Стыдно

Самый постыдный и печальный момент в моей жизни произошёл прямо перед расставанием с моей первой женой. Мы были женаты уже второй год, до этого встречались три, и отношения уже подохладели. Был сложный период и мы отдалились. Я работал и старался копить на машину, она училась на заочном и тоже работала. В последнюю сессию она готовилась к сдаче диплома, и в один из дней я попросил ее передать пять тысяч одному человеку, вернуть давний долг. Она все равно ехала на учебу в город, а я в тот день был выходной. Сказал ей вечером, что положил купюру ей в кошелек, она кивнула. Утром, как обычно, она собралась, ушла, а затем вернулась через минут десять, сказав, что, видимо, обронила купюру, и надеялась, что это произошло дома. Конечно, она её не нашла, и тут я взбесился и начал кричать. Сказал, что дура, что и так сложно с деньгами, и человек тот ведь ждет. Сука, долбаеб. До сих пор помню, как она потерянно ходила по дому, искала эту купюру, и что глаза были на мокром месте, но она молчала. Потом ушла, через полтора часа человек, которому я был должен, написал, что все окей, ему передали, она отдала свои. Я всё еще был злой, даже написал ей, что я ей деньги возвращать не буду, так как она сама их потеряла. Она ничего не ответила. И через пару дней, я вспомнил, что ничего в кошелек ей не клал. Хотел, но забыл, так как был вечер, и я был уставший. Меня аж жаром обдало, когда я понял, что деньги у меня. Сказал ей об этом, а она сидела молча, уставшая от учебы и работы, перед ноутбуком. Потом расплакалась. До сих пор перед глазами: у нее губы тряслись, спина сгорблена, печатает какую-то работу в институт. Заебанная и так, и тут я еще с этой пятитысячной. Я еще, как придурок, не знал, что еще делать, просто ушел играть в комп, надеясь, что все уладится само собой. Отдал ей купюру, сверху еще три тысячи — она их не взяла. Через неделю она защитила диплом. Я думал, отпразднуем, хотел извиниться, устроить ужин, а пришёл в квартиру, где уже не было части её вещей. Потом она подала на развод. Частенько вспоминаю эту историю, не знаю почему. Каждый раз стыдно.

Всегда жил с мыслью о том, что никогда не свяжу свою жизнь с женщиной с ребенком. Да в принципе я не стремился к семье, карьера была всегда на первом месте. А потом случилась она. В канун Нового года перед подъездом завязался диалог с соседкой, которая жила этажом ниже. Поскольку оба были, так сказать, в приподнятом настроении, решили продолжить беседу у меня, и закончилось всё в постели. Это было настолько легкомысленно и несерьезно, но в то же время непередаваемо круто — лучшее, что я когда-либо испытывал вообще в принципе. С того момента прошло четыре года. Мы не встречались, но пару раз в неделю занимались любовью, я часто ужинал у них (когда начали "дружить", её дочери было четыре), почти каждую неделю по субботам проводили время втроём, и вот сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что в определенные моменты мы были как настоящая семья, и я был по настоящему счастлив. Но я все испортил, испугался, когда она начала намекать на брак. Мне в какой-то момент показалось, что мной манипулируют, и я напомнил, что мы договаривались только на секс. Конечно, она обиделась. Мы несколько дней не общались, потом вроде наладилось, но что-то все равно было не то. Потом её стал подвозить коллега, я ей вопрос — отшучивается. Меня стала избегать, а я, наоборот, навязываться. На звонки отвечает через раз, на телефоне пароль. Проснулся утром и от мысли, что я потеряю своих девчонок, и ком в горле. Я хотел сначала вернуть всё, как было, а потом сделать предложение, но она меня опередила, сказав, что между нами всё. Со злости наговорил ей всяких гадостей, обозвал разведенкой с прицепом. Самому от себя противно, очень стыдно. Дверь не открывает, телефон не берет, ребёнок меня боится.

