Страшное

Никогда бы не подумала, что одновременно можно болеть сразу двумя видами рака. Первый рецидивнулся после трех лет радикального лечения, а второй сидел тихо и медленно подрос. У них разная степень агрессивности, разные стадии. Предстоят операции и, видимо, снова химия. Однажды через все это прошла, пройду и второй. Но все равно эмоционально сильно пришибло. А мне всего сорок, и своей семьи не сложилось.

Моя котейка уже неделю не спит рядом со мной. Прошло 9 лет с тех пор, как эта сумасшедшая дикая морда появилась в моей жизни. Опухоль, половины челюсти уже просто не было, и прогнозы отнюдь не радужные. Пришлось её усыпить. Прошла неделя, а я до сих пор не могу спокойно смотреть на то место, где стояли её миски, и всё жду, что она запрыгнет мне на колени. Это больно.

Мама умерла внезапно и трагично, от тромба. Я до сих пор не могу смириться с ее смертью. Но особенно тяжело, конечно, было поначалу. Снилось постоянно, что она жива. Например, приходит домой и говорит, что произошла ошибка и ее живой увезли в морг. Мол, там она просто в обмороке была, а потом очнулась. Говорит, а у самой рот ватой набит. Или же она опять оказывается живой, и мы думаем, как восстановить ее на работе. Ведь там же ее уволили по факту смерти… А еще были мучительные сны, где все вроде бы совсем как прежде. Сцены семейного быта или отдыха на море. Вот только в таких снах не проходит ощущение, что мама умрет. И поделать с этим ничего нельзя. А в одном из снов, самом реалистичном, мама пришла уже призраком. Сначала было очень страшно, но она сказала, что не причинит нам вреда. И страх сразу ушел. Очень скучаю по маме. Пусть остается хотя бы во снах…

Когда мне было 20 лет, умер мой папа от рака мозга. Ему было 50. Первое горе, с которым я столкнулась в жизни. В 24 года умирает моя мама. Ей 53 года. Не сказав нам с братом, отправилась на операцию. Результат — кома, за сутки, не приходя в сознание, смерть. Два года назад мой брат, возвращаясь от меня к себе домой, был найден у своего подъезда с пробитой головой. Смерть, не приходя в сознание. Ему 45 лет. Я стараюсь сейчас закончить все дела с квартирой и кредитом, чтобы у дочки не было проблем. Мне 42 года.

Когда мне было шесть лет, отец убил мою маму. Мне стыдно об этом говорить знакомым и друзьям. Я даже не представляю случай, когда я расскажу об этому будущему мужу. Понимаю, что родные люди должны знать правду, но мне невыносимо больно принять тот факт, что я ребёнок такого жестокого человека. Отец не был алкоголиком, но был тотальным ревнивцем. Спасибо бабушке и дедушке за любовь и благополучие, но в душе я никогда не смирюсь с тем, что моей дорогой мамы больше нет и никогда не будет в этом мире.

Поехали мы с мужем этим летом на море. Море было неспокойное, и я очень переживала, так как муж не умеет плавать. Мы всё время купались рядом друг с другом, чтобы не дай бог что. И вот мой самый страшный кошмар: муж уплыл чуть подальше, довольно далеко от берега, я держала всё время зрительный контакт. И вдруг я его больше не вижу. Сорвалась с места и поплыла в том направлении, где он был. Искала, ныряла и, наконец, нашла. Его потянуло ко дну, я его вытащила, он несла́бо наглотался воды. Но живой.

Купила новый автомобиль, через полгода попала в аварию. Помню только, что машине понесло зад. Не знаю, как избежала встречки, потом улетела в кювет, там перевернулась несколько раз в воздухе и встала. Что произошло, толком объяснить не могу. В течение двух месяцев лечилась сама, восстанавливалась морально, ремонтировала машину. А сегодня мне звонят из автосалона и милым голосом сообщают, что мою машину дилер отзывает по причине заводских неисправностей. Я, блять, чудом жива осталась, и все из-за какого рукожопа?!

