Стыдно

Дело было на речке, очень сильное течение. Я поскользнулась, меня мчит река, лифчик смыло моментально. Там мелко, несёт по камням, на своём пути я цепляюсь за стоявшего в реке «руки в боки» мужика, за ноги, пытаюсь держаться, а он начинает стряхивать меня с ноги, приговаривая: "Я женат, что за безобразие!" Вот это был стыд)

Где-то в подростковом возрасте сидела на туалете, смотрела фотки на фотоаппарате и мне пришла мысль сфотать пизду, чтобы посмотреть, какая же она на самом деле. В общем, сфотала и сразу же села батарейка. Фотоаппарат был не наш, а маминой коллеги с работы, зарядки у нас не было. В общем, скажу, что стремно было пиздец, когда мама пришла с работы и сказала мне, что я ебанушка. Лет 5 не вспоминала эту историю...

Оглядываясь назад, я поражаюсь себе. Насколько не ценю то, что у меня есть. Жила с мужем и двумя детьми полностью на обеспечении моих родителей. Начиная от хлеба и заканчивая трусами мужа. Он пил, последние деньги на хлеб пропивал. Что только я ни делала, всё впустую. Ушла, детей забрала. Сейчас вышла замуж. Детей новый муж очень любит, всё в семью несёт. Дом строим, уже не одну машину поменяли. Ценит, старается, всё для меня. А я неделю с ним не разговариваю, так как цветы мне 2 месяца не дарил. Как стыдно...

Раньше, когда делала мужу минет, я не глотала сперму, а выплевывала ее в горшок с кактусом, который стоял рядом с нашей кроватью. Он очень красиво цвел, было видно, что ему нравится такое удобрение. Потом мы переехали в другой город, и при переезде я отдала этот кактус соседке, потому что она всегда восхищалась им. Но через некоторое время соседка мне написала, что кактус перестал цвести и в целом захирел. Она стала спрашивать, может, я чем-то удобряла его. Но я постеснялась сказать правду.

Лет 6 назад познакомилась в одной соцсети с парнем на 5 лет моложе. Общались часто, что-то обсуждали. Однажды нажралась, пришла домой и так впадлу ему отвечать было. Пишу: "Я ее муж, а она умерла на днях". Потом так стыдно было перед ним, он переживал, все писал "мужу": "Как ты? Как смерть ее переживаешь? Мне тоже ее не хватает". Как же стыдно сейчас. Если этот чувак прочитает, пусть знает, что Я ЖИВА, просто ебанутая!

Однажды в поезде забиралась на верхнюю полку, закидываю ногу, и тут такой звук: ТРРРРРРррр… Если бы слушала со стороны, подумала бы, что это такой ядрёный пердёж. А это мои любимые старые джинсы наконец порвались... на жопе, блин. И вот думаю, как со стороны это люди увидели — будто девка лезла на полку и так перданула, что аж штаны на жопе разнесло((

Я работаю в фирме, и каждое утро к нам приезжает повар и наготавливает много вкусной еды. Я сама очень худенькая девушка, но именно ее стряпню я могу сожрать в неограниченном количестве. Так вот она готовит после обеда разные салаты: мясные, рыбные, фруктовые. Несколько раз, не записавшись на этот полдник, я воровала чужие порции. До сих пор стыдно.

Училась я тогда в меде. Денег не было вообще. Познакомилась в интернете с парнем, который скоро позвал на свиданку. Пришли в кафе, а я (не ела дня два) смела раз в пять больше его. И ему не хватило денег оплатить счёт. Мы решили скинуться. А так как у меня ни копейки, я отошла "в туалет" и сбежала. Заблокировала во всех соцсетях. Очень стыдно за себя. Хочу вернуть ему долг, но уже не знаю как.

