Стыдно

Мне повезло, у меня месячные проходят прямо как в рекламе — бегаю, радуюсь, никакого дискомфорта, только ржу чуть больше. Активно кровит дня два, немного мажет еще два. Секс с мужем в среднем раз-два в неделю; если отказываюсь без объяснения причин (из-за месячных), вопросов у него никогда нет, а через пару дней уже можно. Пользуюсь менструальной чашей, так что прокладок и тампонов дома нет. Недавно сидели с друзьями, девчонка на поржать зачитала пост о "мыться надо, и не будет месячных". А мой на полном серьезе начал доказывать, что так и есть. Что у нормальных женщин месячных не бывает, все это от блядства и плохой гигиены. И привлек меня в свидетельницы, требуя подтвердить, что у меня их нет. Сука, как же мне было стыдно. Ему 32 года, у него второй брак, мы живем вместе четвертый год. Хотелось провалиться сквозь землю прямо там. А он возмущается, что я его не поддерживаю и не говорю правду. При всей компании пообещала показать ему свои следующие месячные и сбежала. Отойти все никак не могу.

Люблю мужчин за 40. Хожу в магазин у дома. Работает там один красавец лет так 50, ну ооочень классный. Переглядываемся так месяц, два. Не знала, как заговорить с ним. И вот настал час Х, подхожу и спрашиваю: "Взрослый же человек, а на 20-летних смотрите! Не стыдно?" Ответ меня убил: "У меня дочка была, погибла, очень на Вас была похожа, вот и смотрю". Стыдно мне, а я ведь его во всех позах перетрахала. Больше иллюзий не строю.

После долгих уговоров, мольбы и даже угроз, согласилась с мужем на анальный секс. А теперь не знаю, куда от него деваться, так и норовит при каждом сексе присунуть в зад. Засыпаю ночью с опаской, несколько раз среди ночи пытался войти в анал. Особенно страшно, когда пьяный. И плакала, и объясняла, что больно, некомфортно, не нравится, ощущения, что сейчас обделаюсь, — не слышит, говорит, лишаю его самого большого удовольствия. Хочу развестись, но не знаю, как причину объяснить родителям. Стыдно.

Как-то раз, живя женской холостяцкой жизнью, перед важным мероприятием оставила использованный прокладос в туалете, предварительно положив на него комок чёрных волос с расчёски. И успешно о нём забыла. После мероприятия с коллегами дружной толпою двинулись ко мне. Все шесть человек по очереди сходили в туалет, созерцая перед собой распластанную прокладку, а в середине комок чёрных волос. Я увидела это последней.

Самый постыдный и печальный момент в моей жизни произошёл прямо перед расставанием с моей первой женой. Мы были женаты уже второй год, до этого встречались три, и отношения уже подохладели. Был сложный период и мы отдалились. Я работал и старался копить на машину, она училась на заочном и тоже работала. В последнюю сессию она готовилась к сдаче диплома, и в один из дней я попросил ее передать пять тысяч одному человеку, вернуть давний долг. Она все равно ехала на учебу в город, а я в тот день был выходной. Сказал ей вечером, что положил купюру ей в кошелек, она кивнула. Утром, как обычно, она собралась, ушла, а затем вернулась через минут десять, сказав, что, видимо, обронила купюру, и надеялась, что это произошло дома. Конечно, она её не нашла, и тут я взбесился и начал кричать. Сказал, что дура, что и так сложно с деньгами, и человек тот ведь ждет. Сука, долбаеб. До сих пор помню, как она потерянно ходила по дому, искала эту купюру, и что глаза были на мокром месте, но она молчала. Потом ушла, через полтора часа человек, которому я был должен, написал, что все окей, ему передали, она отдала свои. Я всё еще был злой, даже написал ей, что я ей деньги возвращать не буду, так как она сама их потеряла. Она ничего не ответила. И через пару дней, я вспомнил, что ничего в кошелек ей не клал. Хотел, но забыл, так как был вечер, и я был уставший. Меня аж жаром обдало, когда я понял, что деньги у меня. Сказал ей об этом, а она сидела молча, уставшая от учебы и работы, перед ноутбуком. Потом расплакалась. До сих пор перед глазами: у нее губы тряслись, спина сгорблена, печатает какую-то работу в институт. Заебанная и так, и тут я еще с этой пятитысячной. Я еще, как придурок, не знал, что еще делать, просто ушел играть в комп, надеясь, что все уладится само собой. Отдал ей купюру, сверху еще три тысячи — она их не взяла. Через неделю она защитила диплом. Я думал, отпразднуем, хотел извиниться, устроить ужин, а пришёл в квартиру, где уже не было части её вещей. Потом она подала на развод. Частенько вспоминаю эту историю, не знаю почему. Каждый раз стыдно.

