Муж всегда жлобил на нашего сына. Одежду брал у своей старшей сестры, она отдавала то, что осталось от её дочки, которая была на полтора года постарше. Мы жили небогато, но и не настолько бедствовали, чтобы не купить сыну новую куртку. И ладно, пока был в коляске, там в целом без разницы, но потом стал взрослее, пошёл в детский сад в розовой куртке. Говорил, что над ним смеются. Было странно, но муж не давал деньги на многие вещи. Говорил, что куртка есть куртка, функцию свою выполняет, и ладно. Я стала на свои деньги покупать верхнюю одежду, но у меня зарплата была меньше, чем у мужа, и по факту от неё после всех трат на ребёнка оставалось мало. Кружки сыну муж не хотел оплачивать, мол, мяч во дворе можно и бесплатно погонять, а английским я могу с ним позаниматься, я же учитель. Правда, русского и литературы, но какая разница, английский же знаю как-то. И фрукты зимой не нужны, летом поест нормально ягоды с дачи. В общем, было трудно. Уйти от мужа я не решалась, потому что квартира была его, я вообще не городская, да и на мою зарплату я бы вряд ли потянула снимать жильё и обеспечивать сына. Боялась лишиться того, что есть. Но занималась репетиторством, помогала сыну развиваться, на спорт отдала и платила за него, на кружок информатики отдала. Накопила, заняла и на эти деньги купила ему ноутбук, он тогда увлёкся программированием, и получалось у него хорошо. Муж постоянно ворчал, что я балую сына и что он сидит и играет в свои игры тупые. Зарплату свою муж откладывал, купил новую машину и в неё покупал аудио новое, колонки, что-то ещё, какие-то колёса дорогие, диски. Мы уже тогда жили как соседи, я знаю, что у него была любовница. Но я решила, что когда сын поступит в вуз, разведусь. Так и вышло: сын поступил в другой город, жил в общежитии, я разошлась с мужем, стала снимать себе комнату. А потом сын, который оказался талантом в своей сфере, нашёл хорошую работу, потом ещё лучше, потом уехал в Москву. Стал много зарабатывать и на мой юбилей подарил мне квартиру в нашем городе! Небольшая однокомнатная, но моя! Муж, узнав, просто рассвирепел. Он с сыном практически не общался, а я всегда была на связи, понятно, что отцу ничего не досталось. Муж орал, что мог бы ему машину подарить новую и гараж отремонтировать. Но сын сказал, что отец для него ничего не сделал, а я корячилась всю жизнь, копейки считала и не жалела для сына ничего. И теперь он будет мне помогать всегда. Спасибо сыну, я побывала за границей, на морях разных, работаю в школе сейчас больше для удовольствия, чтобы не скучать и дома не сидеть. Сын мне переводит деньги и благодарит за всё, говорит, что если бы не я, не моё упорство и любовь, он бы не добился всего того, что есть у него сейчас. С отцом не общается. Хотя как-то раз сказал: "Давай подарю ему розовую машину, всю в стразах и наклейках с сердечком, или семёрку раздолбанную — какая разница, на чём ездить, машина всегда машина".

Курила с подросткового возраста, ни разу не возникало мысли бросить. За зубами и кожей ухаживаю, обоняние нормальное, курить люблю. Я честно осознавала, что у меня зависимость, и меня это особо не беспокоило. Племяннице потребовалась операция в Израиле, сумма приличная. Отдала все накопления, брат продал загородный дом и автомобиль, денег не хватало, а срок — полгода. Начала фрилансить, график забитый, бралась за всё возможное, экономила. И в одну ночь решила посчитать, во сколько мне обходится моя привычка. В сутки выкуриваю две пачки — 600 рублей, в месяц — 18 000 (деньги небольшие, но на данный момент они необходимы). Племяннице сделали операцию, сейчас она уже чувствует себя лучше. Приезжала к ней, ей родители рассказали, как я деньги собирала. Она меня ручками за шею обняла, вдохнула и сказала, что я пахну прям как цветочек :) Моя маленькая радость избавила меня от неприятной привычки.

Никому и никогда не расскажу, откуда у меня две квартиры в центре города и дача. И нет, я не торговала собой! 8 лет назад муж бросил с ребёнком ради новой любви, стала снимать квартиру у 70-летнего мужчины, и через полгода он предложил выйти за него замуж. Это был чистый расчёт. Детей у него не было — с женой прожил больше 50 лет, но она была бесплодна. Мысль о том, что после его смерти имущество отойдёт государству, его злила. Плюс ему с каждым годом становилось всё сложнее готовить, убираться, ходить по магазинам — нужна была помощь, а нанять сиделку и помощницу по хозяйству не позволяла гордость. Он приходил за арендной платой каждый месяц, видел, как я веду быт и как занимаюсь ребёнком, вот и решил, что я отличный вариант на роль жены. Долго не думала, оформили брак, я стала регулярно приходить к нему готовить и убираться, выхаживала, когда он болел. Он помогал мне сидеть с дочкой, благодаря чему я смогла на полную посвятить себя работе. Может, это странно, но лучшего мужа сложно представить — 5 лет в моей жизни был человек, на которого можно было во всём положиться, поговорить на любые темы, получить поддержку. Когда он умер, я больше горевала, чем радовалась полученному наследству. Хотя умом прекрасно понимаю, что только благодаря его смерти я и дочь никогда и ни в чём не будем нуждаться. Скучаю по нему и замуж больше никогда не выйду — никто не станет мне таким близким другом, как стал он.

