Любовь

Случилось страшное: моя жена призналась, что увлеклась коллегой. Физической измены не было, она с ним на свидания не бегала, в переписке тоже все чисто. Конечно, видно, что общаются тепло, но ее ответы довольно сдержаны. Как оказалось, она ему сразу понравилась, вот уже более полугода вокруг нее носится: то подвезти предлагает, то кофе принесёт, то комплимент, то поболтает с ней, то дотронуться пытается, а в последнее время и вовсе не скрывает своих чувств. Поначалу она не обращала внимания, отшучивалась, но в последний месяц призналась себе, что это ей нравится. Жена моя — девушка 24 лет, очень красивая, приятная в общении, умная, с чувством стиля и точеной фигурой, для меня не новость, что к ней проявляют внимание, просто раньше она только и смеялась с этих ухажеров. Первое чувство – боль, страшная боль, я думал, что она хочет развода. Мы очень близки, я у нее первый мужчина. До меня она даже ни с кем не целовалась, вся наша история отношений — это красивый романтический фильм. Она не могла это носить в себе и быть нечестной, поэтому призналась, пока не натворила дел. Я ей верил и верю, она перманентно честный человек, никогда не врала и ничего не утаивала. Сели, поговорили. Развода не хочет, любит меня, сама не понимает, что это за влечение, такого не было с ней. Я видел эти глаза и полное раскаяние, будто она призналась в самом страшном грехе и ждёт суд. Мы очень долго говорили, не буду уже писать о своей уязвленной гордости и обиде, но… мы не развалили наши отношения. Спросил, что она не получает от меня, каких эмоций ей не хватает, почему так вышло, причина симпатии её к коллеге. Говорили всю ночь, вышли на какой-то нереальный уровень откровенности и близости. Тяжело, но я понимал, что если мы просто разругаемся и разбежимся — будет хуже. Взяли отпуска, уехали, на отдыхе поняли, что давно мы не разговаривали по душам. В быту отвыкли. Начал интенсивнее ухаживать, писать записки, отправлял курьера ей на работу с кофе и круассаном, чтобы этот черт не нашел повода к ней подойти. Хотел с ним лично поговорить, но жена довольно скоро его сама отфутболила. Симпатия прошла и теперь ей стыдно, что, по ее словам, чуть не променяла золото на медь; говорит, что это было явное помутнение рассудка. «Соперник» мой был неплох, не скажу, что им двигали животные порывы, но для меня он в любом случае гандон, который лез к замужней даме. Болезненно перенес охлаждение в свою сторону, были потуги, но чем агрессивнее он хотел завоевать внимание после твердого «НЕТ» моей жены, тем сильнее вызывал ее отвращение. Можно считать меня человеком без гордости, самолюбия и т. д., но я делал большую скидку на то, что до жены свое отгулял в полной мере, поэтому меня комплиментами и прочим в интрижку уже не затянуть, в то время как у нее мир мужчин начинался и заканчивался мной. Любопытство или желание новизны, рутина в отношениях или все вместе – не знаю. Но она честна со мной, как никто другой, и мы смогли пройти это.

У меня нет получалось до 40 лет создать нормальную семью, и по совету уважаемой пожилой родственницы я вышла замуж по расчёту за приятного ровесника. Прожили 3 года, он человек спокойный, надёжный. Я сразу сказала, что вряд ли смогу полюбить, но обещаю верность, дружбу, секс. Не заметила, как стали жить полноценной семьёй, прониклись доверием и глубокой симпатией друг к другу. И вот нам по 44. Даже не думали, что дети будут, но я родила здорового сына. Беременность была неприятная, но муж взял многое на себя. Я поняла, что лучшего отца и мужа нет на свете! Я искренне полюбила впервые в жизни. Полюбила того, за кого выходила с абсолютно холодной головой. А он смеётся. Тоже, говорит, так случилось. Плачем вместе от радости, не верим своему счастью. Как старик со старухой из сказки, к кому на старости лет счастье в виде ребёнка пришло. Конечно, сил ещё много, но мы уже немолодые и не надеялись, что испытаем романтические чувства и счастье родительства. Жаль, бабушек-дедушек у сына уже нет.

