Работала на предприятии, прибился кошак, да такой красавец — британец с жёлтыми глазами, увесистый, откормленный. Жил там, все его тискали, некая отдушина для суровых рабочих. Спустя год произошло ужасное. Я пришла на работу и увидела, как по цеху линии красные, капли, похожие на кровь. Мастер сообщил — кот порезал лапу на станке, где-то прячется. И вот слов нет, но ни одна скотина не обратила на это внимания. «Ну это же кот! Всë с ним нормально будет!» Животина, истекающая кровью, нашлась на складе. Уже без сил он пытался отмыться от крови. Я взяла его на руки — сильно разрезана задняя лапа, часа 1,5 прошло, а кровотечение так и не прошло, текло как из поросёнка. Вызвала такси, отправилась в ветклинику. Ему отрезало кожу, разрезало мышцу, и ещё бы 2 мм — было бы задето сухожилие. Сделали операцию, кота взяла к себе домой на содержание. Уколы, капельницы, перевязки, обработка. Ночами не спала, этот здоровяк никак не мог начать ходить и ползал, просил помощи, мучился. Спустя месяц начал выходить на поправку. И я начала искать людей, к которым могу пристроить его. И на предприятии сразу все очухались: «Я могу его забрать, но после выздоровления». Обидно стало, что никто ему не помог в нужный момент, никто не поинтересовался, как он там, не предложил финансовую помощь. И как только он начал поправляться, сразу все захотели домой котика! После поправки отдала его коллеге — женщине с ребёнком, адекватная, умная. Отдала с условием — если не нужен вдруг, пусть лучше вернёт его мне, но не выкидывает на улицу. Но спустя месяц она начала жаловаться, что кот много ест (кот большой, весил 7–8 кг), непослушный, ходит по столу, дерёт тапки. Тонко намекнула на моё предложение забрать его обратно. И я забрала. Да, было трудно его перевоспитывать, прокармливать (я тогда работала как стажёр, зарплата была очень маленькая), но мы справились! Спит эта жирная ряха на кресле. Назвала Зевсом. Эта история показала мне, что многие не ценят жизнь других, не считают важной жизнь животных. «Это же кот! Да что с ним будет!» А кот чуть не умер на моих руках. Никто не помог. Нигде не стоило ждать помощи. Но как только предложили породистого красавца — все как дети начали тянуть к нему руки. Мерзко.

Я родилась в очень обеспеченной семье: отец был криминальным авторитетом, а мать — первой красавицей в городе. Несмотря на все блага, воспитывала меня бабушка, потому что родителям было не до меня. Потом отца убили «друзья» по бизнесу, и мать осталась одна с наследством из трёх квартир и кучей золотых украшений. Меня она не забирала жить к себе, приезжала изредка и давала денег бабушке. Знали мы лишь то, что она меняет молодых любовников. Жила я с бабулей до 20 лет, потом уехала в Новосибирск работать, но бабушка мне всё равно помогала до самой своей смерти. Завещания она не оставила (или просто его специально не нашли), и бабушкин дом достался матери. Я думала, мне мать поможет с квартирой в городе или, быть может, подарит одну из своих, но она сказала, что я должна уметь сама крутиться в жизни и сама на всё заработать. Вот мать вышла удачно замуж и теперь живёт безбедно — мне надо так же. Больше мы с ней не общались, хотя я пыталась хотя бы просто иногда видеться, но ей это не надо.  Несколько лет назад я отмечала Новый год у друзей на Байкале, там в ресторане познакомилась с китайским туристом. Весь его отпуск мы провели вместе: он говорил и по-русски, и по-английски, было с ним легко и весело. Он улетел домой, а через месяц вернулся и позвал замуж. Я согласилась, но поставила условие — сначала год пожить вместе. Он переехал ко мне и работал удалённо. Потом мы поженились, и я переехала к нему в Шанхай. Когда рассказала матери о свадьбе, она только посмеялась, что я вышла замуж за китайца и дети у нас будут страшные. После этого я её заблокировала и забыла о её существовании.  У меня всё хорошо, у нас с мужем двое детей, мы сейчас живём в Тае. Ожидаемо меня начала атаковать мать — хз где достала мои контакты. Просила забрать к себе, она хочет жить у моря, а то уже часто болеет и ей тяжело. Квартиры она свои прохерила и живёт сейчас в доме моей бабушки. Я сначала хотела ей всё высказать за все свои обиды, поставить на место, но поняла, что до неё не дойдёт. Я просто положила трубку и отправила её в блок. Она даже не знает, что теперь бабушка. Мне её жаль, но больше жаль себя — за то, что у меня по факту никогда и не было настоящей матери.

Целый год в офисе кто-то оставлял на моём столе шоколадки, когда у меня был тяжёлый день. Я была уверена, что это мой коллега, в которого я была пылко влюблена. Решила оставить записку: "Спасибо". Вечером застала за столом уборщицу, бабу Валю. Она улыбнулась и сказала: "У тебя глаза грустные такие всегда, милая. А мальчик тот на тебя не смотрит даже, так что не трать время на ненужных людей. Ты ведь такая красавица, и найдётся ещё тот единственный". Из-за коллеги была расстроена, но бабе Вале бесконечно благодарна за поддержку и за то, что открыла глаза.

