Страшное

Маму сбила машина. Водитель привез её в дорогую платную клинику, где хваленый врач трижды вправлял руку и ставил гипс, но на снимке кость была вправлена криво. Наконец-то довольный отпустил домой, но маму мучили боли и дискомфорт. После нескольких дней терпеливого ожидания, когда пройдут боли, мы привезли ее в обычную травмклинику. На рентгене кисть опять была вправлена криво, но уже возникла мозоль. Пришлось практически ломать руку, заново вправлять и ставить гипс. Мамины крики помню до сих пор.

Устала бороться. Мама умирает, живет у меня, хотя живет — это громко сказано. Она полностью парализована ниже пояса, руки почти не работают. Меня уволили с работы по чужой ошибке, начальница поставила мне смены и не предупредила, уволили за прогулы. Был гибкий график и удаленка. Новую работу найти пока не могу. Маму оставить одну — тоже, нужно кормить, ставить капельницы, менять памперсы каждые несколько часов. На сиделку денег нет. Никто не может войти в положение. Просила отключить отопление в маминой квартире, чтобы не платить лишнего, нам отказали. Плюнула, долг копится. Инвалидность хотели получить дома, но нашлись проблемы в документах, и нам сказали везти маму на обследования. Хотя вот перед врачом лежачий полностью человек, но в выписке из больницы этого не написано, и нужно начинать все сначала. Везти ее сейчас можно только на скорой, но вопрос даже не в финансах, а в том, переживет ли она эти поездки. Жалобы на больницу от меня не приняли. Доверенности почти нигде не принимают. Мамину карту заблокировали еще 4 месяца назад. И я знаю, что все равно получу эти деньги в наследство, но они мне нужны сейчас, чтобы покупать лекарства, чтобы вызывать платных врачей, чтобы маме покупать все, что она хочет из еды. Мне после ее смерти эти деньги уже не нужны, я сама себе прекрасно заработаю. В службе занятости объяснила ситуацию, предлагают вакансии менеджеров в офисе, хотя я даже дворником работать согласна, если смогу бегать проверять маму. Везде борюсь либо с бюрократией, либо с черствостью. Каждый день письма, инстанции. Без инвалидности ничего не положено, хотя 2/3 человека уже не функционирует, человек умирает. Вчера решили забить на все, не ставили капельницу, не убирала, не готовила. Купила торт, ели его с мамой на завтрак, обед и ужин, целый день смотрели на сериалы. Понимаю, что нельзя сдаваться, но мне очень тяжело…

Будет год, как умер мой пёс-далматинец Георгий. Жора умирал долго и мучительно от болезни: глисты в сердце с осложнением на сердце и печень. 2 года я боролась за его жизнь, он даже переехал в деревню, потому что там молоко домашнее и свежий воздух, но прошлым летом у него уже появилась сильная одышка, а осенью он неделю не ел сам и не вставал. Прошёл год, а боль не утихает.

Как-то произошла со мной весьма трагичная история. Выпивали мы с друзьями изряднейшим образом. Ночь, веселье, "а пойдёмте поплаваем на речку". Наутро осознали, что алкоголь напрочь растворил в памяти вторую половину ночи. Вечером следующего дня выяснилось, что одна девочка домой так и не вернулась. Утонула. Всегда кажется, что такое случается с кем угодно, но только не с тобой. Страшно осознавать, что на её месте мог бы быть каждый из нашей компании.

Так получилось, что с мужем потеряли все блага свободного гражданина и стали нелегалами в чужой стране. Три года ждали документов и не имели права работать и путешествовать. Постоянно дома вместе, друг друга уже не могли видеть и думали, что эти отношения не склеить. Пока наш двухлетний ребёнок не вылез в окно и не прогулялся по отливу на 4 этаже. Тот страх, что пережили, перевернул всë — так мы не любили друг друга даже в самый разгар отношений, так мы не радовались новому дню никогда в жизни. Собрались духом и боролись до конца за свою счастливую жизнь вместе в новой стране.

