Стыдно

Мне повезло, у меня месячные проходят прямо как в рекламе — бегаю, радуюсь, никакого дискомфорта, только ржу чуть больше. Активно кровит дня два, немного мажет еще два. Секс с мужем в среднем раз-два в неделю; если отказываюсь без объяснения причин (из-за месячных), вопросов у него никогда нет, а через пару дней уже можно. Пользуюсь менструальной чашей, так что прокладок и тампонов дома нет. Недавно сидели с друзьями, девчонка на поржать зачитала пост о "мыться надо, и не будет месячных". А мой на полном серьезе начал доказывать, что так и есть. Что у нормальных женщин месячных не бывает, все это от блядства и плохой гигиены. И привлек меня в свидетельницы, требуя подтвердить, что у меня их нет. Сука, как же мне было стыдно. Ему 32 года, у него второй брак, мы живем вместе четвертый год. Хотелось провалиться сквозь землю прямо там. А он возмущается, что я его не поддерживаю и не говорю правду. При всей компании пообещала показать ему свои следующие месячные и сбежала. Отойти все никак не могу.

После долгих уговоров, мольбы и даже угроз, согласилась с мужем на анальный секс. А теперь не знаю, куда от него деваться, так и норовит при каждом сексе присунуть в зад. Засыпаю ночью с опаской, несколько раз среди ночи пытался войти в анал. Особенно страшно, когда пьяный. И плакала, и объясняла, что больно, некомфортно, не нравится, ощущения, что сейчас обделаюсь, — не слышит, говорит, лишаю его самого большого удовольствия. Хочу развестись, но не знаю, как причину объяснить родителям. Стыдно.

Самый постыдный и печальный момент в моей жизни произошёл прямо перед расставанием с моей первой женой. Мы были женаты уже второй год, до этого встречались три, и отношения уже подохладели. Был сложный период и мы отдалились. Я работал и старался копить на машину, она училась на заочном и тоже работала. В последнюю сессию она готовилась к сдаче диплома, и в один из дней я попросил ее передать пять тысяч одному человеку, вернуть давний долг. Она все равно ехала на учебу в город, а я в тот день был выходной. Сказал ей вечером, что положил купюру ей в кошелек, она кивнула. Утром, как обычно, она собралась, ушла, а затем вернулась через минут десять, сказав, что, видимо, обронила купюру, и надеялась, что это произошло дома. Конечно, она её не нашла, и тут я взбесился и начал кричать. Сказал, что дура, что и так сложно с деньгами, и человек тот ведь ждет. Сука, долбаеб. До сих пор помню, как она потерянно ходила по дому, искала эту купюру, и что глаза были на мокром месте, но она молчала. Потом ушла, через полтора часа человек, которому я был должен, написал, что все окей, ему передали, она отдала свои. Я всё еще был злой, даже написал ей, что я ей деньги возвращать не буду, так как она сама их потеряла. Она ничего не ответила. И через пару дней, я вспомнил, что ничего в кошелек ей не клал. Хотел, но забыл, так как был вечер, и я был уставший. Меня аж жаром обдало, когда я понял, что деньги у меня. Сказал ей об этом, а она сидела молча, уставшая от учебы и работы, перед ноутбуком. Потом расплакалась. До сих пор перед глазами: у нее губы тряслись, спина сгорблена, печатает какую-то работу в институт. Заебанная и так, и тут я еще с этой пятитысячной. Я еще, как придурок, не знал, что еще делать, просто ушел играть в комп, надеясь, что все уладится само собой. Отдал ей купюру, сверху еще три тысячи — она их не взяла. Через неделю она защитила диплом. Я думал, отпразднуем, хотел извиниться, устроить ужин, а пришёл в квартиру, где уже не было части её вещей. Потом она подала на развод. Частенько вспоминаю эту историю, не знаю почему. Каждый раз стыдно.

Почти год работаю в крупном магазине в зале мужской одежды. Когда мне лень помочь обратившемуся ко мне за помощью (найти нужный размер и прочее), я говорю: "Извините, я работаю всего первый день, обратитесь к другому продавцу". Вчера подошел мужчина, я пыталась его отшить этой же фразой, но нет, он сказал: "Девушка, так Вы же позавчера подобрали мне брюки!" Хотела провалиться сквозь землю.

