Фууу

В 4 часа ночи в комнате откуда-то взялся жук-вонючка, сволочь, чтоб его. Моя кошка, лишенная, судя по всему, чувства самосохранения, носилась по комнате, пытаясь его сожрать, он защищался. Киса блевала и все равно носилась за ним. Я с тряпкой носилась за ней и жуком, но кошка находила его раньше меня, и снова получала струю его тошнотворной жидкости в пасть и снова блевала, и так по кругу до утра, блять. Ближе к утру жук был убит, а я ползала на коленях и искала пропущенные лужицы рвоты.

Свой первый поцелуй я запомнила надолго. Красивый парень, неформал, похожий на Джонни Деппа. Подъезд, темно, только его глаза блестят и смущают меня. Безумно сексуальные губы. Мы говорим что-то друг другу, заигрывая. Лица приближаются, вот они совсем близко, так, что губы, говорящие всякую ерунду, начинают соприкасаться, и мы почти переходим в процесс поцелуя. Потом он говорит: "Хочешь, что-то покажу?" — и смеётся. Я уже в предвкушении, фантазии нет предела, и вот он поцелуй, который я так долго ждала. И... он делает отрыжку прямо мне в рот.

В 17 лет я поступила в универ в другом городе и попросила место в общежитии. Но моя мать примчалась в приёмную комиссию и написала за меня отказ от общаги, дескать я несовершеннолетняя, и она сняла мне квартиру в этом городе. На самом деле квартиру она сняла себе с хахалем, а меня вынудила таким образом жить с ними. Мужик был не злой, но алкаш. На мне была готовка и уборка. А мать зарабатывала. Как-то раз я зашла в туалет, а мать сидит на унитазе и подтирает свою промежность моими трусами, которые она выудила из корзины для грязного белья (мне было запрещено включать стиралку и велено было всё класть в корзину для общей стирки). Я в шоке говорю ей, мол, что же ты делаешь, это же мои трусы, а она как стала орать, что я наглая и живу тут на халяву, ещё вякаю. Наутро в универе я тут же попросила комнату в общаге, но мест уже не было. Как только нашла первую работу, съехала на съём в раздолбанную коммуналку. Мать орала и хваталась за мой чемодан, еле вырвалась от неё. До сих пор не понимаю, что это было. Спросила у неё — ответ по классике: "Не было такого, ты врёшь". А я просто очень боялась подцепить что-то от мамаши и её хахаля, откуда я знаю, какие у него там половые инфекции. И вообще, разве нормальный человек будет подтираться чужими трусами? Полное неуважение и к другому, и к себе.

Я взрослый мужчина, у меня семья, обязательства. Но как же я обожаю одеваться в хороший костюм и ссаться прямо в штаны посреди города, где много народа. Меня прям в дрожь бросает. Потом бегу в машину и еду домой. Не знаю, когда это началось, но отказаться уже не в силах.

МКАД, 17:30, пробка капец какая. Жара около 30 градусов. Я на 15 неделе беременности, на заднем сиденье наш двухлетний сын, у которого вдруг начинается понос. Остановиться нигде нельзя. Я лезу на заднее сиденье и сажаю сына на горшок. Вскоре салон наполняется непередаваемым запахом! Прошу мужа открыть окна, но от этого не становится легче. Выхлопные газы не спасают ситуацию. И тут мне становится плохо, и меня начинает тошнить! Заблевала полмашины. Сын "газует", меня тошнит, муж ржёт.

2006 год, Евровидение. Мне 13 лет, я — фанатка Димы Билана. Сижу у телевизора, живот сводит, жду выступления своего "героя", от телика не ухожу. И тут кишечник скрутило так, что я не смогла сидеть. Дима выходит на сцену, я сижу с широко открытыми глазами и ртом, фантазирую о нашей будущей свадьбе, живот сводит в такт музыке, и вооот, финальный аккорд… И я обосралась. Мама до сих пор припоминает мне этот случай. С тех пор Билана не люблю.

