Зависть

Все ругают девушек, которые встречаются/выходят замуж по расчёту. А я им люто завидую. Как у них это получается? Тут встретишь парня: хороший, добрый, симпатичный, заботливый, умный, тебя любит-обожает — прямо принц, только коня не хватает. Казалось бы, что тебе ещё надо, вот же она, мечта! НО НЕ ЛЕЖИТ ДУША К НЕМУ, И ВСЁ, ХОТЬ ТРЕСНИ. Аж воротит… Зато любишь всем сердцем, годами какого-нибудь уебана, которому ты нужна как зайцу — стоп-сигнал.

У меня вопрос к мужчинам, которые зарабатывают от 150 тысяч в месяц. А как вы живете с некрасивыми и неухоженными женами? У меня у коллеги муж-айтишник северянин, а она в 40 -толстая, коренастая, с мышиными волосами, которые еще и не каждый день моет, одевается во все серое и бесформенное, макияжа нет. Одевается в дешевые шмотки. К слову несколько квартир, деньги есть. А как с такой спать? Они же с годами только хуже становятся. Или денег не даете на красоту?

Когда сын приводил к нам домой свою девушку с ночевкой, я сильно злилась. Нет, не потому, что девушка мне не нравилась, и не потому, что они мешали нам спать. А я из-за того, что слышала, как сын ее трахал. Длилось это практически всю ночь. И меня брала дикая зависть. Мой муж не такой Казанова, максимум, один раз за ночь и все. Даже в юности не предавались любовным утехам всю ночь. В кого сын такой? Ведь явно не в отца. Лежу и душит зависть. Мне такого уже не познать.

Завидую этим девочкам-праздникам. Тем, что визжат от радости, когда встречают парня на вокзале. Тем, что подпрыгивают, получив букет цветов, будто это не просто цветы, а пропуск в рай. Тем, что хватают подружек за руки и повизгивают на всю улицу, обсуждая какую-то мелочь — новую тушь или сериал. Мне тоже дарят цветы. Я говорю "спасибо", чмокаю в щёку и ставлю их в вазу. Без прыжков, визгов и дрожащих рук. Когда муж делал мне предложение — красивое, продуманное, с кольцом и коленом на полу — я застыла. Просто смотрела. Наверное, как на дурака. Потом выдавила: "Да". Не потому что не люблю, а потому что не умею быть этим праздником. С подругами я общаюсь тепло, но спокойно. Без истерик, без охов, без бесконечных "аааа!" Мужа встречаю тихо — открываю дверь, улыбаюсь. Без прыжков на шею. Просто рада по-своему. Иногда мне кажется, что я сломанная. Что что-то во мне не дожали, не включили. Потому что мне тоже хочется быть этой бурей радости. Хочется закричать от счастья, прыгнуть кому-то на руки, расплакаться от нежности. А не получается. Даже если пробую — чувствую себя как актриса в плохом спектакле.

Был в отношениях с девушкой почти год. Начали вместе жить спустя месяца три. Всё было круто, чувства, эмоции, совместные путешествия, отдых, знакомство с родителями. Последний месяц человек поменялся на 180 градусов. Пришел к выводу, что подруга её постаралась. Я ей тупо не нравился никогда, ревновала мою ко мне, ибо у самой двое детей и муж, с которым живут как сожители. Долго не ломая голову, я решил уйти. Теперь они вдвоем, как и хотели, пьют в квартирке и обсуждают, какие мужики — «дно»))