Самое крутое воспоминание из жизни — мы заехали с мужем в новую квартиру. Уже ночь, муж распаковывает технику, настраивает новый телевизор. А я… мою новые тарелки, кружки, отдираю от них наклейки))) Так спокойно, радостно было. Очень крутое чувство! Всем желаю такое ощутить.

Когда мне было 10 лет, дружила с девочкой-ровесницей, жили в одном дворе. Мы с Настей были настоящими подругами: строили форт из одеял, играли в прятки, придумывали свои миры, кормили бездомных котят. Помню её громкий смех, как из какого-то мультика. Помню, как её мама кричала из окна: «Настенька, кушать!», — а Настенька неизменно просила разрешения прийти попозже. Однажды летним утром мы вышли играть, и она побежала вперёд, как обычно, поскорее кормить уличных котят. И вдруг Настя как-то нелепо упала. Я думала, что споткнулась, сейчас поднимется, и я рассмеялась. Я подбежала, а она лежала на асфальте, не двигаясь. Помню, что протянула руку, но подруга была как тряпичная кукла. Мне хватило мозгов понять, что это не шутки, я закричала, подбежали прохожие, меня оттеснили... Смутно помню, как меня, рыдающую, уводила мама. Это был тромб. У 10-летнего ребёнка, да. Помню гроб во дворе, много цветов, игрушек и её безжизненное лицо. Настя была на себя не похожа. Я даже думала, что это не она, что кого-то нарядили в её платье. Мне казалось, что подруга где-то дома. Даже когда заколачивали гроб, когда бросала на него землю, я не осознавала, что это последний раз, когда я её вижу в реальности. Когда я приезжаю к родителям, сажусь на ту самую скамейку, где мы с Настенькой делились секретами, смеялись, шутили. Я не понимаю: если Бог есть, то почему он забрал к себе ребёнка, у которого должна была быть вся жизнь впереди?.. Иногда мне снится, что мы играем, она смеётся и зовёт меня, уже взрослую, а потом падает, я бегу к ней, хочу помочь и не могу добежать — это как бег на месте. Я кричу и просыпаюсь. А ведь прошло уже 15 лет, но, видимо, это будет со мной всю жизнь...

Удивляюсь предприимчивости моей прабабушки. По сути, всё, что имеет наша семья, заложила она. В молодости она каким-то образом получила четырёхкомнатную квартиру на Невском, даже не живя в Питере. Ездила в Ереван, закупала обувь ручной работы и торговала ей, скопила приличную сумму и купила квартиру моей бабушке (трёшку) и две машины (себе и зятю). А в 90-е купила ещё две квартиры — моему папе и только родившейся мне. И всё это — изначально оставшись после войны одна с двумя маленькими детьми, без какой-либо помощи.

Моя подруга просто мировая баба! Ее благоверный, пока подружаня была в командировке, припер домой любовницу. И упс! Подруга раньше времени вернулась домой. Пока герои-любовники тихо спали голенькими на втором этаже, она приготовила завтрак и сидела ждала их. Увидеть картину не удалось, но с ее слов: «Спускаются довольные, а тут... Не отпустила, пока не позавтракали, потом дала три дня на то, чтобы муж собрал манатки и свалил!» Сама уехала ко мне. Была истерика. Но им боль не показала!

Была любовницей три с половиной года. Он такой красивый, богатый, властный. Женат, есть ребёнок. Думала, такие могут только платить, а внутри камень. Вёл себя всегда как эгоист и скотина, а я любила и терпела. О нашей связи узнала жена, и на днях мы расстались. Впервые увидела, что и такие мужчины тоже могут плакать. Он, у которого в подчинении сотни человек, казался таким беспомощным ребёнком. Мне очень больно, одновременно приятно, что именно я научила его по-настоящему, искренне любить.

Муж работает в школе — не учитель, но всё же. Попал по знакомству и как-то закрепился, пошел вверх по карьере. Получает не с гулькин нос, оплачивает нам квартиру, умеет всё сделать из мужской работы по дому, не требует моих денег и т. п. Но мне стыдно, что он работает в бабской среде. Плюс он не водит и не хочет машину — разве это по-мужски? Я же работаю администратором в автосалоне, тут одни мужики, для которых машина в приоритете. Из-за этого ощущаю, будто мой муж какой-то немужественный.

