Фууу

Раньше была грязнулей, мылась раз в неделю. Волосы всегда были в хвосте, блестящие и прилизанные из-за кожного жира. Никогда не подмывалась, даже в месячные. Запашок стоял тот ещё, даже штаны пахли. Помню момент, когда парень решил сделать мне куни, запах стоял на всю комнату, а он с удовольствием вылизывал выделения из складок.

Решили с парнем поиграть в постели! Я предложила ему намазать меня маслом. Он согласился. Лежу вся в предвкушении бурного секса, заходит парень и начинает меня намазывать маслом. И тут я чувствую вонючий запах рыбы! Оказывается, он подумал, мол, какая разница, какое масло, и взял из банки с солёной селёдкой! Теперь ненавижу селёдку и парня.

Когда я училась в институте на втором курсе, нашу группу наградили поездкой в Казань. Ехать было примерно часов 10. Выдвинулись в ночь. Так вот до этого момента я не преодолевала столь длительные расстояния, соответственно, мой вестибулярный аппарат не был достаточно готов. В какой-то момент меня стошнило недавно съеденным бутербродом с колбасой. Я не хотела запачкать салон и тем более кого-то разбудить и привлечь внимание, поэтому блевала себе в пальто (то есть расстегнув его и делая дела куда-то на себя, чтобы потом пальто прикрыться). Но это ещё нестрашно. Страшно то, что в таком виде я пробыла почти сутки: гуляла по Казани, посетила музеи, пила кофе в кофейне (разумеется, не раздеваясь), а потом ехала обратно. И никто не догадался, что женственное малиновое пальто скрывает кусочки переваренной колбасы, прилипшей к свитеру, и жуткую вонь.

Когда женился, обговорили с женой деликатный момент: друг при друге не пукаем, не рыгаем, не чавкаем. Считаю, что эмоциональная близость возможна и без того, чтобы становиться свиньями. Сначала было все ок, а потом выяснилась неприятная особенность жены. Когда она выпьет или переест, у неё начинается адская изжога. Помогает ей только народное средство — сода с водой. После этой адской смеси у неё начинается дикая отрыжка, и она как чушка ходит по дому (от дискомфорта на месте не сидится) и протяжно отрыыыыгивает. Сука, 100 раз говорил, что мне неприятно, мне брезгливо — ноль внимания. Она опять обожралась, началась изжога. Только со своим рыком сунула нос в комнату, где я сидел, я просто уже сорвался на дикий ор, наорал, ну потому что задолбала. В итоге ходит с мордой уже пятый день, называет хамом, мол, наорал, обидел. Твою мать, я миллион раз говорил, чтобы не рыгала при мне, кто ей виноват, что нормальным языком не доходит?!

Злой стою на светофоре, жду зелёный и тут в зеркало заднего вида вижу в красной машине шикарную блондинку, как с картинки! Улыбается сама себе, качает головой (видимо, музыка играет в машине), взгляд такой рассеянный, видно, о чём-то задумалась... А я со встречи еду жутко неприятной и вот думаю: солнышко светит, девушки красивые кругом, мир не так уж и плох! И тут она суёт палец в нос и, самозабвенно поковыряв там, достает ЭТО, рассматривает… И суёт в рот. Зелёного дожидаться не стал! Умчал.

Вот спросишь у человека: "Вкусно или нет?" А он ответит: "Да говно на вкус ваще". И дальше вопрос: "А ты что, говно пробовал?" И человек в тупике оказывается. Поэтому мы с сестрой решили, что мы попробуем говно, и когда нас будут спрашивать, мы будем гордо отвечать: "Да, я пробовала!" Дождались, пока мама на работу уйдет, сестра покакала в банку (сейчас думаю, почему именно ее говно ели, а не мое, чужое есть труднее!). Навели два литра облепихового морса, засели в дальней комнате и приготовились. Смутно помню, как сестра это делала, но вот свои ощущения помню отчетливо. Я взяла где-то половину чайной ложки. Положила в рот и быстро-быстро стала запивать, подавляя рвотный рефлекс, так и не распробовала, блин. В этот момент еще и мама домой вернулась, адреналина было море, мама бы точно не одобрила такие занятия. Мы быстро это все куда-то спрятали. Потом несколько дней было ощущение, что у меня в животе кусок чужого говна лежит, мутило постоянно. А сестра распробовала и сказала, что оно безвкусное, немного отдает какими-то медикаментами. Но гордо про это рассказывать никто из нас не стал, мы вообще никому об этом не говорим, кроме близких-близких друзей.

