Фууу

Я перед анальным сексом в ванной чищу прямую кишку от фекалий сильной струей воды. Во время этого процесса очень сложно остановиться. Иногда кажется, что чуть ли не до желудка дочищаешь, и возникают очень сильные ложные позывы к дефекации. Вскоре после анальной чистки, во время очередного позыва, из ануса вылетает густая слизь. Удивительно, но она оказалась очень и очень вкусная, немного сладковатая!

Я с первого класса ездила летом на сборы. Лагерь был не ахти, и наши мальчики в отместку за так называемый "сервис" по окончании смены всегда срали в плафон, а затем вкручивали его обратно. Суть была в том, что когда следующая порция лохов вроде нас заселится и включит свет, говно начнет плавиться и вонять, и никто не найдет таинственный источник аромата.

Лет в 5, будучи в гостях, я залез без спроса в шкаф и нашёл там интересный предмет: как резиновая грелка, с пробкой, только со шлангом с белым пластмассовым наконечником. Я её надул через наконечник и играл как с мячом — наконечник зажат в губах, "грелка" висит на шланге, я её пинаю коленями. Позже мне объяснили, что это была клизма, и была она далеко не новая...

Во время одной из пьянок наш кореш вырубился. Мы решили его проветрить. Кое-как одели и вывели на улицу, там ему стало еще хуже, развезло капитально, и он уснул в кустах. Мы сидели рядом на скамейке, ждали, когда он проснется. И тут резкий запах говна, в общем, он обосрался. Мы к нему, стали будить, поднимать, типа домой пора, замерзнет же. А он нам так и заявил: "С говном теплее!" Прошло почти 10 лет, но эту фразу не забыть.

У моего отца есть привычка — писать в раковину, мой младший брат это перенял. Так как мы живём все в одной квартире, то приходится только мириться, ведь "взрослых людей не изменишь". И это реально очень мерзко, я не могу передать насколько…

Года три назад начал общаться с девушкой. Долго болтали вечерами по Скайпу, и вот настал момент, когда решил к ней приехать и встретиться вживую, даже купил дорогой золотой кулон, чтобы эта встреча навсегда осталась в памяти. Ехал в поезде всю ночь и, приехав рано утром на станцию, пошел в туалет. Черт меня дернул, стоя над сортиром, открыть коробочку и посмотреть, как там кулон — он упал как раз в отходную дырку. Чудом достал, водичкой промыл, в итоге встретились, подарил его. Неоднократно по Скайпу потом видел, как она держит его во рту. Много чего было, но со мной быть она не захотела. Так и не рассказал ей об этом и нисколько не жалею.

Муж каждый день принимает ванну, с утра душ, но он не моется... Просто полежит в ванне с пеной или солью и выходит. Он не пахнет, но постельное белье через несколько дней приходится менять, оно темнеет. И уже плохо отстирывается. У него много родинок на теле и дерматолог запретил использовать мочалки. А мне так хочется его отмыть!

Как-то лет в 14-15 пригласила одноклассница на день рождения. Всё происходило у неё дома. Ну, пришли мы с девчонками, она показывает нам квартиру: "Это спальня родителей, а здесь моя комната"... Подходит к окну, отодвигает тюль, и нашему взору открывается вид из окна: "А тут, смотрите, я прокладки свои выбрасываю, — и так с гордым видом, — и тампоны тоже мои". Короче, вся клумба в этих средствах гигиены. Нужно сказать, что особой неряшливости за ней раньше не замечала.

Однажды собирались с женой на Чёрное море... Я по своей части "шуршал". Готовил машину. Жена со сбором продуктов на дорогу возилась. Чего-то решила помыть холодильник и навести порядок в морозильнике. Расфасовала мясо аккуратненько по пакетикам. Рыбу, зелень и прочее. И уложила всё по ящичкам. И только приехав через две недели, мы поняли, что она забыла включить холодильник назад в розетку. Минут десять не решались открыть морозильное отделение. Открыли и попали в АД. Река бурой и пузырящейся жижи...

Случилось это в ночь, когда познакомилась я с парнем. Приехали ко мне, сразу пошли в ванную, дабы поразвлечься. Заходим, а там вонь стоит жуткая, и в унитазе говно. Я, конечно, давай оправдываться. Ну ладно, поржали и забыли. Год прошёл, но меня до сих пор мучает один вопрос. Кто, блять, насрал у меня дома, пока меня не было?!