Дело было на речке, очень сильное течение. Я поскользнулась, меня мчит река, лифчик смыло моментально. Там мелко, несёт по камням, на своём пути я цепляюсь за стоявшего в реке «руки в боки» мужика, за ноги, пытаюсь держаться, а он начинает стряхивать меня с ноги, приговаривая: "Я женат, что за безобразие!" Вот это был стыд)

Приехала как-то отдыхать к родственникам в глухую деревню. На второй день почувствовала себя плохо — начались жуткие рези в животе. Надо было вызывать скорую, но она до этой деревни не доезжает. С транспортом там тоже напряжёнка. Муж мог приехать за мной только через два дня. Тогда соседка мне говорит: «Иди к нашей бабе Ане — она всех тут лечит». Я сначала засомневалась: не верю я во всю эту магию и всяких ведьм. Но делать было нечего — лучше варианта всё равно не было. Баба Аня, старушка лет 80, меня приняла. Обо всём расспросила, положила на кушетку, начала щупать живот и что-то тихо приговаривать себе под нос. Сначала было больно, а потом — как будто бы даже полегчало. Я у неё и спрашиваю: — Баба Аня, а от кого вам ваш дар достался — от мамы или от бабушки? А она: — Какой дар? Я: — Ну, лечить. А она говорит: — Я в местном ФАПе врачом больше 50 лет отработала. Давно на пенсии, но люди всё равно ко мне приходят за помощью. Как же мне хотелось со стыда провалиться под землю!

Где-то в подростковом возрасте сидела на туалете, смотрела фотки на фотоаппарате и мне пришла мысль сфотать пизду, чтобы посмотреть, какая же она на самом деле. В общем, сфотала и сразу же села батарейка. Фотоаппарат был не наш, а маминой коллеги с работы, зарядки у нас не было. В общем, скажу, что стремно было пиздец, когда мама пришла с работы и сказала мне, что я ебанушка. Лет 5 не вспоминала эту историю...

Когда я была маленькой, мой старший брат часто брал меня гулять со своими друзьями. Им было лет по 13. Шли мы по набережной Невы через мост, а рядом дедок в фуражке. Один мальчишка схватил эту фуражку и кинул в реку. Мы убегали от этого дедушки, как будто он за нами побежал бы. Никогда не забуду его взгляд и слова: «За что, сынки?» Стыдно и жалко его до сих пор.

Оглядываясь назад, я поражаюсь себе. Насколько не ценю то, что у меня есть. Жила с мужем и двумя детьми полностью на обеспечении моих родителей. Начиная от хлеба и заканчивая трусами мужа. Он пил, последние деньги на хлеб пропивал. Что только я ни делала, всё впустую. Ушла, детей забрала. Сейчас вышла замуж. Детей новый муж очень любит, всё в семью несёт. Дом строим, уже не одну машину поменяли. Ценит, старается, всё для меня. А я неделю с ним не разговариваю, так как цветы мне 2 месяца не дарил. Как стыдно...

Мне порой вообще непонятно, что в голове у людей творится. Познакомился со мной парень — просто душка. Высокий, красивый, харизматичный. Я поплыла от него сразу просто, хз что это было. Мы гуляли, проводили вместе время, много болтали, секс вообще отвал всего. Мы будто идеально друг другу подошли. Нас обоих от эмоций аж потряхивало. Он забирал меня с работы. Всегда готов был прийти на помощь, показав, какой он мужик. Одаривал меня нежным взглядом. И так до тех пор, пока я не узнала, что он женат. И у него ребенок. И нет, это не про то, что они не живут вместе или еще чего. Они живут как семья, но при этом он меня своей любовницей сделал. Полгода. Все просто разлетелось в моей голове. Я ощутила себя использованной салфеткой. Чувствовала себя обманутой и виноватой оттого, что спала с чужим мужем! Но если бы я знала, то я ни при каких условиях не стала бы этого делать, я так долго винила себя. Сразу свернула эту вечеринку. Мне было больно, т. к. все же я не робот, и у меня к нему уже были некоторые чувства, которые привязывают. Но то, что у него есть семья и жена — это должно было быть на первом месте. Я после узнала про его жену. Прислала ей огромный букет цветов на работу. Мне было так больно за нее, за себя, за ситуацию. Она чудесная. Эта женщина восхитительно красивая, творческая, занимается спортом, следит за собой, любит ребенка. И мне так больно, что у нее муж, который способен поступить вот так. И так больно, что влезла, не зная, к ним в семью… Прошло уже лет 5, до сих пор мне от этого ужасно.