За мной начал ухаживать парень — обычный такой мальчик из глубинки, жил в селе раньше, перебрался в город, простой, непритязательный, скромный. Мне вообще нравятся мужчины посложнее, но я, признаться, настолько заебалась от рафинированных интеллигентов, самовлюблённых качков, самоуверенных выскочек и прочих городских штучек, что приняла ухаживания этого простачка. И блииин! Он оказался потрясающим! Добрый, надёжный, не выпендривается, помогает. Его не надо ни о чём просить. Я приезжаю домой, а моя машина переобута. Обмолвилась, что болит спина, и вот у меня абонемент на массаж. Травмировала руку, так он освободил меня от всей домашней работы, помогал одеваться, забирал с работы. Думала, какие бы сериалы посмотреть, так он скачал четыре сериала на выбор. Возил моего кота к ветеринару, спокойно починил кран, посмотрел, чего не хватает в холодильнике, заказал нужной еды. Увидел, что у меня замок на куртке заедает, отвёз в ателье и поменял его. Ни один мужчина никогда мне такого не делал. Пофиг, что он пишет с ошибками и не читал умных книг. Он лучший. И я влюбляюсь с каждым днём всё больше и больше.

После института устроился на работу, увидел секретаршу директора и погиб. Тоненькая, строгая, за спиной окно — вся светится на солнце. Даже дышать в ее сторону сначала боялся, потом разговорились как-то. Оказалось, она сирота, наш шеф был другом ее отца, вот и взял на работу. Я влюбился до звона в ушах, предложение сделал, до самого ЗАГСа не верил, что все получится. Первое время спать нормально не мог — просыпался и смотрел на нее часами. Потом полегчало, уже спокойнее стал. Даже мысли какие-то странные появились, что все, очнулся, можно и разводиться. А позавчера звонок в дверь. Она обычно ключами сама открывает. У меня прямо сердце оборвалось — никого другого не ждал. Открываю — она, зареванная вся. Спрашиваю, что случилось, а она сказать ничего не может, ревет, как маленькая, и ладошки ко мне тянет грязные, в ссадинах. Оказалось, каблук сломался, она упала, коленки разбила. И все, опять меня переклинило, не сплю, смотрю на нее.

Были с молодым человеком в Вероне. Красоту этого места не передать, что-то чарующее есть в этом городе. И вот стоим мы около Дома Джульетты, он спрашивает: — Нравится тебе тут? — Безумно. — Приедем сюда на годовщину? — Какую годовщину? И тут он встаёт на колено и достаёт кольцо. Мы женимся!)))

Лето, жара, любимая девушка ходит в шляпке с большими полями. Я прямо с ума схожу! Идёшь и разговариваешь со шляпкой. А что она там? Смеётся? Злится? Скучает? Голову чуть поднимет — то краешек улыбки увидишь, то глазками стрельнёт. А уж прорвёшься под эту шляпку — целуешь-целуешь, целуешь-целуешь...

Когда кто-то узнает, что между знакомством и браком у нас с мужем прошло около 3 месяцев, удивляются, какие мы рисковые. А я уже через несколько встреч знала, что выйду за него. Потому что он первый человек в моей жизни, который с первого раза запоминал все мелочи обо мне. Какой вид кофе я люблю, какие цвета в одежде люблю, ем только мягкие виды фруктов, отдыхать люблю только в городе и так далее. Моя мама до сих пор дарит мне вещи ужасных цветов, хотя не раз её просила этого не делать, а тут чужой человек с ходу всё стал делать правильно… В итоге мы женаты больше 10 лет, он всё так же всё помнит, знает любимый вид мороженого дочери, знает имена всех друзей сына, даже устраивая сюрпризы, он попадает в точку. Люблю его больше жизни!

Всю жизнь влюблялся в женщин-собачниц. Чтобы веселые, бойкие, активные, походы-палатки-байдарки. И как-то все не складывалось. Одна тайком аборт сделала, призналась уже после, а я жениться хотел, о детях думал — зачем? Две изменили. Весело, активно, с хохотком. Еще одна пить начала как не в себя, пробовал уговорить лечиться — фиг. Ушла с шиком: трубкой от пылесоса лобовое стекло у моей машины грохнула. А тут влюбился в женщину с кошкой. Никогда мне такие не нравились, а тут тянет и все. Молчунья, тихушница, себе на уме. Погулять — значит, побродить по парку. Как-то заикнулся про поход с палатками, так она на меня с таким ужасом посмотрела, что больше не предлагал. И все бы ничего, но понять ее никак не мог. Как она вообще ко мне относится? Ей хорошо со мной или просто удобно? На разговоры не ведется: то тему сменит, то просто улыбается, то уйдет в другую комнату и все. А тут отправили меня в командировку. Ну, думаю, теперь и посмотрю, как она отреагирует. Созванивались, правда, каждый день, но разговоры не шли: здравствуй, как дела, чем занимаешься, пока. Я уже беситься начал. Не выдержал, вернулся тайком на четыре дня раньше. Пока в самолете сидел и из аэропорта добирался, какой только херни не передумал. И что сбежала давно, и что не одна. До дома добрался уже ночью почти, сам дверь открыл, в спальню прокрался, а она там спит. В моей футболке. На моей стороне кровати. С кошкой своей в обнимку. И как она испугалась, а потом обрадовалась! И потом целый день то обнимет, то по спине погладит, то просто лбом в плечо ткнется. Женюсь, короче. Скоро свадьба.

