Любовь

Познакомился в интернете с девушкой невероятной красоты и обаяния. Общение складывалось лучше некуда. Я предложил встретиться, а она сказала, что передвигается на инвалидной коляске. Меня это не испугало. Через неделю прилетел к ней в Челябинск. Провели замечательные 3 недели вместе. Ходили в кафе и рестораны, гуляли, смотрели фильмы, работали на удалёнке, готовили вместе. Я никогда ни от одной девушки не чувствовал такой нежности, женственности и тепла. Мне хотелось делать для нее буквально все, чувствовал себя с ней настоящим мужчиной. Уезжал чуть ли не со слезами, настолько не хотелось отпускать ее, однако в Москве были нерешённые дела. В этот Новый год сделаю ее своей невестой и перевезу жить к себе. Надеюсь, не откажет😅

Муж с работы пришёл, обнимаю его в коридоре, он поводит носом (из кухни вкусно пахнет ужином) и говорит: "Знаешь, если бы мы не были женаты, я б тебе сейчас предложил пожениться"))

В отношениях с женатым мужчиной уже почти полгода. До этого два года была в жуткой депрессии после развода с мужем, который бил, издевался и пару раз даже насиловал до потери сознания. Нынешний хоть и не любит, но заставил меня снова дышать, не бояться объятий, не трястись от страха перед особью противоположного пола, не бояться своей тени, полюбить своё тело и начать есть, чтобы избавиться от комплексов и тощей фигуры в 39 кг… Ему 57, мне 25. Мы никогда не сможем быть вместе. Но я люблю…

Мне почти 50 лет, ему — почти 40. Счастливее этих двух лет я не ощущала. Всё то, чего мне не хватало раньше: влюблённый взгляд, поцелуи просто так, на виду у всех, мы держались за руки, он так нежно и страстно меня обнимал и… Первый оргазм. Да, первый, в мои почти пятьдесят лет. И как же он был рад этому, кажется, больше меня! Потому что секс — это не просто "плотское удовольствие одного, а достичь этого вместе, чтобы ты это чувствовала и была спокойна". Я счастлива. И как же бесят все вокруг: "Ты с ума, что ли, сошла? Сколько тебе лет? А разница в возрасте? Баба свихнулась на старости!" Глупые люди! Он на руках меня носит!

Мой дядя — музыкант. Очень обаятельный мужик, который нравится женщинам. Он невысокий, некрасивый и после травмы челюсти заметно шепелявит, но две из трех его бывших жен — актрисы-красавицы, про которых все думают, что они на такого невзрачного дядьку даже не взглянут. От обеих он в свое время ушел сам. А он уже лет десять убивается по третьей, которая такая же, как он, — некрасивая, но харизматичная, и развелась с ним, потому что не нравилось его пьянство. Он практически завязал с алкоголем, которым много лет злоупотреблял, перешел на ЗОЖ, занимается их общим сыном больше, чем во времена их брака, она с ним доброжелательно-нейтрально общается по поводу ребенка, но на сближение не идет. Смотрю на это и думаю: как всё-таки облагораживает человека неразделенное чувство!

