Забеременела случайно. Правильно даже будет сказать — залетела. С парнем на тот момент были вместе восемь месяцев, но всё было хорошо. Жили вместе, думали пожениться. Я сама — поздний ребёнок, родителям сейчас уже за 60, внуков у них ещё не было. Они были очень рады. Старший брат тоже поддержал, сказал, что даже поможет, лишь бы родители от него отстали. Муж был рад. А потом — суп с котом. На УЗИ двойня, муж рад уже меньше. После родов мама приходила помогать каждый день первые месяца два. Но с двумя она не справлялась, долго держать на руках их не могла, больше по дому делала. Муж и папа почти сразу устранились. Свекровь забегала на чай. Брат, наверное, единственный, кто меня не бросил. Приходил по субботам, брал коляску и шёл гулять часа на два-три, возвращался покормить и снова шёл гулять. И вот что меня поразило. Мама, папа, муж с двумя детьми не справляются. А брат, у которого даже детей нет, — легко. Один раз показала, как что делать, и он делал, хотя до этого ни разу в жизни даже памперсы не менял. Покормить двоих — тот ещё квест был даже для меня, а он детьми жонглировал как в цирке. Никто не пострадал. Повезло бы его жене, если бы она была. Надеюсь, конечно, что ещё будет. Ведь такой талант пропадает.

Я детдомовская, родственники неизвестны, никого нет. Родила сына на следующий день после того, как мне исполнилось 18. Ещё когда была беременна, мой парень погиб, разбившись на мотоцикле, его родители меня сразу послали. А у нас было подано заявление в ЗАГС, должны были пожениться до родов. Мне дали квартиру, но на работу с младенцем на руках я пойти не могла, а деньги были ну очень нужны — буквально было нечего есть, пособия были копеечные в то время в регионе. Познакомилась на детской площадке с соседкой 20 лет — тоже из детдома, у нас весь дом таких был. У неё судьба была страшная: её изнасиловали, и она забеременела, аборт сделать то ли не смогла, то ли отговорили. Дочку свою в детстве она не сильно жаловала (говорит, в детстве на папашу была сильно похожа, невыносимо было на неё смотреть), а вот моего сына она полюбила очень, с радостью брала его на весь день, пока я обивала пороги в поисках работы. В итоге работу я нашла, но от работы сразу отправили учиться на очно-заочном. Совмещала как могла. Сын до садика фактически рос с той девушкой, я отдавала ей за это больше половины своей зарплаты и детям покупала всё необходимое. Так мы с ней и выкарабкались: дети пошли в сад, она тоже нашла работу, обе позже вышли замуж, родили ещё детей, с дочерью у них отношения стали замечательные со временем. Скоро мы с моей самой лучшей и близкой подругой идём на свадьбу наших старших — с детства они были не разлей вода, позже это переросло в любовь. И мы за них рады, и рады за себя, что мы смогли.

Иногда, когда не могу уснуть, ложусь к мужу на грудь и слушаю его сердцебиение. И в этот момент я осознаю, насколько сильно он мне дорог и как я рада, что он есть у меня. Этот равномерный стук успокаивает меня, всё проблемы отходят на второй план. Меня переполняет нежность к этому мужчине, я понимаю, что он самый родной мне человек. И с этими хорошими и светлыми чувствами я засыпаю.

Мне 42, я молодая современная женщина, выгляжу объективно моложе. И у меня есть сын, которого я родила в 21. По любви родила, в браке, осознанно. Гормоны от любви били в башку, хотелось малыша, думала, что вот будем с ним везде тусить, прикольно. Но сейчас, конечно, понимаю, что это было рано, что я много упустила, помню, как хотелось куда-то поехать, пойти гулять, а у сына то запор, то понос, то зубы, то температура. Наши родители были ещё молодыми сами, работали, не слишком помогали, разве что финансами, и то не прям как-то существенно. А хотелось, чтобы внука брали. Но, увы, не получалось. Много всего прошло мимо, в том числе и образование полноценное. Не жалею, но мозг надо бы включить было и повременить с родительством. С мужем развелась, когда сыну было 10, разошлись мирно, сейчас общаемся, он за границей живёт, новая семья. А мой сын недавно сам стал папой… Такая же дурочка, как я, попалась. Дети — это прикольно, пусть разница будет небольшая. Ей 19, ему 20 было. Внуку несколько месяцев. Я сразу предупредила, что помощи от меня не будет, и что им будет трудно. У сына своя отдельная квартира, небольшая студия, спасибо бывшему мужу, он подарил. Туда и привёл свою жену, и их сын там же растёт. Тесно, начались скандалы, ребёнок очень активный, плохо спит, часто болеет. Я работаю в двух местах, мечтаю ещё выйти замуж, не исключаю, что рожу, благо мозги есть. А сын говорит, что вот мне уже готовый ребёнок, занимайся, помогай. Я принципиально не хочу! Сын работает, доучивается, денег и времени не хватает. Мой бывший уже не хочет помогать, говорит сыну, что он мужик и завёл семью, вот пусть и вертится, как мы когда-то, только у нас ещё и квартиры своей не было даже, а у них жильё есть. Родители девушки тоже не горят желанием помогать. Плохо? Наверное. Но я не так давно жить начала как человек, за сыном следить не надо, никаких хлопот, репетиторов, разговоров, трат. Большой мальчик. Если что-то экстренное, помогу, а так пусть сами.