У нас с мужем родился больной ребенок. У обоих проблемы со здоровьем, и такой вариант обсуждали. Решили, что будем воспитывать так, как сможем. А если станет невыносимо, то кинем монетку и один уйдет, а второй останется до конца. И момент настал. До трех лет было терпимо, мы понимали, что ребенок особенный, много занимались и постоянно обследовались. Проблем не было, если не смотреть на других детей. Но когда в 4 года ребенок гулял в коляске, а к 6 даже не разговаривал толком... Когда в 8 появилась агрессия и начались серьезные лекарства... Когда мы поняли, что даже коррекционная школа не поможет... Когда встал вопрос об интернате, и мы посетили несколько таких заведений, мы поняли, что это начало конца. Понятно, что сын однажды окажется в таком заведении, но лучше как можно позже. Мы бросили монетку. Муж остался с сыном. А я в 34 года оставила все и ушла в новую жизнь. И мне очень стыдно, что я выбрала легкий вариант, но это чудесная жизнь.

Живу с родителями, однажды приехал ко мне на выходные любимый. Отдыхали и конкретно перебрали с алкоголем. Он уехал на следующий день, а я целый день ловила на себе странные взгляды родителей, при этом отчим подкалывал меня фразами наподобие: "О да, ещё сильнее", "дери меня как сучку". Я поняла, что что-то неладно, но не до такой степени. Когда пили все вместе чай, мне посоветовали хотя бы дверь в свою комнату закрывать, когда любовью занимаемся, и смешно им, а мне так стыдно ещё никогда не было.

Влюбилась. Бросила работу, семью, переехала к нему в другой город за 3000 км от дома. Через 2 месяца он меня бросил самым наглым образом, купив билет на ближайший рейс. По возвращении домой узнала, что беременна, рассказала "любимому". Но желаемого воссоединения не произошло. Ребенка потеряла на 8 неделе, но уже полгода высылаю скачанные из интернета снимки УЗИ, лишь бы напомнить о себе. От общих знакомых узнала, что он очень ждет малыша и рад, что будет сын. Стыдно.

Однажды в поезде забиралась на верхнюю полку, закидываю ногу, и тут такой звук: ТРРРРРРррр… Если бы слушала со стороны, подумала бы, что это такой ядрёный пердёж. А это мои любимые старые джинсы наконец порвались... на жопе, блин. И вот думаю, как со стороны это люди увидели — будто девка лезла на полку и так перданула, что аж штаны на жопе разнесло((

Раньше, когда делала мужу минет, я не глотала сперму, а выплевывала ее в горшок с кактусом, который стоял рядом с нашей кроватью. Он очень красиво цвел, было видно, что ему нравится такое удобрение. Потом мы переехали в другой город, и при переезде я отдала этот кактус соседке, потому что она всегда восхищалась им. Но через некоторое время соседка мне написала, что кактус перестал цвести и в целом захирел. Она стала спрашивать, может, я чем-то удобряла его. Но я постеснялась сказать правду.

Лет 6 назад познакомилась в одной соцсети с парнем на 5 лет моложе. Общались часто, что-то обсуждали. Однажды нажралась, пришла домой и так впадлу ему отвечать было. Пишу: "Я ее муж, а она умерла на днях". Потом так стыдно было перед ним, он переживал, все писал "мужу": "Как ты? Как смерть ее переживаешь? Мне тоже ее не хватает". Как же стыдно сейчас. Если этот чувак прочитает, пусть знает, что Я ЖИВА, просто ебанутая!

Чувствую себя мразью. Девушка потащила на шопинг, несколько часов примеряли, выбирали, покупали. Решил ей отомстить и взял с собой в строительный. Три часа она ходила со мной, помогала, терпеливо ждала, пока найду, что надо, помогала с выбором. За все время ни слова не сказала дурного. Устал больше нее. Спросил в конце, интересно ли в строительном? Ответила, что нет. Спросил, зачем терпишь? Ответ: "Если для тебя это важно, значит могу немного потерпеть". Главное, что она помогла. Почувствовал себя скотом.

Все время хочу курить. Однажды ко мне подошел начальник и сказал, что если я девушка, то должна быть некурящей и вкусно пахнуть... На следующий день, когда "мой босс" опять спалил, что курю, подошел, вытащил сигарету и засунул сосательную конфету! Со словами: "Будешь сосать, пока губы не посинеют". Весь офис понял неправильно… Теперь мне хочется сквозь землю провалиться от такого позора.

