Стыдно

Самый постыдный и печальный момент в моей жизни произошёл прямо перед расставанием с моей первой женой. Мы были женаты уже второй год, до этого встречались три, и отношения уже подохладели. Был сложный период и мы отдалились. Я работал и старался копить на машину, она училась на заочном и тоже работала. В последнюю сессию она готовилась к сдаче диплома, и в один из дней я попросил ее передать пять тысяч одному человеку, вернуть давний долг. Она все равно ехала на учебу в город, а я в тот день был выходной. Сказал ей вечером, что положил купюру ей в кошелек, она кивнула. Утром, как обычно, она собралась, ушла, а затем вернулась через минут десять, сказав, что, видимо, обронила купюру, и надеялась, что это произошло дома. Конечно, она её не нашла, и тут я взбесился и начал кричать. Сказал, что дура, что и так сложно с деньгами, и человек тот ведь ждет. Сука, долбаеб. До сих пор помню, как она потерянно ходила по дому, искала эту купюру, и что глаза были на мокром месте, но она молчала. Потом ушла, через полтора часа человек, которому я был должен, написал, что все окей, ему передали, она отдала свои. Я всё еще был злой, даже написал ей, что я ей деньги возвращать не буду, так как она сама их потеряла. Она ничего не ответила. И через пару дней, я вспомнил, что ничего в кошелек ей не клал. Хотел, но забыл, так как был вечер, и я был уставший. Меня аж жаром обдало, когда я понял, что деньги у меня. Сказал ей об этом, а она сидела молча, уставшая от учебы и работы, перед ноутбуком. Потом расплакалась. До сих пор перед глазами: у нее губы тряслись, спина сгорблена, печатает какую-то работу в институт. Заебанная и так, и тут я еще с этой пятитысячной. Я еще, как придурок, не знал, что еще делать, просто ушел играть в комп, надеясь, что все уладится само собой. Отдал ей купюру, сверху еще три тысячи — она их не взяла. Через неделю она защитила диплом. Я думал, отпразднуем, хотел извиниться, устроить ужин, а пришёл в квартиру, где уже не было части её вещей. Потом она подала на развод. Частенько вспоминаю эту историю, не знаю почему. Каждый раз стыдно.

Приехала как-то отдыхать к родственникам в глухую деревню. На второй день почувствовала себя плохо — начались жуткие рези в животе. Надо было вызывать скорую, но она до этой деревни не доезжает. С транспортом там тоже напряжёнка. Муж мог приехать за мной только через два дня. Тогда соседка мне говорит: «Иди к нашей бабе Ане — она всех тут лечит». Я сначала засомневалась: не верю я во всю эту магию и всяких ведьм. Но делать было нечего — лучше варианта всё равно не было. Баба Аня, старушка лет 80, меня приняла. Обо всём расспросила, положила на кушетку, начала щупать живот и что-то тихо приговаривать себе под нос. Сначала было больно, а потом — как будто бы даже полегчало. Я у неё и спрашиваю: — Баба Аня, а от кого вам ваш дар достался — от мамы или от бабушки? А она: — Какой дар? Я: — Ну, лечить. А она говорит: — Я в местном ФАПе врачом больше 50 лет отработала. Давно на пенсии, но люди всё равно ко мне приходят за помощью. Как же мне хотелось со стыда провалиться под землю!

Когда я была маленькой, мой старший брат часто брал меня гулять со своими друзьями. Им было лет по 13. Шли мы по набережной Невы через мост, а рядом дедок в фуражке. Один мальчишка схватил эту фуражку и кинул в реку. Мы убегали от этого дедушки, как будто он за нами побежал бы. Никогда не забуду его взгляд и слова: «За что, сынки?» Стыдно и жалко его до сих пор.

