Ненависть

Беременность протекала легко и без патологий, роды прошли просто замечательно. А потом началось. Геморрой, кисты на обоих яичниках, опущение матки, ужасные лактостазы, затем онкология (операбельная, слава богу, сейчас жду операцию), артрит, варикоз, ухудшение зрения, позвоночная грыжа, давление, перенесённый микроинсульт и ужаснейшие мигрени. Я не живу, я существую, горстями пью таблетки и не верю, что это происходит со мной. До 27 лет и родов была абсолютно здорова — каждый год посещала врачей, сдавала анализы, во время планирования беременности прошла даже тех врачей, о которых ранее и не подозревала, всё было в норме, а потом просто раз — и началось одно за другим. Ребёнку 7 месяцев, а я разваливаюсь на части и даже смотреть на него не могу, настолько ненавижу. Понимаю, что он не виноват, но пересилить себя не могу. С ним уже давно сидят мама и свекровь, а я целыми днями в больницах или в кровати после капельниц и таблеток. Ситуацию усугубляет то, что я этого ребёнка изначально вообще не хотела — муж уговорил. Теперь, если умру, то он хлебнёт горя как отец-одиночка, а мне почему-то от этого радостно. Если выживу, запишусь к психиатру.

Ненавижу два типа людей. Первый — которые идут тебе навстречу с сигаретой и выпускают дым после затяжки прямо тебе в лицо. Будто не подождать две секунды, пока ты окажешься за спиной этого курильщика. Нет, надо смачно да прямо в нос! И второй — мужики, харкающие и плюющие прямо тебе под ноги. Считаю эти два аспекта проявлением полнейшего неуважения к людям.

Муж сегодня пришел домой и безутешно расплакался. Я впала в шок: впервые за годы брака я увидела его слезы. Рассказал, в чем дело, и я захотела собственными руками придушить одну молодую пизду. Мужу 50, у него хронический насморк, из-за чего он постоянно пользуется платочками. Он отработал смену на производстве сутки и ехал домой очень уставший и сонный. Зашел в свой автобус, отправления нужно было ждать 20 минут. Занял единственное свободное место рядом с молодой девушкой. Она недовольно прижалась к стенке автобуса и закрыла лицо волосами из-за того, что он шмыгал носом. А когда он достал платок, она злобно попросила дать ей пройти. Встала, грубо и намеренно задев его, и ушла на заднюю площадку ехать стоя. Жаль, там не было меня, я бы этой пизде автобусной все патлы повыдирала.

Моя дочка в первом классе. Эта ЕБАНАЯ школа — блядская консервная банка, подавляющая личности! Никакого морального развития, один, сука, прессинг кучей информации, куча уроков детям, которые только из памперсов повырастали! Нахуя столько учить? Нахуя столько задавать? Я хочу любить свою дочь, а не орать на неё из-за того, что у неё не всё получается! Гребаная система отбирает у меня ребенка, выхватывая ее из-под теплого пледа, рассыпая печенюшки и проливая чаёк… Да я сама школу ненавидела из-за этой долбанной строгости! Две клеточки вправо, строчку отступить, за руки в столовую, спортивная форма, учитель в класс вошел... Хотя дочке говорю, что нужно учиться и слушаться учителя. Блять…

Свекровь заявила по телефону елейным голоском: «Привезите мне на дачу внучку, пусть ребенок ягод поест, на солнце побудет, да и вы отдохнете». Привезли. Созванивалась с дочкой каждый день, все хорошо. Неделя прошла, муж приехал, забрал дочь. Я пришла с работы, смотрю, а ребенок в косынке. Сняла с нее косынку, и у меня челюсть до пола упала. Дочка лысая! Меня трясет, звоню свекрови. Телефон у нее выключен. Несусь на дачу. Приехала, спрашиваю, что же такое случилось. Свекровь говорит: «Так у нее три волосины в шесть рядов, пух какой-то, а не волосы, я утром аккуратно сбрила, теперь густые пойдут». Я обматерила свекровь так, что она в слезах убежала в дом и закрылась. Хотела ее лопатой пиздануть, но срок мне не нужен. Кое-как сдержалась. Дочка стала гулять только в кепке, в лагере дневного пребывания дети ее обижали. Пришлось забрать через 3 дня. Дочь плакала, когда смотрелась в зеркало. У меня разрывалось сердце. К первому сентября пришлось заказать парик из натуральных волос за 80 тысяч. Больше ребенка старая мразь не увидит.

