Спустя 4 года жизни с мужем я поняла, что сильно изменилась под его натиском, и то, какая я сейчас — мне не нравится. Сначала, как и в любых отношениях, у нас все было чудесно. Начав жить вместе — тоже. И спустя лишь пару лет я не особо-то на это обращала внимание (и лишь сейчас понимаю), что он меня "прогибал" — делал мне замечания, менял меня, как ему удобно. "Не ной. Переоденься. Не жалуйся. Терпи. Вот так надо. Мне не нравится — исправь. Хватит плакать, ненавижу это. Не делай так больше. Не смотри так больше. Не готовь это больше. Больше это не покупай. Исключи это" и т. д. В контексте это звучит мягче, по типу: "Мы же собираемся в кафе, переоденься во что-то другое. Мне не нравится это платье, вообще оно тебе не идет. Мне нравится, когда ты в таком — его и носи. А то... отдай кому-нибудь". Или: "Хватит жаловаться, не ной. Ты же взрослая, не ребенок. Да, работа — дело тяжелое, ну ничего, ты справишься, все начальники такие. В другом месте так же будет". И вот я стала замкнутой и совершенно необщительной. Я как робот: "Привет — все хорошо — что хочешь на ужин — налить тебе чай — что постирать — все прекрасно — отлично выглядишь — хорошего дня!" По расписанию. Я не рассказываю о своих проблемах, потому что "Хватит ныть" — в ответ. Не плачу никогда, потому что он ужасно бесится, когда видит слезы, и начинает орать. Не ношу оверсайз, потому что "Тебе не идет этот ужас, не позорь меня". Не говорю, что у меня что-то плохо, потому что "Хватит жертвить" — поэтому у меня всегда "все хорошо, дорогой". А внутри меня такая истерика и боль. Мне так плохо и мерзко. И да, я сама как-то себя до этого довела, не заметив, как самый близкий человек вот так мне выкручивал руки и делал все, чтобы было так, как он хочет. И сейчас я просто подаю на развод. Просто чтобы есть что хочу, носить что хочу, говорить что хочу, плакать и не бояться, громко смеяться и не получать жест "палец у виска", готовить, что люблю я, не тревожится из-за неверного тона в разговоре.

В детстве к нам часто зимой приезжал погостить дедушка из деревни. В садик и обратно он меня всегда провожал. И на обратном пути у нас с ним был целый ритуал. У нас было две остановки: магазин "Нектар" (который он называл Гектар) и стадион с большими трибунами. В магазине он покупал себе чекушку и, пока мы шли к стадиону, планомерно её упразднял. Трибуны от снега никогда не чистили, поэтому на лестницах накапливался толстый слой снега, который утрамбовывался и превращался в горку. И пока я на каждой лестнице не прокачусь, домой мы не пойдём. Иногда и дедушка со мной залезал, детство вспомнить. Домой возвращаемся, все взъерошенные, в снегу. Мама грозно спрашивала: "Опять по трибунам лазили?" — на что дед отвечал: "Нет, ты что". Он не сдавал меня, а я не сдавал его. Двенадцать лет как дедушки не стало. Я держал его за руку, когда он умирал, и тогда он вспоминал, как мы с ним ходили на трибуны. Одно из самых тёплых воспоминаний детства.

25 лет назад погиб отец. Тогда мне был 1 год, старшей сестре — 13. Мы остались втроем, с мамой. Я выросла, выучилась. Мама всегда морально поддерживала меня, мои увлечения и интересы. Сейчас я в Москве, хорошо зарабатываю, купила квартиру, машину. Мама приезжает в гости, часто видимся, ездим отдыхать вместе. Когда даю ей деньги, плачу за нее в ресторанах и магазинах, дарю дорогие подарки, мама плачет и удивляется, что я хочу тратить на нее деньги. А я не знаю, как объяснить, как еще отблагодарить ее за непростое, но счастливое детство, за веру и поддержку, как еще выразить уважение и любовь. Если бы была в силах, весь мир положила бы к ее ногам. Только сейчас, когда сама стала молодой женщиной, начинаю понимать, что она сделала для нас с сестрой. Самый дорогой и важный человек на свете.

Муж с работы пришёл, обнимаю его в коридоре, он поводит носом (из кухни вкусно пахнет ужином) и говорит: "Знаешь, если бы мы не были женаты, я б тебе сейчас предложил пожениться"))

Я простой сельский мужик. Две коровы, телята на откорме, четыре свиньи, поросята на продажу и на откорм, 16 овец ждут приплода, о мелочи, типа домашней птицы и кроликах, вообще молчу. При этом я еще работаю в СПК (бывший колхоз) механиком-трактористом. Жена — медсестра в ФАПе, трое детей. И вот я часто в интернете вижу всякую дичь про нежелание женщин тянуть домашний быт, про странное разделение обязанностей, типа каждый сам себе стирает и гладит, и даже готовит и моет посуду. Жена у меня ради интереса ведет небольшой блог о домашнем быте, как она готовит, и часто что-то делает в быту специально для меня. А ей комментируют: "Ты горничная, что ли? Мужик сам не может себе приготовить, постирать, погладить, помыть пол? Муж — бытовой инвалид?" То есть, по их мнению, если я, пользуясь домашним бытом, который ведёт жена, должен мыть пол, потому что тоже по нему хожу, готовить, потому что тоже ем, стирать и гладить бельё, потому что тоже на нём сплю, и мыть посуду, конечно же, хотя мы давно посудомойку купили. По этой логике, я тоже должен разделить с женой свои обязанности? Разделить, например, пополам стойла коров и клетки свиней, и чистить навоз каждый на своей территории? Справедливо, видимо, мы же оба едим мясо, которые они дам дают? Поделить коров и пусть каждый доит свою? Молоко же оба пьем. Но я этого не сделаю, ибо вкалывать в сарае — мужская работа! Не понимаю, в общем, этих глупостей. Даже когда такие тёрки среди городских — не понимаю!

