Любовь

Недавно муж сделал самую романтичную вещь в моей жизни. Я очень люблю один травяной напиток, который подают в кафе в Стамбуле. Пробовала сделать дома — вроде ингредиенты те же, но выходит какая-то фигня. Муж был в командировке и, прилетев, привёз мне этот напиток, разлитый по маленьким пластиковым бутылочкам для ручной клади. Докупить багаж он не мог, и вот придумал такую штуку. Это самое милое, что для меня кто-либо делал.

Любил девочку с первого класса. Мы с ней сидели одно время за одной партой. Пути-дороги разошлись, она теперь в другом городе. Свою любимую жёнушку полюбил с первого взгляда. Даже не верилось, что она может стать моей женой. Парни, да и я тоже, даже боялись к ней подойти. Живём счастливо, дети. Но в душе всю жизнь скребут кошки и не проходит тоска о ней. Хотелось бы хоть раз на неё взглянуть. Иногда кажется, что её, ту далёкую одноклассницу, я любил всю жизнь, и с ней я был бы самым счастливым человеком. Хотя, повторюсь, свою жену я полюбил с первого взгляда и люблю до сих пор. Уже за семьдесят, но старая любовь не «ржавеет»…

Когда была школьницей, классе в девятом, научилась слегка использовать парня, который был в меня влюблён. Меня посадили с ним. Я была умнее, а он плохо учился. Чтобы как-то облегчить себе жизнь, я попросила его носить учебники. В итоге я носила один-два учебника, а он — три-четыре. Всегда пользовались одним комплектом на двоих. Книги были огромные, тяжёлые. Моей радости не было предела — хоть меньше тяжести таскать! Отчасти стыдно, что на парня давила и использовала его: выбирала для него самые тяжёлые учебники. Так я поняла, что влюблённым мужчиной можно крутить))

Каждый день обедаю в супермаркете в зоне перекуса. Устала пить быстрорастворимый кофе, есть самую дешёвую булочку по акции, сбегать пораньше с работы (благо работаю в первой половине дня). А всё потому, что мне безумно понравился парень, который рядом работает и каждый день ходит туда в обеденный перерыв. Только обед у него часто смещается, и мне приходится ждать его часами. За несколько месяцев я изучила его вкусы в пище, ежедневно выслушиваю его разговоры с коллегами. Мне нравится в нём всё: слегка небрежный вид, немного грубая манера говорить, периодическая молчаливость, его размышления. В мою сторону он даже не смотрит, не замечает, поэтому не делаю первый шаг. А я, блин, впервые за 25 лет так сильно влюбилась. Забавно, что он даже не догадывается, что какая-то незнакомка сутками напролёт думает о нём.

Подруга 6 лет любила нашего общего друга. В июле она уезжала в Питер за второй вышкой, перед отъездом решила признаться. Написала ему огромное сообщение, где вспоминала, как они в детстве мечтали вместе поехать в дождливый Лондон и терпкий Прованс, как он жаловался и делился проблемами, а она давала ему советы. Он даже не ответил. В сентябре они встретились на одном вечере, он прошёл мимо, словно не знает её. Весь вечер успокаивала подругу в туалете и думала: а что, по сути, даёт нам эта любовь?..

Начал влюбляться в девушку друга, они часто ссорились, разбегались и сходились снова, сейчас он бросил её вновь. Она его любит сильно, каждый день без настроения и в слезах. Ждет, когда он снова вернётся. Чтобы как-то отвлечь её, стал звать с собой по вечерам кататься. Решил поучить её водить, чему она была очень рада. Сам люблю просто ездить по городу перед сном. В общем, стал осознавать, что когда она просто рядом, я словно оживаю. Не знаю, как сказать ей об этом и стоит ли вообще.

Встречаемся на расстоянии почти год. В среднем одну неделю в два месяца удаётся провести вместе. Когда мы рядом, у меня самый заботливый и любящий парень, который только может быть: нежный, ласковый, искренний; и я в отношениях, о которых всегда мечтала. Как только мы опять разъезжаемся по своим странам, он холодный и безэмоциональный, не любит созваниваться, не отправляет фото и аудио, только текст, немногословный и пресный. На расстоянии быть ещё больше года. Но я сомневаюсь, что смогу.

