Пьянь

Стоял у нас на работе в курилке фикус. Постоянно вял и глаз не радовал. На одном из корпоративов пьяный в хлам бухгалтер вылил в несчастное растение бутылку дорого красного вина. Через пару дней фикус расцвел. Теперь коллега периодически стопку коньяка подливает. Растение пустило второй росток. Фикус-алкаш стал неотъемлемой частью коллектива.

Наутро после пьянки муж оделся и быстро свалил по делам. Вечером приехал с глазами побитой собаки, привёз вкусняшек моих любимых, ходит чуть ли не на цыпочках. За ужином попросил прощения и говорит: "Ничего не помню, дорогая, прости! И я не виноват, что вся спина и грудь расцарапаны - не понимаю, откуда?!" А я мило улыбнулась и говорю: "Дорогой, ты взял грабли у соседей во дворе, когда домой приехал, стал чесаться ими и орать, что ты - Росомаха!" 😂😂

Довелось выпивать с незнакомой компанией. На вид типичные гопники да быдло-бабы. Ок, включают колонки и тут я в осадок выпадаю. Костёр разводили под Вивальди, накрывали на стол под арии Фигаро, вместо Рюмки на столе а-капелла горланили "только мы с конем". Оказалось, студенты консерватории. Пьют, как черти, но талантливы до безобразия!

Как—то раз пришла домой пьяненькая. Подхожу к двери и думаю, главное попасть ключом в замочную скважину. Полчаса корябала ключом по двери. Наконец открыла, споткнулась о порожек и упала. Поняла, что встать уже не смогу, поползла на четвереньках, тут папин бас на всю квартиру: "Ты че там ползаешь? " Сказала, что у нас в стране демократия, как хочу так и передвигаюсь. и гордо поползла в свою комнату.

Когда я пришла домой пьяной, да нет, это мягко сказано, ПРОСТО ВХЛАМ ПЬЯНОЙ, родители вместо того, чтобы меня ругать, уложили меня спать и прислали мне младшую сестру (6 лет), которая 2 часа 47 минут читала мне статью о вреде алкоголя ПО С-ЛО-ГА-М. Уже два года не пью. Девушка, 18 лет.

Никогда не умела пить, но тут друзья уговорили. Сам вечер помню смутно, но утро запомню навсегда. Потому что проснулась я в трусах друга и его же футболке, лежа на незнакомом парне с синей краской на лице. И все бы еще ничего, бывает. Но мы находились в шкафу подруги, которая живет на другом конце города, а шкаф с пятого этажа неведомым образом переместился улицу. . . Довольно людную улицу. . . Лица людей, когда я выходила из шкафа, надо было видеть.

Есть у меня знакомый. Живёт в Москве, хорошо зарабатывает, да и выглядит хорошо. Но есть в нем слабость: когда приезжает в родной город, то уходит в глубокий запой. А перед этим отдаёт все ценные вещи и деньги мне на хранение, и я не под каким предлогом их не отдаю пока бухает. Деньги приходит выпрашивать под любым предлогом. В очередной раз пришёл одетый как положено и с чемоданом, говорит, в Москву уезжает, но денег так и не получил, потому что пришёл он в тапках) Так банально он ещё не палился)

Доставлял как то в хлам пьяного друга до квартиры, когда подошли к дверям его квартиры (как потом выяснилось, он дома перепутал) и начали открывать его ключам. За дверью залаяла собака, я спросил друга: "разве у тебя есть собака?". Просто убил его ответ : "завелась"

