Смешное

3 022 секрета
#6340
Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была.
3 715
146,3K
#5321
Смотрела в окно и увидела парня, идущего в бахилах. Думаю, дай-ка сделаю доброе дело; открываю окно и кричу: "Сними бахилы!" А он мне в ответ: "Да пошли вы на хуй!" Я обалдела! Приглядевшись, я поняла, что это ярко-синие кроссовки…
1 545
116,5K
#4797
Пишу письмо маме (поздравление с нг), нагрянула подруга, и я забыла про письмо. Она подарила мне бомбочку (шарик с морской солью) с ароматом роз и клубники. Подруга ушла, и я поползла в ванну. Вода покрасилась в ярко-красный цвет, очень схожий с кровью. Я, принимая ванну, всегда засыпаю. Даже не знаю, каково было маме, когда она нашла записку: "Дорогая мамуля, я тебя очень люблю, прости за то, что было в этом году…" — и, побежав в ванну, увидела там дочь в крови. Она вызвала скорую, а я все сплю… :D
1 689
87,3K
#6534
Сделала себе инъекции для увеличения губ. Муж был против, сказал, что домой не пустит. Сдержал слово. Сижу вот на лестнице с опухшим еблом. Ну, хоть водички вынес. Сказал, что "таким жабам без воды нельзя". Люблю его.
1 323
86,7K
#5556
Вспомнила. Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе посередине самолета приблизительно. Только набрали высоту, слышу легкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: "Девушка, передайте за проезд!" — и купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта "двадцатка" уперлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Всё придумали два русских парня на галерке, а повелся весь самолет!
700
76,3K
#4772
Скачал подслушано на айфон, теперь живу у розетки
1 774
71,9K
#6059
Ходил в кино на хоррор. Как ни странно, зал был полный, и впереди меня сидела девка, орущая от каждого шороха. Ну так она меня заебала, что я стукнул её легонько по голове, ну, чтобы заткнулась. Но ее реакция доставила! Она соскочила с кресла, заорала во всю глотку и выбежала из зала. Ай да я, ай да молодец, спас весь зал.
736
63K
#6191
За завтраком родители сказали, что первый огурец поспел (дело было в деревне), и, чтобы был хороший урожай, его должна сорвать девственница. Ну и послали меня. Ха! Ну вы поняли… разруха, засуха, голод!
449
62,7K
#5717
Устал с работы, пришел домой, покушал, уснул. Снится, как будто нападает на меня большой лось, начинает кусать меня за хуй и не может откусить. Ногами дрыгаю, отстает. Просыпаюсь, жена с синяком на плече вся красная сидит. Утренний минет не удался. Сейчас не знаю, что сказать.
788
54,1K
#11494
Мой муж — немец. Немного говорит по-русски. Как-то мы говорили по скайпу, и он говорит: "Как мне тепло!" Я: "Открой окно!" Он: "Но комар посещает меня!!!" :)))
452
53,3K
#6133
Недавно зарегистрировала маму вконтакте. Она где-то наткнулась на аббревиатуру ТП, спросила, что это. Я начала объяснять ей, кто такая тупая пизда, а потом мама сказала мне, что по описанию это я.
520
52,4K
#6175
Как-то раз стала ругаться на своего парня, а он завернулся в одеяло и притворился гусеницей. Всё бы ничего, но когда я подходила к нему и дотрагивалась, то он сворачивался клубочком и лежал так до тех пор, пока я не выйду из комнаты. Когда я уходила, он разворачивался и полз себе дальше.
418
49,1K
#5587
Во время экзамена в автошколе попала в пробку. Стоим там минут 10, и гаишник говорит: "Разворачивайся, пусть инструктор тебе поможет". Включив поворотник, сижу и недоумевающе смотрю на инструктора — как он мне может помочь? А инструктор открыл окно и орет другим машинам: "Э, слышите, вы чё не видите, блять, экзамен идет! Дай, сука, проехать!"
226
47,6K
#5815
Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: "Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле".
463
47K
#8578
Моя девушка всегда очень мало ела. Я, допустим, кусок пирога, пельмени, колбасу, а она чашечку кофе. Недавно стали жить вместе. Захотел ночью в туалет, смотрю — на кухне свет горит. Я клянусь, от того, что я увидел, я ржу до сих пор: моя любимая одной рукой ест блины, а другой раскидывает кусочки блинов по полу, чтобы, как выяснилось, свалить пропажу блинов на кота.
