Стыдно

Чувствую себя ужасно. После того, как у нас с мужем родилась дочь, его сестра тоже забеременела, но тайно от своего парня. Он ушёл в отказ, ребёнка не хотел, потом уехал в соседнюю страну по работе (у нас общие знакомые, поэтому я знаю, что сейчас у него уже есть жена и сын-дошкольник). Племянник рос с мамой и бабушкой, обе в жопу дули, это периодически сказывалось на наших отношениях, но в целом не моё было дело. Про отца пацану сказали, что тот не знает о его существовании, мол, иначе точно бы приехал. Ну ок, опять же не моё дело. И тут погибает мой муж, просто одним днем. Дочери 14, у неё нервный срыв, мой брат взял на себя похороны, пока я с дочерью. Мужа родные пришли на похороны, поплакали и ушли, состоянием его дочери не интересовались, ну как обычно, впрочем. И вот прошло почти 2 месяца, дочь более или менее пришла в себя, и нас решили навестить. Заходят трое и этот ушлепан с ехидной улыбкой говорит ей: "Вот теперь и ты поймёшь, каково это без отца жить!" Я в ахере смотрю на его мать и свекровь, они смущённо улыбаются, мол, не это имел в виду он. Я чувствую, как дрожит дочь, и какая злость меня взяла! Поворачиваюсь к нему и говорю: "Зато её отец всегда любил её и заботился о ней, а твоему отцу ты никогда не был нужен, он даже в другую страну сбежал, лишь бы вас с мамой не видеть. И, кстати, у него уже есть новый сын, которого он обожает". У нас ещё был мой брат, который громко засмеялся от этого, обнял дочку за плечо, мол, я тут, с ней. Пацан натурально завыл, истерил. Его уволокли прочь, потом свекровь звонила и проклинала меня, что я мальчику жизнь сломала. На самом деле меня сильно мучает вина, не должна была я так с ним поступать, но, с другой стороны, он не ребёнок и должен понимать, что говорит. Ну и моя дочь успокоилась, я думала, у неё будет второй срыв, но они с братом играли в настолки и она даже пару раз улыбнулась. Я поступила правильно, что защитила своего ребёнка, но, блин, этот пацан...

Дочь съехала от меня и тут же купила себе неоновую надпись на стену и барабанную установку. Говорю ей: "Толку от этого — ноль!" Она в никуда: "Всю жизнь мечтала и сейчас могу себе позволить". Ладно, ей это, может, чем-то нравится, а я просто находиться там не могу. Её комната с этой лампой похожа на какой-то стриптиз-клуб, а своими барабанами она достала всех соседей. Тем более надпись какая-то неприличная, английская. Мне стыдно перед её друзьями, они же тоже туда ходят. Не знаю, что делать.

Живу с женой. Редко болею с температурой, а тут меня прижало: сопли, кашель, температура, слабость, голоса нет. Жена меня заботливо уложила в постельку, освободила от всех моих домашних обязанностей, готовила горячий суп, приносила лекарства, целовала в лоб и лежала рядом. Окутала любовью и заботой. А мне стало стыдно, потому что, когда болела она, я столько не делал. Лекарства покупал, чай по ее просьбе делал, ну мог рядом полежать, но обычно уходил играть в комп. Когда она вставала убираться, то даже не препятствовал этому, хотя ей же плохо, пусть отдыхает. То есть как бы заботился, но морально не поддерживал, даже просто обнять, пожалеть, что она болеет. Почувствовал себя кретином… Я её очень люблю, просто заметил, что не так ухаживаю хорошо за ней, как она за мной во время болезни. В следующий раз, если любимая приболеет, сделаю так же. Правда суп не умею готовить, но теперь научусь.

Мне повезло, у меня месячные проходят прямо как в рекламе — бегаю, радуюсь, никакого дискомфорта, только ржу чуть больше. Активно кровит дня два, немного мажет еще два. Секс с мужем в среднем раз-два в неделю; если отказываюсь без объяснения причин (из-за месячных), вопросов у него никогда нет, а через пару дней уже можно. Пользуюсь менструальной чашей, так что прокладок и тампонов дома нет. Недавно сидели с друзьями, девчонка на поржать зачитала пост о "мыться надо, и не будет месячных". А мой на полном серьезе начал доказывать, что так и есть. Что у нормальных женщин месячных не бывает, все это от блядства и плохой гигиены. И привлек меня в свидетельницы, требуя подтвердить, что у меня их нет. Сука, как же мне было стыдно. Ему 32 года, у него второй брак, мы живем вместе четвертый год. Хотелось провалиться сквозь землю прямо там. А он возмущается, что я его не поддерживаю и не говорю правду. При всей компании пообещала показать ему свои следующие месячные и сбежала. Отойти все никак не могу.

