Фууу

Мама собирается на работу в 6 утра, я всегда её прошу потише ходить и не греметь. У меня выходной. Слышу кошачьи крики утром, мамины, и собака лает. Психанула опять, потому что разбудили, блять. Воткнула беруши. Оказывается, кошка посрала, у неё всё прилипло к мохнатым штанам, мама идёт её мыть в ванную, отвлекается, кошка прыгает ей на спину и царапает когтями. Потом убегает на кухню, там прыгает на спину собаке, собака визжит и падает, тут же встаёт и начинает ссать на кухне. Мама тряпкой пиздит собаку, а та на неё начинает лаять…

У меня вонючая жена. От неё несёт мочой. Она моется каждый день, но дело в том, что после маленьких дел она не подтирается — моча капает на трусы. Говорю ей об этом — она идёт в душ, но ненадолго помогает. Когда она приходит домой, то прошу её стирать брюки и колготки, ибо от них воняет и они слегка мокрые. Если я не напомню про стирку — наутро она так и уйдёт. Жаль, что красивая, умная и добрая жена такая вонючая.

В пятом классе я перешёл в новую школу и стал объектом травли, потому что не потакал мнению "лидера класса" и был очень независим. Парнишка был любимцем учителей, весь из себя, и конкуренцию пресекал достаточно жестоко. И вот в очередной потасовке, отбиваясь от одноклассника, случайно ударил его в живот, от чего у бедолаги содержимое кишечника вырвалось наружу. Хлюпающий жёсткий пердёж и вонь говна на весь кабинет, полное недоумение присутствующих, которое переросло в дикий ржач. С этого момента жизнь пошла совсем по-другому, и стала точкой рождения уверенности и внутреннего стержня.

Пришёл на вписку. Кутили, веселились, и я от смеха и алкоголя сильно дристанул в штаны. Звука почти не было слышно, поэтому я побежал в туалет и руками начал отскребать дерьмо с трусов. Когда я закончил, воняло ужасно. Я, понимая, что конфуз не останется без внимания, пошёл в комнату, где все спали, и измазал девочке руки, будто это она. В итоге правда выяснилась с утра, и теперь НИКТО из компании не общается со мной. Обидно…

Захожу в туалет. Стоит муж над унитазом, делает мокрое дело. На автомате смотрю на унитаз, а он вокруг обоссан. Я возмущаюсь, мол, как так можно?! В ответ слышу: — Дырочки склеились, наверное. — Какие дырочки, у тебя их что, две? — Да! Из одной писаю, из другой кончаю! Для меня такой ответ как нокаут! Мужику 30 лет.

Встречалась с разными мужчинами и заметила, что никто из них не пользовался туалетным ершиком. У всех были засранные унитазы или с черкашами. И да, к свиданию они готовили ужины, вино, иногда даже свечи. Интересно, только мне засранцы попадаются?..

Ехали с другом в пустой электричке и решили поссать на ходу в открытое окно. Было весело, но состав остановился на станции. А мы продолжали ссать. В итоге мы случайно обоссали людей на станции и неслучайно получили пизды.

В школьные годы у нас с подружкой была любимая лавка, и мы постоянно там сидели. А потом лавочку стали занимать девахи, засирая семечками все вокруг. Как-то поздним вечером мы решили их оттуда вывести продуктом общественного туалета. Мы взяли палки, окунули их в толчок и пошли мазать лавку. Работа была выполнена искусно, и говна практически не было видно. Девчата опомнились только спустя 10 минут после того, как обтерлись попами и руками о лавочку. Эти лица было видеть бесценно)

"Коль приехала отдыхать — отдыхай по полной!" — подумала я и решила-таки испробовать такой диковинный аттракцион, который вертит тебя под всеми возможными углами, так ещё и на высоте метров 15. Да что там, думаю я, тряхну стариной! В целом посадил меня муж в самом эпицентре этого всего, пристегнули меня всеми ремнями, и поехали. И тут, откуда ни возьмись, на меня падает гадкая рвотная масса человека справа! От этой рвоты тошнит и меня опять же на соседа. Довольными остались наблюдатели с земли.

Пришла я как-то с парнем к нему домой впервые. Сидим, общаемся. Захотелось мне в туалет, захожу в совмещённый санузел и чувствую: жутко воняет дерьмом. Ванна закрыта шторкой. Приоткрываю — а там куча кошачьего дерьма прямо в сливной дырке! Кошка насрала, падла. Я давай орать: «Тут дерьмо!» Он ответил, что знал, но не успел прибрать, так как не хотел опаздывать на нашу встречу. Ещё он знал, что мы пойдем к нему. Больше с ним не виделась, но меня мучает вопрос: как он так расставил приоритеты?

