Фууу

Вот спросишь у человека: "Вкусно или нет?" А он ответит: "Да говно на вкус ваще". И дальше вопрос: "А ты что, говно пробовал?" И человек в тупике оказывается. Поэтому мы с сестрой решили, что мы попробуем говно, и когда нас будут спрашивать, мы будем гордо отвечать: "Да, я пробовала!" Дождались, пока мама на работу уйдет, сестра покакала в банку (сейчас думаю, почему именно ее говно ели, а не мое, чужое есть труднее!). Навели два литра облепихового морса, засели в дальней комнате и приготовились. Смутно помню, как сестра это делала, но вот свои ощущения помню отчетливо. Я взяла где-то половину чайной ложки. Положила в рот и быстро-быстро стала запивать, подавляя рвотный рефлекс, так и не распробовала, блин. В этот момент еще и мама домой вернулась, адреналина было море, мама бы точно не одобрила такие занятия. Мы быстро это все куда-то спрятали. Потом несколько дней было ощущение, что у меня в животе кусок чужого говна лежит, мутило постоянно. А сестра распробовала и сказала, что оно безвкусное, немного отдает какими-то медикаментами. Но гордо про это рассказывать никто из нас не стал, мы вообще никому об этом не говорим, кроме близких-близких друзей.

Сегодня с любимой решили заняться анальным сексом. Пришли ко мне. Всё как положено, она сделала очищающую клизму. Я начал её разогревать. Принялся делать куни. В сам пик из её дырки вылилась жидкость, которая не вышла во время клизмы. И прямо мне в рот! Я перепугался, и меня вырвало прямо на её киску! В общем, на этом наши отношения закончились.

Познакомилась с молодым человеком в интернете, позвал на первое свидание на прогулку с его псом, я радостно согласилась. Во время прогулки по парку парень зачем-то сорвал из клумбы тюльпан и попытался засунуть мне его за ухо. Всё бы ничего, вот только одной рукой он держал поводок с псом, а второй — тот самый тюльпан и пакетик с какашками пса, которые подобрал за ним буквально пару минут назад. Тёплый вонючий пакетик, бьющийся об моё лицо, пока мой кавалер пытался засунуть цветок мне за ухо, я не забуду никогда.

Решила похудеть к лету на знаменитой Кето-диете. Вес-то уходит, как и мое терпение. У меня ужасное вздутие, я устала на работе бегать в туалет раздвигать булки, чтобы сделать это без шума. Ладно со звуком, а если лезут горячие шипуны, это крах. Вонь на всю улицу. Я сама задыхаюсь от запаха, а людям вокруг как… Парень ночью не спит со мной, потому что ночью я не хозяйка своей жопе. Его прям сдувает с кровати. Он говорит, что у него есть риск проснуться неживым. Про интим я молчу, толчок-пердачок.

Знаете, что такое дриста? Я расскажу… Однажды перед свиданием решил перекусить, в холодильнике нашёл йогурт, как я думал, выпил и пошёл на встречу. Посидели в кафе, выпили пива (роковая ошибка) и пошли к морю. Всё было хорошо, пока мой живот не сказал "бульк". В глазах потемнело, и на фоне светло-коричневого заката такими же стали мои джинсы с соответствующим звуковым сопровождением. Я срал, как бешеный пеликан. Девушка убежала. Позор на всю жизнь. А как потом оказалось, вместо йогурта была закваска-пидораска.

Сидим с парнем на парах. Вдруг ему смс приходит, что родители на выходные уезжают на дачу. И мы довольные сразу после пар пошли к нему. С порога я сразу в туалет побежала. Смотрю, огромная какашка лежит в унитазе. Смываю. Воды нет. Унитаз подвесной. Туалет раздельный, раковина маленькая на стене, с тонкой струйкой воды. Охуеваю. Агрессивно ссу на эту какашку в надежде, что она уплывет. А ей хоть бы хны. Ладошками воду в унитаз сливаю, но какашка как поплавок остаётся. Уже и парень стучит. Я говорю, что все ок. Но меня трясет от мысли, что парень подумает, что я эту какашку высрала и не смыла. Думаю, точно бросит. Ну, дура была восемнадцатилетняя. И тут вижу туалетную бумагу новую, 4 рулона. Достаю рулоны, а этого монстра вылавливаю в упаковку от бумаги. Теперь надо это добро вынести. Хорошо, что я в худи. В большой карман спереди прячу этого удава. Быстро бегу в кухню, думаю, хоть бы мусорное ведро непустое было, чтобы какашку припрятать. Великая удача! В мусорном ведре какая-то гниль, прячу под клубни какашку и наконец выдыхаю. Утром ушла. Вечером в воскресенье звонит парень. Приехали родители с дачи. Мать пошла на кухню картошку пожарить. Вдруг раздается дикий ор: стоит мать с вонючей какашкой в пакете в руке и матерится. В итоге подумали, что это брат отца, у которого ключи были, вычудил под белочкой. Какая удача, что он пил как раз тогда и не помнил событий тех дней. Когда-нибудь признаюсь, что это я сделала.

