Стыдно

Самый постыдный и печальный момент в моей жизни произошёл прямо перед расставанием с моей первой женой. Мы были женаты уже второй год, до этого встречались три, и отношения уже подохладели. Был сложный период и мы отдалились. Я работал и старался копить на машину, она училась на заочном и тоже работала. В последнюю сессию она готовилась к сдаче диплома, и в один из дней я попросил ее передать пять тысяч одному человеку, вернуть давний долг. Она все равно ехала на учебу в город, а я в тот день был выходной. Сказал ей вечером, что положил купюру ей в кошелек, она кивнула. Утром, как обычно, она собралась, ушла, а затем вернулась через минут десять, сказав, что, видимо, обронила купюру, и надеялась, что это произошло дома. Конечно, она её не нашла, и тут я взбесился и начал кричать. Сказал, что дура, что и так сложно с деньгами, и человек тот ведь ждет. Сука, долбаеб. До сих пор помню, как она потерянно ходила по дому, искала эту купюру, и что глаза были на мокром месте, но она молчала. Потом ушла, через полтора часа человек, которому я был должен, написал, что все окей, ему передали, она отдала свои. Я всё еще был злой, даже написал ей, что я ей деньги возвращать не буду, так как она сама их потеряла. Она ничего не ответила. И через пару дней, я вспомнил, что ничего в кошелек ей не клал. Хотел, но забыл, так как был вечер, и я был уставший. Меня аж жаром обдало, когда я понял, что деньги у меня. Сказал ей об этом, а она сидела молча, уставшая от учебы и работы, перед ноутбуком. Потом расплакалась. До сих пор перед глазами: у нее губы тряслись, спина сгорблена, печатает какую-то работу в институт. Заебанная и так, и тут я еще с этой пятитысячной. Я еще, как придурок, не знал, что еще делать, просто ушел играть в комп, надеясь, что все уладится само собой. Отдал ей купюру, сверху еще три тысячи — она их не взяла. Через неделю она защитила диплом. Я думал, отпразднуем, хотел извиниться, устроить ужин, а пришёл в квартиру, где уже не было части её вещей. Потом она подала на развод. Частенько вспоминаю эту историю, не знаю почему. Каждый раз стыдно.

Всегда жил с мыслью о том, что никогда не свяжу свою жизнь с женщиной с ребенком. Да в принципе я не стремился к семье, карьера была всегда на первом месте. А потом случилась она. В канун Нового года перед подъездом завязался диалог с соседкой, которая жила этажом ниже. Поскольку оба были, так сказать, в приподнятом настроении, решили продолжить беседу у меня, и закончилось всё в постели. Это было настолько легкомысленно и несерьезно, но в то же время непередаваемо круто — лучшее, что я когда-либо испытывал вообще в принципе. С того момента прошло четыре года. Мы не встречались, но пару раз в неделю занимались любовью, я часто ужинал у них (когда начали "дружить", её дочери было четыре), почти каждую неделю по субботам проводили время втроём, и вот сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что в определенные моменты мы были как настоящая семья, и я был по настоящему счастлив. Но я все испортил, испугался, когда она начала намекать на брак. Мне в какой-то момент показалось, что мной манипулируют, и я напомнил, что мы договаривались только на секс. Конечно, она обиделась. Мы несколько дней не общались, потом вроде наладилось, но что-то все равно было не то. Потом её стал подвозить коллега, я ей вопрос — отшучивается. Меня стала избегать, а я, наоборот, навязываться. На звонки отвечает через раз, на телефоне пароль. Проснулся утром и от мысли, что я потеряю своих девчонок, и ком в горле. Я хотел сначала вернуть всё, как было, а потом сделать предложение, но она меня опередила, сказав, что между нами всё. Со злости наговорил ей всяких гадостей, обозвал разведенкой с прицепом. Самому от себя противно, очень стыдно. Дверь не открывает, телефон не берет, ребёнок меня боится.

