Стыдно

Приехала как-то отдыхать к родственникам в глухую деревню. На второй день почувствовала себя плохо — начались жуткие рези в животе. Надо было вызывать скорую, но она до этой деревни не доезжает. С транспортом там тоже напряжёнка. Муж мог приехать за мной только через два дня. Тогда соседка мне говорит: «Иди к нашей бабе Ане — она всех тут лечит». Я сначала засомневалась: не верю я во всю эту магию и всяких ведьм. Но делать было нечего — лучше варианта всё равно не было. Баба Аня, старушка лет 80, меня приняла. Обо всём расспросила, положила на кушетку, начала щупать живот и что-то тихо приговаривать себе под нос. Сначала было больно, а потом — как будто бы даже полегчало. Я у неё и спрашиваю: — Баба Аня, а от кого вам ваш дар достался — от мамы или от бабушки? А она: — Какой дар? Я: — Ну, лечить. А она говорит: — Я в местном ФАПе врачом больше 50 лет отработала. Давно на пенсии, но люди всё равно ко мне приходят за помощью. Как же мне хотелось со стыда провалиться под землю!

Когда я была маленькой, мой старший брат часто брал меня гулять со своими друзьями. Им было лет по 13. Шли мы по набережной Невы через мост, а рядом дедок в фуражке. Один мальчишка схватил эту фуражку и кинул в реку. Мы убегали от этого дедушки, как будто он за нами побежал бы. Никогда не забуду его взгляд и слова: «За что, сынки?» Стыдно и жалко его до сих пор.

До декрета работала продавцом. Естественно, постоянные вопросы — это: "Что интересует?", "Чем могу помочь?" — и прочее. Еду домой после десятичасового рабочего дня. Маршрутки у нас шумные, вот-вот развалятся. Подъезжая к своей остановке, кричу водителю громко-громко: "ЧТО-ТО ПОДСКАЗАТЬ?!" Моментально бросило в жар, аж из ушей пар пошёл… А я что?.. А я в окошко отвернулась и еду дальше. Как выходила оттуда, уже и не помню 😅

Всегда недолюбливала свою свекровь. Свекровь — глубоко религиозная консервативная иранка, всегда замотанная в чёрную чадру. Мне казалось, что она ненавидит меня за то, что её сын женился на мне, христианке в мини-юбке, пьющей алкоголь, а не на своей «порядочной». Однако, когда у нас родился сын, пожилая свекровь одна прилетела к нам в Австралию из Ирана с кучей пересадок. 3 месяца все дела по дому делала свекровь, с ребёнком помогала 24/7, обо мне заботилась. Стыдно мне теперь.

Мне порой вообще непонятно, что в голове у людей творится. Познакомился со мной парень — просто душка. Высокий, красивый, харизматичный. Я поплыла от него сразу просто, хз что это было. Мы гуляли, проводили вместе время, много болтали, секс вообще отвал всего. Мы будто идеально друг другу подошли. Нас обоих от эмоций аж потряхивало. Он забирал меня с работы. Всегда готов был прийти на помощь, показав, какой он мужик. Одаривал меня нежным взглядом. И так до тех пор, пока я не узнала, что он женат. И у него ребенок. И нет, это не про то, что они не живут вместе или еще чего. Они живут как семья, но при этом он меня своей любовницей сделал. Полгода. Все просто разлетелось в моей голове. Я ощутила себя использованной салфеткой. Чувствовала себя обманутой и виноватой оттого, что спала с чужим мужем! Но если бы я знала, то я ни при каких условиях не стала бы этого делать, я так долго винила себя. Сразу свернула эту вечеринку. Мне было больно, т. к. все же я не робот, и у меня к нему уже были некоторые чувства, которые привязывают. Но то, что у него есть семья и жена — это должно было быть на первом месте. Я после узнала про его жену. Прислала ей огромный букет цветов на работу. Мне было так больно за нее, за себя, за ситуацию. Она чудесная. Эта женщина восхитительно красивая, творческая, занимается спортом, следит за собой, любит ребенка. И мне так больно, что у нее муж, который способен поступить вот так. И так больно, что влезла, не зная, к ним в семью… Прошло уже лет 5, до сих пор мне от этого ужасно.

