Ненависть

Мне было уже 30 лет. Муж и двое детей. Сыну 11 лет, дочери 2,5 года. И вот узнали, что любовница моего отца родила девочку. Любовница моложе меня, уже имеет сына. Отец клялся и божился, что ребенок не его, что любит только маму, что с той семьей его ничто не связывает. А сам каждый день бегал к ним. Полностью их содержал. Санта-Барбара, блин. Мама все знала и терпела, очень любила отца. Три года назад мама умерла. Нервотрепки и сахарный диабет сделали свое дело. Месяц назад отец женился на своей шарушке. Требует от меня и моей семьи дружбы и уважения к этим людям. Мотает мне нервы, когда я отказываюсь с ними общаться и избегаю встреч. Не понимает, что я их ненавижу. Они — причина смерти моей мамы! Не хочу и не могу видеть эту женщину и ее отродье. Наверное, надо переехать в другой город?..

В начале года у брата начались проблемы на работе, мои дела, наоборот, пошли в гору. Я получила повышение, стала больше зарабатывать, соответственно, больше себе позволять, больше откладывать на накопительный счет. И мама вдруг зачастила ко мне и стала проявлять слишком много заботы. То ужин к моему приходу приготовит, то обед в выходные принесет. Вроде мне и порадоваться надо, но после маминой стряпни мне становилось не очень хорошо, даже рвало пару раз. А позже я стала находить по всему дому иголки, воткнутые то тут, то там. Спросила маму, что это, она только фыркнула: "А я почем знаю?" Иголки я, конечно, выкинула, есть мамину еду перестала. Её визиты резко прекратились, и моё самочувствие улучшилось. Недавно брат проболтался, что мама уже несколько недель ходит к какой-то потомственной колдунье, так как считает, что я украла у него удачу. Хотя проблемы даже не у него самого, а у его фирмы в целом. У нас с мамой всегда были не слишком теплые отношения, но я даже не подозревала, что она настолько меня ненавидит.

Я ненавижу школу. У меня невроз, хандра, депрессия. А моя дочь только закончила 1 класс. Родительский чат ненавижу. Тупые родители создали 6! веток обсуждения, господи, 6 веток. Нахераааааа?! С учителем, без учителя, питание, медиафайлы, важное и какие-то проекты. Вы серьёзно, блять?! Мне похер, чем мой ребёнок занимается в школе, мне на это абсолютно насрать! Мне надо привезти её к 8 и в час забрать. Зачем мне эти опросы, голосования и лайки?! Родители хотят каждую субботу встречаться, чтобы вместе рукодельничать или жарить зефирки. И учителя бедного туда же тащат, уж не знаю, насколько ей это вообще интересно, девчонка сразу после вуза, скромная, хорошая, дети любят её. На подарки собираем миллионы, ну это ладно, не жалко, и правда учитель хороший. Но остальное… Хуесосят питание в столовке, и это все в чате ебучем. Бля, да давайте своим детям тогда еду с собой! Выясняют в чате, кто перепутал пакет со сменкой и почему носил её, ведь теперь ботиночки с царапинкой. Муж мой — тренер детской команды, так каждый хочет запихать туда своё чадо бесплатно, ведь мы же одноклассники! Я не знаю, как я выдержу ещё 8 лет. Надеюсь, дочь пойдёт в колледж после школы. Два года ада нам, может, удастся избежать. Мамаши, узнав, кем работаю я, пытаются пробиться ко мне по знакомству даже без полиса ОМС, чуть ли не домой хотят прийти, чтобы посмотреться и мазки сдать! А я акушер-гинеколог в районной женской консультации. Работу свою обожаю, но кумовство вот это терпеть не могу. Дочери нравятся ребята в классе и учителя, нам тоже, но родители — это ад на земле! Не переводить же ребёнка из-за этого… Я в отчаянии.

