Фууу

В 17 лет я поступила в универ в другом городе и попросила место в общежитии. Но моя мать примчалась в приёмную комиссию и написала за меня отказ от общаги, дескать я несовершеннолетняя, и она сняла мне квартиру в этом городе. На самом деле квартиру она сняла себе с хахалем, а меня вынудила таким образом жить с ними. Мужик был не злой, но алкаш. На мне была готовка и уборка. А мать зарабатывала. Как-то раз я зашла в туалет, а мать сидит на унитазе и подтирает свою промежность моими трусами, которые она выудила из корзины для грязного белья (мне было запрещено включать стиралку и велено было всё класть в корзину для общей стирки). Я в шоке говорю ей, мол, что же ты делаешь, это же мои трусы, а она как стала орать, что я наглая и живу тут на халяву, ещё вякаю. Наутро в универе я тут же попросила комнату в общаге, но мест уже не было. Как только нашла первую работу, съехала на съём в раздолбанную коммуналку. Мать орала и хваталась за мой чемодан, еле вырвалась от неё. До сих пор не понимаю, что это было. Спросила у неё — ответ по классике: "Не было такого, ты врёшь". А я просто очень боялась подцепить что-то от мамаши и её хахаля, откуда я знаю, какие у него там половые инфекции. И вообще, разве нормальный человек будет подтираться чужими трусами? Полное неуважение и к другому, и к себе.

Мой муж срет с открытой дверью. Однокомнатная квартира, и туалет находится практически напротив зала. Он садится на унитаз, и я слышу, как его какашки падают в воду: хлюп-хлюп. Когда я говорю, чтобы закрыл дверь, он отвечает, что не любит срать в одиночестве...

Начал встречаться с девушкой мечты: нимфа с волнистыми белокурыми волосами, молочной кожей, васильковыми глазами и ямочками на щеках. До недавнего момента я был уверен, что нашёл свой идеал. И вот наконец-то долгожданная ночь любви, мы счастливы и засыпаем в обнимку. Через пару часов я просыпаюсь от отвратительного аромата, окутавшего всю комнату. Ненароком подумал, что пустил шептунов, и скорее все проветрил. Но в следующий раз все повторилось… И я точно понял, откуда шла вонь, когда моя нимфа дала целую очередь газов во сне. Да, я слабак и неженка, но я оделся и ушёл по-английски. Настолько отвратительной была эта вонь. Девушке нужно к врачу.

Я обкакалась во время очень жесткого секса. Ужас! Заметила, когда закончили, я была сверху и свою какаху размазала по его яйцам. Мне было так стыдно! Вытерла все салфеткой и убежала в ванную. От стыда расплакалась. Пришел, обнял, поцеловал, успокоил, что такое бывает, что я все равно самая любимая. Через месяц повторилось. Ну что за конфуз! А он обнял и в телефоне показал видео, где девушка кончает и срет. Он, оказывается, скачал его для меня, чтобы у меня не было комплексов.

Меня угнетает факт, что я сру. Этот отвратительно, это мерзко, это неудобно. Стараюсь отвлекаться — в туалете брызгаю еще до того, как села, мгновенно смываю, приучилась срать по расписанию, чтобы не думать об этом в течение дня (утром и вечером, как по часам). Но иногда, естественно, бывают сбои, особенно в отпуске или после праздников, когда жесткую систему питания не получается соблюдать. Тогда могу захотеть срать в случайный момент, и это так мерзко и так бесит. Чувствую себя так, будто моя прекрасная душа заперта в мерзком, вечно жруще-переваривающе-срущем червяке. Понимаю, что не помешало бы сходить к психологу, но об этом даже думать мерзко. Вся жизнь какое-то говно вечно циркулирующее туда-сюда и все срут.

Зашла с ребёнком в супермаркет, гуляем по рядам, набрали корзину и, проходя по мясному отделу, решила незаметно пукнуть (извините). Затесалась среди толпы, чтобы на приличную женщину не подумали, и... Короче, это был не пук, а понос. Схватила сына, бросила корзину и с позором убегала в обосранных штанах.

