Страшное

Встречалась с парнем 4 года, знакомы с детства, безумно любили друг друга. Я забеременела, а позже попала в аварию... Пролежала несколько месяцев в еле живом состоянии, ребёнка потеряла, но парень не оставил, постоянно был со мной, ухаживал. Мне становилось лучше, а он резко перестал приходить. Пролежала так ещё месяц, а он так и не пришёл. Думала, что решил расстаться из-за ребёнка, плакала, не могла дозвониться. Оказалось, что его убили. Все бы отдала, чтобы обнять его в последний раз.

Бабушка мужа несколько лет назад заболела Альцгеймером и теперь как ребёнок. Почти ничего не помнит, почти никого не узнаёт. Удивительно, что воспоминания у неё стерлись, а личность при этом осталась. И воспитание. Может, например, лёжа в подгузниках (встать она не может, контролировать мочеиспускание тоже) очень вежливо сказать: "Извините, я Вас не помню, но я понимаю, что Вы моя родственница!" Раньше она была очень умной женщиной, кандидатом наук, уважаемым человеком в своей сфере, а сейчас ничего этого не осталось. Очень страшно на это смотреть. Каждый раз плачу после того, как мы её навещаем.

Сестра, будучи счастливой замужней женщиной, решила завести ребёнка. Беременность протекала хорошо, заботливый отец, регулярные обследования, обустроили детскую. Когда срок пришёл, вроде как в животе начало тянуть, поехали в больницу часов в 9 вечера. Там ей сообщили: ваш ребёнок умер в утробе. Врачи сказали дождаться утреней смены врача. Так она провела ночь с пониманием, что внутри её желанный, но мертвый малыш. Сошла с ума. Положили в психушку.

У моей любимой старшей сестры двое сыновей. Шестилетний Матвей и двухлетний Кирилл. Полтора года назад у нее диагностировали рак. А четыре месяца назад ее, к несчастью, не стало. Мальчишки остались со мной (их папа исчез, как только узнал о болезни). Младший особо не переживал о смерти мамы, так как почти ее не знал. А Матвей просто ушел в себя. Сидит словно каменный, глаза пустые, почти не ест. Лучше бы он рыдал, тогда бы не было так страшно. А мне кажется, что я потеряла и сестру, и племянника.

Живу в 30 минутах ходьбы до работы. Обычно срезаю путь, иду через переулок, где почти никогда нет людей. В один из вечеров плетусь домой после тяжелого трудового дня, от самой работы почувствовала за собой «хвост». Какой-то мужик в нескольких метрах позади преследовал меня весь путь до переулка. Тут я поняла, что если я в него зайду, то в этот раз меня могут ждать крупные неприятности. К счастью, впереди я увидела молодого человека с букетом цветов. Подбежала к нему, прошептала: «Помогите», — и громко поздоровалась с ним, как со своим парнем. Я еще раз шепчу слова о помощи, а молодой человек громко отвечает: «Девушка, извините, мне некогда», — и уходит. Мне стало страшно, мужик позади тоже остановился. Не нашла ничего лучше, чем заорать: «Ах ты ж сука!» — и убежать со скоростью самолета. Добежала до работы обратно, вызвала такси. Больше путь не срезаю.

Два года назад моему парню приснился его покойный дедушка. Он сказал, что умрёт парень через два года, но не своей смертью умрёт — убьют его. Я отчётливо запомнила это, потому что парень долго не мог отойти ото сна, так как был очень близок с дедушкой, когда тот ещё жил. Всё так и случилось, как сказал старик: прошло два года, парня пырнули ножом в драке. На днях были похороны. Страшно.