Год назад переехала в новую квартиру. Стала замечать, что кто-то постоянно срет под дверь на мой коврик. Думаю, на собачье говно не похоже, надо бы проследить, кто там хулиганит. Взяла специально выходной, села у двери, кофе сварила и караулила. Оказалось, что всё это время мне под дверь срал МОЙ ПАРЕНЬ! На вопрос: «Зачем?» — ответил: «Ну просто развеселить тебя хотел». Спасибо, блин! Развеселил, считай.

На работе подкатил чел, весь такой руководитель крутой и деловой, занятой и умный. «Мне платят деньги за то, что я думаю». Выёбывался, в общем, он прям знатно, весь из себя крутой да перспективный. Тачку купил новую, на море звал, комплиментами засыпал. Но он немного нарцисс. Пара свиданий, подвозил до дома, цветочки дарил, подарочки. Поехал в командировку по работе (спустя месяц где-то общения), переписывались. Тут он неожиданно кидает мне фото члена. Я равнодушно смотрю на это и замечаю, что на фото трусы с огромными черкашами и пятнами в области «междубулочья». Как же это смешно и мерзко одновременно. Смешна тупость чела — подумал, что можно завлечь девушку фоткой члена с грязными трусами. По приезде его из командировки попрощалась с ним и подарила ему набор хороших труханов. Через неделю он уволился.

Как-то раз с тремя подругами поехали в посёлок к ещё одной нашей подруге. У них свой дом с сауной, маленьким бассейном и зоной отдыха. Поскольку там можно было закрыться изнутри, мы отдыхали полностью голыми под алкоголь и разные закуски. Потом решили подурачиться и пофотографироваться в разных сексуальных позах с бананами в качестве секс-игрушек. Хозяйка решила всех переплюнуть и сфотографироваться у бассейна с раздвинутыми ногами с бананом в попе, а в качестве смазки использовала майонез. Потом она попросила записать на видео момент извлечения банана. И вот, когда она извлекла банан, из её попы полетели каловые массы… Обкакалась, короче говоря, прямо в бассейн. Мы просто слили из бассейна воду (больше часа ушло на это), отдраили его с хлоркой и продолжили пьянку до утра. На вопрос её отца утром, почему бассейн пуст, подруга ответила, мол, разбили бутылку вина в нём, осколки доставали. До сих пор туда ходим и ржём над хозяйкой, вспоминая тот случай.

Мама собирается на работу в 6 утра, я всегда её прошу потише ходить и не греметь. У меня выходной. Слышу кошачьи крики утром, мамины, и собака лает. Психанула опять, потому что разбудили, блять. Воткнула беруши. Оказывается, кошка посрала, у неё всё прилипло к мохнатым штанам, мама идёт её мыть в ванную, отвлекается, кошка прыгает ей на спину и царапает когтями. Потом убегает на кухню, там прыгает на спину собаке, собака визжит и падает, тут же встаёт и начинает ссать на кухне. Мама тряпкой пиздит собаку, а та на неё начинает лаять…

Как же заебали мужики в общественном транспорте, которые никогда не моются, расшиперят свои рогатки и сидят, своими потными яйцами и ссаниной воняют на весь транспорт. Некоторые едут будто обосравшиеся, иначе никак не объяснить запах говна на весь салон. Многие не стесняются откровенно пердеть и даже не думают сдерживаться. Совсем охуели, свиньи.

У моего парня все трусы были засранными с самого начала нашего сожительства. Притом, что стиркой занималась я, и его это ни разу не смущало. Попыталась намекнуть — обиделся, как мне не стыдно ему об этом говорить, надо было проявить тактичность, ведь это больной вопрос. Спустя только 2 года удалось выяснить, что это 30-летнее чудо всю жизнь вытирает попу стоя, изводит каждый раз кучу бумаги, а труселя внутри всё равно, как назло, пачкаются. Давясь от смеха, объяснила ему, что надо сидя подтираться, ибо стоя — отверстие закрывается, и внутри ануса может что-то остаться. Видели бы этот ужас на его лице, слышали бы это: «Я же могу унитаза изнутри коснуться!» Но, судя по тому, что трусы стали менее засранными, совет мой пригодился. Может, ещё кому-то пригодится?..

