Ненависть

Я парень, мне 26 лет, и я просто адово ненавижу наш современный уклад жизни! Почему, блять, чтобы приобрести жилье, нужно продать душу дьяволу, органы — врачам, сдать 16 литров крови, найти цветок папоротника, бутылку с Джинном, сокровища пиратов и... и один хуй этого будет недостаточно! Почему из 24 часов 14 (!!!) я должен тратить на то, чтобы зарабатывать гребаные копейки, которых едва хватает, дабы не сдохнуть с голода и не остаться без крыши над головой?! Почему… нет, КАКОГО ХУЯ люди, имея в запасе лишь несколько десятков лет, вынуждены вкалывать, как Папа Карло, так толком ничего не успевая? Не успевая многого увидеть, узнать, почувствовать... Просто представьте себе колоссальнейший масштаб этого пиздеца, который мы называем "развитым обществом". Мир катится к хуям.

На правой ступне у меня круглый сквозной шрам размером с двухрублёвую монету и пониженная чувствительность трёх пальцев. Когда мне было 14 лет, я уснула в автобусе. На одной из остановок вошла женщина, которой приглянулось моё место. Но она не разбудила меня и не попросила уступить, она просто взяла меня за капюшон и начала стаскивать с сиденья (одиночная сидушка в ПАЗике в хвосте). В это время автобус качнуло, и женщина наступила мне на ногу. Дама весила килограммов сто и была на шпильках, а я — в босоножках. Проткнула мне каблуком ногу насквозь. Везли меня на скорой с шутками-прибаутками; хирург пел песенки, пока ставил спицы в кости, сшивал сухожилия и зашивал ногу. Месяц реабилитации, антибиотиков и физиотерапии, а потом ещё три месяца хромоты. Ушла из танцев, хотя мне очень нравилось. Мой дядька-прокурор по просьбе отца подключил своих знакомых, и дама из автобуса выплатила нам какую-то немыслимую по тем временам компенсацию, а ещё была привлечена к исправительным работам. Вроде бы она своё получила, но как же я её ненавижу до сих пор. Скучаю по танцам, потому что вообще не могу заниматься никакими видами — после них болит нога. Кости ступни ужасно ломит из-за погоды, а ведь мне всего 27 лет. В автобусах иногда случаются приступы паники, если вижу полных женщин.

Мне импонирует европейская "мода" на отсутствие заборов. У родственников в Германии дом с неогороженной территорией, куда просто не заходят посторонние, уважая чужие границы. У нас же двухметровый глухой забор, ещё и колючая проволока сверху. Почему? Да потому что заебали! Раньше был симпатичный забор из рабицы. Сортовые пионы (по пять тысяч за куст) выкопали, пока мы уезжали в отпуск. Спиздили две новых лопаты посреди дня. Воровали дрова по ночам. Отравили двух собак ещё щенками, чтобы не мешали потом воровать, видимо. Детишки из соседской многодетной семьи таскали подсолнухи и мои сушащиеся носки (ну и что, что ношеные, брендовые же). Песок возле двора не успели выгрузить, как его уже спёрли. Апогеем безумия стало то, что зимой перед Новым годом ночью спилили ель в нашем, сука, огороде. Это лето встречаем с высоким забором. Он меня бесит, я его ненавижу. Но людей я ненавижу сильнее.

Ненавижу беременные фотосессии. Эти голые вздутые пузяры, выпирающие пупки, вульгарное белье, накидки прозрачные. Кого это должно возбуждать? Привлекать? Фетишистов? Может, материнство кому-то и красиво, но пусть свою красоту мужьям, ценителям показывают. Как ни откроешь ленту — аж рыгать хочется.

Мама всегда меня стригла под каре, все детство я смотрела на одноклассниц и завидовала их косам. Став взрослой, отрастила волосы, радовалась. Родилась дочь, у неё роскошные волосы. Мать все талдычила мне, чтобы я ее подстригла под каре. Я против, ребёнка не оставляла с ней. Тут срочные дела, вынуждена была оставить. Пришла через 4 часа и увидела зарёванную дочь и, о боже, это сраное каре на голове мое девочки. Меня остановил только муж, схватив меня за талию. Ненавижу старую суку.

