Стыдно

Самый постыдный и печальный момент в моей жизни произошёл прямо перед расставанием с моей первой женой. Мы были женаты уже второй год, до этого встречались три, и отношения уже подохладели. Был сложный период и мы отдалились. Я работал и старался копить на машину, она училась на заочном и тоже работала. В последнюю сессию она готовилась к сдаче диплома, и в один из дней я попросил ее передать пять тысяч одному человеку, вернуть давний долг. Она все равно ехала на учебу в город, а я в тот день был выходной. Сказал ей вечером, что положил купюру ей в кошелек, она кивнула. Утром, как обычно, она собралась, ушла, а затем вернулась через минут десять, сказав, что, видимо, обронила купюру, и надеялась, что это произошло дома. Конечно, она её не нашла, и тут я взбесился и начал кричать. Сказал, что дура, что и так сложно с деньгами, и человек тот ведь ждет. Сука, долбаеб. До сих пор помню, как она потерянно ходила по дому, искала эту купюру, и что глаза были на мокром месте, но она молчала. Потом ушла, через полтора часа человек, которому я был должен, написал, что все окей, ему передали, она отдала свои. Я всё еще был злой, даже написал ей, что я ей деньги возвращать не буду, так как она сама их потеряла. Она ничего не ответила. И через пару дней, я вспомнил, что ничего в кошелек ей не клал. Хотел, но забыл, так как был вечер, и я был уставший. Меня аж жаром обдало, когда я понял, что деньги у меня. Сказал ей об этом, а она сидела молча, уставшая от учебы и работы, перед ноутбуком. Потом расплакалась. До сих пор перед глазами: у нее губы тряслись, спина сгорблена, печатает какую-то работу в институт. Заебанная и так, и тут я еще с этой пятитысячной. Я еще, как придурок, не знал, что еще делать, просто ушел играть в комп, надеясь, что все уладится само собой. Отдал ей купюру, сверху еще три тысячи — она их не взяла. Через неделю она защитила диплом. Я думал, отпразднуем, хотел извиниться, устроить ужин, а пришёл в квартиру, где уже не было части её вещей. Потом она подала на развод. Частенько вспоминаю эту историю, не знаю почему. Каждый раз стыдно.

Всегда жил с мыслью о том, что никогда не свяжу свою жизнь с женщиной с ребенком. Да в принципе я не стремился к семье, карьера была всегда на первом месте. А потом случилась она. В канун Нового года перед подъездом завязался диалог с соседкой, которая жила этажом ниже. Поскольку оба были, так сказать, в приподнятом настроении, решили продолжить беседу у меня, и закончилось всё в постели. Это было настолько легкомысленно и несерьезно, но в то же время непередаваемо круто — лучшее, что я когда-либо испытывал вообще в принципе. С того момента прошло четыре года. Мы не встречались, но пару раз в неделю занимались любовью, я часто ужинал у них (когда начали "дружить", её дочери было четыре), почти каждую неделю по субботам проводили время втроём, и вот сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что в определенные моменты мы были как настоящая семья, и я был по настоящему счастлив. Но я все испортил, испугался, когда она начала намекать на брак. Мне в какой-то момент показалось, что мной манипулируют, и я напомнил, что мы договаривались только на секс. Конечно, она обиделась. Мы несколько дней не общались, потом вроде наладилось, но что-то все равно было не то. Потом её стал подвозить коллега, я ей вопрос — отшучивается. Меня стала избегать, а я, наоборот, навязываться. На звонки отвечает через раз, на телефоне пароль. Проснулся утром и от мысли, что я потеряю своих девчонок, и ком в горле. Я хотел сначала вернуть всё, как было, а потом сделать предложение, но она меня опередила, сказав, что между нами всё. Со злости наговорил ей всяких гадостей, обозвал разведенкой с прицепом. Самому от себя противно, очень стыдно. Дверь не открывает, телефон не берет, ребёнок меня боится.

Было это в 1995 году. Мне 18. Лежала с годовалой дочкой в больнице. Рядом мальчик-отказник с гидроцефалией. Огромная голова и худосочное тело. Ему лет 5. Медсестры брезговали к нему подходить, а когда надо было накормить или сделать укол, грубо все делали. Как-то сижу около спящей дочки и слышу шепот: «Тетя, тетя». Я подошла, он протянул руку, я взяла ее — сколько было счастья на его лице. Эти добрые и умоляющие глаза я помню до сих пор! Мне стыдно, но я больше ни разу не подошла к нему.