Ехала в автобусе на дачу. Жутко захотела ссать, но автобус большой и останавливать его как-то неловко. Решила пристроиться на задних сиденьях, ибо там никого не было и место вроде бы незаметное. Сначала хотела сделать свои дела в плошку из-под салата, но ее оказалось мало… И я закончила свои дела на сиденье. Для прикрытия положила рядом пустую бутылку. Выходила из автобуса, мне ехидно улыбнулся водитель, и тут-то я заметила зеркало над его головой, которое четко отображало задние сиденья…

У меня вонючая жена. От неё несёт мочой. Она моется каждый день, но дело в том, что после маленьких дел она не подтирается — моча капает на трусы. Говорю ей об этом — она идёт в душ, но ненадолго помогает. Когда она приходит домой, то прошу её стирать брюки и колготки, ибо от них воняет и они слегка мокрые. Если я не напомню про стирку — наутро она так и уйдёт. Жаль, что красивая, умная и добрая жена такая вонючая.

Люблю одну девушку. Когда последний раз гуляли, приспичило резко в туалет по-большому (проблемы с ЖКТ). Сначала думал, что потерплю до конца прогулки, дабы не нарушать романтику. Через 5 минут понял, что терпение уже на подходе. Да и не только оно… Всё было настолько идеально, что мой резкий уход был бы ни к селу ни к городу. Пришлось из пальца высосать причину для ссоры, обвинить её во всех грехах и оставить одну в центре парка. Теперь не знаю, как вымолить прощение у любимой :((

Начал встречаться с девушкой мечты: нимфа с волнистыми белокурыми волосами, молочной кожей, васильковыми глазами и ямочками на щеках. До недавнего момента я был уверен, что нашёл свой идеал. И вот наконец-то долгожданная ночь любви, мы счастливы и засыпаем в обнимку. Через пару часов я просыпаюсь от отвратительного аромата, окутавшего всю комнату. Ненароком подумал, что пустил шептунов, и скорее все проветрил. Но в следующий раз все повторилось… И я точно понял, откуда шла вонь, когда моя нимфа дала целую очередь газов во сне. Да, я слабак и неженка, но я оделся и ушёл по-английски. Настолько отвратительной была эта вонь. Девушке нужно к врачу.

В последнее время удивляет муж. Он моется раз в 10 дней, на мою просьбу сходить помыться после работы он отвечает: "Я чистый", "Я мылся позавчера". Он даже руки не моет после туалета или когда приходит с работы. На мои замечания он говорит, мол, руки чистые, а я говорю: "Как они могут быть чистыми, если ты руль крутишь?" — а он: "Руль не грязный". Но последней каплей было то, что после того, как он тщательно прочёсывал свои яйца в трусах, он этой же рукой трогал лицо нашего 6-месячного ребёнка.

Пришёл на вписку. Кутили, веселились, и я от смеха и алкоголя сильно дристанул в штаны. Звука почти не было слышно, поэтому я побежал в туалет и руками начал отскребать дерьмо с трусов. Когда я закончил, воняло ужасно. Я, понимая, что конфуз не останется без внимания, пошёл в комнату, где все спали, и измазал девочке руки, будто это она. В итоге правда выяснилась с утра, и теперь НИКТО из компании не общается со мной. Обидно…