Всегда жил с мыслью о том, что никогда не свяжу свою жизнь с женщиной с ребенком. Да в принципе я не стремился к семье, карьера была всегда на первом месте. А потом случилась она. В канун Нового года перед подъездом завязался диалог с соседкой, которая жила этажом ниже. Поскольку оба были, так сказать, в приподнятом настроении, решили продолжить беседу у меня, и закончилось всё в постели. Это было настолько легкомысленно и несерьезно, но в то же время непередаваемо круто — лучшее, что я когда-либо испытывал вообще в принципе. С того момента прошло четыре года. Мы не встречались, но пару раз в неделю занимались любовью, я часто ужинал у них (когда начали "дружить", её дочери было четыре), почти каждую неделю по субботам проводили время втроём, и вот сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что в определенные моменты мы были как настоящая семья, и я был по настоящему счастлив. Но я все испортил, испугался, когда она начала намекать на брак. Мне в какой-то момент показалось, что мной манипулируют, и я напомнил, что мы договаривались только на секс. Конечно, она обиделась. Мы несколько дней не общались, потом вроде наладилось, но что-то все равно было не то. Потом её стал подвозить коллега, я ей вопрос — отшучивается. Меня стала избегать, а я, наоборот, навязываться. На звонки отвечает через раз, на телефоне пароль. Проснулся утром и от мысли, что я потеряю своих девчонок, и ком в горле. Я хотел сначала вернуть всё, как было, а потом сделать предложение, но она меня опередила, сказав, что между нами всё. Со злости наговорил ей всяких гадостей, обозвал разведенкой с прицепом. Самому от себя противно, очень стыдно. Дверь не открывает, телефон не берет, ребёнок меня боится.

Я совершила ужасный поступок. Поругалась с соседом из-за парковки. Он припарковался на тротуаре, а мой муж на инвалидном месте. Кричали друг на друга, и потом он начал спрашивать, кто у нас инвалид, раз стоим на этом месте. Стал давить словами: «Кто?! Кто?!» И я сказала: «Дочь». Она рядом копошилась в песке, ей 2 года, и я соврала соседу. Реву третий день, молюсь и не представляю, как я вообще могла такое сказать.

Многим девушкам, думаю, знакома ситуация, когда начинаешь встречаться с парнем и боишься отлучиться в туалет, вдруг он подумает, что ты срёшь. Так было и со мной в кино на свидании. Я побоялась выйти в туалет, не знаю даже почему, в голове что-то щёлкнуло, а приперло так, что я не выдержала и нассала прям в кресле. Джинсы были чёрные, и видно не было, на улице пуховик закрывал мокрую жопу. Об этом, конечно же, никто не знает, и тот парень уже мой муж, но этот случай я не расскажу ему никогда.

Ходил в кино с племянником (6 лет). Ну зашли в зал, сидим, ждем, когда кино начнется. Рядом с моим племяшом садится обалденная девушка, а племянник у меня стеснительный и попросил меня поменяться с ним местами. Ну поменялись, девушка заинтересовалась, в чем дело, я объяснил. Разговорились, и зачем-то я ей сказал, что это мой сын, я в разводе, и что с сыном только по выходным вижусь. В результате назначил ей свидание, встретились. Все отлично, две недели жил у нее. И все зашло настолько далеко, что она окончательно предложила переехать к ней, и чтобы я приводил своего сына (племянника). Я пропал на следующий день. ОЧЕНЬ СТЫДНО попасться ей на глаза. Даже сменил номер телефона.

Было это в 1995 году. Мне 18. Лежала с годовалой дочкой в больнице. Рядом мальчик-отказник с гидроцефалией. Огромная голова и худосочное тело. Ему лет 5. Медсестры брезговали к нему подходить, а когда надо было накормить или сделать укол, грубо все делали. Как-то сижу около спящей дочки и слышу шепот: «Тетя, тетя». Я подошла, он протянул руку, я взяла ее — сколько было счастья на его лице. Эти добрые и умоляющие глаза я помню до сих пор! Мне стыдно, но я больше ни разу не подошла к нему.