В браке 15 лет, подала на развод. Устала, что муж меня держит за полную дуру. Уехал в отпуск на две недели с друзьями на рыбалку. Места глухие, связи нет. Возвращается — на лице ни грамма загара. В шутку спрашиваю: "В бассейне рыбачили?". И он начинает заливать, как они каждый день ходили на озёра, что поймали. Говорю: "Окей, фотки рыбы покажи, не верю, что поймали и не сфоткались". Бе-ме, фотки у друга, он телефон разбил. Ну соври ты хотя бы правдоподобно, скажи, что в доме квасили. Или что на тачке по полям гоняли. Ну хоть один шанс оставь мне поверить! Я же и сама рада была бы. Поругались, спим отдельно. Проходит неделя, и он к врачу записывается, к урологу. Говорит, цистит у него. Даже скандалить не стала, пошла разводиться, пока рога потолок не пробили.

Моя кошка пришла маленьким голодным котёнком под окно квартиры. Я думала, что она чья-то, красивая породистая кися. Покормила, стала выяснять, чей пушистик. Оказалось, ничей. Забрала домой. Дома узнала, что какие-то уроды выбили/вырвали все маленькие нижние зубки у кисы. Они так и не выросли. Кошка оказалась очень тихой, послушной, не гадила по углам. Очень умная. И тут я серьёзно заболела. На стрессе есть не могла. Кошка тревожилась дня 2, потом притащила в зубах пакет с хлебом. Я думала, что это она хлеба хочет. Но нет, есть она не стала. Это она мне принесла. Успокоилась только, когда увидела, что я что-то ем. Болезнь была с сильными болями. Пока ехала скорая минут 40, я орала и плакала. А моя кошка была рядом, пыталась утешить, покусывала меня тихонько. Боли постепенно ушли. Но я ещё в постельном режиме. Кошка приходит с улицы и не бежит к своей миске, а бежит ко мне, проверяет. А говорят, что коты — эгоисты.

У меня муж пытался при разводе поделить имущество так, чтобы мне достались трое детей, двушка и право ухаживать за его старой мамой в обмен на ее квартиру, которую я получу однажды в наследство. Ему должна была достаться четырехкомнатная квартира, гараж во дворе и машина. Больше всего от этой ситуации была в шоке свекровь, которая жила, здравствовала и помирать в ближайшие лет 20-30 не собиралась.

Обожаю путешествовать. Никогда не беру путёвки: выискиваю билеты, отели и еду. Не хожу по заезженным туристическим местам. Достопримечательности посмотрю, но олл-инклюзив и туристически направленные места отдыха — не моё. Питаюсь и отдыхаю там, где местные: так и дешевле, и интереснее. Турция, Турция... Уже зубы сводило от олл-инклюзивных поездок моих друзей и знакомых. И вот еду я. Не буду вдаваться в подробности что и как, но за неделю до поездки оказалось, что еду, во-первых, одна, во-вторых, то место, где планировалось остановиться, — тот ещё блудняк. В результате оказалась я единственной иностранкой в одном отеле, больше на санаторий похож. Кстати, потом была искренне удивлена, когда мне понадобилась небольшая, но очень срочная стоматологическая помощь, и с меня в медцентре при том отеле ни копейки не взяли. Но речь не об отеле и прочем. Хотела рассказать о животных. В первый же день моей прогулки по городу был шок — какое-то неимоверное количество бездомных животных. А потом я увидела, как к ним относятся люди: спокойно, приветливо, дружелюбно. Много где просто на улицах стоят мисочки с водой и едой, при кафешках есть свои "банды", которых подкармливают как владельцы, так и посетители. По вечерам турки целыми семьями оккупируют столики в кафешках, к ним на руки забираются бездомные кошки, собаки крутятся рядом. А они их угощают со своего стола. Как будто это их животные. Однажды я зашла в одно придорожное кафе, познакомилась с его хозяевами, мы болтали, и я спросила, их ли это семь собак. На что мне ответили, что нет, не их, но они тут живут и они их кормят. Никому в голову и не приходит, что это бездомные собаки. Ощущение, что люди просто считают, что все эти животные — общие. И каждый делает для них что может. Кто-то покормит, кто-то погладит. Животные при таком отношении очень добрые и ласковые, не боятся людей, не воспринимают их как врагов, не проявляют агрессии. Просто потрясающе, как дружелюбно могут сосуществовать люди и бездомные животные. И вот однажды я ужинала в одной полюбившейся мне кафешке. При ней тоже тусили несколько кошаков и собака. И я обычно угощала их кусочками со своего стола, так что, можно сказать, уже знакомы были. Сижу я, значит, с книжкой, неспешно ужиная, почитывая, и тут ко мне подсаживается пьяный мужик. Тыкает в книжку и спрашивает, мол, русская ли я. Отвечаю, что да. И тут понеслась. Очень сложно было объяснить тому пьяному немцу, что он ошибся адресом, что я не хочу с ним выпить и, тем более, продолжить вечер в его отеле. Уже думала позвать официанта и попросить помощи, но тут подошёл мой приятель-пёс. Он встал между мной и тем пьяным мужиком и деликатно так показал зубы. Немец свалил. Защитник получил свой законный кусок мяса, а после ужина проводил меня до дверей моего отеля. Признаться, в какой-то момент на меня накатила слабость, и я, сидя под дверью отеля и почёсывая за ухом своего приятеля, сказала ему, что он очень славная собака и я бы с удовольствием забрала его к себе. Наверное, собаки понимают на разных языках, потому что мой приятель, видимо, прикинул, что ему не очень приятна перспектива жить в далёком северном городе в моей однушке и ждать, когда я приду с работы, чтобы выгулять его по сугробам. Поэтому он просто лизнул мою руку и ускакал обратно к своей вольной собачьей жизни, где всегда тепло, где он может ходить куда и когда захочет и где ему всегда перепадёт кусочек с чужой тарелки.

