Пьянь

Познакомил девушку с друзьями, блять. Привел, вроде все нормально было, я отлучался временами шашлык сделать, друзьям помочь. Она вроде и не пьяная была. И тут прихожу, а там тупо пьяное тело. Положили спать, а она обрыгалась, обоссалась. Мне стыдно до ужаса. Вызвонил её сестру, потребовал забрать её на хер. Утром девушка звонит, рыдает, мол, да я никогда, да это в первый раз. В 27 лет не уметь пить?! Не знать норму алкоголя?! Я чуть от стыда не сдох, что такое отребье притащил. Зла не хватает, заблокировал овцу везде.

Ехал в поезде на море с женой два дня. На второй день узнал, что у проводника день рождения. Так как я ещё не протрезвел после первого дня, решил поправить здоровье и предложил проводнику отметить его праздник. Мы заперлись в тамбуре последнего вагона, отметили его день рождения по-взрослому. К нам начал ломиться редкостно хамский пассажир. Может, хотел выпить, но неправильно подошёл к данному вопросу… В итоге: больная моя рука, выбитые зубы хама, брюзжащая жена, несущая весь багаж и меня)) Отпуск начался по-нашему!

На свое 25-летие я решила собрать друзей на даче, так как набралось 20 с лишним человек. Отличный получился праздник, вкуснейший шашлык и тортики, всякие игры и дурачества, а вечером мы жгли костер, пели под гитару и танцевали. Душевно посидели, расходились уже во втором часу ночи. Те, кто на машинах, разъехались и забрали с собой часть подвыпивших друзей, а часть осталась ночевать. Я всех вроде как уложила, остались два парня в подпитии, но в адеквате, которые остались "дожигать костер и допивать спирт" (у них оставался примерно стакан водки на двоих). Я жутко устала, поэтому оставила их под честное слово, что они допьют и тихо лягут спать. Утром меня разбудила подруга с квадратными глазами, лепеча что-то про полицию, уголовников и суд. Скатившись с мансарды, я обнаружила стражей порядка в количестве 4 человек и моих полуночников-друзей на кухне. Вместе они мне сообщили следующее: у моих ворот стоит джип, угнанный с соседней улицы, грязный, но целый, на котором компания подростков (это потом выяснилось, что "подросткам" по 25-30 лет) гоняла по дороге с бешеной скоростью и орала нецензурщину в адрес стражей порядка. Когда их попытались остановить, они просто свернули и, пролетев по полю, скрылись в перелеске. Полицейские ждали их на дороге, а они каким-то чудом, пролетев перелесок насквозь, увидели примятые следы от колес на траве, поехали по ним и выехали к карьеру. Там решили искупаться. Освежившись и встретив рассвет (ёбаные романтики), они объехали карьер по краю, спросили у сторожа этого самого карьера, как добраться до садоводческого товарищества такого-то, добрались до дачи и спокойно пошли спать. Полицию утром вызвал охуевший владелец джипа. На мой охреневший взгляд друзья хором ответили: "Мы всё допили, а потом что-то пошло не так!" Был суд. Ни один из них не помнил, кто именно украл ключи от джипа, а на полицейских они выёживались вместе. Получили условные сроки и штрафы, а хозяин джипа их вообще простил за идеально отполированную машину =) Говорит, сам по молодости чудил. Мы с ним теперь друзья. Родители так ничего и не знают. Мама периодически спрашивает, мол, чего это твои друзья A и Д пропали? Я ей говорю, что стесняются — им до сих пор мне в глаза смотреть стыдно.

