Страшное

У меня нет детей, хотя мне уже 36. Многие лезут не в своё дело, говорят, что мне надо обязательно родить, успеть до 40 лет. У меня хорошая семья, любящий муж, мы обеспечены, детей, в общем, любим. Но как раздражает бестактность чужих людей — соседей, коллег, приятелей. Ну не хочу я объяснять каждому, что в юности я попала в аварию, где у меня пострадало всё, что ниже пупка. Я лежала в реанимации, чудом выжила, меня сшили и собрали по кусочкам, я потеряла столько крови, что столько не теряют просто, чтобы остаться в живых. И что я рада бы иметь своих детей, но мне просто тупо нечем их зачать и негде выносить, потому что нет у меня ничего женского внутри! Муж знал об этом и принял меня такую. Сказал, что если захотим, то усыновим, а если нет, то и без детей живут люди счастливо. Мы не стали усыновлять никого, потому что страшно брать ребёнка, не зная, какая наследственность, страшно не полюбить и испортить жизнь и себе, и ему. Живём для себя, что тоже неплохо. Но каждому есть дело до наличия детей! Как же неприятно это всё. Стыдно за бестактных людей.

Я пунктуальный человек, всегда выхожу на работу минута в минуту, и, выходя, постоянно спускался в лифте с милой бабушкой, с которой через несколько дней я стал здороваться, а затем общаться. Она начала угощать меня конфеткой либо домашней выпечкой. Так было больше года. В четверг и пятницу её не было в лифте, в субботу я запаниковал и, не выдержав, поднялся к ней на этаж, где застал, как выносят её в гробу. Сижу дома и хочу напиться, ком в горле и мерзкое ощущение, что потерял родного человека.

Живу отдельно от родителей. Последний разговор с отцом по телефону был такой: "Пап, пробег на машине 90 тысяч км, когда мне менять масло?" Через пару дней он внезапно умер в 49 лет… Теперь каждый раз, смотря на свой километраж, думаю: "Пять тысяч км назад с ним говорила. Десять тысяч км назад, пятнадцать, двадцать…" Так грустно это.

Маму по скорой увезли в больницу. Я была с ней, её приняли, отправили в реанимацию (как сказали, ничего страшного — пока туда, а с утра разберёмся). Мама нормально выглядела, попрощались до завтра. Из реанимации она уже не вышла. Три недели там, не приходя в себя. Увидеть не пускали. Завтра я её хороню. Безумно страшно увидеть её завтра впервые за это время. В памяти-то она обычная и хорошо выглядящая, живая, тёплая.

Один раз после ресторана (сидела с подругой, без алкоголя) поздно вечером поймала машину и поехала домой. Оплата должна была быть наличкой. Но вдруг таксист остановился у соседнего дома и попросил оплатить, но только натурой. Не отпускал меня (стояли около подъезда). Хорошо, что мой друг гулял с собакой вечером, и собака налетела на таксиста. В итоге проезд обошёлся мне в 0,00₽.

Недавно погиб друг, ему было 36 лет. У него столько планов было… Недавно купил дом, взял автокредит, один воспитывал 3-летнего сына (бывшая жена-кукушка бросила их сразу после рождения ребёнка). И за эти 3 года он впервые взял, так скажем, отгул, сына оставил у своей сестры и поехал выпивать с друзьями. Роковая случайность, его такси попало в страшное ДТП, все, кто там был, погибли на месте. Ну как? Почему? За что? Я сижу и вспоминаю, как он планировал накопить денег и отвезти сына на море; как в своем доме делал ремонт. Ну один раз решил он съездить на день рождения к приятелю и выпить… Разве это может быть смертельно опасно? Бедный ребенок… Мать бросила, папа умер…

У нас было море планов, умных и глупых, реализуемых и полубезумных, о которых просто было приятно думать. Моя жизнь не была идеальной и абсолютно защищенной, у нас случались ссоры, проблемы и неудачи. Но я всегда знала, что я делаю и что будет завтра. А потом его не стало. Конечно, мне больно от его смерти, но есть кое-что пострашнее: у меня нет будущего. Все это время будущее было у "нас". Никогда нельзя строить жизнь вокруг другого, ни любимого, ни ребенка. Они уйдут, но жизнь закончится твоя.

