Стыдно

Жду троллейбус в центре города. Резко прихватил живот, да так сильно, что вся стеснительность моя пошла к чёрту. Спросила у проходящей бабушки, где ближайший ТЦ. Такого не оказалось, и бабка посоветовала перелезть через забор детского сада и во дворе посрать. Забор я явно не осилила бы, тогда она сказала идти в отверстие между магазином и домом каким-то. И вот я с задранным платьем справляю нужду, а бабка мне комкает бумагу и даёт в руки. Это даже не моя бабка! Весь пиздец не передать!

У меня красивая и хорошая жена. Живем мы не очень богато, хотя работаю в крупной фирме с хорошей зарплатой. Все деньги уходят на 2 образования и ипотеку место айфонов и тусовок. Любимая каждое утро встает раньше и готовит мне с собой еду, потому что кафе в офисном здании очень дорогое. Но мне стыдно перед коллегами кушать, ведь перестанут общаться. Приходится после работы скрываться во дворах и все съедать, либо отдавать собакам. Боюсь, что жена узнает и очень расстроится.

Когда было 15 лет, жила в семье состоящей из меня, мамы и отчима. Отчим, прямо сказать, заменил мне отца (появился, когда мне и трёх лет не было). Однажды возникла ссора, основой которой стал мой юношеский максимализм. Скатывалась серьёзно по учёбе, но зато гуляла круглые сутки. Отчим решил "разрулить" ситуацию, образумить меня. В итоге всё закончилось моим ором и словами: "А ты мне кто? Отец?" Вот так пятнадцатилетняя я довела сорокалетнего мужчину до слёз. До сих пор стыдно.

Жена одно время работала на заводе металлоконструкций. Рисовала чертежи на компе, они загонялись в станок, и он резал как надо заказчику. Приобрели мы участок, решили поставить там забор из профнастила. Приехал замерщик. Вонюч, волосат, с перегаром. Классика, короче. Подходит к нам с вопросом: — Ну что, какой ставить будем? И смотрит на меня. Я молчу. Жена берёт ситуацию в руки и выпаливает все параметры, что нам надо, по толщине металла и прочему. Как же унизительно он на меня смотрел...

Я очень боюсь прикосновений и громких звуков, ясное дело не от хорошей жизни. На работе есть мужчина лет 40, который находил это смешным и постоянно прикасался или пугал меня. Каждый раз трясло. Объясняла много раз. Иии вот, когда в очередной раз он прикоснулся к моей спине, я сорвалась: лупила его со всей дури папкой, что была в руках, каской орала так, что сама от себя была в шоке. Стыдно.

Узнала, что такое стыд. На индивидуальном занятии с тренером во время приседа порвались на жопе шорты... И молодой красивый парень с очаровательной улыбкой выдал: "Вот видите, попа растет как на дрожжах!" Надолго, наверное, он меня запомнил.

В автобусе впереди меня сидела девушка с красивыми волосами. Возлагал большие надежды на прекрасный фейс, но когда она встала и я узрел её лицо, то не сдержался и выкрикнул: "Ебать ты страшная!" Стыдно теперь.

Начала находить дома длинные седые волосы. Даже в нашей с мужем кровати! Как и у многих женщин, моё воспалённое воображение начало рисовать мне весьма нелицеприятные картины. Уже настроилась на неприятный разговор с мужем. При уборке игрушечного домика детей обнаружила там... старую шляпу ведьмы с этими самыми седыми волосами. Хорошо хоть, что мужу скандал не успела устроить. Представляю, как бы он обиделся, если бы я обвинила его в измене со старухой. Как-то даже стыдно.

Не так давно была у стоматолога, но, блин, к этому доктору второй раз не пойду, ибо стыдоба. Начал он осмотр. "Что это у нас такое? - ковыряет где-то в нижних зубах - А это у нас продуктовый запас!" И достаёт откуда-то вонючий кусочек мяса, мной не вычищенный. Запас, сука, продуктовый. Хомяк. Хышник. Стыдобища!

