Супруг — прекрасный человек. Всё в дом, всё для семьи. Я сижу с детьми, он работает, я заболела — он домашние дела берёт на себя, гуляет с детьми, пока я в спортзале, ебёт меня раза четыре в неделю так, что дрожат коленки. Я в долгу не остаюсь — пюрешечка с котлетками на ужин, помою его, когда очень устал, по пятницам минет. И если узнаю, что изменяет — да я памятник мужу поставлю и буду дальше восхищаться! Это ж сколько сил надо иметь! Но памятник, правда, посмертно, ибо собственница я знатная.

Жалобы моих пациентов: 1) Направила на консультацию к хирургу и даже не стала уговаривать идти к нему. 2) Предыдущий врач назначил лечение, оно не помогло. Т. к. того врача нет, то жалоба на нынешнего, т. е. на меня. 3) Вы дали мне направление в областной центр, но я поехал в городской, и меня не приняли. Вы должны были предусмотреть это. 4) Вышла в отпуск, не предупредив об этом всех пациентов по телефону. 5) Отказалась лечить хирургическую патологию. А я дерматолог…

Помню, как было тяжело в детстве. Мама работала на трёх работах, папа от нас ушёл. Мне 5-6 лет, я иду в красивом новом платье, а мама — в старой потёртой одежде. Мы идём в садик, рассвет, летнее утро, и мы с мамой начинаем петь песенку про маму, я картаво и коряво, а она — очень красиво (ей пришлось бросить пение, чтобы обеспечивать меня). Дует ветер, на улице ещё никого. И, несмотря на все сложности, я чувствовала в тот момент себя очень счастливой… Никогда не забуду этот момент.

Как-то зимой гуляли с подругой (маленькими школьницами были), холодно, снега навалило. Тут слышим мяуканье котёнка, замёрз бедный. А на первом этаже офисного здания было окно открыто. Дотянулись и пустили туда котёночка погреться. Через мгновение вылезает из окна грозный мужчина в костюме с этим котёнком в руках и кричит: "Котёнка вы мне на голову свалили, но спасибо! Дети давно просят" :))

Когда я забеременела, у бабушки уже была 4 стадия рака. Ей становилось всё хуже, но она повторяла: "Мне нельзя умирать, пока ты не родишь, я должна дождаться". Врачи удивлялись, что в таком тяжёлом состоянии она ещё живёт. Родила, отправила фото, чтобы показали. Не надеялась, что поймёт (разум и речь уже её покинули). Показали: "Вот Ваша правнучка". Удивительно, но ненадолго она пришла в себя и даже прошептала: "Родила? Ну слава Богу!" Через пару дней ба умерла…

На работу в офис прихожу рано утром. В это время обычно служба клининга убирает офис и готовит его к работе. Часто в одно и то же время сталкивался с девушкой из Киргизии, Гульзат. Сначала просто здоровались, потом стали общаться. После работы забирал её на машине, подвозил до дома. Мы долго гуляли, много разговаривали. Она оказалась очень начитанной, эрудированной. Нам нравились одни фильмы и книги. Нам было очень хорошо вместе. Наши отношения я старался держать в тайне, и коллеги на работе ничего про нас не знали. Не хотел этой офисной болтовни за спиной. Однажды на офисной кухне с коллегами пили кофе, зашла она для уборки помещения и случайно задела руку моей коллеги из финотдела, когда та пила кофе, и облила её блузку, а чашка упала на пол и разбилась. Моя коллега наорала на Гульзат и жестко оскорбила. Я стоял рядом и ничего не сказал. Гульзат молча собрала осколки чашки, вытерла кофе с пола и ушла. Вечером она не пришла со мной на встречу и перестала отвечать на мои сообщения. Я знаю, что виноват. Но мы изначально договорились держать наши отношения в тайне, поэтому я не вступился за неё тогда. Она поменялась сменами с землячками и работает теперь по вечерам, когда меня нет в офисе. Меня избегает. Очень зол на себя, не знаю, как её вернуть.