Как-то встретилась с парнем. Врач-реаниматолог. Весь ужин рассказывал о том, как не хватает аппаратуры и порой приходится выбирать: снимать аппарат с одного человека и отдавать другому. Рассказывал о "золотой лопате", якобы присваивается тому, у кого в смене больше всех "ушедших". Несколько лет спустя мой ребёнок лежал в реанимации новорожденных 3 месяца. Весь первый месяц мой мозг постоянно думал, что аппарат ИВЛ снимут с моего ребёнка и отдадут другому. Очень тяжёлое было время.

Меня изнасиловал человек, которого я 10 лет "нашей дружбы" любила. Просто взял и жестко надругался. А потом сказал: "Да ладно тебе, я со Светкой тоже трахнулся". Вот так вот. Не знаю, как теперь жить…

Мама в глубокой молодости работала акушеркой. Недавно разоткровенничалась (уже есть внуки, много лет прошло): приняла малыша, сделала процедуры, отнесла покормить, забрала назад, сдала смену и ушла домой. Спустя несколько часов за ней приехали на скорой с мигалками, давать показания. Оказалось, она настолько туго затянула пуповину, что ниточка перерезала плоть. Малыш много крови потерял, а в пеленках и не видно. Делали переливание. Выжил. Матери ребенка ничего не рассказали о причине реанимации.

Я родилась с большим родимым пятном на пол-лица, операция дорогая и опасная, могут задеть глаза. К тому же постоянный риск рака кожи, такие пятна любят спонтанно перерождаться. Так и живем. Часто, когда иду по улице, натыкаюсь на людей, которые даже не смущаются пялиться, забегают вперед, чтобы еще раз посмотреть и т. д. А сколько было "смешных шуток" и "острых комментариев"! Много чести ложиться под нож только ради того, чтобы эти придурки перестали тыкать пальцами.

Никогда не знала своего отца. Сейчас у моего ребёнка задержка в развитии, генетический фактор. Нашла бабушку по отцу, и она рассказала, что отец не разговаривал до 4 лет, а его брат был умственно отсталым и умер в 20. Знай я раньше, скорее всего, и не решилась бы на своего ребёнка. Нам повезло, у сына прогноз хороший, а мог быть и как его дядя… Теперь я с трудом представляю, как буду рассказывать своему сыну, что детей ему иметь не стоит.

6 лет назад я была очень строгим веганом. Внезапно мне поставили «фуникулярный миелоз» и гемоглобин 60. Таблетки не помогали полностью восстановиться. Речь заходила об изменении рациона. Но мой мозг отказывался это воспринимать, ведь как же так, мне придётся есть бедных животных, чтобы себя спасти. Я выискивала другие пути решения, заказывала витамины, но все в пустую. Что я имею сейчас? Необратимые остаточные явления в нервной системе и жуткую депрессию. Мясо все так же не ем. Боюсь осуждения.

Мне 20, девственница. Нет, не из-за уродства во внешности, не полная, не принципиальная, просто тихая и скромная, не люблю шумные сборища и алкоголь. Одна из подруг-тусовщиц все время пытается подпихнуть мне парня. Но последний раз это перешло все грани. Она обманом заперла меня в комнате с каким-то полупьяным парнем, который пытался меня изнасиловать. Спас сосед, который слышал мои крики через окно. Очень благодарна ему за спасение, а подруга не понимает, почему я оборвала с ней контакты.

У папы инсульт, все случилось неожиданно резко. Еще в понедельник был нормальный, симпатичный мужик с отличным чувством юмора, а во вторник на больничной койке лежит ничего не понимающий старик с пустыми глазами, который ходит под себя и никого не узнает. Врач говорит, возможно, восстановится в течении 2 лет, а может, и нет. Что делать — не понимаю.

