Фууу

В 4 часа ночи в комнате откуда-то взялся жук-вонючка, сволочь, чтоб его. Моя кошка, лишенная, судя по всему, чувства самосохранения, носилась по комнате, пытаясь его сожрать, он защищался. Киса блевала и все равно носилась за ним. Я с тряпкой носилась за ней и жуком, но кошка находила его раньше меня, и снова получала струю его тошнотворной жидкости в пасть и снова блевала, и так по кругу до утра, блять. Ближе к утру жук был убит, а я ползала на коленях и искала пропущенные лужицы рвоты.

Свой первый поцелуй я запомнила надолго. Красивый парень, неформал, похожий на Джонни Деппа. Подъезд, темно, только его глаза блестят и смущают меня. Безумно сексуальные губы. Мы говорим что-то друг другу, заигрывая. Лица приближаются, вот они совсем близко, так, что губы, говорящие всякую ерунду, начинают соприкасаться, и мы почти переходим в процесс поцелуя. Потом он говорит: "Хочешь, что-то покажу?" — и смеётся. Я уже в предвкушении, фантазии нет предела, и вот он поцелуй, который я так долго ждала. И... он делает отрыжку прямо мне в рот.

Мой муж несколько раз на дню трет в штанах яйца, а потом нюхает руку. С жопой иногда так же. Меня это пиздец как бесит, каждый раз хочется уебать! Он меня уверяет, что все мужчины так делают. Он не первый мужик, с которым живу, и я больше ни за кем такого не замечала. От руки у него часто воняет прелыми яйцами и жопой, хочется блевануть. Мозгов, чтобы помыть руки, не хватает. Готова уже развестись из-за этого. До брака он не делал этой хуйни при мне и руки никогда не воняли, а тут на тебе — сюрпризик.

В 17 лет я поступила в универ в другом городе и попросила место в общежитии. Но моя мать примчалась в приёмную комиссию и написала за меня отказ от общаги, дескать я несовершеннолетняя, и она сняла мне квартиру в этом городе. На самом деле квартиру она сняла себе с хахалем, а меня вынудила таким образом жить с ними. Мужик был не злой, но алкаш. На мне была готовка и уборка. А мать зарабатывала. Как-то раз я зашла в туалет, а мать сидит на унитазе и подтирает свою промежность моими трусами, которые она выудила из корзины для грязного белья (мне было запрещено включать стиралку и велено было всё класть в корзину для общей стирки). Я в шоке говорю ей, мол, что же ты делаешь, это же мои трусы, а она как стала орать, что я наглая и живу тут на халяву, ещё вякаю. Наутро в универе я тут же попросила комнату в общаге, но мест уже не было. Как только нашла первую работу, съехала на съём в раздолбанную коммуналку. Мать орала и хваталась за мой чемодан, еле вырвалась от неё. До сих пор не понимаю, что это было. Спросила у неё — ответ по классике: "Не было такого, ты врёшь". А я просто очень боялась подцепить что-то от мамаши и её хахаля, откуда я знаю, какие у него там половые инфекции. И вообще, разве нормальный человек будет подтираться чужими трусами? Полное неуважение и к другому, и к себе.

МКАД, 17:30, пробка капец какая. Жара около 30 градусов. Я на 15 неделе беременности, на заднем сиденье наш двухлетний сын, у которого вдруг начинается понос. Остановиться нигде нельзя. Я лезу на заднее сиденье и сажаю сына на горшок. Вскоре салон наполняется непередаваемым запахом! Прошу мужа открыть окна, но от этого не становится легче. Выхлопные газы не спасают ситуацию. И тут мне становится плохо, и меня начинает тошнить! Заблевала полмашины. Сын "газует", меня тошнит, муж ржёт.

2006 год, Евровидение. Мне 13 лет, я — фанатка Димы Билана. Сижу у телевизора, живот сводит, жду выступления своего "героя", от телика не ухожу. И тут кишечник скрутило так, что я не смогла сидеть. Дима выходит на сцену, я сижу с широко открытыми глазами и ртом, фантазирую о нашей будущей свадьбе, живот сводит в такт музыке, и вооот, финальный аккорд… И я обосралась. Мама до сих пор припоминает мне этот случай. С тех пор Билана не люблю.