Бесят те, кто ИДЁТ и КУРИТ. Каждый раз, когда приходится идти за ними, проклинаю их и весь их род. У таких будут проблемы не только от табака, но и от пожеланий идущих за ними людей, и когда-то это проклятье точно аккумулируется и сработает. Можно же просто отойти в сторону, покурить и пойти дальше, а не переться в толпе со своей долбаной сигаретой. Почему все окружающие должны либо отстать от них на километр, либо стараться обогнать, развив скорость гепарда, чтобы не вдыхать запах этого дерьма?!

Мой дедушка не учился в институте, а в школе только 3 класса. Это всё потому, что когда в 3 классе они осенью убирали за школой листья, к нему подошла учительница и сказала: "Ну вот как ты убираешь? Ничего тебе нельзя в руки дать, у тебя в жизни ничего никогда не выйдет, да чтоб тебе руки оторвало!" А дедушка взял и треснул по лицу этой учительнице граблями, ей выбило зубы, ну и, естественно, она в синяках была вся. Дедушка больше нигде никогда не учился, сказал, что ненавидит учителей.

Нашла вакансию в крутое место, прошла три собеседования успешно, должность ответственная, связанная с финансами, поэтому ещё и была проверка службы безопасности. В ней я была уверена, потому что у меня чистая перед законом семья, даже штрафов на автомобили не было ни у кого, не говоря о большем. Пока не выяснилось, что мой родной дядя сидел в тюрьме трижды за мошенничество, финансовые махинации и убийство по неосторожности. Я была в шоке, так как у меня только один дядя со стороны папы, он преподаватель, добрый и даже наивный человек, явно не способный на всё вышеперечисленное. Но как выяснилось, дядя у меня не один... У папы есть ещё один брат, который с детства был ушлым, всегда подбивал братьев на шалости, а потом и на подлости. У него и условка была в своё время, и семья расплачивалась за его долги. Потом родители просто махнули на него рукой, разругались с ним, и он уехал в другой город. Там и сидел за разные дела, а недавно вышел. Его не видели почти 25 лет, я так вообще не знала о нём, потому что семье было стыдно говорить про него. А теперь он испортил мне карьеру! В службе безопасности сказали: "Ну вы понимаете, должность связана с крупными суммами, вы можете запросто вступить в преступный сговор с неблагонадёжным родственником, так что извините". Я мечтала о работе в этой фирме несколько лет, прошла сложное собеседование, потратив на него кучу нервов и времени, и получила отказ из-за человека, которого ни разу в жизни не видела! Ненавижу его.

Влюбилась в мужчину, он оказался женат. Пошла наперекор своим принципам — не иметь дел с женатыми. Уж очень мужчина оказался моим, вот прям мой. Я сама первая его соблазнила. Узнавала, что он любит, чем интересуется, по крупицам собирала информацию о нём. Стала интересной для него, сексуальной. И вот он уже заинтересовался мной, захотел меня. Я стала любовницей, делала всё лучше, чем его жена, была лучше и внешне, и внутренне. В итоге он ушёл от жены под моим давлением. И меня не остановило ничего, даже то, что у него был маленький сын. С ним я видеться не запрещала, хотя, не скрою, хотелось, чтобы он был чаще со мной. И под моим давлением он стал меньше времени проводить с сыном. Меньше времени, сразу скажу, не значит нисколько. Виделись на выходных или через выходные, иногда реже. Бывшая жена меня ненавидела. Но мужчина мой любил меня, мы поженились, были счастливы. А потом его сын заболел, онкология. И все обвинили меня! Его бывшая жена, его мать, которая и так меня ненавидела, и сам мой муж. Да, я отбила его, целенаправленно увела, и это далось мне нелегко, полтора года длилось. Но я не желала зла его бывшей жене и сыну, я хотела внимания себе и своей семье. Сейчас я беременна, бывшая жена посылает мне проклятия. Муж отстранился, занят сыном, он болен тяжело, умирает. Может, я и виновата во многом, но сын заболел без моего участия же.

Отец избил мою мать у меня глазах, когда мне было 8 лет. Она развелась с ним, прошёл год, а алиментов все нет и нет, маме надоело ждать, и она подала в суд. Он написал ей сообщение, которое я прочла, пока она не видела: "Не пиши мне, я в церкви. Буду молиться за тебя и твою дочь, потому что сомневаюсь, что она мне родная". Когда я прочитала, во мне все перевернулось, я никогда не считала его хорошим отцом, но написать такое... Притом что в жизни у мамы был только один мужчина — это мой отец. И вот эта "шлюха" работала на двух работах, чтобы обеспечить мне нормальную жизнь. Ненавижу его.

