Смешное

В нашем старом дачном посёлке все хорошо друг друга знали. Было нам с братом лет по 10. Мы с нашим другом Лёшкой, насмотревшись X-Files, решили разыграть соседа. Пришли поздно вечером и стали в окна фонариками светить (нам казалось, что сразу понятно - инопланетный корабль! ). - Кто там? - спросил сосед. - Пришельцыыы! - завыл брат страшным голосом. - Чудненько, значит пришельцы. А Лёшка с вами? - Конечно, - простодушно ответил Лёшка. Убегали мы под гомерический хохот соседа. Конспираторы: )

На днях я ехала домой и поняла, что забыла ключи, ещё и сел телефон. Думаю, тогда выйду через остановку, зайду к парню на работу, подожду его, и поедем домой, он как раз должен был закончить минут через 40 (у него своя шиномонтажка). Подхожу к монтажке, машина стоит, но сами гаражи закрыты, думаю: "Страаанно". Зашла через дверь сбоку, и мне открывается картина, где он ебёт нашу знакомую. Я не смогла ничего ни сказать, ни заплакать, просто вытаращила глаза и стояла в ахуях. Он начал оправдываться, но я не слышала в жизни отмазки хуже))) "Это не то, что ты подумала, просто Насте уже 33 года, она хочет детей, а мужа у неё нет, а у меня генетика хорошая, вот она и попросила, я делаю хорошее дело. Ты не подумай!" Он говорил мне это, стягивая с себя презик)))

Мужики, которые думают на капризы беременной женщины: "После родов это прекратится, осталось немного". И я так думал. И никогда, НИКОГДА так не ошибался в жизни. Молодая мать — это всё та же беременная, только в два раза злее. Она не будет кричать, чтобы не разбудить ребенка, но этот сверлящий взгляд в ночи из дверного проёма пилит тебя на части. Это лохматая, не спящая по ночам машина для убийств, которая всем видом говорит, что сейчас кастрирует тебя. Люблю свою королеву подгузников.

На уроке труда в классе седьмом, попали в глаз киянкой, в итоге синяк. Играл в хоккей — упал, сломал большой палец правой руки, наложили гипс. Всё это с разницей в пару дней. Из школы после постановки номера по художественной самодеятельности вёз домой балалайку. Зашёл в автобус, стою. Синяк, гипс и балалайка. Мужик рядом смотрел-смотрел на меня и говорит: "Ну что, пацан, доигрался?" Не смеялся только ленивый)

Занимаюсь борьбой, на тренировке неудачно упал на живот, вроде бы ничего, но после тренировки в душе обнаружил значительное посинение в области паха. Сразу побежал в медпункт со страху. Такого ржача я ещё не слышал, когда доктор, протирая спиртовой салфеткой пах, стёр синюю краску от новых трусов)

Мои родители невероятно счастливы в разводе. Но общего у них гораздо больше, чем им казалось 20 лет назад. Например, нынешний мужчина моей мамы младше её на 11 лет. А девушка моего отца младше меня всего на год. Когда мама и папа пересекаются на некоторых семейных праздниках, они в одинаковой степени достают меня расспросами, когда же я обзаведусь женихом. Раньше злилась, а теперь просто отшучиваюсь: «Отстаньте, если я действительно ваша дочь, то мой пиздюк ещё не родился»))

Проснулся с утра. Послушал, какой я урод, дурак и ничего не добившийся в жизни придурок. Молча встал, пошел в магазин, купил шоколад, конфеты и торт. Зашёл в аптеку, купил обезболивающее. Вернулся домой, послушал, какой я хороший и прекрасный муж, как она меня любит. А через час получил по лбу тапкой и ещё раз послушал, что я неблагодарная свинья, а причиной тому то, что медленно ем суп, значит, он мне не нравится. Как же я люблю, когда у жены месячные!

Поднималась на эскалаторе, захотелось так хорошенько зевнуть, а руки заняты. Ну раз захотела, то и зевнула, не прикрыв рот. Тут смотрю, парень напротив спускается, так же зевает и смотрит на меня. А я на него. Так мы и ехали, смотря друг на друга пару секунд с открытыми настежь ебальниками. А потом я засмеялась и отвернулась, разорвав это чудесное волшебство.

Работаю в ресторане, и как во всех других ресторанах у нас имеются постоянные гости. Дело было весной. Мимо нашего ресторана прогуливалась пара, наши постояльцы. И молодой человек решил зайти к нам, так как увидел своих друзей в нашем ресторане, но его спутница отказалась, она была обута в резиновые сапоги и ей было стыдно зайти к нам в таком виде. На что он, недолго думая, снял штаны со словами: "Теперь никто не посмотрит на твои резиновые сапоги". Они зашли. На нем были трусы и куртка. А мы все вместе посмеялись от души.