После смерти мамы я стала опекуном младшей сестры. Мне было почти 20, сестре 12. Пришлось перевестись на заочку, чтобы найти работу. Другого выхода не было, так как из родственников остались полоумная бабка, помешанная на религии, и дядька-алкаш. Сестру любила и оставить её с кем-то из них или в детском доме я просто не смогла. Работала в трёх местах, чтобы сестрёнка ни в чём не нуждалась, училась кое-как. Никаких друзей, личной жизни, просто не было времени на это. Но я дала обещание, что подниму сестру. В жопу не дула, но и не была слишком строгой. Может быть, и стоило, как я сейчас думаю. Она поступила в университет, на бюджет, куда мечтала (не буду говорить, сколько ушло на репетиторов). Казалось бы, должно стать легче, но я просто не смогла жить в другом режиме, не как белка в колесе, а как обычный человек. Сейчас сестре 22, мне 30. Я молодая, умом понимаю это. Но у меня посредственная работа, так как нет образования оконченного. Подруг нет, потому что в своё время мне просто некогда было с ними тусить. Были романы, но такие незначительные, что даже не считаются. Сестра живёт классную жизнь, есть друзья, тусовки, поездки, перспективы. А я смотрю на её молодость и понимаю, что это моё время, которое я упустила. На меня в зеркало смотрит унылая посредственная тётя с плохой кожей и тусклыми волосами, а главное, с тусклым взглядом. Поделилась с сестрой, что хочу пойти учиться, может быть, курсы какие-то, а она сказала: "Куда тебе!" Слово за слово, я высказала, что вообще-то из-за неё я так много лишилась, а она заявила, что не просила меня идти на жертвы, чтобы сейчас такое припоминать, и что не позволит собой манипулировать и внушать чувство вины. А я не знаю, что я сказала не так, всё же верно. Я работала, часто без выходных, чтобы у неё всё было. А сейчас не заслуживаю благодарности, поддержки и веры в меня! Сестра называет меня унылым говном, занудой. А как я ещё могу называться, когда все годы чудесной юности у меня в голове были только вопросы, как дотянуть неделю на 300 рублей; как заплатить за квартиру и купить сестре пуховик, потому что из старого она выросла; как из одной курицы приготовить пять блюд; как успеть сходить на родительское собрание, успев при этом на смену на складе.

Свекровь рассказывала, что когда она родила дочку и спустя два года пошла за вторым ребёнком, свёкор ей сказал: "Если ещё одну девку родишь — разведусь!" Но, слава богу, в этот раз мальчик родился — мой муж. И семья сохранилась. Свекровь молодец, что пацана родила. Такого мужика чуть не просрала... Пиздец!

Удивляюсь некоторым родственникам тех, кто начинает свое дело (печет торты, делает красивую мебель, открыл кафе и т. д.). Когда моя подруга начала печь торты, мы с мужем стали ее первыми клиентами, заказав торт, а не "ой, сделай нам бесплатно по блату..." Ее родители специально придумали и устроили вечеринку, заказали у нее сладкое. Ее парень уговорил своего начальника заказать торт на 5-летие их фирмы у нее... Она предлагала сделать все нам всем бесплатно, но мы настояли на ее роли предпринимателя в этих случаях. Вот реальные настоящие отношения и поддержка, а не эти требования халявы...

Бывшая жена постоянно тянула одеяло на себя по отношению к моей матери. Мама растила меня одна, потом ушла с работы, чтобы дохаживать родителей. Сейчас она на пенсии, и я всегда помогал ей с частным домом. Жена была недовольна этим, говорила, что я тяну деньги из семьи, и что ей с этого дома, она там никто, хотя мама всегда ей и внукам рада. Родители жены работают, им помощь особо не нужна. В итоге она "устала" и подала на развод, типа что со мной, что без меня — без разницы. Я плачу алименты, продал ей долю в нашей квартире и уехал к маме. Перед разводом познакомился с женщиной со своего города. У нас начались отношения. После развода мы смогли уже не прятаться. Маме она не понравилась. И все повторилось: я постоянно у мамы, "надоело все выходные проводить у мамы", "хочу гулять, в кино", "где мои цветы". Конфетно-букетный период прошел, я не понимаю, что ей надо еще. Я и так полгода жил на 2 города и 3 семьи. И в доме частном всегда есть работа. Тут хорошо — летом ягоды, зимой горка кататься. Но она тоже тянет внимание на себя. Тете 40 лет, а все туда же.