Переехал на год в Корею, чтобы заработать себе на жизнь. В первый же день ехал в метро и сзади меня женщина смачно рыгнула. Думал, с кем не бывает, ничего страшного. Оказывается, что действительно ничего страшного. Корейцы спокойно пердят, рыгают, сморкаются, в носу ковыряются и могут беззаботно чесать яйца, стоя в общественных местах. Что естественно, то не безобразно.

В детстве пела в хоре. Отправили нас выступать перед большим количеством человек. В помещении ужасно жарко... и летает много жирных мух. Таких зелёных, навозных. Пою я... и тут мне в рот залетает муха. Я виду не подала и ПРОГЛОТИЛА... Я ж артист, опозориться нельзя. Ну не плеваться же мухой во время выступления. Только один парень из зала после выступления подошёл ко мне и сказал: "Ну как? Вкусная муха-то была?" Надеюсь, он никому этого не рассказывал! :)

Я репетитор. Первое время ездила на дом к ученикам. Однажды я приехала на очередное занятие, прошла половина урока, как я понимаю, что совсем рядом в туалете срёт отец, распахнув дверь и смачно пердя. О наличии меня в доме он был в курсе — сам впускал. Я попросила ученицу закрыть дверь в комнату и открыть окно, она даже попыталась удивиться, но просьбу выполнила. А после занятия папа меня спокойно провожал, будто ничего не было. Больше я к ним не являлась. И после этого случая стала заниматься только на моей территории.

Есть родственники — мама с дочкой, живут они в однокомнатной квартире. У них дома четыре собаки, и это не чихуёшки! А две овчарки, один бульдог и доберман. Живут на седьмом этаже. Я хз, как нижние соседи и вообще соседи молчат. Один раз зашла в гости, так они, как кони, носятся по квартире, сильно лают, и эти слюни у бульдога, а ещё это запах от них. Я говорю, может, откроем форточку, проветрим? Да ты шо, они ж простудиться могут, тем более карапуз (бульдог) в положении, ей ветер вреден. Хуею от них.

Когда-то я гулял со своей девушкой, поехали на озеро. Мы немного выпили, и она захотела сделать мне минет в машине, но что-то пошло не по плану, и в процессе она блеванула мне на член. Больше перед сексом не пьет.

В детстве брали кошелёк, какали в него и клали на тротуар, а рядом с ним — несколько монет (на дворе 1984 год, и мелочь была полновесным платежным средством, а не как сейчас). Не проходило и минуты, как первый же прохожий наклонялся и поднимал кошелек, мигом отправляя его в карман, направляясь в ближайшую подворотню ознакомиться с его содержимым! Такие маты мы каждый раз выслушивали — просто охренеть, мы ржали!

Я просто притягиваю к себе неприятности. Весной меня чуть не изнасиловали. Летом на меня прыгнул голый мужик из кустов средь бела дня В ЦЕНТРЕ ГОРОДА (!!!). В сентябре меня ударили и обокрали, и я думала, что хуже уже быть не может. Но сегодня я только вышла из подъезда и мне на голову упал использованный презерватив! Люди — свиньи! Ненавижу!

У нас во дворе кондитерская, в которой очень вкусные трубочки с белковым кремом. С утра купил десять штук и когда почти доел их, увидел длинный чёрный волос в одной из трубочек, который с одной стороны торчал из запечённого теста, а с другой — в креме. Блевал дальше, чем видел. Хорошо, что чек сохранил. Как отойду, пойду разбираться.

Я свинья. Моюсь не каждый день, могу вытереть нос перчаткой, посуда по нескольку дней лежит в мойке. И меня бесит засилье чистюль. Все такие, блин, правильные. Я никому ничего плохого не делаю, не мусорю, мой срач никому не мешает. Какого хрена я должна выслушивать, что я что-то делаю не так? Чувствую себя каким-то особенным меньшинством в обществе, которое давит.

Ненавижу волосы! К рукам прилипают, особенно мокрым, в еду могут попасть… Но самое худшее — это когда их съела кошка. Достаточно одного съеденного волоса, чтобы квартира превратилась в говнопарк. Главный аттракцион — кошачья жопа на прокате по всем поверхностям. Чтобы её поймать, нужно проявить чудеса эквилибристики. Кошка с «гирляндой» способна на такие фокусы, о которых даже не подозреваешь! Потом отмывать всю квартиру, стирать кошку, которая превращается в Зену — королеву воинов. Хочется побриться налысо.

В раздевалке фитнес-клуба. Стою уставший. Заходит старый жирный дед, раздевается. Подходит в трусах к весам. Становится по стойке смирно. Резко их стаскивает на пол. Трусы слегка обосраны, как было видно. Выходит из них на весы. Взвешивается. Сходит в трусы обратно. Натягивает их и уёбывает. Я охуел от эстетики и запаха происходящего. Совок решил, кажется, что он на медкомиссии. Радость от посещения зала была испорчена.

