Уезжали с дачи в прошлом году в конце осени, увидели, что по дачам бродит тощий кот и мяукает. Нам стало любопытно, что он как будто зовёт куда-то. Пошли за ним, а на окраинах дач, где овраг, к дереву привязана на верёвке собака! Уже обессиленная, даже не лаяла. Пиздец, слов не было. Отвязали, отпоили, покормили немного её и кота-спасителя. Брать их было некуда: у родителей живёт взрослый пёс, я живу у них сейчас, в моей квартире ремонт доделывается. Уехали, но на следующее утро за завтраком всем было не по себе. Короче, поехали на дачу. Искали, кискискали, нашли обоих. Взяли домой. Поселили на лоджию, чтобы не контактировали с псом домашним. Отвезли к врачам, обследовали, животные оказались нормальные, только тощие очень, с недовесом. Откормили, потом кастрировали обоих. Короче, история о том, как у меня в квартире живёт теперь парочка друзей. Берём их обоих на дачу, только уже они там на правах хозяев, которые приезжают в свой дом.

Полгода назад погиб мой сын. Ему было 19 лет, разбился на мотоцикле, который он прятал у деда в гараже и про который я даже не знала. Боль всё ещё во мне. Я сама родила его в 19, очень тяжело было растить его одной, но все трудности отходили на второй план, когда он мне улыбался и клянчил очередной кусочек мяса, чтобы накормить бездомную кошку. Самым шокирующим в тот день был даже не сам звонок с сообщением о его гибели, а то, что после того, как я сползла по стеночке и еле доползла при поддержке коллеги до кабинета начальницы, она сказала мне, что не отпустит меня с работы, потому что в этом нет смысла: ОН ЖЕ УЖЕ УМЕР, никуда из морга не убежит, а у нас дедлайн. Хотя по мне невооружённым глазом было видно, что я не смогу работать ближайшие несколько недель. В итоге я взяла три положенных по закону отгула, перенесла отпуск и после него со скандалом уволилась. Коллеги встали на мою сторону, а начальница так и не поняла, зачем было отпрашиваться после такой новости, ведь сына мне это всё равно не вернуло. У неё самой ни мужа, ни детей, ни животных, но я всё равно не понимаю, как можно быть таким циничным, холодным, лишённым эмпатии человеком.

Был холодный ноябрь 95-го года, я в первом классе в школе маленького посёлка. Классная руководительница принесла в школу никому не нужного маленького котёнка из своего подъезда с надеждой, что кто-то из детей сможет его домой забрать. Все одноклассники в тот день играли с ним, но забрать так и никто не решился. Я тоже хотел, но родители были у меня очень строгие, поэтому боялся. Потом один всё-таки решился взять котёнка себе. Мы пошли к нему домой вместе, мне по пути было. Вот он заходит домой с ним, а я дальше иду. Через 3 минуты он меня догоняет со слезами, суёт в руки этого котёнка, мол, родители не разрешили. А на мой вопрос, что мне с ним делать: «Не знаю, хоть выброси», — говорит. Ну я его под пальто и пошёл домой. Не успел дойти до дома, как он наложил на меня, потом ещё дома на ковёр огромную жидкую кучу (родители были на работе). «Ну всё, мне ремня, котёнка на улицу», — думал я. Когда пришли родители, объяснил всё. Оставшийся день я руками перестирывал свои вещи, потом ковёр, но родители разрешили его оставить. Он прожил с нами 11 лет, спал только со мной и всегда встречал меня после школы.

Работаю, занимаюсь спортом, есть хобби. Мужа нет, детей тоже. 31 год. Конечно, были отношения и была любовь, но не сложилось. Уже 5 лет одна. И вот все вокруг твердят, что так и проживу жизнь бессмысленно. Но мало кто знает, что моя мама взяла меня из детского дома, когда мне было 4 года, а ей 48. Вырастила, дала мне в жизни всё. Все так озабочены поиском смысла, но не я. Ведь никто же не скажет, что моя мама прожила жизнь зря. И я верю, что и мои отношения, и мои дети меня еще найдут в жизни, если так суждено.

Развелась с мужем полгода назад. Зарабатывал он около 350 тысяч, я — 40. Жили хорошо, квартира есть, дети ни в чём не нуждались, отдыхали, покупки особо не считали. Муж не жадный, на семью тратил нормально, тут претензий нет. Но в какой-то момент поняла, что живу не свою жизнь. Подруги тоже говорили, что нельзя выбирать мужчину только за деньги, нужно думать и о себе. А мне хотелось отношений по любви, с человеком, который действительно нравится. Тем более с двумя детьми и такими доходами мужа я рассчитывала, что финансово ничего особо не изменится. Развелись, и тут началось. Бывший сначала ушёл на больничный, потом принёс заключение психиатра, что у него депрессия на фоне выгорания. Уволился с работы, где получал 350 тысяч, и устроился за 80. Говорит, здоровье дороже, ему теперь столько хватает. Алименты платит исправно. Только я рассчитывала совсем на другие суммы. И ведь не скажешь, что совсем опустился. Наоборот, похудел, посвежел, с детьми постоянно куда-то ходит. Недавно вообще на море съездил. На мои вопросы отвечает, что научился экономить и перестал тратить деньги на ненужное. Пыталась поговорить, объяснить, что у него двое детей и нельзя просто взять и отказаться от нормальной карьеры. Сразу становится мрачным, говорит, что разговоры о деньгах вызывают у него стресс, а врач рекомендовал избегать того, что спровоцировало выгорание. Причём с детьми он весёлый, друзья говорят, что вообще расцвёл. А со мной у него сразу депрессия. Самое обидное, что я ведь специально не искала себе богатого мужчину. Хотела наконец выбирать по чувствам, не думая о материальном. А теперь получается, что мне опять придётся смотреть, сколько мужчина зарабатывает. Как вообще разговаривать с человеком, который из-за своих психологических проблем фактически переложил финансовую ответственность на бывшую жену?

