Фууу

Счастье — это когда запор дней пять, и вот ты наебенилась, и захотелось срать! И говняшка такая здоровенная, как елдак твоего парня, и твёрдая, как твоя алкозависимость, и выходит она так долго и мучительно, что лучше было бы никотиновую и алкогольную ломку пережить... И тут она ВЫХОДИТ. За ней ещё пара крошек, но все мучения позади. Вот это счастье, вот это!

Я ненавидела в детстве болеть. Мне и сестре "посчастливилось" застать массовое увлечение уринотерапией. И наша мама была не исключением. Мы где-то года 3 при любом чихе писали в кружку, шли в ванную (потому как буэ...), а потом это пили. Причём мама следила, схитрить не получалось. Ну а при болезни пьешь всегда много и в туалет бегаешь часто. И так лет до 9... Потом маму отпустило. Наверное, потому что метод нифига не помогал.

Сидел в фаст-фуде на втором этаже, подальше от всех. Вдруг приходят человек 10 школьников класса 9. Располагаются за столиком напротив меня. Девочка (очевидная отличница, выпендрежница, в будущем, видимо, та ещё блудница) садится со своим мальчиком (гопник, задира, тупица) и начинает… ВЫДАВЛИВАТЬ ЕМУ ПРЫЩИ НА ЛИЦЕ, КОИХ МИЛЛИОН! Отвратительно! И при этом они общаются с друзьями. Как будто бы так и надо!

Как-то встречался я с девицей. Всё бы ничего, но у неё прям между булок была ШЕРСТЬ! Ей-богу, как у меня! Я поначалу смирился, да и секса тогда особо не было, короче, думал, что стерплю. Однажды приехали мы ко мне в квартиру, а там душа нет — советские дома. Она пошла в туалет (позже я понял, что по-большому). Вернулась, как ни в чём не бывало стала приставать, я решил от секса не отказываться. Развернул её, а там невысохшие "сухари". После этого всего ещё и на диване такой "сухарик" нашёл… Через пару дней разорвал с ней.

Летели со знакомыми домой после отдыха в Таиланде. Почти всем из нашей компании было плохо — получили пищевое отравление. В аэропорту на таможенном контроле моя знакомая, ожидая своей очереди, присела на корточки прямо возле стойки, так как скрутило живот. Я стоял сразу за ней. Когда пришла её очередь давать паспорт на проверку, она встала на ноги, а я решил озвучить её появление пред таможенником громким: "КУ-КУ!" Я только тогда понял, что дикий смех и понос — это не самые удачные сочетания.

Живу в общаге. После использования ножи практически не мою — облизываю и кладу в чистые. Живу с достаточно брезгливыми людьми. А я маленькая сволочь, маленькая дрянь)

Живу с девушкой и никак не могу себя заставить грязные трусы оставлять в общей корзине для грязного белья, стираю их в душе, когда моюсь. Мне кажется, что моя любимая их понюхает и из-за запаха мочи, потных яиц и, возможно, плохо потертой жопы перестанет любить меня и уйдет.

У меня очень странная собака. Кобель, кастрирован в 6 месяце, суки его не интересуют. Но жутко интересуют трусы. Если мы с мужем, занимаясь сексом, их снимаем, этот паразит их ворует и вылизывает до посинения. Ещё невозможно оставить хоть на минуту памперс с какашками, пока попу ребёнку мою. Собака их ест. Деликатес, блин. Извращенец маленький. А хорек пьёт свою мочу. Говорят, питомцы похожи на своих хозяев. Надеюсь, это не так…

У моего парня мопс — старый, вонючий пердун. Ненавижу его и это взаимно. Однажды отмечали с любимым 8 марта, везёт он меня обратно домой, видно, я была слишком веселая и радостная, что пёс решил это исправить, наблевав мне на моё платье. Причём сидел он у парня, но как только блевота подступила к его горловине, он тут же прыгнул ко мне, блюя на лету на меня. Ненавижу старую псину!