Разочаровалась в приятелях. У них породистый кот и породистая собака. Вроде всегда заботились, правильно ухаживали, водили к ветеринару. А тут завели беспородного котенка. С ним произошел несчастный случай — прикусила соседская собака. Малыш перестал есть, был слабым и вялым. На вопрос, возили ли его к ветеринару, приятели ответили: "Зачем, он же беспородный, сам вылечится!" Мой муж отвез котейку в больницу. Там ему поставили капельницы, но спасти, увы, уже не удалось😩

Моей маме 56, она забывает всё. Сначала она начала забывать, сколько мне. На мой день рождения она поздравила меня с 19-летием, хотя мне 23. Она забывает внешность. Она почти не узнаëт меня, своих знакомых, друзей. А недавно она выгнала меня из дома. Кричала, что не знает меня, кидала в меня стулья, разбила зеркало и сказала, что если я не уйду, то она перережет мне горло. Мне ничего не осталось, как уйти. Теперь не знаю, что делать…

Моя подруга умерла от рака. На похоронах громче всех плакал её отец, все его жалели. И только я знала, как на самом деле он с ней обращался. В детстве я пускала её к себе домой, прятала чуть ли не под кроватью, когда он в бешенстве искал "эту потаскуху" по улицам. Мой папа выходил и успокаивал этого урода пинками, когда он лаял на свою дочь благими матом так, что все соседи слышали. Повзрослев, писать заявление она отказывалась наотрез, съехать боялась, психолог не помог. Моя подруга до своих 30 лет ни разу даже не целовалась ни с кем. Теперь та тварь будет жить в квартире, которую покупала его жена. Если бы не он, его дочь жила бы счастливо — рак бывает и от стресса.

На работе мужчина, 30 лет. Каждый раз, когда звонит его жена посреди рабочего дня и говорит, что у их ребёнка температурка или он плохо себя чувствует, мужик сразу бегом домой и везет его в больницу. Меня раздражало это, так как за него приходилось вызывать его сменщика! Тем более жена в декрете, и я не понимаю, так почему она не занимается сама вопросом соплей у ребёнка? Потом мне рассказали общие знакомые, что это их второй ребенок, а первый погиб в возрасте до 3 лет, выпал из окна, облокотившись на москитную сетку.

Дружили со второго класса. Пока не съехали от родителей, жили через два дома друг от друга, поэтому в студенчестве продолжили активно общаться. Потом видеться стали реже (переехали в разные края города), но общаться продолжили. Где-то после тридцати стала замечать, что у подруги меняется характер. Если раньше мы нормально общались, несмотря на разные мнения по некоторым вопросам, то теперь она стала очень непримиримой, даже если спор пустяковый. Я решила, что это просто взросление так проявляется, погрустила и постепенно сократила общение до поздравлений с Новым годом и днем рождения. А в 36 она умерла. Оказалось, это было не взросление, а опухоль мозга. Ее мама сказала, что в последний год она стала совсем невыносимой в общении, но диагноз от всех скрывала до последней госпитализации.

Я начала встречаться с парнем, сначала мы предохранялись, но сразу же после первого секса без презерватива я заразилась генитальным герпесом. Я уверена, что именно он меня заразил, хотя он все отрицает. Первый рецидив был просто адом для меня, да и сейчас герпес практически не проходит. Мы не вместе, и теперь я не знаю, буду ли кому-то нужна с этой болезнью, а ведь так хочется семью, детей. Чувствую себя заразной шлюхой, отвращение к себе меня не покидает. Не знаю, как жить с этим дальше…

Два года назад я упала со второго этажа строящегося коттеджа, ничего не сломала, но ударилась головой, в итоге ушиб мозга, поврежден отдел, отвечающий за обоняние. Все говорят, что легко отделалась, живу в здравом уме, ребёнка родила. Согласна, но я чувствую себя неполноценной, я не ощущаю запахов, вся еда, как вата. Это ведь ещё и опасно: я не чувствую, допустим, что пахнет палёным. Уже не помню, как пахнет Новый год, например. В общем, для меня это трагедия.

