Пьянь

Мы с женой сошлись по пьяни. Познакомились на кураже и еще лет пять провели в заплыве: два юных алкоголика с ранней сформированной зависимостью. Пьяные объездили всю Южную и Северную Америку. Оба пророчили себе разрыв, как только один из нас попробует протрезветь. В итоге решили трезветь вместе и вот уже двадцать лет сухие. Две дочери, старшей уже 18. Вспоминаем иногда свою бухую молодость, ностальгируем и вполне серьезно собираемся в старости спиться на берегу Мексиканского залива.

Роднее мужа человека нет. В день его рождения улетели в Прагу — долгожданное путешествие! На борту самолета он так уделался виски в честь праздника, что не помнил, как приземлились. Получаю багаж, пока это тело еле на ногах стоит, и тут его вопль на весь зал: "Слышь ты, все деньги на отдых у меня! Ни копейки тебе не дам, падла! Иди работай проституткой, от туристов отбоя не будет!" Смотрит в глаза, смеется. Стыдно и невыносимо больно до сих пор. За что… Нелепая точка невозврата поставлена. Развод.

Когда я был маленький, папа давал мне денег и отправлял в магазин за водкой. Когда я её приносил, то он говорил, что передумал пить, и отправлял меня назад сдавать её. Магазин, естественно, не принимал водку назад, и я возвращался домой опять с ней. И тогда отец говорил, что вынужден выпить её из-за меня, и выпивал всю.

Муж пришёл домой с пьянки с фингалом на поллица и обосранными штанами. Ночью встал, поссал прямо на шкаф, наблевал на ковер на кухне. Утром я ушла на работу, звонит, спрашивает, где очки его (чтобы спрятать фингал). Сижу, плачу, понимаю, что это пиздец, финиш, человека не изменишь, но люблю его другого — трезвого… Перезванивает через 2 минуты, просит купить бинт и лейкопластырь. Я подкалываю: "Рот залепить, чтобы не пить?" — на что меня посылают. Вернул на землю, не изменится он, подаю на развод.

Из всех родных у меня остался только отец-алкаш. Я ему всегда помогала, привозила продукты, оплачивала квартиру, возила к врачам, когда надо было. При этом он был не на пенсии и не работал. Умудрялся бухать, хотя я ему не давала деньги в руки лично, но он обменивал продукты и лекарства, которые я привозила, на бухло. Я ругалась, уговаривала не пить, устроиться на работу, но он забил на мои просьбы. Когда я вышла замуж, муж был в курсе этой ситуации и просто запретил мне ему помогать. Я была в шоке, как так, родной отец, я его жалела. Но муж разложил всё, как по полочкам. Во-первых, пьянство отца добило мою мать (онкология, я так думаю, что нервы сказались, а ещё тот факт, что ей некогда было обращаться к врачу, она махнула рукой на первые симптомы, занимаясь бухим папашей, а потом стало поздно) и брата (после смерти мамы отец втянул его в бутылку, стал бухать вместе с ним, брат привозил алкашку, они пили вместе, хотя раньше брат почти не выпивал, а тут уволился с работы и стал пропивать накопления, в итоге сердце не выдержало постоянного бухания и курения). Во-вторых, отец доводит и меня. Я нервничаю, когда езжу к нему, вижу срач в квартире, его пьянство, приезжаю с давлением или нервная. В-третьих, финансовая сторона: я отваливаю едва ли не треть зарплаты на коммуналку и продукты человеку, который не работает, тупо живёт и бухает за мой счёт! Я жалела отца, думала, у него было несчастное детство (жестокий отец который на его же глазах убил мать, детский дом, потом какая-то родственница, которая его взяла), но нельзя сваливать на это всё. Если он нашёл в себе силы завести свою семью, то, может, надо найти силы завязать с бухлом. В общем, прикрыла лавочку, хотя мне было тяжело. Сейчас отец спивается, опустился, бомжует у магазинов, выпрашивая деньги на сигареты и бухло. Это мне соседи рассказали. А у меня как отрезало. Не езжу к нему, и дышать легче. Он мне не сделал ничего хорошего. Разве что в глубоком детстве возился со мной, я выезжала на этих воспоминаниях. Как он играл со мной в прятки, заплетал неумелые косички, покупал мои любимые мятные пряники. Но это прям до школы. А дальше беспросвет. И я ему уже отплатила за всё хорошее сполна. Предлагала нарколога, но он не хочет. Всё, сдалась. Стыдно, что я благополучная, а отец — нет, но это его выбор, наверное.