В начале совместной жизни муж ревновал меня к отцу, говорил, что так, как я люблю папу, его я не люблю. Я не спорила, потому что папа — это отдельная глава моей жизни, и так, как меня любит папа, не полюбит меня ни один мужчина: он умел и слушал меня, нянчил моих детей, помогал, чем мог. Пока у меня был папа, я не знала, что такое мыть машину или менять пробитое колесо. А потом папа слег, и потянулись выматывающие дни в больнице. Папа ночью не спал, все забывал и мог 300 раз задать один и тот же вопрос. Мне было так тяжело морально, потому что я понимала, что папа угасает, и ничего я сделать не могу. Сиделки отказывались с ним сидеть — у него был нарушен сон, он не спал сам и не давал другому. И тогда мой муж приехал на очередную ночевку, чтобы я могла выспаться дома. Утром я впервые осознала, что мой муж любит меня ничуть не меньше папы, потому что способен пожертвовать своим комфортом ради моего. У меня больше нет папы, но есть муж.

Мы с мужем последние месяцы в течение дня так заняты, что совсем не хватает времени друг на друга. Плюс ещё ложимся и встаём в разное время. От недостатка совместного времяпрепровождения стала по ночам гладить мужа. Вожу рукой по щекам, плечам, спине. Целую и спящему рассказываю, как сильно люблю. Всё это время была уверена, что муж спит крепко и ничего не замечает, не запоминает. А тут сквозь сон стала замечать, что по утрам он делает то же самое. Пока я сплю, гладит, целует и разговаривает со мной. Кажется, нам пора выкроить день и сходить на свидание, а то так и будем друг с другом спящими общаться и начнём сексом заниматься во сне…

Несколько лет была в глубокой депрессии, пока шёл суд. Ситуация в целом сложная, потому что я попала на очень большую сумму. И я в принципе неспециально, но моя деятельность принесла якобы ущерб серьёзному человеку. По сути говоря, я готова была выплатить сумму (хотя моя вина спорна), но не ожидала таких цифр. У меня просто нет этих денег, и их неоткуда взять. И в случае проигрыша, видимо, придётся продавать квартиру. Пару лет работала только на юристов и экспертизы, которые стоят бешеные бабки, но с той стороны, видимо, юристы были дороже, потому что выворачивали ситуацию настолько, что сначала мне было смешно, а потом очень страшно. Однако самого истца в глаза я ни разу не видела. И вот я потратила несколько сотен тысяч на судебные расходы, и наконец-то мы дошли до конца. На последнем заседании я впервые увидела этого мужчину, точнее, перед заседанием в коридоре в окружении своих представителей. Такого напряжения я ещё вообще никогда не испытывала. Ощущение, что попала в вакуум: задыхаюсь, ничего не слышу, сердце бешено бьётся, и во всём пространстве вокруг только его глаза. Мне уже глубоко всё равно стало, что там решат на этом заседании, главное — убежать и спрятаться. Но нет. Мы сидели друг напротив друга и сверлили друг друга глазами, иногда он улыбался еле заметно, а я ему отвечала. Вынесли решение не в мою пользу, к сожалению, и к моему настолько возбуждённому состоянию добавилось ещё и отчаяние. Он подошёл ко мне после, предложил пообедать и успокоиться. А я захотела выпить. Пока ехали на его машине до ближайшего бара, он положил свою руку мне на бедро, а я перебирала его пальцы. В итоге решили выпить уже у него дома. Вот так в один день один мужчина (теперь уже муж) избавил меня абсолютно от всех проблем. И непонятно, стокгольмский синдром ли сыграл свою роль или любовь пришла настолько неожиданно. Но я утопаю в счастье уже восемь лет.

