Фууу

Вот спросишь у человека: "Вкусно или нет?" А он ответит: "Да говно на вкус ваще". И дальше вопрос: "А ты что, говно пробовал?" И человек в тупике оказывается. Поэтому мы с сестрой решили, что мы попробуем говно, и когда нас будут спрашивать, мы будем гордо отвечать: "Да, я пробовала!" Дождались, пока мама на работу уйдет, сестра покакала в банку (сейчас думаю, почему именно ее говно ели, а не мое, чужое есть труднее!). Навели два литра облепихового морса, засели в дальней комнате и приготовились. Смутно помню, как сестра это делала, но вот свои ощущения помню отчетливо. Я взяла где-то половину чайной ложки. Положила в рот и быстро-быстро стала запивать, подавляя рвотный рефлекс, так и не распробовала, блин. В этот момент еще и мама домой вернулась, адреналина было море, мама бы точно не одобрила такие занятия. Мы быстро это все куда-то спрятали. Потом несколько дней было ощущение, что у меня в животе кусок чужого говна лежит, мутило постоянно. А сестра распробовала и сказала, что оно безвкусное, немного отдает какими-то медикаментами. Но гордо про это рассказывать никто из нас не стал, мы вообще никому об этом не говорим, кроме близких-близких друзей.

Я перед анальным сексом в ванной чищу прямую кишку от фекалий сильной струей воды. Во время этого процесса очень сложно остановиться. Иногда кажется, что чуть ли не до желудка дочищаешь, и возникают очень сильные ложные позывы к дефекации. Вскоре после анальной чистки, во время очередного позыва, из ануса вылетает густая слизь. Удивительно, но она оказалась очень и очень вкусная, немного сладковатая!

В 4 часа ночи в комнате откуда-то взялся жук-вонючка, сволочь, чтоб его. Моя кошка, лишенная, судя по всему, чувства самосохранения, носилась по комнате, пытаясь его сожрать, он защищался. Киса блевала и все равно носилась за ним. Я с тряпкой носилась за ней и жуком, но кошка находила его раньше меня, и снова получала струю его тошнотворной жидкости в пасть и снова блевала, и так по кругу до утра, блять. Ближе к утру жук был убит, а я ползала на коленях и искала пропущенные лужицы рвоты.

Я прожила несколько лет с человеком, тряпка и пылесос для которого просто не существовали. Его воспитали мама и бабушка. Он никогда не убирался, все делали за него. Я перепробовала все: и просьбы, и крики, и поощрение. И пробовала не убираться в течение нескольких дней. Да только в квартире без какого-либо ремонта и с его больной собакой, которая не умела нормально ходить, это было ужасным решением. И его это никак не смутило. Однажды, пока я была в другом городе, он загадил квартиру и свалил отдыхать с друзьями. Меня встречала подруга. Я вернулась после 18-часовой поездки в автобусе, мы зашли к нам домой, и я готова была сгореть от стыда. Штукатурка сыпется, собачьи экскременты везде, посуда воняет, пол в грязи, тараканы ползут, на столе мясо с опарышами и на полу столько грязи, как будто ходили в кирзачах. И вместо того, чтобы отдохнуть после приезда, я плакала, ползая на коленях и оттирая щеткой и хлоркой пол. И после всего этого он мне сказал, что я просто двинутая на чистоте. Ведь его и так все устраивает. Я сбежала от него в первый удобный момент, как только купила свою квартиру. И мне очень жаль его будущих девушек. Потому что такие свиньи никогда не переучиваются.

Мой муж несколько раз на дню трет в штанах яйца, а потом нюхает руку. С жопой иногда так же. Меня это пиздец как бесит, каждый раз хочется уебать! Он меня уверяет, что все мужчины так делают. Он не первый мужик, с которым живу, и я больше ни за кем такого не замечала. От руки у него часто воняет прелыми яйцами и жопой, хочется блевануть. Мозгов, чтобы помыть руки, не хватает. Готова уже развестись из-за этого. До брака он не делал этой хуйни при мне и руки никогда не воняли, а тут на тебе — сюрпризик.

