Страшное

Мать мужа умирает от рака. Там уже всё плохо, лечение не помогает. Она чудесная женщина, ей всего 59 лет. Она пока ходит, сама себя обслуживает, но всё понимает. Как-то я была у неё в гостях, мы были одни. Разговорились, она выпила вина и разоткровенничалась. Сказала, что не хочет умирать и что не распробовала жизнь. Сначала свои родители, которые пили, сваливали на неё трёх младших детей, которых она тащила, ходила за ними в садик, водила в школу, хотя сама была маленькой. За лежачей бабушкой ухаживала. Пошла учиться рядом с домом в училище, а хотела быть врачом детским. Потом замужество, дочка старшая с инвалидностью, потом сын, потом снова дочка. Старшую поставила на ноги, с детьми занималась, сидела. Сын болел часто, у младшей проблемы были. Муж изменял (о чём я не знала), но как отец был хороший, дети его любили, она сжимала зубы, но сохранила семью. Потом ухаживала за лежачей матерью, потом взяла на воспитание племянника, сына умершего неблагополучного младшего брата, его растила, хотя нахлебалась с ним проблем. Работа постоянно по дому, быт, дети, дача, там силы вкладывала. Хотела выращивать там цветы, а сажала картошку с луком и помидоры, чтобы было что есть да подешевле. Всю жизнь детям лучшее, дать образование, воспитать, вещи хорошие купить. Все дети получились хорошие, даже племянник непутёвый в итоге хорошо живёт. А ей уже и не остается на себя. Хотела бы на море, где ни разу не была, но уже здоровье не позволит. Никогда не тратила на себя, на одежду, на духи хорошие, на косметику. Никогда не жаловалась, не ныла. Рассказала мужу разговор наш, он сказал, что не думал, что мама так жила. Сюрпризом для нее поедем на море зимой, отпуска взяли, всё уже купили. Я заказала свекрови несколько красивых платьев, духи, косметику. Поедем втроём на море, это будет её отпуск прощальный. Я сама всегда думала, что свекровь у меня такая живая, активная, весёлая, а оказывается, внутри у неё столько боли и столько неисполненных желаний. Страшно, не хочу сама так жизнь прожить.

Будучи студенткой, по вечерам подрабатывала в магазине помощником продавца + мыла пол. На квартиру, где жила, всегда шла часов в десять (идти недалеко). Вот как-то иду и вижу компанию молодых людей. Прошла, они начали цепляться, мол, познакомимся, чай-кофе-потанцуем. Я прошла мимо, но один из них подбежал, схватил за волосы и потащил в машину. Благо сзади шел мужчина, он подбежал и сказал, что мой муж, просто в магазин заходил. Отпустили и извинились перед ним. Но так страшно мне не было никогда, благодарна ему.

Никогда не расскажу родителям о том, что это я спалил наш дом. Мне было 8 лет, я жег спирт в пепельнице и случайно выплеснул его на синтетический ковер, который полыхнул как факел. Естественно, выбежал на улицу, начал бегать по соседям, но все были на работе. Только на соседней улице дома была женщина, которая вызвала пожарных. Приехала машина, а вода из шланга не льется, насос сломался. Пока из соседней деревни приехала вторая машина, спасать уже было нечего, взорвался баллон с газом, даже крыша провалилась. Сгорело все: документы, деньги, мамины украшения и шуба, фотографии трех поколений семьи, с трудом добытая в те времена мебель. Короче, все. Родителям наплел, что это из обогревателя вдруг посыпались искры и подожгли ковер. Боялся, что если скажу правду, то меня убьют на месте. Восстанавливались мы после этого пожара долго — квартиру снимать было дорого, а на новую денег не было. Помогли односельчане, поделились одеждой, продуктами, даже немного деньгами, хотя в те времена зарплату выдавали в основном раз в полгода. Очень много лет прошло с тех пор, я сам уже дважды отец, и этот позор я несу сквозь года. Родителям сейчас помогаю, в том числе и деньгами, они ни в чем не нуждаются, прошлое в прошлом. Но эту тайну знает только моя жена и несколько надежных друзей. Родителям не скажу никогда, хотя, наверное, сейчас они бы меня простили. Но проверять не хочу.

