Чувствую себя идиоткой. Мой молодой человек год назад потерял работу, впал в депрессию, ходил-бродил по улицам, лежал, ничего не мог найти толкового. Я содержала нас двоих одна. Платила за съёмную квартиру, продукты покупала, лекарства, бытовые все вещи делала. А на прошлой неделе парень меня бросил, и оказалось, что всё это время он не был безработным, просто нашел хорошую удалёнку с зарплатой больше 200 тысяч, работал, пока меня дома не было, или уходил к другу в квартиру. Отложил кучу денег, потому что я покупала вообще ВСЁ, вплоть до носков, трусов и бритв ему. И купил квартиру! У него уже были деньги, плюс накопил, плюс отец подкинул ещё. Квартира — вторичка, маленькая однушка, но своя. И мне больше нет места в его жизни. Сказал, что если бы я не обеспечивала всё, то он бы в жизни столько не отложил, спасибо мне и моей доброте. А вообще он больше года просто не знал, как бы ему от меня отделаться, я его бесила, но за мой счёт он пожил неплохо — мол, извини, каждый вертится как может. Я просто готова была убить его или себя от стыда за свой идиотизм. Я не заметила, что он меня разлюбил, что пользуется. Я работала, даже от отпуска отказалась, влезла в подушку безопасности свою, и так очень скромную. Желаю своему теперь уже бывшему парню, чтобы его квартира сгорела или чтобы его залили соседи, чтобы он потерял в сто раз больше, чем взял у меня и за мой счёт.

Как всё-таки странно исполняются желания. Помню, как-то после разрыва отношений я прям молила Бога, чтобы в моей жизни появился человек, с которым бы у меня была безусловная любовь. И ещё часто на работе, когда меня спрашивали коллеги, что мне купить в местном магазине, я отвечала: "Три килограмма счастья". Ну потому что эти пряники-печеньки мне были не нужны. И вот я забеременела. История была неожиданная, незапланированная. Родилась дочка. Выписывают нас из роддома, и там вес ребёнка: 3 кг. У меня прям озарение: вот мои три килограмма счастья и человек, которого я буду безусловно любить и который так же будет любить меня. Дочка выросла умницей и красавицей. Думаю, это лучший из всех возможных вариантов исполнения моих слов.

Моей дочери было 19 лет, когда она забеременела. Встречалась с мальчиком с 17 лет. Я ей всё подробно рассказала о предохранении и о том, как плохо становиться мамой в юные годы, когда нет образования и ничего за плечами, потому что сама прошла такой путь. Залетела, парень сбежал, я родила. Родители отвернулись, я стала для них позором. Пришлось бросить университет, работала с малышкой на руках: почту разносила, объявления клеила. Сняла комнату в общежитии. Пристроила дочку в ясли. Когда стала постарше, пошла на заочку. Я и выучилась, и работала, и заработала на квартиру нам с дочкой. И вот она решила рожать. Я сказала, что не брошу, но в свои 39 лет не буду жить её жизнью и делать её работу. Помогать буду, но, может быть, не так, как она рассчитывает. Купила ей студию, правда, без ремонта, сказала: пусть её мальчик вкладывается. Естественно, ничего они там не сделали, его родители помогли с ванной — и всё. Живут в бетонных стенах. Денег нет. Дочка плачется, что я её бросила, что мне не помогал никто и я не помогаю, хотя сама через это прошла. А как я не помогаю? Я подарила ей квартиру, настоящую свою квартиру. Я на рождение внучки подарила кругленькую сумму на коляски, кроватки, вещи, памперсы и прочее — несколько сотен тысяч. Дочь просит посидеть с внучкой, но это исключено: я работаю с утра до ночи, даже в выходные, у меня один день, чтобы выдохнуть, и то не всегда. Просит денег на няню, но, извините, это уже блажь. Мальчик её работает, точнее, учится и подрабатывает, но денег не хватает. Я не хочу и не буду содержать их, я и так много дала уже. Пусть и он бросает учёбу, работает больше. Пусть дочь ищет что-то из дома работать, я не знаю. Может, это жестоко, но меня закалили лишения в своё время. Я даже и сотой доли не получила от того, что сейчас есть у дочери: своя квартира, периодически дарю на праздники деньги, покупаю подарки, иногда доставку продуктов оплачиваю, фрукты и овощи вот с весны покупаю сезонные. Пусть учится самостоятельности.

Работаю гидом, повёл группу в трёхдневный поход в горы. Поздно вечером третьего дня засиделись у костра с одной из туристок. Ничего не предвещало, никаких разговоров и намёков, я просто встал напротив неё, чтобы взять дрова, как вдруг она молча резко становится на колени, стягивает с меня штаны и трусы, берёт член в рот и начинает жадно сосать. Я стою в ахере. Естественно, сразу возбудился, было очень приятно. Через пару минут она взяла мою руку, положила себе на затылок и надавила, дав понять, чего хочет. В итоге я трахал её в рот, бурно кончил, она тщательно облизала член, произнесла "спасибо" и ушла. Я не знаю, от чего был в шоке больше: от того, что никаких намёков на подобные ласки не было, от того, что она сосала немытый три дня, потный после похода член, или от того, что в палатке рядом спал её муж. Изменой это не считаю, жену люблю, никаких контактов с той женщиной более не имел и не собираюсь.

С детства дед заменил мне отца. Он носил меня на плечах, учил играть в шахматы, мы с ним вместе ходили в гараж чинить машину, и благодаря ему я полюбила футбол. У нас с ним были свои шутки, а дед у меня ещё тот приколист. Когда я выросла, дед мне во всём помогал и поддерживал. Помню, когда я поступила в институт, они с бабушкой подарили мне ноутбук для учёбы. Как потом выяснилось, взяли в кредит. Первое, что я сделала, это записала деду CD-диск с его любимым шансоном, чтобы он слушал на своей магнитоле. Когда у меня появились дети, дед полюбил их ещё больше, чем меня. Так сложилось, что я уехала жить в другой город. Мы с дедом созванивались почти каждый день. Как только в моей жизни случалось что-то хорошее или плохое, я сразу звонила деду, чтобы поделиться. Мы всё так же смотрели вместе футбол, но уже находясь за тысячу километров друг от друга. Он у себя дома, а я у себя. Созванивались между таймами и обсуждали матч. Пару раз в год я приезжала с детьми проведать их с бабулей, и мы устраивали душевные посиделки. А в мой последний приезд дед серьёзно решил переоформить свою квартиру на меня и моих детей. Он таки сделал это, с моего согласия, конечно. На квартиру я никогда не претендовала, у меня есть жильё, и жить там я не собиралась, но такова была его воля. Помню его слова: "Даха, я уже старый стал, мне недолго осталось, а ты квартиру эту не продавай, это твой дом". А я отвечала, что деду слишком рано в свои 68 заводить такие речи... В апреле я устроилась на новую работу, проходила стажировку. В один из первых рабочих дней мне позвонила бабуля, сказала, что дед приболел, простыл сильно, вызвали врача. Я даже не думала о плохом. Говорить было некогда, и мы решили, что созвонимся после того, как придёт врач, и я поговорю с дедом. Через пару часов раздался звонок. Бабуля рыдала, а я сразу всё поняла… Деда не стало, инсульт. Я задумывалась раньше со страхом о том, что это может когда-то случиться. Но не думала, что это будет так неожиданно и так скоро, ведь ничего не предвещало беды. Я не могу простить себе, что в тот день не поговорила с ним. И с того дня очень боюсь телефонных звонков, особенно от близких. И больше не смотрю футбол… Первый раз смерть подобралась так близко, и я осознала, что это может случиться в любой момент. Я только теперь начала ценить каждую минуту, хотя и раньше, казалось, это понимала. Деда всё время прошу мне присниться, но он приходил ко мне лишь дважды. В одном из снов он повёл меня покупать моим детям сладости. На следующий день я купила детям конфеты из сна. Думаю, это мой дед хотел их побаловать напоследок... Квартиру никогда не продам, несмотря на то, что жить в том городе не собираюсь. Хотелось бы, чтобы и мои дети её не продавали, ведь в ней прошла большая часть моей жизни и начиналась их…

