Ненависть

Мне было уже 30 лет. Муж и двое детей. Сыну 11 лет, дочери 2,5 года. И вот узнали, что любовница моего отца родила девочку. Любовница моложе меня, уже имеет сына. Отец клялся и божился, что ребенок не его, что любит только маму, что с той семьей его ничто не связывает. А сам каждый день бегал к ним. Полностью их содержал. Санта-Барбара, блин. Мама все знала и терпела, очень любила отца. Три года назад мама умерла. Нервотрепки и сахарный диабет сделали свое дело. Месяц назад отец женился на своей шарушке. Требует от меня и моей семьи дружбы и уважения к этим людям. Мотает мне нервы, когда я отказываюсь с ними общаться и избегаю встреч. Не понимает, что я их ненавижу. Они — причина смерти моей мамы! Не хочу и не могу видеть эту женщину и ее отродье. Наверное, надо переехать в другой город?..

Нашла вакансию в крутое место, прошла три собеседования успешно, должность ответственная, связанная с финансами, поэтому ещё и была проверка службы безопасности. В ней я была уверена, потому что у меня чистая перед законом семья, даже штрафов на автомобили не было ни у кого, не говоря о большем. Пока не выяснилось, что мой родной дядя сидел в тюрьме трижды за мошенничество, финансовые махинации и убийство по неосторожности. Я была в шоке, так как у меня только один дядя со стороны папы, он преподаватель, добрый и даже наивный человек, явно не способный на всё вышеперечисленное. Но как выяснилось, дядя у меня не один... У папы есть ещё один брат, который с детства был ушлым, всегда подбивал братьев на шалости, а потом и на подлости. У него и условка была в своё время, и семья расплачивалась за его долги. Потом родители просто махнули на него рукой, разругались с ним, и он уехал в другой город. Там и сидел за разные дела, а недавно вышел. Его не видели почти 25 лет, я так вообще не знала о нём, потому что семье было стыдно говорить про него. А теперь он испортил мне карьеру! В службе безопасности сказали: "Ну вы понимаете, должность связана с крупными суммами, вы можете запросто вступить в преступный сговор с неблагонадёжным родственником, так что извините". Я мечтала о работе в этой фирме несколько лет, прошла сложное собеседование, потратив на него кучу нервов и времени, и получила отказ из-за человека, которого ни разу в жизни не видела! Ненавижу его.

Влюбилась в мужчину, он оказался женат. Пошла наперекор своим принципам — не иметь дел с женатыми. Уж очень мужчина оказался моим, вот прям мой. Я сама первая его соблазнила. Узнавала, что он любит, чем интересуется, по крупицам собирала информацию о нём. Стала интересной для него, сексуальной. И вот он уже заинтересовался мной, захотел меня. Я стала любовницей, делала всё лучше, чем его жена, была лучше и внешне, и внутренне. В итоге он ушёл от жены под моим давлением. И меня не остановило ничего, даже то, что у него был маленький сын. С ним я видеться не запрещала, хотя, не скрою, хотелось, чтобы он был чаще со мной. И под моим давлением он стал меньше времени проводить с сыном. Меньше времени, сразу скажу, не значит нисколько. Виделись на выходных или через выходные, иногда реже. Бывшая жена меня ненавидела. Но мужчина мой любил меня, мы поженились, были счастливы. А потом его сын заболел, онкология. И все обвинили меня! Его бывшая жена, его мать, которая и так меня ненавидела, и сам мой муж. Да, я отбила его, целенаправленно увела, и это далось мне нелегко, полтора года длилось. Но я не желала зла его бывшей жене и сыну, я хотела внимания себе и своей семье. Сейчас я беременна, бывшая жена посылает мне проклятия. Муж отстранился, занят сыном, он болен тяжело, умирает. Может, я и виновата во многом, но сын заболел без моего участия же.

Не понимаю, почему моя мать меня ненавидит. Родила она меня в 18 лет, всю жизнь у нас непростые отношения, часто скандалы, тепла от нее не дождешься даже в детстве, часто меня лупила. Я сама поступила на бюджет, училась на стипендии, сама нашла работу по специальности, с 18 лет сама себя обеспечиваю, помогаю по дому, финансово тоже, никогда ни в какие истории не вляпывалась, трудным подростком меня в то время тоже не назовешь. Сейчас этот человек кроет меня матом, говорит, что моя лучшая подруга правильно сделала, что со мной не общается (поссорились вообще по другим причинам); говорит, что лучше бы я осталась в отношениях с абьюзером-бывшим; что я гнида. Сейчас она через бабушку передает слова, чтобы я съехала из дома... А я просто хочу стать на ноги финансово, свалить сама и когда-нибудь в ее старости сказать: "Ты сама все к этому привела, МАМА! Умрешь в одиночестве".

