Любовь

На 10 годовщину нашего брака отвёз детей моей маме и пригласил жену сначала в кино, потом в ресторан, а потом отель с шикарным видом на ночную Москву. И это был лучший вечер за последние годы. Ухаживал за ней, был галантным, всё прямо как при нашем конфетно-букетном, когда мы только начали встречаться. И жена прямо светилась от радости. Давно её такой не видел. Мы оба много работаем, у нас долги, жена постоянно уставшая, как и я, увязли в обычном бытовом дерьме, а в тот вечер передо мной была очень красивая и счастливая женщина, которую будто бы и ничего не тяготит. Надеюсь, мы скоро выберемся из этой ямы, в которой находимся, и сможем выдохнуть. Хочу видеть жену такой, как в тот вечер, всегда, а не только по праздникам.

Самое романтичное свидание у меня случилось, когда мне было 19 лет. Парень позвал меня гулять, на улице лето, у нас каникулы. Мы — беднющие студенты, богаты были тем, что подзаработаем в каникулы. Живем на берегу реки. Потащил меня к берегу, приходим, он у берега раскрывает свой рюкзак, под деревом ивы расстилает плед, достает свечи в стеклянных стаканах, виноград, вино, какие-то булочки, пушистые женские носки (!), спрей от комаров и конфеты. Я спрашиваю: "А носки-то зачем?" — а он мне преспокойным голосом: "Так у тебя же всегда ноги мерзнут. Сейчас после заката прохладно будет". И вот под ивой мы сидели, пили вино, ели фрукты, разговаривали. На фоне заката помню свои ноги в этих пушистых полосатых смешных носках до сих пор. А для этого свидания он работал весь месяц на складе овощей возле своего дома, таская мешки с картошкой. Потом еще шутил нередко, что вешу я как мешок с картошкой, поднимая меня на руки)

Мы с мужем поженились, когда нам было по 20 лет. Свадьба была небогатой, зато весёлой. И жили мы так же. Начали с комнаты в общаге, потом купили крохотную однокомнатную квартиру, на деньги, которые частично сами накопили, работая сутками, частично подарили родители и наши бабушки. На ремонт денег уже не хватило, и мы спали на старых матрасах и хранили вещи в коробках, и только с зарплаты раз в месяц покупали обои или шкаф. Но при этом мы здорово жили, много гуляли, разговаривали обо всём на свете, дурачились, мечтали о большом доме. А потом поменяли квартиру на более просторную, стали богаче, избирательнее в бытовых вещах. Отдалились друг от друга, завели любовников и в итоге развелись. После развода прошло 9 лет. Я на успешной должности с вереницей мужчин за плечами, от которых мне ни горячо, ни холодно. Бывший муж вроде тоже при деньгах, без семьи, но мы не общались. Как-то занесло меня на дачу к коллеге и её компании. Я приехала вся такая красивая, а она смеётся и говорит, что на даче полно колючек и пыли и чтобы я переоделась, и даёт мне задрипанную майку "Олимпиада 80" и леопардовые лосины. Я иду в сортир на краю участка и вижу, как из него выходит мой бывший муж в майке-алкоголичке и дедовских растянутых трико. Оказалось, что он какой-то друг друзей коллеги и тоже приехал на дачу при параде, а его переодели. Весь вечер мы болтали, вспоминали весёлые моменты, легли спать на один диван и всю ночь обнимались и говорили о прошлом. Поняли, что самое счастливое время в нашей жизни — когда мы жили в маленькой однушечке, но зато в любви. Решили начать всё заново, подумав, что счастье не в величине квартиры, а в величине любви. Уже второй год живём вместе. Наверное, надо было так надолго расстаться, чтобы это понять.

