Фууу

На работе подкатил чел, весь такой руководитель крутой и деловой, занятой и умный. «Мне платят деньги за то, что я думаю». Выёбывался, в общем, он прям знатно, весь из себя крутой да перспективный. Тачку купил новую, на море звал, комплиментами засыпал. Но он немного нарцисс. Пара свиданий, подвозил до дома, цветочки дарил, подарочки. Поехал в командировку по работе (спустя месяц где-то общения), переписывались. Тут он неожиданно кидает мне фото члена. Я равнодушно смотрю на это и замечаю, что на фото трусы с огромными черкашами и пятнами в области «междубулочья». Как же это смешно и мерзко одновременно. Смешна тупость чела — подумал, что можно завлечь девушку фоткой члена с грязными трусами. По приезде его из командировки попрощалась с ним и подарила ему набор хороших труханов. Через неделю он уволился.

Как-то раз с тремя подругами поехали в посёлок к ещё одной нашей подруге. У них свой дом с сауной, маленьким бассейном и зоной отдыха. Поскольку там можно было закрыться изнутри, мы отдыхали полностью голыми под алкоголь и разные закуски. Потом решили подурачиться и пофотографироваться в разных сексуальных позах с бананами в качестве секс-игрушек. Хозяйка решила всех переплюнуть и сфотографироваться у бассейна с раздвинутыми ногами с бананом в попе, а в качестве смазки использовала майонез. Потом она попросила записать на видео момент извлечения банана. И вот, когда она извлекла банан, из её попы полетели каловые массы… Обкакалась, короче говоря, прямо в бассейн. Мы просто слили из бассейна воду (больше часа ушло на это), отдраили его с хлоркой и продолжили пьянку до утра. На вопрос её отца утром, почему бассейн пуст, подруга ответила, мол, разбили бутылку вина в нём, осколки доставали. До сих пор туда ходим и ржём над хозяйкой, вспоминая тот случай.

Гуляла зимой с собакой. Поздний вечер, в сквере никого, поэтому отпустила кобеля побегать. Тот отбежал подальше и давай жрать какое-то говно (бесит, когда он что-то с земли подбирает). Зову — ноль реакции. Я подбегаю к нему, отдергиваю, открываю рот, дабы отругать, тут мой друг отряхивается, и всё, что, как в сказках "по усам текло", полетело в меня — на одежду, в лицо, в рот. Да, дерьмо попало мне в рот. Аут. В сказки больше не верю. И да, говно горькое.

Стоило мне жениться на моей супруге, так она превратилась в гоблина, перестала напрочь за собой ухаживать, хотя на улицу выходит более-менее при параде. Растолстела, не моется по две недели, трусы не меняет, ногти, как будто землю ими роет, а мне она предъявляет, что у нас нет секса. Ну а какой может быть с ней секс? Я ей намекал, что надо сходить умыться, подмыться, а ей и так хорошо. Даже тёще жаловался, а она не видит проблемы. И вот как с такой жить?!

Уже не знаю, куда деваться от любви мужа к пиву. Уже пузо у него и сиськи, как у беременной проститутки, но всё равно каждую пятницу, когда я хочу передохнуть после суматошной рабочей недели, на стол — литров 12 пива, литровую бутылку водки, мерзкую сушёную рыбу и двух любимых друзей, таких же пузатых алкашей. Шансон на полную, и пьянка до ночи. В пятницу не выдержала, пописала в кувшинчик и нашла способ долить алкашам в их любимое нефильтрованное. Почти не почувствовали!

Нашу многоэтажку атаковали тараканы. Боролись всем домом. Выяснилось, кто из соседей виноват. Одну квартиру снимали пенсионеры, которые держали котов и жили в сраче. Приехал хозяин хаты их выселять, оказалось, что у них живёт около десятка котов, пару десятков голубей в клетках, несколько крыс в клетках. Хозяин даже всю мебель выкинул, все кишело тараканами. После их выселения наш дом избавился от тараканов. Диван с мусорки забрали цыгане из соседнего дома, но это другая история...