В семье моего мужа 9 детей. Свёкр страшно гордится этим фактом, мол, он настоящий отец, столько детей вырастил! Не понимает, что выносила, родила и выкормила всех свекровь. Она всю жизнь положила на алтарь семейного благополучия. А ведь у неё было высшее образование и незаурядный ум! А бóльшую часть своей молодости и расцвета она возилась с детьми, довольствуясь разовыми подработками или тяжёлой, непрестижной и малооплачиваемой работой (сиделка, уборщица), потому что это позволяло ей заботиться о доме и детях. Я помню, я видела её живот — он как после атомной войны. Она приобрела онкологию, нервоз и в свои 60 выглядела глубокой старухой, получала пенсию 8 тысяч и умерла несправедливо рано от рака груди. А свёкр всё это время сидел на оборонном предприятии, в свои 60 выглядел свежо и моложаво, имеет пенсию под 30 тысяч. Как-то раз, когда он бахвалился своим героическим отцовством и ругал нас с мужем за то, что у нас всего один ребёнок, я высказала всё, что думаю. Теперь стала врагом для семьи мужа, потому что хочу разрушить авторитет отца. А я его ненавижу!

Понимаю, почему зоозащитники такие злые. Живу в рабочем посёлке, где есть одно предприятие, куда пачками приезжают ради денег и опыта работать городские, семьями. Им выдают ведомственные квартиры, они работают и живут здесь годами, потом уезжают. И оставляют своих животных. В подъездах, на пустырях, во дворах. Брошенные хаски ошиваются около кафе, где их худо-бедно подкармливают. За каждой лавочкой числится по паре кошек. Подвалы провоняли ссаниной (зато ни одной крысы, да). Возьмут, наиграются и оставят. Вот соседи напротив жили: муж, жена, двое детей, все такие добропорядочные, приличные, вечеринки не устраивали, здоровались при встрече. Три года прожили и уехали, оставив в подъезде двух породистых кошек прямо в переносках. В пакете рядом корм, лоток и наполнитель. Ебитесь, мол, дальше с этим, как хотите, уважаемые соседи, но в свою квартиру в городе мы их не повезём. Блядь, как же заебали! Как же ненавижу! У меня бенгал, британка, шотландка и спаниель. Когда в соцсетях спрашивают, из какого они питомника, честно отвечаю — из подвала, с пустыря и из своего же подъезда. А собаку в ближайшем парке от дерева отвязала и просто не смогла не забрать.

Было мне 14 лет. Стояли у подъезда большой компанией. Там же был мой мальчик, первая любовь. К подъезду поднимается пьяный мужик, кидая моему парню: "Чё ты делаешь с этой шалавой? Её весь район уже переебал. А ну домой, сука". Я на тот момент была ещё девочкой, а мужик этот — мой отец. Ненавижу.

С сестрой разница 13 лет, и я ее ненавижу. Ощущение, что ее рождение — очень злая шутка судьбы надо мной. Потому что ей доставалось все то, чего у меня не было. Я всегда мечтала о балете, но не было данных, а у нее потрясающие физические способности, гибкость, поступила в балетное училище. Я мечтала петь, но у меня слишком слабый и не очень приятный голос, на вокал не взяли. У моей сестры от природы чистое сопрано. Я уже молчу о внешности... Если я всегда была немного пухлой, с плохими волосами, маленькими глазами, то она уродилась высокой красавицей с водопадом шикарных волос и огромными зелеными глазами. С возрастом это прошло, я вышла замуж, уехала, своя жизнь. Но, видимо, этого недостаточно. Мой муж изменил мне. С сестрой. Спасибо, блять, жизнь.

С сестрой-близнецом ненавидим друг друга. Родители оплатили учёбу и съём квартиры нам обеим, давали деньги. Я воспользовалась стартом, а она всё просрала: постоянно бухала и играла в видеоигры, пока я училась. На магистратуре я уже подрабатывала после пар в НИИ лаборантом, съехала с общей съёмной квартиры к парню и зажила припеваючи. Сестру выгнали из универа, родители таскали по психологам, эндокринологам, знахарям. Пока я искала работу, сестра смеялась над тем, что я пашу. Она рассчитывала удачно выйти замуж, притом что с парнями она не умеет общаться совсем. Мы обе далеко не модели, а чтобы быть содержанкой, нужно что-то большее, чем красивое тело. Мой парень с пониманием относился к тому, что я была студенткой и не могла равноценно вкладываться в бюджет, сам тянул нас двоих — этого я не отрицаю. Мы с сестрой не виделись около года, я позвала семью на свадьбу, решила ночь переночевать в родительском доме... Она обкромсала мне волосы: прежде чем я проснулась, успела уже порядочно отрезать. Но свадьба всё равно состоялась. Парикмахер сделала отличную укладку, все дружно убеждали меня, что мне так даже лучше. Родители дали сестре денег на три месяца съёма и велели убираться из дома. Она при всех назвала меня гнидой и сказала, что из двух близнецов говно — это я; чтобы я сдохла и так далее. На всех фото с торжества у родителей и у меня грустные лица, но мы ни о чём не жалеем. Не надо нам такого члена семьи.