Ненавижу родного брата. В подростковом возрасте он изнасиловал мою подругу. Мы ничего не могли сделать: если бы её родители узнали, то ей бы досталось ещё сильнее. Нам пришлось переживать всё это вместе, вдвоём ходить по врачам. Маме с папой всё рассказала, когда мне исполнилось 22. В ответ услышала только, что они нас с братом всегда будут любить одинаково, несмотря ни на что. Не знаю, от чего больше тошнит: от поступка брата или от этих соплей, которые выдали родители. Чем надо думать, чтобы сказать, что меня любят так же сильно, как и моего братца-насильника.

Как оказалось, самое большое счастье для меня — это когда дочь-подросток после еды убирает посуду и садится заниматься своими делами. Не убегает в ванную выблёвывать всё съеденное, не делает вид, что у неё нет проблем, не бегает лечить зубы каждый месяц, потому что булимия уже даже их уничтожает. Я в попытках заработать ещё больше денег не заметила, как моя мать довела её до этого, медленно и планомерно капая на мозги про лишний вес, нелюбовь окружающих и прочую дичь. Когда правда вскрылась, я разбила матери лицо, она написала на меня заявление даже. Мы потратили кучу сил и нервов: психологи, гастроэнтерологи, эндокринологи, очень помогал бывший муж, его мать, подруги дочери, двоюродные сёстры. В итоге она пришла в себя, и уже больше года я не слышу эти страшные звуки после каждого приёма пищи и не плачу от ужаса, что не смогла защитить своего ребёнка от своей же матери.

Я девушка. Работаю воспитателем в детском саду. При этом я выходец из субкультур. В подростковом возрасте была той ещё оторвой, с пирсингом, вся в заклёпках. До сих пор слушаю отборнейший тяжеляк и люблю в своей компании возвращать свой 2007. Как же раздражает, что люди, узнав о моей профессии, начинают отпускать комментарии по поводу того, чему я могу научить детей. Я по улице с бензопилой не бегаю, общаться с людьми умею на достойном уровне, дети меня обожают, а свои взгляды я никому не навязываю. Я в кругу своих друзей и я на работе — это два разных человека. Лучше привью детям любовь к музыке типа Radiohead и Asking Alexandria, чем к низкопробному рэпчику.

Я не люблю формулировку "мы встречаемся". Всех своих парней и мужчин я называла простым словом "любовник". И быстро выходила за них замуж. Мне 41 год, и я замужем уже в третий раз. Потому что моему любовнику не нравилось, что он мой "любовник". И спустя полгода отношений он стал моим законным мужем и теперь говорит: "Я уже не любовник — я муж!" А я серьёзна в отношениях только тогда, когда замужем. А в роли любовницы я никому ничего не должна! Разница между моими замужествами — пять и восемь лет. При этом у меня есть сын от первого брака, ему 13 лет. Не называйте своих мужчин "любимыми". Называйте их временными любовниками, мужчинами "для здоровья" и посмотрите, к чему это приведёт!

Я до сих пор искренне не понимаю, почему в школах преподают рисование, химию и литературу, но, блин, как налоги платить — не рассказывают. Не рассказывают о правах человека или хотя бы потребителя. Не учат финансовой грамотности. Не рассказывают об основах социальной психологии. Не учат половому воспитанию. Не учат быт вести. Для чего мне наизусть знать стихи, если я не понимаю, почему я должна платить 13% и куда они там распределяются? Кто об этом расскажет? И финансовой грамотности сам учись как хочешь, так же как и зарабатывать. За стихи деньги не платят.

С мужем я разрешила себе быть настоящим аутистом. Могу теперь легально писаться, орать, как резаная свинья, реветь в магазине, переходя через дорогу, и требовать вон ту непонятную хрень за оверпрайс. Ещё я учу английский больше года и ни о чём не говорю, кроме этого обучения английскому, и он, на удивление, всегда слушает и поддерживает. Счастлива по-своему!

Недавно слетал с другом в Таиланд, жене сказал — в командировку в Иркутск. Две недели рая прошли как мгновение. Правда, чуть не спалился, когда разговаривал с женой оттуда по телефону: она услышала разговор тайцев, которые находились возле меня. Я сказал, что это местные, иркутские чукчи. Поверила.