Встретил девушку. Думал трахнуть разок и забыть, но не тут-то было. Она покорила меня своим безумием. Однажды бухали с ней у меня, захотели погнать. Взяли машину друга, нарисовали коня и прилепили на машину с обеих сторон. Включил на всю песню Ленинград «Феррари» и поехали на Набережную. Люди были в шоке, когда она вылезла на капот и начала исполнять стриптиз и имитировать оргазм. Но этого ей показалось мало, она заставила нас голышом съездить на Макдрайв. Вот так нужно отдыхать)

Целый год копила деньги на платье в институт на выпускной. Денег иногда на еду не хватало, так как мама временно не работала. А у отца другая семья. Заказала платье в ателье. За день до выпускного пришла за ним, а швея не вышла на работу. С трудом выпросила у администратора адрес швеи и пошла к ней. Дверь открыла пьяная швея и сказала, что платье надела её дочь на тусовку и потеряла его там. Потом вышел какой-то амбал и начал предлагать бухнуть. Еле ноги унесла оттуда. Пропустила выпускной.

Вечером мне позвонила подруга и позвала гулять. Мы долго с ней гуляли. Когда попрощались, было около 12 ночи. Моя дорога проходит через ж/д. Подходя к рельсам, я увидела на них странный силуэт. Он причмокивал и издавал странный хрип. Я наступила на ветку, которая с громким звуком сломалась. ОНО меня увидело. ОНО было низкого роста и всё скрученное. ОНО завыло и понеслось на меня! Это был наш местный алкаш Толик, который разбил бутылку водки и слизывал её, чтобы не пропадало. А увидев меня, решил подбежать и поздороваться. И заодно попросить денег на вторую бутылку. Фууух.

Мне муж объявил сухой закон — запретил пить или уйдёт из семьи. И ладно бы, я правда бухала каждый день или как свинья, но нет. Буквально раз в две недели выпиваю 7 банок пива. Точкой кипения стал мамин день рождения. Выпила всего 5 банок. Пошли в магазин, и я хотела взять всего 2 банки, так как на следующий день были важные дела и надо было быть как огурчик. На что он запретил брать. Я немного психанула. Как потом он объяснил маме, мол, забота это о моем здоровье. И вот даже не знаю, забота это или бзик…

Начало 90-х, сухой закон, все дела. Мама постоянно прятала от отца спиртное. Не то чтобы он прям пил, но всё же. Один раз перелила она самогон в трёхлитровую банку, подкрасила компотом, закатала и поставила на полку среди других компотов. Когда обнаружила пропажу, спросила у папы, как он нашёл. Папа хитренько посмотрел на неё и ответил: "Хех, все банки были с ягодками, а эта — нееет"))

Прочитала ВК: "31 мая выходим на балкон и в 00:00 громко кричим: Лето!" Решила повторить: вышла, крикнула, улыбнулась. А алкаши на лавочке: "О, мужики, лето! За лето!" С того дня так и пьют каждый день то за первое июня, второе, третье, двадцатое… 😅

Бывают дни, когда к моей маме приходят подруги. Они пьют вино и сплетничают. Когда доходят до кондиции, они начинают смотреть кулинарные шоу: "Не, ну ты видела? Кто так вообще мясо режет?!" Начинают играть в Шерлока: "Живёт она на ферме! Откуда у её свежесобранные грибы, если рядом нет леса?" Дают новые определения: "Мастика — это густая сахарная пудра". И, наконец, моё любимое: "Каперсы он добавил! Хуякерсы!"

Дедушка бухал по-чёрному в моём детстве. Я этого не помню, так как пить он бросил, когда мне было три года. Мы пошли с ним на речку, он клялся бабушке не пить, но выдул бутылку водки и уснул. Я не смогла его разбудить, и мы с собакой (немецкой овчаркой) ушли домой. Идти было около одного км. Когда я вернулась одна, бабушка была настолько зла, что спрятала меня и сказала дедушке, что он меня потерял. Дед искал меня всю ночь и настолько перенервничал, что после этого физически перестал переносить алкоголь.

Решили с подругой пойти готовиться к экзамену по сопромату к озеру. Тишина, свежий воздух. Пришли утром, поготовились пару часов, а потом пришли какие-то мужики, и вот мы уже пьем с ними водку, запивая «Колокольчиком». Затем снова поготовились, пришла компания панков, с ними пили пиво. Только к ночи ближе, когда не ходил транспорт, мы двинули коней к дому. По пути к дому мы так устали, что решили поспать в траве. Поспали, встали и пошли домой. Экзамен сдали! Скучаю по нашим безумствам.