На работе есть привлекательная девчонка на пару лет младше меня. Она мне нравится, общаемся, пошутить можем, я бы и подкатил, но она в отношениях. Один раз произошла какая-то передряга, был негативный клиент, который наговорил ей говна, хотя она ни в чем не виновата, просто обиженный жизнью мужик. Ну ее как-то задело, она ушла в служебку, слышу, как хнычет. Мне так жаль ее стало, подошел, а там лицо красное, чуть ли не сопли. Мы стояли, и я как-то инстинктивно ее обнял, начал говорить, мол, да ладно, идиотов много, хочешь, пойду ему морду набью, в таком духе. Она стоит столбом, не сопротивляется, но и не обнимает, молчит. А у меня раз — и встал, да так, что я почувствовал, что все в нее упирается, и она, судя по ее взгляду, поняла… Посмотрела на меня круглыми глазами, сказала спасибо за поддержку и ушла. Сейчас избегает меня, стыдно.

Отдыхали с подружками в клубе. Столики я бронировала через знакомого моего — директора этого клуба. Хвастать подружкам о знакомстве не стала. В клубе стало мне плоховато, я уехала домой пораньше. На следующий день к обеду мне звонит моя подружка и рассказывает, что напились они сильно и решили сбежать, не оплатив счёт! Все деньги потратили в другом месте. Надо было видеть моё красное лицо, когда я приехала в клуб и отдавала директору неоплаченные деньги. Я просто со стыда сгорала за своих подруг!

Люблю мужчин за 40. Хожу в магазин у дома. Работает там один красавец лет так 50, ну ооочень классный. Переглядываемся так месяц, два. Не знала, как заговорить с ним. И вот настал час Х, подхожу и спрашиваю: "Взрослый же человек, а на 20-летних смотрите! Не стыдно?" Ответ меня убил: "У меня дочка была, погибла, очень на Вас была похожа, вот и смотрю". Стыдно мне, а я ведь его во всех позах перетрахала. Больше иллюзий не строю.

Уволилась с работы. Подруга предложила пройти собеседование в её компании. Теперь я её начальница. Неловко…

После долгих уговоров, мольбы и даже угроз, согласилась с мужем на анальный секс. А теперь не знаю, куда от него деваться, так и норовит при каждом сексе присунуть в зад. Засыпаю ночью с опаской, несколько раз среди ночи пытался войти в анал. Особенно страшно, когда пьяный. И плакала, и объясняла, что больно, некомфортно, не нравится, ощущения, что сейчас обделаюсь, — не слышит, говорит, лишаю его самого большого удовольствия. Хочу развестись, но не знаю, как причину объяснить родителям. Стыдно.

До сих пор стыдно признаваться. Переехали с парнем вместе в Питер пять лет назад, снимали квартиру. Через полгода знакомая мне предложила стать её соседкой по комнате и я сбежала, пока парень был на работе, сменила номер телефона и удалилась из соцсетей. Просто потому что хотела жить рядом с работой и платить за жильё три тысячи вместо 12. А нормально поговорить и всё объяснить боялась, он и так был против моих подруг. Он давно уже уехал обратно. Но мне всё ещё кажется, что это я виновата. Могла хотя бы просто написать ему или записку оставить. Он после двух лет отношений этого заслуживал.

В 16 лет украла собаку. Очень хотела таксу, и тут иду по улице, а она бежит мне навстречу. Родители разрешили оставить, наплела, что взяла у знакомого. Хозяин вешал объявления о пропаже, а я бегала по всему району срывала. Гуляла с собакой далеко от дома на пустыре. Сейчас стыдно, тогда думала, что раз хозяин отпустил, значит, не любит ее, и со мной ей будет лучше.

Однажды в подростковые годы приехал в деревню к бабушке и дедушке. Сидим за столом, чай пьём. Бабушка меня попросила, чтобы я дал деду поджопник (подстилка под пятую точку или любая подушка). Я же тогда этого не знал и нормально так всыпал деду по попе. Извинился, он простил. Но стыдно мне до сих пор.

