Это было в 2011 году. Я ушла в декрет, как положено, 1,5 месяца была дома, готовилась к рождению ребёнка. Мужа положили в больницу, а мне рожать через пару недель. В итоге ночью отходят воды, и сразу начинаются лютые схватки. Я понимаю, что надо срочно ехать в роддом, но это невозможно. Живём мы в горном селе, идёт лютый ливень, до скорой не дозвониться, связь пропала, света нет. Кое-как добрела до гаража, врубила генератор. Смотрю — фары в свете дождя. Бегу, руками машу. Мой водитель с работы, который в нашем отделе на постоянке, калымил в выходной и возвращался домой. Я дом не закрыла, мчим вниз с горы. Ну как мчим — ползём. И тут пипец — километров через 5 дерево упало на дорогу, и ни туда ни сюда. А у меня уже потуги! Мне водитель говорит: "Дерево я сам не уберу, машин по ту сторону дерева нет. Значит, встаём и рожаем". Сложил переднее сиденье, уложил меня на заднее, подстелил какую-то брезентуру, пакеты. Руки минералкой газированной помыл, снял с меня трусы, говорит, головку видно. Помню плохо, была в ужасе, орала. А он как-то собрался: "Дыши, — говорит, — тужься!" Родила девочку, он её очень аккуратно взял, пуповину перерезал пассатижами! Своей майкой ребёнка замотал и мне дал, сел в машину, закрыл и начал греть салон. На том месте, где мы встали, появилась связь, дозвонились в скорую, они подъехали к дереву через полчаса и забрали нас с дочкой. Слава Богу, всё обошлось, ребёнок родился здоровым — 3 кг и 52 см, я очень незначительно порвалась в родах. Муж, конечно, в шоке был, когда я позвонила. А дочку мы назвали Валерией в честь этого водителя! Потом, конечно, отблагодарили его. И химчистку салона заказали — сильно я машину испортила. Но самое удивительное, что человек вообще без намёка на медицинское образование и какие-то знания так спокойно и качественно принял роды! Всю жизнь буду ему благодарна. Естественно, об этом тут же узнал весь городок, и приклеилось к человеку прозвище Валера Акушер. Сейчас он уже на пенсии))

Когда была ребёнком, родители квасили, не просыхая, я выживала как могла: сдавала бутылки, лазила по помойкам, воровала урожай на дачах и т. д. С какого-то момента соседка стала приглашать к себе домой в гости, она жила одна с сыном на пару лет старше меня. Это были 90-е, жили они бедно, но мне всегда находилась тарелка чего-нибудь съестного. Нормально пообедать хотя бы раз в день было настоящим спасением. Потом она стала покупать мне какие-то вещи, я стала у них оставаться на ночь. Это продолжалось до окончания школы, я поступила в колледж и уехала из города, но и там соседка мне старалась помогать, мы не теряли связь. Сейчас она пожилая, тяжелоболеющая женщина, сын погиб, и у неё никого не осталось. Теперь я за ней ухаживаю — готовлю, помогаю по хозяйству. Когда-то она меня спасла, помогла почувствовать себя человеком. И эта помощь — самое малое, чем я могу отплатить за ту доброту.

Год назад лежала в больнице. 19 лет. Онкология. Диагноз: лимфома. Семь курсов химиотерапии и курс облучения. Казалось, что весь мир против меня, даже я сама. И знаете, что было главным стимулом? Мои родители такого не заслужили. Они не заслужили, чтобы их дочь, которую они растили и воспитывали, из-за которой не спали ночами, вот так вот умерла в расцвете сил. И я выжила! Я счастлива, здорова, учусь, общаюсь с друзьями, отращиваю некогда длинные волосы :)

Мне 44, а моему мужу 30, женаты без малого 4 года. И сколько же хейта мы ловим в свой адрес от тех, кто узнаёт о нашей разнице в возрасте… Часто это посторонние люди, хотя есть и родные, кто не принимает наш брак. Среди них мой сын, которому 22 года. Говорит, что я связалась с малолеткой, что он меня оберёт. Я понимаю, сын бесится, что я не обеспечиваю его. Этот оболтус поступил в вуз на бюджет, после того, как я оплачивала репетиторов. Поступил чудом. Но прогуливал, набрал хвостов, и его выгнали! Сказал, что хочет годик поискать себя и потом пойти учиться в другое место. Окей, сказала я, ищи, но за свой счёт. Тебе 19, ты совершеннолетний. Я тебя обеспечивала, пока ты учился, это была уважительная причина, а сейчас, раз ты не учишься, иди работай, плати коммуналку за квартиру, вкидывай деньги на общие затраты, потому что туалетная бумага и капсулы для кофемашины сами по себе не вырастают в шкафах. Обиделся, хлопнул дверью и ушёл жить к другу со словами: "ЕГО ты содержишь, машину ему купила, а мне — хрен". На самом деле мужа своего я не содержу, он сам работает и зарабатывает, участвует в оплате квартиры, покупке продуктов и прочем. А на машину я ему добавила денег, чтобы купил поновее, и эти деньги он мне отдал через полгода. Мой муж целеустремлённый, симпатичный и нормальный. Против нашего брака также наши мамы. Моя тоже считает, что я променяла сына на член — это полная чушь, как мать я свой долг перед сыном выполнила в полном объёме, но дуть в жопу парню 20+ лет не собираюсь, хотя сына очень люблю. Но его надо учить самостоятельности, раз сам не умеет. Мать мужа считает меня старухой, которая заарканила её ангела, и главный аргумент — я не смогу родить ей внуков. Это тяжёлый вопрос, потому что муж не против детей, я прошла обследование, и у меня по-женски есть ещё шанс родить самой. Но я не уверена, что прям хочу. Муж говорит, что примет любое моё решение, что мы можем усыновить ребёнка, если я не буду рожать сама. Этот вопрос висит в воздухе, но принимать решения будет не свекровь точно, её этот вопрос не касается. Некоторые коллеги недоумевают, зачем я "вышла замуж за сосунка" — это цитата коллеги, с которой дружу типа. Обидно такое слышать, сократила с ней общение. Негатив слышу и в словах посторонних людей. Пришли в театр, протягиваю билеты, билетёрша говорит: "Как здорово, мама с сыном в театр пришли". Я говорю ей: "Это мой муж", — а она так ядовито: "Ой, извините, просто видно же, что разница большая такая". На автомойке сотрудница, которая принимала оплату, говорит: "Спасибо, что воспользовались нашими услугами, приезжайте ещё вместе с сыном", а на мои слова, что это мой муж, снова: "Ой, а я думала, что с такой разницей сейчас и не женятся". Это были тётки, которые ну явно же видели, что я не его мать, мы обнимались, за руки держались. Ясное дело, зависть. Даже лучшая подруга считает, что я купила мужика. А мне обидно, потому что я нормально выгляжу. Я стройная, спортивная (за плечами профессиональный спорт), ухоженная. Не буду врать, что выгляжу на 25, но и не на свои 45 выгляжу объективно. Муж выглядит молодо, но я явно не как его мать! Обидно, что если разница в 15, 20, 30 лет между мужчиной и женщиной не в её пользу, то это норма всегда была. А как только женщина старше, так всё, ставим крест на этом браке. Муж меня любит, сам говорит, что полюбил за сочетание серьёзности и хрупкости, что я опытная и разумная и при этом непосредственная, что со мной интересно. Сам он не дурак, у него было непростое детство, он пережил сложную операцию, была инвалидность, которую сняли, он сильный и знает, чего хочет. И в данный момент жизни хочет меня. Я никому ничего не доказываю, но устала уже от того, что люди лезут в мою жизнь со своим бесценным мнением.

