Стыдно

В детстве я очень любила папу. Когда он ругался с мамой, я старалась защищать его. Когда мне было восемь лет, он ушёл. Как и для любого другого ребёнка, для меня это стало потрясением. Сейчас мне уже 20 лет. Мама рассказала, как он изменял ей с множеством женщин. Большинство из них с нашего двора, и все знали об этом. Не приносил денег, а даже наоборот — тащил всё из дома. Мне ужасно стыдно! Считаю свою маму самой настоящей "железной леди", потому что она терпела этого урода только из-за меня, маленькой тупицы.

Училась тогда в девятом классе. Как-то стою около раздевалки после четвёртого урока, вижу — стоит моя одноклассница. Оделась в свою новую синюю куртку, что-то там в зеркале выглядывает (а мы с ней очень хорошо общались). Я подхожу, даю ей хорошего пинка, практически ору ей: "Куда собралась? У нас матан ещё!" И тут поворачивается ко мне не моя подруга, а учительница по информатике с такими же рыжими волосами и голубой курткой. Её лицо надо было видеть… До сих пор стыдно.

Это произошло пять лет назад, когда мне было 15. В один из дней втайне от родителей я пошла на свидание с парнем (уже мужем). Гуляем мы по торговому центру, и тут я замечаю до боли знакомое лицо — лицо папы. Он был не один, а с любовницей. Прошли тогда мимо друг друга, не сказав ни слова. Вечером, когда пришла домой, он промывал мне мозг, что если я расскажу маме, то ей будет ооочень плохо. Я ничего ей не сказала тогда. Через два года они развелись, мама сама поймала его на измене. Стыдно, что сразу не рассказала всё маме.

Лет 15 назад я готовилась к поступлению в самый престижный вуз. Денег на репетиторов не было, сдавать надо было физику. И тогда я попросила соседского парня с физмата со мной позаниматься. Он предложил за минеты разобрать физику. А я согласилась. Минетом все и ограничивалось, никаких намеков на продолжение. Прошло уже столько времени, а мне страшно стыдно за то время. Моя самая большая тайна.

Когда мой парень, уже бывший, вернулся из армии, ему всегда хотелось секса. Жить нам вместе было негде, и мы часто ночевали у моей тёти в однокомнатной квартире. В комнате тётя, её муж, дочка маленькая, и мы на соседней кровати... трахаемся. Тогда, 10 лет назад, казалось, что они ничего не слышат, мы же потихоньку, бочком, а теперь ПИЗДЕЦ как стыдно!

В 18 лет поехала учиться в другую страну и там влюбилась сразу в трёх парней, как оказалось, взаимно. Каждый из них был по-своему хорош и неповторим, и от одной мысли, что надо выбрать одного, а с другими расстаться, у меня начиналась дрожь. В этом треугольнике я прожила несколько лет, пока один из них не сделал мне предложение, а другой, узнав об этом от общих друзей, не ушёл в запой. Мне стало так стыдно за себя, что я не нашла ничего лучше, как свалить от всех троих в другую страну. Провалище.

Я взрослая женщина, воспитанная в интеллигентной семье, хороший специалист, сносная жена и мать. Но когда я злюсь, из меня неконтролируемо льется мат. Завис компьютер? Трехэтажный. Ударилась об комод? Закрывайте ушки. Разбили чашку? Сейчас расскажу, куда и как я вам её засуну. И окружение меня не останавливает. В ярости могу наорать матом и на своего ребёнка. Каждый раз ужасно стыдно, но ни мат, ни ярость я обуздать не могу.

Я разрушаю свою жизнь. Только недавно у меня всё было отлично: я тренировалась, читала много, вела блог, ходила к психологу и в целом занималась собой. Собиралась вот-вот с мужем переезжать в другую страну. Я была ответственной, умной и примером для многих девушек. Но жизнь сыграла шутку. В январе я получила травму позвоночника и не могу тренироваться. С февраля не могу никак развивать блог по ряду причин. За пять дней до вылета отменяется мой рейс на самолёт, а я на чемоданах. Уехала в Москву, раз уж взялась «за путь». Устроилась на работу. Зарабатываю больше, но я потеряла вкус жизни. Начала тупеть на фоне бесконечного дня сурка "работа-дом". Нет возможности восстановить прежний образ жизни. Ни дома, ни детей. Мне 28, мечты все разбиваются. Запила сильнее, чем когда-либо. Веду себя аморально и даже не звоню, не сообщаю мужу, где я. Села за руль машины знакомого пьяной, разбила машину, лишилась прав и впервые услышала голос отчаявшегося мужа, который теряет ту светлую девушку. Я смотрю в зеркало и ненавижу себя. Разрушаю все хорошее, что было во мне. Я теряла бизнес ранее, имела кучу долгов, но видеть в себе безответственного, тупого алкоголика — крайняя степень разочарования в себе. Мне стыдно, что я падаю всё глубже. Кажется, я теряю семью и потеряла себя. Не знаю, за что ухватиться, чтобы почувствовать опору.

