Пьянь

Роднее мужа человека нет. В день его рождения улетели в Прагу — долгожданное путешествие! На борту самолета он так уделался виски в честь праздника, что не помнил, как приземлились. Получаю багаж, пока это тело еле на ногах стоит, и тут его вопль на весь зал: "Слышь ты, все деньги на отдых у меня! Ни копейки тебе не дам, падла! Иди работай проституткой, от туристов отбоя не будет!" Смотрит в глаза, смеется. Стыдно и невыносимо больно до сих пор. За что… Нелепая точка невозврата поставлена. Развод.

Меня задержали на работе в пятницу. Нужно было всё доделать и отправить на проверку другому человеку. Для меня это был шанс показать себя после двух подряд декретов. Муж дома, уже забирал детей из сада. Тут он звонит, говорит, что ему срочно нужно к другу. Я говорю, чтобы завозил детей ко мне на работу и ехал, но он говорит, что поедет без машины. В голове складывается, что едет пить, а завтра у него, видимо, ещё планы, поэтому оставить машину у друга не может. Ругаться не стала, сказала, что других вариантов нет. В ответ: "Ну я уехал, а ты поищи варианты". Делать нечего, поехала за детьми, прокаталась почти три часа, пока доехала, пока собралась. На работе положила их спать и села доделывать дела. В два часа ночи всё доделала и прикорнула с детьми. В три часа звонок, испуганный голос: "А вы где?" Понял, что на работе, расслабился и тут же наехал, что дома не ночуем. В шесть утра спокойно подняла детей, поехали с первым автобусом домой. Муж, конечно же, уже спит мёртвым сном, я, не спавшая, с детьми одна до обеда. В обед он просыпается и говорит, что ему нужно к родителям. Говорю, чтобы детей брал с собой, он в отказ — у них с отцом планы. Звоню свекрови, она особо не против посидеть с детьми. Выдыхаю и в окно вижу, как уезжает машина мужа… В тот момент искренне желала, чтобы он разбился. Потом узнаю, что их с отцом планы были катанием на моторной лодке — просто лодка тяжёлая и отец один не может вытащить. Там, как обычно, шашлыки, алкоголь, муж остаётся ночевать, приезжает в воскресенье после обеда. Говорит, что устал, хочет просто отдохнуть дома, включает телек, открывает пивко. В тот момент я и так орать была готова, но у нас ещё и была с ним договорённость, что дома при детях не пьём. Была уже уверена, что после такого мы не помиримся, но вроде как всё начало налаживаться. Муж бросил пить, сидел с детьми на выходных и даже к своим родителям их свозил. Я даже поверила, что мы справимся. Решила, что пора отучиться и сдать на права, чтобы всем было проще. Сначала муж просто уговаривал этого не делать, потом начал откровенно саботировать занятия. У меня в 7 вечера вождение, он в 6 пишет, чтобы я забрала детей из сада. А до полигона ехать час, пока заберу детей — время выйдет. Каталась на выходных, с детьми в машине. Муж и не интересовался, куда мы ходим. Права получила. Стала ездить с детьми потихоньку: в магазин, в сад. А муж просто взял и запил. Раз я за рулём, ему теперь через день можно. После семи лет брака окончательно взял и решил стать алкашом. Понимаю, что это не внезапно случилось, были предпосылки, но обидно, что это сознательное решение человека, у которого легко получалось не пить месяцами и ограничивать себя. Сейчас всё равно разводимся.

У меня есть тайна: обожаю коньяк и только коньяк. Чувствовать тепло, что разливается от кончика языка и до глубины души! Когда удаётся остаться дома одной (не чаще двух раз в год, к сожалению), слева ставится кофеварка, справа — бутылка любимого напитка. Двое суток без сна смотрю фильмы, читаю Подслушано, слушаю музыку и наслаждаюсь вкусом коньяка. Если кому-нибудь признаюсь — будут дарить. Устоять не смогу и сопьюсь! 20 лет молчу.

Люблю выпить в пятницу, субботу, воскресенье. Иногда в среду. Пью обычно сухое вино. По праздникам с друзьями пьём крепкий алкоголь. Никогда не теряю контроль над собой, неагрессивен. Просто расслабляюсь, становлюсь более общительным. С утра не похмеляюсь. Занимаюсь спортом два раза в неделю. И не понимаю тех, кто считает людей, подобных мне, алкоголиками — здесь нет зависимости.