Мой мужчина верностью не отличается. Случались и измены, и увлечения. Бросить не могу. Люблю очень. А вот зато теперь ненавижу почти все женские имена. И Юли были, и Сары, и Наташи, и Ольги… Скоро вообще всех баб начну ненавидеть. Злые ебучие сучки.

После родов ненавижу своего мужа и его семейку. Каждый вечер приходят его мамка и сестра и начинают теребить новорожденного спящего ребенка. Из-за этого малышка ночью плохо спит, потому что все, что нужно малышам, это есть и спать. Муж на стороне своей семьи, мол, я не могу запретить бабушке приходить к внучке. Вчера я сидела и ела на кухне, а они втайне от меня взяли спящего ребенка на руки, разбудили и еще удивились, что я все-таки узнала об этом. Мои родители так не делают. Хочу развестись.

Живу в доме с парнем. Этот дом он построил со своей бывшей женой, сейчас он разошелся с ней. Но вся атрибутика, мебель осталась. Это все напоминает мне о ней и о их совместной жизни. Сплю с ним на этой ебучей кровати и понимаю, что он трахался с ней здесь, даже пятна от месячных на матрасе остались. Меня выворачивает от этих вещей и от этого дома, я его ненавижу. Дом на продаже, но его даже не смотрят. Сколько еще будет продолжаться этот кошмар, не знаю. Но нервы на пределе.

Я всем сердцем ненавижу жену бывшего мужа. Она сделала все, чтобы он не общался с нашей дочкой. Все детство девочка провела на руках папы, была любимицей. Муж мчался с работы домой, всегда для нас подарки, в выходные с ней гулял, никогда не пропускал ее утренники в саду. И в 1 классе он был рядом с ней, между ними была какая-то особенная связь. А потом она оборвалась, развод, скандал, дочка все это видела и прекрасно понимала. Но его любовница была очень ревнива, поэтому, когда он приезжал к дочери, она стояла в подъезде и ждала его. Со временем он перестал приезжать, женился, если звонила я или ребенок, он говорил, что занят или плохо себя чувствует. Дочка в слезы, очень хочет общаться с отцом, а я не знаю, что делать. Мне совершенно наплевать, что у него происходит, как можно быть такой скотиной?! Надеюсь когда-нибудь это ему аукнется.

Я работаю в роддоме акушеркой. Поражает идиотизм тетенек, которые приходят рожать. Прям хочется в родзале на кресле, на котором они рожают, задушить их или так надавать по морде, чтобы, сука, поняла, как там тяжко ребенку, когда она неправильно тужится. Они орут, что им больно, и пофиг им, что дитё страдает. Рожают детей с гематомами, а потом нас обвиняют во всём!

Ненавижу спорт и вообще движение всеми силами души. Гири, гантели, тренажеры, групповые скачки, бег, велосипед, лыжи, плавание, ВСЁ ненавижу. К сожалению, к 30 тело стало терять тонус, поэтому пришлось тащить свою обвислую задницу в зал. Я, честно, не думала, что ненависть к спорту у меня настолько сильна. В день тренировки мир фактически становился серым. Перед тренировкой меня начинало тошнить, раскалывалась голова, начиналось головокружение, слабость, плаксивость. Немудрено. Я каждый раз борюсь с собой, чтобы встать и идти на работу (где вечный стресс); я борюсь с собой и правильно питаюсь, хотя хочу пиццу с колой и бургер на завтрак, обед и ужин. Спорт просто добил. Психика не выдержала. Начала сбоить. Финишем стала часовая истерика перед очередной тренировкой. В общем, плюнула, бросила. Теперь лето встречаю пусть и в парео, но зато хотя бы без тряски от стресса.