Свой первый поцелуй я запомнила надолго. Красивый парень, неформал, похожий на Джонни Деппа. Подъезд, темно, только его глаза блестят и смущают меня. Безумно сексуальные губы. Мы говорим что-то друг другу, заигрывая. Лица приближаются, вот они совсем близко, так, что губы, говорящие всякую ерунду, начинают соприкасаться, и мы почти переходим в процесс поцелуя. Потом он говорит: "Хочешь, что-то покажу?" — и смеётся. Я уже в предвкушении, фантазии нет предела, и вот он поцелуй, который я так долго ждала. И... он делает отрыжку прямо мне в рот.

Лет в 12, насмотревшись фильма "Сумерки", мне захотелось стать вампиром. Как раз начались в то время первые месячные, я выжала кровь из прокладки и выпила её, надеясь, что таким образом стану вампиром. Не стала.

В 17 лет я поступила в универ в другом городе и попросила место в общежитии. Но моя мать примчалась в приёмную комиссию и написала за меня отказ от общаги, дескать я несовершеннолетняя, и она сняла мне квартиру в этом городе. На самом деле квартиру она сняла себе с хахалем, а меня вынудила таким образом жить с ними. Мужик был не злой, но алкаш. На мне была готовка и уборка. А мать зарабатывала. Как-то раз я зашла в туалет, а мать сидит на унитазе и подтирает свою промежность моими трусами, которые она выудила из корзины для грязного белья (мне было запрещено включать стиралку и велено было всё класть в корзину для общей стирки). Я в шоке говорю ей, мол, что же ты делаешь, это же мои трусы, а она как стала орать, что я наглая и живу тут на халяву, ещё вякаю. Наутро в универе я тут же попросила комнату в общаге, но мест уже не было. Как только нашла первую работу, съехала на съём в раздолбанную коммуналку. Мать орала и хваталась за мой чемодан, еле вырвалась от неё. До сих пор не понимаю, что это было. Спросила у неё — ответ по классике: "Не было такого, ты врёшь". А я просто очень боялась подцепить что-то от мамаши и её хахаля, откуда я знаю, какие у него там половые инфекции. И вообще, разве нормальный человек будет подтираться чужими трусами? Полное неуважение и к другому, и к себе.

МКАД, 17:30, пробка капец какая. Жара около 30 градусов. Я на 15 неделе беременности, на заднем сиденье наш двухлетний сын, у которого вдруг начинается понос. Остановиться нигде нельзя. Я лезу на заднее сиденье и сажаю сына на горшок. Вскоре салон наполняется непередаваемым запахом! Прошу мужа открыть окна, но от этого не становится легче. Выхлопные газы не спасают ситуацию. И тут мне становится плохо, и меня начинает тошнить! Заблевала полмашины. Сын "газует", меня тошнит, муж ржёт.

2006 год, Евровидение. Мне 13 лет, я — фанатка Димы Билана. Сижу у телевизора, живот сводит, жду выступления своего "героя", от телика не ухожу. И тут кишечник скрутило так, что я не смогла сидеть. Дима выходит на сцену, я сижу с широко открытыми глазами и ртом, фантазирую о нашей будущей свадьбе, живот сводит в такт музыке, и вооот, финальный аккорд… И я обосралась. Мама до сих пор припоминает мне этот случай. С тех пор Билана не люблю.

Год назад переехала в новую квартиру. Стала замечать, что кто-то постоянно срет под дверь на мой коврик. Думаю, на собачье говно не похоже, надо бы проследить, кто там хулиганит. Взяла специально выходной, села у двери, кофе сварила и караулила. Оказалось, что всё это время мне под дверь срал МОЙ ПАРЕНЬ! На вопрос: «Зачем?» — ответил: «Ну просто развеселить тебя хотел». Спасибо, блин! Развеселил, считай.

