Ненависть

Я парень, мне 26 лет, и я просто адово ненавижу наш современный уклад жизни! Почему, блять, чтобы приобрести жилье, нужно продать душу дьяволу, органы — врачам, сдать 16 литров крови, найти цветок папоротника, бутылку с Джинном, сокровища пиратов и... и один хуй этого будет недостаточно! Почему из 24 часов 14 (!!!) я должен тратить на то, чтобы зарабатывать гребаные копейки, которых едва хватает, дабы не сдохнуть с голода и не остаться без крыши над головой?! Почему… нет, КАКОГО ХУЯ люди, имея в запасе лишь несколько десятков лет, вынуждены вкалывать, как Папа Карло, так толком ничего не успевая? Не успевая многого увидеть, узнать, почувствовать... Просто представьте себе колоссальнейший масштаб этого пиздеца, который мы называем "развитым обществом". Мир катится к хуям.

В семье моего мужа 9 детей. Свёкр страшно гордится этим фактом, мол, он настоящий отец, столько детей вырастил! Не понимает, что выносила, родила и выкормила всех свекровь. Она всю жизнь положила на алтарь семейного благополучия. А ведь у неё было высшее образование и незаурядный ум! А бóльшую часть своей молодости и расцвета она возилась с детьми, довольствуясь разовыми подработками или тяжёлой, непрестижной и малооплачиваемой работой (сиделка, уборщица), потому что это позволяло ей заботиться о доме и детях. Я помню, я видела её живот — он как после атомной войны. Она приобрела онкологию, нервоз и в свои 60 выглядела глубокой старухой, получала пенсию 8 тысяч и умерла несправедливо рано от рака груди. А свёкр всё это время сидел на оборонном предприятии, в свои 60 выглядел свежо и моложаво, имеет пенсию под 30 тысяч. Как-то раз, когда он бахвалился своим героическим отцовством и ругал нас с мужем за то, что у нас всего один ребёнок, я высказала всё, что думаю. Теперь стала врагом для семьи мужа, потому что хочу разрушить авторитет отца. А я его ненавижу!

День рождения. С перемены захожу в класс и вижу, что все мои тетрадки изорваны, в портфель краска разлита, спортивная форма изрезана в лоскуты. И записка на парте: "С днюхой, нищебродка!" Одноклассники смеются. Несколько дней я не ходила в школу. Даже писать было не в чем. Ко мне пришла классная руководительница, родители всех одноклассников скинулись на школьные принадлежности, оставив своих детей без карманных денег на месяц. С тех пор мне вещи не портили, но ненавидеть стали ещё больше.

Это ужасно говорить, но я ненавижу своего ребенка. Он нормальный мальчик, как все дети, но я его не хотела. Его рождение продавил тогдашний парень и родители, я просто не смогла им сопротивляться. Потом парень нашел занятие поинтереснее, родители помогают, но по остаточному принципу, даже вуз я с сыном закончить не смогла. И сейчас то болезнь, то поделка, то просто внимания ему надо. Я изображаю ответственную мать и особо придраться ко мне негде, но как же меня колотит. Когда он ко мне прикасается, когда заговаривает, когда ждет сочувствия. Я все еще помню, как меня рвало во время родов и как я два месяца ходить нормально не могла. Как он до синяков грыз мне грудь. Как я с температурой под сорок рыдала от боли, но мне никто не давал нормальные лекарства, так как с ГВ их нельзя. Он не ассоциируется у меня вообще ни с чем хорошим, ни единой теплой мысли, только тоска, раздражение и ненависть. Я просто жду, пока это чудовище вырастет. Уговорю пойти в кадетское, потом сплавлю в военку, буду звонить раз в неделю и слать подарки. Это самая большая в моей жизни ошибка, которую уже не запихнуть назад.