В последнее время стал находить на пороге у входной двери разные вещи: то шоколадку, то пару новых носков, вот недавно коробку чая. Двор закрытый, чтобы попасть к двери, нужно перелезть через забор или вскрыть замок калитки. Но никаких следов не было. Установил камеру — оказалось, ворона таскает. Где берёт, зачем это делает — непонятно. Я её не спасал, вообще впервые вижу.

Я выиграла премию на работе, дали около ста тысяч. Парень тогда был рядом, естественно, тоже в курсе. А тут приближался мой день рождения, и он ходил такой загадочный, намекал, что у него для меня подарок. В итоге говорит: поехали за велосипедом. Я обрадовалась, давно мечтала. Приезжаем в магазин, он активно включается: "Этот не бери, рама не та", "Смотри, у этого амортизация лучше", консультанта дергает, сам катается по залу, проверяет. В общем, прям по полной включился в процесс. Мы нашли классный вариант, мне очень понравился. Подходим к кассе, я стою, жду. Он поворачивается ко мне и говорит: "Давай деньги-то". Оказывается, подарок состоял в том, чтобы помочь выбрать, а оплатить я должна была сама.

У старшего брата дочке четыре года, наша мама активно хочет участвовать в её воспитании, а жена брата её к ребёнку не подпускает и старается минимизировать их общение. Мама всем жалуется на жестокость невестки, а я помалкиваю. Потому что это я сказала жене брата, что нашу маму стоит держать подальше от ребёнка. Я рассказала ей, как когда ко мне семилетней приставал в автобусе алкаш, мама отвернулась и сделала вид, что я не с ней, а дома отлупила, потому что я её краснеть за себя заставила. Когда я была подростком, мне проходу не давал наш сосед, бывший сиделец, и опять я за жалобу получила, потому что "раз пристаёт, значит, повод дала". В полицию со мной пошёл брат, а мама после этого с нами неделю не разговаривала, а потом неделю выносила мозги, ведь мы позор на всеобщее обозрение выставили. И это только парочка эпизодов, их было намного больше.

Я развелся с женой, потому что влюбился в другую женщину. Развод был некрасивым, бывшая меня возненавидела и с тех пор в отместку не дает мне общаться с нашим сыном. Для окружающих я — страдающий от сумасшедшей бабы отец. Ведь нельзя признаться, что на самом деле для меня это огромное облегчение. Я могу сосредоточиться на новой семье, не пытаясь лавировать между отношениями с бывшей, нынешней и первым ребенком в пубертате, пытаясь угодить каждому. Никакой головной боли из-за жалоб о том, что кому-то недостаточно моего внимания. Не приходится выбирать, с кем провести праздники и выходные. А главное — ноль угрызений совести, ведь, по сути, я не виноват. Я заплатил алименты и дальше живу спокойно. И, если честно, я не скучаю. У меня скоро родится дочка от любимой женщины, которой я смогу подарить всю нерастраченную отцовскую любовь.

Моя подруга вышла замуж за хорошего парня и вертит им, как хочет. Он спокойный, добрый, хорошо зарабатывает, скромный, а она его затюкала и верёвки вьёт. Вбила ему в голову комплексы, что он очень низкий, прям неприлично для мужчины (в нём около 170 см), что у него противный голос (абсолютно нормальный), что он некрасивый (обычная внешность, вполне приятная даже), главный посыл её поведения — внушить ему, что, кроме неё, на него никто никогда не посмотрел бы, и он должен бога молить, чтобы она с ним была, и угождать ей, чтобы его, такого урода, не бросила. Она это рассказывала мне и другим подругам без зазрения совести. Он действительно всё для неё делал, на работу отвозил-забирал, все капризы оплачивал, машину купил, даже домработницу оплачивал, ведь эта принцесса так устаёт на работе бумажки перебирать и языком с коллегами чесать за копейки. Короче, стало мне жалко парня, я видела, какой у него взгляд потухший. Подруга всегда была со стервозинкой, но тут просто развернулась. И пока была у неё в гостях, в общих компаниях, я влюбилась в её мужа. Он оказался чудесным, добрым и приятным. И я решила его отбить. Узнала, где он работает, стала после работы там рядом ходить, встречала его несколько раз типа случайно. Пару раз он меня подвёз, я сказала, что была без машины, хотя это неправда. Я ему какой-то подарочек подарила, комплименты говорила, была настойчива, шутила, проявила своё очарование, мы переписывались. И я затащила его в постель через несколько месяцев. Засыпала комплиментами, говорила, какой он замечательный и как важно, чтобы тебя ценили. В общем, он подал на развод и ушёл ко мне. Вот такая я тварь и тоже манипулятор, но моя манипуляция была позитивной. Потому что я теперь замужем за этим мужчиной и с уверенностью могу сказать, что со мной он расцвёл. Его доброта и заботливость никуда не делась, но делать приятное женщине, которая тебя ценит, куда приятнее, чем женщине, которая тебя гнобит. У мужа есть хобби, он ходит в зал, глаза горят, даже голос стал громче. Я его люблю искренне и рада, что вырвала из цепких лап стервы. С подругой, естественно, в пух и прах разругались, она и травлю в соцсетях устраивала, и драться приходила, мы и в полиции побывали, она и проклинала меня, и всех общих подруг и знакомых настроила против меня. Но я такой потере даже рада. Со временем новые друзья появились, и рядом со мной уверенный в себе мужчина. В нём не поменялся ни рост, ни голос, ни внешность, но он самый красивый и лучший — для меня и для себя. И мне не надо его гнобить и унижать, чтобы быть счастливой.