С мужем три года облагораживали дом, который ему достался в наследство от отца. За три года вложили много денег и сил, планировали потом купить новый. Как только продался дом и выбран новый, без внутренней отделки, выяснилось, что оформлять его он собирается на свою маму. Ну а я, по его мнению, в очередной раз должна вкладывать свои деньги и силы в ремонт дома, который мне не принадлежит. Ещё и обиделся, когда я сказала, что готова это делать, только если дом будет оформлен на него, а у меня будет выделена доля.

Влюбилась, дело к свадьбе, но тут он начал ревновать. И ладно бы, к человеку, хотя никогда не давала повода. Но нет — к моему псу. Начал требовать, чтобы спал на полу, чтобы я лишний раз не обнимала, чтобы «знал свое место, а то сожрет, ты что, не понимаешь, что за порода, а лучше вообще отдай». Ну да, у меня питбуль. Ему уже 8, почти дед. Не огрызался, даже когда зашивала порванную лапу, в лесу напоролся на гвоздь, я медсестра. Ласковый как кот, всегда со мной хвостиком. Так я замуж и не вышла, короче.

Отец запрещал матери работать, типа спокойнее, что она дома. А она такая деятельная, активная, энергии на пятерых хватит. Устроилась в хлебный ларек у дома, он ворчал, когда она просила его помочь со светом там и отоплением, мол, че его дергать, сидела бы дома. Сейчас отца уже нет, маме 73, и она вышла на работу в столовую на полдня. Счастлива безмерно: коллектив ее любит, она нужна, востребована, гордо говорит в телефон: "Я работаю, перезвоню". Рада за нее от всего сердца.

Нужно было ехать далеко (500 км примерно), уже холодно, поэтому теплые колготки и джинсы. Но в машине тепло, джинсы сняла. Ехать стало очень комфортно, ничего не давит, не трется. Заехала на заправку и, уже стоя в очереди, поняла, что я в колготках, свитерке и кроссах, стою в окружении кучи народа. Сначала испугалась, а потом поняла, что почти дрожу от возбуждения, хорошо, что колготки черные, и мокрого пятна на них не было видно, потекла, пока ждала оплаты… Отъехала от колонки, припарковалась и кончила, едва притронувшись к себе. Обратно так же поеду.

Я не люблю гостей, человек я достаточно замкнутый, и мой дом — это моя зона комфорта. Тут я точно знаю, где валяется игрушка кошки, как найти нитки и куда обычно пропадают наушники мужа. Все на своих местах, уют и комфорт. Придя после работы, я снимаю лифчик, и просто — я «дома». Когда начали жить с мужем, ему я говорила о том, что не люблю гостей, негостеприимна. Это моя (теперь наша) территория, и обычно, когда кто-то чужой приходит, мне хочется спрятаться, как кошка, чтоб переждать и чтоб меня не трогали. Ведь встречаться можно на нейтральной территории, в кафе или кино. Хочешь поболтать — есть спокойные места в городе, где тоже уютно. И муж как бы это принял. Но каждый раз обижается на меня, когда он притаскивается с какими-то своими друзьями к нам домой из-за моей «фальшивой» улыбки. Ну как бы я стараюсь, но… Представьте: вы прибрались, все начистили, в доме пахнет свежестью, наготовили еды, уютно отдыхаете. И тут заходят три кабана, гогочут, воняют носками, съедают еду, оставляя за собой хаос, неопрятный стол и унитаз, удаляются. Как нашествие какое-то. Без подарков (обычно в гости с пустыми руками не ходят!), без какого-то смысла. Пришли поболтать, поесть, повонять. А когда муж меня просит к ним присоединиться, посидеть, я стараюсь. Но мне не хочется сидеть и слушать это чавканье, их разговоры какие-то, но, конечно, составляю компанию мужу. Другое дело, когда в том же составе встречаемся где-то не дома: я веселюсь, могу поддержать разговор, не думая о том, как придется потом все мыть и убирать. Он обижается, и я понимаю, неприятно, конечно, ему. Но, с другой стороны, меня же тоже можно понять? Убило последнее, когда он домой к нам привел свою коллегу, чтобы дообсуждать что-то там по работе. Но ведь дом не для переговоров! Давай договариваться, устроим деловой прием, ужин, подготовимся (морально, физически). А то это че — заходит фифа по рабочим вопросикам общаться, а я на диване кошке в пузо дую. Ну не надо так :((

Однажды, когда мне было лет 20, мать рассказала историю. До неё дошли слухи, что папа якобы заигрывает с женщинами на своей работе. Папа был верным мужем всегда, слушался маму, был под её каблуком, и тут такое. После чего мама заплакала, потому что было больно и обидно. Они не развелись. До сих пор живут вместе. А недавно на работе одна моя коллега, у которой был муж и двое сыновей, ушла в запой. Потому что её муж нашёл любовницу и ушёл к ней жить. В итоге детей у коллеги забрали. Она спилась. Потому что не знала, как жить дальше, без мужа. А я не понимаю трагедии этих историй. Плакать, пить. Из-за мужиков? Серьёзно? И кто там скажет, что я просто не была в их шкуре, поэтому и не пойму, отвечаю: первый мой муж ушёл к другой бабе, когда нашему сыну исполнился год. Второй муж выгнал меня из квартиры. Сейчас я в третьем браке. Не плачу, не пью, не курю, не страдаю. Бывших не вспоминаю. Вообще похуй мне!