Я неправильная мать, сломанная. То, что должно было щёлкнуть в голове после родов, так и не щёлкнуло. Материнство воспринимаю как работу, которую мне муж оплачивает. Спасать ребёнка ценой своей жизни никогда не брошусь. Во время расставаний особенно сильно не скучаю. Наоборот, рада, если появляется свободный вечер или возможность отдохнуть без него. Если оставила с мужем или свекрами, то совершенно не волнуюсь. И такого, что в лепёшку расшибусь, но ребёнку дам всё самое лучшее, отдам самый вкусный кусок, тоже нет. Спокойно съем последнюю конфету или мандарин и лучше себе куплю крем, чем ребёнку лишнюю игрушку. При этом я люблю сына, он прикольный растёт. За 5 лет привыкла к нему. Но, например, родителей, мужа, бабушку, сестру и даже лучшую подругу я люблю сильнее. В случае развода уверена на 200%, что оставлю сына с мужем или свекрами, если они согласятся. Если все откажутся, то, конечно, заберу. Я прекрасно понимаю свою ответственность и свои обязательства. К психологу ходила долго. Всё со мной в пределах нормы, просто нужные гормоны в нужный момент не выделились. Муж в курсе, было бы ужасно о таком не сказать. Перед остальными притворяюсь, вроде пока успешно.

Родилась в июне 6 числа, в половине седьмого утра, эдакая ранняя пташка. И мама всегда звонила мне в это время, поздравляла с днем рождения. Чаще всего в ответ она слышала мое недовольное бурчание, ибо 6:30 — это ОЧЕНЬ рано... Четыре года как ее нет в живых, и четыре года я просыпаюсь как по будильнику 6.06 в 6:30 и говорю "Спасибо!"

Тайна, которую многие парни хранят, — это то, что они любят поиграть пальцами со своим задним проходом при дрочке. Тут нет абсолютно никакого извращения — ведь ты просто играешь со СВОИМ телом, получая удовольствие, которое доставила бы не каждая женщина. Итак, приняв душ, встал на колени, правая ладонь распрямлена, предварительно хорошо смазанный большой палец входит в мужскую святая святых, в которой имеет право бывать только хозяин. Нащупал простату и начинаешь её поглаживать. В это время левой ладонью дрочишь не спеша. Ощущения необычайные и потрясающие — ведь ты до этого не игрался с попкой. Когда дело идёт к оргазму, равномерно ласкаешь и член, и простату. У тебя сказочный выбор — ты можешь кончить и дроча член, и нежно поглаживая простату! Выбираешь второе — и всё твоё тело содрогается в долгом необычайном оргазме! А из члена долго течёт семя. И в твоей попе приятное тепло целый день! Ещё это очень полезно для организма парня. Не будет простатита никогда.

Чистила как-то болгарский перец, отрезала хвостик, а оттуда вылетел огромный мотылёк, заставив меня метаться по кухне в припадке. Заглянула внутрь перца, а он там съел все семечки и погрыз перец изнутри. Родился в нём и подкрепился перед вылетом. Теперь фобия.

В детстве ходила на художественную гимнастику, в 12 лет повредила спину, с тех пор начались мучения. В 19 лет провела самые страшные дни моей жизни — почти месяц в инвалидном кресле, думала, что уже с него не встану, истерила. Ничего, поднялась, прошла реабилитацию, жила полноценной жизнью, даже спортом немного занималась для себя, в горы поднималась. Хотели с мужем детей, но я не хотела рожать сама — либо сурмама, либо взять из детдома. В итоге как-то договорились, точнее, наверное, муж уговорил. Перед зачатием прошла всех врачей, спину проверяла сто раз, всё было нормально. А за месяц до родов позвонки моей поясницы решили разъехаться в разные стороны. В итоге на мне корсет, постельный режим, кесарево. Нельзя ничего поднимать, нельзя много ходить, нельзя долго стоять и сидеть на поверхности без спинки. А дома младенец, на которого мужу пофиг. Ну не могу я его поднимать, не могу купать, не могу переложить на столик, чтобы поменять подгузник. Физически не могу, мне нельзя! Муж ходил недовольный, что-то бухтел, с ослиным лицом делал "мою" работу и ругался на "ленивую жену". А у меня спина и шов болели так, что при вставании в глазах темнело. Потерпела две недели и уехала в итоге к маме в деревню: приехала подруга, собрала малыша, помогла мне упаковать вещи, отвезла нас за тридевять земель, поддержала. Мама теперь помогает с ребёнком (точнее, полностью взяла его на себя), а я рыдаю от того, как всё получилось. Муж не звонит.

