Любовь

Была одинокой женщиной за 30. Купила квартиру, машину, в деньгах не нуждалась, потому что пашу на работе и зарабатываю больше, чем двое в средней семье. Тут появился сосед, который тоже сам купил квартиру, машину и был успешен в работе. Мы сошлись, и… Ни в одних отношениях мне не было так комфортно. Мы любим друг друга, не контролируем, но очень заботимся. Свадьба тоже по согласию была только среди близких людей. Словно ты продолжаешь жить своей удобной жизнью, но с любимым человеком.

Я всегда думал, что со своей будущей женой я познакомлюсь как-нибудь случайно, так, чтобы по-киношному или книжному. Но нет, она, больная, с забитым носом и красным глазом, зашла ко мне на работу спросить про наличие вакансий и мы разговорились. Через неделю мы уже начали жить вместе, а через месяц я понял, что не хочу, чтобы она уходила из моей жизни. И сейчас, лежа рядом с ней в одной кровати, я понимаю, как сильно я ее люблю и как мне хорошо с ней. Иногда стоит сделать шаг вслепую!

Когда родители встречались, мама еще училась в школе, и гулять ее отпускали, только если все уроки сделаны, а с английским у нее было не айс. Папа самостоятельно начал учить английский, хотя в школе он учил немецкий, только для того, чтоб помочь маме и погулять с ней. Скоро 24 годовщина свадьбы, а они до сих пор, как дети малые: шутят друг над другом, прикалываются, а главное, смотрят друг на друга с нежностью. В такие моменты мне хочется либо плакать от счастья, либо просто крепко их сжать в объятиях.

Мне чуть за 30. Осенью познакомился с девушкой. Она моложе меня на 11 лет, правда о возрасте моем точно не знает (выгляжу моложе значительно). Запала в душу так, как никто давно не западал. В ней нет ничего выдающегося, какой-то модельной внешности или чего-то в этом роде: обычные глаза, губы, нос, волосы, фигура... но вся комбинация вместе цепляет! К тому же она не глупа, как многие ее да и мои ровесницы. Со дня знакомства встречались несколько раз. Гуляли, ходили в кино. Мне с ней было весело, я с ней настоящий. С ней можно страдать хуйней, не задумываясь. Мне казалось, что со мной ей также хорошо и весело, как и мне. Я ей честно сказал, что она мне нравится по-настоящему. И привет "френдзона". Стараюсь не думать о ней, но почему-то тянет порой зайти на ее страницу. Написать уже рука не поднимется. Понимаю, что я ей не нужен даже как друг. Ненавижу навязываться, сама она мне не пишет. На самом деле все объяснимо. Просто у неё на меня "не встал". Другими словами, она не почувствовала влечения ко мне. И вот открою тайну всем парням. Если у девушки на тебя "встал", то все остальные качества она тебе сама дорисует: грубость и невоспитанность назовет брутальностью, молчаливость — серьезностью, нерешительность — скромностью и т. д. А если не "встал", то либо ты "классный друг, с которым весело" (это если ты ей не антипатичен, и она понимает твои шутки), либо ты унылое говно и зануда, и общается она с тобой, когда ей совсем нечего делать. Фишка в том, что мозг мой абсолютно ясно понимает всё то, что пишу здесь. Но, блин, даже в свои 30 с хвостиком иногда хочется верить в чудеса.

Вышла замуж, потому что заставили родители, так как было выгодно нашим семьям для бизнеса. Мужа будущего возненавидела сразу, казался мне обычным избалованным сыночком обеспеченных родителей. За полгода совместной жизни не обмолвились и словом, каждый жил, как хотел, он встречался с другими, как и я. Потом я очень сильно заболела, что даже с кровати встать не могла. Он начал ухаживать за мной, привозить лекарства. За все время болезни не пропустил ни одного моего похода к врачу, после работы сразу ехал ко мне, нанял сиделку, забил на свои тусовки и клубы. Как поправилась, пригласил на свидание, и я поняла, что замужем за лучшим мужчиной))