Дело было на речке, очень сильное течение. Я поскользнулась, меня мчит река, лифчик смыло моментально. Там мелко, несёт по камням, на своём пути я цепляюсь за стоявшего в реке «руки в боки» мужика, за ноги, пытаюсь держаться, а он начинает стряхивать меня с ноги, приговаривая: "Я женат, что за безобразие!" Вот это был стыд)

Мой папа частенько после работы выпивал с сотрудниками. До состояния нестояния. И моя мама, чтобы не идти за ним, потому что стыдно, посылала меня, 10-летнего ребёнка. Идём 100 метров, и папа падает на колени, извазюкается весь, и дальше идём. Хорошо, что хоть не блевал. Но обоссался. Мне было стыдно перед прохожими, друзьями, что у меня такой папа. Но мама каждый раз меня гнала за ним на работу, объясняя тем, что ей гораздо стыднее идти рядом с пьяным, обоссанным и грязным мужем, чем мне.

Всегда был сильным и несгибаемым. Переносил все тяготы жизни твёрдо, в уныние никогда не впадал. Но так случилось, что уже почти год на работе полная жопа. Впахиваю без выходных, прихожу раньше всех, ухожу позже всех, дома бываю только сильно за полночь. На мне лежит огромная ответственность не только за меня самого, но и за подчиненных, у которых есть семьи. Это стало не исключением, а режимом. Что-то поменять нет возможности, т. к. полностью зависим от нынешней работы, точнее, зависим от стабильного потока финансов. Это очень сильно бьёт по здоровью как физическому, так и ментальному. Недавно пришёл домой полностью опустошенный, с очень высокой температурой. Моя благоверная положила мою голову к себе на колени и уверенно сказала, что я могу поплакать. Никогда такого за мной замечено не было, но в тот момент слезы сами начали катиться по щекам. Почувствовал облегчение, словно со слезами она забрала часть всего негатива, усталости и переживаний, что накопились за год. Но сейчас дико стыдно и неловко, т. к. всегда хотел быть самым сильным и надёжным для любимой.

Погибла подруга, ей было 30 лет. Остался муж и дочка 3-х лет. После известия о случившемся я выбросила сигареты и зажигалки, с тех пор ни разу не закурила. После похорон стала снова есть мясо. Ещё через пару месяцев меня стала раздражать моя собака, и я её по дешёвке продала. Далее я стала читать разные статьи про плюсы жизни за городом, про огород и уход за частным домом. Я не придавала значения тому, что делала вообще. Но когда я стала читать статью про "замуж за отца-одиночку" и про то, каково быть мачехой, меня осенило, что я хочу занять место подруги в её доме и стать женой её вдовца, о котором я никогда не думала при её жизни. Он не приемлет курения и вегетарианства, не любит собак в жилых помещениях, живёт за городом в частном доме, а подруга любила заниматься огородом. Именно поэтому я делала то, о чём писала вначале. Прошёл уже год, мы встречаемся, но мне очень стыдно, что я стала протаптывать к нему дорожку, только узнав о смерти его жены.

В детстве я жила с мамой в жуткой общаге без удобств. Денег вечно не хватало. Мама часто уезжала на учебу, а меня оставляла жить со своей родной сестрой. И каждый раз я втайне надеялась, что что-то случится и мама в этот раз не вернется за мной. Да, я буду плакать, горевать, но тем временем у меня будет возможность пользоваться нормальным унитазом и хоть каждый день ходить в душ, дядя будет подвозить меня в школу на машине за компанию со своим сыном. Я забуду про голод, про страшных общажных соседей… Вот прошло с тех пор много лет. Мама отучилась в Москве, потом в Европе, у меня своя семья, два высших образования. У нас обеих хорошие квартиры, машины, много друзей, мы с мамой в прекрасных отношениях, довольны жизнью, часто путешествуем. А когда я прихожу к тете, то вижу все ту же убогую хрущевку, те же разбитые жигули у дяди, в доме вечная ругань и маты, из интересов — только телевизор и водка, сын в 30 лет нигде не работает. Мне теперь даже думать страшно, что когда-то я хотела выбрать для себя такую жизнь. Мне теперь так стыдно за те мысли. Хорошо хоть, что мама никогда этого не узнает…

