Ненависть

Ненавижу жену своего любовника. Меня просто сжирает изнутри ненависть к ней и обида за несправедливость. У них давно уже нет отношений и семьи, просто соседи. На развод она не подает, с мужем общается только по бытовым вопросам: "почини кран", "сходи с ребенком в поликлинику", "вынеси мусор". При этом он платит коммуналку, за школу, продукты ребенку. Мужчина заикнулся про пополам, так она его так отымела в переписке, что времени ребенку не уделяет, заебал ездить к своей мамаше еще и по любовницам колесить, типа будет выеживаться — будет все выходные с ребенком проводить, а раз не хочет, и ничего, кроме денег, дать не может, то пусть закроет рот и платит дальше. Вот у ребенка был день рождения, и такой праздник я своим детям не могу позволить: арендовали развлекаловки за 30к, накрыли стол гостям, женушка соизволила на свои кровные заказать суперторт в виде бомбы. Я посмотрела, такие минимум 7к стоят. Детский праздник по цене почти всей моей зарплаты. Мне он тоже дарит цветы, духи, водит в кафешки, но постоянно ноет за безденежье и жену. Там еще мама его со своими запросами. А жена готова душу из него вытрясти. Сама на фитнесы ходит, к косметологам, зарабатывает она, похоже, даже больше него, но вкладывается в ребенка минимально, типа она с ним и так 24/7, а папа на побегушках. А он и слово против боится сказать. Я как-то почитала их переписки — там такая трешатина, она его унижает и ставит на место как собачонку. А он мямлит. При этом даже совета не спросит, как ответить, чтобы ее заткнуть.

Ненавижу день матери всей душой. Любой мамин праздник был у нас в доме просто поводом вытянуть из детей всю душу. Неважно, 8 марта, день финансиста, день матери, ее именины, день рождения. Обязательно нужно было за 5 дней начать генеральную уборку с промыванием всей посуды в доме, переборкой всех вещей в шкафах, глажкой штор и мытьем окон и стен. Вечером перед праздником мы начинали готовить, а в сам праздник садились за стол, и мама начинала распаковку и обсуждение подарков. Карманных денег нам не давали. Наши жалкие попытки сделать хоть что-то стоящее высмеивались прямо за столом перед друзьями и родственниками. Потом мы с братом убирали за взрослыми посуду и шли к себе, а на следующий день начиналась обычная уборка после праздника. Если мама оставалась относительно довольна нашими унижениями перед ней, то мы были свободны до следующего "праздника". Если же нет, то нас ждали самые неожиданные наказания. Первым делом она звонила родственникам по телефону и громко на всю квартиру рассказывала, какие мы никчемные дети. Могла выкинуть из дома соль и сахар, со словами, что они плохо на нас влияют. Или сделать мытье стен еженедельным, потому что мы лентяи. Единственным шансом прекратить все это было расплакаться и извиниться. Ненавижу все эти праздники.

Мой младший брат так гордится, какой он весь из себя «не олень», как строит женщин в отношениях. Не бьет (вроде бы), но всячески унижает и гнобит. Нынешняя — всегда грустная, серая мышь. Нарочно искал такую, уже поломанную в типа духовной семье. Чтобы доломать. Родителям все равно, они видят ее слезы и то, что она все время в одном и том же, никуда не ездит, хотя он обеспечен, но «если они вместе, значит все хорошо». А мне самой ее до слез жалко. Брата ненавижу и надеюсь, он умрет один в старости.

Ненавижу дочку своего мужа! Хочу, чтобы она жила подальше от нас, ничего не могу с собой поделать! Своих маленьких братьев, сестёр люблю безумно, все им, все подарки, вся любовь, а с ней — так… Порой мне ее становится жалко, и я оттаиваю, но потом опять дикий приступ ненависти. Я себя не контролирую…

Если честно, не понимала в детстве, почему мама постоянно на меня орёт. Заставляла меня снимать и вешать шторы, мыть полы, окна и люстры каждую, сука, субботу. Я выросла. Я мою полы, когда есть настроение. Стираю шторы, когда захочу. Люстры мою, когда посчитаю нужным. И мне в голову не приходит орать на своего ребёнка, почему он это не делает. Хотя все современные родители орут на своих детей по поводу их лени и говорят о том, что раньше родителей боялись и в жизни никогда не думали им перечить. Кстати, мать свою я ненавижу до сих пор. И до сих пор не помогаю ей ничем. Вот и всё.

