Фууу

Я обосрался на своей собственной свадьбе. То ли съел что-то не то, то ли от волнения. Надристал в светлый костюм. Воняет, на жопе коричневый след. Лучший друг дал мне свои джинсы, а сам купил у аниматоров брюки розового цвета из их реквизита и ходил в них весь вечер. Джинсы друга на мне сидели отлично. Я был такой модный, даже жена заценила, сказала, что современно выглядит. Не расстроилась, что я на фотках буду не в идеальном костюме, который она любовно выбирала мне. Мы с другом дружим со школы, прошли огонь, воду, а теперь ещё и говно.

Моя подруга никогда не болеет, у неё обалденные волосы, кожа, ногти. Выглядит на все 100 всегда, все мужики её хотят, как только увидят. А всё потому, что она пьёт свою же менструальную кровь, всю из чаши со всеми сгустками и частичками. Говорит, что вкусно и полезно.

Когда хочу сходить в туалет по-большому, а рядом кто-то есть, кладу на руку кусок туалетной бумаги, какаю на руку и аккуратно кладу какашки в унитаз, чтобы не было булькающих звуков.

Раньше была грязнулей, мылась раз в неделю. Волосы всегда были в хвосте, блестящие и прилизанные из-за кожного жира. Никогда не подмывалась, даже в месячные. Запашок стоял тот ещё, даже штаны пахли. Помню момент, когда парень решил сделать мне куни, запах стоял на всю комнату, а он с удовольствием вылизывал выделения из складок.

Решили с парнем поиграть в постели! Я предложила ему намазать меня маслом. Он согласился. Лежу вся в предвкушении бурного секса, заходит парень и начинает меня намазывать маслом. И тут я чувствую вонючий запах рыбы! Оказывается, он подумал, мол, какая разница, какое масло, и взял из банки с солёной селёдкой! Теперь ненавижу селёдку и парня.

У меня очень странная девушка. Она присылает мне фото своих какашек в унитазе с подписью: "Какой-то не такой цвет и запах, я опасаюсь", — ссылаясь на то, что я ее самый близкий человек и ей этим просто больше не с кем поделиться. А я и без того с детства брезгливый, ложку после другого не возьму, а тут она! Еще и обижается. Обижается, обижается, а потом снова фото: "Смотри, как месячные интересно протекли!" Не открываю ее сообщения в общественных местах.

Когда я училась в институте на втором курсе, нашу группу наградили поездкой в Казань. Ехать было примерно часов 10. Выдвинулись в ночь. Так вот до этого момента я не преодолевала столь длительные расстояния, соответственно, мой вестибулярный аппарат не был достаточно готов. В какой-то момент меня стошнило недавно съеденным бутербродом с колбасой. Я не хотела запачкать салон и тем более кого-то разбудить и привлечь внимание, поэтому блевала себе в пальто (то есть расстегнув его и делая дела куда-то на себя, чтобы потом пальто прикрыться). Но это ещё нестрашно. Страшно то, что в таком виде я пробыла почти сутки: гуляла по Казани, посетила музеи, пила кофе в кофейне (разумеется, не раздеваясь), а потом ехала обратно. И никто не догадался, что женственное малиновое пальто скрывает кусочки переваренной колбасы, прилипшей к свитеру, и жуткую вонь.

Бывший муж — пердун. Демонстративно пердит с первого дня знакомства, считая, что это не повод для стеснения и самоограничения. Ещё он любил кидаться пуками. Каждый раз он прислонял ладошку к жопе, испускал дух в неё, как бы "набирая" этот дух, а потом кидал им в меня. Достигало цели чётко. Но самая жесть, это когда он в игривом порыве отлавливал меня, скручивал и разжимал ладошку прямо мне в нос, не отпуская меня до тех пор, пока воздух в лёгких у меня не закончится и я не вдохну этот смрад. Развелись. Как же мне хорошо без этого всего, Добби свободен.

Ночевала у парня. Начало отношений, все дела. Пошла в туалет по-большому. Чтобы он подумал, что я писаю, старалась сделать дела скорее. Выскочила из туалета через минутку. А он давай приставать. Уложил на живот, ножки целует и такой: "Что это?" Отказывается, я в спешке плохо вытерла попу и говно размазалось по трусам и между булок. Мне аж дурно стало от такого позора, а он сходил за бумагой, вытер мне жопу и продолжил секс. Женаты 5 лет. Вот так уровень небрезгливости!

