Ненависть

Свекровь заявила по телефону елейным голоском: «Привезите мне на дачу внучку, пусть ребенок ягод поест, на солнце побудет, да и вы отдохнете». Привезли. Созванивалась с дочкой каждый день, все хорошо. Неделя прошла, муж приехал, забрал дочь. Я пришла с работы, смотрю, а ребенок в косынке. Сняла с нее косынку, и у меня челюсть до пола упала. Дочка лысая! Меня трясет, звоню свекрови. Телефон у нее выключен. Несусь на дачу. Приехала, спрашиваю, что же такое случилось. Свекровь говорит: «Так у нее три волосины в шесть рядов, пух какой-то, а не волосы, я утром аккуратно сбрила, теперь густые пойдут». Я обматерила свекровь так, что она в слезах убежала в дом и закрылась. Хотела ее лопатой пиздануть, но срок мне не нужен. Кое-как сдержалась. Дочка стала гулять только в кепке, в лагере дневного пребывания дети ее обижали. Пришлось забрать через 3 дня. Дочь плакала, когда смотрелась в зеркало. У меня разрывалось сердце. К первому сентября пришлось заказать парик из натуральных волос за 80 тысяч. Больше ребенка старая мразь не увидит.

Мне было уже 30 лет. Муж и двое детей. Сыну 11 лет, дочери 2,5 года. И вот узнали, что любовница моего отца родила девочку. Любовница моложе меня, уже имеет сына. Отец клялся и божился, что ребенок не его, что любит только маму, что с той семьей его ничто не связывает. А сам каждый день бегал к ним. Полностью их содержал. Санта-Барбара, блин. Мама все знала и терпела, очень любила отца. Три года назад мама умерла. Нервотрепки и сахарный диабет сделали свое дело. Месяц назад отец женился на своей шарушке. Требует от меня и моей семьи дружбы и уважения к этим людям. Мотает мне нервы, когда я отказываюсь с ними общаться и избегаю встреч. Не понимает, что я их ненавижу. Они — причина смерти моей мамы! Не хочу и не могу видеть эту женщину и ее отродье. Наверное, надо переехать в другой город?..

В начале года у брата начались проблемы на работе, мои дела, наоборот, пошли в гору. Я получила повышение, стала больше зарабатывать, соответственно, больше себе позволять, больше откладывать на накопительный счет. И мама вдруг зачастила ко мне и стала проявлять слишком много заботы. То ужин к моему приходу приготовит, то обед в выходные принесет. Вроде мне и порадоваться надо, но после маминой стряпни мне становилось не очень хорошо, даже рвало пару раз. А позже я стала находить по всему дому иголки, воткнутые то тут, то там. Спросила маму, что это, она только фыркнула: "А я почем знаю?" Иголки я, конечно, выкинула, есть мамину еду перестала. Её визиты резко прекратились, и моё самочувствие улучшилось. Недавно брат проболтался, что мама уже несколько недель ходит к какой-то потомственной колдунье, так как считает, что я украла у него удачу. Хотя проблемы даже не у него самого, а у его фирмы в целом. У нас с мамой всегда были не слишком теплые отношения, но я даже не подозревала, что она настолько меня ненавидит.

Я ненавижу школу. У меня невроз, хандра, депрессия. А моя дочь только закончила 1 класс. Родительский чат ненавижу. Тупые родители создали 6! веток обсуждения, господи, 6 веток. Нахераааааа?! С учителем, без учителя, питание, медиафайлы, важное и какие-то проекты. Вы серьёзно, блять?! Мне похер, чем мой ребёнок занимается в школе, мне на это абсолютно насрать! Мне надо привезти её к 8 и в час забрать. Зачем мне эти опросы, голосования и лайки?! Родители хотят каждую субботу встречаться, чтобы вместе рукодельничать или жарить зефирки. И учителя бедного туда же тащат, уж не знаю, насколько ей это вообще интересно, девчонка сразу после вуза, скромная, хорошая, дети любят её. На подарки собираем миллионы, ну это ладно, не жалко, и правда учитель хороший. Но остальное… Хуесосят питание в столовке, и это все в чате ебучем. Бля, да давайте своим детям тогда еду с собой! Выясняют в чате, кто перепутал пакет со сменкой и почему носил её, ведь теперь ботиночки с царапинкой. Муж мой — тренер детской команды, так каждый хочет запихать туда своё чадо бесплатно, ведь мы же одноклассники! Я не знаю, как я выдержу ещё 8 лет. Надеюсь, дочь пойдёт в колледж после школы. Два года ада нам, может, удастся избежать. Мамаши, узнав, кем работаю я, пытаются пробиться ко мне по знакомству даже без полиса ОМС, чуть ли не домой хотят прийти, чтобы посмотреться и мазки сдать! А я акушер-гинеколог в районной женской консультации. Работу свою обожаю, но кумовство вот это терпеть не могу. Дочери нравятся ребята в классе и учителя, нам тоже, но родители — это ад на земле! Не переводить же ребёнка из-за этого… Я в отчаянии.

