Ненависть

Я парень, мне 26 лет, и я просто адово ненавижу наш современный уклад жизни! Почему, блять, чтобы приобрести жилье, нужно продать душу дьяволу, органы — врачам, сдать 16 литров крови, найти цветок папоротника, бутылку с Джинном, сокровища пиратов и... и один хуй этого будет недостаточно! Почему из 24 часов 14 (!!!) я должен тратить на то, чтобы зарабатывать гребаные копейки, которых едва хватает, дабы не сдохнуть с голода и не остаться без крыши над головой?! Почему… нет, КАКОГО ХУЯ люди, имея в запасе лишь несколько десятков лет, вынуждены вкалывать, как Папа Карло, так толком ничего не успевая? Не успевая многого увидеть, узнать, почувствовать... Просто представьте себе колоссальнейший масштаб этого пиздеца, который мы называем "развитым обществом". Мир катится к хуям.

Мне импонирует европейская "мода" на отсутствие заборов. У родственников в Германии дом с неогороженной территорией, куда просто не заходят посторонние, уважая чужие границы. У нас же двухметровый глухой забор, ещё и колючая проволока сверху. Почему? Да потому что заебали! Раньше был симпатичный забор из рабицы. Сортовые пионы (по пять тысяч за куст) выкопали, пока мы уезжали в отпуск. Спиздили две новых лопаты посреди дня. Воровали дрова по ночам. Отравили двух собак ещё щенками, чтобы не мешали потом воровать, видимо. Детишки из соседской многодетной семьи таскали подсолнухи и мои сушащиеся носки (ну и что, что ношеные, брендовые же). Песок возле двора не успели выгрузить, как его уже спёрли. Апогеем безумия стало то, что зимой перед Новым годом ночью спилили ель в нашем, сука, огороде. Это лето встречаем с высоким забором. Он меня бесит, я его ненавижу. Но людей я ненавижу сильнее.

Ненавижу беременные фотосессии. Эти голые вздутые пузяры, выпирающие пупки, вульгарное белье, накидки прозрачные. Кого это должно возбуждать? Привлекать? Фетишистов? Может, материнство кому-то и красиво, но пусть свою красоту мужьям, ценителям показывают. Как ни откроешь ленту — аж рыгать хочется.

В семье моего мужа 9 детей. Свёкр страшно гордится этим фактом, мол, он настоящий отец, столько детей вырастил! Не понимает, что выносила, родила и выкормила всех свекровь. Она всю жизнь положила на алтарь семейного благополучия. А ведь у неё было высшее образование и незаурядный ум! А бóльшую часть своей молодости и расцвета она возилась с детьми, довольствуясь разовыми подработками или тяжёлой, непрестижной и малооплачиваемой работой (сиделка, уборщица), потому что это позволяло ей заботиться о доме и детях. Я помню, я видела её живот — он как после атомной войны. Она приобрела онкологию, нервоз и в свои 60 выглядела глубокой старухой, получала пенсию 8 тысяч и умерла несправедливо рано от рака груди. А свёкр всё это время сидел на оборонном предприятии, в свои 60 выглядел свежо и моложаво, имеет пенсию под 30 тысяч. Как-то раз, когда он бахвалился своим героическим отцовством и ругал нас с мужем за то, что у нас всего один ребёнок, я высказала всё, что думаю. Теперь стала врагом для семьи мужа, потому что хочу разрушить авторитет отца. А я его ненавижу!

Понимаю, почему зоозащитники такие злые. Живу в рабочем посёлке, где есть одно предприятие, куда пачками приезжают ради денег и опыта работать городские, семьями. Им выдают ведомственные квартиры, они работают и живут здесь годами, потом уезжают. И оставляют своих животных. В подъездах, на пустырях, во дворах. Брошенные хаски ошиваются около кафе, где их худо-бедно подкармливают. За каждой лавочкой числится по паре кошек. Подвалы провоняли ссаниной (зато ни одной крысы, да). Возьмут, наиграются и оставят. Вот соседи напротив жили: муж, жена, двое детей, все такие добропорядочные, приличные, вечеринки не устраивали, здоровались при встрече. Три года прожили и уехали, оставив в подъезде двух породистых кошек прямо в переносках. В пакете рядом корм, лоток и наполнитель. Ебитесь, мол, дальше с этим, как хотите, уважаемые соседи, но в свою квартиру в городе мы их не повезём. Блядь, как же заебали! Как же ненавижу! У меня бенгал, британка, шотландка и спаниель. Когда в соцсетях спрашивают, из какого они питомника, честно отвечаю — из подвала, с пустыря и из своего же подъезда. А собаку в ближайшем парке от дерева отвязала и просто не смогла не забрать.