Живу в многоэтажке. Во дворе жила бездомная кошка и бездомная собака, всегда подкармливала их. Утром по пути в универ увидела, что кошка лежит возле одной машины. Подошла, позвала, потрогала… Ноль эмоций. Она умерла. Я зашла обратно, чтобы сказать маме, а когда вышла — рядом лежала собака и выла. Вечером, когда пришла с учебы, мама сказала, что собака легла рядом и больше не встала. Тоже умерла. Так жалко их…

Признался своей девушке, что изменил ей. Мирно расстались. Оплатил ей квартиру на два года вперёд. Через месяц курьер ей привезет подарок на день рождения. Лучше уж так, пусть думает, что я сволочь и изменщик, чем узнает, что у меня рак неоперабельный.

Оставили меня как-то раз с племянником. Мама на рынок, сестра на работу. Малому год, может, чуть больше. Делал чай, слышу — кричит, подхожу, грыз целлофановый пакет и подавился, дышать не может! Первые мысли: маме звонить, в скорую, соображаю, что пока они приедут — малой отъедет, только панику наведу. Подхожу, открыл рот, пальцами кое-как достал пакет, малой успокоился, сидит, улыбается, а у меня слёзы льются, трусило долго.

Было мне 8 лет. Обидевшись на бабушку за что-то, решила отомстить. Нашла иголку, воткнула её в ковер и ждала, пока бабушка на неё наступит. Прождав минут 15, я вижу, что бабушка прошлась по той самой иголке, но ничего не случилось. Я подумала, что она просто воткнулась в её тапочек. Через некоторое время, позабыв уже об иголке, побежала за игрушкой и сама же наткнулась на неё. Было ужасно страшно, так как я не могла вытащить иголку, она заходила ещё глубже, потом я её как-то вытащила зубами. До сих пор стыдно(

Лежала в больнице на дневном стационаре. Ранним утром, проходя через парк, увидела полицию: они осматривали там труп мужчины. Позже в больнице я из разговоров узнала, что этот мужчина кричал целую ночь, и, получается, ему никто не помог. Страшно, что у нас можно, лежа перед крыльцом больницы, умереть — никто не поможет!

Сорок дней прошло, как мама умерла. Отчётливо помню, как на похоронах хотела оставить её себе. Не понимала, зачем её в землю надо закопать, ведь визуально ничего не изменилось… А ещё меня не оставляет вопрос: почему у большинства людей мама есть в 24 года, а у меня — нет? Хотя прекрасно понимаю, что люди и раньше теряют родителей. Они тоже об этом думают?..

Два года назад умерла моя двоюродная сестра. Когда узнали диагноз, у меня началась истерика, я плакал и кричал. Через пару месяцев мне приснился сон: пустая дорога и только машина скорой помощи, в которую грузили безжизненное тело моей сестры, а я наблюдал за этим вместе с её нематериальным, слегка прозрачным телом. У сестры отказывали почки, в организме скопилось много токсинов, и сердце не выдержало. Она умерла в свой день рождения. Я наблюдал за её болезнью целый год, делали всë возможное, чтобы она выжила. Хотя нет… Не делали. Только спустя два года я спросил себя, почему не начал собирать деньги на пересадку почки для неё в интернете. Я просиживал часы в сети, болтая ни о чем, смотря сериалы. Мне стыдно. Я её не спас. Каждый день после её смерти я просил, чтобы она приснилась мне — хотел попросить прощения. Наконец, приснилась. Мы гуляли, смотрели на грозу, потом будто поехали к нашим живым родственникам. Она была счастлива, здорова. У неё ничего не болело. Я сожалею обо всём, что не сказал ей при жизни. Я любил её. Её смерть стала для меня ударом, ведь до этого я никогда не верил и не понимал, что люди умирают.

Двухэтажный дом. 12 квартир. Все всех знают. 10 тыс. населения городок. И в этом доме прямо перед дверью подъезда убивают женщину. Хороним всем двором. Ну разве так можно? И при этом у нее остались два сына — 28 и 19 лет. И внук. На пороге дома! Ради удовольствия — все ценности при ней! Какой же пиздец!

Я была совсем крошкой, когда убили моего брата. Он учился во втором классе тогда. Всю жизнь я слушала от мамы и соседей, что и меня обязательно убьют, если выйду из дома. Сейчас у меня двое детей. Старшего через пень колоду иногда-таки отпускаю погулять с друзьями, а младшего даже в сад не вожу. Настолько страшно за него. На следующий год уже в школу вести, а я не знаю, как взять себя в руки. К психологу обращалась. Работала она со мной долго, но увы.

