Страшное

Мать мужа умирает от рака. Там уже всё плохо, лечение не помогает. Она чудесная женщина, ей всего 59 лет. Она пока ходит, сама себя обслуживает, но всё понимает. Как-то я была у неё в гостях, мы были одни. Разговорились, она выпила вина и разоткровенничалась. Сказала, что не хочет умирать и что не распробовала жизнь. Сначала свои родители, которые пили, сваливали на неё трёх младших детей, которых она тащила, ходила за ними в садик, водила в школу, хотя сама была маленькой. За лежачей бабушкой ухаживала. Пошла учиться рядом с домом в училище, а хотела быть врачом детским. Потом замужество, дочка старшая с инвалидностью, потом сын, потом снова дочка. Старшую поставила на ноги, с детьми занималась, сидела. Сын болел часто, у младшей проблемы были. Муж изменял (о чём я не знала), но как отец был хороший, дети его любили, она сжимала зубы, но сохранила семью. Потом ухаживала за лежачей матерью, потом взяла на воспитание племянника, сына умершего неблагополучного младшего брата, его растила, хотя нахлебалась с ним проблем. Работа постоянно по дому, быт, дети, дача, там силы вкладывала. Хотела выращивать там цветы, а сажала картошку с луком и помидоры, чтобы было что есть да подешевле. Всю жизнь детям лучшее, дать образование, воспитать, вещи хорошие купить. Все дети получились хорошие, даже племянник непутёвый в итоге хорошо живёт. А ей уже и не остается на себя. Хотела бы на море, где ни разу не была, но уже здоровье не позволит. Никогда не тратила на себя, на одежду, на духи хорошие, на косметику. Никогда не жаловалась, не ныла. Рассказала мужу разговор наш, он сказал, что не думал, что мама так жила. Сюрпризом для нее поедем на море зимой, отпуска взяли, всё уже купили. Я заказала свекрови несколько красивых платьев, духи, косметику. Поедем втроём на море, это будет её отпуск прощальный. Я сама всегда думала, что свекровь у меня такая живая, активная, весёлая, а оказывается, внутри у неё столько боли и столько неисполненных желаний. Страшно, не хочу сама так жизнь прожить.

Пришла в женскую консультацию и увидела человека, который 15 лет назад был виновен в том, что я потеряла близнецов на шестом месяце. Был студентом, занес инфекцию на осмотре. Приходил потом, каялся, прощение просил, муж его тогда, мальчишку совсем, чуть не побил... Сейчас он врач очень хороший; как говорят, врач сочувствующий, деликатный, человечный. Столько лет не могла его простить, все внутри, как вспоминала, переворачивалось. Как язва какая, болела и болела... Думала, встречу — убью, прямо загрызу на куски, к чертям. А зашла, увидела и опешила, смотрю, внутри все дрожит, и молчу. Он карту взял, читает, а потом как вздрогнет и долго так на меня смотрит. И глаза щенячьи, побитые... И меня отпустило, за 15 лет почти первый раз отпустило. По глазам увидела, помнит и корит себя, вину свою знает и мается так же, как я... Все 15 лет. Ни слова друг другу не сказали, сделали УЗИ и разошлись. И без слов понятно, отпустили мы это, и он, и я. И так хорошо мне сегодня, так спокойно. Нужно уметь прощать и уметь извиняться.

У меня нет детей, хотя мне уже 36. Многие лезут не в своё дело, говорят, что мне надо обязательно родить, успеть до 40 лет. У меня хорошая семья, любящий муж, мы обеспечены, детей, в общем, любим. Но как раздражает бестактность чужих людей — соседей, коллег, приятелей. Ну не хочу я объяснять каждому, что в юности я попала в аварию, где у меня пострадало всё, что ниже пупка. Я лежала в реанимации, чудом выжила, меня сшили и собрали по кусочкам, я потеряла столько крови, что столько не теряют просто, чтобы остаться в живых. И что я рада бы иметь своих детей, но мне просто тупо нечем их зачать и негде выносить, потому что нет у меня ничего женского внутри! Муж знал об этом и принял меня такую. Сказал, что если захотим, то усыновим, а если нет, то и без детей живут люди счастливо. Мы не стали усыновлять никого, потому что страшно брать ребёнка, не зная, какая наследственность, страшно не полюбить и испортить жизнь и себе, и ему. Живём для себя, что тоже неплохо. Но каждому есть дело до наличия детей! Как же неприятно это всё. Стыдно за бестактных людей.

