Пьянь

Шла на встречу с подругой в парк-сквер, лето, хорошее настроение, молодость в самом разгаре. Присела на лавочку, жду её, опаздывает, как обычно. Подсел ко мне бухущий в сопли мужик. Жаловался на жизнь, плакался. Я молча слушала, наверное, оттого, что было скучно. Потом пришла подруга, мы поржали и свалили в закат. Проходит неделя. Ситуация та же, жду подругу в сквере. Смотрю, мужик на лавке сидит — мой друг-алкаш. Подошла, он не узнал. И я решила ему залечить, говорю, мол, зовут тебя так-то, проблемы у тебя такие-то. Он меняется в лице, видит во всём этом судьбоносную встречу. Удивление человека было настолько глубокое, настолько искреннее… Говорю: "Бухать бросай, тогда и дома наладится всё, и на работе повышение будет, и вообще грядут большие перемены. Всё зависит от тебя". Мужик молчал и таращился на меня, потом спросил, увидимся ли мы ещё и кто я такая. Я улыбнулась, говорю, что в этой жизни ещё 2 раза увидимся. Подруга пришла и я быстро ретировалась, наслаждаясь произведённым эффектом... Больше мужика мы не видели. Но такое впечатление, что ему и правда помогло. Вот такой соцэксперимент вышел)

Решила сделать хворост, точно такой же, как делала мама в детстве. Позвонила маме, та мне скинула рецепт. Помимо прочего, в составе рюмка самогона. Ну где ж его взять в городе-то, решила сходить в соседний магазин за водкой. Выйдя из квартиры, услышала разговор местного алкаша с другом о том, что в нашем подъезде делают и продают самогон. Узнала номер квартиры, попросила продать мне рюмку самогона. Женщина решила, что я с похмелья умираю и затащила меня к себе. Я никогда в жизни так не напивалась 🤣

Познакомил девушку с друзьями, блять. Привел, вроде все нормально было, я отлучался временами шашлык сделать, друзьям помочь. Она вроде и не пьяная была. И тут прихожу, а там тупо пьяное тело. Положили спать, а она обрыгалась, обоссалась. Мне стыдно до ужаса. Вызвонил её сестру, потребовал забрать её на хер. Утром девушка звонит, рыдает, мол, да я никогда, да это в первый раз. В 27 лет не уметь пить?! Не знать норму алкоголя?! Я чуть от стыда не сдох, что такое отребье притащил. Зла не хватает, заблокировал овцу везде.

Жила в общаге. Корпус у нас был очень тихий и спокойный — пединститут, факультеты филологический, исторический и начальных классов, учатся в основном тихие провинциальные тихони-отличницы, кому там хулиганить и буянить. Мальчиков на все три факультета примерно четверо, все умещались в одну комнату. Однажды у соседки, очень правильной девочки из семьи потомственных педагогов (коса до пояса, очки в палец толщиной, очень правильная речь), был день рождения, и она выпила чуть-чуть больше, чем "бутылка вина на всю комнату", и её потянуло на приключения. Расхрабрилась, спустилась на этаж, где была комната мальчиков, постучалась к ним в дверь и потребовала любви. Так и сказала самому симпатичному из этих мальчиков: "Витя, я хочу плотской любви!" Обращалась к нему на "Вы", иначе с малознакомым человеком невежливо. Витя ей как-то деликатно отказал, отправил домой отсыпаться. Так вся общага это событие потом месяц обсуждала, ибо не так там много ярких происшествий, чтобы упустить такой мощный пьяный дебош.

Ехал в поезде на море с женой два дня. На второй день узнал, что у проводника день рождения. Так как я ещё не протрезвел после первого дня, решил поправить здоровье и предложил проводнику отметить его праздник. Мы заперлись в тамбуре последнего вагона, отметили его день рождения по-взрослому. К нам начал ломиться редкостно хамский пассажир. Может, хотел выпить, но неправильно подошёл к данному вопросу… В итоге: больная моя рука, выбитые зубы хама, брюзжащая жена, несущая весь багаж и меня)) Отпуск начался по-нашему!