Бесят те, кто ИДЁТ и КУРИТ. Каждый раз, когда приходится идти за ними, проклинаю их и весь их род. У таких будут проблемы не только от табака, но и от пожеланий идущих за ними людей, и когда-то это проклятье точно аккумулируется и сработает. Можно же просто отойти в сторону, покурить и пойти дальше, а не переться в толпе со своей долбаной сигаретой. Почему все окружающие должны либо отстать от них на километр, либо стараться обогнать, развив скорость гепарда, чтобы не вдыхать запах этого дерьма?!

Ненавижу свою мать и своего отца за свое проклятое детство. Гнобили, били за тройки, унижали, главный лозунг — сиди в комнате и учись! Мы тебя кормим, поим, а ты, тварь неблагодарная, плохо учишься. Выросла — стала шлюхой, так как не замужем. Вышла замуж — детей плохо воспитываешь, жрать готовить не умеешь. А сейчас требуют к себе уважения, припугивая тем, что мои дети ко мне будут плохо относиться. Ненавижу!

Я ненавижу Пасху. Всё потому, что моя бабка в детстве таскала меня в церковь, и ко мне там лезли вонючие старухи со своими яйцами и поцелуями: «Давай христосоваться». Тьфу! Я убегал, прятался, потом получал по заднице крапивой, а то и палкой. Пока дед был жив, он меня защищал, но он рано умер, а родители над моими жалобами откровенно насмехались. Как назло, моя жена любит этот праздник и детей привлекает. Ну ладно, хочется им — пусть, лишь бы ко мне не лезли. Но нет, каждый год одно и то же: «Скушай яичко, поешь куличика». Как бы я ни объяснял, почему ненавижу Пасху, крашеные яйца и куличи, как бы с женой ни ругался, она не унимается, еще обижается, что настроение ей и детям порчу. В этом году я пригрозил ей, что выкину все яйца и куличи, если она опять будет ко мне лезть – не поняла. Куличи и яйца отправились на помойку, дети рыдают, жена в истерике: «Я думала, ты пошутил!» И опять я во всем виноват, а ведь я предупреждал!

Мне 30 лет. Я мать-одиночка и я неудачница. Живу с родителями. Денег нет. Долгов дохрена. Толстая. О принце не мечтаю. Считаю себя убожеством и отчаянно завидую людям вокруг, у кого нет долгов. Или детей. Или кто замужем. Кто худой. Хочу так же. Но я безвольная туша сала и говна. Сама себя ненавижу. Мерзкое существо, а не женщина.

Я ненавижу бывшую моего молодого человека. Самое противное, что она даже про меня не знает. Зато я знаю про нее все. Какое вино она любила, в каких позах любила трахаться, какой любимый цвет лака и прочее. Нет, это не результат моего «шпионажа». Во все это исподволь меня посвящает мой молодой человек. Он не рассказывает мне все в лоб и даже не отвечает на мои вопросы, когда я спрашиваю. Он просто загадочно замолкает в какой-нибудь важный момент, а потом с придыханием говорит: "Знаешь, мне больше нравится, когда ты делаешь/говоришь/одеваешься так…» — и я точно знаю, что так делала/говорила и одевалась ОНА. Бесит!

