Как-то увидела около помойки в нашем ЖК кота. Тощий, облезлый, людей боится, прячется. Оставила ему еды и побежала домой за переноской, чтобы его забрать. Вернулась — его нет. Несколько дней не появлялся, подумала, что с ним что-то случилось. На улице всё-таки живёт. Написала в домовом чате, что если кто-то его видел, пусть сообщит мне. На меня вылили ушат помоев за то, что прикормила блохастого, мол, нечего им тут делать, хватит зверьё кормить, проходу от них нет. Я, естественно, написала, что ищу кота с намерением забрать, но меня проигнорировали. А через несколько дней написал сосед, сказал, что поймал кота и вечером может мне его передать. Я, радостная и окрылённая, лечу с работы за пушистым, параллельно записываю его к ветеринару на осмотр. Сосед оказался приятным молодым парнем, разговорились. Простой кот, которого назвали Коржик (из-за рыжего окраса с подпалинами), помог мне встретить моего любимого мужа, с которым мы уже десятый год вместе. Кот за это время растолстел, возгордился и чувствует себя настоящим хозяином квартиры. Единственный человек, которого он слушается и любит, — наша с мужем пятилетняя дочь.

Стала свидетелем шедевральной ссоры. Ссорились мужчина с женщиной, что-то друг другу доказывали, такой активный разговор. И тут женщина выдает: "Вася, ты вылез из пизды и всю свою жизнь ищешь пизду, чтобы в нее пристроиться. Признай — твоя главная и постоянная цель в жизни — это ПИЗДА. В твоей никчемной жизни пизда играет главнейшую роль! Поэтому просто захлопни пасть и подчиняйся той, кто тебя к этой пизде допускает!"

Всё детство и юность ненавидела родительский дом и мать, которая меня всегда поднимала ни свет ни заря. С понедельника по субботу учёба, вставала в 6:30, чтобы успеть. В единственный выходной — воскресенье — мать заходила ко мне в комнату со словами: "Хватит спать, лежебока, пора вставать и делать дела!" Поспать разрешалось до 7:30, зимой до 8, ещё даже и темно было, когда она меня будила! Я протестовала, ругалась, но ответ был один: "Вот будешь жить одна, спи сколько влезет, а пока ты в моём доме, у меня свои правила!" И мы начинали убираться, готовить, гладить, шли с утра пораньше на рынок. Потом я садилась за уроки, а потом и спать можно было. Я одно время делала уроки в субботу, а потом мать обнаружила, что в воскресенье вечером уроки сделаны, и стала придумывать для меня дела: разобрать кухонный шкаф, перемыть посуду в серванте, постирать шторы — такие бытовые дела, которые не каждый день делаешь. И тогда я стала врать, что мне надо делать уроки. Сидела за столом с интересной книжкой, делая вид, что читаю по учёбе что-то. Мать постоянно заглядывала, и не дай бог мне лежать на кровати: "Кто так уроки делает?" Естественно, ни о каких фильмах и сериалах речи не было. Телефонов тогда не было, а телевизор включала только мать. Единственный вечер, когда можно было отдыхать, — вечер субботы. Самые счастливые дни — когда я заболевала. Тогда можно было спать до 9 часов! Мать сидела со мной на больничном и будила, чтобы я не "заспалась". А если она не брала больничный, то звонила мне на домашний телефон, чтобы я просыпалась. "Всю жизнь проспишь" и "На том свете выспишься" — её любимые поговорки. Потом я поступила в университет в другом городе, сама настояла. Слиняла от матери в общагу. И там, в комнате с пятью другими девочками, я прекрасно могла спать, когда захочу и в любых условиях: под шум фена, под хохот, под шуршание, под музыку, радио, болтовню или кипящий чайник. Каждое воскресенье спала до 12 без зазрения совести. Так и осталась в этом городе, вышла замуж, родила. Уже появились мобильные телефоны, и мать стала звонить мне в выходные в 8 утра. Снова ругались, я отключала телефон, получая порцию обиды в свой адрес. У меня дочка, и недавно мы приехали в гости к маме. Я пошла гулять с подругами на ночь, пришла днём, а дочка заплаканная говорит: "Зачем меня бабушка так рано разбудила и обзывала толстой соней?" Оказалось, она и её решила разбудить, причём не дала никаких дел, просто не разрешила спать, заставила сидеть, но лишь бы не спать. Дочка была в шоке, начала отказываться и говорить, что хочет ещё поспать, но мать просто стала обзываться и говорить, что она проспит так всю жизнь. Был скандал, так как у нас дома так не принято, все спят, как хотят, ну в рамках разумного — чтобы режим не сбить, я не даю дочке спать до часа дня в воскресенье, мягко бужу, зову на завтрак, проблем нет. Я увезла дочку и больше к бабушке не привезу с ночевой. Что за мания ранних подъёмов, я не знаю.

Смотрю сижу на мужа своего и понимаю, что выросла, кажется. Я люблю его. Но как-то тихо, молча. Когда он тревожно перед выходом на работу возле двери осматривает всё вокруг, я молча иду и несу его наушники или термос — одно из двух. А когда он наливает чай и тянется за сахаром на полку, убираю ложку из кружки, потому что он всегда на неё натыкается и переворачивает чашку. И он, как бы я ни злилась на погоду, после дождя, пока я переодеваюсь, убирает мою обувь в сушилку и накидывает куртку/кофту на дверь в гостиной сушиться. Или когда я вечерами после работы забиваюсь в кресло читать, молча приносит мне кофе и плед, просто словно проходя мимо. Причём мы много работаем. Не всегда удаётся провести выходные вместе или поесть. Но в таких вот мелочах ощущается огромное количество заботы. Причём настоящей. Её никто не видит, это не напоказ. А просто мелочи, которые делают нашу жизнь уютной друг с другом. И порой я думаю, что если между нами что-то случится (всякое бывает), то я не хочу больше замуж. Потому что как будто это не честно по отношению к новому человеку, ведь я всегда буду проводить параллель между ними. А иначе как? Мой муж — часть моей жизни на протяжении 5 лет. Может, потом что-то и поменяется, но пока что вот так.

Мой муж сидел пять лет без работы, "искал себя". Я работала и училась одновременно, видела в нём потенциал, любила, верила в него, поддерживала. Несколько раз он меня сильно обижал. А я не могла его оставить, выгнать: во-первых, любила, во-вторых, не на улицу же родного человека выгонять). Наконец-то спустя ПЯТЬ ЛЕТ брака, перебивания от зарплаты до зарплаты, он себя нашёл, и ещё как! Зарплата в месяц такая же, сколько я заработала за последний год. Я вздохнула с облегчением: наконец-то перестану ходить в обносках, куплю новый компьютер для работы (старому 15 лет). Первую зарплату муж потратил полностью на обновление своего гардероба, на модную стрижку, ходил в рестораны, обновил технику. Вторая зарплата тоже ушла как-то быстро, почему-то последнюю неделю опять пришлось питаться в обрез на мою зп. В общем, сейчас уже несколько месяцев прошло, как у него появилась прекрасная работа. Выглядит шикарно, живёт полной жизнью, ходит на свидания с девушками, говорит мне прямо, что я ему не нравлюсь, всячески обижает. Моя жизнь не изменилась — ни новых вещей, ни более высокого уровня жизни, ни лечения, на которое я копила годы, но всё уходило на банально поесть. Но я потеряла мужа, веру в любовь, доверие к людям.