В детстве, когда мне было 3,5 года, меня укусил энцефалитный клещ. Всё было очень плохо, было воспаление головного мозга. После больницы я стала дико бояться уколов, это сохранилось до сих пор, так как меня буквально закалывали уколами и капельницами. Пичкали всеми таблетками. В один из плохих дней мама сидела возле моей кровати, плакала и спрашивала: "Почему маленькую дочь, а не меня укусил клещ?" Ровно через год она лежала в той же больнице после укуса энцефалитного клеща… Только с большими осложнениями, но всё обошлось.

10 лет назад умер мой дедушка от рака; человек, которого я любила больше, чем маму. В семье обсуждать такие переживания, оказалось, не принято, и с этой потерей мне помогла справиться моя кошка, мой самый преданный друг. Вчера мы узнали, что у моей кошки онкология. Второй раз рак забирает самое сокровенное у меня...

Ветром у нас на балконе выдавило передние стекла наружу, как бы по цепочке (живем на 5 этаже). Три стекла из четырех удалось удачно снять, а четвертое стекло очень перекосилось, и снять его я (девочка) и мама не могли. Пришлось полчаса ждать папу с работы, при этом все это время мы, не чувствуя рук, держали его от падения. Страшно было представить, что случится, если оно упадет. Ладно стекло, но внизу ведь машины, люди… Это были одни из самых страшных минут в моей жизни.

Чуть больше месяца назад умерла моя любимая бабушка. Ей было 80, инфаркт. А я до сих пор не могу с этим смириться. Очень больно, когда уже нельзя позвонить ей по сто раз на дню, поделиться проблемами, идеями, пересказать, что отмочил в очередной раз ее правнук. Больно настолько, что часто хочется уйти далеко в лес и орать там как можно громче. Потому что разрывает. Потому что человека ближе у меня больше не будет.

У меня не так давно умер кот. Иногда кажется, что он где-то рядом ходит: там что-то скрипнет, здесь что-то зашумит. Не говоря уже о его шерсти по всей квартире. Но прихожу с работы домой, а он не встречает меня у порога, не просит еды. Остались его любимые вещи, в том числе подушка, на которой он спал. Может, это покажется странным, но иногда я нюхаю ее, чтобы вспомнить запах моего друга.

В детстве каждое утро мы с мамой провожали папу на работу. И в один день у меня было очень плохое предчувствие. Говорила, чтобы он остался дома. И он так и не вернулся… Погиб. Работал телохранителем.

Живу в Москве. Вожу машину, ежедневно вижу аварии. Иногда очень серьезные и жуткие попадаются. Однажды ехала по Ленинскому и увидела самую страшную аварию в жизни. Нет, пострадавших уже увезли, никакого фарша, просто возле одной из покореженных машин (видимо, лобовое произошло) я увидела на асфальте одинокую детскую соску-пустышку… Я остановилась и разрыдалась в голос! Ладно, взрослые, но в машине ведь был малыш…

Первая любовь. Ехали с ним покататься на машине, на трассе на другой стороне сломалась машина его друзей. Вышел помочь, и когда переходил дорогу, вылетела Нива из-за поворота. Я не успела крикнуть, все случилось слишком быстро. Помню только, как трясу его, а в ответ стеклянный взгляд и ручеек крови изо рта…

В юношестве родители отправили меня в санаторий. Впервые влюбился в девочку. Спустя неделю пребывания там, решил выпендриться перед ней: полез на сосну. Добрался до макушки (этаж 6-7) и сорвался. На уровне 2 этажа ударился об очень толстую ветку и выдрал её с корнем. Тем самым притормозил. В итоге к 24 годам сотрясение мозга и давление с болями. Ноги на 1,5 см разные из-за перелома со смещением и вытяжки. Женщины — зло, хотя свои мозги иметь надо!))

Прикалывались с девочками и звонили по разным номерам. Я позвонила какой-то женщине. Говорю: "Я потерялась". А женщина отвечает: "Лизонька, я так и знала, что ты жива! Где ты? Мы с папой тебя уже 6 лет ищем, и вот ты объявилась! Все хорошо? Скажи мне, где ты, мы сейчас приедем…" Оказывается, у женщины была дочка, которую 6 лет назад на их же глазах украли. Они искали ее, но потом полиция сказала, что ее убили. Но они не верили до последнего. Больше не прикалываюсь.