Украла собаку, привязанную возле магазина. Мне было восемь лет. Умоляла родителей купить щенка, но они были категорически против, потому что считали это минутным желанием. Веду пса (таксу) домой, снимаю ошейник с поводком, выкидываю и втираю родителям, что такса за мной увязалась и это судьба. Конечно, не повелись и выставили пса, а меня наказали. Духу не хватило сказать, что у него владелец был. Надеюсь, они нашли друг друга: магазин за углом был. Стыдно, что была такая эгоистичная и тупая.

Почему-то вспомнился внезапно учитель биологии в школе. Вспомнила, как запихивал знания в наши дурные головы, как мы издевались над ним, писали на стенах всякие гадости... Теперь стыдно до безумия! Стало интересно, как он, жив ли (а он тогда уже был не молод, или нам так казалось?). Школу я окончила 20 лет назад. И на днях вижу его в автобусе: седого, опрятно одетого, с книгой по биологии. Здоровья ему и долгих лет!

Возвращаюсь с прогулки со своими двумя лабриками. Они уставшие, с мячами в зубах, еле чапают, театрально нюхают цветочки, зырят во все лужи. Впереди идут две жопастые дамы. Я, заебавшись ждать свой мхатовский дуэт, по типу "мы так устали, но и домой мы не хотим, поэтому будем тупить", говорю весело так: "Кобылки, шевелим булками, хватит лужи мерить, домой хочется, и есть пора". Девушки, идущие впереди, поворачиваются и такие: "Ой, извините, мы щаз быстрее уже пойдём". Стыыыдно.

Охуительно живётся — это когда через пару месяцев ты пиздуешь в армию, девушка беременна, срок — один месяц. А ты всего лишь 18-летний идиот с девятью классами образования, выгнанный из техникума в конце третьего курса за драку с преподавателем, сидящий на шее отца, ничего не умеющий и хотящий семью. Почему именно такие дебилы, как я, плодятся? Так стыдно за то, что я такой конченый.

Никогда не любила своего мужа. Вышла замуж только потому, что хотела быстрее съехать от родителей. Изменяла ему чуть ли не со дня свадьбы. И только сейчас, спустя почти 10 лет совместной жизни, я поняла, что это лучший из мужчин! За ним я действительно как за каменной стеной! И самое главное, что я тоже наконец-то полюбила. Не представляю жизни без него! Да и секс с ним просто фееричный. Только стыдно теперь очень за отношение, которое он не заслужил...

Гуляла в парке, присела на скамейку. Напротив меня приходит мама с дочкой, сажает дочку на скамейку со словами: "Ты сиди и никуда не уходи, жди меня" (девочке где-то 4 годика). И вдруг приходит какой-то мужик и предлагает ей игрушки, только пусть она пойдёт с ним. И что вы думаете? Конечно, я подбегаю и начинаю отбирать девочку и говорю, что вызову сейчас полицию. Мужик в шоке, и тут прибегает мамаша. Оказывается, это был папа девочки.

Работаю продавцом, с деньгами не айс. Перед Новым годом даже маме на подарок нет. Нашла дома коробочку из под рафаэлло, а в магазине вытащила из каждой упаковки по 1 конфете, и аккуратненько упаковала в старую коробку. Потом стало стыдно и я не смогла их подарить. Вот сижу, курю на балконе и смотрю на эту коробку: сожрать или назад распихать всё…

В 20 лет жила с молодым человеком в доме моих родителей. Комната отдельная у нас, и к нам часто прибегал мой трехлетний племянник. Парень очень ругался и не любил его пускать. И вот мой племяш стучит в дверь, просится зайти, а парень говорит мне, чтоб не смела его пускать. Племяш долго стучал, плакал, просил, чтоб открыли, а я не пустила. Позже нашла под дверью конфетки, которые племяш принёс нам, хотел угостить... Таким паршивым человеком никогда себя не чувствовала(((

Более трех лет была любовь взаимная, с обожанием в глазах, с готовностью умереть друг за друга. Около месяца назад начались тревожные ощущения, что меня больше не любят. Недавно мой зеленоглазый лев пригласил на разговор. Зашла к нему, и не успев снять второй сапог с ноги, услышала, что чувств ко мне больше нет и надо расстаться. Видимо, виновато состояние аффекта — я отходила любимого сапогом, который был у меня в руке, этим же сапогом разбила окно и извернувшись впилась зубами в его руку. Очнулась, рыдая на улице. Стыдно безумно, люблю его. Он директор компании, в которой я работаю.

