Любовь

Самое романтичное свидание у меня случилось, когда мне было 19 лет. Парень позвал меня гулять, на улице лето, у нас каникулы. Мы — беднющие студенты, богаты были тем, что подзаработаем в каникулы. Живем на берегу реки. Потащил меня к берегу, приходим, он у берега раскрывает свой рюкзак, под деревом ивы расстилает плед, достает свечи в стеклянных стаканах, виноград, вино, какие-то булочки, пушистые женские носки (!), спрей от комаров и конфеты. Я спрашиваю: "А носки-то зачем?" — а он мне преспокойным голосом: "Так у тебя же всегда ноги мерзнут. Сейчас после заката прохладно будет". И вот под ивой мы сидели, пили вино, ели фрукты, разговаривали. На фоне заката помню свои ноги в этих пушистых полосатых смешных носках до сих пор. А для этого свидания он работал весь месяц на складе овощей возле своего дома, таская мешки с картошкой. Потом еще шутил нередко, что вешу я как мешок с картошкой, поднимая меня на руки)

Мы с мужем поженились, когда нам было по 20 лет. Свадьба была небогатой, зато весёлой. И жили мы так же. Начали с комнаты в общаге, потом купили крохотную однокомнатную квартиру, на деньги, которые частично сами накопили, работая сутками, частично подарили родители и наши бабушки. На ремонт денег уже не хватило, и мы спали на старых матрасах и хранили вещи в коробках, и только с зарплаты раз в месяц покупали обои или шкаф. Но при этом мы здорово жили, много гуляли, разговаривали обо всём на свете, дурачились, мечтали о большом доме. А потом поменяли квартиру на более просторную, стали богаче, избирательнее в бытовых вещах. Отдалились друг от друга, завели любовников и в итоге развелись. После развода прошло 9 лет. Я на успешной должности с вереницей мужчин за плечами, от которых мне ни горячо, ни холодно. Бывший муж вроде тоже при деньгах, без семьи, но мы не общались. Как-то занесло меня на дачу к коллеге и её компании. Я приехала вся такая красивая, а она смеётся и говорит, что на даче полно колючек и пыли и чтобы я переоделась, и даёт мне задрипанную майку "Олимпиада 80" и леопардовые лосины. Я иду в сортир на краю участка и вижу, как из него выходит мой бывший муж в майке-алкоголичке и дедовских растянутых трико. Оказалось, что он какой-то друг друзей коллеги и тоже приехал на дачу при параде, а его переодели. Весь вечер мы болтали, вспоминали весёлые моменты, легли спать на один диван и всю ночь обнимались и говорили о прошлом. Поняли, что самое счастливое время в нашей жизни — когда мы жили в маленькой однушечке, но зато в любви. Решили начать всё заново, подумав, что счастье не в величине квартиры, а в величине любви. Уже второй год живём вместе. Наверное, надо было так надолго расстаться, чтобы это понять.

Встречаюсь с таджиком. На вид и не скажешь, кто он по национальности, а парней более интересных я ещё не встречала. Умный, интересный, добрый и очень красивый. С ним я узнала, что такое счастье и что такое быть любимой. Узнали родители — и теперь я враг номер один. А всё потому, что он нерусский. Следят за каждым моим шагом. Не понимаю, что за детский сад. Почему нельзя просто порадоваться за то, что дочь счастлива? Иду наперекор семье и нахожу возможность встречаться с ним тайно. Русская, 19 лет.

Познакомился в интернете с девушкой невероятной красоты и обаяния. Общение складывалось лучше некуда. Я предложил встретиться, а она сказала, что передвигается на инвалидной коляске. Меня это не испугало. Через неделю прилетел к ней в Челябинск. Провели замечательные 3 недели вместе. Ходили в кафе и рестораны, гуляли, смотрели фильмы, работали на удалёнке, готовили вместе. Я никогда ни от одной девушки не чувствовал такой нежности, женственности и тепла. Мне хотелось делать для нее буквально все, чувствовал себя с ней настоящим мужчиной. Уезжал чуть ли не со слезами, настолько не хотелось отпускать ее, однако в Москве были нерешённые дела. В этот Новый год сделаю ее своей невестой и перевезу жить к себе. Надеюсь, не откажет😅