Парень, который был другом детства и первой любовью, разбился на мотоцикле. Ездил адекватно, но фура с пьяным уродом… Погибли ещё люди в двух машинах. У меня от него осталась картина, он учился в художке. Просто портрет нас с братом в образе всадников. Девять лет висел в моём доме как память. Пока мразь, которую я считала женихом, его не сожгла. Подло, в моё отсутствие, иначе, наверное, убила бы. Видите ли, приревновал и решил, что раз женимся, то он здесь хозяин. Ненавижу до слёз. Прости, Саш…

Ненавижу своего мужа! Сын подхватил кишечную инфекцию, всю ночь его полоскало, к утру лежал совсем без сил. Скорая приезжала, укол сделали, сказали, что если хуже станет, поезжайте в больницу или нас вызывайте. В 10 часов говорю мужу: "Поехали, совсем ребёнку плохо". А он мне: "Я спать хочу, отвали от меня". Ну, ок. Взяла сына, а ему 7 лет и весит он 25 кг, а я — 55. Ну ничего, дотащила до машины, отвезла. Так теперь мой мудак на меня орёт, что я ему спать мешала, а теперь ещё и обижаюсь. Ненавижу!

Ненавижу своего мужа. Мне 27, разница в 12 лет, и я ненавижу смотреть утром на его унылое стареющее лицо, вечером видеть его пьяные глаза, видеть его увядающее и дряблое тело, терпеть попытки секса и слушать, какой он еще ого-го... Кудааа смотрели мои глаза? Глупая, недотраханная женщина.

Ничего не могу с собой поделать, но испытываю жуткое отвращение к женщинам после родов. Просто с содроганием выслушиваю восторги молодых папочек о состоявшихся родах и выписке. Они забирают из роддомов, привозят домой этих женщин с растяжками, с обвисшими животами и сиськами, с раздолбанными и опухшими половыми органами, источающими вонючие кровяные выделения!

Ненавижу десерт крем-брюле, а все потому, что однажды я спалила переписку своего мужа с любовницей. Этот козёл писал ей, что наилучшим наслаждением в его жизни является слизывание крем-брюле с её «восхитительной писюшки». Пишу это и блюю от боли и отвращения. Развелась с лизуном! Надеюсь, он когда-нибудь подавится!

Окончила школу несколько лет назад, а учителей до сих пор люто ненавижу. В классе девятом встречались с мальчиком, ничего лишнего себе не позволяли, всё было очень мило и прилично. Спустя год наших отношений классная руководительница перед всем классом отчитала меня, мол, мы с ним на переменах чуть ли не насилуем друг друга прилюдно и лижемся, извините, на каждом углу, я шлюха, и думать о выпускных экзаменах надо в первую очередь и так далее. Обидно было до ужаса. Как итог, сдала экзамены лучше всех в классе, а с парнем мы до сих пор вместе.

День рождения. С перемены захожу в класс и вижу, что все мои тетрадки изорваны, в портфель краска разлита, спортивная форма изрезана в лоскуты. И записка на парте: "С днюхой, нищебродка!" Одноклассники смеются. Несколько дней я не ходила в школу. Даже писать было не в чем. Ко мне пришла классная руководительница, родители всех одноклассников скинулись на школьные принадлежности, оставив своих детей без карманных денег на месяц. С тех пор мне вещи не портили, но ненавидеть стали ещё больше.

Сидели с мужем дома, мне было скучно. Предложила поиграть в желание. Первое, что захотела я, было посмотреть на его неудачную фотку. Показал, как он спал после пьянки. А он пожелал подать на развод. Вот так сходу во время игры дал знать мне, что разлюбил и хочет развода. Развелись год назад, с тех пор он один, путешествует, занимается спортом. Больно осознавать, что он просто ушёл, не к кому-то, а на свободу. Живёт так, будто я была кандалами на ногах. Лучше бы изменил, не было бы так больно, как сейчас. Ненавижу.