Ненавижу девушку брата. Мало того, что это гламурное отродье вселилось к нам вместе со своей срущей по углам кошкой, так она ещё купила свою корзину в ванную и стирает свои вещи отдельно от наших. Даёт моей маме советы по ведению хозяйства, хотя у самой маникюр такой, что я удивляюсь, как она жопу подтирает. А брат любит эту дрянь( Если ты это читаешь, то знай: я периодически подтираю кошачье говно твоей кофточкой и кидаю её в стирку с ТВОИМИ вещами, а ты даже этого не замечаешь!

Мой дедушка не учился в институте, а в школе только 3 класса. Это всё потому, что когда в 3 классе они осенью убирали за школой листья, к нему подошла учительница и сказала: "Ну вот как ты убираешь? Ничего тебе нельзя в руки дать, у тебя в жизни ничего никогда не выйдет, да чтоб тебе руки оторвало!" А дедушка взял и треснул по лицу этой учительнице граблями, ей выбило зубы, ну и, естественно, она в синяках была вся. Дедушка больше нигде никогда не учился, сказал, что ненавидит учителей.

Ненавижу детей, которые мучают животных. Ещё больше ненавижу их родителей, которые не в состоянии объяснить своим детям, что нельзя животных трепать, будить, таскать и т. п. Когда вижу, что происходит что-то подобное, то невольно про себя желаю всяких гадостей детям и их родителям. Уверена, что я не одна такая. И нет, я не ненавижу детей, я не зоошиза, просто жаль животных. Неужели трудно объяснить своим детям, что животное тоже живое и ему может быть больно, плохо, неприятно?..

Нашла вакансию в крутое место, прошла три собеседования успешно, должность ответственная, связанная с финансами, поэтому ещё и была проверка службы безопасности. В ней я была уверена, потому что у меня чистая перед законом семья, даже штрафов на автомобили не было ни у кого, не говоря о большем. Пока не выяснилось, что мой родной дядя сидел в тюрьме трижды за мошенничество, финансовые махинации и убийство по неосторожности. Я была в шоке, так как у меня только один дядя со стороны папы, он преподаватель, добрый и даже наивный человек, явно не способный на всё вышеперечисленное. Но как выяснилось, дядя у меня не один... У папы есть ещё один брат, который с детства был ушлым, всегда подбивал братьев на шалости, а потом и на подлости. У него и условка была в своё время, и семья расплачивалась за его долги. Потом родители просто махнули на него рукой, разругались с ним, и он уехал в другой город. Там и сидел за разные дела, а недавно вышел. Его не видели почти 25 лет, я так вообще не знала о нём, потому что семье было стыдно говорить про него. А теперь он испортил мне карьеру! В службе безопасности сказали: "Ну вы понимаете, должность связана с крупными суммами, вы можете запросто вступить в преступный сговор с неблагонадёжным родственником, так что извините". Я мечтала о работе в этой фирме несколько лет, прошла сложное собеседование, потратив на него кучу нервов и времени, и получила отказ из-за человека, которого ни разу в жизни не видела! Ненавижу его.

Работаю учителем вот уже почти 10 лет. И как же я ненавижу детей. Наглые, хитрые, беспардонные ублюдки, которые считают, что им все должны и обязаны. Ненавижу администрацию — зажравшиеся, охуевшие тетки с манией величия! ВСЕ! Невозможно! Увольняюсь к чертям!

Влюбилась в мужчину, он оказался женат. Пошла наперекор своим принципам — не иметь дел с женатыми. Уж очень мужчина оказался моим, вот прям мой. Я сама первая его соблазнила. Узнавала, что он любит, чем интересуется, по крупицам собирала информацию о нём. Стала интересной для него, сексуальной. И вот он уже заинтересовался мной, захотел меня. Я стала любовницей, делала всё лучше, чем его жена, была лучше и внешне, и внутренне. В итоге он ушёл от жены под моим давлением. И меня не остановило ничего, даже то, что у него был маленький сын. С ним я видеться не запрещала, хотя, не скрою, хотелось, чтобы он был чаще со мной. И под моим давлением он стал меньше времени проводить с сыном. Меньше времени, сразу скажу, не значит нисколько. Виделись на выходных или через выходные, иногда реже. Бывшая жена меня ненавидела. Но мужчина мой любил меня, мы поженились, были счастливы. А потом его сын заболел, онкология. И все обвинили меня! Его бывшая жена, его мать, которая и так меня ненавидела, и сам мой муж. Да, я отбила его, целенаправленно увела, и это далось мне нелегко, полтора года длилось. Но я не желала зла его бывшей жене и сыну, я хотела внимания себе и своей семье. Сейчас я беременна, бывшая жена посылает мне проклятия. Муж отстранился, занят сыном, он болен тяжело, умирает. Может, я и виновата во многом, но сын заболел без моего участия же.