Мой сын рос без отца. Когда ему было 7 лет, мы поехали отдыхать на Иссык-Куль. Почти сразу он познакомился с парнем, который отдыхал в ведомственном доме отдыха. Они подружились. Мы уехали, не попрощавшись с ним. Сын очень страдал. Через 3 месяца пришло письмо с просьбой приехать. Я долго раздумывала, но на НГ разрешила. Предложение он сделал в первый же день. Мы вместе 30-й год. Общая дочь уже мама двоих детей. Муж меня моложе на 5 лет. А с сыном у них по сей день дружеские отношения​.

Была одинокой женщиной за 30. Купила квартиру, машину, в деньгах не нуждалась, потому что пашу на работе и зарабатываю больше, чем двое в средней семье. Тут появился сосед, который тоже сам купил квартиру, машину и был успешен в работе. Мы сошлись, и… Ни в одних отношениях мне не было так комфортно. Мы любим друг друга, не контролируем, но очень заботимся. Свадьба тоже по согласию была только среди близких людей. Словно ты продолжаешь жить своей удобной жизнью, но с любимым человеком.

Парень 5 лет не звал замуж, а я очень хотела. Об этом знали все наши друзья. Один знакомый в шутку спросил, не собираемся ли мы расходиться. Я в ответ отшутилась, что только если замуж позовут. Через неделю знакомый сделал предложение, встал на колено, подарил кольцо. Я вернулась домой, спросила у парня, не будет ли встречных предложений. Парень обвинил меня в измене. Потом поговорил с этим знакомым, сказал, что я манипуляторша и подговорила его. На следующий день собрала вещи и съехала. Через неделю приняла предложение, никому не рассказала. Через полгода поженились и съехались. Вместе уже 4 года. Мне так спокойно, словами не описать. Поняла, что не в штампе дело, а в том, чтобы взгляды были одинаковые.

Когда-то давно у меня был любимый человек. Мы были счастливы, были вместе долгих 10 лет, с 1 курса и до 27 лет. Прекрасные годы, полные надежд, любви, приключений, планов. Но так случилось, что судьба забрала его у меня, он ушёл рано и неожиданно. Ещё в понедельник утром мы дурачились за завтраком, а вечером я уже обсуждала с ритуальным агентом детали похорон. Два года после произошедшего я не помню вообще. Как-то жила, как-то работала, что-то делала. Была семья, друзья, но всё прошло в тумане. Следующие два года помню смутно, но что-то помню. И только спустя 4 года я начала оживать как-то. У меня появился новый человек, роман, признание в любви, брак. Сейчас у нас есть всё. Есть большой уютный дом, достаток, взаимопонимание, уважение, любовь. Есть двое детей, рождённых по любви, ожидаемые и любимые. Муж меня любит, балует, я его тоже. Но моё сердце навсегда осталось там, с тем человеком. Мне около 40, это хороший возраст. Я рада, что у меня такая жизнь, здоровые дети, всё хорошо. Живу настоящим. Но я бы, не задумываясь, променяла это всё на прошлое, на свою первую любовь и то безграничное счастье, променяла бы свой дом на маленькую однушку в панельке, свою иномарку на троллейбус, своего мужа и детей на того человека. Муж знает, что у меня был любимый, но его не стало, но в подробности никогда не вдавался, он деликатный и тактичный. А я душой навсегда осталась там. На кладбище езжу тайком, благо оно в черте города, и мне нетрудно заезжать туда хоть каждый день. Но я не злоупотребляю, езжу нечасто. Написала, что живу настоящим, но, наверное, ни хрена не живу. Всё делаю осознанно, семья, любовь, друзья, радуюсь тому, что имею. Близкие радуются, говорят, что у меня горят глаза, что я живу, что они рады за меня. Но как же они ошибаются...