Меня задержали на работе в пятницу. Нужно было всё доделать и отправить на проверку другому человеку. Для меня это был шанс показать себя после двух подряд декретов. Муж дома, уже забирал детей из сада. Тут он звонит, говорит, что ему срочно нужно к другу. Я говорю, чтобы завозил детей ко мне на работу и ехал, но он говорит, что поедет без машины. В голове складывается, что едет пить, а завтра у него, видимо, ещё планы, поэтому оставить машину у друга не может. Ругаться не стала, сказала, что других вариантов нет. В ответ: "Ну я уехал, а ты поищи варианты". Делать нечего, поехала за детьми, прокаталась почти три часа, пока доехала, пока собралась. На работе положила их спать и села доделывать дела. В два часа ночи всё доделала и прикорнула с детьми. В три часа звонок, испуганный голос: "А вы где?" Понял, что на работе, расслабился и тут же наехал, что дома не ночуем. В шесть утра спокойно подняла детей, поехали с первым автобусом домой. Муж, конечно же, уже спит мёртвым сном, я, не спавшая, с детьми одна до обеда. В обед он просыпается и говорит, что ему нужно к родителям. Говорю, чтобы детей брал с собой, он в отказ — у них с отцом планы. Звоню свекрови, она особо не против посидеть с детьми. Выдыхаю и в окно вижу, как уезжает машина мужа… В тот момент искренне желала, чтобы он разбился. Потом узнаю, что их с отцом планы были катанием на моторной лодке — просто лодка тяжёлая и отец один не может вытащить. Там, как обычно, шашлыки, алкоголь, муж остаётся ночевать, приезжает в воскресенье после обеда. Говорит, что устал, хочет просто отдохнуть дома, включает телек, открывает пивко. В тот момент я и так орать была готова, но у нас ещё и была с ним договорённость, что дома при детях не пьём. Была уже уверена, что после такого мы не помиримся, но вроде как всё начало налаживаться. Муж бросил пить, сидел с детьми на выходных и даже к своим родителям их свозил. Я даже поверила, что мы справимся. Решила, что пора отучиться и сдать на права, чтобы всем было проще. Сначала муж просто уговаривал этого не делать, потом начал откровенно саботировать занятия. У меня в 7 вечера вождение, он в 6 пишет, чтобы я забрала детей из сада. А до полигона ехать час, пока заберу детей — время выйдет. Каталась на выходных, с детьми в машине. Муж и не интересовался, куда мы ходим. Права получила. Стала ездить с детьми потихоньку: в магазин, в сад. А муж просто взял и запил. Раз я за рулём, ему теперь через день можно. После семи лет брака окончательно взял и решил стать алкашом. Понимаю, что это не внезапно случилось, были предпосылки, но обидно, что это сознательное решение человека, у которого легко получалось не пить месяцами и ограничивать себя. Сейчас всё равно разводимся.

Я росла в семье, где отец пил. Не просто иногда выпивал, а уходил в запои. Мама это прекрасно видела, но вела себя так, будто ничего не происходит. Утром уходила на работу, вечером возвращалась, делала какие-то бытовые вещи и старалась не замечать, что дома творится. Потом вообще устроилась работать вахтой, чтобы бывать дома как можно реже. И я осталась одна с отцом-алкоголиком. Я довольно рано поняла, что, если за ним никто не будет следить, он просто сдохнет. Поэтому следила я. Когда он приходил пьяный и падал где попало, я тащила его на диван, иногда просто подкладывала что-нибудь под голову. Я переворачивала его на бок, когда он спал, чтобы не захлебнулся рвотными массами. Убирала за ним, собирала бутылки и прятала их, чтобы он хотя бы на время остановился. Иногда приходилось закрывать его дома, чтобы он не ушёл за новой порцией. Он мог лежать целый день, а я ходила вокруг него и прислушивалась — дышит или нет. Если начинал стонать или кашлять, я подходила и смотрела, всё ли с ним нормально. Учёба в эту картину как-то не очень помещалась. Мне было не до уроков. Нужно было следить, чтобы дома ничего не загорелось, чтобы он не упал и не разбил голову, чтобы просто пережить очередной вечер. Школу я в итоге дотянула еле-еле. Не потому, что глупая, а потому, что сил на неё уже не оставалось. По сути, у меня просто украли детство. Пока другие дети гуляли, ссорились с родителями из-за уроков и думали, какой мультик посмотреть, я следила, чтобы взрослый мужик не умер у меня на глазах. А сейчас мама искренне не понимает, почему я держу дистанцию. Почему я не тянусь к ней, не делюсь жизнью, не звоню просто поболтать.

Ехала в автобусе, сзади один подпитый мужик так эмоционально рассказывал, что он жену обидел, а теперь теща ребенка к себе забрала и не дает ему с ним видеться. Я прям растрогалась, столько боли в его голосе было, когда он говорил о сыне. И мысли были такие прямые, четкие. Взрослые поругались, но ребенок-то не виноват. Обрадовалась, думала, вот настоящий пример отцовской любви. Подсела поближе послушать, и через три остановки поняла, что он по пьяни избил жену, она в больнице, он в запое третью или четвертую неделю, а ребенок у тещи, которая полицию вызывает каждый раз, когда он к ним приходит. М-да.

