Фууу

Вот спросишь у человека: "Вкусно или нет?" А он ответит: "Да говно на вкус ваще". И дальше вопрос: "А ты что, говно пробовал?" И человек в тупике оказывается. Поэтому мы с сестрой решили, что мы попробуем говно, и когда нас будут спрашивать, мы будем гордо отвечать: "Да, я пробовала!" Дождались, пока мама на работу уйдет, сестра покакала в банку (сейчас думаю, почему именно ее говно ели, а не мое, чужое есть труднее!). Навели два литра облепихового морса, засели в дальней комнате и приготовились. Смутно помню, как сестра это делала, но вот свои ощущения помню отчетливо. Я взяла где-то половину чайной ложки. Положила в рот и быстро-быстро стала запивать, подавляя рвотный рефлекс, так и не распробовала, блин. В этот момент еще и мама домой вернулась, адреналина было море, мама бы точно не одобрила такие занятия. Мы быстро это все куда-то спрятали. Потом несколько дней было ощущение, что у меня в животе кусок чужого говна лежит, мутило постоянно. А сестра распробовала и сказала, что оно безвкусное, немного отдает какими-то медикаментами. Но гордо про это рассказывать никто из нас не стал, мы вообще никому об этом не говорим, кроме близких-близких друзей.

Была у меня подруга, с которой прекрасный секс, нас ничего не смущало... Как-то зимним темным вечером идем с магазина, я и говорю: "Что-то ссать захотелось", — а она мне: "Дай, пожалуйста, подержать, всегда очень хотелось струей поуправлять". Отходим в сторонку к дереву, во дворе людей нет, только машины пустые. Она сама достает член, я долго концентрировался, чтобы наконец-то побежало. О, чудо, струя пошла, девушка болтает в разные стороны, что-то рисует на снегу, довольная, аж пипец... Не успел я закончить наше мокрое дело, как в стоящей в двух метрах от нас машине в салоне зажигается свет... И мы видим двух мужиков с такими огромными глазами. Мы быстро ушли. Интересно, что они подумали?..

Мой парень — настоящий свинтус! Мыться ленится, неделя проходит, а ему лень! Из-за этого был уже скандал. Все наволочки жёлтые от его пота, как и его сторона постели. Про бриться ещё хуже, месяц уговариваю побрить его плешивую бороду. Про зубы вообще молчу, за 4 года от силы 3 раза почистил... Так устала, что ушла пожить отдельно. Сильно накипело!

Я перед анальным сексом в ванной чищу прямую кишку от фекалий сильной струей воды. Во время этого процесса очень сложно остановиться. Иногда кажется, что чуть ли не до желудка дочищаешь, и возникают очень сильные ложные позывы к дефекации. Вскоре после анальной чистки, во время очередного позыва, из ануса вылетает густая слизь. Удивительно, но она оказалась очень и очень вкусная, немного сладковатая!

Замужем 12 лет, муж моется очень редко. Спрашиваю, когда пойдет купаться, отвечает, что сегодня, и так постоянно. Недавно собирались семьями, подруга близкая сказала: "От твоего мужа так воняет". Мне не было обидно, мне было очень стыдно. Зубы не чистит, не моется, бельё раз в 1-2 недели меняет и ещё обижается, что у нас нет близости.

Сижу вечером субботы в баре, пью пиво, жду друга. Вижу, как мужик снимает с пальца обручальное кольцо, прячет в карман и направляется к молодой девушке, которая сидит за барной стойкой, и начинает с ней флиртовать. Я подошел к ним, встал рядом за стойку и попросил бармена принести мне еще пиво, а после пустил жесткого шептуна. Хз, насколько он получился ядреный, но сначала мужик быстро ретировался, а потом девушка. Антикупидон, бля))) Ибо нехуй! Иди к жене!