Совсем недавно мне поставили брекеты, долго от них отказывалась, но парень уговорил. И вот, в 21 год я совершенно не могу жевать что-то более или менее жёсткое. Купили бургер, который оказался жёстче, чем мы рассчитывали, но милый не растерялся, он пережёвывал для меня, а потом рот в рот передавал. Самый вкусный бургер в моей жизни.

Купила я недавно вкусную рыбу-эсколар. Съела дохренище. На следующий день сижу я на своей кровати, попой на подушке, и решила знатно пропердеться. Дома одна, могу себе позволить. Случилась фееричная жесть: всё вокруг в оранжевом масле, запах говна. Встаю — по ногам течёт. Ничего не отстирывается, воняет… А интернет сказал, что это норма, такая рыбка…

Зудится задний проход, давно мучал вопрос, из-за чего, неужели глисты? Купил гибкий юсб-эндоскоп с подсветкой, смазал камеру смазкой и вставил на несколько см. Наконец-то я вижу вас, гаденыши, которые извиваются на моей прямой кишке, доставляют дискомфорт! Уже столько времени, но почему-то не выходят вместе с калом. Собираюсь в аптеку за глистогонными средствами.

Была у меня подруга, с которой прекрасный секс, нас ничего не смущало... Как-то зимним темным вечером идем с магазина, я и говорю: "Что-то ссать захотелось", — а она мне: "Дай, пожалуйста, подержать, всегда очень хотелось струей поуправлять". Отходим в сторонку к дереву, во дворе людей нет, только машины пустые. Она сама достает член, я долго концентрировался, чтобы наконец-то побежало. О, чудо, струя пошла, девушка болтает в разные стороны, что-то рисует на снегу, довольная, аж пипец... Не успел я закончить наше мокрое дело, как в стоящей в двух метрах от нас машине в салоне зажигается свет... И мы видим двух мужиков с такими огромными глазами. Мы быстро ушли. Интересно, что они подумали?..

В магазине в примерочной так смачно чихнула, что аж писнула! Подтерлась одним из платьев. Простите, кто будет его после примерять…

Сегодня мне написала девушка в соцсети, что мой муж с ней полтора года общается и встречается. Я сказала, что не верю. Что небось сама под женатых мужиков стелешься, а потом женам написываешь и провоцируешь на раздор в семье. Послала на хуй. Но мужу позже устроила разнос и полный вынос мозга. Никому не отдам мою маленькую сволочь, пока люблю. И неправда, что если любишь, то отпусти. Что люблю, то моё, и никаким малолетним дурочкам я его не отдам! Кто назовет это эгоизмом — пофиг. Это любовь.

Когда я был маленьким, решил попробовать поссать как собака. Снял шорты и трусы, встал на руки и ноги, откинул ногу в сторону стены и... Все потекло по ноге, на которой стоял. Слава богу, этого никто не видел.

Мой парень — настоящий свинтус! Мыться ленится, неделя проходит, а ему лень! Из-за этого был уже скандал. Все наволочки жёлтые от его пота, как и его сторона постели. Про бриться ещё хуже, месяц уговариваю побрить его плешивую бороду. Про зубы вообще молчу, за 4 года от силы 3 раза почистил... Так устала, что ушла пожить отдельно. Сильно накипело!

Я перед анальным сексом в ванной чищу прямую кишку от фекалий сильной струей воды. Во время этого процесса очень сложно остановиться. Иногда кажется, что чуть ли не до желудка дочищаешь, и возникают очень сильные ложные позывы к дефекации. Вскоре после анальной чистки, во время очередного позыва, из ануса вылетает густая слизь. Удивительно, но она оказалась очень и очень вкусная, немного сладковатая!

