Стыдно

Я совершила ужасный поступок. Поругалась с соседом из-за парковки. Он припарковался на тротуаре, а мой муж на инвалидном месте. Кричали друг на друга, и потом он начал спрашивать, кто у нас инвалид, раз стоим на этом месте. Стал давить словами: «Кто?! Кто?!» И я сказала: «Дочь». Она рядом копошилась в песке, ей 2 года, и я соврала соседу. Реву третий день, молюсь и не представляю, как я вообще могла такое сказать.

Погибла подруга, ей было 30 лет. Остался муж и дочка 3-х лет. После известия о случившемся я выбросила сигареты и зажигалки, с тех пор ни разу не закурила. После похорон стала снова есть мясо. Ещё через пару месяцев меня стала раздражать моя собака, и я её по дешёвке продала. Далее я стала читать разные статьи про плюсы жизни за городом, про огород и уход за частным домом. Я не придавала значения тому, что делала вообще. Но когда я стала читать статью про "замуж за отца-одиночку" и про то, каково быть мачехой, меня осенило, что я хочу занять место подруги в её доме и стать женой её вдовца, о котором я никогда не думала при её жизни. Он не приемлет курения и вегетарианства, не любит собак в жилых помещениях, живёт за городом в частном доме, а подруга любила заниматься огородом. Именно поэтому я делала то, о чём писала вначале. Прошёл уже год, мы встречаемся, но мне очень стыдно, что я стала протаптывать к нему дорожку, только узнав о смерти его жены.

В детстве я жила с мамой в жуткой общаге без удобств. Денег вечно не хватало. Мама часто уезжала на учебу, а меня оставляла жить со своей родной сестрой. И каждый раз я втайне надеялась, что что-то случится и мама в этот раз не вернется за мной. Да, я буду плакать, горевать, но тем временем у меня будет возможность пользоваться нормальным унитазом и хоть каждый день ходить в душ, дядя будет подвозить меня в школу на машине за компанию со своим сыном. Я забуду про голод, про страшных общажных соседей… Вот прошло с тех пор много лет. Мама отучилась в Москве, потом в Европе, у меня своя семья, два высших образования. У нас обеих хорошие квартиры, машины, много друзей, мы с мамой в прекрасных отношениях, довольны жизнью, часто путешествуем. А когда я прихожу к тете, то вижу все ту же убогую хрущевку, те же разбитые жигули у дяди, в доме вечная ругань и маты, из интересов — только телевизор и водка, сын в 30 лет нигде не работает. Мне теперь даже думать страшно, что когда-то я хотела выбрать для себя такую жизнь. Мне теперь так стыдно за те мысли. Хорошо хоть, что мама никогда этого не узнает…

Многим девушкам, думаю, знакома ситуация, когда начинаешь встречаться с парнем и боишься отлучиться в туалет, вдруг он подумает, что ты срёшь. Так было и со мной в кино на свидании. Я побоялась выйти в туалет, не знаю даже почему, в голове что-то щёлкнуло, а приперло так, что я не выдержала и нассала прям в кресле. Джинсы были чёрные, и видно не было, на улице пуховик закрывал мокрую жопу. Об этом, конечно же, никто не знает, и тот парень уже мой муж, но этот случай я не расскажу ему никогда.

Было это в начале нулевых. Моя дочка часто болела, и мы всю зиму посещали участкового врача. Заходим в убогий и ледяной кабинет, сидит молодая женщина-врач, с красным носом от холода, укутана в дешёвую искусственную дубленку, в базарных дешёвых сапогах, на голове вязаная шапочка. И заходим мы: я, в сравнении с ней никто, и моя 8-летняя девочка, обе в натуральных дублёнках, обе в натуральных меховых шапках, в дорогой обуви, я ещё кожаные брюки нацепила (всё лучшее сразу). Как мне было стыдно перед этим человеком, который 6 лет трудился в мединституте, владеет достойной и необходимой профессией… Так и проходили всю зиму к ней на приём: я в старой куртке, дочь в старой искусственной шубке, в старых сапогах и вязаных шапках. Ибо не должно так быть.

Мне очень стыдно. Однажды мне пришëл звонок, из-за дел я его отложил. После мне пришло сообщение от неизвестного номера, на аватарке была женщина, мне написали номер телефона, имя и что-то ещë. Я как-то уже встречал подобных мошенников и знал, что делать. Я написал очень грубые слова и хотел уже заблокировать контакт, как мне приходит сообщение: "Извините, хотели узнать, как ваше самочувствие после операции. Всего хорошего))". В этот момент я ошалел. Даже мурашки пошли по телу. На аватарке я не узнал врача, с которым мне ещë предстояло увидеться. Я уж было начал отговориваться, но толку? Меня заблокировали. Вспоминаю и слëзы наворачиваются от стыда. Хотелось провалиться сквозь землю.