Дело было лет 15 назад, у бабушки был частный дом и туалет там был во дворе, из досок и двп сделан. В общем, сия конструкция с самого начала не вызывала у меня особого доверия, и к нему близко не подходил. Однажды мы услышали шум во дворе. Я, бабушка, мама и дед выбежали и наблюдали разрушенный туалет. Он сломался в тот момент, когда мой дядя там справлял нужду. Зрелище, как почти двухметровый человек весь в говне вылезает из ямы, вызвало у нас приступ смеха))

Долгое время мне нравился один парень. Прям с ума от него сходила. И вот как-то раз я решилась сделать первый шаг. Дело было на тусовке, все прилично так выпили, поэтому никакого стеснения. Вся такая уверенная в себе, нахожу его на кухне. Стоит, облокотившись на раковину. Взгляд какой-то потерянный, грустный. Пытаюсь рассмешить. Ничего не выходит. И тут я решаюсь его поцеловать. Целую. Он отвечает. Но потом отстраняется резко, отворачивается и блюёт в раковину! Неприятно. Чувств больше нет.

Моя собака обосрала поносом мой открытый дорогой ноутбук. Почему так случилось? Потому что тёще захотелось покормить пса со стола, хотя я тысячу раз, блять, просил её так не делать. Ещё и жена со мной не разговаривает, потому что я наорал на её маму, и вообще я сам виноват, типа нехуй ноут открытым оставлять.

Отказалась от хорошего любовника из-за того, что он потел как конь. Встречались на моей территории, после него всегда приходилось стирать белье и полотенце. Надоело.

Тошнит старого кота от китекэта. Тошнит мелкую псину от её же шерсти, которую она из хвоста своего дерёт. Даже большой пёс умудрился чем-то на улице травануться и дома блевануть. Любимый недавно вина перепил... Ну, понятно, что было потом. Вот только тошнить в этом дурдоме должно меня. Однако, за 6 месяцев беременности рвотные позывы у меня были, только когда я чужую рвоту убирала. Писец. По-моему, они все перепутали.

Не знаю, что делать с мужем. Живем третий год вместе, первые полгода он работал без выходных, и я как-то не замечала, что он абсолютно не следит за своим телом. Сейчас обвиняет меня в том, что он мне противен. А как не будет противен, если 6 дней он не моет свое достоинство и подмышки?.. Говорила ему: "Мой все, что воняет, отдельно". Отвечает, что бред несу, и нужно мыться полностью. Были и договоренности, что я не пилю его, а он будет мыться 2 раза в неделю (так он хоть вонять не начнет, сам по себе несильно вонючий, но и запах затхлый имеется, неприятно). В итоге увиливает, что, мол, завтра. На напоминания реагирует очень негативно…

Я в шоке от наших с сестрами детских игр, что за извращенная фантазия могла породить такое? Мы бегали по улице в селе и собирали в бутылку козьи какашки. Самая лучшая добыча — свежие. С какой целью, не помню уже. Ох, и отхватили мы, когда об этом узнали родители! А ещё, играли в животных, которые гадят, где приспичит. Голенькие бегали по двору и писали на бегу. А я решила, что покакать будет ещё круче, и обкакала лавочку. Бабушка мыть заставила, и в эту игру мы больше не играли.

Проснулся, решил попИсать. Стою, держу свой член и в полудрёме начинаю замечать, что ободок унитаза медленно, но верно начинает опускаться. Я спортсмен, реакция хорошая. Бросаю всё и ловлю этот дурацкий ободок, лишь бы не намочить его... Результат — обоссан весь пол, часть стены и левая нога, но ободок, сука, остался сухим!

В студенческие годы нассал соседу по комнате в начатую бутылку с пивом и поставил обратно в холодильник, тот вернулся с пар и допил. И я ни хрена об этом не жалел на тот момент, потому как он это заслужил, хоть и мне лично ничего плохого не сделал. А через год так вышло, что вывел меня, и ему об этом рассказал. В итоге мы подрались. И только после этого мне показалось, что палочку-то с пивом я перегнул.