Как-то раз, живя женской холостяцкой жизнью, перед важным мероприятием оставила использованный прокладос в туалете, предварительно положив на него комок чёрных волос с расчёски. И успешно о нём забыла. После мероприятия с коллегами дружной толпою двинулись ко мне. Все шесть человек по очереди сходили в туалет, созерцая перед собой распластанную прокладку, а в середине комок чёрных волос. Я увидела это последней.

Кажется, сегодня состоялся главный провал моей жизни. Еду в метро, никого не трогаю, открываю сумку, чтобы достать книгу, и вместе с книгой выпадает использованная прокладка. Я пытаюсь схватить её, но тут двери вагона раскрываются, и в вагон врывается ветер с тоннеля и, естественно, прокладку несёт по всему вагону. Я бегу за ней. В этот момент заходит мужчина и, увидев меня, бегущую за прокладкой, поднимает её и говорит: "Вот чёрт, опять прокладка жены вывалилась", — и сует к себе в карман её. Мне стыдно!

Студентка. Когда прихожу устраиваться на работу (чаще подработка), очень стесняюсь подробно интересоваться заработной платой, сроками выплат и прочее. Гложет чувство, что меня волнуют только деньги, а должна интересовать работа. А вообще-то, блять, конечно, меня интересуют деньги, а не разнос подносов, убирание грязной посуды и мытьё туалетов!

Приготовила любимому борщ. Думала, придёт с работы, поест своё любимое блюдо. В итоге такой вкусный получился, что я съела всю четырёхлитровую кастрюлю за вечер. Вроде маленькая, худенькая, не особо-то понятно, куда это всё влезло. Пришлось всячески врать и объясняться, почему мужик без ужина остался. Стыдно очень.

Работала в call-центре, позиционировалась как серьёзный работник, выполняющий план, 25 лет, замужем. Был свой чат в скайпе между сотрудниками, но, конечно же, мы общались в основном с коллегами-девчонками, чтобы отвлечься от нудных звонков. Одной пишу: "Смотри на Сашу (начальник отдела). Ну и рожа, будто пердануть хочет". Получаю ответ от Саши: "Юля, работай и не отвлекайся". Еле досидела до конца рабочего дня от позора. А он даже не взглянул на меня и остался невозмутим. Ну и выдержка.

Пару лет назад полетела в Питер. Нагулявшись по городу, собралась в ночной клуб. Не хотелось идти одной, поэтому написала в паблике клуба, мол, "ищу друзей". На моё сообщение откликнулась одна девушка, мы договорились тусить вместе. Уже перед встречей решила глянуть её фото... Девушка оказалась толстушкой. Придя в клуб, я заметила её за стойкой, она тоже меня увидела. Но я как последняя сволочь сделала вид, что не знаю её, и прошла мимо. До сих пор перед глазами её грустные и пустые глаза. Стыдно.

Мне уже 27 лет, и я решила родить "для себя" без всяких требований и претензий к "папаше", решила, что залечу, а ему жизнь ломать не буду, пусть живет спокойно, а папа у нас будет "космонавт". Пригласила парня, которого давно знаю, занялись сексом. На предлог кончить в меня, потому что я пью таблетки, он не повелся, кончил мне на живот и вытер все влажной салфеткой. Так я эту салфетку туда затолкала и ходила с ней весь вечер. Стыдно… Но от кого попало я не хочу рожать.

В 2011 году провернул сделку с недвижимостью. Нашел компанию пьющих людей, живущих в моем дворе (на вид бомжи), познакомился на улице с одним, купил выпить. По пьяни разговорился, выяснилось, что квартира с долгами за коммуналку (около 150 тысяч рублей), само помещение стоило около 2 миллионов. В итоге после нескольких подобных встреч, я договорился о покупке за 1 млн (к себе пригласил, помыл его перед походом в управление Росреестра и кадастра). Вроде как все хорошо, вот только меня совесть начала грызть изнутри спустя 3 года! Я уже не жил в этом доме давно, при этом далеко не бедствовал. В общем, ради искупления грехов пришлось снова его найти (около недели на тачке ездил по району). Нашел пьяного, он спал у ларьков… Далее было по старой схеме, только уже я ему купил однушку в этом же районе. Совесть упокоилась, слава Богу. С тех пор не поступаю так людьми! Ведь пиздец может начаться не сразу.