Никогда ни с кем не поделюсь тем, как я лоханулся. Жили с женой-ровесницей, всё было хорошо, двух детей родили. Но я изменил ей. Честно, я не раз изменял, но в тот раз она узнала и не простила. Я изменял, потому что не было понимания, мне казалось, что она унылая какая-то, замученная, неинтересная, только про быт думала. А на деле дети на ней были, больная мать, на работе какие-то проблемы. Я отмахивался от неё, много работал, интересовался другими женщинами, но втайне от жены. Про одну она узнала, обиделась, развелись. Я женился на другой. Да, красивая, стройная, намного моложе меня, мужики завидовали. В постели, конечно, всё хорошо — она такое делает, что я и не знал, что так можно. Но с ней не о чем поговорить, у нас нет общего прошлого. Я хочу рассказать ей о чем-то, а ей это неинтересно. Иногда заговариваюсь и говорю: "А помнишь Серёгу? А помнишь Игоря из гаража?" Понял, что жена — это часть моей жизни навсегда. Но она со мной даже не разговаривает, живёт своей жизнью. Похорошела, мы виделись на свадьбе дочери. Знаю, что она одна сейчас. Я бы к ней вернулся, но стыдно и стрёмно.

Живу в маленьком городке. В детстве был хулиганом, неважно учился, хамил учителям, попадал в разные заварушки, даже несколько раз в детскую комнату милиции. Класснуха орала, что по мне плачет тюрьма, и перекрестилась, когда я ушёл после 8 класса. Поступил в медучилище, потом в институт, стал хирургом. И вот спустя много лет эта училка попала ко мне в отделение, ей предстояла операция. Она меня узнала. Тайком договорилась, чтобы её оперировал другой врач. Как потом выяснилось, ей было стыдно.

Обычно передвигаюсь на машине, а сегодня отдала ее в сервис и домой добиралась на автобусе. Подхожу к переходу, вижу, горит зелёный, ещё 13 секунд. Ну, я и пошла. Улица пустая, и тут летит машина на полной скорости, даже не думает останавливаться! Я была настолько возмущена, что показала водителю фак. Когда пришла домой, поняла, что не так. Я по привычке смотрела на светофор для автомобилей... Стыдно перед тем водителем.

Счастье не в деньгах. Когда я опять НЕ покупаю себе еду, которую хочу, или одежду или НЕ иду по врачам из-за проблем со здоровьем; или НЕ покупаю ребёнку качественные вещи или игрушки, НЕ занимаюсь хобби и НЕ лечу в путешествия — я именно так себе и говорю. Я честно пытаюсь благодарить Вселенную за то, что у меня есть, но порой так грустно, что многое я НЕ увижу и НЕ попробую только из-за этих сраных БАБЛИШЕК. Я нищая... Уже даже духовно 😢

Ходили большой толпой на квест со сценарием а-ля "Пила". Ходишь в темноте, решаешь загадки, ищешь выход, периодически пугают аниматоры. Во мраке я случайно (честно!) перепутал жену друга со своей девушкой и сжал её большую упругую сиську. Осознав содеянное, быстро оттуда слинял. Ходил со стояком все мероприятие. Она по идее не могла знать, что это был я, но после квеста она, как мне показалось, многозначительно мне улыбалась. Так глупо, и даже другу не расскажешь...

Я работаю в фирме, и каждое утро к нам приезжает повар и наготавливает много вкусной еды. Я сама очень худенькая девушка, но именно ее стряпню я могу сожрать в неограниченном количестве. Так вот она готовит после обеда разные салаты: мясные, рыбные, фруктовые. Несколько раз, не записавшись на этот полдник, я воровала чужие порции. До сих пор стыдно.