Подрабатывала танцовщицей в ночном клубе, неофициально, документов моих никто не видел. И чтобы оправдать невыход или опоздания, врала, что у меня маленький ребенок и его оставить не с кем... В гримерке тоже эту тему поддерживала полтора года! Подружилась там с девушкой, и теперь она регулярно зовет меня с детьми погулять... Уже и не знаю, как отмазываться, стыдно((

Мои родители развелись. Папа был богат, а мама выживала как могла. Отец предпочитал давать взятки, нежели помогать нам финансово. Маме помогали соседи, друзья и родители. Отец приходил к нам унизить мать и повоспитывать нас ремнём. В очередной его визит мы с братом залезли к нему в кошелёк и переложили все деньги к маме в сумку. Он очень громко ругался, и когда нашёл деньги, отвесил маме пощёчину до синяка. Не прощу себя за то, что побоялся ремня и не признался, что это мы тогда сделали.

В 11 классе сперла в магазине кошелек, который одна женщина оставила без присмотра. Денег в нем хватило на мой выпускной и еще домой по мелочи. Кроме карточек и денег, там был бумажный сверток. Как оказалось, это заговор на замужество. Хочется попросить у той женщины прощения. Я все годы желаю ей быть счастливой женой. Искала ее в соцсетях. Хочу покаяться за свой отвратный поступок. И даже прощение не нужно. Хочу просто повиниться перед ней. Не могу отпустить это уже 20 лет!

Когда мне было 16 лет, я перестала следить за собой, просто перестала подмываться, мыться. Волосы грязные зачёсывала, от меня воняло, помню, помойкой. Могла помыться раз в две недели, и это был пиздец какой-то! Вес был около 80 кг при маленьком росте. Меня в классе некоторые называли в шутку помойкой. До сих пор не знаю, что это было со мной. Сейчас я опрятная, свой бизнес, вроде всё хорошо, но так стыдно перед собой, одноклассниками за тот возраст, ту неопрятность, жирность, ту помойку…

Рассталась с парнем очень мерзко — наорали друг на друга и разошлись, как корабли при шторме. Через пару дней под бокальчик вина с подружками поливала фекалиями бедного парня, зная, что у него такая же встреча проходит сейчас, но с мужской компанией. На середине рассказа друг присылает сообщение. Оказывается, бывший рассказывает про меня лишь самые прекрасные вещи и благодарит за всё. Я мгновенно протрезвела, стало очень стыдно. Потом позвонила ему, извинилась за сказанное и пожелала удачи.

В студенчестве нам по скидке продавали билеты в театр. И вот идём, значит, мы со спектакля на остановку, а перед нами идёт наша математичка (ей, кстати, где-то под 70) со своей подругой. И мы видим, что у неё юбка поднята и видно трусы, но так ничего и не сказали ей. Самое интересное, что ее подруга, как мне показалось, тоже видела, но ничего не сказала. Так и шла по всему центру со светящейся жопой. Очень стыдно, что никто так ей и не решился сказать :(

Мне 29 лет. Сижу, переживаю разрыв с девушкой, бедненький весь такой, несчастный. Сегодня утром позвонила знакомая, сказала, что умер её отец, попросила о помощи. Подумал, вспомнил ещё несколько случаев, которые произошли в ближайшие дни. У лучшего друга опухоль в яйце прямо в данный момент, резать будут. У моей сестры вырезали грудь от рака несколько дней назад. У хорошей знакомой плод умер на ранних сроках беременности с неделю назад. Вот где проблемы, люди борются с этим, преодолевают и живут дальше, а я сижу и из-за тёлки переживаю. Позор мне. Буду исправляться.

Живу с родителями. У меня есть свой ноутбук, я часто зависаю и смотрю на нем фильмы, иногда порнуху. Мне 21 год, сами понимаете, немаленькая уже. Мама сегодня ко мне подходит, сходу орет: «Ты дура? Вот честно мне скажи. Ты бы хотя бы историю поиска удаляла, смотришь свою порнуху». Вроде немаленькая уже, но в то же время очень стыдно перед мамой. Не знаю теперь, как ей в глаза смотреть и вообще находиться в одном доме.