Однажды я была в таком ужасном настроении, что хотелось просто сдохнуть. День был отвратительным, и я еле шла домой, хотела там устроить безумный плач. Вы не поверите, что меня мгновенно спасло! Обычная пюрешка с котлетой и сладкий чай с булочкой))) Я просто шла по дороге и увидела столовую: дай, думаю, зайду перед тем, как дома буду убиваться и истерить. Набрала еды. Поела. И меня так мощно отпустило. Я даже улыбалась, как дура. Теперь у меня регулярный заход в столовую)))

Парковалась у больницы и, видимо, из-за нервов, неудачно. Зацепила чужую машину. Ничего серьёзного: просто подтёрла краску. Времени не было. Оставила свой номер и убежала в реанимацию к сестре. Через два часа набрал мужик, попросил встретиться на парковке. Спокойно обсудили ситуацию, решили не вызывать сотрудников и сошлись на 6000 рублей. Вечером перевела деньги и в сообщении к переводу написала: “Это за царапину”. А через 5 минут мой телефон начал звонить, и в трубке послышался невыносимый ор. Женщина орала, что я за шлюха, какого хера скидываю её мужику деньги, за какие такие царапины, что она меня найдёт и уроет. Сквозь ор, крик, визг в трубке пытаюсь объяснить насчёт машины. Какой там! Поняв, что меня не слушают (или не хотят слушать), сбросила звонок. Надеюсь, что мужчина в тот вечер выжил и не оглох от криков.

Когда я была беременная, срок был уже приличный, месяц 8-ой где-то, пошла как-то в магазин, и там женщина в очереди передо мной покупала копчёную скумбрию. И я, естественно, ужасно захотела рыбу, но она забирала всё, что было, а там целый пакетище этой скумбрии. Я попросила оставить её мне хоть одну рыбёшку, причём она прекрасно видела, что я в положении, но ни хрена она мне не оставила, а у меня от обиды аж слёзы покатились. И вот стою я, реву, потому что хочу эту скумбрию ужасно, а эта женщина просто уходит…

Я бежевая мама. Для меня это способ сделать так, чтобы в квартире было красиво, чтобы ребёнок был одет со вкусом, тем более, когда он в таком возрасте, когда ему всё равно. Считаю, что единицы умеют сочетать одежду яркого цвета. Свекровь этого не понимает и постоянно дарит дочке всякие вырвиглазные наряды. Потом обижается, что их никто не носит особо. Высказала мне, что я сама как моль и ребёнка так же одеваю. Даже не обидно, мнение человека с таким «безвкусным вкусом» в одежде меня не трогает.

Странная ситуация, когда твоя бабушка живёт в большом городе, а ты — практически в деревне. Когда маленькая приезжала к ней в гости, со слезами просила сводить меня в Диснейленд. Однажды мы всё-таки собрались, стояли на остановке, ждали трамвай. Бабушка спросила у машинистки: "А до Диснейленда доедем?" Та странно посмотрела и сказала: "Нет". "Нет? Ну тогда пошли в парк Гафури". Недавно меня осенило: В УФЕ НЕТ ДИСНЕЙЛЕНДА.

Читаю про девяностые и про то, как у некоторых родственники имели криминальные связи, некоторые даже употребляют громкое слово "горжусь". А я лишилась отца в пять лет — местный авторитет просто убрал его, потому что папа не захотел иметь такую "крышу". Дело, конечно же, замяли, хотя все всё прекрасно знали. А свою дочь — да, этот подонок любил. В будущем я училась с ней в одном классе, и пока я — безотцовщина и груз для работающей матери — ходила в лохмотьях, эта сука жрала икру и носила платья, которые покупал ей заботливый папочка. И почему-то я уверена, что моя семья не была единственной. Сколько человеческих жизней и сломанных судеб стоила сытная жизнь и побрякушки.

Помню, сыну был примерно месяц, я задремала и пропустила, как муж вернулся с работы. Он меня будит, ребёнок уже хныкает, есть хочет. А я отмахиваюсь и сквозь сон говорю: "Оставь этого, я новых рожу!" А снилось мне, что я кошка, и моя работа — спать по 16 часов в сутки. Если не буду выполнять план, то меня уволят с работы кошкой и отправят работать голубем или крысой. А котят у меня по 5 штук дважды в год, одним больше, одним меньше. Муж до сих пор мне это припоминает. А мне иногда кажется, что меня всё же уволили с работы кошкой и отправили работать человеком в наказание.

На работе я посмела сделать замечание уборщице. Кабинет, в котором я работаю, давно не видел ремонта. На полу старый и грязный линолеум. Уборщица щедро добавляет в ведро с водой моющее средство, от которого пол становится липким и ещё более грязным. Тряпку сильно не отжимает, пол сохнет минут 20. Спросила её как-то, почему она моет пол грязной водой, на что она ответила, что она пожилая и не обязана набирать воду для каждого кабинета отдельно. Помыла одним ведром кабинеты на четвёртом этаже, спустилась с ним же на третий, помыла ещё 5 кабинетов. По своей глупости она пожаловалась на меня завхозу: "Фифа нашлась, не нравится, пусть сама моет". На что завхоз сказал: "На эту зарплату мы найдём пару студентов, они с удовольствием согласятся. Можете уволиться". После этого случая она стала даже вытирать пыль на столах, подметать песок и каждый день выбрасывать мусор, чего раньше не делала. Я теперь для неё вражина. Коллеги меня поддержали.