Одно из неоднозначных воспоминаний из детства: время около двух часов ночи, я сижу в зале, на фоне сериал H2O, а я судорожно уже сотый раз звоню маме и слышу "аппарат выключен..." и вытираю слёзы. Иногда мечусь по комнате и думаю, куда бы пойти искать её, откуда начать? Но ведь зима, очень холодно, а я боюсь. Я не знаю, где она и с кем. Знаю, что пошла к друзьям выпить уже в который раз. А у меня никого больше нет, и помочь некому. Я хочу спать, но не могу уснуть, из-за всех сил пытаюсь отвлечься на любимых русалок из сериала. Я боялась её прихода, так как знаю, в каком состоянии она должна была прийти, но больше я боялась, что она не придёт. Так я просидела до утра. Звонок в дверь, сердце бешено стучит. Мама пришла, вся грязная, мокрая, пьяная. Уложила её спать. Потом она рассказывала, что поругалась с друзьями, они выгнали её на улицу, она уснула в сугробе, но её подобрали какие-то люди и довезли до дома. Страшная ночь.

У меня был папулька. Инвалид детства — полиомиелит. Всю жизнь ходил и хромал. В 46 лет у него появилась дочурка — я)) А в 52 слёг и больше не выходил из квартиры. Мне было тогда 6 лет. С 6 лет я готовила, приносила, выносила судно, разогревала поесть. И так 7 лет. НО ни на секунду он не прекращал работать! Даже в последний день к нему пришёл работодатель и забирал какие-то документы. А вечером этого же дня его не стало.

Для меня жуткое осознание — когда ты приходишь в квартиру человека, которого уже нет в живых, видишь раскрытую книгу, которую человек не дочитал, недовязанные носки, начатую бутылку настойки, которая плотно закрыта (до особых моментов), небрежно брошенные пару вещей с ароматом духов. И да, самое ужасное — это разбирать эти шкафы и думать, куда деть все эти вещи, которые были дороги этому человеку… Проще воспринимать сам факт смерти, чем это вот всё «послевкусие». От этого безнадега какая-то.

Дочка, 10 лет, заболела ковидом, температура 39. На следующий день я проснулась с 38.3 — пролежали весь день. Правда, у нас есть пёс, и надо было выходить с ним 4 раза в одно и то же время, как он привык. Пришлось, а что поделаешь, хоть и нелегко с температурой гулять по холоду. Поставив в мультиварке для собаки тушить еду, я ушла подремать в дальнюю комнату, так как слабость просто жуткая. Через час дочка разбудила с криком, что у нас кухня горит! Вскочила, всё в чёрном дыму, дышать сложно, не помню, как одевались, схватили пса и выскочили на лестницу. Вызвали пожарных, звонили в двери к соседям. Тяжело вспоминать даже, как было страшно, что в любой момент может взорваться газовая труба на кухне... Выскочили на улицу. Пожарные приехали, стали тушить. Простояли на холоде часа два. Оказалось, проводка загорелась, короткое замыкание, а пакетник, мать его, не сработал! Пока суд да дело, выгорела кухня, коридор. Разбито окно. Дома грязь, холод, нет электричества, перекрыты вода и газ, мы обе голодные, грязные, в копоти, с ковидом и температурой. Даже зайти ни к кому не можем... Стресс я испытала, конечно, колоссальный, изменились и я, и дочка, и вся моя квартира тоже... Не изменилось только время и количество выгулов у собаки. Но мне уже теперь ничего не тяжело, мне всё теперь как-то стало ровно, совсем по барабану. Мы живы, а это главное.

Был у меня крыс Борис. Черная голова, а сам белый, за что и был назван Фантомасом. Гонял моих котов, ел конфеты и борщ, пил исключительно пиво (дед выделял), реже — воду. В клетке порядок наводил, спихнув все в один угол. Я думала, что он со мной навсегда, пока не узнала, что крысиный век недолгий. Ревела. Мне было 9 лет…

Стояла в очереди в банкомат. Передо мной женщина снимала деньги просто пачками, очень нервничала. Тогда я впервые задумалась о краже (плохо с деньгами было). Начала рассуждать: сейчас вырвать у женщины сумку с деньгами или пойти за ней на улице? А куда потом бежать? А что, если поймают? Женщину я, конечно же, не обокрала, но до сих пор так страшно вернуться в ту бедность, когда ты готов обокрасть невинного человека и продумываешь план, потому что снимаешь последние 200 рублей.