Вот везде пишут - как бросить пить? А я вам расскажу. Все очень просто. Живут в нашем селе муж с женой, Ваня и Надя. Ванька раньше употреблял ее, родимую, в неимоверных количествах. Напьется, начинает изводить супругу ревностью. Уж не знаю, был у него повод ревновать или это все было так, под влиянием винных паров. Но доходил он в приступах пьяной ревности до белого каления и жену доводил до такого же состояния. Потом Ваня выходил из запоя, приводил порушенное хозяйство в порядок, становился хозяйственным, тихим и послушным. Но очередной запой не заставлял себя долго ждать. В очередной раз вдрызг разругавшись с горячо любимой женой, Ваня вышел на крылечко покурить. Сидит, курит, обводит мутным взором двор. И вдруг! Кто-то осторожно выглянул из-за теплицы. Встретившись взглядом с Ваней, кто-то в желтой кепке быстро спрятался за углом теплицы. Ваня насторожился. А тот вновь выглянул. Увидев, что за ним наблюдают, поспешно спрятался. Ваня метнулся в избу, заревел бешено: - Надя, что за ё*арь в желтой кепке? Та лишь горестно отмахнулась от старого ревнивца. - Убью, сссуку! Ваня схватил ружье и выскочил на крыльцо. Подождал, когда ненавистный соперник выглянет из-за теплицы, Ваня метким выстрелом снес башку Надиному ухажеру... А это подсолнух был. Его ветром покачивало. С тех пор Ваня не пьет. Вообще не пьет!

Помню как то выпивали на квартире, не хвалило пошли за добавкой и по дороге уже "мертвый" друг перевернул горку на детской площадке. Ну и мы сходили, допили, заснули. На утро тем же маршрутом за минералкой, друг ничего не помнит и со словами "кто блять детишкам горку перевернул?" поставил её на место. Вот такое раздвоение личности, ночью - дебошир, утром - пионер

На остановке пристал пьяный мужик, начал задавать вопросы типа "как зовут", "Где работаешь" и т. д. Я старалась тактично уклончиво отвечать, дабы не разозлить этого алкоголика и с нетерпением ждала своего автобуса! Тут наконец-то подъехал мой маршрут, ну и по закону жанра этому бывшему интеллигенту было со мной по пути. Я села на заднее сидение, он сел параллельно (там было два свободных места) и найдя во мне собеседника начал активно зазывать сесть рядом (при чем это выражалось не только словесно, но и путем похлопывапния меня по плечу). К моему счастью позади сидел парень, который всё это видел и со словами "с тобой сяду я, если тебе так скучно" занял место рядом с ним, тем самым лишив меня настойчивого внимания этой пьяни. Тот конечно начал до него докапываться, обзывать, но парень его устаканил немного, одел наушники и дальше не обращал внимание! Очень благодарна ему. Не перевелись еще мужики.

Муж принес домой пиво в банках. Вечером я ушла в спальню укладывать ребенка спать. Слышу, муж в другой комнате открывает пиво. Когда ребенок уснул и я вышла к мужу, он уже допивал. Расслабленная поза, блестящие глаза - видно, опьянел. Говорит: "Что-то я так устал сегодня, что от одной банки уже опьянел." Спросила какое пиво пьет, взяла банку. А пиво-то безалкогольное. Показала мужу этикетку. Сразу протрезвел) Ох уж эта невнимательность и сила самовнушения.

Приобрели с женой домашнюю мартышку. Я коллекционирую дорогой алкоголь. Стали замечать, что из бара пропадает коньяк. И исключительно он! Каждое утро наблюдали Генриха (мартышку) изрядно выпившим, но не понимали, как он выбирается из своей большой клетки. Установили видеонаблюдение и обнаружили, что Генрих просовывал нижние лапы сквозь клетку, поднимал её своими ручонками и топал к моему бару. Упивался в хлам и относил себя вместе с клеткой на своё место. За день могло уйти около 100 мл элитного алкоголя.

Знакомый пил до беспамятства, до чертей и белой горячки, жутко пил и бороться с этим даже не думал. После очередного знатного кутежа очнулся на отсыпи железной дороги. Лежит он на щебенке, а рядом крутится самый обычный голубь. Голубь поглядел на него так строго и изрек: "Лёха, ну нахуй так пить?" Лёха сделал выводы и действительно завязал.

Напилась как свинья. Заказала такси, чтобы домой доехать. Проснулась утром с дикой головной болью, вообще не помнила как дома оказалась. Потом приходит смска от таксиста "Доброе утро, ваша сумочка на столе, таблетка от головы на тумбочке, хорошего дня. " Оказалось, что я в такси отключилась и он меня домой притащил. Пиздец.