Я взрослый мужчина, у меня семья, обязательства. Но как же я обожаю одеваться в хороший костюм и ссаться прямо в штаны посреди города, где много народа. Меня прям в дрожь бросает. Потом бегу в машину и еду домой. Не знаю, когда это началось, но отказаться уже не в силах.

Год назад переехала в новую квартиру. Стала замечать, что кто-то постоянно срет под дверь на мой коврик. Думаю, на собачье говно не похоже, надо бы проследить, кто там хулиганит. Взяла специально выходной, села у двери, кофе сварила и караулила. Оказалось, что всё это время мне под дверь срал МОЙ ПАРЕНЬ! На вопрос: «Зачем?» — ответил: «Ну просто развеселить тебя хотел». Спасибо, блин! Развеселил, считай.

На работе подкатил чел, весь такой руководитель крутой и деловой, занятой и умный. «Мне платят деньги за то, что я думаю». Выёбывался, в общем, он прям знатно, весь из себя крутой да перспективный. Тачку купил новую, на море звал, комплиментами засыпал. Но он немного нарцисс. Пара свиданий, подвозил до дома, цветочки дарил, подарочки. Поехал в командировку по работе (спустя месяц где-то общения), переписывались. Тут он неожиданно кидает мне фото члена. Я равнодушно смотрю на это и замечаю, что на фото трусы с огромными черкашами и пятнами в области «междубулочья». Как же это смешно и мерзко одновременно. Смешна тупость чела — подумал, что можно завлечь девушку фоткой члена с грязными трусами. По приезде его из командировки попрощалась с ним и подарила ему набор хороших труханов. Через неделю он уволился.

Встречалась с парнем 4 года, мы решили снять квартиру и провести незабываемую, так сказать, ночь. Было все прекрасно, после секса легли спать, и в полудреме я услышала, как он отлучился, видимо, в туалет. Значения не придала. Вернувшись, он начал опять приставать. Все бы ничего, но тут он поднес свои руки к моему лицу, и я почуяла, как от них воняло говном. Вонь дерьма от рук меня сподвигла расстаться с ним, невзирая на 4 года отношений. Вытирать жопу надо бумагой, а не пальцами.

Как-то раз с тремя подругами поехали в посёлок к ещё одной нашей подруге. У них свой дом с сауной, маленьким бассейном и зоной отдыха. Поскольку там можно было закрыться изнутри, мы отдыхали полностью голыми под алкоголь и разные закуски. Потом решили подурачиться и пофотографироваться в разных сексуальных позах с бананами в качестве секс-игрушек. Хозяйка решила всех переплюнуть и сфотографироваться у бассейна с раздвинутыми ногами с бананом в попе, а в качестве смазки использовала майонез. Потом она попросила записать на видео момент извлечения банана. И вот, когда она извлекла банан, из её попы полетели каловые массы… Обкакалась, короче говоря, прямо в бассейн. Мы просто слили из бассейна воду (больше часа ушло на это), отдраили его с хлоркой и продолжили пьянку до утра. На вопрос её отца утром, почему бассейн пуст, подруга ответила, мол, разбили бутылку вина в нём, осколки доставали. До сих пор туда ходим и ржём над хозяйкой, вспоминая тот случай.

Мама собирается на работу в 6 утра, я всегда её прошу потише ходить и не греметь. У меня выходной. Слышу кошачьи крики утром, мамины, и собака лает. Психанула опять, потому что разбудили, блять. Воткнула беруши. Оказывается, кошка посрала, у неё всё прилипло к мохнатым штанам, мама идёт её мыть в ванную, отвлекается, кошка прыгает ей на спину и царапает когтями. Потом убегает на кухню, там прыгает на спину собаке, собака визжит и падает, тут же встаёт и начинает ссать на кухне. Мама тряпкой пиздит собаку, а та на неё начинает лаять…

Как же заебали мужики в общественном транспорте, которые никогда не моются, расшиперят свои рогатки и сидят, своими потными яйцами и ссаниной воняют на весь транспорт. Некоторые едут будто обосравшиеся, иначе никак не объяснить запах говна на весь салон. Многие не стесняются откровенно пердеть и даже не думают сдерживаться. Совсем охуели, свиньи.