Я недавно задумалась, что было бы, если бы я просыпалась, а мужик мне уже завтрак приготовил, трусы с носками положил на видное место, чтобы я сама не искала. А мне только на работу вовремя надо прийти и всё. Прихожу после работы, ложусь на диван, а мужик на кухне шуршит. Потом зовёт меня есть. После ужина я ложусь обратно на диван, а мужик ещё посуду моет и… готовит нам обеды на завтра, на работу. Делает уроки с детьми. Собирает их к школе. Купает их. Купается сам. Перед сном потом и я принимаю ванну. Ложусь в чистую постель, где мне доставят удовольствие. А потом я буду крепко спать! А наутро я иду спокойно на работу после вкусного завтрака, ведь детей мужик ведёт до школы сам. Мне ж оно нафиг не надо. На выходных я, кстати, ходила бы с подружками в кафе или в кино. А мужик оставался бы дома, мыл бы полы, готовил бы обеды и ужины, занимался бы детьми и боялся бы меня потерять! А то мало ли что… Вдруг я в кафе другого найду. Более хозяйственного, стройного и хорошо одетого! Звучит как офигенный план на жизнь.

У мужа дочь от первого брака. У нас хорошие отношения, люблю ее, она у нас часто бывает — не привязаться было невозможно. На прошлый НГ она попросила отметить всей семьей. Решили, что муж поедет к бывшей, а я останусь дома. Но в 11 часов позвонила бывшая мужа и попросила приехать, так как у мелкой случилась истерика: «Почему Катя еще не здесь?» Сегодня отмечаем ее ДР. Бывшая, муж, их родители, я и мои родители. А через неделю она уезжает с бабушкой и дедушкой на море. С моими родителями. Так и живем.

Неприятно осознавать, что у бывшей не было ко мне любви, она меня просто использовала, пока не нашла вариант получше. Встречались 3 года. Она мне выносила мозг, что надо жениться, брать семейную ипотеку, деньги откладывать. А я не хотел жить как все. Я не хотел пахать ради бабищи в декрете и детей. Я все деньги тратил на свои личные нужды. Она еще возмущалась, что я прошу 50% за съем, ну она тоже работала. По итогу через полгода, как расстались, она вышла замуж за мужичка с квартирой.

Кто такая "ебанутая"? Это та, которая почти каждый раз под конец рабочего дня, после разговоров с коллегой-мужчиной, с которым работает вдвоём в кабинете, идёт в служебный туалет и подмывается в биде, надеясь, что он наконец её трахнет. Проще говоря, это я. А он верен жене. И пока он верен жене, я верна мужу.

У меня деду 75 лет. В молодости они с отцом клали печи, потом уже он один занимался, но скорее как подработкой. Последние лет 15 заказов не было. Несколько раз делал соседям мангалы во дворе — и все. А в этом году всех как прорвало. У деда уже третий заказ за лето. Работает у него наш знакомый, дед больше следит. Сам дедушка ходит с палочкой уже 5 лет. Сегодня знакомый за ним заехал, и дед так рванул на работу, что палку забыл. Думали, вернется за ней или возьмет любую ветку. Вечером смотрим — идет из машины без палки! Все же работа лечит.

У меня кот постоянно вылизывал одно место на задней лапе, иногда до ранок. Обследовали, лечили без эффекта. Причём если ходить за котом и одёргивать, то ранки в этом месте заживают. Но стоит отвлечься — всё сначала. Пришла в гости подруга, знатная кошатница. Посмотрела на кота и сказала, что больно он с хитрой мордой свою лапу лижет и почему-то всё время поглядывает на меня. И до меня дошло, что как только кот начинает лизать лапу, мы к нему сразу бежим, начинаем гладить, разговаривать с ним, играть, а если времени нет, то можем и просто вкуснях дать, чтобы отвлечь. Так чего бы ему её не разлизывать, если его за это хвалят и кормят. Коту надели специальные штаны, кормёжку и игры сделали строго по расписанию, ранки зажили, штаны сняли и начали брызгать в него водой и ругаться, когда он тянулся к лапе. Через 2 месяца кот чудесным образом выздоровел. Диагноз — хитрость.

Разбила дорогущую бутылку вискаря, которую муж купил на Новый год. Не придумала ничего лучше, чем свалить всё на кошку. Итог: запуганное и маленько побитое животное сидит за туалетом с охуевшим взглядом. Я реву, так как только сейчас поняла, что жестоко подставила её. Совести у меня нет, а только огромный долг перед ни в чём не повинной кошкой.

Училась на втором курсе, когда отец привёл в гости своего нового коллегу. Ему было около тридцати, и он сразу запал на меня — зачастил в гости, стал встречать у института. А мне он совсем не нравился — и не только внешне, но и потому, что был жутким жмотом: за всё время он ни разу ни одного цветочка не подарил, ни одной шоколадки не принёс, никуда не приглашал. Я тогда встречалась с одногруппником, который впоследствии стал моим мужем. Он, несмотря на то, что жил от стипендии до стипендии, старался хоть изредка меня чем-то порадовать, даже подрабатывал, чтобы покупать мне подарки. У коллеги отца ещё хватало наглости демонстративно фыркать, видя меня с букетом полевых цветов, которые мой парень сам собирал, и пафосно заявлять, что цветочки-шоколадки — это для детей, а у него ко мне взрослые чувства. Мои родители, не спросив моего мнения, пригласили его на мой ДР. Так даже тогда он ничего не принёс — сказал, что я уже не маленькая для таких глупостей. Я не сдержалась и спросила, где же мои «взрослые» подарки: бриллианты, брендовые сумочки, машина, квартира. После этого он ходить к нам перестал, а родители на меня жутко обиделись. Они, оказывается, специально приглашали коллегу отца — хотели меня замуж выдать за «правильного» человека. Видите ли, он же старше, мудрее, больше зарабатывает. И им было жутко стыдно, что я показала себя такой меркантильной. Мы с моим парнем уже давно женаты, у нас хорошие должности, своя квартира, две машины, мы можем многое себе позволить. Но родители всё равно считают, что я несчастна в браке, ведь с бывшим коллегой отца могла бы не работать, дома сидеть, детей растить. То, что мне хочется сперва встать на ноги и накопить подушку безопасности, чтобы я без риска для семейного бюджета могла уйти в декрет, они считают блажью и глупостью, которую навязал мой муж.