Помыла унитаз, губку из ванны переложила, чтобы унитаз протирать, а в ванну — из кухни, в кухню — новую, а старую, которой унитаз до блеска вычистила, выбросила в ведро на кухне. Утром встаю последняя, когда все уже убежали на работу. Вижу, что губка, которой я унитаз мыла и потом выбросила, лежит на кухне у раковины, раковина пустая и вся посуда по местам... Видимо, свекровь решила, что я транжира. Я в ступоре. ВСЕ ПЕРЕМЫВАТЬ.

В детстве была в гостях у одноклассницы. Мы пообедали и сели за уроки вместе. Через 20 минут она тихо встала и ушла на кухню, как раз после того, как её мама помыла за нами посуду. Через несколько минут пошла за ней, чтобы попросить воды, и застала её за поеданием остатков еды из сеточки в раковине. Эта картина даже спустя 15 лет перед моими глазами.

Работаю в прекрасном творческом коллективе, не все идеально и не все идеальны, но в целом все нормально. Раньше в праздники и дни рождения собирали застолья, на празднование приносили домашнюю еду — дамы умеют готовить. Пока организм был молодой и крепкий, проблем не было, потом ослабло пищеварение и началось после каждого застолья пугание унитаза. Думала на вино, на жирное, жареное, а потом присмотрелась к коллегам и их отношению к кухне. У одной 2 собаки и 2 кошки было и все в меху, торт принесла весь пушистый. У другой кот дома вылизывает кастрюли и тарелки, а моет посуду она условно — водичкой, к тому же столовой тряпкой легко может вытереть пол и тут же помыть посуду. Ещё одна моет кружки и стаканы пемосом с хлоркой, споласкивая слегка водой и постоянно удивляется, почему у сына гастрит не лечится. В общем, берут старые продукты, горелое масло, руки перед готовкой не моют и много другой антисанитарии. А говорят, домашняя еда безопасна. Не вся. Теперь на работе не ем.

Расстался с девушкой из-за её ебанутого поступка. В последнее время ей стало казаться, что из её заднего прохода воняет дерьмом. Поэтому перед сексом она старательно запшикала своё очко ядрёными духами. К сексу мы не приступили, так как духи начали адски щипать и без того раздражённую слизистую (у неё геморрой). В больницу отвёз с боем, то ли ей стыдно было, то ли ещё что. Там меня и облили помоями за то, что я скрывал от неё наличие вони. А мне и не воняло. Решил не мириться с тараканами, ушёл.

Замужем 12 лет, муж моется очень редко. Спрашиваю, когда пойдет купаться, отвечает, что сегодня, и так постоянно. Недавно собирались семьями, подруга близкая сказала: "От твоего мужа так воняет". Мне не было обидно, мне было очень стыдно. Зубы не чистит, не моется, бельё раз в 1-2 недели меняет и ещё обижается, что у нас нет близости.

Сижу вечером субботы в баре, пью пиво, жду друга. Вижу, как мужик снимает с пальца обручальное кольцо, прячет в карман и направляется к молодой девушке, которая сидит за барной стойкой, и начинает с ней флиртовать. Я подошел к ним, встал рядом за стойку и попросил бармена принести мне еще пиво, а после пустил жесткого шептуна. Хз, насколько он получился ядреный, но сначала мужик быстро ретировался, а потом девушка. Антикупидон, бля))) Ибо нехуй! Иди к жене!

Снимаю квартиру с однокурсницей. Как-то сидели вечером, разговаривали обо всём. И тут она с легким удовольствием и взглядом в вечность выдаёт: "Ммм, а всё-таки классно во время месячных получается с трусами — экономно так. Всю неделю носишь одни и те же. Менять не надо, они не пачкаются благодаря прокладке". Я в ступоре, потом говорю: "А ты о жопе забыла? Ты ведь пердишь в эти трусы всю неделю…" Так эта дура сняла их и начала нюхать)) Ещё добавила потом, что я права.

Я любитель подавить всякие прыщики, и три года назад я обнаружила тёмную шишечку чуть ниже виска у парня. Когда давишь — из всех близлежащих от этой шишечки пор лезло что-то бело-жёлтое. И вчера, после пар я пришла, взяла иголку, спирт и ватные диски — оттянула кожу с шишечкой, и стала проводить иголкой по шишке. После многократных царапаний иголка скребнула по темному инородному телу. Подцепила, вытянула огромный пучок волос, который рос под кожей три года, и 40 см длина этой волосины.