Помню, шла из универа, экзамен завалила, настроение было ужасное. Да ещё и машина окатила водой из лужи! Я готова была расплакаться. Как вдруг из этой машины выходит парень, ругается на водителя, кидает ему деньги, и машина уезжает. Парень подошёл ко мне, извинился за грубого таксиста и предложил проводить до дома. Женаты уже три года, есть замечательная дочурка, а недавно, на нашу годовщину, он признался, что специально попросил водителя окатить меня водой из лужи, так как понравилась я ему.

Всегда не одобряла любовниц. Пока не влюбилась в женатого. Я бы не влезла, если бы он был счастлив. Ни в коем случае. А ему плохо. Пьет часто. Жена — стерва. Орет, всем недовольна. Не дает чувствовать ему себя мужчиной. Как оставить? Погибнет ведь. Вот и не знаю, что делать. Разводиться боится, жена еще та бойцовская собака. А мне тошно смотреть на него.

4 года назад подружилась с необыкновенным мужчиной: умный, безумно красивый, талантливый, заботливый, без вредных привычек... Но женат. Жена — суперкрасавица, успешная, талантливая (оба музыканты). Всегда чувствовала, что в браке ему не хватает возможности просто поговорить по душам, и старалась ему это дать. Влюблённостью переболела за месяц, и дальше были просто дружеские отношения, но очень хорошие. Черту никто не переступал. В какой-то момент отношения с женой у него совсем разладились, он влюбился в девушку на стороне, но та ему отказала. Мы продолжали дружить. И тут он стал всё чаще звать меня на прогулки, в музеи, всё больше писал в соцсетях... А потом поцеловал и начались уже наши отношения. Тогда я весила 96, имела большие проблемы с внешним видом, пищеварением, здоровьем. Носила мешковатую одежду и не видела смысла что-то менять (тысяча попыток похудеть провалились). Стресс заедался кучей сладостей, вес увеличивался. Плюс к тому были жуткие комплексы, что никогда не будет мужчины. Но вот он, мягко и аккуратно (сам ведёт ЗОЖ) стал переучивать меня на правильную еду. За год я полностью поправила здоровье, похудела почти на 30 кг, выгляжу теперь очень неплохо. Ушли комплексы, повысилась самооценка. Самым большим шоком было осознание, что я больше не ЖИРНАЯ, а НОРМАЛЬНАЯ. Ни разу я не услышала ни одного обидного слова в своей адрес, только комплименты, что я самая лучшая, красивая и замечательная. Мой любимый вылечил меня любовью. Уже почти год, как мы счастливы в браке.

У моей супруги свободный график работы. Может выходить хоть в 10 утра. Но все равно каждое утро просыпается вместе со мной, а то и раньше меня, чтобы сделать мне завтрак. Всегда что-то разнообразное: то сырники, то блины, оладьи, горячий сэндвич, суперский омлет и т. д. И каждое блюдо выглядит, как настоящие произведение искусства! Мне кажется, она эти компенсирует то, что не умеет готовить супы. Я, черт возьми, люблю ее!

Муж с работы пришёл, обнимаю его в коридоре, он поводит носом (из кухни вкусно пахнет ужином) и говорит: "Знаешь, если бы мы не были женаты, я б тебе сейчас предложил пожениться"))

Мой брат женат на девушке из плохой семьи, с психическим диагнозом. Она полностью адекватна, но у нее рекуррентная депрессия и сильная тревога. А медицина, особенно у нас, может не так много. Брат обеспечен. Когда узнал об этом, сказал, что это лишь подстегнуло дать ей лучшее, насколько может, потому что дерьмо у нее уже было в ее старой семье. Живут более 10 лет, он построил тихий дом в бору, нанял ей помощницу, подарил дога. Я вижу, как она расцвела. Брат — мой герой. А родители отвернулись.

Мой любимый старше меня на 21 год. Пенсионер. Он красивый, статный и очень сексуальный мужчина, но… У него есть жена, она инвалид. И он, как порядочный, не может её бросит. А я… жду несбыточной фигни и сама знаю, что не будет счастливого конца, никуда он не уйдёт. Он меня любит и хочет, но не сорвётся со своего крючка. А я так хочу быть с ним: готовить ему завтрак, заботиться, засыпать на его плече. Я для него девочка, но… Зачем что-то менять в своей жизни? Я страсть и огонь, а она привычка. Но я так его люблю!

