Детство

97-й год, родители разводятся, в доме нищета. Меня, пятиклассницу, отправили выступить в ДК, пела хорошо. Платья, туфель нет. Мама сказала: «Не волнуйся, я найду». Пошла на репетицию, близится время концерта, а мамы всё нет. Уже полный зал народу, я в джинсах брата, в его же потёртых ботинках, выглядываю из-за кулис и чуть не плачу. И вижу маму! Бежит по залу, машет и улыбается. Взяла у своей подруги платье её дочери, туфельки и даже розовые жемчужные бусики купила! Мамы нет давно. Скучаю очень.

В детстве моя мама как-то раз сказала, что узнает по глазам, вру я или нет. Я, естественно, наложила кирпичей, а потом решила проблему гениально: соврав, плотно закрывала глаза. Ох, и долго мама этим пользовалась...

Остался незакрытый детский гештальт. Нет, слава богу, у меня была хорошая семья и прекрасные родители. В один из дней апреля 5 класса (сто лет прошло, а я и дату помню) я пришла в школу и выяснила, что мне объявлен бойкот. Даже самая лучшая подружка молчала, пряча глаза. Прошло 35 лет, а я так и не поняла причину, и это остается в глубине души каким-то липким осадком. Я была отличницей, но не зубрилой, просто учеба давалась легко (в классе было еще человек пять отличников), в меру активной, готовой на любой кипиш. Дружила с мальчишками и девчонками, ну понятно, не со всеми, но с большинством, давала списывать, делилась ручками, конфетами и игрушками, не ябедничала и не сплетничала, не дралась, никого не обижала, ни с кем ни ссорилась. Занималась спортом, ходила на кружки, играла вместе со всеми в классики и прыгалки. В дни, предшествовавшие событию, ничего из ряда вон не случалось. Для меня это было ударом под дых. Бойкот длился до конца мая, учеба закончилась, а летом мы с родителями переехали, их перевели по работе в другое место, выяснилось это уже ближе к концу лета. Родителям не рассказывала, непринято было, со своими проблемами дети разбирались сами. И мне по сию пору непонятно, что произошло? Я очень внимательно слежу за жизнью своих детей, все время расспрашиваю про школу и их дела, чтобы не допустить такого ужаса в их жизнях.

Мне 40 лет. Но я до сих вспоминаю запах подъезда, в котором мы жили, когда мне было 6 лет. Запахи еды из чужих квартир. Вспоминаю, как мне хотелось попробовать чего-нибудь вкусненького в той или иной квартире. Помню, какими были взрослые, что жили по соседству. Помню, как это — выбегать из душного подъезда на свежий воздух в летнем сарафане и кататься на велосипеде. Или на качелях...

Мечтала в детстве заняться творчеством. Петь начала — мне говорили заткнуться, ибо у всех в округе уши вянут. Когда начала рисовать — просили прекратить это дело, ибо за такое руки обрубать надо. Когда начала изучать клавиши — опять же всем мешала, создавая много шума при репетиции, ставили в угол. И так во всём: танцы, лепка, вязание. Всё я делала ужасно и не так, всем мешала, и меня критиковали. И нет, я не виню родителей за это — это их мнение. Но вот теперь мне страшно пробовать то, что я не умею, и мне очень тяжело даётся начать что-то новое. Даже в ресторане заказываю блюда, которые понимаю, попробовать что-то новое словно духу не хватает. Наверное, мне нужно было быть в детстве чуть более настойчивой и менее восприимчивой к критике. Но неужели это было бы ясно девочке в возрасте 7-13 лет…

Мне немного обидно слышать/читать фразы старшего поколения в стиле: "Почему дети не знают, кто такой Альф? Куда пропал мультик «Котопёс»? Почему малышня не знает «Корпорацию монстров» и «Тома и Джерри»?" Я не вижу в них НИЧЕГО хорошего, одно насилие и злоба. Я в детстве смотрела Карлсона, Чебурашку, «Серебряное копытце», «Аленький цветочек», «Золотую антилопу», «Машу и волшебное варенье», «38 попугаев»… За это благодарна маме, это было самое счастливое детство! И своих детей буду растить на советских мультфильмах, которые правда учили добру.

Когда были маленькие, жили в деревне. У нас был свой сад, огород — всё как положено. Младший брат каждое утро рано просыпался и шёл играть во двор. Как-то проснулись, а его нет нигде, начинаем кричать, звать — тишина. Мама запаниковала, и мы пошли его искать. Ищем везде, зовём, но всё без толку. Пришли в сад — нет. Мама начала плакать. Тут слышим сзади звук — чпок! Оборачиваемся, смотрим, а на яблоне сидит брат с голой задницей, втихаря жуёт зелёные неспелые яблоки и срёт прямо с ветки.

