Меня воспитывал дед. Так уж вышло. Мать родила меня рано, скинула меня на бабушку с дедушкой и уехала в другой более крупный город налаживать личную жизнь. Бабушки не стало, когда мне было 4 года, и с тех пор меня растил только дед. Мать почти не объявлялась. Когда приезжала, привозила сумку с кучей вещей, игрушек, часть вещей была не по размеру, игрушки меня тоже интересовали мало. Иногда клала какие-то деньги деду на книжку, но в целом жили мы бедно. Но дед меня обожал, хотя любви не показывал. Никогда не ругал, следил, учил читать и писать и всегда говорил, чтобы я хорошо училась. Сам он был не слишком образованный, писал с ошибками, потому мечтал, чтобы я была с хорошим образованием. Он научился заплетать мне косички, штопать колготки. По женской части ему помогала соседка, баба Нюра. Она была продвинутая, модница, учила меня краситься, рассказала про месячные, покупала мой первый лифчик. Потом мой дедушка съехался с бабой Нюрой, я сама их свела, чтобы им вдвоём было нескучно. У бабы Нюры были свои дети, но один умер, не оставив внуков, а другой сын жил за границей и не общался с ней. Я поступила в университет, как мечтал дед, да не просто в какой, а в Москву! Он страшно гордился мной. Они с бабой Нюрой жили в квартире деда, а бабнюрину сдавали, чтобы переводить деньги мне. Сначала умер дед, потом и бабы Нюры не стало. Я сейчас уже взрослая, живу с мужем и двумя детьми. С матерью не общаюсь, у неё новая жизнь уже давно. А мне жалко, что дед не застал моих детей. В этом году ему было бы 90 лет. И баба Нюра не повозилась с моими детьми, она меня считала внучкой, любила очень, как и я её, помогала ей до последнего дня. Мне жалко, что и отца своего я не знаю, что у моих детей не будет бабушки и дедушки, у мужа родители умерли уже. Всю жизнь благодарю деда, что он меня вырастил.

Мне 35. За плечами развод, оказавшийся для меня весьма тяжёлым в моральном плане, хотя и не нанёсший материального ущерба. Всё потому, что пришлось во всей неприглядности демонстрировать посторонним людям убедительные документальные доказательства неоднократной неверности супруги, да к тому же привлекать и нескольких свидетелей. Ещё на стадии досудебного разбирательства чувствовал себя крайне гадко. Вполне теперь понимаю людей, подвергшихся изнасилованию, но во избежание дальнейших публичных моральных травм не желающих предавать сей факт огласке. Меня по сути тоже моя "изнасиловала" морально. Предложил ей развестись по-тихому, с банальной формулировкой "не сошлись характерами". Но эта тварь, как бы почуяв ущемление моего мужского достоинства, а может даже изначально рассчитывая на него, в качестве отступных изъявила желание обладать слишком многим из совместного имущества, из которого ей принадлежало лишь кое-что из личных шмоток. Пришлось разводиться со скандалом. Да, вероятно, в каких-то кругах я теперь обрёл звание рогоносца, зато эта особь исчезла из моей жизни несолоно хлебавши. Разумеется, вскоре она попыталась ещё больше ославить меня в соцсетях, при этом выставить себя страдалицей, а меня то деспотом-извращенцем, то ни на что не способным импотентом. Но недавно получив официальное уведомление об инициированном мною новом судебном разбирательстве за клевету, прикусила жало и затихла. Вроде бы со всех сторон победитель, а на душе всё равно хреново из-за краха веры в людей в целом и доверия к противоположному полу в частности.

Не могу простить мать за то, что она, расставшись с первым мужем, нашла себе страшнючую обезьяну. Мужик был даже страшнее: близко посаженные глаза, полный рот кривых зубов, налезающих друг на друга, большой выпуклый лоб, сросшиеся брови, искривленный рот, огромный нос, жиденькие волосëнки на почти лысой голове, непропорциональное тело и низкий рост. И мать додумалась родить от него! Меня. Я внешне — практически его копия, разве что волос побольше. Батя бухал, бил её, мать быстро сообразила, что совершила ошибку, и обратно сошлась со своим первым мужем. А причина развода с первым мужем была банальная: молодые ссорились на фоне ревности. Парень модельной внешности, мама его постоянно ревновала, окружение подначивало: "Да ты посмотри на себя и на него, не будет он с тобой, явно изменяет". У мамы обычная внешность, но симпатичная. В итоге они не смогли в тот момент сохранить семью. Помыкались после развода (он тоже пожил с девушкой, расстались), родилась у мамы я, и они вдруг поняли, что друг без друга не могут и будут строить отношения с чистого листа, со всей мудростью. Так и вышло! Зажили они счастливо, мужчина меня растил как собственную дочь, отец он замечательный. Биологический батя спился и умер. Родилась сестра. И она пошла внешностью в отца: кукольное ангельское личико, огромные голубые глаза, маленький аккуратный носик, пухлые губы — девочка будто сошла с обложки журналов. Можно представить, как мы смотрелись вместе, и как реагировали окружающие. В меня тыкали пальцем, смеялись, громко обсуждали все недостатки, обзывали, а сестрой восхищались. Мама с папой меня растили в любви и заботе, сестра тоже ко мне относилась тепло, но и от неё проскальзывала детская непосредственность (когда прямо говоришь, что думаешь). Я её за это не виню, она подросла и стала следить за словами. Но я всегда была представителем цирка уродов, карикатурой, пока моя сестра купалась в восхищении, комплиментах, искреннем восторге. Её приглашали модельные агентства, у неё всегда много друзей, поклонников. А меня… В лучшем случае никто не замечал, в худшем — унижали. Не понимали, как мы можем быть сёстрами, как у таких красивых людей родился урод, наверное, природный сбой (родители не говорили никому, что я неродная дочь папе, они хотели растить нас одинаково). Сейчас мне 30, и уже 5 лет, как я оборвала с семьёй все связи, потому что рядом с ними во мне просыпается вся боль и ненависть, хотя они меня любили. Ни одна пластика не перекроит мою душу. Я сторонюсь людей, работаю удалëнно. В свободное время немного пью, это единственное, что помогает преодолеть отвращение к себе. Психотерапевт не помог, а сделал только хуже, больше я к ним ни ногой. Родители упорно пытались наладить связь со мной, в итоге договорились, что я присылаю им раз месяц короткое сообщение: "Жива", — на большее я просто не готова. Сестра вышла замуж, путешествует по всему миру, иногда слежу за её соцсетями и ещё больше ненавижу свое существование. Хочется назвать лицемерами всех, кто твердит, что внешность — не главное. Общество показало обратное.