По рассказам мамы. Мне было два месяца, папа после какого-то ДР, хорошо выпивший, решил проверить мои инстинкты самосохранения. Он бросал на меня простынку и ждал, что я должна её скидывать. Мама, хрупкая девушка, не могла выдержать моих истерик и с разбега толкнула папу в сторону; да так, что он полетел головой в стену, грохнулся на диван и перестал подавать признаки жизни. Приехавший пожилой врач скорой наклонился к нему и так: "Ууу, так тут перегарище какое. Не плачьте, милое дитя, он просто так спит…"

Отмечали в баре с одногруппниками окончание сессии, я здорово перебрала и отключилась. Проснувшись наутро, увидела в моей комнате металлическое КОРЫТО! Кое-как встав, попыталась восстановить события вечера. Мама рассказала, что меня в нём принесли домой ребята из группы, а корыто забирать отказались, сказав, что это теперь моё. Посмотрела запись с камер: они волокли меня по улице, как на санях, грохот был такой, что у машин сигнализация срабатывала. То, что надо пить аккуратнее, мне теперь понятно. Но главный вопрос остался без ответа: где они в центре Москвы нашли деревенское корыто и как они в нём отвезли меня за МКАД?

Я, когда нажрусь, люблю притворяться иностранкой почему-то. Как-то летела внутренним рейсом пьяная в карусель, и понеслось — заставляла стюардесс говорить по-английски, замучила соседа тупыми рассказами на смеси французского с нижегородским, а потом кокетливо блевала в пакетик.

Мы всегда жили на съёмных однушках, как помню. Мама, папа и я. Потом — сестра младшая. Когда я была маленькая, у нас дома постоянно какой-то аншлаг. Мама (без ведома папы) приводила домой разных своих подруг с гулянок, которые после оставались ночевать. Самое удивительное — было нормально меня положить на полу, а "подруженек" на кровать. И я всегда была этим недовольна. Отец и вовсе мог психануть и уйти спать в машину. Потому что подружки её обычно приходили пьяные, грязные, какие-то "потасканные". А однажды одна из её подруг в отключке напрудила в мою кровать, на матрас. Подруга её утром быстро слиняла, а лужу свалили на меня. Ремня получила за то, что в кровать нассала взрослая баба. Класс.

Обычный дом, 14 этажей, 3 подъезда, в первом живёт сухонькая старушка с деменцией, как я решила. Сначала ее было жалко, но сейчас это превратилось в терроризм. У нее нет понимания, что нужно сдерживать мочеиспускание, если не успел, не закрыл дверь в квартиру, то она к тебе придет, и хрен ты её выгонишь из квартиры, только с полицией. Периодически она устраивается жить в подъезде на лестничной площадке, решая, что это ее квартира, причем это не ее подъезд. Врачи ее не забирают, она не согласна, для окружающих неопасна. Единственный способ отправить ее обратно в свою квартиру — это купить ей коньяк с шоколадкой. Только при упоминании этого волшебного сочетания она вспоминает, где она живёт. Как же устал от нее весь дом!

Когда мне было лет 14-15, я была панком. Тогда мы напились с панками постарше портвейна, и я заспорилась с другом, что сделаю ирокез. Он в ответ должен был побрить ноги в полоску, как гетры. Я повергла всех своих друзей в шок, когда пришла с гребнем и лысиной (натуральная блонда). А так как дело было перед школой, на первый звонок пошла в бандане, блузке и юбке. Моя класснуха во время линейки силком стащила с меня бандану, охренела и сказала больше без неё не ходить. А друг ноги не побрил))

Хочу расстаться с парнем, потому что я в шоке от его образа жизни. Познакомились недавно, полгода назад. Понравились друг другу, стали встречаться. Я работаю на фабрике за 300 долларов в месяц и снимаю комнату в "убитой" коммуналке на окраине города. А он живёт с друзьями в съёмной "двушке" в центре города. При этом зарабатывая несколько тысяч долларов в месяц. Но каждый месяц происходит одно и то же: получив зарплату, он на неделю уходит в запой, пока не пропьёт все свои деньги. А потом, полуживой, приползает в мою съёмную коммуналку, просит его простить и вызвать ему "скорую", иначе он умрёт. Первое время я предлагала ему закодироваться, полечиться, ведь на его зарплату мы могли бы снять хорошую квартиру в центре города и жить там вместе. Мы могли бы накопить деньги даже на покупку квартиры и машины. Но он категорически против покупать квартиру и машину. И не хочет строить планы на будущее. Потому что "в любой момент мы можем умереть, поэтому надо жить здесь и сейчас". Я понимаю, если бы он деньги тратил на путешествия, хобби или ещё на что-то толковое. Но пропивать... Это не укладывается у меня в голове. На вопрос, зачем я ему вообще нужна, отвечает: "Чтобы ты меня спасла от смерти, вызвав "скорую", или похоронила, в случае смерти!" И он, блин, не шутит. А мне нахрен не нужны такие отношения!