Неужели для многих мужчин такие качества в отношениях, как любовь, верность, бескорыстность, дружеская забота, поддержка, вера, не важнее, чем уборка, приготовление еды, стирка и так далее?.. Нет, я нисколько не против бытовых обязанностей. Я против того, чтобы это было в приоритете. Ведь я человек, я тоже умею уставать, мне тоже нужна забота, понимание, что я устала и не в силах приготовить ужин после сложного рабочего и учебного дня! Неужели укор из-за не вовремя постиранных вещей стоит моих слёз? Разве любовь в сердце стоит ежедневно разрушать из-за бытовой ерунды? Я ни разу не требовала денег, дорогих подарков, так как понимаю, что его положение пока этого не позволяет, обеспечиваю себя сама. Я принимала его недостатки, его особенности, но, видимо, ему такая я, НЕИДЕАЛЬНАЯ, не нужна.

В 20 лет неосторожно влюбился. Она далеко не красавица, но со своим шармом. Целый апрель счастливых отношений: поцелуи, ночные ласки. Знакомство с родителями. Как-то она садится мне на колени и с улыбкой заявляет: «Я не люблю тебя. Я использовала тебя в трудный период своей жизни». Я бежал от неё, рыдая. Так же рыдал я только в декабре того же года на могиле своего отца. С тех пор чувствую, что так и не научился любить женщин. Я женат, но мне кажется, что до сих пор я лишь позволяю себя любить.

Я без памяти влюбился в девушку, у которой есть сын и муж. У меня тоже есть жена. Мы вместе 10 лет, женаты 3. Нам ещё нет 30. Моя жена очень хороший человек, я её уважаю, ценю, но уже не знаю, люблю ли я её или нет. Она меня любит. А я боюсь, что если заведу детей, то пути назад не будет. И самое страшное: я смотрю на ту, в которую влюбился, и чувствую, что готов принять и воспитать её ребёнка. Мне достаточно того, что она его любит, чтобы полюбить его как своего. А ещё хуже, что я чувствую, что небезразличен ей. Я не хочу рушить семью. И хочу одновременно. Её муж ничего для неё и ребёнка не делает: он только бухает и фотографируется с ребёнком, не работает, не обеспечивает их никак. Она, бедная, крутится и на работе, и с ребёнком, и бизнес небольшой какой-то пытается сделать. Я словно между молотом и наковальней. Меня рвёт на части. Хочется написать ей обо всём, а рассудок говорит, что нельзя. Я всегда жил с честью и достоинством, никого никогда не предавал и не предам. Но теперь, видимо, люблю ту, что недоступна.

Как бы я ни противился чувству любви, но всё же случилась такая напасть. И надо было мне влюбиться в замужнюю девушку! Я смело делюсь с ней любыми историями из своей жизни, доверяю ей в полной мере всё, что у меня есть, и готов ради неё на самые глупые и смелые поступки, что нехарактерно для меня, однако. Уже можно сказать, что она знает меня лучше, чем кто-либо другой. Я высказал свои чувства, и вроде всё взаимно. Но я понимаю, что это мазохизм. Она любит своего мужа, они вместе уже много лет. А я всё больше хочу, чтобы она была рядом со мной всегда, была только моей. Хочу знать, что на её пальце кольцо от меня. И всё больше закрадывается мысль, что я был бы искренне рад ребёнку от неё. И как бы ни были прекрасны мои чувства к ней, это всё начинает меня разъедать изнутри. И я схожу с ума. Хочу спросить её, сможет ли она развестись и быть только со мной… Но боюсь. Ответ "нет" меня убьёт.

Поняла, что влюбилась. После всего одной проведённой вместе ночи — вынужденная разлука на много месяцев, и я впервые начала смотреть нежное, трогательное порно. Никакого порева, групповух и связываний. Только нежные пары и фантазии, что это мы с ним. Вляпалась, видимо, знатно…