Страшное

Мать мужа умирает от рака. Там уже всё плохо, лечение не помогает. Она чудесная женщина, ей всего 59 лет. Она пока ходит, сама себя обслуживает, но всё понимает. Как-то я была у неё в гостях, мы были одни. Разговорились, она выпила вина и разоткровенничалась. Сказала, что не хочет умирать и что не распробовала жизнь. Сначала свои родители, которые пили, сваливали на неё трёх младших детей, которых она тащила, ходила за ними в садик, водила в школу, хотя сама была маленькой. За лежачей бабушкой ухаживала. Пошла учиться рядом с домом в училище, а хотела быть врачом детским. Потом замужество, дочка старшая с инвалидностью, потом сын, потом снова дочка. Старшую поставила на ноги, с детьми занималась, сидела. Сын болел часто, у младшей проблемы были. Муж изменял (о чём я не знала), но как отец был хороший, дети его любили, она сжимала зубы, но сохранила семью. Потом ухаживала за лежачей матерью, потом взяла на воспитание племянника, сына умершего неблагополучного младшего брата, его растила, хотя нахлебалась с ним проблем. Работа постоянно по дому, быт, дети, дача, там силы вкладывала. Хотела выращивать там цветы, а сажала картошку с луком и помидоры, чтобы было что есть да подешевле. Всю жизнь детям лучшее, дать образование, воспитать, вещи хорошие купить. Все дети получились хорошие, даже племянник непутёвый в итоге хорошо живёт. А ей уже и не остается на себя. Хотела бы на море, где ни разу не была, но уже здоровье не позволит. Никогда не тратила на себя, на одежду, на духи хорошие, на косметику. Никогда не жаловалась, не ныла. Рассказала мужу разговор наш, он сказал, что не думал, что мама так жила. Сюрпризом для нее поедем на море зимой, отпуска взяли, всё уже купили. Я заказала свекрови несколько красивых платьев, духи, косметику. Поедем втроём на море, это будет её отпуск прощальный. Я сама всегда думала, что свекровь у меня такая живая, активная, весёлая, а оказывается, внутри у неё столько боли и столько неисполненных желаний. Страшно, не хочу сама так жизнь прожить.

Часто ездила одна за грибами, моя семья не любит такой досуг, а мне нравится. Оставила машину на обочине и углубилась в сосновый лесок. Накрапывал дождик, людей не было. На лесную дорогу мы с разных сторон одновременно вышли с мужиком. Он замер, глядя на меня. И я тоже не двигалась — стало страшно. А потом он просто побежал. Нас разделяло метров 30, и он преодолел их как чёртов спринтер. Я бросила пакет с грибами и побежала от него по этой дороге. В лес забегать было страшно, если бы я запнулась и упала, он бы точно меня догнал. Он ничего не кричал, не говорил — просто бежал за мной, а я от него. Когда мне уже стало казаться, что я сейчас упаду и не встану, он остановился. Я пробежала ещё немного и потом вышла к трассе. До своей машины я потом по обочине добиралась два часа, шугаясь каждого проезжающего авто. Нож в руке я держала так, что долго не могла потом разжать пальцы, их просто заклинило. Как до дома добралась, не помню. Рассказала об этом семье, а муж посмеялся. Сказал, что мужик, наверное, что-то спросить хотел, а я истеричка. Конечно, бежать за человеком чуть ли не километр, чтобы что-то спросить! Время, наверное! Испугалась за меня и утешила только дочь-подросток. Старший сын тоже сомневается, что мне что-то угрожало. Да что с этими мужиками не так?! В лес больше никогда не поеду.

Занимаюсь с мальчиком девяти лет французским языком. Он всегда с интересом изучает мой айфон, а недавно выдал: "У Вас красивый телефон, а у меня папин, он у меня умер, мне взамен никакой телефон не нужен. Только этот!" И как-то и по-детски, и как-то по-взрослому. Заплакала. Ушла.