Часто попадала в нелепые ситуации, но так стыдно мне не было ещё никогда. Я зашла на работе в туалет переодеться. В кабинку не стала заходить, так как подумала, что девушки поймут, я быстро переоденусь, и тем более стояла в лифчике. Поворачиваю голову и вижу мужчину. Подумала, что ошибся. В итоге заходят ещё 2 парней и я понимаю, что перепутала, СУКА, туалеты(

Я сука. Папа воспитывал меня с пеленок один. Впервые привел женщину в дом, когда мне было 7. Она была действительно хорошей, пыталась со мной дружить, но то ли ревность к папе, то ли детская дурость, и я соврала ему, что она меня ударила и обозвала. Помню как сейчас, что слушала из своей комнаты, как они ссорятся, как она плачет, как в ночи уходит с вещами. После нее у него никого не было. Призналась лишь в 15, что соврала. Он не злился, не кричал, он лишь ушел в свою комнату и заплакал. Сейчас мне 22, и я не могу себя простить, из-за меня он остался одиноким, а мог быть с любящей женщиной.

О это неловкое чувство, когда ты записалась на фитнес, а в группе с тобой бабуля лет шестидесяти, у которой растяжка, выносливость и, в общем-то, даже тело лучше, чем у тебя…

Грустная ситуация. Есть у меня коллега, который работает иногда в офисе, в основном же на удалёнке. Мы сдружились, когда он приезжал в офис. И я влюбилась. Он красивый, очень умный, начитанный, эрудированный, с потрясающим чувством юмора, обожает животных. Мы любим, как выяснилось, одинаковые вещи, у нас вообще много совпадений жизненных (типа у наших бабушек дачи в одном дачном массиве, отдыхали в детстве в одном лагере, ездили в одинаковый санаторий на море, ходили в один детский сад, только я на пару лет позже пошла туда, даже родились в одинаковое время). Я бесконечно любуюсь его улыбкой. Он из очень обеспеченной семьи, сам хорошо зарабатывает. Но не бывает же без "но". Нет, он не женат, у него нет девушки, детей, ничего отталкивающего или запретного, ничего аморального. Просто он инвалид-колясочник. В 10 лет попал в аварию, все выжили, остались здоровыми, ему не повезло. Ходить не будет никогда, и это окончательно. Он сказал, что пережил период ужаса, а сейчас смирился, живёт как может, старается не унывать. И это правда, он не сидит в четырёх стенах. И в бары ходит, и друзья есть, и спортом занимается. Хочет семью и детей. Приглашал меня на свидания, я ходила. Секса не было, хотя, по его словам, там у него всё работает. Он правда идеальный. Но я не могу. Я понимаю, что, как ни крути, я буду вынуждена ухаживать за ним и помогать ему постоянно. Он не поднимет тяжёлое, не сможет залезть на верх шкафа. Он не водит машину, боится. Он не сможет нормально гулять с ребёнком. У себя дома у него всё оборудовано. Дом — элитный ЖК с пандусом, с лифтом большим. В квартире сделаны широкие дверные проёмы, мебель вся для него. Но, как ни крути, жизнь во многом ограничена. Мы никогда не сможем покататься на велосипедах вместе, я никогда не смогу сказать перед сном: "Принеси водички", — потому что ему долго вставать. Не знаю, ещё сотни ситуаций, когда будет трудно. Перестала с ним встречаться. Стыдно.

Шла с ЖД станции домой. Дорога не особо людная и иногда бывает момент, что идёшь, и народу рядом нет совсем. Приспичило пукнуть. Огляделась по сторонам, вроде людей нет. Ну и как давай "залпы" раздавать. И тут слышу — мне аплодируют. Оказалось, позади меня мужик идёт, хлопает в ладоши, смеётся. Как умудрилась не заметить, до сих пор не пойму. Стыдно было, просто жуть. Вся красная до дома бежала.

Мне 29 лет. Сижу, переживаю разрыв с девушкой, бедненький весь такой, несчастный. Сегодня утром позвонила знакомая, сказала, что умер её отец, попросила о помощи. Подумал, вспомнил ещё несколько случаев, которые произошли в ближайшие дни. У лучшего друга опухоль в яйце прямо в данный момент, резать будут. У моей сестры вырезали грудь от рака несколько дней назад. У хорошей знакомой плод умер на ранних сроках беременности с неделю назад. Вот где проблемы, люди борются с этим, преодолевают и живут дальше, а я сижу и из-за тёлки переживаю. Позор мне. Буду исправляться.

Уже не один год встречаюсь с женатым мужчиной. Всё бы неплохо, но мы вместе работаем, ещё и большие конкуренты друг другу. Кроме того, что мы коллеги, мы ещё и соседи. Его жена меня очень любит. Прям в друзья набивается. Ходит ко мне в гости, чай со мной пьёт, советы просит. А я прям не могу понять, как можно быть такой дурой и не видеть, что происходит под твоим носом? Жалко её. А за себя стыдно...

