Ненависть

Принципиально не общаюсь с людьми, которые ненавидят детей или животных. Странно, когда человек говорит: "Я ненавижу детей", — ну что они тебе сделали? Всем детским садом отжали квартиру на Садовом? Ок, если человек говорит, что не видит себя отцом/матерью, что не готов к детям, что не любит детский плач, например (я, кстати, тоже не люблю, к детям при этом отношусь ровно — без обожания, но уж точно без ненависти). Странно, когда люди ненавидят животных — а они вам что сделали? Обошли вас в борьбе за вакансию? Можно бояться собак, например, но это уже фобия, это другое. А за что прям ненавидеть? За лай, шерсть и цоканье когтей по ламинату? Тогда просто не заводите собаку, и вы с этим не столкнётесь. За мины на полянах в парках? За это нужно сказать "спасибо" безответственным хозяевам, сама собака за собой не умеет убирать и в этом не виновата. Может быть, вы не хотите детей или собаку, потому что лично вы видите в них для себя определённые минусы — это нормально. Но если в человеке живёт настоящая ненависть к тому, что ему не подходит или к тому, что он не понимает, то лично для меня это странно, я такого человека вижу максимально нездоровым и общаться с ним не могу.

Стояла и курила у черного входа на работе, вокруг никого, дождь. Мимо шёл нормальный с виду парень, начал говорить о том, что красивым девушкам курить нельзя. Я молчала, он подошёл угрожающе близко и сказал, чтобы я катилась из общественного места, а потом обозвал меня животным. Пожалела, что перцовый баллончик остался в сумке на рабочем месте. Я не понимаю, откуда такая злоба.

Всей душой ненавижу спортивно-бальные танцы, на которые моя мама отдала меня в 3 года. Я была крупным ребёнком, из-за чего мать мне не давала есть лишний раз. Я ненавидела автозагар, вульгарные платья и макияж, зализанные волосы. Каждые выходные приходилось быть на турнирах, конкурсах. Бесконечно пропускать школу из-за соревнований по стране и миру. Очень дорогое удовольствие. Мама из кожи вон лезла, чтоб я не отставала от детей её богатых друзей. Теперь у меня проблемы с коленями.

Каждый день хочется спросить коллегу: почему ты такая тупая и наглая? Пришла к нам, казалась адекватной. А через три месяца свалила в декрет! Теперь же одно задание выполняет до часу дня, а потом идёт домой: она на полставки, ей надо с сыном сидеть. Ничего сама делать не хочет, ничего не записывает, по сто раз переспрашивает, вечно требует, чтобы ей подсказали, сделали, помогли. Не может банально создать лист в Excel! Мы все понимаем, что ей скучно дома и нужен стаж хоть какой-то. Понимаем и ненавидим её за то, что нужно постоянно разгребать всё за ней. И я ей завидую! У неё муж богатый, работать вообще не надо! Не надо думать, чем платить за коммуналку, за еду, одежду. У сына миллион игрушек. На работу её личный водитель возит. А я пашу, чтобы не сдохнуть. Она совсем не красавица, а поди ж ты! Видимо, я ещё хуже, раз живу так.

Переехала из города в деревню. Свой дом. Живу с кошками. И я понимаю, что начинаю дичать. Не могу находиться в обществе. Мне противны другие люди, особенно где-нибудь в транспорте, в магазине. Мне неприятно нахождение человека на дистанции ближе радиуса двух метров. Когда выбираюсь в города — тяжело находиться в квартире. Как будто аурой ощущаю людей за стенами. И всюду люди, люди, люди. Учусь водить, чтобы и в транспорте их не видеть. Знакомые говорят, надо мужика и детей. Ага, щас! Бегу со всех ног.

У меня случился выкидыш. Даже не знала, что была беременна. Родители в курсе, но ничем помочь не могут, парень неделю назад сказал, что не любит меня, лучшей подруге вообще на меня плевать, поэтому она тоже не знает. А завтра я пойду на учебу, буду общаться с людьми и делать вид, что все супер. Мне 19, и я ненавижу свою гребаную жизнь.

Есть муж, трое детей. Полюбила другого — это коллега по работе. Общаемся, оба понимаем, что нравимся друг другу, но черту не переходим. При этом у меня в голове поселилась огромная, иррациональная злость на мужа. Перед рождением третьего ребёнка он сказал, что мне больше не придётся работать, что он нас полностью обеспечит. В итоге он облажался, и мне пришлось выйти на работу, когда малышу было всего четыре месяца. Так как моё прежнее место было занято другой девушкой, которая тоже только вышла из декрета, мне предложили перейти в другой отдел. Там я его и встретила. Если бы муж тогда сдержал слово, ничего бы этого не было. А теперь я уже третий год пытаюсь перетерпеть, переболеть это всё. И при этом люто ненавижу мужа за его ошибку и вынуждена видеть коллегу почти каждый день.