ПлАчу от того, что не знаю, каково это — предвкушение радости от дня рождения. В детстве жили бедно, как многие, подарок — портфель или ботинки, праздник без стола и даже торта. Но это понятно, денег не было, претензий нет. Потом хуже. В 21 год в день рождения готовилась к экзаменам, госам, вообще не отмечала, мама сказала идти делать ремонт, за отказ она наорала, потом сидела злая на кухне и повторяла: "Сука, вот сука". Я ушла и прорыдала весь день. В 22 руки тряслись, вообще не вспоминала про праздник. В 23 пригласила 4 друзей, мама сидела с нами абсолютно молча со злым лицом. В мои 24 мы переехали, я хотела просто подойти к плите пожарить блины, чтобы угостить коллег. Но мама с мужем меняли кухню, ровно один день и именно этот. Конечно, без подарка, потому что "денег нет". Потом я переехала, но на день рождения всегда просто бухаю и реву. Ненавижу этот день.

Мне было уже 30 лет. Муж и двое детей. Сыну 11 лет, дочери 2,5 года. И вот узнали, что любовница моего отца родила девочку. Любовница моложе меня, уже имеет сына. Отец клялся и божился, что ребенок не его, что любит только маму, что с той семьей его ничто не связывает. А сам каждый день бегал к ним. Полностью их содержал. Санта-Барбара, блин. Мама все знала и терпела, очень любила отца. Три года назад мама умерла. Нервотрепки и сахарный диабет сделали свое дело. Месяц назад отец женился на своей шарушке. Требует от меня и моей семьи дружбы и уважения к этим людям. Мотает мне нервы, когда я отказываюсь с ними общаться и избегаю встреч. Не понимает, что я их ненавижу. Они — причина смерти моей мамы! Не хочу и не могу видеть эту женщину и ее отродье. Наверное, надо переехать в другой город?..

Ненавижу телефонные звонки. Почти никогда не беру трубку с незнакомого номера и сама никому без уважительной причины не звоню. Считаю, что надо на законодательном уровне запретить всяким шарагам звонки, ибо бесят. Мечтаю, чтобы любой абонент видел всю информацию о звонящем (минимум название организации и причину звонка), а в случае сокрытия информации о себе получал штраф.

5 лет уже передвигаюсь на инвалидной коляске. Не отчаивалась никогда. Мама всегда поддерживала, помогала массаж делать, заниматься. И тут появился он — мамин жених! Хорошо, пожалуйста, я только за. Но это мой одногодка — 27 лет. Не работает нигде, любитель выпить, бывает, руку на маму поднимает. Даже изменял ей, а она прощает ему всё. Естественно, мне это всё не нравится. И теперь я всегда плохая, а он — хороший. Ненавижу его!

В детстве искренне всей душой ненавидела старость. Ненавидела родителей за то, что они старые, ведь они родили меня не в 17, и даже не в 18, а почти в 30 лет! Ещё больше ненавидела бабушку, ей было больше 50 лет, мне казалось, столько не живут! Все её разговоры были о еде. И сейчас мне крайне дико, что мои дети ездят к своей бабушке добровольно по своему желанию и любят её, а не просто отбывая повинность.

