Ненависть

Считаю вселенской несправедливостью то, что наш организм приходится поддерживать пищей. Как бы было хорошо, если б еда была просто источником удовольствия, как алкоголь. Захотел кайфануть — сожрал котлету. Стоит только пропустить два приема пищи, и всё, сил нет, руки трусятся, голова болит. Сколько бы было свободных денег и времени… Ненавижу есть.

Ненавижу девушку брата. Мало того, что это гламурное отродье вселилось к нам вместе со своей срущей по углам кошкой, так она ещё купила свою корзину в ванную и стирает свои вещи отдельно от наших. Даёт моей маме советы по ведению хозяйства, хотя у самой маникюр такой, что я удивляюсь, как она жопу подтирает. А брат любит эту дрянь( Если ты это читаешь, то знай: я периодически подтираю кошачье говно твоей кофточкой и кидаю её в стирку с ТВОИМИ вещами, а ты даже этого не замечаешь!

Моя мама, мастер манипуляций, воспитала меня так, что теперь я — идеальная. Послушная, тихая, очень удобная для дружбы и для совместной жизни. Со мной всегда хотели дружить, я легко находила друзей и компанию, парней. Мне не раз говорили, что я — пример лучших качеств, выражали восхищение моей матери. Воспитала. Какая у тебя дочь! А я себя ненавижу. Я живу в этом бесконечном колесе выполнения чужих прихотей, подстраиваюсь под других на уровне рефлекса, подавляю свои желания и эмоции автоматически, бессознательно. Я не знаю, чего хочу. Я чувствую себя плохо, ненавижу такую жизнь, но я в этом круге навечно. Воспитали.

Бывший муж подруги разбогател. А она осталась вдовой с двумя маленькими детьми от второго брака. У неё только старые больные родители, а она на свои деньги не может прокормить всю семью. Пошла просить помощи у первого мужа, всё-таки разводились они без скандала и остались в хороших отношениях. Он не дал денег, якобы принцип, но предложил работать у него домработницей. Теперь подруга после первой работы идёт к бывшему мужу и по 4 часа драит весь дом. У него дома ещё две помощницы, и девушка, которая изводит каторжным и грязным трудом именно мою подругу, а она терпит, ибо зарплата хорошая, но по её виду понятно, как она с каждым днём всё больше замыкается в себе. Вчера она весь вечер мыла вольер для собак, хотя в доме есть собачник. Кажется, её бывший мстит ей через свою новую девушку. Ненавижу его.

Ненавижу себя за то, что я тупой и некоммуникабельный. В свои 28 лет я тружусь на простой бумажной работе за 17500 рублей в месяц. На что-то стоящее переучиться просто не хватает мозгов — не могу осилить. На другие работы не берут, даже продавцом в магазин бытовой техники не взяли, потому что с людьми разговаривать не умею. А из-за проблем со здоровьем, начиная от зрения и заканчивая позвоночником, не могу работать физически. Сука, я реальный лузер, который везде получает отказы и не может ничему новому научиться.

Никогда бы не подумала, что столько гадких вещей услышу от родных родителей. Дело в том, что мне некуда идти, развелась с мужем и вернулась к ним, и понеслось. Не устроило их такое положение вещей. "Ты такая-сякая, у тебя ничего не получится, пусть все волосы на твоей голове высыпятся, ни в одном городе ты работу не найдёшь, ты — говно, и профессия твоя — говно, да кто с тобой жить будет". Каждое слово, каждую фразу переделывают, лишь бы обидеть. Пусть меня осуждают, но я устала и их ненавижу всей душой.

У меня мизофония. Дыхание, храп, различные звуки при потреблении еды просто выводят из себя: появляется бешеное желание любым способом устранить их источники. Справляться было бы легче, если не реакция людей: "Ты всё выдумала", "Это неуважение к людям", "Не веди себя как ребёнок". Хуже всего — невозможность контролировать чувство ненависти к родным. Совместные обеды и ужины превращаются в ежедневную пытку, испытание на стойкость, ведь ненавистный звук захватывает все мысли, раздражает. Я схожу с ума.