Работаю в реанимации. Привезли бабушку, гипогликемическая кома. Без сознания, сахар низкий, состояние тяжёлое. Возились с ней, вытаскивали, стабилизировали. В итоге пришла в себя, всё нормально, в сознании, разговаривает. Я ей спокойно объясняю, что её спасла соседка. Говорю: «Ещё минут пять — и скорая бы не успела». Реально повезло. Она лежит, смотрит на меня и спокойно так отвечает: «И зачем?» Я сначала даже не поняла. Переспрашиваю. Она говорит: «Я так хорошо умерла. Чай пила и всё, дальше ничего не помню. А теперь опять умирать надо. Да ещё и неизвестно как».

Меня ужасно бесит семья брата. Мелкую избаловали: танцы, художка, репетитор, из домашних дел — ничего. В выходные кино с подружками. Нас мать растила иначе, как и я свою дочь. Если 3-2 принёс домой, то жди наказаний, а не платного учителя. Пока вся квартира не будет блестеть, не будет готов ужин, идеально не будут сделаны уроки, то рот открывать нельзя, а не гулять. Вещи покупаем, когда дыры зашить нельзя или совсем мало. Брат вырастит одинокую бабу, такую избалованную замуж никто не возьмёт.

Училась я тогда в третьем классе. У мамы родился ребёнок — моя младшая сестра. Денег в семье было очень мало: работал один папа до рождения ребёнка, а тут вот маленький в добавок. Это был декабрь. У меня в день рождения новогодняя ёлка (28 декабря), достаточно поздняя. Мне мама всучила старое новогоднее платье в пакете, расчёску и колготки, сказала: “Иди на ёлку, мне некогда”. У меня не было красивой причёски, но чья-то мама уделила мне время и заплела очень красивую косичку. После ёлки все получили сладкие подарки. Когда я подошла к классной руководительнице забрать свой, мне сказали, что эти подарки платные, мои родители не сдали деньги, поэтому мне подарок дать не могут — моего подарка тут нет. Я давилась слезами, переодевая это дурацкое платье, и мечтала как можно скорее сбежать оттуда. Придя домой, я рассказала маме, что подарок мне не дали, ведь они платные. На что мама мне сказала: “Ну а ты чего хотела. У нас сейчас вот маленький, всё на твою сестрёнку уходит — нет денег на твои конфеты”. Мне было обидно. У маленькой сестрёнки были новые игрушки, куча всяких вещей покупались ей, а мне пожалели сдать деньги на новогодние конфеты. Когда приезжал папа, спросил, как дела — рассказала ему, как дела. Папа тогда с мамой поругался, как я поняла, потому что отец все деньги отдавал маме, а она распоряжалась, что и куда тратить. Но, видимо, новогодний подарок — слишком дорогое удовольствие было на тот момент. В тот год я осталась вообще без подарков. Ни на др, ни на Новый год. Но в новогодние каникулы отец отвёл меня в “Макдональдс” (в соседний город на машине аж поехали), впервые попробовала бургер, и мне попалась игрушка в коробке, которую я прятала потом ещё очень долго от мамы, чтобы та не узнала, где мы с папой были.

Праздновала день рождения сына. Десять лет, первый юбилей, пригласил в антикафе 25 человек. Программа насыщенная, в хаосе все набросали подарки в кучу, на месте не разбирали. Приехали домой, стали смотреть — было много конвертов. Сын обрадовался, что надарили деньги и он сможет добавить их в копилку, чтобы купить сигвей, о котором мечтает. А все конверты пустые — кто-то предварительно их опустошил. Запросили видео с камер кафе, оказалась мамаша одного из детей. Вот сижу и думаю: устраивать скандал…

Вот уже 6 лет в моей семье не утихают баталии. А всё из-за того, что 6 лет назад муж моей старшей дочери ушёл к моей младшей дочери. На тот момент старшая была замужем 3 года. Ей было 30, младшей 26. Младшая с мужем сами пришли к ней с повинной и рассказали о своей связи. Как оказалось, их тайный роман длился год. Естественно, за этим последовал огромнейший скандал и развод. После этого младшая практически сразу вышла за него замуж, а недавно у них родилась дочка. Мой муж все эти 6 лет стоит на стороне старшей дочери, от младшей чуть ли не отказывается. Старшая, естественно, не общается с сестрой. И оба обвиняют меня в том, что я не оборвала связи с младшей. А как я могу? Она тоже мой ребёнок. Сейчас родилась внучка, с которой я, конечно, хочу видеться. Младшую я не оправдываю. Я понимаю чувства старшей дочери. Это удар, нож в спину от двух самых близких людей, после которого она долго приходила в себя. И пока она не оправилась, я постоянно была рядом, поддерживала. Но, с другой стороны, если у них возникли настоящие взаимные чувства, что поделать? Живут же вместе 6 лет душа в душу, родителями стали. Старшая скоро выходит замуж. И заявила мне, что если я поеду в гости к младшей, чтобы помочь с внучкой, то на её праздник могу не приходить. Что делать — ума не приложу.