Приехала со стремного свидания, поругалась с мамой и чуть ли не на срыве пошла мыться с лозунгом: "Глицин и ванна с пенкой спасут мою нервную систему, аминь…" Настроение поднимается, но тут я чувствую, как накатывает запах говна. Странно, вроде я здесь ни при чем, а запах все сильнее и сильнее. Я пытаюсь выйти из ванной и понимаю, что меня заперли… Родители из-за двери кричат мне: "Не выходи! Ты размажешь какашки дверью!" Выяснилось, что, пока я мылась, кот, зараза, навалил кучу прямо у ванной! Сижу на ванне уже 15 минут, дышать невозможно. Слушаю, как родители проводят беседу с котом. И говно, по-моему, никто не собирается убирать. Заебись помыться сходила.

Встречаемся с парнем уже два года. Полгода живем вместе. Он добрый, умный и заботливый. Не парень, а мечта. И все у нас хорошо, кроме одного — он копрофил. Я понимаю, что если люблю его, то должна принять его таким, какой он есть, но когда его долго нет в туалете или когда во время занятий любовью он просит меня на него, кхм, покакать, то я просто теряюсь. Очень противен этот факт, и я ему много раз говорила об этом, на что постоянно слышала, что он не может с собой ничего поделать. Люблю его безумно, но что делать с этой его "страстью" — не представляю.

К нам приехали гости с Севера, люди пожилые. Вечером мужчина, изрядно бухнув с моим папой, рано лег спать. Сижу я за компом, читаю истории в "Подслушано", и тут входит тот самый мужик со словами: "Здраааавствуйте!" — вываливает свой член, ССЫТ прямо на пол и уходит спать дальше. Я помыла место лужи и никому не расскажу, потому что мне стыдно признаться. Девушка, 27 лет.

Встречалась с парнем 4 года, мы решили снять квартиру и провести незабываемую, так сказать, ночь. Было все прекрасно, после секса легли спать, и в полудреме я услышала, как он отлучился, видимо, в туалет. Значения не придала. Вернувшись, он начал опять приставать. Все бы ничего, но тут он поднес свои руки к моему лицу, и я почуяла, как от них воняло говном. Вонь дерьма от рук меня сподвигла расстаться с ним, невзирая на 4 года отношений. Вытирать жопу надо бумагой, а не пальцами.

Недавно в багажнике машины разлилось молоко. Помыли, вроде не пахнет. Потом на улице потеплело, мама дорогая, запах такой, что хоть машину продавай. Но мы её нежно любим, поэтому отвезли в автомойку на химчистку багажника, и нам посоветовали оставить его открытым и дать просохнуть на улице. Ну что я могу сказать... Когда я увидела на девственно чистой обивке кошачьи следы, сразу всё поняла. Кошачья сволочь пришла на остатки запаха молока и нассала в багажник. Жду, пока похолодает, и точно продам.

Мама оставляет в сковородке жир после приготовления жареной курицы, чтобы я макала в него хлеб. В 11 ночи решила как раз этим заняться. Подхожу к сковородке, открываю крышку, жира много, пахнет хорошо. Отрываю хлеб, макаю, с удовольствием съедаю... И через пару секунд понимаю, что в сковороде был не жир, а средство для мытья посуды. Не буду больше есть поздно ночью.

Моя девушка не пользуется туалетным ёршиком. Каждый раз, когда она там восседает, остаются черкаши. Уже разговаривали на эту тему, отвечает, что ей противно какашки трогать. А мне, блять, приятно, кайф прям.

Моя сестра однажды попросила посидеть меня с ее двухгодовалым сыном, а сама рванула на свидание. Он захотел в туалет, я усадила его на горшок и ушла покурить. Вернувшись в комнату, увидела, как он сидит, весь измазанный какашками, при этом пробует их. Я не смогла его взять на руки и помыть, мы ждали возвращения сестры. В общем, больше мне не доверяют детей(

Забилась в ванной, плачу, стираю, незадолго до этого у нас с парнем был анальный секс. Через пару часов после него я проснулась оттого, что сру. Очень много. Вискарь и растянутый сфинктер может погубить самооценку в два счёта. Никогда нельзя ложиться спать после анального секса, не протрезвев((

Я с первого класса ездила летом на сборы. Лагерь был не ахти, и наши мальчики в отместку за так называемый "сервис" по окончании смены всегда срали в плафон, а затем вкручивали его обратно. Суть была в том, что когда следующая порция лохов вроде нас заселится и включит свет, говно начнет плавиться и вонять, и никто не найдет таинственный источник аромата.