Моя старшая сестра сдала своего сына в интернат и получила порцию осуждения за это. У ребёнка аутизм, сложное ментальное расстройство. Когда это выяснилось, муж бросил её со словами, что это она виновата, что родила дебила. Платил копеечные алименты, к ребенку даже не приезжал ни разу. Мальчик не умел толком обслуживать себя, не говорил. Сестра не работала официально, жила на пособие, алименты. Ребёнка нельзя было оставить одного, поэтому бОльшую часть времени с ним сидела она, помогали наши родители, двоюродный брат, родители мужа иногда сидели, я помогала. Сестра общалась с такими же мамами, их некоммерческая организация иногда присылала волонтёров, соцработников, выделяла деньги. В такие моменты сестра могла выйти в магазин в тишине или поработать — она фрилансила, занималась копирайтингом. Было очень тяжело, она мучилась, но стойко держалась. Но когда сыну исполнилось 11, начались большие проблемы. Во-первых, он физически вырос, ей стало сложно его удерживать. А во-вторых, появилась агрессия, связанная с половым созреванием. Тут уже справиться было сложно, волонтёрам было просто опасно приходить, наши родители тоже боялись приходить к внуку, он мог кидаться на них. Сестре доставалось несколько раз по лицу. В итоге сестра не выдержала и отдала сына в интернат. Она, да и мы все понимали, что, скорее всего, там он будет на жёстких лекарствах. Он не социализирован, болен, он никогда не будет полноценным членом общества, у него ноль эмпатии, восприятия действительности. Те, кто был в курсе ситуации, посмели осудить мою сестру, мол, как же так, бросила кровиночку, это же твой крест, надо покорно его нести! Суки, сестра несла этот крест 12 лет! 12 лет без нормальной работы, отдыха, сна, постоянная бедность, мотания по больницам, седые волосы, переживания. Вся молодость сестры, с 21 до 33 лет, прошла в заботах о глубоко больном человеке. Она заслужила счастье! После того, как сын оказался в интернете, сестра расцвела! Поправилась, а то была скелетом, куда-то исчезли глубокие морщины. Мы с мамой надарили ей новых вещей, косметики, потому что ей наконец-то стало куда их носить и краситься. Она нашла мужчину, вышла замуж, родила здоровую дочь, переучилась, нашла работу. Сейчас ей 40, она счастлива. Да, внутри есть боль, которую никуда не деть. Её сын в специальном учреждении. Она приезжает к нему периодически, но там просто не человек, а оболочка, обколотая лекарствами. Сестра плачет, но мы все, вся семья, поддерживаем её. Никто не виноват, что так получилось. Те матери, которые несут свой крест до конца, молодцы, наверное. Может, поступок сестры — это неправильный поступок для бога, но для жизни на земле это правильно, я считаю.

В моей семье происходит что-то невообразимое. 11 лет назад произошло горе — у моей тёти и её мужа пропала дочь (моя двоюродная сестра). Ей было 22 года, она не вернулась после занятия в автошколе. Занятия закончились, по словам одногруппников — они остались после него обсудить подарок преподавателю, а сестра быстро оделась и ушла со словами: "Я тороплюсь" или "Я хочу домой побыстрее", согласившись скинуться на любой подарок. Таким образом, никто не видел, как она ушла. Можно было до дома доехать 3 остановки, можно пройти пешком около 20-25 минут. Но никто не знал, как пошла или поехала сестра. Район на окраине города, но не сказать, что какой-то прям криминальный. Камер нет, ничего никто не заметил. Знаю, что опрашивали, вроде, кондукторов и водителей, кто в тот вечер работал, но никто ничего не вспомнил. Начали поиски, но вообще ничего подозрительного не нашли. Облазили все пустыри поблизости, ничего. Как в воду канула. Тётя с мужем переживали невероятно. Я не знаю, как они не сошли с ума, их поддерживала только мысль о том, что нет тела, значит, есть вероятность, что сестра была жива. Она была спокойной, беспроблемной, отношения с родителями хорошие, замечена не была в чем-то необычном или нехорошем. Характер был иногда взбалмошный, но ничего критичного. Все годы мы жили какой-то надеждой, хотя умом я понимала, что это, скорее всего, напрасно. Однако недавно тётя пришла к нам в гости с выпученными глазами. Оказалось, она увидела в городе какую-то бродягу, бухую женщину лет 35 на вид, которая как две капли воды похожа на сестру, даже голосом. Спросила имя, оно такое же, как у сестры было. Хотя в принципе это имя очень частое. Эта женщина ничего не могла о себе рассказать, не отвечала ни на какие вопросы. Тётя притащила её домой, отмыла, дядя тоже пригляделся и увидел в ней пропавшую дочку. Они решили, что нашлась дочь! Мы приехали к ним. Да, женщина очень похожа на сестру, точнее на то, как бы она выглядела. Но женщина ниже ростом, и в общем эта история вызывает подозрения. Фамилию она не помнит, ничего о себе не знает. Или притворяется. Тётя с мужем сделали по нашему настоянию ДНК-тест, естественно, она им чужая. Но тётя настолько рехнулась, что думает, что может её девочку подменили в роддоме, и она им всегда была по крови неродная, но сейчас это она. Дядя оказался более адекватным, понял, что это чужая женщина. А эта алкашка живёт с ними в квартире какое-то время. Причём периодически выплывают какие-то подробности её жизни, которых не могло быть у сестры, упоминания какой-то деревни, мужа. Плюс у сестры были опознавательные знаки — родинки и шрам на коленке, у этой дамы их нет. Но тётя решила восстановить документы этой женщине, уже называет её доченька. А та и рада — живёт в тепле, своя комната, её кормят, одевают. Какой-то сюр происходит. Мы все в шоке.