Поехала в банк разбираться, почему деньги на счёт не поступают, брать выписку, в общем, ругаться. Только вот одно не учла! Я в то время собиралась на диету и перед этим пила чай специальный, чтобы организм очистить от излишеств (кто пил, тот знает, что от туалета далеко отходить нельзя). И вот я ругаюсь, народу много, размахиваю, значит, выпиской… и тут мой кишечник громко сигналит, что пора! В общем, уйти далеко не успела, а добил меня мужик с фразой: "Во баба, до усрачки ругалась!" Стыд, позор, ржач :(

Уезжала к родителям в другой город, кота не могла взять с собой, т. к. в маршрутках запрещают возить животных. Снимала тогда квартиру пополам с девочкой, она с радостью согласилась присмотреть за котом, тем более раньше у неё был питомец. Когда через неделю я приехала, меня ждал целый лоток говна и ссанины. Реально можно не догадаться, что животному нужно менять туалет? А вонь? Её не смущала вонь, которая даже в подъезде стояла? Я была в шоке, и мой кот — тоже…

Едва простываю, муж становится одержимым, осыпает вниманием, секс яркий. Стоит выздороветь — даже рядом не ложится. Припёрла к стенке — говорит, что я моюсь только когда температурю, чтобы пот смыть. Признался, что порой нарочно ночью окна открывает, чтобы не воняло и чтобы я простыла и помылась. Утверждает, что уже просил меня мыться чаще. Сижу и думаю, как докатилась до такого, и надо ли мне вообще это. Муж оказался вруном и подлецом, а я недостаточно чистая принцесса для него.

Замужем 14 лет, двое детей. Неделю назад поругались с мужем и выставила его на улицу. А все потому, что он постоянно играет, перестал мыть машину, просто перестал мыть, пылесосить, просто сгонять на мойку — это непостижимый ад. Теперь сам перестал мыться, от него несёт, как от мировой канализации. Он неделю не живёт дома, а вонь ещё осталась, мою, стираю, хлоркой и уксусом протираю всё, что можно и нельзя. Его ничего не волнует. У меня такое отвращение к нему, что даже желаю ему обосраться.

Встречаюсь с парнем. Интересный, заботливый, цветы дарит. На любую просьбу помочь всегда реагирует. Высокий, симпатичный. Но у него сильно воняет изо рта. И не периодически, а всегда. Целоваться с ним не могу, сразу тошнить начинает, стоит только приблизиться. Аккуратно пыталась объяснить — вообще не понимает, в чем проблема, он же вот жвачку зажевал. А из-за жвачки еще отвратнее несет, особенно если она арбузная или со вкусом дыни. Запахи перемешиваются и пахнет, словно труп лежал. Расстаюсь.

Когда-то в студенчестве подрабатывала официанткой в ночную. Зал всегда был чисто убран, но вот хозяйственными помещениями полностью овладели тараканы! Было ужасно мерзко. Однажды к нам зашла пара: беременная девушка с мужем. Я с улыбкой подала им меню, из которого предательски выполз наглый, рыжий и усатый тараканище! Боже, как было стыдно и противно! Я извинилась, конечно, и, видя мои полные ужаса глаза, они не стали со мной ругаться, но из кафе ушли, конечно. Так стыдно было... Уволилась через месяц.

У далекого бывшего были волосатые подмыхи. Волосы ещё такие длинные, как «самцу» положено иметь. Для меня это чуждо и противно, ибо сколько душ не принимай, все равно пот чувствовался, как будто въелся, плюс, на мой взгляд, это не эстетично. Потому абсолютно разделяю мнение парней, которые волосатость девушек не поощряют. Я не хожу и не стебусь с людей, которые это отращивают, мне просто неприятно на это смотреть, тем более чтобы меня парень своей мохнаткой обнимал. Бррр.

У моего парня нет вредных привычек, кроме одной. Он всё время трогает своё хозяйство! В общественных местах ещё как-то сдерживается, но стоит нам остаться наедине — рука в штанах. Постоянно что-то чешет, поправляет, перекладывает. Вот и интересно, это у всех парней такая тяга или только у моего? Мне, конечно, не понять, у меня такого оборудования не имеется, но начинает напрягать...

