Фууу

Я перед анальным сексом в ванной чищу прямую кишку от фекалий сильной струей воды. Во время этого процесса очень сложно остановиться. Иногда кажется, что чуть ли не до желудка дочищаешь, и возникают очень сильные ложные позывы к дефекации. Вскоре после анальной чистки, во время очередного позыва, из ануса вылетает густая слизь. Удивительно, но она оказалась очень и очень вкусная, немного сладковатая!

Встречаемся с парнем уже два года. Полгода живем вместе. Он добрый, умный и заботливый. Не парень, а мечта. И все у нас хорошо, кроме одного — он копрофил. Я понимаю, что если люблю его, то должна принять его таким, какой он есть, но когда его долго нет в туалете или когда во время занятий любовью он просит меня на него, кхм, покакать, то я просто теряюсь. Очень противен этот факт, и я ему много раз говорила об этом, на что постоянно слышала, что он не может с собой ничего поделать. Люблю его безумно, но что делать с этой его "страстью" — не представляю.

Как-то раз моя мама приготовила морковный сок в соковыжималке. На тот момент я был в начальной школе. Не знаю, что было с этим соком, но всей семье был пиздец. Мама обосралась на работе, папа — в машине, а я — в школе. Мало того, я ещё и помыл задницу в умывальнике в туалете. Мне чудесным образом повезло, что никто не зашёл.

Мама оставляет в сковородке жир после приготовления жареной курицы, чтобы я макала в него хлеб. В 11 ночи решила как раз этим заняться. Подхожу к сковородке, открываю крышку, жира много, пахнет хорошо. Отрываю хлеб, макаю, с удовольствием съедаю... И через пару секунд понимаю, что в сковороде был не жир, а средство для мытья посуды. Не буду больше есть поздно ночью.

Приехали с моря сразу к свекрови, вещи кинула в стирку и занялась другими делами, захожу на кухню, а свекровь что-то вручную пытается отстирать и бубнит себе под нос. Я говорю ей: "Мам, что там ты делаешь?" Она показывает мне мои пижамные шорты и говорит: "Это надо ж было так пердануть, что уже два часа отстирать не могу". Я смутилась и говорю: "Да это я протекла немного". Тогда смутилась она, т. к. до этого думала, что это трусы её сына…

Как-то лежим с бывшим под одеялом, смотрим телевизор. Тут смотрю, он что-то ухмыляется, и тут с его заднего бампера выдался оглушительный залп, что аж стены задрожали, так на этом мое удивление не закончилось, в сию секунду он закрыл меня одеялом с головой... Боже, вся жизнь пронеслась, когда я пыталась освободиться от этой казни, как же я потом этим еще и провоняла. Ребята, не делайте так, это ад!

Я с первого класса ездила летом на сборы. Лагерь был не ахти, и наши мальчики в отместку за так называемый "сервис" по окончании смены всегда срали в плафон, а затем вкручивали его обратно. Суть была в том, что когда следующая порция лохов вроде нас заселится и включит свет, говно начнет плавиться и вонять, и никто не найдет таинственный источник аромата.

Познакомился с девушкой, симпатичная, милая мордашка, изумительная фигурка, в общем, к внешности претензий нет. Дошло дело до секса, началось, как и положено, с прелюдий. Когда я снял с нее трусики, мне в нос ударил резкий запах только что открытого пакетика желтого полосатика. Фуу. А ведь, главное, что я этот аромат почувствовал на расстоянии вытянутой руки. Пиздец! Секс, давай до свидания!

Буквально год назад случился у меня довольно неловкий момент. Заболела, был насморк. Шла как-то с пар домой, встретила старого знакомого, стали с ним разговаривать, мол, как жизнь и т. д. Тут он говорит мне: "А ты всё хорошеешь и хорошеешь". Я засмеялась, воздух пошёл не через рот, а через нос. Повисла сопля... Мда, хорошею...

Однажды мы с моим любимым занимались сексом в позе 69. Он делает мне куни, я ему насасываю. Страсть, все дела. После окончания процесса я иду в душ, и любимый мне говорит: "Помой попу". Ну я такая: "Хахаха, что там у меня такое", — с таким счастливейшим лицом. В процессе мытья я всё-таки сделала акцент на попу, а там у меня была засохшая недовытертая КАКАХА, блять! Я долго потом не хотела выходить из душа, а когда вышла, любимый сделал похерфейс и даже не заржал.