Парень, который был другом детства и первой любовью, разбился на мотоцикле. Ездил адекватно, но фура с пьяным уродом… Погибли ещё люди в двух машинах. У меня от него осталась картина, он учился в художке. Просто портрет нас с братом в образе всадников. Девять лет висел в моём доме как память. Пока мразь, которую я считала женихом, его не сожгла. Подло, в моё отсутствие, иначе, наверное, убила бы. Видите ли, приревновал и решил, что раз женимся, то он здесь хозяин. Ненавижу до слёз. Прости, Саш…

Ненавижу своего мужа! Сын подхватил кишечную инфекцию, всю ночь его полоскало, к утру лежал совсем без сил. Скорая приезжала, укол сделали, сказали, что если хуже станет, поезжайте в больницу или нас вызывайте. В 10 часов говорю мужу: "Поехали, совсем ребёнку плохо". А он мне: "Я спать хочу, отвали от меня". Ну, ок. Взяла сына, а ему 7 лет и весит он 25 кг, а я — 55. Ну ничего, дотащила до машины, отвезла. Так теперь мой мудак на меня орёт, что я ему спать мешала, а теперь ещё и обижаюсь. Ненавижу!

Ненавижу десерт крем-брюле, а все потому, что однажды я спалила переписку своего мужа с любовницей. Этот козёл писал ей, что наилучшим наслаждением в его жизни является слизывание крем-брюле с её «восхитительной писюшки». Пишу это и блюю от боли и отвращения. Развелась с лизуном! Надеюсь, он когда-нибудь подавится!

День рождения. С перемены захожу в класс и вижу, что все мои тетрадки изорваны, в портфель краска разлита, спортивная форма изрезана в лоскуты. И записка на парте: "С днюхой, нищебродка!" Одноклассники смеются. Несколько дней я не ходила в школу. Даже писать было не в чем. Ко мне пришла классная руководительница, родители всех одноклассников скинулись на школьные принадлежности, оставив своих детей без карманных денег на месяц. С тех пор мне вещи не портили, но ненавидеть стали ещё больше.

Ненавижу старых вонючек, которые навязываются в любовники. Пузо до колен, башка плешивая, пахнут кислятиной, а всё туда же. Хорохорятся петухи ощипанные, распустили драные хвосты. Старость свою принять не хотят, молодятся, с дорогим вином себя сравнивают, мол, что с годами только лучше, а на деле больше на уксус похожи.

В детстве у меня был кот. Главный во дворе плюшевый котенок. Никогда не царапался, сидел на плече, как попугай, причем запрыгивал сразу, как я входила в дверь, руки мыла с котом на плече. Спал со мной на подушке, понимал лучше родителей. Потом он умер, а я, будучи уже типа самостоятельной, решила завести другого. Взяла в приюте котенка. И я его ненавижу! Он НЕ ТОТ. Любит спать на коленях, а меня это бесит. В кровати спит в ногах и я вечно его пинаю. Царапается во время игр. Громко мяукает, когда ему что-то не нравится. Не встречает у двери, когда я возвращаюсь, не приходит, когда я расстроена. Если приходит, то прыгает на колени, а не на стол. В общем, все не так, и бесит он меня этим «не так» просто невероятно. На днях он прыгал, как дурной, зачем-то на сетку, я смотрела на это и думала: "Вот бы сетка выпала, пожалуйста, пусть она выпадет и ты вместе с ней". Моя забота о своей социальной репутации не позволит мне его кому-то отдать, слишком много людей за год узнали, что у меня есть кот. Я просто надеюсь, что он как-нибудь исчезнет. Сема, ты был идеальным и заменить тебя невозможно.

Работаю в блинном киоске, и каждый раз, готовя блин, плюю в начинку. Ненавижу поганых людей, ненавижу свою поганую работу. Мечтаю, чтобы все исчезли, но пока это не случилось, делаю, что могу.

Когда я училась в первом классе, мне мама разбила нос учебником русского языка. Взяла меня за волосы, когда стояла сзади, и приложила несколько раз об него. Кровь из моего носа лилась на учебник, пришлось вытирать, как умела. За неправильно подчёркнутое подлежащее и сказуемое разбить ребёнку нос. А в школе меня учительница поставила перед всем классом и опозорила за то, что я ем за учебником. Священной книгой! Мрази, ненавижу их всех. Мне 30, и я все помню.

Это ужасно говорить, но я ненавижу своего ребенка. Он нормальный мальчик, как все дети, но я его не хотела. Его рождение продавил тогдашний парень и родители, я просто не смогла им сопротивляться. Потом парень нашел занятие поинтереснее, родители помогают, но по остаточному принципу, даже вуз я с сыном закончить не смогла. И сейчас то болезнь, то поделка, то просто внимания ему надо. Я изображаю ответственную мать и особо придраться ко мне негде, но как же меня колотит. Когда он ко мне прикасается, когда заговаривает, когда ждет сочувствия. Я все еще помню, как меня рвало во время родов и как я два месяца ходить нормально не могла. Как он до синяков грыз мне грудь. Как я с температурой под сорок рыдала от боли, но мне никто не давал нормальные лекарства, так как с ГВ их нельзя. Он не ассоциируется у меня вообще ни с чем хорошим, ни единой теплой мысли, только тоска, раздражение и ненависть. Я просто жду, пока это чудовище вырастет. Уговорю пойти в кадетское, потом сплавлю в военку, буду звонить раз в неделю и слать подарки. Это самая большая в моей жизни ошибка, которую уже не запихнуть назад.

