Фууу

Живу в городе, вся такая чистоплюйка. Летом решила съездить в деревню к тёте, и, как обычно, в деревне туалет в каком-нибудь деревянном сарае с хуевой тучей пауков. Я боюсь просто до ужаса всех ползучих, летучих, поэтому походы в туалет для меня были кошмаром. И в мою голову прилетела идея — есть меньше. Мало ем, значит, редко надо будет ходить в туалет! Жила 3 недели у тёти, похудела до неузнаваемости, фигура стала шикарной, но, блять, приехала я домой и отожрала жопу обратно. Сейчас в голове сидит идея — развести в туалете пауков.

Работала в госорганизации. Бабульки после получения соцуслуг любили заглянуть в туалет, открытый для посетителей ровно до дня икс… Ничего не предвещало беды, пели птицы, цвели цветы. Внезапно весь первый этаж накрыла дикая вонь. Когда нашли её источник, пришли в ужас. В кабинете обдристано было всё, кроме потолка: стены, пол, унитаз. Рядом лежали смердящие панталоны. Нам-то ничего, мы окна распахнули, продышались. Но до сих пор помню, как плакала уборщица, убирая бабкино дерьмо. В тот же день на дверь туалета поставили замок.

Держу я в руках 500 рублей на такси и решаю сэкономить сотку — беру тариф "попутчик". Подъезжает машина, сажусь, через пару минут подбираем тетку. Именно тетку, потому что не хочется пачкать о нее слова "женщина" и "человек". Весит под тонну, и от нее запах — смесь пота и говна. Я быстро пересела вперед, демонстративно попшикала духами платок и ехала, прижав его к лицу. Водитель тоже не скрывал недовольства, а эта биобомба, набитая говном, даже не потрудилась извиниться/объясниться как-то. Доехав до своего адреса, я смяла и выкинула эти 100 рублей. Урок на будущее — не быть жадной.

Был парень, который любил очень минет. Хотел он очень часто, иногда выводил меня из гостей в подъезд, где трахал в рот... Прекрасно зная, что меня в подъезде изнасиловали, и мне неприятно заниматься подобным в таком грязном месте. Но ему было насрать. Взаимность от него (куни, например) я не получала. Я не против орального секса, да и могла бы забить на подъезд, общественный туалет и т. д., если бы "там" было чисто. От волос в паху исходил часто запах мочи. Говорила с ним — без толку. Расстались.

Первое свидание с мужчиной моей мечты. Ресторан, вкусная еда. Все было как в сказке, пока мой живот таинственно не заурчал. Под предлогом "позвонить" вышла на улицу, дабы пустить шептуна. Стою и думаю, мол, хмм, какой-то странный долгий шептун. И тут, О БОЖЕ, я понимаю, что я СРУ! Обернувшись назад, я увидела желтое нечто, что текло по ногам мне в туфли. Страх, паника, слезы, почему именно я? Быстрее зверя я бежала в кусты, дабы все это вытереть. П. С. С тем парнем больше не виделась. П. С. С. Больше шептуны не пускаю.

Мне 25. Год встречалась с мужчиной старше меня на 20 лет. Покорил своим сильным характером, уверенностью, образованием, чувством юмора… Как же я скучала по нему, когда не виделись, изводилась от ревности. А тут во время обеда зашла к нему в гости, вся возбужденная накинулась на него. Снимаю с него брюки и трусы, собираюсь делать минет, отодвигаю "шкурку", и БЛЯТЬ! ЖЕЛТО-ЗЕЛЕНАЯ СЛИЗЬ! Пока он ушел мыться, убежала. Уже 2 месяца от него шифруюсь. Как вспомню, так тошнит! К гинекологу надо сходить, а то мало ли...

Встречался с девочкой: милая, необыкновенно красивая, небольшого роста, очень культурная и воспитанная. Прошло время, понял, что это моя судьба — женился. Всё бы хорошо, но настолько стёрлись границы пунктуальности между нами, что она... начала пукать. И пукать каждый день: за столом, в постели, везде. Пукнет и хихикает! И только при мне. И бесит же, сука! Раньше такого никогда не было. Жена — врач-кардиолог.

