Фууу

Сегодня с любимой решили заняться анальным сексом. Пришли ко мне. Всё как положено, она сделала очищающую клизму. Я начал её разогревать. Принялся делать куни. В сам пик из её дырки вылилась жидкость, которая не вышла во время клизмы. И прямо мне в рот! Я перепугался, и меня вырвало прямо на её киску! В общем, на этом наши отношения закончились.

Познакомилась с молодым человеком в интернете, позвал на первое свидание на прогулку с его псом, я радостно согласилась. Во время прогулки по парку парень зачем-то сорвал из клумбы тюльпан и попытался засунуть мне его за ухо. Всё бы ничего, вот только одной рукой он держал поводок с псом, а второй — тот самый тюльпан и пакетик с какашками пса, которые подобрал за ним буквально пару минут назад. Тёплый вонючий пакетик, бьющийся об моё лицо, пока мой кавалер пытался засунуть цветок мне за ухо, я не забуду никогда.

Решила похудеть к лету на знаменитой Кето-диете. Вес-то уходит, как и мое терпение. У меня ужасное вздутие, я устала на работе бегать в туалет раздвигать булки, чтобы сделать это без шума. Ладно со звуком, а если лезут горячие шипуны, это крах. Вонь на всю улицу. Я сама задыхаюсь от запаха, а людям вокруг как… Парень ночью не спит со мной, потому что ночью я не хозяйка своей жопе. Его прям сдувает с кровати. Он говорит, что у него есть риск проснуться неживым. Про интим я молчу, толчок-пердачок.

Работаю в большом ТЦ. На каждом этаже есть туалет для сотрудников. Как же бесят бабы, которые, не успев прийти на работу, бегут туда срать! Утром невозможно зайти не то что в туалет, а даже в коридор, где он находится из-за вони. Не понимаю, неужели нельзя облегчиться дома в своем собственном туалете перед работой?! Что за удовольствие торчать в общественном туалете, где за тобой стоит очередь и все слышат и нюхают?

Когда я был маленьким, решил попробовать поссать как собака. Снял шорты и трусы, встал на руки и ноги, откинул ногу в сторону стены и... Все потекло по ноге, на которой стоял. Слава богу, этого никто не видел.

Работаю в прекрасном творческом коллективе, не все идеально и не все идеальны, но в целом все нормально. Раньше в праздники и дни рождения собирали застолья, на празднование приносили домашнюю еду — дамы умеют готовить. Пока организм был молодой и крепкий, проблем не было, потом ослабло пищеварение и началось после каждого застолья пугание унитаза. Думала на вино, на жирное, жареное, а потом присмотрелась к коллегам и их отношению к кухне. У одной 2 собаки и 2 кошки было и все в меху, торт принесла весь пушистый. У другой кот дома вылизывает кастрюли и тарелки, а моет посуду она условно — водичкой, к тому же столовой тряпкой легко может вытереть пол и тут же помыть посуду. Ещё одна моет кружки и стаканы пемосом с хлоркой, споласкивая слегка водой и постоянно удивляется, почему у сына гастрит не лечится. В общем, берут старые продукты, горелое масло, руки перед готовкой не моют и много другой антисанитарии. А говорят, домашняя еда безопасна. Не вся. Теперь на работе не ем.

На работе дурацкий унитаз, напор воды слабый. Стараюсь ходить по-большому только дома, но если терпеть уже невмоготу, приходится срать в служебном толчке, потом несколько раз смывать, потому что набирается вода в бачке очень медленно. Если какахи чуть толще сосиски, то они застревают, не смываются. От ершика толку мало, приходится проталкивать говёшки голой рукой (перчаток нет), чтобы быстрее выйти из туалета 😐

Сыну было на тот момент лет 13, и для меня начался мой ад. У него начали вонять ноги, у его друзей тоже. Я могла безошибочно определить, кто был в гостях. Один раз пришла домой и понимаю, что «стоячими» носками воняет, сын утверждал, что ноги мыл и носки постирал. Я пошла по запаху и минут через 10 нашла грязные носки. Сын был очень удивлен, но после этого больше их не прятал. До сих пор удивляется моему обонянию, а я, смеясь, говорю, что собакой должна была родиться.