Как-то раз моя мама приготовила морковный сок в соковыжималке. На тот момент я был в начальной школе. Не знаю, что было с этим соком, но всей семье был пиздец. Мама обосралась на работе, папа — в машине, а я — в школе. Мало того, я ещё и помыл задницу в умывальнике в туалете. Мне чудесным образом повезло, что никто не зашёл.

Приехали с моря сразу к свекрови, вещи кинула в стирку и занялась другими делами, захожу на кухню, а свекровь что-то вручную пытается отстирать и бубнит себе под нос. Я говорю ей: "Мам, что там ты делаешь?" Она показывает мне мои пижамные шорты и говорит: "Это надо ж было так пердануть, что уже два часа отстирать не могу". Я смутилась и говорю: "Да это я протекла немного". Тогда смутилась она, т. к. до этого думала, что это трусы её сына…

Ночью была разбужена кошкой, которая настойчиво звала за собой. Вставать не хотелось, но киса всем своим видом показывала крайнюю степень важности и неотложности дела. Сонная, спотыкаясь о тапки, выползла в прихожую, где мне тут же котейкой был продемонстрирован полузамученный, но изо всех сил пытающийся выжить и сбежать таракан, которых, к слову, у нас отродясь не водилось. Прихлопнула. Кошка его сжевала и с чувством выполненного долга удалилась спать. А я до утра его товарищей искала по щелям.

Как-то лежим с бывшим под одеялом, смотрим телевизор. Тут смотрю, он что-то ухмыляется, и тут с его заднего бампера выдался оглушительный залп, что аж стены задрожали, так на этом мое удивление не закончилось, в сию секунду он закрыл меня одеялом с головой... Боже, вся жизнь пронеслась, когда я пыталась освободиться от этой казни, как же я потом этим еще и провоняла. Ребята, не делайте так, это ад!

После свидания мы пошли ко мне. Нежные поцелуи, одежда на полу, дело идёт к незабываемым ощущениям. И тут мой живот извещает меня, что еще немного, и "голуби" попросятся наружу. Парень ничего не заметил и продолжил покрывать мое тело поцелуями. Трусы оказались под столом, а я на диване с раздвинутыми ногами. Он уже дошёл до лобка... И тут раздаётся смачный пердёж. Я тут же покраснела, а он, не прерываясь, сообщает: "Спасибо, что не в рот".

Как-то раз с тремя подругами поехали в посёлок к ещё одной нашей подруге. У них свой дом с сауной, маленьким бассейном и зоной отдыха. Поскольку там можно было закрыться изнутри, мы отдыхали полностью голыми под алкоголь и разные закуски. Потом решили подурачиться и пофотографироваться в разных сексуальных позах с бананами в качестве секс-игрушек. Хозяйка решила всех переплюнуть и сфотографироваться у бассейна с раздвинутыми ногами с бананом в попе, а в качестве смазки использовала майонез. Потом она попросила записать на видео момент извлечения банана. И вот, когда она извлекла банан, из её попы полетели каловые массы… Обкакалась, короче говоря, прямо в бассейн. Мы просто слили из бассейна воду (больше часа ушло на это), отдраили его с хлоркой и продолжили пьянку до утра. На вопрос её отца утром, почему бассейн пуст, подруга ответила, мол, разбили бутылку вина в нём, осколки доставали. До сих пор туда ходим и ржём над хозяйкой, вспоминая тот случай.

В детстве на летние каникулы ездили с сестрой и братом в деревню. По соседству жила семья брата дедушки, и к ним тоже из города приезжала их дочка с сыновьями. Мы не особо общались и почти к ним в гости не ходили. Но один из этих моментов я помню очень ярко. Все встают из-за стола. Тётка расстегнула ширинку комбинезона своего сына и подставила чашку, чтобы он пописал. Я стояла в полном шоке, не в силах отвести взгляд от этого зрелища. Подумала ещё тогда, хорошо, что мы к ним в гости не ходим.