Со временем перестала делать мужу минет. Потому что он перестал брить интимную зону. Вся эта волосня попадает в рот. Вид тоже не возбуждающий. И еще он перед сексом моет только член, а все остальное воняет. Моется и меняет белье каждый день, но запах все равно есть после туалета. Противно. Как будто наклоняешься над унитазом в общественном туалете. Подмышки тоже перестал брить. Говорила ему обо всем этом прямо и не раз — бесполезно.

Познакомилась с мужчиной. Красивые ухаживания, юмор и тонкий ум, хорошая должность, машина. Дошло дело до секса, и я обнаружила, что он не моет жопу! Я даже не сразу поняла, почему каждый раз воняет, когда дело доходит до близости. Причем он ходит в душ ежедневно, но просто стоит под водичкой. Вроде не волки его воспитывали, но у меня в голове не укладывается, КАК образованный богатый 33-летний лоб может вообще не выкупать за гигиену. Жаловался, что жену не найти, и я думаю, ох, не зря, дорогой…

Как же бесят унитазы новых моделей! Сейчас они уже везде. А помните время тех, стареньких? Белые, зелёные, голубые, но самое главное — конструкция самой чаши (со ступенькой). Когда происходит акт дефекации, не раздаётся БУЛЬК с обрызгиванием пятой точки. А тихо себе кладётся на эту "ступеньку" и, чтобы не пахло, сразу смывается. Благодаря такому унитазу моя подруга однажды обнаружила у себя остриц (повылезали) — пролечилась. А сейчас, чтобы сходить в туалет по-большому, накидываешь бумаги тонну. Разориться можно! Эх, скучаю.

Когда женился, обговорили с женой деликатный момент: друг при друге не пукаем, не рыгаем, не чавкаем. Считаю, что эмоциональная близость возможна и без того, чтобы становиться свиньями. Сначала было все ок, а потом выяснилась неприятная особенность жены. Когда она выпьет или переест, у неё начинается адская изжога. Помогает ей только народное средство — сода с водой. После этой адской смеси у неё начинается дикая отрыжка, и она как чушка ходит по дому (от дискомфорта на месте не сидится) и протяжно отрыыыыгивает. Сука, 100 раз говорил, что мне неприятно, мне брезгливо — ноль внимания. Она опять обожралась, началась изжога. Только со своим рыком сунула нос в комнату, где я сидел, я просто уже сорвался на дикий ор, наорал, ну потому что задолбала. В итоге ходит с мордой уже пятый день, называет хамом, мол, наорал, обидел. Твою мать, я миллион раз говорил, чтобы не рыгала при мне, кто ей виноват, что нормальным языком не доходит?!

Знаете, что такое ОХЛАЖДЁНКА? Это когда у тебя запор, ты сильно тужишься, и у тебя потихонечку лезет тугое говно... И вот ты уже не можешь тужиться, решив выдохнуть на секунду, а говно резко заходит снова в дырку, но уже остывшее.

Меня буквально выворачивает от сочетания всего туалетного и еды. Дома у меня раздельный санузел, потому что даже от чистки зубов рядом с унитазом подташнивает. Приехала к родителям, а там сестра с полугодовалым сыном. Конечно, он обосрался у нее на руках, прямо за столом. Полоскало меня минут 5 без перерыва в салатник. Потом еще и выслушала, что это было некультурно. То есть срать за столом нормально, а блевать от этого — уже нет.

Злой стою на светофоре, жду зелёный и тут в зеркало заднего вида вижу в красной машине шикарную блондинку, как с картинки! Улыбается сама себе, качает головой (видимо, музыка играет в машине), взгляд такой рассеянный, видно, о чём-то задумалась... А я со встречи еду жутко неприятной и вот думаю: солнышко светит, девушки красивые кругом, мир не так уж и плох! И тут она суёт палец в нос и, самозабвенно поковыряв там, достает ЭТО, рассматривает… И суёт в рот. Зелёного дожидаться не стал! Умчал.

Мой муж — шкаф весом почти 1,5 центнера, носит только сшитые на заказ ему лично семейные трусы, другие просто не признаёт. Не меняет дней по семь. Я даже пытаюсь их прятать, когда он в ванной. Всё равно находит и донашивает. И упрекает меня, которая не мыслит нового дня без свежего белья, что я грязнуля, ВНИМАНИЕ, потому что меняю бельё каждый день. Мол, у меня пачкается, а у него — нет.

Однажды в разнополой компании зашёл разговор на тему "что естественно, то не безобразно". Один парень похвастался, что знает, сколько женщине нужно прокладок на "эти дни". Эти знания он приобрёл, сожительствуя с одной девушкой. Она прилепляла использованные прокладки на дверцу шкафа, где переодевалась. И они там висели несколько дней, пока месячные не закончатся. Он считал это нормальным.

