Ненависть

Ненавижу жену своего любовника. Меня просто сжирает изнутри ненависть к ней и обида за несправедливость. У них давно уже нет отношений и семьи, просто соседи. На развод она не подает, с мужем общается только по бытовым вопросам: "почини кран", "сходи с ребенком в поликлинику", "вынеси мусор". При этом он платит коммуналку, за школу, продукты ребенку. Мужчина заикнулся про пополам, так она его так отымела в переписке, что времени ребенку не уделяет, заебал ездить к своей мамаше еще и по любовницам колесить, типа будет выеживаться — будет все выходные с ребенком проводить, а раз не хочет, и ничего, кроме денег, дать не может, то пусть закроет рот и платит дальше. Вот у ребенка был день рождения, и такой праздник я своим детям не могу позволить: арендовали развлекаловки за 30к, накрыли стол гостям, женушка соизволила на свои кровные заказать суперторт в виде бомбы. Я посмотрела, такие минимум 7к стоят. Детский праздник по цене почти всей моей зарплаты. Мне он тоже дарит цветы, духи, водит в кафешки, но постоянно ноет за безденежье и жену. Там еще мама его со своими запросами. А жена готова душу из него вытрясти. Сама на фитнесы ходит, к косметологам, зарабатывает она, похоже, даже больше него, но вкладывается в ребенка минимально, типа она с ним и так 24/7, а папа на побегушках. А он и слово против боится сказать. Я как-то почитала их переписки — там такая трешатина, она его унижает и ставит на место как собачонку. А он мямлит. При этом даже совета не спросит, как ответить, чтобы ее заткнуть.

Женщина, 32 года. Секса не было около семи лет. Потому что после расставания с бывшим подходящая партия так и не попалась, а без чувств и симпатии не могу и не хочу ложиться в постель. Проблема в том, что потенциальные женихи при общении в этот факт не верят, отвечают: "Вы все так говорите". И ведь действительно, многие женщины ходят по рукам, но, встретив будущего мужа, не признаются в длине послужного списка. Понимаю, что начинаю ненавидеть таких! Ведь это из-за них в итоге не верят мне!

Ненавижу день матери всей душой. Любой мамин праздник был у нас в доме просто поводом вытянуть из детей всю душу. Неважно, 8 марта, день финансиста, день матери, ее именины, день рождения. Обязательно нужно было за 5 дней начать генеральную уборку с промыванием всей посуды в доме, переборкой всех вещей в шкафах, глажкой штор и мытьем окон и стен. Вечером перед праздником мы начинали готовить, а в сам праздник садились за стол, и мама начинала распаковку и обсуждение подарков. Карманных денег нам не давали. Наши жалкие попытки сделать хоть что-то стоящее высмеивались прямо за столом перед друзьями и родственниками. Потом мы с братом убирали за взрослыми посуду и шли к себе, а на следующий день начиналась обычная уборка после праздника. Если мама оставалась относительно довольна нашими унижениями перед ней, то мы были свободны до следующего "праздника". Если же нет, то нас ждали самые неожиданные наказания. Первым делом она звонила родственникам по телефону и громко на всю квартиру рассказывала, какие мы никчемные дети. Могла выкинуть из дома соль и сахар, со словами, что они плохо на нас влияют. Или сделать мытье стен еженедельным, потому что мы лентяи. Единственным шансом прекратить все это было расплакаться и извиниться. Ненавижу все эти праздники.

Мой муж постоянно с разных номеров телефонов (друзья, коллеги) пишет отвратительные, мерзкие смс моему бывшему любовнику. И мне было бы плевать, но он пишет про его детей, про родителей. А потом я болею, сильно, или наши дети, или по работе неприятности. Сука, я его ненавижу, разговоры не помогают.

Всю жизнь ненавижу своё имя — Настя. Так звали и мою маму, и бабушку отца (Настасья), и зачем-то назвали меня. Когда я была маленькой, прабабушка была ещё жива, и в семье было три Насти, а во дворе и школе — ещё больше, поэтому, откликаясь на своё имя, я постоянно слышала: «Да не ты, другая Настя!» — и в итоге просто возненавидела своё имя и никак его не воспринимала. Одно время пыталась представляться как Ася или Стася, даже хотела сменить имя на Станиславу, но город маленький, и все всё равно быстро узнавали от знакомых, что я Настя, и продолжали называть так. В итоге я вроде привыкла, но не смирилась. Для меня моё имя — пустой и противный звук, ощущаю себя какой-то безымянной. Мне уже слегка за 30, вся жизнь (семья, работа, друзья) так и крутится в родном городе, где все упорно называют меня Настей. И с каждым годом всё больше ловлю себя на мысли, что мне очень обидно прожить всю жизнь под ненавистным именем. А если его менять, то менять придётся всё: город, круг общения и, возможно, даже мужа, которому, наоборот, очень нравится моё имя. Да и, по правде говоря, я люблю свою жизнь и свой город, мне здесь комфортно и всё устраивает, кроме долбанного имени, под которым меня знают все. Думала, с годами как-то адаптируюсь к нему, но, наоборот, чем старше становлюсь, тем больше раздражает, когда ко мне обращаются, даже курс психотерапии не помог — ну не могу я воспринимать себя как Настю! Когда представляю, что я умру, и на моей могиле будет увековечено это имя, и все потомки будут помнить меня как «бабу Настю», то хочется плакать от безысходности. Тупо не знаю, что делать.

