Любовь

Подруга пила. Очень сильно, но не запойная. Если надо на работу — она как стекло, потому что где ещё деньги на бухло брать. И у неё был друг, который также бухал, но остановиться не мог. И им было хорошо вдвоём, они просто пили как не в себя. Родители этого друга его и кодировали, и в рехаб запихивали, из города увозили, а он снова к ней сбегал, снова бухать. Долго так продолжалось (им уже за тридцать), но в какой-то момент они перешли черту дружбы. Она залетела, рассказала ему, а он проболтался родителям. Она хотела делать аборт, о родах речи не было. Но пришла его мать и стала её умолять родить, просила воздержаться от алкоголя на время беременности. Ей обещали роды в лучшей клинике, суперврач сделает суперкесарево, обещала, что все финансы они берут на себя, что ужины в ресторане, шмотки — только роди. А как родит, так сразу стол накроют — элитный алкоголь будет литься рекой, все заботы о ребёнке берут на себя или как она пожелает. И моя подруга согласилась. Её «парень» старался при ней не употреблять, чтобы не травить ей душу. Она родила, всё было ровно так, как сказала мать парня. Но от кесарева подруга отказалась — родила естественным путём, приложила ребёнка к груди, и началась новая эра. Алкоголь не пила — она же кормит, просила мать парня не раздавать советы, парень этот устроился на работу — семью содержать. Она тряслась над ребёнком как нормальная только что родившая женщина. Недавно малышке было два года, перед нами сидела очень благополучная семья (они расписались): вовлечённый отец и полная жизни мать. Её свекровь, когда произносила тост, плакала от счастья. Говорит, вот есть те мамы, которых обижает, когда их просят не лезть, когда им ставят какие-то рамки, спорят с их советами, а она считает это чудом, хотя и были готовы взять ребёнка на себя. Это полная жизнь, где дети живут сами, своей семьёй. А я думаю, что это любовь победила. Не каждый может отказаться от своей слабости, чтобы не травмировать своего партнёра.

Смотрю сижу на мужа своего и понимаю, что выросла, кажется. Я люблю его. Но как-то тихо, молча. Когда он тревожно перед выходом на работу возле двери осматривает всё вокруг, я молча иду и несу его наушники или термос — одно из двух. А когда он наливает чай и тянется за сахаром на полку, убираю ложку из кружки, потому что он всегда на неё натыкается и переворачивает чашку. И он, как бы я ни злилась на погоду, после дождя, пока я переодеваюсь, убирает мою обувь в сушилку и накидывает куртку/кофту на дверь в гостиной сушиться. Или когда я вечерами после работы забиваюсь в кресло читать, молча приносит мне кофе и плед, просто словно проходя мимо. Причём мы много работаем. Не всегда удаётся провести выходные вместе или поесть. Но в таких вот мелочах ощущается огромное количество заботы. Причём настоящей. Её никто не видит, это не напоказ. А просто мелочи, которые делают нашу жизнь уютной друг с другом. И порой я думаю, что если между нами что-то случится (всякое бывает), то я не хочу больше замуж. Потому что как будто это не честно по отношению к новому человеку, ведь я всегда буду проводить параллель между ними. А иначе как? Мой муж — часть моей жизни на протяжении 5 лет. Может, потом что-то и поменяется, но пока что вот так.

Каждый вечер вижу в парке двух стариков, которые гуляют, держась за руки. Вчера дедушка остановился, поправил своей жене легкий шарфик, поцеловал её в лоб и что-то прошептал, заглянув в глаза. Бабушка захихикала, как девчонка. Я стояла неподалёку, любовалась этой парой и мечтала, чтобы через пятьдесят лет кто-то смотрел на меня с такой же нежностью и умел рассмешить так же просто.

Когда парни пытаются внушить мне, что женская доля — это прогибаться и «быть мудрее», пока они-то не терпят, а живут свободно и думают о своем кайфе, я вспоминаю, как поженились мои родители. Мама еще до знакомства с папой подобрала брошенного пса, вроде беспородного, но размером с алабая. Ужасно ревнивого. Также у нее жил кот и ворона с обломанным крылом — отбила у хулиганов. Куча цветов и коллекция камней. Папа забрал ее со всем этим. Помог перевезти. И потом помогал заботиться. Потому что любит.

Я думала, что все, кто годами любят бывших, ебанутые. Вообще, я считаю, что я права. Я тоже люблю, 12 лет как. 8 лет в отношениях с другим, 5 лет у нас нет секса. Мы как идеальная семья, но без секса. А люблю я того, с кем была 2,5 года. Как это всё закончить, я не знаю.

Дружим почти пять лет. Познакомились через её парня. Чего только не было! Ржали, бухали вместе, никаких поползновений ни с чьей стороны. Сначала меня бросила девушка, а через месяц она рассталась со своим парнем. Обоим было очень тяжело, поддерживали друг друга как могли, провели сотни часов за разговорами, высказали друг другу всё, что думаем про противоположный пол. Всё бы хорошо, но я, похоже, влюбился по уши. Не знаю, что делать. Кажется, это будет предательством нашей дружбы…

Люблю жену брата. Специально наговорил ей гадостей, чтобы общение сошло на нет, тут же улетел в чёрный список. Удачно для меня до этого моя жена поцапалась с ней. Раньше дружили семьями. Теперь вижусь только с братом. За два последних года её я видел всего два раза, и те случайно — у родителей на даче. Каждый раз почти до потери сознания, сердце навылет. А любовь-то и не проходит. Вообще с ума теперь схожу. С левых аккаунтов слежу за её соцсетями, и ощущение, что люблю всё сильнее. Загнал себя работой, чтобы жену реже видеть, не знаю, что делать.