Фууу

Пришла я из клуба пьяная и сразу упала на кровать. Начало жутко тошнить, а так как бежать в туалет было не вариантом (проснётся мама и вставит мне люлей за моё "прекрасное" состояние), то мой пьяный мозг не придумал ничего лучше, как блевануть прямо на кровать. Когда всё было сделано, я сняла грязную простыню со всем содержимым и засунула под кровать в коробку из-под обуви. Прошло 5 лет, простыня так и лежит в этой коробке, а я боюсь даже представить, какая по счёту цивилизация там господствует))

Пришла в гости к парню. Как назло, были месячные. Пользуюсь тампонами. У него шикарная квартира: белые стулья, диван — сука, всё так не вовремя белое. Сидим, болтаем, и тут я как чихну! Всё из нутра попросилось наружу: тампон вместе с содержимым. Его как будто выжало на эти белоснежные стулья. Глаза округлились, бросило в холодный пот. Понимаю, что всё на стуле, и ни пошевелиться, ни сказать ничего не могу. Пока он ходил на кухню наливать чай, я свалила, оставив кровавый след на стуле. Трубку не беру.

Живём с родителями и старшей сестрой. Её парень на выходных ночует у нас. На днях я прикупила новый чаёк для похудения, вроде ничего, вкусный. Проснулась от того, что очень срочно понадобилось в туалет. Залетаю сонная, не глядя, плюхаюсь на унитаз, а процесс уже вовсю идёт! И тут я осознаю, что сижу у кого-то на коленях. И сру. Да, парень сестры. Надо свет включать и дверь закрывать в туалете всегда!

Очень люблю обнюхивать остаточные явления моего тела. Возвращаясь домой с жары, перед тем как помыть ноги, сначала выковыриваю грязь между пальцами на ногах и обнюхиваю — она похожа запахом на сыр маасдам. Потом стригу ногти на ногах, под ними грязь пропитана потом, даже бьёт в нос тонким запахом, как настоящий французский сыр бри. А запах пота из моих подмышек — дорогой мускус.

Как-то переодевалась в раздевалке на работе. Коллега долго мялась, а потом задала вопрос: "Как так получается, что ты по неделе ходишь в одних трусах, а от тебя никогда не воняет? У меня на третий день даже ежедневки не спасают!" Знатно охерев от самого вопроса, простоты подачи и информации про три дня, я ответила, что покупаю трусы пачкой, они у меня просто одинаковые.

Моя лучшая подруга без проблем согласилась собрать мне мой анализ кала, нужно будет скоро сдавать. Она знает, что у меня повышенный рвотный рефлекс, и я не то что собрать, я и посмотреть без тошноты не могу. Вот это я понимаю — уровень дружбы.

Блин, у меня на днях было свидание с парнем из интернета. Вроде симпатичный, обаятельный, общительный… С утра я вообще не планировала ехать к нему. Настроение было плохое. Шёл дождь. Но он уговорил. Ехать к нему надо было в соседний город. На маршрутном такси минут 40, наверное. Ну, я сходила в душ, помылась, побрилась (а то мало ли что) и поехала. Приезжаю. Он меня встречает с телефоном в руках. До этого я видела, как он играл в телефоне во что-то, сидя на скамейке возле остановки. Парень был в грязной одежде. И от него так воняло немытым телом и нечищеными зубами… Я аж охренела! Приходим к нему. Я думаю: может, он сейчас в душ сходит? Может, не успел? Дела были важные утром, наверное? А уже, как бы, обед! Но он сел рядом со мной на диван и продолжил играть в телефоне. Я посидела так минут 10. Потом спрашиваю, не хочет ли он сходить в душ? Он кивнул, что сейчас пойдёт, но продолжил агрессивно играть в какую-то детскую игру из серии "три в ряд". Спустя ещё 10 минут я просто встала и пошла к выходу. Он встрепенулся: "Ты куда?" А я просто пошла на улицу. Села на маршрутку и уехала домой. Он звонил и писал с вопросами: "Что случилось? Ты где? Куда ты пропала?" Но я просто выключила телефон и ничего ему не отвечала. Таких офигенных свиданий у меня ещё не было...