В начале года у брата начались проблемы на работе, мои дела, наоборот, пошли в гору. Я получила повышение, стала больше зарабатывать, соответственно, больше себе позволять, больше откладывать на накопительный счет. И мама вдруг зачастила ко мне и стала проявлять слишком много заботы. То ужин к моему приходу приготовит, то обед в выходные принесет. Вроде мне и порадоваться надо, но после маминой стряпни мне становилось не очень хорошо, даже рвало пару раз. А позже я стала находить по всему дому иголки, воткнутые то тут, то там. Спросила маму, что это, она только фыркнула: "А я почем знаю?" Иголки я, конечно, выкинула, есть мамину еду перестала. Её визиты резко прекратились, и моё самочувствие улучшилось. Недавно брат проболтался, что мама уже несколько недель ходит к какой-то потомственной колдунье, так как считает, что я украла у него удачу. Хотя проблемы даже не у него самого, а у его фирмы в целом. У нас с мамой всегда были не слишком теплые отношения, но я даже не подозревала, что она настолько меня ненавидит.

Приехала в гости к бабушке на несколько дней в родной город, была на 20 неделе беременности. Звонок в дверь: дядя без предупреждения привез свою больную заразным и тяжелым вирусом дочь, чтобы бабушка с ней посидела, пока он съездит по делам. Бабушка сказала, что это все неправильно, ей сейчас нельзя болеть, к тому же в гостях нахожусь беременная я. Дяде пофиг, начал ругаться, что ей все равно на просьбы сына и на ее внуков, оставил дочь и ушел. Я даже толком из комнаты не выходила, но все равно умудрилась заразиться. Мучилась три недели, даже было ощущение, что плавятся мозги. Врачи заверяли, что ребенок родится с осложнениями, потому что такой вирус не проходит бесследно у беременных. Начала сильно переживать, от чего чуть не потеряла ребенка. В итоге все обошлось, сын родился здоровым, бабушка тогда чудом не заразилась, а дядю с тех пор я просто ненавижу. Блевотный человек.

Я ненавижу школу. У меня невроз, хандра, депрессия. А моя дочь только закончила 1 класс. Родительский чат ненавижу. Тупые родители создали 6! веток обсуждения, господи, 6 веток. Нахераааааа?! С учителем, без учителя, питание, медиафайлы, важное и какие-то проекты. Вы серьёзно, блять?! Мне похер, чем мой ребёнок занимается в школе, мне на это абсолютно насрать! Мне надо привезти её к 8 и в час забрать. Зачем мне эти опросы, голосования и лайки?! Родители хотят каждую субботу встречаться, чтобы вместе рукодельничать или жарить зефирки. И учителя бедного туда же тащат, уж не знаю, насколько ей это вообще интересно, девчонка сразу после вуза, скромная, хорошая, дети любят её. На подарки собираем миллионы, ну это ладно, не жалко, и правда учитель хороший. Но остальное… Хуесосят питание в столовке, и это все в чате ебучем. Бля, да давайте своим детям тогда еду с собой! Выясняют в чате, кто перепутал пакет со сменкой и почему носил её, ведь теперь ботиночки с царапинкой. Муж мой — тренер детской команды, так каждый хочет запихать туда своё чадо бесплатно, ведь мы же одноклассники! Я не знаю, как я выдержу ещё 8 лет. Надеюсь, дочь пойдёт в колледж после школы. Два года ада нам, может, удастся избежать. Мамаши, узнав, кем работаю я, пытаются пробиться ко мне по знакомству даже без полиса ОМС, чуть ли не домой хотят прийти, чтобы посмотреться и мазки сдать! А я акушер-гинеколог в районной женской консультации. Работу свою обожаю, но кумовство вот это терпеть не могу. Дочери нравятся ребята в классе и учителя, нам тоже, но родители — это ад на земле! Не переводить же ребёнка из-за этого… Я в отчаянии.