У нас с мужем есть знакомая — работали вместе, которой он прям восхищается. А я очень бешусь. Потому что я знаю, что её такой сделали деньги её мужика. Там была женщина, которая пережила развод. Обычная, базовая, 40 лет. Слегка заплывшая, не знающая о спорте, любящая сосиски. Вся в тревогах, стрессах. Женщина она хорошая — понимающая, прекрасная коллега, вообще ничего плохого сказать не могу. И тут спустя год она встречает мужчину — богатого, умного бизнесмена. Он дамочку сразу взял под крылышко. Спустя 3 месяца услышали от неё: "Работаю лишь для своего удовольствия, чтоб не скучно было", а через полгода — полное преображение. У неё теперь личный тренер и диетолог. Косметолог. Парикмахер. Подкололи личико, посидела на коктейлях, тренер её погонял. Волосы в порядок привела. Сменила гардероб. И вот спустя год это уже другая женщина — стройная, с красивыми волосами и безупречной кожей, с большими губами, ресницами, в дорогих украшениях. Спокойная. Уверенная, ведь больше она не думает о таких вещах, как где брать деньги на ипотеку или как заплатить за универ дочери. Она просто живёт и кайфует, её база закрыта. Но муж считает, что это не деньги её нового мужика, а вот само оно так! По волшебству и силой воли случилось! И зубы у неё поменялись "силой воли", и губы "силой воли", и волосы "силой воли" стали лучше, и кожа под "силой воли" разгладилась. "Она — молодчина! С таких, как она, надо брать пример! Всего добилась сама, вон как себя поменяла". А меня бесит это, что муж считает, что оно всё с неба берётся, из воздуха. Восхищение её косметологу и парикмахеру! И мужику, что вложил в неё баснословные бабки!

Дожив до экватора пятого десятка, я поняла, что единственный человек, который меня любит, — это моя мама. Но, если быть точным, то любил. Мамы нет уже почти два года. У меня есть муж, взрослая дочь, маленький сын, родной брат, но никто не любит меня просто за то, что я есть, ничего не прося взамен и будучи готовым отдать для меня всё, сделать что-то ради меня в ущерб себе. Когда я родила младшего сына, мама, уже болеющая, приходила помогать, гуляла с коляской, убиралась и готовила, когда мне было плохо. Ей самой было так себе, но она собирала волю в кулак и шла ко мне. Отдала деньги, чтобы я выучилась в автошколе, сама в это время сидела с маленьким внуком. Всегда ждала в гости, стеснялась принимать подарки. Муж меня любит, дарит подарки, но при этом мало когда пожалеет. Его любимые приговорки: "всем трудно" и "а что ты хотела?" Лишний раз не предложит помочь, только если я сама прошу. Старшая дочь эгоистка. Когда я забеременела младшим, ныла, что зачем я рожаю в 40 лет. Ни разу не помогла с малышом. Когда у меня загноился шов от кесарева, поднялась температура, вызвали скорую, она отказалась сидеть с братом три часа, пока не приедет муж, который был в соседнем пригороде. В итоге приехала мама, которая лежала в больнице, написала расписку, чтобы её отпустили. Когда дочери что-то надо, она милая и добрая, дарит подарочки, выполняет просьбы. Но ради меня она не готова терпеть неудобства. Никогда принципиально не помогала мне с младшим, всегда говорила: "вы сами решили рожать, я причём?" Муж много времени проводил и проводит на работе, а дочь могла бы иногда помогать. Но она, видя, как я не высыпаюсь или болею, не предложила ни разу помочь погулять с братом или не спросила, что можно сделать для меня. Тем более она студентка дневного, не работала тогда, было свободное время. Младшему сыну сейчас 5 лет, он любит меня, конечно, но это любовь пока не осознанная, а когда вырастет, я не уверена, что будет готов поступиться чем-то ради меня. Есть родной брат, с которым хорошие отношения с детства, но он, увы, не из тех, кто приедет по первому зову или сделает что-то бескорыстно. Мама готова была на многое ради меня. Я старалась ответить ей тем же, но она не всегда принимала мою помощь, старалась дать что-то мне, а не взять. Может быть, это и есть материнская любовь, которая сильней всех остальных любовей на свете? Но ни партнёр, ни друг, ни ребёнок не будет любить тебя так, как мама. Как же больно в 45 лет понять, что кроме мамы никто не даёт тебе сейчас чистую любовь…

Сестра со мной не разговаривает уже год. Но она сама выбрала помогать бабушке, возить её в клиники, оплачивать лечение. Я люблю бабушку, благодарна за то, что подняла нас одна, но я выбрала карьеру. Мне тоже непросто: новая страна, новый язык. Но на все мои победы и успехи сестра только с негативом, только про больницы, цены. Я выгляжу на 10 лет моложе, строю отношения, путешествую. Я выбрала себя, а не сидеть у реанимации.

У моей мамы есть дочка от первого брака. Она всего на 4 года старше меня. Но она никогда не жила с нами, а осталась с первым маминым мужем. Я о её существовании узнала лет в 11. Была в шоке! Я всегда мечтала о сестрёнке или братишке, но мама так никого и не родила. А тут, оказывается, у меня есть сестра! Я спрашивала у мамы, почему она не общается с дочерью, просила пригласить к нам в гости, но мама отказывалась. И сама к ней не ездила никогда. Я выпытывала у неё причину такого отношения, но она сказала, что не моё дело, вырасту — пойму. Кроме имени сестры я ничего больше не знала. Только то, что она живёт в нашем городе, но это город-миллионник, и кто знает — вдруг я видела её, даже не догадываясь, что это моя сестра. В 19 лет я узнала мамину первую фамилию, случайно нашла старые документы. По фамилии и примерной дате рождения (знала, что день рождения в мае) нашла в ВК сестру, написала ей, что хотела бы познакомиться. Она прочитала, но несколько дней молчала, а потом так далеко и надолго послала меня и мою "мамашу", что отбила желание общаться. Я только спросила, за что она так со мной, я же не виновата. Она порекомендовала спросить у мамочки. Я спрашивала, но ответа не получила. Не сказали и бабушка, и пара маминых подруг, и мой папа. Хотела найти бывшего мужа мамы, но не нашла ни номера, ничего. И вот, когда мне было лет 25, я всё-таки узнала. Никаких тайн и ничего сверхъестественного нет. Вышла замуж по залёту, заставили, аборт сделать не дали ни родители, ни муж, который был влюблён и хотел ребёнка. Мама рожать не хотела, делала всё возможное, но её запирали дома, чтобы она не ушла в больницу и не сделала аборт. Насильно выдали замуж, хотя она уже не любила первого мужа. Дочка родилась, к ней не появилось никакой любви, только ненависть, что из-за неё вся жизнь под откос пошла, пришлось бросить учёбу. Стали ругаться с мужем, семейная жизнь стала адом, решили развестись, когда дочке было около 2 лет. Мама сама не захотела брать девочку себе, а бывший муж с радостью взял и сказал, что дочь больше не покажет ей никогда. Мама выдохнула, потому что ребёнка не любила совсем. Через несколько месяцев познакомились с моим папой, она влюбилась, вышла замуж и родила меня — желанную и запланированную. С папой счастливы, меня очень любит. Но я всё равно не понимаю, как можно выносить и родить ребёнка и просто ненавидеть его? И вычеркнуть из жизни?