Отец избил мою мать у меня глазах, когда мне было 8 лет. Она развелась с ним, прошёл год, а алиментов все нет и нет, маме надоело ждать, и она подала в суд. Он написал ей сообщение, которое я прочла, пока она не видела: "Не пиши мне, я в церкви. Буду молиться за тебя и твою дочь, потому что сомневаюсь, что она мне родная". Когда я прочитала, во мне все перевернулось, я никогда не считала его хорошим отцом, но написать такое... Притом что в жизни у мамы был только один мужчина — это мой отец. И вот эта "шлюха" работала на двух работах, чтобы обеспечить мне нормальную жизнь. Ненавижу его.

Первый поход к гинекологу (14-15 лет, естественно, девственница). Врач, подлая пожилая женщина, после осмотра через попец спросила, понравилось ли мне. Другой врач предложила купить у нее таблетки для выкидыша после семидневной задержки (хотя беременности не было). Ненавижу гинекологов! Всю жизнь попадаются одни неадекваты.

Два года являюсь тайной любовницей одного молодого человека, который давно в отношениях. Недавно начала подозревать, что он изменяет и мне — оказалось, с моей лучшей подругой, которая была не в курсе наших отношений. Что я могу сказать… Теперь в курсе лучшая подруга, его девушка и его лучший друг. От этого парня все отвернулись, репутация идеального молодого человека пропала, мы с подругой счастливы. Начали общаться с его бывшей… Так тебе и надо, сволочь!

Никогда бы не подумала, что столько гадких вещей услышу от родных родителей. Дело в том, что мне некуда идти, развелась с мужем и вернулась к ним, и понеслось. Не устроило их такое положение вещей. "Ты такая-сякая, у тебя ничего не получится, пусть все волосы на твоей голове высыпятся, ни в одном городе ты работу не найдёшь, ты — говно, и профессия твоя — говно, да кто с тобой жить будет". Каждое слово, каждую фразу переделывают, лишь бы обидеть. Пусть меня осуждают, но я устала и их ненавижу всей душой.

С отцом познакомилась, когда мне было 18 лет. Отношения как-то не заладились, но общались. Мать воспитывала меня одна, алиментов он не платил. Когда умерла мама, я позвонила ему и попросила помочь с похоронами, на что он ответил, мол, с денюжкой туго, но я у знакомого гроб заказал по дешёвке, у матери твоей рост где-то 160 см. Ну я понимаю, что я ему не нужна, но ведь мою мать он когда-то любил! Как собаку, похоронить в какой-то коробке, и без разницы, какого она размера?! Не прощу. Он умер, на похороны не поехала.

Этого ребенка еще нет, а я его уже ненавижу. Никогда не хотела детей, да и в ближайшем будущем не планировала. Муж, несомненно, будет рад и счастлив, но мне уже хочется, чтобы ничего не подтвердилось. Я не хочу менять свою жизнь и свой комфорт, брать ответственность за кого-то, кроме себя, вкладываться в воспитание морально, эмоционально и физически. Не хочу эти 9 месяцев ходить, как инкубатор и портить свое здоровье (жиреть, покрываться слоем прыщей, доставать тонны выпавших волос со слива из-за гормонов, отекать и ходить как бочонок). Самое главное, я не хочу зависеть от кого-то финансово, ведь как только я уйду в декрет, то все деньги станут уходить на ребенка, и я полностью стану зависима. Я не хочу скачков гормонов, из-за которых я просто слечу с катушек. Не говоря уже о том, что беременность — это нихрена не счастливое время, а, наоборот, самый высокий риск смерти у женщин. Теперь жду похода к гинекологу для подтверждения или опровержения этого недоразумения. Если подтвердится, как-то избавиться от беременности, чтобы муж не узнал. Очень не хочу ему врать, но рожать не хочу еще больше.