Я была и на Мальдивах, и в Дубае, и даже в Сингапуре и США. Но я не люблю вспоминать эти путешествия, потому что в те времена мне было плохо — я состояла в браке с богатым мужчиной старше меня на 28 лет, мне было 19. Я не любила его, была нищая, но красивая дурочка. Думала, выиграла лотерейный билет. Жили в шикарной квартире на Таганке, носила Тиффани и соболя, могла купить себе любую дорогущую шмотку или косметику. Но я его терпеть не могла, меня просто воротило и от него, и от себя за то, что я продаюсь. Четыре с половиной года прожила с ним, боялась уйти и вернуться в нищету, но он сам нашёл другую и развёлся со мной. Осталась квартира, машина, дача, хороший счёт в банке, множество дорогих вещей и украшений, которые я продала. Детей у нас не было, после развода больше не общались и никогда не виделись. Тот брак обеспечил меня на всю жизнь. Не шикую, но живу хорошо. Но почему-то совсем вот терпеть не могу вспоминать о тех временах, весь этот период брака и своего первого мужа. Живу сейчас в Подмосковье, но, приезжая в Москву, никогда не прохожу по Таганке. Сейчас мне 31, я чуть больше года как снова замужем, и недавно себя поймала на мысли, что даже от нашего небольшого недавнего путешествия с мужем в Питер и его окрестности — Выборг, Кронштадт, Петергоф, у меня миллион эмоций, тёплых впечатлений и воспоминаний. Столько радости не было ни от одной поездки куда-либо с первым мужем, даже на самые фешенебельные курорты. Я содрогаюсь, вспоминая Майами с ним, и расплываюсь в улыбке, глядя на фотки с Финского залива, сделанные с любимым человеком.

Я вырос в детдоме. С биологическими родителями был знаком. Они меня сначала в доме малютки, потом в детдоме навещали. Когда вырос, задался вопросом — почему я при живых адекватных родителях жил в детдоме? Оказалось, что мать, когда родила меня, словила послеродовую депрессию и не воспринимала меня как своего ребёнка. Она навещала меня, думала, что проснутся материнские чувства, но нет. Говорит, что не было финансовой возможности меня растить. Сначала я даже поверил, но потом сопоставил это с тем, что через года полтора после моего рождения она снова родила ребёнка, и там, получается, и чувства материнские, и деньги сразу появились… Общаться перестал.

Подобрала на улице больного раненого кота, который буквально умирал от холода, голода и гниющей раны на бедре. Отвезла в ветеринарку, пролечила. Оказалось, всё не так ужасно: рану прочистили, дренировали, она довольно быстро зажила, капельницы поделали, подкормили кота витаминами. В целом всё неплохо, есть небольшие проблемы с почками, надо следить и несколько зубов пришлось удалить, так что питаться он может только влажным кормом. В остальном всё хорошо. Коту примерно лет 5–7, пугливый, долго не шёл на контакт, боялся любого шороха, но через несколько месяцев привык, стал ласковым, сам идёт на руки, спит в ногах. Очень скромный, спокойный, добрый. Я потратилась на лечение, но некритично, рада, что у меня появился питомец, тем более я давно хотела. А проблема в том, что родители вообще не оценили моего поступка, начали осуждать: "Ты зачем взяла бомжовского кота с помойки, вложилась в него? Мы знаем, ты всегда хотела кота, мы тебе на день рождения уже заказали у заводчицы абиссинского кота, нормального, чистокровного, породистого, а не это недоразумение". Я сказала, что кот у меня уже есть, мне другой не нужен. Но они притащили в подарок абиссинца! Котёнок был подростком уже, с характером. Моего кота стал строить и обижать, кот стал стрессовать, мимо лотка ходить, есть перестал. Я думала, вдруг подружатся, но за пару месяцев стало только хуже. Нажаловалась родителям, на что в ответ получила: "Ну и выкинь кота своего, воспитывай нормального, с характером и породой". Но ко второму коту я так и не привязалась, ну не мой это кот, я не смогла его полюбить! Зато от моей подруги он был в восторге, как и она от него. Я подарила ей абиссинца, она была счастлива! Возилась с ним, у них прям взаимная любовь. Ко мне он даже не шёл на руки, царапал, а у неё спит, как ангел. Родители узнали и смертельно обиделись. Сказали, что они вообще-то деньги потратили, а я неблагодарная! Но я не просила больше кота, он у меня появился. Они знали об этом и всё равно подарили! Мой кот довольно долго отходил от стресса, сейчас с ним всё хорошо. А вот отношения с родителями испортились сильно. Они в обиде на меня, а я посмотрела на них другими глазами. Как люди, которые когда-то сами спасли двух собак с улицы, предлагали мне выкинуть туда спасённого кота?

Стал настораживать шум с верхнего этажа, как будто что-то перекатывается. Предположений было много, фантазия позволяет. Позже шум переместился в общий коридор, при этом лаяла собака. Как это связано, непонятно, но раздражало! И вот однажды я захожу в лифт, и пазл сложился: там стояла хозяйка таксы с парализованными лапами и конструкцией на колёсиках. Именно они катались по полу с этим странным звуком. И теперь раздражение сменилось на улыбку, потому что «тыдык» даёт возможность собаке жить жизнь.