Развелась с мужем, потому что он алкаш. Пьёт пиво каждый день после работы, в выходные сразу с обеда, график 2/2. Не буянил, полицию я не вызывала. Да и не вызвала бы никогда, потому что дома дети, а дел с опекой я иметь не хотела. На учёте не состоит. В суде заявил, что хочет видеться с детьми, и ему дали 8 часов в неделю! Да он при совместной жизни столько с ними не проводил!

Однажды напились с друзьями в парке настолько, что один из них играл с мëртвым голубем, а я сидел под зонтом, отсутствуя в этом мире. Когда и как мы решили пойти в бар, я уже не помню. В следующий момент в глазах вспышка, в голове гул и вкус крови. Оказалось, я поскользнулся на мокром асфальте и лицом, без рук, упал на гранитный поребрик. Моментально протрезвел, и первое, что услышал, — фраза бомжа неподалёку: «Ему пиздец, бросьте его». Успокоил друзей и пошёл в бар. А кривой нос со мной навсегда.

Дело было на даче. Отмечали день рождения приятеля. Алкоголь был в безлимитном количестве, и я ужралась в усмерть. Последнее, что помню, — это как один из парней провожал до дома, как я по дороге падала, а он поднимал. Посадил на лавочку и ушёл. Через пару дней встретились компанией снова. Спрашиваю: «Что было? Кто домой вёл?». Народ хором: «Никто не вёл, сама шла. Проверили потом на машине, дошла ли». А я помню, что меня вели! По камерам смотрю — действительно, одна пришла. Но самое странное другое. Полгода назад отмечали юбилей в другой компании. Я так же напилась, и один мужик решил проводить. Я тоже падала по дороге, он вёл, посадил на лавочку и ушёл шатаясь, хлопнув калиткой. Недавно спросила знакомых про тот вечер и как до дома проводили. На что они мне: мол, пошёл провожать, а я взяла и сбежала. Провожающий бегал по улице, не понимал, где меня искать. И я сама дошла до дома. А помню другое. Два одинаковых случая. Кто меня до дома водит? Автопилот? Ангел-хранитель? Это вообще как…

Уверена, что у каждого был тот самый отпуск, который он запомнит на всю жизнь. Неделю назад вернулась именно из такого. Приехала в Египет, собиралась притвориться словенкой, которая совершенно не говорит по-русски, прочитать четыре книги и не покидать территорию отеля. Итог: цвет моих перепаленных волос выдал во мне русскую душу. Познакомилась со всеми русскоговорящими отеля (постоянных в нашей компании было человек 14), теперь знаю половину Минска. После первой же пьянки потерпела публичное фиаско в виде блевотины в пакете, все время у бассейна мы играли в карточную игру с неприличным названием, а бедный белорусский парень так и не искупался в море. Теперь я знаю, что такое запой, и мы оправдали все мифы о "русских" на отдыхе. Еще мы услышали много откровенных историй, вычислили фетишистов на пляже, заплатили за экскурсии и не поехали на них. Это был мой первый отпуск в жизни. Если последующие пройдут в таком же духе, думаю, я не выживу!

Перед Новым годом муж поехал к лучшему другу в гости, приехал очень поздно. Изрядно перепив, блевал так, будто его черти лупят. Ему нужно было вставать через пару часов на работу, должность важная, могли уволить. Нужно было отрезвить, не нашла ничего лучше, чем закрыть на балконе в -25. Видно, чуть протрезвел и заорал: «Открой, тупица!» Стало обидно, специально не открывала. Начал уговаривать: «Солнышко, зайка, киса, открой, пожалуйста». Сжалилась, открыла. Пронесся мимо меня со словами: «Тупица, блять!» Любовь.

Мой муж — серьезный и молчаливый программист, но после прошлого Нового года, который мы встретили с друзьями в горах, я узнала про него много нового. Например, что он может залезть с друзьями в закрытый ресторан ночью и приготовить там себе пиццу, или два километра тащить ёлку, украденную из ресепшена ближайшей гостиницы за час до НГ, или найти деда-лесника в маленькой деревне в лесу за несколько километров и одолжить у него мангал. Энтузиазм? Нет, друзья и алкоголь!

