Ненависть

Ненавижу ощущение недосратости. Допустим, утром, когда ты уже покинул дом, чувствуешь, что нечто давит на клапан. Некритично, терпишь. Днём терпишь, хотя понимаешь, что неплохо было бы посрать, но увы, с удовольствием срётся исключительно дома, оттого продолжаешь терпеть даже вечером. К ночи возвращаешься домой, несёшься к унитазу, представляя, какой испытаешь экстаз, наделав кучу, но хуй. Нет экстаза, так как воздвижение этой самой кучи прерывается на половине процесса. О каком удовольствии после этого может идти речь? Сука, ну ненавижу!

Муж орёт, потому что я постоянно с телефоном в руках. Что-то смотрю, читаю, играю. Его это бесит. А я просто сбегаю от реальности: от вечно орущих и хотящих жрать детей; от постоянной уборки, мойки, готовки, стирки. С одним уроки сделай, с другим поиграй, танцы, курсы английского, прогулки. И никто не спросит, как я себя чувствую, чего хочу. Приходит муж с работы уставший, злой и хочет увидеть мою улыбку и заботу. Ведь я не работаю, дома сижу и ничего не делаю. Чувствую себя рабом и ненавижу всех.

Почему при разводе детей оставляют почти всегда с матерью?! Как наличие пизды у этой курицы сможет помочь вырастить из нашего сына настоящего мужчину? Я её содержал с момента нашей первой встречи, а это десять лет. Квартира, две машины, загородный дом — всё купил я. А теперь эта сука заберёт себе половину, да хер с ним, но она ещё и сына заберёт себе, а это уже не половина, а вся моя жизнь!!!

Ненавижу компании, у которых на сайте не написана цена под товаром, а написана в гигантских эксель-каталогах, которые не обновлялись уже несколько лет. Или ещё лучше: на сайте цены нет, пищешь в чат, чат предлагает продолжить через почту или по звонку, переходишь на почту, а там на каждое сообщение тебе предлагают позвонить, и так даже на требование общаться на почте. Я немая, я не хочу распространяться об этом каждой компании. И, сука, ты производишь геоткань, выстави цены на сайт. Нет, надо же коммерческую тайну устроить.

Ненавижу своего младшего брата. Когда мне было 13 лет, а ему — 10, я должна была помогать ему делать уроки. И если он их не сделал, меня наказывали. Если он отвечал в школе ниже, чем на "4", меня снова наказывали. При этом от меня требовали идеальной учёбы, если оценка была не "5+", то опять-таки шло наказание: отбирали телефон, компьютер, домашний арест назначали, не разрешали общаться с друзьями. Брата не наказывали никогда и ни за что. А когда ему было 14 — он просёк, что уроки можно не делать, ведь накажут меня, а не его. И говорил мне, чтобы я сделала и написала всё за него, ведь надо это мне.

Я та самая сволочь, которая исправляет ошибки друзей и просто знакомых. Недавно на автомате начала исправлять обычных прохожих. Следовательно, ненавидят меня всё больше и больше. Теперь меня не покидает чувство, что я умру где-то в подворотне с орфографическим словарём в жопе...