В детстве у меня был кот. Главный во дворе плюшевый котенок. Никогда не царапался, сидел на плече, как попугай, причем запрыгивал сразу, как я входила в дверь, руки мыла с котом на плече. Спал со мной на подушке, понимал лучше родителей. Потом он умер, а я, будучи уже типа самостоятельной, решила завести другого. Взяла в приюте котенка. И я его ненавижу! Он НЕ ТОТ. Любит спать на коленях, а меня это бесит. В кровати спит в ногах и я вечно его пинаю. Царапается во время игр. Громко мяукает, когда ему что-то не нравится. Не встречает у двери, когда я возвращаюсь, не приходит, когда я расстроена. Если приходит, то прыгает на колени, а не на стол. В общем, все не так, и бесит он меня этим «не так» просто невероятно. На днях он прыгал, как дурной, зачем-то на сетку, я смотрела на это и думала: "Вот бы сетка выпала, пожалуйста, пусть она выпадет и ты вместе с ней". Моя забота о своей социальной репутации не позволит мне его кому-то отдать, слишком много людей за год узнали, что у меня есть кот. Я просто надеюсь, что он как-нибудь исчезнет. Сема, ты был идеальным и заменить тебя невозможно.

Ненавижу старых вонючек, которые навязываются в любовники. Пузо до колен, башка плешивая, пахнут кислятиной, а всё туда же. Хорохорятся петухи ощипанные, распустили драные хвосты. Старость свою принять не хотят, молодятся, с дорогим вином себя сравнивают, мол, что с годами только лучше, а на деле больше на уксус похожи.

Ненавижу тех, кто рожает без денег. Вдоволь нажилась в нищете и не представляю, насколько нужно заранее ненавидеть своего ребёнка, чтобы обречь на такое? Не могу простить своих бестолковых родителей, которые за жизнь нажили только болезни. Не могу забыть нищее детство, обноски, постоянный стыд. Нельзя было пригласить гостей, потому что в доме не было даже люстры. Вечно не было еды. А к стоматологу я впервые попала, когда начала зарабатывать. Никто вокруг не жил настолько бедно, даже последние алкаши жили в большем достатке. А я поздний ребёнок, людям было далеко за 30, уже не скажешь, что по молодости, по глупости. Терпеть не могу, когда начинаются разговоры про благодарность родителям за жизнь. Кто их просил? Хочется спросить, а родители не должны быть благодарными? Жили в свое удовольствие, про ответственность даже не слышали, мозги не включали, а теперь, как состарились, их должен кто-то тянуть, потому что они не заработали себе даже на какой-нибудь собственный угол. Зарабатываю хорошо, но все деньги уходят на нажитые не мною долги. Надоело с детства быть нянькой взрослых людей. Знаю, многие проще смотрят на такие вещи. И самой бы хотелось перестать уже чувствовать эту злость. Вот вроде бы вытянула себя сама, без мам-пап-спонсоров - радуйся Но я, как ни стараюсь, не могу простить такое детство. Постоянно говорю себе, что могло быть хуже: меня не били, не насиловали, любили как могли. И все равно регулярно мысленно возвращаюсь к этому позору и злюсь. И как простить я не знаю. Обиднее всего, что они даже не осознают этого. Не рекомендуйте поговорить. Уже всё, что можно, переговорено и высказано, ясно же, что люди не зрелые, свои ошибки в жизни не признавали и не начнут, только обижаются. Да и поздно в пенсионном возрасте учится жить по-другому, самостоятельно. Придётся тянуть эту лямку до конца.

Когда я училась в первом классе, мне мама разбила нос учебником русского языка. Взяла меня за волосы, когда стояла сзади, и приложила несколько раз об него. Кровь из моего носа лилась на учебник, пришлось вытирать, как умела. За неправильно подчёркнутое подлежащее и сказуемое разбить ребёнку нос. А в школе меня учительница поставила перед всем классом и опозорила за то, что я ем за учебником. Священной книгой! Мрази, ненавижу их всех. Мне 30, и я все помню.

Работаю в блинном киоске, и каждый раз, готовя блин, плюю в начинку. Ненавижу поганых людей, ненавижу свою поганую работу. Мечтаю, чтобы все исчезли, но пока это не случилось, делаю, что могу.

