Страшное

Мою жену сбил на мотоцикле урод, которому ПДД — фантики. Спасти не удалось. Прошло уже две недели со дня похорон. Трёхлетняя дочь до сих пор не знает, что мамы больше нет, всё это время говорил, что она скоро вернется, просто уехала, потому что не знаю, как себя вести при таких вопросах дочери. Какое-то блядское кино: вот одежда жены, вот её духи, вот лекарства, которые она покупала дочери. Всё стоит на своих местах, а жены нет. И матери моего ребёнка нет.

У меня сегодня умер кот, 15 лет было. Делали ему операции, но после прожил всего примерно четыре месяца. Пошло осложнение на почки, зубы, шерсть лезла… Мой родной кот угас за день, утром отказался от еды и воды, умер в 15:00. Держал меня лапкой за пальцы до последнего. Был очень добрым, ручным и красивым. Прожил со мной окончание школы, вуза, работу, смерть бабушки. Лапами вытирал мои слёзы и сидел на коленях, когда её не стало. Поддерживал. Ощущение одинаковое. Ушла моя родная душа. Очень больно.

У меня очень трагичная история первой любви. Нам было по пятнадцать, когда мы познакомились, год дружили, потом стали встречаться. В момент, когда он знакомил меня с семьей, выяснилось, что мой отец — старая любовь его матери, от которой в юности она сделала два аборта, и которого она всей душой ненавидит. Она не просто не приняла меня, она выгнала меня из квартиры, облив супом, а потом названивала моим родителям со словами: «Чтобы я вашу блядину рядом со своим сыном больше не видела». После такого скандала нам не то что встречаться, нам даже дружить запретили, и все мольбы, просьбы и уговоры с обоих сторон были бесполезны. В этот период времени было все: и встречи украдкой по ночам, и передача писем и записок через общих знакомых, и бесконечные разговоры по телефону, когда никого рядом нет. Когда я заканчивала одиннадцатый класс, мы спалились: он пришел ко мне на последний звонок с букетом цветов, хотя я очень просила его этого не делать. Родители насильно отправили меня учиться за три тысячи километров. Мы общались каждый день, созванивались, списывались. Мы оба без продыху работали, чтобы перестать зависеть от своих семей и быть вместе. И вот спустя два года у нас получилось. Он приехал ко мне, мы стали жить вместе, были безумно счастливы, что наконец-то все закончилось. А неделю назад он не вернулся домой. Пырнули ножом в подворотне, спасти не успели. Сижу в пустой квартире и вообще не понимаю, как дальше жить.

Я была самой счастливой женщиной. Но однажды утром проснулась от звонка телефона. Мне сообщили об аварии с участием пьяного водителя. Тогда не стало мамы, папы, брата и сестры. Месяц, наполненный горем, страданием и депрессией, я жила в родительском доме. Без звонка села в поезд, чтобы вернуться домой к мужу. В итоге увидела его в постели с лучшей подругой. Даже не осталось сил плакать. Просто пошла на кухню, села и начала пить. Никогда не думала, что можно умереть, когда бьётся сердце.

Когда у меня на третий день после родов умер ребёнок, я плакала и рыдала. Но не от того, что он умер, не от жалости к нему. Я плакала от обиды, что я пережила лечение, подготовку к беременности, 9 месяцев пиздеца и роды, которые хочется забыть, а результата конечного на руках нет. У меня были проблемы по женской части, лечилась. Забеременела хрен знает с какой попытки. Потом жуткий токсикоз, блевала так, что казалось, через рот выйдут внутренности, лежала под капельницей. Блевала долго, столько обычно не токсикозят. Потом отёки, диабет, давление, растяжки, геморрой, запоры, боли в спине адские, кости таза болели нереально тоже. Повалились зубы, волосы и ногти ломались. Опять больницы, капельницы, лекарства. Но меня утешала мысль, что у меня будет долгожданный ребёнок, тем более он был вроде как здоров по всем анализам и скринингам. А я уж как-нибудь переживу. Роды... Ничего хуже в моей жизни не было, по шкале боли 100 из 10. Не буду даже описывать. Но ребёнок родился с проблемами, которых не распознать было на узи и по анализам, врачи сделали всё, что могли, но увы. Прошло больше полутора лет, я до сих пор лечу последствия беременности и родов. И плевать на визуальные вещи, такие как пигментные пятна, весь живот в растяжках, так как плод был крупным. Геморрой и гормональные проблемы никуда не делись, с зубами проблемы, после эпидуральной анестезии проблемы со спиной, зрение село очень сильно. Но я бы и это пережила и было бы легче, если бы в кроватке лежал ребёнок. А его нет. И я ненавижу, что так получилось. Ненавижу его за то, что он умер; за то, что у меня нет на руках результата; за то, что мои труды, боли и старания обратились прахом. Я даже не воспринимаю ребёнка как сына, мы придумали ему имя и дали его, но я не связываю младенца с реальным человеком и именем. Ребенок, плод, тело, труп. Я была у психолога, даже у двух. И ничего не изменилось. Я больше не буду рожать, даже пробовать не буду. Муж тоже расстроен, говорит: "Подожди. Как созреешь, будешь готова, попробуем ещё. Хочешь — год будем ждать, хочешь — три". Но я не буду. Хватит. У меня уже была замершая беременность, но это длилось не очень долго, и как бы было понятно, что в итоге ничего не получилось. А тут получилось всё: зачать, выносить, родить. Все вокруг сочувствовали, сочувствуют и сейчас, но ни один не понял причину моего расстройства. А и я сказать не могу. Не поймут.

