Любовь

В старших классах поменяла школу, а там одноклассник — влюбилась впервые, оказалось, взаимно. Первый поцелуй, первые прогулы уроков, чтобы побыть подольше вместе. Все было впервые. Встречались 4 года, хороших 4 года. Но, пока мы взрослели, между нами все больше проявлялась разница — в целях на жизнь, в планах, банально не могли договориться, как день провести (мне хотелось в музей на 3 часа, а ему хватало 1 часа). Как результат — расстались, взаимные претензии переросли в обиды, и пару лет мы друг друга избегали (не ходили в общие компании, заблокировали друг друга в телефонах). Время шло, я не влюблялась, просто не было бабочек в животе, а без чувств отношений не хотелось. И в голове иногда крутилась мысль: что, если бы мы тогда просто нашли компромисс? Спустя много лет встретила парня, сейчас он мой жених. Он замечательный — так, как он, ни один мужчина в мире ухаживать не может. Внимателен (маленькие презенты и мне, и моим родителям дарит каждый месяц, хотя он не богат), и быт взял на себя, и в музеях мы, наконец-то, по полчаса обсуждаем одну картину, как я и хотела. Цели и планы совпадают абсолютно. Вместе 3 года. Для себя я заметила, что эти чувства любви — другие, не лучше и не хуже, просто другие. Однажды в кафе, случайно, столкнулись с бывшим, решили пообедать вместе, хотя я почувствовала себя неспокойно. У него тоже все хорошо, тоже в отношениях. По его рассказам сделала быстрый вывод, что он не изменился, мы только ещё больше разошлись в мировоззрениях. Когда прощались, он взял меня под руку и сказал шёпотом: «Ты — единственная любовь в моей жизни. Все эти годы я думал, что ты злишься, поэтому я тебя не искал, не хотел тревожить. Если это взаимно — просто скажи. С этого дня я буду тебя ждать». И ушёл. Я тогда час, наверное, простояла на одном месте. «Екнуло», с самого начала встречи «екнуло», причём так же, как было когда-то в юности, я знаю это. Но я ни за что на свете не хочу жить так, как он живет… Мы поговорили чуть позже ещё раз: он закончил отношения, просто понял, что там не любит, а меня ни к чему не принуждает, это только его выбор — ждать. Я однозначно сказала, что я занята, что было — то прошло. У меня есть чувства к жениху, мне нравится каждый наш день и наши перспективы мне тоже нравятся. Я никогда его не предам. Но так и не поняла, где она настоящая любовь, а где — фикция. Как надо жить?

У меня есть друг, он сейчас в отпуск уехал. А его девушка призналась мне в любви, и она мне тоже небезразлична. Не хочу ни друга терять, ни её. Скоро он возвращается, и нужно будет расставить приоритеты: либо дружба, либо любовь. Грёбаный любовный треугольник. Ненавижу.

Я вышла замуж за человека, которого люблю очень сильно, но не как мужчину. Как друга, как близкого человека, но только так. Он это знает. В своё время сказал "Достаточно того, что я тебя люблю, а уж у меня чувств на двоих хватит". Я думала, так проще будет жить, никакой ревности, никаких нервов. Но нет, лучше бы я ревновала, честное слово. Я не знаю, как дальше быть, мне сложно притворяться в постели, не хочу его, но ещё сложнее бросить человека, для которого ты — смысл жизни.

Где эти светлые, приятные и всеми хвалебные чувства от любви? Почему говорят, что так прекрасно почувствовать это? Неужели я один испытываю вместо воодушевленности какие-то муки… Вместо приятного трепета сердца у меня переживания, я не могу спать, голова постоянно забита какой-то дичью. Вместо приятной радости, что человек наконец-то тебе ответил, я с ума схожу эти несколько часов. Мне кажется любовь — та же болезнь, которая забирает твое здоровье, а кого-то вообще калечит в случае неудавшихся или потребительских отношений. И ведь чем старше становишься, тем сложнее проходит это.

Развелись с женой. Вычеркнуть из жизни не могу, есть общий ребёнок. Вижу её каждый день, потому как хочу много проводить времени с сыном. Мне очень тяжело, чувства не остыли, а она относится, будто и не были знакомы. Депрессия и апатия ко всему. Сын только спасает... Как справиться-то?..