Не знаю, как объяснить мужу, что он превратился в свинью, а со свиньей я спать не хочу! Человек он хороший, по дому помогает, работы не боится. Но почистить зубы может 2 раза в неделю, моется так же; побрить причиндалы раз в 2 месяца — праздник, от него часто неприятно пахнет. Соответственно, секс сошел на нет. Мне хочется, но заставлять взрослого человека мыться и чистить зубы — это пиздец.

Пошла в бассейн. На одной дорожке со мной плавала стройная и очень красивая девушка. Заходим в сам бассейн из раздевалки. Она поплыла на спине. Подняла руку, а там... небритая подмышка с очень длинными волосами. Плывет брассом (я за ней). Раздвигает ноги, а там... небритые волосы, как водоросли, плавают. Надеюсь, мне показалось, что вода, когда я выходила из бассейна, под ней стала желтого цвета. Больше туда не пойду.

Летом ехала в маршрутке, жара была невероятная. Моё внимание, как обычно, было приковано к телефону, и тут я замечаю, что на мой телефон падают белые хлопья. Сначала я не придала этому значения и спокойно их убрала. Так повторилось пару раз, пока я не подняла голову и не увидела, что надо мной стоит мужик в майке, и у него псориаз, а эти белые хлопья — его кожа... Мать его, на меня летела его кожа.

Мой муж не может какать в чужих туалетах, поэтому терпит до дома. И когда мы с ним переступаем порог квартиры, он несется в туалет и долго там сидит. А так как туалет один и совмещен с ванной, и терпеть иногда невмоготу, мне редко, но приходится сикать в раковину на кухне... Сижу, ножки свесив, журчу, рядом кот мурлычит и хранит мою тайну...

Была я в гостях у подруги, ели мы картофельное пюре. С нами за столом сидел её младший брат, ему лет 10. Вдруг он сделал странное лицо, замер, мы уставились на него, мало ли, подавился мальчишка, а он стал вытаскивать изо рта длинную волосинку, предположительно, подруги. Он тащил и тащил её из горла, и на ней оставались висеть кусочки пюре. Когда мы готовы уже блевануть, он взял и облизал её от кусков пюре и выкинул, продолжая дальше невозмутимо есть! До туалета мы с ней бежали вдвоём наперегонки. Не добежали...

Я рос в мусульманской семье, но не особо религиозной, однако мы уделяли огромное внимание гигиене после туалета. Даже у бабушки в деревне в туалете на улице всегда стоял кувшин с водой, чтобы омыть себя после процесса. Недавно съехался с девушкой. Она не подмывается! Я чувствую этот запах… говно и влажная салфетка с ароматными добавками. Не могу с ней рядом лежать в этот момент. Люблю её, но боюсь сказать про гигиену.

Недавно я развелась. И бывший муж вывез все нажитое из квартиры без моего ведома. Очень огорчилась. Приехала отметить развод к куме. По счастливой случайности она живет на соседней улице, где и бывший муж. Ночью, изрядно напившись шампанского, решили отомстить. Пошли к нему и обмазали какашками его ворота, почтовый ящик, ручку на калитке, и с диким хихиканьем умчались в закат. Люблю мою куму! На такое только настоящая подруга подпишется))

Ненавижу людей, которые принципиально дома не срут, а несут своё говно на работу, чтобы посрать в офисном сортире. Вы что, бумагу так экономите? Или домашних жалеете? Или дома сортир такой, что туда войти страшно? И ладно бы, бля, единичные случаи, а то есть такие, которые как по расписанию срать идут — сразу, после утренней планерки. А меня выворачивает, полчаса после этих серунов в туалет не войти ведь!

Мой одноклассник — идиот! Устроился работать продавцом-консультантом в крупную фирму продажи бытовой техники. Проработал месяц, решил, что не его это работа. А в последний день нассал в емкости для воды и пара некоторых утюгов и даже в увлажнитель воздуха! Последний он перед уходом восвояси ещё и включил на несколько часов. Типа демонстрация товара. С тех пор все покупки я тщательно мою и стерилизую перед использованием.

Было это дело в универе. Мой одногруппник вечно бесил меня (в неожиданный момент тыкал двумя руками мне в бок). Сука, мне хотелось втащить ему за это. Проблему решил мой организм. Я шла в туалет по коридору, и этот полоумный снова ткнул в меня. Я бахнула шоколадного на весь коридор, думала, штаны треснули. Он знатно тогда охуел и прекратил доставать меня. Не стыдно.