К сожалению, я по сей день прекрасно помню, как мама обмазывала меня мочой моего младшего брата и запаковывала в пищевую плёнку, когда у меня была температура под 40. Заставляла пить мочу от бронхита. Моча разбавлялась и наливалась под видом травяного чая. Удивляюсь тому, что я вообще выжила с такой… глупой матерью.

Что для меня значит мерзость? Бывает, несёшься по лестнице, держишься за перила для подстраховки, и тут бац, попадаешь ладонью на чей-то харчок. И вся рука в этой кислой, зловонной жиже. Буэ. Хочу верить, что в аду для таких плевателей есть отдельный котёл.

Сидели как-то летом с подружками в открытом кафе. Одна отлучилась, звонит минут через 15. Провалилась в дыру в общественном туалете по пояс, кое-как вылезла, сидит в кустах воняет. Таксист её везти отказался, естественно. Пришлось ждать темноты и ползти с ней пешком домой. На расстоянии. Сейчас думаю, что надо было шмотки ей привезти, да и всё)

Подруга переехала на ПМЖ в Лос-Анджелес. Жила сначала с русской девочкой, но та уехала обратно в Москву. Нужно было срочно искать соседа. На подругу вышел парень. Расхвалил себя, какой он умный, чистоплотный, вежливый и т.д. А потом спустя месяц проживания просто насрал в ванну. Насрал и ушёл. Оставил говно в ванне. ГОВНО В ВАННЕ. До сих пор не укладывается, как можно было это сделать. И нет, это не назло, просто чувак оказался свинтусом.

Таксовал по ночам. Ожидая клиентов, от скуки поджигал зажигалкой свои пердежи. Немного переживал насчёт странного запаха в машине, но никто ни разу не пожаловался.

Пошла в супермаркет. Подошла к рыбной витрине, заказала у продавца кусочек горбуши. Она взяла судок, потом её одолел кашель, она стала прикрываться этим судком и кашлять в него. Потом взяла пакет, выплюнула туда мокроты, выбросила пакет. Взяла тот же судок, в который кашляла, и положила туда мне рыбу! Я попросила поменять мне посуду и порцию, т. к. она туда кашляла. Она стала это отрицать. В общем, осталась я без рыбки. Но после увиденного как-то уже и не хотелось.

Самое наимерзейшее воспоминание детства и юности: мать, будучи в разводе, возжелала найти себе вторую половинку и посему ходила повсюду без трусов и только в коротких платьях. Как я это узнала? Везде, абсолютно везде, где присаживалась мать, оставался стойкий неприятный запах и белые склизкие разводы...

В детстве обожала (и сейчас не против) есть какую-то любимую еду, потом через несколько секунд, как сглотнула, вырыгнуть её обратно и есть с тыльной стороны ладони. Можно повторять несколько раз.

Не передать словами то чувство омерзения, когда ты просыпаешься оттого, что большой жирный рыжий таракан сидит у тебя на верхней губе и щекочет своими длинными и такими же мерзкими, как он сам, усами твою ноздрю! Остаётся только догадываться, какие у этого говнюка были намерения… Но я вовремя проснулся. Тварь мертва.

В студенческие годы в медучилище мы часто проходили осмотры и сдавали анализы. Я всегда ела хорошо, поэтому со стулом проблем не было: каждое утро, как по расписанию. Две моих подруги постоянно сидели на диетах, и для них эти анализы были мучением. Так они просто звонили мне и просили "отложить" коробочку и для них! Потом встречались у лаборатории, и я раздавала им эти спичечные коробки в целлофановых пакетиках.

Одно из самых ярких впечатлений из моего детства: мать выковыривает глисты из моей жопы, чтобы не травить меня лекарством. Лучше бы отравила…

Коллега, выходя из туалета, поведала, что какая-то мадам из соседнего офиса обосрала унитаз так, что забрызгала всё вокруг. А я ржала, ржала так, чтобы отвести все подозрения от себя...