Была в гостях у знакомых. Мы пили пиво, и я офигела, когда их двухлетний сын потянулся к банке со словом "дай", а муж налил ему полстакана. Мне он сказал, что они с женой типа читали на каком-то мамском сайте, что пиво очень полезно, так как в нём куча витаминов, и они ему с 6 месяцев его дают. А ребёнок тем временем выпил свои полстакана и пришёл за добавкой, причём видно, что он нетрезвый. Эти придурки ржут, а у малыша алкогольная зависимость. В два года.

Не верю в счастливую семейную жизнь. Всегда очень переживаю за женщин, имеющих более одного ребенка. На подсознательном уровне всегда считаю, что муж её рано или поздно бросит, а она останется одна и тянуть детей будет сама. Зла никому не желаю, неверных мужей и разводов тоже. Мой папа всю жизнь изменял маме. Муж изменяет мне. Они сломали мою веру в любовь и счастье. Никому не пожелаю увидеть такое отношение к женщинам, которое показали мне папа и муж.

Сын-подросток стоял на трамвайной остановке, копался в телефоне. Услышал крики, увидел, что между двумя вагонами трамвая какой-то парень карабкается, а трамвай начал движение. Парень упал, попал под колесо. Сын подбежал, но там уже ничем было не помочь: парню оторвало голову. Сын сказал, что в моменте испытывал какое-то собранное спокойствие, не ушёл до момента, пока парня не вытащили подъехавшие службы. Там было без шансов на выживание, но он сказал, что не мог уйти, пока не убедился. Но после этого его накрыло. Он пришёл домой в жуткой истерике, его трясло, он не мог отойти никак. Я была в ужасе, потому что он не мог даже объяснить, что случилось, были самые страшные мысли. Вызывала скорую, ему вкололи успокоительное. После этой трагедии он больше недели не может прийти в себя. Мало ест, почти не говорит, мало спит, трясётся время от времени, к врачу отказывается идти. Того парня он лично не знал, но он из его школы. Погибшему зацеперу было четырнадцать, сыну — пятнадцать. В школу пока не ходит, да и там это всё обсуждали, был классный час на тему зацеперов. Прошу сына согласиться на врача, но он готов даже в школу пойти в таком состоянии, только не к психиатру. А я вижу, что ему становится только хуже. Он ведь видел всё детально. Не знаю, как ему помочь. Я не хочу, чтобы эта травма вылилась в какую-то болезнь.

Отправили меня предки раз в санаторий, и было мне лет 9–10. Что-то со спиной было, полгода в Крыму я прожила с такими же калеками, как я. В больничной палате были всякие девочки, и они пели грустную песню. И эта грустная песня очень запала мне в душу, я просила их петь ещё и ещё. И плакала всё время. Песня про девочку, у которой умерла мама, и она спрашивает у папы, почему мама не дышит, глазки закрыла, рука холодна... Закончился санаторий, забрала меня мама в Москве с самолёта. Приехали в незнакомый дом, мама сказала, что они с папой дом купили и мы будем теперь жить под Тулой вместо Сургута. Да мне пофиг было. Лишь бы с мамой. Тут 1 сентября, у меня корь в тяжелейшем виде, в бессознанке слышу, все кричат, родня отца, плачут, отец на полу воет. Я не могу встать, вижу, все мимо бегают. Никто не подходил 2 дня, а потом вывели меня, а там гроб с мамой. Я даже не плакала. Я в лагере всё оплакала. Просто песня звучала в голове...

Работаю водилой по дальнобою. У меня есть фетиш. Снимаю путану и качественно ей отлизываю. Секс тоже, само собой, но без этого ритуала не стоит. И чем мокрее девушка, неважно происхождение влаги, тем сильнее это заводит. Даже становлюсь на места скопления путан, жду, когда одна из них вылезет из машины, и сразу зову к себе. В некоторых местах девчонки меня уже знают и называют лекарем🤣 Бывает стыдно и противно перед самим собой, но как только вижу на трассе девочку, я сломлен. Раб вагин и дорог…

Училась в железнодорожном колледже. Тем, кому исполнилось 18 лет, предлагали поработать проводниками на каникулах, многие соглашались, и я в том числе. Господи, сколько же треша я увидела за три лета! Мужики, падающие с верхних полок на бабок, пьяные дембеля, кочующий цыганский табор с двумя мёртвыми младенцами, драка на ножах, извращенцы всех сортов и мастей обоих полов, попытка суицида, попытки убийства, попытка изнасилования, кража, грабежи и травмы. Сколько раз мы вызывали полицию и скорую, я даже не помню — в принципе, хорошо, если только один раз за поездку. И нет, это не 90-е, это 2010-е. Помню, как женщина оставила двоих малолетних детей на станции, на перроне чужого города, зашла в вагон, заказала у моего коллеги чай, достала купленный во время остановки пакет конфет и сидела с блаженной улыбкой, ела их, пока соседи по плацкарту не спросили у неё, где дети. Она начала рыдать. Успокаивали её уже на следующей станции всей бригадой скорой помощи. Нашли ли детей — без понятия, но надеюсь, что да. На вышку я поступила в итоге на юриспруденцию, оставив идею связать свою жизнь с ЖД. Выбором довольна.