Мне порой вообще непонятно, что в голове у людей творится. Познакомился со мной парень — просто душка. Высокий, красивый, харизматичный. Я поплыла от него сразу просто, хз что это было. Мы гуляли, проводили вместе время, много болтали, секс вообще отвал всего. Мы будто идеально друг другу подошли. Нас обоих от эмоций аж потряхивало. Он забирал меня с работы. Всегда готов был прийти на помощь, показав, какой он мужик. Одаривал меня нежным взглядом. И так до тех пор, пока я не узнала, что он женат. И у него ребенок. И нет, это не про то, что они не живут вместе или еще чего. Они живут как семья, но при этом он меня своей любовницей сделал. Полгода. Все просто разлетелось в моей голове. Я ощутила себя использованной салфеткой. Чувствовала себя обманутой и виноватой оттого, что спала с чужим мужем! Но если бы я знала, то я ни при каких условиях не стала бы этого делать, я так долго винила себя. Сразу свернула эту вечеринку. Мне было больно, т. к. все же я не робот, и у меня к нему уже были некоторые чувства, которые привязывают. Но то, что у него есть семья и жена — это должно было быть на первом месте. Я после узнала про его жену. Прислала ей огромный букет цветов на работу. Мне было так больно за нее, за себя, за ситуацию. Она чудесная. Эта женщина восхитительно красивая, творческая, занимается спортом, следит за собой, любит ребенка. И мне так больно, что у нее муж, который способен поступить вот так. И так больно, что влезла, не зная, к ним в семью… Прошло уже лет 5, до сих пор мне от этого ужасно.

Живу с родителями, однажды приехал ко мне на выходные любимый. Отдыхали и конкретно перебрали с алкоголем. Он уехал на следующий день, а я целый день ловила на себе странные взгляды родителей, при этом отчим подкалывал меня фразами наподобие: "О да, ещё сильнее", "дери меня как сучку". Я поняла, что что-то неладно, но не до такой степени. Когда пили все вместе чай, мне посоветовали хотя бы дверь в свою комнату закрывать, когда любовью занимаемся, и смешно им, а мне так стыдно ещё никогда не было.

У нас с мужем родился больной ребенок. У обоих проблемы со здоровьем, и такой вариант обсуждали. Решили, что будем воспитывать так, как сможем. А если станет невыносимо, то кинем монетку и один уйдет, а второй останется до конца. И момент настал. До трех лет было терпимо, мы понимали, что ребенок особенный, много занимались и постоянно обследовались. Проблем не было, если не смотреть на других детей. Но когда в 4 года ребенок гулял в коляске, а к 6 даже не разговаривал толком... Когда в 8 появилась агрессия и начались серьезные лекарства... Когда мы поняли, что даже коррекционная школа не поможет... Когда встал вопрос об интернате, и мы посетили несколько таких заведений, мы поняли, что это начало конца. Понятно, что сын однажды окажется в таком заведении, но лучше как можно позже. Мы бросили монетку. Муж остался с сыном. А я в 34 года оставила все и ушла в новую жизнь. И мне очень стыдно, что я выбрала легкий вариант, но это чудесная жизнь.

Влюбилась. Бросила работу, семью, переехала к нему в другой город за 3000 км от дома. Через 2 месяца он меня бросил самым наглым образом, купив билет на ближайший рейс. По возвращении домой узнала, что беременна, рассказала "любимому". Но желаемого воссоединения не произошло. Ребенка потеряла на 8 неделе, но уже полгода высылаю скачанные из интернета снимки УЗИ, лишь бы напомнить о себе. От общих знакомых узнала, что он очень ждет малыша и рад, что будет сын. Стыдно.

Чувствую себя мразью. Девушка потащила на шопинг, несколько часов примеряли, выбирали, покупали. Решил ей отомстить и взял с собой в строительный. Три часа она ходила со мной, помогала, терпеливо ждала, пока найду, что надо, помогала с выбором. За все время ни слова не сказала дурного. Устал больше нее. Спросил в конце, интересно ли в строительном? Ответила, что нет. Спросил, зачем терпишь? Ответ: "Если для тебя это важно, значит могу немного потерпеть". Главное, что она помогла. Почувствовал себя скотом.