У нас с мужем родился больной ребенок. У обоих проблемы со здоровьем, и такой вариант обсуждали. Решили, что будем воспитывать так, как сможем. А если станет невыносимо, то кинем монетку и один уйдет, а второй останется до конца. И момент настал. До трех лет было терпимо, мы понимали, что ребенок особенный, много занимались и постоянно обследовались. Проблем не было, если не смотреть на других детей. Но когда в 4 года ребенок гулял в коляске, а к 6 даже не разговаривал толком... Когда в 8 появилась агрессия и начались серьезные лекарства... Когда мы поняли, что даже коррекционная школа не поможет... Когда встал вопрос об интернате, и мы посетили несколько таких заведений, мы поняли, что это начало конца. Понятно, что сын однажды окажется в таком заведении, но лучше как можно позже. Мы бросили монетку. Муж остался с сыном. А я в 34 года оставила все и ушла в новую жизнь. И мне очень стыдно, что я выбрала легкий вариант, но это чудесная жизнь.

Никогда ни с кем не поделюсь тем, как я лоханулся. Жили с женой-ровесницей, всё было хорошо, двух детей родили. Но я изменил ей. Честно, я не раз изменял, но в тот раз она узнала и не простила. Я изменял, потому что не было понимания, мне казалось, что она унылая какая-то, замученная, неинтересная, только про быт думала. А на деле дети на ней были, больная мать, на работе какие-то проблемы. Я отмахивался от неё, много работал, интересовался другими женщинами, но втайне от жены. Про одну она узнала, обиделась, развелись. Я женился на другой. Да, красивая, стройная, намного моложе меня, мужики завидовали. В постели, конечно, всё хорошо — она такое делает, что я и не знал, что так можно. Но с ней не о чем поговорить, у нас нет общего прошлого. Я хочу рассказать ей о чем-то, а ей это неинтересно. Иногда заговариваюсь и говорю: "А помнишь Серёгу? А помнишь Игоря из гаража?" Понял, что жена — это часть моей жизни навсегда. Но она со мной даже не разговаривает, живёт своей жизнью. Похорошела, мы виделись на свадьбе дочери. Знаю, что она одна сейчас. Я бы к ней вернулся, но стыдно и стрёмно.

Я сука. Папа воспитывал меня с пеленок один. Впервые привел женщину в дом, когда мне было 7. Она была действительно хорошей, пыталась со мной дружить, но то ли ревность к папе, то ли детская дурость, и я соврала ему, что она меня ударила и обозвала. Помню как сейчас, что слушала из своей комнаты, как они ссорятся, как она плачет, как в ночи уходит с вещами. После нее у него никого не было. Призналась лишь в 15, что соврала. Он не злился, не кричал, он лишь ушел в свою комнату и заплакал. Сейчас мне 22, и я не могу себя простить, из-за меня он остался одиноким, а мог быть с любящей женщиной.

Мой муж стесняется того, что в студенческие годы подрабатывал курьером и в общепите, говорит, что никогда о таком не расскажет нашим детям. А я не знаю, как убедить его, что ничего стыдного в этом нет: он же работал, а не сидел на шее родителей, которые едва сводили концы с концами, и учиться успевал — пусть не на отлично, но на твёрдое «хорошо». Он крутился как мог, чтобы обеспечить себя и хоть чем-то помочь родителям, пока его однокурсники-мажоры гоняли по городу на тачках, купленных богатенькими родителями, наряжались в бренды и водили девушек в рестораны на родительские деньги, покупали за родительские деньги курсачи и оценки на экзаменах. И сейчас они сидят на тёплых местах, куда их пристроили, а у нас своя компания — пусть и небольшая, но вполне стабильная, которую мы открыли и развили сами. Мы можем позволить себе отдых дважды в год и наших родителей отправляем отдыхать. У нас две квартиры, дача у моря, солидная подушка безопасности в банке. И всё это по большей части его заслуга — он достиг этого упорным трудом. Муж вроде соглашается с моими доводами, но то и дело просит никогда не упоминать о том, как он начинал свой трудовой путь с криков: «Свободная касса!»