Курение действительно помогает худеть. Мне лично помогло: за год 25 кг. Дело в том, что у меня аллергия на дым, и каждый раз, когда кто-то рядом курит, у меня начинается сильный понос. Дома у меня все курят, кроме меня, конечно.

Принëс очень милого ежа в дом. Напоил молоком и угостил баварской сосиской. Потом он полез ко мне на руки, а после залез под холодильник. Но не просто под холодильник, а в некую нишу под дном прибора. И вытаскивал я его оттуда не менее получаса. В итоге он насрал мне на руку, фыркнул и ушëл через парадную дверь. Больше не люблю ежей.

Первый класс. На 1 сентября нас выставили в линейку по парам. И строго-настрого запретили нам болтать. А я отнеслась к этому совсем серьезно и буквально. И мне захотелось в туалет. Ждала, ждала и вытягивала руку, чтобы спросить выйти. Но не обращали внимания. И когда стало совсем невозможно, я начала плакать и описалась прямо на глазах у всей школы. Писала и ревела. Удивительно, но никто из учителей и одноклассников никогда больше не вспоминал и не говорил об этом.

Обмывали машину товарища вчетвером, через литров пять превратились в озорных свиней. Сели в такси (убитая машина), едем домой, при этом поем, громко разговариваем, я сижу впереди, показываю дорогу. Оборачиваюсь, наблюдаю сцену: одному становится плохо, отдергивает кармашек сиденья и блюет туда; второй смотрит на него и начинает блевать на третьего; третий, запачканный праздником желудка друга, открывает дверь и на ходу делает то же. Водила и я были в шоке!

Я стесняюсь своих родных. Мне реально иногда легче думать, что я приёмная, живу на правах квартиранта (у себя-то дома). Они не пьют, не наркоманы, но… Пришла ко мне как-то подруга, так моя тётка как пёрнет на всю кухню, в то время когда мы рядом были, почесала жопу и пошла дальше. Бабушка ссыт в туалете с открытой дверью, даже когда гости в доме, ругается матом на незнакомых людей. А мама делает постоянно громкую отрыжку. О чём можно говорить с этими людьми?..

Рассказала знакомая, недавно лежавшая в больнице. Случилось у них в отделении ЧП. Утром, когда больные стали брать свои продукты из холодильника, у многих вместо них лежали пакеты с говном. Подписанные. Кто-то ночью сотворил вот такую дичь.

Соседка-бабка всегда была со странностями: то сама с собой разговаривает, то по подъезду босиком шастает, а недавно вообще начала пакеты с мусором домой тащить. Живу на первом этаже. Ночью слышу: кто-то копошится у окна. Думаю, кот. Подхожу, смотрю: эта бабка стоит, жрёт сырое мясо прямо из пакета, руками, кровь течёт по подбородку. Увидела меня, ухмыльнулась без зубов. На подоконнике лежали мелкие кости, будто куриные… Но слишком маленькие. До сих пор плохо от увиденного.

Когда я была маленькая, моих родителей пригласили в деревню на свадьбу, меня оставить было не с кем, поэтому взяли с собой (на тот момент мне было около 5 лет). После ЗАГСа все приехали в частный дом, на улице стояли длинные столы, играла музыка, все выпивали, танцевали, а дети, естественно, были предоставлены сами себе. Я пошла в туалет (обычный деревенский туалет с мухами, газетками и т. д.), заиграла моя любимая песня и, стоя на очке, я начала танцевать. Доски проломились, я упала в говно.

Несколько лет назад добавился парень. Красивый. Я бы даже сказала, что ОЧЕНЬ красивый. Не фейк. Пообщались, а после ни с того ни с сего он попросил меня насрать ему в рот… Я отказалась. Потом умолял хотя бы мою использованную туалетную бумагу продать. На секунду задумалась о том, чтобы продать, а хер ли, денег всё равно не было, но после быстро одумалась и отказалась, не продала. Добавила его в ЧС. Сейчас жалею — интересный получился бы экспириенс 😅