Девушка, 22 года. У меня был инсульт, потом долгое восстановление (не двигалась, говорить тоже не могла). Позже ещё операция. Не смогла восстановить правую сторону полностью, в итоге стала левшой. Со всем справляюсь сама, вкусно готовлю, рисую, веду активный образ жизни, окончила университет, с молодыми людьми никогда проблем не было (что странно). Никогда не запаривалась насчет того, что у меня что-то не работает, пока не разговорилась с другом, который сказал: "А представь, что бы было, если бы ты была здорова..." Представила, расплакалась.

Говорят, что Бог не дает испытаний больше, чем человек сможет вынести. Но некоторые примеры очень жестоки. В школе у меня был одноклассник. Четверо детей в семье, младшую мама родила за 40. Казалось бы, что такого, обычная семья. Но бабушка мне сказала, что перед этими 4 детьми было еще 4, и все они умерли при разных обстоятельствах. Для меня это было шоком. И вот мы выросли, у этой женщины внуки уже, все хорошо. Но 2 года назад трагически умирает мой одноклассник. 5 похороненных детей. За что?..

Встречался с девушкой 4 года. Было всё: огонь, трубы, вода. Пережили всё вместе. Дождалась меня из армии, хоть и ругались вечно и расставались по пять раз на дню. Пришёл и как будто охладел, а она ещё и подпитывала истериками, что я её не люблю и т. д. В итоге решил, что не созданы мы друг для друга. Разошлись, общались иногда, она всё время плакала, говорила, что любит. Похудела до костей за полгода и неожиданно умерла. А я вдруг понял, что никого так не полюблю, как любил мою лисичку. Я кретин.

У меня недавно убили отца. Несколько гопников решили разжиться деньгами и напали на беззащитного пенсионера, забили до смерти... Когда вижу на улице или во дворах кучки гопников, меня захлестывает слепая ярость. Боюсь, что сорвусь, если они вздумают меня ограбить. Я боюсь себя такого…

Мне 29 лет, почти год назад заразилась ВИЧ от мужчины, с которым была около 4 лет. Заразился, сам не знает, от кого, из чего можно понять, что спал он налево-направо. Я и подумать не могла, что он способен на такую жизнь, и что меня это коснется. Я не оставила его, приняла ситуацию, наверное, отчасти от мыслей, что никому уже не буду нужна. Он возобновил отношения с одной своей бывшей, меня оставил. Я читаю, как люди берут себя в руки, справляются, а мне не хочется ничего.

Всегда убивалась из-за любой незначительной проблемы. Друзья, личная жизнь, проблемы в учёбе или же ссоры в семье. Но только сегодня поняла, что самое страшное — это когда, твой любимый дедушка, ранее в здравом уме, попросту потерял рассудок. В один момент! Не помнит, как открывается кран, пытается выйти из квартиры, чтобы сходить в туалет, не понимает, где находится. Ну а самое ужасное в этом всём — осознание, что смотря на тебя, он понятия не имеет, кто ты такая...

Мой лучший друг — инвалид. С самого детства ему не везёт. Его матери было плевать на него, так как она была пристрастна к алкоголю, вскоре она скончалась. Отец нашёл себе новую женщину, оставив ребёнка жить у просто знакомых. У них ему было хорошо, но он для них просто золушка. Год назад умер его отец. Для братьев и сестёр его не существует, а недавно врачи сообщили, что ему осталось жить лет пять от силы. Не могу до сих поверить в это. Столько ужасных вещей на одну хрупкую судьбу…

Бабушка была невероятно сильной, красивой и гордой женщиной. На работе её боялись и уважали. Из-за мрази-сына получила 2 инсульта с разрывом в один месяц. Продали её квартиру, мы с мамой забрали бабушку к себе. Через полтора года она получает третий инсульт. С кровати не вставала. Полтора года мы с мамой были в окружении клизм, катетеров, шприцов. Таскали на руках, обрабатывали пролежни, выводили из диабетических ком. Огромный беспомощный младенец. Её уже с нами нет, а тот сын ни разу не позвонил.