У меня была сестра, старше меня на 7 лет. Несмотря на большую разницу в возрасте, мы с ней очень хорошо ладили и близко общались. Каждый раз, когда я уходил в школу, она целовала меня в лоб и желала хорошего дня. Я очень это ценил, но моя подростковая «брутальность» не позволяла делать такие милые вещи в ответ. После она переехала в другой город к своему парню, впоследствии мужу, и мы стали реже видеться. Недавно она умерла при родах вместе с ребенком. Безостановочно реву уже неделю. Все бы отдал, чтобы подбежать к ней, обнять и пожелать хорошего дня.

Я пунктуальный человек, всегда выхожу на работу минута в минуту, и, выходя, постоянно спускался в лифте с милой бабушкой, с которой через несколько дней я стал здороваться, а затем общаться. Она начала угощать меня конфеткой либо домашней выпечкой. Так было больше года. В четверг и пятницу её не было в лифте, в субботу я запаниковал и, не выдержав, поднялся к ней на этаж, где застал, как выносят её в гробу. Сижу дома и хочу напиться, ком в горле и мерзкое ощущение, что потерял родного человека.

Вера узнала о беременности и с нетерпением ждала пятницы, чтобы сообщить радостную новость мужу. Её муж Алексей жил и работал на лесопилке пять дней в неделю, а в пятницу вечером всех работников забирал автобус. В пятницу 19 июня начался сильный ураган с грозой, поэтому автобус решили отправить в субботу утром... На домик, в котором были пять мужчин-работников, упало дерево. Алексей и ещё один мужчина погибли. Мне скоро 24, и я очень часто с болью думаю о том, что мой папа так и не узнал о том, что через 8 месяцев после его смерти на свет появилась я.

Когда жила в общаге, была у меня соседка — девушка на два года старше. Мы делили одну комнату, не дружили прям, но были приятельницами хорошими. Помогали друг другу по-соседски, общались. А потом она умерла. Утром пожаловалась мне, что какое-то недомогание, голова болит, как будто температура. Пошла в библиотеку и не вернулась больше. Оказалось, какая-то инфекция была, резко поднялась температура, стало плохо, и на фоне этой интоксикации отказали жизненно важные органы. При этом она была здорова всегда, никогда ничем крепче насморка не болела, занималась плаванием и волейболом. Когда мне сказали о её смерти, я сидела в ступоре. Было очень странное ощущение, что этого не может быть. Вот на столе конспект её не дописан, на верёвке майка висит, ещё не высохла. Чашка стоит с остатками кофе, на чашке следы помады. А уже нет рук, писавших конспект, губы, которые пили из чашки, никогда не откроются, а тело, носившее майку, мёртвое и холодное. Впервые в тот день задумалась о быстротечности жизни и внезапности всего происходящего. Потому что если умирает старик — это хотя бы ожидаемо. А когда молодая, красивая, полная жизни, планов и надежд девушка, — это ужасно.

У жены онкология, прогнозы неутешительные. Старшему ребёнку 5, младшим близнецам по 1.5, и у них отставание в развитии из-за родовой травмы. У меня нет денег на няню, все деньги уходят на лечение, чтобы получше препараты были. Работать разрешили удаленно, но работаю я плохо, потому что ничего не успеваю: весь быт на мне, с маленькими надо заниматься, смотрю кучу видео, чтобы развивать их самому. Пока всех оденешь, разденешь, накормишь, вымоешь. Не вывожу…

Кто хоть раз в жизни усыплял животных, наверное, знают, как это, когда его уводят в кабинет, а зверь смотрит на тебя, не понимая, что происходит. Но дверь закрывается, и не слышно больше ни звука. Стоишь и будто ждешь, когда его оттуда вынесут живого и здорового. Эта белая дверь потом раз за разом закрывается перед глазами, а зверь просто исчезает.

