Фууу

Ссу иногда в раковину в ванной. Как-то пальнула жена. Огреб порцию ора. Вечером сын спрашивает, где его щетка, а жена взяла и ляпнула, что убрала в шкафчик, потому что папаня ссыт в раковину, и она не хочет, чтобы ребенок чистил зубы забрызганной ссаниной щеткой. Сын посмотрет на меня и спросил: "Ты что, больной?" Ссать в раковину перестал. Доверие сына вернуть не могу, он боится, что и в кухне я ссу, не ставит в раковину посуду, а чистую с полки всегда сам моет перед использованием. Дура, не могла язык за зубами держать.

Был у нас корпоратив на природе за городом. Шашлыки, катания на лошадях, пейнтбол, дискотека. И вот после корпоратива всем надо было как-то добраться домой. Попросилась с начальником доехать одна наша сотрудница в возрасте. И вот едут они в его мерсе, а в воздухе повис запах дерьма. Обсмотрели с другом свою обувь, что может вляпались где, нет ничего, открыли окна, не выветривается. И тут их озарило. Спросили у тётки, что у неё в пакете. Оказалось, лошадиное говно насобирала для огорода)))

Не понимаю любовь старшего поколения к тряпочкам из старой одежды вместо нормальных средств для уборки. Они неудобные, быстро промокают и начинают издавать запах. У свекрови такие тряпочки используются для мытья посуды, киснут в воде и жире по несколько дней, а потом она может ими мыть посуду даже без моющего средства. Блевать тянет от одной мысли при этом. Покупаешь ей губки — лежат на мойке и демонстративно игнорируются, потому что она так привыкла. Потом обиды, почему внук летом в лагере, а не у них.

Я не понимаю, что это за херота, но иногда у мужа от лица воняет писюнами. То есть он весь день дома, выходной, лезет меня целовать, а от него немытыми письками пахнет. Это что такое? Причем я подозреваю, что он, скорее всего, чучун свой теребит, а потом этими микробными руками лицо трогает, от этого и воняет ходит. И неловко как-то человеку сказать: "Умойся, от тебя письками воняет". Я ему мягко намекаю, намекаю, подвожу к тому, что че-т пахнет как-то странно, а он такой типа: "А ЧЕ, НИЧЕ НЕ ЧУЮ!" Конечно, свое-то не пахнет, нормально ходить и вонять от лица немытыми гениталиями! Сказала ему перед сном как есть, мол, ты воняешь порой, что за херня — трогаешь чучун свой, ну руки мой, не позорься, это же мерзко. На что он сказал: "Не трогаю, что тыыы!" А сам как, сука, Букин Гена из штанов руку не достает — наглаживает, начесывает, надергивает, думает, я не вижу, ха-ха. Идиот.

Мой знакомый устроился на новую работу и был вторую неделю на испытательном сроке. Одним утром он спешил в офис, и ему приспичило посрать. Сильно. Он забегает в здание офиса, успевает в лифт, но лифт застревает. В кабине человек семь, а у знакомого живот крутит, болит, ну просто терпеть невозможно. Короче, пришлось ему объявить: "Товарищи, простите, но сейчас мне придётся обосраться!" — и обосрался в углу. После этого пришлось уволиться, не заладились как-то отношения с коллективом...

Поехали в деревню на электричке. Рядом с нами сидела мать с ребёнком, а ему приспичило в туалет по-большому. Так эта женщина достала целлофановый пакетик, и прямо посреди вагона разместила своего сынишку над ним, держа пакет в своих руках. Но у ребёнка оказался понос. Всë содержимое полилось по рукам его мамы. Вонь стояла жуткая. Благо следующая станция была наша, чем всë закончилось — загадка.

Никому никогда не рассказывала причину развода с мужем. Однажды я сильно отравилась, не слезала с унитаза. Попросила мужа сходить в аптеку и купить все, что можно при отравлении и поносе. Вернулся с активированным углем. Съела пачку и пошла сама в аптеку. Купила все, что фармацевт посоветовал. На обратном пути обосралась. Идя обосранная дворами домой, поняла, что точно разведусь.

Работаю кассиром, в туалет в ведро ходим. Меня прорвало поносом. Я вылила эту жижу и побрызгала освежителем, но коллега подошла в обед и начала орать: "Носи пакеты и сри в них", — при всем честном народе. Я мило улыбнулась и продолжила есть. В следующий раз эта говняная чача окажется у нее в сумке, ибо нехер проявлять свои барские замашки и портить людям аппетит и настроение. Взбесила, старая сучка.

