Фууу

Я не моюсь перед сексом. Вообще. Никогда. Жена думает, что я такой спонтанный, страстный. На самом деле я просто хочу, чтобы она чувствовала мой запах. Настоящий. Потный, мужской, немытый. Если ей нравится со мной спать только после душа, значит, ей нравлюсь не я, а гель для душа. Она терпит. Значит, любит. А однажды я не мылся три дня (специально), и она всё равно легла со мной. Тогда я понял: я её приучил. Теперь моя грязная кожа — это тест на искренность. И она его проходит. Хотя нет, не проходит. Она просто сдалась.

Свой первый поцелуй я запомнила надолго. Красивый парень, неформал, похожий на Джонни Деппа. Подъезд, темно, только его глаза блестят и смущают меня. Безумно сексуальные губы. Мы говорим что-то друг другу, заигрывая. Лица приближаются, вот они совсем близко, так, что губы, говорящие всякую ерунду, начинают соприкасаться, и мы почти переходим в процесс поцелуя. Потом он говорит: "Хочешь, что-то покажу?" — и смеётся. Я уже в предвкушении, фантазии нет предела, и вот он поцелуй, который я так долго ждала. И... он делает отрыжку прямо мне в рот.

Я взрослый мужчина, у меня семья, обязательства. Но как же я обожаю одеваться в хороший костюм и ссаться прямо в штаны посреди города, где много народа. Меня прям в дрожь бросает. Потом бегу в машину и еду домой. Не знаю, когда это началось, но отказаться уже не в силах.

Бухали с мужем. Организм послал меня и решил неожиданно избавиться от лишнего, не успела в уборной ретироваться до белого друга и фаршманула прям в ванну. В панике смываю, но не успеваю и заходит любимый. Краснею как помидор, при этом смываю всё душем, от безвыходности начинаю наезжать: — Какого фига ты зашёл?! — Имею право ты моя жена! Ну, блеванула, да ладно, с кем не бывает. — Может я хотела обратно съесть, а ты мешаешь! — Ты же смываешь, может я хотел съесть, ни себе ни людям🙄

На работе подкатил чел, весь такой руководитель крутой и деловой, занятой и умный. «Мне платят деньги за то, что я думаю». Выёбывался, в общем, он прям знатно, весь из себя крутой да перспективный. Тачку купил новую, на море звал, комплиментами засыпал. Но он немного нарцисс. Пара свиданий, подвозил до дома, цветочки дарил, подарочки. Поехал в командировку по работе (спустя месяц где-то общения), переписывались. Тут он неожиданно кидает мне фото члена. Я равнодушно смотрю на это и замечаю, что на фото трусы с огромными черкашами и пятнами в области «междубулочья». Как же это смешно и мерзко одновременно. Смешна тупость чела — подумал, что можно завлечь девушку фоткой члена с грязными трусами. По приезде его из командировки попрощалась с ним и подарила ему набор хороших труханов. Через неделю он уволился.

Мама собирается на работу в 6 утра, я всегда её прошу потише ходить и не греметь. У меня выходной. Слышу кошачьи крики утром, мамины, и собака лает. Психанула опять, потому что разбудили, блять. Воткнула беруши. Оказывается, кошка посрала, у неё всё прилипло к мохнатым штанам, мама идёт её мыть в ванную, отвлекается, кошка прыгает ей на спину и царапает когтями. Потом убегает на кухню, там прыгает на спину собаке, собака визжит и падает, тут же встаёт и начинает ссать на кухне. Мама тряпкой пиздит собаку, а та на неё начинает лаять…

Как-то раз с тремя подругами поехали в посёлок к ещё одной нашей подруге. У них свой дом с сауной, маленьким бассейном и зоной отдыха. Поскольку там можно было закрыться изнутри, мы отдыхали полностью голыми под алкоголь и разные закуски. Потом решили подурачиться и пофотографироваться в разных сексуальных позах с бананами в качестве секс-игрушек. Хозяйка решила всех переплюнуть и сфотографироваться у бассейна с раздвинутыми ногами с бананом в попе, а в качестве смазки использовала майонез. Потом она попросила записать на видео момент извлечения банана. И вот, когда она извлекла банан, из её попы полетели каловые массы… Обкакалась, короче говоря, прямо в бассейн. Мы просто слили из бассейна воду (больше часа ушло на это), отдраили его с хлоркой и продолжили пьянку до утра. На вопрос её отца утром, почему бассейн пуст, подруга ответила, мол, разбили бутылку вина в нём, осколки доставали. До сих пор туда ходим и ржём над хозяйкой, вспоминая тот случай.

