Фууу

Я не моюсь перед сексом. Вообще. Никогда. Жена думает, что я такой спонтанный, страстный. На самом деле я просто хочу, чтобы она чувствовала мой запах. Настоящий. Потный, мужской, немытый. Если ей нравится со мной спать только после душа, значит, ей нравлюсь не я, а гель для душа. Она терпит. Значит, любит. А однажды я не мылся три дня (специально), и она всё равно легла со мной. Тогда я понял: я её приучил. Теперь моя грязная кожа — это тест на искренность. И она его проходит. Хотя нет, не проходит. Она просто сдалась.

Бухали с мужем. Организм послал меня и решил неожиданно избавиться от лишнего, не успела в уборной ретироваться до белого друга и фаршманула прям в ванну. В панике смываю, но не успеваю и заходит любимый. Краснею как помидор, при этом смываю всё душем, от безвыходности начинаю наезжать: — Какого фига ты зашёл?! — Имею право ты моя жена! Ну, блеванула, да ладно, с кем не бывает. — Может я хотела обратно съесть, а ты мешаешь! — Ты же смываешь, может я хотел съесть, ни себе ни людям🙄

Женаты меньше года, до свадьбы вместе не жили, и только после того как съехались, я понял одну очень неприятную вещь — моя жена вообще не дружит с гигиеной. Пока встречались, всегда приходила чистая, ухоженная, приятно пахла, я даже подумать не мог, что дома всё настолько плохо. А потом оказалось, что душ для неё — это мероприятие примерно раз в неделю. Уже на третий день от неё начинает идти запах, причем такой, что рядом долго находиться тяжело. Я сам очень брезгливый человек: моюсь два раза в день, бельё меняю ежедневно, люблю чистоту. А она может неделями ходить в одном и том же белье и вообще не видеть в этом проблемы. Из-за этого у нас начались проблемы с близостью, потому что желание у меня есть, но когда от человека так пахнет — всё желание моментально пропадает. Я и намекал, и прямо говорил, что вообще-то люди обычно моются каждый день. Даже предлагал вместе душ принимать, шутил, пытался как-то мягко это подать, но бесполезно. В ответ слышу только: «Раньше вообще в реке раз в месяц мылись, и ничего, жили как-то». Ещё говорит, что я всё придумываю и никакого запаха нет. Я уже не знаю, как это до человека донести. Разводиться из-за такого вроде глупо, но и жить в постоянном зловонии тоже удовольствие сомнительное.

Каждый раз, когда у меня несварение и понос, в туалете непроизвольно вспоминаю бывшего и шёпотом произношу: "И Тарасов такой говорит…" — после чего громкий звук пердежа! Ничего не могу с собой поделать, это неконтролируемо, произносится на автомате само собой. Видимо, больше он в памяти ничего не оставил.

Сидела дома, ждала своего парня. Тут он звонит в домофон (я уже обрадовалась), забегает в квартиру с бешеным лицом, отталкивает меня в сторону и начинает что-то лепетать. Оказалось, что он… по дороге обосрался. Он тут же побежал в туалет, потом в ванную, всё вымыл и выстирал, но запах был по всей квартире — это ужасно!!! Я открыла все окна, но всё равно запах долго не выветривался, я просто набирала воздуха, чтобы меня не стошнило. Потом нужно было быстро высушить его постиранные вещи, чтобы моя мама не застала его голым, когда вернётся. Мне пришлось их гладить, отчего снова появилась вонь… Наверное, это был самый кошмарный день. ФУ!!! Он очень переживал, я убеждала его, что всё нормально, но теперь я не могу отойти от шока и не знаю, как с ним заниматься сексом. Хоть он и помылся, но всё равно я не могла лечь с ним рядом… Бррр.

