Страшное

В 28 недель из-за угрозы моей жизни мне сделали кесарево. На третью ночь моя девочка умерла. Я жалею только о том, что не пыталась вырваться из реанимации, чтобы увидеть её живой. Не думала, что всё будет так плохо. И жалею, что так и не взяла её на руки, не прижала к себе, когда мне показали её уже мёртвой, слушала слова других людей: «Не трогай, не трогай». Только погладила щёчку, крошечную ручку и волосики. И вот моей малышки нет, а остался шов на животе, боль в сердце и душе, пришло молоко.

Отправила дочку с бывшим мужем в деревню к его родителям на выходные. Он прям распинался, как они соскучились по внучке, как он её любит сам. Ну, в общем и целом, он был хорошим отцом, адекватным. Дочке 2,5 года было на тот момент. Собрала вещи, дала все ценные указания. Муж расписывал, как у свёкров новый дом, сад, газон, песочница для внученьки, безопасно, аккуратно всё. А через день я перевозила дочку из местной больницы в областную в нашем городе. Без глаза. По словам мужа, дочка сама себе его выколола! Схватила толстую ветку внезапно и тыкнула в глаз! Утверждает, что все видели, как она это сделала. Я была просто в бешенстве. Наша дочь очень флегматичная, очень послушная девочка, очень осторожная. Она бы в жизни не взяла никаких палок и веток для игры, она любила кукол, формочки в песочнице и раскраски. Я знаю, что она этого не делала себе, это же бред! Догадываюсь, что за ней тупо не уследила свекровь или свёкор, а бывший муж выгораживает родителей. Было разбирательство, но закончилось оно ничем. Дочка, естественно, не могла рассказать ничего. А муж и свёкры твердили, как попугаи, одно и то же. Я кричала, спрашивала, умоляла, угрожала, но мне так и не рассказали правду. Да даже если и допустить, что она сама схватила и пошла себя калечить, то какого хрена в зоне игры ребёнка находилась колючая острая ветка? Сейчас дочери 14, у неё протез глаза. Мужу и свёкрам я давно запретила общаться с ней. Пригрозила, что если покажутся ей хоть раз, то я скажу, что это по их вине она одноглазая. Муж принял мою позицию (что, кстати, лишний раз доказывает, что он виноват или знает, кто виноват). Дочка у меня красавица, умница. Проблем в общении со сверстниками нет, никто её не обижал никогда. Сказала ей, что в детстве она упала неудачно и повредила глаз, началось воспаление, пришлось удалить. Я понимаю, что в целом это не сильно мешает ей жить, она в быту абсолютно нормальная, привыкла уже давно. Но меня просто выворачивает от несправедливости, что я так и не знаю правду, и вряд ли когда узнаю.

У нас с мужем двое детей. Муж, скажем так, уехал на работу, выбора не было. Хоть деньги есть, но деньги не такие большие, чтобы я совсем не работала. У нас ипотека. И у меня нет никого. Мама в другом городе, очень сильно болеет. Лучшая подруга сама с маленьким ребенком. Я не могу себе позволить заболеть, не могу устать. Не могу оставить детей одних ни на минуту. Я получила права, выбила старшему сыну продленку в школе. Вроде научилась справляться. Вчера как гром на обследовании сказали, что у меня опухоль в матке почти 7 сантиметров. Я даже в больницу лечь не могу. Вернее, могу, но дети попадут в детский дом на это время. Написала маме, она в сама в больнице. Пишу подруге, у нее у ребенка ветрянка. Написала мужу... Ответил, что убьет, как вернется, если я детей брошу.

Моя котейка уже неделю не спит рядом со мной. Прошло 9 лет с тех пор, как эта сумасшедшая дикая морда появилась в моей жизни. Опухоль, половины челюсти уже просто не было, и прогнозы отнюдь не радужные. Пришлось её усыпить. Прошла неделя, а я до сих пор не могу спокойно смотреть на то место, где стояли её миски, и всё жду, что она запрыгнет мне на колени. Это больно.