У меня жесткая позиция: раз муж ушел из семьи, то детей он больше не увидит. Все. Уклоняюсь от встреч всеми способами. Если будет нужно, готова переехать в другой город. Совместное воспитание — для тех, кто расстался по обоюдному согласию. А я вот развода не хотела, из чего муж сделал вывод, что можно перестать обсуждать варианты решения и начать изменять прямо в браке. Да, развод он получил. Но зачем детям видеться с этим человеком? Только потому, что он отец, и не важно, что он изменил мне и бросил их? По мне, так это все странно. Любого другого человека с такой репутацией и поведением я бы на 10 метров к детям не подпустила, а отца должна. И тут до меня дошло, что не должна. Детей он именно бросил, потому что пропал на месяц, даже не интересовался ими. Я себе представить не могу такого, чтобы я оставила детей на месяц и даже не спросила, как у них дела. А бывший муж может. Вот и зачем такой отец нужен?

На свиданиях честно говорю мужчинам, что зарплата должна быть минимум 100 тысяч в месяц. Каждый месяц: не сезонная, не вахта, не самозанятый или бизнесмен. Да, я хочу, чтобы мой мужчина мог меня содержать, если я заболею, если меня уволят или я уйду в декрет. Просто потому, что хочу. Вот такой у меня фетиш. Одним нравятся высокие мужчины, другим — брюнеты, а мне нравятся мужчины, у которых коммуналка оплачена, мясо в холодильнике есть каждый день и трусы не дырявые.

Мне было 13-14 лет. Так сложилось, что вторичные половые признаки у меня уже были ярко выражены. В юбке до колена и футболке я отправилась за школьными принадлежностями. Остановилась машина, оттуда выпрыгнул мужчина и, говоря пошлости, пытался запихнуть в машину. Отбивалась как могла. Не знаю как, но мне удалось убежать. Август, середина дня, куча людей, проходящих мимо, в том числе и моя учительница географии, никто, ни один человек не помог. Юбки с того времени не ношу.

Я работаю в свадебном салоне. У нас была посетительница — девушка на коляске. Она была жутко худая, лицо измученное, но она улыбалась. Попросила помочь выбрать платье. Когда я спросила, почему она одна, то она ответила, что платье ей нужно в гроб, и рак скоро заберёт её, а видеть слёзы и сожаления родственников и друзей ей надоело. Так и ушла она с платьем в руках и с улыбкой на лице, а я потом в подсобке рыдала.

У моего мужа есть родной брат, он женат уже лет 10, и лет 6 они с женой пытаются завести ребёнка, никак не получается. Было и ЭКО, но неудачное. А мы с мужем поженились полтора года назад, и я уже родила ребёнка. Когда забеременела, мы поделились радостью с семьёй, все были за нас рады. Только свекровь сказала, что лучше нам с Настей (это жена брата) не встречаться, потому что ей плохо оттого, что я так легко забеременела, а она никак не может. Сказала свекрови, что слово "залетела" здесь неуместно, потому что ребёнок был запланирован, да и получилось вообще-то не с первого раза. Но она сказала, что Настю жалко, смотреть на меня беременную ей не стоит. Я говорю: "А если Настя вообще не родит, мне так от неё и скрываться всю жизнь?" Свекровь сказала, что это пока, а там дальше вдруг у них получится. В итоге на Новый год мы приезжали отдельно, в январе был юбилей свёкра, нас не пригласили, попросили отдельно приехать поздравиться. Ни на 23 Февраля, ни на 8 Марта нас не звали, хотя свёкры всегда празднуют эти праздники, зовут гостей. В апреле было 35 лет браку родителей мужа, они праздновали, а нас не позвали. Точнее, не позвали меня, мужа пригласили, а про меня сказали, что мне не надо приходить, что я на 9 месяце, мало ли что. Но я прекрасно себя чувствовала и понимала истинную причину. Муж из принципа тоже не пошёл. А свекровь потом мне звонила и выговаривала, что я бессовестная, что мужа не пустила, что разве мне не жалко Настю, что она страдает. Так на улице полно беременных, полно детей, мам с колясками, наверняка у Насти есть родившие подруги, коллеги, родственники и знакомые, она же не может прятаться от всего мира, никто не будет входить в её положение. Свекровь говорит, что Настя проводит параллели со мной и чувствует себя ущербной. Я писала Насте, говорила, что всё у неё получится, что обязательно будет малыш, что я буду рада, если она познакомится с племянником, и что мы с мужем будем рады, если она будет ему крёстной, но в ответ был игнор. А недавно я узнала, что она расстроилась, что у нас родился здоровый ребёнок, потому что я этого не заслужила! Настю пора к психологу, конечно, отвести, потому что крыша у неё едет, это очевидно. Мне её и жалко, но я не понимаю позицию свекрови во всей этой ситуации. Раньше с Настей мы неплохо общались. Не дружили, но вполне приятные отношения были.

Смотрела интервью одного спортивного журналиста, который недавно, к сожалению, умер. Он рассказывает, как на первом курсе института пришел в библиотеку, а перед ним девушка сдавала журнал, в котором впервые напечатали "Собачье сердце" Булгакова, и вместо учебников взял этот журнал. Этой девушкой была я! Мы учились в одном вузе, немного общались в студенчестве, но потом наши пути сильно разошлись. Приятно всё-таки узнавать себя в неожиданных местах, пусть даже в таких мелочах и спустя почти сорок лет!

Недавно сестра опубликовала пост: "Я набралась сил, чтобы простить всех, кто меня обижал всю мою жизнь. Родителей, брата, друзей, соседей, всех". И оказалось, что она реально считает, что её все обижали. Я-то ладно, вот за родителей обиднее всего. Они для неё всё делали, ведь доченька же, к тому же младшая, а я как-нибудь сам. Отдельную комнату ей, а мне: "Ну сделай уроки на кухне, там и стол есть". Компьютер ей, а мне: "Ну у Сашки же есть, он друг твой или где". Кружки и репетиторы, которые ей на фиг не сдались (как она сама говорила), ей, а мне: "А голова тебе на что, вон отец безо всяких репетиторов окончил школу с золотой медалью". Платный вуз, в который она даже не ходит, ибо спит целыми днями, ей, а мне: "Ну какой институт, зря время терять, иди лучше работать". Квартиру купили ей, а мне: "Я, между прочим, в твоём возрасте уже на заводе ишачил и в очереди на квартиру стоял". Когда я только вернулся из армии, мне дали месяц, чтобы я съехал, а ей отдельную квартиру через год.

Была подруга детства, росли в одном дворе. Подросли, лет в 18 она пропала. Вернулась через год вся такая блатная, показывала фотки, рассказывала, что работала моделью в Малайзии. К слову, внешность вообще не модельная. Помню, даже завидовала ей. А потом выяснилось, что она поехала в Москву на заработки, их заперли в квартире, заставили учить английский, а потом отправили самолётом в Малайзию, где заставили работать проститутками. Убежала чудом: клиент попался русский, помог добраться до посольства. Повезло.

