Фууу

Свой первый поцелуй я запомнила надолго. Красивый парень, неформал, похожий на Джонни Деппа. Подъезд, темно, только его глаза блестят и смущают меня. Безумно сексуальные губы. Мы говорим что-то друг другу, заигрывая. Лица приближаются, вот они совсем близко, так, что губы, говорящие всякую ерунду, начинают соприкасаться, и мы почти переходим в процесс поцелуя. Потом он говорит: "Хочешь, что-то покажу?" — и смеётся. Я уже в предвкушении, фантазии нет предела, и вот он поцелуй, который я так долго ждала. И... он делает отрыжку прямо мне в рот.

Как-то раз с тремя подругами поехали в посёлок к ещё одной нашей подруге. У них свой дом с сауной, маленьким бассейном и зоной отдыха. Поскольку там можно было закрыться изнутри, мы отдыхали полностью голыми под алкоголь и разные закуски. Потом решили подурачиться и пофотографироваться в разных сексуальных позах с бананами в качестве секс-игрушек. Хозяйка решила всех переплюнуть и сфотографироваться у бассейна с раздвинутыми ногами с бананом в попе, а в качестве смазки использовала майонез. Потом она попросила записать на видео момент извлечения банана. И вот, когда она извлекла банан, из её попы полетели каловые массы… Обкакалась, короче говоря, прямо в бассейн. Мы просто слили из бассейна воду (больше часа ушло на это), отдраили его с хлоркой и продолжили пьянку до утра. На вопрос её отца утром, почему бассейн пуст, подруга ответила, мол, разбили бутылку вина в нём, осколки доставали. До сих пор туда ходим и ржём над хозяйкой, вспоминая тот случай.

За достаточно долгую жизнь я пришла к выводу, что мужчины совсем не умеют мыться. Вот совсем. Даже сразу после душа от гениталий будет исходить запах какой-то непросохшой тряпки, про жопу вообще молчу. Они настолько брутальны, что говно, прилипшее к волоскам у задницы, для них в порядке вещей. А у необрезанных так вообще подзалупная вонь такая, что оральный секс сразу вызывает рвотный рефлекс. Поэтому не люблю оральный секс. Хорошо, что мой нынешний мужчина к нему равнодушен.

Любимая подружка во дворе была большой выдумщицей новых игр. Однажды с ней и ещё двумя девочками додумались — стали целенаправленно какать по четырем углам нашего двора каждое утро и вечер, говоря "волшебные слова": "Одну кучку сру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвёртая мерещится!" Так делали два дня, потом кто-то из взрослых всё же залез туда ногой. Нас вычислили, был скандал, несколько дней не пускали гулять и обзывали "засранки".

Занимались сексом с молодым человеком. Трахает он меня, значит, с чувством так, упиваясь моими стонами. Но стонала я в этот раз вовсе не от удовольствия. Я ужасно хотела какать. Но сказать, чтобы он остановился, потому что я могу обосраться, я не могла по эстетическим соображениям. Чуть не сдохла, ей-богу.

Считаю ноги самой уродливой частью тела. Пальцы-коротышки со странными ногтями выглядят как недоразвитая часть тела. Всегда бросает в дрожь от вида чужих пальцев и ступней. Особенно летом, когда некоторые дамочки натягивают открытую обувь, из которой прекрасно видно их стремные ногти с сухими кожицами вокруг, а кто-то не стесняется желтизны под ними и волосатых пальцев. Мои ноги тоже, как мне кажется, выглядят отвратительно. Особенно микро-палец, мизинец с микро-ногтем. Отвратительно. Причем я никогда не открываю эту часть тела, а муж дома так и норовит меня потрогать за ноги, пропевая оды о том, как они прекрасны. Не понимаю искренне, как ноги можно считать прекрасными эти пальцы-коротышки и непонятной формы ногти. Ну есть у кого-то нормальные ногти на ногах, но вот мои — ужас просто. Они странные, маленькие, косые и непонятно, как их визуально сделать приятного вида. Бее.

Стоило мне жениться на моей супруге, так она превратилась в гоблина, перестала напрочь за собой ухаживать, хотя на улицу выходит более-менее при параде. Растолстела, не моется по две недели, трусы не меняет, ногти, как будто землю ими роет, а мне она предъявляет, что у нас нет секса. Ну а какой может быть с ней секс? Я ей намекал, что надо сходить умыться, подмыться, а ей и так хорошо. Даже тёще жаловался, а она не видит проблемы. И вот как с такой жить?!