Питер. Иду через двор, у стены, в арке около ЗАГСа, вижу пару лет 30. Стоят вдвоем, стильно одетые, на асфальте бутылка шампанского. Целуются, словно одни в этом мире, обнимаются, улыбаются. Такие красивые, искренние, влюбленные, счастливые, уютные, как кадр из фильма! Настроение на весь день.

Когда первый раз увидела своего мужа, в голове промелькнуло: вот это лох. Он был в трико с вытянутыми коленками и большой лохматой прической. Это был конец учебного года, общежитие. А на следующий год мы поселились в соседних комнатах. За что я его полюбила — не знаю, но я дышать не могла, когда он мимо проходил, а он даже не смотрел на меня. И вот однажды, дежуря в институте, он забрал у меня студенческий, красуясь перед друзьями. Вечером я пришла забирать студенческий и осталась на всю жизнь)

Я давно и весьма счастливо женат. Двое любимых детей. Но год назад встретил потрясающую девушку! Она проявляет ко мне явный интерес, вижу и знаю, что влюбилась. Она прекрасно знает о моей семье. Мы с ней даже не целуемся, просто встречаемся, прогуливаемся и разговариваем. Думал, что найдет себе другого и все изменится, но она тянется ко мне и не заводит ни с кем отношений. А я не могу изменять жене, так воспитан. Люблю и жену, и эту девушку. Сложная ситуация — видеть, что твой любимый человек страдает.

Встречаюсь с молодым человеком. Он очень сильно любит меня, нравится моим родителям, дарит дорогие подарки, терпит все мои капризы и т. д. Мне все подруги завидуют. А я часто захожу на страницу бывшего. Мы с ним постоянно ругались, дрались. Он мог меня избить, а я ему плюнуть в лицо. Он на всю улицу кричал, что я шалава. А я выкидывала его телефон из окна. Он никому не нравился. Но я его любила. Делаю вид, что я самая счастливая, а втайне от всех мечтаю вернуться к бывшему.

В детстве мне все мамины подруги говорили, что мне нужно пойти учиться на хирурга, мол, у меня руки очень мягкие и моторика пальцев хорошая. Естественно, я не пошёл, так как тягомотная учёба в медицинском — это вообще не моё. Спустя 20 лет руки себя оправдали. Каждый день делаю массаж ног своей жене, глажу спину, массирую руки. Мне очень нравится, что я снимаю её усталость и стресс, а потом накрываю её одеялом, а она приятно сопит и засыпает крепко. Люблю её!

Пришла на работу женщина. Ей 55 лет. Болтливая. Выглядит на свой возраст. Такая уже почти бабушка. Поведала свою историю. Жила с мужем 25 лет. Тут у него внезапно любовь нарисовалась. Ушёл. Она, конечно, горевала. Думала, что к кому она вот такая серая в свои 50 лет приткнётся… И приткнулась! Свалился ей на голову мужчина лучше прежнего. Полюбил. Сыграли свадьбу. Неужто и вправду любви все возрасты покорны?..

Мы вместе работали. Когда я пришёл в коллектив, она уже там работала не первый год. Девушка — душа компании. Мы довольно быстро подружились. Буквально сразу я рассказал о себе, о том, что женат и брак уже трещит по швам, хотя жена и беременна. Она внимательно слушала мои проблемы, всегда глядя своими необыкновеннными глазами. Со временем я уже признался себе в том, что влюбился в неё. Даже если уходил в загул, писал ей, и она всегда отвечала, шутила и поддерживала. Она тоже была замужем и двое детей. Мне светила только френдзона и не более. Но один случай всё изменил. Я под видом шутки стал к ней подкатывать, а она, подыгрывая мне, ответила взаимностью. Так произошла наша первая близость. Нас дома ждали наши супруги, а мы в это время были вдвоём в этом мире. Через год из любовников мы стали супругами. Каждому развод дался нелегко. Но сейчас, прожив вместе пять лет, я счастлив, что встретил и полюбил эту Женщину. Её дети меня приняли дружелюбно, мой сын тоже к ней тянется, отчего бывшая жена даже ревнует. Но мы счастливы, и это для нас главное.