Переехали в новостройку, и в первый класс пришлось идти в поселковую школу, так как новую не построили ещё. Сортир там был на улице, и я туда не могла ходить по причине своего "аристократического" воспитания. Как-то посреди зимы скрутило живот, отпросилась с уроков. Всю дорогу домой шла и обсиралась, все 25 минут. Явилась зарёванная и обосранная, а дома только папа. Отмыл, не сказав и слова. И маме тоже ни-ни. Мой герой! Эхх, был бы жив, сейчас бы вместе поржали))

У меня вонючая жена. От неё несёт мочой. Она моется каждый день, но дело в том, что после маленьких дел она не подтирается — моча капает на трусы. Говорю ей об этом — она идёт в душ, но ненадолго помогает. Когда она приходит домой, то прошу её стирать брюки и колготки, ибо от них воняет и они слегка мокрые. Если я не напомню про стирку — наутро она так и уйдёт. Жаль, что красивая, умная и добрая жена такая вонючая.

Училась 8 лет на стоматолога, работаю самостоятельно 5 месяцев. Сегодня у меня пациент обосрался от страха и убежал из клиники. Старший терапевт сказала: "Хотела бы я сказать, что такое бывает, но такое впервые в моей практике". Меня выгнали домой, пациентов отменили, кабинет на дезинфекции. Скорее всего, меня уволят.

Каждый раз, когда у меня несварение и понос, в туалете непроизвольно вспоминаю бывшего и шёпотом произношу: "И Тарасов такой говорит…" — после чего громкий звук пердежа! Ничего не могу с собой поделать, это неконтролируемо, произносится на автомате само собой. Видимо, больше он в памяти ничего не оставил.

Мой лучший друг — приколист. Ещё тот. Однажды я собирался к себе на родину, туда ехать на автобусе 18 часов. Я панически ничего не успевал: работа, работа, работа… Ну и попросил друга купить мне еды в дорогу. Он мне купил воду, сосиску в тесте и булочку с начинкой. Я обрадовался, что это всё вкусное. Уже в дороге, когда ехал второй час, решил съесть булочку. Откусываю, и попëрло на весь автобус говном. Я сначала не понял. Потом смотрю на булочку и понимаю, что это и есть начинка.

Пришёл на вписку. Кутили, веселились, и я от смеха и алкоголя сильно дристанул в штаны. Звука почти не было слышно, поэтому я побежал в туалет и руками начал отскребать дерьмо с трусов. Когда я закончил, воняло ужасно. Я, понимая, что конфуз не останется без внимания, пошёл в комнату, где все спали, и измазал девочке руки, будто это она. В итоге правда выяснилась с утра, и теперь НИКТО из компании не общается со мной. Обидно…

Муж героически упал с табуретки, пока делал оконные откосы. Болит нога. С умным видом изучает интернет на предмет инструкций при ушибах, растяжениях и т. д. Я: — Давай холодное приложим? — Нет. Нужна горячая ванна с солью. Козерог, спорить бесполезно, сделала ванну, сидит, греет. Становится хуже. Муж с самым серьёзным видом: — Пописай мне в пакетик! — Что? Нет! — ПОПИСАЙ МНЕ В ПАКЕТИК! Надо сделать компресс! — Нет! Поехали в травмпункт! — Пописай! Два часа караулил меня возле туалета, прыгая на одной ноге, повторяя: «Пописай мне в пакетик», усаживал ребенка на горшок, в итоге обмотал ногу дочкиными обоссаными штанами. Потом с траурным лицом изрек: «Отвези в травмпункт». Приехали домой, молча достал из холодильника курицу и положил на ногу. — Что, легче? — Да. — Сразу трудно было приложить? Что за извращенские просьбы? — Ну вообще это очень полезно. — А что сказал травматолог? — Не греть, никаких компрессов из мочи! — И как тогда это полезно? — Полезно, я ВСЮ ЖИЗНЬ ТАК ОТ ТРАВМ ЛЕЧИЛСЯ!!! Козероги все такие?

