Стыдно

Никогда ни с кем не поделюсь тем, как я лоханулся. Жили с женой-ровесницей, всё было хорошо, двух детей родили. Но я изменил ей. Честно, я не раз изменял, но в тот раз она узнала и не простила. Я изменял, потому что не было понимания, мне казалось, что она унылая какая-то, замученная, неинтересная, только про быт думала. А на деле дети на ней были, больная мать, на работе какие-то проблемы. Я отмахивался от неё, много работал, интересовался другими женщинами, но втайне от жены. Про одну она узнала, обиделась, развелись. Я женился на другой. Да, красивая, стройная, намного моложе меня, мужики завидовали. В постели, конечно, всё хорошо — она такое делает, что я и не знал, что так можно. Но с ней не о чем поговорить, у нас нет общего прошлого. Я хочу рассказать ей о чем-то, а ей это неинтересно. Иногда заговариваюсь и говорю: "А помнишь Серёгу? А помнишь Игоря из гаража?" Понял, что жена — это часть моей жизни навсегда. Но она со мной даже не разговаривает, живёт своей жизнью. Похорошела, мы виделись на свадьбе дочери. Знаю, что она одна сейчас. Я бы к ней вернулся, но стыдно и стрёмно.

Мне 32 года. Окончил 11 классов. Но сам заработал на квартиру в Питере, машину и маленькую кофейню, прибыль которой 130 тысяч. При этом я подрабатываю официантом в ресторане для открытия ещё одной кофейни. В месяц с учётом чая выходит около 90 тысяч. Но как же мне было стыдно, когда я обслуживал бывшего одноклассника в официантской форме, а через пару месяцев в своей кофейне готовил ему и его любимой кофе со словами: "Бедный, на двух работах работает, поди ещё и квартиры своей нет". Ему я не сказал, чего добился.

Встречаюсь с женатым мужчиной. Он очень богатый и известный человек. Его жена обо мне в курсе. Даже несколько раз звонила и спрашивала, останется он у меня или домой приедет. Не разводятся, потому что её устраивает статус жены и деньги, а я с ним жить постоянно не хочу. И вроде бы всех всё устраивает, но проблема в соседях и коллегах. Все видят, у кого он может остаться на две недели и чей водитель возит меня на работу. Люблю его очень, но и сплетни надоели. Не знаю, что делать, стыдно очень.

В своё время у нас дома независимо друг от друга появились два котёнка — мальчик и девочка. Они быстро подружились, и я то и дело наблюдала, как они спят в обнимку, играют или едят из одной миски. Когда им было по два года, я обратила внимание, что кот похудел, стал вялым и вообще ничего не ест. Отвезла его в ветеринарку, врач сказал, что запор, назначил лечение. Жила тогда с мамой, но процесс лечения контролировала я. Часть курса мы пролечили, а там уже весна, у мамы работа да дача, у меня, студентки, новые люди в окружении, грядущая сессия. Я видела, что коту получше стало, он ожил, и решила, что раз есть заметное улучшение, дальше само пройдёт. И подзабила. Спохватилась только тогда, когда увидела, как кот из последних сил под шкаф умирать уполз. Я к маме, а она говорит, что можно, конечно, ещё кое-что попробовать, но, наверное, не стоит больше мучить животное и надо просто дать ему умереть. Я так и сделала. 12 лет прошло, а перед котом, да и перед кошкой (она ещё жива), до сих пор неимоверно стыдно.

