Страшное

Мы решили обойтись без пышной свадьбы. До ЗАГСа оставалось три часа, я наряжалась, а он побежал за цветами. Пьяный водитель за рулём грузовика оборвал жизнь моего будущего мужа... Эти рассыпанные розы снились мне полгода, которые я провела в больнице — сердце еле выдержало. Когда вернулась, невозможно было видеть его рубашку, брошенную на стул, фотографии, где держимся за руки. Как забыть все планы, что мы вместе строили? Как вообще продолжать жить?..

Как-то пошли с одной из сестёр купаться на Неву. Была у нас такая фишка: я сажусь ей на плечи, она ныряет и меня подбрасывает вверх. Раз, два, три... и тут нас под водой отбрасывает на глубину! Плавать я не умела. Паника. Сестра, дабы спасти положение, пытается выпрыгнуть, позвать на помощь, а я думала, что она хочет меня бросить, и вцепилась ей в волосы! Нас, без сознания, вытащил незнакомый парень. Тогда, в силу возраста, даже нормально не поблагодарили его! 😔

Самое страшное воспоминание моего детства — это когда умер мой маленький двоюродный братик. Мне было 8 лет, я помню, когда его хоронили, и все родственники наперебой говорили мне, чтобы я его поцеловала на прощание, а я как вкопанная стояла и смотрела на него, на его бледное лицо, и мне было жутко, я никак не могла себя заставить это сделать. После того, как его похоронили, меня ещё очень долго мама упрекала в этом.

Это была любовь всей моей жизни: добрая, весёлая, умная, красивая. Я влюбился с первого взгляда, не представлял вместо неё никого другого. Рядом с ней я был безумно счастлив, и это были самые лучшие дни в моей жизни. Но потом её убил бухой мужик, когда она возвращалась с работы, а я не смог её встретить. Моя жизнь рухнула в один момент, всё покатилось к чертям, и сейчас я остался один — ни друзей, ни любви, ни семьи…

Ненавижу себя за то, что боюсь говорить "нет" мужчинам. После двух изнасилований страшно, что если я снова откажу, то кошмар повторится. Ненавижу себя и своё тело, на которое многие мужчины пускают слюни. По их словам, я та девочка, которую многие хотят, так как очень секскальна. А я хожу вся в чёрном, в брюках и свитерах, какая сексуальность? Но все только этого от меня хотят, и когда начинают лезть, у меня наступает ступор от страха, а для них это в кайф почему-то. Ненавижу себя.

Два года тому назад меня чуть не изнасиловали. И я благодарна той женщине, которая подбежала, начала избивать этого мужика и крикнула мне: «Беги!» Очень хочу сейчас встретить её и искренне поблагодарить от всего сердца. Если бы она тогда этого не сделала, Бог знает, что бы сейчас со мной было. Всё-таки есть на свете люди отзывчивые. После этого случая из дома боялась выходить, но потом обратилась к психотерапевту, и всё пришло в норму.

В свои 18 лет максимум знал, что презервативы нужны, чтобы не забеременеть женской половине человечества. Понял, что повзрослел, когда с этим багажом знаний подцепил неведомый тогда мне ВИЧ. Очень быстро узнал много нового… Про гепатиты, сифилис и так далее. Двенадцать лет жизни с ВИЧ показали — это охуенный фильтр. Даже не знаю, сколько именно заразилось от своих «проверенных» партнёров тех, кто боялся секса со мной. В то время как мои здоровые партнёры остались здоровы. Лицемерие!

В 20 лет я впервые испытала сонный паралич. Перед сном ощущала тревогу, проснулась ночью и понимаю, что не могу пошевелиться, вокруг мерещатся черти. Я пытаюсь очнуться, но ничего не получается, почувствовала, что меня душат. Когда отпустило, я встала, включила свет, будучи уже в сознании, и тут он начал мигать. Было очень страшно. Снова эти ужасные сны появились после 30 лет. С тех пор раз в три-шесть мес. это стабильное явление. Интересно, в этом состоянии ты реально что-то видишь или это игры разума?..

Живу далеко от своей семьи. Родители стали сдавать в плане здоровья: у мамы давление, папа недавно в предынфарктном состоянии в больницу попал... Плюс брат давно неизлечимо болеет. Так вот, каждый раз, когда я получаю от них сообщения, всегда боюсь их открывать, потому как жду, что там будет плохая новость. Это уже похоже на манию. Иногда даже представляю, как я узнаю о чем-то плохом, рыдаю, бросаю работу, еду в аэропорт, лечу 24 часа... Это сводит меня с ума.

Сначала ты худеешь. Начинаешь нравиться себе и мужчинам. Но даёшь слабину — вес возвращается. Ты снова садишься на диету, и вроде всё делаешь правильно! Не голодаешь, КБЖУ считаешь, но так хочется вкусной еды и прямо обожраться. Иногда делаешь читмилы. После них привес, и не всегда получается остановиться, уходишь в срыв. И тут как-то решаешь вызвать рвоту. И оказывается, что если делать это сразу после еды, то это не так и мерзко. И можно есть и не толстеть. И вот я сижу, худая, ем третий бургер и ненавижу себя.