Забрала ребенка из школы, идем домой. Я дико уставшая, голодная после работы, с тяжелыми продуктовыми пакетами, иду и отчитываю ребенка за плохие оценки и за замечания учителя. Проходим мимо контейнеров мусора. В сердцах говорю, что если не возьмется за учебу, то будет жить вот тут, на помойке, и питаться из вонючих мешков с мусором. Оказывается, там был бомж, который рылся в мусорке, он начал фонтанировать блевотой. От увиденного сын заревел и втопил быстрее к дому, за уроки сел. Мне стыдно.

Как-то во время долгого перелета нам с мужем приспичило заняться сексом. Пошли мы в узенький туалет самолета. Все шло отлично, эмоции переполняют, адреналин, до тех пор, пока мы не услышали плач ребенка за дверью. Отчаянная мамаша долго стучалась, пыталась зайти, но мы решили закончить начатое. И вот момент, муж открывает дверь, я быстро убегаю, а он пытается объяснить женщине, что мне стало плохо, стошнило, а он мне помогал. Лицо женщины было бесценно, мол, да, я так и подумала. Так стыдно мне еще не было.

Недавно муж попросил фото топлес, так как был в командировке. Я решила сначала отправить грудь в лифчике (и слава Богу). Случайно отправила фото знакомой с подписью: "Ну как тебе?" На что она отправила мне фото своей и надпись: "У меня больше, ха-ха". Мне всё ещё стыдно...

Мне 32 года. Окончил 11 классов. Но сам заработал на квартиру в Питере, машину и маленькую кофейню, прибыль которой 130 тысяч. При этом я подрабатываю официантом в ресторане для открытия ещё одной кофейни. В месяц с учётом чая выходит около 90 тысяч. Но как же мне было стыдно, когда я обслуживал бывшего одноклассника в официантской форме, а через пару месяцев в своей кофейне готовил ему и его любимой кофе со словами: "Бедный, на двух работах работает, поди ещё и квартиры своей нет". Ему я не сказал, чего добился.

Ходили с подругами в кинотеатр. Всё отлично, сели на свои места — и прямо с первых минут сеанса какой-то извращенец, который сидел сзади нас, начал издавать сильные, глубокие вздохи и ахи. Недолго думая, мы решили кинуть в него попкорном. Когда включили свет, мы обнаружили, что это был инвалид с трубкой в горле, помогающей дышать…

Встречаемся с парнем год. Всё серьёзно, дело идёт к свадьбе. Люблю его очень. Но в самом начале наших отношений соврала о количестве партнёров (их было девять), зная, каких он консервативных взглядов и что для девушки больше двух — это уже много. Теперь каждый день не проходит без мысли, что он узнает, кто-то расскажет, и всё вмиг рухнет. И боюсь его потерять, и понимаю, что не могу дальше спокойно встречаться.

Сейчас есть такой мем, где парень шёпотом томно говорит: «Покажи письку, письку покажи». Хотел узнать, где найти оригинал, но всё время забывал загуглить. Как-то раз заболел простудой, просыпаюсь в бреду. Начинаю гуглить, отправил запрос, только глаза уже начали слипаться, и я уснул. Утром захожу в телефон и вижу переписку, где последнее сообщение: «Покажи письку». Пздц. Отправил своей коллеге, с которой сидим в одном кабинете. В ответ прислала только смайлик (😅). Может, не идти на работу?..