Почти год работаю в крупном магазине в зале мужской одежды. Когда мне лень помочь обратившемуся ко мне за помощью (найти нужный размер и прочее), я говорю: "Извините, я работаю всего первый день, обратитесь к другому продавцу". Вчера подошел мужчина, я пыталась его отшить этой же фразой, но нет, он сказал: "Девушка, так Вы же позавчера подобрали мне брюки!" Хотела провалиться сквозь землю.

Бывшая была завистливой. Поводов хватало: она из бедной семьи, всю жизнь на съёмной квартире, без своей комнаты, а о платном обучении и загранице речи никогда не шло. Всю жизнь в Москве среди людей с нормальным достатком, пыталась дотянуться до их уровня. Не дружила с теми, кто получил наследство или кого родители устроили на работу. Я верил, что она не заслуживала денег, раз не перестаёт завидовать и поливать всех грязью, не помогал финансово, хотя была возможность и она просила. Теперь стыдно.

Звонок в дверь. Муж открывает. На пороге стоит девушка в платочке и с книгой в руках. «Здравствуйте, вы верите в Бога?» «Нет, мы сатанисты. Жена, неси череп козла!» — сказал муж. Убежала быстро девушка. Но нам было все равно. Так-то мы атеисты. Но мне немного было стыдно за шуточки мужа.

Помню, после школы работала официанткой в грузинском ресторане. Смена по 16 часов без выходных, закрывались в четыре утра. Устала жутко, пришла в кабинет к директору и хотела попросить выходной. А он был страшный человек и как давай на меня орать. Не знаю, что со мной случилось в тот момент, но от неожиданности и страха я начала громко пердеть. Так и выбежала из ресторана под трели своего пердежа. До сих пор помню то чувство страха, когда не можешь контролировать своё тело, вперемешку со стыдом.

Отучилась на медсестру и теперь работаю няней. Мой новый наниматель — папа-одиночка, жену забрал ковид ещё в первую волну. Недавно он признался мне в любви и сделал предложение, а я вижу, что ищет не жену в первую очередь, а маму для своих малышей. Мужчина мне нравится, и я бы точно попыталась построить с ним отношения, если бы не дети. Очень стыдно за такие мысли, ведь детки классные, а я не могу перестать мечтать, чтобы их забрали бабушка с дедушкой.

Как-то ехала в маршрутке. Залетает оса и давай над пассажирами круги нарезать. Летит она, значит, в мою сторону, а я всякую жужжащую живность до усрачки боюсь. В общем, это история о том, как я со страху отфутболила осу телефоном, как ракеткой, прямо в лоб сидевшей напротив женщине. Женщина жива и не покусана, полуживая оса выгнана из маршрутки, а мне стыдно.

Когда мне было 16 лет, мама поручила мне одно нетрудное задание — забрать из ателье шапочку мухомора, в которой мой 4-летний брат должен был выступать в детском саду на утреннике. Так как, мой колледж был рядом с ателье, с утра я забрала шапочку и отправилась на учёбу. Во время первой пары у меня настолько сильно придавило клапан, что вся спина вмиг стала мокрой. Вбежав в туалет и сделав своё грязное дело я поняла, что всё — тлен. Туалетной бумаги нет. Кран далеко. Ходить с грязной жопой целый день — плохая идея. Тут-то я вспомнила, что в сумке лежит шапочка для утренника. Дело сделано, шапка в мусорке. Прошло 10 лет, а перед братом до сих пор стыдно. Все были в красивых шапочках различных грибов, а у него — бумажный лист, разрисованный под мухомор.

Муж — забитый человек с низкой самооценкой. В детстве его родители часто выпивали и избивали его. После их развода он сперва жил с мамой и отчимом, а потом с папой и мачехой. И в обеих семьях моральное и физическое давление продолжалось до его двадцатилетия. Сейчас он красивый и умный мужчина. Работает удалённо с американской фирмой, зарплата огромная. Я сразу поняла, что с ним буду жить в достатке, и сама сделала первый шаг. Стыдно, но я рада, что его низкая самооценка сыграла мне на руку, ибо он никогда не женился бы на мне.