Этой болезнью страдает 40% населения. Тема деликатная, многим стыдно обращаться к врачу. И это большая глупость. Меня смогут понять только те, кто перенес геморроидэктомию — после этой операции самый болезненный восстановительный период. Мне вырезали 6 геморроидальных узлов и зашили трещину. Общий наркоз, боли адские. Кололи каждые 2 часа обезболивающее — ничего не помогало. Только первые две ночи кололи опиоидный анальгетик, с которым засыпала на пару часов. Дня 3 невыносимые боли, потом становится легче. Поход в туалет — это что-то невообразимое, море крови. Из соседних палат крики и плач. В больнице лежала 8 дней. Взяла на работе больничный на месяц — это тот период, в который не контролируешь мышцы попы, все происходит непроизвольно, спишь всегда на пеленке. Я не знала, что все будет именно так. Муж очень понимающий, во всем помогал. На 23 день смогла сидеть, на 43 день отказалась от слабительных. Сейчас езжу раз в неделю в больницу на бужирование — железной трубкой растягивают задний проход. Мужчины рыдают и кричат. Я держусь. Мне 26 лет, еще не рожала. Сказали, что это наследственное, и что у меня длинный кишечник. На операцию пошла осознанно, чтобы навсегда распрощаться с этой гадостью. Попала к лучшему хирургу-проктологу.

Живу отдельно от родителей. Последний разговор с отцом по телефону был такой: "Пап, пробег на машине 90 тысяч км, когда мне менять масло?" Через пару дней он внезапно умер в 49 лет… Теперь каждый раз, смотря на свой километраж, думаю: "Пять тысяч км назад с ним говорила. Десять тысяч км назад, пятнадцать, двадцать…" Так грустно это.

Онкология. Муж не выдержал, ушёл. На время лечения любимую кошку оставляла соседке. Друзья сначала поддерживали, но со временем их становилось всё меньше и меньше. Не навязывалась. Долгое лечение… Сейчас вроде всё позади. Недавно умерла любимая кошка. Смотрю на эту жизнь: ни мужа, ни друзей, никого не осталось… Любимая кошечка, которая всегда была рядом, тоже теперь не со мной. А нужно ли было бороться?..

Однажды забыла дома ключ от домофона, и это меня спасло! Раньше никогда не забывала, так как он находился в связке с другими ключами, а в тот раз почему-то нет. Мне было 14, и по дороге домой за мной увязался тип. Мы дошли до двери подъезда, я начала искать ключ, он стоял рядом и не уходил. Я позвонила отцу, чтобы он приехал и открыл дверь, тип тот сразу же дал дёру. И только в этот момент я осознала, что со мной могло бы произойти, если бы я зашла с ним в темный подъезд. На 1-м этаже никто не жил.

Маму по скорой увезли в больницу. Я была с ней, её приняли, отправили в реанимацию (как сказали, ничего страшного — пока туда, а с утра разберёмся). Мама нормально выглядела, попрощались до завтра. Из реанимации она уже не вышла. Три недели там, не приходя в себя. Увидеть не пускали. Завтра я её хороню. Безумно страшно увидеть её завтра впервые за это время. В памяти-то она обычная и хорошо выглядящая, живая, тёплая.

Как я хочу бабушкину молочную яичную лапшу, как хочу мамин жареный минтай под луком и морковкой, как хочу папино безе хрустящее и чуть сырое, как я хочу, чтобы за столом мы все были рядом, но их нет, и сижу я одна за столом, глажу чертов холодильник и реву. Верните мне мою жизнь! Где мы все счастливы, где они живы!

Ложишься спать ночью и не знаешь, что за беда ждёт утром. Вот так в пятницу вечером после работы легли спать счастливые и спокойные, а утром в субботу меня и детей разбудил муж с криками о том, что случился пожар. Дом, в котором мы жили последние 9 лет, сгорел. Все говорят, что хорошо, что вы живы, спаслись все. А я не могу простить себя, что, когда спасались, я не спасла двухнедельных цыплят. Меня мучает совесть, я не могу это забыть. Вещи сгорели, и ладно. А вот писк малышей я не могу забыть. Нет мне прощения.

Мне 20. У меня рак. Мне осталось чуть меньше года. И все, что я почувствовала, когда узнала об этом, — облегчение. Мне больше не нужно беспокоиться о том, где и на что выживать, не нужно бесконечно что-то делать, куда-то спешить. У меня нет любимого дела, нет детей или парня, нет любящих родственников и друзей. Я декорация на заднем плане в чужих жизнях, массовка. Всё так и должно было закончиться. Наконец-то мне легко и спокойно.

Когда сын окончил первый класс, мы поехали отмечать это событие с друзьями. Перед этим заскочили в детский сад, хотели поделиться радостью с его воспитательницей. Мы пришли, а охранник сказал, что ее нет. Я хотела уточнить, когда она будет, он отошел в сторону, а за ним на окне стояло фото воспитательницы с черной лентой… Ее накануне похоронили. Она столько сделала хорошего, была очень внимательной, заботливой не только к сыну, но и ко мне, порой как мать. Разревелась.