Ах, первая любовь... Мне 15, я девочка-панкушка, и у меня первые серьёзные отношения. Мы гуляли тёплым летним днём по городу, как внезапно зарядил ливень. Забежали на остановку переждать дождь, но он не прекращался, вода стала пребывать, в один момент вода протекла в мои говнодавы через дырку в подошве. Молодой человек, заметив это, поставил меня на свои белоснежные кроссовки и обнял меня крепко-крепко, а потом, когда дождь стих, отнёс меня на плечах домой. Уж 20 лет прошло, с тем парнем давно расстались и потеряли контакт, но до сих пор ничего более романтичного и трогательного для меня не делали.

Недавно муж сделал самую романтичную вещь в моей жизни. Я очень люблю один травяной напиток, который подают в кафе в Стамбуле. Пробовала сделать дома — вроде ингредиенты те же, но выходит какая-то фигня. Муж был в командировке и, прилетев, привёз мне этот напиток, разлитый по маленьким пластиковым бутылочкам для ручной клади. Докупить багаж он не мог, и вот придумал такую штуку. Это самое милое, что для меня кто-либо делал.

Приехал домой брат с невестой (небеременной), а он бабник тот ещё, ходячая легенда в нашем городке. Подъехало такси, они выходят, а во дворе человек 300 их встречает, рассматривает. Брат просмотрел и громко говорит: "Кастинг закончен! Я женюсь!"

Познакомился с девушкой с благородными чертами лица, княгиня просто. Сначала она, отбиваясь от гопника, сломала себе нос, но я любил её больше прямого носа. Потом на неё напала оса и она была распухшей. Позже волосы ей испортили и появилось короткое каре с чёлкой, которая закрыла высокий лоб. Потом забеременела и идеальные скулы превратились в щёчки. Из-за гормонов тоньше стали ресницы, а потом она упала, и появился синяк под глазом. Ничего не осталось от девушки, что я помню, но ту, что сейчас рядом со мной, люблю больше жизни.

Встречаюсь с парнем, он постоянно говорит о моей полноте, хотя вес мой — 60 кг, и мне 22 года, идеальная фигура, просто живот чуть выпирает, и ему стыдно меня показывать друзьям. Я в шоке. А то, что у него член с мой мизинец и рожа страшная и прыщавая, ничего, да? Я-то его за душу люблю. Вот козёл!

Шла после тренировки злой и уставшей. Лицо красное, потное, на голове шухер. Тут подходит парень и хочет познакомиться… В общем, я достала из пакета кроссовок и кинула в него, а потом разозлилась из-за того, что кроссовки почти новые, и кинула второй. Пока парень искал первый в кустах, я свалила. Так этот ненормальный через неделю ждал меня в то же время, в том же месте. Скоро будет 3 года, как мы вместе))

Я вышла замуж за инвалида-колясочника. И как же мне за 5 лет жизни надоели комментарии от людей, что у меня нет жизни с ним, что меня используют как сиделку бесплатную. А я его просто люблю! Он красивый, умный, хорошо зарабатывает, сидя на удаленке, пока мои знакомые не могут детей в школу одеть. Да, за ним приходится ухаживать, у него не парализованы только руки, но разве это значит, что он не имеет право быть счастливым?