У матери начался климакс, в связи с этим родители перестали, видимо, предохраняться, по итогу случилась беременность! В каком все были шоке, просто не передать! Матери 55 лет, но она собирается рожать, говорит, как-нибудь, но ребёнка поднимут. Я сразу обговорила, что помогать не буду, я коплю на ипотеку, свободной копейки и времени вообще нет. А мать теперь начала рыдать, боится, что одна не справится, просит переехать к ним. Не представляю, что делать, сами дураки, хоть общение прекращай.

Снится: прилетели мы с мужем к морю. Тропики, ночь, запахи и звуки цикад и прибоя. Легли спать. Собирались утром в тур на острова с маской поплавать. Просыпаюсь, а его нет. Пришла на пристань, а он в громкоговоритель многочисленным туристам рассказывает, как там клёво: кораллы, рыбки, паруса. А меня не взял! Так обидно стало... До слёз! Ушла в слезах, нос повесила, иду и сталкиваюсь с женщиной, она говорит: "Не надо тебе туда". Проснулась в слезах. Постель рядом пуста уже 10 лет. А у меня снова рецидив рака.

Встретился мне мужик: симпатичный, хорошая должность, своя квартира, щедрый, интеллигентный, не курит, не бухает, ухаживает, хорошо относится, не грубит, не хамит, заботится. Не был женат, и нет детей. И когда все об этом узнают, сразу такие: "Ты с ним осторожней, раз к 40 годам он не был женат и нет детей, с ним что-то не так". Меня удивляет такая позиция. Опишу мужей моих знакомых и подруг. Один женился, изменял ей, развёлся и ушёл к любовнице. Другой жену поколачивает, бухает как свинья и водит домой дружков-алкашей. Третий уволился и семь лет сидел дома на шее жены, искал космическую зарплату, но никто её не предлагал, поэтому жил на заначку жены и на декретные. Четвёртый настругал детей, ни одного памперса им не сменил, жене не помогает, написывает девкам по ночам. Пятый тоже бездельник, валяется на диване, бытовой инвалид, ещё подворовывает у жены из копилки. Шестой — изменник, с зависимостями, по ночам ходит в стриптиз-бары, а жене заливает, что, вот, с начальником время проводит, ему это не надо, это ради повышения и должности. Они все — бывшие и действующие мужья, у многих есть дети. Вопрос: разве они нормальные? Просто чмошники какие-то, а не мужья, и отцы никудышные. Но раз у них есть или был штамп в паспорте, то всё ок, они нормальные, они как все. При этом некоторых откровенно затащили в ЗАГС их жёны, взяли измором. Отцы никчёмные, но главное, что к 40 годам настругали детей, и пофиг, что им на этих детей насрать. И этих всех людей считают нормальными. Но тот, кто включил голову и не стал жениться на первой встречной, не заделал никому детей и не стал алиментщиком, но зато пахал, как папа Карло, заработал на квартиру, машину, родителям помогает, в быту всё делает сам, к девушке своей (ко мне) хорошо относится — "Ооой, нет, с ним явно что-то не так". Бесят эти стереотипы.

Узнала о маньяке, который водится в парке, где я гуляю с собакой. А там ещё освещение не сделано, и половина парка в кромешной темноте. Нашла себе веселье. Я спускаю пса в парке с поводка ночью, и он убегает в кусты и к деревьям, его не видно и не слышно. И пока я иду по тёмному парку, где ничего не видно, он по-тихому по кустам рыщет да метки оставляет. И как только я замечаю человека, жду, когда он подойдёт поближе, и один раз хлопаю в ладоши. Он на меня странно смотрит, а через мгновение из кустов вылетает довольно крупная немецкая овчарка. У людей такие разные реакции. Кто-то начинает материться, кто-то убегает, а кто-то даже крестится. Незабываемо.

Преждевременные роды, договорённость срывается. В предродовой без родни. Боль, хамство, молчание, давление на живот, разрывы. Затем — больница (гинекология) и разлука с ребёнком. Борьба за грудное вскармливание. У ребёнка — родовые травмы, плохо спит. Итог: ненавижу её за всё это! Оставляю одну, ору, срываюсь... Ненавижу себя за это! Если бы не поддержка и помощь мужа — сбежала бы от неё... Надеюсь, это пройдёт и я буду любить свою бусинку так же, как её папа... А пока хочу одиночества.

После 2-летнего периодического запоя моего отца моя мама с 6-летней мной, 2-летним братом (инвалидом) и чемоданом пришла к своим родителям. И они не пустили ее! Сказали, чтоб шла к мужу, он — ее семья, семью рушить нельзя. Еще 15 лет она боролась с его запоями, ничего не помогало. Мы с братом выросли, мама стала свободней и независимей и послала отца. Он пораскинул мозгами и уже не пьет 8 лет! А у меня обида на бабушку, ведь тогда она отвернулась от нас. Мое детство могло бы быть более детским…

Мой папа погиб два года назад. Переживаю его смерть плохо, часто езжу на кладбище. В день вручения дипломов в университете была довольно насыщенная программа, решила поехать на следующий. Надела выпускное платье, взяла диплом. Иду от парковки к кладбищу, и за мной увязывается парень. Пытается познакомититься. Было страшно, хотя парень казался безобидным, был прилично одет и искренне говорил, что я ему понравилась. В другой ситуации я бы познакомилась, но не на кладбище, где вокруг никого. До могилы отца так и не дошла. Вызвала такси домой, ждала машину и рыдала. Один придурок испортил мне целый день. Вечером мама отвезла меня, но времени было мало. Оставила меня посидеть буквально на 15 минут. Я очень попросила папу, если он за мной приглядывает, чтобы тот придурок сломал себе обе ноги. Донжуан кладбищенский. До сих пор злит.