Я подкаблучник. Нет, я не тот каблук, который все позволяет своей жене и боится посмотреть в другую сторону, нет. Но по меркам даже моего поколения, я каблук. Я каблук, потому что я люблю свою жену и детей. Я каблук, потому что мы с моей любимой не ссоримся, а ищем компромиссы. Я каблук, потому что я не пью и не обжимаюсь с другими бабами и не хочу этого. Я не считаю, что быть мужиком — это гулять, бухать и относится к жене, как к куску матраца. Я лучше буду каблуком, чем не уважающей себя свиньей!

Эта история — как сюжет для провальной драмы. После удара головой, я забыла последние четыре года своей жизни: переезд, знакомство с парнем, свадьбу с ним, покупку дома. Муж заново добивался меня, помогал, знакомил по новой с друзьями. Когда меня накрывало от горя — не дал оступиться. Как-то на отдыхе я начала тонуть, и в этот момент перед глазами картинками пронеслись события всех забытых лет. Муж вытащил, а я в слезах умоляла простить меня за то, что забыла его. Не сдался, не бросил, мой герой.

Прожила почти 10 лет с мужем в твёрдой уверенности, что он меня любит. Но года полтора назад какой-то холодок прошёл между нами, я стала присматриваться и поняла, что не любит он меня и не любил никогда. Если я заболевала, то он никогда не предлагал сходить в аптеку, не покупал что-нибудь вкусное для утешения. Если я приходила с работы грустная, то не спрашивал, что случилось. Когда на работе у меня был период командировок, то он никогда не встречал и не провожал меня на вокзале, даже если у него был выходной. Не обижал, да, но и не любил. Все подарки дежурные: цветы и конфеты, деньги иногда. Он даже не знает, какие цветы я люблю и вообще что люблю. А я всегда любила его, заботилась о нём, жалела, всегда знала, что ему подарить, всегда чувствовала, какое у него настроение. Разошлись с ним, но официально пока не развелись. У меня появился любовник. Какой он внимательный! Я только однажды обмолвилась, что люблю смородину, так на следующий же день он сгонял в пекарню и купил круассаны со смородиной. Сказала, что хочу поменять машину на другую, так на следующий день он уже накидал мне ссылок с объявлениями. Накачал моих любимых фильмов и устроил кинопоказ. Муж не был таким даже в самые романтичные наши периоды. Не знаю, как сложится у нас дальше, но я сейчас чувствую себя любимой девочкой. И это очень приятно!

Мой отец всегда говорил, мол, баб менять бесполезно — все одинаковые и поперек ни у кого нет. А меня в первом браке бывшая дожала так, что сбежал, в чем был, лишь бы в покое оставила. Хорошо, хоть детей не нажили. Это надо так уметь — скандал по любому поводу. Как-то с работы вернулся уже за полночь, заранее, главное, предупредил, что аврал и задержусь, по дороге купил шаурму, чтобы тихонько пожрать и не шуметь с готовкой, так она скандал устроила, что купил только одну, а она голодная. Так ты весь день дома сидела, че сама хоть себе-то не приготовила?! А потом женился второй раз, жена на учебу поехала. Врач, им положено периодически. Залажу в холодильник — весь коробочками с едой забит. И записка: "С красной крышкой — греть, с синей — ешь так!" И печать её врачебная стоит, пошутила типа. Стоял перед холодильником и плакал, честное слово.

Пять лет назад по-настоящему поняла, что такое любовь. Я попала в страшную аварию и была в гипсе с ног до шеи, лежала в коме четыре дня. Мой муж, на то время парень, всё время был со мной. Целовал мою голову, хотя она была не мыта месяцами, потому что я элементарно не могла этого сделать. Говорил мне, что я самая красивая, хотя всё лицо было в царапинах. Всё своё свободное время проводил в больнице. Всю реабилитацию находился рядом со мной, мне было тяжело, но он был моей поддержкой и опорой всё это время.