Мой муж очень любит пиво. Как-то начал пить каждый день. Мы постоянно ссорились из-за этого. Пропил все свои деньги и пришел ко мне. Говорит: "Сегодня футбол, хочу посмотреть с пивом, либо ты мне даешь денег, либо я иду к соседям алкашам и пью с ними." Пока он выгуливал пса, я решила пойти на уступки, не хочу чтоб с алкашами пил. Оделась, чтобы купить ему пива. Он заходит, видит что я куда-то собираюсь и подумал, что я ухожу от него. Начал просить прощения. Пообещал больше не пить. Не пьет уже больше месяца....

Мне 3 года, отцу 23, забирает он меня из детсада после работы, идет к друзьям и люто бухает там НЕДЕЛЮ. У них тоже были дети, я с ними играла, вскусняшки ели, короче неделю кутили. Пока нас не было, мама поставила на уши весь наш небольшой городок, нас искала милиция с собаками, добровольцы, радио, тв, баба с дедом прилетели с другого города, когда мы явились из дома напротив, мама сломала папе челюсть, а я его жалела)) участковый даже не полез. Папа до сих пор не пьёт, ему 49.

Я беременна. Очень маленький срок. Ни живота, ни-че-го. На днях ко мне подошёл поддатый мужчина и спросил: "Вы беременны, да? Я так и понял! У Вас ноздри большие! Вы же за двоих теперь дышите!"

Моя подруга-отличница, имеющая два красных диплома, познакомилась со своим парнем на нудистском пляже, когда голая и пьяная шла с дискотеки до палатки, устала и уснула на пляже, а он тоже голый и пьяный об неё споткнулся в темноте.

Сосед сильно пил. Говорит ему его друг, который на скорой работает, что врач-нарколог хороший есть, мол давай закодируем. Тот согласился. Приехала врач, поставила укол и вот он не пьет уже почти 2 года. На днях он узнал, что наркологом была обычная медсестра, а "закодировала" она его глюкозой)

Утром проснулись от диких воплей за стеной. Там жила соседка-запойная алкоголичка, и у неё была натуральная истерика. Она ревела и кричала "Алиса, что ты наделала?!", все это продолжалось около двух часов. Не слабо испугавшись, мы подумали, что эта некая Алиса покончила с собой. Стучали в дверь - не открыла. Вызвали полицию, сказав, что возможно в квартире труп. Им она открыла. Алисой оказалась кошка, и она опрокинула последнюю бутылку водки. Алиса, что ты наделала?!

Впервые попробовала алкоголь в 9-м классе, решила отличится и выпила литр "Виноградного дня". Вкусно, но потом грустно. Лучшего места как детская площадка мы с подругами не нашли, и поэтому пришлось блевать (на себя) прям на глазах у престарелых блюстителей порядка. Их праведный гнев пробудил во мне стыд и желание доползти до дома. Ну не идти же мне заблеванной до дома, ведь родители спалят! Ничего лучшего, как умыться и застирать одежду прямо в луже на тот момент мы не придумали. Приведя себя в "порядок", меня под белы рученьки дотащили до дома и оставили у дверей парадной. Всю дорогу меня не покидало острое желание дефекации, поэтому надо было как можно скорее попасть в квартиру, минуя всех знакомых. Из лифта я уже ползла на четвереньках. Мой кишечник решил облегчить тяжелый путь прямо в штаны, мочевой пузырь ему вторил теплыми струями. И вот двери квартиры. Нет, звонить нельзя. Родители заметят в каком я состоянии. Я постучусь-ка я, своей пьяной башкой прямо в дверь, а потом незаметно проползу на четвереньках, никто и не заметит. Дверь открывается, я быстро вползаю, держу путь до комнаты и тут силы меня оставляют. Я помню глаза отца и свои слова: "скорую". Вместо скорой дали тазик, а после - рассказ очевидцев моего "вползания" в квартиру. До сих пор стыдно и до сих пор не пью.