Моя ебанутая бывшая жена буквально похитила нашу с ней дочь и каким-то образом запретила дочери даже трубку брать от меня. Сами они сейчас живут с каким-то хахалем бывшей хуй пойми где, я даже не знаю адреса. Мамаша бывшей типа самоустранилась и включает дурочку, мол, ниче не знаю, разбирайтесь сами. У бывшей я в чс. Я не видел свою дочь больше месяца, не смог поздравить её с восьмилетием, да и вообще теперь непонятно, когда мы встретимся. Что я делал? Я ходил к полицию, писал заявы; я ходил в опеку, писал заявы. Все эти клоуны только руками разводят: "Она же мать, чё вы хотите? Идите в суд и выторговывайте себе право общаться с ВАШИМ РЕБЁНКОМ несколько часов в неделю, и тогда, возможно, может быть, наверное, как-нибудь, если будет настроение, мы заставим её подчиниться решению суда, а может быть, и нет. Ну, вы же понимаете. И кстати, не забывайте платить алименты, вы ж отец". Я не буду здесь добавлять, что считаю себя отличным отцом и прочее, — это всё неважно. Важно, что в нашей стране любая дура просто ни с хера может лишить своего ребёнка общения с нормальным и любящим родным отцом, и ей за это НИЧЕГО, блять, НЕ БУДЕТ. Я ненавижу всем сердцем бывшую жену, и не за себя, а за свою дочь. Потому что моя дочь меня реально любит и точно по мне скучает. И я даже боюсь думать, как "мамашка" заставила мою дочь не спрашивать обо мне и не брать трубки от меня (я давно купил дочери личный телефон). А бывшая жена никогда не будет счастлива, потому что за такие крайне свинские, паскудные, просто ублюдочные поступки по отношению к своему же ребёнку и к его отцу, который, кстати, не алкаш, не долбоёб и не тиран, вселенная всегда наказывает. Я продолжаю бороться, чтобы просто увидеть МОЮ ДОЧЬ, и хрена с два я сдамся. Жизнь всё расставит по местам.

Однажды в одиннадцатом классе я спросила у одноклассницы: "Катя, почему ты ни с кем не общаешься и не гуляешь?" Катя мне ответила просто и понятно: "Ненавижу людей". Я помню, как мне было смешно от её слов. Спустя пять лет я её прекрасно понимаю. Ненавижу, блять, людей.

Моя сестра — лохушка. Замужем за алкашом, который периодически поднимает на неё руку. Когда в очередной раз он её избил до перелома рёбер, я через знакомых нашла мужиков, которые за определённую сумму денег так его отпиздили, что мама родная не узнала. Какое блаженство наблюдать за его избитой рожей и знать, что когда его били, он молил о пощаде так же, как моя сестра. Коплю на следующий раз... На всякий случай, если он не понял. Ненавижу!

Ненавижу, когда мой молодой человек начинает демонстративно задыхаться, а потом вваливается в комнату, держась за горло, хрипит и бьётся в жутких конвульсиях после того, как якобы случайно зашёл в туалет после меня. Считаю, что это не по-джентельменски!

Жена ушла сразу после Нового Года. Меня до сих пор жёстко плющит от её ухода, ведь было всё отлично: многое пережили, со многим справились, было и плохое, и очень много хорошего, успели взять ипотеку, пробиться на нормальные должности на работе. А теперь она счастливая ходит по походам по тем местам и нычкам, которые я ей показал, кутается в мой плед и пользуется снарягой, которую я для неё выбирал. И всё это она делает с другим. Она как-то сказала, что раз в 5 лет она перегорает ко всему и меняет свою жизнь. Так и я подвернулся ей тогда как раз на начало её "пятилетки". И я очень зол на неё за то, что она украла мои 5 лет, мою семью, мои хобби и любимые места, и горы. Я её за это просто ненавижу. Впервые в жизни я доверился максимально человеку, и он в удобный для него момент меня просто выкинул, ограбив. Если это цена за 5 шикарных лет, то меня не устраивает курс, и я буду требовать компенсации.

В 22 я полюбила парня. Два года у нас были отношения, как мне и всем окружающим казалось. Многое мы прошли за это время: аварию, в которой он покалечился; месяцы, которые он провёл, не вставая с больничной койки; операции; паралич одной стороны лица; реабилитацию. С учёбы я бежала к нему в больницу, была ему другом, опорой и поддержкой. Потом, спустя некоторое время, он мне сказал: "Я не готов к отношениям". Сука, а что тогда ЭТО было?! Жили вместе душа в душу, в доме с его родителями. Собрала вещи и уехала от него. Отпускала долго — несколько лет. И вот теперь, когда у меня семья, ребёнку четыре года, душа спокойна и счастлива, бывший пишет: "Никогда не прощу себя за то, что отпустил". Жила себе счастливо, но нет — надо о себе напомнить. Ненавижу! Катись к чёрту!