Никогда ни с кем не поделюсь тем, как я лоханулся. Жили с женой-ровесницей, всё было хорошо, двух детей родили. Но я изменил ей. Честно, я не раз изменял, но в тот раз она узнала и не простила. Я изменял, потому что не было понимания, мне казалось, что она унылая какая-то, замученная, неинтересная, только про быт думала. А на деле дети на ней были, больная мать, на работе какие-то проблемы. Я отмахивался от неё, много работал, интересовался другими женщинами, но втайне от жены. Про одну она узнала, обиделась, развелись. Я женился на другой. Да, красивая, стройная, намного моложе меня, мужики завидовали. В постели, конечно, всё хорошо — она такое делает, что я и не знал, что так можно. Но с ней не о чем поговорить, у нас нет общего прошлого. Я хочу рассказать ей о чем-то, а ей это неинтересно. Иногда заговариваюсь и говорю: "А помнишь Серёгу? А помнишь Игоря из гаража?" Понял, что жена — это часть моей жизни навсегда. Но она со мной даже не разговаривает, живёт своей жизнью. Похорошела, мы виделись на свадьбе дочери. Знаю, что она одна сейчас. Я бы к ней вернулся, но стыдно и стрёмно.

Ходили большой толпой на квест со сценарием а-ля "Пила". Ходишь в темноте, решаешь загадки, ищешь выход, периодически пугают аниматоры. Во мраке я случайно (честно!) перепутал жену друга со своей девушкой и сжал её большую упругую сиську. Осознав содеянное, быстро оттуда слинял. Ходил со стояком все мероприятие. Она по идее не могла знать, что это был я, но после квеста она, как мне показалось, многозначительно мне улыбалась. Так глупо, и даже другу не расскажешь...

Обычно передвигаюсь на машине, а сегодня отдала ее в сервис и домой добиралась на автобусе. Подхожу к переходу, вижу, горит зелёный, ещё 13 секунд. Ну, я и пошла. Улица пустая, и тут летит машина на полной скорости, даже не думает останавливаться! Я была настолько возмущена, что показала водителю фак. Когда пришла домой, поняла, что не так. Я по привычке смотрела на светофор для автомобилей... Стыдно перед тем водителем.

Я сука. Папа воспитывал меня с пеленок один. Впервые привел женщину в дом, когда мне было 7. Она была действительно хорошей, пыталась со мной дружить, но то ли ревность к папе, то ли детская дурость, и я соврала ему, что она меня ударила и обозвала. Помню как сейчас, что слушала из своей комнаты, как они ссорятся, как она плачет, как в ночи уходит с вещами. После нее у него никого не было. Призналась лишь в 15, что соврала. Он не злился, не кричал, он лишь ушел в свою комнату и заплакал. Сейчас мне 22, и я не могу себя простить, из-за меня он остался одиноким, а мог быть с любящей женщиной.

Часто попадала в нелепые ситуации, но так стыдно мне не было ещё никогда. Я зашла на работе в туалет переодеться. В кабинку не стала заходить, так как подумала, что девушки поймут, я быстро переоденусь, и тем более стояла в лифчике. Поворачиваю голову и вижу мужчину. Подумала, что ошибся. В итоге заходят ещё 2 парней и я понимаю, что перепутала, СУКА, туалеты(