Когда училась в 8 классе, возвращалась домой на автобусе, примерно 30-40 минут. Захожу, моё любимое одиночное место за водителем занято. Вдруг на следующей остановке с этого места поднимается девушка и быстро выходит из автобуса. Вот это удача, думаю. Сажусь и начинаю ощущать аромат… говна. Рядом. Кондукторша странно косится на моё место. И тут жопой чувствую, как влага диареи с сидения впитывается в штаны и трусы... Просто капец, вся воняю, до дома далеко, задница в жидком дерьме! Моей силы духа не хватило, чтобы доехать, сидя, так что я встала. На лице кондукторши была смесь жалости и невероятного ржача. На сто процентов уверена, что она не поверила, что это была не я. Это был мой самый долгий путь домой, после которого я сидела в ванной полчаса, протирая мои булки чуть ли не спиртом. Было ощущение, что понос въелся в мою жопу на веки вечные. С тех пор всегда проверяю сиденья визуально и даже рукой, её хотя бы не так гадко испачкать.

Один из моих друзей по пьяной лавочке и "по секрету" много кому разболтал, что тащится от менструальной крови, мечтал бы вечно её слизывать. Смешно и противно одновременно. Говорил, что ему это кто-то даже позволял делать, но я вообще не помню, чтобы у него была постоянная девушка… Домогается до всех подряд с предложением раздвинуть ноги и вылизать соки. У него даже прозвища появились: кровопийца, кровосос, Эдвард, блять, Каллен, Дракула и прочие производные.

Давно мечтали с мужем выбраться на рыбалку, много работаем, даже в выходные. Наконец-то получилось. Место красивое, палатку разбили, рядом никого, всё прекрасно. И рыбацкая удача улыбнулась, наловили рыбы полный садок. Давно мужа таким счастливым не видела. Утром просыпаемся, а садка нет, и рядом на берегу куча говна лежит… Блять, не люди, а сволочи. Очень обидно. Уезжали с испорченным настроением.

С детства ненавижу рыбу! Особенно запах селедки, беее. Однажды мой парень ел эту самую селедку и предложил мне попробовать, хотя прекрасно знал, что я её терпеть не могу. После многоминутного убеждения он просто повалил меня на пол, держал меня, чтобы я не дергалась, насильно сунул маленький кусочек и держал мой рот, пока я его не проглотила! Мерзость редкостная.

У матери отвратительная привычка подкрадываться и пытаться на лице сковырнуть прыщ, будь то у отца или у меня. У самой её лицо в отвратительных рубцах и вечных корках от выдавливаний. Сколько раз просила так не делать — орёт и огрызается. Крайней точкой стало то, как она на похоронах на кладбище полезла к моему лицу, что-то сковырнула с улыбкой: "Что?" Я не вытерпев, вывернула её руку. Это и правда какая-то болезнь?..

Муж перестал ухаживать за собой. Не знаю, что с ним происходит, но он даже не умывается, не говоря уже об остальном. Встаёт и идёт, куда бы то ни было (спит в той же одежде, в чём и ходит). Порой от вони пота в квартире невозможно находиться. Просила по-хорошему и в шуточной форме и ругались, но всё бестолку. Из-за этого перестала его хотеть в плане секса, а он жалуется. Я ему объясняю, что меня в прямом смысле тошнит, а ему всё равно. Не знаю, как с этим справиться.

Выпивали в деревне с семьёй. Обычный такой ужин, когда долго не виделись. Посидели, поели, пошли все спать. Ну а я заранее купил себе ещё пива, и вот перед сном его начал пить. Лишнее, видимо, было. Просыпаюсь среди ночи, а во рту, как в Сахаре. Смотрю такой: "О, пивасик, круто". Беру бутылку, делаю глотков 5-6 сразу и понимаю, что нифига это не пиво. И тут вспоминаю, что, выпив пивка, захотелось поссать, но решил никого не будить и поссал в бутылку. Подумал немного и лёг спать дальше без жажды)

Благодаря бабушке, я научилась тщательно разглядывать столовые приборы и еду везде, где ем. Не потому что она этому учила. А потому что в еде, приготовленной бабушкой, я постоянно нахожу её волосы. Однажды в самодельном пельмене я нашла кусок ПОМАДЫ. Не знаю, как он туда попал, но это реально была помада. Как-то после бабушкиного обеда я отравилась, а вилки и тёрка у неё часто в засохшей еде. Теперь в кафе или в других гостях всегда разглядываю еду. А у бабушки вообще стараюсь не есть.

