Страшное

Папа умер внезапно. 51 год. Поехал в областной центр, повёз знакомого по делам. Утром попрощался с мамой, через три часа его не стало. Когда приехали на место, отзвонился и сказал, что будет ждать знакомого в машине. А уже через 30 минут не отвечал на телефон. Внезапная сердечная смерть, фибрилляция желудочков. Так было написано. Словно сердце в один миг просто перестало работать, хотя никаких диагнозов у него не было. Он был в самом расцвете сил, красивый, статный, работящий мужчина, опора семьи. Только родились внуки. И в один миг всё это закончилось, словно кто-то выдернул его. У нас с ним были некоторые разногласия, поэтому я не думала, что его смерть так ударит по мне. Но я каждый день думаю о нём. И мне действительно его не хватает. Но самое страшное это осознавать, что я больше никогда, действительно НИКОГДА не увижу и не услышу его.

Когда мне было лет пять (это был 1996 год), от меня не единожды пыталась избавиться родная мать. Душила подушкой, выгоняла зимой в сугробы босиком в лёгком платье. Не говоря уже про то, что лупила за что-то и просто так — ремнём, лещиной, скакалкой. Притом что я не была какой-то оторвой, по мере сил помогала дома. Нормальный ребёнок.  Я много лет не могла понять, как может пятилетка довести до такого, что я такого делала, что можно было так наказывать. Когда родились свои дети — столкнулась с такой вещью, как послеродовая депрессия. Нет, такого с детьми я не делала и никогда не сделаю. Но вот это состояние "почему я не сдохла в родах" и злость помню по сей день.  Но поняла главное — я поняла, что происходило с мамой. И хоть легче мне от этого особо не становится, но осознание, что она так поступала не от ненависти, а потому что ей самой нужна была помощь — немного притупляет обиду. Сейчас отношения с мамой прекрасные, но забыть этого, к сожалению, не смогу.

У меня РАС и СДВГ. Я узнала об этом полгода назад. Мне 40, и полжизни меня лечили от депрессии, ШРЛ и подобного. Диагнозы менялись. Лекарства НИКАКИЕ не помогали и вызывали акатизию. Теперь я понимаю, что это нормально. Но за время лечения в ПНД я потеряла здоровье (таблетки очень сильно влияют на метаболизм), с 45 кг поправилась до 85 и только недавно узнала, что эти гормоны контролируются. Это новый психиатр сказал. Старый говорил, чтобы я выбирала: психику или внешность. Я верила психиатру. Увы. А теперь... Половина жизни просрана. Я могла бы адаптироваться. Сейчас я социально дезадаптирована.