Любовь

Когда-то давно у меня был любимый человек. Мы были счастливы, были вместе долгих 10 лет, с 1 курса и до 27 лет. Прекрасные годы, полные надежд, любви, приключений, планов. Но так случилось, что судьба забрала его у меня, он ушёл рано и неожиданно. Ещё в понедельник утром мы дурачились за завтраком, а вечером я уже обсуждала с ритуальным агентом детали похорон. Два года после произошедшего я не помню вообще. Как-то жила, как-то работала, что-то делала. Была семья, друзья, но всё прошло в тумане. Следующие два года помню смутно, но что-то помню. И только спустя 4 года я начала оживать как-то. У меня появился новый человек, роман, признание в любви, брак. Сейчас у нас есть всё. Есть большой уютный дом, достаток, взаимопонимание, уважение, любовь. Есть двое детей, рождённых по любви, ожидаемые и любимые. Муж меня любит, балует, я его тоже. Но моё сердце навсегда осталось там, с тем человеком. Мне около 40, это хороший возраст. Я рада, что у меня такая жизнь, здоровые дети, всё хорошо. Живу настоящим. Но я бы, не задумываясь, променяла это всё на прошлое, на свою первую любовь и то безграничное счастье, променяла бы свой дом на маленькую однушку в панельке, свою иномарку на троллейбус, своего мужа и детей на того человека. Муж знает, что у меня был любимый, но его не стало, но в подробности никогда не вдавался, он деликатный и тактичный. А я душой навсегда осталась там. На кладбище езжу тайком, благо оно в черте города, и мне нетрудно заезжать туда хоть каждый день. Но я не злоупотребляю, езжу нечасто. Написала, что живу настоящим, но, наверное, ни хрена не живу. Всё делаю осознанно, семья, любовь, друзья, радуюсь тому, что имею. Близкие радуются, говорят, что у меня горят глаза, что я живу, что они рады за меня. Но как же они ошибаются...

Приехал домой брат с невестой (небеременной), а он бабник тот ещё, ходячая легенда в нашем городке. Подъехало такси, они выходят, а во дворе человек 300 их встречает, рассматривает. Брат просмотрел и громко говорит: "Кастинг закончен! Я женюсь!"

Я вышла замуж за инвалида-колясочника. И как же мне за 5 лет жизни надоели комментарии от людей, что у меня нет жизни с ним, что меня используют как сиделку бесплатную. А я его просто люблю! Он красивый, умный, хорошо зарабатывает, сидя на удаленке, пока мои знакомые не могут детей в школу одеть. Да, за ним приходится ухаживать, у него не парализованы только руки, но разве это значит, что он не имеет право быть счастливым?

С первым мужем были вместе 8 лет, родили ребёнка. После развода виделись пару раз. С нашей дочкой общается. Я знаю, он женился снова, подрастает ребёнок. И я вышла замуж. Жизнь продолжается. Но я не могу его отпустить! Иногда нахожу его страницу в соцсети, но не захожу. Не пишу, не звоню. Никогда этого не сделаю. Но когда никого нет дома, я рыдаю. И он снится мне очень часто. Я всё о нём помню, всю нашу жизнь! Сегодня 5 лет как расстались. Больно до сих пор. Но никому не говорю. Это секрет.

Я медбрат, работаю на cкорой. Встречаемся с доктором четыре года. У обоих семьи, у неё ещё и дети. И никто так не понимает меня, иногда даже без слов… И ей со мной легко. Мы и единомышленники, и коллеги, и друзья, и любовники. Самые лучшие отношения! Не хочу их прекращать.

Мне 20. Влюбилась в мужчину на 25 лет старше. Бывший спортсмен, выглядит лет на 10 младше своего возраста, красивый, обеспеченный, очень умный, просто перевернул моё сознание и взгляды на многие вещи. Трое детей, все от разных женщин. Со всеми занимается, всех любит. Влюбилась так, что поджилки тряслись и ночами от эмоций не спала. Даже не рассчитывала на взаимность. Боялась, что заметит чувства и прекратит общение (общались по работе). Заметил. Сделал первый шаг, и завертелось, закрутилось. Можно фукать, но это лучшие отношения в моей жизни! У нас обалденный секс, интересные разговоры, шквал эмоций! Мы гоняем ночью на машине, ходим в рестораны и кальянные, гуляем по городу, веселимся и отрываемся по полной! И плевать, что у нас нет будущего! Я счастлива!

Чтобы почувствовать себя сильной и независимой после длительных отношений завела себе любовника. Никогда не навязывалась ему, не надоедала, общались как друзья в компании. Упорно делала вид, что мне от него нужен только секс и что игнорирование порой моих сообщений меня вообще не заботит. В очередной раз я заболела, лежим в кровати, и тут он целует меня в макушку нежно, всячески заботится и говорит, какая хорошая, обнимает, няшкает, в довесок: "Хочу, чтобы ты была рядом со мной". Независимость как рукой сняло.

Путём проб и ошибок поняла, что хорошо жить можно, лишь когда тебя любят, а не ты сам. Вышла замуж за качественного, хорошего парня, родила, знала, что проживу с ним спокойно без ссор и склок всю жизнь и была уверена, что всё просчитала, пока не встретила ЕГО. Того, кого мне не хватало всё это время, того, с кем душа поёт, того, кто говорит, как я, и думает, как я... Мне кажется, он создан СПЕЦИАЛЬНО для меня лишь одной! Да только поздно я нашла его. Влюбилась и умираю каждый день в клетке…

Была тайно влюблена в коллегу, страдала по нему почти полтора года. Не выдержала, уволилась с работы, нашла кучу новых интересных увлечений, дополнительных занятий. Первую неделю была счастлива: ни одной свободной минуты, сваливалась от усталости, не было сил о нём думать. Была удивлена, как же всё-таки занятость лечит. Прошло две недели, мой организм адаптировался, и теперь, даже когда нет сил моргать, всё равно просыпаюсь, видимо, чтобы найти хоть какое-то время подумать о бывшем коллеге. Да блять, какого чёрта?!

Встречаюсь с парнем. Всё хорошо. Но недавно вспомнила про свою первую любовь. Так скучаю по нему, что голова кругом. Не видела его 6 лет. Расстались 7 лет назад, а такое чувство, будто вчера ещё его обнимала. Помню его голос, его запах, смогу узнать его издалека — помню походку. Так хочется с ним связаться, поговорить обо всём. Но не могу найти его контакты…

Двенадцать лет брака, отличные отношения с мужем, много планов, взаимопонимание, любовь. В один вечер я просто пересекаюсь взглядом в общей компании с другим, и… Пропала. Это была первая и последняя наша встреча, но я уже больше года не могу его забыть. Сны, навязчивые мысли, кажется, я схожу с ума. С мужем отношения не изменились, а с этим человеком не было ничего, кроме невинного общения в общей компании (уверена, что он даже меня не помнит). Но я потеряла покой, и даже психолог не помогает.

Влюблена в женатого мужчину. 4 года как любовница. Изменник еще тот по жизни. Я свободный человек. С ним я постоянно по первому его зову, все капризы и прочее — каждый день. Знакома с его друзьями всеми. По всем делам с ним. Он прямо говорит, что жена для него — все. Я — долгое временное. Пыталась найти себе мужчину, но смотрю на них — да, хорошие, а не могу их воспринимать как мужчин, придираюсь по пустякам в своей голове и не могу подпустить ближе. Хочу заставить себя влюбиться в другого. Тщетно.