В молодости подверглась насилию. Чуралась мужчин, боялась отношений, секса, не доверяла. Появился в моем окружении парень, проявлял ласку, нежность. Робко, медленно, но начала открываться, полюбила. Рассказала о произошедшем со мной. Он старался меня раскрыть, показывал, что его мне бояться не нужно. Он смог. Было страшно, но я ему доверилась. Случился секс, а на следующий день он меня бросил! Выяснила, что он знал про насилие и просто решил бросить себе вызов: добьётся или не добьётся. Ненавижу!

Как-то в детстве пошли мы с матерью в парк гулять. Мне было не больше пяти лет. Тут она подцепила какого-то мужика… Нажралась с ним, а потом пошли они в кусты трахаться. Так отчётливо помню эти кусты, пьяную мать без трусов на земле, и я реву, бужу её, чтобы домой пойти! До сих пор её за это ненавижу!!!

Ненавижу свою старшую сестру. Она в 14 лет нас послала на хуй, ибо от неё требовали, чтобы она училась. Пока я училась, она шлюхалась. Хотя я от родителей ни черта не видела (жила на алименты отца). Любили всегда именно её. Я ей всегда помогала — мама заставляла. Она же, к примеру, перед выпускным спиздила мои новые туфли. Она вообще всё у меня пиздила. Видела я от неё только дерьмо. Она начала колоться, а мне деньги нужны на вуз. С меня требуют ей на лечение, так как "онажесестра". Я пять лет копила на вышку, успешно учусь, а теперь всё отдай?! А вот хуй!

Настолько ненавижу падчерицу, что родила ребенка лишь бы ей меньше внимания и денег доставалось. Сработало, она ещё до беременности ревновала отца, а во время беременности вообще на говно изошлась, хотя отец её особо не обделял ничем, просто холоднее относиться стал. И вот вообще ни о чем не жалею, моей дочери 4 года, она красавица-блондинка с зелеными глазами, похожа на нас с мужем, ходит на танцы и рисование, у неё уже куча друзей и обеспеченное детство, и она обьективно лучше во всем.

Когда мне было 10 лет, умерла мама, через 4 года после неё не стало папы. Никто из родственников не помогал нам, только лишь лезли с никчемными советами. Но самый большой "вклад" в нашу (с сестрой и братьями) жизнь внесла папина сестра. Папа купил квартиру нам 4-комнатную, по каким-то причинам временно оформил её на свою сестру. Первое, что она сделала после его смерти — это продала нашу хату и вытащила своего сынка-наркомана из тюрьмы. Нам не досталось ни копеечки. Сейчас у меня своя семья, любящий муж, дети. Живём в новостройке, хоть и пока съёмной, копим усердно на жильё, ни в чем не нуждаемся. Но ту ситуацию отпустить не могу. Херодственники. Ненавижу.

Мне было 15 лет, когда брат и мама узнали, что я курю. Брат заставил сожрать целую пачку сигарет. Итог: блевала дальше, чем видела. Мама, естественно, не была против таких мер, но особенно запомнилась мне сцена, когда я села за стол бледно-зелёная, они закурили и начали мне объяснять, как это плохо и вредит здоровью: "Пойми, мы заботимся о тебе". Бляяя, действительно, и почему это я их ненавижу?!

Мы поругались, я попросила отвезти домой. Сказал, что раз так хочу домой, то как-нибудь доберусь, высадил и уехал. Добралась. Неделю дозванивалась, чтобы забрать вещи, — сливался. Ездила к нему — нет дома. Потом приехал в час ночи, сказал выходить. Вышла, спросил, есть ли что сказать, ответила, мол, нет. Он сел в машину и уехал, а позади места, где стояла машина я увидела в кучу сваленные свои вещи. Все. Трусы, кофты, лифчики, мой любимый кактус, который он вытряхнул, вперемешку с едой, которую я готовила нам. Ненавижу.