Муж на меня обиделся и больше не разговаривает. Ему прописали диету: немногие продукты, не все способы приготовления, 3 приëма пищи, взвешенные по граммам. Я готовлю, придумываю разные вкусные варианты из ограниченного списка продуктов, чтобы соответствовало требованиям его диеты. После работы по пару часов ежедневно уходит на готовку. И вот я всë расфасовываю по контейнерам — в одной части холодильника завтраки, в другой обеды, в третьей ужин. В выходные я готовлю чуть с запасом, чтобы мне хоть день передохнуть. Тут заглядываю в холодильник — контейнер один стоит уже 6 день. Я мужа спрашиваю, мол, почему не съел его? А он мне: «Я беру первый попавшийся. Значит, ты должна ставить ближе к краю те, что надо съесть в первую очередь». Меня так это выбесило. Я спрашиваю: "Может, мне ещë и подписывать дату и состав, как в кафе?" А он мне: "Могла бы и запариться". То есть, блин, насколько надо быть ленивым человеком, чтобы не суметь нагнуться, засунуть руку в холодильник и достать контейнер, что стоит подальше — логично же, что сначала я ставлю контейнеры туда, а приготовленные раньше — к краю. Неужели тяжело просто подумать и сделать хоть что-то для себя? Я готовлю, все расфасовываю, упаковываю. Может, ещë и пережевать за него? В общем, мне стало обидно, что из-за его лени еда, которую я готовлю и трачу своë время, летит в мусорку, и мне приходится готовить снова. И как только я ему это сказала, всё, он надулся и включил игнор. Хотя это мне стоило бы обижаться. Я работаю 6/1 и 2 часа готовлю ежедневно, стараюсь. Вместо "спасибо" получаю "надо было так сделать". Больше не готовлю. Муж пусть и дальше молчит. Пусть теперь сам справляется. "Не делай добра, не получишь зла" в действии.

Думаю, моя мама не человек... Когда я уезжала жить к мужу, она просто обняла меня и сказала, чтобы я помнила: я у себя и у них одна, себя всегда надо любить больше всего на свете, и если он когда-нибудь сделает мне больно — папа меня сразу заберет, а в доме навсегда останется моя детская. Звонит редко, всегда спрашивает, удобно ли мне сейчас поболтать или нет. Знакомым о моем муже рассказывает только об успехах, если спрашивают. К нему самому вообще никогда не лезет. Мне кажется, она ангел…

Любовь сильно переоценена. Все всегда возвращается к деньгам. Женился я по любви, но сейчас только дай: на кружки и сад сыну, косметолога и парикмахера жене, вечно нет вещей на сезон, вечные эти сопли и таблетки. Проще иметь любовницу — там все честно: деньги принес — любимый, нет — за дверь. Вот в какой карман я любовь жены положу? Если я буду банкротом, то лучше в окно, чем с ней хлеб с солью жрать, да и свалит она все равно. Эту любовь даже не обменяешь ни на что, никому она не нужна.

У нас с мужем две дочери. Я уже второй год на пенсии, муж в следующем году должен выйти, хотя не хочет и планирует дальше работать. И у меня всё чаще возникают мысли, как нам распорядиться нашим имуществом. Мы небогатые, у нас только квартира, где мы живём. Наша младшая дочка не сможет сама заработать на жильё, но если мы всё завещаем ей, окончательно рассоримся со старшей. Она и так от нас отдалилась, потому что с детства считает, что мы с отцом, особенно я, её не любим. Да, я больше пестовалась с младшей, потому что у неё нет таких способностей, как у старшей. Она неглупая, но все её школьные годы приходилось с ней заниматься и подгонять. В институте она училась кое-как, сейчас набирается опыта на должности секретаря, платят немного. А старшая дочка школу окончила почти на одни пятёрки, институт с красным дипломом, уже заработала на собственную квартиру, в будущем планирует расширяться. С мужем я говорила, он категорически против того, чтобы кого-то из дочек обделить, и считает, что раз у меня вообще возникла такая мысль, значит, я плохая мать.

Я очень текла по другу моего парня. Безумно его хотела и представляла в фантазиях. Мой парень как-то прознал об этом и теперь очень часто зовёт в гости того друга, а потом трахает меня безбожно, так как злится и хочет проучить. И вот я, как собака Павлова, теку ещё больше при виде друга, но уже в предвкушении того, что ждёт меня после встречи.

Бесят мужчины 35-40 лет, которые возмущаются, как им сложно найти бездетную девушку при том, что сами благополучно наклепали носителей своей бесценной ДНК. Но их дети — это жизненный опыт, с которым окружающие должны считаться, а чужие — ошибки, балласт, напоминание о прошлых грехах и чуть ли не преступление, что кто-то посмел родить не от него, а потом искать отношений. Как говорит моя подруга: "При знакомстве все мужики загадочным образом бездетные". Более того, они месяцами готовы усираться в отсутствии наследников продавленного дивана, пока не прижмёшь какими-то фактами. Но почти всегда оказывается, что ребёнок есть. А то и не один, а порой даже и не два. Ещё и от разных мам! Вот такой он одинокий, но очень плодовитый волк, очень оскорблённый, что ты его послала нафиг, узнав правду. Это же не из-за вранья, а потому что все женщины подлые, корыстные и ничего не понимают. А я-то как раз всё прекрасно понимаю: почти у всех людей взрослого возраста есть и прошлое, и дети. Но какого ж луя французского ты искал себе "строго без детей", если у самого они есть? Откуда этот гонор и пренебрежение к РСП, если ты ровно такой же РСП? И чего обижаться, когда бездетные дамы посылают вас, узнав правду, если для тебя самого женщина с детьми — человек второго сорта?