Влюбился в жену лучшего друга. Они женаты уже 7 лет, а я всегда считал её фифой расфуфыренной. Её высокомерий взгляд, голос, мне казалась она фарфоровой, бестолковой куклой, худая как палка, и всегда удивлялся, как друг мог на ней жениться. То ли дело моя — вся натуральная, хозяйственная, грудь пышная, прекрасная мать. Вот честно был уверен, что друг мне завидует, пока однажды после работы не зашёл к ним забрать папку. Она открыла дверь с растрёпанными волосами, домашний розовый костюм, горящие глаза. Она предложила чай и подождать супруга, который вот-вот придёт. Минут 30 мы были наедине. Пока она готовила ужин, мы разговаривали о книгах, о её увлечениях. Пришёл друг. На её лице была искренняя радость, она его боготворит, и он её. Я как будто раньше её не знал. Она не расфуфыренная, она очень красивая, расчесала свои волосы и превратилась в куклу. И с чего я был такого мнения о ней 7 лет?.. Начал часто к ним заглядывать, чуть ли не караулю её у работы, чтобы случайно столкнуться с ней в столовой или вечером предложить подвезти. Делал бы так каждый день, но боюсь спалиться, составил расписание. Зарегистрировался в социальной сети и захожу к ней сотни раз в день. Перечитал все книги, что ей интересны, на день рождения подарил якобы от нас с женой огромный букет пионов. Я похудел на 12 кг за год, спать не могу. Она жена моего друга. Он её безумно любит и она его. Я никогда ей не признаюсь. Объективно поводов для взаимности она мне не давала, рушить нашу дружбу не посмею. Секса с женой нет, вообще не пойму, как я на ней женился. Теперь смысл жизни быть с чужой женой. Пиздец.

Встречаюсь с таджиком. На вид и не скажешь, кто он по национальности, а парней более интересных я ещё не встречала. Умный, интересный, добрый и очень красивый. С ним я узнала, что такое счастье и что такое быть любимой. Узнали родители — и теперь я враг номер один. А всё потому, что он нерусский. Следят за каждым моим шагом. Не понимаю, что за детский сад. Почему нельзя просто порадоваться за то, что дочь счастлива? Иду наперекор семье и нахожу возможность встречаться с ним тайно. Русская, 19 лет.

Мне просто безумно повезло с женщиной. Безумно красивая фотомодель, умная, начитанная, обожает искусство, любит и умеет готовить, всегда относится ко мне с пониманием и ни разу ещё не пилила мне мозг. Я просто лечу домой с работы, чтобы увидеть ее, влюблен как мальчишка. Никогда не думал, что ради этой Богини я захочу меняться, чтобы стать достойным ее, записался в зал, стал много читать, отрастил бороду и стильно подстригся, лишь бы соответствовать этой красавице и не позорить ее. Благодаря ей я стал совершенно другим человеком, вокруг меня появились женщины, но ни одна меня так не интересует, как моя возлюбленная.

Счастье есть! Мне 36 лет, и ранее я считала, что сумасшедшая любовь, тем более взаимная, бывает только в кино и на страницах в книгах. Что в семье не бывает ссор — это небылица. Но вот уже несколько лет я замужем за человеком, на которого насмотреться не могу! Который никогда не повышает голос, даже когда капризничать начинаю. Каждый месяц дарит цветы и каждый (!) день говорит, что любит. Каждый день жду вечера, чтобы снова оказаться в его объятиях. Наша жизнь — это настоящая сказка!

Будучи студенткой, влюбилась в преподавателя. Галантный, эрудированный мужчина лет 35. Разведённый. С его стороны за годы учёбы явных романтических проявлений не было. Я окончила обучение, попрощалась со своими мечтами. Спустя пару месяцев подруги убедили признаться ему в своих чувствах. Взаимность, безумная страсть, а сейчас, спустя года, тёплые и нежные чувства. Мы женаты. И до сих удивляюсь, как юная, скромная и неопытная я однажды решилась на тот самый звонок ему.

Мой сын рос без отца. Когда ему было 7 лет, мы поехали отдыхать на Иссык-Куль. Почти сразу он познакомился с парнем, который отдыхал в ведомственном доме отдыха. Они подружились. Мы уехали, не попрощавшись с ним. Сын очень страдал. Через 3 месяца пришло письмо с просьбой приехать. Я долго раздумывала, но на НГ разрешила. Предложение он сделал в первый же день. Мы вместе 30-й год. Общая дочь уже мама двоих детей. Муж меня моложе на 5 лет. А с сыном у них по сей день дружеские отношения​.

