Дружба

В детстве мама запрещала мне заводить собаку. Нанялся пастухом к одиноким пенсионеркам, чтобы пасти стадо, и заработал целых три рубля. Сходил и купил щенка. Пришлось полмесяца спать с ним в веранде. Был страх, что ночью мама возьмёт и утопит моего Тигра. Через некоторое время она сдалась. Потом этот щенок с лихвой отработал мною потраченные деньги. Нанимался, и пасли табун вдвоём. Нанимали только меня, так как собаку приучил, как настоящий пастух.

Я не очень люблю секс, поэтому отношения с парнями в основном не складываются. Лет до 25 пыталась, потом забила, начала жить вдвоем с другом. Вместе взяли квартиру в ипотеку, быт у нас общий, бюджет пополам. Он готовит, я убираю. Ни разу за все время не было споров о деньгах или обязанностях. Отлично ладим, поддерживаем друг друга и никогда не ссоримся. Нам постоянно говорят, что нам надо пожениться или завести ребенка. Вот только мало кто понимает, что у нас не история любви, а история выживания двух глубоко одиноких людей. Мы оба не смогли найти себе партнеров и с трудом тянули финансово самостоятельную жизнь. Мы во многом не сходимся, но финансово просто не можем себе позволить разругаться и разбежаться.

Друг расстался с девушкой и стал говорить про неё мерзости. Я пыталась убедить его в том, что так нельзя, но тщетно. В итоге попыталась узнать у неё, что произошло на самом деле и узнала, что этот "друг" говорил про меня и моего мужа много гадостей и втихую меня ненавидел. Ну, нет у меня больше друга, зато я обрела подругу, которой могу доверять.

У моей подруги родилась тройня. Она зашивается просто. Первые месяцы помнит плохо, потому что была в полузабытьи. Помощников не было. Муж работал, бабушки все тоже слились, у одной дача, у другой внезапно заболели колени. На няню денег не было, потому что у подруги пропало молоко, всё уходило на смеси. Ладно, хоть живут они с мужем в двухкомнатной квартире, причём большой. Стыдно, но я тоже слилась. Раньше мы постоянно общались, а после родов ей стало не до меня. Я приезжала, мы ходили вместе гулять, но мне эти прогулки были в тягость, потому что тягать коляски и слушать вечное нытьё детей было невозможно, подруга вообще выпала из жизни и не понимала, о чём я говорю. Я помогала, в выходные приезжала приготовить что-то, прибраться в доме. Но у меня есть своя жизнь, ремонт дома был, автошкола, роман. Я не могла каждые выходные проводить у неё. И сейчас мы почти перестали общаться. Выйти куда-то ей нереально, она всегда с детьми. Муж может справиться с одним, максимум, с двумя, а от троих уже отказывается. Сейчас детям по 3 года. С садиком какие-то сложности, они дома, дети постоянно болеют. Мы договариваемся с подругой увидеться, но встречи ужасные. К ней приходить бесполезно, потому что дома срач, вечный шум, дети дерутся, требуют внимания, и никогда не бывает, чтобы они одновременно спали или сидели спокойно, а кто-то из трёх всё время болеет. Она никуда не может выйти. Я чувствую по общению, что она на меня обижена, но я не могу тратить много времени на помощь ей, да я и устаю на работе, работаю 6 дней в неделю. В свой единственный выходной хочу тишины, а не криков чужих детей.