Друг моего супруга попал под поезд много лет назад и ему отрезало 2 ноги: одну по ляжку, вторую — по колено, Долго приходил в себя, чуть не умер от потери крови, девушке сказал, что они расстаются, дабы не мучить ее. Когда мы и все друзья приезжали, он шутил: "Привезли носки? А то ноги мерзнут!" — на самом деле, нервные окончания не сразу понимают, что ног нет и он говорил, что ему кажется, как чешется пятка или замерзли ноги. Когда он судился с РЖД, его отговаривали, в том числе и родители. Как итог: 3 квартиры в области, машина, отдых 2 раза в год, двое прекрасных мальчишек от той девушки, и счастливые глаза. Он говорит, что если бы тогда не случилось этого, так и работал бы охранником.

Вы боитесь газонокосилок? Я не боялась, пока от одной не отлетел железный диск и не порезал руку прохожей женщине. А если бы он попал не в руку?! После этого случая с подругами всегда убегаем, когда рядом кто-то стрижет траву. И, кстати, если присмотреться, то газонокосилки повсюду! Разных видов, размеров, и в каждом крутятся железные диски...

Когда была студенткой, жила в общаге. Как-то вечером помыла голову и все волосы кинула вперёд, чтобы закрывали лицо — как у девочки из фильма "Звонок". Подхожу к одногруппнице и говорю: "Ты умрёшь через 10 днееей!" Посмеялись, легли спать. А через неделю её изнасиловал и убил её же парень. Понимаю, что просто совпадение, но не перестаю думать об этом вот уже несколько лет.

Сгорел дом у моей подруги. Поджог устроил сам муж. Сгорело вообще всё. Пострадало несколько людей, один в критическом состоянии. А она всё его защищает и спасает… Это жесть. Не понимает, что он такими темпами убьет её, маленького ребенка и всю её семью. Страшно…

Моё имя Елена. Сколько вариаций его я слышала от разных людей! Но мои родители умудрились найти такие, которые не использовал больше никто. Мама называла меня Ленулей, а папа — Ленушей. Уже год как никто не называет меня Ленушей, потому что не стало папы… И Ленулей тоже, потому что мама после его смерти изменилась до неузнаваемости...

У моей мамы Альцгеймер. У нас дом, мама уже давно не выходит во двор даже, сидит всегда дома. А сегодня взяла и ушла. Просто исчезла, никогда такого не было. Почему ушла, о чем она подумала или просто по наитию… Организовали поиски. Я с мамой попрощалась головой еще много лет назад, когда пришло осознание, что происходит, но все равно подавленное состояние. Как будто часть меня оторвали.

Когда мне было 12 лет, я пошла в магазин и возле магазина стояла привязанная собака. На следующий день она всё ещё была там, я заволновалась, но подумала, что это случайность. И ещё через день я увидела толпу из 6-9 человек, они стояли возле собаки и гладили её. Оказывается, собаку тут оставили, и она не ела 2 дня, её покормили и напоили, отправили приживаться к новым хозяевам. Мне удалось узнать, что там произошло, оказывается, 2 дня назад его пожилая хозяйка упала при входе в магазин, у неё случился инфаркт!

У меня два дня рождения. Первое — это когда я родилась; второе — когда меня спасли. В возрасте двух лет я достала с верхней полки старого стеллажа бабушкины таблетки и съела половину баночки. Мама, услышав с кухни, где она готовила суп, моё приземление на пол, мигом прибежала и обнаружила меня уже без сознания и всю синюю. Врачи приехали быстро. Запустить сердце удалось только в реанимации… Даже представить себе не могу, что тогда пережила моя мамуля.

10 дней назад умерла моя любимая девушка. Мы были знакомы 7 лет, и все это время она меня любила. Мы были вместе, потом расставались, потом опять сходились. А потом в один день её просто не стало. И последнее, что она от меня слышала, — это: "Иди в пизду". Я себя ненавижу.

Я ношу маленький размер одежды, люблю иногда картинно сокрушаться, что мне что-то велико в магазине. Многие девушки даже немного завидуют. Только никто не знает, что почти каждый день меня накрывают приступы жесткой булимии, в которые я наедаюсь сладким и вызываю рвоту. Иногда кажется, что я так и сдохну в согнутом состоянии, но зато в юбке XXS.