Приятель пошёл на первое свидание с девушкой. Она ему сразу не понравилась, но сказать об этом он ей не решился, продолжили свидание. Девушка болтала без умолку, ему это всё надоело и он пукнул. Она спросила, что это за вонь, он ответил, что, наверное, химзавод делает выбросы в атмосферу и надо по домам, пока совсем не задохнулись, и убежал.

Живём в старой сталинке, трубы не очень, поэтому канализация с чем-то, что твёрже воды, не справляется. По этой причине в туалете стоит специальный контейнер, в который складываем использованную туалетную бумагу и тому подобное. Как-то к нам наведалась родственница проездом. Сразу её предупредил — туалетную бумагу и прочие средства женской гигиены в унитаз не кидать. "Да что у вас там будет?!" — махнула рукой она. Мне лично потопа из говна и палок не хотелось, поэтому приходилось в буквальном смысле каждый раз напоминать мадам, когда она имела честь восседать на троне. Та цокала, но вроде слушалась. Раннее утро, ещё все спят. Через пару часов родственнице уезжать, а я сквозь сон слышу ор и благой мат. Вскочили, побежали на крик и видим картину: наша тётка в сорочке с жопой в говне пытается крышкой унитаза остановить поток из туалетной бумаги, говна и тампонов.

Люблю не мыться неделями и не менять бельё, а потом выдавливать из складочки клитора белые комочки выделений, похожие на камушки, и съедать их.

Сегодня в метро мужчина грыз ногти. Мне стало тааак противно… Я не выдержал и ударил ему по рукам. На что мужик искренне сказал мне: "Спасибо"!))

Делаю парню минет и понимаю, что он давно не был в душе и просто побрызгал член дезодорантом. Во рту горький привкус парфюмированной отдушки. Плююсь, матерю его и чуть не плачу от обиды. Насколько ему похер на меня, что он так поступил?! Чувствую себя ужасно.

7 класс, идёт урок, контрольная. Меня начинает дико тошнить из-за съеденного утром хот-дога. Понимаю, что вот-вот всё выйдет наружу, прошусь выйти в туалет, но учитель принципиально не выпускает. То ли от безысходности, то ли от злости молча убираю вещи с парты, отодвигаюсь на безопасное расстояние и блюю прямо на парту. Контрольная сорвана у всего класса, охреневший учитель в панике ищет тряпку, я спокойно иду в медпункт.

Я очень красиво какаю. Вот серьёзно. Мои какашечки всегда в форме ровной и гладкой колбаски. Ни единого изъяна. Равномерный коричневый цвет. Просто мечта перфекциониста. Подумываю уже начать создавать свою фотоколлекцию идеального говна.

Примерно раз в месяц пару дней в офисе начинало чем-то пахнуть. Не вонища, но тухляцкий запашок. Я всю голову сломала, пока однажды не пришлось попросить прокладку у коллег (внезапно месячные нахлынули). И одна предложила свою. "Новенькую". Многоразовую, сука! Вот эту тряпку, которую стирают! В следующий раз, когда почувствовала запах, втихаря принюхалась к сумке этой дуры, и да, разило оттуда. Ну конечно, конец дня, лето, мы на юге, кондиционер еле дует, понятно, что там всё стухло за день. Фу, блять, каменный век.

Как-то однажды заметила, что чешется пятая точка по ночам. Вычитав в интернете, что это глисты и средство спасения для меня — это чеснок, засунула себе зубчик в это место и вытащила уже с мерзким извивающимся гадом. На следующий день купила таблетки.

В силу обстоятельств и бесконечной работы засрала квартиру так, что самой тошно было домой приходить. Каждый день порывалась всё вылизать до стерильной чистоты, но порыв этот заканчивался лишь мыслями. Прошло полгода. В один момент я проснулась на грязном белье, в квартире, полной бутылок, мух и грязи, и сказала: "Либо сейчас, либо никогда". С восьми утра до 23 вечера я носилась с мусорными мешками, пылесосом, тряпками и дезинфекторами. И какой же это кайф был потом помыться и лечь на чистое бельё.

Свекровь временно живёт с нами. И как же мне надоела эта вонючка! С утра до вечера она ходит по квартире и пердит! Пробовала с ней поговорить, объясняла, что для этих целей придумали туалет. Предлагала отвести к гастроэнтерологу. Всё бесполезно. Ее говноклапан вообще не закрывается. Жалуется на меня сыну, что я ее выживаю. Муж уговаривает меня потерпеть, ведь это "запах мамы". А у меня больше нет сил жить в постоянной вони. Придётся сбегать из дома, пока свекровь не съедет от нас.