У нас на даче есть две дырки: одна для туалета, другая для помоев. Дырка для помоев закрывается деревянной крышкой, которая, как оказалось, прогнила. В том году я провалилась в эту самую дырку. Теперь я боюсь ходить в туалет, потому что понимаю, что если пол рухнет подо мной, то ИЗ ЭТОЙ ЯМЫ я уже не вылезу :((

Уже не знаю, куда деваться от любви мужа к пиву. Уже пузо у него и сиськи, как у беременной проститутки, но всё равно каждую пятницу, когда я хочу передохнуть после суматошной рабочей недели, на стол — литров 12 пива, литровую бутылку водки, мерзкую сушёную рыбу и двух любимых друзей, таких же пузатых алкашей. Шансон на полную, и пьянка до ночи. В пятницу не выдержала, пописала в кувшинчик и нашла способ долить алкашам в их любимое нефильтрованное. Почти не почувствовали!

Вышла из метро у дома, уставшая и с сумками. Прохожу мимо мужчины, сидящего на бордюре, и понимаю, что его выворачивает. Перегаром несёт конкретно. Прошла несколько метров, смотрю, никто даже не поворачивается на него. Купила воды и активированный уголь, поставила рядом. После этого его вывернуло снова, и он попытался со мной познакомиться. Более странных обстоятельств для этого я ещё не встречала… Ушла очень быстро, чтобы не ставить обоих в неловкую ситуацию…

Нашу многоэтажку атаковали тараканы. Боролись всем домом. Выяснилось, кто из соседей виноват. Одну квартиру снимали пенсионеры, которые держали котов и жили в сраче. Приехал хозяин хаты их выселять, оказалось, что у них живёт около десятка котов, пару десятков голубей в клетках, несколько крыс в клетках. Хозяин даже всю мебель выкинул, все кишело тараканами. После их выселения наш дом избавился от тараканов. Диван с мусорки забрали цыгане из соседнего дома, но это другая история...

Летом мы с мужем уезжали в отпуск на 2 недели и попросили свекровь присмотреть за котом. Ей нужно было приходить раз в 3 дня к нам, насыпать корм и выкидывать какашки из лотка. Мы используем наполнитель, который нельзя спускать в унитаз, поэтому специально уточнила: выкидывать в пакет! Возвращаемся через 2 недели, с порога вонь. Эта чудо-женщина догадалась выкидывать кошачьи фекалии в МУСОРНЫЙ пакет на кухне (в ведре) и не выносила ни разу! Запах на кухне полностью выветрился недели через две...

Я была в отношениях первый раз. И случился с моим парнем случился первый секс. Все прошло хорошо, но мой парень был не очень чистоплотным, я не придавала этому значения. После секса, он захотел пятой точкой сползти с кровати. Сполз он шикарно, только оставил след коричневого змея на белоснежной простыни. Я это называю: «Говняный дрифт».

Гуляла зимой с собакой. Поздний вечер, в сквере никого, поэтому отпустила кобеля побегать. Тот отбежал подальше и давай жрать какое-то говно (бесит, когда он что-то с земли подбирает). Зову — ноль реакции. Я подбегаю к нему, отдергиваю, открываю рот, дабы отругать, тут мой друг отряхивается, и всё, что, как в сказках "по усам текло", полетело в меня — на одежду, в лицо, в рот. Да, дерьмо попало мне в рот. Аут. В сказки больше не верю. И да, говно горькое.

Мой муж — дурак. Постоянно, когда лежим в постели, он начинает игру «Угадай, чем пукну», накрывает одеялом и начинает атаку. Не знаю, что за приколы, но знала бы — у нас бы были обручальные противогазы.

Курение действительно помогает худеть. Мне лично помогло: за год 25 кг. Дело в том, что у меня аллергия на дым, и каждый раз, когда кто-то рядом курит, у меня начинается сильный понос. Дома у меня все курят, кроме меня, конечно.