Два года являюсь тайной любовницей одного молодого человека, который давно в отношениях. Недавно начала подозревать, что он изменяет и мне — оказалось, с моей лучшей подругой, которая была не в курсе наших отношений. Что я могу сказать… Теперь в курсе лучшая подруга, его девушка и его лучший друг. От этого парня все отвернулись, репутация идеального молодого человека пропала, мы с подругой счастливы. Начали общаться с его бывшей… Так тебе и надо, сволочь!

Не понимаю, почему моя мать меня ненавидит. Родила она меня в 18 лет, всю жизнь у нас непростые отношения, часто скандалы, тепла от нее не дождешься даже в детстве, часто меня лупила. Я сама поступила на бюджет, училась на стипендии, сама нашла работу по специальности, с 18 лет сама себя обеспечиваю, помогаю по дому, финансово тоже, никогда ни в какие истории не вляпывалась, трудным подростком меня в то время тоже не назовешь. Сейчас этот человек кроет меня матом, говорит, что моя лучшая подруга правильно сделала, что со мной не общается (поссорились вообще по другим причинам); говорит, что лучше бы я осталась в отношениях с абьюзером-бывшим; что я гнида. Сейчас она через бабушку передает слова, чтобы я съехала из дома... А я просто хочу стать на ноги финансово, свалить сама и когда-нибудь в ее старости сказать: "Ты сама все к этому привела, МАМА! Умрешь в одиночестве".

Мой мужчина верностью не отличается. Случались и измены, и увлечения. Бросить не могу. Люблю очень. А вот зато теперь ненавижу почти все женские имена. И Юли были, и Сары, и Наташи, и Ольги… Скоро вообще всех баб начну ненавидеть. Злые ебучие сучки.

От природы красивая внешность, очень похожа на Монику, но глаза побольше. Вышла замуж за страшного мужичка с красивой фигурой и неплохим заработком. Живем около 10 лет, родили детей. Помню, как красивые парни на меня смотрели… А муж как-то ровно, ну красивая, и хорошо. Недавно увидела у него на ноутбуке фото девушек в купальниках, и, блииин, они даже несимпатичные, и фигура у меня покрасивее. Теперь я его ненавижу. Как отрезало. Все-таки уродцы ищут себе подобных.

Многие вещи в детстве видятся совсем по-другому. И я это недавно понял. В классе первом меня вызвали к доске и поздравили с днём рождения. Я долго не мог понять, как так. После, уже дома, я спросил у родителей: "У меня что, сегодня день рождения?" Тут-то они вспомнили, просто поздравили. И ушли бухать на день рождения своего друга. Тогда я как-то не заострял внимания на этом, а сейчас понял, какие они твари. Ненавижу. Всю жизнь мне отравляли.

После родов ненавижу своего мужа и его семейку. Каждый вечер приходят его мамка и сестра и начинают теребить новорожденного спящего ребенка. Из-за этого малышка ночью плохо спит, потому что все, что нужно малышам, это есть и спать. Муж на стороне своей семьи, мол, я не могу запретить бабушке приходить к внучке. Вчера я сидела и ела на кухне, а они втайне от меня взяли спящего ребенка на руки, разбудили и еще удивились, что я все-таки узнала об этом. Мои родители так не делают. Хочу развестись.

Живу в доме с парнем. Этот дом он построил со своей бывшей женой, сейчас он разошелся с ней. Но вся атрибутика, мебель осталась. Это все напоминает мне о ней и о их совместной жизни. Сплю с ним на этой ебучей кровати и понимаю, что он трахался с ней здесь, даже пятна от месячных на матрасе остались. Меня выворачивает от этих вещей и от этого дома, я его ненавижу. Дом на продаже, но его даже не смотрят. Сколько еще будет продолжаться этот кошмар, не знаю. Но нервы на пределе.

