Фууу

Я перед анальным сексом в ванной чищу прямую кишку от фекалий сильной струей воды. Во время этого процесса очень сложно остановиться. Иногда кажется, что чуть ли не до желудка дочищаешь, и возникают очень сильные ложные позывы к дефекации. Вскоре после анальной чистки, во время очередного позыва, из ануса вылетает густая слизь. Удивительно, но она оказалась очень и очень вкусная, немного сладковатая!

Я с первого класса ездила летом на сборы. Лагерь был не ахти, и наши мальчики в отместку за так называемый "сервис" по окончании смены всегда срали в плафон, а затем вкручивали его обратно. Суть была в том, что когда следующая порция лохов вроде нас заселится и включит свет, говно начнет плавиться и вонять, и никто не найдет таинственный источник аромата.

У моего отца есть привычка — писать в раковину, мой младший брат это перенял. Так как мы живём все в одной квартире, то приходится только мириться, ведь "взрослых людей не изменишь". И это реально очень мерзко, я не могу передать насколько…

Однажды купила сок одной очень известной марки. Сделав глоток, я почувствовала странный синтетический вкус, напоминающий резину. Особо не придала этому значения и продолжила пить. Но тут в коробке что-то мерзко булькнуло и перевернулось. Меня стали мучить подозрения насчет свежести этого сока, и мы вскрыли коробку. Оказалось, что коробка была повреждена и из нее вывалился огромный, слизистый, черно-зеленый вонючий гриб… Отвратительно.

Муж каждый день принимает ванну, с утра душ, но он не моется... Просто полежит в ванне с пеной или солью и выходит. Он не пахнет, но постельное белье через несколько дней приходится менять, оно темнеет. И уже плохо отстирывается. У него много родинок на теле и дерматолог запретил использовать мочалки. А мне так хочется его отмыть!

Как-то лет в 14-15 пригласила одноклассница на день рождения. Всё происходило у неё дома. Ну, пришли мы с девчонками, она показывает нам квартиру: "Это спальня родителей, а здесь моя комната"... Подходит к окну, отодвигает тюль, и нашему взору открывается вид из окна: "А тут, смотрите, я прокладки свои выбрасываю, — и так с гордым видом, — и тампоны тоже мои". Короче, вся клумба в этих средствах гигиены. Нужно сказать, что особой неряшливости за ней раньше не замечала.

После прогулки с собакой возращался домой. В подъезде наткнулся на каких-то детей лет 5-6, и самый младший из них срал у лифта. Я, мягко сказать, охуел. Задержал самого старшего, сказал, мол, убирайте, а он сваливает на засранца. В итоге засранец взял в руки свое говно и сказал: ''Мы убрали". Зато дети не у компьютера детство проводят.

Еду как-то в автобусе, слушаю музыку. А в автобусе тепло, да и куртка у меня мягкая. В общем, начала засыпать. А в этот день очень сильно болел живот (думала, что перед месячными). И вдруг я настолько расслабилась, что пернула. И не просто пернула, а надристала прямо в штаны!!! Ехавшие со мной люди, которые услышали, испытали и ржач, и отвращение. Вышла на следующей остановке с обосранными штанами, благо куртка длинная.

Работала в ресторане админом. Проходит банкет — юбилей главного шахтёра города. Приехали со всей страны друзья виновника торжества. Можно понять уровень гостей, не синяки подзаборные. Стою на баре, болтаю с одним из гостей. И внезапно дикая вонь. Бегу к туалету: вдруг там прорвало. Но нет. Это один гость нажрался до такой степени, что жопные мышцы не удержали говно. Наследил кучками, как конь. Хозяин торжества 5к уборшице заплатил за ликвидацию чс.

Мой муж все время поднимал сидушку унитаза и, естественно, никогда ее за собой не опускал. Бесило! Переехали недавно на съемную квартиру, хозяйка — бабушка лет 70. Квартира, конечно же, была очень грязная, пришлось все отмывать, начиная с окон в спальне и кончая... Нет, сидушку унитаза с обратной стороны (к слову, всю засратую) я отмывать не стала. Муж теперь ее вообще не поднимает, ибо ему противно.