Вышла замуж за парня, с которым была знакома две недели. Все кругом пророчили развод. Через шесть месяцев после свадьбы у мужа находят рак мозга, третья стадия. Операция не помогла, третья стадия превратилась в четвёртую меньше чем за полгода. Вторая операция, химиотерапия, радиация. Год на восстановление. Безденежье. И он смог! Он живой и здоровый! Третий год вместе, ни о чём не жалею :)

Мы уже год женаты только благодаря тому, что от скуки поучаствовали здесь в интерактиве «Общение». Пережили 2 года отношений на расстоянии, тысячи часов бесед в скайпе, десятки перелетов, километры переписки в ВК и куча потраченных денег. А теперь просто счастливы! ;)

Сыну 16 лет, месяцев пять встречается с девочкой. Походы в кино, постоянные переписки. Недавно приходит, в глазах слёзы: "Мама, мне помощь нужна психологическая, я не могу заниматься своими делами, учёбой, увлечениями, я только и думаю о своей подружке, телефон из рук не выпускаю, бесконечно жду сообщений. Это какая-то зависимость, да? Я так не могу, мне плохо, я хочу как раньше, жить спокойно". Похоже, влюбился мой ребенок. Но я не знаю, как ему помочь и нужно ли…

Однажды летним вечером мы гуляли с моим будущем мужем по городу. В одной квартире на первом этаже шла гулянка, окна были открыты, и громко играла музыка. Как раз, когда мы подошли, включили медленную композицию. Мы остановились под окнами и стали танцевать... Было очень приятно. Потом мой муж погиб через месяц после свадьбы. Прошло 20 лет, а я все жду чуда... А может, надеюсь, что кто-то будет любить меня так же, как он.

Моя жена очень нетактильная девушка, но так было не всегда. Когда мы познакомились, мы отлипнуть не могли друг от друга, все за руки держались, обнимались и целовались. Постепенно все сошло на нет. Ну ладно. И тут я услышал интервью, где была фраза: «Любовь — это хотеть касаться», — и меня это насторожило. Может, она и не любит меня? Начал наблюдать, как она с детьми, с подругами и родителями: младшей прикосновений больше, ну понятно тут, она маленькая совсем. Старших обнимает, когда сами идут, целует на ночь, за руку держит дочь. С подругами вообще не обнимается, не целуется, даже предмет из рук берет, не касаясь руки. Родителей обнимает при встрече и прощании. А со мной… почти каждый вечер она садится на пол и прикладывает голову к моим ногам, так может сидеть часами - в телефоне, телек смотреть, просто разговаривать. А я просто дурак, которому уже и не надо объятий, рук, поцелуев. Лишь бы сидела вот так. Я знаю. Она любит.

Я холерик. Всё делаю быстро, на скорость (отцовская школа). Утром собираюсь за пять минут, вещи в отпуск — 15 минут, переезд — час. Даже по телефону говорю три секунды, быстро и по делу. А мой муж делает всё мееедленно. Завтракает полтора часа, моется три часа, собирается на выходные к родителям за неделю. Я прихожу раньше — он опаздывает, я уже поела — он только греет сковородку. И его медлительность бесит ВСЕХ-ВСЕХ-ВСЕХ. А я это обожаю. Улиточка любимая. И пусть весь мир подождёт :)

В 15 лет ВК парень добавился в друзья и написал: "Давай дружить?" А я ему: "Как будем дружить?" Он ответил: "До гроба…" Зацепил его ответ, стали общаться. Гигантские сообщения, полное понимание, стихи, песни, ссоры, откровения, и в итоге оба влюбились. Жили в разных странах. Три года переписки, ежедневных звонков, планов на будущее. Никто не верил, не поддерживал. Долгожданная встреча. Свадьба! Вместе 10 лет. Всем назло.

Будучи студентом, посадил свою девушку себе на плечи и, веселясь, носил её по улице. Мимо проходящая бабулька сказала: "Счастливые, слепились и теперь не разлепитесь". Прошло 20 лет, я дважды разведён и трижды женат. Только в штампах о браке один и тот же человек указан. Мы счастливые ебанько, права была бабуля.

Моя жена беременна второй раз. И вместо токсикоза у неё дисбактериоз. На унитазе она сидит постоянно и плачет. В результате практически двухсуточного допроса узнал, что она стесняется меня и ей стыдно! Что за бред? Я был с ней на первых родах! Неужели какое-то говно может заставить меня разлюбить моё солнце?! Последнюю неделю, во время восседания на белом друге, она стала хотеть есть. Теперь я туалетный официант. И вот сидит она, ест и плачет. А я её ещё и по голове глажу. Люблю свою жену.

