Фууу

Наше знакомство началось с того, что на тусовке я переключила его любимую песню, он мне за это предъявил, а я послала его на хуй. Слово за слово, я ему разбила нос, а он зарядил мне под глаз, ещё и на меня наблевал. Наутро он помогал мне отстирывать одежду, разговорились — нормальный парень оказался. Вот уже семь лет как вместе, дочь растёт, но музыкальный вкус у него до сих пор хуёвый))

Жили с женой в съёмной квартире 10 лет. Балкона не было, курил в туалете, жена была против, но терпела. Все эти 10 лет по-большому ходил с сигаретой в зубах. Без неё, если не находился дома и не было возможности курить в сортире, испытывал адские муки, запоры. Наконец-то мы купили долгожданное жильё, переехали, любимая в положении, естественно, курение в сортире под запретом, чтобы не вредить малышу. У нас теперь есть балкон. Радости не было предела, но она улетучилась через 2 дня, когда моя пятая точка разрывалась от волнения. Мы с женой посоветовались и нашли решение. Несложно догадаться, где я теперь справляю большую нужду. И да, плотные шторы в горошек на нашем балконе мне очень нравятся))

Была на море. То ли нажралась чего, то ли морской водички хлебнула с вирусом каким, но прошиб меня понос. От моря до гостевого дома идти минут 10–12. Я бежала как могла, но поток дрисни меня опередил. На мне купальник с трусиками почти ниточками и накидка шифоновая. Иду, а по мне льётся. Сзади говнище, ещё и кровища по ногам потекла. Месячные начались на день раньше! Какой-то подросток ржёт и снимает на телефон. Я сказала, что, если не прекратит, я его говном измажу, мне уже пофиг. Пришла в ванную в гостевом доме, там ещё наблевала в соломенную шляпу, которую на колени положила, но это уже мелочи.

Приехала ко мне подруга на дачу с котом — породистым красавчиком одного года. И приучен он ходить в унитаз, как люди, а не как коты к лотку. Всё хорошо, подруга горда как никогда. И вот вышло так, что кот из дома убежал. Сначала не беспокоились — всегда приходил минут через десять. А тут нет десяти, двадцати минут, почти час!  Начали искать. Нашли. В туалете. Дачном, на улице. В дырке для сранья. Кот чудом держался двумя лапами за какой-то бугорок. Короче, в говне вымазались все: я, кот и подруга. Это были самые мерзкие два часа в моей жизни.

Живем с парнем, и вся проблема в том, что когда он дома, я не могу сходить в туалет по-большому! Стесняюсь, ну не могу и все. Стала ходить к соседке — благо, молодая она, нашего возраста, поняла меня. И поэтому, когда я говорю парню, что пошла "поболтать" к соседке, бегу к ней со словами: "Я поболтать к тебе!" — и бегу срать. Она пока не против. Не дай бог еще переедет!

Мой муж чокнулся. Всегда был адекватным и вдруг помешался на детоксе. Пьёт какой-то чай. И ладно бы просто тихонько просирался от него. Нет, каждое воскресенье у нас полдня уходит на это шоу. Утром он пьёт свой чай, а после обеда у него начинает крутить живот. Сперва мне было его жалко, теперь раздражает. Он охает и кряхтит, выдаёт такие концерты пузом, что мне с другого конца комнаты слышно. Это длится часа два. Потом его начинает пучить. Идёт пердеть на балкон либо на кухню. И я занимаюсь своими делами под его стоны и пуки. Через какое-то время пердежа его наконец прихватывает поносом, и он идёт срать. Тут уже как повезёт: либо с одного раза просрётся, либо ещё час бурления в животе, пердежа, охов и ахов и снова дрист. Может до самого вечера повторять цикл и ныть, как сильно живот крутит. Зато наутро огурчик и втирает, как ему хорошо и легко, всю неделю летает. Пыталась его убедить, что он убивает кишечник, но он упёрся. Говорит, самочувствие сильно улучшилось и всё у него хорошо. Не знаю, что делать со взрослым человеком. Люблю его, в остальном почти идеален.