Я не могу иметь детей, по этому поводу не страдаю, живу свою лучшую жизнь. Даже брак пока для себя не вижу. Тут сестра забеременела, будет 4 ребёнка сразу! 4! Она в шоке, от аборта отказалась, скоро рожать, а она слёзно умоляет хотя бы одного забрать себе (в идеале двух), муж у неё простой менеджер, денег в семье немного, она боится не потянуть столько и морально, и физически. Я не против помогать, но забирать детей не буду, это бред. У сестры уже истерики, не знаю, как с ней общаться.

Банк заблокировал деньги. Уже 3 недели пишу им заявления, ношу выписки. И всё это в рабочее время. Не отдают, и всё. В этот момент у меня ипотека, коммуналка, у ребёнка кариес появился, маме надо лекарства купить, но никого это всё не волнует. Я через день с работы отпрашиваюсь то в банк, то за справками. Мне на работе уже намекают, чтобы отпуск брала и разбиралась со своими проблемами. Мне так обидно. У меня-то не было никаких проблем, пока я не решила перевести накопления в другой банк. Я обычный человек, работаю официально, воспитываю дочку, содержу больную маму. И понятия не имею, когда смогу вернуть свои деньги.

Понял, что современные женщины хотят замуж только для красивых фото, понтов в социальных сетях и ощущения, что она — не лохушка! И я не уверен, что когда-то было иначе. Поэтому женщины и ебут мозги мужчинам со штампом, чтобы "всё как у людей", потому что для них — это просто аттракцион! Они не собираются вкладываться в семью, быт, выполнять свои обязанности и разделять проблемы с мужем. Складывается ощущение, что все они напрочь гнилые, поверхностные и безответственные.

Есть у меня такой способ: когда я вспоминаю что-то очень безобразное и неприятное (какую-то картинку или факт), то сразу же запрещаю себе думать об этом и представляю себе дерево. Вот как только тянутся мысли к гадости — сразу дерево. Оно одиноко стоит на вершине холма на фоне ярко-синего неба. Такая вот своеобразная переадресация. И главное — работает. А если мысли о плохом настойчивые — начинается детализация: какая у этого дерева кора, какие листья... Мне помогает.

Помешалась на розовом цвете. А мне, на минуточку, 35 лет)) Розовые кроссовки, туфли, носочки, сумочка, кофточка, юбочка, трусики… не всё разом, конечно, надеваю! По отдельности. Даже косметику преимущественно в розовой упаковке беру: зубная щётка, зубная паста, розовый лак для ногтей, резинка для волос, расчёска розовая. Розовый цвет головного мозга. А всё почему? Потому что наконец-то позволила себе жить так, как хочу. Всю жизнь игнорировала розовый цвет, считала его цветом легкомысленности, наивности. Но нет. Он просто нежный и женственный!

Мать всегда демонстративно перед нами с братом ела сладости, а нам не давала, говорила, что это только её порция. Вкусняшки покупались на всех, но мы были детьми и свою часть съедали моментально, а мать, как назло, всегда свою часть растягивала и не делилась с нами, даже не скрывалась, как все нормальные родители. Мы всегда очень просили поделиться, но у неё было такое «воспитание», что никто не должен лезть в её часть вкусностей. Я взрослая, но, когда вспоминаю эти моменты, прям злость берёт!

Работаю в магазине известной сети. У нас можно снимать наличку, как в банкомате. Повадились некоторые мужики снимать по 800 рублей, ни больше, ни меньше. Не утерпела, спросила у одного из них, в чём подвох. Оказывается, есть дрочильня неподалёку, где "девушки берут по 800 рублей". Эти мужланы нередко ходят с жёнами и с детьми в магазин, и пока жёны выбирают продукты подешевле и объясняют детям, что "это шоколадное яйцо дорогое, давай возьмём другое", мужики просят побыстрее снять наличные, чтобы жена не спалила. Боюсь представить, что там за девушки и насколько "повезло" жёнам этих уродов.

Моя мама никогда не работала, вообще. Вышла замуж в универе за свою первую любовь, папа был другом детства, сын соседей по даче. Всю жизнь мама рисовала и занималась музыкой. Дома у неё была помощница. Знаменитой мама не была — обычная женщина, милая, спокойная, но не какая-то идеальная ни в чём. Папа стал успешным врачом и всю жизнь её любил. Просто любил — и всё, не за что-то. Я это ощущала. Впервые видела его слёзы, когда её не стало в ДТП в 50. И я не знаю, как мне найти мужа после таких стандартов…

Однажды в Испании сидели с мужем на пляже на полотенцах, и рядом с нами загорала парочка на лежаках. Она — красивая, эффектная блондинка, а он — толстый, волосатый, противный дед! Разговаривали они не по-русски, ну и мы начали их обсуждать между собой, то, что как так можно, спит за деньги и всё в таком духе! Вот было наше удивление, когда они уже уходили, и блондинка повернулась, улыбнулась и сказала по-русски: "Всего хорошего, и можете лечь на наши лежаки, они уже оплачены!" — и ушла! А мы остались сгорать от стыда!