Не могу переносить вид и запах блевотины, сразу рвотные позывы. Еле выжила, пока ребёнок срыгивал. Иногда меня рвало саму, муж уходил в другую комнату, а я со слезами и позывами убирала. Развелись. Завела через много лет кота. Он иногда срыгивает шерсть с жижей из корма, несмотря на специальные пасты, иногда случается. И мой новый муж, увидев, как я мучаюсь, убирая это с пола, взял сразу же на себя эту обязанность. Тогда поняла, что именно такие мелочи очень важны в семье. Любит он нас с котом.

Женаты меньше года, до свадьбы вместе не жили, и только после того как съехались, я понял одну очень неприятную вещь — моя жена вообще не дружит с гигиеной. Пока встречались, всегда приходила чистая, ухоженная, приятно пахла, я даже подумать не мог, что дома всё настолько плохо. А потом оказалось, что душ для неё — это мероприятие примерно раз в неделю. Уже на третий день от неё начинает идти запах, причем такой, что рядом долго находиться тяжело. Я сам очень брезгливый человек: моюсь два раза в день, бельё меняю ежедневно, люблю чистоту. А она может неделями ходить в одном и том же белье и вообще не видеть в этом проблемы. Из-за этого у нас начались проблемы с близостью, потому что желание у меня есть, но когда от человека так пахнет — всё желание моментально пропадает. Я и намекал, и прямо говорил, что вообще-то люди обычно моются каждый день. Даже предлагал вместе душ принимать, шутил, пытался как-то мягко это подать, но бесполезно. В ответ слышу только: «Раньше вообще в реке раз в месяц мылись, и ничего, жили как-то». Ещё говорит, что я всё придумываю и никакого запаха нет. Я уже не знаю, как это до человека донести. Разводиться из-за такого вроде глупо, но и жить в постоянном зловонии тоже удовольствие сомнительное.

В детстве всей большой дружной семьёй жили в частном доме. Туалет был на улице. Однажды приходит бабуля — на ней лица нет: уронила вставную челюсть в «очко». В советское время сделать новую почти нереально. Делать нечего: папка, завязав нос платком, соорудил сачок и пошёл черпать. Бабушка не могла быть в стороне и пошла на помощь. Вдвоём они там копошились, наверное, час — ничего не нашли. Бедный папа решил ковыряться дальше. По прошествии ещё часа бабушка с девичьим румянцем на щеках, потупив взгляд, пришла и сказала, что всё это время зубы лежали в чашке на полке. Просто она их не увидела и решила, что уронила в «очко». Мой добрейший папа ничего ей не сказал, но его выражение лица стоило видеть.

В пятом классе я перешёл в новую школу и стал объектом травли, потому что не потакал мнению "лидера класса" и был очень независим. Парнишка был любимцем учителей, весь из себя, и конкуренцию пресекал достаточно жестоко. И вот в очередной потасовке, отбиваясь от одноклассника, случайно ударил его в живот, от чего у бедолаги содержимое кишечника вырвалось наружу. Хлюпающий жёсткий пердёж и вонь говна на весь кабинет, полное недоумение присутствующих, которое переросло в дикий ржач. С этого момента жизнь пошла совсем по-другому, и стала точкой рождения уверенности и внутреннего стержня.

Уже почти год замечаю около соседнего дома кучу использованных презервативов или пачек от них. Всё думала, кто откуда и зачем. Недавно познакомилась с парнем, он живёт в том доме, завязались отношения, занялись сексом, а после… Он взял и выкинул презерватив в окно. Ах ты свинья ленивая, я нашла тебя!

Ехали с другом в пустой электричке и решили поссать на ходу в открытое окно. Было весело, но состав остановился на станции. А мы продолжали ссать. В итоге мы случайно обоссали людей на станции и неслучайно получили пизды.

На день рождения любимого заставила его делать генеральную уборку, мыл полы как девочка, а я плевала ему. Облила его этой же грязной водой и ушла, потом долго отмывала от себя его запах духов. Одежда вся пропахивала, а у меня муж всё чувствует, пришлось стираться каждый раз. А любимый думал, что у него охрененные духи, от которых текут.