Поняла, что повзрослела, когда мама окончательно слегла с раком четвертой стадии, а я убиралась и стирала все вещи без стиралки еженедельно. До сих пор содрогаюсь, когда надо стирать постельное белье. После стирки постельного раньше были кровавые мозоли, которые долго заживали. Когда она умерла, мне было 13. Прошло 20 лет. До сих пор иногда кажется, что я все еще ребенок…

На днях пережила сильный стресс. Умер свёкор. Крепкий и поджарый мужчина сгорел от рака за 6 месяцев. Он умер при мне и моём муже. Дышал так странно сперва, а потом глаза стали такими большими и пустыми. Потом ещё пару вздохов, и всё, ушёл. Был человек, и за считанные минуты его нет больше. Я держала его за руку, и с каждой минутой она становилась всё холодней. Это очень страшно! Страшно, когда при тебе из человека уходит жизнь.

Друг моего супруга попал под поезд много лет назад и ему отрезало 2 ноги: одну по ляжку, вторую — по колено, Долго приходил в себя, чуть не умер от потери крови, девушке сказал, что они расстаются, дабы не мучить ее. Когда мы и все друзья приезжали, он шутил: "Привезли носки? А то ноги мерзнут!" — на самом деле, нервные окончания не сразу понимают, что ног нет и он говорил, что ему кажется, как чешется пятка или замерзли ноги. Когда он судился с РЖД, его отговаривали, в том числе и родители. Как итог: 3 квартиры в области, машина, отдых 2 раза в год, двое прекрасных мальчишек от той девушки, и счастливые глаза. Он говорит, что если бы тогда не случилось этого, так и работал бы охранником.

Один раз после ресторана (сидела с подругой, без алкоголя) поздно вечером поймала машину и поехала домой. Оплата должна была быть наличкой. Но вдруг таксист остановился у соседнего дома и попросил оплатить, но только натурой. Не отпускал меня (стояли около подъезда). Хорошо, что мой друг гулял с собакой вечером, и собака налетела на таксиста. В итоге проезд обошёлся мне в 0,00₽.

Сегодня ровно 3 года, как у меня умерла девушка. Я ее очень любил. Долго не мог прийти в себя, долго сидел в своей комнате и плакал. Пришел к ней на могилу, чтобы просто поговорить, сказать ей спасибо за то время, которое она провела со мной. Время — это самый дорогой подарок, который никогда не вернуть.

Сыну было 6 месяцев, переехали в новую квартиру, ночевали первую ночь. Все стоит везде, вещи в пакетах, мебель повсюду. Утром следующего дня встаем и нужно ехать доубрать предыдущую съемную квартиру. Муж ставит кипятиться чайник на стул, мне ни слова! Я начинаю искать кашу ребенку и сажу его в ходунки. Муж уходит мыться, я ищу, сын в ходунках. Пара минут, дикий крик из кухни. Я бегу, он стоит в ходунках и весь мокрый, просто кипяток на себя. Схватила, муж выбежал, я сорвала одежду, ребенка под кран, кожа на руках остается. Саму трясет, ору, плачу, ору на мужа, зачем он чайник туда поставил! Муж звонит в скорую. 5 минут и она у нас. Приехали два парня молодых, я вес ребенка от шока не могла точный назвать, ревела навзрыд. Парень за две секунды дозу обезболивающего насчитал, бинты накладывал, у самого, смотрю, руки трясутся. Спасибо огромное этим мальчишкам, до сих пор их вспоминаю. Все быстро и отлично сделали. Я бы так не смогла…

Было это в 2008, мне 16. На дачу к бабушке приехали я и брат. Мы уже все спать легли, когда баня загорелась. Только я сквозь сон услышала треск, как будто мотыльки в окно стучат. Подошла к окну и увидела зарево. Чудом спаслись. Успела всех растолкать. От бани все постройки загорелись, и потом на дом перекинулся пожар... Пожарные приехали только через час, когда дом полыхал, как свечка. Тушили сами как могли, все руки в ожогах, но это не самое страшное. Страшно было потом по пеплу ходить и понимать, что это было твоё детство. Твоё и твоих родителей. Страшно было смотреть на бабушку и деда, ведь это была их молодость. Это был поджог, так как баню не топили.

Вчера в темном дворе, недалеко от центра города, какой-то урод попытался меня изнасиловать. В тот момент я действительно испугалась. Я узнала, что такое настоящий страх. Когда зубы сводит от ужаса, когда хочется бежать без оглядки, когда тело почти не слушается головы. Я испугалась, что убью его. Тот момент, когда мастер единоборств впервые в жизни желает отступить от вбиваемых годами принципов… Я узнала свой страх. Я боюсь собственной силы.