На работе дурацкий унитаз, напор воды слабый. Стараюсь ходить по-большому только дома, но если терпеть уже невмоготу, приходится срать в служебном толчке, потом несколько раз смывать, потому что набирается вода в бачке очень медленно. Если какахи чуть толще сосиски, то они застревают, не смываются. От ершика толку мало, приходится проталкивать говёшки голой рукой (перчаток нет), чтобы быстрее выйти из туалета 😐

У меня тонзиллит. Часто, когда эти белые комки выходят из гланд, я растираю их и нюхаю. То же самое делаю и с соплями — такие странные и необычные запахи. Иногда ем серу из ушей (мой любимый тоже). Но я не сравнюсь с любимым, который срезает кожу с пальцев рук и пяток и поедает ее, хотя и сама не могу устоять и не съесть отходящую засохшую кожу с ран. Я уверена, что у многих есть такие мерзкие "особенности", о которых они предпочитают молчать.

Есть у меня брат — долбоёб. С виду он нормальный, на людях дебилизм свой не проявляет. Но стоит ему остаться дома с нами (мама, сестра, я, отец-инвалид), как его прорывает. Он все время матерится, пукает прямо за столом, рыгает на весь дом без остановки, ко всему придирается, издевается над мамой и отцом, харкает, издает какие-то стоны. Орёт, что хочет трахаться. Не смывает после себя в туалете, и этот список бесконечен. Мне стыдно за него.

Как-то с друзьями решили на пароходе покататься. Там экскурсия целый день. У меня морская болезнь, и я обосралась. Людей полно, все говорят, но я четко слышу фразу: "Блять, чего это так дерьмом завоняло?" Прибежала в туалет, бумаги нет, беру чью-то использованную, которая вся в крови и дерьме, блюю оттого, что выгребаю дерьмо у себя из трусов грязной чужой бумагой, это попадает на джинсы, я реву. Мне стучат в дверь и просят поторопиться, дерьмо падает на пол, лужа блевоты рядом… Всю дорогу назад от меня разило, я забилась в угол и ни с кем не разговаривала.

Сыну было на тот момент лет 13, и для меня начался мой ад. У него начали вонять ноги, у его друзей тоже. Я могла безошибочно определить, кто был в гостях. Один раз пришла домой и понимаю, что «стоячими» носками воняет, сын утверждал, что ноги мыл и носки постирал. Я пошла по запаху и минут через 10 нашла грязные носки. Сын был очень удивлен, но после этого больше их не прятал. До сих пор удивляется моему обонянию, а я, смеясь, говорю, что собакой должна была родиться.

Живу в городе, вся такая чистоплюйка. Летом решила съездить в деревню к тёте, и, как обычно, в деревне туалет в каком-нибудь деревянном сарае с хуевой тучей пауков. Я боюсь просто до ужаса всех ползучих, летучих, поэтому походы в туалет для меня были кошмаром. И в мою голову прилетела идея — есть меньше. Мало ем, значит, редко надо будет ходить в туалет! Жила 3 недели у тёти, похудела до неузнаваемости, фигура стала шикарной, но, блять, приехала я домой и отожрала жопу обратно. Сейчас в голове сидит идея — развести в туалете пауков.

Моя жена — странная женщина. Она очень тщательно делает уборку, в ванной натирает каждую деталь, все краники блестят. На кухне нет ни капли жира. Но сама она не чистит зубы по утрам, не умывается и даже не расчёсывается. Только когда идёт на работу, приводит себя в порядок. Каждые выходные вижу замурзанную особу, отдаленно напоминающую мою жену.

Последнее время стали ужасно раздражать мужчины. Замечаю, что они сначала почешут яйца, а потом нюхают руку. От нас, женщин, они требуют ухоженности, нежной кожи и приятного запаха. А сами? Обсыкают дома унитазы, а нам потом убирай и не брезгуй. Нажрутся чеснока, а потом попробуй от него возбудись! Или страстные любители минета, с непомытой и нестриженой писькой, от которой мочой воняет. Не слышала, чтобы в мире запретили мыло и душ. Фу!

Был у нас в компании чувак по кличке «пивовар». Это не потому, что он реально пиво варит, настоящее происхождение клички просто отвратительное. Ехали мы втроем на дачу на праздник к нашему другу, и ему приспичило отлить. Останавливаться на этом участке дороги нельзя ни в коем случае, а ему прям прижало, поэтому он решил нассать в пустую бутылку. Когда мы осознали, что он на заднем сиденье сделал свои дела в бутылку, он прямо при нас отхлебнул из нее, а после сладко прошептал: «Нефильтрованное…» Нас чуть не вырвало. А по приезде он поцеловал в губы свою девушку. Кошмар.