Прошлая весна, начался сезон, когда все сажают картошку, конечно же, не без навоза. А привезли свежайший, с таким ароматом, что прям ух. Нагрузила целую тележку, иду, а потом как подворачиваю ногу… и падаю прямо в это говно! В эту гору навоза! Никогда не думала, что фраза "по уши в говне" может звучать настолько реалистично…

То, что мужчины перед сексом моют свои члены и яйца — уже потрясающее достижение. Хочется брать в рот и наслаждаться процессом и чистотой. То, что они начали сбривать гнездо глухаря — выше всяких похвал. Желание сосать стало еще больше. Но, черт побери, научились бы теперь тщательно мыть жопу. Даже если вам и не делают анилингус и к этой заветной дырке не прикасаются, оттуда есть запах во время минета. Особенно, если вы вспрели там или, еще хлеще, сходили по-большому и просто подтерлись бумагой. Мы чувствуем этот запах. Поэтому надо мыть очко так же тщательно, как и гениталии!

Захожу недавно в вагон метро, встаю рядом с мужчиной, который сидел. Я сначала подумала, что у него перхоть на плечах. Потом он начал что-то делать, я на него посмотрела, а у него на голове псориаз. Он его расчёсывает, а потом «незаметно» ест корочки…

Ехала в автобусе, напротив меня сидел мужчина в возрасте. У него, видимо, текло из носа, и он постоянно вытирал его рукой. "Ну да ладно", — подумала я. Но потом он начал легонько высмаркиваться в руку и растирать эти сопли в руке, а потом этой рукой брался за поручень и как бы "незаметно" вытирал оставшееся. Когда начал выходить, дотронулся почти до каждого поручня. Фу. Вот поэтому после того, как вышел из дома, нужно стараться не трогать лицо и мыть руки!

Однажды я сидел в кофейне, ожидая свой заказ. В это время в заведение зашла женщина с собакой. Когда ей принесли напиток, она сначала отдала его собаке, которая вылизала половину стаканчика. И только потом женщина спокойно начала пить как ни в чём не бывало. Мне стало немного не по себе от этой сцены, ведь неизвестно, где была морда собаки и что она делала до этого...

У моего мужа сильно воняют ноги, но он отказывается за ними ухаживать. А еще он по ночам ВСЕГДА дико потеет, утром такой влажный, липкий, постель под ним вся мокрая, пот почему-то пахнет застоявшимся пивом. Он еще укрывается флисовым пледом даже в +30. И обижается, что я не хочу, чтобы он утром меня обнимал, если сильно мокро. И злится, что меня воротит от вони его ног.

В детстве переехали в небольшой городок из деревни. Жили первое время в старом доме, где туалет был на улице. Ключ от дома был в единственном экземпляре и лежал на окошке в туалете. Папа послал за ним. Дело было весной, всё таяло. Я полезла за ключом и выронила его из рук. И, конечно же, в дырку с говном. Опасаясь получить пиздюлей, я стала его вылавливать руками. Но 5 минут какахотерапии не дали результатов, со слезами на глазах и с дерьмом по локоть я пошла обратно к двери. Папа уссыкался.

Недавно съехались с любимым. Выяснилось, что у него есть такие «замечательные» привычки как: чесать яйца и нюхать пальцы; «незаметно» намазывать козявки на окружающие предметы; мочиться в раковину. Я вроде не ханжа, но брррррр, как мне теперь это развидеть? И что обидно – даже не пожалуешься никому, такими интимными вещами со знакомыми делиться нельзя.

Культурная столица. Час пик, еду в метро. Выхожу на своей остановке, ко мне подходит девушка и говорит, что у меня пуховик испачкан. Пока ехала кто-то на меня накончал!

Я живу вместе с мамой, и у неё недержание, с которым она не хочет ничего делать. Повсюду оставляет свои использованные урологические прокладки, а ещё любит брать без спроса мою одежду, которая, естественно, пачкается мочой. Она не видит в этом проблемы. «А что такого? Я постираю и отдам», — хотя я говорю, что мне это неприятно. Не знаю, как достучаться.