Я обычно не пью спиртное вообще. А тут бес попутал. Нахерачилась я с другом геем. Ну и соответственно попали с ним в гей-клуб. Потом не помню. А потом мне доложили, что я засела в засаду в туалете и хватая каждого входящего туда парня орала: "Сейчас буду из тебя делать натурала". Пиздец как стыдно.

Есть такие бутылки непрозрачные для людей, которые спортом занимаются. Они обычно туда воду наливают (я так думаю), пить в спорт—зале или на пробежках и т. д. Очень по—спортивному выглядят такие штучки, да. Так вот, я такую себе купила, чтобы беспалевно алкоголь с собой везде таскать, чтоб можно было в любом месте отхлебнуть, на улице или в транспорте, при людях. Выгляжу как будто я вся такая спортивная и здоровая, а на самом деле там винишко или что—то такое. Никто и не догадывается. . .

В моем городе есть остановка, которая называется "кинотеатр Москва". Однажды мой родственник изрядно выпив на каком—то празднике пытался доехать до этой самой остановки. Тормознул фуру, говорит: "Брат, подкинь до Москвы", ну утром он и проснулся. . . в Москве. Всей семьей деньги на обратный билет высылали 😃

Отец всю жизнь пил, бил нас и ломал дом. Чтобы как—то его остановить, мы с мамой подмешивали ему в еду специальное средство, которое на алкоголь реагирует. От него он весь покрывался красными бляшками и на пару дней пить переставал (думал, что это печень так себя проявляет, а мы молились лишь бы не догадался, а то убьет). Как—то папа пожаловался своему другу медику на здоровье, тот все подтвердил и сказал бросай пить, печени хана. А маме записку тайком написал "дозу меньше, сердце остановится"

В студенческие годы всё свое свободное время я проводила на всевозможных пьяных тусовках. На четвертом курсе на одной из таких вечеринок весь вечер маячил парень с двумя двухлитровыми бутылками пива, надежно прилепленными скотчем к его рукам. Ближе к полуночи этот парень начал сеять панику, что ему срочно надо отлить, иначе он все и всех обоссыт. По условиям спора он не имел права отдирать бутылки, пока не допьет все 4 литра пива. В общем, самостоятельно воспользоваться туалетом у него шансов не было. Естественно, помогать добровольно никто не решился, поэтому жертву выбрали методом жеребьевки. Не повезло мне… В итоге я стояла в грязном общажном туалете и держала пенис парню, которого знаю всего пару часов. Как ни странно, но это послужило стартом для отличных отношений. Через пару месяцев, преодолев смущение после той пьянки, мы таки начали встречаться, по окончанию института мы поженились, а в начале апреля этого года у нас родился сын. Теперь с ужасом ждем, когда он заговорит и поинтересуется, как познакомились его родители.

Однажды муж пришёл подшофе и порывался уйти ещё. Я, естественно, не отпускала и, чтобы наверняка, вещи его спрятала. Он решил наплевать на условности и надел мои вещи: розовый свитер с горлом, зауженные джинсы и курточку с рюшами. Так как он намного крупнее меня, то всё ещё ему и мало. Пришёл он уже через десять минут, расстроенный. Сказал, мужики заявили, что кутить с собой не возьмут.

Отмечали мы как-то ДР мужа на даче с друзьями. Остались ночевать. В общем, часа в 2-3 ночи я вышла в туалет (в длинной белой ночной сорочке и с длинными распущенными волосами). Шла обратно, руки холодной водой помыла. Тут выползает мой подвыпивщий благоверный, идёт прямо на меня, пошатываясь. Ну, чтоб это сокровище на меня не свалилось, пришлось его немного отодвинуть от себя. Наутро, протрезвев, он рассказывал, как ночью чуть кирпичей на наложил: типа призрак женщины видел, и что коснулась она его ледяными руками. Пообещал даже, что пить бросит. До сих пор не пил.

Как-то в 9-м классе, под Новый Год, родители привезли из заграницы бутылку лимончелло (крепкий итальянский ликёр). Чувствуя себя шибко взрослым, я решил попробовать капельку, и незаметно сам для себя выжрал всю бутылку. В тот вечер я обблевался, перевернул на себя суп, выл, а потом мне показалось очень остроумным залечь под ёлочку и притвориться новогодним подарком. Короче, так я никогда не огребал от бати, ни до, ни после.