Расстался с девушкой из-за её ебанутого поступка. В последнее время ей стало казаться, что из её заднего прохода воняет дерьмом. Поэтому перед сексом она старательно запшикала своё очко ядрёными духами. К сексу мы не приступили, так как духи начали адски щипать и без того раздражённую слизистую (у неё геморрой). В больницу отвёз с боем, то ли ей стыдно было, то ли ещё что. Там меня и облили помоями за то, что я скрывал от неё наличие вони. А мне и не воняло. Решил не мириться с тараканами, ушёл.

Живем в общежитии коридорного типа с общим душем и санузлом. Не знаю почему, но я очень стесняюсь того факта, что я иду сейчас в туалет — неважно, по-маленькому или по-большому. Поэтому хожу в туалет, когда никого нет в коридоре. Однажды два соседа долго не виделись и завели прямо в коридоре беседу часа на полтора. И мне как назло захотелось сделать оба "дела" сразу... В общем, пописала я в кружку и вылила мочу в окно, благо первый этаж, срать пришлось в пакетик... Блин, вот почему бы просто не сходить в туалет по-нормальному…

Работал я значит "на шаурме". Работал, пока не увидел, как по приборам, которыми для посетителей готовят мясо, ползают мыши; пока не заметил, что перед тем, как чистить капусту или сосиски, никто не моет руки (с улицы, супермаркета), пока не охренел оттого, как лаваш упал на грязный пол, а потом его просто кинули обратно ко всем лавашам, соответственно, приготовив эту гадость кому-то.

Как-то раз подруга мне одолжила неокуб. Я играла-играла и решила сделать себе пирсинг на языке. Взяла 2 шарика: один положила на язык, а другой — под язык. Они примагнитились и держались довольно крепко. Довыёбывалась я до того, что проглотила эти шарики, а купить новый кубик — дорого. В общем, я срала 3 дня в ведро и копалась в дерьме. И НАШЛА ИХ, но подруге ничего не сказала, молча отдала.

Коплю на машину. Невозможно уже ездить на общественном транспорте. Луково-чесночные головы, подмышечные дохлые крысы и скунсы, и коронное — перегар гнило-кисло-тухлого винограда. Ну просто обрыгаться можно.

Девушка, 31 год. От меня воняет. Сама не чувствую, но догадываюсь по реакции людей. В метро отворачиваются, фыркают, особо смелые пересаживаются. Коллеги обходят стороной, шушукаются, а вслух только: "Как тут дууууушно", — когда на самом деле свежо. И никто, сука, в глаза не скажет, воняю ли я и чем. Я моюсь, вся обмазываюсь дезодорантом каждое утро, на одежду духи. Салфетки для интимной гигиены расходую пачками. Рот полоскаю зубной пастой несколько раз в день. Иногда я ощущаю странный горьковатый запах, но не пойму, от чего он? Просто от тела? Как его, блять, вывести?

Сидим с подругой, смотрим кино. Она ушла в туалет, а я осталась пить чай и нажала на паузу, чтобы она ничего не пропустила. Потом сама захотела в туалет. Постучала, она: "Входи". Захожу, а та в говне своём ковыряется… Я так офигела, что спокойно спросила, что ищет. Ну она и ответила, что мама учила так глистов смотреть. После этого случая с ней из одной посуды не ела, не пила, да и в гости стараюсь не заходить. И таскаю побольше салфеток при встрече с ней.

Зимой с другом стояли возле стройки ночью и ждали знакомых. Я вся такая стильная, с прической и в шубе. Стоим, мёрзнем, и тут я понимаю, что у меня резко начинается диарея, и я сейчас навалю в штаны. Снимаю шубу, отдаю другу и бегу на стройку срать, а потом понимаю, что бумаги никакой нет, пришлось подтереться носком. Подхожу к нему, надеваю шубу, вижу его вопросительный взгляд. Поднимаю штанину, как Гарри Поттер, хотела пошутить про Добби, а он говорит: "Ты, кажется, штаны обосрала"…

Моей подруге всё не везет с мужчинами. После очередного расставания она в слезах рассказывает мне, какие мужики козлы. Так вот, Катя, ты меня уже заебала! Никто с тобой встречаться не будет, когда от тебя воняет! У тебя сальные волосы, желтые зубы и вонь изо рта! И да, У ТЕБЯ ОХЕРЕТЬ КАК ВОНЯЮТ НОГИ!