Моя мать (39 лет) последние три года ведет себя как 12-летняя школьница: 1) одевается либо в гопарские штаны такие, либо в какую-то розовую дрянь; 2) слушает и подпевает One Direction (или как там эта попсовая группа с приторными мальчиками называется...); 3) фоткается на фронтальную камеру ПОСТОЯННО С ГУБАМИ УТКИ и отправляет фотки в Вк, ОК и так далее. 4) ставит статусы а-ля "ты на понтах, а я на каблуках". Мне стыдно за свою мать.

Мы с парнем ходили в кафе, и я отошла в туалет. После сделанного дела я подошла к зеркалу, хорошенько расставила ягодицы и все тщательно вытерла, потому что ночью планировала перед ним красиво прогибаться и соблазнять его для классного секса. Но я так увлеклась, что сразу не заметила, как мой молодой человек решил подсмотреть за мной. Как пережить такой позор…

Я феминистка. Но в последнее время мне стыдно это говорить. Феминизмом теперь называют радикальное мужененавистничество. А борьбу за права женщин (избирательное право, равноправие при приеме на работе и равную с мужчинами оплату труда) заменили на борьбу за женское господство. Стыдно, бабы. СТЫДНО.

Муж разбирается в кофе. Знает, чем отличается арабика от робусты, откуда зёрна лучше — из Эфиопии или Кении. Отличает виды его приготовления. А я пью кофе 3 в 1, и мне его "настоящий" кофе не заходит… Да, я люблю мужа таким, какой он есть, но он говорит, что ему стыдно со мной ходить по заведениям из-за того, что я просто заказываю латте или капучино…

Готовилась к ЕГЭ, записалась к репетитору по математике и познала значение слов «неловкий момент». Первый раз пришла, сидим, решаем чинно, и тут звонок в дверь. Я жопой чую неладное, и правда — пред нашими очами появляется моя мама и говорит: «Иришка, ты забыла тапочки!» И достаёт из огромного шуршащего пакета старые, раздолбанные тапки-хотабки, и я не согрешу против истины, сказав, что лет им уж точно больше, чем мне! Она везла их на машине через весь город! Встала на колени и надела их на меня!

Мне стыдно признаться мужу, что до него у меня было 11 половых партнеров, и не все они были на основе отношений. Отношений больше 2 х лет у меня было трое. Остальные — так, для секса. Понятное дело, что в 28 лет в жены получить девственницу — шанс на сто человек. Сама к нему с вопросами не лезу (считаю, что это его жизнь и прошлое, которое есть и оно никуда не денется). Но боюсь, что если он узнает — посчитает меня шлюхой.

На кассе в сетевом магазине решила купить многоразовый бритвенный станок, а они же там за стëклами, не в свободном доступе. Попросила продавца добавить его в покупку, в ответ на это она начала на весь магазин голосить: «Ленааа! Дай станок для бритья, тут девушка просит! Давай неси быстрее!» За мной, по закону жанра, очередь из мужиков, ведь все должны знать, что мне срочно надо побриться. Было смешно и неудобно, мы всей очередью похихикали, но всё же это бестактно для продавца.

Девушка, 26 лет. Я вдова. Мой муж тяжело болел, последний год большую часть времени мы проводили в больницах. Я настраивала его на позитив, сначала откровенно врала, за что до сих пор мучает совесть, потом, видимо, сама со временем начала верить в свои слова. Наверное, надеялась на чудо. Но чуда не случилось. Дни после его смерти вообще не помню: не помню подготовку к похоронам, сами похороны. Мне очень помогали близкие. На 40 день, как это принято, поехали на кладбище. Кроме родственников, там был также лучший друг мужа. После кладбища все разъехались, а мы вдвоём разговорились, вспоминали давние истории, выпивали. И я не знаю, как это произошло, но мы переспали. Просто как будто крышу сорвало от бесконечного стресса. Стыдно ужасно. Друг звонил, писал после этого, но я его заблокировала. Не знаю, как теперь смотреть на себя и в глаза родным.