Ходил в кино с племянником (6 лет). Ну зашли в зал, сидим, ждем, когда кино начнется. Рядом с моим племяшом садится обалденная девушка, а племянник у меня стеснительный и попросил меня поменяться с ним местами. Ну поменялись, девушка заинтересовалась, в чем дело, я объяснил. Разговорились, и зачем-то я ей сказал, что это мой сын, я в разводе, и что с сыном только по выходным вижусь. В результате назначил ей свидание, встретились. Все отлично, две недели жил у нее. И все зашло настолько далеко, что она окончательно предложила переехать к ней, и чтобы я приводил своего сына (племянника). Я пропал на следующий день. ОЧЕНЬ СТЫДНО попасться ей на глаза. Даже сменил номер телефона.

Дело было на речке, очень сильное течение. Я поскользнулась, меня мчит река, лифчик смыло моментально. Там мелко, несёт по камням, на своём пути я цепляюсь за стоявшего в реке «руки в боки» мужика, за ноги, пытаюсь держаться, а он начинает стряхивать меня с ноги, приговаривая: "Я женат, что за безобразие!" Вот это был стыд)

Всегда был сильным и несгибаемым. Переносил все тяготы жизни твёрдо, в уныние никогда не впадал. Но так случилось, что уже почти год на работе полная жопа. Впахиваю без выходных, прихожу раньше всех, ухожу позже всех, дома бываю только сильно за полночь. На мне лежит огромная ответственность не только за меня самого, но и за подчиненных, у которых есть семьи. Это стало не исключением, а режимом. Что-то поменять нет возможности, т. к. полностью зависим от нынешней работы, точнее, зависим от стабильного потока финансов. Это очень сильно бьёт по здоровью как физическому, так и ментальному. Недавно пришёл домой полностью опустошенный, с очень высокой температурой. Моя благоверная положила мою голову к себе на колени и уверенно сказала, что я могу поплакать. Никогда такого за мной замечено не было, но в тот момент слезы сами начали катиться по щекам. Почувствовал облегчение, словно со слезами она забрала часть всего негатива, усталости и переживаний, что накопились за год. Но сейчас дико стыдно и неловко, т. к. всегда хотел быть самым сильным и надёжным для любимой.

Подмочил репутацию на первом курсе. В прямом смысле. Провожал одногруппницу домой. До этого долго гуляли, сильно хотел в туалет, негде было, а в кусты было стрёмно при ней. В итоге в автобусе накатило так, что не успел даже выбежать. Обоссался на глазах у неё и ещё кучи людей. Потом убежал. На следующий день не пошёл в универ. А потом, когда пришёл, было стыдно смотреть ей в глаза. Она это заметила, видимо, подошла ко мне на перемене, отвела в уголок, поцеловала в щёчку и сказала, что никому никогда не расскажет. И что с ней тоже такое случилось в первом классе. После этого у нас как-то закрутилось, завертелось, провстречались на протяжении всего обучения. Потом судьбы разошлись, но в моей памяти она навсегда.

Стыдно перед сыном, что недолюбила его в детстве. Родила в 18, сама еще салага была, папаша его ушел от нас, когда сыну был всего год. Не целовала сына, не обнимала, не говорила, что люблю, орала на него. Мало участвовала в его жизни, не заступалась за него в школе, когда его обижали одноклассники. Кто бы знал, как мне стыдно перед сыном. Какая я ебанашка была. Больше интересовала своя жизнь. Сейчас он вырос, прекрасный мужчина, но недолюбленный, закомплексованный. Я так виновата перед ним.

Я 12 лет вегетарианка. Знает только мама, что ещё в далёком детстве я пыталась бросить есть мясо, когда до детского разума реально дошло, что ради этого убивают любимых мной животных. Меня останавливали только отсутствие силы воли и большая любовь к колбасе. И как сейчас помню: стою я перед холодильником, жую колбасу и плачу. Ем и заливаюсь слезами. Полностью удалось отказаться от мяса/рыбы только на первом курсе, не жалею. За ту колбасу до сих пор испытываю некое детское чувство стыда 😅

Как-то в 2005 вытащила у мамы из рабочих денег тысячу. Мне было 10 лет. Накупила с подружкой всякой фигни, в итоге ей же всё и отдала, так как стыдно было. А вечером того же дня не могла уснуть, всё представляла, как маму на работе ругают за это, и она плачет, жалко её было. В итоге я сама разревелась, встала и пошла признаваться. Помню, ждала, что меня за это отлупят, как иногда бывало. Но мама просто обняла меня, и мы так сидели какое-то время. Это была первая и последняя кража в моей жизни.

