Ненависть

Ненавижу старшую дочь с каждым днём всё больше и больше. В 19 лет забеременела, не хотела рожать, но её папа и окружение убедили меня, что всё будет хорошо и все «помогут», поддержат. По факту папа её ублюдком оказался, каких поискать. Через 4 месяца после рождения выгнала его, только кровь он сворачивал ещё 5 лет. Помогала (очень много) только моя мама, которой, как мне кажется, я этим рождением просто испортила жизнь. Сейчас этому ребёнку 15 лет, я даже смотреть на неё не могу, она вызывает у меня отвращение и желание очень сильно её ударить. Ненавижу слышать её голос, хочется, чтобы она поскорее заткнулась. Она творит такую дичь, что хочется сдать её в полицию просто, чтобы её уже не видеть никогда. Спектр эмоций очень обширен, но он исключительно отрицательный. Такого никогда и больше ни к кому не испытывала и не испытываю. У меня есть младшая дочь, но её я обожаю, не могу даже насмотреться на неё, всегда хочется её обнимать и целовать бесконечно. Что это такое? Я устала от этой ненависти. Сейчас я просто жду, когда ей исполнится 18, чтобы выгнать её и больше никогда не видеть и не общаться. Но мне с каждым днём всё сложнее держать себя в руках, мне кажется, я просто не выдержу и могу её избить, чтобы выплеснуть то, что творится у меня в душе. До рвоты эти чувства переполняют. Неужели так бывает или я такая одна?..

Всегда, когда приезжаем к свекрови, пропускаю вперёд мужа, чтобы ему достались все поцелуи-обнимашки. Сама делаю вид, что всячески занята: снимаю одежду, обувь... Ну а тут уже вроде все нацеловались, наобнимались)) Ненавижу целовать чужих людей.

Ненавижу бывшую. Поженились ещё зелёными студентами, развелись, когда обоим было тридцать. Каюсь, по моей инициативе: понял, что давно нет любви, а жёнушка — эмоциональный вампир 99-го уровня. Только не из тех, кто ругается, а из тех, что вечно ноет, жалуется и прибедняется. И что доведёт она меня. Бывшая приняла разрыв тяжело, истерила, что без измен семью не рушат, что я решил её подло бросить, когда она уже "старая и никому не нужная" (это в тридцать-то). Потом злилась и грозила, что скоро приползу к ней на коленях обратно, а она уже замуж за распрекрасного принца-миллионера-красавца выйдет и мне в лицо посмеётся. Да лучше бы так и было, честное слово! Потому что после развода прошло пять лет, а я как будто до сих пор женат. Ей постоянно нужна помощь: то тяжёлую посылку привезти, то кровать купила и некому собрать, то соседи затопили — помоги разобраться. То ей грустно, то ей плохо, то на работе обидели, то в трамвае "жирной" обозвали. Надежда, что принц-миллионер такое сокровище перехватит, микроскопическая: обычно после развода женщины расцветают, а эта только толстеет, стареет и дурнеет. Пробовал ставить границы, игнорировать, добавлять в ЧС, посылать в конце концов! Но тогда всё вышеперечисленное выливается на сына. Когда развелись, ему было почти 13, сейчас 17 с половиной. Со мной жить отказывается: мама, мол, с ума совсем сойдёт, и так плачет всё время. Вижу, что она его затюкала и отношения у них нездоровые. Пообещал, что после окончания школы оплачу учёбу в вузе, но в другом городе, чтоб рвал от мамаши когти, иначе это плохо для него кончится. Раньше соглашался, но чем ближе выпускной, тем более вяло, а недавно внезапно заявил, что они с мамой присмотрели хороший колледж совсем рядом с домом и никуда ехать уже не нужно. Обидно, потому что буквально вижу, что мой ребёнок погибает, а сделать ничего не могу. Конечно, буду до последнего пытаться его переубедить, но для себя уже решил: как только сыну исполнится 18, бывшая навсегда идёт в ЧС, а дальше — как хотят.

Вся местная алкашня в нашей деревне за самогоном ходила к одной женщине. Зарплату в селе выдавали всем чем угодно, только не деньгами. Ей тащили всё: картошку, зерно, сахар, даже тюки с сеном. Мой покойный батя не был исключением. Помню, как моя мама звонила этой женщине, слёзно умоляя не продавать отцу алкашку, так как он из дома вынес уже всё, что только возможно. А я, восьмилетняя, тихо плакала под одеялом, искренне желая ей самого худшего. Тем же летом у неё утонул горячо любимый внук (её дочь, мать ребёнка, умерла при родах), и она сама ушла в запой. Не просыхала вообще, умерла от инсульта. Тогда мне не хватило детского ума проанализировать эту историю, а сейчас понимаю, что в то дикое время мы выживали как могли. Эта женщина одна поднимала внука, а когда его не стало — потеряла всякий смысл жить. Мне ничуть не стыдно за те злые мысли, но сейчас искренне жалею, что так сложилась её судьба.