Ненавижу мамину лучшую подругу. Она такая самоуверенная сука, что других слов не найти, чтобы ее описать. Она сама в разводе, есть дети, а у моих родителей сейчас очень большие проблемы в отношениях. Так вот, эта завистница за бутылочкой вина начинает так плавно моего отца грязью поливать. Мама ей поддакивает и думает, что та дает ей ценные советы, намекая на чертов развод. Я не хочу, чтобы эта идиотка разрушила нашу семью. Бывают же такие люди! Зла на них не хватает!

Ненавижу Новый год! Потому что, пока жила с родителями, мне его портили они своими истериками и пьянками, а теперь я замужем и муж уже второй год мне портит этот день. Все потому, что он не отмечает этот праздник. А я всего лишь-то хочу накрыть скромный стол (да даже два блюда хватит) вечером, включить телевизор. Тепло и уютно провести этот день, без суеты, без алкоголя. Просто в тепле и спокойствии, всё, ничего больше! :((

Ненавижу своего мужа! Он вроде неплохой человек, но, сука, бесит нереально! Развода не дает, потому что общий ребенок. И вот, в пылу очередной ссоры, когда он начал меня учить обращаться с ребенком, я заявила, что ребенок даже не от него. Не знаю, зачем я так сказала, ведь ребенок-то на самом деле его. Он поверил и не разговаривает теперь со мной. Пиздец...

Ненавижу Новый год. 31 декабря узнала, что отца посадили. Его подставило московское начальство, которое благополучно свалило за границу. Папа сейчас в СИЗО, идёт разбирательство. Как же тошно смотреть на то, как люди празднуют, веселятся, в то время, как у тебя мир рухнул. Но ещё хуже становится от осознания того, что папа там сейчас один, ему очень грустно и одиноко, рядом ни жены, ни детей, никого.

Раньше я думала, что у меня будет хорошая семья (муж, сын и я), уютная квартира, работа, развлечения. Родители будут спокойно жить свою жизнь, сидя на пенсии. Иногда будем созваниваться. Навещать их. Но сейчас я в аду! Муж постоянно в разъездах, дома не бывает месяцами. Денег вечно не хватает и я постоянно думаю, как ужаться? Где найти работу получше? А родители устраивают мне истерики на тему того, какая я мразь! Я их искренне ненавижу. Белугой реву в подушку по ночам от их критики, оскорблений и претензий. Мужу нет до этого никакого дела. Советует только терпеть их маразм — родители же. И только сын радует меня своим спокойствием, заботой и любовью ко мне. Мечтаю сбежать с ним вдвоём на край света и никогда-никогда не видеть больше этих людей. Меня пугает, что он видит и слышит весь этот ужас со стороны бабушки и дедушки. И думает, что это норма.

Дико не люблю, когда люди чавкают или швыркают, когда пьют чай или едят суп. Меня это прям из себя выводит. И с кем же я работаю... Конечно, именно с таким человеком. Она молодая девушка, образованная, руководитель, но то, как она ест на рабочем месте, а может и просто чавкать прямо в трубку, говоря с клиентом, — это просто ужасно. Скоро увольняюсь. В заявлении так и напишу: "Нет сил терпеть это свинство!"

У меня нет ни одной моей фотографии с 21 до 30 лет, потому что я ненавижу свой нос. Он отвратительный, горбатый, с клюющим слегка кончиком вниз, узкий. Просто паразит на моем лице. А после моего похудения его выразительность берет на себя все внимание. И я даже радуюсь, что у меня плохое зрение — большие очки хоть как-то отвлекают на себя внимание, перекрывая это уродливую часть лица. Я мечтаю, коплю деньги, просто чтобы исправить это недоразумение. Не могу на себя в зеркало смотреть, не говоря уже о том, чтобы сфотографироваться. Я ощущаю нос словно что-то инородное, уродливое, отвратительное. Если я уже смирилась с ужасными синяками под глазами и научилась их "замазывать", то это видеть не могу. И я очень серьезно настроилась на операцию после того, как муж в разговоре про мой нос упомянул. Обидно. Очень почему-то обидно и стыдно за свой уродливый нос. Мечтаю избавиться от него.

Ненавижу свой возраст. 25 лет. Пытаюсь устроиться на работу, и все работодатели смотрят на меня как на декретчицу. Вот как им объяснить, что детей пока не планирую, хочу работать, учиться, развиваться. Но эти стереотипы просто с ума сводят. Накипело.