Делала лазерную коррекцию зрения. Была счастлива видеть отлично. Прошло 10 лет. Проснулась, один глаз не видит. Поставили осложненную катаракту. Заменили хрусталики обоих глаз. Стала видеть. Маникюр и мелкие предметы стали мне недоступны. Но это максимум, что врачи могли сделать. Через 4 месяца снова ухудшилось. Поставили вторичную катаракту. Сделали операцию лазером. 2 месяца назад был осложненный конъюнктивит. Сложно. Вылечила. Моя мечта — это просто видеть себя и людей. Мне 33. Выбираю шампунь с мужем.

После 7 лет брака жена изменила и заразила меня ВИЧ. Подал на развод, выписал её из своей квартиры, так ещё мне тёща и жена высказали, какой я гнилой человек: у жены проблема, её заразил бывший, а я как муж, как настоящий мужчина, обязан был поддержать и помочь в сложной для неё ситуации. А то, что у меня теперь ВИЧ, — это ерунда, я же мужик, справлюсь, мужики же не ноют и всегда со всем справляются.

Гуляла с сыном на детской площадке. Заметила, что одна девочка пошла вслед за местной злобной старухой. Злобной, потому как всему подъезду и соседним жить не даёт, со всеми скандалит. Заподозрила неладное, успела подбежать до того, как они зашли в подъезд. Спросила девочку, знакомы ли они, та ответила: «Нет, но у бабушки кошка родила, и мы идём посмотреть на них и выбрать котёнка». Тут я поняла, что ничего хорошего девочку там не ждёт. Не может быть кошки у этой злыдни — несколько раз ловили её на разбрасывании мяса с отравой… Схватила девочку и побежала под проклятия вслед. Уже на площадке объяснила, что ни один хороший взрослый не позовёт ребёнка домой, даже бабушки. Дождалась родителей, рассказала ситуацию — перепугались. Пошли в полицию писать заявление, а тем пофиг. А если старая ведьма из ума выжила и убьёт какого-то ребёнка?..

Я хозяйка цветочного магазина. Многие жители из соседних домов стали постоянными покупателями. Я знаю их семьи, детей, собак, с которыми они заходят ко мне. В субботу вечером перед закрытием зашёл постоянный клиент со своей собачкой: высокий, красивый, ухоженный мужчина лет 45. Сказал, что у дочки день рождения, попросил подождать, пока собачку выгуляет, а потом зайдёт за цветами. Подождала, купил. В воскресенье узнала, что он погиб. С ужасом жду его семью за гвоздиками.

Пошла в 15 лет я, девочка-ботан, в клуб с продвинутой подругой. А возвращалась домой одна. Слышу за спиной шаги, ускоряюсь, он тоже. Обернуться страшно. В дурной головешке скачут мысли из нечаянно увиденного видео в интернете, о защите шеи ладонью при удушении. И тут он набрасывает леску. Жива, как можно заметить. Леску оттянула, подрав до мяса пальцы себе. Лягнула урода в колено.

Я почти никому не завидую, чужое богатство, ум или красота ничего во мне не трогают, наоборот, радуюсь за людей, когда у них всё есть и всё получается, даже если у меня в это время в жизни полный треш. Завидую я только людям, у которых не бухали родители. Даже если они вас лупили за двойки или не покупали конфеты и велик, даже если заставляли пахать на огороде — если они при этом не бухали, то я завидую. Мои пили до невменяемости (оба работали при этом!), каждый вечер нажирались в говно вдвоём, при этом не буянили. Просто тихо спивались. Брали одновременно отпуск и месяц синячили. На Новый Год я и сама немного пьянела от их перегара. В итоге у обоих инсульт с разницей в 3 месяца, затем деменция. Приходила с учёбы в 19 лет, а там в комнате два обосранных тела размазывают говно по кровати и требуют жрать. Денег не было на дом престарелых, куда их девать — я не знала, жила на их пенсию и свою стипендию, ехала кукухой. Сейчас мне 30, отца нет в живых 6 лет, матери — 5. Периодически бываю счастлива. Иногда целыми месяцами живу и их не вспоминаю. На кладбище не была с дня похорон. И всё равно убитое детство — это то, что ты не в силах изменить. Живу с болью в душе. Всю жизнь.