Когда впервые в жизни зарегистрировалась на сайте знакомств, пригласил меня на свидание парень. Дело было зимой, прогулялись по морозу, и он зовёт меня в гости на чай. Пошла. Сначала просто болтали, а потом он начал из шкафа один за другим доставать кинжалы и все демонстрировать мне... Что я тогда пережила — словами не передать. Коллекционер хренов!

Прошло четыре года, но до сих пор вспоминаю. Ехала в машине на пассажирском месте, впереди. Водитель не справился с управлением, зацепил обочину, и раз удар, два, три. Я только помню вспышки отдельных моментов. При каждом ударе я молилась и не понимала, что происходит, будто включили режим перезагрузки. Когда я открыла глаза, увидела голубое небо и судорожно искала крест на шее. Взяв его в руки и увидев собравшихся вокруг людей, которые смотрели на меня, как в музее, поняла, что жива. До сих пор удивляюсь, как выжила, ничего не сломала и осталась в здравом уме. Спасибо тому, кто сберёг меня в тот жуткий и одновременно чудесный день августа.

Никогда бы не подумала, что я забуду неделю своей жизни. Та злосчастная неделя началась с трёх отморозков, решивших меня "подвезти до дома" (на деле просто силой запихали в машину) в поздний вечер. Дальше провал. Я забыла свою прежнюю личность, я не помню, кем я была, какие интересы/хобби/друзья. Я забыла себя полностью. Всё благодаря этим уродам. С того вечера прошло полгода, а я так ничего не вспомнила. Так хочется вспомнить себя… Теперь это моя мечта.

Вчера начался пожар в квартире под нами, чудом за полчаса до сна заметили дым. Помню, как выбегала с маленькими детьми сквозь черный тяжелый дым по лестнице, резало глаза. Мама беременна, отец побежал тушить, сейчас в больнице с ожогами. Вся квартира пропахла гарью, окна настежь, стоит очиститель. Не могу уснуть вообще, не могу пошевелиться. Дико боюсь, я не должна спать, ведь если бы вчера мы легли на 2 часа раньше, мы бы не выжили...

В этом году будет 6 лет, как не стало моего питомца. Кошка, которая ждала моего отца возле дома (частный сектор), была зверски разодрана стаей местных бездомных собак. Отцу срочно нужно было тогда уйти, а когда он вернулся домой, уже начинало смеркаться, а ее всё не было. Почуяв неладное, папа пошел на поиски нашей любимицы. Тремя домами ниже есть забор, под которым, собственно, была найдена моя Монси. Ревели с папой… Оказывается, это очень больно.

Я девушка, мне 22. Уже несколько лет мои щеки покрыты мелкой красной сыпью. Я лечилась сначала от "аллергии на солнце", потом от "угрей" и еще нескольких "заболеваний". Ни один врач за эти годы не смог мне помочь. Ежедневно наношу тонны косметики, чтобы не слышать от всех подряд: "Тебе плохо? У тебя тааакие щеки красные!" Добили слова последнего врача, что это "особенность расположения сосудов", это не лечится, и мне нужно смириться с тем, что этот кошмар никогда не исчезнет с моего лица. Я так больше не могу.

Встречаемся с парнем 8 месяцев, и только недавно смогла признаться ему, что болею параноидной шизофренией. Принял, чему я очень рада. Теперь думаем о том, передастся ли болезнь детям, собираемся сделать генетический тест.

Ехали по автостраде, ругались на сужение, опаздывали и бесились, пока не послышались сирены сзади, а машины не начали жаться к обочинам, пропуская скорую, пожарных и полицию. Проехали чуть дальше – стоит фура с подбитой сзади фарой и ничем больше, по другую сторону – крошечная машина со снесённой до багажника правой стороной. Очень надеюсь, что водитель ехал один, но как подумаю – страшно. Нелепая случайность, слепая зона для фуры, маленькая дистанция торможения и большая скорость…

Девушка, 19 лет, заикаюсь с пяти лет (в детстве укусила собака). Родители говорили, что само пройдет, а я всю жизнь живу на иголках, очень тяжело, очень этого стесняюсь. Недавно просто проснулась утром и не смогла разговаривать по телефону: беру трубку, сразу пот выступает, заикаюсь так, что слова не могу сказать. Чувствую себя инвалидом беспомощным.