У моего парня все трусы были засранными с самого начала нашего сожительства. Притом, что стиркой занималась я, и его это ни разу не смущало. Попыталась намекнуть — обиделся, как мне не стыдно ему об этом говорить, надо было проявить тактичность, ведь это больной вопрос. Спустя только 2 года удалось выяснить, что это 30-летнее чудо всю жизнь вытирает попу стоя, изводит каждый раз кучу бумаги, а труселя внутри всё равно, как назло, пачкаются. Давясь от смеха, объяснила ему, что надо сидя подтираться, ибо стоя — отверстие закрывается, и внутри ануса может что-то остаться. Видели бы этот ужас на его лице, слышали бы это: «Я же могу унитаза изнутри коснуться!» Но, судя по тому, что трусы стали менее засранными, совет мой пригодился. Может, ещё кому-то пригодится?..

Ехала в автобусе на дачу. Жутко захотела ссать, но автобус большой и останавливать его как-то неловко. Решила пристроиться на задних сиденьях, ибо там никого не было и место вроде бы незаметное. Сначала хотела сделать свои дела в плошку из-под салата, но ее оказалось мало… И я закончила свои дела на сиденье. Для прикрытия положила рядом пустую бутылку. Выходила из автобуса, мне ехидно улыбнулся водитель, и тут-то я заметила зеркало над его головой, которое четко отображало задние сиденья…

С одной дурёхой встречались, а у неё была привычка — как начнёт в чём-то укорять, не может остановиться. И вот однажды прихожу в гости, уговорил её на анальный секс. Она клизму сделала, села в туалете и что-то завелась. Дверь приоткрыта, давай меня за что-то ругать. Ну я плюнул и на секс, собираюсь, а она встать не может, дрищет в туалете и всё ругается! Уже дверь закрываю, а вслед мне из туалета летят угрозы вперемешку с дристом!

Ехала в автобусе рано утром в наушниках. Рядом со мной сидела женщина с дочкой на руках. Задремала. Чувствую, как по ногам стекает что-то горячее. Открываю глаза: девочку укачало, и её стошнило прямо на меня. Еë мама в панике пытается вытереть всë платочком и с глазами полными слëз просит прощения. Я спокойно достала из сумки салфетки, себе взяла несколько, а остальные отдала женщине. Вокруг осуждающе смотрели, а в глазах матери море благодарности — она явно не ожидала такой реакции.

Люблю одну девушку. Когда последний раз гуляли, приспичило резко в туалет по-большому (проблемы с ЖКТ). Сначала думал, что потерплю до конца прогулки, дабы не нарушать романтику. Через 5 минут понял, что терпение уже на подходе. Да и не только оно… Всё было настолько идеально, что мой резкий уход был бы ни к селу ни к городу. Пришлось из пальца высосать причину для ссоры, обвинить её во всех грехах и оставить одну в центре парка. Теперь не знаю, как вымолить прощение у любимой :((

Начал встречаться с девушкой мечты: нимфа с волнистыми белокурыми волосами, молочной кожей, васильковыми глазами и ямочками на щеках. До недавнего момента я был уверен, что нашёл свой идеал. И вот наконец-то долгожданная ночь любви, мы счастливы и засыпаем в обнимку. Через пару часов я просыпаюсь от отвратительного аромата, окутавшего всю комнату. Ненароком подумал, что пустил шептунов, и скорее все проветрил. Но в следующий раз все повторилось… И я точно понял, откуда шла вонь, когда моя нимфа дала целую очередь газов во сне. Да, я слабак и неженка, но я оделся и ушёл по-английски. Настолько отвратительной была эта вонь. Девушке нужно к врачу.