Есть у меня на работе коллега, работаем мы в одном кабинете вчетвером (бумажная работа). Она приходит раньше всех и все протирает ядреным спиртом, особенно свое кресло и обувь. При этом говорит: «Вдруг кто-то из вас своей жопой сидел на моем стуле, пока меня не было». Каждые 3 месяца сдает миллион анализов, как будто что-то пытается найти. Каждый месяц на вич, сифилис и гепатит. Про то, сколько раз она руки моет, я вообще молчу. Постоянно намекает, что она не видела наших анализов, и «мало ли чем вы можете болеть». А все это началось после того, как ее мать умерла от рака. Мы даже какое-то время пытались ей помочь, предлагали психотерапевта оплатить, отправляли в оплачиваемый отпуск, чтобы она восстановилась, но она отказывалась. И с каждым годом крыша у нее едет все больше и больше. Что будет дальше — боюсь представить.

Мне 20 лет, я всю жизнь жила с родителями, отношения натянутые, но не об этом. Логично, что у нас общие ложки, вилки, что зубные щётки стоят в одном стакане… Но год назад мама сказала, что у неё и у отца ВИЧ. Уже три года. После меня чуть не стошнило, потом началась паранойя. Я сдала анализы (отрицательно). Теперь я мою посуду по полчаса, натирая вилки. Столько же мою руки, всё протираю спиртом и боюсь, когда родители меня трогают. Я знаю, что через объятия это не передаётся, но капля их крови — я бегу из дома.

Гуляла с сыном на детской площадке. Заметила, что одна девочка пошла вслед за местной злобной старухой. Злобной, потому как всему подъезду и соседним жить не даёт, со всеми скандалит. Заподозрила неладное, успела подбежать до того, как они зашли в подъезд. Спросила девочку, знакомы ли они, та ответила: «Нет, но у бабушки кошка родила, и мы идём посмотреть на них и выбрать котёнка». Тут я поняла, что ничего хорошего девочку там не ждёт. Не может быть кошки у этой злыдни — несколько раз ловили её на разбрасывании мяса с отравой… Схватила девочку и побежала под проклятия вслед. Уже на площадке объяснила, что ни один хороший взрослый не позовёт ребёнка домой, даже бабушки. Дождалась родителей, рассказала ситуацию — перепугались. Пошли в полицию писать заявление, а тем пофиг. А если старая ведьма из ума выжила и убьёт какого-то ребёнка?..

Все началось с резкого ухудшения зрения. Ну, думаю, к окулисту и, наверное, коррекцию делать надо. Один доктор, потом другой. В итоге еду к одному из лучших специалистов региона... Множество диагностик и его вердикт: "К сожалению, ничем не можем помочь. Проверяй зрительный нерв и делай МРТ головного мозга. Предварительный диагноз — рассеянный склероз". Дальше врачи, МРТ… и диагноз подтвердился. Мне 24 года, есть двое детей. Я очень боюсь, мне очень страшно…

Сегодня привезли моего соседа, хорошего друга, из морга. Помятая голова, жуткие кровоподтёки на лице, кричащая на весь двор мать. Мальчишка (19 лет) попал в аварию и погиб на месте, один единственный из пяти человек, находящихся в машине. Водитель цел, без ушибов и царапин, лежит дома вторые сутки и рыдает. Жуткое горе. Думаю о соседе, а перед глазами лицо четырёхлетнего мальчишки, с которым я играла и защищала от старших ребят, слёзы наворачиваются. А муж сказал: "Не страдай хернёй, тебе какое дело?" Горько...

Человеческий организм — удивительная вещь. Полгода назад я пришла к врачу с одним единственным беспокоящим меня симптомом. У меня по утрам появлялся "песок" в глазах. В остальном чувствовала себя отлично. От терапевта попала к офтальмологу, от офтальмолога к эндокринологу. Потом анализы, еще анализы, УЗИ, КТ, биопсия и направление к онкологу. Рак. Завтра мне удаляют щитовидку. Успели вовремя. А я поняла, что никакую мелочь нельзя игнорировать. Даже самую несущественную.

Захотелось прогуляться утром по Лосиному острову. Ходила по тихим тропкам, хотела лосей увидеть. Периодически замечала молодого мужчину, который, как и я, то заходил на одну тропинку, то выходил с другой. Присела на лавочку перекусить, отдохнуть. Наслаждаюсь природой, встаю, собираюсь идти дальше, вижу тень у деревьев. Этот же самый мужчина абсолютно голый! Больше всего напугало то, что он смог подкрасться так близко абсолютно беззвучно. Ни хруста веток, ни шелеста листвы... Сдуло меня быстро.