Я не люблю ходить в гости, а принимать гостей — это вообще выше моих сил. Считаю, что если есть у тебя хата/съем/комната в доме родителей, там и сиди. А встречаться давай на нейтральной территории в уютном ресторанчике. Для родни это настоящая красная тряпка. Под любыми предлогами к нам ломятся домой: на новоселье, Рождество, день рождения ребенка, передать кабачков, навестить приболевшего... Теперь новая беда — у мужа юбилей, родня буквально штурмует и ни про какой ресторан слышать не хочет. Муж уговорил принять дома, мол, зато уймутся. Настал день Х, и, господи, я хочу орать и пиздить их всех. Мне дурно от того, как вся эта толпа шароебится по нашей уютной квартирке своими вонючими носками, елозит жопами по дивану, жрет из нашей посуды, достает книги с полок, дергает шторы — одним темно, другим солнце в морду светит, докапывается до котов... Как же я их всех ненавижу! Если этот день закончится и все выживут, я сбегу в тайгу, ей-богу, сбегу!

Ненавижу детский сад. Я была домашним ребёнком, рыдала, прощаясь с мамой, а воспитатели не отличались душевной теплотой. Однажды мы с подружкой не спали в тихий час, переглядывались и хихикали. Когда тихий час закончился, воспитательница подняла меня перед всей группой и заставила просить прощения за то, что я мешала детям спать. Мне 28 лет, но до сих пор ком к горлу подкатывает, когда вспоминаю страх и стыд, который я испытала. Сука-педагог внушила мне дикое чувство вины, которое со мной по сей день.

Ненавижу свою жену. Каждый день по дороге с работы домой в машине высказываю ей всё, что я о ней думаю. О её тупости, ограниченности, лени, эгоизме. Не могу заткнуться. Матом, иногда срываюсь и просто начинаю орать. Потом захожу домой, звоню в дверь, целую в щёчку и: "Привет, любимая. Как у тебя день прошёл? Чем дети занимаются?" Это не жизнь.

Я ненавижу свою мать! После гибели папы у нас в доме появился другой мужик, даже папины родители его приняли и не задавали вопросов. Но вот было одно обстоятельство… Бухнуть любил. А мать всегда лезла ему под кожу и устраивала скандалы, когда он появлялся поддатым дома. Лет в 12 она меня спросила: "Выгонять его или нет?" Я ответила: "Да!" Когда он пришёл за вещами, мать валялась перед ним на коленях и обвиняла меня в том, что он уходит. И это только один случай из тысячи.

У меня нет мамы, она умерла, когда мне было 13. Сегодня мне 24, я замужем, и у меня есть свекровь. Она никогда не делала мне ничего плохого, но я ее терпеть не могу. Потому что ей плевать на меня. С ее сыном мы уже 8 лет вместе. Она просто меня не замечает. У нее какие-то свои дела, ей просто без разницы, есть я или меня нет. Уж лучше бы ненавидела меня! А я ненавижу ее просто за то, что, если бы у жены моего сына не было мамы, я бы сделала все возможное, чтобы стать ей для своей невестки. Глупая женщина.

Бывший муж был абьюзером. Чуть не убил ребёнка и меня. Долго не давал развода. Алиментов не платил ни копейки, морально издевался над нами. Сейчас мы далеко от него. Но каждый раз, читая криминальные новости из того района, где он живёт, надеюсь прочесть его имя в графе "убиты". Ненавижу его за то, что ребёнок боялся его до крови из носу, ночных кошмаров и морской постели.

Ненавижу мягкотелость. Не в переносном, а в прямом физическом смысле. И своё тело совершенствую, чтобы было жестким и упругим, а не как кисель. И девушек таких же люблю — не бодибилдерш, но чтобы без дряблости и рыхлости; чтобы и мышцы, и кожа упругая. Только вот в таком состоянии тело и у меня, и у девушек будет только лет до 30. Что я буду делать дальше? За молодыми гоняться я не собираюсь, не хочу выглядеть великовозрастным придурком, да и неинтересно с теми, кто много младше. Качаюсь и с ужасом жду тридцати.