Когда-то давно у меня был любимый человек. Мы были счастливы, были вместе долгих 10 лет, с 1 курса и до 27 лет. Прекрасные годы, полные надежд, любви, приключений, планов. Но так случилось, что судьба забрала его у меня, он ушёл рано и неожиданно. Ещё в понедельник утром мы дурачились за завтраком, а вечером я уже обсуждала с ритуальным агентом детали похорон. Два года после произошедшего я не помню вообще. Как-то жила, как-то работала, что-то делала. Была семья, друзья, но всё прошло в тумане. Следующие два года помню смутно, но что-то помню. И только спустя 4 года я начала оживать как-то. У меня появился новый человек, роман, признание в любви, брак. Сейчас у нас есть всё. Есть большой уютный дом, достаток, взаимопонимание, уважение, любовь. Есть двое детей, рождённых по любви, ожидаемые и любимые. Муж меня любит, балует, я его тоже. Но моё сердце навсегда осталось там, с тем человеком. Мне около 40, это хороший возраст. Я рада, что у меня такая жизнь, здоровые дети, всё хорошо. Живу настоящим. Но я бы, не задумываясь, променяла это всё на прошлое, на свою первую любовь и то безграничное счастье, променяла бы свой дом на маленькую однушку в панельке, свою иномарку на троллейбус, своего мужа и детей на того человека. Муж знает, что у меня был любимый, но его не стало, но в подробности никогда не вдавался, он деликатный и тактичный. А я душой навсегда осталась там. На кладбище езжу тайком, благо оно в черте города, и мне нетрудно заезжать туда хоть каждый день. Но я не злоупотребляю, езжу нечасто. Написала, что живу настоящим, но, наверное, ни хрена не живу. Всё делаю осознанно, семья, любовь, друзья, радуюсь тому, что имею. Близкие радуются, говорят, что у меня горят глаза, что я живу, что они рады за меня. Но как же они ошибаются...

Всегда не одобряла любовниц. Пока не влюбилась в женатого. Я бы не влезла, если бы он был счастлив. Ни в коем случае. А ему плохо. Пьет часто. Жена — стерва. Орет, всем недовольна. Не дает чувствовать ему себя мужчиной. Как оставить? Погибнет ведь. Вот и не знаю, что делать. Разводиться боится, жена еще та бойцовская собака. А мне тошно смотреть на него.

Парень 5 лет не звал замуж, а я очень хотела. Об этом знали все наши друзья. Один знакомый в шутку спросил, не собираемся ли мы расходиться. Я в ответ отшутилась, что только если замуж позовут. Через неделю знакомый сделал предложение, встал на колено, подарил кольцо. Я вернулась домой, спросила у парня, не будет ли встречных предложений. Парень обвинил меня в измене. Потом поговорил с этим знакомым, сказал, что я манипуляторша и подговорила его. На следующий день собрала вещи и съехала. Через неделю приняла предложение, никому не рассказала. Через полгода поженились и съехались. Вместе уже 4 года. Мне так спокойно, словами не описать. Поняла, что не в штампе дело, а в том, чтобы взгляды были одинаковые.

4 года назад подружилась с необыкновенным мужчиной: умный, безумно красивый, талантливый, заботливый, без вредных привычек... Но женат. Жена — суперкрасавица, успешная, талантливая (оба музыканты). Всегда чувствовала, что в браке ему не хватает возможности просто поговорить по душам, и старалась ему это дать. Влюблённостью переболела за месяц, и дальше были просто дружеские отношения, но очень хорошие. Черту никто не переступал. В какой-то момент отношения с женой у него совсем разладились, он влюбился в девушку на стороне, но та ему отказала. Мы продолжали дружить. И тут он стал всё чаще звать меня на прогулки, в музеи, всё больше писал в соцсетях... А потом поцеловал и начались уже наши отношения. Тогда я весила 96, имела большие проблемы с внешним видом, пищеварением, здоровьем. Носила мешковатую одежду и не видела смысла что-то менять (тысяча попыток похудеть провалились). Стресс заедался кучей сладостей, вес увеличивался. Плюс к тому были жуткие комплексы, что никогда не будет мужчины. Но вот он, мягко и аккуратно (сам ведёт ЗОЖ) стал переучивать меня на правильную еду. За год я полностью поправила здоровье, похудела почти на 30 кг, выгляжу теперь очень неплохо. Ушли комплексы, повысилась самооценка. Самым большим шоком было осознание, что я больше не ЖИРНАЯ, а НОРМАЛЬНАЯ. Ни разу я не услышала ни одного обидного слова в своей адрес, только комплименты, что я самая лучшая, красивая и замечательная. Мой любимый вылечил меня любовью. Уже почти год, как мы счастливы в браке.