Меня дико бесит мелкий йорк моей девушки! Вот прихожу к ней, и хочется мучить хитрую и наглую недособаку! А моя девушка с ней сюсюкается, как с малышом: «Девочка моя сладкая, ты скучала, тебя никто не жалел, ненаглядная моя…» Хочется подойти и обидеть эту какашку…

Мне 23 года, всегда хотела детей, семьи без детей себе представить не могу. Недавно поняла, что весь мой круг общения о детях ещё даже не думал. У меня в августе свадьба, и беременность мы откладывать не планируем. Только вот вряд ли друзья будут меня навещать в декрете или помогать. От грусти вышла на детскую площадку — думала, может, с кем-то познакомлюсь. За 2 часа туда так никто с детьми и не пришёл. Ходили подростки, парочки, мужик сидел, курил. Поплакала немного и пошла домой. Да уж.

На работе резко обленился зам, и стало невозможно работать. Был нормальным мужиком, свою работу делал, а тут начал на нас скидывать всё своё и требовать отчётов. Чем сам при этом занимался — непонятно, но как будто бы ничем. Постоянно получал нагоняи от начальника, но это не особо работало. Потом он офигел настолько, что посадил нас делать работу на сервисе, к которому у нас, простых смертных, нет доступа. Сидели мы там с его аккаунта, соответственно. Коллективно решили вредить: тут не те данные ввели, там не тому человеку заявку отправили. Заму сделали выговор, он на нас поорал, мы пообещали быть внимательнее. В следующий раз накосячили прям по-крупному. Его вызвали на ковёр, попросили написать объяснительную. Ну он и написал, что это не он… Естественно, возникли вопросы: на каких основаниях он дал нам доступ к своей учётке и, если он не делал свою работу, то что делал?.. Короче, уволили. Теперь у нас новый зам, пока нормальный.

Мои маман и папан зачали меня, зная, что у отца онкология последней стадии (вскоре он умер). И сколько же я выслушал до 17 лет, начиная с малых лет: что я нежеланный ребёнок, что я ничтожество, ошибка жизни и т. д. и т. п. Были издевки в школе, насмешки и буллинг в универе, ну и сейчас на работе порой. И мне так чертовски похрен на всё это! Ибо именно мать меня закалила настолько, что я понимаю: терять мне точно нечего, КАЙФ!

Бухали с мужем. Организм послал меня и решил неожиданно избавиться от лишнего, не успела в уборной ретироваться до белого друга и фаршманула прям в ванну. В панике смываю, но не успеваю и заходит любимый. Краснею как помидор, при этом смываю всё душем, от безвыходности начинаю наезжать: — Какого фига ты зашёл?! — Имею право ты моя жена! Ну, блеванула, да ладно, с кем не бывает. — Может я хотела обратно съесть, а ты мешаешь! — Ты же смываешь, может я хотел съесть, ни себе ни людям🙄

Одна моя подружка, раскабанев просто как «Титаник», оправдала это тем, что она была настолько охуенной, что ее просто достали мужики. И теперь, когда она потолстела, на нее не так часто обращают внимание, и ее это устраивает. То есть причина ожирения — охуенность. Так и запишем.

У подруги ребёнок. Умненький, читает, считает, рисует. Ходит на разные развивашки. Подруга хотела съездить в отпуск, искала, кто согласится посидеть с ним. Решила попробовать на один день. Игры ему нужно постоянно придумывать, сам себя он занять не может. Собрались в парк гулять. Говорю одеваться, он даже не знает, где одежда, что ему надеть, что взять с собой. Вышли, он стоит на месте. Не знает, в какую сторону идти, его всегда на машине возили. В парке ходил со скучающим лицом. На детской площадке не знал, что делать. Покатала его на качелях немного, покрутила на карусели. Вернулись, пора обедать, у него опять ступор. Никогда не накладывал себе еду, не грел её в микроволновке. Ребёнок даже не понимает, как и с какой стороны холодильник открыть, как открыть контейнер с едой. Посуду никогда в жизни не мыл. Тянет время, канючит, чтобы за него всё сделали. После посуды уснул от обилия новых впечатлений за день. Ребёнку 7 лет, в сентябре в школу. Конечно, сидеть я с ним отказалась. Подруге сказала честно, что ребёнок несамостоятельный, неадаптированный, с ним тяжело. Вроде поняла, но чувствую, обиделась. Она же там гения растит, который в 7 лет таблицу умножения учит, а я тут возмущаюсь, что он ботинки, видите ли, не может надеть.