Будучи после проводов пьяным, пришёл на пересдачу экзамена и сдал. С другом прилично выпили и я познакомился со своей будущей женой, хотя тогда из-за моего состояния она меня послала, но номер я взял. Во время ЧМ познакомился в пабе с людьми и нашёл отличную работу. После корпоратива директор поставил меня на руководящую должность, после следующего — увеличил зарплату. По пьяни приспичило научиться варить пиво, сейчас открываю крафтовую пивоварню. Кого алкоголь убивает, а мне жизнь меняет.

Работаю воспитателем. Группа спокойная, так что на сон-часе не мешают. Вчера на сон-час пришла подруга (тоже там работает, только в другой группе) с бутылкой. Ну что, чуть-чуть же можно, верно? Так вышло, что "чуть-чуть" не вышло. Попытались спиздить собаку директора из его кабинета (почему-то не подумали, что собака дома). Не уволили, так как воспитателей не хватает.

Скоро майский корпоратив, и наш небольшой коллектив ожидает его с ужасом в глазах. Есть у нас Элла из финансового отдела. Она как выпьет, так сразу ищет, кого бы из мужиков трахнуть (при живом-то муже). А пьёт Элла аки ёбаный пират. И нас бы всё это не касалось, но жертв она ищет только среди офисных работников. Уже четверо сотрудников уволились из-за её пьяных домогательств и преследований. Не идти на корпоратив можно только начальнику, который тоже от Эллы бегает. И убрать её не могут, ведь она "профи".

Мой муж — алкоголик. Всё бы ничего, если бы он напивался и мирненько ложился спать. Нееет! Никогдааа! Сначала он полночи будет выяснять отношения, угрожать, кричать, хлопать дверями, бегать за новой порцией спиртного и продолжать не давать спать ни мне, ни детям. Мне очень страшно за себя и детей, ведь в такие моменты агрессия алкоголика непредсказуема. Но я придумала лёгкий способ на пару дней вытрезвлять его. Подливаю мужу в питьё слабительное средство. И вуаля! Через несколько часов он бегает в туалет и прекращает употреблять спиртное на пару дней. И мне не стыдно. И не жалко его. Идти мне некуда, а квартира у нас общая, которую он разменивать наотрез отказывается.

Терпеть не могу агрессию, стараюсь все конфликты решать словами. Сегодня случайно задела на парковке машину, вышла, извинилась, вызвала ГАИ, дождалась, пока схлынет волна: "Да бля, как так?" — и тут из пострадавшей машины вылезла пьяная пассажирка и начала оскорблять меня. Пять минут, десять. Не выдержала и говорю: "А вот представь. Станет твоему ребенку плохо, не дай Бог. Вызовешь ты скорую, а приеду я. Что ты скажешь?" Она замолчала и села в машину. Я не медик, просто нужно думать головой.

Все думают, что я спортсмен (каждый день на велосипеде). А я доезжаю до первой пивной, наливаю нефильтрованного в бутылочку и катаюсь в своё удовольствие по всем закоулкам, любуюсь видами. Лето...

Как-то у нас был корпоратив, и вот мы с подругой, весело отгуляв и ужравшись, как две свиньи, попёрлись в ночной клуб. Накатили там ещё и стали творить что-то невероятное. Лифчик подруги каким-то волшебным образом оказался под столом, на котором я выплясывала босиком, раскидав сапоги по сторонам и всю стоявшую там посуду. После всей этой веселухи, когда возвращались домой, зашли в круглосуточный супермаркет. Меня настолько болтало, что я за что-то зацепилась и упала под прилавок с мясом… Я ползала по полу, как червяк, и орала: "Дайте пива". Подруга-сучка стояла и ржала, скрестив ноги, чтобы не обоссаться. Прибежал охранник и сказал, что если мы немедленно не съебёмся, он нас сдаст в обезьянник. Бля, а мне в этот супермаркет ходить ещё, потому что рядом с домом… Наверное, на следующий день весь персонал смотрел камеры и угорал. Пиздец, позорище!