У меня сейчас сложная ситуация в семье. Я разведена, есть дочь 14 лет. Развелась с мужем из-за его измен, на которые устала закрывать глаза. Долго терпела, потому что любила, надеялась, что погуляет и угомонится ради дочери, но увы. Надоело, что об меня вытирают ноги. Дочь после развода осталась со мной, ей тогда было чуть больше 11 лет. О причинах развода дочь знала, потому что скандалы скрывать я уже не могла, хотя до последнего пыталась. С отцом она не общалась какое-то время, а потом начала. Он приезжал в гости, привозил подарки, брал её на выходные иногда. Со мной не разговаривал вообще. В принципе, дочь он любил, хотя и не скажу, что был прям отличным отцом. Бывало, что вечера вместо дома проводил с любовницей, хотя дочь ждала его. Ну да ладно, развелись же. А потом у него быстро появилась новая жена, моложе меня на 13 лет, красивая и ухоженная вся. И она завладела вниманием дочери! Дарит ей с позволения мужа и на его же деньги подарки — косметику дорогую, духи, водит дочь на маникюр, на окрашивание. Купила ей короткую юбку, туфли на каблуках, бельё с кружевами. Я довольно строго воспитываю дочь, в том плане, что не разрешаю ярко краситься, не разрешаю длинные ногти наращивать или ресницы, потому что считаю, что это неуместно для девочки 13-14 лет. Хотя дочь просила, у них многие в школе ходят так. Я даю ей деньги на косметику, но слишком яркое не разрешала покупать. Так же и с волосами, я была против окрашивания, дочка — шатенка, а хотела чёрный цвет, я не разрешила. А тут в воскресенье вечером она вернулась от отца с волосами чёрными и веером ресниц. Выглядит чудовищно, но дочь сказала, что папа разрешил, и Алёна (это его новая жена) отвезла её в салон. Алёна сама выглядит довольно вульгарно, надо сказать, на мой взгляд. Я звонила мужу, но мы только поругались в пух и прах. По громкой связи подключилась Алёна, и оба в один голос обосрали меня, что я толстая, некрасивая, закомплексованная, неухоженная, и дочь хочу вырастить такой же. Дочь всё это слушала. Так обидно мне не было никогда за всю жизнь. Да, я действительно не модельной внешности. У меня есть лишний вес, я не каждый день наношу макияж, маникюр делаю дома сама, как могу, волосы крашу тоже дома, иногда в обычной парикмахерской. Вещи простые ношу, не старомодные какие, но и не что-то прям из ряда вон. Я получаю не так много, помогаю маме, она сейчас уже на пенсии и много болеет. Незадолго до развода на нас с мамой свалилась её мама, которая до последнего жила одна, но потом слегла, и мы вместе ухаживали за ней. Какой уж тут маникюр, спорт и красота, когда приходилось горшки выносить и памперсы менять. Не спорю, я, возможно, запустила себя и не прям лощёная. Дочери никогда не запрещала краситься и старалась покупать то, что она хочет, но по возрасту. Ну нелепо же девочке в 14 лет носить пуш-ап и иметь ногти длиной в 5 сантиметров! Выглядит это вульгарно. Я спокойно разговаривала с дочерью, но она не слышит меня и твердит одно: "Папа разрешил". Стала сравнивать меня с этой Алёной и говорить, что я живу неправильно, ем неправильно, работаю не там. И самое обидное, что она из последнего сказала, что "понятное дело, почему от меня муж ушёл". Это вообще не её дело, а оказалось, что Алёна это всё обсуждает с ней и утверждает, что папа не виноват в изменах, это я стала унылой тёткой, которую только и осталось, что бросить. Дочь отдаляется, а я ничего не могу сделать. Я всегда учила её, что важно, чтобы душа была добрая и чистая, что всё внешнее — не главное, хотя и никто не запрещает ухаживать за собой и "думать о красе ногтей". Но эта краса ногтей тоже должна быть разумная. Но дочь не слышит. А на днях я узнала, что Алёна ей шампанское давала и рассказывала, как классно в клубах и что необязательно высшее образование получать, главное удачно замуж выйти и быть красивой, тогда счастье тебя найдёт.

"В деревне так хорошо было в детстве — речка, костры, свежий воздух, рыбалка! Я бы там всю жизнь с удовольствием провел(а), а ты своего счастья не понимаешь!" — так мне говорят все мои друзья, бывавшие в деревне только на каникулах в середине 90-х. А мне в ответ хочется заставить их пережить то же, что и я. Родители хотели вырастить меня здоровой, поэтому уехали в деревню на ПМЖ "от городских выхлопов". Там же жили бабушка, дедушка, тётка с семьёй. Я помню постоянный уход за скотиной, жизнь зимой в доме с вонючими крольчатами, поросятами, цыплятами, а в особо сильные морозы даже с телятами — и всё это почему-то в моей комнате в коробках/клетках. "Тебе разве не жалко их? В сарае они замёрзнут!" С четырёх лет уборка дома и посильная помощь на сенокосе, с шести — ещё и на бескрайних огородах. Копать я не могла, поэтому заставляли поливать, полоть, собирать выкопанную картошку/морковь/свёклу и здоровенные кормовые бураки минимум по 4 кило каждый в вёдра (которые даже пустыми увесистые для детских рук) и таскать всё это через половину поля в 15 соток в сарай. Лет в 10 добавилась готовка, когда ты в обед бежишь домой на 15 минут раньше, затем вся остальная семья приходит и разлегается на диванах. А ты, как младшая, должна на всех приготовить еду, потом помыть за всеми посуду — и снова на огород/на сенокос. Чего стоит уличный туалет зимой и баня, в которой я постоянно падала в обмороки, а зимой больше мыться было негде… Пока мои городские сверстники бегали на речку, в лес за ягодами и грибами, строили шалаши и допоздна травили байки под печёную картошку, деревенские вкалывали до десятого пота. Городским бабушка утром поднесла свежих оладушек, дедушка сунул в руки удочку — и гуляй до обеда, отдыхай, дитятко. Они помогали взрослым изредка, не из-под палки, поэтому охотно и по своему желанию. И это не становилось каторгой и не вызывало у них ужаса. Моя же родня приговаривала мне: "Эти городские лодыри — гости, а ты тут постоянно живёшь, так что обязана помогать!" Так считали все: у односельчан дети, которые хотели "отдыхать", получали по заднице, никаких сантиментов. До сих пор ненавижу лето, хотя уже давно и избавилась от огородов и скотины, уехав в город. Меня начинает в буквальном смысле тошнить при мысли о деревне — никаких хороших воспоминаний. К родным почти не езжу, хоть они и обижаются: "Мы же как лучше хотели! Труд привить, здоровье…" Здоровье у меня, кстати, хреновое: постоянно болит сорванная в детстве спина; непереносимость жары от вечного пребывания летом на солнцепёке; ожог от кипящего рассола на полноги, который получила, когда помогала бабушке солить огурцы; хронический гастрит от питания в детстве жирной свининой с картошкой/макаронами/крупой — нужно же что-то сытное, чтобы пахать весь день! Какой суп или салат, это баловство, закуска. Гостинцев из деревни не принимаю, боюсь, что заставят отрабатывать. И никогда никого не осуждаю — одному идиллическая картинка, а другому ночные кошмары до сих пор покоя не дают. Если у меня будут дети, дольше недели они у бабушки проводить не будут, а то вдруг тоже попадут в разряд "ты тут живёшь и потому обязан". И никогда я не перееду в деревню, если только это не будет дом со всеми удобствами, без скота и огорода.