371
44,7K
#9585
В детстве часто чудил. Однажды в школе, мелкий еще был, думал, как свалить с уроков пораньше. Ну и посреди урока закричал, что жена рожает, и убежал домой.
304
42,3K
#10339
Сегодня утром парень выхватил около подъезда у меня пакет с мусором и убежал вдаль… Я вот думаю, может, это Мусормэн)) В любом случае, спасибо ему)
300
33,9K
#14192
Когда я заводила кота, я знала, на что иду, но, хоть убейте, не могу понять, почему эта пухнорылая кошачья морда с разбега жопой садится в молоко?!
401
33,7K
#67656
Утром завтракаю дома, но кофе всегда беру около работы. Бариста меня уже знает. Сегодня первый раз за долгое время проспал, решил не готовить, а перехватить у дома макзавтрак с кофе и поесть уже за разбором почты. Подхожу к работе. В руках предательский стаканчик из макдака. Бариста увидел меня в окно, прищурил глаза, показал ладонями "сердечко" и драматично его "разбил". Я в ответ закусил губу и изобразил котика из "Шрека". Да, мы оба - здоровенные мужики.
686
33,3K
#10320
Сегодня на операции дядечка под кетамином неожиданно подскочил на столе и заорал: "КТО?!!" А мы с хирургом в ответ: "Кто проживает на дне океана?! Спанч Боб Сквэр Пэнтс!"
278
31,3K
#5093
Муж лежит на спине. Глядя на свой живот: "Когда я лежу, я кажусь худым. Надо БОЛЬШЕ ЛЕЖАТЬ!"))
160
30,8K
#64807
На первом триместре она устроила мне истерику, что я назвал овощным салат из помидоров, ведь помидор - это ягода. На третьем триместре она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я не мог упустить такое трололо и купил ей томатной пасты👌
1 037
30,4K
#31980
Как-то поссорилась с одним из своих ухажеров (банкиром работает). Нет, не подумайте, что я хвастаюсь. Обычная 25-летняя девушка, 90—60—90, владею несколькими салонами красоты, все как у всех. В слезах уезжаю от него на своем бэнтли и сама не заметила, как бензин кончился посреди леса… Ну, думаю, все, пропала, но тут вижу, как на дорогу выходит стая диких кошек, окружая меня и синхронно мяукая. Я пошла за ними, выбора-то особо и нет, и через некоторое время мы дошли до сторожки лесника. Он отпоил меня чаем, успокоил и обогрел своей заботой, а после у нас была жаркая ночь, полная любви. Уже 2 года, как женаты и скоро у нас пополнение! Никита, 32 года, тоже люблю придумывать секретики. ^_^
1 060
30,1K
#6838
Помню, в детстве, когда мой дедушка ходил кормить кур, он всегда надевал юбку и косынку. Потому что петух ненавидел мужиков и дико клевал любого заходящего :D
156
29,9K
#57259
Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, слышимость — жуть. Ночь. Спим. Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь. Стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо, давно слушает лежит). Минут через 5 муж не выдерживает и орет: "Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула!?" Секунд 15 тишины и голос сверху: "Да неее, моргает". Сон как рукой сняло, ржали до утра :)
426
28,4K
#65102
Беременная жена моего брата пошла на первое узи. После держа снимок, она заплакала от смешанных чувств - узи показало двойню. Звонит мужу, ревёт - Приезжай срочно в больницу. Прилетает брат, на нервах, еле сдерживается. Жена молча даёт ему снимок. Он смотрит, не понимая. Жена: вот, смотри, раз голова и два голова. Брат, уже рыдая: у нашего ребёнка... ДВЕ ГОЛОВЫ?
583
28,3K
#63617
Когда я была маленькой, мы с папой пошли в кино. Он задремал во время сеанса. Посередине фильма резко наступает тишина. Отец резко подорвался и заорал на весь зал: "НЕ ВЫКЛЮЧАЙ, Я СМОТРЮ!"