На протяжении наших полуторагодовалых отношений, из которых последние 8 месяцев живём вместе, мой парень спал с восьмью разными шлюхами, ел за мой счёт, лишил меня девственности, бросал тысячу раз, умудрился однажды выставить за дверь ночью и вообще вёл себя как скотина. Встречаюсь с ним до сих пор не столько по любви, сколько с целью его полностью подчинить себе, чтобы потом я могла так же вытирать об него ноги и бросать, а он бы умолял вернуться. Я почти перетянула на себя одеяло! К Новому году будет как шёлковый, я его перевоспитаю, паскуду.

Ненавижу день матери всей душой. Любой мамин праздник был у нас в доме просто поводом вытянуть из детей всю душу. Неважно, 8 марта, день финансиста, день матери, ее именины, день рождения. Обязательно нужно было за 5 дней начать генеральную уборку с промыванием всей посуды в доме, переборкой всех вещей в шкафах, глажкой штор и мытьем окон и стен. Вечером перед праздником мы начинали готовить, а в сам праздник садились за стол, и мама начинала распаковку и обсуждение подарков. Карманных денег нам не давали. Наши жалкие попытки сделать хоть что-то стоящее высмеивались прямо за столом перед друзьями и родственниками. Потом мы с братом убирали за взрослыми посуду и шли к себе, а на следующий день начиналась обычная уборка после праздника. Если мама оставалась относительно довольна нашими унижениями перед ней, то мы были свободны до следующего "праздника". Если же нет, то нас ждали самые неожиданные наказания. Первым делом она звонила родственникам по телефону и громко на всю квартиру рассказывала, какие мы никчемные дети. Могла выкинуть из дома соль и сахар, со словами, что они плохо на нас влияют. Или сделать мытье стен еженедельным, потому что мы лентяи. Единственным шансом прекратить все это было расплакаться и извиниться. Ненавижу все эти праздники.

Замужем 12 лет, 2 детей. С мужем в постели ничего особенного, сексом он доволен, чему я рада. Всë стандартно: оральные ласки как прелюдии, затем марафон со сменой поз и в душ. Честно, мне мало и скучно. Большее дать он не может, да и не хочет. Появился любовник лет 7 назад, и понеслось… Попробовали всë, что можно. Он ненасытный и пошлый: ролевые игры, жëсткий секс со связыванием, научилась глотать; имеет так, что сутки всë тело болит. Примерная мать и жена, но этот секс… Не могу отказаться(

Мамин второй муж бросил ее после неприятной операции. Ничего угрожающего жизни, никакой инвалидности, но полгода за мамой нужно было ухаживать, ей ничего было нельзя — сгибаться, опускаться на колени, поднимать больше 3 кг и т. д. Нужна была помощь в ванной, нужно было ухаживать за котом. Все это оказалось слишком сложным для мужика, с которым мама 8 лет прожила. Пришлось взять ее к нам. У меня два ребенка — 4 и 1,5 года, плюсом к этому добавилась мама. Ничего, разобрались. Прошло полгода. Стал вопрос о том, чтобы подать на развод, но мамин козел увидел, что чувствует она себя хорошо, живет снова одна, и, естественно, попросился обратно. И мама склоняется к тому, чтобы его принять. Аргументирует тем, что ей страшно оставаться одной на пороге старости. А с мужиком, который даже из больницы не забрал, не страшно? Но он проехался по ушам, что просто испугался, все осознал и второй раз будет что угодно делать, как угодно за ней ухаживать. Мама, кажется, верит. Я в шоке.

Парень настаивает на том, чтобы я глотала сперму, когда он кончит в рот. Недавно кончил в меня и после этого решил сделать мне куни. Почувствовал свой вкус, сказал: "Фу, блять, как ты это говно глотаешь!" Но настаивать не перестал.

Однажды я проехал на жёлтый сигнал светофора. Согласен, нарушил и меня это не красит. Но в зеркало заднего вида я увидел, что за мной проехала другая тачка, уже на красный, чуть не спровоцировав ДТП. И она сигналила и моргала мне. А потом вовсе поравнялась со мной и пыталась прижать к обочине. Я остановился узнать, может, подрезал его. Оттуда выходит дядька в очках, на профессора похож. И с порога кричит на меня: "Молодой человек! Вы нарушили ПДД. Проехали на жёлтый". Я охренел. Человек, который проехал на красный, отчитывает человека, который проехал на жёлтый. Я ему говорю, что он вообще на красный проехал и даже чуть аварию не устроил. А он надменно так говорит: "Я проехал на красный, потому что хотел вам высказать, что вы не правы, и что это безответственно".

Я почти загнобила мужа, запилила, ничего не хотела, он перестал зарабатывать, все было очень плохо. При этом думала, что это он во всем виноват, но вовремя опомнившись, начала работать над собой, над отношениями, и сейчас я сижу в баре, полном людей, смотрю, как муж умело руководит всем, принимает поставщиков, заправляет нашим баром, довольный, уверенный. И да, это я нашла деньги и оформила документы, но это он выплатил все долги, сделал это место особенным и снова поверил в себя, а я — в него.

Сегодня у меня день рождения. Убрала дату из социальных сетей, чтобы убедиться, что мои друзья настоящие и помнят про меня. А что в итоге: поздравил человек, с которым вообще почти не общались, а друзья, с которыми вижусь каждый день и знакома больше 5 лет, даже не вспомнили. Грустное открытие.