Каждый раз, когда напьюсь жутко хочется бегать. Как итог: по дороге домой, после пьянки, наматываю никак не меньше трех километров, причем в довольно быстром темпе. За последние полгода ощутимо подтянул себя в физическом плане. В универе предложили за сборную факультета бегать, а это почти каждодневные тренировки... боюсь, что сопьюсь. Друзья называют синькасмен)

Сегодня с утра, как, впрочем, и всегда, в маршрутке была толпа людей, и один мужчина (до неприличия пьяный), когда выходил, случайно задел меня локтем по голове. Я уже хотела что-то сказать ему, как он берёт и целует меня в лоб со словами: "Прости, солнышко!"

Весна. Утром шла на работу в любимом фисташковом платье, встретила мужчину лет 40 в дорогой, но грязной и мятой одежде, и с таким же лицом))) увидев меня он остановился и громко сказал: "Ну почему же ты мне встретилась такая красивая когда я в запое?"

Муж пришел домой под утро, пьяный в дрязг — обмывали какое то звание друга. Как дошел до дома, история умалчивает! Уснул на унитазе, потом видимо проснулся, но до кровати не дошел, спал на ковре. Тут то во мне мстя закипела: ) я взяла и спрятала его трусы, утром проснулся на ковре, голенький. ))) я ему скандал, где был, почему без трусов))) он естественно не помнит. ржала когда он втихушку закрылся в туалете и звонил друзьям, выяснял что было вчера и почему он без трусов. . . так и не призналась,

Это был Новый Год. Праздновали большой компанией, а я нажралась так, что даже не понимала кто со мной разговаривал в ту ночь. На утро вспомнила фразу, сказанную мужским голосом: "я люблю тебя, но ты этого никогда не узнаешь." Сука, он был прав

Вместо шефа нужно было дать интервью и рассказать о том, что наша компания планирует и дальше развивать свою деятельность. Чтобы не волноваться, я выпил виски. Сейчас смотрю репортаж - еле стоя на ногах и покачиваясь, размахивая руками и собирая глаза в кучу я очень громко ору в микрофон: МЫ ТВОРИИМ ИСТОРИЮ!

Выпили с подругой на выходных. Не сильно. Но я так думала, пока в вызванном такси не подала таксисту прокладку, со словами: "Сдачи не надо". На что он ответил: "А у меня и нет".

Сегодня в магазине пьяный мачомен признавался мне в любви. Не заметил коляску и старшую дочь. Когда заметил, извинился, сказал, что не хотел обидеть и купил коробку мыльных пузырей в подарок. Коробку. Пузырей. 24 штуки.

Отдыхали с компанией на карьере. Палатки, алкоголь, пляж, все как обычно. Друг поругался с девушкой и решил вернуться домой на машине, будучи пьяным просто в 0! Отошла, позвонила в ГАИ, сообщила маршрут, машину и тд. Итог: он лишён прав, меня ненавидят все. А мне похер, насколько бы не был близкий друг, нечего за рулём пьяным делать. P. S. В детстве меня сбил пьяный дебил, перелом позвоночника, а он даже не остановился. Поймали чуть позже его, когда в отбойник влетел.

Спала ночью и тут слышу кто-то пытается открыть дверь. Подхожу, смотрю — мент! Приглядываюсь: даже два мента! Два мента пытаются открыть мою дверь! Переборола в себе страх и ору им через дверь, типа чего надо и т. д. Они, видимо, тоже удивились, попросили открыть. Я открыла и тут вижу - папа мой пьяненький стоит у стеночки... Это у них такая услуга новая, вместо обезьянника - домой приводят!

В моем подъезде на первом этаже живёт женщина лет пятидесяти, бухает по-черному. Но, видимо, верит в карму, поэтому каждый год творит добро в виде облагораживания газончика перед подъездом. Май, 8 утра, она с жесткого бодуна, злая на весь мир, громко матерясь, перекапывает этот злосчастный газон, периодически отвлекаясь на то, чтобы выпить стопку холодной водочки, которую её муж заботливо протягивает ей в окошко. Газон у нашего подъезда самый красивый во дворе, надо признать.