Ехали как-то с друзьями в автобусе несколько остановок, и так хотелось пердануть, что аж терпеть невозможно. Но на улице навоняешь, и все сразу поймут кто. Появился план: дождаться нашей остановки и, уже выходя, пернуть в автобус, чтобы запах уехал. Открываются двери, я с огромным облегчением выдаю тихий, но длинный залп... И тут понимаю, что нам только на следующей выходить. Дальше все ехали с подозрительными лицами, особенно я.

У моего отца есть привычка — писать в раковину, мой младший брат это перенял. Так как мы живём все в одной квартире, то приходится только мириться, ведь "взрослых людей не изменишь". И это реально очень мерзко, я не могу передать насколько…

Года три назад начал общаться с девушкой. Долго болтали вечерами по Скайпу, и вот настал момент, когда решил к ней приехать и встретиться вживую, даже купил дорогой золотой кулон, чтобы эта встреча навсегда осталась в памяти. Ехал в поезде всю ночь и, приехав рано утром на станцию, пошел в туалет. Черт меня дернул, стоя над сортиром, открыть коробочку и посмотреть, как там кулон — он упал как раз в отходную дырку. Чудом достал, водичкой промыл, в итоге встретились, подарил его. Неоднократно по Скайпу потом видел, как она держит его во рту. Много чего было, но со мной быть она не захотела. Так и не рассказал ей об этом и нисколько не жалею.

Случилось это в ночь, когда познакомилась я с парнем. Приехали ко мне, сразу пошли в ванную, дабы поразвлечься. Заходим, а там вонь стоит жуткая, и в унитазе говно. Я, конечно, давай оправдываться. Ну ладно, поржали и забыли. Год прошёл, но меня до сих пор мучает один вопрос. Кто, блять, насрал у меня дома, пока меня не было?!

Жена у меня чистюля. Всегда опрятна, выглаженная одежда, маникюр, педикюр, макияж. Дома всё то же самое, но вот… Она ходит по дому босиком. И все бы ничего, но и в коридор… А потом в постель, а ноги аж чёрные.

Однажды купила сок одной очень известной марки. Сделав глоток, я почувствовала странный синтетический вкус, напоминающий резину. Особо не придала этому значения и продолжила пить. Но тут в коробке что-то мерзко булькнуло и перевернулось. Меня стали мучить подозрения насчет свежести этого сока, и мы вскрыли коробку. Оказалось, что коробка была повреждена и из нее вывалился огромный, слизистый, черно-зеленый вонючий гриб… Отвратительно.

Есть знакомая — чистюля до неприличия. К ней домой можно зайти, только разувшись в коридоре, и обувь надо ставить строго на отведённый коврик. Не дай бог обувь вылезет с коврика, она бежит с тряпкой мыть прям тут же. И есть у неё пёс старый, у которого жутко воняет из пасти. Сидим мы однажды после обеда, она начинает мыть посуду, берёт собачью миску и моет той же губкой, что и общую посуду. На мой шок она удивленно говорит: "А что такого? Он член семьи!" Да он же какахи жрёт на улице… Больше я у неё не ем.

Работала оператором колл-центра. Коллега, которая уже давно там работала, рассказала, как мужчина дрочил и расспрашивал её о товаре, а когда кончил, прямо сказал: "Всё, можете не продолжать, я кончил". И что вы думаете, через некоторое время звонит мужчина, интересуется заказом, просит рассказать про колготки женские и трусы, которые в заказе, при этом слышу шорохи, возню и стоны. Бросила трубку. Так мерзко и противно. Извращенцы.

Решила как-то сделать любимый салат — шубу. Отварила и почистила овощи. Разделываю неспеша, с удовольствием крупную жирненькую селедочку, добираюсь до внутренностей и вдруг четко вижу на кишках и икре много червяков, аккуратно скрученных в идеальные спиральки. Желудок у меня крепкий, рвотные позывы сдержать удалось, но шуба в тот день была без селедки. И впредь она будет только такой.

Как-то лет в 14-15 пригласила одноклассница на день рождения. Всё происходило у неё дома. Ну, пришли мы с девчонками, она показывает нам квартиру: "Это спальня родителей, а здесь моя комната"... Подходит к окну, отодвигает тюль, и нашему взору открывается вид из окна: "А тут, смотрите, я прокладки свои выбрасываю, — и так с гордым видом, — и тампоны тоже мои". Короче, вся клумба в этих средствах гигиены. Нужно сказать, что особой неряшливости за ней раньше не замечала.

Муж каждый день принимает ванну, с утра душ, но он не моется... Просто полежит в ванне с пеной или солью и выходит. Он не пахнет, но постельное белье через несколько дней приходится менять, оно темнеет. И уже плохо отстирывается. У него много родинок на теле и дерматолог запретил использовать мочалки. А мне так хочется его отмыть!