Мне было 27 лет, моему сыну — два с половиной года. Я была ещё в декрете. Меня пригласили не девичник с ночёвкой, сына было не с кем оставить, потому что муж должен был идти работать в ночную смену. Я просила мужа поменяться со сменщиками, потому что я очень хотела пойти на девичник, я почти три года реально не выходила из дома дальше магазина в соседнем доме, не наряжалась, не отдыхала, а тут повод — лучшая подруга выходит замуж. Муж отказался поменяться, сказал, что нечего мне шататься по клубам, и я обиделась на него. Позвонила своей матери, попросила взять сына на денёк, она тоже отказалась. Позвонила свекрови, она согласилась. Я попросила мужа отвезти сына к свёкрам, он из вредности отказался. Тогда я психанула, собрала вещи для девичника и выбежала из дома, со словами: "Это и твой сын тоже, собери и отвези его, а я устала и тоже хочу отдохнуть!" Доехала до подруги, переоделась и накрасилась у неё, поехала в клуб, отключив телефон. Наутро, включив телефон, увидела кучу пропущенных от свекрови и ещё с нескольких незнакомых номеров. Перезвонила, и оказалось, что муж повёз сына к свекрови, а по дороге попал в аварию. И оба погибли. Свекровь винит меня, называет гулёной, проституткой, которая променяла семью на развлечения. Я, конечно, убита произошедшим, но не могу признать свою вину. Я с рождения ребёнка не отходила от него ни на шаг, мне практически никто не помогал с ним. Единственные моменты, когда я оставляла его свекрови и своей маме были, когда я попала в больницу с приступом и провела там пять дней, и когда вынужденно уезжала в другой город для решения вопросов по наследству. В остальное время я всегда была дома, не встречалась с друзьями, не ходила на дни рождения, на встречи, хотя меня звали. Я была с сыном всегда, круглые сутки, очень устала. При этом муж, хоть и работал посменно, мог позволить себе и рыбалки с ночевой, и походы в бары, и посиделки с парнями. А я первый раз решила вырваться, и такое произошло. Авария была по вине мужа, к слову, но при этом, по мнению свекров и моих родителей, виновата я — ведь это из-за меня они поехали к свекрови, а если бы я сидела дома, как и раньше, ничего бы не произошло. Прошло почти 5 лет, я так и не вышла замуж. Свекровь прямым текстом прокляла меня, мои родители тоже считают меня виноватой во всём. Я не чувствую свою стопроцентную вину, считаю это просто стечением обстоятельств. И оттого, что я не признаю свою вину, мои родители считают меня жестокой, да и те, кто в курсе, тоже называют меня виновницей трагедии.

Четыре года назад моя мама начала вести себя странно. Замкнулась в себе, стала очень мало говорить, выглядела потерянной. Её уволили с работы, потому что она перестала справляться со своими обязанностями. В страхе она опустошила кредитку, чтобы срочно купить какой-то курс и выучиться новой профессии, хотя учиться у неё не получалось — она не могла фокусироваться на информации. Помню, как мы с братом злились, отдавая долги, не понимали импульсивности её поступка. Я настояла на походе к врачу, и выяснилось, что у неё агрессивная форма деменции (болезнь Пика). Сейчас ей 56 лет, и болезнь почти сожрала её личность и совсем отняла у неё речь. Мы о ней заботимся и содержим её. Стараемся сделать всё, чтобы ей было комфортно последние годы… Понимаем, что мама умирает. Вроде и смирились уже, хотя всё равно больно видеть её такой. А я не могу не вспоминать о том случае с кредиткой. Не потому что злюсь, совсем не из-за денег, а потому что мне становится горько за маму. Она считала, что, если не сможет работать, её просто вышвырнут, как мусор, и была в настоящем ужасе, покупая те курсы. Ей удалось мне это объяснить с горем пополам, и я потом долго ревела от сочувствия к маме. Мы с братом никогда ничем подобным ей не угрожали, не знаю, откуда она это взяла. И как же плохо ей должно было быть, если она жила с такими мыслями! Не проходит и дня, чтобы я об этом не думала. Очень хочу лишний раз обнять и сказать: "Мамочка, мне так жаль", — только она уже не поймёт.

Запор вроде как смешная болезнь, при которой не можешь какать. Звучит как анекдот. Но этот анекдот произошёл в моей жизни два раза. И второй раз оказался каких-то невероятных результатов, достойных книги рекордов Гинесса. Два года назад я начал практиковать похудение с помощью жесткой диеты. То есть ты в течение 1-2 месяцев ограничиваешь себя в еде и худеешь на 10-15 кг. Работает быстро и эффективно. Но есть сопутствующий минус. Из-за того, что ты ешь мало, начинаешь мало ходить в туалет по-большому. В начале ты думаешь, что это причина — следственная связь. Однако, если кал долго не стимулировать к выходу, он высыхает в кишечнике, образовывая скопления каловых масс. И в какой-то момент, пойдя в туалет, ты понимаешь, что какаха таких размеров, что просто так ты ее выпустить из прямой кишки не сможешь. Как правило, ты долго сидишь, тужишься, анус очень медленно, но растягивается. В результате ты освобождаешь свое тело от груза израсходованных биологических материалов. Но во время второго раза едва не случилась катастрофа. Утром проснулся и понял, что хочу покакать. Ничего не предвещало беды. Сев на унитаз и расслабившись, я понимаю, что у меня снова, как в прошлом году, огромная какаха. Спустя двадцать минут так ничего и не получилось. Я нащупал кожу вокруг ануса и с ужасом понял, что диаметр ее 10-12 сантиметров. То есть высрать такое и не порвать жопу — нереально. Вызывать спасателей не хотелось, поэтому решил выковыривать пальцем. Кал был сухой и плотный. Выковыряв небольшую ямку, я понял, что дальше мне ничем палец не поможет. А использовать инструмент самому себе не вариант. Выход пришёл быстро. Я пошел в душ и начал себе в очко поливать водой, размягчая свой кал, и разбивая пальцем шишку. Бросал дерьмо в тазик. Потихоньку размер ее становился меньше, плюс кал гигроскопичен, вода постепенно начала размягчать его. В результате я понял, что поезд тронулся и его уже не остановить. Я резко выпрямился и сжал ноги таким образом, чтобы анус не растянулся шире обычного, иначе легко мог порвать жопу. Без шуток. Так как я был в ванной, начал ловить вылезавший из моего тело вагон. В руках было что-то твердое, толстое и теплое. Каково было мое удивление, когда я перехватывал его руками раза 3-4. Все происходило за спиной и я не видел результат. Когда я развернулся и посмотрел в тазик, результат превзошел все мои ожидания. Это было нечто 7-6 сантиметров в диаметре и длиной больше 30 см. Погуглив, я узнал, что самый большой кусок каловых масс, обнаруженный учёными — мелочь, по сравнению с тем, что вышло из меня. Я все сфотографировал в свой архив для того, что если будут какие травмы ануса, показать, что это все не из-за извращения.