В последнее время удивляет муж. Он моется раз в 10 дней, на мою просьбу сходить помыться после работы он отвечает: "Я чистый", "Я мылся позавчера". Он даже руки не моет после туалета или когда приходит с работы. На мои замечания он говорит, мол, руки чистые, а я говорю: "Как они могут быть чистыми, если ты руль крутишь?" — а он: "Руль не грязный". Но последней каплей было то, что после того, как он тщательно прочёсывал свои яйца в трусах, он этой же рукой трогал лицо нашего 6-месячного ребёнка.

У меня вонючая жена. От неё несёт мочой. Она моется каждый день, но дело в том, что после маленьких дел она не подтирается — моча капает на трусы. Говорю ей об этом — она идёт в душ, но ненадолго помогает. Когда она приходит домой, то прошу её стирать брюки и колготки, ибо от них воняет и они слегка мокрые. Если я не напомню про стирку — наутро она так и уйдёт. Жаль, что красивая, умная и добрая жена такая вонючая.

Моя девушка — девственница, и у нас ни разу не доходило дело дальше мастурбации друг другу. Вчера, уходя от меня, она оставила записку. Ну, я подумал, там что-то типа: "Я очень тебя люблю", — или аналогичное. Частично я, блять, угадал. Только, помимо "люблю", записка гласила: "Нассы мне на сиськи, я за это у тебя в рот возьму". Такого состояния непередаваемого ахуя у меня давно не было.

Утром встал, захавал какую-то фигню наподобие кекса — фиг знает, сколько она пролежала. Вышел из дома, немного начал болеть живот. Подумал: да ладно, пройдёт, не может же быть такой моментальной реакции. Дошёл до метро, доехал до нужной точки. По пути к работе снова заболел живот. Решил: ну жопа, надо бы таблетку купить. В какой-то момент понял, что мне жутко давит очелло. Побежал во дворы, сел на скамейку, прижался двумя руками и жёстко сжимал булки. Просидел так минут пять. Вроде полегчало, пошёл дальше быстрым шагом. Прошёл полпути — до работы оставалось минут десять. Думал: хоть бы опять не схватило. Минут через пять снова очень жёстко захотел срать. Осмотрелся — сесть было некуда, прошлый способ уже не спас бы. А жопу давило зверски. Зашёл в переулок, сжимал булки, что есть сил. Понял — всё, процесс необратим. Быстро побежал к гаражам. Увидел деревце, да ещё и машина прикрывала. Быстро снял трусы, выкинул их куда подальше. Весь в говне: жопа, ноги, ботинки — буквально всё. Был во всём белом. Кофту оставил на себе, а вот белой футболкой пришлось пожертвовать во благо. Вытер ею ноги, жопу и всё, что только мог, кинул её в кусты. Стоял полностью голый, раком, весь в говне где-то у гаражей. В итоге всё надел обратно, как-то оттёрся и пошёл на работу. Пришёл, быстро зашёл в туалет, чтобы провести доскональный осмотр. Верхняя часть джинсов полностью в говне. Всё расстояние, что прошёл, я ходил с обосранными штанами. Отпросился — сказал, что забыл документы и надо доехать до дома. Поехал в такси обосранным.

Ссу иногда в раковину в ванной. Как-то пальнула жена. Огреб порцию ора. Вечером сын спрашивает, где его щетка, а жена взяла и ляпнула, что убрала в шкафчик, потому что папаня ссыт в раковину, и она не хочет, чтобы ребенок чистил зубы забрызганной ссаниной щеткой. Сын посмотрет на меня и спросил: "Ты что, больной?" Ссать в раковину перестал. Доверие сына вернуть не могу, он боится, что и в кухне я ссу, не ставит в раковину посуду, а чистую с полки всегда сам моет перед использованием. Дура, не могла язык за зубами держать.