Это ужасно говорить, но я ненавижу своего ребенка. Он нормальный мальчик, как все дети, но я его не хотела. Его рождение продавил тогдашний парень и родители, я просто не смогла им сопротивляться. Потом парень нашел занятие поинтереснее, родители помогают, но по остаточному принципу, даже вуз я с сыном закончить не смогла. И сейчас то болезнь, то поделка, то просто внимания ему надо. Я изображаю ответственную мать и особо придраться ко мне негде, но как же меня колотит. Когда он ко мне прикасается, когда заговаривает, когда ждет сочувствия. Я все еще помню, как меня рвало во время родов и как я два месяца ходить нормально не могла. Как он до синяков грыз мне грудь. Как я с температурой под сорок рыдала от боли, но мне никто не давал нормальные лекарства, так как с ГВ их нельзя. Он не ассоциируется у меня вообще ни с чем хорошим, ни единой теплой мысли, только тоска, раздражение и ненависть. Я просто жду, пока это чудовище вырастет. Уговорю пойти в кадетское, потом сплавлю в военку, буду звонить раз в неделю и слать подарки. Это самая большая в моей жизни ошибка, которую уже не запихнуть назад.

Терпеть не могу Новый год, да и вообще, праздники, а всё потому, что каждый раз мои родственники нажираются и начинают творить неведомую дичь. Отец блюёт салатом оливье прямо в тарелку, из которой только недавно его съел, пьяная мама рыдает в ванной, дед спит мордой в винегрете, больная деменцией бабка размазывает холодец по стенам (ладно, к бабке претензий нет), и кот, обожравшись селёдки под шубой, которую зачем-то ему даёт мама, дрищит прямо под столом. Цирк уродов, не иначе.

Я забеременела очень не вовремя. У меня был пик карьеры, на столе у директора лежал приказ о моём повышении, мне светил перевод в аппаратную губернатора. Для девочки из глубинки это был прорыв. Я предохранялась, но такое бывает, сказал врач. Я хотела избавиться от ребёнка, но врач и муж в один голос сказали, что, может быть, ребёнок так хотел родиться, что пробился сквозь все предохранители, и стоит ли его убивать? И я сдалась. Родила. Естественно, карьера помахала мне ручкой, на моё место быстро нашли другую девочку, а я осталась в декрете. Сын получился хороший, но постоянно болел, и даже когда я вышла из декрета, то постоянно торчала на больничных. Кому такой работник был нужен. Девочка, которая ушла на повышение, добилась высот, я видела её на новенькой иномарке и в туфлях стоимостью в мою зарплату. Но у меня была семья, муж, сын. Потом сыну поставили диагноз, дали инвалидность, я постоянно боролась за его жизнь, чтобы он нормально жил, полноценно. Муж потихоньку сливался, нашел себе девочку помоложе. Сына я выходила, он вполне здоровый подросток. С мужем развелась. Работа другая, но унылая, потому что я много всего проспала уже, во мне нет искры и запала. А на днях было двойное говно-бинго. Потому что сначала мой родной сын послал меня на хуй за то, что я попросила разгрести срач в его комнате и помыться, потому что он неделю не был в душе, а потом на одном из федеральных каналов в новостях я увидела ту самую девочку, которая заняла моё место. Красивая, выглядит раза в два моложе меня. Я ненавижу свою посредственную жизнь. Думаю всё время, правильный ли я выбор сделала 14 лет назад. Что было бы, если бы я поступила по-другому…

Недавно мне подарили дорогой телефон, но у меня дети и я решила обойтись без дорогой игрушки, чтобы сделать детям ремонт в комнате. Телефон продала, но каково же было мое разочарование при оплате детской мебели, что деньги фальшивые. Хочется пожелать человеку, нажившемуся на моем несчатье, чтобы ему, гниде, всё вернулось в тройном размере. Я буду проклинать его ежедневно в течение 40 дней!

Ненавижу своего мужа, потому что он просто домашний тиран. Уйти не могу. Мы не спим, быт раздельно. Периодически ссу ему в пиво и плюю в бокал, становится легче. Не стыдно ничуть. Пусть думает в другой раз, как меня обижать.

Общался с девушкой около двух недель, жутко нравилась. Но не надеялся, что буду с ней встречаться. И вот в один день после того, как её проводил, она начинает целовать меня. Я начал чувствовать себя самым счастливым, но на следующий день она мне заявляет, что ей это надо было, чтобы забыть парня. На вопрос: "Зачем ты так со мной поступила?" — она ответила: "Просто захотела забыться. Я такая сучка". И тут у меня бомбануло. Сам по себе я очень агрессивный человек, даже сказал бы злой. Начал бить все, что попалось под руку в доме. В итоге разбил стекло в межкомнатной двери. Сломал крышку стола. Сломал пылесос. Сука. Нахуй так делать?