Любил девочку с первого класса. Мы с ней сидели одно время за одной партой. Пути-дороги разошлись, она теперь в другом городе. Свою любимую жёнушку полюбил с первого взгляда. Даже не верилось, что она может стать моей женой. Парни, да и я тоже, даже боялись к ней подойти. Живём счастливо, дети. Но в душе всю жизнь скребут кошки и не проходит тоска о ней. Хотелось бы хоть раз на неё взглянуть. Иногда кажется, что её, ту далёкую одноклассницу, я любил всю жизнь, и с ней я был бы самым счастливым человеком. Хотя, повторюсь, свою жену я полюбил с первого взгляда и люблю до сих пор. Уже за семьдесят, но старая любовь не «ржавеет»…

Мечтала о любви на всю жизнь. И вот наш первый раз (мне было за 20). А наутро: "Я женат, у нас ребенок. Прости, боялся тебя потерять, не думал, что так влюблюсь. Живу ради ребенка". И я не смогла уйти. Прошли годы. Хоть они и живут в разных комнатах (часто там бываю), но не совсем верю, что он с ней не спит... Мерзко от себя, но оправдываю, что узнала после "первой ночи" и уже любила... Мне за 30, семьи не хочу. С ним каждый день, очень его люблю! НО! Ненавижу себя за это.

Я всегда думал, что со своей будущей женой я познакомлюсь как-нибудь случайно, так, чтобы по-киношному или книжному. Но нет, она, больная, с забитым носом и красным глазом, зашла ко мне на работу спросить про наличие вакансий и мы разговорились. Через неделю мы уже начали жить вместе, а через месяц я понял, что не хочу, чтобы она уходила из моей жизни. И сейчас, лежа рядом с ней в одной кровати, я понимаю, как сильно я ее люблю и как мне хорошо с ней. Иногда стоит сделать шаг вслепую!

Несколько месяцев назад еду в метро, жую пончик. Тут на меня налетает парень, я чуть под поезд не падаю, а он летит дальше. Ну я ору ему вслед что-то типа: "Слышь ты, жирафина, ты рыло-то своё прыщавое разуй". А он мне: "Полперрона занимаешь, жирная, ещё и булки жрёшь". Примерно в этот момент я догоняю его и с вертухана по мозгам. Мы ругались, наверное, с полчаса, не меньше. Через два дня мы начали встречаться, и вскоре он предложил мне жить вместе с ним. Я похудела на 9 кг, а он больше не прятал своё лицо под капюшоном, шарфом и шапкой одновременно.

Любила человека всю сознательную жизнь. Мы были вместе одно время, но он ушёл к другой, а я по-прежнему любила его. Была одинока много лет, думала, что и другой человек рано или поздно выберет не меня, и зачем мне, мол, снова все эти пиздострадания. С любимым не общалась, только с праздниками друг друга поздравляли, да и всё. Узнаю, что попадает в аварию, круглосуточно дежурю возле его койки, молясь всем Богам, чтобы выжил. Выжил. Только когда вышел из комы, сказал мне, что не нужна ему моя поддержка, что расстались мы давно, и у нас у каждого уже своя жизнь, и шла-ка бы я домой. Я вышла из палаты, закрыла дверь и как отрезало. Я наконец-то свободна.

Сошлась с мужчиной, который казался очень искренним и заботливым, быт практически полностью был на нем, ну и поначалу с деньгами помогал. Через два года оказалось, что он закодированный алкоголик. Новый год, день рождения — практически все праздники я проводила одна. Он начинал праздновать заранее. Так получилось, что свою квартиру я сдала, сначала уйти получилось некуда, потом уговаривала себя, что нестрашно, ну пьет, ну нет денег и работы, но это все временно, ничего плохого мне не делает. Мне своих доходов хватало. Я всегда хотела дом. Не просила, но он знал. Спустя три года отношений он продал квартиру и построил коттедж. И снова запил. Я ушла. Пока тот пил четыре месяца, познакомилась с мужчиной. Назовем его Ваня. Ваня добрый и заботливый. У нас феерический секс. Он признается в любви, балует и предлагает создать семью. А я… А я не могу отпустить этого алкоголика. Я не могу отпустить этот дом, который я строила с ним, в который вложила душу и немало собственных средств. Сил уже нет сидеть на двух стульях.

