Страшное

Однажды я познакомился с классной девушкой. У нас всегда были споры, но мы любили друг друга. Каждый день я радовался, когда видел её, и печалился, когда покидал. Мы были вместе ровно три года. Уже планировали, что переедем жить в Москву, там сыграем свадьбу… Нет, мы не расстались. Её сбила машина. Мне неизвестна судьба того ублюдка после этого случая. Внутри что-то сломалось. И мне, и ей было 17.

Пошла в 15 лет я, девочка-ботан, в клуб с продвинутой подругой. А возвращалась домой одна. Слышу за спиной шаги, ускоряюсь, он тоже. Обернуться страшно. В дурной головешке скачут мысли из нечаянно увиденного видео в интернете, о защите шеи ладонью при удушении. И тут он набрасывает леску. Жива, как можно заметить. Леску оттянула, подрав до мяса пальцы себе. Лягнула урода в колено.

Мой папа умер, когда вез меня на собеседование. Я села на заднее сиденье, а мой парень — на переднее. Не доехав немного до места, папа умер. В тот момент я этого не знала. Он потерял сознание и нажал на газ. Нас выкинуло на встречку (Новорязанское шоссе, огромный поток машин). Парень выруливал между машинами, а потом перед нами оказались автобус и Камаз, и парень повернул вправо — врезались в машины, стоящие в пробке. Собрали 6 авто. Мы целы, царапины и ушибы, а папа сразу умер. До сих пор виню себя...

Лет в 11 осталась дома одна. Позвонили в дверь, глазка у нас тогда не было, спрашиваю, кто там. За дверью мужик, сначала что-то спрашивал, а потом и говорит: "Открой дверь, ну чего ты боишься?.." И так это тихо и жутко прозвучало. Я похолодела, все замки ещё раз проверила и на всякий случай на балконе закрылась. До сих пор вспоминаю. А ведь почти уговорил…

Мне в роддоме сломали ключицу, маме не сказали, выписали, и только медсестра, которая пришла через несколько дней на обход новорождённых, спросила у мамы: "Ну как ваша ручка?" Мама в шоке: "А что с ручкой?" Медсестра: "Ну как же, у вас же перелом справа!" Пипец, а мама говорит, мол, мы с бабушкой замечали, что ты правой рукой как-то меньше шевелишь, бабушка советовала больше погремушек справа вешать над кроваткой. Просто умолчали и выписали...

Я часто вспоминаю продавщицу из магазина, который был на первом этаже родительского дома. Она была добрая и красивая, и немного грустная. Отделов в магазине было много, но улыбалась детям только она, может, потому что свои были. Её зарезал муж-алкаш, когда она не дала ему на очередную бутылку. Прямо на работе, пару ударов ножом, и дети остались без матери. 20 лет прошло, а мне до сих пор её очень жаль, не заслужила она такого говна. Никто такого не заслужил.

За 2,5 года 9 операций, бессчётное количество больниц, реанимации, потеряно здоровье, которое не вернуть, потеряны семья и работа. И все из-за одного неправильного движения хирурга, который потом сказал: "Да у меня смена кончалась, я побыстрее хотел сделать..." Сейчас этот врач заболел раком. Возможно, это соизмеримое наказание, не знаю. Хорошо в этом только то, что он уже больше не работает и никого не искалечит. А я буду бороться, мне больше ничего не осталось.

Переехала в новую квартиру месяц назад, и с самого первого дня каждую ночь за стенкой кашляет ребёнок. Кашляет до истерики, до рвоты, каждую ночь, и ему не становится лучше… И каждый вечер я лежу в кровати и не могу заснуть, пока не услышу, что он кашляет. Это значит, что живой…

Целую неделю пытался заставить себя позвонить близкому другу, чтоб попросить его стать крёстным отцом для ребёнка. Сегодня узнал, что он умер…

Полтора года назад мы с моим парнем ехали домой на машине, а через несколько мгновений из-за одного пьяного водителя врезались в дерево. И я видела, как умирал мой любимый человек, не имея возможности выбраться из машины. А водитель, в конце концов, отделался лишь штрафом и условным наказанием (сынок шишки). Прошло полтора года, и я все еще не знаю, как с этим жить, хотя понимаю, что добровольно тону в этом.

Никогда не забуду крик и плач мамы, когда она приехала на место аварии, где лежал я, а рядом девушка моя (еле дыша и закрывая глаза), и торчал пикапчик в дереве, смятый как жестяная банка. И не забуду слова её: "Я думала, мы до аварии жили плохо, это не так. Оказывается, мы жили так, как мало кто мог себе позволить. Что же ты наделал, сыночка?" — и в этот момент у неё пошли слезы, а я отвернулся, закрыл глаза, и душу разрывало так, что готов был провалиться сквозь землю! Нагонялся.

Лежит мой отец уже третий год, как овощ, постоянные боли, крики. Мы с мамой и мужем уже обессиленные. Мать своей жизнью не живет, только им и занимается, плюс работает, огород. Взвалила на себя неподъемную ношу и не понимает, что жизнь уже не будет прежней, нужно что-то менять. О сиделке и речи не может быть, как заговорю об альтернативе — сразу скандал. Ее здоровье ухудшилось, вот не знаю, что делать. Боюсь, чтобы рядом с ним не легла, и тогда мне можно на развод и ставить на себе крест. Не знаю, как быть, вою.

Ситуация очень нехорошая. С юмором тяжело описывать, что я выстрелил в человека из газового пистолета, как я предполагал, в качестве самообороны. МВД на меня теперь уголовную статью вешает. После того, как меня отпустили с КПЗ, на волю вышел другим человеком — уверовал в бога и решил для себя, что оружие больше никогда не применю. Когда стрелял, находился как будто в состоянии аффекта, так как много проблем у меня за последнее время произошло, мало чего помню с места происшествия. Я сожалею о содеянном…

Каждый раз, когда еду в деревню, то еду окрылённая, что увижу родителей и буду помогать. Год назад у папы был инсульт. И сейчас он мучается и не может спать. Очень сильно болят нога и рука с левой стороны, особенно по ночам. Папе больно, а я не могу ему ничем помочь. Сердце разрывается из-за него, переживаю очень и плачу по ночам. Как быть…

Моя мама умерла, когда мне было 20. Умерла от онкологии, очень мучилась, и я до последнего вздоха была с ней, держала за руку. Теперь глядя, как другие собачатся со своими мамами, хочется врезать и сказать: "Чего орёшь, придурок?! Ты же кроме неё больше никому по-настоящему не нужен!" Без мамы очень тяжело.