Влюбилась в парня младшей сестры. Он простой парень, но очень упёртый, перспективный. Знает своё дело, надёжный, спокойный. Спортсмен, с силой воли. При этом очень симпатичный. Но сестра его не любит, прямо так и говорит мне, родителям. Просто её типы — высокие, накаченные красавчики, понторезы, которые подарят букет цветов, а когда ты заболеешь, не удосужатся навестить. А этот парень не такой. Цветов не дарит, но зато помогает, встречает, провожает, с ремонтом помог. Она им откровенно пользуется. Признавалась мне, что, наверное, выйдет за него замуж, но будет изменять, пока муж будет работать. Он ещё и не богат, но с перспективами, так как характер стальной. Я понимаю, что сестра не принесёт ему счастья, раз уже сейчас готова изменять, не считает его своего уровня и вообще говорит, что он должен целовать пыль, по которой она ходила, ведь она городская девочка из хорошей семьи, а он из деревни, и такая красавица ему и не снилась. Просто ей удобно с ним и всё. Так хочется открыть ему глаза, сказать, что вот она рядом я, которая оценила бы его. Но сестра высокая и стройная красавица, а я полноватая, очкастая зануда, он на меня и не посмотрит.

Самое тяжёлое, что я узнала за последние годы своей жизни — это наблюдать, как умирает любовь. Ваша, двух человек, которые любили друг друга и верили в это. А что особенно больно? Она умирает медленно. Очень медленно и мучительно. Не рывком, ударом или вспышкой, а медленно, конвульсивно, она то воскресает, то снова угасает, и вы ничего не можете поделать, вы реанимируете её как можете, но это больше не в вашей власти. Никто никому не изменял, никто никого не предавал. Просто через шесть лет вы можете стать другими людьми, а любовь ваша не смогла трансформироваться и осталась чувствами к человеку, которого больше нет. Боль и тоска.

Замужем, есть дети, с мужем живём хорошо, не ссорились за все 15 лет совместной жизни. А я всё вспоминаю свою юношескую влюблённость, когда мы каждый вечер переписывались по аське, и так полтора года. Ничего у нас не получилось, знаю, жалеть не надо, муж мой в разы лучше того парня. Но вот тоска по общению берёт порой, мы с тем были гуманитарии, коллеги, а муж мой — технарь. И разговоры соответствующие...

Задаю себе вопрос: почему жена до сих пор со мной? Почему она меня так любит? Я далеко не предел мечтаний, не идеал. Я не красив, не богат. У меня даже нет машины. Работаю на заводе, живу от зарплаты до зарплаты. У меня непростой характер, иногда ругаюсь, но не поднимаю руки. Мне всегда что-то не нравится, бывают ссоры, споры, но всегда находим компромисс. Не всегда получается подарить жене то, что ей так хочется. Дарю то, на что есть деньги. Гуляем часто, но скромно. Единственное, в чём нет проблем, — это интим. Это ей с лихвой. Да и мне тоже. Но не могу понять одного: что она во мне нашла? Что во мне особенного? Она всегда рядом. В интиме отказывала только тогда, когда сильно уставала после домашних дел.

Я поняла, что влюбилась, когда резко пропало желание смотреть порнуху. Фу, как можно пялиться на чужие члены, когда у тебя всегда под рукой есть свой, самый лучший, единственный и неповторимый?))

Никогда не умела вкусно готовить. Все блюда выходили совершенно безвкусными, как бы я ни старалась. Муж сначала возмущался, но потом привык. И вот я влюбилась! Теперь у меня получается приготовить элементарные блюда так, что пальчики оближешь. Муж не может нарадоваться. Только он и представить не может, что во время готовки я представляю, что готовлю для своего любимого человека, а не для мужа...

Я влюбилась в мужика на 16 лет старше меня, это кошмар. Я напоминаю себе каждый день, что когда ему будет 70, мне будет 54. Он уже лысый и толстый, и вообще мне такое не нужно. Я хочу семью, детей и много секса, а не быть сиделкой. При этом год уже по нему страдаю. А он, сука, терпеливо меня ждёт!

Мы с мужем периодически внезапно начинаем диалог вживую или в сообщениях, будто мы незнакомы и кто-то из нас двоих к другому подкатывает. Причём оба отыгрываем, что женат/замужем, но всё равно флиртуем. Мы никогда не договаривались об этом, оно само как-то выросло из динамики наших отношений, и это так освежает чувства!