Работаю в учреждении, где 99% сотрудников — мужчины. На первых порах в туалет не заходила вообще, терпела и несла все домой, ибо туалеты были загажены просто чудовищно. Однажды захотелось писать так, что я готова была бежать в этот грязный туалет, сидеть на ладошках, вставать ногами на ободки — что угодно. Как назло в тот момент у туалета собралась очередь. И я не придумала ничего лучше, чем закрыться в кабинете и сделать дело в кружку (больше некуда было). Кружки не хватило. Оттирала пол.

Мой бывший грыз ногти, но не как многие, а имел свой «ритуал»: он откусывал их и держал во рту, как будто это была жвачка, иногда использовал вместо зубочистки. Сначала я не принимала это во внимание, но последней каплей стало то, что после поцелуя он показал огрызок ногтя во рту. Оказалось, он так не только с руками, но и с ногами умудрялся! У меня до сих пор вопрос: что это вообще было?..

В лет 13 у меня вылез ячмень в глазу, ничего смертельного, но из-за этого немного изменилась форма века. И сей недуг увидела подруга соседки по лестничной клетки. Немного поахав, она сказала, что знает верный метод от лечения моей хвори. Воодушевившись слушать длинный рассказ о прелести подорожника, я вдруг получаю плевок в глаз. Плевок. В глаз. Как потом добавила эта женщина, слюна — это лучший способ избавиться от болячки. После по жизни мне часто плевали в душу, но в глаз больше никто не плюнул :)

У меня нет детей, и я не умею с ними общаться. Поехали на пикник, жарю шашлыки, и как назло подбегает ко мне группа детей и просятся в туалет. Я им говорю, чтобы нашли родителей, но им, походу, прям невтерпёж. Говорю, что мы в лесу, и можно как животным пойти справить нужду прямо на землю. Потом отвлёкся, а когда стали собирать на стол, обнаружили, что по поляне расположились маленькие детские кучки. После восклицаний ревущие дети сказали, что это я им посоветовал. Я понимаю, что, наверное, должен был уточнить, что нужно было под кустиком сделать всё сразу, но как я мог предугадать? Как вообще их никто не заметил? Неужели родители сталкиваются с этим каждый день?

Поступила в ординатуру в Москве, поселилась в общежитии, и я не понимаю, почему девушки такие свиньи. Как можно садиться на грязный, месяцами не мытый унитаз, пользоваться раковиной, которая уже почернела, выкидывать пищевой мусор в открытом виде в ведро и не выбрасывать пакет по несколько дней? Это притом что санузел идёт всего лишь на 2 комнаты, то есть на 4 человека максимум! Врачи, называется, парни и то аккуратнее.

Недавно жарил себе яичницу по любимому рецепту — макароны, три яйца, смешать и сверху посыпать сушеной зеленью. В общем, сделал, сижу, ем, и тут моя зоркая близорукость замечает в блюде посторонний ингредиент — жуков. Малюсеньких таких, как наконечник шариковой ручки, чёрненьких. Высыпаю всё содержимое из баночки, откуда я зелень беру, а их там целая колония! Половину петрушки переточили в пыль. Выбросил их всех. А яичницу доел. Жучки аппетита не попортили. Да и вкуса, кстати, тоже...

У меня очень странные родители. Частенько наедине друг с другом во всех подробностях они обсуждают то, как сходили в туалет по-большому. И все больше и больше убеждаюсь в том, что для них эта тема довольно интересна. Даже за ужином они могут проводить расследование и выяснять причину поноса друг друга. Боюсь, что когда-нибудь и мне доведется за чашкой чая со своим мужем узнать о том, что он, бедный, просраться не может несколько дней(

Я болею ангиной, у меня есть такая кружка, чтобы ночью не бегать в ванную, я все сплевываю в нее. Еще у меня есть младшая сестра, ей 4 года. Утром, когда я спала, она сильно захотела пить и не заметила, что в кружке не вода, а мокрота и сопли, и, сука, ВСЕ ЭТО ВЫПИЛА! Я проснулась вся в блевотине, пиздец.

После прогулки с собакой возращался домой. В подъезде наткнулся на каких-то детей лет 5-6, и самый младший из них срал у лифта. Я, мягко сказать, охуел. Задержал самого старшего, сказал, мол, убирайте, а он сваливает на засранца. В итоге засранец взял в руки свое говно и сказал: ''Мы убрали". Зато дети не у компьютера детство проводят.