Муж умер за день до того, как я узнала, что беременна. Мы пытались 16 лет. У нас получилось, но слишком поздно.

Нет больших нытиков, чем миллениалы. У меня двое детей с разницей в 16 лет. Старшую дочь родила в 18, был 89-й год, жили бедно, не голодали, в стране развал. Сына родила, когда жизнь наладилась, поэтому дала ему всё. Эта же вечно губы дула, что её обделили. В прошлые выходные приехала ко мне с внуками, всё было хорошо, а потом она зашла ко мне в спальню и завыла. Видите ли, в рамочках стоят только фото сына, её и внуков нет. А можно мне самой решить, что делать в моей комнате? Нет же, истерика.

Ехал на метро домой, прихватил зуб, сидел, держался за челюсть — было реально больно. Недалеко сидела молодая мама с ребёнком, посмотрев на меня, она подошла и вручила мне 2 таблетки нурофена, сказала, что это снимает зубную боль, и спросила, есть ли чем запить. Я поблагодарил, сказал, что найдётся. Но запить нечем было, и на выходе она попыталась вручить мне маленький сок. Я отказался, сказал, что выйду и куплю. Я очень благодарен этой милой женщине, которая буквально спасла бедного студента. Спасибо.

Мне 22 года. Будучи влюблённой до чёртиков, поехала с парнем в Таиланд. При этом оплатила поездку: почти год работала официантом ради этого отпуска. Но там узнала о его измене. Не горжусь, что залезла в его телефон — впервые за 3 года. Нашла переписку с его коллегой, где было всё. Не стала закатывать скандал, чтобы не портить остаток отпуска. По возвращении домой молча собрала вещи, пока тот был на работе, и пропала. Без объяснений. До сих пор собой горжусь. Но до сих пор больно. Прошло 10 лет.

Развелась, узнав, что у мужа любовница. Спустя год, как он свалил в своё светлое будущее с ней, приполз ко мне скулить и просить вернуться. А я знала, что он скоро женится, ведь кобылица его забеременела. Мы поговорили, я максимально выжала из него гадкие слова про неё, про её беременность, подруг, родню, что и свадьбу он готов отменить — всё записала на диктофон. Вот родит эта шмара — дам ей послушать. И пусть дальше радуется своему замужеству и материнству)) Посмотрю, какую сладкую жизнь бывшему устроит её папашка. Все получат по заслугам))

Я ненавижу свою свекровь, вот прям всем сердцем ненавижу. Склочная, мелочная, придирчивая баба, наглая, самовлюблённая, самоуверенная. Я не знаю, как она смогла вырастить такого хорошего сына. Может, он хороший, так как его растила чаще бабушка со стороны отца, а эта тварь пила кровь остальных в это время? С отцом мужа она развелась, он после развода на пятом десятке похорошел, поправился, снова женился на чудесной женщине, которая мне очень нравится и которую я считаю большей свекровью, чем настоящую мать мужа. Она постоянно говорила мне, какая я толстая, прыщавая, какие у меня кривые зубы, жидкие волосы, горбатая спина, разные глаза, всегда пыталась уколоть, что я из семьи алкашей (у отца были проблемы, но сейчас всё наладилось, к счастью), что я нищая, тупая, безродная. Муж осаждал мать, но это только её подзадоривало. А когда у нас родился сын, она, даже не взглянув на него на выписке, прям заявила, что я его нагуляла. Был скандал, муж выгнал её. Сейчас у них шаткий нейтралитет, меня она не трогает после того, как заявилась к нам домой поглядеть на внучика, не разулась, хотя был октябрь, грязь, а она сказала, что у меня дома такой хлев, что можно в грязной обуви ходить, никто и не заметит разницы. При этом сын начал активно ползать, я полы намывала по три раза в день. Вот я и не выдержала: взяла тряпку, протёрла грязь за ней и этой тряпкой надавала ей по лицу. Как она орала, как верещала, вызывала полицию, что её избили — были разборки, которые для неё закончились ничем. Несколько месяцев не общалась ни со мной, ни с мужем, который встал на мою сторону. А на днях написала мне: “Знаешь, я тебя немного зауважала после того случая с тряпкой”. Я не стала ничего отвечать, просто подумала, что мне, наверное, надо говном её обмазать или ссаной тряпкой отхлестать, чтобы она ко мне с полным уважением относиться начала…

Много лет назад моя мама попала в аварию, и мне пришлось пожить у тёти. Мне говорили, что мама скоро поправится, скоро придёт и заберёт меня. Я ждала каждый день. Прошло много времени, но мне ничего не говорили — я же была ребёнком. И в один момент я узнала, что её давно уже нет. И я поняла, что она уже никогда не придёт за мной, как они обещали... Они даже не дали мне с ней попрощаться. Они врали.