Двоюродная сестра с мужем укатили в Таиланд с трехмесячным ребенком на руках, хотя их все отговаривали. В итоге ребенок очень тяжело перенес перелет и в первые дни подхватил инфекцию. Весь отпуск они провалялись в больнице и не смогли улететь в день вылета. Страховка не покрыла все расходы, а медицина в Таиланде очень дорогая. Теперь вся наша семья собирает деньги, чтобы вывезти их оттуда и погасить счет за лечение. А я не хочу деньги давать. Они сами дебилы — почему я должна оплачивать их тупость.

Я косметолог, пошла в эту профессию, потому что люблю работать только с женщинами. Однажды постоянная клиентка попросила меня сделать чистку лица её мужу. Отказать не смогла. Потом другие клиентки начали водить мужей и парней, начали появляться отзывы. Ко мне начали приходить мужчины со стороны. Видимо, один из мужчин растрепал всем на работе, потому что в одной фирме я познакомилась с половиной сотрудников, начиная от замдиректора и заканчивая менеджерами. В один момент ко мне пришёл парень и попросил сделать губы. Я его просто выгнала, сказала, что это будет плохо смотреться. Честно говоря, у меня был тяжёлый день, и я просто представила, что будет, если ко мне ещё начнут ходить мужики за губами. Он сделал в другом месте, и ему не понравился результат. Он вернулся и написал мне отзыв, будто я врач от бога, всеми силами пыталась его спасти от ненужной процедуры, не согласилась делать даже за деньги. И всё, примерно с того момента половина моих клиентов — мужчины, я официально уже год как мужской косметолог. Лучше бы в гинекологию пошла.

Сидела со своим парнем дома, вспомнилась одна знакомая. Как сказал мой парень, она сейчас разводится с мужем, мол, он ее избил. Услышав это, я добавила: «Нужно было на него еще в суд подать за такое». Через минуту получила пощечину. Подняв глаза, увидела улыбку со словами: «Ну, иди подавай в суд». Обидно до слез.

Однажды гуляла с собакой… И в соседнем подъезде заезжали новосельцы. Стояла машина с кучей вещей, мебели. Одной женщине понравилась моя собака. Она захотела угостить её, но у неё были только кабачковые оладьи. Я отказалась, сказала, что собаке нельзя. Я еле сдержалась, чтобы не сказать, что мне-то можно))) Сама бы я с удовольствием съела! Блин, надо было соглашаться и у собаки забрать…

Мне 30 лет, и примерно с 26 у меня начали появляться седые волосы. На моих волосах цвета тёмного шоколада выбивающиеся кракозябры белого цвета видны, конечно. Но сейчас их не сильно много, волосы густые, и они где-то там. Видно, если собираю волосы в какую-нибудь причёску. И как же, чёрт возьми, всех моих родных и близких это коробит. «Почему не красишь волосы? Выглядит неухоженно. О боже, у тебя седина, и что ты намерена делать? Тебя твоя седина выдаёт! Это неухоженность — иметь седые волосы». Последнюю фразу мне сказала мачеха, когда мы отдыхали на юбилее моего отца. А я в шоке, честно говоря. У меня густые, длинные волосы. Ровные, блестящие, и я никогда их не окрашивала и не хочу — меня мой цвет очень устраивает. И как я представлю, что всю эту копну придётся красить и корректировать, что они будут суше и не будут так блестеть. И как же это стукнет по бюджету! А зачем? Чтобы прикидываться 20-летней девочкой? Я миниатюрная, стройная женщина, занимаюсь спортом, подтянутая, с тонкой талией и хорошими пропорциями. У меня всегда в порядке маникюр, кожа и волосы. Выбираю хорошую косметику и одежду. С фига ли пара видных седых волос делает меня неопрятной? Я насмотрелась на свою мать. Та красила волосы как сумасшедшая. То рыжий, то чёрный, то белый. Ей сейчас 47, и она так сожгла себе кожу головы и волосы, что они тупо не растут и появляются проплешины. Зачем мне это… Я вообще не планирую красить свою седину. И пусть со спины я выгляжу как 20-летка, но это не уступает тому, что мне уже не 20. И даже если полголовы будет седой — правильный уход за волосами сделает своё дело. У меня нет цели молодиться. Я отлично выгляжу для своего возраста и буду так же поддерживать то, что есть и «чем природа наградила». Когда объясняю это неравнодушным (женщинам), у них аж ноздри раздуваются. Принять себя и свой возраст не могут, ещё и к другим лезут.

Свекровь требует вернуть деньги за свадьбу. Хотели пожениться скромно: устроить вечер для родни дома и улететь. Свекровь настояла на тамаде, банкете и прочем. Руководила проектом, вложила ~70 т. р. Дальше указала покупать всё самим: «Не наглейте, вкладывайте». Наши накопления + заранее подаренные деньги от моих родителей и бабушек — 250 т. р. — улетели на организацию ненужной нам свадьбы. В итоге все хвалили свекровь, типа такой праздник закатила молодым, дорогой. Алё! Платили МЫ и остались без денег и путешествия.