Где-то в подростковом возрасте сидела на туалете, смотрела фотки на фотоаппарате и мне пришла мысль сфотать пизду, чтобы посмотреть, какая же она на самом деле. В общем, сфотала и сразу же села батарейка. Фотоаппарат был не наш, а маминой коллеги с работы, зарядки у нас не было. В общем, скажу, что стремно было пиздец, когда мама пришла с работы и сказала мне, что я ебанушка. Лет 5 не вспоминала эту историю...

Мой уровень френдзоны достиг такого уровня, что я познакомился с ЕЁ новым парнем и подружился с ним. И как-то раз на большой общей гулянке её парень набрался, сел рядом со мной и стал с гордостью рассказывать, как, где и в каких позах он её трахал и как она любит, когда он кончает ей на лицо. Тогда до меня окончательно дошло, какое же я ничтожество.

Был у меня пару лет назад один казус. Пришли мы с парнем в гости к друзьям — ещё одной паре. Сидим, выпиваем. И тут подруге звонят с работы и просят что-то привезти. Её друг подрывается её сопроводить на машине, нас просят остаться, мол, это на 30-40 минут максимум. В общем, они уехали. Мы, недолго думая, разделись, начали трахаться (уж 30 минут нам точно хватит), и тут они возвращаются. Это трындец. Мы голые в их кровати. Они в шоке, мы красные как раки. Извинились и бегом домой. Стыыыдно.

Летом ездили с подругой на море. После бессонной ночи, гуляний возвращаюсь в комнату, там закрыто. Это утро, часов 8. Я, долго не думая, залезла через балкон, распахиваю дверь нараспашку, а она с парнем сексом занимается. Моя жизнь никогда не будет прежней 😄 Я так растерялась, что ничего лучше чем лечь на соседнюю кровать, накрыться одеялом, и не придумала))

В 13 лет отдыхала с родителями на море. Погода была ветреная, море штормило, и в один момент мне показалось, что у меня в плавках медуза. Очканула я знатно, сразу же приспустила трусы, дабы выпустить её на волю. И в этот момент меня, со спущенными по колено плавками, огромной волной вынесло на берег. Под охуевшими взглядами людей я в позе креветки пыталась встать и натянуть труханы, но что-то пошло не так, и следующая волна меня закинула обратно. Своими прелестями я светила минут 5. Спасла меня мама)

Оглядываясь назад, я поражаюсь себе. Насколько не ценю то, что у меня есть. Жила с мужем и двумя детьми полностью на обеспечении моих родителей. Начиная от хлеба и заканчивая трусами мужа. Он пил, последние деньги на хлеб пропивал. Что только я ни делала, всё впустую. Ушла, детей забрала. Сейчас вышла замуж. Детей новый муж очень любит, всё в семью несёт. Дом строим, уже не одну машину поменяли. Ценит, старается, всё для меня. А я неделю с ним не разговариваю, так как цветы мне 2 месяца не дарил. Как стыдно...

Приехала к подруге в гости. Это был теплый июньский вечер 2008, я пошла на дискотеку, и по дороге домой симпатичный парень предложил подвезти. Решили сразу не ехать домой, поехали встретить рассвет, переспали. Наутро я забыла его. И я никому никогда не говорила, от кого я родила… Стыдно. Мне кажется, моя правда умрет со мной.

Любому другому я бы сказала, что свою жизнь он уже профукал и думать надо было раньше. Что зарабатывать в 25 лет 80к — это пиздец. Что в этом же возрасте глобально менять специальность — страшная и рисковая затея, не факт, что выигрышная. Но он — мой жених и я поддержу его. Очень стыдно, когда при нем, забывшись, хихикаю над знакомыми из вуза, которые ещё не смогли выйти на мой уровень (200к) и мечтают выйти на эту зарплату только к 30. Я ЧСВ и сука и очень сложно при любимом каждый раз затыкаться.