Остро чувствую запах своего говна и люблю его. Он очень зависит от еды. Особенно вкусный — после обильной мясной пищи, например, после свиных шашлыков или колбасок. После куриных не такой густой мясной запах, но тоже есть. Мясной запах самый любимый. После молочки — сливочный с тухлецой. После ягод — терпкий, с горчинкой. После овощей и супов — самый нейтральный. После хлеба, пирожков и булочек — плотный, дрожжевой какой-то. Похожий после круп, но менее выраженный.

Отец мужа — бизнесмен, ходит в брендированной одежде и постоянно осуждает небрежность внешнего вида, а также беспорядок в доме других людей. Но при этом сам если не попал мусором в ведро — не поднимает, что-то разлил — кто-то другой вытрет, не смывает после себя в унитазе, не моет после себя ванну (домработницы нет). Порой уходит в запой и возвращается домой весь в блевоте, без ботинка и засыпает на пороге. Так и хочется сказать: "Посмотрите на себя", — но не хочу портить отношения мужа с отцом.

Когда захожу в общественный туалет и вижу зассанный/засранный унитаз, беру ёршик или отматываю огромные ленты туалетной бумаги и все это протираю/чищу. Да, блять, противно и мерзко, но, во-первых, я не могу сходить в туалет, если там грязно; во-вторых — не хочу, чтоб тот, кто зайдёт после меня, подумал, что я засранка дикая.

После удаления зубов мудрости появились пазухи, в которых скапливается еда во время трапезы. Стала замечать за собой дурную привычку: каждый раз, съев блюдо, я наливаю себе чай и первым глотком полощу рот, а потом глотаю это месиво. Успеваю опомниться уже после этого действия! Господи, какая мерзость! И ведь ни один гад мне замечания не делает. В гостях стараюсь контролировать себя, но чаще при чужих пытаюсь сделать эту мерзопакость незаметно. Муж говорит: "Ничего такого не замечал за тобой".

Обожаю давить чёрные точки и прыщи. Каждую неделю устраиваю себе «чистку» лица: хорошенько распариваю кожу, сажусь у зеркала и начинаю своё любимое занятие. Аж мурашки бегут по телу, когда грязь, гной и сало выходят. Когда всё остаётся на пальцах, я беру белую салфетку и размазываю по ней — получается такой грязно-зелёный цвет. Кайфую, когда слышу, как прыщ лопается, пока давлю. Могу долго рассматривать содержимое «твёрдых» прыщей — это же так интересно!

Решила похудеть. Вычитала рецепт коктейля: в кефир добавляешь определенные приправы, острый перец, корицу, имбирь, и пьёшь эту адскую смесь перед сном. Порылась в запасах, нашла нужное, смешала. Когда начала пить, почувствовала, что-то хрустит на зубах. Ну, думаю, приправы долго лежали, мало ли. Но когда допила все до дна, увидела на дне кружки жирнющих белых шевелящихся червей! Блевала я очень долго. Вот так и похудела, блять!

Всю жизнь, когда папа заходил в ванную, инстинктивно не хотела туда заходить, хотя он просто мыл руки. Часто выходил оттуда с расстегнутым ремнем. Думала: ну мало ли... А недавно узнала, что он, блять, ссыт в раковину! Сука! Более того, оказывается, почти все врачи (а он врач) так делают! Всегда хотела мужа-врача... Ну на хуй.

Живём с молодым человеком уже почти год. Все грани стеснительности по отношению друг к другу стёрты давно. Нет, это, конечно, прекрасно, что он чувствует себя комфортно со мной, но чёрт побери… Мне уже тааак надоело, что он постоянно пердит! Делает это всегда, даже во время еды, причём так громко и вонюче! Это просто ужас. Спасите!!!