Я байкер. Круто, наверное, звучит, красиво выглядит со стороны. Дорога, ветер, свобода, леса, поля — красиво, да? Все завидуют, когда видят меня и моего железного коня, но никто не знает обратную сторону этой показной крутизны. Мечта многих, но вы не глотали выхлопные газы от КамАЗа, не захлёбывались водой, смешанной с бензином и другой химией, которой вас обдают проезжающие машины и фуры, не выезжали из грязи, в которой мотоцикл заносит так, что, если упадёшь, не встанешь; не видели, как размазывает по асфальту друзей. А говорите: романтика... Нет тут романтики — это боль и сила воли, не у каждого мужчины на это хватит сил, а я девушка и уже не помню, почему я села за руль мотоцикла и почему продолжаю сидеть…

Мой старший брат — очень обеспеченный человек, всего добился сам, родители ничем помочь не могли. Женился по большой любви, и наша мать яростно ненавидит его жену уже 10 лет. Жена не гуляет, не скандалит, не пьет и даже денег много не тратит. Просто не работает. У нее легкий аутизм. Она занимается домом, животными и играет в комп. Это вся ее жизнь. А мать постоянно проклинает и желает смерти. Как будто это она виновата, что наш отец — неудачник и мать была вынуждена пахать. Стыдно за ее глупость.

Стоял, ждал автобус. Сначала услышал крик — женщина схватилась за сумку, а парень резко вырвал её и побежал в сторону дворов. Я рванул за ним, но вор успел скрыться. Я остановился, потому что смысла дальше бежать не было, не догнал бы. Потом приехала полиция, эта женщина начала на меня наезжать, мол, почему не догнал, мог же помочь, стоял рядом. Я ей объяснил, что не было возможности, чел бегает быстро, но она орала как сумасшедшая, билась в каком-то припадке. Что она сняла большую сумму, что больше у неё денег не осталось. И вообще начала обвинять меня: "А не в сговоре ли вы были???" Я охуел от такого поворота. Мало того, что день просрал — пришлось ехать для дачи показаний (благо как свидетелю), опоздал всюду, так ещё и дерьма наслушался. Я даже не подумал о том, что у грабителя мог быть нож или что похуже, жизнью рисковал ради вот такой свиньи. Больше не хочу никуда влезать, потом не стоит удивляться, что народ такой бессердечный.

Мой муж купил скин для ножа в CS2 за 575 тысяч. Притом что у него зарплата чуть больше ста. И у нас ипотека и кредит на ремонт, за которые платим поровну. Я зарабатываю столько же, но оплачиваю больше, чем он. И на мои хотелки типа одежды или косметики зарабатываю тоже сама, например, беру подработку или перепродаю б/у одежду и обувь в интернете. Моё хобби — писать картины, я училась в художке, но из-за отсутствия денег я выдавливаю старые краски до капли, развожу засохшие, а когда повезёт, беру даром или приношу с помойки холсты, чтобы рисовать поверх, так как мне жалко денег на холсты для "потренироваться". Нам нужна новая ванная вместо разбитой старой. Но нет, я мужу вообще ничего не сказала, потому что хобби — это святое, и я рада, что он рад этому сраному ножу. Но в душе всё равно ппц как злюсь…

Обычно люди мечтают о любви. А я с детства рос с мыслью: не хочу, чтобы меня любили. Потому что любовь и семья — это удавка на шее. Мать всё время тряслась, и я никогда не мог делать чего хотел, ведь если это несёт хоть малейший риск, она будет буквально сходить с ума, и это невыносимо уже для меня. А сейчас не хочу семью по той же причине. Ведь жена — это "мотоцикл продай", "собаку отдай" и т. д., вдруг чего. А мне тошно так жить — всё время ограничивать себя ради покоя семьи или быть виноватым, что им плохо.

Первым произнесённым словом моей годовалой дочери было "мама", и она сказала это, обращаясь к моей свекрови. Это стало последней каплей. С самого начала свекровь активно пыталась отстранить меня от заботы о дочери, все действия перекладывая на себя. Сперва я была даже благодарна, так как работала на удалёнке и не могла как следует уделять внимание ребёнку в рабочие часы, однако потом свекровь начала всё больше вмешиваться даже вечером, когда я была свободна и могла заниматься дочкой. Но всё начало становиться более странным, когда я взяла отпуск: ни на секунду свекровь не оставляла меня с дочерью наедине, а когда представлялась возможность, тут же уносила её подальше от меня, чтобы понянчить самой. Ну а в итоге после того чëртового "мама", от которого свекровь чуть с ума не сошла от счастья и начала рассказывать об этом всем подряд, я не выдержала и решила съехать в свою квартиру, которую я сдавала после того, как переехала к мужу: как раз квартиранты на днях съехали, и я ещё не успела найти новых. При этом я не запрещаю дочке видеться с бабушкой, она лишь предупреждена не сметь говорить про меня гадости у себя в сетях, хотя, судя по недобрым взглядам соседей, их она всё равно держит в курсе. Муж не понял и сперва принял сторону матери, а после моего объяснения вроде как осознал, но не захотел обижать свою маму, поэтому с тех пор уже почти год живёт на два дома: попеременно посещает меня с дочерью и свекровь, а ночует по очереди — со мной или у неё, в комнате, которая когда-то была его детской. Уже и не чувствую себя замужем. Разводиться не хочу, но как же это всё достало…

Большинство парней, используя оральные ласки, предпочитают кончать в рот или на лицо девушке. А мой парень на вопрос: "Чего тебе больше всего сейчас хочется?" — всегда отвечает: "Чтобы ТЫ мне в рот кончила…" (являюсь счастливой обладательницей струйного оргазма). Однажды признался, что, когда я впервые не удержалась и брызнула ему прямо в рот, у него "снесло крышу", и с тех пор только об этом и думает… Это просто ВОСХИТИТЕЛЬНО, когда такой брутальный мужчина обожает тебя вылизывать!!!

Потеряла голову от женатика. Очень уж красиво сказки рассказывал, и на дорогие подарки купилась. Через 3 месяца он пропал. В соцсетях увидела, что с семьёй отдыхает всё лето в Греции. Мне так обидно было, что я купила тест на овуляцию и отправила его жене, типа беременна. Просто захотелось отпуск им испортить, чтобы она узнала о его похождениях. Однако его жена лишь смеющиеся смайлики в ответ отправила. Неужели женщины терпят измены из-за денег и комфорта. Как так себя не уважать.