Я репетитор. Недавно на уроке у ученика мы засмеялись, и я случайно тихонько перданула. Он через пару секунд скривил нос и попросил меня отодвинуться, сказал (абсолютно искренне), что пустил газы, и если я не хочу это ощутить, то должна отодвинуться. Затем удивился, как сильно воняет, он обычно не так пердит, решил, что это из-за съеденной еды. Вроде и стыдно, и пронесло. Странное чувство.

У меня есть "мужчина-спаситель". Он давно в меня сильно влюблён, а я не испытываю к нему ничего. Когда у меня заканчиваются болезненные отношения, я звоню ему, и он начинает всячески меня пытаться завоевать. От мужского внимания мне легче пережить разрыв. Как только моё состояние приходит в норму, я отшиваю его. Причём это всё происходит очень жёстко, довожу его до истерик своим отказом. Через время, когда мне снова нужна его помощь, достаточно сделать один звонок, и всё начинается заново. Ужасно стыдно...

Туалет в офисном здании. Захожу в кабинку сразу после вышедшей оттуда девушки. В кабинке характерный сильный запах только что справленной "большой нужды". Быстро делаю свои дела и выхожу из кабинки, на автомате помахивая у лица ладонью и морщась. У раковины стоит та же девушка, поправляет макияж. Кидает в мою сторону презрительный взгляд и говорит: "Можно подумать, что Вы не какаете!" А ведь действительно. Стало стыдно даже.

Договорились с мужем, что я выхожу из дома, а он подъезжает и меня забирает. Вышла, стою, долго. Холодно, дождь моросит, а его всё нет. Злюсь. Подъезжает. Сажусь и сходу начинаю вопить, дверцей стукнула. И тут понимаю, что машина не наша, мужик другой за рулём. Извинилась, вышла. Следом мой муж подъезжает. Ему повезло, ругаться мне перехотелось, было жутко стыдно.

В детстве я жила во дворе, где было поровну детей из благополучных семей и из неблагополучных. С детьми алкашей мы не общались: они всегда были грязные, чумазые, у кого-то даже были вши. А на Рождество и Пасху эти дети ходили по домам собирать конфеты. Меня всегда бесило, что в дом весь день звонили, что мама отдавала им мои любимые конфеты. Пока однажды мама не сказала мне: «У тебя холодильник ломится, а эти дети — несчастные. Тебе жалко, что они один раз в год вкусно поедят?» Было очень стыдно.

Три месяца назад родилась дочка. Беременность протекала тяжело, постоянно были угрозы прерывания. Я сделала ВСЁ, чтобы сохранить ребёнка. Очень хотела его, была безумно счастлива, когда она родилась здоровенькой. Через месяц поняла, что у меня нет материнского инстинкта. Неделю назад отдала дочку растить своей маме. Не могу больше. Я тварь.

Многие рассказывают о том, как боятся ходить в туалет в гостях у парня, а я вот не побоялась! Хотя лучше бы побоялась. Мой парень жил в деревне в частном доме, и слив у них работал не очень хорошо. Когда я сделала свои дела, и у меня не получилось смыть после нескольких попыток, я просто закрыла крышечку унитаза и понадеялась на лучшее. Как бы не так! Мама моего парня (бывшего), зайдя в туалет, начала кричать: "Ой, а кто это такими большими какахами какает?" Конечно же, мой парень (бывший) закричал в ответ: "Это не я! Это не я!" Как мне было стыдно в тот момент…

В старших классах решил я научиться играть на гитаре, но не по нотам этюды, а чтобы быстро и во дворе потом лабать. Пошёл в студию. На одном из занятий, зайдя в кабинет, задеваю подставку с учебными гитарами. Все гитары упали, какие-то сломались. Преподаватель не ругал меня, не требовал возместить ущерб. Он просто сказал: "Иди отсюда и скажи отцу, чтобы впредь предохранялся". И так мне стыдно стало за свою безалаберность… И до того обидно, что купил гитару и сам научился отлично играть.

Всегда, когда втихушку жру от мужа шаурму, снимаю обручальное кольцо. Иначе стыдно.