416
28K
#58566
Забирала как—то любимую подружку из роддома. Минут десять ходила вокруг здания, обнесенного забором, и пыталась попасть во двор. Увидела курящих врачей, кричу: "Как к вам попасть? " Спустя полминуты, красные от смеха, они объяснили, что сначала мне нужно познакомиться с хорошим мужчиной. : —)
341
27,7K
#60024
Есть хороший знакомый стоматолог, недавно ходила ставить пломбу и отбелить зубы. Достала, видимо, я его своим "боюсь-боюсь", потому что, придя домой, получила от него фото с изображением себя с капой во рту (во время отбеливания надо, чтоб рот не закрывался). Гримаса от этой штуки во рту получилась ужасная, плюс ещё туш под глазами размазалась. И подпись: "Я боюсь тебя не меньше"))
432
27,6K
#67497
В прошлом году окончила университет. Был у нас в группе парень, который учился хорошо, в основном закрывался на 5, но до красного диплома, к сожалению, не дотянул. На банкете по случаю нашего выпуска (где были и некоторые родители, кстати) он хорошо так выпил и взял микрофон, чтобы сказать прощальную речь. Его мать в это время пускала по щеке слезу умиления, в чем ничего постыдного нет... Так вот, он, увидев ее слезы, прервал свой спич словами: "Мам, хватит плакать уже из-за этого диплома. Ну синий и синий, ебать его в рот..."
513
27,1K
#33764
замужем 12 лет, и все эти годы свекровь пытается меня подловить(прийти в гости раньше) на не вымытой посуде или как я бегаю по дому и убираюсь. Но даже если она приходит на час раньше назначенного времени у меня всегда идеальный порядок. потому что у меня есть тайный помощник. когда свекровь в очередной раз отправляется к нам, на мой телефон приходит смс, с оповещением. Мне повезло со свекровью, но еще больше мне повезло со свекром!
295
27K
#58345
Однажды возвращалась домой пешком, была зима и в 7 вечера уже было очень темно. Иду по тротуару, до дома осталось буквально 5 минут, и тут я слышу сзади шаги, тяжелые такие. Я насторожилась и ускорилась. Улица пустая, рядом — никого. Человек сзади тоже ускорился и говорит мне в спину зловещим голосом: "ДОГОНЯЯЯЮЮ". Сердце в пятки, холодный пот, а он опять, уже ближе ко мне: "ДОГОНЯЯЯЮЮ"! Я уже готова расстаться с жизнью и тут этот придурок обгоняет меня и улыбаясь во весь рот говорит мне: "И перегоняю! "
633
26,4K
#57132
У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства не пьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеей, когда они начали растирать ребенка, от жидкости пошел ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать, чтобы муж "выкинул эту дохлятину", а девочка начала сильно плакать "не надо мамочка, может я еще выживу". Когда отсмеялись, пришлось долго—долго объяснять, что ее любят и никогда не выбросят: D
674
26,3K
#61960
Ненавижу мыть посуду и прибираться (я хреновая баба). И как-то раз мой муж вывез меня погулять, в итоге мы приехали на свалку, там ко мне подошли бомжи и стали в один голос кричать: "Королева приехала!" Этот гаденыш заплатил им.
1 393
26,2K
#64343
У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой. Но не долго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять.
421
26,1K
#58076
Иду мимо подъезда, смотрю здоровенный двухметровый амбал набирает номер квартиры в домофоне. Оттуда грозный детский голос спрашивает: "Пароль? ". Мужик отвечает: "Смурфики". ))
434
25,3K
#61540
Это было в школьные годы, класс 9-10. Стояли мы большой компанией после уроков, одна из девочек курила. И вот, как на зло, проходит завуч, девочка успевает выкинуть сигарету, а вот выпустить дым-нет. Завуч с круглыми глазами спрашивает:"Маша, ты что курила? !", на что Маша с важным видом, выпуская дым из носа, ответила, -"Нет, конечно, я просто злюсь". Смеялись все, даже завуч.
309
25,2K
#68889
Живу с парнем. Ночь, он спит, а у меня спина дико болит. Ну, думаю, нужно размять. Понаклонялась, встала в мостик - не помогает. Решила походить в мостике, вышла из комнаты. Потом вновь захожу, и в этот момент просыпается благоверный. Такого ора я от него никогда не слышала. Представьте: просыпаешься средь ночи, рядом никого, а из кухни выходит что-то в позе мостика и кряхтит :) Называет меня ведьмой и боится, что я могу так по стенам ходить.