Я была отвратительной матерью и долгое время трусила поговорить об этом с сыном. Наконец-то решилась, попросила прощения. Он ответил, что у него было "детство как детство". А лучше бы не сдерживался и высказал мне в лицо накопившиеся обиды, потому как детство у него было ужасное. Я родила в 15 лет. Мать сказала, что поможет поднять внука. Отец ребёнка слился. Я не ощущала никакой привязанности к сыну, только злилась всё время. Порой, когда он плакал, я специально не подходила к нему, игнорировала, запиралась в ванной. Порой кричала, чтобы он заткнулся. Физической или моральной помощи не было. Только в те дни, когда я ходила в вечернюю школу, мать сидела с внуком. Вскоре в семье появились финансовые проблемы, так как мы втроём жили на крохотную зарплату матери. В 1,6 я отдала сына в сад и начала браться за подработки. В 18 лет решила уехать подальше. Хотела скинуть с себя ответственность, начать с чистого листа. Но мой побег остановила рыдающая мать, умолявшая не делать этого, так как она одна не справится. Когда сыну исполнилось 5, мать внезапно умерла (тромб), оставив нам квартиру. Позже я смогла поступить на заочное. Сыном я никогда нормально не занималась, воспринимала его как обузу. Кормила, одевала и всё. Не играла, не развивала, не обнимала, не хвалила, не жалела, не скучала. Даже когда он болел, мне это казалось очередной подставой с его стороны. Постоянно орала, обзывала, наказывала за ерунду. Разве что не била, но ситуацию это лучше не делало. Хотя сын был беспроблемным ребёнком: не хулиганил, хорошо учился, быстро стал самостоятельным, чтобы меня не напрягать. А ещё рос очень ласковым, тянулся ко мне, старался сделать мне приятное. Я ничего не ценила, его попытки привлечь внимание меня ещё больше раздражали. Получив диплом, нашла стабильную работу, материальное положение выровнялось. Я перестала срываться на сыне за тяжёлую жизнь, но теплоты в наших отношениях не прибавилось. Я по-прежнему не интересовалась им. Очнулась, когда сыну было 17, и он уехал в Москву учиться. Вроде как об этом я мечтала: отправить его из дома. Однако впервые за много лет я почувствовала, что волнуюсь за него. Впервые я сделала шаг навстречу своему ребёнку, захотела найти общий язык, хотя боялась, что уже слишком поздно. Постепенно благодаря его отношению ко мне мы наладили контакт. Сейчас сыну уже 20, учится в Бауманке, работает. Я помогаю ему деньгами, поддерживаю, жду в гости, стараюсь частично восполнить пробелы. Я понимаю, что сын такой умницей вырос не благодаря, а вопреки моему воспитанию. И меня душит вина за упущенные годы, за боль ребёнка, который рос без маминой заботы, который искренне меня любил и не понимал, почему мама ведёт себя так жестоко. Я себя ненавижу за то, что отыгрывалась на сыне за ошибки взрослых и свою глупость. Я ничего ему не дала и не заслужила его прощения, понимания. А он всё равно почему-то меня принял даже такую.

Есть у меня коллега, у него жена, трое детей, он страшно гордится тем, что он такой крутой, отец семейства, дом полная чаша. Вот только ни хрена он не примерный семьянин, отец и муж. Он утаивает от жены часть зарплаты, премии, откладывает себе и покупает то в тачку приблуды всякие, то на рыболовные снасти тратит дорогие. Может купить себе дорогущий парфюм, налом хранит где-то, на тайный счёт кладёт. При этом жалуется, что жена постоянно требует лишних денег на детей: то книжки им хочет купить, то в развивашку записать, то репетитор по математике и английскому нужен, а это, по мнению коллеги, тупые траты. Книжки можно взять в библиотеке, разивашка — включил видосик и пусть смотрит, а уж математикой и английским с шестиклассником вполне можно самому позаниматься. Вот только он не готов заниматься, пусть жена сама. Жена работает в детском саду воспитателем, зарплата небольшая. Знаю, что часто берёт две смены. А вечером полностью занимается детьми, уроки, разговоры, разгребание проблем. Сам коллега не знает букву класса, в котором учатся его старшие дети, не знает, к какой поликлинике они прикреплены, какой размер носит младший. Я сам отец двух детей, занимаюсь ими, вожу в поликлинику, в школу, делаю уроки, не жалею денег на них. Жена работает, но я вообще не скидываю на неё ничего лишнего, всё стараемся делить пополам. А этот мудак даже не знает, какой у них пылесос, потому что ни разу в руки его не брал. Жаловался, что жена удумала на посудомойку его раскрутить, смеялся, мол, у нее что, руки отсохли и сама пару тарелок помыть не может, на работе ни хрена не делает и дома не хочет. Моя мама работала воспитателем, я много раз был у нее на работе, это адский труд, скажу я вам. А коллега не понимает и не ценит. Ну и самое гадкое, что он специально может задержаться на работе, чтобы прийти попозже, когда дети уже ложатся спать. Говорит, что дома шум и все его бесят, не дают отдохнуть. А приходит и притворяется, что устал, переработал, хотя заказывает пиццу и смотрит сериальчики. Когда совсем всё достанет, говорит жене, что уезжает в командировку в соседний город, а сам берёт за свой счёт пару дней, заселяется в отель и там отжирается и отсыпается. Ну и ещё ему и семье положено ДМС, но он врёт, что жена отказывается, хотя он ей даже не предлагал. Боится, что жена в клинике столкнётся с кем-нибудь из коллег или их близких и узнает, что в их отделе командировок никогда не было, дают тринадцатые зарплаты и бонусом к 28 дням оплачиваемого отпуска ещё от 7 до 14 дней, которые он тоже тратит на себя, делает вид, что ходит на работу, а сам ездит в фитнес-клубы, бассейны, ходит в кино, просто гуляет. А, ну и ещё он страшно гордится, что у него нет любовницы и это делает автоматически его отличным мужем. Если честно, я мечтаю рассказать всё его жене, чтобы она его бросила, потому что мне кажется, что без него она будет жить лучше, чем с ним.

Когда я слышу слово "идиот", мне приходит на ум мой брат. Он так-то хороший человек, добрый, отзывчивый, честный, но "ходок" ещë тот. Благодаря выдающейся внешности и харизме он со своих 14 имел отношения, и девушек менял как перчатки. Они в основном бросали его сами из-за того, что рогатыми быть не хотелось, каждые его отношения длились не больше года. Так было до его 35, пока последняя женщина не ушла из его жизни, хлопнув дверью и залепив ему пощёчину за роман с коллегой. Пять лет он был один — после 30 ему уже сложнее стало находить отношения, свою природную красоту он подрастерял из-за своей любви к коньяку и не очень здоровому образу жизни, фигура "поплыла", а характер задорного мальчишки-обольстителя не очень уже подходил к его изменившейся внешности. И тут он нашел ЕË. Очень красивая, чем-то похожая на Орнеллу Мути, невероятная, добродетельная, кроме того, весьма богатая: она работала бухгалтером, ведя несколько фирм, доход от этого, по еë же словам, составлял около полумиллиона в месяц минимум. Жизнь брата она сделала сказкой. У него появились две машины премиум-класса, дорогая одежда, украшения, новые зубы-виниры, отдых от постоянной пахоты учителем английского. Он подтянул свое здоровье у платных врачей, стал выглядеть моложе. Она даже платила ему "зарплату", которую он откладывал. Прошла свадьба, потом появился ребëнок, всë было хорошо, пока они не поехали на очередной отдых за границу. Не знаю, что брату клюкнуло в голову, но он ей там изменил, причëм самым тупым образом: с общими друзьями пошел в ресторан без неë (у нее болела голова в тот вечер), а потом танцевал при свидетелях с девушкой модельной внешности, чтобы после удалиться на 15 минут в уборную и "справить нужду", с этой девчонкой под руку. Отдых у него закончился на следующий день, когда он обратно улетел в Россию без копейки денег в кармане. Машины у него забрали, как и одежду с украшениями, все его сбережения, которые он откладывал в еë квартире, пропали, из квартиры его выгнали. С ребëнком никакого общения — она предупредила, чтобы даже не пытался, у неë есть "связи", будет только хуже, если он куда-то обратится. Всë это он мне рассказывал на моей кухне, растирая слëзы по лицу. Я его пожалела, конечно, но в глубине души так и не могу понять — вот что ему не хватало?.. Сейчас он живет пока у меня, опять устроился в школу, депрессует, и, если честно, меня немного уже достал. Но брат ведь. Не бросать же его.