Когда мне было 17 лет, от меня залетела 16-летняя девушка. Предохранялись мы непостоянно, через раз, иногда просто не находилось резинки под рукой, а гормоны же из ушей прут, молодость не терпит. Отцом я становиться был совершенно не готов. Хотел переехать, поступить. Да и о будущем с этой девушкой было рано думать. Она же решила, что родит, а пока скроет от родни. Тогда я струсил, обвинил её в том, что ребёнка она нагуляла на стороне, и ушёл под этим предлогом. Через месяц после экзаменов уехал. Выдохнул, никто меня по поводу ребёнка не беспокоил. Потом только услышал от общих приятелей историю, что моя бывшая девушка залетела от левого парня (по их мнению, она ведь не призналась, кто отец) ещё когда со мной встречалась. Скрывать беременность не смогла: мать ее раскрыла, когда начался токсикоз. В общем, продавили девушку и заставили сделать аборт. До сих пор стыдно, что тогда повёл себя, как мудак, и уехал; что хотя бы не признался в отцовстве (не хотел упасть в глазах приятелей). Об этой истории никому не расскажешь, а чувство вины не отпускает, хотя я всё ещё считаю аборт лучшим выходом из той ситуации. Виню себя только за то, что до конца всё не довел и сбежал. Надеюсь, сейчас у той девушки все хорошо.

Всегда осуждала матерей-кукушек, презирала всей душой. Опа! И вот уже сама оставила 16-летнего сына в России, и уехала за любимым в Европу. Вышла замуж, родился общий ребенок, и теперь я не могу вернуться на Родину. И старшего сына к себе забрать не могу. Здравствуй, вой души по ночам! Здравствуй, пришедшее понимание! Я потеряла сына, и, что самое страшное, когда он был со мной, я не дала ему достаточно тепла. Я обокрала его детство и юность, и эта боль теперь навсегда.

Раньше я очень много читала, минимум одну-две книги в неделю, удивлялась, как люди "не успевают" читать. Для меня это был лучший отдых, разгрузка. Сейчас много рабочих задач, подрабатываю на фрилансе и веду профессиональный блог в Инсте — собираю деньги на квартиру. И я не то что читать не хочу, мозг перегружается так, что в любую свободную минуту хочется тупо поспать. И как же стыдно за своё прошлое высокомерие и язвительные комментарии к людям, которые говорили: "Люблю читать, но нет времени".

Я часто вспоминаю, как, проходя практику в колледже, меня и мою подругу отправили к одному очень пожилому и одинокому профессору отвезти какие-то документы. Помню, когда мы уходили, он долго уговаривал нас посидеть с ним немного и попить чай с тортом. Была отличная погода, и мы спешили скорее отделаться от этого задания и погулять с друзьями. Мне было безумно стыдно, когда на следующий день я узнала, что этот профессор умер. До сих пор жалею, что не осталась тогда хоть на часок...

Перед отпуском готовилась к эпиляции, месяц отращивала волосы везде, чтобы подцепились воском. Неожиданно за пару дней до вылета пришлось посетить гинеколога, бриться обидно. Думаю, ну, пойду так. Надо было видеть глаза бедного врача, когда в гинекологическом кресле расположилось йети. До сих пор стыдно.

Было мне тогда 18, второй курс вуза, декабрь 2007 года. Поехал на вечерний спецкурс, вышел на остановке, тут ко мне подходит едва не плачущая девушка, просит денег на билет. Не вслушиваясь, выгребаю из кармана мелочь, отдаю ей и иду на занятие. Возвращаюсь на эту же остановку через пару часов. Мороз, людей почти нет, время около 8 вечера, от холода я обмотал шарфом лицо. Та же девушка, не узнав меня, опять просит денег, говорит, что ей не хватает 150 рублей на билет на электричку до её поселка. И тут я совершаю низкий и подлый поступок. Говорю ей, мол, дай за 150 рублей потрогать титьки. Девушка молча расстегнула пуховик и толстовку, я снял перчатки и стал гладить её по маленькой груди через бельё - не по голой, даже начинаю возбуждаться (на тот момент не имел ещё близости с девушкой). Увидев, что она начинает плакать, я убрал руки, сунул ей эти 150 рублей и отошёл. Девушка забежала в подъехавший троллейбус до ж/д вокзала. Только потом я осознал, насколько мерзко поступил с ней, и неважно, правда ли ей не хватало на билет или это был такой странный развод.