10 лет назад у моего дедушки нашли рак легких. Врачи сказали, что не будут оперировать, все, безысходная ситуация. Его вернули домой, где он провел свой последний год. Помню все его мучения, а ведь он до последнего курил, говоря, что все равно жить немного. Помню, плакала сильно. Потом он умер. Помню всё до мелочи, иногда до сих пор плачу от этой боли, что пережила вся моя семья. Теперь у моей бабушки обнаружили рак. Только уже головного мозга. Та же ситуация. Она даже курит столько же и то же самое говорит. Я не знаю, как пережить это снова.

После смерти кота, который прожил с нами 16 лет, завели маленького котенка. Ужасно любопытный, игривый, ласковый — его полюбила вся семья. На мой день рождения ночью он разбился, упав с балкона. Так больно мне не было даже после смерти взрослого кота...

У сына аутизм. В 4 поставили диагноз, сейчас ему 7. Я до сих пор не смирилась и не приняла диагноз. Сын живет в своем мире, ему никто не нужен, он не понимает любви, я для него безразлична. Ведет себя специфически, к нам постоянно приковано внимание посторонних, стараюсь особо никуда с ним не ходить без веской необходимости. Мой мир полностью рухнул, я не вижу для себя никакого счастливого будущего. Буду до конца своей жизни нести этот крест и вкладывать все деньги в терапию сына. Подруг у меня не осталось.

Мой папа иногда уходил в запои. Обычно мы с мамой переселялись в одну комнату, вместе спали, пытались его выходить и т. п. По ночам люди в сильном запое кричат, и та ночь не была исключением. Он звал маму и кричал, что ему плохо. Мама не обратила внимания, а наутро обнаружили его мертвым. Мама могла его спасти, встать ночью на его крики и вызвать скорую, но она решили проигнорировать и проверить его утром. Я хочу, чтобы он был живой, хоть пьяный, но зато живой!

Мой бывший парень взял без спросу у бати машину (пока тот был в ночную смену). Заехали они за мной. Решили поехать на заброшенную взлётную полосу. Там дорога нестабильная: то ровный асфальт, то щебень. Водитель разогнался до 120 км/ч и забоялся, что неровность дороги покоцает подвеску, крутанул руль резко влево. Я помню, что нас крутило, было очень страшно и в моей голове была одна мысль: "Главное, чтобы были живы". Все выжили, только травмы тяжёлые были, тачка в хлам, зато подвеска целая.

Я любитель экстрима, но после одного случая решил завязать с этим. Занимался экстремальным горным спуском на велосипеде. Как-то съезжали с очень крутой горы, всё благополучно. Осталось по асфальтированной дороге скатиться ещё 4 км, я не рассчитал скорость, не вписываюсь в поворот. Удар передним колесом на скорости 74 км/ч в камень — приземляюсь в кусты. Что тут такого? Если бы не этот куст, я бы благополучно вылетел в овраг и приземлился бы только через 1 км свободного падения!

Я всего постоянно боюсь. Выйти на улицу, взять трубку, когда звонят родители или кто-то ещё. Боюсь идти в институт уже второй месяц. Даже написать это дико боялась. Просто поделиться не с кем. Друзья отвернулись, родители заняты. Что говорить о дальнейшей жизни: учебе, работе, новых людях. Страшно. За спиной 3,5 года депрессии, панических атак и постоянной тревоги. Пью лекарства, но кажется, что это никогда не закончится. Я не смогу взять себя в руки и начать жить.

Мне нравится тантрический секс. Но, к сожалению, каждые отношения заканчиваются тем, что похоть ослепляет партнера, и ему становится неважно, каким путём снова получить столь яркие ощущения, и в панической погоне за ними он может причинять мне боль. Я не отчаивалась и всë-таки встретила свою любовь. Он действительно подарил мне лучшие впечатления, когда не удержался и начал насиловать меня. Замкнулась в себе.

В 7 лет отдыхали с родителями на даче, было очень жарко, решили пойти на речку, к пляжу был крутой песчаный спуск, внизу было много народу, все купались, загорали. Я с соседскими детьми в воде играла в мяч, последнее, что я помню с того дня, — это крики и фары синего жигуля под водой. Как после рассказали родители, местные парни напились и забыли поставить машину на ручник. Она скатилась вниз в воду на детей, все отделались лёгкими ушибами и шоком. Больше я на речку не ходила.