Еду как-то в автобусе, слушаю музыку. А в автобусе тепло, да и куртка у меня мягкая. В общем, начала засыпать. А в этот день очень сильно болел живот (думала, что перед месячными). И вдруг я настолько расслабилась, что пернула. И не просто пернула, а надристала прямо в штаны!!! Ехавшие со мной люди, которые услышали, испытали и ржач, и отвращение. Вышла на следующей остановке с обосранными штанами, благо куртка длинная.

Работала в ресторане админом. Проходит банкет — юбилей главного шахтёра города. Приехали со всей страны друзья виновника торжества. Можно понять уровень гостей, не синяки подзаборные. Стою на баре, болтаю с одним из гостей. И внезапно дикая вонь. Бегу к туалету: вдруг там прорвало. Но нет. Это один гость нажрался до такой степени, что жопные мышцы не удержали говно. Наследил кучками, как конь. Хозяин торжества 5к уборшице заплатил за ликвидацию чс.

Мой муж все время поднимал сидушку унитаза и, естественно, никогда ее за собой не опускал. Бесило! Переехали недавно на съемную квартиру, хозяйка — бабушка лет 70. Квартира, конечно же, была очень грязная, пришлось все отмывать, начиная с окон в спальне и кончая... Нет, сидушку унитаза с обратной стороны (к слову, всю засратую) я отмывать не стала. Муж теперь ее вообще не поднимает, ибо ему противно.

Дядя мужа пьет, живем в одном дворе. Недавно возле ворот он навалил 3 кучи, просто стоя у ворот, через шорты. И отпирался, что это не он. Сука. По камерам, благо поставили на улице, его вычислили. И пока видео не показали, орал и упирался, что это соседский пес. Даже дебил понимает, что дерьмо собаки и человека разное. Как его выпереть — ума не приложу.

Мой один племянник в свои полтора года съел свое говно. Я серьезно! Его мама оставила спящим в детской, а когда я зашла к нему, он уже сидел весь измазанный говном (от лица до пят) и успел испортить обои и кровать. Не блевала, но перестала его целовать. Сейчас ему 19 лет, красавчик и очень умный парень.

Лет в 5, будучи в гостях, я залез без спроса в шкаф и нашёл там интересный предмет: как резиновая грелка, с пробкой, только со шлангом с белым пластмассовым наконечником. Я её надул через наконечник и играл как с мячом — наконечник зажат в губах, "грелка" висит на шланге, я её пинаю коленями. Позже мне объяснили, что это была клизма, и была она далеко не новая...

Никогда не верила байкам из разряда "друг подруги моего друга нашëл в хлебе крысиный хвост" и т. д. Пока однажды не купила в обеденный перерыв (причём в обычном супермаркете, известная сеть по городу) сосиску в тесте и йогурт. Откусываю, запиваю, случайно бросаю взгляд на булочку и вижу шевелящихся в сосиске опарышей. Больше не покупаю выпечку. Совсем.

Однажды собирались с женой на Чёрное море... Я по своей части "шуршал". Готовил машину. Жена со сбором продуктов на дорогу возилась. Чего-то решила помыть холодильник и навести порядок в морозильнике. Расфасовала мясо аккуратненько по пакетикам. Рыбу, зелень и прочее. И уложила всё по ящичкам. И только приехав через две недели, мы поняли, что она забыла включить холодильник назад в розетку. Минут десять не решались открыть морозильное отделение. Открыли и попали в АД. Река бурой и пузырящейся жижи...

Была на вскрытии, перевидала их достаточно много, и до сегодняшнего момента всё было ок. Привезли почти гнилого, и запах разнесся по всему моргу. Первый раз в жизни меня чуть не стошнило, да и после того, как вышла из секционного зала и вообще из здания, пёрло от меня далеко не французскими духами. Запах преследовал меня весь день. Почему природой не предусмотрена какая-нибудь самоутилизация человека после смерти? Я бы не хотела, чтобы меня в старости вскрывали, потому что расчлененный труп выглядит не комильфо. Да и запашок соответствующий.

В детстве меня отправили в лагерь на юг. По приезде я поняла, что хочу срать. Зайдя в туалет, увидела отдельную кабинку и меня не смутило совсем, что она стоит напротив раковин, стенки у неё не особо высокие, и там висел душ (как потом оказалось, это было биде). После того, как я сходила в туалет, весь отряд отмывал это биде от говна. Но мой позор переплюнул парень из соседнего отряда, который НАСРАЛ В ДУШЕ, после чего затопило весь этаж.