Зависть

Нас со школы четыре подруги, общались с 5 класса, дружили одной компанией класса с 7-8. Когда поступили в университеты, не растеряли друг друга, встречались, проводили время вместе. Примерно в одно время начали встречаться с парнями, нашли хорошие работы, вышли замуж все в течение двух лет, то есть с небольшой разницей. В один год забеременели! Тоже с небольшой разницей, я последняя. Все подруги родили, встречались, мы гуляли в парке с колясками, так уж получилось, что жили все не очень далеко от него, это было наше место встречи. Ждали меня, когда я рожу. А у меня родился ребёнок с ДЦП. Покаталась по врачам, возила ребёнка на осмотры, молила, чтобы всё было хорошо, но увы и ах. У подруг дети бегают, растут, говорят, учатся сами делать всякие вещи, а мой сын не ходит, не может элементарных вещей, я постоянно вожу его на процедуры, на реабилитации. Пришлось устроиться на другую работу, а потом и вовсе уйти. Нам не светит обычный сад и школа, никаких перспектив приличных. Спасибо мужу, что он нас обеспечивает, пашет как конь, а после работы всё время с сыном. Я уже несколько лет не могу встречаться с подругами. У них здоровые дети, они бегают, болтают, сами едят, одеваются, учат стихи, ходят на спорт, танцы, подготовишки. Подруги меня не бросали, всегда поддерживали, помогали: возили сына к врачам, у меня тогда не было прав и машины, могли с ним посидеть, погулять, дарили подарки. Но я просто не могла их видеть, потому что завидовала. И сейчас слилась окончательно. Наверное, они обижаются. Сначала звали меня куда-то, сами приходили, успокаивали, но я сама свернула общение, удалилась из нашего чата. Всё время думаю, почему мне так не повезло. Сына, конечно, люблю и не брошу, но не могу глядеть на здоровых детей и их счастливых родителей, особенно на подруг, мне просто физически плохо становится.

Была у меня подружка — такая странная мадам, не от мира сего: ни стремлений создать семью, ни амбиций в плане карьеры. В тридцать лет работала перекладывателем бумажек в офисе, из увлечений и достижений — купить коллекционную фигурку по детскому мультику или сделать поделку из ракушек. Сожительствовала с каким-то мутным типом, который годами сидел дома и ничего не делал. Ну, якобы работал над какими-то проектами, но денег это приносило ровно на то, чтобы заплатить за квартиру, всё остальное тянула эта подруга. И при этом он её даже замуж не звал! В последние годы наше общение сошло на нет. О чём нам с ней всерьёз общаться? О новой книжке про Гарри Поттера? У неё же уровень развития, как у моих детей-подростков! К тому же муж, наслушавшись рассказов про подружкино житьё (тут я сама дура, конечно, кто за язык тянул), вдруг выдал, что тоже хотел бы перейти на удалёнку, пусть и с сокращением зарплаты, а то и вовсе не прочь посидеть несколько месяцев дома, поправить здоровье после болезни. В общем, общаться перестали, потери я не заметила — много чего как раз навалилось. Но недавно увидела в её соцсетях череду странных фото: Нью-Йорк, Мексика, какой-то круиз в ледниках, горы, ещё куча городов. Решила узнать, как дела, написала. Оказалось, пару лет назад у её мужика вдруг пошли дела в гору, он стал хорошо зарабатывать, а какой-то один проект вообще стрельнул и принёс ему бешеные миллионы. И он отдал ей половину денег! А потом и вовсе объявил, что она может бросить работу и начинать жизнь мечты, чем они сейчас и занимаются. С тех пор как узнала эти новости, не могу ни есть, ни спать. Обидно до жути. Почему? За что? Он даже не муж ей, а сожитель! Я всю жизнь жила по-человечески, вышла замуж ещё на последнем курсе института, родила двоих детей, и что имею сейчас в благодарность? Муж после развода ни рубля сверх официальных алиментов не дал ни разу, хотя мог бы, есть возможность. Да, на детей хватает, но впритык, а я, например, даже зубы вылечить не могу, и работать мне светит не то что до пенсии, а до самой смерти! И где тут справедливость? Так душит обида…

Моим четырем знакомым девушкам мужья подарили машины (б/у иномарки, но всё же круто). Хотя они замужем гораздо меньше, чем я (одна вообще не замужем). И я стала им завидовать. Я стараюсь быть хорошей женой, гораздо лучше их и умнее (гораздо больше их знаю, плюс есть вышка и свое дело), рукастее, сама работаю на себя (две девушки даже не работают), истерик не устраиваю, хорошо готовлю и часто хочу секса. Короче, я правда хорошая жена. Но мне муж ничего крупного за 10 лет брака так и не подарил. Ни шубу, ни кольца с бриллиантом... Вот я дура-лохушка. Обидно до слез. Я тоже хочу. Я заслужила. Я не хочу сама себе подарки покупать. Тоже хочу, чтобы муж меня баловал. Кто, если не он? Я ведь хорошая... Теперь очень расстроена, разочарована в своем браке и муже. Кажется, мне никогда не светит что-то крупное от мужа: он со своей зп ничего крупного не сможет мне подарить.