Дядя мужа пьет, живем в одном дворе. Недавно возле ворот он навалил 3 кучи, просто стоя у ворот, через шорты. И отпирался, что это не он. Сука. По камерам, благо поставили на улице, его вычислили. И пока видео не показали, орал и упирался, что это соседский пес. Даже дебил понимает, что дерьмо собаки и человека разное. Как его выпереть — ума не приложу.

Как-то перед отлетом на две недели решил проверить, хорошо ли убирают мой родной аэропорт Домодедово. Уединившись в туалете, достал из носа огромную соплю и повесил на неприметном месте. Через две недели сопли уже не было. Значит, убирают хорошо, не то что у нас на заводе в мужской раздевалке, где все 4 стены в засохших зелёных козявках. Притом там, где дверь, козявки висят на уровне сидячего человека))

Однажды купила сок одной очень известной марки. Сделав глоток, я почувствовала странный синтетический вкус, напоминающий резину. Особо не придала этому значения и продолжила пить. Но тут в коробке что-то мерзко булькнуло и перевернулось. Меня стали мучить подозрения насчет свежести этого сока, и мы вскрыли коробку. Оказалось, что коробка была повреждена и из нее вывалился огромный, слизистый, черно-зеленый вонючий гриб… Отвратительно.

Как жить со своей половиной, если ты перед ней не можешь смачно пердануть?! Жили с девушкой два года, и все два года мучался по причине, что стеснялся пустить шептуна. Любил её безумно. После свадьбы, в первую брачную ночь, решил наконец-то показать свою сущность. "Ой, — говорю супруге, — что-то палец судорога схватила, потяни, пожалуйста, за палец". Жена, конечно, сразу же кинулась мне помогать, резко потянула палец, и я тут же синхронно перданул. Жена не поняла шутки. Живу и мучаюсь…

Работаю в учреждении, где 99% сотрудников — мужчины. На первых порах в туалет не заходила вообще, терпела и несла все домой, ибо туалеты были загажены просто чудовищно. Однажды захотелось писать так, что я готова была бежать в этот грязный туалет, сидеть на ладошках, вставать ногами на ободки — что угодно. Как назло в тот момент у туалета собралась очередь. И я не придумала ничего лучше, чем закрыться в кабинете и сделать дело в кружку (больше некуда было). Кружки не хватило. Оттирала пол.

После прогулки с собакой возращался домой. В подъезде наткнулся на каких-то детей лет 5-6, и самый младший из них срал у лифта. Я, мягко сказать, охуел. Задержал самого старшего, сказал, мол, убирайте, а он сваливает на засранца. В итоге засранец взял в руки свое говно и сказал: ''Мы убрали". Зато дети не у компьютера детство проводят.

Еду как-то в автобусе, слушаю музыку. А в автобусе тепло, да и куртка у меня мягкая. В общем, начала засыпать. А в этот день очень сильно болел живот (думала, что перед месячными). И вдруг я настолько расслабилась, что пернула. И не просто пернула, а надристала прямо в штаны!!! Ехавшие со мной люди, которые услышали, испытали и ржач, и отвращение. Вышла на следующей остановке с обосранными штанами, благо куртка длинная.

Живем в частном доме, есть у нас соседка через забор. Живет одна, работает в администрации, приличная женщина. Как-то угостила меня клубникой со своего огорода, а клубника и вправду была большая и яркая. Начинаю хвалить, а она мне говорит: "Да клубника у меня удобрена хорошо". А потом рассказала, что удобряет она таким способом: свое говно в ведре с водой разводит и поливает этим весь огород. Нас с мужем вырвало прямо там…

Зима, стою в лесу, справляю нужду и думаю — снежок тает, земля прогревается, где-то в земле просыпается жучок и думает, что весна, вылезает из своей норки, оглядывается, а вокруг зима, снег и нассыто…

Работала в ресторане админом. Проходит банкет — юбилей главного шахтёра города. Приехали со всей страны друзья виновника торжества. Можно понять уровень гостей, не синяки подзаборные. Стою на баре, болтаю с одним из гостей. И внезапно дикая вонь. Бегу к туалету: вдруг там прорвало. Но нет. Это один гость нажрался до такой степени, что жопные мышцы не удержали говно. Наследил кучками, как конь. Хозяин торжества 5к уборшице заплатил за ликвидацию чс.

