Стыдно

Самый постыдный и печальный момент в моей жизни произошёл прямо перед расставанием с моей первой женой. Мы были женаты уже второй год, до этого встречались три, и отношения уже подохладели. Был сложный период и мы отдалились. Я работал и старался копить на машину, она училась на заочном и тоже работала. В последнюю сессию она готовилась к сдаче диплома, и в один из дней я попросил ее передать пять тысяч одному человеку, вернуть давний долг. Она все равно ехала на учебу в город, а я в тот день был выходной. Сказал ей вечером, что положил купюру ей в кошелек, она кивнула. Утром, как обычно, она собралась, ушла, а затем вернулась через минут десять, сказав, что, видимо, обронила купюру, и надеялась, что это произошло дома. Конечно, она её не нашла, и тут я взбесился и начал кричать. Сказал, что дура, что и так сложно с деньгами, и человек тот ведь ждет. Сука, долбаеб. До сих пор помню, как она потерянно ходила по дому, искала эту купюру, и что глаза были на мокром месте, но она молчала. Потом ушла, через полтора часа человек, которому я был должен, написал, что все окей, ему передали, она отдала свои. Я всё еще был злой, даже написал ей, что я ей деньги возвращать не буду, так как она сама их потеряла. Она ничего не ответила. И через пару дней, я вспомнил, что ничего в кошелек ей не клал. Хотел, но забыл, так как был вечер, и я был уставший. Меня аж жаром обдало, когда я понял, что деньги у меня. Сказал ей об этом, а она сидела молча, уставшая от учебы и работы, перед ноутбуком. Потом расплакалась. До сих пор перед глазами: у нее губы тряслись, спина сгорблена, печатает какую-то работу в институт. Заебанная и так, и тут я еще с этой пятитысячной. Я еще, как придурок, не знал, что еще делать, просто ушел играть в комп, надеясь, что все уладится само собой. Отдал ей купюру, сверху еще три тысячи — она их не взяла. Через неделю она защитила диплом. Я думал, отпразднуем, хотел извиниться, устроить ужин, а пришёл в квартиру, где уже не было части её вещей. Потом она подала на развод. Частенько вспоминаю эту историю, не знаю почему. Каждый раз стыдно.

Ходили большой толпой на квест со сценарием а-ля "Пила". Ходишь в темноте, решаешь загадки, ищешь выход, периодически пугают аниматоры. Во мраке я случайно (честно!) перепутал жену друга со своей девушкой и сжал её большую упругую сиську. Осознав содеянное, быстро оттуда слинял. Ходил со стояком все мероприятие. Она по идее не могла знать, что это был я, но после квеста она, как мне показалось, многозначительно мне улыбалась. Так глупо, и даже другу не расскажешь...

О это неловкое чувство, когда ты записалась на фитнес, а в группе с тобой бабуля лет шестидесяти, у которой растяжка, выносливость и, в общем-то, даже тело лучше, чем у тебя…

Мне хреновато. Я студент 1 курса с нищенской стипендией. Искала вакансию для легкого заработка с гибким графиком. Знакомая в общаге дала номер мужика, мол, волонтерская контора, сбор средств для больных детей и прочее. Сначала ничего не вызвало сомнений. Я уже тогда думала, как бы скоротать это время, ибо было холодно. Не обратила внимания на подозрительных мужиков. Они дали подробную информацию об этой акции. Показали ссылки и номера матерей этих детей. Чувствовала себя прекрасно, думала, что помогу ребенку хоть немного и себе. Мир не без добрых людей. Кто-то отделывался мелочью, кто-то клал достаточно крупные купюры. Даже дети мимо не проходили. Подошел 4-летний малыш и положил монетку из своего маленького кошелечка. Люди яростно рылись в карманах, доставая оттуда всю мелочь. Один мужчина, который ждал жену из магазина, выгреб все деньги из кошелька, потом подошел снова и положил деньги. А у него двое детей и выглядел он небогато. В итоге, придя домой и порывшись в интернете, не обнаружила ни одного упоминания об этом проекте, не нашла данные о ребенке, для которого собирались эти средства. В тот день, когда я работала, я была в таком восторге от этого мира, от тех людей, что улыбались моему: "Спасибо, что не прошли мимо". А на самом деле ЭТО ВСЕ ДЛЯ ОБОРЗЕВШИХ МУЖИКОВ. Господи, и я участвовала в этом! Как же хреново и стыдно! И так неловко перед теми людьми. Но хочется верить, что не все такие люди с ящиками и детскими фотографиями на них собирают деньги для зажравшихся дяденек. А реально собирают для детей.

Мама похоронена в городе, где живёт мой двоюродный брат с семьёй. Каждый раз, когда приезжаю к маме, всегда захожу и к ним. Никогда с пустыми руками не приходила. И вот однажды ехала на кладбище, а денег не было вообще, последние на проезд оставались. Решила к брату не заходить, раз так, но они настояли. Первый раз приехала без гостинцев. Захожу, а дети мне с порога: "А что вы нам привезли?" Так стыдно мне ещё никогда не было. С тех пор либо на последние деньги покупаю угощение, либо не иду в гости вовсе.

Я изменила своему любимому человеку. Рассказала ему об этом, так как поняла, что это абсолютный кошмар и так жить нельзя. Конечно же, расстались. С того момента не веду никакую сексуальную жизнь, ни с кем не встречаюсь, сижу дома. Это гложет меня изнутри. И что делать, когда осознаешь, что сам-то ты как человек — говно и жизнь пресная, и все из-за тебя самого. Жирнею, тупею, умираю.