Всегда с мамой были хорошие отношения, а сейчас я ее начинаю тихо ненавидеть. 20 лет жила далеко от неё, а теперь забрала ее к себе жить, и понеслось: дети мои плохие, муж — тоже, я сама — тряпка. Лечит меня по каждой фигне, типа одна она знает, как правильно. И все это под девизом: "Я же помочь хочу". Да у меня от этой помощи уже глаз дергается и сон пропал. Я взрослая женщина, образованная, зарабатываю очень прилично. Правильно говорят, с родителями вместе жить — это мрак. И выхода нет.

В 20 лет чуть не осталась с голой жопой. После смерти матери должна была достаться часть квартиры бабушки и дедушки по наследству. Спустя полгода с документами пришла к нотариусу, и мне сказали, что хозяин квартиры — мамкин новоиспеченный муж, и в завещании меня нет. Квартира, на которую дедушка трудился, досталась левому человеку. Если бы папа с мачехой меня не приняли до этого, то не представляю, в какой бы жопе я оказалась. Ненавижу этого ублюдка, всё ему вернется бумерангом. Я верю.

Ненавижу людей с рпп, особенно анорексичек, которые публикуют «рецепты простого похудения» в соцсетях. У меня есть подруга. Она не толстая, индекс массы тела в норме. Но постоянно себя накручивает. Вот она насмотрелась на таких дам и решила худеть (а у нее и так все хорошо!). В итоге сейчас она в больнице, проходит курс восстановления, здоровье ни к черту, волосы выпадают, проблемы с репродуктивной системой, слабость, кожа да кости. На нее сейчас даже смотреть больно, и с парнем рассталась.

Ненавижу декабрь, а ноябрь — ещё больше. Уже несколько лет в эти месяцы происходят серьёзные события моей жизни, выбивающие из колеи. Авария, потеря бизнеса, сейчас муж на скамье подсудимых за глупую драку (заступился за человека). В следующем году залезу под кровать на 2 месяца, наберу продуктов и буду пережидать.

Ненавижу мамину лучшую подругу. Она такая самоуверенная сука, что других слов не найти, чтобы ее описать. Она сама в разводе, есть дети, а у моих родителей сейчас очень большие проблемы в отношениях. Так вот, эта завистница за бутылочкой вина начинает так плавно моего отца грязью поливать. Мама ей поддакивает и думает, что та дает ей ценные советы, намекая на чертов развод. Я не хочу, чтобы эта идиотка разрушила нашу семью. Бывают же такие люди! Зла на них не хватает!

Если честно, не понимала в детстве, почему мама постоянно на меня орёт. Заставляла меня снимать и вешать шторы, мыть полы, окна и люстры каждую, сука, субботу. Я выросла. Я мою полы, когда есть настроение. Стираю шторы, когда захочу. Люстры мою, когда посчитаю нужным. И мне в голову не приходит орать на своего ребёнка, почему он это не делает. Хотя все современные родители орут на своих детей по поводу их лени и говорят о том, что раньше родителей боялись и в жизни никогда не думали им перечить. Кстати, мать свою я ненавижу до сих пор. И до сих пор не помогаю ей ничем. Вот и всё.

У меня нет ни одной моей фотографии с 21 до 30 лет, потому что я ненавижу свой нос. Он отвратительный, горбатый, с клюющим слегка кончиком вниз, узкий. Просто паразит на моем лице. А после моего похудения его выразительность берет на себя все внимание. И я даже радуюсь, что у меня плохое зрение — большие очки хоть как-то отвлекают на себя внимание, перекрывая это уродливую часть лица. Я мечтаю, коплю деньги, просто чтобы исправить это недоразумение. Не могу на себя в зеркало смотреть, не говоря уже о том, чтобы сфотографироваться. Я ощущаю нос словно что-то инородное, уродливое, отвратительное. Если я уже смирилась с ужасными синяками под глазами и научилась их "замазывать", то это видеть не могу. И я очень серьезно настроилась на операцию после того, как муж в разговоре про мой нос упомянул. Обидно. Очень почему-то обидно и стыдно за свой уродливый нос. Мечтаю избавиться от него.

Ненавижу Новый год! Потому что, пока жила с родителями, мне его портили они своими истериками и пьянками, а теперь я замужем и муж уже второй год мне портит этот день. Все потому, что он не отмечает этот праздник. А я всего лишь-то хочу накрыть скромный стол (да даже два блюда хватит) вечером, включить телевизор. Тепло и уютно провести этот день, без суеты, без алкоголя. Просто в тепле и спокойствии, всё, ничего больше! :((