Мне очень не повезло с первым парнем. Он издевался надо мной и среди всего прочего упомянул, что всё, что у меня между ног, — просто уродливо. Подозреваю, что он видел вульву впервые в жизни. Развились дичайшие комплексы, а "лечил" меня муж: укладывал меня обнажённую, показывал мне мою вульву в зеркале и рассказывал, какая она красивая, какое удовольствие её трогать, нюхать и лизать, и делал всё это. А потом мы с ним смотрели фото обнажённых девушек из интернета, где у них были самые разные половые губы: и крупные, как вареник, и еле заметные. Он рассказывал, что каждая по-своему красива, и нет какого-то стандарта. Вот так я примирилась с собственной вульвой :)

Зарабатывали с мужем на двоих почти 240 тысяч, но денег постоянно не хватало. Не понимала, куда они уходят, решила начать вести бюджет. Тут одна тонкость — мы знаем пароли друг друга, имеем доступ ко всем мессенджерам и банковским приложениям. Как-то так получалось, что то одно нужно посмотреть, то другое отправить, то маме срочно ответить, пока супруг шашлык маринует… Ну и не менять же потом пароль. Так что по вечерам я абсолютно спокойно при муже брала его телефон и заполняла свои эксельки. Сначала заметила цветы — мне за месяц принёс дважды, а купил раз шесть. Окей, отбрехался, что коллегам на работе в честь дня рождения, деньги отдавали наличкой. Где наличка? Забыл. Потом нашла частые походы в рестораны по вечерам. Даже спрашивать не стала, подозрения уже проклюнулись. Втихаря прошерстила соцсети — всё чисто и идеально. Начала спрашивать, куда девает снятую наличку — не помнит. Начала спрашивать прямо в день снятия — начал ругаться и попытался потребовать частично раздельного бюджета. Дальше пообщаться с его коллегами и общими друзьями было делом техники. Дыра в бюджете найдена, заявление на развод подано.

Изнасиловала коллега по работе. Был корпоратив, алкоголь не пью. Не переношу. От бокала вина уже в сопли, от рюмки водки практически отключаюсь. Подсела ко мне коллега, которая уже не первый раз проявляла знаки внимания. Есть девушка, поэтому все её ухаживания отверг, и как человек она мне не нравилась. В разгаре застолья подмешала мне в колу водки, так как знала о моей слабости (услышала, когда я отказывал начальнику в просьбе выпить с ним, объясняя причину). Дальше туман. Проснулся в отеле вместе с ней. Разбудил её и начал ругаться. Та не понимает, что не так, ведь стоял же. Все доводы о том, что физиология, подстёгнутая стимуляцией, не означает согласия, ушли впустую. По приходе домой сразу же всё рассказал девушке. К счастью, о моей проблеме знает, так что вопросов и обид не возникло. Подкреплялось всё видео, которое мне прислала эта коллега, спрашивая, не хочу ли я повторить. На нём я в овощном, практически бессознательном состоянии пытаюсь сопротивляться, пока она скачет на мне. Пошли писать заявление. Там послали, мол, не видят никакого принуждения к соитию, а значит, это не насилие. Представляю, как же тяжело девушкам, которые пострадали от похожего, но не могут получить помощи, если сам себя сейчас чувствую униженным и использованным.

Мужу стала часто звонить его мать. Я свекровь не перевариваю, у нас ужасные отношения ещё с тех пор, как мы с мужем встречались: она меня ненавидела и считала, что я увела её сына в брак, который не приносит счастья; я старше, у меня два развода за плечами, проблемы со здоровьем (для неё это печаль, потому что она хочет внуков, а я вряд ли смогу родить). Мы вообще не контактировали никак, виделись раз в год, наверное. Муж с ней общался, ездил в гости, но умеренно. А тут она ему звонила каждый вечер почти, сообщения отправляла. Я же вижу на экране мужа имя отправителя — "Мама". Он ещё и ездить к ней чаще стал со словами: "Мама заболела, просит привезти лекарства", "Мама плохо себя чувствует, я у неё останусь". Не выдержала, в очередной раз после долгого разговора мужа с мамой позвонила ей и высказала, что она достала меня, что задолбала звонить своему сыночку в любое время дня и ночи, или это у неё новый план такой — отвлекать своего сына от меня? В трубке тишина, а потом свекровь говорит: "Я ему звоню редко, последний раз созванивались в начале июня". А дело было в середине июля уже. И тут до меня дошло. Заглянула на экран в момент звонка "мамы", там же и номер видно мелким шрифтом. Короче, не свекровин номер был. Телефон у мужа заблокирован, но после нескольких "маминых" звонков я номер запомнила. Вбила в мессенджер, а там некая Викуся. Самое смешное, что свекровь тоже всё поняла и сыночку своему таких люлей навешала за то, что он родной матерью прикрывался, чтобы кобелировать; что он мудак, потому что раз уж выбрал жену — живи с ней. Она ему говорила, что жена на 8 лет старше и с сомнительным багажом за плечами не нужна ему, а он не послушал, а теперь хочет и рыбку съесть, и сковородку не помыть: и изменять хочет, и с женой жить удобно, а ещё мать родную переименовал в телефоне, а именем матери какую-то проститутку назвал! Я подала на развод, а свекровь стала звонить, говорить: "Ну, может, простишь его, дурака? Вы хорошая пара, он вот благодаря тебе работу сменил, здоровьем занялся. Я уж не общалась с тобой, мы ругались сильно, я думала, ты на меня обижена, не хотела больше лезть, хотя понимаю, что ты не самый плохой вариант". Но я уже решила, что разводу быть. Муж просит прощения, но я не прощу, конечно. А свекровь повеселила своим отношением — жаль только, что поздно одумалась.