Во втором классе для урока труда нужно было принести лоскут атласной ткани. Родители вечером допоздна были на работе. Мама профессионально занималась шитьём, причём шила очень сложные вещи: кожаные, с вышивками, свадебные платья, танцевальные костюмы. На дне шкафа лежал огромный чемодан, в котором она хранила запасы разных редких тканей — своих и на заказ, бисер и прочую фурнитуру. Долго не думая, я взяла ножницы, открыла чемодан, нашарила гладкую текстуру цвета шампанского, вытянула зажатую в кулачке ткань, отрезала приличный кусок и довольная пошла собирать портфель. Варварство моё было обнаружено, когда заказчица пришла к маме обсуждать фасон подвенечного платья. Мама достала отрез, привезённый каким-то чудом в советское время из-за границы, а посередине зияла внушительная дыра. Представляю весь спектр эмоций невесты… На любовь и доброту моей мамы указывает тот факт, что я жива спустя 30 лет и пишу это)

Всё детство воспитывалась в жёстких условиях. Постоянно критикующая мать, не было друзей, ненависть к себе с раннего возраста. Сейчас почти все деньги сливаю на психотерапевтов, лечение и таблетки, так как я выросла очень тревожной и живу от депрессии к депрессии. И чёрт, как же мне надоел этот постоянно критикующий голос в голове! Просто бесит, и сколько бы ни билась — он не проходит. Я так мечтаю стать свободной от всего этого. Помню, как в детстве мечтала стать другим человеком — чтобы меня любили и не оскорбляли, чтобы у меня было много друзей. Жутко завидую тем людям, которые говорят, что детство и школьные годы — это самая лучшая и беззаботная пора. Для меня это до сих пор огромная тяжесть и боль, над которой сейчас работаю, не покладая рук.

Несколько лет назад, когда перешла в новую школу, там всё было строго, школьная форма одинаковая. Носить обязательно кроме субботы. Суббота — день свободной одежды. Ну я и надела костюм динозавра 11-летней сестры. Учащиеся заценили, смеялись, у учителей инфаркт. После вызвали к директору)))

В раннем детстве лето проводили у бабушки, в частном доме небольшого южного города. Не было телефонов, гулять звали друг друга через забор, крича имя. Жизнь кипела, лазили по деревьям, заборам, бегали по улочкам и переулкам, было много всего прикольного и запоминающегося. Но вишенкой на торте воспоминание. Жаркий летний полдень, друзья орут с улицы: "Выходи, Юрка с дерева какать будет!" Как только мы нормальными выросли))

В детстве была очень любопытной. Когда оставалась дома одна, лазила по шкафам родителей, шарилась в карманах пальто, заглядывала в тайники старшей сестры, дома у брата рылась в ящиках комода. Ничего оттуда не брала, просто смотрела, пыталась узнать что-то интересное или какой-нибудь секрет или тайну. Раньше было стыдно, а сейчас, повзрослев, понимаю, что я так делала из-за отсутствия близкого общения, когда с тобой, маленькой, не считались, не доверяли и очень многое скрывали, недоговаривали.

Моя семья жила бедно, отец бросил, брат был ещё в школе, и чтобы не умереть с голоду, мы варили фасоль или горох просто с солью. Помню, ходили на склад макаронной фабрики, чтобы украсть немного макарон. Вором себя не считаю — просто есть было совсем нечего! В сезон фруктов обносили все деревья в округе, донашивали вещи друг за другом, и всё равно детство было для меня счастливым.

Чего я только ни делала в детстве: резала бабуле шубу, могла подрезать денег себе на журнал с наклейками, рисовала на стенах, с тортов съедала крем, и оставался только корж (приходилось к празднику брать новый). Но самым идиотским поступком было вытирание зада после похода в туалет по-большому о шторы. До сих пор не понимаю, зачем я это делала… О шторы, мда…

В детстве всё время пыталась вскрыть голову своей кукле. Потом достать глаза. Да и вообще потрошить внутренности игрушек было моим любимым занятием. Мамина подруга (психотерапевт по профессии) крайне рекомендовала показать меня детскому психологу, мол, жестокость и всё такое. Ходили, разговаривали, отдали по разным девчачьим секциям. Так во мне умер технарь, которому просто было интересно, как закрываются у кукол глаза и как выглядит говорящий механизм.

Меня в детстве младший брат настолько достал, что я увела его в лес, привязала к деревцу, пошла домой заниматься уборкой и благополучно про него забыла. Вспомнила через час, забрала бедолагу, был весь комарами покусанный. Я жестокая сестра? Нифига. Дерево то было толщиной с палец, а лес тот у нас на участке у дома, я для брата авторитетом не была. И чего он там так покорно стоял, до сих пор ни я, ни он не понимаем))

Многие помнят это в детстве: гуляешь на улице, бегаешь, пить охота, а домой зайдёшь — загонят. Зимой мы с подружкой выходили на новый уровень — чтобы не заходить домой, дабы поссать, ссали прям через ватные штаны, сидя в сугробе. Тепло, почти беспалевно, главное — потом успеть тихо замыть штаны, зайдя домой. Не знаю, замечала ли мама, но если учесть, что оплеухи были за всё подряд — нет. P. S. Родилась я в 1990 году.