Утром встал, захавал какую-то фигню наподобие кекса — фиг знает, сколько она пролежала. Вышел из дома, немного начал болеть живот. Подумал: да ладно, пройдёт, не может же быть такой моментальной реакции. Дошёл до метро, доехал до нужной точки. По пути к работе снова заболел живот. Решил: ну жопа, надо бы таблетку купить. В какой-то момент понял, что мне жутко давит очелло. Побежал во дворы, сел на скамейку, прижался двумя руками и жёстко сжимал булки. Просидел так минут пять. Вроде полегчало, пошёл дальше быстрым шагом. Прошёл полпути — до работы оставалось минут десять. Думал: хоть бы опять не схватило. Минут через пять снова очень жёстко захотел срать. Осмотрелся — сесть было некуда, прошлый способ уже не спас бы. А жопу давило зверски. Зашёл в переулок, сжимал булки, что есть сил. Понял — всё, процесс необратим. Быстро побежал к гаражам. Увидел деревце, да ещё и машина прикрывала. Быстро снял трусы, выкинул их куда подальше. Весь в говне: жопа, ноги, ботинки — буквально всё. Был во всём белом. Кофту оставил на себе, а вот белой футболкой пришлось пожертвовать во благо. Вытер ею ноги, жопу и всё, что только мог, кинул её в кусты. Стоял полностью голый, раком, весь в говне где-то у гаражей. В итоге всё надел обратно, как-то оттёрся и пошёл на работу. Пришёл, быстро зашёл в туалет, чтобы провести доскональный осмотр. Верхняя часть джинсов полностью в говне. Всё расстояние, что прошёл, я ходил с обосранными штанами. Отпросился — сказал, что забыл документы и надо доехать до дома. Поехал в такси обосранным.

Был у нас прикол в детстве: когда все выходят из автобуса — закидывать собачье дерьмо, держа его в руке через пакет. Так вот, пошли мы с пацанами на "дело". Всё как обычно, вышли из автобуса, но вдруг один мужик затормозил и начал выходить в этот момент, когда мы кидали говно. Мы попали в него... Он не растерялся: не побрезгав и не побоявшись, он без лишних разговоров взял в руку кучу и размазал по лицу другу.

Ссу иногда в раковину в ванной. Как-то пальнула жена. Огреб порцию ора. Вечером сын спрашивает, где его щетка, а жена взяла и ляпнула, что убрала в шкафчик, потому что папаня ссыт в раковину, и она не хочет, чтобы ребенок чистил зубы забрызганной ссаниной щеткой. Сын посмотрет на меня и спросил: "Ты что, больной?" Ссать в раковину перестал. Доверие сына вернуть не могу, он боится, что и в кухне я ссу, не ставит в раковину посуду, а чистую с полки всегда сам моет перед использованием. Дура, не могла язык за зубами держать.

Была дорогой проституткой. Радовалась сытой жизни, не брезговала ничем, клала на чужое мнение. Ушла из проституции после секса с некрасивым и страшным мужиком. Он был очень толстый, потный, по всему телу пигментные пятна, на пальцах бородавки, ногти тёмно-жёлтые, пальцы толстые, ноги в мозолях и воняли, на спине была волосатая родинка и прыщи. И член кривой, вонючий, пах небритый. Этот мутант трахал меня 5 часов и в конце заставил облизать с ног до головы. После него у меня отвращение к самой себе.

В пятом классе я перешёл в новую школу и стал объектом травли, потому что не потакал мнению "лидера класса" и был очень независим. Парнишка был любимцем учителей, весь из себя, и конкуренцию пресекал достаточно жестоко. И вот в очередной потасовке, отбиваясь от одноклассника, случайно ударил его в живот, от чего у бедолаги содержимое кишечника вырвалось наружу. Хлюпающий жёсткий пердёж и вонь говна на весь кабинет, полное недоумение присутствующих, которое переросло в дикий ржач. С этого момента жизнь пошла совсем по-другому, и стала точкой рождения уверенности и внутреннего стержня.

Мой муж срет с открытой дверью. Однокомнатная квартира, и туалет находится практически напротив зала. Он садится на унитаз, и я слышу, как его какашки падают в воду: хлюп-хлюп. Когда я говорю, чтобы закрыл дверь, он отвечает, что не любит срать в одиночестве...

На день рождения любимого заставила его делать генеральную уборку, мыл полы как девочка, а я плевала ему. Облила его этой же грязной водой и ушла, потом долго отмывала от себя его запах духов. Одежда вся пропахивала, а у меня муж всё чувствует, пришлось стираться каждый раз. А любимый думал, что у него охрененные духи, от которых текут.

