Фууу

Мой «ухажОр» сразу предупредил меня, что он сильно потеет и часто у него воняют ноги. И попросил сразу ему говорить, мол, он сам запахов не чувствует. И пару раз приезжал в гости: разувается, а вонь такая, что аж до рвотных колик. И это сильно бесит, хоть и говоришь ему: «Воняешь», — и он идёт мыть руки и ноги. Но всё равно очень неприятно. Я ему говорю, что это неприятно и отталкивает. А он: «Ну я же сразу предупредил, чтобы ты не молчала, так что всё же нормально, я не обижаюсь…» Капец.

Ходили мы как-то за продуктами. Пришли домой, распаковываю пакеты и понимаю, что прёт говном. Не могу понять, из какого места, но прям не по-детски прёт. У меня кошка дома, думала, может быть, это её говнецо так попахивает. Ан нет, человечьим духом несёт. Так и не найдя причину запаха, начала разделывать курицу, и что я там вижу? Бинго! Найдена причина запаха. Кусок человеческого говнища лежал внутри! Курица улетела в ведро, а в голове зависли вопросы, которые мучают меня уже два года: НАХУЯ?! И КАААК?! Как можно было туда засунуть кусочек своего говнеца?!

Когда еще училась в школе, занималась с репетитором по черчению у нее дома. Как раз был сезон черемши. Так нет бы тетке отрабатывать свои деньги — она даст мне задание чертить, в чем я ни бум-бум была, а сама на кухню ныряет каждые 15 минут. Возвращается жующей черемшу. Садится проверять, а у нее отрыжка вонючая, хорошо хоть беззвучная. И так каждый раз. Как я должна была понять это гребаное черчение, если от этих отрыжек я переживала каждый раз маленькую смерть?

Нассал в раковину в престижном отеле в Швейцарии. Был абсолютно трезв. Что это было? Хуй его знает. Стыдно. Отмывал потом ещё полчаса.