Как же утомили эти нежнейше цветочки, приходящие на работу из-под мамкиной юбки. Уже второй менеджер подряд возрастом 21–23 года, что считает: раз ты стикеры смешные в чатик не кинул — всё, атмосфера просто ужас какая нагнетающая. Что если нету скобочек на сообщениях — это неуважение. Что если ты коротко отвечаешь и по делу — то это пассивная агрессия, а не что ты занят и работаешь. Что если ты не трещишь с ними языком по два часа — значит, ты пытаешься быть не таким, как все. А ты просто, блять, работаешь. И занят. И нагрузка растет, потому что новая ягодка приходит и начинает люто тупить, скидывая все задачи на тебя. Пока эти безлактозники декаф фильтруют на кухне — ты сделки закрываешь, левым ухом закрывая скандальные вопросы с их клиентами, по типу: "Почему встречи не было?" — "Потому что я подождала 5 минут — не приехал, значит, им не надо". "Почему сообщения не отвеченные?" — "Ну там было что-то непонятное, а спросить кого не поняла". "Почему ушла на час раньше без предупреждения?" — "А что такого? Я обедала на месте, значит, этот час вы мне должны". "Почему на удаленке не отвечаешь?" — "У меня была тренировка. Я свои 8 часов отработаю в удобное мне время". Это какой-то взрыв мозга, черт возьми. И их ведь держат таких. И терпят таких.

Моя жена учитель английского языка, она постоянно поправляет моё произношение, цепляется к грамматике да настолько, что я не могу и трёх предложений сказать без её пяти копеек. А пиздец в этой ситуации в том, что я носитель языка, который жил, учился, ходил в школу в США с рождения и до переезда в Беларусь в возрасте, когда мне было 16 лет.

Я беременна. В последнее время из-за большого живота и некоторых неудобств секс стал реже. Вдруг среди ночи у меня возникло сильное желание секса, безудержное просто, и приснился мне сон. Взяла я свою вагину, больше похожую на кусок отличной мясной вырезки, и стала готовиться к сексу: посолила, поперчила и специй добавила. После стала искать какой-нибудь фаллический предмет, чтобы продолжить. Хорошо, что вспомнила про мужа. Когда рассказала супругу о своём сне, у него был только один вопрос: — Зачем солила и перчила? — Чтобы вкусно тебе было.

Ехала в автобусе, ко мне подошёл мальчик лет 7–8, сказал: "Возьмите котёнка". А я и взяла! Потом я спросила у этого ребёнка, где его родители, а он мне сказал: "Бухают!" В итоге я купила ему поесть, попить, мы наигрались в автоматы, день прошёл весело. На работу я не пошла, начальнику сказала, что заболела.

Я воспитана в старых традициях. Я хочу потерять девственность с мужем. И любовь я себе представляю красивую, нежную и возвышенную. А мой молодой человек воспитан в современной культуре. Он говорит, что хочет жениться, но сначала нужно испытать отношения сексом. А о сексе он имеет представления из порнографии, судя по всему. Он не понимает, как можно одним взглядом разжечь желание. Что эротика в тонких действиях куда сильнее и ярче, чем грубые животные порывы. Он считает, что поцелуй — это вылизать мне гланды и прожевать мне губы. А для меня это лёгкое прикосновение губ. Что после этого нужно схватить меня за грудь, подержаться и уронить в кровать, а после этого, не давая мне пошевелиться, начать колбаситься, как озабоченный пёс, который готов прицепиться даже к человеческой ноге, и ему плевать на всё. И он не понимает, почему я говорю "нет" и что мне в этом не нравится. Я не хочу так. Не могу и не буду. Мне не доставляет это удовольствия ни капли. Если и секс будет такой же, то он просто будет мною мастурбировать и удивится, почему я не кончила. И после этого попробует довести до оргазма, как в порнухе, независимо от того, хочу я этого или нет. И если у него это не получится (у него не получится, так как женский оргазм зависит больше от настроения, чем от физического воздействия, а настроения у меня от этого не прибавится), то он просто сочтёт меня фригидной. Поэтому секса не будет. Лучше я останусь старой девой, чем так. Я не животное.

Я всю жизнь живу в статусе обязанной. Дело в том, что, когда мне было около полугода, мы жили в деревянном частном доме. И в один ужасный день, когда у нас были гости, в доме начался пожар. Я спала на втором этаже, меня спасла мамина подруга. А сама умерла, единственная из всех. Но сумела меня вытащить. У неё остался муж и дочка чуть старше меня. И мои родители всю жизнь просят у них прощения за то, что не уберегли их жену и мать. И в меня засадили такое огромное чувство вины, что я не знаю, как с ним жить уже. Мы всегда покупали кучу игрушек дочери маминой подруги, родители переводили этому мужу деньги, папа делал ремонт в их квартире. А муж не особо благополучный, выпивал всегда и наши деньги тратил на выпивку. У него было несколько сожительниц, и я помню, как родители всерьёз хотели взять девочку из его семьи к нам, но он не отдал. А вот теперь самое ужасное. У нас недавно умерла бабушка, от неё осталась квартира. И родители искренне решили подарить её той девчонке! Мол, она потеряла мать из-за нас, надо как-то компенсировать, негоже ей жить с пьющим отцом. А то, что мы живём в маленькой двушке, никого не волнует. Я предлагала продать квартиру и хотя бы четверть отдать девчонке, но родители не согласны, не согласны даже наполовину. "Она матери лишилась, никакая квартира не сможет ей этого компенсировать", — говорят они. Ну раз не может, то и не надо ей никакую квартиру отдавать! Я не просила мамину подругу меня спасать, она сделала свой выбор. Я ей очень благодарна, я часто вспоминаю её. Я за свой счёт поставила ей новый памятник на могиле, оградку, всё красиво оформила. Но я не считаю, что наша семья должна пожизненно содержать её семью. Муж мог бы сам работать и зарабатывать. Дочка тоже с руками и ногами. Нас ещё с детства пытались сдружить, но мне эта девочка никогда не нравилась, я так и не стала ей лучшей подругой. И не хочу отдавать квартиру. Я понимаю, она не моя, а наследство мамы. Но логично было бы своей родной дочери обеспечить жильё, ну или как-то разумно поделить сумму от продажи квартиры. Но нет, родители не хотят, мать несёт что-то про кармический долг, отец про честь и достоинство.

Мои бывшая и нынешняя жены сдружились. Теперь мне ебут мозги х2. От обеих дети, обе хотят для своих детей лучшего. За мой счет. Гонят на вторую и третью работу. Это фиаско.