На работе завал и нервы с дёргающимся глазом. Муж сегодня сказал, что мы приближаемся к финансовой яме. Под глазами мешки размером с ядерную дыру. Грёбаная осень радует только дождями. От навалившейся депрессии заварила чай и зашла ВК. Нечаянно увидела закладку дней рождения. А там написано, что у моего хорошего приятеля сегодня день рождения. И всё сразу стало неважно, и захотелось просто жить. Потому что друг этот умер три года назад…

Лет в 15 ругалась с мамой. Она говорила одеваться тепло зимой, а я не хотела. Был какой-то праздник в семье, должна была туда подойти нарядной. Назло маме надела на себя ВСЕ самые старые и тёплые вещи, которые нашла, заправляла одно в одно слоями. Путь был через двор. Поймал мужик, хотел изнасиловать. Пока пытался раздеть в холоде, выругался несколько раз, плюнул и убежал. Пыталась что-то доказать, а в итоге спасла сама себя.

Моя мать пила всегда. Меня воспитывала бабушка. Было много попыток спасти мать, бабушка закрывала ее долги. Она продолжала скатываться ниже. Морально меня это все разрушало год за годом. Один раз моя мать побежала за мной с ножом, когда я пыталась отобрать бутылку. После я прекратила с ней общение максимально. Поняла, что не смогу ей помочь. 5 последних лет я не видела её. Сейчас пришлось встретиться по документам. Ко мне пришла грязная бомжиха, без личности. Сегодня часть меня умерла.

Моя мама умерла, когда мне было 20. Умерла от онкологии, очень мучилась, и я до последнего вздоха была с ней, держала за руку. Теперь глядя, как другие собачатся со своими мамами, хочется врезать и сказать: "Чего орёшь, придурок?! Ты же кроме неё больше никому по-настоящему не нужен!" Без мамы очень тяжело.

Однажды я познакомился с классной девушкой. У нас всегда были споры, но мы любили друг друга. Каждый день я радовался, когда видел её, и печалился, когда покидал. Мы были вместе ровно три года. Уже планировали, что переедем жить в Москву, там сыграем свадьбу… Нет, мы не расстались. Её сбила машина. Мне неизвестна судьба того ублюдка после этого случая. Внутри что-то сломалось. И мне, и ей было 17.

У меня диагностировано психическое расстройство, которое проявляется в форме нимфомании. И это чудовищно тяжело. Я хочу каждого, готова отдаться первому встречному. Я постоянно возбуждена, регулярно протекаю от выделений. Как только доходит до секса — я готова затрахать партнёра, могу заниматься этим часами без перерывов и хотеть ещё, ещё и ещё, из-за чего никто со мной надолго не задерживается. Чтобы хоть как-то усмирить себя, начала много пить. Я устала так жить, пью таблетки, снижающие либидо, но они мало помогают. Кажется, я схожу с ума.

Мне 28, и я нахожусь сейчас в каком-то странном, "кризисном" состоянии. Вроде детей надо вовсю рожать, но и работать надо, чтобы есть, да и жилья никто не оставил (ибо не должны), а купить свое чтобы — нужна зарплата в моем городе 300к, каких денег я в жизни не видала за раз. И вот я хочу вроде на работу, получаю зп, отдаю ее за съемную квартиру, покупаю еду, плачу за автобус и денег уже нет. Берешь вторую работу — организм сыпаться начинает. Работать по 16 часов в сутки — херовая затея. И еду я в автобусе на работу, думая о том, как же выживать в этом мире, когда вокруг от тебя все лишь требуют, а ты просто хочешь спать и есть. Когда цены беспощадно растут, а о поднятии зарплаты можно лишь мечтать. Когда вокруг лишь одна искусственная конкуренция, созданная компаниями и государством. Муж говорит, что детей пора рожать. Но он головой не думает, что у нас долги (был период, когда он не мог найти работу, "искал себя", моей зп на его запросы не хватало, и он просто взял кредитку). А я не понимаю — как вот сейчас можно заводить детей? Нам негде жить, нам нечего есть, мы работаем, чтобы тупо купить еды, работаем по 12 часов на квартиру, где можно безопасно поесть, поспать и помыться. Нам сексом заняться некогда — усталость, нехватка времени, потому что все время работаем, чтобы выживать! Ощущение, что еще немного такого режима, и я просто не вынесу.