Однажды нам с подругами подсыпали в ночном клубе в шампанское какую-то хрень, от которой не ходят ноги. По клубу меня с подругой таскала сестра (благо она шампанское не любит), а парни, которые вызвались нас подвезти (таксист отказался), чуть нас не продали, как они сами потом сказали… Заехали ночью в какой-то двор, пришла тетка, включила свет, всех обсмотрела и ушла… Никогда не узнаю, почему нас в итоге просто довезли до общежития целыми и невредимыми, но до сих пор вспоминать жутко.

В семье случилось так, что когда мне было три года, мой отец неудачно нырнул в реку и сломал шею. Теперь он инвалид, живет с нами, все нормально. Но мне порой стыдно, что у меня такой родитель, и обидно. Из-за этого не могу никого в гости пригласить, долго гулять, задерживаться, потому что нужно с ним сидеть. Подать попить, телевизор включить и прочее. Как дальше жить — не знаю, когда уеду в другой город… Страшно, что, может быть, из-за меня он умрет. Потому что вдруг ему нужно будет что-то, а меня рядом не будет, ибо мама на работе?..

Часто слышу/читаю истории, в которых люди описывают жизнь с полоумной бабкой, свекровью или другим родственником, который всех достал. Кто-то вуалирует, кто-то, не стесняясь, пишет, что терпение лопнуло и поскорей бы этого родича не стало. Я прожила до 18 лет с отцом, у которого клиническая психопатия после ЧМТ. И самым страшным для меня всегда будет стать вот этим самым чьим-то родственником, который просто по-человечески так достал, что "когда он уже сдохнет уже, наконец, невозможно же".

Сейчас попала под ливень. Видела, что тучи заходят, но вышла не на своей остановке и решила прогуляться. В одну минуту стало темно, как ночью. С неба стеной полил дождь, тротуар превратился в бурлящую реку. Но это было только начало. Сверкали молнии и раздавались такие раскаты грома, что мне хотелось плакать и молиться богу. Затем повалил град, величиной с пятирублёвую монету, думала, что пробьёт зонт. Домой пришла мокрая до нитки, адреналин стучит в висках. Человек ничтожен перед стихией…

Умер мой троюродный брат в возрасте 35 лет. Самое печальное, что об этом мне сообщили его ещё живые бабушка и дедушка. Бабушка и дедушка похоронили взрослого внука. Ппц.

Подумалось, а ведь работа курьером может быть идеальной для какого-нибудь маньяка/преследователя. Вот принёс заказ девушке, понравилась она ему, а номер её у него уже есть и где живёт/работает тоже знает...

У моего отца случился инсульт. От госпитализации он отказался. Никакие уговоры не помогают. Человек добровольно обрекает себя на боль, страдания и, не дай Бог, смерть. Мама без конца плачет, прожила с ним 42 года в браке. Когда я в очередной раз пыталась его уговорить, он сказал, что вообще со мной говорить не хочет. Я не знаю, что делать! Просто нет решения, никакого. Есть отчаяние, страх, ощущение полной своей бесполезности и ещё чувство глубокой злости и обиды на отца за то, что осознанно обрекает своих близких на страдания.

В моей семье очень многие рано ушли из жизни, чаще всего из-за алкоголя, хотя изначально жили хорошо, умные, образованные люди. Дедушка, родные дядя и тетя, папа. При этом в роду по папиной линии есть проблемы с психикой. И я замечаю, что у меня похожая проблема, страдаю от расстройств настроения, несколько раз лечилась у психиатра, одно время были проблемы с алкоголем и наркотиками. Сейчас работаю на хорошей работе, но часто бывает тяжело справляться с головой, иногда очень боюсь закончить, как они.