Зимой 10 лет назад гуляли с парнем. Живём в посёлке, тогда делали водоснабжение, колодцы были не закрыты, освещения не было. Идём, в глубине обочины на другой стороне улицы шёл человек и исчез. Понятно, упал в колодец, подбежали, кричали, осветили, а там обездвиженный силуэт. К дому рядом подъехала машина, позвали их. Общими усилиями вытащили женщину лет 60. Увезла скорая, обошлось лёгкими травмами. Оказалось, шла в калошах, чтобы на льду не упасть — шла по обочине по снегу. Кто знает, что было бы, пройди мы позже…

Было мне тогда 14 лет, мобильники ещё были редкостью. Позвонили на городской передать известие о том, что 10-летний сын отчима от первого брака погиб. Его убило током, когда играли дети в прятки на территории детсада, он залез в будку трансформатора. Помню, как я звонила отчиму на работу, не помню, как именно я сообщила то, что его на тот момент единственный сын умер, но отчётливо помню тишину в ответ в трубке, его почти чёрное лицо потом от потрясения и то, как мама, будучи беременной, ездила на похороны.

Упала с третьего этажа — легкое сотрясение без последствий. В аварии на мокрой дороге мою машину раскрутило, а потом ударило и смяло об забор с моей стороны — синяк на локте. Вышла на гололед, поскользнулась, упала — ОЧМТ со смещением затылочной кости, сотрясение с огромными последствиями для мозговой деятельности, инвалидность. Везение.

Позвонили на домашний, телефон взяла я: — Мам, привет, я в аварию попал, нужно 20 тысяч. — Что? Вы кто? — Мам, ты что, не узнала меня? Это я, Борис. И тут просто пиздец… Я слова сказать не могла, потом-таки собралась и ответила, что попали не туда. Но на самом-то деле они попали, куда надо... Но моего брата нет в живых уже три года. Когда сказала, о чем говорили с этим алкашом, маме, она разрыдалась, и у нее прихватило сердце. Ненавижу, блять.

У меня дедушка очень любил выпить. И мы с бабушкой каждый вечер ходили забирать его из гаража, где он, собственно, пил. Он всегда послушно шел за мной, а я около дома просила у него "копеечки" и бежала за мороженым. Его не стало, когда мне было 10. Я до сих пор помню, как он пришел поцеловать меня на ночь, а я притворилась, что сплю, хотя всегда обнимала его и желала ему спокойной ночи. На следующий день у него остановилось сердце. Каждый раз плачу, когда вспоминаю.

Как-то раз еду я домой с учёбы, 8 вечера, мой поезд в 11, сижу жду. Подкатывает ко мне какой-то мужик, суёт мне в руки чашку с кофе и начинает мне втирать, мол, такая красивая и одна, вся замёрзла, пей, пей кофеёчек. Я же не совсем дура, пить не стала, просто сделала вид, что отхлебнула чуть. Он с довольным видом говорит, что его жена выгнала из дому, снял квартиру, одному скучно, говорит — пойдём со мной, я друзей позову. Короче, так быстро я еще не убегала.

Было мне лет 12, с мамой сильно поругались и, как итог, домой ехали на метро как абсолютно чужие люди. На одной из станций в наш вагон зашёл мужчина и всячески пытался привлечь моё внимание, время от времени пиная мою ножку. Позже вышел с нами на одной станции, ехал на эскалаторе рядом и шёл ещё пару кварталов по улице. Видимо, в какой-то момент мы с мамой разговорились, и мужчина исчез... Мама о том случае ничего не знает, а мне даже страшно представить, что бы было, будь я действительно одна...

Летом в сарае разгребали с мужем старые вещи. И наткнулись на осиное гнездо, убегали как сумасшедшие. Я оказалась быстрее и мне повезло, мужу повезло меньше: 8 укусов. Пошёл отек по всему телу, досталось ему хорошо. Вызвали скорую, ждём. Пока он лежит и раздувается, пофоткала его на телефон. Смеялись, что шея и голова сравнялись. Позднее после врачей и уколов мы узнали, как крупно ему повезло, что вовремя ему оказали помощь. У него на ОС аллергия и могло всё закончится не так смешно.

Друг парня купил машину. И, естественно, мы дружной компанией её обкатывали. Примерно через неделю мы на ней перевернулись и улетели в канаву с водой. Машина в хлам. Мы чудом остались живы. Теперь жутко боюсь ездить на авто. Аж ноги трясутся. Если едем с парнем, орём в 2 голоса, чтобы водитель скинул скорость. Мечтой всей жизни было отучиться на права, теперь не знаю, получится ли.

У меня шизофрения. Я инвалид детства. Принимаю лекарства, во время обострений ложусь в больницу. Внешне абсолютно адекватный человек, агрессии никогда не проявляю. Но мне безумно страшно за своё будущее. Снижена мотивация, с трудом получаю вышку, постоянные смены настроения, частые депрессии. Боюсь не реализоваться в жизни, ничего не добиться, а в старости остаться одинокой и безумной старухой. Психические болезни — это нихуя не романтично.

