Любовь

Мы с мужем поженились, когда нам было по 20 лет. Свадьба была небогатой, зато весёлой. И жили мы так же. Начали с комнаты в общаге, потом купили крохотную однокомнатную квартиру, на деньги, которые частично сами накопили, работая сутками, частично подарили родители и наши бабушки. На ремонт денег уже не хватило, и мы спали на старых матрасах и хранили вещи в коробках, и только с зарплаты раз в месяц покупали обои или шкаф. Но при этом мы здорово жили, много гуляли, разговаривали обо всём на свете, дурачились, мечтали о большом доме. А потом поменяли квартиру на более просторную, стали богаче, избирательнее в бытовых вещах. Отдалились друг от друга, завели любовников и в итоге развелись. После развода прошло 9 лет. Я на успешной должности с вереницей мужчин за плечами, от которых мне ни горячо, ни холодно. Бывший муж вроде тоже при деньгах, без семьи, но мы не общались. Как-то занесло меня на дачу к коллеге и её компании. Я приехала вся такая красивая, а она смеётся и говорит, что на даче полно колючек и пыли и чтобы я переоделась, и даёт мне задрипанную майку "Олимпиада 80" и леопардовые лосины. Я иду в сортир на краю участка и вижу, как из него выходит мой бывший муж в майке-алкоголичке и дедовских растянутых трико. Оказалось, что он какой-то друг друзей коллеги и тоже приехал на дачу при параде, а его переодели. Весь вечер мы болтали, вспоминали весёлые моменты, легли спать на один диван и всю ночь обнимались и говорили о прошлом. Поняли, что самое счастливое время в нашей жизни — когда мы жили в маленькой однушечке, но зато в любви. Решили начать всё заново, подумав, что счастье не в величине квартиры, а в величине любви. Уже второй год живём вместе. Наверное, надо было так надолго расстаться, чтобы это понять.

Всегда не одобряла любовниц. Пока не влюбилась в женатого. Я бы не влезла, если бы он был счастлив. Ни в коем случае. А ему плохо. Пьет часто. Жена — стерва. Орет, всем недовольна. Не дает чувствовать ему себя мужчиной. Как оставить? Погибнет ведь. Вот и не знаю, что делать. Разводиться боится, жена еще та бойцовская собака. А мне тошно смотреть на него.

Сошлась с мужчиной, который казался очень искренним и заботливым, быт практически полностью был на нем, ну и поначалу с деньгами помогал. Через два года оказалось, что он закодированный алкоголик. Новый год, день рождения — практически все праздники я проводила одна. Он начинал праздновать заранее. Так получилось, что свою квартиру я сдала, сначала уйти получилось некуда, потом уговаривала себя, что нестрашно, ну пьет, ну нет денег и работы, но это все временно, ничего плохого мне не делает. Мне своих доходов хватало. Я всегда хотела дом. Не просила, но он знал. Спустя три года отношений он продал квартиру и построил коттедж. И снова запил. Я ушла. Пока тот пил четыре месяца, познакомилась с мужчиной. Назовем его Ваня. Ваня добрый и заботливый. У нас феерический секс. Он признается в любви, балует и предлагает создать семью. А я… А я не могу отпустить этого алкоголика. Я не могу отпустить этот дом, который я строила с ним, в который вложила душу и немало собственных средств. Сил уже нет сидеть на двух стульях.

Была у подруги в Москве, должна была уезжать на поезде 16-го мая, но решила, что погощу ещё и поменяла билет на 18-е число. Встретила в этом поезде своего будущего мужа. В октябре уже поженились. Родилась дочурка. Что бы сейчас было, интересно, не поменяй я тогда билет, даже думать не хочу. День, который изменил всё. Билеты храним, как семейную ценность.

У меня есть девушка, девушка — это мягко сказано. Ей 36 лет, а мне 29. Она, конечно, для своего возраста выглядит очень хорошо, и фигура у неё такая, что и 20-летние позавидовать могут. Но всё же вопрос в другом! Ей скоро 40 лет, а мне будет всего 33. Некоторые друзья отговаривают и говорят, зачем она мне нужна. А я вот думаю послать всех и жениться. К тому же любим мы друг друга до безумия.

Несколько месяцев назад еду в метро, жую пончик. Тут на меня налетает парень, я чуть под поезд не падаю, а он летит дальше. Ну я ору ему вслед что-то типа: "Слышь ты, жирафина, ты рыло-то своё прыщавое разуй". А он мне: "Полперрона занимаешь, жирная, ещё и булки жрёшь". Примерно в этот момент я догоняю его и с вертухана по мозгам. Мы ругались, наверное, с полчаса, не меньше. Через два дня мы начали встречаться, и вскоре он предложил мне жить вместе с ним. Я похудела на 9 кг, а он больше не прятал своё лицо под капюшоном, шарфом и шапкой одновременно.