Мне страшно. Я ненавижу своих детей и жену. Потому что я одиночка. Внешне не подаю виду. Но каждое их действие вызывает раздражение. Чувствуешь за них ответственность и делаешь все, они ни в чем не нуждаются. А они мне не нужны.

Ненавижу свою сестру. Она с детства знает, что я боюсь грозу, но почему-то именно сейчас решила мне "помочь справиться с фобией". Недавно была жуткая гроза, я живу за городом, сестра пару недель назад переехала ко мне, так как её парень выгнал. В разгар грозы эта дура вытолкнула меня за дверь дома и сама закрылась в нём. Я осталась стоять на участке под дождём, громом и молнией. Когда она открыла дверь, я собрала её вещи и выставила за порог.

Бесят те, кто ИДЁТ и КУРИТ. Каждый раз, когда приходится идти за ними, проклинаю их и весь их род. У таких будут проблемы не только от табака, но и от пожеланий идущих за ними людей, и когда-то это проклятье точно аккумулируется и сработает. Можно же просто отойти в сторону, покурить и пойти дальше, а не переться в толпе со своей долбаной сигаретой. Почему все окружающие должны либо отстать от них на километр, либо стараться обогнать, развив скорость гепарда, чтобы не вдыхать запах этого дерьма?!

Так сильно бомбит. Знакомый бухой сбил мужчину и скрылся с места. Мужчина умер. И знакомые жалеют этого парня, без двух минут преступника, мол, да, виноват, но ЖАЛКО ЖЕ! Да какого хуя его жалеть? "Ну он хороший парень". Нихуя он не хороший, а обыкновенный мудак, просто плохо его знали. Вот так и жалеют этого уебка, а о умершем в собственной луже крови мужчине ни слова: ни кто он, ни кем был.

Ненавижу свою мать и своего отца за свое проклятое детство. Гнобили, били за тройки, унижали, главный лозунг — сиди в комнате и учись! Мы тебя кормим, поим, а ты, тварь неблагодарная, плохо учишься. Выросла — стала шлюхой, так как не замужем. Вышла замуж — детей плохо воспитываешь, жрать готовить не умеешь. А сейчас требуют к себе уважения, припугивая тем, что мои дети ко мне будут плохо относиться. Ненавижу!

Я, когда замуж выходила, особо этот вопрос с юридической точки зрения и не изучала. Ну знала, что общее имущество делится, добрачное — не делится, да и все. Я не знала, что нетрудоспособный супруг может требовать алиментов. Ушла от мужа через 2 года после того, как он стал инвалидом. И тут я узнаю, что он подал в суд! В интернете порыскала: вроде имеет право. Да какого хера?! До этого ещё были какие-то угрызения совести, жалость, а теперь только ненависть к этой твари. Надеюсь, адвокат поможет.

Я ненавижу Пасху. Всё потому, что моя бабка в детстве таскала меня в церковь, и ко мне там лезли вонючие старухи со своими яйцами и поцелуями: «Давай христосоваться». Тьфу! Я убегал, прятался, потом получал по заднице крапивой, а то и палкой. Пока дед был жив, он меня защищал, но он рано умер, а родители над моими жалобами откровенно насмехались. Как назло, моя жена любит этот праздник и детей привлекает. Ну ладно, хочется им — пусть, лишь бы ко мне не лезли. Но нет, каждый год одно и то же: «Скушай яичко, поешь куличика». Как бы я ни объяснял, почему ненавижу Пасху, крашеные яйца и куличи, как бы с женой ни ругался, она не унимается, еще обижается, что настроение ей и детям порчу. В этом году я пригрозил ей, что выкину все яйца и куличи, если она опять будет ко мне лезть – не поняла. Куличи и яйца отправились на помойку, дети рыдают, жена в истерике: «Я думала, ты пошутил!» И опять я во всем виноват, а ведь я предупреждал!