Я была очень близка с бабушкой, с мамой тоже были нормальные в целом отношения, но бабуля была ближе. В последние годы я часто у неё ночевала, помогала, возила в больницы. Мама принимала участие, но небольшое по сравнению со мной. Однажды бабушка сказала, что хочет отписать квартиру мне, я отмахнулась, мол, не надо говорить об этом, ты ещё сто лет проживёшь. Бабуля озвучивала это своё желание маме тоже, и мама говорила, что да, поняла, что пусть это будет моя квартира. Потом бабушки не стало. Мама стала наследницей квартиры. Я попросилась переехать туда, на что мама заявила, что я могу купить квартиру, и назвала цену на порядок выше рыночной! Либо могу снимать, и тоже назвала цену слишком высокую. Я была в шоке. Я на тот момент снимала квартиру, мне было 25, и я хотела бы иметь своё жильё. К тому же бабушка устно озвучила своё желание, мама была не против. Как я пожалела, что не позволила бабушке оформить всё грамотно и полностью на меня! Получилось, что у меня вообще не было собственности. Квартира, где я жила с мамой, была муниципальной, а бабушкина квартира стала полностью маминой. Приватизировать свою квартиру мама не хотела и не хочет. Стала сдавать бабушкину квартиру. Я её единственная дочь, жила на съёмных квартирах, а у неё две квартиры было! Сказала мне, что я заработаю сама или дождусь, когда мне наследство обломится. Ладно, я пережила. Вышла замуж, мы с мужем влезли в ипотеку, потом уехали за границу, живём сейчас не в России, приезжаем изредка. Мою маму недавно подкосила болезнь, нужна помощь. Она просит меня, а я не хочу помогать. Говорю, что она может продать квартиру и на эти деньги лечиться. Что у меня часть дохода идёт на ипотеку, а могла бы на неё тратить сейчас. Она назвала меня алчной, жадной, наглой. Хороший вопрос, кто из нас такой является.

Мой муж сделал мне предложение, просто отправив приглашение в Госуслуги. И каждый раз, когда меня спрашивают о том, как мне сделали предложение, я отвечаю: "Всё бюрократично, на Госуслугах", — на меня косятся, смотрят сочувствующе, с придыханием: "Оох, как же так". А я это рассказываю не чтобы вызвать сочувствие. А просто как факт: меня спросили, я ответила. И вообще не вижу в этом ничего такого. Муж мне кольцо спустя недели 2 только подарил) Но это было очень смешно, на самом деле. И трогательно. Я сильно болела, конец года. У меня на работе дедлайны, у меня сильно сел голос — я буквально хрипела и кряхтела, а не говорила. Я сидела на кухне. На днях мне подарили на работе пакетик предновогоднего чуда — шампанское, конфеты и шарфик. Это всё стояло в шкафчике, рядом сидела я с ноутом и пыхтела над какой-то задачей. Муж начал вокруг меня крутиться: "Ты проверила почту? Почту проверяла?" А я не проверяю почту, зачем ему почта? Я ему: "Да отстань ты, я занята, дай закончить, потом". А он мне: "Нет, надо сейчас, ну пожалуйста!" А я хрипящим злым голосом: "ЛААДНО". Открываю — там письмо с приглашением замуж выйти. Он сидит в ногах, обнимает, целует. Я реву от смеха, хриплю. Открываем шампанское.

Стыдно признаться, но я завидую просто по-чёрному бывшей жене. Мы развелись 2 года назад. Я быстро нашёл девушку намного моложе нас. Она поладила с сыном от брака. Долго ждать не стал, через год женился, а вскоре родился у нас ребёнок. Всё, как я хотел: жена-молодка, ещё дети, подальше от бывшей. Но то ли возраст (мне 40), то ли не знаю, но я не вывожу. Дома вечно орущий младенец, молодая жена злая, неухоженная, денег не хватает, потому что я ещё алики плачу и помогаю матери своей. Бывшая жена катается как сыр в масле, живёт лучшую жизнь, тачку сменила, то на море, то ещё куда за границу гоняет. На работе, как я понял, повышение получила. Вроде как мужичок у неё нарисовался, тоже ей деньжат подкидывает. Выглядит лучше, чем в годы нашей молодости. А у меня всё через жопу. Жена, считай, после вуза забеременела, работала за опыт, выплат никаких. Злится на меня, что я не тяну их всех. Но я же не двужильный. И так уступил квартиру по меньшей цене, чтобы нам отдельное жильё купить, а она недовольна. Всё чаще ночую у мамы. Сил нет. Телефон стараюсь в руки не брать, чтобы не видеть сторисы бывшей.

Мой ад начался почти 3 года назад, когда наступила долгожданная беременность. Протекала беременность очень тяжело. С первых же дней мне поставили угрозу сначала выкидыша, а впоследствии — преждевременных родов. Практически все 9 месяцев я лежала на сохранении. Токсикоз был жууууткий, думала, желудок выплюну. Болели практически все кости, особенно поясница, я аж плакала от боли. Отёчность была такая, что ни одни сапоги не застёгивались, муж всю зиму возил на машине. Роды были тяжёлые. Разошёлся крестец, адская боль. Две недели тупо лежала в бандаже специальном. Слава Богу, хоть с ребёнком всё нормально было. За время грудного кормления много раз застаивалось молоко в груди, температура под 40, бил озноб, даже галлюцинации были. Вскрывали грудь, ставили дренаж. Дважды. Сейчас дочке почти 2 года. Ребёнок своеобразный, характер очень тяжёлый. Бабушек-дедушек не признаёт, даже с папой не особо хочет оставаться. За эти два года без неё я была только, когда ходила в парикмахерскую и к врачу. Считаю каждый день до того момента, когда дочь пойдёт в детский сад, а я смогу выйти на работу. Боже, скорей бы!

Не знаю, хороший муж я или нет. 44 года, а жене не помню, сколько ей)) 12 лет как живём вместе, и есть дочка, 8 лет. Я свою жену очень сильно люблю. Это моя первая и искренняя, настоящая любовь. Ради неё я перестал ходить к друзьям. Когда они звали меня на дни рождения, на рыбалку, в кафе, на шашлыки на природе, то я всегда отказывался. Лишь бы жена не подумала, что у нас в компании есть или же будут девушки. Я поставил себе задачу, что буду только продвигать свою семью вперёд, без ругани, ссор и т. д. Мои знакомые одобрили и не обиделись (я надеюсь на это). Созваниваемся с ними, и вроде бы всё хорошо. Мой образ жизни — работа, дом. Ни разу не было, чтобы я обозвал жену, хотя бы дурой. Никогда не повышивал голос. Буянить, орать, устраивать скандалы — всё это отложил под семью замками. Люблю её и не хотел ранить её. Четыре года назад началось не знаю как и не знаю из-за чего. Она начала на меня орать, перечить и не слушаться. Я, в свою очередь, не стал на это обращать внимание. Через 4 месяца всё это усилилось, и она начала даже гнобить. Я стал с ней разговаривать и пытался объяснить, что лучше жить спокойной жизнью без скандалов и, если что-то не так, то надо сесть и поговорить. Вроде бы поняла, но не стала предъявлять претензии. Через два месяца всё с начала: опять начала орать, перечить, ругаться и гнобить. Задумался: работаю, деньги домой несу, не ору, не алкаш, повышенным тоном не общаюсь с ней, в постели делаю всё, что попросит. В итоге причину не нашёл. Я сам по жизни очень сильно конфликтный человек, ору сразу же, дай только повод — и сразу же драка. Матом разговаривать — это было моё, но, влюбившись в неё, стал каким-то тихим, спокойным мужем. Итог… Из-за её унижений, криков, матов, ругани, оскорблений в мой адрес у меня начались панические атаки, нервный срыв и появилась какая-то киста в мозгу. После обследования — диагноз: повреждение нервных клеток головного мозга и какая-то киста. Вроде бы вылечил, но врач конкретно сказал не нервничать. Это приведёт к повторному заболеванию. Так и вышло. После того как во второй раз вылечился, врач сказал следующее: если не устранишь причину, из-за которой появляется эта болезнь, то могут быть осложнения. Малоподвижность и плохое управление нижней частью тела. Жене рассказал всё. Спокойно, тихо и с уважением попросил беречь мои нервы. Две недели — и опять двадцать пять. Два года терпел. Когда почувствовал, что становится мне хуже, то, найдя подходящее время, спросил её: "Если я стану инвалидом, то будешь за мной ухаживать?" Ответ убил: "Если деньги не будешь приносить домой, то ты мне не нужен". Месяц назад снял комнату, собрал вещи и ушёл. Начал процесс развода. Она же ходит беситься, злая. Звонит и ищет повод наорать на меня. СМСками гнобит, оскорбляет, ругает и унижает. А я их не читаю и не слушаю её. Для меня важно быть здоровым, зарабатывать деньги, платить алименты, любить и видеться с дочкой и наслаждаться жизнью, чем стать калекой и никому не нужным.