Мы познакомились с моим парнем, когда меня пытались изнасиловать. Сняли дом большой компанией, половину из тех людей, что там присутствовали, я не знала. К вечеру все были изрядно выпившими. Сама не пью, так что пошла на кухню поставить чайник. Чувствую, что кто-то начинает меня нагло лапать, поворачиваюсь, начинаю кричать, он затыкает мне рот со словами: ''Захлопнись, шваль'', — и валит на пол. Последнее, что помню — как это похотливое животное содрало с меня рубашку и пыталось стянуть с меня джинсы. Вдруг его оттаскивает какой-то парень… Удар, второй… И эта мразь уже умоляет не бить его. Мой спаситель в этот же вечер отвез меня домой. Встречаемся уже полгода. Ужасный и одновременно прекрасный день в моей жизни.

Мой отец болен. Несколько инсультов, после последнего он не встаёт и толком не говорит. Уже полгода дергаюсь на каждый звонок, думаю, что позвонят и скажут, что он умер. И у меня нет ни жалости к нему, ни сочувствия. Только предвкушение, что человек, причинивший нам столько проблем, запойно пьющий и избивавший меня и маму до кровавых соплей, наконец-то покинет эту планету.

Сдала онкомаркеры. Один из них при норме 35 показал 586. Нахожусь в жутком шоке. Иду к онкологу, но уже не надеюсь ни на что хорошее. Очень страшно, не хочется мучиться и умирать. Самое обидное, что ни муж, ни дочь не восприняли всё всерьёз, считают, что ошибка. А мне так обидно, что никто меня не поддержал… Бесчувственные… Как дальше жить и где взять сил для борьбы, если она будет иметь смысл, — не знаю((

В позапрошлом году в ночь на 8 Марта мой муж загулял с другом, вернулся домой только под утро. Я так возненавидела этого друга за испорченный праздник, что проклинала его всеми силами, чуть ли не сдохнуть желала, чтобы невеста бросила. Буквально через месяц ему проломили голову кастетом, лежал в коме, до сих пор не может восстановиться. И невеста бросила, так как не смогла с инвалидом жить. Так жутко от этого, виню себя в случившемся.

Меньше чем за год похоронил бабушку, дедушку и собаку. Удивительно, но на похоронах родственников почти не было эмоций. Зарывая в мерзлую землю лучшего друга, плакал, как никогда. Может, потому что смерть родственников была "ожидаема", оба долго болели и были совсем старенькими. А собака сгорела на глазах, всего за три дня.

Недавно умер жених. Были вместе 7 лет. Ему было 23 года, занимался спортом, был абсолютно здоров, вёл свадьбы, все его просто обожали. На очередной свадьбе танцевал, затем вышел к машине на 5 минут и больше не вернулся — остановка сердца. Мгновенная смерть. А меня даже рядом не было. И я умерла вместе с ним. Живу как во сне… Не могу без него…

Живу с мужчиной, который "быковал" в бандитские 90-е и подзавис, потерялся во времени и пространстве. Он личность, человек незаурядный, идеи креативные так и прут, но все не в строку с законом, увожу от всего этого как могу, но дают о себе знать и две спецшколы по малолетке, и преданность авторитетам, которые погибли неслучайно. Уехал по делам два месяца назад в другой регион, по дороге домой 4 дня назад пропал, вызов идет, а человек молчит, очень на него это непохоже, страшно…

С незавидной частотой хожу на похороны, и раньше всё было нормально, в том смысле, что я могла подойти и попрощаться с человеком, постоять рядом с гробом. Но 2 года назад умер мой приятель, я подошла и меня охватил дикий ужас от головы до кончиков пальцев, кинуло в холодный пот. Через полгода ещё один, ещё через несколько месяцев — ещё один, и ещё через полгода — любимый супруг. Ни к одному из них я не смогла подойти. Я просто боюсь трупов, перед глазами пелена и дикий страх.