Грустная ситуация. Есть у меня коллега, который работает иногда в офисе, в основном же на удалёнке. Мы сдружились, когда он приезжал в офис. И я влюбилась. Он красивый, очень умный, начитанный, эрудированный, с потрясающим чувством юмора, обожает животных. Мы любим, как выяснилось, одинаковые вещи, у нас вообще много совпадений жизненных (типа у наших бабушек дачи в одном дачном массиве, отдыхали в детстве в одном лагере, ездили в одинаковый санаторий на море, ходили в один детский сад, только я на пару лет позже пошла туда, даже родились в одинаковое время). Я бесконечно любуюсь его улыбкой. Он из очень обеспеченной семьи, сам хорошо зарабатывает. Но не бывает же без "но". Нет, он не женат, у него нет девушки, детей, ничего отталкивающего или запретного, ничего аморального. Просто он инвалид-колясочник. В 10 лет попал в аварию, все выжили, остались здоровыми, ему не повезло. Ходить не будет никогда, и это окончательно. Он сказал, что пережил период ужаса, а сейчас смирился, живёт как может, старается не унывать. И это правда, он не сидит в четырёх стенах. И в бары ходит, и друзья есть, и спортом занимается. Хочет семью и детей. Приглашал меня на свидания, я ходила. Секса не было, хотя, по его словам, там у него всё работает. Он правда идеальный. Но я не могу. Я понимаю, что, как ни крути, я буду вынуждена ухаживать за ним и помогать ему постоянно. Он не поднимет тяжёлое, не сможет залезть на верх шкафа. Он не водит машину, боится. Он не сможет нормально гулять с ребёнком. У себя дома у него всё оборудовано. Дом — элитный ЖК с пандусом, с лифтом большим. В квартире сделаны широкие дверные проёмы, мебель вся для него. Но, как ни крути, жизнь во многом ограничена. Мы никогда не сможем покататься на велосипедах вместе, я никогда не смогу сказать перед сном: "Принеси водички", — потому что ему долго вставать. Не знаю, ещё сотни ситуаций, когда будет трудно. Перестала с ним встречаться. Стыдно.

Уже не один год встречаюсь с женатым мужчиной. Всё бы неплохо, но мы вместе работаем, ещё и большие конкуренты друг другу. Кроме того, что мы коллеги, мы ещё и соседи. Его жена меня очень любит. Прям в друзья набивается. Ходит ко мне в гости, чай со мной пьёт, советы просит. А я прям не могу понять, как можно быть такой дурой и не видеть, что происходит под твоим носом? Жалко её. А за себя стыдно...

Шла с ЖД станции домой. Дорога не особо людная и иногда бывает момент, что идёшь, и народу рядом нет совсем. Приспичило пукнуть. Огляделась по сторонам, вроде людей нет. Ну и как давай "залпы" раздавать. И тут слышу — мне аплодируют. Оказалось, позади меня мужик идёт, хлопает в ладоши, смеётся. Как умудрилась не заметить, до сих пор не пойму. Стыдно было, просто жуть. Вся красная до дома бежала.

Мама похоронена в городе, где живёт мой двоюродный брат с семьёй. Каждый раз, когда приезжаю к маме, всегда захожу и к ним. Никогда с пустыми руками не приходила. И вот однажды ехала на кладбище, а денег не было вообще, последние на проезд оставались. Решила к брату не заходить, раз так, но они настояли. Первый раз приехала без гостинцев. Захожу, а дети мне с порога: "А что вы нам привезли?" Так стыдно мне ещё никогда не было. С тех пор либо на последние деньги покупаю угощение, либо не иду в гости вовсе.

Мой муж стесняется того, что в студенческие годы подрабатывал курьером и в общепите, говорит, что никогда о таком не расскажет нашим детям. А я не знаю, как убедить его, что ничего стыдного в этом нет: он же работал, а не сидел на шее родителей, которые едва сводили концы с концами, и учиться успевал — пусть не на отлично, но на твёрдое «хорошо». Он крутился как мог, чтобы обеспечить себя и хоть чем-то помочь родителям, пока его однокурсники-мажоры гоняли по городу на тачках, купленных богатенькими родителями, наряжались в бренды и водили девушек в рестораны на родительские деньги, покупали за родительские деньги курсачи и оценки на экзаменах. И сейчас они сидят на тёплых местах, куда их пристроили, а у нас своя компания — пусть и небольшая, но вполне стабильная, которую мы открыли и развили сами. Мы можем позволить себе отдых дважды в год и наших родителей отправляем отдыхать. У нас две квартиры, дача у моря, солидная подушка безопасности в банке. И всё это по большей части его заслуга — он достиг этого упорным трудом. Муж вроде соглашается с моими доводами, но то и дело просит никогда не упоминать о том, как он начинал свой трудовой путь с криков: «Свободная касса!»