Мой муж надо мной издевается. Или дрессирует. Не знаю даже, как сказать. Но это точно не здоровые отношения. Началось всё с того, что в прошлом году он ушёл от меня, потому что у него появилась любовница. Несколько недель я не знала, что делать. Плакала, переживала. Потом смирилась с его уходом и успокоилась. А спустя три месяца он вернулся как ни в чём не бывало. Не получилось у них ничего. И я его простила. Спустя ещё три месяца его посадили в СИЗО. Я два месяца плакала, не находила себе места. Была в депрессии. Но спустя ещё один месяц я пришла в норму. И смирилась с отсутствием мужа. Мне даже нравилось писать ему письма. А спустя ещё три месяца его освободили. Всего он отсидел полгода за мелкое хулиганство. Мы снова вместе. Но он пока без работы. Уже несколько месяцев. И я стала давить на него, чтобы он искал хоть какую-нибудь работу, потому что меня это стало напрягать. На что он заявил, что я его достала и он подаёт на развод! И так серьёзно он это сказал. Прям с подготовкой документов, сроками, датами. Я так испугалась, что несколько дней была в панике. Ни работать, ни спать, ни есть не могла. А спустя три дня он предложил помириться и сказал, что передумал разводиться. Мол, не обращай внимания на мои слова. Просто разозлился сильно... А я уже готовилась к разводу. Хотела родным об этом сообщить. Уже представляла жизнь без него, как тогда, когда он сел в СИЗО... При этом не сказать, что я его люблю. Просто очень сильная зависимость.

Был случай, когда я изменил девушке с её подругой. Моя девушка уехала на выходные к маме, а её лучшая подруга пришла к нам «забрать свои вещи». Мы давно замечали, что между нами искрит, но держали дистанцию. В этот раз всё вышло из-под контроля. Едва закрылась дверь, она прижала меня к стене, расстегнула ширинку и сделала такой минет, что у меня потемнело в глазах. Мы трахались все выходные во всех позах и комнатах, не могли остановиться. Сейчас девушка вернулась, они сидят на кухне, пьют чай и смеются. Чувствую себя ублюдком, но хочу повторить это прямо сейчас.

Восемь лет назад у меня случился роман с молодым человеком, который был младше меня. Ему тогда было 18 лет. Это были сложные отношения со скандалами и бурными примирениями. В итоге он сам выступил инициатором разрыва и собирался в армию, а я узнала о беременности и сказала ему. Всё это было сказано на эмоциях и выглядело так, как если бы я хотела его удержать. Он не поверил, и мы перестали общаться. Я успокоилась, честно думала о прерывании, но поняла, что не смогу. У меня на тот момент была нормальная работа, квартира и родители, которые меня поддерживали. Я родила. Всю беременность я думала о том, чтобы сказать ему, как он вернётся из армии. Но когда он вернулся и написал мне, я поняла, что он не готов. Да, может быть, я не должна была принимать такое решение, но я посчитала, что для сына так будет лучше. Что он не сможет быть стабильным родителем, поддерживать регулярный контакт. Ну и сама я не хотела, чтобы он снова был в моей жизни, потому что отношения с ним были похожи на качели. Я соврала ему, что в других отношениях, и попросила мне больше не писать. Прошло два года, и мама всё это время говорила мне, что я поступаю неправильно. Что он должен знать, что у него есть сын. Что пока ребёнок маленький, лучше познакомить их и посмотреть, как он будет себя вести. Если он пропадёт, то ребёнок его забудет. Это будет лучше, чем если он узнает о нём в более старшем возрасте. Я написала ему, хотела поговорить. А он отдал телефон своей девушке, которая написала мне кучу гадостей. Я решила, что ему не стоит рассказывать. С того момента прошло пять лет, сын подрос, мы переехали в другой город. В прошлом году он сам неожиданно написал мне, признавался в любви, извинялся, просил попробовать ещё раз. Я соврала, что замужем. И в общем-то на этом диалог должен был закончиться. Но он спросил про то, правда ли я была беременна тогда... Я сказала, что нет. Мы ещё немного поговорили, диалог заглох сам собой, и мы больше не общались. В этом году я отвела нашего сына в первый класс. И я до сих пор не уверена, правильно ли я поступила, что скрыла от него ребёнка.

Эта история произошла на озере Манжерок. С нами был маленький мальчик Миша, 6 лет. Миша приехал с родителями, и они сняли маленький домик примерно в 30 метрах от берега этого озера. Утром я со своей семьёй пришёл на озеро. Людей было очень мало, кафе и магазины только начинали открываться. По берегу бегал маленький мальчик в голубых плавках и кепке. Он был общительным и дружелюбным, постоянно стоял рядом с нами, вёл диалог с моими детьми. Мы ушли кататься на катамаранах. Вернувшись минут через 30, к нам подбегает женщина и спрашивает: "Не видели ли маленького мальчика в голубых плавках и кепке? Шлёпки стоят на берегу, а его нигде нет". Я сказал ей, чтобы она показала, где стоят шлёпки, и пошёл в воду. Внутренне я понимал, что он где-то тут. Ребята, которые смотрят за катамаранами, побежали в биотуалет: вдруг он туда провалился. Бродя змейкой по берегу озера, я вспоминал, что шлёпки он постоянно брал с собой в руки, если отходил от озера. Озеро само по себе мутное, и по локоть ничего не видно. Как искать что-то в полной темноте? И тут я ногой пинаю что-то мягкое, ныряю, нащупал это маленькое тело и начал вытаскивать его на берег. Навстречу бежит его мама. Кладу на землю: пульс, дыхание отсутствовали. Кто-то вызывает скорую. Напротив какой-то мужчина садится, вместе начинаем делать непрямой массаж сердца. Проходит минут 5–7, подъезжает скорая, проходит ещё 2 минуты. Скорая констатирует смерть. Опустим все крики и слёзы матери, подробности разговоров. Вот так вот, в одно мгновение потерять всё из-за банальной невнимательности к своим детям. А отвечать на вопросы своих детей, которые видели скорую, было не легче.