Живу с подругой, обе придерживаемся здорового питания, следим за соблюдением рациона. Хлеб давно не брали. Она уехала на 3 дня, а мне захотелось бутерброд... Ну один раз за долгое время можно — купила батон, сделала бутер. Счастлива. Только проблема: подруга возвращается, хлеб выкидывать жаль, а оставишь его дома — пропадёт, ну или сорвётся ещё и она… Решила проблему "гениально": перед её приездом доела весь батон в одно рыло. Вот тебе и здоровое питание. Стыдно и перед собой, и перед подругой.

Окончила школу 7 лет назад, и, как у всех, был у нас последний звонок, а после этого все школьники ходили гулять и продолжать веселье в кафе. Тот год был очень тяжёлый, денег практически не было, помню, как закатила скандал маме за то, что она вытащила последние 200 рублей из кошелька и отдала мне, а я была недовольна, что денег очень мало, угрожала тем, что никуда не пойду и буду сидеть дома, если она мне не добавит ещё. Никогда не забуду её слезы на глазах, с которыми она ушла на работу. Я тварь!

Иногда беру, ну как беру, — без спроса, получается, что ворую, — у мужа деньги наличными или снимаю с карточки и трачу на всякие вкусняшки, которые я точно знаю, что он не купит. Потому что они либо слишком вредные, либо дорогие, и просто не то что бы он жадный, но у нас бизнес очень малоприбыльный и хватает на самое необходимое... Муж любит лишние деньги вкладывать в бизнес, а я знаю, что всё равно на всё хватит, и вкладываю в свой желудок. Стыдно, ужас просто, чувствую себя ужасно. Хотя часто родственники дарят деньгами на Новый год, 8 марта, день рождения, и я все деньги перевожу/отдаю мужу. А потом я беру у него вот так без спроса, оправдывая себя тем, что "ну я же вложила деньги тоже, и немалые", хотя могла бы просто себе оставить и тратить со спокойной совестью свои деньги на свои хотелки, но нет. Кажется, что еще стыднее деньги себе "замышить", особенно если будет нужда в деньгах, а я буду знать, что у меня есть заначка, я просто не смогу сдержаться и отдам… А так я во времена прибыльные беру просто денежку и наедаюсь всяких вкусностей. Хотя часто и муж что-то приносит, но всё равно, например, слишком что-то дорогое не будет нести, потому что: "Это можно сделать дома", "Ты вкусно готовишь".

В тот злополучный день я торопилась в магазин за продуктами. Внезапно меня охватил приступ чихания, и прежде чем я успела прикрыть рот, моя сопля предательски вылетела и приземлилась прямо на пиджак человека, стоящего передо мной в очереди. Время словно замедлилось. Волна стыда и смущения накрыла меня с головой. Я замерла на месте, не в силах произнести ни слова. Не знала, что сказать или сделать. Все, чего я хотела, — исчезнуть прямо там и никогда больше не показываться на глаза этому человеку. Я молча бросилась к выходу, надеясь, что он не заметит мою соплю на его пиджаке. Поступила я неправильно, но а что поделать, мы все несвятые.

В прошлом году я потеряла долгожданную беременность. После этого, слегка оправившись от стресса, я будто взглянула на свою жизнь со стороны и решила её менять. Ушла от отца ребёнка, купила квартиру, сменила работу и познакомилась со своим нынешним мужчиной. В глубине души я очень рада, что тогда не родила, и с ужасом представляю, что было бы с моей жизнью, если бы не перинатальная потеря. Очень стыдно за такие мысли, но, кажется, гибель плода изменила мою жизнь к лучшему.

Ехала пьяная в такси, таксист был приезжим, я давай ему всякую хуйню нести, что он понаехавший, шапку натянул и сидит, давай орать ему что-то о его религии, сто раз, наверное, ноги закидывала на передние сиденья, хотя сама сзади сидела… Подружка мне все рассказала. Стыдно, пиздец…

В 15 лет настал переломный момент: вела себя как последняя дрянь, материла маму, дралась с ней, домой приходила когда как, на все мамины замечания и просьбы реагировала агрессивно. В течение года остепенилась, стала вести себя адекватно, начала помогать маме по дому, возвращаться домой вовремя, стала прислушиваться к ней. Сейчас у мамы проблемы со здоровьем. До сих пор, когда вспоминаю все наши ссоры, замечаю, что прямо-таки начинаю быстро идти, не зная куда. Видимо, пытаюсь убежать от стыда.

Решила после многих лет отсутствия в родном городе вернуться, себя показать, такую успешную и самостоятельную. И что я вижу? Подруга школьная, которой я так отчаянно завидовала за всё, что у неё было, за внимание парней, даже за сиськи большие, вместе со своими красивыми и замечательными сыновьями открыла приют для животных! Приют! Я ходила среди клеток с собаками и плакала, вспоминая, что она всегда была добра ко мне, а я вечно недовольная была. Как мне теперь жаль! Оставила денег её приюту и уехала.