Ненавижу голубцы. На свадьбе за каким-то хреном на столе было столько этих котлет в капусте, что в итоге осталось целое ведро! И после свадьбы началось: "Ой, Коля, поешь голубцов! Ой, зятек, а что ты их не ешь?" — и я ел, пока блевать ими не начал.

С отцом познакомилась, когда мне было 18 лет. Отношения как-то не заладились, но общались. Мать воспитывала меня одна, алиментов он не платил. Когда умерла мама, я позвонила ему и попросила помочь с похоронами, на что он ответил, мол, с денюжкой туго, но я у знакомого гроб заказал по дешёвке, у матери твоей рост где-то 160 см. Ну я понимаю, что я ему не нужна, но ведь мою мать он когда-то любил! Как собаку, похоронить в какой-то коробке, и без разницы, какого она размера?! Не прощу. Он умер, на похороны не поехала.

Ненавижу людей, которые на любые обидные ситуации в твоей жизни говорят: «Да ты сам виноват». Скинул деньги занять знакомому, а он тебя заблокировал везде и пропал с радаров — сам дурак, нечего занимать. На работе заступился за человека, которого унижают ни за что — аналогичная реакция. Вот по любому вопросу оправдывают тех, кто сделал что-то плохое в твой адрес. Всегда подмечаю таких, чтобы потом на их нытье ответить: «Сам виноват/надо быть умнее». Сразу начнет визжать, как сучка обиженная!

Работаю учителем вот уже почти 10 лет. И как же я ненавижу детей. Наглые, хитрые, беспардонные ублюдки, которые считают, что им все должны и обязаны. Ненавижу администрацию — зажравшиеся, охуевшие тетки с манией величия! ВСЕ! Невозможно! Увольняюсь к чертям!

Ненавижу общаться с коллегами в выходные. Хочу, чтобы ничего не напоминало мне о работе. И есть бывшая коллега, которая переехала в другой регион, у нас теперь больше 4 часов разницы во времени, и она обожает звонить с пустой болтовней в выходные после моих 10 вечера. И звонит она обычно с разных симок, пока трубку не возьмёшь, не поймёшь, что это она. Бесит необычайно! Удивительная бестактность! Я с действительно близкими мне людьми не всегда готова общаться, а ты-то мне кто вообще? Дура пустая надоедливая!

У меня много животных, все долгожители, все упитаны и здоровы, я всех очень люблю. Но как же я ненавижу конченых зоошизиков. Если я не готова продать почку ради уличного кота, то я гниль, а не человек. Я крайне редко ввязываюсь в помощь животным сама, обычно помогаю тем, кто уже взял на попечение больное или уличное животное, помогаю приюту иногда. И почти всегда в группах помощи животным находятся экземпляры, которые укажут мне и всем окружающим, что то, что мы делаем — недостаточно, что нам плевать на бедное животное, в общем, смешивают нас с грязью. Это очень обидно. Желание помогать отваливается моментально.

Ненавижу попкорн! И того, кто эту хуету в кинозалы протащил! Во-первых, эта дрянь воняет на 100 метров вокруг, во-вторых, он хрустит, и это слышно! Почему нельзя эту гадость поесть потом на фудкорте, а обязательно тащить в кинозал?! Люблю кино смотреть на большом экране, но приходится смотреть дома, потому что физически тошнит от этого мерзкого запаха. Или введите отдельные залы для любителей этой дряни и для нормальных людей.

Ненавижу спорт всей душой. Но решила, что надо подтянуть мышечный корсет — стала часто болеть спина, и заодно хоть как-то подготовиться к морскому отпуску. Прошёл месяц, и мне это до чёртиков надоело, давно бы бросила, но! Муж уже привык, что я вечером занимаюсь и утром бегаю, строит расписание дня с учётом этих усилий тюленя, а я из принципа теперь не могу сказать, что надоело — гордость. Только уговоришь совесть остаться дома в выходной и поспать — тут же прилетает вопрос: "Ты же бежишь в субботу, да?"