Я разбила головку клитора в детстве — ехала на велосипеде на огромной скорости, врезалась в забор, пахом спрыгнула на раму. Думала, умру от боли. Между ног всё было просто чёрным, вообще не понимаю, как ещё между половых губ осталась чувствительность. Иногда грустно, что никогда не познаю привычного женского оргазма, но в целом привыкла. Правда, влагалище берегу как зеницу ока, даже рожать боюсь, чтобы не зашили остаток источника удовольствия без моего согласия.

Год назад меня сбила машина. В результате реанимация, больницы, врачи. Я до сих пор ненормальная, люди мне говорят — ты какая-то нервная, психованная. Посмотрела бы, олени, на вас, если бы до 20 лет вы выглядели хорошо, а потом — раз! — лысая на полголовы, шрам на полщеки, шрам под носом, и нет половины носа. Да-да, нет стенки носа. И весь лоб в шрамах, прям весь-весь. Это ужас.

Мама попала в больницу, и мне нужно было разобраться в её медицинских документах. Из медкарты я узнала, что когда мама была беременна мной, то беременность была многоплодной, но случился выкидыш, и родилась только я. Родители никогда не рассказывали мне ничего об этом, а я всё никак не могу перестать думать о том, какой бы была моя жизнь, если у меня была бы сестра-близнец? И почему жизнь дала шанс именно мне? Теперь я гораздо ответственнее отношусь к жизни, а по ночам плачу и скучаю по сестрёнке.

Буквально за несколько месяцев произошло столько плохих событий… Дядя уехал в дурку на ПМЖ, дед в состоянии овоща на грани смерти, отец в запое уже год, в моем успешном и процветающем бизнесе просто в один момент пропали заказчики, в отношениях с моим мужчиной просто полный ужас. Черная полоса, закончись, пожалуйста, я уже не вывожу.

Заказали в Анапе такси до вокзала. Таксист — молодой парень. Разогнавшись, этот придурок решил объехать по встречке грузовик. И только бок машины высунулся на встречку, нам сбили боковое зеркальце. Окно было открытое, мимо четырех наших голов зеркало пролетело через весь салон и с жуткой ударной силой выбило правое заднее окно. Оно могло любому из нас проломить череп. Об оплате такси даже заикаться не стали.

Когда был мелким (лет 10), я любил гонять на большой скорости на велике по даче. Ну и погнал я, как обычно, по дороге с крутой горы. Разогнался… и из-за поворота вылетает машина... Ну и пролетел я около 10 метров, сломал всё, что только возможно: 6 ребер, ноги, руки, сотряс. И самое главное: я не чувствовал боли... Не забуду слезы и выражения лиц своих родных, их крики.

20 лет назад нашли с подружкой обезглавленное тело в лесопарке. У неё со страху сознание совсем спуталось — она подошла спросить у него, жив ли он или мёртв. Я флегматично отметила, что для начала надо голову найти, а там уже спрашивать... Но позже всё равно и мне аукнулось. Вопреки здравому смыслу, я принимала за мертвецов долго неподвижно стоящих людей или барахло в углу комнаты.

Две недели назад у папы случился микроинсульт, а у дочки — нервный срыв. Я единственный водитель в семье, разрываюсь... Боже, как я устала. Родня только советами помогает и ВСЁ. И то по телефону. Блядь, как это бесит! Когда у них беда случилась, мы должны были бросить всё и мчаться на помощь, неважно, где они находились... Мы должны и всё! Гребаная родня.