Во время ссоры поднял руку на девушку. Так стало отвратительно по отношению к себе... Извинился, собрал вещи и съехал (жили на съёмной). Вместе были 4 года. Понял, что ничего хуже сделать любимому человеку нельзя. Люблю сильно, но обрекать жить со мной не буду. Пусть у неё будет всё хорошо.

Мне порой вообще непонятно, что в голове у людей творится. Познакомился со мной парень — просто душка. Высокий, красивый, харизматичный. Я поплыла от него сразу просто, хз что это было. Мы гуляли, проводили вместе время, много болтали, секс вообще отвал всего. Мы будто идеально друг другу подошли. Нас обоих от эмоций аж потряхивало. Он забирал меня с работы. Всегда готов был прийти на помощь, показав, какой он мужик. Одаривал меня нежным взглядом. И так до тех пор, пока я не узнала, что он женат. И у него ребенок. И нет, это не про то, что они не живут вместе или еще чего. Они живут как семья, но при этом он меня своей любовницей сделал. Полгода. Все просто разлетелось в моей голове. Я ощутила себя использованной салфеткой. Чувствовала себя обманутой и виноватой оттого, что спала с чужим мужем! Но если бы я знала, то я ни при каких условиях не стала бы этого делать, я так долго винила себя. Сразу свернула эту вечеринку. Мне было больно, т. к. все же я не робот, и у меня к нему уже были некоторые чувства, которые привязывают. Но то, что у него есть семья и жена — это должно было быть на первом месте. Я после узнала про его жену. Прислала ей огромный букет цветов на работу. Мне было так больно за нее, за себя, за ситуацию. Она чудесная. Эта женщина восхитительно красивая, творческая, занимается спортом, следит за собой, любит ребенка. И мне так больно, что у нее муж, который способен поступить вот так. И так больно, что влезла, не зная, к ним в семью… Прошло уже лет 5, до сих пор мне от этого ужасно.

У нас с мужем родился больной ребенок. У обоих проблемы со здоровьем, и такой вариант обсуждали. Решили, что будем воспитывать так, как сможем. А если станет невыносимо, то кинем монетку и один уйдет, а второй останется до конца. И момент настал. До трех лет было терпимо, мы понимали, что ребенок особенный, много занимались и постоянно обследовались. Проблем не было, если не смотреть на других детей. Но когда в 4 года ребенок гулял в коляске, а к 6 даже не разговаривал толком... Когда в 8 появилась агрессия и начались серьезные лекарства... Когда мы поняли, что даже коррекционная школа не поможет... Когда встал вопрос об интернате, и мы посетили несколько таких заведений, мы поняли, что это начало конца. Понятно, что сын однажды окажется в таком заведении, но лучше как можно позже. Мы бросили монетку. Муж остался с сыном. А я в 34 года оставила все и ушла в новую жизнь. И мне очень стыдно, что я выбрала легкий вариант, но это чудесная жизнь.

Мы с подругой в подростковом возрасте, когда парней еще не было, но уже хотелось, таким долбоебизмом занимались: я переодевалась в мужские джинсы, куртку (все мешком на мне висело), ботинки, натягивала шапку по самые глаза, и, неуклюже ее обнимая за плечи, гуляли мы так по городу. Город маленький, знакомых каждый раз встречали, были уверены, что меня никто не узнает. Боже, как стыдно… Теперь нам по 24, и мы никогда об этом не вспоминаем, да что там друг перед другом, мне перед самой собой провалиться сквозь землю от стыда хочется.

Живу с родителями, однажды приехал ко мне на выходные любимый. Отдыхали и конкретно перебрали с алкоголем. Он уехал на следующий день, а я целый день ловила на себе странные взгляды родителей, при этом отчим подкалывал меня фразами наподобие: "О да, ещё сильнее", "дери меня как сучку". Я поняла, что что-то неладно, но не до такой степени. Когда пили все вместе чай, мне посоветовали хотя бы дверь в свою комнату закрывать, когда любовью занимаемся, и смешно им, а мне так стыдно ещё никогда не было.

Когда только переехала в Питер — была как стёклышко! Ехала однажды в метро, стояла прям напротив сидений, час пик, жуткая давка, на станции заходит бабуля лет 80, едва держась на ногах. На ближайшем сиденье сидит женщина сорока лет и молодой парень, который, увидев бабушку, даже бровью не повёл! Я, как борец за справедливость, начала на весь вагон его стыдить, мол, мужики пошли! И парень встал... Едва держась на ногах, он даже с трудом держался за поручень — ДЦП. От стыда заплакала, урок на всю жизнь...

