Любовь

Встречаюсь с женатым. Он не может уйти из семьи из-за давления родственников жены (тесть — начальник). Мне ни капли не стыдно за наши отношения. Я люблю его и заодно его 7-летнего сына, которого мамашка абсолютно забросила, можно сказать, что променяла на подружек и всякие тусовки с алкоголем. Очень жду того чудесного момента, когда любимый придёт ко мне со всеми своими вещами и сыном. Я неправильная любовница.

В старших классах поменяла школу, а там одноклассник — влюбилась впервые, оказалось, взаимно. Первый поцелуй, первые прогулы уроков, чтобы побыть подольше вместе. Все было впервые. Встречались 4 года, хороших 4 года. Но, пока мы взрослели, между нами все больше проявлялась разница — в целях на жизнь, в планах, банально не могли договориться, как день провести (мне хотелось в музей на 3 часа, а ему хватало 1 часа). Как результат — расстались, взаимные претензии переросли в обиды, и пару лет мы друг друга избегали (не ходили в общие компании, заблокировали друг друга в телефонах). Время шло, я не влюблялась, просто не было бабочек в животе, а без чувств отношений не хотелось. И в голове иногда крутилась мысль: что, если бы мы тогда просто нашли компромисс? Спустя много лет встретила парня, сейчас он мой жених. Он замечательный — так, как он, ни один мужчина в мире ухаживать не может. Внимателен (маленькие презенты и мне, и моим родителям дарит каждый месяц, хотя он не богат), и быт взял на себя, и в музеях мы, наконец-то, по полчаса обсуждаем одну картину, как я и хотела. Цели и планы совпадают абсолютно. Вместе 3 года. Для себя я заметила, что эти чувства любви — другие, не лучше и не хуже, просто другие. Однажды в кафе, случайно, столкнулись с бывшим, решили пообедать вместе, хотя я почувствовала себя неспокойно. У него тоже все хорошо, тоже в отношениях. По его рассказам сделала быстрый вывод, что он не изменился, мы только ещё больше разошлись в мировоззрениях. Когда прощались, он взял меня под руку и сказал шёпотом: «Ты — единственная любовь в моей жизни. Все эти годы я думал, что ты злишься, поэтому я тебя не искал, не хотел тревожить. Если это взаимно — просто скажи. С этого дня я буду тебя ждать». И ушёл. Я тогда час, наверное, простояла на одном месте. «Екнуло», с самого начала встречи «екнуло», причём так же, как было когда-то в юности, я знаю это. Но я ни за что на свете не хочу жить так, как он живет… Мы поговорили чуть позже ещё раз: он закончил отношения, просто понял, что там не любит, а меня ни к чему не принуждает, это только его выбор — ждать. Я однозначно сказала, что я занята, что было — то прошло. У меня есть чувства к жениху, мне нравится каждый наш день и наши перспективы мне тоже нравятся. Я никогда его не предам. Но так и не поняла, где она настоящая любовь, а где — фикция. Как надо жить?

Когда родители встречались, мама еще училась в школе, и гулять ее отпускали, только если все уроки сделаны, а с английским у нее было не айс. Папа самостоятельно начал учить английский, хотя в школе он учил немецкий, только для того, чтоб помочь маме и погулять с ней. Скоро 24 годовщина свадьбы, а они до сих пор, как дети малые: шутят друг над другом, прикалываются, а главное, смотрят друг на друга с нежностью. В такие моменты мне хочется либо плакать от счастья, либо просто крепко их сжать в объятиях.

Тайком трахаемся с нашим бухгалтером. Я люблю ее и хочу с ней серьёзных отношений, а не тупо регулярного секса, но боюсь, что узнает общественность, ибо в нашей компании её ненавидят абсолютно все!