Я очнулась во время операции и не могла даже открыть глаза или пошевелить пальцем, чтобы как-то дать понять врачам, что я чувствую свои кишки, которые лежат на столе рядом со мной. Я все слышала, все понимала, чувствовала, как перекладывают кишки, как нитки проходят через кожу на животе, врачи что-то по приборам замечали, несколько раз открывали мне глаз, я их видела, они светили фонарем и закрывали его обратно. Из-за сильного стресса не хватало воздуха, но вентиляции легких было на это всё равно.

Бабушка умирала, у нее не двигались ноги и руки. Однажды пришел домой поздно, она позвала меня и попросила воды. Я поил ее водой из ложечки, это было все, что я мог сделать для нее в этот момент. Было грустно, что не могу сделать большее. Очень хотел, чтоб она утолила жажду. Лег спать с камнем на душе. Утром ее не стало...

Не люблю есть вне дома. Иногда, когда приходится с друзьями идти на завтрак/обед, стараюсь съесть минимально. И все равно после этого испытываю чувство вины и дискомфорт. Зато, когда прихожу домой, я обжираюсь до боли, до тошноты. Закрываюсь в туалете и засовываю два пальца в рот до тех пор, пока не выйдет все. А потом выпиваю два литра воды и повторяю процедуру. Я знаю каждый раз, чем это закончится. И объедаюсь я уже с намерением все это исторгнуть. Я прекрасно понимаю, что это мерзко.

У меня разболелось и опухло горло, я думала, что простыла, полоскала прополисом. Ночью, легла спать. Только засну, тут же просыпаюсь от того, что сижу… Ложусь опять, просыпаюсь опять сидя. Начала нервничать, потому что хотела уснуть. Так повторялось несколько раз. В итоге я уснула. Утром я осознала, что у меня горло опухло от аллергии и просыпалась оттого, что переставала дышать…

У моего папы уже прошёл день рождения. И это был самый СТРАШНЫЙ день в моей жизни. Под вечер мы всей семьей начали праздновать, мясо, все дела… Мама подавилась. Я сижу напротив неё и вижу её выражение лица, ей плохо. Я очень испугалась. Она начала толкать папу. Мы не сразу поняли, что произошло. Папа бьёт по спине, между лопаток, паника, мама задыхается и слабеет, я сознание теряю. Подходит дедушка и давит на желудок. Мама дышит, все выдыхают.

Зимой возобновила занятия фитнесом после долгого перерыва. Через два месяца снова радовалась своему подтянутому отражению, планировала гардероб и ходила счастливая. А не так давно не рассчитала нагрузку и потеряла сознание после тренировки. Скорая, больница, страшный диагноз. Все планы по превращению в рельефную фитоняшу накрылись. Объёмы вернулись, заниматься с весами мне больше нельзя.

Недавно врач сказал, что я не жилец. Это не рак, не опухоль, ни один врач не может и ума приложить, как мне помочь. Эндокринологи, кардиологи, терапевты и т. п. не понимают, в чем дело. Ни одни лекарства не помогают. Они просто видят, что тело уходит "в минус", несмотря ни на что. К кровати не прикован. Никогда бы не подумал, что это будет так страшно — просто медленно умирать. А я лишь разменял второй десяток жизни…

В 18 лет изнасиловал "друг", это был первый раз. Теперь не знаю, как мне с этим жить. Сейчас у меня не очень хороший период в жизни, смотрю на себя и становится противно, а у него семья и ребенок. Не могу смотреть на этого "друга", начинает выворачивать, а зла ему никогда не желала.

Отработала 12 часов + по дороге делаю консультацию ученице. Впрочем, весь день бла-бла-бла. Ужасно устала, скорей бы домой в кровать. И тут на скорости 120 по КАД с левой полосы! Выбегает парень. Как же я взбодрилась! Урод. И свою, и мою жизнь мог унести. Еле увидела и притормозила. Бежал как страус! Доехала и взяла выходной. Вы зачем это делаете? У вас инстинкта совсем нет? Вторые сутки идут, а меня колотит. Не я бы сбила, а на моих глазах, и хорошо что так. А если бы…

Год назад в поселке, где живут родители, случилась беда — таксист сбил пятерых подростков, двое насмерть, трое с переломами в больнице. В тот вечер моя младшая сестра собиралась идти гулять вместе с ними, но мама не пустила. До сих пор, когда вспоминаю об этом, у меня мурашки начинают бегать по телу от ужаса, что моя девочка могла оказаться там...

