Детство

97-й год, родители разводятся, в доме нищета. Меня, пятиклассницу, отправили выступить в ДК, пела хорошо. Платья, туфель нет. Мама сказала: «Не волнуйся, я найду». Пошла на репетицию, близится время концерта, а мамы всё нет. Уже полный зал народу, я в джинсах брата, в его же потёртых ботинках, выглядываю из-за кулис и чуть не плачу. И вижу маму! Бежит по залу, машет и улыбается. Взяла у своей подруги платье её дочери, туфельки и даже розовые жемчужные бусики купила! Мамы нет давно. Скучаю очень.

Мне 40 лет. Но я до сих вспоминаю запах подъезда, в котором мы жили, когда мне было 6 лет. Запахи еды из чужих квартир. Вспоминаю, как мне хотелось попробовать чего-нибудь вкусненького в той или иной квартире. Помню, какими были взрослые, что жили по соседству. Помню, как это — выбегать из душного подъезда на свежий воздух в летнем сарафане и кататься на велосипеде. Или на качелях...

Мечтала в детстве заняться творчеством. Петь начала — мне говорили заткнуться, ибо у всех в округе уши вянут. Когда начала рисовать — просили прекратить это дело, ибо за такое руки обрубать надо. Когда начала изучать клавиши — опять же всем мешала, создавая много шума при репетиции, ставили в угол. И так во всём: танцы, лепка, вязание. Всё я делала ужасно и не так, всем мешала, и меня критиковали. И нет, я не виню родителей за это — это их мнение. Но вот теперь мне страшно пробовать то, что я не умею, и мне очень тяжело даётся начать что-то новое. Даже в ресторане заказываю блюда, которые понимаю, попробовать что-то новое словно духу не хватает. Наверное, мне нужно было быть в детстве чуть более настойчивой и менее восприимчивой к критике. Но неужели это было бы ясно девочке в возрасте 7-13 лет…

В раннем детстве лето проводили у бабушки, в частном доме небольшого южного города. Не было телефонов, гулять звали друг друга через забор, крича имя. Жизнь кипела, лазили по деревьям, заборам, бегали по улочкам и переулкам, было много всего прикольного и запоминающегося. Но вишенкой на торте воспоминание. Жаркий летний полдень, друзья орут с улицы: "Выходи, Юрка с дерева какать будет!" Как только мы нормальными выросли))

В детстве была очень любопытной. Когда оставалась дома одна, лазила по шкафам родителей, шарилась в карманах пальто, заглядывала в тайники старшей сестры, дома у брата рылась в ящиках комода. Ничего оттуда не брала, просто смотрела, пыталась узнать что-то интересное или какой-нибудь секрет или тайну. Раньше было стыдно, а сейчас, повзрослев, понимаю, что я так делала из-за отсутствия близкого общения, когда с тобой, маленькой, не считались, не доверяли и очень многое скрывали, недоговаривали.

Чего я только ни делала в детстве: резала бабуле шубу, могла подрезать денег себе на журнал с наклейками, рисовала на стенах, с тортов съедала крем, и оставался только корж (приходилось к празднику брать новый). Но самым идиотским поступком было вытирание зада после похода в туалет по-большому о шторы. До сих пор не понимаю, зачем я это делала… О шторы, мда…

Я не любила школу, считала её бесполезной тратой времени и здоровья. Это как работа, за которую не платят. Часто прогуливала и приносила двойки-тройки и замечания. Мама решила поощрить стремление к учебе деньгами: 5 — 50 рублей, 4 — 40. Несмотря на прогулы, я была умным ребёнком. Достаточно быстро стали все оценки 5. До тех пор, пока мама не перестала за них платить — очень било по карману, и она думала, что "я одумалась". Хрен там! Только выплаты прекратились, мотивация пропала, и моей ноги в школе не было.

В детстве долго не могла научиться плавать, в воду заходила только в нарукавниках. И вот как-то раз подплыла ко мне тётка. Дело было на нашем местном озере. Спросила меня, хочу ли я научиться плавать. Я ответила, что да. Тогда эта тётка сняла с меня нарукавники, а затем взяла и бросила меня на самую глубину. Я в панике поплыла по-собачьи. Слава богу, доплыла до берега. Тётка куда-то благополучно скрылась. С тех пор я вполне неплохо плаваю. Но исключительно по-собачьи.