Самый фейл в моей жизни случился на первом свидании. Началось всё с того, что молодой человек повёл меня в кино, у меня было всего 2 часа до репетитора, а самый ближайший сеанс был на ужастик, и я, мило краснея, согласилась, в чём была моя самая большая ошибка. Мы удобно расположились, смотрим фильм, и тут по закону жанра выскакивает страшная рожа. Я, сама от себя не ожидая, громко пукаю. Вонь стояла такая, что мужчина слева от меня вышел "проветриться", а парень сделал вид, что меня не знает.

Был у нас прикол в детстве: когда все выходят из автобуса — закидывать собачье дерьмо, держа его в руке через пакет. Так вот, пошли мы с пацанами на "дело". Всё как обычно, вышли из автобуса, но вдруг один мужик затормозил и начал выходить в этот момент, когда мы кидали говно. Мы попали в него... Он не растерялся: не побрезгав и не побоявшись, он без лишних разговоров взял в руку кучу и размазал по лицу другу.

Пришёл на вписку. Кутили, веселились, и я от смеха и алкоголя сильно дристанул в штаны. Звука почти не было слышно, поэтому я побежал в туалет и руками начал отскребать дерьмо с трусов. Когда я закончил, воняло ужасно. Я, понимая, что конфуз не останется без внимания, пошёл в комнату, где все спали, и измазал девочке руки, будто это она. В итоге правда выяснилась с утра, и теперь НИКТО из компании не общается со мной. Обидно…

Была дорогой проституткой. Радовалась сытой жизни, не брезговала ничем, клала на чужое мнение. Ушла из проституции после секса с некрасивым и страшным мужиком. Он был очень толстый, потный, по всему телу пигментные пятна, на пальцах бородавки, ногти тёмно-жёлтые, пальцы толстые, ноги в мозолях и воняли, на спине была волосатая родинка и прыщи. И член кривой, вонючий, пах небритый. Этот мутант трахал меня 5 часов и в конце заставил облизать с ног до головы. После него у меня отвращение к самой себе.

В моей жизни было трое парней. Со всеми были долгие отношения. Все прилично одевались, имели хорошую работу. Но бесила меня одна вещь! Вымыть член с яйцами они могут... НО ЖОПУ-ТО, КТО БУДЕТ МЫТЬ? Неужели сложно сесть в ванной/душевой на корточки и с мылом или с гелем для интимной гигиены вымыть анус? Только не надо говорить, что они не умели пользоваться туалетной бумагой. Почему для нас, для девушек, норма вымыть обе области промежности, а до парней это не доходит? Фу.

Мой муж срет с открытой дверью. Однокомнатная квартира, и туалет находится практически напротив зала. Он садится на унитаз, и я слышу, как его какашки падают в воду: хлюп-хлюп. Когда я говорю, чтобы закрыл дверь, он отвечает, что не любит срать в одиночестве...

Был у нас корпоратив на природе за городом. Шашлыки, катания на лошадях, пейнтбол, дискотека. И вот после корпоратива всем надо было как-то добраться домой. Попросилась с начальником доехать одна наша сотрудница в возрасте. И вот едут они в его мерсе, а в воздухе повис запах дерьма. Обсмотрели с другом свою обувь, что может вляпались где, нет ничего, открыли окна, не выветривается. И тут их озарило. Спросили у тётки, что у неё в пакете. Оказалось, лошадиное говно насобирала для огорода)))

Я обкакалась во время очень жесткого секса. Ужас! Заметила, когда закончили, я была сверху и свою какаху размазала по его яйцам. Мне было так стыдно! Вытерла все салфеткой и убежала в ванную. От стыда расплакалась. Пришел, обнял, поцеловал, успокоил, что такое бывает, что я все равно самая любимая. Через месяц повторилось. Ну что за конфуз! А он обнял и в телефоне показал видео, где девушка кончает и срет. Он, оказывается, скачал его для меня, чтобы у меня не было комплексов.