На свое 25-летие я решила собрать друзей на даче, так как набралось 20 с лишним человек. Отличный получился праздник, вкуснейший шашлык и тортики, всякие игры и дурачества, а вечером мы жгли костер, пели под гитару и танцевали. Душевно посидели, расходились уже во втором часу ночи. Те, кто на машинах, разъехались и забрали с собой часть подвыпивших друзей, а часть осталась ночевать. Я всех вроде как уложила, остались два парня в подпитии, но в адеквате, которые остались "дожигать костер и допивать спирт" (у них оставался примерно стакан водки на двоих). Я жутко устала, поэтому оставила их под честное слово, что они допьют и тихо лягут спать. Утром меня разбудила подруга с квадратными глазами, лепеча что-то про полицию, уголовников и суд. Скатившись с мансарды, я обнаружила стражей порядка в количестве 4 человек и моих полуночников-друзей на кухне. Вместе они мне сообщили следующее: у моих ворот стоит джип, угнанный с соседней улицы, грязный, но целый, на котором компания подростков (это потом выяснилось, что "подросткам" по 25-30 лет) гоняла по дороге с бешеной скоростью и орала нецензурщину в адрес стражей порядка. Когда их попытались остановить, они просто свернули и, пролетев по полю, скрылись в перелеске. Полицейские ждали их на дороге, а они каким-то чудом, пролетев перелесок насквозь, увидели примятые следы от колес на траве, поехали по ним и выехали к карьеру. Там решили искупаться. Освежившись и встретив рассвет (ёбаные романтики), они объехали карьер по краю, спросили у сторожа этого самого карьера, как добраться до садоводческого товарищества такого-то, добрались до дачи и спокойно пошли спать. Полицию утром вызвал охуевший владелец джипа. На мой охреневший взгляд друзья хором ответили: "Мы всё допили, а потом что-то пошло не так!" Был суд. Ни один из них не помнил, кто именно украл ключи от джипа, а на полицейских они выёживались вместе. Получили условные сроки и штрафы, а хозяин джипа их вообще простил за идеально отполированную машину =) Говорит, сам по молодости чудил. Мы с ним теперь друзья. Родители так ничего и не знают. Мама периодически спрашивает, мол, чего это твои друзья A и Д пропали? Я ей говорю, что стесняются — им до сих пор мне в глаза смотреть стыдно.

Напился и рассказал жене, что мечта всей моей жизни — вызвать проститутку. Вот ума не приложу, как мой мозг мог выдать такое, потому что в реальной жизни ни разу не мелькало подобного желания. Это мне жена рассказала наутро. А я час перед выходом из спальни прокручивал моменты прошлой ночи и помню, что тут была брюнетка, с которой я трахался. Лица не помню, как она тут оказалась — тоже. Думал, что по-любому жена видела и скрыть не получится, морально подготовился и прощение просить, и в ногах валяться, и вещи собирать. А потом выяснилось, что жена надела парик из 90-х, колготки в сетку, и трахался я с ней. Просил проститутку, а жена исполнила. Как у меня в таком состоянии встал, я вообще не представляю. Пересрался настолько, что месяц уже не пью.

Друзья сделали ремонт и пригласили отметить общего знакомого. Тот упился до состояния нестояния, был заботливо оставлен на ночь в обновленной комнате. Хозяева проснулись часов в 5 от грохота — минус музыкальный центр и минус комп, которые почему-то другу помешали спать. Однако вбежав в комнату, они увидели картину бессмысленную и беспощадную: гость от души мочился на свежие фотообои с горным пейзажем и приговаривал, как хороша природа! С утра ничего не помнил, свин.

Встретил девушку. Думал трахнуть разок и забыть, но не тут-то было. Она покорила меня своим безумием. Однажды бухали с ней у меня, захотели погнать. Взяли машину друга, нарисовали коня и прилепили на машину с обеих сторон. Включил на всю песню Ленинград «Феррари» и поехали на Набережную. Люди были в шоке, когда она вылезла на капот и начала исполнять стриптиз и имитировать оргазм. Но этого ей показалось мало, она заставила нас голышом съездить на Макдрайв. Вот так нужно отдыхать)

Вечером мне позвонила подруга и позвала гулять. Мы долго с ней гуляли. Когда попрощались, было около 12 ночи. Моя дорога проходит через ж/д. Подходя к рельсам, я увидела на них странный силуэт. Он причмокивал и издавал странный хрип. Я наступила на ветку, которая с громким звуком сломалась. ОНО меня увидело. ОНО было низкого роста и всё скрученное. ОНО завыло и понеслось на меня! Это был наш местный алкаш Толик, который разбил бутылку водки и слизывал её, чтобы не пропадало. А увидев меня, решил подбежать и поздороваться. И заодно попросить денег на вторую бутылку. Фууух.