Работала в госорганизации. Бабульки после получения соцуслуг любили заглянуть в туалет, открытый для посетителей ровно до дня икс… Ничего не предвещало беды, пели птицы, цвели цветы. Внезапно весь первый этаж накрыла дикая вонь. Когда нашли её источник, пришли в ужас. В кабинете обдристано было всё, кроме потолка: стены, пол, унитаз. Рядом лежали смердящие панталоны. Нам-то ничего, мы окна распахнули, продышались. Но до сих пор помню, как плакала уборщица, убирая бабкино дерьмо. В тот же день на дверь туалета поставили замок.

Пришёл друг весь заплаканный от своей девушки, с которой встречался год. Я спрашиваю, что и как, он рассказывает: "Кроме подаренного мной золотого колье за круглую сумму, я решил устроить интимный подарок и исполнить любой каприз. Закупился презервативами, виагрой и прочими прелестями". Та говорит: "Сделай мне куни, и на пике наслаждения я скажу тебе кое-что". Дело делается, близится к концу, и тут она дергает за уши, говорит: "Открывай рот", — и начинает СРАТЬ!!!

Приехала сестра с ребенком в гости. Племянница в первую же ночь описала диван и потом ковер утром. Сестра хлопала глазами, мол, разве у вас такого никогда не бывало? У нас в ванной и на кухне плитка, в детской линолеум. В остальных комнатах ребенок у нас был строго в подгузниках, а потом в подгузниках-трусиках. Химчистку сделали, ковер отмыли, но у дивана запах через неделю снова появился. Оно и понятно, там все в наполнитель уже впиталось. Не знаю, как сказать сестре, что ее доча на 83 тысячи "наголопопила" — две химчистки и замена блока дивана.

Сильно напилась и поехала к бывшему домой. Месячные заканчивались, был последний скудный день. И вот я отправляюсь в уборную пьянющая, чтобы убрать тампон и подмыться. После секса уехала домой. На следующий день вспомнила, что тампон в гостях не выбрасывала. Думала, пипец, оставила в ванной на раковине. Стыдно. Через день нашла его у себя во влагалище глубоко. Так напилась, что забыла вытащить и трахалась прямо с ним…

Моей подруге всё не везет с мужчинами. После очередного расставания она в слезах рассказывает мне, какие мужики козлы. Так вот, Катя, ты меня уже заебала! Никто с тобой встречаться не будет, когда от тебя воняет! У тебя сальные волосы, желтые зубы и вонь изо рта! И да, У ТЕБЯ ОХЕРЕТЬ КАК ВОНЯЮТ НОГИ!

Недавно в клубе подцепила симпатичного парня. Слово за слово, и вот он уже в моей постели. Дело близится к завершению, и вдруг он сообщает мне, что очень хочет в туалет. Вытаскивает член и начинает ссать прямо в презерватив! Резинка, конечно же, соскакивает. Стены, кровать и, собственно, я сама в моче! Больше не привожу набуханных придурков к себе домой.

Как-то раз подруга мне одолжила неокуб. Я играла-играла и решила сделать себе пирсинг на языке. Взяла 2 шарика: один положила на язык, а другой — под язык. Они примагнитились и держались довольно крепко. Довыёбывалась я до того, что проглотила эти шарики, а купить новый кубик — дорого. В общем, я срала 3 дня в ведро и копалась в дерьме. И НАШЛА ИХ, но подруге ничего не сказала, молча отдала.

Мой парень постоянно ковыряется в заднице, а потом нюхает свои пальцы, пытается делать это незаметно, думает, что я не вижу, но я вижу это каждый раз, и волна отвращения окутывает меня с ног до головы. Я даже чую эту вонь от его пальцев. Ну ладно, если ты так любишь запах своей жопы, то делал бы это не в моём присутствии, а то после такой картины о сексе с ним даже думать противно. Из-за этого часто ссоримся, но я не могу ему сказать, что не хочу с ним трахаться, потому что он нюхает свои пальцы из жопы.

Сидим с подругой, смотрим кино. Она ушла в туалет, а я осталась пить чай и нажала на паузу, чтобы она ничего не пропустила. Потом сама захотела в туалет. Постучала, она: "Входи". Захожу, а та в говне своём ковыряется… Я так офигела, что спокойно спросила, что ищет. Ну она и ответила, что мама учила так глистов смотреть. После этого случая с ней из одной посуды не ела, не пила, да и в гости стараюсь не заходить. И таскаю побольше салфеток при встрече с ней.