Работала в компании, в которой директор — токсичная женщина с лозунгом «Мы все одна семья!». И самое отвратительное было, что она в открытую сватала моего жениха с девушкой, которая ей нравилась, и считала, что подходит ему больше. Мой жених ей вежливо объяснял, что он как бы сам со своей личной жизнью разберётся. А та давила тем, что она вообще-то психолог и так-то директор. Ссылала его в командировки с той девушкой (от которых он всячески отказывался), на корпоративах их рядом сажала и носами сталкивала. В общем, делала всё возможное, чтобы они были вместе. При этом всём меня она открыто принижала. Говорила мне: «Вот у Ксюши нормальная фигура, такие мужчинам нравятся, ты больно худая, тебя ветром сдувает, наверное» или «У Ксюши всё хорошо в отделе, а тебе такого успеха не достичь, каждому нужен человек по масти». Мы жили вместе как бы. И когда меня всё это задолбало, я пошла к ней и высказала свою позицию как есть. Я знала, что работу после такого потеряю (поэтому жених не шёл к ней так: мы не могли потерять его большую зарплату, а мне терять было особо нечего), и так и случилось по итогу. Но я помню, какая я довольная вышла от неё после. Что смогла сказать этой женщине, чтоб она не лезла не в своё дело и оставила нас в покое. Я говорила ей о субординации и о том, что она неприятная женщина. Помню, как у неё сначала раздуло ноздри, а потом она верещала, как свинья: «Он тебе такой не нужен! Ксюшенька за всю жизнь настрадалась, почему ты мешаешь её счастью?». Уже 7 лет прошло. Вспоминаю этот филиал ада с содроганием. После этого никогда на работе не позволяла хоть чему-то близко переходить черту. С мужем счастливы по сей день.

В школе я была «задрот и ботаничка»; подруги были под стать: холёные, интеллигентные и умные. Но когда меня ударил в нос парень на два года старше просто потому, что ему послышалось про него что-то, подруженьки сделали вид, что ничего не произошло. Зато когда после 9-го я пошла учиться в захудалый колледж (отчим требовал свалить из дома), подруги стали соответствующие: курили, матерились, прогуливали. Когда меня в общаге схватил за горло студент с белочкой, они просто вырубили его сковородкой.

Погиб друг всего в 20 лет. Два года я держалась, ходила убирала могилу, ставила за упокой свечи, но сейчас начался лютый кошмар! Он стал чаще сниться, я ищу смысл в этих снах и начинаю истерить от безвыходности. Вдобавок понимаю, что чувства есть. Иногда клинит, несусь на кладбище и начинаю как бешеный пёс рыть землю. Хожу по бабкам и прошу воскресить, а те гонят в три шеи. Единственное желание — стащить гроб, и чтобы он стоял у меня дома. Понимаю, что клиника :(

Бывший муж спустя несколько лет брака признался, что когда мы познакомились, он подумал, какая я красавица, но кое-что его смутило. А именно — что я похожа на ту женщину, к которой когда-то ушел его отец. Даже свёкор в день знакомства сфотографировался со мной по этому поводу. Но, видимо, со временем муж привык. И вот однажды я подстригла чёлку, и она была мне очень к лицу. Но у мужа случилась настоящая истерика со слезами, ведь я стала совсем похожа на папину любовницу. Бывший парень, когда я остригла чёлку, тоже расстроился, потому что когда-то его обидела женщина с чёлкой и даже что-то украла. Нынешний муж тоже против чёлки в принципе. И реакция у всех такая, будто это действительно важно. Женщины с чёлками, что вы творите! Перестаньте дискредитировать прическу! Ведь она мне так идёт.

Моя бабушка незадолго до смерти отдала мне деньги. Об этом знали только я и она. С матерью у меня отношения не складывались, она постоянно работала, времени из-за этого мне почти не уделяла, я проводила большую часть времени у бабушки, отца у меня нет. И мы жили спокойно, пока бабушка не слегла. Мать стала больше времени уделять нам и просить бабку переписать квартиру на неё, ведь я в свои 18 якобы могу натворить глупостей. И начала прям давить на это. Бабушка была умной и составила завещание на имя матери, чтобы та не лезла ко мне, а потом написала дарственную, не уведомив мою мать. Не знаю, как мать узнала про наличие денег у бабушки, но после её похорон, не получив ни квартиры, ни денег, она подала в суд. Я знаю, что ничего у неё не выйдет, бабушка была в здравом уме, когда писала дарственную. Квартиру я продам и уеду, оставаться в одном городе с этой женщиной не собираюсь. Я уже совершеннолетняя, могу о себе позаботиться.

Среди моих подруг у меня репутация самой холодной и бесчувственной. А всё потому, что я не хочу поддерживать их женское нытьё «вы только послушайте, какой мой муж козёл» и не сочувствую ноющим. Просто я не понимаю, зачем жить с неудобным для себя человеком. А ещё не стесняюсь говорить подругам, что они сами же посадили мужиков на шею, а теперь жалуются, что те там с комфортом устроились. Вот одна подруга жалуется, что муж не помогает по дому, а к детям даже не подойдёт. Дорогая моя, а не ты ли в самом начале своей семейной жизни отстранила его от домашних дел, потому что он не мог запомнить, какая губка для посуды, а какая для стола, и пылесос не тем боком на место ставил? А к детям вообще не подпускала, когда они только родились, боялась, что возьмёт как-то не так. Вторая подруга ноет, что муж денег на хозяйство и продукты жмотит, но любит много и вкусно пожрать, вот и приходится ей каждый день после работы тащить полные сумки и у плиты батрачить, она уже не помнит, когда себе новые туфли покупала. Ну, милая, ты же сама долго строила из себя немеркантильную богачку, которой «лишнего не надо». И в чём проблема уехать на пару недель в гости к родителям? Может, тогда до мужей дойдёт, что еда сама в дом не приходит и не готовится, комнаты сами не убираются. Но подруги только закатывают глаза: «Ну как же я его оставлю, он же без меня с голоду помрёт, он же всю квартиру усвинячит!»

Недавно расстались с парнем после 6 лет отношений. Очень долго извинялась, мечтала быть с ним, снова увидеть его глаза… Хотя тот сопротивлялся и говорил, что это уже невозможно. Сегодня узнала, что все-таки возможно и я вновь увижу их, правда, они будут намного красивее)) Я беременна! Шах и мат, козел.

