Фууу

Как-то переодевалась в раздевалке на работе. Коллега долго мялась, а потом задала вопрос: "Как так получается, что ты по неделе ходишь в одних трусах, а от тебя никогда не воняет? У меня на третий день даже ежедневки не спасают!" Знатно охерев от самого вопроса, простоты подачи и информации про три дня, я ответила, что покупаю трусы пачкой, они у меня просто одинаковые.

Пришла в гости к парню. Как назло, были месячные. Пользуюсь тампонами. У него шикарная квартира: белые стулья, диван — сука, всё так не вовремя белое. Сидим, болтаем, и тут я как чихну! Всё из нутра попросилось наружу: тампон вместе с содержимым. Его как будто выжало на эти белоснежные стулья. Глаза округлились, бросило в холодный пот. Понимаю, что всё на стуле, и ни пошевелиться, ни сказать ничего не могу. Пока он ходил на кухню наливать чай, я свалила, оставив кровавый след на стуле. Трубку не беру.

Живём с родителями и старшей сестрой. Её парень на выходных ночует у нас. На днях я прикупила новый чаёк для похудения, вроде ничего, вкусный. Проснулась от того, что очень срочно понадобилось в туалет. Залетаю сонная, не глядя, плюхаюсь на унитаз, а процесс уже вовсю идёт! И тут я осознаю, что сижу у кого-то на коленях. И сру. Да, парень сестры. Надо свет включать и дверь закрывать в туалете всегда!

Мы встречались год. Планировали свадьбу, детей, съехались, строили свой быт. Познакомили наши семьи, открыли общий бизнес, для этого взяли кредиты, вместе ездили на отдых. Я была очень счастлива, что наконец нашла подходящего, надёжного человека. А потом он припёр домой календарь со срущими собаками и повесил вместо обычного календаря. Сначала я посмеялась, потом попросила убрать, так как противно было смотреть. Парень наотрез отказался. Месяц мы воевали, и я связалась с его бывшей девушкой, которая в начале отношений мне сказала, что он сначала привязывает к себе женщин, а потом только открываются мерзкие секреты. Спросила, что у них происходило, почему расстались. Выяснилось, что у них всё было то же самое: бизнес, кредит, серьёзные намерения, планы совместного будущего. И также через год он стал окружать её вещами в виде фекалий. Мягкая игрушка, кружка, сувениры, поездка в Японию с посещением кафе, где блюда подаются в посуде-унитазах. Сначала это казалось забавными мелочами, а потом он начал склонять её к просмотру копрофильмов. И тут она не выдержала и сбежала. А он нашёл новую жертву — меня. Как же я жалею, что повелась на его болтовню и поступки! Очень мерзко на душе. Он так убедительно манипулировал, говорил в самом начале, что это бывшая неадекватная. Конечно, я тут же его бросила. На мне кредит в миллион рублей. Вести с ним бизнес после разрыва невозможно. На всех этапах вставляет палки в колёса и мстит. И продать долю невозможно: я пыталась, он устроил перед потенциальным покупателем целое шоу, и тот, конечно, отказался.

Блин, у меня на днях было свидание с парнем из интернета. Вроде симпатичный, обаятельный, общительный… С утра я вообще не планировала ехать к нему. Настроение было плохое. Шёл дождь. Но он уговорил. Ехать к нему надо было в соседний город. На маршрутном такси минут 40, наверное. Ну, я сходила в душ, помылась, побрилась (а то мало ли что) и поехала. Приезжаю. Он меня встречает с телефоном в руках. До этого я видела, как он играл в телефоне во что-то, сидя на скамейке возле остановки. Парень был в грязной одежде. И от него так воняло немытым телом и нечищеными зубами… Я аж охренела! Приходим к нему. Я думаю: может, он сейчас в душ сходит? Может, не успел? Дела были важные утром, наверное? А уже, как бы, обед! Но он сел рядом со мной на диван и продолжил играть в телефоне. Я посидела так минут 10. Потом спрашиваю, не хочет ли он сходить в душ? Он кивнул, что сейчас пойдёт, но продолжил агрессивно играть в какую-то детскую игру из серии "три в ряд". Спустя ещё 10 минут я просто встала и пошла к выходу. Он встрепенулся: "Ты куда?" А я просто пошла на улицу. Села на маршрутку и уехала домой. Он звонил и писал с вопросами: "Что случилось? Ты где? Куда ты пропала?" Но я просто выключила телефон и ничего ему не отвечала. Таких офигенных свиданий у меня ещё не было...

Все пишут о своих братских отношениях с животными. О том, как кормят их изо рта и целуются с ними. Все эти истории вызывают во мне блевотный рефлекс… Тоже обожаю животных, и в детстве мне показалось отличной идеей встать на четвереньки и поцеловать собаку по-собачьи — лизнуть языком её язык. Собака с радостью поддержала мой порыв, а привкус мочи на языке два дня держался, сколько я ни мыла и ни полоскала его.

У моей свекрови "помоечная болезнь" — это когда человек ковыряется в мусорках, тащит домой всё, что другие выбросили. Так она вместе с игрушкой, взятой с помойки, принесла ребёнку вшей. А с детской сумочкой — лишай. Выкидываю всю эту помоечную дрянь, ору как ненормальная, ничего не помогает. Но последней каплей терпения было то, что она достала на моих глазах из мусорного ведра сгоревший пирог и начала его ЕСТЬ! Больше не общаюсь с ней и ребёнка ей не даю.