Ехала в автобусе на дачу. Жутко захотела ссать, но автобус большой и останавливать его как-то неловко. Решила пристроиться на задних сиденьях, ибо там никого не было и место вроде бы незаметное. Сначала хотела сделать свои дела в плошку из-под салата, но ее оказалось мало… И я закончила свои дела на сиденье. Для прикрытия положила рядом пустую бутылку. Выходила из автобуса, мне ехидно улыбнулся водитель, и тут-то я заметила зеркало над его головой, которое четко отображало задние сиденья…

Как же заебали мужики в общественном транспорте, которые никогда не моются, расшиперят свои рогатки и сидят, своими потными яйцами и ссаниной воняют на весь транспорт. Некоторые едут будто обосравшиеся, иначе никак не объяснить запах говна на весь салон. Многие не стесняются откровенно пердеть и даже не думают сдерживаться. Совсем охуели, свиньи.

С одной дурёхой встречались, а у неё была привычка — как начнёт в чём-то укорять, не может остановиться. И вот однажды прихожу в гости, уговорил её на анальный секс. Она клизму сделала, села в туалете и что-то завелась. Дверь приоткрыта, давай меня за что-то ругать. Ну я плюнул и на секс, собираюсь, а она встать не может, дрищет в туалете и всё ругается! Уже дверь закрываю, а вслед мне из туалета летят угрозы вперемешку с дристом!

Лет в 5, будучи в гостях, я залез без спроса в шкаф и нашёл там интересный предмет: как резиновая грелка, с пробкой, только со шлангом с белым пластмассовым наконечником. Я её надул через наконечник и играл как с мячом — наконечник зажат в губах, "грелка" висит на шланге, я её пинаю коленями. Позже мне объяснили, что это была клизма, и была она далеко не новая...

Однажды мы с моим любимым занимались сексом в позе 69. Он делает мне куни, я ему насасываю. Страсть, все дела. После окончания процесса я иду в душ, и любимый мне говорит: "Помой попу". Ну я такая: "Хахаха, что там у меня такое", — с таким счастливейшим лицом. В процессе мытья я всё-таки сделала акцент на попу, а там у меня была засохшая недовытертая КАКАХА, блять! Я долго потом не хотела выходить из душа, а когда вышла, любимый сделал похерфейс и даже не заржал.

Я как-то болела и нужно было сдать анализы (кал и мочу). Ну, я решила приготовиться, дабы утром не тужиться. Все дело сложила в баночку и почему-то положила в морозилку. Утром встаю, достаю и охуеваю. Говенный лед. И что мне пришлось сделать? Правильно, разогреть в микроволновке. Никогда в жизни не стоит класть своё говно в морозилку, потому что, когда разогреваешь, то и кухня день вонять будет, и микроволновку хуй выветришь!

Сидела на набережной, отдыхала. Недалеко парни ловили рыбу и выпивали. И тут один из них ко мне подходит и случается такой диалог: — Слушай, я, может, дурак, но смотри, хочешь, я их съем? — показывая в руке горстку опарышей. — Нет, не надо, убери их просто, пожалуйста. — Да ладно тебе, они норм ребятки, это же чистый белок. Заснимешь, в соцсети выложишь! — Я думаю, всё-таки не стоит. — Смотри! И тут он радостный загребает их в рот, а затем с неподдельным восторгом демонстрирует их мне в полости рта и, начиная жевать, уходит.

Ехала в автобусе рано утром в наушниках. Рядом со мной сидела женщина с дочкой на руках. Задремала. Чувствую, как по ногам стекает что-то горячее. Открываю глаза: девочку укачало, и её стошнило прямо на меня. Еë мама в панике пытается вытереть всë платочком и с глазами полными слëз просит прощения. Я спокойно достала из сумки салфетки, себе взяла несколько, а остальные отдала женщине. Вокруг осуждающе смотрели, а в глазах матери море благодарности — она явно не ожидала такой реакции.