Ехала в автобусе, толкучка, не развернуться даже. Рядом со мной мужик, и тут замечаю — рукой шебуршит, думаю: "Ага, в сумку мою лезет, урод". Опускаю взгляд вниз, думаю, что поймаю гада с поличным, а он, блять, дрочит! Я охренела, стояла и смотрела в потолок, лишь бы не вниз, прикрылась сумкой, чтобы он меня своим добром не задел. И даже сделать нечего в такой ситуации, в салоне не развернуться. Что крикнуть? "Помогите, здесь мужик дрочит"? Короче, эти две минуты до остановки были для меня самыми длинными.

У меня дурацкая привычка ссать в раковину, обычно это делаю дома, а теперь и на работе начал. Удобно, не надо стульчак поднимать. Пытаюсь отучить себя от этой привычки — если попадусь, то не отмоюсь от позора. Утром пошел руки мыть и захотел поссать, пока никого не было; дверь была открыта, и в это время пришла коллега. Я быстренько член спрятал и намочил трусы. От меня несло мочой и пришлось совсем снять и постирать трусы в туалете, благо в кабинете сижу один…

Брат парня переехал к нам жить на несколько месяцев. Он весёлый, разбавляет нам скучные будни. Но есть одно но. У него жутко воняют ноги. Как только снимает обувь, сразу по комнате разносится "аромат", и настолько сильный, что перебивает запахи еды, духов, остаётся в комнате, даже если он из неё выходит. Его ногами провонялся мой любимый плед! Сказать об этом ему как-то неловко. Всё усугубляет его хронический гайморит — почти не чувствует запахов…

Я болею ангиной, у меня есть такая кружка, чтобы ночью не бегать в ванную, я все сплевываю в нее. Еще у меня есть младшая сестра, ей 4 года. Утром, когда я спала, она сильно захотела пить и не заметила, что в кружке не вода, а мокрота и сопли, и, сука, ВСЕ ЭТО ВЫПИЛА! Я проснулась вся в блевотине, пиздец.

Работаю в магазине (у компании крупная сеть по всей стране). У нас стандартные подсобка с туалетом. Сегодня сижу на получасовом, жую спокойно свой обед, жду, пока освободится туалет, чтобы чайник набрать. Через некоторое время оттуда выходит территориальный, косится на меня и выдает: "Туда пока нельзя, там биохимическая катастрофа". У меня лучшее начальство!))

Как-то у сестры дома забился унитаз, уж очень плохо все "добро" стало смываться. Вызвали сантехника, он быстро поставил диагноз, что в сливе образовалась огромная пробка из говна и туалетной бумаги. Но он не растерялся и всей пятерней (даже без перчаток) занырнул в трубу и стал ковыряться в этом дерьме, чтобы его достать. Профессия нашла своего героя.

Одним утром ехал я в автобусе, а рядом со мной сидел мужик с сильнейшим похмельем и ночевавший, судя по виду, в канаве. Мужик уткнулся головой в окно и уснул, и тут из складок его грязного свитера вылез жук. Большой и мерзкий. Он уверенно взобрался на плечо мужика, а потом повернулся ко мне. Смотрел мне прямо в душу своими мерзкими глазами. Я ткнул мужика в бок, потом указал пальцем на жука. Тогда он невозмутимо снял жука с плеча, раздавил в руке (жук неслабо хрустнул), размазал остатки о штаны и уснул.

Мой муж все время поднимал сидушку унитаза и, естественно, никогда ее за собой не опускал. Бесило! Переехали недавно на съемную квартиру, хозяйка — бабушка лет 70. Квартира, конечно же, была очень грязная, пришлось все отмывать, начиная с окон в спальне и кончая... Нет, сидушку унитаза с обратной стороны (к слову, всю засратую) я отмывать не стала. Муж теперь ее вообще не поднимает, ибо ему противно.

Мой один племянник в свои полтора года съел свое говно. Я серьезно! Его мама оставила спящим в детской, а когда я зашла к нему, он уже сидел весь измазанный говном (от лица до пят) и успел испортить обои и кровать. Не блевала, но перестала его целовать. Сейчас ему 19 лет, красавчик и очень умный парень.