Травили тараканов на кухне, и мы, дети, всё ленились сдвинуть холодильник и вымести их оттуда. И тут сестра роняет на пол трёхлитровую банку молока, и вся эта дохлая братия белой красивой волной затапливает всю кухню. Родители пожелали нам удачи в уборке и, взяв тарелки, пошли ужинать в гостиную :)

Когда мне было 14 лет, я гуляла с компанией подруг постарше — это было начало 90-х. Тогда я узнала про панков и про то, что чтобы стать одним из них, надо совершить какой-то экстраординарный поступок. Например, дать пенделя милиционеру или съесть окурок, найденный на улице. Была там девчонка, про которую говорили, что она ела блевотину, и её типа приняли. Я не верила, пока один раз лично не увидела, как она на спор подняла с асфальта чью-то рвоту и сожрала. Панком я не стала.

Бесят люди, которые моются только по вечерам или перед сном. От вас воняет! Я не понимаю, как вы так спокойно утром встаёте и идёте на работу, гулять, на встречи и принципиально моетесь перед сном. У меня так подруга приехала жить на пару месяцев: с обеда и до самого сна к ней подойти невозможно от вони. А она и по свиданкам так бегала, и на тусовки ходила. Даже при менструации она не мылась утром.

Моя младшая сестра — грязнуля. Добрая. Хорошая. Отзывчивая. Но грязнуля. Раньше жила с мужем и сыном. Дома постоянно был бардак. Развелись. Живёт одна с собакой и кошкой. Сын остался с отцом. У неё опять бардак. Коммуналка автоматически оплачивается отцом. Денег зарабатывает примерно 80 тысяч в месяц. Дома вонища, аммиак, пол липкий. По углам залежи вещей и всего остального. С её бывшим мужем и племянником мы остались друзьями. Прихожу к ним в гости. Чистота и порядок. А у сестры квартира не проветривается, но зато в каждом углу стоит автоматический ароматизатор, от которого польза, как от комара на первом свидании. Девочке 40 лет. Пытался с ней поговорить. Бесполезно. Начинает психовать. Плывём дальше…

Обожаю запах своего тела. Нюхаю трусы, особенно кайф, если на них выделения. Наелась какой-то фигни и тащусь от запаха своего пердежа. Обожаю запах пота своей футболки после спорта. И даже ссанину свою обожаю — как пахнет. Но никому об этом не рассказываю. Не поймут.

В кои-то веки помыла настенное зеркало, потому что из-за брызг гноя из прыщей на лице уже ни хрена не видать.

Бесит, когда мой муж не стрижёт, а откусывает или отрывает с пальцев ног ногти. Потом он их не выбрасывает, а швыряет на пол. Я потом их нахожу и выбрасываю. Мне противно до блевотины. Когда-нибудь я скрошу его ногти ему в котлету или в суп. Достал уже!

Судьба распорядилась так, что я до сих пор работаю лаборантом. Проще говоря, исследую человеческие каки на ряд анализов. Нам попался занимательный экземпляр. Откупорили баночку, взору предстало нечто необъяснимое. А именно — четвертинка, блять, непереваренного помидора в сфере каловой массы. Ржали и чуть не блевали всем отделом, ибо аромат стоял тот ещё. Царский подгон в нашу КАЛлекцию)

В восьмом классе были вши у меня. После всех попыток их вытравить я к ним привыкла. Ловишь вошь в голове, аккуратно вытягиваешь и щёлкаешь ногтями… Кааайф.

Мой муж моется раз в неделю, моет ноги через день — вонища невероятная, на ночь не чистит зубы, утром дезодорируется на грязные подмышки. Не спит со мной, к счастью, уже два года. Приходит с работы и тут же садится смотреть телевизор. Спать ложится в 22:30. Я скоро сойду с ума… Пришла сегодня в четыре утра. Все по фиг. Вместе 23 года. Я все боюсь уйти… Он финансовый директор, я профессор, а на самом деле — ебанько!

Однажды с бывшим парнем целовались у него в машине, мы были в парке и мне захотелось в туалет, вышла пописать, а вернулась с человеческой какахой на каблуке)))) Я этого не заметила, чуть позже мы ЭТО учуяли, но к этому моменту я успела заляпать ему всю машину в дерьме: дверь, сиденье, бардачок, даже магнитолу... Просто пиздец как это всё воняло... и как он это отмывал))) Но мне не стыдно ни капли, потому что этот урод потом переспал с моей подругой, так ему и надо.