Стояла возле остановки. Рядом бабушки продавали различные продукты. Они между собой довольно-таки громко общались. Я подслушала разговор и была в ступоре. Одна бабушка продавала семечки и сказала, что перед тем, как продавать их, кладет свои ноги поверх этих семечек и несколько минут сидит, якобы полезно для ног. Аж противно стало.

Я со своей сестрой в детстве иногда оставалась зимой в деревне у бабушки. Сортир был на улице, довольно далеко от дома. Ночью идти к нему нужно было по непроглядной темени, да ещё и мороз ужасный был. Холодно, страшно, и мы, тупые дети, не придумали ничего лучше, чем ссать в огромный горшок с розой. Через несколько таких заходов дерево начало увядать и в конечном итоге сдохло. Бабуля свалила все на котов, хотя они и правда туда иногда гадили. Признаться мы так и не смогли)

Раздражает мама со своими «манерами». Рассказ только о нашем утре: открыв глаза, мама хорошенько проперделась прям в кровати, что, наверное, соседи проснулись. Далее, сидя за завтраком (я тоже пытаюсь поесть), она дважды от души рыганула и трижды перданула. После того, как она закончила есть, кинула грязный нож от колбасы обратно в чистую посуду, а с разделочной доски просто стряхнула рукой крошки и поставила доску опять же в чистую посуду. Я все ещё пыталась не блевануть и поесть. В этот момент мама стояла ко мне пятой точкой. И чем она завершила наш завтрак? Верно, перданула буквально мне в лицо! Спасибо, наелась. И так ведёт она себя, даже когда сидит за столом с моим 25-летним братом и своими родителями, не забывая обсудить, кто каким стулом сегодня сходил в туалет, у кого выходит желчь и из какого места. Неудивительно, что у неё нет мужика.

На работе был случай: пробиваю бабульке товар, сдачи в кассе не было, попросила у другого кассира, а у нее заминка произошла. Я ушла от кассы и минут через 5 вернулась, а у нас посреди зала куча ГОВНА! Эта бабка насрала, причем стоя, наступила в свою же кучу и ушла! В таком шоке я никогда не была, теперь на всех бабок смотрю с подозрением. На улице мороз, а бабка даже трусы не надела.

Летом с семьей ехали домой на поезде, мне после сна захотелось пить, на полу стояла последняя бутылка сладкой воды. Поспешно сделав глоток, я почувствовала, что что-то не так, но не придала этому значения, ссылаясь на то, что я не почистила зубы. Оказалось, что ночью мой младший брат сходил в туалет (в бутылку). Чистила рот салфетками, так как санитарная зона, туалеты закрыты, да и воды у нас больше не было. Спасибо, теперь я знаю этот вкус.

Когда мне было лет 10-11, с мамой и её друзьями пошли на речку. Пошли мелкие плавать, ныряем, купаемся, а там дофига слепней было, мы под воду ныряли. Выныриваю, хочу позвать маму, чтобы с нами купаться пошла, кричу ей: "Мааааааамааааа!" — и в этот момент залетает мне слепень в рот, и я его проглатываю. Тогда я пересралась очень сильно, думала, что он будет жить у меня в животе, и я буду слышать, как он жужжит.

Лет в 10 увидела по телевизору, что в каком-то сериале девушка мыла посуду в перчатках резиновых. И вот я, окрылённая идеей попонтоваться, вспомнила, что в ванной видела такие перчатки. Пошла, взяла, помыла в них посуду и с гордостью повешала их сушиться. Вечером приходит мама и говорит: "Почему перчатки достаны? Я в них унитаз мою".

Заболел, насморк, пошёл спать. Ночью проснулся от шуршания в ухе, подумал, что из-за насморка ухо закладывает, и будто водяная пробка по уху катается. Пошёл в универ, вечером в ухо засунул ватку со спиртом, дабы разогреть ухо, в итоге вытащил таракана! Травите этих тварей! Разносчики болезней, да и в ухо залезть могут. Пиздец, блять.