Мне жаль доставщиков еды, продуктов. Только недавно стал пользоваться этой услугой. Но почему-то, когда веду дочку на кружки, и мне навстречу попадается курьер, а зачастую это студентики — чахлые и озабоченные лишь номером заказа, мне становится их жаль. Дорожки не чищены, морозец, а они летят. Всегда отпрыгиваю в сторону, заказы, ожидание которых 40 мин, они выполняют за 20. Поклон вам, ребята, ну вы уж берегите себя, блин.

Предложил девушке жить вместе спустя год отношений, но она отказалась, сказав, что не хочет, чтобы мы погрязли в бытовухе. Сперва обиделся, а потом понял, что это уловка, чтобы я сделал предложение. Чуть не расстались из-за этого, но устаканилось. Еще через год решил, что больше так не могу и надо жениться. Сделал предложение, на что она «согласилась», но с условием, что это будет гостевой брак и мы не будем жить вместе. Вот тут я знатно охренел. В смысле? Что это за семья такая? Как воспитывать детей? На что заявила, что сперва купим дом в два этажа, один этаж мне, другой ей. Будем жить в одном доме, но в быту каждый будет заботиться о себе сам и уважать свободу друг друга, проводить время вместе по договоренности, а заботу о ребенке будем разделять поровну, у каждого на этаже будет для него отдельная детская. Бредятина полная! А она согласна только на эти условия! И где здесь любовь?!

Никогда никому не расскажу, да и самой себе тошно признаться, но я испытываю подспудное злорадство и даже некоторое удовлетворение из-за смерти бывшей одноклассницы. Это единственный человек, кому я по-чёрному завидовала всю жизнь. В детстве мы дружили, но в подростковом возрасте она сильно похорошела и стала тусить со «взрослыми и крутыми» ребятами, а с ровесниками ей стало скучно. Ей и правда очень повезло с внешностью — типаж молодой Елены Кориковой, яркая, красивая блондинка с выразительными чертами лица и отличной фигурой. На её фоне и я, и другие девчонки, хоть и были симпатичными, но всё равно откровенно не дотягивали, она прям сильно выделялась на фоне нас. И очень любила хвалиться своей природной красотой, постоянно подчёркивала, как ей повезло и со внешностью, и в целом по жизни. После окончания школы родители купили ей квартиру и хорошую машину, она нигде не училась, тусовалась и быстро подцепила богатого мужика. Родила от него, и хоть он на ней и не женился, но обеспечивал, и она хвасталась дорогими шмотками и поездками за границу за его счёт. Меня дико сжирала зависть. Я жила на съёмной квартире, пахала с утра до вечера параллельно с учёбой, а она порхала как бабочка и кайфовала от жизни, чем постоянно хвалилась в сетях, пренебрежительно называя неудачницами тех, кому не подарили квартиру и не возят на моря. Я каждый день сталкерила её страницу, был даже период, когда писала всякие гадости с фейков, настолько мне не давала покоя её идеальная внешность и жизнь. Я была просто как одержимая этой завистью, постоянно сравнивала себя с ней и страдала оттого, что сильно проигрываю по всем параметрам. И, судя по слухам от общих знакомых, это не было показухой и фасадом для соцсетей, она реально так жила и кайфовала от своей жизни. Я даже плакала часто, не понимая, почему всё так несправедливо, почему у неё и внешность, и все блага достались ей просто так, и прямо мечтала о том, чтобы жизнь наказала её за хвастовство и высокомерность, ведь она ничего не заработала своим трудом, просто родилась красивая и в обеспеченной семье, а потом просто родила от богатого мужика, но понтов и гонора было столько, как будто это всё её заслуги. Я поняла, что уже схожу с ума, на моменте, когда всерьёз задумалась сделать ринопластику, чтобы мой нос стал, как у неё, и это стало последней каплей. Я решила больше не заходить на её страницу и запретила себе даже думать о ней. А через год после этого от общих знакомых узнала, что она связалась с каким-то наркоманом и умерла от передоза в свои 25. Я даже поверить не могла, настолько с этим человеком не вязалось слово «смерть». Вся такая активная, красивая, на спорте и ПП, и вдруг вот такой итог. Но вместе с этим я ощутила в глубине души и некое злорадство, как будто справедливость восторжествовала. Как будто всё встало на свои места — за такую яркую и наполненную жизнь, которая ей досталась без усилий, она расплатилась ужасно малым количеством прожитых лет. Мне стыдно и гадко за эти мысли, я понимаю, что это ужасно и аморально — радоваться смерти человека, которого знаешь с детства, но ничего не могу с собой поделать. Я как будто успокоилась, я больше не ищу недостатков в своей жизни и ни с кем себя не сравниваю. С момента её смерти прошло уже 3 года, за это время я встречала много других и красивых, и очень успешных девушек, но они и их жизнь меня совершенно не цепляют и не вызывают зависти. Это наваждение и одержимость умерли вместе с ней, и я надеюсь никогда в жизни больше не испытывать таких чувств ни к кому.