В своё время бросил свою беременную любимую девушку по настоянию своих родителей. Мои родители были в 90-х очень обеспеченными людьми, и всякую «оборванку» им в дом не хотелось. Маме хотелось порядочную девушку, христианку, из не менее обеспеченной семьи. Я послушался. Любимая сделала аборт. Но я не знал, что буду корить себя за такой поступок ближайшие 28 лет, каждый день смотреть с неприязнью на мать своих детей, каждый день следить за жизнью бывшей в Греции в социальных сетях.

В 7 классе сперла у одноклассницы в раздевалке сотовый телефон. Она так плакала, и я ее успокаивала, даже вместе искали его, она думала, что оставила его под партой. Никто даже не мог подумать на меня, так как я была примерной ученицей. До сих пор стыдно за это. А ведь прошло уже столько лет… Я сделала это потому, что до этого кто-то спер мой телефон.

В аудитории нашёл под столом подарочный пакет с подарочной коробкой дорогого коньяка и конфетами под партой, забытый кем-то. После минуты колебаний достал из коробки коньяк и сунул в сумку. Тридцать секунд эйфории, осознание, что сделал что-то плохое и дерзкое. Покайфовал, достал коньяк и положил обратно :)

Влюбилась. Бросила работу, семью, переехала к нему в другой город за 3000 км от дома. Через 2 месяца он меня бросил самым наглым образом, купив билет на ближайший рейс. По возвращении домой узнала, что беременна, рассказала "любимому". Но желаемого воссоединения не произошло. Ребенка потеряла на 8 неделе, но уже полгода высылаю скачанные из интернета снимки УЗИ, лишь бы напомнить о себе. От общих знакомых узнала, что он очень ждет малыша и рад, что будет сын. Стыдно.

Я та самая тётка из торгового центра, которая постоянно возвращает купленную одежду. Причём я её не просто вернула, а носила, аккуратно сняв этикетку. Перед каким-нибудь мероприятием или праздником, где надо выглядеть стильно и красиво, за день-два иду в торговый центр и выбираю наряд на один вечер. Ношу очень бережно, а после надеваю этикетку и возвращаю обратно в магазин. Стыдно, а что делать, нарядов не накупишься. Причём большинство таких вещей беру, которые реально один раз и пригодятся, а потом бы просто висели в шкафу...

Бабушка была больна онкологией и какое-то время жила вместе с нами. Однажды мама сварила манную кашу и добавила в неё сливочное масло. Я кашу со сливочным маслом не любила и поэтому съела всё, что без масла. Бабушка попросила то, что осталось. На что я без злого умысла ответила: "Бери, все равно невкусно". Бабушка уже как год умерла. Но до сих пор стыдно.

Однажды мы с моим тогда еще парнем были на дне рождения у друга. Там, сильно наклюкавшись, не смогли устоять друг перед другом и пошли в первый попавшийся подъезд, где предались плотским утехам. Через какое-то время в подъезд зашел мужик, единственное, что он сказал: «Молодежь, простите, что отвлекаю, но я очень хочу в туалет, поэтому пропустите меня, пожалуйста, домой". Протрезвели моментально, прошло года 3, а стыдно до сих пор)))

У моей бабушки напрочь отсутствует чувство такта и умение промолчать. Недавно умерла её тетя, мы все присутствовали. И тут она решила выдать: «Хочу высказать свое недовольство по поводу еды». Вся родня охуела. Мы попытались замять ситуацию, извинились, мол, она не то хотела сказать. Но она еще возмущалась, мол, что такого. Стыдно…

Зашёл в автобус, встал и держусь за палку, в другой руке пакет. Еду, думаю, надо усы вытереть, поправить, дождь — намочились, наверно. Наклоняю голову к руке, та, что на палке, вытираю нос и усы и вижу, что рука не моя, женская, с маникюром. Короче, промахнулся и вытер сопли о чужую руку. Пришлось на следующей остановке выйти.

Когда мы были маленькие и учились в школе, одевались на вьетнамском рынке. У меня была подруга, которая любила таскать вещи, мы с ней пошли по рынку, выбирать одежду. Помню, прикупили что-то, подруга утащила топик и положила его ко мне в пакет сверху. А продавец-вьетнамка заметила, спустя некоторое время выследила нас, выхватила топ и отхлестала меня по лицу, ругаясь на своем языке. Все смотрели на меня, как на воровку. Мне так стыдно не было никогда в жизни.