В детстве отправляли к бабушке на лето. Антисанитария, куча вшивых детей, купались вместе. И острицы. Бабушка давала тыквенных семечек вместо лекарства от глистов. Поэтому приходилось, когда очень припекало в анусе, выковыривать паразитов пальцами или вязальной спицей. До сих пор помню это чувство шевеления в заднем проходе и твёрдую маленькую тварь под пальцем.

Когда мне было 15 лет, у меня была собака, и я должна была с ней гулять. Вечером шла на прогулку, и мне хотелось курить, а стрелять было стыдно… Поэтому, когда мимо проходил курящий человек, я шла за ним, и, когда он бросал сигарету, я быстро её подбирала и докуривала. Фу. Тупая я была очень.

В офисе со мной работает одна очень жирная девочка (кг 150, не меньше), ей 20 лет. От неё вечно воняет потом и тухлыми носками! Постоянно воняет изо рта, с ней невозможно разговаривать, так как ёбаный аромат из её отверстия просто ко всем херам сшибает с ног! Тошнота подхерачивает к горлу, когда она подходит ко мне. Сказать ей об этом как-то неудобно… Поэтому, когда она выходит из офиса, достаю духи (которыми сама не пользуюсь, а специально приобретаю именно для неё) и брызгаю на её сменную обувь (от которой разит просто АДСКИМ ароматом), на её куртку, на её рабочее место, на ВСЁ! Интересно, она вообще замечает?..

Было дело очень поздней осенью. Папа решил выкачать канализацию, частный сектор, говорит: «Держи на стыке трубы и шланга». Всё бы ничего, но, блять, шланг отскочил, и все эти экскременты, моча и грязь полились мне фонтаном аккурат в лицо… Но и это ничего: на пороге меня встретила сестра и, смеясь, сказала: «Я тебя, вонючую, в дом не пущу, иди в летний душ». Намылиться я смогла, а смыть мыльную воду ледяной водой в середине ноября — нет. Прорвалась в дом. Болела ангиной…

Однажды свекровь на даче ушла в гости к соседке. А как это водится в садоводствах, бабульки там часто пренебрегают купальниками и в жару ходят в лифчиках и труселях телесного цвета. Через полчаса бежит наша бабушка, а на трусах сзади — зелёное пятно: это у неё прихватило живот и она обкакалась по дороге. Я сделала вид, что ничего не заметила. Свекровь ко мне теперь хорошо относится.

Поняла, что я небрезгливая, после того как сварила мясо для супа с тараканом. Я просто выкинула его и продолжила готовить дальше.

С лучшей подругой далеко живём друг от друга, видимся редко, поэтому общаемся через голосовые. То она мне тираду запишет на полчаса, то я ей. Как-то раз я записывала ей ответ, и в конце получасового монолога я негромко пёрнула не специально. Было так лень удалять и записывать заново, что я так и отправила. Надеюсь, она не заметила. А если заметила, то угорела. Сама я теперь включаю эту запись и дико ржу на этом моменте.

Сижу реву, ищу в интернете: "Что будет, если беременная съела опарышей?" А тридцатью минутами ранее... Приготовила фунчозу с мясом и овощами, поела под просмотр телевизора. Приходит сын, просит положить ему поесть. Потом зовёт меня и спрашивает, почему у него в тарелке червяки ползают. Оказывается, насекомые завелись в кунжуте, которым я посыпала блюдо. Как я этого не заметила — хрен знает.

Случилась однажды неловкая ситуёвина. Приехала я к парню (уже нынешнему мужу) в гости с ночёвкой. Утром приспичило по-большому. И хорошо, что я решила сначала лицо умыть.Включаю кран — воды нет. Заглядываю в бачок унитаза — нет воды! Видимо, парень ночью или утром её уже использовал. Всё, капец. Я понимаю, что не смогу удерживать всё до работы три часа. Начинаю метаться, думать, что делать. Мне в итоге пришлось срать на газетку, как кошка, потом всё это добро скручивать и прятать в три пакета под десятью узлами. Ощутила себя просто бомжихой.

Лежу утром до последнего в кровати, надеюсь, что дотерплю до туалета, добегу и не описаюсь по дороге. Хер там.

Настолько привык ссать в раковину у себя дома, что, придя в гости к родителям, когда захотел отлить, автоматически вывалил член в раковину, при этом не закрыв дверь в ванную. Хорошо, никто не зашел. Понял, что тупанул, когда сливал бак... Притворился, типа мою руки, мало ли кто зайдет.