Увидела, как на детской площадке девочка лет трех отходит от сверстников, идет к центру песочницы, снимает с себя штаны с трусами и начинает срать посреди площадки! Потом со спущенными штанами, в говне, бежит к своей мамаше, которая со словами: "Ах ты моя умничка, сама какать научилась", — начинает подтягивать ей одежду.

За достаточно долгую жизнь я пришла к выводу, что мужчины совсем не умеют мыться. Вот совсем. Даже сразу после душа от гениталий будет исходить запах какой-то непросохшой тряпки, про жопу вообще молчу. Они настолько брутальны, что говно, прилипшее к волоскам у задницы, для них в порядке вещей. А у необрезанных так вообще подзалупная вонь такая, что оральный секс сразу вызывает рвотный рефлекс. Поэтому не люблю оральный секс. Хорошо, что мой нынешний мужчина к нему равнодушен.

Когда мне было 5 лет, девочка в детсад принесла бусы, мы нечаянно порвали их, а потом каждый взял по бусинке и проглотил. Потом мы в унитазе в какашках искали эту бусинку, ковыряли палочкой, принесённой с улицы. Потом мы все начали носить бусы из дома, делиться, глотать и опять искать в говняшках. Это была такая радость — найти свою волшебную бусинку!

Не пью алкоголь. Не ЗОЖ или принципы, просто невкусно. Пиво — газированная моча, белое вино — моча с сахаром, красное — горький прокисший компот, виски и коньяк — моченые в спирте грязные носки, ликеры — сладкая блевотина, водка — как протухшая вода. Как люди могут ЭТО в себя добровольно вливать, да еще и за собственные деньги?!

Понравилась девушка, она очень красивая, ухоженная, на руководящей должности, много путешествует, есть о чём поговорить. Очень хотел с ней серьёзных отношений. 2 недели общались, я не планировал её сразу затаскивать в постель. Однако, после очередной встречи с вином, она меня позвала к себе. Я зашёл в её квартиру и понял, что не могу быть с таким человеком. В квартире грязно, унитаз в следах от кала, в ведре кровавые затычки, пол липкий. Даже постель несвежая. Тупо не смог даже возбудиться.

Гуляла зимой с собакой. Поздний вечер, в сквере никого, поэтому отпустила кобеля побегать. Тот отбежал подальше и давай жрать какое-то говно (бесит, когда он что-то с земли подбирает). Зову — ноль реакции. Я подбегаю к нему, отдергиваю, открываю рот, дабы отругать, тут мой друг отряхивается, и всё, что, как в сказках "по усам текло", полетело в меня — на одежду, в лицо, в рот. Да, дерьмо попало мне в рот. Аут. В сказки больше не верю. И да, говно горькое.

Познакомилась с мужчиной. Общались, пару раз виделись. Писал каждое утро добрые слова, был добр, любезен, хорошее общение. На третьей встрече позвал к себе — отказала. После этого общение стало редким. Попросился ко мне на массаж всего тела (я массажист). Пришёл он, разделся, но носки не снял. Лёг на кушетку. Я стала снимать носки, а они грязные. Ну, думаю, может, у меня грязно в кабинете. Но там грязные и стопы — прям чёрные! Дальше хуже — невыносимый запах пота! А от трусов воняло мочой и говном. После сеанса побежала скорее открывать окна. Как хорошо, что дальше общения не зашло, а после этого и вовсе прекратилось. А ведь казался адекватным и чистоплотным.