Всю жизнь с мужем мечтала о собаке, но у него страшенная аллергия. Переехали в свой дом, я уже в предвкушении красивой, породистой собаки, заказала будку, делаем вольер. И тут на тебе. Прибился болезный, драный двортерьер. Покормили, обласкали, подлечили, и теперь нам нафиг никого не надо, кроме этого чуда. Как он бежит навстречу, когда мы приезжаем с работы, как он встаёт на задние лапы и обнимается с нами, это просто не передать словами! Любофффь!

Моя семья всегда жила довольно богато. Моё сознательное детство пришлось на начало двухтысячных. У нас была трёхкомнатная квартира в новом доме, новая машина, потом появилась вторая для мамы. В доме всегда была еда, причём вкусная: йогурты всякие, оливки, колбасы, фрукты в любое время года. У меня была одежда, обувь в достаточном количестве. Я училась в обычной школе во дворе до 9 класса и видела, как живут некоторые дети: у их семей не было денег им на одежду, канцтовары, учебники, они никогда не ездили отдыхать куда-то дальше деревни за городом, у них не было карманных денег. После 9 класса меня перевели в языковую гимназию. Там уже я почувствовала себя бедной. Мои одноклассники ходили в брендовых вещах, ездили на отдых кататься на лыжах в Альпы, у кого-то был свой летний домик в Греции. Нет, мы тоже ездили с родителями за границу, но раз в год, и это было событие. Карманных денег у них было завались, новая техника, телефоны. При этом были те, кто вроде меня, не такой богатый. Я помню, просила у родителей купить что-то типа фирменных вещей или нового телефона последней модели, но получила отказ. Но справедливости ради скажу, что меня никогда не унижали, почти никто не кичился богатством (за редким исключением), я не чувствовала себя униженно, со всеми были хорошие отношения. Когда я поступила в университет и начала подрабатывать на 3 курсе, родители подарили мне квартиру. Это было так внезапно. Они сказали, что откладывали на неё деньги, и что у них была возможность покупать мне вещи подороже и гаджеты, но они хотели, чтобы у меня были другие ценности. Что они очень переживали, что я буду требовать дорогие вещи и прочее, но я молодец. Я очень горжусь своими родителями, что они не позволили деньгам испортить меня, нашли разумный баланс и не баловали, при этом не отказывая в основных потребностях.

Восемь лет назад, аккурат в разгар кризиса и взрывного роста валютного курса, мироздание решило, что я слишком беззаботно живу. В один год у меня было отнято все, что давало уверенность в себе. Ни работы, ни карьеры, образование из серии "лишь бы был диплом", да еще и по нелюбимой специальности... Как-то враз постарели и принялись болеть родители. Зеркало отражало человека лет на 10 старше реального возраста, с расплывшейся телом, с покрасневшими от ночного сидения за компом глазами, в старой и неопрятной одежде. Квартира была не то чтобы захламлена, но как-то «состарена», вся в пыли и ненужных вещах. Любимая девушка, — умная, верная, потрясающе красивая, — потеряла терпение и завершила отношения словами: «Я устала ждать, когда ты вытравишь из себя инфантила». Это был самый сильный удар. К слову, она была права. Во всем, что со мной тогда произошло, винить нужно было только себя, свою лень, нерешительность, постоянное нытье и дурацкую уверенность в том, что меня обязаны любить за "голубиную душу" и доброту. Полгода спустя, после выхода из шокового состояния, пришло понимание, что надо браться за себя — никто не обязан любить нас "такими, какие мы есть", мы ведь тоже влюбляемся в умных, красивых, успешных. Кто, если говорить начистоту, захочет по доброй воле жить с неудачником, все время жалеющим себя? После осознания этого факта пришли 8 лет упорного труда, самообразования и чтения тонн книг по психологии. Теперь у меня своя квартира, отличный заработок, никаких начальников (свое дело, которое мне по душе), образование, о котором и мечтать было страшно, занимаюсь тем, чем всю жизнь хотелось. Проблемы со здоровьем решены (по крайней мере, пока), с телом — тоже… Но главное, что любимая вернулась и на днях приняла мое предложение руки и сердца. Все это время она ждала меня и надеялась, что я изменюсь и примусь за себя, тайком наблюдая за мной. За это время она сама получила еще одно образование, съездила на обучение за границу, тоже заработала на жилье... Дождалась, когда мы будем равны. Мудрая моя женщина… Пишу все это с глубокой благодарностью ей и маме, которая поддерживала меня по мере сил. Если бы не две мои любимые женщины, ничего бы у меня не вышло.

Хочу спросить у молодёжи (хоть я и не такой уж старый, всего 31 год): какой смысл сейчас ходить без лифчика? Тем самым хочется показать «товар лицом»? Чтобы у парней был выбор? Или просто «не надо стесняться»? А где же нормы морали, культура? Куда все это ушло? Или с распадом СССР, где был хороший институт семьи, и эти самые нормы прививались со школьной скамьи, все кануло в лету? Жаль и стыдно.

Есть младший брат (разница 9 лет). Очень раздражал меня, всегда его шпыняла, даже не замечая этого. Однажды подошла мама и рассказала, как он подошёл к ней и спросил: "Почему меня не любит моя сестра? Что я такого сделал?" Я расплакалась, и мне было так стыдно... Изменила своё отношение к нему, и чудо! Мой брат — замечательный мальчуган со своими интересами, глубоким миром и юмором. Расплакалась второй раз, когда он признался, что я лучшая сестра и что он очень меня любит.

Хочу кончить в жену во время месячных, а потом лизать ей и мастурбировать.