Ходил в кино с племянником (6 лет). Ну зашли в зал, сидим, ждем, когда кино начнется. Рядом с моим племяшом садится обалденная девушка, а племянник у меня стеснительный и попросил меня поменяться с ним местами. Ну поменялись, девушка заинтересовалась, в чем дело, я объяснил. Разговорились, и зачем-то я ей сказал, что это мой сын, я в разводе, и что с сыном только по выходным вижусь. В результате назначил ей свидание, встретились. Все отлично, две недели жил у нее. И все зашло настолько далеко, что она окончательно предложила переехать к ней, и чтобы я приводил своего сына (племянника). Я пропал на следующий день. ОЧЕНЬ СТЫДНО попасться ей на глаза. Даже сменил номер телефона.

Было это в 1995 году. Мне 18. Лежала с годовалой дочкой в больнице. Рядом мальчик-отказник с гидроцефалией. Огромная голова и худосочное тело. Ему лет 5. Медсестры брезговали к нему подходить, а когда надо было накормить или сделать укол, грубо все делали. Как-то сижу около спящей дочки и слышу шепот: «Тетя, тетя». Я подошла, он протянул руку, я взяла ее — сколько было счастья на его лице. Эти добрые и умоляющие глаза я помню до сих пор! Мне стыдно, но я больше ни разу не подошла к нему.

Дело было на речке, очень сильное течение. Я поскользнулась, меня мчит река, лифчик смыло моментально. Там мелко, несёт по камням, на своём пути я цепляюсь за стоявшего в реке «руки в боки» мужика, за ноги, пытаюсь держаться, а он начинает стряхивать меня с ноги, приговаривая: "Я женат, что за безобразие!" Вот это был стыд)

Всегда был сильным и несгибаемым. Переносил все тяготы жизни твёрдо, в уныние никогда не впадал. Но так случилось, что уже почти год на работе полная жопа. Впахиваю без выходных, прихожу раньше всех, ухожу позже всех, дома бываю только сильно за полночь. На мне лежит огромная ответственность не только за меня самого, но и за подчиненных, у которых есть семьи. Это стало не исключением, а режимом. Что-то поменять нет возможности, т. к. полностью зависим от нынешней работы, точнее, зависим от стабильного потока финансов. Это очень сильно бьёт по здоровью как физическому, так и ментальному. Недавно пришёл домой полностью опустошенный, с очень высокой температурой. Моя благоверная положила мою голову к себе на колени и уверенно сказала, что я могу поплакать. Никогда такого за мной замечено не было, но в тот момент слезы сами начали катиться по щекам. Почувствовал облегчение, словно со слезами она забрала часть всего негатива, усталости и переживаний, что накопились за год. Но сейчас дико стыдно и неловко, т. к. всегда хотел быть самым сильным и надёжным для любимой.

Подмочил репутацию на первом курсе. В прямом смысле. Провожал одногруппницу домой. До этого долго гуляли, сильно хотел в туалет, негде было, а в кусты было стрёмно при ней. В итоге в автобусе накатило так, что не успел даже выбежать. Обоссался на глазах у неё и ещё кучи людей. Потом убежал. На следующий день не пошёл в универ. А потом, когда пришёл, было стыдно смотреть ей в глаза. Она это заметила, видимо, подошла ко мне на перемене, отвела в уголок, поцеловала в щёчку и сказала, что никому никогда не расскажет. И что с ней тоже такое случилось в первом классе. После этого у нас как-то закрутилось, завертелось, провстречались на протяжении всего обучения. Потом судьбы разошлись, но в моей памяти она навсегда.

Стыдно перед сыном, что недолюбила его в детстве. Родила в 18, сама еще салага была, папаша его ушел от нас, когда сыну был всего год. Не целовала сына, не обнимала, не говорила, что люблю, орала на него. Мало участвовала в его жизни, не заступалась за него в школе, когда его обижали одноклассники. Кто бы знал, как мне стыдно перед сыном. Какая я ебанашка была. Больше интересовала своя жизнь. Сейчас он вырос, прекрасный мужчина, но недолюбленный, закомплексованный. Я так виновата перед ним.