7 класс, идёт урок, контрольная. Меня начинает дико тошнить из-за съеденного утром хот-дога. Понимаю, что вот-вот всё выйдет наружу, прошусь выйти в туалет, но учитель принципиально не выпускает. То ли от безысходности, то ли от злости молча убираю вещи с парты, отодвигаюсь на безопасное расстояние и блюю прямо на парту. Контрольная сорвана у всего класса, охреневший учитель в панике ищет тряпку, я спокойно иду в медпункт.

Примерно раз в месяц пару дней в офисе начинало чем-то пахнуть. Не вонища, но тухляцкий запашок. Я всю голову сломала, пока однажды не пришлось попросить прокладку у коллег (внезапно месячные нахлынули). И одна предложила свою. "Новенькую". Многоразовую, сука! Вот эту тряпку, которую стирают! В следующий раз, когда почувствовала запах, втихаря принюхалась к сумке этой дуры, и да, разило оттуда. Ну конечно, конец дня, лето, мы на юге, кондиционер еле дует, понятно, что там всё стухло за день. Фу, блять, каменный век.

Как-то гуляли с бывшим и не могли решить, куда идти, он настаивал на одном, я — на другом. Он попросил согласиться на его выбор, иначе он "применит силу". Конечно же, я предложила попробовать. Юноша перекинул меня на плечо и понёс, но не учёл моего несварения. Ароматная трель раздалась ему прямо в ухо…

Сегодня с любимой решили заняться анальным сексом. Пришли ко мне. Всё как положено, она сделала очищающую клизму. Я начал её разогревать. Принялся делать куни. В сам пик из её дырки вылилась жидкость, которая не вышла во время клизмы. И прямо мне в рот! Я перепугался, и меня вырвало прямо на её киску! В общем, на этом наши отношения закончились.

Как же я задолбалась! Муж пришёл с тусовки пьяный вусмерть! Я так заколебалась его тягать, что у меня теперь болит живот и поясница. Самое ужасное то, что он обоссал (в очередной раз) весь диван. Сижу, реву. На работу опухшая приеду и с мешками под глазами — красотка! Не жизнь, а сказка просто…

Познакомилась с молодым человеком в интернете, позвал на первое свидание на прогулку с его псом, я радостно согласилась. Во время прогулки по парку парень зачем-то сорвал из клумбы тюльпан и попытался засунуть мне его за ухо. Всё бы ничего, вот только одной рукой он держал поводок с псом, а второй — тот самый тюльпан и пакетик с какашками пса, которые подобрал за ним буквально пару минут назад. Тёплый вонючий пакетик, бьющийся об моё лицо, пока мой кавалер пытался засунуть цветок мне за ухо, я не забуду никогда.

У меня в квартире живет крупногабаритная дворняжка. Взяли ее с улицы, когда она была еще щенком. Сейчас нам уже годик, но мы до сих пор тащим со стола всё, что попало. Вчера домашние не уследили за ней и она съела примерно полкило теста для пельменей. Сегодня, заранее извиняюсь за некоторые выражения, у нас жуткая СРАЧКА. При этом моя собака пердит, как заправский мужик, пугается этих звуков и бегает по всей квартире, словно ее преследуют. Когда она боится, она поджимает хвост. Как итог, пол, жопа, лапы, хвост — все в говне(( А я бегаю за ней с тряпкой, смеюсь и плачу, плачу и смеюсь.

Долгое время пользовалась одним полотенцем для "интимной гигиены". Потом в ходе нехитрых обстоятельств выяснилось, что то же полотенце использовал как лицевое мой младший брат. Люлей получила знатных, потому что незнание не освобождает от ответственности. Спустя время стала страдать стоматитом (крайне пренеприятно), а на зубной щетке находила намотанные волосы (надеюсь, не из жопы). Оказалось, этот пиздюк елозил моей щёткой по полу. Люлей он не получил, потому что ребенок, и вообще так мне и надо.

Мама звонит, спрашивает, как я могла из своей квартиры выгнать сестру, попавшую в трудную ситуацию, да ещё и через полдня после того, как согласилась приютить. Как-как... Я вечером захожу в ванную после неё, а моя электрическая зубная щётка пахнет немытой пиздой. Как-то сразу расхотелось помогать.