Я работаю в офисе, занимаюсь привычными делами, ни на что особо не жалуюсь. Зарплата средняя, но для меня этого достаточно. Основной доход в нашей семье приносит муж, я же работаю больше для себя — чтобы не закиснуть, не потерять ритм, да и чтобы на свои мелкие желания хватало. Он всегда поддерживал, никогда не упрекал, что на мне нет серьёзной финансовой ответственности. Недавно муж сделал мне подарок — хорошую новую машину. Старенькая уже разваливалась, и он решил, что я заслуживаю лучшее. Как всегда, я приехала на работу на машине, припарковалась у офиса на своём обычном месте. В тот день всё шло, как обычно, пока после обеда меня не вызвала к себе руководитель. Начала с наигранной доброжелательности, но очень быстро перешла к наездам. Сказала, что я слишком вызывающе выгляжу на фоне остальных сотрудников. Что моя машина — слишком «не по рангу». Мол, люди начнут думать, что мне платят больше, начнут задаваться вопросами. Я даже не сразу поняла, к чему всё это. Объяснила спокойно, что машина не имеет отношения к работе, это личное, муж подарил. Моя зарплата тут ни при чём. Но, похоже, её это не устроило. С тех пор она не даёт мне покоя. То попросит ставить машину подальше, «чтобы не мозолила глаза». То намекнет, что было бы неплохо пересесть обратно на старую. А в какой-то момент напрямую предложила ездить на маршрутке, "чтобы не вызывать лишних разговоров". Я всё жду, когда она поймёт, как нелепо это звучит. Но с каждым днём это всё абсурднее. В голове не укладывается, как можно так реагировать на чужую машину. Как будто я в чем-то виновата.

Ненавижу своего сводного брата. С самого детства он был в центре внимания родителей, друзей, а позже и женского пола. Отец всегда любил его больше и считал продолжателем своего дела. А я всю свою жизнь был лишь тенью, отбрасываемой от лучей его величия. Всё, что бы я ни делал, что бы ни создавал, что бы ни пытался заполучить, он разрушал, и я оставался ни с чем. Я пережил то, что он не смог бы пережить никогда! Страх, боль, забвение, скитания по неизвестным землям, заточение. Но я вернулся, чтобы начать всё заново. После смерти отца всё стало иначе. Мой братец настолько глуп, что отказался от роли продолжателя дела отца. И теперь я занял это место, и мне принадлежит всё, о чём я мечтал с самого детства…

Есть жена, двое детей, ипотека на большую квартиру, машины, работы, обязанности, отпуск на море раз в год, хотим купить дачный участок и строить там дом для летнего отдыха. Отношения с женой хорошие, дети здоровые, один в саду, другой в начальной школе, учатся хорошо. Семья как семья. Наверное, это и есть счастье, но я в свою почти 40 страдаю от кризиса среднего возраста, видимо. Смотрю на своего отца, он тоже такой отец семейства, солидный усатый дяденька с пузиком, при нем жена с пышной причёской и в цветастых кофтах, двое детей, внуки, дача, почёт и уважение, работа, скоро на пенсию. Добротная и основательная жизнь. Наверное, и меня такая же ждёт. А ещё я смотрю на его младшего брата, моего дядьку. Он музыкант, играет для души в группе с такими же любителями, а вообще в оркестре, ездит на гастроли. Разведён, есть сын, есть дама сердца. Недавно продал свою двушку в спальном районе, купил студию в новостройке на последнем этаже с панорамным остеклением, сделал необычный ремонт, барную стойку забацал, живёт там счастливо, у него всегда тусовки какие-то, друзья, поездки. Есть личная жизнь, то есть он не прям волк-одиночка. Общается с сыном, помогает ему, недавно внучка родилась, он уже обещает учить её играть на разных музыкальных инструментах. Для остальной семьи он — чудак. Кто-то называет его позором, неприкаянным (потому что нет работы 5/2, нет семьи, дачи, солидности), считает, что он просрал свою жизнь. А я смотрю и понимаю, что неистово завидую ему. Наверное, потому что сам когда-то играл на гитаре, но не сделал из этого ничего серьёзного, хотя играл очень хорошо. Наверное, потому что женился, так как было пора и была очень хорошая девушка рядом. Потому что мне всегда говорили, как надо. И да, я счастлив, вроде всё есть, а вроде как и крыльев нет. Стрёмные рассуждения взрослого мужика с двумя высшими образованиями, понимаю. Но мысли эти грызут второй год.

Завидую не конкретным результатам людей, а легкому пути, который они прошли. Например, мне нисколько не завидно от денег, личной жизни или популярности отдельных личностей, если человек трудился много лет, проходя через невзгоды. И я не выношу халявщиков и везунчиков, которые уже в 20+ лет имеют столько, сколько нет ни у одного члена моей семьи! А у меня все люди с образованием. Почему так? Одноклассник играл в телефон 11 лет — женат, есть иномарка и загородный дом!