Развелась с мужем, а через год он мне позвонил с претензией — почему не прихожу в больницу? Оказалось, ему в голову прилетел гаечный ключ, когда он ремонтировал КАМАЗ. Зубы выбило, сотряс и амнезия. Как женились, помнит, а как развелись и почему — нет…

У меня бессонница, пошла курить в 3 ночи. Стою, дымлю, тишина. Тут слышу, пищит подъездная дверь, и оттуда доносятся звуки, как будто адские гончие пытаются вырваться на свободу. Даже почудилось, что слышала лязг зубов. Смотрю вниз: вырываются из подъезда две хаски, языки на плечах, радости полные моськи, а за ними злой сосед, бурча под нос: "Ну вы, сраки, вообще, не могли подождать до утра". Пёсики ещё минут двадцать радостно по лужам прыгали, а за ними бродил сонный мужик в тапках.

Хотела всегда себе рукастого мужчину, чтобы реально умел то, чего я не могу. А то он работает — так и я работаю, он водит машину — я тоже вожу, он мясо вкусно готовит — так и я тоже. А хотелось, чтобы я пошла ребенка родила, а он взял и дом построил! Короче, встретила на свою голову. Бросил меня с дочкой и недостроем. История в трех томах о том, как я с ребенком на руках пять лет достраивала дом. Теперь дом построить я тоже могу…

У меня есть своя лошадь для души, и, хотя живем в коттедже, дома конюшни и берейтора, конечно, нет. Лошадь стоит в клубе в получасе езды, там очень хорошие условия. Но все равно, конечно, когда еду общаться и кататься с моей девочкой в поля, то одеваюсь во что не жалко испачкать, не крашусь и выгляжу, мягко говоря, затрапезно. Возвращаюсь вообще вся в пыли, иногда промокшая, если дождь. И все равно свекровь внушает мужу, что я езжу изменять и кувыркаюсь там с любовником. И что самое тупое — муж ей верит…

У меня умерла собака, которой было 19 лет. Естественно, это огромное горе: она со мной бóльшую часть жизни. Плакала, попросила у начальницы неделю за свой счёт — не отпустила. В счёт отпуска тоже не дала. А я не могу работать, у меня слёзы градом, трясёт, рыдания, я с клиентами не могу разговаривать. Она извредничалась: "Да что ты неделю будешь оплакивать, это же смешно, надо взять себя в руки и работать!" Причём коллеги согласились меня подменить без оплаты: две девочки распределили бы мою нагрузку, они отличные, мы всегда помогаем друг другу. Но начальница так и не отпустила, сказала: "Вот если бы у тебя кто-то близкий умер, тогда бы я подумала ещё, а домашнее животное — ну извини". Я в сердцах сказала: "Вот бы у вас тоже такое случилось, я бы посмотрела, как бы вы на работу вышли!" Вскоре у неё умерла дочь... Начальница больше месяца не ходила на работу, был нервный срыв, лежала в больнице.

Люди обращаются в ветклиники за помощью, а из них просто вытягивают последнее. У меня был кот, возрастной, домашний. Обратилась в клинику, потому что он стал вялый и отказывался от корма. Сдали анализ крови — цена около 5 к. Вердикт — проблемы с почками. Я решила никуда не лезть, ничего не читать, довериться врачу и не лезть со своими вопросами. Хотя обычно я тот ещё тревожник, и я ночи спать не буду, пока всё не нагуглю. В итоге назначено лечение в виде капельниц на неделю, но второй день уже я замечаю ухудшение (на секундочку, цена одного дня такого лечения — 2300). Я сказала об этом врачу и замечаю, что мне начинают рассказывать сказки, буквально придумывать то, что сейчас происходит внутри. Я тоже не первый день на свете, вижу нестыковки. Прихожу домой, насильно кормлю и открываю Гугл. И прихожу в ужас. Мой кот уже не жилец, если до момента обращения в клинику он просто спокойно умирал, а сейчас я колю ему препараты, которые причиняют боль. Раньше он спал, а сейчас не спит, не ходит, лапы отказывают. Я просто не верю тому, что нашла. Пытаюсь взять себя в руки. Иду в другую клинику за подтверждением, они, конечно, говорят, что ситуация сложная, но не безнадёжная, и назначают капельницы уже в два раза дороже. Я попросила список препаратов и вижу совершенно обычные витамины. Задаю вопрос, а на меня уже гонор пошёл, что, мол, сами довели своё животное, кормили не знай чем, вот и результат, и в конце РЕШЕНИЕ ЗА ВАМИ. Обратилась онлайн к специалисту, предоставила все анализы, и мне красочно описали, как будет проходить его смерть: какие это будут муки, помочь можно только эвтаназией и как можно скорее. Вся моя нагугленная информация верна была, и врачи обо всём знали, просто, блин, имели с меня деньги, мало того, мучили животное. Осталась собака. И появилось подозрение, что что-то слопала, что не переваривается. Обратилась в третью клинику, там начали рукоплескать, мол, срочно на операцию, насчитали 35 к. Я стала собираться домой, а мне говорят, что до завтра может не дожить. Пошла опять за советом в Гугл. Свеча спазмолитика — и всё вышло. Ну ё-моё. Так страшно, что я уже им не верю ни грамма, а когда на самом деле будет экстренная ситуация, я просто уйду. Никогда больше никого заводить не буду.