Как же было невыносимо больно смотреть на свою любимую и единственную кошку, когда она, умирая, ползла за счёт передних лапок (задние отказали) к моей комнате попрощаться, жалобно мяукая. А потом сидеть с ней на кухне и гладить, зная, что утром её уже не станет. Не подавая виду, как бьётся сердце, обещать ей, что никого больше, как она, в твоей жизни не будет, она одна и на всю жизнь. А она мурчала, а не плакала, из последних сил, прощаясь, не подавая виду, что ей невыносимо больно. Вечная любовь.

Я просто комбо-неудачница. Мне поставили в зуб лекарство, стоматолог сказала: "Если заболит, срочно приезжай вынимать". На следующий день поехали с парнем на дачу. Пошли прогуляться в лесок, и я умудрилась наткнуться глазом на ветку. Проморгаться не удалось, болит и болит, глазами двигать больно (вы пробовали не двигать глазами?!). Пошли мы с ним домой. Я промыла глаз, но легче не стало. Минут через 20 глядения в одну точку, я осознала, что зуб-то тоже болит! Говорю парню: "Везти меня в город срочно!" Он на своих жигулях (максимально ухоженных, но всё же) каким-то чудом летит 130-140, я рядом сижу и безостановочно плачу. Глаз болит пипец, зуб болит пипец. Приезжаем в клинику, иду мыть руки, закатываю рукав, а там, сука, клещ! Конец августа! Выхожу из туалета, одной рукой глаз закрываю, вторую руку в панике показываю парню: "Это что — клещ?!" Он улыбается, говорит: "Да вряд ли, скорей всего жучок просто, щас снимем", — а в глазах прям написано: "Ебать пиздец клещ!" Заходим к стоматологу, она конечно в ахере от моего состояния... Парень просит у неё снять клеща. Она берёт пинцет, а руки дрожат! Кто гуглил энцефалит, тот поймёт, почему мы все так пересрались. Парень забирает пинцет, снимает сам клеща, кладёт его в пакетик. Врач делает мне зуб, просит хотя бы один глаз не закрывать, поскольку следит по зрачкам за моими ощущениями, а мне капец больно. Но всё-таки сделали, оттуда поехали в инфекционку колоться от энцефалита. Клеща самого на анализ сдали. Всю дорогу плачу из одного глаза, так он и болит. С уколотой задницей едем к глазному. Оказывается, я сковырнула лоскуток роговицы, и он держится на соплях, и при движении глаз его туда-сюда мотыляет. Прилепили его на место, прописали 5 видов капель. В итоге все обошлось, зуб залечили, роговица заросла, клещ оказался чистый, но тот день мы надолго запомнили!

Была вместе с парнем 10 лет, с тех пор как нам исполнилось 14. Сначала трепетная дружба, потом первая любовь, были друг у друга первыми. Учились сначала в одном классе, потом в одном вузе, начали жить вместе. Никто, в том числе и мы, не сомневался, что это настоящее и что это навсегда. Но, наверно, правда говорят, что ничего не бывает навсегда. Планировали свадьбу, а я встретила другого мужчину. Полюбила, поняла, что к своему будущему мужу остыла. Долго избегала новых отношений, взывала к своей совести и верности, но не смогла. Ушла от своего парня. Он этого не ожидал, хотя я была предельно честной и постаралась быть мягкой, объяснить, что всё бывает. Просила прощения. Он плакал, умолял одуматься, но я поняла, что мы не будем вместе. Он какое-то время страдал, а потом у него случился провал со здоровьем. Инсульт, он потерял зрение на один глаз, большие проблемы с координацией, речью. Плюс ещё подозрение на онкологию, которую тоже нашли в итоге. Врачи не исключали, что всё это на нервной почве. Я и так чувствовала свою вину, так ещё и другие подливали масла в огонь. Во-первых, его родители. Мать кричала, что считала меня доченькой, а я такую свинью подложила, что нет мне прощения и что будь я проклята. Во-вторых, наши многочисленные друзья, одноклассники и однокурсники, кто был свидетелем наших отношений, как один твердили, что это я довела бедного парня. И в-третьих, даже мои родители обвиняли меня! Мама говорила, что неужели я не могла перетерпеть и спасти наши отношения, а меня повёл на измену зуд в трусах (за это вообще обидно, потому что это совсем не про меня, за всю жизнь у меня было всего два мужчины, и в отношениях к ним никакого зуда не было). Отец прямо называл стервой. Он обещал подарить мне машину, но в итоге деньги, которые мог бы потратить на неё, отдал моему бывшему парню на реабилитацию. А я вот вообще не понимаю, почему в произошедшем обвиняют меня? Тысячи людей ежедневно расстаются, сотням из них больно, но все как-то живут дальше. Неужели те, кто меня обвиняет, думают, что я могла контролировать свои чувства? Что я могу по щелчку пальцев перестать в кого-то влюбляться или начать любить крепче прежнего? Я была деликатной, я рассталась честно, а уж как он отреагировал — ну не моя ответственность! Сейчас я счастливо замужем за тем самым вторым мужчиной, у нас есть ребёнок, скоро будет второй. А мой первый парень — инвалид. Он немного оклемался, но уже никогда не будет прежним, ему нужен тщательный уход и забота. Его мать живёт недалеко от моей работы, иногда я её вижу, и она продолжает проклинать меня. Так ещё и мои родители не смогли нормально принять моего мужа, до сих пор разговаривают с ним сквозь зубы, как будто одолжение делают, хотя он хороший мужчина и я очень люблю его.

Полтора месяца назад умерла жена. Долго болела и боролась. Вся жизнь была в ней, только с ней понял, что живу и живой, что нет этого одиночества и пустоты. А сейчас еще хуже стало. Понимаю, что я никому не нужен, у всех своя жизнь и заботы. Прекрасно знаю и понимаю все психологические этапы после утраты, но это не то, что-то другое. Просто полная пустота и одиночество, никаких эмоций, безразличие. Один кот наш спасает, заботится, можно сказать, обо мне.

У моей подруги муж — нереальный псих и тиран. Честно, я даже не понимаю, почему эта женщина не уйдёт от него. Бьёт он и её, и ребёнка, постоянно орёт на них, даже рассказывать страшно. Недавно она говорит своему малышу: "Хочешь, я сообщу тебе хорошую новость?" На что он говорит: "Папа на машине разбился?" Насколько маленький ребёнок устал от такого отца, что у него в голове возникли такие мысли...