Ненавижу голубей! Всё лето мы были в отъезде и не знали, что парочка этих дристунов создала любовное гнездо на нашей лоджии. Вывели птенцов, улетели. Но на следующий год они снова прилетели! Да ещё и друзей привели. Устроили бордель! Целыми днями трахаются, курлыкают и срут, сволочи. Потом выводят птенцов, которые орут всё время. Я хочу остеклить лоджию и закрыть им доступ, а мама против. Вся лоджия в какашках, выйти нельзя, а мама радуется. Ну что за жизнь?!

Был у меня хороший друг, мы с ним с детства дружили, но он меня так подставил, что я попал в тюрьму. А дело в том, что он попросил мою машину, и я дал. А он сбил человека и скрылся с места ДТП. В эту же ночь менты пришли домой, а я немного был выпивший. Долго не думая, меня забрали. Доказать, что это он был за рулем, не получилось, а у меня нет алиби – весь вечер сидел дома, я один живу. Этот пидор даже в суд не пришел. Но ничего, я еще ему так отомщу, что мало не покажется. Он мне жизнь сломал.

Родители воспитывали по принципу "ты мужчина, ты отвечаешь за всё и за младших сестёр", а сёстрам-близняшкам говорили: "Ваш родной брат — ваш тыл и ваша опора, он отвечает за вас". И получалось так, что я смотрел за ними, и за всё, что творили сёстры, получал я. Они пользовались этим и всячески баловались, ибо за свои проделки ничего им не было, только меня наказывали за то, что я, старший брат, не уследил за ними. В школе у сестёр был поганый характер, они лезли к другим парням с насмешками, доводили дело до драки и звали меня. Мне приходилось драться за них, а дома ещё и от родителей получал. В последний раз, когда на втором курсе университета я накопил на новый ноутбук, а сёстры нашли деньги и купили себе много косметики, я не стерпел и избил обеих, даже родители в четыре руки не смогли оттащить меня от близняшек. В тот же вечер меня выгнали из дома, и я стал сиротой при живых родителях. Много времени прошло, чтобы встать на ноги. У меня сейчас очень предвзятое отношение к девочкам до 16 лет. Именно в таком возрасте в последний раз я видел сестёр. Не люблю и маленьких девочек. На днях соседская девочка упала с велосипеда прям передо мной, а я перешагнул через неё. К девочкам-близняшкам ненависть в четыре раза больше, чем просто к девочкам. Есть любимая девушка. Планировали свадьбу этим летом. Она знает мою историю, я всё рассказывал. И после всего мною рассказанного она говорит, что всегда мечтала родить девочку. А я испугался. Не хочу, чтобы у меня родилась дочка, я не буду любить её и, более того, могу отыгрываться на ней. Девушка обиделась. Тут я осознал, что вообще не хочу ни семью, ни детей. С девушкой пошёл разлад в отношениях, уже и свадьбу никакую не хочу.

Встречалась с парнем два года. Он становится членом семьи, говорил, что, кроме меня, никого никогда не любил. А однажды напился, в грубой форме начал трахать меня, заломив руки. Доказать факт насилия я не смогла. Он каялся, молился, что бес попутал, но я не прощала его. Позже узнала, что беременна, сказала ему, что прощу его, дабы успокоил душу свою, душегуб, если даст денег на аборт. Потом о ребёнке узнали родители (про насилие не знали). В итоге он попросил оставить ребёнка, так как давно мечтал стать отцом и ждёт первенца. Родители сказали, мол, оставляй, будем любить и все дела. Ребёнка я всё-таки оставила, свыкалась с мыслями, что буду жить с отцом ребёнка. А за месяц до родов узнала, что у него двое детей в другом городе, и что всё это время он меня обманывал мечтами о первенце. Сука! Подала на развод, отжала в суде у этой твари всё имущество и разрушила бизнес. Но всё равно неспокойна, зная, что он не ответил за своё насилие, ходит по этой земле ногами и дышит со мной одним воздухом! Ненавижу мразь.

