Ненависть

У неё все идеально: свой бизнес, красивый дом, муж любит сильно, недавно родился ребенок, а она даже не потолстела! Красивая, умная, богатая, знает языки и занимается дизайном. Постоянно захожу к ней на страницу и листаю фотки из путешествий, ее интересную жизнь. Недавно она разбила машину, я радовалась до тех пор, пока муж не подарил ей новую, еще лучше предыдущей… Я вот задаюсь вопросом: есть какой-то предел гребаному счастью? Почему, блять, все слишком идеально и обязательно напоказ? Почему нельзя быть счастливой тихо и не провоцировать других на зависть? Ненавижу.

Я ненавижу жирных людей. Не понимаю, почему нездоровое тело причисляется к бодипозитиву? Смотрю на девушку: губы сделаны, на пальцах-сардельках нарощенные ногти, на поросячьих глазках, зажатых щеками, нарощенные ресницы, вся на макияже, а че толку-то? Похожа на пудинг. Лучше бы потратила эти деньги на диетолога и фитнес. Мужики, которые свой хер видят только в зеркале, претендуют на фитоняш и красоток. Себя видели? Как надо себя не любить, чтобы лечь под потное сало?..

Ненавижу свою мать. Заикаюсь с трех лет. Воспитатели, а потом учителя обращали внимание мамы на этот дефект, но она не видела проблемы в этом. Сейчас мне за 30. У меня нет работы, мне страшно выйти в магазин или проехаться на общественном транспорте без сопровождения. Я не могу сходить на прием к врачу. У меня просто нет смысла жизни. Сижу в четырех стенах, зарабатываю на жизнь фрилансом. Чудом окончила школу и вуз под насмешки и откровенное презрение окружающих. Спасибо маме, что отняла у меня шанс жить нормальной жизнью.

В детстве считала, что у меня суперсемья. Мама — красавица и умница, папа — самый весёлый и харизматичный человек. В один момент все поменялось. Отец стал мужчиной, который целует чужих женщин на улице (шла со школы и увидела). А мама стала истеричной и начала бояться своей тени. Он бил нас и пил. Все сваливал на маму. Младшая сестра вечно плакала. Он сжег дом. Свалил. Остались на улице. Жили в горелом доме. Мама растила нас и восстанавливала дом. Сейчас мне 30. Есть семья. Ненавижу своего отца.

Ненавижу своего сводного брата. Мой отец всегда хотел сына. Помню, шли мы с папой по улице, мне лет 10. И он выдаёт: «Меня окружают одни бабы, я хочу сына!» Родители были в разводе, у каждого повторный брак. И тут у отца рождается долгожданный мальчик. Но вот насмешка судьбы, он — инвалид. Но это же сын! Мужик! Человек с членом! Отец души в нём не чаял и был счастлив, мечта сбылась. А я всё думаю, чем хоть я хуже? Тем, что я девочка? Отца уже нет, а обида на него и неприязнь к брату остались.

Ненавижу детей своего отца. Когда он развёлся с матерью, то начал успешно размножаться, забив на меня, как будто я ненужная и старая вещь. Он оставил меня в нищете с деспотичной матерью. Мне пришлось пережить ад, и сейчас я смотрю, как его новые дети растут в полной семье, мне сводит зубы. Я знаю, это аморально, но меня тошнит лишь от осознания того, что они существуют, что живут и что мы ходим под одним небом.

Ненавижу похороны, но не столько из-за печали об ушедшем человеке, тяготящей атмосфере кладбища и т. п., сколько из-за лицемерия. Вот, например, сестра моего дедушки дожила до 95 лет, выпила немало крови у своих близких, родную дочь загнала в могилу раньше себя, внучку довела до инвалидности. Но на похоронах не смей говорить об усопшем ничего плохого, только хорошее. А если не было в человеке ничего хорошего? Если был человек говном всю жизнь, говном и помер, к чему это лицемерие?

Ненавижу фармацевтов, которые требуют рецепт на не подотчетный антибиотик, который нужен мне, и с кривым лицом отправляют к врачу. У меня гайморит уже не первый раз, к врачу с работы меня никто не отпустит. А ещё те бездельники, что в поликлинике работают, — такие же врачи, как уборщица в супермаркете, и хрен попадёшь, все круги ада надо пройти, чтобы взять рецепт на лекарство, которое я им продиктовала! Серьезно, у меня уже классовая неприязнь к фармацевтам и врачам…

В детстве на все каникулы отправляли в деревню. Там был туалет падающего типа, за огородом. Бабка была старая, и вокруг толчка росло немерено жгучей крапивы. Кроме того, я постоянно ронял шлёпки в дырку в толчке. И наблюдал, как они медленно погружаются в жижу. Потом на одной ноге скакал в дом. Бабуля доставала и отмывала их. Ненавижу деревню.

Четыре года отработала консультантом. Ушла. Но эта работа меня изменила, ожесточила. Меня раздражают люди вокруг. Не могу с этим справиться. Я так была рада, что ушла! Что не надо больше никому ничего предлагать, "глотать" неуважение и фамильярность. Мне так всегда не хотелось подходить к людям, но есть камеры. Покупатели бесятся, когда к ним подходишь, бесятся, когда к ним не подходишь. 80% даже не здороваются. А ты должен прыгать возле этого кривого лица. Ух, ненавижу…

Я ненавижу родителей своего парня! Это просто верх неадекватности! Отец завел другую семью и успел настрогать троих детей, а парень с матерью узнали об этом случайно, когда кто-то увидел его с коляской. Она убивалась полгода. Развода он ей не дал. Но после этого крыша у неё съехала, начала собирать всех кошек в округе и спускать на них все деньги. Иногда в квартире могло находиться и десять штук. Воняло соответственно. Мой парень был единственным общим сыном, но заниматься им у родителей, видимо, не было ни времени, ни желания. Заботилась, помогала и одевала первое время я. Для парня вся эта обстановка была совершенно нормальной. Когда он начал работать после года отсидки на моей шее, я по-прежнему ничего не видела — всё время и средства он тратил на родителей и их родственников. О сюрпризах и подарках и речи не было, только с моей стороны. Я много раз пыталась говорить, но всё заканчивалось невнятными фразами. И когда моё терпение иссякло, я сказала всё, что думаю, и осталась неблагодарной эгоисткой.

Вот говорят: "Хочешь тишины — живи в доме". Воскресенье, музыка у соседей орёт, сами они песни горланят, звуки эти нечленораздельные "а, о, у, ы" и ничего с этим не сделаешь, всем насрать, что тебе завтра на работу. В чате все радостно вещают: "Светлый праздник Пасхи отмечают люди", "Нам не мешает". Полиция и вовсе в эту глухомань не приедет. И ты даже отомстить в 6 утра, как в квартире, не можешь, потому что тебя вся округа ненавидеть будет и закопает. Ненавижу.

Ненавижу уступать бабушкам. Видимо, я тот самый представитель "гадкого молодого поколения", о котором так любят говорить бабульки. Мало того, что они считают это за должное, так ещё и "спасибо" не всегда говорят. Суки. Вымораживает, когда такое существо на крейсерской скорости несётся через забитый автобус, снося всё и вся, садится на вожделенное место и сходит на следующей же остановке.

Терпеть не могу людей, которые пытаются близко подойти при разговоре, а некоторым хочется уебать в нос за то, что тыкают под локоть. Типа: "А помнишь бла-бла..." И ведь приходится отступать в сторону, но нет же, они не понимают! Суки, ненавижу!