Как-то у меня выдался тяжёлый день на работе, шла домой уже поздно, вымоталась, настроение на нуле, решила на последние деньги взять роллы (вкусно поужинать и поднять себе настроение). Еле добралась до дома, разделась, сумки бросила на пуф в коридоре. Накрыла столик, достала бутылочку соевого соуса, настроилась... Пошла в коридор и перевернула коробочку с роллами на пол… Плакать от обиды слёз уже не было. Очень стыдно, но я сполоснула их под краном и всё-таки съела. Да, съела.

Встречаюсь с женатым мужчиной. Он очень богатый и известный человек. Его жена обо мне в курсе. Даже несколько раз звонила и спрашивала, останется он у меня или домой приедет. Не разводятся, потому что её устраивает статус жены и деньги, а я с ним жить постоянно не хочу. И вроде бы всех всё устраивает, но проблема в соседях и коллегах. Все видят, у кого он может остаться на две недели и чей водитель возит меня на работу. Люблю его очень, но и сплетни надоели. Не знаю, что делать, стыдно очень.

Мне безумно стыдно, я сама себя презираю! Утром, опаздывая на работу, на безлюдной аллее увидела бездомную собаку. У нее было что-то с передней лапой, вокруг весь асфальт был в крови. Она не скулила, просто стояла и грустно смотрела на меня. Рядом сидел ее щенок. А я ничем не смогла ей помочь: не было ни денег для ветеринарки, ни еды. Целый день реву!

Меня очень напрягает то, что некоторые люди старшего поколения позволяют себе хамство и грубость по отношению к тем, кто младше них. Никакой опыт и прожитые года не дают право толкать, пинать и "тыкать". Мы не ваши друзья и не ваши родственники, мы такие же люди, как и вы, так же пашем на работе и учёбе, но почему-то стараемся вас уважать, а в ответ прилетает: "вумныекакие", "сопляки" и "пошёлотсюда". Стыдно! За вас.

Мне мать запретила «таскать» девок в дом. Живём мы в большом частном доме, разные входы. То есть мои «девки» с ней не пересекаются. Дом по документам мамин, но я его из говна в конфетку превратил: сделал ремонт, купил мебель, каждый винтик вкручивал и гвоздь забивал. Там ремонта не было вообще за все 50 лет, что он нам принадлежит. Всю жизнь положил на этот ремонт, от меня жена ушла отчасти из-за этого. А теперь мне щёлкнули по носу, что это не моё и прав я не имею подруг привести. Мы не шумим, никому не мешаем. А маме перед соседями стыдно. Да соседям пофиг на самом деле. Мне 40 лет, а меня мамка гоняет... Стыдно тут только мне.

В своё время у нас дома независимо друг от друга появились два котёнка — мальчик и девочка. Они быстро подружились, и я то и дело наблюдала, как они спят в обнимку, играют или едят из одной миски. Когда им было по два года, я обратила внимание, что кот похудел, стал вялым и вообще ничего не ест. Отвезла его в ветеринарку, врач сказал, что запор, назначил лечение. Жила тогда с мамой, но процесс лечения контролировала я. Часть курса мы пролечили, а там уже весна, у мамы работа да дача, у меня, студентки, новые люди в окружении, грядущая сессия. Я видела, что коту получше стало, он ожил, и решила, что раз есть заметное улучшение, дальше само пройдёт. И подзабила. Спохватилась только тогда, когда увидела, как кот из последних сил под шкаф умирать уполз. Я к маме, а она говорит, что можно, конечно, ещё кое-что попробовать, но, наверное, не стоит больше мучить животное и надо просто дать ему умереть. Я так и сделала. 12 лет прошло, а перед котом, да и перед кошкой (она ещё жива), до сих пор неимоверно стыдно.

Предохраняемся с мужем презервативами. Лежат они обычно в моей сумочке, а пустые пачки я выбрасывать забываю. И вот насобиралось в сумочке уже пачек 25, а я ехала в автобусе, и, когда доставала кошелёк из сумки, сумка упала, и все эти пачки вылетели из сумочки. О боже, как на меня смотрели люди… Как на проститутку! С тех пор пачки сразу выбрасываю.