Я с трудом перевариваю свою сводную сестренку и её мать. Единственное, что нас связывает, — это отец. Если бы он когда-то не взял с меня обещание не бросать их, давным давно бы забыла как зовут этих тпшек. Звонят, только если что-то нужно, в основном деньги, ни с одним праздником не поздравят ни за что. Терплю. Делаю вид дурочки, что так и должно быть, лишь бы отец не расстраивался. И да, у меня сегодня день рождения! Ни один из этой троицы не поздравил. Скоро и папу возненавижу.

Переехали с парнем в отличную новую съемную квартиру. Ночуем первый раз. Утром просыпаюсь от жутких звуков! То ли стреляют, то ли стройка началась под окнами, то ли мусорщики приехали. Хрен там! С таким грохотом голуби паркуются на металлической крыше нашего балкона! Топают, ходят по нему, цокая когтями! Чувствую, что с этим ничего не сделаешь. Теперь я ненавижу голубей!

Ненавижу опаздывающих людей. Из 25 друзей и знакомых не опаздывают только 2. Постоянные отмазки: ой, ребёнок долго собирался; ой, пробка; ой, проспал и т. д. У меня двое детей, я живу с вами в одном городе с такими же пробками, я пользуюсь будильником, чтобы не проспать. Несколько раз принципиально уезжала из места встречи при очередном опоздании друзей. Сделали ли они вывод? Разумеется, нет. Они, блять, обиделись. Для меня опаздывание на постоянной основе — это неуважение ко мне. На самолет, к слову, не опаздывает никто.

Мы очень хотим детей, хотя нет... Наверное, детей хочу только я. Не могу забеременеть уже около полугода. Причина — серьезный гинекологический диагноз. Его основа — простыла и не долечилась. И меня бесит, что я такая преданная. Несмотря на все это, я стою 4 часа в лесу под дождем с мокрыми ногами. И мерзну. Жду, пока муж с друзьями наобщается… Ведь уйти домой самой мне нельзя, он не разрешает. Мы же, блять, должны быть вместе. А тот факт, что такими условиями я усугубляю собственное здоровье, видимо, херня. Какая же я тряпка. Ненавижу себя за это.

Ненавижу, когда мне жалуются на недомогания: болит голова, простыл, тошнит, где-то что-то ноет и т. п. Блин, иди к врачу, ну что я могу сделать? Сказать — "Ой, ну пусть не болит?" Обычно начинаю раздражаться. Как поддерживать в такой ситуации — не понимаю.

Ненавижу 20-25-летних девчушек, которые рассекают по городу на новых джипах. Они их даже не насосали, им просто подарили родители. А мне даже пятилетний кредит на такой джип не дадут! Вот зачем им эти джипы?! Покупайте своим дочерям 15-летние седаны, пусть у них взрываются радиаторы и отваливаются глушители. Пусть сами покупают новую резину и ищут запчасти на авторынке. Пусть узнают цену железному коню!

Переехали за город. Дом рядом с лесом, а деревня — за несколько километров. Познакомилась с несколькими девушками, мы долго общались, а потом они решили открыть бизнес и пытались втянуть в него меня. Я объяснила, что их план неудачный и ничего не выйдет, но они меня не послушали и потеряли деньги. Потом ко мне пристал пьяный мужчина, и я его грубо отшила — это видели многие. В тот же день он утонул, что, в общем, неудивительно. Через какое-то время дети попытались украсть с моего участка персики, за что я их отругала, а потом один из мальчишек прыгнул в воду с тарзанки и разбил голову о камень. После этого вся деревня начала распускать слухи, будто я ведьма и свела в могилу своих бывших мужей (первый умер от инфаркта, второй начал пить, и мы развелись). С нами перестали общаться все, мужа уговаривали развестись со мной и уехать отсюда, связывая все неудачи с моим якобы колдовством. Однажды муж услышал, как детей пугают лесом, говоря, что там живет ведьма, которая их убьёт! Нам поджигали дом и пытаются нас выжить. 21 век, взрослые люди, многие с нормальным образованием, но такая чушь в голове! А я не знаю, куда нам деваться: мы здесь всего 4 месяца, а нам уже портят жизнь.

Ненавижу телефонные звонки. Никогда не отвечаю на незнакомые номера, да и на знакомые — с трудом. При любом входящем вызове чувствую стресс. А уж если мне самой надо позвонить, да ещё и незнакомому человеку — это истерика. Когда-то давно проходила стажировку в call-центре — выдержала целый час. На работе до сих пор думают, что я разделяю рабочее и не рабочее время, поэтому не отвечаю. А я просто не понимаю, зачем звонить в 21 веке? Есть же смски и мессенджеры.