Не понимаю, почему все сейчас так плохо относятся к алкоголю. Если бы не алкоголь, я бы никогда даже не познакомилась с будущим мужем, не вышла бы замуж, не завела бы детей. Нужно учиться бороться со стеснительностью, веселиться, общаться без алкоголя. Но в школе этому не учат. Если ты девушка, то тебе всё время говорят быть тише, скромнее. А потом ты видишь симпатичного парня и забываешь даже, как дышать, не то что говорить. Первые пять свиданий мы провели за бутылочкой пива в парке или сидя в гостях в стороне от основной компании, хотя сейчас уже мы много лет не пьём совсем. И с первым ребёнком так вышло, что мы, обычно очень серьёзно относившиеся к контрацепции, расслабились в отпуске. Потом уже и свадьба, и второй ребёнок, уже запланированный. Хотя да, наверное, я могла бы годами ходить к психологу или записаться на курсы актёрского мастерства и, может быть, действительно научиться общаться и знакомиться. Но зачем, если можно просто выпить умеренное количество алкоголя и забыть про страх, стыд и неловкость?

Новый год на работе отмечали всем коллективом. Стол ломился от вкусной еды и выпивки, работаю медсестрой в стационаре. После выпитого 3 бокала вина меня понесло в алкогольный дурман, за весёлыми разговорами рассказала про бывших любовников, которые были моложе меня на 10 лет, и ещё про факты из жизни, которые в трезвом уме не афишировались. Вино кончилось, предложила сходить в ближайший магазин за коньяком, после коньяка разморило в доску, пошла спать на кушетку, периодически ходила в туалет и рыгала. Потом спала до ночи. Работа у меня по суткам. Вообще провалялась в таком состоянии часов до 11 вечера, встала кое-как, в голове мысль, что надо работать, надела маску и пошла по палатам. Выходя из палаты, ударилась о кровать, чуть не упала, больная говорит: "Осторожнее, а то ушибётесь". Стыдно очень до сих пор. Теперь боюсь пить. Да и с утра еле встала, а ещё и смену пришлось сдавать, держалась изо всех сил. Потом, конечно, меня обсуждали долго.

Папа всю нашу жизнь выпивает. Не бьет нас, конечно, но орет, доводит до слез и мозг выносит будь здоров. И в детстве было даже хуже. Всегда мечтали в такие моменты сбежать куда-нибудь, на другой конец города. Выросли — мечты сбылись. Я замужем и живу как раз в другом конце города, младший брат, живущий с родителями, частенько приезжает ко мне с ночевкой. Наконец-то есть куда сбежать из любимого отчего дома…

Моя мама снова начала пить. На этот раз после наркологички она продержалась целых полгода. Я её люблю, но, чтобы окончательно не сломать себе психику, я уехала учиться в другой город подальше от неё. Самые яркие воспоминания моего детства: побои без причины; мама шутит о том, что я скоро умру и нас с ней закопают в одной могиле; мама угрожает мне ножом; мама хочет выпрыгнуть из окна; мама валяется на полу… Хуже всего то, что родственники на протяжении всех этих лет были в курсе, но делали вид, что не замечают. Даже папа, живущий вместе с нами. Когда мама была уже не в состоянии сходить в магазин, папа сам приносил ей пиво. Сейчас я уехала, но дома осталась моя младшая сестра, на которую, по сути, всем плевать. Она предоставлена сама себе, не ходила в школу по несколько недель, типа сидела на "больничном" и круглосуточно зависает за компьютером, а всё потому, что маме это выгодно. Ведь из-за "больного" ребёнка мама не ходит на работу и со спокойной душой продолжает пить. Маму мне не жаль, она свой выбор сделала. Но ребёнок-то пропадает, и никому до этого нет дела… Вот что страшно.

На Новый год мы с друзьями полетели в Египет. Один из них так сильно боялся изменить своей девушке со случайной знакомой, что в канун Нового года напился до беспомощности. Мы решили над ним подшутить и положили залитый шампунем презерватив ему в кровать. Обнаружил он это только на следующий вечер и почему-то в полной уверенности, что на его кровати развлекался персонал, пока мы были на пляже, пошёл на ресепшен к русскоязычной девушке со словами: "Извините, у меня на кровати использованный презерватив".