Моя жена — странная женщина. Она очень тщательно делает уборку, в ванной натирает каждую деталь, все краники блестят. На кухне нет ни капли жира. Но сама она не чистит зубы по утрам, не умывается и даже не расчёсывается. Только когда идёт на работу, приводит себя в порядок. Каждые выходные вижу замурзанную особу, отдаленно напоминающую мою жену.

Мой парень постоянно ковыряется в заднице, а потом нюхает свои пальцы, пытается делать это незаметно, думает, что я не вижу, но я вижу это каждый раз, и волна отвращения окутывает меня с ног до головы. Я даже чую эту вонь от его пальцев. Ну ладно, если ты так любишь запах своей жопы, то делал бы это не в моём присутствии, а то после такой картины о сексе с ним даже думать противно. Из-за этого часто ссоримся, но я не могу ему сказать, что не хочу с ним трахаться, потому что он нюхает свои пальцы из жопы.

Если кто-то думает, что тараканы не кусаются — спешу вас расстроить. Приехала летом в общагу в пустую комнату, нужно было остаться на 3 дня. Еды, воды в комнате не было совсем — ела в столовке. Дома на ногах обнаружила участки с выеденной кожей, так как ноги не укрывала, когда спала — жарко. До сих пор противно и страшно вспоминать.

Посещение туалета в гостях — это моя нерешаемая проблема. Никого не должно быть в помещении вообще. Если хоть кто-то есть, просраться нет надежды. При этом родственники в один голос рассказывают мне, как в малолетстве во время семейных трапез я обязательно въезжала в столовую на горшке. Всегда. И при этом вела активные беседы, требуя всеобщего внимания.

У нас в квартире туалет дверь в дверь с кухней, да и слышимость высокая. Так что, если кто-то сидит на унитазе, то за столом на кухне всё отчётливо слышно. Я не люблю, когда плюхает пельмяш, и для этого научился игре. Суть её в одном моменте: когда какашка вот-вот оторвётся и канет в пучину, я нажимаю на смыв, и тогда ничего порочащего не услышать. Но как научить этому приему супругу... Наверное, легче заменить дверь в туалет или вообще переехать в новую квартиру. Но я азартный игрок, мне простые варианты неинтересны!

Глубокая осень, мне 12 лет, иду в школу ко второму уроку, мой маршрут пролегал через железнодорожный вокзал. Зашёл в туалет на вокзале справить свою нужду, без задней мысли поставил ранец на пол. Вышел из туалета и продолжил путь к школе. На полдороге меня подобрал сосед, он ехал с женой в центр. Сев в салон сзади, я поставил ранец рядом с собой. От соседей веяло духами, а этот аромат перебивал стойкий запах говна, которое прилипло к ранцу. От стыда я начал усердно тереть ранец об сиденье... Сейчас мне 44, до сих пор стыдно.

Охуеть, я второй раз за 2 дня усралась в штаны! Ладно ещё, первый раз на работе, просто не добежала до унитаза и чуть-чуть нагадила в джинсы, а унитаз помыла от брызг! Но сегодня дома, дома, бля, за полметра до туалета! Стиралка стирает вчерашние, а мне новое отмывать! Как, ну за что… Молоко, сука, после 40 не переваривается!

Поход по Грузии. Эпично шуруем под ливнем по размокшей тропе, мимо угрюмо топают мокрые иностранцы, горная река шумит, как тысяча товарняков, подмывая берёзы... Красота! Из последних сил делаю рывок вверх по маршруту, а у сосны на самом виду стоит милый дядечка в жёлтом дождевике и беспечно справляет малую нужду прямо на тропинку. Ни тени смущения — словно у себя в уборной.