У моей супруги свободный график работы. Может выходить хоть в 10 утра. Но все равно каждое утро просыпается вместе со мной, а то и раньше меня, чтобы сделать мне завтрак. Всегда что-то разнообразное: то сырники, то блины, оладьи, горячий сэндвич, суперский омлет и т. д. И каждое блюдо выглядит, как настоящие произведение искусства! Мне кажется, она эти компенсирует то, что не умеет готовить супы. Я, черт возьми, люблю ее!

Помню, шла из универа, экзамен завалила, настроение было ужасное. Да ещё и машина окатила водой из лужи! Я готова была расплакаться. Как вдруг из этой машины выходит парень, ругается на водителя, кидает ему деньги, и машина уезжает. Парень подошёл ко мне, извинился за грубого таксиста и предложил проводить до дома. Женаты уже три года, есть замечательная дочурка, а недавно, на нашу годовщину, он признался, что специально попросил водителя окатить меня водой из лужи, так как понравилась я ему.

На днях мой будущий муж, изрядно подвыпив, высказал всё, что думает о моих родителях. Как оказалось, он считает их неудачниками, которые верят в глупую любовь, проводят всё время вместе и из-за этого ничего в жизни не добились. Несмотря на то, что мы живём у них дома, родители его безумно любят, всё для нас делают. И как он считает, меня они тоже воспитали неправильно. Так как любовь сейчас никому не нужна, в том числе и ему. А я ими горжусь и верю в то, что бескорыстная любовь существует!

На одной из работ была у нас кадровичка симпатичная. Подкатывать не смел, она замужем была, со всеми только на вы, но нравилась очень. Бумажки ее подписывать ходил как на праздник. Потом она уволилась, и через годик и я. Но на том месте продолжал работать мой брат и ее подружка. И тут узнаю от него, что она приезжала к подружкам в гости, что такая же красивая и сочная, вроде как развелась уже. Попросил стрельнуть через подружку номер. По итогу встретились. Оказалось, она почти на 10 лет старше. Но это мне уже неважно. Я понял, что заболел ею. Вся она — это идеал. Секс с ней просто отвал башки, я чувствую, что она мне отдается по полной. С ней интересно, весело. Вся это напускная ее маска ушла, ее не узнать просто. Я готов ей все отдать, сына ее заочно люблю. Но она поставила условие, что никаких детей, потому что я молод и рано или поздно захочу ребенка. Поэтому могу знакомиться, но не спать с другими женщинами. А если вдруг встречу ту самую, она спокойно меня отпустит с богом. Меня это, конечно, спустило с небес на землю. Но разумное в этом что-то есть. Брат говорит, что я с ней теряю время. А мне нормально. Мы не живем вместе. Но я приезжаю в гости, познакомился с сыном. И меня все устраивает. Но все вокруг нагнетают, что это временно, надо искать своего возраста, чтоб свадьба—дети. А я не хочу. Не хочу думать про своих детей, про других девушек. Я будто нашел то, к чему шел.

Мой брат женат на девушке из плохой семьи, с психическим диагнозом. Она полностью адекватна, но у нее рекуррентная депрессия и сильная тревога. А медицина, особенно у нас, может не так много. Брат обеспечен. Когда узнал об этом, сказал, что это лишь подстегнуло дать ей лучшее, насколько может, потому что дерьмо у нее уже было в ее старой семье. Живут более 10 лет, он построил тихий дом в бору, нанял ей помощницу, подарил дога. Я вижу, как она расцвела. Брат — мой герой. А родители отвернулись.

Мой любимый старше меня на 21 год. Пенсионер. Он красивый, статный и очень сексуальный мужчина, но… У него есть жена, она инвалид. И он, как порядочный, не может её бросит. А я… жду несбыточной фигни и сама знаю, что не будет счастливого конца, никуда он не уйдёт. Он меня любит и хочет, но не сорвётся со своего крючка. А я так хочу быть с ним: готовить ему завтрак, заботиться, засыпать на его плече. Я для него девочка, но… Зачем что-то менять в своей жизни? Я страсть и огонь, а она привычка. Но я так его люблю!

