Детство

На несколько месяцев в четвёртом классе у нас появилась новая молодая учительница. Прежняя учительница на уроках просто сидела, слушала и иногда что-то записывала в толстую тетрадь. Сейчас я понимаю, что девушка была студенткой педучилища на практике, совсем ещё молоденькой. Но мы и про 11-классников говорили "дядя" и "тётя", а её видели совсем взрослой. С ней было интереснее, чем с нашей постоянной учительницей предпенсионного возраста. Она была крутой — ходила на карате, на физкультуре в спортивном костюме бегала вместе с нами. Уроки вела не хуже, а то и лучше. Была в меру строгой, но не жалела отметок. У неё не было любимчиков, как у нашей прежней учительницы. Ещё у неё был синий мел, которым она писала на доске правила. Классные часы стали гораздо интереснее: вместо нудных рассказов, как нужно себя вести, мы разучивали и пели народные песни и водили хороводы. Один раз она привела много таких же взрослых (наверное, студентов помладше), которые раздвинули парты и играли с нами в разные конкурсы с догонялками. На уроках рисования и труда к 8 марта мы сделали своим мамам открытки. А ей, стесняясь, подарил открытку главный хулиган класса. У неё был жених, к которому она иногда выбегала на перемене, а мы всем классом махали им в окно)) Прошло много лет, я не знаю, как сложилась её судьба и стала ли она учительницей. Но, вспоминая, каждый раз надеюсь, что у неё всё хорошо.

Родители — инвалиды: мать по зрению, у отца нет ноги. Тем не менее у меня было лучшее детство. Каждое лето с мамой или отцом уезжали на море минимум на месяц. Жили в палатке или снимали комнату. Зимой в теплицах выращивали овощи и цветы к 8 марта, весной продавали рассаду. Мама пекла на заказ свадебные караваи, пасхи. Отец чинил велосипеды, делал всякие вещи из дерева и кожи. У него был мотоцикл, и мы постоянно ездили на озера, он рыбачил, я купалась. Из животных держали только куриц. Огорода не было. На участке только деревья и кусты: яблоки, сливы, смородина, малина, крыжовник. Продавали и ягоды, и варенье. Отец показывал мне картинки грибов, и мы с полуслепой мамой ходили в лес. Набирали полные корзины. А еще у нас было настоящее пианино, гитара, куча книг. Зимой тоже не скучали. Жалко, я тогда не знала, что далеко не у всех так. А подростком стала стыдиться нашей бедности и мамы с папой. Сейчас бы ни на что не променяла свое детство.

Жили с мамой и папой в двушке крохотной. Потом решили переехать в другую часть города, продали старую квартиру и купили другую. Мне было 11 лет примерно. Жили в новой квартире, потом я училась в другом городе, там и общага была, и съёмные квартиры. Потом вернулась в родной город, познакомилась с парнем. Своего жилья не было ни у кого, мотались по друзьям, с родителями жили, но это не то. И вот пару месяцев назад парень сделал сюрприз. Сказал, что снял нам квартиру. И это внезапно квартира моего детства! У неё уже сменились хозяева, сейчас её сдают. Очень странно жить здесь, потому что многое поменялось, но что-то как в детстве. Даже кое-что из мебели и обстановки осталось. Вот бра в коридоре, на которой я нарисовала маркером зайку, чтобы он светился в темноте, а мама меня поругала за это. Вот отколотый кусочек на краю ванны, это папа мыл пыльный молоток и уронил его случайно. А вот красное пятно внизу батареи, это мама разлила лак для ногтей. Вот звонок подожжён, это мой сосед хулиган Дениска зажигалкой баловался, а папа засёк его и за ухо оттаскал. Под обоями старые обои проглядывают, в дурацкий ромбик и цветочек. А вот ведро мусорное, его нам соседка тётя Катя подарила, когда наше треснуло. А на балконе нацарапано слово "bicycle", это я английский учила и не могла выучить это проклятое слово! И там же на балконе на стекле сбоку снаружи пятно в виде слона, это соседка сверху красила окно и заляпала. И тут же ещё на рамах царапки от кота Пончика, которого уже нет лет 10. Нашла пару старых стаканов и ложек из детства, которые мы при переезде забыли. Табуретки наши остались, полка для обуви, прихожая, кухня. Очень странные ощущения. Вроде я дома, в детстве, в квартире, которую любила, а вроде и нет. Но запах остался наш, как в детстве был! Интересное совпадение, в общем. Не знаю, случайное или нет, но зачем-то я снова в детстве немного в свои 25.