Меня бесит, что когда упоминаешь о том, как тебя травили в школе, все сразу говорят, что это было в прошлом, надо всех простить и жить дальше. Давно бы так и сделала, если бы это самое прошлое не влияло на моё настоящее. Из-за того ада, в который превратили мои годы в старшей школе, у меня до сих пор психологические травмы. Не могу верить людям и не боятся толп подростков, везде жду подвох и ненависть к себе, не говоря уже о продолжительной депрессии с тех лет. Простить смогу их лишь в аду.

Пишу книги. Все мои сочинения я бережно храню в большой коробке, находящейся в шкафу. Однажды приехали ко мне далёкие родственники (я человек добрый, угла не жалко). По истечении срока их пребывания я обнаружил-таки приличную пропажу в коробке. Сразу начал звонить, требовать вернуть. Они ни в какую: "Мы решили взять, так как в поезде нечего читать. Ты ещё напишешь". Теперь вся моя семья осуждает меня за то, что я не приглашаю их в гости. А я просто "пишу ещё". Ненавижу их.

Отец — алкаш. Помню, как в детстве мы убегали из дома к соседям или тётушке (двоюродной сестре отца). Бывало, что мы не успевали убежать, и он залетал в нашу с мамой комнату с ножом. Я была маленькая, но визжала от страха. Это тот детский визг, когда сердце рвётся. Отец уходил, а мама подпирала дверь тяжёлой тумбой с матрасами, и мы держали оборону ночью, пока отец сквозь щель просовывал руку с ножом либо орал, что подожжёт всё. Когда он затихал, я думала, что всё, мы умрём… Ненавижу эту мразь.

Как заставить совершенно незнакомых тебе людей ненавидеть тебя за одну секунду? Да просто! У меня открылся мокрый зонтик в маршрутке и обрызгало всех, кроме меня.

У знакомого недавно родился сын, ходит довольный собой, самец-молодец, глава семьи. Все говорят, что он настоящий мужчина, пример для сына — мужественный, сильный, брутальный и с бородой. Уже учит годовалого пацана, что мужик всегда прав и все такое. Пишу ему: "А помнишь, как ты Алену изнасиловал? Сына этому тоже научишь?" — я теперь в черном списке, а подруга боится обращаться в полицию, да и вряд ли они помогут. Но ничего, я все равно сломаю ему жизнь. Никогда не забуду, как она плакала. Он заплатит.

Зима, -20, автобус. Заднюю дверь придерживает телом какой-то быдлан и на ходу лузгает туда семечки. В салоне старики и женщины испепеляют его взглядом, ибо холодно, некультурно, да и сам герой не трезв. Автобус выходит на круговое движение. Любитель семечек вываливается на улицу, словно неаккуратно поставленная швабра. Секунды молчания в салоне, хлопок закрывшейся двери, и все пассажиры заливаются диким хохотом. Вот она, сила коллективной ненависти!

Давно увела мужчину из семьи. Я дочь богатых родителей: квартира, машина, бизнес. А у него только мускулы и обаяние. Жили они бедно, и он с радостью польстился на меня. Его жена сказала, что станет успешной и у неё будет всё то же, что и у меня. Недавно встретились с ней, работали над проектом. После развода она сменила работу, пошла учиться. У неё квартира, машина, бизнес. Добилась всего из-за ненависти ко мне и ненавидит до сих пор, хотя её жизнь стала лучше. А с её мужем я была полгода.

Сегодня в первый раз ударил отца. Многие скажут, что я дурак и это неправильно, но он оскорблял и бил мою маму за то, что она приготовила плохой борщ. Как только я это увидел, сразу дал ему в бороду без раздумий. Он просто упал, а потом встал как ни в чем не бывало и ушел в комнату. Урод, ненавижу его.