Меня сводит с ума моё потенциальное наследство. Мои родители — эмоционально холодные люди: в гости не зовут, вечно недовольны мной, общение сошло на нет, от них никогда не услышишь слова поддержки. Мечтаю о времени, когда получу наследство. Там прилично — имущества на 10+ миллионов. Наконец-то смогу не работать. Положу эти 10+ миллионов на облигации, ну или на вклады. Буду жить на проценты — на 1+ млн руб. в год. Какое-то время реально не буду работать, хочу отдохнуть. Возможно, даже сниму квартиру на юге. Хочу пожить там какое-то время. А потом займусь любимым делом. Стыдно, конечно, вот так мечтать о наследстве. Но родители реально сделали мне много гадостей в жизни. Хоть их уход наладит мою жизнь финансово. Мечтаю пожить как нормальный человек, в благополучном финансовом состоянии.

Племянница вчера играла свадьбу. Родственников со стороны жениха не знаю, как и большинство гостей — друзей, подруг. Стоят в годах мужик с двумя тетками и просто засирают племяху и ее внешний вид. Платье не то, макияж не тот, не так стоит, не так улыбается. Недолго думая подхожу и говорю: "Не бойтесь! В другой раз на ее свадьбе точно будет все иначе!" Положил подарок и покинул сие мероприятие. И да, это оказались родители жениха и его тетка. Лицемеры.

При разводе муж пытался отжать у меня квартиру с аргументом о том, что он в неё “вкладывался”. На первоначальный взнос мне дали родители, я платила ипотеку 11 лет, полностью её закрыла сама. Потом встретила будущего мужа. Пока мы встречались, я взяла кредит и сделала ремонт. И только потом мы стали жить у меня вместе. Кредит я выплатила тоже сама. “Вкладывался” — это он купил холодильник побольше, потому что в мой не влезали его протеиновые коктейли, микроволновку, стиралку и новые плинтусы, потому что старые сожрала его же собака. Очень удивился, когда ему сказали, что никакая часть этой квартиры ему не светит. Отдала ему деньги за холодильник и стиралку, всучила в руки микроволновку и поводок с собакой — вот и вся доля с прожитых лет. Развелись, кстати, потому что изменил мне.

Дочка подруги в очень раннем возрасте часто махала в темное вечернее окно какому-то дяде. Жили они на 7 этаже. Потом дочка очень серьезно заявляла подруге: "Ты моя мама сейчас. А раньше я была твоей мамой". Та умерла очень давно. Однажды подруга стирала в ванной, а дочка из гостиной звала ее посмотреть на рисунок: "Мам, а ты через стены посмотри! Я тебя вижу, ты стираешь красную тряпочку". Подруга стирала тогда красные трусы... Девочка выросла, обычный человек сейчас. Но тогда мы порой холодели от ужаса.

Сегодня спасла от изнасилования… кошку. Серьёзно. Я думала раньше, что если нет течки, не даст. А тут два здоровенных кота так технично зажали крошечную кошечку, почти котёнка: один держит за загривок, прижимая голову, другой прижал сучащие задние лапки и пристраивается… Кошечка почти по-человечески плакала. Шуганула насильников, кошка быстро шмыгнула в маленькую дырку в подвал, один сунулся — голова не лезет! Столько кошачьего мата я ещё не слышала! Потом эти двое, видимо, решили мне навалять — в общем, пришлось мне быстренько ретироваться. Но настроение сегодня замечательное, спасла честь 😊

Я уже полгода изменяю мужу с его другом. Это ужасно, мне стыдно, другу тоже. Но мы ничего не меняем. Муж у меня с головой ушёл в новое хобби — тюнинг авто. Забил на семью, основную работу делает кое-как и вообще собирается уволиться. Секс у нас был пятиминутный, после него он сразу бежал за комп заниматься своим хобби, потом в гараж. Просрал мой день рождения — просто забыл про него! Как-то в гости пришёл друг, мы все вместе посидели, а потом муж умчался в гараж реализовывать новую идею, которая ему внезапно пришла в голову. Я расплакалась, друг начал меня утешать и утешил вот так. Муж ни о чём не подозревает, а если ему и сказать, то он, наверное, скажет "Ну ладно, я понял, поеду в гараж дела поделаю". С другом они раньше виделись часто, ходили куда-то, на спорт, на квизы какие-то, а сейчас — тишина. Разговаривала с мужем, он меня не слышит, говорит, что впервые в жизни ему интересно что-то делать, а я мешаю своим нытьём. Я уже и не ною. Мужа как будто люблю: мы почти семь лет вместе, многое прошли, нас объединяет общее прошлое, общие вкусы и ипотека ещё. Но мои чувства уходят всё дальше и дальше, и уже друг мужа стал родным и как будто тоже любимым. Мы оба понимаем, что надо либо расстаться и мне наладить отношения с мужем, либо рассказать ему всё и быть вместе, но никто не может ни на что решиться.

Когда мне было 22, я устроилась работать в одну крупную компанию. Сразу подружилась с женатым коллегой, который был старше меня на 10 лет. Весь коллектив, конечно, стал подозревать, что между нами есть что-то большее, слухи о нашем романе ползли по всей компании. Мы с ним лишь смеялись и крутили пальцем у виска. Но однажды на корпоративе, будучи пьяным, он признался в том, что из-за этих слухов обратил на меня внимание как на девушку, и теперь страстно в меня влюблён. Так всё и закрутилось, мы стали любовниками. Спустя полгода мне предложили должность в другом городе, и я согласилась. Конечно, он расстроился, но исправно звонил мне каждую неделю, говорил, что развёлся, и уговаривал меня вернуться. Так продолжалось больше полугода. За это время я осознала, что он — самый подходящий мужчина для меня и, возможно, стоит дать нам шанс, а работу можно и другую найти. Он с нетерпением ждал, когда я прилечу обратно, и вот настал день нашей встречи… на которую он так и не пришёл. Теперь ни работы, ни личной жизни. Что это было?