Собралась на тусовку. Музыка, бар, тусня... Нарядилась и по пути зашла в магазин. Вышла оттуда и поехала домой, ни на какую тусовку не пошла. А все потому, что в этот магазинчик я заходила со своим бывшим, ровно год назад. Мы дурачились там, примеряли игрушечные шляпки для маскарада. А потом он погиб. Я научилась жить дальше и даже вполне себе счастливо. Но порой накрывает. Друзей и родных я уже задолбала своим нытьем, так что давно перестала жаловаться, но мне его так не хватает...

Я хозяйка цветочного магазина. Многие жители из соседних домов стали постоянными покупателями. Я знаю их семьи, детей, собак, с которыми они заходят ко мне. В субботу вечером перед закрытием зашёл постоянный клиент со своей собачкой: высокий, красивый, ухоженный мужчина лет 45. Сказал, что у дочки день рождения, попросил подождать, пока собачку выгуляет, а потом зайдёт за цветами. Подождала, купил. В воскресенье узнала, что он погиб. С ужасом жду его семью за гвоздиками.

Бабушка стала плохо видеть одним глазом. Обошла всех врачей, сдала анализы, и ей поставили диагноз — катаракта. Вроде ничего страшного, но ждать операции нужно было больше месяца. Дождавшись, она легла в больницу, где снова посмотрев, доктора сказали, что это опухоль. У нас её не лечат, поэтому нужно ехать в Москву. Приехали туда и потеряли кучу времени и денег — бабушке сообщили, что вылечить уже не получится, слишком много времени прошло, нужно удалять глаз. Теперь она постоянно плачет, а врачи, как обычно, ни при чём.

Судьба — тварь. У меня есть два полярных знакомых. Один блядует, сидел за непредумышленное и еще бог весть чем занимается. Моральный урод по жизни. Общаюсь с ним лишь потому, что мои родители взяли его к себе после смерти его родителей (друг детства отца). Я вечно его отмазываю от неприятностей. Уже устала от этого. Второй друг, соответственно, полная противоположность. Всю жизнь кому-то помогает. Для него на первом месте будет просящий денег незнакомец, чем он сам. Вырастил замечательного ребенка в одиночку, который сейчас учится за границей. Живет ради других, проще говоря. Наверное, несложно угадать, кого из них жизнь наградила карциномой.

После развода мой отец жил с бабушкой, которая его боготворила, содержала, потихоньку надрывая здоровье и уходя в долги. Потом ему срочно понадобилось уехать из страны, позвонил, мол, сгоняй к бабушке, у нее со здоровьем не очень в последнее время (300 км от моего города). Он улетел. А через неделю я нашел бабушку при смерти. Бабушка не хотела ехать в больницу, пока я из серванта гостинцев не наберу для жены и дочки. Ослепляет не зло, а доброта.

Лет в 15 ругалась с мамой. Она говорила одеваться тепло зимой, а я не хотела. Был какой-то праздник в семье, должна была туда подойти нарядной. Назло маме надела на себя ВСЕ самые старые и тёплые вещи, которые нашла, заправляла одно в одно слоями. Путь был через двор. Поймал мужик, хотел изнасиловать. Пока пытался раздеть в холоде, выругался несколько раз, плюнул и убежал. Пыталась что-то доказать, а в итоге спасла сама себя.

Жили с девушкой два года. Когда ссорились, она брала машину и уезжала, говорила, что езда по городу её успокаивает. Однажды поссорились ночью, утром она сразу уехала на работу, не заезжая домой. Я не особо волновался за неё, она вспыльчивая, хотя такое было в первый раз. Ближе к вечеру позвонил её коллега: на работе случилось ЧП — пожар, она была в числе тех, кто не выжил. Прошло уже несколько лет, но всё ещё виню себя — возможно, всё было бы по-другому, если бы тогда ночью она не уехала.

Был у нас в большой компании друзей парень-зажигалка. Весёлый, задорный, понимающий, всегда смешил и постоянно смеялся. Душа компании, одним словом. А потом в один момент стал ходить чернее тучи, очень мрачный и молчаливый. Я не мог понять, что случилось с ним. Потом он и вовсе пропал из компании. Как потом узнал, врачи вынесли ему приговор — рак. Он долго думал над дальнейшим и решил уехать в Гималаи и там дожить свою жизнь. Как он сказал: "Раз умирать, так в светлом и прекрасном месте и ни о чём не жалеть".