Недавно в соцсетях увидела смешную картинку — сообщение от классного руководителя родителям, чтобы подбирали детям дезодоранты и в душ гоняли, так как они цветут и пахнут, а учителя задыхаются. Всем смешно, а я и смеюсь тоже, и восхищаюсь учителем и тем, как это сообщение распространяется. Может, родители подумают, что надо учить детей гигиене? Я работаю в школе, и дети некоторые начинают вонять уже со 2 класса. Кстати, раньше такого не было, наверное, сейчас взрослеют быстрее. Но с 5-6 класса начинается самая жуть. Особенно после физкультуры… Я понимаю, нет душевых в школе (это отдельная проблема, но с другой стороны — это отсутствие безопасности, а как сделать так, чтобы учитель в душе за голыми детьми следил, я не знаю), но есть же дезодоранты, влажные салфетки, сменные носки и бельё. Но даже если нет физры, обычные дни, обычные уроки. В порядке вещей грязнейшая голова, сальные волосы. У меня самой жирные волосы, но если их помыть даже с вечера, они утром в приличном виде. А дети, видно же, не моют их часто. Перхоть у многих. Запах пота и носков. Когда они близко подходят, у многих жёлтый многодневный налёт на зубах, кариес. Многие парни ходят с мерзкими усишками, им что, нельзя станок купить и научить бриться? У многих плохая кожа, но сейчас есть матирующие салфетки, всякие гели для умывания, пластыри и маски от чёрных точек. А у некоторых просто вулканы на лице… Ногти у парней с траурной каймой, длинные, нестриженные. Девочки почище, но не все. Самый прикол, что у многих длинные ногти и ресницы, слой пудры и тоналки на лице, а подмышки жёлтые, зубы грязные, перхоть. От некоторых носками таращит. Нет, есть аккуратные и чистые дети, от которых парфюмом пахнет. Голова чистая, лицо в приличном виде, хоть и прыщи есть, понятно, что гормоны. Я не понимаю, почему родители не следят. Почему не могут привить любовь к элементарной гигиене? Знаю, что подростки упрямые, но на то и есть родители, чтобы заставлять делать то, что нужно. На собрание в целом приходят чистые и невонючие родители, почему за детьми нельзя следить? Пристыдить, объяснить, донести важность чистоты.

Пару лет назад я обосрался на пробежке. Поел, потом через четыре часа поел ещё, а затем через два часа пошёл бегать. Бегу себе, кишки трясутся со всем содержимым, и вдруг ощущаю, что припёрло, причём мощно и резко. Понимаю, что не то что до дома, а даже две улицы не пробегу. Бегу в ближайшие кусты, сдираю спортивные штаны, но немного не успел, и часть жидкой коричневой струи всё-таки задела штаны и трусы. Хорошо, что был вечер и народу особо не было. Домой шёл, прячась по теням и кустам, а то воняло от меня будь здоров. И я не перестал наедаться перед бегом. Я просто бегать перестал.

"Коль приехала отдыхать — отдыхай по полной!" — подумала я и решила-таки испробовать такой диковинный аттракцион, который вертит тебя под всеми возможными углами, так ещё и на высоте метров 15. Да что там, думаю я, тряхну стариной! В целом посадил меня муж в самом эпицентре этого всего, пристегнули меня всеми ремнями, и поехали. И тут, откуда ни возьмись, на меня падает гадкая рвотная масса человека справа! От этой рвоты тошнит и меня опять же на соседа. Довольными остались наблюдатели с земли.

Мой парень иногда может отпить из моего стакана, если ему брать ещё один, а меня это раздражает. И однажды я сказала ему, мол, это негигиенично, вдруг задумается и не будет больше брать. А он мне ответил: "Милая, я вчера совал палец тебе в жопу, а затем облизал его. О чем может идти речь вообще?" — и с невозмутимым видом допил мою воду.

Переехал на год в Корею, чтобы заработать себе на жизнь. В первый же день ехал в метро и сзади меня женщина смачно рыгнула. Думал, с кем не бывает, ничего страшного. Оказывается, что действительно ничего страшного. Корейцы спокойно пердят, рыгают, сморкаются, в носу ковыряются и могут беззаботно чесать яйца, стоя в общественных местах. Что естественно, то не безобразно.

Занимались сексом с молодым человеком. Трахает он меня, значит, с чувством так, упиваясь моими стонами. Но стонала я в этот раз вовсе не от удовольствия. Я ужасно хотела какать. Но сказать, чтобы он остановился, потому что я могу обосраться, я не могла по эстетическим соображениям. Чуть не сдохла, ей-богу.

Временно живу с сестрой. Она ЗОЖница и суперправильно питается: всякие безглютеновые тосты с авокадо, безлактозное молоко, фермерские продукты, салаты. Выглядит она супер, стройная, подтянутая. Но она постоянно пердит, у неё всё время урчит в животе. Когда она идёт в туалет, оттуда слышны звуки, и идёт запах даже через дверь, а зайти туда невозможно ещё полчаса! В первый раз, когда я это услышала, я думала, что она отравилась. Но нет, она здорова, это всё от питания и витаминов. Теперь понимаю, почему некоторые девушки стесняются ходить в туалет при парнях. Я сама стараюсь уйти из дома, когда сестра идёт по-большому. И поделиться ни с кем нельзя, сестра же. Надеюсь, скоро разъедемся с этой засранкой.