Всю жизнь мечтала напиться так, чтобы ничего не помнить. Недавно пошла в клуб потанцевать. Вернулась домой в 8 утра, в чужой мужской футболке, лицо и руки в ошмётках грязи и засохшей крови, без паспорта и пальто, с зудящими ногами (как оказалось, упала в борщевик). Последний набранный номер ****ВсегдаСтоит. На шагомере 30. 000 шагов, а я НИЧЕГО не помню. Мечты сбываются, блять.

Рассказывал один знакомый. Как-то раз, будучи в нетрезвом виде, пришёл домой, разделся, открыл банку пива, залез в ванну и уснул там с включённой водой. Дома отец его спал на диване. Просыпается мой друг от диких стуков в дверь, бежит открывать и ахуевает от происходящего. Затопил соседей, воды в квартире по колено, а на диване все так же спит батя и рядом плавают его тапочки.

Когда я была маленькая, бабушка с дедушкой жили в деревне и у них было много живности (куры, козы, поросята). Однажды бабуля попросила меня дать курам вина для поддержания иммунитета, видимо) Ну я не долго думая налила вино в тазик и поставила в огороде, совершенно забыв о том, что его надо разбавить водой и закрыть козлят. Проходит пару часов, я захожу в огород и вижу такую картину: козлята валятся с ног, орут непонятным голосом, морды красные. К слову, курам вина не досталось, а вот мне очень даже досталось :)

Отец, будучи в подпитии, уговорил своих друзей перекинуть его через забор, ибо ключи он дома забыл. Зима была снежная, двор давно не чистили, под забором образовался высокий сугроб.. Раскачали, как олимпийского призера, перекинули.. По грохоту и отборному мату даже через высокий забор было понятно, что снег днем мы с матерью со двора весь вывезли.

Я купил себе новую квартиру и уже перевёз в неё все вещи. Вещи-то перевёз, а вот автоматическую память нет. Надо было видеть глаза родителей, когда я ввалился в их квартиру в пять утра пьяный в стельку. Я поперся в свою комнату, а когда понял, что там пусто, пошел обратно и, пожелав доброй ночи, гордо удалился на лестничную клетку, периодически матерясь.

Жил в общежитии в студенческие годы, и жила там девушка. Училась она на другой специальности. Раз в полгода уходила в запой, заблаговременно начиная принимать противозачаточные. В дни пьянства её каждый вечер трахали. На 1 курсе это были 1-2 человека по отдельности, на 2-5 приходили целыми компаниями. Выпивали, болтали, оставалось на ночь 3 человека. 5 курс, диплом. У барышни запой. А через месяц она выходит замуж. Фотки счастливого лоха-жениха пролайкали всей общагой))

Не так давно я гуляла на свадьбе подруги. Ну и по окончанию торжества, будучи немного подшофе, вызвав такси я оделась и поехала домой к своему молодому человеку. Приехав к нему, я сняла пальто и повесила его на стул, далее села за компьютер и что-то смотрела на тот момент, пока он был на кухне.. Прошло буквально несколько минут, как я чисто случайно боковым зрением, обнаруживала на стуле чье-то ЧУЖОЕ женское пальто! Кровь в моих венах моментально вскипела.. Тут заходит он. Моей истерики не было предела, я пыталась выяснить, что делает чужое пальто у него в комнате, в тот момент когда он хлопал своими ошарашенными глазами и пытался объяснить мне, что это я в нем приехала. Далее я с ужасом поняла, что уехала со свадьбы в чужом пальто. Очень уж спешила к милому.

Однажды ехала домой пьяная в такси. Настолько пьяная, что устроила истерику незнакомому водителю из-за того, что он меня не любит.

В компании пухлая знакомая, примерно 60 размера, напилась так, что домогалась нашего местного Казанову. Он сначала пытался отшутиться, потом взывал к совести, потом убегал с криком, что друзей не ебут. А она догоняла и говорила: "Ебут, ебут!"