Друг попросил заехать к нему забрать кое-какие документы, которые он забыл. Мне по пути было, заехал. Позвонил — тишина, дернул дверь — не заперто. Зашел в прихожую, окликнул жену друга — опять тишина. Думаю, странно, тут слышу из спальни тихий стон. Не понял: Макс на работе, а она, блять, с кем? Такая злость за друга взяла, одним махом распахнул двери спальни, а она там мастурбирует. Встретились взглядом. Так быстро я еще не уходил из спальни женщины, стыдно пиздец. Надеюсь, друг об этом не узнает.

Подмочил репутацию на первом курсе. В прямом смысле. Провожал одногруппницу домой. До этого долго гуляли, сильно хотел в туалет, негде было, а в кусты было стрёмно при ней. В итоге в автобусе накатило так, что не успел даже выбежать. Обоссался на глазах у неё и ещё кучи людей. Потом убежал. На следующий день не пошёл в универ. А потом, когда пришёл, было стыдно смотреть ей в глаза. Она это заметила, видимо, подошла ко мне на перемене, отвела в уголок, поцеловала в щёчку и сказала, что никому никогда не расскажет. И что с ней тоже такое случилось в первом классе. После этого у нас как-то закрутилось, завертелось, провстречались на протяжении всего обучения. Потом судьбы разошлись, но в моей памяти она навсегда.

Мне стыдно за то, что в 16, решив, что я уже взрослая, я не давала маме спокойно жить. Помню себя вечно тусующейся с друзьями по квартирам и бильярдным. Помню, как звонила и говорила: "Я сегодня не приду, пока, мам, до завтра". Помню, как раздражалась на просьбы помыть посуду, огрызалась всё время! Во мне было столько злости… Как же я могла так себя вести с человеком, который первый взял меня на руки, научил меня ходить, ложку держать. Она мыла меня, одевала, дарила любовь. Стыдно, очень стыдно.

Однажды я предал своего отца. Учился я в шестом классе, и мы гуляли после школы с пацанами в парке. Подходит мой отец и тащит меня домой, а я упираюсь и говорю: "Я хочу гулять". А он тащит меня в машину. Вдруг подходят два мужика и меня спрашивают: "Кто это?" Я сказал, что не знаю. Один из них ударил папу, а потом и другой. Когда разобрались, отцу уже выбили два зуба. Мне стыдно…

Стыдно перед сыном, что недолюбила его в детстве. Родила в 18, сама еще салага была, папаша его ушел от нас, когда сыну был всего год. Не целовала сына, не обнимала, не говорила, что люблю, орала на него. Мало участвовала в его жизни, не заступалась за него в школе, когда его обижали одноклассники. Кто бы знал, как мне стыдно перед сыном. Какая я ебанашка была. Больше интересовала своя жизнь. Сейчас он вырос, прекрасный мужчина, но недолюбленный, закомплексованный. Я так виновата перед ним.

Живу с подругой, обе придерживаемся здорового питания, следим за соблюдением рациона. Хлеб давно не брали. Она уехала на 3 дня, а мне захотелось бутерброд... Ну один раз за долгое время можно — купила батон, сделала бутер. Счастлива. Только проблема: подруга возвращается, хлеб выкидывать жаль, а оставишь его дома — пропадёт, ну или сорвётся ещё и она… Решила проблему "гениально": перед её приездом доела весь батон в одно рыло. Вот тебе и здоровое питание. Стыдно и перед собой, и перед подругой.