У меня тромбофилия (густая кровь). Чтобы родить ребенка, нужно всю беременность колоть кроверазжижающие уколы и пить таблетки, часто делать узи и анализы крови. Ненавижу малолеток, хвастающихся животами в 13-15 лет, курящих, пьющих, таскающихся по впискам, и разных маргиналок, которым лень предохраняться, рожающих и бросающих детей! На беременность мы копили деньги год. Считаю, что у всех должно быть так же, как у меня. Тогда не будет случайных, нежеланных детей.

Встречалась с парнем с работы. Всё было замечательно, он был такой интересный, столько всего рассказывал мне. Носил на руках, в любви признавался. Я верила каждому его слову. Он мне скажет вообще какую-нибудь несусветную чушь, а я верю. Предложение мне сделал. Потом оказалось, что он уже четыре года как женат, наградил меня целым букетом венерических заболеваний, в том числе и онкогенным типом ВПЧ, который, если бы я случайно не попросила врача на медосмотре присмотреться, мог привести к раку шейки матки. И всё это время он отрабатывал на мне навыки нейролингвистического программирования. ВПЧ, кстати, не лечится, и велика вероятность, что это будет и у моих детей. Я ненавижу этого человека.

Ненавижу своего мужа. Как ест, как спит, как ходит... Миллион раз собиралась послать ко всем чертям, но долбанная жалость! Это как собачку подобрал, а она гадит и гадит. И выкинул бы её, да жалко… И жить невозможно, и решить это всё не получается! Втайне мечтаю, чтобы его кто-нибудь увёл. Какая-нибудь милая женщина. Я б ей цветочки инкогнито посылала!

Ненавижу розовый цвет. Мама умерла, когда мне было восемь лет, вскоре папа женился, и мачеха тут же начала наводить свои порядки. Убрала все мамины фотографии (даже у меня в комнате заставила), поменяла всё, что могла поменять. Она обожает розовый цвет: плитку в ванной заменили на розовую, мыльницы, фурнитуру, занавески, чехлы на мебель. Мою комнату завалили розовым, не спрашивая моего мнения. С тех пор просто ненавижу розовый. Знаю, что цвет не виноват, но даже к людям в розовом подсознательная неприязнь.

Всю жизнь живу с чувством ненависти к себе. Бесят люди, чей характер схож с моим. Привык чувствовать себя плохим сыном, плохим учащимся, плохим партнёром, плохим работником. Вдобавок не могу адекватно воспринимать критику, потому что банально не могу отличить, где правда, а где надуманные мной доводы. Сейчас стал уже плохим мужем и готовлюсь стать плохим отцом. Самое обидное, что не могу ни с кем поделиться этим, потому что это похоже на нытье, а мужик не должен ныть. Приходится прятать все за сарказмом и мизантропией, из-за чего часто получаю дополнительный заряд негатива. Больно...

Очень люблю свою работу. Но поменялся директор. Постоянно капает на мозги, выводит из себя, говорит, какой я плохой работник, может унизить при подчиненных. Он недавно попал в аварию, пробил голову и долго лежал в больнице. Я такая счастливая на работу давно не ходила! Ненавижу его.

Живу 20 лет в Японии, по профессии я переводчик японского языка. Всем сердцем люблю Японский архипелаг, но как же я ненавижу русскоязычных блогеров-путешественников, которые распространяют всякую ересь, будто вся нация — извращенцы и суицидники, которые по дороге после 20-часовой работы домой покупают ношеные трусы из автомата, после чего кидаются с моста, объевшись ядовитой рыбы. Или когда пишут, что у японцев тёплый климат во всех уголках страны. "Зимы бы им нашей".

Ненавижу своего бывшего начальника. Я этому козлу отдала свою молодость, свои карьерные перспективы, свою энергию и трудолюбие, а взамен получила только унижение, слезы, клевету в спину и потерю веры в людей. Я каждый день его ненавижу. Ненавижу его детей, его жену, его братьев, его мать и его отца. Ненавижу, что у него две машины, две квартиры и дача; что всё это он получил благодаря тому, что каждый день уничтожал мою веру в себя. Мечтаю, чтобы всё его имущество сгорело.