Ехал в маршрутке и услышал, как один студент другому рассказывает: "Короче, у меня вчера жуткий запор был. Ну дык я сел на толчок и начал дрочить, когда кончал, я настолько расслабился, что всё говно вместе со спермой, как из пушки, вылетело". Услышав это, я не выдержал и заржал на всю маршрутку. Парень при этом жутко покраснел, и они вышли на следующей остановке))

Мой мужчина каждое утро принимает душ. НО! Ведь он же в течение дня ходит в туалет, эта тупая мужская логика: пописал, встряхнул и все чисто! А я хочу в любой момент сделать ему минет, спустить трусы и чмокнуть куда попало. Бесит вечно воняющий мочой член. Говорила ему и не раз. Другой бы себя в стерильности держал, а этот перед сексом: "Подожди, сейчас подмоюсь". НАХРЕН НАДО. Я уже передумала.

Надела я летом белые очень облегающие брюки и пошла гулять в парк с подругой. В парке съели хот-дог, и мне он явно не зашёл. Попрощались с подругой и разошлись. Я пошла к автобусу через парк. И тут понимаю — всё, беда! Бегу к ближайшему биотуалету, там жопу разрывает от всего выходящего, ужас настоящий. Естественно, бумаги в туалете не оказалось, в сумке салфеток тоже не было. Залажу в кошелёк, а там только купюра в 5000 руб. Так дорого я ещё никогда не срала. Купюру выбросила.

Застала парня за копошением в моей прокладке. Оказывается, он с моих прокладок выковыривал сгустки крови и жрал их. Очень жаль, что в таких случаях нельзя вызвать санитаров для принудительного лечения. Естественно, он стал бывшим, и никто не знает причину расставания, такое и рассказывать стремно.

Было мне лет 18, происходил этот кринж в Орловской области. Жили мы с девочками в съёмной квартире, и учились все в одном колледже. Как-то раз одна из подружек предложила наложить по очереди в коробочку и отнести в магазин сетевой, положить в ячейку, закрыть ключом и забрать ключ с собой. В тот же день мы совершили ужасный поступок, прежде всего стыдно перед тем человеком, который доставал коробку с какашками, которая наверняка долго лежала и воняла...

В электричке наблюдала за приличной и симпатичной парой. Так я думала до тех пор, пока парень не начал выдавливать прыщ на лице у девушки. Прыщ брызнул, парень облизнул палец с гноем и протер им ранку на лице.

У нас на работе женщина пахнет немытой вагиной. И все бы ничего, она в соседнем кабинете, но с осени нас переводят в другое здание, где мы будем сидеть в одном помещении. Она требует место у окна, а мы в ахуе, не знаем, что делать, потому что нюхать каждый день чужую вонь сил и желания нет. Боюсь блевануть. Не знаю, что делать и как повлиять на ситуацию.

Первое время, учась в университете, частенько ездила домой на выходные на междугороднем автобусе. И вот во время одной из таких поездок мне очень сильно захотелось в туалет в самом начале пути. А ехать около трёх часов без остановок. Сижу я, мучаюсь и в какой-то момент понимаю, что надо что-то делать. Переборов стеснение, подхожу к водителю, мол, так и так, можете остановиться на ближайшей заправке? А он возьми и спроси меня: «До города не дотерпите?» Я, застенчивая девочка, раскрасневшись, отвечаю, что дотерплю, наверное. Возвращаюсь на место, прикидываю, что через час уже приедем — так и быть. Сижу, нервно отсчитываю минуты. Вот уже въезжаем в город. И встаём в пробку. Мама дорогая! Мочевой просто разрывается на части. Но тут уже только до автовокзала. Сто раз пожалела, что не настояла на своём. Сижу и буквально молюсь, чтобы ничего не случилось. Лезут шальные мысли — просто уже на обочине присесть, но это неприлично и неприемлемо. В общем, полуживая доезжаю до вокзала. А там меня родители уже заждались. Не подходя к ним, я напрямик несусь в здание, счёт идёт уже на секунды. Добегаю до туалета, закрываюсь в кабинке. И не успеваю вовремя снять джинсы… Сделав уже все свои дела, пытаюсь как-то привести одежду в порядок. И вдруг, услышав мамин голос: «Катя, ты здесь? Всё в порядке?» — начинаю рыдать. В общем, как-то вышла, мама меня прикрывала. Пришлось рассказать всё, как есть. Отругали меня, конечно. Могло всё закончиться гораздо хуже, чем просто мокрые штаны. Но мне и это оставило глубокую травму на долгие годы.