Было это в начале нулевых. Моя дочка часто болела, и мы всю зиму посещали участкового врача. Заходим в убогий и ледяной кабинет, сидит молодая женщина-врач, с красным носом от холода, укутана в дешёвую искусственную дубленку, в базарных дешёвых сапогах, на голове вязаная шапочка. И заходим мы: я, в сравнении с ней никто, и моя 8-летняя девочка, обе в натуральных дублёнках, обе в натуральных меховых шапках, в дорогой обуви, я ещё кожаные брюки нацепила (всё лучшее сразу). Как мне было стыдно перед этим человеком, который 6 лет трудился в мединституте, владеет достойной и необходимой профессией… Так и проходили всю зиму к ней на приём: я в старой куртке, дочь в старой искусственной шубке, в старых сапогах и вязаных шапках. Ибо не должно так быть.

Окончила школу 7 лет назад, и, как у всех, был у нас последний звонок, а после этого все школьники ходили гулять и продолжать веселье в кафе. Тот год был очень тяжёлый, денег практически не было, помню, как закатила скандал маме за то, что она вытащила последние 200 рублей из кошелька и отдала мне, а я была недовольна, что денег очень мало, угрожала тем, что никуда не пойду и буду сидеть дома, если она мне не добавит ещё. Никогда не забуду её слезы на глазах, с которыми она ушла на работу. Я тварь!

Мне очень стыдно. Однажды мне пришëл звонок, из-за дел я его отложил. После мне пришло сообщение от неизвестного номера, на аватарке была женщина, мне написали номер телефона, имя и что-то ещë. Я как-то уже встречал подобных мошенников и знал, что делать. Я написал очень грубые слова и хотел уже заблокировать контакт, как мне приходит сообщение: "Извините, хотели узнать, как ваше самочувствие после операции. Всего хорошего))". В этот момент я ошалел. Даже мурашки пошли по телу. На аватарке я не узнал врача, с которым мне ещë предстояло увидеться. Я уж было начал отговориваться, но толку? Меня заблокировали. Вспоминаю и слëзы наворачиваются от стыда. Хотелось провалиться сквозь землю.

Я 12 лет вегетарианка. Знает только мама, что ещё в далёком детстве я пыталась бросить есть мясо, когда до детского разума реально дошло, что ради этого убивают любимых мной животных. Меня останавливали только отсутствие силы воли и большая любовь к колбасе. И как сейчас помню: стою я перед холодильником, жую колбасу и плачу. Ем и заливаюсь слезами. Полностью удалось отказаться от мяса/рыбы только на первом курсе, не жалею. За ту колбасу до сих пор испытываю некое детское чувство стыда 😅

Где-то в подростковом возрасте сидела на туалете, смотрела фотки на фотоаппарате и мне пришла мысль сфотать пизду, чтобы посмотреть, какая же она на самом деле. В общем, сфотала и сразу же села батарейка. Фотоаппарат был не наш, а маминой коллеги с работы, зарядки у нас не было. В общем, скажу, что стремно было пиздец, когда мама пришла с работы и сказала мне, что я ебанушка. Лет 5 не вспоминала эту историю...

Как-то в 2005 вытащила у мамы из рабочих денег тысячу. Мне было 10 лет. Накупила с подружкой всякой фигни, в итоге ей же всё и отдала, так как стыдно было. А вечером того же дня не могла уснуть, всё представляла, как маму на работе ругают за это, и она плачет, жалко её было. В итоге я сама разревелась, встала и пошла признаваться. Помню, ждала, что меня за это отлупят, как иногда бывало. Но мама просто обняла меня, и мы так сидели какое-то время. Это была первая и последняя кража в моей жизни.

Мой уровень френдзоны достиг такого уровня, что я познакомился с ЕЁ новым парнем и подружился с ним. И как-то раз на большой общей гулянке её парень набрался, сел рядом со мной и стал с гордостью рассказывать, как, где и в каких позах он её трахал и как она любит, когда он кончает ей на лицо. Тогда до меня окончательно дошло, какое же я ничтожество.

Был у меня пару лет назад один казус. Пришли мы с парнем в гости к друзьям — ещё одной паре. Сидим, выпиваем. И тут подруге звонят с работы и просят что-то привезти. Её друг подрывается её сопроводить на машине, нас просят остаться, мол, это на 30-40 минут максимум. В общем, они уехали. Мы, недолго думая, разделись, начали трахаться (уж 30 минут нам точно хватит), и тут они возвращаются. Это трындец. Мы голые в их кровати. Они в шоке, мы красные как раки. Извинились и бегом домой. Стыыыдно.