Работала в госорганизации. Бабульки после получения соцуслуг любили заглянуть в туалет, открытый для посетителей ровно до дня икс… Ничего не предвещало беды, пели птицы, цвели цветы. Внезапно весь первый этаж накрыла дикая вонь. Когда нашли её источник, пришли в ужас. В кабинете обдристано было всё, кроме потолка: стены, пол, унитаз. Рядом лежали смердящие панталоны. Нам-то ничего, мы окна распахнули, продышались. Но до сих пор помню, как плакала уборщица, убирая бабкино дерьмо. В тот же день на дверь туалета поставили замок.

Пришёл друг весь заплаканный от своей девушки, с которой встречался год. Я спрашиваю, что и как, он рассказывает: "Кроме подаренного мной золотого колье за круглую сумму, я решил устроить интимный подарок и исполнить любой каприз. Закупился презервативами, виагрой и прочими прелестями". Та говорит: "Сделай мне куни, и на пике наслаждения я скажу тебе кое-что". Дело делается, близится к концу, и тут она дергает за уши, говорит: "Открывай рот", — и начинает СРАТЬ!!!

Держу я в руках 500 рублей на такси и решаю сэкономить сотку — беру тариф "попутчик". Подъезжает машина, сажусь, через пару минут подбираем тетку. Именно тетку, потому что не хочется пачкать о нее слова "женщина" и "человек". Весит под тонну, и от нее запах — смесь пота и говна. Я быстро пересела вперед, демонстративно попшикала духами платок и ехала, прижав его к лицу. Водитель тоже не скрывал недовольства, а эта биобомба, набитая говном, даже не потрудилась извиниться/объясниться как-то. Доехав до своего адреса, я смяла и выкинула эти 100 рублей. Урок на будущее — не быть жадной.

Был парень, который любил очень минет. Хотел он очень часто, иногда выводил меня из гостей в подъезд, где трахал в рот... Прекрасно зная, что меня в подъезде изнасиловали, и мне неприятно заниматься подобным в таком грязном месте. Но ему было насрать. Взаимность от него (куни, например) я не получала. Я не против орального секса, да и могла бы забить на подъезд, общественный туалет и т. д., если бы "там" было чисто. От волос в паху исходил часто запах мочи. Говорила с ним — без толку. Расстались.

Моя жена во многих вещах бывает паникёром, но самый большой её страх вызывал у меня всегда смех. Перед любым путешествием и дальней поездкой она за два дня садилась на диету. Никаких жирных, молочных продуктов, ничего, что может вызвать понос, рвоту, отравление и прочее. Я всегда посмеивался над этим. До недавнего времени. Когда в аэропорту за час до вылета меня одолел понос от шашлыка вчерашнего и пива. Дристал дальше, чем видел. Живот вертело невероятно. Уже готовы были отказаться от полёта, но цена билетов была слишком велика. В последний момент зашли в самолёт, я в полуобосранных трусах. Кто-то из пассажиров дал таблетку от поноса, я выпил, но она же не сразу действует. Другая пассажирка дала памперс, кошмар. Летел в самолёте и вонял, пиздец. В отпуске не жрал, что попало, а за два дня до обратного вылета вообще сидел на хлебе и воде.

В 4 часа ночи в комнате откуда-то взялся жук-вонючка, сволочь, чтоб его. Моя кошка, лишенная, судя по всему, чувства самосохранения, носилась по комнате, пытаясь его сожрать, он защищался. Киса блевала и все равно носилась за ним. Я с тряпкой носилась за ней и жуком, но кошка находила его раньше меня, и снова получала струю его тошнотворной жидкости в пасть и снова блевала, и так по кругу до утра, блять. Ближе к утру жук был убит, а я ползала на коленях и искала пропущенные лужицы рвоты.