Наша семья сдавала квартиру лет 10. Это наследство от дедушки, решили его в своё время не трогать, оставить мне, чтобы, когда я вырасту и буду обеспечивать себя сама, туда переехала. Сдали семейной паре. Он — инженер, занимался проведением интернета в дома, она — сотрудница банка. Деньги всегда переводили вовремя, ни на что не жаловались. Мы сделали там косметический ремонт, поклеили обои, покрасили полы, стены в ванной и туалете, заменили немного мебель, купили новый диван, стол, повесили свежие шторы, абажуры, поставили новый унитаз, смесители. Квартира была простая, всё скромно, недорого, но чисто. Цена была ниже по рынку, но мы не гнались особо за деньгами, да и наслышаны были об ужасных квартирантах, которые не платили, на которых соседи жаловались. А эти были очень приличные. И вот я решила, что хочу жить отдельно, родители поддержали. Мы предупредили квартирантов, что им нужно съехать, дали время, чтобы они нашли новое жильё, причём не ограничивали, а спокойно дали два месяца точно. И вот день Х, мы приехали забирать ключи. Зашли и... охуели. Такой грязи не видели никогда в жизни! Кухня и плита все в жиру, на кафеле жирные застывшие подтёки. Окна деревянные, все облезлые, двери такие же. Унитаз течёт, по утверждению квартирантов, уже несколько лет! Они смывали всё ведёрком из-под мороженого! На раковине и ванне мыльный жирный налёт. Обои отошли в нескольких местах. Абажуры покрыты толстым слоем пыли. Розетки в таком слое пыли, что ужас, как они вообще работали. На стенах в туалете подтёки. Батареи в слое грязи. Везде грязь, жуть. При этом квартирантка вся такая накрашенная, пахнет духами, губки подкаченные, маникюрчик, одежда красивая. Как можно было жить в таком сраче? Мы их спросили, на что она ответила, что квартира не их, какой смысл делать ремонт в том, что им не принадлежит. Но какой ремонт, когда речь идет про грязь! Ну что, неужели банка белой краски стоит так дорого, чтобы просто покрасить окна и двери? Помыть всё — вообще бесплатно! Новый унитаз можно поставить в счёт оплаты или пополам с хозяевами. Или хотя бы сказать, что есть проблема. Я отмывала квартиру несколько недель! Денег лишних не было особо, многое делала своими силами. Сделала очень бюджетный ремонт, квартира чистая, красивая. Я не понимаю, как можно было жить в таком сраче, даже если и квартира не твоя. Кстати, ещё были разболтаны ручки на дверях, защелка в туалете, ящик был с сорванными петлями. Неужели человек, которые устанавливает интернет, не имеет обычной крестовой отвёртки, чтобы подкрутить ручки? Они уехали на новую квартиру, а я заранее сочувствую ее хозяевам.

Отвела ребёнка в сад, иду обратно, впереди по тропинке идёт дед. Нагоняю его, и он смачно пердит, не видя меня. Через пару часов поехала в поликлинику, сижу там в очереди. Приходит женщина с маленькой девочкой. Ребёнок садится рядом со мной и два раза громко и вонюче пукает. Еду домой из поликлиники в трамвае. Рядом толпа подростков смотрят в телефон. Тот, что ближе всех ко мне, вдруг перданул на весь трамвай. Стою и думаю: что, бля, за день такой?!

В пятом классе я перешёл в новую школу и стал объектом травли, потому что не потакал мнению "лидера класса" и был очень независим. Парнишка был любимцем учителей, весь из себя, и конкуренцию пресекал достаточно жестоко. И вот в очередной потасовке, отбиваясь от одноклассника, случайно ударил его в живот, от чего у бедолаги содержимое кишечника вырвалось наружу. Хлюпающий жёсткий пердёж и вонь говна на весь кабинет, полное недоумение присутствующих, которое переросло в дикий ржач. С этого момента жизнь пошла совсем по-другому, и стала точкой рождения уверенности и внутреннего стержня.