У нас в старших классах была ужасная учительница по алгебре и геометрии. Она была старая, нудная и нашу базу вела как профиль, заставляя нас, будущих переводчиков и юристов, учить полную дичь, которая нам никуда не упёрлась. Я её просто ненавидела, меня вымораживало от одного её упоминания. И что дальше спустя столько лет? Да ни черта я ей не благодарна! Мне ничего из того материала не пригодилось, и мои слёзы и истерики того не стоили!

Мне 30 лет. Я мать-одиночка и я неудачница. Живу с родителями. Денег нет. Долгов дохрена. Толстая. О принце не мечтаю. Считаю себя убожеством и отчаянно завидую людям вокруг, у кого нет долгов. Или детей. Или кто замужем. Кто худой. Хочу так же. Но я безвольная туша сала и говна. Сама себя ненавижу. Мерзкое существо, а не женщина.

Ненавижу, блять, курильщиков. Море, пляж, я наслаждаюсь морским бризом, и тут какая-то падла на соседнем лежаке закуривает сигарету, и всё наслаждение отпуском испорчено. Просишь вежливо перестать или уйти в другое место — нет, конечно! Им похер, что тебе не нравится, не их же дым обволакивает со всех сторон! А окурки в песке — это вообще отдельная тема.

Мои родители развелись, когда я была в начальной школе. Отец сразу же женился на своей любовнице, и у них сейчас есть дети. Всем кажется, что у них нормальная семья, что я отношусь к этой семье совершенно спокойно. И ведь никто не спрашивал, каково мне... Надоело, накипело! Я ненавижу его жену и этих детей! Они украли у меня детское счастье, украли отца и время, которое он мог проводить со мной, украли семью и уничтожили морально, обвинив мою мать в разводе. Я их ненавижу. Папу я простила, это же папа, а его семью терпеть не могу.

Считаю вселенской несправедливостью то, что наш организм приходится поддерживать пищей. Как бы было хорошо, если б еда была просто источником удовольствия, как алкоголь. Захотел кайфануть — сожрал котлету. Стоит только пропустить два приема пищи, и всё, сил нет, руки трусятся, голова болит. Сколько бы было свободных денег и времени… Ненавижу есть.

У меня был друг. Мы с ним долго общались, обсуждали все на свете, понимали друг друга с полуслова. Но встречались редко, т.к. он живет в другом городе. Когда встречались, занимались сексом "по дружбе". А потом я от него залетела, и он не стал на мне жениться, сука! И теперь я одна воспитываю сына. А у него своя семья теперь, уже после меня. Очень желаю ему, чтобы его дочку так же кто-то выебал и бросил!

Я ненавижу бывшую моего молодого человека. Самое противное, что она даже про меня не знает. Зато я знаю про нее все. Какое вино она любила, в каких позах любила трахаться, какой любимый цвет лака и прочее. Нет, это не результат моего «шпионажа». Во все это исподволь меня посвящает мой молодой человек. Он не рассказывает мне все в лоб и даже не отвечает на мои вопросы, когда я спрашиваю. Он просто загадочно замолкает в какой-нибудь важный момент, а потом с придыханием говорит: "Знаешь, мне больше нравится, когда ты делаешь/говоришь/одеваешься так…» — и я точно знаю, что так делала/говорила и одевалась ОНА. Бесит!

Ненавижу девушку брата. Мало того, что это гламурное отродье вселилось к нам вместе со своей срущей по углам кошкой, так она ещё купила свою корзину в ванную и стирает свои вещи отдельно от наших. Даёт моей маме советы по ведению хозяйства, хотя у самой маникюр такой, что я удивляюсь, как она жопу подтирает. А брат любит эту дрянь( Если ты это читаешь, то знай: я периодически подтираю кошачье говно твоей кофточкой и кидаю её в стирку с ТВОИМИ вещами, а ты даже этого не замечаешь!