Я забеременела очень не вовремя. У меня был пик карьеры, на столе у директора лежал приказ о моём повышении, мне светил перевод в аппаратную губернатора. Для девочки из глубинки это был прорыв. Я предохранялась, но такое бывает, сказал врач. Я хотела избавиться от ребёнка, но врач и муж в один голос сказали, что, может быть, ребёнок так хотел родиться, что пробился сквозь все предохранители, и стоит ли его убивать? И я сдалась. Родила. Естественно, карьера помахала мне ручкой, на моё место быстро нашли другую девочку, а я осталась в декрете. Сын получился хороший, но постоянно болел, и даже когда я вышла из декрета, то постоянно торчала на больничных. Кому такой работник был нужен. Девочка, которая ушла на повышение, добилась высот, я видела её на новенькой иномарке и в туфлях стоимостью в мою зарплату. Но у меня была семья, муж, сын. Потом сыну поставили диагноз, дали инвалидность, я постоянно боролась за его жизнь, чтобы он нормально жил, полноценно. Муж потихоньку сливался, нашел себе девочку помоложе. Сына я выходила, он вполне здоровый подросток. С мужем развелась. Работа другая, но унылая, потому что я много всего проспала уже, во мне нет искры и запала. А на днях было двойное говно-бинго. Потому что сначала мой родной сын послал меня на хуй за то, что я попросила разгрести срач в его комнате и помыться, потому что он неделю не был в душе, а потом на одном из федеральных каналов в новостях я увидела ту самую девочку, которая заняла моё место. Красивая, выглядит раза в два моложе меня. Я ненавижу свою посредственную жизнь. Думаю всё время, правильный ли я выбор сделала 14 лет назад. Что было бы, если бы я поступила по-другому…

Недавно мне подарили дорогой телефон, но у меня дети и я решила обойтись без дорогой игрушки, чтобы сделать детям ремонт в комнате. Телефон продала, но каково же было мое разочарование при оплате детской мебели, что деньги фальшивые. Хочется пожелать человеку, нажившемуся на моем несчатье, чтобы ему, гниде, всё вернулось в тройном размере. Я буду проклинать его ежедневно в течение 40 дней!

Как же я ненавижу жену моего любовника. Вонючая тварь достала уже. Звонит ему именно в те моменты, когда мы вместе. Как будто чует, сука, и всё настроение портит. У нас с ним идиллия больше 10 лет (отношения завязались ещё до их свадьбы). Я не хочу за него замуж. Пусть эта кукла стирает ему штанишки, а я буду получать удовольствие.

Ненавижу своего сына. Его отец бросил нас через год после рождения, причем бросил очень некрасиво — привел домой новую женщину, дав мне три дня на то, чтобы куда-то убраться. Я иногородняя, познакомились в вузе, идти некуда и денег особо нет. Его женщина силой отобрала у меня все украшения: и его подарки, и мое личное, даже кольцо, которое мне дарила мама, прежде чем я ушла. Алименты он не платил, когда я пыталась подать на них, начал распространять неприятные слухи и потребовал тест на отцовство. Отказалась, согласилась с его претензиями, вычеркнули его из графы отца. С сыном не контактировал ни разу за 22 года. Они оба в Москве, я в Екатеринбурге. Узнала случайно, что они встречаются — племянница скинула фотки. Мне сын не рассказывал. Летом у них запланирована большая рыбалка. Начались в соцсетях счастливые фотки с отцом. Долго думала, как поговорить с сыном, но ничего в голову не пришло. Сбрасываю звонки, игнорирую сообщения. Эмоционально ощущение, что у меня два бывших мужа. Ни капли любви не осталось, просто не хочу никогда его больше видеть. Не хочу в своей жизни ублюдка, тайно общающегося с мужчиной, который так с нами обоими поступил.

Ненавижу, аж продирает это чувство! Ненавижу дочь своего мужа. Даже прикасаться не хочу, мерзко. Волею судьбы живёт с нами, мать — кукушка. И как же не хочу встречаться с ней взглядом, заплетать, дотрагиваться даже. Нахожусь в вечном нервозе. Долго так не смогу: либо она, либо я. Не хочу, чтобы она трогала нашего общего ребёнка, трогала мои вещи. Ненавижу родственников мужа, которые облизывают её в розовых соплях. С мужем ссоры только из-за неё. Как бы мы были счастливы, не будь с нами ее...

