Ревность

Случайно выяснилось, что у меня есть старшая сестра по отцу. У него до встречи с моей матерью был роман с женщиной, она забеременела, но не сказала отцу, потому что к тому времени они расстались, поругались, и она не хотела, чтобы он знал о дочери. А потом, когда дочери было 25 лет, сказала, кто её отец. И отцу сказала. Папа не стал отнекиваться, сделал ДНК по настоянию мамы, проверить на всякий случай, хотя ДНК-тест был лишним, дочка с моим папой одно лицо. Мама плакала, но умом понимала, что папа не изменял, что это было до того, как он встретил её. Та женщина ничего не требовала, просто сказала, чтобы папа знал. И у папы проснулось чувство вины. Он стал активно дарить подарки той дочери, стал общаться, она не отказывалась ни от общения, ни от подарков. Он подарил ей дорогой телефон, что-то ещё из техники и машину. Мы небедные люди, но полтора миллиона на машину — это слишком. Папа говорит, что чувствует себя виноватым, что ему стыдно перед дочерью, что его не было в ее жизни. Но это не его вина, он её не бросал, он же вообще не знал о её существовании! А теперь он компенсирует своё отсутствие в её жизни, только в ущерб мне. Я ревную и расстраиваюсь. Потому что у нас были традиции ходить за грибами и на рыбалку, а он не ходит со мной никуда уже два года. Мы мало созваниваемся, у него всегда нет времени для меня. Он перестал дарить подарки, хотя это не главное. Родители подарили мне квартиру, я сейчас живу там. Теперь отец подарил квартиру старшей дочери, и если у меня однокомнатная маленькая, то у сестры две комнаты. Потому что она всю жизнь жила с мамой в однушке, а у меня была своя комната, так сказал отец. А сейчас она беременна, и папа весь светится, потому что будет внук, мальчик, и та дочь решила назвать его в честь моего отца, а имя довольно редкое. Папа просто светится от счастья. Я отошла на второй план, и дело не в отсутствии подарков, а внимания. С сестрой единокровной я не общаюсь, она мне неприятна. Не столько из-за ревности, сколько сама, мне не нравится её манера общения, её взгляды на жизнь, мысли. Она приходила к нам домой, папа пытался нас подружить, но я не шла на контакт, она мне не нравится, я бы в жизни не стала с ней общаться, если бы она была посторонним человеком. И даже родственные связи не в силах заставить меня принять её. Глупо, что я ревную папу в свои теперь уже 25, но мне правда обидно, что я на втором плане.

Девушка 30 лет, замужем. В отношениях с мужем бывали ситуации, что в компании его друзей я перебирала с алкоголем и учиняла всякое. Вроде скандалов с ним. Сам по себе он человек спокойный, кроме моих алкогольных приколов, в отношениях идиллия. Последний кризис был прошлым летом, поехали на свадьбу к его друзьям, мне показалось, что он флиртует с подругой невесты. Я высказала ему всё, что думаю. Ну, ничего, помирились. Он был очень расстроен моим поведением, но справились, начали снова ездить на его тусовки… И вот пару недель назад я снова исполнила в походе. Почему, зачем — без понятия. Знаю, что мне нельзя крепкий алкоголь вообще, но с какого-то перепуга решила, что себя контролирую и ничего не случится. Ну да, щас... Я очень ревнивая, но женщин там, кроме меня, не было вообще. Что это было — сама не понимаю. Поссорились, чуть не развелись. Вроде пришли к согласию, любим друг друга, но к своим друзьям он меня больше с собой не берет. И вот неделю назад он мне сообщает, что едет в поход с теми друзьями, на чьей свадьбе я чудила. Там будет та девушка, к которой я приревновала. И вообще много девушек. Алкоголь, купания, девчонки полугулые. Не нахожу себе места, тревожно очень, ночами реву, пока он не видит. На работе сосредоточиться — гигантский труд, периодически зависаю, смотрю в одну точку и не могу с собой ничего поделать. Коллеги начали обращать внимание. Знаю, что сама виновата, что он едет без меня, но это сводит меня с ума. Пить перестала. Но теперь это ничего не меняет.

Решили с любимым начать жить вместе. И во время переезда в квартиру нашла в его вещах две прекрасные коробки с открытками и валентинками от бывшей, с чеками, бирками, билетиками из театра и поездок. И ни одной бумажки, хоть самой маленькой, которая ассоциировалась бы с отношениями со мной. Сижу в парке и плачу. Ни одного момента у него со мной не было, когда бы возникло желание сохранить билетик или любую мелочь, чтобы потом смотреть на неё и вспоминать тот самый приятный момент. Ни одного. За три года.

Я уже совершеннолетний парень, и всё равно безумно ревную своего старшего (всего на три года) брата к родителям. Обычно у старших развивается ревность к младшим, которым, типа, начинают уделять гораздо больше внимания, но в моём случае всё с точностью до наоборот. У нас с ним разные отцы. Его папаша (алкаш и развратник) был изгнан мамой, когда брату ещё не исполнилось и года. По слухам, он быстро спился и сгинул с этого света. Однако наделил моего старшего братца весьма высоким ростом, природной стройностью и привлекательной мордахой. Мама достаточно быстро нашла ему нового папашу — неказистого с виду, зато верного и порядочного. Спустя год они заделали меня. Я вышел, если и не уродом, то весьма внешне непривлекательным. Считался относительно миленьким в припухлом детстве, но в подростковом возрасте внешне превращался не в лебедя, а во всё более гадкого утёнка.