Ненавижу людей, которые на любые обидные ситуации в твоей жизни говорят: «Да ты сам виноват». Скинул деньги занять знакомому, а он тебя заблокировал везде и пропал с радаров — сам дурак, нечего занимать. На работе заступился за человека, которого унижают ни за что — аналогичная реакция. Вот по любому вопросу оправдывают тех, кто сделал что-то плохое в твой адрес. Всегда подмечаю таких, чтобы потом на их нытье ответить: «Сам виноват/надо быть умнее». Сразу начнет визжать, как сучка обиженная!

Не понимаю, почему моя мать меня ненавидит. Родила она меня в 18 лет, всю жизнь у нас непростые отношения, часто скандалы, тепла от нее не дождешься даже в детстве, часто меня лупила. Я сама поступила на бюджет, училась на стипендии, сама нашла работу по специальности, с 18 лет сама себя обеспечиваю, помогаю по дому, финансово тоже, никогда ни в какие истории не вляпывалась, трудным подростком меня в то время тоже не назовешь. Сейчас этот человек кроет меня матом, говорит, что моя лучшая подруга правильно сделала, что со мной не общается (поссорились вообще по другим причинам); говорит, что лучше бы я осталась в отношениях с абьюзером-бывшим; что я гнида. Сейчас она через бабушку передает слова, чтобы я съехала из дома... А я просто хочу стать на ноги финансово, свалить сама и когда-нибудь в ее старости сказать: "Ты сама все к этому привела, МАМА! Умрешь в одиночестве".

От природы красивая внешность, очень похожа на Монику, но глаза побольше. Вышла замуж за страшного мужичка с красивой фигурой и неплохим заработком. Живем около 10 лет, родили детей. Помню, как красивые парни на меня смотрели… А муж как-то ровно, ну красивая, и хорошо. Недавно увидела у него на ноутбуке фото девушек в купальниках, и, блииин, они даже несимпатичные, и фигура у меня покрасивее. Теперь я его ненавижу. Как отрезало. Все-таки уродцы ищут себе подобных.

У меня мизофония. Дыхание, храп, различные звуки при потреблении еды просто выводят из себя: появляется бешеное желание любым способом устранить их источники. Справляться было бы легче, если не реакция людей: "Ты всё выдумала", "Это неуважение к людям", "Не веди себя как ребёнок". Хуже всего — невозможность контролировать чувство ненависти к родным. Совместные обеды и ужины превращаются в ежедневную пытку, испытание на стойкость, ведь ненавистный звук захватывает все мысли, раздражает. Я схожу с ума.

Многие вещи в детстве видятся совсем по-другому. И я это недавно понял. В классе первом меня вызвали к доске и поздравили с днём рождения. Я долго не мог понять, как так. После, уже дома, я спросил у родителей: "У меня что, сегодня день рождения?" Тут-то они вспомнили, просто поздравили. И ушли бухать на день рождения своего друга. Тогда я как-то не заострял внимания на этом, а сейчас понял, какие они твари. Ненавижу. Всю жизнь мне отравляли.

После родов ненавижу своего мужа и его семейку. Каждый вечер приходят его мамка и сестра и начинают теребить новорожденного спящего ребенка. Из-за этого малышка ночью плохо спит, потому что все, что нужно малышам, это есть и спать. Муж на стороне своей семьи, мол, я не могу запретить бабушке приходить к внучке. Вчера я сидела и ела на кухне, а они втайне от меня взяли спящего ребенка на руки, разбудили и еще удивились, что я все-таки узнала об этом. Мои родители так не делают. Хочу развестись.

Никогда не думала, что можно так возненавидеть мужа из-за какой-то мелочи. Он худой, его сестра худая, мать и отец худые. Они могут тоннами поглощать жирную колбасу, салаты с майонезом, картошку и не набрать ни грамма! У них это семейное. Я же уже несколько месяцев сижу на строгой диете и сбавила всего пару кг. Муж решил сесть со мной, чтобы поддержать. Мне сладостно видеть, как он мучается. Как хочет съесть котлету или макарон, а не может, потому что обещал. И самое хреновое, что он похудел ещё больше. А я так и осталась жирухой! Люблю его и одновременно ненавижу! И что делать, тоже уже не знаю. Я устала.