Мне очень стыдно за своё поведение в подростковом возрасте с одним парнем, который был в меня влюблён много лет. Я не воспринимала его как своего парня, хотя сейчас я понимаю, что он был крайне мил и заботлив, и это не весь список его достоинств. В итоге я пользовалась им, чтобы пойти погулять, так как моей маме он очень нравился, а без него меня какое-то время гулять не пускали. Мы ходили на свидания, он дарил мне поделки своими руками, цветочки, водил в кино и на аттракционы. Мы не встречались, и я не считала себя чем-то обязанной. И почему-то не понимала глубины его чувств и боли, что я ему приношу своей легкомысленностью. Мне кажется, я покалечила его добрую мягкую суть, часть его жизни, которая только начиналась. Спустя годы потери контакта и периодического восстановления общения, в какой-то момент я даже была влюблена в него, но знала по слухам, что его мать меня ненавидит. И было за что, ведь она-то знала и видела, как больно было ее сыну из-за меня. И я не решилась, чтобы настоять на отношениях и быть решительной, как он когда-то, — хотя это было возможно, — потому что я боялась, что не смогу оправдать то доверие и те чувства, которые, мне казалось, он ожидал от меня и которых он был достоин. Сейчас, спустя 10-15 лет, считаю, что это было единственное, что я сделала правильно в наших взаимоотношениях. Я прошу прощения мысленно у него, каждый раз, когда вспоминаю этого человека. Думаю, изначально надо было или не давать пустых надежд, или в самом начале хоть раз попробовать серьёзно вовлечься в отношения, быть в них и оборвать. Пройти полный цикл. Ведь все, что я делала, не давало нам ни достойного начала, ни конкретного конца. Мне стыдно за себя. Мне жаль, что так вышло. Главное, что он жив и здоров. Я желаю ему еще большего счастья, в сравнении с тем, что имею сейчас сама. Но такое чувство вины испытываю за ту мелкую тупую девочку, которая была мной. И поделом.

Первый раз за две недели пребывания в Сочи пошла на море. Пришла, смотрю — никто не купается, а просто загорают. Ну а я пошла плавать. Не успела дойти до глубины, как меня накрывает волной, и я оказываюсь на дне и бьюсь о камни. Так три раза. Убегая от четвёртой волны, выбралась на берег и замечаю, что верх купальника в разные стороны, и всё моё добро наружу, в трусах камни, как яйца, висят. Очки, резинку потеряла. Поправила купальник и невозмутимо легла загорать. А самой стыдно до ужаса. Все это видели 😔

Работала делопроизводителем. Работа монотонная, поэтому все сидели в наушниках, кто с музыкой, кто с сериалом. Тут заглянула в кабинет женщина с соседнего отдела, что-то сказала. Я не расслышала, повернулась спросить у своей коллеги, она сделала в этот момент то же самое. Мы рассмеялись от этой ситуации, а остальные на нас как-то странно и осуждающе посмотрели. Позже оказалось, что женщина заглянула, чтобы сказать, что на общей кухне сладости, чтобы помянуть ее мужа… До сих пор стыдно.

В родительской семье на праздники подарки получали только дети. Цветы дома были редкостью, папа маме ничего не дарил даже на ее день рождения. Мама же всегда всем что-то дарила. Для меня это была норма, я тоже родителям ничего не дарила. Потом я выросла, поступила, переехала в Москву, вышла замуж. И у меня так горит обида, что муж не дарит мне ничего, что дочь даже открытку не нарисует, не принесет омлет и кофе в постель. Мне так стыдно перед мамой, ей тоже хотелось, она молчала. Мамы нет с нами уже 3 года…

Было мне 17 лет. Мы с друзьями пошли на концерт, там я знатно перебрала и поехала домой одна. Было часов 12 ночи, в вагоне человека четыре. Я сижу в состоянии овоща, ко мне подходят трое мужчин и начинают откровенно приставать. Я не в состоянии что-либо сделать. Вдруг чувствую, как рвота подступает к горлу, и начинаю блевать на пол и на рядом сидящего мужика. Они удалились, а я благополучно добралась домой. Стыдно.