Ехала пьяная в такси, таксист был приезжим, я давай ему всякую хуйню нести, что он понаехавший, шапку натянул и сидит, давай орать ему что-то о его религии, сто раз, наверное, ноги закидывала на передние сиденья, хотя сама сзади сидела… Подружка мне все рассказала. Стыдно, пиздец…

Летом ездили с подругой на море. После бессонной ночи, гуляний возвращаюсь в комнату, там закрыто. Это утро, часов 8. Я, долго не думая, залезла через балкон, распахиваю дверь нараспашку, а она с парнем сексом занимается. Моя жизнь никогда не будет прежней 😄 Я так растерялась, что ничего лучше чем лечь на соседнюю кровать, накрыться одеялом, и не придумала))

В 13 лет отдыхала с родителями на море. Погода была ветреная, море штормило, и в один момент мне показалось, что у меня в плавках медуза. Очканула я знатно, сразу же приспустила трусы, дабы выпустить её на волю. И в этот момент меня, со спущенными по колено плавками, огромной волной вынесло на берег. Под охуевшими взглядами людей я в позе креветки пыталась встать и натянуть труханы, но что-то пошло не так, и следующая волна меня закинула обратно. Своими прелестями я светила минут 5. Спасла меня мама)

В тот злополучный день я торопилась в магазин за продуктами. Внезапно меня охватил приступ чихания, и прежде чем я успела прикрыть рот, моя сопля предательски вылетела и приземлилась прямо на пиджак человека, стоящего передо мной в очереди. Время словно замедлилось. Волна стыда и смущения накрыла меня с головой. Я замерла на месте, не в силах произнести ни слова. Не знала, что сказать или сделать. Все, чего я хотела, — исчезнуть прямо там и никогда больше не показываться на глаза этому человеку. Я молча бросилась к выходу, надеясь, что он не заметит мою соплю на его пиджаке. Поступила я неправильно, но а что поделать, мы все несвятые.

Я коренная москвичка, и муж мой тоже. Мы воспитанные и вежливые люди. Но между собой втайне слегка презираем всех приезжих, иногда вечером обсуждаем "понаехавших" знакомых, смеёмся... Потом самим так стыдно, муж каждый раз говорит: "Всё, не будем, больше не будем, нехорошо".

В прошлом году я потеряла долгожданную беременность. После этого, слегка оправившись от стресса, я будто взглянула на свою жизнь со стороны и решила её менять. Ушла от отца ребёнка, купила квартиру, сменила работу и познакомилась со своим нынешним мужчиной. В глубине души я очень рада, что тогда не родила, и с ужасом представляю, что было бы с моей жизнью, если бы не перинатальная потеря. Очень стыдно за такие мысли, но, кажется, гибель плода изменила мою жизнь к лучшему.

Оглядываясь назад, я поражаюсь себе. Насколько не ценю то, что у меня есть. Жила с мужем и двумя детьми полностью на обеспечении моих родителей. Начиная от хлеба и заканчивая трусами мужа. Он пил, последние деньги на хлеб пропивал. Что только я ни делала, всё впустую. Ушла, детей забрала. Сейчас вышла замуж. Детей новый муж очень любит, всё в семью несёт. Дом строим, уже не одну машину поменяли. Ценит, старается, всё для меня. А я неделю с ним не разговариваю, так как цветы мне 2 месяца не дарил. Как стыдно...

Приехала к подруге в гости. Это был теплый июньский вечер 2008, я пошла на дискотеку, и по дороге домой симпатичный парень предложил подвезти. Решили сразу не ехать домой, поехали встретить рассвет, переспали. Наутро я забыла его. И я никому никогда не говорила, от кого я родила… Стыдно. Мне кажется, моя правда умрет со мной.

Я инвалид. Проблемы с ногами. Хожу в общем-то хорошо, но равновесие иногда подводит, особенно в транспорте. Когда не удерживаюсь и падаю на кого-то или случайно хватаюсь за него, мне до безумия стыдно и неловко. А когда при этом меня окидывают ненавистным взглядом (если не присматриваться — я обычная девушка), то вообще умереть хочется :( Люди, простииите!