Вышла замуж чуть меньше года назад. Успели пережить вместе разное. И вот любимый попадает в больницу — перелом, установка пластины, операция. Стояла на посту медсестёр, чтобы узнать, где его палата. И увидела его медкарту наверху стопки. А там, на титульном листе, "контакт в случае экстренных ситуаций" — я. В этот момент чётко осознала, что мы — настоящая семья, одно целое и "двое против всех" :)) И мы со всем справимся!

Когда первый раз увидела своего мужа, в голове промелькнуло: вот это лох. Он был в трико с вытянутыми коленками и большой лохматой прической. Это был конец учебного года, общежитие. А на следующий год мы поселились в соседних комнатах. За что я его полюбила — не знаю, но я дышать не могла, когда он мимо проходил, а он даже не смотрел на меня. И вот однажды, дежуря в институте, он забрал у меня студенческий, красуясь перед друзьями. Вечером я пришла забирать студенческий и осталась на всю жизнь)

Пришла на работу женщина. Ей 55 лет. Болтливая. Выглядит на свой возраст. Такая уже почти бабушка. Поведала свою историю. Жила с мужем 25 лет. Тут у него внезапно любовь нарисовалась. Ушёл. Она, конечно, горевала. Думала, что к кому она вот такая серая в свои 50 лет приткнётся… И приткнулась! Свалился ей на голову мужчина лучше прежнего. Полюбил. Сыграли свадьбу. Неужто и вправду любви все возрасты покорны?..

Мой парень хочет, чтобы я поменяла работу, уехала из своего города, дома, привычного быта, переехала к нему в город за 1000 км, при этом замуж не предлагает. Зовет на отдельную съемную квартиру и говорит, что я должна подумать о рисках, если вдруг у нас не получится быть вместе. Любит, говорит.

Мы вместе работали. Когда я пришёл в коллектив, она уже там работала не первый год. Девушка — душа компании. Мы довольно быстро подружились. Буквально сразу я рассказал о себе, о том, что женат и брак уже трещит по швам, хотя жена и беременна. Она внимательно слушала мои проблемы, всегда глядя своими необыкновеннными глазами. Со временем я уже признался себе в том, что влюбился в неё. Даже если уходил в загул, писал ей, и она всегда отвечала, шутила и поддерживала. Она тоже была замужем и двое детей. Мне светила только френдзона и не более. Но один случай всё изменил. Я под видом шутки стал к ней подкатывать, а она, подыгрывая мне, ответила взаимностью. Так произошла наша первая близость. Нас дома ждали наши супруги, а мы в это время были вдвоём в этом мире. Через год из любовников мы стали супругами. Каждому развод дался нелегко. Но сейчас, прожив вместе пять лет, я счастлив, что встретил и полюбил эту Женщину. Её дети меня приняли дружелюбно, мой сын тоже к ней тянется, отчего бывшая жена даже ревнует. Но мы счастливы, и это для нас главное.

Мне 25: я здоровый молодой человек, спортивный, с хорошей работой. Мне 26: я инвалид-колясочник. Авария. Мне 27: я буквально свожу девушку, которую любил ещё с института со своим другом. Всё по их запросам. Мне 28: меня позвали на свадьбу. Натянул улыбку и прикатил на пиршество. Испытывал бурю эмоций. Я видел счастье человека, которого люблю, а так же своего друга, которому желаю только хорошего. Мне 30: меня попросили быть крестным. Я согласился. И снова смешанные чувства. С одной стороны, я рад за их счастье, с другой — мне очень хочется стоять там, на месте моего друга. Стоять на своих ногах, с девушкой, которую я люблю. Сейчас мне 33. Я стал ненужным. Все от меня отвернулись, я был просто "неудобным". Перебиваюсь пособием и подработками, которые доступны людям с инвалидностью. Думаю, и так понятно, что этого едва хватает на жизнь. Я в прямом смысле затухаю, и вместо того, чтобы думать о том, как выйти из положения, и, соответственно, начать из него выходить, я продолжаю убиваться по девушке, которую люблю. Почему я не признался ей? Возможно, я не хотел усложнять ей жизнь или быть балластом, да и выбор между мной и другом как бы очевиден.