У моей подруги родилась тройня. Она зашивается просто. Первые месяцы помнит плохо, потому что была в полузабытьи. Помощников не было. Муж работал, бабушки все тоже слились, у одной дача, у другой внезапно заболели колени. На няню денег не было, потому что у подруги пропало молоко, всё уходило на смеси. Ладно, хоть живут они с мужем в двухкомнатной квартире, причём большой. Стыдно, но я тоже слилась. Раньше мы постоянно общались, а после родов ей стало не до меня. Я приезжала, мы ходили вместе гулять, но мне эти прогулки были в тягость, потому что тягать коляски и слушать вечное нытьё детей было невозможно, подруга вообще выпала из жизни и не понимала, о чём я говорю. Я помогала, в выходные приезжала приготовить что-то, прибраться в доме. Но у меня есть своя жизнь, ремонт дома был, автошкола, роман. Я не могла каждые выходные проводить у неё. И сейчас мы почти перестали общаться. Выйти куда-то ей нереально, она всегда с детьми. Муж может справиться с одним, максимум, с двумя, а от троих уже отказывается. Сейчас детям по 3 года. С садиком какие-то сложности, они дома, дети постоянно болеют. Мы договариваемся с подругой увидеться, но встречи ужасные. К ней приходить бесполезно, потому что дома срач, вечный шум, дети дерутся, требуют внимания, и никогда не бывает, чтобы они одновременно спали или сидели спокойно, а кто-то из трёх всё время болеет. Она никуда не может выйти. Я чувствую по общению, что она на меня обижена, но я не могу тратить много времени на помощь ей, да я и устаю на работе, работаю 6 дней в неделю. В свой единственный выходной хочу тишины, а не криков чужих детей.

Мой муж меня изнасиловал. Вечер был нормальным, поужинали, немного выпили. И вдруг в него как бес вселился. Против моей воли занялся анальным сексом и душил меня, когда сопротивлялась. С тех пор он — сама забота и внимание, а я делаю вид, что ничего не помню, типа пьяная была. Но я помню. Я понимаю, что такое может повториться, даже ещё хуже, раз есть такие склонности у него. И совершенно не знаю, что делать, люблю его.

Как же мне выебал мозг бывший муж. Пока встречались, да и первые пару лет тоже, был нормальным человеком, никаких звоночков. Потом я ушла с работы и человека переклинило: "Экономить, ужиматься, на одну мою зарплату не проживем". Работаем оба в ИТ, вполне прожили бы на его зарплату. Да, без новых игрушек каждые пару месяцев с заменой телефона по потребности, а не потому, что надоел, но бывший муж бегал и паниковал безостановочно. Пришлось в 7 месяцев брать няню и начинать работать, иначе этот утырок жрал мой мозг чайной ложечкой. Стало полегче, но этому выблядку приспичило начать откладывать на пенсию. Начитался "инвестблогеров" и решил, что мы можем откладывать 50% дохода. Я же именно для этого пропускаю детство своего ребенка, чтобы в будущем быть самой богатой пенсионеркой в округе. Очень долго пытались разговаривать, в остальном муж же вроде адекватный, все, кроме желания в 28 начать жить так, будто мы уже стесненные в средствах пенсионеры, было нормально. В конце концов, дошло до развода. Я даже думала вообще не подавать на алименты, но, спасибо, добрые люди рассказали, что если отец не платит алименты, а ты на них не подаешь, то в старости ребенок будет платить ему гарантированно. Подала. И пошли суды. Сначала за перевод на твердую денежную сумму (не вышло), потом за уменьшение по надуманным причинам (не вышло), потом за порядок общения (которому я не мешала), теперь вот судимся за право перечислять 50% через покупку акций. Не на счет ребенка, не на вклады, этому выблядку именно акции подавай. Было заседание — 15 минут трындел про рост рынка и пытался показывать графики. Судья смотрела на него, как на дебила, но его юристка как-то добилась переноса заседания ради пары дополнительных справок. Жду продолжения цирка и следующего иска. Обычно он еще на апелляцию ходит, раз ходил в кассацию, так что явно не финал. Потом еще за что-нибудь судиться будем. Лучше бы этот уебок с ребенком столько общался, сколько он по судам ходит и мозг мне ебет.

Ищу новую работу. И попала на стрессовое интервью. Хотя моя должность вообще особого стресса не предполагает, просто руководство тут долбанутое. Меня об этом нюансе никто не предупредил. Собеседовали HR и директор. Начиналось все ок, и в какой-то момент полезли каверзные вопросы, личные, переглядывания. Я быстро смекнула, в чем дело, и устроила им катание на эмоциональных качелях. Господи, это было лучший собес в жизни! Слила на них столько ироничного и саркастичного говна! Сидели красные и злые. И в самую кульминацию этого пиздеца я встала, сказала, что им перезвоню (нет, конечно же) и ушла. Каааааййййф!

Не могу встречаться с парнями с детьми, не потому что это траты или ответственность. Часто вижу отношение к бывшей жене и даже ребёнку просто за гранью. Недавно парень предложил отменить встречу с ребёнком, которая у него раз в неделю, ради нашего первого свидания. Послала его. У бывшего ребёнок жил явно бедно, а он звал меня в отпуск за границу. Сука! Ребёнка своего свози. Тоже расстались, как только узнала. Даже не вижу смысла больше начинать такие отношения.

Пять лет в браке, у мужа была репутация ловеласа. Он у меня был первый и единственный, но, несмотря на весь "опыт", за пять лет ни одного оргазма. В соло с этим проблем нет, нефригидна. Раньше эту проблему списывала на свою неопытность, а теперь поняла: он не умеет ничего и не хочет ничего менять. На все просьбы, как нужно, огрызается, что знает лучше, даже если мне больно; если не имитирую — обвиняет во фригидности и говорит, что "все кончали", что со мной что-то не так. Думаю разводиться, надоело.

90-е. Зарплату тогда платили в натуральном виде. Жил у нас парень (не знаю подробностей его судьбы). Был членом семьи для нас. Было мне лет 6, родители на работе. Играли в прятки, и вот спряталась я в туалете. Слышу — меня снаружи подпёрли чем-то, дверь не открывается, уже плачу навзрыд, зову его. Открыли мама с папой, когда домой пришли. Обнаружили, что он нас обокрал. Плакал даже папа, потому что недавно дали зарплату — 2 мешка колбасы. Можно было бартером на что-то ещё поменять, чтобы прокормить нас.

Мой дальний родственник, будучи подростком, удовлетворял себя тюбиком с тушью, который стырил у своей матери. Доказательства были найдены за его кроватью во время уборки и попахивали характерно. История давняя, и всё это время я задаюсь всего одним вопросом: зачем его мать рассказала об этом родственникам?..

У нас с женой достаточно бурное прошлое. Женились по сумасшедшей любви, постепенно перешли к более спокойным отношениям. Потом у неё появился любовник. Они встречались полгода, пока я не узнал об этом. Хорошо, что хватило ума не рубить сплеча. Был разговор. Долгий, серьёзный, без истерик. Я понял, что в значительной степени сам виноват в происшедшем — был слишком занят работой, не уделял ей должного внимания. Мы смогли это пережить, оставили в прошлом, у меня даже никогда не возникло желания упрекнуть её в произошедшем. Через несколько лет возникла обратная ситуация — я встретил другую женщину, даже собрался уходить из семьи. Это был кризис среднего возраста в чистом виде, переоценка ценностей, ощущение, что в жизни что-то идёт не так. На этот раз жена проявила мудрость и выдержку. Далось ей это огромной ценой, в результате стресса у неё в 41 год начались серьёзные проблемы со здоровьем. Это были самые ужасные 9 месяцев в нашей жизни. Какое-то время я жил двойной жизнью, потом просто жил как зомби. Жена сумела вынести всё это и достучаться до меня. Сейчас, когда прошло уже столько лет, у нас замечательные отношения. Можно не верить, но она тоже сумела меня простить и оставить всё в прошлом. Это произошло не сразу, но произошло. Она — моя любимая женщина, и когда я с ней, у неё светятся глаза. Дорого нам это стоило, никому не пожелаю пройти такой путь.