Я родилась с укорочением левой ноги. Ничего там супердраматичного, но заметно. И, как оказалось, этого было достаточно, чтобы взрослые люди решили: со мной что-то не так не только физически. Первый раз меня поставили на место ещё в детском саду. Воспитательница при всех сказала: «Она у нас слабенькая, не такая, как все». Потом добавила, что я ещё и «отстаю». Я тогда не очень поняла, что это значит, но запомнила, как на меня смотрели остальные дети. В школе стало «интереснее». Меня спокойно могли отправить к детям на два года младше. Просто потому, что так лучше будет. Мне прямо говорили: «Ты неполноценная», «Инвалид», «У тебя ещё и с головой проблемы». Это говорили взрослые люди, не дети. При этом дома была параллельная реальность. Мама — педагог, и она каждый день как будто гасила всё, что мне прилетало снаружи. Она могла сесть рядом и спокойно сказать: «Ты умная. Ты нормальная. Ты красивая». Просто как факт. И вот получается странная штука. Днём тебе рассказывают, что ты чуть ли не бракованная версия человека, а вечером тебе говорят, что с тобой всё окей. И ты живёшь между этими двумя версиями себя. Самое абсурдное, что по факту я нормально училась. В итоге золотая медаль, потом два высших с отличием, иностранные языки, музыкалка по виолончели, конкурсы. Но в школе меня всерьёз хотели отправить в коррекцию с диагнозом «органическое поражение ЦНС». Просто потому, что так решили. Отец пил. Это вообще отдельная история, там до меня особо никому дела не было. И если бы не мама, я даже не знаю, куда бы меня в итоге определили и кем бы я выросла.

Я однажды пришла на спектакль в один из ведущих московских театров. Повезло попасть в партер, где всегда не самые дешёвые билеты. Сижу перед началом спектакля, остаётся ещё минут 10. Тут на соседнее место со мной пробирается старушка: вся нарядная, накрашенная — видно, что готовилась к выходу в свет. Садится, открывает сумку и уверенно достаёт оттуда курочку в фольге! Не обращая ни на кого внимания, чинно ест её прямо в театральном кресле, успевает дожевать до третьего звонка и потом уже, сытая и довольная, смотрит спектакль. Уверенность в себе — 1000 %.

Вчера нас с подругами "склеили" местные парни — мы же в отпуске, вот и дали пацанам шанс. Они привезли нас в клуб, наша Маринка — педагог, выиграла конкурс стриптиза, когда она закончила, стоя в трусиках и туфлях, зал поднимал с пола челюсти! Я не участвовала, потому что на мне были прозрачные трусики, да и мой кавалер целовал мне руки и водил танцевать, робко трогая мою попу под шёлком платья. Закончилось всё как в юности — секс на перевёрнутой лодке и домой, конечно, без трусиков — пацан забрал трофей.

Я из тех женщин, что не умеют готовить. Я и не умею, и не люблю. Дома мама всегда заставляла меня помогать по кухне, я это ненавидела, и мозг в принципе не запоминал, как и что делать. Ну то есть я могу сварить макароны или картошку (предварительно погуглив, в какую воду что класть — в кипящую или нет), ну пожарить на сковороде что-то полуфабрикатное, но и всё. Когда встречалась с будущим мужем, честно предупредила, что не люблю это дело. Он посмеялся, сказал, что это ерунда, он умеет готовить, есть доставка. Поженились, и он стал высказывать претензии, мол, у всех жёны готовят, а я не такая. Мы заказывали еду, что-то муж готовил, но он тоже не великий кулинар. Покупали в кулинарии, полуфабрикаты, было нормально. Но муж всё чаще стал хотеть домашненького, как у мамы. Был послан к маме. Приходила свекровь, пыталась вразумить меня, научить меня готовить, но тоже была послана, хоть и мягко. Муж стал сердиться. Я предложила ему научиться самому, но он решил, что это не мужское дело. Предложил вместе готовить, но я сказала, что мне это неинтересно, как ему неинтересна моя йога, от которой он отказывался. Короче, после двух лет брака развелись из-за жратвы. Я понимаю, что, наверное, готовить самим выгоднее. Но у нас прям в нашем доме две пекарни и кулинария с кучей салатов и готовых блюд. В одной остановке от дома гипермаркет с двумя витринами салатов, мяса и гарниров. Да, это дороже, но не надо стоять у плиты и тратить время, придумывать, что приготовить. Но муж упёрся. Тупизм.

Есть у моей мамы одна неприятная особенность — чуть что не так, сразу лить слёзы. Не наигранное хныканье, а именно натуральный плач. Отец из-за неё ушёл от нас, сказал, что его задолбала эта мокрота на ровном месте. И стало только хуже, я уже просто не могла угадать, что может спровоцировать очередной плач — мои оценки, переложенная на другое место вещь, ответ «нет» на какой-то вопрос типа «У нас осталась мука?» И до сих пор мама плачет по несколько раз на дню по поводу и без. И ведь, по её мнению, причины для плача у неё всегда есть — то ей стыдно, что я не отличница; то она испугалась, что потеряла нужную вещь; то ей неприятно, что я повела себя эгоистично, могла бы сообразить, что маме блинчиков захочется. Иногда это доходит до абсурда. Как-то я возвращалась домой с работы, зашла в магазин за продуктами и среди прочего купила творог и бананы на пирог. А по пути встретила соседку с ребёнком. Остановились, поболтали, разошлись. Дома, как только я стала разбирать сумки с продуктами, мама залилась слезами. Я не могла вдуплиться, что здесь-то не так, пока она не успокоилась и не сказала, что видела в окно, как я разговариваю с соседкой с ребёнком, и теперь ей стыдно, что я пожадничала, не угостила малыша бананом. Пока мы стояли и болтали с соседкой, я и не думала про свои покупки. Хуже всего, когда кто-то из родственников собирается к нам в гости. Мама ещё до приезда гостей все глаза выплакивает сперва потому, что я отказываюсь предоставлять в их распоряжение свою комнату, а затем потому, что не хочу забивать весь холодильник деликатесами, чтобы принять «как следует». Особенно если приезд гостей планируется на конец месяца, когда денег и так в обрез. Никакие аргументы её не убеждают, только добавляют всё новые и новые потоки слёз. Маму люблю, но отца понимаю. Сейчас сама ищу квартиру, так как тоже планирую съезжать от неё — достала эта бесконечная сырость!