Питер. Иду через двор, у стены, в арке около ЗАГСа, вижу пару лет 30. Стоят вдвоем, стильно одетые, на асфальте бутылка шампанского. Целуются, словно одни в этом мире, обнимаются, улыбаются. Такие красивые, искренние, влюбленные, счастливые, уютные, как кадр из фильма! Настроение на весь день.

Встречаюсь с молодым человеком. Он очень сильно любит меня, нравится моим родителям, дарит дорогие подарки, терпит все мои капризы и т. д. Мне все подруги завидуют. А я часто захожу на страницу бывшего. Мы с ним постоянно ругались, дрались. Он мог меня избить, а я ему плюнуть в лицо. Он на всю улицу кричал, что я шалава. А я выкидывала его телефон из окна. Он никому не нравился. Но я его любила. Делаю вид, что я самая счастливая, а втайне от всех мечтаю вернуться к бывшему.

Ах, первая любовь... Мне 15, я девочка-панкушка, и у меня первые серьёзные отношения. Мы гуляли тёплым летним днём по городу, как внезапно зарядил ливень. Забежали на остановку переждать дождь, но он не прекращался, вода стала пребывать, в один момент вода протекла в мои говнодавы через дырку в подошве. Молодой человек, заметив это, поставил меня на свои белоснежные кроссовки и обнял меня крепко-крепко, а потом, когда дождь стих, отнёс меня на плечах домой. Уж 20 лет прошло, с тем парнем давно расстались и потеряли контакт, но до сих пор ничего более романтичного и трогательного для меня не делали.

В детстве мне все мамины подруги говорили, что мне нужно пойти учиться на хирурга, мол, у меня руки очень мягкие и моторика пальцев хорошая. Естественно, я не пошёл, так как тягомотная учёба в медицинском — это вообще не моё. Спустя 20 лет руки себя оправдали. Каждый день делаю массаж ног своей жене, глажу спину, массирую руки. Мне очень нравится, что я снимаю её усталость и стресс, а потом накрываю её одеялом, а она приятно сопит и засыпает крепко. Люблю её!

Увезли меня в больницу с аппендицитом. После операции я отказывалась справлять нужду в утку, поэтому всех, кто ко мне приходил, просила сводить меня в туалет. Когда пришёл мой молодой человек, я сначала перед ним блеванула (последствия наркоза), потом попросила отвести меня в туалет, и там всё заблевала. Он все лужи за мной убрал. Потом сидел, смотрел на меня и пустил слезу, жалел. Вот она, проверка на прочность. Вместе пятый год, люблю безумно.

Бывает, поссорюсь с мужем сильно-сильно. Так, что не разговариваю, бесит всё. Ложимся спать, он быстро засыпает, а я лежу в кровати носом шмыгаю, злая, расстроенная и совершенно разбитая, и тут... Сзади на меня опускается теплая рука, и муж обнимает сквозь сон. Это просто восторг! Сразу забываю все обиды! Какая бы сильная гордость ни была, а во сне непроизвольно организм делает то, что желает. Потом лежу и реву, только не от обиды, а от кайфа. Любит всё-таки меня.

Я была в 10 классе, он в 11, когда мы впервые увиделись. Учились на одном факультете, пересекались постоянно, но лишь как участники на конференциях, а он всегда был в центре внимания — КВН, постановки. Очевидно, преимущественно девичий факультет — не то пространство, где я бы могла быть замечена. И вот спустя 14 лет он написал мне в соцсети про мою заметку о нашем любимом поэте. Было ощущение, что голос идеального собеседника в голове нашёл реальное воплощение. Обрели друг друга спустя 14 лет. Женаты. Счастливы 😊

Жена после развода внесла в черный список, но это не мешает ей в подпитии звонить и приглашать в гости. Я не могу отказать просто потому, что до сих пор люблю. Говорит, что хочет сойтись, секс такой, которого до развода не было, но как только проходят выходные, выпроваживает и говорит, что позвонит. Я понял, что не могу так, начались проблемы с сердцем, но каждый день думаю о ней. Что делать — не знаю.

Встречаюсь с парнем, он постоянно говорит о моей полноте, хотя вес мой — 60 кг, и мне 22 года, идеальная фигура, просто живот чуть выпирает, и ему стыдно меня показывать друзьям. Я в шоке. А то, что у него член с мой мизинец и рожа страшная и прыщавая, ничего, да? Я-то его за душу люблю. Вот козёл!