Когда я совсем отчаялась найти свою вторую половину и у меня кончился энтузиазм и вера в то, что есть кто-то, мне подходящий, я решила написать первому попавшемуся парню на сайте знакомств. И написала ему — моему мужу — прекрасному человеку, который увёз меня жить на Средиземное море.

Я, как нас сейчас называют, ждуля. Познакомились по переписке 4 года назад, поженились в колонии, год назад родился ребёнок. Моей старшей дочери от предыдущего брака 17 лет, она считает меня предательницей и уехала жить к моей маме, знать меня не хочет, только деньги нужны. Мама от меня отреклась, тоже чтобы деньги отправляла на жизнь, а так больше не нужна. Это мой выбор, я взрослый и осознанный человек. Мой муж выйдет через 3 года, и моя жизнь наконец-то станет нормальной. Я не обязана ни перед кем отчитываться.

Лет пять назад был опубликован секрет, что не умею шутить настолько, что у моих друзей на меня был рингтон со сверчками (#92504 — прим. ред.). Год назад познакомился с девушкой, с которой уровень чувства юмора совпал настолько, что только мы понимаем шутки друг друга. Короче, у нас скоро свадьба))

Я врезалась в дорогую машину и от шока и испуга, что мне придётся оплачивать, первая начала орать на водителя. Даже попыталась ударить его за то, что медленно ездит и провоцирует ДТП. А когда ДПСники признали меня виновной, расплакалась и умоляла меня не сажать! Пострадавший успокаивал и говорил, что простит меня, если пойду на ужин с ним. С тех пор женаты пятый год. Муж говорит, что влюбился в меня, когда я, как фурия, набросилась на него))

У меня самый прекрасный муж! Я, бывает, до чёртиков устаю на работе и засыпаю на ходу. Когда я могу очередной раз уснуть за компьютером, он меня нежно и аккуратно положит на кровать, укроет одеялом, проверит, стоит ли на моём телефоне будильник на завтра, чтобы не проспала, ещё и кота нашего под бок мне подсунет, чтобы спалось ещё слаще. В эти моменты я самая счастливая.

В моей жизни есть человек, ради которого я готов НА ВСЁ! Это моя жена! Она поддерживала меня во всех трудных ситуациях и сложных жизненных моментах. Это тот человек, который доказывает свою любовь не словами, а поступками. Сейчас работаю водителем и уезжаю ночью. Сложился такой ритуал: перед выходом из дома целую её и говорю, как я её люблю, а она всегда говорит мне: "Макс, пожалуйста, осторожней за рулем". И даже объяснить сложно, сколько в этих словах нежности и заботы! Рыжик, люблю тебя!

Однажды ко мне на улице подошла девушка, чтобы познакомиться. Я был так растерян, наверное, даже испуган этим шагом и тем, что кому-то понравился, что придумал отмазку и отказал. В тот период я был одинок, жил как-то сам по себе, работал. Не лучшее настроение было в целом, жизнь казалась однообразной. И об этом моменте я не вспоминал, пока не увидел её снова через пару лет. Как же я тогда пожалел! Она как будто повзрослела, стала женственнее и серьёзнее. Я взглянул на это прекрасное существо другими глазами, сердце бешено колотилось при виде её. Была куча сомнений, долго набирался смелости, боясь отказа, ведь когда-то она была на моём месте... Выбрал момент и неуклюже завёл разговор, который, на моё удивление, она поддержала... Прекрасная девушка оказалась, которая взаимно стала мне опорой и поддержкой, и которая скоро станет моей женой!

Обожаю девушек с заразным смехом. Девушки, которые «ржут» как кони и не переживают, красиво ли они выглядят в моменте, просто на вес золота для меня. И как назло, многие дамы стесняются так смеяться, ведь леди только аккуратно хихикают. Недавно познакомился с подругой своей сестры, и я пропал. Идеальный смех со звуком закипающего чайника. Можно считать меня странным, но мне все равно. Я в любви.

Подруга недавно вышла замуж. История её знакомства с мужем очень интересная. Их отцы как-то рыбачили рядом (знакомы не были). Тут их удочки запутались. Пока стояли, распутывали, разговорились, и оказалось, что у одного дочь не замужем, у другого сын не женат. Решили познакомить. И те сошлись. Оказалось, у них много общего, и даже постеры одинаковые в спальнях висят))

Когда мне было чуть больше 20 лет, я поехал в командировку. Работал в стройфирме, объект в Москве. И там я встретил её. Влюбился после нескольких встреч по рабочим вопросам. Заочно, зная только её имя. Я хотел подойти, но смущало, что нас связывали договорные отношения. Однажды мы заговорили, и понеслось. Бесконечные переписки, встречи, и внезапно объект построен, пора возвращаться, она не знает. Последняя встреча, смеёмся, говорю: "Поехали со мной домой?" И она поехала. Счастливы три года.