Моя подруга несколько лет встречается с парнем. Он милый, прикольный, добрый, целеустремлённый. Но я никогда не смотрела на него как на мужчину, он был парень моей лучшей подруги, я его не воспринимала серьёзно. Знаю, что подруга ждала от него предложения. Но он медлил. Тут мы как-то делали сюрприз к её дню рождения, приехали к ним домой, ждали её с работы. Слово за слово, и парень сказал мне, что я нравлюсь ему гораздо больше и вот давно нравлюсь; что у меня хороший характер, близкие к нему интересы, чувство юмора. Возможно, речь идёт о любви, хотя он отгонял эти мысли в мой адрес. Но он чувствует ответственность перед моей подругой, потому что они с первого курса вместе, она его любит, он ей признавался в любви тоже. И что с его стороны будет предательством уйти ко мне. Я выпала в осадок от его слов. Сказала, что это ужасно; что я его не люблю и никогда не рассматривала как кандидата в свои мужчины; что нам лучше забыть этот разговор, а ещё лучше — не видеться. Он сказал, что всё понял, что больше ничего не скажет мне, проехали. Потом он сделал вскоре подруге предложение, она прыгала до потолка от радости. А меня после того разговора перемкнуло. Я посмотрела на него иначе и поняла, что он мне тоже нравится. Я воспринимала его, как своего бро, товарища, своего парня. А вообще он сексуальный, умный, у нас правда много общего. Влюбилась. И понимаю, что у него ко мне были чувства, наверное, они и остались. Но у подруги скоро свадьба, заявление подано. Мне кажется в какие-то моменты, что он моя судьба, я теперь мечтаю о нём. Но, блин, с подругой мы вместе с детского сада, жили в одном доме, сидели за одной партой, она мне как сестра. Ну я не смогу предать её. Но и страдать от любви тоже плохой вариант. И ладно бы, если бы мои чувства были односторонние, я бы заткнулась. Но парень ко мне тоже испытывает что-то. Вдруг мы идеальная пара, а я никогда этого не узнаю? Могу ли я попробовать построить своё счастье, развалив при этом любовь лучшей подруги? Сколько вопросов, а ответов нет.

Услышала крики и маты под окнами. Мужчины выясняют отношения, бывает. Когда драка едва не приняла серьезный оборот, мужчины просто разошлись. А потом один кричал на другого: "Думаешь, только у тебя проблемы, друг? У всех проблемы!" — и они просто обнялись. Кричали, матерились и обнимались. Мужская дружба — это сила.

Мой друг парализован, колясочник. Жена бросила. Но он всё равно живёт лучше большинства моих знакомых. Подрабатывает, сам за собой ухаживает, великолепно готовит. Никогда не ноет и не жалуется. Когда у меня совсем всё не получается — думаю о нём, и всё нипочём становится. Всегда кому-то хуже, но они не сдаются!

Давно общаюсь с девушкой, которая очень нравится, но попал во френдзону безвозвратно. И вот очередная переписка, и она мне говорит: "Не пиши мне сейчас, а то мой увидит, будет скандал". Я, мать твою, каждый раз слушаю про твоих мужиков, сначала какие они хорошие, потом — какие козлы. Неужели, блять, так сложно уделить пару минут человеку, который тебя ни разу не оскорбил, не кинул, не трахался с твоими подругами? Который всегда рад тебя услышать и рад тебе помочь? Пошла в жопу.

Год назад знакомая спросила, не будет ли у меня работы для её знакомой. Работы не оказалось, но решила помочь. Жила она у меня наездами, периодически возвращаясь к ребёнку в другой город. Очень подружились, летали вместе отдыхать, я помогала как могла, даже покупала ей билеты и сама всё оплачивала. Через полгода она решила вернуться в свой город. Спустя пару месяцев ни слуху ни духу. Человек вообще забыл, что я была в её жизни, вижу в соцсетях, что была в Москве, но даже не позвонила.

Самый конец августа, я уже должна прилежно готовиться к очередному курсу в университете в Ярославле, но задержалась в Москве. Прогуливаюсь по Арбату, выхожу из толпы и замечаю, что в эту толпу зайдет сейчас мой друг из родного города, который должен быть там, за 2000 км. Стояли, просто тыкали друг в друга пальцами и мычали. И он случайно, и я случайно оказались в Москве в этот день. А через три месяца моего друга не стало.