Меня задержали на работе в пятницу. Нужно было всё доделать и отправить на проверку другому человеку. Для меня это был шанс показать себя после двух подряд декретов. Муж дома, уже забирал детей из сада. Тут он звонит, говорит, что ему срочно нужно к другу. Я говорю, чтобы завозил детей ко мне на работу и ехал, но он говорит, что поедет без машины. В голове складывается, что едет пить, а завтра у него, видимо, ещё планы, поэтому оставить машину у друга не может. Ругаться не стала, сказала, что других вариантов нет. В ответ: "Ну я уехал, а ты поищи варианты". Делать нечего, поехала за детьми, прокаталась почти три часа, пока доехала, пока собралась. На работе положила их спать и села доделывать дела. В два часа ночи всё доделала и прикорнула с детьми. В три часа звонок, испуганный голос: "А вы где?" Понял, что на работе, расслабился и тут же наехал, что дома не ночуем. В шесть утра спокойно подняла детей, поехали с первым автобусом домой. Муж, конечно же, уже спит мёртвым сном, я, не спавшая, с детьми одна до обеда. В обед он просыпается и говорит, что ему нужно к родителям. Говорю, чтобы детей брал с собой, он в отказ — у них с отцом планы. Звоню свекрови, она особо не против посидеть с детьми. Выдыхаю и в окно вижу, как уезжает машина мужа… В тот момент искренне желала, чтобы он разбился. Потом узнаю, что их с отцом планы были катанием на моторной лодке — просто лодка тяжёлая и отец один не может вытащить. Там, как обычно, шашлыки, алкоголь, муж остаётся ночевать, приезжает в воскресенье после обеда. Говорит, что устал, хочет просто отдохнуть дома, включает телек, открывает пивко. В тот момент я и так орать была готова, но у нас ещё и была с ним договорённость, что дома при детях не пьём. Была уже уверена, что после такого мы не помиримся, но вроде как всё начало налаживаться. Муж бросил пить, сидел с детьми на выходных и даже к своим родителям их свозил. Я даже поверила, что мы справимся. Решила, что пора отучиться и сдать на права, чтобы всем было проще. Сначала муж просто уговаривал этого не делать, потом начал откровенно саботировать занятия. У меня в 7 вечера вождение, он в 6 пишет, чтобы я забрала детей из сада. А до полигона ехать час, пока заберу детей — время выйдет. Каталась на выходных, с детьми в машине. Муж и не интересовался, куда мы ходим. Права получила. Стала ездить с детьми потихоньку: в магазин, в сад. А муж просто взял и запил. Раз я за рулём, ему теперь через день можно. После семи лет брака окончательно взял и решил стать алкашом. Понимаю, что это не внезапно случилось, были предпосылки, но обидно, что это сознательное решение человека, у которого легко получалось не пить месяцами и ограничивать себя. Сейчас всё равно разводимся.

Когда в Москву приехала, снимала комнату со своим молодым человеком у парня. Работал этот парень на двух работах, сталкивались с ним раз в неделю на кухне. Позже выяснилось, что он наркоман, 10 лет на игле уже сидел. Самое страшное, что потом он подсадил на иглу моего мч, они запирались у него в комнате и кололись. Это был шок неимоверный для меня. Я сбежала оттуда, а через год узнала, что тот парень умер. Месяц лежал в квартире мёртвый, пока соседи запах не почувствовали. Ненавижу наркоманов!

Коллега, молодая девушка, однажды на работе устроила истерику после разговора по телефону. Оказалось, что её молодой человек, с которым они вместе жили год, сделал ей предложение, просто сказав: "Давай на этой неделе подадим заявление в ЗАГС". Истерика случилась оттого, что не были оправданы её ожидания: как минимум это должен был быть ресторан, а как максимум — во время полёта на воздушном шаре или в путешествии на Бали. Пытались её успокоить, пока в ход не пошли с её стороны ругательства. Начальник отправил её пораньше домой. С парнем коллега рассталась через пару дней со словами: "Я достойна лучшего", несмотря на то, что у него есть своя квартира, машина, хорошая работа.

Встретилась с другом, прям корешем. Такая гордость: стройный, красивый, богатый. Как жалко его кому-то отдавать! Говорю: "Если с мужем расстанусь (но это никогда) — ты мой". Посмеялся, обнял, так приятно... Простое человеческое общение двух красивых людей.

Поступает вызов: ребёнок, 7 лет, ДТП, кома. Нашу реанимационную бригаду вызывает бригада СМП. Девочка с мамой переходили дорогу в неположенном месте, малышку сбили. По приезде — сердце остановилось. Реанимация, качали, ИВЛ, адреналин, сердце завелось, но состояние крайне тяжёлое. С мигалками несёмся в детскую областную больницу, где нас уже ждёт развёрнутая операционная. Передали ребёнка стационару. Через знакомых, с которыми училась, узнавала о состоянии малышки. Без динамики, прогнозы неутешительные. Да я и сама это понимала, глаз уже намётан, но в чудо хочется верить даже в моей профессии. Месяц, как день: кома, ИВЛ, активности мозга нет, без динамики. Но узнавать не переставала. Ведь таких "тяжёлых" детских вызовов у меня не было. Сегодня снится сон: дождь, я пробираюсь по очень плотному кладбищу, могилы буквально одна на другой. Знаю, что иду к какому-то ребёнку на похороны. В ужасе проснулась. Утром сообщение: "Та девочка умерла в мою смену". Как горько.

У соседки сверху иногда случаются нервные срывы. Это страшно: она воет, орет, срывает голос, потом рыдает, пока не отключится. Рекорд был — 4 часа такой истерики. Муж в это время берет детей и молча уходит из дома. В остальное время она тихая, приятная в общении женщина. И все у них с мужем складно, уже четвертого ребенка родили. Только вот срывается иногда. Если раньше эти истерики были, может, раз в полгода, то сейчас уже каждые 2–3 месяца стабильно. Она прекрасно знает, что это не норма. Говорит, что ей тяжело, дети маленькие, но они с мужем решили не акцентировать на этом внимание, чтобы не пугать детей. Она уверена, что дети подрастут и все само пройдет. А мне кажется, что однажды ночью она просто придушит их всех и мужа за компанию.

Узнала, что Шапокляк существует. Поселилась новая соседка снизу. Приехали с дочкой с дачи, записка на нашей входной двери: "Ваш ребёнок бегает, визжит, мешает отдыхать" (квартира пустовала месяц). Через какое-то время в 18:30–21:00 стук по батарее, злобные матерные записки на двери. Мы ходим в тапках, разговариваем, смеёмся — мешаем ей. Я с ней сначала вежливо: "Хорошо, будем потише". Потом вообще соседка заявила, что ложится спать в 8 вечера, а встаёт в 4 утра. И мы не должны её беспокоить никаким шумом. То якобы мы ей в москитную сетку вывалили макароны. То через вентиляцию напустили клопов и тараканов. То требует, чтобы я усыпила свою собаку, якобы она скулит. На её этаже живут собаки, но мешает моя. Не выдержала, высказала, что думаю. В 5 утра стучит в дверь, ор, мат на весь подъезд: я её затопила, искорëжены двери. Думала, правда, бегом в ванную, а там сухо. К ней, а она в квартиру сначала не впускала. Я начинаю звонить в аварийку (думала, межэтажная труба), беру в свидетели вышедшего соседа (по идее она это должна делать). Как оказалось, у неё конденсат на потолке и дверь без повреждений... Месяц затишья. И снова здрасьте, всё сначала. И вишенка на торте: интересуется, собираюсь ли продавать квартиру. Еле сдержалась, чтобы трёхэтажным матом не обложить. Продавать квартиру ради этой дамочки глупо. Пустила семью брата с тремя детьми, а сама у мамы, ей как раз нужна помощь.