Бывший муж не смог смириться с разводом и начал меня преследовать. Не делал ничего, за что можно вызвать полицию: скидывал фотки моего окна, меня, проходящей по улице, меня, готовящей на кухне и т. д. Писал криповые сообщения о "всегда моя" и "умрем в один день". Первый раз я сменила квартиру почти сразу и жила спокойно полторы недели. Второй раз он нашел меня еще быстрее, я решила — окей, пусть следит. Через три месяца я нашла письмо с признаниями в любви у себя на подушке по возвращению с работы, тем же вечером переехала в другой город. Рандомный, просто что букинг предложил, туда и поехала, никому ничего не сказав. Еще через четыре месяца он снова меня нашел. Уехала в Москву, решила, что там и затеряться проще, и безопасность, наверное, выше. Через полгода привыкла не вздрагивать от шорохов за дверью. Еще через пару месяцев прилетает фото моей входной двери. Теперь я в одной из стран ближнего зарубежья.

У меня ребенок-аутист, инвалид. Форма не самая тяжёлая, бывает и хуже, но от этого не легче. Ему 11. Папаня бросил нас, и вот уже долгое время я одна. Пришлось уйти с работы, где я неплохо зарабатывала, потому что я не могу работать с 9 до 18 в режиме 5 на 2. Я работаю из дома, в основном это подработки, и мой доход в пять раз ниже, чем зарплата на старом месте сейчас у коллег. Я не могу позволить себе нанять няню и куда-то уйти, потому что с таким ребенком никто не будет сидеть. У меня есть алименты, пенсия и пособия, но вкупе эти деньги не покрывают того, что я привязана к ребенку. У него бывают хорошие дни, когда он спокоен, терпелив и благодушен. А бывают дни, когда он орёт, дерётся и истерит. На меня косо смотрят соседи, и я их очень понимаю: кому понравится проснуться в 4 утра от истерики и топота? Я активно участвую в благотворительных организациях, обмениваюсь опытом с такими же мамами. Мы даже организовали клуб, куда приходим с детьми. Иногда можно попросить помощи волонтёров, чтобы они побыли с ребенком, пока я, например, занимаюсь неотложными вещами, например, мне нужно в банк или к стоматологу. Но волонтёров на всех не хватает, мы, мамы, выручаем друг друга, но это тоже редко, потому что все привязаны к детям. Что интересно, в нашем сообществе мам только у двух есть мужья, которые не бросили семьи и активно вовлечены в воспитание особенного ребёнка. Остальные — одиночки. Кому-то помогают родители, но это редко, потому что сложно взять ответственность за особенного ребёнка. Мои родители просто отказываются оставаться с внуком один на один, потому что в любой момент его благодушие может смениться истерикой, если сработает какой-то триггер. За годы пребывания с сыном я уже научилась фильтровать слова, звуки и запахи, которые могут его задеть. Папаша наш живет в своё удовольствие, у него новая жена и здоровый сын. Мало того, он обвиняет меня в болезни сына, аргументируя тем, что во втором браке же у него здоровый ребенок, а в первом — больной, а генетический материал у него одинаковый, значит, дело во мне. Идиот. Ни разу не пришёл помочь с сыном, даже в гости не ходит, говорит: "А он меня всё равно не различает, ему на меня насрать". Ну так тебе-то не должно быть насрать на собственного сына, тем более если он такой больной. Должна же быть жалость, боль за него! Я не могу никуда сходить, у меня нет подруг больше, потому что те, что были, просто отдалились, им со мной не по пути. Есть одна старая подруга, она живёт за границей, очень занята. Иногда звонит, поддерживает, присылает на день рождения мне и на Рождество хорошие суммы, жалеет. Сыну положен тьютор в школе, но ничего такого у нас и в помине нет. Поэтому он почти всегда дома или на занятиях, но там должен быть родитель. Личной жизни у меня, естественно, тоже нет. Было дело, я познакомилась с оператором, который снимал сюжет про помощь детям-инвалидам. Мы сходили на свидание несколько раз, пока сын был в больнице, потом он приезжал ко мне, помогал с сыном, даже была мысль у меня, что у нас есть будущее. Но он сказал, что хочет совместных детей и спокойную жизнь, а старший сын не даст мне посвятить себя малышу, будет отнимать много сил и времени от семейной совместной жизни, и он не готов к такому, хотя я ему понравилась и он честно старался принять мою жизнь. Но не смог. Предложил сдать ребенка в специальное учреждение. Конечно, приезжать к нему периодически, но жить самим без него бОльшую часть жизни. А я не могу, у меня сердце сжимается, глядя в глаза сына. Не могу я его предать. Понимаю, что он не будет полноценным членом общества и, видимо, так и жить мне до старости с ним. А что дальше, когда меня не станет? Мне 36, лучшие годы идут в никуда. Я заметила, как потух мой взгляд, что я вся потухла. Живу на автомате. Даже не знаю, зачем сюда пишу.

Есть у меня друг. Хотя, вернее сказать, даже хороший знакомый. Всегда приятно общались о всякой ерунде, но нечасто. А тут встретились, сходили выпить, и постепенно с идиотских шуточек перешли на более откровенный разговор. Так я узнала, что он живёт с матерью, у которой давным-давно развился Альцгеймер. Ещё у него, оказывается, был старший брат. Будучи совсем молодым, чтобы содержать поехавшую маму и младшего брата, ещё школьника, парень ввязался во что-то нехорошее. Деньги приносило неплохие, как-то жили втроём. А потом его убили за какой-то косяк. И вот мой знакомый, потратив почти все деньги на похороны брата, остался один с матерью, которую нельзя оставлять одну дольше, чем на пару часов, потому что она совсем плохая. И каждый день, а иногда и не один раз на дню, она спрашивает у него, где Витюшка, почему не приходит. И каждый день он говорит ей, что Витя работает, и сегодня, наверное, не придёт, потому что очень занят и много работы. На мой вопрос, почему не объяснит ей, что Витя умер, он ответил, что она ведь всё равно забудет, завтра опять спросит, и что ей каждый день снова и снова смерть сына переживать? А так она только вздыхает и просит, чтобы он дал трубку, когда Витя будет звонить. Друг этот очень талантливый, рисует как бог, но учиться и работать пойти не может. Продаёт портреты на заказ через интернет. Пристроить мать никуда на хорошие условия тоже не может, денег в обрез. Ещё и каждый день приходится вспоминать про брата, которого он очень любил. Вспоминать и с улыбкой врать, что с ним всё хорошо, что он просто задерживается и скоро будет. Или что он только что с ним говорил по телефону — Виктор очень занят, но передаёт маме привет и просит не волноваться. А как его самого зовут, мать вспоминает уже через раз... Показал свою картину, где нарисовал, как они всей семьёй вместе здоровые и счастливые. Еле сдержалась, чтобы при нём не разреветься.