Не понимаю, как лучше сказать начальнице отдела, что от неё отвратительно воняет, будто у неё молочница... Я сижу возле окна, и каждый раз, когда она встаёт, ветер из окна дует в мою строну, это пиздец полный. Тошнит. Я уже всю голову сломала: и про свечи рассказывала, и про таблетки, причём громко и чётко. Не могу больше.

Познакомилась с парнем в соцсетях, долго общались, очень понравились друг другу по общению — умный, добрый, хороший. Живем в разных городах, удалось встретиться на нейтральной территории. При личной встрече очень разочаровалась — на две недели человек взял одни трусы всего лишь, мылся вроде бы в душе или мочился просто водой. Все время пахло потом, дезодорантом он не пользовался, подмышки не брил, ибо он "настоящий мужик-брутал", пердел, не стесняясь, ведь "а что такого". Изо рта пахло гнилыми зубами. Сбежала…

Работал как-то в охране. Один сотрудник подсел на Warcraft и ночами засиживался за игрой. За неимением времени отлучиться в туалет, приходилось выбегать помочиться по-быстрому за угол возле входной двери, когда, казалось, ночью никто не видел. В комнате появился противный запах, который пытались устранить мытьём всего и проветриванием. Оказалось, в тумбочке, которой никто никогда не пользовался, долгое время хранились обосранные штаны геймера. Обдристал штаны, но катку не слил. Цена победы.

Однажды уехала из дома на 3 месяца, в квартире только закончился ремонт, все продукты перед отъездом раздала друзьям, а про картошку на балконе забыла. Приезжаю, думаю, чем пахнет? На балконе сгнила картошка на солнце, и весь новенький балкон облепили черви. Убирала и рыдала от вони и отвращения. Жизнь меня к такому не готовила.

Родители давно в разводе, год назад отца не стало. Знали, что банкам он не верил, хранил много наличных. Деньги искали, но так и не нашли. Приехали в отпуск привести дом в порядок. Нашел сейф за шкафом, позвал мать, она пароль подобрала. Внутри была куча дилдо всех форм и размеров, штук 50. Мать сказала: "Вот поэтому и развелись", — и свалила. Пока выкидывал это все, дважды проблевался, они все липкие были и растекшиеся. Деньги нашел, даже притрагиваться к ним не хотелось. Деньги завернули в три пакета и отдали родителям отца. До сих пор подташнивает, как вспоминаю.

Закончила медакадемию. Ехала в маршрутном такси, села на единственно свободное место напротив какого-то тощего и бледного нарика, который постоянно кашлял с жуткими хрипами, при этом не закрывая свой рот. Потом начал отхаркивать все это дерьмо в единственную жалкую салфеточку, которая, как потом разглядела, была уже почти вся в крови... Ох, как же я орала на этого туберкулезного гондона!

Есть дурацкая привычка опорожняться полностью, для этого засовывать внутрь много бумаги или промывать внутри пальцами. Недавно, как обычно, сходила в туалет своим способом и увидела в унитазе много крови. Так было ещё три раза, и теперь стараюсь избавиться от этой привычки.

Как-то раз пошла в нашу сельскую больницу. И пока поднялась на этаж, скрутило живот, бегом в туалет. Плохо стало ужасно. Не пойму, меня то ли срать, то ли блевать тянет. Туалетной бумаги там никогда не водилось. На весу не могу. С собой тоже нет. Пришлось сесть голой жопой на общественный сортир в больнице! Вытирала жопу чеками, потом кусками какой-то тряпки, дело дошло до рук. Со спущенными штанами бегу к раковине, а там рядом с краном висят бумажные полотенца! Ранее они там никогда не висели…

