Фууу

Я не моюсь перед сексом. Вообще. Никогда. Жена думает, что я такой спонтанный, страстный. На самом деле я просто хочу, чтобы она чувствовала мой запах. Настоящий. Потный, мужской, немытый. Если ей нравится со мной спать только после душа, значит, ей нравлюсь не я, а гель для душа. Она терпит. Значит, любит. А однажды я не мылся три дня (специально), и она всё равно легла со мной. Тогда я понял: я её приучил. Теперь моя грязная кожа — это тест на искренность. И она его проходит. Хотя нет, не проходит. Она просто сдалась.

Училась 8 лет на стоматолога, работаю самостоятельно 5 месяцев. Сегодня у меня пациент обосрался от страха и убежал из клиники. Старший терапевт сказала: "Хотела бы я сказать, что такое бывает, но такое впервые в моей практике". Меня выгнали домой, пациентов отменили, кабинет на дезинфекции. Скорее всего, меня уволят.

Бухали с мужем. Организм послал меня и решил неожиданно избавиться от лишнего, не успела в уборной ретироваться до белого друга и фаршманула прям в ванну. В панике смываю, но не успеваю и заходит любимый. Краснею как помидор, при этом смываю всё душем, от безвыходности начинаю наезжать: — Какого фига ты зашёл?! — Имею право ты моя жена! Ну, блеванула, да ладно, с кем не бывает. — Может я хотела обратно съесть, а ты мешаешь! — Ты же смываешь, может я хотел съесть, ни себе ни людям🙄

Женаты меньше года, до свадьбы вместе не жили, и только после того как съехались, я понял одну очень неприятную вещь — моя жена вообще не дружит с гигиеной. Пока встречались, всегда приходила чистая, ухоженная, приятно пахла, я даже подумать не мог, что дома всё настолько плохо. А потом оказалось, что душ для неё — это мероприятие примерно раз в неделю. Уже на третий день от неё начинает идти запах, причем такой, что рядом долго находиться тяжело. Я сам очень брезгливый человек: моюсь два раза в день, бельё меняю ежедневно, люблю чистоту. А она может неделями ходить в одном и том же белье и вообще не видеть в этом проблемы. Из-за этого у нас начались проблемы с близостью, потому что желание у меня есть, но когда от человека так пахнет — всё желание моментально пропадает. Я и намекал, и прямо говорил, что вообще-то люди обычно моются каждый день. Даже предлагал вместе душ принимать, шутил, пытался как-то мягко это подать, но бесполезно. В ответ слышу только: «Раньше вообще в реке раз в месяц мылись, и ничего, жили как-то». Ещё говорит, что я всё придумываю и никакого запаха нет. Я уже не знаю, как это до человека донести. Разводиться из-за такого вроде глупо, но и жить в постоянном зловонии тоже удовольствие сомнительное.

Я охренела, когда узнала, что муж трусы меняет раз в неделю. Живём вместе, блин, 4 года, и раньше за ним такого не замечала. Я особо-то за ним не слежу, конечно, но через день секс был, и замечала, что трусы-то чистые, всё ок. А последние полгода… Мы много работаем, дома пересекаемся вечерами и то не всегда: бывает, когда я ухожу — он ещё спит, а вечером, когда возвращается он, — сплю уже я (такая вот суровая реальность). И секс у нас пару раз в месяц. Перед сексом обязательно душ. Но тут на днях сидела на кухне, подошёл он ко мне, а от него воняет. Я тактично спросила, пойдёт ли он в душ. Он такой: «Да, да, сейчас». В душ сходил, а трусы те же. Уточнила, нормально ли всё, может, ему белья не хватает и пора за покупками выбраться? Он ответил: «Они ещё чистые, им всего 4 дня». Как так можно-то? От трусов воняет, простите, мочой и потными яйцами, на чистое тело это надевать. Давно ли он так делает? «Да давненько уже. А чего не так-то?» А то, что пахнет неприятно. Сказала, обиделся. Заказала ему 20 трусов. Да, наверное, обидно ему стало, в момент удивления лицо у меня было «нетактичное». Но так нельзя же, блин, не он один тут живет и нюхает всё это, ещё ведь и ко мне подходит. Ладно бы один жил — ну хер с ним, хоть вообще не мойся. Я себе такого не позволяю. Да и раньше не было такого.

Сидела дома, ждала своего парня. Тут он звонит в домофон (я уже обрадовалась), забегает в квартиру с бешеным лицом, отталкивает меня в сторону и начинает что-то лепетать. Оказалось, что он… по дороге обосрался. Он тут же побежал в туалет, потом в ванную, всё вымыл и выстирал, но запах был по всей квартире — это ужасно!!! Я открыла все окна, но всё равно запах долго не выветривался, я просто набирала воздуха, чтобы меня не стошнило. Потом нужно было быстро высушить его постиранные вещи, чтобы моя мама не застала его голым, когда вернётся. Мне пришлось их гладить, отчего снова появилась вонь… Наверное, это был самый кошмарный день. ФУ!!! Он очень переживал, я убеждала его, что всё нормально, но теперь я не могу отойти от шока и не знаю, как с ним заниматься сексом. Хоть он и помылся, но всё равно я не могла лечь с ним рядом… Бррр.