Как-то раз уехала по работе в другой город, ключи оставила соседке на случай ЧП. Звонит вечером и кричит: — Ты дура? Ты это специально? Моя дочка отравилась! Я опешила, спрашиваю: — Что кричишь? Что случилось? — Поругалась со своим и решила у тебя посидеть, дочку (шесть лет) с собой взяла. Пока ставила чайник, дочка у тебя в комоде крем нашла, пахло клубникой, она его и съела. Ты ещё и лечение будешь оплачивать! Не думай, что тебе это сойдёт с рук! Так я и осталась без своей любимой смазки + нашла себе врага.

Мне изменил парень. Долго не думая, даже слушать его не стала, попрощалась с ним. Он не понимает, почему я отменила свадьбу — ведь все изменяют, что тут такого? Сказала, что после того, как им кто-то попользовался, он мне не нужен. Обиделся. Хорошо, что кредит на свадьбу был оформлен на него, а деньги остались у меня. Собираюсь в отпуск :))

Отучилась на права, и вот спустя год после их получения родители подарили мне машину. Казалось бы, какое счастье, машина, хоть и подержанная и довольно старая по нынешним меркам потребления (ей 13 лет), но иномарка, качественная, небитая, ухоженная. Но... на механике. Инициатором этого подарка был отец, который прекрасно знал, что я бы хотела на автомате. Я не хочу дёргать этот рычаг постоянно, я хочу тратить минимум усилий и ездить по всем пробкам спокойно, автомат для города — идеально. Но по мнению отца, автомат — это для тупиц, настоящие водители должны уметь водить механику. Я понимаю, что дарёному коню в зубы не смотрят, но у меня всё-таки есть свои желания. За эти же деньги можно было бы купить машину и на автомате, дело не в цене. Я поездила какое-то время, но это был ужас, я так и не привыкла, глохла, забывала переключать скорости. А потом я сказала, что не о такой машине я мечтала, и у меня её просто забрали. Да, она была оформлена на отца, я просто вписана в страховку, но преподнесли машину как мою, чтобы был сюрприз. Своих денег на машину у меня нет, я только начинаю работать за относительно среднюю зарплату, первым делом хочу накопить на квартиру или ипотеку. Тут, кстати, тоже есть забавная вещь. У родителей есть накопления, я знаю, что они хотели бы подарить мне квартиру. Мама интересовалась, как мне один ЖК, я посмотрела, он в районе, который нагоняет на меня тоску, самый нелюбимый район города. Я сказала, что не очень нравится, а она взорвалась, начала орать, что я обнаглела, что они хотят подарить мне квартиру, а я нос ворочу! Что хрен мне, а не такие подарки, что машину я просрала, а теперь и квартиры мне не видать. За эти деньги можно купить квартиру в других местах, даже на порядок дешевле. Зачем дарить такие крупные подарки, заведомо зная, что они мне не по душе? Я единственная дочь, выбор квартир и машин есть, можно же как-то учитывать моё мнение и желание? Вот думаю подарить маме на день рождения велосипед (на котором она не умеет кататься), а папе сертификат на массаж (а он ненавидит, когда его чужие трогают). А что, подарки же, от души.

Часто знакомлюсь с разными женщинами, впоследствии сплю с ними. У меня их было очень много, и у всех уродливые вульвы: обвисшие губы, раздолбанное влагалище, либо сама «она» тёмная, будто грязная. У всех. На вид все ухоженные и красивые, а там — тихий ужас, уродство. И вот встретил девушку — прям пропал, влюбился. Но там у неё, как и у всех, мрак. Плюнул на всё, не нужна мне идеальная вагина, главное, что человек хороший.

Когда-то давно изменил девушке. Теперь она моя жена. Люблю её, но хочу по-прежнему ту, из прошлого… Стараюсь "воспитать" сексуальные качества супруги, сделать похожими на те, что я однажды познал. Не получается. В итоге и она мучается, и я. Теперь жалею, что изменил. Если бы я этого не сделал тогда, меня бы сейчас в жизни всё устраивало.