Студентка. Когда прихожу устраиваться на работу (чаще подработка), очень стесняюсь подробно интересоваться заработной платой, сроками выплат и прочее. Гложет чувство, что меня волнуют только деньги, а должна интересовать работа. А вообще-то, блять, конечно, меня интересуют деньги, а не разнос подносов, убирание грязной посуды и мытьё туалетов!

Работала в call-центре, позиционировалась как серьёзный работник, выполняющий план, 25 лет, замужем. Был свой чат в скайпе между сотрудниками, но, конечно же, мы общались в основном с коллегами-девчонками, чтобы отвлечься от нудных звонков. Одной пишу: "Смотри на Сашу (начальник отдела). Ну и рожа, будто пердануть хочет". Получаю ответ от Саши: "Юля, работай и не отвлекайся". Еле досидела до конца рабочего дня от позора. А он даже не взглянул на меня и остался невозмутим. Ну и выдержка.

Пару лет назад полетела в Питер. Нагулявшись по городу, собралась в ночной клуб. Не хотелось идти одной, поэтому написала в паблике клуба, мол, "ищу друзей". На моё сообщение откликнулась одна девушка, мы договорились тусить вместе. Уже перед встречей решила глянуть её фото... Девушка оказалась толстушкой. Придя в клуб, я заметила её за стойкой, она тоже меня увидела. Но я как последняя сволочь сделала вид, что не знаю её, и прошла мимо. До сих пор перед глазами её грустные и пустые глаза. Стыдно.

Мне уже 27 лет, и я решила родить "для себя" без всяких требований и претензий к "папаше", решила, что залечу, а ему жизнь ломать не буду, пусть живет спокойно, а папа у нас будет "космонавт". Пригласила парня, которого давно знаю, занялись сексом. На предлог кончить в меня, потому что я пью таблетки, он не повелся, кончил мне на живот и вытер все влажной салфеткой. Так я эту салфетку туда затолкала и ходила с ней весь вечер. Стыдно… Но от кого попало я не хочу рожать.

Почти год работаю в крупном магазине в зале мужской одежды. Когда мне лень помочь обратившемуся ко мне за помощью (найти нужный размер и прочее), я говорю: "Извините, я работаю всего первый день, обратитесь к другому продавцу". Вчера подошел мужчина, я пыталась его отшить этой же фразой, но нет, он сказал: "Девушка, так Вы же позавчера подобрали мне брюки!" Хотела провалиться сквозь землю.

Звонок в дверь. Муж открывает. На пороге стоит девушка в платочке и с книгой в руках. «Здравствуйте, вы верите в Бога?» «Нет, мы сатанисты. Жена, неси череп козла!» — сказал муж. Убежала быстро девушка. Но нам было все равно. Так-то мы атеисты. Но мне немного было стыдно за шуточки мужа.