Всю жизнь я прожила без мамы. Ну вообще-то она у меня есть: она меня вырастила, выучила, одевала и кормила, ругала и поучала. Но она никогда не обнимала меня, не целовала, не хвалила и не поддерживала. Она дала мне всё и не дала ничего. Я отдала бы все свои образования за дружбу и поддержку от мамы. Но мы всю жизнь враги. Я ненавижу её, и сегодня я ей об этом сказала наконец-то. А завтра она выгоняет меня с маленьким ребёнком на руках на улицу.

Ненавижу слово "теку". Не понимаю, зачем его употребляют. "Я теку, когда вижу её/его". Меня аж передёргивает от этого. Ублюдское, противное и грязное слово. И все текут, как сучки. Текут женщины в месячные! А уж тем более, если это слово говорят мужики. Понос у них из сраки течёт, наверное, или мозг.

Ненавижу бабок. У них есть время на себя, а они даже помыться не могут, вечно воняют мочой. У них есть время кататься по городу, и все автобусы ими забиты в любое время дня. У них есть бесплатный проезд. И почему я, отваливая кучу денег на проездные, должна всегда ехать стоя и нюхать старушечьи "ароматы" каждый день по пути на работу и с работы?!

В своё время меня, десятиклассницу, вытолкнула из маршрутки куда-то попёршаяся в самую рань бабка. Как результат, растяжение мышцы, ободранное колено и испорченные штаны. Самое обидное, что не все поверили, мол, школу прогулять хочешь, вот и сказки рассказываешь, благо медсестра и заучи угомонили классную. До сих пор ненавижу бабок, которые со своими сумками туда-сюда и толкаются, аж колено болеть начинает.

Ненавижу свою работу! Работаю с 8:00 до 00:00. 16 часов! 16 долбаных часов! Это ад! Приходишь за полчаса до открытия, уходишь в час ночи (пока помоешь пол, сдашь смену, закроешь магазин). Пока придёшь домой, искупаешься, поешь нормально (на работе времени нет), уберёшь, помоешь посуду — это уже часа 3, не меньше. Ложишься спать, встаёшь в 6:30. На сон по три часа в сутки. И это всё за 1500 рублей в день! Это просто ад! Начальство всегда недовольное. Увольняюсь к херам!

Мой дедушка не учился в институте, а в школе только 3 класса. Это всё потому, что когда в 3 классе они осенью убирали за школой листья, к нему подошла учительница и сказала: "Ну вот как ты убираешь? Ничего тебе нельзя в руки дать, у тебя в жизни ничего никогда не выйдет, да чтоб тебе руки оторвало!" А дедушка взял и треснул по лицу этой учительнице граблями, ей выбило зубы, ну и, естественно, она в синяках была вся. Дедушка больше нигде никогда не учился, сказал, что ненавидит учителей.

Когда я училась в пятом классе, привела мама к нам в дом мужчину. И такая у неё была к нему любовь, что всё ему прощала. А человек он говнистый оказался. Настраивал маму против нас с братом. Кошку выбросил, так как животных не любил, довёл мать до больницы своим поведением. И с этого момента я его искренне возненавидела! Много он потом ещё гадостей сделал, но спустя шесть лет они наконец разошлись. Мне уже за 30, а эти детские обиды не отпускают. До сих пор снится в кошмарах, как я его пытаю и убиваю. Тяжело вспоминать это.

Как я ненавижу своего мужа! Меня в нем раздражает абсолютно все: как он ест, как он спит, как он говорит, как он помогает. Да, я обеспечена, ни в чем не нуждаюсь. Но он ужасно грубый и своей грубостью убил во мне все хорошее к нему отношение и любовь. Если ссора, то он пиздит как баба до последнего, начинает унижать; если ребенок капризничает, муж начинает кричать как ебанутый. Развод не дает, потому что маленький ребёнок, и жить в таком семейном пиздеце невозможно.

