Любовь

Любил девочку с первого класса. Мы с ней сидели одно время за одной партой. Пути-дороги разошлись, она теперь в другом городе. Свою любимую жёнушку полюбил с первого взгляда. Даже не верилось, что она может стать моей женой. Парни, да и я тоже, даже боялись к ней подойти. Живём счастливо, дети. Но в душе всю жизнь скребут кошки и не проходит тоска о ней. Хотелось бы хоть раз на неё взглянуть. Иногда кажется, что её, ту далёкую одноклассницу, я любил всю жизнь, и с ней я был бы самым счастливым человеком. Хотя, повторюсь, свою жену я полюбил с первого взгляда и люблю до сих пор. Уже за семьдесят, но старая любовь не «ржавеет»…

Недавно муж сделал самую романтичную вещь в моей жизни. Я очень люблю один травяной напиток, который подают в кафе в Стамбуле. Пробовала сделать дома — вроде ингредиенты те же, но выходит какая-то фигня. Муж был в командировке и, прилетев, привёз мне этот напиток, разлитый по маленьким пластиковым бутылочкам для ручной клади. Докупить багаж он не мог, и вот придумал такую штуку. Это самое милое, что для меня кто-либо делал.

Вышла замуж, потому что заставили родители, так как было выгодно нашим семьям для бизнеса. Мужа будущего возненавидела сразу, казался мне обычным избалованным сыночком обеспеченных родителей. За полгода совместной жизни не обмолвились и словом, каждый жил, как хотел, он встречался с другими, как и я. Потом я очень сильно заболела, что даже с кровати встать не могла. Он начал ухаживать за мной, привозить лекарства. За все время болезни не пропустил ни одного моего похода к врачу, после работы сразу ехал ко мне, нанял сиделку, забил на свои тусовки и клубы. Как поправилась, пригласил на свидание, и я поняла, что замужем за лучшим мужчиной))

Каждый день обедаю в супермаркете в зоне перекуса. Устала пить быстрорастворимый кофе, есть самую дешёвую булочку по акции, сбегать пораньше с работы (благо работаю в первой половине дня). А всё потому, что мне безумно понравился парень, который рядом работает и каждый день ходит туда в обеденный перерыв. Только обед у него часто смещается, и мне приходится ждать его часами. За несколько месяцев я изучила его вкусы в пище, ежедневно выслушиваю его разговоры с коллегами. Мне нравится в нём всё: слегка небрежный вид, немного грубая манера говорить, периодическая молчаливость, его размышления. В мою сторону он даже не смотрит, не замечает, поэтому не делаю первый шаг. А я, блин, впервые за 25 лет так сильно влюбилась. Забавно, что он даже не догадывается, что какая-то незнакомка сутками напролёт думает о нём.

Никогда не умела вкусно готовить. Все блюда выходили совершенно безвкусными, как бы я ни старалась. Муж сначала возмущался, но потом привык. И вот я влюбилась! Теперь у меня получается приготовить элементарные блюда так, что пальчики оближешь. Муж не может нарадоваться. Только он и представить не может, что во время готовки я представляю, что готовлю для своего любимого человека, а не для мужа...

Начал влюбляться в девушку друга, они часто ссорились, разбегались и сходились снова, сейчас он бросил её вновь. Она его любит сильно, каждый день без настроения и в слезах. Ждет, когда он снова вернётся. Чтобы как-то отвлечь её, стал звать с собой по вечерам кататься. Решил поучить её водить, чему она была очень рада. Сам люблю просто ездить по городу перед сном. В общем, стал осознавать, что когда она просто рядом, я словно оживаю. Не знаю, как сказать ей об этом и стоит ли вообще.