Похудела ради секса с мужем. После нескольких семейных лет пополнела. Секс стал всё реже и реже. Потом дошёл до раз в 1-2 месяца. И нет, муж не перестал меня хотеть из-за полноты. Я сама себя не ощущала ни капельки сексуальной, и настроя никогда не было. В один прекрасный момент поняла, что очень соскучилась по былой страсти, и решила взять себя в руки. Спорт, стала меньше жрать, больше воды. Потом поменяла причёску. Вернулась к макияжу, каблукам. И вуаля! Даже сама себя завожу, не говоря о муже.

Оформила на невестку одну из моих квартир, вторую хочу переписать на внука. Невестка — золотая женщина, я таких еще не встречала, просто женщина с большой буквы. Сын мой, к сожалению, вырос кретином, считающим, что ему все должны, наглым и злым. Невестка от него случайно забеременела, но я сразу приняла её, видя, какой она замечательный человек. Никогда не думала, что чужая дочь может стать роднее собственного сына. Сын не хочет ничего добиваться, и я ничего не хочу ему оставлять. Однушку я ему купила, на этом всё.

Мать в детстве занималась спортивной гимнастикой, ей даже нравилось. Звездой она не стала, хотя на соревнованиях высокого уровня участвовала. Но никогда не была первой, однажды было 2 место (потому что две конкурентки выбыли) и 3 место. В остальных случаях ничего. С подросткового возраста мама бросила это дело, потому что пришлось. Она поправилась, стали неожиданно крупные бёдра, грудь, не для прыжков и прочего. Да, в спортивную гимнастику она отдала меня. Отец безмолвно соглашался. Я с трёх лет в этой сфере, это моя жизнь. Моя сломанная жизнь, как и кости, тоже сломанные. Из-за бешеных нагрузок были травмы, были переломы, вывихи, ушибы. Было и сотрясение мозга. Связки никакущие. Я помню, летом на каникулах попала в аварию и лежала в больнице. Меня порезало стеклом, накладывали швы, больше ничего не случилось. И я лежала и отдыхала на жёсткой больничной койке, отдыхала, потому что у меня ничего не болело из костей и прочего. Шрамы были на коже, но от занятий не болело ничего. Я могла лежать, сколько хочу, отоспалась за всю жизнь! У меня были соревнования, но я никогда не была лучшей. Жила в спортивном интернате, это худшие годы жизни. Муштра, тренировки, боль, унижения, разлука с семьёй. Школы как таковой не было, я на соревнованиях была постоянно. Не попадала ни на какие олимпиады, меня просто не отбирали, во мне нет таланта. Но мать не могла смириться, всё показывала меня тренерам. В 17 пришлось завязать, получила сильную травму. Мать обиделась и называла коровой. Сейчас мне 32. У меня больная спина, суставы, я не могу долго ходить или сидеть, иногда подворачивается нога, в неподходящий момент, естественно. Я из-за этого падала с лестницы несколько раз. Мать ненавижу. Отношения с друзьями никакие, их у меня просто нет. С едой всё плохо, считаю себя жирухой, хотя по нижней границе нормы проходу под свой рост. Зато я очень дисциплинированная, на мне можно ездить и унижать, я и слова не скажу, так как не приучена давать отпор. Спасибо, мамочка, за то, что безуспешно реализовывала через меня СВОИ мечты.

Не понимаю, почему в школах не учат действительно важным вещам: как управлять своим временем, оказывать первую помощь, выбрать качественную еду, уметь говорить на публику, оплачивать счета, основы самозащиты, законы обязательно нужно знать, чтобы не обманули ни на работе, ни в магазине, и другим жизненным навыкам. Конечно, можно это и самому все узнать благодаря интернету и своему опыту, но для чего тогда школа? Я не говорю, что школьные предметы не нужны. Считать, читать, писать грамотно надо уметь, но для чего нам логарифмы, графики функций и остальной бред, который зубришь из года в год на протяжение 9-11 лет, чтобы потом просто забыть? Я считаю, слишком много совсем ненужной "воды" для общего развития. От детей требуют все больше и больше. Уже оканчиваю институт, но все еще вспоминаю школу и думаю, сколько времени можно было бы сэкономить на бесполезной зубрежке.