Мой муж меняет трусы один, максимум два раза в неделю. При этом голову и подмышки с ногами каждый день моет (ноги недавно научила мыть). Чтобы мылся чаще, приходится следить за ним и приводить убедительные аргументы в пользу гигиены. Но у меня уже есть ребёнок, уследить за мужем не всегда успеваю. Вместе 6 лет.

В раннем детстве у меня была грыжа. Бабушка с мамой придумали гениальный способ лечения недуга. Конский, блять, навоз! Записывайте рецепт: свежий кал коня нужно было сосать через тряпочку 🤢

Решила похудеть к лету на знаменитой Кето-диете. Вес-то уходит, как и мое терпение. У меня ужасное вздутие, я устала на работе бегать в туалет раздвигать булки, чтобы сделать это без шума. Ладно со звуком, а если лезут горячие шипуны, это крах. Вонь на всю улицу. Я сама задыхаюсь от запаха, а людям вокруг как… Парень ночью не спит со мной, потому что ночью я не хозяйка своей жопе. Его прям сдувает с кровати. Он говорит, что у него есть риск проснуться неживым. Про интим я молчу, толчок-пердачок.

Попросила парня выкинуть тухлый кабачок и убежала на работу. Вернулась и пошла по своим грязным делишкам в туалет. Выбегаю счастливая и лёгкая и понимаю, что унитаз сломался. Оказывается, мой благоверный не придумал ничего лучше, как выкинуть туда тухлятский овощ. Что мы только не пробовали, чтобы пробить трубу! Химия, какая-то штука, ну а воз и ныне там. Решил он полезть рукой, натянул повыше перчатки и хвать: "Кабачок!" — говорит он. Но это был не кабачок... Мне хотелось провалиться на месте.

Знаете, что такое дриста? Я расскажу… Однажды перед свиданием решил перекусить, в холодильнике нашёл йогурт, как я думал, выпил и пошёл на встречу. Посидели в кафе, выпили пива (роковая ошибка) и пошли к морю. Всё было хорошо, пока мой живот не сказал "бульк". В глазах потемнело, и на фоне светло-коричневого заката такими же стали мои джинсы с соответствующим звуковым сопровождением. Я срал, как бешеный пеликан. Девушка убежала. Позор на всю жизнь. А как потом оказалось, вместо йогурта была закваска-пидораска.

Муж запретил мне курить, а сам курит в вытяжку в ванной. И теперь у него паранойя, что когда я в ванной, то втихаря курю. Недавно наблюдаю картину: заходит в ванную, я стою позади него, он меня не видит, достает из мусорки свёрнутую туалетную бумагу, раскручивает её, а там моя использованная прокладка. Сворачивает аккуратно и кладёт её на место. Поворачивается в ахуе, видит меня и говорит: "Я думал, ты там пустую пачку замотала, чтобы я не спалил!"

То чувство, когда зашёл в ванную помыться и предварительно нассал себе на ноги, чтобы было теплее стоять в холодной ванной, и только потом узнал, что отключили воду. Теперь я стою в ванной с обоссаными ногами.

Ночью после свадьбы моей подруги я решила, что не только у молодожёнов должен быть секс. Муж был пьяным, хотел спать, бубнил что-то, но я слегка, зная его эрогенные зоны, возбудила его. После прелюдий приступили к самому процессу, лежим в миссионерской позе. Муж вошёл в меня, а потом его стошнило прямо мне в лицо. Волосы, вся подушка и мой рот были в рвоте. Муж сказал, что предупреждал меня, взял подушку, лёг на диван и захрапел под мои матерные оры. С тех пор больше не лезу к нему, когда он пьяный.

В юности снимала однушку с соседкой, поочередно жила с тремя разными девушками. Спали в одной комнате, даже на одном диване. Ни одна из них не храпела и не превращала комнату в газовую камеру, на меня тоже таких жалоб никогда не поступало. Зато каждый мужик, с которым я пыталась сожительствовать (предпочитаю не тянуть резину, а съезжаться как можно раньше), невыносимо храпел и пердел во сне. Днем приличный человек, а ночью начинается какой-то пиздец. Сейчас я замужем (не спрашивайте как и нахуя), и муж спит в закрытом зале. Дышать там нечем, а от храпа дрожат стекла. Да ну что за нахер...