Мама похоронена в городе, где живёт мой двоюродный брат с семьёй. Каждый раз, когда приезжаю к маме, всегда захожу и к ним. Никогда с пустыми руками не приходила. И вот однажды ехала на кладбище, а денег не было вообще, последние на проезд оставались. Решила к брату не заходить, раз так, но они настояли. Первый раз приехала без гостинцев. Захожу, а дети мне с порога: "А что вы нам привезли?" Так стыдно мне ещё никогда не было. С тех пор либо на последние деньги покупаю угощение, либо не иду в гости вовсе.

Училась я тогда в меде. Денег не было вообще. Познакомилась в интернете с парнем, который скоро позвал на свиданку. Пришли в кафе, а я (не ела дня два) смела раз в пять больше его. И ему не хватило денег оплатить счёт. Мы решили скинуться. А так как у меня ни копейки, я отошла "в туалет" и сбежала. Заблокировала во всех соцсетях. Очень стыдно за себя. Хочу вернуть ему долг, но уже не знаю как.

Меня воспитывала мама, отец ушёл до моего рождения. Как и все девочки без папы, я с комплексом "недолюбленности": мне нужно всегда окружать себя вниманием, ухаживаниями, без секса, просто в кино сходить, поболтать, чем больше — тем лучше. Однажды поссорились с парнем, и как-то невзначай начала общаться с парнем подруги… И случайно увела его. В итоге он мне не пригодился, а вот подругу потеряла. Стыдно. Ну и тварь же я.

В 11 классе сперла в магазине кошелек, который одна женщина оставила без присмотра. Денег в нем хватило на мой выпускной и еще домой по мелочи. Кроме карточек и денег, там был бумажный сверток. Как оказалось, это заговор на замужество. Хочется попросить у той женщины прощения. Я все годы желаю ей быть счастливой женой. Искала ее в соцсетях. Хочу покаяться за свой отвратный поступок. И даже прощение не нужно. Хочу просто повиниться перед ней. Не могу отпустить это уже 20 лет!

Я мать-одиночка. Не пью, не курю, не гуляю. Работаю. Нормальная с виду женщина. Но давным-давно, ещё лет пять назад (и раньше) меня очень раздражало, что сын — это только моя ответственность, и никто мне в его воспитании не помогает. Порой, я могла оставить его где-нибудь и пойти домой, а он пугался, звал меня и бежал следом. Ругала его часто… Сейчас ненавижу себя за это и верю, что сын помнит эти моменты. Хотя он говорит, что не помнит такого. Тогда мне было тяжело, бушевали гормоны. Теперь он стал старше. А я стала спокойнее, стала больше зарабатывать. И третью часть своей зарплаты я отдаю ему. У него есть своя карточка с деньгами. Которую я пополняю постоянно. Ежемесячно. Без просьб и напоминаний. На такси, на кафе, на всякую мелочь из интернета. Он думает, что я хорошая мать, идеальная, а я просто замаливаю прошлые грехи, которые не могу себе простить.

Подрабатывала танцовщицей в ночном клубе, неофициально, документов моих никто не видел. И чтобы оправдать невыход или опоздания, врала, что у меня маленький ребенок и его оставить не с кем... В гримерке тоже эту тему поддерживала полтора года! Подружилась там с девушкой, и теперь она регулярно зовет меня с детьми погулять... Уже и не знаю, как отмазываться, стыдно((

Мой муж стесняется того, что в студенческие годы подрабатывал курьером и в общепите, говорит, что никогда о таком не расскажет нашим детям. А я не знаю, как убедить его, что ничего стыдного в этом нет: он же работал, а не сидел на шее родителей, которые едва сводили концы с концами, и учиться успевал — пусть не на отлично, но на твёрдое «хорошо». Он крутился как мог, чтобы обеспечить себя и хоть чем-то помочь родителям, пока его однокурсники-мажоры гоняли по городу на тачках, купленных богатенькими родителями, наряжались в бренды и водили девушек в рестораны на родительские деньги, покупали за родительские деньги курсачи и оценки на экзаменах. И сейчас они сидят на тёплых местах, куда их пристроили, а у нас своя компания — пусть и небольшая, но вполне стабильная, которую мы открыли и развили сами. Мы можем позволить себе отдых дважды в год и наших родителей отправляем отдыхать. У нас две квартиры, дача у моря, солидная подушка безопасности в банке. И всё это по большей части его заслуга — он достиг этого упорным трудом. Муж вроде соглашается с моими доводами, но то и дело просит никогда не упоминать о том, как он начинал свой трудовой путь с криков: «Свободная касса!»

