Пьянь

Я росла в семье, где отец пил. Не просто иногда выпивал, а уходил в запои. Мама это прекрасно видела, но вела себя так, будто ничего не происходит. Утром уходила на работу, вечером возвращалась, делала какие-то бытовые вещи и старалась не замечать, что дома творится. Потом вообще устроилась работать вахтой, чтобы бывать дома как можно реже. И я осталась одна с отцом-алкоголиком. Я довольно рано поняла, что, если за ним никто не будет следить, он просто сдохнет. Поэтому следила я. Когда он приходил пьяный и падал где попало, я тащила его на диван, иногда просто подкладывала что-нибудь под голову. Я переворачивала его на бок, когда он спал, чтобы не захлебнулся рвотными массами. Убирала за ним, собирала бутылки и прятала их, чтобы он хотя бы на время остановился. Иногда приходилось закрывать его дома, чтобы он не ушёл за новой порцией. Он мог лежать целый день, а я ходила вокруг него и прислушивалась — дышит или нет. Если начинал стонать или кашлять, я подходила и смотрела, всё ли с ним нормально. Учёба в эту картину как-то не очень помещалась. Мне было не до уроков. Нужно было следить, чтобы дома ничего не загорелось, чтобы он не упал и не разбил голову, чтобы просто пережить очередной вечер. Школу я в итоге дотянула еле-еле. Не потому, что глупая, а потому, что сил на неё уже не оставалось. По сути, у меня просто украли детство. Пока другие дети гуляли, ссорились с родителями из-за уроков и думали, какой мультик посмотреть, я следила, чтобы взрослый мужик не умер у меня на глазах. А сейчас мама искренне не понимает, почему я держу дистанцию. Почему я не тянусь к ней, не делюсь жизнью, не звоню просто поболтать.

Мы всегда жили на съёмных однушках, как помню. Мама, папа и я. Потом — сестра младшая. Когда я была маленькая, у нас дома постоянно какой-то аншлаг. Мама (без ведома папы) приводила домой разных своих подруг с гулянок, которые после оставались ночевать. Самое удивительное — было нормально меня положить на полу, а "подруженек" на кровать. И я всегда была этим недовольна. Отец и вовсе мог психануть и уйти спать в машину. Потому что подружки её обычно приходили пьяные, грязные, какие-то "потасканные". А однажды одна из её подруг в отключке напрудила в мою кровать, на матрас. Подруга её утром быстро слиняла, а лужу свалили на меня. Ремня получила за то, что в кровать нассала взрослая баба. Класс.

Развелась с мужем, потому что он алкаш. Пьёт пиво каждый день после работы, в выходные сразу с обеда, график 2/2. Не буянил, полицию я не вызывала. Да и не вызвала бы никогда, потому что дома дети, а дел с опекой я иметь не хотела. На учёте не состоит. В суде заявил, что хочет видеться с детьми, и ему дали 8 часов в неделю! Да он при совместной жизни столько с ними не проводил!

Родители мужа обижаются, что я не отдаю им внука на выходные. А я категорически против. Свекровь и свёкор — приличные люди: у них хороший загородный дом, уют, порядок, всегда свежая домашняя еда. Всё идеально. Ну почти… Каждые выходные они бухают, прямо каждые. Муж с детства помнит. Мне это не нравится. Сын рассказал: «Бабушка так смешно по траве ночью ползала и блевала», «Дедушка с соседом ругался пьяный, стол опрокинул с едой, бутылки разбил». И таких историй масса. Я просто не хочу, чтобы ребёнок видел эти пьянки. Да, утром в субботу и в парк его свозят, и ещё куда-то, но затем после обеда у них застолье. Я попросила их не пить в те выходные, когда внука забирают. На что они страшно обиделись, говорили: «Мы же не последняя алкашня подзаборная, что ты так нас не уважаешь?» Муж придумывает отмазки, почему сына не привозит. Но на прошлой неделе они сами, не предупредив, забрали его из школы…

Поняла, что повзрослела, когда пошла с первокурсниками в клуб (им всем по 19). Моё веселье длилось 20 минут — пока им несли коктейли и водку с соком, а себе я просто взяла пиво и гренки. Мои малыши накидались очень быстро, я даже до половины не успела выпить пиво. Наша компания разбилась на междусобойчики. Беда пришла откуда не ждали: кто-то заказал кальян. Кто курил — сразу спекся (я предупреждала, что нельзя смешивать кальян и алкашку), и началось: кто блевать, кто терять сознание, кто хрен пойми где, кто на танцполе лежа танцует. Весь вечер собирала, одевала, отправляла домой. Самых ужратых до прихода администрации успели сплавить. Крепыши более-менее веселились, а моя подруга, из-за которой я пошла, плакала у меня на плече весь оставшийся вечер. В общем, гренки остыли, пиво согрелось, настроение — говно. Понимаю, что сама на первом курсе вытворяла вещи похуже: и от полиции убегали, и паспорта теряли. Но всё равно я стара уже для такого. Без меня, мамочки, у них вечер был бы веселее.

Я всегда выбираю один и тот же тип мужчин — с алкоголем и проблемами с работой. Трезвые они идеальные: заботливые, помогают, обещают горы. Пьяные — превращают меня в мусорку для своего негатива. Я выгоняю мужа из дома, когда он бухает и начинает унижать. Он звонит с лавочки в 22:00: "Мне плохо", "У меня всё болит", "Тебе насрать на ребёнка". Я не еду спасать. Я злюсь. Потом он трезвеет — и я снова впускаю. И так по кругу. Самое страшное — я понимаю, что всю жизнь с ним не буду. Но пока мне нужна помощь, и я ненавижу себя за эту слабость. Иногда думаю, что нормального мужчину я просто не заслужила. А иногда — что я настолько привыкла выживать, что спокойствие мне просто не по силам. И самое мерзкое — я знаю, что повторяю сценарий своей семьи. И всё равно снова выбираю того, кого надо спасать.

Был у меня какой-то странный период в жизни, с курса 2 по 4, когда я очень часто пила. Не каждый день, конечно, но раз в неделю прям набухивались с подругой: начинали скромно с бутылки шампанского, а дошли до того, что стали водку бухать, закусывая огурцами, как закоренелые алкоголики, хотя обе девочки приличные, с красными дипломами. Сейчас мы не пьём вообще. От одного запаха алкоголя воротит. Даже насильно впихнуть эту гадость не можем. Видимо, перепили…

Я девушка и я бывший алкоголик. Не то чтобы я бухала со дня на день, но каждые выходные без меня не обходилось. Я везде всегда бывала, успевала на 2 тусовки в один день сразу, напивалась, потом ночи проводила у незнакомых людей. Утром тушь по всему лицу была размазана, глаза маленькие и опухшие, руки дрожат, а состояние убитое. И когда шла домой в один из таких дней, я просто встала и задумалась: зачем всё это? Для кого? Побольше внимания? С половиной друзей я из-за этого в ссоре, остались только самые преданные. Меня уже даже никто и не зовёт, сама прусь с бутылкой побыстрее. В этот же момент дошло до меня, что так я просто разрушу свою жизнь. И вот прошло 2 месяца — ни капли алкоголя. Мир кажется ярче, цвет кожи светлее, глаза улыбаются, а я похожа стала на ребёнка. Здоровье отличное, и хочется всех обнять, потому что летаю на крыльях. Может, и влюбляться пора?)