Была беременна, до одури хотелось сырого мяса. Пока муж не видел, ковыряла фарш из замороженных пельменей. Потом — как в анекдоте. Однажды муж сварил их не глядя и сказал такие больше не брать: все битые и мяса почти нет.

Люблю печёные яблоки с фундуком. Часто угощаю ими гостей. Увы, орехокола у меня нет, поэтому раскалываю фундук зубами и изо рта достаю орешки. Затем это всё начиняется в яблоки. Когда гости говорят, что им очень сильно понравилось, и спрашивают поэтапный рецепт — я еле держусь.

Я выросла в 90-х, и мы жили очень бедно. Помню, нам как-то родственники или знакомые дали трёхлитровый бидон мёда! Это было моё любимое лакомство. Я ходила на балкон, где он хранился в шкафу, пальцем зачерпывала и ела — лет пять мне было. И вот однажды сую я туда палец, а там — что-то мягкое. Это я крышку не до конца закрыла, и в бидон залезла мышь, и там же в меду и утонула. Я маме сказала, мышь выловили, а мёд мы просто дальше доели. И я даже не вспоминала, что там мышь плавала…

Было мне 7 лет. Август месяц, деревня, шарился на окраине в пролеске. И приспичило мне по-большому. Нет, чтобы сходить в кусты, побежал домой. Доношу на последнем терпеже всё до туалета в ограде. Но тут открывается дверь, и оттуда: «Бу!» Мой старший брат не нашёл ничего лучше, как именно в этот момент напугать меня. Клапан расслабился от испуга. Стою в дерьме в штанах, в соплях, слезах на моське, ору: «Мама! Он меня напугал, и я обосрался!» Ржали и мать, и соседи, слышавшие мой ор. «Серакудза!»

В подчинении находится чувак, которому почти 30. И как же бесит, что у него одна из любимых шуток с коллегами — «Смотри, смотри!» Поднимаешь глаза, смотришь на него, а он, блин, пердит и лыбится. Ссылается на то, что в Европе пердеть прилюдно — норма. Ну так и ехал бы туда, поросенок.

Никогда не думал, что в 22 года мне придётся обосраться. Ходили с друзьями в кино на ночной сеанс. Вышли и решили прогуляться по городу. В один момент услышал зов природы. Автобусы не ходят, такси не дождусь, заведения закрыты. Бежал домой на звуковой скорости. На улице –25, сесть под куст не вариант, да и одежды много. За 150 метров до подъезда понял, что плотину вот-вот прорвёт, сил держаться больше нет, расслабился и больше не сопротивлялся. Врагу не пожелаю испытать таких ощущений.

С детства проблемы с недержанием. Вроде справлялась. Однажды вела лекцию для двоих солидных мужчин. Смотрю на время — всего каких-то пять минут осталось. Думаю, не страшно, зажмётся, перетерпится. И тут один из мужчин крайне удачно шутит. Начала так сильно смеяться, что расслабила все мышцы. Поняла, что произошло, только тогда, когда почувствовала тёплую струю, стекающую с ног на пол. Этих двоих мужчин я больше никогда не видела.

На работе меня начальство и сотрудники (отдел небольшой, человек двенадцать) часто обвиняют в том, что я отделяюсь от коллектива: не увлекаюсь перекусами, не пью с ними чай-кофе между завтраком, обедом и ужином, не скидываюсь на чай, печенье и конфеты. Я отговариваюсь ПП и проблемами с желудком — что, в принципе, является правдой. Но на самом деле есть еще одна причина, о которой я молчу. Я заметила, что моя начальница никогда не моет руки после туалета: часто видела ее выходящей из кабинки и проходящей мимо меня прямо на выход, пока я мою руки. И потом этими немытыми руками она накладывает в вазочку печенье, пряники, вафли и мармеладки, а все остальные это едят... Фу…

Никогда в магазине не могу себе позволить облизнуть палец, чтобы раскрыть новый, только что купленный пакет. Я прямо чувствую, как миллиарды зелёных бактерий от денег, грязных продуктов и дверных ручек кишат у меня на руках! Так и стою: натираю пакет, дую в него и мучаюсь: не лизать! Главное — не лизать!!!

Один раз ехали с экскурсии, выпили с другом по два литра пива. Через полчаса жесть как приспичило ссать. А автобус идёт в колонне и остановиться не может. В итоге отрезали горлышки у бутылок и ссали прямо в автобусе. Впереди сидели девушки, краснели и хихикали. В итоге обменялись телефончиками. Самый прикол, что остановились через пару минут, все побежали в кусты ссать, а мы — бутылки выбрасывать.