У меня не так давно умер кот. Иногда кажется, что он где-то рядом ходит: там что-то скрипнет, здесь что-то зашумит. Не говоря уже о его шерсти по всей квартире. Но прихожу с работы домой, а он не встречает меня у порога, не просит еды. Остались его любимые вещи, в том числе подушка, на которой он спал. Может, это покажется странным, но иногда я нюхаю ее, чтобы вспомнить запах моего друга.

Была в гостях у подруги, занимались ерундой. Через полчаса позвонила мне мама, попросила забрать брата. Мы вышли из квартиры, и я в подъезде наступила в лужу крови. Быстро смекнули, что она сверху капает. Поднялись и увидели труп женщины на лестничной площадке между этажами. Вечером того же дня выяснилось, что убийцей оказался мужчина, не захотевший выселяться из ее квартиры. Без матери остались четверо детей. И произошло это в те полчаса, пока мы сидели дома. Убийцу арестовали.

Девушка не так давно получила права, и решил кое-как её уговорами, объяснениями, вымогательством и угрозами дать ей порулить. Катались 2 часа в тишине (да мне страшно было её отвлекать). С виду я был невозмутим и спокоен, так сказать, мужик со стальными яйцами, но я был пристёгнут и всё время про себя кричал: "ААА!!! ВСЁ, НАМ ПИЗДА, ПИЗДА, ПИЗДА, ПИЗДА, ПИЗДА!" В принципе, было неплохо, честно говоря.

В своё время страдала от анорексии. Началось всё с того, что парень посмеялся, мол, вес больше, чем его (на тот момент вес был 55, что в принципе нормально). Дальше всё как в тумане. Очнулась, когда исхудала до 35 кг. Боюсь представить, через что прошли мои родные. Недавно встретила парня снова, и он сказал, что ни капли не изменилась. Да я прошла через ад, сука!

Недавно погиб друг, ему было 36 лет. У него столько планов было… Недавно купил дом, взял автокредит, один воспитывал 3-летнего сына (бывшая жена-кукушка бросила их сразу после рождения ребёнка). И за эти 3 года он впервые взял, так скажем, отгул, сына оставил у своей сестры и поехал выпивать с друзьями. Роковая случайность, его такси попало в страшное ДТП, все, кто там был, погибли на месте. Ну как? Почему? За что? Я сижу и вспоминаю, как он планировал накопить денег и отвезти сына на море; как в своем доме делал ремонт. Ну один раз решил он съездить на день рождения к приятелю и выпить… Разве это может быть смертельно опасно? Бедный ребенок… Мать бросила, папа умер…

Вечером, возвращаясь с работы, села в автобус, на этой же остановке зашла группа людей. И тут я вижу, как мужик вытаскивает свою руку из сумки стоящей рядом девушки. Вспомнила, как мама учила: "Молчи, а то мало ли!" Стою, молчу, смотрю на него в упор. Моя остановка, он к девчонке прижимается, протискиваюсь к выходу, и тут меня прорывает, решила исполнить свой гражданский долг, ору на весь салон: "Девушка, осторожней, сумка!" Выхожу, а эта шобла следом высыпала! Он на меня идет, а я так испугалась, что орать как идиотка стала всю остановку: "Пошел вон, щипач!" — и все такое. Благо, час пик. Ну про обещание мне горло перерезать я молчу. Поняла, что идти в сторону дома вообще не вариант. Пошла в сторону отделения полиции, они отстали. Хорошо, проходящие мимо мужчины проводили до дома. Муж орал на меня, что дура! Да, сама знаю! Теперь боюсь даже на улицу выйти. А ведь всего-то хотела девчонке помочь!

Мужу 47 лет, у него все болит внутри. После еды печет, давит, тянет в правом подреберье и желудке, печёт в горле, и иногда немеет язык, но к врачу он не идет и даже анализы не сдаёт. Я прошу и пла́чу, ругаю, ничего не делает. Год назад похоронили его отца, был рак желудка, а вчера узнали, что один знакомый умер от цирроза печени. Думаю, что муж боится узнать плохой диагноз, верит, что узнавшие умирают быстрее. Боюсь за мужа, и мне страшно.