Ненавижу работодателей, что воспринимают работников как машин, которые не имеют права ломаться и должны работать непрерывно. На нашем предприятии отчаянная нехватка кадров, начальство латает дыры в расписании, бесконечно выдёргивая работников с выходных. У некоторых доходит до 20 рабочих дней подряд. "И что тебе дома делать?" — говорит мне начальница. На днях один из заслуженных работников погиб: водитель от усталости заснул за рулём и задавил его. И ведь его сделают крайним. Ненавижу.

Всегда ненавидела жирных. Смотреть противно на эти туши трясущегося желе. Когда-то и я была безвольным дерьмом. В 20 лет весила 112 кг, воняла и задыхалась от ходьбы. Только и делала, что жалела себя и вопрошала, почему это у меня нет принца на белом коне. Да потому что ты жирный кусок медузы, расплывающийся ляжками по стулу, какой нахрен тебе принц? Зато сейчас мне 33, сделала шикарную фигуру в зале, даже после рождения 2 детей я не выгляжу и на 25. От жирных воротит ещё больше.

Сколько себя помню, мне всегда приходилось выслушивать грязнейшие гадости от деда и бабки про свою маму, про себя. Хотя я была рождена в браке. И вот сегодня, услышав очередную гадость, я послала их прямым текстом и наконец-то не позволила дать себя и маму в обиду! Теперь я не получу обратно долю своей квартиры, которая досталась им после смерти моего папы. Все сказали, что ради квартиры я могла бы потерпеть. А мне вот уже ни доля не нужна, ни квартира. Ухмыльнусь только, когда эти мрази умрут.

Я ветеринар, и я ненавижу хозяев животных. Потому что, например, знает, что их кот не писает уже две недели, они тянут, видимо, в надежде, что пройдет само. Но, блять, вы бы сами попробовали не ссать две недели! Совесть таких людей почему-то просыпается только часам к двум ночи, когда ты после смены еле стоишь на ногах. Твари!

Я всем сердцем ненавижу жену бывшего мужа. Она сделала все, чтобы он не общался с нашей дочкой. Все детство девочка провела на руках папы, была любимицей. Муж мчался с работы домой, всегда для нас подарки, в выходные с ней гулял, никогда не пропускал ее утренники в саду. И в 1 классе он был рядом с ней, между ними была какая-то особенная связь. А потом она оборвалась, развод, скандал, дочка все это видела и прекрасно понимала. Но его любовница была очень ревнива, поэтому, когда он приезжал к дочери, она стояла в подъезде и ждала его. Со временем он перестал приезжать, женился, если звонила я или ребенок, он говорил, что занят или плохо себя чувствует. Дочка в слезы, очень хочет общаться с отцом, а я не знаю, что делать. Мне совершенно наплевать, что у него происходит, как можно быть такой скотиной?! Надеюсь когда-нибудь это ему аукнется.

Я работаю в роддоме акушеркой. Поражает идиотизм тетенек, которые приходят рожать. Прям хочется в родзале на кресле, на котором они рожают, задушить их или так надавать по морде, чтобы, сука, поняла, как там тяжко ребенку, когда она неправильно тужится. Они орут, что им больно, и пофиг им, что дитё страдает. Рожают детей с гематомами, а потом нас обвиняют во всём!

К родной сестре я никогда не относился как к родному человеку. Во-первых, мне было 14, когда она родилась. Была подростковая ревность, также за отказ в помощи с ней родители меня били, поэтому в 14 я уже для себя по ощущениям лишился семьи. В 17 я уехал поступать в другой город и у родителей бывал раз в 3 года, а то и реже. Жизнь сестры меня никогда не интересовала, мы не общались. Недавно сестра обратилась за помощью: выбить квоту на лечение сыну. У меня есть знакомые, которые могут помочь, но я сказал, что помочь не могу. Во-первых, любая помощь небесплатна и ляжет на мои плечи, у сестры денег нет. Во-вторых, таких людей часто беспокоить нельзя и я хочу использовать «лимит обращений» только для важных для меня вопросов. В-третьих, такие схемы при моей должности — риск для меня. К просьбам уже подключилась мать: «Вы же не чужие люди». А для меня сестра — чужая. Абсолютно посторонняя. И мне все равно, кто получит квоту: мой кровный родственник или другой несчастный ребёнок.