От сигарет всегда быстро начинала хотеть в туалет по-большому. Как говорит моя подруга: "Никотин говно толкает". Поэтому, когда курила, всегда делала это в тех местах, где была возможность сходить посрать на нормальный унитаз: дома, на работе, в баре, в гостях. Никогда не курила, например, в парке или просто на улице. Но однажды нарушила это правило. Ехала домой после работы, написали сообщение с кучей неприятных новостей, я разнервничалась, закурила, даже сама не заметила, как достала сигарету и подожгла. Докуриваю, тут подходит мой трамвай. Я сажусь, плачу за проезд и понимаю, что меня прихватило. Как назло, думаю о том, как было бы уютненько посрать в унитаз, а до дома примерно 10 остановок и ещё пешком с конечной минут 10. Живот предательски урчит, и я чувствую, как в штанах становится горячо и тяжело. Вонища поднимается адская! Все это чувствуют, фукают. Я тоже фукаю, затыкаю нос, охаю. Делаю вид, что не выдерживаю вони и выхожу через три остановки. Надеюсь, на меня не подумали, потому что я хорошо одета, пахну духами, и мой образ не вяжется с засранкой. Впрочем, все люди в трамвае выглядели прилично, никто не был похож на засранца. Оставшиеся остановки я шла домой пешком. Под дождём, который смывал мои слёзы позора. Пришла домой, помылась, отстиралась. Курить бросила.

Некоторые люди считают, что их руки чистые всегда и при любых обстоятельствах. И это ужасно бесит! Грязными руками брать еду и совать её в рот? Пожалуйста! Руки же всегда чистые, особенно когда ты только сошёл с общественного транспорта или расплатился наличкой за эту самую еду. Одно время на первом курсе я работала промоутером в супермаркете, давала людям попробовать еду. И многие отказывались от одноразовых вилочек и брали еду руками и отправляли в рот. Меня это уже тогда заставляло недоумевать, ведь я с детства знала, что непосредственно перед едой руки надо мыть. Особенно бесит, когда тебе еду пытаются дать, держа её своими грязными руками! Протянет тебе там чипсину или кусок булки и чуть ли не в рот суёт! Бесяче и мерзко!

Появились высыпания на спине, чешется, сдала анализы, по результатам у меня обнаружены паразиты: лямблии и токсокары. Всегда думала, что они только у худышек, а я вешу 65 кг, дикого аппетита нет, предстоит лечение, а мне противно, что во мне черви ползают внутри, питаются, ссут внутри меня 🤢

Сидим с родителями, смотрим ТВ. Показывают исследование, согласно которому губки для мытья посуды необходимо менять каждую неделю (потом там кишечные палочки, инфекции, и они гниют). Родители громко соглашаются с каждым словом, говорят, что так и надо, и что надо бы тоже так делать. Я сразу пошла выкидывать губку, которой больше 3 месяцев. И что же? "Зачем ты это сделала, она ведь совсем новая, это блажь!" Мда. Теперь я понимаю, почему так много людей ноют о своих проблемах, сидя на попе ровно.

В детстве расчесывал себе на голове болячки, потом сдирал и ел их. И если долго не мыл голову, мог просто скрести по ней ногтями, а потом под ними была такая белая хрень, и я ее тоже ел. Точно помню, она была кисленькая...

Всё было шикарно. Вроде жизнь начала налаживаться. Стою в туалете, задницу подтираю. И опачки! Острица! Опять покупать противоглистные препараты, опять всё стирать и проглаживать! И чёрт возьми, если бы я не была медиком, я бы не заметила даже, что у меня глисты. Жила бы себе спокойно. Они сами бы через две недели прошли. Но я же теперь сижу и думаю, а как они там у меня, чем занимаются. Мойте руки в местах общественного питания…))

Познакомился с девушкой. Но её бывший парень считает, что никто не имеет права с ней общаться, ждёт, чтобы она вернулась к нему. Дело осложняется тем, что он намного крепче меня, а я типичный интеллигентный компьютерный юноша, и советы накачать мышцы вряд ли сильно быстро помогут. Вот думаю, что лучше: бороться или расстаться, но как это сделать, чтобы не было слишком стыдно и унизительно, как будто струсил?..