Не понимаю любовь старшего поколения к тряпочкам из старой одежды вместо нормальных средств для уборки. Они неудобные, быстро промокают и начинают издавать запах. У свекрови такие тряпочки используются для мытья посуды, киснут в воде и жире по несколько дней, а потом она может ими мыть посуду даже без моющего средства. Блевать тянет от одной мысли при этом. Покупаешь ей губки — лежат на мойке и демонстративно игнорируются, потому что она так привыкла. Потом обиды, почему внук летом в лагере, а не у них.

Я обкакалась во время очень жесткого секса. Ужас! Заметила, когда закончили, я была сверху и свою какаху размазала по его яйцам. Мне было так стыдно! Вытерла все салфеткой и убежала в ванную. От стыда расплакалась. Пришел, обнял, поцеловал, успокоил, что такое бывает, что я все равно самая любимая. Через месяц повторилось. Ну что за конфуз! А он обнял и в телефоне показал видео, где девушка кончает и срет. Он, оказывается, скачал его для меня, чтобы у меня не было комплексов.

Уже почти год замечаю около соседнего дома кучу использованных презервативов или пачек от них. Всё думала, кто откуда и зачем. Недавно познакомилась с парнем, он живёт в том доме, завязались отношения, занялись сексом, а после… Он взял и выкинул презерватив в окно. Ах ты свинья ленивая, я нашла тебя!

В моей жизни было трое парней. Со всеми были долгие отношения. Все прилично одевались, имели хорошую работу. Но бесила меня одна вещь! Вымыть член с яйцами они могут... НО ЖОПУ-ТО, КТО БУДЕТ МЫТЬ? Неужели сложно сесть в ванной/душевой на корточки и с мылом или с гелем для интимной гигиены вымыть анус? Только не надо говорить, что они не умели пользоваться туалетной бумагой. Почему для нас, для девушек, норма вымыть обе области промежности, а до парней это не доходит? Фу.

Ехали с другом в пустой электричке и решили поссать на ходу в открытое окно. Было весело, но состав остановился на станции. А мы продолжали ссать. В итоге мы случайно обоссали людей на станции и неслучайно получили пизды.

Был у нас корпоратив на природе за городом. Шашлыки, катания на лошадях, пейнтбол, дискотека. И вот после корпоратива всем надо было как-то добраться домой. Попросилась с начальником доехать одна наша сотрудница в возрасте. И вот едут они в его мерсе, а в воздухе повис запах дерьма. Обсмотрели с другом свою обувь, что может вляпались где, нет ничего, открыли окна, не выветривается. И тут их озарило. Спросили у тётки, что у неё в пакете. Оказалось, лошадиное говно насобирала для огорода)))

Встречалась с парнем, осталась у него ночевать. Под утро проснулась, диван мокрый, прямо посередине. Думаю, ппц, мне 20, лет 15 в кровать не ссалась, а тут на тебе. Тихо простынку смяла, одеялом прикрыла и дальше спать ложусь, типа ничего не было. Парня обнимаю, а он без трусов. Хотя ложился в них. Через пару часов он проснулся, спросила, почему без трусов, говорит — любит так иногда ночью снимать. Но мы 4 года вместе и первый раз он так ночью разделся. До сих пор не знаю, кто из нас обоссался.

За достаточно долгую жизнь я пришла к выводу, что мужчины совсем не умеют мыться. Вот совсем. Даже сразу после душа от гениталий будет исходить запах какой-то непросохшой тряпки, про жопу вообще молчу. Они настолько брутальны, что говно, прилипшее к волоскам у задницы, для них в порядке вещей. А у необрезанных так вообще подзалупная вонь такая, что оральный секс сразу вызывает рвотный рефлекс. Поэтому не люблю оральный секс. Хорошо, что мой нынешний мужчина к нему равнодушен.

Как-то раз ходила по торговому центру и приспичило в туалет по-большому. Побежала в этот туалет. Там оказалась большая очередь. Стою, уже не выдерживаю. Тут одна из кабинок открывается, и я вбегаю туда, делаю свои дела. Встаю, хочу смыть и понимаю, что насрала на закрытый унитаз… Ёршика не было, бумага как раз закончилась. Пришлось оставить так.