Курил пьяный на унитазе, хотел стряхнуть пепел в толчок и случайно ткнул в член сигаретой. Получил нехилый ожог, долго болело. Теперь на этом месте пятно осталось. Девчонки спрашивают постоянно, что за фигня на письке, не болею ли чем-нибудь. Задолбало эту веселую историю рассказывать.

Мне муж объявил сухой закон — запретил пить или уйдёт из семьи. И ладно бы, я правда бухала каждый день или как свинья, но нет. Буквально раз в две недели выпиваю 7 банок пива. Точкой кипения стал мамин день рождения. Выпила всего 5 банок. Пошли в магазин, и я хотела взять всего 2 банки, так как на следующий день были важные дела и надо было быть как огурчик. На что он запретил брать. Я немного психанула. Как потом он объяснил маме, мол, забота это о моем здоровье. И вот даже не знаю, забота это или бзик…

Неделю назад получил на руки 12 косарей, которые мне были должны. Но так как бухал с братом два дня, то потратил их сразу же: купил толстовку, подстригся за 2000 (хотя просили 500), а оставшиеся деньги раздал прохожим. А сейчас сижу без денег и ни одна сука не хочет мне даже сигарету дать((

Прочитала ВК: "31 мая выходим на балкон и в 00:00 громко кричим: Лето!" Решила повторить: вышла, крикнула, улыбнулась. А алкаши на лавочке: "О, мужики, лето! За лето!" С того дня так и пьют каждый день то за первое июня, второе, третье, двадцатое… 😅

Начало 90-х, сухой закон, все дела. Мама постоянно прятала от отца спиртное. Не то чтобы он прям пил, но всё же. Один раз перелила она самогон в трёхлитровую банку, подкрасила компотом, закатала и поставила на полку среди других компотов. Когда обнаружила пропажу, спросила у папы, как он нашёл. Папа хитренько посмотрел на неё и ответил: "Хех, все банки были с ягодками, а эта — нееет"))

Бывают дни, когда к моей маме приходят подруги. Они пьют вино и сплетничают. Когда доходят до кондиции, они начинают смотреть кулинарные шоу: "Не, ну ты видела? Кто так вообще мясо режет?!" Начинают играть в Шерлока: "Живёт она на ферме! Откуда у её свежесобранные грибы, если рядом нет леса?" Дают новые определения: "Мастика — это густая сахарная пудра". И, наконец, моё любимое: "Каперсы он добавил! Хуякерсы!"

В 90-е годы спирт свободно продавался, и однажды сестра перепутала канистры. Налила в чайник, подогрела и налила всем чай. Первая отпила и чуть не задохнулась, слова сказать не могла. А я вспомнил, что из этого чайника недавно наливал в пойло поросёнку. Выхожу во двор, смотрю — у свина морда красная, глаза в кучу. Проспал он сутки, храпел, как паровоз. А потом выпил ведро воды. Сушняк у алкаша!

31 декабря, предновогодняя суета. Двое моих подвыпивших друзей решили снять денег в одном из банкоматов. Засунув карту в банкомат, они обнаружили, что карту зажевало. На пьяный "ум" пришла идея расковырять ножичком устройство, читающее карту, и достать-таки её. Разворотив ножом часть банкомата и не вернув карту, они позвонили мне и заняли денег на Новый год. В эту же ночь оба были задержаны полицией за попытку взлома банкомата и провели трое суток в обезьяннике до выяснения обстоятельств))

У однокурсника было всё плохо с английским. Учил его с первого класса, но ко второму курсу так и не усвоил, чем же определённый артикль отличается от неопределённого. Как-то в разговоре упомянул, что, дескать, пьяным идеально всё понимает, но не будешь же на занятия ходить бухой. Потом я как-то наблюдала его пьяный английский, и чудес всё-таки не бывает. Всё так же хреново, только плюс непробиваемая уверенность, что он говорит отлично, а кто не понимает — сами дураки.