Будучи студенткой, по вечерам подрабатывала в магазине помощником продавца + мыла пол. На квартиру, где жила, всегда шла часов в десять (идти недалеко). Вот как-то иду и вижу компанию молодых людей. Прошла, они начали цепляться, мол, познакомимся, чай-кофе-потанцуем. Я прошла мимо, но один из них подбежал, схватил за волосы и потащил в машину. Благо сзади шел мужчина, он подбежал и сказал, что мой муж, просто в магазин заходил. Отпустили и извинились перед ним. Но так страшно мне не было никогда, благодарна ему.

Оставили меня как-то раз с племянником. Мама на рынок, сестра на работу. Малому год, может, чуть больше. Делал чай, слышу — кричит, подхожу, грыз целлофановый пакет и подавился, дышать не может! Первые мысли: маме звонить, в скорую, соображаю, что пока они приедут — малой отъедет, только панику наведу. Подхожу, открыл рот, пальцами кое-как достал пакет, малой успокоился, сидит, улыбается, а у меня слёзы льются, трусило долго.

Училась в меде на 3 курсе, изучали тему удушья и как делать трахеотомию (когда в случае непрохождения воздуха через горло в трахее спец. инструментами делают отверстие и вставляют трубку, чтобы человек мог дышать). Не могла уснуть и услышала в соседней комнате странные хрипы, побежала смотреть, а там мама полусиняя задыхается, дело шло на секунды, скорую бы не дождалась, схватила небольшую трубку, нож, спирт. Хотела провести трахеотомию, слава богу, не дошло до этого, задышала.

Никогда не расскажу родителям о том, что это я спалил наш дом. Мне было 8 лет, я жег спирт в пепельнице и случайно выплеснул его на синтетический ковер, который полыхнул как факел. Естественно, выбежал на улицу, начал бегать по соседям, но все были на работе. Только на соседней улице дома была женщина, которая вызвала пожарных. Приехала машина, а вода из шланга не льется, насос сломался. Пока из соседней деревни приехала вторая машина, спасать уже было нечего, взорвался баллон с газом, даже крыша провалилась. Сгорело все: документы, деньги, мамины украшения и шуба, фотографии трех поколений семьи, с трудом добытая в те времена мебель. Короче, все. Родителям наплел, что это из обогревателя вдруг посыпались искры и подожгли ковер. Боялся, что если скажу правду, то меня убьют на месте. Восстанавливались мы после этого пожара долго — квартиру снимать было дорого, а на новую денег не было. Помогли односельчане, поделились одеждой, продуктами, даже немного деньгами, хотя в те времена зарплату выдавали в основном раз в полгода. Очень много лет прошло с тех пор, я сам уже дважды отец, и этот позор я несу сквозь года. Родителям сейчас помогаю, в том числе и деньгами, они ни в чем не нуждаются, прошлое в прошлом. Но эту тайну знает только моя жена и несколько надежных друзей. Родителям не скажу никогда, хотя, наверное, сейчас они бы меня простили. Но проверять не хочу.

Мне 26. Ещё год назад у меня было всё: любимый человек, помолвка, беременность. Была абсолютно счастлива. Но я потеряла ребёнка. Затем рассталась с любимым, отменила свадьбу. И что сейчас? Встречаюсь с 21-летним красавчиком, провожу пять дней в неделю в зале и чувствую себя пустой. Год со смерти моего ребёнка.