Любому другому я бы сказала, что свою жизнь он уже профукал и думать надо было раньше. Что зарабатывать в 25 лет 80к — это пиздец. Что в этом же возрасте глобально менять специальность — страшная и рисковая затея, не факт, что выигрышная. Но он — мой жених и я поддержу его. Очень стыдно, когда при нем, забывшись, хихикаю над знакомыми из вуза, которые ещё не смогли выйти на мой уровень (200к) и мечтают выйти на эту зарплату только к 30. Я ЧСВ и сука и очень сложно при любимом каждый раз затыкаться.

Решила после многих лет отсутствия в родном городе вернуться, себя показать, такую успешную и самостоятельную. И что я вижу? Подруга школьная, которой я так отчаянно завидовала за всё, что у неё было, за внимание парней, даже за сиськи большие, вместе со своими красивыми и замечательными сыновьями открыла приют для животных! Приют! Я ходила среди клеток с собаками и плакала, вспоминая, что она всегда была добра ко мне, а я вечно недовольная была. Как мне теперь жаль! Оставила денег её приюту и уехала.

Вот смотрю на свои детские фотки, и так стыдно становится. Ну почему родители одевали меня как Бабу Ягу? Одежда на 1-2 размера больше, юбка вместе с брюками — это нормально. Ведь и деньги были. А когда училась краситься, вообще выглядела как жопа макаки. Стыдно. Что я в будущем дочке покажу? Бабу Ягу с рожой жопы макаки?!

Во время ссоры поднял руку на девушку. Так стало отвратительно по отношению к себе... Извинился, собрал вещи и съехал (жили на съёмной). Вместе были 4 года. Понял, что ничего хуже сделать любимому человеку нельзя. Люблю сильно, но обрекать жить со мной не буду. Пусть у неё будет всё хорошо.

Мне порой вообще непонятно, что в голове у людей творится. Познакомился со мной парень — просто душка. Высокий, красивый, харизматичный. Я поплыла от него сразу просто, хз что это было. Мы гуляли, проводили вместе время, много болтали, секс вообще отвал всего. Мы будто идеально друг другу подошли. Нас обоих от эмоций аж потряхивало. Он забирал меня с работы. Всегда готов был прийти на помощь, показав, какой он мужик. Одаривал меня нежным взглядом. И так до тех пор, пока я не узнала, что он женат. И у него ребенок. И нет, это не про то, что они не живут вместе или еще чего. Они живут как семья, но при этом он меня своей любовницей сделал. Полгода. Все просто разлетелось в моей голове. Я ощутила себя использованной салфеткой. Чувствовала себя обманутой и виноватой оттого, что спала с чужим мужем! Но если бы я знала, то я ни при каких условиях не стала бы этого делать, я так долго винила себя. Сразу свернула эту вечеринку. Мне было больно, т. к. все же я не робот, и у меня к нему уже были некоторые чувства, которые привязывают. Но то, что у него есть семья и жена — это должно было быть на первом месте. Я после узнала про его жену. Прислала ей огромный букет цветов на работу. Мне было так больно за нее, за себя, за ситуацию. Она чудесная. Эта женщина восхитительно красивая, творческая, занимается спортом, следит за собой, любит ребенка. И мне так больно, что у нее муж, который способен поступить вот так. И так больно, что влезла, не зная, к ним в семью… Прошло уже лет 5, до сих пор мне от этого ужасно.

