Стыдно

Мне порой вообще непонятно, что в голове у людей творится. Познакомился со мной парень — просто душка. Высокий, красивый, харизматичный. Я поплыла от него сразу просто, хз что это было. Мы гуляли, проводили вместе время, много болтали, секс вообще отвал всего. Мы будто идеально друг другу подошли. Нас обоих от эмоций аж потряхивало. Он забирал меня с работы. Всегда готов был прийти на помощь, показав, какой он мужик. Одаривал меня нежным взглядом. И так до тех пор, пока я не узнала, что он женат. И у него ребенок. И нет, это не про то, что они не живут вместе или еще чего. Они живут как семья, но при этом он меня своей любовницей сделал. Полгода. Все просто разлетелось в моей голове. Я ощутила себя использованной салфеткой. Чувствовала себя обманутой и виноватой оттого, что спала с чужим мужем! Но если бы я знала, то я ни при каких условиях не стала бы этого делать, я так долго винила себя. Сразу свернула эту вечеринку. Мне было больно, т. к. все же я не робот, и у меня к нему уже были некоторые чувства, которые привязывают. Но то, что у него есть семья и жена — это должно было быть на первом месте. Я после узнала про его жену. Прислала ей огромный букет цветов на работу. Мне было так больно за нее, за себя, за ситуацию. Она чудесная. Эта женщина восхитительно красивая, творческая, занимается спортом, следит за собой, любит ребенка. И мне так больно, что у нее муж, который способен поступить вот так. И так больно, что влезла, не зная, к ним в семью… Прошло уже лет 5, до сих пор мне от этого ужасно.

У нас с мужем родился больной ребенок. У обоих проблемы со здоровьем, и такой вариант обсуждали. Решили, что будем воспитывать так, как сможем. А если станет невыносимо, то кинем монетку и один уйдет, а второй останется до конца. И момент настал. До трех лет было терпимо, мы понимали, что ребенок особенный, много занимались и постоянно обследовались. Проблем не было, если не смотреть на других детей. Но когда в 4 года ребенок гулял в коляске, а к 6 даже не разговаривал толком... Когда в 8 появилась агрессия и начались серьезные лекарства... Когда мы поняли, что даже коррекционная школа не поможет... Когда встал вопрос об интернате, и мы посетили несколько таких заведений, мы поняли, что это начало конца. Понятно, что сын однажды окажется в таком заведении, но лучше как можно позже. Мы бросили монетку. Муж остался с сыном. А я в 34 года оставила все и ушла в новую жизнь. И мне очень стыдно, что я выбрала легкий вариант, но это чудесная жизнь.

Как-то во время долгого перелета нам с мужем приспичило заняться сексом. Пошли мы в узенький туалет самолета. Все шло отлично, эмоции переполняют, адреналин, до тех пор, пока мы не услышали плач ребенка за дверью. Отчаянная мамаша долго стучалась, пыталась зайти, но мы решили закончить начатое. И вот момент, муж открывает дверь, я быстро убегаю, а он пытается объяснить женщине, что мне стало плохо, стошнило, а он мне помогал. Лицо женщины было бесценно, мол, да, я так и подумала. Так стыдно мне еще не было.

Как-то у меня выдался тяжёлый день на работе, шла домой уже поздно, вымоталась, настроение на нуле, решила на последние деньги взять роллы (вкусно поужинать и поднять себе настроение). Еле добралась до дома, разделась, сумки бросила на пуф в коридоре. Накрыла столик, достала бутылочку соевого соуса, настроилась... Пошла в коридор и перевернула коробочку с роллами на пол… Плакать от обиды слёз уже не было. Очень стыдно, но я сполоснула их под краном и всё-таки съела. Да, съела.

Девушка, 26 лет. Я вдова. Мой муж тяжело болел, последний год большую часть времени мы проводили в больницах. Я настраивала его на позитив, сначала откровенно врала, за что до сих пор мучает совесть, потом, видимо, сама со временем начала верить в свои слова. Наверное, надеялась на чудо. Но чуда не случилось. Дни после его смерти вообще не помню: не помню подготовку к похоронам, сами похороны. Мне очень помогали близкие. На 40 день, как это принято, поехали на кладбище. Кроме родственников, там был также лучший друг мужа. После кладбища все разъехались, а мы вдвоём разговорились, вспоминали давние истории, выпивали. И я не знаю, как это произошло, но мы переспали. Просто как будто крышу сорвало от бесконечного стресса. Стыдно ужасно. Друг звонил, писал после этого, но я его заблокировала. Не знаю, как теперь смотреть на себя и в глаза родным.

Дико опаздывала на работу, а тут бензин на нуле, пришлось заехать на заправку. Передо мной машина, хозяин пришёл, неспеша начал раскладывать покупки в машине, возиться внутри. На нервах и в сердцах восклицаю: "Блять, нельзя побыстрее съебать отсюда?!" А я такая блондинка-фея в женской машинке. И тут по взгляду мужика обнаруживаю, что у меня полностью открыто окно… Молча уехал. Так стыдно мне ещё не было, урок на всю жизнь)

Предохраняемся с мужем презервативами. Лежат они обычно в моей сумочке, а пустые пачки я выбрасывать забываю. И вот насобиралось в сумочке уже пачек 25, а я ехала в автобусе, и, когда доставала кошелёк из сумки, сумка упала, и все эти пачки вылетели из сумочки. О боже, как на меня смотрели люди… Как на проститутку! С тех пор пачки сразу выбрасываю.