Однажды мы с подружкой решили выпить в одном модном месте. Никуда не ходили лет сто. Мы обе счастливо замужем за состоятельными мужчинами, уже немолодые, пить умеем, меру знаем, ведём себя всегда прилично. Всё было хорошо, но намешали и не ели ничего ещё. Видимо, растеряли навык. В такси возвращалась домой одна, меня стало сильно укачивать. Было очень стыдно перед таксистом, я открыла свою Шанель за пять тысяч евро и аккуратненько блеванула туда. Стыдно до сих пор, никто не знает. Сумку почистила.

Как-то моя мама ехала поездом «Москва — Минск», соседом по купе оказался батюшка в рясе с крестом. Он спросил у мамы: «Грешна ли ты, дочь моя?» Она смутилась, заулыбалась, а он достал бутыль, выпил её и всю ночь буянил. Проводницы это тело пристегнули, чтобы посланник божий ночью с верхней полки не упал.

В 17 лет с подругой пришли на празднование Нового года к 30 парням в квартиру. Помимо нас двоих, были ещё две девушки. Когда все были пьяные, и две этих девушки пьяные ушли спать, мы с подругой вошли в комнату и сотворили какую-то дичь. Бритвой полностью сбрили брови обеим, ёршик из туалета запутали в волосах, на брюки накапали майонезом (типа кто-то дрочил), на лбу ещё что-то маркером написали. В 6 утра свалили оттуда и больше никогда не виделись.

Если я откровенничаю и рассказываю кому-то из знакомых, что росла в семье алкашей, то многие удивляются. Потому что знают, что у меня богатые, воспитанные и интеллигентные родители, с высшим образованием, даже можно сказать, известные в своих кругах. Но по факту мой отец нещадно бухал и допивался до блевотины, торчал возле унитаза и блевал. Однажды он ужасно долго бухал, был в запое, похудел, а всем наврал, что у него язва. Он не работал, был в "творческом отпуске", о том, что он алкаш конченый, знала пара друзей. Мать, когда бухала, становилась истеричной, била отца, мне доставалось. Но её организм оказался очень крепким: она могла бухать всю ночь, а утром накраситься, надеть каблучки, набрызгаться духами за много тысяч и уйти на работу. Благо и её работа позволяла не появляться на ней ежедневно, так что в какие-то дни она отлёживалась. Удивительно, но алкоголь почти не сказался на её внешности, она выглядит прекрасно, здесь, может, заслуга и косметологов, и хорошего алкоголя, а не какой-нибудь пали. Я училась в лучшем лицее в городе, мы ездили за границу, где родители отрывались по полной. Дома всегда были и есть водка, виски, вино, вермуты, ром, текила, коньяк, всякие настойки, наливки, ликёры. Сейчас я почти не общаюсь с родителями, живу отдельно. А они по-прежнему бухают.

Стала встречаться с парнем. И тут он мне говорит, чтобы я перестала общаться с другими парнями в соцсетях и в прочих приложениях, так как для него это измена. Не вопрос! Я всех заблокировала и перестала заходить вообще в свои соцсети. Но при этом, я запретила парню пить спиртное, потому что для меня это тоже измена. Но он сказал, что "этодругое" и бухал, как не в себя! Странный. Он думал, алкоголизм — это не измена. Променял меня на водку. И я его бросила. А он не понимает почему.

Поругались с мужем ночью, он психанул и ушел куда-то, сразу поняла, что за алкоголем. Но так как время было 23:00, он пошел в бар, где напился в хлам. Там к нему подсела мадам, которая бухала с ним до закрытия бара, потом привела его домой. Я была в шоке, что под утро какая-то дама его приводит к нам домой. Слышала только, что она сказала: «Я тебя довела, давай», — и ушла. Наутро муж ее не помнит вообще, плюс пропала большая сумма денег из кармана. Связывались с баром, сказали, что видели, как эта дама несла куртку.

Я искренне не понимаю людей, для которых любой праздник — это повод нажраться в сопли, до состояния нестояния, а потом начать себя неадекватно вести и агрессировать на окружающих. 10 лет назад друзья позвали меня на День Победы поехать на турбазу отметить праздник, пообещав, что всё будет круто и прилично. Я без задней мысли поехала. По приезде меня ожидали не только шикарные виды на природу, вкуснейший шашлык, но и кубометры спиртного. Буквально через считанные часы от человеческого облика моих друзей осталось лишь название — это были вусмерть пьянющие животные, кроящие меня матом за то, что «я их не уважаю, не уважаю праздник и не хочу в честь него выпить». Одна из подруг полезла ко мне драться: ей, видите ли, решилось вспомнить давние обиды и за них поквитаться. Ну и уму-разуму поучить, а то «сидит тут, выделывается, выпить с нами не хочет». Когда я начала собирать вещи, чтобы уехать, ещё один из друзей выхватил мою сумку из рук, швырнул куда-то в угол домика и пьяно проорал, что «пока, сука, не выпьешь, не уедешь». Я, давясь слезами, схватила сумку, выбежала на улицу, вызвала такси и уехала. Ни от одного из них я потом не получила сообщений с извинениями; напротив, на меня накинулись, что я «сидела с кислой рожей, не пила и испортила им весь праздник, все после моего отъезда перессорились». Я заранее каждого в общем чате предупредила, что сижу на препаратах от врача, исключающих алкоголь полностью, и пить я не буду. В трезвом виде моё сообщение встретили с пониманием, пообещав, что просто весело с ними проведу время. А получилось вот так. Ни с одним из них я больше не общаюсь и никого из них знать не хочу.