В прошлом году у друзей была свадьба. Моего парня взяли свидетелем, а меня просто пригласили как гостя. Свадьба прошла хорошо, но в конце все кричали "сладко", а мне хотелось провалиться сквозь землю... Думая, что сейчас как поцелует свидетельницу, т. к. гости были очень настойчивые, но мой благоверный прошёл мимо свидетельницы, рванул ко мне да как поцеловал меня! Это был самый запоминающийся поцелуй в моей жизни! Сейчас муж и жена.

Была у подруги в Москве, должна была уезжать на поезде 16-го мая, но решила, что погощу ещё и поменяла билет на 18-е число. Встретила в этом поезде своего будущего мужа. В октябре уже поженились. Родилась дочурка. Что бы сейчас было, интересно, не поменяй я тогда билет, даже думать не хочу. День, который изменил всё. Билеты храним, как семейную ценность.

Когда родители встречались, мама еще училась в школе, и гулять ее отпускали, только если все уроки сделаны, а с английским у нее было не айс. Папа самостоятельно начал учить английский, хотя в школе он учил немецкий, только для того, чтоб помочь маме и погулять с ней. Скоро 24 годовщина свадьбы, а они до сих пор, как дети малые: шутят друг над другом, прикалываются, а главное, смотрят друг на друга с нежностью. В такие моменты мне хочется либо плакать от счастья, либо просто крепко их сжать в объятиях.

Увела мужчину из семьи с тремя детьми. Он очень хотел детей, вот и нарожали, но не верил в любовь. А потом мы встретились. И оказалось, что сильнее чувства не было ни у кого из нас. Встречаемся год, живем вместе. Скоро у них развод. Детки маленькие и проводят много времени вместе с нами. В этой истории много лжи, грязи, но мы счастливы.

Недавно мой молодой человек потерял работу, а я потеряла учёбу. Так что теперь за нашу "семью" работаю я. И это так здорово — возвращаться домой, где всё убрано, вкусно пахнет едой, и налита горячая ванна. Как будто и не было тех 15 часов, которые я работала. А после тебя ещё и массаж ждёт… Вот это я понимаю пример.

В отношениях с женатым мужчиной уже почти полгода. До этого два года была в жуткой депрессии после развода с мужем, который бил, издевался и пару раз даже насиловал до потери сознания. Нынешний хоть и не любит, но заставил меня снова дышать, не бояться объятий, не трястись от страха перед особью противоположного пола, не бояться своей тени, полюбить своё тело и начать есть, чтобы избавиться от комплексов и тощей фигуры в 39 кг… Ему 57, мне 25. Мы никогда не сможем быть вместе. Но я люблю…

Мои прадедушка и прабабушка прожили душа в душу 60 лет! У них родились 13 детей. До сих пор помню, как незадолго до их смерти они держались за руки, тихо-тихо разговаривали и смеялись (вспоминали что-то, наверное). Умерли с разницей в 20 дней: сначала дед ушел, а потом бабуля... "Нельзя мне без мужа тут, на крови писано до конца рука об руку идти!" — сказала она моей бабушке перед смертью, будто знала, что вот-вот тоже в могилу сойдет. Любовь…

Мне чуть за 30. Осенью познакомился с девушкой. Она моложе меня на 11 лет, правда о возрасте моем точно не знает (выгляжу моложе значительно). Запала в душу так, как никто давно не западал. В ней нет ничего выдающегося, какой-то модельной внешности или чего-то в этом роде: обычные глаза, губы, нос, волосы, фигура... но вся комбинация вместе цепляет! К тому же она не глупа, как многие ее да и мои ровесницы. Со дня знакомства встречались несколько раз. Гуляли, ходили в кино. Мне с ней было весело, я с ней настоящий. С ней можно страдать хуйней, не задумываясь. Мне казалось, что со мной ей также хорошо и весело, как и мне. Я ей честно сказал, что она мне нравится по-настоящему. И привет "френдзона". Стараюсь не думать о ней, но почему-то тянет порой зайти на ее страницу. Написать уже рука не поднимется. Понимаю, что я ей не нужен даже как друг. Ненавижу навязываться, сама она мне не пишет. На самом деле все объяснимо. Просто у неё на меня "не встал". Другими словами, она не почувствовала влечения ко мне. И вот открою тайну всем парням. Если у девушки на тебя "встал", то все остальные качества она тебе сама дорисует: грубость и невоспитанность назовет брутальностью, молчаливость — серьезностью, нерешительность — скромностью и т. д. А если не "встал", то либо ты "классный друг, с которым весело" (это если ты ей не антипатичен, и она понимает твои шутки), либо ты унылое говно и зануда, и общается она с тобой, когда ей совсем нечего делать. Фишка в том, что мозг мой абсолютно ясно понимает всё то, что пишу здесь. Но, блин, даже в свои 30 с хвостиком иногда хочется верить в чудеса.

