Пьянь

Моя жена вчера набухалась с подругами, вернулась домой, устроила мне скандал, какого хера моя футболка после стирки оказалась на её полке (я не собирал одежду с сушки, видимо, жена сама и пихнула), потом взяла молоток, и с орами, что если у нас и так нет порядка, то нам шкаф не нужен, разнесла все полки и разбила зеркало. Сейчас эта алкашка со мной не разговаривает, потому что я отказался помогать разгребать её вчерашний бенефис. Голова у неё трещит, ходит, психует, я ещё и виноват. Удивительно.

Подруга жаловалась, что муж ничего не подарил на ДР. Я говорю, мол, уж лучше ничего, чем то, что мне… Я решила, что не буду звать гостей, ибо и так устала с ребёнком и готовить не хочу. Просто можно было вдвоём посидеть. Но муж уехал праздновать без меня. Подарком мне было то, что он возвращался пьяный за рулём домой и разбил мою машину. Благо никто не пострадал. Ну, кроме машины и моих чувств к нему.

Миллион раз общался с женой на тему вреда алкоголя. Сам практически не пью из-за вечно избивавшего меня отчима-алкаша, который в итоге погиб. Уходил из-за этого не раз. Бил, разговаривал по-разному — соглашается, но вижу обратное. Обещал подать на развод. Уезжаю по делам/на работу (работаю в Москве, 300 км от родного города) — она квасит. И постоянно врёт, что не пьёт. Десятки «последних разов». Добила. Подаю на развод. Не успеет закодироваться — разводу быть! Хоть и люблю, и вижу, что взаимно.

Лето конца 90-х. Отмечали 16-летие одноклассницы, впервые без взрослых. Пили портвейн, пошли гулять по военгородку. Я отличница из образцовой семьи офицера в лаковых лодочках. Последнее воспоминание: а алкоголь-то на меня не действует... Домой меня принес какой-то военный на плече в полночь в одной туфле и выгрузил маме, едва не упавшей в обморок. Утром получила веником по попе и три наряда вне очереди. Вторая туфля нашлась следующей весной в чьей-то теплице в нескольких км от поселка.

Гуляла вечером с собакой и, уже возвращаясь домой, услышала детский плач, крик, истерику. А там пьяные родители выясняли отношения со своими собутыльниками, били друг другу рожи. Ребёнок, чтобы успокоить их и обратить на себя внимание, чуть не выбежал на дорогу. У меня сердце ушло в пятки… Я начала кричать, останавливала машины, чтобы мужчины хоть как-то угомонили этих дебилов. Как-то успокоили, спасибо. До сих пор меня трясёт, и я вспоминаю, как ребёнок просил папу уйти. Ненавижу пьяных уродов.

Я мать-одиночка, сыну 17 лет. Сын пошëл гулять с друзьями до вечера. Я ушла с подругой в кафе. Немного подвыпив, возвращалась домой часов в 12 и не смогла открыть дверь, которая закрывается на задвижку с внутренней стороны. У меня в голове была картина, что сын лежит при смерти за дверью и поэтому не открывает (муж умер от остановки сердца в 28 лет). Вызвала МЧС со скорой, которые под возгласы соседей выламывали дверь. Пьяный сын крепко спал после проводов друга. Теперь стыдно перед соседями.

Когда умер мой отец, я выдохнула с облегчением. Потеряв работу, он начал пить по-чёрному и мать на стакан посадил. Всё детство засыпала под пьяные оры родителей из соседней комнаты. Были драки, были мои побеги к родственникам. Были обещания завязать. Помню, на один мой день рождения родители так ужрались, что не вставали весь день. Праздничный ужин у меня был в виде банки консервов. Ещё однажды отец словил белку и пытался меня задушить (туша под 2 метра и 150 кг) — как жива осталась, хз. Но, самое интересное, мы не были маргинальной семьёй. У меня одной из первых появился компьютер, телефон… Сейчас я бы променяла это всё на трезвых родителей. Выдохнула я после смерти папы лишь потому, что мама взялась за ум: занялась спортом, путешествует, алкоголь — по праздникам. Но я не могу простить и не забуду этого пьяного равнодушия всю мою юность.

Приболел ребёнок, жена отправила в аптеку за лекарствами. Купил, рассчитался, собираюсь уходить. Вдруг в аптеку заваливается бухой дед в трениках, синей железнодорожной гимнастерке и сам синий. Обводит помещение невидящим взглядом и выдает: — Дочка, дай мне два портвейна. Я гляжу на это чудо в перьях, на ошалелое лицо аптекарши и начинаю ржать в голос. Потом беру деда под локоток, аккуратно провожаю на улицу и ставлю лицом к соседнему входу, в магазин. — Дед, тебе туда, — поясняю. Дед кивает головой и скрывается за дверью. На сей раз не промахнулся.