Всё детство надо мной издевались из-за высокого роста и большого размера ноги. И взрослые, и дети. В какой-то момент я перестала молча глотать и почувствовала в ответ дикую злость. Я начала сама унижать тех, кто ниже меня. Сейчас злость прошла, но осталось чувство превосходства. Искренне считаю, что люди ниже 170 см — карлики-вырожденцы, которым не стоит портить человеческий генофонд своим существованием.

У кабинета психолога столкнулась со своей бывшей одноклассницей. Она заходила в кабинет и, увидев меня, одарила злобным взглядом, не поздоровавшись. А вечером мне от неё пришло длинное сообщение, в котором говорилось о том, что психолог ей посоветовала написать тому человеку, которого она считает виновником своих бед. Этим виновником оказалась я, потому что поменяла школу из-за травли, а одноклассники переключились на неё. Вот так до 40 лет дожить и ненавидеть человека, который ни в чём не виноват.

Бывшая моего парня при их расставании сказала ему, что беременна. Сказала, что будет делать аборт. Для него это было шоком, им было всего по 18. Он как честный парень собрался оплатить, повез её в больницу, а в больнице выяснилось, что она и не беременна вовсе, просто хотела так его удержать. После всего этого у парня появился страх нежеланной беременности, у нас не ладилось в постели. Он каждый раз, как ошпаренный, скидывал меня с себя, когда кончал (я на таблетках + он в презервативе), каждую мою задержку он становился нервным и потом со мной не спал вообще неделями, а потом стал кончать за минуту, а иногда даже не успевая войти. Так мы прожили два года. Сначала пыталась поговорить мягко, но он отнекивался и всегда эти разговоры сводил на нет. Он мне очень нравился, был буквально идеальным мужчиной, но я была не готова всю жизнь жить без секса. А потом я сказала: "Либо ты идёшь к психологу с этим, либо я ухожу". И он пошёл. Спустя долгую терапию у нас великолепный секс и крепкая семья. И пускай это мои личные предубеждения, но я ненавижу женщин, которые шантажируют мужчин беременностью.

У меня отвратительный почерк. Учителя, которые меня не любили, этим пользовались. Даже если я писал контрольную без ошибок, мне снижали оценку за почерк. Особенно ненавидела меня математичка. Вершиной её ненависти ко мне были записи в дневнике. Когда я показал родителям одну из них, они очень долго смеялись: "Ваш сын пишИт в классе очень плохо". Мама хотела зачеркнуть ошибку и написать: "Зато грамотно". Но отец её отговорил, решив, что училка тогда меня сгноит.

Мне было 18 лет, я ехала к родителям пригородным автобусом. Общественным транспортом я пользовалась раз в тысячу лет, но, РАЗУМЕЕТСЯ, именно в один из таких моментов автобусу нужно было сломаться. Вызываю такси — насчитали 1200 — а для того города это и сегодня дорого. Следующий автобус прибудет бог знает когда, делать нечего, вызвала. Обратилась женщина с просьбой захватить её. Я наивно обрадовалась, что мой ущерб уменьшился вдвое. Но она удивлённо похлопала глазками: "Какие деньги?" Я же уже вызвала, значит, у меня есть эта сумма, а у неё — нет. Но мне же всё равно: место мне нужно только одно, а их много. Я зависла от такой наглости, а люди всё подходят, уже начинают ругаться за места. Вроде решили между собой, кто едет, а кто ждёт автобус. Четверо человек с кучей пакетов и один ребёнок (ничего, потеснимся, хе-хе-хе). Хотела бы я, чтобы это была история о том, как я их послала. Но нет, сидела, зажатая, на заднем сиденье, потому что спереди взгромоздился жирный мужик. После того случая у меня случился жёсткий нервный срыв, после которого внутренняя скромность превратилась в ненависть ко всем.

В 11 классе усердно училась, готовилась к экзаменам. Родители обещали оплатить мне образование в Польше, я делала все, чтобы поступить. Сдавала все на "отлично", учила польский и английский, искала варианты подработок в Польше для студентов. Родители отложили деньги, уже узнавали, какие документы нужны. И тут новость — мама беременна. Радовалась я этому недолго — родители решили, что я буду поступать в наш местный педагогический институт (в небольшом провинциальном городке), чтобы быть рядом и помогать им с ребенком. Сказали, если поступлю в другом городе, то денег не дадут даже на дорогу. "А кто еще нам помогать будет, как не ты? Мы же семья. И вообще чем тебе тут плохо?" Ненавижу.