Потеряла кроху. 26 недель. Экстренное кесарево. То ли переживание за дочку отразилось на моём сознании, то ли наркоза мало дали. В общем, понимаю, что начинаю приходить в себя на середине операции. Я чувствую, как у меня стоят расширители на животе (вертикальное кесарево по старому шву), и боль от растяжения. Чувствую, как начинают откачивать кровь, звук… их разговоры, пытаюсь понять, что с дочей. Но они говорят о выходных, второй смене и т. д., о чём угодно, но не обо мне, ни о ней. Сознание возвращается, а вместе с ним и желание сделать вдох. А я не могу. В горле что-то стоит и мне мешает дышать. Хочется просто взять и выдернуть. Но не ощущаю рук. Как будто парализованы. И тут я слышу: "Всë, зашиваем". У меня началась истерика. Как? Нет! Да обратите вы ж на меня внимание! Я же просто помру от болевого шока тут у вас. Начинаю судорожно соображать, как подать сигнал. С глазами та же история, что и с руками. Как ни пыталась… Вспоминаю историю с мамой, как два года назад умерла здесь же в этой операционной, не приходя в себя. И становится жаль всех родных, своего сына… хочется выжить. Потом вспоминаю, что на ногах у меня шуршащие бахилы. Заставляю себя пошевелить пальцами ног. Слабая надежда. И слышу, как анестезиолог (единственный мужчина в операционной) говорит: "Что-то она у меня дëргается!" И после этого я потеряла сознание. Надо ли говорить, что рожать теперь боюсь…

Ко мне пришел муж — радостный, сказал, что договорился со знакомым и на день рождения мне сделаем кухню, какую я хочу. На выходных — встреча с дизайнером. А я лежу, смотрю в потолок и понимаю, что никакую кухню я не хочу, тем более на день рождения. Да, у нас сейчас паршивая самоделка вместо кухни, которую мы купили вместе с квартирой. Да, там не хватает места, она неудобная, низкая, уже не отмывается, все навалено, я кручусь, бьюсь об углы. Да, ее давно надо заменить. Но вот сказать, чего я хочу… Я байк хочу, на море хочу, комп новый хочу! Лежу и понимаю, насколько же плохо мой муж меня знает. Да, много лет вместе, через многое прошли, многое изменилось. Ипотека, ребенок… Но решить подарить мне кухню — это будто за гранью. Завтра проснется и узнает, что раз мы такие богатые, то байку быть. А кухню мы через полгодика подарим на день рождения чудесному мужчине, который считает это хорошим подарком.

Вышла замуж, муж был одержим идеей построить дом. Купили участок с недостроем за городом. Рядом лес, речка, озеро, тихо, спокойно. Муж очень быстро достроил дом. Я уволилась с работы, так как ездить было далеко, два часа могло уйти на дорогу. А муж, наоборот, работал на складе за городом, как раз минут 20 от дома. Он хорошо зарабатывал, сказал, что я могу спокойно сидеть дома и заниматься бытом. Сидела, обустраивала дом, покупала разные пледы, занавески, вазочки. Потом родился ребёнок, и первый год-полтора было нормально. Сын оказался спокойным, я гуляла с коляской во дворе дома. А потом я откровенно заскучала. Рядом не было ничего! Ни парка, ни сквера, ни детской площадки. Лес надоел. Муж установил горку, качели, лазилки прямо во дворе, но сыну одному было скучно. Мы несколько раз приезжали к моим родителям в обычную панельку, он с таким удовольствием играл с другими детьми, ему не хватает не горок, а общения. У нас есть детский сад, но до него 15 км. Я не вожу машину и не буду (есть объективные причины), а муж не может возить и забирать ребёнка, потому что у него не очень стабильная работа в плане времени: иногда может уехать на работу рано утром, часа в 4, вернуться может за полночь. Он занят логистикой, это порой дело непредсказуемое. До садика в посёлке есть маршрутка, но до остановки от нас топать минут 20, дороги хорошей нет. Летом ещё ничего, а осенью и весной грязища, зимой не особо чищено всё это. Такси до нас ходит, но цена приличная, да и многие отказываются ехать, мы на отшибе. Так что садик, в котором есть свободные места, нас так и не дождался. Детей вокруг нет, либо все уже сильно старше, 7+. Ну и со временем стало неудобно в плане бытовых вещей. Магазин был, но закрылся, есть что-то типа киоска, который работает не пойми как, да и выбор товаров странный. Ближайший супермаркет в том же посёлке, где садик. Обычно муж всё покупает и привозит, доставки до нас нет. Там же есть пункты выдачи, раньше я спокойно заказывала и ездила с мужем, а сейчас поехать нужно с ребёнком, его собрать, муж может быть свободен в неудачное время, когда сын спит, например. Я уже давно нигде не была. Я даже не говорю про театры, концерты и прочее. Год назад ходила с подружкой на любимого исполнителя. Это был целый квест, еле уехала на такси, по цене получилось неприлично много, по времени тоже. Устала больше, чем развлеклась. До родителей далеко, они нечасто к нам ездят: в будние дни работа, в выходные дача в другой стороне от нас. Зимой приезжают, когда снега немного, хоть какая-то отдушина. С соседями не подружилась, народ тут довольно закрытый. Мы общаемся, когда видимся, но чтобы в гости ходить прям — такого нет, ну по крайней мере у меня. Думала про работу, но удалённо сложно найти что-то стоящее, да и ребёнок под боком всегда, работать непросто. Разговариваю с мужем про перспективы, когда сын пойдёт в школу, например. Муж говорит, что будет возить, ну а если нет, то есть семейное обучение… То есть я буду сидеть дома безвылазно вообще? Сначала мне нравилась эта тема — свой дом, тишина, чистейший сосновый воздух. А сейчас я им наелась. Каждый день одно и то же, сын тоже иногда на стенку лезет от скуки, капризничает. Ну невозможно с ним каждый день ходить до озера. Мы и играем, и читаем, и тропы лесные исследуем, но когда это ежедневно, это надоедает. Мужа всё устраивает. Он пообщался с людьми, вышел в свет, так сказать, и уехал домой в тишину, сходил на рыбалку, в баню. Мне надоело, а муж не понимает, что же мне не нравится.