Мой папа — очень рациональный человек, в жизни не потратит и копейки на что-то ненужное, и это прослеживается с его молодости. Далее пересказ от мамы о том, как он покорил её сердце. 94-й год, она училась на первом курсе института и жила с мамой, денег не хватало ни на что. И стал к ней клинья подбивать старшекурсник, неплохой парень, но не из тех, в кого влюбляешься с первого взгляда, да и другие кавалеры у неё тоже были. И вот наступает восьмое марта. Один друг дарит ей коробку конфет, другой — бутылку шампанского. А мой будущий папаня — по три еле живых тюльпана для неё и для мамы, 10 килограмм гречки, мешок сахара и две куриных туши. Как он тогда объяснил: "Восьмое марта раз в году, а кушать хочется каждый день". Бабушка тогда маме сказала: "Присмотрись к нему, с таким не пропадёшь". И вот с тех пор больше тридцати лет они живут душа в душу, на каждом празднике с улыбкой вспоминая тот подарок.

На день рождения родственники подарили мне довольно внушительную сумму денег по тем временам. Мать забрала у меня их, объяснив это тем, что она боится, что я их потрачу на какую-то хрень, и им будет безопасно полежать у неё. На следующий день по пути из школы в витрине магазина увидела нереально крутое платье, и по деньгам выходило ровно на подаренную мне сумму. Возвращаюсь радостная домой, чтобы вместе с матерью пойти и купить его, и вижу, как она красуется в новых босоножках и сарафане. Я попросила свои деньги назад, почувствовав недоброе. В ответ мать огрызнулась и рявкнула, чтобы я шла в свою комнату учить уроки и "мала ещё деньгами распоряжаться". Как только мне исполнилось 14 лет, я устроилась на подработки, все деньги тратила на себя. Сейчас в своём сознательном возрасте матери ни копейки не дам. Пускай долг детства, потраченный на своё благо, возвращает. И мне не стыдно. Деньги, пусть и подаренные ребёнку — это его личные деньги, а не матери.

Когда мне было четырнадцать лет, родители купили собаку для моей сестры. Так как ей было восемь лет, понятное дело, что гулять, кормить и убирать за ней должна была я, как я ни противилась. Даже когда сестра подросла, собака всё равно была на мне, а то родителям младшенькую жалко, она же не высыпается. То, что не высыпалась я, никого не волновало: "Ты же старшая, потерпишь". Когда я поступила в институт, стала работать и смогла снимать комнату, только бы больше не видеть эту мерзкую псину. Родители постоянно вываливали на меня тонны говна, сестра демонстративно размазывала слезы по щекам, что дико устаёт в школе, но так как без меня собакой заниматься никто не хотел, её отдали. Недавно моей дочке исполнилось шесть, и на её день рождения муж торжественно вручил ей щенка. Я была в шоке. На все мои претензии муж только виновато хлопал глазами: "Ну, дочка же так просила, так просила, я не могу смотреть, как она плачет, ты с ней слишком строга". Когда я спросила, кто будет ухаживать за собакой, он выпятил губы: "Ну, милая, ты же из дома работаешь, тебе же несложно". Сложно, блин! Я не люблю собак, я её не просила, почему я всегда должна расплачиваться своим сном, комфортом и временем за чужие капризы?! Щенка пришлось отдать, муж в дикой обиде, дочь целыми днями ревёт. Понимаю, что, с одной стороны, я поступила жестоко по отношению к дочке — она получила желанный подарок, который через день забрали. Но, с другой стороны, дарить собаку безответственному маленькому ребенку, тем более, зная, что она за ней ухаживать не будет, — верх глупости.

Я старший ребёнок, казалось, что я благодарна родителям за воспитание, вроде всё хорошо, но к 30 годам стали появляться какие-то детские обиды на родителей: я не могла пойти гулять днём, т. к. нужно было сидеть с младшими. Вспоминается, как я поставила тарелку рядом с включённым газом, ложка нагрелась, отец обжёгся и со злости прижал эту раскалённую ложку мне к пальцу, помню, что кожа снялась сразу, долго болело, не хочу это вспоминать, но так жаль себя маленькую.

Пару лет назад ездила отдыхать с младшей сестрой моего парня. Ее родители с радостью отпустили ее со мной, так как я вся такая мудрая и примерная, а мой парень с ехидной улыбкой сажал меня на поезд, во взгляде читалось: "Ну давай, попробуй погуляй". Вся соль в том, что как только поезд тронулся, наши взгляды встретились, и столько ехидства в глазах я не видела никогда! Затусили мы там нехило, закрутили курортные романы, веселились, отдыхали. И никто до сих пор не знает о нашем лучшем отпуске)

Я начальник. Специфика производства такова, что помимо рабочих, инженеров и т. д., очень нужны специалисты определенной узкой квалификации, работа физически не тяжелая, поэтому обычно это тетки. Две справляются нормально, одна, если напряжется, заткнет дыры, никого нет — тормозим. Мне это, естественно, ни в пень — взял троих, обучил. Все нормально, бабенки работящие, ответственные, но, твою мать, как одна заболеет, так остальных тут же заразит — в одном кабинете сидят. Рассадил всех отдельно — опять заболели все трое. Как так? Они, вишь, чай вместе пьют. Развел их максимально по разным углам и подсадил в кабинеты к мужикам — никаких девичьих посиделок. После этого скоро две уйдут в декрет. Ну епт…

Я уже не знаю, что делать и как помирить свою мать и жену. Они просто ненавидят друг друга с самого первого дня знакомства. Мать не устроила простая студентка с одним родителем, о чём она не постеснялась сказать за ужином, на что моя девушка молчать не стала. Она воспитывалась одним отцом и потому, наверное, имеет такой строптивый характер. На оскорбления и хамство она никогда не промолчит. Мать пыталась всячески препятствовать нашему общению, когда объявили о свадьбе, хваталась за сердце и угрожала выгнать меня из квартиры. Ушёл сам в дом девушки и её отца. Хороший мужик, мы быстро сдружились, он многому научил меня, тогдашнего студента, делать по дому. С моей матерью пытался наладить контакт, но безуспешно. Он же помог с организацией свадьбы, да и вообще принял меня как своего. Мать на свадьбу не пришла, около месяца с нами не контактировала. Посылал ей цветы и подарки на праздники, от всех доставок отказывалась. Когда моя жена родила, она немного оттаяла. Однако после первого же совместного ужина они с женой разругались в хлам. Мою мать не смутило ни то, что жена недавно родила, ни то, что рядом находился её отец. С ним она тоже успела пособачиться, обвинив в том, что от хорошего мужика жена не уйдет (мать моей жены их бросила), да и вообще они деревня, полезли к городскому мальчику. Моя жена тоже наговорила ей всего. От обеих я был в шоке. Я не идиот и вижу, что мать своими действиями просто провоцирует жену на скандал и может разрушить мне семью. Мать грозиться выписать меня из квартиры или завещать её государству или своей кошке. Чего она хочет? Чтобы я развелся с деревенской и женился на городской девушке. Наличие у меня ребенка её не особо смущает, она даже предложила схему, как можно уклоняться от алиментов. Сказал свое чёткое нет, не общаемся уже около двух месяцев. Все это время тишь да благодать, а на душе все равно паршиво. Тесть посоветовал смириться, сказал, что она человек старый, и её уже не исправить. Что ж, постараюсь.