У моего дядьки была фамилия Волынчук. Работал он в государственной конторе и его как начальника часто звали на халявные банкеты. На одном таком празднике по пьяной лавке дядька начал рассказывать, что он потомок князя Волынского, а его перстень перешёл ему по наследству. Он так впечатлил людей своими легендами и болтовнёй, что несколько человек приложились к перстню и поцеловали ему руку 🙈

В конце 80-х отец и дядя привезли с собой из города 20-литровую канистру пива. Я был совсем юным, но черти на моём левом плече были старыми и опытными. Я не знал, что такое алкоголь, но зачем-то налил себе литровую банку и ушёл с ней. Всё выпил, давясь. А потом упал в лопухи и, смотря в вечернее небо, чувствовал себя самым счастливым человеком на свете, пока не затошнило. Я тогда твёрдо решил, что всегда буду пить. С 15 до 22 лет пил запойно, потом кодировался, сейчас уже 17 лет не пью даже пиво.

Не понимаю людей, которые запивают водку или закусывают. Сидим с подругой, хочется напиться, наливаем рюмку, выпиваем, и я занюхиваю кроссовком подруги, а она — моим…

В 1996 году денег не хватало, так как были невыплаты зарплаты, с обилием еды тоже были проблемы, да и муж любил выпить. Сварила шестимесячной дочке перед прогулкой овощи: морковь, свеклу, естественно, без соли. Думаю, приду, покормлю как раз. Ушла. Прихожу и вижу, что дома были гости, овощей нет. Прифигела. Потом муж рассказал, что приходил с друзьями к нам выпить, отлучился, заходит на кухню, а друг пьяный доедает овощи прямо из кастрюли и говорит: "Заебись твоя жена борщ готовит, только несоленый!" До сих пор смеюсь.

Помню, сидели в баре с друзьями, зима на дворе. За соседним столиком методично накатывали 3 дамы, уже изрядно готовые. Стадия опьянения требовала мужского внимания. Один из парней нашего столика решил выйти в туалет, и вот дорогу ему перекрывает прекрасная пьяная нимфа из тех соседних. Видимо, дама забыла, что до туалета не дошла, а может, от радости потекла... В прямом смысле потекла, широко расставив ноги в мини-юбке, ботфортах и шерстяных колготках) Такая лужа натекла!

Прочла где-то, что в аэропорту у девушки нашли бутылку вина и хотели конфисковать. А она отобрала и выпила её залпом. Сразу вспомнила историю, как моя подруга была в такой же ситуации, выпила вино, и... её не пустили в самолёт из-за того, что она была пьяной. Ещё долго я угорала над ней.

Были с мужем на свадьбе друзей. Я не подрасчитала с алкоголем, ушла спать раньше. Утром следующего дня стоим с мужем, болтаем, подходит незнакомый парень и спрашивает: "Ну как? После вчерашнего ничего не болит?" У мужа отваливается нижняя челюсть, я осторожно спрашиваю: "А что было-то?" А он такой: "Ты вчера так клёво танцевала!" Фу, блять... Идиот!))

Пришли с другом к общему другу, заходим в комнату, а там в шкафу у двери дырка большая, а я рядом ружьё. Спрашиваем: "Что случилось?" Друг говорит: "Вы вчера ушли, я бутылку допивал. Дверь у шкафа открылась, а на ней чёрт сидит, зелёный такой, и противно хихикает, рожи корчит. Я сначала молчал, а потом говорю, мол, уйди, сука, а он дальше своё. Ну, я пошёл, взял ружьё и выстрелил, он и пропал". Бросил ли после этого друг пить? Нет, так и пьёт 🤦‍♂️

Сидим с братом, бухаем, шумим, и вдруг стук в дверь. Смотрю, а там дядя как Фёдор Емельяненко, может, даже больше. Дверь мы не открыли, но зато тишина и порядок, даже шёпот не слышен. Я КМС по боксу, у брата чёрный пояс по каратэ, но дядя правда большой, так что ну его… Молчим как рыбы. Мне 23 года, брату — 24. Страшно!!!