Я медбрат, работаю на cкорой. Встречаемся с доктором четыре года. У обоих семьи, у неё ещё и дети. И никто так не понимает меня, иногда даже без слов… И ей со мной легко. Мы и единомышленники, и коллеги, и друзья, и любовники. Самые лучшие отношения! Не хочу их прекращать.

В 22 года разрывалась между двумя парнями: один — умный, приличный, без вредных привычек, а второй имел склонность к алкоголю, безответственный и забивал на учёбу. Сердцу был нужен второй, а мозг кричал мне, что надо выбирать надёжного спутника жизни. Решила, что сердце всё переживет, выбрала первого. Мне 34, жалею уже много лет, уйти не могу — двое детей, семья, мужу нужна. А люблю я до сих пор того ненадежного, спонтанного, с растрёпанными волосами и искрами в глазах.

Когда-то ко мне в метро подошёл очень несуразный парень. С дурацким портфелем и в "дедушкиных" штанах. Он, запинаясь, позвал меня на свидание, а я согласилась. Сейчас он говорит, что я перевернула его жизнь.

С первым мужем были вместе 8 лет, родили ребёнка. После развода виделись пару раз. С нашей дочкой общается. Я знаю, он женился снова, подрастает ребёнок. И я вышла замуж. Жизнь продолжается. Но я не могу его отпустить! Иногда нахожу его страницу в соцсети, но не захожу. Не пишу, не звоню. Никогда этого не сделаю. Но когда никого нет дома, я рыдаю. И он снится мне очень часто. Я всё о нём помню, всю нашу жизнь! Сегодня 5 лет как расстались. Больно до сих пор. Но никому не говорю. Это секрет.

Сделал предложение любимой. Долго сомневался из-за её прошлого — вдова, двое детей. Встречались 5 лет, и за это время она раскрывалась только с лучших сторон. Красивая, мудрая, заботливая, страстная! С ней я чувствую себя королём мира, будто всё мне по плечу. Вот только есть одно «но» — она категорически отказывается избавляться от кольца погибшего мужа. Носит его на цепочке с крестиком. Говорит, что любит меня, но его тоже любит и не предаст память. Умом понимаю, что мертвый мне не конкурент — он в могиле, а я с ней! Однако испытываю ярость всякий раз, как вижу это чертово кольцо. Её упрямство доходит до абсурда. Не хочет даже просто снять его, спрятать куда подальше! Чем ближе дата свадьбы, тем больше во мне гнева. Сам себя боюсь. Что она со мной творит?!

У меня есть девушка, девушка — это мягко сказано. Ей 36 лет, а мне 29. Она, конечно, для своего возраста выглядит очень хорошо, и фигура у неё такая, что и 20-летние позавидовать могут. Но всё же вопрос в другом! Ей скоро 40 лет, а мне будет всего 33. Некоторые друзья отговаривают и говорят, зачем она мне нужна. А я вот думаю послать всех и жениться. К тому же любим мы друг друга до безумия.

Встречаюсь с женатым. Он не может уйти из семьи из-за давления родственников жены (тесть — начальник). Мне ни капли не стыдно за наши отношения. Я люблю его и заодно его 7-летнего сына, которого мамашка абсолютно забросила, можно сказать, что променяла на подружек и всякие тусовки с алкоголем. Очень жду того чудесного момента, когда любимый придёт ко мне со всеми своими вещами и сыном. Я неправильная любовница.