За достаточно долгую жизнь я пришла к выводу, что мужчины совсем не умеют мыться. Вот совсем. Даже сразу после душа от гениталий будет исходить запах какой-то непросохшой тряпки, про жопу вообще молчу. Они настолько брутальны, что говно, прилипшее к волоскам у задницы, для них в порядке вещей. А у необрезанных так вообще подзалупная вонь такая, что оральный секс сразу вызывает рвотный рефлекс. Поэтому не люблю оральный секс. Хорошо, что мой нынешний мужчина к нему равнодушен.

Не понимаю любовь старшего поколения к тряпочкам из старой одежды вместо нормальных средств для уборки. Они неудобные, быстро промокают и начинают издавать запах. У свекрови такие тряпочки используются для мытья посуды, киснут в воде и жире по несколько дней, а потом она может ими мыть посуду даже без моющего средства. Блевать тянет от одной мысли при этом. Покупаешь ей губки — лежат на мойке и демонстративно игнорируются, потому что она так привыкла. Потом обиды, почему внук летом в лагере, а не у них.

Встречалась с парнем, осталась у него ночевать. Под утро проснулась, диван мокрый, прямо посередине. Думаю, ппц, мне 20, лет 15 в кровать не ссалась, а тут на тебе. Тихо простынку смяла, одеялом прикрыла и дальше спать ложусь, типа ничего не было. Парня обнимаю, а он без трусов. Хотя ложился в них. Через пару часов он проснулся, спросила, почему без трусов, говорит — любит так иногда ночью снимать. Но мы 4 года вместе и первый раз он так ночью разделся. До сих пор не знаю, кто из нас обоссался.

Как-то раз ходила по торговому центру и приспичило в туалет по-большому. Побежала в этот туалет. Там оказалась большая очередь. Стою, уже не выдерживаю. Тут одна из кабинок открывается, и я вбегаю туда, делаю свои дела. Встаю, хочу смыть и понимаю, что насрала на закрытый унитаз… Ёршика не было, бумага как раз закончилась. Пришлось оставить так.

На день рождения любимого заставила его делать генеральную уборку, мыл полы как девочка, а я плевала ему. Облила его этой же грязной водой и ушла, потом долго отмывала от себя его запах духов. Одежда вся пропахивала, а у меня муж всё чувствует, пришлось стираться каждый раз. А любимый думал, что у него охрененные духи, от которых текут.

Сремся с женой из-за её трусов. Она вроде всегда опрятно выглядит, аккуратно, прилично, но никогда не кидает трусы в корзину для грязной одежды, потому что — внимание! — им там не место. И стоит у нас в ванной возле умывальника корзина, а рядом с ней, под умывальником, грязные её трусы. Может накопиться небольшая горка, я вечно забываю и с утра, сонный, наступаю в них. И жене похер, видны ли черкаши, другие какие-то следы её жизни на этих трусах... Она себе знает, что делает, и я даже не должен сметь заикаться о том, что меня не касается. А меня ещё как это касается, блять, потому что эта куча трусов даже перед приходом гостей в дом не убирается. Вроде умная женщина, а этот её единственный бесячий бзик победить не могу.

По молодости нравилась одному парню, и он решил меня споить. Я особо не пью, поэтому меру свою плохо знаю. Мы были в компании, а он все наливал и наливал. В итоге решил для себя, что вот он момент, жертва в зюзю, и полез целовать меня. Он мне совсем не нравился, и как только я поняла, что происходит и чей язык у меня во рту, меня вырвало. Прямо ему в рот. Даже стыдно не было, заслужил.

Летом шла из салона красоты, сделала прическу, довольная была, планировался важный вечер. Думала, что парень предложение сделает. До дома всего три остановки, пешочком пошла. Тут вдруг живот закрутило, как потом оказалось, что сыр, который я съела за завтраком, был испорченным. Думала, до дома успею, но нет, не успела. Две остановки я шла, прикрываясь сумкой. Как назло, на мне были короткие шорты, и мои экскременты стекали по ногам. Все, что стекало, я пыталась взять руками и выкидывать. Весь утренний маникюр полетел к черту. Шла, боялась, что люди вокруг увидят. Пара позади смеялась, тыкая в меня пальцем. Большего позора в жизни я не испытывала никогда. Хорошо, что дома никого не было, чтобы я опозорилась вконец. Рыдала я уже в ванной. На свидание не пошла.

