Страшное

Моей прекрасной, любимой кошке почти 18 лет. День назад у неё был сердечный приступ, как следствие — отёк лёгких. Врач, который пришёл по вызову, выписал по 8 уколов каждый день. От боли она начинает задыхаться и прочее. В один день она либо просто задохнётся, либо у неё остановится сердце от болевого шока. Врач посоветовал не мучить животное и дать спокойно дожить отведённое ей время. Боже, она совсем не ест, практически не ходит, лишь изредка пьёт воду. Мне кажется, что я умираю вместе с ней.

Мне 21. За последние полгода я похудела килограммов на 15, мой вес — 50 кг при росте 170. Я ем один раз в день, потому что больше не лезет. Я постоянно болею: то ангина, то простуда, то ещё что-нибудь. У меня начались проблемы со слухом, правое ухо почти не слышит. А всё из-за развода. Больше замуж не пойду, здоровья не осталось.

Почему такая несправедливость? Мне 37 лет, из них я 18 лет проработала, начиная с 17. Всю жизнь пахала, начинала уборщицей, а теперь я болею, суставы болят, ноги ноют. А есть знакомые, рожают каждый год, пьют, гуляют, ведут аморальный образ жизни, детей бросают одних, чтобы побухать в баре… И хоть бы хны ведь им. Плачу второй день, не хочу так жить, когда с утра встать не могу; когда после недолгой прогулки ноги не хотят двигаться. Ревматоидный артрит в 37 лет перечеркнул все мои планы на жизнь. Может, живут люди, лечатся, а я все это себе накрутила, близко к сердцу приняла. Я хочу ходить, бегать, танцевать, работать. А не плакать от болей.

Дочь заболела ветрянкой, и на фоне инфекции у нее случился инсульт. А мы с мужем понимаем, что наша жизнь закончилась. Я оплакиваю любимую работу, муж — свое приносящее доход хобби, из которого он хотел сделать бизнес. Впереди долгие годы, когда он не увидит ничего, кроме работы, а я — ничего, кроме ребенка. Рухнули наши планы переехать в дом, завести второго ребенка. Дочке мы никогда этого не скажем, но сейчас нужно выплакаться на годы вперед.

Я взрослый, серьёзный человек, но у меня есть одна глупая фобия. Я панически боюсь уколов в зад. Почему? В детстве мои родители дружили с одним врачом. И когда я заболевал, они бежали к нему за советом. А он рекомендовал лекарства только в форме инъекции. И витамины, для профилактики. А мой отец, который мне эти уколы делал, говорил, что если я хоть немного пошевелюсь, игла отломится и останется у меня в ягодице. Спасибо за веселое детство!

По всей видимости, болею анорексией, постоянные головокружения, слабость, головные боли, пару раз падала в обмороки, благо никто не видел. Никому не говорю о своем настоящем состоянии, притворяюсь, что хорошо себя чувствую, а сама продолжаю есть только яблоки и капусту, потому что не знаю, как начать есть нормальную еду.

Студентка, работаю на дому. Когда не нужно никуда идти, запускаю себя. Воняю потом и мочой, сплошной комок из когда-то красивых волос. Чтобы как-то заставлять себя встать с дивана, пью много воды. Ничего не хочу, ничего не радует. Сплю и работаю, листаю паблики, отказываю ничего не знающим друзьям во встречах. В психологе не вижу смысла. Я бессмысленна, как NPC, взаимодействие с которым не влияет на сюжет.