Моя жена — настоящее золото! Она мотивировала меня найти хорошую работу. Благодаря её умению зарабатывать и распределять средства, мы приобрели квартиру и машину. Она умная, красивая, с потрясающей фигурой, чувством юмора, не пилит меня, если засиживаюсь с друзьями. Она родила мне замечательную дочь. Я так её люблю! Вот ЧТО должен говорить мне мой муж, а не вот это вот всё: "Я устал... У меня должно быть время на себя… Мы и так всё время вместе... Разве сегодня годовщина? А у меня корпоратив".

Я люблю свою бабушку, ведь она подарила мне прекрасное детство. Каждый раз, когда мне не спалось, она пела мне разные старые песни, и я быстро засыпала. А этот запах плюшек, доносящийся с кухни… За эти плюшки можно душу продать. Как гуляли и играли в снежки; как ходили в лес к Лесовечку за ягодами; как выращивали горох; как прятались в дачном домике от дождя, а когда дождь заканчивался, бегали босиком по мокрой траве. Я помню все эти моменты! Спасибо бабушке!

Один мой знакомый — просто редкостный урод и мудак. Не так давно он женился, причём об этом умолчал. Выяснилось это случайно. На вопрос, почему не рассказал, знакомый отмалчивался, а потом сказал, что жена у него стрёмная и уродина. На следующий из этого вопрос, зачем тогда женился, не ответил. А потом на встрече в общей компании в курилке рассказал всё. Жена у него действительно очень некрасивая женщина. Он показывал фото, даже с макияжем она очень не очень. А без него совсем печально. Толстая, короткие ноги какие-то, кожа плохая. Я сама женщина, и не хочется обижать других женщин, но эта и правда неприглядная. Зачем женился на ней? А ответ прост: "Да, она рада, что кто-то на неё обратил внимание! У неё своя квартира, я у неё живу теперь, а свою сдаю, деньги откладываю. Из-за того, что страшная, рябая и закомплексованная, делает всё, что я скажу. Скажу сосать — сосёт. Скажу в жопу дать — даст. Хочу отшлёпать — подставится. Готовит, что скажу. По дому всё делает. В принципе, ниже пояса тоже все одинаковые. Она сама всё покупает для дома, еду — всё. Мне подарки дарит. Встречу другую тёлку симпатичную, буду её шпилить. А жена дома всё сделает и ждать будет. Такая к другому не уйдёт, кому она нужна?" Господи, как мне стало противно. Я не ханжа, привыкла не осуждать людей, не удивляться ничему, полжизни работаю с мужиками, наслушалась всякого. Но это ну как-то совсем мерзко. Захотелось написать его жене и рассказать всё, но кто я такая, чтобы вмешиваться?..

Учусь заграницей, обучение платное, работать из-за визы по закону не могу. Поэтому и я тут, и родители дома стараемся экономить. Вот недавно приезжала домой на каникулы и обнаружила дома настолько некачественную туалетную бумагу, что она была как картон на ощупь. Сходила в магазин и посчитала, что белая мягкая бумага стоит не сильно-то и дороже. Еле уговорила папу перейти на неё, даже упрашивала присылать мне меньше денег. Так стало стыдно, что даже в таком вопросе как личная гигиена, родители себя ущемляют. С другой стороны, как подумаю, что если буду усердно учиться, то через 10 лет я смогу их обеспечивать так, что они у меня вместо туалетной бумаги 100 долларовыми купюрами будут пользоваться. Мотивация так и переполняет. На данный момент одна из лучших учениц в колледже и дочь, которая благодарна родителям всем сердцем.