Познакомился с девушкой с благородными чертами лица, княгиня просто. Сначала она, отбиваясь от гопника, сломала себе нос, но я любил её больше прямого носа. Потом на неё напала оса и она была распухшей. Позже волосы ей испортили и появилось короткое каре с чёлкой, которая закрыла высокий лоб. Потом забеременела и идеальные скулы превратились в щёчки. Из-за гормонов тоньше стали ресницы, а потом она упала, и появился синяк под глазом. Ничего не осталось от девушки, что я помню, но ту, что сейчас рядом со мной, люблю больше жизни.

Приехал домой брат с невестой (небеременной), а он бабник тот ещё, ходячая легенда в нашем городке. Подъехало такси, они выходят, а во дворе человек 300 их встречает, рассматривает. Брат просмотрел и громко говорит: "Кастинг закончен! Я женюсь!"

Десять лет назад меня бросил любимый человек. Как пережила личную трагедию, одному Богу известно. С тех пор я ещё ни разу не испытала подобного чувства. Сейчас в разводе, есть ребёнок. Ни с бывшим мужем, ни с любым другим мужчиной жить не могу. Первоначальный интерес меняется на стойкую неприязнь. Я разучилась любить. Мне страшно.

Несколько месяцев назад еду в метро, жую пончик. Тут на меня налетает парень, я чуть под поезд не падаю, а он летит дальше. Ну я ору ему вслед что-то типа: "Слышь ты, жирафина, ты рыло-то своё прыщавое разуй". А он мне: "Полперрона занимаешь, жирная, ещё и булки жрёшь". Примерно в этот момент я догоняю его и с вертухана по мозгам. Мы ругались, наверное, с полчаса, не меньше. Через два дня мы начали встречаться, и вскоре он предложил мне жить вместе с ним. Я похудела на 9 кг, а он больше не прятал своё лицо под капюшоном, шарфом и шапкой одновременно.

Сначала со своим будущим парнем я только парой слов обменивалась на работе. Потом наступил день увольнения. Мы уволились оба в один день по ряду причин. После подписания всех бумажек мы решили прогуляться и так прошли почти весь город, наступила ночь, а мы всё разговаривали и наслаждались друг другом. Домой я пришла только в 8 утра. Такого счастья давно не испытывала. Вместе уже 3 года.

Мечтала о любви на всю жизнь. И вот наш первый раз (мне было за 20). А наутро: "Я женат, у нас ребенок. Прости, боялся тебя потерять, не думал, что так влюблюсь. Живу ради ребенка". И я не смогла уйти. Прошли годы. Хоть они и живут в разных комнатах (часто там бываю), но не совсем верю, что он с ней не спит... Мерзко от себя, но оправдываю, что узнала после "первой ночи" и уже любила... Мне за 30, семьи не хочу. С ним каждый день, очень его люблю! НО! Ненавижу себя за это.

Расстался с девушкой, которую люблю больше 10 лет. Расстались хорошо, но она очень за меня переживала, и я, чтобы моя любимая не волновалась, сказал ей, что завёл другую девушку. Иногда переписываемся, и я рассказываю о привычках своей "новой" девушки. О том, как ходим на свидания, какие книги и фильмы она любит и прочее в этом же духе. Притворяюсь, что мне хорошо.

Как же важно понимать язык любви своего партнёра. Не важно, как ты выражаешь свои чувства, если твой партнер ждёт от тебя совсем другого. Мой парень очень тактилен. Он любит обниматься и в целом проводить время вместе. А я наоборот, мне столько не нужно. Я люблю дарить маленькие подарочки. Он постоянно говорил, что не чувствует моей любви, а я что? Я вон сколько всего уже купила, вот же моя любовь! Пока до меня не дошло, что он просто хочет больше обниматься…

Я вышла замуж за инвалида-колясочника. И как же мне за 5 лет жизни надоели комментарии от людей, что у меня нет жизни с ним, что меня используют как сиделку бесплатную. А я его просто люблю! Он красивый, умный, хорошо зарабатывает, сидя на удаленке, пока мои знакомые не могут детей в школу одеть. Да, за ним приходится ухаживать, у него не парализованы только руки, но разве это значит, что он не имеет право быть счастливым?

