Фууу

Мой парень иногда может отпить из моего стакана, если ему брать ещё один, а меня это раздражает. И однажды я сказала ему, мол, это негигиенично, вдруг задумается и не будет больше брать. А он мне ответил: "Милая, я вчера совал палец тебе в жопу, а затем облизал его. О чем может идти речь вообще?" — и с невозмутимым видом допил мою воду.

Разговорилась с соседкой, и она поделилась своим лайфхаком: остатки новогодних салатов она не выкидывает, а промывает, замораживает, а потом размораживает к Рождеству, заправляет свежим майонезом или маслом и снова подает. Говорит, что экономит так кучу времени и денег на очередное праздничное застолье. Как по мне, так очень сомнительно, я бы не рискнула.

Однажды, сидя в туалете по-большому, мне позвонила моя новая девушка, с которой мы только-только начали встречаться. Разговаривая с ней, я решил по окончании дела не смывать, так как запалился бы. А кто его знает, как бы она отреагировала на это?.. В общем, звала меня погулять. Я по-быстрому оделся и пошёл на свиданку. Встретились, прогулялись, и я предложил ей зайти в гости на чашечку чая с тортиком (ну вы понимаете). Идём ко мне домой, уже поднимаемся, и тут я вспоминаю, что забыл смыть всё отложенное мной добро. А в туалет ещё и ей оказалось нужно. Вот я идиот! И выглядел я как идиот, не давая ей вперёд меня зайти в туалет. Но всё обошлось... Туалет был чист и пуст. Кто в квартире мог смыть за меня, если я живу один? Я знатно прихуел на тот момент. И в ту ночь везде мерещились какие-то звуки. А это, оказывается, хозяин квартиры пришёл осмотреть состояние своего жилья и обнаружил такое. Эх… Даже не знаю, что хуже.

Как-то хотел показать девушке, насколько сильно я ее люблю и что вообще не брезгую. Встретились после работы, у нее стандартный офисный график с 9 до 18:00. Залез к ней в трусы, засунул пальцы во влагалище, а когда облизнул их, ее стошнило буквально через секунду, так еще и чуть сознание не потеряла.

Когда я была маленькой, на даче при перекопке земли под скворечником было найдено маленькое яйцо, как перепелиное. Родители его отдали мне, а я решила высиживать птенца. Ходила с ним, закутав в какую-то тряпочку. Потом пошла к подружке, та ела, и меня попросили подождать рядом с турником. Естественно, я захотела на нём полазить, но что делать с яйцом? Не класть же его на землю! Ничего лучше, как засунуть его в рот, мне в голову не пришло. В общем, это яйцо, которое пролежало сезон, разбилось. Тот вкус помню до сих пор)))

Я не знаю, что со мной последнее время, но муж ужасно бесит. Ведет себя как чертова мразота, даже его смех бесит — визжит как свинья. Чавкает, пердит, вечно шумит, бардачит, топает. Если взять мерзкую и невоспитанную пятилетку — это вот он. Я не знаю, что со мной и почему меня это так сильно раздражает, но раньше и он себя так не вел — уважал хотя бы меня. А сейчас у него норма нагадить в квартире, где я только прибрала; шуметь до двух ночи без внимания к моим просьбам быть потише; харкается, пердит, чавкает, моется редко — воняет. Я не могу просто, мне с каждым днем становится все больше мерзко от этого всего. И так последние полгода, до этого нормально все было! Не вел себя как быдло и свинья. Рыдать охота от этого гада.

У меня есть подруга, она старше меня, ей уже 40 лет. Дружим с детства. Но есть у неё одна черта дебильная, она меня дико бесит. Всё, что не сковырнёт на теле, всё тащит в рот! И ещё так смачно об зуб стаскивает с ногтя, раньше меня аж корёжило, сейчас привыкла. Почешет голову — в рот, на ноге сковырнула — в рот… И, блин, муж её целует, видя это всё. Бррр.

