца. Недавно продал свою двушку в спальном районе, купил студию в новостройке на последнем этаже с панорамным остеклением, сделал необычный ремонт, барную стойку забацал, живёт там счастливо, у него всегда тусовки какие-то, друзья, поездки. Есть личная жизнь, то есть он не прям волк-одиночка. Общается с сыном, помогает ему, недавно внучка родилась, он уже обещает учить её играть на разных музыкальных инструментах. Для остальной семьи он — чудак. Кто-то называет его позором, неприкаянным (потому что нет работы 5/2, нет семьи, дачи, солидности), считает, что он просрал свою жизнь. А я смотрю и понимаю, что неистово завидую ему. Наверное, потому что сам когда-то играл на гитаре, но не сделал из этого ничего серьёзного, хотя играл очень хорошо. Наверное, потому что женился, так как было пора и была очень хорошая девушка рядом. Потому что мне всегда говорили, как надо. И да, я счастлив, вроде всё есть, а вроде как и крыльев нет. Стрёмные рассуждения взрослого мужика с двумя высшими образованиями, понимаю. Но мысли эти грызут второй год.

Каждый месяц делаю шугаринг в зоне бикини. Однажды пришлось сменить мастера и девочка после процедуры вечером попросила скинуть ей фото, чтобы убедиться, что нет покраснений. Ну я и скинула... только вместо неё я отправила это в рабочую группу в мессенджере, где состоят 50 моих коллег. На работу я ещё 3 дня не ходила... А парень сказал пусть завидуют, у тебя-то там все отлично))

Я последний раз деньги в руках держал 3,5 года назад. 21 век на дворе, есть карточки и телефоны. Каждый раз подмораживает, когда с виду вменяемый молодой человек на кассе банкнотой расплачивается. Нравится ему эту сдачу ждать, монетки эти в кармане держать?

У нас с женой есть обоюдное "право на лево", проще говоря, открытый брак. Давно это обсудили, для нас обоих это приемлемо. Вот только у нее было 10 любовников за это время, а у меня — только один раз случайный секс. Я не ревную и отказываться от свободных отношений не собираюсь, но обидно, что у неё получается найти партнёров, а я — лошара.

До сих пор в деталях помню утро своего 7 дня рождения! Как я просыпаюсь от поцелуев мамы и папы, как они мне, сонной, дарят подарок, о котором я мечтала — портфель! Мой первый школьный портфель! Он был черный с оранжевыми вставками... Я от счастья расплакалась и потом весть день его носила, не снимая (даже на платье надела праздничное). Много было подарков потом, но этот портфель — самый лучший подарок)