Всегда жил с мыслью о том, что никогда не свяжу свою жизнь с женщиной с ребенком. Да в принципе я не стремился к семье, карьера была всегда на первом месте. А потом случилась она. В канун Нового года перед подъездом завязался диалог с соседкой, которая жила этажом ниже. Поскольку оба были, так сказать, в приподнятом настроении, решили продолжить беседу у меня, и закончилось всё в постели. Это было настолько легкомысленно и несерьезно, но в то же время непередаваемо круто — лучшее, что я когда-либо испытывал вообще в принципе. С того момента прошло четыре года. Мы не встречались, но пару раз в неделю занимались любовью, я часто ужинал у них (когда начали "дружить", её дочери было четыре), почти каждую неделю по субботам проводили время втроём, и вот сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что в определенные моменты мы были как настоящая семья, и я был по настоящему счастлив. Но я все испортил, испугался, когда она начала намекать на брак. Мне в какой-то момент показалось, что мной манипулируют, и я напомнил, что мы договаривались только на секс. Конечно, она обиделась. Мы несколько дней не общались, потом вроде наладилось, но что-то все равно было не то. Потом её стал подвозить коллега, я ей вопрос — отшучивается. Меня стала избегать, а я, наоборот, навязываться. На звонки отвечает через раз, на телефоне пароль. Проснулся утром и от мысли, что я потеряю своих девчонок, и ком в горле. Я хотел сначала вернуть всё, как было, а потом сделать предложение, но она меня опередила, сказав, что между нами всё. Со злости наговорил ей всяких гадостей, обозвал разведенкой с прицепом. Самому от себя противно, очень стыдно. Дверь не открывает, телефон не берет, ребёнок меня боится.

Когда мне было 16 лет, мама поручила мне одно нетрудное задание — забрать из ателье шапочку мухомора, в которой мой 4-летний брат должен был выступать в детском саду на утреннике. Так как, мой колледж был рядом с ателье, с утра я забрала шапочку и отправилась на учёбу. Во время первой пары у меня настолько сильно придавило клапан, что вся спина вмиг стала мокрой. Вбежав в туалет и сделав своё грязное дело я поняла, что всё — тлен. Туалетной бумаги нет. Кран далеко. Ходить с грязной жопой целый день — плохая идея. Тут-то я вспомнила, что в сумке лежит шапочка для утренника. Дело сделано, шапка в мусорке. Прошло 10 лет, а перед братом до сих пор стыдно. Все были в красивых шапочках различных грибов, а у него — бумажный лист, разрисованный под мухомор.

Муж — забитый человек с низкой самооценкой. В детстве его родители часто выпивали и избивали его. После их развода он сперва жил с мамой и отчимом, а потом с папой и мачехой. И в обеих семьях моральное и физическое давление продолжалось до его двадцатилетия. Сейчас он красивый и умный мужчина. Работает удалённо с американской фирмой, зарплата огромная. Я сразу поняла, что с ним буду жить в достатке, и сама сделала первый шаг. Стыдно, но я рада, что его низкая самооценка сыграла мне на руку, ибо он никогда не женился бы на мне.

Я всегда дома хожу без трусов в одной футболке. Но длинной. И у меня есть привычка: когда сажусь на стул, ставить одну ногу прямо на сиденье. Мне так удобнее сидеть. И вот приходят ко мне друзья, я по привычке сажусь, одну поднимаю. Всем оголяется моя вагина. Сперва я понять не могла, почему все улыбаются. А потом как поняла… Сразу стала красная как рак. Убежала надевать белье и штаны.

Путешествовали с мужем на машине зимой. Захотелось сильно в туалет на трассе, по пути был заезд с ТЦ, магазинами, и вот он — долгожданный туалет! Деревянный, как у бабушки, посреди всех строений. Я захожу, удивляюсь, что в дыре нет ямы в земле, пахнет приятно... Но делаю своё дело. Выхожу, стоят люди, мужчина-продавец говорит: "Девушка, этот туалет — муляж, выставляем на продажу". Я извиняюсь, бегу от стыда, но с пустым мочевым…))

Живу с сыном вдвоём. Ему 20 лет, учится за мой счёт, не работает. По дому не помогает, но я и не прошу. Пусть наслаждается молодостью, свободой. Впереди взрослая жизнь: работа, жена, дети. Но меня очень сильно смущает один момент. Каждые выходные он приводит домой разных девушек из клуба и занимается с ними сексом в своей комнате. Стоны слышно на всю квартиру. Он уже взрослый, комната его — я это понимаю. Но мне так стыдно, что всякий раз хочется сбежать из дома. Ему не говорю, боюсь обидеть.