Ехал в маршрутке, народу набилось уйма, стоял, не держался, и так получилось, что я упёрся членом в попу девушки. Она всё поняла, так как у меня сразу же встал. Она обернулась, улыбнулась и, ничего негативного не сказав, прижалась ко мне и двигалась с небольшими колебаниями вверх-вниз, и так мы ехали минут 20. И вот уже моя остановка. Не зная, что ей сказать, я ущипнул её за попу, улыбнулся и пожелал ей хорошего настроения, вышел. Это было лучше, чем секс, серьёзно говорю. Спасибо той девушке.

Мы с братом скидываемся родителям деньгами по 10 тысяч. Родители на пенсии, много уходит на лекарства и на машину. Недавно сказала брату, что скоро уйду в декрет и помогать не смогу. Он наорал на меня, сказал, что если я перестану отправлять деньги, то он тоже. Но когда его жена была в декрете, он тоже не скидывался. И сейчас аргументировал это тем, что его ребенок был незапланированным, а у меня было время отложить денег для родителей. Пока он не помогал, я, наоборот, старалась отправить денег побольше, если получалось закупиться дешевле, всегда брала на них, чинила им машину. Даже представить не могу, как родители переживут эти новости. Они люди старой закалки, считают, что именно сын должен содержать родителей. Поначалу даже не брали у меня денег, я отправляла брату, а он — им. А сейчас в их глазах брат от них откажется, они этого могут просто не пережить.

Мне плевать на измены. Настолько плевать, что я второй раз замужем. Потому что первый муж ушёл к другой, а мне было всё равно. Второй муж тоже изменяет, но мне опять же плевать. А причина проста: я нищая. Настолько нищая, что у меня две цели в жизни — вкусно поесть и оплатить съёмную квартиру, чтобы, не дай бог, не жить с родителями! Одна знакомая мне рассказала на днях, что с мужем развелась из-за измен. Он спал с богатыми женщинами за деньги и обеспечивал семью. Но она сказала, что лучше жить без денег, чем с неверным мужем. Это она без денег ещё не жила.... Иначе по-другому бы запела!

Уже третья девушка покушается на мою задницу. Каждая норовит во время секса залезть туда пальцем, а то и в лоб предлагают меня отстрапонить. А когда начинаю возмущаться, предлагают сначала заняться аналом с ними, а потом мне дать на растерзание свою. Да что, блин, с ними не так?! Откуда они взяли, что все мужчины поголовно хотят этого? Жопа предназначена только для вывода, а не ввода. Я же ни к кому в анал не лезу, вот и ко мне не надо.

Мы никогда с мужем не говорили о прошлых отношениях или о прошлом опыте. Ни разу вообще. Просто посчитали, что прошлое в прошлом, и не интересовались вообще ни чем. Даже не знаю, хорошо это или плохо, но мы так просто вот жили. И спустя три года он мне случайно рассказал, что однажды во время секса на нем обоссалась какая-то девушка. Я не знаю, сколько у него было партнерш и вообще отношений. Но мне стало как-то стремно услышать это. Словно в меня трусами грязными кинули. И я искренне не понимаю, как сильны те женщины, что живут с мужчинами, у кого есть дети, а значит, и матери этих детей. Это наверняка ужасно сложно видеть человека, который ранее трахался с твоим мужем.

Помню, в 90-е у меня была школьная подружка, самая богатая девочка в школе. Она любила совать мне под нос свои туфли за 200% и прочие вещи и смеяться с моих, поношенных после сестёр. По окончании школы её отца убили, она с матерью оказалась на краю нищеты, продали всё, что можно. Я отдавала ей мои вещи, те самые поношенные, приносила продукты. О её говнистости не напоминала, Бог и так наказал.

С друзьями всегда собирались вечером вместе. Собирались с жёнами, у кого нет жён, те приводили девушек. Сидели всегда у кого-то из нас. Потом уже после свадьбы, когда я собрался к ним вместе с женой, она начала истерить, чтобы я не ходил, и что терпеть их не может. Я, если честно, был слегка удивлён, потому что она никогда плохого о них не говорила. Всегда была рада пойти со мной туда, а теперь такое. И объясняет она свой поступок тем, что раньше терпела их всех, потому что замуж хотела, и поэтому на всё, что я предложу, отвечала: «Да». А теперь, когда она уже замужем: «Могу говорить правду, потому что уже жена, и ты должен прислушиваться к моему мнению». Немного отойдя от шока, я попытался с поговорить с женой, но она уже завела разговор о том, чтобы я продал свою приставку и вложил эти деньги в семейный бюджет, хотя до свадьбы она про это даже не заикалась. Как итог — я предатель, потому что развожусь с ней через суд, потому что на добровольный развод она не согласна.

Как-то сосала двоим друзьям. Пьяная была и проиграла спор. А я, когда выпью, смелая, вот и начала. Они тоже сильно пьяные были и сейчас вроде не помнят ничего, а я помню. Не могу им в глаза теперь смотреть. Хотя мне понравилось…

Я работала воспитателем в детском саду. Работа мне нравилась, обожала маленьких детей, возиться с ними, учить, воспитывать. Но к сожалению, моё желание работать убила система — отчёты, всё больше детей в группах, обязанности, наглые родители, которые готовы были жаловаться на любую мелочь (не надели перчатки ребенку на прогулку, плохо помыли ноги после прогулки, ребёнок выучил "плохое" слово). И всё это за маленькую зарплату. Психанула, ушла в бизнес. Открыла мастерскую по починке одежды и обуви, не выбирала, просто продавали рядом с домом, я взяла кредит и купила. Через полгода стала зарабатывать больше, чем рассчитывала, вскоре отдала кредит, вышла в плюс, накопила взнос на квартиру, беру ипотеку, могу позволить себе многое. Да, работать приходится, но не больше, чем в детском саду и не тяжелее точно, плюс больше свободного времени, сама себе хозяйка, а трудности решаемы. Скучаю по малышарикам своим, но теперь, получив свободу и больше денег, никогда не вернусь в сад.

