Фууу

Моей подруге всё не везет с мужчинами. После очередного расставания она в слезах рассказывает мне, какие мужики козлы. Так вот, Катя, ты меня уже заебала! Никто с тобой встречаться не будет, когда от тебя воняет! У тебя сальные волосы, желтые зубы и вонь изо рта! И да, У ТЕБЯ ОХЕРЕТЬ КАК ВОНЯЮТ НОГИ!

Зимой с другом стояли возле стройки ночью и ждали знакомых. Я вся такая стильная, с прической и в шубе. Стоим, мёрзнем, и тут я понимаю, что у меня резко начинается диарея, и я сейчас навалю в штаны. Снимаю шубу, отдаю другу и бегу на стройку срать, а потом понимаю, что бумаги никакой нет, пришлось подтереться носком. Подхожу к нему, надеваю шубу, вижу его вопросительный взгляд. Поднимаю штанину, как Гарри Поттер, хотела пошутить про Добби, а он говорит: "Ты, кажется, штаны обосрала"…

Моя жена — странная женщина. Она очень тщательно делает уборку, в ванной натирает каждую деталь, все краники блестят. На кухне нет ни капли жира. Но сама она не чистит зубы по утрам, не умывается и даже не расчёсывается. Только когда идёт на работу, приводит себя в порядок. Каждые выходные вижу замурзанную особу, отдаленно напоминающую мою жену.

Мой парень постоянно ковыряется в заднице, а потом нюхает свои пальцы, пытается делать это незаметно, думает, что я не вижу, но я вижу это каждый раз, и волна отвращения окутывает меня с ног до головы. Я даже чую эту вонь от его пальцев. Ну ладно, если ты так любишь запах своей жопы, то делал бы это не в моём присутствии, а то после такой картины о сексе с ним даже думать противно. Из-за этого часто ссоримся, но я не могу ему сказать, что не хочу с ним трахаться, потому что он нюхает свои пальцы из жопы.

Никогда не думала, что меня будет волновать чужая гигиена, пока не устроилась на работу в женский коллектив. Нимфы, что ж вы руки-то после туалета не моете? Половина даже к крану с водой не подходят, кто-то просто мочит, малая часть пользуется мылом, и лишь единицы руки высушат. А ведь нам приходится прикасаться к одним и тем же дверным ручкам как минимум. Противненько.

Студенткой была болезненно худой, метр с кепочкой, и хорошим аппетитом и метаболизмом. Ела как не в себя и не могла набрать вес. Жила в старой общаге, где периодически не работал слив от унитаза или отключали воду. Однажды соседка пришла с глазами пять копеек и рассказала, что в унитазе плавают килограммовые колбаски, какой же бугай их отложил, ужас какой, и вообще, как такое количество может поместиться в человека? Не говорить же ей, что этот бугай и есть я, сорокакилограммовая Дюймовочка.

У меня такая привычка в детстве была — совать два пальца себе в жопу и нюхать потом. Мои домочадцы в общем-то постепенно привыкли к такому роду занятий. Но сейчас ловлю себя на мысли, что хочется опять почувствовать ни с чем не сравнимый запах говна и детства…

Врач посоветовал в качестве БАДа пить мумиё. Оно такое отвратительное на вкус. Будто коровье говно протухло. Успокаивал себя мыслью, что лекарство необязательно должно быть вкусным. И угораздило меня посмотреть, из чего оно сделано. Ну зачем?! Оказывается, мумиё — это испражнения летучих мышей, блять!

На работе в большом помещении сидим рядами. Рядом со мной женщина, ей чуть больше 30. С виду опрятная, ухоженная, но когда снимает обувь... Это что-то нереальное! Такой вони я не чувствовала даже от кроссовок мужа после недельной тренировки в спортзале! БОЖЕ! День только начался, еще и все лето впереди. Хоть увольняйся! И сказать ей, естественно, неудобно.

Бесят сраные биотуалеты! Никогда иx не любила: стоишь как свинья в вонючем стойле, полном чужого дерьма, боишься к стенам прикасаться, ни туалетной бумаги, ни защелки нормальной, нихуя нет. Тот, кто эти туалеты придумал, — козел гребаный. Как-то сидела я в одном из такиx чудесныx заведений в прекрасном парке в Выборге, наслаждаясь тем, как мне чужое дерьмо в задницу отбрызгивает, и тут парень со всей дури дверь дергает, и она настежь открывается… Он на меня еще и наорал. Вышла и заревела. Неужели в таком месте не построить нормальный туалет?! В следующий раз пойду лучше под деревом срать!

Помню, было у меня очень сложное время в жизни. Близкий человек внезапно умер, низкооплачиваемая работа, съемная квартира. Денег хватало ровно на квартиру и немножко поесть. Экономила тогда на всем, но до сих пор не могу понять, как докатилась тогда до такого: чтобы сэкономить на коммуналке, почти не включала свет и очень экономила воду (смывала туалет только раз в несколько дней, а остальные дни там просто копилось все). Вонь стояла ужасная, но мне тогда казалось, что я придумала суперплан по экономии.

Купила я недавно вкусную рыбу-эсколар. Съела дохренище. На следующий день сижу я на своей кровати, попой на подушке, и решила знатно пропердеться. Дома одна, могу себе позволить. Случилась фееричная жесть: всё вокруг в оранжевом масле, запах говна. Встаю — по ногам течёт. Ничего не отстирывается, воняет… А интернет сказал, что это норма, такая рыбка…