Мама до сих пор не может понять, почему я не общаюсь с её сестрой и моими двоюродными сёстрами, а на семейных сборищах демонстративно их игнорирую и не общаюсь. Хотя я сто раз уже объясняла: я не могу простить им то, что, когда у нашей семьи было очень тяжёлое положение, тётя предложила маме взять меня с собой в парк, типа пусть хоть ребёнок немного развлечётся. Своим дочкам она покупала и сахарную вату, и мороженое, водила на аттракционы. Мне же не купили даже самого дешёвого леденца, не прокатили даже на самых дешёвых качелях. Обиднее всего то, что, когда у моего отца дела пошли в гору, мы брали иногда на прогулки моих двоюродных сестёр без их родителей и ничего для них не жалели. Хотя я просила родителей хоть раз поступить с ними так же, как со мной поступила их мать, но они «так не могут». Тётя искренне недоумевает, на что я обиделась — весело же было. А что ничего мне не покупала, так «твоя мама не дала же денег».

Недосмотрела за годовалым сыном — пока разворачивала коляску на лестничной площадке, он выбежал из квартиры мимо меня прямо на лестницу, споткнулся и скатился вниз. Шесть ступенек. Всё за какую-то секунду произошло. Всё во мне умерло, когда я видела, как мой малыш падает. Бежала вниз, Бога молила, чтобы хоть живым остался: пусть травмы, вылечу, выхожу, лишь бы живой… А на нём ни царапины, ни синяка! Испугался только. Свозила на УЗИ — всё нормально. И всё бы хорошо, что хорошо кончается, но уже четыре месяца каждый раз, когда закрываю глаза, вижу этот страх заново. Кошмары каждую ночь, сердце выпрыгивает, задыхаюсь, холодный пот. Не могу простить себя, дурищу. Не могу отпустить ситуацию. Боюсь угодить в дурку со своим психозом.

В соцсетях мастера-специалисты ведут свои блоги, рекламируют, рассказывают про услуги. А где они находятся — непонятно! Нигде не написано и не отмечено. Вечно расследование какое-то, чтоб найти. Все посты пролистала — и нифига. Алё! Из какого вы, блять, города? Напишите в шапку профиля, а то бесите.

Я из деревни. Когда иду доить корову, люблю брать в одну руку кошку, а в другую — коровье вымя и с небольшого расстояния целиться кошке в рот. Иногда попадаю — и тогда она еле успевает облизываться, а чаще всего мордашка вся в молоке))

Раньше я снималась в стиле ню, ни о чём не жалею. Но меня раздражает, когда это называют порнографией. Я ни с кем не спала, ничего никуда не пихала, так зачем спустя несколько лет выкладывать эти фото в сальных группах и осуждающе цокать языками? Наслаждайтесь видом красивого тела, который я вам подарила, и молча ложитесь спать.

Мой муж не умеет драться, невысокий и вообще типичный задрот. Но он мой спаситель и защитник. Всё потому, что он спас меня от моей собственной матери. Я — жертва гиперопеки, не умела за себя постоять, мать всегда крутила мной как собакой. Когда мы поженились, она приходила к нам и пыталась продолжать держать на поводке. А он с серьёзным видом жёстко стебал её. Постоянно. И у него дома пауки, две змеи и мыши в холодильнике. В итоге каждый раз уже она срывалась и ревела. Не звонит целый год. Я счастлива!

Встречались с девушкой 4 года. Всё это время говорила, что до безумия любит, готова раствориться во мне, не знает, как будет без меня. Расстались недавно: плакала, слёзы, сопли, слюни, безысходность в её глазах. Расстались из-за её скверного характера, несмотря на то, что до этого сам её очень любил (но это уже другая история). Суть в том, что через 4 дня нашла себе парня, статус «влюблена», фото с новым парнем — и это после 4 лет отношений. Задело, помучился, понервничал 2 часа после этой новости, с психу разбил монитор, потом отошло. Сейчас даже легче стало, чем было. Вот и вся любовь! Только монитор жалко — хороший был!

Женаты меньше года, до свадьбы вместе не жили, и только после того как съехались, я понял одну очень неприятную вещь — моя жена вообще не дружит с гигиеной. Пока встречались, всегда приходила чистая, ухоженная, приятно пахла, я даже подумать не мог, что дома всё настолько плохо. А потом оказалось, что душ для неё — это мероприятие примерно раз в неделю. Уже на третий день от неё начинает идти запах, причем такой, что рядом долго находиться тяжело. Я сам очень брезгливый человек: моюсь два раза в день, бельё меняю ежедневно, люблю чистоту. А она может неделями ходить в одном и том же белье и вообще не видеть в этом проблемы. Из-за этого у нас начались проблемы с близостью, потому что желание у меня есть, но когда от человека так пахнет — всё желание моментально пропадает. Я и намекал, и прямо говорил, что вообще-то люди обычно моются каждый день. Даже предлагал вместе душ принимать, шутил, пытался как-то мягко это подать, но бесполезно. В ответ слышу только: «Раньше вообще в реке раз в месяц мылись, и ничего, жили как-то». Ещё говорит, что я всё придумываю и никакого запаха нет. Я уже не знаю, как это до человека донести. Разводиться из-за такого вроде глупо, но и жить в постоянном зловонии тоже удовольствие сомнительное.