После длительных сомнений всё же решилась и купила в интернет-магазине фаллоимитатор, надеясь на полную конфиденциальность. И вот прихожу получать, сказала свой номер. Парень отдал мне коробку и попросил подождать, пока он распечатает бумагу на подпись. Смотрит в монитор, и тут на его лице нарисовалась улыбка похлеще, чем у Джокера. Еле сдерживая смех, спрашивает, буду ли распаковывать и проверять тут. Я, уже пунцовая, как свёкла, отказалась, на что он хихикнул и многозначительно так: "Ну да, логично. Если что, вернёте". Мне кажется, он что-то знает...))

Не звоню маме не потому, что не люблю или что-то там, а просто не хочу, нет желания разговаривать. Могу месяцами не звонить и не брать трубку. Она болеет, нервничает, ломала ногу. Узнал от соседей это, они в соцсети разметили пост о добровольной помощи… Теперь стыдно.

Мама в молодости работала учителем гитары и из-за нехватки денег подрабатывала продавщицей мороженого. Сейчас смеётся и рассказывает, что как-то раз к ней пришли покупать мороженое её маленькие ученики, а она спряталась под прилавок. Как дети продавца ни звали, она так и не вышла — говорит, стыдно перед учениками было, что учительница мороженое продаёт.

Пять лет назад завели щенка, той-терьера. И с первых дней жизни с нами маленький паршивец стал писать на кровать, стабильно пару раз в месяц. Разговоры, угрозы, "тапком по попе" не помогали. Так продолжалось два года, пока наш ветеринар не посоветовал кастрировать его. Скрепя сердце, мы согласились. И надо же мне было чисто случайно накануне забежать в комнату и увидеть, что это кошка, которая ненавидела пса, ссала на кровать! И ведь не было характерного кошачьего запаха! До сих пор перед малышом извиняемся.

В прошлом году не ездили в отпуск по финансовым соображениям. В этом году тоже тяжело с финансами, но кое-как насобирали на недельку на море. Как же было стыдно перед детьми, когда они у меня просили купить вафельные трубочки или сладкую вату на пляже, а я отвечала: «В этом году бюджетный отдых. Только море, солнце и песок». Все деньги «съели» дорога и съём жилья. Кстати, пока сидела в декрете, в отпуск ездили каждый год на три недели на море. Сейчас оба работаем, а денег не хватает. Стыдно.

Дико опаздывала на работу, а тут бензин на нуле, пришлось заехать на заправку. Передо мной машина, хозяин пришёл, неспеша начал раскладывать покупки в машине, возиться внутри. На нервах и в сердцах восклицаю: "Блять, нельзя побыстрее съебать отсюда?!" А я такая блондинка-фея в женской машинке. И тут по взгляду мужика обнаруживаю, что у меня полностью открыто окно… Молча уехал. Так стыдно мне ещё не было, урок на всю жизнь)

Была вегетарианкой 5 лет, народ вокруг знает и привык. Недавно проснулась с дикой тоской по бургеру. Ломанулась, съела, вот уже 2 месяца ем мясо. Но признаться никому не смогла, стыдно. Теперь ем мясо украдкой и для остальных остаюсь преданной принципам вегетарианкой)

Когда училась в университете, возникли проблемы со сдачей экзаменов. И препод по истории в своём кабинете, обсуждая со мной, как решить мои проблемы, вдруг поцеловал меня в губы. Мужику лет за 45. Вышла тогда в шоке и никому не сказала. Потом он названивал всё время, звал встретиться. Я перестала брать трубку. Друзья видя, что он звонит, говорили: "Ты че? Он помочь хочет!" — а я никому ничего не говорила, чувствовала себя грязно и было стыдно почему-то.