Увидев на прогулке, как пёс жрет какашки другой собаки, разблокировалось воспоминание, как я сама, будучи маленькой, тоже попробовала свои! Совсем чуть-чуть. Не вспомню, сколько мне было, но отчетливо вспомнила вкус и консистенцию. Очень противно стало от этого осознания! Но в то же время нормально. Маленький любознательный человек, исследователь. И да, если интересно (еще как интересно!): какашки были совершенно пресные, плотные, плохо растирались языком об небо и какие-то жирно-маслянистые.

Мы с парнем пошли кушать к его маме. Выйдя из-за стола, я сразу почувствовала неладное. На следующий день с самого утра заболел живот и сказать, что это была газовая атака — ничего не сказать, а мне вылетать в другой город. Как назло, мне досталось место у окна, и во время очередной атаки я решила, что выйду в туалет. Но из-за сильной боли и нехватки времени решила пустить "шептуна". В итоге на этот жутко громкий звук проснулись 5 рядов… А я что… Я сплю 😄

Мой муж, нажравшись, обоссался во сне, а обоссанное постельное белье просто сложил аккуратно стопочкой. И вообще сказал, что это не он, и это что-то другое (что другое — он так и не смог объяснить). А еще он почему-то справляет свою нужду чаще всего в раковину или в ванну. Вразумительных ответов не дает. Думаю, как я с ним провстречалась 9 лет, потом еще и замуж вышла. Сейчас я на 4 месяце беременности, хочу развод, а этого зассанца больше в жизни не видеть…

Спасибо моим подругам и знакомым за чистоту в моём доме. Нет, они не приходят и не убираются, они просто не следят за своим домом. Каждый раз, как прихожу в гости, у них постоянный срач, горы грязной посуды, неубранной одежды и самое ужасное — грязнющий унитаз. Я не обращаю на это внимание и не тыкаю их носом, но когда прихожу домой, то непроизвольно начинаю протирать несуществующую пыль, мыть и так чистые полы... Странная я. Зато дом всегда чист и не стыдно в любой день приглашать гостей.

Наблюдала сегодня странную ситуацию. На улице на одного мужика нагадил голубь, который пролетал. Нагадил на голову. Так этот мистер осмотрелся по сторонам, убрал пальцем то, что было на голове, и облизал. Облизал!!! И с довольным лицом пошел дальше.

Моя мама — лентяйка. Настолько, что ей лень умываться и чистить зубы. Может неделю ходить в одной и той же одежде, пропахшей потом и сигаретами, только потому, что лень достать из шкафа новую. Часто повторяет фразу: "Я тааак спать хочу! А еще столько дел! Помыться, подготовить одежду на завтра, поесть себе сделать". Кучей кремов и дезодорантов, подаренных мной, пользоваться забывает. Стыдно куда-то ходить с ней, но сказать прямо, что надо следить за собой, я не могу. Не знаю, что делать…

Никогда не верила байкам из разряда "друг подруги моего друга нашëл в хлебе крысиный хвост" и т. д. Пока однажды не купила в обеденный перерыв (причём в обычном супермаркете, известная сеть по городу) сосиску в тесте и йогурт. Откусываю, запиваю, случайно бросаю взгляд на булочку и вижу шевелящихся в сосиске опарышей. Больше не покупаю выпечку. Совсем.

Мне довелось проехаться в одном вагоне с очень необычным человеком. Еду вечером домой, заходит достаточно прилично одетый, но в дрова пьяный мужчина без возраста. Аккуратненько садится, едет одну остановку нормально, но потом, видимо, его укачало, и содержимое его желудка начало уверенно проситься наружу. Я ожидала литры блевотины по всему вагону, испачканных людей, а затем мордобой, но не тут-то было… Мужчина, не потеряв достоинство, достал пакетик с розочками, открыл его и дал волю своему организму. На следующей остановке вышел. Истинный джентльмен даже пьяным остается джентльменом.

Всегда любила вкусно пахнущих мужчин. Вообще, мое обоняние очень сильное, так что для меня это очень важно. Но всю жизнь так получалось, что мужчины, оказывающие мне знаки внимания и симпатизировавшие мне, воняли, как ходячие мусорные ящики. Один такой воняет до сих пор, не моется каждый день (а ему бы хорошо 2 раза в день). Внешность, конечно, не главное, но из-за плохих запахов его тела, гениталий не могу обниматься, целоваться и трахаться с ним. Это отвратительно.