Я давно и весьма счастливо женат. Двое любимых детей. Но год назад встретил потрясающую девушку! Она проявляет ко мне явный интерес, вижу и знаю, что влюбилась. Она прекрасно знает о моей семье. Мы с ней даже не целуемся, просто встречаемся, прогуливаемся и разговариваем. Думал, что найдет себе другого и все изменится, но она тянется ко мне и не заводит ни с кем отношений. А я не могу изменять жене, так воспитан. Люблю и жену, и эту девушку. Сложная ситуация — видеть, что твой любимый человек страдает.

Любила человека всю сознательную жизнь. Мы были вместе одно время, но он ушёл к другой, а я по-прежнему любила его. Была одинока много лет, думала, что и другой человек рано или поздно выберет не меня, и зачем мне, мол, снова все эти пиздострадания. С любимым не общалась, только с праздниками друг друга поздравляли, да и всё. Узнаю, что попадает в аварию, круглосуточно дежурю возле его койки, молясь всем Богам, чтобы выжил. Выжил. Только когда вышел из комы, сказал мне, что не нужна ему моя поддержка, что расстались мы давно, и у нас у каждого уже своя жизнь, и шла-ка бы я домой. Я вышла из палаты, закрыла дверь и как отрезало. Я наконец-то свободна.

В прошлом году у друзей была свадьба. Моего парня взяли свидетелем, а меня просто пригласили как гостя. Свадьба прошла хорошо, но в конце все кричали "сладко", а мне хотелось провалиться сквозь землю... Думая, что сейчас как поцелует свидетельницу, т. к. гости были очень настойчивые, но мой благоверный прошёл мимо свидетельницы, рванул ко мне да как поцеловал меня! Это был самый запоминающийся поцелуй в моей жизни! Сейчас муж и жена.

Друг, тот ещё оторва, менял девушек как перчатки и вообще вёл разгульный образ жизни. На последнем курсе университета начал встречаться с девушкой, ну как с девушкой, с женщиной старше его на 8 лет с тремя детьми. Все по-доброму прикалывалась над ним и не могли взять в толк, зачем ему этот груз. Через год, на их свадьбе, за столом частой шуткой было: "Молодая была не молода". Прошло почти десять лет, у них счастливая семья уже с четырьмя прекрасными детьми, а его супруга — просто великолепная женщина.

Сошлась с мужчиной, который казался очень искренним и заботливым, быт практически полностью был на нем, ну и поначалу с деньгами помогал. Через два года оказалось, что он закодированный алкоголик. Новый год, день рождения — практически все праздники я проводила одна. Он начинал праздновать заранее. Так получилось, что свою квартиру я сдала, сначала уйти получилось некуда, потом уговаривала себя, что нестрашно, ну пьет, ну нет денег и работы, но это все временно, ничего плохого мне не делает. Мне своих доходов хватало. Я всегда хотела дом. Не просила, но он знал. Спустя три года отношений он продал квартиру и построил коттедж. И снова запил. Я ушла. Пока тот пил четыре месяца, познакомилась с мужчиной. Назовем его Ваня. Ваня добрый и заботливый. У нас феерический секс. Он признается в любви, балует и предлагает создать семью. А я… А я не могу отпустить этого алкоголика. Я не могу отпустить этот дом, который я строила с ним, в который вложила душу и немало собственных средств. Сил уже нет сидеть на двух стульях.

Шла после тренировки злой и уставшей. Лицо красное, потное, на голове шухер. Тут подходит парень и хочет познакомиться… В общем, я достала из пакета кроссовок и кинула в него, а потом разозлилась из-за того, что кроссовки почти новые, и кинула второй. Пока парень искал первый в кустах, я свалила. Так этот ненормальный через неделю ждал меня в то же время, в том же месте. Скоро будет 3 года, как мы вместе))

Развелся с женой, были недопонимания, я думал, что ей ничего не нужно, а оказалось, она все это время ждала от меня действий. Я же, пытаясь забыть и забыться, познакомился с девушкой, теплое общение, один раз переспали. Жена узнала, послала меня. Прошло немного времени, я понял, что жить без нее не могу; что сделать ничего нельзя, я пытался, правда; что разрушил все сам и исправить нельзя. Она свободна и делает, что хочет. А я медленно лечу на дно.