Где-то в подростковом возрасте сидела на туалете, смотрела фотки на фотоаппарате и мне пришла мысль сфотать пизду, чтобы посмотреть, какая же она на самом деле. В общем, сфотала и сразу же села батарейка. Фотоаппарат был не наш, а маминой коллеги с работы, зарядки у нас не было. В общем, скажу, что стремно было пиздец, когда мама пришла с работы и сказала мне, что я ебанушка. Лет 5 не вспоминала эту историю...

Как-то в 2005 вытащила у мамы из рабочих денег тысячу. Мне было 10 лет. Накупила с подружкой всякой фигни, в итоге ей же всё и отдала, так как стыдно было. А вечером того же дня не могла уснуть, всё представляла, как маму на работе ругают за это, и она плачет, жалко её было. В итоге я сама разревелась, встала и пошла признаваться. Помню, ждала, что меня за это отлупят, как иногда бывало. Но мама просто обняла меня, и мы так сидели какое-то время. Это была первая и последняя кража в моей жизни.

Оглядываясь назад, я поражаюсь себе. Насколько не ценю то, что у меня есть. Жила с мужем и двумя детьми полностью на обеспечении моих родителей. Начиная от хлеба и заканчивая трусами мужа. Он пил, последние деньги на хлеб пропивал. Что только я ни делала, всё впустую. Ушла, детей забрала. Сейчас вышла замуж. Детей новый муж очень любит, всё в семью несёт. Дом строим, уже не одну машину поменяли. Ценит, старается, всё для меня. А я неделю с ним не разговариваю, так как цветы мне 2 месяца не дарил. Как стыдно...

Приехала как-то отдыхать к родственникам в глухую деревню. На второй день почувствовала себя плохо — начались жуткие рези в животе. Надо было вызывать скорую, но она до этой деревни не доезжает. С транспортом там тоже напряжёнка. Муж мог приехать за мной только через два дня. Тогда соседка мне говорит: «Иди к нашей бабе Ане — она всех тут лечит». Я сначала засомневалась: не верю я во всю эту магию и всяких ведьм. Но делать было нечего — лучше варианта всё равно не было. Баба Аня, старушка лет 80, меня приняла. Обо всём расспросила, положила на кушетку, начала щупать живот и что-то тихо приговаривать себе под нос. Сначала было больно, а потом — как будто бы даже полегчало. Я у неё и спрашиваю: — Баба Аня, а от кого вам ваш дар достался — от мамы или от бабушки? А она: — Какой дар? Я: — Ну, лечить. А она говорит: — Я в местном ФАПе врачом больше 50 лет отработала. Давно на пенсии, но люди всё равно ко мне приходят за помощью. Как же мне хотелось со стыда провалиться под землю!

Любому другому я бы сказала, что свою жизнь он уже профукал и думать надо было раньше. Что зарабатывать в 25 лет 80к — это пиздец. Что в этом же возрасте глобально менять специальность — страшная и рисковая затея, не факт, что выигрышная. Но он — мой жених и я поддержу его. Очень стыдно, когда при нем, забывшись, хихикаю над знакомыми из вуза, которые ещё не смогли выйти на мой уровень (200к) и мечтают выйти на эту зарплату только к 30. Я ЧСВ и сука и очень сложно при любимом каждый раз затыкаться.

Когда я была маленькой, мой старший брат часто брал меня гулять со своими друзьями. Им было лет по 13. Шли мы по набережной Невы через мост, а рядом дедок в фуражке. Один мальчишка схватил эту фуражку и кинул в реку. Мы убегали от этого дедушки, как будто он за нами побежал бы. Никогда не забуду его взгляд и слова: «За что, сынки?» Стыдно и жалко его до сих пор.