У меня аллергия на грибы. Встречалась с парнем довольно долго. И вот настал день знакомства с родителями. Мы пришли к нему домой, его мама приготовила прекрасный ужин. На горячее был жюльен, а я постеснялась сказать, что аллергия, и начала его есть. Началась аллергическая реакция, вызвали скорую. Теперь стыдно прийти к нему снова((

Ходили с подругами в кинотеатр. Всё отлично, сели на свои места — и прямо с первых минут сеанса какой-то извращенец, который сидел сзади нас, начал издавать сильные, глубокие вздохи и ахи. Недолго думая, мы решили кинуть в него попкорном. Когда включили свет, мы обнаружили, что это был инвалид с трубкой в горле, помогающей дышать…

На днях, к своему огромному стыду, сильно перебрала с алкоголем на встрече с друзьями. Тот вечер я помню лишь отрывками, но в памяти отчётливо всплывает один момент... Один мой близкий друг со словами: "Всё равно ты завтра ничего не вспомнишь", — внезапно решает признаться в своих чувствах ко мне. А я что… А я в ответ блюю на его белоснежные кеды.

Как-то во время долгого перелета нам с мужем приспичило заняться сексом. Пошли мы в узенький туалет самолета. Все шло отлично, эмоции переполняют, адреналин, до тех пор, пока мы не услышали плач ребенка за дверью. Отчаянная мамаша долго стучалась, пыталась зайти, но мы решили закончить начатое. И вот момент, муж открывает дверь, я быстро убегаю, а он пытается объяснить женщине, что мне стало плохо, стошнило, а он мне помогал. Лицо женщины было бесценно, мол, да, я так и подумала. Так стыдно мне еще не было.

Я изменила своему любимому человеку. Рассказала ему об этом, так как поняла, что это абсолютный кошмар и так жить нельзя. Конечно же, расстались. С того момента не веду никакую сексуальную жизнь, ни с кем не встречаюсь, сижу дома. Это гложет меня изнутри. И что делать, когда осознаешь, что сам-то ты как человек — говно и жизнь пресная, и все из-за тебя самого. Жирнею, тупею, умираю.

Однажды случайно (!) выложила на стену VK фото, где я сняла себя в зеркале и на мне одни лишь полупрозрачные трусы и виднеется прокладка. Это фото предназначалось для закрытого альбома, где я отслеживала процесс похудения. Узнала я об этом эпик фейле, только когда мой на тот момент парень написал в личку, не сдурела ли я выкладывать такое — эту фотку увидел его коллега и от смущения закрыл окно браузера. До сих пор как вспомню, хочется от стыда закопаться.

Моя мать (39 лет) последние три года ведет себя как 12-летняя школьница: 1) одевается либо в гопарские штаны такие, либо в какую-то розовую дрянь; 2) слушает и подпевает One Direction (или как там эта попсовая группа с приторными мальчиками называется...); 3) фоткается на фронтальную камеру ПОСТОЯННО С ГУБАМИ УТКИ и отправляет фотки в Вк, ОК и так далее. 4) ставит статусы а-ля "ты на понтах, а я на каблуках". Мне стыдно за свою мать.

