Ненависть

Принципиально не общаюсь с людьми, которые ненавидят детей или животных. Странно, когда человек говорит: "Я ненавижу детей", — ну что они тебе сделали? Всем детским садом отжали квартиру на Садовом? Ок, если человек говорит, что не видит себя отцом/матерью, что не готов к детям, что не любит детский плач, например (я, кстати, тоже не люблю, к детям при этом отношусь ровно — без обожания, но уж точно без ненависти). Странно, когда люди ненавидят животных — а они вам что сделали? Обошли вас в борьбе за вакансию? Можно бояться собак, например, но это уже фобия, это другое. А за что прям ненавидеть? За лай, шерсть и цоканье когтей по ламинату? Тогда просто не заводите собаку, и вы с этим не столкнётесь. За мины на полянах в парках? За это нужно сказать "спасибо" безответственным хозяевам, сама собака за собой не умеет убирать и в этом не виновата. Может быть, вы не хотите детей или собаку, потому что лично вы видите в них для себя определённые минусы — это нормально. Но если в человеке живёт настоящая ненависть к тому, что ему не подходит или к тому, что он не понимает, то лично для меня это странно, я такого человека вижу максимально нездоровым и общаться с ним не могу.

Мошенники прошлись по моим родственникам, и с тех пор я на взводе. Я долго придумывала, как с ними разговаривать и какие шутки выбешивающие им говорить, репетировала у себя в голове. Но они всё не звонили и не звонили. Однажды, когда я совсем была к этому не готова, мне наконец позвонили мошенники, представились главным следователем центрального управления (чего именно, не сказали) и сообщили, что по моей карте совершено мошенничество. Я так растерялась, что смогла выдавить только: "Что?" На том конце провода немного раздражённо ответили: "Если вы не окажете помощь следствию, на вас будет заведено уголовное дело об укрывательстве мошенников". Тут меня проняло. Я вспомнила своих родственников. Я вспомнила их потери. Я вспомнила, как я сильно их ненавижу, но не вспомнила ни словечка из своих репетиций. Мои глаза налились кровью, из носа и ушей пошёл дым, и я на выдохе, раздирая голосовые связки, заревела в трубку голосом солиста Metallica: "ПОШЛА НА ХУЙ, СУКА ËБАНАЯ!" На том конце провода заткнулись на пару секунд, потом икнули в трубку и скороговоркой пробормотали: "Нервы, блядь, лечить надо". И бросили трубку, суки. Краснота из моих глаз прошла не сразу. Руки тряслись ещё минут 10. Не умею я с мошенниками общаться :(

Всей душой ненавижу спортивно-бальные танцы, на которые моя мама отдала меня в 3 года. Я была крупным ребёнком, из-за чего мать мне не давала есть лишний раз. Я ненавидела автозагар, вульгарные платья и макияж, зализанные волосы. Каждые выходные приходилось быть на турнирах, конкурсах. Бесконечно пропускать школу из-за соревнований по стране и миру. Очень дорогое удовольствие. Мама из кожи вон лезла, чтоб я не отставала от детей её богатых друзей. Теперь у меня проблемы с коленями.

Пока в 17 лет все мои сверстники встречались, у всех были отношения, пробовали первый алкоголь и ходили на дискотеки, мать меня запирала дома, постоянно проверяла историю браузера в надежде увидеть что-то «запретное», постоянно нюхала одежду, пытаясь учуять запах сигарет или того же алкоголя, контролировала каждый шаг, била по губам, если услышала какое-то ругательство типа «блин» (хотя мои сверстники матерились при родителях, и никого не наказывали), запрещала задерживаться после школы, постоянно таскала к гинекологу на «проверки», на каникулы отправляла к бабушке в посёлок «помогать» вместо экскурсий с классом. Самый прикол, что по прошествии почти 15 лет мать этого ничего не помнит, заодно обвиняя меня в несоциализованности ввиду узкого круга общения (две подруги), низкооплачиваемой работы (мать после школы не разрешила мне уехать поступать в институт, заставив поступить в колледж на социального работника), лишнем весе (я с колледжа начала заедать стрессы, набрав почти 30 лишних кг), в том, что я никуда после работы не хожу (сработала привычка как после школы сразу бежать домой в страхе огрести). Ненавижу свою жизнь и мать.

Переехала из города в деревню. Свой дом. Живу с кошками. И я понимаю, что начинаю дичать. Не могу находиться в обществе. Мне противны другие люди, особенно где-нибудь в транспорте, в магазине. Мне неприятно нахождение человека на дистанции ближе радиуса двух метров. Когда выбираюсь в города — тяжело находиться в квартире. Как будто аурой ощущаю людей за стенами. И всюду люди, люди, люди. Учусь водить, чтобы и в транспорте их не видеть. Знакомые говорят, надо мужика и детей. Ага, щас! Бегу со всех ног.

У меня случился выкидыш. Даже не знала, что была беременна. Родители в курсе, но ничем помочь не могут, парень неделю назад сказал, что не любит меня, лучшей подруге вообще на меня плевать, поэтому она тоже не знает. А завтра я пойду на учебу, буду общаться с людьми и делать вид, что все супер. Мне 19, и я ненавижу свою гребаную жизнь.

В отношениях два года. Все вроде норм. Но как же я ненавижу соцсети! Подписана на красивых девушек, у которых богатые папики. И я уже думаю, как мне найти такого же, чтобы мне дарили дорогие подарки и катали на ахеренной машине. Лучше вообще удалить все соцсети.