Работала в военкомате. Военком, старый хрен, в отцы мне годился. Сначала намекал на секс, а потом и вовсе внаглую… Кабинет замыкал, руки под одежду сунул. Откровенно предложил стать любовницей, а взамен деньги. Рассказала мужу. В слезах, боялась на работу выходить, чтобы не трахнул. На что муж спросил: "А ты что?" — и упиздил на футбол с друзьями. А я что? С работы уволилась, с мужем развелась. Ненавижу обоих!

Ненавижу авокадо и современную моду на него. На работе завтракаю/обедаю в местном кафе, так как времени на готовку с утра нет, и этот проклятый авокадо просто везде: во всех блюдах, особенно в завтраках! Смотришь на сэндвич с индейкой и уже пускаешь слюни, и — хоба! — там авокадо. Или глядишь на хрустящий тост с идеальной глазуньей сверху, а под яйцом это авокадо. Как-то попросила не класть его в блюдо, но официантка принципиально отказала. А потом сидишь с унылой рожей и жуёшь сырники с кофе.

Ненавижу мужчин - тварей, которые тратят чужое время. Мне 25. У меня нет мужа и детей, хотя я хотела с самого начала обзавестись семьёй к этому времени. А всё потому, что одному мудаку понадобилось 7 лет, чтобы понять, что он не хочет семьи, а хочет трахать малолеток до самой старости. И потому, что другой мудак хотел домохозяйку дома и отдельно посиделки с друзьями и подругами без меня. Ненавижу, сука. Ненавижу.

Когда я родилась, моим родителям было по 19 лет, начало 90-х. Папа кинулся во все тяжкие: заигрывал с бабами у меня на глазах, трахал всё, что движется, был в ОПГ. Мне исполнилось десять лет, брату два года, а отец ночью привёл к нам домой любовницу, маме навесил какую-то лапшу на уши. Они ругались, я сильно переживала. Сейчас мне 33 года, замужем 14 лет, есть маленький ребёнок. Постоянно подозреваю мужа в изменах, жду подвоха. Ненавижу отца и никогда его не прощу за свою сломанную психику.

Когда мне было лет пять, мама развелась с отцом за драки в пьяном виде. Когда мне исполнилось семь лет, мама уехала в другой город (не на заработки, а просто), оставив меня с бабушкой и дедом. Она быстро нашла себе мужчину в другом городе и фактически забила на меня. Сейчас мне 22 года, и она уже третий год судится со мной из-за квартиры деда и бабушки, обещает найти и плеснуть кислотой в лицо, подала на алименты. И многие считают меня сукой, так как, мол, это же твоя мать! А мне всё равно, я её ненавижу.

Мама заебала болеть. Я просто уже не могу. Я очень ее люблю, но слышать этот болезный голос я больше не в состоянии. То у неё проблемы с сердцем, то с почками, то коронавирус с осложнениями, то язва, то камни, то инсульт, то гипертония (по несколько раз в неделю высокое давление). И постоянно что-то от меня нужно. Каждые полгода в больницах, надо таскать туда передачки. А если дома: то у неё то таблеток нет, то скорую надо, то убраться дома. А я задолбалась уже, жалости не осталось, срываюсь на нее. Постоянно среди ночи подрываюсь, а у меня работа по 10 часов в день, ребёнок маленький. «Дочь, я понимаю, ты занята, но... » Но что? Очередная жопа со здоровьем? Я теперь до конца жизни этот крест должна тащить? А дальше ведь только хуже будет. Ни у кого из знакомых такого нет, у всех старики бодрые, а моя без моей помощи ласты склеит.

Я ненавижу свою мать! Нет, мы, конечно, общаемся и всё такое. Но! Я никогда не забуду того дядю Серёжу, который пришёл к нам домой, и они с мамой напились и трахались в зале. Когда вышли в прихожую, я как раз в этот момент проходила мимо, и он предложил маме поцеловать мою грудь за 500 рублей. А мне было 16 лет. Я тогда с крокодильими слезами и диким испугом выбежала из дома к подружке-соседке и рассказала ей обо всём этом. А она — своей маме. А её мама — всему посёлку. Вот так я стала тварью для мамы, которая якобы испортила ей жизнь и репутацию. Да и папа, конечно же, охренел от этого всего.