Я совершила ужасный поступок. Поругалась с соседом из-за парковки. Он припарковался на тротуаре, а мой муж на инвалидном месте. Кричали друг на друга, и потом он начал спрашивать, кто у нас инвалид, раз стоим на этом месте. Стал давить словами: «Кто?! Кто?!» И я сказала: «Дочь». Она рядом копошилась в песке, ей 2 года, и я соврала соседу. Реву третий день, молюсь и не представляю, как я вообще могла такое сказать.

С мужем разводимся уже полтора года, живём в одной квартире, сейчас решается раздел совместно нажитого. Живём как чужие, у каждого своя жизнь и редкое общение только по теме развода, так как хотим всё сделать мирно. Пять месяцев назад на работе меня сократили. Месяц искала и кое-как прошла собеседование, дальше три месяца испытательного срока. У меня платежи по кредитам, и, пока зарплата мизерная, приходится есть только лапшу да хлеб. Я голодаю, похудела, а муж живёт на широкую ногу, ест в кафе или заказывает. Ворую у него еду, спрашивать стыдно.

Многим девушкам, думаю, знакома ситуация, когда начинаешь встречаться с парнем и боишься отлучиться в туалет, вдруг он подумает, что ты срёшь. Так было и со мной в кино на свидании. Я побоялась выйти в туалет, не знаю даже почему, в голове что-то щёлкнуло, а приперло так, что я не выдержала и нассала прям в кресле. Джинсы были чёрные, и видно не было, на улице пуховик закрывал мокрую жопу. Об этом, конечно же, никто не знает, и тот парень уже мой муж, но этот случай я не расскажу ему никогда.

На работе завал, начальник орёт, приходилось допоздна засиживаться на работе, потом дома соседи затопили. И вот мой выходной, вызывала мастеров, они там всё чинят. А меня резко накрыло: реву, не могу никак остановиться! Мастера бегают возле меня, пытаются успокоить, кто-то даже чай заварил мне, узнают, всё ли в порядке. А мне стыдно, никак не перестану.

Ходил в кино с племянником (6 лет). Ну зашли в зал, сидим, ждем, когда кино начнется. Рядом с моим племяшом садится обалденная девушка, а племянник у меня стеснительный и попросил меня поменяться с ним местами. Ну поменялись, девушка заинтересовалась, в чем дело, я объяснил. Разговорились, и зачем-то я ей сказал, что это мой сын, я в разводе, и что с сыном только по выходным вижусь. В результате назначил ей свидание, встретились. Все отлично, две недели жил у нее. И все зашло настолько далеко, что она окончательно предложила переехать к ней, и чтобы я приводил своего сына (племянника). Я пропал на следующий день. ОЧЕНЬ СТЫДНО попасться ей на глаза. Даже сменил номер телефона.

Дело было на речке, очень сильное течение. Я поскользнулась, меня мчит река, лифчик смыло моментально. Там мелко, несёт по камням, на своём пути я цепляюсь за стоявшего в реке «руки в боки» мужика, за ноги, пытаюсь держаться, а он начинает стряхивать меня с ноги, приговаривая: "Я женат, что за безобразие!" Вот это был стыд)

Было это в 1995 году. Мне 18. Лежала с годовалой дочкой в больнице. Рядом мальчик-отказник с гидроцефалией. Огромная голова и худосочное тело. Ему лет 5. Медсестры брезговали к нему подходить, а когда надо было накормить или сделать укол, грубо все делали. Как-то сижу около спящей дочки и слышу шепот: «Тетя, тетя». Я подошла, он протянул руку, я взяла ее — сколько было счастья на его лице. Эти добрые и умоляющие глаза я помню до сих пор! Мне стыдно, но я больше ни разу не подошла к нему.