Часто говорят, что нужно выходить замуж, узнав человека, чтобы не носить розовые очки и не попадать в какую-то дичевую ситуацию. И вот я два года встречаюсь с мужчиной, из которых год живем вместе. Ездим в отпуска и на дачу к его семье, общие друзья, быт, планы на жизнь. И за три дня до свадьбы оказывается, что имущество в семье должно быть общее, и мне нужно переписать свою квартиру на мужа. Я целый день пыталась поверить, что это шутка, но жених стоял на своем, что мы семья, и все должно быть общее. Когда я спросила, почему тогда он не перепишет на меня свою квартиру или машину, он ответил, что в его квартире живут его родители, а машина ему самому нужна. Он тогда переехал обратно к родителям, а я вместо свадьбы устроила тусовку с друзьями из-за того, что предоплату было не вернуть. Прошло уже несколько месяцев, до сих пор не могу прийти в себя от шока, и главное, бывший не перестает названивать и предлагает не рушить семью из-за глупости. Я на эту квартиру без выходных работала почти 5 лет, глупость называется.

Помню, в 2015 году купила оч крутой ноут. С первого же запуска работал он не ахти, очень грелся. Носила в сервис, сказали, что с ним всё в порядке. Уже закончилась гарантия, начал тормозить аки старый кассетный плеер с заезженной плёнкой. Решила продавать в любом виде. У многих мастеров он побывал. И тут моя последняя инстанция перед продажей. Оказалось, что всё это время у него был просто ПЕРЕВЁРНУТ КУЛЕР и дул в другую сторону, отчего и грелся. И ни одна сука не заметила, но деньги брали исправно!

С детства плохое зрение. Носила сначала очки, потом перешла на линзы. Люди с хорошим зрением и представить себе не могут, каково это — снять линзы и дальше своего носа не видеть НИЧЕГО (при минус девяти-то). Летом сделала лазерную коррекцию, как в тумане добралась домой и завалилась спать. Проснулась ближе к вечеру и ЧЁТКО увидела за окном деревья… Расплакалась.

У меня прекрасный муж. Но я нагуляла ребёнка. Муж меня возненавидел, но не бросил. Живём как соседи уже восемь месяцев. Молила его прощения очень долго, но он сказал, что разочаровался во мне. Сегодня мы ехали в маршрутке, муж, как всегда, оплачивал проезд. Когда я уже вышла, он передал водителю деньги и сказал: "За троих". Разрыдалась на месте… Люблю его всем сердцем.

Было бы круто, если бы после смерти наших домашних животных у нас оставалась флешка, на которой была бы записана вся их жизнь, но только именно их глазами со всеми мыслями касаемо определённых ситуаций. Я очень люблю свою кошку и часто её зацеловываю… На её флешке, наверное, был бы сплошной кошачий мат 🙈

Уволилась уборщица. У нас производство, убирать надо два туалета, две душевых и два офисных помещения. Работать надо с 17 до окончания уборки. Оклад 42 тысячи. Директор не стал брать новую, а оформил свою жену, убирается сам после работы. И такой невероятной чистоты у нас не было никогда! Кафель сверкает, сантехника благоухает, расходники меняются вовремя без напоминаний. Кажется, человек нашел себя😁

Мы познакомились с ним на кладбище два года назад. Он пришёл к своей жене, я — к маме. Соседние могилы. Через месяцев десять начали встречаться. У него дочь, у меня собака (пит). Через три месяца стали жить вместе: он снимал до этого квартиру, а у меня своя трёшка. Всё было хорошо. Свадьба. Беременность. Тут его заявление: "Андина (пита) мы отдаём, а то такая собака с детьми не уживается". Одного не учёл — пит со мной десять лет! Разошлись. Без него справлюсь.

Всё детство каждые выходные проводил у дедушки с бабушкой. Дедушка был известным на весь город часовым мастером, и я любил сидеть за его рабочим столом, наблюдая, как он ремонтирует часы. Когда мне было 12 лет, его не стало — сердце. Ещё долго в их дом приходили люди с неисправными часами. Представляю, как тяжело было бабуле говорить каждому, что дедушка умер. Прошло уже 20 лет. Когда мне на душе плохо, я достаю дедушкины электронные часы «Montana», слушаю мелодии и переношусь в детство за его рабочий стол...