Мне было 16 лет. Собираюсь на свидание в город (жили в посёлке). Перед свиданием иду в уличный туалет, вся уже при параде, на каблуках и с сумкой. Иду на одно из первых свиданий. На остановке чувствую запах говна, но не обращаю на это внимания. Сажусь в автобус. Запах говна не исчез. Смотрю на обувь — всё чисто. Штаны тоже в порядке. Думаю, может, не от меня. На улице запах говна не исчез. Замечаю на сумке прилипшую бумажку с огромным таким куском, который трётся о мои штаны. Всё в говне. Возвращаюсь домой…

Люблю спать в обнимку с мужем, когда он поворачивается ко мне задом, и я его так обнимаю и ноги на него закидываю, он не против, но есть одно но — он часто очень сильно вонюче пердит. Это жесть! Я просыпаюсь от зловония, которое резко ударяет в нос, и тут же переворачиваюсь на другой бок, пытаюсь втянуть ноздрями остатки не тронутого пердежом воздуха. Иногда ухожу спать в другую комнату.

Сидим с парнем на парах. Вдруг ему смс приходит, что родители на выходные уезжают на дачу. И мы довольные сразу после пар пошли к нему. С порога я сразу в туалет побежала. Смотрю, огромная какашка лежит в унитазе. Смываю. Воды нет. Унитаз подвесной. Туалет раздельный, раковина маленькая на стене, с тонкой струйкой воды. Охуеваю. Агрессивно ссу на эту какашку в надежде, что она уплывет. А ей хоть бы хны. Ладошками воду в унитаз сливаю, но какашка как поплавок остаётся. Уже и парень стучит. Я говорю, что все ок. Но меня трясет от мысли, что парень подумает, что я эту какашку высрала и не смыла. Думаю, точно бросит. Ну, дура была восемнадцатилетняя. И тут вижу туалетную бумагу новую, 4 рулона. Достаю рулоны, а этого монстра вылавливаю в упаковку от бумаги. Теперь надо это добро вынести. Хорошо, что я в худи. В большой карман спереди прячу этого удава. Быстро бегу в кухню, думаю, хоть бы мусорное ведро непустое было, чтобы какашку припрятать. Великая удача! В мусорном ведре какая-то гниль, прячу под клубни какашку и наконец выдыхаю. Утром ушла. Вечером в воскресенье звонит парень. Приехали родители с дачи. Мать пошла на кухню картошку пожарить. Вдруг раздается дикий ор: стоит мать с вонючей какашкой в пакете в руке и матерится. В итоге подумали, что это брат отца, у которого ключи были, вычудил под белочкой. Какая удача, что он пил как раз тогда и не помнил событий тех дней. Когда-нибудь признаюсь, что это я сделала.

Совсем недавно мне поставили брекеты, долго от них отказывалась, но парень уговорил. И вот, в 21 год я совершенно не могу жевать что-то более или менее жёсткое. Купили бургер, который оказался жёстче, чем мы рассчитывали, но милый не растерялся, он пережёвывал для меня, а потом рот в рот передавал. Самый вкусный бургер в моей жизни.

Купила я недавно вкусную рыбу-эсколар. Съела дохренище. На следующий день сижу я на своей кровати, попой на подушке, и решила знатно пропердеться. Дома одна, могу себе позволить. Случилась фееричная жесть: всё вокруг в оранжевом масле, запах говна. Встаю — по ногам течёт. Ничего не отстирывается, воняет… А интернет сказал, что это норма, такая рыбка…

Сегодня сам не понял, как схватил свою девушку и начал орать. Последние пять лет уламывал её сходить к стоматологу, говорил, что заплачу, хотя и так содержу её, но как об стенку горох, только тысяча отговорок. Чёрные зубы, мерзкий запах гнилья. А сегодня утром она даже не умылась, пришла на кухню, взяла ложку из моей каши, облизнула и потянулась меня поцеловать. Не выдержал, орал и велел идти к врачу, пока она не обмочилась. Стыдно, и жить в вони уже не могу, и не могу выгнать в никуда.

У моей мамы жутко воняет изо рта, с ней невозможно разговаривать. Даже если она сидит на другом конце стола, запах всё равно доходит. 100 раз просил сходить к врачу, проверить зубы и внутренние органы; говорил, что этот запах не нормален; что воняет даже после чистки зубов, а она ни в какую, говорит, что ничего у неё не болит. Я не понимаю, как она общается на работе с коллегами (главный инженер проекта). Неужели она не видит, как люди задерживают дыхание? Это просто пытка, иметь такого собеседника.