Ехала в маршрутке, за спиной какой-то мужик сидел и всю поездку на протяжении часа шумно глотал сопли и прочищал горло, издавая омерзительные звуки, как будто ему в рот насрали. Меня чуть не стошнило. Бесят такие отвратительные и бестактные люди. P. S. Наушники у меня сломанные.

Зашла в больничный туалет и увидела, как баба подмывает жопу в раковине. Увиденного не развидеть.

До 20 лет жила с родителями и бабушкой. Они у меня странные. Переехала от них давно, но частенько вспоминаю всякую дичь. Например, до сих пор не могу понять: зачем бабушка брала мои прокладки, прополаскивала от месячных и только тогда обратно клала в мусорку? На мои вопросы уворачивалась, но свои действия не скрывала, видимо, считая их нормальными...

Год назад купила британца-мальчика, о котором так мечтала. Первые шесть месяцев он был самым милым существом на свете, а после началось нечто. Глаз да глаз, лишь бы что-нибудь не натворил. Но недавно он кардинально изменил мою жизнь. Пришлось доставать целлофановый пакет из его анального отверстия. Чёрт возьми, словами не передать весь ужас, через который мне пришлось пройти. Ближе, наверное, мне уже никто не будет, ибо такого я не делала ни для кого.

Есть у меня коллега, хорошо общаемся, но у нее один минус — она жутко воняет. Причем запах этот похож на тухлое мясо вперемешку с месячными, тошнотворно. Я даже приносила на работу освежитель. Я не смогла за 6 лет ей сказать, что она воняет, не хотела смущать, но неужели никто ей и не скажет?! Она так расстраивается, когда свидания вслепую быстро заканчиваются, но не знает почему. Хочет переехать в Париж. Может, оно и лучше…

Со мной произошёл поистине стремный и неприятный случай. Я занимаюсь самбо много лет, но теперь я не тренируюсь. А случилось это так. В тот день мне было херово, видать, съел что-то не то. Мутило, живот побаливал. Но все же я решил не пропускать очередную тренировку, о чем сожалею сейчас. Во время схватки мне стало плохо, это мягко сказано. Мне порвало клапан, я обдристался прямо на татами и прямо на соперника. Говно текло по ногам, все шорты и куртка в говне, и он соперник мой... Теперь мне стыдно.

Я живу с настоящими свиньями! Моя мать настолько себя запустила, что волосы на её ногах достигают 2 сантиметров! Душ она принимает исключительно в тех случаях, когда ей надо выходить из дома, а это происходит ну очень редко. А самое отвратительное то, что она пропердела свою спальню так, что туда реально невозможно зайти. Отчим моется раз в три недели. Проходя мимо, он оставляет шлейф потного смрада. И при этом, они возмущаются, какого черта я моюсь каждый день, мол, это слишком часто.

У моего парня сексуальный бзик: он не будет со мной заниматься сексом до тех пор, пока моё влагалище не будет пахнуть едой. А больше всего его возбуждает запах томата. Вместе мы уже год, и я устала пахнуть то томатом, то колбасой, то ещё какими продуктами!

На глазах у меня, моего папы и персонала (он на секунду отвернулся) пожилой дед с супругой начали ковыряться грязными руками в жабрах целого огромного лосося с прилавка, чтобы проверить, «насколько свежая рыба». Когда продавщица их одёрнула и поставила на место, они подняли скандал и в итоге не купили эту рыбу. Люди уже не стыдятся делать такие вещи при персонале, а что происходит там, где за этим никто не следит? Не уверена, что магазин выкинул эту рыбу в итоге. Она лежала на прилавке первой…

Не знаю, что делать со своим носом, вернее, обонянием. Нюх, как говорится, как у собаки. Могу учуять позавчерашний алкоголь у папы. Запахи изо рта говорящих рядом людей меня вообще убивают. Радуюсь, когда у меня насморк, так могу хоть немного отдохнуть. Когда в парфюмерном магазине нюхаю разные духи, то ароматы не смешиваются. Но сейчас мне вообще капут. Ухаживаем с мужем за умирающей бабушкой. Там все дела: рвота, диарея и т. д. Как только заходим к ней домой, меня начинает выворачивать.