Ко мне недавно один пытался яйца подкатить: "А хотите, я вам скажу, почему вы не замужем?" Я отвечаю: "Я замужем!" — начинаю ржать. Я, блять, всю жизнь замужем. Только сейчас в третий раз. Не успеваю выйти из "замужа", поклясться себе, что больше никаких "замужей", и опять замужем. День сурка какой-то. Первый раз — 10 лет замужем, второй — 17 лет, теперь третий, надеюсь, последний.

Я взрослая женщина, встречалась с мужчиной-ровесником, успешным в финансовом плане, но редким скрягой. Периодически ныл, что неплохо бы было, если бы я зарабатывала тысяч 200: мол, его и мои деньги вместе, и жить, себе ни в чём не отказывая. По его виду и словам, вроде был в меня влюблён, правда, сетовал, что я мало зарабатываю. Как-то у него должен был нарисоваться отпуск, и вдруг пропадает на несколько недель: не звонит по 15 раз на день, не пишет, ушёл в туман. Закрались у меня подозрения. Спустя какое-то время звонит, якобы очень хочет видеть и соскучился. Приезжаю, спрашиваю: "Ну и где мы пропадали?" Оказалось, что он нашёл на сайте знакомств женщину, с которой они скинулись на дорогой отель, и полетели в Турцию 😊 А мне говорит, что она просто компаньонка.

Я водитель законопослушный, но вредный. Никогда и никого не пропускаю, если не обязана по ПДД. Один раз везла мужа из аэропорта, он уставший прилёг спать на заднем сиденье. Начал на меня бычить какой-то урод за то, что не пропустила. Несколько км за мной ехал, чтобы преградить дорогу и разобраться. Думал, я одна, начал в стекло долбосить. И тут восстаёт из спящих мой супруг ростом 2 метра, выходит из машины и бросается в сторону гопника. Гопник реально все рекорды по скорости побил, пока драпал к своему ведру.

Бывший парень собрал вещи и ушёл без объяснений, заблокировал меня во всех соцсетях. Скоро будет два года, как я его не видела. Живу в той же квартире, где мы с ним жили год, не поменяла за это время ни место работы, ни место учёбы. Недавно узнала: он рассказывает общим знакомым, что это я его бросила, сменила номер телефона, работу и переехала, и он, бедный, второй год меня ищет и не может найти)))

Ругалась подруга как-то со своим парнем, а он настолько эмоциональный, что хватал всё, что попадёт ему под руки, и швырял в разные стороны, посуду бил, вещи раскидывал и т.д. И тут его как-то накрыло во время ссоры, что он схватил её вибратор, лежащий на прикроватном столике, и швырнул его в окно. В порыве он и не понял, что он выкинул. Но я представляю глаза собачников, так как этот реалистичный дилдо тут же подхватила собака и мутузила его по всему двору с другими собаками :)

Расстался с девушкой, потому что у меня короткая линия жизни. Видите ли, я скоро умру, а она лучше сейчас переживет расставание, чем смерть. Сижу с пивом, смеюсь и жду неизбежного.

Моя мама всю жизнь пилила папу, что у нее нет шубы. У всех есть, а у нее — нет. Папа копил сколько-то лет и дал маме денег на норку, как она и хотела. Мама пожалела такую большую сумму на вещь и купила бабушкиного фасона каракуль, который стоил в разы дешевле. А теперь она пилит его, что у нее некрасивая шуба и носить ее она не будет. У всех красивая, а у нее — нет. Когда я спросила у нее, почему она не купила ту, которую хотела, она ответила: «Ты видела, сколько она стоит!? Я бы удавилась!» Интересно, какой вариант ее бы устроил, но этот улей тревожить я не стану. Судьбу оставшихся денег я не уточняла.

У нас на работе стоит городской телефон с барабаном вместо клавиш. И как-то к нам пришел новый молодой сотрудник лет 20, ему надо было связаться с городом. В итоге он минут 5 тыкал в барабан и не мог понять, как он работает. Было очень смешно и грустно. В тот момент чувствовал себя древним мамонтом.

Пока спал, маленький племянник нахудожничал на мне фломастерами, да так, что отмыть с первого раза толком не получилось. К тому же время поджимало с утра. И вот еду я такой в автобусе на работу, на открытых участках тела видна вся моя причастность к высокому искусству. Вдруг рядом сидящий дядька, схватив за руку, сказал: "Тысяча чертей, какая татуировка!" — и с истеричным смехом сбежал в открытые двери автобуса. Сижу теперь, думаю, что движет такими людьми :D

Сектанты постучали в дверь, я открываю: "Чё надо?" Две тщедушные старушки: "О боге поговорить!" Я беру огроменное дилдо с полочки в прихожке и протягиваю им: "Вот Бог! Говорите!" Они ойкнули и ушли мигом. А дилдо так и лежит, мало ли, вдруг пригодится подарочек 50 см в длину и в обхвате, как банка литровая. Да ещё и на верёвочке! Бывший подарил в порыве злости.