Однажды я зашла в магазин, чтобы купить маме журнальчик по вышиванию. Подошла к прилавку, выбираю, звоню маме… Тут внизу нахожу нужный журнал и наклоняюсь. В этот самый момент мой кишечник меня подвел. Он как будто всю жизнь ждал этого момента. Я перданула так, что женщина, стоявшая сзади, чуть не отлетела. Я поспешно закашлялась, положила трубку со словами: "Мам, я перезвоню", — и вышла из магазина. Такого позора у меня еще не было! Странно, что в магазине не вызвали аварийную газовую службу))

Встречался с девочкой: милая, необыкновенно красивая, небольшого роста, очень культурная и воспитанная. Прошло время, понял, что это моя судьба — женился. Всё бы хорошо, но настолько стёрлись границы пунктуальности между нами, что она... начала пукать. И пукать каждый день: за столом, в постели, везде. Пукнет и хихикает! И только при мне. И бесит же, сука! Раньше такого никогда не было. Жена — врач-кардиолог.

Поехали с женой в Египет, первая заграничная поездка, счастья полные штаны. В первый же день накидались, как поросята, легли спать. Окна выходили прям на море. Звук прибоя и запредельное количество выпитого сделали свое дело. Я обоссался во сне.

Начала встречаться с парнем. Наконец, дело дошло до секса. Но в процессе я заметила, что он как-то странно себя ведет. Вроде кончил и сразу лег спать. Утром проснулась от странного запаха и обнаружила, что моего парня нет, он попросту ушел и прикрыл входную дверь. Через минуту я нашла источник запаха... Оказывается, он просто обосрался во время секса.

Хожу в бассейн. Как-то обгоняет меня на дорожке красавец-пловец с огромной спиной. Думаю, вот это мужчина! Доплываю до конца, он как раз дух переводил. И тут он смачно сморкается прямо в воду, выдает громкое: «Уххх, бля!» — а потом видит меня и с широкой улыбкой спрашивает: «Возможно, дама желает проплыть первой?» Дама же в этот момент не могла оторвать взгляд от проплывающей мимо нас сопли.

Я прожила несколько лет с человеком, тряпка и пылесос для которого просто не существовали. Его воспитали мама и бабушка. Он никогда не убирался, все делали за него. Я перепробовала все: и просьбы, и крики, и поощрение. И пробовала не убираться в течение нескольких дней. Да только в квартире без какого-либо ремонта и с его больной собакой, которая не умела нормально ходить, это было ужасным решением. И его это никак не смутило. Однажды, пока я была в другом городе, он загадил квартиру и свалил отдыхать с друзьями. Меня встречала подруга. Я вернулась после 18-часовой поездки в автобусе, мы зашли к нам домой, и я готова была сгореть от стыда. Штукатурка сыпется, собачьи экскременты везде, посуда воняет, пол в грязи, тараканы ползут, на столе мясо с опарышами и на полу столько грязи, как будто ходили в кирзачах. И вместо того, чтобы отдохнуть после приезда, я плакала, ползая на коленях и оттирая щеткой и хлоркой пол. И после всего этого он мне сказал, что я просто двинутая на чистоте. Ведь его и так все устраивает. Я сбежала от него в первый удобный момент, как только купила свою квартиру. И мне очень жаль его будущих девушек. Потому что такие свиньи никогда не переучиваются.

Я стоматолог. Самое отвратительное, что может быть во рту — это не разрушенные гнилушки под удаление, не зубные камни, нет! Это жрачка, застрявшая между зубов. Особенно доставляет, когда нужно лечить именно ЭТОТ зуб, выковыриваешь зондом и понимаешь, что этот кусок колбасы еще из прошлогоднего оливье, буэ…