Как же я ненавижу жену моего любовника. Вонючая тварь достала уже. Звонит ему именно в те моменты, когда мы вместе. Как будто чует, сука, и всё настроение портит. У нас с ним идиллия больше 10 лет (отношения завязались ещё до их свадьбы). Я не хочу за него замуж. Пусть эта кукла стирает ему штанишки, а я буду получать удовольствие.

Ненавижу своего сына. Его отец бросил нас через год после рождения, причем бросил очень некрасиво — привел домой новую женщину, дав мне три дня на то, чтобы куда-то убраться. Я иногородняя, познакомились в вузе, идти некуда и денег особо нет. Его женщина силой отобрала у меня все украшения: и его подарки, и мое личное, даже кольцо, которое мне дарила мама, прежде чем я ушла. Алименты он не платил, когда я пыталась подать на них, начал распространять неприятные слухи и потребовал тест на отцовство. Отказалась, согласилась с его претензиями, вычеркнули его из графы отца. С сыном не контактировал ни разу за 22 года. Они оба в Москве, я в Екатеринбурге. Узнала случайно, что они встречаются — племянница скинула фотки. Мне сын не рассказывал. Летом у них запланирована большая рыбалка. Начались в соцсетях счастливые фотки с отцом. Долго думала, как поговорить с сыном, но ничего в голову не пришло. Сбрасываю звонки, игнорирую сообщения. Эмоционально ощущение, что у меня два бывших мужа. Ни капли любви не осталось, просто не хочу никогда его больше видеть. Не хочу в своей жизни ублюдка, тайно общающегося с мужчиной, который так с нами обоими поступил.

Ненавижу своих сына и мужа. Работала в банке на хорошей должности, забеременела, врачи запретили делать аборт. Роды. Что-то пошло не так. Реанимация, кома, выжила. Теперь еле сдачу в магазине считаю, что уже про финансовые операции говорить, хожу как овощ. А муж только рад, типа всегда дома буду, хозяюшка, блять. Смотрю на сына и понимаю, что все из-за него, хочу, чтобы муж взял его и они оба исчезли из моей жизни. Лучше бы сдохла при родах.

Каждый Новый год отец весь вечер разгадывал кроссворды. Он старался не смотреть в глаза мне и моей матери, отворачивался к стене. Когда приходило время садиться за стол, он начинал нервничать, трястись и потеть. Нервно открывал «Кока-Колу» и разливал по фужерам из советского серванта, каждый раз говорил что-то невнятное. После полуночи он устраивал скандал, говорил, что это я ему испоганил праздник, швырял посуду, орал. Он делал это, чтобы у него был повод уехать и провести праздник с любовницей. Мы не живём вместе уже лет пятнадцать, а я до сих пор ненавижу Новый год и любые праздники. Просто тошнит от них.

Ненавижу, аж продирает это чувство! Ненавижу дочь своего мужа. Даже прикасаться не хочу, мерзко. Волею судьбы живёт с нами, мать — кукушка. И как же не хочу встречаться с ней взглядом, заплетать, дотрагиваться даже. Нахожусь в вечном нервозе. Долго так не смогу: либо она, либо я. Не хочу, чтобы она трогала нашего общего ребёнка, трогала мои вещи. Ненавижу родственников мужа, которые облизывают её в розовых соплях. С мужем ссоры только из-за неё. Как бы мы были счастливы, не будь с нами ее...

Всё детство надо мной издевались из-за высокого роста и большого размера ноги. И взрослые, и дети. В какой-то момент я перестала молча глотать и почувствовала в ответ дикую злость. Я начала сама унижать тех, кто ниже меня. Сейчас злость прошла, но осталось чувство превосходства. Искренне считаю, что люди ниже 170 см — карлики-вырожденцы, которым не стоит портить человеческий генофонд своим существованием.

Ненавижу свою мать. Сижу и жду, когда её просто не станет. Она бросила меня на 15 лет, оставила бабушке. Не помогала, а только деньги у бабули всегда брала. Когда бабуля умерла, эта дамочка переехала со своим ёбарем и их сыном в НАШУ квартиру! Не разменивает, не продаёт, ведет себя как жадная сука! Конфеты у себя под кроватью прячет, а муж её спит 18 часов в день. Это пиздец, а не семья! Не ваш это дом!

У кабинета психолога столкнулась со своей бывшей одноклассницей. Она заходила в кабинет и, увидев меня, одарила злобным взглядом, не поздоровавшись. А вечером мне от неё пришло длинное сообщение, в котором говорилось о том, что психолог ей посоветовала написать тому человеку, которого она считает виновником своих бед. Этим виновником оказалась я, потому что поменяла школу из-за травли, а одноклассники переключились на неё. Вот так до 40 лет дожить и ненавидеть человека, который ни в чём не виноват.