Мой сын заболел в два года, остался лежачим. Не отдали, сколько бы врачи не говорили гадостей. За последний год не стало моего папы, жена брата умерла в 37 лет, у них так и не родились дети. Следом не стало моей бабушки, а потом ушёл и сын. Муж уже 4 года с травмой ноги, группы нет, на работу не берут. И теперь такое ощущение, что жизнь добить решила: у мамы рак…

Начала побаливать спина от сидячей работы. Записалась на массаж, после первого же сеанса что-то явно пошло не так: было очень больно, ноги начали хуже слушаться. В общем, узи показало, что в разрекламированной студии с "суперпрофессиональными массажистами" мне к простой усталости мышц добавили серьёзных проблем. Сужусь с ними, параллельно лечусь и отбиваюсь в соцсетях от наездов, что вся эта история проплачена конкурентами, и вообще я фейк. Угрожают переломать мне ноги.

Недавно умер мой друг. Он был мне как брат, я его безумно любила. И я украла у него дома (когда зашла после похорон) его кофту. Серую обычную толстовку. Знаю, каким парфюмом он пользовался. Специально купила такой же. И очень часто хожу в этой толстовке, чтобы чувствовать, что он где-то рядом! Не могу его отпустить, да и не хочу(

Два года назад умерла моя двоюродная сестра. Когда узнали диагноз, у меня началась истерика, я плакал и кричал. Через пару месяцев мне приснился сон: пустая дорога и только машина скорой помощи, в которую грузили безжизненное тело моей сестры, а я наблюдал за этим вместе с её нематериальным, слегка прозрачным телом. У сестры отказывали почки, в организме скопилось много токсинов, и сердце не выдержало. Она умерла в свой день рождения. Я наблюдал за её болезнью целый год, делали всë возможное, чтобы она выжила. Хотя нет… Не делали. Только спустя два года я спросил себя, почему не начал собирать деньги на пересадку почки для неё в интернете. Я просиживал часы в сети, болтая ни о чем, смотря сериалы. Мне стыдно. Я её не спас. Каждый день после её смерти я просил, чтобы она приснилась мне — хотел попросить прощения. Наконец, приснилась. Мы гуляли, смотрели на грозу, потом будто поехали к нашим живым родственникам. Она была счастлива, здорова. У неё ничего не болело. Я сожалею обо всём, что не сказал ей при жизни. Я любил её. Её смерть стала для меня ударом, ведь до этого я никогда не верил и не понимал, что люди умирают.

Лежала в больнице на дневном стационаре. Ранним утром, проходя через парк, увидела полицию: они осматривали там труп мужчины. Позже в больнице я из разговоров узнала, что этот мужчина кричал целую ночь, и, получается, ему никто не помог. Страшно, что у нас можно, лежа перед крыльцом больницы, умереть — никто не поможет!

Двухэтажный дом. 12 квартир. Все всех знают. 10 тыс. населения городок. И в этом доме прямо перед дверью подъезда убивают женщину. Хороним всем двором. Ну разве так можно? И при этом у нее остались два сына — 28 и 19 лет. И внук. На пороге дома! Ради удовольствия — все ценности при ней! Какой же пиздец!

Я была совсем крошкой, когда убили моего брата. Он учился во втором классе тогда. Всю жизнь я слушала от мамы и соседей, что и меня обязательно убьют, если выйду из дома. Сейчас у меня двое детей. Старшего через пень колоду иногда-таки отпускаю погулять с друзьями, а младшего даже в сад не вожу. Настолько страшно за него. На следующий год уже в школу вести, а я не знаю, как взять себя в руки. К психологу обращалась. Работала она со мной долго, но увы.

Папочка при смерти. Рак, 4 стадия. Нам всем очень хреново, но ещё хреновей становится оттого, что сидишь ты рядом с ним, а он тебе за спину смотрит и, улыбаясь, говорит: "Мааама!" А мамы его уже 25 лет нет в живых. Кота, шкуру продажную, вообще в дом не затащишь. Глаза выпучит, царапается и сваливает.