Я всегда дома хожу без трусов в одной футболке. Но длинной. И у меня есть привычка: когда сажусь на стул, ставить одну ногу прямо на сиденье. Мне так удобнее сидеть. И вот приходят ко мне друзья, я по привычке сажусь, одну поднимаю. Всем оголяется моя вагина. Сперва я понять не могла, почему все улыбаются. А потом как поняла… Сразу стала красная как рак. Убежала надевать белье и штаны.

Путешествовали с мужем на машине зимой. Захотелось сильно в туалет на трассе, по пути был заезд с ТЦ, магазинами, и вот он — долгожданный туалет! Деревянный, как у бабушки, посреди всех строений. Я захожу, удивляюсь, что в дыре нет ямы в земле, пахнет приятно... Но делаю своё дело. Выхожу, стоят люди, мужчина-продавец говорит: "Девушка, этот туалет — муляж, выставляем на продажу". Я извиняюсь, бегу от стыда, но с пустым мочевым…))

Живу с сыном вдвоём. Ему 20 лет, учится за мой счёт, не работает. По дому не помогает, но я и не прошу. Пусть наслаждается молодостью, свободой. Впереди взрослая жизнь: работа, жена, дети. Но меня очень сильно смущает один момент. Каждые выходные он приводит домой разных девушек из клуба и занимается с ними сексом в своей комнате. Стоны слышно на всю квартиру. Он уже взрослый, комната его — я это понимаю. Но мне так стыдно, что всякий раз хочется сбежать из дома. Ему не говорю, боюсь обидеть.

Сижу дома, смотрю сериал. Звонок в дверь. Потом еще и стук по двери. Я никого не жду, иду на кухню, беру ножичек побольше, так как жуткая трусиха, а у нас еще недавно маньяк объявился. Открываю дверь, предварительно сунув руку с ножиком за спину. — Здравствуйте, пенсионный фонд, есть ли у вас прописанные в квартире граждане от 21 года до 47 лет? — начинает мне бойко трындеть женщина. Сзади на лестнице маячит мужик, поглядывая в нашу сторону и покуривая. — Пенсионный фонд по квартирам не ходит! И кто вы, мне непонятно, — заикнувшись возвещаю я. И намереваюсь закрыть дверь. А левой ее закрывать неудобно, а в правой-то ножик! Пришлось у нее на глазах переложить нож из одной руки в другую и только потом закрыть дверь. Тетенька мягко скажем охуела. А мне теперь стыдно. Сижу, думаю, может, правда из ПФР были...

С мужем разводимся уже полтора года, живём в одной квартире, сейчас решается раздел совместно нажитого. Живём как чужие, у каждого своя жизнь и редкое общение только по теме развода, так как хотим всё сделать мирно. Пять месяцев назад на работе меня сократили. Месяц искала и кое-как прошла собеседование, дальше три месяца испытательного срока. У меня платежи по кредитам, и, пока зарплата мизерная, приходится есть только лапшу да хлеб. Я голодаю, похудела, а муж живёт на широкую ногу, ест в кафе или заказывает. Ворую у него еду, спрашивать стыдно.

Я совершила ужасный поступок. Поругалась с соседом из-за парковки. Он припарковался на тротуаре, а мой муж на инвалидном месте. Кричали друг на друга, и потом он начал спрашивать, кто у нас инвалид, раз стоим на этом месте. Стал давить словами: «Кто?! Кто?!» И я сказала: «Дочь». Она рядом копошилась в песке, ей 2 года, и я соврала соседу. Реву третий день, молюсь и не представляю, как я вообще могла такое сказать.

Самая стыдная история в жизни случилась со мной 4 года назад. Иду с ночной смены, время 7 утра. На меня буквально вылетает из квартиры под нами бабка и начинает орать, что не могла уснуть, всю ночь слушала наши стоны. Стыдила меня минут 5, а стояла и думала: "Всё, приехали". Развернулась и пошла в магазин. Купила 3 бутылки вина, написала на работу, что возьму отгул. Подхожу к двери и понимаю, что так нельзя, я сейчас мужа этим же вином по голове огрею и сяду за убийство. Открыла бутылку, сижу в подъезде, пью. Не заметила, как уснула. Проснулась в своей кровати, муж осторожно пытается выяснить, что это было. А лежу и думаю: ну какие стоны, из мужа в постели звука не вытянешь, а еще он спину недавно потянул, да и бабка глуховата, мы её телевизор каждый вечер слушаем на полную громкость, это как орать нужно, чтобы она уснуть не смогла? Смотрю на мужа и понимаю, что всё это бред полный, а вот он ждёт объяснений. Соврала, что меня с работы уволили, правда, пришлось на самом деле уйти оттуда. Но через неделю нашла работу без ночных смен с такой же зарплатой. Призналась мужу только через год, когда у бабки окончательно крыша поехала и она стала на людей кидаться. Муж очень смеялся, сказал, что всё к лучшему.