Когда мне было лет 18, я любила гулять одна. Полюбила я это дело не потому, что я социофоб, а потому, что мне просто было не с кем. У друзей появились новые друзья, а я слишком держалась за нашу дружбу, так что не пыталась заводить новые долгосрочные знакомства. В один вечер я, как обычно, прогуливалась одна в парке, в ушах музыка, иду и думаю о своем. Вдруг меня хватают сзади и тащат в рощу кустов. Я ору, мне затыкают рот грязной и потной ладонью. Думала, что все, конец, пожили и хватит. И тут на насильника напрыгнула непонятно откуда взявшаяся собака и вцепилась ему в руку клыками. К нам подбегает хозяйка собаки, девушка лет двадцати, и вызывает полицию. Того урода схватили, а девушка принялась отпаивать меня горячим чаем из кофейни неподалеку. С тех пор мы стали лучшими подругами. До сих пор благодарна судьбе за такое стечение обстоятельств, что свела меня с двумя прекрасными спасительницами: новой подругой и ее верной лохматой спутницей.

Недавно у меня был день рождения. Моей бабушке 92 года. Она мне подарила вязанные носочки и записку. В ней было написано неровным почерком: "Учись хорошо, радуйся, люби маму и папу, будь любимой и счастливой всю жизнь". А вчера ба умерла. Эта записка будто бы её прощание… Буду хранить её всю жизнь.

Очень страшно слышать слова в телефонную трубку, когда звонит следователь и говорит, что ваш муж умер. А тебе 40 лет и за спиной 15 лет счастливого брака, когда муж для тебя — целый мир, а ты — для него. Была мгновенная смерть, мужу 45, он не успел понять, что умирает, сердце остановилось. Это самое страшное, никаким врагам не пожелаю это испытать. Как жить, я еще не знаю, не хочу в это верить, не осознала. Кажется, что это страшный сон. Жалею, что так и не успела попрощаться с ним.

Когда я съехала из дома, мама приютила бомжа. Ну не совсем бомжа — дворника нашего, который жил в подвале. Наняла его помочь с ремонтом. Потом он попросил разрешения готовить у нее в духовке и в благодарность убирал на кухне и оставлял ужин, а потом она предложила ему свободную комнату в квартире, устроила к себе на работу кладовщиком. Первым делом он купил себе хорошие очки, а потом огромную (с лист А4) читалку. И с тех пор уже 8 лет все свободное время дома и на работе он читает. В подвале не было нормального света, а у него плохое зрение. Сейчас у него нашли рак легких — последствия жизни все в том же сыром подвале и работы в любую погоду. Рыдаем вместе, что никто раньше не обратил на него внимания. За эти годы он стал маме как отец, а мне — самым настоящим дедушкой. Мой сын даже не знает, что он ему неродной. И не узнает никогда.

Приехала учиться из деревни в город, 17 лет, первый курс, сентябрь, общежитие. Из деревни в город приезжает мой друг (гуляли в одной компании, делились секретами, я доверяла ему и относилась как к брату) со своей девушкой, сняли квартиру и позвали в гости. Приехала к ним, посидели, пообщались. В общагу возвращаться поздно, остаюсь у них. Постелили мне в соседней комнате. Уснула. Просыпаюсь оттого, что кто-то стягивает с меня трусы. Я начала кричать, кусаться, брыкаться. На крики в комнату вошёл тот самый "друг", включил свет, и я увидела мужика лет 35 кавказской наружности. Этот "друг" кинул фразу, мол, чё ты орёшь, и ушёл. Я рассчитывала на его помощь, в тот момент думала, что он поможет, защитит, но этого не произошло… Предательство. Ломанулась к входной двери, которая была закрыта изнутри на ключ. После — к девушке "друга", просила открыть дверь, но нет. Тот мужчина душил меня, бил. Изнасилование случилось. Плакала от безысходности на полу возле двери. Девушка через некоторое время, которое казалось мне вечностью, открыла мне дверь. Видимо, дождалась, пока эти ублюдки уснут. Бежала через незнакомые дворы, боясь, что опомнятся и меня догонят. Денег на такси, естественно, не было. Спряталась в расселённом доме, рыдала до рассвета. Маршрутки начали ходить, приехала в общежитие. Первым делом смыла с себя всё это. На телефон мне названивал тот "друг", его девушка, незнакомые номера… Ответила через несколько дней. Угрожали, что убьют родителей, меня, если расскажу кому-то. Мой 17-летний мозг не решился ни с кем поделиться. Молчала. Прятала синяки на теле. Жалею об этом до сих пор. С того момента прошло 15 лет, но забыть и простить у меня не получилось. Милые девушки, не молчите об этом никогда! Всё со временем наладится, только из-за нашего молчания такие люди чувствуют безнаказанность и продолжают свои ужасные дела.

Сестра в 26 лет заболела раком и стрясла с меня обещание, что если что-то случится, то я заберу ее сына. Я пообещала, во-первых, потому что очень маловероятно, что ребенок останется сиротой и в таком случае никто действительно не сдаст его в детский дом. Во-вторых, потому что безработной студентке ребенка не отдадут, а наши родители в любом случае возьмут его к себе. Прошло 6 лет. У сестры год назад случился рецидив. И хоть мы боролись, неделю назад она умерла. Сегодня мне позвонил зять и сказал, что привезет племянника. Я подумала, что нужно просто посидеть, но он позвал меня спуститься и начал выгружать вещи. Оказалось, он все эти годы был уверен, что я заберу племянника в случае смерти сестры, даже если он будет жив и здоров. Пиздец, товарищи.

У меня умерла дочь, ей было 30. Это был мой единственный ребёнок, я любила её больше всего на свете. За прошедшие 5 лет с её смерти я перенесла инсульт, у мужа был инфаркт, и вообще все органы у нас полетели. Мы привыкли жить в этом горе, сейчас снова начали делать попытки жить. Встречаемся с друзьями, выходим куда-то. А потом по привычке я скажу мужу: «Полотенце у Ани в комнате возьми». А Ани уже нет. Неужели всегда так больно будет?..