Стараюсь не рассказывать про свое детство, потому что у многих оно вызывает настоящий ужас. Отец — алкоголик, брат — наркоман. Вечно работающая мама, которая тянула нас всех. Родители развелись, но жили мы все вместе. Формально разделили квартиру, якобы отец живет отдельно. Жили втроем в одной комнате, брат постоянно попадал в полицию, воровал, дрался. В 16 лет начал принимать и уходить из дома. Если отец работал, то после этого только сильнее и дольше пил. Самое страшное, что все так жили. Более состоятельные пили в гаражах или даже в наливайках. Такие, как отец, сидели зимой по домам, а летом во дворах. И так жили все вокруг! Весь дом, весь квартал, весь район. Во дворе могло собраться 15-20 человек. В школе у трети класса отцов не было, а у кого были — пили больше или меньше. Библиотекарша разрешала поспать вместо уроков в библиотеке, если отец всю ночь буянил. За это нужно было взять одну книжку, так я уже к 3 классу полюбила чтение. Часто сидела в библиотеке, потому что домой без мамы идти было страшно. Это меня и спасло, я хорошо училась, много читала и после школы нашла работу. С работы меня отправили учиться. Умер сначала брат, потом отец. Я вернулась домой, мы с мамой справились, выжили.

Выросла в частном доме, жили бедно, топили дом печкой один раз в день вечером, чтобы сразу приготовить еды к ужину и погреть воды. Леса рядом нет, дрова дорогие. Угля покупали немного, иногда до весны не хватало. Если по дороге домой находили какую доску или ветку, то обязательно тащили с собой. В печку шло все, картон, старые газеты, сушеная ботва с огорода, шишки. Даже я уже лет в 6-7 понимала, что чем больше натаскаю дерева, тем теплее будет зимой. В один день я гуляла с подругой и увидела гору старых досок. Кто-то разобрал деревянную пристройку, а старые гнилые доски выкинул за забор. Время было уже 10 вечера, я прибежала домой, родителей не было. А я понимала, что такое сокровище до утра не долежит, схватила брата и мы всю ночь таскали эти доски. Забили досками весь сарай. Мама аж расплакалась, когда увидела. Отец нам с братом обоим руку жал. Мне было 11, брату 9.

В детстве начитались с подругой детских детективов. Я жила на этаж выше, окна наискосок. И мы придумали тайный алфавит. Перекинули верёвку, натянутую с двух сторон на колёса с ложбинкой (от советского конструктора), прикрепили к ней яйцо от киндера и обменивались записками. Помню это сладкое чувство, когда утром бежишь к окну, чтобы проверить почту, берёшь бумажку и, ища нужные знаки в алфавите, читаешь сообщение. Ни с чем не сравнимый восторг приключения и тайны :)

Моя мама считает, что мясо — это мужская еда, а мы, девочки, можем салатиками обойтись. Командировки отца для меня были пыткой, потому что без мяса я остаюсь голодной, но у мамы его было не выпросить, она делала круглые глаза и картинно удивлялась: «Мяско? Зачем? Я картошечки нажарила, салатик нарезала, нам хватит». Папа долго не мог понять, почему, когда он возвращался из командировок, я первая кидалась ему на шею с криком: «Папа приехал! Наконец-то поем нормально!» Конечно, родители разговаривали, но мама не понимала, что мне одних овощей мало, и убеждала отца, что я хорошо ем, съедаю всё, что она наготовит, еще и с хлебом. Всё встало на свои места, когда однажды папа вернулся из командировки, а мама решила не заморачиваться и поджарить мясо только на него. За столом, не получив вожделенного мяса, я жалобно попросила папу дать мне хоть маленький кусочек. Он чуть не подавился от удивления. Мама завела свою пластинку: «Дочка, ну, не жадничай, мяско для папы, а ты салатика поешь». Тут я не сдержалась и заревела. Отец отдал мне всё мясо, а с мамой долго ругался. Мама до сих пор припоминает мне это с обидой, говорит, у них с отцом тогда чуть до развода не дошло, так как он решил, что она меня из жадности одними овощами кормит, а деньги спускает на свои шмотки.