Я фанат сисек. Люблю конкретный вид и размер: чтобы были приличного размера, не прям стоячие до небес, не искусственные точно, чтобы в руку не помещались, чтобы соски крупные и ареолы небольшие. Такие были только у одной моей девушки, но мы расстались, потому что она была сучка и тварь.Сколько потом ни было женщин, так и не нашёл сиськи мечты. Сейчас встречаюсь с девушкой, она классная. Но грудь маленькая и не заводит меня совсем, в остальном всё хорошо. Позвал её замуж и грущу, потому что поиски идеальных сисек закончились ничем, и продолжать их как порядочный человек не буду.

Муж трындит родне и друзьям, как он меня содержит, какая я у него счастливая домохозяйка. Домохозяйка — да. Только мы сдаём мою добрачную квартиру, и я занимаюсь двумя вендинговыми автоматами, которые купила уже в браке, но на свои добрачные накопления. Суммарный доход получается больше, чем у мужа, + на мне весь быт и ребёнок. И он меня содержит. Добытчик, блядь. Вроде и чушь — из-за мужского пустозвонства разводиться: какая мне вообще разница, что думают о нём его друзья и мама? Но обидно.

Девушка, работаю вахтенным помощником капитана. Старпом в последнем контракте начал предъявлять, что хожу постоянно с руками в карманах, мол, неуважительно. Мужик, я за несколько месяцев работы с таким придурком, как ты, на 7 кг похудела, штаны сваливаются, я их так придерживаю. Отстань от меня ((

Муж долгое время остервенело отстаивал свое мнение в конфликтах. Существовало только его мнение и неправильное. Пошел к психологу. Пришел с осознанием, что у меня может быть свое видение ситуации. А у меня внутри первая мысль: «Надо же, хозяин разрешил мне иметь свое мнение» — и бесконечная усталость…

Меня изнасиловали трижды. Первый раз в 16 лет. Это был сговор. Меня попросили зайти посмотреть что-то в бане, я зашла — и меня с этим мудаком закрыли снаружи. Мою истерику и тот страх не передать словами. Второй раз — через два года. Нас с подругой увезли в лес и угрожали пистолетом. Как не убили в те-то времена — до сих пор загадка. Третий раз спустя ещё четыре года. Мне подсыпали снотворное в вино, и я проснулась в процессе. Я помню, где это происходило, помню их лица, но я не помню подробностей. Я засунула эти воспоминания глубоко в память и уверенно шла к своим жизненным целям. Я весёлый, общительный человек, вокруг меня всегда много людей, я не занимаюсь жалостью к себе, у меня нет депрессий, панических атак, нет ненависти к мужчинам. Я замужем и счастлива в браке. Мой муж знает только про первый случай. Он, конечно, был в шоке, предложил их наказать, да только уже не надо. Они оба спились и сдохли (их я знала), остальные (второй и третий) были случайные, и их судьба мне не известна.

Иду по городу. Поймала себя на мысли, как плохо стали одеваться люди. На многих недешевые вещи, но они бесформенные, некрасивые, не сочетаются по цвету и фактуре. Молодежь в оверсайзе с гнездом на голове. Поколение бомжей. Никому вслед посмотреть не хочется. Единая биомасса. А ведь столько красивых людей! Вот говорят: «Не одежда красит человека». Нет… В этом безликом тряпье даже красивые лица исчезают. Верните людям вкус и стиль! Это красиво! На это хочется смотреть! Сейчас хочется смотреть в пол…

Недалеко от дома нашла трёх подрощенных котят, полудикие. Каждое утро хожу их кормить. Корм подходит к концу, иду сегодня и подсчитываю, сколько мне денег нужно на корм, а в кармане 3 тысячи, и жить ещё 2 недели до зарплаты. Пришла на работу, и мне принесли 2 больших пакета корма! Коты, у вас теперь еды на месяц!

Я без предупреждения решила зайти в гости к родителям. Захожу, а там мама с каким-то мужиком. Я выдавила: "Это кто?" На что услышала ответ: "Мой любимый мужчина". Я убежала оттуда, рыдая на всю улицу. Думала, что больно, когда предаёт парень, но когда предаёт мать — это в тысячи раз больнее. У папы больное сердце, ему нельзя нервничать, боюсь представить, что будет дальше((

Всегда думал, когда же мне пригодится фраза "Сначала ты работаешь на авторитет, потом авторитет работает на тебя". Пригодилась она в самом неожиданном месте: встречался с девушкой пять лет, общался с ее подругами. Оказывается, я хорошо могу себя зарекомендовать — с девушкой расстался и теперь сплю с ее подругами, уже четвертая на счету.

Мой показатель успешной жизни — это ежегодный отпуск на море. Если ездишь в отпуск куда-то, значит ты справился с этой жизнью, есть мозги, есть счастье. А не ездишь — значит ты глупый болван, который не справился с финансами, всё испортил, вот и страдаешь, живёшь без классного отпуска. Что очень плохо и надо исправлять. Исправляю. Раньше ездила в отпуск ежегодно, потом накосячила, набрала кредитов, платила четыре года — про поездки забыть пришлось, аж выть начала без них. Вот восстанавливаюсь, на следующий год поеду на море. Коплю уже. Душа радуется хотя бы накоплениям на отпуск.

Когда мы с мужем поженились и купили нашу первую общую квартиру, начали обустраивать её, и каждый из своего прежнего жилья тащил, что было. Где-то родственники помогали по мелочи: занавески, коврик и т. п. В один из дней муж притащил шикарный столовый сервиз. Я сразу почуяла неладное. Оказалось, что этот сервиз был подарен ему с бывшей женой на их свадьбу. Естественно, он не стоял за стеклом для красоты, а они за свою, хоть и короткую семейную жизнь, но успели им воспользоваться. Я встала в позу, сказала, что не буду есть из него. Но денег на другую посуду вообще не было. Пришлось перешагнуть через себя и есть из этой. С первой зарплаты я купила новый сервиз, но тот «свадебный» муж отказался выкидывать/отдавать. А новый ему, видите ли, не понравился. Уже 10 лет в браке, а он до сих пор ест только из того свадебного сервиза.

Несколько лет водила машину без проблем, меня не останавливали даже для проверки документов. И вот свершилось, а у меня на нервной почве поведение какое-то идиотское начинается. Я останавливаюсь перед ГАИшником и с улыбкой в 32 зуба выдаю: «Ой, а вы у меня первый, прям как девственности лишилась опять».