Мне часто снится один и тот же сон. В нём родители радостные и сияющие сообщают, что мой сводный брат, погибший пять лет назад, на самом деле жив. Он просто скрывался от кого-то, а теперь всё в порядке, он вернулся. Просыпаюсь каждый раз в холодном поту и с ознобом, потому что этот человек издевался надо мной, пытался изнасиловать и унижал меня на протяжении всей моей жизни. Нет уж, сука, как лежал в земле, так там и оставайся.

Бывшая моего парня при их расставании сказала ему, что беременна. Сказала, что будет делать аборт. Для него это было шоком, им было всего по 18. Он как честный парень собрался оплатить, повез её в больницу, а в больнице выяснилось, что она и не беременна вовсе, просто хотела так его удержать. После всего этого у парня появился страх нежеланной беременности, у нас не ладилось в постели. Он каждый раз, как ошпаренный, скидывал меня с себя, когда кончал (я на таблетках + он в презервативе), каждую мою задержку он становился нервным и потом со мной не спал вообще неделями, а потом стал кончать за минуту, а иногда даже не успевая войти. Так мы прожили два года. Сначала пыталась поговорить мягко, но он отнекивался и всегда эти разговоры сводил на нет. Он мне очень нравился, был буквально идеальным мужчиной, но я была не готова всю жизнь жить без секса. А потом я сказала: "Либо ты идёшь к психологу с этим, либо я ухожу". И он пошёл. Спустя долгую терапию у нас великолепный секс и крепкая семья. И пускай это мои личные предубеждения, но я ненавижу женщин, которые шантажируют мужчин беременностью.

Прошлой ночью меня чудом не убил сожитель. Бил ногами. В живот. В лицо. Кулаками. Прокусил хрящ на ухе. Я первый раз описалась от боли. Теряла сознание. И я кричала. Но наряд полиции не вызвал никто из соседей, хотя слышали всё. Только утром пришёл участковый, потому что суки-соседи пожаловались на "пьяный дебош". Ненавижу.

Ненавижу своего бывшего! Потратила на него почти 6 лет жизни, разошлись мирно. Потом этот гондон вспомнил, что забыл в моей квартире на антресолях какие-то инструменты, пустила забрать. Так этот урод 4 часа меня избивал, душил и запугивал. В коротких перерывах предлагал опять сойтись, пожениться. На отказ опять душил. Уже не помню, как вообще смогла уговорить его уйти. Теперь от общих друзей часто слышу о его успехах. Живет себе и радуется. А я прям смерти ему желаю, ненавижу!

У меня отвратительный почерк. Учителя, которые меня не любили, этим пользовались. Даже если я писал контрольную без ошибок, мне снижали оценку за почерк. Особенно ненавидела меня математичка. Вершиной её ненависти ко мне были записи в дневнике. Когда я показал родителям одну из них, они очень долго смеялись: "Ваш сын пишИт в классе очень плохо". Мама хотела зачеркнуть ошибку и написать: "Зато грамотно". Но отец её отговорил, решив, что училка тогда меня сгноит.

Мои родители развелись 2 года назад. Недавно отец попал в страшную аварию. Сел за руль пьяным. Его родственники махнули рукой, мол, можно уже гроб заказывать, но моя мама потратила кучу денег, сил и здоровья, чтобы вытащить его. Папа пришёл в себя, мама забрала его к себе, чтобы продолжать ухаживать. И теперь я каждый день слушаю от него, какая мама тварь и мразь. Я вижу, как она плачет от бессилия, но не может его бросить. А я думаю, что лучше бы он погиб тогда. Ненавижу его.

Мне было 18 лет, я ехала к родителям пригородным автобусом. Общественным транспортом я пользовалась раз в тысячу лет, но, РАЗУМЕЕТСЯ, именно в один из таких моментов автобусу нужно было сломаться. Вызываю такси — насчитали 1200 — а для того города это и сегодня дорого. Следующий автобус прибудет бог знает когда, делать нечего, вызвала. Обратилась женщина с просьбой захватить её. Я наивно обрадовалась, что мой ущерб уменьшился вдвое. Но она удивлённо похлопала глазками: "Какие деньги?" Я же уже вызвала, значит, у меня есть эта сумма, а у неё — нет. Но мне же всё равно: место мне нужно только одно, а их много. Я зависла от такой наглости, а люди всё подходят, уже начинают ругаться за места. Вроде решили между собой, кто едет, а кто ждёт автобус. Четверо человек с кучей пакетов и один ребёнок (ничего, потеснимся, хе-хе-хе). Хотела бы я, чтобы это была история о том, как я их послала. Но нет, сидела, зажатая, на заднем сиденье, потому что спереди взгромоздился жирный мужик. После того случая у меня случился жёсткий нервный срыв, после которого внутренняя скромность превратилась в ненависть ко всем.