Встречаюсь с парнем. Права он получил позже меня на год, машины у него нет. У меня своя машина, я за рулём каждый день. Когда мы куда-то едем вместе, он всегда меня учит, как мне ехать, правила дорожного движения напоминает. А я молчу, делаю вид, что прислушиваюсь, потому что он мужчина, он прав. Похоже, у мужчин в крови поучать женщин водить машину.

Умер дед, оставил мне квартиру. Оформила всё, живу и радуюсь. И тут звонит какая-то женщина, заявляет, что она — тайная любовь деда, и у них есть общий сын, мой дядя, о котором никто не знал. Теперь требуют, чтобы я пустила их пожить, «потому что по совести это и их дом тоже». Угрожают проклятиями и судами, караулят у подъезда с сумками. Соседи смотрят косо, мол, жалко тебе, что ли, родню. А я этого дядю в глаза не видела. Смена замков не помогает — они ломились в дверь топором.

В детстве меня ни разу не били. Не оскорбляли. За двойки не ругали, вообще в дневнике просто расписывались, не глядя. На родительских собраниях были ноль раз. Мне можно было гулять допоздна, ночевать у подружек (сообщив родителям, где я и с кем), смотреть кино до утра, даже если завтра в школу. У меня была своя большая комната, и в неё с моего раннего детства никто не входил без стука. Мне разрешали прогуливать "неважные" уроки типа МХК и физры. Мне разрешали заводить кошек, собак, кроликов, и я всегда сама за ними ухаживала от и до. Меня не заставляли убираться и делать домашние дела: всё было по желанию, но желание у меня почему-то всегда было… Я с раннего детства несла ответственность за все свои решения и поступки. Меня хвалили, ободряли, помогали. Любили и давали это понять по-всякому. За косяки вместо ругани и ора спокойным тоном за чаем читали лекции-нотации. Вся эта свобода вылилась в полное отсутствие подросткового бунта, нежелание рано знакомиться с алкоголем, куревом и сексом, прекрасные доверительные отношения с родителями, отличную учёбу в школе и двух универах, карьеру с нуля без связей, здоровый эгоизм, адекватную самооценку, самоуважение. Сейчас по большой взаимной любви замужем за человеком, с которым у нас полное доверие и взаимопонимание: едва возникшие недовольства друг другом сразу решаем разговорами, за семь лет ни разу не ругались, даже обидеться было друг на друга не за что. Только вот у мужа детство было прямо противоположно моему: пережил физическое и психологическое насилие, жил в отчем доме на правах таракана, сбежал от родителей в 18. Пять лет он отходил к очень хорошему психотерапевту, после чего мы и встретились. Иногда я думаю о том, как же сильно человек "родом из детства", и как сильно правильное воспитание упрощает и осчастливливает жизнь, помогая избежать душевной боли и денежных трат на психотерапевта.

Живу я в многоэтажке уже года три, и у нас есть такая добрая душа, которая всем соседям, вот просто всем без исключения, оставляет под дверями какие-нибудь подарочки. Цветочки, конфетки, книжечки иногда со стишками. Вчера мне под дверь положили букетик полевых цветов и записку: «Чтобы вы улыбнулись». Я не знаю, кто это, думаю, кто-то из бабулечек-дедулечек с нижних этажей. И каждый раз, когда вижу эти презентики, улыбаюсь, радуюсь, что не перевелись ещё бескорыстные люди. Может, это и есть счастье — когда кто-то хочет, чтобы ты улыбался, пусть даже не знает тебя?

Особо не сложились отношения с супругой друга моего мужа. Так, держались на расстоянии. У них родился сын, и по прошествии времени нас пригласили пяточки обмывать. Я увидела этого замечательного детёныша и со всем восхищением воскликнула: «Ах, какие глазки!» Вот только после этого у молодой мамаши случилась истерика, она начала плакать и доказывать, что карие глаза были у её прабабушки, и ребёнок унаследовал их от неё. Да у меня и мысли не было рассматривать цвет глаз обоих родителей и уж тем более указывать на это. Мы посидели минут 10 и ушли домой. А через пару недель приходит друг вдрызг пьяный и говорит, что ребёнок не его.

Муж спал с коллегой. Доказательств нет, но я просто знаю это. Она на 10 лет старше меня. Обычная, симпатичная, но ничего сверхъестественного — никакой суперфигуры или ещё чего. Раньше думала, что это бред, когда читала, что романы на работе — это прям классика, и чаще всего любовница — это коллега. А потом её увидела и сразу всё поняла. Не знаю, как объяснить, просто почувствовала, что это она. Недавно были вместе на их корпоративе, когда она увидела мой беременный живот, с неё как всю жизнь выпили разом. А он даже не моргнул. Ужасный человек нам с ней достался…

Я очень люблю делать куни. Началось это ещё лет с 15, когда мы с девушкой были девственниками, уговорил сделать ей приятно, после этого у меня как будто сорвало крышу, я старался каждый раз, когда мы оставались одни, делать ей куни. Мне уже 38, но я не представляю секса без этого. Прям тащусь, когда девушка кончает от куни, чувствовать её влагу на лице, люблю потом с ней долго целоваться. Обычный секс мне нравится не меньше, но видеть лицо девушки в довольной улыбке после куни, просто непередаваемое удовольствие для меня. Не знаю, может со мной что то не так, но не могу с собой ничего поделать, когда вижу красивую гладкую писечку. Наверное, мне нужно обратиться к психологу.