Мне 29, уже три года я инвалид. У меня ампутирована правая нога. Стоял на аварийке, и тут нечеловеческая боль... Очнулся в больнице через три недели без ноги. Мне было 26, ни жены, ни детей и инвалид. Спасибо друзьям — поддержали, помогли, вытянули. Собрали немалую сумму на лечение и восстановление. А еще девушка, первая любовь... Оказалось, что приходила в больницу, поддерживала родителей и именно она организовала сбор денег, "выбила" мне крутой протез от государства. Как очнулся — не приходила, только писала в соцсетях и всегда поддерживала. Сейчас тоже иногда пишет, но всё реже. У неё муж, двое детей, а я жалею, что со мной ЭТО произошло так поздно, когда уже ничего не вернуть... Только сейчас понял, что любил ее. А она? Неужели и она меня все еще любит? Или это жалость?

Неужели для многих мужчин такие качества в отношениях, как любовь, верность, бескорыстность, дружеская забота, поддержка, вера, не важнее, чем уборка, приготовление еды, стирка и так далее?.. Нет, я нисколько не против бытовых обязанностей. Я против того, чтобы это было в приоритете. Ведь я человек, я тоже умею уставать, мне тоже нужна забота, понимание, что я устала и не в силах приготовить ужин после сложного рабочего и учебного дня! Неужели укор из-за не вовремя постиранных вещей стоит моих слёз? Разве любовь в сердце стоит ежедневно разрушать из-за бытовой ерунды? Я ни разу не требовала денег, дорогих подарков, так как понимаю, что его положение пока этого не позволяет, обеспечиваю себя сама. Я принимала его недостатки, его особенности, но, видимо, ему такая я, НЕИДЕАЛЬНАЯ, не нужна.

В 20 лет неосторожно влюбился. Она далеко не красавица, но со своим шармом. Целый апрель счастливых отношений: поцелуи, ночные ласки. Знакомство с родителями. Как-то она садится мне на колени и с улыбкой заявляет: «Я не люблю тебя. Я использовала тебя в трудный период своей жизни». Я бежал от неё, рыдая. Так же рыдал я только в декабре того же года на могиле своего отца. С тех пор чувствую, что так и не научился любить женщин. Я женат, но мне кажется, что до сих пор я лишь позволяю себя любить.

Встречаемся на расстоянии почти год. В среднем одну неделю в два месяца удаётся провести вместе. Когда мы рядом, у меня самый заботливый и любящий парень, который только может быть: нежный, ласковый, искренний; и я в отношениях, о которых всегда мечтала. Как только мы опять разъезжаемся по своим странам, он холодный и безэмоциональный, не любит созваниваться, не отправляет фото и аудио, только текст, немногословный и пресный. На расстоянии быть ещё больше года. Но я сомневаюсь, что смогу.

Как бы я ни противился чувству любви, но всё же случилась такая напасть. И надо было мне влюбиться в замужнюю девушку! Я смело делюсь с ней любыми историями из своей жизни, доверяю ей в полной мере всё, что у меня есть, и готов ради неё на самые глупые и смелые поступки, что нехарактерно для меня, однако. Уже можно сказать, что она знает меня лучше, чем кто-либо другой. Я высказал свои чувства, и вроде всё взаимно. Но я понимаю, что это мазохизм. Она любит своего мужа, они вместе уже много лет. А я всё больше хочу, чтобы она была рядом со мной всегда, была только моей. Хочу знать, что на её пальце кольцо от меня. И всё больше закрадывается мысль, что я был бы искренне рад ребёнку от неё. И как бы ни были прекрасны мои чувства к ней, это всё начинает меня разъедать изнутри. И я схожу с ума. Хочу спросить её, сможет ли она развестись и быть только со мной… Но боюсь. Ответ "нет" меня убьёт.

Когда была школьницей, классе в девятом, научилась слегка использовать парня, который был в меня влюблён. Меня посадили с ним. Я была умнее, а он плохо учился. Чтобы как-то облегчить себе жизнь, я попросила его носить учебники. В итоге я носила один-два учебника, а он — три-четыре. Всегда пользовались одним комплектом на двоих. Книги были огромные, тяжёлые. Моей радости не было предела — хоть меньше тяжести таскать! Отчасти стыдно, что на парня давила и использовала его: выбирала для него самые тяжёлые учебники. Так я поняла, что влюблённым мужчиной можно крутить))