Вот почему некоторые элементарную вежливость воспринимают как слабость? Разбила в магазине стеклянную банку, разумеется случайно. Подошла к продавцам, извинилась, обозначала проблему. И тут же на меня вылили ушат говна чуть ли не с требованием стекло голыми руками собирать. Но стоило начать хамить в ответ и шугать жалобами — все сразу ласковые и шёлковые. Ну бесит, сил нет. Вынуждают быть базарной хабалистой бабой!

Мой парень не очень щедрый. Мы вместе уже несколько лет, и были у нас разные ситуации, вот одна из них. Как-то на восьмое марта он позвонил мне и сказал, что придёт вечером меня поздравить. Я приготовила ужин, он пришёл с красивым большим бумажным пакетом. В нем был халат (я как-то говорила, что хочу), но подарок он мне не дал открыть, предложил вначале присесть за стол. Ну и сидим мы, болтаем, а мне же не терпится уже я, и говорю, мол, хочу примерить подарок, на что он сказал, что он может мне не понравится, так как, скорее всего, по размеру не подойдёт. Я удивилась, ведь размер я ему говорила мой. На что он ответил, что этот халат он не купил, а взял дома! "Он был куплен, но не подарился, и его совсем никто не носил!" — сказал парень. В пакете был халат на 3 размера больше меня. Ну, собственно, в тот же вечер я его отправила домой вместе с его подарком, а он очень оскорбился.

У меня ебанутая родня! Считают меня жутко богатой, считают, что ко мне можно приехать всем семейством и жрать, и пить за мой счёт. Можно ко мне приехать, праздновать свои дни рождения и кататься, экономя свой бенз, на нашей тачке! А мне и моей семье, чтобы навестить их величеств, надо заранее "записаться на приём" и ещё узнать их режим дня, дабы не потревожить их деток. И ещё им нас нечем кормить и поить. И если они покупают нам булку хлеба, то обязательно мы должны отдать деньги, дабы они на последние её не купили… Бесят твари.

Тайком трахаемся с нашим бухгалтером. Я люблю ее и хочу с ней серьёзных отношений, а не тупо регулярного секса, но боюсь, что узнает общественность, ибо в нашей компании её ненавидят абсолютно все!

Я алкоголик уже 18 лет. С первым мужем расстались по этой причине, вдвоём бухали, ругались, расходились, сходились, опять бухали, в какой-то день разругались полностью, он выгнал меня из дома, я ушла и подала на развод. Даже маме призналась в проблемах с алкоголем. Думала, брошу пить насовсем. Прошло время, бывший пошел в анонимные алкоголики и уже 5 лет не пьёт, а я уже со вторым мужчиной продолжаю. Но мы пьём почти что в меру, не ругаемся, в основном на выходных. Но иногда думаю, если бы с первым вместе бросили тогда, все бы у нас было хорошо, мы очень любили друг друга, а сейчас уже таких чувств я ни к кому не испытываю, живу ради удобства и стараюсь вести себя прилично в обществе новых людей.

Не понимаю, откуда берутся дурочки, ведущиеся на женатиков, а потом ждущие, когда же "любимый" уйдёт от жены? Я была уверенна, что это уже изжило себя, а нет, в окружении целых две таких ждуней, и разговаривать с ними абсолютно бесполезно. На любые аргументы у них: "Мой не такой". Ну твой, может, и не такой, но ты с чужим спишь. И если он от жены и уйдёт к такой, то не как к любимой, а как к проверенной временем тряпке. И будет это до первой новой подходящей женщины. Я сама изменяла и к любовнику не ушла. Когда назрел-таки развод с мужем, бросила обоих и спокойно нашла третьего. Потому что любовники появляются не ради новой большой и светлой любви, а как трусливая попытка найти то, что тебе отношения с текущей женой/мужем дать не способны. А эти сидят, ждут своих трусов.

У меня есть подруга, которая в соцсетях живёт свою лучшую жизнь. Там у неё всё как в кино: букеты с доставкой, коробки с конфетами, пакеты из брендовых магазинов, цветы, подписи загадочные («Не знаю, от кого», «Приятно, конечно»). Только я знаю, что цветы она заказывает себе сама. Как и сладости. Как и всё остальное. Бренды — хорошие копии, не базар, но и не оригинал. Она искренне верит, что если долго транслировать богатую жизнь, то обязательно притянется богатый мужчина. Типа визуализация, энергия изобилия и вот это всё. В реальности она уже третий год одна. Снимает комнату в коммуналке, соседи как бонус к «люксу». Все деньги уходят на поддержание картинки: маникюр, укладки, цветы, фотосессии, рестораны ради сторис. Потом лапша быстрого приготовления и ожидание чуда. Мне её жалко. Не презрительно, а по-человечески. Потому что ресурсов у неё становится всё меньше, а картинка всё дороже. И самое странное, что результата — ноль. Ни мужчины, ни стабильности, ни спокойствия, только новые букеты «от неизвестного поклонника». Иногда она говорит: «Ну ты же понимаешь, надо соответствовать». А я не понимаю. Не понимаю, зачем жить в декорациях, если потом всё равно возвращаться в эту комнату и считать деньги до зарплаты. Не понимаю, зачем так старательно изображать жизнь, вместо того чтобы хоть немного её строить. Я молчу. Советов она не просит. Да и кто я такая, чтобы рушить чужую иллюзию. Может, она правда верит, что вот-вот сработает. А может, просто боится показать, как есть на самом деле.