Сидели с парнем в парке. Замечаем, что с соседней лавочки на нас мужчина смотрит и улыбается. Через некоторое время подходит к нам, окатывая перегаром, и говорит: "Вы такие милые, молодежь. Я не завидую, просто радуюсь за вас. Смотрю и аж жену свою вторую вспомнил. Есть у меня мечта: хочу привезти её на Эйфелеву башню, раздеть и показать всем французам, как русские своих женщин любят!". Пожелал нам счастья и скрылся в закате.

Живу с алкоголиком, который работает за копейки. Когда напьется, постоянно выносит мозг не только мне, но и нашему общему ребенку. Прошу по-человечески, чтобы мы разошлись, не уходит. Полицию подключать не хочется. Ребенок все спрашивает, когда переедем в новую квартиру. А я не могу съехать с этой квартиры, где живём с отцом ребенка, т. к. это тоже моя квартира. Боюсь, что спалит, попытки уже были.

Встречалась с парнем, через 3 месяца забеременела, родила, но замуж за него не вышла. Всё ок, живём вместе, ребёнка любим. Но когда парень напился, уронил ребёнка с кровати. Потом при друзьях пьяный чуть не упал на ребёнка. Теперь у меня триггер. Ещё раз уронит, и я уйду от него с ребёнком. Но не понимаю: то ли я мать тревожная, то ли правильно решила.

Однажды по пьяни поругалась с подругой и решила уйти домой, а на улице как назло прошел дождь и было скользко, ну и понятное дело, я навернулась, да еще и в куст. И именно тут меня озарило, что я была неправа и надо мириться с подругой, позвонила и на ее вопрос: "Ты где?" — ответом было: "Я в кусте, уже ползу к вам".

Была в аптеке. За мной очередь — двое-трое, впереди бабулька: требует взрослые подгузники. Провизорша с сочувствием спрашивает размер. "Тощий он у меня, уж не ест ничего," — провизорша ещё печальнее, и очередь скорбно вздыхает. "Не ест уж ничего, только пьёт..." — и вдруг бабка в голос: "Только пьёт и пьёт, гад! Как запил в праздник так третью неделю не просыхает!".

Ночью с девушкой мило общались в кафешке и вышли на улицу покурить. Внезапно ко мне подходит вышедший из помещения пьяный бородатый чувак с серьгами и кладёт руку на плечо со взглядом злее самого злющего злодея. Я кирпичей отложил сразу, но каково было моё удивление, когда со слезами на глазах пьяным голосом он произнёс: "Какой же ты красивый!" Мы с подругой ржали как кони ещё минут 15. Он сделал наш вечер! Я парень, мне 20. И теперь я опасаюсь бородатых чуваков.

Пьяненькая шла по железнодорожному мосту. Показалось, что впереди полицейские прицелились к девушке. Я заступаться начала за неё, руки распускать на стражей порядка, царапать и плевать на них. В итоге забрали нахуй в обезьянник, на исправительных работах упала и полбашки расквасила — отправили в травму. Пью теперь только с умом.

Устроила типа вписки у себя дома, фильм хотели посмотреть. В итоге все лежали бухие в пене для бритья, сломан унитаз, лестница, шкаф, стекло разбили, и один мудак освящал мою комнату «Лесным бальзамом». Жду родителей. Не знаю, кастрируют они меня сразу или погодя.

Я люблю бухать. Пью регулярно, но по чуть-чуть. Утром перед работой кофе с коньяком или бальзамчиком, на работу ехать час на вахтовом автобусе, успеваю выспаться. В обед аперитивчик — рюмки две водочки или коньяка и плотный обед. Вечером допиваю остатки всего, что есть, и спать. На выходных не пью. Работа идет замечательно, коллеги не бесят, настроение — просто песня. Портит только все перегар, но коллеги к этому давно привыкли.