Я мать-одиночка. Не пью, не курю, не гуляю. Работаю. Нормальная с виду женщина. Но давным-давно, ещё лет пять назад (и раньше) меня очень раздражало, что сын — это только моя ответственность, и никто мне в его воспитании не помогает. Порой, я могла оставить его где-нибудь и пойти домой, а он пугался, звал меня и бежал следом. Ругала его часто… Сейчас ненавижу себя за это и верю, что сын помнит эти моменты. Хотя он говорит, что не помнит такого. Тогда мне было тяжело, бушевали гормоны. Теперь он стал старше. А я стала спокойнее, стала больше зарабатывать. И третью часть своей зарплаты я отдаю ему. У него есть своя карточка с деньгами. Которую я пополняю постоянно. Ежемесячно. Без просьб и напоминаний. На такси, на кафе, на всякую мелочь из интернета. Он думает, что я хорошая мать, идеальная, а я просто замаливаю прошлые грехи, которые не могу себе простить.

У меня аллергия на грибы. Встречалась с парнем довольно долго. И вот настал день знакомства с родителями. Мы пришли к нему домой, его мама приготовила прекрасный ужин. На горячее был жюльен, а я постеснялась сказать, что аллергия, и начала его есть. Началась аллергическая реакция, вызвали скорую. Теперь стыдно прийти к нему снова((

Ходили с подругами в кинотеатр. Всё отлично, сели на свои места — и прямо с первых минут сеанса какой-то извращенец, который сидел сзади нас, начал издавать сильные, глубокие вздохи и ахи. Недолго думая, мы решили кинуть в него попкорном. Когда включили свет, мы обнаружили, что это был инвалид с трубкой в горле, помогающей дышать…

Как-то во время долгого перелета нам с мужем приспичило заняться сексом. Пошли мы в узенький туалет самолета. Все шло отлично, эмоции переполняют, адреналин, до тех пор, пока мы не услышали плач ребенка за дверью. Отчаянная мамаша долго стучалась, пыталась зайти, но мы решили закончить начатое. И вот момент, муж открывает дверь, я быстро убегаю, а он пытается объяснить женщине, что мне стало плохо, стошнило, а он мне помогал. Лицо женщины было бесценно, мол, да, я так и подумала. Так стыдно мне еще не было.

Училась за границей. Как-то раз перебрала в клубе и благополучно удалилась к первому встречному с универа в общагу. В силу опьянения я решила кричать что-нибудь по-русски, дабы возбудить партнера. К сожалению, это были фразы типа: "Еби меня сильнее", "Разорви моё влагалище своей колбасой". Очень стыдно было потом застать его русского соседа, ожидающего под дверью.

Я изменила своему любимому человеку. Рассказала ему об этом, так как поняла, что это абсолютный кошмар и так жить нельзя. Конечно же, расстались. С того момента не веду никакую сексуальную жизнь, ни с кем не встречаюсь, сижу дома. Это гложет меня изнутри. И что делать, когда осознаешь, что сам-то ты как человек — говно и жизнь пресная, и все из-за тебя самого. Жирнею, тупею, умираю.

Мне 32 года. Окончил 11 классов. Но сам заработал на квартиру в Питере, машину и маленькую кофейню, прибыль которой 130 тысяч. При этом я подрабатываю официантом в ресторане для открытия ещё одной кофейни. В месяц с учётом чая выходит около 90 тысяч. Но как же мне было стыдно, когда я обслуживал бывшего одноклассника в официантской форме, а через пару месяцев в своей кофейне готовил ему и его любимой кофе со словами: "Бедный, на двух работах работает, поди ещё и квартиры своей нет". Ему я не сказал, чего добился.