Учусь в меде. На первом курсе анатомию вела молодая, красивая и очень стервозная преподавательница. Однажды на занятие к нам заходит очень красивый препод, и я начинаю с томным придыханием шептать на ухо подруге что-то вроде: "Ооо, какой красивый мужчина, заберите меня с собой, я согласна быть вашей Лолитой, моё сердце горит..." Вдруг она оборачивается и говорит так громко: "Ну что, вижу, тебе понравился мой МУЖ?" Я чуть сквозь землю не провалилась 😅

Люблю сладости. Муж купил пачку вкусного печенья. Я сожрала всё сама. Он немного обиделся, что я с ним не поделилась. Мне стало стыдно. На следующий день, пока он на работе, купила ещё пачку. Ему. И опять всё сожрала... сама.

Моя бабуля дожила до 83 лет, перед этим перестала узнавать родных детей, ходила под себя. Мама ухаживала за ней, её это выматывало. Я, приезжая домой и видя замученную маму, злился на бабушку и высказывал ей, что она достала гадить, неужели нельзя это в туалете делать?! Орал на неё матом, не понимая, что она по сути ребёнок из-за своей болезни. А она в моменты просветления, говорила: "Никак я не помру, устала и вас измучила". Жалею, что был таким гандоном. Простила ли она меня…

Работаю в крупной компании. И как же часто меня посещает желание дать учебник русского языка руководству. Я молчу про причастные обороты и сложносочиненные предложения, но принятие координальных мер и архетекторы будят во мне зверя, а уж когда обращаясь ко мне из моего имени делают глагол - Сашь. Стыдно за них.

С чужими людьми я добрый, глуповатый лошок, всем кланяюсь, улыбаюсь по-дурацки, не могу никогда сказать нет. Одна моя коллега, восхищаясь, всегда повторяет то, что я безотказная. Живу с мамой и постоянно на ней срываюсь. Дома я злой и грубый тиран. Бедная мама сейчас стареет, согнулась уже, спина у неё болит, а дочь у неё 30-летняя неудачница. Стыдно, что я такая.

Всегда раздражаюсь, когда примеряю вещи в магазине, а на них следы косметики. Недавно примеряла белую блузку, все классно, но заметила следы от помады. Думаю: "Вот же свиньи!" Снимаю блузку, матерю свиней, которые портят вещи, и смотрю на себя в зеркало. Вся помада размазана по лицу… Не думала, что свинья настолько близко окажется.

Мама упала, сломала ногу, живёт одна. Я живу в другом городе, работаю, не могу приехать. Сестра живёт рядом, но у неё два ребёнка (груднички), поэтому она не смогла. Тётки слились — мол, они старые, у них всё болит. Все родные отказались помочь, хотя живут рядом. Я уже брала отпуск, чтобы приехать, как помочь вызвался бывший отчим. Ухаживает за мамой, как за ребёнком. Мама расцвела, щебечет, как девчонка! Может, они даже помирятся, но того, что мы ужасная семья, это не отменяет. Стыдно.

Лет 5 назад поехала с теперь уже бывшим на море, пошли в аквапарк. Среди развлечений был аквариум с рыбками, которых используют для педикюра. Я подошла узнать стоимость процедуры. У девочки, которая аквариумом заведовала, проблема с пигментацией - ноги были в пятнах. И вот стоим мы с ней, беседуем, подходит мой парень, спрашивает о теме беседы, смотрит на её ноги и говорит: "Я смотрю, тебя уже погрызли". Девушка пытается улыбаться, он ржет, а стыдно мне. Извинилась перед девушкой и ушла. От парня насовсем.