Недавно в соцсетях увидела смешную картинку — сообщение от классного руководителя родителям, чтобы подбирали детям дезодоранты и в душ гоняли, так как они цветут и пахнут, а учителя задыхаются. Всем смешно, а я и смеюсь тоже, и восхищаюсь учителем и тем, как это сообщение распространяется. Может, родители подумают, что надо учить детей гигиене? Я работаю в школе, и дети некоторые начинают вонять уже со 2 класса. Кстати, раньше такого не было, наверное, сейчас взрослеют быстрее. Но с 5-6 класса начинается самая жуть. Особенно после физкультуры… Я понимаю, нет душевых в школе (это отдельная проблема, но с другой стороны — это отсутствие безопасности, а как сделать так, чтобы учитель в душе за голыми детьми следил, я не знаю), но есть же дезодоранты, влажные салфетки, сменные носки и бельё. Но даже если нет физры, обычные дни, обычные уроки. В порядке вещей грязнейшая голова, сальные волосы. У меня самой жирные волосы, но если их помыть даже с вечера, они утром в приличном виде. А дети, видно же, не моют их часто. Перхоть у многих. Запах пота и носков. Когда они близко подходят, у многих жёлтый многодневный налёт на зубах, кариес. Многие парни ходят с мерзкими усишками, им что, нельзя станок купить и научить бриться? У многих плохая кожа, но сейчас есть матирующие салфетки, всякие гели для умывания, пластыри и маски от чёрных точек. А у некоторых просто вулканы на лице… Ногти у парней с траурной каймой, длинные, нестриженные. Девочки почище, но не все. Самый прикол, что у многих длинные ногти и ресницы, слой пудры и тоналки на лице, а подмышки жёлтые, зубы грязные, перхоть. От некоторых носками таращит. Нет, есть аккуратные и чистые дети, от которых парфюмом пахнет. Голова чистая, лицо в приличном виде, хоть и прыщи есть, понятно, что гормоны. Я не понимаю, почему родители не следят. Почему не могут привить любовь к элементарной гигиене? Знаю, что подростки упрямые, но на то и есть родители, чтобы заставлять делать то, что нужно. На собрание в целом приходят чистые и невонючие родители, почему за детьми нельзя следить? Пристыдить, объяснить, донести важность чистоты.

Люблю печёные яблоки с фундуком. Часто угощаю ими гостей. Увы, орехокола у меня нет, поэтому раскалываю фундук зубами и изо рта достаю орешки. Затем это всё начиняется в яблоки. Когда гости говорят, что им очень сильно понравилось, и спрашивают поэтапный рецепт — я еле держусь.

На работе меня начальство и сотрудники (отдел небольшой, человек двенадцать) часто обвиняют в том, что я отделяюсь от коллектива: не увлекаюсь перекусами, не пью с ними чай-кофе между завтраком, обедом и ужином, не скидываюсь на чай, печенье и конфеты. Я отговариваюсь ПП и проблемами с желудком — что, в принципе, является правдой. Но на самом деле есть еще одна причина, о которой я молчу. Я заметила, что моя начальница никогда не моет руки после туалета: часто видела ее выходящей из кабинки и проходящей мимо меня прямо на выход, пока я мою руки. И потом этими немытыми руками она накладывает в вазочку печенье, пряники, вафли и мармеладки, а все остальные это едят... Фу…

Была беременна, до одури хотелось сырого мяса. Пока муж не видел, ковыряла фарш из замороженных пельменей. Потом — как в анекдоте. Однажды муж сварил их не глядя и сказал такие больше не брать: все битые и мяса почти нет.

Дело было году в 2006, наверное. Шёл домой и вдруг люто приспичило срать. Сильно и мощно, а я почти в центре города, негде. Думаю — всё, пипец, насру в штаны сейчас впервые с двухлетнего возраста. И тут вижу ресторан. Забегаю в туалет, резко снимаю штаны и… Взрыв, будто граната. В говне было всё — и унитаз, и стены, и пол, и даже штаны зацепило немного. Но я джентльмен, поэтому следующие полчаса я всё это непотребство убирал. Был там полгода назад, ресторана там уже нет. И вот думаю, а не из-за меня ли.

Кошак ночью съел что-то не то и наблевал возле кровати. Вставать было лень, решил убрать с утра. Утром забыл про это. Встал с кровати и поскользнулся на кошачьей отрыжке (спасибо паркету). Как результат — перелом руки и хорошая такая шишка на голове. Зря поленился…

В подчинении находится чувак, которому почти 30. И как же бесит, что у него одна из любимых шуток с коллегами — «Смотри, смотри!» Поднимаешь глаза, смотришь на него, а он, блин, пердит и лыбится. Ссылается на то, что в Европе пердеть прилюдно — норма. Ну так и ехал бы туда, поросенок.

Я выросла в 90-х, и мы жили очень бедно. Помню, нам как-то родственники или знакомые дали трёхлитровый бидон мёда! Это было моё любимое лакомство. Я ходила на балкон, где он хранился в шкафу, пальцем зачерпывала и ела — лет пять мне было. И вот однажды сую я туда палец, а там — что-то мягкое. Это я крышку не до конца закрыла, и в бидон залезла мышь, и там же в меду и утонула. Я маме сказала, мышь выловили, а мёд мы просто дальше доели. И я даже не вспоминала, что там мышь плавала…

Самым ярким случаем из детства стал Новый год, когда я осталась ночью с тетей и к нам пришли ее пьяные подруги. Одна из них обблевала всю ванную, при этом сначала снесла в нее всю косметику, стоящую на полке. А другая упала лицом на диван со словами «Как же хорошо!» в место, где пару минут назад нассал котяра.