Да что за прикол везде добавлять эту ебучую томатную пасту? В пасту, фаршированные перцы, к котлетам, печенке… Пришла в столовку, а там гаспачо, печень в томатной пасте и макароны по флотски с томатной пастой! Идите в баню! Сами жрите свою кислую погреботу! Признаю ее только в одном блюде, даже кетчуп я канифолила! Совковая блевонина! У меня все хорошо: и на работе, и на личном, и везде, где можно, я не отбитая тварь, которая негативит без повода, и впервые за 3 года у меня истерика из-за ебучей вездесущей томатной пасты! Это сраная кислятина!

Я ненавижу всех людей вокруг. Часто осуждаю женщин за их простоту, хлопотность, постоянную озадаченность всем вокруг, и раздражает проявление женственности рядом со мной. Но точно так же я ненавижу мужчин. За то, что они бывают жестоки к женщинам, равнодушны и эфемерны. Я понимаю, что моя ненависть к женщинам - часто просто зависть, а к мужчинам - обида за то, что они много раз разбивали мне сердце в разном возрасте. Вспоминаю, как в детстве мама на меня часто ругалась, при любой ссоре таскала за волосы по квартире, доводила до истерик и истерила сама, а отец трепал ей нервы, постоянно приводя в нашу квартиру любовницу, отчего она становилась еще больше неуравновешенной. А в детстве я была общительным и дружелюбным ребёнком.

Я не вижу смысла покупать себе хорошую одежду. Стремиться купить красивую машину. У меня ноль стремлений в жизни вообще. Угасло либидо. Все потому что мне не нравится, как выглядит мое тело. Ужасно неинтересно проживать в нем жизнь. Душит обида, что 80% девушек природа дала женственные формы. Я же как огрызок. Волосы — три рыхлых волосины. Просто настолько не люблю это все, что мне жаль для моего тела благ. Оно этого не заслуживает. Оно слишком нелепое, чтобы пытаться его облагородить.

Я с трудом перевариваю свою сводную сестренку и её мать. Единственное, что нас связывает, — это отец. Если бы он когда-то не взял с меня обещание не бросать их, давным давно бы забыла как зовут этих тпшек. Звонят, только если что-то нужно, в основном деньги, ни с одним праздником не поздравят ни за что. Терплю. Делаю вид дурочки, что так и должно быть, лишь бы отец не расстраивался. И да, у меня сегодня день рождения! Ни один из этой троицы не поздравил. Скоро и папу возненавижу.

Из семьи медиков: мама и отец, сестра с мужем тоже. По специальности тоже работаю в сфере медицины, и я ненавижу людей. Ненавижу то, что извратили такую важную профессию в услуги. Только и слышно: "Врач-убийца и вымогатель!" Обидно до крика. Вы ломаете жизни и желание быть врачом, помогать вам вашими же жалобами в Министерство... Из-за каких-то пьяных маргиналов, полоумных женщин и бабушек врачей лишают премий и зарплаты. А это далеко не копейки... Ненавижу пациентов, которые виноваты в этом сами.

Ненавижу спорт и вообще движение всеми силами души. Гири, гантели, тренажеры, групповые скачки, бег, велосипед, лыжи, плавание, ВСЁ ненавижу. К сожалению, к 30 тело стало терять тонус, поэтому пришлось тащить свою обвислую задницу в зал. Я, честно, не думала, что ненависть к спорту у меня настолько сильна. В день тренировки мир фактически становился серым. Перед тренировкой меня начинало тошнить, раскалывалась голова, начиналось головокружение, слабость, плаксивость. Немудрено. Я каждый раз борюсь с собой, чтобы встать и идти на работу (где вечный стресс); я борюсь с собой и правильно питаюсь, хотя хочу пиццу с колой и бургер на завтрак, обед и ужин. Спорт просто добил. Психика не выдержала. Начала сбоить. Финишем стала часовая истерика перед очередной тренировкой. В общем, плюнула, бросила. Теперь лето встречаю пусть и в парео, но зато хотя бы без тряски от стресса.