Мой мужчина верностью не отличается. Случались и измены, и увлечения. Бросить не могу. Люблю очень. А вот зато теперь ненавижу почти все женские имена. И Юли были, и Сары, и Наташи, и Ольги… Скоро вообще всех баб начну ненавидеть. Злые ебучие сучки.

Ненавижу работодателей, что воспринимают работников как машин, которые не имеют права ломаться и должны работать непрерывно. На нашем предприятии отчаянная нехватка кадров, начальство латает дыры в расписании, бесконечно выдёргивая работников с выходных. У некоторых доходит до 20 рабочих дней подряд. "И что тебе дома делать?" — говорит мне начальница. На днях один из заслуженных работников погиб: водитель от усталости заснул за рулём и задавил его. И ведь его сделают крайним. Ненавижу.

Живу в доме с парнем. Этот дом он построил со своей бывшей женой, сейчас он разошелся с ней. Но вся атрибутика, мебель осталась. Это все напоминает мне о ней и о их совместной жизни. Сплю с ним на этой ебучей кровати и понимаю, что он трахался с ней здесь, даже пятна от месячных на матрасе остались. Меня выворачивает от этих вещей и от этого дома, я его ненавижу. Дом на продаже, но его даже не смотрят. Сколько еще будет продолжаться этот кошмар, не знаю. Но нервы на пределе.

С детства комплексую по поводу размера ноги. У меня 40 размер при росте 160 см. В семье у всех ноги миниатюрные: у мамы 37, у сестры 36. Подросла и вроде начала принимать себя. Начала встречаться с парнем, всё было хорошо, пока в один момент он не спросил: «А почему у тебя такие большие ступни?» И всё, все годы работы над собой в пропасть. Ещё хуже стало, когда увидела его сестру и бывшую: у первой нога 35 размера, у второй 36. Парень говорит, что любит меня такой, какая есть, но я всё равно себя ненавижу.

Всегда ненавидела жирных. Смотреть противно на эти туши трясущегося желе. Когда-то и я была безвольным дерьмом. В 20 лет весила 112 кг, воняла и задыхалась от ходьбы. Только и делала, что жалела себя и вопрошала, почему это у меня нет принца на белом коне. Да потому что ты жирный кусок медузы, расплывающийся ляжками по стулу, какой нахрен тебе принц? Зато сейчас мне 33, сделала шикарную фигуру в зале, даже после рождения 2 детей я не выгляжу и на 25. От жирных воротит ещё больше.

Сколько себя помню, мне всегда приходилось выслушивать грязнейшие гадости от деда и бабки про свою маму, про себя. Хотя я была рождена в браке. И вот сегодня, услышав очередную гадость, я послала их прямым текстом и наконец-то не позволила дать себя и маму в обиду! Теперь я не получу обратно долю своей квартиры, которая досталась им после смерти моего папы. Все сказали, что ради квартиры я могла бы потерпеть. А мне вот уже ни доля не нужна, ни квартира. Ухмыльнусь только, когда эти мрази умрут.

Я ветеринар, и я ненавижу хозяев животных. Потому что, например, знает, что их кот не писает уже две недели, они тянут, видимо, в надежде, что пройдет само. Но, блять, вы бы сами попробовали не ссать две недели! Совесть таких людей почему-то просыпается только часам к двум ночи, когда ты после смены еле стоишь на ногах. Твари!

Ненавижу попкорн! И того, кто эту хуету в кинозалы протащил! Во-первых, эта дрянь воняет на 100 метров вокруг, во-вторых, он хрустит, и это слышно! Почему нельзя эту гадость поесть потом на фудкорте, а обязательно тащить в кинозал?! Люблю кино смотреть на большом экране, но приходится смотреть дома, потому что физически тошнит от этого мерзкого запаха. Или введите отдельные залы для любителей этой дряни и для нормальных людей.

Я ненавижу своего старшего брата. Все детство он бил меня нещадно, издевался морально со своими друзьями. Я не нахожу поддержку в родителях, так как это долгожданный первенец. Он сделал мне сотрясение, мама его покрывала. Мне 20, а ему 22, ситуация не изменилась, он конченое говно, урод. Сейчас он сильно болен, и я часто ловлю себя на ужасной мысли, что если он умрет, мне будет жалко только родителей.