Сегодня я чуть не стала виновником ДТП. Могло бы пострадать очень много людей. Я не ожидала от себя такого поведения на дороге, мне это несвойственно. Если бы водитель маршрутки вместе с пассажирами вышли бы меня пиздить, я бы даже не сопротивлялась. Нас всех спасла феноменальная реакция водителя маршрутки. Стыдно, долбоебке. Я не знаю, что на меня нашло. Спасибо водителю за его профессионализм…

Самый мой большей секрет на данный момент — что я сумела выйти из долгов, которые мне организовал мой бывший. Об этом не знает ни одна живая душа. Мы жили вместе, он был моей первой любовью, я переехала к нему в комнату (жили по соседству с его матерью), попутно ужасно переругавшись с моими родителями из-за него, он был сильно старше, но меня это не волновало. Я была тупой, поэтому наши отношения начались с того, что я заняла ему определённую сумму, затем ещё и ещё. Бюджет был общий, мои деньги уходили на закрытие его банкротства, его деньги — на быт и всё такое. Я была так ослеплена любовью, что вообще не понимала, что творила. Осознала, когда долг по кредитке превысил 70 тысяч — почти две моих зарплаты. Он не работал два месяца, занимался ремонтом машины сам, ведь это было дешевле. Он сказал не волноваться, ведь я могу, как он, пройти банкротство. И всё. Как отрезало после этих слов. Свалила от него, только пятки сверкали, долг закрыла потихоньку за год. Вроде можно и похвастаться, но некому, ведь эту стыдную историю буду помнить до смерти.

Однажды в поезде забиралась на верхнюю полку, закидываю ногу, и тут такой звук: ТРРРРРРррр… Если бы слушала со стороны, подумала бы, что это такой ядрёный пердёж. А это мои любимые старые джинсы наконец порвались... на жопе, блин. И вот думаю, как со стороны это люди увидели — будто девка лезла на полку и так перданула, что аж штаны на жопе разнесло((

Раньше, когда делала мужу минет, я не глотала сперму, а выплевывала ее в горшок с кактусом, который стоял рядом с нашей кроватью. Он очень красиво цвел, было видно, что ему нравится такое удобрение. Потом мы переехали в другой город, и при переезде я отдала этот кактус соседке, потому что она всегда восхищалась им. Но через некоторое время соседка мне написала, что кактус перестал цвести и в целом захирел. Она стала спрашивать, может, я чем-то удобряла его. Но я постеснялась сказать правду.

Из-за уборщицы описалась в коридоре ТЦ возле туалета. Ооочень сильно хотела писать, долго терпела (негде было сходить). Когда прибежала в ТЦ и нашла туалет, там шла уборка. А я ну просто не могла уже, паника была, еле добежала из последних сил. Слёзно попросила уборщицу меня пустить, но она была непреклонна. Сейчас я бы её послала, а тогда мне было 16 лет, и я была скромной. Вышла за дверь, и всё... В итоге всё равно прорвалась в кабинку, но уже в мокрых штанах. А была зима, пришлось потом долго и упорно сушить одежду. И реветь от обиды и стыда, что такое случилось.

Мой папа — запойный алкаш. Вчера пришел ко мне и попросил денег на бутылку. Я отказала, но он настаивал и говорил, что только маленькую бутылочку купит. Чтобы он отвязался и, наконец, ушел, я ему дала немного денег, как он и просил. Сегодня выяснилось, что вчера по пьяни он чуть не задушил маму. Она успела выбежать во двор и вызвать ментов. Папу забрали, с мамой все хорошо. А виноватой чувствую себя я. Так стыдно, это ведь я ему денег дала на водку…

Лет 6 назад познакомилась в одной соцсети с парнем на 5 лет моложе. Общались часто, что-то обсуждали. Однажды нажралась, пришла домой и так впадлу ему отвечать было. Пишу: "Я ее муж, а она умерла на днях". Потом так стыдно было перед ним, он переживал, все писал "мужу": "Как ты? Как смерть ее переживаешь? Мне тоже ее не хватает". Как же стыдно сейчас. Если этот чувак прочитает, пусть знает, что Я ЖИВА, просто ебанутая!