Ехала в детстве в гимназию на автобусе. Утро, давка, все места заняты, меня стиснули так, что я стояла в толпе боком и видела перед собой сквозь чужие спины лишь сидящего у двери мужика и стеклянную перегородку перед ним, даже голову повернуть в другую сторону не могла. Дядька уже был с самого утра хорошо поддатый, до сих пор помню его бессмысленный взгляд, мятые волосы и с проседью усы. Он сидел, свесив руки, обмякнув на сиденье, просто тело ехало. И вдруг оно начало чихать. Феерично, громко, с брызгами, не прикрываясь рукой, без стеснения. Я начала хихикать, люди стали оборачиваться. И тут на дядьку напал просто приступ — он чихал каждые секунды две без остановки, сопли свободно вылетали из его носа, рта и смачными жёлтыми сгустками повисали на перегородке у двери и на его усах. Помню ужас в глазах близко стоявших к нему людей и безысходное молчание толпы. И его разрезал лишь ритмичный громкий чих дядьки и моё детское истеричное хихиканье при виде шикарных густых сосулек, повисших у него на усах, а ещё от осознания того, что отвернуться некуда, и я вынуждена это созерцать...

Мой муж несколько раз на дню трет в штанах яйца, а потом нюхает руку. С жопой иногда так же. Меня это пиздец как бесит, каждый раз хочется уебать! Он меня уверяет, что все мужчины так делают. Он не первый мужик, с которым живу, и я больше ни за кем такого не замечала. От руки у него часто воняет прелыми яйцами и жопой, хочется блевануть. Мозгов, чтобы помыть руки, не хватает. Готова уже развестись из-за этого. До брака он не делал этой хуйни при мне и руки никогда не воняли, а тут на тебе — сюрпризик.

Лет в 12, насмотревшись фильма "Сумерки", мне захотелось стать вампиром. Как раз начались в то время первые месячные, я выжала кровь из прокладки и выпила её, надеясь, что таким образом стану вампиром. Не стала.

В 17 лет я поступила в универ в другом городе и попросила место в общежитии. Но моя мать примчалась в приёмную комиссию и написала за меня отказ от общаги, дескать я несовершеннолетняя, и она сняла мне квартиру в этом городе. На самом деле квартиру она сняла себе с хахалем, а меня вынудила таким образом жить с ними. Мужик был не злой, но алкаш. На мне была готовка и уборка. А мать зарабатывала. Как-то раз я зашла в туалет, а мать сидит на унитазе и подтирает свою промежность моими трусами, которые она выудила из корзины для грязного белья (мне было запрещено включать стиралку и велено было всё класть в корзину для общей стирки). Я в шоке говорю ей, мол, что же ты делаешь, это же мои трусы, а она как стала орать, что я наглая и живу тут на халяву, ещё вякаю. Наутро в универе я тут же попросила комнату в общаге, но мест уже не было. Как только нашла первую работу, съехала на съём в раздолбанную коммуналку. Мать орала и хваталась за мой чемодан, еле вырвалась от неё. До сих пор не понимаю, что это было. Спросила у неё — ответ по классике: "Не было такого, ты врёшь". А я просто очень боялась подцепить что-то от мамаши и её хахаля, откуда я знаю, какие у него там половые инфекции. И вообще, разве нормальный человек будет подтираться чужими трусами? Полное неуважение и к другому, и к себе.

Обожаю давить чёрные точки и прыщи. Каждую неделю устраиваю себе «чистку» лица: хорошенько распариваю кожу, сажусь у зеркала и начинаю своё любимое занятие. Аж мурашки бегут по телу, когда грязь, гной и сало выходят. Когда всё остаётся на пальцах, я беру белую салфетку и размазываю по ней — получается такой грязно-зелёный цвет. Кайфую, когда слышу, как прыщ лопается, пока давлю. Могу долго рассматривать содержимое «твёрдых» прыщей — это же так интересно!

У моего парня душевная травма. Однажды он полез в трусики к своей (уже давно бывшей) девушке и вляпался в говно, потому что девушка не удосужилась хорошенько помыться после дефекации… С тех пор каждую свою пассию он заставлял тщательно мыть все свои отверстия, но чистоплотные с виду девушки чаще ограничивались только туалетной бумагой и отказывались. Я и сама в этом плане чистюля, вместе мы уже давно (может быть, как раз поэтому), но перед встречей с ним я особенно тщательно намыливаюсь. Однажды пошутила, что не подмылась, он упал с кровати, закричал, стремительно убежал и закрылся в другой комнате...

