Фууу

Гуляла с собакой в парке. Настроение отличное, погода прекрасная. Иду я, мурлыкаю себе под нос песни, разошлась и стала петь в полный голос: "Ландыши, ландыши…" из старого советского фильма. И тут из-за кустов слышу басистое: "…светлого мая привет", с таким натугом, что испугалась. Оказалось, мужик в кустах срал. Быстро ретировалась из его зоны комфорта, еле сдерживая смех.

Временно живу с сестрой. Она ЗОЖница и суперправильно питается: всякие безглютеновые тосты с авокадо, безлактозное молоко, фермерские продукты, салаты. Выглядит она супер, стройная, подтянутая. Но она постоянно пердит, у неё всё время урчит в животе. Когда она идёт в туалет, оттуда слышны звуки, и идёт запах даже через дверь, а зайти туда невозможно ещё полчаса! В первый раз, когда я это услышала, я думала, что она отравилась. Но нет, она здорова, это всё от питания и витаминов. Теперь понимаю, почему некоторые девушки стесняются ходить в туалет при парнях. Я сама стараюсь уйти из дома, когда сестра идёт по-большому. И поделиться ни с кем нельзя, сестра же. Надеюсь, скоро разъедемся с этой засранкой.

Летом отдыхали на море, жили в гостевом домике, в котором было отдельное помещение с тремя душами и пятью туалетами. Утро, и на всю улицу раздаётся разговор: "Я так дристала, так дристала, что все пять унитазов обдристала!" Так и хотелось спросить: что ж ты один не удристывала, а потом за собой не убирала? Позже, отправившись в туалет, мы поняли, что простым ёршиком проблему не решить — обдристано было ВСЁ. С тех пор для отдыха подбираем жильё только со своим санузлом.

Полетела отдыхать в Египет. Из-за жуткого ветра и сильного солнца обгорела там до кровавых ожогов на носу, отёка лба и всего лица в целом, плюс из-за стресса для иммунитета на всё лицо вылезла жуткая простуда. Стояла в аэропорту и чувствовала себя жутким уродом. Единственное желание — это провалиться куда-нибудь, где меня никто не увидит. Вернулась домой, открыла дверь в свою любимую квартиру, мечтая рухнуть в свою кроватку и отдохнуть от перелёта, с ног сбивает жуткая вонь тухлятины, потому что, уезжая в отпуск, закрыв дверь, выключила щиток на площадке, чтобы ничего не случилось в квартире за время отсутствия! В холодильнике целая морозилка мяса, уже тухлого, от которого вонь на всю хату. Как будто в квартире сдох слон. Эта вонь стояла ещё месяца два как минимум. Короче, отдых вышел что надо!

Зашёл с парнем разговор о том, чтобы съехаться. Я искала хороший район, хороший ЖК. После первой недели поисков он сказал, что всё это блажь и нужно просто снять обычную квартиру. Пошли смотреть обычную квартиру в хрущёвке. Прямо на первом этаже были обдристаны поносом пол и стены, воняло кошмарно, я выбежала на улицу, проблевалась. Стою, жду, а никто не выходит. Парень пошёл квартиру смотреть, у него моя сумка, в ней телефон, карты, ключи от дома. Проторчала полчаса на улице, парень думал, что я сдамся и зайду. Я ему не сказала, что мы расстаёмся, забрала сумку и убежала, как только он вышел. Вроде пытались что-то наладить, переписывались, обсуждали, всё же 1,5 года вместе. Сходили в парк погулять, кофе попили. И тут я узнаю от его друга, что он снял ту помойку, ещё когда мы ходили на просмотр. Я серьёзно не понимаю, что с ним не так.

Муж постоянно чешет свои яйца! Прям бесит, жесть как. Ну почему я не чешу ничего? Да и пофиг, пережить можно, но то, что я потом ВЕЗДЕ нахожу его лобковые волосы — это пздц, товарищи! Мелочь в супермаркете давала кассиру, и там был этот проклятый волос, словами не передать. Ну почему не удалять все волосы, как я делаю, и хоть обчешись. Это, походу, мой крест((

Я как-то нассала в горшок с цветами, потому что подумала, раз кошка так делает, то почему бы и нет. Мне было лет 9-10, достаточно осознанный возраст. Благо горшок выдержал, и земля всё впитала, но через пару дней на всю комнату воняло ссаниной. Я всё на кошку свалила.

Работаю в ТЦ. Сейчас наблюдала за охранником, работающим напротив в отделе с одеждой. И, о боже, он сморкнулся рядом с висящими блузками! И я не удивлюсь, если его мерзкие сопли на них повисли! И после этого он остатки соплей вытер руками и размазал по ладоням, потом этими сопливыми руками ОБШМАНАЛ карманы выходящей девушки, потому что эта долбанная пикалка на неё сработала!

Самое мерзкое из всей жизни с мужем стало то, что он не стрижёт свои ногти на ногах! Сколько не объясняла — пофигу. Почему так… я не понимаю. Дошло до того, что он меня сильно поцарапал ими. Аж до крови! Это ппц. Я так орала… это было правда больно.

Жутко брезгую волосами в еде с самого детства. И они попадаются мне всегда. За последние полгода: чёрный курчавый волос в откусанном ролле в японском кафе, рыжий с наполовину отросшей сединой — в блюде ночного клуба, ярко-рыжий — в надкусанном пирожке с картошкой в пекарне, блонд — в пирожном в кофейне и т. д. Причём все места самые популярные и не из дешёвых. Сестра говорит, что я нахожу волосы, так как брезгую и притягиваю их. А я говорю, что наоборот: я просто внимательно смотрю, а остальные их съедают!

На прошлой неделе раздавила крысу колесом машины. И не догадалась проверить что произошло, припарковала машину и оставила на неделю. Душок теперь стоит такой, что подходить не хочется. А мне с этим еще на мойку ехать.