От людей лучше не ждать многого. Каждый раз, когда читаю или слышу про неблагодарность людей, отказы друзей в просьбе о помощи и т. п., я недоумеваю. Не понимаю, как на полном серьезе можно ожидать, что кто-то бросит все свои дела, чтобы помочь другу в переезде, или что коллега подкинет до дома на своей машине. Если ты ему как-то так помог, то поздравляю, молодец! Но не все люди настолько самоотверженны, эгоизм у нас заложен в природе. Поэтому даже если я попрошу помощи у кого-нибудь, то нисколько не обижусь, если мне откажут. Потому что у каждого своя собственная жизнь, свои дела и приоритеты. Я понимаю, что кому-то может быть попросту лень, но это не значит, что человек — говно.

Когда мне говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает, я над этим начинаю громко ржать, а всё потому, что у меня есть такие друзья. Их четверо. Отношений с ними нет и никогда не будет. Мы просто дружим, собираемся вместе, гуляем. Тем не менее находятся умники, которые советуют моему парню начать давать мне "воспитательных лещей", чтобы я перестала "по мужикам шляться". Что у них в голове? За шесть лет не завела ни с кем из них отношения, а сейчас, встречаясь с парнем, должна?!

Общался с человеком много лет. Дружили, у нас была общая компания, в которой тоже весело проводили время. Но вот, у него появилась возлюбленная. Вроде ничего, я даже рад, что они счастливы. Но не тут-то было! Она ему запрещает делать всё то, что он делал ранее: курить, веселиться, выпивать и как-либо проводить время активно. Позже оказалось, что с нашей компанией, в том числе со мной, она тоже запретила общаться. Прошел год, сейчас он не имеет своего мнения, а я с ним не хочу общаться.

Я по жизни "интеллектуалка", неплохо эрудированна, люблю читать и узнавать новое. Большинство моих друзей никогда таким стремлением к знаниям не отличались, чаще посмеивались надо мной. Меня это особо не заботило, нам же было весело вместе. А около года назад я вошла в другой круг людей, где могу свободно обсуждать любую интересную мне тему. Появилось много новых знакомств, некоторые переросли в дружбу. Чувствую вину перед старыми друзьями, потому что мне стало не о чем с ними говорить.

Придя первый раз в тренажерный зал, подошла к тренеру и попросила помочь прийти в форму. Мы стали тренироваться. Много. Усердно. Были дни, когда он просто приезжал за мной утром и отвозил в зал. После его смерти перестала ходить в зал. Начала курить, пить. Перестала правильно питаться, набрала лишний вес. Не могу взять себя в руки. Нет больше той мотивации, что была раньше. Он был больше, чем персональный тренер. Он был Другом и просто замечательным Человеком.

Ненавижу своих друзей. Практически всегда тусовались вместе, но я почему-то всегда чувствовала себя лишней. А когда подруга и друг начали встречаться, то я поняла окончательно, что с моим мнением никто из них не считался. Особенно взбесила последняя встреча с ними: позвала отпраздновать 23 февраля, они, конечно, пришли, но самым мерзким было, что они на глазах других мозолят языки друг другу и уже практически готовы были трахаться (в моем же собственном доме!). Больше не общаемся!

Подруга влюбилась. Он свиду был неплохим, но из-за всяких проколов (то наорёт, то нагрубит и прочее) мне он не нравился. Один раз я высказала свои сомнения в нём. Она обиделась и общаться со мной перестала. Спустя время звонок от неё. Рассказала, как он оказался заядлым игроком в онлайн-игры и что попросту ограбил её: снял с карты большую сумму и теперь ещё и угрожает расправой. Я её к себе забрала, помогала чем могла. Вместе заявили в полицию, прошли суды. Деньги этот задрот вернул с компенсацией.