Мне порой вообще непонятно, что в голове у людей творится. Познакомился со мной парень — просто душка. Высокий, красивый, харизматичный. Я поплыла от него сразу просто, хз что это было. Мы гуляли, проводили вместе время, много болтали, секс вообще отвал всего. Мы будто идеально друг другу подошли. Нас обоих от эмоций аж потряхивало. Он забирал меня с работы. Всегда готов был прийти на помощь, показав, какой он мужик. Одаривал меня нежным взглядом. И так до тех пор, пока я не узнала, что он женат. И у него ребенок. И нет, это не про то, что они не живут вместе или еще чего. Они живут как семья, но при этом он меня своей любовницей сделал. Полгода. Все просто разлетелось в моей голове. Я ощутила себя использованной салфеткой. Чувствовала себя обманутой и виноватой оттого, что спала с чужим мужем! Но если бы я знала, то я ни при каких условиях не стала бы этого делать, я так долго винила себя. Сразу свернула эту вечеринку. Мне было больно, т. к. все же я не робот, и у меня к нему уже были некоторые чувства, которые привязывают. Но то, что у него есть семья и жена — это должно было быть на первом месте. Я после узнала про его жену. Прислала ей огромный букет цветов на работу. Мне было так больно за нее, за себя, за ситуацию. Она чудесная. Эта женщина восхитительно красивая, творческая, занимается спортом, следит за собой, любит ребенка. И мне так больно, что у нее муж, который способен поступить вот так. И так больно, что влезла, не зная, к ним в семью… Прошло уже лет 5, до сих пор мне от этого ужасно.

У нас с мужем родился больной ребенок. У обоих проблемы со здоровьем, и такой вариант обсуждали. Решили, что будем воспитывать так, как сможем. А если станет невыносимо, то кинем монетку и один уйдет, а второй останется до конца. И момент настал. До трех лет было терпимо, мы понимали, что ребенок особенный, много занимались и постоянно обследовались. Проблем не было, если не смотреть на других детей. Но когда в 4 года ребенок гулял в коляске, а к 6 даже не разговаривал толком... Когда в 8 появилась агрессия и начались серьезные лекарства... Когда мы поняли, что даже коррекционная школа не поможет... Когда встал вопрос об интернате, и мы посетили несколько таких заведений, мы поняли, что это начало конца. Понятно, что сын однажды окажется в таком заведении, но лучше как можно позже. Мы бросили монетку. Муж остался с сыном. А я в 34 года оставила все и ушла в новую жизнь. И мне очень стыдно, что я выбрала легкий вариант, но это чудесная жизнь.

Живу с родителями, однажды приехал ко мне на выходные любимый. Отдыхали и конкретно перебрали с алкоголем. Он уехал на следующий день, а я целый день ловила на себе странные взгляды родителей, при этом отчим подкалывал меня фразами наподобие: "О да, ещё сильнее", "дери меня как сучку". Я поняла, что что-то неладно, но не до такой степени. Когда пили все вместе чай, мне посоветовали хотя бы дверь в свою комнату закрывать, когда любовью занимаемся, и смешно им, а мне так стыдно ещё никогда не было.

В своё время бросил свою беременную любимую девушку по настоянию своих родителей. Мои родители были в 90-х очень обеспеченными людьми, и всякую «оборванку» им в дом не хотелось. Маме хотелось порядочную девушку, христианку, из не менее обеспеченной семьи. Я послушался. Любимая сделала аборт. Но я не знал, что буду корить себя за такой поступок ближайшие 28 лет, каждый день смотреть с неприязнью на мать своих детей, каждый день следить за жизнью бывшей в Греции в социальных сетях.

Влюбилась. Бросила работу, семью, переехала к нему в другой город за 3000 км от дома. Через 2 месяца он меня бросил самым наглым образом, купив билет на ближайший рейс. По возвращении домой узнала, что беременна, рассказала "любимому". Но желаемого воссоединения не произошло. Ребенка потеряла на 8 неделе, но уже полгода высылаю скачанные из интернета снимки УЗИ, лишь бы напомнить о себе. От общих знакомых узнала, что он очень ждет малыша и рад, что будет сын. Стыдно.