Кажется, я понял, как становятся маньяками. Так получилось, что живу с роднёй, на общагу стипухи не хватает, помогать мне не собираются (да и не прошу). Дома никакого личного пространства, нас там пять человек в трёх комнатах, и в любой момент кто угодно может подойти из-за спины, когда я за компом; постучаться в туалет; залезть ко мне в шкаф с личными вещами. Несмотря на тесноту, всё равно в общагу не отпускают, чтобы "сынок был на глазах". Ладно, думаю, к третьему курсу договорюсь. Не договорился, мирных переговоров не получилось — ор, скандал, "ты хочешь бросить семью". Всё равно съеду хоть тушкой, хоть чучелом, потому что очень далеко всё заходит. Дошло до того, что начали неконтролируемо раздражать телесные звуки и голоса родственников. Когда кто-то ест, хочется рот зашить, чтобы не слушать чавканье; то же самое, когда кто-то кхекает. Когда рядом чешутся, хочется с них кожу содрать; когда слышу в коридоре это отвратительное тапочное шарканье, готов сломать человеку ноги. Пока это просто мысли и фантазии, надеюсь, что с переездом от родни это прекратится. Уже подал заявление в деканат на общежитие. Если переезд не поможет — сам пойду к психиатру.

Живем в обычной общаге. Как же я ненавижу алкашей, которые своей мерзкой толпой ночью бухие вываливаются в подъезд, курят, орут, ржут как кони. Мой маленький ребенок вздрагивает и плачет. Я, естественно, хожу разбираться, и чаще всего меня посылают на хуй, вызываю ментов, не сплю ночами. Задолбало. Но когда они ругаются, в пьяном угаре бьют друг другу рожи, а жирные быдло-бабы бегают по подъезду с криками: "Помогите!" — никогда не выхожу, никого не вызываю, не мешаю им и искренне радуюсь. Особенно когда утром по подъезду валяются клочки сальных волос. Мечтаю, чтобы они когда-нибудь поубивали друг друга.

Ждала молодого человека на улице. Вдруг кто-то закрыл мне глаза, спрашивая: "Кто это?" — развернул и поцеловал. Я подумала, что это мой парень, но по запаху поняла, что ошиблась. Открыла глаза и увидела какого-то мужика. Я хотела выбраться, но он держал со всей силой. Впилась ногтями в лицо и, плача, убежала. Парню рассказала, всё понял и купил газовый баллончик. Теперь чувствую себя более защищённой и надеюсь встретить этого мудака ещё раз, чтобы прыснуть этой адовой смесью ему в лицо.

Кажется, я поняла, как адекватные матери сыновей превращаются в сучар-свекровей. Строите вы семью, рожаете, воспитываете детей, платите ипотеки, кредиты всякие, наконец-то обустраиваете своё гнёздышко, дети уже подросли, и настали те времена, когда можно пожить для себя! Тут приходит сын и говорит, что какая-то баба будет с нами жить... Да ещё и беременная… И тут ты понимаешь, что не хочешь снова в эту кабалу. А выгнать их некуда. И ведь эта сука во всём виновата, пришла жить сюда. Тварь.

Будучи беременной, работала в двух салонах красоты. Вечером забирал муж. Звонит: "Выходи!" Выхожу — нет его. Подумала, что не в тот салон приехал. Звоню — не берёт трубку. Дозвонилась, а он тушит наш дом. Ловлю тачку, прошу быстрее ехать. Объяснила, что горит дом. За километр вижу зарево. У меня истерика, начала рыдать. А парень, что вёз, начал откровенно РЖАТЬ. Дом сгорел дотла. Даже сейчас пишу, а саму трясёт. Ублюдок.