Около 5 лет назад у меня умерла прабабушка, ей было 84 года. Её смерть была для меня неожиданностью, так как за день до её смерти мы готовили и она планировала сделать операцию на глаза. Сдавала анализы, но рак кишечника не нашли... После этого я поняла, что каждый родной и близкий человек может внезапно умереть. Теперь мне тяжело поддерживать с кем-то дружеские или родственные связи, потому что не хочу больше испытывать это чувство. Я лучше спрячусь в своём коконе, чем доверюсь и потеряю близкого.

В начальных классах у меня был друг — дерево за школой. Я часто бегала его навещать, рассказывала свои истории. И почему-то решила, что дерево дарит мне ровно 100 желаний. И я потратила почти все из них, загадывая одно и то же. Я просила, чтобы мамина сестра, у которой была шизофрения, поправилась. Не сработало.

Сегодня я узнала, что я неправильно горюю. И в том, что мне плохо, виновата я сама. С того дня, как я узнала о диагнозе мамы, я постоянно слышала, что я должна держать себя в руках, должна думать о детях, что я не имею права раскисать. И я держалась! Держалась так, что все в шоке были, какая я молодец. В тот день, когда умерла мама, я всей душой рвалась к папе — поддержать, помочь с организацией похорон, обнять и поплакать. Но с утра я пошла в кино с дочерью, а вечером пошла гулять с детьми, как обычно. Ведь жизнь же продолжается! Ведь я сама хотела ТАК провести тот день. В тот же вечер, когда дети уснули, я заперлась в ванной. Уже месяц я знала, что этот день настанет, и наконец-то позволила себе слёзы. Через 5 минут меня вытаскивали из ванной с корвалолом. Ведь я не должна так убиваться! Похороны — и я опять должна держаться! Не рыдать над телом мамы, а держать себя в руках, всплакнула и хватит. И вещи мамины ни к чему, от них только больно! Надо выкинуть! И фото душу рвут, не надо фото! И разговоров поменьше, от них только хуже! И на кладбище делать нечего, там не мама, только прах. И вообще папе хуже! Он один! Надо папу пожалеть! А то, что я не хотела его одного в Новый год оставлять, настаивала, чтобы к нам приехал — это эгоизм! У папы горе! Ему надо одному побыть. И думать о маме не надо, надо гнать мысли и воспоминания! Зачем так убиваться? О детях думать надо. Замершые беременности пережила, а это подавно переживу! И вообще, потерять маму — это не потерять ребёнка! Я же счастливая! Муж, дети! Младшему год! Надо о нём думать! Полгода прошло, а мне всё хуже. И в этом виновата я сама. Неправильно горюю.

Вот есть же люди, которым всю жизнь не везёт. Вот я одна из таких людей. В школе друзей не было, постоянно издевались. В техникуме не издевались, но дружить тоже никто не хотел. Потом на работе были проблемы, потому что я с первого раза не понимаю ничего. Затем вышла замуж, думала, вот оно — счастья. Нет. Родила сына с задержкой развития. И всё. Могу подвести итог своей жизни. Моя жизнь не удалась.

Я из 90-х, чего я только не видела за свою жизнь! Раньше очень много дядек мудями любили трусить. Идёшь такая прекрасная, и вот прям как в кино из-за куста — опа, смотри! И так почти через каждые 300 метров. А в троллейбусах что творилось… Один раз такой увязался, вышел за мной, вечер был, я побежала, так он бежал за мной прям в подъезд, благо я на 1-м этаже жила, стучала в дверь так, что мама быстро открыла, страшно было, помню. А за гаражами их сколько было, выбирай на любой размер и возраст!