Надо было мне отправить что-то преподу. Я набрала текст на ноутбуке, но интернета на нём не было, и мне пришлось перепечатывать всё это на телефон. Когда мне надоело печатать, я решила использовать голосовой набор. Когда закончила диктовать текст, забыла выключить голосовой набор и пожаловалась сестре на препода примерно так: "Заебал этот старый хрыщ, вечно меня всё заставляет делать. В группе 25 человек, чё, блять, именно я?!" Телефон всё это записал, и я отправила всё преподу. Так стыдно было… 😣

Уже не один год встречаюсь с женатым мужчиной. Всё бы неплохо, но мы вместе работаем, ещё и большие конкуренты друг другу. Кроме того, что мы коллеги, мы ещё и соседи. Его жена меня очень любит. Прям в друзья набивается. Ходит ко мне в гости, чай со мной пьёт, советы просит. А я прям не могу понять, как можно быть такой дурой и не видеть, что происходит под твоим носом? Жалко её. А за себя стыдно...

Мама родила меня в 31, и, когда я была маленькой, я всегда стыдилась того, что моя мама старше мам других детей. Сейчас мне 31, детей у меня нет, да и в ближайшем будущем не планируются. Несколько лет назад мамы не стало, и мне ужасно стыдно за те детские мысли. Интересно, мои дети, если они все же когда-нибудь появятся, будут думать так же?..

В детстве любил кататься на велосипеде. Так вот, ехал я однажды по улице, где старушка сидела на асфальте и торговала хлебом, рядом с ней была лужа, не заметив бабульку, набрал скорость… И как следует проехался по этой самой луже. Бабушку и её товар, конечно же, забрызгало, причём не хило так. К слову сказать, я был воспитанным, не желающим никому зла мальчиком. Но… Я в панике ретировался с места происшествия. О господи, её глаза. Столько боли и укора. Эти глаза провожали меня. Стыдно очень и тогда, и сейчас.

Меня тогда жёстко бросил бывший и уже через неделю после этого объявил о помолвке с моей подругой. А тут командировка поездом. Села в ресторан. Ко мне подсел мужичок, затем другой, затем проводницы. Короче, я с горя выжрала очень много виски. В купе я ехала с тремя мужиками. Зашла барышней, с книжкой такая, а в 4 утра вернулась со страшным перегаром. Когда вставали, я сначала не могла подняться, а потом сблеванула на коврик купе. Я тогда чуть не сдохла от горя. Стыдно.

Второй год подряд не смогла защитить диплом. Наврала своим, что сдала, а сама пытаюсь тайком доучиться. Но там дороговато. В итоге мне настолько стыдно перед ними за то, что не оправдываю их надежд, что готова взять экспресс-кредит с неимоверно высокими годовыми, лишь бы не рассказывать о своем позоре.

Моя кошка — это пушистый комок нежности и добра. Любит спать у меня на коленях, а когда ей скучно, ходит за мной и ждет, когда я ей время уделю. Но вот беда — по своей халатности я поздно стал замечать, что у нее проблемы с ушами. В итоге: поездка в ветклинику, грибковый отит в довольно острой форме, лечение каплями. Чувствую себя самым никчемным хозяином, который даже за здоровьем своего питомца уследить не смог. Стыдно.

Когда мне было лет 5-6, ехала в маршрутке вместе со своим отцом. Поскольку тогда было очень жаркое лето, все быстро потели (особенно полные люди). Перед нами сидел полный дядька (уже весь потный) и добродушно улыбался мне. А я, обращаясь к папе, заорала на всю маршрутку, при этом показывая пальцем на того мужчину: "Пап, а почему дядя, от которого воняет, мне улыбается?" Сейчас папа напоминает об этой истории, а мне стыдно…

Пришла к парню в гости. Разулась. Пока он ушёл на кухню мыть руки, я решила стоя понюхать свои ноги, не воняют ли они... Кое-как скрючившись поднесла ногу к лицу, и тут он резко вернулся и застал эту картину! Улыбнувшись он произнёс: "Пардон", — и удалился обратно. Долго потом угорал надо мной. Стыдно, пиздец..(

Полгода живу в Японии. Сегодня чуть не сгорела со стыда и почувствовала себя конченым колхозом, когда, перебив японца, разговаривающего со станционником (забыла, как правильно называть), выскочила вперед и выпалила свой вопрос (торопилась на работу и перепутала поезда). На это станционник мне вежливо указал, что мужчина обратился к нему первым, а затем сам обратился ко мне, извинившись за ожидание. У японца было такое лицо… Не привык он к такой наглости. Надо уметь вести себя везде. Стыдно.

Мне было 17 лет и меня положили в больницу, нужна была операция. И вот после успешного её выполнения меня привезли в палату, начались отходняки от общего наркоза. Я сам по себе парень культурный, воспитанный, недурной, но в момент этих отходняков я вёл себя хуже быдловатого алкоголика. Ругался матом, нёс всякую чушь, просил врача набить мне тату медицинской иглой, сказки странные рассказывал и вроде даже читал рэп! Парни с палаты снимали меня на телефон, медсёстры смеялись. Смешно и стыдно)

Я совершенно не умею хранить секреты. Как только мне была рассказана какая-то тайна, всё, не могу держать язык за зубами. Причём рассказываю их чаще всего маме, потому что близких подруг особо нет. Противно от себя самой, стараюсь это исправить, но очень тяжело даётся…