Встречаемся с парнем уже более года, отношения теряют краски. Для более острых и ярких отношений практикуем анальный секс. Входил он в меня долго и нудно, но всё же вошёл. Потом даже хорошо стало. Когда он кончил и вытянул член, я его обосрала очень жидким. Он побежал сразу в душ, а я легла спать, сгорая от стыда. Когда он зашёл в комнату, его фраза убила ещё больше: "Вот это понимаю — добавили красок в отношения!" Пообещал больше не вспоминать эту историю, а мне всё равно СТЫДНО.

Подруга жены (Лена пусть будет) собиралась выходить замуж, но в один день жена сообщила мне, что свадьбы не будет. Оказывается, этот недомуж сказал, что беременность, декрет и дети будут только тогда, когда сама Лена на всё это и заработает. Он уже подсчитал, в какую сумму всё это примерно выйдет, так что она должна начинать копить. Когда Лена спросила: "А ты сам что? Мимо проходил?" Он ответил, что дети — это забота женщины, так что она и должна на них заработать. Раньше неадекватность за ним не замечалась.

Сделала из бумаги объëмную голову оленя. С рогами, всë как положено. И повесила над нашей с мужем кроватью. Муж сначала посмеялся, что это он такой "рогатый". Не говорить же ему, что именно поэтому я еë и сделала…

22:00. Все разошлись по комнатам спать, а я взял новые наушники с отличной шумоизоляцией и решил поиграть в одну известную игру. Через минут 20 в комнату забегает отец: "Вызывай скорую, мама не дышит!" Я, еле волоча ноги, бегу на кухню, звоню 103, а там мама на полу лежит, дышит с хрипотой, частично перекрыты бронхи кусочком пищи. Она пробыла в таком состоянии минут 5, пока не услышал отец. Скорая приехала за 7 минут — за это им огромное спасибо! Наушники я больше не использую.

Я постоянно во всём виновата. Кот разбил кружку мужа — это я его не остановила; муж опоздал на работу — это я его задержала; муж поскользнулся на льду — это я плохие ботинки купила; муж задержался на работе — это я не помогаю ему выполнять план; у мужа разрядился телефон — это я не поставила его заряжать; муж купил просроченный йогурт и съел — это я не позаботилась о его питании; пошёл дождь, и муж промок — это я не посмотрела погоду и не дала зонт. Можно продолжать бесконечно. Если на город упадёт метеорит или случится второй всемирный потоп, знайте — это я погоду не посмотрела!

Жизнь — штука очень странная, вот у меня все мои мысли плохие о других возвращаются всегда. Не понимала женщин, потолстевших после родов, думала, мол, просто не жри, и всё, а сама два года не могла скинуть 20 кг после появления сына. Обсуждала знакомых, чьи мужья оказывают внимание другим женщинам, а мой в это время на вахте жил с другой. Боюсь теперь осуждать людей! Будто жизнь — лучший учитель, она покажет тебе всё, что ты не понимаешь 😅

Был у меня знакомый — офигительный мужик, понимающий, в беде не бросит, мастер на все руки, золото просто! А вот его жена — припизднутая баба, всё её не устраивало, все отбросы, а она одна королева. Мужа била, а он терпеливый, из-за детей с ней жил, очень их любил. Как-то раз что-то её опять не устроило и ударила она его утюгом, проломила голову. Он умер, она в тюрьме, дети в детском доме. Подумываем с женой детей забрать, своих всё равно не будет. А с ними уже сроднились.

Живу в большом городе, часто задумывалась о маньяках, убийцах и о том, как они проникают к нам в квартиру. Всегда боялась оказаться с ними тет-а-тет. Недавно проснулась посреди ночи с чётким пониманием того, что за моей спиной (сплю всегда лицом к стене) кто-то стоит. Слышу только, как сердце бьётся, боюсь пошевелиться. Не выдержала, резко развернулась. Там стоит нечто и тянет ко мне руки! Ёбнула с ноги машинально. Помогло — существо ретировалось. Наутро я вспомнила, что моя сестра — лунатик.