Настал тот день, когда мне пришлось столкнуться с человеческой тупостью. Я работаю администратором автокомплекса. Дурных клиентов у нас на порядок меньше, чем во многих других сферах, всё-таки в/у совсем уж неадекватным не выдают. Но вчера было пробито дно. Я честно думала, что так не бывает. Женщина по предварительной записи оставила машину на сезонную переобувку, ушла гулять. Колёса на её машине прикисли, с трудом откручиваем. Звоню ей предупредить, что время работы может быть увеличено, не берёт трубку. Второй раз звоню — не берёт. Ладно. Позже приходит, и что я слышу? Истерику, так как её не предупредили о задержке на 15 минут! А почему она не отвечает на звонки? Правильно, она не берёт трубку с незнакомых номеров! И ещё одна дама в этот же день принесла постирать ковёр 3 × 2 на автомойке, озвучили ей цену за квадратный метр, постирали. При расчёте выяснилось, что платить она собирается только за 3 метра, ковёр ведь ТРИ на два! И никакие объяснения и даже рисунок на бумаге не смогли её убедить! Заплатила, конечно, сколько нужно, но обещала написать на нас заявление. Кому, куда и за что, пояснить не смогла. Я в ужасе.

Бросила тупую работу тестировщиком и ушла работать продавцом в балетный магазин) Я высыпаюсь, гуляю с собакой утром до потери пульса, не устаю. Я люблю людей, пошла на занятия балетной растяжкой, муж счастлив, я счастлива.

Младший брат подсел на компьютерный кликер. Постоянно выпрашивал деньги на донаты, потому что без них там всё строилось по три дня, а с ними за пять минут. А по дому его заставить что-нибудь сделать было целой проблемой. Как-то предложил ему вместо набора за 300 рублей дать втрое больше игровых ресурсов, если помоет за меня посуду. Согласился мгновенно. Потом за уборку комнаты дал ещё больше, за мытьё полов вообще отсыпал целое состояние. Вскоре брат сам начал спрашивать, что мне ещё нужно сделать. Я даже цены снижал, за ту же работу давал всё больше ресурсов. Родители не могли нарадоваться, а я наконец-то освободился от домашних обязанностей. Но через месяц брат случайно увидел, как я всё это делаю. Оказалось, никакие ресурсы я не покупал, а просто накручивал их. Несколько секунд, и готово. Скандал был такой, будто я продал его в рабство. Я объяснил, что обманул не его, а разработчиков. Он каждый раз получал даже больше обещанного, деньги оставались у него. Если бы покупал всё это в игровом магазине, на потраченную сумму можно было бы взять приличный телефон! И тут он выдал, что я его специально подсадил. Оказывается, раньше ему хватало маленького доната раз в неделю, а теперь игра зашла так далеко, что на очередное улучшение требовалось больше ресурсов, чем раньше за целый месяц. И вместо удовольствия он постоянно думал, где взять следующую порцию. А я пользовался этим, чтобы свалить на него всю работу. Самое смешное, что я действительно давал ему всё больше ресурсов за те же услуги. Просто чем больше он получал, тем дальше проходил и тем дороже становились улучшения. Я даже не успевал придумывать ему новые задания, он сам приходил. Брат теперь считает меня мошенником. Хотя всё обещанное получил, денег не потерял, а за месяц заработал игровых ресурсов на стоимость телефона. А я считаю, что ему ещё повезло. Разработчики за ту же самую зависимость взяли бы с него деньги. Я хотя бы посуду помыл. Вернее, он помыл.

Разругались с матерью, так как она хотела, чтобы я приехала к болеющей сестре после ночной смены, сварганила ей обед и ужин и дала лекарства. Я приехала, сварганила, лекарством напоила, уехала домой спать. А вечером получила претензию: почему я не осталась с ней подольше, не поиграла, не посидела, уроки с ней не сделала? Меня аж взгребло: я, блин, прискакала после ночной смены, а ещё и должна взрослую 10-летнюю сестру развлекать да в школьных делах её разбираться? Вспомнила своё детство. Если я болела и оставалась дома, мама перед уходом поручала мне список дел: сходи в магазин, помой посуду и полы, картошку к ужину почисти, постирай то и то… Никто мне завтраки не готовил, лекарства я сама пила, уроки да и школа в целом были только моей зоной ответственности. Учусь хорошо — значит, мама довольна; плохо — прилетало и по первое число, и по второе тоже. Вообще не было такого, чтоб она домашку со мной хоть раз делала. В школу с первого класса ходила сама, пешочком, а с переходом в новую школу ездила за 25 км от дома на маршрутке. Везде сама и везде одна — на первое сентября с третьего класса ко мне уже никто не ходил. До школы я тоже одна была: мама работала, так что с четырёх лет меня оставляли в закрытой квартире, и я развлекала себя сама. О том, что мама со мной играла, воспоминания очень смутные и очень ранние, пока я ещё совсем мелкой была. И нет, я понимаю, что у моей сестры другая ситуация: у неё есть папа, семья полноценная, бабушка на подхвате, в школу и из школы её водят за руку. Но так обидно, что сейчас я, даже будучи взрослой, не получаю от матери никакой теплоты и внимания. Понятно, что я уже выросла, но предъявлять мне, что после тяжёлой ночной смены я не хочу изображать из себя нянечку-гувернантку… Мама говорит, что сестра ещё маленькая, ей всего 10 лет. Но, как бы странно ни звучало, мне в её возрасте было УЖЕ 10 лет.

Пропал наш кот. Искали с мужем 4 дня, всю деревню обошли. Решила ещё разок пройтись покискать. Смотрю, сидит у наших ворот, но какой-то странный, как чужой. Я его на руки, а он вырывается. Вдруг соседка меня окликает и так по-заговорщически, мол, чтобы чужие уши не слышали (а у них курятник): — Смотрю, кот твой идёт, деловой такой, рожа в пуху, на бороде скорлупа приклеилась. Я на него притопнула, а ему по барабану. А я понять не могу, почему это курицы нестись перестали. Оказывается, этот засранец всё это время жил в курятнике, жрал яйца и грелся с курочками. Сказала, чтобы её мужу не проболтались, а то кота зашибёт, если прознает. А мы-то думали, что загулял наш котик!