Мой начальник пытается ухаживать за своей секретаршей и постоянно расстраивается, почему же у него ничего никак не получается. Наивный дурак...)) А все потому, что уже полгода я каждый божий день жестко и во всех позах трахаю ее в его же кабинете! И еще всегда хочется ему сказать, что зря он целует ее в щечку при встрече, уж я-то знаю, что зря. И то пятно на договоре было вовсе не от ананасового сока!!!

Дело было года 3 назад. Шли домой после работы с двумя коллегами. Один из них проголодался и решил купить пирожок в небольшом ларьке. Продавщица — бабушка, божий одуванчик, завернула выпечку в бумажный пакетик и пожелала приятного аппетита. Ничего не предвещало беды, пока в откусанном пирожке не показался крысиный хвостик. Аппетит оказался не совсем приятным. Блевали все. Бабушкам больше не доверяем.

От кого-то услышала описание порно, где мужики кончали в графин, потом сперму жарили и давали есть девушке. Долго и упорно искала из любопытства, думала, что это придумано. Потом забила: "Жареная сперма", — в поисковике, и чуть ли не первым вылезло это видео. Чуть не блеванула, но любопытство удовлетворила.

Решила побаловаться: эклеры на развес с заварным кремом, взяла к кофию. Маленькие, на 1-2 укуса. Организовала себе кофий с кардамоном, корицей и чили (на кончике ножа), эклеры на блюдце. Аппетитные, румяные, один к одному, как на подбор. Приготовилась прям кайфануть от всего этого вкуснейшества. Беру один и медленно, с удовольствием надкусываю. Блевала полдня. Полоскала рот разве только не хлоркой. Ибо из надкушенного эклера торчал отвратительный лобковый волос. Сууукааа… Я думала, что хуже осколка стекла в яблочном печенье уже ничего быть не может. Срочно учусь делать сладости дома.

Парень грызёт ногти! Это так раздражает! Он делает такое напряжённое выражение лица, издает чавкающие звуки и этот громкий щелчок, когда откусил… Каждый раз делаю замечание, а он только начинает грызть еще усерднее, как будто специально! А потом еще и ковыряет ногти на ногах! Не моет руки после этого и снова грызёт. И трогает мое лицо. Ууххх... Никакие способы не помогают. Уже не знаю, что делать. Хочется просто уйти из комнаты, когда он это делает. Бесит!

В детстве жили к коммуналке, туалет один на 5 комнат был вечно грязный. Чтобы нормально сходить, нужно было каждый раз его мыть. Еще был шанс вляпаться и потом мыть обувь. В "позе орла" не за что было держаться и можно было поскользнуться. Еще там постоянно не было света. По-большому проще было дойти до общественного туалета или потерпеть и сходить в школе. А по-маленькому я иногда бегала на черную лестницу. Потом купили ведро-туалет в комнату, стало гораздо удобнее, но я стеснялась и пользовалась, только когда родителей не было дома. Из этой комнаты мы переехали только 8 лет назад. Но уверена, что соседи там до сих пор живут так же.

Я начинающая модель, меня пригласило работать модельное агентство в Нью-Йорке. Работаю там уже полтора года, ездила в разные страны. Полагаю, никто не знает, что и у моделей во всём мире много гадких привычек. Например, очень многие используют свои волосы как зубную нить и дальше с такими волосами продолжают ходить.

После корпоратива забрал выпившую милую подругу, всю такую хрупкую, в обтягивающем платье, на каблуках… Предложила поехать к ней. Пока едем, я уже в голове прокручиваю предстоящие сцены разврата, а она засыпает. До её дома остаётся метров двести, и она во сне заблёвывает панель машины. Как потом оказалось, она ещё и обоссала сиденье((

У меня неадекватные соседи сверху. Мало того, что они столько раз всю ночь дебоширили и спать не давали, мы вызывали бесчисленное множество раз полицию, так эти мерзавцы завели собаку и держат ее на балконе, не выгуливают, и её ссанье стекает на наш балкон! Запах стоит ужасный. У нас у самих собака, и этот шаловливый щенок — наше счастье, так что я не понимаю нафига заводить домашнее животное, если собираешься держать его взаперти! Мы натерпелись, им настал долбаный пипец! Мы, блин, вышли на тропу войны.

Сегодня я испытал самый сильный стыд. Работаю я на корабле третьим штурманом. Мы ошвартовались к причалу под выгрузку. К нам идёт симпатичная девушка с документами (я и она должны были оформить их), но у меня с утра болел живот и тошнило. Подаю я ей руку, как джентльмен, чтобы она зашла на борт судна, и тут случается нечто… Меня начинает сильно тошнить, я не сдерживаюсь, и всё это выливается на её руку… Стало стыдно. На какое-то время убежал в каюту и заперся, не выходил.