Было мне 8 лет. Обидевшись на бабушку за что-то, решила отомстить. Нашла иголку, воткнула её в ковер и ждала, пока бабушка на неё наступит. Прождав минут 15, я вижу, что бабушка прошлась по той самой иголке, но ничего не случилось. Я подумала, что она просто воткнулась в её тапочек. Через некоторое время, позабыв уже об иголке, побежала за игрушкой и сама же наткнулась на неё. Было ужасно страшно, так как я не могла вытащить иголку, она заходила ещё глубже, потом я её как-то вытащила зубами. До сих пор стыдно(

В детстве, когда мне было 3,5 года, меня укусил энцефалитный клещ. Всё было очень плохо, было воспаление головного мозга. После больницы я стала дико бояться уколов, это сохранилось до сих пор, так как меня буквально закалывали уколами и капельницами. Пичкали всеми таблетками. В один из плохих дней мама сидела возле моей кровати, плакала и спрашивала: "Почему маленькую дочь, а не меня укусил клещ?" Ровно через год она лежала в той же больнице после укуса энцефалитного клеща… Только с большими осложнениями, но всё обошлось.

10 лет назад умер мой дедушка от рака; человек, которого я любила больше, чем маму. В семье обсуждать такие переживания, оказалось, не принято, и с этой потерей мне помогла справиться моя кошка, мой самый преданный друг. Вчера мы узнали, что у моей кошки онкология. Второй раз рак забирает самое сокровенное у меня...

Чуть больше месяца назад умерла моя любимая бабушка. Ей было 80, инфаркт. А я до сих пор не могу с этим смириться. Очень больно, когда уже нельзя позвонить ей по сто раз на дню, поделиться проблемами, идеями, пересказать, что отмочил в очередной раз ее правнук. Больно настолько, что часто хочется уйти далеко в лес и орать там как можно громче. Потому что разрывает. Потому что человека ближе у меня больше не будет.

Ехала недавно в поезде. Соседями по купе были девушка и парень. Поезд вдруг остановился, хотя до станции было ещё далеко. Всем стало интересно, что же там случилось. Проводник что-то рассматривал под вагоном. Мы послали парня на разведку. Вернулся — сказал, что поезд сбил корову. Конечно, от скуки битый час обсуждали это событие. Как она попала на рельсы и подобное. И только вечером узнали правду, что была сбита женщина — пьяная пыталась перевезти велосипед перед приближающимся поездом и не успела.

Мне было 10 лет, когда у меня не стало отца. Мне сказали, что он заболел и умер в больнице, но, как говорится, сердце не обманешь. Я чувствовала, что тут что-то не то. Так и вышло! Я была у бабушки, она попросила меня принести из ящика квитанции. Когда я открыла ящик, то под квитанциями я увидела заключение судмедэкспертизы. Моего отца убили! Ножевыми ранениями! В собственной машине!

Иду на работу. Солнце светит. Конец обеда. Час пик. Пробки. Вдруг шум, как будто автомобили столкнулись. Поворачиваю голову налево в сторону дороги и вижу — женщина лежит. Все замерли, минута… И тут я понимаю, что никто не идет к ней, ни водители, ни пешеходы. Я через проезжую часть подбегаю, думаю — щас пульс проверю. И тут кровь как хлынет. Понимаю, что всё…

В юношестве родители отправили меня в санаторий. Впервые влюбился в девочку. Спустя неделю пребывания там, решил выпендриться перед ней: полез на сосну. Добрался до макушки (этаж 6-7) и сорвался. На уровне 2 этажа ударился об очень толстую ветку и выдрал её с корнем. Тем самым притормозил. В итоге к 24 годам сотрясение мозга и давление с болями. Ноги на 1,5 см разные из-за перелома со смещением и вытяжки. Женщины — зло, хотя свои мозги иметь надо!))

Ветром у нас на балконе выдавило передние стекла наружу, как бы по цепочке (живем на 5 этаже). Три стекла из четырех удалось удачно снять, а четвертое стекло очень перекосилось, и снять его я (девочка) и мама не могли. Пришлось полчаса ждать папу с работы, при этом все это время мы, не чувствуя рук, держали его от падения. Страшно было представить, что случится, если оно упадет. Ладно стекло, но внизу ведь машины, люди… Это были одни из самых страшных минут в моей жизни.