Зашёл в автобус, встал и держусь за палку, в другой руке пакет. Еду, думаю, надо усы вытереть, поправить, дождь — намочились, наверно. Наклоняю голову к руке, та, что на палке, вытираю нос и усы и вижу, что рука не моя, женская, с маникюром. Короче, промахнулся и вытер сопли о чужую руку. Пришлось на следующей остановке выйти.

Когда мы были маленькие и учились в школе, одевались на вьетнамском рынке. У меня была подруга, которая любила таскать вещи, мы с ней пошли по рынку, выбирать одежду. Помню, прикупили что-то, подруга утащила топик и положила его ко мне в пакет сверху. А продавец-вьетнамка заметила, спустя некоторое время выследила нас, выхватила топ и отхлестала меня по лицу, ругаясь на своем языке. Все смотрели на меня, как на воровку. Мне так стыдно не было никогда в жизни.

Однажды в поезде забиралась на верхнюю полку, закидываю ногу, и тут такой звук: ТРРРРРРррр… Если бы слушала со стороны, подумала бы, что это такой ядрёный пердёж. А это мои любимые старые джинсы наконец порвались... на жопе, блин. И вот думаю, как со стороны это люди увидели — будто девка лезла на полку и так перданула, что аж штаны на жопе разнесло((

Самый мой большей секрет на данный момент — что я сумела выйти из долгов, которые мне организовал мой бывший. Об этом не знает ни одна живая душа. Мы жили вместе, он был моей первой любовью, я переехала к нему в комнату (жили по соседству с его матерью), попутно ужасно переругавшись с моими родителями из-за него, он был сильно старше, но меня это не волновало. Я была тупой, поэтому наши отношения начались с того, что я заняла ему определённую сумму, затем ещё и ещё. Бюджет был общий, мои деньги уходили на закрытие его банкротства, его деньги — на быт и всё такое. Я была так ослеплена любовью, что вообще не понимала, что творила. Осознала, когда долг по кредитке превысил 70 тысяч — почти две моих зарплаты. Он не работал два месяца, занимался ремонтом машины сам, ведь это было дешевле. Он сказал не волноваться, ведь я могу, как он, пройти банкротство. И всё. Как отрезало после этих слов. Свалила от него, только пятки сверкали, долг закрыла потихоньку за год. Вроде можно и похвастаться, но некому, ведь эту стыдную историю буду помнить до смерти.

Из-за уборщицы описалась в коридоре ТЦ возле туалета. Ооочень сильно хотела писать, долго терпела (негде было сходить). Когда прибежала в ТЦ и нашла туалет, там шла уборка. А я ну просто не могла уже, паника была, еле добежала из последних сил. Слёзно попросила уборщицу меня пустить, но она была непреклонна. Сейчас я бы её послала, а тогда мне было 16 лет, и я была скромной. Вышла за дверь, и всё... В итоге всё равно прорвалась в кабинку, но уже в мокрых штанах. А была зима, пришлось потом долго и упорно сушить одежду. И реветь от обиды и стыда, что такое случилось.

Раньше, когда делала мужу минет, я не глотала сперму, а выплевывала ее в горшок с кактусом, который стоял рядом с нашей кроватью. Он очень красиво цвел, было видно, что ему нравится такое удобрение. Потом мы переехали в другой город, и при переезде я отдала этот кактус соседке, потому что она всегда восхищалась им. Но через некоторое время соседка мне написала, что кактус перестал цвести и в целом захирел. Она стала спрашивать, может, я чем-то удобряла его. Но я постеснялась сказать правду.

Лет 6 назад познакомилась в одной соцсети с парнем на 5 лет моложе. Общались часто, что-то обсуждали. Однажды нажралась, пришла домой и так впадлу ему отвечать было. Пишу: "Я ее муж, а она умерла на днях". Потом так стыдно было перед ним, он переживал, все писал "мужу": "Как ты? Как смерть ее переживаешь? Мне тоже ее не хватает". Как же стыдно сейчас. Если этот чувак прочитает, пусть знает, что Я ЖИВА, просто ебанутая!