Всегда ненавидела пьющих. Но так вышло, что муж оказался пьющим, часто до ползанья, блевал. Было, что мочился в штаны, посылал мою мать. Дважды я подавала заявление на развод, и он всегда уговаривал забрать. Полгода не злоупотреблял, работал, сидел с дочкой, пока я на работе, выпивал дома, а не где-то до утра. Уехали на море с дочкой — запил, по пьяни ударил авто, я простила. Через неделю пришёл домой в пять утра — не выдержала, ушла. Теперь все родственники винят меня, что семью разбила, якобы мудрее нужно быть…

Дед любил выпить. Лето, жара. У меня на столе стоял лимонад полупрозрачный с лаймом. Дед, спросив, можно ли попить, залпом выпивает стакан. Через пять минут история повторяется. Потом бабуля, спросив, чем я его напоила и дав мне денег на лимонад, отправила в магазин. Неделю так деда поила, а он думал, что это джин-тоник, и ведь хмелел по-настоящему. Сила самовнушения))

Спустился пожарить шашлыки, лесопарк через дорогу. Время 20:00. Угли кочегарят вовсю. Шашлык готов, а угли всё ещё красные, так не оставить. Надо тушить, но воды из дома не взял. Думаю, залью по-пионерски. Подошёл к мангалу, его было не жалко, одноразовый. Достал орган свой. Полилась струя… Видимо, оттого, что был пьян, боль ощутил не сразу. Пар от раскалённых углей обжёг моё достоинство. Не тушите мангал по-пионерски… Это очень больно.

Знакомый приобрёл рендж ровер и, естественно, поехал в лес с пацанами обмывать покупку. После н-ного количества водки решили, что негоже таким блатным в город на грязной тачке возвращаться. Решили загнать в озеро. Ополоснуть… Потопили.

Родители мужа обижаются, что я не отдаю им внука на выходные. А я категорически против. Свекровь и свёкор — приличные люди: у них хороший загородный дом, уют, порядок, всегда свежая домашняя еда. Всё идеально. Ну почти… Каждые выходные они бухают, прямо каждые. Муж с детства помнит. Мне это не нравится. Сын рассказал: «Бабушка так смешно по траве ночью ползала и блевала», «Дедушка с соседом ругался пьяный, стол опрокинул с едой, бутылки разбил». И таких историй масса. Я просто не хочу, чтобы ребёнок видел эти пьянки. Да, утром в субботу и в парк его свозят, и ещё куда-то, но затем после обеда у них застолье. Я попросила их не пить в те выходные, когда внука забирают. На что они страшно обиделись, говорили: «Мы же не последняя алкашня подзаборная, что ты так нас не уважаешь?» Муж придумывает отмазки, почему сына не привозит. Но на прошлой неделе они сами, не предупредив, забрали его из школы…

Я спиваюсь. Началось с того, что укладывала ребёнка спать и глоток коньяка перед сном, внутри тепло становится, спокойствие моментальное. Потом и в обеденный сон ребёнка глоток коньяка. Теперь уже и с утра… Не хочет умываться и начинает нервы трепать — коньячок. Выпила, и сразу уже не так истерика кажется адовой. Пью втихаря ото всех, родителей, ребёнка. Покупаю, естественно, пронося в сумке и пряча в шкаф. Дверцу приоткрыла, глотнула и дальше за дела… Как оставить этот паровоз, пока не знаю, но понимаю, что если не перестану прям сегодня же, то плохо всё кончится. Сердце уже подводит, голова постоянно кружит, похмелье непрекращающееся.

Всегда ругала бывшего молодого человека за выпивку, презирала отца, выпивающего каждые выходные, а сама после болезненного расставания пристрастилась к алкоголю. И не к винишку или пивасику, как другие девочки, а к водке. Мне двадцать лет, на носу диплом, дальше самостоятельная жизнь, а у меня почти каждый вечер на столе стопка. Поняла, что это перебор, когда с утра приходит соседка по комнате и брызгает духами, чтобы перебить мой перегар. Очень боюсь алкоголизма, но остановиться не могу.