После вуза устроилась на работу, начальником был пожилой мужчина, строгий, но как-то сработались, стала помогать ему по личным делам. Перед майскими праздниками попросил подготовить документы (он дом купил в Подмосковье). Времени в обрез, не успевала. Он не торопил меня, а я хотела сделать всё возможное и не ударить в грязь лицом (2 ночи сидела с этими бумагами). Успела. Отдала шефу и он поехал оформлять. Звонок, авария, разбился насмерть по дороге обратно. Если бы я так не спешила с его поручением…((

Мне 22 года. Недавно мне поставили диагноз — реактивный артрит. Спустя почти год меня положили в больницу, потому что он не проходит. Что в итоге: в 22 года у меня стоит диагноз между ревматоидным артритом и болезнью Бехтерева. И знаете, вы можете говорить сколько угодно, что это не самое страшное и т. д. Но меня нагнетает, что через пару лет меня начнет скрючивать и я могу перестать ходить. И что всю жизнь я буду на блокадах и таблетках. Не о такой жизни я мечтала…

Первая любовь. Ехали с ним покататься на машине, на трассе на другой стороне сломалась машина его друзей. Вышел помочь, и когда переходил дорогу, вылетела Нива из-за поворота. Я не успела крикнуть, все случилось слишком быстро. Помню только, как трясу его, а в ответ стеклянный взгляд и ручеек крови изо рта…

В детстве каждое утро мы с мамой провожали папу на работу. И в один день у меня было очень плохое предчувствие. Говорила, чтобы он остался дома. И он так и не вернулся… Погиб. Работал телохранителем.

Произошёл случай в конце 90-х-начала 00-х. Сосед мой всё грезил купить машину. Простой работяга на заводе, жена и пару детишек. Копил он тем, что лет 10 не курил и не пил. И по тем годам купил он машину 2110, мечта осуществлена! В день покупки поехал отмечать к мужикам (святое же), а пил за 3 остановки от дома. После посиделок хотели вызвать ему такси, но идти недалеко же. В пьяном угаре пошёл домой, но не дошёл, сбила насмерть машина...

Живу в многоэтажке. Во дворе жила бездомная кошка и бездомная собака, всегда подкармливала их. Утром по пути в универ увидела, что кошка лежит возле одной машины. Подошла, позвала, потрогала… Ноль эмоций. Она умерла. Я зашла обратно, чтобы сказать маме, а когда вышла — рядом лежала собака и выла. Вечером, когда пришла с учебы, мама сказала, что собака легла рядом и больше не встала. Тоже умерла. Так жалко их…

10 лет назад у моего дедушки нашли рак легких. Врачи сказали, что не будут оперировать, все, безысходная ситуация. Его вернули домой, где он провел свой последний год. Помню все его мучения, а ведь он до последнего курил, говоря, что все равно жить немного. Помню, плакала сильно. Потом он умер. Помню всё до мелочи, иногда до сих пор плачу от этой боли, что пережила вся моя семья. Теперь у моей бабушки обнаружили рак. Только уже головного мозга. Та же ситуация. Она даже курит столько же и то же самое говорит. Я не знаю, как пережить это снова.

Работаю в ресторане. По домам нас развозят на такси. Вчера попали в аварию. Въехали в полицейскую машину. Таксист оказался в неадекватном состоянии. У меня разбита губа, синяк под глазом, распухшее лицо, ушиб ноги. Страшно. В момент столкновения перед глазами пролетели все мои ошибки за последнее время. Поняла, что делаю не так. Весь день думаю, что и как исправить и поменять в жизни.