Моя грустная история началась в 2017 году. Я бросила институт и пошла работать девочкой на побегушках в небольшой офис. За 2 года работы директор научил меня всем тонкостям ведения дел, и я стала натасканным специалистом. Но в глазах моего отца, я была обычной барыгой — это цитата. Он сказал, что разочарован во мне. Больше, с того дня, мы практически не общались. На той работе я встретила парня. Первое сильное и серьезное чувство после школьных отношений. Быстро съехались, но в другом городе. Пришлось уйти из предыдущего места работы из-за расстояния. Нашла место в Москве. Для парня я была такой, какую он хотел: мудрая, хозяйственная, заботливая, безотказная. Я работала и обеспечивала нас. Он развивал свой бизнес. На меня было взято кредитов на ~1,6 млн рублей. За 1,5 года выгорела от примерности и большой нагрузки на работе. В то же время узнала новость: у отца нашли рак, 3 степень, карцинома. Без подробностей, болезнь забрала его за 5 месяцев. Одним утром мама позвонила и сказала: "Приезжай, отец умер". Сначала было непонимание, потом — отрицание, потом — горе. 2 месяца после похорон я до сих пор не очень хорошо помню. На мое 23-летие выпали 40 дней с погребения. Нервы сдали, у меня поехала крыша. Я звонила своему парню и молила успокоить меня, сказать любые слова, чтобы прийти в себя. Он ответил: «Я не знаю, что тебе сказать. Да и не хочу говорить». Я позже узнала, что в период с 1 по 40 день, он развлекался на вечеринках и спал с другой девчонкой. Страсти поутихли. Я вернулась, сменила работу. С парнем не было сил расстаться. Не было сил на новую драму. Он меня опередил: «Ты не та, что мне нужна. Не с такой я начинал отношения. Больше я тебя не люблю, уезжай». Сопли, слюни, съехала обратно к матери. Моталась по 100 км каждый день, чтобы не терять работу. Дома царил ад: разбитая от горя мама, горюющая я и врезавшиеся в голову слова отца: «Я скоро умру. Все перепишешь на мать, твоего тут ничего нет — откажешься от наследства». Я слово сдержала — отказалась. Вела все дела по наследству, судам и не вякала. Через 3 года мы продали все наследство и купили маме новую квартиру. Договорились с ней, что остаток достанется мне. С тех пор мои деньги так и лежат у матери. Мне потребовалось 1,5 года работы с психиатром, чтобы почувствовать себя человеком. Но даже спустя несколько лет, пройдя через терапию, я не могу простить ни своего отца, ни того парня. Я ненавижу их обоих. Отца за отсидку, игнор и ранний уход, а парня за жестоко разбитое сердце. Я окончила институт, вышла замуж за хорошего человека, работала в престижных местах. Но какая-то часть меня навсегда умерла в тот период, и вместо нее — дыра.

Беременность протекала легко и без патологий, роды прошли просто замечательно. А потом началось. Геморрой, кисты на обоих яичниках, опущение матки, ужасные лактостазы, затем онкология (операбельная, слава богу, сейчас жду операцию), артрит, варикоз, ухудшение зрения, позвоночная грыжа, давление, перенесённый микроинсульт и ужаснейшие мигрени. Я не живу, я существую, горстями пью таблетки и не верю, что это происходит со мной. До 27 лет и родов была абсолютно здорова — каждый год посещала врачей, сдавала анализы, во время планирования беременности прошла даже тех врачей, о которых ранее и не подозревала, всё было в норме, а потом просто раз — и началось одно за другим. Ребёнку 7 месяцев, а я разваливаюсь на части и даже смотреть на него не могу, настолько ненавижу. Понимаю, что он не виноват, но пересилить себя не могу. С ним уже давно сидят мама и свекровь, а я целыми днями в больницах или в кровати после капельниц и таблеток. Ситуацию усугубляет то, что я этого ребёнка изначально вообще не хотела — муж уговорил. Теперь, если умру, то он хлебнёт горя как отец-одиночка, а мне почему-то от этого радостно. Если выживу, запишусь к психиатру.

У нас с братом большая разница в возрасте — 19 лет. А еще он умер за полгода до моего рождения. Я видел его только на фотографиях и я его ненавижу. Меня назвали его именем. Я кустарная копия известного бренда. Он был умнее, веселее, упорнее, амбициознее. Он лучше учился, лучше зарабатывал деньги, и даже его друзья были лучше моих. Вчера я стал навсегда старше своего брата. Ночью позвонил пьяный плачущий отец, говорил, как жаль, что их первому Мише не удалось перевалить двадцатилетний рубеж. Жаль, жаль.

У моего мужа есть сын от первого брака. Ему 10 лет. Он часто проводил у нас выходные. Вёл себя отлично, пока не случилось это. Муж привёз его на выходные и пошёл в магазин, я готовила на кухне обед. Сын мужа, как обычно, играл с нашим общим ребёнком в детской. Обычно мальчишки громко шумели. А тут тихо, решила проверить. Зашла и охренела. Сын мужа сидел на моём мальчике и душил его! В глазах у меня потемнело, я взяла его за шкирку и выкинула в подъезд. Отцу он сказал, что ненавидит нас. Брак трещит.