Любимый кальян-бар постепенно испортился. Раньше был прекрасным местом для отдыха, заходила каждый раз с надеждой. Вдруг они исправились? Нет, всё хуже и хуже. Залезла в отзывы: рейтинг у них всё ещё 4,5, большинство отзывов старые и положительные, новые — негативные, но их не так много. Ещё и администрация отвечает на негативные оценки хамством, перекладывает вину на клиента в каждом случае. Я очень расстроилась и решила отомстить. Создала разные аккаунты в Гугле и писала с них отзывы во все заведения, которые посещала, на каждом аккаунте получила звание "местный эксперт" и потом со всех этих аккаунтов писала негативные отзывы этому бару. Каждый отзыв с фотографиями и разными претензиями (и того и другого у меня много накопилось). Администрация бушует, рейтинг снизился с 4,5 до 4,1. Пока что. Не сильно большая разница, но это уже меньше, чем у всех их конкурентов. К тому же, я не собираюсь останавливаться. Не надо было расстраивать своих постоянных клиентов!

Приснился сегодня любимый дедушка, который умер 7 лет назад. Во сне видела его один-единственный раз сразу после похорон, и он тогда извинялся, что напугал меня. Его смерть была первой среди близких мне людей. И вот снова приснился. Обнимал меня крепко-крепко, как в детстве, и сказал, что его отпустили повидаться. Понимаю, что мозг рисует все эти картинки в голове, но хочется верить, что это был действительно он. Как же я была счастлива, что тоже его обнимала и держала за руку. Очень люблю его и скучаю.

Родители не исправили мне прикус, и поэтому сейчас, в 33 года, мне будут ломать обе челюсти и ставить железные пластины. Без операции никак. Муж сказал выбирать по деньгам между вторым ребёнком и лечением. Выбрала второе. У нас растёт дочка с той же проблемой. Мы с 7 лет ходим к ортодонту, но ей всё исправят пластинами и потом брекетами. А мне уже только к хирургу. Цена моего лечения и лечения дочки отличается в 5 раз. Не сказала бы, что мы с родителями жили бедно, просто они решили ничего не делать. Потом был момент, в 20 лет, тоже хотела начать лечение, но не было денег. Родители снова не помогли, хотя была возможность. А в 25 я уже родила. Кстати, и сейчас родители ещё работают, но копят себе на пенсию и тоже никак не помогают. Обидно, ведь все эти жуткие расходы сейчас — их вина, а не моя.

Был у нас сосед — худой дедушка, очень одинокий. Он болел закрытой формой туберкулёза, поэтому люди его сторонились. У него всегда было много собак. Мы, дети, любили играть с его питомцами, несмотря на запреты родителей. Собачки очень часто пропадали, а он всё время заводил новых. Через много лет мама рассказала мне, что собачки, оказывается, не пропадали. Он их ел (вроде бы собачье мясо полезно при туберкулёзе). Моё детское воспоминание омрачилось😞

Моя жена лежит на сохранении в роддоме, а я сижу дома и жду рождения моей дочурки. Поймал себя на мысли, что у меня нет никакого волнения по поводу предстоящих родов, но после недавнего звонка жены, что завтра утром ей будут делать кесарево, меня трясёт безумно… Я девять месяцев готовился стать отцом и думал, что готов, но ни хрена подобного(( Уверен в одном, что бессонная ночка мне обеспечена. Вот сижу, думаю, что лучше — поехать в аптеку за успокоительным или заехать за водкой! Главное, чтобы с моими любимыми девочками всё было хорошо.

Очень грустно, что в России нет культуры трепетного и терпеливого отношения к маленьким детям, как, например, в Италии, в Греции, на Кипре. Чуть ребёнок заплакал, сразу "горе-мать", "че не можешь успокоить", невозможно покормить младенца в общественном месте без осуждающих взглядов, даже прикрывшись. Везде реклама сосок и бутылок, лишь бы заткнуть рот. Ну не должен ребёнок быть удобным миру взрослых! Не для себя мы их рожаем, а для них же самих. Это УЖЕ интересный человек с характером и предпочтениями, а не какая-то недоверсия взрослого!

С 14 лет постоянный мой диагноз — бесплодие. С мужем вместе с 15 лет, ровесники. Решили: как будем готовы к детям, поедем в клинику на лечение. В 22 неожиданно забеременела (никак не лечилась). Шок был у всей семьи! Я просто пошла на УЗИ, там всё и открылось — упала в обморок! Мне же минимум 2 операции сулили. Как так-то? По УЗИ ребёнку ставили под вопросом "синдром Дауна". Все нервы истрепали. Отправляли на аборт. Я не пошла… Доче скоро 1,5 года. Я могла сломать жизнь себе и мужу.

Живу одна, но когда мне хочется чего-то вкусного, мне не сложно заморочиться. Могу и хлеб домашний испечь, а к нему приготовить паштет из печени, налепить целый противень пирожков с разными начинками, приготовить салат, лазанью, пасту с морепродуктами, пиццу, запечь гуся с яблоками, сварить крем-суп. Я постоянно ищу новые рецепты в интернете, особенно люблю находить и пробовать новые десерты: чем сложнее, тем лучше. Мой любимый трёхслойный десерт-желе у меня в холодильнике всегда. Но как-то начала жить с парнем, и у меня пропала всякая охота готовить что-то сложнее картошки с запечённой курицей. Даже если до этого всю неделю думала, как на выходных побалую любимого ресторанным меню из нескольких блюд, в выходные я даже яичницу на завтрак через силу готовила. С парнем рассталась по другой причине, снова стала жить одна. И — пожалуйста — опять у меня проснулось гастрономическое вдохновение! Когда рассказала об этом маме, она сказала, что, возможно, просто человек был не мой, ведь родных и близких друзей я люблю приглашать в гости и угощать всякими изысками.