У меня есть любовник - обниматель. Мы не спим с ним, даже не целуемся, просто каждый вечер обнимаемся и сидим так часами. Ужасно... Но мне так не хватает тепла... а муж? На каждую просьбу обнять или поцеловать отвечает отказом. Уже 2 года. Мужа люблю, но не могу без нежности. Стыдно ли мне? Да. Очень. Но как быть не знаю.

Чувствую себя мразью. Девушка потащила на шопинг, несколько часов примеряли, выбирали, покупали. Решил ей отомстить и взял с собой в строительный. Три часа она ходила со мной, помогала, терпеливо ждала, пока найду, что надо, помогала с выбором. За все время ни слова не сказала дурного. Устал больше нее. Спросил в конце, интересно ли в строительном? Ответила, что нет. Спросил, зачем терпишь? Ответ: "Если для тебя это важно, значит могу немного потерпеть". Главное, что она помогла. Почувствовал себя скотом.

Несколько лет были вместе с парнем, он первый. Сейчас разошлись, и я поняла, что совсем не умею ходить на первые свидания! Сидим, например, в кафе. Приносят счёт. И как быть? Доставать свои деньги (я за то, чтоб оплатить счёт пополам) или сидеть и улыбаться? Если начну доставать, парень может и обидется, а потом эти же деньги обратно убирать, краснея. А вдруг он и не собирался за меня платить, а я сижу себе и смотрю на него?! Неловко как-то. И куча таких моментов. Ужасно теряюсь.

Было лето, я только перестала ходить в садик и готовилась к первому классу. Со мной в садике была девочка, с которой после его окончания мы иногда созванивались и болтали. Однажды я подслушала разговор взрослых и узнала, что эта девочка приемная. Тогда я позвонила той самой девочке и всё ей рассказала. Ужасно стыдно до сих пор за то, что так подвела своих родителей, родителей той самой девочки и саму девочку.

Сегодня видела, как около оживленной остановки, чуть ли не на середине дороги, лежал пьяный в стельку мужчина. На самой остановке была куча народу, но никто не обращал на него внимания, автобусы и машины объезжали его, люди просто проходили мимо. И знаете, кто его в конечном итоге оттаскивал с проезжей части? Две бабушки и молоденькая, худенькая девушка. Двое проходивших мимо мужчин, когда бабушки попросили им помочь, только отмахнулись. Мне ещё никогда не было так стыдно за людей, рядом с которыми я живу.

Пошли с подругой в клуб. Там ее склеил парень. Отвёз он нас после клуба поесть в рестик при отеле. Ждём свою пасту, и тут я понимаю, что перебрала. Начинаю подруге заливать: "Мутный он, погнали отсюда". Добегаем до двора, садимся на бордюр, она начинает рыдать, а я блевать. Рыдала, что я ей спасла жизнь, что так нельзя ездить в отели с первым встречным, что он мог сделать с нами все что угодно. Спустя годы мне жаль парня, который впустую оставил несколько тысяч за еду, которую съесть было некому :(

Гуляла с парнем в парке зимой. Стали целоваться, он положил свои руки мне под кофту на уровне талии. Позже, когда собрались уходить и он убрал руки, я ощутила, что сильно хочу в туалет. Успели дойти до метро, и я описалась прям на станции. Не сказала ему, что нужно в туалет, так как не поняла свои ощущения, посчитала, что не может так резко захотеться в туалет. Сейчас понимаю, что он тогда руками застудил мне почки. Но всё равно одна из моих стыдных историй.

Все время хочу курить. Однажды ко мне подошел начальник и сказал, что если я девушка, то должна быть некурящей и вкусно пахнуть... На следующий день, когда "мой босс" опять спалил, что курю, подошел, вытащил сигарету и засунул сосательную конфету! Со словами: "Будешь сосать, пока губы не посинеют". Весь офис понял неправильно… Теперь мне хочется сквозь землю провалиться от такого позора.

Когда "встречалась" с парнем из другого города по Скайпу, ночью решили тихонько заняться сексом по камере. Мама, которая почему-то проснулась и зашла ко мне в комнату, увидела меня голой с раздвинутыми ногами на кровати и член на мониторе ноутбука. Надо сказать, что родители мне даже общаться с мальчиками запрещали, не говоря уже о таком… Когда вспоминаю, хочется под землю провалиться.