Стыдно

Мне мать запретила «таскать» девок в дом. Живём мы в большом частном доме, разные входы. То есть мои «девки» с ней не пересекаются. Дом по документам мамин, но я его из говна в конфетку превратил: сделал ремонт, купил мебель, каждый винтик вкручивал и гвоздь забивал. Там ремонта не было вообще за все 50 лет, что он нам принадлежит. Всю жизнь положил на этот ремонт, от меня жена ушла отчасти из-за этого. А теперь мне щёлкнули по носу, что это не моё и прав я не имею подруг привести. Мы не шумим, никому не мешаем. А маме перед соседями стыдно. Да соседям пофиг на самом деле. Мне 40 лет, а меня мамка гоняет... Стыдно тут только мне.

У моей матери ЧСВ, и она всю жизнь считала, что на неё все смотрят/все ее хотят/она самая роскошная и пиздатая. Хорошая самооценка — это круто, особенно если ты реально привлекательная девушка. Но сейчас это смешно. Она старается молодиться, ведет себя как «тигрица». И когда я ее познакомила с будущим мужем, на семейном ужине она напилась и весь вечер потом висла на шее у моего будущего мужа: «Ой, ты такой высоокий, такой сильный, какие у тебя руки, какие плечи». Как же мне было за нее стыдно. Перед парнем извинилась, а мать «отчитала» за ее непристойное поведение утром, на трезвую голову. «Ну я видела, как он на меня смотрит. Зачем отказывать себе в удовольствии?» Просто тупая ЧСВ с проблемами в башке. Муж после этого в гости ехать больше не хотел. А кому будет приятно такое «внимание»? А мать реально считает, что каждый мужик ее хочет, несмотря на лишний вес, поплывшее лицо и жаргон деревенского тракториста.

Я испытываю стыд, когда говорю о своей квартире. Звучит красиво — у меня двухуровневые апартаменты в 15 минутах езды от центра Москвы. А на деле — 18 кв. м по полу и 26 вместе со вторым этажом. На первый взнос дали родители, а ипотеку я плачу дальше сама. Процент успела захватить ещё небольшой, платëж маленький, но на 30 лет. Родители помогли с ремонтом и самым необходимым в квартире. И на фоне всех этих успешных-преуспешных людей мне стыдно. И на фоне тех, у кого и этого нет — мне тоже стыдно.

Произошло это лет пять назад. Гуляла с другом. Время близилось к вечеру, да и погода была дождливая. Предложил проводить, но я отказалась, так как хотела ещё зайти в магазин. Выхожу из магазина, а на улице льёт как из ведра, плюс к этому жутко захотела писать. Быстро до дома не добежать, ибо в ботильонах, идти минут десять, а в сложившейся ситуации у меня было только ТРИ. Я в отчаянии поплелась домой, и по дороге желание сходить в туалет накатывало всё сильнее и сильнее. Я ускорила шаг, но в какой-то момент меня так припёрло, что пришлось аж присесть на корточки от неожиданности. И тут понимаю, что я даже встать не могу, не напрудив в штаны. Это был какой-то ужас. Вокруг люди, что делать — я не знаю, так как сижу посреди улицы. Поэтому делала вид, что что-то ищу в сумке, плакала от безысходности и прятала в проливном дожде тот факт, что я ссу в штаны… Хорошо, что друг не стал меня провожать...

В детстве воровал всё, что плохо лежит. У друзей, знакомых и у родных. От банальной шоколадки до денег. Однажды украл из маминого кошелька крупную сумму денег и тут же накупил всяких машинок-игрушек. Оказалось, это были последние деньги в семье. Стыдно до сих пор…

Есть две дочери от двух браков. Они как день и ночь. Негатив и позитив. Кареглазая шатенка и голубоглазая блондинка. Пессимист и оптимист. От одной сплошной негатив, одно нытьё, вечно все плохо. У другой светлая душа и всегда хорошее настроение. И как я ни борюсь с собой, солнышко просто обожаю, а вампиреныша порой хочется... больно стукнуть. Стыдно, но ничего с собой поделать не могу...

Когда мне было 6 лет, мы с подругой украли у нашей знакомой деньги прямо на дне рождения, где-то 7 тысяч. Она сказала: «Давай», — а я даже не подумала, что это плохо… Обо всём узнали. Я регулярно вспоминаю об этом, и мне становится дурно. Я из хорошей семьи, всегда была отличницей и вроде бы могла отказаться. Но тогда, в 6, как будто была не я — это очень пугает и стыдит. Надеюсь встретить ту девочку и извиниться, но боюсь струсить в подвернувшийся момент. Я не ведала, что творю((