Детство пришлось на 90-е. Мама воспитывала одна, бабушек не было, поэтому детсадовские, а затем и школьные каникулы я проводила в городе. Друзья были из соседних домов. Играли в классики и сыщики-разбойники, а также бегали по стройкам, где курили и пробовали пиво, избивали молодых, тех, кто зашёл "не в свой двор", издевались над наркоманами и гоняли бомжей. Психологической травмы нет. Окончила школу и вуз на отлично, есть работа и семья. Но о своем детстве стараюсь никому не рассказывать.

Мелкие мы с братом пускали бумажные самолётики с балкона. Он предложил поджигать им хвост. Мой самолёт залетел к соседям на балкон, и тот загорелся. Прохожие нас увидели, сообщили, куда следует. Скоро постучали к нам, а родители не в курсе. Вызвали нас объяснить, что произошло. Предвкушая, как мне влетит, я набрала воздух и... слышу голос брата: "Извините, это я сделал, больше так не буду". Нам объяснили возможные последствия и ушли. Я впервые гордилась, что у меня есть брат! Игры с огнем прекратили.

Однажды в детстве посмотрела какую-то страшилку. Через пару дней маме на день рождения подарили большую коллекционную фарфоровую куклу. С этого дня я даже пройти мимо комнаты, где она стояла, боялась, не говоря о том, чтобы спокойно спать или оставаться дома одной. Мама долго не могла понять, что со мной случилось, пока я не созналась, что именно меня так беспокоит. На следующий день этой куклы не было. Спасибо маме! А у меня до сих пор от фарфоровых кукол мурашки... Брр...

В детстве не столько любил мыться, сколько смотреть в конце на то, как вода уходит в слив: сначала маленькая воронка появляется на поверхности, потом от неё к сливу протягивается тоненький туннель, дальше это всё разрастается, получается совсем уже большая воронка, похожая на гриб на ножке! Даже когда кто-то из родителей шёл мыться, всегда просил позвать потом посмотреть на воронку…))

В детстве очень хотела собаку, но по каким-то причинам мне не разрешали её заводить. В итоге у нас дома в разное время жили: две улитки с реки, которые протухли и завоняли всю квартиру, около 20 крыс, которые плодились и плодились, водяная черепаха, постоянно убегающая из аквариума, а остановились мы на лысом коте. Надеюсь, до собаки мы всё-таки доберёмся.

Читаю про детсткие травмы и ору со своей матушки. Мне 15, я убегаю из дома. Она как бы зовёт меня назад через скандалы и крики, что я дура, у которой есть своё жильё. Я не возвращаюсь, потому что с малых лет каждый день слышала, что я в этом жилье никто и звать меня никак. Далее говорит мне, что я могу жить так, как мне хочется. И я живу. Естественно, я не была в больницах, у зубных, у гинекологов всё это время. К последнему впервые попала в 22 года. Школу бросила и оканчивала после 18 лет, потому что работала. О возрасте на работе врала. Почему не пришли из опеки, я не знаю, но мать всю жизнь винит меня в том, что ей пришлось "унижаться" из-за меня перед учителями, пока я "гуляла" и развлекалась. Сейчас говорит, что я зажравшаяся, а она делала для меня всё необходимое, обувала, кормила и одевала. Ну да, до 15 лет. Спасибо!

В младших классах меня шантажировала девочка на деньги. Т. к. я очень мягкотелая, крала их у родителей, и мы их тратили. Очень стыдно за всё это. Потом это всё всплыло наружу, пресеклось. И я перевелась в другую школу, оказалась в окружении совершенно других людей. Попала в хорошую компанию, стала лучше и поклялась себе стать твёрже. Сейчас задумываюсь о том, что то, что произошло, было ужасно. Но с другой стороны, кем бы я сейчас была? Значит, это и к лучшему? Жаль, что все те вещи произошли, но я безумно рада последствиям.

Папа был радиолюбителем, и запах канифоли в его комнате был привычным делом. Мне даже он нравился, и иногда я чуть специально вдыхал шлейфы дыма от паяльника. Вырос, умею достойно паять и максимально отвожу и избегаю все испарения от процесса пайки, зная, насколько они могут быть вредны и опасны. И немного прихожу в ужас, вспоминая себя маленького и то, что я делал своим носом.

Мы с братом погодки (точнее, разница в возрасте чуть больше года), и всегда мама меня отправляла с ним гулять. Как же это нервировало! И вот как-то у меня в голове созрел злодейский план. Я покупала 2 порции мороженого в местном магазинчике, скармливала их брату, а потом кружила его на качелях до тех пор, пока его не начнёт тошнить. Потом отводила его домой и говорила маме, что он заболел. До сих пор не понимаю, как я могла додуматься до этого! Стыдно...