Мне чуть за 30. Осенью познакомился с девушкой. Она моложе меня на 11 лет, правда о возрасте моем точно не знает (выгляжу моложе значительно). Запала в душу так, как никто давно не западал. В ней нет ничего выдающегося, какой-то модельной внешности или чего-то в этом роде: обычные глаза, губы, нос, волосы, фигура... но вся комбинация вместе цепляет! К тому же она не глупа, как многие ее да и мои ровесницы. Со дня знакомства встречались несколько раз. Гуляли, ходили в кино. Мне с ней было весело, я с ней настоящий. С ней можно страдать хуйней, не задумываясь. Мне казалось, что со мной ей также хорошо и весело, как и мне. Я ей честно сказал, что она мне нравится по-настоящему. И привет "френдзона". Стараюсь не думать о ней, но почему-то тянет порой зайти на ее страницу. Написать уже рука не поднимется. Понимаю, что я ей не нужен даже как друг. Ненавижу навязываться, сама она мне не пишет. На самом деле все объяснимо. Просто у неё на меня "не встал". Другими словами, она не почувствовала влечения ко мне. И вот открою тайну всем парням. Если у девушки на тебя "встал", то все остальные качества она тебе сама дорисует: грубость и невоспитанность назовет брутальностью, молчаливость — серьезностью, нерешительность — скромностью и т. д. А если не "встал", то либо ты "классный друг, с которым весело" (это если ты ей не антипатичен, и она понимает твои шутки), либо ты унылое говно и зануда, и общается она с тобой, когда ей совсем нечего делать. Фишка в том, что мозг мой абсолютно ясно понимает всё то, что пишу здесь. Но, блин, даже в свои 30 с хвостиком иногда хочется верить в чудеса.

Самое тяжёлое, что я узнала за последние годы своей жизни — это наблюдать, как умирает любовь. Ваша, двух человек, которые любили друг друга и верили в это. А что особенно больно? Она умирает медленно. Очень медленно и мучительно. Не рывком, ударом или вспышкой, а медленно, конвульсивно, она то воскресает, то снова угасает, и вы ничего не можете поделать, вы реанимируете её как можете, но это больше не в вашей власти. Никто никому не изменял, никто никого не предавал. Просто через шесть лет вы можете стать другими людьми, а любовь ваша не смогла трансформироваться и осталась чувствами к человеку, которого больше нет. Боль и тоска.

Где эти светлые, приятные и всеми хвалебные чувства от любви? Почему говорят, что так прекрасно почувствовать это? Неужели я один испытываю вместо воодушевленности какие-то муки… Вместо приятного трепета сердца у меня переживания, я не могу спать, голова постоянно забита какой-то дичью. Вместо приятной радости, что человек наконец-то тебе ответил, я с ума схожу эти несколько часов. Мне кажется любовь — та же болезнь, которая забирает твое здоровье, а кого-то вообще калечит в случае неудавшихся или потребительских отношений. И ведь чем старше становишься, тем сложнее проходит это.

Познакомился с умной, красивой девушкой. Сразу же влюбился, но узнав, что у неё есть парень, расстроился. Виделся, тепло с ней общался, но не сказал о своих чувствах, даже когда она рассталась со своим парнем, так как боялся сразу оттолкнуть ее от себя. Хотел просто быть рядом. Она стала встречаться с другим, но про меня никогда не забывала, как и я про неё. Просто рядом уже 5 лет. В чувствах так и не признался, но уже и не надо. За 5 лет мы оба поняли, что просто очень нужны друг другу.

Задаю себе вопрос: почему жена до сих пор со мной? Почему она меня так любит? Я далеко не предел мечтаний, не идеал. Я не красив, не богат. У меня даже нет машины. Работаю на заводе, живу от зарплаты до зарплаты. У меня непростой характер, иногда ругаюсь, но не поднимаю руки. Мне всегда что-то не нравится, бывают ссоры, споры, но всегда находим компромисс. Не всегда получается подарить жене то, что ей так хочется. Дарю то, на что есть деньги. Гуляем часто, но скромно. Единственное, в чём нет проблем, — это интим. Это ей с лихвой. Да и мне тоже. Но не могу понять одного: что она во мне нашла? Что во мне особенного? Она всегда рядом. В интиме отказывала только тогда, когда сильно уставала после домашних дел.

У меня есть друг, он сейчас в отпуск уехал. А его девушка призналась мне в любви, и она мне тоже небезразлична. Не хочу ни друга терять, ни её. Скоро он возвращается, и нужно будет расставить приоритеты: либо дружба, либо любовь. Грёбаный любовный треугольник. Ненавижу.