Однажды случайно (!) выложила на стену VK фото, где я сняла себя в зеркале и на мне одни лишь полупрозрачные трусы и виднеется прокладка. Это фото предназначалось для закрытого альбома, где я отслеживала процесс похудения. Узнала я об этом эпик фейле, только когда мой на тот момент парень написал в личку, не сдурела ли я выкладывать такое — эту фотку увидел его коллега и от смущения закрыл окно браузера. До сих пор как вспомню, хочется от стыда закопаться.

Моя мать (39 лет) последние три года ведет себя как 12-летняя школьница: 1) одевается либо в гопарские штаны такие, либо в какую-то розовую дрянь; 2) слушает и подпевает One Direction (или как там эта попсовая группа с приторными мальчиками называется...); 3) фоткается на фронтальную камеру ПОСТОЯННО С ГУБАМИ УТКИ и отправляет фотки в Вк, ОК и так далее. 4) ставит статусы а-ля "ты на понтах, а я на каблуках". Мне стыдно за свою мать.

Выхожу я вечером во двор (живём в частном секторе), чтобы позвать кота. Слышу у соседа напротив (он строит напротив нас дом, а живёт рядом в многоэтажке), что гремит железо, как будто кто-то таскает. Я быстро сказала мужу, он вышел, послушал, говорит, мол, воры залезли, металл крадут, и давай звонить соседу. Побежал, взял палку, мне лопату, говорит: "Будешь стоять под забором и чуть что — бей лопатой и звони в полицию". Тут прибегает перепуганный сосед с ружьём, и они с мужем ломанулись во двор. Я стою, ног не чувствую, страшно очень. Через минуты три слышу, со двора доносится смех. Я потихонечку захожу внутрь, а там картина: два взрослых здоровых лба ржут как придурошные. Оказалось, что это сосед привязал собаку на ночь, чтобы воры не залезли, а она цепком катала пустую миску по цементной дорожке, откуда и звук. Сосед потом поблагодарил, сказал, что правильно сделали, а мне почему-то стыдно. Попутали собаку с ворами, как лохи))

Выходной. Сидела у подруги, а парень у друзей сидел, пишет: "Я скоро домой". Ответила, что тоже скоро приду. Он пришёл раньше меня, ключи были у меня. По дороге очень хотелось в туалет (по-маленькому), но кустов не было, пришлось терпеть. Прилетаю домой, быстро переодеваюсь в домашнюю одежду, и тут порыв страсти, а поссать я так и не сходила. Тут уже сам процесс. Парень думал, что это был сквирт, чувствует теперь себя звездой, а я просто тупо обоссалась. Пиздец, стыд.

Сейчас есть такой мем, где парень шёпотом томно говорит: «Покажи письку, письку покажи». Хотел узнать, где найти оригинал, но всё время забывал загуглить. Как-то раз заболел простудой, просыпаюсь в бреду. Начинаю гуглить, отправил запрос, только глаза уже начали слипаться, и я уснул. Утром захожу в телефон и вижу переписку, где последнее сообщение: «Покажи письку». Пздц. Отправил своей коллеге, с которой сидим в одном кабинете. В ответ прислала только смайлик (😅). Может, не идти на работу?..

Мы с парнем ходили в кафе, и я отошла в туалет. После сделанного дела я подошла к зеркалу, хорошенько расставила ягодицы и все тщательно вытерла, потому что ночью планировала перед ним красиво прогибаться и соблазнять его для классного секса. Но я так увлеклась, что сразу не заметила, как мой молодой человек решил подсмотреть за мной. Как пережить такой позор…

Играла со своим младшим братом, тогда ему было около 1 года. Я посадила его на плечи. Решила поиграть с ним в самолетик и побежала в другую комнату, но толком не рассчитала и долбанула брата о верх дверного проема. Когда мама прибежала на его крики, я сказала, что он просто упал. Брату уже 3, но для своих лет он немного туповат. Стыдно очень, боюсь, что из-за меня 😬

Однажды, приехав домой в гости, я решил подрочить, пока никого нет. Когда я закончил и повернул голову, увидел невероятно изумлённую и одновременно презрительную морду кота. Он сидел рядом и наблюдал, для него это было впервые. Настолько осуждающего взгляда я ещё не встречал. Никогда не забуду его прищуренный глаз…

Мама родила меня в 31, и, когда я была маленькой, я всегда стыдилась того, что моя мама старше мам других детей. Сейчас мне 31, детей у меня нет, да и в ближайшем будущем не планируются. Несколько лет назад мамы не стало, и мне ужасно стыдно за те детские мысли. Интересно, мои дети, если они все же когда-нибудь появятся, будут думать так же?..