Мечтала о даче долгие годы и к пенсии наконец-то приобрела участок. Лето стало для меня возможностью уехать туда с моими любимыми кошками и наслаждаться тишиной и спокойствием. Однако в последнее время ситуация вышла из-под контроля из-за соседа. Когда я отсутствую, он не стесняется ходить по моему участку, пожирать урожай и даже проникает в мой дом. Однажды вернувшись, я обнаружила в доме окурки и фотографию, на которой было зарисовано моё лицо (фотография висела на стене в рамке). Решив установить камеры, я увидела, как он перелезает через забор, используя лестницу, установленную на своём участке. Обратилась в полицию, но их действия оказались бесполезными из-за диагностированного у соседа психического расстройства. Мне так обидно, особенно за то, что прошлые жильцы умолчали про соседа-психа. Я вложила много энергии и денег в этот участок, который для меня стал местом отдыха и уединения. Теперь уже за такие деньги, какие были потрачены на него, я не смогу найти подобное место. Боюсь за свою жизнь, но осознаю, что нет смысла противостоять больному человеку и всё-таки придётся продавать участок.

Коллега уговорила сходить к гадалке, интересовал вопрос о работе. Гадали на картах, коллега в восторге. Женщина предложила раскинуть карты мне, причём стала рассказывать не о волнующем вопросе, а о том, что через год встречу будущего мужа, что он вдовец, старше меня, и описала его. И меня как подменили: второй год не завожу отношений, в каждом похожем мужчине вижу потенциального мужа. Бесит уже. И не думать об этом не получается. Она украла у меня будущее.

У подруги муж — трус! Ночью в их дверь стали стучать, даже долбить. Проснулись оба. И муж подруги говорит: «Иди посмотри, кто там, а то я боюсь». Подруга пошла. Оказалось, пришёл пьяный сосед: он ошибся дверью, и его пришлось очень долго выгонять. После всех баталий она вернулась в комнату и обнаружила, что муж пропал. Начала его искать, оказалось, он сидит в туалете. У него начался понос на нервной почве.

Наше с мужем начало семейной жизни прошло в крохотной однушке. Квартира была настолько маленькой, что туалет был одинаково близко и к кухне, и к спальне. Со звукоизоляцией была совсем беда. Мы были молодые и скромные, и нормально покакать было настоящим квестом. Помню, как с первых зарплат купили одни хорошие шумоподавляющие наушники. Когда кто-то из нас шел в туалет — второй надевал наушники, чтобы не смущать первого. Так что человек без наушников мог спокойно во всю волю пропердеться и не переживать. Мы давно уже переехали в квартиру получше, но так забавно вспоминать то время.

Учу ПДД, и просто мозг взрывается от того, как всё усложнили. Одни правила нельзя придумать? Нет, так нет. Зачем так всё усложнять? На кой вот этот идиотизм с мостами? На мосту остановка запрещена, но если там больше двух полос, то валяйте. Ну кому это вообще в голову пришло? Одни начинают путать и останавливаться там, где нельзя, другие — наоборот. А трамвай. Что сложного просто выдать ему 100% приоритет и не дрочить мозг людям этими лево, право, главная там дорога или нет? Может, тогда и аварий будет меньше? Реально столько тупняка я ещё в жизни не встречал.

Один из моих друзей не ест молочные продукты. Другой — с целиакией, ему нельзя пшеницу и много чего ещё. У третьего гастрит, ему нельзя острое, солёное, жирное... У четвёртого аллергия (список прилагается). Мои хорошие, пусть и не идеально здоровые друзья. Пятый ультраконсервативен в еде — ввести в список того, что он ест, новый продукт — то ещё приключение. У шестого список того, чего он не ест, занимает почти страницу убористым почерком, причём заметная часть его — текстуры, а не вкусы. Седьмой очень тонко чувствует момент сытости и не будет даже пытаться доесть свою порцию, если больше не хочет. Мои любимые нейроотличные люди. А ещё есть восьмой, девятый и десятый — у меня заведена небольшая картотека, кто из моих знакомых имеет ограничения в еде. Я просто люблю готовить и решать нетривиальные задачи. И когда кто-то из них планирует зайти в гости или они собираются заглянуть все вместе, я всегда могу приготовить для них что-то, что подойдёт для каждого. Просто потом кто-то добавит себе сметану, кто-то досолит и посыплет острой приправой. Если кто-то не выносит запаха грибов или какой-то конкретной пряности — их не будет. И я совершенно не обижусь, если гость отставит тарелку со словами: "Спасибо, но мне это не нравится", а позже расспрошу и запишу, чем его не кормить. А тех, кто не предупреждает о своих особенностях, а потом пытается устраивать сцены вида "Я этого не ем, зачем вы мне это положили", я к себе в дом больше не впускаю. Равно как и тех вегетарианцев, которые, получив свою порцию овощной лазаньи, начинают возмущаться тем, что все остальные имеют наглость есть при них мясо.

Моя свекровь вступила в какой-то закрытый клуб по теме ЗОЖ, где люди разного возраста пьют какие-то специальные коктейли, смузи и добавки, едят батончики, укрепляют организм, здоровеют и худеют. Членство в клубе платное, равно как и все эти лакомства платные, и стоят нехило так. Ради интереса я посмотрела на состав этих коктейлей, там ничего такого: белок, протеины, добавки и ароматизаторы, сахарозаменители, витамины, травы с лёгким слабительным и мочегонным эффектом. Справедливости ради надо сказать, что свекровь здорово похудела, подтянулась, но с другой стороны, сложно это не сделать, если жрать и пить можно ТОЛЬКО эту еду и напитки. С тем же успехом она похудела бы, если бы пила, например, только кефир, а ела грудку, гречку и кабачки, запивая всё это витаминами и овощными соками. И это было бы раз в 10 дешевле. Она тратит всю зарплату и пенсию на это. И когда ей не хватает денег, она просит у нас, точнее, у мужа, а он не может отказать матери. И с одной стороны, меня это дико раздражает, потому что она не понимает, что с таких дурочек, как она, имеют деньги за эти стрёмные коктейли, себестоимость которых гораздо ниже. А с другой стороны, несколько лет назад у неё умерла мама, о которой она заботилась, а потом и муж, и она осталась одна, и всю свою заботу направила на нас с мужем и внука. И мы просто были задушены её вниманием: она каждый день приходила в гости, сидела у нас допоздна, выходные проводила у нас, и хоть её и было жалко, но она порядком меня подзадолбала своим присутствием, непрошеными советами и ненужной помощью. А тут нашла себе хобби, подруг-единомышленниц, ходит с ними на зожные семинары и встречи, обсуждают рецепты коктейлей, к нам дорогу почти забыла, чему я несказанно рада. Пыталась, правда, и меня подсадить на эту тему, но я жёстко отказала, и она отстала. Так что, может, то, что мы иногда подкидываем ей деньги на её увлечение — не такая уж и большая цена за спокойствие.