Насмотрелась всяких фильмов ужасов на свою голову! Теперь мимо зеркала ночью в темноте идти боюсь. В окно ночью боюсь смотреть. Руку-ногу боюсь свесить с кровати. Про душевую кабину вообще молчу! Я мыльной мочалкой мажу дверцы, чтоб не потели и я все видела. И да: боюсь ходить в деревенские туалеты — там, внизу, кто-то сидит и утянет меня к себе непременно… У меня двое взрослых детей.

Даже не знаю, как объяснить, что за дилемма передо мной стоит. Около 7 лет один, максимум два раза в год беспокоят эпилептические приступы. Особо сильных последствий раньше не было, но год назад сильный порыв сломал одну руку, в этом году — вторую руку, и перелом такой, что пришлось оперировать, и на данный момент восстанавливаюсь в травме. С одной стороны, понимаю, что надо выяснить причину приступов, момент их начала и подобрать нужные препараты, но, с другой стороны, меня удерживает то, что могут лишить водительских прав. И все мои планы на жизнь по поводу поездок в Карелию, Урал, Алтай, Байкал, да еще и много мест идут в тартарары, да и не хотелось бы первым в семье начинать этот диагноз, ведь я понимаю, что данным диагнозом от меня будут шарахаться девушки. А хотелось бы построить семью. Есть друг, он врач, но не по этой специальности, но говорит, что это уже давно лечится, а я просто, наверное, боюсь быть неполноценным.

У мамы отказали почки, полгода терапии. Прихожу как-то с работы, а она грустная, спрашиваю: «Что случилось?» — говорит: «Трудно дышать». Вызываю скорую, забирают её, а телефон почему-то не дала ей с собой. Думаю: пусть отдохнёт от него. В реанимацию тогда не пускали, мамы не стало на следующий день. Прошло уже 5 лет, а я до сих пор не могу себе простить, что не дала ей телефон...

Мой папа умер, когда вез меня на собеседование. Я села на заднее сиденье, а мой парень — на переднее. Не доехав немного до места, папа умер. В тот момент я этого не знала. Он потерял сознание и нажал на газ. Нас выкинуло на встречку (Новорязанское шоссе, огромный поток машин). Парень выруливал между машинами, а потом перед нами оказались автобус и Камаз, и парень повернул вправо — врезались в машины, стоящие в пробке. Собрали 6 авто. Мы целы, царапины и ушибы, а папа сразу умер. До сих пор виню себя...

Бывшая подруга моей мамы поставила моим родителям свечку за упокой, потому что, когда от неё ушёл муж, они не сказали, к кому. Так же она поставила свечку всей семье этого мужа и его новой беременной даме сердца. А вчера их дружная семья ехала в торговый центр, и они разбились на машине. Мне безумно страшно.

Я боюсь умерших людей. Когда умирает очередной родственник или знакомый, мне кажется, что он приходит ко мне в дом после смерти и наблюдает за мной. Сидит у меня на диване или стоит в темной прихожей. Однажды я стала свидетелем, как годовалый малыш выпал с седьмого этаже и упал на железную пристройку возле дома, конечно, же с летальным исходом. Так вот этот малыш мне еще месяц чудился по ночам. Все время казалось, что он стоит около моей кровати... Мне 28 лет.