Есть коктейль «Текила бум»: текилу и спрайт наливают в один стакан, потом этот стакан резко ударяют об стол/барную стойку/любую другую твёрдую поверхность и залпом выпивают. А ещё есть коктейль «Текила БЗДВЗДЫЩЩЩЩ» — то же самое, только вместо спрайта наливают шампанское. Выпила в пятницу — очнулась в воскресенье... Повторить не рискну.

Дедушка бухал по-чёрному в моём детстве. Я этого не помню, так как пить он бросил, когда мне было три года. Мы пошли с ним на речку, он клялся бабушке не пить, но выдул бутылку водки и уснул. Я не смогла его разбудить, и мы с собакой (немецкой овчаркой) ушли домой. Идти было около одного км. Когда я вернулась одна, бабушка была настолько зла, что спрятала меня и сказала дедушке, что он меня потерял. Дед искал меня всю ночь и настолько перенервничал, что после этого физически перестал переносить алкоголь.

Живу в центре города, окна выходят на дорогу. Ну выходили бы, если бы впритык не стоял ТЦ. 4 утра, на улице минус 40. Слышу под окнами женский крик — отчаянный, кошмарный, громкий, будто убивают и вот сейчас убьют или в машину кого затаскивают. По рукам мурашки, страшно, но там ведь целая жизнь, стоит рискнуть. Беру топорик для разделки мяса и сонного пса, вылетаем на улицу… а там нетрезвая компания студентов, среди которых одна из дев примёрзла рукой к металлическим воротам двора ТЦ. Другая поливает руку пострадавшей минералкой, а один из парней тянет примерзшую на себя, та орёт. Когда компания увидела меня с топором и трясущимся кане-корсо, они оторвали-таки девичью руку от забора. Самый здоровый из парней решил испытать удачу и что-то агрессивное пробурчал в мой адрес, но сразу зарычал пёс, я замахнулась топором и заорала: "А НУ ПОШЛИ НА ХУЙ ОТСЮДА". Всё это произвело нужный эффект, и компания ломанулась обратно в уютное нутро клубешника через дорогу. Что это было? Думаю об этом до сих пор...

Работаю в ритуальных услугах. На следующий день после корпоратива с большим интересом смотрел видео, как нас с коллегой по очереди отпевали в гробу под Валерия Меладзе...

Женился на очаровательной девушке, а она за шесть лет совместной жизни превратилась в алкоголичку. Начиналось всё невинно: бутылочка вина в выходные или праздники, потом две бутылочки. Пиво вечером, чтобы расслабиться. Мартини с подружками. Наливка с родителями. Виски с коллегами. Коньячок с соседкой. Шампанское в честь дня красоты, ром в честь дня рождения Че Гевары, водочка в честь столетия пионерии, текила, коктейли, джин, сидр, бренди, абсент, бальзам, настойка, ликёр уже без повода. У неё была хорошая работа, хобби, друзья, любовь, я не видел причин пить. Она считала, что проблемы нет. Мы планировали ребёнка, и для этого желательно не пить. Она вроде не пила, забеременела, но на ранних сроках умудрилась набухаться. Ребёнка мы потеряли. Причина, может, и не в алкоголе, но я думаю, что он тоже сыграл роль. Я поставил условие, что или она идёт к специалисту и бросает пить, или мы расходимся. Она сказала, что специалисты не нужны и она сама может не пить, если я так уж хочу этого, я поверил, но буквально через пару дней она напилась опять. Мы разошлись. Несколько месяцев мы не вместе, за это время она спивается. Уволилась с работы, живёт у родителей и бухает нещадно. Они у неё не алкаши, по наследственности в роду алкоголиков нет, сами родители пьют по праздникам. Они в ужасе от дочери, просят меня вернуться и помочь. А я не хочу. Я протягивал руку помощи, но она не взяла. Люблю её до сих пор, но не хочу тянуть со дна и тратить время, если она сама не хочет.

