Фууу

Когда мне было 14 лет, я гуляла с компанией подруг постарше — это было начало 90-х. Тогда я узнала про панков и про то, что чтобы стать одним из них, надо совершить какой-то экстраординарный поступок. Например, дать пенделя милиционеру или съесть окурок, найденный на улице. Была там девчонка, про которую говорили, что она ела блевотину, и её типа приняли. Я не верила, пока один раз лично не увидела, как она на спор подняла с асфальта чью-то рвоту и сожрала. Панком я не стала.

Обожаю запах своего тела. Нюхаю трусы, особенно кайф, если на них выделения. Наелась какой-то фигни и тащусь от запаха своего пердежа. Обожаю запах пота своей футболки после спорта. И даже ссанину свою обожаю — как пахнет. Но никому об этом не рассказываю. Не поймут.

В кои-то веки помыла настенное зеркало, потому что из-за брызг гноя из прыщей на лице уже ни хрена не видать.

В восьмом классе были вши у меня. После всех попыток их вытравить я к ним привыкла. Ловишь вошь в голове, аккуратно вытягиваешь и щёлкаешь ногтями… Кааайф.

В детстве отправляли к бабушке на лето. Антисанитария, куча вшивых детей, купались вместе. И острицы. Бабушка давала тыквенных семечек вместо лекарства от глистов. Поэтому приходилось, когда очень припекало в анусе, выковыривать паразитов пальцами или вязальной спицей. До сих пор помню это чувство шевеления в заднем проходе и твёрдую маленькую тварь под пальцем.

Сижу реву, ищу в интернете: "Что будет, если беременная съела опарышей?" А тридцатью минутами ранее... Приготовила фунчозу с мясом и овощами, поела под просмотр телевизора. Приходит сын, просит положить ему поесть. Потом зовёт меня и спрашивает, почему у него в тарелке червяки ползают. Оказывается, насекомые завелись в кунжуте, которым я посыпала блюдо. Как я этого не заметила — хрен знает.

Случилась однажды неловкая ситуёвина. Приехала я к парню (уже нынешнему мужу) в гости с ночёвкой. Утром приспичило по-большому. И хорошо, что я решила сначала лицо умыть.Включаю кран — воды нет. Заглядываю в бачок унитаза — нет воды! Видимо, парень ночью или утром её уже использовал. Всё, капец. Я понимаю, что не смогу удерживать всё до работы три часа. Начинаю метаться, думать, что делать. Мне в итоге пришлось срать на газетку, как кошка, потом всё это добро скручивать и прятать в три пакета под десятью узлами. Ощутила себя просто бомжихой.

Мой муж чокнулся. Всегда был адекватным и вдруг помешался на детоксе. Пьёт какой-то чай. И ладно бы просто тихонько просирался от него. Нет, каждое воскресенье у нас полдня уходит на это шоу. Утром он пьёт свой чай, а после обеда у него начинает крутить живот. Сперва мне было его жалко, теперь раздражает. Он охает и кряхтит, выдаёт такие концерты пузом, что мне с другого конца комнаты слышно. Это длится часа два. Потом его начинает пучить. Идёт пердеть на балкон либо на кухню. И я занимаюсь своими делами под его стоны и пуки. Через какое-то время пердежа его наконец прихватывает поносом, и он идёт срать. Тут уже как повезёт: либо с одного раза просрётся, либо ещё час бурления в животе, пердежа, охов и ахов и снова дрист. Может до самого вечера повторять цикл и ныть, как сильно живот крутит. Зато наутро огурчик и втирает, как ему хорошо и легко, всю неделю летает. Пыталась его убедить, что он убивает кишечник, но он упёрся. Говорит, самочувствие сильно улучшилось и всё у него хорошо. Не знаю, что делать со взрослым человеком. Люблю его, в остальном почти идеален.