В детстве, когда мама заставляла снимать высушенное белье с веревок и дверей, я представляла, что я известная артистка, а это не белье, а букеты, которые мне дарят. Снимаю пододеяльник: "О, спасибо!" Снимаю простынь: "И вам спасибо, я так растрогана!" А потом шла с охапкой белья, передавала его "телохранителю" (складывала на стул) и говорила, что я еще вернусь.

Как-то в 6 лет попала в инфекционную больницу с лишаем на голове. Во взрослых отделениях не было мест, и в детском лежали несколько бабуль, ну и я с ними в палате. Целый месяц бабушки угощали меня конфетами, вафлями, а ещё дефицитными мандаринами. Я за это читала им стихи. Особенно они любили про Муху-Цокотуху, так умилялись тому, что я такое длинное произведение знаю наизусть. За этот месяц я съела больше сладостей, чем за весь год. А мама носила мне пельмени и докторскую колбасу. Это был нищий 1995 год. Потом пыталась снова попасть в этот "рай", но сколько бы подвальных кошек я ни гладила, лишаем так больше и не болела.

Когда была маленькой, старшая сестра (у нас 7 лет разница) рассказывала мне, как мы с ней появились на свет. По ее версии, папа пошел на рыбалку и выловил из обычной проруби ее, а из другой проруби — с говном — выловил меня... Обидно было до слез, я ревела :)

В нашем дворе был чебуречный цех с почти что вечно открытой форточкой и со снующими внутри туда-сюда в белых халатах и чепчиках тётеньками. Когда среднедворовая капитализация в карманах детворы доходила до стоимости одного чебурека (15 коп.) на каждого, мы подходили близко к жаром пышущей форточке, и улыбающаяся нам самая близкая к окну тётенька, не переставая крутить скалкой, поворачивала голову вглубь шумного цеха и что-то там говорила... К нам подходила другая такая же, забирала наши заветные копейки и уходила, чтобы очень скоро вернуться и через форточку передать в шуршащих, промасленных, ставших прозрачными бумажках, каждому по жаркому чебуреку с салфеткой... Надо было, не обжигаясь, виртуозно перекидывать чебурек то в одну, то в другую руку, при этом успевая попеременно надкусить и не облиться горячим соком и не уронить этот живой, выскальзывающий внутри чебурека кусок мяса. В такие моменты негласно допускалось даже негромко чавкать, что, конечно же, крайне неодобрительно воспринималось бы дома — за семейным столом. В общем-то все мы были сытыми, накормленными бабушками детьми, но как же это было вкусно...

Самое теплое воспоминание о детстве оставила одна из девушек моего папы. Мама бросила нас, когда я даже ходить еще не умел, и уехала в Турцию к какому-то мужику. Я был мелким, когда папа начал встречаться с девушкой-студенткой, которая подрабатывала в продуктовом магазине. Иногда она приносила домой парочку конфет и все отдавала мне. Она читала мне сказки. А когда я случайно опрокинул телевизор, которым папа дорожил больше всего на свете, заступилась за меня, сказав, что это сделала она. В один день они жутко поссорились, после чего расстались. Он запретил ей видеться со мной, и она, обливаясь слезами, обняла меня в последний раз. Больше я её никогда не видел, но я навсегда запомню её как моего первого лучшего друга.