Ненавижу самокатчиков! Недавно шли с мамой по тротуару до магазина, прогуливались. Нас на полном ходу обогнал один такой и ручкой руля ударил маму по руке так, что впоследствии ушиб большой образовался. Ну я его прямо на месте и отпинал в порыве злости. Сейчас парюсь, что этот урод еще может в полицию заявить.

Не понимаю, когда любовь к машине у мужика больше, чем к своей жене и ребенку. В детстве жили не очень богато, батя тратил деньги, отложенные на мою одежду и прочие нужды ребенка, на свою машину. И делал так на протяжении моего взросления. С батей не общаюсь, подобных мужиков ненавижу. Они просто жалкие.

Заебало! Заебал этот человек, который по паспорту зовется моим отцом, а сам хуже соседа в коммуналке. Сколько можно слышать эту ругань, это: "А ты не охуела ли?", "Закрой свой поганый рот", — по отношению к нам с мамой? И все мы ему должны, мы ему обязаны, шагу не ступишь, чтобы не наорал и на хуй не послал. Только пиво пьет и делает вид, что че-то делает. Уже лет 10 прошу разведитесь. Сил нет! И фигня это все, "он же отец, его надо любить таким, какой он есть". Не люблю. И за отца не считаю.

Помню, как год назад вышла в сад, увидела, как плачет мама — её ударил брат. Иду разбираться с ним, он 190 см и 110 кг, я — 158 см и 55 кг. Начинает избивать меня, бьёт кружкой по голове. А после отец и невестка собирают осколки от кружки и уговаривают не писать на него заявление, угрожая тем, что подтвердят, что я сама напала на него. Итог: сотрясение мозга и выкидыш на втором месяце, брат до сих пор безнаказанный, и я, до сих ненавидящая всю семью за такое предательство.

Ненавижу свою будущую свекровь. Вечно лезет в наши отношения, названивает парню миллион раз, даже когда мы дома. И все воспитывает его, как девочку пятилетнюю. Со мной вся такая милая, улыбается в лицо, ласково по имени называет, а за спиной гадости говорит. Достала ее ревность. Хочу поскорее выйти замуж и свалить от нее на другой конец города. Хрен ей, а не внуков видеть.

Отдыхали на природе в компании. Сидела мамина подруга, и ее нежно обнимал мужчина, целовал и умилялся, а через 5 минут он звонил своей жене и желал добрых снов. Ненавижу.

Ненавижу людей, напяливающих очки без диоптрий, чтобы казаться умными и носить модные оправы. Они это не заслужили! Их не дразнили "очкастыми" и "водолазами" в детстве, они не сидели дни напролет в библиотеках, не зачитывались старой фантастикой при фонарике, потому что читать много не разрешают. Теперь, видите ли, очки носить модно, а когда это было стыдно — эти мартышки наверняка были среди дразнивших и презиравших.

Ненавижу, когда в одностороннем порядке отменяют договорённости! Несколько лет назад родители перед ЕГЭ сообщили, что мы не переезжаем в город N, как собирались. А мои планы на поступление — в жопу. Ладно, разобралась. Жила с парнем, видение будущего обсудили — не особо хотим детей. Потом вдруг выясняется, что он год как передумал и ему обязательно надо "полную семью". Алло, а можно было сообщить? Я бы даже подумала. А так чувствуешь как будто наебалово какое-то. Передумали — сообщайте!

Искренне ненавижу свою младшую сестру. И не потому, что она вредная пиявка, а потому, что родители относятся к ней, как к божеству. Ее водят на всякие кружки, ей все покупают, ее почти не наказывают, хотя ведет она себя как сволочь. А у меня в ее возрасте не было ничего. Ни игрушек, ни кружков, и вообще чувствовала себя лишней. Девушка, 20 лет.

Мой парень привык, что все в их доме делает мама. И вот вы приходите вместе с работы, он идет играть в комп, а ты идешь на кухню, два часа готовишь, накрываешь, чтобы он пришел, чинно поел и ушел. А тебе убирать и мыть посуду. Ах да, а утром — встать пораньше, чтобы приготовить завтрак. А если я возмущаюсь — скандал. Ненавижу.