Чувствую себя мразью. Девушка потащила на шопинг, несколько часов примеряли, выбирали, покупали. Решил ей отомстить и взял с собой в строительный. Три часа она ходила со мной, помогала, терпеливо ждала, пока найду, что надо, помогала с выбором. За все время ни слова не сказала дурного. Устал больше нее. Спросил в конце, интересно ли в строительном? Ответила, что нет. Спросил, зачем терпишь? Ответ: "Если для тебя это важно, значит могу немного потерпеть". Главное, что она помогла. Почувствовал себя скотом.

Было лето, я только перестала ходить в садик и готовилась к первому классу. Со мной в садике была девочка, с которой после его окончания мы иногда созванивались и болтали. Однажды я подслушала разговор взрослых и узнала, что эта девочка приемная. Тогда я позвонила той самой девочке и всё ей рассказала. Ужасно стыдно до сих пор за то, что так подвела своих родителей, родителей той самой девочки и саму девочку.

Гуляла с парнем в парке зимой. Стали целоваться, он положил свои руки мне под кофту на уровне талии. Позже, когда собрались уходить и он убрал руки, я ощутила, что сильно хочу в туалет. Успели дойти до метро, и я описалась прям на станции. Не сказала ему, что нужно в туалет, так как не поняла свои ощущения, посчитала, что не может так резко захотеться в туалет. Сейчас понимаю, что он тогда руками застудил мне почки. Но всё равно одна из моих стыдных историй.

Сегодня видела, как около оживленной остановки, чуть ли не на середине дороги, лежал пьяный в стельку мужчина. На самой остановке была куча народу, но никто не обращал на него внимания, автобусы и машины объезжали его, люди просто проходили мимо. И знаете, кто его в конечном итоге оттаскивал с проезжей части? Две бабушки и молоденькая, худенькая девушка. Двое проходивших мимо мужчин, когда бабушки попросили им помочь, только отмахнулись. Мне ещё никогда не было так стыдно за людей, рядом с которыми я живу.

Помню, ехал как-то в поезде. Дорога была долгой, почти трое суток. Перед отъездом любимая мама накормила капустой, ну и в дороге скрутило живот. Я решил полежать, подождать, пока отпустит. Так и уснул. Проснулся оттого, что кто-то громко серанул. Когда понял, что это сделал я, мне стало настолько стыдно, что я всю дорогу притворялся спящей красавицей и в туалет ходил только после полного убеждения в том, что все в вагоне спят.

Когда "встречалась" с парнем из другого города по Скайпу, ночью решили тихонько заняться сексом по камере. Мама, которая почему-то проснулась и зашла ко мне в комнату, увидела меня голой с раздвинутыми ногами на кровати и член на мониторе ноутбука. Надо сказать, что родители мне даже общаться с мальчиками запрещали, не говоря уже о таком… Когда вспоминаю, хочется под землю провалиться.

Все время хочу курить. Однажды ко мне подошел начальник и сказал, что если я девушка, то должна быть некурящей и вкусно пахнуть... На следующий день, когда "мой босс" опять спалил, что курю, подошел, вытащил сигарету и засунул сосательную конфету! Со словами: "Будешь сосать, пока губы не посинеют". Весь офис понял неправильно… Теперь мне хочется сквозь землю провалиться от такого позора.

Отдыхали как-то в палатках по молодости. Мы разместились в одной палатке с друзьями. Я и парень с девушкой. Ночью проснулась оттого, что сильно захотела пИсать. Открываю глаза, а рядом, хоть и очень тихо, трахаются мои друзья. Я боюсь пошевельнуться. И стыдно, и страшно. Но в туалет хочу ещё больше. Лежала минут 10, пока не поняла, что щас лопну. Прервала их секс, встала и вышла. Наутро они на меня глаза боялись поднять. Так и разъехались, не разговаривая друг с другом.