В юношестве я был довольно тупым и наивным. Однажды на сельской дискотеке меня позвали знакомые парни, чтобы показать типа прикол. Суть прикола в том, что мы становились в круг, держали зубами какое-то худи, на котором была монета. И мне обещали показать фокус с этой монетой. В итоге, когда мы держали зубами худи, один из парней меня просто обоссал. Вот такой вот фокус. Тогда я первый раз в жизни серьёзно подрался. Драку я затащил. Так сказать, обоссанный, но не опущенный.

Моя девушка обожает выдавливать мои прыщи и чёрные точки, выдёргивать одинокие волоски на теле и т. д. Причём делает она это, когда я сильно чем-то увлечён и несильно сопротивляюсь. Просил её не делать этого, но она обижается, мол, старается для моего же блага. Я за своим лицом и сам слежу, а какая польза от выдавливания всяких прыщей на спине, не могу понять. Люблю её, но иногда так и хочется выругаться!

Отдыхали мы с моим парнем в деревне на берегу озера. Решили порыбачить, встал вопрос о наживке. Червей копать долго и нудно. Эврика! Парень взял дырявую консервную банку, прибитую к палке, зачерпнул ею из туалета и прополоскал в ведре с водой. Вуаля! Целая банка жирных, аппетитных опарышей! И тут я поняла, что рыбалка — не моё совсем.

Я вчера наблюдал, как самая лучшая в мире собачка пошла посрать перед сном. Сделала дела, пошла попить, вернулась и съела дерьмо, которое высрала, и пришла спать к нам в кровать. Я наблюдал за этим молча. Потому что когда я говорю, что "она жрет свое дерьмо, а ты её целуешь, и это так себе выглядит", мне отвечают, что такого не может быть! Чери самая лучшая на свете и делать так не станет, она максимум может понюхать и все. В это время у меня в голове проплывает картинка ее деяния минуту назад.

Моя бабушка после похода в туалет по-маленькому использует кусок ткани, которую держит под матрасом своим. В комнате воняет мочой, ткань стирает раз в несколько дней. Еду её после этого открытия есть противлюсь. Надеюсь, меня в старости не одолеет такой же маразм.

Мне 28, женат, имею ребенка, работаю на руководящей должности. Универ с красным дипломом, магистр наук, вежливый и тактичный. Но когда жена уходит в ночную смену, а ребенка отдаем бабушке, и я остаюсь дома один, то я превращаюсь в быдло: ссу в раковину, пью вино из горла, сидя на унитазе и какая при открытой двери туалета так, что аромат на всю квартиру, дрочу на девочек из Вк и отрыгаюсь так, что, наверное, слышно соседям. А с утра на работу, и там я снова нормальный)

Я не считала себя мегачистоплотным человеком, но когда стала жить с мамой мужа, то поняла, что я чистюля. Тётка не чистит зубы перед сном, а иногда даже и утром, отчего на еë зубах страшнейший налëт, и пахнет изо рта не то псиной, не то тухлым чем-то. Когда жара, она не ходит в душ, поэтому даже близко подходить не надо, чтобы учуять все ароматы. Дезодорантом не пользуется, подмышки не бреет вообще, не подмывается. Дома срач был, я отмыла. Тряпка, которой стол протирать, была вся в налёте и склизкой, воняло на всю кухню.

В детстве была привередлива к еде. Как-то раз вечером в холодильнике была только варёная картошка. Ну я не хотела её просто так есть. Козыряла на маму, ну и сказала, что буду есть со сгущёнкой. Мама сказала, что это противно и невкусно, но я же упёртая. Подогрела картошку, налила сгущёнки, размешала и давай жевать! Сначала показалось вкусно, а потом настолько отвратно… Но я ела. Ела и боролась со рвотным чувством. До сих пор, когда вкус вспоминаю, блевать тянет...

Ночью, чтобы не будить родителей, ссу в бутылку. За несколько месяцев получилось 1,5 литра забродившей мочи. Соседи у меня очень любят побухать под окнами за столиками. Недолго думая, набрал 2 хирургические перчатки этой "взрывоопасной кислоты" и с крыши (чтобы не спалили) попал на стол. Это мой не первый опыт, раньше были презервативы с зеленкой, валерьянкой, но самый действенный способ оказался с мочой. 30 секунд — и ни соседей, ни пьянки. Не собираются больше 😂