Решили с подругой пойти готовиться к экзамену по сопромату к озеру. Тишина, свежий воздух. Пришли утром, поготовились пару часов, а потом пришли какие-то мужики, и вот мы уже пьем с ними водку, запивая «Колокольчиком». Затем снова поготовились, пришла компания панков, с ними пили пиво. Только к ночи ближе, когда не ходил транспорт, мы двинули коней к дому. По пути к дому мы так устали, что решили поспать в траве. Поспали, встали и пошли домой. Экзамен сдали! Скучаю по нашим безумствам.

Живём в средней полосе России. Бабушка рассказала случай из молодости: дед после очередной гулянки спросил у бабушки денег похмелиться. Бабушка отказала, но дед не расстроился… Похмелиться нашёл у брата. В Казахстане.

По пьяни я сбривала брови спящим бухим в хлам друзьям. Я мазала сгущёнкой чужие длинные волосы. Я заливала подсолнечным маслом чужую одежду. Я рисовала на груди парня член зубной пастой. Я обклеивала скотчем лицо, оставляя дырочку только для носа. И ещё много-много всего. С одной стороны, стыдно за такую юность, а с другой — есть что вспомнить. Простите меня, ребята)

В последнее время всё валилось из рук, переругался с родителями, на работе залёт за залётом, друзья тоже начали подбешивать. Своей семьи у меня нет, поэтому решил отметить Новый год в гордом одиночестве. Открыл вискарь, врубил триллер... и проснулся в облеванной кровати. Я даже сам нажраться нормально не могу.

Свадьба завершилась, гости разошлись, мы с мужем ушли в номер отдыхать. Посреди ночи я проснулась от непонятного шума. Открыв глаза, я увидела, что дверь на улицу открыта и в дверном проёме покачивается чёрный силуэт. Он медленно направился в комнату, а я затаилась, как мышка. Он двигался в темноте прямо к кровати, но когда оказался слишком близко, я не выдержала и начала пихать мужа. Он, не будь дураком, сразу врубил свет. В общем, это был ведущий, который на радостях нажрался и перепутал номер.

Во время ремонта присоединился к тематическому чату в Телеграме, где мужики с СНГ общаются и делятся советами и результатами ремонта и строительства. Мне понравилось общение, со многими сдружился, иногда скидываемся деньгами и приезжаем помогать. Как-то я наткнулся на статью «Сколько мужчин воспитывают чужих детей и не подозревают об этом». По пьяни поделился статьёй. А мужики устроили флешмоб и в конце эксперимента радостно делились результатами ДНК-тестов. Но пара-тройка мужчин подали на развод. Бля, а я был просто пьян.

Когда мне было 16 лет, мама позвала меня с собой на кухню и сказала, мол, есть разговор: в компаниях ты пьёшь только водку, в неё ничего не намешают, а сейчас посмотрим твою норму. Опытным путём выяснили, что моя норма — три рюмки по 50 грамм. Что интересно, когда я говорила, что буду пить водку, три рюмки, в компании ни у кого не возникало желания подлить мне ещё. Сразу говорила: "Вам нужна весёлая Оля? Так вот, я свою дозу для веселья знаю".

Будучи после проводов пьяным, пришёл на пересдачу экзамена и сдал. С другом прилично выпили и я познакомился со своей будущей женой, хотя тогда из-за моего состояния она меня послала, но номер я взял. Во время ЧМ познакомился в пабе с людьми и нашёл отличную работу. После корпоратива директор поставил меня на руководящую должность, после следующего — увеличил зарплату. По пьяни приспичило научиться варить пиво, сейчас открываю крафтовую пивоварню. Кого алкоголь убивает, а мне жизнь меняет.

Скоро майский корпоратив, и наш небольшой коллектив ожидает его с ужасом в глазах. Есть у нас Элла из финансового отдела. Она как выпьет, так сразу ищет, кого бы из мужиков трахнуть (при живом-то муже). А пьёт Элла аки ёбаный пират. И нас бы всё это не касалось, но жертв она ищет только среди офисных работников. Уже четверо сотрудников уволились из-за её пьяных домогательств и преследований. Не идти на корпоратив можно только начальнику, который тоже от Эллы бегает. И убрать её не могут, ведь она "профи".