Многим девушкам, думаю, знакома ситуация, когда начинаешь встречаться с парнем и боишься отлучиться в туалет, вдруг он подумает, что ты срёшь. Так было и со мной в кино на свидании. Я побоялась выйти в туалет, не знаю даже почему, в голове что-то щёлкнуло, а приперло так, что я не выдержала и нассала прям в кресле. Джинсы были чёрные, и видно не было, на улице пуховик закрывал мокрую жопу. Об этом, конечно же, никто не знает, и тот парень уже мой муж, но этот случай я не расскажу ему никогда.

На работе завал, начальник орёт, приходилось допоздна засиживаться на работе, потом дома соседи затопили. И вот мой выходной, вызывала мастеров, они там всё чинят. А меня резко накрыло: реву, не могу никак остановиться! Мастера бегают возле меня, пытаются успокоить, кто-то даже чай заварил мне, узнают, всё ли в порядке. А мне стыдно, никак не перестану.

Студенткой взяла месячного котенка. Через несколько дней на мохнатой голове лысое пятно — лишай. Список лекарств, указаний и предостережений от ветеринара. И вот я стою на остановке, идёт снег, в руках коробка с плешивым пищащим содержимым. Вокруг никого, и такой соблазн поставить коробку на лавку, уйти и сделать вид, что и не было у меня котенка… Совесть не позволила. Лишай вылечила, лысина осталась. Семь лет уже моей лысоватой пуховке, а мне всё также стыдно за то малодушие.

Ходил в кино с племянником (6 лет). Ну зашли в зал, сидим, ждем, когда кино начнется. Рядом с моим племяшом садится обалденная девушка, а племянник у меня стеснительный и попросил меня поменяться с ним местами. Ну поменялись, девушка заинтересовалась, в чем дело, я объяснил. Разговорились, и зачем-то я ей сказал, что это мой сын, я в разводе, и что с сыном только по выходным вижусь. В результате назначил ей свидание, встретились. Все отлично, две недели жил у нее. И все зашло настолько далеко, что она окончательно предложила переехать к ней, и чтобы я приводил своего сына (племянника). Я пропал на следующий день. ОЧЕНЬ СТЫДНО попасться ей на глаза. Даже сменил номер телефона.

Когда-то безумно ревновала старшего брата к его девушке. Подставила её, он думает, что она ему изменила. Пообщались, оказалось, что она очень добрая и отзывчивая, она помогла мне побороть комплексы, стать увереннее в себе. Она для меня самый лучший пример и мотивация. Никогда не пыталась вернуться к нему, хоть и была без ума от него. А мне стыдно теперь, что я, возможно, просто разрушила жизнь брата.

Я низкоинтеллектуальная особь мужского пола с еврейскими корнями и способностью аргументировать на уровне оливки. Расставшись со своей девушкой, всячески оскорблял и унижал ее за спиной, думая, что она не узнает, хотя до этого клялся, что, несмотря ни на что, никогда не опущусь до такого. Тем самым лишний раз доказал, что мои слова и поступки не стоят ни гроша. Добил это тем, что спустя пару недель начал встречаться со своей предыдущей бывшей, которую до этого называл шлюхой и обсирал ее внешние и внутренние данные. Теперь за это стыдно, вёл себя, как мудак.

Мой папа частенько после работы выпивал с сотрудниками. До состояния нестояния. И моя мама, чтобы не идти за ним, потому что стыдно, посылала меня, 10-летнего ребёнка. Идём 100 метров, и папа падает на колени, извазюкается весь, и дальше идём. Хорошо, что хоть не блевал. Но обоссался. Мне было стыдно перед прохожими, друзьями, что у меня такой папа. Но мама каждый раз меня гнала за ним на работу, объясняя тем, что ей гораздо стыднее идти рядом с пьяным, обоссанным и грязным мужем, чем мне.