Столько вокруг советов от людей, что нужно бросать моральных уродов, козлов и алкашей. Но что делать, если в твоём случае алкаш — это лучший, самый добрый, заботливый, милый, работящий мужчина всей твоей жизни? Когда коленки дрожат при виде его, когда любовь с каждым днем все сильнее и сильнее. Когда он на руках тебя носит и пальцем не тронет никогда! Но эти запои — это просто что-то. Сердце кровью обливается смотреть на это, и ты просто боишься, что в следующий раз он не выживет.

Подруге чуть меньше 30, педагог и режиссёр театральной студии. В студенчестве любила оторваться до беспамятства. Казалось, что стала серьёзнее, но каждый её день рождения сулит какой-то алко-треш. В этом году она пригласила меня отмечать день рождения в аквапарке, без выпивки. Я приготовилась, купила подарок, перенесла рабочие и личные планы, хотела ещё аниматора заказать… В назначенный день за пару часов до встречи звонит и говорит, что забыла о наших планах и напилась предыдущим вечером, поэтому всё переносит.

Я бытовой алкоголик, пью пиво вечером. И вот наблюдение: часто бывают дни, когда пить вообще не хочется, но я всё равно пью. Решила разобраться, что это, так как это как минимум странно. У меня авторитарный отец-манипулятор, мама тоже строгая, но справедливая, и меня очень сильно контролировали. И когда я не хочу пить, в голове появляются мысли: «В смысле, тебе же можно!» Мне 30+, с родителями не живу очень давно. Зависимость не отрицаю, но мне кажется, конкретно мой случай можно решить с психологом.

У меня есть фобия: я впадаю в панику в присутствии пьяных людей. Ничего не могу с собой поделать. Сама веду здоровый образ жизни. По этой причине никогда не посещала бары, клубы и прочие заведения. Приходится отказываться также от корпоративов и семейных праздников. Люди не понимают, а как адекватно объяснить причину, я не знаю.

Мой муж красив, спортивен, работящий, готовит ужин каждый вечер и складывает в шкафах. Мы почти всегда ходим везде вместе, потому что он алкоголик: как только остаётся наедине с собой, у него может резко поменяться настроение, и если есть деньги, то все просадит за пару часов и не остановится, пока не упадёт. Уже перепробовали всё: и психологов, и таблетки, и молитвы. Не знаю, что делать.

Муж в дверь, жена в Тверь. У нас мама сразу бежала за бутылкой, едва папа уматывал в гости к нам с бабулей за 1500 км. Синячила несколько недель в чёрную и творила всякую херню. Звонила мне вечно по ночам, несла чушь. А я боялась — лишь бы она была жива, не упала, не ограбили. Один раз звонила ночью, я не взяла. Утром 100500 звонков от соседей. Она им начесала, якобы отец умер. Я не разговаривала с ней неделю от злости. Умоляла простить, плакала. Простила. Уже через час она накидалась снова.

Работаю в продуктовом магазине. Не понимаю людей, которые берут в долг пиво. И в основном берут люди в возрасте. А потом приходят и жалуются, как плохо они живут, ни на что не хватает денег. На своих детей жалуются: половина в тюрьмах сидит, а половина с ними бухают, потом избивают. Наверное, это неправильно, но я таких людей осуждаю. Сами виноваты!

Начинаю понимать, как люди становятся теми самыми «вонючими, брошенными, несчастными бомжами». Мой отчим за 12 лет жизни с моей семьёй выбрал путь алкоголика, путь того, кто работает от пьянки до увольнения. Мама добрая, жалеет. Мне уже 24, и единственное желание, которое меня вообще посещает — выписать его и никак с ним не быть связанной. И мне ничуть не стыдно, он сам к этому шёл. А я стала как раз той самой «сукой», которая со всеми ругается… А была очень отзывчивым ребёнком.

Загуляла с подругой, ничего особенного, просто пили всю ночь. Полночи муж названивал, а потом, видимо, уснул. Наступило утро, и надо было возвращаться домой. Но у нас дверь сама захлопывается, и тихо никак не получится зайти, тем более я была пьяной, а скандал мне был совершенно не нужен, через четыре часа на работу надо было. Поэтому я поднялась на свой этаж, разделась в подъезде полностью, быстро зашла домой (надеюсь, что это было быстро), бросила вещи в туалет и притворилась лунатиком. Муж, зная, что в детстве я страдала лунатизмом, подумал, что это произошло снова, обнял, поцеловал и уложил спать))