В 25 лет у меня завелись вши. Откуда — понятия не имею. Мне пришлось отрезать свои длинные натуральные волосы до каре и осветлиться, потому что вывести их не удавалось ничем. Прошло пять лет, а я до сих пор боюсь ими заразиться или что они у меня есть! Только отращу длину, как мне кажется, что они есть и я снова осветляюсь. Это похоже на кошмар. Плюс очень страшно находиться в общественном транспорте и местах скопления людей. Я постоянно думаю о том, что могу ими заразиться.

Мне кажется, что мою подругу прокляли. Еще в детстве ее брат разбился на мотоцикле, а папу вскоре посадили в тюрьму, и там он тоже вскоре погиб. Сестра больна диабетом, да и у самой то апендикс воспалится, и после операции рану зашьют коряво, то на пару с мамой бестолковые врачи год не от той болезни лечат. Недавно все вроде бы начало налаживаться, она наконец-то забеременела и была безмерно счастлива, пока не заболела ветрянкой, непонятно как, ведь в детстве уже переболела.

У любимого человека обнаружили ВИЧ. У меня отрицательный, но как пережить время окна до сдачи анализов? Я не знала раньше, как люди с ума сходят, но близка. Оба как под бетонной плитой. У него есть силы меня поддерживать, а я будто бы лечу в колодец. Вот уже неделя этого ада, а ещё месяцы впереди. Страшно от осознания того, что я не знаю, пересилит ли мой страх любовь к нему, и не раздавит ли его чувство вины?..

У меня был период, когда я постоянно мыла руки. Могла прийти с улицы и минут 15 стоять у раковины, все казалось, что грязь все еще есть. Много плакала, потому что не могла себя остановить. Дома было разделение на чистые и грязные предметы. Заметила, например, что люди включают кран грязными руками, а потом закрывают чистыми. Пошла к психиатру, пила таблетки от тревожности, через полгода это прошло. Но теперь страшно, что это может повториться, так как жить в таком состоянии ужасно.

Очень давно знала девушку, которая была как бы "ботаном", очень хорошо училась, не ходила ни по дискотекам, ни по каким-то еще тусовкам и злачным местам, зависала все свободное время в библиотеках, позиционировалась очень честной и принципиальной во всех сферах жизни. Однажды ее изнасиловали в общежитии, где она жила, будучи студенткой. Недавно узнала, что в учебном заведении, где она работает, произошло групповое изнасилование и она оказалась в числе тех, кто пытался скрыть это преступление.

У меня какая-то паранойя. Мне кажется, что я болею и скоро умру. Утром просыпаюсь с мыслью, где у меня болит, к какому врачу записаться и какие анализы еще сдать. Все анализы, что были сданы ранее, в норме, но я все равно продолжаю искать что-то. Понимаю, что притягиваю к себе эти болячки сама и боюсь, что рано или поздно они меня все же настигнут. Перестала радоваться жизни, постоянно грустная, в какой-то апатии, ничего не радует. Одни переживания, какая-то безысходность.

Год назад была хорошая семья. Теперь мать психически больная, страдает паранойей, плачет, отделилась от своих детей, лечится в психиатрической больнице. Отец умер, отчим сбежал от этого всего, а у меня бессонница и маниакально-депрессивный психоз. Пью таблетки и вспоминаю, как в детстве мама пела "Как ты красива сегодня" В. Меладзе. Всегда эту песню посвящала мне и перед сном напевала.

Бабушка моего мужа сошла с ума. Она и ранее стояла на учёте в психушке, но, видимо, была ремиссия. Сейчас говорит ерунду, не выпускает деда из дома, даже в туалет, завешивает шторы, боясь придуманного начальника. Свозили её в псих. больницу, но выписали лишь таблетки. Как можно спокойно жить, понимая, что рядом люди, сошедшие с ума, которые могут тебя и прибить, если ты им что-то скажешь не то? И ведь у неё есть справка, что психбольная, за увечье людям ей ничего не сделают.