Фууу

Живу в общаге. После использования ножи практически не мою — облизываю и кладу в чистые. Живу с достаточно брезгливыми людьми. А я маленькая сволочь, маленькая дрянь)

Самое наимерзейшее воспоминание детства и юности: мать, будучи в разводе, возжелала найти себе вторую половинку и посему ходила повсюду без трусов и только в коротких платьях. Как я это узнала? Везде, абсолютно везде, где присаживалась мать, оставался стойкий неприятный запах и белые склизкие разводы...

Не передать словами то чувство омерзения, когда ты просыпаешься оттого, что большой жирный рыжий таракан сидит у тебя на верхней губе и щекочет своими длинными и такими же мерзкими, как он сам, усами твою ноздрю! Остаётся только догадываться, какие у этого говнюка были намерения… Но я вовремя проснулся. Тварь мертва.

Один из моих друзей по пьяной лавочке и "по секрету" много кому разболтал, что тащится от менструальной крови, мечтал бы вечно её слизывать. Смешно и противно одновременно. Говорил, что ему это кто-то даже позволял делать, но я вообще не помню, чтобы у него была постоянная девушка… Домогается до всех подряд с предложением раздвинуть ноги и вылизать соки. У него даже прозвища появились: кровопийца, кровосос, Эдвард, блять, Каллен, Дракула и прочие производные.

Давно мечтали с мужем выбраться на рыбалку, много работаем, даже в выходные. Наконец-то получилось. Место красивое, палатку разбили, рядом никого, всё прекрасно. И рыбацкая удача улыбнулась, наловили рыбы полный садок. Давно мужа таким счастливым не видела. Утром просыпаемся, а садка нет, и рядом на берегу куча говна лежит… Блять, не люди, а сволочи. Очень обидно. Уезжали с испорченным настроением.

Муж перестал ухаживать за собой. Не знаю, что с ним происходит, но он даже не умывается, не говоря уже об остальном. Встаёт и идёт, куда бы то ни было (спит в той же одежде, в чём и ходит). Порой от вони пота в квартире невозможно находиться. Просила по-хорошему и в шуточной форме и ругались, но всё бестолку. Из-за этого перестала его хотеть в плане секса, а он жалуется. Я ему объясняю, что меня в прямом смысле тошнит, а ему всё равно. Не знаю, как с этим справиться.

Выпивали в деревне с семьёй. Обычный такой ужин, когда долго не виделись. Посидели, поели, пошли все спать. Ну а я заранее купил себе ещё пива, и вот перед сном его начал пить. Лишнее, видимо, было. Просыпаюсь среди ночи, а во рту, как в Сахаре. Смотрю такой: "О, пивасик, круто". Беру бутылку, делаю глотков 5-6 сразу и понимаю, что нифига это не пиво. И тут вспоминаю, что, выпив пивка, захотелось поссать, но решил никого не будить и поссал в бутылку. Подумал немного и лёг спать дальше без жажды)

Скептически отношусь к модным сейчас защите природы, ресайклингу и прочему. Но что-то меня задело чрезмерное использование туалетной бумаги в нашей семье. Потому подтираюсь грязным бельём из корзины, когда пописаю, всё равно его стирать.

Ненавижу лето. Иду я, значит, никого не трогаю, жую жвачку. Кто-то позвонил, я взяла трубку, только приоткрыла рот и… БАМ! Муха, сука, залетела за эту долю секунды. Она попала прям в жвачку, а я на автомате еще не остановила жевание. Так я пару раз прожевала жвачку с мухой. Гребаные насекомые, которые просыпаются летом. Ненавижу насекомых. Ненавижу лето.

Получаю неописуемое удовольствие, когда давлю парню черные точки на носу. Они так ловко покидают дыру и появляются на поверхности. Восхитительно их перекатывать между пальцами, потом доставать ещё и ещё. Жаль, они так долго "созревают", и парень дается лишь после долгих уговоров :(

Я пью много воды, и гораздо удобнее использовать бутылку, чем мучиться с кружками. С этой бутылкой хожу везде, и часто друзья просят попить. Я даю только избранным, тем, чьей слюной не так брезгую, после них бутылку обязательно мою. Отказывать друзьям в глотке воды не хочется, но знали бы они, что, когда делаю своему молодому человеку минет, после я тоже пью воду из этой самой бутылки и её не мою: как-то не брезгую, да и просто лень.

Работаю на автомойке. Попадались разные клиенты: и засранцы, и чистюли. Но убила девушка на «Матизе». Весь салон был в использованных прокладках, волосах, остатках фастфуда, так ещё и заднее сиденье было всё в засохшем говне! Она что, какала в машине?.. А с виду приличная девушка!

Ничто так не успокаивает, как упругий шарик, который ты катаешь между большим и указательным пальцем. По степени наслаждения с этим может сравниться только добыча из недр носа материала для этого самого шарика.