Переехали с парнем в отличную новую съемную квартиру. Ночуем первый раз. Утром просыпаюсь от жутких звуков! То ли стреляют, то ли стройка началась под окнами, то ли мусорщики приехали. Хрен там! С таким грохотом голуби паркуются на металлической крыше нашего балкона! Топают, ходят по нему, цокая когтями! Чувствую, что с этим ничего не сделаешь. Теперь я ненавижу голубей!

Ненавижу опаздывающих людей. Из 25 друзей и знакомых не опаздывают только 2. Постоянные отмазки: ой, ребёнок долго собирался; ой, пробка; ой, проспал и т. д. У меня двое детей, я живу с вами в одном городе с такими же пробками, я пользуюсь будильником, чтобы не проспать. Несколько раз принципиально уезжала из места встречи при очередном опоздании друзей. Сделали ли они вывод? Разумеется, нет. Они, блять, обиделись. Для меня опаздывание на постоянной основе — это неуважение ко мне. На самолет, к слову, не опаздывает никто.

Мы очень хотим детей, хотя нет... Наверное, детей хочу только я. Не могу забеременеть уже около полугода. Причина — серьезный гинекологический диагноз. Его основа — простыла и не долечилась. И меня бесит, что я такая преданная. Несмотря на все это, я стою 4 часа в лесу под дождем с мокрыми ногами. И мерзну. Жду, пока муж с друзьями наобщается… Ведь уйти домой самой мне нельзя, он не разрешает. Мы же, блять, должны быть вместе. А тот факт, что такими условиями я усугубляю собственное здоровье, видимо, херня. Какая же я тряпка. Ненавижу себя за это.

Ненавижу делать подарки. Вернее, сам процесс придумывания, покупки и оформления мне безумно нравится, но именно вручать его человеку — терпеть не могу, а все из-за одного случая. Решила я сделать своему бывшему мужику симпатичный подарок на день рождения: в красивую коробку положила бутылку хорошего алкоголя, добавила сладостей, еще всякой приятной мелочи насыпала, дно украсила специальной декоративной соломой, в общем, очень старалась, чтобы выглядело красиво и ему понравилось. И вот я радостно вручаю ему этот шедевр, жду хоть какой-то положительной реакции и в ответ получаю: "Это че вообще? Ты мне зачем бухло купила, я как бы не пью уже две недели. И нахрена ты травы сюда насыпала? Где ты вообще эту коробку выдрала?" Было неимоверно стыдно, даже как-то и обидно, мол, вот так с подарком прогадала. На следующий день я обнаружила в мусорке ту самую коробку, фантики от купленных сладостей и, естественно, пустую бутылку, которую он в тот же вечер с кентами и приговорил. Самый прикол в том, что на мой день рождения он меня даже не удосужился поздравить. Теперь не завожу никаких отношений, лишь бы не приходилось никому ничего дарить.

Ненавижу 20-25-летних девчушек, которые рассекают по городу на новых джипах. Они их даже не насосали, им просто подарили родители. А мне даже пятилетний кредит на такой джип не дадут! Вот зачем им эти джипы?! Покупайте своим дочерям 15-летние седаны, пусть у них взрываются радиаторы и отваливаются глушители. Пусть сами покупают новую резину и ищут запчасти на авторынке. Пусть узнают цену железному коню!

Не понимаю, зачем люди заводят крыс и мышей дома. У нас в городах и не только что, мало всякой дряни в виде насекомых, ворон и т. д.? Это зараза для дома и здоровья человека, ужасные звуки, когда они скребутся. Пользы от них никакой, да ещё и сбежать могут. А как они быстро размножаются? И везде могут пролезть. Хватит плодить этих тварей!

Ненавижу, когда мне жалуются на недомогания: болит голова, простыл, тошнит, где-то что-то ноет и т. п. Блин, иди к врачу, ну что я могу сделать? Сказать — "Ой, ну пусть не болит?" Обычно начинаю раздражаться. Как поддерживать в такой ситуации — не понимаю.

