Фууу

Мой парень иногда может отпить из моего стакана, если ему брать ещё один, а меня это раздражает. И однажды я сказала ему, мол, это негигиенично, вдруг задумается и не будет больше брать. А он мне ответил: "Милая, я вчера совал палец тебе в жопу, а затем облизал его. О чем может идти речь вообще?" — и с невозмутимым видом допил мою воду.

Как вы проводите время в аэропорту, ожидая самолёт? Конечно, большая часть едят, слушают музыку, гуляют по магазинам. Мы с девушкой решили немного разнообразить время и занялись сексом. В туалете. Только конфуз заключается в том, что в порыве страсти мы сломали унитаз, и вся вода полилась струёй прям на нас. Поза догги, сломанный унитаз, откуда струёй льётся вода, стук злой тёти в дверь кабинки…

Уехала с парнем на 10 дней на отдых. Попросила сестру «посмотреть» за квартирой, пока меня нет. Сестра старше меня на 6 лет. Приезжаю я, а там полный набор: использованные презики, бутылки, сигареты и пьяные (некоторые голые) тела, среди которых была моя сестра. На мой вопрос: «Какого хера?» — она ответила: «Я устроила вписку, но я найму клининговую компанию, и они все уберут». Блять, тебе 26 лет, по идее я должна устраивать вписки на хате, но нет. Ах да, теперь у неё сифилис. Я не могу, больше не с кем поделиться этим.

Разговорилась с соседкой, и она поделилась своим лайфхаком: остатки новогодних салатов она не выкидывает, а промывает, замораживает, а потом размораживает к Рождеству, заправляет свежим майонезом или маслом и снова подает. Говорит, что экономит так кучу времени и денег на очередное праздничное застолье. Как по мне, так очень сомнительно, я бы не рискнула.

Когда я была маленькой, на даче при перекопке земли под скворечником было найдено маленькое яйцо, как перепелиное. Родители его отдали мне, а я решила высиживать птенца. Ходила с ним, закутав в какую-то тряпочку. Потом пошла к подружке, та ела, и меня попросили подождать рядом с турником. Естественно, я захотела на нём полазить, но что делать с яйцом? Не класть же его на землю! Ничего лучше, как засунуть его в рот, мне в голову не пришло. В общем, это яйцо, которое пролежало сезон, разбилось. Тот вкус помню до сих пор)))

У меня есть подруга, она старше меня, ей уже 40 лет. Дружим с детства. Но есть у неё одна черта дебильная, она меня дико бесит. Всё, что не сковырнёт на теле, всё тащит в рот! И ещё так смачно об зуб стаскивает с ногтя, раньше меня аж корёжило, сейчас привыкла. Почешет голову — в рот, на ноге сковырнула — в рот… И, блин, муж её целует, видя это всё. Бррр.

Как-то хотел показать девушке, насколько сильно я ее люблю и что вообще не брезгую. Встретились после работы, у нее стандартный офисный график с 9 до 18:00. Залез к ней в трусы, засунул пальцы во влагалище, а когда облизнул их, ее стошнило буквально через секунду, так еще и чуть сознание не потеряла.

Иногда кажется, будто моего мужа воспитывали не родители, а стая собак. Взять хотя бы то, что он не привык чистить зубы перед сном, не понимает, что постельное надо менять чаще одного раза в 2 месяца, что трусы не носятся неделю. По большой любви не ушла от него, а показала, как будет лучше. Но когда он едет в гости в родной дом и остается там больше, чем на пару дней, все откатывается назад, а его мама не понимает, что меня не устраивает, ведь ее солнышко лучше всех. Сил больше нет, к черту их.

Ехала в маршрутке, за спиной какой-то мужик сидел и всю поездку на протяжении часа шумно глотал сопли и прочищал горло, издавая омерзительные звуки, как будто ему в рот насрали. Меня чуть не стошнило. Бесят такие отвратительные и бестактные люди. P. S. Наушники у меня сломанные.

Зашла в больничный туалет и увидела, как баба подмывает жопу в раковине. Увиденного не развидеть.

До 20 лет жила с родителями и бабушкой. Они у меня странные. Переехала от них давно, но частенько вспоминаю всякую дичь. Например, до сих пор не могу понять: зачем бабушка брала мои прокладки, прополаскивала от месячных и только тогда обратно клала в мусорку? На мои вопросы уворачивалась, но свои действия не скрывала, видимо, считая их нормальными...

Есть у меня коллега, хорошо общаемся, но у нее один минус — она жутко воняет. Причем запах этот похож на тухлое мясо вперемешку с месячными, тошнотворно. Я даже приносила на работу освежитель. Я не смогла за 6 лет ей сказать, что она воняет, не хотела смущать, но неужели никто ей и не скажет?! Она так расстраивается, когда свидания вслепую быстро заканчиваются, но не знает почему. Хочет переехать в Париж. Может, оно и лучше…

Со мной произошёл поистине стремный и неприятный случай. Я занимаюсь самбо много лет, но теперь я не тренируюсь. А случилось это так. В тот день мне было херово, видать, съел что-то не то. Мутило, живот побаливал. Но все же я решил не пропускать очередную тренировку, о чем сожалею сейчас. Во время схватки мне стало плохо, это мягко сказано. Мне порвало клапан, я обдристался прямо на татами и прямо на соперника. Говно текло по ногам, все шорты и куртка в говне, и он соперник мой... Теперь мне стыдно.

Не знаю, что делать со своим носом, вернее, обонянием. Нюх, как говорится, как у собаки. Могу учуять позавчерашний алкоголь у папы. Запахи изо рта говорящих рядом людей меня вообще убивают. Радуюсь, когда у меня насморк, так могу хоть немного отдохнуть. Когда в парфюмерном магазине нюхаю разные духи, то ароматы не смешиваются. Но сейчас мне вообще капут. Ухаживаем с мужем за умирающей бабушкой. Там все дела: рвота, диарея и т. д. Как только заходим к ней домой, меня начинает выворачивать.

Я живу с настоящими свиньями! Моя мать настолько себя запустила, что волосы на её ногах достигают 2 сантиметров! Душ она принимает исключительно в тех случаях, когда ей надо выходить из дома, а это происходит ну очень редко. А самое отвратительное то, что она пропердела свою спальню так, что туда реально невозможно зайти. Отчим моется раз в три недели. Проходя мимо, он оставляет шлейф потного смрада. И при этом, они возмущаются, какого черта я моюсь каждый день, мол, это слишком часто.