У мужа на работе в основном мужской коллектив, не считая двух девушек в отделе и бухгалтерии. И вот в июле организовали им корпоратив за городом на базе отдыха, на котором собралось человек 20–30 мужиков. Женщины все соскочили, кроме одной сотрудницы. Девушка замужняя, ребёнку 5 лет, приехала в компанию мужчин уже поддатая, разогрелась перед праздником, так сказать. Пожарили шашлыки, мужики потихоньку напивались, дама от них не отставала. Так как на территории был пляж с озером, все пошли купаться. Мужики — кто в плавках, кто в шортах, а дамочка решила в нижнем белье освежиться. Потом она всех фоткала навеселе, с кем-то флиртовала, кого-то дразнила в танцах, а когда её пару раз полапали, бежала к моему мужу прятаться и искать защиты. Муж имеет авторитет среди коллег, и рядом с ним к ней никто не подходил. Он же и настоял на том, чтобы она позвонила своему мужу и поехала домой. Мы с мужем как-то даже ездили к ним в гости, тогда ещё она мне показалась адекватной, весёлой девушкой, но после рассказа мужа просто упала в моих глазах. В своём муже я уверена, но для себя сделала вывод, что от таких оторв надо держаться подальше, и ни о каком дружеском общении между семьями не будет даже речи.

Многие женщины вот прям любят поплакать, когда припьют, и повода веского для этого не нужно! Я один раз ревела белугой, потому что вижу вокруг очень много прекрасного, а нарисовать (не сфотографировать) не могу. Рисую на уровне 5-летнего ребёнка.

Мы с мужем высокофункциональные алкоголики и трудоголики. У нас все хорошо, деньги есть, карьера идет у обоих, за здоровьем следим. И вот оно, пресловутое: «Детей вам надо!» Мы в жизни работаем и прибухиваем. И больше ничем не занимаемся. По будням в рабочем «запое», по выходным — в алкогольном. Куда детей-то? Ладно, знаете, бывают семьи, где один человек такой, а второй как-то детей вытягивает. Но у нас оба. Лечиться надо, говорят. А нам не хочется, мы обеспеченны, счастливы. И бросать, пока здоровье не прижмет, не собираемся. А оно и не прижимает, если вовремя проверяться и принимать меры, питаться нормально и жить в чистоте. Вопрос только в детях, но с нашими пропитыми организмами, нашими графиками, даже если мы завтра бросим, то все равно ничего не получится. Как только это родителям донести…

Я считаю себя алкоголичкой. Пью день через день, иногда каждый день по полтора литра пива. Иногда два, три, но это реже. Да, я при этом работаю каждый день рано с утра. А вечером после работы подбухиваю. Раньше искала компанию, чтобы выпить. В компании контроля выпитого нет. Было много неадекватных ситуаций, что с моей стороны, что со стороны собутыльников. Меня ругали, что могу пить в одиночку, а надо с компанией, и это внутри грызло. А потом до меня дошло — пока я сижу и пью одна, много не влезет. Не создаю себе приключений, слушаю ту музыку, которая нравится в данный момент. И вообще у себя дома (частный дом) могу делать что хочу, если хочу. Знаю, что я нахожусь в безопасности для себя и для окружающих. А напившись, иду баиньки. Я сама себе хорошая компания. А не этот поиск, с кем бы сегодня — и приходится мириться с какими-то недостатками, выходками, из нормы "лишь бы не один". Да ну нафиг.

Мне 20 лет. Очень часто напиваюсь в клубах до потери памяти, не ведаю, что творю. Раздаю номер телефона всем подряд. Когда после очередной гулянки мне звонит мужчина и предлагает встретиться, я обращаю внимание на голос, мало ли. Если понравился, приятный голос — я иду. Ещё ни разу не разочаровалась.

Я довольно-таки обеспеченная девушка, в личной жизни всё хорошо. У меня есть странность, которая очень меня беспокоит. Дело в том, что когда выпиваем с подругой, мы идём продолжать в самый злачный бар нашего города, где стрёмное пойло и контингент порой опасный. Почему-то именно в таких заведениях душа уходит в отрыв. На следующий день становится стыдно, но в то же время испытываю удовлетворение. Хорошо, что наши знакомые даже не подозревают о наших гулянках…