У моего старшего брата, скорее всего, рак. Диагноз не подтверждён, но я и моя семья знают эти симптомы. От подобного диагноза 8 лет назад умерла его любимая жена. Папа плачет уже который день. А я боюсь за отца. Я не знаю, как он это переживёт. Моя семья с каждым годом становится меньше. И я бы так хотела отдать часть своих жизненных сил моему брату. Только это невозможно, к сожалению.

У меня тревожно-фобическое расстройство. За день мне несколько раз может привидеться, как я остаюсь без ног или рук, как умирают мои дети по моей же вине, как умираю я сама. Я могу заплакать прям на улице или дома. Я чётко знаю, где реальность, а где больная фантазия, но это не помогает. Спасибо мужу, что не даёт сойти с ума. И врачам, конечно. Жаль, что жизнь сложилась так, что просто обычная тревожность превратилась в мой личный ад.

Узнал, что 2 из 3 бывших парней жены погибли. На момент гибели они уже давно расстались. Всех сгубило авто: одного придавило кабиной "Камаза", второй разбился на трассе. Есть еще третий, вроде пока живой. Но если и он помрет, будет стремно... Не хочу быть следующим.

Не знаю, как быть. Живу в нищете, на работе проблемы, знакомая указала меня поручителем в быстромзайме, и теперь меня мучают коллекторы. Парень бросил беременной, случился выкидыш. Мне 19 лет, образования как такового нет, помочь мне некому. Начинаются проблемы с алкоголем, друзей из-за характера практически нет, так как всегда говорю то, что думаю. Из плюсов только симпатичная морда. Не знаю, как вырулить это дерьмо, очень страшно.

Долго искала работу по специальности архитектора после вуза, работа нашлась. Хотела именно по специальности. К слову, папа никогда не верил в меня и говорил, что с такой профессией я буду безработной. Потом шок — у него опухоль мозга последней стадии, а мне на следующий день выходить первый раз на работу. В общем, три года лежачий больной, а у всей семьи депрессия. Он так и не смог оценить то, чего я достигла в своей профессии, скоро перееду в дом, который сама спроектировала.

Я ехала бухая в троллейбусе домой, в своих мыслях и в наушниках, тупо смотрела в окно... В воздухе 3 раза перевернулось тело молодого человека, а потом безжизненно упало на асфальт — его насмерть сбила машина. Меня вырвало прямо в троллейбусе, а потом я, как ошарашенная идиотка, выбежала оттуда, и шла домой 5 остановок как в тумане. Меня саму сбивала машина когда-то… А ещё я недавно сдала на права, и я не знаю, когда смогу сесть за руль.

Полторы недели назад муж продал машину. Просто так, спонтанно, без повода. Пришёл с работы и выдал новость. Долго ругалась и плакала, нам предстояла поездка с двумя детьми в область. Переживала всю неделю как же ехать на старой. Решила уж ехать на поезде. Муж настоял ехать на машине. Поехали. И по дороге уже в областном городе увидели бывшую машину. Лежала на крыше только из ДТП. В них врезался пьяный водитель. Семья из 4 человек погибла. У пьяного водителя ни одной царапины!

У моего отца Альцгеймер. Это очень тяжело видеть, как твой любимый папа потихоньку начинает забывать все и всех и путает элементарные вещи. Много раз назначали уколы и таблетки, которые приостанавливают эти изменения в мозге, но уже ничего не помогает. Очень страшно, что он может скоро не вспомнить нас.

До смерти боюсь стоматологов. А у меня к 30 годам накопилось проблем с зубами. Нашла врача, который согласился полечить все разом под общим наркозом. Не знаю, что пошло не так, но через 2 дня мне раздуло обе щеки и я попала в больницу почти на месяц. Надеюсь, после моих жалоб клинику закроют. Зато после месяца экзекуций страх полностью прошел.

