Смешное

Сегодня прохожу, слышу, как теща поздравляет кого-то с Днём торговли на громкой связи, её поздравляют в ответ. А я, сколько ее знаю, столько она на пенсии, а раньше, по разговорам, работала в рабочей столовой. Ну я и спросил: "А чем вы торгуете?" Отвечает: "Еблом на базаре". Я: "Так вид же нетоварный". Она: "На свое посмотри". Я: "Так я и не отмечаю". Вот и поговорили)

Было это давно, когда я еще под стол пешком ходила. Жил у нас попугай Жора, обычный волнистый пернатый комок. И, конечно, как и все, наши домашние старательно учили его разговаривать, но все без толку, Жорик просто смотрел на них и говорил что-то на своем птичьем. В тот денек мама повела меня мыться, а попугай летал по комнате, и ему очень понадобилось с нами в ванную. Я, закрывая дверь, случайно прищемила ему хвост, и как он загорланил: "СУКИ!" 😃

В маршрутке передо мной сидел пухлый мальчик с кудрявыми волосами до плеч, лет так 12-14, в свободном костюмчике — с виду явно из музыкальной школы ехал. На одной из остановок к нам ввалился изрядно подвыпивший мужичок и давай к парнишке приставать с вопросами, мол, зачем ты волосы отрастил, почему одет так непонятно и что вообще как баба. Тот, в свою очередь, только молча улыбался. Окончание беседы шокировало: — Пацан, как тебя зовут-то вообще? — Ксюша! — Пацан, так ты ЛЕДИ?!

Еду сегодня в автобусе. Передо мной мальчик лет 10 подсаживается к молодой девушке, и между ними происходит такой диалог: — Вы удивитесь, если я скажу как вас зовут? Девушка, немного оторопев: — Да. — секундная пауза. — Ну, скажи. — Я ПРОСТО спросил, удивитесь или нет. Она ничего на это не сказала, а вот я сзади еле сдерживалась, чтобы не засмеяться во весь голос))

Все девушки как девушки, а я пришла на свидание с колбасой и хлебом. Не успела поесть за рабочий день. Парень очень долго смеялся, когда в разгар романтического вечера я извинилась перед ним, достала колбасу с хлебом и принялась есть. Двоих детей у нас пока нет, но парень сказал, что я его покорила😂

Мы всегда спим голые. И вот пока муж спал, я выкрасила ему яички зеленкой. Утром он пошел в туалет и выскочил оттуда секунд через 15. Удивленно начал кричать: "Что это за хрень?" — потом понял, и мы долго ржали. Говорит, это лучший подкол в его жизни. В общем, Пасха удалась))

На прошлой неделе мы с моим парнем (ныне уже бывшим) пошли в кино. Во время фильма он вышел в туалет, и в это время я заметила оповещение у него на телефоне. Конечно, я не удержалась и открыла переписку. Я была дико возмущена: что за баба пишет моему парню?! Я так ей и написала. Она мне ответила, что он ей СОВСЕМ неинтересен, они просто дружат. Когда мой парень это прочёл, он ужасно разозлился и бросил меня. Оказывается, он сох по своей подруге и ужасно расстроился, услышав, что это невзаимно)))

Я молодой учитель и даю уроки фортепиано. Вечер, последний ученик, я ругаюсь, что очередной раз ничего не выучено. Заканчивается урок, собираюсь идти домой, по дороге решаю зайти в магазин. В магазине оказывается этот ученик, смотрит на меня испуганными глазами, и совершенно случайно получается, что по всем отделам магазина я хожу за ним практически по пятам, а мальчик смотрит и не может ничего понять. Я вижу, что ему как-то некомфортно, подхожу и говорю: «Я за тобой слежу…» Он смотрит ещё более испуганно и уходит из магазина, руки по швам. Разрядила обстановку 😅

С мужем сидели дома, потягивали пиво. Захотелось чего-нибудь к пиву. У нас продаются копченые, соленые свиные ушки (нарезанные мелко). Самим выходить в магазин было лень, позвонили десятилетнему сыну, попросили сходить в магазин за ушками. Ближайший магазин в 5 минутах ходьбы от дома, где и продается то, что нам нужно. Ребенок ушел и пропал — полчаса нет. Приходит, приносит целое сырое свиное ухо. После смеха и подколов ребенок говорит: "А я-то думаю, почему на меня продавец смотрел как на придурка, когда я просил у него свиные уши?!"

Ещё в студенческие годы снимали с однокурсницей двухкомнатную квартиру. Она жила со своим парнем. И вот однажды попросили мы его открыть стеклянную закатанную банку горошка, чтобы приготовить салат, а сами убирали квартиру. Через минут 15 он пришёл к нам, громко матерился и сказал, чтобы такой горошек не покупали больше. Да и вообще, не мужское это дело — банки открывать! Мы не сразу поняли, почему он так зол. Когда пришли на кухню, то обнаружили практически разорванную крышку прямо на банке. Он пытался её открыть как железную консервную банку и даже не додумался, что другой стороной открывашки крышку можно просто снять. Ржали мы ещё дня два! А он сказал, что этот навык ему не нужен был и не понадобится. 22 года парню было))