В детстве приехала к родственникам на летние каникулы в деревню. Разругались в пух и прах с двоюродным братом, и он отлупил меня крапивой. Домой шла, рыдала на всю деревню, встретила меня сестра, я ей все рассказала, она отлупила брата тоже крапивой. Он взвыл так, что пришел дядя и отлупил сестру тоже крапивой… Прямо как в сказке "Репка" 😭

Когда была маленькой, очень хотела написать собственную книгу, что-то наподобие детектива, с убийством, погонями, расследованием и т. д. Написала 5 страниц, прочитала бабушке, она меня похвалила и сказала, что у меня обязательно все получится! Сейчас редактирую статьи в университетском вестнике. Недавно нашла эти "5 листочков с детективом" и только теперь понимаю, какой это был бред… Благодарна бабушке, что поддержала и не загубила мечту :)

В детстве я любил ложиться на гладильную доску, держаться за подставку для утюга и представлять, что я гоняю на гоночном мотоцикле. Однажды мой байк дал сбой… Я упал на спящего кота, из-за чего дал сбой он. Рванув в другую комнату, он разбил вазу из Италии, после чего коротнуло уже бабушку, и она ввалила мне невиданных пиздюлей! Ненавижу мотоциклы.

Детство мое было бедным, всегда носила невзрачную одежду, от меня дурно пахло из-за того, что родители курили прямо в квартире. Училась я в 5 классе, когда училка английского во время урока при всем классе сказала моему соседу по парте: «Как ты с ней сидишь рядом, это же ходячая пепельница». Весь класс дразнил меня до окончания школы. Сейчас уже все хорошо, живу в достатке, своя семья и хороший заработок, но одного не могу понять — как взрослый человек, УЧИТЕЛЬ, который понимал всю суть проблемы, знал, что ребенок ни в чем не виноват, мог так опозорить и отчитать при всем классе?

Лет в 8 узнал, что я переношенный больше двух недель. По срокам должен был родиться 23 июля, а родился 9 августа. Из-за этого лет до 10-11 тихо злился на маму, потому что был самым младшим в классе. А если бы родился в срок, то двое моих одноклассников были бы младше меня. Иногда, если кто-то говорил в классе о том, что я младше всех, я начинал орать, что я просто переношенный и должен был родиться раньше. Представляю, как надо мной все ржали.

Читаю истории про то, как люди в детстве опозорились, не дотерпев в туалет, и какой это позор и травма на всю жизнь. А я, будучи в четвертом классе, росла ребёнком с чувством юмора. Описалась прямо на лестничной клетке, пытаясь открыть входную дверь. Соседка это увидела, а я невозмутимым тоном отшутилась: "Ни в замок не попала, ни в унитаз!" Долго она потом на меня ещё косо поглядывала :)

Лет в 11-12 с двоюродным братом пошли на рыбалку на утренний клёв в 4 утра. Рыбалка удалась, наловили рыбы, пошли домой. Путь пролегал через старый полустанок, на котором изредка останавливались поезда. В то утро начался сильный дождь с грозой и мы решили переждать его в грузовом вагоне поезда, который стоял на полустанке уже несколько дней. Вагон был не заперт. В нём лежали мешки с отрубями, мы прилегли на них, и оба уснули. Проснулись оттого, что вагон качался и гремел раздвижной дверью. Мы спрыгнули с вагона и дошли до ближайшей деревушки. Было очень страшно, потому что мы не знали, как далеко от дома находимся. Сотовых тогда у нас не было, да и вне города связь не ловила. Повезло, что какой-то ворчливый старичок за пойманную рыбу согласился довести нас на лошади до трассы, которая проходила мимо нашего посёлка. Только до поворота на посёлок было еще 70 км и от поворота 6 км. Нас подвёз мужик на грузовике в будке, в которой мы ехали вместе с овечками. От поворота шли пешком. Дома на вопрос мамы, почему так поздно, ответили, что были у бабушки. Потом бабушке сказали, что весь день провели у нас дома. Прошло 20 лет, я до сих пор переживаю, что родители узнают о наших приключениях, и никому об этом случае не рассказываю.

Детство. Зима. Огромный сугроб. Играем с друзьями в "Царя горы". Пришла домой и обнаружила, что потеряла золотую серёжку — тётин подарок, который очень ценила. Проплакала весь вечер. Весна. Мама, разговаривая с соседкой на том месте, где был сугроб, увидела под подтаявшей корочкой льда что-то блестящее. И, о чудо, это была моя серёжка. Три месяца лежала незамеченной!