Я парень симпатичный. Женщинам всегда нравился. На работе заметил, что девушка одна краснеет как рак, когда я с ней говорю, смотрит постоянно — влюбленность была очевидна. Меня же она один раз взбесила — сраздолбайничала, а получил я. Я не придумал ничего лучше, чем подойти к ней и сказать: «От тебя потрясающе пахнет! Что за духи?» Когда она, сияя, сказала название, я продолжил: «Хочу своей любимой девушке подарить». С обеда она вернулась с красными от слёз глазами. Уже лет пять прошло, а мне все ещё стыдно.

Мой папа частенько после работы выпивал с сотрудниками. До состояния нестояния. И моя мама, чтобы не идти за ним, потому что стыдно, посылала меня, 10-летнего ребёнка. Идём 100 метров, и папа падает на колени, извазюкается весь, и дальше идём. Хорошо, что хоть не блевал. Но обоссался. Мне было стыдно перед прохожими, друзьями, что у меня такой папа. Но мама каждый раз меня гнала за ним на работу, объясняя тем, что ей гораздо стыднее идти рядом с пьяным, обоссанным и грязным мужем, чем мне.

Начитавшись советов в интернете, как освежить отношения, стала отправлять супругу откровенные фото и видео, говорить о своих фантазиях, инициировать секс, на что получила ответ: "Таким только 16-летние подростки занимаются". Вот и доверяй советам... Стыдно теперь перед мужем.

Всегда был сильным и несгибаемым. Переносил все тяготы жизни твёрдо, в уныние никогда не впадал. Но так случилось, что уже почти год на работе полная жопа. Впахиваю без выходных, прихожу раньше всех, ухожу позже всех, дома бываю только сильно за полночь. На мне лежит огромная ответственность не только за меня самого, но и за подчиненных, у которых есть семьи. Это стало не исключением, а режимом. Что-то поменять нет возможности, т. к. полностью зависим от нынешней работы, точнее, зависим от стабильного потока финансов. Это очень сильно бьёт по здоровью как физическому, так и ментальному. Недавно пришёл домой полностью опустошенный, с очень высокой температурой. Моя благоверная положила мою голову к себе на колени и уверенно сказала, что я могу поплакать. Никогда такого за мной замечено не было, но в тот момент слезы сами начали катиться по щекам. Почувствовал облегчение, словно со слезами она забрала часть всего негатива, усталости и переживаний, что накопились за год. Но сейчас дико стыдно и неловко, т. к. всегда хотел быть самым сильным и надёжным для любимой.

Через 3 года после свадьбы были с мужем в гостях, и я напилась до чертиков. Забирал с гостей нас свекр. И я облевала всю машину. Мне было таааак плохо. Машину муж возил в химчистку. Но надо отдать должное моим мужу и свекру, что никогда за 10 лет не напоминали об этом случае. Зная себя, я бы мужу часто вспоминала, уже бы плешь проела. А он молодец. Мне стыдно.

Выдался спокойный денёк, дома никого не было, да к тому же ещё и единственная причина для выхода на улицу отменилась. Ну, думаю, наконец свобода, аж душе петь захотелось (а я этого уже давно не делала). Пела весь день, не очень громко, но и не очень тихо. Достаточно, чтобы и самой кайфануть, и соседей не потревожить. Как мне казалось. До того момента, когда, остановившись на полустрофе, я вдруг не услышала мужскую пародию моего завывания этажом выше. Так стыдно мне не было уже очень давно.

В школе я была серой мышкой. Когда после школы начала впервые в жизни получать внимание со стороны парней, ходила почти с каждым, кто звал, на свидания, целовалась и спала со всеми, изменяла таким образом два года парню даже с его друзьями. Думала, что я очень крутая, популярная, что у меня такая весёлая и насыщенная жизнь. Сейчас замужем. Понимаю, что пыталась поднять самооценку из-за подростковых комплексов. Очень стыдно всё это вспоминать.