Как же я обожаю запах сырости! У меня в ванной тряпка, которой вытираю пыль и т. д. Когда иду купаться, то первым делом смачиваю её и жую. Люблю ездить на дачу: спускаюсь в подвал — там пахнет сыростью. Могу зависнуть там на несколько часов.

23:30, муж едет домой на своём автомобиле. На перекрёстке на красный свет из-за припаркованной на обочине машины выбегает девочка 15 лет, тормозной путь 2 метра, удар — и вот она лежит на асфальте. Скорая, полиция, оформление! На следующее утро в больнице узнаём, что девочка живёт сама, отдельно от родителей, была пьяна и под какими-то галлюциногенами, открытая черепно-мозговая травма. Приехала мать с грудным ребёнком на руках и попыталась в чём-то обвинить! Впереди куча экспертиз, допросов и сплошной нервотрёпки из-за такой мамаши.

Семья мотивирует. Каждый раз после моего приезда к родственникам или их ко мне несколько дней испытываю кайф и облегчение. Как я счастлива, что уехала от них в другой город, что могу жить по другим правилам, что дома тихо, в конце концов. После этого хочется делать всё, чтобы жить ещё лучше.

Меня поразила девушка друга. Я обжег руку, она сразу промыла мне ожог водой, приложила салфетку с антисептиком, обработала спреем и сделала повязку. А моя жена сидела рядом и губы дула, потому что дело было у нас на даче, а девушка друга все это достала из своей автомобильной аптечки. И друга она привезла и отвезла домой сама, а он всю поездку пивко потягивал на пассажирском. А у моей домохозяюшки даже бинта не нашлось в доме.

Меня все осуждают за то, что я оставила своего ребёнка жить с отцом в Иране, прилетая на месяц в гости раз в полгода. На меня все визжат, что я позволила, чтобы дочь ходила в платке и т. д. Вот только дочь сама не захотела уезжать со мной: она очень привязана к просторному красивому дому с садом и бассейном, к семье мужа. О дочери все заботятся, задаривают подарками. Со мной бы дочь жила в нищете в тесной квартире без ремонта. А мои родители не дали бы ей то, что ей дают иранские бабушка и дедушка.

Уже бывшая подруга не нашла, видимо, лучшего способа наладить личную жизнь, чем увести моего парня. Это могла бы быть грустная история, как я страдаю, но я чёртов нарцисс и манипулятор, и с уже бывшим парнем мы состояли в созависимых отношениях, где непонятно было, кто манипулятор, а кто жертва. Да, я пошла к грамотному психологу и смогла совсем иначе посмотреть на себя и эти отношения. И, возможно, было бы правильно после этого спокойно отпустить парня, изменить себя, свою жизнь и жить долго и счастливо, но, боже, как же мне нравится трепать им обоим нервы. Да, я стала осознаннее. И теперь я осознанно тяну одеяло на себя, чтобы мой бывший придурок метался, разыгрывал драму и выглядел как полный идиот, доводя бывшую подружку до нервных срывов. Я упиваюсь этой драмой. Мне хорошо. И да, я скоро закончу этот концерт, а то, боюсь, бывший захочет действительно "начать всё сначала". А я хочу другого. Живите долго и несчастливо, предатели. Стройте свои новые созависимые отношения, полные переживаний, а я, пожалуй, запишусь на следующий сеанс к тому психологу.

После развода с мужем я должна была переехать, потому что квартира была мужа, добрачная. Своего жилья у меня не было. Жила у родителей, но там всего две комнаты, в которых живут родители, бабушка с маминой стороны (она лежачая, мама за ней ухаживает) и младший брат-подросток с закидонами. Дома скандалы, невыносимая атмосфера: бабушка капризничает, брат с проблемами, родители ругаются. Мне никто не был рад, тупо не было места даже, чтобы спать: в одной комнате мама и бабушка, в другой — папа и брат, я спала на кухонном уголке. Надо было искать квартиру, но снять что-то оказалось сложно: по объявлениям одни риелторы, требующие огромную комиссию. Квартиры за те деньги, которые я могла бы отдать, — либо убитые, либо в жопе мира, либо и то и другое. Да и я была беспечной, тратила деньги на всякую чушь, не могла отложить. А теперь понимаю, что жить мне, видимо, в коллекции духов, на которую я потратила деньги. Распродаю их частично. На работе новый начальник, новая система оплаты, новые штрафы, я сильно потеряла в деньгах. Ищу что-то другое, но по факту получается шило на мыло: доход в этой сфере везде плюс-минус один. А теперь самое обидное. У меня есть старшая сестра. Они с мужем довольно давно живут за границей, купили там дом, растят ребёнка. И в нашем городе у сестры есть своя квартира, она пустует. Продавать её сестра не стала: когда-то там бесплатно жила её подруга, присматривала, сейчас периодически приходит забрать квитанции. Я очень просила сестру пустить меня туда пожить. А она отказалась. Я готова была платить за квартиру коммунальные платежи, но сестра не смогла войти в моё положение и отказала мне. Аргументировала тем, что я неряха и безответственная, что загажу квартиру — она же жила со мной и помнит, какая я свинья. Я была в шоке, потому что я, может, и не идеальная хозяйка, но уж точно не свинья. С сестрой всегда были ровные отношения: она сильно старше, близко мы не общались, но и врагами не были. Я не навсегда просила пустить меня — чтобы я хотя бы могла отложить что-то, чтобы снимать. Ну а даже если и на подольше — почему нет? У сестры очень обеспеченный муж, они вообще не нуждаются в деньгах, на эту квартиру сестра давно забила. Продавать не хочет, квартира пустует уже не первый год. Что за вредность, я не знаю.

Мой папа — бизнесмен. Благодаря ему у меня есть квартира, машина и загородный дом. О, Боже! Да, я заработала на это не сама. Но если бы я от этого отказалась и годами зарабатывала бы на это сама, чью бы жизнь это облегчило? И если бы у вас была возможность дать всё это своему ребёнку, вы бы все обязательно зажабились бы? Задолбала зависть. Кому какое дело, что МНЕ дарит МОЙ ОТЕЦ по собственному желанию? Мы не виноваты, что ваша жизнь складывается по-другому.