Мне 39 лет. Четверть века я употребляю алкоголь. Конечно, по нарастающей. Три белых горячки. Первая закончилась снятием меня с поезда дальнего следования и принудительным, в сопровождении полиции, помещением на три недели в стационар. Две последующих невероятным образом пресёк сам. Одна пришла прямо на рабочем месте, благо обстоятельства меня уберегли от свидетелей. Выйти из четырёхнедельного запоя без прокапывания — это высший пилотаж. На выход уйдёт несколько дней и миллиард погибших нервных клеток. Сказки о заплыве в режиме подводной лодки на месяцы — сказки, из которых выходят вперёд ногами. Что имею? Потеря любимой женщины, всякого контакта с немногочисленными родственниками. Потеря карьеры. Мечты. Молодости. Это уже не ранит. Идеальный рабочий день начинается с дозы алкоголя. И неважно, требует ли этого измученный вчерашним пиром организм или же я с утра трезв и без похмелья. Знание своего пути уже расписывает этот день. И мой график жизни ограничивается 24 часами. Утром вместо кофе и бритья — литра полтора нефильтрованного пива. В обед, чтобы дожить до конца рабочего дня, ещё как минимум столько же. Вечер — на откуп судьбе, чёрту. Провалы в памяти, пробуждения в неожиданных местах. Судорожные поиски в радиусе своей руки заветной бутылки. И шаг трусцой до ближайшего открытого магазина. И завтра этот путь нужно пройти снова. Как ни странно, нашёл себя в мире синих воротничков. Занял определённое место, получил уважение. Смешно, но, будучи постоянно в состоянии опохмел/неопохмел, всё-таки неплохо выполняю свою работу, имея заработок выше среднего в городе-миллионнике. При всём при этом удаётся сохранить облик интересного собеседника, мужчины и товарища. Будучи в обычном состоянии, то есть пьяным, я предельно корректен, адекватен и интеллигентен. Это свидетельство не только моё, но и тех редких знакомых, которые знают о моём хобби. Нажравшись, я не барагожу, а сплю. А опухшее нечто вместо лица можно списать на плотный график работы. Для меня алкоголь — это синоним одиночества. Не знаю даже, что я полюбил раньше. Редко пью в компаниях, выпив, не ищу компанию. Читаю книги, смотрю кино, тупо брожу в сети, катаюсь по городу, навещаю одноразовых дам. Просто лежу и размышляю... В соцсетях отсутствую, кроме этой.

У меня есть тайна: обожаю коньяк и только коньяк. Чувствовать тепло, что разливается от кончика языка и до глубины души! Когда удаётся остаться дома одной (не чаще двух раз в год, к сожалению), слева ставится кофеварка, справа — бутылка любимого напитка. Двое суток без сна смотрю фильмы, читаю Подслушано, слушаю музыку и наслаждаюсь вкусом коньяка. Если кому-нибудь признаюсь — будут дарить. Устоять не смогу и сопьюсь! 20 лет молчу.

Не понимаю, почему все сейчас так плохо относятся к алкоголю. Если бы не алкоголь, я бы никогда даже не познакомилась с будущим мужем, не вышла бы замуж, не завела бы детей. Нужно учиться бороться со стеснительностью, веселиться, общаться без алкоголя. Но в школе этому не учат. Если ты девушка, то тебе всё время говорят быть тише, скромнее. А потом ты видишь симпатичного парня и забываешь даже, как дышать, не то что говорить. Первые пять свиданий мы провели за бутылочкой пива в парке или сидя в гостях в стороне от основной компании, хотя сейчас уже мы много лет не пьём совсем. И с первым ребёнком так вышло, что мы, обычно очень серьёзно относившиеся к контрацепции, расслабились в отпуске. Потом уже и свадьба, и второй ребёнок, уже запланированный. Хотя да, наверное, я могла бы годами ходить к психологу или записаться на курсы актёрского мастерства и, может быть, действительно научиться общаться и знакомиться. Но зачем, если можно просто выпить умеренное количество алкоголя и забыть про страх, стыд и неловкость?

Люблю выпить в пятницу, субботу, воскресенье. Иногда в среду. Пью обычно сухое вино. По праздникам с друзьями пьём крепкий алкоголь. Никогда не теряю контроль над собой, неагрессивен. Просто расслабляюсь, становлюсь более общительным. С утра не похмеляюсь. Занимаюсь спортом два раза в неделю. И не понимаю тех, кто считает людей, подобных мне, алкоголиками — здесь нет зависимости.

Встретила замечательного мужчину: заботливый, щедрый, выпивал раз в месяц или ещё реже. Вместе больше года, но недавно решила поехать к родителям на месяц погостить, заодно помочь им с ремонтом. В итоге мой замечательный мужчина, стоило мне уехать, начал заливать в себя с друзьями галлоны пива два-три раза в неделю. По вечерам звонит пьяный и травит идиотские шуточки. Ужасно достало и не могу понять истинную причину такой перемены. Всегда вёл трезвый образ жизни, и со слов родных, и со слов наших общих знакомых. Неужели мой отъезд — это праздник, который стоит праздновать неделями?

На Новый год мы с друзьями полетели в Египет. Один из них так сильно боялся изменить своей девушке со случайной знакомой, что в канун Нового года напился до беспомощности. Мы решили над ним подшутить и положили залитый шампунем презерватив ему в кровать. Обнаружил он это только на следующий вечер и почему-то в полной уверенности, что на его кровати развлекался персонал, пока мы были на пляже, пошёл на ресепшен к русскоязычной девушке со словами: "Извините, у меня на кровати использованный презерватив".