Очень люблю маму, все для неё делаю, даже в ущерб себе, никогда не брошу и отдам ей последнее. Она не старая, 59 лет. Но «первые ласточки» старости уже прилетели. Стыдно, но страшно это раздражает, иногда срываюсь на нее. То ходит, пыхтит, как мопс, и причмокивает, будто только что марафон пробежала; то выльет в пюре жижу из тушенки и превратит это в мерзкое хрючево; то нарежет капусты с чесноком, что вонь даже сквозь холодильник на весь дом стоит такая, будто 10 человек напердели; то причитает, как много мы денег тратим, будто не видела цен в магазинах. Спорит до последнего обо всем, даже не допускает, что ее знания могли в чем-то устареть. Жалеет папашу-алкаша, который третировал всю семью много лет. В итоге допился, стал лежачим и ее саму чуть не свел в могилу, пока я не вложила состояние на его содержание в пансионате. Трачу на них почти всю зарплату, лишь бы она нормально жила, а не в этом аду с ним. Я очень люблю маму и все сделаю для нее, но старость и ее проявления ненавижу. Стыдно за себя, ведь все мы можем стать чудными, да и стареть — естественно. А я не хочу жить до старости. Ничего не могу с собой поделать, старость вызывает во мне омерзение и черные эмоции, даже когда речь идет о самом родном человеке.

Мы с подругой в подростковом возрасте, когда парней еще не было, но уже хотелось, таким долбоебизмом занимались: я переодевалась в мужские джинсы, куртку (все мешком на мне висело), ботинки, натягивала шапку по самые глаза, и, неуклюже ее обнимая за плечи, гуляли мы так по городу. Город маленький, знакомых каждый раз встречали, были уверены, что меня никто не узнает. Боже, как стыдно… Теперь нам по 24, и мы никогда об этом не вспоминаем, да что там друг перед другом, мне перед самой собой провалиться сквозь землю от стыда хочется.

Живу с родителями, однажды приехал ко мне на выходные любимый. Отдыхали и конкретно перебрали с алкоголем. Он уехал на следующий день, а я целый день ловила на себе странные взгляды родителей, при этом отчим подкалывал меня фразами наподобие: "О да, ещё сильнее", "дери меня как сучку". Я поняла, что что-то неладно, но не до такой степени. Когда пили все вместе чай, мне посоветовали хотя бы дверь в свою комнату закрывать, когда любовью занимаемся, и смешно им, а мне так стыдно ещё никогда не было.

Когда только переехала в Питер — была как стёклышко! Ехала однажды в метро, стояла прям напротив сидений, час пик, жуткая давка, на станции заходит бабуля лет 80, едва держась на ногах. На ближайшем сиденье сидит женщина сорока лет и молодой парень, который, увидев бабушку, даже бровью не повёл! Я, как борец за справедливость, начала на весь вагон его стыдить, мол, мужики пошли! И парень встал... Едва держась на ногах, он даже с трудом держался за поручень — ДЦП. От стыда заплакала, урок на всю жизнь...

В 7 классе сперла у одноклассницы в раздевалке сотовый телефон. Она так плакала, и я ее успокаивала, даже вместе искали его, она думала, что оставила его под партой. Никто даже не мог подумать на меня, так как я была примерной ученицей. До сих пор стыдно за это. А ведь прошло уже столько лет… Я сделала это потому, что до этого кто-то спер мой телефон.

В аудитории нашёл под столом подарочный пакет с подарочной коробкой дорогого коньяка и конфетами под партой, забытый кем-то. После минуты колебаний достал из коробки коньяк и сунул в сумку. Тридцать секунд эйфории, осознание, что сделал что-то плохое и дерзкое. Покайфовал, достал коньяк и положил обратно :)

Бабушка была больна онкологией и какое-то время жила вместе с нами. Однажды мама сварила манную кашу и добавила в неё сливочное масло. Я кашу со сливочным маслом не любила и поэтому съела всё, что без масла. Бабушка попросила то, что осталось. На что я без злого умысла ответила: "Бери, все равно невкусно". Бабушка уже как год умерла. Но до сих пор стыдно.

Я та самая тётка из торгового центра, которая постоянно возвращает купленную одежду. Причём я её не просто вернула, а носила, аккуратно сняв этикетку. Перед каким-нибудь мероприятием или праздником, где надо выглядеть стильно и красиво, за день-два иду в торговый центр и выбираю наряд на один вечер. Ношу очень бережно, а после надеваю этикетку и возвращаю обратно в магазин. Стыдно, а что делать, нарядов не накупишься. Причём большинство таких вещей беру, которые реально один раз и пригодятся, а потом бы просто висели в шкафу...