Была у нас в школе первая красотка Аня, эффектная очень, красивая, высокая, грудь большая. И была она подругой моей лучшей. И как-то на перемене мочу ей свежую шутку, от резкого смеха у неё из носа вылетает огромная метровая зелёная сопля прям почти до пояса и висит, вся такая пузырится. Аня понимает, в чём дело, и с таким смачным хлюпом и захлёстом по лицу втягивает её обратно. Молила никому не говорить о том, что я видел)))

Последний день в Барселоне. До самолета оставалось ещё много времени, поэтому решили с мужем сходить в зоопарк. Проголодались, купили по хот-догу. Это путешествие в аэропорт мы не забудем никогда: нас по очереди рвало в метро, в туалете аэропорта и даже в одну из мусорных корзин. Но самое большое фиаско ждало впереди: меня стошнило в переполненном автобусе, уже подвозящим нас к самолету. Не повезло стоящей рядом девушке. Это, конечно, была уже одна вода вперемешку с активированным углем, но боюсь, что ей от этого легче не стало. Так стыдно мне ещё никогда не было.

Каждый день в офисе мне приходится быть невольным свидетелем дикой мерзости, исходящей от моего коллеги. Грызёт ногти, а отгрызенные куски продолжает жевать во рту с соответствующим звуком. Ковыряется в носу, а добытое оттуда съедает. Но даже это не самое отвратное. Заметив на своем наушнике, видимо, ушную серу, он счищает ее языком и зубами. Все это также съедается. Подумываю об увольнении. Мы в кабинете работаем вдвоем, даже не с кем разделить этот ужас и обдумать решение. Сказать лично, чтобы перестал это делать на рабочем месте, язык не поворачивается, я даже не представляю, как сформулировать такое замечание. Страшно подумать, что он себе позволяет, когда находится один у себя дома.

Жил у родственников несколько недель. На столе стояли зубочистки. Иногда брал и пользовался. Один раз сидел за столом, пил чай. Мама тети, старая женщина, покушала и взяла зубочистку, поковырялась в зубах, посмотрела, что воспользовалась только ей с одной стороны и засунула обратно. Чуть не наблевал прямо за столом. Больше зубочистки не использовал.

Если не вовремя случился стояк, то вспоминаю видео, в котором две девушки срали в рожки из-под мороженого, жрали это дерьмо и блевали друг другу в рот. Стояк сразу исчезает, но на лице появляется характерная гримаса отвращения.

Пытаюсь своему мужу показать, какая у него дочь (моя падчерица) — неряха. Еда по всей кухне после её трапезы, стены ванной в вымазанных ей соплях. Но сегодня фурор — отпечатки пальцев с какашками по всему унитазу. Туалетная бумага в 30 см от унитаза, но руками вытирать, наверное, удобнее, а потом своё добро об унитаз. И даже после этого муж её выцеловал. Видно, судьба у меня жить со свиньёй в доме.

Решила я сбросить пару-тройку лишних кило, перестала жрать всё. Гречка, молоко иногда, чай зелёный да ложка мёда — весь рацион. И вот подошла к концу четвёртая неделя, легко и хорошо мне. Но иногда, когда совсем невмоготу, беру капусту и наедаюсь ей. После капустки кишечник в шоке и начинает мне об этом "говорить" в виде воздуха из интересного места. И я обнаружила, что если не жрать всякую хрень, то бздо приятно пахнет. Реально пахнет свежестью и чистотой.

Зудится задний проход, давно мучал вопрос, из-за чего, неужели глисты? Купил гибкий юсб-эндоскоп с подсветкой, смазал камеру смазкой и вставил на несколько см. Наконец-то я вижу вас, гаденыши, которые извиваются на моей прямой кишке, доставляют дискомфорт! Уже столько времени, но почему-то не выходят вместе с калом. Собираюсь в аптеку за глистогонными средствами.

Была у меня подруга, с которой прекрасный секс, нас ничего не смущало... Как-то зимним темным вечером идем с магазина, я и говорю: "Что-то ссать захотелось", — а она мне: "Дай, пожалуйста, подержать, всегда очень хотелось струей поуправлять". Отходим в сторонку к дереву, во дворе людей нет, только машины пустые. Она сама достает член, я долго концентрировался, чтобы наконец-то побежало. О, чудо, струя пошла, девушка болтает в разные стороны, что-то рисует на снегу, довольная, аж пипец... Не успел я закончить наше мокрое дело, как в стоящей в двух метрах от нас машине в салоне зажигается свет... И мы видим двух мужиков с такими огромными глазами. Мы быстро ушли. Интересно, что они подумали?..