В 10 лет я с родителями переехала из маленького провинциального города в Москву. Мы с папой периодически возвращались в этот городок на пару дней сделать дела, погулять. В одну из поездок, гуляя по городу, мы пришли к нашему бывшему дому. В этот момент меня резко настигло желание сходить в туалет по-большому. В маленьких городах с туалетом на улице большая проблема. Ну мы и не придумали ничего умнее, чем посрать мне в подъезде дома, где я когда-то жила. Стыдно до сих пор.

Делаю девочкам на дому маникюр. Как-то клиентка пришла с пакетом, а мой чихуахуа, как потом я обнаружила, вытащил из него её трусики... Она потом так деликатно спрашивала, а не спёр ли что-то из её пакета мой пёсик. Она так и не призналась, что это были трусы. А я так и не призналась, что нашла их.

Погибла подруга, ей было 30 лет. Остался муж и дочка 3-х лет. После известия о случившемся я выбросила сигареты и зажигалки, с тех пор ни разу не закурила. После похорон стала снова есть мясо. Ещё через пару месяцев меня стала раздражать моя собака, и я её по дешёвке продала. Далее я стала читать разные статьи про плюсы жизни за городом, про огород и уход за частным домом. Я не придавала значения тому, что делала вообще. Но когда я стала читать статью про "замуж за отца-одиночку" и про то, каково быть мачехой, меня осенило, что я хочу занять место подруги в её доме и стать женой её вдовца, о котором я никогда не думала при её жизни. Он не приемлет курения и вегетарианства, не любит собак в жилых помещениях, живёт за городом в частном доме, а подруга любила заниматься огородом. Именно поэтому я делала то, о чём писала вначале. Прошёл уже год, мы встречаемся, но мне очень стыдно, что я стала протаптывать к нему дорожку, только узнав о смерти его жены.

Все знают, что собаки похожи на своих хозяев. И у меня есть необычное хобби: когда вижу человека, всегда представляю, какая у него может быть собака. Не могу никак это остановить. Один раз, задумавшись, сказала мужчине в автобусе, чтобы он придержал свою шавку, чтобы я смогла пройти. Чтобы вы знали, при нём не было никакой собаки… Он был с женой. Немножко стыдно.

В детстве я жила с мамой в жуткой общаге без удобств. Денег вечно не хватало. Мама часто уезжала на учебу, а меня оставляла жить со своей родной сестрой. И каждый раз я втайне надеялась, что что-то случится и мама в этот раз не вернется за мной. Да, я буду плакать, горевать, но тем временем у меня будет возможность пользоваться нормальным унитазом и хоть каждый день ходить в душ, дядя будет подвозить меня в школу на машине за компанию со своим сыном. Я забуду про голод, про страшных общажных соседей… Вот прошло с тех пор много лет. Мама отучилась в Москве, потом в Европе, у меня своя семья, два высших образования. У нас обеих хорошие квартиры, машины, много друзей, мы с мамой в прекрасных отношениях, довольны жизнью, часто путешествуем. А когда я прихожу к тете, то вижу все ту же убогую хрущевку, те же разбитые жигули у дяди, в доме вечная ругань и маты, из интересов — только телевизор и водка, сын в 30 лет нигде не работает. Мне теперь даже думать страшно, что когда-то я хотела выбрать для себя такую жизнь. Мне теперь так стыдно за те мысли. Хорошо хоть, что мама никогда этого не узнает…

В юности в меня влюбилась пухлая одноклассница. Я развёл её на интимные фотки, а потом кинул в сеть. Сейчас она похудела, у неё большие формы. Она вышла замуж за богатого и любимого, у неё есть дети, а я, блин, до сих пор один. Стыдно, что я был таким долбоёбом. Не могу смотреть ей в глаза.....