Пару лет назад в процессе трапезы моя подруга обнаружила, что у нее не стало штанги на языке. Она подумала, что съела ее вместе с едой. Поскольку эта штанга была ей очень дорога, подруга 3 дня ходила по-большому на тарелочку, потом ковырялась в собственном помете в поисках украшения, но поиски не увенчались успехом... Спустя пару дней оказалось, что сережка была под кроватью.

Как-то гуляли с бывшим и не могли решить, куда идти, он настаивал на одном, я — на другом. Он попросил согласиться на его выбор, иначе он "применит силу". Конечно же, я предложила попробовать. Юноша перекинул меня на плечо и понёс, но не учёл моего несварения. Ароматная трель раздалась ему прямо в ухо…

На тот момент сидела на диете полгода. И тут сорвалась... По дороге домой купила сочную шаурму. Идёт ливень, сижу в парке под зонтом, уплетаю свою добычу и тут на волосах замечаю маленький кусочек мяса. Решаю его съесть, раз никто не видит, надкусываю и чувствую ужасный запах и вкус во рту. Понимаю, что это не моя шаурма, а мерзкий клоп! Я надкусила КЛОПА! Этот ужасный привкус во рту до сих пор, шаурму даже на запах не воспринимаю. А рассказать кому-то стыдно.

В пятилетнем возрасте дружила с соседкой на год старше меня, две подружки "не разлей вода", везде вместе. Захотели в туалет по-большому одновременно — ну как расстаться на десять минут? Решили примоститься на одну дырку вдвоём… Обкакашили друг друга.

Сегодня с любимой решили заняться анальным сексом. Пришли ко мне. Всё как положено, она сделала очищающую клизму. Я начал её разогревать. Принялся делать куни. В сам пик из её дырки вылилась жидкость, которая не вышла во время клизмы. И прямо мне в рот! Я перепугался, и меня вырвало прямо на её киску! В общем, на этом наши отношения закончились.

Работала в известном сетевом магазине одежды. Во всех примерочных стояли видеокамеры, ибо покупатели крали, как черти. Камеры были установлены сверху, но даже сама охрана, что сидела за мониторами, не могла найти в обычном на вид подвесном потолке глазок камеры. Воришек и тех, кто менял ценники, ловили почти ежедневно. Запомнился один случай: в примерочную пришла приличная дама с парой вещей, закрылась там. Подняла юбки и начала ссать. Запах, звуки на весь магазин! Закончила, поковырялась у себя в трусах и смачно понюхала свою руку. На претензии менеджера ответила, что всё так и было, когда она зашла в кабинку. Потом она перемерила выбранные вещи и даже купила что-то. Кассир еле сдерживалась, когда брала у неё из рук деньги.

Я засранец. Очень люблю втихаря гадить людям. В туалете на работе я никогда не смываю за собой. Представляю, как в кабинку кто-то заходит, видит огромную кучу моего говна и с отвращением уходит, не зная, кто это сделал. Ещё больше люблю пердеть в общественном транспорте, чтобы все чувствовали этот запах и не догадывались, что это сделал я. Мне стыдно, но я получаю от этого кайф.

Встречалась с парнем, а когда дошло до интима, он не стал мыться перед процессом. На мои слова: "Сначала иди в душ", — он ответил: "Я не девушка, зачем мне мыться ТАМ?" Ну ёбин свет! Сразу пошёл на выход. Ибо таких не исправить.

Рядом с работой уютная кофейня. Забежала утром туда за капучино. Пока бариста готовила, разговорились, стояла возле барной стойки. И вот тянется она за тряпочкой рядом с кофемашиной, а из-под неё выбегают десятки тараканов. Кто врозь, кто по её руке под футболку. Я не помню, кто из нас визжал громче, но кофе я там больше не заказываю.

Как же я задолбалась! Муж пришёл с тусовки пьяный вусмерть! Я так заколебалась его тягать, что у меня теперь болит живот и поясница. Самое ужасное то, что он обоссал (в очередной раз) весь диван. Сижу, реву. На работу опухшая приеду и с мешками под глазами — красотка! Не жизнь, а сказка просто…

Бывшая постоянно домогалась до моей попки. То пальчиком лезла, то свою игрушку пристраивала. Бывало, мыл посуду, а она пристраивалась сзади и изображала половой акт. Однажды купили мини-бананы. Она стала приставать, мол, давай тебе засунем. И так я устал от этого, что согласился, но при условии, что без кожуры и что после пенетрации она его съест. И как же загорелись тогда её глаза! Но вот итоговое банановое пюре моего приготовления ей не очень понравилось.