Очень стыдно за свою мать. Она получает хорошую пенсию, сдаёт квартиру, я каждый месяц деньги шлю. Живёт сама, все разъехались. Узнала от соседки, что она мусор собирает, общается с бомжами, раз в неделю работает уборщицей, совсем за собой не следит, при этом она не пьёт, ей, видимо, просто по кайфу. Самое обидное, что когда приехала домой в гости, на её двери было написано: “Леди - Бомж“. Знакомые её видят, думают, что я сволочь, совсем матери не помогаю. Деньги есть, но она всё копит, на себя не тратит ни копейки, а если покупаю одежду дорогую или косметику — не носит. Сколько раз говорила ей, что для меня самое большое счастье — это видеть её счастливой, а не так…

Был у отца период, когда он загулял. Мне было 15 лет, когда мама всё узнала. Отца мама любила и простила бы, но та женщина оказалась беременна, и мама сказала: "С выблядком не приму", — и отца выгнала. Ушёл он, опущенный, к той женщине, продолжая оббивать пороги нашего дома с цветами. Я тогда решила поиграть в тайного агента и постоянно напрашивалась к отцу в гости. В моменты, когда она обнимала отца, я ненавидела её так, что в глазах темнело. А когда представляла, что будет братик, которого папа будет любить, вообще готова была на стену лезть… Братика не случилось — замершая беременность на большом сроке. По сути она рожала мёртвого ребёнка. Отец немного с ней после этого побыл и вернулся к маме, а я стала звонить той женщине и глумиться. Распечатывала фото с детьми, подбрасывала под порог, писала на двери всякую ерунду. С подружками выслеживали её, выкрикивали какую-то чушь, она не отвечала даже. Отец это знал, но устроить скандал из-за этого означало снова порушить отношения с мамой. Сейчас вспоминаю всё это, и мороз по коже. Как можно было это делать?! Этому поступку даже нет названия… Стараюсь не думать об этом, но иногда это всплывает, и я сожрать себя готова.

Недавно первый раз в жизни мой папа увидел, как я курил. Сначала дал мне ремня, а потом провёл беседу. Мне 46, у меня двое взрослых детей, а мне всё равно перед ним стыдно.

Было мне 12-13 лет, гуляла с подружками на Дне города. Было очень много народа, большинство подвыпившие. Идя домой, я увидела двух парней ненамного старше себя, один из них явно шатался при ходьбе. Решила его пожурить и спародировала его ходьбу (а как же, пьют с малых лет, а мне же надо вставить свои пять копеек!). Помню тот ужасный стыд, когда его друг сказал, что у парня просто патология, которая мешает ему нормально ходить. Больше не смею лезть не в своё дело, урок на всю жизнь.

Когда кушаю еду, под конец вкусной трапезы начинаю мять грудь. Муж привык, я не обращаю на это внимания, как думала, и другие. Но недавно решила ради интереса узнать у брата, замечал ли он за мной эту странную привычку. Оказывается, об этом знают все, кто хоть раз сидел со мной за столом. Стыд!

Племянница на даче подцепила вшей. А мы с ней друг у друга постоянно резинки таскаем. Подцепила от неё эту заразу и не заметила. Вчера ходила на собеседование на офигенную должность. Собеседовал сам министр. Меня. С вшами...

В спальне, около кровати, на комоде стоит большой аквариум. В нём живёт много живности, но мой любимый - парчовый сом 25 см роста. Я заметила за ним особенность: когда я хочу немного расслабиться вручную, он выплывает из укрытия, подплывает к стеклу и смотрит на меня. Стыдно перед ним, приходится сворачивать свою лавочку. Сом - пошляк или наоборот, сом - праведник.

Мне 26 лет, я детский врач-терапевт. Недавно ко мне на приём пришла девочка 14 лет, я сказал поднять кофту, начал слушать, а грудь у неё размера третьего, не меньше... Как бы я ни старался отвлечься, у меня не получилось. Очень стыдно.

Моя мама работает на рынке без выходных. Стоит на улице со шмотками, таскает тележку. Работа тяжëлая. Когда я ещё не работала, то она просила меня хотя бы летом работать вместо неё, чтобы она могла отдохнуть. Я её заменяла, проходила через стыд, так как все меня видели. Большинство относились с пониманием, но однажды одноклассник написал мне ВК, что видел меня на рынке, и удалил из друзей. Сейчас у меня престижная работа, хороший заработок. Мама обижается, что я ей не помогаю во время своего отпуска.