То, что мужчины перед сексом моют свои члены и яйца — уже потрясающее достижение. Хочется брать в рот и наслаждаться процессом и чистотой. То, что они начали сбривать гнездо глухаря — выше всяких похвал. Желание сосать стало еще больше. Но, черт побери, научились бы теперь тщательно мыть жопу. Даже если вам и не делают анилингус и к этой заветной дырке не прикасаются, оттуда есть запах во время минета. Особенно, если вы вспрели там или, еще хлеще, сходили по-большому и просто подтерлись бумагой. Мы чувствуем этот запах. Поэтому надо мыть очко так же тщательно, как и гениталии!

Ехала в автобусе в другой город. Ну, думаю, расслаблюсь, посплю. Только откинула сиденье, как почувствовала неимоверную вонь. Какой-то умник разулся и так навонял на весь автобус своими нестиранными годами носками, что пришлось идти к водителю и проситься сесть на переднее сиденье. Водитель отказал, ссылаясь на то, что места это служебные. Зато тут же согласился, когда я сказала, что сейчас в автобусе будет вонять не только стояками, но и моей блевотиной, потому что у меня токсикоз. Убедила на словах.

Как-то под Новый год ехали с работы "навеселе" с недавно новенькой. Он подвыпила, развеселела! И заявляет: "А поехали ко мне трахаться!" Я был более "навеселе", поэтому побежал перед трусами. Сидя у неё на кухне, вижу, что она нос воротит и уже ничего не хочет. Я не обращаю внимания на то, что она ломается. А она прямо: "Это твои носки воняют?" И только тогда я вспомнил, что из-за этих корпоративов 3 дня дома не был и не переодевался..."Потрахаться" мне в тот вечер не обломилось. Это провал…

Родственница не раз говорила, что обожает запах своего мужа, он её дико возбуждает. Ехали как-то вместе в машине, мой муж несколько раз останавливался, так как меня тошнило от этого запаха. От него пахло грязными носками, нечищеными зубами и застарелым потом. Теперь, если он садится в нашу машину, сразу открываю окно и дышу через раз. Как это может возбуждать?..

Ехали с другом в пустой электричке и решили поссать на ходу в открытое окно. Было весело, но состав остановился на станции. А мы продолжали ссать. В итоге мы случайно обоссали людей на станции и неслучайно получили пизды.

Гуляла зимой с собакой. Поздний вечер, в сквере никого, поэтому отпустила кобеля побегать. Тот отбежал подальше и давай жрать какое-то говно (бесит, когда он что-то с земли подбирает). Зову — ноль реакции. Я подбегаю к нему, отдергиваю, открываю рот, дабы отругать, тут мой друг отряхивается, и всё, что, как в сказках "по усам текло", полетело в меня — на одежду, в лицо, в рот. Да, дерьмо попало мне в рот. Аут. В сказки больше не верю. И да, говно горькое.

Меня угнетает факт, что я сру. Этот отвратительно, это мерзко, это неудобно. Стараюсь отвлекаться — в туалете брызгаю еще до того, как села, мгновенно смываю, приучилась срать по расписанию, чтобы не думать об этом в течение дня (утром и вечером, как по часам). Но иногда, естественно, бывают сбои, особенно в отпуске или после праздников, когда жесткую систему питания не получается соблюдать. Тогда могу захотеть срать в случайный момент, и это так мерзко и так бесит. Чувствую себя так, будто моя прекрасная душа заперта в мерзком, вечно жруще-переваривающе-срущем червяке. Понимаю, что не помешало бы сходить к психологу, но об этом даже думать мерзко. Вся жизнь какое-то говно вечно циркулирующее туда-сюда и все срут.