Моя девушка — самая настоящая засранка! Она раскидывает по комнате грязные носки, не пользуется ёршиком в туалете, на её компьютерном столе разлагается недоеденная пища, а главное — она не ходит в душ перед сном! В связи с этим наша интимная жизнь — явление редкое. Ходит по дому немытая, полуголая… Вот за что мне всё это?

Бывший парень боялся брать на себя ответственность лишения меня девственности. Поэтому у нас был только оральный и анальный секс. Однажды во время анального секса он долго не мог кончить, и я решила помочь ему рукой. И зря. Весь член и моя рука были в говне. Он кончил, мы помылись, а вскоре, по моему настоянию, перешли на классический секс. Но этот момент запомню надолго. Перед ним не очень стыдно, потому что он понимающий, да и сам выбрал именно такой выход из ситуации.

Познакомилась с парнем в соцсетях, долго общались, очень понравились друг другу по общению — умный, добрый, хороший. Живем в разных городах, удалось встретиться на нейтральной территории. При личной встрече очень разочаровалась — на две недели человек взял одни трусы всего лишь, мылся вроде бы в душе или мочился просто водой. Все время пахло потом, дезодорантом он не пользовался, подмышки не брил, ибо он "настоящий мужик-брутал", пердел, не стесняясь, ведь "а что такого". Изо рта пахло гнилыми зубами. Сбежала…

Не понимаю, как лучше сказать начальнице отдела, что от неё отвратительно воняет, будто у неё молочница... Я сижу возле окна, и каждый раз, когда она встаёт, ветер из окна дует в мою строну, это пиздец полный. Тошнит. Я уже всю голову сломала: и про свечи рассказывала, и про таблетки, причём громко и чётко. Не могу больше.

Приехала со стремного свидания, поругалась с мамой и чуть ли не на срыве пошла мыться с лозунгом: "Глицин и ванна с пенкой спасут мою нервную систему, аминь…" Настроение поднимается, но тут я чувствую, как накатывает запах говна. Странно, вроде я здесь ни при чем, а запах все сильнее и сильнее. Я пытаюсь выйти из ванной и понимаю, что меня заперли… Родители из-за двери кричат мне: "Не выходи! Ты размажешь какашки дверью!" Выяснилось, что, пока я мылась, кот, зараза, навалил кучу прямо у ванной! Сижу на ванне уже 15 минут, дышать невозможно. Слушаю, как родители проводят беседу с котом. И говно, по-моему, никто не собирается убирать. Заебись помыться сходила.

Год назад переехала в новую квартиру. Стала замечать, что кто-то постоянно срет под дверь на мой коврик. Думаю, на собачье говно не похоже, надо бы проследить, кто там хулиганит. Взяла специально выходной, села у двери, кофе сварила и караулила. Оказалось, что всё это время мне под дверь срал МОЙ ПАРЕНЬ! На вопрос: «Зачем?» — ответил: «Ну просто развеселить тебя хотел». Спасибо, блин! Развеселил, считай.

К нам приехали гости с Севера, люди пожилые. Вечером мужчина, изрядно бухнув с моим папой, рано лег спать. Сижу я за компом, читаю истории в "Подслушано", и тут входит тот самый мужик со словами: "Здраааавствуйте!" — вываливает свой член, ССЫТ прямо на пол и уходит спать дальше. Я помыла место лужи и никому не расскажу, потому что мне стыдно признаться. Девушка, 27 лет.

Встречаемся с парнем уже два года. Полгода живем вместе. Он добрый, умный и заботливый. Не парень, а мечта. И все у нас хорошо, кроме одного — он копрофил. Я понимаю, что если люблю его, то должна принять его таким, какой он есть, но когда его долго нет в туалете или когда во время занятий любовью он просит меня на него, кхм, покакать, то я просто теряюсь. Очень противен этот факт, и я ему много раз говорила об этом, на что постоянно слышала, что он не может с собой ничего поделать. Люблю его безумно, но что делать с этой его "страстью" — не представляю.