Вместе с мужем были 9 лет, всегда была уверена в том, что крепче пары не существует. Не существует мужчины надежнее. Когда веришь ему больше, чем себе. А потом рождается вторая дочь, которую мы называем Виктория. Всегда мечтала назвать так дочь. А еще через месяц я узнаю о том, что у него есть любовница. Виктория. А еще через время нахожу целую папку их домашних видео.

Я специально ставлю много будильников через каждые 5 минут по утрам, хотя нормально просыпаюсь с первого-второго. А всё для того, чтобы муж, который встаёт на работу позже, собрал мне с утра завтрак и обед. Сегодня он никак не хотел просыпаться, и я положила телефон рядом с ним, чтобы он точно услышал будильник. Чувствую себя сволочью, но ничего не могу с собой поделать.

С бывшим расстались как в мыльной опере: застукала его и его бывшую в своей квартире, в своей постели. Всё бы ничего, но он начал отмазываться, мол, мы просто лежали (голые, ага), а эта ебанашка вскочила, начала ковыряться пальцем в пизде и тыкать мне его под нос со словами: "Понюхай, это его сперма!" Наотмашь долбанула её сумкой и выволокла за волосы голую на площадку, ему дала минуту на сборы.

Нечаянно довела свою подругу до слёз... Она хороший и добрый человечек, замужем, есть дочь. Вчера услышала, как мы с мужем разговариваем по телефону, удивилась, говорит, мол, что мы очень нежно общаемся. Я ответила, что у нас всегда так. Что готовит у меня дома только муж, а ещё только он моет мне голову, потому что мне лень. А еще каждый вечер делает массаж ног и спинки, потом гладит, пока я не засну. После этих слов подруга просто заплакала... У них с мужем всё не так.

Мне 23. В отношениях с мужчиной полгода. Он недавно развёлся. По его словам, они с женой задолго до развода стали жить как соседи, в разных комнатах спали. Он по-прежнему живёт с ней и детьми в общей квартире в соседнем от меня городе. Приезжает в свои выходные. Я прилично так моложе него. Познакомил с родней и детьми. Приняли меня нормально, несмотря на недавний развод и разницу в возрасте. Про бывшую жену ничего не говорит, только что она его унижала, не ценила и сама решила развестись. С детьми строго-настрого запретил о ней разговаривать. Пыталась её найти через соцсети — в друзьях у него её тоже нет. А недавно подруга сказала, что заходила на его страницу: как общий друг я у них отмечена, а вот в списке друзей меня нет! Может, он так же и её скрыл? Меня и так напрягало кое-что, а теперь сомнений ещё больше. Почему он нас друг от друга прячет…

Жила у бабушки пару лет, пока строилась квартира в городе. Деревня идет вдоль шоссе. И был у меня мужчина, кучу раз уверял, что любит, ага... Как-то приехал ко мне, пошли гулять с собакой. И докопался какой-то мужик из машины. Я его посылаю, а он не отстает, начал угрожать. Собака у бабули добрая. А мой защитник просто отошел в сторону и отмалчивался. Я в слезах побежала к блокпосту богатого поселка рядом. Их охрана пригрозила, и тот тип уехал. А мой потом сказал, что надо было улыбаться и молчать…

Когда-то мы с женой совместно выпивали... Она уже 15 лет не пьет. Я — бывает... Ну так вот. Мы на массовые концерты проносили алкоголь в её бюстгальтере. Он был у нас специальный, немного большего размера. В одну чашечку бюстгальтера мы в тройной пакет наливали спиртное, а во вторую чашечку — тоже в тройной пакет — чего-нибудь запить. Так и развлекались. Со стороны выглядело смешно, но интересно. Очень удобно: всё на уровне глаз, ни садиться не надо, ни наклоняться. Пакет развязал, стопочкой черпнул, обратно завязал — мечта. Мы с ней долго уже. Пугает разводом, но всё никак не решается. Возможно, это любовь, но это не точно. А когда я на концерт или на хоккей ходил один, я фляжки стеклянные привязывал к лодыжкам скотчем. Крышки приходилось менять на пластиковые, чтобы металлоискатель не возмущался.

Всегда была убеждена, что готовить для себя неинтересно. То есть я же прекрасно могу несколько дней поесть гречку с отварной курицей. Вот кого-то порадовать чем-нибудь вкусным — другое дело. Несколько лет живу с парнем. Как же я радуюсь, когда он куда-то уезжает на пару дней и я могу готовить для себя вкусняшки! А то мясо у нас — это только говядина. Курица — фу, жёсткая, свинина невкусная, индейка — это же как курица. Крем-супы — это что вообще? Рыба только дорадо, ну в крааайнем случае сибас. Нет, к рыбе только рис. Плов с фасолью? Зачем? Мясо же можно купить. Укроп — фу. Не надо паприку. Творожный сыр? А нормальный нельзя? А дай кетчуп… В общем, сижу и грежу тем, как запеку себе лосося с йогуртовым соусом и пюрешечкой.

Как-то помогла я донести продукты одной бабульке-соседке. Она позвала меня на чай, и я согласилась, так как была голодна. Мы разговорились о том о сём, и вдруг она открывает шкафчик и кладёт на стол стопку толстых тетрадей. Оказалось, она ведёт самую настоящую картотеку на всех соседей по дому. Затем она начала зачитывать мне примеры из разных тетрадей: «Гриша пьяный сидит под подъездом, 20:40», «Славик из 65-й квартиры курит с девицей на крыльце» — и тому подобное. Я вот сижу и думаю: сколько же нужно иметь времени и любопытства, чтобы сутками торчать в окне?..