Вся моя жизнь — выдумка. Впервые придумала себе прошлое, когда вышла замуж во второй раз. Выдумала всё: начиная от образования и заканчивая детьми. Я, кроме девяти классов школы, ничего не окончила, училище бросила, долго работала санитаркой, администратором, продавцом в палатке. А потом случайно в 30 лет попала в магазин канцелярии и стала директором, а потом — территориалом. В кадрах наврала про неоконченное высшее, и тема себя исчерпала. Уже больше 20 лет в торговле на руководящих должностях, и никто не подозревает, что у меня даже средняя школа не окончена. Враньё про детей... Сказала мужу, что они погибли и больше детей я не хочу. Он отстал. Так и жили 12 лет, потом я ушла к другому. С годами я проработала детали своей лжи. Конечно, если бы я осталась жить в том районе, где родилась и училась, то вряд ли бы мне поверили, но я с 18 лет живу одна. Полностью сменился круг знакомых. С родными не поддерживаю отношений.

Одно из жутких воспоминаний детства — общественная городская баня. Белоснежное здание, на входе скромные колонны, крыльцо со ступеньками и клумбы по бокам. Рядом — рынок, буквально через лужайку располагается эта густонаселенная движуха споров и торговли. Рядом с баней всегда располагались продавщицы в возрасте, которые предлагали купить душистое мыло в кусках или мочалку, которую связали своими руками. Зал (помывочная) выглядел как большой зал. По центру рядами стояли деревянные лавки, на полу — ржавого цвета плитка, на стенах — облупившаяся светлая краска. По стенам — краны с водой, под кранами — что-то типа топчана с тазом. По одной стене — зоны с перегородками, по типу душевых. Без дверок или шторок. Окна с решетками под потолком. Пахло там всегда мылом и затхлостью. И много, много голых женщин. Я терпеть не могла ходить в баню. Но приходилось. Какой-то период жизни мы жили в комнате общежития, и там душа не было (был, но не работал), и единственное доступное место, чтобы помыться, — общественная баня. Меня доводило до мурашек это место. Старые жуткие коридоры с шумом в трубах. Страшные деревянные решетки на полу, куда уходила вода, прогнившие. И очень много голых женщин, которые вели себя так раскованно, что было крайне неловко и неприятно. Чего там только не увидишь, а когда ты маленькая — их гениталии на уровне твоего лица, а они то и дело поднимают ногу на лавку, сидят в раскорячку, словно соревнуясь, кто более раскованный и раскрепощенный. Помывочная — самая жуткая зона. И когда ты туда приходишь, ты уже не мамин ребенок, а общий. Пока мама моет голову, тебя уже какая-то тетка натирает жестким лыком так, что выть охота. С другой стороны на тебя опрокидывают ушат с водой. Трогают тебя, вертят, крутят, поднимают и опускают. Потом тебя мама вытирает и закутывает в сотню одеяний. Зимой так вообще: на голову платок, потом шаль, потом шапку. На тело — белье, рубаху, юбку, кофту, гамаши, шубу. На ногах — носки и валенки. Еле плетясь, идешь домой, выдыхая, что еще неделю этого ужаса не предвидится наблюдать.

Никогда с братом старшим не было тёплых отношений, иногда дело и до драки доходило. Соответственно, всегда думала, что он меня ненавидит. Пока в третьем классе на меня старшаки не решили наехать. Телефон тогда садился, а я, расплакавшись, позвонила брату и успела только сказать, что стою около школы и тут мальчики на меня с подругой наезжают. Не знаю, каким образом он из дома добежал за три минуты, но главарь той троицы стороной меня обходит до сих пор, если пересекаемся, да и губа у него разбитая долго проходила. С тех пор знаю, что брату на меня не наплевать, и я всегда могу на него положиться.

Бесит брат мужа, мы живём втроём (снимаем квартиру), у нас общий бюджет на троих, всегда делим деньги поровну. Во-первых, он прожирает все продукты (130 кг), ест втихушку ночью, сколько ни орала. Во-вторых, свои деньги он тратит только на развлекаловку (клубы + кафешки), в то время как мы с мужем обеспечиваем весь дом. А его только и заботит, чтоб мы его не объели: нажарила кучу гренков, он сожрал всё, не оставив мужу, а когда я взяла последний кусочек: "Ты что, съела последний кусок?"

Каждый раз, когда я ем спагетти, представляю, что это мужская сперма, правильным образом приготовленная, чтобы не быть жидкой, а именно в форме мягонькой полосочки спагетти. Когда цвет немного отличается, думаю, что это сперма разных мужчин. Поэтому, когда мой парень видит меня, пожирающую спагетти, знает, что меня нужно оттрахать, а если отказываюсь их есть, значит, секса не будет. Не могу избавиться от этого образа спагетти-сперма, жутко достало. Тем более что в обратную сторону тоже работает.