Мне бывший рассказывал, как он девушку тонувшую из воды спас. Унесло её чуть ли не до середины океана, он поплыл за ней, вытащил из воды, откачал. Ее родители, в панике наблюдающие за этим всем, слёзно благодарили моего мужа, чуть ли не целуя руки ему. Через пару дней узнаю правду: девушке стало плохо в воде недалеко от берега, и двое спасателей вытащили её и провели все необходимые первоспасательные манипуляции. Бывший просто помог им донести её до берега, зайдя по колени в воду. Хуеплет.

До свадьбы с мужем любили делать ЭТО в разных местах. Как-то в летнюю ночь увидели недостроенный дачный домик на заброшенном участке, решили его испытать. Продираемся сквозь кусты по темноте, заходим внутрь, я первая, за мной мой рыцарь, и тут от страха моя душа ускользает — на кровати кто-то лежит! Но дальше просто обосраться — этот "кто-то" оказался огромной овчаркой! Она встаёт, идёт к нам, хвостом виляет. Я уже очухалась, поворачиваюсь, а от моего кавалера след простыл! Убежал мой защитник)

Парень после секса надул использованные презервативы, радостно подбрасывал их к потолку с воплями: "Праааздник, праааздник жизни". А когда я уже была на кухне, он пришёл с одним из "шариков" и лопнул его прямо перед моим лицом. Сука.

Я не хожу в церковь. Мне становилось там плохо, задыхалась, теряла сознание и всё такое. Друзья всегда шутят, мол, ведьма, если мне показать фигу в спину, то я обернусь. В один прекрасный день свекровь меня всё-таки затащила в церковь к святым мощам. Нужно было отстоять очередь, подойти к стеклянному гробу (иначе не скажешь), поцеловать стекло и попросить о чем-то. И вот я подхожу, наклоняюсь и бьюсь лбом о стекло. ЛБОМ! О стеклооо! Вырвалось слово "блять". Этот звон стекла до сих пор в ушах стоит. Гордо поднимаюсь, прохожу мимо очереди, хватаю мужа за руку и вылетаю из церкви. Он ни словом не подал виду, что все слышал. И лишь спустя несколько лет, сказал, что вся церковь слышала звон и совсем не церковное слово. А бабульки вслед шептались.

Моя подруга плохо видит, но часто ходит без очков. Отрывок из рассказа о вечерней прогулке: "... иду я по роще за полночь, страшно, и вижу впереди силуэт тёмный. Минуты 3 стояла на дорожке и думала, маньяк или куст? Оказалось, это было моё отражение в витрине. А я кирпичей наложила полные штаны". И всё равно очки она не носит, не идут ей, видите ли.

Люблю женщин за их непредсказуемость. Сегодня в снегопад сочувствовал водителю БМВ за его задний привод. Жена с важным видом говорит, мол, почему задний, он же поворачивает передними, значит, передний привод. Я спросил, как поворачивает тогда машина с задним приводом, ответ убил: "Задними колесами". Не ожидал услышать от человека, который за рулем 10 лет и иногда водит лучше, чем я. Нравится, когда женщины такие милые и забавные существа.

В институте нас направили на прививку от столбняка. Я поехала в медцентр, наступила моя очередь, ложусь, оголяю полупопие, медсестра протирает место спиртом… И тут начинает что-то намного выше прям ОТТИРАТЬ! Я поворачиваюсь, смотрю, а она пытается отмыть моё родимое пятно на жопе. Вот что она обо мне подумала, вот чем бы я могла вымазать?)) Когда я сказала ей про родимое пятно, мне показалось, что она облегчённо выдохнула 😅

Живу в Питере. Как-то ходила по супермаркету с парнем. И тут женщина начинает что-то спрашивать у нас на китайском, показывая на ценник и товар. Мой парень не расстерялся, и начал ей отвечать: "36 рублей!" И так пару раз. И только на пятый раз он понял, что отвечать ей на русском было очень глупо и смешно)

Прочитала секрет про то, что у мужчин яйца двигаются (#98924 — прим. ред.), несколько дней мне эта информация не давала покоя. Спросила об этом у парня, он был не в курсе. В итоге весь вечер проржали: сначала я наблюдала за этим "чудом", а потом засняла на видео и показала ему.

Фамилия моей подруги — Клочек, но люди наотрез не хотят произносить и писать её правильно! Преподы — Ключек; одногруппники — Клочак, Клочан; платёжки ей приходят на Клочок, но почта недавно переплюнула всех — ПЛОЧАН. Как так можно?! Шутим, что однажды ей придёт какой-то штраф, а платить и не надо будет, фамилия-то чужая.

У моих родителей есть маленький магазинчик. Задняя дверь этого магазинчика выходит во двор нашего дома. Как-то раз ночью сработала сигнализация, приехали здоровенные амбалы с оружием. Им надо было перелезть через забор, подойти к задней двери, и, собственно, там и поймать преступника. Так им пришлось звонить моему папе, чтобы он убрал со двора наших собак. Три мелких дворняги от силы 15 см ростом. Бедную охрану вдоль ворот блокировали наши девочки 😂