Многие помнят это в детстве: гуляешь на улице, бегаешь, пить охота, а домой зайдёшь — загонят. Зимой мы с подружкой выходили на новый уровень — чтобы не заходить домой, дабы поссать, ссали прям через ватные штаны, сидя в сугробе. Тепло, почти беспалевно, главное — потом успеть тихо замыть штаны, зайдя домой. Не знаю, замечала ли мама, но если учесть, что оплеухи были за всё подряд — нет. P. S. Родилась я в 1990 году.

В детстве всё время пыталась вскрыть голову своей кукле. Потом достать глаза. Да и вообще потрошить внутренности игрушек было моим любимым занятием. Мамина подруга (психотерапевт по профессии) крайне рекомендовала показать меня детскому психологу, мол, жестокость и всё такое. Ходили, разговаривали, отдали по разным девчачьим секциям. Так во мне умер технарь, которому просто было интересно, как закрываются у кукол глаза и как выглядит говорящий механизм.

Меня в детстве младший брат настолько достал, что я увела его в лес, привязала к деревцу, пошла домой заниматься уборкой и благополучно про него забыла. Вспомнила через час, забрала бедолагу, был весь комарами покусанный. Я жестокая сестра? Нифига. Дерево то было толщиной с палец, а лес тот у нас на участке у дома, я для брата авторитетом не была. И чего он там так покорно стоял, до сих пор ни я, ни он не понимаем))

Мелкие мы с братом пускали бумажные самолётики с балкона. Он предложил поджигать им хвост. Мой самолёт залетел к соседям на балкон, и тот загорелся. Прохожие нас увидели, сообщили, куда следует. Скоро постучали к нам, а родители не в курсе. Вызвали нас объяснить, что произошло. Предвкушая, как мне влетит, я набрала воздух и... слышу голос брата: "Извините, это я сделал, больше так не буду". Нам объяснили возможные последствия и ушли. Я впервые гордилась, что у меня есть брат! Игры с огнем прекратили.

В детстве не столько любил мыться, сколько смотреть в конце на то, как вода уходит в слив: сначала маленькая воронка появляется на поверхности, потом от неё к сливу протягивается тоненький туннель, дальше это всё разрастается, получается совсем уже большая воронка, похожая на гриб на ножке! Даже когда кто-то из родителей шёл мыться, всегда просил позвать потом посмотреть на воронку…))

Детство пришлось на 90-е. Мама воспитывала одна, бабушек не было, поэтому детсадовские, а затем и школьные каникулы я проводила в городе. Друзья были из соседних домов. Играли в классики и сыщики-разбойники, а также бегали по стройкам, где курили и пробовали пиво, избивали молодых, тех, кто зашёл "не в свой двор", издевались над наркоманами и гоняли бомжей. Психологической травмы нет. Окончила школу и вуз на отлично, есть работа и семья. Но о своем детстве стараюсь никому не рассказывать.

В детстве я думал, что облака — это сладкая вата, и, если к ним подлететь, можно откусить кусочек. Когда моя мама начала заниматься парапланеризмом (тогда мне было 5), то я у неё как-то спросил: "Какие облака на вкус?" И она мне ответила, что облако — это конденсация водяного пара в небе. Я был очень разочарован.

Как-то гуляли в местном лесу с моей крёстной, её пятилетним сыном и моей бабулей. Мне было лет двенадцать. Сын крёстной был крайне избалованным и вредным ребёнком. Он обожал делать всё назло. И вот его мать попросила меня за ним присмотреть, пока она общалась с моей бабушкой. Я даже ответить ничего не успела, как мелкий с места в карьер ринулся бежать. И пришлось бежать за ним. А у меня всегда были проблемы с бегом, задыхалась почти моментально. Так что в какой-то момент просто затормозила и стояла, пытаясь отдышаться. А этот мелкий мудак со смехом унёсся вдаль, к шоссе. Тут ко мне с бешеными глазами подбежала его матушка. Она наорала на меня чуть ли не трёхэтажными матами и бросилась за сыночком. К счастью, догнала. Потом даже извинилась передо мной. Но я до сих пор не могу понять, как на маленькую девочку можно возложить ответственность за своего ребёнка.