Дочь мужа воняет. До того как мы с ним расписались, она к нам не приезжала, я видела её только мельком несколько раз. Но после нашей свадьбы она стала регулярно оставаться у нас на выходные 1–2 раза в месяц, и я заметила, что с гигиеной там просто беда. Ей 14, уже есть месячные, но она может спокойно ходить с кровавым пятном на джинсах. От неё всегда жутко пахнет потом, немытой писькой и зассанными трусами — запах вокзального туалета от девки. Приезжая к нам, ни разу не видела, чтобы она брала с собой сменные трусы и зубную щётку, у неё изо рта всегда воняет, а зубы в налёте, когда улыбается. Я покупала ей сменное бельё и зубные принадлежности, но она их игнорирует. При этом каждый раз набираю ей ванну, она может лежать там час и даже моет голову, но выходит в своей потной майке и грязных трусах, а вещи, которые я ей подготовила, так и лежат на тумбочке вместе с запакованной щёткой. У нас с ней совершенно не близкие отношения, на уровне «здравствуйте», я не считаю себя вправе прямо указать ей, чтобы поменяла трусы, но от каждого её приезда к нам меня бросает в дрожь. У мужа нет проблем с чистоплотностью, но он как будто не замечает за дочерью это всё. Я пыталась ему намекнуть, дарила от нас обоих ей наборы для душа и дезодоранты, даже сертификат в магазин белья, но муж никогда не обсуждает со мной свою дочь, а подарками она, судя по всему, не пользуется. Все эти полгода, что она приезжает к нам гостить, у неё один и тот же засаленный потный лифчик. При этом она красится, делает причёски, наряжается, заливается духами, но вонь от неё просто невыносимая. Мне кажется, она бы и не мылась, но у нас джакузи, и ей нравится там лежать, а у них с матерью дома только душевая кабина — и, как я понимаю, девочка просто не приучена ходить в душ и подмываться. С её матерью я лично не знакома, не знаю, может, она такая же чушка и для неё это нормально. Но меня уже просто от неё тошнит, она мне противна, и я не хочу видеть эту вонючку у себя дома.

Родители девушки сына дали ему денег, чтобы он сводил ее в кино. Деньги он просрал. Родители девушки позвонили мне, без претензий, просто поняли свою ошибку. Парню 15 лет, купил на эти деньги презервативы, говорит, что на всякий случай и они, конечно же, ни-ни. Слабо верится, потому что на всякий случай там три пачки по 12 штук. Что же, это было лучшее вложение для родителей девочки, пусть они и никогда об этом не узнают.

Познакомилась с парнем через приложение. Общались, пару свиданий, и он уехал в свой город. Продолжили в переписке. Всё гладко, классно. И решили, что я к нему прилечу. Платила за билет сама, ну, вроде, только начало отношений, он не обязан. И такой мне говорит загадочно: "Я тебе приготовил подарок, это сюрприз, прямо в аэропорту подарю". Я в предвкушении. А он предстаёт передо мной в городской пижаме, которую купил себе за 25 тысяч, и говорит: "Вот, это тебе подарок, смотри на меня и любуйся!"🤣

Мой муж прикован к инвалидной коляске. Прошло 7 лет, все драмы, страсти и надежды уже улетучились. Я поняла, что хочу ребёнка. Муж всё время дома, работать ему не нужно. Я зарабатываю достаточно, нам хватает. Быт у нас налажен, квартира полностью для него адаптирована. В ответ получила скандал, что хочу всё повесить на него. Понимаю, что после 15 лет вместе у меня выбор: либо развод, либо жизнь без детей. Потому что я должна работать, чтобы обеспечивать нас, а муж просто не хочет приложить даже немного усилий. Это просто несправедливо.

Слегла бабушка, у неё рак уже 3 года. Живёт в 2 часах езды. До этого мама за ней присматривала, а теперь кто-то должен с ней жить. Отец погиб, я единственная наследница её двушки и половины дачи, вторая половина дачи моя. Пока с бабушкой сиделка, но это очень дорого. К тому же нужно будет оформлять документы. Выбила на работе удалёнку. Дочь решила оставить с мужем, она не против. Не хочу тащить ребёнка на неопределённый срок к умирающей прабабке, которую она никогда в жизни не видела. Позвонила мужу и получила истерику. У него на новой работе сильно урезается зарплата за отгулы и больничные, он съехался с девушкой, которая ненавидит детей, запланировал и оплатил отпуск с друзьями, куда нельзя с детьми. И я вот думаю: зачем заводить такую работу, такую девушку и таких друзей, если у тебя уже есть ребёнок? И тем более когда этот ребёнок у тебя иногда живёт, и ты поэтому все годы платишь существенно меньше алиментов? Ведь потом будет очередная история про коварную жену, которая выждала 3 года и подала на алименты.

У меня с ребёнком (16 лет) уговор: прощаю всё в разумных пределах (кроме наркотиков), если он прогуливает школу не чаще раза в месяц, получает не больше 2 четвёрок в четверти и в году, отправляет мне сообщение, если возвращается после 23 или не приходит. Да, он курит вейп, может всю ночь смотреть сериалы и пойти в школу, иногда не ночует дома, не убирает в своей комнате. Но ещё он участвует в олимпиадах, играет на гитаре, сам стирает свои вещи и умеет готовить. Зимой тепло одевается и сам идёт к врачу, если что-то болит. А я не боюсь, что он поступит через 2 года в университет, что ему будет тяжело жить в общежитии или съёмной квартире.

Лет в 12 ездила к тёте на электричке в гости на каникулы, там одна бабушка постоянно ходила с сумкой на колёсиках и кричала: "Пирожки горячие, с картошкой, капустой, пирожки…" Боже, это самые вкусные пирожки с картошкой в моей жизни, я до сих пор помню тонкое мягкое тесто и огромное количество нежного пюре! Румяные, равномерно прожаренные, но не жирные. Они просто таяли во рту! Повзрослела, много раз пыталась повторить эти пирожки — и тесто долго не месила, и делала его жидковатым, чтобы получились такими же нежными, и начинки накладывала много — всё равно получались не такими, как у той бабушки. Мечтаю снова их попробовать!

Был у меня товарищ. Мы, когда летом загорали и купались, развлекались, как могли. Телефонов и планшетов не было. Я садился в электричку и подходил к кнопке "Милиция" и как можно громче говорил: "Два гамбургера и одну колу". Ну и на другой станции появлялся мой товарищ, заходил в вагон и громко спрашивал: "Кто заказывал гамбургер и колу?" Я вставал и забирал заказ. Потом мы встречались в другом вагоне. Нам, малолетним подросткам, было смешно. Вот так и развлекались. А ещё, смотря в окна электрички, кричали: "Дельфины!" Люди вставали и смотрели на залив. Там дельфинов не было отродясь. Нам было весело, мы были молодые.