Недавно я был в родном городе. В один день маме так не хотелось идти на родительское собрание младшего брата, что я вызвался пойти туда вместо нее. Тем более я этот лицей с золотой медалью окончил. На этого пиздюка почти все учителя жаловались и удивлялись, почему при таком одаренном старшем брате младший — полный лоботряс. Сидел и краснел.

Недавно ехал в автобусе рядом с симпатичной девушкой. Ночью, когда она уснула, и повернулась на бок ко мне задницей, начал нагло типа прикасаться к ней. Вскоре она не выдержала и одарила меня испепеляющим взглядом. Оставшиеся 13 часов были самыми неловкими. Хз, что на меня нашло в тот момент. Нормальный парень, стыдно, ПИЗДЕЦ.

Ехал домой. Остановился на пешеходном переходе, так как два бугая переходили дорогу очень медленно. Я не сдержался, открыл окно и вслед им крикнул: "Вы че, блять, как бабы ползете, можно ведь побыстрее!" И в этот момент они оборачиваются, а это оказались две здоровые тетеньки. Было неловко.

Мне стыдно признаться мужу, что до него у меня было 11 половых партнеров, и не все они были на основе отношений. Отношений больше 2 х лет у меня было трое. Остальные — так, для секса. Понятное дело, что в 28 лет в жены получить девственницу — шанс на сто человек. Сама к нему с вопросами не лезу (считаю, что это его жизнь и прошлое, которое есть и оно никуда не денется). Но боюсь, что если он узнает — посчитает меня шлюхой.

Мне было 21, серьезные отношения, он старше на 4 года. Я забеременела, до сих пор не знаю, как это получилось, т. к. мы всегда предохранялись. Буквально ни разу не было незащищенного секса. Он сделал предложение, сына родила. А через два года мы развелись. Я виновата, т. к. сына любила, но не смогла перестроиться на такую жизнь, мне было плохо. Сыну сейчас 9, он живет с бывшим, который женат на прекрасной женщине, которая очень любит сына, а я воскресная мама. Все устраивает, но совесть мучает.

Готовилась к ЕГЭ, записалась к репетитору по математике и познала значение слов «неловкий момент». Первый раз пришла, сидим, решаем чинно, и тут звонок в дверь. Я жопой чую неладное, и правда — пред нашими очами появляется моя мама и говорит: «Иришка, ты забыла тапочки!» И достаёт из огромного шуршащего пакета старые, раздолбанные тапки-хотабки, и я не согрешу против истины, сказав, что лет им уж точно больше, чем мне! Она везла их на машине через весь город! Встала на колени и надела их на меня!

Как-то у меня выдался тяжёлый день на работе, шла домой уже поздно, вымоталась, настроение на нуле, решила на последние деньги взять роллы (вкусно поужинать и поднять себе настроение). Еле добралась до дома, разделась, сумки бросила на пуф в коридоре. Накрыла столик, достала бутылочку соевого соуса, настроилась... Пошла в коридор и перевернула коробочку с роллами на пол… Плакать от обиды слёз уже не было. Очень стыдно, но я сполоснула их под краном и всё-таки съела. Да, съела.