Неимоверно бесит свекровь. Я недавно родила, кормлю грудью, она говорит, что "нужно обязательно сцеживать молоко, иначе оно прокисает!" Молоко прокисает в груди! Что за бред! Когда берёт дочу на руки, считает своим долгом сообщить, что она пахнет кислым молоком! Скоро начну драться.

У отца почти всю жизнь была любовница. Времена были немного другие, разводы не приветствовались. За развод можно было лишиться должности. Даже любовницу иметь было простительнее, чем развестись. Она была частью семьи: приходила на праздники, дни рождения, Новый год. Ну правда, не оставлять же её одну. Мы, дети, звали её тётей. Выросли с братом совершенно нормальными. Оба в браке, половинкам своим не изменяем. Отца осуждаем, маме сочувствуем. После смерти папы с "тётей" связь поддерживаем. Всё же другой семьи у неё нет. Своим детям подробностей не рассказывали: для них она дедушкина троюродная сестра, одинокая дальняя родственница, которой мы иногда помогаем.

Я обладатель острого хобби: выращиваю перцы и делаю острые соусы. А ещё у меня отвратительные отношения с родителями жены: они тупые колхозники, наглые, любят халяву, прибухнуть. Всю жизнь вкалывают на простых работах и ничего не хотят видеть вокруг. Недавно приехали к нам в город в больницу, жена встретила, поводила по врачам и решила пригласить к нам в дом. Потом ей нужно было сходить в магазин, и она оставила этих увалей одних. И они начали хозяйничать: достали из холодильника мясо, без спроса взяли виски из шкафа… и нашли мои соусы. Тесть с тёщей обильно всё залили соусом (очень острым, но не супер-хот), и всё закончилось скорой, больницей. Теперь тёща обвиняет меня в попытке "убийства". Написала заявление. Уже вызывали на показания))

Это был 2000 г. Я, как и многие дети, после школы (первый класс) шарахалась по дворам в поисках приключений. Возле дома, где мы в тот момент снимали квартиру, был долгострой — уложены плиты бетонные, забор возведён, за забором блоки какие-то, кольца бетонные. Но этот долгострой так долго стоял, что металлический забор растащили и, наверное, сдали куда-то, а местная площадка стала неким парком развлечений. Открытая площадка на этих плитах была самым безопасным местом (если рассматривать закоулки и дворы), единственная опасность — торчащие арматурные палки, что не смогли спилить, да стыки между плит. Нас это не останавливало. И я там тоже любила гулять. И вот однажды после школы никто со мной не пошёл — у всех какие-то дела. Я пошла гулять одна. Гуляла я и добрела до этого долгостроя. Площадь достаточно большая, я решила не обходить и пройтись по плитам. Обычно одна я там не гуляла — ну страшно. Там стёкол много, алкашей. Иду я, под ноги смотрю, чтобы случайно не напороться, и вижу — между щелей денежка. Бумажная! Я оглядываюсь — кругом вообще никого. Я начинаю её доставать, а там оказалась не одна — а целых несколько свёрнуто. Я их хватаю и деру что есть мочи оттуда. Добежала до хлебзавода, что неподалёку. Думаю — сейчас и проверю, настоящие ли: продадут хлеб — значит, настоящие. Как сейчас помню — 4 купюры там было. Одна из них — 100 руб. купюра, две по 500 руб., одна — 50 руб. Я продавщице дала одну купюру в 100 руб., мне столько сдачи дали и свежайшую буханку белого хлеба. Я побрела во двор, жуя хлеб. Села на лавку, засунула деньги в носок, сижу и размышляю — как же мне с такой суммой быть. Мама у меня была суровая. Мне никогда не поверит, что нашла. Она скорее скажет, что украла, побьёт меня, все деньги заберёт — и всё тут. А не отдать ей деньги — куда мне такие деньжища. И тут я решила — пойду правду расскажу. Но буду договариваться: деньги отдам маме, но попрошу на них купить мне скакалку и мелки для рисования. А остальное — куда посчитает нужным. Пришла домой, рассказываю ей всё. Мама, конечно, сначала не поверила, потом охала-ахала, когда увидела деньги, затем она меня за волосы по квартире потаскала, пока я рыдала и кричала ей, что не воровала я никогда. А когда она успокоилась, ржала надо мной, когда я предложила ей купить мне мелки и скакалку, тогда отдам деньги. Вырвала из рук у меня их, сказала: “Нос не дорос” — и побежала покупать себе пиво и колбаску. Мне, конечно, ничего не досталось. Ну, кроме пары синяков.