Все говорят: "Что-то не нравится — открой рот и скажи человеку". Я так попросила коллегу-соседа не портить воздух (без мата и спокойно). Так он разорался, что я больная, мне лечиться нужно. Четыре года уже со мной не разговаривает. Но проблему это не решило, всё равно пришлось искать другое рабочее место.

У подруги алабай — молодой, добрый, глупый громила. Приехала к ней в гости. Дети толпой стали играть с псом. Мои боятся, он их одной лапой к земле, но сами лезут. Потом этот песель-дурак сожрал лягушку и проблевался. А следом 5-летний сын подруги упал и сел задницей в эту лужу. Заходит домой — руки и трусы в жиже, и смрад стоит такой, что мы сами чуть все толпой не блеванули. Меня этот пес почти изнасиловал. А домой мы приехали все в слюнях вонючих. Поняла, что не люблю собак, особенно больших.

Все пишут о своих братских отношениях с животными. О том, как кормят их изо рта и целуются с ними. Все эти истории вызывают во мне блевотный рефлекс… Тоже обожаю животных, и в детстве мне показалось отличной идеей встать на четвереньки и поцеловать собаку по-собачьи — лизнуть языком её язык. Собака с радостью поддержала мой порыв, а привкус мочи на языке два дня держался, сколько я ни мыла и ни полоскала его.

Мы встречались год. Планировали свадьбу, детей, съехались, строили свой быт. Познакомили наши семьи, открыли общий бизнес, для этого взяли кредиты, вместе ездили на отдых. Я была очень счастлива, что наконец нашла подходящего, надёжного человека. А потом он припёр домой календарь со срущими собаками и повесил вместо обычного календаря. Сначала я посмеялась, потом попросила убрать, так как противно было смотреть. Парень наотрез отказался. Месяц мы воевали, и я связалась с его бывшей девушкой, которая в начале отношений мне сказала, что он сначала привязывает к себе женщин, а потом только открываются мерзкие секреты. Спросила, что у них происходило, почему расстались. Выяснилось, что у них всё было то же самое: бизнес, кредит, серьёзные намерения, планы совместного будущего. И также через год он стал окружать её вещами в виде фекалий. Мягкая игрушка, кружка, сувениры, поездка в Японию с посещением кафе, где блюда подаются в посуде-унитазах. Сначала это казалось забавными мелочами, а потом он начал склонять её к просмотру копрофильмов. И тут она не выдержала и сбежала. А он нашёл новую жертву — меня. Как же я жалею, что повелась на его болтовню и поступки! Очень мерзко на душе. Он так убедительно манипулировал, говорил в самом начале, что это бывшая неадекватная. Конечно, я тут же его бросила. На мне кредит в миллион рублей. Вести с ним бизнес после разрыва невозможно. На всех этапах вставляет палки в колёса и мстит. И продать долю невозможно: я пыталась, он устроил перед потенциальным покупателем целое шоу, и тот, конечно, отказался.

До меня внезапно дошло, почему свекровь постоянно готовит всё жирное с диким количеством масла. У неё запор. Человек просто пытается просраться.

Утром поел у друга суп. Вечером пошёл в туалет по-маленькому, захотел пукнуть, и как только я это сделал, у меня из жопы брызнула подлива, забрызгав трусы. Я очень расстроился. И сразу залез в ванную, помылся и постирал бельё. Друг дал новые трусы. Приехали в клуб, тусили, выпивали, ходил в туалет и крепко сжимал ягодицы, чтобы опять не дриснуть. Всё шло гладко! Опять захотел поссать, пошёл в туалет, достал писюн, думаю: всё утихло, бздону-ка я разок. Пёрнул и обосрался. Уехал на метро.

Обычно трудно хожу по-большому, раз в несколько дней, а тут сняла комнату, да ещё и с охренительным соседом в квартире, и кааак понеслось... Такое ощущение, что говно в моём организме просто не иссякает. Несколько раз на дню. И всё время мы с ним встречаемся, когда я выхожу из туалета, а оттуда ещё разит говнецом вперемешку с освежителем... Это пипец.

Из всех воспоминаний детского сада я помню серые, вонючие рыбные котлеты. Как я их ненавидела! Имея немалый авторитет в рядах мелких бунтарей, я подговорила группу кидать их на шкаф в столовой, пока не было воспитателя. Мы это сделали, но не учли ту дикую вонь, которую искал весь педсостав. Нашли только на следующий день.