Часто ездила одна за грибами, моя семья не любит такой досуг, а мне нравится. Оставила машину на обочине и углубилась в сосновый лесок. Накрапывал дождик, людей не было. На лесную дорогу мы с разных сторон одновременно вышли с мужиком. Он замер, глядя на меня. И я тоже не двигалась — стало страшно. А потом он просто побежал. Нас разделяло метров 30, и он преодолел их как чёртов спринтер. Я бросила пакет с грибами и побежала от него по этой дороге. В лес забегать было страшно, если бы я запнулась и упала, он бы точно меня догнал. Он ничего не кричал, не говорил — просто бежал за мной, а я от него. Когда мне уже стало казаться, что я сейчас упаду и не встану, он остановился. Я пробежала ещё немного и потом вышла к трассе. До своей машины я потом по обочине добиралась два часа, шугаясь каждого проезжающего авто. Нож в руке я держала так, что долго не могла потом разжать пальцы, их просто заклинило. Как до дома добралась, не помню. Рассказала об этом семье, а муж посмеялся. Сказал, что мужик, наверное, что-то спросить хотел, а я истеричка. Конечно, бежать за человеком чуть ли не километр, чтобы что-то спросить! Время, наверное! Испугалась за меня и утешила только дочь-подросток. Старший сын тоже сомневается, что мне что-то угрожало. Да что с этими мужиками не так?! В лес больше никогда не поеду.

Отец в моем детстве сильно пил, мы часто с мамой ходили его искать. Дорога от работы была одна через ларек, "наливайку" и пару дворов. Район небольшой, все места, где они собирались с друзьями, можно было обойти за 20 минут. 31 числа мы ждали его со смены, чтобы сесть за стол. Мама, как это часто бывало, пошла его искать. Вернулась через час примерно, сказала, что отец встретит Новый год со своими родителями. В ту ночь она обнаружила его мертвым, но нашла в себе силы вернуться и отметить с нами праздник, подарить нам подарки, и только когда мы уснули, вызвала полицию и обзвонила родственников.

Как-то встретилась с парнем. Врач-реаниматолог. Весь ужин рассказывал о том, как не хватает аппаратуры и порой приходится выбирать: снимать аппарат с одного человека и отдавать другому. Рассказывал о "золотой лопате", якобы присваивается тому, у кого в смене больше всех "ушедших". Несколько лет спустя мой ребёнок лежал в реанимации новорожденных 3 месяца. Весь первый месяц мой мозг постоянно думал, что аппарат ИВЛ снимут с моего ребёнка и отдадут другому. Очень тяжёлое было время.

Я мастер маникюра. Подошла серьёзно к этому делу, отучилась, прошла все курсы, какие только есть. И мой самый первый клиент — моя лучшая подружка, которой я обещала, что она будет самой первой. И вот в понедельник в назначенный день, вместо того, чтобы ей ко мне идти, я иду в морг, делать маникюр, как и обещала моей девочке.

Ухаживаю за своим отцом уже 12 лет после перенесенного инсульта. Сейчас ему 91 год. Он совсем не похож на себя молодого в 30, 40, 50, 60 и в 70 лет. Всегда был бескомпромиссный, трудный. Всегда знал, как жить, что делать и чего достичь. Работал на экскаваторах, имеет орден Трудового Красного Знамени, ветеран труда. Сейчас это беспомощный, полностью зависимый от меня человек, ничего не может и не хочет делать сам. Все больше думаю о том, что один человек не должен заедать жизнь другого. Но как?..

У нас было море планов, умных и глупых, реализуемых и полубезумных, о которых просто было приятно думать. Моя жизнь не была идеальной и абсолютно защищенной, у нас случались ссоры, проблемы и неудачи. Но я всегда знала, что я делаю и что будет завтра. А потом его не стало. Конечно, мне больно от его смерти, но есть кое-что пострашнее: у меня нет будущего. Все это время будущее было у "нас". Никогда нельзя строить жизнь вокруг другого, ни любимого, ни ребенка. Они уйдут, но жизнь закончится твоя.

Меня изнасиловал человек, которого я 10 лет "нашей дружбы" любила. Просто взял и жестко надругался. А потом сказал: "Да ладно тебе, я со Светкой тоже трахнулся". Вот так вот. Не знаю, как теперь жить…

На мне висит груз, который я никак не могу снять с себя. Встречалась с парнем почти три года. Отношения изжили себя. Мне стало с ним неинтересно, он был домосед, рохля, а я хотела большего. В один вечер я ему говорю: — Надо поговорить. — Я тоже хочу сказать кое-что. — Нам надо расстаться. — У меня лейкоз. Пиздец. Я, наверное, могла бы из жалости быть с ним, но я ушла. Хотела поддержать, но он игнорил мои сообщения. Мама его на меня дико обиделась, сказала, что любовь давала бы ему силы выжить, а я его бросила. Мы действительно встречались со школы, были друг у друга первыми, но первая любовь — детская, не всегда серьёзная. К тому же дружбы со мной он не захотел. Меньше чем через год он умер. Мне сейчас 31, то есть прошло больше 10 лет. А я до сих пор нет-нет да и вспомню его и подумаю, что, если бы я осталась с ним, может, он был бы жив, потому что ему было бы ради кого жить? Умом понимаю, что вряд ли, но тем не менее, тем не менее.