После развода поехал на юг к родителям, чтобы отдохнуть и залечить сердечные раны. Довольно быстро познакомился с симпатичной и фигуристой девушкой, бережно и деликатно за ней ухаживал, и вскоре мы уже встречались для занятий любовью у неё, когда её старики уезжали на дачу. Как-то в перерыве между раундами вышел на кухню, выпить чаю и покурить, было часа два ночи, так что не одевался. Свет в кухне был минимальный, из окошка ванной (были такие квартиры). И вот я закуриваю, наливаю зелёного чаю и собираюсь для новых сладких упражнений. И вдруг в доме напротив, метрах в 20, загорается окно, и там появляется зрелая женщина в ночнушке, смотрит прямо в сторону нашего окна. Я засмущался, прикрылся полотенцем, а она вдруг дружелюбно задрала ночную рубашку, оголив довольно большую грудь, несколько раз повела плечами из стороны в сторону и плеснула ладошкой, мол, не ссы, привет! Это было совсем не пошло и даже как-то мило, но я устыдился, стушевался и пошёл к подруге продолжать ночь наслаждений. Да, у меня не было эрекции, но член был только после боя, ещё наполненный кровью и, вероятно, заметный. Остались смешанные впечатления, немного неловко и забавно.

Друг попросил заехать к нему забрать кое-какие документы, которые он забыл. Мне по пути было, заехал. Позвонил — тишина, дернул дверь — не заперто. Зашел в прихожую, окликнул жену друга — опять тишина. Думаю, странно, тут слышу из спальни тихий стон. Не понял: Макс на работе, а она, блять, с кем? Такая злость за друга взяла, одним махом распахнул двери спальни, а она там мастурбирует. Встретились взглядом. Так быстро я еще не уходил из спальни женщины, стыдно пиздец. Надеюсь, друг об этом не узнает.

Сегодня, выезжая из парковки, задела соседнюю машину и поцарапала, не остановилась, в машине ребёнок ревел. Потом вернулась, но машины уже нет. Сейчас мучает совесть, от звонков вздрагиваю, боюсь, что будет дальше.

Подмочил репутацию на первом курсе. В прямом смысле. Провожал одногруппницу домой. До этого долго гуляли, сильно хотел в туалет, негде было, а в кусты было стрёмно при ней. В итоге в автобусе накатило так, что не успел даже выбежать. Обоссался на глазах у неё и ещё кучи людей. Потом убежал. На следующий день не пошёл в универ. А потом, когда пришёл, было стыдно смотреть ей в глаза. Она это заметила, видимо, подошла ко мне на перемене, отвела в уголок, поцеловала в щёчку и сказала, что никому никогда не расскажет. И что с ней тоже такое случилось в первом классе. После этого у нас как-то закрутилось, завертелось, провстречались на протяжении всего обучения. Потом судьбы разошлись, но в моей памяти она навсегда.

Когда мне было лет 20 и был ветер в голове, мы с подружкой познакомились с пожилым разведённым мужиком. За глаза мы его называли "дедушка" и нам было прикольно, что он нам всё оплачивал, возил на курорт, покупал подарки. Мы вечно смеялись и танцевали, а он просто с ума сходил от счастья и нашей компании. Мы воспринимали его как дурачка с кошельком, который просто ходил за нами по пятам. Ни о какой близости, конечно, и речи не могло быть, но он, понятное дело, надеялся. Всё веселье закончилось в один день. Я в своём почтовом ящике обнаружила письмо от его ЖЕНЫ, он, оказывается, был женат всё это время! Она написала очень уважительное письмо о своей семье; о том, что они уже больше 40 лет вместе; о том, что я гожусь ей в дочери, и что она просит меня уйти из его жизни. Плюс ко всему она прикрепила моё фото, которое этот пень сделал исподтишка. Мне никогда не было так стыдно и мерзко в жизни, как тогда, в тот момент с этим письмом. В итоге мы оборвали с ним все связи. А через год он всё-таки нашёл меня и сказал, что наконец-то развёлся и мы можем быть вместе, мой шок было не описать. Заблокировала его везде. Как же меня гложет обида за эту женщину, которая отдала всю свою жизнь мудаку, который за её спиной проводил время и тратил на молодых девчонок, а потом ещё и развёлся, веря, что ему что-то может перепасть. До сих пор очень стыдно, хоть прошло уже много времени. Жалею, что не попросила у неё тогда прощения.