Я не в ладах со свекровью. Она была против меня с самого начала моих отношений с ее сыном. Пускала про меня сплетни, но я все равно вышла за него замуж. Не пришла на нашу свадьбу. Полоскала мужу мозги всю мою беременность, что ребенка я нагуляла. Я сама предложила тест ДНК, только лишь бы посмотреть на ее лицо. С внуком она не общается. Дошло до того, что муж запретил ей приходить к нам. В этой ситуации он на моей стороне, так как ее ненависть ко мне перешла все границы. Что я сделала этой женщине и чем заслужила такое, понять до сих пор не могу. Удивительно только, как у такой женщины вырос адекватный сын.

Я ненавижу все воспоминания о школе. После 9 класса ушла (убежала) в колледж. А все потому, что класс у нас был недружный: ребята разбивались на группки и общались в основном внутри этих компаний, но у всех этих групп была общая нелюбовь ко мне. Я до сих пор не понимаю, почему так. И, наверное, никогда до конца не пойму. По одиночке ко мне не подходили — я могла дать сдачи. Несколько раз мои недружные одноклассники дружно собирались, чтобы меня унизить, окунуть в снег или избить. Суки.

У нас в семье случилось горе, заболел наш пёс. Ему поставили диагноз эпилепсия. Выписали ему препараты, которые достать нереально. Я подняла на уши весь город, чтобы найти лекарство, все соцсети пестрили о нашем псе. Люди откликнулись, помогли деньгами и лекарствами, но через неделю пёс все равно умер. Муж жалел меня, поддерживал... Прошёл месяц, и я нашла квитанцию об усыплении. Муж сказал, что ему надоел больной пёс. Ненавижу его.

Ненавижу ебучую баню! Не понимаю, как эту пытку выставляют оздоровительной процедурой! Там же за 30 секунд плохо становится, дышать нечем, ощущение, как будто ты умираешь. Какой дурак туда добровольно ходит? Это опасная для здоровья хуйня, которая не подходит большинству людей.

Я росла идеальным ребёнком. В 4 начала читать, в 5 — считать. Обожала книги, посещала бассейн и кружки. Была душой компании с кучей друзей. А потом мать ударилась в религию. Мы уехали в глухое село. Мать за каждый проступок наказывала меня до синяков. В итоге я выросла закомплексованной и забитой серой мышкой. Боюсь постоять за себя. В личной жизни тоже все печально. Сейчас с ребёнком на руках пытаюсь бороться с комплексами. Ненавижу мать.

Хотела завести двух котов, искала в группе найденышей. Искала здоровых — ни времени, ни средств заниматься лечением не было, сразу писала об этом. Одна женщина сказала, что раздает найденых пролеченных котят. Обрадовалась, взяла. В тот же день выяснилось, что они жутко больные, куча инфекций, и им не 2 месяца, а 4, просто истощенные. Вылечила, потратив очень много времени и денег. С котами повезло, оказались ласковыми и послушными, но ту женщину до сих пор ненавижу. Хорошо быть доброй за чужой счет.

Ненавижу кофе в постель! И это не каприз! Просыпаешься от того, что у тебя под носом стоит поднос с завтраком, на тебя взирают с улыбкой и ждут от тебя повизгивания от восторга и радостного хлопания в ладошки от предстоящего предвкушения кулинарного шедевра. Но! Тут надо собрать всю волю в кулак и продемонстрировать ожидаемое, поскольку хочется в туалет, почистить зубы и принять душ... А вместо этого ты давишься, ешь, и Станиславский за тебя рад.

Ненавижу свою работу. Иногда посещает мысль нанять человека, чтобы он сжёг там всё. Ночью, конечно, когда никого нет. Но это лишь мысля.

Просто ненавижу ревнивых людей. Я не ваша собственность! Если у вас какие-то проблемы с самооценкой, то это исключительно ВАША проблема, не надо ебать мозги своей второй половине! И если не уверены в её искренности, то скатертью дорожка. Что за эгоизм? "Ты моя, общайся только со мной, никакого противоположного пола вообще, и смотреть на него тоже нельзя, проводи всё время со мной и отчитывайся, когда не со мной". ИДИТЕ НАААХУЙ! Вы сами портите свои отношения, отравляете жизнь себе и людям, которые вас любят!