У меня один глаз косит, но это проявляется не всегда. В начальной школе меня дразнили, из-за этого развился комплекс. Сейчас мне 22, а я до сих пор не могу нормально людям смотреть в глаза, не то что парням глазки строить. Потому что думаю, что человек сразу заметит мой недостаток и подумает, мол, да кому такая нужна. А самое печальное, что очень часто комплексы появляются в детстве и разрушают тебя. Дети очень жестоки друг к другу.

Зима, много снега. Спешу домой, зубы уже начинают постукивать. Решил сократить путь через дворы. Иду по тропинке, вижу — лежит на снегу бесформенное тело. Думаю, пьяница или, того ещё хуже, наркоман. Ускоряю шаг. В какой-то момент оборачиваюсь и вижу группу школьников, помогающих подняться на ноги старушке. Никогда не чувствовал себя настолько мерзко…

До сих пор помню, на уроке риторики в 6-м классе было что-то вроде теста. Надо было анонимно написать на бумажке свою цель на будущее. Я написала "купить компьютер" и очень была горда собой. Учительница стала читать вслух, кто что написал, и там были "поступить в институт", "стать космонавтом", "найти хорошую работу". И когда дошла до моей, стала говорить об ограниченности людей с такими целями. Как же было стыдно.

Страдаю метеоризмом из-за панкреатита, причём пердеть хочется чуть ли не каждую минуту, а если не пропердеться, искры из глаз сыпятся от боли. Очень некомфортно от этого работать в офисе, пыталась копить и выходить в туалет, но в кабинке уже и не хотелось. Зато на рабочем месте... Я нашла позу, в которой можно пропердеться. Поза как при становой тяге (корпус наклонен вперед, попа слегка кверху), массирую и продавливаю низ живота слева-сверху-вниз. Стыдно, конечно, за те реактивные трели, которые издаю 😅

У моей младшей сестры есть двое маленьких детей, а я детей вообще не люблю и заводить их не хочу никогда. Иногда в мою голову приходит навязчивая мысль: если с сестрой и её мужем что-то случится, заботиться о племянниках придётся мне, ведь других родственников у нас нет. И моя жизнь превратится в кошмар. Причин для этого вообще нет, сестра и её муж молоды и здоровы. Очень стыдно за такие мысли.

В 18 лет познакомилась с парнем на 10 лет меня старше. Тогда мобильные были у немногих. И я сидела ждала дома его звонка. Свой телефон не дал, сказал, что нет телефона в связи с какой-то неразберихой у оператора. А оказалось, что есть у него и телефон... и жена! Вот же ж! А я велась на эту лапшу больше года! Стыдоба!

Это печально, но в раннем детстве меня тянуло на воровство. Помню, как в детсаде воровала у других детей жетончики, которые нам давали за хорошие дела, или как у сестры подруги украла сережки. Меня в обоих случаях поймали. Но в сознательном возрасте и по сей день мысли даже о воровстве нет. Ещё забавно, что, когда мой брат украл что-то в детсаде, родители, поймав его, отправили в сад с табличкой на шее "вор". Видимо, воровать в детстве — это семейное у нас. Стыдно.

У меня всегда очень странная реакция на наркоз. В жизни делали его четырежды, и каждый раз я чувствовала огромную любовь к окружающим людям, а так как в этот момент рядом были только врачи, то я с жаром признавалась им в любви, причём не столь важно, кто это: мужчина или женщина. Как же неловко было, когда я приходила в себя))

Я пукаю в общественных местах. Мне стыдно, я знаю, что это неприлично. Но я страдаю от заболевания ЖКТ на нервной почве; диеты и лекарства не помогают, мучаюсь от очень болезненных приступов метеоризма, когда просто разрывает изнутри, а после ещё несколько дней бывает трудно даже ходить, так как каждый шаг отдаётся болью во всем животе. Поэтому, когда газы выходят сами без болей, я не могу их сдержать и испытываю невероятное облегчение.

Однажды завела страницу в соцсети и написала своей подруге, типа я парень и хочу с ней познакомиться. Познакомились и даже общались. Она рассказывала мне о нём, я слушала с умным видом. Потом у меня просто не стало времени общаться через эту страницу и "парень исчез". Подруга расстраивалась. Мне стыдно, не знаю, зачем я это затеяла тогда. Хотела рассказать подруге, но не могу решиться. Знаю, что на этом нашему общению точно придёт конец... Гореть мне в аду(

Работаю артистом в оркестре. Коллеги — умные, взрослые люди, все с высшим образованием, разносторонние, начитанные. Но когда на какой-либо концертной площадке нам предоставляют что-то (воду в бутылках паками, сладости, печенья в количестве до одури), то все они превращаются в какое-то быдло. Набивают свои сумки всем этим так, что аж сумки рвутся… Я понимаю, что зарплата оставляет желать лучшего, но очень противно наблюдать эти картины. Противно и стыдно за них…