Мне хреновато. Я студент 1 курса с нищенской стипендией. Искала вакансию для легкого заработка с гибким графиком. Знакомая в общаге дала номер мужика, мол, волонтерская контора, сбор средств для больных детей и прочее. Сначала ничего не вызвало сомнений. Я уже тогда думала, как бы скоротать это время, ибо было холодно. Не обратила внимания на подозрительных мужиков. Они дали подробную информацию об этой акции. Показали ссылки и номера матерей этих детей. Чувствовала себя прекрасно, думала, что помогу ребенку хоть немного и себе. Мир не без добрых людей. Кто-то отделывался мелочью, кто-то клал достаточно крупные купюры. Даже дети мимо не проходили. Подошел 4-летний малыш и положил монетку из своего маленького кошелечка. Люди яростно рылись в карманах, доставая оттуда всю мелочь. Один мужчина, который ждал жену из магазина, выгреб все деньги из кошелька, потом подошел снова и положил деньги. А у него двое детей и выглядел он небогато. В итоге, придя домой и порывшись в интернете, не обнаружила ни одного упоминания об этом проекте, не нашла данные о ребенке, для которого собирались эти средства. В тот день, когда я работала, я была в таком восторге от этого мира, от тех людей, что улыбались моему: "Спасибо, что не прошли мимо". А на самом деле ЭТО ВСЕ ДЛЯ ОБОРЗЕВШИХ МУЖИКОВ. Господи, и я участвовала в этом! Как же хреново и стыдно! И так неловко перед теми людьми. Но хочется верить, что не все такие люди с ящиками и детскими фотографиями на них собирают деньги для зажравшихся дяденек. А реально собирают для детей.

Училась за границей. Как-то раз перебрала в клубе и благополучно удалилась к первому встречному с универа в общагу. В силу опьянения я решила кричать что-нибудь по-русски, дабы возбудить партнера. К сожалению, это были фразы типа: "Еби меня сильнее", "Разорви моё влагалище своей колбасой". Очень стыдно было потом застать его русского соседа, ожидающего под дверью.

Выхожу я вечером во двор (живём в частном секторе), чтобы позвать кота. Слышу у соседа напротив (он строит напротив нас дом, а живёт рядом в многоэтажке), что гремит железо, как будто кто-то таскает. Я быстро сказала мужу, он вышел, послушал, говорит, мол, воры залезли, металл крадут, и давай звонить соседу. Побежал, взял палку, мне лопату, говорит: "Будешь стоять под забором и чуть что — бей лопатой и звони в полицию". Тут прибегает перепуганный сосед с ружьём, и они с мужем ломанулись во двор. Я стою, ног не чувствую, страшно очень. Через минуты три слышу, со двора доносится смех. Я потихонечку захожу внутрь, а там картина: два взрослых здоровых лба ржут как придурошные. Оказалось, что это сосед привязал собаку на ночь, чтобы воры не залезли, а она цепком катала пустую миску по цементной дорожке, откуда и звук. Сосед потом поблагодарил, сказал, что правильно сделали, а мне почему-то стыдно. Попутали собаку с ворами, как лохи))

Это случилось со мной 7 лет назад, когда я был в 8 классе. На физ-ре мы, как обычно, занимались всякой фигнёй. Одноклассница пошла и села на скамейку, а потом резко подорвалась и побежала к выходу. Я заметил, что физрук занят своими делами, и не упустил возможности подставить ей подножку. Она так смачно упала и... проблевалась. Такого никто не ожидал. Тогда я получил хороших пиздюлей. Позже все узнали, что однокласснице стало плохо и она побежала в туалет блевать, а тут я со своей подножкой... До сих пор стыдно.

Выходной. Сидела у подруги, а парень у друзей сидел, пишет: "Я скоро домой". Ответила, что тоже скоро приду. Он пришёл раньше меня, ключи были у меня. По дороге очень хотелось в туалет (по-маленькому), но кустов не было, пришлось терпеть. Прилетаю домой, быстро переодеваюсь в домашнюю одежду, и тут порыв страсти, а поссать я так и не сходила. Тут уже сам процесс. Парень думал, что это был сквирт, чувствует теперь себя звездой, а я просто тупо обоссалась. Пиздец, стыд.

Однажды, приехав домой в гости, я решил подрочить, пока никого нет. Когда я закончил и повернул голову, увидел невероятно изумлённую и одновременно презрительную морду кота. Он сидел рядом и наблюдал, для него это было впервые. Настолько осуждающего взгляда я ещё не встречал. Никогда не забуду его прищуренный глаз…

Играла со своим младшим братом, тогда ему было около 1 года. Я посадила его на плечи. Решила поиграть с ним в самолетик и побежала в другую комнату, но толком не рассчитала и долбанула брата о верх дверного проема. Когда мама прибежала на его крики, я сказала, что он просто упал. Брату уже 3, но для своих лет он немного туповат. Стыдно очень, боюсь, что из-за меня 😬