Моя бабушка по папе всегда была злопамятной и недоброжелательной ко мне и моим сёстрам. А братьев любила. Это было очевидно. Я думала, потому что у неё не было дочерей. Только сыновья. А мама, когда мне было лет 20, таки высказала предположение, почему бабушка не любит женщин (невесток она тоже тиранила): оказывается, бабушка за свою жизнь сделала более 20 абортов. Село, 40-е годы, о контрацепции не слышали, мужчины акт не прерывали. А бабушка ненавидит свою женскую природу и весь женский род 😐

У нас с братом большая разница в возрасте — 19 лет. А еще он умер за полгода до моего рождения. Я видел его только на фотографиях и я его ненавижу. Меня назвали его именем. Я кустарная копия известного бренда. Он был умнее, веселее, упорнее, амбициознее. Он лучше учился, лучше зарабатывал деньги, и даже его друзья были лучше моих. Вчера я стал навсегда старше своего брата. Ночью позвонил пьяный плачущий отец, говорил, как жаль, что их первому Мише не удалось перевалить двадцатилетний рубеж. Жаль, жаль.

В 11 классе усердно училась, готовилась к экзаменам. Родители обещали оплатить мне образование в Польше, я делала все, чтобы поступить. Сдавала все на "отлично", учила польский и английский, искала варианты подработок в Польше для студентов. Родители отложили деньги, уже узнавали, какие документы нужны. И тут новость — мама беременна. Радовалась я этому недолго — родители решили, что я буду поступать в наш местный педагогический институт (в небольшом провинциальном городке), чтобы быть рядом и помогать им с ребенком. Сказали, если поступлю в другом городе, то денег не дадут даже на дорогу. "А кто еще нам помогать будет, как не ты? Мы же семья. И вообще чем тебе тут плохо?" Ненавижу.

У моего мужа есть сын от первого брака. Ему 10 лет. Он часто проводил у нас выходные. Вёл себя отлично, пока не случилось это. Муж привёз его на выходные и пошёл в магазин, я готовила на кухне обед. Сын мужа, как обычно, играл с нашим общим ребёнком в детской. Обычно мальчишки громко шумели. А тут тихо, решила проверить. Зашла и охренела. Сын мужа сидел на моём мальчике и душил его! В глазах у меня потемнело, я взяла его за шкирку и выкинула в подъезд. Отцу он сказал, что ненавидит нас. Брак трещит.

Обычная командировка, обычный поезд, обычная ситуация. Ничто не предсказывало неприятностей: плачущие дети, запахи всевозможных форматов, немного хамоватая проводница — всё, как обычно! Ехать ночь, в 8 утра прибытие поезда. Почитал книгу, пообщался с соседями по плацкарту, лёг спать. Но ведь нынче в поездах курить нельзя! Я уж и сам смирился, потерплю до конечной! Но не все, как я... Сплю, всё прекрасно. Вдруг сильнейшие хлопки по плечу до боли! Вскакиваю на верхней полке, башкой бахаюсь в потолок. Ошарашенно смотрю по сторонам. Вижу табло вагона: 4:00 утра. Оборачиваюсь, стоит мужик, в жилетке ещё такой, интеллигент, и говорит мне совершенно будничным голосом: «Сигареты не будет?» А от подобной наглости я порой теряюсь... Прям начал рыскать по карманам, искать пачку. Через 10 секунд до меня доходит абсурд ситуации... Мой взгляд, моя фраза: «Ты охуел?!» — ставят точку в нашем общении. Вот так, обменявшись всего по одной фразе, люди становятся врагами друг другу...

Моя мать умерла. Все её коллеги, знакомые искренне оплакивают её, а я только делаю вид, что это горе. Никто не поймет и не поверит в то, что эта "добрейшая, заботливейшая и искренняя" женщина приковывала меня к батарее, унижала и опускала ниже плинтуса перед учителями и одноклассниками до 18 лет. Тварь, породившая меня, надеюсь, теперь ты в аду.