В старших классах поменяла школу, а там одноклассник — влюбилась впервые, оказалось, взаимно. Первый поцелуй, первые прогулы уроков, чтобы побыть подольше вместе. Все было впервые. Встречались 4 года, хороших 4 года. Но, пока мы взрослели, между нами все больше проявлялась разница — в целях на жизнь, в планах, банально не могли договориться, как день провести (мне хотелось в музей на 3 часа, а ему хватало 1 часа). Как результат — расстались, взаимные претензии переросли в обиды, и пару лет мы друг друга избегали (не ходили в общие компании, заблокировали друг друга в телефонах). Время шло, я не влюблялась, просто не было бабочек в животе, а без чувств отношений не хотелось. И в голове иногда крутилась мысль: что, если бы мы тогда просто нашли компромисс? Спустя много лет встретила парня, сейчас он мой жених. Он замечательный — так, как он, ни один мужчина в мире ухаживать не может. Внимателен (маленькие презенты и мне, и моим родителям дарит каждый месяц, хотя он не богат), и быт взял на себя, и в музеях мы, наконец-то, по полчаса обсуждаем одну картину, как я и хотела. Цели и планы совпадают абсолютно. Вместе 3 года. Для себя я заметила, что эти чувства любви — другие, не лучше и не хуже, просто другие. Однажды в кафе, случайно, столкнулись с бывшим, решили пообедать вместе, хотя я почувствовала себя неспокойно. У него тоже все хорошо, тоже в отношениях. По его рассказам сделала быстрый вывод, что он не изменился, мы только ещё больше разошлись в мировоззрениях. Когда прощались, он взял меня под руку и сказал шёпотом: «Ты — единственная любовь в моей жизни. Все эти годы я думал, что ты злишься, поэтому я тебя не искал, не хотел тревожить. Если это взаимно — просто скажи. С этого дня я буду тебя ждать». И ушёл. Я тогда час, наверное, простояла на одном месте. «Екнуло», с самого начала встречи «екнуло», причём так же, как было когда-то в юности, я знаю это. Но я ни за что на свете не хочу жить так, как он живет… Мы поговорили чуть позже ещё раз: он закончил отношения, просто понял, что там не любит, а меня ни к чему не принуждает, это только его выбор — ждать. Я однозначно сказала, что я занята, что было — то прошло. У меня есть чувства к жениху, мне нравится каждый наш день и наши перспективы мне тоже нравятся. Я никогда его не предам. Но так и не поняла, где она настоящая любовь, а где — фикция. Как надо жить?

Тайком трахаемся с нашим бухгалтером. Я люблю ее и хочу с ней серьёзных отношений, а не тупо регулярного секса, но боюсь, что узнает общественность, ибо в нашей компании её ненавидят абсолютно все!

Как же тяжело осознавать, что своим существованием ты обрекаешь своего любимого на отказ от предложения, которое бы ему помогло вырасти в карьере. Потому что требуется переезд за границу, и просто будет очень тяжело вдвоём там жить год или два. Он хочет отказаться от шанса, который выпадает нечасто, в пользу меня и нашей совместной жизни. Иногда просто хочется исчезнуть из его жизни ради того, чтобы он смог добиться того, чего достоин.

У меня есть друг, он сейчас в отпуск уехал. А его девушка призналась мне в любви, и она мне тоже небезразлична. Не хочу ни друга терять, ни её. Скоро он возвращается, и нужно будет расставить приоритеты: либо дружба, либо любовь. Грёбаный любовный треугольник. Ненавижу.

Где эти светлые, приятные и всеми хвалебные чувства от любви? Почему говорят, что так прекрасно почувствовать это? Неужели я один испытываю вместо воодушевленности какие-то муки… Вместо приятного трепета сердца у меня переживания, я не могу спать, голова постоянно забита какой-то дичью. Вместо приятной радости, что человек наконец-то тебе ответил, я с ума схожу эти несколько часов. Мне кажется любовь — та же болезнь, которая забирает твое здоровье, а кого-то вообще калечит в случае неудавшихся или потребительских отношений. И ведь чем старше становишься, тем сложнее проходит это.

В моей жизни всё было супер: любимая работа, развлечения, встречи с друзьями! Но вот ни с того ни с сего я влюбилась в почти незнакомого парня. Мне просто снесло крышу, от избытка эмоций хотелось то плакать, то смеяться. Я плохо спала несколько дней. Чтобы что-то понять, решила позвать его САМА на свидание. Руки тряслись, долго думала, но сообщение в итоге отправила. Он, конечно, охренел, вроде согласился, но в этот день уезжал в командировку на две недели (я гений таймингов). Встреча отложилась, и больше он мне не пишет. Я дура.

Я вышла замуж за человека, которого люблю очень сильно, но не как мужчину. Как друга, как близкого человека, но только так. Он это знает. В своё время сказал "Достаточно того, что я тебя люблю, а уж у меня чувств на двоих хватит". Я думала, так проще будет жить, никакой ревности, никаких нервов. Но нет, лучше бы я ревновала, честное слово. Я не знаю, как дальше быть, мне сложно притворяться в постели, не хочу его, но ещё сложнее бросить человека, для которого ты — смысл жизни.

Развелись с женой. Вычеркнуть из жизни не могу, есть общий ребёнок. Вижу её каждый день, потому как хочу много проводить времени с сыном. Мне очень тяжело, чувства не остыли, а она относится, будто и не были знакомы. Депрессия и апатия ко всему. Сын только спасает... Как справиться-то?..