Смешное

Сегодня прохожу, слышу, как теща поздравляет кого-то с Днём торговли на громкой связи, её поздравляют в ответ. А я, сколько ее знаю, столько она на пенсии, а раньше, по разговорам, работала в рабочей столовой. Ну я и спросил: "А чем вы торгуете?" Отвечает: "Еблом на базаре". Я: "Так вид же нетоварный". Она: "На свое посмотри". Я: "Так я и не отмечаю". Вот и поговорили)

В маршрутке передо мной сидел пухлый мальчик с кудрявыми волосами до плеч, лет так 12-14, в свободном костюмчике — с виду явно из музыкальной школы ехал. На одной из остановок к нам ввалился изрядно подвыпивший мужичок и давай к парнишке приставать с вопросами, мол, зачем ты волосы отрастил, почему одет так непонятно и что вообще как баба. Тот, в свою очередь, только молча улыбался. Окончание беседы шокировало: — Пацан, как тебя зовут-то вообще? — Ксюша! — Пацан, так ты ЛЕДИ?!

Купила директору коньяк в подарок на 23 Февраля. Об упаковке сразу не позаботилась, утром схватила дома первый попавшийся приличный с виду бумажный пакет. Как потом выяснилось — из «Кальцедонии»... Шеф потом рассказывал, что с ужасом смотрел на пакет и думал, что там — трусы! Ржем до сих пор.

С мужем развелись спокойно. Договорились об алиментах, продали квартиру, сумму поделили на три части (мне, ему и сыну на накопительный счёт). Три года спокойно жили отдельно друг от друга без проблем: он общался с ребёнком, платил алименты и брал сына на выходные. Ничего не предвещало беды до появления у него новой жены. И ей не даёт покоя то, что у меня фамилия бывшего мужа. Он подал в суд, чтобы я вернула ему его фамилию 🤣

Однажды я нашла в телефоне бывшего мужа интимные переписки. Он месяцами «не хотел» меня, у нас почти не было секса. Потом и я перестала его хотеть. Но всё равно было обидно. В переписках он строил из себя такого мачо — уверенного, горячего. Отправлял фото, где приспускал трусы, чтобы выглядеть сексуально. И всё бы ничего… Но на этих трусах была дырка.

Все девушки как девушки, а я пришла на свидание с колбасой и хлебом. Не успела поесть за рабочий день. Парень очень долго смеялся, когда в разгар романтического вечера я извинилась перед ним, достала колбасу с хлебом и принялась есть. Двоих детей у нас пока нет, но парень сказал, что я его покорила😂

Мы всегда спим голые. И вот пока муж спал, я выкрасила ему яички зеленкой. Утром он пошел в туалет и выскочил оттуда секунд через 15. Удивленно начал кричать: "Что это за хрень?" — потом понял, и мы долго ржали. Говорит, это лучший подкол в его жизни. В общем, Пасха удалась))

На прошлой неделе мы с моим парнем (ныне уже бывшим) пошли в кино. Во время фильма он вышел в туалет, и в это время я заметила оповещение у него на телефоне. Конечно, я не удержалась и открыла переписку. Я была дико возмущена: что за баба пишет моему парню?! Я так ей и написала. Она мне ответила, что он ей СОВСЕМ неинтересен, они просто дружат. Когда мой парень это прочёл, он ужасно разозлился и бросил меня. Оказывается, он сох по своей подруге и ужасно расстроился, услышав, что это невзаимно)))

У меня большая квартира, в одной из комнат стоит арт-объект, так сказать. Это «Чужой» из фильмов, высота чуть больше двух метров, он немного роботизирован: реагирует на движение — наклоняет голову и скалит зубы, которые ещё и светятся в темноте. Ночевал у меня новый парень, проснулась я от безумного визга и грохота. В темноте он перепутал двери и вошёл в комнату, где чижик на него оскалился. Парень ещё и упал, выбив собой из петель дверь комнаты напротив — хз, как у него получилось.

Я молодой учитель и даю уроки фортепиано. Вечер, последний ученик, я ругаюсь, что очередной раз ничего не выучено. Заканчивается урок, собираюсь идти домой, по дороге решаю зайти в магазин. В магазине оказывается этот ученик, смотрит на меня испуганными глазами, и совершенно случайно получается, что по всем отделам магазина я хожу за ним практически по пятам, а мальчик смотрит и не может ничего понять. Я вижу, что ему как-то некомфортно, подхожу и говорю: «Я за тобой слежу…» Он смотрит ещё более испуганно и уходит из магазина, руки по швам. Разрядила обстановку 😅

С мужем сидели дома, потягивали пиво. Захотелось чего-нибудь к пиву. У нас продаются копченые, соленые свиные ушки (нарезанные мелко). Самим выходить в магазин было лень, позвонили десятилетнему сыну, попросили сходить в магазин за ушками. Ближайший магазин в 5 минутах ходьбы от дома, где и продается то, что нам нужно. Ребенок ушел и пропал — полчаса нет. Приходит, приносит целое сырое свиное ухо. После смеха и подколов ребенок говорит: "А я-то думаю, почему на меня продавец смотрел как на придурка, когда я просил у него свиные уши?!"

Ещё в студенческие годы снимали с однокурсницей двухкомнатную квартиру. Она жила со своим парнем. И вот однажды попросили мы его открыть стеклянную закатанную банку горошка, чтобы приготовить салат, а сами убирали квартиру. Через минут 15 он пришёл к нам, громко матерился и сказал, чтобы такой горошек не покупали больше. Да и вообще, не мужское это дело — банки открывать! Мы не сразу поняли, почему он так зол. Когда пришли на кухню, то обнаружили практически разорванную крышку прямо на банке. Он пытался её открыть как железную консервную банку и даже не додумался, что другой стороной открывашки крышку можно просто снять. Ржали мы ещё дня два! А он сказал, что этот навык ему не нужен был и не понадобится. 22 года парню было))

Одна моя хорошая знакомая встречается с парнем из-за машины. Но нет, это не крутая иномарка… Это обычная «пятёрка»! Суть в том, что знакомой просто нужно, чтобы её научили водить, ей не хочется в автошколу. Приходя со «свидания», она лепечет только о том, как у неё сегодня получилось не въехать в столб и удачно припарковаться. Я смеюсь и делаю в голове ставки, что быстрее произойдёт: она научится водить или парень всё же просечёт, в чём всё дело…