Зависть

Всю жизнь завидовала соседке по даче. Умеет же жить! Я на грядках попой кверху, она в гамаке прохлаждается. Я с лейкой — она с веером. И всё у неё само собой цветёт и благоухает. Как так-то, блин? Гербициды, думаю, какие-нибудь тайные знает или удобрения. Или гномиков-волшебников. А тут выяснила наконец-то — нет никакого секрета. Она просто встаёт в пять утра.

С 18 лет жила с мужчиной. В семье за мной закрепилась репутация проблемного подростка. Училась для галочки, чтобы от меня отстали родители. При первой возможности покупала зачёты или старалась получить хоть тройбан автоматом. Объездила с парнем при этом все известные туристические страны, накопила приличную базу одежды и техники, некоторую сумму денег. Сестра в это время в 19 лет вышла замуж за одноклассника, родила сначала первого ребёнка, потом — второго. Всё время принижала меня, что у неё настоящая семья, а я — просто содержанка. Прошло 10 лет. Я встретила своего человека, нашла нормальную работу, вышла замуж, родила сына. Купили дом в ипотеку, не бедствуем. У меня есть свои накопления, у мужа тоже. Сестра в разводе, её ипотечную квартиру пришлось продать, она с двумя детьми переехала к родителям. Учёбу она так и не закончила, с неоконченным высшим тяжело искать работу. Уже год идёт прогрев, что я со своих накоплений должна оплатить сестре 2 года учёбы до диплома и помочь ей с первым взносом на жильё. А мне вроде как и жаль её. Понимаю, что она, скорее, транслировала мысли и слова мужа и родителей, чем считала меня плохой. Извинений я от неё не жду, но думала, она хотя бы попытается восстановить отношения, подружиться, как это произошло с родителями. Но нет: в последнюю нашу встречу, когда я показывала семейные фото, она прошипела: "Увидишь, что будет лет через 5".

Ничего не могу поделать с завистью к младшей сестре. Мама вышла замуж за иностранца, когда я уже училась в универе. Родила сестру. С детства у неё было всё, чего не было у меня. Мама давала мне деньги во время учёбы, я не была голодающей студенткой, но жила в общаге, у меня было всё нужное, без излишков. После учёбы себя содержала сама, хотя мама и дала денег на первоначальный взнос по ипотеке. Но у сестры было всё: больше одежды в детстве, чем у меня за всю жизнь, дорогие игрушки, две спальни в большом доме, частная школа, кружки, несколько раз в год путешествия. После школы она сразу начала работать моделью, объездила весь мир, заработала денег на свой бизнес в 22 года. Вышла замуж за красивого замечательного парня, программиста из богатой семьи. Их свадьба была на вилле его родителей в Италии, которую молодожёны получили в подарок. Я люблю сестру, она чудесная, мы хорошо общаемся, хотя и прожили жизнь на расстоянии, ездим в гости. Но я знаю её жизнь, в ней не было ни одной серьёзной проблемы. И я ей этого не желаю, но все её неудачи на уровне сломанного ногтя, даже не сравнить с тем, что проходила в жизни я, причём не по своей вине, а волею судьбы. Даже её беременность прошла без симптомов, лёгкие роды, спокойный ребёнок. Такое чувство, что проблемы каждого человека, даже самых везучих, обходят её стороной. И я не понимаю, почему у нас всё так по-разному.

Мне 23, полгода назад я стала мамой. И мне печально, но не потому, что я родила, дочку люблю очень. А потому, что я всегда была единственной принцессой в семье. Я одна у родителей, одна у всех бабушек и дедушек, у меня есть дядя, у него нет детей. Всегда мне было всё внимание, любовь и забота. А сейчас — моей дочери. Сейчас она принцесса, любимая, бусинка, горошинка, малышка, котёночек. Я всё понимаю, я теперь мать, сама приняла решение рожать. Что пора выключать инфантильность и быть взрослой матерью своего ребёнка, что я уже не бусинка и не малышка. Но такой контраст, когда все возятся с дочкой, а меня как специально не замечают. Я умом всё понимаю, просто обидно, что так летит время, что это круг жизни. Мама тоже была единственной принцессой в семье и, наверное, когда она меня родила в 21 год, то чувствовала то же самое.

Я в шоке от своей соседки! Она алкашка многолетняя, из тех, кто "под забором валяется". Двоих детей вырастила бабушка, сейчас они уже взрослые: дочка замужем в Италии, сын женат, живёт недалеко. Пару лет назад она допилась уже до второго инсульта. Дочка и зять оплатили ей и её сожителю дорогу в Италию (чтобы сопровождал), лечение там, проживание и даже одели её собутыльника с ног до головы. Но он и там забухал (в баре стояло много бутылок), и его отправили домой. Приехав назад, он в её квартире устроил притон, квартиру разнесли в хлам. Так что по приезде домой ей и её дочке пришлось вынести полквартиры на мусорку и покупать всё новое. Недолго, однако, она продержалась: сейчас собутыльник вернулся, и они бухают день и ночь. При этом сын ходит к ней каждый день, приносит продукты (у мамы рука плохо слушается), пытается поддерживать порядок, дочка шлёт деньги и посылки. Как так надо воспитывать детей, чтобы даже опустившуюся маму так "смотрели"? Моя дочка, в которую вложено всё, что можно, мне практически не звонит, при том что 2 года назад у меня была онкология и моё здоровье сильно подорвано.

С ужасом осознала, что завидую своей подруге. Мы вместе со школы, прошли многое, всегда друг друга поддерживали и помогали. Она для меня всегда была как сестра. Но в один день меня перекрыло. Мы из разных семей — она из любящей полной, а я из семьи алкашей, но это никогда не было проблемой. Её всю жизнь любили, баловали, давали всё, что она захочет, я же слышала в свою сторону только оскорбления, унижения и терпела побои. Она быстро встретила своего человека и вскоре вышла за него замуж, родители купили ей квартиру, оплатили учёбу, до сих пор подкидывают денег, хоть она и не просит. Меня же выгнали из дома, едва исполнилось 18, и мне пришлось идти работать, чтобы себя обеспечить. Не замужем и не предвидится, парни только пользуются всю жизнь моей добротой и кормят пустыми обещаниями семьи, много раз меня предавали, учиться я пошла гораздо позже и за свой счёт. Мне горько от того, что я пахала всю жизнь и не имею даже половины того, что она получила просто так. Скрываю от неё свои чувства и думаю — неужели дружбе конец?