Влюблена в лучшего друга детства вот уже лет восемь. Всё стеснялась рассказать ему о своих чувствах, а неделю назад его сбила машина. Он впал в кому. Теперь больше всего боюсь, что не смогу рассказать ему о своей любви.

Полтора года назад у меня на руках умерла любимая бабушка, я обнимала её последний раз, видя, как жизнь из неё уходит, кожа начинает бледнеть. Для меня это был удар, долго приходила в себя, много плакала. Два месяца назад забрали маму в психушку прям с работы. Сейчас я нахожусь в депрессии, прохожу психотерапию, есть небольшие результаты. Вчера муж устроил скандал, что ему надоело видеть, как у меня едет крыша, что я унылая. Может, развестись с ним?.. Чтобы не мучался со мной.

Я боюсь умерших людей. Когда умирает очередной родственник или знакомый, мне кажется, что он приходит ко мне в дом после смерти и наблюдает за мной. Сидит у меня на диване или стоит в темной прихожей. Однажды я стала свидетелем, как годовалый малыш выпал с седьмого этаже и упал на железную пристройку возле дома, конечно, же с летальным исходом. Так вот этот малыш мне еще месяц чудился по ночам. Все время казалось, что он стоит около моей кровати... Мне 28 лет.

Родители супруга сильно больны. Сначала у мамы нашли рак, сделали операцию, но этим только усугубили ситуацию. Позже у папы обнаружили рак, на этом фоне он начал сильно пить. Оба кричат, что это конец, любую помощь отвергают, при этом с упрекают, что для них ничего не делаем. Бедный мой супруг… Он каждый день старается верить в лучшее, но увы. Господи, дай ему сил всё это пережить.

На 30 неделе беременности выяснилось, что у меня гепатит C. До этого сдавала анализы — все было ок. Нигде, кроме стоматолога, подцепить не могла: полечила зуб, блин. Теперь корю себя, что не знала о такой опасности, когда шла в больницу. А в интернете много информации. Теперь я как параноик: чуть что — сразу на форумы.

У бабушки началась деменция. Пока не очень страшно. Забывает, что обещала, может воду открытой оставить. Постоянно задаёт бестактные вопросы и даёт ценнейшие советы. Она и в уме те же вопросы так же бестактно задавала, но в меньшем объёме. И я не могу! Бесит жутко! И я умом понимаю, что она не виновата. Но не знаю, куда деться от своего раздражения. Я на неё не срываюсь. Просто бесконечно молча бешусь. У меня у самой клиническая депрессия. Я лечусь, но прогресс очень маленький. Устала.

Даже не знаю, как объяснить, что за дилемма передо мной стоит. Около 7 лет один, максимум два раза в год беспокоят эпилептические приступы. Особо сильных последствий раньше не было, но год назад сильный порыв сломал одну руку, в этом году — вторую руку, и перелом такой, что пришлось оперировать, и на данный момент восстанавливаюсь в травме. С одной стороны, понимаю, что надо выяснить причину приступов, момент их начала и подобрать нужные препараты, но, с другой стороны, меня удерживает то, что могут лишить водительских прав. И все мои планы на жизнь по поводу поездок в Карелию, Урал, Алтай, Байкал, да еще и много мест идут в тартарары, да и не хотелось бы первым в семье начинать этот диагноз, ведь я понимаю, что данным диагнозом от меня будут шарахаться девушки. А хотелось бы построить семью. Есть друг, он врач, но не по этой специальности, но говорит, что это уже давно лечится, а я просто, наверное, боюсь быть неполноценным.

После 7 лет брака жена изменила и заразила меня ВИЧ. Подал на развод, выписал её из своей квартиры, так ещё мне тёща и жена высказали, какой я гнилой человек: у жены проблема, её заразил бывший, а я как муж, как настоящий мужчина, обязан был поддержать и помочь в сложной для неё ситуации. А то, что у меня теперь ВИЧ, — это ерунда, я же мужик, справлюсь, мужики же не ноют и всегда со всем справляются.