Ехала из универа, пришлось сесть на заднее сиденье в маршрутке. Напротив меня сидела мама с маленьким рыжим мальчиком, который пялился на меня всю дорогу. Меня это дико взбесило, и чтобы отвлечься, включила музыку в наушниках и закрыла глаза. Через некоторое время поняла, что все ноги у меня от чего-то мокрые, я открыла глаза и увидела, что этот ребёнок блюёт… Причём на меня! Фонтанирует, так сказать. Его мамаша, не сказав ни слова, взяла ребёнка и выбежала из маршрутки. Мне повезло, что есть добрые люди, которые дали мне влажные салфетки, и я смогла хоть как-то привести себя в порядок. Теперь я стараюсь не садиться на задние сиденья и, тем более, не рядом с детьми.

У меня есть знакомая женщина, ей 50 лет. Она экономит на всём: покупает еду самую дешёвую, по акции. У неё как-то куры протухли, она их в холодильнике заморозила. Был её день рождения, она вытащила кур из холодильника, смыла зеленоватую слизь и спросила у сына: "Ничего, если пожарим гостям? Замариную, запаха не будет". В общем, на празднике я не осталась…

Был праздник, проводили его на площади возле ДК. Мы были там с 3-летним сыном, ребёнок захотел в туалет. Пошли в ДК — нас не пустили, уличных туалетов нет, домой идти около получаса. Пришлось искать кустик, кое-как нашли вдали от людей рядом с речкой место. Как раз рядом приспичило гулять двоим женщинам с собакой. Я получила крики и упрёки: "Нельзя писать тут, охерели совсем!", — сдержалась, извинилась, ушла. Оборачиваюсь и вижу: под тот же несчастный куст ссыт пьяный парень, и тётки ничего ему не сказали.

Работаю в ювелирном, я продавец. Был случай. Пришла пара, кольцо девушке брали. Оба выпившие. Она надела кольцо, а снять не может. Так парень взял её палец в рот, обсосал его и снял-таки кольцо. Это было фууу. Благо его они и купили)))

Я грызу ногти и мои руки с воспаленными, под мясо сгрызенными ногтями, выглядят, конечно, ужасно. Всегда стараюсь прятать пальцы в кулаки. Когда знакомлюсь с очередным парнем, скрыть руки сложно, и когда где-то едим/пьем кофе, он замечает мои пальцы, и я вижу с каким омерзением он на них смотрит. Сразу хочется провалиться сквозь землю. Часто это наше последнее свидание. На работе из-за моей дурной привычки многие подшучивают и говорят, что пока я это не решу, замуж меня никто не возьмет.

В моём детстве у нас в квартире было просто засилье тараканов. Ничем их извести не могли, никакая отрава тварей не брала. Как-то раз я, мелкая, сидела на кухне и завтракала. И в этот момент родители зачем-то решили приподнять одну плитку на потолке. А там было целое тараканье гнездо, и эта гвардия посыпалась мне в тарелку. Аппетит у меня пропал надолго, пожалуй, на всё детство…

Был у меня молодой человек. Интересный, галантный, работящий. Думала, что повезло. Да не тут-то было. Стали жить вместе, и первое, что я увидела, — очень грязную квартиру. Но да ладно. Потом начала замечать, как он постоянно ест на кровати: завтрак, обед, ужин. Увидела, как он кашляет и вытирает харчки об одежду и постельное белье. Очень неприятно было ощущать мокрые пятна на простыне. Заметила, как он ковыряет задницу, а потом долго нюхает свои пальцы. Бежала от него сломя голову.

Пришёл на работу, у нас небольшой офис человек на 10. На работе уже была одна коллега. И чувствую я, что воняет говном. Ну, думаю, обосралась коллега, чего только не уйдёт, ещё целый день в говне сидеть, а дальше подтянутся остальные коллеги — позор же, да и всем офисом сидеть в вони. Запах усиливался с каждой минутой. И моя ненависть к коллеге тоже. Внезапно смотрю вниз, а у моего стула все ножки в говне, мои ноги — тоже. Господи, я сидел полрабочего дня в говне и обвинял коллегу…

В моем детстве мама закрутила роман с эстонцем, приехавшим в Москву работать строителем. И он пригласил нас пожить в его загородном доме в Таллине. Ну, приехали на месяцок. Я, естественно, побежала осматривать окрестности. После дождя в тот день выползло много огромных виноградных улиток. А я улиток просто обожала! Собрала их в баночку с листочками и стала наблюдать. Но вот меня позвали обедать. Я ушла, оставив баночку без присмотра во дворе. А, когда вернулась, увидела, как маленькая девочка поедает моих улиток. Я аж зарыдала от шока. От бедняжек остались только осколки скорлупок…

Сидела я как-то, было скучно, делать нечего, рассматривала свои соски, ковыряла их и обнаружила в одном соске чёрную точку. Решила её отковырнуть. В итоге достала из соска 3-сантиметровый чёрный волос...