Пошли как-то с другом на концерт, выступали кумиры былой молодости. Там выпили, другу захотелось женского общества, попросил побыть вторым пилотом. Мне секса не хотелось, ну, думаю, ок, помогу другу. Познакомились с девушками, сидим, болтаем, выпиваем. Выясняется, что девушка, которая досталась мне, замужем и тоже пошла за компанию, так как подруге надо было найти парня, и они нашли друг друга. Мы оставили их вдвоем. Но другу в итоге так и не дали, а у меня был прекрасный секс. Где логика?..

С бывшим был у нас разговор на тему «Можно ли простить измену». Я растерялась, а он начал рассказывать, как это бывает: — Увидел ее, понравилась, животные инстинкты, не всегда получается вовремя взять себя в руки, а если с той стороны взаимность, то это чуть ли не подвиг. Но потом чувство вины и тяжко на душе становится, и есть потребность поделиться и быть прощенным. Расстались мы не в тот же вечер, но очень скоро с этим философом. А вы бы простили измену?..

Работаю в госструктуре. Однажды на меня пожаловались все 5 человек из очереди. Просто коллективно пошли к начальнику и сказали, что я их послал и сказал, что ни хрена не собираюсь делать по их вопросам. Это цитата. Когда меня вызвали к начальнику из-за этого, я спросил у них, когда я им такое сказал. Они все хором ответили, что я передал это через мужика, который выходил от меня. То есть какой-то мужик вышел из моего кабинета, сказал им что-то от моего имени, а они, вместо того, чтобы спросить у меня, пошли жаловаться. И ни у кого не возникло сомнений. То ли они ожидали такого отношения, то ли просто недалёкие.

Есть мужчины, которые возвращаются через год, два или даже пять-десять лет. Мой отец — рекордсмен. Недавно он заявился к матери спустя ТРИДЦАТЬ ВОСЕМЬ лет. Они поженились, как и многих в те годы, в 19, в 21 завели меня, в 22 — брата. В мои 6 лет он ушел и спустя 38 лет решил вернуться. И сейчас он искренне возмущен, что женщина, с которой он 38 лет назад прожил 8 лет, не хочет его видеть. С цветами ходит, брату пытается звонить. Мама уже даже его отечество не помнит, у нее два брака после него было.

Когда сын был маленький, я очень хотела приучить его к порядку и ответственности. Часто повторяла ему, что у меня больное сердце, что переживать мне нельзя, что своих проблем много, а тут он еще со своими глупостями, нет у меня времени на это. Сын вырос в прекрасного самостоятельного мужчину, женился, родились внуки. Вот только про его семью, его жизнь я не знаю ничего. На любой вопрос он отвечает, что все хорошо. Мне обидно, я хочу знать все. Ругалась с сыном много раз, но ничего не меняется.

Моя жена поправилась на десять кг за год, теперь вес около шестидесяти. Она стала очень красивой. Пытается похудеть: спорт, ПП, врачи и лекарства от щитовидки. Но вес не уходит. Во время секса она прикрывает живот простынкой или требует полную темноту. Перестала выходить из душа раздетой, стесняется. Носит только свободные вещи и не встречается с друзьями, так как все обращают внимание на то, что она поправилась, но это звучит как комплимент. А я уже не знаю, как объяснить ей, что она красивая!

Бесят советы по похуданию от сраных дрыщей! Любимый совет: "Надо меньше жрать!" Вы жрете не меньше нас, просто организм все калории превращает в энергию, а наш организм так не умеет. Почему никто не хуесосит людей, которые имеют аллергии? Почему неспособность перерабатывать лактозу — это болезнь, а инсулинорезистентность — это преступление? Заебали сраные советчики! Сами ходите голодными, если вам так хочется, а от нас отъебитесь, дрыщи!

Мне 22, моей девушке 21, мы вместе несколько лет. Прошли через многое, оставались друг с другом, несмотря на множество препятствий. Но одна из вещей, которые меня выматывают, — это наш сексуальный дисбаланс. У неё практически нет либидо, оно на уровне асексуала. Я не слышу комплиментов, нет никаких попыток заняться сексом, поцелуи ограничиваются быстрым соприкосновением губ. Я не чувствую, что моя партнёрша находит меня хоть насколько-то привлекательным. Это меня убивает внутри, и я не знаю, сколько я смогу продержаться в таких отношениях, если ситуация не изменится. Разговоры, секс-игрушки, попытки привнести что-то новое в спальню вообще не работают. Я её люблю, но не готов прожить остаток моей жизни с осознанием, что моя девушка не находит меня привлекательным.