Мечтаю о том, чтобы было узаконено два убийства — при самообороне и при обороне другого человека, в частности ребёнка. Моей дочери двенадцать лет. Вчера возвращалась из школы, и на неё напал какой-то наркоман. Пока этот подонок тащил её в подъезд, мимо прошли два мужика, и ни один из них даже голову не повернул на её крики. Спасла мою дочку бабушка, живущая в том подъезде, единственная, кто не побоялся выйти. Заявление мы написали, дочку я успокоила, бабушке на выходных испеку пирог. Но когда мы вечером обсуждали это с мужем, он сказал, что не осуждает мужчин — сейчас страшно впрягаться за чужого человека. Если не получишь нож под ребро, то покалечишь вот такую мразь, а сядешь, как за человека. Понимаю, что он прав, но горько оттого, что в таких случаях никто не защитит ни женщину, ни ребёнка.

Сколько я себя помню, мой брат всегда мне помогал. Когда я получала плохие оценки в школе, мой брат садился рядом и помогал мне делать домашние задания, готовиться к контрольным и проверочным работам. Только ему я могла без страха рассказать самое сокровенное. Только он знал, кто мне нравится, а также знал все мои страхи и даже подробности интимной жизни. Когда в 16 лет я поругалась с мамой и папой, потому что загулялась допоздна с подругами, он пригласил меня на квартиру к себе и его девушке. Когда я неудачно вышла замуж за бабника, полагая, что смогу его исправить, именно брат был рядом со мной в ходе всего развода. Он никогда меня не оставлял и всегда мог меня развеселить, дать мне сил, помогал мне с ребенком. Весёлый, умный, упорный… И вот совсем недавно он умер. Рака никто толком не заметил, пока не стало поздно. И все равно он старался меня успокоить, обнять, он шутил и говорил, что все будет хорошо. И оттого ещё больнее смотреть на его надгробие. Он же обещал, что все будет хорошо… Хочется выть и плакать. Я не знаю, как унять эту боль. Мне больше не хочется жить. У меня новый брак, муж очень любит мою дочку от первого брака, недавно родился и сын. Я нужна им. Но я одна. Не могу почувствовать ни с кем того, что у меня было с братом. Слишком страшно, слишком больно.

Давно уже живу в другом городе, не там, где родители. Очень помню один раз, когда приехала домой. Брат сидел за компьютером и что-то кому-то писал, как это обычно бывает, в соцсетях. Я легла рядом на диван и просто за ним наблюдала. Помню, как он посмотрел на меня и спросил: "Ну ты чего?" А через несколько недель он погиб, заступившись за девочку в драке. Приезжаю теперь домой, ложусь на то же место и просто смотрю на этот стул.

Мне было 14. Я шла с тренировки через парк. Некому мудаку лет 25 приспичило неожиданно устроить мне прощание с девственностью. У него перелом челюсти, а у меня девственность на месте и заявление о нанесении вреда здоровью средней степени тяжести. Благо в милиции разобрались и заставили его заявление забрать. Ибо нехер пытаться насиловать девочку, которая идет с тренировки по русскому рукопашному бою.

Моя кошка выпала с 7 этажа. Отбиты все внутренние органы, задние лапы не ходят. Трое суток без сна в ветеринарной клинике, столько же дома. Слезы, истерики, молитвы, капельницы, уколы, постоянная кровь. Теперь умею вводить лекарства внутривенно и внутримышечно, знаю, как рассчитать дозу, какие препараты и какого класса от чего помогают. Спустя время, когда эта почти уже здоровая мордочка лежит рядом и урчит, всё вспоминается, как страшный сон в холодном поту. Впереди ещё долгое время восстановления, но если мы выдержали эту неделю, то выдержим всё!

Брату нужна была почка, я идеально подошла в качестве донора. Буквально в последний момент во мне поднялся какой-то ураган эмоций: возмущение, гнев, отторжение, СТРАХ. Почему я должна? Мы с ним никогда не были близки. С этим вопросом я просто одним днём выписалась из клиники. Потом был нескончаемый поток обвинений, истерик, давления на жалость со стороны брата и семейства. В конце концов я сломалась и позволила себя выпотрошить; кажется, обвинение в потенциальном УБИЙСТВЕ брата стало последней каплей. Прошло два года, брат оказался в больнице с опухолью. Уже с метастазами по всему организму. Первоисточник — моя почка. Несложно догадаться, на кого в итоге повесили ярлык "убийца".

Утром покормила детей и мужа, помыла посуду и проводила мужа на работу, отвезла детей в школу, заехала в офис за документами и вернулась домой. Дверь лифта открылась, на меня бросился мужчина с ножом, он порезал мне грудь, я попыталась убежать, и лезвие ножа прошлось по моему затылку вдоль спины. Упав на пол, я отбивалась ногами и вновь получала удары, мой последний рывок оказался удачным, и я выбежала из подъезда. Солнце ослепило меня, а голова закружилась, я просто упала и отключилась. Мужчина был задержан, у него шизофрения. Я же давно выписалась из больницы, шрамы затянулись, всё нормально. Жизнь всё та же, я так же занимаюсь бытом, работаю, мы ездим отдыхать, я люблю свою жизнь и очень рада, что у меня есть такая прекрасная семья. Но иногда мне снятся сны, в которых я погибаю и брожу по городу душой в поисках своих детей и мужа, они не видят меня и не слышат, а я кричу, мне очень больно. Просыпаюсь с приступом удушья, главное — во время принять лекарства, и жизнь снова бурлит яркими красками.

В юности был у меня жених. Встречались несколько лет после школы, успели познакомить родителей, он красиво попросил у отца мою руку. В целом приятный был, вежливый, очень романтичный. Но буквально через пару дней после подачи заявления сильно поругались и всё отменили. Причину ссоры уже не помню. Несколько раз, глядя на его фотки ВК с семьёй, даже жалела. Больше таких нежных и внимательных мужчин у меня не было. Пару недель назад он жену убил и сына покалечил. Пьяный был, особо деталей не знаю. Больше не жалею.