Я сама сделала этот нелегкий выбор, знаю. У нас с мужем раздельный бюджет, и когда з/п была на почти одном уровне, все было окей. Но сейчас его уровень дохода поднялся и стал в 5 раз выше моей зарплаты. В связи с тем, что ему «неудобно» иметь общий бюджет (гасит свою какую-то кредитку, всю зарплату скидывает на нее, оставляя часть на самое необходимо), возникли трудности и неудобства. Например, когда ему хочется поехать куда-то или сходить, у него есть на это средства, а у меня — нет. И он психует: «Как мне с тобой что-то планировать? А квартиру нашим детям я тоже один буду покупать, все сам?» И в итоге мы отказываемся от идей путешествий или походов в ресторан. Потому что на такое я со своей стороны вкинуться не могу, говоря ему об этом прямо, что у меня осталось ХХХ сумма на карте. Его это, конечно, не устраивает, что, например, ему придется оплатить 80% путешествия, которое хочет, и все заканчивается скандалом на мою фразу: «Я, к сожалению, не могу себе этого позволить, если необходимо оплатить половину этого путешествия». На что я получаю обычно ответ: «Если не можешь себе позволить, то позволь себе больше зарабатывать». И вот непонятно: это мотивационная цитата или он мудак просто?

Насколько мир был бы лучше, если бы секс не приносил удовольствия. Никаких измен, залётов, изнасилований, незапланированных беременностей, диагнозов "фригидность" и "аноргазмия" не было бы, потому что всем насрать. Занимались бы этим только когда хочется детей, сходились бы не по залету, а потому что вместе удобно и комфортно, не было бы моды на всякие упоротые наряды, опасные операции, не было бы ни сексуальной объективации, ни табуирования секса. Не было бы беспорядочно распространяющейся венеры и ВИЧ, да тупо время бы не тратили на бессмысленные тыкания! Молодые люди могли бы интересоваться искусством, культурой, работой, а не спермотоксикозно рассматривать представителей противоположного с мыслью: "Ыыыыы, щас бы с ним того этого". Доебывались бы меньше друг до друга по поводу внешности, потому что уже не было бы проблемы, мол, на жирных/худых не стоит... Как же все было бы проще.

Переспала с мужем лучшей подруги. Случилось всё очень стремительно: приехала к ним в гости с ночёвкой, ночью вышла покурить на кухню и вышел её муж, мы разговорились, и как-то это переросло в секс. Но он был настолько замечательный, что теперь мне со своим мужем скучно, не возбуждаюсь, и перед подругой стыдно, но хочется ещё.

Крик души от женщины с дипломом биохимика: парни, бактерии очень мелкие, очень! А кожа у нас пористая. Поверьте, я видела в микроскоп. Вода не способна смыть их, вообще никак, вот совсем. Бактерии живые и живучие твари, они едят, гадят, умирают и разлагаются. И если вы не моетесь с мылом/гелем, а вдобавок не обрезаны и не побриты или пострижены триммером — вы будете вонять так, что минет да и просто секс становится пыткой. Ну не станете вы менее мужественными от ухоженности, совсем наоборот!

Я замужем за мужчиной, который на 26 лет старше меня. Когда познакомились, мне было чуть за 20, ему 46. Харизматичный, выглядел молодо, моложе своих лет. Начали встречаться, он быстро сделал предложение, я согласилась. Помимо внешней красоты и хорошего характера был богат, а я студентка из глубинки. Он был разведён, у него было двое взрослых детей, поэтому детей он точно больше не хотел. Я сначала тоже не хотела. А сейчас мне 36, мужу, соответственно, 62. Я очень хочу детей, но у него ответ однозначный — нет. Я, с одной стороны, мужа люблю, но с другой, он просто дед. Да, он работает, у него свой бизнес, но возраст даёт своё. Он сидит дома, кряхтит, выглядит уже на свой возраст, а то и старше. Мы как отец с дочкой. Раньше такой разницы не было заметно, а сейчас очень бросается в глаза. Стал тяжёлый на подъём, максимум может поехать в гости к внукам, со мной никуда не хочет выходить. Раз в неделю ходит в спортзал, но иногда и туда может не выбираться. На работу ездит не каждый день даже, сидит дома с книжкой. Разговаривала с ним про детей, говорила, что ну у нас же есть деньги, можем и няню оплатить. Ребёнок будет на мне, у нас большая квартира, места хватит, финансов тоже, напрягать его не буду, может быть, ребёнок подарит ему вторую молодость. Не хочет и точка. Я мужа люблю и благодарю за всё, за мою обеспеченную жизнь, за заботу и подарки. Но я очень хочу стать мамой, возраст уже поджимает. Разведусь с мужем, останусь ни с чем, потому что всё имущество мужа добрачное, моя только машина. Он трепетно относится к деньгам и к браку, если я уйду, оставит меня ни с чем, сочтёт мой уход предательством. Залететь не получается, он тщательно следит за предохранением. Да и секс у нас нечастый, вероятность залёта маленькая.

Мы с мужем постоянно помогали его брату. Дать денег на ремонт машины, потому что ему не хватает — пожалуйста. Поругался с женой, она выставила его из дома? Примем у себя, будет жить неделями, мы будем пытаться примирить его с женой. Попал в больницу? Мы будем ходить, носить диетические супы, возьмём себе его собаку, чтобы гулять с ней. Забухал после развода? Будем часто видеться, разговаривать, следить, чтобы не накосячил. Помогали после развода с покупкой квартиры, нашли отличную студию, муж помогал ему собирать мебель, я набирала из дома всякие тарелки, ложки, полотенца, постельное бельё, шторы шила, чтобы ему жилось уютно и не в голых стенах. В общем, мы всегда ему помогали. И вот нам понадобилась его помощь. Мы купили квартиру, все сбережения потратили на покупку, даже машину продали и купили дешевле, чтобы было несколько сотен тысяч на ремонт. Квартира — вторичка, ремонт бабушкин. Муж попросил брата помочь с ремонтом (он плиточник, отделочник, а вообще умеет и с водой разбираться, и с электрикой, руки у него что надо). Мы не собирались эксплуатировать его, просто пару месяцев по выходным сделать некоторые вещи по электрике и положить в санузле плитку. А он потребовал оплату, со словами: "Ребята, ну каждая работа должна быть оплачена". То есть наша работа по помощи, по покупке продуктов, заботы о собаке и прочему оплачена не была. Я возмутилась и начала говорить, что тогда он нам тоже должен, как собачьим нянькам, как сиделкам (две недели ходить в больницу с термосами и котлетами на пару, стирать и приносить его вещи), а уж как психологам вообще должен до хрена. В ответ братишка назвал нас мелочными. Мы сами справились. Муж сам положил плитку по роликам в интернете. Неидеально, но сам, мы прилично сэкономили. А брату помогать больше не будем принципиально.