Я в отношениях. Знакомы мы с ним много лет, но вместе не так давно. Меня раздражает, почему он выбрал меня. Я, уже не юная (32 года), не отличаюсь шикарной внешностью. Ни груди, ни губ накачанных красивых, три волосины и отсутствие жопы. Низкорослая, с претензиями к фигуре. Образования нет, работы нет, любительница иногда прибухнуть, бывшая наркоманка, ещё до этого работала, сами понимаете где... Готовлю среднячок, как из школьной столовой. В общем, всё печально. Он же — дисциплинированный, стабильно работающий, привлекательный, хорош в постели, высокий, с красивым телом и хорошими физическими данными (ходит в зал на постоянной основе). Ещё и готовит отменно. Посадил меня с моими двумя кошками себе на шею. А я понимаю, что он мне не по зубам, что я никто и звать меня никак. Хочу разойтись, потому что начинаю гнобить себя и мотать нервы ему. Пусть найдёт себе по уровню!

Встречалась с коллегой. Мужчина 35 лет, симпатичный, состоявшийся в жизни. После совместного отдыха на Мальдивах признался, что у него семья, сказал, что готов подать на развод, если соглашусь стать его женой, подарил кольцо. Я была в шоке. Ну не выглядит он семейным: кольца нет, домой не торопится, про семью ни слова. Да и замуж в свои 24 не спешу, тем более за такого человека. Сменила работу, бросила его. А жену нашла в ВК и скинула совместные фото. Надеюсь, она его бросит, но это уже их проблемы.

Пришла вечером с работы, смотрю — муж уже дома, поужинал, но не доел рис. Оставил в тарелке на столе, ложки три столовые. Я (конечно, расстроенная увиденным, ведь оставляла утром идеальный порядок) поинтересовалась: "Это ты будешь есть или может выкинешь и уберёшь тарелку?" Муж ответил: "Да-да, я сейчас доем". Ну окей, трогать не стала. На следующий день ушла снова на работу, тарелка была не тронута. Вечером вернулась — тарелка с высохшим рисом на месте стоит. Я была уставшая, раздосадована этой картиной, уже представляла, как же долго мне всё это отдирать придётся… двигаюсь к мужу. "Ты сказал, что доешь. Не доел. И не убрал. Это что за фигня-то?" Муж просто молча топает на кухню, я бегу за ним. Смотрю — стоит, запихивает себе сухой рис в рот ложкой, хрустит. Я смотрю на него со спины, на то, как двигаются его уши, слышу этот хруст, и мне становится так плохо. Ощутила себя просто неимоверным каким-то тираном, что заставила его жрать сухой рис! У меня полились ручьём слёзы. Я просто стояла и смотрела на это. А он повернулся, сказал: "Всё, довольна?" — и ушёл дальше смотреть видео. Мне порой кажется, что сумасшедшими нас делают другие люди… что нас всех доводят до ручки поведение других людей. Потому что иначе свою истерику я не могу ещё никак оправдать, ничем иным как "довёл".

Не знаю, как себя "собрать в кучу". Мы с мужем живём вместе уже 10 лет, у каждого не 1-й брак. Муж — массажист (4-й год), к этой профессии шёл долго и мучительно, я его поддерживала, т. к. видела, что ему это безумно нравится. У него постоянно много клиентов, особенно тёток. И вот на днях я случайно узнаю, что он делает, кроме обычного, этим тёткам эротический массаж, так называемый фингеринг (это стимуляция эрогенных зон пальцами рук). Я, когда узнала об этом, думала, с ума сойду. Была истерика, сопли-слюни, всё дома летало. Не знаю, верить ему теперь или нет — обещал больше этим не заниматься.

Свекровь, узнав, что я беременна вторым ребёнком, сказала молиться, чтобы это был мальчик, так как первая — дочь. Точнее, чтобы ребёнок в утробе стал мальчиком. На моё недоумение и возражение, что пол ребёнка в утробе измениться не может, даже если Богу жертву принести, что он определяется в момент зачатия, она сказала, что нет, конечно, может, если верить и просить. Человек с высшим образованием, умный, при этом в Бога не верит особо, по церквям не ходит, возраст не древний. Чудесная женщина.

Жених предложил два варианта: шикарную свадьбу или путешествие на три месяца, пока есть возможность отложить проект по работе. Конечно, я выбрала путешествие: всю жизнь в Подмосковье провела. Его мама, которая к деньгам не имеет никакого отношения, устроила спектакль: мол, им нужна новая дача, а сын хочет на бабу тратить, родителям даже торт нормальный не перепадёт. Отдал им половину денег, поехали на месяц. Вернулись — истерика, что сын исхудал, а я плохая жена, ведь не готовила в отеле. Шиза.

Недавно мы с парнем ездили на день рождения общего приятеля. Всё шло нормально, все общались, но в моменте один из парней начал предлагать ребятам поехать в стриптиз-клуб. Мой парень сначала отказался, ребята продолжили развивать тему. Пара девчонок тоже решили поехать, а я ляпнула, что тоже можно ради прикола. И мой парень подхватил эту идею с энтузиазмом. Но меня что-то кольнуло в душе, и я передумала, а парень сам начал меня уговаривать, что будет классно, интересно. Глупая ситуация: вроде сама предложила навеселе, зарядившись атмосферой, а потом резко передумала. Просто так некомфортно стало, когда увидела его энтузиазм, да и сама, как задумалась об этом, поняла, что всё-таки для меня это слишком. Смотреть, как мой парень разглядывает голых девушек и спускает деньги на них. Глупая ситуация, так ещё и на глазах общей компании. Мы не пошли в итоге, и он явно был расстроен. А мне плохо теперь от всей этой ситуации. От того, что он прям хотел этого и что расстроился, когда я передумала.