Многие не любят показывать фотографию в паспорте. Я в том числе. Меняла паспорт в 45 лет. Документы сдавала в последний день, поэтому делала всё бегом: сделать фотографии, оплатить пошлину, успеть в нужное окошечко. Фотографии не рассматривала, торопилась, лишь бы успеть. Паспортистка спросила причину замены паспорта. Говорю, что по возрасту, и тут она уточняет: "20 лет?" На фотографии мне и впрямь 20 лет, паренёк отфотошопил. А мне теперь стыдно подавать паспорт, как будто это жизнь меня так истрепала.

Ехала к подруге в гости, попутчиком в поезде оказался парень, ехавший к своей возлюбленной. Они виделись только через веб-камеру, полюбили друг друга и решили начать жить вместе в Питере, он даже вёз с собой пожитки. Только вот с квартирой был косяк: он её не подыскал! Так прониклась историей, говорю, мол, спрошу у подруги, как встретимся на перроне, у неё точно будут варианты, прям сразу спросим и всё наладится. Дальше ехали довольные. При выходе из поезда у меня сел телефон. Была в панике — как встретиться? Все ребята из купе и этот парень дали позвонить. В итоге встретились с подругой: куча визга, радости… и мы ушли и забыли про парня напрочь. Вспомнила через несколько часов, стыдно так! :(

У меня есть соседка — баба Люда. Ей 70 лет. Её окна выходят прямо на мой участок. Делать старухе нечего, вот она сидит целыми днями и смотрит в окно на мой участок. Мне это очень не нравилось. Один раз ночью рядом с моим участком убили девочку лет 15, которая пошла гулять. Все очень долго искали этого преступника. Но оказалось, что баба Люда видела его и узнала в деревне. Теперь стыдно перед ней.

Когда мне было лет десять, я подожгла почтовый ящик в соседнем подъезде. Мне тогда просто захотелось это сделать. Помню, как я положила в чью-то ячейку кусок тряпки, зажгла спичку и бросила внутрь. Ящики были деревянные, так что сгорели дотла, осталось только огромное чёрное пятно во всю стену. Я никогда никому не рассказывала об этом. Всё обошлось, пострадали только чужие письма. Но всё ведь могло закончиться гораздо хуже... Не знаю, чем я думала. Мне сейчас страшно это вспоминать.

Шла однажды по людной улице, где часто студенты раздают флаеры. Всегда беру рекламку, потому что сама так в детстве зарабатывала. У очередного мальчика беру бумажку и брелок, спокойно иду дальше. Метров через 50 понимаю, что что-то не так. Почему брелки раздают? Смотрю на бумажку, а там "я глухонемой, купите брелок, спасибо". Стало очень стыдно, вернулась, извинилась, заплатила)

Мужчина пытался моего расположения добиться различными покупками. Предлагал мелочи, тряпки, украшения, но я отказывалась. Несколько подарков все же приняла, потому что не спрашивал, а просто взял и подарил. За машину в шутку оговорился, что придется мне с ним "во все дырочки". Послала подальше, я ж не продаюсь. А после деньги нужны стали очень срочно. Обратилась к нему, секс предложила. Заплатил, как шлюхе. К деньгам не притронулась. Он ржет. Я плачу.

Был в моей жизни период, когда я считала себя крутой пацанкой, не такой, как все. Дружила только с пацанами и гордилась этим, презирала женскую дружбу и женщин в принципе (как выяснилось позже, мои "друзья" просто хотели меня трахнуть, я никогда не была им ровней). Считала себя выше всего женского. Чуть не дошла до удаления груди. Момент, когда меня чуть не изнасиловали, отрезвил меня. Я поняла, кто я на самом деле. Впервые почувствовала женскую солидарность и причастность. Стыдно за прошлую себя.