Ненавижу слово "челлендж". Оно, блин, везде! Весь ютуб во всяких челленджах, один тупее другого. Дети в школе тоже постоянно о них болтают: "А ты видел тот челлендж?", "А вот есть челлендж такой...", "А давай сделаем челлендж!" Даже если в видео нет ничего похожего на соревнование, всё равно, блин, челлендж. Как же бесит.

Я всем сердцем ненавижу жену бывшего мужа. Она сделала все, чтобы он не общался с нашей дочкой. Все детство девочка провела на руках папы, была любимицей. Муж мчался с работы домой, всегда для нас подарки, в выходные с ней гулял, никогда не пропускал ее утренники в саду. И в 1 классе он был рядом с ней, между ними была какая-то особенная связь. А потом она оборвалась, развод, скандал, дочка все это видела и прекрасно понимала. Но его любовница была очень ревнива, поэтому, когда он приезжал к дочери, она стояла в подъезде и ждала его. Со временем он перестал приезжать, женился, если звонила я или ребенок, он говорил, что занят или плохо себя чувствует. Дочка в слезы, очень хочет общаться с отцом, а я не знаю, что делать. Мне совершенно наплевать, что у него происходит, как можно быть такой скотиной?! Надеюсь когда-нибудь это ему аукнется.

К родной сестре я никогда не относился как к родному человеку. Во-первых, мне было 14, когда она родилась. Была подростковая ревность, также за отказ в помощи с ней родители меня били, поэтому в 14 я уже для себя по ощущениям лишился семьи. В 17 я уехал поступать в другой город и у родителей бывал раз в 3 года, а то и реже. Жизнь сестры меня никогда не интересовала, мы не общались. Недавно сестра обратилась за помощью: выбить квоту на лечение сыну. У меня есть знакомые, которые могут помочь, но я сказал, что помочь не могу. Во-первых, любая помощь небесплатна и ляжет на мои плечи, у сестры денег нет. Во-вторых, таких людей часто беспокоить нельзя и я хочу использовать «лимит обращений» только для важных для меня вопросов. В-третьих, такие схемы при моей должности — риск для меня. К просьбам уже подключилась мать: «Вы же не чужие люди». А для меня сестра — чужая. Абсолютно посторонняя. И мне все равно, кто получит квоту: мой кровный родственник или другой несчастный ребёнок.

Я работаю в роддоме акушеркой. Поражает идиотизм тетенек, которые приходят рожать. Прям хочется в родзале на кресле, на котором они рожают, задушить их или так надавать по морде, чтобы, сука, поняла, как там тяжко ребенку, когда она неправильно тужится. Они орут, что им больно, и пофиг им, что дитё страдает. Рожают детей с гематомами, а потом нас обвиняют во всём!

Ненавижу свою мать. Просто ненавижу и все. Даже один только ее противный грубый голос. Она никогда не отозвалась, когда нужна была ее простая жалость. Все, что она могла, — это постоянно укорять и шпынять за что-то: «Тебе нельзя пить! Помнишь, как ты напилась 5 лет назад? Ты скоро сопьёшься», «Худая, нифига ничего не жрешь. Анорексия. Скоро сахарный диабет заработаешь. Потом не жалуйся», «Тебе же принц нужен, олигарх, вот ты и одна вечно», «Ну ты же у нас королева». Сдают все нервы. Обзываю последними словами, говорю, что ненавижу, а она твердит: «Анорексия, вот ты и злишься. Начни жрать». Я вешу 65 кг, напилась только пару раз в жизни, закончила школу и универ с красными дипломами. Одинокая и несчастная.

Ненавижу общаться с коллегами в выходные. Хочу, чтобы ничего не напоминало мне о работе. И есть бывшая коллега, которая переехала в другой регион, у нас теперь больше 4 часов разницы во времени, и она обожает звонить с пустой болтовней в выходные после моих 10 вечера. И звонит она обычно с разных симок, пока трубку не возьмёшь, не поймёшь, что это она. Бесит необычайно! Удивительная бестактность! Я с действительно близкими мне людьми не всегда готова общаться, а ты-то мне кто вообще? Дура пустая надоедливая!