Когда мне было 19 лет, пошла на свидание. У парня встал, у меня на тот момент ещё ни с кем секса не было, но я хотела, и он начал трогать меня за грудь, попу, я не оказывала сопротивления. И вот он снял с меня трусики и начал вставлять прямо на улице за углом, пихал член, но никак войти не смог, ни на миллиметр. Ничего не получилось, но дома на белье была кровь. Скорее всего "остатки" месячных…

Я сильно волосатый. Решил приятный сюрприз своей девочке сделать… Взял машинку (как в парикмахерской) и срезал "под 0,5" на пузе, груди, паху… Решил яйца подровнять — так, сцуко, "укусило"!!! Стою как дурак, весь в волосах вокруг и перемазанный кровью, лысый… На фига козе баян был???

Когда мне было 15 лет, у бабушки появилась идея-фикс, что мне нужно непременно отрезать мою длинную косу, подстричься под каре и обязательно отстричь чёлку. Своими длинными волосами я гордилась и мне нравилось, что девочки мне завидовали. Когда мы с мамой к ней приходили в гости, она всё время хватала мою косу и капала маме на мозг, мол, посмотри, ей с короткими будет лучше, она будет выглядеть взрослее, и вообще, за длинными волосами сложнее ухаживать, а она у тебя ленивая. Мама всё время что-то мямлила невразумительное в ответ. В один прекрасный день мама меня повела в парикмахерскую под предлогом «просто подстричь кончики, чтобы косичка была ровнее». Парикмахерша под молчаливое одобрение матери просто рубанула мою косу под корень, оставив жалкие обрубыши, как у мальчишки. А чёлку отрезала выше бровей, так, что я была похожа не на героиню французских фильмов, а на дебилку. Я помню, что шла домой и рыдала, было чувство, что у меня отняли что-то дорогое. Сейчас мне почти 30 лет. Волосы обратно отрастить не получается, отрастает длина максимум до лопаток. Чёлку отрастила буквально за год, хотя мать и рвалась мне её отстричь снова. Наращивание делать не хочу, так как это будет уже совсем не то. По прошествии стольких лет я до сих пор не понимаю, почему бабушке не давала покоя моя коса. У неё были шикарные волосы, которые она заплетала в неизменную «корзинку». У матери тоже была коса до жопы, но волосы она собирала в красивый и толстый пучок. Мать с бабушкой ненавижу и общаться с ними не хочу. И прощать тоже. Бабушку — за то, что лезла не в своё дело со своими советами, мать — за то, что послушалась этих советов и повела меня в парикмахерскую, прекрасно понимая, что меня короткая стрижка просто изуродует.

Свекровь узнала, что у меня транспозиция органов (они расположены зеркально). Я просто упомянула это на семейном застолье как интересный факт о себе. Теперь она считает меня бракованной, мужу начала причитать, чтобы тот разводился, а то дети такие же бракованные родятся. Мы уже с ней прекратили всякое общение, а она всё лезет. Тут у входной двери нашли какой-то клубок волос и веток. Видимо, та начала по бабкам ходить, уже не знаем, что делать. Хоть переезжай.

Скоро в универ, но я не хочу туда идти. А всё из-за неразделённой любви к преподу. Ему 31, он кандидат наук, харизматичен и бесконечно красив. На его парах всегда интересно, ко всем обращается на "Вы" и всегда с уважением, даже к самым последним распиздяям. Я старалась привлечь его внимание, писала у него статьи и курсовые, пыталась разговорить его после занятий — но от него вообще ноль реакции, всё общение строго по учёбе. В последний день перед каникулами я сама проявила инициативу и сказала, что мне будет его не хватать, на что он строго ответил: "Вы мне этого не говорили, а я этого не слышал". Боже, как же мне было стыдно! Проплакала в туалете минут 20 потом. Мне остался последний курс, я точно знаю, что он будет у нас вести некоторые предметы. И как я этот год протяну, видя его каждый день, — не представляю.

У мужа есть любовница — дочка владельца фирмы. За постельные подвиги она выписывает ему премии. С этих премий муж покупает мне украшения, гасит досрочно ипотеку, взял в кредит машину и погасит, скорее всего, до конца года. Он думает, что я не знаю, и я его не расстраиваю: в пять раз быстрее погасить ипотеку, обзавестись золотом, потом ещё и машину поделить — плохо, что ли? Цена моей гордости — дополнительные 200–300 к в месяц. Бедно живём.

Работаю в таможенном контроле. Мы, когда проверяем документы, спрашиваем у людей, куда они едут, с кем и на сколько. Подходит как-то самый обычный мужчина, у него за спиной девушка и женщина. Решила, что это его дочь и супруга. Спросила всё, как положено. Никак не ожидала ответа: "С женой и любовницей. В Рим". Вот везёт же кому-то! И жена рядом, и семейных разборок нет, и тайн друг от друга — ноль, и приятно!

Мне очень жаль тех детей, чьи матери ебнулись головой в наше время. Все эти «психологини», медитации, бежевые мамы, марафоны желаний, поиск миллиардера и халявы — вот на этой базе будут взращиваться эти бедолаги. Каждая вторая разведена, на личном дурном примере показывает детям, что отец нахер не нужен, что он никто и звать никак. Пацаны — будущие каблуки и «воздуханы», а девочки станут меркантильными мразями или лохушками, о которых будут ноги вытирать без отцовского воспитания. Удачи, че!

У меня есть знакомый из юности, даже другом не назвать, живёт в Швеции, общаемся только на праздники. А тут был проездом в моём городе по работе, накануне вернулся из отпуска. Привёз мне презент, какой-то арабский кофе. Безумно вкусный. Мы виделись ровно один день, причём он был со своей девушкой. Погуляли по центру, показала им достопримечательности и всё. Но кофе по утрам пила и радовалась. И мой муж на это ужасно обиделся. Мол, значит, я влюблена в того мужчину, и он мне дороже. Ну не дурак ли?