Природа одарила меня 3-м размером груди, и я не всегда этому рада. Гуляем с подругами. Они ушли немного вперёд, а я шла позади. Навстречу лёгким бегом приближался мужик, и, дабы не мешать, я шагнула в сторону. Но, приблизившись ко мне и не сбавляя темп, он просто ткнул пальцем в правую грудь с вопросом: «Настоящая?» — и побежал дальше. «Пиздец», — озвучила мои мысли бабка, которая рядом торговала зеленью.

Однажды, сидя в туалете по-большому, мне позвонила моя новая девушка, с которой мы только-только начали встречаться. Разговаривая с ней, я решил по окончании дела не смывать, так как запалился бы. А кто его знает, как бы она отреагировала на это?.. В общем, звала меня погулять. Я по-быстрому оделся и пошёл на свиданку. Встретились, прогулялись, и я предложил ей зайти в гости на чашечку чая с тортиком (ну вы понимаете). Идём ко мне домой, уже поднимаемся, и тут я вспоминаю, что забыл смыть всё отложенное мной добро. А в туалет ещё и ей оказалось нужно. Вот я идиот! И выглядел я как идиот, не давая ей вперёд меня зайти в туалет. Но всё обошлось... Туалет был чист и пуст. Кто в квартире мог смыть за меня, если я живу один? Я знатно прихуел на тот момент. И в ту ночь везде мерещились какие-то звуки. А это, оказывается, хозяин квартиры пришёл осмотреть состояние своего жилья и обнаружил такое. Эх… Даже не знаю, что хуже.

Я не знаю, что со мной последнее время, но муж ужасно бесит. Ведет себя как чертова мразота, даже его смех бесит — визжит как свинья. Чавкает, пердит, вечно шумит, бардачит, топает. Если взять мерзкую и невоспитанную пятилетку — это вот он. Я не знаю, что со мной и почему меня это так сильно раздражает, но раньше и он себя так не вел — уважал хотя бы меня. А сейчас у него норма нагадить в квартире, где я только прибрала; шуметь до двух ночи без внимания к моим просьбам быть потише; харкается, пердит, чавкает, моется редко — воняет. Я не могу просто, мне с каждым днем становится все больше мерзко от этого всего. И так последние полгода, до этого нормально все было! Не вел себя как быдло и свинья. Рыдать охота от этого гада.

Любимая подружка во дворе была большой выдумщицей новых игр. Однажды с ней и ещё двумя девочками додумались — стали целенаправленно какать по четырем углам нашего двора каждое утро и вечер, говоря "волшебные слова": "Одну кучку сру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвёртая мерещится!" Так делали два дня, потом кто-то из взрослых всё же залез туда ногой. Нас вычислили, был скандал, несколько дней не пускали гулять и обзывали "засранки".

Гуляла с собакой в парке. Настроение отличное, погода прекрасная. Иду я, мурлыкаю себе под нос песни, разошлась и стала петь в полный голос: "Ландыши, ландыши…" из старого советского фильма. И тут из-за кустов слышу басистое: "…светлого мая привет", с таким натугом, что испугалась. Оказалось, мужик в кустах срал. Быстро ретировалась из его зоны комфорта, еле сдерживая смех.

Пару месяцев назад устроилась на новую работу, в кабинете нас двое — я и женщина лет 40. Наши столы стоят рядом, и всё было бы хорошо, но она постоянно ковыряет в носу. Сначала убирает руку от лица, а потом съедает найденное и начинает причмокивать, поедая «вкусняшки»! Она проделывает эту процедуру раз сто за день и считает, что она мастер маскировки и что её не слышно! Я ненавижу свою работу!

Кто придумал современные унитазы? И почему этот вариант стал столь популярен? Это ужасно, поссать — ещё ладно, но срать… Какашка летит прямо в эту мокрую бездну на скорости, попадая в воду и посылая во внешний мир море брызгов, которые попадают прямо на жопу... Мерзко и противно! И никак нельзя разработать стратегию сранья, чтобы не забрызгивать себе задницу...