Я ненавижу всех людей вокруг. Часто осуждаю женщин за их простоту, хлопотность, постоянную озадаченность всем вокруг, и раздражает проявление женственности рядом со мной. Но точно так же я ненавижу мужчин. За то, что они бывают жестоки к женщинам, равнодушны и эфемерны. Я понимаю, что моя ненависть к женщинам - часто просто зависть, а к мужчинам - обида за то, что они много раз разбивали мне сердце в разном возрасте. Вспоминаю, как в детстве мама на меня часто ругалась, при любой ссоре таскала за волосы по квартире, доводила до истерик и истерила сама, а отец трепал ей нервы, постоянно приводя в нашу квартиру любовницу, отчего она становилась еще больше неуравновешенной. А в детстве я была общительным и дружелюбным ребёнком.

Да что за прикол везде добавлять эту ебучую томатную пасту? В пасту, фаршированные перцы, к котлетам, печенке… Пришла в столовку, а там гаспачо, печень в томатной пасте и макароны по флотски с томатной пастой! Идите в баню! Сами жрите свою кислую погреботу! Признаю ее только в одном блюде, даже кетчуп я канифолила! Совковая блевонина! У меня все хорошо: и на работе, и на личном, и везде, где можно, я не отбитая тварь, которая негативит без повода, и впервые за 3 года у меня истерика из-за ебучей вездесущей томатной пасты! Это сраная кислятина!

Всей душой ненавижу своего отца! Помню, как он избивал мать, когда мы были совсем маленькие, все время пил и продавал все ценные вещи из дому. Мать ушла от него и пахала с утра до вечера, чтобы поднять нас с братом на ноги. Прошло 20 лет, и вдруг папочка вспомнил почему-то только про свою "любимую доченьку", которая вышла замуж и живет более чем нормально. И подал в суд на алименты. Выкуси, гад! Нам с братом ты не дал ни копейки!

Я не вижу смысла покупать себе хорошую одежду. Стремиться купить красивую машину. У меня ноль стремлений в жизни вообще. Угасло либидо. Все потому что мне не нравится, как выглядит мое тело. Ужасно неинтересно проживать в нем жизнь. Душит обида, что 80% девушек природа дала женственные формы. Я же как огрызок. Волосы — три рыхлых волосины. Просто настолько не люблю это все, что мне жаль для моего тела благ. Оно этого не заслуживает. Оно слишком нелепое, чтобы пытаться его облагородить.

У меня много животных, все долгожители, все упитаны и здоровы, я всех очень люблю. Но как же я ненавижу конченых зоошизиков. Если я не готова продать почку ради уличного кота, то я гниль, а не человек. Я крайне редко ввязываюсь в помощь животным сама, обычно помогаю тем, кто уже взял на попечение больное или уличное животное, помогаю приюту иногда. И почти всегда в группах помощи животным находятся экземпляры, которые укажут мне и всем окружающим, что то, что мы делаем — недостаточно, что нам плевать на бедное животное, в общем, смешивают нас с грязью. Это очень обидно. Желание помогать отваливается моментально.

Из семьи медиков: мама и отец, сестра с мужем тоже. По специальности тоже работаю в сфере медицины, и я ненавижу людей. Ненавижу то, что извратили такую важную профессию в услуги. Только и слышно: "Врач-убийца и вымогатель!" Обидно до крика. Вы ломаете жизни и желание быть врачом, помогать вам вашими же жалобами в Министерство... Из-за каких-то пьяных маргиналов, полоумных женщин и бабушек врачей лишают премий и зарплаты. А это далеко не копейки... Ненавижу пациентов, которые виноваты в этом сами.

Сознательно не общаюсь с отцом, хотя ему сейчас нужна помощь. Не понимаю и не могу простить, в том числе вот из-за чего. Будучи еще в подростковом периоде, мой брат таскал домой телок и трахался с ними прямо при мне в одной комнате с включённым телевизором. Помню, сидела на кухне, ждала, когда все это закончится и утреннюю реакцию родителей. Мне было мерзко и неприятно. Отец это видел и знал. Как можно позволить такое творить перед своей дочерью и закрывать на это глаза? Ненавижу эту амебность и равнодушие.