Ненавижу сраный лук. Он просто везде, часть нашей жизни, моё проклятье. Постоянно лук, огромными кусками, желательно полукружками, и чтобы занимал половину всего блюда или даже большую часть. Если попытаться его убрать, то всё — еда становится отравленной, без лука никуда, лук, лук, ЛУК, БЛЯТЬ! Он ведь такой охуенно важный! И в нос его капай, и на ночь его оставляй, и в еду его клади, нарезая на КУСИЩИ. Всегда перемалываю, перетираю и делаю всё возможное с ним. Овощ сатаны!

Ненавижу баб, которые на чужих свадьбах пытаются притянуть всё внимание себе: и оденется-то она повычурнее, и макияж, и причёску забабахает хлеще, чем невеста, и своим поведением всех пытается притянуть к себе, чтобы на неё, такую красавицу, все смотрели и общались с ней. Одна такая тварь испортила свадьбу моей любимой родной сестрёнке. Когда ж эти курицы поймут, что свадьба — это день жениха и невесты, а не их любимых?! Хотя бы на один день можно угомонить свою энергию и дать быть лучшей невесте?! Ненавижу таких.

Несколько лет назад я написала сюда секрет про предательство своего парня, его опубликовали, и он стал появляться периодически в виде мема ВК. Сейчас я вышла замуж за того же парня (простила его), но до сих пор натыкаюсь на мемы со своим секретом и тихо ненавижу себя за то, что простила его.

Ненавижу, когда у меня просят денег на еду молодые, здоровые парни, да вообще терпеть это не могу. Я не верю, что нет работы, которую можно было бы сделать за еду даже калеке! Да хоть листовки раздавай, тоже самое, что ходить и просить, только это достойно. Никогда не даю и спрашиваю прямым текстом, не хотят ли они поработать, а не просить денег у девушки. Всегда отвечают, что работы нет. Враньё! Работа всегда найдется, было бы желание.

Ненавижу, блять, Сергея Лазарева! Он орал во весь голос, когда я застал свою девушку, ебущуюся с другим мужиком. Слышать его музыку больше не могу! А теперь какая-то пиздень сверху от меня слушает его день и ночь напролёт. В САМОЕ, СУКА, СЕРДЦЕ!

В этой жизни больше всего я люблю есть, ничто, кроме еды, не приносит мне такой радости и удовольствия. Я ем бесконтрольно, когда предоставляется случай, потому что я люблю ощущать вкус, осязать текстуру продукта, чувствовать его запах. Я думаю о еде всегда, как о самой заветной мечте. Я живу с мыслями о еде, я засыпаю с ними, я просыпаюсь с ними, еда мне снится... Когда есть возможность, я награждаю себя едой и утешаю себя едой, я ем от скуки, я ем от радости, от печали тоже ем, ем просто так, ем за компанию и очень редко случается, что я ем потому, что чувствую голод. Но моя любовь - это мой крест, мой запретный плод, я страдаю, чтобы насладиться ею, я терплю, я тренируюсь, я придерживаюсь правильного питания ради того, чтобы раз в неделю съесть всё, что только влезет. И я схожу с ума, никто не понимает, что это очень серьёзная проблема, которая мешает мне жить и радоваться жизни, ведь я не хочу разожраться до двух сотен килограмм, я вешу стабильно 70 кг при росте 173 см. Когда я целую любимого человека, я думаю о том, что он ел то, чего нельзя есть мне, когда я приезжаю к родным в гости или на праздники, я не радуюсь встрече, я радуюсь праздничной еде, которой набью брюхо. Я ненавижу себя и ненавижу еду.

Мне было 17 лет. Очень часто была в гостях у своего парня. Так получилось, что он убедил меня, что можно быть голыми и просто целовать и ласкать друг друга, без проникновения. В один из таких дней он просто вошёл в меня. Помню свой шок. Через пару месяцев он бросил меня. Сейчас мне 32, у меня дети и муж, которого я очень люблю, но я не могу получить оргазм! Не могу расслабиться. Я до сих пор ненавижу ту себя, наивную и глупую. Иногда вспоминаю и плачу. И того парня тоже ненавижу.