Безумно устаю от людей: в офисе постоянно куча народу, в транспорте — тем более, дома жена и трое детей-школьников. Раз в месяц-полтора беру на работе "день удалёнки" (мне разрешается иногда, когда нет срочных задач), всех отправляю по делам и наслаждаюсь тишиной, домашним никому об этом не говорю. Сегодня тоже планировал отдохнуть ото всех, пока в один момент кто-то не открыл дверь своим ключом. Выхожу в прихожую — как оказалось, жена взяла на отгул. И не одна, а со своим неженатым коллегой. Похоже, скоро я буду наслаждаться тишиной каждый вечер…

Дочери 19 лет. Учится в одном из лучших вузов страны, до недавних пор жила на нашем полном обеспечении в квартире, которую купили ей мы. Недвижимость временно оформили на себя на всякий случай. С дочкой сразу договорились, что жильё мы купили ради её комфорта и поэтому она не будет никого подселять к себе, пока не закончит учёбу, и не станет официально собственницей, чтобы не устраивать общагу. Недавно дочь нам заявила: влюбилась, выходит замуж, поэтому мы должны подарить ей квартиру, чтобы муж мог переехать и они бы уже жили как отдельная семья. Мы опешили, поскольку о каких-то настолько серьёзных отношениях она нам ни слова не говорила! А уж требование отдать квартиру нас вообще шокировало. Тем более, дочка сама всегда утверждала, что замуж рано не пойдет, хотела сначала встать на ноги. Начали узнавать о предполагаемом супруге. Им оказался какой-то друг парня одногруппницы, которому уже 29 лет, и с которым они знакомы полгода. Он не работает. Точнее, он музыкант, который "пытается раскрутиться". Живёт с мамой. Откровенно говоря, совсем не тот мужчина, которого бы хотелось видеть рядом с дочерью. Естественно, в просьбе мы отказали. Был скандал, после чего дочка объявила, что тогда переедет к жениху (т. е. к его маме) и сама будет себя обеспечивать. Мама парня такому раскладу не обрадовалась и сказала молодым: раз сын собрался строить семью, то пора ему съезжать. Дочь попросила нас на этот раз просто пустить их вдвоём пожить. Однако мой муж напомнил об изначальной договорённости. Дочка снова топнула ногой и ушла. Сейчас они снимают квартирку в области, дочь жалуется, что не успевает и на учёбу ездить, и работать, что денег постоянно не хватает, жених о свадьбе больше не заикается, обвиняет её в ссоре с мамой и "тяжёлом творческом кризисе". Я, конечно, предлагала ей всё отмотать назад, но она упёрлась рогом и отказывается возвращаться, пока мы "не примем её любимого, не признаем в ней самостоятельного взрослого человека и не прекратим манипулировать ей с помощью квартиры". Очень боюсь, что дочка застрянет в этих отношениях, натворит ещё больших глупостей или что её "любимый" начнёт как-то над ней издеваться.

В 11 классе я очень сильно располнела. В этот период был день рождения моей двоюродной сестры, которая старше на 7 лет. Когда собрались все гости, она вывела меня в центр комнаты и стала смеяться над моей внешностью. Говорила, что я свинья, что все сожру, а тут стол накрыт для всех. Выслушав, я её поздравила, поставила подарок на стол и, когда все отвлеклись, ушла. Как она потом объяснила мне — хотела мотивировать меня на похудение. Не пойму, зачем нужно было меня звать вообще?..

Я женат уже 3 года. Встречались с женой около 5 лет. Секс обычный, есть постоянно, но без ВАУ эффекта. Я думал дело во мне, мол, небольшой. Около года назад переспал с коллегой прямо на работе, в вечернее время. И, по ее словам и реакции на секс, она была очень довольна. Постоянно просила меня в гости заехать и тому подобное, писала и говорила, что я чуть ли не лучший ее партнер. Думал, просто придумывает, чтобы еще переспать. И меня понесло в этом плане, коллега не стала единственной. И прикол в том, что всем безумно нравится и секс и минет сами просят. Теперь вот дилемма: дома все хорошо, но секс обычный, а с другими девушками совсем иначе. Не знаю, как быть: изменять или изменить что-то с супругой? И если изменить, то что?..

Я действительно не понимаю, как сестра мужа дожила до своих лет. Ей 26 лет, сейчас она временно живет с нами. Я сначала этому совсем не противилась, у нее большие проблемы, как не помочь, тем более обещано было пожить вместе полгода, после чего она съедет. Сейчас я с ума схожу, она меня жутко бесит. Вот описание парочки ее косяков за последнюю неделю: 1) Поставила горячее блюдо в холодильник. Стеклянная полка треснула, упав вместе с блюдом и похоронив под собой остальные продукты, после чего пришлось частично обновить содержимое холодильника (за наш счет). 2) Зашивала что-то, рассыпала иголки, поднимать не стала. Я заметила, так как у меня хорошее зрение. 3) Забыла выключить воду одновременно и над ванной, и над раковиной. Залило пол, до соседей не дошло. 4) Играла с сыном, которому 3 месяца, сначала вынула для игры его из кроватки, разбудив, потом просто положила на диван и ушла на балкон курить. Я в это время готовила, пришла на дикий рев упавшего сына. 5) Когда курила (после сына), умудрилась прожечь тюль в трех местах. 6) Принесла домой котенка, для миски ему приспособила пиалу мужа для еды. 7) Ушла, видимо, на свидание, в моем нижнем белье, которое потом положила даже не в корзину для грязного белья, а ко мне обратно в шкаф, потянутое и в странных пятнах. Заставила отдать за него деньги. Мужу не сказала. 8) Решив, видимо, как-то с нами примириться, сварила суп на всю семью. Из нечищенной рыбы, луковицы, макарон, моркови и ложки сливок. Пахло так, что квартиру проветривали всю ночь. Самое тупое, что у человека нет никакого диагноза (наверное). Муж говорит, что она и раньше такой была, но он надеялся, что она изменилась. Мама его, моя свекровь, сразу отказалась пустить ее пожить к себе, что мне тогда показалось бессердечным, а сейчас понимаю, что, видимо, она умнее моего мужа. Сейчас сижу в комнату и слышу, как она в голос ревет на кухне, после того, как я ей высказала все, плачет, что ее никто не любит. Да уж, похоже, ее полгода кончатся через пару дней, если так будет продолжаться...

У меня недавно умерла собака. Для меня она была действительно лучшим другом, который изменил мою жизнь. До появления этого щенка я была стеснительная, страдала комплексами и боялась знакомиться с людьми. С её появлением она помогла познакомиться с моей лучшей подругой и всеми ребятами своего района. Я брала её на все тусовки, прогулки и путешествия. Я переборола все свои комплексы. А теперь моей любимой таксы нет… Но я благодарна ей и буду помнить всегда.

Как-то в 2010 году сестра троюродная попросила забрать ее ребёнка (4 года) из детсада. Забрал, сели в автобус, там влюбился в одну девушку с первого взгляда, представлял, как мы вместе сидим в ресторане, как у нас рождается ребенок... Потом вышел из автобуса, думая про неё, а ребёнка сестры забыл в автобусе, понял это через 5 минут. Сестра забрала ребёнка уже в милиции.