Свекровь работает много лет рентгенологом. Насмотрелась всякого. Недавно к ней на приём приходила старушка, жаловалась на кашель. Снимки чистые, врачи разводят руками. Свекровь предложила ей попить обычное отхаркивающее. Через пару дней бабуля в приступе ночного страшного кашля выкашляла чёрный кусок слизи, который оказался кусочком нечаянно проглоченного давно зуба. Я блевала дальше, чем видела, от этой истории, а свекровь весело смеялась.

Познакомилась с молодым человеком в интернете, позвал на первое свидание на прогулку с его псом, я радостно согласилась. Во время прогулки по парку парень зачем-то сорвал из клумбы тюльпан и попытался засунуть мне его за ухо. Всё бы ничего, вот только одной рукой он держал поводок с псом, а второй — тот самый тюльпан и пакетик с какашками пса, которые подобрал за ним буквально пару минут назад. Тёплый вонючий пакетик, бьющийся об моё лицо, пока мой кавалер пытался засунуть цветок мне за ухо, я не забуду никогда.

Очень нравится гнилостный запах из пасти котов. Вроде и мерзко, но хочется понюхать ещё раз. Особенно, когда зевнёт во все бивни. С людьми так почему-то не работает.

Когда я с возрастом стал мыть член в раковине (дорос, так сказать), то открыл для себя, что под теплой водой справлять нужду по-малому гораздо легче и приятнее. И так к этому привык, что в унитаз теперь писаю редко. А самое главное, что проблема пописать с утренним стояком теперь отпала совсем. После себя, конечно, все тщательно смываю. Бонус — всегда чистый член, мыло-то под рукой сразу.

С бывшим пошли гулять в лесопарковую зону, остановились на тропинке, начали целоваться. Он настойчиво лез ко мне в джинсы, пыталась остановить, но так возбудилась, что сломалась. Кончила от его пальцев. Когда он достал руку, в нос ударил всем известный запах. До метро шли молча, не нашла в себе силы сказать, что жду результатов анализов, чтобы начать лечение. Как назло, не было с собой влажных салфеток, чтобы предложить ему вытереться.

У меня в квартире живет крупногабаритная дворняжка. Взяли ее с улицы, когда она была еще щенком. Сейчас нам уже годик, но мы до сих пор тащим со стола всё, что попало. Вчера домашние не уследили за ней и она съела примерно полкило теста для пельменей. Сегодня, заранее извиняюсь за некоторые выражения, у нас жуткая СРАЧКА. При этом моя собака пердит, как заправский мужик, пугается этих звуков и бегает по всей квартире, словно ее преследуют. Когда она боится, она поджимает хвост. Как итог, пол, жопа, лапы, хвост — все в говне(( А я бегаю за ней с тряпкой, смеюсь и плачу, плачу и смеюсь.

Свекровь сверхэкономная. Был момент, когда я случайно застала её в туалете, где она копалась в ведре. Вытаскивала использованную туалетную бумагу и отрывала чистые куски для дальнейшего использования. Сокрушалась, что не экономно. Затем пошла на кухню, не помыв руки. На моё удивление ответила: "А чё? Все свои!" У меня и слов нет... Свои?!

Мужчины, только представьте, такие крутые едете за рулём своего авто, вы все такие разные, но по большей части выглядите мужественно, рассекая пробки на дорогах. На глазах могут быть очки в стильной оправе, на руле мощная рука, на руке статусные часы, а другая рука в этот момент… ковыряется в носу! Хвааааатиииит! Вас же видно!

Мама звонит, спрашивает, как я могла из своей квартиры выгнать сестру, попавшую в трудную ситуацию, да ещё и через полдня после того, как согласилась приютить. Как-как... Я вечером захожу в ванную после неё, а моя электрическая зубная щётка пахнет немытой пиздой. Как-то сразу расхотелось помогать.

Живу с двумя котами и собакой. Один из моих любимых котов начал портить мне жизнь в течение недели. Каждый день, когда я возвращалась домой, у меня всегда была блевотина на простыне. Меняла простынь каждый день. В итоге один раз мне было плохо и меня саму вырвало на простынь. Эти охеревшие глаза кота я не забуду. Больше он не блевал.