Живём на 5 этаже, на 4 живёт псих. Орёт в окно нечеловеческим голосом почти каждый день. Бегал за соседями с топором, до сих пор на двери следы. Забирают на принудительное лечение периодически. Лечь в психушку согласия не даёт, а без него никак. Дядя мужа помнит его ещё молодым и успешным парнем. Страшно слушать рассказы о его молодости, хорошей работе, красавице жене и сыне, а потом с опаской проходить мимо его двери.

В жизни всего добилась: техническое образование, достойная работа. Родители счастливы, брат — спортсмен, казалось бы, все идёт своим чередом, живи да радуйся. Все оборвалось в один момент: в доме обыск, отец под следствием, все, что есть, до последней копейки отдали адвокату. Мы знаем, что он не виноват, но доказать это очень трудно. Как справиться, даже представить себе не можем. Так тяжело морально не было ещё никогда.

Живу в Москве. Вожу машину, ежедневно вижу аварии. Иногда очень серьезные и жуткие попадаются. Однажды ехала по Ленинскому и увидела самую страшную аварию в жизни. Нет, пострадавших уже увезли, никакого фарша, просто возле одной из покореженных машин (видимо, лобовое произошло) я увидела на асфальте одинокую детскую соску-пустышку… Я остановилась и разрыдалась в голос! Ладно, взрослые, но в машине ведь был малыш…

Попала в замкнутый круг. У меня гормональный сбой и нервная булимия (стоит чуть понервничать, я ем). Все нервы от работы, очень сильно нервничаю только там. Антидепрессанты и гормональные препараты стоят очень дорого. И только на этой работе хорошая оплата. Чертов замкнутый круг. Кажется, я никогда не вырвусь из него.

Мысли материальны?.. Познакомился с девушкой, посидели, поболтали, повёз её домой в другой город. По дороге подумал: вот если бы сейчас была авария, то она бы увидела, как я спасаю людей, поняла бы, какой я герой. Не прошло и пяти минут, как перед нами в лоб-лоб врезались две машины, одного человека спасти не удалось…

Недавно была в гостях у тёти, она человек взрослый, ей за 70. Зашла к ней в комнату, подумав, что ей тяжело выключить свет. Выключила и узнала от неё, что она теперь всегда включает свет, как начинает темнеть. Говорит, что боится мрака, ведь скоро и так помирать. Вот так теперь она лежит со светом, пока не уснёт. Хочет насладиться светом, пока он есть…

Я любитель экстрима, но после одного случая решил завязать с этим. Занимался экстремальным горным спуском на велосипеде. Как-то съезжали с очень крутой горы, всё благополучно. Осталось по асфальтированной дороге скатиться ещё 4 км, я не рассчитал скорость, не вписываюсь в поворот. Удар передним колесом на скорости 74 км/ч в камень — приземляюсь в кусты. Что тут такого? Если бы не этот куст, я бы благополучно вылетел в овраг и приземлился бы только через 1 км свободного падения!

Я всего постоянно боюсь. Выйти на улицу, взять трубку, когда звонят родители или кто-то ещё. Боюсь идти в институт уже второй месяц. Даже написать это дико боялась. Просто поделиться не с кем. Друзья отвернулись, родители заняты. Что говорить о дальнейшей жизни: учебе, работе, новых людях. Страшно. За спиной 3,5 года депрессии, панических атак и постоянной тревоги. Пью лекарства, но кажется, что это никогда не закончится. Я не смогу взять себя в руки и начать жить.

Пару дней назад у меня на глазах в вагоне поезда в метро упал мужчина. Поезд дернулся при отправлении, он не удержался на ногах, упал на спину и головой сильно ударился о сиденье. Было страшно, потому что он не подавал признаков жизни, а когда его вынесли на станции, на полу осталась лужа крови из раны на его затылке. Жуткая картина. И в голове вдруг мысль: даже поездка в метро может убить. Не авария, не маньяк. Хорошо хоть, что всегда найдутся добрые люди, которые помогут.