Как-то под Новый год ехали с работы "навеселе" с недавно новенькой. Он подвыпила, развеселела! И заявляет: "А поехали ко мне трахаться!" Я был более "навеселе", поэтому побежал перед трусами. Сидя у неё на кухне, вижу, что она нос воротит и уже ничего не хочет. Я не обращаю внимания на то, что она ломается. А она прямо: "Это твои носки воняют?" И только тогда я вспомнил, что из-за этих корпоративов 3 дня дома не был и не переодевался..."Потрахаться" мне в тот вечер не обломилось. Это провал…

То, что мужчины перед сексом моют свои члены и яйца — уже потрясающее достижение. Хочется брать в рот и наслаждаться процессом и чистотой. То, что они начали сбривать гнездо глухаря — выше всяких похвал. Желание сосать стало еще больше. Но, черт побери, научились бы теперь тщательно мыть жопу. Даже если вам и не делают анилингус и к этой заветной дырке не прикасаются, оттуда есть запах во время минета. Особенно, если вы вспрели там или, еще хлеще, сходили по-большому и просто подтерлись бумагой. Мы чувствуем этот запах. Поэтому надо мыть очко так же тщательно, как и гениталии!

Сремся с женой из-за её трусов. Она вроде всегда опрятно выглядит, аккуратно, прилично, но никогда не кидает трусы в корзину для грязной одежды, потому что — внимание! — им там не место. И стоит у нас в ванной возле умывальника корзина, а рядом с ней, под умывальником, грязные её трусы. Может накопиться небольшая горка, я вечно забываю и с утра, сонный, наступаю в них. И жене похер, видны ли черкаши, другие какие-то следы её жизни на этих трусах... Она себе знает, что делает, и я даже не должен сметь заикаться о том, что меня не касается. А меня ещё как это касается, блять, потому что эта куча трусов даже перед приходом гостей в дом не убирается. Вроде умная женщина, а этот её единственный бесячий бзик победить не могу.

Когда мне было 5 лет, девочка в детсад принесла бусы, мы нечаянно порвали их, а потом каждый взял по бусинке и проглотил. Потом мы в унитазе в какашках искали эту бусинку, ковыряли палочкой, принесённой с улицы. Потом мы все начали носить бусы из дома, делиться, глотать и опять искать в говняшках. Это была такая радость — найти свою волшебную бусинку!

Родственница не раз говорила, что обожает запах своего мужа, он её дико возбуждает. Ехали как-то вместе в машине, мой муж несколько раз останавливался, так как меня тошнило от этого запаха. От него пахло грязными носками, нечищеными зубами и застарелым потом. Теперь, если он садится в нашу машину, сразу открываю окно и дышу через раз. Как это может возбуждать?..

Увидела, как на детской площадке девочка лет трех отходит от сверстников, идет к центру песочницы, снимает с себя штаны с трусами и начинает срать посреди площадки! Потом со спущенными штанами, в говне, бежит к своей мамаше, которая со словами: "Ах ты моя умничка, сама какать научилась", — начинает подтягивать ей одежду.

Гуляла зимой с собакой. Поздний вечер, в сквере никого, поэтому отпустила кобеля побегать. Тот отбежал подальше и давай жрать какое-то говно (бесит, когда он что-то с земли подбирает). Зову — ноль реакции. Я подбегаю к нему, отдергиваю, открываю рот, дабы отругать, тут мой друг отряхивается, и всё, что, как в сказках "по усам текло", полетело в меня — на одежду, в лицо, в рот. Да, дерьмо попало мне в рот. Аут. В сказки больше не верю. И да, говно горькое.

Меня угнетает факт, что я сру. Этот отвратительно, это мерзко, это неудобно. Стараюсь отвлекаться — в туалете брызгаю еще до того, как села, мгновенно смываю, приучилась срать по расписанию, чтобы не думать об этом в течение дня (утром и вечером, как по часам). Но иногда, естественно, бывают сбои, особенно в отпуске или после праздников, когда жесткую систему питания не получается соблюдать. Тогда могу захотеть срать в случайный момент, и это так мерзко и так бесит. Чувствую себя так, будто моя прекрасная душа заперта в мерзком, вечно жруще-переваривающе-срущем червяке. Понимаю, что не помешало бы сходить к психологу, но об этом даже думать мерзко. Вся жизнь какое-то говно вечно циркулирующее туда-сюда и все срут.