В детстве меня отправили в лагерь на юг. По приезде я поняла, что хочу срать. Зайдя в туалет, увидела отдельную кабинку и меня не смутило совсем, что она стоит напротив раковин, стенки у неё не особо высокие, и там висел душ (как потом оказалось, это было биде). После того, как я сходила в туалет, весь отряд отмывал это биде от говна. Но мой позор переплюнул парень из соседнего отряда, который НАСРАЛ В ДУШЕ, после чего затопило весь этаж.

Человек, который не стеснялся пукать громко и в присутствии посторонних — мой бывший. Будучи врачом, он имел мнение о том, как вредно себя сдерживать в такие моменты. Следовательно, он спокойно делал это в любом месте и в любое время: на семейных застольях, в компании друзей, в интимные моменты... При этом считал себя очень интеллигентным и воспитанным человеком!

Работаю на производстве, и женская раздевалка находится почти возле проходной, утром надо было взять ключ от склада на пункте охраны. Прохожу мимо женской раздевалки и слышу такой затяжной пук, дальше смех и ещё один такой же пук, но громче, и дикий хохот, через секунду кто-то крикнул, что Танюха круче. Как-то даже страшно теперь работать с такой крутой Танюхой.

В детстве я ходил на гимнастику. Когда произошел этот случай, мне было лет 5-6. В общем, пришел я на тренировку, начал прыгать на батуте, прыгаю себе, прыгаю и вдруг обосрался, да еще так обосрался, знаете, плашмей. Говнище стекает по ногам, слезы хреначат, а я бегу к своему тренеру (она была женщиной). В итоге пробежал весь зал и оставил за собой след из говна. Она меня взяла на руки, отвела в туалет, вымыла мою задницу и отправила домой на такси.

Был пасмурный осенний день, ничего не предвещало беды. Я надеялась не попасть под дождь и благополучно добраться домой. Так и случилось, под дождь я не попала, но противоречащий всем моим желаниям закон подлости решил не оставлять меня без освежающего душа, дабы я не расслаблялась. И вот, стоя в забитом автобусе, я умудрилась попасть под струю пищевых остатков стоявшего рядом парня, который, судя по всему и, к моему счастью, не так уж и хорошо пообедал. Лучше бы это был дождь...

Лет в 10 гуляли летом во дворе с подружками. Очень захотели в туалет, но домой нельзя — дальше не отпустят. Решили сходить в кустики, и нам в голову пришла гениальная идея. У нас была недопитая бутылочка из-под лимонада, вот и решили пописать в неё. В это время во дворе была бесячая девочка старше нас, и мы придумали поделиться с ней этим "лимонадом". Она сделала глоток, не сразу поняла, что что-то не так, и сделала ещё один. Уже после поняла, что это было... Так быстро мы еще никогда не бегали.

У моей бабули болели суставы, и на этот случай у нее в бутылке стояли настоянные дождевые черви на водке, воняли они знатно. А у моего дяди хронический алкоголизм. Вот он был у нас дома в опьянении и не знал, чем ему опохмелиться, шарился в бабулиной комнате и нашел эту бутыль с червями. Позже бабуля нашла пустую бутыль. Он просто съел этих ебаных дождевых червей, понимаете?!

Ехали с мужем на машине более 1000 км. Остановились на заправке, бак залить да нужду справить. Приспичило меня по-большому. Дело сделала, а дело не смывается... Я в панике, за мной очередь. Порылась в шкафчике под раковиной, нашла хозяйственные перчатки. Надела, выловила свой отход (благо кал нормально оформленный в этот раз оказался), завернула в салфетки и выбросила в мусорное ведро. А что ещё оставалось делать?..

Подруга рассказала, как они с сестрой бросили курить. Поздний вечер, пачка сигарет, сломанная зажигалка и последняя единственная спичка... Курить страсть, как хочется. К соседям не пойдёшь — поздно, да и не знают никого, съёмная квартира, круглосуточных магазинов поблизости нет. Что эти две курицы сделали? Поджечь газ? Как бы не так. В общем, одна прикурила, вторая от неё. Уже докуривая, осознали, как лоханулись, прикурили от тлеющих по следующей и так всю пачку. Полоскало потом обеих знатно. На сигареты без дрожи долго смотреть не могли.