Не понимаю, как у людей с адским запахом изо рта хватает наглости и уверенности орать прямо в лицо собеседнику или страстно шептать почему-то не в ухо, а в нос. И не скажешь же, а то обидится или хуже — распсихуется…

Живём в обычной небольшой квартире. У моей сестры недавно развилась боязнь замкнутого пространства. И ходит в туалет она с открытой дверью. Бесит просыпаться под пердёж.

Приехала первый раз к парню в гости, знакомиться с родителями. Было это на Новый год. У них есть кошка, которая очень любит жевать новогоднюю мишуру. Она сходила посрать, а потом смотрю, бежит, а из жопы серебристый дождик, и волочится какаха позади. Я всех позвала, посмеялись. А потом я наступила на эту же какаху, помыла ногу, почистила ковёр. И опять наступила, но уже в другом месте.

Есть у меня девушка, встречаемся с ней только для секса и ничего больше. Я не даю ей делать минет, хотя очень люблю, когда мне сосут. Но ей не даю, потому что у неё какие-то проблемы с гландами или с чем-то ещё — она постоянно сплёвывает в салфетку, промывает горло и рассказывает, как у неё из носа в горло текут сопли, как она выхаркивает вонючие комочки из гланд. Сука, мне слушать даже противно! Целуюсь с ней тоже очень редко, иногда у неё изо рта воняет этими комочками, в такие моменты просто переворачиваю её и трахаю раком. При этом внизу она абсолютно здоровая и пахнет приятно, я очень люблю ей лизать. Ей говорю, что считаю минет унижением для женщины и типа поэтому против, чтобы она мне сосала. Она отвечает, что так не считает, а я ей — что не могу себя заставить. Она недавно сказала: "Что-то в последнее время парням не нравится минет, зато куни делают". Мне захотелось ответить: "Если бы ты за здоровьем горла следила так же тщательно, как за здоровьем письки, то сосать тебе давали бы с удовольствием!" Но сдержался.

Девушка, 28. У меня всегда были проблемы с кожей, но если атопию, акне и угри я научилась контролировать мазями, специальными кремами и диетой, то недавно образовалась новая проблема, и мои руки просто опускаются. Под ушами начали образовываться гнойники, и это ужасно. Особенно они любят лопаться, когда тороплюсь и навожу финальный марафет на лице. Была у врачей (и у платных, и у бесплатных), назначают анализы, соскобы, прописывают кучу всего — результата 0. Отношений, разумеется, нет и не было.

Как-то раз ехал в метро ночью в полупустом вагоне. Вдруг слышу женский крик, поднимаю голову и вижу такую картину: мужчина лет 30 засунул руку в трусы девушке и лапает ее за жопу. Я был в шоке, обычно извращенцы в метро ограничиваются щупанием через штаны, а тут такое. В общем, связались с машинистом, окружили с другими пассажирами этого больного и не выпускали до прибытия полиции. Как вдруг он каким-то образом сумел вырваться, обошел всех, и когда на его пути оставался только я, он поднес к моему носу ладонь с тыльной стороны. Я как-то инстинктивно отвернулся и сделал шаг назад, а его и след простыл. Стыдно перед девушкой, надеюсь, этого психа рано или поздно поймают.

Был у нас один сосед-алкаш, который повадился ссать и блевать в подъезде. Запахи стояли ещё те, делать нечего, маме приходилось убирать. После очередного раза ей это надоело, она сходила в туалет, после чего размазала всë говно по двери соседа. На ручку наложила побольше))

Когда была в младших классах, мама просила выливать папину мочу (простите) в двухлитровой банке и обратно у кровати с папиной стороны ставить. Сначала было брезгливо, потом вошло в привычку. Как-то у меня ночевала школьная подруга, и я по привычке пошла выливать из баночки жёлтую жидкость… Как сейчас помню ошарашенное лицо подруги и ужас в глазах. Я не растерялась и с наглым видом говорю: "Юль, чё кривишься? Это ж пиво!"

Мочилась в ковать лет до 6. Ещё было в 12 лет в лагере и в 14. Сейчас мне 20. Сегодня произошло то, чего я боялась всю жизнь. Я проснулась оттого, что было очень мокро. Рядом спал парень, и чтобы не признаваться ему (ну очень стыдно), вылила кружку воды в эту лужу и на него. Извинилась, сказала, что кружка выпала из рук. Не понимаю, как он не проснулся в процессе моего потопа. Боюсь, что это повторится, и он всё поймёт.