568
24,2K
#62165
Еду в машине, настроение на высоте. Встаю на светофоре, оживлённое шоссе в город. Окна открыты, а напротив меня остановка и куча народу. Играет громко музыка из 007.. Я не знаю, что на меня нашло, но дальше как в замедленной съёмке. Я выставляю сложенную руку "пистолетиком" и целюсь в мужчину, он вскидывает руки, мол боюсь... Я улыбаюсь и "стреляю" бах! Он хватается за сердце и ПАДАЕТ! У всех глаза на лоб, бабуля заорала: "УБИЛИ! Помогите! !!" С мужиком всё ОК. Пошутил.. )
380
24,2K
#55135
Ехала на электричке, на очередной станции была длительная остановка, сидим ждем отправки, раздается голос машиниста: "Витя(видимо, помощник машиниста), рычаг там—то поверни! "—погас свет в вагоне. "Да не этот рычаг, слева посмотри! " —закрылись—открылись двери. "Витя, глаза разуй! Слева серый рычаг! " — какое— то шипение. "ВИТЯ, БЛЯДЬ, НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ! ! ! " Ржал весь вагон)
389
24,1K
#9199
Учусь в Америке. Иногда на занятиях они все так тупят, что у меня в голове улыбается Задорнов.
140
23,9K
#4977
Так получилось, что в семье я единственный черный (мама русская, а отца не знаю). Т. е. отчим, мама и 2 белые сестры. Суть: когда мы вместе находимся в публичном месте, я люблю изображать черного раба, т. е. в прямом смысле подношу вещи и говорю: —Да, мой/я господин/жа. Видели бы вы лица людей.
230
23,9K
#4812
Моя бабушка( ей 91), исправила просто тупо ручкой год своего рождения в паспорте. На один год позже. Я ее спросила: зачем? Говорит: ну как, моложе буду. Я хихикала две недели. 90—летняя кокетка. !
106
23,6K
#61781
У меня такой режим дня, что с собакой на вечернюю прогулку приходится выходить около полуночи, когда на улице много гоповато-пьяных компаний. Так что каждый раз, проходя мимо одной их таких компаний, говорю строгим голосом своей овчарке: "Тихо, Рекс, свои!" Все сразу с уважением уступают дорогу, хотя на самом деле мою собаку зовут Пушинка и она боится собственной тени.
443
22,4K
#59304
Около года назад со мной во дворе, пока я гуляла с собакой, пытался познакомиться парень. Школьник, 14 лет. Объяснила, что я замужем и мне 25, так что романтики не выйдет. Парень сказал: очень жаль — и ушёл. Я его больше не видела. А сегодня опять встретились. Он подошёл, чтобы сообщить мне, что ему уже 15.
541
22,2K
#59593
Когда у ребенка в два месяца начались колики, спасалась только тем, что выкладывала ее животиком себе на живот. А так гладила дочь по спинке, шептала что—то нежно, и минут через двадцать ребенок успокаивался и засыпал. Правда, за это время и меня сон морил. И вот как то в полудреме веду рукой вниз до попы, а там. . . ХВОСТ! В ужасе думаю, как же врачи в роддоме просмотрели, почему ничего не сказали. Открываю глаза, а вместо ребенка кот балдеет лежит. Оказалось, муж дочь забрал.
554
22,1K
#60175
У знакомой подрастает девочка 5 лет. И ее мужу взбрело в голову, чтобы дочка звала его не папой, а папенькой и на Вы. Пришла к ним в гости, девчушка обиженная на папу в сердцах говорит: "Ты — вонючка! ". На что он: "Да как ты с отцом говоришь! ? ". А она: "Вы, папенька, ВОНЮЧКА! "
415
21,7K
#61861
А вы знали, что когда человек увлечено говорит по телефону, то ему можно дать в руки любой предмет, и он его возьмёт? Чем важнее разговор, тем более тяжёлый предмет можно всучить. Особенно прикольно отдавать мешки с мусором на остановке незнакомым людям, и потом из-за угла наблюдать, когда до них доходит (секунд 30). Главное это делать с абсолютно естественным видом: D
630
21,6K
#64218
Когда я училась в универе, у нас был препод, до неприличия похожий на Грю из "Гадкий я". Он об этом знал и частенько отжигал на эту тему. Например, мог войти в аудиторию со словами: "Эй, миньоны, собрались!". Это были самые смешные лекции: D
230
21,4K
#64629
Прекрасная тёплая ночь, балкон, страстный секс, он притягивает меня за волосы к себе и строгим голосом спрашивает: "Ну что, шлюха, нравится, как я тебя трахаю?!" И вдруг через секунду он же обычным голосом полным нежности: "Зай, ну ты чего без тапок то, ножки замерзнут!"
418
21,4K
Здесь говорят о тебе!
«Подслушано» – социальный развлекательный проект, в котором люди делятся каждый день своими секретами, откровениями и жизненными ситуациями анонимно перед огромной аудиторией. Добро пожаловать!