На днях, к своему огромному стыду, сильно перебрала с алкоголем на встрече с друзьями. Тот вечер я помню лишь отрывками, но в памяти отчётливо всплывает один момент... Один мой близкий друг со словами: "Всё равно ты завтра ничего не вспомнишь", — внезапно решает признаться в своих чувствах ко мне. А я что… А я в ответ блюю на его белоснежные кеды.

В подростковом возрасте, как и любая девочка, переживала, что не умею целоваться. БОльшая половина подруг были уже в этом деле с опытом и советовали мне тренироваться на помидорах. Попробовав "вцеловываться" в помидор, быстро поняла, что способ так себе: сок и семечки текут по подбородку, а помидор разваливается в руке. В общем, целоваться я училась на собственной коленке, сидя в ванной. Представляла, что это мой парень, и я его целую страстно, как в кино. Сейчас стыдно и смешно вспоминать.

Мне 21, я встречаюсь с девушкой, которая старше меня на 10 лет. Люблю её, она умная, добрая, не то что истерички-ровесницы. Но друзья не понимают, угорают надо мной, что я нашел мамочку, она меня всему научит. Стал стесняться ее на улице или в компании, стыдно, если кто-то из одногруппников вместе нас увидит. Злюсь на себя за это чувство, она заслуживает лучшего.

Раньше, когда ещё не было дисков, все фильмы записывали на кассеты. Тогда мне было лет 8, и уж очень хотела записать свой любимый мультик на одну из таких кассет. Записала. Лишь позже я поняла, что на той кассете была запись меня маленькой. Испугалась и спрятала эту кассету. Выросла, но до сих пор боюсь рассказать об этом родным. Стыдно.

Отдыхали с парнем на море. Отпуск подгадали так, чтоб его день рождения отметить там. Четвёртый день отпуска: проснулись, умылись. Вышли на веранду подкурить. Он смотрит на меня как-то чуднО. Значения не придала. Гуляем по городу, а он всё странно себя ведёт. Зашли в кафе, кушаем, он смотрит, смотрит, а я не понимаю, чего он хочет. Играет радио и объявляют сегодняшнюю дату. Меня как током ударило. У него день рождения! Почувствовала себя неимоверным говном, что так нелепо забыла. В отпуске напрочь теряется счёт времени. Стыд…

Работала админом в ресторане. И у нас был водитель, который должен был отвозить меня домой ночью после смены. Однажды ему нужно было отлучиться, и мы договорились, что я позвоню ему, когда закончу, чтобы он приехал за мной. Я звонила ему раз пять, телефон был выключен, в итоге злая поехала на такси. На следующий день его уволили. А ещё на следующий я поняла, что ошиблась на одну цифру в номере. Стыдно до сих пор :(

Однажды в чужом для меня городе меня приютил на ночлег один малознакомый мне человек. После ужина мне захотелось по-маленькому, и я спросил у него, где туалет. Нашёл, сходил, всё отлично. Но тут я понимаю, что кнопки слива нет, да и вообще сам унитаз новый и никак не подключен к трубе! Так стыдно мне ещё никогда не было... Надо же, в гостях сделать свои дела в отдельно стоящий унитаз!

Было лет 15 назад. Я была подростком, сестра младше на пару лет. По тем временам у меня был нормальный кнопочный телефон (с играми и простым интернетом, музыкой, камерой), а у сестры телефон был проще, и он был в ремонте. Ей было скучно, и она просила мой телефон, чтобы поиграть. Я тогда зачем-то повыёбывалась и сказала, что дам за деньги. Сестра дала мне 5 рублей за одну игру, и я согласилась. Случайно вспомнился этот момент, и как мне стыдно за себя в прошлом, это пиздец. Я больше никогда так не делала, но осадок противный. Надеюсь, сестра не помнит об этом...