Моя девушка до ужаса жадная! Одежду покупает на распродажах или в секондах, заказывает из интернета. Телефон купила самый дешевый, свет включает, только когда совсем стемнеет. Когда моется, польет на себя, выключает воду и моется, потом ополаскивается и все. Не дай бог выкинуть еду — будет скандал. Стрижется и красится сама. Платит всегда только за себя, хотя зарабатывает много. Все оставшиеся тратит на бессмысленные поездки по странам. Стыдно перед друзьями, что она такая жадная.

Компанией из 5 человек решили отправиться на наше российское побережье на поезде. С местом мне не особо повезло, ибо была я в другом купе без остальных ребят, да ещё и на верхней полке. В первый же день путешествия мы решили отметить наш отъезд, поэтому было неудивительно, что, проснувшись ночью, мне дико приспичило попить воды. Я начала спускаться и слышу дикий ор! От испуга я неудачно грохнулась на руку. Оказывается, я наступила НА ЛИЦО мирно сопящей соседке снизу! Чёрт, как же было стыдно...

Как-то приютила 5-месячного котёнка, когда были за городом. Мне было 14 лет. Сильно привязалась к кошке. Это была самая умная, нежная и мудрая кошка из всех, которых я знала. Родители улыбались, ухаживали за ней, но перед отъездом в город, когда я была уверена, что мы её заберём, сказали просто вернуть её на улицу. Прошло около пяти лет. Я не могу себе этого простить и никогда не прощу. Не могу без слёз взглянуть на бродячее животное и не вспомнить те всё понимающие глаза. Нельзя было так.

Шла как-то домой, с балкона окликнула бабушка незнакомая. Попросила помочь наладить телефон. Зашла, выслушала историю бабули, что сын ее обижает, пьет. Стало очень жаль ее, сходила в магазин, помыла полы у нее и пообещала помочь решить проблему с сыном. Потом поняла, что не в силах справиться с чужой проблемой. До сих пор стыдно, что потом даже не позвонила ей ни разу и зря обнадежила(

Проходила практику в больнице. Меня попросили пробежаться по всем палатам и посмотреть, где стоят капельницы, ну и снять, у кого закончились. Я на автомате заходила в палаты и, зайдя в палату, где сидели четверо мужчин, громко ляпнула: "А, у вас не стоит? Ну ладно". Их лица и свои красные от стыда щёки запомнила надолго.

Когда мы учились в школе, классе в 7-8, была у нас девочка — дочь учительницы этой же школы. Помню, как всем классом мы травили её, издевались, прятали вещи, портили книги и тетради. И вот однажды нас собрали по отдельности девочек и мальчиков, и так за это отчитали, что до сих пор помню свои красные уши и горящие щёки от стыда и позора. Все мы покаялись в содеянном, обещали больше такого не творить и сдержали своё обещание. Школу мы закончили 23 года назад, а эта история до сих пор не даёт покоя. Да, а с этой девочкой мы стали лучшими подругами и дружим до сих пор.

Несколько операций за последние полгода. Не могу должным образом ухаживать за своей собакой — нельзя себя нагружать. В итоге собака из активного подростка превратилась в угрюмого пса, который постоянно укоризненно смотрит мне в глаза из своего угла. Искала месяц достойных людей, кому отдать собаку на совладение. Нашла. Собака уехала за сотни км от меня. Чувствую себя предателем. Постоянно реву. Ненавижу себя и свой организм.

В садике я каждый день плохо себя вела. За это меня сажали на «стульчик», чтобы я подумала о своём поведении. Я, конечно, протестовала, орала, чтобы меня освободили. Воспитатели не отпускали даже в туалет. Тогда я придумала писать прямо на «стульчике»! Это ж гениально! Наказание прощалось, я довольная бежала к ребятам. Правда, запах ссанья в углу стоял там ещё долго. Прошло столько лет, но мне до сих пор очень стыдно((

Помню, мне было около 9 лет. Тогда йогурты только появились у нас (живу в отдаленной республике). Я пробовала их от силы раз или два. И вот иду я через стадион. Там была большая яма, куда кидали мусор. Замечаю в ней лежит недоеденный йогурт со вкусом лесных ягод. Короче, прыгнула я туда и съела остатки. До сих пор стыдно, но было очень вкусно.

Стыдно за свою свадьбу. Очень сильно нервничала и переживала, что не заметила, как опьянела. Конечно, вела себя адекватно, но все равно эта ситуация не дает покоя. К концу банкета уже и видео, и фото не хочется смотреть, очень жалею, что вообще пила. Но вроде всем было весело, муж поддерживает, говорит, все нормально прошло, но меня чувство вины гложет уже год.

Ездила за границу. Не первый раз, но вот именно сейчас под большим впечатлением, какой же я ограниченный человек! Английский на троечку, классическая литература и искусство на троечку, в то время когда иностранцы знают почти в совершенстве несколько языков, в том числе русский, нашу классику и т. д. Блииин, у меня появился большой стимул развиваться, не хочу больше краснеть, так стыдно, что столько лет потеряно! Только и думаешь о том, как себя прокормить, о саморазвитии задуматься некогда!((

Учусь на журналиста. Если быть кратким, то я студент-нищеброд. Оттого не гнушаюсь любой профессиональной подработки. Чаще всего приходится писать заказные статьи, выставляющие людей в нехорошем свете, за которые, как правило, платят хорошие деньги. За что мне безумно стыдно: постоянно кажется, что могу сломать жизнь человеку такой вот "статейкой". Всегда пытаюсь убедить себя, что люди, о которых я пишу, действительно плохие, чтобы хоть как-то успокоить свою совесть. Но всё равно чувствую себя проституткой.