Стыдно

Мне очень стыдно за своё поведение в подростковом возрасте с одним парнем, который был в меня влюблён много лет. Я не воспринимала его как своего парня, хотя сейчас я понимаю, что он был крайне мил и заботлив, и это не весь список его достоинств. В итоге я пользовалась им, чтобы пойти погулять, так как моей маме он очень нравился, а без него меня какое-то время гулять не пускали. Мы ходили на свидания, он дарил мне поделки своими руками, цветочки, водил в кино и на аттракционы. Мы не встречались, и я не считала себя чем-то обязанной. И почему-то не понимала глубины его чувств и боли, что я ему приношу своей легкомысленностью. Мне кажется, я покалечила его добрую мягкую суть, часть его жизни, которая только начиналась. Спустя годы потери контакта и периодического восстановления общения, в какой-то момент я даже была влюблена в него, но знала по слухам, что его мать меня ненавидит. И было за что, ведь она-то знала и видела, как больно было ее сыну из-за меня. И я не решилась, чтобы настоять на отношениях и быть решительной, как он когда-то, — хотя это было возможно, — потому что я боялась, что не смогу оправдать то доверие и те чувства, которые, мне казалось, он ожидал от меня и которых он был достоин. Сейчас, спустя 10-15 лет, считаю, что это было единственное, что я сделала правильно в наших взаимоотношениях. Я прошу прощения мысленно у него, каждый раз, когда вспоминаю этого человека. Думаю, изначально надо было или не давать пустых надежд, или в самом начале хоть раз попробовать серьёзно вовлечься в отношения, быть в них и оборвать. Пройти полный цикл. Ведь все, что я делала, не давало нам ни достойного начала, ни конкретного конца. Мне стыдно за себя. Мне жаль, что так вышло. Главное, что он жив и здоров. Я желаю ему еще большего счастья, в сравнении с тем, что имею сейчас сама. Но такое чувство вины испытываю за ту мелкую тупую девочку, которая была мной. И поделом.

После длительных сомнений всё же решилась и купила в интернет-магазине фаллоимитатор, надеясь на полную конфиденциальность. И вот прихожу получать, сказала свой номер. Парень отдал мне коробку и попросил подождать, пока он распечатает бумагу на подпись. Смотрит в монитор, и тут на его лице нарисовалась улыбка похлеще, чем у Джокера. Еле сдерживая смех, спрашивает, буду ли распаковывать и проверять тут. Я, уже пунцовая, как свёкла, отказалась, на что он хихикнул и многозначительно так: "Ну да, логично. Если что, вернёте". Мне кажется, он что-то знает...))

На 3 курсе так получилось, что закончились деньги раньше, чем я рассчитывала, у родителей просить я никогда не любила, т. к. училась платно. Они сами по возможности мне скидывали в конце месяца. Так вот, деньги поступить должны были только через неделю, а в кармане — 0. Есть было охота ужасно. В один день стащила у соседки 1000 тенге (это примерно 200 рублей было), купила картошки и майонез, и ела целую неделю. Мне так стыдно было, но и есть охота было тоже…

У меня был друг. Ему стало плохо, он вызвал скорую и позвонил мне. Я играла в компьютер и была занята, а когда перезвонила, он уже не взял. Скорая не успела, друг умер до приезда врачей. И вроде я не могла ничего изменить или добраться до него раньше. Но мне все равно ужасно стыдно, что я тогда не взяла трубку.

В классе восьмом пошла я провожать подругу, время — шесть часов. Телефон в сумке, маме обещала быть через минут пятнадцать. В общем, заговорились мы с той девочкой, очнулась только спустя полтора часа. Полетела домой на всех парах, на телефоне 20 пропущенных, нет денег, чтобы перезвонить. Мама стояла у подъезда с разбитым телефоном в руках, на заплаканном лице выражение отчаяния и страха. Ни слова не сказала. Позже получила знатных люлей. Стыдно.

Было мне лет 5-6. Гуляла во дворе с девочкой, которая младше меня на год-два, и она ела большое мороженое. Я же ходила рядом и истекала слюнями, так хотелось хотя бы кусочек откусить. Всё же я попросила куснуть мороженого, а девочка сказала, что отдаст мне его тоже за что-то вкусное. В итоге я нашла коробку из-под сока, набрала туда из лужи воды и отдала ей, получив почти половину того рожка. Стыдно.

Всегда была мнения, что вши — прерогатива детей, за которыми плохо ухаживают родители, или таких же плохо ухоженных людей. Но я за год второй раз их где-то цепляю! Причем ни у кого в семье их замечено не было. Думаю, что цепляю их в общественном транспорте. При этом считаю себя чистоплотной, голову мою через день, и вообще мне 30 лет, я на хорошей должности и у меня чешется голова из-за непрошенных друзей! Пиздец какой-то! Знаю все средства от педикулеза! Стыдно…

У меня проблемы с доверием. Вернее, я стараюсь максимально показать людям, что мне можно верить. Во 2-м классе я украла у одноклассницы кукольное платье, мне оно было не нужно, не знаю зачем. Это вскрылось, и меня долго стыдили. После я больше никогда не воровала, но теперь мне кажется, что при знакомстве люди «видят» это, и я всеми силами стараюсь их разубедить. Уже работала с психологом, но все равно до сих пор тревожно стараюсь заслужить доверие при новом знакомстве.