Жена спрашивает, почему я такой счастливый. А я вижу ее и у меня на сердце так хорошо… Говорю ей про это, а она не верит, ищет какой-то серьезный повод. А мне повода не нужно — ее вижу и сразу радуюсь, потому что люблю.

Мои отношения с нынешним мужем начинались с компромисса. Я не любила его, но решила дать шанс, потому что уважала и ценила его за доброту и заботу, которыми он меня окутывал. С тех пор прошло шесть лет, я каждый день всё больше влюбляюсь в этого человека, безмерно благодарна ему за всё, что он сделал и продолжает делать для меня. Я поняла, что любовь — это глубокое чувство родства, приходящее с годами, а не трясущиеся коленки и пьянящее чувство полёта. Как жаль, что фильмы и книги учат нас другому.

Умотались с мужем на даче с детьми. Приехали домой, помылись, детей уложили, выпили вина и... я вырубилась. Проснулась от странных движений. Надо мной стоит муж и радостно сообщает, что кончил на меня. Я под одеялом по грудь. По шее, плечу и волосам размазано то самое липкое. Иду жутко злая мыться. Специально с вечера голову помыла, чтобы утром не мыть. Пришлось мыть в два часа ночи. Сна нет. Взяла подушку, одеяло, ушла в другую комнату. Этот дрочер дрыхнет спокойно. Со злости налила шампунь ему в кроссовок. Пусть почувствует липкое, когда на работу идти уже надо! Через какое-то время, видимо, заметил, что меня нет рядом. Припёрся. Говорю: "Это ж каково быть рабом собственного члена, чтобы на остальных начхать?" Вместо разговора упёрся среди ночи куда-то в ароматном кроссовке. Вроде в машину. Ладно, заснула опять. Разбудил, сунув розу в нос. Посоветовала засунуть её себе в жопу! Засунул её в тостер на кухне и опять куда-то свалил. Рассвет зато охуенный за окном и до будильника два часа. Романтика, йопта!

Работаю менеджером по персоналу. Месяц назад подошёл сотрудник из сторонней организации, спросил, можно ли устроить его жену. Она — инвалид 2 группы, внешне никак не проявляется, но в стрессовых ситуациях впадает в ступор, дрожит и молчит. Решила дать шанс. Когда во время работы познакомились поближе, она немного раскрылась и рассказала о себе. Всё дело в том, что в 11 лет её изнасиловали. После этого кошмара не переносит стрессов. Работу долго найти не могла. И я начала уважать этого мужика, который реально любит и заботится о ней. С таким нечего бояться.

Мой дедушка каждую субботу ходит на кладбище к бабушке. Сидит он там часа два и обязательно идёт туда один. В последнее время начинаю переживать за него, потому что здоровье начало его сильно подводить, ходит очень медленно, но если предложить пойти с ним — ругается. А в последний раз сказал: "Отстаньте уже от меня. Вы со мной круглосуточно. Можно мне с женой хоть пару часов проводить без вас?"

Гуляя с любимой по ТЦ, у меня случайно отлетела пуговица на рукаве куртки, стал чувствовать себя некомфортно, так как болталась лямка, которую держала эта пуговица. Моя любимая умудрилась где-то найти иголку с нитками в магазинах, сняла с меня куртку и при всех начала мне пришивать пуговицу. Приятно понимать, что твоя девушка — не жертва 21 века с утиными губами и айфоном вместо мозгов. Люблю её.

11 класс. Нервы на пределе, у всех завышенные требования и ожидания. Довели. Стою в школьном коридоре, текут слёзы, звонит парень, обманываю завуча, сбегаю с уроков. Мы катались по городу, сходили в кино, наелись всяких вкусностей. Это был самый тёплый весенний день, пропитанный беззаботностью, влюблённостью, звонким смехом и широкими улыбками. Это был лучший день и лучший ПОСТУПОК со стороны мужчины за всю мою жизнь. Это была моя первая любовь.