Как же заебало жить в этой сраной общаге! В сортирах все настолько заблевано-засрано, что приятнее сходить в туалет в ближайший супермаркет! Тараканы жрут остатки еды на кухне, клопы жрут людей, пока они спят, мыши застревают головой в дырках в полу прямо у тебя в комнате! Блок питания греет меня лучше, чем батарея, ну и самое прелестное — душ: пара умирающих кабинок на все общежитие! Но, с другой стороны, какая-никакая, а все-таки крыша над головой…

Едем мы сегодня с другом на метро, поднимаемся по эскалатору. Стоит перед нами мужик (обычный с виду мужик, не бомж, не алкоголик). Ну, мы общаемся, никого не трогаем, и тут этот мужик с невозмутимым видом достает из штанов свой половой орган и начинает ссать прям на ступеньки эскалатора, потом с таким же невозмутимым видом застегивает ширинку и стоит как ни в чем не бывало. Походу, я в этой жизни видел всё.

Однажды, ещё в юности, мы с моим новым парнем решили устроить первую ночь любви. Всё прошло хорошо, наутро мы попрощались, он ушёл домой. И вот захожу я в уборную, а там… Весь стульчак в моче, на стенах брызги, на полу лужицы, и непередаваемый аромат бьёт в нос. Мыла и чуть не плакала. В общем, не знаю, что это было, но после этого мы не общались.

Принëс очень милого ежа в дом. Напоил молоком и угостил баварской сосиской. Потом он полез ко мне на руки, а после залез под холодильник. Но не просто под холодильник, а в некую нишу под дном прибора. И вытаскивал я его оттуда не менее получаса. В итоге он насрал мне на руку, фыркнул и ушëл через парадную дверь. Больше не люблю ежей.

Я стесняюсь своих родных. Мне реально иногда легче думать, что я приёмная, живу на правах квартиранта (у себя-то дома). Они не пьют, не наркоманы, но… Пришла ко мне как-то подруга, так моя тётка как пёрнет на всю кухню, в то время когда мы рядом были, почесала жопу и пошла дальше. Бабушка ссыт в туалете с открытой дверью, даже когда гости в доме, ругается матом на незнакомых людей. А мама делает постоянно громкую отрыжку. О чём можно говорить с этими людьми?..

Рассказала знакомая, недавно лежавшая в больнице. Случилось у них в отделении ЧП. Утром, когда больные стали брать свои продукты из холодильника, у многих вместо них лежали пакеты с говном. Подписанные. Кто-то ночью сотворил вот такую дичь.

Обмывали машину товарища вчетвером, через литров пять превратились в озорных свиней. Сели в такси (убитая машина), едем домой, при этом поем, громко разговариваем, я сижу впереди, показываю дорогу. Оборачиваюсь, наблюдаю сцену: одному становится плохо, отдергивает кармашек сиденья и блюет туда; второй смотрит на него и начинает блевать на третьего; третий, запачканный праздником желудка друга, открывает дверь и на ходу делает то же. Водила и я были в шоке!

Первый класс. На 1 сентября нас выставили в линейку по парам. И строго-настрого запретили нам болтать. А я отнеслась к этому совсем серьезно и буквально. И мне захотелось в туалет. Ждала, ждала и вытягивала руку, чтобы спросить выйти. Но не обращали внимания. И когда стало совсем невозможно, я начала плакать и описалась прямо на глазах у всей школы. Писала и ревела. Удивительно, но никто из учителей и одноклассников никогда больше не вспоминал и не говорил об этом.

Соседка-бабка всегда была со странностями: то сама с собой разговаривает, то по подъезду босиком шастает, а недавно вообще начала пакеты с мусором домой тащить. Живу на первом этаже. Ночью слышу: кто-то копошится у окна. Думаю, кот. Подхожу, смотрю: эта бабка стоит, жрёт сырое мясо прямо из пакета, руками, кровь течёт по подбородку. Увидела меня, ухмыльнулась без зубов. На подоконнике лежали мелкие кости, будто куриные… Но слишком маленькие. До сих пор плохо от увиденного.

На работе подкатил чел, весь такой руководитель крутой и деловой, занятой и умный. «Мне платят деньги за то, что я думаю». Выёбывался, в общем, он прям знатно, весь из себя крутой да перспективный. Тачку купил новую, на море звал, комплиментами засыпал. Но он немного нарцисс. Пара свиданий, подвозил до дома, цветочки дарил, подарочки. Поехал в командировку по работе (спустя месяц где-то общения), переписывались. Тут он неожиданно кидает мне фото члена. Я равнодушно смотрю на это и замечаю, что на фото трусы с огромными черкашами и пятнами в области «междубулочья». Как же это смешно и мерзко одновременно. Смешна тупость чела — подумал, что можно завлечь девушку фоткой члена с грязными трусами. По приезде его из командировки попрощалась с ним и подарила ему набор хороших труханов. Через неделю он уволился.