Страшное

Недавно умер жених. Были вместе 7 лет. Ему было 23 года, занимался спортом, был абсолютно здоров, вёл свадьбы, все его просто обожали. На очередной свадьбе танцевал, затем вышел к машине на 5 минут и больше не вернулся — остановка сердца. Мгновенная смерть. А меня даже рядом не было. И я умерла вместе с ним. Живу как во сне… Не могу без него…

Сегодня я узнала, что я неправильно горюю. И в том, что мне плохо, виновата я сама. С того дня, как я узнала о диагнозе мамы, я постоянно слышала, что я должна держать себя в руках, должна думать о детях, что я не имею права раскисать. И я держалась! Держалась так, что все в шоке были, какая я молодец. В тот день, когда умерла мама, я всей душой рвалась к папе — поддержать, помочь с организацией похорон, обнять и поплакать. Но с утра я пошла в кино с дочерью, а вечером пошла гулять с детьми, как обычно. Ведь жизнь же продолжается! Ведь я сама хотела ТАК провести тот день. В тот же вечер, когда дети уснули, я заперлась в ванной. Уже месяц я знала, что этот день настанет, и наконец-то позволила себе слёзы. Через 5 минут меня вытаскивали из ванной с корвалолом. Ведь я не должна так убиваться! Похороны — и я опять должна держаться! Не рыдать над телом мамы, а держать себя в руках, всплакнула и хватит. И вещи мамины ни к чему, от них только больно! Надо выкинуть! И фото душу рвут, не надо фото! И разговоров поменьше, от них только хуже! И на кладбище делать нечего, там не мама, только прах. И вообще папе хуже! Он один! Надо папу пожалеть! А то, что я не хотела его одного в Новый год оставлять, настаивала, чтобы к нам приехал — это эгоизм! У папы горе! Ему надо одному побыть. И думать о маме не надо, надо гнать мысли и воспоминания! Зачем так убиваться? О детях думать надо. Замершые беременности пережила, а это подавно переживу! И вообще, потерять маму — это не потерять ребёнка! Я же счастливая! Муж, дети! Младшему год! Надо о нём думать! Полгода прошло, а мне всё хуже. И в этом виновата я сама. Неправильно горюю.

Полторы недели назад муж продал машину. Просто так, спонтанно, без повода. Пришёл с работы и выдал новость. Долго ругалась и плакала, нам предстояла поездка с двумя детьми в область. Переживала всю неделю как же ехать на старой. Решила уж ехать на поезде. Муж настоял ехать на машине. Поехали. И по дороге уже в областном городе увидели бывшую машину. Лежала на крыше только из ДТП. В них врезался пьяный водитель. Семья из 4 человек погибла. У пьяного водителя ни одной царапины!

Мне в детстве не сделали операцию, потому что мама испугалась. Второй раз предлагали в подростковом возрасте, но мама меня снова запугала и я отказалась. Операцию сделали только в 24 года после окончания учёбы. Теперь живу с последствиями — даже по ступенькам выше одного этажа подняться не могу. В моей жизни нет и не будет ни спорта, ни секса. Я не заведу семью и тем более не смогу родить даже одного ребёнка. Ненавижу мать, а ещё больше отца, который не вмешался в ситуацию.

Статья в газете: "Поздним вечером в маленьком городке случилась авария: пьяный водитель сшиб девушку, которая шла по обочине рядом с парнем". Что следователи узнали лишь позже: девушка принципиально не уступала машинам и не отходила дальше, чем нужно, цитата: "Объедет, не паровоз". Когда её приятель сказал отойти, спокойно шла дальше по обочине — и пронесло бы, только вот водитель оказался пьяным. И вроде девушка не виновата, и отходить была не обязана, а смерть всё равно глупая донельзя...

Зимой отправила мужа погулять в мужской компании. Вернулся за полночь с 2 знакомыми. Попросил оставить переночевать. У нас к тому времени малой было полгода. Нехотя постелила и удалилась в спальню, молила все звёзды на небе, чтобы они не остались. Через некоторое время слышу, что одному плохо, перепил. Второй вызвался проводить. Упорно отказывались оставаться и рвались домой, идти 2 остановки. Не дошли, замёрзли по пути. Совесть грызёт до сих пор.

Моя искренняя мечта с 9 лет — чтобы у меня была моя Мама. Нет, я не сирота. Просто после рождения моего братика мама пережила клиническую смерть. Откачали. Теперь она совершенно другая. Уже много лет прошло, но сколько лет брату, столько лет дома постоянные ругань и крики. Ведь я её помню другую, всё ещё надеюсь. А по ночам плачу.

Кепка спасла моего брата от смерти. В этот день был сильный ветер. Возвращался он домой на мотоцикле. На улице не было никого, но он не гнал, ехал нормально. И из-за ветра у него слетела кепка. Естественно, он остановился и пошёл её подбирать. Но как только он встал, провода, которые висели над ним, оборвались и упали точно на мотоцикл. Благо, брат успел отбежать от них. Даже думать страшно, что случилось бы, если бы не эта кепка. Пара секунд — и не было бы его.

Исполнилось полгода моему сыну. Я должна радоваться, ловить каждое мгновение, каждую улыбку, но я не могу. Дело в том, что родился он с серьёзным дефектом на лице, неисправимым. Единственное, что я чувствую — вину и жалость. Я боюсь, что он будет ненавидеть меня и себя, что он лишён счастливого будущего с любимым человеком. Он умничка, он ловит каждый мой взгляд, ждёт моей любви, а я плачу и не знаю, какое его ждёт будущее, как мне ему объяснять, почему на него тычут пальцем.

Хранить чужие секреты очень сложно, особенно касающиеся здоровья близкого человека. Не так давно друг сказал, что они с женой больны гепатитом, лечение стоит очень дорого. Единственные люди, которые могут помочь, его родители… Сказать им не может, боится, что они с ума сойдут от этой новости. Сижу и думаю: рассказать им и спасти их жизни, при этом остаться говном на всю жизнь и разрушить нашу дружбу, или смотреть, как они медленно умирают?..