Ненавижу гребаных собачников, выгуливающих своих собак где и как попало. Неоднократно была свидетелем, как пёс ссыт на колесо моего авто, хозяин при этом бессовестно наблюдает эту милейшую картину. Дома, наверное, тоже молча наблюдают, как питомец ссыт на диван. Неимоверное количество говна и ссанины (особенно зимой, когда хорошо видно) невозможно наблюдать без рвотных позывов. Мечтаю, чтобы запретили заводить живность в домашних условиях. Хочешь антидепрессант — пиздуй, милуйся в спецместо. Ненавижу.

Ненавижу бывшую своего парня. На тот момент я была пухляшкой с кучей комплексов, а она чикулей клубной. Однажды твёрдо решила взять себя в руки и стать лучше, чем она. За полтора года похудела на 12 килограмм, вылечила зубы и отбелила их, ухаживаю за волосами и кожей. Муж в восторге, куча комплиментов с его стороны. Записалась в спортзал. Ненависть — она и к лучшему мотивировать может.

После всего этого дерьма я понимаю, что брать ипотеку и привозить эту больную суку с собой было КОЛОССАЛЬНОЙ ошибкой. Если бы можно было отмотать время назад и оставить её в Зажопинске вместе со всеми ее родственниками, которым она раздавала деньги, и которые класть на неё хотели. Каждый день почти деремся, проклинаем друг друга… Так и живем в аду. Что делать — не знаю. Как вариант через 2 года продать всё, и пусть будет как будет. Как-то продержаться 2 года…

Ненавижу лицемеров! Я в детстве писал фантастические рассказы и, конечно, таскал родителям оценить. Мама сразу сказала, что не разбирается в этом, "не её жанр", но похвалила за усердие и сказала, что надо обязательно писать ещё, если пишется. Папа долго и речисто хвалил, мол, и слог есть, и форма, ну прям Азимов в молодости! Я, конечно, писал ещё и таскал ему снова и снова... пока не заметил, что все похвалы какие-то... однообразные. Слог, форма, а что насчёт сюжета? А какие сцены понравились? А герои? Начал расспрашивать, так оказалось, что ни один из моих рассказов он вообще не читал! А на моё возмущение выдал: "Я, что ли, виноват, что ты такие нудные тексты пишешь, что их читать невозможно?!" Вот если тебе не нравилось, почему ты сразу не сказал, а? Бесит!

Вчера впервые за 22 года своей жизни почувствовала, как кровь в жилах закипает от гнева! Дело в том, что мои мама и бабушка с дедушкой живут в одном подъезде. Так вот весь их подъезд затерроризировала компания молодых отморозков. Они устраивают бурные пьянки с девками легкого поведения, ссут-срут в подъезде и под окнами моих бабушки и дедушки (они живут на первом этаже). Мама с отчимом пригрозили заявлением в органы. Так вот эти подонки на днях увидели маму, возвращающуюся одну домой, ехали за ней на машине и оскорбляли ее! Как жаль, что я живу в другом городе, и не могла, как только узнала об этом, взять мужа, несколько перцовых баллончиков, и выпрыскать их прямо в лицо с порога подонку, который там живет и таскает туда своих отмороженных друзей. Сука, я тебя уничтожу!

Я плохая мать. Я ненавижу свою старшую дочь. Мечтаю о том, как я смогу вздохнуть спокойно и пожить, когда ей исполнится 18 лет. Она монстр, каждый день изводит всех в доме. Игнорирует просьбы, не слушает, не учится, обижает младших, исполняет такие вещи, что волосы дыбом встают. Из последнего: спустила огромную собаку на соседей (якобы чтобы погулял пёс); почти подожгла дом (успели потушить); намеренно поставила металлическую кастрюлю в микроволновку, тем самым благополучно её сожгла. И так каждый день. Ей 10 лет.