Моя старшая сестра никогда не хотела детей и вышла замуж, предупредив об этом мужа. Через несколько лет брака муж уговорил сестру на ребёнка и за это пообещал, что она никогда не будет работать и он будет достойно содержать её всю жизнь. Родился сын, сестра души в нём не чает. А вот с мужем развелись. И вот они уже двадцать лет в разводе. Сын универ закончил. А бывший муж ей каждый месяц присылает деньги, причём немалые. И сына полностью он содержит. Как сыр в масле катаются. И, да, я завидую.

Моя лучшая подруга откровенно мне завидует. И меня так забавляет её формулировка: "Тебе повезло, парень теня обеспечивает и покупает всё, что хочется". Да, мой мужчина неплохо зарабатывает, работает директором, мы можем позволить себе многое… Вот только подруга не учитывает тот факт, что отношения — это та же работа, и я не сижу на диване сутками напролёт; что супы не варятся сами на плите, а рубашки самостоятельно не гладятся. Я встаю рано утром, готовлю завтрак, собираю его в командировки, бегаю на рынок, выгуливаю собаку и ещё масса других дел! При всём при этом я поддерживаю его морально, нервничаю вместе с ним, косвенно знаю всех "козлов" с работы и слежу за тем, чтобы хотя бы дома его ничего не тревожило. А чтобы быть с ним, я бросила любимую работу и переехала в другой город, пожертвовала многим из привычного образа жизни. Но подруга почему-то это не берёт в расчёт. Ну да, "тупо повезло"…

Я завидую даже матери. Недавно я узнала, что у мамы появилась интрижка с мужчиной, и мне стало так горько и одновременно обидно. Почувствовала себя ущербной, недоженщиной. Дело в том, что в свои 30 лет я девственница, и мне очень тяжело жить с этим ощущением. Со школы не везет с парнями. Те, кто мне нравился, меня игнорировали. Одно время мама советовала проявлять инициативу самой — меня отвергали. Одно время писала первая, но со мной общались холодно, на отвали. В компаниях я никого не цепляла: со мной просто общались, я не вызывала романтических чувств. У меня есть свое хобби, я читаю книги, но неинтересна людям — и все. Я жила как жила: не сидела вечно дома, выходила в свет, общалась и была в разных компаниях — но ничего за 30 лет. Все без толку. А у мамы все-таки был один муж, а потом второй. А мне взаимной симпатии не дождаться, про любовь вообще молчу. Плачу каждый день. Смотрю на подруг, на маму — у всех само собой появляются мужчины, секс, как-то рано или поздно все складывается. И только я — как проклятая. Чувствую себя увядшей, потухшей, не созданной для любви, какой-то ошибкой. Когда заходя в дейтинг-приложения, у меня наворачиваются слезы. Мало кто нравится, а если кто-то и нравится, мне не пишут. Ничего не могу изменить. Это тупик. Устала так жить…

Из моей компании только я замужем, сижу в декрете, ребёнку год. Когда разговариваю с подругами по видеосвязи, всегда крашусь, делаю укладку, надеваю утягивающие трусы, имею наготове парадно-выходную пижаму. Подруги завидуют, но никто не подозревает, что я могу в течение дня-двух даже не расчесаться, хожу в растянутой футболке мужа и уже два года не делала педикюр((((

Ненавижу всей душой свою бывшую одногруппницу. Мы учились на переводчиков японского языка. Одногруппница была полный ноль как в японском, так и в английском, тупила на парах. Вечно была занята отношениями с богатыми мужиками. Однако после универа богатый папаша ей оплатил обучение в магистратуре в Токио. Даже там вместо учёбы она тупо тусила да бренды покупала. А потом осталась в стране по супружеской визе. За что? Почему мне пришлось пахать ради гранта, стажировок, а она всё на блюдечке получила?..

Завидую своей подруге. В детстве её мама одевала её как принцессу, во всё самое красивое и модное, меня — в вещи на вырост с рынка или доставшиеся от детей знакомых. У подруги всегда были новые красивые куклы, мне мама ничего не покупала: «Здоровая девица, скоро замуж выходить». Подруга каждое лето ездила на море, я — к бабушке в посёлок с туалетом и душем на улице. Подруга на море отдыхала и загорала, я была обязана помогать в огороде и по дому. Подруге в школе легко давалась учёба, и окончила она её с медалью, я перебивалась с тройки на двойку. Подруга поступила в университет и окончила его с красным дипломом, я окончила колледж на повара на одни тройки. Подруга — красавица, счастливо замужем, с детьми, всегда модно и дорого одета, отдыхает два раза в год, я — корова с лишним весом, одевающаяся в непонятно что с маркетплейсов и вынуждена содержать мать, отдавая ей почти всю жалкую зарплату повара в кафе. Личной жизни нет. Завидую подруге и ненавижу её одновременно, каждый день хочу оказаться на её месте.