После смерти кота, который прожил с нами 16 лет, завели маленького котенка. Ужасно любопытный, игривый, ласковый — его полюбила вся семья. На мой день рождения ночью он разбился, упав с балкона. Так больно мне не было даже после смерти взрослого кота...

Было мне лет 12, с мамой сильно поругались и, как итог, домой ехали на метро как абсолютно чужие люди. На одной из станций в наш вагон зашёл мужчина и всячески пытался привлечь моё внимание, время от времени пиная мою ножку. Позже вышел с нами на одной станции, ехал на эскалаторе рядом и шёл ещё пару кварталов по улице. Видимо, в какой-то момент мы с мамой разговорились, и мужчина исчез... Мама о том случае ничего не знает, а мне даже страшно представить, что бы было, будь я действительно одна...

Мой бывший парень взял без спросу у бати машину (пока тот был в ночную смену). Заехали они за мной. Решили поехать на заброшенную взлётную полосу. Там дорога нестабильная: то ровный асфальт, то щебень. Водитель разогнался до 120 км/ч и забоялся, что неровность дороги покоцает подвеску, крутанул руль резко влево. Я помню, что нас крутило, было очень страшно и в моей голове была одна мысль: "Главное, чтобы были живы". Все выжили, только травмы тяжёлые были, тачка в хлам, зато подвеска целая.

У меня дедушка очень любил выпить. И мы с бабушкой каждый вечер ходили забирать его из гаража, где он, собственно, пил. Он всегда послушно шел за мной, а я около дома просила у него "копеечки" и бежала за мороженым. Его не стало, когда мне было 10. Я до сих пор помню, как он пришел поцеловать меня на ночь, а я притворилась, что сплю, хотя всегда обнимала его и желала ему спокойной ночи. На следующий день у него остановилось сердце. Каждый раз плачу, когда вспоминаю.

Летом в сарае разгребали с мужем старые вещи. И наткнулись на осиное гнездо, убегали как сумасшедшие. Я оказалась быстрее и мне повезло, мужу повезло меньше: 8 укусов. Пошёл отек по всему телу, досталось ему хорошо. Вызвали скорую, ждём. Пока он лежит и раздувается, пофоткала его на телефон. Смеялись, что шея и голова сравнялись. Позднее после врачей и уколов мы узнали, как крупно ему повезло, что вовремя ему оказали помощь. У него на ОС аллергия и могло всё закончится не так смешно.

Упала с третьего этажа — легкое сотрясение без последствий. В аварии на мокрой дороге мою машину раскрутило, а потом ударило и смяло об забор с моей стороны — синяк на локте. Вышла на гололед, поскользнулась, упала — ОЧМТ со смещением затылочной кости, сотрясение с огромными последствиями для мозговой деятельности, инвалидность. Везение.

Разговорились с папой о жизненных ситуациях, которые принято называть "на волосок от смерти". Он рассказал мне одну, из личного опыта. Начало 90-х. Меня не было даже в планах. Вечером, возвращаясь с работы, он шёл по тропе, проходящей прямо под окнами общежития. Ничего не предвещало беды, ну почти, не считая напильника, стремительно летевшего вниз. Он воткнулся в снег в паре сантиметров от папы. Странно осознавать, что ещё один шаг, и меня могло и не быть, а мама с маленьким братом остались бы одни.

Мой дедушка говорил мне, что надо тренировать силу воли. Так или иначе в жизни я себя к этому подводила. С возрастом начались депрессии, страхи, галлюцинации и всякий треш. Психиатр сказал, что это БАР, теперь лечусь. Однако тяжёлые состояния случаются. Мне кажется, натренированное, как мышца, умение превозмочь себя — единственное, что спасает от пучины неадеквата. Знаю, что я ку-ку, и не разрешаю себе принимать за реальность всякий бред. Прям все силы на это трачу. Берегу от этой ноши своих родных.