У мужа заскок. Приходит с работы и просит погреть ему еду. Я говорю: "Ты же не ребенок, разогрей сам", — он на это обижается и начинает шантажировать, что в таком случае сделает себе бутеры и не будет есть нормальную еду. Я считаю, что это заскок и детский каприз, включается дикое сопротивление. А он говорит: "Для меня это важно, я считаю это проявлением любви". Я всё равно не разогреваю, а он ходит и обижается. Не могу понять, это я слишком упертая или он капризное дитё.

Летние каникулы у бабушки. Мы с братьями соорудили в сарае подвесные кровати, провели туда провода от радио и подключили наушник от телефона. Теплая ночь, мы лежим и болтаем, тихо бормочет радио, иногда там играет музыка. Возле лампочки вьются мотыльки. Сквозь окно мерцают звезды. А утром начинают петь петухи, в 6 часов вновь начинает работать радио, играет гимн СССР. Я до сих пор знаю слова только старого гимна. Это мое наивное детство, когда все проблемы были решаемы, а родные живы и здоровы.

В свои лет 8 я была одной из немногих детей, у кого дома был компьютер, поэтому мои друзья были готовы выполнить любые мои прихоти, лишь бы поиграть на этой чудо-машине. А прихоть была только одна: когда мы гуляли, они ни в коем случае не должны были мусорить на улице! Я тщательно за этим следила, а иногда даже заставляла прибираться у меня во дворе. С детства за чистый город!

Когда мне было 7 лет, я спросила у родителей, почему они больше уделяют внимания собачке, а не мне. Мама ответила, что собака не говорит, поэтому нуждается в помощи. Я с того дня перестала много говорить им, могла неделями молчать. Впоследствии я не завоевала их внимания, но стала немногословна и странной для других. Родители заметили мою странность только к моим 13 годам. Но уже мне было неохота общаться. Теперь же, когда я стала интровертом и месяцами не выхожу на улицу, они хотят наладить общение со мной.

Наша мать была помешана на нашем развитии, причём в какой-то одной сфере. Брат занимался боксом, меня отдали в балет, младшую таскали в музыкалку. И сколько себя помню, мама постоянно таскала нас друг за другом. Вот именно что таскала, вечно подгоняя на очередные соревнования, смотры, концерты друг друга. А мне так хотелось просто прийти со школы, вкусно пообедать домашней едой, а не давиться очередным бутербродом, отсиживая зад на пластиковом стуле в ожидании, пока брат получит награду или сестра отпиликает на скрипке, про свои балетные мозоли вообще молчу, ноги убиты. И вот когда я выросла, сама стала мамой, у меня сложилось полное впечатление, что мать это всё придумала, лишь бы не заниматься домом, не готовить и не работать. "Я занимаюсь развитием детей! Мне некогда варить борщ!" Никому из нас троих всё, чем нас заставила заниматься мать, не пригодилось, зато в мои тридцать лет у меня ощущение, что мне 60, я так заебалась от этих тасканий, что готова лежать круглосуточно. Сидеть на стульях ненавижу, от одного вида жопа болеть начинает, а в доме только мягкие кресла, мне влом даже сходить погулять. Единственное, что может поднять меня с кровати — это желание поесть пюрешки с котлеткой или борща. Встаю и иду готовить. Я, кстати, повар и вешу как три балерины. Спасибо, мама! Детства нет, здоровья нет, силы высосаны на сто лет вперёд ещё из пятилетней меня.

Когда мне было года два-три, меня впервые в жизни привезли в деревню. Я как истинно городской ребёнок очень всему удивлялась, многого не знала. Отпустили меня на задний двор побегать. Через какое-то время папа увидел, что я что-то ем. Подошёл, оказалось, я набрала козьих какашек. Подумала, что это орешки в шоколаде рассыпаны. Ещё и его угостить пыталась. Блин, уже 30 лет прошло, но, если меня кто-то из родных хочет поцеловать, другой обязательно ехидно вякнет: "Не целуй её, она какашки ела!"