Ненавижу ездить в гости к бабушке своего парня. У меня гастрит, воспалённый пищевод и аллергия на яичный белок. Она обо всём этом в курсе, и каждый раз перед нами на столе куча жирной пищи и яиц побольше! Естественно, я отказываюсь это есть и пытаюсь найти хоть что-то для себя. Но бабушка стоит над душой и приговаривает: "Давай ешь! Если что, я тебе таблеточку дам". Уже и я, и мой парень объясняли тысячу раз, что мне нельзя это. А этой дуре старой похер. В итоге я для неё сука высокомерная.

У моей мамы брат — алкоголик. Когда бабушка умирала, она смотрела маме в глаза и слёзно умоляла: «Не бросай этого подонка!» Мама его тянет всеми способами, отдавала его на реабилитацию, но с 40-летним пьющим ублюдком ничего не сделаешь. Да, у него тяжелая судьба, он всю жизнь ухаживал за больными родителями, но я искренне желаю ему умереть. Не могу видеть слезы мамы, даже на долгожданном отдыхе она рыдает каждый день. Он отдал не один ноутбук, телефон, велосипед и много чего за выпивку. Ненавижу.

Каждое утро вынуждена ехать на маршрутке, в которой всегда, ВСЕГДА вынуждена стоять, к тому же ещё зажатая со всех сторон телами других пассажиров. И ехать так почти два часа. Это продолжается только полгода, а мне уже страшно оттого, насколько я становлюсь злой в эти моменты. Начала ненавидеть этих людей, они прижимаются, толкаются, вздыхают над ухом, а больше всех ненавижу тех, кто сидит и спокойненько смотрит в окно или дремлет, пока я чуть сознание не теряю в давке.

Я жду смерти 80-летнего деда, чтобы разменять квартиру и купить себе и родителям отдельные. Он божий одуван, сидит в своей комнате, гуляет с собакой и, как может, прибирается. Отношения у нас норм. Но он всю жизнь запойный алкаш, не родной мне (мама приёмная), который с маминого удочерения и до бабушкиной смерти гонял их и бил, выгонял голыми ночью на мороз, ебал всё, что движется, и даже бросил их однажды. А где-то есть реально хорошие брошенные старики, пока эта мразь греется в тепле.

Я завидую своей бывшей подружке и ненавижу её за её карьерный рост. За то, что я усираюсь и трачу кучу нервов, энергии, сил на то, чтобы добиться чего-то и удержать то, что имею, а этой высокомерной суке достаточно просто поулыбаться и подружиться, с кем надо, чтобы ей предлагали всё сами! Хотя она некомпетентная, нецелеустремлённая, и не так умна! Ненавижу и за то, что ей этот карьерный рост на фиг не нужен был, пока я не получила интересную должность, и тут же и ей стало надо! Ненавижу, блять, её!

Всю жизнь я окружена женской ненавистью, злобой и завистью к себе. Отвратные отношения с женщинами, с матерью вообще невыносимые, я даже в детстве думала, что она не родная мне, а мачеха. Сама я ласковая, покладистая, доброжелательная, милая. Знаю, что не любят меня за характер и внешность, за мужское обожание. Подруг нет. С мужчинами всё наоборот — обожают, в рот смотрят, на руках носят. Начиная от папы. И как мне жить… Изолироваться от женщин? Я так устала от ненависти и зависти, сил нет уже.

Всей душой ненавижу поцелуи и всё, что с ними связано! Если вижу в кино, читаю книгу, просто слышу звук поцелуя, меня начинает тошнить. Если вижу парочку в метро, стараюсь отойти подальше, что бы не дай бог не услышать звук поцелуя. С раннего детства мать с бабкой силой скручивали и целовали куда ни попадя. На мои возмущённые вопли реагировали умилённым смехом. "Дай цомну!" — фраза, способная вызвать у меня приступ ярости. Отношений у меня нет из-за того, что всем мужчинам хочется целоваться, а я дёргаюсь в отвращении. Пора к врачу?..