Мне 29, уже три года я инвалид. У меня ампутирована правая нога. Стоял на аварийке, и тут нечеловеческая боль... Очнулся в больнице через три недели без ноги. Мне было 26, ни жены, ни детей и инвалид. Спасибо друзьям — поддержали, помогли, вытянули. Собрали немалую сумму на лечение и восстановление. А еще девушка, первая любовь... Оказалось, что приходила в больницу, поддерживала родителей и именно она организовала сбор денег, "выбила" мне крутой протез от государства. Как очнулся — не приходила, только писала в соцсетях и всегда поддерживала. Сейчас тоже иногда пишет, но всё реже. У неё муж, двое детей, а я жалею, что со мной ЭТО произошло так поздно, когда уже ничего не вернуть... Только сейчас понял, что любил ее. А она? Неужели и она меня все еще любит? Или это жалость?

Отношения с мужем уже не те (с его стороны). А мне с такой тоской вспоминается, как еще в начале отношений мы ехали в поезде и оттого, что не могли разлучиться ни на миг, спали всю ночь вместе на одной полке...

Начал влюбляться в девушку друга, они часто ссорились, разбегались и сходились снова, сейчас он бросил её вновь. Она его любит сильно, каждый день без настроения и в слезах. Ждет, когда он снова вернётся. Чтобы как-то отвлечь её, стал звать с собой по вечерам кататься. Решил поучить её водить, чему она была очень рада. Сам люблю просто ездить по городу перед сном. В общем, стал осознавать, что когда она просто рядом, я словно оживаю. Не знаю, как сказать ей об этом и стоит ли вообще.

Встречаемся на расстоянии почти год. В среднем одну неделю в два месяца удаётся провести вместе. Когда мы рядом, у меня самый заботливый и любящий парень, который только может быть: нежный, ласковый, искренний; и я в отношениях, о которых всегда мечтала. Как только мы опять разъезжаемся по своим странам, он холодный и безэмоциональный, не любит созваниваться, не отправляет фото и аудио, только текст, немногословный и пресный. На расстоянии быть ещё больше года. Но я сомневаюсь, что смогу.

Неужели для многих мужчин такие качества в отношениях, как любовь, верность, бескорыстность, дружеская забота, поддержка, вера, не важнее, чем уборка, приготовление еды, стирка и так далее?.. Нет, я нисколько не против бытовых обязанностей. Я против того, чтобы это было в приоритете. Ведь я человек, я тоже умею уставать, мне тоже нужна забота, понимание, что я устала и не в силах приготовить ужин после сложного рабочего и учебного дня! Неужели укор из-за не вовремя постиранных вещей стоит моих слёз? Разве любовь в сердце стоит ежедневно разрушать из-за бытовой ерунды? Я ни разу не требовала денег, дорогих подарков, так как понимаю, что его положение пока этого не позволяет, обеспечиваю себя сама. Я принимала его недостатки, его особенности, но, видимо, ему такая я, НЕИДЕАЛЬНАЯ, не нужна.

Как бы я ни противился чувству любви, но всё же случилась такая напасть. И надо было мне влюбиться в замужнюю девушку! Я смело делюсь с ней любыми историями из своей жизни, доверяю ей в полной мере всё, что у меня есть, и готов ради неё на самые глупые и смелые поступки, что нехарактерно для меня, однако. Уже можно сказать, что она знает меня лучше, чем кто-либо другой. Я высказал свои чувства, и вроде всё взаимно. Но я понимаю, что это мазохизм. Она любит своего мужа, они вместе уже много лет. А я всё больше хочу, чтобы она была рядом со мной всегда, была только моей. Хочу знать, что на её пальце кольцо от меня. И всё больше закрадывается мысль, что я был бы искренне рад ребёнку от неё. И как бы ни были прекрасны мои чувства к ней, это всё начинает меня разъедать изнутри. И я схожу с ума. Хочу спросить её, сможет ли она развестись и быть только со мной… Но боюсь. Ответ "нет" меня убьёт.