Подруга дала мой номер телефона своему шефу, потому что я ему понравилась (увидел меня на фото на странице подруги). Он начал писать и звать на свидание. Подруга меня уговаривала сходить, продавала мне его как самого потрясающего мужчину из всех, кого она сама встречала: умный, добрый, щедрый, заботливый. Я была одна, и дух авантюризма победил — на свидание согласилась. Это был мужчина старше меня на 11 лет. На крутой спортивной тачке, москвич, приехал в наш город работать над проектом. На первом свидании он сказал, что если у нас всё сложится — заберёт меня с собой, начал кичиться своими миллионами, тремя квартирами в центре. Но мне показалось это всё ненастоящим. И я на первом же свидании спросила, что у него происходит, зачем ему я? Мне 23 года, я только учёбу закончила, работаю, что-то там зарабатываю. Толком жизнь ещё не опробовала. Он сказал, что "хочет ощутить энергию". И я всё поняла — заскучал дядька, захотелось ему ту, что будет вытаскивать его из кризиса среднего возраста и отвлекать от будничных проблем. Человек он неплохой, но со своими странностями и явно с проблемой принятия своего возраста. Он всю встречу спрашивал, как он выглядит и "достаточно ли современны его ботинки". Мне было смешно от этого. После свидания подруга расспрашивала, как прошло, требовала описать всё в красках. А мне, честно, и сказать-то толком было нечего — он всю встречу рассказывал о своих проблемах, о том, какой он крутой. Через 4 дня снова позвал на свидание. Я отказалась, но он сам приехал — сигналил мне под окнами в 8 утра. Делать было нечего — вышла. Отвёз в кафе на завтрак, опять же рассказывал, как же дорого стоит его куртка, какой он крутой, какая у него квартира в центре Москвы. Мне всё это было далеко и как будто не очень приятно. Он был скучным человеком, который не знал, чем себя занять помимо работы. Я ему сказала, что меня не интересуют его квартира, куртка, машина, мол, расскажи, кто ты. И он замолчал. Просто замолчал, и всё. Свидание так и завершилось, отвёз меня домой и больше не писал. Вечером этого же дня подруга вновь начала расспрашивать. И делала это так настойчиво, что меня аж бесить начало. Сказала ей: "Сходи сама с ним на свидание и всё узнаешь". Та на меня обиделась за то, что я мужика золотого отшила. Оказывается, у неё был план, о котором я и не подозревала: я должна была с ним общаться и рассказывать всё о нём подруге, а потом она попросила бы меня рассказывать ему о ней, чтобы тот захотел поближе познакомиться. Она влюбилась в него, но он на неё не обращал внимания. Это была какая-то мания, она каждый его взгляд воспринимала как нечто большее. Каждое его слово записывала и пыталась понять, что он имеет в виду. Хранила даже вещи, к которым он прикасался, и всё мечтала, что на корпоративе он на неё обратит внимание. Даже план у неё был, что она его набухает, разговорит и начнёт подкатывать к нему. Я ужаснулась. Это была не просто влюблённость, а одержимость. И попросила подругу меня в это не впутывать, потому что я не хочу участвовать в подобном. Да и вообще мне никто не нужен был, и она изначально подло поступила, дав чужому мужику мой номер. Она очень обиделась и очень была зла на меня. Ведь я "всё испортила". Мы 6 лет дружили. И в один день всё закончилось. Больше она не отвечала на сообщения, после заблокировала меня везде, где можно. Избегала меня и говорила всем, что ненавидит меня.

"Обожаю" родню, кто бы знал… Мы с мужем наконец-то накопили и купили квартиру! Прошла ровно неделя, и свекровь уже отдала запасные ключи сестре мужа без нашего ведома. На мой вопрос, зачем, — аргумент железный: "Ну а что такого? Мы же семья". Мол, что, золовка не может в любой момент зайти "чаю попить", посмотреть (читай — "проверить"), как мы живем, а муж говорит, что я драматизирую. На днях я пришла домой раньше, думала, спокойно посижу после работы, расслаблюсь. Открываю дверь — на моей кухне сидит сестра мужа в моих тапочках. Меня выбесило. При ней попросила мужа забрать ключи. И кто в итоге оказался "истеричкой" и "негостеприимной"? Конечно же я. Теперь дома третий день холодная война.

Я параноик и боюсь открытой двери. Муж часто забывает запирать входную дверь, объясняя это тем, что «не в те времена мы живём, чтобы кто-то к нам просто зашёл». Бесится на меня, злится, когда я начинаю ныть от страха и просить всё же не забывать. Ну боюсь я, и всё тут! Мы живём в доме на окраине города, 17 этажей, мы на 15. Да, есть крыло, которое никто не запирает. Но муж уверен, что район хороший, этаж высокий, никто не попрётся. Ага. Просыпаюсь я ночью от возни в подъезде. Дверь наша заперта. Время — три ночи. Смотрю в глазок: какие-то две фигуры возятся в подъезде. Это не кто-то из соседей (мы хоть и не общаемся, но я видела, кто наши соседи), и вообще странные какие-то люди: две женщины и мужчина. Стою я тихо-тихо, наблюдаю, не понимаю, что происходит, как вдруг одна из женщин подплывает к нашей двери и начинает дёргать ручку туда-сюда, да с такой силой, так уверенно. Поняли, что не выходит, началась какая-то возня в замочной скважине. Прямо у меня на глазах! Я в этот момент видела, как у соседей возле двери так же возился человек. Я в панике бегу к мужу, бужу его, прошу как-нибудь отшугнуть их или полицию вызвать. Пока мы возились, я в коридоре маленький столик перевернула, видимо, они это услышали и слиняли. Когда муж глаза продрал, открыл дверь, там никого. Надо мной он поржал. А я же видела! У нас на накладке замочной скважины какие-то отметины. Я в ужасе, муж ржёт надо мной, а мне вообще не до смеха. Попросила арендодателя дать добро на замену накладки, а лучше замка вообще. Кто знает, зачем эти отметины нужны, может, они двери как-то помечают. Вот и хороший район, и большой дом…

Сестра моего мужа несколько лет назад ударилась в веру вместе с мужем. Нет, она никому ничего не навязывает, не говорит о вере, но просто у неё на всё ответ: "Так Богу угодно". Они уже несколько лет не могут забеременеть. Сходили к врачу — он сказал, что всё хорошо, надо пробовать. Сходили ко второму — там тоже ничего такого не нашли. Но это были бесплатные врачи, есть же куча других клиник, специализирующихся на бесплодии. Моя коллега не могла забеременеть несколько лет, обошли с десяток клиник, пока в одной в другом городе не помогли, и с первой попытки — естественное зачатие и здоровый малыш. Но тут на Бога уповают. Время идёт, сестре мужа уже хорошо за 30, шансы тают, а она считает, что так угодно Богу. Ещё случай: ночью кто-то облил непонятной кислотной жижей машину её мужа и разбил стекло. И они оба не подали заявление в полицию! Машина стоит возле детского сада, там есть камеры, можно было смотреть, искать виновного. Но нет, они сказали, что Бог накажет виновного, и за свой счёт сделали ремонт — вышло чуть менее чем 200 тысяч за всё. Или недавно произошло несчастье: заболел ребёнок родственников свекрови. Нашли деньги на перевод в столичную клинику, планируют операцию, продали квартиру, купили поменьше. А эта блаженная заявляет: "Зачем суетиться, всё равно будет так, как Богу угодно". Я не выдержала, вскипела и говорю: "Твой брат вот в детстве пневмонией переболел тяжело, так ваша мама всех на уши подняла, чтобы его лечили, в Минздрав звонила, потому что были вопросы к пьяному врачу, который его по скорой принял. Надо было махнуть рукой и положиться на Бога, а не на антибиотики и скандал?" А она мне в ответ: "Не гневи Бога, Ему виднее, как правильно. Значит, Он мамой нашей руководил, когда она так себя вела". Я ей говорю, что есть пословица: "На Бога надейся, а сам не плошай", — и что никто не запрещает верить, но при этом действовать и действовать активно, а она говорит, что я не понимаю сути веры в Бога.