Стояла машина около дома недели 2, не было нужды ездить. И вот перед поездкой я заглядываю под капот для проверки уровня жидкостей. Проверяю, как вдруг замечаю свисающий крысиный, сука, хвост из-под шумоизоляции капота. Убежала я от машины очень быстро. Крысу друг прогнал. Но теперь я не могу перебороть себя и одна подойти к машине, не то что уж проверить что-то под капотом(

У меня такая привычка в детстве была — совать два пальца себе в жопу и нюхать потом. Мои домочадцы в общем-то постепенно привыкли к такому роду занятий. Но сейчас ловлю себя на мысли, что хочется опять почувствовать ни с чем не сравнимый запах говна и детства…

Раньше очень любила грызть кальций, могла за день по 2-3 пачки съесть. Однако на организме это сказывалось не всегда хорошо: бывало, живот болел, бывал и жидкий стул. В один вечер снова переела кальция и легла спать. Просыпаюсь от своего громкого пука... Все трусы были в коричневой жиже, немного на простынь и пододеяльник попало. На тот момент жила с соседями по квартире, и я пулей проскочила в ванну, чтобы на них ненароком не наткнуться. Всё вручную отстирала, помылась, а кальций больше не ем.

Врач посоветовал в качестве БАДа пить мумиё. Оно такое отвратительное на вкус. Будто коровье говно протухло. Успокаивал себя мыслью, что лекарство необязательно должно быть вкусным. И угораздило меня посмотреть, из чего оно сделано. Ну зачем?! Оказывается, мумиё — это испражнения летучих мышей, блять!

Я не чувствую запаха пота. И это ужасно! Я моюсь раз в несколько дней, всегда моюсь перед выходом куда-то, после спорта, но это привычка, а по факту я не понимаю, когда мне нужно помыться, когда я становлюсь грязной, от меня пахнет или одежда пахнет. Самый большой страх — понравиться парню, а от меня воняет.

Студенткой была болезненно худой, метр с кепочкой, и хорошим аппетитом и метаболизмом. Ела как не в себя и не могла набрать вес. Жила в старой общаге, где периодически не работал слив от унитаза или отключали воду. Однажды соседка пришла с глазами пять копеек и рассказала, что в унитазе плавают килограммовые колбаски, какой же бугай их отложил, ужас какой, и вообще, как такое количество может поместиться в человека? Не говорить же ей, что этот бугай и есть я, сорокакилограммовая Дюймовочка.

Мой парень постоянно ковыряется в носу! Пока встречались, не замечала за ним такого. А сейчас сама за компанию сижу и ковыряюсь в своём носу! Меня это бесит, а ему норм. Стараюсь себя ограничивать, вовремя одёргивать руку, но всё без толку, пока рядом он. А ещё он всё то, что достанет из носа, любит подолгу катать в шарики!

На работе в большом помещении сидим рядами. Рядом со мной женщина, ей чуть больше 30. С виду опрятная, ухоженная, но когда снимает обувь... Это что-то нереальное! Такой вони я не чувствовала даже от кроссовок мужа после недельной тренировки в спортзале! БОЖЕ! День только начался, еще и все лето впереди. Хоть увольняйся! И сказать ей, естественно, неудобно.

Мне всегда везет на «счастливые» кабинки в общественном туалете. Заходишь, а там «сюрпрайз-сюрпрайз»: черкаши, мимо нассано, сломанный бачок, даже использованный тампон был! Но самое гнусное, что я после своих дел не могу оставить все это безобразие, ведь когда я выхожу, обязательно за мной кто-нибудь да заходит. Всегда. Вдруг подумают, что это я такая засранка. Приходится возиться с ёршиком и смывать чужие грехи. Несу благо против своей воли.

До сих пор не умею стричь ногти на руках... Пыталась это делать, но получается только с одной стороны, а с другой они получаются какие-то угловатые, бесит. Просить кого-то помочь я стесняюсь. Поэтому я просто обгрызаю все ногти на руках и выплёвываю эти обгрызыши. Мне 25 лет... Стыдно, но не знаю, что делать.

Никогда не думала, что меня будет волновать чужая гигиена, пока не устроилась на работу в женский коллектив. Нимфы, что ж вы руки-то после туалета не моете? Половина даже к крану с водой не подходят, кто-то просто мочит, малая часть пользуется мылом, и лишь единицы руки высушат. А ведь нам приходится прикасаться к одним и тем же дверным ручкам как минимум. Противненько.