Когда мне было лет 13, пошла на концерт. Мама запретила брать новый фотоаппарат, потому что он был очень дорогой. Я обманула маму, все равно взяла его и потеряла. Ничего не сказала родителям, вела себя как обычно. Через какое-то время к нам приехала бабушка со своим новым сожителем. Они гостили у нас целый день. На следующий день мама начала искать фотоаппарат и не нашла его, а я не призналась. Мама подумала, что его украл бабушкин сожитель, и очень на них обиделась, они сильно поругались. Через какое-то время он умер, да и бабушки вскоре не стало, а я до сих пор храню тайну и никогда не признаюсь, что это была я. Очень стыдно.

Живу в маленьком городке. В детстве был хулиганом, неважно учился, хамил учителям, попадал в разные заварушки, даже несколько раз в детскую комнату милиции. Класснуха орала, что по мне плачет тюрьма, и перекрестилась, когда я ушёл после 8 класса. Поступил в медучилище, потом в институт, стал хирургом. И вот спустя много лет эта училка попала ко мне в отделение, ей предстояла операция. Она меня узнала. Тайком договорилась, чтобы её оперировал другой врач. Как потом выяснилось, ей было стыдно.

После школы не набрала баллы в вуз мечты, поэтому поступила в вуз попроще, чтобы за год до пересдачи ЕГЭ мозги не встали. Собрала там компанию хикканов, как я, мальчишки. По мере знакомства узнала, что каждый из них мечтал не инженером стать, а кем-то другим — и завела шарманку о том, что жизнь одна, живите, как хотите и т. д. Я отчислилась, и они за мной. А по итогу, кроме меня, никто никуда не поступил, мечты забыты. А пост пишу спустя 7 лет. Что-то мне даже стыдно немного…

Села в маршрутку, в кармане денег ровно на поездку, отдала водителю. Он мне сдачу сует, как будто я ему 100 рублей давала. Я про себя подумала: "Вот лошара", — стала себе в кошелек запихивать. Какой-то мужик в конце салона стал возмущаться, почему ему со 100 рублей сдачу не передали? А водила говорит: "Я девушке передал!" Мне было жутко стыдно! Это не водила — лошара, а я! Деньги вытащила и отдала(

Обычно передвигаюсь на машине, а сегодня отдала ее в сервис и домой добиралась на автобусе. Подхожу к переходу, вижу, горит зелёный, ещё 13 секунд. Ну, я и пошла. Улица пустая, и тут летит машина на полной скорости, даже не думает останавливаться! Я была настолько возмущена, что показала водителю фак. Когда пришла домой, поняла, что не так. Я по привычке смотрела на светофор для автомобилей... Стыдно перед тем водителем.

Ходили большой толпой на квест со сценарием а-ля "Пила". Ходишь в темноте, решаешь загадки, ищешь выход, периодически пугают аниматоры. Во мраке я случайно (честно!) перепутал жену друга со своей девушкой и сжал её большую упругую сиську. Осознав содеянное, быстро оттуда слинял. Ходил со стояком все мероприятие. Она по идее не могла знать, что это был я, но после квеста она, как мне показалось, многозначительно мне улыбалась. Так глупо, и даже другу не расскажешь...

Счастье не в деньгах. Когда я опять НЕ покупаю себе еду, которую хочу, или одежду или НЕ иду по врачам из-за проблем со здоровьем; или НЕ покупаю ребёнку качественные вещи или игрушки, НЕ занимаюсь хобби и НЕ лечу в путешествия — я именно так себе и говорю. Я честно пытаюсь благодарить Вселенную за то, что у меня есть, но порой так грустно, что многое я НЕ увижу и НЕ попробую только из-за этих сраных БАБЛИШЕК. Я нищая... Уже даже духовно 😢

Брат на девять лет младше меня, я его растила, я его нянчила. Такой был хороший мальчик ребёнком! Потом я уехала учиться, вышла замуж, живу далеко от дома. Мама и папа давно умерли, встречались редко. И стал брат какой-то странный. Я ничего не могла понять, пока он сам мне не сказал, что у него шизофрения. Сейчас не могу с ним общаться. Это как будто не мой брат. Мне стыдно, но ничего с этим поделать не могу.