Дядя мужа пьет, живем в одном дворе. Недавно возле ворот он навалил 3 кучи, просто стоя у ворот, через шорты. И отпирался, что это не он. Сука. По камерам, благо поставили на улице, его вычислили. И пока видео не показали, орал и упирался, что это соседский пес. Даже дебил понимает, что дерьмо собаки и человека разное. Как его выпереть — ума не приложу.

Мой один племянник в свои полтора года съел свое говно. Я серьезно! Его мама оставила спящим в детской, а когда я зашла к нему, он уже сидел весь измазанный говном (от лица до пят) и успел испортить обои и кровать. Не блевала, но перестала его целовать. Сейчас ему 19 лет, красавчик и очень умный парень.

Лет в 5, будучи в гостях, я залез без спроса в шкаф и нашёл там интересный предмет: как резиновая грелка, с пробкой, только со шлангом с белым пластмассовым наконечником. Я её надул через наконечник и играл как с мячом — наконечник зажат в губах, "грелка" висит на шланге, я её пинаю коленями. Позже мне объяснили, что это была клизма, и была она далеко не новая...

Однажды собирались с женой на Чёрное море... Я по своей части "шуршал". Готовил машину. Жена со сбором продуктов на дорогу возилась. Чего-то решила помыть холодильник и навести порядок в морозильнике. Расфасовала мясо аккуратненько по пакетикам. Рыбу, зелень и прочее. И уложила всё по ящичкам. И только приехав через две недели, мы поняли, что она забыла включить холодильник назад в розетку. Минут десять не решались открыть морозильное отделение. Открыли и попали в АД. Река бурой и пузырящейся жижи...

В детстве меня отправили в лагерь на юг. По приезде я поняла, что хочу срать. Зайдя в туалет, увидела отдельную кабинку и меня не смутило совсем, что она стоит напротив раковин, стенки у неё не особо высокие, и там висел душ (как потом оказалось, это было биде). После того, как я сходила в туалет, весь отряд отмывал это биде от говна. Но мой позор переплюнул парень из соседнего отряда, который НАСРАЛ В ДУШЕ, после чего затопило весь этаж.

Живем в частном доме, есть у нас соседка через забор. Живет одна, работает в администрации, приличная женщина. Как-то угостила меня клубникой со своего огорода, а клубника и вправду была большая и яркая. Начинаю хвалить, а она мне говорит: "Да клубника у меня удобрена хорошо". А потом рассказала, что удобряет она таким способом: свое говно в ведре с водой разводит и поливает этим весь огород. Нас с мужем вырвало прямо там…

Брат парня переехал к нам жить на несколько месяцев. Он весёлый, разбавляет нам скучные будни. Но есть одно но. У него жутко воняют ноги. Как только снимает обувь, сразу по комнате разносится "аромат", и настолько сильный, что перебивает запахи еды, духов, остаётся в комнате, даже если он из неё выходит. Его ногами провонялся мой любимый плед! Сказать об этом ему как-то неловко. Всё усугубляет его хронический гайморит — почти не чувствует запахов…

Как-то у сестры дома забился унитаз, уж очень плохо все "добро" стало смываться. Вызвали сантехника, он быстро поставил диагноз, что в сливе образовалась огромная пробка из говна и туалетной бумаги. Но он не растерялся и всей пятерней (даже без перчаток) занырнул в трубу и стал ковыряться в этом дерьме, чтобы его достать. Профессия нашла своего героя.

Мне довелось проехаться в одном вагоне с очень необычным человеком. Еду вечером домой, заходит достаточно прилично одетый, но в дрова пьяный мужчина без возраста. Аккуратненько садится, едет одну остановку нормально, но потом, видимо, его укачало, и содержимое его желудка начало уверенно проситься наружу. Я ожидала литры блевотины по всему вагону, испачканных людей, а затем мордобой, но не тут-то было… Мужчина, не потеряв достоинство, достал пакетик с розочками, открыл его и дал волю своему организму. На следующей остановке вышел. Истинный джентльмен даже пьяным остается джентльменом.