Как же меня бесит быдло, которое выходит во двор жарить шашлыки! У нас старый фонд, дворы уютные, утопают в зелени, высоток нет, есть гаражи, кусты. И они привлекают этих шашлычников. Мне кажется, это просто неприлично. Ну есть дачи для таких вещей. Понимаю, не у всех есть друзья с дачами или в своей семье такого нет. Есть турбазы, поезжай туда на выходные, сними дом своей компанией и гужбань там до посинения. А нет денег на такое — сиди дома и воняй там! В концу концов можно поехать на окраину города, у нас там леса, поля, луга, бухай и жарь свои потроха там! Ах, нет машины или есть, но на ней не выпьешь... Так пиздуй на трамвае или такси! Сидят, шумят, воняют, слушают быдляцкие песни. Даже если и уходят в 11 вечера, то до этого времени их слышно. На замечания ноль реакции, смеются в лицо или говорят, что им некуда идти. Не понимаю, самим нравится сидеть в окружении домов в черте города или среди каких-то сараев и гаражей и помоек и жрать что-то из одноразовой посуды? Ненавижу их.

Всегда не любила алкомаркеты. Но после одного случая, когда меня там не пустили в туалет, я их ненавижу. В автобусе страшно приспичило, выскочила в незнакомом районе, увидела только алковывеску, забежала и, жутко стесняясь, попросила воспользоваться туалетом. Ну видно же было, что девушка приличная и очень-очень надо. Отказали в грубой форме. Вышла и, пока искала, где присесть на улице, немного описалась. Пришлось ссать у всех на виду, а потом добираться домой в мокрых джинсах.

Ненавижу бывшего. Много лет вообще о нём не вспоминала, но внезапно это говно напомнило о себе, выбрав самый неудачный момент… Так вышло, что у нас появились заказчики в моём родном городе, руководство и я полетели в командировку. После встречи пошли отметить начало сотрудничества в ресторан: в центре города, с верандой, рядом река и набережная. Именно с этой набережной во время прогулки меня заметил бывший: растолстевший, плохо одетый, с грязной головой, желтыми зубами, щетиной, с дешёвым пивом в руке и полным отсутствием такта. Подошёл и прямо через ограждение веранды начал со мной говорить: нагло, панибратски, как с подружкой. Я его резко пресекла и попросила уйти, но и коллеги, и руководство, и заказчики поняли, что с этим чмом я спала. Я, конечно, не стала объяснять, что раньше он был красавчиком, о котором все мечтали (уж не знаю, что с ним случилось, что так опустился). И вроде это не их дело, но мне так стыдно! Серьёзная должность, дорогие деловые костюмы, знание двух языков… И как будто весь мой имидж и репутацию похоронил вот этот урод с банкой пива. Ненавижу.

Ненавижу бородавки и людей с бородавками. Это мерзко 🤮 Я всегда сдираю у себя всё, потому что кожа должна быть чистой, и всё левое, что пытается появиться, должно быть тут же уничтожено. И ненавижу этих трусливых людей-бородавочников. Особенно уродско, когда на лице у них. Они ходят в этих мерзких бородавках и боятся их убрать — "а вдруг злокачественная". Я когда свои сдираю, я не спрашиваю, злокачественная она или какая. Мне похер. Я знаю одно — на моём теле никакого говна не будет. Точка.

Ненавижу лето. "Как такое может быть?" — спросят многие. Вот не знаю, с одной стороны, тепло, легко, летний бриз. А с другой — ужасная жара, нечем дышать, люди оголяют все, что ты предпочел бы не видеть. И да, стройное тело, красивые люди и пейзажи радуют глаз. Но давайте честно. Большинство людей совсем не прекрасно выглядят летом, потные, с вываленными животами и скользкими мордами. Лето в городах — пытка. Больше люблю весну.

Мне было тогда примерно пять лет. Меня и моего брата родители оставили дома, а сами уехали. Мы нормально играли, а потом он случайно уронил дорогую мамину вазу, и она разбилась. Когда приехали родители, он сказал, что это сделала я, и тогда меня заперли на два дня в сарае. После того случая я иногда понимаю, что люто ненавижу и родителей, и моего брата. Родителей за то, что не поверили мне, а брата — что свалил вину на меня. На младшую сестру.

Мое детство прошло с избиениями и эмоциональным насилием: отец бил мать, оба били меня. Мои младшие сёстры живут уже не в такой агрессивной обстановке и у них есть моральная поддержка, которой не было у меня. Завидую немного и чувствую злость на родителей. Они обо мне тоже заботятся, и вроде все хорошо, но я уже в возрасте, когда они родили меня и я чувствую сильную ненависть, что они смогли поднять руку на ребёнка, потому что я смотрю на детей и не представляю, как это можно было сделать.