Обычно трудно хожу по-большому, раз в несколько дней, а тут сняла комнату, да ещё и с охренительным соседом в квартире, и кааак понеслось... Такое ощущение, что говно в моём организме просто не иссякает. Несколько раз на дню. И всё время мы с ним встречаемся, когда я выхожу из туалета, а оттуда ещё разит говнецом вперемешку с освежителем... Это пипец.

У подруги алабай — молодой, добрый, глупый громила. Приехала к ней в гости. Дети толпой стали играть с псом. Мои боятся, он их одной лапой к земле, но сами лезут. Потом этот песель-дурак сожрал лягушку и проблевался. А следом 5-летний сын подруги упал и сел задницей в эту лужу. Заходит домой — руки и трусы в жиже, и смрад стоит такой, что мы сами чуть все толпой не блеванули. Меня этот пес почти изнасиловал. А домой мы приехали все в слюнях вонючих. Поняла, что не люблю собак, особенно больших.

До меня внезапно дошло, почему свекровь постоянно готовит всё жирное с диким количеством масла. У неё запор. Человек просто пытается просраться.

Сдаём квартиру в другом городе. На днях сестра уехала туда по делам и остановилась в нашей квартире. Пару дней ей пришлось жить с квартирантами. Так вот, приехала она и обнаружила, что квартиранты сломали бачок унитаза и теперь смывать своё говно можно только с помощью ведра. Вместо того чтобы поругаться с ними, моя сестра решила по-другому их наказать: навалила кучу в толчке и, не смыв за собой, уехала! Будут знать, как унитазы портить!)

Обожаю свою лучшую подругу. Наша дружба длится уже 8 лет, вместе мы прошли через огонь, воду и медные трубы. И естественно, у нас с ней есть суперсекретная тайна. Однажды нам пришлось делить говно пополам. В прямом смысле. Нужно было сдать кал на анализ, и, как назло, ни у неё, ни у меня ничего не получилось. Пришлось привлекать посторонних. До сих пор помню тот момент: мы сидим на полу в толчке, чуть ли не плачем от отвращения, но всё равно продолжаем пилить какашку пластиковым ножом…

Утром поел у друга суп. Вечером пошёл в туалет по-маленькому, захотел пукнуть, и как только я это сделал, у меня из жопы брызнула подлива, забрызгав трусы. Я очень расстроился. И сразу залез в ванную, помылся и постирал бельё. Друг дал новые трусы. Приехали в клуб, тусили, выпивали, ходил в туалет и крепко сжимал ягодицы, чтобы опять не дриснуть. Всё шло гладко! Опять захотел поссать, пошёл в туалет, достал писюн, думаю: всё утихло, бздону-ка я разок. Пёрнул и обосрался. Уехал на метро.

Припёрло мне сходить в туалет на старой автостанции. Захожу за здание по указателю "туалет", вижу какой-то... сарай. Довольно атмосферное место… Сидит женщина, рядом мужик, берут деньги за вход. Они прям у кабинок почти, т. е. слышат и нюхают ВСЁ. Захожу в кабинку, там чаша Генуя — черная нафиг. Сижу, оглядываюсь... за дверцей куртки висят, кроссовки чьи-то торчат, пропитываются зловонием... и эти двое слушают, как я сру. Расслабилась через силу, сделала дела, а смыть не могу! У них краник омывает только дырку. Женщина кричит мне: "Ничего не трогай! Ты просто выйди, Я САМА СМОЮ!" Вышла я в глубочайшем шоке.

В микрорайоне есть малоэтажный дом, который все обходят стороной и жителям которого все сочувствуют. Там живет ненормальный мужик, который выливает отходы своей жизни из окна второго этажа. Один раз вылил на проходящую женщину с ребенком — видимо, она не местная. Вызывать полицию и дурку смысла уже нет, никто не едет, но и жить с обоссанным двором и раскиданными пакетами с говном уже просто невыносимо. А какой стоит запах летом — лучше не представлять. Квартиру не продать, жить невозможно.

Из всех воспоминаний детского сада я помню серые, вонючие рыбные котлеты. Как я их ненавидела! Имея немалый авторитет в рядах мелких бунтарей, я подговорила группу кидать их на шкаф в столовой, пока не было воспитателя. Мы это сделали, но не учли ту дикую вонь, которую искал весь педсостав. Нашли только на следующий день.

Летишь на курорт наслаждаться морем, солнцем, отпуском. А рядом в море стоит маленький ребенок и ГАДИТ! На вопрос к родителям: "В чем, собственно, дело?" — получаешь ответ: "Ой, да он маленький". Бери, сука, пакетик и беги вылавливать! А еще бесят любители оставлять памперсы у бассейна, отводить детей в кустики, хотя 750 туалетов рядом, сморкаться в бассейне, бросать окурки и стаканы, блевать и харкать! И после этого оставить отзыв: "Мы больше туда не поедем". Я мечтаю, чтобы таким закрыли выезд!

Поела попкорна, между зубами застряла шкурка. Вспомнила про давно пылящийся на полке ирригатор. Прошлась хорошо между зубами, и оттуда вылетела просто куча всего, в том числе кусочек шкурки от помидора, который я ела 4 дня назад! Зубы чищу по 2–3 раза в день. Теперь не только щёткой пользуюсь, но и ирригатором, и нитью, и ёршиками. Жесть, сколько там всего бывает между зубами. Боюсь даже думать, как это всё временами могло вонять.

В 20 лет, летом, работала в детском лагере. Туалеты все на улице, и до них надо идти. Как-то мне захотелось по-крупному сходить, но идти далеко было влом. Ну, я в пакетик погадила и ещё в два пакета всё завязала. А потом пошла на мусорку выкидывать, а меня встретил другой вожатый, который мне нравился. И мы шли так, мило беседовали, а я размахивала пакетом со своей какашкой.