Мне очень не хватает её. Её улыбки, её смеха. Самое страшное, что было со мной, — я сама обнаружила её тело в собственном доме. Самое страшное — это короткое слово, которое тогда обрушилось на меня, слово ВСЁ. Нет больше её здесь. Убийца был здесь же. Его задержали. Она всегда мне говорила: «Мама, спасибо, что родила меня такую красивую!» Ей навсегда останется 20 лет. Я не увижу, как она станет мамой, не увижу, как она постареет, не увижу больше её зелёные глаза.

Жутко осознавать, что до сих пор люди просто пропадают. Прошло три года с тех пор, как пропал мой отец. О нём не писали в газетах, никто не расследовал его исчезновение. Просто в один день его не стало в нашей жизни, и мы, скорее всего, так никогда и не узнаем, что произошло. Захожу в его квартиру — вещи на местах, только пыли много. Как будто человек вышел в магазин… Три года назад. Под окном стоит его машина. Не понимаю, как в достаточно большом городе с таким количеством камер и людей можно просто исчезнуть.

Мне сложно перебороть ненависть к собственному ребёнку. Я забеременела, ребёнок был желанный. Но с каким трудом она мне далась! Вынашивала тяжело, рожала тяжело, а после родов так вообще превратилась в инвалида. Беременность спровоцировала опухоль в головном мозге, я потеряла зрение, прошла через череду операций, зрение вернулось, но не полностью, коррекции не поддаётся. Сейчас оно сильный минус, а когда-то было идеальным. Дальше у меня полетела щитовидка, нашли аутоиммунное заболевание, теперь пожизненно сидеть на гормонах. После родов месячные стали обильные и болезненные, я готова на стенку лезть от боли каждый раз, это длится неделю. Дальше мигрени. Стабильные приступы раз в два-три месяца. Зубы посыпались, я работаю на стоматолога, у меня полно коронок, пломб, я минимум пять раз в год хожу лечить зубы, потому что то пломба отваливается, то зуб скалывается. Щитовидка даёт побочку в виде набора веса. Плюс у меня сахар скачет, уже очень высокий уровень, сижу на диетах. Чтобы поддерживать более или менее приличный внешний вид, надо ни хрена не жрать. Это трудно. Ну и ещё по мелочи: боли в спине, волосы, которые вылезли и не хотят расти, где надо, зато усы и бакенбарды появились, размер ноги увеличился с 38 до 40. Я хожу по врачам уже 13 лет! Хожу в бесплатные поликлиники, хожу платно, потому что это быстрее. Муж уже честно говорит, что устал работать на моё здоровье, потому что я постоянно беру деньги из семейного бюджета. Что-то одно приходит в норму, но следом новая херня. Перестала болеть спина, пошёл вверх вес. Остановила вес, болит печень. Разобрались с ней, тут как тут усталость и бессонница. Вроде наладила сон и появилась активность, так снова болит спина. И в перерывах между этим месячные, мигрени, стоматологи. Я устала. До родов я была мастером спорта, могла бегать, гнуться в разные стороны, спать по 3 часа и быть бодрой. А после родов превратилась в старуху. Мне всего 37, а я развалина. И самое противное, что у меня дочь, которая меня бесит. У неё ужасный характер, она капризная, своенравная, вредная, и это с детства. Я полюбила её с первого взгляда, но чем дальше, тем хуже. Моя любовь прошла. Я смотрю на неё — она рослая, сильная, здоровая девка. Доводит меня своим поведением с детства, я не могу отделаться от мысли, что она забрала мою жизнь и здоровье. При отце шёлковая, а один на один со мной пакостит. Даже руку на меня поднимала, вечно орёт: "Ты мне никто, я не просила себя рожать, ты мне должна до 18 лет". Я очень устала так жить. Хочу взять чемодан вещей, свою аптечку размером с чемодан и свалить куда-нибудь.

Мне было 22 года, 36 недель беременности. Во сне ночью у меня случился инсульт. Проснулась я от схваток, подумала, надо выспаться перед родами, и улеглась обратно. Но моя дочь не дала спать, будто ковыряла мне живот. Оказалось, она там задыхалась, а я, как и все инсультники, не поняла, что вообще что-либо произошло. Только благодаря дочери я обратилась к врачу (лежала на сохранении) и мне сделали экстренное кесарево сечение, достали меня и дочку с того света, и только потом сделали МРТ и выяснили, что же произошло. Выходит, моя дочь спасла нас обеих. Если бы она не пыталась выбраться из живота всеми силами, я бы умерла во сне вместе с ней.

У моего сына аутизм в тяжелой форме. Я морально и физически разбита, я никуда не могу с ним пойти, даже на детскую площадку. Он неадекватен, в любой момент происходит вспышка гнева, агрессии и истерики. Я боюсь за других детей, которым он может навредить. С ним невозможно ни о чем договориться, невозможно понять, чего он хочет. Я иногда думаю, что лучше бы он умер во время родов, я бы оплакала его и не было бы всего этого ада. Мне не стыдно за свои мысли, потому что я и сама уже хочу умереть. Муж от нас ушел.

Вот так живёшь с мужем, идеальная семья. Иногда, конечно, ругаетесь, но ненадолго. Собираетесь встретить старость вместе — быть смешными старичками и ходить за ручки. Почти не говорите друг другу о своих чувствах, и так всё знаете. А потом в один день ты стоишь под отделением реанимации и воешь в коридоре на всю больницу, так как только что сказали, что его нет. И ты закрываешь ему глаза, и слюной смываешь кровь с лица. Выходишь из дверей совсем другим человеком. В один миг жизнь стала другой...

Это было 31-го декабря 2006 года. Мне было 13 лет. Мы жили в 70 км от Санкт-Петербурга. Утром мама отправила меня с её хахалем в город менять валюту. Мы приехали, он сказал, что нужно отойти в туалет, попросил стоять на месте и никуда не уходить. Я простояла на морозе пять часов. Телефон был полностью разряжен, уже темнело. А я стояла, казалось, примерзая к земле, голодная и зарёванная. Незнакомый город, чужие люди, было очень страшно. Ко мне подошла пара средних лет и поинтересовалась, что со мной случилось. Я рассказала, после чего они пригласили к себе, я не пошла. В кармане было 30 рублей. На автобус до дома не хватало. Тот Новый год я провела на Московском вокзале, плакала всю ночь, и никто не обратил на меня внимания. На следующий день я поехала домой автостопом. Чудом живая и здоровая добралась до дома. Это был худший Новый год в моей жизни. Хахаль тот больше не появлялся.