Коплю на машину. Невозможно уже ездить на общественном транспорте. Луково-чесночные головы, подмышечные дохлые крысы и скунсы, и коронное — перегар гнило-кисло-тухлого винограда. Ну просто обрыгаться можно.

Приехала домой на каникулы спустя полгода. Когда ложилась спать, почувствовала неприятный запах, но списала на то, что открыто окно и заносит с улицы. На следующий день я перекладывала вещи из сумки в шкаф. И тут я с ужасом поняла, откуда запах. С дрожью в руках разбирала нижнюю полку, потянула за рукав кофты и услышала, как что-то стукнулось. После истошных криков поняла, что это черепаха, пропавшая месяц назад. Достала ее, задыхаясь от трупного запаха, выбросила на улицу. От удара из нее полезли опарыши.

Почему-то часто у меня в сперме жёлтые комочки. Из-за этого расстались с девушкой. Она сделала минет и какой-то особенно большой комочек нащупала языком. Выплюнула всё в ладошки, присмотрелась, и её вырвало короткой струёй. Сказала всё, помылась и ушла. Я пытался объяснить, но она сказала, что я больной, и везде внесла в чёрный список.

Зимой с другом стояли возле стройки ночью и ждали знакомых. Я вся такая стильная, с прической и в шубе. Стоим, мёрзнем, и тут я понимаю, что у меня резко начинается диарея, и я сейчас навалю в штаны. Снимаю шубу, отдаю другу и бегу на стройку срать, а потом понимаю, что бумаги никакой нет, пришлось подтереться носком. Подхожу к нему, надеваю шубу, вижу его вопросительный взгляд. Поднимаю штанину, как Гарри Поттер, хотела пошутить про Добби, а он говорит: "Ты, кажется, штаны обосрала"…

Был парень, который любил очень минет. Хотел он очень часто, иногда выводил меня из гостей в подъезд, где трахал в рот... Прекрасно зная, что меня в подъезде изнасиловали, и мне неприятно заниматься подобным в таком грязном месте. Но ему было насрать. Взаимность от него (куни, например) я не получала. Я не против орального секса, да и могла бы забить на подъезд, общественный туалет и т. д., если бы "там" было чисто. От волос в паху исходил часто запах мочи. Говорила с ним — без толку. Расстались.

Никогда не думала, что меня будет волновать чужая гигиена, пока не устроилась на работу в женский коллектив. Нимфы, что ж вы руки-то после туалета не моете? Половина даже к крану с водой не подходят, кто-то просто мочит, малая часть пользуется мылом, и лишь единицы руки высушат. А ведь нам приходится прикасаться к одним и тем же дверным ручкам как минимум. Противненько.

Держу я в руках 500 рублей на такси и решаю сэкономить сотку — беру тариф "попутчик". Подъезжает машина, сажусь, через пару минут подбираем тетку. Именно тетку, потому что не хочется пачкать о нее слова "женщина" и "человек". Весит под тонну, и от нее запах — смесь пота и говна. Я быстро пересела вперед, демонстративно попшикала духами платок и ехала, прижав его к лицу. Водитель тоже не скрывал недовольства, а эта биобомба, набитая говном, даже не потрудилась извиниться/объясниться как-то. Доехав до своего адреса, я смяла и выкинула эти 100 рублей. Урок на будущее — не быть жадной.

Моя жена во многих вещах бывает паникёром, но самый большой её страх вызывал у меня всегда смех. Перед любым путешествием и дальней поездкой она за два дня садилась на диету. Никаких жирных, молочных продуктов, ничего, что может вызвать понос, рвоту, отравление и прочее. Я всегда посмеивался над этим. До недавнего времени. Когда в аэропорту за час до вылета меня одолел понос от шашлыка вчерашнего и пива. Дристал дальше, чем видел. Живот вертело невероятно. Уже готовы были отказаться от полёта, но цена билетов была слишком велика. В последний момент зашли в самолёт, я в полуобосранных трусах. Кто-то из пассажиров дал таблетку от поноса, я выпил, но она же не сразу действует. Другая пассажирка дала памперс, кошмар. Летел в самолёте и вонял, пиздец. В отпуске не жрал, что попало, а за два дня до обратного вылета вообще сидел на хлебе и воде.

В школе встречалась с одноклассником. У нас были отличные отношения, но вот только до меня у него не было девушек, целоваться он не умел. Но очень любил. Отношения закончились зимой, когда в ходе долгих прогулок он лез ко мне целоваться и из его носа в мой рот каждый раз затекали жиденькие сопли...