Никогда дома не мыла унитаз, этим всегда занималась мама. Я даже не знала, с какой стороны к нему подойти, чтобы помыть. Вот осталась одна дома и решила, пока никого нет, сделать генеральную уборку. Вымыла всю квартиру, и остался только унитаз. Минут 20 думала, с какой стороны к нему подойти, в итоге подошла, драила его час. Спустя минут пять после того, как помыла его, приспичило посрать. Теперь хочу уже 40 минут и не могу это сделать в него! Как можно теперь срать? Я ведь его мыла!!!

В детстве у меня не было друзей. Моя мама очень переживала по этому поводу, умоляла найти. Пытаясь побороть в себе интроверта, подошла к однокласснице, предложила сходить погулять. В назначенное время выхожу. Она уже там. Стоит, в руках палку держит. Думаю, в городки играть будем. "Привет!" — говорю я. Но ответное "здравствуйте" я получила той самой дубинкой по лицу. Затем ещё пять раз. Дикая боль, истерика. Рассказала всё маме, а она ответила, что это я сама виновата. Слишком замкнутая, видите ли.

По-моему, на сегодняшний день работающей женщине просто необходима помощница, которая будет сидеть дома и готовить, убираться, стирать. А муж, походу, вообще не нужен! Задолбалась я уже и работать, и вести домашнее хозяйство, а муж типа никак не может найти работу уже год, но и дома он делать ничего не будет — он же мужчина, блять!!!

Подруга спуталась с парнем, он её и туда, и сюда, и цветы, и украшения. Влюбилась без памяти. А я по стечению обстоятельств попала в гинекологию. Рядом лежит девушка, она потеряла ребёнка на шестом месяце. Никто не навещает, говорит, что парень в командировке. Через два дня в разговоре выясняется, что это тот самый парень, который мою подругу обхаживает. Я виду не подала, что его знаю, но внутренне охуела. Девушке лучше не стрессовать, она и так никакущая. Подруге пока не говорила. Какой же он урод…

Встречаюсь с молодым человеком. Он очень сильно любит меня, нравится моим родителям, дарит дорогие подарки, терпит все мои капризы и т. д. Мне все подруги завидуют. А я часто захожу на страницу бывшего. Мы с ним постоянно ругались, дрались. Он мог меня избить, а я ему плюнуть в лицо. Он на всю улицу кричал, что я шалава. А я выкидывала его телефон из окна. Он никому не нравился. Но я его любила. Делаю вид, что я самая счастливая, а втайне от всех мечтаю вернуться к бывшему.

Обожаю осень! Но не такую осень, когда серо и пасмурно. А осень золотую, наполненную солнечным светом и теплом. Так и хочется гулять по городским улочкам, любоваться деревьями, одетыми в золотые наряды, и вдыхать этот прохладный и наполненный ароматом подпалённых листьев воздух. Ощущение, будто ты попал в старую добрую сказку…

Приятно читать какие-либо факты о городах, странах, необычных местах и осознавать, что ты уже многое из этого видела вживую! Была в сказочном замке Нойшванштайн, гуляла по необыкновенной Праге, видела самый маленький в Европе дом, пила сангрию на пляже в Барселоне, дотрагивалась до купели, в которой крестили Моцарта, попробовала 15 видов шоколада в Швейцарии и выпила пива в Хофбройхаусе, где пили его пара знаменитых личностей. Девушка, 25 лет, объездили с любимым 15 стран и не остановимся на этом! :))

После наводнения отправили нас тогда на ликвидацию последствий. Историй оттуда запомнилось много. Как хороших, так и не очень. В один день мы помогали бабуле с дедулей. Ребята выносили раскисшую мебель, и из одного из шкафов вывалился свёрток денег, тысяч 150. И парни абсолютно без раздумий его вернули. Так сколько слёз радости было! Старики-то и забыли, что у них такая сумма припрятана. В такие моменты чувствуешь гордость за людей.

Одолжила хорошему знакомому 2 500 деревянных, сумма небольшая, поэтому дала без вопросов. Предупредила, что мне скоро платить за ипотеку, да и он обещал вернуть через неделю. После первого же вопроса о деньгах через 2 недели, когда я попала в больницу, он меня кинул везде в игнор. Прошло уже полгода, при виде меня переходит на другую сторону улицы, хотя я уже забила. Он не был мне близким другом, но неужели хорошее общение стоит 2 500 рублей?..