Девушка, 26 лет. Я вдова. Мой муж тяжело болел, последний год большую часть времени мы проводили в больницах. Я настраивала его на позитив, сначала откровенно врала, за что до сих пор мучает совесть, потом, видимо, сама со временем начала верить в свои слова. Наверное, надеялась на чудо. Но чуда не случилось. Дни после его смерти вообще не помню: не помню подготовку к похоронам, сами похороны. Мне очень помогали близкие. На 40 день, как это принято, поехали на кладбище. Кроме родственников, там был также лучший друг мужа. После кладбища все разъехались, а мы вдвоём разговорились, вспоминали давние истории, выпивали. И я не знаю, как это произошло, но мы переспали. Просто как будто крышу сорвало от бесконечного стресса. Стыдно ужасно. Друг звонил, писал после этого, но я его заблокировала. Не знаю, как теперь смотреть на себя и в глаза родным.

Муж разбирается в кофе. Знает, чем отличается арабика от робусты, откуда зёрна лучше — из Эфиопии или Кении. Отличает виды его приготовления. А я пью кофе 3 в 1, и мне его "настоящий" кофе не заходит… Да, я люблю мужа таким, какой он есть, но он говорит, что ему стыдно со мной ходить по заведениям из-за того, что я просто заказываю латте или капучино…

Я феминистка. Но в последнее время мне стыдно это говорить. Феминизмом теперь называют радикальное мужененавистничество. А борьбу за права женщин (избирательное право, равноправие при приеме на работе и равную с мужчинами оплату труда) заменили на борьбу за женское господство. Стыдно, бабы. СТЫДНО.

Полгода живу в Японии. Сегодня чуть не сгорела со стыда и почувствовала себя конченым колхозом, когда, перебив японца, разговаривающего со станционником (забыла, как правильно называть), выскочила вперед и выпалила свой вопрос (торопилась на работу и перепутала поезда). На это станционник мне вежливо указал, что мужчина обратился к нему первым, а затем сам обратился ко мне, извинившись за ожидание. У японца было такое лицо… Не привык он к такой наглости. Надо уметь вести себя везде. Стыдно.

Пришла к парню в гости. Разулась. Пока он ушёл на кухню мыть руки, я решила стоя понюхать свои ноги, не воняют ли они... Кое-как скрючившись поднесла ногу к лицу, и тут он резко вернулся и застал эту картину! Улыбнувшись он произнёс: "Пардон", — и удалился обратно. Долго потом угорал надо мной. Стыдно, пиздец..(

Занималась с парнем сексом в комнате его бабушки, т. к. единственное место, где можно было уединиться (бабушка была на даче). Закончив, напомнила парню убрать использованный презерватив, который лежал на подлокотнике, а он забыл. И вот уже вечером я сижу, читаю книгу, а он ушёл бегать. Пришла его бабушка и поспешила вернуть забытое со словами: "Кто тут у меня в комнате свинячит". Стыдно ужас :((

Встречаюсь с женатым мужчиной. Он очень богатый и известный человек. Его жена обо мне в курсе. Даже несколько раз звонила и спрашивала, останется он у меня или домой приедет. Не разводятся, потому что её устраивает статус жены и деньги, а я с ним жить постоянно не хочу. И вроде бы всех всё устраивает, но проблема в соседях и коллегах. Все видят, у кого он может остаться на две недели и чей водитель возит меня на работу. Люблю его очень, но и сплетни надоели. Не знаю, что делать, стыдно очень.

Однажды на вечеринке у кого-то дома захожу пьяная в туалет. Ванная и туалет совмещены в той квартире. Вижу, что ванна зашторена, и не покидает меня чувство, что что-то не так. Из-за музыки и шума не прислушаться. Любопытство-таки взяло верх, и я, справив нужду, открываю занавеску, а там стоит парень, руками прикрывается. Он, оказывается, собирался выходить и ждал, пока я уйду. Очень стыдно мне было за такое вторжение.

Моя кошка — это пушистый комок нежности и добра. Любит спать у меня на коленях, а когда ей скучно, ходит за мной и ждет, когда я ей время уделю. Но вот беда — по своей халатности я поздно стал замечать, что у нее проблемы с ушами. В итоге: поездка в ветклинику, грибковый отит в довольно острой форме, лечение каплями. Чувствую себя самым никчемным хозяином, который даже за здоровьем своего питомца уследить не смог. Стыдно.