Не думала, что за 30 лет не будет ни первого поцелуя, ни первого секса, ни каких-либо отношений вообще. За руку не держалась, члена живого не видела. У меня есть лишний вес, и в целом я домосед. Выхожу в люди иногда девчачьей компанией, но даже если и коллеги-парни присоединяются, они всё равно остаются коллегами, в том смысле, что внимания ко мне нет и не было. Но при этом парадоксально, что на улице вижу пары, где женщина — откровенно страшилище, да ещё и с детьми, — и думаю: если мужик залез на ТАКОЕ, то со мной всё в порядке. И нет, я не токсичная и не плююсь ядом, а, наоборот, очень миролюбивый и добродушный человек. Просто именно такой парадокс не даёт понять, почему одним — всё, а другим — ничего.

У меня попёр карьерный рост, только когда я начала полностью скрывать двух детей. За 3 года поднялась в зарплате с 1000 долларов до 4000, хотя до этого 5 лет никакого роста не было. Думала, что у мужа будут проблемы, потому что теперь все проблемы детей в рабочее время и больничные на нём. Но нет, его зарплата тоже постепенно растёт. Жить стало проще в разы. Взяли в ипотеку хорошую четырёхкомнатную квартиру. У детей дорогие кружки, есть няня, которая забирает старшего из школы, домработница раз в неделю. Раньше жили в двушке, денег хватало, но впритык. Думаем нанять няню с проживанием, чтобы муж тоже сменил работу и не говорил никому про детей.

Сижу в парке, пью кофе, наслаждаюсь жизнью. Неожиданно ко мне подходит паренёк примерно моего возраста, садится рядом со мной и, улыбаясь, очень вежливо говорит: "Позвольте с вами познакомиться, милая леди". Я, как девушка воспитанная, отказываю в том же тоне, аргументируя это тем, что у меня уже есть молодой человек. Через пару секунд выражение лица этого благородного рыцаря меняется, он поднимается со скамейки и с фразой: "Ой, ну и иди ты на хер тогда", — удаляется в неизвестном направлении. Поговорили. Джентльмен, блять.

С любимым мужчиной в отношениях 3 года. Всё хорошо, заботливый, внимательный. Но на протяжении наших отношений всегда смотрел эротические видео с девушками и фотографии такого рода. Я никогда не устраивала скандалов по этому поводу… Подумаешь, пусть смотрит, живёт же он со мной. И вот узнала, что уже год как он мне изменяет с разными девушками. Говорит: "Разнообразие, надоело смотреть на одно и то же". И считает, что он прав! Понимаю, что если мужчина любуется женской красотой — в этом ничего плохого нет. Но если он смотрит на непонятные фото девушек, которые перед зеркалом раздвинули ноги и фотографируют себя, то это не красота, а повод задуматься…

Встретила моряка, и как-то быстро всё закрутилось. Хотя мы были знакомы всего год и большую часть времени он провёл в рейсах, он предложил завести ребёнка. Сказал, что скопил приличную сумму денег, хватит, чтобы пожениться и пожить несколько лет на берегу. И так это хорошо всё звучало, но мне в тот момент нужно было попить полгода противозачаточные — вылезли старые проблемы. Ему не стала ничего говорить. Думала: как раз закончу курс и на отмене забеременею. Три месяца безудержного секса, и прямо перед самым отъездом он подкатывает к моей сестре со словами, что я, похоже, бесплодна, а она ему больше нравится. Думала — именно мой особенный, а оказалось — прямо точно такой же, как о них думают.

Есть у меня друг, который девушек меняет как перчатки. В последнее время запал на одну горячую, и она в ответ тоже нескупа, уже больше полугода вместе. Она скромная, милая, официантка (как она говорила). Он думает, всё идёт к свадьбе. Я удивился, когда по угару зашли в стриптиз-клуб, и она там вытанцовывала, а после уехала с молодой парой. Теперь в голове мысли: или рассказать всё другу, или прийти к ней на приват и уехать с ней, уж очень она горячая, хочу её с первого знакомства.

Мой отец сидел в тюрьме. Бывший таможенник, сел за взятку. На момент моих отношений с бывшим папа ещё сидел за решёткой. Узнав об этом, мать моего бывшего закатила страшный скандал, что ей позорно, что её сыночка встречается с дочерью зэка, преступника. Мамаша — судебный пристав, мечтала, чтобы сын стал прокурором или судьёй, а тут девица с такой ужасной биографией. С тех пор прошло 7 лет. И мой бывший теперь сидит в тюрьме за смертельное ДТП. Даже не представляю, что его мать сейчас испытывает.

Снимаем квартиру с подругой. Обе боимся темноты и каждый вечер друг другу говорим в шутку, мол, прикинь, щас выходим на кухню, а там мужик какой-нибудь сидит и чай пьёт. Как же мы охуели, когда одним утром в 6 часов мы проснулись от того, что над нашими кроватями стоял какой-то бомжара. Оказалось, что всю ночь мы спали с открытой дверью. Я от шока и слова сказать не могла, а подруга не растерялась и первое, что сказала, это: "Мужчина, кто вы такой? Показывайте свои карманы. Вы у нас ничего не украли? Как у вас совести хватило зайти сюда?" В кармане у него лежал гнилой лук. Мы так и не поняли, что ему нужно было, ведь вся еда и деньги были на месте. Единственное, что он сделал, — это обоссал нам весь унитаз и выпил бульон от пельменей. И страшно, и смешно.

Лето 2010. Я иду в первый класс, считаю дни до школы, в предвкушении выбираю себе ранец, канцелярию, но больше всего я хотел стол-парту и кресло. Мы долго-долго выбирали парту в мебельных магазинах. Ждали мамины отпускные, чтоб выкупить. Однако моя маман неожиданно отказалась покупать мне парту, потому что решила, что эти деньги нужнее её очередному молодому человеку! «Отчим» попал в ДТП, и мать отдала ему все отпускные деньги. По итогу я весь год делал уроки на кухне на табуретке, а чувак сбежал.

Мне тут высказали, что я бездушная стерва и вообще дьявол во плоти. Дело в том, что я дала честную и справедливую характеристику бывшей коллеге. Работала у нас в отделе фифа, которая если и клацала своими когтистыми пальчиками по клавиатуре, то только отвечая на сообщения в соцсетях и мессенджерах. И вовсе не по работе. Я до сих пор не понимаю, как она умудрилась попасть в фирму, но и проработать три месяца, прежде чем её попросили по-хорошему уйти. Спустя какое-то время позвонили с её нового места работы, просили характеристику. Нашей начальнице некогда было этим заниматься, она переадресовала звонок мне. А я честно рассказала, что упомянутая дамочка занималась какими угодно делами, только не рабочими. И обозвала меня бездушной стервой даже не бывшая сотрудница — ей вряд ли донесли, кто давал характеристику, — а другие коллеги, которые больше всех жаловались, что из-за неё им приходится лишнюю работу делать и задерживаться. Видите ли, надо было мягче выражаться: вдруг ей дали бы шанс и там бы она хорошо работала.