Когда я была маленькой, мечтала, что вдруг за мной придут. Что я окажусь потерянной принцессой из волшебного мира со своей армией, поданными. Что меня все любят и обожают, давно ждут моего возвращения. Думала: "Что же мне родителям сказать? Как их навещать, ведь мне надо будет править?" Мне становилось грустно за маму с папой и я шла их обнимать.

У меня в квартире, когда была маленькой, жила нутрия (пробежала по мосту, папа схватил и домой притащил, он, как плюшкин, всё тащил). Майкл (нутрия) быстро стал членом семьи. Клетка у него была, но, скорее, для того, чтобы он туда залазил, когда на нас обижался. Когда встречал или провожал, всегда лез обниматься. Хоть за ногу, но обнимет. Зато по квартире чистота — всё тянул в свою норку под диван.

В детстве я любила ночевать с младшей двоюродной сестрой у дедушки. Дедушка жил один, бабушка умерла. В том доме нам разрешалось все, хоть вверх ногами на голове стоять. Очень странно, но любимая наша игра была нарядиться в старушек, взять палочки и ходить перед дедом, кряхтеть, ворчать и кричать. "Деда, а хочешь, мы тебе бабушек покажем?" Дед всегда соглашался и от души смеялся над нами, как всегда путая имена :)

Было мне лет 8, поехали с классом в кукольный театр. Спектакль шёл часа 2. В антракте пошли в туалет. И знаете, что я увидела? Большоооой, светлый, чистый, красивый туалет, в котором мыло само капало тебе на руку, кран, казалось, блестит ярче звёзд... Ещё и на ручки дует тёплый ветерок из какой-то хрени. Я была поражена! И когда все дети делились впечатлениями про спектакль, я рассказывала родителям, в каком красивом туалете я побывала))

В детстве родители решили нас с сестрой замотивировать на учёбу и уборку финансовыми поощрениями: получить "5" в школе — это 50 рублей, вымыть посуду — 30 рублей и т. д. Мы вели таблицу, по итогу месяца расчёт. Прошло 20 лет, расчёта всё нет. Вот такой он — жестокий мир коммерции без договора трудового найма…

Я равнодушно отношусь к попрошайкам, никогда не даю милостыню. Но есть случай из детства, который мне очень запомнился. Когда мне было лет 7-8, мы с мамой пошли в гости и по пути зашли в магазин. У магазина был мальчик примерно моего возраста и просил милостыню на еду. Мама сказала, что денег не даст ему, но купит продуктов. Он согласился. Купили ему крупы, колбасы, печенья, сосисок, ещё чего-то, он так радовался! И рассказал нам, что дома у него братик 4 года и сестра 2 года. Средний брат приглядывает за сестрой, пока старший ищет чего покушать, даже работать пытался; родители пьют. Мы пошли до гостей, а я шла всю дорогу и плакала, что кому-то в моём возрасте приходится решать такие недетские проблемы...

Так хочется вернуться в детство… Туда, где летом купаешься в бочке. Где пахнет травой, много солнца и радости. Туда, где забираешься в парник в поисках созревших огурцов. Туда, где ты ищешь клубнику, пробираясь через траву. Туда, где бегаешь собирать горох, а потом с удовольствием съедаешь эти сладкие горошинки. Где ходишь с бидончиком на шее собирать малину, смородину и крыжовник. А потом стоишь у печи и вместе с мамой варишь компот. Где тепло и уютно в старом деревянном домике, и не нужен тебе ни телевизор, ни телефон, а перед сном ты придумываешь, из чего тебе завтра строить шалаш. Хочу туда, назад, где беззаботно, и в старый, дорогой сердцу домик.