Зима. Как-то утром перед работой, как обычно, выпила кофе и поехала на работу, и уже в метро в кишечнике начал бурлить звон колоколов. Я долго терпела, думала, отпустит, ведь ехать всего-то 3 станции, но нет, у кишечника другие планы. И прям стало невтерпеж, вышла на следующей станции, но как назло кругом ничего нет. Утро, 7 часов, все закрыто! Вроде отпустило и дальше поехала на работу, и уже возле дверей работы меня прорвало... Кругом люди идут, автобусы машины, а стою и сру себе в штаны...

Лежала со своим ребенком в больнице. Когда наступало время трапезы, моя соседка по палате пережевывала принесенную еду, а потом выплевывала в ложку и кормила этим свою восьмимесячную дочь. Я ни разу не видела, чтоб соседка чистила зубы, зато она исправно бегала курить каждый час. Хвала небесам, что ее выписали через три дня.

Мы компания друзей, давно семейная, часто отмечаем праздники вместе. В этот Новый год я заметила странный запах рядом с собой, но как-то не придала этому значения, пока о запахе не сказал муж и наш друг. Оказалось, что 13-летний сын нашей подруги пукает за столом! Нет, у мальчика нет никаких заболеваний, он и его мама не видят в этом никакой проблемы. Раньше мы не замечали, потому что он всегда сидел рядом с ней. Больше в гости он к нам не придет, пока не научится себя контролировать за столом.

С подросткового возраста замечала, что мой пот имеет очень странный, неприятный запах. Не такой, как у нормальных людей, но даже не знала, с чем сравнить. Со здоровьем все хорошо. Уже взрослой завела лису. Теперь я знаю, что мой пот пахнет мочой лисы.

В магазине в примерочной так смачно чихнула, что аж писнула! Подтерлась одним из платьев. Простите, кто будет его после примерять…

У меня очень вонючая пизда. Воняет откровенно какими-то помоями. Много раз обследовалась у разных врачей, сдавала горы анализов, пробовала диеты — ничего. С гигиеной всё в порядке. Разводят руками, якобы такая особенность организма. А вонь жуткая. Если я не засуну во влагалище тампон, рядом со мной долго находиться невозможно. Мечтаю о дезодоранте для влагалища.

Когда мне было 20 лет, я жила в доме, где водились крысы. Чем только не травили, но они ко всему яду привыкали! И одной ночью я услышала шум с кухни. Когда подошла, увидела огромную жирную крысу с длинным хвостом и красными глазами. В тот день я узнала, что крысы могут прыгать на человека. Жуть.

Живу одна, на выходных подруга позвонила с просьбой переночевать у меня. Я была не против. Она пришла с каким-то незнакомым мне парнем. Постелила им в одной комнате, сама ушла в другую. Так мало того, что они трахались всю ночь и стонали, а я лежала и завидовала, так ещё и презервативы не выкинули, суки. Ходила весь день по комнате и собирала их. Так противно было! Больше, блять, никого не пущу к себе.

Сегодня мне написала девушка в соцсети, что мой муж с ней полтора года общается и встречается. Я сказала, что не верю. Что небось сама под женатых мужиков стелешься, а потом женам написываешь и провоцируешь на раздор в семье. Послала на хуй. Но мужу позже устроила разнос и полный вынос мозга. Никому не отдам мою маленькую сволочь, пока люблю. И неправда, что если любишь, то отпусти. Что люблю, то моё, и никаким малолетним дурочкам я его не отдам! Кто назовет это эгоизмом — пофиг. Это любовь.

В раннем детстве мной в основном занималась бабушка, как и остальными моими братьями и сёстрами, мать либо болела, либо работала. Самое омерзительное воспоминание — это как бабушка отсасывала мои сопли своим ртом и выплёвывала. Ещё младшую сестру, когда была в грудном возрасте, бабушка кормила разжёванной пищей и кормила изо рта в рот, оказывается, всех так выкормила. А во рту у неё два клыка здоровых и все зубы гнилые. Зубной щёткой и пастой никогда не пользовалась, их даже не было в её арсенале.