Я часто вспоминаю продавщицу из магазина, который был на первом этаже родительского дома. Она была добрая и красивая, и немного грустная. Отделов в магазине было много, но улыбалась детям только она, может, потому что свои были. Её зарезал муж-алкаш, когда она не дала ему на очередную бутылку. Прямо на работе, пару ударов ножом, и дети остались без матери. 20 лет прошло, а мне до сих пор её очень жаль, не заслужила она такого говна. Никто такого не заслужил.

Мне тяжело с этим жить, но я булимичка. Я знаю, что могу съесть еду, и потом всё окажется в унитазе. Поэтому могу спокойно съесть пару кило печенья, залить всё это колой, а потом спокойно избавиться от всего этого и не беспокоиться по поводу своего веса. Бывают крайности, когда мне беспредельно хочется просто вытошнить из себя хоть что-то, и всегда паника, если после приёма пищи я не избавлюсь хотя бы от части еды. Друзья думают, что я занимаюсь йогой, фитнесом и бегаю по утрам, а у меня для них плохие новости… Моя жизнь — не сказка худенькой феечки. Парень думает, что я не люблю сладкое, и спокойно ждёт меня из ванной, пока я читаю любимую книгу и под шум воды жру любимые шоколадки, чтобы потом выблевать их и с улыбкой ненавидеть себя за это. Так и балансирую на грани срыва и боязни банально сдохнуть. Не могу остановить это. Я устала.

Мне в роддоме сломали ключицу, маме не сказали, выписали, и только медсестра, которая пришла через несколько дней на обход новорождённых, спросила у мамы: "Ну как ваша ручка?" Мама в шоке: "А что с ручкой?" Медсестра: "Ну как же, у вас же перелом справа!" Пипец, а мама говорит, мол, мы с бабушкой замечали, что ты правой рукой как-то меньше шевелишь, бабушка советовала больше погремушек справа вешать над кроваткой. Просто умолчали и выписали...

Меня в детстве пытались похитить. Спасло, что за день до этого мы с подругой обменялись брелками своими с именами. Меня выкинули из машины прямо посреди дороги. С тех пор часто представляюсь чужими именами. На всякий случай.

Лет в 11 осталась дома одна. Позвонили в дверь, глазка у нас тогда не было, спрашиваю, кто там. За дверью мужик, сначала что-то спрашивал, а потом и говорит: "Открой дверь, ну чего ты боишься?.." И так это тихо и жутко прозвучало. Я похолодела, все замки ещё раз проверила и на всякий случай на балконе закрылась. До сих пор вспоминаю. А ведь почти уговорил…

У бабушки началась деменция. Пока не очень страшно. Забывает, что обещала, может воду открытой оставить. Постоянно задаёт бестактные вопросы и даёт ценнейшие советы. Она и в уме те же вопросы так же бестактно задавала, но в меньшем объёме. И я не могу! Бесит жутко! И я умом понимаю, что она не виновата. Но не знаю, куда деться от своего раздражения. Я на неё не срываюсь. Просто бесконечно молча бешусь. У меня у самой клиническая депрессия. Я лечусь, но прогресс очень маленький. Устала.

За 2,5 года 9 операций, бессчётное количество больниц, реанимации, потеряно здоровье, которое не вернуть, потеряны семья и работа. И все из-за одного неправильного движения хирурга, который потом сказал: "Да у меня смена кончалась, я побыстрее хотел сделать..." Сейчас этот врач заболел раком. Возможно, это соизмеримое наказание, не знаю. Хорошо в этом только то, что он уже больше не работает и никого не искалечит. А я буду бороться, мне больше ничего не осталось.

Полтора года назад мы с моим парнем ехали домой на машине, а через несколько мгновений из-за одного пьяного водителя врезались в дерево. И я видела, как умирал мой любимый человек, не имея возможности выбраться из машины. А водитель, в конце концов, отделался лишь штрафом и условным наказанием (сынок шишки). Прошло полтора года, и я все еще не знаю, как с этим жить, хотя понимаю, что добровольно тону в этом.