Ненавижу два типа людей. Первый — которые идут тебе навстречу с сигаретой и выпускают дым после затяжки прямо тебе в лицо. Будто не подождать две секунды, пока ты окажешься за спиной этого курильщика. Нет, надо смачно да прямо в нос! И второй — мужики, харкающие и плюющие прямо тебе под ноги. Считаю эти два аспекта проявлением полнейшего неуважения к людям.

Не пустила внебрачную дочь отца на похороны. Я знала о её существовании, знала о том, что отец постоянно бегал в ту "семью" и помогал. Но мама и я всегда были на первом месте, и завещание написано на меня. Отец как-то попытался меня познакомить с "сестрой", я даже слушать не стала. Да, она не виновата в своём рождении, но слишком много нервов мама потратила на эту историю. Я знала, что сестра притащится на похороны, и наняла двух охранников. Да, её тупо вышвырнули из нашего дома. Плевать, что я жестока! Ненавижу!

Муж сегодня пришел домой и безутешно расплакался. Я впала в шок: впервые за годы брака я увидела его слезы. Рассказал, в чем дело, и я захотела собственными руками придушить одну молодую пизду. Мужу 50, у него хронический насморк, из-за чего он постоянно пользуется платочками. Он отработал смену на производстве сутки и ехал домой очень уставший и сонный. Зашел в свой автобус, отправления нужно было ждать 20 минут. Занял единственное свободное место рядом с молодой девушкой. Она недовольно прижалась к стенке автобуса и закрыла лицо волосами из-за того, что он шмыгал носом. А когда он достал платок, она злобно попросила дать ей пройти. Встала, грубо и намеренно задев его, и ушла на заднюю площадку ехать стоя. Жаль, там не было меня, я бы этой пизде автобусной все патлы повыдирала.

Моя подруга идеальна. У неё идеальная внешность, фигура, кожа как изнутри светится. Волосы густые, ресницы свои пушистые, зубы белые и ровные. Помимо внешней красоты она ещё умница невероятная: золотая медаль, красный диплом, недюжинный интеллект, чувство юмора, лёгкий нрав. Я на её фоне жирная, стрёмная карлица с кривыми зубами и ногами, троечница и зануда. Сначала мне льстило, что такая классная девчонка обратила на меня внимание. Да и мне нравилось с ней общаться, она разумная, добрая, отзывчивая. Но сейчас я просто утопаю в своей зависти. Там, где мне приходится долго думать, тупить, она с лёгкостью находит правильное решение. И если я что-то делаю не так или у меня не получается, она утешает, успокаивает, даёт уверенность, что всё получится, причём искренне и по-доброму. А меня это бесит! Из недавнего: мы пошли учиться в одну автошколу. Она с лёгкостью отвечает на вопросы про правила, я же туплю. На занятии по практике она нормально ехала, не глохла. Я же с места тронулась с десятой попытки. Шли домой, я расстраивалась, чуть не плакала. Она утешала меня, подбирала правильные слова, говорила, что, может, день не мой, а если и мой, то у меня обязательно получится, она в меня верит. Мне аж тошнит от этой идеальности её! Я бы даже готова была шантажировать её, если бы знала какую-нибудь её тайну или что-то стыдное, но у неё такого нет. Ненавижу.

В декабре прошлого года сдало здоровье. Из-за сильной боли в сердце появился очень сильный озноб. Как-то раз препод сделала замечание, мол, сними куртку. Снял, но сказал, что болею и жутко мёрзну. На следующей паре снова пришёл в куртке — озноб мной тогда просто овладел. Препод обстебала меня: "Что, N, опять сердце болит?" После пары сказал всю правду: моё здоровье подорвалось из-за того, что моя мама попала в больницу. С онкологией. На третьей паре обстебала меня снова. С тех пор препода ненавижу.

Когда мне было 12, у меня появился отчим. Он орал и унижал меня постоянно, не хотел, чтобы у меня были друзья. Говорил, что вся его семья считает меня говном. Потом моя мать родила. И он ничего не видел кроме своего ребёнка. Даже когда на меня упала полка с книгами, он прибежал и вместо того, чтобы помочь, сказал: "Чё ты, блять, орешь? Я думал, что что-то с ребёнком случилось", — и ушёл. "Сначала ты будешь меня бояться, а потом уважать! Потом спасибо скажешь", — говорил он. Я выросла. И я ненавижу его, бля.

Я бесплодна. С бывшим мужем мечтали о детях, но увы. Я на стрессе набрала вес, это да, но в целом нормально выглядела. А он ушёл. Подло, мерзко, к крашеной шлюхе с варениками вместо рта. Та быстро залетела и живёт той жизнью, которой хотела жить я. Я жду, когда ей всё вернётся. Когда её так же бросят. Да, она мне ничего не должна. Да, ответственность на бывшем муже, но я её ненавижу. Она знала, что он женат, но все равно под него легла. Понимаю, что живу её жизнью, но не могу спокойно жить, пока у этой твари всё хорошо.