Ненавижу вуайеризм во всех формах его проявления. Встречалась с парнем несколько лет, всё было серьезно, пока он не признался, что в 13 лет регулярно подглядывал в окно дома напротив через бинокль за девушкой. Бросила его за это. Рассказала подругам — покрутили пальцем у виска, и все в один голос стали уверять, что такое поведение нормально для подростка. А потом еще все сошлись во мнении, что неплохо было бы подсмотреть в душевую спортзала за голыми парнями-спортсменами.

Я ненавижу себя. Ненавижу своё заболевание (биполярное расстройство). Ненавижу то, что я творю со своими близкими. У меня есть муж и дети, но они все страдают рядом со мной. Лечусь, принимаю препараты, но они не делают меня полноценной даже на 70%. Устала от такой жизни и от ощущения своей бесполезности в этом мире. Как бы я хотела быть хорошей женой и матерью, но я просто невыносимое говно.

В нашем посёлке коммунальщики любят отключить воду на пару дней на плановые работы без предупреждения. А потом дать сброс ржавчины на пару суток, что пользоваться водой всё равно невозможно. А если у людей стоят фильтры, а они стоят, потому что вода плохая, то все они идут под замену, потому что мгновенно превращаются в ржавый камень. Ненавижу. Просто ненавижу.

Не люблю своего отца. Прошло 15 с лишним лет, но я до сих пор помню, как он бил маму каждый день. Нет, он не пил, он работал, обеспечивал семью, мы тогда ещё только переехали в другую страну. Я ненавижу его, но и обидно, что после смерти матери он меня всем обеспечивал, школа, университет и т. д. (хоть и с упрёками), а я его простить не могу за те годы, когда мама одна тащила на себе четверых детей, когда мама старалась обеспечить нас всем, чтоб мы ни в чём не нуждались. Ненавижу его.

Ненавижу черемшу. Живу в регионе, где это блюдо очень популярно и в сезон весь город начинает ВОНЯТЬ. Воняет в подъезде, воняет из окон, воняет в супермаркетах, где ее продают, из канализации, куда сливают воду от нее, и от людей, которые ее едят. Просто пройдут мимо, и на 5 метров распространяется этот шлейф. А сегодня я проснулась от вони, будто мне под нос подсунули сотню головок чеснока — мама сварила эту гадость. На улице 12 градусов, а я открыла все окна в квартире, и запах не выветривается.

Начинаю тихо ненавидеть тех, кто подкармливает птиц. В парке у входа, рядом со скамейками, с помойками, под окнами домов, рядом с фонтанами и т.д. рассыпают пакетами пшено, семечки, хлеб, и блаженно смотрят, как эта стая пернатых (в основном голубей) нервно всё поедает и засерает всё вокруг! Если неймется — повесь кормушку. Что ж так всё неэстетично-то?!..

Мой отец — алкаш. Всегда боялась, что муж будет пить, так и вышло, он запойный алкоголик. Уходит не меньше чем на трое суток, а я как больная все время его жду, не сплю, не ем. Нервы ни к черту. Два дня назад опять ушел, все время думала, что что-то случилось. Все время звонила, он не отвечал, а ночью позвонил, и там голос парня: "Заберите. Не знаю, кто он вам лежит на трассе в канаве мокрый, грязный и пьяный". Я чуть не умерла. Поехала, забрала на такси, было больно и стыдно. Ненавижу себя за то, что с ним живу.

Сегодня в поликлинике просидела 2,5 часа в очереди из-за того, что эти "врачи" сначала опоздали на начало приема, потом они решили, что надо поесть (я понимаю, что святое, но не когда сидят 20 человек, готовых их разорвать). Вся моя злоба испарилась, когда я подошла к двери в приемный кабинет и увидела маленькую записку: "Чтобы вы подавились, суки".