Есть воспоминания, от которых теплеет на душе. Одно из моих — как мама зимой ранним утром на санках везет меня в детсад. Мы выходим из подъезда, я сажусь в санки, мама закутывает меня в пушистый плед. Еще темно, горят фонарики, мелкий снежок сквозь свет летит, волшебно кружится, а я, запрокинув голову, смотрю на то, как снежинки медленно-медленно опускаются на землю. Снег под мамиными шагами хрустит, полозья санок скрипят, пар изо рта и снежинки. А впереди меня ждет интересный день и приключения…))

Думала, что у меня было хорошее детство, но почитала кучу откровений и восторгов. У кого-то мама шила всю ночь платье на ёлку, кого-то на последние деньги водили на всякие кружки, читали сказки на ночь, рассказывали истории. А у меня? Не били, но и полное равнодушие. Учись хорошо и не болей. Ни в один кружок не отпускали, ни с кем дружить было нельзя. И вот и сижу я такая взрослая тетя, а ничего тёплого из детства вспомнить не могу. И плачу.

Когда была мелкая, на своей ладони устраивала целую Санту-Барбару. Средний палец — красавец-мужчина и завидный жених — выбирал себе благоверную среди тупой стервы (безымянного пальца) и любящей, милой особы (указательный). В итоге средний палец оставался с прекрасным указательным, священник (большой палец) перед лицом Господа скреплял их брачными узами, а шлюху безымянную утешал ее отстающий в развитии сыночек-мизинец.

Когда я была маленькая, то училась целоваться со своим здоровенным плюшевым мишкой, причем он был не из плюша даже, а скорее, из той идиотской совковой материи для игрушек: мелкий ворс, как на валенке, жесткий и совершенно нерасполагающий к поцелуям. У меня на тот момент шатался молочный зуб, и в порыве страстного поцелуя, когда я изображала из себя Милли из «Дикого Ангела» и считала, что я эталон сексуальности, этот ебучий зуб у меня и отвалился, зацепившись за ворс на роже моего медведя. С тех пор прошло лет 15, но я до сих пор помню это отвратительное ощущение на десне, боль, стыд и пятна крови на морде мишутки.

СССР. Мама повела меня к стоматологу в 6-7 лет. Пока сидели в очереди, я рассматривала плакаты с агитацией за ЗОЖ, инструкциями личной гигиены и прочим. Один плакат оставил неизгладимое впечатление... Мужчина лежит на кровати в сумраке, а к нему протягивает длинные руки с длинными пальцами, белое и лохматое, седовласое нечто. Надпись гласила: "Бойся белой горячки!" Ну... я и начала бояться. Неделю заснуть не могла, плакала. Мама заподозрила неладное. Начали они с отцом допытываться, что не так? Патетически заламывая руки и рыдая, сказала: "Я боюсь, что ко мне придёт Белая горячка!" Надо было видеть лица родителей, они еле сдерживались, чтобы не заржать. Объяснили, что Горячка мне не грозит, как могли. Сказали, что она приходит исключительно ко взрослым, которые себя очень плохо ведут. Что не только детей монстры посещают. У взрослых они тоже есть. Обещала, что буду себя хорошо вести, когда вырасту.

Во времена моего детства мой папа владел магазином. Вскоре ему надоела возня с документами и он его благополучно прикрыл. После этого осталось несколько коробок с мороженым. На протяжении нескольких месяцев мы с моим младшим братом прибегали из школы/сада и ели, ели, ели его. Мама ругалась, что мы уже по четвертому, а папа только говорил: "Пусть едят". Вот такое вот счастливое детство.

В школе была изгоем и жертвой всех жестоких шуток за то, что не было денег на много новой стильной одежды и телефона (в последних классах) и за то, что была странной. Окончила школу, выучилась на авиационного инженера, работала много. Теперь тех. директор в авиакомпании, стильная (зарабатываю норм). Встретилась с одноклассниками. Ничего не меняется, я все тот же лох, затравленно смотрю на лидера класса, который работает автомехаником на каком-то СТО в жопе мира в засаленном свитере и доволен собой.

Когда я маленькой была, то очень любила ложиться к маме на коленки, чтобы она чесала меня за ухом. Сейчас я взрослая и большая тетя, когда приезжаю домой, подползаю так же к маме, уже бабушке, а она ворчит, но чешет. Это лучшие минуты, минуты, которые возвращают меня в беззаботное детство.