Муж разбирается в кофе. Знает, чем отличается арабика от робусты, откуда зёрна лучше — из Эфиопии или Кении. Отличает виды его приготовления. А я пью кофе 3 в 1, и мне его "настоящий" кофе не заходит… Да, я люблю мужа таким, какой он есть, но он говорит, что ему стыдно со мной ходить по заведениям из-за того, что я просто заказываю латте или капучино…

Я абсолютно безынициативна. Это отражается во всём: на работе что-то делаю только по поручениям, в семейной жизни муж — главный, все дела решает он. Самая большая для меня проблема — дочь. Её же нужно воспитывать, как-то развлекать. Максимум, что я могу — это почитать детскую книжку, включить музыку или сказки. Воспитание опять же на муже. И мне ни черта не хочется, хочется только, чтобы лишний раз не трогали. Так стыдно за себя перед окружающими…

Когда мне было лет 15-16, летом жила у бабушки в деревне. Она меня отпускала гулять до 12 ночи, а я приходила с тусовок часа в 3 утра, переводила часы на 3 часа назад и специально шла будить бабулю, чтобы доложить о своём приходе. Она просыпалась, вставала в туалет и смотрела на часы. После того, как она опять засыпала, ставила на часах правильное время. С тех пор прошло лет 15, бабуля умерла 3 года назад, а мне до сих пор стыдно!

Стыдно за своё поведение в юности. Сейчас, спустя много лет и несколько психологов, понимаю, что я просто искала любви в широком понимании, мне не хватало друзей, общения, внимания. Я прямо звала всех куда-то пойти (гулять, мероприятие), но почти никогда не находила компании; продолжала близко общаться с парнем, в которого влюбилась, и помогала ему выбирать подарки его девушке; гналась за сексом, не получая от него никакого удовольствия… Чувствую себя жалкой, и очень стыдно за свои поступки.

Не понимаю, как это работает, по 2 недели уламываю маму выкинуть какой-нибудь ненужный хлам из квартиры, она отказывается, мол, "пригодится", мы ругаемся, "вам бы всё повыкидывать". Потом она всё-таки выкидывает его или я сама выкидываю, и через пару дней он, блять, мне реально нужен! В понедельник выкинула все старые пластиковые горшки после долгих месяцев убеждения, в субботу понимаю, что нужен любой старый горшок, чтобы посадить семена растения, которое мне внезапно вчера захотелось выращивать! Маме не скажу — стыдно))

Встречаюсь с парнем из обеспеченной семьи. Полюбила его, ещё не зная об этом. Сама из провинции, живём довольно скромно. Очень боюсь, что его родные меня не примут, решив, что я с ним из-за денег. Не знаю, как перестать ощущать себя содержанкой, хотя стараюсь максимально возможно покрывать все общие расходы…

Одним не очень прекрасным утром у меня дико заболел живот. Впервые в жизни пришлось вызвать скорую, так как даже шевеление пальцев вызывало дикую боль в правом боку. Лежу, рыдаю, через 10 минут (спасибо большое сотрудникам скорой!) прилетела бригада. Дома срач, да и пофигу, я ною, чтобы вкололи мне что-нибудь. После укола, минут через 15, я пошла выбрасывать ампулы и заметила, что при входе в квартиру лежит мой маленький розовый друг, анатомически точная модель. И тут меня накрыл стыд…

Когда моя бабушка ещё была жива, у нее была собака по кличке Рик. Чудесный, милый шпиц. Не знаю почему, но она держала его в маленькой туалетной комнате и никогда не выпускала (только пару раз в день на прогулку). Каждый раз, когда я приходила в гости, разрывалось сердце, мне было больно на это смотреть. Но я ничего не сделала. Была подростком и боялась обидеть бабушку. Прошло довольно много времени, но до сих пор стыдно, что мне не хватило смелости забрать его к себе.

Работала делопроизводителем. Работа монотонная, поэтому все сидели в наушниках, кто с музыкой, кто с сериалом. Тут заглянула в кабинет женщина с соседнего отдела, что-то сказала. Я не расслышала, повернулась спросить у своей коллеги, она сделала в этот момент то же самое. Мы рассмеялись от этой ситуации, а остальные на нас как-то странно и осуждающе посмотрели. Позже оказалось, что женщина заглянула, чтобы сказать, что на общей кухне сладости, чтобы помянуть ее мужа… До сих пор стыдно.