Я вышла замуж за человека, которого люблю очень сильно, но не как мужчину. Как друга, как близкого человека, но только так. Он это знает. В своё время сказал "Достаточно того, что я тебя люблю, а уж у меня чувств на двоих хватит". Я думала, так проще будет жить, никакой ревности, никаких нервов. Но нет, лучше бы я ревновала, честное слово. Я не знаю, как дальше быть, мне сложно притворяться в постели, не хочу его, но ещё сложнее бросить человека, для которого ты — смысл жизни.

Я влюбилась в мужика на 16 лет старше меня, это кошмар. Я напоминаю себе каждый день, что когда ему будет 70, мне будет 54. Он уже лысый и толстый, и вообще мне такое не нужно. Я хочу семью, детей и много секса, а не быть сиделкой. При этом год уже по нему страдаю. А он, сука, терпеливо меня ждёт!

Любовь с возрастом меняется: в юности тебе просто хотелось быть рядом с девушкой, целовать, заниматься сексом, пока ее мама на работе. В более зрелом возрасте трахаешься у себя в комнате, когда за стенкой спят родители. Когда живешь отдельно: сначала впахиваешь на работе, думаешь, что приготовить поесть, планируешь ближайшие дни и в этот график бреда пытаешься впихнуть еще любовь…

Мы с мужем периодически внезапно начинаем диалог вживую или в сообщениях, будто мы незнакомы и кто-то из нас двоих к другому подкатывает. Причём оба отыгрываем, что женат/замужем, но всё равно флиртуем. Мы никогда не договаривались об этом, оно само как-то выросло из динамики наших отношений, и это так освежает чувства!

Я всегда думал, что со своей будущей женой я познакомлюсь как-нибудь случайно, так, чтобы по-киношному или книжному. Но нет, она, больная, с забитым носом и красным глазом, зашла ко мне на работу спросить про наличие вакансий и мы разговорились. Через неделю мы уже начали жить вместе, а через месяц я понял, что не хочу, чтобы она уходила из моей жизни. И сейчас, лежа рядом с ней в одной кровати, я понимаю, как сильно я ее люблю и как мне хорошо с ней. Иногда стоит сделать шаг вслепую!

Развелись с женой. Вычеркнуть из жизни не могу, есть общий ребёнок. Вижу её каждый день, потому как хочу много проводить времени с сыном. Мне очень тяжело, чувства не остыли, а она относится, будто и не были знакомы. Депрессия и апатия ко всему. Сын только спасает... Как справиться-то?..

Отношения с мужем уже не те (с его стороны). А мне с такой тоской вспоминается, как еще в начале отношений мы ехали в поезде и оттого, что не могли разлучиться ни на миг, спали всю ночь вместе на одной полке...

Влюбилась в парня младшей сестры. Он простой парень, но очень упёртый, перспективный. Знает своё дело, надёжный, спокойный. Спортсмен, с силой воли. При этом очень симпатичный. Но сестра его не любит, прямо так и говорит мне, родителям. Просто её типы — высокие, накаченные красавчики, понторезы, которые подарят букет цветов, а когда ты заболеешь, не удосужатся навестить. А этот парень не такой. Цветов не дарит, но зато помогает, встречает, провожает, с ремонтом помог. Она им откровенно пользуется. Признавалась мне, что, наверное, выйдет за него замуж, но будет изменять, пока муж будет работать. Он ещё и не богат, но с перспективами, так как характер стальной. Я понимаю, что сестра не принесёт ему счастья, раз уже сейчас готова изменять, не считает его своего уровня и вообще говорит, что он должен целовать пыль, по которой она ходила, ведь она городская девочка из хорошей семьи, а он из деревни, и такая красавица ему и не снилась. Просто ей удобно с ним и всё. Так хочется открыть ему глаза, сказать, что вот она рядом я, которая оценила бы его. Но сестра высокая и стройная красавица, а я полноватая, очкастая зануда, он на меня и не посмотрит.

Была одинокой женщиной за 30. Купила квартиру, машину, в деньгах не нуждалась, потому что пашу на работе и зарабатываю больше, чем двое в средней семье. Тут появился сосед, который тоже сам купил квартиру, машину и был успешен в работе. Мы сошлись, и… Ни в одних отношениях мне не было так комфортно. Мы любим друг друга, не контролируем, но очень заботимся. Свадьба тоже по согласию была только среди близких людей. Словно ты продолжаешь жить своей удобной жизнью, но с любимым человеком.