Я не считаю себя особо верующей, но назвать себя атеистом тоже не могу. В моей жизни было 3 ситуации, когда врачи разводили руками. Никаких прогнозов, никаких надежд, никаких сроков. А на все вопросы — «молитесь, может, и отмолите». Инсульт у папы, болезнь сестры, рак у мамы. Чему верить в этой жизни, если человек, который ответственен за жизнь твоего близкого, посылает тебя к Богу?..

Мне было лет 5, когда это случилось. Мы с мамой пришли после садика, и, как обычно, она меня переодела в домашнее. Мы жили в закрытом военном городке, поэтому у нас были калориферы. Маленькая глупенькая я со всего маху плюхнулась на такой включённый калорифер. Боль была адская. Долго провалялась в госпитале. Очень часто падала в обмороки. Теперь шрам на весь живот. Меченая, так сказать. Самое яркое воспоминание из детства. До сих пор, содрогаясь, вспоминаю ту самую боль.

Стала мучить сильная жажда, позывы в туалет ночью. Сразу заподозрила что-то неладное. Сдала анализы — диабет. Мне всего двадцать лет, так страшно. Я не знаю, что мне делать дальше. Каждый день слезы и паника. Остается только намотать сопли на кулак и соблюдать рекомендации врача.

Моя бабушка сходит с ума, и на это смотреть печально. Она совсем неуправляемая, лечиться не хочет, говорит, что это мы сошли с ума. Ей мерещится, что едут стены; что в её квартире кто-то живет, когда ее там нет. Иногда случаются галлюцинации, заговаривается, боится, что все хотят ее обмануть. Опускаются руки, глядя на все это. Это очень больно, когда так происходит.

Всегда, когда вижу на улице пару с маленьким ребенком, представляю в голове картину, как она узнала, что беременна, как сообщила ему о беременности, их первое УЗИ, роды, выписка, маленькое счастье на руках. Пытаюсь представить, какие эмоции они испытывали в эти моменты. Но жаль, что мне не испытать этих эмоций — у меня никогда не будет детей.

Живу в одном конце страны, родня — в другом, без пересадок не доберёшься. Однажды зимой летела поздним рейсом, а в аэропорту прибытия погода испортилась. Полчаса кружили над аэропортом, сидела у окна и видела, как снег забивается в турбины (?), тряска, резкая сильная боль в голове и потеря слуха на неделю. Приземлились кое-как, на полчаса позже ожидаемого времени. С тех пор стараюсь зимой не летать, страшно.

У меня свой страх. В детстве несколько раз, когда просыпался, не мог двигаться. Все вижу, слышу, но движения совершать не могу. Бывало, просыпался, уткнувшись носом в подушку, и задыхался, и не позвать никого... Лежу, задыхаюсь и реву. До сих пор такое происходит, но я еле-еле научился через силу заставлять просыпаться свое тело. Боюсь умереть тихо, один и от удушья :((

В тот день мы с бабушкой поругались из-за пустяка. Вечером её не стало — инфаркт. Последнее, что я от неё слышала: «Ты меня своими выходками до гроба доведёшь». Она постоянно так угрожала и вообще готовилась умирать уже лет 10 с тех пор, как вышла на пенсию. Я не воспринимала это всерьёз. А «выходки» — это когда я выливаю недельный суп, чтоб не травануться, или использую слишком много туалетки. Причём у себя же дома. Довела, получается? Характер у неё был тяжёлый, но я всё равно скучаю.