Встречалась с парнем, дело шло к интиму. Поужинали, выпили. Начали раздеваться, я попросила прерваться, чтобы сходить в душ. Потом пошёл туда он. Но во время секса я чувствовала запах говна. Думала, кажется. После окончания, когда парень пошёл снова мыться, я увидела его задницу, из которой торчали волосы с барембухами маленькой гирляндой, свисавшие между булок. Охренела, сделала замечание, сказал, что мужик не должен особо уделять внимание своей жопе. Я сказала, что с засранцами не встречаюсь.

Познакомилась с мужчиной. Общались, пару раз виделись. Писал каждое утро добрые слова, был добр, любезен, хорошее общение. На третьей встрече позвал к себе — отказала. После этого общение стало редким. Попросился ко мне на массаж всего тела (я массажист). Пришёл он, разделся, но носки не снял. Лёг на кушетку. Я стала снимать носки, а они грязные. Ну, думаю, может, у меня грязно в кабинете. Но там грязные и стопы — прям чёрные! Дальше хуже — невыносимый запах пота! А от трусов воняло мочой и говном. После сеанса побежала скорее открывать окна. Как хорошо, что дальше общения не зашло, а после этого и вовсе прекратилось. А ведь казался адекватным и чистоплотным.

Иногда так засиживаюсь за компом, что бывает лень сходить поссать, а так как под столом всегда есть пара пустых бутылок из-под пива, то ссу прямо в бутылку и ставлю рядом. Включил погромче музыку на компе и пошёл курить. Стою, курю, и тут — бах — слышу какой-то грохот. Покурил, подошёл к компу и охуел! Бутылка, стоявшая на колонке, в которую я сходил несколько дней назад, от вибрации упала на стол. Телефон, документы всякие, паспорт и ещё куча всего в моче, брызги по всей комнате. Отмывал часа два, вонь — пиздец, не выветривается.

Лет шесть назад встречалась с парнем. Как-то раз занимались сексом. Я сделала ему минет, он кончил, поцеловал меня взасос и расстроенно сказал: "Всё проглотила и со мной не поделилась". До сих пор вспоминаю и охреневаю, если честно...

Люблю есть газообразующие продукты, типа гороха. Испытываю кайф от своего смачного громкого и вонючего выхлопа. Но делаю это только когда гарантированно остаюсь дома одна. Пару раз сделала при муже, он сильно орал и сказал, что разведётся, если повторится.

Мой знакомый устроился на новую работу и был вторую неделю на испытательном сроке. Одним утром он спешил в офис, и ему приспичило посрать. Сильно. Он забегает в здание офиса, успевает в лифт, но лифт застревает. В кабине человек семь, а у знакомого живот крутит, болит, ну просто терпеть невозможно. Короче, пришлось ему объявить: "Товарищи, простите, но сейчас мне придётся обосраться!" — и обосрался в углу. После этого пришлось уволиться, не заладились как-то отношения с коллективом...

Моя собака обосрала поносом мой открытый дорогой ноутбук. Почему так случилось? Потому что тёще захотелось покормить пса со стола, хотя я тысячу раз, блять, просил её так не делать. Ещё и жена со мной не разговаривает, потому что я наорал на её маму, и вообще я сам виноват, типа нехуй ноут открытым оставлять.

Дело было лет 15 назад, у бабушки был частный дом и туалет там был во дворе, из досок и двп сделан. В общем, сия конструкция с самого начала не вызывала у меня особого доверия, и к нему близко не подходил. Однажды мы услышали шум во дворе. Я, бабушка, мама и дед выбежали и наблюдали разрушенный туалет. Он сломался в тот момент, когда мой дядя там справлял нужду. Зрелище, как почти двухметровый человек весь в говне вылезает из ямы, вызвало у нас приступ смеха))