Жили с женой в съёмной квартире 10 лет. Балкона не было, курил в туалете, жена была против, но терпела. Все эти 10 лет по-большому ходил с сигаретой в зубах. Без неё, если не находился дома и не было возможности курить в сортире, испытывал адские муки, запоры. Наконец-то мы купили долгожданное жильё, переехали, любимая в положении, естественно, курение в сортире под запретом, чтобы не вредить малышу. У нас теперь есть балкон. Радости не было предела, но она улетучилась через 2 дня, когда моя пятая точка разрывалась от волнения. Мы с женой посоветовались и нашли решение. Несложно догадаться, где я теперь справляю большую нужду. И да, плотные шторы в горошек на нашем балконе мне очень нравятся))

Родила старшую дочку в 17 лет. Она стала мамой в 22, соответственно, я стала бабушкой в 39 лет. Выглядела я всегда моложе, занимаюсь спортом регулярно, в общем, на бабушку ну никак. Хотя внука обожаю. Отдыхаем с дочкой, внуком и младшим сыном на море. Внуку год, ещё не разговаривает. Я попросила дочку не афишировать, что я бабушка этого очаровательного малыша — женщины, думаю, меня поймут. Но дочку почему-то это выбесило, и она нарочно при всех на пляже начинает говорить мелкому: "Иди к бабе".

С женой уже вместе более 10 лет. Недавно поцеловал её после минета и почувствовал вкус члена... Но проблема в том, что мне этот вкус знаком. Я его ощущал почти каждое утро нашего первого года знакомства... А самое обидное, что я этот же привкус почувствовал буквально полгода назад, когда мы с ней сильно поругались. Очень обидно и не знаю, что делать... А вдруг дети не мои :-(

Всегда была серьёзной и целеустремлённой, хорошо училась в школе, не гуляла, не пила, не курила, занималась спортом, много читала, получила два образования. За всю жизнь было всего два парня, второй стал моим мужем. Жили спокойно, взяли в ипотеку квартиру, мечтали о ребёнке. Но никак не получалось: три выкидыша, две замершие беременности, неудачные ЭКО. Столько денег потратили, что просто ужас. Ещё и в прошлом году начались проблемы на работе и у меня, и у мужа, упали доходы наших фирм, соответственно, и зарплаты, а работы и стресса полно. Из-за этого ругались, муж припомнил мне неудачные беременности, развелись. И есть у меня двоюродная сестра: закончила 9 классов со скрипом, с 14 лет спит с парнями направо и налево, окончила какой-то колледж, за плечами 12 абортов! Прошла курсы маникюра, делает ногти, нашла мужика богатого в каком-то клубе, отбила его у жены. Родила двух детей, забеременев и выносив обоих с лёгкостью. Зачем я училась, берегла себя и при этом не имею счастья и детей, в то время как девица, которая разве что своё имя без ошибки пишет, имеет всё? Негодую от несправедливости этой жизни.

Готовила драники, обожглась. Ну, думаю, ладно. Доготовила, помыла посуду. Зашла в зал. В зале спит бабушка. Я сижу, начал волдырь появляться, думаю: вроде как ожоги надо мазать сметаной, мазать или нет?.. И тут бабушка сквозь сон: "Сметаной помазала?" Причем голосом еще таким пророческим. Сижу в тихом шоке, нафантазировала себе всякого. Переспрашиваю: "Что-что?" Бабушка: "Сметаной драники помазала?"

Однажды мой дядя приехал в город к родственникам, где он жил много лет с семьей. Изрядно там выпив, ему очень захотелось побывать в той квартире, где они жили много лет. Там уже давно живут другие люди. Он поперся к ним. Пришел и говорит: "Так и так, я здесь жил, пустите, пожалуйста, посмотреть квартиру, поностальгировать", — и… забухал в этой квартире на три дня. Понастальгировал))

Однажды я поняла, что вещи, которыми я пользуюсь, достойны имён! Мою духовку зовут Зинаида Николаевна. Она никогда не сжигает мою еду, и, что самое удивительное, она не покрывается жиром изнутри. Микроволновка Раиса Захаровна может капризничать, но в целом приятная женщина. Эльвира Петровна, моя мультиварка, включает таймер только после того, как я ласково говорю: "Эльвира Петровна, пожалуйста, никто не сможет сделать лучше вас!" (Ну и, разумеется, после трёх перезагрузок). Стиральная машина Сева стирает лучше всего по будням, а на выходных, бывает, нужна повторная стирка. Табуретка Анжела была названа так из-за кокетливых чулочков в сеточку, которые были даны ей производителем. Кроме того, у каждого растения в моём доме есть имя. Я ведь не одна такая?

Ехала я как-то в метро, задумалась о своём, и при этом думала, что глажу выступ на ручке (поручне), который на стыке. Заметила, что мужик рядом странно себя ведёт и нервничает. Оказалось, это был его палец! Рядом девушка или жена, и он пытается незаметно для неё подать мне знак, чтоб прекратила… От осознания сего выбежала из вагона не на своей станции, красная как рак🤣

Самое лучшее воспоминание из детства — когда, только проснувшись, я звала папу, а когда он приходил, я просила "сделать облачко". Он скручивал меня в одеяло с облачками, как гусеницу, поднимал, и я летела, как облачко, прямо в постель к маме. Эх, жаль, что сейчас он меня даже не поднимет :((

Однажды с другом решили сходить в горы. Дело было в Таджикистане, был обычный солнечный тёплый день, +16, конец октября. Даже и в мыслях не было, что это будет наш самый страшный день в жизни. Когда начали забираться в гору, обнаружили, что забыли палатку, но возвращаться было поздно, хотя при желании ещё можно было спуститься. Решили не отступать и что-нибудь придумать наверху. Придумали, блин, погоду не обманешь. Вечером уже пошёл сильный холодный дождь, а затем и снег. Спускаться в это время уже было точно поздно, да и высоко забрались, если поскользнуться — можно упасть в пропасть и стать трупиком. Оставалось только как-нибудь выжить до утра. Минуты стали казаться часами, а часы — вечностью. Но, как известно, всё когда-то начинается и заканчивается — наконец наступило утро, спустились еле-еле, промокшие до нитки, но радостные, что выжили. Сразу поехали в баньку, чтобы не заболеть.

Я волонтер, спасаю котиков с улицы. Вернее, другие их спасают, а у меня эти котики временно живут. Есть две комнаты: карантинная, она же должна была стать второй ванной, но сейчас там только стены в плитке и небольшая ванночка для животных — так удобнее все обрабатывать после очередного пациента. Вторая комната — полноценная игровая, но котики большую часть времени живут в клетках. Я их выпускаю поиграть под присмотром, некоторых выпускаю на целый день, некоторых — никогда. Иначе просто не получается адаптировать новеньких и кормить всех отдельно. Люди приезжают забирать котов, и они в шоке от условий. Я за 10 лет многое пробовала, но ничего лучше клеток нет, не было и не будет. Без клеток я могла бы брать 1–2 котов в месяц, с клетками — хоть 10. Скоро холода, а значит, будет поток котов, которые выживали летом, но не переживут зиму. И да, лучше в клетке, чем на улице в мороз. Хотя в глазах людей и даже некоторых волонтеров я живодер. Но ко мне везут тех, для кого не нашли других вариантов. И давно уже не чувствую себя виноватой за то, что не обеспечиваю лучших условий котикам, а только приемлемые. А все сочувствующие «я бы забрала всех» быстро умолкают, когда я говорю, что это вполне можно устроить.