Итоги этого года: попробовала работу на вебкаме, бухала до потери памяти, тройничок, поменяла около 5 работ, встречалась и расставалась с 3 парнями, кружила с менеджером, пыталась соблазнить женатого, потеряла много друзей, депрессовала из-за мужиков, с которыми переспала в одну ночь после клуба, позорилась пьяной перед людьми, переспала с мужиком, у которого есть девушка и дети. Стыдно, но это так. Мне 20.

В старшей школе общался с одним парнем, который был очень добрым человеком. Не особо дружили, но сидели вместе и иногда говорили. Он рассказал мне, что влюблён в одноклассницу и я вызвался помочь. Он был стеснительным, так что я начал флиртовать и сближаться с ней, планируя потом свести её с этим парнем. В итоге она после полутора месяцев общения призналась мне в любви и поцеловала меня. Рассказал ему об этом. Он расплакался. Больше не общались, а ту девушку я бросил, она была скучной. Стыдно.

В старших классах не нравилась парням. Чтобы самоутвердиться и избавиться от комплексов, придумала сама себе, что в меня влюбился сосед. Симпотный взрослый мужчина. Он меня совсем не знал. А я следила за ним из окна и рассказывала родным истории о его "знаках внимания" ко мне. Даже шоколадки себе покупала и подбрасывала в почтовый ящик, якобы от него! До тех пор, пока мои родители не подкараулили на улице и не поговорили с ним "серьёзно". Он, разумеется, всё отрицал, в шоке был! Стыдуха мне.

Мне стыдно за то, что в 16, решив, что я уже взрослая, я не давала маме спокойно жить. Помню себя вечно тусующейся с друзьями по квартирам и бильярдным. Помню, как звонила и говорила: "Я сегодня не приду, пока, мам, до завтра". Помню, как раздражалась на просьбы помыть посуду, огрызалась всё время! Во мне было столько злости… Как же я могла так себя вести с человеком, который первый взял меня на руки, научил меня ходить, ложку держать. Она мыла меня, одевала, дарила любовь. Стыдно, очень стыдно.

У мамы беспроводные наушники для телефона. В тот день что-то она делала на моём ноуте и ей нужен был звук. Я подключил по блютузу наушники к компу и забыл. Ну она закончила и ушла. У неё мода тогда была всегда один наушник в ухе носить. Вдруг я решил закрыться и порно поглядеть. Ну звука не было с компа и я не придал этому значения. А оказалось, он был в наушниках. И мать поняла, что я дрочил, и только потом уже сказала мне, чтобы я отключил её наушники от компа. Я провалился сквозь землю.

Однажды я предал своего отца. Учился я в шестом классе, и мы гуляли после школы с пацанами в парке. Подходит мой отец и тащит меня домой, а я упираюсь и говорю: "Я хочу гулять". А он тащит меня в машину. Вдруг подходят два мужика и меня спрашивают: "Кто это?" Я сказал, что не знаю. Один из них ударил папу, а потом и другой. Когда разобрались, отцу уже выбили два зуба. Мне стыдно…

Наткнулась на форум 10-летней давности, который создавали мои друзья, у нас были там свои темы, так называемая субкультура, своя музыка и прочее. Нашла себя, выбрала "прочитать все сообщения пользователя". Твою мать… Что было в моей башке в 15-17 лет?! Мне смешно и стыдно было перечитывать эти потоки наивного бреда, включавшего беспонтовый сленг тех лет и псевдособственное мнение. Как жаль, что нельзя это всё удалить. Тотальный фейспалм.

Встреча выпускников, 10 лет. Всё, как положено: ресторан, музыканты, учителя. Напилась, споткнулась, зацепилась за занавеску, сорвала карниз; поскользнулась в туалете на чьей-то блевотине и упала, естественно, выпачкав новое платье; наблевала под стол в зале ресторана! Рыдала на улице, пока ждала такси, так как не могла поехать со всеми в клуб. Так стыдно мне еще никогда не было! Кажется, меня больше не пригласят. А я и сама не пойду, стыдно…