Работаю воспитателем. Группа спокойная, так что на сон-часе не мешают. Вчера на сон-час пришла подруга (тоже там работает, только в другой группе) с бутылкой. Ну что, чуть-чуть же можно, верно? Так вышло, что "чуть-чуть" не вышло. Попытались спиздить собаку директора из его кабинета (почему-то не подумали, что собака дома). Не уволили, так как воспитателей не хватает.

В Новый год парень притащил домой бухого бомжа-маргинала с целью с ним выпить. Не могла лечь спать после работы (готовя салатики, уставшая и отпахавшая 12 часов), так как салаты были на полу, туалет обоссан. На мои просьбы покинуть квартиру мне говорили: "Ща, мы выпьем", — и это продолжалось до трёх часов ночи, пока я уже озлобленная не начала бить посуду. Протрезвев, объяснить своих поступков не может, а я чувствую себя униженной, как будто моего мнения вообще не существует.

Терпеть не могу агрессию, стараюсь все конфликты решать словами. Сегодня случайно задела на парковке машину, вышла, извинилась, вызвала ГАИ, дождалась, пока схлынет волна: "Да бля, как так?" — и тут из пострадавшей машины вылезла пьяная пассажирка и начала оскорблять меня. Пять минут, десять. Не выдержала и говорю: "А вот представь. Станет твоему ребенку плохо, не дай Бог. Вызовешь ты скорую, а приеду я. Что ты скажешь?" Она замолчала и села в машину. Я не медик, просто нужно думать головой.

У моего дядьки была фамилия Волынчук. Работал он в государственной конторе и его как начальника часто звали на халявные банкеты. На одном таком празднике по пьяной лавке дядька начал рассказывать, что он потомок князя Волынского, а его перстень перешёл ему по наследству. Он так впечатлил людей своими легендами и болтовнёй, что несколько человек приложились к перстню и поцеловали ему руку 🙈

У меня был парень. Перед его днём рождения мы пошли в магазин, чтобы закупиться продуктами. Он нёс два больших и тяжёлых арбуза, а я несла два пакета. В пакетах лежали три бутылки водки и вино. Внезапно мне стало плохо, и я упала в обморок (со мной такое бывает иногда). Когда я очнулась, рядом со мной сидел незнакомый парень и приводил в чувства. А мой… Он сидел рядом с пакетами и плакал, ведь я разбила три бутылки его любимой водки. Бросила его на следующий день.

Когда мне было два года, моя мама умерла, и я остался с пьющим отцом. До шести лет всё было нормально, но потом начался пиздец. Он стал избивать меня, ругать за малейшую провинность, мог ударить даже на людях. Потом к нему стали заваливаться бухие друзья. Однажды, когда я зашёл на кухню попить воды, случайно разбил чашку. Отец, естественно, встал и начал пиздить меня. Тут уже его друзья встали, отпиздили его и скинули из окна (третий этаж). В итоге отец пролежал в больнице два месяца. Сейчас мне 18 лет, он уже не пьёт.

Все думают, что я спортсмен (каждый день на велосипеде). А я доезжаю до первой пивной, наливаю нефильтрованного в бутылочку и катаюсь в своё удовольствие по всем закоулкам, любуюсь видами. Лето...

Мой муж — алкоголик. Всё бы ничего, если бы он напивался и мирненько ложился спать. Нееет! Никогдааа! Сначала он полночи будет выяснять отношения, угрожать, кричать, хлопать дверями, бегать за новой порцией спиртного и продолжать не давать спать ни мне, ни детям. Мне очень страшно за себя и детей, ведь в такие моменты агрессия алкоголика непредсказуема. Но я придумала лёгкий способ на пару дней вытрезвлять его. Подливаю мужу в питьё слабительное средство. И вуаля! Через несколько часов он бегает в туалет и прекращает употреблять спиртное на пару дней. И мне не стыдно. И не жалко его. Идти мне некуда, а квартира у нас общая, которую он разменивать наотрез отказывается.

В конце 80-х отец и дядя привезли с собой из города 20-литровую канистру пива. Я был совсем юным, но черти на моём левом плече были старыми и опытными. Я не знал, что такое алкоголь, но зачем-то налил себе литровую банку и ушёл с ней. Всё выпил, давясь. А потом упал в лопухи и, смотря в вечернее небо, чувствовал себя самым счастливым человеком на свете, пока не затошнило. Я тогда твёрдо решил, что всегда буду пить. С 15 до 22 лет пил запойно, потом кодировался, сейчас уже 17 лет не пью даже пиво.