Недавно у меня скончался младший брат в возрасте 9 лет. И меня бесит, что все пытаются меня утешить и заводят о нëм совсем неуместные разговоры! Мне его очень не хватает, я будто собака, которой только-только зашили всë после драки, а эти люди приходят и разрывают все швы. Я очень устала…

У нас с мужем живет племянник. Денег, внимания и времени дочке и ему стараемся уделять одинаково. Но у соседей снизу был пожар на балконе, племянник меня разбудил когда уже в квартире дым стоял. Я схватила спящую дочь в руки и побежала на улицу. На улице начала ее тормошить, пыталась понять, не надышалась ли. Из подъезда вышла соседка, потом племянник. Только после этого я поняла, что ни разу даже не обернулась на племянника, пока бежала. То есть я слышала за спиной шаги и думала, что это был он, а это соседка. Племянник шел за соседкой, думал, что это я... Правду я никому никогда не расскажу.

Мне страшно. В подростковом возрасте пошло сильное искривление спины, сделали операцию. Два года назад вторую, начало всё болеть нестерпимо, оказалась аллергия на металл. А через неделю будет третья. Потому что с какого-то хера началось скопление жидкости и боль. И опять всё заново, та же боль, то же сложное восстановление. А где гарантия, что в будущем не надо будет всё опять переделывать? А когда рожать, если восстановление год? Боюсь за будущее, хотя понимаю, что надо настроиться на лучшее…

Рядом с могилой моей бабушки есть маленькая заброшенная могилка. Ни имени, ни фото, ни цветов, ни забора. Только дата "2000-2001" на ржавой железке, воткнутой в землю. Я понимаю, что надо двигаться дальше и все такое, но как можно забыть своего ребенка? Пусть даже если он и прожил с вами всего несколько месяцев...

В начале двухтысячных я училась во 2 классе. Однажды шли с мамой из школы. Решили зайти в магазин через улицу. Как только зашли в арку, услышали громкие хлопки позади. Я тогда подумала, что это лопнуло колесо у машины. Когда возвращались из магазина обратно, там лежал в луже крови застреленный мужик. Прошло 14 лет, а у меня до сих пор это перед глазами. И самое страшное: что бы могло случиться, если бы мы прошли там минутой раньше?..

Однажды испытал сонный паралич. Мне казалось, что я проснулся среди ночи. В комнате было еле светло от луны и фонарей за окном. Посреди моей комнаты стоял гроб, в котором лежало тело моей матери, которой не стало 20 лет назад. В течение всей ночи я наблюдал, как истлевает ее тело, будто это была многократно ускоренная перемотка. И сам сон казался действительностью, в которой я был парализованным наблюдателем происходящего в течение нескольких лет. Очнулся в слезах.

Была я маленькая (лет 11), завели мы котенка, но оказалось, что он сильно болел, пришлось нести его на усыпление. Так как мама работала, досталось это дело мне. Положил его врач на стол и сказал мне выходить. Я посмотрела на котенка, а он смотрел на меня, не понимая, почему я его оставляю. Выйдя из кабинета, я стала рыдать, долго потом не могла успокоиться. Прошло много времени, мне уже 29, а я до сих пор не могу без слез вспоминать, как предала его. Больно…

Никогда не понимала раньше людей с депрессией. Называла их лентяями, у которых депрессия от безделья. Видимо, Бог наказал меня. Я погрузилась в тяжелое состояние, и с каждым днем оно все хуже и хуже, уже три месяца. Я не знаю, как выбраться оттуда. Причем есть хорошая работа. Но ничего не хочется. Я уже перестала хотеть есть. Через неделю участвовать в конференции, призовой фонд которой 400 тысяч рублей. А я не готовлюсь, мне просто все равно.

Боюсь глотать таблетки. Самими таблетками по сути никогда не давилась, разве что некоторые прилипали к горлу, но с этим справлялась. Просто однажды, лет в 10-11, подавилась большим куском шашлыка. Помню панику оттого, что никак не могу проглотить его, ощущение, что задыхаюсь, страх, что прямо сейчас могу умереть. Потрясла за плечо маму, говорить не могла. Папа перевернул вверх ногами, и тогда этот кусок из меня вылетел. До сих пор какой-то психологически барьер при глотании больших таблеток.