Фууу

Обычно трудно хожу по-большому, раз в несколько дней, а тут сняла комнату, да ещё и с охренительным соседом в квартире, и кааак понеслось... Такое ощущение, что говно в моём организме просто не иссякает. Несколько раз на дню. И всё время мы с ним встречаемся, когда я выхожу из туалета, а оттуда ещё разит говнецом вперемешку с освежителем... Это пипец.

У моей свекрови "помоечная болезнь" — это когда человек ковыряется в мусорках, тащит домой всё, что другие выбросили. Так она вместе с игрушкой, взятой с помойки, принесла ребёнку вшей. А с детской сумочкой — лишай. Выкидываю всю эту помоечную дрянь, ору как ненормальная, ничего не помогает. Но последней каплей терпения было то, что она достала на моих глазах из мусорного ведра сгоревший пирог и начала его ЕСТЬ! Больше не общаюсь с ней и ребёнка ей не даю.

Сдаём квартиру в другом городе. На днях сестра уехала туда по делам и остановилась в нашей квартире. Пару дней ей пришлось жить с квартирантами. Так вот, приехала она и обнаружила, что квартиранты сломали бачок унитаза и теперь смывать своё говно можно только с помощью ведра. Вместо того чтобы поругаться с ними, моя сестра решила по-другому их наказать: навалила кучу в толчке и, не смыв за собой, уехала! Будут знать, как унитазы портить!)

Припёрло мне сходить в туалет на старой автостанции. Захожу за здание по указателю "туалет", вижу какой-то... сарай. Довольно атмосферное место… Сидит женщина, рядом мужик, берут деньги за вход. Они прям у кабинок почти, т. е. слышат и нюхают ВСЁ. Захожу в кабинку, там чаша Генуя — черная нафиг. Сижу, оглядываюсь... за дверцей куртки висят, кроссовки чьи-то торчат, пропитываются зловонием... и эти двое слушают, как я сру. Расслабилась через силу, сделала дела, а смыть не могу! У них краник омывает только дырку. Женщина кричит мне: "Ничего не трогай! Ты просто выйди, Я САМА СМОЮ!" Вышла я в глубочайшем шоке.

Обожаю свою лучшую подругу. Наша дружба длится уже 8 лет, вместе мы прошли через огонь, воду и медные трубы. И естественно, у нас с ней есть суперсекретная тайна. Однажды нам пришлось делить говно пополам. В прямом смысле. Нужно было сдать кал на анализ, и, как назло, ни у неё, ни у меня ничего не получилось. Пришлось привлекать посторонних. До сих пор помню тот момент: мы сидим на полу в толчке, чуть ли не плачем от отвращения, но всё равно продолжаем пилить какашку пластиковым ножом…