Нравилась одна женщина с работы, рыжая, невысокого роста, с формами. Всё время представлял, как трахаю её на работе и кончаю ей на личико… Недавно на корпоративе изрядно выпили с коллегами, и так срослось, что заобщались с ней и поехали к ней домой (так как я женат). Приехали, выпили ещë, приступили к делу, а она любит только в миссионерской позе, и всё, сосала так себе, в общем, фантазии разошлись с реальностью… Хотя в общении она очень пошло шутила и открыто общалась на тему секса.

Работаю воспитателем в детском саду. Работа не для слабонервных: ор, визги, постоянный шум, непредвиденные ситуации постоянно. В общем, находишься в сильном напряжении весь день. Детей с особенностями сейчас помещают в обычную группу, а для них нужен отдельный человек! Его, конечно, нет, вот воспитатель и разрывается. Это «замечательная» реформа об инклюзивном воспитании. У нас добрая часть сотрудников посещает психиатра и пьёт рецептурные успокоительные. Московская область. Зарплата — 300 рублей в час. Умею работать, знаю своё дело, но эти ужасные условия и нищенская зарплата… За месяц больше 60 тысяч не заработаешь, и то, если работать 10 часов в день и 5 дней в неделю. Потеряла интерес к работе. Делаю всё на автомате. В этой сфере совсем не ценится ни опыт, ни образование, ни время человека. Неблагодарное дело! И нормальный доход приносит только владельцам садов.

Моя бывшая свекровь никогда не признавала своих ошибок, была ещё и религиозной фанатичкой. Однажды в какой-то из церковных памятных дней положено было раскаиваться. Она сидела и всё что-то строчила. А потом я случайно нашла этот листок. Каково же было моё удивление, когда наряду с совершенно безобидными грехами я там прочла о том, что её первенец — дочь не её мужа, что «ему пришлось её удочерить». И она говорила мне, что дети вне брака — порождение греха, всё себя в пример ставила. Противно.

Муж начал заниматься волонтерством, конечно же, встретил там девушку, которая его лучше понимает. Полгода мотался туда-сюда с ней, брал отпуска на работе. Она сдавала задом на машине, припечатала его к стене. Он как благородный рыцарь ее не сдал. Хотя, как по мне, так подозрительно это событие совпало с тем, что деньги у него начали заканчиваться. Нога в кашу, собирали по кусочкам. Его звезда отвезла его в госпиталь и была такова. Сказала: «Прости, есть те, кому я нужнее». Муж полгода бухал и страдал по своей волонтерке. Нога сейчас как костыль, с работы его попросили. Всеми его делами занималась мама, живет тоже у нее. Жалею, что сразу не развелась, когда у мужа инвалидности еще не было. Оправдывала себя, что ради сына, а сама надеялась, что он еще приползет на коленях. А он единственной своей ошибкой считает, что стоял за сдающей назад тачкой. Уже почти два года прошло, больше ничего не осознал.

«С тобой тяжело дружить, потому что у тебя все хорошо». Так мне сказала моя бывшая подруга. С ней мы начали общаться по работе и сразу стали близки. Я помогала ей в рабочих вопросах, выручала с проблемами, срывалась посреди ночи, когда у нее отключили электричество, помогала собирать огромный шкаф и многое другое. Но вскоре начала замечать, что со мной перестают общаться, не зовут в гости, зовут гулять другую коллегу. Я решила с ней поговорить, и она мне такое сказала. Сказала, что у меня и муж лучше, и по работе я всего достигаю, а она нет. Дети у меня есть, а у нее тогда случился выкидыш. Сказала, что мне все дается легко и она завидует. Но сколько труда мне стоило на работе пахать и семьей заниматься, она, видать, об этом не подумала. Спасибо хоть за честность, но все равно очень обидно и больно.

Самая кринжовая история юности: первая любовь сказал мне, что можем видеться только по выходным, а почему — мне знать нельзя. Хотя паспорт видела — не женат. Полгода нервничала, надумала себе, что он чуть ли не иностранный шпион или вообще бандит, но расстаться не могла — так сильно любила. А потом узнала, что в будни он у мамы. Потому что она обслуживает и готовит, а я училась в меде и просто сдохла бы еще плясать вокруг кукусика. А на выходных там ночует ее мужчина. Узнала — и любовь отшибло…

Девушка, 25 лет. Мужа и детей пока нет и не предвидится, потому что я по своей сути — мужик. Легко вступаю и так же легко ухожу из отношений, ни к кому не привязываюсь, живу для себя. Бывшие боготворят и хотят вернуть, потому что я не выносила им мозги, поддерживала и общалась искренне по-дружески. Я очень люблю секс и откровенность в отношениях, но сердцем никогда не любила, просто наслаждалась своими мужчинами до тех пор, пока совсем не остывала. И так снова и снова. Устала. Хочу влюбиться.