Никогда не забуду крик и плач мамы, когда она приехала на место аварии, где лежал я, а рядом девушка моя (еле дыша и закрывая глаза), и торчал пикапчик в дереве, смятый как жестяная банка. И не забуду слова её: "Я думала, мы до аварии жили плохо, это не так. Оказывается, мы жили так, как мало кто мог себе позволить. Что же ты наделал, сыночка?" — и в этот момент у неё пошли слезы, а я отвернулся, закрыл глаза, и душу разрывало так, что готов был провалиться сквозь землю! Нагонялся.

Права есть уже давно и езжу неплохо, даже муж не комментирует, когда я за рулем. Единственное, что мне давалось с трудом, это обгоны. Раз ехала за городом долго за фурой, то движение встречное было, то запрет обгона. Выдался первый шанс, и я выехала на обгон, не знаю, как произошло, то ли машину не увидела, то ли она превышала, но я поняла, что не успею. Спасибо женщине, мы успели затормозить и все без аварии. Никому не рассказывала, ходила бледная еще неделю, обгоняю, если только куча места. Было страшно.

Моя подруга (32 года) умирает от онкологического заболевания, мучаясь от сильнейшей боли, уже не ходит, врачи открестились, капают только глюкозу. И на меня напал жуткий страх… Я читаю об этой болезни постоянно, подписалась на онкологов, в каждом своём недомогание я подозреваю эту гадость. Это безумно страшно…

Целую неделю пытался заставить себя позвонить близкому другу, чтоб попросить его стать крёстным отцом для ребёнка. Сегодня узнал, что он умер…

Переехала в новую квартиру месяц назад, и с самого первого дня каждую ночь за стенкой кашляет ребёнок. Кашляет до истерики, до рвоты, каждую ночь, и ему не становится лучше… И каждый вечер я лежу в кровати и не могу заснуть, пока не услышу, что он кашляет. Это значит, что живой…

У моей мамы лейкемия и цирроз на фоне таблеток, которые раньше принимала. Она быстро постарела, хотя ей всего 44. Не выпивает и не курит, работает с утра до вечера, отказывается ходить к врачам и продолжать пить препараты. Я вижу, как она увядает, и понимаю, что её скоро может не стать. Но ничего сделать не могу.

Выросла в семье врачей и всегда считала их добрыми, отзывчивыми людьми, видела их доброту на работе в том числе. Думала, все такие. Пока раком не заболел дед, и его отказывались вовремя осматривать, перевязывать и кормить. Я понимаю, что врачи равнодушны к смертям — ну умер, бывает. Но к живому пока ещё человеку можно отнестись по-человечески?! В этом же суть работы — спасать жизни! "Это только ваше горе", — сказали мне.

Лежит мой отец уже третий год, как овощ, постоянные боли, крики. Мы с мамой и мужем уже обессиленные. Мать своей жизнью не живет, только им и занимается, плюс работает, огород. Взвалила на себя неподъемную ношу и не понимает, что жизнь уже не будет прежней, нужно что-то менять. О сиделке и речи не может быть, как заговорю об альтернативе — сразу скандал. Ее здоровье ухудшилось, вот не знаю, что делать. Боюсь, чтобы рядом с ним не легла, и тогда мне можно на развод и ставить на себе крест. Не знаю, как быть, вою.

Каждый раз, когда еду в деревню, то еду окрылённая, что увижу родителей и буду помогать. Год назад у папы был инсульт. И сейчас он мучается и не может спать. Очень сильно болят нога и рука с левой стороны, особенно по ночам. Папе больно, а я не могу ему ничем помочь. Сердце разрывается из-за него, переживаю очень и плачу по ночам. Как быть…

Ситуация очень нехорошая. С юмором тяжело описывать, что я выстрелил в человека из газового пистолета, как я предполагал, в качестве самообороны. МВД на меня теперь уголовную статью вешает. После того, как меня отпустили с КПЗ, на волю вышел другим человеком — уверовал в бога и решил для себя, что оружие больше никогда не применю. Когда стрелял, находился как будто в состоянии аффекта, так как много проблем у меня за последнее время произошло, мало чего помню с места происшествия. Я сожалею о содеянном…