Ненавижу пофигизм современных врачей. Дергался палец на руке. Терапевт с неврологом назначали пить витаминки, заниматься спортом, поменьше нервничать. Когда не помогло, отправили к психиатру. Я начала принимать антидепрессанты. Через месяц на медкомиссии на работе у меня нашли рак. И да, после операции палец дергаться перестал. Снова попала на прием к этому терапевту. Она сначала мне доказывала, что связи нет. Потом сказала, что так всегда: у 99 человек ничего, а один серьёзно болен. Мне просто не повезло. Не повезло! Я к врачам ходила или в лотерею играть, чтобы мне просто не повезло? Если бы не медкомиссия, я бы уже могла умереть.

Переехали за город. Дом рядом с лесом, а деревня — за несколько километров. Познакомилась с несколькими девушками, мы долго общались, а потом они решили открыть бизнес и пытались втянуть в него меня. Я объяснила, что их план неудачный и ничего не выйдет, но они меня не послушали и потеряли деньги. Потом ко мне пристал пьяный мужчина, и я его грубо отшила — это видели многие. В тот же день он утонул, что, в общем, неудивительно. Через какое-то время дети попытались украсть с моего участка персики, за что я их отругала, а потом один из мальчишек прыгнул в воду с тарзанки и разбил голову о камень. После этого вся деревня начала распускать слухи, будто я ведьма и свела в могилу своих бывших мужей (первый умер от инфаркта, второй начал пить, и мы развелись). С нами перестали общаться все, мужа уговаривали развестись со мной и уехать отсюда, связывая все неудачи с моим якобы колдовством. Однажды муж услышал, как детей пугают лесом, говоря, что там живет ведьма, которая их убьёт! Нам поджигали дом и пытаются нас выжить. 21 век, взрослые люди, многие с нормальным образованием, но такая чушь в голове! А я не знаю, куда нам деваться: мы здесь всего 4 месяца, а нам уже портят жизнь.

Ненавижу телефонные звонки. Никогда не отвечаю на незнакомые номера, да и на знакомые — с трудом. При любом входящем вызове чувствую стресс. А уж если мне самой надо позвонить, да ещё и незнакомому человеку — это истерика. Когда-то давно проходила стажировку в call-центре — выдержала целый час. На работе до сих пор думают, что я разделяю рабочее и не рабочее время, поэтому не отвечаю. А я просто не понимаю, зачем звонить в 21 веке? Есть же смски и мессенджеры.

Некоторые считают меня скучной. Я не хожу на вечеринки, не люблю дискотеки. А мысль о том, что мне придётся танцевать при всех, вызывает оторопь. Это несмотря на то, что я 11 лет занималась танцами. Я студентка, но ненавижу дискотеки. При мысли об этом всплывает одно воспоминание. Мне 9 лет. Хожу на танцы. Все становятся кругом и повторяют за тем, кто в центре. Очередь дошла до меня. Я начинаю танцевать. Педагог останавливает музыку и начинает высмеивать. Все повторяют. Педагог смеется и передразнивает. Ненавижу!

Ненавижу самокатчиков! Недавно шли с мамой по тротуару до магазина, прогуливались. Нас на полном ходу обогнал один такой и ручкой руля ударил маму по руке так, что впоследствии ушиб большой образовался. Ну я его прямо на месте и отпинал в порыве злости. Сейчас парюсь, что этот урод еще может в полицию заявить.

Не понимаю, когда любовь к машине у мужика больше, чем к своей жене и ребенку. В детстве жили не очень богато, батя тратил деньги, отложенные на мою одежду и прочие нужды ребенка, на свою машину. И делал так на протяжении моего взросления. С батей не общаюсь, подобных мужиков ненавижу. Они просто жалкие.