Были у меня друзья, общался с ними каждый день в интернете, виделся в жизни очень часто, когда приезжал к ним в город, и все было вроде бы хорошо, но в один день я всех потерял. Нет, они не умерли, все живы. Общался я с этой девушкой каждый день в Вк, это было простое общение и обычная дружба, плюс в её городе у меня был друг, с которым я тоже каждый день общался. Когда они начали встречаться, я не был удивлен и был очень рад за них. Но так получилось, что этот парень резко начал реже со мной общаться. Я все списал на наш с ним недавний спор и думал, что, наверное, это пройдет. Но в один "прекрасный" день он меня ставит перед фактом, что я обязан перестать общаться с его девушкой. Только писал он это под предлогом: "Я ревную, ведь ты с ней флиртуешь". Я в начале его пытался в шутку послать, но все в итоге переросло в ссору. Спросив у подруги, что происходит, та удивилась, ведь я правда к ней не лез. Но в итоге она написала, что, наверное, действительно стоит перестать нам общаться, и кинула меня в чс. Ровно так же, как и друг. Ну окей, потерял 2 друзей, с кем не бывает. Но еще проблема в том, что наши общие друзья абсолютно полностью поддержали не меня. Кто-то мне начал доказывать, что тот парень не стал бы просто так скандал устраивать, значит, я правда лез к его девушке, а кто-то просто взял и молча удалил меня из друзей. Так за секунду я лишился всех друзей, с кем общался не первый год. И вот сейчас пишу это и думаю, а были ли мне они вообще тогда друзьями. После я еще узнал, что на деле тот мой друг нифига не ревновал, просто я его бесил, и так он захотел изолировать меня от всех.

Была у меня подруга. Были не разлей вода. Её переезд в другой город был трагедией. Переживала все её неудачи и радости, как свои. Потом она стала отдаляться, завела друзей постатусней, вышла замуж и родила ребёнка, мне ничего не сказала. Не виделись уже несколько лет. И тут звонит, просит о встрече, скучает. Между делом выяснилось, что ей была от меня нужна помощь. Помогу, конечно. Но не надо было этого цирка с воссоединением и тоской по мне через столько лет. Можно было просто позвонить.

Дружили со школы. Единственная, которая всегда говорила мне то, что действительно думала, а не то, что мне хотелось бы услышать. Среди ночи могла сорваться и забрать её, когда ей плохо. Всегда поддерживали друг друга во всëм. И тут она перестаёт отвечать на сообщения, на звонки, врëт близким, где она. А сегодня приходит сообщение, что я крыса, и она не хочет со мной больше общаться. О причинах такого мнения молчит. Я потеряла настолько близкого человека, а почему — ни один человек мне не может сказать. Пиздец.

Работаем вместе, дружим без намёков много лет. Тёплые товарищеские отношения, но на работе ведь совсем без конфликтов не бывает. Спрашивает у меня: "За что ты меня так не любишь?" — "Да люблю я тебя, люблю с того момента, как познакомились, будто не знаешь сама!" Прозвучало вроде бы в шутливо-ироничной манере. А сейчас загоняюсь, не перегнул ли. С другой стороны, что, разве нельзя любить друга как человека, без намёков на близость? Уверен, что это нормально, просто словами бросаться не люблю.

С подругой были неразлучны с пелëнок. Она мне как сестра была. Год назад очень сильно поругались и вообще не общались с тех пор. Решила забить на все обиды и позвонить, что уж там… Узнаю, что её посадили, и прям на днях был суд, дали 6 лет за наркотики. Также была замечена моим знакомым таксистом в компании проституток. Нельзя мне злиться на людей. Как можно было так угробить свою жизнь за какой-то один чëртов год! Если бы раньше переступила через свою гордость, спасла бы. Стыдно…

У меня есть две подруги. Дружим ещё со школы. Как и у всех подруг, у нас бывают ссоры. После одной из таких я, признав свою вину, пригласила их к себе на чай. Мы сидим, разговариваем, смеёмся. Тут мне понадобилось отойти на пару минут. Когда возвращалась, услышала их разговор: "Хорошо, хоть признала. У неё и так подруг нет, кроме нас, так ещё и обижаться вздумала". Обидно.