Скептически отношусь к модным сейчас защите природы, ресайклингу и прочему. Но что-то меня задело чрезмерное использование туалетной бумаги в нашей семье. Потому подтираюсь грязным бельём из корзины, когда пописаю, всё равно его стирать.

Ненавижу лето. Иду я, значит, никого не трогаю, жую жвачку. Кто-то позвонил, я взяла трубку, только приоткрыла рот и… БАМ! Муха, сука, залетела за эту долю секунды. Она попала прям в жвачку, а я на автомате еще не остановила жевание. Так я пару раз прожевала жвачку с мухой. Гребаные насекомые, которые просыпаются летом. Ненавижу насекомых. Ненавижу лето.

Снимаю квартиру в панельной 12-этажке. Пару месяцев назад в подъезде на нашем этаже начало люто вонять. При переходе из лифта в квартиру просто не дышала, в квартире запаха нет. Оказалось, соседка испражняется в ведро, а потом помои выливает в мусоропровод. Подыскиваю новое съемное жилье.

Моя знакомая жрёт свои козявки при встрече. Главное, ещё осмотрится, закроет ладонями лицо и достает всё мизинцами или на ладонь налепит, а потом как ни в чем не бывало закрывает ладонью рот и питается. А в садике и вовсе на хлеб сопли наматывала.

Мне было лет 5, когда наш сосед попросил градусник. Мама дала, а через день заболела я. Соответственно, нужно мне измерить температуру. И тут у меня возникает дикое желание лизнуть кончик градусника… Видимо, наш сосед измерял температуру ректально.

В детстве с бабушкой шли на вокзал в толпе. На светофоре плотный поток людей остановился, и получилось, что мы встали возле двух бомжей. Один из них был довольно прилично одет, но тут он наклонился и стало понятно, что у него на брюках разошёлся шов. Моему взору предстала лохматая, кучерявая, грязная задница. Двадцать лет почти прошло, а я не могу развидеть это.

У меня больные колени, сейчас уже прооперированные, но в детстве я постоянно валялась в гипсе с вывихами. Родители хватались за все средства, в том числе народные. Ужасом стал рецепт моей бабки: немытая овечья шерсть вымачивалась в моче, прикладывалась к коленям и обворачивалась пленкой для создания парникового эффекта на ночь. Блин, до сих пор не понимаю как... КАК я это всё позволяла с собой проворачивать? Не забуду эту вонь.

Получаю неописуемое удовольствие, когда давлю парню черные точки на носу. Они так ловко покидают дыру и появляются на поверхности. Восхитительно их перекатывать между пальцами, потом доставать ещё и ещё. Жаль, они так долго "созревают", и парень дается лишь после долгих уговоров :(

Бывает, когда подряд несколько раз стираю, забываю положить стиральный порошок. Самая критичная по запаху ситуация получается с джинсами вперемешку с носками, приходится заново стирать. Однажды не заметил промах сразу после стирки и пошёл в таких джинсах на свиданку. Девушка слиняла, так как было довольно жарко, и на всю кафешку пошел такой шмон…

Я пью много воды, и гораздо удобнее использовать бутылку, чем мучиться с кружками. С этой бутылкой хожу везде, и часто друзья просят попить. Я даю только избранным, тем, чьей слюной не так брезгую, после них бутылку обязательно мою. Отказывать друзьям в глотке воды не хочется, но знали бы они, что, когда делаю своему молодому человеку минет, после я тоже пью воду из этой самой бутылки и её не мою: как-то не брезгую, да и просто лень.

Работаю на автомойке. Попадались разные клиенты: и засранцы, и чистюли. Но убила девушка на «Матизе». Весь салон был в использованных прокладках, волосах, остатках фастфуда, так ещё и заднее сиденье было всё в засохшем говне! Она что, какала в машине?.. А с виду приличная девушка!

Ничто так не успокаивает, как упругий шарик, который ты катаешь между большим и указательным пальцем. По степени наслаждения с этим может сравниться только добыча из недр носа материала для этого самого шарика.