Моя мама, мастер манипуляций, воспитала меня так, что теперь я — идеальная. Послушная, тихая, очень удобная для дружбы и для совместной жизни. Со мной всегда хотели дружить, я легко находила друзей и компанию, парней. Мне не раз говорили, что я — пример лучших качеств, выражали восхищение моей матери. Воспитала. Какая у тебя дочь! А я себя ненавижу. Я живу в этом бесконечном колесе выполнения чужих прихотей, подстраиваюсь под других на уровне рефлекса, подавляю свои желания и эмоции автоматически, бессознательно. Я не знаю, чего хочу. Я чувствую себя плохо, ненавижу такую жизнь, но я в этом круге навечно. Воспитали.

Парень, 30 лет, в школе был плохишом: двойки-тройки — норма, пятёрка — праздник. Класснуха на выпуск написала чудовищную характеристику, а я просил нормальную для поступления. Хаяла и говорила, что буду неудачником и бомжом. В колледж не взяли из-за той самой характеристики. Прошло чуть больше десяти лет, уехал в другой город, работаю начальником на заводе, самоучка, девять классов, как и было. Всё на энтузиазме, на работе ценят. Училка теперь ходит по родному городу и хвастает, что она воспитала. Так и хочется ей лопатой приложить и напомнить о характеристике и пророчествах!

Ненавидеть мать — это нормально, когда мать вымещает свою злобу, неудовлетворённость жизнью и собой на собственном беззащитном ребёнке! Две попытки суицида в детстве. Долгая работа с психиатрами и психологами. Самостоятельная жизнь с наступлением совершеннолетия. Мне стало плевать на неё — у меня своя жизнь. Но теперь мать больна и требует за собой ухода, подала в суд на алименты. И теперь я опять её ненавижу, поскольку не могу вычеркнуть её из своей жизни!

Как же я ненавижу автопробки! Полжизни уходит на это дебильное бездумное стояние в пробках. Как меня бесят люди, которые начинают сигналить в пробке. Они думают, нажал бибику — машины разбегутся в разные стороны или взлетят и пропустят тебя, что ли?! Мечтаю о телепорте… Сэкономленное время можно было бы посвятить семье и себе.

Бывший муж подруги разбогател. А она осталась вдовой с двумя маленькими детьми от второго брака. У неё только старые больные родители, а она на свои деньги не может прокормить всю семью. Пошла просить помощи у первого мужа, всё-таки разводились они без скандала и остались в хороших отношениях. Он не дал денег, якобы принцип, но предложил работать у него домработницей. Теперь подруга после первой работы идёт к бывшему мужу и по 4 часа драит весь дом. У него дома ещё две помощницы, и девушка, которая изводит каторжным и грязным трудом именно мою подругу, а она терпит, ибо зарплата хорошая, но по её виду понятно, как она с каждым днём всё больше замыкается в себе. Вчера она весь вечер мыла вольер для собак, хотя в доме есть собачник. Кажется, её бывший мстит ей через свою новую девушку. Ненавижу его.

У мужа дочь от предыдущего брака. Я ее ненавижу, это избалованная девчонка-подросток, которая считает, что ей все должны. Говорит, что я с её отцом из-за денег. Из-за каких, блять, денег, если мы своего ребенка не можем завести из-за алиментов на кобылу?! Муж не потянет алименты и меня в декрете с ребенком. Мужа люблю, но эта выкачка денег опускает мне руки. У нас общий бюджет, и моя ошибка, что я на это согласилась, у меня по факту больше денег, чем у него, и мне тошно их вкладывать в семью.

Ненавижу отца мужа. Большей эгоистичной сволочи сложно найти. Вчера выгнал нас из дома за то, что мы ключи его случайно взяли. Наехал прям с порога и, когда я ему резко ответила на обвинение, налетел и начал душить. Отпустил только тогда, когда я начала задыхаться и в панике пнула его ногой в живот. Теперь не знаю, что будет с нашей жизнью, ведь он еще и долги на нас повесил. Попросил взять кредит в своё время, вроде ж семья. Пару лет назад он, видимо, подобным образом разругался со старшим сыном. Желаю, чтобы ему даже воды никто не подал при необходимости. СУКА!!!