Я парень симпатичный. Женщинам всегда нравился. На работе заметил, что девушка одна краснеет как рак, когда я с ней говорю, смотрит постоянно — влюбленность была очевидна. Меня же она один раз взбесила — сраздолбайничала, а получил я. Я не придумал ничего лучше, чем подойти к ней и сказать: «От тебя потрясающе пахнет! Что за духи?» Когда она, сияя, сказала название, я продолжил: «Хочу своей любимой девушке подарить». С обеда она вернулась с красными от слёз глазами. Уже лет пять прошло, а мне все ещё стыдно.

В последний день отдыха в другой стране посидели с мужем в ресторане, и так получилось, что ушли, не заплатив. Муж думал, что я заплатила, я думала, что он. В итоге просто встали и ушли, и никто нас не остановил. Заметили это только тогда, когда уже домой прилетели с отдыха. Сейчас так стыдно, но и что делать, не знаю. Я даже толком не помню, как ресторан назывался и где он находился, темно было и город незнакомый. Хоть ты лети обратно и ищи его! Ужасно себя чувствую.

Дед рассказывал, что, когда маленьким был, жили очень бедно, про сладости даже речи не было, дети в их семье и не знали, что это такое. Впервые попробовал сладкий пирог в 12 лет, когда сосед взял его на базар продавать молоко, а на обратном пути мужик ел купленную коврижку и кинул ему кусок, мол, на, а то в жизни сладкого ничего не ел, хоть будешь знать, что это. Деду даже стыдно отчего-то стало, но ведь он-то не виноват был, что нищета такая была.

Было это в 1995 году. Мне 18. Лежала с годовалой дочкой в больнице. Рядом мальчик-отказник с гидроцефалией. Огромная голова и худосочное тело. Ему лет 5. Медсестры брезговали к нему подходить, а когда надо было накормить или сделать укол, грубо все делали. Как-то сижу около спящей дочки и слышу шепот: «Тетя, тетя». Я подошла, он протянул руку, я взяла ее — сколько было счастья на его лице. Эти добрые и умоляющие глаза я помню до сих пор! Мне стыдно, но я больше ни разу не подошла к нему.

Начитавшись советов в интернете, как освежить отношения, стала отправлять супругу откровенные фото и видео, говорить о своих фантазиях, инициировать секс, на что получила ответ: "Таким только 16-летние подростки занимаются". Вот и доверяй советам... Стыдно теперь перед мужем.

Через 3 года после свадьбы были с мужем в гостях, и я напилась до чертиков. Забирал с гостей нас свекр. И я облевала всю машину. Мне было таааак плохо. Машину муж возил в химчистку. Но надо отдать должное моим мужу и свекру, что никогда за 10 лет не напоминали об этом случае. Зная себя, я бы мужу часто вспоминала, уже бы плешь проела. А он молодец. Мне стыдно.

Выдался спокойный денёк, дома никого не было, да к тому же ещё и единственная причина для выхода на улицу отменилась. Ну, думаю, наконец свобода, аж душе петь захотелось (а я этого уже давно не делала). Пела весь день, не очень громко, но и не очень тихо. Достаточно, чтобы и самой кайфануть, и соседей не потревожить. Как мне казалось. До того момента, когда, остановившись на полустрофе, я вдруг не услышала мужскую пародию моего завывания этажом выше. Так стыдно мне не было уже очень давно.

Всегда был сильным и несгибаемым. Переносил все тяготы жизни твёрдо, в уныние никогда не впадал. Но так случилось, что уже почти год на работе полная жопа. Впахиваю без выходных, прихожу раньше всех, ухожу позже всех, дома бываю только сильно за полночь. На мне лежит огромная ответственность не только за меня самого, но и за подчиненных, у которых есть семьи. Это стало не исключением, а режимом. Что-то поменять нет возможности, т. к. полностью зависим от нынешней работы, точнее, зависим от стабильного потока финансов. Это очень сильно бьёт по здоровью как физическому, так и ментальному. Недавно пришёл домой полностью опустошенный, с очень высокой температурой. Моя благоверная положила мою голову к себе на колени и уверенно сказала, что я могу поплакать. Никогда такого за мной замечено не было, но в тот момент слезы сами начали катиться по щекам. Почувствовал облегчение, словно со слезами она забрала часть всего негатива, усталости и переживаний, что накопились за год. Но сейчас дико стыдно и неловко, т. к. всегда хотел быть самым сильным и надёжным для любимой.