Проснулась дома в коридоре, ещё пьяная, всё болит, особенно попа. Кое-как доползла до кухни попить, на столе записка от мужа: "Ну ты даёшь". Ползу в ванну. Колготки порваны, подол платья прожжён сигаретами. Снимаю трусы, сажусь на унитаз, начинаю писать и тут чувствую, что из попы лезет. Думаю, посру заодно. Ни хера! Выдавила из жопы, помогая себе пальцами, два использованных презика. Вчера с работы ездили ресторан смотреть на корпоратив. Ну и решили побухать…

Напилась на работе. Пришла домой. Утром в зеркале увидела незнакомую опухшую тётку с ожогом на щеке. Входит мама и рассказывает: "Иду вчера с работы. Свет в окне. Значит, доча дома. Звоню в дверь. Шаркающие шаги. Открывается дверь. Я чуть не рухнула. Ты в ночной пижаме, глядя на меня, хватаешь с полки включенную плойку для волос, прижимаешь её к уху и говоришь: "АЛЛО!" То ли бежать вызывать скорую (крыша у ребёнка поехала), то ли выдёргивать раскалённую плойку… Выбрала второе". Значит, я куда-то хотела пойти в бессознательном состоянии! А если бы мне под руку попалась дрель?))

Хм. Трахаю бабу и вроде как любил поначалу, но, когда спалил её с другим, разлюбил и вроде как ушёл. Но она говорит, что типа меня любит и всё такое, так, мимолётный порыв со старым другом. В общем, мне как-то на неё похер стало, и я её просто трахал. Теперь узнал, что её ебёт очень много народу, вот думаю: продолжать её трахать или забить? С ней прикольно, но, блять, это её "люблю" вообще вымораживает. Я у неё спросил, как можно ебаться с полгорода и пиздеть мне такое про "люблю"? Она говорит, что во всём виновата синька, по трезвяне она любит меня. Как бэ трахаться с ней норм, но это "люблю" её просто вымораживает.

Мне родители с раннего детства разрешали то ликер попробовать, то настойку. Ну а что такого, сладенькое же, вкусно. Потом дальше пошло — коньяк, виски, водка. И с самого детства я был уверен, что напиваться на любом празднике нормально. Выпить по любому, даже самому мелкому поводу, тоже нормально, главное, что есть повод. И только годам к 30, когда уже давно живу отдельно и наконец-то начал приходить в себя от бесконечных попоек, задумываться о жизни и здоровье, я понял, что это уже алкоголизм. Когда и праздник — не праздник без бухла; когда любую неудачу надо алкоголем заливать, да и просто так грех не выпить. А сейчас это уже зависимость и не пить просто не получается. Борюсь как могу, лечусь, но очень сложно. Я верю, что справлюсь. Глупо прививать эти ужасные привычки детям, им потом очень тяжело их побороть, когда все заложено с самого детства!

Вписка, 9 утра, все собираются на выход, ибо квартиру пора сдавать. Уже на выходе заметили, что одного из компании нет. Перерыли всю квартиру, вещи на месте, а человека нет. Искали, сослались на то, что он уехал, и пошли сдавать квартиру владельцу. Квартиру вернули, но вещи друга забыли в квартире. Этим другом был я, и я уснул в шкафу и спал там полдня, после чего вышел к новым съемщикам, поздоровался, собрал вещи и ушёл домой. Никогда не забуду офигевшие лица пары, которая снимала квартиру.

Как-то муж очень сильно напился, и я ночью намазала ему анус первой попавшейся мазью из аптечки. Он утром побежал к врачу и ему сказали, что у него там ожог. Я дурочку включила, мол, ничего не знаю. Муж больше года не пьет. Что за мазь была, я так и не вспомнила.