Моя дочка в первом классе. Эта ЕБАНАЯ школа — блядская консервная банка, подавляющая личности! Никакого морального развития, один, сука, прессинг кучей информации, куча уроков детям, которые только из памперсов повырастали! Нахуя столько учить? Нахуя столько задавать? Я хочу любить свою дочь, а не орать на неё из-за того, что у неё не всё получается! Гребаная система отбирает у меня ребенка, выхватывая ее из-под теплого пледа, рассыпая печенюшки и проливая чаёк… Да я сама школу ненавидела из-за этой долбанной строгости! Две клеточки вправо, строчку отступить, за руки в столовую, спортивная форма, учитель в класс вошел... Хотя дочке говорю, что нужно учиться и слушаться учителя. Блять…

Ненавижу свою сестру! Ей кучу одежды, косметику, оплатили учёбу, покупали айфоны, чтобы соответствовать богатым одногруппникам. Всё для того, чтобы удачно выдать замуж. А когда замуж она не вышла, родители просто купили ей права, машину и отписали бабушкину квартиру. Всё, чтобы она им родила внука. А я с третьего курса женат, сейчас ждём ребёнка. И родители оплачивают сестре отдых в Турции на месяц, чтобы там нашла кого-то. Слов нет.

Ненавижу всеми фибрами своей души английский язык. Нет, я не извиваюсь в истерике, когда слышу англоязычные песни или если на пути встречаются вывески на английском, дело не в этом. Я ненавижу изучение этого языка, это непонятное произношение и адовое прочтение некоторых сочетаний букв, эта немузыкальность и сливание в разговоре нескольких букв. Надеюсь, таких ненавистников много.

Ненавижу людей, которые с порога заявляют: "Я вообще такой сложный человек". А вдвойне ненавижу тех, кто говорит: "Я всегда говорю то, что думаю". Потому что первые оказываются капризным инфантильным хуйлом, а вторые — нетактичным быдлом. Недавно зацепилась на дне рождения у подруги с одной такой особой. Сначала она вынесла всем мозги на тему того, что её посадили на жёсткий стул, а она хотела на диванчик, потом устроила истерику, что во всех салатах лук, да и в целом вела себя как дура. А потом она просто в лоб сказала мне: "Неужели ты думаешь, что это красиво?!" — на тему моих подкаченных губ. В общем, когда она при выходе из кафе полетела с лестницы, сломав руку, то смех я даже не пыталась сдерживать. Заслужила.

Не люблю толстых. Это неразумное потребление, блин, всего: куча еды, упаковка от них, ткани на них в два раза больше надо, а если они кожаные/меховые вещи носят, то нужно больше животных убить ради их телесов. И так как сейчас каждый второй с ожирением, то мир убьёт не глобальное потепление, а толстые люди, которые сожрут все ресурсы планеты.

В магазине очень красивая девушка понравилась, решил подкатить. Беру с полки шампунь: "Как вы думаете, пойдёт моей бабушке?" — она глянула: "Да, классный!" Рассчитались, вышли, она так мило улыбнулась: "Мне на четыГнадцатый, а вам?" Фу, бля! Ничего не ответил, сел в свою пятёрку и уехал. Ненавижу картавых! Шампунь отдал брату.

Иногда просто люто ненавижу свою мать. Я давно уже, слава Богу, не живу с ней, но заёбывать она продолжает до сих пор. Требует ездить к ней чуть ли не каждый день в гости, я в детстве не требовала ничего, даже когда она ходила на всю ночь веселиться, а я одна плакала дома. Я зову её мама, хотя она миллион раз в детстве говорила, что у неё больше нет дочери. Я была и говном из-под жёлтой курицы, и тварью, и блядью. Говорила: "Не дай Бог принесёшь в подоле", — а сейчас советует, к каким святым обратиться, чтобы бесплодие, блять, вылечить. Алё, мать, я не хочу детей после такого детства, я не хочу детей из-за тебя. Неоднократно я была свидетелем её "личной жизни", она приводила в дом "папу" и еблась с ним в полушаге от меня. Я ненавижу свое детство за постоянные побои и "бить буду, куда попаду, закрывай голову". Я ненавижу себя, её и всё, что есть в этом мире. Я не хочу сидеть у неё в гостях и делать вид, что я не помню этой дичи. Я не хочу к тебе в гости, мама!