Написывают всякие озабоченные, шлют пошлые интимные фото и гифки. Я этих товарищей удаляю и блокирую после таких сообщений. Но у меня планшет все фото и видео автоматически сохраняет с лички в галерею... Не знала я об этом. Узнала, когда хотела начальнице показать сохранённую рабочую картинку, открываю галерею, а там дохуя хуёв! Стыдно было… А начальница озорно поглядывать стала…

Сегодня около нашего дома молодой парень лет 20 помогал подняться упавшему пожилому мужчине. Мы с мужем прошли бы мимо, но парень попросил помощи. Муж помог, дедуля шатающейся походкой прошёл к соседнему от нашего подъезду, парень пошел по своим делам, мы — домой. А ведь, может, дед и не был пьяным, может, ему плохо стало, а мы бы мимо прошли, если бы не этот добропорядочный молодой человек. Стыдно за себя...

Я атеистка, вообще не верю ни во что, ни в какие-то даже суеверия. Но почему-то, когда я ловлю отравление, сижу на унитазе с дикой диареей и болью в животе, в голове крутится: «Иисус терпел и нам велел», — и шепчу Иисусу, чтобы диарея и боль прошли. Когда все заканчивается, стыдно, что типа предаю свои идеалы и молюсь Богу из-за срачки!

В 11 классе остро встал вопрос о том, куда поступать. Я уже перебрала кучу направлений, и способности вроде ко всему есть, а вот желания никакого. Решила поступить в медицинский, ЕГЭ сдала на очень высокие баллы и поступила в один из лучших универов. Только вот всегда чувствовала себя нахалкой, все вроде с детства мечтали стать врачами, а я наугад поступила. Вот только теперь мечтатели вылетают как пробки за безделье и списывание, а меня хвалят большинство преподов. И всё равно стыдно почему-то.

Я постоянно вру, глобально и по мелочам, придумывая разные ситуации, которые якобы со мной происходят, добавляя в свой скучный рассказ немного "веселья". Не могу с этим ничего поделать. Вру на работе коллегам, вру дома мужу. Год назад соврала начальнику, что большие финансовые проблемы, что пришлось продать собственную квартиру (на тот момент я жила с родителями, и как не было, так и нет своей квартиры). В итоге выписали большую квартальную премию. Стыдно(

У меня с детства дурная привычка — я вру. По мелочам, без цели и даже выгоды. Не выставляю себя героиней или жертвой, ничего такого, просто, например, прихожу домой и рассказываю, как по дороге с работы видела классную собаку или слышала милый диалог, хотя ничего такого не было. И все в таком духе. Из-за этого меня не ловят на вранье, и в принципе эта привычка не приносит никому вреда. Но мне все равно стыдно и противно от себя. Я не знаю, зачем это делаю. Но остановиться не могу.

Лет в 12 я украла у тëти 50 тысяч рублей (это было до деноминации рубля). На эти деньги я купила дребедень типа наклеек, обложек для тетрадей с рисунком и тому подобное. Родители мне это всё не покупали. Не из-за того, что не было денег, а просто по каким-то странным принципам, которые мне до сих пор непонятны. Я согласна, что детям не стоит покупать всё, что они просят, но какие-то уступки тоже должны быть. Мне стыдно перед тëтей всю жизнь, думаю, я никогда не сознаюсь в содеянном.

Когда была маленькая, пошли с бабушкой вечером в ларёк. Она купила нам вкуснях с сестрой, положила деньги продавцу, а та развернулась к полкам собирать товар, ну и бабушка, недолго думая, взяла назад эти деньги; когда продавец повернулась, машинально начала давать сдачу, подумав, что бабушка заплатила… Вот так вспоминаю эту ситуацию, и становится немного стыдно.

В детстве любили класть на трамвайные рельсы крышки от стеклянных бутылок. После того, как крышку расплющит, играли в фишки ими. Но однажды я положила здоровый такой камень. Трамвай проехал и раскрошил его, а мне потом каждую ночь снился сон, как из-за такого камня трамвай переворачивается, сходит с рельс, много пострадавших и среди них моя мама ;(( Было страшно. Больше так не баловалась.