Я переехала за 3000 км от дома и уже несколько лет притворяюсь, что у меня есть ребёнок. Фото беру в соцсетях у семьи из другой страны, дорабатываю в фотошопе. Все истории — выдумка. Все родственники и друзья с родины поздравляют с днём рождения, отправляли деньги на подарки. А я просто хотела, чтобы меня наконец-то начали воспринимать всерьёз. Теперь появилась необходимость съездить домой, все думают, что приеду с сыном. Боюсь, что правда всплывёт.

Ехала в маршрутке из универа, сидела на самых дальних местах. В маршрутку зашёл мой бывший со своей новой девушкой, он меня не увидел. Когда мне уже нужно было выходить, я решила гордо мимо них пройти. Но я встала, уронила перчатку, поднимая её, поскользнулась на ней же, потом на выходе ударилась головой, потому что там очень низкий потолок. И всё это у них на глазах. Его выражение лица в тот момент не передать. Никогда не забуду этот позор.

Был у меня друг Андрей, мы из Владивостока. Классный парень, скучаю по нему. Он пошел по стопам своего отца — стал "бадерщиком". Это на морском судне такая большая конструкция, в которую рыба загружается целиком, а выходит в виде филе. В Мурманске примерно тридцать пять лет назад он напился какой-то алкогольной дряни и на корабле умер. Прям умер. А у корабля город приписки — Владивосток. Ну и его, замороженного, вместе с рыбой отправили домой. Так он и плыл в свой последний путь.

В детстве бывший муж моей мамы, то есть мой родной отец, поднимал на неё руку. В одну из ночей мне стало так страшно, что я залезла на подоконник и хотела выпрыгнуть в окно (9 этаж). На следующий день рассказала брату (в ту ночь его не было), на что он ответил: «А вот прыгнула бы, тогда компьютер бы только мне купили». Сейчас мне 20, а его слова до сих пор вспоминаю со слезами. Так я впервые узнала, что такое алчность и жестокость.

Встречался длительное время (7-8 лет) с девушкой, и вот подошел момент расставания в связи с тем, что нашел настоящую любовь. Недолго думая, сыграли свадьбу, и после этого началось самое ужасное. Под дверью квартиры, в которой мы живем по сей день, появляются иголки, бумажные куклы, приколотые к коврику иголками с кровью, и знаки сатаны в виде перевернутых крестов и т. д. Это начинает пугать, не знаю, как отвадить…

Переехала в Питер, встречались с парнем, начали жить вместе. Он местный, но его родители не пустили нас к себе. Мы сняли квартиру, полгода всё было хорошо. Вчера прихожу домой, его нет, части вещей тоже. Дозвонилась, сказал, что проблемы с деньгами, поживёт у родителей. Только мне завтра платить за квартиру, а у меня на руках половина денег. И идти мне больше некуда. Хозяйку квартиры ждёт сюрприз. Парня тоже, ведь других вариантов, кроме как дать хозяйке его адрес, у меня нет. Пусть сами разбираются между собой.

Моя мама умерла десять лет назад, по её желанию я её кремировала. Тогда же все ближайшие родственники ополчились против меня, хотя, уверена, этому поспособствовала бабка — она категорически возражала против кремации, типа так не делается, не по-божески. Когда я заказывала маме плиту, я специально выбрала такую, где останется место для меня, так как я тоже хочу, чтобы после смерти меня кремировали и положили мой прах в ту же могилу, ведь мама была для меня самым родным и близким человеком. Я не просто так готовлюсь к своему уходу. У меня проблемы с сердцем, с которыми я могу прожить ещё много лет, а могу и умереть в любой момент. Но родственники стали откровенно надо мной издеваться, говоря, что всё равно похоронят меня по-своему и там, где они выберут, и я уже ничего не смогу с этим поделать. Я хотела договориться с лучшей подругой, чтобы она стала моим душеприказчиком, но она замялась и принялась отнекиваться, что не хочет с моими родственниками конфликтовать. В итоге я нашла юриста, который помог мне правильно составить завещание, его же за плату я назначила своим душеприказчиком. И никому ничего не сказала. Хотелось бы только после своей смерти посмотреть на рожи своих родственников, когда они узнают, что свою квартиру и накопления я завещала совершенно постороннему человеку.

Я не могу жить одна. Для меня одиночество равно смерти. Побыть несколько часов одна еще могу. А вот жить несколько суток — не могу. В браке 12 лет. Однажды муж уехал на две недели в командировку. Спустя три дня мне было так плохо, что я проснулась среди ночи и ревела как белуга. Это было страшнее всего на свете, что я испытывала в жизни. Так я поняла, что реально можно сойти с ума, просто размышляя о чем-то и оставаясь в таких условиях.