Моя девушка до ужаса жадная! Одежду покупает на распродажах или в секондах, заказывает из интернета. Телефон купила самый дешевый, свет включает, только когда совсем стемнеет. Когда моется, польет на себя, выключает воду и моется, потом ополаскивается и все. Не дай бог выкинуть еду — будет скандал. Стрижется и красится сама. Платит всегда только за себя, хотя зарабатывает много. Все оставшиеся тратит на бессмысленные поездки по странам. Стыдно перед друзьями, что она такая жадная.

У моей матери ЧСВ, и она всю жизнь считала, что на неё все смотрят/все ее хотят/она самая роскошная и пиздатая. Хорошая самооценка — это круто, особенно если ты реально привлекательная девушка. Но сейчас это смешно. Она старается молодиться, ведет себя как «тигрица». И когда я ее познакомила с будущим мужем, на семейном ужине она напилась и весь вечер потом висла на шее у моего будущего мужа: «Ой, ты такой высоокий, такой сильный, какие у тебя руки, какие плечи». Как же мне было за нее стыдно. Перед парнем извинилась, а мать «отчитала» за ее непристойное поведение утром, на трезвую голову. «Ну я видела, как он на меня смотрит. Зачем отказывать себе в удовольствии?» Просто тупая ЧСВ с проблемами в башке. Муж после этого в гости ехать больше не хотел. А кому будет приятно такое «внимание»? А мать реально считает, что каждый мужик ее хочет, несмотря на лишний вес, поплывшее лицо и жаргон деревенского тракториста.

Блин, ненавижу праздники — от них одни траты. Посчитала: расходы на подарки равны стоимости моего отпуска на море, которого нет. Дарить ерунду — стыдно. Дарить что-то ценное — дорого. Только накоплю денег — опять праздник: то 23 Февраля и 8 Марта, то чей-то день рождения. Вроде и выросла уже, подарок минимум на 5 тысяч рублей. В год даже на самых близких уходит порядка 75 тысяч, что равноценно отпуску у моря, в котором я не была уже три года. Думаю оборзеть и не дарить ничего ради отпуска на море. Мне стыдно отказывать близким в подарках, но в отпуск дико хочу.

Я испытываю стыд, когда говорю о своей квартире. Звучит красиво — у меня двухуровневые апартаменты в 15 минутах езды от центра Москвы. А на деле — 18 кв. м по полу и 26 вместе со вторым этажом. На первый взнос дали родители, а ипотеку я плачу дальше сама. Процент успела захватить ещё небольшой, платëж маленький, но на 30 лет. Родители помогли с ремонтом и самым необходимым в квартире. И на фоне всех этих успешных-преуспешных людей мне стыдно. И на фоне тех, у кого и этого нет — мне тоже стыдно.

Я абсолютно безынициативна. Это отражается во всём: на работе что-то делаю только по поручениям, в семейной жизни муж — главный, все дела решает он. Самая большая для меня проблема — дочь. Её же нужно воспитывать, как-то развлекать. Максимум, что я могу — это почитать детскую книжку, включить музыку или сказки. Воспитание опять же на муже. И мне ни черта не хочется, хочется только, чтобы лишний раз не трогали. Так стыдно за себя перед окружающими…

Лет в 10-11 увидела у подружки очень миленькое колечко с зеленым камушком, думала, оно дешевое из жвачки, и украла, был тогда дурацкий клептоманский период. И каков был мой шок, когда оказалось, что оно было с изумрудом и бриллиантами, и девочка его очень искала, так как отругали родители! Мне было очень стыдно, я, конечно, боялась признаться, поэтому принесла его через неделю и сказала, что нашла у них на участке, в песке. Сейчас мне уже чуть больше тридцати, и мне ужасно стыдно за этот поступок, часто стала его вспоминать и мучаться 🥲