Перебирала старые фотографии родителей, и в одном из альбомов нашла открытки, которые предки в молодости друг другу дарили. Текст одной из них: "Родной мой, с днём рождения и *бла-бла-бла, куча поздравительных банальностей*. Знай, что я люблю тебя, несмотря на твои козявки, чересчур густые брови, вонючие ноги и дырявые трусы. Целую, твоя Ольга". Родители вместе 25 лет :)

У меня атопический дерматит, у моей жены псориаз, у обоих тяжёлое течение, по полгода ходим "красивые". Фу? А мы вполне счастливы, у нас общее дело, любовь и всё такое прочее, но главное — каждый из нас понимает, что чувствует другой. Насколько же это дорого стоит! И никто не морщится от вида твоих болячек, и нет разговоров про "завести кису", купить "вот это шёлковое бельё", или помазаться "вот этим эфирным маслицем". И ей никто не выговаривает за ненакрашенность или отсутствие маникюра. А наносить друг другу лекарство на тело перед сном очень даже возбуждает...

Всю юность рядом со мной находился парень — лучший друг моего парня. Мы с моим парнем то ругались, то мирились, он был той еще, конечно, сволочью. Друг же этот всегда был рядом, поддерживал то меня, то своего друга. С парнем мы расстались по итогу, а вот с другом так и общались на протяжении 10 лет. Нечасто, но как увидимся — словно и не расставались. Я, честно говоря, ну вообще его как «мужчину» не рассматривала. Мы с ним со школы бок о бок где-то шлялись. Столько нытья моего переслушал как подружка. А парень-то рос и хорошел — глаза голубые, два метра роста, брюнет. Каждый раз, как нас кто-то видел из моих знакомых, потом писали мне, что у меня просто обворожительный парень-модель. Я смеялась над этим, не принимая всерьез. Год назад друг приехал поздравить меня с новосельем (уехала в другой город). Пиццу заказали, сидим, винишко пьем, фильм включили. И тут он мне говорит: «А ты помнишь, как мы с тобой в подъезде как-то застряли из-за ливня? Ты мне мою толстовку так и не вернула, коза. И я тогда не осмелился…» — и целует меня. А в подъезде были, да. Мы с работы шли (рядом работали, как оказалось), и начался такой ливень, просто жуть. Вся улица плыла. А я в тонком платье, на босоножке лямка порвалась. Я шла, этой босоножкой шлепала по воде, наполовину босая, ржала как конь. Он меня на плечо и в ближайший подъезд заносит. Говорит, мол, щас простынешь, с кем после работы до остановки ходить буду. Снял с себя толстовку, отдал ее мне, потому что очень холодно стало. Сидели в этом падике, ливень пережидали, болтали ни о чем, хихикали. После ливня пошлепали на остановку — он в футболке, я с босоножкой в руке и его толстовке. Я в шоке просто. А он мне душу изливать начал, что все эти 10 лет любил меня и рядом был, т. к. зарекся оберегать меня. Я так удивилась этому, что даже слов подобрать не могла, серьезно. Я не ожидала, что он влюблен. 10 лет! Он встает и уходит. Напоследок сказал: «Ну, извини». Я написала ему в тот вечер сообщение с извинениями, что я не думала и не знала и что он мне друг, но чего-то большего как-то будто бы и не хочу вообще. И написала, что мне искренне жаль. Он не ответил. И все. Уже год я хз, что вообще ему писать или не писать. И он просто исчез словно. Дружбу испортил тот поцелуй. Ну или я. Или я не знаю, кто виноват, и что я должна была сделать, потому что не люблю его, не хочу его, я не думала о нем как о своем мужчине никогда! Чувствую я себя ужасным человеком просто. Он очень хороший друг. Точнее, я так думала. И мне так жаль, что все так вышло. После этого у меня не было друзей противоположного пола вообще. Да и во время дружбы с ним никого толком не было — знакомые, коллеги. И как теперь верить в дружбу?..

Часто пропускала одну мысль через себя: а как люди встречаются с инвалидами?.. И сейчас я познакомилась с парнем, он без руки. Гуляли, целовались, и это такое странное чувство сначала было: меня то отталкивает он, то притягивает. Когда я его держу за руку, а другой нет, то люди смотрят на нас как на говно! Блин, да что с вами… Он идёт вперёд, развивается, занимается спортом и вообще шикарный. Итог: я, походу, влюбилась, только мама меня явно не поймёт :((

Безумно влюблён в свою одногруппницу, но она меня игнорит и не хочет со мной общаться. Жизнь так сложилась, что нас раскидало по разным городам. Казалось бы, время пройдёт, и ты забудешь, но я до сих пор не могу её забыть. И уже как несколько лет, на каждый праздник, будь это день рождения, Новый год или 8 марта, я дарю анонимные подарки, которые отправляю через курьера. До сих пор не догадалась, а мне и на душе теплее от того, что делаю. Вот недавно подумал: это всё-таки любовь или уже какая-то болезнь…

Почему для всех любовь — это окрыляющие чувство, а для меня любовь — как болезнь?! Ты не можешь нормально спать, ты не хочешь ложиться, потому что она тебе приснится. Ты не можешь есть, нормально работать, голова забита. Тебе трудно, когда ты слышишь её голос; трудно, когда видишь её фото, ведь неизвестно, когда вы встретитесь, и то на один день. Я устал и не хочу так больше, хоть и взрослый человек, много фигни произошло, и я всё понимаю, но сейчас я не знаю, что делать.