Познакомилась с парнем. Он пригласил меня в кафе. У меня есть пунктик: ничего не есть при мч, потому что каждый раз то подавлюсь и буду валяться в конвульсиях, то вилка будет падать и всех испачкаю, то кусок не будет влезать в рот, но я его всё равно вдолблю и буду жевать с набитыми щеками... Так вот, я заказала чай... Он хлестал из моего носа как из КРАНА!!!! Парень мне больше не звонил.

Мне было 14-15 лет, когда я с подругой возвращалась с занятий танцами. Мы переходили небольшую дорогу со светофором на зелёный свет, где стояла всего лишь одна машина. Были у бордюра, зелёный замигал, не помню, сменился ли он на жёлтый. Когда мне оставалось один-два шага до тротуара, машина двинулась, причём настолько близко к пешеходной части, что сбила меня, задев по ноге. Женщина с мужчиной выскочили из машины, но, увидев, что я поднимаюсь с асфальта, так возле неё и остались. Я была в каком-то состоянии шока, было очень больно и страшно, всё же не каждый день с тобой такое происходит. Пока я хромала к пешеходной части, так как меня перекатило на середину дороги, и высматривала, куда бы сесть, не без помощи подруги, эти двое орали на меня и отчитывали, что я сама виновата, шла, бёдрами виляла (их слова). К этому времени ко мне подбежали две женщины, которые были недалеко и видели, что произошло, одна из них подошла ближе к машине и сказала записывать мне номер, диктовала его. Те мужчина и женщина выкрикнули что-то не особо приятное, быстро сели в машину и стартанули с места. Номер я так и не записала, не сообразила, куда, да и в голове совсем другое было. Женщины стали предлагать мне помощь, тогда сотовые телефоны не были в таком изобилии и прилично стоили (для моей семьи), но, к счастью, у меня был такой с собой, и то родительский, дали мне только на время. Я отказалась от чужой помощи и позвонила маме, дом был совсем недалеко. Мама вызвала скорую, меня отвезли в детскую больницу, где оказали первую помощь. Были ссадины, ушибы и ещё довольно неприятное приобретение — гипс на ногу. Подавать заявление мы не стали, без номера машины, как нам сказали знакомые, это пустая трата времени, а с гипсом по отделениям не находишься. Прошло уже более десяти лет, а я до сих пор не могу простить тех людей. И нет, вовсе не за то, что сбили, а за то, как повели себя потом. Я ведь, по сути, была ребёнком, несовершеннолетней, а они не подошли, не помогли ничем, лишь трусливо сбежали. Интересно, они хоть потом задумывались: а что с той девочкой? Пускай я, слава богу, и не сильно пострадала, но у них же на заднем сиденье сидела дочка моего возраста или чуть старше…

Гуляла с собакой в парке. Настроение отличное, погода прекрасная. Иду я, мурлыкаю себе под нос песни, разошлась и стала петь в полный голос: "Ландыши, ландыши…" из старого советского фильма. И тут из-за кустов слышу басистое: "…светлого мая привет", с таким натугом, что испугалась. Оказалось, мужик в кустах срал. Быстро ретировалась из его зоны комфорта, еле сдерживая смех.

В молодости прям тащился от девушек с требованиями. Зарабатывал прилично, была крутая машина, своя квартира. За вечер мог просадить сумму хорошей зарплаты по городу, лишь бы уложить девушку в постель. Времена прошли, зарабатываю средне, машину уже поменял 10 раз. Фифы бесят. Но не потому что повзрослел, а потому что больше не могу себе позволить менять девчонок каждый месяц.

Я учусь на эколога. Разревелась, что буду в этой жизни никем и на работу меня никто не возьмёт. На что парень написал огромный трактат о том, как я открою популяцию сусликов-уродов в Забайкалье, получу многомиллионный грант на их изучение, но мы, конечно же, деньги на это тратить не будем, а купим домик на Бора-Бора и уедем туда жить.

Мы с мужем расписались в 22 года. Была возможность снять квартиру, но мы решили подкопить денег. Я осталась жить у родителей, он продолжил снимать комнату с другом. Потом смотрели квартиру в ипотеку, в это же время мне попался хороший дачный участок с небольшим домом. Домик в 2,5 часах езды от города, я работаю удалённо. В итоге взяли квартиру-студию и этот дом с участком. Зимой я чаще бываю в городе, летом муж чаще приезжает ко мне. Мои родители совсем не понимают, спрашивают, зачем мы женились, если живём отдельно. Родители мужа просто меня игнорируют, будто меня не существует. А я не понимаю, с чего вдруг стало обязательно жить вместе? Ну, видимся мы 3–4 дня в неделю, а не 7. Что от этого принципиально изменится-то?

Работаю в престижном месте: костюмчик, все дела. Друзьям и родителям заливаю про премии и карьерный рост, вожу их в кафе раз в месяц и широким жестом оплачиваю счёт. А потом прихожу в свою съёмную конуру и ем пустые макароны без масла, потому что до зарплаты денег почти не осталось.