В школьные времена болела ОРЗ/ОРВИ с августа по май, постоянный кашель, сопли. Терапевт в больнице чем только не лечила меня! Начиная с дорогих лекарств, потом народные средства, но после всех мучений мне просто посоветовали пить горячее пиво, нагретое в микроволновке (редкостная гадость). От кашля помогло, конечно, только вот к пиву проснулась трепетная любовь.

Стою первая на светофоре. Подходит алкоголик, просит денег, не даю. Что он делает? Ложится на асфальт перед машиной со словами, что если не дам денег, то он скажет, что я его сбила на пешеходном переходе. Я не испугалась его угроз, но паника, как его объехать, началась (сзади машина поджала, не сдать назад). Хорошо, что слева стоял крузак, и мужики "бандитского вида" подняли его и кинули на пешеходную часть. Москва, центр. А чувствовала себя, как в 90-е.

Самое ужасное в алкоголизме — это когда ты хитро и гениально запрятал бутылку, а потом сам не можешь найти. Ходишь кругами по возможным местам, а ни-ху-я, и не помнишь ничего абсолютно.

Девушка, 24 года, серьёзных отношений ноль. Стою на светофоре и думы думаю о прЫнце: вдруг он где-то рядом со мной пройдёт и увидит меня, такую красивую?.. Ага. В итоге ко мне подходит дедок бомжеватого вида с авоськой и так тихонько и лукаво интересуется: "Мадам, а Вы пивко пьёте? Нет? А водочку?"

Я обычная девушка, но бывает, что напиваюсь, как последняя мразь (раза 2 в месяц). У меня есть прекрасная семья, молодой человек. Но из-за этих "пьяных ночей" я очень страдаю. Я могу изменить парню, наблевать, потерять ключи, дорогой телефон, украшения, деньги. Наутро мне стыдно смотреть близким в глаза. Я стараюсь измениться и знаю, что у меня получится.

Как отвадить мужа напиваться? Я не противник алкоголя, можно и пивка раз-два в недельку, и чего покрепче с хорошей закуской и компанией. Но главная проблема, что все наши друзья пьют в меру, а мой напивается до зеленых соплей, становится неуклюжий, случайно бьёт посуду, а потом еще тянет на приключения. Как же меня это бесит! Мне теперь лишний раз и идти никуда не хочется! И как я только с ним не разговаривала, даже видео снимала, какой он становится, а ему все равно, проблемы не видит((

Дело было в Египте. Стоим компанией девчат на ресепшене, заселяемся в отель. Народу тьма. Я резко подрываюсь и пакет с дьютифришным вискарем выскальзывает у меня из рук. Дальше всё, как в матрице! Время остановилось и я, как завороженная, наблюдаю медленное падение пакета на белый кафель. Вдребезги! Поднимаю ручку пакета, а из него течет вискарь. Девки не растерялись и оперативно подставили стаканы под истекающий пакет! Персонал отеля был в шоке… Вот и отметили приезд, мощненько так, по-русски))

Как-то у нас был корпоратив, и вот мы с подругой, весело отгуляв и ужравшись, как две свиньи, попёрлись в ночной клуб. Накатили там ещё и стали творить что-то невероятное. Лифчик подруги каким-то волшебным образом оказался под столом, на котором я выплясывала босиком, раскидав сапоги по сторонам и всю стоявшую там посуду. После всей этой веселухи, когда возвращались домой, зашли в круглосуточный супермаркет. Меня настолько болтало, что я за что-то зацепилась и упала под прилавок с мясом… Я ползала по полу, как червяк, и орала: "Дайте пива". Подруга-сучка стояла и ржала, скрестив ноги, чтобы не обоссаться. Прибежал охранник и сказал, что если мы немедленно не съебёмся, он нас сдаст в обезьянник. Бля, а мне в этот супермаркет ходить ещё, потому что рядом с домом… Наверное, на следующий день весь персонал смотрел камеры и угорал. Пиздец, позорище!