Стыдно

В детстве я жила с мамой в жуткой общаге без удобств. Денег вечно не хватало. Мама часто уезжала на учебу, а меня оставляла жить со своей родной сестрой. И каждый раз я втайне надеялась, что что-то случится и мама в этот раз не вернется за мной. Да, я буду плакать, горевать, но тем временем у меня будет возможность пользоваться нормальным унитазом и хоть каждый день ходить в душ, дядя будет подвозить меня в школу на машине за компанию со своим сыном. Я забуду про голод, про страшных общажных соседей… Вот прошло с тех пор много лет. Мама отучилась в Москве, потом в Европе, у меня своя семья, два высших образования. У нас обеих хорошие квартиры, машины, много друзей, мы с мамой в прекрасных отношениях, довольны жизнью, часто путешествуем. А когда я прихожу к тете, то вижу все ту же убогую хрущевку, те же разбитые жигули у дяди, в доме вечная ругань и маты, из интересов — только телевизор и водка, сын в 30 лет нигде не работает. Мне теперь даже думать страшно, что когда-то я хотела выбрать для себя такую жизнь. Мне теперь так стыдно за те мысли. Хорошо хоть, что мама никогда этого не узнает…

Живу с подругой, обе придерживаемся здорового питания, следим за соблюдением рациона. Хлеб давно не брали. Она уехала на 3 дня, а мне захотелось бутерброд... Ну один раз за долгое время можно — купила батон, сделала бутер. Счастлива. Только проблема: подруга возвращается, хлеб выкидывать жаль, а оставишь его дома — пропадёт, ну или сорвётся ещё и она… Решила проблему "гениально": перед её приездом доела весь батон в одно рыло. Вот тебе и здоровое питание. Стыдно и перед собой, и перед подругой.

Окончила школу 7 лет назад, и, как у всех, был у нас последний звонок, а после этого все школьники ходили гулять и продолжать веселье в кафе. Тот год был очень тяжёлый, денег практически не было, помню, как закатила скандал маме за то, что она вытащила последние 200 рублей из кошелька и отдала мне, а я была недовольна, что денег очень мало, угрожала тем, что никуда не пойду и буду сидеть дома, если она мне не добавит ещё. Никогда не забуду её слезы на глазах, с которыми она ушла на работу. Я тварь!

В прошлом году я потеряла долгожданную беременность. После этого, слегка оправившись от стресса, я будто взглянула на свою жизнь со стороны и решила её менять. Ушла от отца ребёнка, купила квартиру, сменила работу и познакомилась со своим нынешним мужчиной. В глубине души я очень рада, что тогда не родила, и с ужасом представляю, что было бы с моей жизнью, если бы не перинатальная потеря. Очень стыдно за такие мысли, но, кажется, гибель плода изменила мою жизнь к лучшему.

Зима, много снега. Спешу домой, зубы уже начинают постукивать. Решил сократить путь через дворы. Иду по тропинке, вижу — лежит на снегу бесформенное тело. Думаю, пьяница или, того ещё хуже, наркоман. Ускоряю шаг. В какой-то момент оборачиваюсь и вижу группу школьников, помогающих подняться на ноги старушке. Никогда не чувствовал себя настолько мерзко…

Страдаю метеоризмом из-за панкреатита, причём пердеть хочется чуть ли не каждую минуту, а если не пропердеться, искры из глаз сыпятся от боли. Очень некомфортно от этого работать в офисе, пыталась копить и выходить в туалет, но в кабинке уже и не хотелось. Зато на рабочем месте... Я нашла позу, в которой можно пропердеться. Поза как при становой тяге (корпус наклонен вперед, попа слегка кверху), массирую и продавливаю низ живота слева-сверху-вниз. Стыдно, конечно, за те реактивные трели, которые издаю 😅