Я работаю в фирме, и каждое утро к нам приезжает повар и наготавливает много вкусной еды. Я сама очень худенькая девушка, но именно ее стряпню я могу сожрать в неограниченном количестве. Так вот она готовит после обеда разные салаты: мясные, рыбные, фруктовые. Несколько раз, не записавшись на этот полдник, я воровала чужие порции. До сих пор стыдно.

У меня какой-то туалетный ПТСР... Постоянно хожу в туалет, как только появляется возможность, даже если не хочу, да даже если был там полчаса назад. Присутствует постоянный страх, что вот я захочу и по какой-то причине рядом не будет куда отойти, особенно это проявляется в больших компаниях. Я не хочу снова опорожниться у всех на глазах, мне ржача и позора и в прошлый раз хватило. Страшно и очень стыдно.

Выносила мусор и услышала разговор соседей — счастливой семейной пары, что им нужно сдавать анализы на ВИЧ и прочие гадости для медосмотра. Поехали сдавать. Через неделю радостный муж орёт на всю улицу, что пришёл положительный ответ. Думаю: "Это что же в жизни такого происходит, что надо радоваться положительному тесту на ВИЧ". Подумала, что какие-то ёбнутые соседи, а столько надежд подавали как семья. И только потом, когда я увидела, как она его нежно целует и говорит: "Удачи на работе", — я поняла, что положительный ответ с собеседования. Так стыдно стало.

В подростковом возрасте украла у мамы из шкатулки золотой браслет, заложила в ломбард за копейки и потратила на дешевую алкашку. Прошло 15 лет, мама вспоминает этот браслет, думает, что потеряла его сама. Мне не хватает смелости признаться. С первой своей зарплаты я купила ей браслет и на все праздники дарю золотые украшения. В августе на юбилей подарила серьги с бриллиантами за 120 000, но до сих пор не могу избавиться от чувства вины.

О это неловкое чувство, когда ты записалась на фитнес, а в группе с тобой бабуля лет шестидесяти, у которой растяжка, выносливость и, в общем-то, даже тело лучше, чем у тебя…

Знаю, что такое бедность, голод, холод и недосып. С 14 лет носом землю рыл, чтобы хоть как-то выбиться в люди. У меня сейчас своя квартира, машина, хорошая работа, какое-никакое место в обществе. Может, я не шикую, но для своих желаний и потребностей деньги есть всегда. И я не могу избавиться от чувства жалости к бедным. Когда в ресторане оставляю по 13 тысяч, в душе кошки скребут, что эти деньги ползарплаты, а то вовсе и месячный доход других, а я спускаю в унитаз. И так с новой одеждой, отдыхом, гаджетами. Я помогаю нуждающимся, пытаюсь успокоить совесть за то, что живу лучше, чем они. Можно сказать, что работаю усердно, чтобы больше помогать. Понимаю, что я много пахал и делал всё, что мог, моё состояние — плод моих усилий, но когда вижу бедных с инвалидностью, детей-сирот, пенсионеров, стоящих возле мусорных баков супермаркетов, то чувствую себя последней тварью.

Часто попадала в нелепые ситуации, но так стыдно мне не было ещё никогда. Я зашла на работе в туалет переодеться. В кабинку не стала заходить, так как подумала, что девушки поймут, я быстро переоденусь, и тем более стояла в лифчике. Поворачиваю голову и вижу мужчину. Подумала, что ошибся. В итоге заходят ещё 2 парней и я понимаю, что перепутала, СУКА, туалеты(

Я сука. Папа воспитывал меня с пеленок один. Впервые привел женщину в дом, когда мне было 7. Она была действительно хорошей, пыталась со мной дружить, но то ли ревность к папе, то ли детская дурость, и я соврала ему, что она меня ударила и обозвала. Помню как сейчас, что слушала из своей комнаты, как они ссорятся, как она плачет, как в ночи уходит с вещами. После нее у него никого не было. Призналась лишь в 15, что соврала. Он не злился, не кричал, он лишь ушел в свою комнату и заплакал. Сейчас мне 22, и я не могу себя простить, из-за меня он остался одиноким, а мог быть с любящей женщиной.