Ненавижу грёбаных наставников на работах! Учить толком не может никто! Это выглядит примерно как для человека, впервые оказавшимся за рулём автомобиля: — Заводи машину. — Бля, а как? — Ты тупой? Ключ поверни! — Ебать, а чего это она дёрнулась? — Надо с передачи снять. Ну ты мудак, сцепление-то выжми. Сука, посередине педаль. Вот, теперь заводи. *От стресса забыл, как надо заводить* — Ключ, твою мать, поверни! Всё, поехали. Как-как, каком! Газ жми. — А чего она не едет? — Так и не поедет. Передачу-то включи! Сука, а про сцепление напомнить человеку, который первый раз за рулём и в стрессе? А подсказать, что нужна именно первая передача? А показать, как она включается, их же там дохуя?! Чувствуешь себя и правда тупицей, хотя тупицы именно те, кто нормально пошагово объяснить не может!

Ненавижу свой день рождения. В детстве жили бедно, и я всегда знала, что на этот день денег нет, а если и были, то последние. Выросла, постепенно стала «учиться» справлять этот день весело, вышла замуж, в один год поругались с мужем из-за того, что мы с мамой решили на мой день рождения пригласить родственников на обед, а он не хотел тратить деньги на продукты (живем мы небедно), поругались во дворе дома, где муж в меня бросил пакет с теми продуктами и ушел со словами: «Сама тащи». Больше я свой день рождения не справляю. А с мужем хочу развестись.

Раньше была любимая работа, хороший, добрый коллектив, шутки и приколы каждый день. Были, конечно, неприятности, но как без них? Сложилось так, что по семейным обстоятельствам пришлось поменять работу. Начальником стал родственник… Обещание "золотых гор", высокой зарплаты и прочее. Согласилась. В итоге Я НЕНАВИЖУ СВОЮ РАБОТУ!!! Зарплата низкая, ни нормальных выходных, ни отпуска, отношение ужасное. Я устала. И уйти не могу — родня не поймёт.

Работаю поваром. Обожаю готовить, но я мизантроп, я чрезвычайно сильно ненавижу большинство людей. Мой круг общения — четверо друзей и жена. На работе особенно ненавижу. Ненавижу управляющую за то, что она вечно закрывает окно, у которого я охлаждаюсь после торчания у плиты — у неё, видите ли, цветочки мерзнут, а то, что у меня китель мокрый от пота, её, видимо, не волнует. Ненавижу бармена, потому что у неё отвратительная дикция и она нихера не умеет правильно говорить заказы, и заказ на четыре позиции превращается в пятиминутное говорение, что и как ей надо, когда всё то же самое можно сказать пятью, блять, словами! Да она даже "Айнтопф" выговорить не может! Ненавижу клиентов, особенно тех, что приходят буквально через минуту после открытия и жрут пиво. Ненавижу клиентов, которые заказывают комплексный обед и к нему водку, без этого никак, да? Ненавижу кухонного работника за её вечные разговоры о жизни. Да мне похуй на тебя и на твоего кота! Ещё управляющая вечно влезает ко мне с советами в приготовлении блюд, но стоит её спросить о чём-то, слышу ответ: "Ну я же не повар!" Ненавижу. А готовить люблю.

Ненавижу розовый цвет. Мама умерла, когда мне было восемь лет, вскоре папа женился, и мачеха тут же начала наводить свои порядки. Убрала все мамины фотографии (даже у меня в комнате заставила), поменяла всё, что могла поменять. Она обожает розовый цвет: плитку в ванной заменили на розовую, мыльницы, фурнитуру, занавески, чехлы на мебель. Мою комнату завалили розовым, не спрашивая моего мнения. С тех пор просто ненавижу розовый. Знаю, что цвет не виноват, но даже к людям в розовом подсознательная неприязнь.

Презираю пьющих, курящих и ведущих нездоровый образ жизни девушек. Да и девушками таких особей назвать сложно. Особенно коробит то, что такие еще детей рожают, причем случайно и без проблем. И чему такие могут научить детей?! Тоже только пить, курить. И многим не нужны дети, они за ними не следят, бросают. А мы с мужем абсолютно нормальные, ведущие здоровый образ жизни люди, никак не можем зачать ребёнка. Ненавижу алкашей и наркоманов. Надеюсь, когда-то у таких не будет права рожать детей.

ПлАчу от того, что не знаю, каково это — предвкушение радости от дня рождения. В детстве жили бедно, как многие, подарок — портфель или ботинки, праздник без стола и даже торта. Но это понятно, денег не было, претензий нет. Потом хуже. В 21 год в день рождения готовилась к экзаменам, госам, вообще не отмечала, мама сказала идти делать ремонт, за отказ она наорала, потом сидела злая на кухне и повторяла: "Сука, вот сука". Я ушла и прорыдала весь день. В 22 руки тряслись, вообще не вспоминала про праздник. В 23 пригласила 4 друзей, мама сидела с нами абсолютно молча со злым лицом. В мои 24 мы переехали, я хотела просто подойти к плите пожарить блины, чтобы угостить коллег. Но мама с мужем меняли кухню, ровно один день и именно этот. Конечно, без подарка, потому что "денег нет". Потом я переехала, но на день рождения всегда просто бухаю и реву. Ненавижу этот день.