Подарил мне ухажёр цветы. Ухажёр был стрёмный пипец, но цветы я взяла после его слов, что это от души и ни к чему меня не обязывает, просто делает приятное и всё. Букет был симпатичный, жалко было бы его не взять. Было морозно, цветы, видимо, подмёрзли, а в тёплом помещении стали оттаивать и запахли говном! Прям явный такой запах! Я сначала думала, что мне показалось, позвала соседку, она подтвердила. Цветы выкинула, а на следующий день ухажёр с гордостью спрашивает: "Ну, как букет?" Я честно сказала, что красивый, но пах фекалиями. На что ухажёр заявил, что это нормально, ведь он, прежде чем подарить их мне, поставил их в горшок с отборным навозом! Типа так они дольше сохранятся, это его мама научила. Я впервые слышу про такую методику. Наверное, мама не хотела, чтобы сынок с кем-то замутил, вот и дала такой совет, но у него самого мозга не хватило, что ли? Навоз взял у соседа, он в частном секторе живёт, это не проблема. От ухажёра окончательно открестилась и сказала, что не надо ко мне больше подходить и дарить что-либо, а он обиделся.

Мы с бывшим мужем тогда уже прожили года три, и как-то раз пришёл один его знакомый. Мне дико этот парень понравился, как никто никогда ранее. Захотелось увидеть его ещё раз, и я нашептала мужу его пригласить. Тот пришёл и принëс бутылку водки и вина. Муж тогда ещё не пил, он просидел весь вечер с одной рюмкой, я тоже выпила не больше половины бокала. Гость выпил всё остальное. Заснул и обоссался. Так прошла моя внезапная любовь.

Захожу в туалет. Стоит муж над унитазом, делает мокрое дело. На автомате смотрю на унитаз, а он вокруг обоссан. Я возмущаюсь, мол, как так можно?! В ответ слышу: — Дырочки склеились, наверное. — Какие дырочки, у тебя их что, две? — Да! Из одной писаю, из другой кончаю! Для меня такой ответ как нокаут! Мужику 30 лет.

Как-то с подругами нас занесло с разговорами, и мы решили обсудить тему, как стыдно какать вне дома. Так вот, моя подруга выдала: "Я вообще не могу нигде какать, кроме как дома". Попала она, значит, в больницу и не ходила в туалет по-большому НЕДЕЛЮ, чтобы никто не услышал, как она пукает. Ощущения описала так: сначала было очень тяжело, а потом уже и не хотелось. Дотерпела до дома и отложила недельную личинку со спокойной душой. До сих пор удивляюсь, как ей жопу не порвало)))

Меня в детстве напугала собака, но как-то необычно. Я, обожравшись немытого белого налива, с великим удовольствием срал в кустах. И вот через секунду, как я сделал дело и использовал все лопухи, которые я прихватил с собой, на меня выскочила собака и, громко и злобно гавкнув, неистово стала жрать моё говно. Так быстро до этого я не бегал, потом ещё долго обходил стороной собак.

Дело было году в 2006, наверное. Шёл домой и вдруг люто приспичило срать. Сильно и мощно, а я почти в центре города, негде. Думаю — всё, пипец, насру в штаны сейчас впервые с двухлетнего возраста. И тут вижу ресторан. Забегаю в туалет, резко снимаю штаны и… Взрыв, будто граната. В говне было всё — и унитаз, и стены, и пол, и даже штаны зацепило немного. Но я джентльмен, поэтому следующие полчаса я всё это непотребство убирал. Был там полгода назад, ресторана там уже нет. И вот думаю, а не из-за меня ли.

Встречалась с разными мужчинами и заметила, что никто из них не пользовался туалетным ершиком. У всех были засранные унитазы или с черкашами. И да, к свиданию они готовили ужины, вино, иногда даже свечи. Интересно, только мне засранцы попадаются?..

В школьные годы у нас с подружкой была любимая лавка, и мы постоянно там сидели. А потом лавочку стали занимать девахи, засирая семечками все вокруг. Как-то поздним вечером мы решили их оттуда вывести продуктом общественного туалета. Мы взяли палки, окунули их в толчок и пошли мазать лавку. Работа была выполнена искусно, и говна практически не было видно. Девчата опомнились только спустя 10 минут после того, как обтерлись попами и руками о лавочку. Эти лица было видеть бесценно)