Я никогда не ладила со своим двоюродным братом. При каждом удобном случае он старался ударить, оскорбить или высмеять меня, выходя сухим из воды. Последней каплей стал случай, когда компания его друзей, сидя в одном из дворов, громко обсуждала, какая у него сестра жирная и страшная. Сейчас моя родня искренне не понимает, почему я не хочу видеть его, "он же твой брат". Мразь он, а не брат. А я до сих пор не верю комплиментам в сторону моей внешности.

Заебало! Заебал этот человек, который по паспорту зовется моим отцом, а сам хуже соседа в коммуналке. Сколько можно слышать эту ругань, это: "А ты не охуела ли?", "Закрой свой поганый рот", — по отношению к нам с мамой? И все мы ему должны, мы ему обязаны, шагу не ступишь, чтобы не наорал и на хуй не послал. Только пиво пьет и делает вид, что че-то делает. Уже лет 10 прошу разведитесь. Сил нет! И фигня это все, "он же отец, его надо любить таким, какой он есть". Не люблю. И за отца не считаю.

Однажды ехала в автобусе. Уткнулась в книгу, ничего не замечаю. Тут отвлеклась и вижу, что возле меня стоит мужик с выставленным членом. Всю дорогу разрывалась между желанием достать зажигалку и спалить его хуй к чертям собачьим или запинать его. Но я же, блять, девушка, притом приличная! Так и доехала. НЕНАВИЖУ урода! И себя ненавижу за то, что такая тряпка!

Соседи этажом ниже расширили себе балкон на 20-30 см (не основание, а вынесли оконные рамы просто), а сверху сделали жестяную крышу. Уже второй год, как на их крыше поселились голуби. Приземляются на эту крышу, залетают с дичайшим грохотом, сидят там и курлыкают, что очень действует на нервы и бесит. Вся эта свистопляска начинается аж в 4 часа утра, из-за чего просыпаюсь и не могу уснуть. Разговор с соседями ничего не дал, тупо игнорят. Ненавижу!!!

Отдыхали на природе в компании. Сидела мамина подруга, и ее нежно обнимал мужчина, целовал и умилялся, а через 5 минут он звонил своей жене и желал добрых снов. Ненавижу.

Помню, как год назад вышла в сад, увидела, как плачет мама — её ударил брат. Иду разбираться с ним, он 190 см и 110 кг, я — 158 см и 55 кг. Начинает избивать меня, бьёт кружкой по голове. А после отец и невестка собирают осколки от кружки и уговаривают не писать на него заявление, угрожая тем, что подтвердят, что я сама напала на него. Итог: сотрясение мозга и выкидыш на втором месяце, брат до сих пор безнаказанный, и я, до сих ненавидящая всю семью за такое предательство.

Ненавижу свою будущую свекровь. Вечно лезет в наши отношения, названивает парню миллион раз, даже когда мы дома. И все воспитывает его, как девочку пятилетнюю. Со мной вся такая милая, улыбается в лицо, ласково по имени называет, а за спиной гадости говорит. Достала ее ревность. Хочу поскорее выйти замуж и свалить от нее на другой конец города. Хрен ей, а не внуков видеть.

Ненавижу людей, напяливающих очки без диоптрий, чтобы казаться умными и носить модные оправы. Они это не заслужили! Их не дразнили "очкастыми" и "водолазами" в детстве, они не сидели дни напролет в библиотеках, не зачитывались старой фантастикой при фонарике, потому что читать много не разрешают. Теперь, видите ли, очки носить модно, а когда это было стыдно — эти мартышки наверняка были среди дразнивших и презиравших.

Не хочу общаться с матерью. Хочу быть подальше от неё, на расстоянии, желательно большом. По возможности, в другой стране. Сейчас, когда я стала взрослой, я могу сама выбирать, что делать, какое ебало кривить и что из себя представлять. Моя проблема в том, что у моего мужчины ПРЕКРАСНЫЕ отношения с его матерью. И он мечтает, когда матери будут уже совсем старенькие, поселить их рядом с нами. А мне от этой идеи хочется ему втащить. Я не хочу жить рядом с матерью, я хочу быть как можно дальше от неё. Иначе я не выдержу и буду издеваться над ней так же, как и она надо мной в моем детстве... Она не смогла дать мне то, что потом поможет ей встретить счастливую старость.