Фууу

Познакомилась с мужчиной. Общались, пару раз виделись. Писал каждое утро добрые слова, был добр, любезен, хорошее общение. На третьей встрече позвал к себе — отказала. После этого общение стало редким. Попросился ко мне на массаж всего тела (я массажист). Пришёл он, разделся, но носки не снял. Лёг на кушетку. Я стала снимать носки, а они грязные. Ну, думаю, может, у меня грязно в кабинете. Но там грязные и стопы — прям чёрные! Дальше хуже — невыносимый запах пота! А от трусов воняло мочой и говном. После сеанса побежала скорее открывать окна. Как хорошо, что дальше общения не зашло, а после этого и вовсе прекратилось. А ведь казался адекватным и чистоплотным.

С мужчиной вместе несколько месяцев. Хороший в общем человек. Только вот долго жил один и холостой. Теперь по нужде и малой, и большой ходит, не закрывая двери. Квартирка у него крохотная — я становлюсь невольным свидетелем. Сколько раз я уже говорила ему, что это неприлично, и дело сугубо индивидуальное! Не доходит. И по квартире голыми яйцами трясёт, в том числе на кухне. С трудом добилась, чтобы хоть трусы надевал. Иногда. Не могу больше — пусть сам дальше яйца чешет над яичницей и пердит.

Во время посиделок у нас дома мой дальний родственник зашёл в уборную и не было его около часа. После того, как гости ушли, захожу в ванную и от дикого запаха чуть не падаю в обморок, глаза заслезились. Этот индивидуум вместо того, чтобы использовать унитаз, наделал кучу в джакузи. Пытался всё за собой смыть и сверху полрулона туалетной бумаги накидал, но сделал ещё хуже. Оказывается, день назад он отравился, и его кишечник работал в экстренном внештатном режиме. У мамы истерика, а я не знаю, смеяться или плакать от эпичности и необычности ситуации. Я бы маме лично орден выдала за героизм и последующий не выветривающийся несколько дней запах хлорки.

Перебирала на днях испорченную картошку, попалась одна уже с опарышами. Я так орала от страха и отвращения, что прибежал муж и соседи из ЧЕТЫРЕХ соседних квартир! А говорят, что люди нынче черствые, и помощи не дождешься))

Мои друзья — полные идиоты! Они засовывают под одежду грелку с кашей и в час пик начинают разыгрывать сценку, что якобы одному из них (тому, что с кашей) плохо. Орут: "Люди, ему хреново!" Все оборачиваются, а он в этот момент наклоняет голову вперёд и рукой незаметно давит на грелку — вылезает каша на подставленную руку. Все в шоке и начинают в ужасе отодвигаться. Но это ещё не всё! К нему подходит другой, достаёт ложку и начинает ЕСТЬ кашу с его руки… Некоторые люди начинают блевать по-настоящему.

Как-то раз мы с мужем отправились в путешествие, приехали на базу, срать обоим хотелось нереально. Муж пошел в уличный туалет, я в тот, что в номере. После всех дел оказалось, что воды нет и не будет до утра. Пришлось вылавливать все руками и прятать в мусорке( Теперь всегда проверяю наличие воды…

Посмотрела видос, где коту почистили зубы зубной пастой, и его начало штырить: он завис, выпучил глаза и смотрел в космос. Решила проверить — натёрла своему зубы зубной пастой. Кот, не отходя от раковины, начал блевать. От этого зрелища я начала блевать рядышком. В итоге мы с котом на пару блевали рядом в раковину. Я идиотка.

Одна моя знакомая придумала себе диету: ела подпорченную еду, "очищала" организм. Ладно еще просроченная молочка, но поедание ею почерневшего картофельного пюре даже для моего желудка было зрелищем непереносимым.