Коллега живёт на первом этаже пятиэтажки. И кто-то сверху вылил в унитаз воду вместе с тряпкой половой. В результате чего канализацию забило и её квартиру затопило говном! По щиколотку где-то. Так она взяла ведро и зачерпывала это говно, чтобы вылить под каждую дверь, по всему стояку: с первого по пятый этаж! Горе у людей, а она ржёт во весь голос: "Не, ну а что? Я одна страдать должна? Пусть все теперь это дерьмо отмывают и дышат им. Я разбираться не буду, кто виноват! Это теперь беда общая!"

МКАД, 17:30, пробка капец какая. Жара около 30 градусов. Я на 15 неделе беременности, на заднем сиденье наш двухлетний сын, у которого вдруг начинается понос. Остановиться нигде нельзя. Я лезу на заднее сиденье и сажаю сына на горшок. Вскоре салон наполняется непередаваемым запахом! Прошу мужа открыть окна, но от этого не становится легче. Выхлопные газы не спасают ситуацию. И тут мне становится плохо, и меня начинает тошнить! Заблевала полмашины. Сын "газует", меня тошнит, муж ржёт.

Приехала после двух недель отсутствия домой с ребенком — муж привез. Сумки после отпуска как стояли две недели назад неразобранные, так и стоят, на полотенце в ванной плесень... В мусорке двухнедельный подгузник. Зато муж играл вечерами и никто ему не мешал.

Родители давно в разводе, год назад отца не стало. Знали, что банкам он не верил, хранил много наличных. Деньги искали, но так и не нашли. Приехали в отпуск привести дом в порядок. Нашел сейф за шкафом, позвал мать, она пароль подобрала. Внутри была куча дилдо всех форм и размеров, штук 50. Мать сказала: "Вот поэтому и развелись", — и свалила. Пока выкидывал это все, дважды проблевался, они все липкие были и растекшиеся. Деньги нашел, даже притрагиваться к ним не хотелось. Деньги завернули в три пакета и отдали родителям отца. До сих пор подташнивает, как вспоминаю.

У меня на работе есть баба, такое "ангельское создание", весит килограмм 100, разговаривает так, как будто отсидела приличный срок. К тому же очень грубый почти мужской голос, некрасивые кривые зубы, длинные редкие волосенки. Зато полное отсутствие комплексов. Как-то она заявила: "Ой, у меня вот знакомых девок куча, все такие гламурные сучки, и вечно спрашивают, как так получилось, что у меня есть парень. А я им отвечаю: "А хули вы удивляетесь? Да, я толстая, да, не красавица, зато я, блять, сосу хорошо. Вот и есть парень". Мерзко как-то.

Встречалась с парнем 4 года, мы решили снять квартиру и провести незабываемую, так сказать, ночь. Было все прекрасно, после секса легли спать, и в полудреме я услышала, как он отлучился, видимо, в туалет. Значения не придала. Вернувшись, он начал опять приставать. Все бы ничего, но тут он поднес свои руки к моему лицу, и я почуяла, как от них воняло говном. Вонь дерьма от рук меня сподвигла расстаться с ним, невзирая на 4 года отношений. Вытирать жопу надо бумагой, а не пальцами.

Раскрою небольшой мужской секрет: некоторые мужчины вместо унитаза ходят по малой нужде в ванну либо раковину — только так получается нормально расслабиться во время процесса, потому что в унитаз надо целиться и "ловить струю". Я один из них. Понятное дело, что это тайна. А моя девушка периодически ругает меня за обоссанный стульчак, хотя знаю, что это её "рук" дело (живём вдвоём). И ответить-то ей не могу.