На работе тусуюсь в женском коллективе. Женщины все хорошие, но их темы для общения — это нечто. Как только мы садимся обедать или пить чай, начинается... Любят мусолить болезни и фекальные подробности. Одна заводит песнь о своих анализах кала и колоноскопии. Вторая в подробностях вещает, какие проблемы у неё по-женски, как её осматривал гинеколог, что он там у неё нашёл и что выписал. После этого ощущение, что я сама у неё в пипиське покопалась. Третья смакует болезни, особенно рак: как болеет её дальний родственник, какие у него боли, как ему поставили калоприёмник, процесс его установки и функционирования. Четвёртой именно за обедом приспичило рассказать, как её дочь порезалась, как загноилась её рана, как ей удаляли гной и обрабатывали рану. А остальные активно выясняют детали: а чем обрабатывали? А потёк ли гной после обработки? А сильно ли шла кровь и т. д. Когда я прошу хотя бы во время еды не обсуждать болезни, какашки и их письки, они такие: "Ой, что ты такая нежная, это наша жизнь". Пытаюсь сменить тему, обсудить смешные истории из жизни, книги, фильмы, да хотя бы работу — на время действует, но потом заходит ещё какая-нибудь женщина, и наши ей: "Ну как твой муж? У него прошёл понос? Сколько раз он вчера сходил?". Я просто встаю и ухожу. Невыносимо.

С детства проблемы с недержанием. Вроде справлялась. Однажды вела лекцию для двоих солидных мужчин. Смотрю на время — всего каких-то пять минут осталось. Думаю, не страшно, зажмётся, перетерпится. И тут один из мужчин крайне удачно шутит. Начала так сильно смеяться, что расслабила все мышцы. Поняла, что произошло, только тогда, когда почувствовала тёплую струю, стекающую с ног на пол. Этих двоих мужчин я больше никогда не видела.

Парень, уходя в армию, оставил ключи от квартиры, т. к. мама и бабушка ушли в запой, а отца нет. Звала его друга, когда приезжала проверить, живы они или нет. Было лето. Никогда не забуду рой мух в квартире и на пьяном теле его спящей бабули, жуткий срач, ужасный смрад говна и перегара, а ещё трёхлитровую банку на столе, где опарышей было больше, чем солёных огурцов.

На работе приходится подшивать документы в папки. Коллега сидит напротив, у нас одни нитки и игла на двоих. Я всегда пользовалась и не парилась. Однажды заметила, что она этой иглой ковыряется у себя в ушах, потом как ни в чём не бывало втыкает иглу в катушку. Купила себе отдельную иглу и нитки, храню в тумбочке, на время отпуска запираю тумбочку. Как представлю, что я трогала иглу в ушной сере, так приступ тошноты подкатывает.

От моей мамы сильно пахнет. 16 лет назад я ещё жила с ней и сказала ей об этом, она очень сильно распереживалась и начала активно стирать одежду и подбирать дезодоранты. После этого я не жила с ней и думала, всё хорошо. Тут она приехала на месяц к нам, и это ужас: отопительный сезон, в комнате с ней ребёнок, заходишь утром в комнату, а там вонь, как из качалки. За месяц она мылась целиком под душем 2 раза. Вещи стирала 3 раза. Вот думаю, через год она приедет ещё раз на месяц, как тактично ей об этом сказать… Ещё странность: она живёт в очень жаркой стране с её мужем и моей сестрой, неужели они не чувствуют этого запаха? Муж мой тоже умирал от этого запаха, но называл его старческим, но она ещё даже не пенсионерка, а 16 лет назад так вообще молодой была.

Живу в Италии, и здесь все, АБСОЛЮТНО все постоянно сморкаются в платки круглый год. На собеседовании, в то время как преподаватель говорит, им всё равно. Причём сморкаются хорошенько так, пока всё не выйдет, секунд 10 бывает (да, я уже даже считаю), перекрывая голос препода, который никак не реагирует. У меня такое впечатление, что мало того, что у них нет никакого чувства такта, так ещё и болеют здесь чаще, чем в наших холодных краях.