Мне в детстве не сделали операцию, потому что мама испугалась. Второй раз предлагали в подростковом возрасте, но мама меня снова запугала и я отказалась. Операцию сделали только в 24 года после окончания учёбы. Теперь живу с последствиями — даже по ступенькам выше одного этажа подняться не могу. В моей жизни нет и не будет ни спорта, ни секса. Я не заведу семью и тем более не смогу родить даже одного ребёнка. Ненавижу мать, а ещё больше отца, который не вмешался в ситуацию.

Зимой отправила мужа погулять в мужской компании. Вернулся за полночь с 2 знакомыми. Попросил оставить переночевать. У нас к тому времени малой было полгода. Нехотя постелила и удалилась в спальню, молила все звёзды на небе, чтобы они не остались. Через некоторое время слышу, что одному плохо, перепил. Второй вызвался проводить. Упорно отказывались оставаться и рвались домой, идти 2 остановки. Не дошли, замёрзли по пути. Совесть грызёт до сих пор.

Совсем недавно мне диагностировали генерализованное тревожное расстройство (плюсом к депрессии и ПРЛ). В последний год оно обострилось — стала бояться вообще всего. Вечерняя улица, темнота, открытые окна (дома коты). Страх перед врачами, социофобия, инсектофобия. Куда ни плюнь — буквально ВСЁ порождает тревогу и страх. Пыталась сбегать от этого ада с помощью сна, но каждый раз просыпаюсь в холодном поту от кошмаров. Полгода в терапии, ещё дольше — АДы. Не легчает. И жить так больше не могу.

Статья в газете: "Поздним вечером в маленьком городке случилась авария: пьяный водитель сшиб девушку, которая шла по обочине рядом с парнем". Что следователи узнали лишь позже: девушка принципиально не уступала машинам и не отходила дальше, чем нужно, цитата: "Объедет, не паровоз". Когда её приятель сказал отойти, спокойно шла дальше по обочине — и пронесло бы, только вот водитель оказался пьяным. И вроде девушка не виновата, и отходить была не обязана, а смерть всё равно глупая донельзя...

Что-то происходит с памятью. С рождения и лет до 10-11 не помню абсолютно ничего. Родители рассказывают, а я удивляюсь, что такое было. Будто и не жила. С 11 лет и по прошлый год память отрывками. Помню по 3-4 момента с каждого года, а то и меньше. На данный момент мне 24, и я уже не могу вспомнить начало текущего года, только важные события. Что происходит, без понятия вообще. Жить не мешает, на знаниях не отражается. Прекрасно помню учебные программы со школы, университета, технические знания с работы, да те же пять шагов продаж отпечатались, множество песен наизусть. Но моменты именно происходящего в жизни — нет.

Моя искренняя мечта с 9 лет — чтобы у меня была моя Мама. Нет, я не сирота. Просто после рождения моего братика мама пережила клиническую смерть. Откачали. Теперь она совершенно другая. Уже много лет прошло, но сколько лет брату, столько лет дома постоянные ругань и крики. Ведь я её помню другую, всё ещё надеюсь. А по ночам плачу.

В детстве жутко ненавидела мать. Всегда желала ей смерти. Ну и дура же я была... Сейчас она болеет раком в последней стадии, а я желаю ей здоровья и долгой жизни. Наконец-то поняла, что она для меня значит и сколько всего сделала. И как несчастна она была всю свою жизнь. Как она мне дорога, я поняла лишь, став сама мамой. Надеюсь, что есть способ продлить её жизнь. Я сестру потеряла из-за рака, не хочу терять и маму…

Кепка спасла моего брата от смерти. В этот день был сильный ветер. Возвращался он домой на мотоцикле. На улице не было никого, но он не гнал, ехал нормально. И из-за ветра у него слетела кепка. Естественно, он остановился и пошёл её подбирать. Но как только он встал, провода, которые висели над ним, оборвались и упали точно на мотоцикл. Благо, брат успел отбежать от них. Даже думать страшно, что случилось бы, если бы не эта кепка. Пара секунд — и не было бы его.