Предложили в ресторане заполнить анкету для создания скидочной карты. Имея не совсем трезвое состояние, был склонен я к шуткам. Заполнял анкету так: 1) Откуда Вы узнали о нашем ресторане? Ответ: русалки выложили буревестниками на скалах название вашего заведения. 2) Вы вегетарианец? Ответ: да, но обожаю ваш фирменный свиной стейк. Ну и прочее. Затем внимательно следил за выражением лица администратора при прочтении анкеты...))

Я журналист. Иногда работу приходится делать дома. Перед сдачей проекта нажралась аки свинья и вспомнила, что, мол, психология ещё не отписана. Пока бухали, взяла у подруг комментарии, добавила личные философствования. Утром с дикого перепоя сдала работу, даже не читая. Так ещё меня никогда не хвалили...

Я была замужем. Дело шло к разводу. Я тогда пила редко, но метко. Перепивала здоровенных дядек. Собрались с друзьями посидеть, бывший муж привёл в компанию своего коллегу. Коллега сразу попытался поднять первый тост и предложил выпить. Мужики остановили: «Тимуровну ждём. Без неё никак». Зашла я — 50 кг веса в маленьком милом платье. Выпила с коллегой две бутылки крепкого алкоголя. Он оказался паленый, поэтому я блевала в туалете, а коллега — в ванной. Потом развелась с мужем и вышла замуж за того коллегу. Ждём дочь. Не знаю, как мы будем ей рассказывать историю знакомства родителей…

Мой батя ненавидит моих кавалеров, а мама всегда говорит, чтобы я их знакомила. Батя, конечно, всячески изощрялся, но последний раз был самым ебанутым. Пришел мой Виталичка (по совместительству мой одногруппник), мама накрыла поляну. Сидим, мама устроила допрос с пристрастием, и тут вваливается бухой батя, ноги на стол, бзднул, закурил и харкнул в стенку. Думаю универ менять.

Звонит одноклассник, давно его не видел. "Приезжай, — говорит, — охуеешь, РенТВ со своими программами про сверхъестественное отдыхает, камеру возьми, запишем сенсацию!" Был недалеко, заехал. А он бухает и рассказывает мне, что вот эти два мягких кресла перед ним — братья, по тёлочке соскучились, раскладушку родители забрали, ещё и не жрали давно. Накормить он их хотел, но суп не едят, крошки крошил, втирал — впитывают. Забрали его в дурку с «белой горячкой». Я впервые с таким явлением столкнулся.

Вечером на даче с подругой пили, и захотелось нам запечь картошку. Свою было жалко, мы решили сэкономить и стырить её с чужого огорода. Ушли подальше от своей дачи, накопали картошки, точнее, просто повырывали с корнем растения, на шум прибежали хозяева. От страха мы побросали всю картошку, врезались друг в друга, моя нога застряла в яме, я упала и испачкала всю одежду. В итоге мне пришлось оставить там кроссовок за пять тысяч рублей, а на следующий день ещё и оказалось, что мы "ограбили" дачу друга.

Вчера выпила пару бокалов вина и словила какую-то белку. Я выгнала своего парня ночью сразу после секса, без всяких на то причин и еще настрочила ему поэму, что это конец и, мол, я так больше не могу. Он был в ахуе. Проснулась в 6 утра и не поняла, что это было. Бабы — самые неадекватные создания на свете. Самые.

Отмечали юбилей сотрудницы на её даче — довольно объёмистый двухэтажный коттедж. Многие были с детьми. В середине торжества одного друга разморило. Его отвели отдохнуть в комнату первого этажа. Сидим дальше и тут слышим из дома крики и плач. Оказывается, дети затеяли в доме прятки, и один спрятался в стенном шкафу. В это время отдыхающему понадобилось сходить по-маленькому. Он распахивает шкаф вместо туалета и писает на прячущегося мальчика. Тот в шоке, родители колотят пьяного. Весело...