Очень радуюсь, что современные дети не обращают внимание и не гнобят других детей за какие-то вещи, наподобие очков или пластинок на зубах. В моем детстве все было абсолютно по-другому, поэтому врала родителям, что хорошо вижу, хотя сама дальше первой парты не видела. Девочек с пластинками на зубах тоже не щадили, обзывались изощренно. Сейчас сыну (9 лет) выписали очки и носит пластинку уже год. Очень переживала по этому поводу, вспоминая свою школу. А детям просто пофиг на это, и это здорово.

В младших классах меня шантажировала девочка на деньги. Т. к. я очень мягкотелая, крала их у родителей, и мы их тратили. Очень стыдно за всё это. Потом это всё всплыло наружу, пресеклось. И я перевелась в другую школу, оказалась в окружении совершенно других людей. Попала в хорошую компанию, стала лучше и поклялась себе стать твёрже. Сейчас задумываюсь о том, что то, что произошло, было ужасно. Но с другой стороны, кем бы я сейчас была? Значит, это и к лучшему? Жаль, что все те вещи произошли, но я безумно рада последствиям.

Однажды в детстве посмотрела какую-то страшилку. Через пару дней маме на день рождения подарили большую коллекционную фарфоровую куклу. С этого дня я даже пройти мимо комнаты, где она стояла, боялась, не говоря о том, чтобы спокойно спать или оставаться дома одной. Мама долго не могла понять, что со мной случилось, пока я не созналась, что именно меня так беспокоит. На следующий день этой куклы не было. Спасибо маме! А у меня до сих пор от фарфоровых кукол мурашки... Брр...

В детстве очень хотела собаку, но по каким-то причинам мне не разрешали её заводить. В итоге у нас дома в разное время жили: две улитки с реки, которые протухли и завоняли всю квартиру, около 20 крыс, которые плодились и плодились, водяная черепаха, постоянно убегающая из аквариума, а остановились мы на лысом коте. Надеюсь, до собаки мы всё-таки доберёмся.

Читаю про детсткие травмы и ору со своей матушки. Мне 15, я убегаю из дома. Она как бы зовёт меня назад через скандалы и крики, что я дура, у которой есть своё жильё. Я не возвращаюсь, потому что с малых лет каждый день слышала, что я в этом жилье никто и звать меня никак. Далее говорит мне, что я могу жить так, как мне хочется. И я живу. Естественно, я не была в больницах, у зубных, у гинекологов всё это время. К последнему впервые попала в 22 года. Школу бросила и оканчивала после 18 лет, потому что работала. О возрасте на работе врала. Почему не пришли из опеки, я не знаю, но мать всю жизнь винит меня в том, что ей пришлось "унижаться" из-за меня перед учителями, пока я "гуляла" и развлекалась. Сейчас говорит, что я зажравшаяся, а она делала для меня всё необходимое, обувала, кормила и одевала. Ну да, до 15 лет. Спасибо!

Мы с братом погодки (точнее, разница в возрасте чуть больше года), и всегда мама меня отправляла с ним гулять. Как же это нервировало! И вот как-то у меня в голове созрел злодейский план. Я покупала 2 порции мороженого в местном магазинчике, скармливала их брату, а потом кружила его на качелях до тех пор, пока его не начнёт тошнить. Потом отводила его домой и говорила маме, что он заболел. До сих пор не понимаю, как я могла додуматься до этого! Стыдно...

Папа был радиолюбителем, и запах канифоли в его комнате был привычным делом. Мне даже он нравился, и иногда я чуть специально вдыхал шлейфы дыма от паяльника. Вырос, умею достойно паять и максимально отвожу и избегаю все испарения от процесса пайки, зная, насколько они могут быть вредны и опасны. И немного прихожу в ужас, вспоминая себя маленького и то, что я делал своим носом.