У моего парня все трусы были засранными с самого начала нашего сожительства. Притом, что стиркой занималась я, и его это ни разу не смущало. Попыталась намекнуть — обиделся, как мне не стыдно ему об этом говорить, надо было проявить тактичность, ведь это больной вопрос. Спустя только 2 года удалось выяснить, что это 30-летнее чудо всю жизнь вытирает попу стоя, изводит каждый раз кучу бумаги, а труселя внутри всё равно, как назло, пачкаются. Давясь от смеха, объяснила ему, что надо сидя подтираться, ибо стоя — отверстие закрывается, и внутри ануса может что-то остаться. Видели бы этот ужас на его лице, слышали бы это: «Я же могу унитаза изнутри коснуться!» Но, судя по тому, что трусы стали менее засранными, совет мой пригодился. Может, ещё кому-то пригодится?..

Было жаркое лето, у меня во дворе растут огромные кусты китайской вишни. Мама стала ее собирать, чтобы приготовить варенье. Все видели вишнёвое варенье, что ягоды в нём потом становятся какого-то темного цвета. Ну так вот иду я по кухне и вижу, на полу лежит какая-то коричневая ягода (а у меня проблемы со зрением). В общем, беру я её в руку, нюхаю, чуть ли не съела, а это оказался маленький круглешочек говна моего кота.

Познакомился с девушкой, симпатичная, милая мордашка, изумительная фигурка, в общем, к внешности претензий нет. Дошло дело до секса, началось, как и положено, с прелюдий. Когда я снял с нее трусики, мне в нос ударил резкий запах только что открытого пакетика желтого полосатика. Фуу. А ведь, главное, что я этот аромат почувствовал на расстоянии вытянутой руки. Пиздец! Секс, давай до свидания!

Моя девушка — девственница, и у нас ни разу не доходило дело дальше мастурбации друг другу. Вчера, уходя от меня, она оставила записку. Ну, я подумал, там что-то типа: "Я очень тебя люблю", — или аналогичное. Частично я, блять, угадал. Только, помимо "люблю", записка гласила: "Нассы мне на сиськи, я за это у тебя в рот возьму". Такого состояния непередаваемого ахуя у меня давно не было.

В последнее время удивляет муж. Он моется раз в 10 дней, на мою просьбу сходить помыться после работы он отвечает: "Я чистый", "Я мылся позавчера". Он даже руки не моет после туалета или когда приходит с работы. На мои замечания он говорит, мол, руки чистые, а я говорю: "Как они могут быть чистыми, если ты руль крутишь?" — а он: "Руль не грязный". Но последней каплей было то, что после того, как он тщательно прочёсывал свои яйца в трусах, он этой же рукой трогал лицо нашего 6-месячного ребёнка.

Во время одной из пьянок наш кореш вырубился. Мы решили его проветрить. Кое-как одели и вывели на улицу, там ему стало еще хуже, развезло капитально, и он уснул в кустах. Мы сидели рядом на скамейке, ждали, когда он проснется. И тут резкий запах говна, в общем, он обосрался. Мы к нему, стали будить, поднимать, типа домой пора, замерзнет же. А он нам так и заявил: "С говном теплее!" Прошло почти 10 лет, но эту фразу не забыть.

Летом ехала в маршрутке, жара была невероятная. Моё внимание, как обычно, было приковано к телефону, и тут я замечаю, что на мой телефон падают белые хлопья. Сначала я не придала этому значения и спокойно их убрала. Так повторилось пару раз, пока я не подняла голову и не увидела, что надо мной стоит мужик в майке, и у него псориаз, а эти белые хлопья — его кожа... Мать его, на меня летела его кожа.

Начал встречаться с девушкой мечты: нимфа с волнистыми белокурыми волосами, молочной кожей, васильковыми глазами и ямочками на щеках. До недавнего момента я был уверен, что нашёл свой идеал. И вот наконец-то долгожданная ночь любви, мы счастливы и засыпаем в обнимку. Через пару часов я просыпаюсь от отвратительного аромата, окутавшего всю комнату. Ненароком подумал, что пустил шептунов, и скорее все проветрил. Но в следующий раз все повторилось… И я точно понял, откуда шла вонь, когда моя нимфа дала целую очередь газов во сне. Да, я слабак и неженка, но я оделся и ушёл по-английски. Настолько отвратительной была эта вонь. Девушке нужно к врачу.