Недавно в багажнике машины разлилось молоко. Помыли, вроде не пахнет. Потом на улице потеплело, мама дорогая, запах такой, что хоть машину продавай. Но мы её нежно любим, поэтому отвезли в автомойку на химчистку багажника, и нам посоветовали оставить его открытым и дать просохнуть на улице. Ну что я могу сказать... Когда я увидела на девственно чистой обивке кошачьи следы, сразу всё поняла. Кошачья сволочь пришла на остатки запаха молока и нассала в багажник. Жду, пока похолодает, и точно продам.

Зашла на страницу к однокласснику, что сидел со мной за одной партой в младшей школе. Статус у него пафосный: "Я из тех, кто любит молча, терпит долго и уходит дерзко". А я из тех, кто помнит, что ты обмазывал своими соплями заднюю поверхность нашей парты!

Есть у нас на работе чувак, очень толковый специалист, но из его рта стоит жуткий смрад, аж волосяные луковицы в носу сжигаются. Все, естественно, напрямую стесняются ему сказать, мол, не воняй здесь, пожалуйста, поэтому ему безостановочно предлагают жвачку, конфеты и прочие пахучие штуки, чтобы хоть как-то заглушить этот пиздец. Разговор с ним — это адская пытка, даже при насморке, но несмотря на это, человек он интересный и эрудированный. Недавно я выходила с работы, а его на машине забрала девушка, с которой он смачно засосался в салоне. Если мы с ума сходим при разговоре с ним, то что же вообще она чувствует, когда они целуются?..

Моя девушка не пользуется туалетным ёршиком. Каждый раз, когда она там восседает, остаются черкаши. Уже разговаривали на эту тему, отвечает, что ей противно какашки трогать. А мне, блять, приятно, кайф прям.

Я с первого класса ездила летом на сборы. Лагерь был не ахти, и наши мальчики в отместку за так называемый "сервис" по окончании смены всегда срали в плафон, а затем вкручивали его обратно. Суть была в том, что когда следующая порция лохов вроде нас заселится и включит свет, говно начнет плавиться и вонять, и никто не найдет таинственный источник аромата.

Я офисный работник. И обкакалась на работе. Нет, не серанула чуть-чуть в трусы! А прямо обосралась! Навалила в штаны! А все из-за слабительных для похудения… Час выгребала бумажкой какашки, час стирала штаны в раковине туалета. Трусы выкинула… Зато теперь ничего не боюсь. Позор мне больше не страшен!

Мама оставляет в сковородке жир после приготовления жареной курицы, чтобы я макала в него хлеб. В 11 ночи решила как раз этим заняться. Подхожу к сковородке, открываю крышку, жира много, пахнет хорошо. Отрываю хлеб, макаю, с удовольствием съедаю... И через пару секунд понимаю, что в сковороде был не жир, а средство для мытья посуды. Не буду больше есть поздно ночью.

Забилась в ванной, плачу, стираю, незадолго до этого у нас с парнем был анальный секс. Через пару часов после него я проснулась оттого, что сру. Очень много. Вискарь и растянутый сфинктер может погубить самооценку в два счёта. Никогда нельзя ложиться спать после анального секса, не протрезвев((

Моя сестра однажды попросила посидеть меня с ее двухгодовалым сыном, а сама рванула на свидание. Он захотел в туалет, я усадила его на горшок и ушла покурить. Вернувшись в комнату, увидела, как он сидит, весь измазанный какашками, при этом пробует их. Я не смогла его взять на руки и помыть, мы ждали возвращения сестры. В общем, больше мне не доверяют детей(

Как-то раз моя мама приготовила морковный сок в соковыжималке. На тот момент я был в начальной школе. Не знаю, что было с этим соком, но всей семье был пиздец. Мама обосралась на работе, папа — в машине, а я — в школе. Мало того, я ещё и помыл задницу в умывальнике в туалете. Мне чудесным образом повезло, что никто не зашёл.