Пару лет назад мой друг покончил с собой. На похоронах у него был закрытый гроб. Его бабушка, которая едва двигалась и была слепой, положив руки на этот гроб, рыдала навзрыд и спрашивала у окружающих: "Это мой внук? Это гроб? Где мой внук?" Большей боли, наверное, я не видела никогда. До сих пор дрожу, когда вспоминаю, и плачу от безысходности.

Умерла лучшая подруга, завещав мне свою гитару. Когда-то мы вместе пели в переходах, мечтали уехать колесить по миру и петь песни. Её здоровье подорвалось в 21, и почти 4 года она боролась за мечту — спеть со мной в Париже. Мы пели у неё в комнате, а я старалась чуть погромче, потому что слышала, как всхлипывает за дверью её мама, и пыталась заглушить плач. Мне так жаль, что люди не узнают, какая Оля была талантливая, ведь она отказывалась сниматься на видео больной. Осталась только музыка.

Год назад я попал в ДТП и чудом остался жив. Перелом позвоночника, паралич нижних конечностей. Полностью отсутствует чувствительность ниже пупка, не контролирую даже мочевой пузырь. Все это время жена рядом со мной. Помогает мне во всем, решает все рабочие и медицинские вопросы, стучится во все двери. Полностью забила на себя и сосредоточилась на мне. А я понимаю, что поменяйся мы местами — я бы не думал ни минуты. Мне было бы неловко ее бросать, но я бы сделал это сразу.

Поехали с друзьями в сауну, вызвали проституток. В компании мужчин был ярый сорокапятилетний сторонник ЗОЖ. Посидели в парилке, поплавали в бассейне, тут подъехали девочки. Этот мужчина, увидев одну из них, схватился за сердце и упал замертво. Врачи, приехавшие на вызов, диагностировали смерть. Первая вошедшая с кокетливым взглядом, в короткой юбке и чулках, та, что по-хозяйски кинула свою шубу и села на колени ко мне, была его старшей дочерью. Думал, что такое только в фильмах бывает...

У моего отца первую любовь звали Танюшей. Её любили его родители и младшая сестра. Очень хорошая девушка. Ждала моего отца два года из армии. И вот дембель, он с поезда и с цветами для любимой Танюши бежит домой. Любимая его встретила, только мёртвой. Он вернулся в день её похорон. За несколько дней до возвращения отца её насмерть сбил мотоциклист...

Моя двоюродная сестра долго не могла забеременеть, проблемы были в ней. Она и лечилась, и к бабкам ездила, и по монастырям. В итоге они решились на ЭКО. Четыре неудачных попытки. Я ей говорю: "Всё, успокойся, прими эту ситуацию, усыновите ребёнка, и будет вам счастье!" Её муж тоже признался, что устал от бесконечных гонок за материнством и совсем не против усыновления. Но сестра настояла ещё на попытках и в итоге забеременела после девяти лет попыток. Родила здоровую девочку, но как гром среди ясного неба — рак матки. Говорят, такое бывает из-за высокой дозы гормонов и вмешательства в ткани. Начали лечиться, но спасти не смогли. Сейчас девочке три года, её воспитывает муж сестры. Но я вижу, что он к ней холоден, а как-то раз напился и признался, что ненавидит её, потому что сестра так гналась за её рождением, что умерла в итоге. Если бы не ЭКО, то она была бы жива, скорее всего. Я не знаю, как утешить его. Жалко, что всё так вышло.

В 90-х у нас в продуктовом магазине работал парень лет 25 и продавал мороженое, поэтому и называли мы его «мороженщик». Как-то пошли на речку с пацанами, день хороший, солнце жарит, как вдруг слышим крики женские. Там тонула девушка лет 18, все сбежались смотреть, а мороженщик побежал ее спасать, кое-как ее вытянул из воронки, а сам пошел на дно. Через два часа его достали водолазы… Лежал он в жуткой позе, весь скрюченный. Когда ем мороженое, часто его вспоминаю, хороший мужик был.

У родителей был пёс — дворняга Звонок. Летом помогал пасти овец. Зимой ходил с папой на охоту. Как-то раз отстал, папа решил, что Звонок домой убежал, пошёл дальше через железнодорожные пути. А тот решил догнать и зачем-то рванул под вагоном… Сам жив, лапы задние отрезало. Мама его выходила, делала перевязки, уколы. Как пёс скакал на передних лапах — это надо видеть. Так же резво, быстро, но с собой его уже не брали. Потом умерла моя мама, и пёс поник. Уже не бегал, еле передвигался, а через полгода и сам умер — любил её сильно.

Когда умер папа, мне было 14 лет, мама скинула все ритуальные проблемы на меня. Я ходила по всем учреждениям, на работу к папе сообщать, что его больше нет, в морг за документами (3 раза из-за ошибок в документах), даже гроб и венок выбирала я. Я понимаю, мать была в шоковом состоянии, но у меня в 14 вообще была неокрепшая психика. Нафига на меня такой ужас спихивать? Я потом 2 года просто в ужасе жила: мне снилось, как я копаю могилу и достаю отца, и другая жесть. До сих пор не понимаю ее.

Это произошло много лет назад. В нашем городе пропала девочка. Собрали волонтёров, поиски шли несколько дней. Нашли. Тело. Эта история потрясла наш маленький военный городок. Эта девочка — моя младшая сестра. Ей было всего пять лет. А убил её наш сосед. За то, что отец не дал ему тысячу рублей. Так я узнала, сколько стоит жизнь человека...

Я потеряла сына. У него просто перестало биться сердце, а я и не заметила. Костюмчики, пинетки, звездочки лежат дома. Как теперь с ними быть? Везде вокруг дети, плач, крики, а у меня тишина. Страшная тишина. "У тебя вся жизнь впереди", — говорят. Какая жизнь? Четыре дня назад он точно шевелился, билось сердце. Никаких патологий. За что?..

Полгода прошло со смерти дочери (14 лет), и как же я устала от этого "нытья" со стороны родственников, как нам плохо без нее. Даже не хочется с ними разговаривать... Всё, не вернуть ребенка, прекратите эти сопли, мне не лучше вашего, но я стараюсь себя держать в руках, верю, что у нее там все хорошо, и у каждого свой короткий или длинный путь в этой жизни. Очень надеюсь, что мы встретимся на той стороне, когда придет время...