В один прекрасный вечер я лежала в ванне и мазалась вкусными скрабами. Бывший парень любил выпить до отруба, но ничего ужасного не творил, только веселье. Мою идиллию нарушил яростный стук в дверь: "Открывай, я всё видел! Ты что, охуела?" Я в ужасе вылезаю из ванны, в процессе с той стороны человек пытается выломать дверь. Открываю и тут: — Где они?! — Кто они? — Мужики, ты их в ванную к себе пустила и закрылась! — Никого нет, хоть в бачке унитаза проверь. Благо успокоился. А если бы нет? Тут я решила, что нам не по пути.

Мои соседи — восторг просто! Весь день тусили, песни горланили, бухали. Сижу, звонок в дверь. Стоит соседка, шатается: "Вы нас топите!" Спрашиваю: "Где топим?" Пошли смотреть. Прихожу, она мне на кухне на пол тычет, мол, вот. А там банка с солёными огурцами разбитая на полу.

Батин друг в прошлом занимался гиревым спортом. В свои 60 лет всё ещё имеет внушительное телосложение, ибо тягает до сих пор, правда, когда дома с соседом напьются. В один такой случай, перебрав, начал показывать финт с ловлей кручёной двухпудовки. Жена наорала, мол, иди на балкон, надоело паркет менять. На балконе в момент броска заиграл алкоголь, кручёная гиря вылетела за пределы балкона и упала на припаркованную газель с четвёртого этажа. Весь брезент был внутри гири, пробившей дно газели...

Вышла в магазин, а на крылечке удобно расположились парочка местных алкашей. Сидят, выпивают водку да валидолом закусывают. "Он все равно просрочен", — ответили они на мой немой вопрос. Пошла им колбаски купила, отравятся же.

Были приглашены на юбилей подруги моей жены — 30-летие. Всё вначале проходило хорошо. Часа через полтора отлучился в туалет, и меня чуть не вырвало: весь унитаз был заполнен несмытым говном… Стало так противно, что я не стал смывать за кем-то. Обратился к сожителю хозяйки, стал объяснять ситуацию, и тут сама хозяйка, уже пьяная, подбегает и кричит: "Ты зачем насрал и не убрал?!" Я объяснял, но меня не хотели слушать, обозвал хозяйку, за что её ёбарь меня ударил. Написал заявление на них!

Гуляла по своему городу и встретила бывшего одноклассника. Слово за словом, договорились вечером о встрече. Он в разводе, я и вовсе замуж не выходила. Намарафетилась, пришла в ресторан. Он уже был поддатый, так ещё и водки почти бутыль выпил. Сморило его быстро. И вдруг говорит: "Знаешь, я вот в школе тебе вдуть никогда не хотел, а ща смотрю — ты ничё такая вроде". Оставила ему на память о своей красоте фингал и счёт на несколько тысяч. Всего-то ринопластику сделала…

Мой отец — алкоголик, пил больше пятнадцати лет. В последние годы настолько сильно, что ночевал на улице у забора и мочился везде, куда доползал; на кровати не останавливался, мог завалиться ко мне в комнату и нассать в углу; постоянно устраивал истерики и пьяные бредни, ловил белочек, поливал дерьмом меня и маму. Разве что только руку не поднимал. Два года назад у него случился инсульт, парализовало всю левую сторону, но выжил. В бреду в больнице нахлебался зелёнки, приняв за боярышник. Порывался домой допить водку, не соображая, что не может не то что встать с кровати, а самостоятельно себе задницу подтереть. Потом куча просранных нервов и денег на таблетки, памперсы, поездки в другой город на реабилитацию, массажистов и прочее. Рука до сих пор не двигается, но ходит уже сам и даже без палочки, пусть и медленно. Полтора года после инсульта не пил ничего крепче чая, сейчас снова начинает. И как же меня выворачивает, когда люди смотрят на него и говорят: "Какой же сильный человек, после инсульта на ноги встал. Вот это сила воли!" Ага, блять. Сила выжатого нутра у жены и ребёнка, вот что это.

Я пьяная — супергерой. Написать диплом за ночь и защитить с похмелья на «отлично» — легко. На права сдать после двух бутылок пива — с первого раза. Замуж вышла после трёх бутылок шампанского и счастлива. Пишу секрет и вино пью. Всё гуд)