Люблю одну девушку. Когда последний раз гуляли, приспичило резко в туалет по-большому (проблемы с ЖКТ). Сначала думал, что потерплю до конца прогулки, дабы не нарушать романтику. Через 5 минут понял, что терпение уже на подходе. Да и не только оно… Всё было настолько идеально, что мой резкий уход был бы ни к селу ни к городу. Пришлось из пальца высосать причину для ссоры, обвинить её во всех грехах и оставить одну в центре парка. Теперь не знаю, как вымолить прощение у любимой :((

Ссу иногда в раковину в ванной. Как-то пальнула жена. Огреб порцию ора. Вечером сын спрашивает, где его щетка, а жена взяла и ляпнула, что убрала в шкафчик, потому что папаня ссыт в раковину, и она не хочет, чтобы ребенок чистил зубы забрызганной ссаниной щеткой. Сын посмотрет на меня и спросил: "Ты что, больной?" Ссать в раковину перестал. Доверие сына вернуть не могу, он боится, что и в кухне я ссу, не ставит в раковину посуду, а чистую с полки всегда сам моет перед использованием. Дура, не могла язык за зубами держать.

Я зарядила электрошвабру, вымыла пол на кухне, отставила швабру в сторону, чтобы позже домыть полы в других комнатах. Когда я в следующий раз её взяла, прошло столько времени, что в резервуаре для грязной воды успели завестись насекомые, подожрать пищевую грязь, помереть от голода и высохнуть до состояния мумий.

Рассталась с мужчиной из-за его пердежа. Обеспеченный, с двумя высшими образованиями, одно из которых американское, родители из старой интеллигенции, и, блять, вот такой нюансик. Говорит, не может сдерживаться, не умеет задерживать свой бздеж. Причем на этапе построения отношений как-то сдерживал, а потом расслабил свою жопу. Для меня это неуважение, это просто позорище. Первое, что меня встречало с утра — это пододеяльная вонь. Как этот человек руководит людьми, присутствует на куче конференций? Пиздец просто.

Утром встал, захавал какую-то фигню наподобие кекса — фиг знает, сколько она пролежала. Вышел из дома, немного начал болеть живот. Подумал: да ладно, пройдёт, не может же быть такой моментальной реакции. Дошёл до метро, доехал до нужной точки. По пути к работе снова заболел живот. Решил: ну жопа, надо бы таблетку купить. В какой-то момент понял, что мне жутко давит очелло. Побежал во дворы, сел на скамейку, прижался двумя руками и жёстко сжимал булки. Просидел так минут пять. Вроде полегчало, пошёл дальше быстрым шагом. Прошёл полпути — до работы оставалось минут десять. Думал: хоть бы опять не схватило. Минут через пять снова очень жёстко захотел срать. Осмотрелся — сесть было некуда, прошлый способ уже не спас бы. А жопу давило зверски. Зашёл в переулок, сжимал булки, что есть сил. Понял — всё, процесс необратим. Быстро побежал к гаражам. Увидел деревце, да ещё и машина прикрывала. Быстро снял трусы, выкинул их куда подальше. Весь в говне: жопа, ноги, ботинки — буквально всё. Был во всём белом. Кофту оставил на себе, а вот белой футболкой пришлось пожертвовать во благо. Вытер ею ноги, жопу и всё, что только мог, кинул её в кусты. Стоял полностью голый, раком, весь в говне где-то у гаражей. В итоге всё надел обратно, как-то оттёрся и пошёл на работу. Пришёл, быстро зашёл в туалет, чтобы провести доскональный осмотр. Верхняя часть джинсов полностью в говне. Всё расстояние, что прошёл, я ходил с обосранными штанами. Отпросился — сказал, что забыл документы и надо доехать до дома. Поехал в такси обосранным.

Буквально год назад случился у меня довольно неловкий момент. Заболела, был насморк. Шла как-то с пар домой, встретила старого знакомого, стали с ним разговаривать, мол, как жизнь и т. д. Тут он говорит мне: "А ты всё хорошеешь и хорошеешь". Я засмеялась, воздух пошёл не через рот, а через нос. Повисла сопля... Мда, хорошею...