Двадцать лет назад в мою группу раннего развития привели двух малышей. Мальчик сразу стал проявлять внимание к девочке. Через год мы отправились в летний лагерь на море по программе «Мама и малыш», и наши двухлетки под прицелом мам понарошку поженились в День любви (в лагере были и обычные отряды). Встретила одну из мам пять лет назад, говорила, что дети дружат. Недавно мне принесли приглашение на свадьбу — в августе они женятся))

Девять лет брака, есть дочка. Понял, что чувства остыли, хотел вернуть былые искры и страсть к жене. Купил путёвку на море. Она радуется, так как море и солнце, признаётся в любви раз пять. А я молчу и понимаю, что окончательно разлюбил жену. Никакой причины, нет у меня другой женщины, не ссоримся, она внешне не изменилась, по-прежнему уважаю, но не люблю и не хочу. Дома был тяжёлый разговор, без слёз, шантажа и истерики не обошлось, но в итоге пришли к компромиссу. Развелись. Для других я дурак, разрушил счастье, но теперь-то я чувствую, что живой.

У меня безумно красивая жена. Вместе уже четыре года, а я смотрю на нее с восхищением до сих пор. Все друзья завидуют, каждый хочет побыть в обществе этой умной, талантливой и очаровательной женщины. Она любит металл, с ума сходит по онлайн-играм и постоянно играет со мной. Она разбирается в компьютерах лучше меня, молотком орудует как мастер-плотник, может сама картину повесить, стул собрать. Но при этом она остается стройной и женственной красавицей, ножки которой могут свести с ума любого. Она никогда не пилит мне мозги, уверена в себе и во мне, а я хочу быть таким же идеальным для нее, как и она для меня.

Я хотела познакомиться с ним только из-за денег. Было непросто, но я завоевала его внимание. А потом влюбилась, и понеслось. Мне было всё равно на его деньги: он дарил мне золото и одежду, а я ждала ночи, чтобы обнимать его спящего. Спустя некоторое время он всё потерял. Так и сказал, мол, я банкрот, ищи себе нового богатого парня. А я обняла его и не отпускаю вот уже 12 лет. Мы вместе всё преодолели и вернули. Вот так в погоне за деньгами я обрела куда более значимое богатство — любовь.

После расставания с девушкой долго не мог это принять, пытался вернуть всеми способами. Вот один из них: собрал весь коллектив, рассказал им, что очень по ней скучаю и хочу вернуть. Попросил помочь и всем отправить ей СМС в одно время. Меня поддержали, в тот вечер ей пришла куча сообщений с незнакомых номеров. И все искренне писали, сами придумывали свой текст вроде: "Вернись, он так тебя любит. Дай ему второй шанс". Долго плакала, сказала, никто такого для нее не делал. Нет. Не вернулась...

Я один из тех мужчин, которые не боятся ответственности за чужих детей и знакомился с женщинами без оглядки на то, есть у нее дети или нет. После развода долго не мог заставить себя начать устраивать личную жизнь. Жена гуляла, унизила «как мужчину». После этого отвращение было к женскому полу, но вылез из этой «ямы», понял, что судить всех женщин по одной стерве нельзя, стал искать свое счастье. Я знакомился с разными женщинами, наличие детей не пугало, так как считаю, что это хорошее приложение к любимому человеку. Путем проб и ошибок я нашел свою любовь. Она тоже разведена, есть дети. Они растут, через пару тройку лет выпорхнут из гнезда, а мы с любимой останемся. Это моя родная душа, ближе которой нет. Сейчас ждем общего ребёнка, хотим венчаться. Жизнь так непредсказуема…

У меня самая лучшая жена. Она была со мной, когда у меня ничего не было, только долги, поддерживала в эти сложные времена, вдохновляла, внушала мне уверенность в себе, не отворачивалась. Сейчас у нас прибыльный бизнес, несколько домов, в том числе и за рубежом, квартиры, шикарные машины, можем ни в чем себе не отказывать. У нас двое замечательных детей, в семье царит любовь и уважение друг к другу. Считаю, что обязан ей всему, что сейчас есть. Люблю ее безумно!

Как-то получилось так, что пришлось справлять Новый год одной. Один товарищ, узнав про это, оставил свою компанию и пришёл в гости, чтобы мне не было совсем уж тоскливо. Этот Новый год уже пятый вместе справляем, впервые втроём — с нашим сыном. Чудо пришло под бой курантов и осталось навсегда)) Люблю.