Раздражают люди, которые вечно прибедняются: "Ой, зп не прибавляют, еле выживаем", — потом, — бац! — и покупают квартиру/машину или едут на дорогостоящий курорт. Я просто не понимаю, зачем жаловаться и прибедняться? Ну просто молчи, никто же не тянет из тебя информацию. У мужа такой знакомый с вечной фразой: "У меня вот последние 200р в кармане". Встретила его недавно в Азбуке вкуса с полной корзиной продуктов и не сдержалась, спросила: "На последние 200р затарился?" Смутился. А нефиг ныть.

У моего дяди, маминого брата, жизнь прошла бурно. Итог: 6 детей от 4 разных жён. Я своих всех двоюродных и сейчас не знаю. Однажды, уже после смерти дяди, объявилась вторая жена с сыном. Мы живём на побережье. Гости отдыхали-пили-ели. Знакомство прошло удачно. Уезжали они спустя месяц 1 сентября. Простились мы душевно и пошли семьёй в школу на линейку. После их отъезда пропало, нет, не ценные вещи, а тупо всякий хлам: расчёски, комнатные тапки, пульт от телика, парео, маска для лица… Вопрос: нафига?

Я впервые в жизни попала в очень классный коллектив. Все делают свою работу в адекватном темпе, заканчивая всё вовремя, но одновременно с этим общаются, дружат и выбираются куда-то. Никто никого не раздражает, не воюет, не воняет и далее по списку. Мне нравится приходить на работу. Но я провожу там (как и все люди) много времени и чувствую, как забываюсь. У меня есть планы на дальнейшее будущее, и в них входит совсем другая деятельность, я шла не к людям, а заработать на учебу. Но с коллегами я забываю обо всём, даже о своих проблемах. И о самой себе. Я становлюсь частью всего этого, чувствую себя так, будто всегда работала в этой компании и мне ничего не нужно…

Я просто НЕНАВИЖУ, когда люди чавкают. Прям до истерики. Это самое мерзкое и отвратительное в мире! Я не понимаю, как можно жрать так, что ты едой чмокаешь с закрытым ртом, ты же не хуи сосешь! Я не понимаю, как можно настолько мерзко есть, не контролируя это? Или как это происходит вообще — почему тогда не все чавкают, если это НОРМАЛЬНО? А еще есть люди, которые записывают видео, чавкая просто ПРИ РАЗГОВОРЕ. Бррр... Мужа своего когда повстречала, эта сука начал чавкать спустя два года. То есть да — мы два года жили и ок все было, а потом он начал жрать как свинота ебучая. Я не могу с ним сидеть за столом. Он это делает словно намеренно, потому что я знаю, что он умеет НЕ ЧАВКАТЬ, но нет — он будет громко чавкать пережеванной жратвой в своем рту, смакуя каждый момент моей непереносимости. ЗА ЧТООО? В пизду, короче, я подаю на развод и ложусь в психушку — подальше от всех этих чавкающих людей, не могу больше так жить!

Больше 10 лет назад я хотела купить биткоин. Но меня отговаривали все вокруг, ссылаясь на то, что я ненормальная и глупая девчонка. Мол, это акции, все обвалится, и я останусь ни с чем. На тот момент «парень» даже смеялся надо мной, что я хотела большую часть сбережений вкинуть непонятно куда. Кто купил третью квартиру сегодня?) Я!

Так вышло, что какое-то время встречалась с двумя парнями. В конце концов выбрала, так как более любимый уже всерьёз стал подозревать в измене. Я учла всё, кроме одного — забыла, что позвала и того, и другого встретить меня после концерта у входа в филармонию (я занимаюсь танцами). Пока я собиралась выходить, они узнали друг друга, разговорились и всё поняли. И вот выхожу я из филармонии и вижу чудную картину: одновременно показав мне факи, они уходят, один направо пешком, другой налево на велике...

Как-то решил разбудить свою ненаглядную оральными ласками. Что там началось, не передать словами… Проснулась в испуге, что кто-то в темноте "туда" лезет, а я должен был быть на работе. Хотел сделать приятно, а отгреб за испуг сначала рукой по голове, а потом коленом… Больше сюрпризы не делаю.

Многие друзья надо мной смеялись, когда я купила квартиру в хрущёвке. И дом говно, старье, засрань, и квартира говно, всё маленькое, неудобное, колонка ещё, прошлый век. Но я же не дура. Дом выбрала в хорошем районе, в доме проведён капремонт, крыша поменяна, проводка и все трубы полностью новые. Сделала в квартире ремонт с удобным зонированием и планировкой (благо в интернете полно идей по работе с хрущёвками), и вот у меня уютное гнёздышко, перед домом большой двор, зелень, район развитый. А многие, когда пришло время покупать квартиры, вложились в новостройки. Были довольны и счастливы, посмеивались надо мной. А потом выяснились интересные вещи. Во-первых, трудности с парковкой у всех! Днём ещё как-то можно найти место, но вечером, когда все возвращаются с работы, припарковаться во дворе нереально, люди дрались за парковочные места, а моей подруге и кирпич клали на лобовое стекло, и зеркало сносили, и машину царапали. И сколько раз было, что она с тяжёлыми сумками шла из соседних дворов, потому что место было только там. И не только с ней такая история. А у меня места во дворе есть всегда. Когда прям перед подъездом, когда чуть дальше, но я вообще не беспокоюсь, что не припаркуюсь. Второе — это вода. Я всегда с горячей водой, потому что колонка та самая есть. За всё время только однажды отключили вообще всю воду из-за аварии, но там ни у кого её не было. А так, у кого обычное горячее водоснабжение, его периодически нет, то трубы ломаются, то опрессовка, то продувка, то в котельной проблемы. Кто-то в кастрюльках греет, кто-то повесил громоздкие водонагреватели, которые жрут пространство и электричество. Третье — прохлада. У меня четвёртый этаж, перед окнами деревья, даже в самую жару у меня тень и прохлада. Кондиционером пользуюсь редко. У тех, кто живёт высоко, перед окнами ничего, в окна шпарит солнце, зелени нет, тени нет, всегда закрыты шторы или жалюзи, а летом всегда кондиционер жужжит. Ну и площадь квартиры больше иных однушек и тем более студий. Две комнаты, всё компактно, но спокойно можно жить двоим точно. Лифта нет, это единственный для меня минус. Как-то подруга жила у меня два дня (у них лифт не работал, меняли, а у неё 16 этаж и нога после перелома), сказала, что так приятно, прохладно, птички под окнами поют, тихо. Выспалась, машину парковала перед окнами. Вот тебе и хрущёвки.

Позвонили как-то по телефону, предложили специальный ионизирующий фильтр для воды. От нечего делать согласилась на презентацию их продукта. Приехали, всё рассказали, говорили, что щелочная вода очень полезна для организма, выводит шлаки и токсины, оздоровляет, восстанавливает щелочной баланс и т. д. Решила приобрести. Через месяц после начала питья этой воды строго по инструкции у меня нарушилось пищеварение, я резко потеряла в весе, пропали месячные, сбился гормональный фон, пошла крахом щитовидка и желудок. Сейчас таскаюсь по врачам. Суки, мой организм и без их воды справлялся! На ветер, падлы, сто грёбаных тысяч!