Я побила моего друга. Нет, не подралась (такое часто бывает), а именно побила. Абсолютно хладнокровно и без эмоций лупила по щекам, хватала за волосы, пару раз дала в живот. Когда вытаскивала его из комнаты "поговорить", злилась, когда била — уже нет. Стыдно, но я разозлилась. Он назвал психом человека, которого я клялась защищать и который пережил много ужасных вещей, и от него в том числе. Я не выдержала, да и не сдерживалась особо. Он даже не сопротивлялся. Я потом извинилась и помогла замазать царапины. Он не обижался, всё-таки мы давно знакомы и я помогаю ему как могу. Стыдно, немножко страшно от себя.

Про пожилых родителей такого не говорят, но… Какого лешего надо принуждать маму заниматься сексом, когда она себя плохо чувствует? Самое ужасное — это то, что я это всё слышу, когда к ним приезжаю, ибо дом в деревне, и спят они, прости господи, чуть ли не за ширмой. У мамы остеопороз, были переломы позвоночника, ноги, рёбер, ей трудно ходить, плюс ещё что-то может болеть на тот момент, а отец всё лезет, почти каждый день. Разговаривать об этом как-то неудобно, а маму жалко.

Познакомилась 4 месяца назад в поезде с парнем. Что заставило представиться меня Катей? Не знаю! Может, подумала, что не увидимся никогда больше. И… мы встретились спустя неделю, когда я сидела в кафе с друзьями. Он подошёл с улыбкой на лице, и на весь зал: "Какааая встреча, Катя!" И я такая: "Вы обознались, наверное, я Настя". Он всё понял. Мне стыдно, теперь ты всё знаешь, Максим.

Стыдно в этом признаваться кому-то, но, несмотря на то, что мне 26 лет, давно сама зарабатываю и живу отдельно, я понимаю, что совершенно несамостоятельный человек. Я не могу даже поменять лампочку, практически не имела никаких дел с госучреждениями, совсем не разбираюсь в своей машине, ничего не знаю о лекарствах, не умею делать уколы. И вроде я очень много что умею, но понимаю, что не дай бог что случится и со мной не окажется папы/брата/мужа, я буду абсолютно беспомощна в элементарных житейских ситуациях.

Работаю в крупной компании на приличной должности. Хорошая зарплата. Домой приходит убираться специально обученная женщина. Всё чисто, аккуратно. С гигиеной у меня тоже ок. Обнаружила у себя вшей. Вшей! Откуда?! Стыдно пипец. А ещё стыднее от того, что была на дне рождения ребёнка подруги. И там носилась и тискала трёхлетнего ребёнка. То есть чисто теоретически и его заразила. Но не признаюсь, потому что стыдно.

Было нам с подругами по 14-15 лет. Отдыхали на даче, перепили и решили, что нам необходимо пофоткаться топлес. Фотки получились красивыми, я их сохранила и спрятала на компьютере в скрытую папку. Прошло пару недель, папа говорит: "Дочь, ты у меня, конечно, самая красивая, но не нужно такие вещи сохранять". Так стыдно мне никогда не было… До сих пор не отпускает, хотя мне уже 26 лет.

У меня есть подруга, раньше мы очень весело проводили время, гуляли, веселились. Но это всё было до одного момента, пока она не познакомила меня со своим братом. Нам с ней было тогда 17, брату — 24. С тех пор я сдерживалась 7 лет, натягивая улыбку, изображая лучшую подругу, а сама общалась с ней только потому, что спала с её братом. Теперь мы женаты, а с ней я не общаюсь. Стыдно.

В детстве на день рождения родители покупали нам подарки, которые мы сами выбирали. Два или три подарка обычно. На день рождения младшей сестры я уговорил её, чтобы она выбрала конструктор, который я хотел, и картриджи для «Денди», которые тоже я хотел. Боже, до сих пор стыдно.

Дело было на втором курсе института. Подружились с однокурсницей. Она постоянно жаловалась и рассказывала, как любит своего одногруппника, а я выслушивала, но так и не призналась ей, что сплю с ним уже год. Стыдно...