В четыре года я обожала смотреть сериал про Геракла. И была абсолютно уверена, что он мой муж. Вечерами после просмотра серии ходила, разговаривала с ним якобы по телефону, с деловым видом намазывая руки кремом "Маленькая фея", и спрашивала: "Ну ты когда домой придёшь-то? Кушать будешь? Ладно, жду, давай быстрей... И я тебя!" :D

Мне всего 29, а я ужасно скучаю по детству. Иногда мне даже кажется, что я ненормальная. Я могу всю ночь вспоминать старый дом, друзей, и как мы играли во дворе. Когда слушаю Губина и Иванушек — плачу. А когда узнала, что умер Децл, рыдала навзрыд... Хочу туда, где деньги — это листочки с деревьев, где молодые родители и ты строишь шалаш под деревом...

Читаю с четырёх лет. Брат на два года старше, поэтому, когда он шёл в школу, папа учил его читать, а заодно научилась и я. В первом классе техника чтения была 155 слов в минуту. Мне поставили три пятёрки. Когда я пришла домой и гордо об этом сказала маме, она не поверила. Сказала, что даст по жопе за враньё. Пошла звонить классной руководительнице. Та подтвердила. Так обидно мне ещё никогда не было… Мама даже не извинилась.

Мне было лет 7, когда бабушка на день рождения подарила мне блок жвачек с наклейками Барби и альбом для наклеек. Я была на седьмом небе от счастья! Тут же уединилась в своей комнате от гостей, начала распаковывать жвачки, тут же отправляя их в рот, а наклейки клеила в альбом. Увлеклась и опомнилась, когда меня нашла бабушка с огромным комком жвачек во рту и спросила, не хочу ли я поделиться с гостями. Чуть не умерла от стыда! Я не жадничала, реально увлеклась, но делиться уже было нечем...

В детстве жила у бабушки в деревне, у неё на кухне стоял большой стол, я часто залазила под него и каждый год оставляла там надпись (своё имя и дату). С тех пор прошло много времени, бабуля умерла не так давно, решили продать её дом (другого выхода не было). Когда мы приехали забрать какие-то вещи, я снова залезла под тот же уже совсем старый стол. Выцарапав ключом небольшую надпись, я тихонько сидела и плакала. Ничего не вернуть…

Меня родители в наказание закрывали в ванной без света. И я до сих пор не понимаю, в чем наказание. Во-первых, там было окошко, т. е. не совсем темно, так, полумрак, нестрашно вообще. Во-вторых, я была одна, в тишине, никому ничего от меня не нужно было, можно мечтать, придумывать разные истории, вспоминать что-то, играть сама с собой в кучу мной же придуманных игр. В общем, не помогало такое "наказание" совсем, но до родителей это, по-моему, так и не дошло))

В детстве у моей мамы были проблемы с деньгами, и она не могла снять даже комнату, поэтому нам пришлось жить на её работе в полуподвальном помещении. Холодильника не было, воды тоже, только плита с одной работающей конфоркой. А ещё там были крысы. В школе всем врала, что снимаем жилье и мама не разрешает никого приводить. Так мы прожили 10 лет.

Когда мне было лет 6, я поехала на дачу со своей подругой. Мы часто играли на чердаке, что не стало исключением и на этот раз. Внезапно наш разговор перешел на тему поцелуев. Ни я, ни она целоваться не умели. На чердаке, кроме нас и старой мебели, никого не было. И... МЫ ПРИСОСАЛИСЬ К СТАРОМУ ЛАКИРОВАННОМУ КОМОДУ. P. S. Кстати, поцелуй с комодом был получше некоторых поцелуев с парнями.

Люблю родителей, но тяжело осознавать, что они не развили ни одного моего увлечения до таланта. Маленькой, писала сказки, рисовала, увлекалась рукоделием, гимнастикой, туризмом, танцами, пела по-детски красиво, собирала в лесу растения и делала из них картины. В итоге всё признавалось глупостью и даже денег на кружки по интересам не выделялись. Будучи взрослой, сама оплачиваю свои хобби, но времени не вернуть. А жизнь могла бы быть другой...