Занимаюсь с мальчиком девяти лет французским языком. Он всегда с интересом изучает мой айфон, а недавно выдал: "У Вас красивый телефон, а у меня папин, он у меня умер, мне взамен никакой телефон не нужен. Только этот!" И как-то и по-детски, и как-то по-взрослому. Заплакала. Ушла.

Дело было той зимой. Я шла на маникюр. Иду по проспекту, затормозила ответить на звонок мамы, остановилась. Меня судорожно обгоняет женщина лет 45 с 5-6-летним ребёнком, видно, что спешат. Они отошли буквально на метр от меня. И в секунду с карниза откалывается глыба льда и падает на женщину, она падает на асфальт. Мальчик начинает плакать, сбежались прохожие. Женщина мертва… А я… А я в ту секунду чуть не поседела в свои 18 от мысли, что было бы, не позвони мне мама. Шла на ватных ногах.

Моя мама — инвалид второй группы, сидит дома. Когда ей скучно, всегда звонит и говорит: "Ну как дела? Чё делаешь?" Меня это всегда так бесило, потому что я на работе, а позвонить она может и пять раз на дню. Сейчас мама лежит в нейрореанимации с обширным инсультом, состояние ухудшается (пошёл отёк мозга). А я сижу и мечтаю услышать снова: "Ну как дела? Чё делаешь?" И я больше никогда не буду беситься, даже если 10 раз будет звонить, лишь бы звонила!

Никогда не расскажу родителям о том, что это я спалил наш дом. Мне было 8 лет, я жег спирт в пепельнице и случайно выплеснул его на синтетический ковер, который полыхнул как факел. Естественно, выбежал на улицу, начал бегать по соседям, но все были на работе. Только на соседней улице дома была женщина, которая вызвала пожарных. Приехала машина, а вода из шланга не льется, насос сломался. Пока из соседней деревни приехала вторая машина, спасать уже было нечего, взорвался баллон с газом, даже крыша провалилась. Сгорело все: документы, деньги, мамины украшения и шуба, фотографии трех поколений семьи, с трудом добытая в те времена мебель. Короче, все. Родителям наплел, что это из обогревателя вдруг посыпались искры и подожгли ковер. Боялся, что если скажу правду, то меня убьют на месте. Восстанавливались мы после этого пожара долго — квартиру снимать было дорого, а на новую денег не было. Помогли односельчане, поделились одеждой, продуктами, даже немного деньгами, хотя в те времена зарплату выдавали в основном раз в полгода. Очень много лет прошло с тех пор, я сам уже дважды отец, и этот позор я несу сквозь года. Родителям сейчас помогаю, в том числе и деньгами, они ни в чем не нуждаются, прошлое в прошлом. Но эту тайну знает только моя жена и несколько надежных друзей. Родителям не скажу никогда, хотя, наверное, сейчас они бы меня простили. Но проверять не хочу.

Когда мне было 14, меня изнасиловал взрослый мужчина в моем же подъезде. В то время не были распространены психологи и психологическая помощь, и я просто закостенела в этой травме. До 26 даже трогать мужчин не могла, сразу начинало колотить, потом пошла к психотерапевту. Потом начала встречаться с парнем, который через некоторое время заявил, что: либо мы спим, либо расстаемся. И вот я с ним переспала, и меня снова колотит, снова мне как будто 14. Боже, неужели это никогда не исчезнет…

Ему было всего 12. Он целых 2 года боролся с болезнью. На похоронах сильнее всех рыдал его лучший друг-ровесник. Родители были напичканы таблетками и смотрели на сына стеклянными глазами. А мне казалось, что он просто спит.

В 2018 зарегистрировалась на сайте знакомств. Написал мужчина, немного пообщались, через неделю встретились за кофе. Мне он понравился: красив, харизматичен, интересный собеседник. Решили продолжить вечер у него дома. Конечно, я рассчитывала на секс. Но дома он повел себя очень грубо. Как только зашли в квартиру, начал лапать меня, прижал к стене. У меня от такого желание сразу пропало, что я ему и обозначила. Собралась идти домой, а он не дал и взял силой. Я в течение всего процесса сопротивлялась, но он раза в 2 больше меня. Потом я расплакалась, он еще и наорал, что я дура. "Сама же хотела, теперь ревешь", — и прочие фразы в этом роде. Он, похоже, даже не понял, что изнасиловал меня. Заявление писать не стала, подумала, что суд может отнестись ко всему так же, как он. Сама пришла, сама хотела, сама виновата. Решила, что проще будет забыть. Единственное, о чем жалею, что насильник остался на свободе и, возможно, поступил так же с другими девушками. Надеюсь, кто-то из них была смелее и заявила на него.