Люблю ковырять в носу, для меня это как медитация — сразу успокаиваюсь. Отучить себя не могу, дома постоянно прячусь с салфеткой, чтобы размазать на ней свои трофеи. На работе раньше тоже легко было — раз, и под столом размазал, а сейчас поставили камеры и приходится целый день до дома терпеть. Взрослая тетенька уже, а все ковыряю козявки. Кажется, пора дома тоже камеры вешать, может, хоть так отучусь.

В автобусе всегда люблю сидеть у окошка. На одной из остановок заходит парень, приличный с виду, садится рядом со мной. Через пару минут замечаю, что этот полудурок, не стесняясь, вытаскивает содержимое своего носа и развешивает на поручне кресла. Дар речи у меня пропал, схватила свои пожитки и бегом в другой конец салона. Сука! Люди руками держатся за этот поручень!

Самое поганое, что произошло в жизни — это клопы. Несколько дней терроризируют, оставляют укусы характерные. Квартира съёмная, живём уже год, сами чистоплотные (хотя до этого сколько жила в не очень чистых — там их не было). И вот откуда взялись эти гады? Хз, как их вытравливать, судя по отзывам, надо всё нахрен выкидывать, делать ремонт. Но делать это на съёмной квартире как-то не очень хочется, переезжать тоже некуда, цены загибают на квартиры... Как не прочитаешь, то всё печально, и это угнетает.

Я не знаю, что не так с моей жопой, но после того, как я посру, в ней остается херова туча говна. Бывали случаи, когда мне хватало половины рулона, чтобы вытереться начисто. Пока я все это оттираю, могу измазать все руки, поэтому заранее задираю всю одежду или заправляю в лифчик, всегда беру с собой влажную туалетную бумагу, если приспичит вне дома. Эта проблема у меня с детства, родители вечно ругались, что я подолгу сижу в туалете и извожу бумагу почём зря. Может возникнуть мысль, что, возможно, все дело в огромном анусе или большой жопе, но увы, и то и другое у меня среднего размера. Девушка, 30 лет.

Лечила зубы в платной стоматологической клинике. У доктора важности выше крыши, медсестры тоже всем видом показывают "уровень", про регистратуру вообще молчу! Убило напрочь, что врач, не снимая перчаток, трепался по телефону, выходил куда-то, берясь за дверные ручки, что-то изучал в компе, держа мышку. И потом в этих же перчатках проводил всё лечение! Вот это уровень! Вот это стерильность! Растерялась как-то указать на это, так как находишься в полной зависимости, и кто знает, как пойдет лечение.

Заварил себе вторую чашку чая с медом. Сижу, пью и наслаждаюсь. Под конец почувствовал, что во рту что-то есть. Подумал, что это бутончик ромашки, ведь до этого в этой же чашке я заваривал ее. Разжевал, почувствовал странный сладковато-гадкий вкус. Предположил, что это какая-то специя, ведь я покупаю ромашку в магазине приправ, где все на развес, иногда в чай попадает гвоздика или перец-горошек. Мне стало интересно, и я вытащил черный комочек. Где-то секунд 30 я сидел и пытался осознать, что это. А когда осознал, меня чуть ли не вырвало на клавиатуру. Я побежал в ванную комнату, выплюнул в раковину и почистил зубы. Сижу и дергаюсь теперь. Потому что… это была муха. Дохлая, мать ее, муха.

Во дворе посадил деревце. Так как уезжал на три недели попросил друга присмотреть за моим домом, у меня много животных (собака, кошка, два попугая). Так же попросил его каждый день дерево мое поливать. Ну и в общем, настал последний день моего "отпуска", решил вернуться очень рано утром. Прихожу я такой, первым делом приспичило дерево. Хотел проверить, как оно. Выхожу из-за угла, смотрю: этот придурок ссыт на мое дерево! Чертов идиот...

Недавно узнала, что есть одна научная теория, почему люди любят давить прыщи. Оказывается, в наших обезьяних предков откладывали яйца мухи, и прыщ похож на выросшую личинку, от которой надо срочно избавиться. Моя жизнь больше никогда не будет такой, как прежде, и ну её в жопу эту науку, пойду в Бога верить.