Я живу в большой семье, и как же меня это заебало. Квартира достаточно большая, но места для уединения, кроме туалета, нет. Постоянно кто-то ходит туда-сюда, разговаривает, тишины толком не бывает. Приносить какие-то вкусности смысла нет, если ты не планируешь их съесть сразу же. Все моментально расходится, и большая удача, если тебе что-то останется (как бы мама ни пыталась делить поровну, всегда найдётся тот, кто сожрет больше). Обязательно кто-то займёт ванную на 40 минут, когда тебе нужно срочно куда-то бежать, и если это сестра-подросток, то принципиально не уступит. Постоянные горы посуды в раковине, которые не помещаются в посудомойку. Младшие втихаря носят мою одежду и рвут/пачкают её, разговоры не помогают, приходится прятать. Ещё они постоянно ругаются между собой из-за каких-то пустяков. И движняк начинается с самого утра, когда я ещё сплю. Никого не смущает, что они кому-то могут мешать. Хочу поскорее съехать в свою квартиру и упиваться тишиной.

Мне 32 года, есть девятилетняя дочь от первого брака. Замужем четыре года за, казалось бы, замечательным человеком, ответственным, любящем, у него нет вредных привычек, мою дочь принял (не как свою, конечно, но хорошо относится). Хочу второго ребёнка. Но! Не хочу ни в чём ущемлять дочь, ведь муж считает, что репетитор по английскому необязателен (а я учила немецкий), бассейн — это дорого, занятия по логике бессмысленны. Если я перестану работать, то некому будет всё это оплачивать…

Всегда завидовала тем, у кого хорошие отношения с сёстрами, кто часто видится с ними, общается, встречается. У меня есть старшая сестра, мы дружили в детстве, хорошо общались, виделись, а потом она вышла замуж и переехала в Штаты. Мы всегда были на связи, но разница в часовых поясах и невозможность увидеться и обняться развели нас. Я ездила к ней однажды — это были лучшие три недели в моей жизни! Мы наговориться не могли, а потом опять отъезд и своя жизнь. В общей сложности мы живём в разных странах уже 8 лет. И вот вчера сестрёнка написала, что они с мужем возвращаются! Будут жить в Москве, но это ночь на поезде от моего города! Я прыгала до потолка, сестра тоже плакала от радости. Мы снова будем видеться, болтать по телефону в удобное время, я рада неописуемо!

Мои родители развелись, когда мне было 16, после 27 лет брака, и сейчас они абсолютно счастливы со своими вторыми половинами, воспитывают детей и внуков. Живут совсем иначе, чем когда мы были одной семьёй. Я очень рада за них, но у меня остаётся один вопрос: зачем надо было жить в ненависти, криках, рукоприкладстве и взаимных унижениях почти 30 лет? Дети — это не оправдание; родители, скорее, "изнасиловали" нас морально совместной жизнью, а не разводом. Да и у несчастных родителей не могут быть счастливые дети.

Пару лет назад приняла решение: или идеальный (по моим понятиям) мужчина, или ничего. Никаких распылений на абьюзеров, манипуляторов, непонятно чего желающих, а именно это был мой стандартный контингент в течение 20 лет. И да. Пару годков терпения, и вот он мужчина, с которым внятно можно говорить, который чётко понимает, что ему нужно, совершает действия, которые дают мне уверенность и в нем, и в себе. И всего-то надо было принять решение.

В начальной школе было задание нарисовать свою семью, на это дали лишь 20 минут. Так как я училась в художественной школе, хотелось нарисовать красиво. Начала рисовать с кота и собаки, т. к. они получаются лучше и быстрее людей. В итоге успела нарисовать только их. Училка сказала, что на следующем уроке дорисуем. В итоге эта сучка на собрании показала это предкам, а те дали мне пизды, потому что я считаю своей семьёй только собаку и кота :((